 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 7
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеСекретный совет сборной России – ...
36 Смешные истории
2021-06-15
6
264
Когда прицельно, в угол ворот, бьёт высококлассный футболист (к примеру, Роналду, Месси), то вероятность того, что он туда попадет, составляет процентов 90. У футболистов менее классных (таких, как Суарес, Мюллер) этот показатель – 50 на 50, а у футболистов ещё меньшего класса, из каких и состоит сборная России, всего процентов 10, а то и того меньше.
С учётом этого, советую нашим игрокам бить по воротам, целясь во вратаря, который обычно располагается посередине ворот. Что мяч попадёт в него вероятность не более 10%, и более 90%, что полетит мимо него, в левый или правый угол ворот и будет… Г-О-О-О-Л !!!
PS. Перед чемпионатом Европы 2016г. тогдашнему тренеру сборной Л.Слуцкому было направлено письмо с аналогичным содержанием, который его видно проигнорировал. В результате наша сборная одну игру свела вничью, две проиграла, 2 гола забила, 6 пропустила, и не вышла из группы, заняв последнее место. Надеюсь, что нынешний тренер сборной С.Черчесов, который также оповещён подобным образом, после проигрыша нашей сборной бельгийцам с крупным счётом 0:3, в преддверии матча с финнами, научит наших игроков секретому приёму – как забивать голы. Если нет, то вынужден буду обратиться в СПОРТЛОТО…
ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF (18+)
31 Про мебель
2020-07-03
6
1909
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")
Стояли в одной гостиной двое.
Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка.
Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров.
Но было между ними и общее.
Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели.
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе.
Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину.
Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне!
И между ними началась химия!
Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой.
Хотя, между ножками тоже не исключено!
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
Дальше отношения развивались, как по клею.
Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих!
Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку!
Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох…
В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках!
На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено!
На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками.
Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной!
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла.
– Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной!
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
А может, и позавидует!
Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические.
Да и вообще, они – разные!
Не ножки разные, а Стул и Табуретка.
И Стул начал грезить о новой своей любви.
Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям.
Стул остался в гостиной.
Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд.
С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет.
И ненавидит всех стульев!
Стояли в одной гостиной двое.
Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка.
Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров.
Но было между ними и общее.
Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели.
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе.
Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину.
Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне!
И между ними началась химия!
Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой.
Хотя, между ножками тоже не исключено!
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
Дальше отношения развивались, как по клею.
Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих!
Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку!
Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох…
В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках!
На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено!
На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками.
Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной!
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла.
– Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной!
Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
А может, и позавидует!
Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические.
Да и вообще, они – разные!
Не ножки разные, а Стул и Табуретка.
И Стул начал грезить о новой своей любви.
Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям.
Стул остался в гостиной.
Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд.
С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет.
И ненавидит всех стульев!
Неуч
39
2020-06-05
6
910
Хочу рассказать вам, ребята, одну историю. Рискую, конечно, сильно, поскольку есть шанс упасть в ваших глазах ниже уровня пола. Но, как говорится, уже начал…. Было это чуть более 30 лет назад, когда я, в, статусе серого троечника, закончил восьмой класс. Идти учиться в техникум, а тем более в ПТУ желания не наблюдалось, поэтому оставалась одна дорога – поступить в девятый, чтобы хоть как-то получить среднее образование. Этого, в свою очередь, совсем не хотела директриса, мотивируя тем, что для зачисления должен быть высокий средний балл, чем я, как вы понимаете, похвастаться не мог. Мой отец более часа пробыл в директорском кабинете, после чего туда вызвали меня: «Садись – пиши». На белоснежном листе бумаги я под диктовку написал фразу, которую до сих пор помню дословно: «Обязуюсь в девятом классе учиться без троек».
В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда.
Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно…
Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки...
Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок:
Маме так легко давались знания
(До сих пор медаль хранится дома)
Сын мой получил образование –
Обладатель красного диплома.
Фактам я не придавал значения,
А сегодня -- словно клемануло.
И не покидает ощущение,
Что на мне природа отдохнула…
В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда.
Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно…
Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки...
Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок:
Маме так легко давались знания
(До сих пор медаль хранится дома)
Сын мой получил образование –
Обладатель красного диплома.
Фактам я не придавал значения,
А сегодня -- словно клемануло.
И не покидает ощущение,
Что на мне природа отдохнула…
Рассказы из шести слов. Эксперим ...
68 О литературе
2019-12-25
6
1380
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:
***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.
***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.
***
Не спится. Почему за стенкой тихо?
***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.
***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.
***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.
***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.
***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.
Щас спою!
59 Про бомжей
2019-10-10
6
1922
Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).
А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.
Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.
Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.
Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!
Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.
Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
Жила Тамарка на девятом...
29
2019-09-16
6
682
Жила Тамарка на девятом,
А Верка только на шестом.
Ну, разве Верка виновата,
Что мужиков пускала в дом?
Она им жизни всем спасала!
Не каждый мог спуститься вниз.
И Верка с ними "зависала"
Со всею пылкостью подлиз.
Потом являлась сверху Тома,
Вносила ясность в инцидент;
Удар. Фингал. Неделя дома.
Сюжет достоен кинолент
Да не хватает режиссёра,
Одни водители такси.
Но Верка ловит до упора;
Такие бабы на Руси!
Хватит неба синевы
63
2019-06-02
6
957
Картинка из Интернета
Лето, зелень - весело,
Созерцаю прелести!
Вот бы времени назло
По колено в зелени -
Босиком, да по траве,
К серебристой реченьке.
Только годики не те
Коль дела сердечные.
Хоть в панамочке простой,
Во дворе на лавочке ,
Я не стану "золотой"
Средь сидящих дамочек.
Спрятавшись в тенёчке мы.
Не грустим с товарками -
Хватит неба синевы
Днями лета жаркого!
02.06.19
Молодым надо быть в молодости…
22
2019-04-25
6
753
Люди судорожно чем попало заполняют свою жизнь, за что жизнь на них смертельно обижается, а потом и уходит от них совсем прочь...
В старости каждый год жизни надо, как на войне, считать за три: один год реальной жизни, и два года той жизни, которая прошла где-то мимо тебя...
Молодым надо быть в молодости, тогда это будет хотя бы не так смешно...
Чем меньше человеку есть чем жить, тем меньше у него остаётся времени от жизни успеть всё урвать, и этим хоть как-то заполнить свой жизненный вакуум...
Самый опасный человек, это примитивный человек, потому что это самая заразная среди людей болезнь...
Фото Алексея Кузнецова
Оттуда.
34
2019-03-09
6
734
- Да так-то вообще мы все оттуда.
Как-то обыденно выдала женщина, ехавшая на заднем сидении у меня за спиной.
Откуда? Чуть было не слетел с языка бестолковый вопрос.
Да ведь оттуда, озорной искоркой мелькнула в мозгах догадка. Вот тебе на, как всё просто.
Да, да мы именно все оттуда.
Земляки так сказать, а скорее всего, если по простецки, по народному, мы все ****юки……………….
Как-то право нехорошо звучит, но это истина.
Вот так сразу всех под одну гребёнку.
Все такие разные белые, жёлтые, чёрные и все оттуда.
Дальше вообще мысль побежала, понеслась, будто на ветру разлохматилась.
И вдруг остановилась.
Две половины человечества, мужская и женская, и все оттуда.
Как-то обыденно выдала женщина, ехавшая на заднем сидении у меня за спиной.
Откуда? Чуть было не слетел с языка бестолковый вопрос.
Да ведь оттуда, озорной искоркой мелькнула в мозгах догадка. Вот тебе на, как всё просто.
Да, да мы именно все оттуда.
Земляки так сказать, а скорее всего, если по простецки, по народному, мы все ****юки……………….
Как-то право нехорошо звучит, но это истина.
Вот так сразу всех под одну гребёнку.
Все такие разные белые, жёлтые, чёрные и все оттуда.
Дальше вообще мысль побежала, понеслась, будто на ветру разлохматилась.
И вдруг остановилась.
Две половины человечества, мужская и женская, и все оттуда.
Когда денег совсем не стало…
9
2019-01-16
6
726
В воровском государстве деньги можно только воровать, или это не деньги, а слёзы честного дурака-лузера…
Если труд ничего не стоит, то и платить за него можно, в лучшем случае, жалкие гроши, а всю разницу, сами знаете, в чей карман...
Когда денег совсем не стало, напечатали ещё и ещё, благо что продали пока что ещё не все леса...
Всю жизнь копил деньги, а взамен от них никакой благодарности, так нищим и помер...
Богатство ещё никого не сделало богатым, если во всём остальном у тебя - нищета...
Фото Алексея Кузнецова
Новое ОТКРЫТИЕ в Арифметике
46 Про математику
2018-01-09
6
1353
08.01.2018, РИА Новости. Участники проекта Great Internet Mersenne
Prime Search (GIMPS) объявили об ОТКРЫТИИ нового самого
большого простого числа. Это число содержит 23 249 425 знаков.
Открытие сделал житель штата Тенесси Джонотан Пейс.
Новость прочтя в интернете намедни,
Чуть не упал с табуретки я:
Сколько ещё открытий неведомых
Таит в себе Арифметика!
P.S.
Что может быть проще простого числа,
Оно же простое, как в печке зола.
Что мог тут открыть этот Джонатан Пейс,
Какие открытия могут быть здесь?
А он, ты подумай - открыл всем назло...
Не так это просто – ПРОСТОЕ число!
Prime Search (GIMPS) объявили об ОТКРЫТИИ нового самого
большого простого числа. Это число содержит 23 249 425 знаков.
Открытие сделал житель штата Тенесси Джонотан Пейс.
Новость прочтя в интернете намедни,
Чуть не упал с табуретки я:
Сколько ещё открытий неведомых
Таит в себе Арифметика!
P.S.
Что может быть проще простого числа,
Оно же простое, как в печке зола.
Что мог тут открыть этот Джонатан Пейс,
Какие открытия могут быть здесь?
А он, ты подумай - открыл всем назло...
Не так это просто – ПРОСТОЕ число!
Демократический альпинизм…
9
2017-07-28
6
977
ПЕШЕХОДЫ ЗДЕСЬ НЕ ПЕШЕХОДЯТ…
Чем выше гора, тем меньше её вершину топчут всякие бездельники-пешеходы, к ногам которых и так раскинулся почитай что весь мир…
ПРАВОСУДИЯ ЗАХОТЕЛИ?..
Называть все вещи своими именами? А много ли этих вещей у нас осталось, чтобы выносить им всем смертный приговор?..
ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ АЛЬПИНИЗМ…
Стоит только горы хорошенько подравнять, и тогда альпинистами у нас станут все, а не только эти придурки, которым выше всех надо…
ПЕРВООЧЕРЕДНАЯ ОПАСНОСТЬ…
Если в жизни во всём не будет самого первого из нас, то все мы тоже не встанем за ним в очередь, и тогда все очереди вымрут как класс…
КПД – НУЛЬ…
Думать надо всей головой, а не только той частью, которая регулярно кушает и постоянно молчит…
Чем выше гора, тем меньше её вершину топчут всякие бездельники-пешеходы, к ногам которых и так раскинулся почитай что весь мир…
ПРАВОСУДИЯ ЗАХОТЕЛИ?..
Называть все вещи своими именами? А много ли этих вещей у нас осталось, чтобы выносить им всем смертный приговор?..
ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ АЛЬПИНИЗМ…
Стоит только горы хорошенько подравнять, и тогда альпинистами у нас станут все, а не только эти придурки, которым выше всех надо…
ПЕРВООЧЕРЕДНАЯ ОПАСНОСТЬ…
Если в жизни во всём не будет самого первого из нас, то все мы тоже не встанем за ним в очередь, и тогда все очереди вымрут как класс…
КПД – НУЛЬ…
Думать надо всей головой, а не только той частью, которая регулярно кушает и постоянно молчит…
Поэта атаковал агрессивный крити ...
44
2016-11-12
6
1388
Прочитал две истории в интернете. Осенила мысль - любое событие в нашей жизни можно интерпретировать с позиций поэта и критика. Попробовал прочитать следующим образом: слова "мужчина", "человек", "велосипедист" заменил словом "поэт". слова "сорока", "ящерица" - словом "критик". И всё получилось прям как в жизни!!!
ВЕЛОСИПЕДИСТА АТАКОВАЛА АГРЕССИВНАЯ СОРОКА
Житель Пакенхэма (Австралия) во время поездки на велосипеде столкнулся с весьма досадной помехой. Агрессивнаякритик сорока, вероятно, посчитала, что поэт велосипедист вторгся на её законную территорию и принялась довольно жёстко защищать свои границы.
На кадрах видно, каккритик она летает кругами и раз за разом пытается схватить поэта мужчину за голову.
Хотя сампоэт велосипедист пытался сохранять хладнокровие, как мог, всё-таки по выражению его лица видно, что неожиданная встреча со злобной критиком птицей весьма его раздражает. Даже попытка ехать быстрее не привела к ощутимым результатам — критик сорока оказалась проворнее. Остаётся надеяться, что в итогекритик птица всё-таки отстала от поэта человека.
РАЗОЗЛЁННАЯ ЯЩЕРИЦА НАБРОСИЛАСЬ НА ЧЕЛОВЕКА
Очень злобнаякритик ящерица настолько разгневалась на поэта мужчину, что принялась его атаковать. Поэт Мужчина пытался отбежать от агрессивного существа и даже оттолкнуть его, но оно упорно преследовало его и в конце концов настигло.
Как видно, несмотря на свой маленький размер, этакритик ящерица отличается на редкость боевым характером. Чтобы выглядеть ещё более грозно, нападавшая раздула свой капюшон и даже раскрыла пасть. Наконец, поэту мужчине надоело преследование, и он остановился, чтобы посмотреть, что будет дальше. Нимало этим не смутившись, критик ящерица принялась карабкаться по его ноге.
Более того, она настолько осмелела, что добралась до животапоэта человека и при этом продолжала пугать его злобно раскрытой пастью. Что ж, можно посмеяться над маленьким существом, которое возомнило себя огромным монстром. С другой стороны, подобная решимость не может не вызвать хоть малую толику уважения.
Носясь в поэзии джедаем,
Свой профиль вознося и фас,
Мы вдохновенье поджидаем,
А критик поджидает нас!
ВЕЛОСИПЕДИСТА АТАКОВАЛА АГРЕССИВНАЯ СОРОКА
Житель Пакенхэма (Австралия) во время поездки на велосипеде столкнулся с весьма досадной помехой. Агрессивная
На кадрах видно, как
Хотя сам
РАЗОЗЛЁННАЯ ЯЩЕРИЦА НАБРОСИЛАСЬ НА ЧЕЛОВЕКА
Очень злобная
Как видно, несмотря на свой маленький размер, эта
Более того, она настолько осмелела, что добралась до живота
Носясь в поэзии джедаем,
Свой профиль вознося и фас,
Мы вдохновенье поджидаем,
А критик поджидает нас!
ДНЕВНИК
57 Про отдых
2016-09-14
6
2340
Вторник.
Сегодня самый дурацкий день в моей жизни.
Родители решили наказать меня и спихнули в лагерь для девочек. Лагерь для девочек? Кто такое мог придумать? Феминистки или лесби? Идиотки, по-моему, и те и другие! Плохо закончила восьмой класс? – вот получай общество ботанш на целых полмесяца. Ужас!
«Знание — это то, что возвышает одного человека над другим!» Этот девиз встречается в лагере на каждом шагу, начиная с ворот и заканчивая спальнями, не иначе как для поднятия самооценки отдыхающих. Кстати, это особенно необходимо двум моим соседкам по домику.
С самого заселения эти два побочных продукта эволюции в упор отказывались замечать меня. То ли они сговорились, то ли сие прописано в кодексе зубрилок: «Не общаться с нормальными людьми и одеваться исключительно в клетчатые рубахи и обвисшие джинсы»!
Да, и катитесь вы на фиг сами в свою страну знаний!
Среда.
Чёрт, скука смертная!
Похоже, эти две зубрилки настроили против меня всех своих собратьев, точнее - сосестер. Их подруги, которые приходят к нам в домик, чтобы обсудить книги или новости науки, тоже ни во что меня не ставят. Даже бровью не ведут, когда я начинаю им рожи корчить.
Вот это выдержка, блин!
Суббота.
Сегодня произошло нечто из ряда вон. Никак я не ожидала такого от наших зубрилок. Эта «могучая кучка» неожиданно стала обсуждать вместо мировых научных исследований сверхъестественные явления. Я с удовольствием вытянулась на верхней кровати и обратилась в слух.
Оказывается, два года назад в этом лагере жестоко убили одну девушку. Убийцу так и не нашли. И вожатые категорически отказывались говорить, в каком из домиков случилось убийство. Но наши зубрилки провели свое расследование и решили, что убийство произошло именно в нашем домике. Жуть какая!
Самая старшая из девчонок, с сальными волосами, сказала, что знает, как сделать спиритическую доску и вызвать дух умершей. Правда, настоящую доску делают из гроба девственниц. Обалдеть! Свихнулись совсем на своей науке!
Впрочем, это пугало с патлами успокоило всех, заверив, что изготовит бумажный вариант.
Воскресенье.
Как только стемнело, детективная четверка уселась за стол. Зажгли свечи, натащили какой-то сушеной травы. Меня, естественно, не пригласили. Но с верхней-то полки мне все было прекрасно слышно и видно. Эх, еще бы чипсов!..
Зубрилки сцепили руки над спиритической картонкой, изрисованной по кругу буквами и цифрами. Пугало произнесло непонятное заклинание, похоже, на латыни, закончив постановочным голосом: «Дух умершей, приди!»
Прямо в цирк не ходи!
Затем они положили пальцы на блюдце.
- Дух, ты здесь? – спросило Пугало.
- Д…
- А… - дружно читали они.
Да только фигня все это. Пугало толкает блюдце, а другие дурочки верят.
- Тебя убили? – новый вопрос.
- Д…
- А…
- Сколько тебе лет?
- Пятнадцать! – не выдержала я.
Ой, что тут произошло! Они повскакивали, завопили как резаные и пулей вылетели из домика.
Среда.
Смена закончилась. Все разъехались.
Меня опять никто не забрал…
И тут диктор говорит...
24
2016-01-30
6
1255
Поражает безграмотность новостных ведущих на российском ТВ.
Меня уже давно не удивляет перевирание названий населенных пунктов, вроде Приозёрска вместо Приозерска на Карельском, или рассказа о том, что случилось в КиришАх.
Но иногда рождаются настоящие шедевры:
- Потерпел аварию военный самолет. Летчикам удалось капитулироваться...
- Благоговенный... - вместо благоговейный или благословенный....
Но добил меня недавно
- Караван суден, затертый во льдах...
Вот они, результаты внедрения ЕГЭ!
P.S. Сегодня диктор сообщила о пожаре в КоТЛушах.
Жить в городе и даже не слышать о пригородных Колтушах? откуда таких берут?
Вопль души – 200
7
2015-06-26
6
1093
Дизайн, это искусство для масс, а всё, что для масс, это уже не искусство, за что массы так благодарны ему, что теперь у них есть своё искусство…
А СЕЙЧАС БУДУТ МУЛЬТИКИ !
60 Одежда
2014-10-09
6
18221
Невыдуманная история...
Со мной вот, что однажды приключилось.
На заре туманной юности, будучи ещё студенткой, присмотрела я себе купальник на рынке. Хорошенькая такая бикинечка! Сам бежевый, а по нему маленькие коричневые цветочки раскиданы. Ну, прелесть! И цена вдвое ниже, чем в магазинах. А что ещё надо? Купила, значит, я его, пришла в общежитие, перед девчонками похвасталась-повертелась, не без известной доли злорадства о цене обмолвилась, как бы ненароком…
А тут в начале мая жара ударила, и ко Дню Победы выпало целых три выходных! Мы и загорелись выехать с палатками на природу. Решено – сделано! Ребят отправили в прокат за палатками, сами рванули за продуктами. Часа через полтора, довольные, как суслики, мы уже катили к желанному месту отдыха.
Посёлок Озёры находится в получасе езды от Гродно и замечателен тем, что от него по цепи озёр протоками можно доплыть до самой Литвы.
В беспроблемные советские времена мы так и делали. Брали на станции лодки напрокат, оставляли один на всех паспорт и – вперёд, на просторы озёрной глади! Если меняться на вёслах, то за день можно было и пару озёр проскочить.
Так вот. Приехали мы в эти самые Озёры, взяли на одиннадцать человек две лодки и угребли на знакомый островок. Кто-то там занялся обустройством лагеря, девчонки обнаружили полянку со строчка́ми и ринулись за грибами, кто-то пошёл в кусты, подальше от рыбнадзора, браконьерствовать карасей… Словом, все при деле. Конечно, вместо этого, компания с удовольствием ринулась бы в озеро, но, несмотря на жарищу, вода была совершенно холодная. Ещё бы, недели две назад только-только лёд сошёл!
В конце концов, наши труды увенчались потрясающим обедом – немыслимо вкусным варевом из рыбы, картошки, перловки, дикой черемши и грибов. Предвижу скептическое хмыканье знатоков. Не бойтесь, мы не траванулись, не дураки! Строчки́ отваривали отдельно.
Крепко заморив червячка, а попросту, объевшись, все развалились на одеялах, подставив солнцу сытые бледные зимние пузики.
Вот тут бы как раз и вставить лирическое описание пробуждающейся природы, тишины, птичек, комариков… Чёрта с два, рассказ не об этом!
Поскольку даже парни не рискнули выкупаться, я решила всем утереть нос. И, повалявшись под солнцем до изнеможения, кинула клич:
- Я плавать! Кто со мной?
Ни одно тело даже не шевельнулось, лишь прозвучал одинокий ленивый голос:
- С ума сошла. В такую холодину…
Ведомая азартным бесом гордыни и тщеславия, я решительно двинулась к озеру. Конечно, можно было бы слукавить, просто проехаться по телу мокрыми руками и намочить кончики волос…
Но! Гордыня чёртова…
Не давая себе минуты на колебания и раздумья, я нырнула с крутого бережка в леденящие озёрные объятия.
- Аааааа!!!!!! Ооооо!!!!!! Уйййй…….
Пробкой вылетела на поверхность, и, ошалевшая, как старый арктический морж, выпущенный по какому-то недоразумению в районе тропиков, пыхтя и фыркая, поплыла к берегу и спасительному солнцу. А и ладно, что губы посинели, тело всё в пупырышках и зуб на зуб не попадает! Зато подвиг совершён!
Горделивой поступью я направилась к компании, которая, вероятно, услышав мой вопль, в это время приподнялась и размышляла: бежать мне на помощь, или дождаться вопля повторного? Чтоб уж наверняка.
И вдруг… Я такого дикого хохота, переходящего в истерику, больше никогда в жизни не слышала. Они попа́дали на одеяла; они катались по ним, держась за животы и утирая слёзы; они указывали на меня пальцами и стонали:
- О-о-о-о-о-о…
В общем, начался какой-то вселенский дурдом.
Честно говоря, в первое мгновение я оторопела. Но, ведомая их указующими перстами, опустила очи долу и тут… волна горячего стыда и ужаса затопила всё моё существо. КУПАЛЬНИКА НЕ БЫЛО !
Нет, он, конечно, был на месте, но, намокнув, совершенно слился с телом, хорошенькие цветочки волшебным образом исчезли, а вместо них проступили большие коричневые соски́, а на трусиках возникла волосатая, в татуировках, мужская рука с перстнем. И стояла я вся такая из себя – пианистка-спортсменка-студентка-красавица – в непотребном виде перед толпой, не испорченных тлетворным влиянием Запада, сокурсников!
Кончилось всё тем, что я убежала рыдать в палатку. Кстати, почему-то больше всего было жалко не себя, а тех семи рублей, считай, выброшенных на ветер, за которые я могла безбедно прожить целую неделю.
Девчонки, конечно, прибежали меня утешать. Наверное, кое-кто из них даже позавидовал фурору, который я произвела, но виду явно не подал. Ребята зайти не рискнули, наверно побоялись новых спазмов.
Где-то через часок купальник высох, и – о, чудо! – приобрёл свой первозданный вид. Это обрадовало меня настолько, что даже примирило с грустной перспективой никогда в нём не купаться. Я выползла из палатки, слыша сдавленные похрюкивания и ловя на себе заинтересованные взгляды.
Новое утро встретило нас такой же безветренной погодой и сгустившейся к полудню томительной жарой градусов под тридцать.
Лень, безделье, еда, картишки, книжки, анекдоты… И тут ребята, о чём-то тихонько между собой пошушукавшись, позвали нас:
- Девчонки, айда к озеру, мы вам там что-то интересное покажем!
Потянулись мы на бережок.
Эх, знала бы, где упасть – соломки постелила!
- А сейчас будут мультики! – с этими словами они подхватили меня и, качнув пару раз, без лишних церемоний кинули в воду.
Обломитесь, братцы! Я-то теперь знаю, что эта порнография высохнет, и купальник станет прежним!
Аки Афродита из пены морской, я выплыла на берег и, самодовольно ухмыляясь, прошествовала до лагеря, сопровождаемая свитой ржущих фавнов и хихикающих дриад.
С той поры легенда о моём купальнике разнеслась по всему музыкальному училищу, а историческая фраза «А сейчас будут мультики!» вызывала приступы смеха даже на лекциях, срывая занятия и вызывая недоумение на лицах педагогов.
А что купальник? Через пару-тройку лет украли его у меня.
Такая вот она, зависть людская. Эх…
Со мной вот, что однажды приключилось.
На заре туманной юности, будучи ещё студенткой, присмотрела я себе купальник на рынке. Хорошенькая такая бикинечка! Сам бежевый, а по нему маленькие коричневые цветочки раскиданы. Ну, прелесть! И цена вдвое ниже, чем в магазинах. А что ещё надо? Купила, значит, я его, пришла в общежитие, перед девчонками похвасталась-повертелась, не без известной доли злорадства о цене обмолвилась, как бы ненароком…
А тут в начале мая жара ударила, и ко Дню Победы выпало целых три выходных! Мы и загорелись выехать с палатками на природу. Решено – сделано! Ребят отправили в прокат за палатками, сами рванули за продуктами. Часа через полтора, довольные, как суслики, мы уже катили к желанному месту отдыха.
Посёлок Озёры находится в получасе езды от Гродно и замечателен тем, что от него по цепи озёр протоками можно доплыть до самой Литвы.
В беспроблемные советские времена мы так и делали. Брали на станции лодки напрокат, оставляли один на всех паспорт и – вперёд, на просторы озёрной глади! Если меняться на вёслах, то за день можно было и пару озёр проскочить.
Так вот. Приехали мы в эти самые Озёры, взяли на одиннадцать человек две лодки и угребли на знакомый островок. Кто-то там занялся обустройством лагеря, девчонки обнаружили полянку со строчка́ми и ринулись за грибами, кто-то пошёл в кусты, подальше от рыбнадзора, браконьерствовать карасей… Словом, все при деле. Конечно, вместо этого, компания с удовольствием ринулась бы в озеро, но, несмотря на жарищу, вода была совершенно холодная. Ещё бы, недели две назад только-только лёд сошёл!
В конце концов, наши труды увенчались потрясающим обедом – немыслимо вкусным варевом из рыбы, картошки, перловки, дикой черемши и грибов. Предвижу скептическое хмыканье знатоков. Не бойтесь, мы не траванулись, не дураки! Строчки́ отваривали отдельно.
Крепко заморив червячка, а попросту, объевшись, все развалились на одеялах, подставив солнцу сытые бледные зимние пузики.
Вот тут бы как раз и вставить лирическое описание пробуждающейся природы, тишины, птичек, комариков… Чёрта с два, рассказ не об этом!
Поскольку даже парни не рискнули выкупаться, я решила всем утереть нос. И, повалявшись под солнцем до изнеможения, кинула клич:
- Я плавать! Кто со мной?
Ни одно тело даже не шевельнулось, лишь прозвучал одинокий ленивый голос:
- С ума сошла. В такую холодину…
Ведомая азартным бесом гордыни и тщеславия, я решительно двинулась к озеру. Конечно, можно было бы слукавить, просто проехаться по телу мокрыми руками и намочить кончики волос…
Но! Гордыня чёртова…
Не давая себе минуты на колебания и раздумья, я нырнула с крутого бережка в леденящие озёрные объятия.
- Аааааа!!!!!! Ооооо!!!!!! Уйййй…….
Пробкой вылетела на поверхность, и, ошалевшая, как старый арктический морж, выпущенный по какому-то недоразумению в районе тропиков, пыхтя и фыркая, поплыла к берегу и спасительному солнцу. А и ладно, что губы посинели, тело всё в пупырышках и зуб на зуб не попадает! Зато подвиг совершён!
Горделивой поступью я направилась к компании, которая, вероятно, услышав мой вопль, в это время приподнялась и размышляла: бежать мне на помощь, или дождаться вопля повторного? Чтоб уж наверняка.
И вдруг… Я такого дикого хохота, переходящего в истерику, больше никогда в жизни не слышала. Они попа́дали на одеяла; они катались по ним, держась за животы и утирая слёзы; они указывали на меня пальцами и стонали:
- О-о-о-о-о-о…
В общем, начался какой-то вселенский дурдом.
Честно говоря, в первое мгновение я оторопела. Но, ведомая их указующими перстами, опустила очи долу и тут… волна горячего стыда и ужаса затопила всё моё существо. КУПАЛЬНИКА НЕ БЫЛО !
Нет, он, конечно, был на месте, но, намокнув, совершенно слился с телом, хорошенькие цветочки волшебным образом исчезли, а вместо них проступили большие коричневые соски́, а на трусиках возникла волосатая, в татуировках, мужская рука с перстнем. И стояла я вся такая из себя – пианистка-спортсменка-студентка-красавица – в непотребном виде перед толпой, не испорченных тлетворным влиянием Запада, сокурсников!
Кончилось всё тем, что я убежала рыдать в палатку. Кстати, почему-то больше всего было жалко не себя, а тех семи рублей, считай, выброшенных на ветер, за которые я могла безбедно прожить целую неделю.
Девчонки, конечно, прибежали меня утешать. Наверное, кое-кто из них даже позавидовал фурору, который я произвела, но виду явно не подал. Ребята зайти не рискнули, наверно побоялись новых спазмов.
Где-то через часок купальник высох, и – о, чудо! – приобрёл свой первозданный вид. Это обрадовало меня настолько, что даже примирило с грустной перспективой никогда в нём не купаться. Я выползла из палатки, слыша сдавленные похрюкивания и ловя на себе заинтересованные взгляды.
Новое утро встретило нас такой же безветренной погодой и сгустившейся к полудню томительной жарой градусов под тридцать.
Лень, безделье, еда, картишки, книжки, анекдоты… И тут ребята, о чём-то тихонько между собой пошушукавшись, позвали нас:
- Девчонки, айда к озеру, мы вам там что-то интересное покажем!
Потянулись мы на бережок.
Эх, знала бы, где упасть – соломки постелила!
- А сейчас будут мультики! – с этими словами они подхватили меня и, качнув пару раз, без лишних церемоний кинули в воду.
Обломитесь, братцы! Я-то теперь знаю, что эта порнография высохнет, и купальник станет прежним!
Аки Афродита из пены морской, я выплыла на берег и, самодовольно ухмыляясь, прошествовала до лагеря, сопровождаемая свитой ржущих фавнов и хихикающих дриад.
С той поры легенда о моём купальнике разнеслась по всему музыкальному училищу, а историческая фраза «А сейчас будут мультики!» вызывала приступы смеха даже на лекциях, срывая занятия и вызывая недоумение на лицах педагогов.
А что купальник? Через пару-тройку лет украли его у меня.
Такая вот она, зависть людская. Эх…
Ошибочка вышла...
69 Про ошибки
2014-03-27
6
3839
Зашёл мужик тут, как-то раз,
Репрезентабельного вида -
Усы, парфюм, лицом горазд,
Ботинки замш, пиджак из твида.
Не понял, пьян он был иль трезв,
Но, как шахтёр в каменоломню,
С порога в драку вдруг полез!..
Сломал мне нос... За что, не помню...
Звонил куда-то, вне себя...
Поговорил с какой-то Ирой...
Стал извиняться, уходя...
Ошибся, видимо, квартирой...
Репрезентабельного вида -
Усы, парфюм, лицом горазд,
Ботинки замш, пиджак из твида.
Не понял, пьян он был иль трезв,
Но, как шахтёр в каменоломню,
С порога в драку вдруг полез!..
Сломал мне нос... За что, не помню...
Звонил куда-то, вне себя...
Поговорил с какой-то Ирой...
Стал извиняться, уходя...
Ошибся, видимо, квартирой...
А на компоты нам плевать!
76 Про армию
2014-03-23
6
3036
Отправили меня как-то вместе с группой сослуживцев на пару недель на Ашулукский полигон – поучаствовать в учениях и в меру своих сил помочь военным в обращении с их военной техникой.
Места, надо сказать, просто заповедные. Зверье разное (змеи там всякие, вараны, верблюды, …) совершенно непуганое. Под ногами так и шныряет…
Ну, да я сейчас не об этом…
Разместили нас в палатке. Вместе с бойцами. Питались все две недели мы с ними же и, естественно, тем же. Особенно в солдатском меню настораживало третье блюдо – компот. А так как каждый гражданский точно знает, что туда солдатам должны подмешивать, употребляли мы его с очень большой неохотой. Только куда денешься-то? – Жара. Пить хочется практически постоянно, а другой альтернативы в радиусе пятидесяти километров нет.
Надо признать, что и сны подтверждали наши самые худшие опасения – за все время ни одного эротического. Особенно переживал по этому поводу наш водитель, женившийся буквально за месяц до командировки. Всю обратную дорогу (двое суток) ни о чем другом, кроме как о предстоящей встрече с любимой женой и о разлучнике-компоте, он говорить не мог…
Приехали мы уже поздно вечером, попрощались, пожелали нашему водителю удачи в семейной и личной жизни и разошлись по домам.
На следующий день встречаю его на работе светящегося, как медный таз.
- Ну, и как?...
- Да, плевал я на ваш компот! – Ночью два раза и утром раз!
Места, надо сказать, просто заповедные. Зверье разное (змеи там всякие, вараны, верблюды, …) совершенно непуганое. Под ногами так и шныряет…
Ну, да я сейчас не об этом…
Разместили нас в палатке. Вместе с бойцами. Питались все две недели мы с ними же и, естественно, тем же. Особенно в солдатском меню настораживало третье блюдо – компот. А так как каждый гражданский точно знает, что туда солдатам должны подмешивать, употребляли мы его с очень большой неохотой. Только куда денешься-то? – Жара. Пить хочется практически постоянно, а другой альтернативы в радиусе пятидесяти километров нет.
Надо признать, что и сны подтверждали наши самые худшие опасения – за все время ни одного эротического. Особенно переживал по этому поводу наш водитель, женившийся буквально за месяц до командировки. Всю обратную дорогу (двое суток) ни о чем другом, кроме как о предстоящей встрече с любимой женой и о разлучнике-компоте, он говорить не мог…
Приехали мы уже поздно вечером, попрощались, пожелали нашему водителю удачи в семейной и личной жизни и разошлись по домам.
На следующий день встречаю его на работе светящегося, как медный таз.
- Ну, и как?...
- Да, плевал я на ваш компот! – Ночью два раза и утром раз!
Вживаясь в образ
56 Конкурс Бузотэра
2014-02-08
6
2239
«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»
Николя Бузотэр. ОДНОСТИШИЯ - 64 Жми сюда
«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»,
Было не до смеха мне, у меня ж протез.
По полям тащилась я, перла через лес,
Все просила: - смилуйся, длинноносый бес!
Ведьмой обзывался он, бил меня под дых,
Долго измывался, но к вечеру притих…
Что-то все записывал в черную тетрадь,
Разрешил пописать и ягод поклевать...
Вскоре снова с гиканьем ,словно ирокез,
Заорал, как дикий он, на «коня» залез…
Доплелась до хутора, пала на траву…
Подобрали утром и пана Голову
Привезли, чтоб справиться, что же за злодей
Жутко издевается, мучает людей?
Голова ответил нам:- це ж не лиходій,
Микола Васильович пише повість «Вій»!
Пельмени
54
2013-11-20
6
1497
Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.
– Такс-с-с! – произнес я и принялся ее изучать. – Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате! – прочитал я и задумался.
Посмотрел на дату изготовления: – Пятница, тринадцатого! Тихо присвистнул: – Епсель-мопсель!
Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.
Внимательно прочитал состав:
«Присутствуют ВСЕ, без исключения, «Е»! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению, пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы №3) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки!
Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека, в принудительном эксперименте принимала участие упаковщица №3 тетя Люся (ее живучесть (позже) установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти № 2354867).
Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) – может слегка подташнивать! Также, может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)»
Разляпистый слоган на упаковке гласил: «Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!»
Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную, пельменями.
Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем «Саркофаг» («Укрытие»), был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.
Тут с работы пришла моя жена.
– Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!
– Хорошо! – соврал я.
– Есть хочешь?
– Уже не знаю!
– Сейчас я тебя покормлю! – и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.
Я стал подниматься из-за стола.
– Ты куда? – спросила супруга.
– Пойду, утилизирую мусор, – ответил я: мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов!
Вернувшись домой, и, увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос:
– Ты, что? Пельмени приготовила?
– Да! Купила пельмени нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!
Я внимательно посмотрел на нее: супруга, таким макаром, отвечает и после дегустации собранных мною, грибов! А собираю я их, все подряд (время экономлю)! Тарелка, полная пельменей, перед глазами, способна кого угодно свести с ума! – Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!
За разговором с любимой половиной, я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.
– Наверное, это другая марка, – опомнившись, стал я себя утешать. Решил уточнить у жены:
– Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?
– Сейчас посмотрю! – и моя ненаглядная открыла холодильник. – Ужас какой-то! – с недовольством произнесла она.
Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками «пищи богов» в форточку! Секунд через тридцать, стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.
–У тебя, что, не все дома? – поинтересовалась любимая.
– Да! Не все!
– Оно и видно! – констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.
– Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!
Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка; висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями, организм; написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки); дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).
В это время, супруга, не обращая на меня никакого внимания, стала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот, почему она произнесла слово: «Ужас»!
Хлопнула входная дверь, это домой вернулась «заблудшая душа».
– Я купила пельменей, давайте поужинаем, – радостно произнесла Маша.
И тут до меня, наконец, дошло: «От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками! Едрить ее (их) за ногу!»
КУНИЛИ...
77 Каламбуры
2013-04-17
6
2760
Реальный разговор двухдневной давности. )))
Жена звонит после работы мне на сотовый:
- Санька, привет! Ты где у меня? Дома уже?
- Да, дома.
- Не заберёшь меня, а то я уже никакая? Язык уже не ворочается…
- Заберу, только попозже чуть-чуть.
- А-а-а-а… Занят?
- Ну, кулинарничаю помаленьку…
- Ясно. Ну, ладно, кулини… кунили… Ладно, я пешком дойду!
Жена звонит после работы мне на сотовый:
- Санька, привет! Ты где у меня? Дома уже?
- Да, дома.
- Не заберёшь меня, а то я уже никакая? Язык уже не ворочается…
- Заберу, только попозже чуть-чуть.
- А-а-а-а… Занят?
- Ну, кулинарничаю помаленьку…
- Ясно. Ну, ладно, кулини… кунили… Ладно, я пешком дойду!
Сказка бабушки Гали.
26
2013-04-11
6
1259
В невкотором царстве, невкотором государстве жил царь. Звали его Ахванасей. И была у него царица. И звали ея Ахванасья. А у их всех царев так звали: ежель парень родится- Ахванасей, ежель девка- Ахванасья. Почём я знаю почему? У их так спокон веку водилось.
Чтобы не путаться - царям номера давали. Царь был тридцать третим. А царицам и прозвища хватало. Нонешняя была Каша. Ну да, шибко кашу любила, оттого и прозвали.
Ишо был у них царенок, понятно, Ахванасей, стало быть тридцать четвертай. Жили они хорошо, справно.
Бывалоча выйдет царь поутру на двор, сбегает до ветру, возьмет колун и ну дрова крушить, только летят поленья! А царица в это время с коровой управится, молочко парное в глечик нальет, на стол поставит и ждет царя батюшку к завтреку.
А там и царенок проснется. Мамки-няньки и его молочком напоят и калачиком мягоньким дитенка побалуют.
Коли погоды на дворе удадутся - царь али в поле направляется, али на охоту сбирается.
Без хозяйского догляду - никуда! Народишко-то ленивый да лукавый, ну-тко не проследи за им?
Глядишь, и к обеду дело подошло. Посля обеда и царь и царица опочивать отправлялись. А, проснувшись, царь в баньку шел. Оченно он это дело уважал! Уж его там напарят, вениками настегают! Красный возвернется, квас студеный дует ковшами.
К вечеру царю непременно брюкву паренную подают. Тут и все бояре сбегаются. Думу думают, планты строят, оговаривают с кем бы нынче войну учинить. Спорят, а когда и в драку снимутся. Царь глядит за ими, кто уж сильно распояшется - того ложкой деревяной в лоб отоварит, глядишь уймутся. А то ученый спор затеют: что пользительнее для народа брюква али репа. Но как царь всё на брюкву налегал, так брюквенники завсегда побеждали.
Царица рядом сидит, кашу гороховую кушает. Уж так она до нее охоча - слов нет!
Все бы ничего, да больно царь ночами рядом с ей мучался. Уж и так уговаривал на ночь не потреблять её, и эдак уламывал, ан нет! Упёрлась царица хоть ей кол на голове теши!
А и то правда: раз она каши утром натрескалась, а тут иностранна делехация с посланием к царю прибыла. Царица и так жалась, и так старалась. Не стерпела. Конфуз на все европы вышел! Беда! Опять стала кашу на ночь утопреблять.
Не вынес царь, сбёг от нее в другую светелку. Оттого у них больше деток и не было!
Долго ли, коротко ли, а вырос царенок-то! Да умный такой: сам к дьячку бегал, Псалтирь выучился читать. Отец сердился: на что оно тебе? Али в дьячки сбираешься итить? Твое дело царством править, войны побеждать, народ в страхе держать.
Мать-царица секла нещадно мамок-нянек, что не уследили за дитем: царско ли дело грамоту разуметь? Ахти, позор-то какой в их дому!
Царенок рос-рос и в притолоку лбом уперся. Поняли царь с царицей: пора сына женить.
Да только это уже друга сказка. А я уж и притомилась, пойду-ко на печи полежу, кости старые погрею.
А ежель кому по нраву сказочка пришлась, так у ей и продолжение имеется
Охохонюшки! Стара стала. То одно забуду, то другое перепутаю
Так вот значитца. Женить надобно цареныша. А в царстве том давно уже беда приключилась!
Ишо Ахванасей трицать вторый заметил: девки рожаются красивые, тельные, да больно уж глупые. Вырастет така, возьмут ее взамуж, а у ей руки нивесть откуда растут. За что ни возьмется - все перепортит. Щи сварит - не посолит. Брюкву запарит - перестоит, в кашу обернется, кто ж ее есть-то станет? Лён примется мочить- сгноит. Сошьет мужу рубаху - все сикось-накось. От этих баб и осталась рубаха косоворотка.Ну везде урон и поруха от глупых баб в царстве.
Что делать? Вот царь собрал думу и велел отыскать хоть одну умну девку. Нашли. Дочка Нюрки- скотницы. До того ж умна девка! За что не возьмется - все в ее руках горит! Везде успеет, да всё ладно сотворит.
Собрал царь дохтуров и послал секрет выведать. Уж они судили-рядили! Только в драку пять раз кидались, сколько бород друг дружке повырывали, увечий понанесли! Всё проверяли: и на какого Николу девка родилась, на зимнего али на летнего. И соплетечение замеряли у ей, матери и ихной коровенки. И влиянием петушинного пения на опорос свиней интересовались.
Однако к царю явились и доложили: оттого девка умна уродилась, что повитуха ее при родинах нечаянно головой ушибла. От этого девка и в ум пошла.
Царь-от был не дурак! Повелел всех девок в царстве при родинах головенкой стукать, чтобы бабью породу улучшить.
Как царский указ не сполнить? Ну и начали девок стучать. Батюшки светы! Раньше хоть ликом и телом девки были хороши. А теперь то голова длинной тыквой расти начинала, то глаза в стороны разбегутся, то слюнотечение всю жизнь спортит. Ну просто беда прокралась в царство. Уж не про ум нынеча говорят, а девки совсем отвратными стали, как подросли. Однако мужикам деваться некуда и на таких женились.
А тут на беду и нашему царенышу пора настала жениться. Уж теперь он стал интересоваться почто девки в царстве таки страшны родятся. Все указы, как есть, перерыл, все законы перечитал, благо грамоте знал, на хитрого дьяка не полагался.
Нашел таки дедушкин указ! Ай, удружил дед внуку! Сам-то помер давно, а внуку и жениться не на ком!
Что делать? Решил царенок ехать в края далекие, места дикие, невесту себе добывать умную и красивую. Как положено от роду - пошел к отцу-матери за благословением.
А уж те в слезы: "Да куда же ты, сыночек собрался? Да во краях чужих тебя и убьют и обидят, а пуще всего: не ищи себе жену умную! Все беды от умных баб! Мы вот с отцом прожили в серости и благолепной глупости, а вон, глянь, царство цветет! Коль грибы не уродятся, так ягод насберем, али шишек набьем.На базаре поменяем - тем и сыты. Брюква, репа неприхотливы, почитай сами родятся, а чего еще желать -то? Газет, радивов в царстве не заводим, так народишко довольный себе живет-не тужит. Кой-как в поле время отбудет, тюри налопается и сидит себе на завалинке, семечки лузгает! Девки песни орут! Лепота!
Женись, сынок на своей, своя-то не подведет! На что бабе ум? У ей сроду надобности в нем не было!"
Только уперся царенок и одно твердит:"Поеду, да поеду"!
Что делать? Собрали его в дорогу. Онучи новые дали, лаптей пять пар в запас положили. В телегу два мешка брюквы нагрузили. Чай теперь с голоду дитя не пропадет. С тем и уехал.
Долго ли коротко ли, но приехал царенок в город большой. Огляделся: батюшки! У их у всех деньги каки-то на руках. Продают все, покупают. Что делать? Пошел царенок на базар. Увидел чудищу страшную: хрукт, не хрукт, овощ, не овощ. Вокада называется. И так ее народишко хватает!
Сообразил царенок, брюкву в луже отмыл, за прилавком стал и давай во все горло блажить: "А вот хрукт заморский, кологический, вокадин брат, налетай, покупай!"
Народ дивится: что за зверь такой? А любопытно, стали брать по цене немыслимой. В час царенок распродал брюкву. Денежки пересчитал, много насбирал!
Пошел с радости в ресторацию. А там лепота! Девки голосиськины! Пляшут, брагу что ли пьют, табачище курят, веселые. Приглядел царенок себе саму сисясту да и позвал взамуж. А той чо терять-то? У царенка денег полный карман, опять же царство свое. Пошла, бедовая, за него не глядя!
Едет царенок домой, а там уж его дожидаются. Мать сарафан новый почти одела, кокошник напялила. Царь кафтан парадный вздел, из царской шапки молей повытряхнул и набекрень, для пущего фасона, нацепил: чай молодых встречать надобно.
Едут! У царицы в руках каравай, батюшка иконой обмахивается - жарко! Как увидели молодую - обомлели! У ей джинсы в облипочку, сиськи наружу, голова простоволоса!
С телеги соскочила и кажет царице: "Ой, я с дороги в туалет хочу, где он тута у вас?"
Царица ничего не поймет, от страха все слова потеряла. Что за туалет такой требовается?
Царенок сообразил и показал невесте где у них нужник. Вот уж невеста заверещала: "Это как же вы тута живете, это что за дикости у вас тута, это как без унитаза жить нынче можно?"
Царь с царицей как поняли, что невеста требует нужник в доме, совсем ополоумели: это где же это видано в дому срать? Не лучше ль до ветру пройтиться?
Еле-еле пережили свадьбу старики. А уж на следующей неделе и померли, не выдержали новой жизни.
Похоронили их с почетом. Всё, как следоват, сынок сделал.
А жена его тем временем и радиво в царство протянула, и тевелизор в палатах поставила, и в тырнет какой-то вышла. Глядь, а там кака-то баба Галя про их жисть сказку пишет!
Чтобы не путаться - царям номера давали. Царь был тридцать третим. А царицам и прозвища хватало. Нонешняя была Каша. Ну да, шибко кашу любила, оттого и прозвали.
Ишо был у них царенок, понятно, Ахванасей, стало быть тридцать четвертай. Жили они хорошо, справно.
Бывалоча выйдет царь поутру на двор, сбегает до ветру, возьмет колун и ну дрова крушить, только летят поленья! А царица в это время с коровой управится, молочко парное в глечик нальет, на стол поставит и ждет царя батюшку к завтреку.
А там и царенок проснется. Мамки-няньки и его молочком напоят и калачиком мягоньким дитенка побалуют.
Коли погоды на дворе удадутся - царь али в поле направляется, али на охоту сбирается.
Без хозяйского догляду - никуда! Народишко-то ленивый да лукавый, ну-тко не проследи за им?
Глядишь, и к обеду дело подошло. Посля обеда и царь и царица опочивать отправлялись. А, проснувшись, царь в баньку шел. Оченно он это дело уважал! Уж его там напарят, вениками настегают! Красный возвернется, квас студеный дует ковшами.
К вечеру царю непременно брюкву паренную подают. Тут и все бояре сбегаются. Думу думают, планты строят, оговаривают с кем бы нынче войну учинить. Спорят, а когда и в драку снимутся. Царь глядит за ими, кто уж сильно распояшется - того ложкой деревяной в лоб отоварит, глядишь уймутся. А то ученый спор затеют: что пользительнее для народа брюква али репа. Но как царь всё на брюкву налегал, так брюквенники завсегда побеждали.
Царица рядом сидит, кашу гороховую кушает. Уж так она до нее охоча - слов нет!
Все бы ничего, да больно царь ночами рядом с ей мучался. Уж и так уговаривал на ночь не потреблять её, и эдак уламывал, ан нет! Упёрлась царица хоть ей кол на голове теши!
А и то правда: раз она каши утром натрескалась, а тут иностранна делехация с посланием к царю прибыла. Царица и так жалась, и так старалась. Не стерпела. Конфуз на все европы вышел! Беда! Опять стала кашу на ночь утопреблять.
Не вынес царь, сбёг от нее в другую светелку. Оттого у них больше деток и не было!
Долго ли, коротко ли, а вырос царенок-то! Да умный такой: сам к дьячку бегал, Псалтирь выучился читать. Отец сердился: на что оно тебе? Али в дьячки сбираешься итить? Твое дело царством править, войны побеждать, народ в страхе держать.
Мать-царица секла нещадно мамок-нянек, что не уследили за дитем: царско ли дело грамоту разуметь? Ахти, позор-то какой в их дому!
Царенок рос-рос и в притолоку лбом уперся. Поняли царь с царицей: пора сына женить.
Да только это уже друга сказка. А я уж и притомилась, пойду-ко на печи полежу, кости старые погрею.
А ежель кому по нраву сказочка пришлась, так у ей и продолжение имеется
Охохонюшки! Стара стала. То одно забуду, то другое перепутаю
Так вот значитца. Женить надобно цареныша. А в царстве том давно уже беда приключилась!
Ишо Ахванасей трицать вторый заметил: девки рожаются красивые, тельные, да больно уж глупые. Вырастет така, возьмут ее взамуж, а у ей руки нивесть откуда растут. За что ни возьмется - все перепортит. Щи сварит - не посолит. Брюкву запарит - перестоит, в кашу обернется, кто ж ее есть-то станет? Лён примется мочить- сгноит. Сошьет мужу рубаху - все сикось-накось. От этих баб и осталась рубаха косоворотка.Ну везде урон и поруха от глупых баб в царстве.
Что делать? Вот царь собрал думу и велел отыскать хоть одну умну девку. Нашли. Дочка Нюрки- скотницы. До того ж умна девка! За что не возьмется - все в ее руках горит! Везде успеет, да всё ладно сотворит.
Собрал царь дохтуров и послал секрет выведать. Уж они судили-рядили! Только в драку пять раз кидались, сколько бород друг дружке повырывали, увечий понанесли! Всё проверяли: и на какого Николу девка родилась, на зимнего али на летнего. И соплетечение замеряли у ей, матери и ихной коровенки. И влиянием петушинного пения на опорос свиней интересовались.
Однако к царю явились и доложили: оттого девка умна уродилась, что повитуха ее при родинах нечаянно головой ушибла. От этого девка и в ум пошла.
Царь-от был не дурак! Повелел всех девок в царстве при родинах головенкой стукать, чтобы бабью породу улучшить.
Как царский указ не сполнить? Ну и начали девок стучать. Батюшки светы! Раньше хоть ликом и телом девки были хороши. А теперь то голова длинной тыквой расти начинала, то глаза в стороны разбегутся, то слюнотечение всю жизнь спортит. Ну просто беда прокралась в царство. Уж не про ум нынеча говорят, а девки совсем отвратными стали, как подросли. Однако мужикам деваться некуда и на таких женились.
А тут на беду и нашему царенышу пора настала жениться. Уж теперь он стал интересоваться почто девки в царстве таки страшны родятся. Все указы, как есть, перерыл, все законы перечитал, благо грамоте знал, на хитрого дьяка не полагался.
Нашел таки дедушкин указ! Ай, удружил дед внуку! Сам-то помер давно, а внуку и жениться не на ком!
Что делать? Решил царенок ехать в края далекие, места дикие, невесту себе добывать умную и красивую. Как положено от роду - пошел к отцу-матери за благословением.
А уж те в слезы: "Да куда же ты, сыночек собрался? Да во краях чужих тебя и убьют и обидят, а пуще всего: не ищи себе жену умную! Все беды от умных баб! Мы вот с отцом прожили в серости и благолепной глупости, а вон, глянь, царство цветет! Коль грибы не уродятся, так ягод насберем, али шишек набьем.На базаре поменяем - тем и сыты. Брюква, репа неприхотливы, почитай сами родятся, а чего еще желать -то? Газет, радивов в царстве не заводим, так народишко довольный себе живет-не тужит. Кой-как в поле время отбудет, тюри налопается и сидит себе на завалинке, семечки лузгает! Девки песни орут! Лепота!
Женись, сынок на своей, своя-то не подведет! На что бабе ум? У ей сроду надобности в нем не было!"
Только уперся царенок и одно твердит:"Поеду, да поеду"!
Что делать? Собрали его в дорогу. Онучи новые дали, лаптей пять пар в запас положили. В телегу два мешка брюквы нагрузили. Чай теперь с голоду дитя не пропадет. С тем и уехал.
Долго ли коротко ли, но приехал царенок в город большой. Огляделся: батюшки! У их у всех деньги каки-то на руках. Продают все, покупают. Что делать? Пошел царенок на базар. Увидел чудищу страшную: хрукт, не хрукт, овощ, не овощ. Вокада называется. И так ее народишко хватает!
Сообразил царенок, брюкву в луже отмыл, за прилавком стал и давай во все горло блажить: "А вот хрукт заморский, кологический, вокадин брат, налетай, покупай!"
Народ дивится: что за зверь такой? А любопытно, стали брать по цене немыслимой. В час царенок распродал брюкву. Денежки пересчитал, много насбирал!
Пошел с радости в ресторацию. А там лепота! Девки голосиськины! Пляшут, брагу что ли пьют, табачище курят, веселые. Приглядел царенок себе саму сисясту да и позвал взамуж. А той чо терять-то? У царенка денег полный карман, опять же царство свое. Пошла, бедовая, за него не глядя!
Едет царенок домой, а там уж его дожидаются. Мать сарафан новый почти одела, кокошник напялила. Царь кафтан парадный вздел, из царской шапки молей повытряхнул и набекрень, для пущего фасона, нацепил: чай молодых встречать надобно.
Едут! У царицы в руках каравай, батюшка иконой обмахивается - жарко! Как увидели молодую - обомлели! У ей джинсы в облипочку, сиськи наружу, голова простоволоса!
С телеги соскочила и кажет царице: "Ой, я с дороги в туалет хочу, где он тута у вас?"
Царица ничего не поймет, от страха все слова потеряла. Что за туалет такой требовается?
Царенок сообразил и показал невесте где у них нужник. Вот уж невеста заверещала: "Это как же вы тута живете, это что за дикости у вас тута, это как без унитаза жить нынче можно?"
Царь с царицей как поняли, что невеста требует нужник в доме, совсем ополоумели: это где же это видано в дому срать? Не лучше ль до ветру пройтиться?
Еле-еле пережили свадьбу старики. А уж на следующей неделе и померли, не выдержали новой жизни.
Похоронили их с почетом. Всё, как следоват, сынок сделал.
А жена его тем временем и радиво в царство протянула, и тевелизор в палатах поставила, и в тырнет какой-то вышла. Глядь, а там кака-то баба Галя про их жисть сказку пишет!
Новогоднее послание (Деду Морозу ...
128 Дед Мороз
2012-12-28
6
14427
Вот с работы пораньше сбежал,
Принял водочки сладкую дозу,
И решил, что была не была –
Напишу-ка письмо Дед Морозу!
Ставлю рядом гранёный стакан!
Мне, признаться, не много и надо –
Попрошу для комфорта диван,
Ноутбук, и… вояж в Колорадо.
Много разных природных красот
Там ландшафты туристу готовят:
Эти горы, каньоны, плато –
Все индейские знают устои.
Помню, в детстве в индейцев играл,
Запускал в небеса Чингачгука,
На тачанке я с криком «ура!»
Мчался, в негров стреляя из лука…
Потянулась к стакану рука –
За мечты и счастливое детство!
В общем, жду ноутбук и диван,
И путёвку в чудесное место.
Но, поскольку он русский, наш Дед,
Отправлять ему просьбу – без толку.
Санта Клаусу вышлю конверт…
Пью до дна и срубаюсь под ёлку.
Принял водочки сладкую дозу,
И решил, что была не была –
Напишу-ка письмо Дед Морозу!
Ставлю рядом гранёный стакан!
Мне, признаться, не много и надо –
Попрошу для комфорта диван,
Ноутбук, и… вояж в Колорадо.
Много разных природных красот
Там ландшафты туристу готовят:
Эти горы, каньоны, плато –
Все индейские знают устои.
Помню, в детстве в индейцев играл,
Запускал в небеса Чингачгука,
На тачанке я с криком «ура!»
Мчался, в негров стреляя из лука…
Потянулась к стакану рука –
За мечты и счастливое детство!
В общем, жду ноутбук и диван,
И путёвку в чудесное место.
Но, поскольку он русский, наш Дед,
Отправлять ему просьбу – без толку.
Санта Клаусу вышлю конверт…
Пью до дна и срубаюсь под ёлку.
Мамам, папам, дедушкам и жёнам д ...
64
2012-12-12
6
1799
К Дню Николая-Угодника, милая игра слов наших детей,
вовремя записанная,из рассуждизмов сына в детском возрасте:
3 годика, совсем маленький, мы в гостях, заходим в гостиную,
испуганно кричит, показывая пальцем на телевизор:
- Трах, Бах, тёти, дяди!
4 годика, вернулись вечером из детского сада, жена,
устав от ежедневных забот, задремала в кресле,
увидев её, радостно восклицает:
- Папа, папа! Мама сознательность потеряла!
4,5 годика, на следующее утро после похода за грибами:
Папа, папа! Вчера у вас с дядей Вовой вечером душа была
нараспашку, почему сегодня у мамы душа взапашку, а у тебя
без одеяла попа нараспашку?
5 лет, почти взрослый аналитик, в первый раз сходил на экскурсию
на мою работу, после впечатлений от машзала больших ЭВМ
с разбросанными повсюду кучами перфолент:
- А почему возле ЭВМ-ки столько много извилистых ленточек?
Я не успел ответить, как сын задумчиво (очевидно сопоставив
частые выражения тёщи «у тебя в мозгу одна извилина»,
«ишь какой умник, даже мозги вылазят» и увиденное в машзале)
выпалил изумительную фразу:
- Наверное, ЭВМ-ка очень умная, вона скоко мозгов вылезло!
ЗЫ: День Святого Николая в наших краях это и день подарков для
всех, одно условие - почистить свою обувь, Николай-Угодник ложит
ночью свои подарки только в чистую обувь, послушным деткам и взрослым
дарит то, что они попросили, непослушным кладёт(спс за подсказку
упёртому хохлу) в обувь прутик.
Мл. сын только перед этим днём(раз в год) чистил всю обувь всей семьи.
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>