ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 9
В некотором царстве, в некотором государстве жил да умер один старик. А напоследок оставил трем сыновьям наследство. Старшему досталось. Среднего отоварил. А младший совсем дурак был, не стал дожидаться, сам папашу пришил.

Стали сыновья думать, как им дальше жить. Думали, думали, ничего кроме водки в голову не лезет. Послал старший брат младшего, а среднего за водкой.

Вот вернулись братья, стали водку пить. Пили-пили и надумали кота в сапоги посадить. Посадили в правый сапог – нагадил. Посадили в левый – еще пуще нагадил. Задумались тут братья, чьи это сапоги. А кот тем временем им обои оборвал. Глядят братья, а под обоями клад зарыт. Ну, надо еще за водкой бежать – деньги-то есть!

Младшие говорят, мы уже ходили, теперь тебе, старшой, идти. Стал он сапоги обувать, а там! Жалко, что кот убежал.

Вот идет старший босым за водкой, а навстречу ему баба Яга. Ну, мало просто водки еще выпил. Говорит ему баба Яга:

- Чую, русским духом пахнет.

Смутился добрый молодец и рассказал ей свою горькую историю. Налила ему баба Яга полную ступу водки и спрашивает:

- Сможешь всю выпить? Тогда помогу.

Выпил старший брат полную ступу водки, обернулась Баба Яга Василисой Прекрасной и повернулась к нему задом, а к лесу передом. Проснулся наутро Иван – глядь, ****ь! Деньги у него украли.

Вернулся домой, а братья на него волками смотрят. Где, говорят, водка? Поведал Иван, что за беда с ним приключилась, стали на него братья дятлами смотреть. И то верно – денег нет, кот сбежал, сапоги последние и те.

Что делать, как дальше жить-поживать и добро нажимать? Решили братья сапоги продать. Отмыли, отпарили, повесили на солнце сушиться, а у сапог возьми да и отклейся подошва. А под подошвой – клад зарыт. Ну, стали братья за водкой собираться. Кинули жребий в окно, разбилось оно на мелкие кусочки. Но не простое там было стекло, а волшебное. Кому осколок в глаз попадет, будет на мир одним глазом смотреть. А кому в сердце, тому, значит, и смерть пришла.

Как на грех им смерть-то угостить нечем.

- Извиняйте, бабушка, - говорят, - а водки у нас нету. Вот вам деньги, сами сходите.

Взяла деньги смерть и говорит:

- Спасибо вам, братики, за доброту вашу. Хочу вас отблагодарить. Расскажу я вам, где смерть Кощеева. Смерть его вы найдете под крышкой пива «Толстяк». «Толстяк» в холодильнике. Холодильник в магазине «Пятерочка». Магазин на улице 50 лет СССР. А улица в граде Барнаульском. Берите коня резвого и скачите в тот град смерть Кощееву добывать. А смерть коня вашего в капле никотина. Никотин в сигарете «Мальборо-лайт». Сигарета в пачке. Пачка на полочке. Полочка в прикассовой зоне магазина «Пятерочка». Магазин на…

- Эх, бабушка, да чего ж ты такое говоришь-то нам?

- Да чего, соколики, ходить по домам без толку? Вот подрядилась за одно и рекламировать. Вы меня, чай, не прогоните, а мне все приработок какой. Пенсия нынче маленькая

Сжалились братья над смертью и дали ей еще денежек. Потом сели на коня резвого, приехали в град Барнаульский, зашли в «Пятерочку» и накупили смертушки Кошевой пять ящиков да два блока смертушки коника. И еще целые сутки жили поживали, да добра наживали…

А смерть пива «Толстяк» - в туалете.

Накипело

(kekc)
39 Смешные истории 2007-03-31 6 1950

Сочинение Александры, 6 лет. (Рассказ дочери о подруге Юльяне, 3,5 года. Обе ходят к одной няне). Орфография сохранена.

«Ульяна мне иногда
нравеца аиногда ненравеца
но она иногда она меня бёт
как я прехожу она меня
обнимает апатом как
разыграица иначенаит
меня бить но иногда
меня не(б)ёт аиногда
я разыграусь а Уляна мег
оворит хватит ето делоть
штоя делою то она говорит
даищо жаднечаит
даже нееё вещи»

Перевод

«Ульяна мне иногда нравится, а иногда не нравится.
Она иногда меня бьёт. Когда я прихожу она меня сначала обнимает, а потом как разыграется и начинает меня бить, но иногда меня не бьёт. А иногда я разыграюсь, а Ульяна мне говорит: "Хватит это делать, то что я делаю!", да еще жадничает, даже если дело касается не её вещей».

ОТМЫЛА.

(ЮРИК)
82 Про женщин 2013-11-11 6 2039
Как-то сижу в машине около магазина.
И тут ко мне друг детства подходит. Вид опустошённый, одежда грязная, с виду бомжара.
- Здорово Юрк.
- Здорово,- ответил я и вышел из машины.
Ты чего в таком виде, -ошарашенно спросил я.
- Да знаешь, Надька выгнала, у матери своя жизнь, короче пропал я. Дай на пузырь, ты же знаешь, отдам.
У меня рука невольно потянулась к карману. Я не верил своим глазам, Витька и вдруг докатился.
Тут надо сказать, что не виделись мы лет пять. Я достал деньги и дал ему.
- Ты не думай, я обязательно верну.
- Да ладно...... в огорчении проговорил я.
Интерес ко мне у него тут же пропал и он чуть ни бегом, рванул в ближайший магазин.
Я сел в машину и закурил. Вспомнилось детство, вспомнилось, как он ругал своего отца, который мешал клей БФ с водой и солью и помешивая в ведре палочкой, приготавливал себе пойло. А вот надо же, сам в бомжа превратился.
Прошло два года.
Как-то около моей машины остановилась грузовая машинёшка и из неё выскочил весь наглаженный в чистой рубашке, улыбающийся, мой дружочек, и подбежав ко мне вернул долг.
- Витьк, что пить бросил? Он улыбнулся.
Бросил, получилось так, подженился удачно.
Потом от сестры, я узнал такую историю. Валялся Витюха пьяный на улице ранней весной, да приморозился немного, чуть ногу не отпилили. Положили его в больничку, отмыли, халатик одели. Тут надо сказать, Витька парень красивый, высокий, чернявый, с орлиным носом, прямо Гришка Мелехов из Тихого Дона. Женщина -врач, там его и приглядела. После больницы он к ней жить пошёл. Так вот не знаю кодировала, или нет, но пить он бросил.
Она ему права вернула и на работу устроила.
Увидела это его бывшая и пришла к врачихе. Отдавай мужика назад.
А та выгнала её и крикнула вслед."Не для тебя, я его отмыла"
С той поры минуло лет восемнадцать, Витька до сих пор живёт с врачихой и теперь сроду не поверишь, что он когда -то бомжом был.
Майор дорожно-патрульной службы Петр Косоротов оказался рыжим толстопузым коротышкой с глазами навыкате, гак у гусака.
- Из редакции?... Да, звонили. Присаживайтесь, - протянув руку, он указал на потёртый стул с засаленным сиденьем.
- В общем так, сегодня в пять утра водителя трамвая задержали. Представьте себе, двигался с нарушением скоростного режима по полосе встречного движения в сторону МКАДа...
- Шутите?!! – у корреспондента газеты "Очередная сплетня" Геннадия Овечкина пересохло в горле и вспотел палец на кнопке диктофона.
- Хе... Мы тоже поверить не могли... Без контактного провода, без рельсов. Начальство на ушах стоит. Только что сотрудник Академии Наук приезжал. Покрутился вокруг трамвая, за колесо потрогал, лоб поморщил и умотал без объяснений.
- Не может такого...!
- Может, может. Сам видел. Кошмар, конечно, а не зрелище. Хорошо ещё утро раннее, машин мало. Пришлось по тревоге район перекрыть. Трамвай около двадцати тонн весит, идёт где-то под сотню. Он с такой фигурой никого не стесняется. Мотает его от тротуара к тротуару, аж фонари шарахаются. Водитель в дребадан пьяный, видимо, заблудился с перепоя и на МКАД попасть не мог. Битый час за ним колесили с мигалками, точнее, скакали по распаханному асфальту. Полрайона вспахал, скотина, хоть пшеницей засевай...
- И как вы его остановили?- поинтересовался Овечкин.
- Не сразу, надо сказать. Через трамвайный парк узнали телефон домашний, жену с постели подняли, объяснили что к чему. Та скалку схватила и за нами.
- Смеётесь...
- Ну, что вы? Какой тут смех? Можно сказать, последнее средство. Хотели танками улицу перегородить, да ведь не факт, что остановят. Стрелять нельзя. Решили, вот, обойтись без жертв... Жена – она женщина русская... Как, говориться, трамвай на хо... тьфу... коня на ходу остановит, в горящую эту... избу войдёт.
- Ну, и?
- Остановила... Кстати, Катериной зовут. Она и встала поперёк дороги, как Катюша образца 43-го, одну руку вбок, прямой наводкой скалкой замахнулась. Затем еле мужика спасли, оторвали бабу от него, а то бы замордовала до смерти. А нам-то он живой для отчётности нужен.
- А с виновником происшествия можно будет побеседовать?
- Никакой возможности, он в полном отрубе... Но это ещё не всё!! – Косоротов многозначительно приподнял правую бровь, отчего, как показалось Геннадию, и без того выпученный глаз чуть не выкатился прямо на стол. – Вскоре после нашего звонка нам перезвонили из трамвайного парка и заявили об угоне трёх! – тут Косоротов сделал ещё более значительное лицо и придержал пальцем глаз. – Заметьте, трёх (!) трамваев "Татра" чешского производства! О местонахождении последних двух ничего не известно!
Косоротов перевёл дыхание.
- Зато о водителях информация имеется, - майор нацепил роговые очки а'ля Гарри Поттер и извлёк бумагу из стопки на столе, - это Колесников Павел, наш герой Мещеряков Семён и Яценко Николай. Три закадычных друга, три любителя заложить за воротник, правда, до сих пор в нерабочее время.
Овечкину эти фамилии ровным счётом ничего не сказали, поэтому он промолчал, давая выговориться словоохотливому гиббдешнику.
- Когда подъехали ребята из 4-го управления по борьбе с организованным алкоголизмом, вагон обыскали, нашли рюкзачишко. А в рюкзаке четыре полные поллитровки из-под "Гжелки", плавленый сырок "Янтарь", бритвенный станок, носки, пара плохо стиранного белья, ласты, маска и дыхательная трубка. Одна недопитая бутылка в кабине валялась и ещё три таких же пустых под сидениями. Прежде чем водитель выпал в осадок, с него пытались снять какие-либо показания, а он, глупо ухмыляясь, промычал что-то про "прикуп" и "Сочи" – и аха... того-самого ...ушёл в осадок.
- Любопытно.
- Да-а, любопытно. А ещё любопытнее, куда те два трамвая подевались. Трамвай не мотороллер, далеко не замеченным не уедешь. Их бы первый же патруль засёк... Итого, дело весьма загадочное, попахивает сверхъестественным. Федералы забрали дело себе, но я буду в курсе, - майор оторвал свой филей от стула и сунул Петру потную руку, - звоните.

***

Сделав запись, Овечкин оперативно смотался на редакционной девятке в трамвайный парк.

В администрации ничего толком не знали или предпочли промолчать на всякий случай. Зато один из разнорабочих малярного цеха, Михаил, назвавшийся приятелем Николая Яценко, по счастливой случайности был найден Геннадием и куплен на корню предусмотрительно приобретённой бутылкой коньяка "Кутузов". Михаил препроводил Овечкина в какую-то замызганную каптёрку, где гостеприимно усадил за жалкое подобие стола, сотворённого из двух деревянных ящиков и листа оргалита.
- Колян всегда был большой фантазёр, - открыв бутылку зубами и сделав подряд несколько нехилых глотков прямо из горлА, хотя стакан стоял рядом, Михаил крякнул и посмотрел на бутылку с отвращением, - фантазёр, и эта... по бабам ходок. А ещё он выпить горазд. Грамотно умеет. Сначала съедает маленький кусок сливочного масла, а потом уговаривает пару-другую бутылок – и ни в одном глазу.
- Старик, а нельзя ли по делу? – прервал его Геннадий.
- А я и по делу говорю!... Случай один был – силовой провод отключили ночью, неувязочка вышла. А Колян - он последним был на линии, последний трамвай, как говорится. И вот, встал этот трамвай, как вкопанный, а Коле чё делать-то? Хозяйство бросить не может. А зима, холодно-то без электричества. Колян и вспомнил про бутылку с водочкой, что домой вёз на субботу.
- И-и?
- Ну, и уговорил он её, хорошую. Тут электричество дали, он до парка и доехал.
- Дальше-то чего? – Овечкин начал терять терпение.
- И всё!... Доехал, говорю, до парка... А потом только узнал, что электричества (!) никто не давал.
- Хм...
- Вот такая фигня!
Миша махом допил остатки "Кутузова":
- Делают же дрянь, - пробормотал он в сторону, - эх, водочки бы.
- Постой, - Геннадий пожалел, что не дал "Кутузова" после разговора, - ты мне толком объясни, а то плетёшь тут пьяную чушь.
- Почему пьяную чушь? - возмутился Михаил. - Я пьяную правду говорю. Пьяный – это сила! Как говорится, пьяному всё пох. А почему так говорится?.. Потому что - ПРАВДА!
У Михаила в голосе прорезались патетические тона, глаза поплыли, он потряс в воздухе чёрным промасленным пальцем и перешёл зачем-то на шёпот.
- Они экс-пе-ри-менты ставили... Угу... Кто грамотнее пил – у того трамвай быстрей шёл. И почему-то этот фокус только с трамваями и получался, наверное, оттого, что они работают от электричества. А как-то раз сам видел, как один полетел. Невысоко полетел так, сантиметров десять над землёй. Чтоб мне провалиться на этом месте, если вру! – Миша коротко перекрестился. - У Сёмы так не получалось, а Колян первый был среди них летун. Он не только трамвай, он и электричку заставил бы летать силой, так сказать, своего алкоголизма! Между прочим, это он уговорил Сёму и Павлика к морю податься. С детства мечтал. Он ведь ни разу в жизни на море не был!
Миша подозрительно шмыгнул и потёр осоловелый глаз запястьем.
- Всё в Австралию хотел, а они своё заладили: Сочи, Сочи. Он им тогда и говорит, вы, мол, дуйте без меня в Сочи, чего я там не видел, а мне на океан хочется... или ещё куда далее. Мечтатель был, как Циолковский.
- Откуда такие подробности? Они что, тебе докладывались? – спросил Геннадий, удивляясь больше тому, что тот слыхал о Циолковском.
- Я им помогал, как друг. За водкой бегал, я..., я... - на последнем предложении у Миши непроизвольно слиплись веки, голова запрокинулась назад и надрывно захрапела.

***

На следующий день Геннадий первым делом позвонил майору.
- Да, новости есть, - жизнерадостно откликнулся гиббдешник. - Представьте себе, обнаружился второй трамвай. И знаете где? ...Не поверите! В Сочи! ...На платной стоянке около санатория "Малый Ахун". Водителя нашли на полу вагона спящим в одноместной палатке. На утро, как прочухался, божился, что ничего не помнит. Самое интересное - никто, ...ни одна сволочь не знает, как он туда попал. Асфальт без повреждений. По воздуху что ли?.. Теперь бы третьего сыскать...

Овечкин почему-то решил промолчать о вчерашнем разговоре с Михаилом. Всё происходящее ему представлялось не совсем реальным, эдаким собачьим бредом. В любом случае, он жаждал развязки этой таинственной истории. Но развязка неожиданно затянулась. Сначала от майора перестала поступать свежая информация. Затем тему засекретили вовсе. СМИ как в рот воды набрали. А редактор газеты при встрече совестливо отвёл глаза и дал другое задание.

Лишь спустя недели две, на первое апреля в одном из научно-популярных журналов проскользнула статья о том, что американский телескоп в штате Нью-Мексико зарегистрировал на Луне новообразование в районе Моря Спокойствия: красноватого оттенка, продолговатой формы, порядка 10-15 метров в длину. Высказывалась версия об искусственном происхождении объекта. Геннадий так и не понял, была ли это первоапрельская шутка, но ему живо припомнились слова о Циолковском, и почему-то показалось, что Николай всё-таки осуществил мечту своего детства. Стало немного, но по-доброму завидно. Фантазия рисовала Овечкину маленькую одноместную палатку рядом с красным трамваем чешского производства на берегу высохшего лунного моря и самого алконавта, лежащего рядом в маске и ластах, с запотевшей, початой бутылочкой "Гжелки". Отсутствие на Луне кислорода Овечкина не трогало. Пьяному ведь и море по колено, и летающие трамваи по плечу. Волновало одно: только бы водки хватило на обратную дорогу.
Умерьте пыл. Я сейчас буду целовать ваш туфЕль.
Вот теперь, здравствуйте, Машка! Что Вы мне руку в рот суете? Я туфлю облизал? Облизал. Все, хватит.
Рассуждая о жизни, вынужден заметить, что восторг это только транзакционный акт общения, при котором одна сторона поощряет другую, неумелым преувеличением достоинств и постулированием ложного оптимизма. Забудьте. Давайте мыслить здраво. То что я рад Вас, Машка, видеть, еще не повод обманывать ту добрую скромную доверчивую женщину, которая в Вас безусловно скрывается. Я скажу прямо.
Машка, Вы шлюха!
Зачем Вы спите с Сергеем? Он Ваш муж? Глупо! Не ищите оправдания. Не прячьте за мещанскими идеалами семьи свою сущность. Вы шлюха. Лучше осознайте правду, какая бы бессмысленной она не была. Перестаньте плакать!
Вы что заплатили прорву денег, чтобы весь сеанс психоанализа прореветь?

Tip box

(Дейтерий)
60 О языках 2022-08-07 5 1056
Tip box
Первый раз попал в Турцию на пляжный курорт.
У выхода из столовой увидел заметный деревянный ящичек 200х200х200мм с прорезью сверху, как у копилки, и с надписью: "Tip box"
Из того, что помнил по-английски, понял: это ящик для советов.
В прошлые годы бывал много раз послан со своими советами, поэтому вдохновился тем, как уважительно турки относятся к чужим подсказкам: коробка привинчена к столу, опечатана, и за ней следит дежурная. Сразу было видно, что людям реально интересны идеи, которые могут предложить посетители.
За такое внимание решил оправдать надежды владельцев, благо советы раздавать и привычен, и охоч.
Отыскал бумажку и написал: "Поставьте у выхода весы, чтоб народ следил за своим весом". Опустил в прорезь. Дежурная улыбнулась. Стал ждать. Нет, на следующий день весы не появились.
Слегка разочарован, написал следующий совет: "У Вас в углу сдох кондишен". Опустил. Дежурная хлопнула выпученными глазами. Прошли сутки. Кондишен не заработал.
Каждый следующий день опускал новые советы, но ничего не происходило. Стали закрадываться подозрения, что что-то не так.
В последний день пребывания всё же сообразил заглянуть в словарь. Ах, вот где собака зарыта. Это коробка для чаевых.
Стало неудобно, даже немного стыдно. Они ж туда денег хотели. Представил себе лица открывающих коробку.
Решил исправить ситуацию, и перед самым отъездом опустил в ящик: "Добавьте на коробку русский перевод."
Когда-то давно, где-то в 1997-98 был со мной такой курьёзный случай.
Ездил по делам в соседний городок на своем жигуленке, и возвращаюсь по трассе назад. Ясный летний день, перед жд переездом стоит женщина и голосует. Ничем не примечательная, в спортивном костюме, с пакетом. Машинально останавливаюсь.
- Довезете до ..альска?
- Да, садитесь.
Она села на заднее сиденье. Я пару раз взглянул в зеркало - бабенка абсолютно средней внешности. Таким только в разведчицы идти - не запоминающаяся. Ехать недалеко и недолго. Приехали в город.
- Где вас высадить?
- Да можно и на этой остановке.
Останавливаюсь. И тут она меня вежливо спрашивает
- А вы не хотите меня купить за 30 рублей?
Я совсем не ожидал такого. Никогда с проститутками дел не имел, и даже не нашелся, что сказать, только помотал головой. Она тихо извинилась и вышла.
На работе рассказал парням, они смеются - да это ж Мальвина! ее все знают, она постоянно на этой трассе работает.
Примерно через месяц, тем же летом еду той же дорогой. Опять женщина голосует. И я опять почти рефлекторно торможу. Садится, едем. Тут меня стали "терзать смутные сомнения" - то ли та, то ли нет...
Проезжаем бор. Ну, думаю, "та" бы предложила в таком укромном месте. Нет, молчит. Ну, значит, обознался... Приезжаем, останавливаюсь. И тут она теми же словами... Ёпрст! Я оборачиваюсь и уже более уверенно и весело спрашиваю - что ж так? Я мол, женат и нафига мне это.
Она - да у меня все женатые... Но если что, давай сделаю минет.
- Не-не..., давай, выходи.
- Что, испугался? - она стала более развязной, и я ее выпроводил.
На работе парни потешались несколько дней. На том всё и закончилось.

А на прошлой неделе я ездил на похороны в тот городок. После похорон я не остался на поминки, а поехал домой. Выезжаю на трассу. На остановке ждут автобус несколько женщин, морозец прихватывает, кто-то поднимает руку, и я - да, останавливаюсь.
Женщина примерно моих лет, в шубе, опрятная среднестатистическая гражданка.
- Вам куда, - спрашиваю
- В ...горск.
- Садитесь.
И тут звучит та самая фраза!
- А вы за полторы тысячи не хотите меня купить?
...
Люди! Я и тогда-то её не запомнил, а тут 25 лет прошло. Ёпа-мама! Мальвина. Страшная, старая, в мороз - и всё у станка!
Я ошеломленно помотал головой, она тихо извинилась и захлопнула дверь.
Приехал я домой, и по телефону рассказал про это своей подруге, которой хорошо за 50.
Ответ - О! значит и на наш возраст есть спрос! ))
Да... а 30-40-летние глупышки всё страдают, что старые...

ПОЛНЫЙ АБЗАЦ! (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
55 О старости 2021-10-02 5 505
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
* В результате повторных и тщательно проведенных анализов слюны, крови, мочи и кала был установлен окончательный диагноз: человек – дерьмо!

      
      1000 И ОДНА НОЧЬ
* Всего тысячи и одной ночи хватило мудрейшему падишаху, чтобы он смутно стал догадываться, что Шахерезада ему так и не даст…

      
      СТАРИК ХОТТАБЫЧ
* Могущественный волшебник старик Хоттабыч выдернул из своей волшебной бороды седую волосинку и на одну седую волосинку стал моложе…

      
      ПОЧТИ "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
* Шел. Подскользнулся. Помогли упасть. Сплошной закрытый перелом. Потерял сознание, кошелек, телефон. Очнулся – полиэтиленовый мешок!

      
      ВОЗРАСТНОЙ БАЛАНС
* Когда человека подводят старческие зрение, слух и дикция, его выручают старческие маразм, склероз и обидчивость…

      
      ГОРЬКО!
* Снял Колобок проститутку и горько заплакал: заплатить за услугу есть чем, а получить услугу нечем…

      
      ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ
* Моча – в голову, пыль – в глаза, седина – в бороду, плевок – в душу, бес – в ребро, колено – в пах: вот, что значит «не задался денек»…

      
      ДЕМОКРАТИЧНЫЙ ВЫБОР
* Все Извилины прямым голосованием избрали Президентом Организма – Кишечник!

      
      ОБИДНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ
* Лучший из двухсот миллионов, Сперматозоид-победитель, спустя тридцать лет после брака с Яйцеклеткой узнал от нее, что он лох, неудачник и козел…

      
      В АКТИВНОМ ПОИСКЕ
* Одинокий, одноглазый, одноногий однолюб…

      
      МЕРЗАВКА ЖИЗНЬ
*Жизнь дала очередную трещину – подходящие уж не подходят женщины...

Дачные поэты

(Мелисса)
60 Про дачу 2021-05-16 5 539
Источник вдохновения - здесь (спасибо!) :
Жми сюда

Поэт лежал с радикулитом - не мог, бедняга, встать с дивана,
Ему подмигивали дружно из сотен банок кабачки,
Компот клубничный ухмылялся (все триста тридцать восемь банок)
И огурцы из-под рассола поэту слали свой привет.

Второй поэт (с соседней дачи), сраженный солнечным ударом,
Взирал на тушки баклажанов, едва в сознание придя,
И гордо, будто их папаша, врачу со "Скорой" он хвалился,
Что вся семья зимой суровой икрою будет снабжена.

Ещё один под старой тачкой лежал, заваленный морковью,
И думал мозгом сотрясенным, зачем так мало посадил
В сезоне этом помидоров - теперь позор не смоешь за год,
Всего-то двести литров сока (соседи, гады, засмеют).

Четвёртый в зарослях укропа на личных сотках заблудился,
Потом закрыл могучей грудью от колорадского жука
Сто пятьдесят кустов картошки, а у кротов отнял свеколку -
Теперь лишатся землекопы и винегрета, и борща.

А пятый, самый непутевый, позор товарищества "Лира",
Лежал под елкой кверху попой в уютном старом гамаке,
Вокруг цвели и пахли розы, на грядке зрела горсть клубники
И ровный бархатный газончик ласкал его ленивый глаз.

Чулан от банок не ломился, зато спина была в порядке -
Не в сладком перце, видно, счастье и не в количестве его,
И он стишок вот этот самый (пускай без рифмы, ну и ладно)
Всем посвятил поэтам, павшим в боях за дачный урожай.
Я пришёл к тебе с рассветом,
С пузырём и шматом сала.
Ты меня прости за это,
Жизнь паскудная достала!

Думал, выпьем, потолкуем,
Чтобы души не скучали...
Ты ж меня назвАла буем,
Только с буквы "хэ" в начале.

У тебя на грубость хобби,
Откровенно дорогое.
А меня, прикинь, коробит
Отношение такое!

От обиды места мало;
Сердце выскочить готово.
Ты вертай назад мне сало,
Я тебя прощу за слово.
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      
      МЕТАМОРФОЗЫ,
      или
      Две последние встречи

      (ироническая проза)

    Жили – не дружили два разных одноклассника.
    Один – двоечник, хулиган. Именно с такими мальчиками девочки целуются, а то и позволяют большее…
    А второй – читает, пишет, мечтает – скромный, сам на девочку если и посмотрит, то вместо нее тут же и покраснеет. Именно таким мальчикам не «улыбаются» даже девичьи поцелуи, а тем более – большее. У таких мальчиков девочки только списывают и уже этим делают их счастливыми и несчастными…
    Прошли годы, случилось многое, изменилась мода.
    Хулиган ничего не добился в жизни. Сначала прекратились согласия повзрослевших девочек «на большее», потом на поцелуи, потом даже на меньшее.
    А читатель-писатель-мечтатель стал, как говорят, подыматься. Чем вертикальнее по социальной лестнице, тем чаще оказывался горизонтально с очередной красавицей, а то и с внеочередной…
    Однажды автомобиль с успешным мечтателем остановился на красный. К переднему пассажирскому окошку подбежал продавец газет, бывший хулиган.
    Окошко опустилось, оба узнали друг друга, обменялись дежурными «приветами».
    – Вот, хорошая газета, продаю… – как бы объясняется хулиган.
    – Хорошая, я ее издаю, – как бы оправдывается мечтатель. – А живешь как? – спрашивает у хулигана.
    – Потихоньку, – отвечает хулиган. – А ты?
    – Ну, уж нет! – развеселился мечтатель. – Жить надо громко! Потихоньку я только пукаю!
    И под веселый девичий хохот на задних сидениях машина на зеленый тронулась с места.
    Следующая встреча, вторая и последняя, случилась через год. И снова один – за рулем, а второй – пешком. Но теперь пешком – успешный мечтатель, а за рулем – хулиган.
    За рулем поломоечной машины, ведь встретились в супермаркете.
    – Смотрю, у тебя все налаживается, – язвит мечтатель, до сих пор помнящий свои подростковые душевные травмы. – Решил тоже жить громко?! Едешь высоко! «Дудишь» далеко!
    Водитель «поломойки» старается не остаться в долгу, и злобно:
    – А у тебя вроде тоже налаживается, женщина появилась… Красавица! Небось, в кредит брал?!
    – Ну, что я, дурак?! Это же не поломоечная машина! В лизинг!
    Откуда неучу-хулигану знать, что такое «лизинг»?
    – Какой лизинг?! – переспросил он растерянно.
    Красивая спутница успешного мечтателя, польщенная ранее хулиганским комплиментом – «Красавица», решила отблагодарить благородного всадника поломоечной машины мощностью аккурат в одну лошадиную силу.
    – Какой лизинг? О-о-о-о-о, волшебный! Ни одна женщина не устоит!
    И, предприняв похвальную попытку подумать, красавица добавила:
    – И не улежит! Лизинг божественный!
    Тут благородный всадник не стерпел, пришпорил своего поломоечного коня, и громко «дудя» клаксоном, «ускакал» вдаль, похоже – навсегда.

ЛЮБОВЬ, СЕКС И КАША (18+)*

(Олег ЛИЕВИЧ)
42 Про детей 2020-06-26 5 1250
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")      

      
      (ироническая проза)

      Пути в секс неиспо...едимы…

      Некоторые мальчики приходят в большой секс в маленьком возрасте.      
      Лично я в него пришел еще не умея ходить. Причем, сразу начал со случайных сексуальных связей.
      Сначала я натянул бублик, случайно обнаруженный у себя в коляске. Это был первый, но надеюсь, единственный сексуальный казус в моей жизни. Как тайно надеюсь и на то, что тогда это все же был не бублик, а «бубличка», то есть, бублик женского рода.
      А то если мужского!!! То это уже не просто единичный казус, а двукратный полный «каказус»!
      Следующие годы неосознанного воздержания тянулись как вечность! Ходить хорошо и ходить налево я начал почти одновременно. Прямо-ходящий мальчик прямо шел к цели!
      И второй раз у меня было по-взрослому уже с настоящей девочкой. Именно Верочка была этой девочкой, причем, самой красивой в детском садике. Так считали все мальчики и некрасивые девочки, то есть, тоже почти все.
      Мне скоро пять, ей слегка за три… Разница в возрасте придавала мне мужественности и уверенности.
      В детских садах и школах формально были запрещены телесные наказания и пытки. Но разрешалось кормить детей манной кашей. Никто не в состоянии объяснить, как три отличных продукта – крупа, сахар и молоко, в результате таинственной кулинарной алхимии превращались в комья-грудки молочной пенки – лучшее рвотное средство в мире!
      Но в стране моего детства не только была манная каша, но и не было секса. Две параллельные прямые, которые никогда не должны были пересечься.
      Я не знал, что секса нет, и родился от него, родимого. Так, с моей помощью две параллельные пересеклись.
      Налюбовавшись прекрасным личиком Верочки, я решил, что хватит созерцать только открытые ее части – пора увидеть и те, что скрыты от любопытных мальчишеских взглядов. Не имея опыта долгих ухаживаний, впрочем, и каких-либо ухаживаний тоже, я подошел к Верочке и попросил показать…
      А что, в любви я уже признался еще во вторник, жениться поклялся в четверг, а сегодня уже пятница! Пора!
      Как ни странно, Верочка просьбе не удивилась. Но женитьбы потом ей было мало. Как истинная женщина она потребовала немедленных доказательств моей любви.
      – Хорошо, – сказала она, – а ты съешь мою манную кашу?
      Взрослая сделка была тут же скреплена детским поцелуем.
      За все свои детсадовские годы я никогда с таким нетерпением не ожидал манной каши. Как назло, в меню, видимо, внесли изменения и я мучился без каши всю следующую неделю. То есть, без эротики…
      Наконец, кашу подали.
      С неудержимым рвением, но удерживая рвоту, я набросился ложкой на тарелку, как на врага: надо было успеть съесть две порции – ненавистную свою, и дважды ненавистную моей возлюбленной!
      Нянечка заметила дно моей тарелки и решила сделать доброе дело для проголодавшегося мальчика. Через мое плечо в мою тарелку опустился половник! Меня настигла добавка! Давясь то ли манкой с пенкой, то ли слезами с манкой, я осилил все три порции: основную, добавочную, Верочкину…
      Делая очередной обход вокруг нашего стола, нянечка с восторгом подняла мою тарелку вверх тормашками, демонстрируя всем детям:
      – Смотрите, какой Олежка молодец! Он вырастет быстрее всех и самый первый станет мужчиной!
      Нянечка сама не предполагала, что мужчиной Олежка станет уже через несколько минут.
      После обеда мы с Верочкой уединились в деревянном паровозике.
      Сцена в купе из фильма «Вокзал для двоих» содрана с нашей истории один в один.
      Помните знаменитое михалковское: «Веруня, сама-сама!»?
      Веруня сама – не «продинамила», оказалась девочкой порядочной, что просил-обещала – показала и даже сама разрешила (без слов) потрогать, что я (тоже молча), но с удовольствием и сделал!
      Сам!!!
      В игровую комнату я возвращался совершенно другим мальчиком. Да что мальчиком – Мужчиной!
      Ко мне бросились дружки с дурацкими малолетними вопросиками.
      Но я, как настоящий мужчина, ничего не рассказал.
      О чем мне говорить с этими сопляками?!
      Мало каши съели!

   Прим* В оригинале рассказ называется "СЕКС И КАША, или Паровозик для двоих", но на сайте название не помещается! :-(

Новая жизнь

(Тарасыч)
42 2019-09-08 5 711

„Всё, с завтрашнего дня начну новую жизнь. Подъём в шесть, пробежка в парке, холодный душ. На работу пешком. Сразу с утра скажу своему начальнику всё, что о нём думаю (сколько можно терпеть его ехидные замечания). Задерживаться на работе не буду, сразу домой, тоже пешком. Не забуду купить цветы для жены. И вообще, буду помогать ей по хозяйству (ну, там мусор вынести, в магазин сходить или ещё что там – не знаю). Вечером с женой в кино или на концерт (кинотеатр напротив дома, а не были там лет десять), потом вечерняя прогулка, и никаких телевизоров, компьютеров …“, – вот так всегда думаю, когда засыпаю. Помогает!

Девушка – это персик, в середине которого здоровенная косточка всегда, да имеется, чтобы всем этим сладкоежкам-брюконосителям жизнь мёдом не казалась, когда дружными рядами они побегут к зубному врачу...

Женщину выдаёт не столько возраст, сколько дата её рождения, которые чаще всего - не совпадают. Но после коня на скаку и горящей избы стоит ли обращать внимания на такие пустяки?..

Подлинному ценителю всего натурального резиновая женщина может быть интересна разве что в сравнении с натуральной бабой. Или в сочетании с ней, если та окажется уж чересчур натуральной...

Если ту же пенсию с молодости назначать, то и сексуальная революция резко на убыль пойдёт. Безобразничать будет тогда как-то несолидно, как-никак уже – пенсионеры, пора и честь знать, которую аж до самой пенсии сохранить удалось...

Если по ночам не жениться, а ударно трудиться, то можно и из нужды выбиться, и ночь коротка не будет. Тем более что утром опять на работу, которая ещё более увлекательна, чем любой разврат...

Сексуальный час продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше. И всё потому, что опять же без души, формально, бюрократы проклятые. В результате дети у них рождались такие же эротически занудные, никакие няни-путаны не спасут…

Энтузиасты разврата дружно принялись за дело, им не терпелось весь свой громадный теоретический опыт проверить на практике. А если что, можно опять за учебники засесть, «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» никому не повредит...

Атаманша одарила всех свое шаловливой улыбкой, и открыла огонь, что всем недругам её было куда веселей в мир иной уходить…

Маленькая Вера выросла и больше так никогда не делала. Оказалось, что и в этом тоже новые маленькие Веры могут дать её сто очков вперёд…

- Ещё не было случая, чтобы мужики от меня вот так запросто уходили – сказала сама себе Клеопатра, терпеливо ожидая новых гостей. А если повезёт, то и сам Александр Сергеевич испытает на себе все радости её одноразовой любви…

Золушка ещё раз взвесила все «за» и «против», и вышла замуж всё-таки за короля. Как-никак он не просто «папик», а «папик» с перспективой куда скорей своего крепыша-принца оказаться в гробу…

Коробочка вышла замуж за Собакевича… У них были очаровательные детишки, но ни один из них новым Гоголем так и не стал…

Синяя Борода, а волосы – седые. И здесь поседеешь, если всю жизнь приходится при всех своих жёнах служить верным «котом»…

Фото Алексея Кузнецова
Известный политолог, не нуждающийся в представлении, раскрывает народную суть на примере Автопрома.

Две тачки я имею разом
И обе марки АвтоВАЗа.
Пусть у друзей "Тойоты", "Форды",
А я на нашенском, не гордый.

Притом по-своему в резоне:
Никто, во-первых, не угонит
И, во-вторых, заглохнет "Лада",
Не слишком велика досада,

Приноровились мужики,
Есть ключ, отвёртка, две руки.
Конечно, шарабан не модный,
Однако ремонтно-пригодный!

Пусть мало качества, дизайна,
Да разве в этом наша тайна!
Топорно, ржаво, устарело?
Возможно, но не п этом дело!

Мне говорят, патриотизм
Переношу в идиотизм.
Вот именно! Кому нелепо,
А для другого – наша скрепа!

Жду с нетерпением Указ –
Вернуть "Москвич" и ГАЗ для нас.
Но Лидер в тряпочку молчит,
Спортивный сохраняя вид.
"ж-дов по папе не бывает
тут расчет вполне простой
мама лишь ж-дов рожает
так что наш ты гой"

рецка к истории "Как я предавал Родину"
Жми сюда

А Партия решала всё иначе
Отец ли, мать, а ты ж-дяра - под раздачу.
И по отцу я был еврей де-юре -
Ну, не считалась Партия с Гиюром.

В итоге иудей я для России,
В Израиле бы к гоям относили.
А патриотов заклинаю - без истерики,
Теперь я таки русский - для Америки.

Мне ж лично пофиг - гой или еврей,
Куда важнее - только бы не гей.
Ну до чего же надо ум и честь прохлопать,
Чтобы месить говно в мужичьей жопе!*

------

* Тысячекратно приношу извинения за
натурализм, слова из песни не выбросишь -
как и Они, ну, эти самые, своё Достоинство
из жопы не выбрасывают... Понимаю, ща
наловлю минусов от геев или сочувствующих


Но Истина - дороже балла,
За Истину готов и по е-алу!

Вызов

(Old Hamster)
12 2018-09-05 5 859

У подъезда – помощь скорая,
Кругом стали млад и стар…
«Вот такая, блин, история, -
Чешет репу санитар, -

Нет причины беспокоиться -
Ложный вызов на «сто три»».
Что за словом «ложный» кроется?
Что случилось там внутри?

«Дня, на вызовы обильного,
Мы досматривали клип.
Позвонили нам с мобильного,
В трубке – хлюпанье да хрип.

Вызов этот не похерили
Мы, блюдя Минздрава честь,
На компьютере проверили:
Номер – в базе, адрес есть!

Криз? Инсульт? Диагноз просится…
Дверь в квартиру заперта,
А из-за двери доносится
Лишь мяуканье кота.

В чистоте и добродетели
Здесь живёт старушка-мать…
И, соседей взяв в свидетели,
Мы хотели дверь ломать.

«Господи, чудны твои дела! –
Нам соседка помогла, -
Только что Петровну видела
В третьей лавке от угла.

Что за глупость беззаконная
Дверь с петель срывать, ей-ей?!
Крикну, что ли, ей с балкона я
Чтобы шла домой быстрей!»

Прояснилось всё бескризово:
У старушки телефон
С кнопкой экстренного вызова –
На «сто три» настроен он.

Не взяла мобильник тягостный -
Путь до лавки недалёк…
А котяра мерзопакостный
На него всей тушей лёг».

Для всех грядущих поколений
Я откровение несу:
Вот как паркуются олени
В своём заснеженном лесу?
Когда набродится кругами,
В том суть упертости его,
Как шёл, так встал — в сугроб рогами,
Не пропуская никого.
Эмоций всех в преодоленьи
Мы оттого бываем злы,
Хоть королевские олени,
А всё одно — они козлы!

Не судьба-5

(Мелисса)
62 Про женщин 2018-01-24 5 5841
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...

Тайны лингвистики

(Old Hamster)
46 Про мат 2017-12-21 5 1545

Люблю красу… Вначале майя,
Ольмек, тольтек, потом – ацтек
Исчезли, в камне оставляя
Следы своих библиотек.

Доску майяйского таланта,
Монах и Господа вассал,
Сжёг на костре Диего Ланда,
Но алфавит хоть записал.

С тех пор учёные – зануды,
Из жизни вычеркнув минуты,
Над дешифровкою письма
Трудились долго и весьма.

Прочесть смогли совсем немного
За предыдущие года,
Из букв сложив четыре слога,
А далее – белиберда.

Известны буквы без вопросов,
Но знаков больше во сто крат…
Лауреатом стал Кнорозов,
Но где та истина, Сократ?

Найдут «Розеттский камень» вряд ли
С рассказом о Кецалькоатле,
Хотя живой, замечу я,
Язык потомков – кечуа.

Загадку этих «лишних» знаков
Компьютер разрешить помог…
Подход писцов был одинаков
У всех народов и эпох:

Когда резец в гранит вонзали,
Для сокращенья знакомест
В Египте гласных не писали,
В церковно-русском – титло есть.

Жрецы же майя без печали
Внутрь буквы букву помещали,
На камне экономя так,
И получался новый знак.

Царям великим посвященье
На вечности гранитных глыб
Прочесть с учетом сокращенья
Лишь посвящённые могли б.

… Иду вдоль школьного забора
Длиною метров пятьдесят –
Забор исписан до упора,
Слова там матерно висят.

О, если б школьник, буквы зная,
Использовал систему майя,
Наверно, был бы скрыт от глаз
Весь тайный смысл пахабных фраз!
Животное не пьёт, потому что оно и так уже животное, а человеку всяко надо помочь, если его святой час выпить настал...

Хотели культурненько отдохнуть, но опять не успели: слишком быстро нажрались, а дальше всё пошло как по писаному...

Не хочешь пить, не пей, но на бутылку всё равно скидавайся, ты не один на этой грешной земле, другие тоже выпить хотят...

От пьянства голова часто болит по самые уши. Но зато и думать тогда не надо, всё в полной отключке, и в первую очередь - она, родимая, со всеми её ушами...

Натура у него была широкая, поэтому он пропил не только всё своё, но и всё чужое тоже, чтобы дружки потом не приняли за слабака...
Если человек с ногами лезет в чужую постель, значит в своей ему холодно, а так хоть и чужое, но всё же тепло…

Всю жизнь работала честной девушкой. Потом пошла на преподавательскую работу, благо было что преподавать…

Когда она впервые на него зарычала, он наконец-то понял, что он – женат!..

Вышла замуж за интеллигента, знала прекрасно, что со временем она его всё равно обломает, и сделает из него человека…

Ну всем хорош солидный мужчина, одно плохо, старенький…

УРОК ПЕРВЫЙ

(ЮРИК)
30 Про секс 2017-08-17 5 1405

Как ни уговаривала мать остаться, чтобы идти в десятый класс, он не послушался, взял и забрал документы из школы.
Впереди была прямая дорога в одно из городских ПТУ.
Да всё лучше, чем дома в деревне, всё надоело.
Мать вечно бегущая на работу, бабка достала своими причудами, туда не ходи, сюда не ходи, везде ей чудились бандиты, или плохая компания. Братишек только вот редко видеть буду, ну не в десятый же идти, размышлял Иван, без сожаления, выйдя из стен родной школы.
-Ты сынок у тёть Тани живи, чей не выгонит.
Да и работает она где-то при образовании, у самой – то конечно нет его, образования, а полы в каком – то государственном учреждении моет.
Выпивать правда она часто стала, после смерти Николая.
Он крепко в руках держал её.
А теперь чего ж, сама себе хозяйка, ни детей, ни плетей, птица вольная.
А квартира-то большая у неё, хорошую хату брат заработал, только вот жить не пришлось. Да глядишь, при тебе поменьше выпивать будет, постесняется, баба-то она хорошая, но Колю не вернуть уже, царство ему небесное.
Только ведь жить-то хорошо стали, всё наладилось, а видишь как неповезло.
Сам-то сынок смотри, пить не пристрастись.
-Да ладно тебе мам, успокойся, придумаешь тоже, пить.
-Вань, ты звони почаще,я ведь переживать буду.
Скажи тётке за телефон я платить буду, да ведь и сотовый у тебя есть.
Иван по взрослому обнял мать и не оглядываясь вошёл в пыльный, как бы измученный дорогой «Икарус».
На остановке больше никого не было и автобус помигивая левым поворотом, огромной тушей выполз на основную проезжую часть трассы.
Он и раньше бывал в этом захолустном районном городишке.
Поездки в город для него, всегда были праздником.
Вот и сейчас выбравшись из автобуса на конечной, в районе автовокзала,
он с улыбкой подошёл к сохранившемуся здесь автомату и с удовольствием выпил два стакана холодного лимонада.
Всё, наконец-то вырвался, впереди маячила, как ему казалось, новая, неизведанная им, городская жизнь.
Проехав несколько остановок на троллейбусе, он вышел у тёткиного дома.
Войдя в подъезд, с замирающим сердцем вошёл в лифт и нажал нужный девятый этаж.
Пол вздрогнул, и кабина уставшего лифта, со скрипом тронулась вверх.
Дверь тёткиной квартиры почему то оказалась не запертой.
Он вошёл, поставил в сторонку свою дорожную сумку и двинулся по коридору в кухню. Там никого не было, на столе стояла недопитая бутылка водки и кое-какая закусь. Он открыл дверь спальни и замер.
Перед ним лежала голая тётка, мирно спящая на широченной кровати.
Розовое покрывало лежало в стороне, а его взору открылась натура взрослой, совсем ещё не стареющей женщины.
Он просто остолбенел, такая откровенная красота, прямо как Венера.
Выйти…………… Ну, уж нет.
Он вспомнил, как дома на речке, уже после смерти дядьки, она прижала его к себе и долго не отпускала. Тут же он ощутил то же самое чувство, которое кипучим волнением заполнило всё его мальчишеское тело.
Он решительно подошёл к кровати и перевернул тётку на спину.
К его удивлению, та не проснулась, только что то прошептала одними губами.
И тут он впервые в жизни увидел во всей красе женское лоно.
К полному его удивлению, оно не отпугнуло его.
Он решительно снял брюки и взобравшись на кровать, как заправский хахаль приподнял её полнеющие ноги, резко вонзив свой далеко не маленький, накрепко поднявшийся член.
Конвульсивно несколько раз дёрнулся, и кончил.
Их глаза встретились. Нет, она не испугалась.
Приподнявшись,она обняла его и повалив на кровать, стала неистово целовать, почему-то называя Николаем.
Она опускалась всё ниже и ниже, вот её губы сначала легко целуя, пробежались по всему члену, потом рот открылся и с каким-то воркующим стоном член нежно погрузился, доставая кончиком до самых гланд.
От такой бурной атаки, Иван как бы потерял сознание, лишь лёгкие покусывания возвращали его к памяти, вновь погружая в яркую бездну неги.
- Господи, да что же это я натворила. Ванька, откуда ты тут взялся.
Иван молча положил её на спину и приподняв ноги,
снова с силой вошёл в женское тело.

120310г.

Кот на дереве

(Лина Макс)
50 Про кошек 2017-07-06 5 1991
(из архива)

Ваш котенок когда-нибудь залезал на высокое дерево?И самостоятельно спустился?А наш не смог.

Любимец подъезда ,рыжий кот по кличке Чубайс ,уже вторые сутки сидел на ветке на уровне пятого этажа и истошно орал.Сердобольная соседка Валентина, недавно приютившая бедолагу(уже две недели исправно кормила кота со своего стола и даже пускала к себе на кровать),прыгала вокруг дерева ,призывно крича "кыс-кыс" и размахивая сарделькой.Мальчишки нашли длинную палку с гвоздем, прицепили на нее ту же сардельку и пытались дотянуться до кота из окна пятого этажа.Кот пугался.

Ночью случилась гроза.Дерево раскачивалось из стороны в сторону,хлестал дождь. Кот только крепче впивался когтями в дерево.Наутро нечто рыжее покачивалось на ветке в такт порывов ослабевающего ветра."Он околева-а-ает!" - пятиклассница Марина с третьего этажа рыдала на плече у бабушки и не хотела идти в школу.Мы нашли старый театральный бинокль и вышли на балкон разглядеть поближе,что с Чубайсом.На соседней крыше мужики радостно замахали руками и начали что-то выкрикивать.Чудаки, они думали, что мы на них смотрим!

Кот оказался живой,просто уморился,бедняга,и заснул.Скоро все с интересом наблюдали, как на него нападает наглая ворона.Коту удалось отбиться.В процесс переживания уже включились жители соседнего дома.Местные герои делали все новые попытки влезть на дерево,но, то ли дерево было какое-то неудобное, то ли герои слабоваты,все оставалось по-прежнему.

Через неделю во двор въехала машина знакомого электрика с подъемником.Мужик в брезентовых рукавицах отодрал противную тварь от дерева и спустил на землю, за что сразу был награжден бутылкой самогона от местных кумушек."Валя-а-а!Чубайса сняли-и-и!" - орали тетки наперебой, чтобы порадовать подругу."Да пусть хоть все правительство поснимают,чего ж так орать-то!" - заметила проходящая мимо бабка.Все были счастливы.

На следующее утро Чубайс снова сидел на дереве и истошно орал.
Партия под названием "Всё!", это такая партия, при которой другие партии уже не нужны. А раз они не нужны, то и запретить их - наша главная партийная задача!..

Все 70 лет все в нашем Отечестве во всё искренне верили, потому как линия Партии была такая: всему верить, и обязательно - искренне...

"Правда" на всю огромную страну была одна, и это пугало больше всего...

С Вождями сплошная карусель получается: им сколько власти ни давай, всё мало. Ну и приходится их за это мочить, но правда, чаще всего – посмертно…

Наши дебильные идеологи были особой, высокоидейной конфигурации, и поэтому относились к себе с особым уважением, понятным только им самим...

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.