 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 10
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеНЕ ОБИЖАЙ СЕБЯ БЕЗ НУЖДЫ...
12 Смешные истории
2017-05-24
5
1184
(На пару с Леной Пчёлкиной)
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Время – лучший шампунь, отмывает от всего, сколько бы во всей этой грязи не жить…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вся наша жизнь - корабль плывущий...
Такое липнет на бока,
Что с этой массой, с этой гущей
Потонем мы. Наверняка,
Не разобраться в этой теме,
Сколь ни усердствуй. Дунь и плюнь!
Возможно, время, только время,
Есть очистительный шампунь.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Нельзя быть умней самого себя, он тебе же этого никогда не простит…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Смотрюсь я в зеркало и вижу -
Высокий лоб и острый глаз.
Себя я, точно, не обижу,
Себе скажу я без прикрас:
- Двойник, ты лучше всех на свете,
Но я умней тебя вдвойне.
Я муху увидал в вине,
А ты её и не приметил.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Первые пятьдесят лет вообще не думать удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх...
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Переползать через жизни экватор
Следует просто, без всяких забот.
Думай, не думай, а эвакуатор
За поворотом когда-нибудь ждёт.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Во сне мы часто узнаём о себе такую правду, что и просыпаться не хочется. И поэтому с чистой совестью спим себе дальше…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Чтоб не мучали кошмары,
Тебе правда не нужна,
Не ведись на тары-бары,
Что бубнит твоя жена:
Про попойку, про красотку,
Про бессовестную дочь...
Ты почисти совесть щёткой
И спокойно спи всю ночь.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Когда папуаса подвели к компьютеру, тот сразу понял, что это - не барабан, но подарок, тем не менее, принял...
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Жизнь, Соломон, почище сказок,
Ведь я из них, из папуасок:
И днём, и ночью, утром рано,
Мне "клава" вроде барабана...
И ты свой отклик барабанил,
Но кто-то взял, тебя забанил.
Таков подарок бяка-класса
Очередного папуаса...
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Реалист, это тот, кто на четвереньках, кто как та черепаха, на которой, знамо дело, держится весь мир…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тот грудью на танки, рванувши рубаху,
Тот дерзко начальнику правду в лицо.
А этот - спокойненько, как черепаха,
В песочек отложит яйцо.
Он выведет деток, ещё триста лет
Всё пятиться будет, без шума и бед.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
О, Клио, великая Клио!
Ты пишешь то косо, то криво,
Почти что совсем гуттаперчевая
И к аферистам доверчивая.
А люди под маскою зверя
Втираются к Клио в доверье.
Притершись, прилипнут, как капли воды,
Звериные всюду оставив следы...
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тот, кто жизнью недоволен,
Но не просится на волю,
Утонуть имеет шансы
В когнитивном диссонансе.
Но к чему его топить,
Даже слабый должен жить.
Руку протяни ему,
Он ведь всё же не Муму...
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Время – лучший шампунь, отмывает от всего, сколько бы во всей этой грязи не жить…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вся наша жизнь - корабль плывущий...
Такое липнет на бока,
Что с этой массой, с этой гущей
Потонем мы. Наверняка,
Не разобраться в этой теме,
Сколь ни усердствуй. Дунь и плюнь!
Возможно, время, только время,
Есть очистительный шампунь.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Нельзя быть умней самого себя, он тебе же этого никогда не простит…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Смотрюсь я в зеркало и вижу -
Высокий лоб и острый глаз.
Себя я, точно, не обижу,
Себе скажу я без прикрас:
- Двойник, ты лучше всех на свете,
Но я умней тебя вдвойне.
Я муху увидал в вине,
А ты её и не приметил.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Первые пятьдесят лет вообще не думать удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх...
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Переползать через жизни экватор
Следует просто, без всяких забот.
Думай, не думай, а эвакуатор
За поворотом когда-нибудь ждёт.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Во сне мы часто узнаём о себе такую правду, что и просыпаться не хочется. И поэтому с чистой совестью спим себе дальше…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Чтоб не мучали кошмары,
Тебе правда не нужна,
Не ведись на тары-бары,
Что бубнит твоя жена:
Про попойку, про красотку,
Про бессовестную дочь...
Ты почисти совесть щёткой
И спокойно спи всю ночь.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Когда папуаса подвели к компьютеру, тот сразу понял, что это - не барабан, но подарок, тем не менее, принял...
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Жизнь, Соломон, почище сказок,
Ведь я из них, из папуасок:
И днём, и ночью, утром рано,
Мне "клава" вроде барабана...
И ты свой отклик барабанил,
Но кто-то взял, тебя забанил.
Таков подарок бяка-класса
Очередного папуаса...
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Реалист, это тот, кто на четвереньках, кто как та черепаха, на которой, знамо дело, держится весь мир…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тот грудью на танки, рванувши рубаху,
Тот дерзко начальнику правду в лицо.
А этот - спокойненько, как черепаха,
В песочек отложит яйцо.
Он выведет деток, ещё триста лет
Всё пятиться будет, без шума и бед.
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
О, Клио, великая Клио!
Ты пишешь то косо, то криво,
Почти что совсем гуттаперчевая
И к аферистам доверчивая.
А люди под маскою зверя
Втираются к Клио в доверье.
Притершись, прилипнут, как капли воды,
Звериные всюду оставив следы...
***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс…
ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тот, кто жизнью недоволен,
Но не просится на волю,
Утонуть имеет шансы
В когнитивном диссонансе.
Но к чему его топить,
Даже слабый должен жить.
Руку протяни ему,
Он ведь всё же не Муму...
Митрофаново решение…
13
2017-02-11
5
1187
Так как без депутатов было уже никак нельзя, в депутаты назначали только тех, кто ничего другого не знал и не умел, и, тем самым, гарантировал верное служение своему несчастному народу...
Известно, что никакое село не стоит без праведника. Его надо только отловить и в самом крепком амбаре изолировать, чтобы он из села никуда не убёг...
Когда Митрофанушка наконец-то стал Президентом всей Святой Руси, он всех географов страны отправил на Колыму составлять карту тамошних лесоповалов...
Любой коллективизм, это всегда - насилие. Так было, начиная ещё со временем Коммунизма пещерного, и так будет до Коммунизма электронного...
Наверху - звери, внизу - животные, а вы хотите эту извечную гармонию разрушить введением в неё людьми?..
Известно, что никакое село не стоит без праведника. Его надо только отловить и в самом крепком амбаре изолировать, чтобы он из села никуда не убёг...
Когда Митрофанушка наконец-то стал Президентом всей Святой Руси, он всех географов страны отправил на Колыму составлять карту тамошних лесоповалов...
Любой коллективизм, это всегда - насилие. Так было, начиная ещё со временем Коммунизма пещерного, и так будет до Коммунизма электронного...
Наверху - звери, внизу - животные, а вы хотите эту извечную гармонию разрушить введением в неё людьми?..
Если друг оказался вдруг…
11
2017-01-17
5
1075
Народ может состоять из кого угодно, а не только из людей. Но кто это народу объяснит, чтобы он относительно себя не питал опасных иллюзий?..
Грабить свой народ надо не всех и не сразу, а по очереди и по частям. Тогда народной любви хватит надолго, ведь отобрали ещё не всё, и даже, по доброте своей, что-то народу оставили...
Каковы у народа друзья, таковы у него и герои и героини, например, Шарлотта Корде…
Ну, всем хорош народ, но только до тех пор, пока ты не стоишь с ним в одной очереди за тем же куском хлеба. Другое дело, а где с ним можно встретиться ещё?..
Чтобы стать человеком, надо прежде всего вырваться из стада, даже если это стадо и называет себя красиво - Народ!..
Грабить свой народ надо не всех и не сразу, а по очереди и по частям. Тогда народной любви хватит надолго, ведь отобрали ещё не всё, и даже, по доброте своей, что-то народу оставили...
Каковы у народа друзья, таковы у него и герои и героини, например, Шарлотта Корде…
Ну, всем хорош народ, но только до тех пор, пока ты не стоишь с ним в одной очереди за тем же куском хлеба. Другое дело, а где с ним можно встретиться ещё?..
Чтобы стать человеком, надо прежде всего вырваться из стада, даже если это стадо и называет себя красиво - Народ!..
Поганцы свободы!..
13
2017-01-07
5
1069
Если не станет денег, в жизни не останется ничего плохого – это хорошо. Но, с другой стороны, в жизни вообще ничего не останется, а это уже – плохо...
Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить…
Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять…
Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день…
Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал…
Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить…
Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять…
Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день…
Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал…
Святая чистота…
15
2016-12-27
5
1136
Когда человек глуп, это его освобождает от многих проблем умных людей. И тогда он строго спрашивает не с себя, а со всех остальных...
Одно дело, что у человека на голове, и совсем другое, что у него в голове, ведь тогда это можно будет состричь только вместе с головой...
Чем меньше знаешь, тем меньше хочется знать, чтобы чистейший родник твоего невежества ничем непонятным, а значит, и сомнительным, не замутнять…
Хочешь быть умным, будь, но никому об этом не рассказывай, а иначе этот твой секрет больше не будет только твоим…
Дети жлобов тоже обречены стать жлобами, если только они вовремя по-хорошему не осиротеют…
Одно дело, что у человека на голове, и совсем другое, что у него в голове, ведь тогда это можно будет состричь только вместе с головой...
Чем меньше знаешь, тем меньше хочется знать, чтобы чистейший родник твоего невежества ничем непонятным, а значит, и сомнительным, не замутнять…
Хочешь быть умным, будь, но никому об этом не рассказывай, а иначе этот твой секрет больше не будет только твоим…
Дети жлобов тоже обречены стать жлобами, если только они вовремя по-хорошему не осиротеют…
Облегчённый вариант…
12
2016-11-21
5
1248
Искусство, это то, что человечно, а всё остальное, это уже для искусствоведов и для их толстых и умных книг...
Культура кроме культуры не даёт ничего, а если человеку нужно что-то другое, и совсем не культура?..
Уж лучше мода на культуру, чем мода на бескультурье, тем более что на последнее кроме моды ничего не нужно…
Без крыльев можно парить только в нарисованном небе, для чего все эти «измы» в искусстве и придумывают…
Сатирики все были добрые ребята, за что их любили и публика, и власть. И эту любовь они отрабатывали из своих последних хохотушных сил...
Культура кроме культуры не даёт ничего, а если человеку нужно что-то другое, и совсем не культура?..
Уж лучше мода на культуру, чем мода на бескультурье, тем более что на последнее кроме моды ничего не нужно…
Без крыльев можно парить только в нарисованном небе, для чего все эти «измы» в искусстве и придумывают…
Сатирики все были добрые ребята, за что их любили и публика, и власть. И эту любовь они отрабатывали из своих последних хохотушных сил...
Первая палка
52
2016-10-10
5
1557
Дело было естественно летом, в тот год Алёша должен был пойти в школу в первый класс. Родители планировали продержать его под присмотром в детском саду вплоть до сентября. Но Алёша, почувствовав себя вполне взрослым и самостоятельным ребёнком, в начале лета заявил своим родителям, что с детским садом он решил расстаться пораньше. Пару раз даже сбежал из сада для убедительности своих намерений. После чего, родители своему первенцу возражать не стали, и предоставили его самому себе под надзором (умыть, накормить) «старенькой мамки». Старенькой мамкой Алёша (и последовавшие за ним два его брата) называл свою бабушку. Впоследствии сократив это словосочетание до одного прилагательного – «Старенькая», ставшего существительным с большой буквы. Средний брат родился, когда Лёшке было два с половиной года. А младший брат родился, когда первенцу было почти пять лет. Два последних внука настолько занимали Старенькую, что Алексей автоматически становился в семь лет самостоятельным ребенком.
Что стоит деревенскому пареньку заиметь удилище, когда складной нож всегда при нём. Если за ореховым хлыстом надо ещё сходить в лес, то ивовый хлыст вот он рядом, почти около каждого пруда растёт. С материалом для поплавков тоже трудностей не было, гусиные перья можно было легко найти, опять здесь же, около воды. Труднее было с леской и крючками. Там, где Лёшка родился и вырос, эти вещи можно было приобрести только в определённый момент времени и в определённом месте. Такая возможность наступала тогда, когда по главной улице села на конной повозке проезжал старьёвщик – татарский дед Исай.
В сундуке у деда Исая много чего было интересного в обмен на ветошь. К этому времени, глиняные обливные цветной глазурью свистки Лёшку мало интересовали. А разноцветные воздушные шарики деду Исаю было рекомендовано оставить для соседки – одногодки Томки. Конечно, пластмассовые пистолеты, стреляющие стрелами с присосками, метко попадающими в лоб приятелю, вещь хорошая и нужная, это вам не самодельные деревянные игрушки. Хотя, деревянным пистолетом тоже можно в лоб приятелю, но уж очень больно, кода получишь в ответ им же. За свои пластмассовые пистолеты дед Исай заламывал неподъёмную цену. Лёшкин приятель Серёга променял на такой пистолетик новое красное – атласное одеяло. Радость этого приобретения его домочадцы с ним не разделили, а даже очень всё наоборот. Старьёвщик по улице проезжал один раз в неделю. Где ему на каждый день набрать тряпья, вот он и ездил с такой периодичностью.
В очередной проезд старьёвщика, за отцовскую рваную фуфайку и почти новые стёганые ватные штаны Алёша выменял пять крючков и два десятка «размахов рук» лески, от начала левой до плеча правой, такой был условный метр у деда Исая. Крючки у деда Исая были разные, трёх размеров точно были. На самом большом крючке оставалось место для третьего, после того, как на него было насажено два немалых «выползка» – дождевого червя. Этот размер крючка был на карпа и на щуку. Крючок на карася размещал на себе хорошего жирного навозного червя. Все крючки, размером меньше этих, дед Исай называл «заглотыши». Леска была универсальная - «хрен порвёшь руками», это где-то 0,5 мм в диаметре. Короче, выбор рыболовных товаров у деда Исая был небогатый. А что делать, это вам не специализированный рыболовный магазин, это всего лишь универсальный ларь на гужевом транспорте. Крючки Алексей взял разные, потому как не знал ещё, какую рыбу будет ловить. А леску взял ту, какая была.
На первую рыбалку Алёша собирался вместе с приятелем Серёгой. Удочки смастерили вместе под руководством его старшего брата. Серёгин брат был старше дошколят лет на восемь, и рыбаком был уже продвинутым. Лёшкину леску он забраковал сразу (слишком толстая), забрав её себе на закидную донку. Вместо капроновой лески, он оснастил удочки юных рыбаков хлопчатобумажными нитками десятого номера. Крючки «заглотышы» сгодились. В качестве поплавков были использованы пустотелые части гусиных перьев, а для отгрузки были использованы свинцовые дробины.
Лёшка с Серёгой пошли на рыбалку втроём. Увязалась за ними соседка Томка, куда ж без неё. В непосредственной близости от селения, в летнее время река - место оживлённое. В дневное время суток ребятня школьного возраста всегда там: кто рыбачит, а кто купается, кто из самопала стреляет, а кто просто печёт картошку и курит отцовскую «Приму». Первой пойманной рыбой юных рыбаков была верховка, местные рыбаки её ещё называли синтёй. Ловили верховку на мякиш сайки. Сайка – это белый хлеб, спечённый дольками вместе, мягкий, пушистый и очень вкусный. Верховки Алёша тогда наловил много, не без помощи старших ребят конечно. Но он вместе с Томкой был рад и просто складывать серебристых рыбок в ведёрко, в то время, как более взрослые пацаны по очереди ловили его первой удочкой. Нет, Алексей тоже пробовал ловить под дружным руководством старших, но как-то всё затягивал с подсечкой. Видя, что у них получается лучше, он не возражал, когда они азартно таскали верховок его удочкой. Да и чего было возражать, ведь рыбок он складывал в свое ведёрко.
Вот так в Алексее проснулся дикий инстинкт добытчика. Вспоминая и рассказывая эту историю, он как тогда ощущал во рту горьковатый вкус тех маленьких серебристых рыбок, которых Старенькая поджарила вперемешку с куриным яйцом, а он с Томкой дружно уплетал их прямо со сковородки.
Да простит меня сексуально озабоченная публика (шутка). Ну а если всё-таки кого-то смутило название рассказа, то поясню, на рыболовном сленге «палкой» принято называть удилище. Чаще всего, это название применимо к спиннинговым удилищам. Но, кое-кто так называет все удилища, без исключения (и для маховой ловли, и для матчевой ловли, и многие другие). Отсюда и название рассказа, первая удочка –> первая палка.
(Из серии: «Непридуманные истории»)
Что стоит деревенскому пареньку заиметь удилище, когда складной нож всегда при нём. Если за ореховым хлыстом надо ещё сходить в лес, то ивовый хлыст вот он рядом, почти около каждого пруда растёт. С материалом для поплавков тоже трудностей не было, гусиные перья можно было легко найти, опять здесь же, около воды. Труднее было с леской и крючками. Там, где Лёшка родился и вырос, эти вещи можно было приобрести только в определённый момент времени и в определённом месте. Такая возможность наступала тогда, когда по главной улице села на конной повозке проезжал старьёвщик – татарский дед Исай.
В сундуке у деда Исая много чего было интересного в обмен на ветошь. К этому времени, глиняные обливные цветной глазурью свистки Лёшку мало интересовали. А разноцветные воздушные шарики деду Исаю было рекомендовано оставить для соседки – одногодки Томки. Конечно, пластмассовые пистолеты, стреляющие стрелами с присосками, метко попадающими в лоб приятелю, вещь хорошая и нужная, это вам не самодельные деревянные игрушки. Хотя, деревянным пистолетом тоже можно в лоб приятелю, но уж очень больно, кода получишь в ответ им же. За свои пластмассовые пистолеты дед Исай заламывал неподъёмную цену. Лёшкин приятель Серёга променял на такой пистолетик новое красное – атласное одеяло. Радость этого приобретения его домочадцы с ним не разделили, а даже очень всё наоборот. Старьёвщик по улице проезжал один раз в неделю. Где ему на каждый день набрать тряпья, вот он и ездил с такой периодичностью.
В очередной проезд старьёвщика, за отцовскую рваную фуфайку и почти новые стёганые ватные штаны Алёша выменял пять крючков и два десятка «размахов рук» лески, от начала левой до плеча правой, такой был условный метр у деда Исая. Крючки у деда Исая были разные, трёх размеров точно были. На самом большом крючке оставалось место для третьего, после того, как на него было насажено два немалых «выползка» – дождевого червя. Этот размер крючка был на карпа и на щуку. Крючок на карася размещал на себе хорошего жирного навозного червя. Все крючки, размером меньше этих, дед Исай называл «заглотыши». Леска была универсальная - «хрен порвёшь руками», это где-то 0,5 мм в диаметре. Короче, выбор рыболовных товаров у деда Исая был небогатый. А что делать, это вам не специализированный рыболовный магазин, это всего лишь универсальный ларь на гужевом транспорте. Крючки Алексей взял разные, потому как не знал ещё, какую рыбу будет ловить. А леску взял ту, какая была.
На первую рыбалку Алёша собирался вместе с приятелем Серёгой. Удочки смастерили вместе под руководством его старшего брата. Серёгин брат был старше дошколят лет на восемь, и рыбаком был уже продвинутым. Лёшкину леску он забраковал сразу (слишком толстая), забрав её себе на закидную донку. Вместо капроновой лески, он оснастил удочки юных рыбаков хлопчатобумажными нитками десятого номера. Крючки «заглотышы» сгодились. В качестве поплавков были использованы пустотелые части гусиных перьев, а для отгрузки были использованы свинцовые дробины.
Лёшка с Серёгой пошли на рыбалку втроём. Увязалась за ними соседка Томка, куда ж без неё. В непосредственной близости от селения, в летнее время река - место оживлённое. В дневное время суток ребятня школьного возраста всегда там: кто рыбачит, а кто купается, кто из самопала стреляет, а кто просто печёт картошку и курит отцовскую «Приму». Первой пойманной рыбой юных рыбаков была верховка, местные рыбаки её ещё называли синтёй. Ловили верховку на мякиш сайки. Сайка – это белый хлеб, спечённый дольками вместе, мягкий, пушистый и очень вкусный. Верховки Алёша тогда наловил много, не без помощи старших ребят конечно. Но он вместе с Томкой был рад и просто складывать серебристых рыбок в ведёрко, в то время, как более взрослые пацаны по очереди ловили его первой удочкой. Нет, Алексей тоже пробовал ловить под дружным руководством старших, но как-то всё затягивал с подсечкой. Видя, что у них получается лучше, он не возражал, когда они азартно таскали верховок его удочкой. Да и чего было возражать, ведь рыбок он складывал в свое ведёрко.
Вот так в Алексее проснулся дикий инстинкт добытчика. Вспоминая и рассказывая эту историю, он как тогда ощущал во рту горьковатый вкус тех маленьких серебристых рыбок, которых Старенькая поджарила вперемешку с куриным яйцом, а он с Томкой дружно уплетал их прямо со сковородки.
Да простит меня сексуально озабоченная публика (шутка). Ну а если всё-таки кого-то смутило название рассказа, то поясню, на рыболовном сленге «палкой» принято называть удилище. Чаще всего, это название применимо к спиннинговым удилищам. Но, кое-кто так называет все удилища, без исключения (и для маховой ловли, и для матчевой ловли, и многие другие). Отсюда и название рассказа, первая удочка –> первая палка.
(Из серии: «Непридуманные истории»)
ОЧЕРЕДНОЙ МОЛДАВСКИЙ АНЕКДОТ
66
2018-01-14
5
1522
В Молдове противостояние между пророссийским президентом и проевропейским парламентским большинством стало главным сюжетом политической жизни. Президент Игорь Додон периодически отказывается подписывать законы и решения парламента и правительства. Конституционный суд по запросу правящей Демпартии «выключает» президента из политического процесса, а обязанности главы государства в нужные моменты исполняет спикер. Так уже Додона отключали трижды.
Можно ли представить Путина и Трампа на его месте?
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Электронщик, электрик - в отключку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Молдавский президент Додон - до отключки.
Молдавские анекдоты-
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Можно ли представить Путина и Трампа на его месте?
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Электронщик, электрик - в отключку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Молдавский президент Додон - до отключки.
Молдавские анекдоты-
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
ЛЕТО.. ИЮНЬ.. ФЕСТИВАЛЬ КИНОТАВР ...
92 Про кино
2016-05-16
5
3663
Нежным прибоем плещется море,
Стая дельфинов резвится в просторе,
В воздухе - запах пьянящий магнолий;
Будут вручаться награды за роли..
Зрителей ряд, бурно бьющих в ладошки,
Гордо шагаю по "Красной дорожке"..
Вот, Бондарчук - от меня слева где-то,
Нежно воздушные шлёт мне приветы,
Справа мне машет рукой Дима Дюжев,
Я хороша - на мне платье из кружев;
Сзади Ярмольник свистит: - "Как делишки?"..
- "Лёня, стихов есть уже на три книжки!"
Крики толпы и щелчки фотокамер,
Верник в улыбке расплылся и замер..
Так ослепительны зубы - прожектор,
Я - кувырком.. прямо в зрительский сектор!
Стаса Садальского рядом фигура:
- "Вернику в рот посмотрела? Ну, дура!"
Ржали Боярский, Стоянов с Кобзоном:
- "Взгляд отводить надо! Он, как Горгона!"
Тут же на камеру снять все всё рады..
Лёжа кричу: - "Не снимайте! Не надо!"
Вдруг, просыпаюсь в кровати от крика..
Дома.. И нервно будильник так пикал!
Главному Милиционеру страны
19
2016-02-14
5
1110
Главному Милиционеру страны
от Сибирёва О.А.
Уважаемый Главный Милиционер страны!
Недавно начал публиковать свои рассказы на сайте «Хохмодром» и с изумлением узнал, что меня ненавидит огромное количество людей, о существовании которых я даже не подозревал.
Почти каждый день в мой адрес сыплются угрозы. От невинных: «Снять с него штанишки и сделать хохоль-мохоль», до совершенно реальных: «Гад, сгори в аду! Утопим труп в пруду! А после им натопим баню!»
Данные угрозы сопровождаются детальным описанием нанесённых мне телесных повреждений: «… покуда в нос ему не настучали, и не сломали берцовую кость, пять рёбер и жызнь!»
Уважаемый Главный Милиционер страны, я на полном серьёзе полагаю, что моя жизнь находится под угрозой и на основании изложенного прошу выделить мне персональную охрану, бронированный джип и конспиративную квартиру!
Иначе – зарежут!!! Я их знаю, этих авторов «Хохмодрома»! Они шутить не любят!!!
© Сибирёв О.А.
Байки разные. Фамилия подкачала
26
2015-12-05
5
1297
Гуляла по райкомам ВЛКСМ в 80-х байка о том, как где-то на деревообрабатывающем комбинате, в Карелии, кажется, райком не утвердил законно избранного секретаря комитета комсомола.
Сказали, что фамилия подкачала: Могилов.
Вроде бы - ну что тут такого? Человек-то хороший!
Но директором ДОКа, председателем профкома и секретарем партбюро уже были Гробовщиков, Погостин и Трупецкий.
Прогулки по Тверскому бульвару
11
2015-11-04
5
1133
* * *
Прогуливаясь как-то по Тверскому бульвару, случайно пересёкся с Никитой Сергеевичем Михалковым.
Никита Сергеевич подошёл ко мне и своим продолговато-сухощавым голосом вежливо поздоровался:
– Здравствуйте Олег!
– Здравствуйте Никита Сергеевич! – отвечаю.
Михалков окинул взглядом красоты бульвара и поэтически произнёс:
– А ведь распрекрасные нынче погоды в Москве стоят… Вы со мной согласны?
– Согласен… – отвечаю.
– Вот Вы Олег всё пишите, пишите… – после паузы продолжил Никита Сергеевич, – Про классиков великих наших пишите.
– Пишу потихоньку. Вот про Шаляпина книгу написал.
– Про Шаляпина, да. Читал-читал… А вот про кого-нибудь из современников написать не желаете?
– Не знаю даже… Про кого например?
– Ну… – Михалков замялся, – Ну про кинорежиссёра кого-нибудь современного. А?
– Не знаю… Я подумаю Никита Сергеевич. Может про Фёдора Бондарчука чего-нибудь напишу.
– Да перестаньте! Про какого ещё там Фёдора Бондарчука? Бондарчук молодая, ещё не оперившаяся поросль! Я имел в виду кого-нибудь из мэтров нашего кино. Про мэтра напишите? А?
– Про мэтра? Но про кого? – поинтересовался я.
– Ну… – Михалков явно засмущался, – Ну про меня, например! В Вашем таком стиле. А?
Ну всё, подумал я, «зазвездил» Михалков.
* * *
Гуляю по Тверскому бульвару, слышу впереди шум какой-то. Подхожу ближе, смотрю: а там молодые поэты (человек сорок), в окружении немногочисленной публики одновременно свои стихи читают.
Да… измельчал нынче поэт, даже слушать никого не стал, пошёл дальше.
* * *
В очередной раз выбравшись на Тверской бульвар, я «слился» с людским потоком и неспешно зашагал в сторону Гоголевского бульвара.
Вдруг смотрю, со стороны Гоголевского бульвара появляется живой Гоголь и направляется прямиком ко мне.
В душе что-то испугано ёкнуло, а потом я вспомнил – ведь 200 лет со дня рождения Николая Васильевича отмечают. Уф… чур меня! Видимо это переодетый в Гоголя актёр разгуливает по центру Москвы и забавляет этим москвичей и гостей столицы.
Не успел я закончить данную мысль, как «нос к носу» столкнулся с «Гоголем».
Николай Васильевич внимательно посмотрел на меня, приветливо улыбнулся, сделал низкий поклон и бесследно растворился в воздухе.
Однако... подумал я.
* * *
Однажды на Тверском бульваре ко мне подбежало множество молодых людей с блокнотами. Окружив меня плотным кольцом, они начали задавать мне разные вопросы.
Подумав, что это журналисты, я разомлел, воссиял и отчётливо услышал где-то рядом звон медных труб.
Оказалось это были студенты социологи, проводили какой-то опрос.
Ну что-ж… пока ещё не узнают.
© Сибирёв О.А.
Cобака Вадик. Новогодняя рапсоди ...
31
2015-12-07
5
1333
Музыкальные ритмы к шедевру:
Жми сюда
Ко мне в гости пришел Вадик с собакой. Смешной песик первым делом обнюхал меня, чихнул и, развалившись на полу, стал дружелюбно помахивать хвостиком.
– А знаешь ли ты, что сегодня за день? – задал каверзный вопрос друг.
– День рождения у Деда Мороза?
– Нет! Сегодня – последний день года!
– Что, опять? – я посмотрел на скелет от прошлогодней елки, притаившейся в углу комнаты. Он празднично посверкивал припавшими пылью разноцветными шариками.
– По не нами заведенной традиции необходимо проводить старый! Не медли, накрывай на стол!
Меня долго упрашивать не пришлось: стол был накрыт за три секунды (поставил два стакана).
– Собака твоя?
– Теперь, моя! Женька подарила на прощанье! Сказала, чтобы я чаще смотрел на свое зеркальное отображение, коим является этот пес. Даже назвала как меня – Вадиком!
Это была своеобразная утонченная месть со стороны экс-невесты моего товарища. Хотя, надо отдать должное они очень походили друг на друга: дворняжка была такой же лохматой и небритой, как и ее хозяин.
– Привязался я к ней! – и Вадик погладил Вадика по шерсти. – Если потеряю, то даже не знаю, смогу ли жить дальше после такой утраты! Ну, что, начинаем?
И мы, выдохнув, «начали»…
Мне снился эротический сон: прибежавшая с работы Лариска, даже не сняв шубу, сексуально замешивала тесто для вареников. Я, в это время, сидя напротив нее за столом и освобождая сливы от косточек, не сводил взгляда от тонких изящных рук девушки. Затем стал созерцать красивое, все в муке, лицо… Она надула щеки и, выпятив губки, ну оооочень эротически сдула прядь волос. Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, заметив мое состояние, подошла и лизнула в щёку.
– Если это эротические игры, то ты рано начала: мы еще не ели вареников со сливами!
Секси-дива ничего не ответила, лишь глубоко задышала, и я почувствовал, как ее шершавый язык обслюнявил мне ухо. В любовном порыве обнял человека противоположного пола. Ощутить гибкий стан девушки мне мешал волосяной покров верхней одежды. – Странно, чего это она шубу не снимает? Провел по голове зазнобы:
– Твои волосы такие жесткие! Сделала химию?
Лариска от комплимента радостно взвизгнула и лизнула меня в нос. Сразу ответил долгим страстным поцелуем. Почему-то сразу сильно запахло собакой. Приоткрыл глаз, и эротический сон сразу накрылся медным тазиком: у меня на груди стоял пес Вадик. Я вскочил как ужаленный: ничего себе эротика! Отплевавшись, обвел взглядом комнату и замер от удивления: кроме матраца, елки-скелета и мокрых собачьих следов на полу в «конуре» больше ничего не было!
– Откуда вода? – и подозрительно покосился на песика. – Может, забыл закрыть кран? Помчался в «пищеблок». Собака вприпрыжку за мной. Разглядывая пустую кухню и, почему-то лежащий на полу холодильник, с облегчением, вздохнул: слава богу, краны закрыты. «Фабрика холода», подобно белому кораблю, покоилась в огромной, вытекшей из агрегата, луже. Вадик деловито протиснулся у меня между ног и стал лакать воду.
– Сушняк, наверное… Все как у людей! Вернулся в комнату, уселся на матрац и попытался хоть что-нибудь вспомнить: в уставшем мозгу стали мелькать разрозненные картинки новогоднего веселья. Вот Вадик кричит, что собирается начать «новый лист» в жизни. Далее, в очередном «сюжете», всплыл диалог с ним:
– Чтобы привалила мне удача, нужно выбросить твою старую мебель!
– Да она у меня вся трухлявая!
– Значит, нужно выкинуть всю! Так во всех развитых странах делают! Правда… кроме нашей! Ты, что, не хочешь, чтобы наша родина была в их числе?
– Почему же, хочу!
Я почесал затылок:
– Так… Понемногу что-то начинает проясняться! Сначала выкинули все из комнаты, включая новый ламповый телевизор «Рекорд-64». Затем добрались до кухни – чтобы, значит, удачи Вадику привалило еще больше! Не справились только с холодильником – силы уже были на исходе! Еще вспомнил, как спрашивал у Вадика, когда, наконец, счастливая судьба посадит нас себе на колени и начнет гладить по головке?
– Она, подлая, обычно подкрадывается незаметно! Так, что, закрывай глаза и жди!
Ну, я закрыл и… очнулся сегодня!
Из коридора донеслось повизгивание и нетерпеливое царапанье. – На улицу проситься! Выгуляю его и сам проветрюсь! Напялив на себя первое попавшееся шматье, строго спросил у пса: – А где твой хозяин? Если знаешь, подай голос!
Дворняжка только вяло махнула два раза хвостом, что в переводе на человеческий язык обозначало: – А черт его знает, где его леший носит! Собака такая! Оставил меня у чужого человека, а сам смылся в неизвестном направлении! Чтобы его помойные коты задрали!
Странно, но я его понял: – Не переживай, Вадик! У меня всегда найдется для тебя косточка! Идем!
Выйдя на двор, каждый из нас направился по своим делам: Вадик – под дерево, а я, в сторону дома, где балконы: решил посмотреть, что осталось от выкинутой мебели! Кроме множества человеческих следов на белоснежном снегу я больше ничего не обнаружил. Даже «рекорд» утащили!
Тут подошли два соседа: – Ну, что, помянем Новый год!
– Пацаны! А я всю мебель выкинул, чтобы стать счастливым! Со дня на день должна удача привалить! Жду, вот…
Те молча покосились на меня и поднесли лекарство. Мы стали по очереди лечиться. Пока бухали, проворонил пса. Вспомнились слова Вадика о том, что если пропадет собака, то ему не жить. Стали втроем бегать по подворотням и искать зеркальное изображение моего друга, зовя: «Вадик! Вадик!». Наоравшись всласть, остановились возле какой-то «хрущевки» на перекур. Тут со второго этажа донесся старческий голос:
– И чего это разгорлопанились, ироды окаянные! Пьяни подзаборные! Чтоб вы, пьянчужки, провалились сквозь землю вместе с вашим другом-алкашом Вадиком!
Мы подняли головы и увидали старушку, грозившую нам лыжной палкой. Сосед Гриша решил внести уточнение:
– Оно ни чиловек! Оно животное! Друг чиловеку оно! Собака, оно одним словом!
– Само ты «оно»! От свого дружка недалеко ускакал, парнокопытный! Тьфу! Смотреть противно! – и пожилая, по всей видимости, непьющая женщина, сердито закрыла окно.
Перекурив, поняли, что от беготни, елки-моталки, протрезвели и здорово охрипли. Включили один мозг на троих – решили написать объявления о пропаже. Расклеив, разбрелись по домам.
Часа через два пожаловала Лариска – соседка по подъезду и, заодно, девушка из моих эротических снов. Закурив, она деловито осмотрела пустую комнату. Обратила внимание на «голую» елку.
– Ты бы себе еще брови выщипал! Решил удариться в аскетизм или переезжаешь? – при этом она демонстративно сбила пепел на пол. – Ой! Извини! У тебя здесь так прибрано, а я уже успела насвинячить!
Это она, таким образом, хочет меня «ткнуть носом» в горы мусора, оставшегося после праздника! – понял я.
– Раз насвинячила, то придется за собой убрать! И в кухне тоже!
– Может, тебе еще и за ушами пыль протереть? – девушка села рядом со мной на матрац.
– Представляешь, какой-то дебил развесил объявления о пропаже собаки по кличке «Вадик» и указал мой домашний номер телефона! Замахали своими звонками! Узнаю, кто это сделал – дам в глаз!
Я похолодел. – Это что же получается: вместо своего, по ошибке ларискин номер написал! Поджав под себя ноги, пробормотал: – Действительно, дебил…
Тут нарисовался Вадик: – И чегоето мы грустим?
– А ты «чегоето» такой веселый? – передразнила его девушка.
– Ходил к Женьке мириться! Как говорится: лучше худой мир, чем худой война!
– Худая! – поправила его Лариска.
– Да, похудела! Вся такая миниатюрная стала! Теперь может в любую дверь протиснуться без труда! А мой барбос где?
Я покосился на девушку:
– Какой такой барбос?
– Собачка Вадик? Ты забыл, что ли? Я же тебе его оставил на сохранение пока не вернусь!
– Постой, постой! – Лариска нервно затянулась. – Твоего пса зовут Вадиком, и ты его оставил у этого типа? – она неряшливо ткнула сигареткой в мою сторону.
– Да! А че такое?
По прошествии часа, я все еще сидел на коленях у своей судьбы и потирал ушибленный глаз. Лариска, она такая: сказала-сделала! А Вадик нашелся. Песик решил на дворовую жизнь махнуть лапой и вернулся опять к Женьке.
Праздника больше не хотелось. Походив по пустой квартире, решил сделать уборку. Взяв за «голову» позапрошлогоднюю елку, потащил ее к мусорным бакам.
– Ты это чего делаешь? Совсем с ума спятил? А как же Старый Новый Год? А День защитника Родины? Забыл, что ли? А Восьмое Марта? Майские праздники? А там и до Нового года с Рождеством рукой подать! Если праздника не подвернулось, то можно просто так! Опомнись, пока не поздно!!! – гундосило мое второе «Я». Пришлось прислушаться к разуму и вернуться. Дома вспомнил о варениках. А тут еще душу наизнанку выворачивала доносившаяся из-за стенки музыка. Это была Новогодняя рапсодия…
Обведя взглядом квартиру, решил по примеру своего закадычного друга начать жизнь с чистого листа! Спрятал елку-скелет в пустой угол. Холодильник вернул в вертикальное положение. Уселся на матрац и закрыл глаза: я очень ждал той минуты, когда счастье постучит в мою дверь. Потрогал заплывший глаз. Судьба своей костлявой рукой стала гладить меня по голове и успокаивать: – Ничего, до свадьбы заживет… как на собаке! Тут меня осенило! Купив муки и свежих слив, пошел мириться с Лариской. Ах, да… Чуть не забыл! Приобрел также ромашки! Эти цветы очень нравились моей соседке. Пластмассовые! Чтобы один раз, но на всю жизнь!
Эх, была, не была – двум смертям не бывать, а одной не миновать! Собравшись с духом, нажал на звонок. За дверью послышались шаги.
– Кто там?
¬ Это я, Леха с седьмого…
В дверном проеме появилась соседка. Затем… Затем перестал видеть и вторым глазом!
***
Я сидел за столом и, в «темную» освобождал сливы от косточек. Лариска в это время замешивала тесто. Выковыривая твердое тело из мякоти, представлял тонкие изящные руки девушки. Послышался выдох. – Это, наверное, Лариска эротически сдула прядь волос! – подумал я. – Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, по всей видимости, заметив мое состояние, подошла и… в это самое время раздался дверной звонок. Позже выяснилось, что это приперлись два Вадика и полторы Женьки (похудела потому что!).
Мы сидели за столом и ждали когда сварятся вареники. Иногда перебрасывались словами. Мне приходилось «перебрасываться» вслепую. Когда подали блюдо еще и есть на ощупь. Вкус у вареников, надо заметить, был странным. Никак не мог вкурить в чем дело! Позже понял: ведь я их просто без пива ел! Как говориться: «Вот где собака порылась! Или – «зарылась!» Как-то так, в общем. Но тягостное ощущение, вызываемое постоянным слабым раздражением кожных нервных окончаний быть счастливым, не давало мне покоя. Насытившись, предложил Лариске выкинуть старую мебель. Ну, чтобы все счастливыми стали… Сразу получил три согласительных пинка под столом и один укус за палец левой ноги.
Через год я был уже образцовым семейным мужчиной. И самое главное – счастливым!
ПыСы.
Уважаемый читатель! Если хочешь стать счастливым, то… В общем, ты уже знаешь, что делать!
С праздниками!!! И не только новогодними!!!
Вопль души – 242
12
2015-08-07
5
1124
Народ наш хочет жить хорошо, а тогда как же наши исторические традиции всё терпеть, а всё равно жить дальше?..
Вопль души – 176
19
2015-06-01
5
1241
Скажешь вслух что думаешь, и на душе светло, даже если потом и побьют, а так, сплошной молчаливый мрак…
Вопль души – 26
8
2015-02-13
5
977
Конечно же, в стране запретить можно всё, тем более, что процесс этот неостановимый, а, значит, работа есть всегда…
До свиданья, Димка!
38
2015-01-29
5
1544
...Утро 18 января 2015 года разбудило меня пинком. Супруга, лежащая с головой под одеялом - ударила наугад, и, спиной проворчала:
- За-адолбал храпеть!..
Потянувшись до хруста в костях, я протянул руку и помял ее теплую попку в ночнушке. Последовало раздраженное шипение и еще один слепой тычок пяткой. Часы на телефоне показывали 9:30 утра. Во дворе громыхала контейнерами «мусоровозка». Мочевой пузырь заставил оторвать пятую точку от кровати.
Гулкая тишина в квартире намекала на отсутствие детей. Деловая, десятилетняя Александра, считающая себя мудрее всех в этом доме — ушла в школу. Пашка должен был уехать в институт, но в связи с купленной ему на недавнее восемнадцатилетие - старенькой «девяткой», за последнее я не ручался.
Пройдя из туалета на кухню, я уперся взглядом в три пустые бутылки ( две водочных и одна из под коньяка) ровно стоящие на столешнице гарнитура. На фоне идеального порядка, бутылки красноречиво, голосом жены напоминали мне — какая я сволочь, с кем и сколько вчера «выжрал», во сколько лег, и как злоупотребил нервами и силами несчастной, чистоплотной, обожаемой «половинки»!..
Сочувственно зашелестел холодильник. Открыв увешанную магнитиками дверцу, я аккуратно засунул руку в его внутренности, и, из-за банок с лечо и вареньями вытянул на белый свет - холодную, покрытую пупырышками конденсата — бутылочку пива!
Жизнь налаживалась. Пиво опустилось в желудок, откуда — протянув коготки, мягко пощекотало зудевшие извилины. Улыбнулись три предстоящих выходных дня. Из холодильника мяукнула вторая бутылка с пивом:
- Не ссы, прорвемся!..
Не громко напевая - «Ты!.. Ты — все что есть у меня!..» , я поставил чайник и стал делать любимые бутерброды Наташки с маслом и красной икрой на дольках батона.
Запиликавший домофон — грубым сапогом досады наступил на хрустальные купола, башенки и гнутые мосты эйфории. Пройдя в трусах ко входной двери, я нажал на кнопку и произнес ласковым голосом Лектора Ганнибала :
- Слушаю...
- Откройте, прокуратура!.. - Жизнерадостно прозвенел искаженный динамиком, но очень знакомый голос.
- Димка, ты что ли!?..
- Ага!
- Заходи...
Да-а уж... Димка. Пожалуй один из немногих, кому я в данной ситуации не смог бы сказать, - Иди в жо..! Или - долго и нудно выяснять на пороге цель прихода, прикидываясь очень больным или занятым человеком, потом отделаться от визита, с трудом удерживая желание — придать уходящему ускорение коленом в … Димка... Единственный из всех растерянных на жизненном пути друзей с «дет.садовского» возраста. Свидетель на нашей с Наташкой свадьбе, свидетель взлетов и очевидец падений. Великолепный сорокалетний оболтус, раздолбай и мечтатель. Человек - просравший карьеру и семью. Мечтающий о всемирном счастье... Поэт, поющий на нечастых наших встречах под гитару — так «жалистно», что даже моя, трезвомыслящая Наташка — машет ладошками на мокрые глаза
и выдыхает что то на вроде, - «Уфф!.. Блин!!!..»
Черт тебя принес с утра — пораньше!.. Последние десять лет — видимся мы с Димоном - раз, два в полгода. И то, по моей инициативе, и тем более что, был он недавно, седьмого числа на Рождество, где мы «насинячились» до «свинячьего визга», и Димка (идиот) — достав невесть откуда бутылек с хвойным концентратом для бани, так облил себя, меня и квартиру, что жена, после — стирала и проветривала четыре дня кряду запах сауны...
Взбежав на третий этаж, Дима просочился в двери, протянул, улыбаясь как Буратино руку:
- Привет!..
- Привет! - Пожал я протянутую ладонь, и... И, взглянув на него... Даже не знаю как передать словами то — что я испытал... Скажем так — ослаб в коленках.
Все было — НЕ ТАК!.. Фильм в стиле — фэнтези, ужасы и комедия!.. Дебилизм!.. Фантасмагория!.. Сказка Стивен Кинга, - Вырвите мне глаза!..
Передо мной стоял - Димка. Димка как Димка... Только... Двадцатилетней давности.
Тот, с которым мы когда-то жарили шашлык в моем первом, «снимаемом» доме, ездили на рыбалку на моей тогдашней «пятерке»... Тот, который проверив у берега «закидушки», ложился у костра, и, с соплями гундосил о великой любви к своей первой супруге!.. Димка, образца 1998 года, уверенный в своем поэтическом таланте, и обещавший на фоне скорой «Известности» - квартиру нам с Наташкой...
Все было — не так!.. Димка разулся, мы прошли на кухню.
- Извини за ранний визит, Лексеич!.. - Дима сел на табурет, вонзил правый локоть в коленки и положил на ладонь подбородок. Я прислонил задницу к лавочке напротив. Дрожали плечи. Димка молчал. В спальне слышно зашевелилась Наташка. Из пакета принесенного с собой, Дима достал грязную бутылку зеленого стекла необычной формы:
- Вмажь Лех, не пожалеешь!..
- Дима?
- Ну?..
- Что у тебя с глазами!?..
Его, обычные зеленые глаза, к которым я привык, выглядели — по меньшей мере необычно. Было ощущение - что в «очень помолодевшего» Диму — вставили правый искусственный черный глаз, и левый — золотистый, переливающийся радугой оттенков...
- Так получилось, - Димка махнул рукой, - Подкорректировал сам себе хрусталики чтоб видеть в широком диапазоне...
Спасло пиво. Чувствуя — что я ничего не понимаю, тупо — допил бутылку. Из спальни вышла Наташка в халате, помахала кистью нам с Димкой, - Привет!.. И, исчезла в ванной комнате...
… - Дим, что происходит? - Вяло выдавил я.
- Извини Леха, Что вот так вот, без подготовки, ломаю твою психику!... Но, у меня очень мало времени. - Димка вздохнул, - Очень скоро я исчезну. Исчезну навсегда! Попрощаться зашел. Выпей вино Леха! Пятый век до нашей эры!..
Димка встал, взял фужер из шкафчика гарнитура, и налил в него из грязной бутылки...
- Бузгай!..
- А себе!?
- И я с тобой!.. - Димка извинительно улыбнулся, протянул перед собой ладонь, и сделал движение человека сорвавшего персик из воздуха. Кулак его засветился радужными огнями, а он, припав к горсти губами — втянул в себя мелькающие радуги как через трубочку... Его левый, золотой глаз заискрился, он наклонил назад спину и выдохнул:
- Ка-айф!..
Глядя квадратными глазами на товарища, я отхлебнул его древнее вино из фужера, и, что странно, ничуть не удивился — хмелю и вкусовым качествам напитка. Необычность — зашкаливала!.. Логика отсутствовала. Дима раздражал, все больше и больше...
- Короче!.. - Промямлил я, - Рассказывай.
- Короче, - Сказал Димон, - Рассказываю... Рассказываю, - Сказал, - и, как будто с кем то посоветовавшись, потряс головой, - Короче!... - Помнишь я все изобретал вечный двигатель?
- Помню. - Сказал я, действительно вспомнив как Дима все время ранее преследовал идеи коммунизма и счастья для всего общества, - Ну, и ?..
- Я изобрел его! Лешка!.. Только то, что я сделал — оказалось даже не двигателем, а черт те знает чем!.. Десять лет я крутил эти магниты. И так, и сяк... Перечитал труды Ньютона, Энштейна и Леслы... И силу тяжести насиловал, и силу сопротивление. Вода... Потом - во сне бредовом увидел... То ли пожалел Бог, то ли наказал... Совместил и, - полетело... Пять дней вертелось!.. Потом — взорвалось. Высвободилась чистая энергия...
Как то видимо - повлияла на голову. Уже — через трое суток я понял все о шибки в расчетах...
Через семь — обычность, через десять — простоту... Две недели спустя — вообще на него плюнул. Шутя выучил - китайский язык, потом — английский, немецкий, итальянский...
Изучил труды всех ученых от Аристотеля до Фрейда, средневековую алхимию и попытки Курчатова и Павлова... Научился — левитировать, убивать взглядом, зажигать и телепортироваться... Покайфофал, поржал.... Потом — все это стало неинтересно... Как никто другой, я, могу сказать серьезно — Бэтмен — это скучно...
Я изучил в совершенстве медицину и полиматику. Переделал хрусталики глаз и разбудил гипоталамус. Я научился видеть нежность и крики психики. Трогать солнечные лучи и радиоволны. И вот, однажды - я увидел первую раковину пространства и энергетику притяжения. Я увидел эти черные, желтые и зеленые водоросли вен космоса которые пронизывают нашу сущность — как Чехов — театр. Вон они, Лешка, через твою кухню растут — две желтых и одна зеленая... Слава Богу — нет серых и черных. От зеленой кусок отламываешь, пьешь ,— водка, героин — бычий кайф!... Тут — чистая энергия... Я, извини — говорю, говорю. Но... Даже части сотой объяснить не могу тебе... Скажу одно Леха, на прощание подарок я тебе сделаю, АОднозначный! В виде совета...
- Бум!.. - Вот и все что я смог ответить на Димкину сентенцию, подняв фужер.
- Бум!.. - Вот и все что смог сказать Димка, сорвав куст с очередной энерговодоросли...
Часы показывали — 11.05. Наташка — подозрительно долго застряла в ванной.
- Она спит., - Сказал Димка. - Ни к чему ей все это.. Все гораздо проще и ужаснее... Все что я тебе сказал до этого — пустяки... Извини Леха, но, есть вещи — гораздо страшнее. Сам до сих пор не могу понять.
- Ну?.. - Обессиленно пробубнил я
- Понимаешь, - Продолжал издеваться Димка, - есть великое множество миров, с нами, без нас, с нами — прошлыми, с нами — будущими, с нами сегодняшними... На расстоянии от миллиметра до тысячи парсек... Есть планеты с — низшим разумом, средним, и разумом — высшим!.. Которые на одном отрезке мыслей Бога — существуют параллельно. Тут дрянь такая, эти раковины других реальностей, такая мутная тема...Это параллельные с нами реальности, здесь, на Земле, и на тысячи других планет...
Я вижу раковины, это лаз, он может быть в Перми, в Омске или Калифорнии — шагнешь в него, и, ты уже — на другой платформе!..
- Дима...
- Ну?..
- Надо звонить в «дурку»
- Звони.
- Сейчас. Договори про другие планеты...
- Изволь...
Есть миллиарды планет. Те-же параллельные миры, одни — вроде Венеры, где в серной кислоте борятся за жизнь определенные организмы. Есть планеты с цивилизацией низшей, средней и высшей. Мы, на Земле — это низшая организация...
- Подожди!.. - Естественно возмутился я, - У нас тут — интернет, ноутбуки, айпады!.. Ну ты даешь!?.. Кто- же «средние»?
- «Средние» - усмехнулся Димка, - покоряют средний межгалактический контингент, они придумали двигатель «искривления пространства», пукают лазареми, душат чуждые планеты, как в свое время — Россия -Украину... Одним словом - все тоже самое..."Звездные войны» - часть сто тысяч первая...
- Дим, спросить боюсь, но - а «высшие» миры, что собой представляют!?
- Недавно, случайно заглянул на их планету, Вообще - полная безделица! Ушли на миллион лет вперед, лежат вроде удавов на солнечных лучах энергетические сгустки. Могут быть — мужчинами, женщинами по желанию, бессмертные, создают свои миры, если что-то там не нравиться — уничтожают... «зомбиферма стратегия» - одним словом....
...Я выпил его Египитского вина, и — закурил. Хоть и бросил эту пагубную привычку пять лет назад. Мне было страшно:
- Дим, бросай херней заниматься! Давай выпьем!.. Давай выпьем и ты — забудешь про все эти глупости!.. Я был готов поверить во все — что угодно. В Димку - «шизика», в Димку - «гения», в Димку фокусника.... Но, расстаться с Димкой — я, не мог... Не смотря на все вышеизложенное...
- «Куда ты собрался»!? - заорал я ему.
- Да тут, случайно, нашел «левую» планету, в созвездии Рак, типа — Земли, атмосфера, притяжение... Реки, моря, океаны.... Только людей нет. Решил — попробую. Собрал их из Интернета - тысячу баб и тысячу пацанов, чистых, светлых романтиков... Там правда время идет не так, тут год - там час. Так что Леха, прости. Вряд ли увидимся...
- Диман, ты - тупо несешь ересь! Какие пионеры! ! ! Какая нахрен — другая галактика!?.. У нас, здесь, на Земле - столько гадости! С твоей силой- Да мы их уроем просто!!!... Здесь, на Земле, красиво сделай!!!...
Димка выслушал меня. Сожрал очередную водоросль из воздуха. Вздохнул: - Ну не готовы люди! На Земле - ценность всего определяют деньги, следовательно - власть, убийство, растление и т. д.. Из заблуждения этого люди выйдут очень не скоро... А может со мной, с семьей?
Отказался я …
Димка встал, поправил штаны. Усмехнулся:
- Пора мне...
- Димка, ты какой-то мне подарок-совет обещал!..
Дима зашел в воздух, и, перед тем как растаять окончательно - подмигнул:
- Бог есть!.. Прощай!
По людски глупо и уперто, помахав ему рукой, прошептал я:
- До свидания, Димка!..
НАСТОЯЩИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
7 Приключения
2015-01-15
5
1515
На куроте в Коктебеле-2010 моя 13 с половиною лет дочь подружилась с симпатичным сверстником из Питера Филиппом. Но совпали они только тинэйджерским возрастом и светлой мастью, а в остальном были полными противоположностями. Моя стервочка была ураганом, папиной дочкой. Спортивная, физически крепкая, активная, инициативная, властная, и т.д. А Филипп приехал с мамой-одиночкой, типичной питерской ботаничкой. И сам был конченным ботаником, почти дистрофиком. К тому же девочки в этом возрасте опережают мальчишек в развитии. Зато Филипп, хотя был на целый класс "младше" (малая пошла в школу в 5 лет), оказался гораздо образованнее и начитаннее подружки - жертвы жлобской "української освiты".
Филипп сразу тайно влюбился, малая этого не понимала. Они подружились. Хотя между ними возникло какое-то ещё детское соперничество. При том, что малая дружбана опекала, угощала, учила плавать, но когда оказывалась им недовольна, могла и поколотить. Он нашёл отмазку:
- С девочками не дерусь!
На что она:
- А ты попробуй!
Вестимо, я его защищал. И от его мамочки - тоже, когда она не столь наказывала его за какой там проступок, сколь изливалая вселенскую грусть неустроенной женщины. Филипп прикипел ко мне не только из-за этой защиты, но и острого мальчишеского дефицита мужского плеча. Он откровенно завидовал подружке, у которой было столько недоступных ему приключений, да она и была к ним подготовлена или папа тут же помогал освоиться, всегда был рядом.
Мне было жаль Филиппа, бедному мальчику тоже хотелось плавать в открытом море, нырять за крабами и рапанами, летать на парашюте за катером, кататься на дельфинах, проехаться на водных лыжах, наездничать на лошадках. Я по возможности брал мальчика с нами. Хотя чаще - не брал: на всё - мамочкино НИЗЗЯ! Хошь приключений? Читай Грина, Купера, Жюля Верна... Вот там настоящие приключения!
Собака - хозяин
9
2014-11-30
5
1209
С тех пор, как у нас в доме появился четвероногий друг, то есть собака, моя человеческая жизнь кончилась.
Уже больше года я слышу от жены, что наш пес редкостной английской породы. Названия я вам не выговорю, но в принадлежности к этой породе такого урода сомневается и мой друг-биолог. Мы с ним полагаем, что надобности в сохранении рода черных страшилищ с отвислыми заслюнявленными щеками у уважаемых англичан не было. Тем не менее, таскает меня эта собака за собой на улицу четыре раза в день. В лифт, видите ли, она заходить не хочет, предпочитает лестницу. А живем мы на тринадцатом этаже… Вот и скачу я за своим «меньшим братом» через две ступеньки, боясь отстать и показаться хуже его. Хотя он мне об этом постоянно напоминает: натянет поводок – я бегу, остановится – стою. Так и дергаюсь всю прогулку, как припадочный. На меня уже соседи с четырнадцатого этажа косо смотреть начали. Им-то сверху черномазого моего мучителя не видно, а мою белую куртку – отлично. Поэтому и спрашивают: «Чего это вы на старости лет в классики надумали прыгать?» А попробовал бы я не попрыгать! Через полчаса после прогулки снова бы на улицу собирался. Тут без вариантов! Вот почему, пока с этим чудом природы окрестности не обнюхаем, домой не возвращаемся.
Но и в квартире житье не лучше. У моей жены шуба есть, деньги стоит немалые. Она ее антимолью обмажет – и вся забота. Но не дай бог что-то заведется в лохматой шерсти нашего английского баскервиля! Бегаю я тогда и в ветлечебницу, и специальное мыло по всему городу ищу, и мою, и вычесываю… А супруга считает, что такова плата за собачью верность.
Знала бы она цену этой верности! Как-то весной завидел наш чистокровный дворнягу женского пола… Побегал я тогда по грязи и лужам, но поводка не выпустил! Домой мы возвратились довольные. Лично я тем, что еще один день закончился.
Долго ли это терпеть, неведомо. Я спрашивал у друга-биолога, сколько живут собаки. Оказалось, что умереть мне спокойно не придется.
А ведь на работе меня уважают, зарплату подняли, в должности повысить обещали…
Одесские рассказки
26
2014-10-29
5
2160
kekcу
... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.
***
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.
***
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
Куриное счастье…
18
2014-05-17
5
1073
ШЕРСТЯНОЙ ОБМАН…
Человек, по природе своей, очень интересен. Но из-за своей шерсти он этого, чаще всего, никак разглядеть не может…
ОЧКАСТЫЙ МОРФЕЙ…
Тёмные очки позволяют спать всё время, а не только тогда, когда ты спишь…
КУРИНОЕ СЧАСТЬЕ…
Если у тебя куриные мозги, ну так и будь курицей, может и про тебя тоже благодарный народ потом сказку сотворит…
НЕДОБРАЯ ДОБРОТА…
Чем больше людям делаешь добра, тем больше ты их этим унижаешь. Ведь получается, что сам ты на доброту способен, а вот они, судя по их реакции, нет…
ВСЕМ ВОПРОСАМ ВОПРОС…
Когда нет вопросов, нет и ответов, даже если они есть…
Человек, по природе своей, очень интересен. Но из-за своей шерсти он этого, чаще всего, никак разглядеть не может…
ОЧКАСТЫЙ МОРФЕЙ…
Тёмные очки позволяют спать всё время, а не только тогда, когда ты спишь…
КУРИНОЕ СЧАСТЬЕ…
Если у тебя куриные мозги, ну так и будь курицей, может и про тебя тоже благодарный народ потом сказку сотворит…
НЕДОБРАЯ ДОБРОТА…
Чем больше людям делаешь добра, тем больше ты их этим унижаешь. Ведь получается, что сам ты на доброту способен, а вот они, судя по их реакции, нет…
ВСЕМ ВОПРОСАМ ВОПРОС…
Когда нет вопросов, нет и ответов, даже если они есть…
Кто, кого и …как?
10
2013-11-26
5
977
Так, кто, кого и, самое главное, как…
Не подумайте чего, я о том, каккогоикто читает стихи, а иногда даже и прозу, в Рунете.
И тут, незамедлительно, возникает виртуальный образ замурзанных бабок-ёжек, с веслом для академической гребли в лапах, что не так уж и существенно, но…
Обязательно чтоб, в советских ещё, глянцевых чёрных БОТАХ, которыми они притаптывают и оттаптывают, а иногда даже затаптывают статистику наших страниц.
Причём, проникают в души наши исключительно через чёрные дыры литературных сайтов под названием – теги… И ведут там себя, как форменные …печенеги на крутых на троянских конях.
Ну, да, бог с ними, в конце всех концов, эти роботизированные сущности потому и живы, “что это кому-нибудь нужно”.
А, вот, как нас читают наши неизвестные и независимые, а к тому же до дрожи желанные наши читатели, самый для меня (и надеюсь не только) живо и трепещущий вопрос вопросов…
Я полагаю, что это происходит большей частью …или вдоль, или впоперёк.
И когда, затаив дыхание, один из миллионов нас, нажимает заветное Ctrl V и очередная птичка его сердца вылетает в первый раз из гнезда, тут всё и свершается по воле фатума, управляющего и направляющего будущее наше.
В первом случае, толпа поклонников, а иногда даже и поклонниц, налетает на давно жданное проявление чувств любимого автора, они читают, читают, читают (минут двадцать), потом некоторые из них пишут восторженные и умопомешательные отклики, и…
Всё и навсегда успокаивается…
А бывает и так, проскользнёт незаметно какая-нибудь дива на страницу, задохнётся от счастья, что – моё, и давай читать всё, что ты впечатал за свою несознательную жизнь в Сети. Читает, читает, читает, а потом… Так же, тихохнько исчезает. Без следа…
Почему так происходит, я не знаю…
Вы спросите, а как ЭТО происходит с опусами гениев?
Тут всё просто, от Александра Сергеевича, до Сергея Александровича и далее, далее и везде, в их необозримом пространстве, читают, еще как, и …тоже.
Советским квадратно-гнездовым способом. Но, этот квас, к сожалению, не про нас.
Не подумайте чего, я о том, каккогоикто читает стихи, а иногда даже и прозу, в Рунете.
И тут, незамедлительно, возникает виртуальный образ замурзанных бабок-ёжек, с веслом для академической гребли в лапах, что не так уж и существенно, но…
Обязательно чтоб, в советских ещё, глянцевых чёрных БОТАХ, которыми они притаптывают и оттаптывают, а иногда даже затаптывают статистику наших страниц.
Причём, проникают в души наши исключительно через чёрные дыры литературных сайтов под названием – теги… И ведут там себя, как форменные …печенеги на крутых на троянских конях.
Ну, да, бог с ними, в конце всех концов, эти роботизированные сущности потому и живы, “что это кому-нибудь нужно”.
А, вот, как нас читают наши неизвестные и независимые, а к тому же до дрожи желанные наши читатели, самый для меня (и надеюсь не только) живо и трепещущий вопрос вопросов…
Я полагаю, что это происходит большей частью …или вдоль, или впоперёк.
И когда, затаив дыхание, один из миллионов нас, нажимает заветное Ctrl V и очередная птичка его сердца вылетает в первый раз из гнезда, тут всё и свершается по воле фатума, управляющего и направляющего будущее наше.
В первом случае, толпа поклонников, а иногда даже и поклонниц, налетает на давно жданное проявление чувств любимого автора, они читают, читают, читают (минут двадцать), потом некоторые из них пишут восторженные и умопомешательные отклики, и…
Всё и навсегда успокаивается…
А бывает и так, проскользнёт незаметно какая-нибудь дива на страницу, задохнётся от счастья, что – моё, и давай читать всё, что ты впечатал за свою несознательную жизнь в Сети. Читает, читает, читает, а потом… Так же, тихохнько исчезает. Без следа…
Почему так происходит, я не знаю…
Вы спросите, а как ЭТО происходит с опусами гениев?
Тут всё просто, от Александра Сергеевича, до Сергея Александровича и далее, далее и везде, в их необозримом пространстве, читают, еще как, и …тоже.
Советским квадратно-гнездовым способом. Но, этот квас, к сожалению, не про нас.
Хохмодромовские хроники
32
2013-10-01
5
884
Малюсенькое вступление.
Здравствуй, уважаемый читатель! Эти истории я решил посвятить авторам веселого сайта «Хохмодром»! Сразу хочу предупредить, что выдуманные мной персонажи ни в коем случае не отражают реальных людей, к которым я отношусь с полным уважением. Более того, я даю ссылки на домашние странички этих авторов, чтобы посетитель мог более детально ознакомиться с их смешными произведениями. Себя я тоже не забыл: участвую наравне со всеми в этих полусумасшедших историях.
Приятного чтения! :)
Машину пришлось оставить на дороге: к видневшемуся неподалеку бараку нечего было и думать подъехать – сплошные сугробы.
По узкой тропинке я подошел к крыльцу. Перед расшатанной дверью увидел обувь. Чего здесь только не было: сандалии (зимой!!!), ласты, чьи-то туфли, прибитые гвоздями к полу, порванные галоши, коньки, лапти-скороходы, валенки, заполненные доверху песком и торчащими из него окурками, подковы… В углу примостились несгибаемые носки с торчащими из них шипами! Наверное, чтобы не поскользнуться на льду.
На деревянной стенке барака висела табличка. На ней было написано: «Клуб веселых и остальных нах…». Дальше прочитать не представлялось возможным: именно в этом месте у вывески был отколот кусок.
Ниже выцветшей золотой краской значилось: «Хохмодром». «Хохмо» было небрежно зачеркнуто губной помадой и сверху дописано: «Сексо».
Дверь открылась, и на крыльцо вышел небритый мужик в засаленной майке и спортивных штанах с подтяжками. Не обратив никакого внимания на меня, он достал "беломорину» и закурил.
– Здравствуйте! – вежливо поздоровался я.
– Ну, зачем ты со мной так… официально! Терпеть я ненавижу это!
– Тогда, «привет!»
Мужик затянулся и после минутного размышления ответил:
– Сам «привет»!
Я тоже выждал и после минутной паузы парировал:
– От «привета» слышу!
– Не от «привета», а от завхоза этой богадельни! Шоб ее… Одни язвы нажил из-за этой работы! Тебе чего надо? – спросил у меня, приветливо нахмурившись, завхоз.
– Ищу закрытый клуб «Хохмодром»! – произнес я и достал газету с объявлениями. – Вот, здесь сказано, что этот клуб находится в особняке восемнадцатого столетия… Вход только во фраках… По средам – тонкий английский юмор… Во вторник и четверг – рыбный день! Для тех, кому нечем будет заняться, имеется выбор: игра в гольф или вскопка сотки под картошку на том же поле для гольфа! Понедельника нет! Его заменяет второе подряд воскресенье! В пятницу – чаепитие по-аглицки (из самовара с баранками). Суббота – она и в Африке суббота! Ждем вас по этому адресу…
– А ну, дай взглянуть, – протянул мужик волосатую руку к газете. – Вот же, мерзавец! – прочитав объявление, тяжело вздохнул завхоз. – Попросил тут одного «зубоскала» дать объявление… На свою голову… Нам в этом очаге культуры, – он кивнул в сторону дверей, – позарез стекольщик нужен! Стекла бьют постоянно!
– Кто бьет? – полюбопытствовал я.
– Да все, кому не лень! – покачал головой завхоз. – Первыми начали, как всегда, авторы! За ними и гости потянулись… Прямо беда! Не знаю уже, что и делать! Скоро новый год, а здесь сквозняки по всем помещениям. Вон, творческие люди стали болеть один за другим, – он опять кивнул в сторону еле живой двери. – Надавать бы им молотком по рукам! – мужик в майке затушил окурок в валенке с песком.
– Не поможет! Ногами писать начнут! – со вздохом отреагировал я на вырвавшуюся затаенную боль завхоза. – Хотел спросить у вас, что это написано тут на табличке?
Мужик, не оборачиваясь и смотря на поле укрытое снегом, пробормотал:
– Раньше на табличке было написано: «Клуб веселых и остальных находчивых людей».
– Теперь понятно… Пойду, что ли, познакомлюсь с обитателями этого барака!
– Только обувь сними, чтобы грязь не занести! А я покеда тут постою, подышу немного свежим озоном!
Я снял ботинки и вошел в темный коридор. В нос сразу шибануло кислой капустой. Зажав нос, я стремглав бросился бежать к двери, из-за которой доносилось пиликанье баяна и невнятный человеческий гомон. Ручка у двери отсутствовала, поэтому немного почертыхавшись, я, ломая ногти, еле смог открыть ее.
Обычно в таких вот случаях пишут: «И мне в глаза ударил яркий свет». Ничего подобного! Тусклая лампочка пыталась осветить довольно большое помещение. Прямо под ней на табурете сидел матросик в тельняшке и бескозырке с баяном в руках (Жми сюда). Его ноги покоились в тазике с водой, возле которого стояла открытая пачка с морской солью. Рядом с дяденькой на полу дремала собака (Жми сюда). В тазике плавал маленький кораблик с алыми парусами.
– Здравствуйте, люди добрые! – поздоровался я на английский манер и отбил низкий поклон. На меня никто не обратил внимания, каждый продолжал заниматься своим делом.
– Молчание – знак согласия! Будем считать, что со мной поздоровались! – обрадованно подумал я. – Хорошо, что чем-то тяжелым не запустили. Это хороший знак!
В это время пес зевнул, потянулся и, приподнявшись, стал лакать воду из тазика. Кораблик весело закачался на волнах.
«Ишь ты! Все-таки «люди моря» – неисправимые романтики»! – отметил я про себя, глядя на эту идиллию. «У них даже собаки пьют соленую воду»! Пес, утолив жажду и гавкнув на меня для приличия, и расхлябанной морской походкой вышел в коридор.
Матрос потянул баян за меха и стал наигрывать старинную песню. В комнате зазвучала знакомая каждому человеку с детства мелодия. Это был грустный рэп. Я прислушался: отдельные слова даже смог различить. В тексте довольно часто мелькали слова: «Конь», «Рында», «Степь да степь…», «Семь футов под килем». Фразы были щедро пересыпаны словами, которые не принято произносить в английском обществе. Когда человек в бескозырке то ли пропел, то ли произнес фразу «…и якорь тебе в глотку», я понял, что это была, все-таки, песня о неразделенной любви!
Я обратил внимание на интеллигентного мужчину(Жми сюда), сидящего за столом, укрытым зеленым сукном. Он что-то сосредоточенно писал, не обращая ни на кого внимания.
Подойдя поближе, я заглянул ему через плечо (да, я знаю, что нехорошо подглядывать, нечего меня упрекать в этом!). Весь листок был покрыт нарисованными единичками с плюсиками.
– Хотите попробовать? – обратился он ко мне.
– Давайте! – и я уселся на свободный стул.
Он протянул мне чистый листок и ручку.
– Начинайте! Я потом проверю! – строгим голосом произнес он.
Я себя вдруг почувствовал школьником, находившимся рядом с учителем математики. Высунув язык от старания, я принялся выводить циферки.
– Э-э-это что такое! – посмотрев на мой листок, тихо возмутился приличный мужчина. – Как это прикажете понимать?!
Я от неожиданности вздрогнул и, втянув от испуга голову в плечи, выронил ручку.
– Это – двойки с плюсиками!
– Я вижу, что это «двойки»! Почему не «единицы», мне хотелось бы узнать! – он строго смотрел на меня.
Я стал оправдываться:
– Потому, что двойки похожи на плывущих лебедей, а единицы на частокол, за которым эти самые лебедушки… Вот!
Он достал из внутреннего кармана ручку с красной пастой и исправил все мои двойки на единицы. Затем, немного подумав, в самом конце листка нарисовал большущий кол с плюсом и поставил свою подпись.
– Завтра жду ваших родителей в школу, – и он протянул мне листок.
– Папа не сможет прийти, только мама… – промямлил я.
– Хоть бабушка с дядей! – недовольно обронил он. – Вот, возьмите! Это мои «чебуРАШки» (Жми сюда). До завтра должны их все знать назубок!
– Можно идти? – робко спросил я у строгого дяди.
– Вы свободны!
Я поднялся и, вытирая испарину со лба, отошёл от стола как можно подальше.
– Вот невезуха… Не успел здесь появиться, как стал похож на летящую, проклеенную экологически чистым клеем, фанеру над Биг-Беном!
АННЕНСКОЕ
55 Про женщин
2013-09-07
5
1434
Жила-была на свете Анна,
Влюбилась, сына родила.
Толстой сюжет придумал странно:
Она мужчину завела.
Потом, когда война гремела,
К Чапаеву пришла в отряд.
Из пулемёта Анна смело
Врагов стреляла всех подряд.
Вмешались Мастер с Маргаритой;
Булгаков изменил сюжет:
Вот масло невзначай разлито...
У Берлиоза шансов нет.
Чтоб не висеть ярмом на шее
(грех не искупишь морем слёз),
Анюта приняла решенье
И улеглась под паровоз.
Ей снился призрак Берлиоза,
И факт измены тяготил,
И под колеса паровоза
Она взяла с собой тротил.
Уход из жизни был красивым,
Таким, чтоб уж наверняка.
Мы скажем классикам спасибо;
Их героини - на века!
Влюбилась, сына родила.
Толстой сюжет придумал странно:
Она мужчину завела.
Потом, когда война гремела,
К Чапаеву пришла в отряд.
Из пулемёта Анна смело
Врагов стреляла всех подряд.
Вмешались Мастер с Маргаритой;
Булгаков изменил сюжет:
Вот масло невзначай разлито...
У Берлиоза шансов нет.
Чтоб не висеть ярмом на шее
(грех не искупишь морем слёз),
Анюта приняла решенье
И улеглась под паровоз.
Ей снился призрак Берлиоза,
И факт измены тяготил,
И под колеса паровоза
Она взяла с собой тротил.
Уход из жизни был красивым,
Таким, чтоб уж наверняка.
Мы скажем классикам спасибо;
Их героини - на века!
НЕ ПЕРЕХВАЛИВАЙТЕ ДЕТЕЙ
80 О поэтах
2013-08-31
5
2345
Маленькая Вика, огорчённая ссорой родителей, сочинила стишок.
До чего безрукий папа,
Уронил тарелку на пол.
Мама прочитала поэтический шедевр, лицо её покрылось алыми лепестками нежных роз.
- Федя, иди скорее сюда. Ну, что ты там копаешься? Скорее…. Наша дочь поэтесса.
Какие умные, проникновенные стихи! Не зря говорят, посуда бьётся к счастью.
- Ну, ты, дочка, даёшь! – выдавил довольный папа.
Чрезмерная похвала растеклась по неокрепшей душе и поселилась в ней навсегда.
Стихи, гонимые ветром честолюбия, осенними листьями посыпались на головы окружающих. Учительница хвалила, подружки завидовали, а классный красавец Алёша по прозвищу Дон Жопан, что особенно приятно, сказал: «Вика, ты не Ахматова, ты Ахяркова!»
Первая публикация в городской газете, скуплена и раздарена родным и знакомым. И мечты, мечты, мечты….
Как давно это было. Сегодня Виктория Фёдоровна в литературных кругах города видная поэтесса. У Виктории 2-3 сотни не изданных стихов написанных не только ямбом и хореем, но и другими стихотворными размерами. К советам поэтессы внимательно прислушиваются начинающие. К сожалению, в далёкой юности в литературный институт не прошла по конкурсу. Там ценят не талант, а грамотность, которая давно не дружит с Хохляндией. У неё взрослый сын, подхваченный волной перестройки, претендент в олигархи.
Пишущая братия, где, что не рифмоплёт, то гений, держит её в середнячках. Но вдруг явление Христа: Вика одна из первых издаёт за свой счёт книгу стихов. И какую! Твёрдая обложка сияет, как радуга, а над картинкой крупными буквами имя и фамилия автора и название «Сто стихов о любви». Внутри каждый стих, как новорожденный младенец упакован в сказочные одежды из картинок, вензелей и фотографий. Мы чахнем от зависти. А как иначе, придраться просто не к чему. Правда стихи об одном и том же, но разными словами. Но самое главное: тираж тысяча экземпляров.
- Такой тираж нужно распространять в Москве, Ростов слишком маленький город, чтобы найти тысячу дураков, готовых купить эти фантики, - ляпнул, не подумав, Апушкин.
- Ты абсолютно прав, тысячу сборников твоих стихов распространить в Ростове не возможно, а мои все разошлись мгновенно, осталось три десятка подарочных. Тебе не хватит, - парировала Вика.
- Врёт, - шепнул Сергей и все, кто слышал, с ним согласились.
Но разведка доложила: «Не врёт». Сын после очередного совещания вручил сотрудникам по стопке со словами: «Книга стоит сто рублей. Гоните деньги». Кто-то возразил:
- Что я должен их продавать?
- Зачем продавать? Подари друзьям. Думаю, не разоришься.
На жадного зашикали.
- Да я что, я ничего…. Просто спросил.
Свобода! Вслед за Викой почти все литгрупповцы стали печатать сборники своих стихов, рассказов и даже романов: умные 100-200 экземпляров - для друзей, глупые 500 и более «издавать под кровать».
Вдохновленная удачей Вика пошла дальше, она штурмует Союз писателей.
Банальный блат плюс хитрость лиса
И влез в Союз поэт Евсей.
Писатель он от слова писать.
Как жаль, что писать могут все!
В Ростове теперь два Союза писателей: в первом самая распространённая фраза на приёмном собрании: «Иван Игнатьевич, как Вы могли… это же не в какие ворота! Вам надо ещё работать, работать и ещё раз работать…». И не принимают. Во втором: «Как ловко подметил! Нет, у Вас непременно талант!..» И принимают в Союз писателей. То ли по глупости, то ли по убеждению Вика пошла в первый и пролетела. Надо бы подмазать, кого следует, но сын разорился, а на трудовые не разгонишься. Хватка у сына была, но нравственное воспитание несовместимо с олигархией.
Председатель первого Союза писателей по секрету сообщил: «Виктория Фёдоровна, не расстраивайтесь, найдите пишущую подругу и создайте «Союз двоих». Закон позволяет. И удостоверения можно сделать красивее наших».
Как-то на очередном заседании литгруппы я не подумав, ляпнул: «Мы, графоманы…». Виктория приструнила меня:
- Не говорите обо всех, говорите о себе.
- Кто, по-вашему, графоман, а кто писатель? – поддержала Вику подружка.
- Лет сорок тому назад, спеша по служебным делам, заскочил домой перекусить. По радио актёр выразительно читал чей-то рассказ. Суть. Зима. Снег. Сильный мороз. Командир посылает солдата-автоматчика обнаружить и устранить порыв на телеграфной линии. Солдат нашел место обрыва, одел кошки и полез на столб устранять неисправность. Автомат остался внизу на снегу. В это время стая голодных волков окружила столб. Солдат коченеет, а волки ждут. Мне надо бежать по делам, а чтец тянет напряжение. Пришлось уйти, не дослушав. Вот уже сорок лет я вспоминаю рассказ с мыслью: «Чем же всё кончилось?» Вывод: у вас в произведении это есть и вы – талант, или у вас этого нет и вы – графоман. Графоманы хором не согласились.
Кто-то, прочитав, скажет: «Ладно, она. А ты?» А что я? Вики до меня, как России до Марса: что ни старт, то авария. Рекорды существуют для того, чтобы их побивать. Издам я, пожалуй, 2000 экземпляров! Друзья отговаривают, но я их не слушаю. Вмешался Бог и денег не хватило. Я издал всего 1000 экземпляров. Иду по городу, все какие-то безразличные, подавленные. Никто не знает, какой поэтический шедевр ждёт благодарного читателя. А время, начало перестройки, рубль обесценивается с космической скоростью. Получается, что я издал сборник, чуть ли не даром.
Пушкина по количеству я давно обогнал. А по какчеству? Благодарные потомки ещё не сказали своё веское слово.
Захожу в книжный магазин. Сборники знакомых поэтов уже лежат на полках.
- Вы принимаете сборники стихов на комиссию?
- Да принимаем. Необходимо внести первый взнос.
- Покупают?
- Не знаю. Пока ещё ни одной книги не продали.
Нет, думаю, я, как учил Владимир Ильич, пойду «другим путём». У меня бесплатный поездной на электричку, а в Таганроге пляжный сезон и меня там никто не знает.
Чисто случайно на первые 20 страниц я поместил юмор с пошлинкой, народ клюнул, как плотва на червячка, и книга пошла. «Пошлость – королева популярности». Проходил я вдоль пляжа за два часа. Мой рекорд продажи 58 экземпляров, в другие дни поменьше, но через полтора-два месяца книга разошлась. Следующие два сборника издал по 300 экземпляров. Цену я установил по себестоимости, а ездить в Таганрог надоело.
Не могу не рассказать эпизод. День был пасмурный, народу на пляже мало. Иду навстречу два пьяных мужика. Предложил сборник. Один загорелся купить, другой категорически против: денег у них либо на бутылку, либо на книгу. Несколько раз уходили, но возвращались. Я игрок, мне важно было узнать, кто победит. Победил любитель стихов, и я подарил ему мой сборник. Обрадованный исходом противник, тоже долго хвалил мои стихи.
О, время, время! Нет, скорее всего, так было всегда.
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>