ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое обсуждаемое: стр. 14

Я НЕ АЛЬФА-САМЕЦ + автопародия

(Олег ЛИЕВИЧ)
30 Смешные истории 2020-06-30 4 784
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

      
      Примечание:
      В психологии «Альфа-самец» - главный,
      доминирующий, лидер, все самки «его». 

      В греческом алфавите 24 буквы:
      1. Альфа
      2. Бэта
      4. Дельта
      6. Дзэта
      7. Эта
      8. Тэта
      24. Омега

      
      Я
      НЕ
      АЛЬФА-САМЕЦ

Пусть я самец – не Альфа! И не Бэта!
Но не Омега – посрединке где-то,
Дождусь, когда весна приблизит лето –
Красавиц выведет едва одетых,
Не буду я им говорить «про это»,
Не на словах, не пальцах, а «предметно»
Им докажу, что песенка не спета –
«Класть» на самца-поэта(!?) рано вето!
За это – на три буквы их куплетом!
Какие буквы вспомнили при этом?
Нет! Это буквы Дельта, Дзета, Тэта!
Я ведь сказал – я посрединке где-то…

      Я
      НЕ
      АЛЬФА-САМЕЦ
      (авто-пародия)

Как юморист он – Альфа! Может, Бета!
Омега от Олега – слишком где-то…
Ему весною не хватает лета,
Когда красотки искренне раздеты,
Он озабочен и поет «про это»,
Ему трех букв хватает для куплета,
Он одинок – не спал вот до рассвета:
Наковырял не пальцем чуть сюжета,
Так не судите строго здесь и где-то,
Не то он слабой силою поэта
Ворвется в ваши сны совсем раздетый –
И в позе Дельты Тэтой вашу Эту!
Три буквы не помогут вам при этом!

Однажды был невольным свидетелем такой сцены. За рабочим столом сидит молодая женщина, рядом стоит молодой мужчина и что-то ей негромко говорит, наклонившись к ней и положив руку на спинку её стула. Судя по тому, что она продолжает работать, ей его присутствие не нравится. Но вот она приподнимается со стула, чтобы взять папку с документами со стеллажа, расположенного перед её столом, а мужчина в этот момент отодвигает стул в сторону. Не успела в моей голове закончиться мысль: „Ну и шуточки у него! Она же сейчас… “, как она начинает садиться на пустое место, падая, пронзительно визжит, а мужчина ловко подхватывает её на лету, но не удерживает и они кубарем падают на пол, при этом содержимое папки высыпается на них.
      На шум сбежались все сотрудники отдела и увидели, что на полу среди вороха бумаг лежит парочка в камасутровой позе – он снизу, она сверху. Все покатываются со смеху, не ведая, что этому предшествовало. Она, не слезая с него, начинает колотить его со словами:
      – Дурак! Что ты делаешь? Ты же мог меня так покалечить!
      – А что я такого сделал?
      – Как что? А кто убрал из-под меня стул? – возмутилась она.
      – Кто, я?! – удивился он, а потом добавил не с меньшим, чем у неё возмущением, – да ты сама отодвинула его в сторону!
      Поднявшись с пола, они препирались так ещё минут пять. Потом, не сговариваясь, вдруг уставились на меня, как к единственному, кто был поблизости, мог бы что-то заметить и рассудить их. К этому моменту они вроде как уже успокоились и, чтобы не „разжигать“ их вновь, я сказал, что не видел, кто отодвинул стул.
      Хотя поначалу я хотел было это сделать, но уверенные, правдоподобные, даже искренние, слова мужчины, остановили меня и побудили к мысли, что мужчина сделал это непреднамеренно, совершил так называемое „случайное симптоматическое действие“ по определению психоанализа Фрейда. Оно производится „чисто случайно“, „ни о чём при этом не думая“, в виде симптома скрытого в глубинах психики намерения, о котором субъект действия не подозревает и отрицает его существование. Но это скрытое намерение полно смысла и его можно толковать.
      Очевидно, что она ему нравится, он за ней ухаживает, но она его отвергает. Тогда его „бессознательное“ рассуждает так: „Если отодвинуть стул, она будет падать, я её поймаю, обниму, ощупаю, получу удовольствие … и она, оценив мой „героический поступок“ (спасение от падения), будет тогда ко мне благосклонна“.

      P.S. После этого случая его долго не было видно в нашем отделе, потом зачастил, подсаживался к ней и они о чем-то там подолгу шушукались. А когда стала заметна её беременность, он смылся. Добился-таки своего, сукин сын!

Сквозь линзы розовых очков

(Ирина Зуенкова)
45 Компьютеры и Интернет 2020-03-21 4 1058
Сквозь линзы розовых очков
Казалась жизнь красивой сказкой;
Как ствол берёзы без сучков,
Как механизм с надёжной смазкой.

А кто захочет снять очки
Живя в беспечном виртуале,
Где засоряются мозги
Везде, куда бы ни попали?

Петро попал на сайт знакомств.
В кого ни ткни - все королевы!
К нему согласны ехать в Омск
Высокопробной масти девы.

Что в Омске у него дворец
Петр написал в своей анкете.
Он в этом деле лучший спец!
И врать прикольно в интернете.

Конееечно фото не своё,
А загорелого артиста.
Что началось тут, ё-моё!
Его желающих - штук триста!

Ажиотаж как на курорт;
На Омск раскуплены билеты
Несут багаж в аэропорт.
Снежаны, Яны, Стеллы, Светы...

Живя от Омска далеко
В любви поклялся Петя каждой.
Ведь жить без шуток нелегко,
А он шутил так не однажды.

Всех своих жён и детей знал как свои пять пальцев, причём не только на руках, но и на ногах тоже...

Не понимаю, почему женщины так рвутся из пещеры, ведь одна шуба у них уже точно есть?..

Если женщина хочет, но при этом дерётся сковородкой, значит она хочет не только секса, но ещё и любви...

Когда женщина - женщина, она всегда женщина, и наоборот...

Бьёт, значит любит, а если не бьёт, значит не любит? Вот какой гад!..

Равнодушная Джоконда

(Uri Pech)
48 О художниках 2019-10-25 4 1108

Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом.
В детстве я был неравнодушен к рисованию. Интерес к живописи у меня пробудил отец. Когда он служил на Кавказе воспитанником авиационного полка, то часто помогал сверхсрочнику-фронтовику оформлять боевые листки и рисовать плакаты. Старший товарищ заметил художественные способности юного солдата и доложил об этом командиру части. Тот к этому очень положительно отнёсся, предложил дать рекомендацию для поступления в Московскую студию им. Грекова, где готовили художников-баталистов. Но мой отец отнёсся к этому не серьёзно и художником не стал.
Моим первым учителем рисования стал отец. Однажды он мне привёз из московской командировки шикарный подарок – набор цветных карандашей 36-ти оттенков! Это была полноценная палитра: кроме традиционных – черного, красного, синего, жёлтого, зелёного - из толстой картонной коробки выглядывали: серый, светло- серый, розовый, малиновый, бирюзовый… Даже был белый! И мне, ученику третьего класса А, очень загорелось стать художником. А как иначе, когда у тебя в руках такое полноцветное чудо. Тут и удобный случай подвернулся проявить свои художественные способности.
В начальных классах все предметы, включая урок рисования, вела наша строгая Анна Васильевна. Исключение составлял урок физкультуры. В этот незабываемый солнечный осенний день бесформенная Анна Васильевна добродушно улыбнулась, приземлилась за учительский стол, поправила довоенное комсомольское каре с проседью, аккуратно развернула творожный сырок и сказала: «Дети, сегодня у нас не обычный урок рисования. Я специально не взяла с собой наглядные пособия. Вы будите не срисовывать, а рисовать то, что захотите. А я проверю, чему вас научила». Скорее всего, Анна Васильевна просто не подготовилась к уроку. Мы с энтузиазмом открыли альбомы и погрузились в мир своих фантазий. Я достал свою коробку карандашей, одноклассники смотрели на меня с неподдельной завистью. Их мимолётные взгляды в мой адрес обязывали мгновенно превратиться в настоящего художника. Я недолго размышлял над тем, что должен изобразить истинный художник. Моя бабушка Дора жила в живописном историческом уголке города, рядом с Никольской церковью и художественной школой. В хорошую погоду у церкви можно было встретить несколько учеников с мольбертами. Церковь и окрестности служили для них живым наглядным пособием. Я твёрдо знал, что мне рисовать. До сих пор у меня осталось впечатление, что исторический пейзаж получился очень здорово. Колокольня выглядела, как настоящая, справа одноэтажный дом на зелёном бугре, колонка с ледяной водой, мостовая… Картина практически была готова. Осталось раскрасить крышу колокольни и изобразить над ней сияющий крестик.
Анна Васильевна чинно доела сырок. Аккуратно сложила обёртку и вытерла ей губы, поднялась из за стола, стала прохаживаться между рядами, и наклоняясь, расхваливать учеников. «Оленька, какие у тебя весёлые матрёшки! Вовочка, какие у тебя непобедимые танки и самолёты! Ирочка, какие цветочки-завиточки! Молодцы! Умницы!..» В это время я трепетно дорисовывал блики от крестика на колокольне, пользуясь всеми оттенками жёлтых карандашей. Анна Васильевна наклонилась, прищурилась и неожиданно побледнела. Интуитивно я почувствовал приближение грозы. И тут непонятно почему на весь класс раздался вопль обезумевшей училки: «Печуров! У тебя что – родители баптисты?!!!!» Она схватила альбом и разорвала мою работу в клочья. Было страшно обидно, до слёз. Через много лет так получилось, что я оказался соседом по подъезду племянницы Анны Васильевны. Старая учительница её очень любила и обожала новорожденную правнучку. Меня Анна Васильевна не узнала, а я не подавал вида, что на всю жизнь запомнил её урок и старался по возможности избегать встречи.
С пятого класса уроки рисования нам преподавал суровый Костыль* – великолепный художник, друг моего отца, получивший своё прозвище из-за протеза. Но мало кто знал, что ногу наш преподаватель потерял, спасая растерявшуюся школьницу из под колёс трамвая. Когда отец иногда вечерами выпивал с приятелями в костылёвском гараже, то часто получал лестные отзывы учителя рисования о художественных способностях меня и сестры. Костыль советовал отдать меня в художественную школу, мол, я рисую не как все, у меня есть своё видение предметов, чувство богатства возможностей красочной палитры. С отца требовалось лишь дать добро, а Костыль собирался сам за меня похлопотать. Отец никаких действий по поводу моего поступления не предпринимал. Тогда учитель решил поговорить со мной напрямую. «Видел, Юра, плакат с головой Ленина над школьным входом? Это я за час одной левой ногой изобразил. И получил за халтуру 400 рублей». Но я не клюнул на меркантильный аргумент мудрого художника. А в ту пору оклад в 400 рублей имели лишь директора крупных оборонных заводов и первые секретари райкомов КПСС.
Потом меня хотела устроить в художественную школу соседка бабушки Доры – Людмила Васильевна. Её покойный брат был известным в городе живописцем, племянница – моей крёстной, а в молодости бабушка Мила сама любила проводить свободное время у холста. Но я не поддался на уговоры и не воспользовался блатом в художественной среде.
   Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом. Тут надо вспомнить.
Летом 74-го Джоконду в контейнере с бронированным стеклом привезли из Лувра в столичный Музей изобразительных искусств им. Пушкина. Об этом я узнал в купе поезда Воронеж-Москва от эффектной пожилой, как мне тогда казалось, интеллигентной москвички-попутчицы. Она оценивающе взглянула на меня, гордясь такой сногсшибательной сенсацией, и улыбаясь сказала: «Юноша, вам непременно надо сравнить оригинал с репродукцией, это как небо и земля, это как воздух и вода». Я пообещал, будет чем козырнуть перед одноклассниками в начале учебного года.
Ну, если надо, так надо. Я сделал две бесполезные попытки попасть в выставочный зал с Моной Лизой. В первый раз меня встретила огромная очередь вокруг музейного периметра. На следующий день я приехал за входными билетами с первым поездом метро, но очередь уже была "в три вилюшки". Активизировались вежливые спекулянты, предлагающие продать место в третьей сотне очереди за три рубля при стоимости билета 1 руб.
Мою юношескую мечту помог осуществить двоюродный дядя, которому на "Мосфильме" подарили два билета на 1 августа, но он сам не смог пойти, были какие-то производственные проблемы со съёмками новой кинокартины. Я воспользовался случаем, взял просроченные билеты, сбегал в ближайший киоск "Союзпечать" за чёрной шариковой ручкой, с помощью которой аккуратно к единицам на фирменных билетах пририсовал ещё по одной единице. И вместе с дедом мы 11 августа без проблем попали в Пушкинский музей.
В правом крыле отдельный затемнённый зал был отведён для демонстрации шедевра великого Леонардо. Это было похоже на посещение Мавзолея Ленина. Бесконечная очередь медленно продвигалась вдоль левой стены, посетителям разрешалось в течение 15 секунд остановиться возле антивандального контейнера с подсветкой, и вдоль правой стены счастливчики покидали музей. Скажу честно, Джоконда мне не улыбнулась, наверно, не успела. А небольшой размер картины, ранее известной по репродукции в школьном учебнике, меня удивил. Я думал, что картина гораздо масштабнее, но интуиция меня подвела. Помню до сих пор, что пейзаж, на фоне которого изображена средневековая дама с длинным именем**, каким-то волшебным образом выглядел объёмным. Спустя годы я читал, что гениальный художник писал картину, накладывая множество тончайших слоёв краски, а многослойность изображения даёт голографический эффект.
Уже в начале нынешнего постсоветского столетия моя дочь была в Лувре. На мой вопрос, улыбнулась ли ей Джоконда, просто сказала, что ей Джоконду и другие живописные шедевры не дали спокойно рассмотреть японские туристы, помешанные на сэлфи со знаменитыми картинами. Для неё, единственной из нашей семьи ставшей профессиональным художником, это было очень досадно. Но дочке удалось скомпенсировать неудачный поход в парижский музей прогулкой по легендарному Монмартру, домой она привезла несколько симпатичных пастельных эскизов, которые сделала сама.
Растиражированная репродукция картины иногда бывает эффектнее неожиданной встречи с оригиналом. А 1+1 могут лёгким движением мальчишеской руки превратиться в 11.
Но почему Джоконда мне тогда не улыбнулась? Я долго над этим размышлял и пришёл к простому выводу. Эффект улыбки Леонардо да Винчи добился чисто геометрическим способом. Характерными признаками человеческого лица являются глаза, брови, нос, рот. Брови в данном случае исключаются, говорят, что во времена Джоконды было модно брови выбривать. Зрительно связанными между собой остаются вертикальная линия носа и горизонталь сомкнутых губ, из которых подсознательно образуется вытянутый равнобедренный треугольник. Если посмотреть на картину снизу вверх, губы женщины как бы поджимаются. Если бросить взгляд сверху вниз – Мона Лиза дарит нам свою загадочную улыбку. Наполеон Буонапарт сказал: «Самые простые решения - одновременно самые лучшие», а Альберт Эйнштейн подтвердил: «Всё гениальное просто».
______
*Костыль - Александр Фёдорович Козлов.
** Mona Lisa, La Gioconda (итал.) Портрет Лизы Герардини, супруги торговца шёлком из Флоренции Франческо дель Джокондо, написан 1503—1505 года. Доска (тополь), масло. 76,8×53см
______

ДР у Серёги

(Ирина Зуенкова)
37 День рождения 2019-10-18 4 1815

Вчера был ДР у Серёги Фролова.
Серёга Фролов не сказал мне ни слова!
ДР у Серёги проходит впустую!?
(Хоть рюмочку водки ему отнесу я)
Звоню. Открывает супруга Толяна.
Как? Всё ж у Серёги накрыта поляна?
Толяна позвал…и супругу…а я?
Ведь мы же с Серёгой лет двадцать друзья!
Супруга Толяна смутилась, неловко…
И щёки краснеют свекольной головкой…
От, я дуралей! Ведь Толян-то уехал!
А я в ситуацию сразу не въехал…
Ушёл, извинившись за то, что в халате.

Теперь навещаю Серёгу в палате.

В сотовом телефоне перестал светиться дисплей. Телефон уже старый, кнопочный ещё, и ремонт вряд ли оправдался. Подумал, что надо купить новый. Но тут вспомнил, когда был маленьким, как отец чинил ламповый телевизор „Рекорд 301“, который ломался почти каждый день. Он стучал по нему кулаком. Причём, знал, при какой неисправности – по какому месту ударить. А когда это не помогало, снимал с него корпус и передёргивал в нём все лампы.
      Руководствуясь этой методикой, взял телефон и постучал по нему рукой. Не помогло. Постучал в другой плоскости – тоже не помогло. Стал стучать им об стул. На стук с кухни прибежала жена:
      – Ты что делаешь!?
      – Ремонтирую телефон!
      – А зачем же мебель ломать!? Ты бы лучше себе по голове постучал! Может, поумнел бы, – отвесив подзатыльник, далее продолжила своё почти сакраментальное, – и ушёл бы из своего дурацкого КБ, где за нищенскую зарплату остались работать одни полудурки; дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      – Помолчи, женщина! Нельзя делать замечания под руку мужчине, когда он технику чинит, особенно таким способом, – отшутился я.
      Отвесив мне ещё один подзатыльник, жена, молча, вернулась на кухню. И уже оттуда, из безопасного места, произнесла с ехидцей:
      – Стул-то потом, почини!
      Где-то с n-ой попытки дисплей телефона засветился, даже ярче прежнего. На всякий случай запомнил, каким местом ударял им об стул.
      Среди спецов по радиоэлектронике бытует выражение: „Есть только два вида неисправностей – нет контакта там, где он должен быть; и есть контакт там, где он не должен быть“. Обе вначале чинятся постукиванием. Так что, если у вас сломалась какая-нибудь радиоэлектроника, не спешите нести её в радиомастерскую, сначала постучите по ней, ведь спецы в мастерской тоже так сделают.

      Внимание! Данная методика ремонта бесплатна и свободна к применению. Используется на свой собственный риск и предлагающий её не даёт гарантий и не несёт ответственности за последствия.

В объятиях рябиновых костров
Сжигала жизнь простуженная осень.
Петрович гнал на пастбище коров.
Последней шла пеструха с кличкой Зося.

Петрович эту Зосю не любил.
Вредней в округе не было коровы!
Была б пастушья воля, то убил.
Пускай на суд подали бы Петровы.

Всю ночь жевала Зося комбикорм
И, видимо, наелась до отвала;
Лепёх летело выше всяких норм.
Одна из них в Петровича попала.

Собрав весь мат, который только знал,
Огрел по полной вредную корову.
Проснулся даже тот, кто крепко спал,
И каждый нёс Петровичу обнову.

Пастух, переодевшись, подобрел,
Решил ещё на месяц задержаться.
И если б Зоськин бык не околел,
Бугай по кличке громкой «доктор Ватсон»,

Ему бы до сих пор пасти коров.
Уволило колхозное собранье.
Петрович шёл, согнувшись, вдоль дворов,
А Зося вслед мычала: «До свида-а-анья…»

Сенокос

(Кассилий Пёркин)
50 Лето и отпуск 2019-07-21 4 1142
Благодатная пора.
Торжество июля.
В рыбах пучится икра.
Пчёлы носят в ульи
Липкий липовый нектар
И пыльцу на лапках.
По деревне млад и стар
Во "вьетнамских" тапках
Ходят, чаще - в магазин
За пивком и хлебом.
Тучка к вечеру слезит,
Покидая небо.
Удаляется закат,
Отслужив вечерню.
Ночь прилежно облака
Покрывает чернью.
Бабы спят и мужики.
Псов кусают блохи...
С сенокоса у реки
Ветер "ахи-охи"
До околицы донёс
В апогее ночи.
Ухом водит сонный пёс,
Но брехать не хочет.
Пьяный сторож МТС
Петухов Петруха,
Поднимая вверх обрез,
Напрягает ухо.
Стоны страстные слышны
Из большого стога -
Любит тёщины блины
В нём косарь Серёга.

Нос можно чистить, а можно и не чистить, но носовой платок всё равно надо иметь всегда...

Умных людей не презирают, презирают только дураков. Но дураки, по дурости своей, этого никак понять не могут, и будучи по статусу своему в стране Гегемонами, в свою очередь всех этих умных недоумков искренне презирают...

Чтобы сэкономить на носовых платках, совсем не обязательно отрезать себе нос, для этого вполне достаточно пользоваться по очереди теми же рукавами...

Когда человек полностью побеждает в себе животное, он поневоле полностью остаётся наедине с самим собой, и здесь помочь ему может только он сам, чтобы без шерсти не замёрзнуть, а без клыков с голоду не отбросить коньки...   

У животного, в отличие от человека, не бывает лишних вопросов. Вот почему оно не мучает ими ни себя, ни других, чему не лишне было бы поучиться и всем нам, их двуногим собратьям...

Фото Алексея Кузнецова

Все ритуалы мертвы, кроме самого последнего...

Каждый из нас стремится сделать окружающих по себе: кого - людьми, а кого и зверьём, это в зависимости от того, кто тебе в данный момент больше нужен...

Для умного человека другой умный человек - перший враг. Но это только тогда, когда кроме ума Природа ему в дополнение ничем приличным не наделила, например, таланта...

Человек, это не только его дела, но часто и "Дело", на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, его неправильные дела...

От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, но зато в немалой степени, как прожить. И наша задача всех этих шибко умных вовремя остановить вплоть до «высшей меры», если уж им никакие срока впрок так и не пошли…

Главное, чтобы жиром заплыли прежде всего твои мозги, и тогда спокойно плыви себе угрём по жизни дальше, никакие неприятности тебе уже не страшны...

Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для общества уже не так вызывающе, сначала в полдыха, а потом и в его четвертушечку...

Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой в знак полного и сокровенного понимания...

Каждый проклятый индивидуалист живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать обо всех тех несчастных, кого ты из-за своего паскудного эгоизма лишаешь счастья в твою личную жизнь с ногами залезть, и в ней барахтаться вдоль и поперёк…

Жизнь - не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска «за бесцельно прожитые годы»...

Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот остальным гурманам хреновым, им видите ли, перво-наперво нашу душу подавай...

Есть чтобы жить или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так...

Человека делает человеком только всё человеческое. А вот всё животное позволяет ему и дальше оставаться таким, какой он и есть на самом деле...

Когда у человека нет ничего внутри, у него тогда всё снаружи, как будто бы и ширинка тоже придумана не для него...

Заставлять людей думать, это значит заставлять людей жить, а если им хорошо и так?..

Не быть жлобом, а кем ещё быть, если всё остальное стрёмно, да это надо ещё и уметь?..

Бездарь всегда агрессивна, и это её единственный талант, но зато талант уже без дураков...

Сделаешь людям добро, а им потом мучайся, что ты этим хотел сказать...

Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?..

Фото Алексея Кузнецова

Всё массовое, это вечное насилие, но зато ты всегда не один...

Только никаким людям нужно сбиваться в стадо, это хотя бы спасает от ещё более ужасного никакого одиночества...

Хочешь быть умным, будь им, но не теряй при этом головы, если не хочешь потерять её совсем...

Внимательно осмотрелся по сторонам, убедился, что вокруг никого нет, и стал вдохновенно думать о людях...

Был очень умным человеком, но потом вовремя одумался, и стал просто умным человеком. Ну а дальше вниз как по маслу, пока не стал совсем нормальным человеком, иными словами, не стал как все...

Фото Алексея Кузнецова

Носки.

(ЮРИК)
36 2019-03-10 4 725

(разговор тёщи с зятем)      
- Господи, Елена Петровна, да что вы опять у меня под ногами путаетесь. Займитесь уже делом пожалуйста.
- Да, да конечно, всё я вам мало делаю.
- Так не делайте, под ногами то что путаться, или вам мои носки с дыркой не нравятся. Так возьмите и заштопайте. -
- Что?
- Носки говорю заштопайте.
- Что?
- Да не прикидывайтесь глухой ради бога. Идите в свою келью, раз не видите что у зятя носки дырявые.
- Да, да конечно, уже иду.
- А носки?
- Ты что ко мне привязался со своими носками. Таечка поштопай носки своему.
- Что от старости и звать меня как забыли, а как величали, когда ко мне пожить немного просились, не пора ли вам Елена Петровна восвояси.
- Да, да сейчас иду.
- Да не в келью, не пора ли вам к своей любимой младшей дочери.
- Ой Таечка, похоже он меня выгоняет.
- Вообще-то не выгоняю и у меня имя есть.
- Да, да, конечно помню.
- Так а что вы скажете по поводу носков, может вы мне уделите несколько времени, да заштопаете мои носки.
- Да, да, конечно, но у меня…., да пусть Таечка заштопает.
- Елена Петровна вы же знаете, что всвязи с вашим никудышним воспитанием у вашей Таечки руки из…, сами знаете откуда растут. Так может хоть вы мне носки заштопаете.
- Да на что вам носки, поищите другие.
- Я???
И тут как на блюдечке картина из детства. Зима, собираюсь на улицу, бабушка бросает передо мной новые шерстяные носки. Бабуль, да у меня эти не рваные. Одень сказала, «находишься ещё голопятым». Как в воду смотрела.

Только честно заработанные деньги могут быть чистыми деньгами и делают человека свободными. А грязной свободы не бывает, даже если этой уворованной грязи у тебя хоть в три горла жри, и при этом каждый раз ещё столько же останется...

Работать бесплатно могут только закоренелые патриоты, но за любой патриотизм, как известно, надо хорошо платить…

Чем больше ничего нельзя, тем больше всё можно, но только теперь уже за куда бОльшие деньги…

Контролёров оказалось так много, что на них пришлось даже ввести отстрел, чтобы контроль не становился чисто формальным…

Чем меньше воруешь, тем больше остаётся для дела, так что воруй-воруй, а дело - разумей!..

Фото Алексея Кузнецова

Далеко не всякая работа имеет смысл, во всяком смысле тот смысл, за который платят. А смысл, за который не платят, здесь своё решающее слово должен сказать уже психиатр или Время, вопрос только, кто из них двоих вынесет свой вердикт...

Работа без таланта бессмысленна, но и талант без работы тоже не жилец. Так что ничего не остаётся, как познакомить их друг с другом, а дальше уже как они найдут общий язык…

Канадские фермеры все как один вышли на героическую битву за урожай!..

От трудов праведных, как известно, не построишь палат каменных. Но за свою палатку ты налоги плати как за те самые палаты, тем более что по всем нашим реестрам палатка эта твоя у нас давно уже проходит, как торговый дворец...

Только уничтожьте конкуренцию, и больше ничего уничтожать не придётся, всё умрёт само…

Фото Алексея Кузнецова

Кастинг

(Ирина Зуенкова)
28 Телевидение 2019-01-15 4 1240

Цвет настроения синиииий...
Цвет настроения синиииий...
Цв...

Тьфу, как мотив меня достал!
Сказал мне шеф:
«Езжай, Василий!
Тебя заждался пьедестал!
Поёшь не хуже, чем Захаров,
А он, гляди - ка, победил!
Поддашь в Москве им пылу - жару!
Ты лучший, к маме не ходи!»

Подумал я: А может правда
Махнуть на кастинг голосов?
А победю (жу)... вот будет славно!
В России нет таких басов!

И вот уже я на Арбате.
Зашёл в бутик, купил бельё,
Две пары бот... пожалуй, хватит!
Рубаху справят, ё-маё!

Пришёл на кастинг. А народу!
Мне за неделю не дойти.
Ещё наврали про погоду.
Который день идут дожди.

Попал на третий. Зал. Прослушка.
В журях полно известных звёзд.
И я запел им про пирушку,
Иль про кафешку...
Блин, склероз!
Меня прогнали с пятой ноты.
Сказали:
«Петь вам не дано!»
А где болтаться до субботы?
И я назад полез. В окно.

Мне разрешили спеть по - новой.
От страха лопнул микрофон.
(На громкость парень я бедовый.
И хватит сил на марафон!)

Минут пятнадцать все молчали.
(ну, ясно, от избытка чувств)
Потом все хором закричали.
Мне не понять слугов искусств.
Хотели выгнать, но Аксюта
Сказал:
«Оставьте, пусть поёт!»

Ах, эта славная минута!
Моей карьеры начат взлёт!
Они ещё узнают Васю,
Ещё не то на бис спою.
Я весь проект собою скрасю!
Держись, Нагиев! Ай лав ю!

Цвет настроения синий...

Карикатура Руслана Валитова
(ни капельки выдумки, чистая правда)

Утро было погожее, воскресное. Слегка падающий снежок в безветрии потихонечку опускался на ещё не совсем проснувшийся город. Транспорта было немного и я решил покататься по городу, как бы совершить утренний вояж, совмещая полезное с приятным, т.е. покататься и заработать. Ожидая первый заказ, я почему то вспомнил ночной сон, где мне мой дружок из детства, который никогда не был хирургом, радостно сообщил, что вот сегодня мы вам отрежем ногу и всё будет замечательно. Мне было чудно, что Юрка во сне был хирургом и почему то радостно решил, что мне всё-таки придётся отрезать ногу.
И вот первый заказ до больницы БСМП. С подъезда вышел сильно хромающий мальчик со своей матерью. Женщина очень переживала о случившемся с её сыном на тренировке и вот мы уже на территории больницы. Завершив заказ я радостно увидел, что мне дают заказ прямо оттуда в Саратов уже в другую больницу. На этот раз пришёл молодой мужчина, оказавшийся хирургом, и мы понеслись в сторону второй городской. Улыбаясь он мне сказал, что не верит в сны и нечего мол вам беспокоиться. Как только мы с ним расстались я увидел следующий заказ в девятую городскую, мне это было по пути и вот я остановился около ожидающих меня клиентов.
Я удивлённо смотрел на коляску, в которой сидел мужчина моих лет без одной ноги, рядом была женщина и молодой парень. Усадив инвалида в машину и упаковав коляску в багажник, мы тронулись в девятую городскую. А когда я понял, что пассажиры люди нормальные с юмором, я им тоже рассказал свой сон. Мужчина улыбнулся прослушав про сон, сказал, что не дай Бог никому. И добавил к сказанному, уже четыре месяца режут, а тут вот с какого-то хрена десны опухли, жевать невозможно, теперь уж и не знаю, что резать будут.
С той поры прошло два месяца, но меня по прежнему тревожит мысль, а что это было?
Будто ночь с моим сном осталась во мне до утра.
Вот я и решил написать этот коротенький рассказ.

Багамы.

Приелся до чёрта доильный сезон!
Работать в коровнике мне н[/img]е резон.
И вот, председатель Силантий, ага,
Путёвку мне выдал, на энти…Бага…

Сижу, отдыхаю, да чаек кормлю.
Как раз для меня, ить я шум не люблю.
Но больно тосклив сё жа мёртвый сезон,
Хоша бы один завалялся пижон.

Мы с ним завели бы интимный лямур,
Чать, не из последних неопытных дур.
Как ласково в задницу шепчет волна…
Отседова Родина, жаль, не видна…

*****
Багамы 2



Закончив круизу, вернулась с Багам.
Силантий с порога метнулся к ногам:
- Ну, мать, наконец-то, попьём молока!
А то мы коров не доили пока.

- Я чё то, Силантий, тебя не пойму.
Никак ты объелся в колхозе хурму?
Дык нет, не взрастает в колхозе хурма,
Ты видно сошёл, председатель, с ума.

- От надо, удумал! Не буду я вам
Коровов доить, возвернувшись с Багам.
Я сё жа культуру хлебнула с морей,
Готовь мне другую работу скорей!

Давяся соплями, Силантий вскричал:
- Я с вами, доярками, весь одичал!
Неужто прикажешь доить самому?
И тут я с кокетством сказала ему:

- Намедни, слыхала ишшо про Гавай,
Ты мне на Гаваи путёвку давай
Пока не начался курортный сезон.
Толпиться в народе совсем не резон.

Согласна на Кипру поехать ишшо.
Там ихни доярки живут хорошо.
Откуда слыхала? Да пёс его знат!
Сказал на Багаме пижон ристократ.

В круизах когда разгляжу белый свет,
Потом и в коровник запрусь. Раньше - нет!

*****
Багамы 3


Я видная девка, гляжусь на ура.
По-моему замуж давно мне пора.
Но нету в колхозе совсем мужуков.
Федотка - телятник, и тот бестолков.

Силантий остался ишшо не удел,
Без бабы в дому одичал и схудел.
И некому даже картохи сварить,
И ласку, каку – никаку, подарить.

Опять же путёвку в Багаму давал,
А энтот подарок не так уж и мал.
Решила: его завлеку в Новый год,
Не то прокисает вишнёвый компот.

С утра завалилась в его кабинет:
- Силантий, мне надо с тобой тет на тет.
Уж коль не случилося света конца,
Бери меня взамуж. Не мымра с лица!

Вскраснел председатель, как тот помидор
И взглядом по сейфу стрельнул, будто вор.
А можа хотел откупиться, как знать?
Я села и стала ответ его ждать.

Ждала я недолго, минуту всего,
Уж сердце хотело его одного.
- Силантий, Силантий, - кричало оно.
И только моргнула, сбежал он в окно.

*****

Багамы 4


Силантий сбежал. И куда мне теперь?
Под поезд кидаться? Себе я не зверь.
Надела прикид, што тащила с Багам,
Лежу на полянке, молюся Богам.

Гляжу, агроном как скаженный бежит,
Ругается матом и сильно дрожит.
- Каренина! Анна! Вот это сурприз!
Позвольте представиться: Митрич…Борис.

- Ты чё это, Митрич? Не с дуба упал?
В шифонах доярку никак не узнал?
Какая Каренина, мать её так!?
Глаза то разуй, аль получишь в пятак.

Ты, Митрич, попутал событиев век,
А ведь не последний в селе человек.
Но только не модный, совсем не пижон,
А значит, не лезь ты ко мне на рожон.

Обиделся Митрич, трясёт бородой,
Кричит, что на ферме занижен удой.
А вы, мол, в полянах изволите спать!
Пижонов им всем подавай, твою мать…

Видать не удастся сегодня найти…
Мешают…а завтра на ферму к шести.
Дояркова участь совсем не проста,
Пришлите пижона, за ради Христа…

Религия давно уже сказала всё, что она могла сказать. И теперь ей, как и полагается добропорядочному покойнику, надо хоть немного помолчать…

Самый первый, кого убило христианство, был сам Христос, чтобы потом было на кого молиться самим, и строго следить за тем, чтобы на него молились другие…

Если ты – атеист, то богов у тебя, что тузов в хорошей колоде, вынимай любой и выигрывай…

Если человек не имеет право быть атеистом, то такая религия, это тот же однополый брак, причём такой же бесплодный и такой же греховно бессмысленный…

Все религии надо почитать как древние мифы, а убивать ради мифов могут только или религиозные урки, или совсем уж мохнатые дикари…

Фото Алексея Кузнецова

Навеяно "КАРЛССОН 2.0" Ременюка Валерия
Жми сюда

Утреннюю зарядку выходил делать на плоскую крышу нашего дома. Солнце, ветерок с океана. Да офигенный вид на Залив с Золотым мостом.

Как-то, покидая крышу, в дверях столкнулся с рабочим в комбинезоне, направлявшимся на крышу с каким там техническим намерением. Протянул ему руку:
- Карлссон!
Он мне ответил:
- Джонс.
Ну, там обменялись I'm glad to see you! (Рад видеть!) и расстались.

Рассказал об этом смешном эпизоде сыну, а он у себя на работе. Но коллеги не рассмеялись, а слегка всполошились:
- Ты не на фамилии отца - Карлссон?

... Оказывается, всемирно известная сказка Астрид Линдгрен "Карлссон, который живёт на крыше", в США запрещена к чтению в детских садиках и изучению в школах.

Из-за вопиющих нарушений политкорректности. Карлссон летает явно без лицензии пилота. Во всяком случае, она нигде не засветилась. Карлссон учит Малыша нехорошим вещам. Карлссон объедает Малыша и обжирается вареньем, что ведёт к лишнему весу и сахарному диабету. В отношении Карлссона к служанке фрекен Бок явно имеет место sexual harassment... И т.д.

Больше в США на тему Карлссона не шутю. Лучче торт в морду. Эта шутка нравится всем американцам, кроме тортуемых.

------

И ещё в тему

"О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ.."
Жми сюда

Ноги растут оттуда: Жми сюда

Грека снова через реку
В лодке медленно плывёт.
Ну, неймется человеку:
Примостившись на вельбот,

Ноги свесив смело в воду,
Бултыхает ими там...
Все ему знакомы броды,
Плавал он по тем местам.

Задом пятясь, свистнув Греке,
Стал креститься в речке рак:
- "Я сочувствую калеке...
Но, ведь, дразнится ж, дурак!"

Во всём хотела быть вровень с модой, но стерва эта паскудная каждый раз хоть на гулькин нос, да вырывалась вперёд тебя...

Хорошо манекенам, им кроме одежды ничего не нужно, и тогда им голову не приходится на всякие глупости лишний раз ломать...

Чем больше девушка одета по моде, тем больше она напоминает старуху, у которой уже всё позади...

Всмотритесь внимательно в лица на окружающих вас рекламах, и сами убедитесь, что вы бесплатно посетили дурдом или партсъезд, а за такое зрелище не грех ещё и приплатить...

Если все рекламные красавицы вдруг сойдут со всех рекламных страниц и щитов, то это уже будет какой-то фильм ужасов, тут же переходящий в ужасную жизнь, полную таких красивеньких монстров и прочих чудовищ...

Фото Алексея Кузнецова

Ник

(Алексей Березин)
49 О языках 2018-04-28 4 685
- Теперь я буду называть тебя Поташовым! - торжественно провозгласил Ник, дружески хлопнув меня по плечу.
- Поташовым?! - я озадаченно щурился на него.
- Всех русских, которые мне нравятся, я зову Поташов! - пояснил он.

Мне это не помогло.
В ресторане, где Ник работал официантом, а я - басбоем, все знали, что он свихнулся на соккере.
Он приехал в Нью-Йорк из Греции уже довольно давно, но неустанно следил на всеми перипетиями греческого чемпионата, европейских кубков и прочих футбольных событий.
Если выдавалась свободная минутка, он говорил только о футболе.
Рассказывал и даже показывал, иммитируя ногами или головой, как именно был забит какой-нибудь вчерашний гол.
Я старательно водил глазами по потолку, но не мог припомнить футболиста по фамилии Поташов.
Наверное, он - не футболист.
Но я вообще не слышал о человеке с такой фамилией.
А может, это и не фамилия?

- Поташов - это фамилия? - похоже было, что я спросил, чтобы только увидеть удивлённо разинутые жёлтые глаза.
- Ты что, не знаешь Поташова?!
- Боюсь тебя огорчить...
- Ну он же играет у нас в Олимпиакосе!
- А-а-а, Протасов!!
- Так я ж и говорю - Олег Поташов!

****
Жрали в три горла, хотя брюхо было всего одно. Вот горлышки и сорвал…

Котлету надо есть, а говорить о ней, а вдруг это недостаточно высокие слова?..

Правильное чередование чёрной и красной икры помогает лучше оценить прелесть как той, так и этой…

Можно просто жрать, а можно отводить костлявую руку голода от своей лебединой шеи, всё зависит от того, из какой миски хлебать…

Богатым людям надо выдавать хотя бы ещё по одному брюху, раз уж им так повезло...
Либеральный консерватизм, это такая же дичь, как и просвещённое самодержавие: всё бы хорошо, да вот только шерсть самовластия в это поверить не даёт…

Из всех «измов» единственный стоящий - это «человечность», хотя ему крайне не повезло с окончанием: сколько его ни присобачивали, каждый раз отпадал, собака, что ящеркин хвост...

«Социализм – это учёт!» - сказал Ильич, и с тех пор у нас всё-всё учётывается...

Горящее лицо фанатика выражало неукротимую решимость ради всеобщего блага пожертвовать если не собой, то уж всеми остальными точно...

Не от хорошей жизни пролетарии в капиталисты уходят, так диктует суровая классовая борьба, тем более, если у тебя в кармане заместо кастета, самой главной Партии партийный билет...

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 1550936