ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: стр. 41

Гой я

(Ицхак Скородинский)
7 Смешные истории 2021-07-22 2 229
Это самая смешная история в моей жизни.
Я иногда составляю из свои текстОв циклы. В украинской семантике это цикл - Чудасії.
Название это появилось не сразу и менялось несколько раз.
Так вот, один из заклятых друзей из страны моего дожувания, прислал мне неожиданное такое послание...
Слушай, ты кем себя возомнил, ты что, Гойя?
И действительно,    к гениальному нашему, не побоимся этого слова, живописцу эти текстЫ имели отношение изначально. А он разгадал эту историю, гад же - то, он.
Тогда я не знал, что ему ответить.
А тут вдруг...
- Да нет, Арончик, я гой, простой израильский гой я.
Написал бы я ему быбыбыбы в ответ...
В свете последних событий моего неудавшегося гораля.

С'EST LA VIE

(Алик Кимры)
7 2016-10-22 0 1097

"Такова вся спортивная жизнь:
Лишь мгновение ты наверху
И стремительно падаешь вниз"
.
В.Высоцкий. "Песенка про прыгуна в высоту"

Конец 70-х. Чемпионат Украины по фигурному катанию. В танцах на льду дебютирует наша юная парочка - 15-летний сын и его 13-летняя партнёрша. В этом же чемпионате соивзволили принять участие знаменитая пара Наталья Карамышева и Ростислав Синицын. Ростик уже приближался к тридцатнику, из сборной СССР пару списали, они ехали с ярмарки и на этом скорбном пути не побрезговали провинциальными, как для них, соревнованиями.

И перед самым стартом Ростик, готовясь вместе с нашими к выходу на разминку, горько заметил:
- Ну, вот, дожили: уже соревнуемся с малявками!
На что наша Света, без задних мыслей, ответила:
- Так мы же у вас ещё не выигрываем...
Ростик схватился за голову:
- Не дай Бог ещё и до этого дожить!

Понарошку

(Тэопен)
20 2023-06-10 2 306
На орбите космонавты
Передёргивали факты.
И, увлёкшись, оказались
В чёрной алчущей дыре...

Во дворе, не сомневаясь,
Забривали дети кактус.
Было кактусу паршиво
И забавно детворе...

Ты ходила и искала -
Где конец и где начало.
Находила и теряла.
Потеряв, опять нашла.

Словно это было в ванной...
Строя рожицы и планы,
Кот, как уличный грабитель,
Нападал из-за угла.

Нападал на человека...
Через реку ехал Грека.
Что-то в речке бомбануло -
Греков стало миллион...

Всё само собой срасталось.
Пиво - живо, не кончалось.
Это было понарошку.
Только это был не сон...

В Киеве на Днепре под мостом Патона расположился песчаный островок длиной с километр и шириной метров 150. Официально остров называется Безымянным, но в народе его кличут "Островом Нетерпения" - из-за полукилометровой близости к стоянке маломерных судов на правом берегу.

Остров получил такое название по достаточно прозаической причине - если кому становилось невтерпёж с водкой или дамой, он мог в течение 3-4 минут (под мотором) успеть на Остров, пока водка не нагрелась или дама не передумала. Всех желающих Остров гостеприимно принимал в свои, пусть и загаженные кущи и на обширные песчаные пляжи.

... Обычный июльский день. На стоянке появляется сладкая парочка - симпатичная фемина средних лет и зрелый мачо тех же лет или чуток постарше. Парочка быстро расчехляет катерок "Прогресс-2", врубает мотор и несётся к Острову Нетерпения. Рыбаки, расположившиеся близ выходных ворот со стоянки, ругаются, ибо катерок гонит нехилую волну.

Обратно парочка возвращается почти на закате по зеркальной глади пролива, действительно, классик не соврал: чуден Днепр при тихой погоде! Парочка никуда не спешит и плывёт на вёслах. Картина маслом: гребёт дама, получая сразу два (по количеству вёсел) удовольствия. Мущына, развалившись на заднем сидении в открытой каюте, млеет в лучах закатного солнца.

Рыбаки подвергают его укоризне:
- Чё эт ты развалился, а дама гребёт?
- Отрабатывает!

На следующий день картина почти повторяется. Только мущына в этот раз допивает пиво, закусывая остатками скоропостижного ужина. Рыбаки снова подвергают его укоризне:
- Чё сам жрёшь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена!

Бытовые - 12

(Леонид Олюнин)
20 Про деньги 2012-02-07 1 1726
ДВЕ КОПЕЙКИ

Иду. Вдруг, меня здоровенный детина останавливает.
— Дай, — говорит, — две...
А я:
— Чего две? Копейки, что ли?
Детина засмеялся.
— Копейки! Две копейки я сам тебе могу дать. Две сотни дай — взаймы.
— Ты что с ума сошел?! — воскликнул я. — Да я тебя впервые вижу — а ты — взаймы. У друзей проси, у родственников.
— Людям надо доверять, — вздохнул детина, — неужели в тебя так глубоко врезалась частнособственническая мораль? — Не нужны мне две сотни, шучу. Дай два рубля.
— Не дам.
— А сколько дашь?
— Две копейки. Я бы на твоем месте, у телефонной будки, с прохожих по две копейки собирал. Сказал бы, что жена в роддоме, вот-вот родить должна, — а у тебя меди нет, чтобы туда позвонить.
Детина пристально посмотрел на меня и ухмыльнулся.
— Может быть ты и прав.

Прошёл год. Иду. Слышу скрип тормозов. Смотрю, «Жигуленок» остановился. За рулем — мой знакомый.
— Не узнал? — смеется.
— Узнал, — отвечаю.
А он:
— Садись, — прокачу с ветерком.
Я сел, — он плавно тронул «Жигуленка».
— Красавец!? — подмигнул он, — имея в виду свою автомашину.
— Красавец, — согласился я. — Давно приобрел?
— Неделю назад... Тебе спасибо...
— А я здесь причем? — удивился я.
— Притом, — не ты ли мне идейку, относительно роддома подбросил? Весело у меня дело пошло. Теперь я с производства рассчитался, — у телефонных будок дежурю, — по две копейки собираю, — редко, кто отказывает. Решил деньги на кооперативную квартиру копить... Ну, где тебя высадить-то?
— У ближайшего телефона-автомата, — сказал я.   

* * *
Раньше был народ не смел —
Вслух частушки петь не смел.
А сейчас — хоть про кого —
Не боится ничего.

ВОСПИТАТЕЛЬ

Кричит отец на Кольку: «Гусь!
Я воспитанием займусь!
Бумажник мой подай-ка —
За «пузырем» сгоняй-ка!
(Отец в семействе командир)
На сдачу можешь взять пломбир».
ДИАЛОГ ИЗ КОНТАКТА.

Яна
вчера в 20:17
Что у вас там?
Станислав
Станислав
вчера в 20:20
Нормально всё
Дома он
Яна
Яна
вчера в 20:40
Ладно
Завтра в колледж не забудь разбудить в 6
Станислав
Станислав
вчера в 20:40
хорошо, если пойдёт ещё
Яна
Яна
вчера в 20:40
Буди и все
Станислав
Станислав
вчера в 20:47
за хлебом пойду, разменяю сотку на дорогу ему
сам на чём поеду, хрен знает
Яна
Яна
вчера в 20:51
Я сниму отдам тебе
Все равно мня ждать будешь
Станислав
Станислав
вчера в 21:07
да хватит, не дорогой хлеб взял
я ему ровно 36 дал. хватит же?
Яна
Яна
вчера в 22:38
Хватит
50 бы дал я тебе отдала бы
Станислав
Станислав
вчера в 23:30
Ну хватит же. 50 себе оставил. Завтра минимум 3 раза ехать, а денег нет. У тебя же тоже не было денег, а квартиру сняла и мне хочешь снять. Откуда?
Яна
Яна
сегодня в 0:05
Что откуда?!
50 р то найду
Станислав
Станислав
сегодня в 0:06
Ему ещё 14 погоду сделают что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:07
В буфете булочку купит до 15 :30 учатся
Ну нет так нет...
Станислав
Станислав
сегодня в 0:09
14 булка?
Я вообще тебя не понимаю
Яна
Яна
сегодня в 0:09
Да представь себе в столовой у них так..в школе еще чай можно было купить
Станислав
Станислав
сегодня в 0:10
Ты теперь заботиться решила о нём, а я теперь тиран и скупой что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:12
Я не знаю че ты прилираешся. .говорю привезу полтинник отдам ..нет считаешь...ну дай 36 р
Причем тут это я тебе говорю что привезу, ты стоишь на своем ..
Из за 14 рублей столько писанины
Станислав
Станислав
сегодня в 0:12
Ну тебе же так принципиально 50 именно, на дорогу де просили, я и дал
Яна
Яна
сегодня в 0:13
Ну вот ..я завтра тебе отдам
Станислав
Станислав
сегодня в 0:18
Да мне так то пох, ща ещё 50 дам в довесок. Только я не просил у тебя денег мне возвращать.
Пешком пойду, лишь бы было по твоему
Яна
Яна
сегодня в 0:23
Бляяяя....у меня слов нет просто....ты че блин???? Ты сказал что сотку разменяешь хлеб купить ..на дорогу не хватает если 50 Егору дать...я тебе и говорю дай я потом привезу отдам....ты че блин??? Что такого то я не пойму????
Станислав
Станислав
сегодня в 0:24
Заладила 50 да 50
Яна
Яна
сегодня в 0:24
Вообще что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:26
Я и дал на дорогу.
Я разменял, дал на дорогу, чё надо ещё??? Ещё 50 дам ща
Пусть у него 86 будет, чтоб с голоду только в обморок не упал бедняжка. Он же голодает у тебя наверное, да?
Яна
Яна
сегодня в 0:28
Ни че не надо
Можешь даже не будить.
Ты е****тый что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:31
Не менее чем ты
И не более
А то булочки уже приписала, заботится начала...
Яна
Яна
сегодня в 0:32
Да иди ты на хер со своими 36 рублями и своим полтийником....ни че не надо уже....просто сказала б***ь тогда дай 50 р что б осталось на буфет..утром отдам что б было на что ехать тебе... нет развонялся. ...
Я всегда 50 даю ему...ты че до****ся б***ь
Станислав
Станислав
сегодня в 0:34
Это ты в залупу полезла со своим полтинником
Я вчера ещё сказал, на дорогу дам
Яна
Яна
сегодня в 0:37
В какую залупу я лезу????? Я тебе предложила потом сказала нет так нет...ты вообще что ль? ??
На дорогу это по твоему ровно 36 р..я уже поняла..по этому предложила что б ты просто 50 дал я тебе эти же 50 и отдала бы ..ебтвоюмать
Е****ться не встать бляяяя
Станислав
Станислав
сегодня в 0:41
Да, пусть сидит, на дорогу же нет. 14 рублей погоду сделали... Ахуеть...
Дам я ему ещё +50, успокойся. Пусть 5 булочек купит
А к концу недели ещё 3 бутылочки пивка принесет наверное 😆
Яна
Яна
сегодня в 0:48
Я вообще не считала 14 или 15...я сказала просто 50 р дашь а я приеду отдам...это ты почему то считаешь сколько и на что...
А тебе то что от того что он принесет???
Я че то не поняла? ?? Ладно мы с ним воюем ...тебе то что он сделал?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:54
Мне ничего не сделал. Я твою позицию отстаиваю, которую ты постоянно меняешь и в курс не ставишь! Я тебя вообще не понимаю.
Яна
Яна
сегодня в 0:55
А твоя позиция какая?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:56
Моя позиция, поддерживать тебя! Но видимо это медвежья услуга!?
Яна
Яна
сегодня в 0:58
Так поддерживай а не подливай масла в огонь...
Продолжение...(начало тута Жми сюда)

Жена - это больше, чем друг (Вася Налим)

...Пришел Вася домой после охоты, на которой бурый медведь съел его любимую жену Нэлки. Лег на оленью шкуру, ворочается с бока на бок: уснуть никак не может... Холодно в чуме и на душе тоскливо... И решил тогда Вася обзавестись второй женой. Проснулся утром, надел лыжи и поехал свататься. На этот раз взял рябую и некрасивую, чтоб медведей отпугивать. Женой она никакой оказалась, буровики соврать не дадут, да и хозяйка никчёмная. Пригорюнился Вася: неужели ему всю жизнь с такой бабой мучиться? Поехал (на лыжах) с горя в лес, расставил капканы и домой вернулся. Говорит жене своей неродивой: "Одевай лыжи, моя жена любимая, и езжай собирать песцов из капканов. Шубу сошьем тебе, как у Киркова". Уехала жена в лес, а домой так и не вернулась...наверное, вместо песца в капкан угодила...

Продолжение следует... (см. Жми сюда)

Не знаю, как у вас, а у меня неприятности происходят из-за кошек. Вот иду я как-то утром на работу. Иду себе спокойно, никого не трогаю, думаю о всякой всячине, которая в голову взбредёт. Вдруг вижу - чёрная кошка перебегает дорогу. Что-то внутри меня ёкнуло – примета плохая, не к добру кошка. Я, понятное дело, остановился и жду, значит, когда кто-то другой пройдет вперёд по дороге. Жду десять минут, пятнадцать – никто не идёт. Что за народ такой противный, аж зло берёт! Когда кто-нибудь нужен, никого нет. Простоял так полчаса, пока наконец-таки школьник пробежал мимо, видать на учёбу спешил. Благодаря кошке, глаза б её не видели, я в тот раз опоздал на работу, пришлось писать объяснительную.
На другой день снова повстречалась эта кошка. И обратно, зараза, передо мной перешла дорогу. Я, наученный горьким опытом, не стал останавливаться и свернул в переулок, чтобы обойти злополучное место. Но, не пройдя и десяти метров, угодил в лужу и намочил ногу. Так, с сырым ботинком и проходил до вечера, заработал насморк. Вот так вот!
На третий день, что вы себе думаете, опять увидел кошку. Правда, на этот раз она, гадина, сидела, посреди дороги. Сидела молча как ни в чем не бывало и не перебегала её. Я, недолго думая, схватил первый попавшийся камень и бросил в негодницу. На мою беду, камень угодил не в кошку, а в машину, стоящую на обочине дороги. Ой, что получилось – взвыла сигнализация, и тут же начала собираться толпа. Главное дело, никого не было, а тут сразу народу тьма, как из-под земли все вылезли. Кричать стали и ругать меня. Больше всех возмущался хозяин автомобиля, в который я попал камнем. И надо же, обозвал меня хулиганом! Вот уж никогда бы не подумал, что из-за какой-то кошки у людей столько злобы может возникнуть. Пришлось от греха подальше быстренько «сделать ноги». Значит, три дня подряд происходили неприятности из-за кошки, будь она неладна.
А тут, не так давно, пригласил приятель к себе в гости. Зашёл я к нему в прихожую и увидел здоровенного рыжего кота. Лежит он на стуле и ехидно так ухмыляется, знать задумал неладное. У меня сразу возникло нехорошее предчувствие. Так оно и вышло. Пока мы с приятелем мирно сидели на кухне, этот кот, не к столу будет сказано, нагадил мне в ботинок, сволочь! Я сперва ничего не понял, но, когда возвращался домой, почувствовал некоторую сырость в ботинке. Уже у себя в квартире разувшись, догадался, что случилось.
Пришли выходные, а мне даже на улицу выйти не в чем, потому что ботинок от сырости совсем испортился. Да, откровенно говоря, лучше уж дома посидеть, чтоб кошек не видеть. Как хорошо, что у меня их нет, а если этих вредных животных показывают по телевизору, то его выключаю. Так спокойнее. Вот и выходит – во всех моих неприятностях виноваты кошки.
Сижу за компом вечерком
И шпарю коды.
Все остальное зачеркнем.
Мы все уроды!
Подходит босс и говорит,
Как раз под руку:
- Ну может хватит, сибарит,
Смотреть порнуху!
Вот ты когда-нибудь держал
В руках напильник?
Тогда запишешь в арсенал
И холодильник.
На фирме кажется аврал.
Найду доставку.
Тебя, чтоб ты тут не торчал,
Беру в охапку.
Закинем парочку в "Газель"
Свезем клиентам.
С тобой достигнем эту цель
Одним моментом.
Сегодня некогда скучать
С такой работой,
А дальше можешь подышать
Своей свободой.

Был ночью сильный снегопад
С утра пораньше
Мы с ним поехали на склад
К нему на ранчо.
Забуксовали по пути.
Толкали авто.
Могли бы и перенести
Шабаш на завтра.
Один клиент уже звонил
И отказался
Конечно, сэкономил сил.
Второй остался.
На поле высится ангар.
Один коробки.
Видать большой репертуар.
Возьмем за скобки.
На этом складе с боссом мы
Искали дружно
В потёмках серой темноты
Лишь ту, что нужно.
Толкали в кузов, на корму
Параллепипед
Мы мчались по пурге к тому
Кто на отшибе
В высотном доме проживал,
Где лифт был сломан.
Мой босс наверное не знал
И был обломан.
Тащили в муках эту хрень
- Этаж последний
Так, за ступенечкой ступень
Пот всё заметней.
Одышка. Валится из рук
Ярмо и бремя.
Глаза вылазят от натуг
В такой системе.

Ну вот пришли. Закрыта дверь
Стучим. Доставка
Нам открывают.
- Мужики,
Не эта, марка!
На СШГЭС инженером работает мой друг детства. Когда на станции все это случилось, я ему позвонил – телефон молчал. Написал по электронке - ответа не последовало. И когда, каюсь, я уже готов был предположить самое худшее,   Сашка, наконец, написал мне на «мыло», что у него все нормально. Хотя в день аварии он все же был на смене вместе со своей женой, и они покидали рабочие места по колено в воде. А под ними все уже было затоплено. Сашка выполнил свой служебный долг до конца – он отвечает за базы данных, т.е. за ведение компьютерных архивов на станции, и передал «на верх» все компьютерные данные, зафиксировавшие аварию. За что ему честь и слава. Но это решать уже не мне. А я, раз уж с Сашкой ничего страшного не произошло, все же о веселом.   
Полтора месяца назад мы с ним ездили в Казахстан, в деревню нашего детства на Иртыше. Списались и приехали в Красноярск - я из своей северной тьмутаракани, он из своих хакасских Черемушек. Сели на фирменный поезд «Красноярск-Москва» и поехали до Омска. В купе на четверых – блестящем, чистеньком, с мягкими диванами, - к нам никого не подсаживали. Мечта, а не поездка! Довольные, мы попивали чаек и под перестук колес болтали о том, о сём, а за окном вагона проплывали чудные сибирские пейзажи. Вежливый проводник принес нам белье (ну, просто хрустящее от чистоты!), предложил заправить постели. Мы отказались – что, безрукие, что ли, в конце концов?
Диваны были такие мягкие, что доставать матрасы с багажных полок и раскладывать их не стали. Вот только сиденья диванов почему-то оказались узковаты.
- Конструктивная недоработка, - по-инженерному важно сказал Сашка.
- Да, у нас всегда так, - с писательским сарказмом поддакнул я. – Но спать можно. Главное – мягко.
Спать все же было неудобно – то рука свалится, то нога, а то и сам вот-вот сверзишься. Напротив меня кряхтел и ворочался Сашка, испытывая те же проблемы. Когда поезд подъезжал к Омску, проводник пришел за бельем. Плохо выспавшиеся, мы сидели на скомканных простынях и хмуро отпивались крепким горячим чаем. Проводник с удивлением посмотрел на нас:
-Вы что, так спали?
- А что такое?
Проводник молча залез рукой за спинку Сашкиного дивана, чем-то там щелкнул, и спинка удобно улеглась на узкое сиденье. Постель сразу стала раза в полтора шире. Мы с Сашкой оторопело посмотрели друг на друга. И, не переставая, хохотали до самого Омска…

Наш оптический отдел занимался спектральными приборами. Естественно, для чистки оптики нужен был спирт. Заказываем чистый технический. Привозят со склада. Трём, трём оптику – масляные разводы.

Шеф лезет в бутылку:
- Что за страна! Не спирт, а сивуха какая-то! Самогоном лучше протиралось бы…
Выписываем 20-литровую бутыль спирта ректификованного. Получаем литра три, пробуем на оптике – сплошное масло, какие-то фиолетовые пятна…
Шеф не унимается, заказывает спирт ЧДА (чистый для анализа, кто не слышал). Эффект тот же…

Лаборатория в ступоре. Водкой протираем оптику – и то лучше.
Шеф заказывает бутыль пищевого спирта и, не доверяя уже никому, отправляет меня на склад лично следить, откуда наливают.
Бабка на складе, получив накладную, долго ворчит про посторонних, но впускает в свой заповедник, находит нашу бутыль, дает мне прочесть этикетку, идет к бочке с олифой, достает оттуда ручной насос-сифон, протирает поверхность трубы комком ветоши и готовится вставить его в бутылку со спиртом, чтобы откачать нужный литраж….
В бога в душе не верил, но если за эту веру хорошо платят, значит он всё-таки есть. Сами понимаете, против фактов, тем более, когда они так убедительно шелестят, не попрёшь…

Религию, конечно же, надо изучать. Но только изучать так, как сегодня изучать то же рабство, чтобы в него никогда уже не вернуться…

Если с Богом говорить без дураков, то это самым благоприятным способом сказывается и на Боге самом, ведь с ним, беднягой, давно уже никто так не говорил…

Когда барахла в стране стало выше крыши, все стали честно молиться Богу, потому что без высокого, даже когда под тобой целая гора всего, жить нельзя…

Чтобы искренне молиться, надо искренне верить. А здесь часто наблюдается
когнитивный диссонанс, иными словами, получается какая-то очередная хрень…

Религия давно уже сказала всё, что она могла сказать. И теперь ей, как и полагается добропорядочному покойнику, надо хоть немного помолчать…

Самый первый, кого убило христианство, был сам Христос, чтобы потом было на кого молиться самим, и строго следить за тем, чтобы на него молились другие…

Если ты – атеист, то богов у тебя, что тузов в хорошей колоде, вынимай любой и выигрывай…

Если человек не имеет право быть атеистом, то такая религия, это тот же однополый брак, причём такой же бесплодный и такой же греховно бессмысленный…

Все религии надо почитать как древние мифы, а убивать ради мифов могут только или религиозные урки, или совсем уж мохнатые дикари…

Фото Алексея Кузнецова

История о дружбе, выручке и взаимопонимании.

      – Ты следишь за временем? Который час? – спросил он, держа руку на моем лбу.

      Я посмотрел на часы, висевшие на стенке:

      – У меня... сейчас... тридцать семь с половиной!

      – Просто великолепно! – обрадовался человек в полосатой пижаме. – А горло как?

      – Плохо, не першит! Но я хожу босиком по ледяному полу и пью холодную воду! Может к вечеру и заболит!

    – Будем надеяться на это! – подбодрил меня товарищ.

    Мы немного помолчали.

      – Знаешь, я ведь сумасшедший! Нормальным только прикидываюсь! – сделал неожиданное признание «матрасник».

    – Да? – удивился я. – Я этого не знал, но мне тут тоже нравится! – поддержал я недруга по счастью.

    Так, как мой собеседник все это время был нем словно рыба, то его опять потянуло попускать пузыри.

    – Мне нравится пешком стоять! А тебе?

    – А мне, тоже нет! – согласился с любителем пешестоя. – Еще люблю лампочки молотком разбивать! – поделился и я своим безобидным увлечением.

    – Да, я много раз видел это! Ну-ка, покажи, а то уже забыл.

    – Чтобы тебе лучше было смотреть, закрой пошире глаза! – дал я дельный совет.

    – Ладно! – ответил любознательный человек и, не мигая, уставился на меня.

    Достав из-за пазухи покрытый ржавчиной молоток, я подошел к лампочке, освещавшей комнату и, размахнувшись, со всей силы нанес по ней удар. Молоток брызнул во все стороны мелкими острыми осколками, некоторые из них даже оставили следы на моем лице. Светящаяся лампочка, немного покачавшись на проводе, опять приобрела состояние неподвижности.

    В это время за двумя «человеками дождя» наблюдали пару мордастых санитаров.

      – Надо позвать уборщицу, бабу Дусю, чтобы железные осколки от молотка размела по всей комнате. А то, неровен час, так никто и не поранится!

    – Доброе у вас сердце, коллега! Доброе! Чего не отнять, так не отнять! А я, завтра, принесу новый молоток: пускай развлекаются!
Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»
Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия!
ЗАТВОР-НАРУШИТЕЛЬ…
Солдат думать не должен, а иначе начнёт думать и затвор его винтовки. А вдруг он подумает как-то не так?..

ВИНТОВКОЙ ПОВЯЗАННЫЙ…
Уголовник, он, когда в армии «дедОм» служит, то у него руки хотя бы изредка винтовкой заняты. А там, на «гражданке», от него всё что угодно можно ожидать, ибо рученьки его беленькие завсегда свободны, а звериные дедовские навыки никуда не ушли, и требуют всякие там интеллигентские морды и дальше мордовать…

БЕДНЫЙ, БЕДНЫЙ МЕТЕРЛИНК…
Синяя птица цвета хаки, теперь ей для красоты не хватает только ружья…

ОДНОЙ БЕДОЙ МЕНЬШЕ…
Танк не автомобиль, ему хорошие дороги вообще не нужны…

СПРАВИЛИСЬ С ЧЕСТЬЮ…
Когда наконец-то в армии ввели офицерские «Суды чести», честных офицеров оказалось так мало, что все суды пришлось срочно закрыть, чтобы славную нашу армию не оставить без офицеров вообще…

Чем меньше у человека всего есть, тем больше свободных извилин у него в голове остаётся. Но извилины эти обязательно надо чем-то разумным занять, а иначе они от безделья сдуру опять побегут всё что ни попадя покупать...

Ходили по магазинам, как ходят в последний и решительный бой. Но каждый раз его предусмотрительно проигрывали, чтобы наутро в последний и решительный ринуться вновь…

Умному человеку ничего лишнего не надо, вот он, гад, этим и пользуется на все сто потому как – не дурак...

Когда ничего нет, всё надо, а когда всё есть, ничего не надо. Но если вот так между двумя окопами в нерешительности болтаться, и те и другие могут застрелить...

Глагол "иметь" не имеет никаких других значений, кроме как - иметь. Но для этого надо, чтобы всё было, и тогда это его загадочно-божественное значение пропадает само собой...

Фото Алексея Кузнецова

МАРЫК

(Алик Кимры)
26 2016-03-06 0 1116

Посвящается всемирному кошачьему Дню
и светлой памяти кота Марыка (1948-1969)


"Лизанье яйц не терпит суеты"-
Так мудро думают почтенные коты.

Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору жилья и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своём, но сыром подвале.

Наконец, в итоге моей короткой переписки со Сталиным наши жилищные условия резко улучшились - нам дали сухую комнату в малонаселённой коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. И мы подобрали на улице первое, что попало под руку - непонятное несчастное существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным, вроде как обрезанным хвостом.

Отнести его к классу кошачьих можно было только по хриплому мяуканью. Мудрая бабушка сказала, что это уже старый, больной пинчер. Но выбора не было, решили - для запуска сойдёт и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марррык, Марррык».

Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: зверь происходил из кошачьего сословия и вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли ещё за что – разве настоящая любовь поддается анализу?

На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций.

Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык всё свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в кривое зеркало в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.

В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже.

Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый чёрный помидор со всех сторон. Потом собрали консилиум во главе с главврачом клиники, после тщательного осмотра они встревоженно шептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главврач, уходя, сурово произнес:
- Редкий случай-с.

А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она ни оказалась, ужасный конец лучше ужаса без конца:
- Котик очень больной?
- Нет, котяра очччень здоровый! – печально изрёк ветеринар.


------

БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА

МОЯ КОШАКИАДА

(Сборник опусов о кошаках)
Жми сюда
19.09.2022 г.

    Утром встала, в столовку было идти лень, даже за кофе, умылась и побежала по коридорам - день сурка! В коридоре встретила дедушку в тюбетейке, он тихо сидел на диванчике и олицетворял международный статус здравницы - в кои-то веки реклама меня не обманула. Сначала думала, что все пациенты собрались из окрестных деревень.

    Под завязку мне назначили три сеанса массажной кровати, термовибромассаж. Станок трясётся, греет, а от макушки до хвоста по всей спине ходят то ли валики, то ли ролики - процедура из разряда приятных. Видимо, это медицинский десерт: сначала напряжёшься, потом расслабишься и уедешь домой на позитивной ноте.

    Пока ждала процедуру наткнулась на любопытную статейку, которая поясняла любознательным читателям, почему в бассейне щиплет глаза. Оказывается не из-за хлорки, а из-за соединений хлора с мочевой кислотой из биологических жидкостей, попросту говоря ссаньём. Сначала я купилась на то, что буду плавать в минеральной воде, однако, судя потому как щипало глаза, процентное соотношение минеральной воды и биологических жидкостей явно не в пользу Карачинской. Бассейн нужно рыть свой: сам напрудил, сам плаваешь - не обидно! На аквааэробику я не пошла…

    Физкультуру я тоже простила и себе и инструктору, поэтому остались силы на вечернюю прогулку. Только сейчас заметила с каким громким стуком падают осенние листья. В тихую погоду все чувства обостряются, кажется, что слышишь даже то, чего нет, а то, что есть воспринимается как невыносимый оглушительный шум. К моему отъезду распогодилось, тепло, солнце не жжёт, не печёт, а приветливо по-осеннему согревает видавшие виды кости. Некоторые растения, введенные в заблуждение, зацвели по второму кругу и тут же попали в мой объектив. В парке большой розарий. Вечером дискотека 80-х, 90-х - время моего детства. В 90-е я бы поплясала, а сейчас уже 2030 на носу, не думала, что доживу до апокалипсиса.
НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ УЛ. НЕЗАВИСИМОЙ,
КАК ЗЕРКАЛО НЕЗАВИСИМОСТИ УКРАИНЫ
(все совпадения случайны, персонажи вымышлены)

Однажды, двадцать лет назад, одна широкая и светлая душа городского чиновника
решила осчастливить молодёжь из очередников, желающих жить независимо от родителей, и сделала доброе дело – наложила положительную резолюцию на одной маленькой, но очень важной бумажке: «Разрешить выделение под индивидуальную застройку окраинных городских земель, арендуемых колхозом N, в связи с окончанием договора аренды». Так на белый свет явился десяток новых улиц, в том числе и актуальная тогда, а сегодня тем более – улица Независимая.
Будущих жителей новорожденной улицы совершенно не интересовала такая стилистическая мелочь в её названии, как Независимая или Независимости. Бог с ним, с названием, дали землю и хорошо!
Начались трудовые будни. Чистое поле с травой по колено постепенно делилось автомобильными колеями на улицы, улицы – на квадратики дворов. Благо добрая душа местного чиновника пообещала провести к новостройкам и свет, и воду, и дороги.
Лето, как и всё хорошее, быстротечно. Некоторые застройщики, не надеясь на обещанные властью коммуникации, заложили фундаменты домов на привозной воде, работая с бетоном, как деды учили, – вручную.
Прошло несколько лет, а с ними и чиновник, обещавший коммуникации за счёт города. Новостройки вопреки всему обретали законченный вид. Застройщики проводили временные электролинии от ближайших жилых кварталов, узаконивая свои действия проектами, копали сортиры и колодцы, бурили скважины. Самые продвинутые скинулись
на маленький трансформатор мощностью на пятьдесят дворов и правильно сделали, т.к. однажды, морозным декабрьским днём, жильцам новостроек, подключенных временными электролиниями, были вручены предписания об отключении всех временных схем электропитания. «Не положено! Выданные ранее разрешения не соответствуют новым нормативным требованиям!»
Через местного депутата горсовета, обесточенные жители новостроек, обратились к власти с просьбой о помощи. Ответ был однозначно отрицательный – денег в бюджете нет. Потрясённые отключенцы отправили детей к родителям и стали изыскивать средства на провода и опоры. К новогодним праздникам все дома были подключены в соответствии со всеми нормами, но праздновать особенно было не за что – долги и кредиты.
Тяжело далась застройщикам и газификация, но с этой «радостью» знакомы многие жители частного сектора, и мы – не исключение.
Всё хорошо на окраине: и воздух, и солнце, и тишина… Но тишина иногда давит на сознание и хочется поговорить с близкими, знакомыми и друзьями. Решили окраинные жители телефонизироваться. «Без проблем! – ответили в телекоме, – соберите всех желающих кредитовать закупку новой подстанции и через год связь будет!» Собрались застройщики, подумали и решили – будем кредитовать. Подписали договора с каждым двором, отдали свои кровные и... дождались! «Приходите оформлять телефонный номер с паспортом и домовой книгой» – приглашал приятный женский голос телефонистки. Извините, какая домовая книга у застройщика? Согласно новым требованиям, на дом, не сданный в эксплуатацию, книга не выдаётся. Естественно, что и паспорт прописан не по адресу новостройки, а у родителей, например. И уже не совсем приятный женский голос сообщил: «Нет прописки – нет телефона. Не положено!» Извините, а бесплатно пользоваться деньгами граждан (добровольный кредитный договор) положено? После длительной осады кабинетов телекома возмущенными гражданами, вопрос таки был улажен полюбовно: нет прописки – нет льготников… Спасибо и на этом!
Пока строились, выросли дети – ровесники улицы Независимой. «Шестнадцать… Тебе всего шестнадцать…» - поётся в известной песне. Ребёнок получает паспорт –
праздник-то какой! И снова проблема: паспорт без прописки – не паспорт! Не положено!
Прописать некуда ребёнка, т.к. нет домовой книги, т.к. дом не сдан в эксплуатацию.
Хорошо, если родители – застройщики заблаговременно начали сбор всех справок необходимых для сдачи дома в эксплуатацию. Все требования на первый взгляд логичны и цивилизованы. К многочасовым очередям в различных городских учреждениях нам не привыкать. Лишь одна справка выбила из колеи: «По данному адресу водоснабжение отсутствует. Долгов не имеется».
Наконец, когда многодневный марафон справкособирания подошёл к концу, и счастливый застройщик зашёл в последний кабинет с толстым пакетом всевозможных документов, чиновник, прочитав адрес просителя, сообщил, что буквально два дня назад горсовет принял решение перекрестить улицу Независимую в улицу Независимости, о чём и выписка решения соответствующая имеется в наличие. Документы не могут быть приняты к рассмотрению, в связи с изменением названия улицы… «Пробегитесь по всем инстанциям, они вам всё быстренько переделают» – услышал застройщик, падая в обморок…

Вместо эпилога.

Так что же такое «независимость» глазами окраинного жителя Украины?

Жильё, которое построил сам. Коммуникации проведённые за свой счёт. Дорога до ближайшего асфальта, подсыпанная камнем собственноручно – иначе в распутицу к дому не подъедет ни «скорая», ни «пожарная». Электрогенератор бензиновый, тонна угля, кубометр дров, живность в сарае и урожай в подвале… Всё своими руками за свои кровные… Ещё бы независимость от «доброго» чиновника и вот оно – счастье!

С праздником Независимости!
ОРУДИЯ НАРОДНОЙ ЛЮБВИ...
Народ наш, он какой есть, такой и есть. А для всех тех, кто не народ, у нас всегда найдётся дубинка и кастет, чтобы никто народом наших не брезговал...

И ТУТ ОТСВИСТЕЛО...
Трудовых рекордов было много, а вот труда - мало, весь в рекорды ушел...

ВЕРШИНА ПАДЕНИЯ...
В избе, которая столетиями топится "по-чёрному", могут жить или святые люди, или вконец озверевший в своих норах люд...

АНТАРКТИЧЕСКИЕ ГРЁЗЫ...
Чтобы быть до конца последовательными, следующие Летние Олимпийские игры мы должны провести в Антарктиде, и для этого её срочно завоевать...

ОКОВНЫЙ АККОМПАНЕМЕНТ...
Народ счастлив, и это счастье не может заглушить для него даже звон его собственных цепей...
Мечта лежала у его ног, многокилометровая мечта, накрытая энергетическим куполом. Джунгли Венеры - цель жизни всех искателей приключений. Один шанс, другого не будет. Результаты собеседования обнадеживали, он произвел прекрасное впечатление. Спортсмен, астронавт, герой. Он получит допуск и отправится в самое захватывающее путешествие в жизни. Анкета? Конечно, он заполнит любую анкету. Стандартные вопросы. Только один заставил его задуматься.
- Простите, здесь есть вопрос: Боитесь ли вы смерти?
- Отвечайте, как хотите. Этот вопрос – простая формальность.
Только дураки не боятся смерти, решил он, и написал «да».
На следующий день ему позвонили.
- Мне очень жаль, но вам отказано.
Все кончено. Мечта рухнула, он никогда, никогда не побывает в самых опасных джунглях обитаемых миров…
- Но это какая-то ошибка! Почему?!
- Вы «срезались» на анкетировании.
- Это все из-за вопроса о смерти, да? Я так и знал, что в нем подвох. Но я действительно боюсь смерти, это делает меня лишь сильнее и осторожнее! Все боятся смерти! Вы бы как ответили? «Нет?» Но это же вранье! Это несправедливо! Мне сказали, что этот вопрос простая формальность!
- Так и есть. Смерть здесь не причем, красотка Джейн.
- Что?! Вы еще издевайтесь?! Да я вас засужу, я сейчас приеду и сотру вас в порошок, я…
- Значит, вас зовут не красотка Джейн?
- Конечно, нет, шут ты гороховый!!!
- Но вы заполнили анкету, на которой стояло именно это имя. «Анкета красотки Джейн». Простите, но мы не можем допустить столь невнимательного человека в наши джунгли. Это слишком опасно. Мне очень жаль. Прощайте.
Он рассмеялся, чтобы не заплакать.

Дачные поэты

(Мелисса)
60 Про дачу 2021-05-16 5 539
Источник вдохновения - здесь (спасибо!) :
Жми сюда

Поэт лежал с радикулитом - не мог, бедняга, встать с дивана,
Ему подмигивали дружно из сотен банок кабачки,
Компот клубничный ухмылялся (все триста тридцать восемь банок)
И огурцы из-под рассола поэту слали свой привет.

Второй поэт (с соседней дачи), сраженный солнечным ударом,
Взирал на тушки баклажанов, едва в сознание придя,
И гордо, будто их папаша, врачу со "Скорой" он хвалился,
Что вся семья зимой суровой икрою будет снабжена.

Ещё один под старой тачкой лежал, заваленный морковью,
И думал мозгом сотрясенным, зачем так мало посадил
В сезоне этом помидоров - теперь позор не смоешь за год,
Всего-то двести литров сока (соседи, гады, засмеют).

Четвёртый в зарослях укропа на личных сотках заблудился,
Потом закрыл могучей грудью от колорадского жука
Сто пятьдесят кустов картошки, а у кротов отнял свеколку -
Теперь лишатся землекопы и винегрета, и борща.

А пятый, самый непутевый, позор товарищества "Лира",
Лежал под елкой кверху попой в уютном старом гамаке,
Вокруг цвели и пахли розы, на грядке зрела горсть клубники
И ровный бархатный газончик ласкал его ленивый глаз.

Чулан от банок не ломился, зато спина была в порядке -
Не в сладком перце, видно, счастье и не в количестве его,
И он стишок вот этот самый (пускай без рифмы, ну и ладно)
Всем посвятил поэтам, павшим в боях за дачный урожай.

По девки

(Олаф Сукинсон)
37 Про девушек 2007-09-13 7 6873
Когда мне было лет 16-17, жили мы где-то за Уралом в маленьком вологодском селе на Горной Брянщине. В семье кроме меня всегда было семь-восемь детей, и кто-то из взрослых. Больше всего я любил с друзьями просыпаться утром на рыбалку и идти за ягодами.

В основном местность там степная, но вокруг нашей деревни периодически попадались в поле зрения и горы. Ландшафтных дизайнеров по тем временам еще не было, поэтому горы были дикими и обросшими разными некультурными деревьями. А под ними зрели смородина, земляника и девки.

Взяли мы однажды с другом по лукошку, и пошли их рвать. Встретилась одна хорошая поляночка. Девки под кустиками такие увесистые, налитые – возьмешь в пригоршню, а из них сок так и брызжет! Ну, нарвали мы им с три короба. Смотрю, друг что-то беспокоится, рвет, а сам в сторону смотрит. Я заметил это и сам в ту сторону посмотрел. А там – бабы растут! Белые и подберезовики! Ножки крепенькие и ни одной червивой!

Ну, высыпали мы девок и давай баб рвать. Рвали, рвали, уже вся тара кончилась, а бабы не кончаются. Я их и в карман пихал, и за пазуху, пока пазуха не кончилась. Думаю, приду дамой, насушу их, буду целую зиму с бабами!

А девки так красной горкой и лежат на солнце. Яркие, круглыми боками отливают. Жалко же девок-то бросать! А куда их нам? Ну, сколько в рот влезло, столько и смогли осилить. А за остальными, думаем, позже придем.

Только, видно, не судьба была. Дома мне от отца влетело, что на покос от армии не пошел, а потом я мопед купил, там сестру замуж как партизаны не выдали, ну а тут и в креозотный техникум пора было ехать. Закрутилось, завертелось, я теперь уже на пенсии, а девки те лежат где-то там, наверное… И стыдно мне нестерпимо – ни себе, ни людям. Вот и решил написать вам в редакцию, может, посоветуете, как с совестью своей совладать?
Дорогой сын Гусейн-Али-Акбар-Пожар-Сулейман-Ибн!ть

Ты мне писал о ваших Нью-Йоркских нравах, так вот, пока не поздно:
Срочно купи себе кепочку NY, спусти джинсы ниже пояса, прикинься своим.
Больше не садись в Феррари! Не участвуй в гонках, даже в
президентской. Пользуйся сабвеем, но только не в Бронксе.
И вообще, не приставай вечером в переулках к незнакомым неграм.
Бейсбольную биту спрячь в рукав куртки. Пиво носи только
в пакете. Телохранителям скажи, чтобы держались на
расстоянии близкого выстрела, метрах в трёх.
Нюхай наркотики только в специально отведенных в школе местах.
Если паркуешься на улице, не оставляй на виду даже мелочь -
бомжи стекло разобьют.
Не вздумай давать полицейскому меньше годового оклада - сдаст.
Хотя, всё равно сдаст.
Не езди в Гринвич-Виладж – ты слишком красивый, могут
под предлогом попариться в бане, совратить.
Не лазий на небоскрёбы, береги свой белый пиджак, там окна не мыты.
И, самое главное, договаривайся в гостницах о ценах.
Помнишь Стросс-Кана, директора МВФ? - я столько не потяну!
Съезди на Статую Свободы, приглядись,
будешь хорошо учиться, может станешь лётчиком.
А нет, пошлю на буровую, узнаешь из чего деньги делают.

Да, имей в виду, если закроют Ормузский пролив, я тебе в
плавнях катерок оставлю, заправленный.

Любящий тебя, султан Кизяк-старший.

P.S. Мама тоже передаёт тебе привет из гарема.
Кстати, вчера завезли новую партию гибких как гюрзы гёрлз –
- пальчики оближешь! Мама, правда, шипит.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.