 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешные истории: случайная выборка: стр. 6
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеЛапша на уши!
8 Смешные истории
2021-01-05
0
247
"Опять всё рухнуло к едрене фене. Но, в следующий раз я..."
G–Torikern обхватил все три свои головы и задумался, что сделает он в следующий раз. Потом резко выключил серый электронный шкаф, прозванный кем–то компьютером, и отхлебнул из пластмассового стаканчика. Это был "Каппуччино".
"Чёрт побери! Снова наш очкарик промазал, не в тот кофе попал", - возмутилась средняя, отхлебнувшая голова, и заорала на всю комнату. – Джонни, чтоб тебя вдаром токнуло, ты что мне опять притащил? Дуй снова к автомату и принеси нам чёрного "Мокки". Не промахнись, "Асунта"! Не то я тебя съем".
Из–за кучи электронного хлама, в углу на мгновение возникли испуганно –близорукие гляделки их помощника Джонни и тут же исчезли вместе с ним в коридоре.
"Ну, неужели, опять всё придётся по–новой? – горестно, в унисон, вздохнули все головы и снова включили свой "Мэки".
... и вот, после многих горячих деньков и бессонных ночек, утопая в куче пустых стаканчиков из–под "Мокки", G–Torikern вперил последнюю точку. А вперив и работу откамилявши, умилился, бо нашёл её дюже хорошей!
- Ну, тес, братья, проведём испытание, - сонно вякнула левая справа головушка и Адамчика вызвала.
- Адам: "Ева, притащи–ка мне пива!"
- Ева: О, кей, Адамушка, уже поспешаю".
" Ну, слава создателю, - головы от смеха закашлялись. –Получилося!"
И стали Адамушка с Евочкой жить припеваючи, по саду Эдему гулять, всякие овощи –фрукты покусывать и со зверюшками в UNIX играться бо, отец их создатель, кроме этой игры других знать не велел. И ходили они целый день все обнявшись счастливые и не страшен им Garbage–Коллектор был!
Так и жили они, не тужили, многие – многие лета, под одинаковым, а может и скучным даже, User - интерфейсовым небом, что над UNIXом простиралося. Но, однажды, когда Ева с работы домой чапала, сбросил ей кто–то с дерева, прямо на голову, какой–то предмет пластмассовый. Утоп он в шевелюре шикарной Евиной и неживым прикинулся. И Ева ничего не заметила, лишь перед сном, когда волосы гребсти начала, угодила она в ту штуковину.
Компакт–диском–CD тот подброс оказался!
Что твоя жар–птица всеми цветами в переливах сиял. И надпись была на нём вразумительная: мол, возьми меня и в компьютер засунь и станет жизнь твоя серая, как моя – разноцветная!
Не поверила Ева подарку такому, подальше от себя его двинула. Как вдруг, здорово, чьих будете, мужичонка в очках и проборчике! Стоит перед ней ощеряется. "Hallo, Eva! “Where du you wont to go to day?”, - говорит.
Обалдела тут Ева, наготу прикрывать свою бросилась, засмущалась в конец. А мужик продолжает наяривать: "Возьми, дэушк, CD мою, плиз, и “everythings getting easier“!"
Вконец скукожилась девушка, взяла ту пластинку и договор длительный с ним подписала. А в залу–комнату появившись, где Адам над арбузом пыжился, сразу ему и хвальнулася.
Взял Адам тот подарок чёртов, обсмотрел его, на зуб попробовал, да и вспомнил наказ трёхголового, что должны они только в один "OS" верить, только UNIXсу подчиняться и, ни в коем случае, с "Windows" – программой знакомиться!
Плюнул муж прямо в харю виндовскую и в мусорное ведро её сунул.
А, G–Torikern, трёхголовый, всё это видел и от виденного прибалдел неслабо, типа довольным остался. Допил он свой "Мокки", вырубил шкаф электронный и спать отправился. "Never touch a running system", - уже в подушку кто то из голов заметила, да поздно было.
И Адамушка спать бубухнулся. Опрокинулся и храпу дал. А жинка его, Евочка, любопытства не выдержала, в ведро мусорное залезла, и цэдешку выловила. Светится чёртов диск всеми радугами и сам в компьютер просится. Положила его дура–девка на салазки и в комп засунула. В тот же миг заблистала комната, заиграла музыка, и пошёл процесс инсталляции. И смешное "меню" перед Евой выплыло. Дальше, дальше девушка кликала, и докликалась; зарубила программу божию...
В поту великом господь очухался, двойное сальто с кровати сделал. Рванул к компьютеру и, что ж он видит?
Гигантский света столб, да ещё и с музыкой, стирает все его потуги прежние. Адам вопит: "Что мы наделали?". А Ева, будто под гипнозом, от десктопа яркого, на "мышь" со всей силы давит; совсем шарики за ролики уехали. Не слышит криков Адамовых жинка его очумевшая, да и на мужика тот гипноз силу оказывает. Приближается он к компьютеру и слюни от удовольствия пускать начинает. И его цвета сатанинские и формы окошечек бьют–сражают, а больше всего по душе ему, что после всяческой мелочи спрошенной, ответ грандиозный даётся!
"Что ж, дурачьё, вы наделали? Вы, desktop–user, глупые?" - боженька весь в отчаяньи. Жмёт он клавиши нужные и Адама с Евой, как два объекта заразных, вон изгоняет. – Живите теперь как можете".
С тяжёлым сердцем стирает он их из памяти , жуткий Garbage–Коллектор на них выпускает.
Прячутся от него супруги несчастные, в пещеры уходят, сидят там и трусятся. Ясно им становится, что "Windows" злую шутку над ними сыграл, UNIX навсегда стал потерянным, а G–Torikern от них отвернулся...
Словом решили они сына родить. Чтобы спас он их души и мир переделал. Но, это уже другая лапша на уши!
Тавтограмма
26
2017-03-24
0
1185
Отбросив рукой непослушную чёлку,
Как будто гнала пролетавшую мимо
Жужжащую и мохнотелую пчёлку,
Она посмотрела с оттенком интима.
Готовясь исполнить ночную программу,
Замок приоткрыла на змейке наряда:
- А может поэт сочинить тавтограмму,
И звуки в строку поселить звукоряда,
Вселенную Музыкой Сфер наполняя?
Да так, чтобы звуком слова начинались…
Квинт Энний вершины достиг, сочиняя,
И женщины Рима ему отдавались…
- ДОверюсь ДОроге… ДОжди ДОнимают,
РЕгтайм РЕзонирует РЕалистично…
МИстичны МИры. МИражами МИгают
ФАнтомы ФАсадов ФАвелы ФАбричной.
СОЛгут СОЛовьи, СОЛидируя СОЛо,
СОЛидного ЛЯпа СИницы ДОбьются -
СОЛьфеджио ЛЯзга, СИмфония ДОла…
ДОроги СИмволикой ЛЯмбды СОЛьются.
- Ждала я другого, а сердце не тает,
Хотя написал ты довольно неплохо.
В двустишьи твоём одного не хватает:
Строка лишена совершенно… предлога!
ДМБ-5 – Против ветра
9
2019-04-04
1
633
В армии в условиях Крайнего Севера, для многих, особенно для городских жителей, из которых на 90% состояла наша рота, справить естественную нужду, оказалось проблемой. Дело в том, что солдатские туалеты в гарнизоне, по причине вечной мерзлоты, делались без выгребных ям. Ставился эдакий 2-х этажный, 4-х метровый в высоту, скворечник на сваях, где отходы жизнедеятельности, падали прямо на землю и по мере накопления убирались и вывозились проштрафившимися солдатами с гауптвахты. Такая конструкция порождала страшный сквозняк и сидеть на "очке" зимой (а зима там 9 месяцев), было невозможно. Мало того, что дерьмо просто прилипало к заднице от ветра, так ещё и геморрой зарабатывался моментально. В каждой казарме стоял свой котёл и она отапливалась индивидуально. Топили углём, для которого, при каждой казарме был, построен угольник(склад). Туда и бегали все по малой нужде. С большой, было сложнее. Ходили на ведро в том же складе, которое вечером относили салаги в общий туалет на улице. На уголь гадить строго запрещалось, топить потом таким углём было невозможно, по причине страшной вони из котла. За этим строго следили и больно наказывали нарушителей. Это предыстория.
В один из холодных зимних дней, когда на улице дула страшная пурга и ветер, буквально валил с ног, ведро вовремя не вынесли, по причине непогоды и оно стояло полное до краёв. А тут одному салаге сильно приспичило. Он заскочил в угольник, но увидев полное ведро, стал паниковать, что делать? В таких случаях мозги работают как у Эдисона и он моментально нашёл выход – схватил совковую лопату для угля, насыпал на неё мелкой угольной пыли (чтоб не прилипло) и облегчился. Но от дерьма надо было срочно избавиться. Подхватив наперевес лопату, он выскочил на улицу. Ветер со страшной силой толкнул его в грудь, но боец, собрав последние силы, устоял под напором стихии. Сильно размахнувшись, он бросил с лопаты своё дерьмо, куда-то в снежную круговерть. В первый момент он ничего не понял. Очередной порыв ветра бросил ему в лицо что-то тёплое, мягкое и вонючее. Заскочив обратно в склад и проведя по лицу рукой, он с ужасом понял, что это его же дерьмо, которое ему вернула рассерженная пурга. Боец, тихо крадучись, попытался прошмыгнуть мимо дневального в умывальник. Но бдительный дневальный тут же заорал на всю казарму: "Рота, тревога" и весь, выбежавший личный состав роты, увидел "картину маслом", которую я даже не хочу описывать, настолько она была мерзкой и отвратительной. Бойца, заставили раздеться и отмыться, но дабы не было повторения этого прецедента, на вечерней поверке комвзвода доходчиво объяснил "салагам", что против ветра, не то что срать, но и плевать нельзя!
Вопль души – 269
7
2015-09-04
1
994
Дурак был серьёзный, как и все дураки. А иначе он был бы всё тот же дурак, а никакой не «ответственный товарищ»…
Молодость как пришла, так и ушла ...
12
2017-03-23
9
1125
Лучше бездарно что-то делать, чем талантливо не делать ничего, даже если за это и хорошо платят…
Люди стараются не думать, и наивно думают, что это им поможет не думать вообще...
Молодость как пришла, так и ушла, но кто же знал, что вслед за ней тут же наступает старость?..
Оторвал сам себе голову, а потом удивляется, что все оборачиваются вокруг…
В мире всегда есть те, кто хуже тебя, но гордиться этим могут только дураки…
Люди стараются не думать, и наивно думают, что это им поможет не думать вообще...
Молодость как пришла, так и ушла, но кто же знал, что вслед за ней тут же наступает старость?..
Оторвал сам себе голову, а потом удивляется, что все оборачиваются вокруг…
В мире всегда есть те, кто хуже тебя, но гордиться этим могут только дураки…
Дружба за деньги. часть пятая
28
2013-06-18
3
1029
Часть пятая. Я, Рамона и бразильские сериалы (будь они неладны!)
Я лежал на кровати и вспоминал вчерашний борщ, которым меня угостила Лена. Вернее, вспоминал те минуты, которые провел рядом с ней. Я вздохнул и поправил подушку. Мне определенно нравилась эта девушка! Хотя, борщ тоже был неплох!
− Она про себя ничего не рассказывала…− продолжал думать я о девушке. –Правда, я тоже с расспросами не лез…
Под моей кроватью раздалось какое-то шуршание. Тут я вспомнил, что надо покормить Летучего Голландца, мою черепаху.
Прозвучал телефонный звонок. Я поднял трубку телефонного аппарата:
− Ты спишь? – был первый вопрос Рона.
− Нет! Но в музей не пойду! Я не голодный!
− Да я не по поводу музея тебе звоню… Сегодня приезжает моя сестра Рамона… Мы с ней давно не виделись. Я ей рассказал о тебе, и она хочет с тобой познакомиться…
− Понимаешь, - ответил я, глядя на выползшую из-под кровати черепаху, державшую во рту предмет мужского гардероба, - сегодня я не могу…
− А что такое? – забеспокоился мой «друг» по контракту.
− Черепаха куда-то подевалась! − сказал я, пытаясь одной рукой отобрать у Летучего Голландца носок. − Буду заниматься ее поисками! У нее, кстати, знаешь какой взрывной характер! − я продолжал мотать носком из стороны в сторону, пытаясь таким образом сбросить на кровать прицепившуюся к нему намертво рептилию.
− Хочешь, я приеду и помогу тебе с ее поисками? – Рон явно начинал нервничать. − Сестра приезжает только на один день! Она очень хочет увидеть друга, который у меня, наконец, появился!
Не выдержав головокружительных полетов, черепаха раскрыла рот и тут же плюхнулась на одеяло. Я опустил ее на пол, продолжая слушать Рона. Закованное в панцирь, существо, недобро взглянув в мою сторону, включило свою крейсерскую скорость и ринулось в сторону кухни.
Сегодня я хотел пригласить Лену в ресторан, поэтому искал причину, чтобы не пойти к Рону. Но Рон все продолжал «плакаться» по телефону. Мое сердце не выдержало скупых мужских слез, и я дал свое согласие.
Пройдя в кухню, я достал из холодильника пару листиков салата и положил перед Летучим Голландцем. Кроме двух рыбных консервов в холодильнике больше ничего не было. Я тяжело вздохнул.
− Вот почему холостяки или женятся, или втихаря спиваются, − подумал я, и закрыл дверцу.
Подойдя к шкафу, достал оттуда свою любимую футболку. Ее я одевал только по праздничным дням: на белом фоне были нарисованы разноцветные шарики, а впереди красовалась голова Дональда Дака. С элегантной обувью у меня никогда не было проблем: я практически всегда ходил в кроссовках. Посмотревшись в зеркало, и оставшись довольным своим праздничным нарядом, я поднял трубку телефона и вызвал такси.
Мы сидели за круглым столом и пили чай. Рамона пристально посмотрела на меня и задала вопрос, который, почему-то, очень часто интересует женщин:
− Макс, а вы женаты?
Я поперхнулся чаем и, промокнув губы салфеткой, виновато, сам не зная, почему, произнес:
− Нет! Еще не довелось вкусить (и откуда у меня такое слово взялось − сам не пойму!) эту…эту…эту… − никак на мог подобрать слова, чтобы закончить предложение.
− Думаю, лучшую сторону вашей будущей жизни! − закончила за меня Рамона.
− Да! Именно так! – подтвердил ее слова. – Я наслышан об этой «лучшей стороне» от своих старших товарищей, поэтому, не особенно спешу с этим делом! Как говориться: «Лучше семь раз померить и…еще раз тоже не помешает! Отрезать всегда успеется!»
− Разумно! А чем вы занимаетесь? – задала мне следующий вопрос сестра Рона.
− Работаю в одной фирме…
− Он там на хорошем счету, – перебил меня Рон, – занимает должность старшего сотрудника!
− Это хорошо! – заметила Рамона. – Что еще вы можете рассказать нам…
– Еще он не курит! – опять вставил свои «пять копеек» человек с конопушками.
– Это очень характеризует вас как разумного человека, который смотрит в свое будущее, заботится о своем здоровье. А чем вы увлекаетесь?
– Недавно, по совету одной своей знакомой…– в этот момент дугообразные брови Рамоны вопросительно поползли вверх.
– Очень пожилой дамы, семидесяти пяти, а может даже и восьмидесяти девяти лет от роду, – внес я корректировку в свой рассказ, – завел черепаху.
Выщипанные брови облегченно вернулись на свое место.
– Еще люблю зелень всякую… – продолжил колоться я под пристальным взглядом Рамоны. – У меня на подоконнике стоят целых два кактуса!
– Ох, как интересно! – подперла щеку рукой Рамона.
– Превосходные растения во всех отношениях! Забыл их полить, им же лучше!
– И как часто вы их поливаете? – последовал следующий вопрос.
Я понял, что «следователь» решил довести допрос до самого конца, чего бы это ни стоило ему, вернее ей.
– Раз в…три…четыре месяца!
– И что, им этого достаточно? – удивленно осмотрела на меня женщина.
– Конечно! Скажем так, у меня в квартире началась засуха, которая так им по нутру. Потом, я еще люблю сериалы смотреть! Всякие там, бразильские… Как только они заканчиваются, перехожу сразу на мексиканские… – вот черт дернул меня за язык!
– Вы просто прелесть, а не мальчик! – заискрились глаза у Рамоны.
Рон кашлянул и вопросительно посмотрел на свою сестру.
– Не часто встретишь интересных молодых мужчин, которые любят смотреть бразильские сериалы! – продолжила дама.
– Я, как только прихожу с работы, то первым делом включаю телевизор и начинаю смотреть свой любимый сериал! Громкость, конечно, на полную катушку! Чтобы, не дай бог, чего не пропустить! А то, сами знаете, достаточно упустить какую-то фразу или одно единственное слово, как смысл сразу теряется во всех предыдущих диалогах! Да и в сериях тоже!
– Да! Вы, Максик, совершенно правы! – восторженно поддержала меня Рамона!
Рон опять кашлянул.
И тут неожиданно последовал вопрос, на который я не знал, что ответить.
– И какой ваш самый любимый сериал? Как он называется?
Я взял в руки чашку и стал думать, что ответить на этот каверзный вопрос, вернее как выкрутится из ситуации, в которую сам себя и загнал!
– Вы еще хотите чаю? – спросила меня Рамона.
– Да, если можно…
– Сейчас пойду, поставлю чайник на огонь, – проворковала Рамона и грациозно поднялась из-за стола.
Выручка неожиданно пришла со стороны Рона. Он мне тихо прошептал:
– «Букет орхидей»… Главные действующие лица: Роза и ВиктОр…
– Спасибо друг за помощь, – тихо поблагодарил я своего спасателя. – Вовек не забуду!
В это время в комнату вернулась любительница мексиканско - бразильской экзотики.
– Так, на чем мы остановились? – спросила меня Рамона.
– Вы спросили какой мой любимый сериал… Так вот, это… – в этом месте я, словно актер в плохих фильмах, сделал длинную интригующую паузу. – «Букет орхидей!»
– Это же надо, какое совпадение! Это и мой самый любимый бразильский сериал! Максик (последовал очередной кашель Рона), расскажите мне последние серии, пожалуйста. Знаете, я не смогла их посмотреть! Прямо сердце кровью обливается! Попала в больницу, давление подскочило… Девочки, правда, в палате мне пересказывали, но я еще хочу послушать из ваших уст! – закатила глаза сестра Рона.
Рон встал и вышел из комнаты.
– Ну, значит… – я задумался над сюжетом. – Роза ждала Виктора…
– ВиктОра, – поправила меня Рамона. Ах, какой мужчина! – мечтательно проговорила она.
Потом стала перечислять его достоинства:
– Высокий, стройный, загорелый… Усы… Бакенбарды… Все при нем… Продолжайте, пожалуйста! Замечталась я что-то!
– Роза ждала ВиктОра… Ждала… Ждала… Вот… Потом, еще пару раз подождала… И в конце-концов, она его не дождалась!
– Вот подлец! – пятьдесят серий строил ей глазки и, в конце концов, так и не соизволил явиться! – с возмущением произнесла Рамона.
– Но ему нравится Роза! – робко возразил я,– может, серий через сто, а может быть и двести, сделает первый шажок в ее направлении…
– Никуда не денешься от любви! Сколько бы сотен серий он от нее не бегал, все равно она его «додавит»! – распылилась женщина.
– Кто бы сомневался! Если и не «додавит», то тогда она точно придушит ВиктОра! – с воодушевлением поддержал я сестру Рона! – От бразильянок всего можно ожидать! Они такие: чуть что, сразу за горло и в ЗАГС!
– А, дон Педро? (Рон мне об этом персонаже ничего не сказал!)
– Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть немного времени. Нууууу… Он… По-прежнему… Педро… С приставкой «Дон»… Все время курит свои вонючие сигары…
– Нет! Я хотела узнать, он встал с инвалидной коляски или все еще сидит в ней?
– Ааааааа… Онннн…. Еще сидит в ней! Как пень! Попробуй, выкорчуй его оттуда! А что ему? Сидит и курит сигары… Только по сторонам поглядывает!
– Еще не заговорил? – вопросительно посмотрела на меня любительница сериалов.
У меня отвисла челюсть. «Мать честная! Да он еще оказывается и немой к тому же!»
– Кто? Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть время.
– Ну, а кто же еще?
– Он… Как бы это сказать… Рано еще ему начинать что-то говорить! Нем как рыба! Но, мне что-то подсказывает, что серий этак через девяносто, когда начнут делить имущество в семье, он бодро встанет на ноги и заговорит в полный голос! Это точно! В таких случаях даже слепые неожиданно прозревают! Не говоря о глухих, у которых сразу появляется слух! Можно сказать - музыкальный!
В этот момент возвратился Рон, и разговор перешел на другую тему. Я с облегчением вздохнул. Но не тут-то было!
– Рон, а давай познакомим его с Леночкой… Она такая умница! И такая красавица! Просто глаз от нее нельзя отвести! Прямо картинка с журнала! – глядя на меня промурлыкала Рамона. – Она, просто вылитая копия папы!
Я сначала посмотрел на лицо Рона, потом на лицо его сестры (то же самое лицо Рона, только с выщипанными бровями, подведенными глазами и ядовито-красной помадой на губах!), и понял, что она явно будет не в моем вкусе. Взглянув на лицо Рона еще раз, я убедился в этом окончательно.
– Вы знаете, я бы с радостью, но у меня заболела тетя… Полина.
Я быстро взглянул на Рона и продолжил:
– Ухаживаю за ней… Времени свободного практически нет…
– Он ей еще уколы делает! – поддержал меня Рон. – Внутримышечные! – и отвернулся, чтобы сестра не заметила его улыбки.
– Потом охота посмотреть любимый сериал… бразильский, – продолжил я, – тоже на него нужно найти время…
– Боже! Какой же вы прелестный мальчик, Максик! – раздался восторженный голос Рамоны.
Рон больше не кашлял, а просто безнадежно смотрел на нее.
– Все-таки вы, Макс, зря отказываетесь от знакомства с Леночкой! Потом будете очень жалеть об этом! – погрозила мне наманикюренным пальчиком Рамона.
– Нет, не буду! – твердо ответил я. Видно такова моя судьба: кактусы, черепаха и бразильские сериалы!
– Ты еще про консервы забыл! – напомнил мне Рон.
– И они, тоже! – поддакнул я. – Уже поздно,– стал я прощаться, – мне нужно идти!
– Пожалуй, займусь ка я устройством вашей судьбы, Макс! – заявила Рамона.
Я ей почему-то сразу поверил, и решил в дальнейшем держаться от нее как можно дальше. Такие женщины, как Рамона, обычно на пол дороги не останавливаются и доводят начатое ими дело до конца!
– Рон, я еще, пожалуй, погощу у тебя… – улыбаясь мне, произнесла железная леди.
Рон кивнул ей головой:
– Конечно, конечно… Макс, пошли я тебя провожу до калитки, чтобы Паштет не начал тебя облизывать, словно свою любимую косточку.
Я вежливо пожелал спокойной ночи Рамоне и направился в сторону двери.
/продолжение следует/
Я лежал на кровати и вспоминал вчерашний борщ, которым меня угостила Лена. Вернее, вспоминал те минуты, которые провел рядом с ней. Я вздохнул и поправил подушку. Мне определенно нравилась эта девушка! Хотя, борщ тоже был неплох!
− Она про себя ничего не рассказывала…− продолжал думать я о девушке. –Правда, я тоже с расспросами не лез…
Под моей кроватью раздалось какое-то шуршание. Тут я вспомнил, что надо покормить Летучего Голландца, мою черепаху.
Прозвучал телефонный звонок. Я поднял трубку телефонного аппарата:
− Ты спишь? – был первый вопрос Рона.
− Нет! Но в музей не пойду! Я не голодный!
− Да я не по поводу музея тебе звоню… Сегодня приезжает моя сестра Рамона… Мы с ней давно не виделись. Я ей рассказал о тебе, и она хочет с тобой познакомиться…
− Понимаешь, - ответил я, глядя на выползшую из-под кровати черепаху, державшую во рту предмет мужского гардероба, - сегодня я не могу…
− А что такое? – забеспокоился мой «друг» по контракту.
− Черепаха куда-то подевалась! − сказал я, пытаясь одной рукой отобрать у Летучего Голландца носок. − Буду заниматься ее поисками! У нее, кстати, знаешь какой взрывной характер! − я продолжал мотать носком из стороны в сторону, пытаясь таким образом сбросить на кровать прицепившуюся к нему намертво рептилию.
− Хочешь, я приеду и помогу тебе с ее поисками? – Рон явно начинал нервничать. − Сестра приезжает только на один день! Она очень хочет увидеть друга, который у меня, наконец, появился!
Не выдержав головокружительных полетов, черепаха раскрыла рот и тут же плюхнулась на одеяло. Я опустил ее на пол, продолжая слушать Рона. Закованное в панцирь, существо, недобро взглянув в мою сторону, включило свою крейсерскую скорость и ринулось в сторону кухни.
Сегодня я хотел пригласить Лену в ресторан, поэтому искал причину, чтобы не пойти к Рону. Но Рон все продолжал «плакаться» по телефону. Мое сердце не выдержало скупых мужских слез, и я дал свое согласие.
Пройдя в кухню, я достал из холодильника пару листиков салата и положил перед Летучим Голландцем. Кроме двух рыбных консервов в холодильнике больше ничего не было. Я тяжело вздохнул.
− Вот почему холостяки или женятся, или втихаря спиваются, − подумал я, и закрыл дверцу.
Подойдя к шкафу, достал оттуда свою любимую футболку. Ее я одевал только по праздничным дням: на белом фоне были нарисованы разноцветные шарики, а впереди красовалась голова Дональда Дака. С элегантной обувью у меня никогда не было проблем: я практически всегда ходил в кроссовках. Посмотревшись в зеркало, и оставшись довольным своим праздничным нарядом, я поднял трубку телефона и вызвал такси.
Мы сидели за круглым столом и пили чай. Рамона пристально посмотрела на меня и задала вопрос, который, почему-то, очень часто интересует женщин:
− Макс, а вы женаты?
Я поперхнулся чаем и, промокнув губы салфеткой, виновато, сам не зная, почему, произнес:
− Нет! Еще не довелось вкусить (и откуда у меня такое слово взялось − сам не пойму!) эту…эту…эту… − никак на мог подобрать слова, чтобы закончить предложение.
− Думаю, лучшую сторону вашей будущей жизни! − закончила за меня Рамона.
− Да! Именно так! – подтвердил ее слова. – Я наслышан об этой «лучшей стороне» от своих старших товарищей, поэтому, не особенно спешу с этим делом! Как говориться: «Лучше семь раз померить и…еще раз тоже не помешает! Отрезать всегда успеется!»
− Разумно! А чем вы занимаетесь? – задала мне следующий вопрос сестра Рона.
− Работаю в одной фирме…
− Он там на хорошем счету, – перебил меня Рон, – занимает должность старшего сотрудника!
− Это хорошо! – заметила Рамона. – Что еще вы можете рассказать нам…
– Еще он не курит! – опять вставил свои «пять копеек» человек с конопушками.
– Это очень характеризует вас как разумного человека, который смотрит в свое будущее, заботится о своем здоровье. А чем вы увлекаетесь?
– Недавно, по совету одной своей знакомой…– в этот момент дугообразные брови Рамоны вопросительно поползли вверх.
– Очень пожилой дамы, семидесяти пяти, а может даже и восьмидесяти девяти лет от роду, – внес я корректировку в свой рассказ, – завел черепаху.
Выщипанные брови облегченно вернулись на свое место.
– Еще люблю зелень всякую… – продолжил колоться я под пристальным взглядом Рамоны. – У меня на подоконнике стоят целых два кактуса!
– Ох, как интересно! – подперла щеку рукой Рамона.
– Превосходные растения во всех отношениях! Забыл их полить, им же лучше!
– И как часто вы их поливаете? – последовал следующий вопрос.
Я понял, что «следователь» решил довести допрос до самого конца, чего бы это ни стоило ему, вернее ей.
– Раз в…три…четыре месяца!
– И что, им этого достаточно? – удивленно осмотрела на меня женщина.
– Конечно! Скажем так, у меня в квартире началась засуха, которая так им по нутру. Потом, я еще люблю сериалы смотреть! Всякие там, бразильские… Как только они заканчиваются, перехожу сразу на мексиканские… – вот черт дернул меня за язык!
– Вы просто прелесть, а не мальчик! – заискрились глаза у Рамоны.
Рон кашлянул и вопросительно посмотрел на свою сестру.
– Не часто встретишь интересных молодых мужчин, которые любят смотреть бразильские сериалы! – продолжила дама.
– Я, как только прихожу с работы, то первым делом включаю телевизор и начинаю смотреть свой любимый сериал! Громкость, конечно, на полную катушку! Чтобы, не дай бог, чего не пропустить! А то, сами знаете, достаточно упустить какую-то фразу или одно единственное слово, как смысл сразу теряется во всех предыдущих диалогах! Да и в сериях тоже!
– Да! Вы, Максик, совершенно правы! – восторженно поддержала меня Рамона!
Рон опять кашлянул.
И тут неожиданно последовал вопрос, на который я не знал, что ответить.
– И какой ваш самый любимый сериал? Как он называется?
Я взял в руки чашку и стал думать, что ответить на этот каверзный вопрос, вернее как выкрутится из ситуации, в которую сам себя и загнал!
– Вы еще хотите чаю? – спросила меня Рамона.
– Да, если можно…
– Сейчас пойду, поставлю чайник на огонь, – проворковала Рамона и грациозно поднялась из-за стола.
Выручка неожиданно пришла со стороны Рона. Он мне тихо прошептал:
– «Букет орхидей»… Главные действующие лица: Роза и ВиктОр…
– Спасибо друг за помощь, – тихо поблагодарил я своего спасателя. – Вовек не забуду!
В это время в комнату вернулась любительница мексиканско - бразильской экзотики.
– Так, на чем мы остановились? – спросила меня Рамона.
– Вы спросили какой мой любимый сериал… Так вот, это… – в этом месте я, словно актер в плохих фильмах, сделал длинную интригующую паузу. – «Букет орхидей!»
– Это же надо, какое совпадение! Это и мой самый любимый бразильский сериал! Максик (последовал очередной кашель Рона), расскажите мне последние серии, пожалуйста. Знаете, я не смогла их посмотреть! Прямо сердце кровью обливается! Попала в больницу, давление подскочило… Девочки, правда, в палате мне пересказывали, но я еще хочу послушать из ваших уст! – закатила глаза сестра Рона.
Рон встал и вышел из комнаты.
– Ну, значит… – я задумался над сюжетом. – Роза ждала Виктора…
– ВиктОра, – поправила меня Рамона. Ах, какой мужчина! – мечтательно проговорила она.
Потом стала перечислять его достоинства:
– Высокий, стройный, загорелый… Усы… Бакенбарды… Все при нем… Продолжайте, пожалуйста! Замечталась я что-то!
– Роза ждала ВиктОра… Ждала… Ждала… Вот… Потом, еще пару раз подождала… И в конце-концов, она его не дождалась!
– Вот подлец! – пятьдесят серий строил ей глазки и, в конце концов, так и не соизволил явиться! – с возмущением произнесла Рамона.
– Но ему нравится Роза! – робко возразил я,– может, серий через сто, а может быть и двести, сделает первый шажок в ее направлении…
– Никуда не денешься от любви! Сколько бы сотен серий он от нее не бегал, все равно она его «додавит»! – распылилась женщина.
– Кто бы сомневался! Если и не «додавит», то тогда она точно придушит ВиктОра! – с воодушевлением поддержал я сестру Рона! – От бразильянок всего можно ожидать! Они такие: чуть что, сразу за горло и в ЗАГС!
– А, дон Педро? (Рон мне об этом персонаже ничего не сказал!)
– Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть немного времени. Нууууу… Он… По-прежнему… Педро… С приставкой «Дон»… Все время курит свои вонючие сигары…
– Нет! Я хотела узнать, он встал с инвалидной коляски или все еще сидит в ней?
– Ааааааа… Онннн…. Еще сидит в ней! Как пень! Попробуй, выкорчуй его оттуда! А что ему? Сидит и курит сигары… Только по сторонам поглядывает!
– Еще не заговорил? – вопросительно посмотрела на меня любительница сериалов.
У меня отвисла челюсть. «Мать честная! Да он еще оказывается и немой к тому же!»
– Кто? Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть время.
– Ну, а кто же еще?
– Он… Как бы это сказать… Рано еще ему начинать что-то говорить! Нем как рыба! Но, мне что-то подсказывает, что серий этак через девяносто, когда начнут делить имущество в семье, он бодро встанет на ноги и заговорит в полный голос! Это точно! В таких случаях даже слепые неожиданно прозревают! Не говоря о глухих, у которых сразу появляется слух! Можно сказать - музыкальный!
В этот момент возвратился Рон, и разговор перешел на другую тему. Я с облегчением вздохнул. Но не тут-то было!
– Рон, а давай познакомим его с Леночкой… Она такая умница! И такая красавица! Просто глаз от нее нельзя отвести! Прямо картинка с журнала! – глядя на меня промурлыкала Рамона. – Она, просто вылитая копия папы!
Я сначала посмотрел на лицо Рона, потом на лицо его сестры (то же самое лицо Рона, только с выщипанными бровями, подведенными глазами и ядовито-красной помадой на губах!), и понял, что она явно будет не в моем вкусе. Взглянув на лицо Рона еще раз, я убедился в этом окончательно.
– Вы знаете, я бы с радостью, но у меня заболела тетя… Полина.
Я быстро взглянул на Рона и продолжил:
– Ухаживаю за ней… Времени свободного практически нет…
– Он ей еще уколы делает! – поддержал меня Рон. – Внутримышечные! – и отвернулся, чтобы сестра не заметила его улыбки.
– Потом охота посмотреть любимый сериал… бразильский, – продолжил я, – тоже на него нужно найти время…
– Боже! Какой же вы прелестный мальчик, Максик! – раздался восторженный голос Рамоны.
Рон больше не кашлял, а просто безнадежно смотрел на нее.
– Все-таки вы, Макс, зря отказываетесь от знакомства с Леночкой! Потом будете очень жалеть об этом! – погрозила мне наманикюренным пальчиком Рамона.
– Нет, не буду! – твердо ответил я. Видно такова моя судьба: кактусы, черепаха и бразильские сериалы!
– Ты еще про консервы забыл! – напомнил мне Рон.
– И они, тоже! – поддакнул я. – Уже поздно,– стал я прощаться, – мне нужно идти!
– Пожалуй, займусь ка я устройством вашей судьбы, Макс! – заявила Рамона.
Я ей почему-то сразу поверил, и решил в дальнейшем держаться от нее как можно дальше. Такие женщины, как Рамона, обычно на пол дороги не останавливаются и доводят начатое ими дело до конца!
– Рон, я еще, пожалуй, погощу у тебя… – улыбаясь мне, произнесла железная леди.
Рон кивнул ей головой:
– Конечно, конечно… Макс, пошли я тебя провожу до калитки, чтобы Паштет не начал тебя облизывать, словно свою любимую косточку.
Я вежливо пожелал спокойной ночи Рамоне и направился в сторону двери.
/продолжение следует/
В дозоре.
10
2012-01-30
2
4876
Пограничники в дозоре. Вдруг на КСП следы.
Почему-то от коровы: « Знаем ихние винты».
Так сказал сержант Федюкин, и с собакой взяли след,
Вот коров пасётся стадо, и пастух, древнющий дед.
-Нет ли здесь чужой коровы? Пастуха сержант спросил.
-Есть,- ответил ему старый. – Только палкой её бил.
Я курнул, прилёг, кайфую, а она вдруг у меня
- Дед. Как мне пройти в деревню,- вот такая вот фигня
Вот оттудова и знаю, что чужая в стаде есть.
Все мои дорогу знают, и отдал сержанту честь.
Почему-то от коровы: « Знаем ихние винты».
Так сказал сержант Федюкин, и с собакой взяли след,
Вот коров пасётся стадо, и пастух, древнющий дед.
-Нет ли здесь чужой коровы? Пастуха сержант спросил.
-Есть,- ответил ему старый. – Только палкой её бил.
Я курнул, прилёг, кайфую, а она вдруг у меня
- Дед. Как мне пройти в деревню,- вот такая вот фигня
Вот оттудова и знаю, что чужая в стаде есть.
Все мои дорогу знают, и отдал сержанту честь.
Две ЗВЕЗДЫ сошлись. (Забавные сл ...
10
2022-05-17
2
372
Жили-были две звезды национальной величины. Взошли они на эстрадный небосклон приблизительно одновременно. У каждой был свой путь и армия почитателей бесспорного таланта. И вздумалось звезде по имени Алла стать первой и единственно обожаемой. Долго и упорно она шла к своей навязчивой цели и придумала себе титул Примадонна. Правда, на Евровидении её не поняли, а на Родине причуду приняли. И стала она в своём псевдо средневековом замке поживать и молодых в звёздочки посвящать, а достойных конкуренток всеми правдами и неправдами из созвездия выключать. И особо взъелась она на Северную Звезду. Очень уж бесила звезда по имени Ирина своей стильностью, врождённой интеллигентностью и независимостью. Десятилетиями Алла Борисовна позволяла себе публично выражать свою неприязнь к Ирине,… а та никак не комментировала едкие наезды озвезденевшей товарки по певческому цеху.
И вот в прошлом году на очередном теле-шоу долготерпицу прорвало. В том, вероятно, пандемия виновата. Ирина назвала Аллу «деревней» и философски подчеркнула: «Девушку можно вывезти из древни. А вот деревню из девушки не выведешь никогда».
В жизни Ира давно старалась не пересекаться с заклятой подругой. Но случилось, что случилось. Звёзды сошлись на Святой Земле.
Какой-то израильский ловкий продюсер решил наварить на звёздах в шаговой доступности. И вот на днях ему удалось быстренько организовать корпоративчик. И состоятельные спонсоры подтянулись к идее собрать на одной сцене сразу трёх титулованных, в своё время прогремевших на весь СССР, а ныне уже не так сияющих и гонимых своей собственной бабьей дурью.
Для полноценности шоу на разогрев была рекрутирована ещё одна звезданутая особа – по имени Ирина, по статусу – Императрица, по масштабности – Звезда третьей величины.
В скромной афишке формата А4 были: Примадонна (АллА), Снежная Королева (Ира) и Шальная Имперотрица (тоже Ира)
АллА перед выходом к микрофону очень нервничала. Она призналась, что давно не участвовала в концертах. И пока Императрица разогревала алию, Примадонна стала потихоньку набираться смелости из инкрустированной вензелем «A» фляжки. Вместе со смелостью с каждым глотком элитарного эликсира разгорался творческий кураж. Даму потянуло на импровизацию. В этот момент осчастливленных меломанов на подмостке Святой Земли услаждала изысканная "Женщина, которая права". А "Женщина, которая поёт" взирала на конкурентку из Северной столицы, не подпевала Ире, а бесцеремонно подталдыкивала из-за кулис. Саркастические реплики провоцировали на скандал. Ира стойко отработать свою часть программы. Она брезгливо делала вид, что не замечает унизительных комментариев плохо воспитанной Аллочки. Зал был относительно небольшой, совсем, скажем, не спортзал. Зрители находились очень близко к выступающим, некоторые стали перешёптываться, обсуждая остроумие Звезды №1.
Императрица пыталась урезонить подругу Аллу. Но пересохшая фляга уже сделала своё дело. Уговоры не урезонивали, а раззадорили гражданку А. Но истинный талант не пересыхает. Примадонна собралась и уверенно отпела все запрограммированные хиты. Ей своё выступление очень понравилось. Но в Израиле народ не проведёшь, да ещё за собственные-то шекели!
Истинное отношение к халтурному пению под допингом проявилось в финальной части музыкального ретро-мероприятия. На сцену вышли вместе три дивы. И вот к рампе подходит еврейка средних лет с корзиной цветов. Шикарная икебана вручается Ирине П. (Питерской). И не успела поклонница отойти от сцены, как Алла резко скаканула к корзинке, выхватила цветник, сделала книксен, кинула воздушный поцелуй в притихший зал и собралась торжественно удалиться. Но уход внезапно притормозили не овации, а возмущение израильтянки. Фанатка громко и бескомпромиссно одёрнула Примадонну в кураже: мол, цветы куплены Ирине П. на деньги израильских поклонников и на её собственные денежки тоже. Собирали всем миром для дорогой Ирочки… Но Алла показала активистке шиш и криво усмехнулась.
Тут уже не удержалась Ночная Императрица. Выпучив глаза, она смело преградила дорогу в закулисье Алле П. И со всего маху дала жене Галкина хоррошего "леща"! Да так от всей души треснула, что у Борисовны от публичного унижения (вряд ли от силы самого удара) брызнули слёзы из глаз. Алла бросила корзину. Цветы разлетелись в разные стороны. В минуту всеобщего конфуза нахамившей звезде удалось добежать до арендованного авто и смыться.
Справедливость восторжествовала со всех точек зрения: гендерной, поколенческой, статусной и временной.
Хочется верить, что это не фейк ньюс.
А не надо по жизни нарушать заповедь Ньютона: «Хамское поведение служит поводом получить «по мордАм».
Моя она
11
2018-12-27
1
729
Моя глуповатая...
Да что там говорить, просто-таки, глупенькая поэзия...
Она моя!
Только моя.
Вот, так...
Так!
И не иначе.
Да что там говорить, просто-таки, глупенькая поэзия...
Она моя!
Только моя.
Вот, так...
Так!
И не иначе.
Толкователю снов
131 Про сон
2008-10-16
20
3407
Надев фуфайку и ушанку,
Со страшным скрыпом сапоги,
Я вышел в ночь искать подранка
На берегах Саров-реки…
***
Засев на кухне при луне,
Я в уток выстрелил дуплетом,
Держа значок в руке при этом,
Где «Будь готов!» сияло мне.
По-пионерски вскинул руку
И заорал с балкона: «Пли!»
Спугнув залаявшую суку,
И журавлей летящих клин.
Тут утка с грохотом упала,
Пробито правое крыло.
Теперь охотнику назло
В кустах прибрежных точит жало…
Ружье растаяло во тьме,
В руках лопата и веревка…
Мне шепчет на ухо портье:
«Я помогу, я – самый ловкий!»
Бежим по улицам вдвоем
Под флагом поднятым имперским,
На шее галстук пионерский,
В глазах тоска былых времен…
***
Гулял полгода, день за днем,
Был начисто лишен покоя.
На берегу стою с ружьем…
Вот, блин… Приснится же такое!
Со страшным скрыпом сапоги,
Я вышел в ночь искать подранка
На берегах Саров-реки…
***
Засев на кухне при луне,
Я в уток выстрелил дуплетом,
Держа значок в руке при этом,
Где «Будь готов!» сияло мне.
По-пионерски вскинул руку
И заорал с балкона: «Пли!»
Спугнув залаявшую суку,
И журавлей летящих клин.
Тут утка с грохотом упала,
Пробито правое крыло.
Теперь охотнику назло
В кустах прибрежных точит жало…
Ружье растаяло во тьме,
В руках лопата и веревка…
Мне шепчет на ухо портье:
«Я помогу, я – самый ловкий!»
Бежим по улицам вдвоем
Под флагом поднятым имперским,
На шее галстук пионерский,
В глазах тоска былых времен…
***
Гулял полгода, день за днем,
Был начисто лишен покоя.
На берегу стою с ружьем…
Вот, блин… Приснится же такое!
Вопль души – 200
7
2015-06-26
6
1093
Дизайн, это искусство для масс, а всё, что для масс, это уже не искусство, за что массы так благодарны ему, что теперь у них есть своё искусство…
АМУР И ТИМУР (1)
26
2015-12-17
2
1370
ПОЛИТКОРРЕКТНУТАЯ ЛИБЕРАСТИЯ НА МАРШЕ
Правозащитники установили мотив, почему полосатый тигр Амур не загрыз чёрного козла Тимура: тигр испугался обвинений в расизме.
ИХ НРАВЫ
На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр цинично растерзал сотрудницу зоопарка.
В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ!
Жители Бобруйска не смогли наблюдать без слёз, как тигр Амур и козёл Тимур мёрзнут на снегу в суровом Приморье. По их требованию Бобруйская мэрия выделила друзьям трёхкомнатную квартиру.
ДРУЖБА ДРУЖБОЙ...
... но почему-то тигр Амур ежедневно взвешивает козла Тимура.
КОНФЛИКТ ДРЕССИРОВЩИКОВ
Ивестные дрессировщики Юрий Куклачёв и Вальтер Запашный одновременно пригласили Амура и Тимура в свои труппы. Более мудрый Кулачёв объяснил Запашному, чтоб тот впредь знал: тигр - большая кошка. На что горячий Вальтер остроумно ответил: сам козёл!
ЗА ХОРОШЕЙ ДРУЖБОЮ ПРЯЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ
После того, как тигр Амур отигрился 5-тью чёрными тигрятами с рожками, учёные приморского парка-сафари установили, что на самом деле он оказался Амуркой, а вот Тимур как всякий козёл оказался неразборчивым в интимных пристрастиях.
ПРОТЕСТ УКРАИНЫ В ООН
После угощения тигром Амуром козла Тимура кроликом, Украина подала жалобу в ООН об оскорблении российскими агрессорами премьер-министра независимой Украины Яйцевнюха (погоняло – Сеня-Кролик).
К РОССИЙСКО-АМЕРИКАНСКИМ ОТНОШЕНИЯМ
Президент Обама, по понятным причинам очень симпатизирущий чёрному козлу Тимуру, заявил, что США готовы на уступки России по Сирии и Украине, если Амур уступит правообладание своим убежищем Тимуру, де-факто уже там проживающему.
------
Продолжение Жми сюда
Байки из НИИ. Среди медведей
15
2014-09-25
0
1147
Подшефный колхоз в Новинке, за Тихвином, находился в такой глуши, что на дальних покосах медведи выходили на другой берег озера - напиться и заодно посмотреть, кто тут на их полях сено ворошит.
Но пока мы вместе, при вилах и с трактором, полюбоваться на такую зверюжину - одно удовольствие. Но это - пока вместе...
Послали нас как-то втроем закрыть силосную яму полиэтиленом да землей закидать. Управились к концу дня с ямой и пошли пешочком к деревне - километра четыре по грунтовке. Инструмент у ямы оставили: пойдет наш трактор на дальние покосы - заберём по дороге. Не прошли и версты и наткнулись на бугор, пылающий спелой брусникой - никак мимо не пройти! Остались вдвоем у бугра - обобрать, а третий наш инженер заявил, что у него для этой самой штуки есть своя законная тёща, которая сад-огород оборвёт, всё, что надо, сварит и по банкам закатает.
Через полчаса, обобрав бруснику, отправились мы на ужин. По свежей пыли, взбиваемой только тракторами, шла дорожка следов нашего друга.
Но через какое-то время там же появились свежие следы медведя. И немаленького - лапа длиннее поллитровой бутылки (не подумайте лишнего - батон и бутылка молока - нормальный полевой обед в колхозе).
Но окончательно мы перепугались за нашего друга, когда его следы оказались перекрыты медвежьими - медведь преследовал инженера!
А убежать от него невозможно - медведь, который кажется медлительным и неловким, на самом деле способен развить скорость до 50 км/ч! И мы это знали. Вот когда мы пожалели об оставленных лопатах!
Вперёд идти - на медведя можно напороться и недоеденного друга, а не ходить - без ужина можно остаться. Дилемма. Правда, через пару сотен метров медвежьи следы свернули в лес, но нам-то легче не стало: а вдруг ему инженер не понравился, и теперь он нас за деревом караулит, чтобы ягоды отнять и поужинать нами под брусничным соусом? Не смешно. Нам тогда, по крайней мере.
Дошли до деревни, нашли друга, но он так нам и не поверил, подумал, что разыгрываем. И не верил до возвращения в город, где я проявил плёнку и предъявил ему плохонькие фотографии его собственных следов, перекрытых медвежьими.
Вот так, день за днём рискуя жизнью, и работали мы "на сене" среди медведей.
Женское оружие
26
2013-05-08
0
1069
Итак женское оружие бывает дальнего, среднего, ближнего и сверхближнего (точнее рукопашного, но не применять же к дамам!) боя.
Самое мощное и самое дорогое оружие это оружие дальнего боя. Фигура, автомобиль, квартира, мощный и богатый клан стоящий за ее спиной. Это оружие бъет по площадям, всех сразу и наповал, так сказать оружие массового уничтожения, которое вообще надо запретить международным соглашением.
Но несмотря на свою жуткую дороговизну (труд прошлых поколений) это оружие и самое примитивное, оно совершенно не требует мозгов, дается по праву рождения. И задача у него тоже примитивная, привлечь противника к себе на среднюю дистанцию, чтобы можно было его достать более совершенным и бьющим уже избирательно оружием боя среднего. Эта задача решается на бальных танцах, на дорогих катках, в гостинницах типа "Светлана" в Сочи ну и в других местах, где "в наш тесный круг не каждый попадал". Но в разных социальных кругах это могут быть разные места. Но несмотря на это оружие боя среднего уже мало отличается у девушек разных кругов общения.
Однако поехали дальше по теме.
Но вот вам не повезло, вы попали под огонь и обратили внимание на девушку, хотя там вполне может оказаться такое дерьмо какого вы в своей жизни не видели (но не будем про плохое). Теперь по вам будут бить уже прицельно и не обольщайтесь что она вас не видит. Еще как видит! Она вообще видит всех кто на нее обращает внимание. Расстояние сокращается метров до 20 - 50. Но она еще никак не дает вам понять что вы ее интересуете. И это правда. Она выбирает, продолжая светится фигурой, украшениями, косметикой, облегающим платьем и прочими весьма милыми женскому сердцу игрушками. И все это всего лишь для того чтобы потом все это снять и швырнуть в угол, чтобы не мешало применить оружия боя сверхближнего.
Стоит ли обсуждать что такие вещи как то, что брюнетке больше идет красное, а блондинке голубое и синее, то что серый цвет вообще нейтральный и то что серый цвет бывает "грязно-серый" и "чисто-серый" такие понятия как "кипельно-белая блузка"? Цвет нижнего белья, которое все мы очень скоро увидим на улицах, в автобусах, а то и на работе из под полупрозрачных блузок и прочей дребедени? То что там вообще может быть только две вещи не считая туфель?
Итак вас достали оружием средним. Как? А очень просто. В тот момент когда вы на нее смотрите начинается картина Репина "Приплыли!" Встряхивание волосами, игра в переглядушки, это когда кто кого поймает на взгляде. Если последует возмущенный взгляд за то что вы на нее смотрите, все, забудьте про нее. Ей все-равно приятно что вы на нее любовались и она вас на этом поймала, но шансов у вас нет. А вот если она позволила поймать себя саму на взгляде! Да еще скромно потупилась, засмущалась, встряхнула прической, запрокинула голову назад да еще и как в той песне поется:
"набок голову склони
получив ангажемэнт,
кринолином покачай,
ах какой стоит корнет!"
(это когда внизу платья обруч и девушка качает тазом)
можете смело пересчитывать деньги в своем бумажнике, все это вы уже потеряли.
Что же дальше?
Дальше вас как магнитом притягивает к ней. И тут парень как правило мало обращает внимание на одежду и украшения (прическа кстати входит в разряд украшений наравне с сережками). И тут на него обрушивается оружие боя среднего. Первое это духи. Второе интонации голоса, выражение лица и только потом косметика. Кстати о косметике. Самое главное это рот, точнее уголки рта. Его обязательно надо нарисовать с уголками рта приподнятыми кверху, создавая впечатление улыбки. Слышал что некоторые делают косметическую операцию, но считаю что форму рта изменить невозможно.
Итак ДУХИ. Самый древний язык общения это язык запахов. Первые амебы в мировом океане распространяли вокруг себя запах, привлекая партнера для ухода от бесполого размножения. Парень может и не ощущать запаха, но все-равно они на него действуют, пробуждая в нем неосознанные желания. Не случайно хорошие духи очень дорого стоят. И мало кто в них разбирается. Лично я их даже в руках никогда не держал.
Второе это ЗВУКИ, голос девушки.
Не знаю как вам но мне нравятся певицы с низким голосом , конкретно София Ротару и Алла Пугачева. А вот чего терпеть не могу так это тех кто пищит на высоких тонах. И вот почему. Когда человек расслаблен не напряжен, то у него расслабляются и голосовые связки и тогда у него голос звучит иначе. А вот если он в напряжении то начинает визжать. Если женщина доверяет человеку то она расслаблена, рядом есть защитник. И тогда элементарный прием. Девушка, да и не только девушка, начинает говорить предложение на более высоких тонах чем его заканчивает. Она буквально раскачивает его переводя из более напряженного состояния в расслабленное, демонстрируя интонациями своего голоса как она сама в течении 2-5 секунд расслабляется рядом с ним. Но конечно низкий, не женский пропитый и прокуренный голос у девушки - это ужас.
Сверхближний бой и начинается с первого прикосновения, как правило с танца. Это кстати самый прекрасный момент когда девушка танцует не столько в зале сколько в руках у партнера, извиваясь как змея Итак парень все-таки подошел и если он жертва, его уже не отпустят.
Дальше последует фейерверк женского насилия. Игра слов, глаз, губ, рук, нечаянные случайные прикосновения, явная демострация своей слабости и необходимости в защите, обновление макияжа, запаха духов, демонстрация своих женских прелестей, короче капец полный. И конечно медленный танец, это вообще катастрофа. Положит такая руки на плечи, то прижмется то отодвинется, то животом то грудью, приоткрытый рот, дыхание, нечаянное прикосновение щекой к щеке, все идет в ход...
А что потом? "А потом суп с котом!" В жены такую лучше не брать, вот что потом!
Самое мощное и самое дорогое оружие это оружие дальнего боя. Фигура, автомобиль, квартира, мощный и богатый клан стоящий за ее спиной. Это оружие бъет по площадям, всех сразу и наповал, так сказать оружие массового уничтожения, которое вообще надо запретить международным соглашением.
Но несмотря на свою жуткую дороговизну (труд прошлых поколений) это оружие и самое примитивное, оно совершенно не требует мозгов, дается по праву рождения. И задача у него тоже примитивная, привлечь противника к себе на среднюю дистанцию, чтобы можно было его достать более совершенным и бьющим уже избирательно оружием боя среднего. Эта задача решается на бальных танцах, на дорогих катках, в гостинницах типа "Светлана" в Сочи ну и в других местах, где "в наш тесный круг не каждый попадал". Но в разных социальных кругах это могут быть разные места. Но несмотря на это оружие боя среднего уже мало отличается у девушек разных кругов общения.
Однако поехали дальше по теме.
Но вот вам не повезло, вы попали под огонь и обратили внимание на девушку, хотя там вполне может оказаться такое дерьмо какого вы в своей жизни не видели (но не будем про плохое). Теперь по вам будут бить уже прицельно и не обольщайтесь что она вас не видит. Еще как видит! Она вообще видит всех кто на нее обращает внимание. Расстояние сокращается метров до 20 - 50. Но она еще никак не дает вам понять что вы ее интересуете. И это правда. Она выбирает, продолжая светится фигурой, украшениями, косметикой, облегающим платьем и прочими весьма милыми женскому сердцу игрушками. И все это всего лишь для того чтобы потом все это снять и швырнуть в угол, чтобы не мешало применить оружия боя сверхближнего.
Стоит ли обсуждать что такие вещи как то, что брюнетке больше идет красное, а блондинке голубое и синее, то что серый цвет вообще нейтральный и то что серый цвет бывает "грязно-серый" и "чисто-серый" такие понятия как "кипельно-белая блузка"? Цвет нижнего белья, которое все мы очень скоро увидим на улицах, в автобусах, а то и на работе из под полупрозрачных блузок и прочей дребедени? То что там вообще может быть только две вещи не считая туфель?
Итак вас достали оружием средним. Как? А очень просто. В тот момент когда вы на нее смотрите начинается картина Репина "Приплыли!" Встряхивание волосами, игра в переглядушки, это когда кто кого поймает на взгляде. Если последует возмущенный взгляд за то что вы на нее смотрите, все, забудьте про нее. Ей все-равно приятно что вы на нее любовались и она вас на этом поймала, но шансов у вас нет. А вот если она позволила поймать себя саму на взгляде! Да еще скромно потупилась, засмущалась, встряхнула прической, запрокинула голову назад да еще и как в той песне поется:
"набок голову склони
получив ангажемэнт,
кринолином покачай,
ах какой стоит корнет!"
(это когда внизу платья обруч и девушка качает тазом)
можете смело пересчитывать деньги в своем бумажнике, все это вы уже потеряли.
Что же дальше?
Дальше вас как магнитом притягивает к ней. И тут парень как правило мало обращает внимание на одежду и украшения (прическа кстати входит в разряд украшений наравне с сережками). И тут на него обрушивается оружие боя среднего. Первое это духи. Второе интонации голоса, выражение лица и только потом косметика. Кстати о косметике. Самое главное это рот, точнее уголки рта. Его обязательно надо нарисовать с уголками рта приподнятыми кверху, создавая впечатление улыбки. Слышал что некоторые делают косметическую операцию, но считаю что форму рта изменить невозможно.
Итак ДУХИ. Самый древний язык общения это язык запахов. Первые амебы в мировом океане распространяли вокруг себя запах, привлекая партнера для ухода от бесполого размножения. Парень может и не ощущать запаха, но все-равно они на него действуют, пробуждая в нем неосознанные желания. Не случайно хорошие духи очень дорого стоят. И мало кто в них разбирается. Лично я их даже в руках никогда не держал.
Второе это ЗВУКИ, голос девушки.
Не знаю как вам но мне нравятся певицы с низким голосом , конкретно София Ротару и Алла Пугачева. А вот чего терпеть не могу так это тех кто пищит на высоких тонах. И вот почему. Когда человек расслаблен не напряжен, то у него расслабляются и голосовые связки и тогда у него голос звучит иначе. А вот если он в напряжении то начинает визжать. Если женщина доверяет человеку то она расслаблена, рядом есть защитник. И тогда элементарный прием. Девушка, да и не только девушка, начинает говорить предложение на более высоких тонах чем его заканчивает. Она буквально раскачивает его переводя из более напряженного состояния в расслабленное, демонстрируя интонациями своего голоса как она сама в течении 2-5 секунд расслабляется рядом с ним. Но конечно низкий, не женский пропитый и прокуренный голос у девушки - это ужас.
Сверхближний бой и начинается с первого прикосновения, как правило с танца. Это кстати самый прекрасный момент когда девушка танцует не столько в зале сколько в руках у партнера, извиваясь как змея Итак парень все-таки подошел и если он жертва, его уже не отпустят.
Дальше последует фейерверк женского насилия. Игра слов, глаз, губ, рук, нечаянные случайные прикосновения, явная демострация своей слабости и необходимости в защите, обновление макияжа, запаха духов, демонстрация своих женских прелестей, короче капец полный. И конечно медленный танец, это вообще катастрофа. Положит такая руки на плечи, то прижмется то отодвинется, то животом то грудью, приоткрытый рот, дыхание, нечаянное прикосновение щекой к щеке, все идет в ход...
А что потом? "А потом суп с котом!" В жены такую лучше не брать, вот что потом!
Черный пояс
28
2008-01-21
3
1503
- Деньги давай!
- Ой, что, прямо здесь?
- Деньги давай!
- Ой, как неудобно здесь, давайте…э…можно оглядеться?.. Так, ночь, улица, фонарь, аптека… Ага! Вот, давайте, туда отойдем.
- А чо это?
- Ну, вам ведь все равно, где. А мне здесь как-то не так. Давайте - туда.
- Стоять! Куда пошел? Порежу!
- Давайте, отойдем в то место, там и режьте.
- Ладно, вали туда… Ну чо, пришли. Деньги давай!
- Простите, а вам не будет мешать зеркальце, если я его вот сюда поставлю?
- Чо?
- Ну, сам вижу, что не будет. Вот так. Здесь зеркальце. А сюда надо бы нефритовую фигурку жабы. Нет, не сюда… Ага! Вот тут она в самый раз.
- Э!
- Тише-тише, сейчас все будет. Но не могли бы вы сделать пару шагов севернее?
- Не понял!
- Вы вот сюда переместитесь.
- Руки убери!
- Да я вам же помогаю занять удобную позицию. Ну вот, чувствуете?
- Чо?
- Ну, что вы чувствуете?
- Ой, мля, чо-то чувствую. Хреново мне как-то... Тошнит… Ой, живот!.. Ой, задыхаюсь… Ноги подкашиваются... Чо это?.. Помогите-е!!!
- Ну и куда ты, дурачок, полез на мастера восточных единоборств с перочинным-то ножичком? У меня же черный пояс по боевому фэн-шую.
- Ой, что, прямо здесь?
- Деньги давай!
- Ой, как неудобно здесь, давайте…э…можно оглядеться?.. Так, ночь, улица, фонарь, аптека… Ага! Вот, давайте, туда отойдем.
- А чо это?
- Ну, вам ведь все равно, где. А мне здесь как-то не так. Давайте - туда.
- Стоять! Куда пошел? Порежу!
- Давайте, отойдем в то место, там и режьте.
- Ладно, вали туда… Ну чо, пришли. Деньги давай!
- Простите, а вам не будет мешать зеркальце, если я его вот сюда поставлю?
- Чо?
- Ну, сам вижу, что не будет. Вот так. Здесь зеркальце. А сюда надо бы нефритовую фигурку жабы. Нет, не сюда… Ага! Вот тут она в самый раз.
- Э!
- Тише-тише, сейчас все будет. Но не могли бы вы сделать пару шагов севернее?
- Не понял!
- Вы вот сюда переместитесь.
- Руки убери!
- Да я вам же помогаю занять удобную позицию. Ну вот, чувствуете?
- Чо?
- Ну, что вы чувствуете?
- Ой, мля, чо-то чувствую. Хреново мне как-то... Тошнит… Ой, живот!.. Ой, задыхаюсь… Ноги подкашиваются... Чо это?.. Помогите-е!!!
- Ну и куда ты, дурачок, полез на мастера восточных единоборств с перочинным-то ножичком? У меня же черный пояс по боевому фэн-шую.
Германия. Заметки медицинских ту ...
31
2017-12-21
0
1123
А машинка нам досталась новенькая, с пробегом в 1000 км, можно сказать, муха на ней не сидела, ни одной царапины. Любая царапина стоит 1000 евро по страховке, поэтому, лучше не царапать, а расхряпать до основания, чтобы не так обидно было платить. За границей я штурман: слежу за навигатором, дорогой, светофорами, проходящими мимо машинами и пешеходами. Водителю что делать - крути да крути баранку, а мне нужно смотреть, думать, предвидеть и реагировать, поэтому я жду не дождусь светлых дней, когда мы не будем рулить сами. Дороги в небольших городках узкие, но места отведены для всех: и для машин, и для велосипедистов, и для пешеходов. Никто на чужую территорию не покушается: пешеходы переходят в положенных местах, а машины не залезают на тротуары. По их менталитету, если ты ездишь пьяный или совершаешь много мелких правонарушений, то ты не лихач и не крутой, а самый обыкновенный идиот, и если не разубедишь в этом психолога, лишишься прав навсегда. Ещё приходится всё время шарахаться от велосипедистов, так как я привыкла ходит посреди улицы, у нас-то их велосипедными дорожками не балуют!
Без навигатора, конечно, петля, названия улиц указаны только на перекрёстках, поэтому можно долго кружить по городу, ни на йоту не приближаясь к заветной цели. В городском потоке практически нет времени на раздумья, если ездить по бумажной карте и не везде можно остановиться. Парковка - это святое: много частных, много платных, большинство заняты, поэтому жители часто бросают свой кар возле дома, где только не запрещено. Часто нет возможности оставить машину в городе возле нужного места, поэтому сначала приходится колесить по городу в поисках автостоянки, а потом ещё и совершать пешие прогулки до места назначения и обратно. И вообще, прогулки по городу - это что-то вроде компьютерной игры на бег с препятствиями, только ощущения реальные и последствия тоже. Парковаться мы научились быстро и всего за 17 евро, так как встали на чужое место, а потом владелец нас подпёр и сказал, что не отъедет, пока не заплатим ему 10 евро, за то, что воспользовались его парковкой. В итоге взял 17, так как у него не было сдачи с полтинника. Спорить мы не стали, так как разборки с полицией и штраф за неправильную парковку обошлись бы намного дороже. Удивило только крахоборство, я бы на его месте ещё сотку накинула за моральный ущерб.
Многие эмигранты жалуются, что им скучно в Германии, а я пожалуй, смогла бы ужиться с немцами. По гостям я не хожу и к себе не приглашаю, практически не опаздываю, считаю, что за всё нужно платить и вполне законопослушна, если меня не выводить намеренно. Узнали также, что в Германии живёт большая русскоязычная диаспора, где люди даже не считают нужным учить немецкий, а наоборот, общаются и даже выпускают газету на своём родном. Сомневаюсь также, что все репатриированные в зрелом возрасте немцы из русских деревень сразу же бойко зашпрехали. Меня же здесь выручает мой английский, но котором хорошо говорят почти все. Русский они знают не лучше, чем мы немецкий: здрасьте-спасибо-большое спасибо-до свидания! Вынужденная разговаривать, радуюсь, что в голове всплывают какие-то фразы, которые я забыла, что даже когда-то знала.
До нашей клиники четыре километра, расписание визитов и операции выдали заранее - аллес гуд! Профессор-хирург, которой был выбран мной за многолетний опыт в своей сфере, а мамой исключительно за добрые глаза, оказался очень живым приветливым и веселым. Он улыбался, жал нам руки и совсем не походил на напыщенное светило немецкой медицины. Людям или доверяешь сразу или не доверяешь никогда! Не знаю, едят ли мошки кошек и любят ли немцы русских - скорее всего нет, но евро не пахнет, поэтому война войной, санкции санкциями, политика политикой, а по платным услугам вас ждут с распростертыми объятиями. Врачи в Германии зарабатывают достойно, поэтому необходимости обманывать, отмахиваться и вымогать у них нет. Очень держатся за свою репутацию и всегда действуют в интересах пациента, даже если самим это не очень выгодно. Хорошо работать со здоровыми и платёжеспособными, но больные тоже встречаются во врачебной практике! Клиника предоставила одноместную палату, с туалетом и душевой и функциональной кроватью, которая автоматически поднималась, опускалась и изгибалась в разные стороны легким нажатием пальца на сенсорный пульт. В палате был бар с вином, пивом и безалкогольными напитками. Приятно было слышать, что русские всегда ведут себя очень скромно, а вот немцы часто надираются в больнице до поросячьего визга - обычно я слышу всё с точностью наоборот. Мне и в российской реанимации предлагали коньяк из под полы, а у них всё разрешено официально, если нет противопоказаний из-за приёма медикаментов.
По немецким стандартам медицины, пациент вообще не должен чувствовать боли, поэтому обезболивают всё, даже саму процедуру обезболивания, а после операции выдают всё необходимое, вплоть до костылей и витаминов. Доктор сказал, что он очень доволен своей работой, а чтобы срослось, как на собаке - это уже зависит от нас, от Бога и от неустанной помощи медперсонала. Помощь была неустанная, потому что постоянно кто-то заходил и мешал болеть: программа послеоперационной реабилитации включала в себя три вида массажа, акупунктуру, физиотерапевтические процедуры и леч****ю гимнастику два раза в день. Разрабатывает суставы специальный механизм, который сгибает и разгибает ногу под заданным углом. Такая же хитрая штука сжимает и разжимает голени для профилактики тромбоза - и пациент при деле и медсестра сильно не напрягается.
Тренажёры для реабилитации тоже достаточно забавны. То подвешивают за трусы и надувают воздухом, чтобы тело весило только одну треть, а потом гоняют по беговой дорожке, то сажают на велосипед, у которого педали крутятся сами. Со стороны смешно, а после операции, говорят, трудно и это.
В больнице нельзя заходить только в операционную, в остальные места все проходят не раздеваясь и не разуваясь, при парадоксально низком уровне внутрибольничных инфекций. Можно всё время находиться вместе с больным, но не для ухода, а для общения и моральной поддержки.
Своей кухни в клинике нет, еду для пациентов таскают из близлежащего ресторана, что вполне съедобно и даже немного украшено. Как-то принесли что-то завернутое в тесте, сказав, что это русиш швайне пирог: то ли русский свиной пирог, неведомое мне блюдо, то ли пирог для русской свиньи - как хочешь так и понимай! Хоть и не поняли, но съели, так как голод не тётка.
В клинике 9 палат и 70 человек персонала. Доктора, также как и у нас, безвылазно с утра до вечера в клинике, младший медперсонал работает быстро, чётко, эффективно, за исключением медсестёр, которых выписали из России, для особого комфорта русских пациентов, и пытающихся внедрить наше российское рас****яйство в немецкую педантичность. Думаю, долго там не задержатся, но мы действительно почувствовали себя как дома. Вежливости их уже научили, но в немецких традициях ещё не воспитали, поэтому они заходили в палату пожаловаться на жизнь, занятость, усталость, на то, что ничего не успевают, и для того, чтобы перенести на завтра то, что должно быть сделано сегодня. Российский диплом врача здесь недействителен, но его можно подтвердить, что означает, в совершенстве выучить немецкий язык, переучиться и пересдать. Есть светлые головы среди эмигрантов, у которых это получается, остальные, в лучшем случае, могут рассчитывать на место санитара.
Ни для кого не секрет, что немецкая медицина - удовольствие не из дешевых, хотя сами немцы ничего не платят либо платят символическую сумму по страховке. Просто бесплатной медицины мы уже наелись, поэтому, имея возможность, скупиться не хочется, а иногда просто нет другого выхода или достойной альтернативы. В аптеке всё строго по рецепту врача. С одной стороны, это правильно, так как человек не сможет заниматься самолечением и навредить себе, с другой стороны, немцы, в отличие от нас, могут записаться и попасть к врачу в обозримом будущем, пока эти лекарства ещё могут помочь. Нахапать германских лекарств по дешевке тоже не удастся, впрок не выписывают, всё под контролем!
В больнице нам выдали новые костыли. Теперь у нас две пары: китайские, на повседневку, и германские со светоотражателями, для парадного выхода в свет.
И что все так прутся от наркотиков, меня лично от них рвёт. Принесла в аптеку рецепт доктора на какие-то опиаты и 20 инъекций гепарина. Аптекарша сначала покосилась на меня с удивлением, дескать, стоит здоровая, а когда я объяснила, что это не мне, а послеоперационному больному, улыбнулась и бойко выдала вожделенную хрень. Чек составил около 200 евро - везде болеть плохо, а в Германии ещё и дорого.
Постепенно обживаемся. Я здесь ранняя пташка, встаю в 7 утра, а по-нашему в час дня - и выспалась и встала с первыми лучами солнца. Максимальная температура, которую можно выжать из наших чахлых батарей - 20 градусов. Нам, сибирякам, очень холодно, так как дома привыкли ходить нагишом при 26 С. Сплю я в свитере, немецком, он греет лучше батареи. Через неделю перестала брить ноги, чтобы росла хоть какая-то шерсть для сугрева. Вот до чего довели меня немцы со своей экономной жадностью или жадной экономией! Если так дело пойдет дальше, я перестану и мыться, а общественные места посещать не перестану!
Одеваются немцы в повседневной жизни неброско и непритязательно, зато у всех хорошая, начищенная до блеска обувь. Мы к этому делу непривычные, так как у нас в Сибири на чистых колёсах далеко не уедешь. Пришлось надраивать, чтобы мимикрировать под местное население. Одета я в дешёвую немецкую одежду, в чистых ботинках мне легко затеряться в толпе.
Здороваясь, они всегда открыто улыбаются, пожимают руку, безотносительно МЖ. Сначала было непривычно, так как я не настроена на телесный контакт с незнакомцами, потом стала протягивать первой. Это ещё ничего: в Японии пришлось бы кланяться, а в Эскимосии тереться носами.
Немецкие девушки на работе и на улице бегают в кроссовках. Весь день на цирлах ходят только наши - красиво, конечно, только суставы, как показала практика, потом обходятся очень дорого. Дороже потенциального мужского внимания. Никто также не покрутит пальцем у виска, если вы наденете кроссовки с деловым костюмом, было бы вам удобно. Мало кто из немецких женщин делает макияж. Я очень долго привыкала к своему лицу а ля натюрель, а люди, наверное не привыкли и до сих пор. Они смеются, что русские бабы одеваются и красятся как проститутки и на работу и на пляж и в буфет. Не понимают они, что мы пытаемся расшевелить то, что испуганно прячется от избытка предложения. Будешь плохо выглядеть, об тебя начнут тушить окурки.
Оказалось, немцы разговаривают совсем не так, как Гитлер на публичных выступлениях. Речь, прежде казавшаяся мне очень грубой, на самом деле мягкая, мелодичная, журчит, как ручеёк, а точнее шипит и картавит. От нечего делать и отчасти от необходимости я тоже стала учить немецкий, изучая обёртки от всего купленного в магазине. Выучила много слов, осталось научиться их складывать и я заговорю на немецком на уровне продуктовых упаковок из супермаркета.
В супермаркете мы берём продукты со знаком БИО, что значит выращены в особых экологически чистых условиях без химикатов, пестицидов и гормонов роста и приготовлены без консервантов и искусственных красителей. Они имеют давно забытый вкус детства, когда молоко было из молока, а мясо из мяса. У нас дома этот номер не прокатит, либо придётся платить дороже за наклейку, которой ничего не соответствует, либо травить своё здоровье в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Альтернатива - собственный огород или хозяйство. Вегетарианцы в тренде, поэтому в магазине я нашла целый отдел для людей, негуманных по отношению к растениям. Хочешь котлету из сои, хочешь шашлык, и болонез без мяса тоже имеется. Вообще, все вегетарианские блюда вкусны, за исключением тех, которые пытаются имитировать мясо. Лучше хорошо приготовленное овощное блюдо, чем непонятное месиво из растительных белков с ароматом дыма. Русские товары тут тоже есть: семечки, сушки, пряники и килька в томате какой-то загадочной фирмы Довгань. Оказывается, килька в томате, сделанная для немцев - это вполне съедобная вещь: и кишки выпотрошили и рыбу помыли. Особого покупательского ажиотажа вокруг них я не заметила, но спрос видимо есть, если им отводят так много места на магазинных полках. Днём бродишь по магазину один, а вечером приходится иногда и постоять в очереди, так как немцы возвращаются с работы и набивают свои тележки всем необходимым. Необходимое - это полуфабрикаты, которые они едят за милую душу и, которые, в отличие от наших, вполне съедобны и даже могут показаться вкусными, если сильно голоден. Странно, что цены здесь дешевле, чем дома, а сами продукты вкуснее и это притом, что МРОТ у них один из самых высоких в Европе и в 15 раз выше, чем у нас. А в самой баварской кухне я ничего примечательного не нашла, за исключением того, что колбаса и сосиски сделаны из мяса. Колбаса тут всех видов: и рубленая, и резаная и жареная и добавленная в суп. И вообще, кругом засилье фастфуда, мест, где можно похлебать нормального супчику поблизости было не обнаружено - опустилась до быстрорастворимого Кнорра, который вкусен и скор только в Германии. У нас это какой-то пакетик из быстрорастворимых химикатов.
Без навигатора, конечно, петля, названия улиц указаны только на перекрёстках, поэтому можно долго кружить по городу, ни на йоту не приближаясь к заветной цели. В городском потоке практически нет времени на раздумья, если ездить по бумажной карте и не везде можно остановиться. Парковка - это святое: много частных, много платных, большинство заняты, поэтому жители часто бросают свой кар возле дома, где только не запрещено. Часто нет возможности оставить машину в городе возле нужного места, поэтому сначала приходится колесить по городу в поисках автостоянки, а потом ещё и совершать пешие прогулки до места назначения и обратно. И вообще, прогулки по городу - это что-то вроде компьютерной игры на бег с препятствиями, только ощущения реальные и последствия тоже. Парковаться мы научились быстро и всего за 17 евро, так как встали на чужое место, а потом владелец нас подпёр и сказал, что не отъедет, пока не заплатим ему 10 евро, за то, что воспользовались его парковкой. В итоге взял 17, так как у него не было сдачи с полтинника. Спорить мы не стали, так как разборки с полицией и штраф за неправильную парковку обошлись бы намного дороже. Удивило только крахоборство, я бы на его месте ещё сотку накинула за моральный ущерб.
Многие эмигранты жалуются, что им скучно в Германии, а я пожалуй, смогла бы ужиться с немцами. По гостям я не хожу и к себе не приглашаю, практически не опаздываю, считаю, что за всё нужно платить и вполне законопослушна, если меня не выводить намеренно. Узнали также, что в Германии живёт большая русскоязычная диаспора, где люди даже не считают нужным учить немецкий, а наоборот, общаются и даже выпускают газету на своём родном. Сомневаюсь также, что все репатриированные в зрелом возрасте немцы из русских деревень сразу же бойко зашпрехали. Меня же здесь выручает мой английский, но котором хорошо говорят почти все. Русский они знают не лучше, чем мы немецкий: здрасьте-спасибо-большое спасибо-до свидания! Вынужденная разговаривать, радуюсь, что в голове всплывают какие-то фразы, которые я забыла, что даже когда-то знала.
До нашей клиники четыре километра, расписание визитов и операции выдали заранее - аллес гуд! Профессор-хирург, которой был выбран мной за многолетний опыт в своей сфере, а мамой исключительно за добрые глаза, оказался очень живым приветливым и веселым. Он улыбался, жал нам руки и совсем не походил на напыщенное светило немецкой медицины. Людям или доверяешь сразу или не доверяешь никогда! Не знаю, едят ли мошки кошек и любят ли немцы русских - скорее всего нет, но евро не пахнет, поэтому война войной, санкции санкциями, политика политикой, а по платным услугам вас ждут с распростертыми объятиями. Врачи в Германии зарабатывают достойно, поэтому необходимости обманывать, отмахиваться и вымогать у них нет. Очень держатся за свою репутацию и всегда действуют в интересах пациента, даже если самим это не очень выгодно. Хорошо работать со здоровыми и платёжеспособными, но больные тоже встречаются во врачебной практике! Клиника предоставила одноместную палату, с туалетом и душевой и функциональной кроватью, которая автоматически поднималась, опускалась и изгибалась в разные стороны легким нажатием пальца на сенсорный пульт. В палате был бар с вином, пивом и безалкогольными напитками. Приятно было слышать, что русские всегда ведут себя очень скромно, а вот немцы часто надираются в больнице до поросячьего визга - обычно я слышу всё с точностью наоборот. Мне и в российской реанимации предлагали коньяк из под полы, а у них всё разрешено официально, если нет противопоказаний из-за приёма медикаментов.
По немецким стандартам медицины, пациент вообще не должен чувствовать боли, поэтому обезболивают всё, даже саму процедуру обезболивания, а после операции выдают всё необходимое, вплоть до костылей и витаминов. Доктор сказал, что он очень доволен своей работой, а чтобы срослось, как на собаке - это уже зависит от нас, от Бога и от неустанной помощи медперсонала. Помощь была неустанная, потому что постоянно кто-то заходил и мешал болеть: программа послеоперационной реабилитации включала в себя три вида массажа, акупунктуру, физиотерапевтические процедуры и леч****ю гимнастику два раза в день. Разрабатывает суставы специальный механизм, который сгибает и разгибает ногу под заданным углом. Такая же хитрая штука сжимает и разжимает голени для профилактики тромбоза - и пациент при деле и медсестра сильно не напрягается.
Тренажёры для реабилитации тоже достаточно забавны. То подвешивают за трусы и надувают воздухом, чтобы тело весило только одну треть, а потом гоняют по беговой дорожке, то сажают на велосипед, у которого педали крутятся сами. Со стороны смешно, а после операции, говорят, трудно и это.
В больнице нельзя заходить только в операционную, в остальные места все проходят не раздеваясь и не разуваясь, при парадоксально низком уровне внутрибольничных инфекций. Можно всё время находиться вместе с больным, но не для ухода, а для общения и моральной поддержки.
Своей кухни в клинике нет, еду для пациентов таскают из близлежащего ресторана, что вполне съедобно и даже немного украшено. Как-то принесли что-то завернутое в тесте, сказав, что это русиш швайне пирог: то ли русский свиной пирог, неведомое мне блюдо, то ли пирог для русской свиньи - как хочешь так и понимай! Хоть и не поняли, но съели, так как голод не тётка.
В клинике 9 палат и 70 человек персонала. Доктора, также как и у нас, безвылазно с утра до вечера в клинике, младший медперсонал работает быстро, чётко, эффективно, за исключением медсестёр, которых выписали из России, для особого комфорта русских пациентов, и пытающихся внедрить наше российское рас****яйство в немецкую педантичность. Думаю, долго там не задержатся, но мы действительно почувствовали себя как дома. Вежливости их уже научили, но в немецких традициях ещё не воспитали, поэтому они заходили в палату пожаловаться на жизнь, занятость, усталость, на то, что ничего не успевают, и для того, чтобы перенести на завтра то, что должно быть сделано сегодня. Российский диплом врача здесь недействителен, но его можно подтвердить, что означает, в совершенстве выучить немецкий язык, переучиться и пересдать. Есть светлые головы среди эмигрантов, у которых это получается, остальные, в лучшем случае, могут рассчитывать на место санитара.
Ни для кого не секрет, что немецкая медицина - удовольствие не из дешевых, хотя сами немцы ничего не платят либо платят символическую сумму по страховке. Просто бесплатной медицины мы уже наелись, поэтому, имея возможность, скупиться не хочется, а иногда просто нет другого выхода или достойной альтернативы. В аптеке всё строго по рецепту врача. С одной стороны, это правильно, так как человек не сможет заниматься самолечением и навредить себе, с другой стороны, немцы, в отличие от нас, могут записаться и попасть к врачу в обозримом будущем, пока эти лекарства ещё могут помочь. Нахапать германских лекарств по дешевке тоже не удастся, впрок не выписывают, всё под контролем!
В больнице нам выдали новые костыли. Теперь у нас две пары: китайские, на повседневку, и германские со светоотражателями, для парадного выхода в свет.
И что все так прутся от наркотиков, меня лично от них рвёт. Принесла в аптеку рецепт доктора на какие-то опиаты и 20 инъекций гепарина. Аптекарша сначала покосилась на меня с удивлением, дескать, стоит здоровая, а когда я объяснила, что это не мне, а послеоперационному больному, улыбнулась и бойко выдала вожделенную хрень. Чек составил около 200 евро - везде болеть плохо, а в Германии ещё и дорого.
Постепенно обживаемся. Я здесь ранняя пташка, встаю в 7 утра, а по-нашему в час дня - и выспалась и встала с первыми лучами солнца. Максимальная температура, которую можно выжать из наших чахлых батарей - 20 градусов. Нам, сибирякам, очень холодно, так как дома привыкли ходить нагишом при 26 С. Сплю я в свитере, немецком, он греет лучше батареи. Через неделю перестала брить ноги, чтобы росла хоть какая-то шерсть для сугрева. Вот до чего довели меня немцы со своей экономной жадностью или жадной экономией! Если так дело пойдет дальше, я перестану и мыться, а общественные места посещать не перестану!
Одеваются немцы в повседневной жизни неброско и непритязательно, зато у всех хорошая, начищенная до блеска обувь. Мы к этому делу непривычные, так как у нас в Сибири на чистых колёсах далеко не уедешь. Пришлось надраивать, чтобы мимикрировать под местное население. Одета я в дешёвую немецкую одежду, в чистых ботинках мне легко затеряться в толпе.
Здороваясь, они всегда открыто улыбаются, пожимают руку, безотносительно МЖ. Сначала было непривычно, так как я не настроена на телесный контакт с незнакомцами, потом стала протягивать первой. Это ещё ничего: в Японии пришлось бы кланяться, а в Эскимосии тереться носами.
Немецкие девушки на работе и на улице бегают в кроссовках. Весь день на цирлах ходят только наши - красиво, конечно, только суставы, как показала практика, потом обходятся очень дорого. Дороже потенциального мужского внимания. Никто также не покрутит пальцем у виска, если вы наденете кроссовки с деловым костюмом, было бы вам удобно. Мало кто из немецких женщин делает макияж. Я очень долго привыкала к своему лицу а ля натюрель, а люди, наверное не привыкли и до сих пор. Они смеются, что русские бабы одеваются и красятся как проститутки и на работу и на пляж и в буфет. Не понимают они, что мы пытаемся расшевелить то, что испуганно прячется от избытка предложения. Будешь плохо выглядеть, об тебя начнут тушить окурки.
Оказалось, немцы разговаривают совсем не так, как Гитлер на публичных выступлениях. Речь, прежде казавшаяся мне очень грубой, на самом деле мягкая, мелодичная, журчит, как ручеёк, а точнее шипит и картавит. От нечего делать и отчасти от необходимости я тоже стала учить немецкий, изучая обёртки от всего купленного в магазине. Выучила много слов, осталось научиться их складывать и я заговорю на немецком на уровне продуктовых упаковок из супермаркета.
В супермаркете мы берём продукты со знаком БИО, что значит выращены в особых экологически чистых условиях без химикатов, пестицидов и гормонов роста и приготовлены без консервантов и искусственных красителей. Они имеют давно забытый вкус детства, когда молоко было из молока, а мясо из мяса. У нас дома этот номер не прокатит, либо придётся платить дороже за наклейку, которой ничего не соответствует, либо травить своё здоровье в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Альтернатива - собственный огород или хозяйство. Вегетарианцы в тренде, поэтому в магазине я нашла целый отдел для людей, негуманных по отношению к растениям. Хочешь котлету из сои, хочешь шашлык, и болонез без мяса тоже имеется. Вообще, все вегетарианские блюда вкусны, за исключением тех, которые пытаются имитировать мясо. Лучше хорошо приготовленное овощное блюдо, чем непонятное месиво из растительных белков с ароматом дыма. Русские товары тут тоже есть: семечки, сушки, пряники и килька в томате какой-то загадочной фирмы Довгань. Оказывается, килька в томате, сделанная для немцев - это вполне съедобная вещь: и кишки выпотрошили и рыбу помыли. Особого покупательского ажиотажа вокруг них я не заметила, но спрос видимо есть, если им отводят так много места на магазинных полках. Днём бродишь по магазину один, а вечером приходится иногда и постоять в очереди, так как немцы возвращаются с работы и набивают свои тележки всем необходимым. Необходимое - это полуфабрикаты, которые они едят за милую душу и, которые, в отличие от наших, вполне съедобны и даже могут показаться вкусными, если сильно голоден. Странно, что цены здесь дешевле, чем дома, а сами продукты вкуснее и это притом, что МРОТ у них один из самых высоких в Европе и в 15 раз выше, чем у нас. А в самой баварской кухне я ничего примечательного не нашла, за исключением того, что колбаса и сосиски сделаны из мяса. Колбаса тут всех видов: и рубленая, и резаная и жареная и добавленная в суп. И вообще, кругом засилье фастфуда, мест, где можно похлебать нормального супчику поблизости было не обнаружено - опустилась до быстрорастворимого Кнорра, который вкусен и скор только в Германии. У нас это какой-то пакетик из быстрорастворимых химикатов.
Если Ад назвать нижним этажом Ра ...
7
2018-06-15
1
889
Каждый, кто хоть что-то делает, порой ошибается, и тем самым подаёт дурной пример всем остальным…
В человеке так много всего, что для всего человеческого в нём часто места не хватает, и ему поневоле без всего этого приходится обходиться...
Если Ад назвать нижним этажом Рая, то тогда райская жизнь обеспечена всем нам без исключения...
Злоба всегда от слабости, но зато она придаёт такому слабаку силу и уверенность в себе, её надо только в течение всей жизни не растерять…
Если на каждом шагу не приставать к Человечеству со всякими глупостями, тогда ещё одним личным врагом в вашей жизни будет меньше…
Фото Алексея Кузнецова
Петрович и Зося
22
2019-08-18
4
679
В объятиях рябиновых костров
Сжигала жизнь простуженная осень.
Петрович гнал на пастбище коров.
Последней шла пеструха с кличкой Зося.
Петрович эту Зосю не любил.
Вредней в округе не было коровы!
Была б пастушья воля, то убил.
Пускай на суд подали бы Петровы.
Всю ночь жевала Зося комбикорм
И, видимо, наелась до отвала;
Лепёх летело выше всяких норм.
Одна из них в Петровича попала.
Собрав весь мат, который только знал,
Огрел по полной вредную корову.
Проснулся даже тот, кто крепко спал,
И каждый нёс Петровичу обнову.
Пастух, переодевшись, подобрел,
Решил ещё на месяц задержаться.
И если б Зоськин бык не околел,
Бугай по кличке громкой «доктор Ватсон»,
Ему бы до сих пор пасти коров.
Уволило колхозное собранье.
Петрович шёл, согнувшись, вдоль дворов,
А Зося вслед мычала: «До свида-а-анья…»
Канатоходец и милиция
11
2011-01-06
0
1270
Однажды в отделение милиции доставили совершенно пьяного мужика-канатоходца, утверждавшего, что он совершенно трезвый. Так как в милиции не знали, что он канатоходец, то саркастически сказали:
- А мы ща увидим какой ты трезвый, - нарисовали мелом линию и предложили пройти по этой линии. Канатоходец прошел ровно, не покачнувшись, ступая на линию серединой подошвы. Делать нечего, отпустили мужика, но так как он был все-таки пьян в дымину и не мог попасть в дверь, что бы выйти в коридор,то удивленные милиционеры предложили ему еще раз пройти тот же текст. И опять мужик прошел ровно, его опять отпустили, а он опять не смог попасть в дверь, что бы уйти на волю.Тут уже милиционеры не на шутку заинтересовались этим феноменом и провели опыт еще пару раз с тем же результатом. И тут милиция догадалась, что мужик - канатоходец, нарисовали ему линию через коридор до крыльца, с крыльца через улицу, с улицы - через площадь Ленина, потом два квартала вниз, три квартала направо, через пустырь, к дому мужика, к его подъезду, на пятый этаж до квартиры...
И все это время канатоходец шел ровно , с гордо склоненной головой и чуть заметно улыбался.
Дверь открыла спортивного вида женщина, помогла милиции нарисовать линию через прихожку в зал и в спальню до кровати.
После чего милицилонеры ушли не потребовав даже денег за израсходованный мел.
Такие у нас догадливые, заботливые и бескорыстные милиционеры.
- А мы ща увидим какой ты трезвый, - нарисовали мелом линию и предложили пройти по этой линии. Канатоходец прошел ровно, не покачнувшись, ступая на линию серединой подошвы. Делать нечего, отпустили мужика, но так как он был все-таки пьян в дымину и не мог попасть в дверь, что бы выйти в коридор,то удивленные милиционеры предложили ему еще раз пройти тот же текст. И опять мужик прошел ровно, его опять отпустили, а он опять не смог попасть в дверь, что бы уйти на волю.Тут уже милиционеры не на шутку заинтересовались этим феноменом и провели опыт еще пару раз с тем же результатом. И тут милиция догадалась, что мужик - канатоходец, нарисовали ему линию через коридор до крыльца, с крыльца через улицу, с улицы - через площадь Ленина, потом два квартала вниз, три квартала направо, через пустырь, к дому мужика, к его подъезду, на пятый этаж до квартиры...
И все это время канатоходец шел ровно , с гордо склоненной головой и чуть заметно улыбался.
Дверь открыла спортивного вида женщина, помогла милиции нарисовать линию через прихожку в зал и в спальню до кровати.
После чего милицилонеры ушли не потребовав даже денег за израсходованный мел.
Такие у нас догадливые, заботливые и бескорыстные милиционеры.
Маргарита, да, удалась
10
2018-04-21
0
1017
Отталкиваясь локтями от только что новоиспечённой фразы Александра нашего притырышного Филлипенко, что...
«Попробуйте сыграть Азазелло реалистически — и у Вас получится обычный депутат Госдумы.»
Я тут же, на этом самом месте, предположил, что если сыграть этого чёртика в мелодраматическом стиле, то наверняка получится депутат Кнессета.
Но, вот Вам, читатель мой, мысль...
А как нужно было бы изловчиться, чтобы сыграть Геллу таким антиобразом, чтобы она стала плоть от духа представителя Великобритании в ООН.
И в то же время, с многоуважаемым лично и мною, Президентом США, никаких проблем, как не играй, всё равно получится, кот Бегемот.
Вот...
А Бездомного жалко, катастрофически жалко.
«Попробуйте сыграть Азазелло реалистически — и у Вас получится обычный депутат Госдумы.»
Я тут же, на этом самом месте, предположил, что если сыграть этого чёртика в мелодраматическом стиле, то наверняка получится депутат Кнессета.
Но, вот Вам, читатель мой, мысль...
А как нужно было бы изловчиться, чтобы сыграть Геллу таким антиобразом, чтобы она стала плоть от духа представителя Великобритании в ООН.
И в то же время, с многоуважаемым лично и мною, Президентом США, никаких проблем, как не играй, всё равно получится, кот Бегемот.
Вот...
А Бездомного жалко, катастрофически жалко.
Вопль души – 341
10
2015-11-27
0
947
Если на людей не рычать, то и они не станут огрызаться, а много ли так можно друг другу сказать, тем более, если и сказать-то нечего?..
Самое невинное существо - прости ...
13
2017-08-29
8
1125
Жена-дура хороша только тогда, когда вместе с мужем-дураком исполняет общую партию, не сфальшивив при этом ни одной нотой…
Кобелизм его был какой-то дежурный, и поэтому совсем неискренний. А такие кобелизмы при всём желании до ЗАГСа никогда так и не доведут, одно слово, кобель проклятый…
Самое невинное существо - проститутка, она ни мыслей, ни чувств никаких не знает, в том числе и греховных...
Она всегда чётко знала, что может дать людям, и это помогало ей каждый раз максимально сосредотачиваться на главном...
Если у античных амазонок, чтобы стрелять из лука, не было одной груди, то у нынешних амазонок нет всех этих глупостев вообще, потому как они должны уметь стрелять с обеих рук…
Кобелизм его был какой-то дежурный, и поэтому совсем неискренний. А такие кобелизмы при всём желании до ЗАГСа никогда так и не доведут, одно слово, кобель проклятый…
Самое невинное существо - проститутка, она ни мыслей, ни чувств никаких не знает, в том числе и греховных...
Она всегда чётко знала, что может дать людям, и это помогало ей каждый раз максимально сосредотачиваться на главном...
Если у античных амазонок, чтобы стрелять из лука, не было одной груди, то у нынешних амазонок нет всех этих глупостев вообще, потому как они должны уметь стрелять с обеих рук…
Втёрся в доверие к Истории…
16
2017-03-05
3
1019
Каждый кулик, знамо дело, своё болото хвалит. И поэтому он костьми ляжет, но осушить его не даст…
Народ всегда всё понимал, но никогда и вида не казал, за что власть любила его до последнего человека...
Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда…
Самодержавие, тем более, самодержавие везде и во всём, это всегда власть воров. А теперь оглянемся на всю нашу Историю, и попытаемся понять, почему мы все до сих пор так живём…
Советский человек, само это понятие - исторический нонсенс, потому что возможен только или раб или человек, если только это не советский человек…
Народ всегда всё понимал, но никогда и вида не казал, за что власть любила его до последнего человека...
Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда…
Самодержавие, тем более, самодержавие везде и во всём, это всегда власть воров. А теперь оглянемся на всю нашу Историю, и попытаемся понять, почему мы все до сих пор так живём…
Советский человек, само это понятие - исторический нонсенс, потому что возможен только или раб или человек, если только это не советский человек…
Игра по пятницам (СССР - США)
9
2013-06-11
1
922
Выдумка, конечно. Не было у Аргентины советского оружия. Но вроде как на смешную историю тянет
------
Русские и американцы сидели каждый в своей квартире и решительно не знали чем заняться. Они были богаты, каждый по своему. У америки было много денег у русских было много земли и что там лежит было неизвестно. Они были друзьями, тот самый случай когда дальше жить - ближе быть. Иногда сходились перекинуться в картишки, но это не у себя дома, для этого было казино всей планеты. Американец вспоминал свою первую игру с русским: "А все таки русский подлец, подсунул мне Аляску, семь миллионов долларов конечно не ахти какие деньги но все-таки деньги. Какая сука в конгрессе продалась русским и интересно за сколько..." Последняя партия в Афганистане кончилась вничью. Русские там воевали своими руками, американцы предпочли нанять проффесиональных катал. Американец уныло подсчитывал "Русские проиграли 15 тысяч но своих, а мы около миллиона но чужих. Но все равно обидно". Примерно тоже самое думали и русский "Блин, я свои деньги проиграл, а этот янки чужие. Ему за это ничего не будет, а я могу ведь и получить от матушки России по хорошему. Но все равно было скучно.
В это время на улице раздались крики, пока что только крики. Руский и Американец выглянули каждый в свое окно Атлантического океана. Ругались Аргентина и Англия. Чего они не поделили, подумали оба но все-равно стало интересно. Можно было сыграть очередную партию.
Каждый взял свой мобильник и начали звонить. Американец Англии, он ее уже давно трахал, а Русский Аргентине. В принципе он ее знал давно, но в постели еще не были. Ругань на время прекратилась. Англия и Аргентина обдумывали планы военных действий.
- Англия, привет! Чего у тебя с Аргентиной?
- Да ерунда, фольклендские острова...
- На кой фиг они тебе?
- Да там наших живет несколько тысяч, не хотят жить с Аргентиной
- А тебе то что?
- Ну как, все таки я великая держава и способна защитить каждого англичанина, где бы он не находился!
Ну, а у Русского был свой разговор.
- Аргентина привет!
- А, Русский, где-то я тебя видела....
- Да какая разница, я тебе помочь могу.
- Ради чего?
- Да ты что вчера родилась?
- Ну тогда понятно, в принципе я не против, девушка я слабая, беззащитная, небогатая а тут эта Англия. А ты знаешь что ее Американец трахает?
- Да знаю, знаю. Давай лучше по делу.
- Так у нее кувалда военно-морского флота!
- Вот и пусть машет своей кувалдой, а я тебе самолетный ножик дам. Куча самолетов всегда сильнее корабля!
- Так ведь это еще неизвестно...
- Да точно тебе говорю, ты посчитай энерговооруженность на одного члена экипажа!
Считать Аргентина умела. Посчитала и ахнула. Получалось что один летчик тянет на тысячу моряков, на 500 точно!
А для войны мне надо технико-экономические характеристики самолета МиГ-31. Или что там у настогда было?
Стоимость.
Трудоемкость изготовления в днях.
Дальность полета.
Мощность двигателей
Вооружение.
Численность экипажа.
То же по среднему фрегату, эсминцу ну и конечно же авианосцу.
Считаю что флот это кувалда которой хорошо крушить стены чужих домов. Это самая дорогая игрушка что может позволить себе государь.
------
Русские и американцы сидели каждый в своей квартире и решительно не знали чем заняться. Они были богаты, каждый по своему. У америки было много денег у русских было много земли и что там лежит было неизвестно. Они были друзьями, тот самый случай когда дальше жить - ближе быть. Иногда сходились перекинуться в картишки, но это не у себя дома, для этого было казино всей планеты. Американец вспоминал свою первую игру с русским: "А все таки русский подлец, подсунул мне Аляску, семь миллионов долларов конечно не ахти какие деньги но все-таки деньги. Какая сука в конгрессе продалась русским и интересно за сколько..." Последняя партия в Афганистане кончилась вничью. Русские там воевали своими руками, американцы предпочли нанять проффесиональных катал. Американец уныло подсчитывал "Русские проиграли 15 тысяч но своих, а мы около миллиона но чужих. Но все равно обидно". Примерно тоже самое думали и русский "Блин, я свои деньги проиграл, а этот янки чужие. Ему за это ничего не будет, а я могу ведь и получить от матушки России по хорошему. Но все равно было скучно.
В это время на улице раздались крики, пока что только крики. Руский и Американец выглянули каждый в свое окно Атлантического океана. Ругались Аргентина и Англия. Чего они не поделили, подумали оба но все-равно стало интересно. Можно было сыграть очередную партию.
Каждый взял свой мобильник и начали звонить. Американец Англии, он ее уже давно трахал, а Русский Аргентине. В принципе он ее знал давно, но в постели еще не были. Ругань на время прекратилась. Англия и Аргентина обдумывали планы военных действий.
- Англия, привет! Чего у тебя с Аргентиной?
- Да ерунда, фольклендские острова...
- На кой фиг они тебе?
- Да там наших живет несколько тысяч, не хотят жить с Аргентиной
- А тебе то что?
- Ну как, все таки я великая держава и способна защитить каждого англичанина, где бы он не находился!
Ну, а у Русского был свой разговор.
- Аргентина привет!
- А, Русский, где-то я тебя видела....
- Да какая разница, я тебе помочь могу.
- Ради чего?
- Да ты что вчера родилась?
- Ну тогда понятно, в принципе я не против, девушка я слабая, беззащитная, небогатая а тут эта Англия. А ты знаешь что ее Американец трахает?
- Да знаю, знаю. Давай лучше по делу.
- Так у нее кувалда военно-морского флота!
- Вот и пусть машет своей кувалдой, а я тебе самолетный ножик дам. Куча самолетов всегда сильнее корабля!
- Так ведь это еще неизвестно...
- Да точно тебе говорю, ты посчитай энерговооруженность на одного члена экипажа!
Считать Аргентина умела. Посчитала и ахнула. Получалось что один летчик тянет на тысячу моряков, на 500 точно!
А для войны мне надо технико-экономические характеристики самолета МиГ-31. Или что там у настогда было?
Стоимость.
Трудоемкость изготовления в днях.
Дальность полета.
Мощность двигателей
Вооружение.
Численность экипажа.
То же по среднему фрегату, эсминцу ну и конечно же авианосцу.
Считаю что флот это кувалда которой хорошо крушить стены чужих домов. Это самая дорогая игрушка что может позволить себе государь.
Ремень безопасности...
10
2021-01-12
3
201
Предисловие:
Не бойтесь - это не ужастик... Хотя, я и пережил несколько мгновений страха...
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...
Как эта дама смогла войти в салон самолета, наверное, одному Богу известно – таких огромных размеров была эта дама.
Она никак не могла застегнуть ремень, и все сокрушалась, что «этот проклятый ремень короткий», и что же, все-таки, ей надо делать….
- Мадам, не переживайте. А посмотрите на происходящее своим трезвым взглядом, - попытался я ее успокоить, так как сидел рядом с ней, - Что такое Ваш «проклятый ремень» по сравнению с тем количеством керосина, которым заполнены топливные баки нашего аэроплана? Ничто. Пшик. Так что, если нам придется, простите за тавтологию, падать, да, еще в наше родное Черное море, да, еще с полными баками, то ремень Вам, мадам, уже не понадобиться.
- Да? – спросила она в ответ.
- Точно, - ответил я, - главное в этом деле – спокойствие.
Наш Ту-154 оторвался от взлетной полосы аэропорта города Адлер и начал набирать высоту. Под крыльями белыми барашками проплывало Черное море.
Дама, вроде, успокоилась. Ее необъятное тело перестало колыхаться и замерло в полном морском штиле.
В салоне же устанавливалась та обстановка, которая должна соответствовать этой обстановке – народ устраивался на своих местах, начались знакомства, кто-то пытался уйти в сон. Зашелестели странички журналов, газет и покетбуков.
Внезапно раздался громкий треск, последовала яркая вспышка. В носовом салоне, где мы располагались, погас свет и самолет резко «клюнул» носом.
- Ну, - думаю, - успокоил тетку. Накаркал. Как бы она тут со своего страху не обосра…милась. Уж больно не хочется пахнуть, да, еще не своим…. Эх, скорей бы уснуть…
В кинофильмах показывают панику среди пассажиров падающего самолета.
Все это – ерунда!
В салоне наступила мертвая, в прямом смысле этого слова, тишина.
Неожиданно эту гробовую тишину нарушил громкий голос: «Коля! Быстрее наливай, а то не успеем!»
И тут самолет выровнялся, и понесся, качая крыльями, но в полной тишине к Питеру.
В Питере выяснилось, что в самолет попала молния.
Я же до сих пор гадаю – как поживает моя соседка по самолету?
Не бойтесь - это не ужастик... Хотя, я и пережил несколько мгновений страха...
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...
Как эта дама смогла войти в салон самолета, наверное, одному Богу известно – таких огромных размеров была эта дама.
Она никак не могла застегнуть ремень, и все сокрушалась, что «этот проклятый ремень короткий», и что же, все-таки, ей надо делать….
- Мадам, не переживайте. А посмотрите на происходящее своим трезвым взглядом, - попытался я ее успокоить, так как сидел рядом с ней, - Что такое Ваш «проклятый ремень» по сравнению с тем количеством керосина, которым заполнены топливные баки нашего аэроплана? Ничто. Пшик. Так что, если нам придется, простите за тавтологию, падать, да, еще в наше родное Черное море, да, еще с полными баками, то ремень Вам, мадам, уже не понадобиться.
- Да? – спросила она в ответ.
- Точно, - ответил я, - главное в этом деле – спокойствие.
Наш Ту-154 оторвался от взлетной полосы аэропорта города Адлер и начал набирать высоту. Под крыльями белыми барашками проплывало Черное море.
Дама, вроде, успокоилась. Ее необъятное тело перестало колыхаться и замерло в полном морском штиле.
В салоне же устанавливалась та обстановка, которая должна соответствовать этой обстановке – народ устраивался на своих местах, начались знакомства, кто-то пытался уйти в сон. Зашелестели странички журналов, газет и покетбуков.
Внезапно раздался громкий треск, последовала яркая вспышка. В носовом салоне, где мы располагались, погас свет и самолет резко «клюнул» носом.
- Ну, - думаю, - успокоил тетку. Накаркал. Как бы она тут со своего страху не обосра…милась. Уж больно не хочется пахнуть, да, еще не своим…. Эх, скорей бы уснуть…
В кинофильмах показывают панику среди пассажиров падающего самолета.
Все это – ерунда!
В салоне наступила мертвая, в прямом смысле этого слова, тишина.
Неожиданно эту гробовую тишину нарушил громкий голос: «Коля! Быстрее наливай, а то не успеем!»
И тут самолет выровнялся, и понесся, качая крыльями, но в полной тишине к Питеру.
В Питере выяснилось, что в самолет попала молния.
Я же до сих пор гадаю – как поживает моя соседка по самолету?
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>