 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешные истории: случайная выборка: стр. 9
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеЧтобы стать светской львицей…
11 Смешные истории
2019-09-23
0
620
Девушка была с ног до головы вооружена своей очаровательной молодостью. Но с каждым годом это оружие давало всё больше и больше осечек, а никакого другого оружия в её арсенал не завезли...
В ней было всё кроме души, но она это так и не заметила, просто нечем было замечать...
Чтобы стать светской львицей, надо сначала дорасти до светской кошки, ну а дальше, уж как повезёт...
Когда начальница приходили на работу недотраханная, здесь она уже до конца навёрстывала упущенное ночью, а ещё говорили, что в СССР секса не было...
Девичья красота отличается от женской настолько, насколько девушка отличается от женщины, если только ей этот путь удаётся успешно пройти, и при этом ещё в юности вконец не обабиться...
Фото Алексея Кузнецова
Пикник
14
2013-04-19
0
1069
Сеня!
- Что, Манечка?
- Сеня, что это было?
- Что было?
- Почему у меня так болит голова?
- Так чего ей не болеть, когда ты сказала Фане и Рабиновичке, что алкоголь тебя не берет?
- Куда не берет?
- Манечка, что ты мне задаешь вопросы? Это я тебя хотел спросить или вчера ты думала был последний день Помпеи?
- Сеня! Я тебя умоляю! Какая Помпея? Кто это? Приходил кто-то еще? Оо! Я ничего не помню!
- Манечка, скажи что ты помнишь, я расскажу тебе остальное.
- Ой, Сеня, ты меня не обманешь? Я таки не помню ничего из многого.
- Чтоб я так жил! Так что ты уже помнишь?
- Ой! Ну что нас пригласили Рабиновичи на пикник - так я помню. Что там были Фаня и Миша - тоже помню. Что Рабиновичка испортила мясо на шашлык, так это я буду умирать - не забуду! Скажи, зачем она везде сует эту петрушку, чтобы она была здорова? А что мясо не сало и его можно пересолить она знает? Она солит, как будто завтра придут враги и съедят только соль! Так хорошо, что я тоже принесла мясо и его таки ели! Рабиновичке можно дать только огурец и помидор, она нарежет криво, но хоть это можно кушать!! Если отнять у нее соль, перец и сахар. Ты видел, что она сделала синенькие и два раза насыпала сахар? И вместо сахар и вместо соль! Так это варенье с луком просто выбросили. Я не знаю как живет с ней Лёва! Теперь я понимаю, почему его мама так плакала на его свадьбе!
- Манечка, ты кажется ожила! За Лёву мне всегда тоже жалко говорить! А что ты еще помнишь про Лёву?
- Что ты мне намекаешь Лёву? Сеня, я не люблю твоих глупостей!
- Так с Лёвы и начался концерт! Вы с Рабиновичкой и Фаней пошли купаться, а мы с Лёвой и Мишей решили немножко выпить... сока! После мяса! Оно такое было соленое!
- Сеня! Не держи меня за девочку! Знаю я ваш сок! Это после сока Лёва побежал купаться? Ты помнишь Рабиновичка кричала, как зарезанная, что у него нет плавок, а в трусах слабая резинка?
- Ну, Манечка, мужчины - это мужчины! И Лева выпил лишнее! Так вот он же плавать не умеет, так он стал прыгать в воде! И один раз он уже выпрыгнул, а трусы еще нет!
- Ой, Сеня! Зачем я дожила до этой картины? Скажи, мне это надо было видеть? Мы с Фаней чуть не утонули на берегу! А Рабиновичка кинулась нам наперерез, чтобы закрыть то, что мы уже видели! Ничего особенного я тебе скажу! Можно уже подумать, Рабиновичка всегда говорила, что Лёва такой герой! Так она сильно расстроилась и сказала, чтобы мы пошли выпить за такую нам удачу! И мы пошли. И я вроде немного выпила, Сеня!
- Да, конечно немного! Только сначала ты пила, как дама, Шампанское, а потом сказала, что водка после Шампанского на тебя не действует! И стала доказывать Рабиновичке, какая-ты храбрая! И тут ты уже правда выпила немного. Фаня тоже. Вы пошли купаться снова. Так ты легла и заснула!
- Ты допустил меня утонуть в море? Ты этого хотел, скажи, Сеня?
- Что такое утонуть? Ты лежала головой на песке, а кусок тела снизу был в море! А потом ты закричала, чтобы я вытащил затычку из ванны, потому, что тебя заливает вода! Так я уже понял, что тебя надо грузить в машину.
- Ой, какой ужас! Я лежала одна на всем море и меня могла забрать волна!
- Манечка, что ты такое говоришь, чтобы тебя сдвинула волна надо было иметь шторм девять баллов! Мы втроем с Мишей и Лёвой сначала загрузили тебя, потом Фаню, она не такая уже тяжелая была. А когда мы грузили Рабиновичку, так я думал лучше позвать полицию, они все-таки молодые парни! Мы несли сверху, а бедный Лёва нес то, что ниже талии.
- Зачем я не умерла на берегу, Сеня? Оой, как болит голова! И смотри кто опять виноват?
- И кто вам виноват, что вы пили больше, чем видели?
- Как всегда, Сеня! Виноваты вы, мужчины! Зачем Лёва так высоко прыгал, скажи?
- Что, Манечка?
- Сеня, что это было?
- Что было?
- Почему у меня так болит голова?
- Так чего ей не болеть, когда ты сказала Фане и Рабиновичке, что алкоголь тебя не берет?
- Куда не берет?
- Манечка, что ты мне задаешь вопросы? Это я тебя хотел спросить или вчера ты думала был последний день Помпеи?
- Сеня! Я тебя умоляю! Какая Помпея? Кто это? Приходил кто-то еще? Оо! Я ничего не помню!
- Манечка, скажи что ты помнишь, я расскажу тебе остальное.
- Ой, Сеня, ты меня не обманешь? Я таки не помню ничего из многого.
- Чтоб я так жил! Так что ты уже помнишь?
- Ой! Ну что нас пригласили Рабиновичи на пикник - так я помню. Что там были Фаня и Миша - тоже помню. Что Рабиновичка испортила мясо на шашлык, так это я буду умирать - не забуду! Скажи, зачем она везде сует эту петрушку, чтобы она была здорова? А что мясо не сало и его можно пересолить она знает? Она солит, как будто завтра придут враги и съедят только соль! Так хорошо, что я тоже принесла мясо и его таки ели! Рабиновичке можно дать только огурец и помидор, она нарежет криво, но хоть это можно кушать!! Если отнять у нее соль, перец и сахар. Ты видел, что она сделала синенькие и два раза насыпала сахар? И вместо сахар и вместо соль! Так это варенье с луком просто выбросили. Я не знаю как живет с ней Лёва! Теперь я понимаю, почему его мама так плакала на его свадьбе!
- Манечка, ты кажется ожила! За Лёву мне всегда тоже жалко говорить! А что ты еще помнишь про Лёву?
- Что ты мне намекаешь Лёву? Сеня, я не люблю твоих глупостей!
- Так с Лёвы и начался концерт! Вы с Рабиновичкой и Фаней пошли купаться, а мы с Лёвой и Мишей решили немножко выпить... сока! После мяса! Оно такое было соленое!
- Сеня! Не держи меня за девочку! Знаю я ваш сок! Это после сока Лёва побежал купаться? Ты помнишь Рабиновичка кричала, как зарезанная, что у него нет плавок, а в трусах слабая резинка?
- Ну, Манечка, мужчины - это мужчины! И Лева выпил лишнее! Так вот он же плавать не умеет, так он стал прыгать в воде! И один раз он уже выпрыгнул, а трусы еще нет!
- Ой, Сеня! Зачем я дожила до этой картины? Скажи, мне это надо было видеть? Мы с Фаней чуть не утонули на берегу! А Рабиновичка кинулась нам наперерез, чтобы закрыть то, что мы уже видели! Ничего особенного я тебе скажу! Можно уже подумать, Рабиновичка всегда говорила, что Лёва такой герой! Так она сильно расстроилась и сказала, чтобы мы пошли выпить за такую нам удачу! И мы пошли. И я вроде немного выпила, Сеня!
- Да, конечно немного! Только сначала ты пила, как дама, Шампанское, а потом сказала, что водка после Шампанского на тебя не действует! И стала доказывать Рабиновичке, какая-ты храбрая! И тут ты уже правда выпила немного. Фаня тоже. Вы пошли купаться снова. Так ты легла и заснула!
- Ты допустил меня утонуть в море? Ты этого хотел, скажи, Сеня?
- Что такое утонуть? Ты лежала головой на песке, а кусок тела снизу был в море! А потом ты закричала, чтобы я вытащил затычку из ванны, потому, что тебя заливает вода! Так я уже понял, что тебя надо грузить в машину.
- Ой, какой ужас! Я лежала одна на всем море и меня могла забрать волна!
- Манечка, что ты такое говоришь, чтобы тебя сдвинула волна надо было иметь шторм девять баллов! Мы втроем с Мишей и Лёвой сначала загрузили тебя, потом Фаню, она не такая уже тяжелая была. А когда мы грузили Рабиновичку, так я думал лучше позвать полицию, они все-таки молодые парни! Мы несли сверху, а бедный Лёва нес то, что ниже талии.
- Зачем я не умерла на берегу, Сеня? Оой, как болит голова! И смотри кто опять виноват?
- И кто вам виноват, что вы пили больше, чем видели?
- Как всегда, Сеня! Виноваты вы, мужчины! Зачем Лёва так высоко прыгал, скажи?
Непобедимый Лютов
14
2009-04-19
1
966
Людов попал в автомобильную катастрофу. Его Запорожец был седьмым в цепи столкнувшихся сорока машин. Спереди шел МАЗ, сзади японский Нисан в исполнении полугрузовика. Одним словом, Людова сплющило, и он некоторое время сверху рассматривал себя, точнее, то, что от него осталось в искореженной кабине, сложившейся словно солдатская пилотка.
Через полчаса стали разбирать завалы, и лишь к третьему часу очередь дошла до Запорожца. Людов посмотрел на свое тело, покрытое простыней, все было однозначно – никакого возврата. Это подтвердило и то, что медики боролись уже за тех, кто еще подавал признаки жизни.
- Насмотрелся, - услышал Людов голос за своей спиной.
Он повернул виртуальную голову, но никого не увидел. Лишь высоко-высоко, где летчики в самолетах надевают кислородные маски, шевелились губы. Мгновение и Людов оказался на этой высоте.
Говорившим оказался старец в белом балахоне, подпоясанным витым шнуром, с окладистой бородой.
«Святой Петр с ключами от рая», - подумал Людов.
- Верно, сынок, - улыбнулся привратник. - Время идет, пора оформляться.
- А что это значит? – поинтересовался Людов.
- Да так, сущая безделица, - добрая улыбка не сходила с лица Петра, - анкетка, фото, заявление.
- Заявление? – удивился Людов.
- Ну да, о том, что такой-то и такой просит поместить его в…
- В рай? – с надеждой спросил Людов.
- Здесь дело такое, - Петр поднял палец на уровень груди, при этом ключи от рая мелодично звякнули, - до разбора анкеты. Обычно нам пишут два заявления сразу. Одно в рай, другое – в ад. Негодное из заявлений мы выбрасываем.
Теперь указательный палец привратника указал на неведомо откуда появившуюся вдалеке гору из выброшенных заявлений.
Увидев это, Людов моментально вышел их ступора в связи с собственной кончиной.
- Я напишу только одно заявление, в рай, - сказал он твердо и уверенно. И тотчас же его лицо исказило гневная мина. - Вон куда все леса перелопатили, на бумагу!
- Но у нас так принято, - всплеснул руками Святой Петр, - вашу судьбу не спеша, в течение сорока дней, решает ангельский собор. Одни в нем проголосуют белыми, другие - черными шариками и только тогда возможен выбор резервации.
- Это меня не волнует, - отрезал Людов. Так он говорил, когда был при жизни заведующим отделом в одной конторе.
Если так сказал Людов, то ничто не могло его поколебать. Однажды его возили даже к самому губернатору, чтобы тот повлиял на чиновника. Но и губернатор сдался, увидев непреклонную решительность Людова. И тогда Людов получил из рук Самого благодарность за стойкость и принципиальность. Дома тоже не спорили с главой семейства. Он мог отдать под суд своих детей, если считал, что они заслуживают этого. Это испытал на себе шурин Людова, когда врубил в трубопровод ветку для своей дачи. Ну, лишних пять метров, ну, без заявления в товарищество. Это иногда, а может и чаще, бывает и каким-то образом улаживается. Но в данном случае дело было в том, что шурин не согласовал свою акцию с Людовым.
- Но это чистая формальность, - шепнул Святой Петр на ухо Людову, - ваша судьба давно уже предрешена и вы окажитесь там… где окажитесь.
- Я люблю порядок, - важно сказал Людов. – Кем этот порядок был заведен? Самим?
Чиновник кивнул головой наверх, указывая подбородком на облачко, на котором должен сидеть сам Всевышний.
- Да нет, это все старший архангел, - вспомнил привратник.
- А Он, Сам Бог, утверждал?
Привратник растерянно пожал плечами и оглянулся.
- Не знаю…
- А бумага есть на этот счет? – поинтересовался Людов.
- Сейчас поищу.
Перед святым Петром появилось бюро из темного дерева со множеством шкафчиков. Это множество сразу же открылось, и появились миллионы бумаг. Привратник стал лихорадочно просматривать их.
Прошло некоторое время и Людов, переминаясь с ноги на ногу смотрел на райскую жизнь, открывшуюся в полуприкрытых воротах. Души, облаченные в белые хитоны прогуливались по райскому саду. Ангелы порхали на крыльях. Какие-то служащие развозили прохладительные напитки, сладости. Музыканты трубили в трубы и играли на лютнях.
Тогда Людов обратил взгляд в сторону ада. Его ворота были открыты для взглядов вновьприбывших. И было примерно все то же, что и в раю, но души были одеты во все черное, а прислуга при рогах и копытах суетилась то с граблями, то с лопатами, то просто отпускала мощные пинки зазевавшимся отдыхающим. Те летели в котлы с кипятком, на огромные сквороды, в духовки, но не было никакого стона. По обе стороны от Людова стоял смех, люди улыбались друг другу.
– Не могу найти это постановление, ворчал привратник.
- А было ли оно? - спросил Людов.
За ним образовалась очередь. Некоторые умершие прибыли с той же автокатострофы, но кроме того было еще много других, что ждали своей участи. Среди них были и младенцы. Они, спеленатые, висели прямо в воздухе, держали во ртах пустышки. Были и очень старые люди, которых согнуло три погибели.
- И все они должны тоже писать заявления? – спросил Людов.
- Да, - подтвердил Петр, не отрываясь от поисков бумаги с параграфами.
- Но многие не умеют писать или не смогут держать ручку. Как же вы добиваетесь от них заявлений?
- О, это просто, - сказал Петр, - лишь было желание. Бумага сама появляется с подписями и датами.
- Ну, от меня сразу двух бумаг вы не дождетесь, только одно – в рай! - Людов рубанул правой рукой воздух…
Воздух над носилками, где лежал искореженный Людов всколыхнулся, белая простыня сползла с лица погибшего в аварии и миру открылись глаза усопшего. Душа вернулась в его тело, и оно стало приходить в порядок. Конечно, медикам пришлось поудивляться и поработать над его телом, но уже через два месяца Людов входил в свою контору с гордо поднятой головой.
Сослуживцы подбегали к нему, поздравляли с возвращением, спрашивали, как он выкарабкался из ужасного положения?
- Порядок. Во всем должен быть порядок, - говорил Людов.
Но к чему это, он так и не мог вспомнить.
Через полчаса стали разбирать завалы, и лишь к третьему часу очередь дошла до Запорожца. Людов посмотрел на свое тело, покрытое простыней, все было однозначно – никакого возврата. Это подтвердило и то, что медики боролись уже за тех, кто еще подавал признаки жизни.
- Насмотрелся, - услышал Людов голос за своей спиной.
Он повернул виртуальную голову, но никого не увидел. Лишь высоко-высоко, где летчики в самолетах надевают кислородные маски, шевелились губы. Мгновение и Людов оказался на этой высоте.
Говорившим оказался старец в белом балахоне, подпоясанным витым шнуром, с окладистой бородой.
«Святой Петр с ключами от рая», - подумал Людов.
- Верно, сынок, - улыбнулся привратник. - Время идет, пора оформляться.
- А что это значит? – поинтересовался Людов.
- Да так, сущая безделица, - добрая улыбка не сходила с лица Петра, - анкетка, фото, заявление.
- Заявление? – удивился Людов.
- Ну да, о том, что такой-то и такой просит поместить его в…
- В рай? – с надеждой спросил Людов.
- Здесь дело такое, - Петр поднял палец на уровень груди, при этом ключи от рая мелодично звякнули, - до разбора анкеты. Обычно нам пишут два заявления сразу. Одно в рай, другое – в ад. Негодное из заявлений мы выбрасываем.
Теперь указательный палец привратника указал на неведомо откуда появившуюся вдалеке гору из выброшенных заявлений.
Увидев это, Людов моментально вышел их ступора в связи с собственной кончиной.
- Я напишу только одно заявление, в рай, - сказал он твердо и уверенно. И тотчас же его лицо исказило гневная мина. - Вон куда все леса перелопатили, на бумагу!
- Но у нас так принято, - всплеснул руками Святой Петр, - вашу судьбу не спеша, в течение сорока дней, решает ангельский собор. Одни в нем проголосуют белыми, другие - черными шариками и только тогда возможен выбор резервации.
- Это меня не волнует, - отрезал Людов. Так он говорил, когда был при жизни заведующим отделом в одной конторе.
Если так сказал Людов, то ничто не могло его поколебать. Однажды его возили даже к самому губернатору, чтобы тот повлиял на чиновника. Но и губернатор сдался, увидев непреклонную решительность Людова. И тогда Людов получил из рук Самого благодарность за стойкость и принципиальность. Дома тоже не спорили с главой семейства. Он мог отдать под суд своих детей, если считал, что они заслуживают этого. Это испытал на себе шурин Людова, когда врубил в трубопровод ветку для своей дачи. Ну, лишних пять метров, ну, без заявления в товарищество. Это иногда, а может и чаще, бывает и каким-то образом улаживается. Но в данном случае дело было в том, что шурин не согласовал свою акцию с Людовым.
- Но это чистая формальность, - шепнул Святой Петр на ухо Людову, - ваша судьба давно уже предрешена и вы окажитесь там… где окажитесь.
- Я люблю порядок, - важно сказал Людов. – Кем этот порядок был заведен? Самим?
Чиновник кивнул головой наверх, указывая подбородком на облачко, на котором должен сидеть сам Всевышний.
- Да нет, это все старший архангел, - вспомнил привратник.
- А Он, Сам Бог, утверждал?
Привратник растерянно пожал плечами и оглянулся.
- Не знаю…
- А бумага есть на этот счет? – поинтересовался Людов.
- Сейчас поищу.
Перед святым Петром появилось бюро из темного дерева со множеством шкафчиков. Это множество сразу же открылось, и появились миллионы бумаг. Привратник стал лихорадочно просматривать их.
Прошло некоторое время и Людов, переминаясь с ноги на ногу смотрел на райскую жизнь, открывшуюся в полуприкрытых воротах. Души, облаченные в белые хитоны прогуливались по райскому саду. Ангелы порхали на крыльях. Какие-то служащие развозили прохладительные напитки, сладости. Музыканты трубили в трубы и играли на лютнях.
Тогда Людов обратил взгляд в сторону ада. Его ворота были открыты для взглядов вновьприбывших. И было примерно все то же, что и в раю, но души были одеты во все черное, а прислуга при рогах и копытах суетилась то с граблями, то с лопатами, то просто отпускала мощные пинки зазевавшимся отдыхающим. Те летели в котлы с кипятком, на огромные сквороды, в духовки, но не было никакого стона. По обе стороны от Людова стоял смех, люди улыбались друг другу.
– Не могу найти это постановление, ворчал привратник.
- А было ли оно? - спросил Людов.
За ним образовалась очередь. Некоторые умершие прибыли с той же автокатострофы, но кроме того было еще много других, что ждали своей участи. Среди них были и младенцы. Они, спеленатые, висели прямо в воздухе, держали во ртах пустышки. Были и очень старые люди, которых согнуло три погибели.
- И все они должны тоже писать заявления? – спросил Людов.
- Да, - подтвердил Петр, не отрываясь от поисков бумаги с параграфами.
- Но многие не умеют писать или не смогут держать ручку. Как же вы добиваетесь от них заявлений?
- О, это просто, - сказал Петр, - лишь было желание. Бумага сама появляется с подписями и датами.
- Ну, от меня сразу двух бумаг вы не дождетесь, только одно – в рай! - Людов рубанул правой рукой воздух…
Воздух над носилками, где лежал искореженный Людов всколыхнулся, белая простыня сползла с лица погибшего в аварии и миру открылись глаза усопшего. Душа вернулась в его тело, и оно стало приходить в порядок. Конечно, медикам пришлось поудивляться и поработать над его телом, но уже через два месяца Людов входил в свою контору с гордо поднятой головой.
Сослуживцы подбегали к нему, поздравляли с возвращением, спрашивали, как он выкарабкался из ужасного положения?
- Порядок. Во всем должен быть порядок, - говорил Людов.
Но к чему это, он так и не мог вспомнить.
Брайна расследует загадочное уби ...
0
2004-12-13
0
1074
(ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Вечером, пока мама наливала детективу Васе суп в тарелку, он понял, что упал в глазах Брайны ниже некуда и потерял ее навеки. Осталось только искать забвения в работе.
Поэтому назавтра, ровно в девять утра, он уже вставал с моего дивана, чтобы проделать путь до голубей и скамейки на бульваре, который вначале проделал я, а потом Брайна.
Но только он вышел из подъезда, как к нему из-за куста сирени приблизилась незнакомая девушка. Она посмотрела ему прямо в лицо и спросила: «Вы младший детектив Обломов?» - «Обвалов», - поправил ее Вася – «Да, Обвалов. Так Вы или не Вы?» - «Я», - подтвердил Вася. Тогда незнакомка шепнула: «У меня есть важная информация для Вас. Но я здесь не могу говорить. Пойдемте в парк, я там заказала водный велосипед, мы заплывем подальше, и я Вам все расскажу. А здесь боюсь».
В парке, у озера, их ждала цветочница. – «Наконец-то, - сказала она девушке, - сколько можно Вас ждать. Меня на работе хватятся вот-вот. Что Вы мне хотели сказать про моего мужа?» - Про какого мужа? – подумал детектив Вася.
Но девушка молча отвязала от пристани водный велосипед, жестом пригласила Васю и цветочницу садиться, и, подобно рикше в Старом Дели, повезла их на водном велосипеде в заросли камыша. И больше их никто не видел.
Брайна подождала Васю Обвалова до обеда, а потом набрала номер оружейного бутика. – «У Вас есть револьверы Магнум?», - спросила она спокойным голосом – «Сегодня нет, - ответила ей деловая продавщица, - но есть два Парабеллума, без патронов» - «Вот и прекрасно», - резюмировала Брайна и бросила трубку.
Потом она позвонила в переплетную мастерскую. – «Вы закончили загадочное дело, я Вам его два дня назад передавала в производство?» - спросила она переплетчика – «А як же! – ответил переплетчик. – Сей же миг его Вам занесу!»
Брайна положила на стол чистый лист бумаги и начала выводить на нем букву за буквой, наклонив голову на бок.
«По делу, - писала Брайна на листе, - наметились два подозреваемых. Первый – г-н Владимиров, который сам нажал на курок в полной прострации, а потом профессионально спрятал револьвер, а второй – Герасимов Джерри. Мне приснился сон, что Джерри Герасимов заказал г-на Владимирова некоему карлику, гражданину Франции, который выполнил заказ и улетел первым же рейсом обратно во Францию, на Лазурный берег. Я проконсультировалась у цыганки возле Московского вокзала, и она посоветовала мне поискать карлика в шикарных казино Лазурного берега. Я уже купила новую кофточку и туфли, чтобы полететь в командировку во Францию. Прошу Вашего разрешения на арест Джерри Герасимова и на мой полет во Францию. Если я выиграю в казино, деньги пополам. Ваша Брайна».
Брайна полюбовалась на завитки и росчерки, и отправила письмо секретарю генерала по пневматической почте.
В ту же ночь Брайна тихонько поскребла ноготками в дверь Джерри Герасимова. – «Кто там?» - раздался из-за двери заспанный голос Джерри Герасимова – «Джерик, это я, Брайночка!» - промурлыкала Брайна, доставая из кармана пистолет.
Джерри Герасимов открыл дверь – и в ту же секунду в лацкан его шелковой пижамы уперся ствол пистолета, а в ухо влетел, как тайфун, крик Брайны: «К стене! Руки за голову! Оружие на пол! Я за себя не ручаюсь!»
Джерри Герасимов никогда в жизни не спорил с Брайной. Не спорил он и теперь. Брайна ловко надела на Джерри Герасимова наручники. И тоже не в первый раз!
… Брайна и Джерри Герасимов сидели друг против друга в служебном кабинете. Джерри Герасимов признавался во всем, а Брайна аккуратно записывала его признания. В дверь заглянула голова в очках: «Вы Васю Обвалова не видели?», - спросила голова в очках. – «Он что-то говорил, что отпуск берет, за свой счет», - равнодушно ответила Брайна.
И после уже никто не мешал Джерри Герасимову признаваться, а Брайне записывать его признания. Джерри Герасимов уже подписал признания и курил последнюю в жизни сигарету, держа ее скованными руками, как дверь снова приоткрылась, и тетушка в синем плаще и в косынке спросила: «Билет на Францию кто заказывал?» - «Как бы я, - ответила Брайна, разглядывая подпись Джерри Герасимова внизу листа, - давайте сюда».
И вот ближе к полуночи, когда в небе клубились тучи, и накрапывал дождь, Брайна подошла к стойке в аэропорту и показала билет и паспорт. Вся дежурная смена восхищенно смотрела на Брайну. На ней был фосфорический плащ, серебряные туфельки и шляпка с пером. Какой-то пропащий человек катил за ней тележку с огромным свертком.
«Что у Вас в свертке?» - для проформы спросил ее таможенник, словно под гипнозом – «Очень нескромный вопрос», - холодно парировала Брайна, и таможенник покраснел от стыда.
И в эту минуту к Брайне подлетела, будто фурия, молодая девушка. - «Вы куда это собрались? – крикнула она Брайне. – В таком прикиде? А где обещанная доля?» - «Я ее не знаю, - сказала Брайна подбежавшему милиционеру и тайком показала ему служебное удостоверение. – Я на задании, под прикрытием!»
Милиционер козырнул Брайне и взял девушку за локоть. Девушка свободной рукой выхватила из чулка револьвер и прицелилась в Брайну. – «Ого! – сказал милиционер. – Класс!»
Брайна тоже выхватила пистолет, из манто. И прицелилась в девушку. Гул восхищения прокатился по аэропорту. Будто две музы приготовились к схватке на Олимпе, среди туч и облаков! Туристы побросали багаж и лихорадочно начали расстегивать фотоаппараты.
Вот уже первые фотовспышки озарили зал, будто молнии. – «Вы, - крикнула девушка милиционеру, - разверните сверток! Это картина! Ворованная!» - «Правда?» - спросил милиционер Брайну – «Не будьте ребенком», - посоветовала Брайна.
«А кто заказал г-на Владимирова? – неистовствовала девушка, вторя буре за стеклянной стеной аэропорта. – Я о нем до сих пор без слез вспомнить не могу! Как он глядел на меня с укором! А бедная цветочница! А Вася! Мокнут, связанные, в камышах!» - «О ком это она?» - подозрительно спросил милиционер – «Почем я знаю?» - ответила Брайна очень спокойно. И поточнее прицелилась в юную фурию.
Но и та не дремала. Выстрелы загремели, как гром. И пули засвистели, как астероиды. Посыпались стекла из окон, бокалы в баре и чемоданы с конвейера. Люди попадали на пол, не сводя глаз с двух красавиц посреди зала. Туристы щелкали фотоаппаратами и благодарили небеса за удачу.
«Нашла, кого жалеть! – кричала Брайна, уклоняясь от пуль, как кобра. – Г-на Владимирова! Он мне сердце разбил! Превратил мою жизнь в ад!» - «А мне все равно жалко! – кричала в ответ девушка, мечась под пулями, будто пантера в клетке. – И Васю жалко, и цветочницу!»
И только когда у Брайны и у наемной убийцы кончили патроны, они сдались властям. Брайна плакала, вытирая глаза платочком. Девушка-убийца просила шампанского, ради всего святого. Бармен раскупорил для нее бутылку. Брайна тоже попросила шампанского, и тоже ради всего святого. Бармен принес шампанского и ей.
Милиционер попросил водочки, от стресса. Таможенники заказали ром. Туристы захотели пива. Кто-то требовал молока, для маленького ребенка.
Вскоре в баре аэропорта нельзя было найти свободного места. Там царила праздничная и лиричная атмосфера. Даже ребенок развеселился с молока, и все норовил ухватить Брайну за щечку.
Вдруг решено было развернуть картину. Посмотреть, что за картина такая. Общими усилиями огромную картину развернули на полу. – «Как она называется?» - спросил профессор тонких искусств, глядя на картину через очки. Он летел в Читу, а самолет опаздывал из-за бури.
«Сумерки богов, - будто гид в музее, пояснила Брайна. – Кисти Петра Градова, нашего великого современника, из Галереи Маши Непомянутой» - «О!О!О!» - восхищался профессор, а с ним вся публика, и даже маленький ребенок.
«По-моему, - сказал профессор Брайне, - в левом углу, в тумане, изображены Вы, дорогая!» - Но тут девушка-убийца вдруг крикнула, расплескивая шампанское: «Как же! Не она это совсем!» - Но Брайна только усмехнулась.
Из телефона-автомата позвонили в детективный отдел, чтобы с Джерри Герасимова сняли оковы и отпустили его домой. Позвонили Маше, в Галерею, попросили забрать картину. И заодно прихватить коньяку.
Девушка-убийца слетала на такси в парк, развязала в камышах детектива Васю и цветочницу, которые согревались поцелуями, чтобы совсем не замерзнуть. И привезла их в аэропорт, на фуршет.
«А как же г-н Владимиров?» - вдруг спросил маленький ребенок. И в аэропорту на миг наступила тишина. Картина «Сумерки богов» на полу вдруг показалась живой и ужасной. Как буря за стеклами. И девушка-убийца чуть не заплакала, и вспомнила двух голубков на бульваре, как они испуганно улетали в небо.
Но тут слово взял младший детектив Вася Обвалов.- «В каморке г-на Владимирова, - рассказал он простуженным голосом, - я нашел его письмо. Он пишет, что никакой он не г-н Владимиров, а душа вишневого дерева из сада в селе Тучкино. И что он ждет не дождется, когда его освободят от его оболочки, чтобы он вселился в голубя. И что его любовь уже летает голубкой над бульваром. Он никому не открыл ее имени. И что он оставляет алмаз в пять карат любому, кто поможет ему. Вот письмо, а вот алмаз. Я их чуть не потерял в камышах, но Таня помогла» - и Вася поцеловал цветочницу так, что публика застонала от восторга.
Письмо пошло по рукам, а девушка-наемница прикладывала алмаз то к ушку, то к груди, то к пальцу, любуясь его сказочным блеском. Тут и Маша подоспела, с художниками и миллионером из Техаса, с полным багажником коньяка. И праздник зашумел с новой силой!
КОНЕЦ
Вечером, пока мама наливала детективу Васе суп в тарелку, он понял, что упал в глазах Брайны ниже некуда и потерял ее навеки. Осталось только искать забвения в работе.
Поэтому назавтра, ровно в девять утра, он уже вставал с моего дивана, чтобы проделать путь до голубей и скамейки на бульваре, который вначале проделал я, а потом Брайна.
Но только он вышел из подъезда, как к нему из-за куста сирени приблизилась незнакомая девушка. Она посмотрела ему прямо в лицо и спросила: «Вы младший детектив Обломов?» - «Обвалов», - поправил ее Вася – «Да, Обвалов. Так Вы или не Вы?» - «Я», - подтвердил Вася. Тогда незнакомка шепнула: «У меня есть важная информация для Вас. Но я здесь не могу говорить. Пойдемте в парк, я там заказала водный велосипед, мы заплывем подальше, и я Вам все расскажу. А здесь боюсь».
В парке, у озера, их ждала цветочница. – «Наконец-то, - сказала она девушке, - сколько можно Вас ждать. Меня на работе хватятся вот-вот. Что Вы мне хотели сказать про моего мужа?» - Про какого мужа? – подумал детектив Вася.
Но девушка молча отвязала от пристани водный велосипед, жестом пригласила Васю и цветочницу садиться, и, подобно рикше в Старом Дели, повезла их на водном велосипеде в заросли камыша. И больше их никто не видел.
Брайна подождала Васю Обвалова до обеда, а потом набрала номер оружейного бутика. – «У Вас есть револьверы Магнум?», - спросила она спокойным голосом – «Сегодня нет, - ответила ей деловая продавщица, - но есть два Парабеллума, без патронов» - «Вот и прекрасно», - резюмировала Брайна и бросила трубку.
Потом она позвонила в переплетную мастерскую. – «Вы закончили загадочное дело, я Вам его два дня назад передавала в производство?» - спросила она переплетчика – «А як же! – ответил переплетчик. – Сей же миг его Вам занесу!»
Брайна положила на стол чистый лист бумаги и начала выводить на нем букву за буквой, наклонив голову на бок.
«По делу, - писала Брайна на листе, - наметились два подозреваемых. Первый – г-н Владимиров, который сам нажал на курок в полной прострации, а потом профессионально спрятал револьвер, а второй – Герасимов Джерри. Мне приснился сон, что Джерри Герасимов заказал г-на Владимирова некоему карлику, гражданину Франции, который выполнил заказ и улетел первым же рейсом обратно во Францию, на Лазурный берег. Я проконсультировалась у цыганки возле Московского вокзала, и она посоветовала мне поискать карлика в шикарных казино Лазурного берега. Я уже купила новую кофточку и туфли, чтобы полететь в командировку во Францию. Прошу Вашего разрешения на арест Джерри Герасимова и на мой полет во Францию. Если я выиграю в казино, деньги пополам. Ваша Брайна».
Брайна полюбовалась на завитки и росчерки, и отправила письмо секретарю генерала по пневматической почте.
В ту же ночь Брайна тихонько поскребла ноготками в дверь Джерри Герасимова. – «Кто там?» - раздался из-за двери заспанный голос Джерри Герасимова – «Джерик, это я, Брайночка!» - промурлыкала Брайна, доставая из кармана пистолет.
Джерри Герасимов открыл дверь – и в ту же секунду в лацкан его шелковой пижамы уперся ствол пистолета, а в ухо влетел, как тайфун, крик Брайны: «К стене! Руки за голову! Оружие на пол! Я за себя не ручаюсь!»
Джерри Герасимов никогда в жизни не спорил с Брайной. Не спорил он и теперь. Брайна ловко надела на Джерри Герасимова наручники. И тоже не в первый раз!
… Брайна и Джерри Герасимов сидели друг против друга в служебном кабинете. Джерри Герасимов признавался во всем, а Брайна аккуратно записывала его признания. В дверь заглянула голова в очках: «Вы Васю Обвалова не видели?», - спросила голова в очках. – «Он что-то говорил, что отпуск берет, за свой счет», - равнодушно ответила Брайна.
И после уже никто не мешал Джерри Герасимову признаваться, а Брайне записывать его признания. Джерри Герасимов уже подписал признания и курил последнюю в жизни сигарету, держа ее скованными руками, как дверь снова приоткрылась, и тетушка в синем плаще и в косынке спросила: «Билет на Францию кто заказывал?» - «Как бы я, - ответила Брайна, разглядывая подпись Джерри Герасимова внизу листа, - давайте сюда».
И вот ближе к полуночи, когда в небе клубились тучи, и накрапывал дождь, Брайна подошла к стойке в аэропорту и показала билет и паспорт. Вся дежурная смена восхищенно смотрела на Брайну. На ней был фосфорический плащ, серебряные туфельки и шляпка с пером. Какой-то пропащий человек катил за ней тележку с огромным свертком.
«Что у Вас в свертке?» - для проформы спросил ее таможенник, словно под гипнозом – «Очень нескромный вопрос», - холодно парировала Брайна, и таможенник покраснел от стыда.
И в эту минуту к Брайне подлетела, будто фурия, молодая девушка. - «Вы куда это собрались? – крикнула она Брайне. – В таком прикиде? А где обещанная доля?» - «Я ее не знаю, - сказала Брайна подбежавшему милиционеру и тайком показала ему служебное удостоверение. – Я на задании, под прикрытием!»
Милиционер козырнул Брайне и взял девушку за локоть. Девушка свободной рукой выхватила из чулка револьвер и прицелилась в Брайну. – «Ого! – сказал милиционер. – Класс!»
Брайна тоже выхватила пистолет, из манто. И прицелилась в девушку. Гул восхищения прокатился по аэропорту. Будто две музы приготовились к схватке на Олимпе, среди туч и облаков! Туристы побросали багаж и лихорадочно начали расстегивать фотоаппараты.
Вот уже первые фотовспышки озарили зал, будто молнии. – «Вы, - крикнула девушка милиционеру, - разверните сверток! Это картина! Ворованная!» - «Правда?» - спросил милиционер Брайну – «Не будьте ребенком», - посоветовала Брайна.
«А кто заказал г-на Владимирова? – неистовствовала девушка, вторя буре за стеклянной стеной аэропорта. – Я о нем до сих пор без слез вспомнить не могу! Как он глядел на меня с укором! А бедная цветочница! А Вася! Мокнут, связанные, в камышах!» - «О ком это она?» - подозрительно спросил милиционер – «Почем я знаю?» - ответила Брайна очень спокойно. И поточнее прицелилась в юную фурию.
Но и та не дремала. Выстрелы загремели, как гром. И пули засвистели, как астероиды. Посыпались стекла из окон, бокалы в баре и чемоданы с конвейера. Люди попадали на пол, не сводя глаз с двух красавиц посреди зала. Туристы щелкали фотоаппаратами и благодарили небеса за удачу.
«Нашла, кого жалеть! – кричала Брайна, уклоняясь от пуль, как кобра. – Г-на Владимирова! Он мне сердце разбил! Превратил мою жизнь в ад!» - «А мне все равно жалко! – кричала в ответ девушка, мечась под пулями, будто пантера в клетке. – И Васю жалко, и цветочницу!»
И только когда у Брайны и у наемной убийцы кончили патроны, они сдались властям. Брайна плакала, вытирая глаза платочком. Девушка-убийца просила шампанского, ради всего святого. Бармен раскупорил для нее бутылку. Брайна тоже попросила шампанского, и тоже ради всего святого. Бармен принес шампанского и ей.
Милиционер попросил водочки, от стресса. Таможенники заказали ром. Туристы захотели пива. Кто-то требовал молока, для маленького ребенка.
Вскоре в баре аэропорта нельзя было найти свободного места. Там царила праздничная и лиричная атмосфера. Даже ребенок развеселился с молока, и все норовил ухватить Брайну за щечку.
Вдруг решено было развернуть картину. Посмотреть, что за картина такая. Общими усилиями огромную картину развернули на полу. – «Как она называется?» - спросил профессор тонких искусств, глядя на картину через очки. Он летел в Читу, а самолет опаздывал из-за бури.
«Сумерки богов, - будто гид в музее, пояснила Брайна. – Кисти Петра Градова, нашего великого современника, из Галереи Маши Непомянутой» - «О!О!О!» - восхищался профессор, а с ним вся публика, и даже маленький ребенок.
«По-моему, - сказал профессор Брайне, - в левом углу, в тумане, изображены Вы, дорогая!» - Но тут девушка-убийца вдруг крикнула, расплескивая шампанское: «Как же! Не она это совсем!» - Но Брайна только усмехнулась.
Из телефона-автомата позвонили в детективный отдел, чтобы с Джерри Герасимова сняли оковы и отпустили его домой. Позвонили Маше, в Галерею, попросили забрать картину. И заодно прихватить коньяку.
Девушка-убийца слетала на такси в парк, развязала в камышах детектива Васю и цветочницу, которые согревались поцелуями, чтобы совсем не замерзнуть. И привезла их в аэропорт, на фуршет.
«А как же г-н Владимиров?» - вдруг спросил маленький ребенок. И в аэропорту на миг наступила тишина. Картина «Сумерки богов» на полу вдруг показалась живой и ужасной. Как буря за стеклами. И девушка-убийца чуть не заплакала, и вспомнила двух голубков на бульваре, как они испуганно улетали в небо.
Но тут слово взял младший детектив Вася Обвалов.- «В каморке г-на Владимирова, - рассказал он простуженным голосом, - я нашел его письмо. Он пишет, что никакой он не г-н Владимиров, а душа вишневого дерева из сада в селе Тучкино. И что он ждет не дождется, когда его освободят от его оболочки, чтобы он вселился в голубя. И что его любовь уже летает голубкой над бульваром. Он никому не открыл ее имени. И что он оставляет алмаз в пять карат любому, кто поможет ему. Вот письмо, а вот алмаз. Я их чуть не потерял в камышах, но Таня помогла» - и Вася поцеловал цветочницу так, что публика застонала от восторга.
Письмо пошло по рукам, а девушка-наемница прикладывала алмаз то к ушку, то к груди, то к пальцу, любуясь его сказочным блеском. Тут и Маша подоспела, с художниками и миллионером из Техаса, с полным багажником коньяка. И праздник зашумел с новой силой!
КОНЕЦ
Сейчас все писатели!
13
2016-10-30
1
1181
7 декабря 2058 года
Селекторная интернет-конференция
200-го съезда Союза писателей России
Вступительная речь Председателя Союза
«Уважаемые коллеги писатели!
В этом году наш творческий Союз отмечает свой 100-летний юбилей! Поздравляю вас, дорогие мои!
За эти 100 лет наш Союз проделал огромный путь и колоссальную работу.
Впервые в истории всемирной литературы количество писателей на планете сравнялось с количеством читателей! И теперь на каждого читателя у нас в стране имеется свой персональный писатель!
Про поэтов я и говорить не хочу – их количество просто зашкаливает!
И это прекрасно, коллеги! Это грандиозный научно-технический прорыв!
Канули в лету времена докомпьютерных «динозавров» одиночек – Толстых, Достоевских и Булгаковых; со своим стилем, слогом и так называемым нравственным началом. Теперь каждый из нас и Толстой и Булгаков и Чехов в одном лице.
Про поэтов я и говорить ничего не хочу – это даже неприлично.
Коллеги, ещё каких-то сорок лет назад, в начале XXI века, никто и подумать не мог, что лауреатами и победителями различных литературных премий у нас в стране станут более 150-ти миллионов человек. Из них, только в этом году, 30 миллионов стали победителями премии «Писатель года», 25 миллионов – лауреатами премии «Дебют года» и 10 миллионов – лауреатами премии «За вклад в мировую литературу».
Про поэтов я и говорить не буду – количество лауреатов не поддается исчислению.
Особо хочу обратиться к молодым писателям – не обращайте никакого внимания на ещё имеющие место быть критические замечания некоторых пожилых читателей о том, что кто-то до вас, нечто подобное уже писал. Это не важно!
Ведь главное – это творческое развитие и самоутверждение вашей личности в виртуальном киберпространстве. А то, что в каждом из вас скрыт колоссальный талант – лично я не сомневаюсь!
Про молодых поэтов я даже и говорить не буду… вообще ничего не буду, т.к. они – гении все от рождения.
Коллеги, современные технологии облегчили наш не лёгкий писательский труд. Теперь не надо, как в старину, печатать текст на клавиатуре, обладать большим кругозором и грамотным письмом.
Достаточно всего лишь воткнуть шнур в черепно-мозговой разъём и начать о чём-нибудь думать.
Десять минут творческих размышлений – и шедевр готов! Главное в этот момент не останавливать мыслительный процесс и случайно не заснуть.
Всё остальное за вас сделает наш виртуальный кибер-литературный редактор. Да, коллеги, до таких высот дошли наши современные компьютерные нано-технологии!!!
Но, дорогие мои, «почивать на лаврах» ещё рано. Впереди нас ожидают новые горизонты. Нам предстоит много работы и творческих свершений. Ибо, как говорили в докиберкомпьютерную эру: «Нет предела совершенству».
Поверьте, «не за горами» тот день, когда мы смело сможем сказать: «Сейчас все писатели!»
© Сибирёв О.А.
Дама из Липецка
9
2015-02-19
0
990
. Нет, ну и в Москве баб-то дофига, чего уж там. Но мы не ищем легких путей. Интернет, слово - за слово, и на фразе "Я покажу тебе Большой театр и две звезды кремлевские впридачу. И Визбора спою" - плюнула на свой Липецк и купила билет в Москву.
...Колянычу утром было плохо. Не то чтоб херово, просто не помнил нифига, чё вечером делал. Хорошо, дочка подсказала - на работу тебе сегодня не надо, отгул. И покормила - ну а для чего дети, как не для этого? Привычно включил ТВ и лег в кресло полежать. Щас! Смска. "Я уже приперлась. ты где?"
. Интеллигентнтный человек послал бы всё на *** и отключил бы телефон. Но не Коляныч. Вспомнилось ему вдруг, как он матерился на пирсе среди тайги в 4 утра вслед уходящему последнему катеру - "Ну а че, в долг не поверите?!!!" И как три дня потом... Ну да ладно.
. Короче, такси и Павелецкий вокзал. И - не поверите - та самая дама, которая на фотке. Не крокодил какой. Даже грудь что надо, не стыдно с такой куда-нибудь.До того не стыдно, что нашел расческу и того-с.
...Вообще-то Коляныч баб опасался. Ну его - еще захомутают. Знаем-знаем. Поэтому только под ручку и пока без мата. Хотя фраза дамы "*** ты король Мира в этом сейве, ***! Кто так тачку ловит - тока срач один разводищь!" - его чуть озадачила.
. До Большого театра на "шахиде"-таксисте хрен доедешь. На Плешке гаишники тормознули. Дальше никак. Ох, не хотел Коляныч с Плешки знакомство дамы с городом начинать, но...
...Бармалей, здорово! - тут же вынырнул откуда-то Серёга. - Ты сегодня с бабой? Прикольно! Нет, ребят, гляньте - вот чудит! Когда за**** - к нам заходи!... И ****ец Сереге. Такому точному броску зонтика в хрюсло даже Стивен Сигал позавидовал бы. Коляныч отступил на шаг, застремался, но ДАМА, икнув, заявила - "седьмой, скоро новую жизнь дадут. Ой, ёё, мы ж в реале, сорри!" - и начала вытирать кровь с лица Сереги.
...Вован все-таки нарисовался. За что Коляныч любил п***расов - так это за честность. "Ну ладно, через неделю тридцатник отдам.Честно! На тебе пока пару билетов в это уёбище, в Большой." А и то. Тока чмо в кассе билеты покупают, да и нет их там.
. Как обычно, после контроля и "не пронесли ли чего?" - ноги довольно пошли направо. Быстро. Вдруг еще проверят? Хотя...Тоже мне, проверялы. Обе ноги - в стограммульках, на жопе 200, и у ДАМЫ в зонтике поллитра (новый метод, никогда Коляныч такого не видел, с футбола классика, что ль?). Короче, к театру готовы.
. За углом, через три ступеньки и направо, народ уже был. Чел. шесть. Вы любите балет? И я. И они.
. "Ну чё, третьим будешь на "Ленинград"? А баба твоя?- Да она из Липецка, откуда? Ё, шо это за затрещина? Умеешь? - И - три мизера подряд, и только завистливое сопение партнеров. Даже я в минусе. Пришлось мужикам доставать шампанское - а как ещё бороться с пёром?
...Но всё равно в плюсе. Через два часа увела она меня на воздух со словами "ЧМО полное, даже булькнуть толком не могут! Где твои кремлевские звезды?"
Сторожем в этой хрени, которая тикает на Спасской башне, в этот день, слава богу, работала Лариска. Тут же предложила - "Клёво, втроём! Чур, я посерединке!" И очень огорчилась, шо ДАМА ушла наверх, к звёздам. "Пассатижи возьми, там херово дверь на 8-м пролёте открывается!". И достала бутылку - всё уже меж нас было, нафиг лишние эксперименты?
...В общем, ментовка через час, как водится. И тут проблема. Я-то ладно, но ДАМА - без нифига, только Липецк. Но - о счастье! - гитара в углу, всего без одной струны. Мощным Визбором по ушам пионеров-ментов, откуда им слышать раньше "Несравненную леди"? Да и дама не пальцем деланная - "Когда ты вернёшься" Белой Гвардии сопраном. Ну кто тут устоит?
. Довезли до поезда Москва-Липецк. Вот тут я ее первый раз и поцеловал, всерьёз. Потому что всё выполнил, что обещал. А может, и не поэтому. Хрен его знает... Что-то в Липецк уже тянет. У вас нет ненужного билетика?
...Колянычу утром было плохо. Не то чтоб херово, просто не помнил нифига, чё вечером делал. Хорошо, дочка подсказала - на работу тебе сегодня не надо, отгул. И покормила - ну а для чего дети, как не для этого? Привычно включил ТВ и лег в кресло полежать. Щас! Смска. "Я уже приперлась. ты где?"
. Интеллигентнтный человек послал бы всё на *** и отключил бы телефон. Но не Коляныч. Вспомнилось ему вдруг, как он матерился на пирсе среди тайги в 4 утра вслед уходящему последнему катеру - "Ну а че, в долг не поверите?!!!" И как три дня потом... Ну да ладно.
. Короче, такси и Павелецкий вокзал. И - не поверите - та самая дама, которая на фотке. Не крокодил какой. Даже грудь что надо, не стыдно с такой куда-нибудь.До того не стыдно, что нашел расческу и того-с.
...Вообще-то Коляныч баб опасался. Ну его - еще захомутают. Знаем-знаем. Поэтому только под ручку и пока без мата. Хотя фраза дамы "*** ты король Мира в этом сейве, ***! Кто так тачку ловит - тока срач один разводищь!" - его чуть озадачила.
. До Большого театра на "шахиде"-таксисте хрен доедешь. На Плешке гаишники тормознули. Дальше никак. Ох, не хотел Коляныч с Плешки знакомство дамы с городом начинать, но...
...Бармалей, здорово! - тут же вынырнул откуда-то Серёга. - Ты сегодня с бабой? Прикольно! Нет, ребят, гляньте - вот чудит! Когда за**** - к нам заходи!... И ****ец Сереге. Такому точному броску зонтика в хрюсло даже Стивен Сигал позавидовал бы. Коляныч отступил на шаг, застремался, но ДАМА, икнув, заявила - "седьмой, скоро новую жизнь дадут. Ой, ёё, мы ж в реале, сорри!" - и начала вытирать кровь с лица Сереги.
...Вован все-таки нарисовался. За что Коляныч любил п***расов - так это за честность. "Ну ладно, через неделю тридцатник отдам.Честно! На тебе пока пару билетов в это уёбище, в Большой." А и то. Тока чмо в кассе билеты покупают, да и нет их там.
. Как обычно, после контроля и "не пронесли ли чего?" - ноги довольно пошли направо. Быстро. Вдруг еще проверят? Хотя...Тоже мне, проверялы. Обе ноги - в стограммульках, на жопе 200, и у ДАМЫ в зонтике поллитра (новый метод, никогда Коляныч такого не видел, с футбола классика, что ль?). Короче, к театру готовы.
. За углом, через три ступеньки и направо, народ уже был. Чел. шесть. Вы любите балет? И я. И они.
. "Ну чё, третьим будешь на "Ленинград"? А баба твоя?- Да она из Липецка, откуда? Ё, шо это за затрещина? Умеешь? - И - три мизера подряд, и только завистливое сопение партнеров. Даже я в минусе. Пришлось мужикам доставать шампанское - а как ещё бороться с пёром?
...Но всё равно в плюсе. Через два часа увела она меня на воздух со словами "ЧМО полное, даже булькнуть толком не могут! Где твои кремлевские звезды?"
Сторожем в этой хрени, которая тикает на Спасской башне, в этот день, слава богу, работала Лариска. Тут же предложила - "Клёво, втроём! Чур, я посерединке!" И очень огорчилась, шо ДАМА ушла наверх, к звёздам. "Пассатижи возьми, там херово дверь на 8-м пролёте открывается!". И достала бутылку - всё уже меж нас было, нафиг лишние эксперименты?
...В общем, ментовка через час, как водится. И тут проблема. Я-то ладно, но ДАМА - без нифига, только Липецк. Но - о счастье! - гитара в углу, всего без одной струны. Мощным Визбором по ушам пионеров-ментов, откуда им слышать раньше "Несравненную леди"? Да и дама не пальцем деланная - "Когда ты вернёшься" Белой Гвардии сопраном. Ну кто тут устоит?
. Довезли до поезда Москва-Липецк. Вот тут я ее первый раз и поцеловал, всерьёз. Потому что всё выполнил, что обещал. А может, и не поэтому. Хрен его знает... Что-то в Липецк уже тянет. У вас нет ненужного билетика?
Как их судьба разбросала (100% р ...
18
2011-09-13
0
1941
Сегодня в столовой невольно подслушал разговор (за мной в очереди происходило). Мужичок лет 35 лезет в обратную сторону очереди за ложкой, ему деваха таких же лет говорит:
- Саш, привет.
- Пардон?
- Да мы с тобой учились.
- Когда?
- На матфаке пять лет в одной группе.
Он, так недоверчиво(типа, все равно не узнал):
- Ну, тогда привет.
И полез дальше. Деваха озадаченно:
- Сисадмином, наверное, стал.
- Саш, привет.
- Пардон?
- Да мы с тобой учились.
- Когда?
- На матфаке пять лет в одной группе.
Он, так недоверчиво(типа, все равно не узнал):
- Ну, тогда привет.
И полез дальше. Деваха озадаченно:
- Сисадмином, наверное, стал.
СТОЙ!!! СТРЕЛЯТЬ БУДУ.
41 Про армию
2012-02-20
0
3444
Как и многим мужчинам, мне пришлось служить в Советской Армии. Служил я в Прикарпатском военном округе в городе Нестеров, Львовской области. Неимоверно красивый городишко, бывшая польская крепость со старым названием Жовква. Купола, повсюду купола храмов, как бы завораживающе смотрели со всех сторон.
Штаб нашей части и тот находился в огромном монастыре.
В самом центре города у нас находилась городская комендатура, седьмой пост, на который автомат давали, а патронов нет. Не знаю уж кому в голову пришла такая мысль, но на этом самом посту у нас была не только комендатура, но и склады химзащиты.
Склады эти находились в трёхэтажном здании, которое было построено кольцом.
На первом этаже находились воинские склады, попасть в которые можно было только со двора, минуя тёмную громадную арку. В этом злосчастном дворе в Отечественную войну немцы расстреливали неугодных,трупы не вывозили, а сваливали в подземелье, входы в которые были замурованы.
На втором и третьем этажах были обыкновенные квартиры горожан,и вход в подъезды жилых помещений был с улицы.
Часовой обходил мрачный периметр двора, куда даже днём с трудом пробивался солнечный свет, из-за огромных вековых дубов, раскинувших свои кроны. Здесь -то он и должен был охранять с пустым рожком автомата, эти злополучные склады.
К страху часовых под складами зияли тёмные дыры подземелий, которые кое-где были залиты водой, а некоторые полукруглые арки были просто заложены кирпичом. В ветреную погоду видимо от ветра,оттуда доносились жуткие воющие звуки, а сверху как бы им вторили кроны вековых дубов. Много непонятной молвы,витало вокруг этих подземелий.
Служил с нами старослужащий Паша Гавриш, чудаковатый парень с Винницкой области, с которым постоянно случались какие-то странно-нелепые истории, от которых зачастую надрывали животы со смеху всей батареей.
А эту историю он мне поведал, когда я впервые заступал на этот злополучный седьмой пост.
- Был я в ту пору такой же молодой как ты,начал своё повествование Паша (При этом он как-то согнулся по-старчески покашливая). Гоняли нас сильно,(не тот что я вас), спать хотелось постоянно, а тут караул, туда вот на седьмой пост, куда тебе сейчас идти.
С той самой поры,не хожу я туда, пусть хоть расстреляют, а я всё равно не пойду.
Дело прошлой осенью было, поставили меня туда, патроны конечно же не дали.
Ночь тёмная, слякотная, ветерок такой шуршащий листву по двору гоняет, ночь вроде, а ветер не успокаивается.
Правда, не холодно, даже тепло очень. Тут меня и сморило в шинельке, хожу вроде, а самому сны про деревню снятся, да такие сладкие, что прям упал бы и спал снами наслаждаясь.
Ну, как же, спать нельзя, поймают что спал на посту, мало не покажется. Строгие деды у нас были, чуть что, сразу вся голова в шишках. Так вот и хожу,подрёмывая, по кольцу двора.
И вот как током меня шарахнуло. Сначала щелчок резкий, потом голос громкий такой, а может, мне тогда показалось так.
- Стой!!! Стрелять буду.
Ноги у меня затрусились, под ложечкой засосало, перед глазами пролетела вся моя недолгая,бестолковая жизнь.
- Бросай оружие!
Я послушно бросил автомат на землю. И тут раздалась длинная очередь. Ноги –то мои, как ватные, так и подломились в коленях.
Рухнул я на землю.
Лежу, душа моя по-моему с пяток выбралась, тишина вокруг, только листва гонимая ветром, по лицу щекочет.
Промахнулись, живой,ей Богу живой.
Перевернулся я лицом вверх. Глядь, а на втором этаже окно открыто. А по телевизору кино военное идёт.
Так что давай сынок, вперёд, неси вахту, а я туда больше ни ногой.
Штаб нашей части и тот находился в огромном монастыре.
В самом центре города у нас находилась городская комендатура, седьмой пост, на который автомат давали, а патронов нет. Не знаю уж кому в голову пришла такая мысль, но на этом самом посту у нас была не только комендатура, но и склады химзащиты.
Склады эти находились в трёхэтажном здании, которое было построено кольцом.
На первом этаже находились воинские склады, попасть в которые можно было только со двора, минуя тёмную громадную арку. В этом злосчастном дворе в Отечественную войну немцы расстреливали неугодных,трупы не вывозили, а сваливали в подземелье, входы в которые были замурованы.
На втором и третьем этажах были обыкновенные квартиры горожан,и вход в подъезды жилых помещений был с улицы.
Часовой обходил мрачный периметр двора, куда даже днём с трудом пробивался солнечный свет, из-за огромных вековых дубов, раскинувших свои кроны. Здесь -то он и должен был охранять с пустым рожком автомата, эти злополучные склады.
К страху часовых под складами зияли тёмные дыры подземелий, которые кое-где были залиты водой, а некоторые полукруглые арки были просто заложены кирпичом. В ветреную погоду видимо от ветра,оттуда доносились жуткие воющие звуки, а сверху как бы им вторили кроны вековых дубов. Много непонятной молвы,витало вокруг этих подземелий.
Служил с нами старослужащий Паша Гавриш, чудаковатый парень с Винницкой области, с которым постоянно случались какие-то странно-нелепые истории, от которых зачастую надрывали животы со смеху всей батареей.
А эту историю он мне поведал, когда я впервые заступал на этот злополучный седьмой пост.
- Был я в ту пору такой же молодой как ты,начал своё повествование Паша (При этом он как-то согнулся по-старчески покашливая). Гоняли нас сильно,(не тот что я вас), спать хотелось постоянно, а тут караул, туда вот на седьмой пост, куда тебе сейчас идти.
С той самой поры,не хожу я туда, пусть хоть расстреляют, а я всё равно не пойду.
Дело прошлой осенью было, поставили меня туда, патроны конечно же не дали.
Ночь тёмная, слякотная, ветерок такой шуршащий листву по двору гоняет, ночь вроде, а ветер не успокаивается.
Правда, не холодно, даже тепло очень. Тут меня и сморило в шинельке, хожу вроде, а самому сны про деревню снятся, да такие сладкие, что прям упал бы и спал снами наслаждаясь.
Ну, как же, спать нельзя, поймают что спал на посту, мало не покажется. Строгие деды у нас были, чуть что, сразу вся голова в шишках. Так вот и хожу,подрёмывая, по кольцу двора.
И вот как током меня шарахнуло. Сначала щелчок резкий, потом голос громкий такой, а может, мне тогда показалось так.
- Стой!!! Стрелять буду.
Ноги у меня затрусились, под ложечкой засосало, перед глазами пролетела вся моя недолгая,бестолковая жизнь.
- Бросай оружие!
Я послушно бросил автомат на землю. И тут раздалась длинная очередь. Ноги –то мои, как ватные, так и подломились в коленях.
Рухнул я на землю.
Лежу, душа моя по-моему с пяток выбралась, тишина вокруг, только листва гонимая ветром, по лицу щекочет.
Промахнулись, живой,ей Богу живой.
Перевернулся я лицом вверх. Глядь, а на втором этаже окно открыто. А по телевизору кино военное идёт.
Так что давай сынок, вперёд, неси вахту, а я туда больше ни ногой.
ПРИГРАНИЧНЫЙ ИНЦИДЕНТ
8
2018-12-28
0
727
Городок наш лежит у границы с северным соседом. Это, само собой, накладывает. Вот об одной из удивительных накладок и пойдет речь в этой истории.
Разлапистые нарты с северными оленями шли ходко и гладко, вздымая за собой тучу веселой снежной пыли. В санях восседал румяный дедок в тулупчике и шапчонке кока-кольных расцветок. Он же и правил рогатой тягловой силой, мурлыча под нос традиционную «Джингл беллз, джингл беллз!». За спиной дедка громоздились мешки, занимавшие весь полезный объем транспортного средства. Прозорливый читатель, конечно же, сразу догадался, о ком идет речь: это Санта-Клаус вершил очередной волшебный путь к детям и взрослым, которые хорошо вели себя в истекающем году и заслужили рождественский бонус. Ехал он из Лапландии не в первый раз, дорога была хорошо знакома и ничто, как говорится, не предвещало. Но внезапно, сразу за Сайменским каналом заснеженную лесную дорогу преградила тройка откормленных заиндевелых жеребцов, пышущих паром и бьющих копытом белую землю.
- Тпру, залётныя! – натянул вожжи г-н Клаус и остановил бег оленьей упряжки. Из-за коней вышел некто коренастый и краснощекий с увесистым посохом в руке, в голубом тулупе до пят и малахае из серебристого песца.
- Здорово, братан! – пробасил некто и дружелюбно осклабился. Но гостю его улыбка не понравилась. От слова «совсем». Поскольку обстановка глухого зимнего леса, сгущающихся сумерек и узкой дорожки не располагала к оптимизму и благодушию.
- Хеллоу, Иваныч! – тем не менее, бодро ответил Санта. Он слез с нарт и подошел к приятелю. Дедки обнялись и несколько раз похлопали друг друга по спинам широкими ладонями. Со спин посыпался синий-синий иней, а в лесу загудело не по-детски.
- Опять к нам? Всё тебе неймется, старому хрычу? – ласково пробасил названный Иванычем и дружески пихнул визави кулаком под ребра.
- Вестимо, старый, вестимо! Я бы даже сказал: йес, оф коз! Куды ж вы без меня денетесь? – охнув, ответил Санта-Клаус и постарался побольнее, с вывертом наступить кованым каблуком сапога на валенок друга. Видно было, что мужики знакомы давно и весьма коротко.
- Ну что, брат, махнем по соточке за встречу? – подмигнул Иваныч и шмыгнул красным носом.
- Не рановато ли, брат? – попытался отбояриться Санта, но тщетно. Иваныч крепко прихватил собеседника за меховой воротник и повлек в сани. В них обнаружилась нехитрая снедь, предусмотрительно расставленная на лавке: заиндевелый штоф зеленого стекла, пара граненых стаканов, аппетитные пупырчатые огурчики в ледяной вазочке да ароматные пирожки на блюде, парящие и пахнущие жареной печенкой, лучком и гречневой кашей. И отдельно, на маленьком блюдце, тонко нарезанные ломтики розового сала, похожие на снежную стружку в лучах заката.
Дед Мороз (а это, как вы поняли, был именно он), определил гостя на мягкое место пассажира, а сам угнездился на облучке, по другую сторону от лавки с яствами. Затем уверенно взялся за штоф и наполнил стаканы прозрачной влагой. В морозном воздухе расцвел благородный аромат самодельного хлебного вина.
- Итак, брат Колян, давай – за очередную встречу, ну, и за смычку голубых и розовых!
- Это ты в каком смысле? – подозрительно нахмурился гость, не донеся стакана до рта.
- В лучшем, в лучшем, не боись! – хихикнул Д.Мороз и указал рукавицей на цвета их тулупов.
- А-а, ты об этом! Фу, напугал…
Деды махнули по первой, захрумкали огурцом, догнали салом. Тут же повторили ритуал. Добавили на закусь по пирожку.
- Ох, и хороша, зараза! – просипел Клаус, смахивая слезу перчаткой.
- Шестьдесят объемных про’центов, не воробей накашлял. На калгане и зверобое. Это Снегурка моя ваяет, внучечка любимая! – с гордостью произнес Дед Мороз. - Сама недавно рецепт освоила, говорит, в каком-то Ю-Дубе нашла. В дупле, наверное, не знаю. Ох, смышленая девка, далеко пойдет! Ну, давай еще, бог Троицу любит!
Но, похоже, третья порция оказалась уже лишней, поскольку, как мы сейчас увидим, дальше разговор потек по совсем иному руслу. Какие они не есть сказочные персонажи, а супротив хорошего самогону, видимо, и им не устоять. Первым погнал волну с повышенным градусом наш Мороз Иваныч:
- А вот что ты, брат, всё таскаешься к нам, будто мёдом тебе тут намазано? Что я, сам не обслужу своих подшефных?
Брат Клаус тяжело вздохнул, как человек, вынужденный возвращаться к давно осточертевшему разговору. Схомячил еще пирожок и постарался ответить максимально спокойно:
- Иваныч, ну ты опять за рыбу деньги! Мы же сто раз уже это перетирали! Моих, то есть, тех, кто в западноевропейской традиции отмечает Рождество с 24 на 25 декабря, у вас в стране полмиллиона душ народу! Ты же всех только к Новому году одаряешь. Ну, так тебя придумали большевики в 1937 году, что ж тут поделаешь! А я не имею права оставлять людей без праздника, без подарков!
- Колян, это всё туфта. Тремя днями раньше, четырьмя позже… Подарок - он и есть подарок! А твои тут мельтешения только с панталыку народ сбивают! Клиенты не врубаются, кто на раёне главный? Кому заявки на подарки слать, на чье имя? То жеребцы, то олени, то в красном, то в синем, то в очёчках, то с посохом. Когнитивный диссонанс у людей, мля! Давай, короче, еще по стакашку – для прояснения…
Накатили по новой. Доели огурцы. В лесу сумерки приобрели совсем чернильный колер. Олени на обочине рыли копытами сугроб, с аппетитом жевали сочный ягель. Кони пофыркивали и мотали хвостами. Дед Мороз хмуро двигал челюстью, жуя закусон, его седая борода нервно ходила ходуном, словно маятник.
- Иваныч, - примирительно пробасил Санта, - а давай, похерим всю эту большевистскую муть и вернем тебя в лоно, так сказать, оригинальной традиции. Станешь ты на Руси снова Святым Николаем, будешь, как встарь, к вашему Рождеству одарять свою паству. И мы с тобой на две недели разойдемся во времени, разрулим конфликт!
- Не, Колян, не могу. Нынешняя тема меня за горло держит. Массовое, туды его, сознание населения не позволит так легко перескочить на прежний формат. Народ не поймет и не одобрит таких фортелей.
- Ну, почему же? Вон, братья-хохлы в Украине преспокойно вернули нашего Святого Миколая в дело. Он у них сейчас главный на ёлках, на балах и утренниках, в представлениях новогодних. И ничего, живут люди, не тужат!
- Сравнил лося и порося! – скривился Мороз Иваныч. – Чтоб украинский вариант провернуть, надо их путь пройти. С майданами и полной десоветизацией, а заодно и люстрацией диаволов, туды их в прясло! А у нас -только попробуй Ильича с площадей да из мозгов турнуть – тебе живо бороденку-то повыщипают! У нас его даже из мавзолея не подвинуть в мать сыру землю. Да что Ильич, когда тут даже Сталина, прости господи, опять на иконы тянут! А ты говоришь: «Святой Николай»! Наивный ты, Колян, сил моих нет. Совсем оторвался в своей Лапландии от нашей сермяги…
Слово за слово, и стали мужички друг друга сперва за рукава, а потом и за грудки прихватывать – ну, для убедительности аргументов. Скоро оба спорщика соскочили с саней на оперативный, так сказать, простор и принялись возиться в стиле классической борьбы, постепенно переходящей в вольную с элементами дзюдо и сельской хмельной потасовки. Оба кряхтели, пыхтели, хекали, наконец, скинули малахаи и тулупы, и заработали поршнями рук и ног поактивней – только пыль снежная закурилась столбом. От их волшебной энергии загудел, застонал лес, поднялась сначала местная вьюга, а затем и настоящая всеобщая метель. Она всё ширилась, росла ввысь и скоро всё небо заполнил злой колючий снег, с сабельным свистом рассекавший морозный вечерний воздух.
Метель накатила, накрыла белым пологом наш городок, быстро сдула с улиц припозднившихся прохожих. «Ну, вот и настоящая зима пришла! Наконец-то!» - радостно говорили люди, глядя через стекла окон в адскую метельную круговерть. Приближалось Первое, а затем и Второе Рождество, разделенные, как пограничным столбом, датой Нового года. Приближалась долгожданная зимняя радость. Или, по крайней мере, её традиционная иллюзия…
Разлапистые нарты с северными оленями шли ходко и гладко, вздымая за собой тучу веселой снежной пыли. В санях восседал румяный дедок в тулупчике и шапчонке кока-кольных расцветок. Он же и правил рогатой тягловой силой, мурлыча под нос традиционную «Джингл беллз, джингл беллз!». За спиной дедка громоздились мешки, занимавшие весь полезный объем транспортного средства. Прозорливый читатель, конечно же, сразу догадался, о ком идет речь: это Санта-Клаус вершил очередной волшебный путь к детям и взрослым, которые хорошо вели себя в истекающем году и заслужили рождественский бонус. Ехал он из Лапландии не в первый раз, дорога была хорошо знакома и ничто, как говорится, не предвещало. Но внезапно, сразу за Сайменским каналом заснеженную лесную дорогу преградила тройка откормленных заиндевелых жеребцов, пышущих паром и бьющих копытом белую землю.
- Тпру, залётныя! – натянул вожжи г-н Клаус и остановил бег оленьей упряжки. Из-за коней вышел некто коренастый и краснощекий с увесистым посохом в руке, в голубом тулупе до пят и малахае из серебристого песца.
- Здорово, братан! – пробасил некто и дружелюбно осклабился. Но гостю его улыбка не понравилась. От слова «совсем». Поскольку обстановка глухого зимнего леса, сгущающихся сумерек и узкой дорожки не располагала к оптимизму и благодушию.
- Хеллоу, Иваныч! – тем не менее, бодро ответил Санта. Он слез с нарт и подошел к приятелю. Дедки обнялись и несколько раз похлопали друг друга по спинам широкими ладонями. Со спин посыпался синий-синий иней, а в лесу загудело не по-детски.
- Опять к нам? Всё тебе неймется, старому хрычу? – ласково пробасил названный Иванычем и дружески пихнул визави кулаком под ребра.
- Вестимо, старый, вестимо! Я бы даже сказал: йес, оф коз! Куды ж вы без меня денетесь? – охнув, ответил Санта-Клаус и постарался побольнее, с вывертом наступить кованым каблуком сапога на валенок друга. Видно было, что мужики знакомы давно и весьма коротко.
- Ну что, брат, махнем по соточке за встречу? – подмигнул Иваныч и шмыгнул красным носом.
- Не рановато ли, брат? – попытался отбояриться Санта, но тщетно. Иваныч крепко прихватил собеседника за меховой воротник и повлек в сани. В них обнаружилась нехитрая снедь, предусмотрительно расставленная на лавке: заиндевелый штоф зеленого стекла, пара граненых стаканов, аппетитные пупырчатые огурчики в ледяной вазочке да ароматные пирожки на блюде, парящие и пахнущие жареной печенкой, лучком и гречневой кашей. И отдельно, на маленьком блюдце, тонко нарезанные ломтики розового сала, похожие на снежную стружку в лучах заката.
Дед Мороз (а это, как вы поняли, был именно он), определил гостя на мягкое место пассажира, а сам угнездился на облучке, по другую сторону от лавки с яствами. Затем уверенно взялся за штоф и наполнил стаканы прозрачной влагой. В морозном воздухе расцвел благородный аромат самодельного хлебного вина.
- Итак, брат Колян, давай – за очередную встречу, ну, и за смычку голубых и розовых!
- Это ты в каком смысле? – подозрительно нахмурился гость, не донеся стакана до рта.
- В лучшем, в лучшем, не боись! – хихикнул Д.Мороз и указал рукавицей на цвета их тулупов.
- А-а, ты об этом! Фу, напугал…
Деды махнули по первой, захрумкали огурцом, догнали салом. Тут же повторили ритуал. Добавили на закусь по пирожку.
- Ох, и хороша, зараза! – просипел Клаус, смахивая слезу перчаткой.
- Шестьдесят объемных про’центов, не воробей накашлял. На калгане и зверобое. Это Снегурка моя ваяет, внучечка любимая! – с гордостью произнес Дед Мороз. - Сама недавно рецепт освоила, говорит, в каком-то Ю-Дубе нашла. В дупле, наверное, не знаю. Ох, смышленая девка, далеко пойдет! Ну, давай еще, бог Троицу любит!
Но, похоже, третья порция оказалась уже лишней, поскольку, как мы сейчас увидим, дальше разговор потек по совсем иному руслу. Какие они не есть сказочные персонажи, а супротив хорошего самогону, видимо, и им не устоять. Первым погнал волну с повышенным градусом наш Мороз Иваныч:
- А вот что ты, брат, всё таскаешься к нам, будто мёдом тебе тут намазано? Что я, сам не обслужу своих подшефных?
Брат Клаус тяжело вздохнул, как человек, вынужденный возвращаться к давно осточертевшему разговору. Схомячил еще пирожок и постарался ответить максимально спокойно:
- Иваныч, ну ты опять за рыбу деньги! Мы же сто раз уже это перетирали! Моих, то есть, тех, кто в западноевропейской традиции отмечает Рождество с 24 на 25 декабря, у вас в стране полмиллиона душ народу! Ты же всех только к Новому году одаряешь. Ну, так тебя придумали большевики в 1937 году, что ж тут поделаешь! А я не имею права оставлять людей без праздника, без подарков!
- Колян, это всё туфта. Тремя днями раньше, четырьмя позже… Подарок - он и есть подарок! А твои тут мельтешения только с панталыку народ сбивают! Клиенты не врубаются, кто на раёне главный? Кому заявки на подарки слать, на чье имя? То жеребцы, то олени, то в красном, то в синем, то в очёчках, то с посохом. Когнитивный диссонанс у людей, мля! Давай, короче, еще по стакашку – для прояснения…
Накатили по новой. Доели огурцы. В лесу сумерки приобрели совсем чернильный колер. Олени на обочине рыли копытами сугроб, с аппетитом жевали сочный ягель. Кони пофыркивали и мотали хвостами. Дед Мороз хмуро двигал челюстью, жуя закусон, его седая борода нервно ходила ходуном, словно маятник.
- Иваныч, - примирительно пробасил Санта, - а давай, похерим всю эту большевистскую муть и вернем тебя в лоно, так сказать, оригинальной традиции. Станешь ты на Руси снова Святым Николаем, будешь, как встарь, к вашему Рождеству одарять свою паству. И мы с тобой на две недели разойдемся во времени, разрулим конфликт!
- Не, Колян, не могу. Нынешняя тема меня за горло держит. Массовое, туды его, сознание населения не позволит так легко перескочить на прежний формат. Народ не поймет и не одобрит таких фортелей.
- Ну, почему же? Вон, братья-хохлы в Украине преспокойно вернули нашего Святого Миколая в дело. Он у них сейчас главный на ёлках, на балах и утренниках, в представлениях новогодних. И ничего, живут люди, не тужат!
- Сравнил лося и порося! – скривился Мороз Иваныч. – Чтоб украинский вариант провернуть, надо их путь пройти. С майданами и полной десоветизацией, а заодно и люстрацией диаволов, туды их в прясло! А у нас -только попробуй Ильича с площадей да из мозгов турнуть – тебе живо бороденку-то повыщипают! У нас его даже из мавзолея не подвинуть в мать сыру землю. Да что Ильич, когда тут даже Сталина, прости господи, опять на иконы тянут! А ты говоришь: «Святой Николай»! Наивный ты, Колян, сил моих нет. Совсем оторвался в своей Лапландии от нашей сермяги…
Слово за слово, и стали мужички друг друга сперва за рукава, а потом и за грудки прихватывать – ну, для убедительности аргументов. Скоро оба спорщика соскочили с саней на оперативный, так сказать, простор и принялись возиться в стиле классической борьбы, постепенно переходящей в вольную с элементами дзюдо и сельской хмельной потасовки. Оба кряхтели, пыхтели, хекали, наконец, скинули малахаи и тулупы, и заработали поршнями рук и ног поактивней – только пыль снежная закурилась столбом. От их волшебной энергии загудел, застонал лес, поднялась сначала местная вьюга, а затем и настоящая всеобщая метель. Она всё ширилась, росла ввысь и скоро всё небо заполнил злой колючий снег, с сабельным свистом рассекавший морозный вечерний воздух.
Метель накатила, накрыла белым пологом наш городок, быстро сдула с улиц припозднившихся прохожих. «Ну, вот и настоящая зима пришла! Наконец-то!» - радостно говорили люди, глядя через стекла окон в адскую метельную круговерть. Приближалось Первое, а затем и Второе Рождество, разделенные, как пограничным столбом, датой Нового года. Приближалась долгожданная зимняя радость. Или, по крайней мере, её традиционная иллюзия…
ГЕНИЙ ГЕНЕТИКИ
8
2019-01-06
2
752
Кажется, я уже докладывал вам, что в нашем славном городке существует Институт раководства. Смешного тут ничего, кстати, нет. Хотя, шутники-острословы утверждают, что в этом НИИ реально работают только три отдела – «Заведения рака за камень», «Обучения ракообразных художественному свисту» и «Изучения влияния созвездия Рака на созвездие Дельфина». Но свистят, понятное дело, сами шутники. Потому как институт этот - филиал губернской сельхозакадемии. А губернские на пустяки не башляют. Раководы (так их по-доброму именуют в городе) время от времени поражают научную общественность яркими достижениями. Например, несколько лет назад прибился к нашему НИИ некий провинциальный профессор из то ли Тобольска, то ли Вилюйска, а то ли из самого Анадыря. В общем, из вечной мерзлоты. Да. А фамилия у него смешная, потому что женская: Синица. Парфён Платонович Синица. Представляете? Ну, и как с таким ФИО не быть выдающимся ученым? Он и был. Как выяснилось довольно скоро.
Для начала Парфён Платонович основал в НИИ новую исследовательскую единицу - Лабораторию крилеведенья. Ученый совет, где наш герой докладывал идею этой лаборатории, сперва, по старческой глухости ух и ветхости извилин, расслышал слово «Кролеведенья» и попытался обрадоваться. С кроличьим мясом в городе было неважно и члены Ученого совета уж было прикинули, что расцвет кролеведенья начнется с их НИИ, ну, и в первую очередь с них лично как заслуженных патриархов местной науки. Потом им быстро втолковали, что речь идет о мелких ракообразных, по профилю института, дескать. Патриархи, конечно, слегка расстроились, но руки всё же подняли «за». И тут зашел Парфён Платонович с козырной карты – утвердил в головной академии такой научный план лаборатории, что наши только руками развели. Ибо там речь шла о столь глубоких генетических исследованиях и моделировании гормонов роста криля на основе таких технологий, о которых в этом НИИ лишь пара кандидатов-мэнээсов, вообще, хоть что-то краем уха слышала. Ну, набрал, значит, наш завлаб с разных городов и весей по конкурсу дюжину молодых и перспективных бородачей и очкастых девиц-пигалиц, закупил навороченных программ компьютерных и пошло-поехало.
Три года лаборатория успешно отстреливалась рутинными квартальными и годовыми отчетами, вела многочисленные опыты в двух искусственных бассейнах и трех естественных морях, писала научные статьи в журналы «Успехи животноводства» и «Аквакультуры шельфа». А на четвертый год грянул гром. Да не просто гром, а скандалище, от которого в разных инстанциях полетели тюбетейки, панамки, кепки, пыжиковые шапки и даже две мерлушковые папахи. Короче, взяли нашего Парфёна Платоновича за цугундер основательно. По линии довольно серьезной спец-Конторы, не к ночи будь помянута. Завели следствие. И один корешок из спец-недр как-то по хмельному делу сообщил мне настолько удивительные факты о деятельности лаборатории, умолчать о которых мне просто не позволяет моя гражданская совесть. А вырисовалась там вот какая загогулина.
Сперва Парфён Платонович задумался над тем, как увеличить выживаемость поголовья криля – всех этих мелкоскопических рачков и креветок, которых в хвост и гриву дербанят в морях и океанах все, кому не лень. И обратил внимание на жертвенный стереотип поведения сих божьих тварей. Сколько их не ешь, а они тебе ни гу-гу. Кстати, как гениально заметил Парфён Платонович, это же характерно и для многих существ более высокого порядка развития на эволюционной шкале им. г-на Дарвина. Например, овцам перед лицом волков, антилопам или зебрам перед львами и тиграми, и т.д., вплоть до многомиллионных масс людских особей перед бандюками или вооруженными отрядами полиции, защищающими какого-нибудь кровопийцу - узурпатора власти. Об организованном сопротивлении у жертв не возникает, видимо, даже мысли. Вопрос – почему не возникает? Чего им не хватает?
И тут мы обратим внимание проницательного читателя на то, как много значит правильная постановка вопроса! Опытные научные светила утверждают, что в грамотно поставленном вопросе уже содержится половина правильного ответа! И мы с ними вполне солидарны в этой части. Короче говоря, наш Парфён Платонович исследовал жертвенное поведение многочисленных представителей морской, воздушной, а также сухопутной фауны, включая группу добровольцев из городской молодежи, и пришел к выводу, что у них всех наблюдаются два совпадающих фактора. Во-первых, пониженный уровень норадреналина – гормона смелости и гнева, а во-вторых, в ДНК присутствует особый ген, который наш скромняга Парфён Платонович назвал в честь себя РРS-геном. Этот ген он охарактеризовал как «ген покорности». Причем, как выяснилось при ближайшем рассмотрении в большой японский электронный микроскоп, ген покорности имел две модификации – РРS1 делал поведение особи жертвенно-покорным, а модификация РРS2, наоборот, обеспечивала особи отвагу, смелость и решительность перед лицом внешней угрозы. А главное, особи с геном РРS2 оказались способны мгновенно консолидироваться для защиты от агрессора. К такому заключению Парфён Платонович пришел, анализируя биоматериал особо выдающихся баранов и овец, изредка бросающихся на волков при защите ягнят, а также антилоп-гну и африканских буйволов, изредка нападающих на львов и отбивающих у хищников схваченную было жертву.
В лаборатории Парфёна Платоновича смышленые парни-бородачи и девицы-очкарики быстренько синтезировали ген РРS2 и провели серию опытов-экспериментов в натуре, как раз на группе хилых и безропотных городских добровольцев. И получили поразительные результаты! Добровольцы, которым был вживлен ген РРS2, а также прошедшие курс терапии по повышению уровня норадреналина, сразу начали рваться на подвиги против зла и несправедливости, были готовы сражаться с любым врагом, невзирая на соотношение сил. А главное, тут же консолидировались, коллективно сделали подкоп и однажды ночью сбежали из расположения институтской клиники. Следы их обнаружились уже буквально на следующий день под стенами губернской администрации.
Причем, беглецов Парфёну Платоновичу и искать не пришлось, обо всем мгновенно донесло губернское телевидение. Группа из тридцати инициаторов, в лицах которых наш завлаб тут же узнал своих испытуемых, быстро организовала в губернии большой митинг обманутых дольщиков, которые в количестве десяти тысяч человек (что для нашей губернии было сродни падению нового Тунгусского метеорита) пришли к администрации требовать губернатора Шляфина к ответу. Дело в том, что тот уже несколько лет обещал разобраться с нерадивыми застройщиками-подрядчиками и решить проблему дольщиков. Да всё ему что-то мешало исполнить обещания. Наверное, времени не находилось за сонмом других более государственных дел.
Как только десятитысячный митинг подкатил под окна губернаторского кабинета, время у Шляфина мгновенно нашлось. Тем более, что местные командиры ОМОНа и нацгвардии струхнули против такой прорвы рассерженных горожан и сказали, что у них как раз на этот день (вот такое роковое совпадение!) назначены плановые маневры в округе, и быстро туда свинтили на пяти камазах под бодрую маршевую песню «Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела!» Шляфин вышел на крыльцо администрации, снял соболиную кепку-жириновку, невзирая на морозец, ахнул ею о ступени крыльца и повалился дольщикам в ноги со словами: «Простите, люди добрые! Был глубоко неправ, бес попутал! Дайте шанс исправиться, не губите душу раба божия! Клянусь и обещаю за месяц разрулить все косяки застройщиков! Сегодня же приглашаю на переговоры с их директорами ваших представителей! В моем кабинете, в три часа дня!» Народ возликовал и направил за стол переговоров как раз наших тридцать спартанцев, тридцать заводил протеста. А коварному Шляфину это-то было и надобно! Он тут же подключил особистов из спец-Конторы и те быстренько провели углубленные собеседования с каждым из нашей тридцатки. Ну, у них там тоже башковитых хватает, и те скоренько вышли на опыты профессора Синицы.
Вот такую удивительную историю поведал мне мой захмелевший корешок из спец-недр. Хотите верьте, хотите - нет. Что будет дальше с профессором и его экспериментами, предсказывать не берусь. А только знаю, что пока на все результаты опытов крилеводов Контора наложила самую суровую секретность. Несчастный гений генетики, Парфён Платонович Синица где-то чалится на конторском цугундере. Но у истории есть и оптимистические последствия. Аж целых два! Во-первых, губернатор Шляфин таки разрешил конфликт и дольщики стали получать долгожданные квартиры от застройщиков. А во-вторых, члены подопытной группы, эти тридцать отважных молодых людей, которых было подобрано для эксперимента как раз поровну в гендерном отношении, быстро переженились. И теперь есть надежда, что от них пойдет особый подвид людей, наших сограждан, наделенных от рождения повышенной смелостью и решительностью в отстаивании своих законных прав! А главное, способностью при этом консолидироваться самим и вовлекать в свое движение массы сочувствующего народа.
А значит, не всё ещё пропало в этой стране.
Для начала Парфён Платонович основал в НИИ новую исследовательскую единицу - Лабораторию крилеведенья. Ученый совет, где наш герой докладывал идею этой лаборатории, сперва, по старческой глухости ух и ветхости извилин, расслышал слово «Кролеведенья» и попытался обрадоваться. С кроличьим мясом в городе было неважно и члены Ученого совета уж было прикинули, что расцвет кролеведенья начнется с их НИИ, ну, и в первую очередь с них лично как заслуженных патриархов местной науки. Потом им быстро втолковали, что речь идет о мелких ракообразных, по профилю института, дескать. Патриархи, конечно, слегка расстроились, но руки всё же подняли «за». И тут зашел Парфён Платонович с козырной карты – утвердил в головной академии такой научный план лаборатории, что наши только руками развели. Ибо там речь шла о столь глубоких генетических исследованиях и моделировании гормонов роста криля на основе таких технологий, о которых в этом НИИ лишь пара кандидатов-мэнээсов, вообще, хоть что-то краем уха слышала. Ну, набрал, значит, наш завлаб с разных городов и весей по конкурсу дюжину молодых и перспективных бородачей и очкастых девиц-пигалиц, закупил навороченных программ компьютерных и пошло-поехало.
Три года лаборатория успешно отстреливалась рутинными квартальными и годовыми отчетами, вела многочисленные опыты в двух искусственных бассейнах и трех естественных морях, писала научные статьи в журналы «Успехи животноводства» и «Аквакультуры шельфа». А на четвертый год грянул гром. Да не просто гром, а скандалище, от которого в разных инстанциях полетели тюбетейки, панамки, кепки, пыжиковые шапки и даже две мерлушковые папахи. Короче, взяли нашего Парфёна Платоновича за цугундер основательно. По линии довольно серьезной спец-Конторы, не к ночи будь помянута. Завели следствие. И один корешок из спец-недр как-то по хмельному делу сообщил мне настолько удивительные факты о деятельности лаборатории, умолчать о которых мне просто не позволяет моя гражданская совесть. А вырисовалась там вот какая загогулина.
Сперва Парфён Платонович задумался над тем, как увеличить выживаемость поголовья криля – всех этих мелкоскопических рачков и креветок, которых в хвост и гриву дербанят в морях и океанах все, кому не лень. И обратил внимание на жертвенный стереотип поведения сих божьих тварей. Сколько их не ешь, а они тебе ни гу-гу. Кстати, как гениально заметил Парфён Платонович, это же характерно и для многих существ более высокого порядка развития на эволюционной шкале им. г-на Дарвина. Например, овцам перед лицом волков, антилопам или зебрам перед львами и тиграми, и т.д., вплоть до многомиллионных масс людских особей перед бандюками или вооруженными отрядами полиции, защищающими какого-нибудь кровопийцу - узурпатора власти. Об организованном сопротивлении у жертв не возникает, видимо, даже мысли. Вопрос – почему не возникает? Чего им не хватает?
И тут мы обратим внимание проницательного читателя на то, как много значит правильная постановка вопроса! Опытные научные светила утверждают, что в грамотно поставленном вопросе уже содержится половина правильного ответа! И мы с ними вполне солидарны в этой части. Короче говоря, наш Парфён Платонович исследовал жертвенное поведение многочисленных представителей морской, воздушной, а также сухопутной фауны, включая группу добровольцев из городской молодежи, и пришел к выводу, что у них всех наблюдаются два совпадающих фактора. Во-первых, пониженный уровень норадреналина – гормона смелости и гнева, а во-вторых, в ДНК присутствует особый ген, который наш скромняга Парфён Платонович назвал в честь себя РРS-геном. Этот ген он охарактеризовал как «ген покорности». Причем, как выяснилось при ближайшем рассмотрении в большой японский электронный микроскоп, ген покорности имел две модификации – РРS1 делал поведение особи жертвенно-покорным, а модификация РРS2, наоборот, обеспечивала особи отвагу, смелость и решительность перед лицом внешней угрозы. А главное, особи с геном РРS2 оказались способны мгновенно консолидироваться для защиты от агрессора. К такому заключению Парфён Платонович пришел, анализируя биоматериал особо выдающихся баранов и овец, изредка бросающихся на волков при защите ягнят, а также антилоп-гну и африканских буйволов, изредка нападающих на львов и отбивающих у хищников схваченную было жертву.
В лаборатории Парфёна Платоновича смышленые парни-бородачи и девицы-очкарики быстренько синтезировали ген РРS2 и провели серию опытов-экспериментов в натуре, как раз на группе хилых и безропотных городских добровольцев. И получили поразительные результаты! Добровольцы, которым был вживлен ген РРS2, а также прошедшие курс терапии по повышению уровня норадреналина, сразу начали рваться на подвиги против зла и несправедливости, были готовы сражаться с любым врагом, невзирая на соотношение сил. А главное, тут же консолидировались, коллективно сделали подкоп и однажды ночью сбежали из расположения институтской клиники. Следы их обнаружились уже буквально на следующий день под стенами губернской администрации.
Причем, беглецов Парфёну Платоновичу и искать не пришлось, обо всем мгновенно донесло губернское телевидение. Группа из тридцати инициаторов, в лицах которых наш завлаб тут же узнал своих испытуемых, быстро организовала в губернии большой митинг обманутых дольщиков, которые в количестве десяти тысяч человек (что для нашей губернии было сродни падению нового Тунгусского метеорита) пришли к администрации требовать губернатора Шляфина к ответу. Дело в том, что тот уже несколько лет обещал разобраться с нерадивыми застройщиками-подрядчиками и решить проблему дольщиков. Да всё ему что-то мешало исполнить обещания. Наверное, времени не находилось за сонмом других более государственных дел.
Как только десятитысячный митинг подкатил под окна губернаторского кабинета, время у Шляфина мгновенно нашлось. Тем более, что местные командиры ОМОНа и нацгвардии струхнули против такой прорвы рассерженных горожан и сказали, что у них как раз на этот день (вот такое роковое совпадение!) назначены плановые маневры в округе, и быстро туда свинтили на пяти камазах под бодрую маршевую песню «Ты ж мене пидманула, ты ж мене пидвела!» Шляфин вышел на крыльцо администрации, снял соболиную кепку-жириновку, невзирая на морозец, ахнул ею о ступени крыльца и повалился дольщикам в ноги со словами: «Простите, люди добрые! Был глубоко неправ, бес попутал! Дайте шанс исправиться, не губите душу раба божия! Клянусь и обещаю за месяц разрулить все косяки застройщиков! Сегодня же приглашаю на переговоры с их директорами ваших представителей! В моем кабинете, в три часа дня!» Народ возликовал и направил за стол переговоров как раз наших тридцать спартанцев, тридцать заводил протеста. А коварному Шляфину это-то было и надобно! Он тут же подключил особистов из спец-Конторы и те быстренько провели углубленные собеседования с каждым из нашей тридцатки. Ну, у них там тоже башковитых хватает, и те скоренько вышли на опыты профессора Синицы.
Вот такую удивительную историю поведал мне мой захмелевший корешок из спец-недр. Хотите верьте, хотите - нет. Что будет дальше с профессором и его экспериментами, предсказывать не берусь. А только знаю, что пока на все результаты опытов крилеводов Контора наложила самую суровую секретность. Несчастный гений генетики, Парфён Платонович Синица где-то чалится на конторском цугундере. Но у истории есть и оптимистические последствия. Аж целых два! Во-первых, губернатор Шляфин таки разрешил конфликт и дольщики стали получать долгожданные квартиры от застройщиков. А во-вторых, члены подопытной группы, эти тридцать отважных молодых людей, которых было подобрано для эксперимента как раз поровну в гендерном отношении, быстро переженились. И теперь есть надежда, что от них пойдет особый подвид людей, наших сограждан, наделенных от рождения повышенной смелостью и решительностью в отстаивании своих законных прав! А главное, способностью при этом консолидироваться самим и вовлекать в свое движение массы сочувствующего народа.
А значит, не всё ещё пропало в этой стране.
Одесские рассказки
26
2014-10-29
5
2160
kekcу
... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.
***
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.
***
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
Незабываемый вечер
19 О любви
2012-08-15
0
1576
Или «Почти смешная история...»
Был обычный московский вечер. В окно тянуло мокрым асфальтом.
Лёна уселась за комп. На свою страничку заходить не хотелось. Сразу начнутся тупые приставания «горячих парней» или, что не менее тошно, счастливые рассказы подруг о семье, любви и прочей желанной фигне…
Лёна лишь со второго раза попала на свою липовую страничку.
Первое же сообщение резануло ржавым клинком. Нет, если бы точно такое она получила на своей страничке, она запрыгала бы от радости, расцеловала бы монитор и крикнула бы в небо:
- Спасибо, Господи!
Но…
Это было приторно ласковое сообщение от Него:
- Привет, как настроение, встретимся?
Только горький парадокс этой ситуации был в том, Лёна знала, что он пишет не ей, Лёне, а фальшивой «аватарке» Нике.
Конечно, Ника – это и есть лживая страничка Лёны, но разве от этого легче… Нет.
- Привет! – тупо ответила она.
- Телефончик дай, солнышко))
- Нет, ты первый, - начала заигрывать с Ним Лёна, а сердце рвалось на куски.
- Лови!
Далее шли знакомые цифры мобильного.
- Жди, я обязательно тебе наберу
- Сёдня?
- Ух, какой ты быстрый ;) Девушка небось у тебя есть? – Лёна даже похолодела, когда написала эту фразу.
- Нет, я один солнышко!
Лёна быстро схватила мобильный и кинула смс-ку: «Привет, я очень соскучилась. Хочу увидеться, ты сегодня свободен?»
Ответа не пришло, зато на мониторе высветилось:
- Солнышко, может сёдня перепих**мся
Следующее сообщение начиналось смущённым смайликом и фразой:
- Ой, прости за оЧепятку, пересечёмся, конечно.
Лёна отправила такое же смущённое детище интернета и набрала Его номер.
После долгого ожидания, во время которого она успела перекинуться ещё парой дебильных фраз и смайликов, он взял трубку.
- Да! Давай быстро, я на работе.
Весь в мазуте, а тут ты не вовремя, если честно.
- Перезвонишь?
- Не знаю, буду поздно, уставший, ни до кого будет.
Давай! Досвидос.
Гудки…
- Ты как предпочитаешь с резинкой или? – Лёна, отвечая на полном автомате, даже не заметила, что, они перешли на довольно интимные темы.
- С резинкой, - ответила она.
У них с Ним никогда не было никаких резинок, было полное доверие. - Не зря ли?!.. Начала уже задумываться она.
- Жаль, я натурально люблю, в открытую, - не соврал Он.
- Потерпишь, - разозлившись напечатала Лёна.
Я и за так не буду! Хочешь деньгами, хочешь подари мне чего-нить….
Лёна прилепила смайлик с закатанными от мечтаний глазками.
- Колечки люблю, с камушками! Потянешь?
- Ути какая, солнышко )) А с какими камушками предпочитаешь?
- С красненьким хочу! Мне к сумочке надо, чтоб подошёл )) – Лёна отправила текст и смайлик с подмигиванием.
Стиснув зубы, Лёна ждала ответа.
В прошлую их встречу она забыла у Него на полочке в ванной колечко с красным камушком.
Но когда Лёна смс-кой спросила, не находил ли Он кольца, ответа не последовало.
Не получила она ответов и на почту, и на сайтах соцсетей, в общем, нигде….
Нигде, где они с Ним раньше общались.
- Будет тебе с красненьким, Солнышко! Подарю, без проблем.
Сёдня готова? У меня как раз вечерок свободный. Ща за резинками сгоняю, ты как?
Лёна с силой ударила себя по коленкам:
- Да без проблем, с удовольствием, - пальцы с силой долбили по клавиатуре. – Но уговор, колечко вперёд!
- Номерок мне свой кинь. Я щас тебе скажу куда ехать.
Лёнка и так знала куда… Он всегда назначал встречу в одном месте. Но сдержавшись от переполняющих её эмоций, она напечатала:
- Нет, я стесняюсь, давай, ты напиши куда подъехать, а я приеду и тебе наберу, ок?
- Ок! Через два часа на Лубянке, в центре зала, поняла?
- Договорились, - отправила Лёна и вышла из сети.
Сама не зная зачем, она набрала номер своего соседа по дому, Кольки.
- Привет, Коляш! Тут такое дело…
И Лёна в подробностях поведала всю правду о своём ложном свидании.
- Лёнка! Тебе помогу, не парься.
Только давай так, ты не участвуешь, ладно? Я сам. Фотки мне его кинь на «мыло» и номерок телефона.
Лёна так и сделала.
Через полчаса, подхватив Мегафона, своего общительного спаниэльчика и нацепив на плечо красную сумку, она вышла за дверь.
Колян долгое время играл в периферийном театре, потом перебравшись в Москву даже пытался устроиться в какой нибудь дом культуры, но…
В итоге так вышло, что он работал теперь настройщиком ПК в новоиспечённом киноцентре.
Но суть не в этом. Суть в том, что актёрская жилка сидела в нём. Он частенько разыгрывал своих коллег по работе, был центром внимания на всех корпоративах, любимцем публики так сказать.
Достав из шкафа парик, наклеив ресницы и ярко подведя губы, Колян надел чулки и белое с красным низом платье, в котором он веселил народ на 23 февраля.
Глянув в зеркало, он удовлетворительно кивнул сам себе и вышел на улицу, насвистывая песенку «Я иду такая вся в Дольче Габбана…»
Мегафон рычал, Лёна заливалась таким искренним, почти детским хохотом, что Колян понял, это успех!
- Вот, та самая сумочка, - Лёна всё ещё хихикала.
- Писец твоему Фандорину, или как его там? Такую девушку обманывает, сука. Ой, прости. Ну, как я тебе? Чулочки не поехали, тушь не потекла? – он подмигнул Лёнке и, посмотрев на часы, сказал:
- Всё, у меня сегодня вечер такой должен быть, чтоб я его забыть не смог, а главное, что твой Фандорин и подавно.
Морду-то ему набить можно?
Лёна испуганно открыла ротик.
- Понял, ну и хрен с ним. Я хуже поступлю, я его расцелую и сиськи свои волосатые покажу. И Колян демонстративно оттянул лиф платья и, оттопырив набивной бюстгальтер, обнажил настоящую мужскую грудь.
Лёнка засмущалась и Колян, похлопав её по плечу, шепнул:
- Всё будет как в лучших домах Лондону и Парижу.
- Я в тебя верю, - улыбнулась Лёна.
- До встречи! Вернусь, наберу тебя.
Они расстались, Лёнка с Мегафоном поспешили домой, а Колян к своей машине. Надо было успеть добраться до Лубянки.
Лёна приняла душ. Реветь больше уже не хотелось. Она включила старое кино «В джазе только девушки».
- Актуально, – вздохнула Лёнка.
Серёга стоял в центре зала, Лёнкино колечко лежало в кармане джинсов.
- А что такого?.. У них было всё без обязательств, не хрен свои вещи раскидывать где попало. Любовница она, конечно, классная, ну… - Сергей даже покраснел. Всё, хватит с меня!
Я начал в неё влюбляться, а это не есть хорошо.
Достаточно прошлой истории с Катюхой, больше никакой любви.
Только проститутки с инета.
Трахнул – забыл…
Лёнка была до поры удобной подружкой. Ничего никогда не просила, ни цветов, ни подарков, ни денег. Довольствовалась тем, что есть, сама задаривала всякими пирожками, шоколадками и прочим баловством.
Отдавалась искренне, открыто, раскованно.
Серёга даже от чего-то загрустил. Достав мобилу, он вспомнил, что отослал её сегодня так легко и так грубо.
- Позвоню, пока Ника не подъехала.
Телефон завибрировал незнакомым номером.
- Не судьба, значит.
- Ника? Привет, солнышко. Колечко? Показать? А ты чего рядом где-то?
Серёжка достал колечко и положил его на ладонь.
Вдруг какое-то расфуфыренное чучело подскочило к нему, быстрым движением схватило кольцо и, не дав Серёге опомниться, полезло целоваться.
- Ты кто, блин?!
- Ника, красавчик! Резинки взял?
- - ???
- Что это ты в лице позеленевши? Я – девушка нарасхват, не подхожу, адью, май лаф! – и Колька бесцеремонно опустил лиф платья.
Серёга шарахнулся, попав ногой на брошенную газетёнку, подскользнулся и со всего маху долбанулся затылком о мраморный пол.
Дальнейшие события он помнил плохо.
Голова ломила, в руке капельница.
Лёна сидела у кровати Сергея и держала его за руку.
Сергей открыл глаза.
- Лёнка… Хреново мне…
- Молчи! Тебе разговаривать нельзя.
Она поцеловала своё любимое чудо – чудовище в губы.
В глазах Серёжки заискрились слёзы.
- Люблю я тебя, Лёнка, люблю, чё делать…
- Я знаю, - зарделась Лёна и спрятала в карман джинсов колечко с красным камушком.
- Лёнка, я колечко твоё ... - Серёга запнулся, - потерял. Тут такая история, ты меня никогда не простишь.
- Прощу! Я тебя очень люблю, очень… – Лёна чмокнула Серёжку в щёку. - Не в колечках счастье, чудо моё, не в них точно…
под музыку здесь
Жми сюда
Софийка - дочь колдовщицы любит ...
8
2020-07-21
0
631
Маленькая Софийка живёт с мамой и папой. У неё много разных игрушек, две бабушки и один дедушка. Одна бабушка старенькая, а другая молодая. Софийка их любит, но старенькую бабушку немножко боится, а молодой бабушке однажды даже сказала: «Как дам!» и подняла вверх кулачок. Потом она почувствовала себя виноватой, прижималась к бабушке в парке на лавочке, и даже помогла съесть мороженое, чтобы спасти бабушку от простуды. Бабушка простила Софийку.
Софийкина мама работает на складе – «колдовщицей». Она ни разу не видела, как мама колдует, дома мама не колдовала. Своим подругам Софийкина мама говорила, что сделает всё, но дочка будет человеком.
Софийка подходила к зеркалу и тоже видела себя человеком. Кем она была раньше, Софийка не знала, но маме верила. Не зря же мама – КОЛДОВЩИЦА!
Однажды папа на работе что-то "обмывал". Он пришел домой грустный и усталый. Папа не стал ужинать, а ушёл в свою комнату и улёгся прямо на пол. Мама сказала, что папе жарко.
Софийка любит рисовать. У неё много красок и кисточек. О чём думала в ту минуту Софийка – никто не знает. Она взяла краски и, пока мама что-то делала на кухне, нарисовала на папе чёрные усы, румяные щёчки, оранжевые губы почти до ушей, и сине-зелёный крест на лбу. Папа лежал спокойно. Софийка закончила работу, устала и, не дождавшись «спокоек», легла спать. Мама легла спать в Софийкиной комнате на диван. Она не захотела беспокоить папу.
На другой день папа пришёл с работы такой сердитый, что закрылся с мамой на кухне и там они долго кричали друг на друга.
- Почему ты не следишь за ребёнком? – возмущался папа. Софийка испугалась, но продолжала подслушивать.
- Доиграешься, она сядет нам обоим на шею, - стучал папа пальцем по столу.
Софийка стала вспоминать, когда мама играла, и где в это время была она, но так и не вспомнила. А на шее она сидела много раз и у папы, и у мамы. Но они сами её сажали, даже спрашивали, на чьей шее ей хочется посидеть. Теперь уж Софийка никогда-никогда не сядет к папе на шею, пусть даже не просит.
Тут родители позвали Софийку спросили: -Зачем ты это сделала? Софийка ничего не поняла.
Утром папа встал, и, не заходя в ванную комнату (он же спал одетый), ушёл на работу.
По дороге все смотрели на него, но папа, ни на кого не обращал внимания. У него была тяжёлая голова и ему "было только до себя".
На работе папа заподозрил неладное. Там на него не только смотрели, а перешептывались и качали головами. Потом папе всё это надоело, он посмотрел в зеркало… и… чуть не провалился сквозь землю.
Мама заступалась за Софийку и говорила, что надо не "обмываться", а умываться утром и вечером.
______
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
ТОГДА У МЕНЯ...ВОТ ЧТО!
116 Про детей
2012-06-04
4
10331
Рёв на всю улицу.
------
Нарядные, идём кормить голубей, тут дочка срывается с места.
Три секунды и…
Поднимаю из лужи - просто комочек грязи.
Рёв на всю улицу и утешать бесполезно.
-Ну, что ты плачешь, Ксюшенька?
Она, показывая ладошки:
-Семецьки... жалко!...
::::::
Пальчик во рту.
----
Однажды мы прогуливались и трёхлетняя дочка немного отстала…
Я обернулась и увидела, что она заваливается в канаву…
Вытаскивая удивилась:
- Как же так?
- А я шла с закрытыми глазками, чтобы ты не видела,
что пальчик у меня во рту ...
::::::
Папа и тётя Дрёма.
------
Дочке было четыре года; чтобы она легче засыпала, тётя Дрёма прятала под её подушкой игрушку или конфету.
Как-то раз мы
Читать дальше >>
------
Нарядные, идём кормить голубей, тут дочка срывается с места.
Три секунды и…
Поднимаю из лужи - просто комочек грязи.
Рёв на всю улицу и утешать бесполезно.
-Ну, что ты плачешь, Ксюшенька?
Она, показывая ладошки:
-Семецьки... жалко!...
::::::
Пальчик во рту.
----
Однажды мы прогуливались и трёхлетняя дочка немного отстала…
Я обернулась и увидела, что она заваливается в канаву…
Вытаскивая удивилась:
- Как же так?
- А я шла с закрытыми глазками, чтобы ты не видела,
что пальчик у меня во рту ...
::::::
Папа и тётя Дрёма.
------
Дочке было четыре года; чтобы она легче засыпала, тётя Дрёма прятала под её подушкой игрушку или конфету.
Как-то раз мы
Читать дальше >>
Когда чекушечка прилетела к свое ...
9
2018-10-16
3
739
Венец Природы закусил чем придётся, и довольный собой, пошёл почивать в ближайшую канаву...
Загоняя себя в бутылку, алкаш даже не представляет, какое чудище вылезет из неё потом...
Когда чекушечка прилетела к своему стаканУ, у них потекла славная беседа, пока было о чём выпить…
"Враг народа" не любил быть пьяным, потому что это слишком сближало его с друзьями народа, с которыми у него было, в лучшем случае, перемирие, но никак не мир...
Если наш человек не будет пить, он будет всякие дурацкие книжки читать. А тогда какой же после этого он будет гражданин своей страны? Самое большое, гражданин самого себя...
Фото Алексея Кузнецова
Дурака видать издалека
36
2016-11-01
1
1279
По поскотине раз с Любкой,
Мимо леса напрямик ,
Мы идём с вечерней дойки.
Вдруг свистит с холма мужик!
Мы хихикаем с подругой.
Подбоченились слегка
И идём вдвоем под руку,
Как не видим мужика.
Он уже руками машет,
Рожи корчит, будто пляшет,
Но видать издалека
Нам с подругой дурака!
А пастух вдруг отвернулся,
Взявши под уздцы коня.
К стаду медленно вернулся.
Нас не думал догонять.
Мы дошли до края поля.
Вот сосенки на пути.
С Любой нам обидно: "Что-ли
Взять не мог и подойти?"
Хоть идём мы и с работы,
Красоту видать сдали:
В красных юбках и колготах,
Не помеха сапоги!
Вдруг мы видим как на горку,
Где прошли мы напрямик,
Поднимается огромный
И как сажа чёрный бык.
Да, не зря махал мужик...
Самая читающая страна
39
2020-05-07
0
772
Социологический опрос рабочих и служащих:
— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?
(Анекдот советских времён)
В далёкие советские времена наша страна была самой читающей в мире. Каждая семья выписывала несколько наименований газет и журналов, которые печатались миллионными тиражами. Но, несмотря на это, многие подписные издания (особенно литературно-художественные и научно-технические) были лимитированы; говорили, что из-за нехватки в стране бумаги.
Меня, как радиолюбителя, прежде всего, интересовал журнал „Радио“. Его тираж составлял более миллиона, но подписаться на него было практически невозможно. Приходилось его добывать разными путями. Надо было: либо в первый день подписки ранним утром, а лучше с ночи, на Главпочтамте занять очередь и отстоять в ней целый день; либо договориться с каким-нибудь продавцом киоска „Союзпечать“, чтобы он оставлял журнал за вознаграждение (обычно за рубль); либо оформить подписку на подставное лицо (начальника, партийца). А однажды мне довелось подписаться на журнал по блату.
Дело было так. Где-то во второй половине восьмидесятых годов, когда в стране началась перестройка, объявили, что подписка на все издания будет производиться без всякого ограничения. Воодушевлённый этим в первый день подписки, отстояв на Главпочтамте в очереди около часа (очередь была, конечно, уже не та, как в прежние годы), подал несколько подписных квитанций на ряд журналов и газет в окошко оператору. Все их приняли, за исключением квитанции на журнал „Радио“, которую вернули со словами, что на квитанцию лимитного журнала надо поставить разрешающий штампик у начальника отделения связи. Ничего не оставалось, как идти к начальнику.
В коридоре перед кабинетом начальника тоже была очередь, правда небольшая, человек двадцать-двадцать пять. Заняв её, стал ждать. Неожиданно, скорее как бы почувствовал, чем заметил, что в очереди что-то не так, какая-то она необычная – из одних пожилых людей с орденами или орденскими планками. Столько много людей с наградами в одном месте мне никогда видеть не приходилось. Подумалось, а я-то куда лезу, тут одни уважаемые, заслуженные люди. Стал лихорадочно придумывать предлог для разрешения, но очередь двигалась быстрее, чем я думал. Подошел мой черёд. Так и не придумав ничего путного, вошёл в кабинет начальника и оторопел от удивления. За столом начальника сидел Лёха, мой одноклассник, с которым не виделись лет десять.
– Лёха! Ты что ль!.. Здорово!.. – произнёс я. – Ты что начальник отделения?!
– Тарас! Вот так встреча! Рад тебя видеть, проходи, присаживайся, – отозвался Лёха. – Да не начальник я, начальник у нас Марь Ивановна, а я у неё в замах, на подхвате, как говорится. Вот дала поручение – с подписчиками разобраться, мол, ветеранам, заслуженным людям лимит разрешать, а всем остальным отказывать. А ты я вижу, ни тот, ни другой! Ты ведь тоже пришёл за разрешением?
– Да... и что откажешь?
– Да нет, конечно, я же помню, как ты переделал мой приёмник „ВЭФ-Спидолу“ на 19 и 16 метровые диапазоны, чтобы принимать забугорные радиостанции без глушения. Разрешу тебе всё, что захочешь, даже журнал „Америка“. Хочешь?
– Нет, „Америка“ мне ни к чему, мне нужен только журнал „Радио“.
Я подал Лёхе квитанцию, и он поставил на неё разрешающий штампик.
– Слушай Лёша, а мне говорили, что ты вроде как по партийной линии пошёл, ведь ещё в школе ты комсоргом рулил, – спросил я.
– Ну, да, так и есть, я на Главпочтамте именно по этой линии, по направлению обкома партии, – ответил Лёха и, шутя, добавил. – Нам Ильич ещё приказал, что в первую очередь надо захватить почту, телеграф, телефон.
Дальше мы стали вспоминать наши школьные годы. Проговорили так с полчаса. И когда я выходил из кабинета, кто-то из очереди съязвил:
– Что-то вы долго там были!?
– Да, начальник попался какой-то несговорчивый. Пришлось долго уламывать, – отшутился я.
В следующем году подписка на журнал „Радио“ была уже свободной. Так что блат уже не понадобился. Да и Лёха уже не работал на Главпочтамте, как номенклатурного работника, партия перебросила его на другой объект, вроде как на банковское дело.
Вот такие были времена…
Дорого стоит только то, что не п ...
7
2019-08-01
0
551
Когда добывают, к примеру, то же золото, уничтожают при этом всё остальное, а потом удивляются, куда подевалось всё то, что теперь ни за какое золото не купить...
Чтобы создавать, надо быть талантливыми, чтобы продавать, надо быть умными, другое дело - покупать, здесь нужны только деньги, которые заменяют собой практически всё!..
Дорого стоит только то, что не продаётся, а всё остальное, пускай и за большие деньги, но завсегда можно купить, а потом, если повезёт, то потом и продать...
Всё продали, и нет, чтобы остановиться и наконец-то пожить по-человечески, так нет, стали закупаться по новой. А жизнь, она может и подождать, когда на всё это «купить-продать» жизни уже не осталось...
Там, где начинаются деньги, заканчивается всё остальное, а жизнь при этом продолжается и уныло бредёт себе дальше, но правда, уже при деньгах...
Фото Алексея Кузнецова
Чем больше ничего нельзя…
9
2019-03-04
4
675
Только честно заработанные деньги могут быть чистыми деньгами и делают человека свободными. А грязной свободы не бывает, даже если этой уворованной грязи у тебя хоть в три горла жри, и при этом каждый раз ещё столько же останется...
Работать бесплатно могут только закоренелые патриоты, но за любой патриотизм, как известно, надо хорошо платить…
Чем больше ничего нельзя, тем больше всё можно, но только теперь уже за куда бОльшие деньги…
Контролёров оказалось так много, что на них пришлось даже ввести отстрел, чтобы контроль не становился чисто формальным…
Чем меньше воруешь, тем больше остаётся для дела, так что воруй-воруй, а дело - разумей!..
Фото Алексея Кузнецова
О МОХНАТОЙ ЛАПЕ.
11
2007-12-26
1
1093
Как настала ночь, затеяли девки гадать У нечистика банного – Банника о замужестве грядущем выведывать. Известно ведь, что старикашка сей маленький, нагой, листьями облепленный, хоть злобен да вздорен, однако ж будущее предсказывать мастер.
Надобно только, юбку задрав, зад в приотворенную банную дверь ночью просунуть и ждать. Коль голая когтистая пятерня к попе приложиться – быть тебе женой бедного, и свекровь попадется лютая. А ежели мохнатая лапа приголубит – просватает богатый да пригожий.
Ну, Меланья – самая смелая, оголившись, пятой точкой своею туда и заглянула.. Улыбнулась сперва блаженно. Да вдруг как возопит заполошно! Матушки – светы! И исчезла - как сквозь землю провалилась. Что тут началось! Подруженьки ее переполошилися. Крику-то, крику-то было! Вся деревня сбежалась. Да где уж там ! Пропала девка – одни лапти остались.
А приключилось-то с ней вот что.
Почувствовала Меланья сперва лапу мохнатую и возрадовалась. А тут вдруг вторая такая же грабля – хвать! Да потянули бедну девку в темноту.
Уж она и голосила до хрипоты, летя в потемках бесовских куда-то вниз! А как прочухалась, видит, что сидит она чинно – пристойно в какой-то горнице неведомой. Вокруг люди – не люди? Суетливы, махоньки, сухоньки, кривоноги, ручки шерстисты, головушки лысы. А на ликах – ни ресниц, ни бровей! Не поймешь, мужики али бабоньки? Все в портах да белых рубахах до колен. А один, видно князь ихний, молвит так чудно:
- Ну, привет, герла антикварная! Ты – просто супер!
Меланья – девка боевая да шустрая. Вмиг оправилась. Смекнула: хоть и нечистики диковинные, а пакостей и непотребств, вроде, чинить не собираются.
- И тебе здоровья, княже, - с поклоном ответила.
- Ты не дрейфь, - повел он речи мудреные, челядь свою прочь повыгоняв. – Не комлексуй, расслабься…
Вообщем, поняла девка из околесицы, коей глаголил он: взяли ее в полон человеки, что будут жить на земле аж через тысячу лет. Повырождалися они, сердешные. Бабы ихние детушек не родят – недосуг им. Других делов хватает, имя коим – карьера. А мужики бедные - сирые! Ну, не будем ужасами разновсякими честной народ пужать. Короче, долдонил он долгохонько. Все о какой-то демонграфии сокрушался. А Меланья, не будь дурой, да и стала ему в ответ сказывать, как на ее Руси – матушке жить лепо. Про леса дремучие, поля безбрежные, реки хрустальные, небеса лазурные. Он, бедолага, аж разрыдался – так растрогался! Вообщем, уболтала похитителя своего – уговорила ее назад отпустить. Лишь одно условие поставил он. Пусть, дескать, его с собой возьмет, да замуж за него пойдет. Подумала Меланья, да и согласилась – все лучше, чем в поганстве том век вековать. Короче, вернулась домой с женихом.
Поначалу тяжелехонько с ним пришлось. Только ходил, как чумной, глазами хлопал, руками всплескивал, да трындел тарабанщину бусурманскую:
- Экология! Кайф! Нирвана!
Потом обвыкся: грибы собирать научился, из лука стрелять. Подрос, мышцой окреп. Даже волосья на головушке проклюнулись. А умный оказался – страсть! Служит таперича у князя писцом. Меланья у него – как сыр в масле. А чему удивляться? Лапа-то мохнатая!
Надобно только, юбку задрав, зад в приотворенную банную дверь ночью просунуть и ждать. Коль голая когтистая пятерня к попе приложиться – быть тебе женой бедного, и свекровь попадется лютая. А ежели мохнатая лапа приголубит – просватает богатый да пригожий.
Ну, Меланья – самая смелая, оголившись, пятой точкой своею туда и заглянула.. Улыбнулась сперва блаженно. Да вдруг как возопит заполошно! Матушки – светы! И исчезла - как сквозь землю провалилась. Что тут началось! Подруженьки ее переполошилися. Крику-то, крику-то было! Вся деревня сбежалась. Да где уж там ! Пропала девка – одни лапти остались.
А приключилось-то с ней вот что.
Почувствовала Меланья сперва лапу мохнатую и возрадовалась. А тут вдруг вторая такая же грабля – хвать! Да потянули бедну девку в темноту.
Уж она и голосила до хрипоты, летя в потемках бесовских куда-то вниз! А как прочухалась, видит, что сидит она чинно – пристойно в какой-то горнице неведомой. Вокруг люди – не люди? Суетливы, махоньки, сухоньки, кривоноги, ручки шерстисты, головушки лысы. А на ликах – ни ресниц, ни бровей! Не поймешь, мужики али бабоньки? Все в портах да белых рубахах до колен. А один, видно князь ихний, молвит так чудно:
- Ну, привет, герла антикварная! Ты – просто супер!
Меланья – девка боевая да шустрая. Вмиг оправилась. Смекнула: хоть и нечистики диковинные, а пакостей и непотребств, вроде, чинить не собираются.
- И тебе здоровья, княже, - с поклоном ответила.
- Ты не дрейфь, - повел он речи мудреные, челядь свою прочь повыгоняв. – Не комлексуй, расслабься…
Вообщем, поняла девка из околесицы, коей глаголил он: взяли ее в полон человеки, что будут жить на земле аж через тысячу лет. Повырождалися они, сердешные. Бабы ихние детушек не родят – недосуг им. Других делов хватает, имя коим – карьера. А мужики бедные - сирые! Ну, не будем ужасами разновсякими честной народ пужать. Короче, долдонил он долгохонько. Все о какой-то демонграфии сокрушался. А Меланья, не будь дурой, да и стала ему в ответ сказывать, как на ее Руси – матушке жить лепо. Про леса дремучие, поля безбрежные, реки хрустальные, небеса лазурные. Он, бедолага, аж разрыдался – так растрогался! Вообщем, уболтала похитителя своего – уговорила ее назад отпустить. Лишь одно условие поставил он. Пусть, дескать, его с собой возьмет, да замуж за него пойдет. Подумала Меланья, да и согласилась – все лучше, чем в поганстве том век вековать. Короче, вернулась домой с женихом.
Поначалу тяжелехонько с ним пришлось. Только ходил, как чумной, глазами хлопал, руками всплескивал, да трындел тарабанщину бусурманскую:
- Экология! Кайф! Нирвана!
Потом обвыкся: грибы собирать научился, из лука стрелять. Подрос, мышцой окреп. Даже волосья на головушке проклюнулись. А умный оказался – страсть! Служит таперича у князя писцом. Меланья у него – как сыр в масле. А чему удивляться? Лапа-то мохнатая!
Ей всё же вылететь пришлось
54 Водка и вино
2013-02-13
5
1557
Ей всё же вылететь пришлось,
Поддал бутылке кто-то сзади.
И торжество вмиг началось -
Не для того, чтоб выпить ради!
Она же, выскочив хмельной,
Не захотела на пол как-то.
Едва столкнувшись со стеной,
Вдруг резко отлетела, шмякнув
Фужер хрустальный на пути,
Кураж почувствовав в полёте…
Но тут заметила, грустит -
Красавец! Только одинокий...
И, тюкнув в левую в щеку,
Прильнула с явным наслажденьем -
Не всё ж валяться на полу,
Когда такое вдруг везенье!
Плясать готова на столе -
Полёт не отрезвил красотку!
А он, от боли ошалев,
В окно швырнул нахалку-пробку.
08.02.2013
Поддал бутылке кто-то сзади.
И торжество вмиг началось -
Не для того, чтоб выпить ради!
Она же, выскочив хмельной,
Не захотела на пол как-то.
Едва столкнувшись со стеной,
Вдруг резко отлетела, шмякнув
Фужер хрустальный на пути,
Кураж почувствовав в полёте…
Но тут заметила, грустит -
Красавец! Только одинокий...
И, тюкнув в левую в щеку,
Прильнула с явным наслажденьем -
Не всё ж валяться на полу,
Когда такое вдруг везенье!
Плясать готова на столе -
Полёт не отрезвил красотку!
А он, от боли ошалев,
В окно швырнул нахалку-пробку.
08.02.2013
Стеклотара
7
2005-11-15
0
1238
Вчера бутылки сдавал. Чего «Ха-ха»? Вы тоже сдавали ?
Вы в каком тысячелетии сдавали ? Во втором ? А я в третьем.
Что ? Какая разница ? Я тоже думал что никакой разницы. Оказалось – есть разница.
В новом веке вступили… да не в то, о чём Вы подумали, - вступили в юридическую силу новые кодексы, … а к ним всякие закавыки.
Вот Вы в курсе ? Что-то слышали ?
Ну про кодексы я тоже краем уха чевой-то слышал – по радио мужик складно говорил.
А про закавыки тот мужик ничего не говорил. А может у него просто не спрашивали ?
Что Вы говорите ? В газете ? Вы газету читаете ? Вы – богатый человек.
А я читаю этикетки на бутылках. И слушаю радиоточку.
Ну-ну, и что писали в Вашей газете ?
Ага. Что все должны платить налоги. Ага. Что для контроля за качеством все товары должны иметь гигиенический сертификат. Ага. Что рыночные отношения должны строго контролироваться государством. Ага.
Что с целью привлечения инвестиций создаются свободные зоны. Ага.
А про пустые бутылки в твоей газете что-нибудь писали ? Нет ?
Значит ты тоже ещё не в курсе. Ну тогда бери карандаш. Записывай.
Значит, как положено, 3 января собрал я что напили с роднёй за праздники, ну там во дворе ещё немного дособирал, и к открытию , значит, – к приёмному пункту.
Подхожу, а там уже мужики стоят как почётный караул. Голова у меня хоть и болит, но замечаю, что что-то в нашем приёмном пункте изменилось с прошлого века.
То ли покрасили его, то ли дверь раздолбанную на новую заменили.
И ещё большая реклама над входом: «В новое тысячелетие с новыми технологиями !» И подпись: СП «ПустоБел».
Ровно в девять часов,- мужики уже собирались стучать,- дверь вдруг тихо щёлкнула и сама в стороны разъехалась. Меня это сразу как-то насторожило.
А как внутрь мы вошли так рты и пораскрывали: в нашем занюханом «саркофаге» – и такой евроремонт !
А с зеркального потолка ласковый такой голос говорит:
- Поздравляю, дескать. Вам сильно повезло. Для привлечения инвестиций в вашем дворе создана свободная экономическая зона. Под эту марку, значит, установлено новейшее импортное оборудование. Процесс приёма пустой тары приведён в соответствие с новыми кодексами. И за это нам, ну то есть этому ПустоБелу, выдан какой-то сертификат ИСО девять тысяч. Смелее, мол, вперёд – к окошку номер один. Первого клиента, сдавшего тару, ожидает приз – серебряный штопор с инкрустацией.
Мужики как-то оробели с непривычки, в уголке жмутся. Ну раз такое дело, думаю, штопор – вещь в хозяйстве не последняя, - была не была,- пойду первым.
Подхожу к окошку номер один, а там симпатичная такая девчушка спрашивает меня:
- Ваш учётный номер налогоплательщика ?
- Да нету у меня, – говорю.
- Тогда для регистрации пройдите к окошку номер два.
Во втором окошке приятная дама говорит: - Ваш паспорт.
А у меня случайно есть !
Подаю ей. А она мне взамен – узенькую бумажку сантиметров десять. А на ней цифры – мно-ого !
- Выучите,- говорит,- наизусть. Это Ваш номер на всю оставшуюся жизнь.
Обрадовался я, иду дальше. В третьем окошке говорят:
- Предъявите гигиенический сертификат на сдаваемую продукцию.
- Нету, – говорю.
- Тогда идите в четвёртое окно.
В четвёртом – вот это сервис ! – обследуют бутылки на всякую заразу в присутствии клиента. Говорят:
- Проверяем выборочно не менее пяти бутылок из любой партии. Выбирайте сами почище, чтобы мне не пачкаться. Грязные автомат забракует. Проверка стоит одну минималку. Сумму вычтут из Вашей выручки.
Тут я и обмяк.
- Милая, - говорю, - у меня всего девятнадцать бутылок. Их всех на одну проверку не хватит. Извини, больше не напили.
Ну тут мужики пошептались и говорят:
- Делегируем, мол, тебе свои полномочия, как имеющему при себе паспорт. Интересно посмотреть, чем дело кончится. И во рту пересохло. Сдавай наши бутылки как свои, а потом выручку вместе пропьём.
Посмотрел я – всего с полтыщи бутылок наберётся. Приободрился. Выбрал пять бутылок, что тёща Досей мыла, отдал на анализ.
Видно бактерий не обнаружили, потому что сертификат выдали.
Молодец тёща. Надо будет ей стопарик налить.
Подхожу к приёмному окну.
- Опускайте, - говорят, - бутылки в приёмный лоток.
- Подожди, говорю, я ж их не посчитал.
- Автомат посчитает, – говорят.
Пытаюсь всунуть первую бутылку, а она не лезет в лоток.
- Чегой-то не лезет,-говорю.
- Так Вы не ту бутылку сунете. У нас лицензия только на приём коньячной бутылки с винтовой закруткой. Другие бутылки в это окно не полезут. Так что не пихайте, а то поломаете автомат – будете платить за ремонт.
- А другую тару куда ж ? – спрашиваю.
- Ноль семь – в Курасовщине, ноль три – в Уручье, а пивные – в Шабанах.
Делать нечего. Отобрали мы с мужиками нужные бутылки, запустили в автомат, смотрим, что дальше будет. Автомат их в одну шеренгу выстроил и по конвейеру двигает. А там – лазером их просвечивает, и которые с этикетками или плохо помытые – отбраковывает. А остальные – считает.
А на выходе главный менеджер на компьютере считает и мне говорит:
- Принято пятьдесят шесть бутылок на сумму четыре тысячи двести рублей. Минус три шестьсот за анализ. Остаётся шестьсот. Минус налоги. К выдаче пятьсот рублей. Получите выписку для налоговой инспекции.
У мужиков так челюсти и отпали.
Не успел я свою челюсть на место поставить, как из-под прилавка выскакивают два мужичонки, тычут мне в нос красные книжечки, крутят руки и орут :
- Только что в присутствии свидетелей Вы нарушили Закон о предпринимательстве. Сдача более чем двадцати бутылок по новой инструкции считается оптовой торговлей. У Вас есть лицензия на оптовую торговлю ?
- Нет, - говорю.
- Тогда мы, работники отдела борьбы с экономическими преступлениями задерживаем Вас до выяснения. Самое меньшее, что Вам за это будет – конфискация всех бутылок и штраф в десятикратном размере. А будешь возникать – сядешь за оказание сопротивления.
Мужики как услыхали про «сядешь», на улицу пулей повыскакивали и бутылки свои побросали.
Ну раз такое дело – бутылки тут, а народу нет, я с обэповцами полюбовно договорился: они не видели меня, а я не видел всех этих бутылок.
Думаю, что легко отделался. Видно в новом тысячелетии надо повышать эту, как её, - правовую грамотность. Пойду, газету куплю.
Минск, 16 января 2001 г.
Ограбленный Дед Мороз
15
2013-12-24
0
986
В нашем детском саду готовился Новогодний утренник.
Нас долго тренировали, чтоб хоровод поровнее, крики потише.
Наконец, день праздника настал...
Сидим мы на стульчиках, ждём.
Дед Мороз входит.
- Ура! – орём мы, как сумасшедшие.
Мешок у него, борода, всё как положено.
Играем, пляшем.
Дед Мороз развлекать нас пытается.
Мы, хохочем, а Светка Васюткина из младшей группы, почему - то хмурится всё. Лоб морщит. Оказывается, бабушка её на праздник не пришла, вот девчонка и нерадостная сидит.
Мы хороводы водим, за Снегурочкой бегаем, Дедушку Мороза зовём.
Время раздавать подарки, настало.
Мы встали друг за другом, и Светка позади всех пристроилась.
Дед Мороз подарки из мешка достаёт и каждому вручает со словами:
- С Новым Годом!!!
Доходит Светкина очередь.
Она берёт подарок и слышит:
- С Новым Годом, внученька моя!
Тут Светка как заорёт:
- Бабушка!!! Ты зачем Деда Мороза ограбила?!
Тебе что, пенсии мало?!
Дед Мороз покраснел, (вернее, покраснела, ведь как оказалось
Светка была права). Её бабушку Шуру в последний момент Дедом Морозом обрядили.
Столичные артисты где-то по дороге застряли на своей легковушке. И не приехали.
Так вот, все узнали, что баба Шура Деда Мороза "ограбила".
Дети долго потом на неё косились, а Светка даже за руку с ней не ходила целый месяц.
Потом всё это забылось, конечно!
Но баба Шура в роли Деда Мороза была прекрасна и наивна.
Бабушкина любовь подвела! Не смогла она свою внученьку не выделить!..
А в деда Мороза мы долго верили, ведь жалко было его, ограбленного бабой Шурой (как мы считали) где - то на заснеженной дороге.
Хорошо, что замёрзнуть без шубы он не мог! Дед Мороз всё таки!
Нас долго тренировали, чтоб хоровод поровнее, крики потише.
Наконец, день праздника настал...
Сидим мы на стульчиках, ждём.
Дед Мороз входит.
- Ура! – орём мы, как сумасшедшие.
Мешок у него, борода, всё как положено.
Играем, пляшем.
Дед Мороз развлекать нас пытается.
Мы, хохочем, а Светка Васюткина из младшей группы, почему - то хмурится всё. Лоб морщит. Оказывается, бабушка её на праздник не пришла, вот девчонка и нерадостная сидит.
Мы хороводы водим, за Снегурочкой бегаем, Дедушку Мороза зовём.
Время раздавать подарки, настало.
Мы встали друг за другом, и Светка позади всех пристроилась.
Дед Мороз подарки из мешка достаёт и каждому вручает со словами:
- С Новым Годом!!!
Доходит Светкина очередь.
Она берёт подарок и слышит:
- С Новым Годом, внученька моя!
Тут Светка как заорёт:
- Бабушка!!! Ты зачем Деда Мороза ограбила?!
Тебе что, пенсии мало?!
Дед Мороз покраснел, (вернее, покраснела, ведь как оказалось
Светка была права). Её бабушку Шуру в последний момент Дедом Морозом обрядили.
Столичные артисты где-то по дороге застряли на своей легковушке. И не приехали.
Так вот, все узнали, что баба Шура Деда Мороза "ограбила".
Дети долго потом на неё косились, а Светка даже за руку с ней не ходила целый месяц.
Потом всё это забылось, конечно!
Но баба Шура в роли Деда Мороза была прекрасна и наивна.
Бабушкина любовь подвела! Не смогла она свою внученьку не выделить!..
А в деда Мороза мы долго верили, ведь жалко было его, ограбленного бабой Шурой (как мы считали) где - то на заснеженной дороге.
Хорошо, что замёрзнуть без шубы он не мог! Дед Мороз всё таки!
Кот на дереве
50 Про кошек
2017-07-06
5
1992
(из архива)
Ваш котенок когда-нибудь залезал на высокое дерево?И самостоятельно спустился?А наш не смог.
Любимец подъезда ,рыжий кот по кличке Чубайс ,уже вторые сутки сидел на ветке на уровне пятого этажа и истошно орал.Сердобольная соседка Валентина, недавно приютившая бедолагу(уже две недели исправно кормила кота со своего стола и даже пускала к себе на кровать),прыгала вокруг дерева ,призывно крича "кыс-кыс" и размахивая сарделькой.Мальчишки нашли длинную палку с гвоздем, прицепили на нее ту же сардельку и пытались дотянуться до кота из окна пятого этажа.Кот пугался.
Ночью случилась гроза.Дерево раскачивалось из стороны в сторону,хлестал дождь. Кот только крепче впивался когтями в дерево.Наутро нечто рыжее покачивалось на ветке в такт порывов ослабевающего ветра."Он околева-а-ает!" - пятиклассница Марина с третьего этажа рыдала на плече у бабушки и не хотела идти в школу.Мы нашли старый театральный бинокль и вышли на балкон разглядеть поближе,что с Чубайсом.На соседней крыше мужики радостно замахали руками и начали что-то выкрикивать.Чудаки, они думали, что мы на них смотрим!
Кот оказался живой,просто уморился,бедняга,и заснул.Скоро все с интересом наблюдали, как на него нападает наглая ворона.Коту удалось отбиться.В процесс переживания уже включились жители соседнего дома.Местные герои делали все новые попытки влезть на дерево,но, то ли дерево было какое-то неудобное, то ли герои слабоваты,все оставалось по-прежнему.
Через неделю во двор въехала машина знакомого электрика с подъемником.Мужик в брезентовых рукавицах отодрал противную тварь от дерева и спустил на землю, за что сразу был награжден бутылкой самогона от местных кумушек."Валя-а-а!Чубайса сняли-и-и!" - орали тетки наперебой, чтобы порадовать подругу."Да пусть хоть все правительство поснимают,чего ж так орать-то!" - заметила проходящая мимо бабка.Все были счастливы.
На следующее утро Чубайс снова сидел на дереве и истошно орал.
Ваш котенок когда-нибудь залезал на высокое дерево?И самостоятельно спустился?А наш не смог.
Любимец подъезда ,рыжий кот по кличке Чубайс ,уже вторые сутки сидел на ветке на уровне пятого этажа и истошно орал.Сердобольная соседка Валентина, недавно приютившая бедолагу(уже две недели исправно кормила кота со своего стола и даже пускала к себе на кровать),прыгала вокруг дерева ,призывно крича "кыс-кыс" и размахивая сарделькой.Мальчишки нашли длинную палку с гвоздем, прицепили на нее ту же сардельку и пытались дотянуться до кота из окна пятого этажа.Кот пугался.
Ночью случилась гроза.Дерево раскачивалось из стороны в сторону,хлестал дождь. Кот только крепче впивался когтями в дерево.Наутро нечто рыжее покачивалось на ветке в такт порывов ослабевающего ветра."Он околева-а-ает!" - пятиклассница Марина с третьего этажа рыдала на плече у бабушки и не хотела идти в школу.Мы нашли старый театральный бинокль и вышли на балкон разглядеть поближе,что с Чубайсом.На соседней крыше мужики радостно замахали руками и начали что-то выкрикивать.Чудаки, они думали, что мы на них смотрим!
Кот оказался живой,просто уморился,бедняга,и заснул.Скоро все с интересом наблюдали, как на него нападает наглая ворона.Коту удалось отбиться.В процесс переживания уже включились жители соседнего дома.Местные герои делали все новые попытки влезть на дерево,но, то ли дерево было какое-то неудобное, то ли герои слабоваты,все оставалось по-прежнему.
Через неделю во двор въехала машина знакомого электрика с подъемником.Мужик в брезентовых рукавицах отодрал противную тварь от дерева и спустил на землю, за что сразу был награжден бутылкой самогона от местных кумушек."Валя-а-а!Чубайса сняли-и-и!" - орали тетки наперебой, чтобы порадовать подругу."Да пусть хоть все правительство поснимают,чего ж так орать-то!" - заметила проходящая мимо бабка.Все были счастливы.
На следующее утро Чубайс снова сидел на дереве и истошно орал.
Сила слова в Одессе
10
2020-04-01
2
628
- А шо так тихо? Или в Одессе ничего не происходит? -
дворник Федор, прислушивался к дыханию города.
Ан нет. Одесса была полна жизни, о чем красноречиво
говорили приближающиеся звуки похоронного марша.
К кладбищу подкатил ухоженный Форд дореволюцион-
ного пошиба.
- Шо'фер, въюноша, это вам не шафер, в плохое место
не доставит! - гордо произнес водитель Форда, помогая
толстому Моне покинуть авто. Моня, приехавший на
панихиду кого-то там из малозначимых барыг, хищным
оком заметил в палисаднике дома напротив, легко
одетую Женечку, которая обрезала розовые кусты.
Девушка была не красива, но дьявольски мила.
Мужчины обычно с такими долго не церемонятся. Такие
барышни моментально становятся распутными бестиями и
дарят свою любовь направо и налево. Они даже
отказывают так неубедительно, словно дают сигнал к
действию.
Не обременяя себя излишним политесом, Моня смело
толкнул калитку и вырос перед смущенной хозяйкой во
всём своём неотразимом величии и красоте.
- Доброго здравия, Женечка! Что-то вас в последнее
время повсюду не видно.
- Ой, Моня...вы так внезапно. Какими судьбами вас сюда?
Ааа, в последний путь? А кого? Впрочем, не важно...
- У меня к вам, Женечка, образовалось скоропостижное дело.
Тем временем, мимо дома с музыкой небыстро проносили.
- Женечка, пока эти жиды нам исполняют, давайте
потолкуем за сердечное.
Моня душно шипел девушке в ухо, стараясь всем весом
зафиксировать её у ствола яблони. Он был неотразим. От него
одинаково ядрено разило потом, одеколоном и чесночной
колбасой, что говорило окружающим - Моня в полном порядке.
Ещё бы. Не даром в него была влюблена солистка местного
борделя.
- Когда еще у нас будет такой прекрасный повод уединиться, -
наседал Моня.
- Ах, Моня, оставьте свое кобелиное. Посмотрите, у людей
такое горе.
Женечка по-мышиному попискивала, но сопротивлялась не
очень охотно. В результате, Моня грубо затащил Женечку в
увитую плющом беседку и грубо овладел ею.
Тем временем процессия продвинулась вперёд и оказалась
напротив конторы новоиспеченного ясновидящего Каца,
который терпел беспощадные убытки от своего нового дела.
Как-то раз Кац сказал беременной соседке, что у неё будет
мальчик. И верно, соседка родила...девочку, чертовски
похожую на мальчика и с таким же мерзким, мальчишечьим
характером.
Тогда Кацу показалось, что он может всё и даже чуточку
больше. Уже на следующий день рядом с дверью его
богадельни красовалась кичливая вывеска:
"Провидецъ Кац и сыновья", и это несмотря на то, что у него
вообще никогда не было детей.
В перечне услуг значилось :
"Предсказание будущего, привороты, отвороты, заговоры на
удачу, ворожба на богатство, лечение мужского бессилия и
женской холодности, лекарственные настои, скупка камней и
драгоценностей...", в общем всё то, за что нельзя поймать с
поличным, но за что можно слупить с ротозея денег и не
получить за это в морду.
Не просыхающий дворник Фёдор, каждый раз проходя мимо
конторы Каца, густо сплёвывал, выкидывал вперёд руку
ладонью вверх и смело выговаривал этой вывеске прямо в лицо:
- Ладно бы цЫган какой, а то Кац...Тфу. - и вяло шоркал в
дворницкую, дабы принять с душевного расстройства пару
лафитников отменного первача.
А жиды исполняли что-то забористое. Кажется, Шопена.
Точно - Шопена. Соната №2, си-бемоль минор. А еще точнее -
похоронный марш. Если бы автор произведения мог слышать
столь панибратское обращение с его творением, то он принял бы
это за дурачество своих собутыльников Гиллера или Листа, потому
что оркестр все время сбивался на Хава нагилу, в крайнем случае
на пошлые Семь сорок. Однако, периодическое высокое
завывание трубы и альта не оставляли слушателям шанса
усомниться, что это действительно таки скорбный марш.
Орущую от горя вдову угомонить было почти невозможно.
Хотя нет. Угомонить ее могла, разве что, еще одна, убитая тем
же долгожданным горем, вдова. Обе вдовы голосили в терцию.
А как же, каждую партию должно было быть слышно чуточку
отдельно, чтоб у публики не было даже тени сомнения, что горе,
как и наследство, коснулось всех осиротевших одинаково и
перед ними не абы кто, а настоящие претендентки на огромное
состояние. И потому эта "Ода к радости" шла на высокой,
вдохновенной ноте и чуть ли не на бис.
В конце процессии шла стройная женская фигурка, облаченная в
траурное платье. Лицо ее скрывала густая черная вуаль. Она
держала под руку высокого, стройного молодого человека, в
облике которого сквозила такая уверенность душеприказчика,
которая не предвещала ни чего хорошего.
Вдовам было невдомек, что покойный перед смертью всё своё
состояние переписал на свою внебрачную дочь и через месяц
весело приказал долго жить.
Но кому придет в голову расстраиваться из-за таких мелочей.
Из двери богадельни Каца с шумом вывалился скорняк Сеня,
метко стрельнул взглядом в весёлую толпу скорбящих, мастерски
поймал паузу в музыке, поднял к н*** руку и молитвенно произнес :
- Да, простит меня покойный, но Кац, таки, истинный провидец и
зрит далеко вперед. Он видит кажного из нас наскрозь, хочь ты одет
в исподнее или верхнее по самую шею...
Сеня, сделал паузу, увидел неприкрытый интерес публики и
подумал, что не мало ли он взял за эту услугу с Каца - всего то
четверть самогона.
Судя по реакции, покойный внял его просьбе и простил, от чего даже
вдовы прервали свой заливистый дуэт, прислушиваясь к Сениной
зазывной. Музыка смолкла, процессия остановилась...
- Скажу вам намного больше, господа, его диоптриям завидует даже
мюнхенский планетарий... продолжал Сеня.
За исключением покойного, ни он, ни вдовы, ни, тем более
участники процессии, не знали, что это такое - диоптрии и
планетарий. А посему, всем пришлось поверить Сене на слово, что
Кац обладает чем-то магическим. Честно говоря, Сеня сам только что
услышал эти два слова "диоптрии и планетарий", когда Кац говорил
об этом по телефону с глазным доктором и мастерски ввернул пару
этих новых словечек в свою хвал****ю речь.
Постепенно Сеня распалялся всё больше и больше. Видя столь
пристальное внимание процессии к своей персоне, в нем проснулся
дух Цицерона. Он стал нагло сочинять различные небылицы и
приписывать их незаурядным способностям хозяина конторы.
Таким образом, процессия задержалась у конторы минут на
тридцать. Сеня был несказанно горд своим дебютом.
С того дня дела у Каца пошли в гору, а Сеня стал его
глашатаем и партнером. Каждая похоронная процессия
непременно останавливалась у его конторы и слушала Сенины
новости о последних чудесах в исполнении мага Каца.
Вот, что значит истинная сила слова - в нужное время и самое
главное, в правильном месте.
дворник Федор, прислушивался к дыханию города.
Ан нет. Одесса была полна жизни, о чем красноречиво
говорили приближающиеся звуки похоронного марша.
К кладбищу подкатил ухоженный Форд дореволюцион-
ного пошиба.
- Шо'фер, въюноша, это вам не шафер, в плохое место
не доставит! - гордо произнес водитель Форда, помогая
толстому Моне покинуть авто. Моня, приехавший на
панихиду кого-то там из малозначимых барыг, хищным
оком заметил в палисаднике дома напротив, легко
одетую Женечку, которая обрезала розовые кусты.
Девушка была не красива, но дьявольски мила.
Мужчины обычно с такими долго не церемонятся. Такие
барышни моментально становятся распутными бестиями и
дарят свою любовь направо и налево. Они даже
отказывают так неубедительно, словно дают сигнал к
действию.
Не обременяя себя излишним политесом, Моня смело
толкнул калитку и вырос перед смущенной хозяйкой во
всём своём неотразимом величии и красоте.
- Доброго здравия, Женечка! Что-то вас в последнее
время повсюду не видно.
- Ой, Моня...вы так внезапно. Какими судьбами вас сюда?
Ааа, в последний путь? А кого? Впрочем, не важно...
- У меня к вам, Женечка, образовалось скоропостижное дело.
Тем временем, мимо дома с музыкой небыстро проносили.
- Женечка, пока эти жиды нам исполняют, давайте
потолкуем за сердечное.
Моня душно шипел девушке в ухо, стараясь всем весом
зафиксировать её у ствола яблони. Он был неотразим. От него
одинаково ядрено разило потом, одеколоном и чесночной
колбасой, что говорило окружающим - Моня в полном порядке.
Ещё бы. Не даром в него была влюблена солистка местного
борделя.
- Когда еще у нас будет такой прекрасный повод уединиться, -
наседал Моня.
- Ах, Моня, оставьте свое кобелиное. Посмотрите, у людей
такое горе.
Женечка по-мышиному попискивала, но сопротивлялась не
очень охотно. В результате, Моня грубо затащил Женечку в
увитую плющом беседку и грубо овладел ею.
Тем временем процессия продвинулась вперёд и оказалась
напротив конторы новоиспеченного ясновидящего Каца,
который терпел беспощадные убытки от своего нового дела.
Как-то раз Кац сказал беременной соседке, что у неё будет
мальчик. И верно, соседка родила...девочку, чертовски
похожую на мальчика и с таким же мерзким, мальчишечьим
характером.
Тогда Кацу показалось, что он может всё и даже чуточку
больше. Уже на следующий день рядом с дверью его
богадельни красовалась кичливая вывеска:
"Провидецъ Кац и сыновья", и это несмотря на то, что у него
вообще никогда не было детей.
В перечне услуг значилось :
"Предсказание будущего, привороты, отвороты, заговоры на
удачу, ворожба на богатство, лечение мужского бессилия и
женской холодности, лекарственные настои, скупка камней и
драгоценностей...", в общем всё то, за что нельзя поймать с
поличным, но за что можно слупить с ротозея денег и не
получить за это в морду.
Не просыхающий дворник Фёдор, каждый раз проходя мимо
конторы Каца, густо сплёвывал, выкидывал вперёд руку
ладонью вверх и смело выговаривал этой вывеске прямо в лицо:
- Ладно бы цЫган какой, а то Кац...Тфу. - и вяло шоркал в
дворницкую, дабы принять с душевного расстройства пару
лафитников отменного первача.
А жиды исполняли что-то забористое. Кажется, Шопена.
Точно - Шопена. Соната №2, си-бемоль минор. А еще точнее -
похоронный марш. Если бы автор произведения мог слышать
столь панибратское обращение с его творением, то он принял бы
это за дурачество своих собутыльников Гиллера или Листа, потому
что оркестр все время сбивался на Хава нагилу, в крайнем случае
на пошлые Семь сорок. Однако, периодическое высокое
завывание трубы и альта не оставляли слушателям шанса
усомниться, что это действительно таки скорбный марш.
Орущую от горя вдову угомонить было почти невозможно.
Хотя нет. Угомонить ее могла, разве что, еще одна, убитая тем
же долгожданным горем, вдова. Обе вдовы голосили в терцию.
А как же, каждую партию должно было быть слышно чуточку
отдельно, чтоб у публики не было даже тени сомнения, что горе,
как и наследство, коснулось всех осиротевших одинаково и
перед ними не абы кто, а настоящие претендентки на огромное
состояние. И потому эта "Ода к радости" шла на высокой,
вдохновенной ноте и чуть ли не на бис.
В конце процессии шла стройная женская фигурка, облаченная в
траурное платье. Лицо ее скрывала густая черная вуаль. Она
держала под руку высокого, стройного молодого человека, в
облике которого сквозила такая уверенность душеприказчика,
которая не предвещала ни чего хорошего.
Вдовам было невдомек, что покойный перед смертью всё своё
состояние переписал на свою внебрачную дочь и через месяц
весело приказал долго жить.
Но кому придет в голову расстраиваться из-за таких мелочей.
Из двери богадельни Каца с шумом вывалился скорняк Сеня,
метко стрельнул взглядом в весёлую толпу скорбящих, мастерски
поймал паузу в музыке, поднял к н*** руку и молитвенно произнес :
- Да, простит меня покойный, но Кац, таки, истинный провидец и
зрит далеко вперед. Он видит кажного из нас наскрозь, хочь ты одет
в исподнее или верхнее по самую шею...
Сеня, сделал паузу, увидел неприкрытый интерес публики и
подумал, что не мало ли он взял за эту услугу с Каца - всего то
четверть самогона.
Судя по реакции, покойный внял его просьбе и простил, от чего даже
вдовы прервали свой заливистый дуэт, прислушиваясь к Сениной
зазывной. Музыка смолкла, процессия остановилась...
- Скажу вам намного больше, господа, его диоптриям завидует даже
мюнхенский планетарий... продолжал Сеня.
За исключением покойного, ни он, ни вдовы, ни, тем более
участники процессии, не знали, что это такое - диоптрии и
планетарий. А посему, всем пришлось поверить Сене на слово, что
Кац обладает чем-то магическим. Честно говоря, Сеня сам только что
услышал эти два слова "диоптрии и планетарий", когда Кац говорил
об этом по телефону с глазным доктором и мастерски ввернул пару
этих новых словечек в свою хвал****ю речь.
Постепенно Сеня распалялся всё больше и больше. Видя столь
пристальное внимание процессии к своей персоне, в нем проснулся
дух Цицерона. Он стал нагло сочинять различные небылицы и
приписывать их незаурядным способностям хозяина конторы.
Таким образом, процессия задержалась у конторы минут на
тридцать. Сеня был несказанно горд своим дебютом.
С того дня дела у Каца пошли в гору, а Сеня стал его
глашатаем и партнером. Каждая похоронная процессия
непременно останавливалась у его конторы и слушала Сенины
новости о последних чудесах в исполнении мага Каца.
Вот, что значит истинная сила слова - в нужное время и самое
главное, в правильном месте.
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>