 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешные истории: случайная выборка: стр. 17
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеИщу человека-2
6 Смешные истории
2004-12-02
5
1630
Навеяно брачными объявлениями...
"Он"
Господин.Достаточно молодой, чтобы не чувствовать себя старым. На свои 78 лет выгляжу только рано утром.
По гороскопу Овен, по жизни Телец, по мнению последней жены - Козерог, но сам себя считаю Львом и мечтаю о Деве (до 65-ти).
Надеюсь встретить женщину (желательно) способную многое понять, а ещё больше простить.Наличие ребёнка (до 3-х штук), судимости (до 4-х раз) и инвалидности (до 92-х процентов) не будет помехой нашему счастью.
Высшее образование не обязательно, но желательно для гармоничного общения. Сам я являюсь интелектуалом в первом поколении (проф-тех училище в городе Пенза по специальности маляр-штукатар с отличием).
Увлечений много: пение, резьба по дереву (их у меня во дворе два), чтение Рембранта в подлиннике и живопись эпохи Возрождения, как на отштукатуренных, так и на не отштукатуренных поверхностях с использованием отечественных материалов с просроченным сроком годности.
Спиртное не употребляю, так как в данный момент занят написанием этого письма.Горячо надеюсь на встречу.Согласен на переезд (надоел 101-й километр).
"Он"
Господин.Достаточно молодой, чтобы не чувствовать себя старым. На свои 78 лет выгляжу только рано утром.
По гороскопу Овен, по жизни Телец, по мнению последней жены - Козерог, но сам себя считаю Львом и мечтаю о Деве (до 65-ти).
Надеюсь встретить женщину (желательно) способную многое понять, а ещё больше простить.Наличие ребёнка (до 3-х штук), судимости (до 4-х раз) и инвалидности (до 92-х процентов) не будет помехой нашему счастью.
Высшее образование не обязательно, но желательно для гармоничного общения. Сам я являюсь интелектуалом в первом поколении (проф-тех училище в городе Пенза по специальности маляр-штукатар с отличием).
Увлечений много: пение, резьба по дереву (их у меня во дворе два), чтение Рембранта в подлиннике и живопись эпохи Возрождения, как на отштукатуренных, так и на не отштукатуренных поверхностях с использованием отечественных материалов с просроченным сроком годности.
Спиртное не употребляю, так как в данный момент занят написанием этого письма.Горячо надеюсь на встречу.Согласен на переезд (надоел 101-й километр).
С места события
8
2018-05-29
1
961
В городе N проходит ставший уже традиционным грандиозный поэтический форум. Ведущий представляет присутствующим и приглашает к выступлению очередного автора. Этот очередной автор, которому на озвучивание своего творчества предоставляется одинаковый для всех выступающих десятиминутный отрезок времени, выходит к микрофону, здоровается с участниками и поздравляет их с этим замечательным праздником, желает всем здоровья, счастья и благополучия, а форуму – процветания, затем немного рассказывает о себе и о своих друзьях-поэтах, после чего делится информацией о ближайшей презентации нового альманаха литературного объединения, в котором он состоит, и приглашает всех на эту презентацию, далее выплёскивает свои впечатления и эмоции от недавно прошедшего поэтического фестиваля в городе L, откуда он только что вернулся, потом слегка сетует на ненастную погоду и пробки на дорогах, которые едва не помешали ему вовремя прибыть на сегодняшнее мероприятие, и вот, наконец-то добравшись до своего первого приготовленного стихотворения, принимается рассказывать предысторию его создания – при каких обстоятельствах оно было написано и что послужило толчком к его написанию, затем начинает читать, собственно, само стихотворение – наизусть, но, прочтя несколько строк, забывает текст и возвращается в зал, к стулу, где он сидел, и роется в объёмистом портфеле, разыскивая там среди прочих бумаг сборник стихов; затем, найдя и вытащив этот сборник, снова выходит к микрофону и начинает листать книжку, ища страницу с забытыми строчками. Пролистав своё печатное издание до половины и найдя нужное место, он с облегчением выдыхает и, вновь набрав в грудь воздуха, собирается было продолжать, но внезапно слышит властный голос ведущего: «Время!» Это означает, что десять минут прошло и нужно передавать слово другому человеку. Автор с сожалением разводит руками и покорно идёт к пустующему стулу, в душе надеясь на своё следующее, более удачное, выступление, которое состоится опять здесь же ровно через год...
Неправильный борщ
8
2009-11-18
3
1490
Спидометр показывал 80. Знак настаивал на 60. Сидоркин законопослушно скинул скорость. Но внезапно возникший на обочине гибэдэдэшник все равно сделал властную отмашку полосатым жестом. Сидоркин чертыхнулся и притормозил.
- Сержант Диденко! – козырнул гибэдэдэшник. – Нарушаем.
- Да что я там нарушил, - занял оборонительную позицию Сидоркин. – Еду себе, никого не трогаю…
- Да? А скорость почему превышаем?
Сержант Диденко явно был не в духе, и собирался то ли оштрафовать Сидоркина, то ли дать ему по башке своим увесистым жезлом. Во всяком, случае, нечто похожее читалось в неприязненном выражении его сухощавого лица.
«Язвенник, - подумал Сидоркин. – В период обострения. Вот и хочет сорвать на мне свое дурное настроение. Но я-то тут при чем?»
- Я ехал со скоростью 80. А когда увидел знак, снизил до 60. - не чувствуя за собой вины, твердо сказал Сидоркин.
- Да? – ухмыльнулся Диденко. – Вы снизили скорость уже за знаком…
- Это неправда! – задохнулся от возмущения Сидоркин. – Я хорошо видел, что проезжал мимо этого вашего чертова знака на скорости 60!
- Так, мы же еще и препираемся, вместо того, чтобы признать свою вину? – оживился Диденко. – Может, мы выпили? А ну, права мне сюда!
- Я не пью за рулем! – отрезал Сидоркин, протягивая сержанту права.
Он знал, что придраться к нему фактически не за что: техосмотр прошел совсем недавно, и «японка» его была хоть и не первой молодости, но в хорошем состоянии; пристегнут; страховка есть; и не пил он совсем, уже неделю, как не пил.
- А вот мы сейчас это проверим, - угрожающе сказал гибэдэдэшник, хлопая себя по белокожему поясу, по карманам. – Черт, забыл взять алкотестер. Ну да ладно, дыхни-ка мне, господин Сидоркин, просто так.
И сняв форменную фуражку, просунул свою голову с хрящеватым длинным носом в салон машины.
- Ну, чего мы ждем? Дышим, дышим!
Сидоркин хмыкнул, набрал в себя побольше воздуха и с такой силой дунул в лицо настырного сержанта Диденко, что у того на голове зашевелились волосы.
- Точно не пил, - пробормотал гибэдэдэшник, покрутив носом. – Но что-то мне все же в твоем выхлопе не нравится, Сидоркин. А ну, дыхни еще раз!
- Да пожалуйста, - с усмешкой сказал Сидоркин и повторил свой могучий выдох.
- Рассольник ел? – неожиданно спросил Диденко.
- Что? Какой рассольник? При чем здесь рассольник? – растерялся Сидоркин.
- Я говорю, рассольником пообедал? – повторил свой вопрос сержант.
- Нет, борщом, - сказал Сидоркин. – Вам-то какое дело, чего я ел?
- А вот такое, - пробормотал гибэдэдэшник. – Врешь ты все, Сидоркин! Никакой это не борщ, а рассольник. Ну-ка дыхни мне. Дыхни еще разок, тебе говорят!
- Да на, на!
- Вот! – торжествующе сказал Диденко. – Укроп, лаврушку, картошку, томат, сметану чую! А свеклы, чеснока нету. Зачем ты мне врешь, что борщ ел? Рассольник это!
- Да борщ я, борщ я ел! – запальчиво сказал Сидоркин. – Что я, не знаю, чего сам варил на обед? Просто я не люблю свеклу, а жена чеснок не переваривает.
- Ну и что это за борщ? – свирепо вытаращил глаза сержант.- Это издевательство над борщом – без свеклы, без чеснока. Бурда какая-то. Уж поверь мне, хохлу - я-то знаю, каким настоящий борщ должен быть!
- Сам ты бурда, сержант! – потерял терпение Сидоркин.- Это мой борщ, и я что хочу, то в него и кладу. А чего не хочу – не кладу. Ясно? Все, не мешай, я поехал дальше.
- Сейчас, поедет он… Плати штраф!
- Да за что?
- А вот за то самое…
- За борщ, что ли? – возмущенно спросил Сидоркин. – Я номер твоего жетона запомнил,
сейчас вот позвоню твоему начальству и сообщу, что ты беспределом тут занимаешься. Борщ ему мой не понравился!
- Да ешьте вы что хотите и как хотите, - вдруг перешел на официальный тон гибэдэдэшник, медленно обходя машину Сидоркина. – А штрафую я вас… А штрафую я вас, господин Сидоркин, за заляпанный номер машины, вот!
Номер действительно был слегка прибрызнут грязью, и хотя отчетливо читался почти весь, одну цифирьку разглядеть все же было трудно: то ли восьмерка, то ли шестерка.
- Ладно, согласен, уплачу, штраф, - сдался Сидоркин. – Только отпустите меня, ладно?
- Да езжай, кто тебя держит-то, - сказал Диденко, пряча пятисотку в планшет и провожая брезгливым взглядом торопливо отъезжающую от него японку. – В борще толком не разбирается, а туда же, за руль сел. Убивать таких надо!
- Сержант Диденко! – козырнул гибэдэдэшник. – Нарушаем.
- Да что я там нарушил, - занял оборонительную позицию Сидоркин. – Еду себе, никого не трогаю…
- Да? А скорость почему превышаем?
Сержант Диденко явно был не в духе, и собирался то ли оштрафовать Сидоркина, то ли дать ему по башке своим увесистым жезлом. Во всяком, случае, нечто похожее читалось в неприязненном выражении его сухощавого лица.
«Язвенник, - подумал Сидоркин. – В период обострения. Вот и хочет сорвать на мне свое дурное настроение. Но я-то тут при чем?»
- Я ехал со скоростью 80. А когда увидел знак, снизил до 60. - не чувствуя за собой вины, твердо сказал Сидоркин.
- Да? – ухмыльнулся Диденко. – Вы снизили скорость уже за знаком…
- Это неправда! – задохнулся от возмущения Сидоркин. – Я хорошо видел, что проезжал мимо этого вашего чертова знака на скорости 60!
- Так, мы же еще и препираемся, вместо того, чтобы признать свою вину? – оживился Диденко. – Может, мы выпили? А ну, права мне сюда!
- Я не пью за рулем! – отрезал Сидоркин, протягивая сержанту права.
Он знал, что придраться к нему фактически не за что: техосмотр прошел совсем недавно, и «японка» его была хоть и не первой молодости, но в хорошем состоянии; пристегнут; страховка есть; и не пил он совсем, уже неделю, как не пил.
- А вот мы сейчас это проверим, - угрожающе сказал гибэдэдэшник, хлопая себя по белокожему поясу, по карманам. – Черт, забыл взять алкотестер. Ну да ладно, дыхни-ка мне, господин Сидоркин, просто так.
И сняв форменную фуражку, просунул свою голову с хрящеватым длинным носом в салон машины.
- Ну, чего мы ждем? Дышим, дышим!
Сидоркин хмыкнул, набрал в себя побольше воздуха и с такой силой дунул в лицо настырного сержанта Диденко, что у того на голове зашевелились волосы.
- Точно не пил, - пробормотал гибэдэдэшник, покрутив носом. – Но что-то мне все же в твоем выхлопе не нравится, Сидоркин. А ну, дыхни еще раз!
- Да пожалуйста, - с усмешкой сказал Сидоркин и повторил свой могучий выдох.
- Рассольник ел? – неожиданно спросил Диденко.
- Что? Какой рассольник? При чем здесь рассольник? – растерялся Сидоркин.
- Я говорю, рассольником пообедал? – повторил свой вопрос сержант.
- Нет, борщом, - сказал Сидоркин. – Вам-то какое дело, чего я ел?
- А вот такое, - пробормотал гибэдэдэшник. – Врешь ты все, Сидоркин! Никакой это не борщ, а рассольник. Ну-ка дыхни мне. Дыхни еще разок, тебе говорят!
- Да на, на!
- Вот! – торжествующе сказал Диденко. – Укроп, лаврушку, картошку, томат, сметану чую! А свеклы, чеснока нету. Зачем ты мне врешь, что борщ ел? Рассольник это!
- Да борщ я, борщ я ел! – запальчиво сказал Сидоркин. – Что я, не знаю, чего сам варил на обед? Просто я не люблю свеклу, а жена чеснок не переваривает.
- Ну и что это за борщ? – свирепо вытаращил глаза сержант.- Это издевательство над борщом – без свеклы, без чеснока. Бурда какая-то. Уж поверь мне, хохлу - я-то знаю, каким настоящий борщ должен быть!
- Сам ты бурда, сержант! – потерял терпение Сидоркин.- Это мой борщ, и я что хочу, то в него и кладу. А чего не хочу – не кладу. Ясно? Все, не мешай, я поехал дальше.
- Сейчас, поедет он… Плати штраф!
- Да за что?
- А вот за то самое…
- За борщ, что ли? – возмущенно спросил Сидоркин. – Я номер твоего жетона запомнил,
сейчас вот позвоню твоему начальству и сообщу, что ты беспределом тут занимаешься. Борщ ему мой не понравился!
- Да ешьте вы что хотите и как хотите, - вдруг перешел на официальный тон гибэдэдэшник, медленно обходя машину Сидоркина. – А штрафую я вас… А штрафую я вас, господин Сидоркин, за заляпанный номер машины, вот!
Номер действительно был слегка прибрызнут грязью, и хотя отчетливо читался почти весь, одну цифирьку разглядеть все же было трудно: то ли восьмерка, то ли шестерка.
- Ладно, согласен, уплачу, штраф, - сдался Сидоркин. – Только отпустите меня, ладно?
- Да езжай, кто тебя держит-то, - сказал Диденко, пряча пятисотку в планшет и провожая брезгливым взглядом торопливо отъезжающую от него японку. – В борще толком не разбирается, а туда же, за руль сел. Убивать таких надо!
СОБАКА НА ОДИН СЕЗОН
21
2016-04-02
0
1092
1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по клубной подписке. Как положено, в полуторамесячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.
Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, нач`сан, да в «иконостасе» - загляденье.
Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины.
Когда осталась последняя сучечка, подошел крутой, модно небритый (со щетиной трехдневной давности) грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пёс не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..
Покупатель объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с таким красавцем.
Я поинтересовался дальнейшими творческими планами фотографа, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!
И тут же он схлопотал смачную пощёчину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!
------
И ещё в тему - "Женщина на один сезон"
Жми сюда
Песнь о Сигизмунде
72
2013-02-19
14
1876
Жил да был Сигизмунд Бронтозаврыч.
Он трудился в районной аптеке -
Скромен был и тактичен на редкость,
Деликатен и крайне воспитан.
Вот, к примеру, идёт он с работы –
У подъезда - большая собака.
Сигизмунд Бронтозаврыч с почтеньем
Перед нею беретку снимает:
«Разрешите, гражданка собака,
Мне проникнуть в родные пенаты,
Обещайте, товарищ животный,
Брюк моих сохранить первозданность».
Но собака сегодня в миноре –
Нечувствительна к мирным призывам,
И филейную часть Сигизмунда
Укушенью она подвергает…
Или очередь в кассу, допустим.
Говорит Сигизмунд Бронтозаврыч:
«Извините, милейшая дама,
Отлучусь я на пару мгновений:
Что-то с хреном моим не в порядке!
(Без него в холостяцком хозяйстве
Всё равно, что без рук, согласитесь!)
Не забудьте же - я перед вами!..
«Извращенец!!! – милейшая дама
Бьёт его продуктовой корзиной
(Невдомёк ей, что баночка с хреном
Протекла из-за крышки негодной…).
И в метро Сигизмунд Бронтозаврыч
Неизменно учтив и галантен:
«Извините, любезный мужчина,
За мою, так сказать, суетливость -
Не откажете ль в малой услуге –
Развернуться буквально на градус,
Дабы мог я, до вас не касаясь,
Организм свой извлечь из вагона…»
Но покуда "любезный мужчина"
Переваривал умные речи,
Уезжал Сигизмунд Бронтозаврыч
Далеко от родимых пенатов...
Уважал он соседей по дому:
«Дорогая Прасковья Петровна!
Вам не сложно ваш мусор душистый
Под моей не складировать дверью?..
Досточтимый Кузьма Поликарпыч,
Наших стен эфемерность известна –
Не могли бы дружить вы с супругой
Хоть на два децибела потише?..»
Политесам сосед не обучен:
«Ах, ты, морда, аптечная клизма!
Как меня, трудового народа,
Оскорбить ты посмел «децибелом»?!..»
И в любимой районной аптеке
С ним случались конфузы нередко:
Ну, не мог он ректальные свечи
Называть их названием гнусным!
Говорил: "Канделябру такому
Не пристало пустым оставаться!.."
Покупатели, в частности, дамы
Иногда убегали в смущеньи...
А с «Виагрой» вообще наказанье –
Сигизмунд Бронтозаврыч стеснялся
Объяснять популярно народу,
В чём волшебное свойство лекарства.
«Если ваш – говорил он – будильник
В половину шестого упёрся,
Сей продукт заржавевшие стрелки
Непременно взметнёт на вершину».
Или так: «Если кран ваш подъёмный
Заскоруз в положении «майна»,
Съешьте наш препарат, и – о чудо! –
Будет вам неизменное «вира»!..»
Но дремучий народ недалёкий
Не желал понимать аллегорий…
И страдал Сигизмунд Бронтозаврыч
От реалий сурового века…
…Нелегко утончённым натурам
Жить среди толстокожих тапиров…
Вот и всё о святом Сигизмунде -
Холостом Бронтозавровом сыне…
Он трудился в районной аптеке -
Скромен был и тактичен на редкость,
Деликатен и крайне воспитан.
Вот, к примеру, идёт он с работы –
У подъезда - большая собака.
Сигизмунд Бронтозаврыч с почтеньем
Перед нею беретку снимает:
«Разрешите, гражданка собака,
Мне проникнуть в родные пенаты,
Обещайте, товарищ животный,
Брюк моих сохранить первозданность».
Но собака сегодня в миноре –
Нечувствительна к мирным призывам,
И филейную часть Сигизмунда
Укушенью она подвергает…
Или очередь в кассу, допустим.
Говорит Сигизмунд Бронтозаврыч:
«Извините, милейшая дама,
Отлучусь я на пару мгновений:
Что-то с хреном моим не в порядке!
(Без него в холостяцком хозяйстве
Всё равно, что без рук, согласитесь!)
Не забудьте же - я перед вами!..
«Извращенец!!! – милейшая дама
Бьёт его продуктовой корзиной
(Невдомёк ей, что баночка с хреном
Протекла из-за крышки негодной…).
И в метро Сигизмунд Бронтозаврыч
Неизменно учтив и галантен:
«Извините, любезный мужчина,
За мою, так сказать, суетливость -
Не откажете ль в малой услуге –
Развернуться буквально на градус,
Дабы мог я, до вас не касаясь,
Организм свой извлечь из вагона…»
Но покуда "любезный мужчина"
Переваривал умные речи,
Уезжал Сигизмунд Бронтозаврыч
Далеко от родимых пенатов...
Уважал он соседей по дому:
«Дорогая Прасковья Петровна!
Вам не сложно ваш мусор душистый
Под моей не складировать дверью?..
Досточтимый Кузьма Поликарпыч,
Наших стен эфемерность известна –
Не могли бы дружить вы с супругой
Хоть на два децибела потише?..»
Политесам сосед не обучен:
«Ах, ты, морда, аптечная клизма!
Как меня, трудового народа,
Оскорбить ты посмел «децибелом»?!..»
И в любимой районной аптеке
С ним случались конфузы нередко:
Ну, не мог он ректальные свечи
Называть их названием гнусным!
Говорил: "Канделябру такому
Не пристало пустым оставаться!.."
Покупатели, в частности, дамы
Иногда убегали в смущеньи...
А с «Виагрой» вообще наказанье –
Сигизмунд Бронтозаврыч стеснялся
Объяснять популярно народу,
В чём волшебное свойство лекарства.
«Если ваш – говорил он – будильник
В половину шестого упёрся,
Сей продукт заржавевшие стрелки
Непременно взметнёт на вершину».
Или так: «Если кран ваш подъёмный
Заскоруз в положении «майна»,
Съешьте наш препарат, и – о чудо! –
Будет вам неизменное «вира»!..»
Но дремучий народ недалёкий
Не желал понимать аллегорий…
И страдал Сигизмунд Бронтозаврыч
От реалий сурового века…
…Нелегко утончённым натурам
Жить среди толстокожих тапиров…
Вот и всё о святом Сигизмунде -
Холостом Бронтозавровом сыне…
Импала
7
2014-11-07
0
946
Что ж, по натуре я такой философ,
Ворон считаю, чепуху мелю,
Мне б бездуховных этих не любить «пиндосов»,
А я их почему-то и люблю…
Я помню жаркий год пять-ноль девятый,
Сокольники, там выставка, с отцом
смотрели мы как жизнь у этих Штатов
Являлась нам таинственным лицом.
Со мною рядом сам Аркадий Райкин
Вид одуревший всем желающим являл,
Был жаркий день, какой-то парень в майке
Кричал другому парню: «Слышь, Колян!
Ты, паря, что ль узнай, где газировку,
Бесплатно тут на выставке дают?»,
А бабка в крепдешиновой обновке,
Сказала со значеньем мне: «Не пьют
дерьмо такое наши пионеры,
Она коричневая, точно хлебный квас.
…Хотя на квас и не похожа эта стерва,
Вот лярд был по лендлизу – самый раз!»
Попил тогда я колы, квас - получше,
Да нынче «пепси», вроде и не та.
Пописали с отцом на всякий случай,
И в павильон опять, там суета
вокруг машин…ну что же за названья:
«Импала», «Кадиллак», Чёрт! «Шевроле»
А где же «т» в конце? Как сладко манят
Буклеты «забесплатно» на столе.
И с той поры название «Импала»
(Какой-то антилопий африкан)
Мне в душу неокрепшую запало
и в голову, шурша как таракан.
Ни цвета, я не помню, ни модели,
Но кресла, помню, были, как диван.
Ах если б мы с тобой в «Импалу» сели
и понеслись вперёд. Не по делам.
В обнимку сзади б мы с тобой сидели вместе
И слушали, как джаз, мотора рёв,
А на переднем кресле...Элвис Пресли?!
Набриолинил чубчик! Губошлёп!
Ворон считаю, чепуху мелю,
Мне б бездуховных этих не любить «пиндосов»,
А я их почему-то и люблю…
Я помню жаркий год пять-ноль девятый,
Сокольники, там выставка, с отцом
смотрели мы как жизнь у этих Штатов
Являлась нам таинственным лицом.
Со мною рядом сам Аркадий Райкин
Вид одуревший всем желающим являл,
Был жаркий день, какой-то парень в майке
Кричал другому парню: «Слышь, Колян!
Ты, паря, что ль узнай, где газировку,
Бесплатно тут на выставке дают?»,
А бабка в крепдешиновой обновке,
Сказала со значеньем мне: «Не пьют
дерьмо такое наши пионеры,
Она коричневая, точно хлебный квас.
…Хотя на квас и не похожа эта стерва,
Вот лярд был по лендлизу – самый раз!»
Попил тогда я колы, квас - получше,
Да нынче «пепси», вроде и не та.
Пописали с отцом на всякий случай,
И в павильон опять, там суета
вокруг машин…ну что же за названья:
«Импала», «Кадиллак», Чёрт! «Шевроле»
А где же «т» в конце? Как сладко манят
Буклеты «забесплатно» на столе.
И с той поры название «Импала»
(Какой-то антилопий африкан)
Мне в душу неокрепшую запало
и в голову, шурша как таракан.
Ни цвета, я не помню, ни модели,
Но кресла, помню, были, как диван.
Ах если б мы с тобой в «Импалу» сели
и понеслись вперёд. Не по делам.
В обнимку сзади б мы с тобой сидели вместе
И слушали, как джаз, мотора рёв,
А на переднем кресле...Элвис Пресли?!
Набриолинил чубчик! Губошлёп!
Лагеря пионерские зверские, но н ...
12
2013-02-10
0
1069
Как говаривал мой знакомый русско-понимающий фашист :" Кто старое помянет , тому в глаз вонь !"
А мне , иной раз , воспоминания о молодости , и особлИво , весёлые попойки в хорошей компании , как бальзам на сердечную рану !
Из обширного списка многочисленных историй в Стране Советов Брежневских времён , естественно произошедших под влиянием зелёного змия ( к-стати , одно время , состояние алкогольного опьянения было смягчающим обстоятельством при вынесении судебного приговора ! ) , вспоминаются приключения в лагерях пионерских . Будучи уже не пионером , а студентом Московской Академии им.Скрябина , получил предложение вместо стройотрядов , общественно-полезной деятельности в стенах заведения , торговлей овощами-фруктами , рытьём колодцев , практикой в сельских хозяйствах и т.д., выезд в пионерский лагерь вожатым младших классов на три месяца в Калужскую область . Дело было для меня не знакомое и щепетильно-интригующее , так , как сам в детстве , в лагерях я не был , не привлекался , хотя попытки были попасть по этапу в « Орлёнок « за отличную успеваемость в третьем или четвёртом классе . Но семейство моё совершало переезд в другой посёлок и лагерный отпуск мне улыбнулся . В общем , представление о пионерских лагерях было токмо киношно-дилетантское .
Однако , мне было сказано , что не только наши студенты и студентки , коих я не всех знал , но и ровесники из ближайшего НИИ на «Рязанке» , опять же , в большом количестве не знакомые девушки , для начала проведут пару ознакомительных вечеров в роли пионеров в одном из лагерей , под опекой старших пионер вожатых , с целью ознакомления с обязанностями , особенностями поведения с детьми и т.д. Опять же , еда бесплатная на весь сезон и зарплата 90 руб . в месяц . Всё говорило о том , что надо попробовать влиться в мир прекрасного и неизведанного . Лагерь находился вдалеке от населённых пунктов , в лесу и не далеко от озёр , рыбно-грибно-ягодных мест , в спокойной и чистой от химии и грохота заводов зоне .
И так , после проведённых двух суток на выходных , в обществе преподавателей , досконально объяснивших нам что и как , почти все нашли себе желаемую приглянувшуюся пару и , через несколько дней , всем весёлым и общительным составом вожатых влились в большой коллектив подшефного пионерского лагеря .
Нас припугнули железной дисциплиной и строгостью директора , персональной ответственностью за каждого подопечного и суровому наказанию , в случае чего. А далее режим :
- в 7.00. – подъём , умывание с чисткой зубов , зарядка и построение на линейку всем составом в пилотках и галстуках чистыми , опрятными и бодрыми .
- в 7.45 – разбор ошибок и план проведения мероприятий после завтрака .
- в 8.00 – завтрак , где оба вожатые , которые были в каждом отряде , обязаны проследить , чтоб каждому ребёнку достались: место , порция полагаемого , вилка , ложка и т.д.
- в 8.30 – построение и приведение в жизнь запланированного .
То же самое и в обед , и на ужин , и между делом .
Сначало было как-то не по себе от чрезмерных контролей и проверок , создавалось впечатление перебора опеки над школьниками и извращением представления о их счастливых лагерных каникулах , удовольствия от детских грёз . Почти у всех , и у вожатых и у пионеров , в первые дни - недосыпание ( добирали в тихий час , после обеда ) . Обслуга ( повора , прачки , уборщицы и прочие , привыкшие к спартанской , со-сранья встающе-оживлённой суете ) издевалась и потешалась над нами . Но вот и первая пятница . Оттуда и началось ...
Многие из обслуги , неоднократно бывшие на сезонной работе в описуемом лагере , соблюдали строгие традиции , ПРИДУМАННЫЕ НЕ ОДНИМ ПОТОКОМ служащих и гостящих , привлекаемых и отдыхающих . И первое , что сближало обслугу со студентами-вожатыми был вечерний праздник ознакомления и приветствия на лонах природы , вдали от детских глаз , но не так далеко от лагеря , на лесной поляне , у костра , конечно же под тосты и весёлые реплики , поддерживаемые употреблением огненной воды , привезённой втихаря и принесённой в жертву единства и мира .
Со стороны вожатых все тянули жребий , кому оставаться на отрядах , в палатах с детьми и , выбрав двух несчастливцев на каждое здание для несения вахты , остальные с ликованием и хохмой двинули навстречу беспутству и веселью . И , надо заметить , вечер удалсЯ!
Сближение сторон прошло как нельзя лучше . Не пьющих , слава БОГУ !, не было ( папаня , отправляя меня на учёбу напутствовал : " А пуще всего , сын мой , бойся не пьющих ! Это или больные или сволочи !" Правота его не оспорима .) , были частично малопьющие .
К всеобщей радости , и как в-последствии выяснилось , поток был одним из лучших за всё время существования лагеря . Начальство гудело вместе с нами , что и явилось их роковой ошибкой , но не смертельной и не убийственной .
Со следующего утра мы , т.е. я и моя напарница , решили , что только один вожатый поднимает отряд , встаёт и занимается всем необходимым , давая выспаться другому , нагло закосившему на хворь и недомогание . На следующий день нашей выходкой уже злоупотребляли и другие , а через пару деньков это стало нормой . Старшая пионер вожатая грозилась отписать в наши ВУЗы , где прочистят нам мозги проверяющие и пропесочат по комсомольской линии так , что мало не покажется , директор лагеря обещал за непослушание и самодеятельность уволить и отправить домой . Но у самих-то рыльце-то в пуху и , акромя гневных выпадов и хая с разбрызгиванием слюнной секреции , дело дальше не заходило . Мы то же не перегибали палку и , по возможности , не усугубляли ситуацию . Старшей вожатой занялся наш герой-прохиндей Виктор , а директор оказался слаб на бесплатные удовольствия и презенты , то бишь ШАРУ .
Рабочая неделя прошла в-ожидание чрезвычайностей и произвола . Не за горами была очередная пятница . Выяснилось , что двое , к концу недели решили отпраздновать свои Дни Рождения и естественно проставиться на общей гулянке .
Пятница наступила . Торжество пытались испортить всё те же руководящие лица , но пожурив слегка для острастки и сославшись на всеобщую ответственность , а ИХ обоих , в первую очередь , и получив в руки очередную дозу хмельного зелья от именинников , под тосты и всеобщие уверения о послушании и улучшении ситуации , более не омрачали происходящего , предаваясь , как и все , мирским радостям . Костёр , гитара , многоголосье , томные , многообещающие взгляды , анекдоты и бесконечная хохма продолжались часов до трёх ночи , а затем решено было всем до единого отправляться спать , так , как очередной рабочий , хоть и выходной день , не за горами .
На утро , а это была суббота , моя напарница должна была поднять наш отряд и бдить за ним в-одноличье до моего подъёма , так , как была её очередь , но детишки сонно-язвительными голосами возвестили из-за двери , что они сиротливо , оставшись без присмотра и надзора , не знают как себя вести и не решаются выходить одни на линейку . Я подскочил как ужаленный и рванул к её палате , где застал только её подругу с парнем , сообщившую , что Аня у её друга с мигренью и на отряд выйтить не может . Что мне оставалось ?.. Начальство ведь по головке не погладит , а даст затрещину по голове , а то и рачком-с поставит .
Быстро умывшись , наспех одевшись , вывел наших детишек на линейку и двинул с ними в столовую . Покончив с завтраком , я обещал , что выдам детворе всё , что они захотят : теннисные принадлежности , мячи и скакалки , бадминтон и кольца , но они должны мне помочь вытащить из апартаментов их любимую вожатую , какая и будет далее им потакать . Зал между палатными крыльями отделений был очень большой и акустически прекрасно способствующий доносить , не повышая голоса , до пионеров приказы и поощрения . И , к счастью моему , вожатская комната , в которой находилась моя коллега , пытающаяся найти утешение в объятиях своего страстно-любящего хахаля , который должен был её и уЧПОКоить и приласкать , тем самым снять головные боли и дать вволю выспаться , примыкала к нему одной из первых .
А за то , что меня не поставили в известность , тем самым создав риск быть подставленным и поставленным в неудобную позицию , а у нас и так ситуация с главнокомандующими хотела бы желать лучшего , не могло быть и речи о соболезновании и вхождении в их положение и т.д. Война и месть ! Собрав всех наших беспризорников в моей вожатской , я написал четверостишие , которое мы сообща разучили и жаждущие игр и зрелищ питомцы должны были декламировать во весь голос или в-крик , до победного конца , пока не появится их всеми любимая Аня . Я приказал ни на кого и ни на что не обращать внимания . Бить вас никто не может , а ежли и пожурят , дык то вам не впервой ! Текст был таков :
Нет сегодня на отряде Коли ,
Как бездомные сидим мы в холле .
Что за жизнь такая распроклятая !
Выйди к нам , любимая вожатая !
И вот , сорок ребячьих ртов во всю свою детскую мощь стали хором под вожатской дверью , в пустом холле с прекрасной акустикой , как их и научили , орать четверостишье .
Хахаль Анин Серожа , нам потом рассказывал по-пьяному делу :" Лежим . Тихо . Шепчемся о том , что никто нас не достаёт . Хлопнули по стакану вина . Отпустило . Думали , что пронесло , Коля вошёл в положение и сжалился . Трёмся друг об дружку , входим в-раж , барахло летит всё на пол , процесс пошёл , вот-вот желанный пик сладострастного оргазма и , вдруг , нате вам – дети под дверью , как пушечный выстрел или удары ногой в дверь пьяного в-лохмоты мужа-"быка" , скандирующие про желанный выход . Так всё сразу и повисло , а подляна-то какова ! Не раньше , не позже ! В такой ответственный , столь блаженный момент и такой подарок !"
Весёлое продолжение следует ...
А мне , иной раз , воспоминания о молодости , и особлИво , весёлые попойки в хорошей компании , как бальзам на сердечную рану !
Из обширного списка многочисленных историй в Стране Советов Брежневских времён , естественно произошедших под влиянием зелёного змия ( к-стати , одно время , состояние алкогольного опьянения было смягчающим обстоятельством при вынесении судебного приговора ! ) , вспоминаются приключения в лагерях пионерских . Будучи уже не пионером , а студентом Московской Академии им.Скрябина , получил предложение вместо стройотрядов , общественно-полезной деятельности в стенах заведения , торговлей овощами-фруктами , рытьём колодцев , практикой в сельских хозяйствах и т.д., выезд в пионерский лагерь вожатым младших классов на три месяца в Калужскую область . Дело было для меня не знакомое и щепетильно-интригующее , так , как сам в детстве , в лагерях я не был , не привлекался , хотя попытки были попасть по этапу в « Орлёнок « за отличную успеваемость в третьем или четвёртом классе . Но семейство моё совершало переезд в другой посёлок и лагерный отпуск мне улыбнулся . В общем , представление о пионерских лагерях было токмо киношно-дилетантское .
Однако , мне было сказано , что не только наши студенты и студентки , коих я не всех знал , но и ровесники из ближайшего НИИ на «Рязанке» , опять же , в большом количестве не знакомые девушки , для начала проведут пару ознакомительных вечеров в роли пионеров в одном из лагерей , под опекой старших пионер вожатых , с целью ознакомления с обязанностями , особенностями поведения с детьми и т.д. Опять же , еда бесплатная на весь сезон и зарплата 90 руб . в месяц . Всё говорило о том , что надо попробовать влиться в мир прекрасного и неизведанного . Лагерь находился вдалеке от населённых пунктов , в лесу и не далеко от озёр , рыбно-грибно-ягодных мест , в спокойной и чистой от химии и грохота заводов зоне .
И так , после проведённых двух суток на выходных , в обществе преподавателей , досконально объяснивших нам что и как , почти все нашли себе желаемую приглянувшуюся пару и , через несколько дней , всем весёлым и общительным составом вожатых влились в большой коллектив подшефного пионерского лагеря .
Нас припугнули железной дисциплиной и строгостью директора , персональной ответственностью за каждого подопечного и суровому наказанию , в случае чего. А далее режим :
- в 7.00. – подъём , умывание с чисткой зубов , зарядка и построение на линейку всем составом в пилотках и галстуках чистыми , опрятными и бодрыми .
- в 7.45 – разбор ошибок и план проведения мероприятий после завтрака .
- в 8.00 – завтрак , где оба вожатые , которые были в каждом отряде , обязаны проследить , чтоб каждому ребёнку достались: место , порция полагаемого , вилка , ложка и т.д.
- в 8.30 – построение и приведение в жизнь запланированного .
То же самое и в обед , и на ужин , и между делом .
Сначало было как-то не по себе от чрезмерных контролей и проверок , создавалось впечатление перебора опеки над школьниками и извращением представления о их счастливых лагерных каникулах , удовольствия от детских грёз . Почти у всех , и у вожатых и у пионеров , в первые дни - недосыпание ( добирали в тихий час , после обеда ) . Обслуга ( повора , прачки , уборщицы и прочие , привыкшие к спартанской , со-сранья встающе-оживлённой суете ) издевалась и потешалась над нами . Но вот и первая пятница . Оттуда и началось ...
Многие из обслуги , неоднократно бывшие на сезонной работе в описуемом лагере , соблюдали строгие традиции , ПРИДУМАННЫЕ НЕ ОДНИМ ПОТОКОМ служащих и гостящих , привлекаемых и отдыхающих . И первое , что сближало обслугу со студентами-вожатыми был вечерний праздник ознакомления и приветствия на лонах природы , вдали от детских глаз , но не так далеко от лагеря , на лесной поляне , у костра , конечно же под тосты и весёлые реплики , поддерживаемые употреблением огненной воды , привезённой втихаря и принесённой в жертву единства и мира .
Со стороны вожатых все тянули жребий , кому оставаться на отрядах , в палатах с детьми и , выбрав двух несчастливцев на каждое здание для несения вахты , остальные с ликованием и хохмой двинули навстречу беспутству и веселью . И , надо заметить , вечер удалсЯ!
Сближение сторон прошло как нельзя лучше . Не пьющих , слава БОГУ !, не было ( папаня , отправляя меня на учёбу напутствовал : " А пуще всего , сын мой , бойся не пьющих ! Это или больные или сволочи !" Правота его не оспорима .) , были частично малопьющие .
К всеобщей радости , и как в-последствии выяснилось , поток был одним из лучших за всё время существования лагеря . Начальство гудело вместе с нами , что и явилось их роковой ошибкой , но не смертельной и не убийственной .
Со следующего утра мы , т.е. я и моя напарница , решили , что только один вожатый поднимает отряд , встаёт и занимается всем необходимым , давая выспаться другому , нагло закосившему на хворь и недомогание . На следующий день нашей выходкой уже злоупотребляли и другие , а через пару деньков это стало нормой . Старшая пионер вожатая грозилась отписать в наши ВУЗы , где прочистят нам мозги проверяющие и пропесочат по комсомольской линии так , что мало не покажется , директор лагеря обещал за непослушание и самодеятельность уволить и отправить домой . Но у самих-то рыльце-то в пуху и , акромя гневных выпадов и хая с разбрызгиванием слюнной секреции , дело дальше не заходило . Мы то же не перегибали палку и , по возможности , не усугубляли ситуацию . Старшей вожатой занялся наш герой-прохиндей Виктор , а директор оказался слаб на бесплатные удовольствия и презенты , то бишь ШАРУ .
Рабочая неделя прошла в-ожидание чрезвычайностей и произвола . Не за горами была очередная пятница . Выяснилось , что двое , к концу недели решили отпраздновать свои Дни Рождения и естественно проставиться на общей гулянке .
Пятница наступила . Торжество пытались испортить всё те же руководящие лица , но пожурив слегка для острастки и сославшись на всеобщую ответственность , а ИХ обоих , в первую очередь , и получив в руки очередную дозу хмельного зелья от именинников , под тосты и всеобщие уверения о послушании и улучшении ситуации , более не омрачали происходящего , предаваясь , как и все , мирским радостям . Костёр , гитара , многоголосье , томные , многообещающие взгляды , анекдоты и бесконечная хохма продолжались часов до трёх ночи , а затем решено было всем до единого отправляться спать , так , как очередной рабочий , хоть и выходной день , не за горами .
На утро , а это была суббота , моя напарница должна была поднять наш отряд и бдить за ним в-одноличье до моего подъёма , так , как была её очередь , но детишки сонно-язвительными голосами возвестили из-за двери , что они сиротливо , оставшись без присмотра и надзора , не знают как себя вести и не решаются выходить одни на линейку . Я подскочил как ужаленный и рванул к её палате , где застал только её подругу с парнем , сообщившую , что Аня у её друга с мигренью и на отряд выйтить не может . Что мне оставалось ?.. Начальство ведь по головке не погладит , а даст затрещину по голове , а то и рачком-с поставит .
Быстро умывшись , наспех одевшись , вывел наших детишек на линейку и двинул с ними в столовую . Покончив с завтраком , я обещал , что выдам детворе всё , что они захотят : теннисные принадлежности , мячи и скакалки , бадминтон и кольца , но они должны мне помочь вытащить из апартаментов их любимую вожатую , какая и будет далее им потакать . Зал между палатными крыльями отделений был очень большой и акустически прекрасно способствующий доносить , не повышая голоса , до пионеров приказы и поощрения . И , к счастью моему , вожатская комната , в которой находилась моя коллега , пытающаяся найти утешение в объятиях своего страстно-любящего хахаля , который должен был её и уЧПОКоить и приласкать , тем самым снять головные боли и дать вволю выспаться , примыкала к нему одной из первых .
А за то , что меня не поставили в известность , тем самым создав риск быть подставленным и поставленным в неудобную позицию , а у нас и так ситуация с главнокомандующими хотела бы желать лучшего , не могло быть и речи о соболезновании и вхождении в их положение и т.д. Война и месть ! Собрав всех наших беспризорников в моей вожатской , я написал четверостишие , которое мы сообща разучили и жаждущие игр и зрелищ питомцы должны были декламировать во весь голос или в-крик , до победного конца , пока не появится их всеми любимая Аня . Я приказал ни на кого и ни на что не обращать внимания . Бить вас никто не может , а ежли и пожурят , дык то вам не впервой ! Текст был таков :
Нет сегодня на отряде Коли ,
Как бездомные сидим мы в холле .
Что за жизнь такая распроклятая !
Выйди к нам , любимая вожатая !
И вот , сорок ребячьих ртов во всю свою детскую мощь стали хором под вожатской дверью , в пустом холле с прекрасной акустикой , как их и научили , орать четверостишье .
Хахаль Анин Серожа , нам потом рассказывал по-пьяному делу :" Лежим . Тихо . Шепчемся о том , что никто нас не достаёт . Хлопнули по стакану вина . Отпустило . Думали , что пронесло , Коля вошёл в положение и сжалился . Трёмся друг об дружку , входим в-раж , барахло летит всё на пол , процесс пошёл , вот-вот желанный пик сладострастного оргазма и , вдруг , нате вам – дети под дверью , как пушечный выстрел или удары ногой в дверь пьяного в-лохмоты мужа-"быка" , скандирующие про желанный выход . Так всё сразу и повисло , а подляна-то какова ! Не раньше , не позже ! В такой ответственный , столь блаженный момент и такой подарок !"
Весёлое продолжение следует ...
ЛЮБОВЬ. ДУБЛЬ ???
22
2008-02-14
0
1679
( В офисе).
Женщина: О-о-о! Я, кажется, ему нравлюсь.
Здравый смысл: Ну и что?
Женщина: А он очень даже ничего!
Здравый смысл: Мужик, как мужик. Средней паршивости.
Женщина: Нет, он славный! Так на меня посмотрел!
Здравый смысл ???
Женщина: Ну, заинтересованно. По-моему, он очень даже симпатичный.
Здравый смысл Ага, ноги кривые.
Женщина: Разве? Ну и что. Зато – перспективный сотрудник.
Здравый смысл И брюшко пивное пробивается. Лет через пять как у пингвина будет
Женщина: Опять посмотрел! Похоже, он в меня влюбился.
Здравый смысл А может он просто бабник.
Женщина: Никакой не бабник! И иномарка у него есть.
Здравый смысл Ага. На которой еще дед Мазай зайцев катал.
Женщина: Ну да, старовата. Но он ее все время чинит.
Здравый смысл Потому что новую купить не может. Ну на фига тебе этот хлюст?
Женщина: Ой, опять посмотрел! Так многозначительно! Надо губки подкрасить.
Здравый смысл Дура!
Женщина: А может это – судьба.
Здравый смысл Идиотка!
Женщина: Ой, куда это он? Надо за ним пойти.
Здравый смысл Сиди! Покурить он вышел.
Женщина: Ой, я бы тоже покурила.
Здравый смысл Оно тебе надо? Только здоровье гробить, да кожу портить. Было бы ради чего, а то едва знакомы.
Женщина: Ну почему же? Он со вчерашнего дня в офисе. Мы уже успели присмотреться друг к другу. И я ему нравлюсь, нравлюсь, нравлюсь!!!
Здравый смысл У-у-у!!! Ну, даже если и нравишься, что с того? Будешь бегать за ним – только спугнешь.
Женщина: А не буду бегать, так его Нинка из бухгалтерии сцапает. У нее бзик – замуж выйти.
Здравый смысл А у тебя не бзик?
Женщина: У меня не бзик. Мне просто очень хочется. Все, иду в курилку.
Здравый смысл Сиди! Нинка потому и не замужем, что на мужиков бросается. Умнее надо быть. Тут другая тактика нужна.
Женщина: Какая? Какая а?
Здравый смысл Для начала присмотреться к человеку надо. Понять, что он из себя представляет.
Женщина: Да что там присматриваться? Раз я ему нравлюсь – значит хороший.
Здравый смысл А если он пьет и дерется, как твой бывший? Тот сперва тоже хороший был.
Женщина: Поди, найди такого, который не пьет! Перевоспитаю.
Здравый смысл Если он тебя раньше не прибьет.
Женщина: Ой, вернулся! Улыбается! Мне улыбается! Ой, я его, кажется, люблю!
Здравый смысл Спокойно! Нос в работу уткни!
Женщина (уткнувшись в компьютер): Интересно, смотрит он на меня или нет? Хоть бы одним глазком взглянуть. Ой, а вдруг не смотрит? Надо проверить.
Здравый смысл Боже, вот дура-то!
Женщина: Смотрит! Смотрит! Смотрит! Ах, какой он! Необыкновенный!
Здравый смысл Чем необыкновенный-то? Заштатный мужичонка, каких миллион.
Женщина: Умный, красивый и наверняка нежадный!
Здравый смысл Ну, понеслось! Вспомни свою прошлую любовь. Тогда все также начиналось. А чем закончилось?
Женщина: Да, я ошибалась. Прежний морочил мне голову. Подлец такой!
Здравый смысл Голова такая. Думать ей надо, хоть изредка Ду-у-у-умать!
Женщина: Я вот и думаю: может мне самой к нему подойти? Ой, опять посмотрел!
Здравый смысл Нет, я больше не могу!
Женщина: Ой, он сам подошел! Ой, на свидание приглашает! Ой, в Макдоналдс! Ой, чикин-микин кушать!
Здравый смысл У –у-у-у-у!
Женщина: Ах, ах, ах! Он такой! Такой! Я люблю его! Люблю! Люблю!!!
Здравый смысл Опя-а-а-ать?!! Все, пора впадать в спячку!
Женщина: О-о-о! Я, кажется, ему нравлюсь.
Здравый смысл: Ну и что?
Женщина: А он очень даже ничего!
Здравый смысл: Мужик, как мужик. Средней паршивости.
Женщина: Нет, он славный! Так на меня посмотрел!
Здравый смысл ???
Женщина: Ну, заинтересованно. По-моему, он очень даже симпатичный.
Здравый смысл Ага, ноги кривые.
Женщина: Разве? Ну и что. Зато – перспективный сотрудник.
Здравый смысл И брюшко пивное пробивается. Лет через пять как у пингвина будет
Женщина: Опять посмотрел! Похоже, он в меня влюбился.
Здравый смысл А может он просто бабник.
Женщина: Никакой не бабник! И иномарка у него есть.
Здравый смысл Ага. На которой еще дед Мазай зайцев катал.
Женщина: Ну да, старовата. Но он ее все время чинит.
Здравый смысл Потому что новую купить не может. Ну на фига тебе этот хлюст?
Женщина: Ой, опять посмотрел! Так многозначительно! Надо губки подкрасить.
Здравый смысл Дура!
Женщина: А может это – судьба.
Здравый смысл Идиотка!
Женщина: Ой, куда это он? Надо за ним пойти.
Здравый смысл Сиди! Покурить он вышел.
Женщина: Ой, я бы тоже покурила.
Здравый смысл Оно тебе надо? Только здоровье гробить, да кожу портить. Было бы ради чего, а то едва знакомы.
Женщина: Ну почему же? Он со вчерашнего дня в офисе. Мы уже успели присмотреться друг к другу. И я ему нравлюсь, нравлюсь, нравлюсь!!!
Здравый смысл У-у-у!!! Ну, даже если и нравишься, что с того? Будешь бегать за ним – только спугнешь.
Женщина: А не буду бегать, так его Нинка из бухгалтерии сцапает. У нее бзик – замуж выйти.
Здравый смысл А у тебя не бзик?
Женщина: У меня не бзик. Мне просто очень хочется. Все, иду в курилку.
Здравый смысл Сиди! Нинка потому и не замужем, что на мужиков бросается. Умнее надо быть. Тут другая тактика нужна.
Женщина: Какая? Какая а?
Здравый смысл Для начала присмотреться к человеку надо. Понять, что он из себя представляет.
Женщина: Да что там присматриваться? Раз я ему нравлюсь – значит хороший.
Здравый смысл А если он пьет и дерется, как твой бывший? Тот сперва тоже хороший был.
Женщина: Поди, найди такого, который не пьет! Перевоспитаю.
Здравый смысл Если он тебя раньше не прибьет.
Женщина: Ой, вернулся! Улыбается! Мне улыбается! Ой, я его, кажется, люблю!
Здравый смысл Спокойно! Нос в работу уткни!
Женщина (уткнувшись в компьютер): Интересно, смотрит он на меня или нет? Хоть бы одним глазком взглянуть. Ой, а вдруг не смотрит? Надо проверить.
Здравый смысл Боже, вот дура-то!
Женщина: Смотрит! Смотрит! Смотрит! Ах, какой он! Необыкновенный!
Здравый смысл Чем необыкновенный-то? Заштатный мужичонка, каких миллион.
Женщина: Умный, красивый и наверняка нежадный!
Здравый смысл Ну, понеслось! Вспомни свою прошлую любовь. Тогда все также начиналось. А чем закончилось?
Женщина: Да, я ошибалась. Прежний морочил мне голову. Подлец такой!
Здравый смысл Голова такая. Думать ей надо, хоть изредка Ду-у-у-умать!
Женщина: Я вот и думаю: может мне самой к нему подойти? Ой, опять посмотрел!
Здравый смысл Нет, я больше не могу!
Женщина: Ой, он сам подошел! Ой, на свидание приглашает! Ой, в Макдоналдс! Ой, чикин-микин кушать!
Здравый смысл У –у-у-у-у!
Женщина: Ах, ах, ах! Он такой! Такой! Я люблю его! Люблю! Люблю!!!
Здравый смысл Опя-а-а-ать?!! Все, пора впадать в спячку!
Перитонит
23
2009-04-14
2
1515
- Ну, как себя чувствуем, больной?
- Да вроде ничего, доктор, вот только…
- Что там ничего – хорошо! Шов чистенький, температура нормальная. Операция-то пустяковая, подумаешь, язва. Уже и на поправочку идем!
- Так-то оно так, доктор. Вот только ощущаю какую-то тяжесть в боку, а еще мне кажется, что у меня что-то внутри тикает.
- Как это?
- Ну, когда шумно в палате, не слышно. А когда все спят, слышу – тикает.
- Да ну, бросьте! Это вы биение сердце за тиканье принимаете…Ну, давайте, я вас для вашего же успокоения послушаю. Хм. А ведь верно – что-то там не то. Ну-ка, на рентген больного…
- Так, сестра, давайте сюда снимок. Какой-то он нечеткий. Хотя... Ну-ка, ну-ка. Да вот же они, мои часы! Я ими очень дорожу, они мне от отца достались, а ему их дед оставил. Как же они попали в брюшную полость этого придур… этого больного?
- Артур Генрихович, вы ведь сами жаловались, что браслет на ваших часах от старости постоянно расстегивается.
-Да, да… Я их, видимо, забыл снять на время операции, вот они и того. Так, готовьте больного к операции.
- А как ему объяснить?
- Ну, что-нибудь придумайте. На то вы и старшая операционная сестра.
- Миленький, у меня для вас не совсем хорошая новость.
- Что такое?
- У вас начался перитонит. А то, что вы принимаете за тиканье – это пульсация крови в воспаленном участке организма.
- И что, я умру?
- Да ну, что вы! Вскроем вам еще раз брюшную полость, почистим, промоем, заштопаем. Как новенький будете! Ничего не пить, ни есть. С утра – на операцию! Понятно?
- Да уж, не тупой.
- Ну, что я говорил? Вот они, родимые! Вечные, я бы сказал, часы. В такой среде – и продолжают работать. Вот мастера раньше были, а? Ну, все шьем…Так, это у кого телефон звонит? Сколько раз говорил – на время операции отключать.
- Артур Генрихович, это не у нас!
- А тогда у кого?
- Похоже, у него.
- У кого? У этого? Не может быть! Хотя… Блин, точно! За печень завалился. Это чей телефон, придурки!!! А я сейчас сам узнаю. Алло, слушаю! Игоря Викторовича? Ага, вот чей это мобильник! Нет, это я не вам. Нет его, он в отпуске, позавчера вот проводили. Как проводили? Хорошо проводили! А, так вы его ждете в гости? Ну, не знаю, где он. Ждите, может, объявится. До свидания!.. Ну все, шьем, и потом все ко мне – на разбор полетов
- А вы зачем сюда, Аркадия Леопольдовна? Чего вам в операционной надо? Сегодня же не ваша смена?
- Да я, Артур Генрихович, так, на минутку. Девочки, никто не видел перстенек, с зеленым камушком такой? Когда Игоря провожали, еще был. А потом, после той экстренной операции, как провалился куда…
- А ну всем к больному! Добавьте наркоза - вскрываем его снова! А если еще кто-то хотя бы раз только пикнет про чаепитие на рабочем месте, независимо от повода – я сам вскрою того придурка вот этим вот пинцетом. Без наркоза!
- Да вроде ничего, доктор, вот только…
- Что там ничего – хорошо! Шов чистенький, температура нормальная. Операция-то пустяковая, подумаешь, язва. Уже и на поправочку идем!
- Так-то оно так, доктор. Вот только ощущаю какую-то тяжесть в боку, а еще мне кажется, что у меня что-то внутри тикает.
- Как это?
- Ну, когда шумно в палате, не слышно. А когда все спят, слышу – тикает.
- Да ну, бросьте! Это вы биение сердце за тиканье принимаете…Ну, давайте, я вас для вашего же успокоения послушаю. Хм. А ведь верно – что-то там не то. Ну-ка, на рентген больного…
- Так, сестра, давайте сюда снимок. Какой-то он нечеткий. Хотя... Ну-ка, ну-ка. Да вот же они, мои часы! Я ими очень дорожу, они мне от отца достались, а ему их дед оставил. Как же они попали в брюшную полость этого придур… этого больного?
- Артур Генрихович, вы ведь сами жаловались, что браслет на ваших часах от старости постоянно расстегивается.
-Да, да… Я их, видимо, забыл снять на время операции, вот они и того. Так, готовьте больного к операции.
- А как ему объяснить?
- Ну, что-нибудь придумайте. На то вы и старшая операционная сестра.
- Миленький, у меня для вас не совсем хорошая новость.
- Что такое?
- У вас начался перитонит. А то, что вы принимаете за тиканье – это пульсация крови в воспаленном участке организма.
- И что, я умру?
- Да ну, что вы! Вскроем вам еще раз брюшную полость, почистим, промоем, заштопаем. Как новенький будете! Ничего не пить, ни есть. С утра – на операцию! Понятно?
- Да уж, не тупой.
- Ну, что я говорил? Вот они, родимые! Вечные, я бы сказал, часы. В такой среде – и продолжают работать. Вот мастера раньше были, а? Ну, все шьем…Так, это у кого телефон звонит? Сколько раз говорил – на время операции отключать.
- Артур Генрихович, это не у нас!
- А тогда у кого?
- Похоже, у него.
- У кого? У этого? Не может быть! Хотя… Блин, точно! За печень завалился. Это чей телефон, придурки!!! А я сейчас сам узнаю. Алло, слушаю! Игоря Викторовича? Ага, вот чей это мобильник! Нет, это я не вам. Нет его, он в отпуске, позавчера вот проводили. Как проводили? Хорошо проводили! А, так вы его ждете в гости? Ну, не знаю, где он. Ждите, может, объявится. До свидания!.. Ну все, шьем, и потом все ко мне – на разбор полетов
- А вы зачем сюда, Аркадия Леопольдовна? Чего вам в операционной надо? Сегодня же не ваша смена?
- Да я, Артур Генрихович, так, на минутку. Девочки, никто не видел перстенек, с зеленым камушком такой? Когда Игоря провожали, еще был. А потом, после той экстренной операции, как провалился куда…
- А ну всем к больному! Добавьте наркоза - вскрываем его снова! А если еще кто-то хотя бы раз только пикнет про чаепитие на рабочем месте, независимо от повода – я сам вскрою того придурка вот этим вот пинцетом. Без наркоза!
Чёрный день
30
2012-11-19
0
1019
В нашей семье, как всегда, на мне всё заканчивается! Не до меня, не после, а именно на мне. И жене и дочке талдычу: " Ну видишь, что туалетная бумага вот-вот кончится, ну скажи мне или сама прогуляйся до магазина и купи большую упаковку, что, в квартире места мало?" Но всем похер: как об стенку. Вот и яичницу пришлось есть недосоленой, чай пить - полусладким. В шампунь добавил воды, но голову как следует промыть не успел. Весело день начинается. С балкона выглянул - канализацию прорвало...
Ладно, я в отпуске, сейчас досмотрю новости, узнаю как наши сыграли с чехами и пойду в магазин. Тьфу ты! Свет погас. Водоканал наверное кабель перерубил. Что ж, результат вечером узнаю. Проверил, сколько мне жена на карманные расходы оставила, и в полуначищенных ботинках пошёл за покупками, размышляя, что лучше купить: сахар с солью или шампунь с зубной пастой? На всё сразу не хватит.
Увы, ничего не купил. Нет, в магазине всё было, но свет отключили во всём микрорайоне, поэтому кассовый аппарат не работал. Что ж, позвоню жене, пусть по дороге с работы затарится. "Привет, Кать, ты знаешь, у нас всё позаканчивалось - и соль, и са..." Блин, телефон разрядился. Досадно. Хотел домой попасть, но замок заклинил. Да что за день сегодня за такой?! Тут соседка вышла мусор выносить. Разговорились, она пригласила к себе, нашла телефон мастера по замкам, сказал, придет в течении дня. Сидим, пьём чай. Муж у ней дальнобойщик, уехал в рейс. Она мне рассказывает об одиночестве, нелегкой женской доле. Перешли на ты. "Знаешь, я всё время жду. Его неделями дома не бывает. А мне так не хватает мужского тепла..."И сахарок в чай мне подкладывает... В общем, мужик её приехал на два дня раньше. Вышвырнул меня в подъезд в одном обручальном кольце. А там жена. И слесарь с замком возится...
......
...Теперь живу у мамы. Мама у меня хорошая. И запасливая. У ней полная кладовка всякой всячины. Как она говорит, на чёрный день. Три мешка сахара, двадцать пачек соли, спички, зубной порошок, тушёнка, мыло... Да, их поколение всегда было готово к худшему. И семьи у них крепкими были, разводились редко.
Надёжно жили, основательно. А моя бывшая как в магазин ходила? Двести грамм колбаски, четыре яблока, малюсенькую упаковочку сметаны. Мол, зачем забивать холодильник, в магазинах всегда всё есть, лучше брать понемножку и свежее. Мне этих яблок на один зубок. Да купи ж ты пять кило, я что, денег мало в дом приношу?! Сейчас позвонила: "А я тебе верила... Ну ничего, на тебе мужики не заканчиваются!" Хрен его знает, не факт... Но ей дай-то бог!
Ладно, я в отпуске, сейчас досмотрю новости, узнаю как наши сыграли с чехами и пойду в магазин. Тьфу ты! Свет погас. Водоканал наверное кабель перерубил. Что ж, результат вечером узнаю. Проверил, сколько мне жена на карманные расходы оставила, и в полуначищенных ботинках пошёл за покупками, размышляя, что лучше купить: сахар с солью или шампунь с зубной пастой? На всё сразу не хватит.
Увы, ничего не купил. Нет, в магазине всё было, но свет отключили во всём микрорайоне, поэтому кассовый аппарат не работал. Что ж, позвоню жене, пусть по дороге с работы затарится. "Привет, Кать, ты знаешь, у нас всё позаканчивалось - и соль, и са..." Блин, телефон разрядился. Досадно. Хотел домой попасть, но замок заклинил. Да что за день сегодня за такой?! Тут соседка вышла мусор выносить. Разговорились, она пригласила к себе, нашла телефон мастера по замкам, сказал, придет в течении дня. Сидим, пьём чай. Муж у ней дальнобойщик, уехал в рейс. Она мне рассказывает об одиночестве, нелегкой женской доле. Перешли на ты. "Знаешь, я всё время жду. Его неделями дома не бывает. А мне так не хватает мужского тепла..."И сахарок в чай мне подкладывает... В общем, мужик её приехал на два дня раньше. Вышвырнул меня в подъезд в одном обручальном кольце. А там жена. И слесарь с замком возится...
......
...Теперь живу у мамы. Мама у меня хорошая. И запасливая. У ней полная кладовка всякой всячины. Как она говорит, на чёрный день. Три мешка сахара, двадцать пачек соли, спички, зубной порошок, тушёнка, мыло... Да, их поколение всегда было готово к худшему. И семьи у них крепкими были, разводились редко.
Надёжно жили, основательно. А моя бывшая как в магазин ходила? Двести грамм колбаски, четыре яблока, малюсенькую упаковочку сметаны. Мол, зачем забивать холодильник, в магазинах всегда всё есть, лучше брать понемножку и свежее. Мне этих яблок на один зубок. Да купи ж ты пять кило, я что, денег мало в дом приношу?! Сейчас позвонила: "А я тебе верила... Ну ничего, на тебе мужики не заканчиваются!" Хрен его знает, не факт... Но ей дай-то бог!
Куриный анекдот
29 Про дедушку
2012-01-17
6
4120
Тётя Сима, дорогая, как здоровье, как семейство?
- Всё нормально, слава Богу, только дед с ума сошёл.
Боже ж мой! Илья Абрамыч…Я с трудом про это верю…
Как могло такое выйти? Он кого-то покусал?
- Ай, да шо вы говорите?! Покусал… Как это можно?!
Таки дедка не пиранья, а культурный человек…
Тут совсем другое дело – он теперь себя считает…
В общем, курочкой-несушкой… Только это промеж нас!
- Ой, какая катаклизьма… Надо срочно шо-то делать!
Вы ходили к психопату? Надо ж дедушку спасать!
Может, выпишет лекарству от рассудка помутненья…
Есть у нас такой знакомый – и недорого берёт.
- Ай, спасибо вам, конечно, но зачем нам это надо?!
Нет, дедулино здоровье нам дороже всех врачей,
Но с какой, простите, стати, без яиц нам оставаться?!
Яйца свежие на завтрак вдоль дороги не лежат!
- Всё нормально, слава Богу, только дед с ума сошёл.
Боже ж мой! Илья Абрамыч…Я с трудом про это верю…
Как могло такое выйти? Он кого-то покусал?
- Ай, да шо вы говорите?! Покусал… Как это можно?!
Таки дедка не пиранья, а культурный человек…
Тут совсем другое дело – он теперь себя считает…
В общем, курочкой-несушкой… Только это промеж нас!
- Ой, какая катаклизьма… Надо срочно шо-то делать!
Вы ходили к психопату? Надо ж дедушку спасать!
Может, выпишет лекарству от рассудка помутненья…
Есть у нас такой знакомый – и недорого берёт.
- Ай, спасибо вам, конечно, но зачем нам это надо?!
Нет, дедулино здоровье нам дороже всех врачей,
Но с какой, простите, стати, без яиц нам оставаться?!
Яйца свежие на завтрак вдоль дороги не лежат!
Подземный извоз
8
2009-11-04
2
1155
В советские времена,когда проезд в метро стоил пять копеек,я возвращался поздно вечером из гостей.Едва успев вбежать на станцию,я съехал по эскалатору одним из последних.Эскалатор остановился,свет пригасили и стали подметать перрон.Поезда не было,человек десять собралось в кружок,обсуждая,как выбраться:пешком на верх?
На наше счастье минут через пятьнадцать подкатил электропоезд,открылась только передняя дверь головного вагона и амбал в форме гаркнул :"Кому в Автово? По "пятере"!
Все с радостью бросились к двери.Навар один к ста.
На наше счастье минут через пятьнадцать подкатил электропоезд,открылась только передняя дверь головного вагона и амбал в форме гаркнул :"Кому в Автово? По "пятере"!
Все с радостью бросились к двери.Навар один к ста.
Собака - хозяин
9
2014-11-30
5
1209
С тех пор, как у нас в доме появился четвероногий друг, то есть собака, моя человеческая жизнь кончилась.
Уже больше года я слышу от жены, что наш пес редкостной английской породы. Названия я вам не выговорю, но в принадлежности к этой породе такого урода сомневается и мой друг-биолог. Мы с ним полагаем, что надобности в сохранении рода черных страшилищ с отвислыми заслюнявленными щеками у уважаемых англичан не было. Тем не менее, таскает меня эта собака за собой на улицу четыре раза в день. В лифт, видите ли, она заходить не хочет, предпочитает лестницу. А живем мы на тринадцатом этаже… Вот и скачу я за своим «меньшим братом» через две ступеньки, боясь отстать и показаться хуже его. Хотя он мне об этом постоянно напоминает: натянет поводок – я бегу, остановится – стою. Так и дергаюсь всю прогулку, как припадочный. На меня уже соседи с четырнадцатого этажа косо смотреть начали. Им-то сверху черномазого моего мучителя не видно, а мою белую куртку – отлично. Поэтому и спрашивают: «Чего это вы на старости лет в классики надумали прыгать?» А попробовал бы я не попрыгать! Через полчаса после прогулки снова бы на улицу собирался. Тут без вариантов! Вот почему, пока с этим чудом природы окрестности не обнюхаем, домой не возвращаемся.
Но и в квартире житье не лучше. У моей жены шуба есть, деньги стоит немалые. Она ее антимолью обмажет – и вся забота. Но не дай бог что-то заведется в лохматой шерсти нашего английского баскервиля! Бегаю я тогда и в ветлечебницу, и специальное мыло по всему городу ищу, и мою, и вычесываю… А супруга считает, что такова плата за собачью верность.
Знала бы она цену этой верности! Как-то весной завидел наш чистокровный дворнягу женского пола… Побегал я тогда по грязи и лужам, но поводка не выпустил! Домой мы возвратились довольные. Лично я тем, что еще один день закончился.
Долго ли это терпеть, неведомо. Я спрашивал у друга-биолога, сколько живут собаки. Оказалось, что умереть мне спокойно не придется.
А ведь на работе меня уважают, зарплату подняли, в должности повысить обещали…
Ежик и туман
24 Про ёжиков
2012-02-17
2
4237
Ежик и туман
Олег Нагорнов
Ежик шел, а туман становился все беспросветней.
-Так и заблудиться недолго, - подумал он вслух, поежившись, - навсегда пропасть в этом тумане. Ему стало страшно. Ежику показалось, что мир вокруг перестал существовать, растворился, сгинул, превратился в этот густой, холодный туман. И он, Ежик, до конца дней своих обречен бродить в этом страшном облаке, спотыкаясь о кочки и шарахаясь от возникающих на его пути кустов и деревьев.
-Вся наша жизнь – туман, - снова подумал он, - мы идем по миру вслепую. А тени, появляющиеся из великого «ниоткуда», становятся нашими друзьями или врагами. Какое-то время они идут рядом, а потом исчезают. И мы ничего не видим дальше своей руки. Прошлое осталось где-то там, позади, а будущее скрыто белесой мглой неизвестности. Мы – рабы тумана, имя которому – жизнь. Где же тот луч света, что выведет нас?
Вдруг нога Ежика попала во что-то мягкое и теплое.
-Лошадка! – догадался он, и грязно выругался. Поднял, на ощупь, листик с земли, и брезгливо очистил лапку от навоза. Потом пошел дальше, а туман последовал за ним, бессловесным, навязчивым попутчиком.
-Аууу! - не выдержал Ежик, - Медвежонок, где ты?!
-Уух, - отозвался Филин, - я здесь, иди на мой голос!
-Сейчас, - пообещал Ежик, - только камень найду, побольше.
-Вот этого не надо, - ответил Филин, и улетел, сердито хлопая крыльями.
-И так плохо, одиноко и страшно, а тут еще каждый сожрать старается, - забормотал Ежик, - куда катимся? В пропасть.
Ежик действительно подошел к самому краю большого оврага, подло скрытым коварным туманом.
-Снова ловушка, - вздохнул Ежик, - снова препятствие. И для этого мы появились на этой земле? В этом великая цель бытия? Упасть в яму, или быть съеденным соседом по пищевой цепочке? Эта вселенная меня разочаровала, окончательно.
Он пошел в противоположную сторону, и снова крикнул: - Медвежонок! Где ты?!
-Да здесь я! – услышал он наконец голос друга, - давай быстрей!
Ежик побежал. Споткнулся, упал, снова вскочил на слабые лапки.
-Давай, давай! – подбадривал Медвежонок, - я уже слышу, как ты топаешь. Прямо не Ежик, а стадо кабанов!
Вот наконец, и старый пень. Цель путешествия. Медвежонок стоял рядом, скрестив на груди мохнатые лапы.
-Где это тебя носит? – сердито спросил он, - я уже час здесь торчу!
-Так ведь туман, - забормотал в ответ Ежик, - да еще Филин этот. И овраг. А Лошадка, зараза…
-Ладно, ладно, - перебил друга Медвежонок, - главное, что добрался, Одиссей ты наш, колючий.
Он порылся в старом рюкзаке, достал флягу и два граненых стакана, поставил на пенек.
-Прошу к столу!
-Что, - удивился Ежик, - без закуски?
-Ишь ты, гурман! – шутливо возмутился Медвежонок, - шишкой закусишь!
Чокнулись. Выпили. Когда приятное тепло медленно растеклось по телу, Ежик сказал:
-Хорошо, все-таки!
Медвежонок согласно кивнул, и налил еще по одной.
-И дуры наши не найдут, - продолжал радоваться жизни Ежик.
-Без палева, - снова согласился Медвежонок.
Туман рассеивался. Солнце проникло в чащу леса, и в душе Ежика снова установился мир. Он посмотрел в даль, и тихо вздохнул, увидев как белоснежная вершина Фудзиямы купается в солнечных лучах.
Олег Нагорнов
Ежик шел, а туман становился все беспросветней.
-Так и заблудиться недолго, - подумал он вслух, поежившись, - навсегда пропасть в этом тумане. Ему стало страшно. Ежику показалось, что мир вокруг перестал существовать, растворился, сгинул, превратился в этот густой, холодный туман. И он, Ежик, до конца дней своих обречен бродить в этом страшном облаке, спотыкаясь о кочки и шарахаясь от возникающих на его пути кустов и деревьев.
-Вся наша жизнь – туман, - снова подумал он, - мы идем по миру вслепую. А тени, появляющиеся из великого «ниоткуда», становятся нашими друзьями или врагами. Какое-то время они идут рядом, а потом исчезают. И мы ничего не видим дальше своей руки. Прошлое осталось где-то там, позади, а будущее скрыто белесой мглой неизвестности. Мы – рабы тумана, имя которому – жизнь. Где же тот луч света, что выведет нас?
Вдруг нога Ежика попала во что-то мягкое и теплое.
-Лошадка! – догадался он, и грязно выругался. Поднял, на ощупь, листик с земли, и брезгливо очистил лапку от навоза. Потом пошел дальше, а туман последовал за ним, бессловесным, навязчивым попутчиком.
-Аууу! - не выдержал Ежик, - Медвежонок, где ты?!
-Уух, - отозвался Филин, - я здесь, иди на мой голос!
-Сейчас, - пообещал Ежик, - только камень найду, побольше.
-Вот этого не надо, - ответил Филин, и улетел, сердито хлопая крыльями.
-И так плохо, одиноко и страшно, а тут еще каждый сожрать старается, - забормотал Ежик, - куда катимся? В пропасть.
Ежик действительно подошел к самому краю большого оврага, подло скрытым коварным туманом.
-Снова ловушка, - вздохнул Ежик, - снова препятствие. И для этого мы появились на этой земле? В этом великая цель бытия? Упасть в яму, или быть съеденным соседом по пищевой цепочке? Эта вселенная меня разочаровала, окончательно.
Он пошел в противоположную сторону, и снова крикнул: - Медвежонок! Где ты?!
-Да здесь я! – услышал он наконец голос друга, - давай быстрей!
Ежик побежал. Споткнулся, упал, снова вскочил на слабые лапки.
-Давай, давай! – подбадривал Медвежонок, - я уже слышу, как ты топаешь. Прямо не Ежик, а стадо кабанов!
Вот наконец, и старый пень. Цель путешествия. Медвежонок стоял рядом, скрестив на груди мохнатые лапы.
-Где это тебя носит? – сердито спросил он, - я уже час здесь торчу!
-Так ведь туман, - забормотал в ответ Ежик, - да еще Филин этот. И овраг. А Лошадка, зараза…
-Ладно, ладно, - перебил друга Медвежонок, - главное, что добрался, Одиссей ты наш, колючий.
Он порылся в старом рюкзаке, достал флягу и два граненых стакана, поставил на пенек.
-Прошу к столу!
-Что, - удивился Ежик, - без закуски?
-Ишь ты, гурман! – шутливо возмутился Медвежонок, - шишкой закусишь!
Чокнулись. Выпили. Когда приятное тепло медленно растеклось по телу, Ежик сказал:
-Хорошо, все-таки!
Медвежонок согласно кивнул, и налил еще по одной.
-И дуры наши не найдут, - продолжал радоваться жизни Ежик.
-Без палева, - снова согласился Медвежонок.
Туман рассеивался. Солнце проникло в чащу леса, и в душе Ежика снова установился мир. Он посмотрел в даль, и тихо вздохнул, увидев как белоснежная вершина Фудзиямы купается в солнечных лучах.
Всю жизнь хотел быть крутым…
11
2019-03-22
3
608
Умное лицо, оно украшает только умных людей. А дуракам оно идёт только до тех пор, пока они молчат...
Голова его тоже носила формы огромной мышцы, потому что только о них, родимых, она и могла думать, сказывались многие годы их взращивания на своём тощем теле, естественно, за счёт головы...
Всю жизнь хотел быть крутым, но каждый раз получалось как-то "всмятку"...
Ещё никому не удавалось телевизор вверх ногами смотреть, а вот книгу или газету читать, так это сколько угодно. В особенности в общественном транспорте, когда рядом с тобой «бабушка-божий одуванчик" стоит, а такси брать не хочет...
Не все свою жизнь начинают с подлости, но очень многие ею заканчивают, потому что очень хотели прожить свою такую единственную и неповторимую жизнь на все сто...
Фото Алексея Кузнецова
Табуретка пришла
11
2006-08-11
1
1423
Вчерашний пожар в цирковом училище не успел даже как следует разгореться, как первая группа факирного факультета сожрала все сполохи. Сегодня корреспондент училищной газеты «За вуаля» беседует с деканом факфака Аманьяком Фио.
- Аманьяк Копирфильтрович, расскажите, пожалуйста, как всё это произошло?
- Деточка, сейчас я расскажу тебе сказку, о том, как 24 смелых фокусника спасли красноносых весельчаков от желтого дракона.
- Не надо сказку, она страшная. Расскажите лучше про пожар.
- Ахалай твою махалай! Ну, ладно. Скоро сказка сказывается, да не скоро пожар тушится по-карски: с овощами, аджикой и на подсолнечном масле. В общем, была у нас лабораторная по распиловке женщины. Надо было напилить из неё штакетника для забора, а у ребят всё никак толщина не получалась. Пила, что ли прыгала? Или баба сучковатая попалась? Ну, вытащили мы ее из станка, напоили морковным чаем и посадили в шляпу с кроликами, чтобы не скучала во время переналадки. А сами засунули в станок клоуна.
У клоунов древесина ровная, звонкая, пилится хорошо. И слезоотделение великолепное – замечательная смазка для режущего инструмента. Но вы же знаете, что нынче студент не тот пошёл. То нос у них маленький, то ботинки не выпирают, то рыжий цвет какой-то несмешной. Кризис в стране с клоунами, все потенциальные в политику за длинным рублём подались. А у этого тоже слезы не лились, как надо.
Мы его пилим, он ржёт, как резанный. Пилим, он ржёт. По голове уже кувалдой надувной дали, тигру в пасть посовали – ни капли слёз, одни ужимки. Даже удава в штаны запустили – не плачет, зараза.
Тут наш шпалоглотатель Мерфурьев и говорит: «А давайте его креозотом смажем, четыре костыля по краям вобьём, я его без соли сожру». Ну, думаем, заревет, а то пила уже посинела и дымиться. А этот клоун еще пущё ржёт. Ну что с таким прикажешь делать? Уже и отчислением пригрозил, и кошелёк у него с часами вытащил – не помогает. А тут пила возьми да и загорись. А огонь с его парика по платочкам да в шляпу с кроликами. А баба оттуда как выскачет, как выпрыгнет – в руках картошка печеная, она ею жонглирует и, балансируя на табуретке, орёт что-то зверское. Я потом попросил укротителей перевести, что-то про мезальянс человека с собакой было.
Ну, в общем, засмотрелись мы на её представление, да и забыли, что обед пропустили. Пришлось огонь есть. Невкусно, конечно. Но куда деваться? Некуда.
- Замечательно. Но откуда взялась табуретка?
- Какая табуретка?
- На которой женщина с картошкой балансировала.
- Действительно. Странно. Я как-то тогда в суматохе и не подумал об этом. Да и картошка, гм… А! Шляпу я две недели назад завхозу давал, он с нею по магазинам любит ходить. Вот тоже - талантливейший иллюзионист. Ловкость рук и никакого угрозыска. А вы думаете, как мы на бюджетном финансирование жульены в училищной столовой заказываем? А? То-то. Видимо, не всю из шляпы выгреб. Но табуретка! Хоть убей меня, не знаю.
- А как вас убить, Аманьяк Копирфильтрович? Вам ведь уже триста лет!
- Ой!
- Что?
- Ой-ой-ой-ой!
- Да что?
- А смерть моя, деточка, в ТАБУРЕТКЕ!
- Как?
- А так. Табуретка в утке, утка в яйце, а яйцо в атоме хлора. Видно, смерть моя настала, а у меня в холодильнике – шаром покати, вчера там жирафа прятал. Некрасиво-то как. Побегу-ка я в гастроном, смерть встречать. В общем, табуретка мне.
- Аманьяк Копирфильтрович, расскажите, пожалуйста, как всё это произошло?
- Деточка, сейчас я расскажу тебе сказку, о том, как 24 смелых фокусника спасли красноносых весельчаков от желтого дракона.
- Не надо сказку, она страшная. Расскажите лучше про пожар.
- Ахалай твою махалай! Ну, ладно. Скоро сказка сказывается, да не скоро пожар тушится по-карски: с овощами, аджикой и на подсолнечном масле. В общем, была у нас лабораторная по распиловке женщины. Надо было напилить из неё штакетника для забора, а у ребят всё никак толщина не получалась. Пила, что ли прыгала? Или баба сучковатая попалась? Ну, вытащили мы ее из станка, напоили морковным чаем и посадили в шляпу с кроликами, чтобы не скучала во время переналадки. А сами засунули в станок клоуна.
У клоунов древесина ровная, звонкая, пилится хорошо. И слезоотделение великолепное – замечательная смазка для режущего инструмента. Но вы же знаете, что нынче студент не тот пошёл. То нос у них маленький, то ботинки не выпирают, то рыжий цвет какой-то несмешной. Кризис в стране с клоунами, все потенциальные в политику за длинным рублём подались. А у этого тоже слезы не лились, как надо.
Мы его пилим, он ржёт, как резанный. Пилим, он ржёт. По голове уже кувалдой надувной дали, тигру в пасть посовали – ни капли слёз, одни ужимки. Даже удава в штаны запустили – не плачет, зараза.
Тут наш шпалоглотатель Мерфурьев и говорит: «А давайте его креозотом смажем, четыре костыля по краям вобьём, я его без соли сожру». Ну, думаем, заревет, а то пила уже посинела и дымиться. А этот клоун еще пущё ржёт. Ну что с таким прикажешь делать? Уже и отчислением пригрозил, и кошелёк у него с часами вытащил – не помогает. А тут пила возьми да и загорись. А огонь с его парика по платочкам да в шляпу с кроликами. А баба оттуда как выскачет, как выпрыгнет – в руках картошка печеная, она ею жонглирует и, балансируя на табуретке, орёт что-то зверское. Я потом попросил укротителей перевести, что-то про мезальянс человека с собакой было.
Ну, в общем, засмотрелись мы на её представление, да и забыли, что обед пропустили. Пришлось огонь есть. Невкусно, конечно. Но куда деваться? Некуда.
- Замечательно. Но откуда взялась табуретка?
- Какая табуретка?
- На которой женщина с картошкой балансировала.
- Действительно. Странно. Я как-то тогда в суматохе и не подумал об этом. Да и картошка, гм… А! Шляпу я две недели назад завхозу давал, он с нею по магазинам любит ходить. Вот тоже - талантливейший иллюзионист. Ловкость рук и никакого угрозыска. А вы думаете, как мы на бюджетном финансирование жульены в училищной столовой заказываем? А? То-то. Видимо, не всю из шляпы выгреб. Но табуретка! Хоть убей меня, не знаю.
- А как вас убить, Аманьяк Копирфильтрович? Вам ведь уже триста лет!
- Ой!
- Что?
- Ой-ой-ой-ой!
- Да что?
- А смерть моя, деточка, в ТАБУРЕТКЕ!
- Как?
- А так. Табуретка в утке, утка в яйце, а яйцо в атоме хлора. Видно, смерть моя настала, а у меня в холодильнике – шаром покати, вчера там жирафа прятал. Некрасиво-то как. Побегу-ка я в гастроном, смерть встречать. В общем, табуретка мне.
Компьютерные пословицы
40 Компьютеры и Интернет
2017-05-16
2
2103
"Коль система DOS - тупа,
Значит, нету доступа..."
IT-ишная мудрость
Приятель мой – вполне нормальный хлопец,
Но лень его, увы, большое зло…
Слыл знатоком компьютерных пословиц -
С IT-образованьем повезло.
Своей мне тайны хакерской не выдав,
Умел взломать любой враждебный сайт,
И точно знал, что «восемь ваххабитов,
Конечно, образуют ваххабайт».
Был для общенья с гуру не доступным
Порою оскайплённый интернет:
Он над программой тряс шаманским бубном
И говорил: «Семь бед – один reset!»
Прошу его уже четыре года
На ноутбуке Vistу обновить,
А он мне в скайп: «В Винде – не без урода»,
И вновь, как Гамлет: «Бит или не бит?»
Он отрастил себе «пивной» животик,
И чипсы нынче – главная еда…
А мне сказал: «Комп борозды не портит,
Пока в нём пашет старая Винда».
Дождался я и Vistу слопал вирус -
Придётся друга брать на абордаж…
А он даёт советы мне: «Зри в BIOS!»,
«Таланта по сети не передашь!»
«С нуля поставить новую систему
Легко, ну как «два байта отослать»» -
Пословицей он мне ответил в тему…
Ну, как теперь приятеля назвать?!
Системный диск купил я на базаре -
Пиратский диск, поскольку небогат…
Не запустился – видно, брак в товаре:
«Паршивый бит весь портит гигабайт».
Живу, как в докомпьютерной эпохе:
Гуляю в парке, дни мои плывут…
«Кто в лог, кто по дрова». ««Дровами» лохи, -
Сказал приятель, - драйверы зовут».
Самолет, гл. 1-3
10
2007-10-27
0
985
САМОЛЕТ
Авантюрная повесть
В каждой деревне — свой дурачок...
Народная мудрость
1
Когда-то, еще до Октябрьской революции, небольшая сибирская деревушка, заброшенная в тайге, называлась Сосенки. Красивое такое название — Сосенки. По-детски нежное и трогательное.
Спросят, бывало:
— Ты, брат, откуда родом? Где живешь-проживаешь?
— В Сосенках, — отвечает.
Чинно и достойно.
В тридцатые годы Сосенки переименовали в «Путь Ильича». Никто особо не возражал. Да к тому времени, чего греха таить, возражать уже было некому. После известных мероприятий народ стал послушный, согласный и на «Путь Ильича».
Во времена горбачевской перестройки, будь она неладна, решили вернуть прежнее название. Только получился какой-то фокус. В районном центре, а может, где повыше, толком не разобрались. Запутались государственные люди в названиях, и деревенька вдруг, по неясной причине, стала называться не Сосенки, как положено, а Сосунки. Так на всех картах местного масштаба, во всех документах и стало значиться: Сосунки.
Селяне растерялись. «Как же так? — думают. Вроде по-другому хотели...» Однако бузить не стали: сказалась старая привычка к покорности.
— Это в столицах народ разбаловался, норовит прыть показать. А мы люди маленькие, — рассудили жители. — Нам и без катаклизмов хорошо.
А к новому названию привыкли быстро. Наверное, в силу хороших адаптационных способностей. «Сосунки» — чем не название! Проглядывает в нем что-то младенческое, нетронутое.
Народ в Сосунках подобрался неплохой. В целом, трудовой народ. Есть и своя доморощенная интеллигенция: учителя в школе, медицинские работники, председатель Андрей Иванович, по образованию техник-механик. Но основная масса люди простые: кто шофер, кто электрик, уборщицы там разные и, конечно, костяк деревни — работники свинофермы. Специализация такая в Сосунках — свиней разводить. До хрущевской «оттепели» ценные пушные породы зверья разводили. Но это естественно: тайга рядом. Потом лес где надо спилили, корни выкорчевали, землю распахали, посадили кукурузу. Полгода не хватило, чтобы початкам завязаться. А урожай погиб при первых заморозках. Наметился было переход обратно к разведению соболей. Ан нет: грянула перестройка. Сначала все «трезвые» свадьбы играли. Потом за Ельцина голосовали. Потом жрать стало нечего. Потом появился на деревне бывший техник-механик из города — он там на каком-то заводе работал — Андрей Иванович Водолеев, будущий председатель деревни Сосунки.
— Свиней разводить надо, — авторитетно заявил он.
Селяне задумались, а когда районное начальство дало инициативе «добро», тут же поддержали поступившее предложение.
— Свинья не соболь, — трезво оценили они ситуацию. — В лес не убежит.
И не сказать, что дело пошло бойко. Скорее вяло, чем бойко. Но председатель сумел построить себе новый дом и купить автомобиль иностранного производства. «Джип» называется. На вид что-то вроде нашей «Нивы», но шикарнее. Куда там!
Еще порадовались «перепрофилированию производства» главбух и разведенка Катерина. Ну, главбух — это понятно, а разведенка Катерина — еще понятнее: красивая баба, не зря на нее председатель глаз положил. Жена председателя, тоже так, ничего себе, говорит:
— От Андрея не убудет, а от меня и подавно.
Так и живут. Все с прибытком. Только жителям Сосунков от того не легче. Спасибо алхимикам, что самогонный аппарат изобрели. Выпьешь стаканчик, оглядишься вокруг: мать честная! Жизнь-то налаживается!
Правда, один непьющий затесался-таки в дружную среду мужского населения Сосунков. Имя этого доходяги, по справедливости, не должно даже произноситься. Уж больно личность мелкая, того недостойная. Но случилось так, а не иначе — упрямее фактов только ослы, которых отродясь в Сосунках живьем не видели, — и невзрачный, ничтожный человечишка стал вдруг героем целой истории, основательно встряхнувшей сибирский поселок.
2
Елкин Боря — так называлось несчастье и позор всей деревни. Глупый никчемный малый, сызмальства отличался иждивенческими настроениями и хлипким здоровьем. Районную восьмилетку он все-таки закончил. В свидетельстве по всем предметам значились одни тройки, которые, по совести говоря, можно смело отнести к двойкам. Его отец расплачивался с учителями отменным медом, с испугом поглядывая на собственное дитя: и как такое чучело могло получиться?
Внешне малорослый и белобрысый, он обладал поразительной способностью заваливать любое порученное дело. С одной стороны, он как бы старался, шумел и суетился, но все получалось бестолково, а шум оставался всего лишь шумом. Боре и прозвище подходящее подобрали — Муха. Смысл простой: сколько ни жужжи, а меда все равно не будет. Зато батька Мухин знатным пчеловодом был. А дед, тот и вовсе лучшим бортником слыл в округе. Лесное пчеловодство знал во всех тонкостях.
Борю пчелы не интересовали. Его вообще интересовала одна рыбалка. Уйдет вверх по Каменке подальше, закинет удочки — и спит себе в прибрежных кустах. Однажды целый день проспал. Июльское солнце нещадно опалило лицо и руки паренька. Вечером на месте ожогов выступили волдыри, и бедная Борина мать под вопли непутевого сына мазала его физиономию холодной сметаной. Долго потом Муха напоминал человека, больного проказой. Дед Матвей при виде внука плевался и, размахивая костылем, шамкал вслед беззубым ртом:
— Пшел отшедова, пёш шелудивый!
— Сам пшел, — огрызался Муха.
Скандального деда он старался избегать. И не только его. Народ подобрался в деревне в основной своей массе трудовой, с утра до ночи вкалывать привыкший. Особенно весной, летом, осенью. И еще зимой. Боря, который Муха, вносил, так сказать, диссонанс в дружный хор трудоголиков. За что и носил позорное клеймо бездельника.
На свиноферме работать Муха решительно отказался.
— Свиней разводят для чего? — задал он прямой вопрос своим кровным родителям. И сам тут же дал не менее прямой ответ с подробными пояснениями: — Да чтобы жрать в виде окороков и буженины. А я, может, этот... как его... вегетарианец и скоро стану мусульманином. Буду по утрам громким голосом кричать: «Аллах акбар!» Мне свинину есть никак нельзя, а глядеть на них или заботу какую проявлять о грязных тварях — это и подавно.
Отбрехался Муха на сей раз. Как и в следующий, и в следующий... Ничегонеделание было возведено у него в принцип.
— Нужно его перештать кормить! — авторитетно и жестко заявил дед Матвей.
— Да как же это? — испугалась мухинская маманя. — Рази можно дите без еды оставить.
— Корм ему не положен! — продолжал греметь дед, стуча костылем о землю.
Отец деда поддержал.
— Такое дело, сынок, — пояснил он Мухе, — у нас кто не работает — тот не ест. Понял? Кусок хлеба заработать надо.
— Понял, — ответил сын, шмыгнув носом, и наутро уехал в районный центр, где просидел у церкви весь божий день с протянутой рукой. Денег ему подали немного, зато на следующий день вся деревня знала, что сынок Елкиных побирается в компании цыган и юродивых.
— Ты что ж, стервец, нас позоришь? — возмутился отец. — Мы ведь можем и силу применить!
— Пороть его надоть! — встрял неугомонный дед.
Впрочем, идея «пороть!» засохла на корню.
— Поздно пороть, — тяжело вздохнул отец и подозрительно посмотрел на жену.
— Вот что, Варвара, пойдем-ка на секунду в другую комнату, — предложил он жене, которая, обреченно вздохнув, последовала за мужем. Дед в сердцах покачал седой кудлатой головой: подобные сцены в семье Елкиных повторялись с периодичностью раз в месяц, почитай, с самого рождения непутевого мальчика Бори.
— Ты мне, Варвара, ответь: от Федьки Мореного нагуляла? А? Чует сердце, от него! Как две капли воды! У-у, сука! — как обычно завелся глава семейства Елкиных.
— Опомнись, Егор, хватит напраслину наводить. Окромя тебя, в моей жизти никого и не было. А Борька — твой! Не сомневайся, — привычно начала оправдываться несчастная женщина. Она знала: все кончится тем, что получит от мужа в ухо. Или в глаз. Это уж как повезет.
Егор взревел:
— Это Борька-то мой?! Ах ты, подлюка! Не мог от меня такой обалдуй явиться! Не мог!
— Да твой он, твой!
После чего и последовало традиционное наказание. На сей раз удар пришелся в лоб. Бабе хоть бы что, а вот муж ударил неловко: палец выбил.
— А-а, ёшкин свет! — заорал он и принялся прыгать по комнате, зажав пострадавший палец между ног. Варвара воспользовалась моментом и улизнула, зато в дверном проеме нарисовался суровый дед и, увидев вопящего от боли и досады сына, сочувственно произнес:
— По яйчам дошталошь — это хреново.
— По каким яйцам! Вот видишь, палец покалечил!
— Чего тогда мотню швою в кулак шобрал?
— Уйди, батя, от греха...
А Елкин Боря, виновник семейного скандала, почесал затылок, взял удочки и ушел на речку. Ну их всех! Пускай ругаются.
3
Но рыба в тот день не клевала, и Муха решил прогуляться к тайнику, который находился неподалеку в лесу, в дупле старой сосны. Содержимое тайника не представляло собой ничего особо секретного, что требовалось бы скрывать от глаз родственников и прочих селян: набор рыболовных крючков, эротический журнал, старый дореволюционный медный пятак и фигурка нэцкэ, приносящая владельцу мудрость и процветание, — вот и все мухинское богатство.
Если не спеша, то до тайника было идти минут двадцать. А Муха не спешил. И правильно: чего спешить, день летом долог. Удочки он надежно спрятал в прибрежных кустах, так что за них можно было не волноваться.
А солнце припекало все сильнее. Паренек недовольно посмотрел на небо.
«Зря кепку дома оставил. Ни облачка. Морда опять обгорит — в деревне все лопнут от смеха. Можно, конечно...»
Мысли оборвались, не успев сформироваться. Увиденное было столь неожиданно, столь маловероятно, что Муха поначалу не поверил своим глазам.
«Мерещится. Наверное, солнечный удар приключился», — подумал он, вглядываясь в нагромождение искореженного металла, бывшего когда-то — скорее всего, совсем недавно — красавцем самолетом. Корпус воздушного судна от удара о землю раскололся надвое; всюду валялись какие-то зеленые ящики и обгоревшие предметы, назначение которых определить с первого взгляда было трудно.
Муха еще раз протер ясны очи — нет, не снится.
— Мать честная, — прошептал он, вытирая грязной пятерней потный лоб. — Авария, видать, с самолетом в воздухе произошла. Вот он и того... рухнул. Турбулентность, ёшкин свет!
Мудреное слово «турбулентность» Муха помнил по названию фильма и, естественно, его значениz не знал, но звучало оно эффектно, и этого было достаточно. В свою очередь, выражение «ёшкин свет» паренек перенял от отца, который любил ругаться заковыристо.
«Авария», — еще раз повторил про себя Муха и внимательно оглядел место трагедии. Обгоревшие останки источали едкий дым, что само по себе вызывало недоумение.
«Ни взрыва, ни огня — ничего такого не было, — рассуждал он. — А разбитый самолет вот он — лежит себе, дымится... И запахf я не чувствовал, пока самолет не увидел... Чудеса!»
Преодолевая страх и брезгливость — вокруг наверняка могли быть разбросаны окровавленные трупы пассажиров или то, что от них осталось, — Муха зажал нос пальцами и стал подбираться поближе к самолету, готовый рвануть в лес в любую минуту.
Носовая часть самолета ушла глубоко в землю; место здесь топкое, если пройти в глубь лесной чащи, совсем недалеко, — обязательно забредешь в болото.
«Наверное, летчики от удара о землю всмятку расшиблись. Так и лежат себе сейчас под землей в алюминевом гробе», — подумал Муха и хотел рвануть назад в деревню, подальше от дымящегося кошмара. Но любопытство пересилило. Особенный интерес вызывали металлические ящики, выкрашенные в зеленый цвет. Навскидку их было не менее ста. А вот самолет показался огромным лишь поначалу. Когда глаза притерпелись к невиданному зрелищу, габариты самолета перестали вызывать уважение.
«Да так себе, и совсем не лайнер. Спортивный, что ли, какой?» — решил парень, громко шмыгнув носом; увесистая сопля вернулась на положенное ей место и лишь чуть погодя начала вновь выглядывать из ноздри на свет божий.
Более всего вызывал удивление факт отсутствия пассажиров.
«Видать, уцелели во время катастрофы и по лесу разбежались. Шок называется. Еще бы! Так об землю шандарахнуться — тут любой и в штаны наложит, и в тайгу рванет, не разбирая дороги», — здраво рассудил Муха, уже который раз обходя место трагедии.
— Гнилое место. Ишь, как под ногами чавкает, — пробормотал он и для убедительности попрыгал на месте. Глубокие следы от кроссовок тут же наполнялись водой.
Тут ему на глаза попался один из ящиков, расколотый надвое в результате мощного удара об острый предмет, может быть, об угол другого ящика, кто знает. Многие ящики выглядели помятыми, но этот будто разрубило чем.
Мухинское сердце рассыпалось в груди мелким бисером.
«Что это там внутри блестит?» — мелькнула тревожная мысль.
Едва дыша, он наклонился над ящиком и невольно прикрыл рукой глаза, ослепленный игрой солнечных зайчиков.
«Золото! Ей-богу, золото!»
И действительно, скрытые от постороннего взора густой изумрудной травой лежали — нет, валялись! — высыпавшиеся блестящие кирпичики — золотые слитки.
— Ух ты, ёшкин свет! — только и смог произнести ошарашенный паренек.
Авантюрная повесть
В каждой деревне — свой дурачок...
Народная мудрость
1
Когда-то, еще до Октябрьской революции, небольшая сибирская деревушка, заброшенная в тайге, называлась Сосенки. Красивое такое название — Сосенки. По-детски нежное и трогательное.
Спросят, бывало:
— Ты, брат, откуда родом? Где живешь-проживаешь?
— В Сосенках, — отвечает.
Чинно и достойно.
В тридцатые годы Сосенки переименовали в «Путь Ильича». Никто особо не возражал. Да к тому времени, чего греха таить, возражать уже было некому. После известных мероприятий народ стал послушный, согласный и на «Путь Ильича».
Во времена горбачевской перестройки, будь она неладна, решили вернуть прежнее название. Только получился какой-то фокус. В районном центре, а может, где повыше, толком не разобрались. Запутались государственные люди в названиях, и деревенька вдруг, по неясной причине, стала называться не Сосенки, как положено, а Сосунки. Так на всех картах местного масштаба, во всех документах и стало значиться: Сосунки.
Селяне растерялись. «Как же так? — думают. Вроде по-другому хотели...» Однако бузить не стали: сказалась старая привычка к покорности.
— Это в столицах народ разбаловался, норовит прыть показать. А мы люди маленькие, — рассудили жители. — Нам и без катаклизмов хорошо.
А к новому названию привыкли быстро. Наверное, в силу хороших адаптационных способностей. «Сосунки» — чем не название! Проглядывает в нем что-то младенческое, нетронутое.
Народ в Сосунках подобрался неплохой. В целом, трудовой народ. Есть и своя доморощенная интеллигенция: учителя в школе, медицинские работники, председатель Андрей Иванович, по образованию техник-механик. Но основная масса люди простые: кто шофер, кто электрик, уборщицы там разные и, конечно, костяк деревни — работники свинофермы. Специализация такая в Сосунках — свиней разводить. До хрущевской «оттепели» ценные пушные породы зверья разводили. Но это естественно: тайга рядом. Потом лес где надо спилили, корни выкорчевали, землю распахали, посадили кукурузу. Полгода не хватило, чтобы початкам завязаться. А урожай погиб при первых заморозках. Наметился было переход обратно к разведению соболей. Ан нет: грянула перестройка. Сначала все «трезвые» свадьбы играли. Потом за Ельцина голосовали. Потом жрать стало нечего. Потом появился на деревне бывший техник-механик из города — он там на каком-то заводе работал — Андрей Иванович Водолеев, будущий председатель деревни Сосунки.
— Свиней разводить надо, — авторитетно заявил он.
Селяне задумались, а когда районное начальство дало инициативе «добро», тут же поддержали поступившее предложение.
— Свинья не соболь, — трезво оценили они ситуацию. — В лес не убежит.
И не сказать, что дело пошло бойко. Скорее вяло, чем бойко. Но председатель сумел построить себе новый дом и купить автомобиль иностранного производства. «Джип» называется. На вид что-то вроде нашей «Нивы», но шикарнее. Куда там!
Еще порадовались «перепрофилированию производства» главбух и разведенка Катерина. Ну, главбух — это понятно, а разведенка Катерина — еще понятнее: красивая баба, не зря на нее председатель глаз положил. Жена председателя, тоже так, ничего себе, говорит:
— От Андрея не убудет, а от меня и подавно.
Так и живут. Все с прибытком. Только жителям Сосунков от того не легче. Спасибо алхимикам, что самогонный аппарат изобрели. Выпьешь стаканчик, оглядишься вокруг: мать честная! Жизнь-то налаживается!
Правда, один непьющий затесался-таки в дружную среду мужского населения Сосунков. Имя этого доходяги, по справедливости, не должно даже произноситься. Уж больно личность мелкая, того недостойная. Но случилось так, а не иначе — упрямее фактов только ослы, которых отродясь в Сосунках живьем не видели, — и невзрачный, ничтожный человечишка стал вдруг героем целой истории, основательно встряхнувшей сибирский поселок.
2
Елкин Боря — так называлось несчастье и позор всей деревни. Глупый никчемный малый, сызмальства отличался иждивенческими настроениями и хлипким здоровьем. Районную восьмилетку он все-таки закончил. В свидетельстве по всем предметам значились одни тройки, которые, по совести говоря, можно смело отнести к двойкам. Его отец расплачивался с учителями отменным медом, с испугом поглядывая на собственное дитя: и как такое чучело могло получиться?
Внешне малорослый и белобрысый, он обладал поразительной способностью заваливать любое порученное дело. С одной стороны, он как бы старался, шумел и суетился, но все получалось бестолково, а шум оставался всего лишь шумом. Боре и прозвище подходящее подобрали — Муха. Смысл простой: сколько ни жужжи, а меда все равно не будет. Зато батька Мухин знатным пчеловодом был. А дед, тот и вовсе лучшим бортником слыл в округе. Лесное пчеловодство знал во всех тонкостях.
Борю пчелы не интересовали. Его вообще интересовала одна рыбалка. Уйдет вверх по Каменке подальше, закинет удочки — и спит себе в прибрежных кустах. Однажды целый день проспал. Июльское солнце нещадно опалило лицо и руки паренька. Вечером на месте ожогов выступили волдыри, и бедная Борина мать под вопли непутевого сына мазала его физиономию холодной сметаной. Долго потом Муха напоминал человека, больного проказой. Дед Матвей при виде внука плевался и, размахивая костылем, шамкал вслед беззубым ртом:
— Пшел отшедова, пёш шелудивый!
— Сам пшел, — огрызался Муха.
Скандального деда он старался избегать. И не только его. Народ подобрался в деревне в основной своей массе трудовой, с утра до ночи вкалывать привыкший. Особенно весной, летом, осенью. И еще зимой. Боря, который Муха, вносил, так сказать, диссонанс в дружный хор трудоголиков. За что и носил позорное клеймо бездельника.
На свиноферме работать Муха решительно отказался.
— Свиней разводят для чего? — задал он прямой вопрос своим кровным родителям. И сам тут же дал не менее прямой ответ с подробными пояснениями: — Да чтобы жрать в виде окороков и буженины. А я, может, этот... как его... вегетарианец и скоро стану мусульманином. Буду по утрам громким голосом кричать: «Аллах акбар!» Мне свинину есть никак нельзя, а глядеть на них или заботу какую проявлять о грязных тварях — это и подавно.
Отбрехался Муха на сей раз. Как и в следующий, и в следующий... Ничегонеделание было возведено у него в принцип.
— Нужно его перештать кормить! — авторитетно и жестко заявил дед Матвей.
— Да как же это? — испугалась мухинская маманя. — Рази можно дите без еды оставить.
— Корм ему не положен! — продолжал греметь дед, стуча костылем о землю.
Отец деда поддержал.
— Такое дело, сынок, — пояснил он Мухе, — у нас кто не работает — тот не ест. Понял? Кусок хлеба заработать надо.
— Понял, — ответил сын, шмыгнув носом, и наутро уехал в районный центр, где просидел у церкви весь божий день с протянутой рукой. Денег ему подали немного, зато на следующий день вся деревня знала, что сынок Елкиных побирается в компании цыган и юродивых.
— Ты что ж, стервец, нас позоришь? — возмутился отец. — Мы ведь можем и силу применить!
— Пороть его надоть! — встрял неугомонный дед.
Впрочем, идея «пороть!» засохла на корню.
— Поздно пороть, — тяжело вздохнул отец и подозрительно посмотрел на жену.
— Вот что, Варвара, пойдем-ка на секунду в другую комнату, — предложил он жене, которая, обреченно вздохнув, последовала за мужем. Дед в сердцах покачал седой кудлатой головой: подобные сцены в семье Елкиных повторялись с периодичностью раз в месяц, почитай, с самого рождения непутевого мальчика Бори.
— Ты мне, Варвара, ответь: от Федьки Мореного нагуляла? А? Чует сердце, от него! Как две капли воды! У-у, сука! — как обычно завелся глава семейства Елкиных.
— Опомнись, Егор, хватит напраслину наводить. Окромя тебя, в моей жизти никого и не было. А Борька — твой! Не сомневайся, — привычно начала оправдываться несчастная женщина. Она знала: все кончится тем, что получит от мужа в ухо. Или в глаз. Это уж как повезет.
Егор взревел:
— Это Борька-то мой?! Ах ты, подлюка! Не мог от меня такой обалдуй явиться! Не мог!
— Да твой он, твой!
После чего и последовало традиционное наказание. На сей раз удар пришелся в лоб. Бабе хоть бы что, а вот муж ударил неловко: палец выбил.
— А-а, ёшкин свет! — заорал он и принялся прыгать по комнате, зажав пострадавший палец между ног. Варвара воспользовалась моментом и улизнула, зато в дверном проеме нарисовался суровый дед и, увидев вопящего от боли и досады сына, сочувственно произнес:
— По яйчам дошталошь — это хреново.
— По каким яйцам! Вот видишь, палец покалечил!
— Чего тогда мотню швою в кулак шобрал?
— Уйди, батя, от греха...
А Елкин Боря, виновник семейного скандала, почесал затылок, взял удочки и ушел на речку. Ну их всех! Пускай ругаются.
3
Но рыба в тот день не клевала, и Муха решил прогуляться к тайнику, который находился неподалеку в лесу, в дупле старой сосны. Содержимое тайника не представляло собой ничего особо секретного, что требовалось бы скрывать от глаз родственников и прочих селян: набор рыболовных крючков, эротический журнал, старый дореволюционный медный пятак и фигурка нэцкэ, приносящая владельцу мудрость и процветание, — вот и все мухинское богатство.
Если не спеша, то до тайника было идти минут двадцать. А Муха не спешил. И правильно: чего спешить, день летом долог. Удочки он надежно спрятал в прибрежных кустах, так что за них можно было не волноваться.
А солнце припекало все сильнее. Паренек недовольно посмотрел на небо.
«Зря кепку дома оставил. Ни облачка. Морда опять обгорит — в деревне все лопнут от смеха. Можно, конечно...»
Мысли оборвались, не успев сформироваться. Увиденное было столь неожиданно, столь маловероятно, что Муха поначалу не поверил своим глазам.
«Мерещится. Наверное, солнечный удар приключился», — подумал он, вглядываясь в нагромождение искореженного металла, бывшего когда-то — скорее всего, совсем недавно — красавцем самолетом. Корпус воздушного судна от удара о землю раскололся надвое; всюду валялись какие-то зеленые ящики и обгоревшие предметы, назначение которых определить с первого взгляда было трудно.
Муха еще раз протер ясны очи — нет, не снится.
— Мать честная, — прошептал он, вытирая грязной пятерней потный лоб. — Авария, видать, с самолетом в воздухе произошла. Вот он и того... рухнул. Турбулентность, ёшкин свет!
Мудреное слово «турбулентность» Муха помнил по названию фильма и, естественно, его значениz не знал, но звучало оно эффектно, и этого было достаточно. В свою очередь, выражение «ёшкин свет» паренек перенял от отца, который любил ругаться заковыристо.
«Авария», — еще раз повторил про себя Муха и внимательно оглядел место трагедии. Обгоревшие останки источали едкий дым, что само по себе вызывало недоумение.
«Ни взрыва, ни огня — ничего такого не было, — рассуждал он. — А разбитый самолет вот он — лежит себе, дымится... И запахf я не чувствовал, пока самолет не увидел... Чудеса!»
Преодолевая страх и брезгливость — вокруг наверняка могли быть разбросаны окровавленные трупы пассажиров или то, что от них осталось, — Муха зажал нос пальцами и стал подбираться поближе к самолету, готовый рвануть в лес в любую минуту.
Носовая часть самолета ушла глубоко в землю; место здесь топкое, если пройти в глубь лесной чащи, совсем недалеко, — обязательно забредешь в болото.
«Наверное, летчики от удара о землю всмятку расшиблись. Так и лежат себе сейчас под землей в алюминевом гробе», — подумал Муха и хотел рвануть назад в деревню, подальше от дымящегося кошмара. Но любопытство пересилило. Особенный интерес вызывали металлические ящики, выкрашенные в зеленый цвет. Навскидку их было не менее ста. А вот самолет показался огромным лишь поначалу. Когда глаза притерпелись к невиданному зрелищу, габариты самолета перестали вызывать уважение.
«Да так себе, и совсем не лайнер. Спортивный, что ли, какой?» — решил парень, громко шмыгнув носом; увесистая сопля вернулась на положенное ей место и лишь чуть погодя начала вновь выглядывать из ноздри на свет божий.
Более всего вызывал удивление факт отсутствия пассажиров.
«Видать, уцелели во время катастрофы и по лесу разбежались. Шок называется. Еще бы! Так об землю шандарахнуться — тут любой и в штаны наложит, и в тайгу рванет, не разбирая дороги», — здраво рассудил Муха, уже который раз обходя место трагедии.
— Гнилое место. Ишь, как под ногами чавкает, — пробормотал он и для убедительности попрыгал на месте. Глубокие следы от кроссовок тут же наполнялись водой.
Тут ему на глаза попался один из ящиков, расколотый надвое в результате мощного удара об острый предмет, может быть, об угол другого ящика, кто знает. Многие ящики выглядели помятыми, но этот будто разрубило чем.
Мухинское сердце рассыпалось в груди мелким бисером.
«Что это там внутри блестит?» — мелькнула тревожная мысль.
Едва дыша, он наклонился над ящиком и невольно прикрыл рукой глаза, ослепленный игрой солнечных зайчиков.
«Золото! Ей-богу, золото!»
И действительно, скрытые от постороннего взора густой изумрудной травой лежали — нет, валялись! — высыпавшиеся блестящие кирпичики — золотые слитки.
— Ух ты, ёшкин свет! — только и смог произнести ошарашенный паренек.
ПОПАЛСЯ.
24 Про армию
2012-06-28
0
1889
- Здорово дружище, отпустили что ль, ну и слава Богу. За что он тебя посадил-то.
И тут Витёк поведал рассказ, в который мне до сих пор с трудом верится.
Служили мы в ту пору в Прикарпатском военном округе, на территории Западной Украины. Виктор Иванович лет на пять был постарше нас и как бы у всех пользовался авторитетом.
- Дай- то закурить хоть. Несколько рук протянули в сторону Витька пачки с сигаретами.
Он взял из моей и важно прикурив начал повествование.
- Ну, ты помнишь работали у деда, в городе, на дом керамзит чалили.
Помнишь, там девка в саду загорала. Вот я с ней тогда и познакомился.
Сами же знаете, какой из солдата любовник, то не могу, то учения, то командировка, но девка дюже до секса охочая, вот я и приладился по ночам, перепрыгну через забор части, вдоль речки десять минут лёгкого бега, и я в саду у неё.
Всё время окно открыто было, я в окно и потихонечку, чтоб не разбудить домашних.
А тут ночь тёмная, глаз коли, запрыгнул в сад, к окошку, глядь, прикрыто, я и не туда, приоткрыл потихонечку, ну думаю, уснула уж, Валюха. По привычке залез в окно, а в комнате темнотища, вижу на койке лежит, ну я и стал раздеваться, до гола разделся и под одеялку, а сам жопой чувствую, что, не то что-то.
Ещё как через забор перелазил зацепился, да и подумал, что не к добру, а всё же попёрся. Тело рядом голое, рукой как обычно хвать, а там мужик и такой шёпот зловещий.
- Ах ты сучёнок, тихо. Я было дёрнулся, но он крепко вцепился, да и силищи –то сколь у него.
-Кто?- недоумевая спросил я.
- Кто, кто комендант города, капитан Кузьмич.
-У-у-у-у-у, как-то удрученно промычали все мы, зная нрав коменданта.
-Ну, а дальше-то что? - опять спросил я
- А что дальше.
Тут дверь в комнату отворилась, и в проёме я увидел её в длинной сорочке со стаканом воды.
- Уморились, мать иху.
Вот попил он водички, оделись мы по- быстрому и в окно, он меня под белы рученьки и в комендатуру. Так вот на всю катушку и определил.
Сказал,- ещё раз в городе поймаю, в дисбат отправлю.
И отправит, как бы согласившись с вердиктом, подумал я о капитане.
(Эту, или почти такую же историю я слышал потом несколько раз в разных вариациях, но этот рассказ я впервые услышал от своего сослуживца после десяти дневной отсидки на губе)
И тут Витёк поведал рассказ, в который мне до сих пор с трудом верится.
Служили мы в ту пору в Прикарпатском военном округе, на территории Западной Украины. Виктор Иванович лет на пять был постарше нас и как бы у всех пользовался авторитетом.
- Дай- то закурить хоть. Несколько рук протянули в сторону Витька пачки с сигаретами.
Он взял из моей и важно прикурив начал повествование.
- Ну, ты помнишь работали у деда, в городе, на дом керамзит чалили.
Помнишь, там девка в саду загорала. Вот я с ней тогда и познакомился.
Сами же знаете, какой из солдата любовник, то не могу, то учения, то командировка, но девка дюже до секса охочая, вот я и приладился по ночам, перепрыгну через забор части, вдоль речки десять минут лёгкого бега, и я в саду у неё.
Всё время окно открыто было, я в окно и потихонечку, чтоб не разбудить домашних.
А тут ночь тёмная, глаз коли, запрыгнул в сад, к окошку, глядь, прикрыто, я и не туда, приоткрыл потихонечку, ну думаю, уснула уж, Валюха. По привычке залез в окно, а в комнате темнотища, вижу на койке лежит, ну я и стал раздеваться, до гола разделся и под одеялку, а сам жопой чувствую, что, не то что-то.
Ещё как через забор перелазил зацепился, да и подумал, что не к добру, а всё же попёрся. Тело рядом голое, рукой как обычно хвать, а там мужик и такой шёпот зловещий.
- Ах ты сучёнок, тихо. Я было дёрнулся, но он крепко вцепился, да и силищи –то сколь у него.
-Кто?- недоумевая спросил я.
- Кто, кто комендант города, капитан Кузьмич.
-У-у-у-у-у, как-то удрученно промычали все мы, зная нрав коменданта.
-Ну, а дальше-то что? - опять спросил я
- А что дальше.
Тут дверь в комнату отворилась, и в проёме я увидел её в длинной сорочке со стаканом воды.
- Уморились, мать иху.
Вот попил он водички, оделись мы по- быстрому и в окно, он меня под белы рученьки и в комендатуру. Так вот на всю катушку и определил.
Сказал,- ещё раз в городе поймаю, в дисбат отправлю.
И отправит, как бы согласившись с вердиктом, подумал я о капитане.
(Эту, или почти такую же историю я слышал потом несколько раз в разных вариациях, но этот рассказ я впервые услышал от своего сослуживца после десяти дневной отсидки на губе)
Куда смотрел Создатель?..
7
2020-12-21
0
183
Трагедия Горыныча была в том, что на три головы всё остальное было у него только в одном экземпляре!..
Как дядя Вася был вампиром.
27
2013-08-30
2
1291
Вампиров сейчас развелось, так хоть святых выноси!
Куда ни плюнь – везде они. И не наши родные упыри-кровососы, а все заграничные, бледно-изящные с томным взором и высокохудожественным образованием. Так и хочется крикнуть им: «Гоу хоум!».
Вампиром быть модно. Даже сын Петровича Мишка старательно косит под эту чужеродную субстанцию: ходит с постным лицом, досадливо морщится на котлету и чай, пожирает «Гематоген» пачками и втихаря подрисовывает темные круги под глазами, что на его круглой румяной физиономии смотрится как-то странно. Странные времена, странные нравы!
А вот от дяди Васи, местного алкоголика, такого никто не ожидал…
Конечно, круги под глазами дяди Васи всегда отличались особыми размерами и глубиной цвета, а инфернальной бледности позавидовал бы сам Дракула. Но к этому все давно привыкли и понимали, что причиною такой яркой внешности было вовсе не питие теплой человеческой крови, а употребление другой, весьма горячительной жидкости.
Случилось это поздней весной, когда за окнами блочных пятиэтажек ласково шелестела свежая листва, орали постмартовские коты, гоготали выпускники местных школ, а байкеры оглашали окрестности реактивным ревом. Именно в эту пору белых ночей и разведенных мостов дядя Вася и обратился.
Как-то вечером, заглянув к дяде Вася «на огонек», Петрович застал друга в непривычном радостном волнении. Дядя Вася метался по квартире в поисках приличной одежды, был чисто выбрит и, что самое удивительное, абсолютно трезв. На призыв старого товарища хлопнуть по чуть-чуть дядя Вася ответил категорическим отказом, чем потряс Петровича до глубины души. Ни какие уговоры (сбегать в ближайший магаз, «да мы же под закуску» и «теряешь былую легкость, друг!») не помогли. В конце концов, Петрович сдался и потребовал разъяснить, что же потрясло основы мироздания в отдельно взятой дяди Васиной квартире. И был потрясен во второй раз за вечер известием о том, что дядя Вася нашел работу. И какую! Творческую! Не пыльную! Денежную!
Петрович был сражен на повал, т.к. после пары неудачных попыток устроить друга на работу, на дяде Васе, как на работнике, был поставлен жирный крест. И вот теперь…
И вот теперь дядя Вася с пафосом объявил, что устроился работать «реаниматором!».
- Кем-кем?! – опешил Петрович.
- Реаниматором, - уже без пафоса и как-то даже неуверенно повторил дядя Вася.
- Это кто ж тебя устроил-то? Тебя ж к больницам на выстрел нельзя подпускать, там же спирт!
- Каким-таким больницам?! – возмутился дядя Вася. – Ни в какие больницы я не собираюсь. Я в ресторане буду работать! Людей развлекать.
Перед внутренним взором Петровича возникла впечатляющая картина трудовой деятельности соседа: дядя Вася в белом халате и с дефибриллятором наперевес бегает среди посетителей ресторана, задорно сверкая глазами поверх хирургической маски.
- И как же ты их будешь развлекать? – ошарашено спросил Петрович.
- Есть задумка, - загадочно ответил дядя Вася и хитро сощурил правый глаз.
- Арт-директор Вадим сказал, что у меня есть фа… фактура, - продолжал Василий, все более раздуваясь от важности и смакуя мудреные слова, одно произнесение которых позволяло ему подступиться к той самой богеме, о которой кто-то когда-то рассказывал по телевизору.
- Фактура? – удивился Петрович. – Фактура врача - реаниматора?! - Ты, Вася, свихнулся, – мягко поставил диагноз Петрович.
- Какого врач! – взвился дядя Вася. – Я буду вампиром!
О такой паузе, какую закатил Петрович, мечтает каждый артист. Всеобъемлющая, с привкусом потрясения и легким налетом недоверия. Он хватал воздух ртом, силясь сформулировать вопрос, но не мог произнести не звука.
- Ааааа?.. – наконец прорвалось из глубин Петровича.
-Да, - с воодушевлением заявил дядя Вася, принимая мычание соседа за восхищенные вздохи. – Я буду как вампир. Мрачный, в черном костюме, глаза страшные. Буду ходить среди гостей, кланяться, щурить глаза и молчать все время. Это так Вадим сказал. Пятьсот деревянных за вечер, прикинь?!
И Петрович прикинул. Точнее, на него снизошло озарение.
- Аниматор!!! – заорал он, и в серванте звякнули остатки посуды. – Вот как это называется!
- А, ну точно, - отозвался Василий. – А то я думаю, что-то не то… Врачи и все такое.
Петрович оценивающе оглядел дядю Васю и одобрительно похлопал по спине:
- Орел! – заявил он. – Как хоть ресторан называется?
- Как-то сложно… «Приют инфра… инфар». Щас бумажку достану.
И дядя Вася выудил из кармана потрепанных джинсов визитку темно-сиреневого цвета с позолотой по обрезу. Золочеными же буквами на визитке было напечатано:
Вадим Деймонович
ресторан «Приют инфернала»
Арт-директор
тел. (921)99-666-13 (звонить только после 23:00)
Визитка выглядела солиднее некуда, и Петрович с уважением посмотрел на соседа. Дядя Вася приосанился и весь аж засветился от резко подпрыгнувшей самооценки.
- Ну, что, соседушко, - проворковал Петрович. – Не грех и обмыть новую работу?
Тут дядя Вася как-то сразу сдулся и поник.
- Нельзя, - сказал он, тяжело вздохнув и жалобно глядя на Петровича. – Я расписку дал. А то денег не заплатят…
- Распииииску, - протянул Петрович.- Хммм, это серьезно. Что ж теперь, вообще пить не будешь?!
- Перед работой не могу, - затараторил дядя Вася.- Не могу. Потом уже, после. А мне уже заступать через час. Час, да.
Петрович с сомнение поглядел на подергивающегося Василия, но промолчал. Чего на свете не бывает? «Поживем – увидим», - подумал они и проводил дядю Васю до автобусной остановки.
В ясновидении Петрович никогда замечен не был, снов вещих тоже не видал, но долго ждать не пришлось: ранним утром следующего дня их утопающий в тополях и «акациях» дворик действительно УВИДЕЛ. Точнее увидела баба Маня, соседка с первого этажа. Старушке не спалось. Рассветы в мае ранние, вот и вышла бабуля на свежий воздух, мусор вынести да сигаретку выкурить…
Петрович проснулся от дикого женского крика. Кричали где-то на улице, перед подъездом. Можно было расслышать что-то про «нечистую силу» и «изыди». Жена Петровича держалась за сердце и хватала ртом воздух. Матерясь и спотыкаясь, Петрович натянул штаны и скатился по лестнице на первый этаж, чуть не уронив по дороге пару квохчущих соседок. Сын Мишка свесился из окна и жадным взором рыскал по двору в поисках заявленной нечистой силы. Сила притихла и не показывалась.
У подъезда Петрович обнаружил истерично рыдающую бабу Маню в окружении группы встревоженных соседей в халатах и ночных сорочках. Дрожащей рукой она указывала в сторону мусорных баков и страшным шепотом информировала соседей, что «ОНО ТАМ!».
После отпаивания успокоительным и долгих уговоров из старушки вытянули подробности произошедшего. Ничего не подозревающая баба Маня шла с ведром к бачкам, как вдруг, совершенно бесшумно из утреннего тумана выплыла зловещая фигура.
- Огромного роста, белый весь, как покойник, - вещала баба Маня. - Глаза черные горят, аж сердце пронзают! А изо рта кровь стекает! Смотрит на меня и скалится. А во рту клыки по пять сантиметров!
Тут старушка задохнулась от пережитых впечатлений, и соседям пришлось влить в нее очередную порцию корвалола.
- А дальше что?! Дальше-то! – нетерпеливо подскакивал вокруг Мишка.
- Ой-ты, дальше то страсть! – запричитала старушка. – Дальше он руки-то ко мне протянул, а в руках кровавое что-то хлюпает!
- Человека, наверное, сожрал! – заволновался народ.
- И тут я закричала, он и пропал… Оберег меня Боженька!
- Как пропал?! Куда пропал? – воскликнул Мишка и с досады топнул ногой в пушистом тапочке.
Из всей толпы он единственный расстроился из-за исчезновения бледной твари. Остальные жильцы опасливо озирались по сторонам и потихонечку начали отступать к дверям подъезда в непреодолимом стремлении укрыться от всякой нечестии за надежными металлическими дверьми своих квартирок. Кто-то судорожно вспоминал про чеснок, которого было завались, и серебряные пули, с которыми было как-то напряженно.
И только Петрович ЗНАЛ, что тут произошло на самом деле.
Народ разбежался по квартирам за пять минут. Бабу Маню увела под руки соседка, мерить давление и пить чай. Мишка начал было поисковую операцию, но был изгнан отцом с поля боя, за что (про себя) поклялся страшно отомстить. Петрович помедлил минуту, осматривая двор. Солнце взошло и мягким утренним светом ласкало деревья, кусты, покосившиеся качели и мусорные бачки. Солнце - оно такое. Соседский черный кот, хитро улыбаясь, лежал на скамейке. Он, несомненно, все знал, но докладывать не собирался. Петрович медленно подошел к мусорным бакам и тихо позвал:
- Вася… Вася, выходи. Все ушли.
Что-то заскрипело, забренчало, посыпалось битое стекло, и из моря целлофановых пакетов ближайшего бачка явился дядя Вася, как Афродита из пены морской. Вид у него был не просто помятый, а ужасный.
- Даааа, - выдохнул Петрович. – Да, Вася, краше в гроб кладут.
Дядя Вася виновато потупился, всхлипнул, а потом вдруг зарыдал в голос.
- Ну-ну, - уговаривал его Петрович, осторожно похлопывая по спине, дружески смахивая картофельные очистки и размазывая остатки кетчупа. – Не расстраивайся, сейчас к тебе пойдем, умоешься, выпьешь…»
Но дядя Вася зарыдал еще горше. Когда рыдания плавно перешли в стенания, Петрович отеческой дланью встряхнул соседа и потащил к нему домой. С грехом пополам открыв дверь, Петрович водрузил товарища на пол (не пачкать же все в квартире!) и тут уже внимательно рассмотрел поверженного вампира во всей его красе.
Дядя Вася был во фраке, фрак был грязен, рукав оторван. На шее болтались остатки от белой некогда манишки. Жиденькая шевелюра, напомаженная гелем, производила жалкое впечатление. Синева под глазами тревожила своей натуральностью, и, внимательно приглядевшись, Петрович понял, что дядю Васю кто-то наградил хорошим ударом в лоб, от чего под глазами разлилась ни с чем не сравнимая добротная синева. По лицу было размазано что-то коричнево-бордовое, и это был не кетчуп…
«Ничего себе поработал!» - подумал Петрович и потащил приятеля под душ.
После душа, здорового сна и двухсот граммов огненной жидкости, дядя Вася был готов поведать другу свою повесть, которой не было печальнее и т.д.
По началу все шло отлично. Дядя Вася явился в ресторан без опозданий, переоделся во фрак, залил волосы гелем, принял меланхолично отрешенный вид и вышел к посетителям.
Как и было задумано, ходил меж столиков, кланялся, пристально пялился на отдыхающих.
Фрак немного жал в подмышках, а в остальном, все было прекрасно. Народ был впечатлен новым персонажем, а дамочки даже повизгивали от удовольствия, когда дядя Вася им зловеще улыбался.
Но после двенадцати ночи грянул гром. В заведение нежданно-негаданно явился старый вампир. История сего субъекта была стара как мир: примерно проработав в ресторане в качестве вампира три месяца, бывший слесарь-сантехник, стал обращаться на неправедную дорогу тихого алкоголизма. Сначала допивал за клиентами, потом стал прикладываться к выпивке в баре. А в одну прекрасную ночь упился до разнузданных танцев на стойке с последующим раздеванием, битьем бутылок дорогого коньяка и попыткой выпить кровь любовницы одного из постоянных клиентов. За что и был изгнан из прадайза с волчьим билетом.
Но разве может Князь тьмы забыть обиды?! Никогда! И нелегкая занесла слесаря – экс вампира в первую рабочую ночь дяди Васи в «Приют инфернала». Слесарь был не трезв и очень зол. И первый, кого он узрел, ввалившись в зал, был проклятый конкурент, занявший его выстраданное место!
Целеустремленный слесарь ринулся в бой, не дав охране ни секунды для обдумывания маневра. Ничего не подозревающий дядя Вася как раз галантно кланялся круглолицей барышне в блестящем платье и вдруг был внезапно выведен из инфернального состояния мощным ударом в лоб. Василий никогда не был бойцом, даже в свои лучшие времена. Цепляясь за визжащую барышню, а потом за скатерть, он с грохотом рухнул на пол и был осыпан посудой, столовыми приборами, шедеврами шеф-повара и полит опять же дорогим коньяком. Слесарь издал победный клич и демонически захохотал. А дальше все было как в боевике: неожиданно, быстро, нелогично! В замедленной съемке это выглядело бы так: слесарь потрясает кулаками, охранники бегут к нему, потрясая дубинками, дядя Вася восстает из-под стола и с диким криком, опережая охрану, вцепляется слесарю в горло мертвой хваткой.
Две минуты охранники пытались оторвать дядю Васю от экс вампира и, не преуспев, вызвали скорую. Флегматичный, все повидавший, доктор равнодушно осмотрел композицию «дядя Вася разрывает слесарю горло» наклонился к уху последователя Самсона и что-то тихо сказал. Побелевшие пальцы дяди Васи разжались, и бездыханный слесарь рухнул мешком на пол. Доктор пожал плечами и без спешки занялся слесарем, в котором еще теплилась жизнь.
А понурый дядя Вася, провожаемый испуганными взглядами охранников, поплелся к выходу. Перед его мысленным взором огненными буквами была начертана фраза: ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ! Голова трещала, пальцы сводило от напряжения, в душе хлюпала ноябрьская снежно-дождевая каша. Дядя Вася направлялся в сторону дома, никто его не останавливал. По дороге он зашел в магазин (24 часа) в надежде купить водку-утешительницу, но водки ему не продали, т.к. рассвет еще не наступил. По старой отечественной традиции, добрая продавщица сжалилась над мужичком с изрядно побитым лицом и вместо водки вручила ему два куска охлажденного мяса, которые настоятельно посоветовала прикладывать к глазам, «чтоб фонари быстрее прошли».
Вот так дядя Вася и брел: в изорванном фраке, с плевком в душе и кусками охлажденного мяса в руках, которые он поочередно прикладывал к глазам, от чего по его лицу медленно расползались кровавые подтеки. Таким вот его и увидела баба Маня в предрассветном тумане. Дядя Вася пытался объяснить ей, даже протянул руки в поисках простого человеческого участия…
- А дальше ты в курсе, - вздохнул дядя Вася и налил себе еще водки.
Петрович почесал в затылке, дивясь судьбе-злодейке и одарил Василия китайской мудростью:
- Забей! Мы тебе лучше работу найдем! Нам их Голливуды не нужны.
И вообще, Вася, что ни делается – все к лучшему! Наливай!
Любовь и диета
33 Диеты и пост
2019-08-26
3
1044
- Всё! – сказал нам Димка Вялов,
Тощей Светки ухажёр,
- Прекращаю кушать сало,
Покупаю тренажёр.
И с тех пор он кушал редко,
Всё висел на турниках.
Стал таким же, как и Светка,
Не держался на ногах.
В понедельник в зал спортивный
Заявилась Натали.
Весела, мила, активна,
(отдыхала на Бали)
Загорелся Димка Вялов –
Сто страстей в одной груди!
А замашки генерала,
Хоть совсем не подходи.
Натали была пампушкой.
Всё при ней: животик, грудь…
И была в Мытищах двушка -
Для Димона в этом суть.
Он в любви признался Нате,
Еле стоя на ногах.
И сказал:
- Диеты хватит!
Откормлюсь на пирогах!
Свидетель
141 О любви
2016-01-16
7
7141
Durimar Karabasovich
Ещё одна лав-стори Жми сюда
Она была почти ещё красива,
И он там пасся вольно на меже.
Они сошлись, как два локомотива,
Как чемодан с авоськой в багаже.
Вначале были как два абразива,
Потом притёрлись маслом на багет.
Она была восторженно красива,
И он ещё вполне себе поэт.
Они игрались, сдвинув поплотнее
Всё то, что сдвинуть можно на меже.
И я там был, стучал по батарее,
Мёд-пиво пил на пятом этаже.
23 ФЕВРАЛЯ: ДЮЖИНА ЛУЧШИХ ПОДАРК ...
23 23 февраля
2008-02-18
3
36585
Ну вот, опять 23 февраля на носу, и срочно надо думать о подарке. Но хочется, чтобы не просто очередной диколон или какой другой освежитель воздуха. Хочется, чтобы поразить и угодить. А самому-то ему чего хочется? Представьте себе, сущих пустяков.
1.Пивную кружку, в которой не иссякало бы свежее пиво. И чтоб пиво это всегда было холодное, и от него рос не пивной живот, а пивные мускулы.
2. Диван-невидимку. Чтоб лег на него – и пропал из поля зрения жены. И чтоб под диваном этим всегда можно было найти чистые носки, свежие газеты с пикантными анекдотами и немудреными кроссвордами, и пульт от телика.
3. Телик, приползающий на свист в любую часть квартиры, включающийся автоматически и все время показывающий голых красоток и футбол.
4. Антикошачий баллончик: пшик – и нет этой заразы. И чтоб годился так же для тещи.
5. Кошелек, в котором сами собой заводились бы деньги, лучше - в валюте.
6. Робота, безропотно ходящего с женой по магазинам.
7.Удочку, на которую всегда клевала бы «во-о-о такая рыба!». И не только клевала, но и ловилась.
8. Самозабивающиеся гвозди и самовкручивающиеся шурупы.
9. Машину, круче, чем у автомобильного магната. А лучше – несколько. И чтоб наводила священный ужас на ГИБДДэшников: летишь мимо, а они - по струночке стоят и честь отдают. И чтоб никакая пробка ей нипочем: раз - и сиганула через пробку!
10. Пожизненный абонемент в бар. Можно еще и в публичный дом.
11.Ботинки, которые чистились бы сами, не приносили бы грязь с улицы и не оставляли бы следов на коврах в квартире, вызывая истерику у жены.
12. Жену (желательно гражданскую), которая была бы красива, нема, равнодушна к деньгам, мехам, тряпочкам, драгоценностям и другим мужчинам. И чтоб уважала, и все основные инстинкты удовлетворяла: и поесть, и еще там что. Ага. И чтоб не ревновала, не пилила и заначки не умела находить.
Что, ничего из этого подарить не можете? Ну, погодите: будет вам 8 марта!
1.Пивную кружку, в которой не иссякало бы свежее пиво. И чтоб пиво это всегда было холодное, и от него рос не пивной живот, а пивные мускулы.
2. Диван-невидимку. Чтоб лег на него – и пропал из поля зрения жены. И чтоб под диваном этим всегда можно было найти чистые носки, свежие газеты с пикантными анекдотами и немудреными кроссвордами, и пульт от телика.
3. Телик, приползающий на свист в любую часть квартиры, включающийся автоматически и все время показывающий голых красоток и футбол.
4. Антикошачий баллончик: пшик – и нет этой заразы. И чтоб годился так же для тещи.
5. Кошелек, в котором сами собой заводились бы деньги, лучше - в валюте.
6. Робота, безропотно ходящего с женой по магазинам.
7.Удочку, на которую всегда клевала бы «во-о-о такая рыба!». И не только клевала, но и ловилась.
8. Самозабивающиеся гвозди и самовкручивающиеся шурупы.
9. Машину, круче, чем у автомобильного магната. А лучше – несколько. И чтоб наводила священный ужас на ГИБДДэшников: летишь мимо, а они - по струночке стоят и честь отдают. И чтоб никакая пробка ей нипочем: раз - и сиганула через пробку!
10. Пожизненный абонемент в бар. Можно еще и в публичный дом.
11.Ботинки, которые чистились бы сами, не приносили бы грязь с улицы и не оставляли бы следов на коврах в квартире, вызывая истерику у жены.
12. Жену (желательно гражданскую), которая была бы красива, нема, равнодушна к деньгам, мехам, тряпочкам, драгоценностям и другим мужчинам. И чтоб уважала, и все основные инстинкты удовлетворяла: и поесть, и еще там что. Ага. И чтоб не ревновала, не пилила и заначки не умела находить.
Что, ничего из этого подарить не можете? Ну, погодите: будет вам 8 марта!
Разговор
32
2007-02-13
4
1645
нашего корреспондента с писательницей Мариной Устиновной Перцовой
Корр.: - Здравствуйте, Марин
Читать дальше >>
Корр.: - Здравствуйте, Марин
Читать дальше >>
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>