ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: стр. 21

ПАРАДОКС ЗЕНОНА-АЛИКА

(Алик Кимры)
8 Смешные истории 2015-11-26 2 977
Быстроногий Ахиллес никогда не догонит отправление по "Почте России!"

Древнегреческий герой Ахилл собрался состязаться с отправлением по "Почте России". Если отправление стартует немного раньше Ахилла, то ему, чтобы его догнать, сначала нужно добежать до места его старта – любого местного отделения "Почты России". Но к тому моменту, как он туда доберётся, отправление проползёт некоторое расстояние, которое нужно будет преодолеть Ахиллу, прежде чем догнать отправление. Но за это время отправление уползёт вперёд ещё на некоторое расстояние. А поскольку число таких отрезков бесконечно, быстроногий Ахилл никогда не догонит отправление по "Почте России".

... И небольшое лирическое отступление. Ну, большевики после Октябрьского переворота взяли банки. Понятно, по старой грабительской привычке (Коба), да и бабло всегда нужно, не зря же взяли власть! Ну, национализировали бани – тоже понятно, отмыться от многолетней каторжной грязи и отпарить вечную сибирскую мерзлоту в суставах. Национализировали железные дороги – понятно, пустить по ним свои бронепоезда. И т.д.

Но зачем они национализировали царскую почту, которая так прекрасно работала на протяжении столетий?


А.К., правнук винницкого почтмейстера, надворного советника (чиновник VII-ого класса царской табели о рангах, соответствовало подполковнику в пехоте или капитану 2-го ранга во флоте)

Шпиён

(Хм)
50 Водка и вино 2012-04-09 0 4757
Возвращаемся мы однажды с односельчанами из города,
Тут и подсел этот в ботинках на толстой подошве. Серёга
сразу сообразил- шпиён!
А как стали через речку на пароме переезжать, все обувку поскидывали,
ноги после трудового дня поостудить, прополоскать, а террорист
даже отвернулся и газеткой нос и лицо прикрыл, вроде от солнца.

Дальше больше, сели закусывать, кто чем. Нам с Серёгой бог
с утра по чуть- чуть послал, а к вечеру уже прилично насобиралось.

Баба Клаша, которая на базаре вениками торгует, опять начала
зятя хаить, хоть он у неё военный. Я, конечно, запереживал,
что она все секреты расскажет и про часть, и какие к ней подходы,
дороги удобней и какой там боевой распорядок. А самое страшное
имя командира. Хорошо, она номер части не помнит. И понеслась!
Серёга отвлекающий манёвр сразу- налил "студенту".
Кто б у его отказался, у его морда шире..., ну а вечером вообще!
И кулак- моих три, а ведь у меня считай третий разряд по перетягиванию,
зашнуриванию и прикуриванию. Нас всегда приглашают, ежели чего
смолотить или другое срочное типа пожар.

"Студент" после второй огурцом закусил, а после пятой забортную
воду жадно пить стал. Серёга, вот же голова, ему всё время
неправильные номера называл и тактико- технические данные
ракет искажённые, даже я, на что опытный, а поплыл, но "студент"
держался до подхода наших основных сил, когда мы на базу
заехали заправиться маргарином. Единственно, "подопечный"
вопрос задал, мол, что это у вас над продбазой флаг Республики
Слоновая Кость?   И тем себя окончательно выдал!

Грузчиками на базе в это время как раз солдаты вкалывали- харчи
отрабатывали. И у каждого на пилотке номер части! Серёга пытался
их капустой прикрыть, но неудачно. Я срочно поднял тост за дружбу народов!
"Студент" вдруг скис и стал невесту вспоминать, Матильдой звали.
А переписывается оказывается он с ней по интернету, и прямого контакта нет.
Тут мы ему простили её нерусское происхождение, всё таки наш он мужик оказался.
Не наш столько в жизнь не выпьет! Потянуло нас на песняка,
и обнаружилось, что студент, к радости, из литературного института -
фольклор собирает, всё записывает слова. Я в его ноутбук
заглянул, когда он по малому отошёл, а там, вот это номер,
таких выражений я даже от председателя не слышал, когда трактор в болоте утопил.
Нету в иностранном языке таких выражений, и даже в русском редко, Даль,
одним словом! Где, спрашиваю, ты это слышал, не Арина же Родионовна,
сказывала.
Да встретил, отвечает, как-то боцмана - волка морского, тот и обозначил
ситуацию, когда на море шторм.
А Серёга, я же говорю, голова, заучить решил, на танцах эрудицией блеснуть.

Обещали мы студенту присылать, ежели что услышим, правда я его умайл потерял.
Не поможете найти по интернету? Три буквы только помню первые. Ага, www.
А как вы догадались?
Не шпиён, случайно?
Виталий Кличко шутит
Перлы Кличка выдуманные мной
55. Дороги в Украине - это вам не американские, их надо объезжать.
56. Сидит Кличко на передаче какой-то, звонит кто-то:
- Алло кто говорит?
- Брат.
- Сергей Бодров, ты что ли? - А это ты Владимир. Ты воспользовался помощью друга и позвонил мне, чтобы узнать ответ на вопрос. - Слушай Владимир, чё ты, мне звонишь, другу бы и звонил, Виталик положил трубку. Опять звонок.
- Кто это, всё время мне звонит. Кто звонит? Брат. Сергей Бодров, ты? – А, это опять ты Владимир. - Как к другу позвонил, хочешь знать ответ какое животное самое быстрое в мире, выигрыш миллион. Не бойся Владимир, сейчас брата наберу, и он мне скажет ответ. Смех в зале: «Ха, ха».
56. Виталик звонит подруге. - Привет Наташа, кто там у тебя гавкает? - Собака.
- А какой марки собака?
- Не поняла вопрос?
- Ну, вот например, на водке - написано водка, на вине - вино, а у тебя, какой марки собака?
- Лорд.
- Он ещё и дворянин, ну передавай ему привет, и пусть на меня не гавкает, а то морду набью.
57. сидит Кличко в кабинете. Заходит секретарша: - к вам президент.
- Который?
- Не поняла вопрос?
- Вот тупая, который по счёту первый, второй, третий.
- Шестой.
- Температура у него есть или нет, измеряйте.
- Нет вроде.
- Мне сифилитики, в кресле не нужны. Проведите все анализы у него, и кал возьмите на рассмотрение, а то задолбали эти глисты меня, от них все беды в стране. Последнее время одни гавнюки ко мне ходят, что-то просят, просят. Допросите, не болен ли он. И на подпись протокол к заму - Владимиру брату, пусть завизирует. Он всё-таки дурак, но у него, всё быстрей решается. Помнится, задачу мы решали, так я год решал, а он за день решил и то неправильно. Как анализы сдаст, проверьте, нет ли у него при себе оружия, и пусть справку из дурдома принесёт, а то вдруг он спятил, войдёт и убьёт меня. Думаю, через недельку пусть заходит.
58. Я очень умный - как этот ферштейн, но, не умнее себя.
59. Сел я сегодня в машину, а она не едет, час чинил, потом понял, что бензина нет в ней.
60. Алле, кто говорит?
- Брат Владимир я заболел.
- Не брат ты мне больше, вирусо-инфикованный.
61. Бил бы по морде всех, да морда, потом болеть будет.
62. Собаки и коты, тоже будут проверяться на короновирус, не бойтесь граждане, это я вам говорю, как собака.
63. Бывало, смотрю я на брата, и мне кажется, я его знаю.
64. Когда я качаюсь, мне кажется, что качаюсь не я, а мой брат.
65. Еду я на машине, вижу, в масках стоят возле магазина, бандиты думаю, вышел, дал бамбулей, а оказалось - это маски от короновируса.
66. Курицы несут яйца, а я что несу, похоже, я несу на брата.
67. Позвонил президент Зеленский и сказал: «Разберитесь там в Киеве с короновирусом». Звоню шефу полиции и спрашиваю: - что за бандит там, завёлся в Киеве по фамилии Короновирус.
68. Э–э, что я хотел сказать, забыл, позвоню брату, спрошу, что я хотел сказать.
69. А этот в зеркале, похож на моего брата.
70. Позвонил шеф полиции и сказал: «Пробки на дорогах, я сказал: «Выньте уже эти пробки, и напейтесь, как следует за моё здоровье, я разрешаю».
71. Когда я пошёл в храм, батюшка говорит: - Здравствуй брат. Я присмотрелся, может это брат уже в батюшки нарядился. Нет, не брат, мой батюшка.
72. Вышел на улицу, и помог инвалиду перевести машину через дорогу.
73. Разгадывал я как то кроссворд, слово из трёх букв, мужской орган, и я сразу допёр - это ног, от слова нога.
74. Мне сказали, что хотят поставить памятник брату, я сказал хорошо, только подпишите памятник «Виталик».
75. Брат позвонил и сказал: «Что у него украли машину», - вышёл я на улицу, вижу, стоит моя машина, обманул брат.
76. Я попросил Зеленского ввести в бокс звания: «боксёр первого ранга, второго ранга, третьего». Он сказал, что мы не на море, и я понял, что этот вопрос надо решать на море, и пригласил Зеленского на море, в Одессу.
77. Кличко сказал: «Что от короновируса поможет клизма, он сам уже исцелил так, пять котов и собак.
78. Я когда понял, что я боксер, стал боксировать.
79. Я всегда хотел, быть братом брата.
80. Сегодня я решил сказать пару слов, я позже скажу, когда вспомню, что хотел сказать.

Чем сильней религия, тем слабей человек, чтобы не дать людям впасть в соблазнительную греховность уважения к самому себе...

Бог, это те шоры, которые позволяют сначала не думать, а затем не думать лишнее, а потом не думать вообще, потому что за тебя думает Он!..

Бога нет, но есть человек, угодить которому ещё трудней, а часто и вообще невозможно...

Для первобытного человека вера в Бога стала гигантским шагом в его развитии. А вот сегодня это для одних благостная глупость, а для других - гнусный расчёт, в зависимости от того, платишь за веру ты, или платят тебе…

Наконец-то наша Святая Церковь добралась и до бань, в каждом предбаннике установив по алтарю, чтобы народ наш в процессе помывки мог очищать не только своё богомерзкое тело, но и свою грешную душу...

Фото Алексея Кузнецова
Вчера только вырулил на своей камазовской иномарке «Акаюшка" (так я ласково зову свою «Окушку») со двора на дорогу, как путь нам пересекла кошка.
- Поехали назад! – ухватилась за руль машины жена. – Не видишь – черная кошка. Не будет нам удачи.
- Нет, ерунда, едем дальше, - сопротивляюсь я. – Кошка не вся черная. У нее белая грудь и кончики лап тоже белые.
- Все равно, она больше чем наполовину черная, - опять тянет жена руль к себе. Мало того, еще норовит залезть ногой со своей стороны к педалям. Вот такая она у меня паникерша.
- Ерунда! – кричу я и отталкиваю ножку жены от тормоза. Она у нее, между прочим, хорошая, точеная – ее бы гладить, а я, вишь ты, отталкиваю. Ладно, потом поглажу, а сейчас-то ехать надо. – Это все предрассудки. Да и черная она только наполовину! У нее еще и на морде белые пятна были, живот белый и хвост!
- Нет, она почти вся черная! – сердито пыхтит моя женушка. – Поехали домой, тебе говорят!
Ну и, пока боролись, кто-то из нас даванул на газ. Трах-та-ра-рах! И мы столкнулись с настоящим «Камазом», так сказать, дядей моей «Акаюшки».
«Дяде»-то ничего, а вот «Акаюшка» моя всмятку, да и   мы вот теперь лежим с женой в больнице.
Сегодня она с утра приковыляла ко мне из соседней палаты.
- Ну что? – злорадно так спрашивает. – Теперь-то веришь, что черная кошка к несчастью?
Теперь верю. Пусть даже эта черная кошка и была с белыми пятнами…
Цикл «Не городские – не легенды»
Спящий Красавец.
«Только спим, только во сне встаём, никто не говорит истины»
Ацтеки.
В одном очень большом городе лежал во хрустальном гробе Спящий Красавец.
Гроб тот делали известные уральские мастера из цельного куска горного хрусталя. И сбоку табличку привинтили: «Для того чтобы заставить русского человека сделать что-нибудь порядочное надо сперва разбить ему рожу в кровь».
Говорили, будто Красавец вечно-живой, потому что спит уже 100 лет и один день богатырским сном, а идеи его - вообще бессмертны! Разумеется, этот феномен всячески изучали академики; ставили клизмы, иголками тыкали и даже приглашали специалистов по Джайнизму, Метемпсихозу и Реинкарнации (тайных учений кельтских друидов, доктрины браминов Индии, магов Персии, жрецов Египта) но те только оказались горазды чёрную икру в «интуристе» лопать. Заключение выдали: «В приватной жизни пациент был неизъяснимо приятен, чрезмерного прилежания к наукам и отличного к службе усердия».
В самый большой государственный праздник – День Рождения Спящего Красавца, к хрустальному гробу приводили маленьких детей и делали там из них «пионерчиков». Пионерчики клялись Красавцу в «Верности до седых мудей», отдавали «Салют» и кричали, «Всегда готов!», на радость мамам – на зависть китайцам. И у пионерчиков тут же наступало «Счастливое детство», потому что их не продавали в США всяким жирным психопатам на убой, как продают сейчас. Потому что - пионеры не продаются!
Круглый год, в любую погоду хрустальный гроб караулили евзоны в парадных гофрированных юбках, белых балетных трико и чувяках с громадными пушистыми помпонами. Это чтобы Спящий Красавец не ушёл куда в припадке лунатизма. Потому что был уже случай… прецедент… даже вспоминать не ловко… стыдно как-то… прямо конфуз какой-то. В общем, спящих красавцев там двое лежало. И один куда-то исчез в 1961 году. Ночью. Только пуговицы золотые остались от мундира. А перед этим лежал себе 8 (восемь) лет и никто не осмелился обвинить его в жоресизме и бронштейнианстве, ревизионизме, прудонизме и бланкистицизме.
С тех пор гроб закрывали на ночь Золотым ключиком, а днём бесконечная вереница из обывателей в пять рядов. Шли посмотреть на «Чудо» приложиться, так-скать, к «Священным мощам». И вблизи Спящий был уже не такой Красавец, как на открытках к 7 ноября. Шептались, что у вечно-живого морда жёлтая и конопатая, что он рыжий и рука пришита нитками и непонятно вообще, зачем он там лежит? С какой целью?
Но вот однажды, после военного парада, прискакал на белом коне Молодой Коммунист и поцеловал Спящего Красавца в сахарные уста. Тут вечно-живой зевнул, сел во гробе и спрашивает человеческим голосом:
- У вас, товагищ, глисты есть? Нет? Ну тогда целуйте меня! Как вас зовут?
- Жора! – отвечает Молодой Коммунист.
- А отчего это на вас, батенька, погончики золотые? – спрашивает вечно-живой и глазки так прищуривает с какой-то неизъяснимой доброй хитрецой и особенно ему присущей простотой. – Случайно не контгик? Не белогвайдейская пагастетутка?
- Никак нет! – отвечает Жора и щёлкает каблучками, - Рабоче-крестьянская кость! Истинный пролетарий и гегемон!
Позже враги приплели незнамо что, будто бы сказал:
– Сын матроса анархиста-индивидуалиста и Паши марафетчицы.
- Хм-хм… ебоче-кьестьянская. Хаяшо целуетесь, товагищ! С язычком! Мы – вам конный памятник бгонзовый поставим в назидание потомкам и юным гас****яям!
- Рад стараться, ваш-высок-бродь! – крикнул Молодой Коммунист.
Вскочил на белого лошадя и поскакал водку пить (так жалко этого конягу… он же не может копытом в носу козявки ковырять).
- Вот – вот, вот-вот… где мои кошки? – спросил Красавец и лёг на бочёк дальше спать. Только успел сказать:
- Надя, пегедай там,что-бы нагодные гуляния посвященные смейти Гоголя отменили.
Он ещё что-то там бормотал засыпая, типа: «ваши нежные пъелести (или прелестные нежности?) зажигают в моей ойганизьме тъепетание огненных стгуй и звучат аккойдами мандалины… суки бъядские… всех пулемётами погезать».
А бронзовый Жорин статуй теперь стоит у Исторического музея. И всякий гражданин, совершенно свободно, может сфотографироваться на долгую память для услаждения эстетического взора.
Враги и злопыхатели врут теперь, что Жора – унтер царский и Хам и Вор и Карьерист и Враль и сотни тысяч солдатиков зазря положил, а другие тысячи в эпицентр Ядрёного взрыва загнал на Тоцком полигоне и мемуары его дочка Жорина сочиняет. Но мы за такие речи и в рыло можем насовать из собственных ручек. Ещё говорят, будто шофёр Лаврентия Берия, товарищ Кривошляпников своим дочерям, сиамским близнецам Маше и Даше был не отец, а мать! А отец у них был сам Берия.
Эпилог.
Пытались, конечно, его разбудить. И Бисер Киров, и болгарская певица Попка Мордастая, и даже Махмуд Саблин плясал ногами кренделя, а цыганский хор пел: «Са-а-та-ака-а-анчи-ки га-а-ранён-ные упа-пали со стола - ий-ех, ***!».
Теперь там, в пионерчики уже только сектанты принимают и говорят в назидание:
- Вот видите, сукины дети, до чего доводят наркотики? Не будите слушаться. Вас тоже распотрошат и сосновых опилок в башку напихают!
– Доктор! Мне срочно требуется квалифицированная помощь! Или хотя бы простая, медицинская.
– Это одно и тоже.
– Ага, только не совсем. После оказания простой помощи пишут в диагнозе по-простому: "Дал дуба", а после квалифицированной – по латыни: "Киррдыкус кабздециус".
– Что же Вы пришли, при таком отношении к медицине?
– Я ж говорю, срочно требуется помощь. Причем, у меня случай тяжелый, но не смертельный.
– На что жалуетесь?
– Вот! – Пациент сует под нос эскулапу средний палец.
– Опять оскорблять?! Пшел вон!
– Доктор, я не дразнюсь. Я же не виноват, что именно за этот палец меня тяпнули.
– Вас укусили?
– А я про что битый час талдычу? Быстрей налейте мне стакан противоукусительного спирта. А лучше два.
– Этим не поможешь. Итак, кто Вас укусил?
– Эта крыса позорная. Больше некому.
– Крыса? Где это произошло?
– Как где? Дома. На кухне.
– У Вас дома водятся крысы?!
– Ага. Две штуки. И эта выдра хвать меня за палец…
– Выдра? Вы только что говорили про крысу. А выдра – очень редкое животное.
– А сволочь – наиредчайшая. Убил бы!
– Откуда такая ненависть к братьям нашим меньшим?
– Так ведь звери!
– А я животных люблю. Я же ветеринар.
– Как тогда попал сюда, людей лечить?
– По блату. Мне один олигарх помог. Он хочет чтобы я его собачек и кошечек лечил, вот и пристроил пока сюда на людях тренироваться.
– Ни фига себе, Айболит переделанный!
– Опять забываетесь! Что значит переделанный?
– Простите, доктор. От стресса путаюсь. Я хотел сказать недоделанный.
– То-то же. Это другое дело. Итак, вернемся к нашему барану, в смысле к Вам. Рассказывайте, как бы-ло дело.
– Сижу, значит, никого не трогаю, только собрался перекусить, уже начал завтрак открывать.
– Это как?
– Очень просто. Он у меня в бутылке был. Люблю водкой завтракать. И тут эта шимпанза облезлая…
– Обезьяна?!
– Мартышка гамадриловая.
– Какая-то странная порода. Насколько я знаю в природе не встречается такая смесь.
– Что в ней только не встречается. Она хвалилась, что в ее жилах течет кровь иудейских мусульман.
– Как хвалилась?! Она что, разговаривает?!
– Мало. В основном лает.
– Собака?
– Сука!
– Если Вас укусила собака, то ее срочно надо обследовать на предмет бешенства.
– Нечего обследовать, я и так знаю – бешеная.
– Тогда я Вам не завидую. Предстоит сложный процесс лечения. Только сорок уколов в живот чего стоят.
– Не пойдет. Меня в живот колоть нельзя.
– Почему?
– Я в него пиво пью. А с дырявым животом никаких денег не напасешься. Лучше спирту налейте, а то после общения с этими тварями у меня стресс психический.
– Зря Вы так. Я Вам, наоборот, завидую. Не каждый может себе позволить иметь дома настоящий зве-ринец.
– Гадюшник.
– И змеи есть?
– Две подколодные. И эта кобра очкастая, как раз и цапнула меня.
– Очковая.
– Насчет этого не в курсе. А очкастая, это точно. Минус три.
– Ничего не понимаю. Кто же Вас укусил на самом деле? Невозможно перепутать обезьяну со змеей.
– Ничего я не перепутал. Просто образно выражался. Вы же не дослушали до конца. Сижу, начал зав-трак открывать, а тут эта стерва, супружница моя, принялась бутылку отнимать. А я не люблю, когда ребен-ка лишают последней радости. Вцепился, не отдаю. Тут-то она зубьями своими и цапнула меня. Какая уж там бутылка? сразу к Вам. Лечиться.
– Понятно. А вторая, образно выражаясь, змея, кто?
– Теща моя, раскудрит ее мать!
– Ясно, знакомая история, вообще-то, я не практикую снабжение пациентов лекарствами. Но у Вас особый случай. А чтобы не подумали, что микстура поддельная, я и сам приму антистрессовый стопарик…

Муссолини отдыхаит...

(Вася Уткин)
10 День России 2011-06-19 2 1473

Устал от собственного величия...

1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по клубной подписке. Как положено, в полуторамесячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.

Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, нач`сан, да в «иконостасе» - загляденье.

Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины.

Когда осталась последняя сучечка, подошел крутой, модно небритый (со щетиной трехдневной давности) грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пёс не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..

Покупатель объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с таким красавцем.

Я поинтересовался дальнейшими творческими планами фотографа, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!

И тут же он схлопотал смачную пощёчину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!


------

И ещё в тему - "Женщина на один сезон"
Жми сюда


История эта произошла, когда компьютеры были большими, а Билл Гейц маленьким, когда "проверь почту" означало, что надо не щёлкнуть мышкой по иконке, а щелкнуть ключом в замочной скважине почтового ящика, когда за новостями шли не на lenta.ru, а в киоск за газетой, когда для поиска документов, статей или фактов открывали не Гугль (тогда и слова-то такого не было), а энциклопедию, когда студенты сами писали рефераты, курсачи и дипломы (вот ужас, да?), когда уехавшие за океан наивно думали, что их там ждут с распростёртыми обьятиями и бесцельно болтались по улицам с тайной надеждой всё-таки встретить того мифического миллионера-филантропа, которого на днях точно видели знакомые приятелей подруги любимой тёщи стоящим на улице и раздающим всем нуждающимся бумажки с портретами президентов, когда... Ну, в общем, вы поняли, да? И как только тогда люди жили, в прошлом тясячелетии? Без интернета, без компов, без мобильников... Вот ужас, да? Прям средневековье какое-то! Дикие времена!

Итак, один из уехавших за океан (не будем указывать пальцем, кто), который вместе с такими же нищими, как церковные крысы, искателями счастья и лучшей жизни снимал апартмент в доме на самой знаменитой чикагской улице с таким желанным для каждого мужика названием Диван, на которой звучала в основном только русская речь, и который тогда ещё дружил со всеми остальными, живущими в этом доме и на этой улице, потому, что дружба кончается только тогда, когда можно померяться толщиной кошелька и незаметно переходит в зависть и отчуждение, а пока у всех в кошельках пусто дружба и взаимопомощь ещё теплятся и пытаются выжить, обнаружил в почтовом ящике загадочный пухлый конверт, про который он когда-то слышал от тех же знакомых приятелей подруги любимой тёщи, которые совершенно точно знают, что такой конверт это к деньгам и даже могут поподробнее узнать у своих дальних родственников, которые уж точно всё здесь знают, о человеке с соседней улицы, который то ли на днях, то ли в позапрошлом году эти денюшки заполучил! Представляете, какая пруха?

И вот ты, выбрав укромное место подальше от посторонних глаз, слегка волнуясь распечатываешь этот конверт и находишь в нём кучу каких-то форм, марок и бумажек, а самое главное, это письмо, где твоё (!) имя-фамилия чётко прописаны крупными золотыми буквами! И хваля бога, что ты уже чуток можешь лопотать по-англицки, ты хватаешь словарь и с его помощью торопливо начинаешь читать это письмо, которое, оказывается, написано очень простым и лёгким для понимания языком, и очень скоро понимаешь, что вот это подфартило, так подфартило! На всякий случай ты перечитываешь его ещё раз. Нет! Никакой ошибки! Твой телефонный номер был случайно выбран в каком-то жребии и теперь тебе предлагают принять участие в лотерее и почти со стопроцентной вероятностью выиграть новенькую дорогую машину! Причём, совершенно бесплатно, то есть, на халяву! Дел за малым - надо всего навсего стереть три окошка из десяти в прилагаемом билетике и если ты угадаешь три машинки, то тебя включат в финальную жеребьёвку! И тут ты целуешь висящий на шее могендовид, крестишься на холодильник и произнеся "аллах акбар" начинаешь вспоминать детские считалки и первой, само собой, на ум приходит "На золотом крыльце сидели". Пробормотав её для верности дважды ты начинаешь храбро тыкать пальцем в билетик и ведёшь отсчёт. И вот он, первый выбор. Самый ответственный. Сбегав на кухню и попив водички ты вооружаешься монеткой и с отчаянным криком "а, ***!" храбро стираешь первое окошко... А там.... Машинка!!!! Ураааа! Есть!! И ты лихорадочно начинаешь вспоминать вторую считалку, а на ум приходит только "эники беники ели вареники", и ты махнув рукой начинаешь отсчёт. Вот и второй выбор. Идиотски хихикая ты стираешь окошко, а там... Опять машинка!!! Уряяяяя! И попив водички ты опять чешешь репу вспоминая детство и наконец вспоминаешь третью считалку - "Стакан лимон выйди вон". И вот он, третий выбор. Вознеся короткую молитву "Харя Кришна" ты безразлично стираешь третье окошко, заранее зная, что чудес не бывает и уже придвинул поближе урну, куда собираешься не глядя сгрести несбывшиеся надежды, но на всякий случай бросаешь случайный взгляд на билетик, а там... Правильно! Третья машинка!!

Как ни странно, ты воспринимаешь это, как должное (действительно, а почему бы и нет? Чем я хуже других) и спокойно перечитываешь письмо. Что там ещё осталось? Аааа, мелочи! Заполнить форму и расписаться? Как нефиг делать! А это что за марки? Ааа, это мне предлагают поучаствовать в опросе общественного мнения и помочь выбрать три самых популярных журнала из изображённых на марках! А запросто! С превеликим нашим удовольствием! Вот эту марочку с изображением Плейбоя клеим на первое место. А вот эту, Пентхаус, на второе. А вот эту, с красивыми девочками, на третье. Фсёёё, гражданский долг выполнен. Осталось только прилепть туда-сюда пару каких-то блестящих стикеров, вложить в конверт выигрышный билетик, сбегать, снять для себя копии, сгонять на почту, выслать конверт счастья взад экспресс почтой и сохранив квитанцию сидеть и ждать щастя! И забегая наперёд могу сказать, что щастя привалит полные штаны, можете не сомневаться!

И очень скоро ты начинаешь находить у себя в почтовом ящике каждые два-три дня красивые глянцевые журналы Плейбоя, Пентхауса и того, третьего, с девочками на обложке, с регулярным сопроводительным письмом, что журналы вам высланы издательством в знак благодарности за то, вы за них проголосовали, а также с очень обнадёживающим извещением, что кроме тебя пока что три машинки никто не угадал и ты пока что единственный участник предстоящей жеребьёвки, и что твоя машина уже в пути, уже вот-вот, ишшо чуть-чуть, осталось только поднатужиться и пёрнуть, как твоё финальное извещение будет здеся! И ты тихо млеешь от радости, и постоянно загадочно лыбишься, как придурок, и скрываешь эту новость от всех своих родственников-друзей, чтобы потом всех удивить и пусть сдохнут от зависти, и по десять раз в день бегаешь проверять почту, и караулишь почтальона, который быстро становится твоим лучшим другом, и каждый вечер тайком от посторонних глаз достаёшь заветный конверт и с безумной лыбой идиота на лице перебираешь эти бумажки счастья, и так, в блаженстве и эйфории, незаметно проходит месяц, и оппа! Вот он! Главный приз! Наконец-то пришёл! Конверт с финальным извещением! Ура! Ты так и знал, что не обманут! И видите - не обманули! Есть ещё на свете честные люди! Счас ты им всем покажешь кузькину мать! Локти кусать будут! Повесятся от зависти!

И ты дрожа открываешь конверт и сияя от счастья достаёшь оттуда письмо, и никак не можешь успокоиться, чтобы его прочесть, а когда, наконец, унимаешь дрожь рук и можешь концентрировать свой взгляд, то быстро прочитываешь его раз, другой, третий и, наконец, до тебя начинает доходить смысл написанного, а он совсем не радует, потому, как тебе сообщают, что в последний момент три машинки угадал кто-то ещё и в жеребьёвке вас было уже двое, и что к их величальшему сожалению главный приз, новенькая блестящая машина твоего любимого цвета и твоей любимой модели, которую ты уже считал своей, досталась второму участнику жеребьёвки, слепому безногому негритянскому мальчику из глухой Арканзаской деревни Ломаная Подкова (и нафига, спрашивается, ему машина? Что он с ней делать будет? Какого хрена он вообще в эту лотерею влез?), а посему они дико сожалеют и предлагают тебе попытать счастья второй раз и обязательно пришлют тебе пакет при следующем заходе, а пока не будешь ли ты так любезен оплатить офигенный счёт за журналы!!

И тут до тебя наконец-то доходит, какой ты идиот и осёл, глядящий на мир через розовые очки и верящий в людское благородство и честность, и ты быстренько соображаешь, что тебя просто напросто кинули, как последнего лоха! И ты разочарованно достаёшь запрятанный в надёжное место конверт с подтверждениями и гарантиями твоего выигрыша и положив его на стопку журналов уныло плетясь несёшь всё это добро к мусоропроводу... А там уже грустно стоит парочка-другая твоих друзей, таких же долбоёбов, как и ты, и у всех в руках такие же, до боли знакомые и родные конверты! Только, почему-то с их, а не твоим, именами крупными золотыми буквами. И тут вы все вместе прикидываете член к носу и наконец со скрипом соображаете, что ключевой точкой всего этого лохотрона были не письма с золотыми буквами, и не выигрышные три выбранных номера из десяти, а разноцветные безобидные марки и ваша подпись, и что подписав эту форму без предварительного прочтения ну оооочень мелких буковок условий соглашения наобороте (а кто ж их читать-то будет! Нафиг нужно зрение портить! А если даже и прочёл, так хрен там что поймёшь!) вы оформили себе годовую подписку на эти самые три журнала, марки которых по собственной тупости ты сам же выбрал и наклеил. Причём, выбирал, конечно, те, которые поярче и покрасивше, как грудное дитё игрушку, а посему выбрал самые дорогие.

И ты начинаешь брызгать слюной, гневно кричать "да я их!", пытаешься качать права и неделю за неделей куда-то названиваешь, что-то требуешь, на кого-то орёшь и всеми силами пытаешься отменить подписку... А тебя всё время вежливо и внимательно выслушивают, глубоко сочувствствуют, а потом извиняются и говорят, что вы обратились не совсем туда, но если вы позвоните вот по этому номеру, то вам там снимут подписку за 5 минут, а номер этот всегда занят, наверное, постоянно звонят такие же простофили, как ты, а когда через неделю ты всё-таки туда дозваниваешься, то тебе дают ещё один телефон, куда звонить, а журналы всё идут и идут, а счёт всё растёт и растёт...

И, наконец, ты дозваниваешься куда следует! А там говорят - да пожалуйста! Нам это, как два пальца об асфальт! Как только мы получим ваш чек, ваша подписка немедленно аннулируется. Мы даже пойдём вам навстречу и по грошовой цене выкупим ваши журналы, если они, только, в идеальном состоянии, чтобы потом впарить их другим простофилям (действительно, нафига ж им тратиться, другие печатать?), только, сложите их аккуратненько в ящичек, чтобы, не дай бог, не помялись и не испачкались, и вышлите вот по этому адресу (за свой счёт, разумеется!). А ты аж кипишь от злости - да какие, нахрен, журналы! Они ж уже все на помойке! Ну извините, отвечают, сами виноваты. Надо было хранить и лелеять! А если ты их всё ж таки хранил и лелеял и сдуру сложил в ящичек и выслал за свой счёт, то всё равно хрен что получишь! Потому, как они будут утверждать, что никакой посылки не получали, а ты, естесственно, из-за собственной скупости и скудоумия денег на подтверждение получения пожалел и послал по самому дешёвому тарифу.

И ты матерясь и кляня всех и вся (только,почему-то, не себя) выписываешь им этот грёбаный чек и через пару дней наконец-то с облегчением обнаруживаешь свой почтовый ящик пустым. Тут ты облегчённо вздыхаешь, закупаешь пива немерянно, зовёшь своих друзей-остолопов и вы умиротворённо празднуете победу силы духа над коммерцией.
Растет и повышается культурный багаж самиздатовского подполья московских
альтернативных литераторов. Еще вчера они просто пили пиво
"Клинское", закусывая его свежеморо..., простите, свежепосоленной
килькой, а вот теперь то же самое пиво они заедают чипсами из омаров.
Прогресс.

Недавно некто Г. (гость), только что приезжий будуарный эссеист, был объявлен этими подпольщиками гуру. Чтобы он не сильно нервничал, когда его в глаза и за глаза называют этим неласковым и нерусским словом "гуру", некто К. М., известный в альтернативных кругах как автор бессмертной элегии "Шантаж страсти" ("Я тебя люблю, а ты меня не любишь. Я себя убью, и ты меня забудешь"), предложил называть Г. не просто гуру, а гуру нового нью-нон-конформизма. Это, несомненно, вывело гуру на макро-уровень самиздата.

По случаю конфирмации гуру нового нью-нон-конформизма был закачен
шикарный банкет с пивом, чипсами и циганами, последних представлял
циганский народный поэт-символист К. (бывш. Л.), исполнивший для гуру
"Очи черные" в собственной символической трактовке:

"Шары кузбасс-лакового цвета,
Шары, высасывающие пространство и время.
Как я жду от вас привета,
Как припух я без шаров.
Вот позырил - и здоров".

Да и вы, дорогие ценители альтернативного прекрасного, будьте здоровы,
как я. А я здоров манты хряпать.
История начала двухтысячных. Зима с 2001 на 2002. Колония особого режима, расположенная в восьмидесяти километрах севернее Соликамска. Морозы для того региона не особо лютые, примерно 30-36 ниже нуля. Сталь, конечно становится хрупковата, но люди наши покрепче будут, не говоря уже о зеках, коих в то время уже было принято называть политкорректно – осужденные.
Наша, 9-я колония – «особисты», как и большинство исправительных учреждений «Усоллага», плотно занималась лесопереработкой. За лесопокос отвечали «восьмерка» – колония строгого режима и две колонии с поселенцами: 21-я и 22-я, а за вывозку – «четверка», еще одна колония-поселение, расположенная ближе остальных к вольному поселку.
Одним бодрым, декабрьским утром, на «лесобирже» – разновидность нижнего склада, начиналась разгрузка прибывших за ночь лесовозов с хлыстовым лесом. Сам процесс заключался в следующем: Автопоезд подходил бортом к разгрузочной площадке, затем, хлысты, лежащие на нем захлестывались двумя петлями из тросов, после чего откидывались «коники» – устройства, фиксирующие древесные стволы на подвижном составе. С другой стороны площадки петли через блочок с металлическим «пальцем» цеплялись к лебедке трелевочного трактора. Трелевочник упирался щитом и лебедкой стягивал длинномер с лесовозов, при необходимости протягивал его по площадке поближе к транспортеру, для удобства рабочих – все меньше катать бревна вручную.
Ничто в тот день не предвещало неприятностей. Как обычно подошел «Урал» к отбойнику, чокеровщик привычно накинул петли, зафиксировал блочок стальным «пальцем» и отошел подальше. Бригадир разделочной бригады, Киселев, по кличке «Веревка», имевший репутацию балагура и острослова, но при этом пользовавшийся большим авторитетом среди работяг как знающий и опытный во многом арестант пошел проверить преобразователь – устройство, обеспечивающее работу ЭПЧ-шек (электропил). Трактор начал свою часть «Марлезонского Балета». Началась разгрузка. Троса натянулись, хлысты неспешно поползли на площадку. Внезапно, в морозном воздухе прозвучал выстрел и «Веревка» резко, с довольно экзотичным набором ненормативной лексики сначала подпрыгнул, а затем присел. Товарищи по бригаде кинулись к своему бригадиру, который повторял:
– Ой. Ой, ***. Ой, твою же ж мать. На правом полужопии немолодого зэка медленно набухало мокрое темно красное пятно.
Перекаленый «палец» не выдержал нагрузки в сочетании с морозом под сорок градусов и переломился. Один кусок, подобно пуле пробил штаны и подштанники бригадира и вошел в правую ягодицу примерно на пять сантиметров. Не смертельно, но достаточно чувствительно. А «Веревка» все повторял:
– Вот, ***, тюрьма – козел. На ладошку бы левее, и стал бы «производственным петухом»…

P.S. В тот раз все закончилось благополучно. Осужденного доставили в жилую зону, обломок пальца извлекли, рану промыли. Уже через месяц он снова был полностью здоров, даже не прихрамывал.

Ешё одна рыбацкая байка. Но правдивая: правда, одна только правда и ничего, кроме правды. А первая рыбацкая от Кимры издесь -
"Налимы в верейке"[/i] - Жми сюда
За 65 лет рыбной ловли и дайвинга их у нас есть ишшо! Но не пугаю: покажу только несколько...
      
Эту щуку из Конча-Заспы под Киевом я преподнёс на юбилей своей московской тёте с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трёх больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 12 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде.

В эту субботу мы с женой да белым королевским пуделем Атосом Вторым неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает.

Это усиливает желание, к тому же вечером убывал в Белокаменную, и в подсознание вкралась мыслишка: а неплохо бы на юбилей преподнести тёте монстра. В основном, с этой мыслишкой напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружьё и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трёхкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку.

Дома судака внезапно зафаршировала 16-летняя партнёрша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алёна из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал её в крапиву и в большой спортивной сумке отволок на поезд в Москву.

В купе я водрузил сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные?

А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.

Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора милиции, видать, опытного дознавателя, ибо громкие вопли его не тронули, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста.

К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в неё просто влюбился с первого же взгляда. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!

... А в Москве усадил нас со щукой в служ****ю машину и подвёз к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.


------

"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Мариупольские сазаны" - Жми сюда



ХОРОШО, НО МАЛО...
У обывателя есть пускай и обыденная, но зато целая жизнь, тогда как у интеллигента пускай и блистательные, но всего лишь какие-то мгновения...

БРЮХАТИТЬСЯ, ТАК УЖ ДО КОНЦА...
Как нельзя быть немного беременной, так нельзя быть и немного свободным, даже если для имиджа страны это и в самый раз...

СПЕЦИАЛИСТ УЗКОЙ СПЕЦИАЛИЗАЦИИ...
Раб может только воровать, но на этом всё это предпринимательство и заканчивается...

ЗАТЯНУВШИЕСЯ РОДЫ...
Свобода под силу только свободным людям, вот почему Перестройке быть ещё многие сотни лет...

НЮХ КАК САМОЗАЩИТА...
Жлобы всегда безошибочно чувствует, кто среди них — не жлоб, чтобы если уж бить, так бить наверняка...

Крест.

(Фигароша)
19 2014-01-12 0 911
Приехали в гости к друзьям в небольшой городок, Сысертью называется. Прекрасные бажовские места. Чистый воздух, сосновые леса, замерший пруд, рыб
Читать дальше >>

``````
"Башня утраченных иллюзий"

Посвящается выдающемуся, живущему игрой и ставшему её частью,
призраку и человеку DD Halloween!!!

``````
Действующие лица.

Финголфин - боевой генерал Глава Дневного Дозора.
Воландино сотрудник Дневного Дозора.
Визирь - сотрудник Ночного Дозора.
Айван- сотрудник Ночного Дозора.
Алермо - завсклада Главный программист проекта Жми сюда
Костыль - старец знахарь, ведун волшебник отстаивающий интересы света.
Аиша - прекрасная девушка отстаивающая интересы света.
Серверные Мишко Аццкого Сотоны имени краснава Демана
- передовой клан воинов Тьмы.
Lycon - воин Тьмы хитрый и опасный оборотень.
Кабан Пятихатник - воин тьмы маг кудесник.
Махно - Анархист РецеДивист...

Фантом - стукач собирающий сведения для доносов...      
      

      Часть первая и последняя.

   Туманное утро. Первые лучи солнца отразились в окнах квартир,
заставив прятатся по углам пугливые, призрачные тени.
Чертовски раскалывается голова от сирен машин горсвета
с грохотом проносящихся по улицам Москвы Иной.
Лениво набрав номера телефона знакомого Ндэшника Визиря
спросил:
- Hello ) ! Как обстановка в городе?
- Мы на Таганке в мясе* - хрипло ответил он и бросил трубку.
Так нужно срочно помочь своим.Минута на сборы,губы
обжигает горячий кофе,который успеваю выпить на ходу.
Так проверим оружие, - Танатос,Смертельный перст,Марево,
все в боевой готовности.Зашнуровал шипованные ботинки,
застегнул новенькую поблескивающую золотыми пуговицами
форму,прицепил жетон ДД на рукав и мельком взглянув в зеркало
вспомнил добрым словом завсклада Алермо,
которому подарил ящик водки отобранный у нарушителей порядков.
Несколько магических действий и я уже не человек, а призрак.
Захожу на второй слой сумрака и несусь над мирно спящей Москвой.
-На помощь, На помощь! - мигают сигналы на пейджере.
Да Ночной Дозор свое дело знает,после развоплощения инквизицией
некоторых славных воинов тьмы,баланс качнулся в сторону Света.
Так я на месте.Крики,стоны,лязг оружия,взрывы магический
действий,предстали моему взору.Визирь словно заворожённый
носится в пространстве и косит ещё неопытных,неокрепших
воинов тьмы.Ну чтож,берегись Ночной Дозор,мой долг
может быть погибнуть,но защитить любой ценой, ополоумевших
от боли и ужаса изранненых магов,оборотней и инкубов.
      Halloween наколдовал смертельный перст - > на Визирь...
Крит - 256 энергии, и гроза тьмы летит вниз. Обессиленный
выпав из сумракав реал он просто разрываеться в клочья за один
ход толпой озверевших воинов Тьмы из клана "Серверных Мишко
Аццкого Сотоны имени Краснава Демана". #
В бой входит Финголфин, дорогой наш батяня комбат.
Его внушительный вид поднял у воинов боевой дух и они начали
сражаться ещё более ожесточенно и яростно.Легкое мановение
руки Финголфина и воинов тьмы окружила защитная стена.
Светлые дрогнули,лишь только жалобные стоны были слышны
со стороны поверженных врагов.
Подкатил на шикарном внедорожнике "BMW" Воландино.
Везёт же людям - подумал Hell, мне обещали только к
Новому году красный "Ferrari"последней модели.
Опять задержка с зарплатой,денег хватает буквально
только на самое необходимое.
Но будущее вселяет большие перспективы.Обещали всем
отличившимся путёвку на Каннарские острова.
Давненько мне нравиться эта жгучая брюнетка Аиша,надеюсь
она не откажется прокатиться со мной.
Внезапно мысли Hella   прервала мёртвая тишина воцарившаяся
после сражения.Бой окончен.
Счастливые воины получили опыт и разбежались по квартирам
изучать новые основы боевой магии и осваивать новые навыки
ведения войны.Внимание Hella привлек седой старец который
сгорбившись и стуча посохом, брел по бывшему полю битвы
изредка подбирая какие то травинки и складывающий их в мешочек.
- Доброе утро - поздоровался Hell...
- Да оно может быть добрым - тихо произнес старик
и из под шляпы сверкнули его умные и пронзительные глаза.
- Скажите, а что это вы собираете - спросил Hell старца.
- Все зовут меня Костылём, а собираю я редкие вещи для
ценных артефактов - вежливо ответил старик.
- Какое счастье!- воскликнул Hell, - я давно ищу ценный
артефакт Зеркало Эрота,немогли бы вы мне помочь в этом.
- Нет проблем мил человек достаньте мне только необходимые
ингридиенты и ваше желание исполнится.Вот вам рецепт,
встретимся здесь же,и старик исчез также как и появился.
Да этот город дейсвительно полон чудес восхищённо подумал Hell.
В спину ему, что то врезалось и упало.Он обернулся и увидел
размазывающего грязной рукой ,текущие сопли маленького
человечка который собирал рассыпавшиеся бумаги.
- Извините - заверещал человечек противным голосом, спешу,
я задумался.И засеменил шатающейся походкой бормоча что то под нос.
Hell подобрал один из выронненых листочков и внимательно стал читать,
перед его глазами мелькали знакомые фамилии доблестных бойцов,
внизу стояла подпись Фантом. Да ясно что,это за фрукт...
      Кровавый рассвет взорвал просыпающийся город стеной огня и света.
Если бы в эти минуты кто нибудь внимательно взглянул на Спасскую Башню, то увидел бы еле заметное покрытое пеленой Одинокое Привидение,которое перевело стрелки часов на час назад, затромозив этим развитие дальнейших событий.
Нечего не подозревающие жители готовились к новому
рабочему дню.Только тьма сосредоточившись в малодоступных
для света уголках строила свои коварные планы.
В районе Сокольников оборотень Lycon исподтишка напал на
зазевашегося прохожего и полоснул его когтями.
Тут же Кабан Пятихатник и анархист Махно присоединились
к нему и начали терзать тщедушное тело жертвы.
Но их подлым замыслам не суждено было сбыться.
Под Вой сирен их окружили машины Ночного Дозора.
- Никому не двигаться!!! - зычно прокричал дозорный Айван.
Вы арестованы за преступления.Чтож таковы условия Великого
Договора ,я не в силах помочь своим тёмным братьям.
А тройка нападающих была превращена Дозором в безобидных зверьков.
Lycon стал Тушканчиком,Махно пёстрым Дятлом застучал клювом
на старой березе, а Кабан Пятихатник превратился в ленивого
и пушистого Хомячка.
Приглушённый львиный рык раздался из груди Hella.
Да попали ребята,придётся им немножко остудить свой боевой пыл.
Главный кибертерминал расположенный в центральном офисе
Дневного Дозора,находящийся недалеко от метро Охотный ряд,
уже зашкалило от их преступлений.
Переместившись на второй слой сумрака он полетел над Москвой.
Звон курантов,чем то привлек его внимание и он расположился
на вершине Спасской башни.Стерая вековую пыль с рубиновой звезды
он почувствовал как неземная тоска скользкой змеей влезла
к нему в сознание.
К чему все эти войны, - размышлял он неужели многие люди
блуждая в пучине незнания,разыскивают знание,но находят суету,
развлечения,и время течет для них в пустую.
Исполненные же мудрости,ищут не знания и не смысла жизни,
а просто живут наслаждаясь каждым днем, который
раскрашен в различные цвета палитрой мироздания.
Разве можно не восхищаться первыми лучами солнца
пробившимся сквозь завесу задумчивых туч, заставив их светится
красивой радугой.Прислушаться к первой весенней капели, когда
хрустальные сосульки будто бы проснувшись начинают плакать
по уходящим, не хотящим сдаваться морозам.
А как прекрасно слушать мелодии ручейков вырывающихся из
тающих сугробов, чириканье воробьёв важно разглядывающих
себя в лужах.Набухшие почки деревьев,травка робко вытягивающая
свои былинки навстречу солнечному свету, разве это не
может разбудить самые прекрасные и высокие чувства?
Нежный вздох красавицы,ощутившей на своих устах первый
поцелуй возлюбленного,скрипичные выступления сверчков
на закате,всплеск гуляющей рыбы на воде, в тишине туманного
утра.Сколько всего неизведанного,непознанного и таинственного
скрывает от нас матушка Природа.
      В глубинах морей и океанов лежат затонувшие корабли полные
золота и драгоценных каменьев,в бесконечной вселенной
неподвластной нашему разуму, лежат огромные запасы
энергии бесполезной для человека, так как они далеки и недостижимы.
Не лучше ли находить прекрасное и драгоценное рядом в твоём городе
доме, дворе и всё превращать в цветущий сад,создавая и улучшая
жизнь свою и окружающих тебя людей...
Внизу остановился великолепный эскорт новеньких,сияющих
свежей краской иномарок.
Дверца одной машины открылась и Финголфин махнув ему рукой
сказал:
- Halloween сегодня на ВДНХ лекторий,мы бы хотели тебя
пригласить почитать лекции для молодых ньюбов,
не откажи в любезности спустись пожалуйста на землю.
Hell плавно приземлился.Финголфин обнял его за плечо и
они побрели о чём то увлечённо беседуя по набережной
Москвы - реки.
Хорошо когда у тебя есть друзья подумал Halloween,
и ему стало легко и радостно на душе.

* Мясо - производное от мясорубка,буквально месить друг друга чем угодно,
игровое

Mahno

К 500-летию Змея Горыныча

(Андрей Ручкин)
12 Год дракона 2007-09-27 1 3732
Рассказ был опубликован
      в номере 31 ( август 2007 ) "Литературной газеты".      

      НА ВЗГЛЯД ХУДОЖНИКА.

      ( К 500-ЛЕТИЮ ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА )

Змей-Горыныч, довольно покряхтывая, стоял за мольбертом и изо всех змеиных творческих сил живописал маслом на холсте трехголовую девицу Василису. Одно лицо у ней было юридическое и представляло Василису Премудрую, второе –физическое соответствовало Василисе Прекрасной, ну а третье, возможно было химическим и представляло собой парфюмерную отечественную промышленность.
Горыныч старательно накладывал блики и тени, не жалел краски, а позирующая Василиса даже не подозревала о том, в каком именно виде предстоит ей дойти до благодарных потомков. Она спокойненько сидела, как цирковой лев на тумбе и мирно грызла спелые яблочки купленные по 45 рублей за кг у бабы-яги с местного лукоморского рынка. Словом, атмосфера в   мастерской была поистине творческой.
Но тут без стука и приглашения в мастерскую ввалился Кощей Бессмертный и всякой идиллии настал конец. Давно прошли те времена, когда Кощей захаживал в гости с легкой, ни к чему не обязывающей декадентской бородкой, назойливо восхищался классиками и проклинал убогую современность. Игра в сценический консерватизм оказалась сравнительно недолгой и Кощей со всей дури попер в авангард.
Ультрамодный красный смокинг от Фальцетти жал ему по рукам и ногам, поэтому Коша передвигался с естественностью заводной игрушки. Вид богемный, глаза оловянные и несмотря на сравнительно раннее время суток от него уже довольно ощутимо разило импортным абсентом отечественного производства.
От одного этого запаха Василиса недовольно заерзала на своей тумбе и живописать ее дальше было совершенно не возможно. Горыныч вздохнул и отложил кисть. А Кощей исторг из себя сдержанное приветствие.
Однако Василиса здороваться с ним решительно не собиралась. Она отлично помнила как этот злодей однажды из чистого озорства взял, да и заточил ее в водонапорную башню. Если бы Горыныч вовремя не подоспел с аквалангом, так и неизвестно чем бы все дело кончилось.
Сам Змей на правах хозяина приветствовал непрошенного гостя лишь отчасти, небрежно кивнув ему средней головой. Левая голова все еще дулась на Кошу за вчерашнюю театральную премьеру, а правая вообще не разговаривала с ним с 1917 года.
О вчерашнем скандальном происшествии в театре трубили все местные газеты. Горыныч проклинал себя на три голоса за то, что согласился играть в Кощеевой постановке, особенно в тот момент, когда нормальные пьесы вообще перестали его интересовать. А этот кошмар "Битва Иван- царевича с Чудом -Юдом у Калинова Моста" пера покойника Натесова просто не лезла ни в какие ворота.
Как вы уже поняли, роль Ивана- царевича исполнял Змей-Горыныч. На роль Чуда –Юда пригласили актера Балдынина, который до этого подвизался в разнообразных уголовных амплуа на шести местных телеканалах. Это ему до того осточертело, что он вцепился в свою Большую Роль всеми конечностями. Он сыграл Чудо –Юдо без грима и при этом оно вышло жутким, девятиголовым и огнедышащим. На генеральной репетиции половина публики упала в обморок. Да, что ни говори, Балдынин- это талант.
Но в конечном итоге Бессмертный режиссер сам все испортил. Кошу все время донимали "мысли" и "идеи". И все время совершенно некстати. Одна из них удачно посетила его на самой премьере, ближе к концу первого акта. Так как никто не был посвящен в блестящий замысел Кощея, то и воплощать его в жизнь пришлось самому.
-Наше искусство в последние две недели ничего не делает для защиты окружающей среды!- с возмущением подумал Кощей и решил исправить это досадное упущение.
В тот самый момент, когда Иван-Горыныч и Чудо- Балдынин вели пространные рассуждения о климате, кактусах и монархии, Кощей выбежал на сцену с пожарным ведром и неожиданно окатил их холодной водой, крича: -Кислотный дождь!
Его гениальности не оценили. Змей-Горыныч по роду своей деятельности вообще неожиданностей не любил и потому резко смахнул хулигана хвостом в оркестровую яму. Бессмертный режиссер приземлился на ударную установку и произвел изрядный тарарам. Музыканты с испуга грянули туш, под который злые и мокрые Балдынин и Горыныч удалились за кулисы. Растерянный администратор дал занавес, а Кощей в оркестровой яме вопил от ярости.
Теперь вот явился выяснять по какой причине не доиграли пьесу до конца. Балдынин лежал с простудой после "кислотного дождя", заменять его было не кем, не говоря уже о Горыныче и вместо "Битвы…" на сцене вне плана восстановили традиционную комедию из жизни австралийских бушменов "Не вернувшийся бумеранг".
Кощей держался по-отечески снисходительно и извиняться за вчерашнюю проделку явно не собирался. Ну, слово за слово…Взаимные упреки и обвинения сыпались как сор из дырявого мешка. Обстановка в мастерской художника по накалу стала приближаться к боевой. Оппоненты припоминали уже обиды трехсотлетней давности.
Василиса деловито осматривалась. Ей требовался тяжелый предмет, которым в случае необходимости можно было бы оглоушить Кощея и слегка Змею подсобить. Тяжелый гипсовый бюстов в мастерской было порядочно. Любой бы годился.
Но Горыныч не нуждался в помощи извне. Он прекратил бурную дискуссию быстро и оригинально. Неожиданно схватив с полки большущий ластик, он просто стер Кощея с лица земли. Смерть Кощеева в тот момент бывшая проездом в Дубне настолько от этого происшествия растерялась, что утратила смысл жизни.
И снова стало тихо, и мирно. Василиса встала, слегка размялась, подошла к мольберту, увидела свой трехголовый и не совсем законченный портрет и посмотрела на Змея-Горыныча с немым упреком. А тот лишь развел когтистыми лапками и ответил с апломбом истинного художника:
-Что поделать. Я так вижу!
Это было чистой правдой. Василиса- Премудро-Прекрасная не знала, что и возразить. И в свою очередь только развела руками.

Заберите меня, а?

(Tungus)
12 2010-07-06 1 1688
- Милицию вызывали?
- Да, вызывали, вызывали! Сколько вас можно ждать?
- Так пробки же! Ну, и что у вас тут случилось?
- Заберите вот этого изверга, этого уголовника!
- Это кого?
- Ну вот его же, мужа моего!
- Извините, гражданочка, но я что-то не вижу повода, видимых причин, чтобы забрать этого гражданина. У вас дома тихо, идеальный, порядок, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет.
- Тьфу! Это я не сяй пью, это я рот полоссю. Нет уз, заберите меня. Где васи эти, как их, оковы? Заковывайте и забирайте меня!
- Не оковы, а наручники. За что вас забирать-то?
- Так он вам и скажет, зверь! Это я знаю, за что его надо забрать. А ты, животное, не радуйся, мне решать, забирать тебя или нет.
- Все, у меня кончается терпение! Говорите четко, гражданка, за что мне забирать вашего мужа?
- Он руку на меня поднял!
- Где, покажите?
- Что показать?
- Ну, следы подъема его руки на вас?
- Так вы будет меня забирать, товарисс лейтенант, или нет? Я вон узе и узелок собрал. Пойдемте, где вася арестантская масина?
- А ну сидеть! Не слушайте его, товарищ милиционер! Ишь, обрадовался!
- Так, гражданин, может, вы мне объясните, что у вас тут произошло?
- Да стё – присёл я с работы, а она постелила на пол новый ковер…
- Ну и что?
- А я несяянно наступил… туфлём… Совсем на краесек.
- Так, дальше?
- А стё дальсе? Она как даст мне с правой, у меня два зюба и вылетели. Она хотела иссё и с левой прилозиться. Да я вовремя руку поднял, закрылся. Заберите меня, а? У меня зубов не так узь и много осталось…
- А, воно он что! С удовольствием! Берите, ребята этого хулигана. Пусть хоть у нас суток пятнадцать отдохнет…

Производственные - 36

(Леонид Олюнин)
20 Про начальников 2012-04-07 1 3176
ДАЛЬНОВИДНЫЙ

Это уже давно известно: людям одаренным дальновидностью нет места в нашем обществе.
Дмитрий Дмитрич был дальновидным человеком. Он всегда предчувствовал будущее, и ему мерещились открытия.
Работая начальником водоканала, он своевременно не отремонтировал водоцентраль, ведущую к нашему району. Наш жилой район месяц мучился без воды. Зато в том месте, где вода прорвала трубу образовался глубокий овраг. Овраг обнажил стены древнего городища начала нашей эры. Это было наиважнейшее открытие, оно окончательно перечеркивало гипотезу заселения местных земель варягами. Открытием заинтересовались не только отечественные археологи. Открытием заинтересовалось ЮНЕСКО. ЮНЕСКО прислало Дмитрию Дмитричу, как первооткрывателю, приличную сумму денег.
Правда, к этому времени Дмитрий Дмитрич в водоканале уже не работал — уволили.
В это время Дмитрий Дмитрич работал начальником СМУ, благо, документы дающие право занимать эту должность у него имелись.
Первый дом, построенный под чутким руководством Дмитрия Дмитрича, дал трещину и наклонился — пизанская башня упадет от зависти.
О Дмитрии Дмитриче заговорила мировая пресса.
ЮНЕСКО заинтересовалось этим пятиэтажным домом принятым комиссией (при условии, что трещину замажут). ЮНЕСКО внесло дом в реестр падающих объектов, выслав Дмитрию Дмитричу премию в инвалютных деньгах.
Не глядя на это из СМУ Дмитрия Дмитрича попросили.
Добрая судьба не оставила его и на этот раз — открылась вакансия директора городской бани.
Баня была старой, каким-то купцом в прошлом веке построенная, но все еще служила исправно людям.
Попав в крепкие руки Дмитрия Дмитрича, баня усиленными темпами начала разваливаться. Наконец, с грохотом рухнула одна из ее стен. У самого основания рухнувшей стены открылся огромный чан наполненный золотыми монетами.
Под грузом такого открытия заволновалось не только ЮНЕСКО, но и отечественные финансовые органы. Ведь, если Дмитрию Дмитричу выплатить причитающиеся ему двадцать пять процентов, он сразу превратится в мультимиллионера.
Дмитрию Дмитричу не пришлось выплачивать двадцать пять процентов. Зачем они ему. Он спокойно лежал на городском кладбище под временным памятником. Как потом в энциклопедии напишут: «Погиб под рухнувшей стеной бани».
Какая вопиющая несправедливость.
Я, ведь, говорил: «Нет дальновидным людям места в своем отечестве».

Шторм

(Кручко Игорь)
60 Фантастика 2013-10-28 0 1431

Вода приобрела темный цвет. Заснежило. Раздался громкий звон, и возле корабля образовалась огромная воронка. Его стало неумолимо туда затягивать. Через секунду звон неожиданно пропал, и почти сразу за ним исчез водоворот.

      Я сидел и смотрел на чашку с чаем, держа в руках ложку. Вода, после того, как я высыпал в нее ложку сахара, крутилась, создавая воронку, в который попала чаинка.

      Взяв чашку, я подошел к окну. Над морем собирались тучи.

      – Наверное, будет шторм, - подумал я. И тут же, с неба в море начали падать огромные белые кристаллы. Потом появилась огромная, заслоняющая собой горизонт, ложка. Она, в уже подернутых дымкой солнечных лучах, отливала тусклым металлическим светом.

      - Тебе в чай лимона добавить? – услышал я мамин голос.

      - Да!

      В это время с небес в море рухнул огромный желтый круг. От удара его об воду, поднялась огромная волна. В воздухе сильно запахло лимоном.

      Я поднял чашку и сделал глоток.

      На море начался шторм.

      - Рэй! Хватит мечтать! Допивай чай и собирайся в школу! Опять опоздаешь, как в прошлый раз! Я больше не хочу выслушивать претензии от миссис Ребекки!

      - Хорошо! Сейчас уже иду! Мам, подойди ко мне на минуту.

      - Подошла! Говори быстрее Рэй! Я на работу спешу!

      - Посмотри на море: видишь, какие белые гребни с пеной у волн? Знаешь, почему они именно белые и с пеной?

      - Нет, не знаю. Объясни мне, пожалуйста!

      - Просто кто-то высыпал сахар в море!

      Мама засмеялась и притянула меня к себе. Погладив по голове, сказала:

      - Ну, ты у меня и фантазер!

      Я опять посмотрел в окно: огромная ложка медленно погружалась в бушующее море, чтобы расколотить сахар…

      Выйдя на улицу, я первым делом направился к почтовому ящику, чтобы проверить почту. Он был пуст, поэтому я не стал возвращаться домой, а сразу пошел в школу.

      Взобравшись на гору, я опять бросил взгляд на море.

      Увиденное шокировало меня: огромная воронка стала затягивать в себя сначала небо, потом мыс, на котором находился маяк…Постепенно, она добралась и до меня…

      - Рэй Брэдбери! Ты опять опоздал на урок! У меня нет другого выхода – придется, в очередной раз, поговорить с твоими родителями! Ты, каждый день опаздываешь в школу!

      - Ох, и влетит же мне сегодня от мамы!

Не выливайте лето!

(Кузьма Швеллер)
157 Кулинарные приколы 2013-01-28 5 8299

      «Зимой, в тридцатиградусный мороз, Я вспоминаю очередь за квасом.   
      Я квас купил, я квас домой принёс И сделал из него окрошку с мясом.   
      Плескавшееся кушанье внутри Посуды под названием «кастрюля»
      Съедалось мной минуты через три Под жаркое дыхание июля.
      Храня от несгораемого дня, Они мне анаболиками стали,
      Они вернули к радости меня – Окрошкины, внутри меня, детали.
      И каждый день зимы я жадно жду, Как марта ждут, как дама ждёт валета,
      Бесхитростную, в общем-то, еду – Окрошку, то бишь вылитое лето».
      «Вылитое лето» Автор: Лексейч Жми сюда


Проходит жизнь, печальна и горька,
Я, заедая рябчик ананасом,
Рассказ в стихах начну издалека:
Стоял июль, жара и бочка с квасом.

Я квас купил, я квас домой принёс,
Окрошка с мясом – вот предел желаний!
Из бара подмигнул мне кальвадос,
Нахохлились подушки на диване.

В кастрюле квас смешался с «оливье»,
Взошла на трон шикарная окрошка.
За кальвадосом выпил божоле
И водочкой догнался «на дорожку».

Склоняли к дикой радости меня
Окрошкины, внутри меня, детали,
И я, ковбоем прыгнув на коня,
Помчался в неизведанные дали.

Железный конь по кличке Черный форд
Сорвался с места, взвизгнув от восторга…
Банален заключительный аккорд:
ГАИ, свисток, стоянка возле морга…

Судья промолвил: «Больше не дури!»
И прав лишил под жаркий смех июля.
Бесхитростно смотрела изнутри
Так скоро опустевшая кастрюля.

И третий год я терпеливо жду –
Как пятницу, как очереди в кассу
Свои права, вот сяду вновь за руль
И припаркуюсь возле бочки с квасом.

Зимой, в тридцатиградусный мороз
Я обращаюсь к вам, друзья, с приветом –
Чтоб невзначай не впасть в анабиоз,
Не выливайте солнечное лето!
Молодой поэт Афанасий Скрябин видел чудесный сон: он стоит на высокой сцене, перед ним полный зал зрителей. На нем надет чистошерстяной костюм, белоснежная рубашка, кажется, блестит такой чистотой, что ослепляет восторженно внимающих каждому его слову слушателей. Причем аудитория состоит на девяносто пять процентов из представительниц прекрасного пола. Все эти дамы как будто сошли с обложки глянцевого журнала для мужчин. Пышные формы, тела без изъянов. Их взгляды пронизаны эротичностью, и этим самым взглядом все они как будто «облизывают» его, поэта, лаская и вожделея. А он – Афанасий Скрябин, читает этим прелестницам и немногим седовласым мужикам стихи собственного сочинения. Он в ударе. Голос наполнен чувственностью, рифмы причудливы и звонкой мелодией сливаются в единую песню.

   То тут, то там в зале раздаются возбужденные, сексуальные вздохи поклонниц. Парень заканчивает свое выступление особенно ударным, красивым, слезным четверостишием. По щекам красавиц начинают бежать ручейки слез. Зал взрывается аплодисментами. Конферансье – прелестная девушка в мини-юбке, торопиться к нему с подносом, на котором высится хрустальный бокал с прохладным французским шампанским. На тарелочке рядом причудливыми ломтиками в форме квадратиков и ромбиков раскинулись нарезанные экзотические фрукты: киви, ананасы, папайя, манго и проч. Голосовые связки оратора сегодня работали на полную катушку, а значит, горлышко необходимо прополоскать искрящимся напитком. А для укрепления сил требуется фруктовая глюкоза, что и преподносит стильная конферансье. Следом женщина небесной красоты, поверх пышных волос которой накинута элегантная прозрачная шляпка, подходит к поэту и вручает букет строгих цветов и вместе с этим живым символом восхищения передает Скрябину небольшую записочку. Молодой человек отходит с цветами за край занавеса сцены, разворачивает послание. Там всего пару предложений:

«Я в Вас влюбилась! Вы - поэт бессонных ночей и я жду Вас в моем номере № 307 сегодня вечером, в 20-00, в гостинице «Мечта поэтессы».
      
Скрябин бросает взгляд на прелестницу и замечает, как та ему томно подмигивает правым глазом. Он чувствует, как красотка манит его к себе, но просыпается и с ужасом и непониманием осознает, что его трясет за плечо человек, у которого небритое, взъерошенное, дышащее свежим перегаром лицо. Афанасий с сожалением просыпается на старом диване с продавленными пружинами, на нечистом постельном белье.

-Афоня! Черт рифмованный! Какого хрена ты спишь! У твоего отца, то есть у меня, сегодня день рождения! Сделай подарок тому, кто породил тебя на этот свет! Дай денег на водку!
Грациозную фею, поклонницу поэзии из сна в легкой шляпке сменил проспиртованный образ родителя. Никита Петрович Скрябин строго наблюдал за лицом сына. Афанасий молча полез в карман рубашки и извлек оттуда несколько мятых купюр. Прошло четыре дня после получения зарплаты, но от нее остались сущие гроши. Работал молодой поэт на местной котельной.

    Старший Скрябин хотел, было, поцеловать сына за ценный подарок, но отпрыск оттолкнул немытую физиономию рукой. Через полминуты Никита Петрович Скрябин уже хлопнул входной дверью. Молодой человек оглядел презрительным взглядом свое лежбище и на миг воссоздал в памяти образ прелестной незнакомки из сна. Это ему уже плохо удалось, так как память включилась в работу и вернула рассудок на реальную почву. Еще сегодня ночью он действительно читал свои стихи перед аудиторией. Выступал на скрипящих от старости досках поселкового клуба, покосившееся здание которого давно требовало ремонта. Кое-где не хватало стекол, а то и просто зияли пробоины от брошенных вандалами камней. Несмотря на столь плачевное состояние просвещения в их местах, культура все же теплилась в этих стенах. Пусть вчера аудитория у него состояла из шести человек – одного мужчины и пятерых женщин, но это все же лучше, чем пустота. Мужчина - Сенмушкин Феофан Игнатьевич, бессменный руководитель клуба в течение трех десятилетий и пятеро дородных девиц, стремящихся к свету искусства. Да, они внешне ничем не походили на слушательниц из сна. Да, горло поэт промачивал не прохладным французским шампанским с диковинными фруктами, а деревенским первачом, солеными огурцами и салом с черным хлебом. Две из пяти представительниц прекрасного пола также сочиняли стихи и все по очереди выступали перед собравшимися. Что запомнилось Скрябину, так это то, что его произведениям аплодировали особенно громко. А одна из девиц нарекла его «поэтом грусти». У молодого человека самомнение после этих слов и реакции на его сочинения значительно выросло. Теперь он считал себя наследником чуть ли не Байрона.

    Поэт заскрипел пружинами дивана и вскочил, подошел к треснутому зеркалу и всмотрелся в мутное изображение. «Наследник Байрона» выглядел, если говорить честно, совсем непрезентабельно. Слипшиеся волосы, осоловевшие после возлияний глаза и почему-то искривленная линия губ. Парень прищурил глаз и припомнил, что вчера на творческом вечере, желая придать себе загадочности, он постоянно улыбался краешком рта, стараясь отвести его как можно сильнее в бок. Тем самым он выказывал снисходительность к сочинениям конкурентов, пусть и женского пола. Молодой человек гордо вскинул голову и заявил отображению в зеркале:
-А я все равно самый лучший! Самый талантливый! Я – будущий светоч почти загубленной русской поэзии!
   
    Домой поэт завалился под самое утро и тут же рухнул на продавленный диван спать. Теперь предстояло привести себя в порядок.
«Точно! У предка ведь сегодня день варенья! Что ж! Отметим!» - спокойно рассудил парень и направился в ванну, чтобы побриться, помыться и принять праздничный вид.

    За столом расселась торжественная компания. Нехитрая закуска, жаренные домашние котлеты, пучки зеленого лука, дольки маринованного чеснока. Недорогая, но и не «паленая» водка частоколом горлышек смотрела в обшарпанный потолок. Присутствовала и праздничная компания. На сей раз Никите Петровичу Скрябину в день «варенья» удалось собрать представительное собрание. Помимо именинника и его сына Афанасия, за столом восседали еще шестеро мужчин, внешнее сильно напоминающих Никиту Петровича. Не обошлось и без слабого пола. Четыре дамы бальзаковского возраста лихо поднимали бокалы и провозглашали тосты за здравие семейства Скрябиных. Женщины надели платья приятных расцветок, освежили лица косметикой. У одной из них под левым глазом красовался фиолетовый бланш, который никак не хотел поддаваться маскировке. Результат вчерашнего спора с сожителем на предмет «кто должен главенствовать в семье, пусть и живущей в гражданском браке», оказался, как говорится, на лицо. Точнее, прямехонько на лице. Победа осталась за мужчиной. Тем не менее, настроение всех присутствующих отличалось благодушием. Праздничный стол накрыт. Собутыльники в наличии, дата дня рождения обведена фломастером на отрывном календаре. Фингалы и рукоприкладство остались в прошлом, впереди ждало веселье, задушевные застольные песни, долгие беседы о жизни и ее смысле.
-А теперь, - провозгласила одна из дам, - мы желаем, чтобы твой сын, Афанасий, сказал несколько слов по поводу твоего дня рождения! Мы же знаем, что он пока что непризнанный, но все же поэт! - она рассмеялась.
Ее поддержал один из гостей:

«Поэтом можешь ты не быть!
Но гражданином быть - обязан!»

   Мужчина продекларировал единственную строку, которая осталась в памяти еще со школьной программы. Присутствующие с уважением окинули взглядом столь эрудированного собутыльника.

      Афанасий спал сегодня мало, да и на «старые дрожжи» спиртное легло быстро, его моментально «развезло». Он легко представил себе, что эти мужичины и женщины есть те красавицы и горстка старцев из сна. Они с восторгом внимают каждому его слову. Самомнение Афанасия вновь взлетело до небес
-Что ж милые судари и сударыни! Я рад, что вы такие шикарные, холеные, красивые, собрались за этим столом!
    Гости озадачились и переглянулись. Женщина с подбитым глазом даже подмигнула соседу. Им было непривычно и приятно слышать подобные слова о себе.

Афанасий воодушевленно подумал и продекларировал речь:
-Итак, судари и сударыни, давайте внимательно посмотрим на этого человека – моего отца, вашего товарища. Присмотритесь к нему!
Гости уставились на опухшего именинника, некоторые поморщились, а одна женщина невольно прошептала:
-Хорошо бы быстрее выпить!
Сам Никита Скрябин недовольно поморщился. Афанасий продолжил:
-Так! Присмотрелись? Что вы сумели лицезреть в этом человеке?
Почти все поморщились снова.
-А я вам скажу! Что имеется у него такого, чего нет ни у кого из присутствующих?
За столом нависла тишина.
-Нет ответа! А у меня есть! Он владеет кое-чем потрясающе обаятельным и умным! Кое-чем смелым и находчивым! Кое-чем неповторимым и уникальным! Поэтическим и одухотворенным! Кое-чем, к чему потрясающе красивые и умные женщины тянутся, как к магниту! Кое-чем сексуальным и мужественным! Кое-чем…
При эпитете «сексуальном» дама с бланшем немного поперхнулась, а один из собутыльников выдохнул:
-Охренеть!
Все присутствующие, включая виновника торжества, ошалело глядели на тостующего. Поэт замялся.
-Рановато ему до галлюцинаций и белой горячки!- озадаченно пискнул мужчина с бородой,- Так чем же Никитка таким владеет-то сногсшибательным? Не тяни, водка стынет!
Парень обвел всех медленно взглядом и с гордостью в голосе заявил:
-Правильный ответ – это я! Я – Афанасий Скрябин, гениальный поэт, умный, обаятельный, мужественный и сексуальный! Это я его сокровище! Так выпьем за лучистый изумруд в этом темном царстве!
Все моментально послушались и опрокинули спиртное в желудки, молча зажевали обжигающую жидкость. Афанасия совсем развезло. Мужчина с бородой нарушил молчание:
-Так за кого мы сейчас выпили?
-За сыночка!- подсказала дама с бланшем.
-А день рождения у кого?
-У Никитки.
-А почему мы выпили за сыночка?
-Так получилось. Да, кстати, Афоня, почему ты ни слова не сказал хорошего о своем отце в день его рождения?
Молодой поэт икнул, махнул рукой в сторону родителя и промычал:
-А чего за него пить-то?! Пьянь – она и есть пьянь…
Никита Скрябин в бешенстве вскочил и отвесил оплеуху с трудом уже соображающему отпрыску. Поэт моментально потерял сознание и рухнул на диван. Двое гостей закинули ноги молодого человека на диван, перекатили тело к стене, под голову подложили подушечку.
   
    «Гениальный» поэт вновь сладко спал и снился ему уже величественный дворец, где он дает сольный поэтический концерт, восторженных зрителей еще больше, аплодисменты громче, шампанское еще прохладней, еще больше шикарных прелестниц смотрят ему в глаза и манят его к себе. Улыбка удовольствия слегка растянула губы спящего. Афанасий вновь видел себя великим.
Тем временем за столом, заваленном окурками и остатками закуски, веселье шло своим чередом.
Что на улицах в советские времена было спокойно - миф :ещё как грабили.
Довольно часто "снимали" меховые шапки.
Купчино - "спальный" район Ленинграда. Зимним вечером молодая учительница спешит домой. Редкий трамвай блеснул огоньками. За спиной - шаги, оглянулась : догоняет мужчина, прибавила ходу,почти бежит,но он - рядом. Скользко, оба падают, шапки на голове нет. К счастью нащупала шапку рядом, быстро вскочила и - ходу ! Успела к трамваю, мужик отстал, но что то кричал. Трамвай тронулся. Отдышалась, стала приводить себя в порядок. Одинокая кондукторша с сочуствием выслушала взволнованный рассказ о грабителе. Посмотрела на себя в зеркальце, и о ужас !
Её собственная шапка висит на резиночке сзади,а в руке у неё-мужская шапка !
Смущенно попросила кондуктора сдать шапку в стол находок и вышла на своей остановке.

Моя автобусная охота за интересными историями не увенчалась успехом. Люди обсуждали предстоящие выборы и другую неинтересную информацию. И этот день предвещал быть скучным и унылым, однако кое-что произошло... Когда я шел по подземному переходу между остановками автобуса, я видел там много разных несчастных людей, которые вынуждены просить милостыню. И я обратил внимание на одну женщину, которая не похожа была на бомжиху или пьяницу, руки и ноги у нее тоже были целы, одета опрятно, однако в руках она держала железный стаканчик, а сама казалась какой-то грустной. Мне стало очень жалко ее, ведь в жизни бывают разные ситуации, а все мы люди и должны помогать друг другу. Я набрал в руку приличную жменю мелочи, подошел к ней и бросил в железный стаканчик. Странно, но послышался хлюпающий звук, и я увидел, как из ее стаканчика взмыл в воздух горячий чай. Оказалось, что эта женщина была просто продавщицей в местном ларьке перехода, следила со стороны за своим товаром, а в руках у нее была крышка от термоса с горячим чаем.
В итоге, "горе - благодетель" выслушал целый букет нецензурной лексики, узнал о себе много нового и интересного. Снова подтвердилась достоверность выражения "инициатива наказуема". Я поспешил извиниться и скрыться с места преступления.
16.03.2018 г.

Дед Мороз, на...

(Tungus)
12 Дед Мороз 2010-12-20 0 6519
К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда!
- Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса.
- Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!
- Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет.
- Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?
- Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч?
- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - досадливо сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять про повышение   зарплаты что-то бормочет.
- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!
- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!»
- Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.

К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване.
- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч? – осторожно потрясла завуч его за плечо.
- О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегоручка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..
- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете?
- Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…
Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам.
- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - решительно заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.
- Премия к Новому году – это вообще-то не ху… не хухры-мухры! -   с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.
- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь… А что, впору все пришлось. Дайте-ка я вам носик… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий…
- Да на… на фиг!! – отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!..
- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.
- Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!…

- Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! – насморочно прогудел в нос Михалыч, только они переступили гомонящий детскими голосами и празднично разукрашенный актовый зал -   Нет, ознобой. То есть, Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс, на!.. Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок, на!.. Сейчас, я только микстурки от простудки приму… Из флакончика…
Дед Мороз проворно извлек из бокового кармана какой-то темный пузырек, подозрительно смахивающий на те, в которых аптеки торгуют настойками боярышника, и сделал из него несколько мелких глотков. - Ух ты! Ну, начали, на!..
И выдал стишок:
В нашей школе очень четко
Правит маленькая тетка.
В школе нет воды и ванной,
И виной тому…

Дед Мороз требовательным взглядом обвел обступивших его школьников:
- Ну?
- Марьванна! – хором крикнули наиболее догадливые из них.
- Правильно, Танечка! – довольно потрепал по щеке ближайшую из школьниц Михалыч. - Вот тебе… что это у нас? А, маечка!
- Михалыч, как тебе не стыдно врать! - с ужасом прошептала Снегурочка-завуч, сохраняя при этом на лице обворожительную улыбку.
- Не, а чё я такого сказал? – округлил уже посоловевшие глаза Дед Мороз. – Как есть, так и сказал, на!..
- Воды у нас нет только горячей! – продолжала протестовать Валентина Петровна. - И не ванной нет, а душевой!
- Душевая с Марьванной не рифмуется, на! – оборвал ее Дед Мороз. - Все, снежная баба, не мешай мне! Ну как, детки-обалдетки, продолжим наш конкурс, на?..
- Продолжиим, н-на! – охотно поддержали Михалыча обалдетки.
И Дед Мороз, пожевав губами, прочитал очередной экспромт:
В нашем городе глава –
Он всему ведь голова!
Только правит он всем так
Будто б тот глава…

И приставил оттопыренную ладонь к уху:
- Ну?!
А, услышав мгновенное продолжение, удовлетворенно крякнул:
- Молодец, Вовочка!   Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Ну, и вот еще вам один стишок:
Кто из русских медведей
Самый главный для людей?
Он и умный, он и хитрый,
А зовут его…

Но не успели дети дать правильный ответ, как на Михалыча, словно коршуны, с двух сторон накинулись Снегурочка и невесть откуда вынырнувшая директриса Марьванна (видимо, ей уже кто-то наябедничал на то, что за действо разворачивается на рядовой утренней елке). Они цепко подхватили Деда Мороза под руки и потащили к выходу.
- Постойте, Марьванна, Снегурочка гребаная, куда вы меня тащите? – завопил, упираясь, Михалыч. - Я еще не все не сказал, на!.. У меня еще про Обаму заготовка есть!
- Нам только международного скандала не хватало, - злобно прошипела ему в ухо Марьванна. - Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся, на!..

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.