 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешные истории: случайная выборка: стр. 21
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеБайки военные. Лозунг командарма ...
11 Смешные истории
2016-01-17
1
1134
Дело было где-то вскоре после 50-летия Советской власти, когда начали появляться статьи о круглых датах Гражданской войны и ее героях. Разыскал журналист ветерана Первой конной, и ну интересоваться, под какими лозунгами водил их в бой командарм Будённый.
Долго думал ветеран, никакие подсказки не помогали...
И вдруг дедок вспомнил, какими словами провожал кавалеристов в рубку Семён Михайлович:
- Вот! Наказывал он нам, бывало, перед атакой: "От плеча до задницы! Дальше сам развалится..."
Подумал журналист и немного подкорректировал текст: "За Советскую власть!"
______
Картина: Митрофан Греков, "Трубачи Первой конной"
О пользе высшего образования
10
2019-10-30
1
605
Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»
Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия!
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»
Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия!
Бишбармак с пампушками
24
2009-04-15
1
1802
- Алло, здравствуйте! Мы рады, что вы позвонили в нашу службу досуга. Хотите поговорить с девушкой?
- Фу ты, блин! Это куда я попал? Я набирал 0696, хотел узнать, сколько у меня денег на счету осталось.
- Вы позвонили в службу досуга, 0695. Хотите поговорить с девушкой?
- Да какая еще, на фиг, девушка? Некогда мне – бишбармак варю. Надо уже лепешки в бульон опускать. Все, пока!
- Извините, это служба досуга. Это вы нам только что звонили?
- Ну, я. Чего надо? Не хочу я говорить ни с какой девушкой. У меня уже лепешки довариваются. Сейчас и тузлук подойдет… А запах, запах! Я обалдеваю! Все, не мешайте мне!
- Алле, извините, это снова я, девушка из службы досуга! Повторите еще раз, пожалуйста, что вы там такое варите?
- Ну, бишбармак.
- Бишбармак? Как интересно… Извините, это я к тому, что я много чего умею. Теоретически. Но вот на практике. Хотя бы ваш этот баш… бишбармак еще не варила никогда. Это, кстати, чье блюдо?
- Как это чье? Я его варю, значит – мое.
- Я понимаю, что оно ваше. А кто его придумал?
- Постой, как тебя там…
- Анжелика! А вас как зовут, молодой человек?
- Петро я. Постой, Анжелика, сейчас я тузлук сниму, а то лук разварится…
- Лук разварится… Как интересно!
- Так вот, Анжелика, у меня в корешах есть и татары, и казахи, и башкиры. И все они говорят, что это их национальное блюдо. Я и не спорю. Главное, что они меня научили, как его готовить. Очень просто и очень вкусно. А я их научил варишь настоящий украинский борщ, с пампушками!
- Петро, а если не секрет, кому вы варите ваш этот бишбармак?
- Та кому – себе ж!
- А где же ваша жена?
- Объелась пампушек… В разводе я!
- Как интересно! А вы не могли бы, Петро, и меня научить варить бишбармак?
- Что, вот так по телефону?
- Нет, по телефону не надо. Он мне так надоел сегодня! А вы знаете, у меня как раз смена кончается…
- Так тебя ж, поди, муж дома ждет?
- А мой муж объелся груш!
- Вон оно как! Ну, тогда подъезжай, Анжелка! Диктую адрес. Да, прикупи-ка сметаны. Я тебя и борщ варить научу. С пампушками!
- Фу ты, блин! Это куда я попал? Я набирал 0696, хотел узнать, сколько у меня денег на счету осталось.
- Вы позвонили в службу досуга, 0695. Хотите поговорить с девушкой?
- Да какая еще, на фиг, девушка? Некогда мне – бишбармак варю. Надо уже лепешки в бульон опускать. Все, пока!
- Извините, это служба досуга. Это вы нам только что звонили?
- Ну, я. Чего надо? Не хочу я говорить ни с какой девушкой. У меня уже лепешки довариваются. Сейчас и тузлук подойдет… А запах, запах! Я обалдеваю! Все, не мешайте мне!
- Алле, извините, это снова я, девушка из службы досуга! Повторите еще раз, пожалуйста, что вы там такое варите?
- Ну, бишбармак.
- Бишбармак? Как интересно… Извините, это я к тому, что я много чего умею. Теоретически. Но вот на практике. Хотя бы ваш этот баш… бишбармак еще не варила никогда. Это, кстати, чье блюдо?
- Как это чье? Я его варю, значит – мое.
- Я понимаю, что оно ваше. А кто его придумал?
- Постой, как тебя там…
- Анжелика! А вас как зовут, молодой человек?
- Петро я. Постой, Анжелика, сейчас я тузлук сниму, а то лук разварится…
- Лук разварится… Как интересно!
- Так вот, Анжелика, у меня в корешах есть и татары, и казахи, и башкиры. И все они говорят, что это их национальное блюдо. Я и не спорю. Главное, что они меня научили, как его готовить. Очень просто и очень вкусно. А я их научил варишь настоящий украинский борщ, с пампушками!
- Петро, а если не секрет, кому вы варите ваш этот бишбармак?
- Та кому – себе ж!
- А где же ваша жена?
- Объелась пампушек… В разводе я!
- Как интересно! А вы не могли бы, Петро, и меня научить варить бишбармак?
- Что, вот так по телефону?
- Нет, по телефону не надо. Он мне так надоел сегодня! А вы знаете, у меня как раз смена кончается…
- Так тебя ж, поди, муж дома ждет?
- А мой муж объелся груш!
- Вон оно как! Ну, тогда подъезжай, Анжелка! Диктую адрес. Да, прикупи-ка сметаны. Я тебя и борщ варить научу. С пампушками!
ОКРОШКА
8
2018-04-16
0
977
"Счастливый знак, любви символ призывный.. "
А. Пушкин "Гавриилиада"
В бытность мою пензюком-студентом (1957-1962) как-то оказался в обычной столовой. На раздаче сцепились красны девицы: одна настаивала, что сегодня её очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала не врубился – почему?
... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве, необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.
Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людя́м аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм, скорее даже военный коммунизм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех знакомых сотрапезников, всё равно каждому досталась обычная общепитовская окрошка.
Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал:
– Чувак, она же тебе назначила свидание!
Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришёл на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).
Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, в разы пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала:
- А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!
Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща. И такая форма намёка оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили своё счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.
А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил:
- После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могёшь рассчитывать только на хорошие па́йки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь.
Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая страсть не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полёт наших птиц" (П.Герман-Ю.Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").
Мы перестали встречаться, но через каое-то время я уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришёл в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые узнал, что такое настоящая рррревность! Только моя врождённая интеллигентность и прирождённая доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.
Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую следующую декаду на сырье, сэкономленном в предыдущую .
Ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным - не с вялым клерикальным:
- Молилась ты на ночь, Дездемона?
А с энергичным:
- А ну-кось признавайся понемножку,
Кому, б***ь, отлила мою окрошку?
МЕЧТЫ БОМЖА (18+)
40
2021-02-13
4
304
Мне б бутылочку,
Да двух девочек!!!
И – в постелечку!
Но проблемочки:
И с копеечкой –
На бутылочку,
И с виагрочкой,
Чтоб двух девочек!
И с постелечкой -
В виде лавочки…
Да двух девочек!!!
И – в постелечку!
Но проблемочки:
И с копеечкой –
На бутылочку,
И с виагрочкой,
Чтоб двух девочек!
И с постелечкой -
В виде лавочки…
Падонаг за рулём
50
2009-02-02
3
2096
Ехал в потоке машин и заинтересовался надписью на заднем стекле впереди идущего автомобиля. На "подходе" к перекрёстку догнал, прочитал и понял - за рулём настоящий "ПАДОНАГ!"
Используя лейбл Тойоты ПРАДО - PRADO он написал объявление:
PRADO ЙОТЦО ХАРОШЫЙ МАШЫНКО
и свой телефон
Используя лейбл Тойоты ПРАДО - PRADO он написал объявление:
PRADO ЙОТЦО ХАРОШЫЙ МАШЫНКО
и свой телефон
Жизнь как вечный повод...
10
2013-07-01
0
771
ПЕРЕРАДОСТЬ ВСЕГДА ВРЕДИТ!..
Когда в жизни одна радость - нажраться, то любая другая радость, это уже будет недопустимый плюрализм, а всё, что больше одного, это уже - много...
ОКЕАНСКАЯ ПОСТУПЬ...
Пьяному и дураку, как известно, море по колено. А если оба этих героя удачно сочетаются в одном человеке, то ему уже не море, а ему целый океан подавай...
ЖИЗНЬ КАК ВЕЧНЫЙ ПОВОД...
Если ты уже устал от жизни, но ещё не готов к смерти, то не выпить по поводу того и другого просто нельзя...
НАСТУПИЛИ НА ГОРЛЫШКО СОБСТВЕННОЙ ПЕСНИ...
Нажираться как свиньи не стали, так как время было рабочее, а просто по-человечески выпили за свой трудовой коллектив...
ЗНАЕМ МЫ ЭТИ ДЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ...
Не пить и не курить, от такой жизни недолго и загнуться, потому что тогда поневоле придётся заняться чем-нибудь другим, а это надо ещё уметь...
Когда в жизни одна радость - нажраться, то любая другая радость, это уже будет недопустимый плюрализм, а всё, что больше одного, это уже - много...
ОКЕАНСКАЯ ПОСТУПЬ...
Пьяному и дураку, как известно, море по колено. А если оба этих героя удачно сочетаются в одном человеке, то ему уже не море, а ему целый океан подавай...
ЖИЗНЬ КАК ВЕЧНЫЙ ПОВОД...
Если ты уже устал от жизни, но ещё не готов к смерти, то не выпить по поводу того и другого просто нельзя...
НАСТУПИЛИ НА ГОРЛЫШКО СОБСТВЕННОЙ ПЕСНИ...
Нажираться как свиньи не стали, так как время было рабочее, а просто по-человечески выпили за свой трудовой коллектив...
ЗНАЕМ МЫ ЭТИ ДЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ...
Не пить и не курить, от такой жизни недолго и загнуться, потому что тогда поневоле придётся заняться чем-нибудь другим, а это надо ещё уметь...
Поэт
12 О поэтах
2011-04-13
0
1169
Налитый недосказанностью строчек,
Тот почерк, из набора букв кривых -
Строчил портвейном мякоть бедных почек
И смысл точек - прятал в запятых.
Карандаша заточенное жало,
Рвало из целлюлозы злой костяк.
И так легко - Есенинская жаба
Плясала с белой розой краковяк...
И вот уже, ненужную основу -
Несли в ладошках критики в века...
А он, всего лишь - перебрал хмельного
С листком и ручкой, глядя в облака.
Тот почерк, из набора букв кривых -
Строчил портвейном мякоть бедных почек
И смысл точек - прятал в запятых.
Карандаша заточенное жало,
Рвало из целлюлозы злой костяк.
И так легко - Есенинская жаба
Плясала с белой розой краковяк...
И вот уже, ненужную основу -
Несли в ладошках критики в века...
А он, всего лишь - перебрал хмельного
С листком и ручкой, глядя в облака.
Между нами тает лед....
24
2018-01-07
0
979
Я устал. Устал Саня. Даже гитара, всеми струнами и колками молила, - Оставьте меня в покое!..
Антон, в сто пятидесятый раз, включал - "Между нами тает лед"!.. В сто пятидесятый раз - ему били по загорелой шее и выключали этот чумазый выкидыш попсы.
Мои пальцы на левой руке - ломило дикой болью от несчастных от "Цыганчки" струн. Прокуренный воздух и гитара злым пинком выгнали меня за дверь.
Скатившись с третьего этажа, я, сел на лавочку и обнял уснувший на зиму клен.
Морозная кора его - чудесно пахла снегом, ночью и тишиной.
Снежинки летели из космоса. Растворялись с шипением попав на лоб. Как манну небесную я воспринял их несколько упавших на язык.
В ста метрах, мужчина и три нетрезвых дамы пытались запустить салют. Толстый человек в дубленке насиловал аккумулятор мерзлой "восьмерки". Из открытого окна покинутой квартиры загрохотало, - "Между нами тает лед"...
Скрипнула дверь подъезда и нежное существо в опахале капюшона из меха норки опустилось на лавочку, нагло вторгшись в мое уютное пространство.
- Андрюша!.. - Пролепетало существо... - А я испугалась, что ты совсем... Ушел...
"Существо" - толкнуло меня локтем и положило голову на плече.
Я посмотрел на носки сапог в снегу и попытался разглядеть сквозь снежинки невнятные звезды:
- Алена!.. Я старый и больной человек. Дайте мне спокойно помереть!..
Двадцатипятилетнее "существо" больно ударило меня локтем в ребра не вынимая кистей из рукавов шубки... Вздохнуло... И, посмотрело на меня с ненавистью, как прокурор на Конституцию:
- Я люблю тебя!..
- Я женат.
- В курсе!.. Но, я люблю тебя!..
- Алена! - Я гнусно нахмурил брови и улыбнулся специальной улыбкой инвалида,
- Я старый, больной человек. Мне - сорок два года. У меня геморрой, язва, алименты и два невыплаченных кредита!..
...Из окна покинутой мной и Аленой квартиры, опять зазвучало "Между нами тает лед". Антон, смертельно влюбленный в Алену, подавал любимой сигналы с помощью группы "Грибы".
- Достал!.. - Передернула плечами Алена.
Я, выбросил окурок, и, погладил ее по голове как мудрый дедушка глупую внучку:
- Иди!.. Он тебя ждет...
Нет... Ни какой актрисе современного МХАТа не сыграть эту пощечину, и этот дикий вопль:
- Я люблю тебя!!!...
Я влепил ей подзатыльник. И, захлебываясь снежинками, проорал что-то, вроде:
- Пошла ты в.... Лолита недоделанная!.. Дура!.. Достала!.. Оставь меня в покое!..
Конечно, зареванная, убежала она к Антону.
"Между нами тает лед" - долбила мозги мелодия... Хмурился клен... Падал снег... И только бог один знал - как безумно, как бесконечно безумно - нравилась мне эта девочка......
ФАРТ (письма издалека) - 2
25
2016-05-30
1
1314
Былица из живого романа-эпопеи:
Когда началась триумфальная раскрутка клипа "До свидания, Дания!" и вышла одноимённая пластинка на фирме "Мелодия", я сидел в кабинете самого главного городского культуролога-функционера города и предъявлял свои козырные мандаты: виниловый диск-гигант и Грамоту одного из московских кабельных каналов, которая гласила, что я автор стихов стопроцентного детского хита. Грамоту утверждали подписи Владимира Шаинского и Григория Гладкова - самых популярных детских композиторов-современников. Я не собирался растрачивать драгоценное время вельможного босса на магарычи и комплименты, а сразу огласил повестку дня моего визита. С ним я поделился сокровенной мечтой. Мне бешено хотелось заниматься детскими песнями, но в родном городе с моими талантливыми юными земляками, записывать новый материал в самой прогрессивной региональной студии звукозаписи ( имел в виду "Блек Бокс" в "Полтиннике"), снимать клипы с воронежскими операторами. На что получил мгновенный ответ по существу: Для этого нужны спонсоры. Я обрадованно подчеркнул: Совершенно верно, именно так и утверждают западные культурологи, на которых все ровняются. Вот вам и все флаги в руки, найдите мне хоть одного такого мецената. Вам это проще простово, с вашими-то связями. Мне обещали поискать.
И до сих пор, на протяжении больше 20-ти лет, этот седоусый Морж Хреновый ищет меценатов. До сих пор сидит в своём кресле и ищет. Ищет, каким-то ему одному известным, телепатическим методом.
см. ФАРТ-1 Жми сюда
ФАРТ_news Жми сюда
ФАРТ-3 Жми сюда
ФАРТ_news-2 Жми сюда
ФАРТ-4 Жми сюда
ФАРТ-5 Жми сюда
ФАРТ-6 Жми сюда
ФАРТ-7 Жми сюда
ФАРТ-8 Жми сюда
Сетевой народец. Часть четвертая ...
7
2007-07-26
0
999
«Привет! Хочешь заняться сексом?» - кто собеседник, гадать не приходится уже давно. Предо мной Acne Vulgaris, молодой человек от 18 до 25 лет. Измученная повышенным гормональным фоном и еще не изжившая свои подростковые комплексы личность стремиться к реализации полового инстинкта. Без взаимных обязательств. Моя внешность, возраст, рост и вес не имеет для них никакого значения. Радоваться рано, мой внутренний мир их интересует еще меньше! Интересно, как они представляют желающую заняться сексом женщину? Как героиню порно фильма, которая сидит за компьютером, а во влагалище у нее шарики из секс-шопа?
Мне льстит, что они воспринимают меня как женщину с большим сексуальным опытом. (Где его набраться, когда кругом «такие» вот?) Они готовы учиться у меня. Ключевым аргументом, по их мнению, является факт (реальный или мнимый), что у них уже были женщины подобного возраста. Некоторые откровенно признаются, что мастурбируют во время разговора со мной. Бог им судья!
Мне льстит, что они воспринимают меня как женщину с большим сексуальным опытом. (Где его набраться, когда кругом «такие» вот?) Они готовы учиться у меня. Ключевым аргументом, по их мнению, является факт (реальный или мнимый), что у них уже были женщины подобного возраста. Некоторые откровенно признаются, что мастурбируют во время разговора со мной. Бог им судья!
Перитонит
23
2009-04-14
2
1515
- Ну, как себя чувствуем, больной?
- Да вроде ничего, доктор, вот только…
- Что там ничего – хорошо! Шов чистенький, температура нормальная. Операция-то пустяковая, подумаешь, язва. Уже и на поправочку идем!
- Так-то оно так, доктор. Вот только ощущаю какую-то тяжесть в боку, а еще мне кажется, что у меня что-то внутри тикает.
- Как это?
- Ну, когда шумно в палате, не слышно. А когда все спят, слышу – тикает.
- Да ну, бросьте! Это вы биение сердце за тиканье принимаете…Ну, давайте, я вас для вашего же успокоения послушаю. Хм. А ведь верно – что-то там не то. Ну-ка, на рентген больного…
- Так, сестра, давайте сюда снимок. Какой-то он нечеткий. Хотя... Ну-ка, ну-ка. Да вот же они, мои часы! Я ими очень дорожу, они мне от отца достались, а ему их дед оставил. Как же они попали в брюшную полость этого придур… этого больного?
- Артур Генрихович, вы ведь сами жаловались, что браслет на ваших часах от старости постоянно расстегивается.
-Да, да… Я их, видимо, забыл снять на время операции, вот они и того. Так, готовьте больного к операции.
- А как ему объяснить?
- Ну, что-нибудь придумайте. На то вы и старшая операционная сестра.
- Миленький, у меня для вас не совсем хорошая новость.
- Что такое?
- У вас начался перитонит. А то, что вы принимаете за тиканье – это пульсация крови в воспаленном участке организма.
- И что, я умру?
- Да ну, что вы! Вскроем вам еще раз брюшную полость, почистим, промоем, заштопаем. Как новенький будете! Ничего не пить, ни есть. С утра – на операцию! Понятно?
- Да уж, не тупой.
- Ну, что я говорил? Вот они, родимые! Вечные, я бы сказал, часы. В такой среде – и продолжают работать. Вот мастера раньше были, а? Ну, все шьем…Так, это у кого телефон звонит? Сколько раз говорил – на время операции отключать.
- Артур Генрихович, это не у нас!
- А тогда у кого?
- Похоже, у него.
- У кого? У этого? Не может быть! Хотя… Блин, точно! За печень завалился. Это чей телефон, придурки!!! А я сейчас сам узнаю. Алло, слушаю! Игоря Викторовича? Ага, вот чей это мобильник! Нет, это я не вам. Нет его, он в отпуске, позавчера вот проводили. Как проводили? Хорошо проводили! А, так вы его ждете в гости? Ну, не знаю, где он. Ждите, может, объявится. До свидания!.. Ну все, шьем, и потом все ко мне – на разбор полетов
- А вы зачем сюда, Аркадия Леопольдовна? Чего вам в операционной надо? Сегодня же не ваша смена?
- Да я, Артур Генрихович, так, на минутку. Девочки, никто не видел перстенек, с зеленым камушком такой? Когда Игоря провожали, еще был. А потом, после той экстренной операции, как провалился куда…
- А ну всем к больному! Добавьте наркоза - вскрываем его снова! А если еще кто-то хотя бы раз только пикнет про чаепитие на рабочем месте, независимо от повода – я сам вскрою того придурка вот этим вот пинцетом. Без наркоза!
- Да вроде ничего, доктор, вот только…
- Что там ничего – хорошо! Шов чистенький, температура нормальная. Операция-то пустяковая, подумаешь, язва. Уже и на поправочку идем!
- Так-то оно так, доктор. Вот только ощущаю какую-то тяжесть в боку, а еще мне кажется, что у меня что-то внутри тикает.
- Как это?
- Ну, когда шумно в палате, не слышно. А когда все спят, слышу – тикает.
- Да ну, бросьте! Это вы биение сердце за тиканье принимаете…Ну, давайте, я вас для вашего же успокоения послушаю. Хм. А ведь верно – что-то там не то. Ну-ка, на рентген больного…
- Так, сестра, давайте сюда снимок. Какой-то он нечеткий. Хотя... Ну-ка, ну-ка. Да вот же они, мои часы! Я ими очень дорожу, они мне от отца достались, а ему их дед оставил. Как же они попали в брюшную полость этого придур… этого больного?
- Артур Генрихович, вы ведь сами жаловались, что браслет на ваших часах от старости постоянно расстегивается.
-Да, да… Я их, видимо, забыл снять на время операции, вот они и того. Так, готовьте больного к операции.
- А как ему объяснить?
- Ну, что-нибудь придумайте. На то вы и старшая операционная сестра.
- Миленький, у меня для вас не совсем хорошая новость.
- Что такое?
- У вас начался перитонит. А то, что вы принимаете за тиканье – это пульсация крови в воспаленном участке организма.
- И что, я умру?
- Да ну, что вы! Вскроем вам еще раз брюшную полость, почистим, промоем, заштопаем. Как новенький будете! Ничего не пить, ни есть. С утра – на операцию! Понятно?
- Да уж, не тупой.
- Ну, что я говорил? Вот они, родимые! Вечные, я бы сказал, часы. В такой среде – и продолжают работать. Вот мастера раньше были, а? Ну, все шьем…Так, это у кого телефон звонит? Сколько раз говорил – на время операции отключать.
- Артур Генрихович, это не у нас!
- А тогда у кого?
- Похоже, у него.
- У кого? У этого? Не может быть! Хотя… Блин, точно! За печень завалился. Это чей телефон, придурки!!! А я сейчас сам узнаю. Алло, слушаю! Игоря Викторовича? Ага, вот чей это мобильник! Нет, это я не вам. Нет его, он в отпуске, позавчера вот проводили. Как проводили? Хорошо проводили! А, так вы его ждете в гости? Ну, не знаю, где он. Ждите, может, объявится. До свидания!.. Ну все, шьем, и потом все ко мне – на разбор полетов
- А вы зачем сюда, Аркадия Леопольдовна? Чего вам в операционной надо? Сегодня же не ваша смена?
- Да я, Артур Генрихович, так, на минутку. Девочки, никто не видел перстенек, с зеленым камушком такой? Когда Игоря провожали, еще был. А потом, после той экстренной операции, как провалился куда…
- А ну всем к больному! Добавьте наркоза - вскрываем его снова! А если еще кто-то хотя бы раз только пикнет про чаепитие на рабочем месте, независимо от повода – я сам вскрою того придурка вот этим вот пинцетом. Без наркоза!
Как сочиняется лимерик
20
2017-07-08
3
1212
Блеснула идей: один композитор гордился тем, что он узнаваем, но все говорят, что он просто однообразен.
Лимерик должен заканчиваться ярко, на слово «однообразен». Делаю набросок:
д1 (дубль 1)
Один композитор из ...азен
-*--*--*-
-*--*-
-*--*-
-*-- однообразен.
Хм. Такого населенного пункта может и не найтись. Тогда придётся искать запасной вариант, заканчивающийся не на «однообразен»:
- однообразен -*-.
Но попробуем развить основной вариант.
Придумаем город Ясны, якобы имеющий форму родительного падежа «Ясен». Тогда получится:
д2
Один композитор из Ясен
-*--*--*-
-*--*-
-*--*-
-*-- однообразен.
Поищем рифму на «узнаваем».
«я им»? - возможно...
«всё стиль подавай им» — годится. Попробуем:
д3
Один композитор из Ясен
-*--*--*-
всё стиль подавай им.
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен?»
Хм. Отклонение от начальной идеи... Но тоже со смыслом. Продолжим.
д4
Один композитор из Ясен
задумался: «Хвалят меня все.
Мой стиль подавай им.
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен?»
Неплохо, но теперь надо уточнить населенный пункт. Есть село Разино, и не одно. Тогда такой вариант:
д5
Один композитор из Разино
задумался: «Хвалят меня все. Ах!
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен, а?»
Годится. Но хорошо бы также развить предыдущую версию. А этой дать отлежаться несколько часов, чтобы потом прочитать на свежую голову.
Прошло пять минут. Немного подправил.
д6
Сказал композитор из Разино:
«Творю всё — для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»
Ещё подшлифовал в пользу звука (удобочитаемости) во второй строке.
д7
Посетовал скульптор из Разино:
«Ваяю для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»
Ну, тогда уже и первую строку можно улучшить. А также четвертую, вспоминая Ухтомского, который сказал, что интеллигенция «жужжит».
д8 (окончательный вариант)
Воскликнул ваятель из Разино:
«Ваяю для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Жужжат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»
Лимерик должен заканчиваться ярко, на слово «однообразен». Делаю набросок:
д1 (дубль 1)
Один композитор из ...азен
-*--*--*-
-*--*-
-*--*-
-*-- однообразен.
Хм. Такого населенного пункта может и не найтись. Тогда придётся искать запасной вариант, заканчивающийся не на «однообразен»:
- однообразен -*-.
Но попробуем развить основной вариант.
Придумаем город Ясны, якобы имеющий форму родительного падежа «Ясен». Тогда получится:
д2
Один композитор из Ясен
-*--*--*-
-*--*-
-*--*-
-*-- однообразен.
Поищем рифму на «узнаваем».
«я им»? - возможно...
«всё стиль подавай им» — годится. Попробуем:
д3
Один композитор из Ясен
-*--*--*-
всё стиль подавай им.
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен?»
Хм. Отклонение от начальной идеи... Но тоже со смыслом. Продолжим.
д4
Один композитор из Ясен
задумался: «Хвалят меня все.
Мой стиль подавай им.
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен?»
Неплохо, но теперь надо уточнить населенный пункт. Есть село Разино, и не одно. Тогда такой вариант:
д5
Один композитор из Разино
задумался: «Хвалят меня все. Ах!
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может, я однообразен, а?»
Годится. Но хорошо бы также развить предыдущую версию. А этой дать отлежаться несколько часов, чтобы потом прочитать на свежую голову.
Прошло пять минут. Немного подправил.
д6
Сказал композитор из Разино:
«Творю всё — для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»
Ещё подшлифовал в пользу звука (удобочитаемости) во второй строке.
д7
Посетовал скульптор из Разино:
«Ваяю для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Кричат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»
Ну, тогда уже и первую строку можно улучшить. А также четвертую, вспоминая Ухтомского, который сказал, что интеллигенция «жужжит».
д8 (окончательный вариант)
Воскликнул ваятель из Разино:
«Ваяю для критиков разве я?
Мой стиль подавай им!
Жужжат: узнаваем!
А может быть, однообразен я?»
Петя - Митин брат 2
14
2009-09-16
0
1159
... Всем, мать вашу, на пол, хлебала вниз, хапуги за голову, это, б...., ограбление века!!! Всю водку, портвейн и пиво в мешок, мухой!!!
На пороге сельмага стояло нечто босое, одетое в зимний тулуп, перепоясанный бельевой верёвкой, с топором в одной руке и с пустым мешком из под картошки в другой. На голову была нантянута одна половина чёрных дамских калготок
Вторая половина скрывала под собой что-то, что находилось на плече грабителя и имело нервно подрагивающий пушистый хвост.
Бабы выкатили очумевшие глаза и приоткрыли рты. Бабушка Пелагея крестилась, в попытке отвести судный день до момента пока она подоит свою козу Дусю. И только продавщица Маришка, подбоченив свою десятипудовую плоть и, гордо выпятив на встречу опасности свои лёгкие десятого размера, хохотнула, смачно сплюнула тётке Матрёне в лукошко с продуктами и, прищурила глаза.
- Ты чё, Михалыч, ох..., окончательно и без права на реабелитацию?!
А я думаю, это ж какой засранец у меня калготки сп....., да ещё и верёвку срезал? Вот басота грёбанная! Нет, бабы, вы видели блудило допившееся ,а?!!!
- Это, б...., ограбление!!! Всех порубаю, как есть!, - уже как-то нерешительно просипел грабитель.
Маришка ещё раз сплюнула в Матрёнино лукошко и оскалилась.
- Это кого ты, стручок прокисший, б....ю обозвал? Ты ко мне в хату по ночам лазил?! Ты на мне кочарыжкой своей размахивал?!
Десять лет тому уже, единственный раз попробывал в дом ко мне ночью залезть, и-то в курятник провалился. А хвалился-то, мол, да я, да я тебя три дня из хаты не выпущу! Бабы, помните, это ж я егот три дня не выпускала со двора, пока этот половой террорист курятник востанавливал, а заодно и крышу на доме залатал на осень. Ой, Господи, да и то хорошо.
Маришка достала из под прилавка початую бутылку портвейна, стакан и блюдце. Наполнив до краёв стакан и, плеснув грамм двадцать в блюдце, она не зло усмехнулась и поманила разбойников пальцев.
- Хорош хернёй маяться, себя не жалко, Кагора пожалей, задохнётся горемыка. Давайте поправляйтесь и шкандыбайте восвояси, пока участковый лечится не приехал на своём драндулете.
Михалыч опустил на пол топор, стянул с себя и с Кагора калготки, подошёл к прилавку и молча, обхватив двумя руками полный стакан, нет не выпил, а практически закинул его содержимое себе в глотку. Примерно минуту он, покачиваясь вперёд-назад, стоял с закрытыми глазами. Коту Кагору хватило этого времени чтобы вылакать свою порцию барматухи из блюдца и, мурлыкая, впасть в нирвану. Ещё через минуту они трусили в сторону дома с недопитой бутылкой, презентованную им Маришей от душевной доброты...
(продолжение)
На пороге сельмага стояло нечто босое, одетое в зимний тулуп, перепоясанный бельевой верёвкой, с топором в одной руке и с пустым мешком из под картошки в другой. На голову была нантянута одна половина чёрных дамских калготок
Вторая половина скрывала под собой что-то, что находилось на плече грабителя и имело нервно подрагивающий пушистый хвост.
Бабы выкатили очумевшие глаза и приоткрыли рты. Бабушка Пелагея крестилась, в попытке отвести судный день до момента пока она подоит свою козу Дусю. И только продавщица Маришка, подбоченив свою десятипудовую плоть и, гордо выпятив на встречу опасности свои лёгкие десятого размера, хохотнула, смачно сплюнула тётке Матрёне в лукошко с продуктами и, прищурила глаза.
- Ты чё, Михалыч, ох..., окончательно и без права на реабелитацию?!
А я думаю, это ж какой засранец у меня калготки сп....., да ещё и верёвку срезал? Вот басота грёбанная! Нет, бабы, вы видели блудило допившееся ,а?!!!
- Это, б...., ограбление!!! Всех порубаю, как есть!, - уже как-то нерешительно просипел грабитель.
Маришка ещё раз сплюнула в Матрёнино лукошко и оскалилась.
- Это кого ты, стручок прокисший, б....ю обозвал? Ты ко мне в хату по ночам лазил?! Ты на мне кочарыжкой своей размахивал?!
Десять лет тому уже, единственный раз попробывал в дом ко мне ночью залезть, и-то в курятник провалился. А хвалился-то, мол, да я, да я тебя три дня из хаты не выпущу! Бабы, помните, это ж я егот три дня не выпускала со двора, пока этот половой террорист курятник востанавливал, а заодно и крышу на доме залатал на осень. Ой, Господи, да и то хорошо.
Маришка достала из под прилавка початую бутылку портвейна, стакан и блюдце. Наполнив до краёв стакан и, плеснув грамм двадцать в блюдце, она не зло усмехнулась и поманила разбойников пальцев.
- Хорош хернёй маяться, себя не жалко, Кагора пожалей, задохнётся горемыка. Давайте поправляйтесь и шкандыбайте восвояси, пока участковый лечится не приехал на своём драндулете.
Михалыч опустил на пол топор, стянул с себя и с Кагора калготки, подошёл к прилавку и молча, обхватив двумя руками полный стакан, нет не выпил, а практически закинул его содержимое себе в глотку. Примерно минуту он, покачиваясь вперёд-назад, стоял с закрытыми глазами. Коту Кагору хватило этого времени чтобы вылакать свою порцию барматухи из блюдца и, мурлыкая, впасть в нирвану. Ещё через минуту они трусили в сторону дома с недопитой бутылкой, презентованную им Маришей от душевной доброты...
(продолжение)
Ошибочка вышла...
69 Про ошибки
2014-03-27
6
3839
Зашёл мужик тут, как-то раз,
Репрезентабельного вида -
Усы, парфюм, лицом горазд,
Ботинки замш, пиджак из твида.
Не понял, пьян он был иль трезв,
Но, как шахтёр в каменоломню,
С порога в драку вдруг полез!..
Сломал мне нос... За что, не помню...
Звонил куда-то, вне себя...
Поговорил с какой-то Ирой...
Стал извиняться, уходя...
Ошибся, видимо, квартирой...
Репрезентабельного вида -
Усы, парфюм, лицом горазд,
Ботинки замш, пиджак из твида.
Не понял, пьян он был иль трезв,
Но, как шахтёр в каменоломню,
С порога в драку вдруг полез!..
Сломал мне нос... За что, не помню...
Звонил куда-то, вне себя...
Поговорил с какой-то Ирой...
Стал извиняться, уходя...
Ошибся, видимо, квартирой...
Ослиные уши читателя...
10
2015-06-07
1
1077
ЛИСТОЧЕК К ЛИСТОЧКУ...
В любой умной книге всегда столько страниц, что её одновременно могли бы читать множество людей, если бы каждому вырвать по листу.
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ УБОГОСТЬ...
Внутренний мир героев книги был настолько убогий, что он годился только для лихо закрученных сюжетов, но не более того...
ОСЛИНЫЕ УШИ ЧИТАТЕЛЯ...
Человека, который читает книги, видно аж за версту. А вы ещё требуете дорогие бинокли, чтобы его отлавливать, а потом и обличать...
ЖАНРЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ...
Хорошие писатели пишут про хороших людей книги, а плохие писатели пишут про них доносы. Причём читателей всегда есть богато как и у тех, так и у других...
УДОБРЕНИЕ СЛОВА...
Чтобы в поэзии родилось одно живое слово, одновременно на свет должны появиться и тысячи мёртвых. Ну а там уж, кто кого переживёт и переборет...
В любой умной книге всегда столько страниц, что её одновременно могли бы читать множество людей, если бы каждому вырвать по листу.
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ УБОГОСТЬ...
Внутренний мир героев книги был настолько убогий, что он годился только для лихо закрученных сюжетов, но не более того...
ОСЛИНЫЕ УШИ ЧИТАТЕЛЯ...
Человека, который читает книги, видно аж за версту. А вы ещё требуете дорогие бинокли, чтобы его отлавливать, а потом и обличать...
ЖАНРЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ...
Хорошие писатели пишут про хороших людей книги, а плохие писатели пишут про них доносы. Причём читателей всегда есть богато как и у тех, так и у других...
УДОБРЕНИЕ СЛОВА...
Чтобы в поэзии родилось одно живое слово, одновременно на свет должны появиться и тысячи мёртвых. Ну а там уж, кто кого переживёт и переборет...
Куриный анекдот
29 Про дедушку
2012-01-17
6
4121
Тётя Сима, дорогая, как здоровье, как семейство?
- Всё нормально, слава Богу, только дед с ума сошёл.
Боже ж мой! Илья Абрамыч…Я с трудом про это верю…
Как могло такое выйти? Он кого-то покусал?
- Ай, да шо вы говорите?! Покусал… Как это можно?!
Таки дедка не пиранья, а культурный человек…
Тут совсем другое дело – он теперь себя считает…
В общем, курочкой-несушкой… Только это промеж нас!
- Ой, какая катаклизьма… Надо срочно шо-то делать!
Вы ходили к психопату? Надо ж дедушку спасать!
Может, выпишет лекарству от рассудка помутненья…
Есть у нас такой знакомый – и недорого берёт.
- Ай, спасибо вам, конечно, но зачем нам это надо?!
Нет, дедулино здоровье нам дороже всех врачей,
Но с какой, простите, стати, без яиц нам оставаться?!
Яйца свежие на завтрак вдоль дороги не лежат!
- Всё нормально, слава Богу, только дед с ума сошёл.
Боже ж мой! Илья Абрамыч…Я с трудом про это верю…
Как могло такое выйти? Он кого-то покусал?
- Ай, да шо вы говорите?! Покусал… Как это можно?!
Таки дедка не пиранья, а культурный человек…
Тут совсем другое дело – он теперь себя считает…
В общем, курочкой-несушкой… Только это промеж нас!
- Ой, какая катаклизьма… Надо срочно шо-то делать!
Вы ходили к психопату? Надо ж дедушку спасать!
Может, выпишет лекарству от рассудка помутненья…
Есть у нас такой знакомый – и недорого берёт.
- Ай, спасибо вам, конечно, но зачем нам это надо?!
Нет, дедулино здоровье нам дороже всех врачей,
Но с какой, простите, стати, без яиц нам оставаться?!
Яйца свежие на завтрак вдоль дороги не лежат!
Доброе утро..
19 Доброе утро
2012-10-20
0
5994
"Доброе утро...", -
Нежно подал голос будильник.
Его приучили по утрам в начале не кричать громко.
"Шас!"... -
Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина.
"Доброе утро!" - Настойчивей сказал будильник.
Тапочки заволновались, и уставились вверх.
"Жрать!!!" - Сказал кот, и запрыгнул на кровать.
"Подъём!!!" - Заорал обиженно будильник.
"Придурок!" -
Разволновалась подушка, и засунула его под себя.
"Нахал!" - Рявкнуло одеяло, и пнуло кота с кровати.
"Заговор!" - Разволновались тапочки.
Им очень хотелось прогуляется.
"Пусть спит!" - Рассуждали яйца в холодильнике.
"Не фига!" - Злорадно заулыбалась сковородка, -
"Вон, и чайник замёрз..."
"Жрать!!!"- Орал обиженный кот... -
"Жрать дайте!!!"
"Где моя подружка?!" - Бурчал унитаз...
"На работу!!!" - Не переставая вопил под подушкой будильник.
"Ну, ладно..Хватит!" - сказало, улыбнувшись, солнышко, и влепило хозяину лучом в глаз.
"Вот именно...." - Сказала форточка и, распахнувшись, впустила в комнату звук просыпающегося Города.
Хозяин зевнул и сел на краю кровати.
День начался.
Производстаенные -41
14 Работа
2012-04-10
0
1978
РАСТЕТ МОЛОДЕЖЬ
— Гляжу на нашу молодежь и удивляюсь, как она быстро растет. Всего месяц назад ребята спецодежду получили, а теперь вижу: штанины брюк и рукава курточек стали короче.
— Николай Васильевич, молодежь здесь не причем, — спецодежда после стирки сбежалась.
* * *
Если в зеркале горилла,
Зеркало не бей Гаврила.
* * *
Говорили, что над его шутками можно было умереть со смеху. Может по этому, когда он шутил — никто не смеялся.
* * *
Если вам не спится
на работе
То вы в жизни счастья
не найдете.
ГДЕ ПОЛЕГЧЕ
— Вот здесь и будете рыть траншею под электрокабель.
— Почему здесь? Можно взять немного правее.
— Почему правее?
— Правее газон, а здесь асфальтированная дорожка.
— Всегда ищите, где полегче.
РУГАЛАСЬ ТЕЩА
Ругалась теща, что Наум
Напрочь растерял весь ум.
Но только с самого начала
Его башка ума не получала.
* * *
Если бы у него была хотя бы одна капля совести, он тут же бы её снёс на рынок.
* * *
Можно выпить и полбочки,
Но не разом, голубочки.
* * *
Дали деньги бабке с дедом, —
Внучка, жучка, кошка — следом.
Даже мышка, даже репка —
В стариков вцепились крепко.
— Гляжу на нашу молодежь и удивляюсь, как она быстро растет. Всего месяц назад ребята спецодежду получили, а теперь вижу: штанины брюк и рукава курточек стали короче.
— Николай Васильевич, молодежь здесь не причем, — спецодежда после стирки сбежалась.
* * *
Если в зеркале горилла,
Зеркало не бей Гаврила.
* * *
Говорили, что над его шутками можно было умереть со смеху. Может по этому, когда он шутил — никто не смеялся.
* * *
Если вам не спится
на работе
То вы в жизни счастья
не найдете.
ГДЕ ПОЛЕГЧЕ
— Вот здесь и будете рыть траншею под электрокабель.
— Почему здесь? Можно взять немного правее.
— Почему правее?
— Правее газон, а здесь асфальтированная дорожка.
— Всегда ищите, где полегче.
РУГАЛАСЬ ТЕЩА
Ругалась теща, что Наум
Напрочь растерял весь ум.
Но только с самого начала
Его башка ума не получала.
* * *
Если бы у него была хотя бы одна капля совести, он тут же бы её снёс на рынок.
* * *
Можно выпить и полбочки,
Но не разом, голубочки.
* * *
Дали деньги бабке с дедом, —
Внучка, жучка, кошка — следом.
Даже мышка, даже репка —
В стариков вцепились крепко.
Случайное действие по Фрейду
44
2020-06-22
4
862
Однажды был невольным свидетелем такой сцены. За рабочим столом сидит молодая женщина, рядом стоит молодой мужчина и что-то ей негромко говорит, наклонившись к ней и положив руку на спинку её стула. Судя по тому, что она продолжает работать, ей его присутствие не нравится. Но вот она приподнимается со стула, чтобы взять папку с документами со стеллажа, расположенного перед её столом, а мужчина в этот момент отодвигает стул в сторону. Не успела в моей голове закончиться мысль: „Ну и шуточки у него! Она же сейчас… “, как она начинает садиться на пустое место, падая, пронзительно визжит, а мужчина ловко подхватывает её на лету, но не удерживает и они кубарем падают на пол, при этом содержимое папки высыпается на них.
На шум сбежались все сотрудники отдела и увидели, что на полу среди вороха бумаг лежит парочка в камасутровой позе – он снизу, она сверху. Все покатываются со смеху, не ведая, что этому предшествовало. Она, не слезая с него, начинает колотить его со словами:
– Дурак! Что ты делаешь? Ты же мог меня так покалечить!
– А что я такого сделал?
– Как что? А кто убрал из-под меня стул? – возмутилась она.
– Кто, я?! – удивился он, а потом добавил не с меньшим, чем у неё возмущением, – да ты сама отодвинула его в сторону!
Поднявшись с пола, они препирались так ещё минут пять. Потом, не сговариваясь, вдруг уставились на меня, как к единственному, кто был поблизости, мог бы что-то заметить и рассудить их. К этому моменту они вроде как уже успокоились и, чтобы не „разжигать“ их вновь, я сказал, что не видел, кто отодвинул стул.
Хотя поначалу я хотел было это сделать, но уверенные, правдоподобные, даже искренние, слова мужчины, остановили меня и побудили к мысли, что мужчина сделал это непреднамеренно, совершил так называемое „случайное симптоматическое действие“ по определению психоанализа Фрейда. Оно производится „чисто случайно“, „ни о чём при этом не думая“, в виде симптома скрытого в глубинах психики намерения, о котором субъект действия не подозревает и отрицает его существование. Но это скрытое намерение полно смысла и его можно толковать.
Очевидно, что она ему нравится, он за ней ухаживает, но она его отвергает. Тогда его „бессознательное“ рассуждает так: „Если отодвинуть стул, она будет падать, я её поймаю, обниму, ощупаю, получу удовольствие … и она, оценив мой „героический поступок“ (спасение от падения), будет тогда ко мне благосклонна“.
P.S. После этого случая его долго не было видно в нашем отделе, потом зачастил, подсаживался к ней и они о чем-то там подолгу шушукались. А когда стала заметна её беременность, он смылся. Добился-таки своего, сукин сын!
Рецепты ГАРМОНИИ
84 День стоматолога
2012-10-06
5
9157
Утречком путь по городу близок, но очень долог.
Кто же тебя заслал сюда, мой дорогой стоматолог?
Доехала; круг почёта, паркуюсь за три квартала…
Два телефона, сумочка, ключи, всё, побежала…
Звонок.
- Да-да, приветствую, простите, Вас плохо слышно!
Тем временем по ступеням иду всё выше и выше.
Дверь за солидным дяденькой закрылась. Какие вопросы?
Техника! Понимаю всё, но зачем у меня перед носом?!
Руками машу:- Откройте, войти бы мне надо. Очень!
Глаза у двери стеклянные и думать о том не хочет…
Охранник что-то бормочет и дверь открылась с порога,
Я в телефон: -Повторите, слышу Вас очень плохо!
Охранник, лицом багровея, раскатисто мне повторяет…
Прости, дорогой, я к лифту, задача сейчас другая...
….
Доктор пока улыбчива : -Уколем сейчас немножко.
И так меня занаркозила, замёрзли аж босоножки!
Ничуть это не помеха сверлящему ультразвуку,
Гуляет по тонким нервам. Сильная, знаете, штука!
Стали снимать слепок, форма ли не совпала,
Но четырёх попыток доктору было мало.
Челюсть моя ободрана, чуть не вдохнула пластик, а
Крест на халате деспота стал мне казаться свастикой…
-«Вот, так и ещё разочек… Сильно не надо кусаться»…
Немножечко, значит, можно?.. А где тут её пальцы?
Устала… Вообще интересно: что-то же мне позволено?
Как тяпну, расслабив челюсть! По воплю понятно -больно...
-Простите,-мычу,- да что ж это?! День не задался сегодня!
Ладно,- вздохнула доктор,- это же для гармонии...
Теперь дорога обратно, уже знакомая лестница,
Опять телефон разрывается, но язык-то едва шевелится...
Отключила. Да ну их к лешему!.. Откуда все разом взялись они?!
…
И вокруг воцарилась гармония...И посыпалась яркими листьями…
Кто же тебя заслал сюда, мой дорогой стоматолог?
Доехала; круг почёта, паркуюсь за три квартала…
Два телефона, сумочка, ключи, всё, побежала…
Звонок.
- Да-да, приветствую, простите, Вас плохо слышно!
Тем временем по ступеням иду всё выше и выше.
Дверь за солидным дяденькой закрылась. Какие вопросы?
Техника! Понимаю всё, но зачем у меня перед носом?!
Руками машу:- Откройте, войти бы мне надо. Очень!
Глаза у двери стеклянные и думать о том не хочет…
Охранник что-то бормочет и дверь открылась с порога,
Я в телефон: -Повторите, слышу Вас очень плохо!
Охранник, лицом багровея, раскатисто мне повторяет…
Прости, дорогой, я к лифту, задача сейчас другая...
….
Доктор пока улыбчива : -Уколем сейчас немножко.
И так меня занаркозила, замёрзли аж босоножки!
Ничуть это не помеха сверлящему ультразвуку,
Гуляет по тонким нервам. Сильная, знаете, штука!
Стали снимать слепок, форма ли не совпала,
Но четырёх попыток доктору было мало.
Челюсть моя ободрана, чуть не вдохнула пластик, а
Крест на халате деспота стал мне казаться свастикой…
-«Вот, так и ещё разочек… Сильно не надо кусаться»…
Немножечко, значит, можно?.. А где тут её пальцы?
Устала… Вообще интересно: что-то же мне позволено?
Как тяпну, расслабив челюсть! По воплю понятно -больно...
-Простите,-мычу,- да что ж это?! День не задался сегодня!
Ладно,- вздохнула доктор,- это же для гармонии...
Теперь дорога обратно, уже знакомая лестница,
Опять телефон разрывается, но язык-то едва шевелится...
Отключила. Да ну их к лешему!.. Откуда все разом взялись они?!
…
И вокруг воцарилась гармония...И посыпалась яркими листьями…
Одесские рассказки
26
2014-10-29
5
2160
kekcу
... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.
***
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.
***
На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
Производственные - 40
12 Работа
2012-04-10
0
1442
ПРОПИШЕМ
— А не пора ли Скрипкину выдавать спецталоны на молоко?
— Скрипкину?
— Так ведь он же в нормальных условиях работает.
— Он-то в нормальных, а вот его девушка работает в загазованном цехе.
— А девушка здесь причем?
— Он большую часть рабочего времени возле нее крутится.
— Вот как!
— Будем выписывать ему спецталоны?
— Нет, — для начала пропишем ему строгий выговор — может быть и молоко не понадобится.
* * *
По застою топали,
Благо — все работали.
Вот другие времена —
Безработных до хрена.
УТОНУЛ
Утонул станок, — спасите!
Круг спасательный несите!..
Ни в болоте, ни в калужке, —
Утонул... в токарной стружке.
ТРУДНОВОСПИТУЕМЫЙ
— Есть, у вас, в коллективе, трудновоспитуемый?
— Есть.
— Воспитанию не поддается?
— Не поддается.
— Негодяй?
— Нет, — засоня, — постоянно в полусонном или сонном состоянии на производстве пребывает, — поэтому наши слова до него не доходят.
* * *
Являются красой Европы —
Обалденнейшие шопы.
Но зато от наших шоп
Там у них шары на лоб.
* * *
Если было бы там худо —
Не туда бы шли — оттуда.
* * *
И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы.
* * *
Что-то не видать ворон,
Не летят со всех сторон.
Может и у них моментом
Спорит спикер с президентом?
* * *
В поэзии не получилось?
Берись за прозу, сделай милость.
* * *
Не все, что блестит — золото, — не все, что горит — отходы.
* * *
Говорят, что депутаты —
Очень смелые ребяты.
Про доход свой, так сказать,
Что-то трусят рассказать.
ТЕПЛЕЕ СТАЛО
— Чувствуешь? — теплее стало.
— Чувствую, — мы же вышли из цеха на улицу.
* * *
Разлука нас, мне кажется,
Сближает,
А близость — даже пятки
Раздражает.
* * *
Для того-то и газеты,
Чтоб вождей цвели портреты.
— А не пора ли Скрипкину выдавать спецталоны на молоко?
— Скрипкину?
— Так ведь он же в нормальных условиях работает.
— Он-то в нормальных, а вот его девушка работает в загазованном цехе.
— А девушка здесь причем?
— Он большую часть рабочего времени возле нее крутится.
— Вот как!
— Будем выписывать ему спецталоны?
— Нет, — для начала пропишем ему строгий выговор — может быть и молоко не понадобится.
* * *
По застою топали,
Благо — все работали.
Вот другие времена —
Безработных до хрена.
УТОНУЛ
Утонул станок, — спасите!
Круг спасательный несите!..
Ни в болоте, ни в калужке, —
Утонул... в токарной стружке.
ТРУДНОВОСПИТУЕМЫЙ
— Есть, у вас, в коллективе, трудновоспитуемый?
— Есть.
— Воспитанию не поддается?
— Не поддается.
— Негодяй?
— Нет, — засоня, — постоянно в полусонном или сонном состоянии на производстве пребывает, — поэтому наши слова до него не доходят.
* * *
Являются красой Европы —
Обалденнейшие шопы.
Но зато от наших шоп
Там у них шары на лоб.
* * *
Если было бы там худо —
Не туда бы шли — оттуда.
* * *
И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы.
* * *
Что-то не видать ворон,
Не летят со всех сторон.
Может и у них моментом
Спорит спикер с президентом?
* * *
В поэзии не получилось?
Берись за прозу, сделай милость.
* * *
Не все, что блестит — золото, — не все, что горит — отходы.
* * *
Говорят, что депутаты —
Очень смелые ребяты.
Про доход свой, так сказать,
Что-то трусят рассказать.
ТЕПЛЕЕ СТАЛО
— Чувствуешь? — теплее стало.
— Чувствую, — мы же вышли из цеха на улицу.
* * *
Разлука нас, мне кажется,
Сближает,
А близость — даже пятки
Раздражает.
* * *
Для того-то и газеты,
Чтоб вождей цвели портреты.
Всё, что было не со мной, помню. ...
54 Водка и вино
2018-08-09
1
1346
Спокойно диалог ведём, Михалыч...
Каких я наломал ещё там дров?
Да врут завхоз с бухгалтером... нахалы...
Как мог сбить лисапетом семь коров?
Кто видел, что хотел я экскаватор
На десять литров спирта поменять?
Заехал я на нём прям в элеватор?
Он где сейчас? В пруду на дне? Во, @лять!
Михалыч, я не пьян ни в коем рАзе...
А чё не загребли тогда менты?
Аааа! Вона чё... заглох у них УАЗик!
А так догнать - мешают животы?
Как... сжёг я клуб и баню нашу? Кстати,
Часовня с храмом - от моей руки?
Спасибо (успокоил, председатель!),
Что их сто лет назад... большевики!
Да, с чужого голоса...
7
2012-04-02
0
893
И завершает подборку статья "Да, с чужого голоса!", которая стала естественным продолжением такого же "содержательного" опуса "С чужого голоса", и в той же газете "Тюменской правды", но уже от 30 августа 1968 года. Позволю на прощание процитировать себя-любимого: "Мракобесие всяко надо знать, чтобы потом его не пришлось изучать...". Это что-то вроде прививки против той же чумы, чтобы чума опять не вошла в наш дом.
От редакции:
От редакции:
В предыдущем номере мы познакомили вас, уважаемые читатели, со статьей Е.Безрукова в газете "Тюменская правда". Однако в своем рвении "разоблачить" Высоцкого газета на этом не остановилась. Судя по статье, которую мы предлагаем вашему вниманию сегодня, "комсомольский вожак" своей цели не достиг: читатели в большинстве своем смогли "отделить котлеты от мух", и редакция получила множество писем в защиту поэта (см. в редакционном предисловии: "некоторая часть молодежи все еще увлекается "песнями" Высоцкого"). Почему для ответа было выбрано именно письмо Виктора Калашникова мы не знаем, поскольку по принятой в партийной прессе традиции автор статьи "Да, с чужого голоса!" ведет "бой с тенью" - т.е. представляет только свою точку зрения, а из письма оппонента произвольно приводит цитаты (и кстати, хотелось бы знать: "а был ли вообще мальчик?" - причину подобных сомнений мы объясним вам позднее). С точки зрения здравого смысла ниже приводимая статья вообще не нужна, поскольку не содержит ни одного нового "аргумента" по сравнению со своей предшественницей (ну, разве что автор слегка попользовался сов-российским опусом "О чем поет Высоцкий"). И все же хотелось бы указать на два отличия: во-первых, на тон "С.Владимирова" - снисходительно-добродушный, дешево-демагогический, этакое похлопывание свысока по плечу. Во-вторых, все же чувствуется, что предыдущую статью писал довольно изощренный в своем деле "аппаратчик", который учел ошибки своих предшественников из "Советской России": Е.Безруков ругал "высоцких, кукиных, клячкиных, ножкиных", а значит, ему не было необходимости разбираться, кому какая песня принадлежит. И если в своей статье Безруков и привел не принадлежащую им песню, то это в данном случае прошло все равно как нечто естественное - ну, процитирован еще один "бард", кроме названных, ну и ладно. "С.Владимиров" же решил направить острие "критики" против конкретно Высоцкого, но забыл, что при этом надо знать конкретно его творчество, и цитировать для того, чтобы "прищучить" Высоцкого, песню Галича - значит ставить себя в положение гоголевской унтер-офицерской вдовы.
ДА, С ЧУЖОГО ГОЛОСА!
Ответ Виктору Калашникову
"Не так давно в редакционной почте оказалось и это письмо - отклик на статью Е.Безрукова "С чужого голоса" ("Тюменская правда", 7 июля 1968 года). Многие наши читатели ее, видимо, помнят - в ней рассказывалось о собрании комсомольского актива г. Тюмени, на котором шла речь о так называемых "песнях" Высоцкого и других, разоблачалась их подлинная сущность: аполитизм и пошлость. И вот письмо, отрицающее эту статью, берущее под защиту Высоцкого и его "творчество". Автор письма, Виктор Калашников, не указал своего адреса. Мы решили ответить ему на страницах газеты, тем более, что, к сожалению, некоторая часть молодежи все еще увлекается "песнями" Высоцкого, не понимая их вреда.
С ЧУВСТВОМ горечи и удивления прочитали мы, Виктор, твое письмо, в котором ты не соглашаешься с критикой "песен" Высоцкого, защищаешь их. Так мы и не определили - чего в нем больше: наивности или самомнения.
Ты пишешь: "Высоцкий сделал переворот в песенном жанре, открыл новые виды исполнения... Поражаюсь смелости его мысли, точности подбора слов, тонкости юмора".
Можно ли говорить это серьезно? Оставим в стороне манеру его исполнения, самую примитивную, много раз использованную прежде, и поговорим о главном - о содержании.
В чем же ты увидел "смелость мысли"? Не в этих ли строчках:
А у психов жизнь -
Так бы жил любой:
Хочешь - спать ложись,
Хочешь - песни пой. [1]
Задумался ли ты, о чем говорит "песня"? Какую идею она несет? Неужели тебе действительно живется так, что ты завидуешь обитателям сумасшедшего дома? Никак не могу в это поверить, ты что-то сам на себя наговариваешь.
Да разве только одна эта "песня" унижает честь советского человека, тебя и меня, всех нас? Вспомни, подумай, проанализируй, как много ей подобных именно оскорбляют достоинство советских людей.
Вот хотя бы "песня" о "русском духе". Для меня, например, понятие "русский дух" ассоциируется прежде всего с беспредельным мужеством, преданностью идее построения коммунизма, пламенной любовью к Родине, добротой, широким размахом души, способностью поделиться последним куском хлеба с другом.
И это не красивые слова. Вспомни героев Гражданской, Отечественной войны. Имена Матросова, Космодемьянской, Чайкиной, молодогвардейцев и многих, многих других тебе, без сомнения, хорошо известны. Ведь именно этот "русский дух" был основой их героической борьбы за свободу Родины.
А что же такое "русский дух" для Высоцкого? Водка, алкоголь, этакий обобщенный символ пропойцы [2].
Мне, например, обидно, я чувствую, что меня это оскорбляет как русского человека. А тебя неужели нет?
Ты говоришь о точности подбора слов, о юморе. Его жаргонные "песни" сплошь усеяны такими "перлами", как "шалава", "стерва" и еще похуже. Разве им место в песнях?
Женщину - нашу Мать, Сестру, Жену - воспели многие замечательные писатели. В том числе М.Горький, А.Фадеев. Читал ли ты их проникновенные строки?
Если не читал или забыл - перечитай еще раз, и я уверен, что ты по-другому взглянешь на "произведения" Высоцкого, в которых он оплевывает, - я не могу найти другого слова, -и любовь, и женщину.
Неужели ты, Виктор, не увидел во многих его "песнях" призыв к аполитичности, к устранению от общественной деятельности, от борьбы, призыв к этакому мещанскому существованию под девизом "Моя хата с краю".
Ты не согласен?
А ну-ка, вспомни такие строчки:
..Лечь бы на дно, / Как подводная лодка.
И это в наше-то время, когда так обострена классовая борьба, когда все мы ежедневно, ежечасно чувствуем, как враги атакуют нашу идеологию, пытаются подорвать изнутри социалистический строй [3].
Ведь призыв устраниться от участия в общественной жизни, "лечь на дно", уйти на "нейтральную полосу" есть не что иное, как призыв к дезертирству.
ТЫ МОЖЕШЬ задать закономерный вопрос: допустим, даже все это верно, но почему же тогда эти песни получили распространение?
Попытаюсь тебе ответить. Наша огромная страна первой - ты понимаешь, первой! - прокладывает путь в коммунизм. А первым трудно, возможны и ошибки.
Это издержки огромного роста: наша страна всего за 50 лет превратилась в могучую индустриальную державу.
Высоцкий спекулирует на наших трудностях роста и ошибках. А тебе кажется, что он ужасно смелый, что он "борец за правду".
А ведь это не так, Виктор. Критика критике рознь. Если человек критикует с целью помочь избавиться от недостатков, - мы за такую критику. Но если кто-то смакует их, - это уже не критика, а злопыхательство.
Вот, например, образчик. Автор клевещет на советский строй, издевательски преувеличивает трудности. А дальше:
Зато мы делаем ракеты,
Перекрываем Енисей,
А также в области балету
Мы впереди планеты всей.
Над кем он издевается? Не над тобой ли, Виктор?
Подумал ли ты: кто дал право Высоцкому считать себя судьей? Быть бесстрастным наблюдателем и все оплевывать? Ведь для него нет ничего святого [4].
Ты пишешь, Виктор, что-де подростки не понимают этих "песен", поют их просто так. Опасное заблуждение! Именно для подростков они и представляют главный вред. У них нет жизненного опыта, знания книжные, мировоззрение зачастую еще не устоялось. Они не могут разглядеть их истинную сущность, легко усваивают наплевательский, злопыхательский дух. Как ржавчина постепенно разъедает металл, так подобные "творения" медленно, но неотвратимо калечат души молодежи, внушают им чуждые нам взгляды, неуважение к личности, наплевательское отношение к закону, порядку, к органам власти, отвращение к труду и т.д.
Задумайся, Виктор, не сломали ли жизнь многим юношам и девушкам именно такие двусмысленные "песенки", нет ли среди заключенных и воспитанников колоний для несовершеннолетних жертв столь полюбившегося тебе Высоцкого и ему подобных?
Я думаю, что есть, и немало.
И ЕЩЕ я вот о чем хотел сказать тебе, Виктор. Мало ты ценишь еще Советскую власть, плохо понимаешь, что это такое значит. К сожалению, есть еще у нас люди, особенно среди молодежи, которые все завоевания Советской власти принимают как само собой разумеющееся явление. Иначе, дескать, и быть не может.
Может, еще как может. Недавно группа тюменцев-туристов побывала во Франции, они воочию убедились, что такое капитализм и как живут трудящиеся там, где нет Советской власти. В одном рабочем районе Парижа есть небольшое озеро. Так вот - ни сами жители, ни их дети не могут в нем ни купаться, ни покататься на лодке. Озеро принадлежит капиталисту, частному лицу.
А знаешь ли ты, сколько платят французские рабочие за квартиру, самую обычную двухкомнатную квартиру? Третью часть своего заработка. А налоги? Ты даже представить себе не можешь, какие огромные налоги в капиталистических странах: 35 - 38 процентов заработка рабочего.
Мы уже привыкли к бесплатной медицинской помощи. Тебе, наверняка, показалось бы диким, если в поликлинике, прежде чем записать на прием к врачу, поинтересовались, в состоянии ли ты за это заплатить. Любое лечение, самые сложнейшие операции, которые делают академики и профессора, у нас бесплатные. На Западе об этом могут только мечтать.
Вот так, Виктор, живут трудящиеся там, где нет Советской власти [5].
Как же можно одобрять Высоцкого, спокойно слушать его "песенки", в которых он оплевывает нашу Советскую власть? Нет, не знаю, как тебе, а мне ближе и роднее Маяковский:
...Но главное в нас -
и это ничем
не заслонится,
Главное в нас -
это наша Страна
Советов,
советская стройка,
советское знамя,
советское солнце.
ОТКУДА у тебя, Виктор, такое самомнение, такая ложная уверенность, что ты все знаешь и один прав?
Почему, на каком основании ты делаешь вывод, что Е.Безруков написал статью "С чужого голоса" по принуждению, что ему на самом деле нравятся "песни" Высоцкого? Какое ты имеешь право так оскорблять совершенно незнакомого тебе человека?
Ты меня извини, но в народе говорят, что человек судит о других, исходя из собственных черт характера [6].
Почему ты считаешь, что если эти "песни" нравятся тебе, то они должны нравиться всем без исключения? А ведь ты именно так пишешь: "Все 8 тысяч студентов Тюмени захотят самолично приветствовать Высоцкого". Ни больше, ни меньше. Плохо ты знаешь наше студенчество.
Не надо судить по себе о всех других людях, Виктор. Это, по меньшей мере, несерьезно.
Ты пытаешься защитить С.Мандрашову. А нуждается ли она в твоей защите? Ее ведь никто не преследует. Она как работала в редакции "Тюменского комсомольца", так и продолжает там работать. Если ты читаешь эту газету, то можешь убедиться, что она продолжает там выступать со своими материалами [7].
А то, что комсомольцы Тюмени вывели ее из своего руководящего органа - городского комитета ВЛКСМ, то это их право. А как же иначе? Если ты считаешь, что Мандрашова может иметь свою точку зрения на песни Высоцкого, отличную от точки зрения комсомольцев Тюмени, то почему у этих же самых комсомольцев не может быть права выразить ей свое недоверие как незрелому в идейном отношении руководителю? Я думаю, что здесь все верно. Хочу в заключение рассказать тебе одну поучительную историю. Не так давно в
г. Новосибирске, на одном из конкурсов самодеятельных певцов, некий Яблонский исполнил следующий "опус":
А мандарин не завезли,
А греки греков извели,
А я чешу, чешу ногу
И начесаться не могу...
В таком же духе следовало и далее. Не правда ли, знакомые мотивы? Пусть идет жизнь, пусть совершаются разные события, большие и малые, мне наплевать на все.
А вскоре газета "Нью-Йорк тайме" и "Голос Америки" предали гласности некое письмо, где выражалось сомнение в справедливости приговора над отщепенцами и антисоветчиками Гинзбургом, Добровольским и другими [8]. В числе подписей под этим письмом была и подпись Яблонского. Вот так-то. Вначале двусмысленные песенки, затем поддержка предателей. Об этой истории в мае с.г. рассказала газета "Советская Россия".
Ты должен понять, Виктор, что в борьбе идей нет и не может быть компромиссов. Любой, самый маленький шаг в сторону от нашей, коммунистической идеологии, есть не что иное, как приближение к идеологии буржуазной. Или - или. Третьего быть не может. Поэтому-то те, кто считает "песенки" Высоцкого безобидными, глубоко и жестоко ошибаются.
ХОЧЕТСЯ надеяться, Виктор, что ты хорошенько подумаешь над всем этим и другими глазами посмотришь на "песни" Высоцкого. Сумеешь увидеть в них то, что есть на самом деле: призыв к политической и общественной пассивности, злопыхательство, издевательство над всеми нами, советскими людьми, пропаганду низменного, порочного.
И ты поймешь, что Высоцкий подпевает чужим, заокеанским голосам, клевещущим на нашу Отчизну.
И, поняв это. уничтожишь записи его "песен"."
С. Владимиров. "Тюменская правда" (Тюмень)
30 августа 1968 года
Прим. ред.:
[1] Вы, конечно, узнали песню А.Галича "Право на отдых, или Баллада о том, как я посещал своего брата, находящегося на излечении в психбольнице, в Белых Столбах"("Первача я взял ноль восемь, взял халвы..."). Еще раз хотим уточнить, что тот факт, что мы говорим о недопустимости постановки Высоцкому в вину песен, автором которых он не был, не означает, что мы согласны с претензиями, предъявляемыми к этим песням.
[2] И еще один образчик ведения полемики в партийной прессе: прием называется "подмена понятий". Думается, среди наших читателей нет ни одного человека, который бы не понимал разницы между двумя значениями слова "дух": "сверхъестественное существо" -это в песне, и "внутренняя, моральная сила" -это в статье. Нам почему-то не верится, что "С.Владимиров" был столь бестолков, что спутал эти два значения.
[3] Нелишне будет, вероятно, напомнить, чем вызван этот надрывный пассаж: незадолго до появления вышеприведенной статьи классовая борьба настолько обострилась, а попытки заклятых врагов подорвать изнутри социалистический строи (в том понимании социализма, который исповедовали, скажем, Брежнев и Суслов) оказались столь эффективны, что пришлось пойти на "высшую меру" - так называемую "интернациональную помощь", и в августе 1968 года - за несколько дней до опубликования "Владимировым" своей статьи -Чехословакия легла под гусеницы советских танков.
[4] Оставим в стороне бездоказательное утверждение, что для Высоцкого "нет ничего святого". Но вот фраза "Кто дал право?!" весьма характерна именно уверенностью произносящего ее, что, действительно, кто-то должен был санкционировать ваше собственное мнение, а иначе его у вас быть не должно. Что же касается судейства, то Высоцкий, в отличие от Бондарюка, Безрукова, "Владимирова" и иже с ними, как раз в своих произведениях не судит и не выносит приговор.
[5] Вот что значит "смотреть на все с правильных идейных позиций"! Вспомним как в своей книге Марина Влади вспоминает о реакции Высоцкого, в том же Париже увидевшего те же рабочие кварталы: - Все эти дома, где живут небогатые люди - "эксплуатируемые", как их у нас называют, - да у нас ни один аппаратчик не мог бы надеяться на лучшее! (см.: М.Влади "Владимир, или Прерванный полет" М.: Прогресс. 1989, с.154). Те, кто внимательно читают сегодня газеты, могли убедиться, что система здравоохранения и социального обеспечения в странах Запада также несколько иные, чем представляется по статье "Да, с чужого голоса'". Впрочем, автор ведь рассматривал эти системы "с идейных позиций", а не с позиций объективности, да и писал он эти строки, если верить ему, не как очевидец, а "с чужого голоса".
[6] Мы представили себе, каковы же черты характера самого "С.Владимирова", исходя из которых он рисует перед читателями образ Высоцкого - и ужаснулись.
[7] Самое светлое место в статье. Приятно узнать. что 68-й год был настолько непохож на 37-й, что за несогласие с точкой зрения городского комсомольского руководства комсомолка не подверглась шельмованию и травле, а просто выслушала товарищескую критику и спокойно вновь приступила к своей работе. И конечно, автор знает о чем пишет: ведь, по имеющимся в редакции сведениям, под фамилией "Владимиров" скрывался заместитель редактора "Тюменской правды" С.Мальцев (именно поэтому в наших комментариях мы постоянно брали фамилию Владимиров в кавычки). Впрочем, червячок сомнения все же гнездился у нас в ушах: уж слишком много врал "Владимиров" в своей статье, нет ли лжи и в этих строках. Скоро, однако, вы узнаете ответ на этот вопрос, поскольку некоторое время назад "Тюменский комсомолец" опубликовал воспоминания С.Мандрашовой о тех днях.
[8] Напомним, что Гинзбург, Добровольский, Галансков и Дашкова были осуждены за участие в демонстрации на Пушкинской площади в Москве, на которой ими были выдвинуты требования соблюдения в СССР - не какой-то там буржуазной Декларации прав человека, упаси Бог! - а всего лишь положений Конституции СССР. Воистину отщепенцы и антисоветчики! Подробнее о суде над ними и письмах в их защиту см.: Буковский В. "И возвращается ветер..." Письма русского путешественника М.:НИИО"Дем. Россия", 1990, с. 227 -229.
Ведущий рубрики
В.Дузь-Крятченко
Вагант
Жми сюда
От редакции:
От редакции:
В предыдущем номере мы познакомили вас, уважаемые читатели, со статьей Е.Безрукова в газете "Тюменская правда". Однако в своем рвении "разоблачить" Высоцкого газета на этом не остановилась. Судя по статье, которую мы предлагаем вашему вниманию сегодня, "комсомольский вожак" своей цели не достиг: читатели в большинстве своем смогли "отделить котлеты от мух", и редакция получила множество писем в защиту поэта (см. в редакционном предисловии: "некоторая часть молодежи все еще увлекается "песнями" Высоцкого"). Почему для ответа было выбрано именно письмо Виктора Калашникова мы не знаем, поскольку по принятой в партийной прессе традиции автор статьи "Да, с чужого голоса!" ведет "бой с тенью" - т.е. представляет только свою точку зрения, а из письма оппонента произвольно приводит цитаты (и кстати, хотелось бы знать: "а был ли вообще мальчик?" - причину подобных сомнений мы объясним вам позднее). С точки зрения здравого смысла ниже приводимая статья вообще не нужна, поскольку не содержит ни одного нового "аргумента" по сравнению со своей предшественницей (ну, разве что автор слегка попользовался сов-российским опусом "О чем поет Высоцкий"). И все же хотелось бы указать на два отличия: во-первых, на тон "С.Владимирова" - снисходительно-добродушный, дешево-демагогический, этакое похлопывание свысока по плечу. Во-вторых, все же чувствуется, что предыдущую статью писал довольно изощренный в своем деле "аппаратчик", который учел ошибки своих предшественников из "Советской России": Е.Безруков ругал "высоцких, кукиных, клячкиных, ножкиных", а значит, ему не было необходимости разбираться, кому какая песня принадлежит. И если в своей статье Безруков и привел не принадлежащую им песню, то это в данном случае прошло все равно как нечто естественное - ну, процитирован еще один "бард", кроме названных, ну и ладно. "С.Владимиров" же решил направить острие "критики" против конкретно Высоцкого, но забыл, что при этом надо знать конкретно его творчество, и цитировать для того, чтобы "прищучить" Высоцкого, песню Галича - значит ставить себя в положение гоголевской унтер-офицерской вдовы.
ДА, С ЧУЖОГО ГОЛОСА!
Ответ Виктору Калашникову
"Не так давно в редакционной почте оказалось и это письмо - отклик на статью Е.Безрукова "С чужого голоса" ("Тюменская правда", 7 июля 1968 года). Многие наши читатели ее, видимо, помнят - в ней рассказывалось о собрании комсомольского актива г. Тюмени, на котором шла речь о так называемых "песнях" Высоцкого и других, разоблачалась их подлинная сущность: аполитизм и пошлость. И вот письмо, отрицающее эту статью, берущее под защиту Высоцкого и его "творчество". Автор письма, Виктор Калашников, не указал своего адреса. Мы решили ответить ему на страницах газеты, тем более, что, к сожалению, некоторая часть молодежи все еще увлекается "песнями" Высоцкого, не понимая их вреда.
С ЧУВСТВОМ горечи и удивления прочитали мы, Виктор, твое письмо, в котором ты не соглашаешься с критикой "песен" Высоцкого, защищаешь их. Так мы и не определили - чего в нем больше: наивности или самомнения.
Ты пишешь: "Высоцкий сделал переворот в песенном жанре, открыл новые виды исполнения... Поражаюсь смелости его мысли, точности подбора слов, тонкости юмора".
Можно ли говорить это серьезно? Оставим в стороне манеру его исполнения, самую примитивную, много раз использованную прежде, и поговорим о главном - о содержании.
В чем же ты увидел "смелость мысли"? Не в этих ли строчках:
А у психов жизнь -
Так бы жил любой:
Хочешь - спать ложись,
Хочешь - песни пой. [1]
Задумался ли ты, о чем говорит "песня"? Какую идею она несет? Неужели тебе действительно живется так, что ты завидуешь обитателям сумасшедшего дома? Никак не могу в это поверить, ты что-то сам на себя наговариваешь.
Да разве только одна эта "песня" унижает честь советского человека, тебя и меня, всех нас? Вспомни, подумай, проанализируй, как много ей подобных именно оскорбляют достоинство советских людей.
Вот хотя бы "песня" о "русском духе". Для меня, например, понятие "русский дух" ассоциируется прежде всего с беспредельным мужеством, преданностью идее построения коммунизма, пламенной любовью к Родине, добротой, широким размахом души, способностью поделиться последним куском хлеба с другом.
И это не красивые слова. Вспомни героев Гражданской, Отечественной войны. Имена Матросова, Космодемьянской, Чайкиной, молодогвардейцев и многих, многих других тебе, без сомнения, хорошо известны. Ведь именно этот "русский дух" был основой их героической борьбы за свободу Родины.
А что же такое "русский дух" для Высоцкого? Водка, алкоголь, этакий обобщенный символ пропойцы [2].
Мне, например, обидно, я чувствую, что меня это оскорбляет как русского человека. А тебя неужели нет?
Ты говоришь о точности подбора слов, о юморе. Его жаргонные "песни" сплошь усеяны такими "перлами", как "шалава", "стерва" и еще похуже. Разве им место в песнях?
Женщину - нашу Мать, Сестру, Жену - воспели многие замечательные писатели. В том числе М.Горький, А.Фадеев. Читал ли ты их проникновенные строки?
Если не читал или забыл - перечитай еще раз, и я уверен, что ты по-другому взглянешь на "произведения" Высоцкого, в которых он оплевывает, - я не могу найти другого слова, -и любовь, и женщину.
Неужели ты, Виктор, не увидел во многих его "песнях" призыв к аполитичности, к устранению от общественной деятельности, от борьбы, призыв к этакому мещанскому существованию под девизом "Моя хата с краю".
Ты не согласен?
А ну-ка, вспомни такие строчки:
..Лечь бы на дно, / Как подводная лодка.
И это в наше-то время, когда так обострена классовая борьба, когда все мы ежедневно, ежечасно чувствуем, как враги атакуют нашу идеологию, пытаются подорвать изнутри социалистический строй [3].
Ведь призыв устраниться от участия в общественной жизни, "лечь на дно", уйти на "нейтральную полосу" есть не что иное, как призыв к дезертирству.
ТЫ МОЖЕШЬ задать закономерный вопрос: допустим, даже все это верно, но почему же тогда эти песни получили распространение?
Попытаюсь тебе ответить. Наша огромная страна первой - ты понимаешь, первой! - прокладывает путь в коммунизм. А первым трудно, возможны и ошибки.
Это издержки огромного роста: наша страна всего за 50 лет превратилась в могучую индустриальную державу.
Высоцкий спекулирует на наших трудностях роста и ошибках. А тебе кажется, что он ужасно смелый, что он "борец за правду".
А ведь это не так, Виктор. Критика критике рознь. Если человек критикует с целью помочь избавиться от недостатков, - мы за такую критику. Но если кто-то смакует их, - это уже не критика, а злопыхательство.
Вот, например, образчик. Автор клевещет на советский строй, издевательски преувеличивает трудности. А дальше:
Зато мы делаем ракеты,
Перекрываем Енисей,
А также в области балету
Мы впереди планеты всей.
Над кем он издевается? Не над тобой ли, Виктор?
Подумал ли ты: кто дал право Высоцкому считать себя судьей? Быть бесстрастным наблюдателем и все оплевывать? Ведь для него нет ничего святого [4].
Ты пишешь, Виктор, что-де подростки не понимают этих "песен", поют их просто так. Опасное заблуждение! Именно для подростков они и представляют главный вред. У них нет жизненного опыта, знания книжные, мировоззрение зачастую еще не устоялось. Они не могут разглядеть их истинную сущность, легко усваивают наплевательский, злопыхательский дух. Как ржавчина постепенно разъедает металл, так подобные "творения" медленно, но неотвратимо калечат души молодежи, внушают им чуждые нам взгляды, неуважение к личности, наплевательское отношение к закону, порядку, к органам власти, отвращение к труду и т.д.
Задумайся, Виктор, не сломали ли жизнь многим юношам и девушкам именно такие двусмысленные "песенки", нет ли среди заключенных и воспитанников колоний для несовершеннолетних жертв столь полюбившегося тебе Высоцкого и ему подобных?
Я думаю, что есть, и немало.
И ЕЩЕ я вот о чем хотел сказать тебе, Виктор. Мало ты ценишь еще Советскую власть, плохо понимаешь, что это такое значит. К сожалению, есть еще у нас люди, особенно среди молодежи, которые все завоевания Советской власти принимают как само собой разумеющееся явление. Иначе, дескать, и быть не может.
Может, еще как может. Недавно группа тюменцев-туристов побывала во Франции, они воочию убедились, что такое капитализм и как живут трудящиеся там, где нет Советской власти. В одном рабочем районе Парижа есть небольшое озеро. Так вот - ни сами жители, ни их дети не могут в нем ни купаться, ни покататься на лодке. Озеро принадлежит капиталисту, частному лицу.
А знаешь ли ты, сколько платят французские рабочие за квартиру, самую обычную двухкомнатную квартиру? Третью часть своего заработка. А налоги? Ты даже представить себе не можешь, какие огромные налоги в капиталистических странах: 35 - 38 процентов заработка рабочего.
Мы уже привыкли к бесплатной медицинской помощи. Тебе, наверняка, показалось бы диким, если в поликлинике, прежде чем записать на прием к врачу, поинтересовались, в состоянии ли ты за это заплатить. Любое лечение, самые сложнейшие операции, которые делают академики и профессора, у нас бесплатные. На Западе об этом могут только мечтать.
Вот так, Виктор, живут трудящиеся там, где нет Советской власти [5].
Как же можно одобрять Высоцкого, спокойно слушать его "песенки", в которых он оплевывает нашу Советскую власть? Нет, не знаю, как тебе, а мне ближе и роднее Маяковский:
...Но главное в нас -
и это ничем
не заслонится,
Главное в нас -
это наша Страна
Советов,
советская стройка,
советское знамя,
советское солнце.
ОТКУДА у тебя, Виктор, такое самомнение, такая ложная уверенность, что ты все знаешь и один прав?
Почему, на каком основании ты делаешь вывод, что Е.Безруков написал статью "С чужого голоса" по принуждению, что ему на самом деле нравятся "песни" Высоцкого? Какое ты имеешь право так оскорблять совершенно незнакомого тебе человека?
Ты меня извини, но в народе говорят, что человек судит о других, исходя из собственных черт характера [6].
Почему ты считаешь, что если эти "песни" нравятся тебе, то они должны нравиться всем без исключения? А ведь ты именно так пишешь: "Все 8 тысяч студентов Тюмени захотят самолично приветствовать Высоцкого". Ни больше, ни меньше. Плохо ты знаешь наше студенчество.
Не надо судить по себе о всех других людях, Виктор. Это, по меньшей мере, несерьезно.
Ты пытаешься защитить С.Мандрашову. А нуждается ли она в твоей защите? Ее ведь никто не преследует. Она как работала в редакции "Тюменского комсомольца", так и продолжает там работать. Если ты читаешь эту газету, то можешь убедиться, что она продолжает там выступать со своими материалами [7].
А то, что комсомольцы Тюмени вывели ее из своего руководящего органа - городского комитета ВЛКСМ, то это их право. А как же иначе? Если ты считаешь, что Мандрашова может иметь свою точку зрения на песни Высоцкого, отличную от точки зрения комсомольцев Тюмени, то почему у этих же самых комсомольцев не может быть права выразить ей свое недоверие как незрелому в идейном отношении руководителю? Я думаю, что здесь все верно. Хочу в заключение рассказать тебе одну поучительную историю. Не так давно в
г. Новосибирске, на одном из конкурсов самодеятельных певцов, некий Яблонский исполнил следующий "опус":
А мандарин не завезли,
А греки греков извели,
А я чешу, чешу ногу
И начесаться не могу...
В таком же духе следовало и далее. Не правда ли, знакомые мотивы? Пусть идет жизнь, пусть совершаются разные события, большие и малые, мне наплевать на все.
А вскоре газета "Нью-Йорк тайме" и "Голос Америки" предали гласности некое письмо, где выражалось сомнение в справедливости приговора над отщепенцами и антисоветчиками Гинзбургом, Добровольским и другими [8]. В числе подписей под этим письмом была и подпись Яблонского. Вот так-то. Вначале двусмысленные песенки, затем поддержка предателей. Об этой истории в мае с.г. рассказала газета "Советская Россия".
Ты должен понять, Виктор, что в борьбе идей нет и не может быть компромиссов. Любой, самый маленький шаг в сторону от нашей, коммунистической идеологии, есть не что иное, как приближение к идеологии буржуазной. Или - или. Третьего быть не может. Поэтому-то те, кто считает "песенки" Высоцкого безобидными, глубоко и жестоко ошибаются.
ХОЧЕТСЯ надеяться, Виктор, что ты хорошенько подумаешь над всем этим и другими глазами посмотришь на "песни" Высоцкого. Сумеешь увидеть в них то, что есть на самом деле: призыв к политической и общественной пассивности, злопыхательство, издевательство над всеми нами, советскими людьми, пропаганду низменного, порочного.
И ты поймешь, что Высоцкий подпевает чужим, заокеанским голосам, клевещущим на нашу Отчизну.
И, поняв это. уничтожишь записи его "песен"."
С. Владимиров. "Тюменская правда" (Тюмень)
30 августа 1968 года
Прим. ред.:
[1] Вы, конечно, узнали песню А.Галича "Право на отдых, или Баллада о том, как я посещал своего брата, находящегося на излечении в психбольнице, в Белых Столбах"("Первача я взял ноль восемь, взял халвы..."). Еще раз хотим уточнить, что тот факт, что мы говорим о недопустимости постановки Высоцкому в вину песен, автором которых он не был, не означает, что мы согласны с претензиями, предъявляемыми к этим песням.
[2] И еще один образчик ведения полемики в партийной прессе: прием называется "подмена понятий". Думается, среди наших читателей нет ни одного человека, который бы не понимал разницы между двумя значениями слова "дух": "сверхъестественное существо" -это в песне, и "внутренняя, моральная сила" -это в статье. Нам почему-то не верится, что "С.Владимиров" был столь бестолков, что спутал эти два значения.
[3] Нелишне будет, вероятно, напомнить, чем вызван этот надрывный пассаж: незадолго до появления вышеприведенной статьи классовая борьба настолько обострилась, а попытки заклятых врагов подорвать изнутри социалистический строи (в том понимании социализма, который исповедовали, скажем, Брежнев и Суслов) оказались столь эффективны, что пришлось пойти на "высшую меру" - так называемую "интернациональную помощь", и в августе 1968 года - за несколько дней до опубликования "Владимировым" своей статьи -Чехословакия легла под гусеницы советских танков.
[4] Оставим в стороне бездоказательное утверждение, что для Высоцкого "нет ничего святого". Но вот фраза "Кто дал право?!" весьма характерна именно уверенностью произносящего ее, что, действительно, кто-то должен был санкционировать ваше собственное мнение, а иначе его у вас быть не должно. Что же касается судейства, то Высоцкий, в отличие от Бондарюка, Безрукова, "Владимирова" и иже с ними, как раз в своих произведениях не судит и не выносит приговор.
[5] Вот что значит "смотреть на все с правильных идейных позиций"! Вспомним как в своей книге Марина Влади вспоминает о реакции Высоцкого, в том же Париже увидевшего те же рабочие кварталы: - Все эти дома, где живут небогатые люди - "эксплуатируемые", как их у нас называют, - да у нас ни один аппаратчик не мог бы надеяться на лучшее! (см.: М.Влади "Владимир, или Прерванный полет" М.: Прогресс. 1989, с.154). Те, кто внимательно читают сегодня газеты, могли убедиться, что система здравоохранения и социального обеспечения в странах Запада также несколько иные, чем представляется по статье "Да, с чужого голоса'". Впрочем, автор ведь рассматривал эти системы "с идейных позиций", а не с позиций объективности, да и писал он эти строки, если верить ему, не как очевидец, а "с чужого голоса".
[6] Мы представили себе, каковы же черты характера самого "С.Владимирова", исходя из которых он рисует перед читателями образ Высоцкого - и ужаснулись.
[7] Самое светлое место в статье. Приятно узнать. что 68-й год был настолько непохож на 37-й, что за несогласие с точкой зрения городского комсомольского руководства комсомолка не подверглась шельмованию и травле, а просто выслушала товарищескую критику и спокойно вновь приступила к своей работе. И конечно, автор знает о чем пишет: ведь, по имеющимся в редакции сведениям, под фамилией "Владимиров" скрывался заместитель редактора "Тюменской правды" С.Мальцев (именно поэтому в наших комментариях мы постоянно брали фамилию Владимиров в кавычки). Впрочем, червячок сомнения все же гнездился у нас в ушах: уж слишком много врал "Владимиров" в своей статье, нет ли лжи и в этих строках. Скоро, однако, вы узнаете ответ на этот вопрос, поскольку некоторое время назад "Тюменский комсомолец" опубликовал воспоминания С.Мандрашовой о тех днях.
[8] Напомним, что Гинзбург, Добровольский, Галансков и Дашкова были осуждены за участие в демонстрации на Пушкинской площади в Москве, на которой ими были выдвинуты требования соблюдения в СССР - не какой-то там буржуазной Декларации прав человека, упаси Бог! - а всего лишь положений Конституции СССР. Воистину отщепенцы и антисоветчики! Подробнее о суде над ними и письмах в их защиту см.: Буковский В. "И возвращается ветер..." Письма русского путешественника М.:НИИО"Дем. Россия", 1990, с. 227 -229.
Ведущий рубрики
В.Дузь-Крятченко
Вагант
Жми сюда
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>