 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешные истории: случайная выборка: стр. 28
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеХотел написать что-то стоящее…
21 Смешные истории
2017-11-22
7
1198
Поэт, он поэт только в своих стихах, а вся остальная его жизнь, это – проза. Причём проза далеко не художественная, потому как она проистекает среди нормальных живых людей, таких, как мы с вами…
Благодаря электронным играм неграмотные дети так никогда и не узнали, что они – неграмотные, а писатели со всеми их книжками уже никак не могли им помочь…
Хотел написать что-то стоящее, но не знал, во сколько это надо оценить, чтобы не обмишуриться как в прошлый раз…
Свои поэмы поэты писали только о надоях, а вот до кормов у них перья всё никак не доходили. И после этого вы хотите, чтобы в стране наступило изобилие молока?..
Ну нельзя писать о власти вдохновенно, если только это – не ложь!..
Благодаря электронным играм неграмотные дети так никогда и не узнали, что они – неграмотные, а писатели со всеми их книжками уже никак не могли им помочь…
Хотел написать что-то стоящее, но не знал, во сколько это надо оценить, чтобы не обмишуриться как в прошлый раз…
Свои поэмы поэты писали только о надоях, а вот до кормов у них перья всё никак не доходили. И после этого вы хотите, чтобы в стране наступило изобилие молока?..
Ну нельзя писать о власти вдохновенно, если только это – не ложь!..
Испорченный телефон
16
2021-10-26
2
516
В детстве мы любили играть в "испорченный телефон". Человек пять или больше садились на скамейку, водящий наклонялся и быстро шептал крайнему на ухо короткую фразу, тот так же быстро шептал услышанное следующему и т.д. Последний вставал и громко говорил то, что услышал, затем водящий озвучивал изначальную фразу. Все смеялись, поскольку из "Распили дощечку" получалось "Пошли на речку", а бывало - и вообще что-то непохожее.
Игра так называлсь, поскольку в те времена телефонная связь была не слишком хорошей, особенно в сельской местности, где и аппараты были допотопные, и искажений на линии больше.
Будучи на даче, мы ходили в сельский клуб смотреть новые фильмы, которые шли в пригородах раньше, чем в городе. Кассеты с киноплёнкой и названием фильма привозили в последний день, а по телефону за пару дней сообщали в сельсовет название, чтобы написать афишу. Подошедший к телефону записывал название и передавал художнику. Иногда при этом получался юмор не хуже, чем в детской игре. Вот несколько примеров:
Гроб небесный (Гром небесный);
Убить пересменщика (Убить пересмешника);
Эта недоенная старая дама (Эта недостойная старая дама);
В снегах или в маджарах (Снега Килиманджаро).
Впрочем, подобные казусы случались и в городах, и в более поздние времена. В НИИ, где я работал, директорм был немец, его отчество было Оствальдович. Как-то он получил письмо, начинавшееся: "Уважаемый Вальтер Асфальтович!"
Однако директор был человеком умным и отнёсся к этому с юмором. Но когда молодой начальник отдела с отчеством "Абович" прочитал "Хоттабович" - он страшно разозлился и орал на весь НИИ, что это неуважение и он так этого не оставит. В результате в последующие лет пять все называли его за глаза Хоттабычем.
В общем, как пелось в одной песне, "Телефонная связь - ненадёжная связь..."
Игра так называлсь, поскольку в те времена телефонная связь была не слишком хорошей, особенно в сельской местности, где и аппараты были допотопные, и искажений на линии больше.
Будучи на даче, мы ходили в сельский клуб смотреть новые фильмы, которые шли в пригородах раньше, чем в городе. Кассеты с киноплёнкой и названием фильма привозили в последний день, а по телефону за пару дней сообщали в сельсовет название, чтобы написать афишу. Подошедший к телефону записывал название и передавал художнику. Иногда при этом получался юмор не хуже, чем в детской игре. Вот несколько примеров:
Гроб небесный (Гром небесный);
Убить пересменщика (Убить пересмешника);
Эта недоенная старая дама (Эта недостойная старая дама);
В снегах или в маджарах (Снега Килиманджаро).
Впрочем, подобные казусы случались и в городах, и в более поздние времена. В НИИ, где я работал, директорм был немец, его отчество было Оствальдович. Как-то он получил письмо, начинавшееся: "Уважаемый Вальтер Асфальтович!"
Однако директор был человеком умным и отнёсся к этому с юмором. Но когда молодой начальник отдела с отчеством "Абович" прочитал "Хоттабович" - он страшно разозлился и орал на весь НИИ, что это неуважение и он так этого не оставит. В результате в последующие лет пять все называли его за глаза Хоттабычем.
В общем, как пелось в одной песне, "Телефонная связь - ненадёжная связь..."
Коррида
24 Про детей
2012-04-01
0
1382
Воспоминания детства обычно очень немногочисленны и отрывисты. Тем не менее, я отлично помню, что в детстве я очень не любил ходить с отцом в баню. Во-первых, он меня чуть ли не силком заводил в парную и хлопал веником, а мне это очень не нравилось. Во-вторых, он всегда очень сильно тёр меня мочалкой, что не нравилось мне ещё больше. И в-третьих, именно в бане размещалась парикмахерская в которой независимо от времени года один раз в месяц мне делали очень смешную стрижку, называемую канадка, которая выглядела так. Все волосы кроме небольшого чубчика размером с ладонь стригли под ноль. Вот эта процедура нравилась мне менее всего. А потом, как апофеоз всего этого отец шёл в буфет и покупал стакан приторно-сладкого виноградного сока и заставлял меня выпивать, так он считал это вкусным и полезным. Даже сейчас, тридцать пять лет спустя, я очень отчётливо помню, как я, мягко говоря, «не желал» ходить в баню.
Почему я это вспомнил? Дело в том, что мои пацаны, которым исполнился год, ужасно обросли. Вернее сначала это был просто прозрачный пушок, потом это стало очень много прозрачного пушка, а потом это стало «ужас на что похоже». Причём прозой невозможно передать интонации мамы, говорившей эту фразу. И тут как раз, кстати, или не совсем, кстати, смотря с чьей точки зрения, на год малышам подарили машинку для стрижки волос. Дарили, видимо от души, но пацаны подарок оценили резко отрицательно. Попытка постричь ввергла их в состояние близкое к истерике. Что их пугало больше: жужжание машинки, насилие со стороны родителей или непонятное ощущение лысой головы – теперь уже наверняка останется тайной. Стоит отметить, что с горем пополам, но процедуру удалось довести до финального завершения. Это удалось только потому, что у Сашки и Пашки была разная весовая категория с отцом, так что в споре молодости и опыта победил опыт.
Физиология наука точная. То есть я хочу сказать, что если чему-то суждено, отрасти, то это непременно отрастёт. Через полгода это событие благополучно произошло. Волосы стали гуще, жёстче, а дети стали крупнее и горластее. Размышления на тему что делать привели к необычному решению – позвать парикмахера на дом. Во-первых, он профессионал, во-вторых, двоим держать одного ребёнка проще, чем одному.
В общем, решили – сделали. В назначенный день в 9.00 раздался стук в дверь. Пацаны, не подозревая подвоха, побежали к двери встречать нового посетителя. Милая тётя ослепительно им улыбалась, но, сняв пальто, стала делать какие-то странные манипуляции. На белый свет из её сумки появилась знакомая машинка и очень много такого, способного привести в оторопь полуторагодовалого ребёнка. Поставили стул, на него сел папа, которого для образца стали подстригать. Типа, так дети успокоятся и бояться не будут!
Потом пришла очередь Паши. Усевшись на руки к отцу и не подозревая подвоха, он стал улыбаться своему отражению в зеркале. Звук заработавшей машинки сразу привёл его в возбуждённое состояние, а как только машинка приблизилась к нему на расстояние готовности к работе, он издал первые звуки. Начал он с низкой ноты, которая, впрочем, очень быстро переместилась октавы на две вверх. После этого он стал вырываться, как обречённые к сожжению еретик, после чего на помощь к отцу присоединилась мама. В течение 20 минут это был сплошной клубок из двух родителей, Паши и парикмахера, которая находила возможность вклиниваться в этот клубок и делать пару движений ножницами и руками. Испанская коррида – это игра в кубики в сравнении с этой сценой. Сопли, слюни, остриженные волосы, крики и вопли – всего этого в избытке хватало на всех присутствующих. Нужно отдать должное профессионализму мастера. В конце концов, голова Павлика стала походить на нечто более приглядное, чем дикий чилийский кактус.
Вот тут и пришла очередь удивляться детской логике и уму. Сашка, который всё это время выглядывал из зала и внимательно следил за происходящим, иногда присоединяясь к братским воплям, видимо из чувства солидарности, сделал правильные выводы. Кричи не кричи – не поможет!
Предчувствуя новую корриду - родители напряглись, поскольку Сашка был покрупнее Паши, но были крайне удивлены поведением сына. Он безропотно сел к отцу на колени и за всё время стрижки не произнёс ни звука. Бонусом ему стала значительно более симпатичная стрижка, чем у брата.
Стоит отметить, что ровно через минуту после того, как Пашу отпустили на волю - он опять улыбался и только нервные всхлипывания ещё непродолжительное время напоминали о происходящей неравной борьбе троих взрослых и одного ребёнка. Из боксёрской терминологии победа по очкам досталась взрослым, но моральная победа в этой схватке всё-таки осталась за детьми. Дух одного не был сломлен, а разум другого был просто поразителен.
Почему я это вспомнил? Дело в том, что мои пацаны, которым исполнился год, ужасно обросли. Вернее сначала это был просто прозрачный пушок, потом это стало очень много прозрачного пушка, а потом это стало «ужас на что похоже». Причём прозой невозможно передать интонации мамы, говорившей эту фразу. И тут как раз, кстати, или не совсем, кстати, смотря с чьей точки зрения, на год малышам подарили машинку для стрижки волос. Дарили, видимо от души, но пацаны подарок оценили резко отрицательно. Попытка постричь ввергла их в состояние близкое к истерике. Что их пугало больше: жужжание машинки, насилие со стороны родителей или непонятное ощущение лысой головы – теперь уже наверняка останется тайной. Стоит отметить, что с горем пополам, но процедуру удалось довести до финального завершения. Это удалось только потому, что у Сашки и Пашки была разная весовая категория с отцом, так что в споре молодости и опыта победил опыт.
Физиология наука точная. То есть я хочу сказать, что если чему-то суждено, отрасти, то это непременно отрастёт. Через полгода это событие благополучно произошло. Волосы стали гуще, жёстче, а дети стали крупнее и горластее. Размышления на тему что делать привели к необычному решению – позвать парикмахера на дом. Во-первых, он профессионал, во-вторых, двоим держать одного ребёнка проще, чем одному.
В общем, решили – сделали. В назначенный день в 9.00 раздался стук в дверь. Пацаны, не подозревая подвоха, побежали к двери встречать нового посетителя. Милая тётя ослепительно им улыбалась, но, сняв пальто, стала делать какие-то странные манипуляции. На белый свет из её сумки появилась знакомая машинка и очень много такого, способного привести в оторопь полуторагодовалого ребёнка. Поставили стул, на него сел папа, которого для образца стали подстригать. Типа, так дети успокоятся и бояться не будут!
Потом пришла очередь Паши. Усевшись на руки к отцу и не подозревая подвоха, он стал улыбаться своему отражению в зеркале. Звук заработавшей машинки сразу привёл его в возбуждённое состояние, а как только машинка приблизилась к нему на расстояние готовности к работе, он издал первые звуки. Начал он с низкой ноты, которая, впрочем, очень быстро переместилась октавы на две вверх. После этого он стал вырываться, как обречённые к сожжению еретик, после чего на помощь к отцу присоединилась мама. В течение 20 минут это был сплошной клубок из двух родителей, Паши и парикмахера, которая находила возможность вклиниваться в этот клубок и делать пару движений ножницами и руками. Испанская коррида – это игра в кубики в сравнении с этой сценой. Сопли, слюни, остриженные волосы, крики и вопли – всего этого в избытке хватало на всех присутствующих. Нужно отдать должное профессионализму мастера. В конце концов, голова Павлика стала походить на нечто более приглядное, чем дикий чилийский кактус.
Вот тут и пришла очередь удивляться детской логике и уму. Сашка, который всё это время выглядывал из зала и внимательно следил за происходящим, иногда присоединяясь к братским воплям, видимо из чувства солидарности, сделал правильные выводы. Кричи не кричи – не поможет!
Предчувствуя новую корриду - родители напряглись, поскольку Сашка был покрупнее Паши, но были крайне удивлены поведением сына. Он безропотно сел к отцу на колени и за всё время стрижки не произнёс ни звука. Бонусом ему стала значительно более симпатичная стрижка, чем у брата.
Стоит отметить, что ровно через минуту после того, как Пашу отпустили на волю - он опять улыбался и только нервные всхлипывания ещё непродолжительное время напоминали о происходящей неравной борьбе троих взрослых и одного ребёнка. Из боксёрской терминологии победа по очкам досталась взрослым, но моральная победа в этой схватке всё-таки осталась за детьми. Дух одного не был сломлен, а разум другого был просто поразителен.
Странный случай в автобусе
12 Хэллоуин
2012-01-25
1
3941
Рейсовый автобус "Еманжелинск - Челябинск" за номером - 118, трудно пробивал раскаленным радиатором вязкий зной Троицкого тракта. Пассажиры и водитель плавились на дермантиновых сиденьях и отчаяно потели. Пропитанный запахом людей и бензина воздух, на солнце густел и не вдыхался. Шум лысеющих покрышек перекрикивал жужание старенького двигателя ЛуАЗа.
Человек на двеннадцам месте, выделялся из томатных лиц клиентов Еманжелинского автопарка, физионномией чрезвычайно бледной и даже в некоторой степени - нервной.
Из остальных, матовостью морды с ним мог соперничать только один человек в автобусе,сидевший в параллельном ряду немного впереди. Этот второй, который бледный, несмотря на жару, одет был в строгий, серый костюм под которым виднелась - белая, без галстука, застегнутая под горло рубашка. Столь не уважающий погоду наряд, видимо не только не доставлял хозяину неудобств, но даже позволял вести себя довольно активно. Опершись на подлокотник, он сидел полуобернувшись назад и вел беседу с первым бледным. Скучавшие пассажиры невольно прислушивались.
Беседа, надо сказать, больше напоминала - монолог, так как первый бледный упорно молчал и старательно отводил взгляд от собеседника. Носил разговор примерно такой характер:
- Сергей! - Канючил глуховатым голосом матовый, - отдай телефон, а?.. Мне его жена на день рождения подарила. Верни, этож - память, а?..
Бледный к которому обращались по имени Сергей - смотрел в сторону и даже как-то странно подергивал плечем.
- Сергей, отдай телефон. Он мой же... - Монотонно продолжал взывать к совести "собеседника" матовый в костюме. Первый бледный продолжал упорно молчать и чувствовал на себе укоряющие взгляды соседей.
- Серега, прошу тебя - верни телефон. Можешь блендер и цепочку себе оставить, я не претендую, а телефон, этож подарок, память о жене!... - Не унимался любитель застегивать рубашку - под подбородок. Жара усиливалась. Солнце казалось сосредоточило всю свою мощь на одинокой точке на трассе - автобусе. Нежелавший возврашать чужой телефон, первый бледный, было видно - держался из последних сил.
- А, Сергей... Ты слышишь ме...
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ ТЕЛЕФОНОМ!!!.. - Ко всеобщей радости падких на любой скандал соотечественников, "жаба" - мертво державшая Серегу за шею - наконец ослабила свою хватку, выхватила из кармана джинсов недорогой мобильник и с силой швырнула в грустное лицо собеседника.
Сказать что произошедшее дальше - шокировало остальных, значит не сказать ни чего.
Брошенный телефон в буквальном смысле влетел внутрь лица второго бледного, и лицо, и телефон, и костюм, и все что полагается к телу, вместе с самим телом - моментально стало прозрачным и даже не растворилось, а - как будто лопнуло как мыльный пузырь. Сидящая рядом с растворившимся бабушка, посмотрела на пустое сиденье, откуда исчез сосед и сползла в обморок. Остальные - хором произнесли:
- А - аа!.. Мужик в футболке с надписью - "I LOVE BIER", крикнул:
- Су-уука!!!...
Автобус наполнился тишиной, потом гулом и заюлил по асфальту как в знаменитой комедии Гайдая про Шурика. Вильнул влево, потом вправо, завизжал по гравию обочины, потом - резко встал ударив лбы пассажиров о спинки передних сидений. Любитель бросать телефоны в головы черт знает чего, бросился к выходу мотаясь из стороны в сторону и запинаясь об упавшие в проход сумки выскочил на улицу. Отбежал метров на пять и упав на корячки стал блевать на щебень.
Потянулись из автобуса остальные. К расстающемуся с обеденным борщом бледному
подошел мужик в футболке и затряс его за плече:
- Слышь, братан... Это чего такое было? Кто это который был в пиджаке, а?..
Бледый еще несколько раз зевнул на дорогу, сел на колени, вытер слезы и неумело крестясь забормотал:
- Господи наш иже еси на небеси... Да будет воя твоя.. Царствие твое... Прости Господи... Избави и защити... Ибо твое есть.. Твое есть...
- Сила и царство, - Подсказала подошедшая женщина в синей юбке.
- Сила и царство... Царство твое...
- Во веки-веков.
- Во веки-веков...
- Аминь!
- Аминь...
Мужик в футболке глянул на женщину в синей юбке, потом в пустые глаза бледного:
- Не, братан, серьезно... Это кто был? Фокусник что-ли?..
Бледный устало посмотрел на лес за обочиной, вздохнул, через время вяло произнес:
- Дядька двоюродный. Месяц назад умер.
КИНО И НЕМЦЫ
10 Про кино
2018-12-15
0
872
Немцы бывают в нашем городке нечасто. Гораздо реже, чем киношники. Эти-то каждый год по нескольку раз наезжают снимать старую натуру. Изображать тут, типа, Прибалтику или даже Баварию. Слава богу, после всех войн и вопреки нескольким кампаниям государственного возрождения старины, кое-что из архитектуры восемнадцатого-девятнадцатого веков в центральных кварталах городка еще сохранилось. Там и устраивают киногруппы свои съемочные мизансцены – то в брусчатых переулках с гранитными фасадами домов, то в затрапезных двориках с деревянными засыпными домишками, стоящими на лобастых выходах зеленоватого диабаза.
А в этот раз как-то всё сложилось, что немецкие туристы заехали в наш городок как раз во время съемки фильма про Вторую мировую. Эпизода, как наши замечательные разведчики в Восточной Пруссии мешают отступающим фашистам накануне прихода Красной армии взрывать исторические памятники страшной ценности, чуть ли не могилу любимого россиянами философа Канта. Типа, так не доставайся же ты никому! А немецкие туристы, конечно, и знать не знали, и слыхом не слыхали про затеи киношников. Не ожидали, короче, никакой подлянки с этой стороны. Они гуляли себе по культурным местам городка, покупали местные сувениры, с трудом отбиваясь от навязчивых предложений местных барышень с пониженной социальной ответственностью. В общем, вели себя естественно для людей такого сорта. И вдруг, на перекрестке Замковой и Подгорной улиц на группу наших немцев выскакивает человек в черной гестаповской форме штурмфюрера и "шмайсером" в руках. А главное, с бешеным взором побелевших глаз из-под каски. И начинает строчить из автомата от бедра поверх голов туристов, выкрикивая на ломаном немецком проклятия типа «Шайце! Доннер ветер! Руссиш швайн!», ну, и тому подобные хальты и хенде-хохи. Все наши шесть реальных немцев тут же грохнулись наземь и закрыли головы руками от осколков посыпавшихся сверху стекол. Видимо, сработала историческая память. А фашист выхватил из-за пояса гранату на длинной ручке и швырнул ее почему-то за каменный забор в ближайший двор. Во дворе полыхнуло пламя, ухнул взрыв, поднялась туча пыли, с крыш прыснули голуби, а на соседней улице заголосили припаркованные машины - сработала сигнализация. Чертов гестаповец же забросил автомат за спину и нырнул за угол, скрывшись с глаз в узком проулке. Наступила короткая мирная тишина.
- Что это было? – спросил на чистом немецком старший группы, сорокалетний герр Шульц у гида, Эллочки Зайц. Эллочка озадаченно помотала головой и честно ответила:
- В программе экскурсии этот эпизод не планировался!
Недоумение туристов, впрочем, быстро развеялось с появлением потного молодого человека с мегафоном в руках, бейсболке, повернутой козырьком назад, в шортах и кожаном жилете. Он выбежал из недр Замковой улицы, подскочил к Эллочке и стал помогать ей подняться на ноги, со словами:
- Тысяча извинений, дамы и господа, миль пардон, герры и фрау!
Группа постепенно пришла в себя и стала подниматься с тротуара в вертикальное положение, отряхивая колени и бока. А потный мегафонщик продолжал сбивчивой скороговоркой:
- Понимаете, мы снимаем тут кино про войну и у главного героя случилось помутнение рассудка. Видимо, сильно вошел в роль, ну, гениальный актер, Мартын Гуреев его фамилия, может, слышали? Нет? Ну, и ладно. Он вообразил себя настоящим немцем, по-русски уже не понимает. Отзывается на имя Мартин Гур. Бегает от главного режиссера и других членов съемочной группы, отстреливается, гранаты вон кидает – видели?
- Так что же, у него патроны и гранаты боевые? – поднял удивленные брови герр Шульц.
- Выдали холостые. Но этот, видимо, где-то раздобыл боевые, черт его знает. Я ж говорю, сильно в роль вошел, гад. Я – помреж – и то не могу с ним сладить. А надо вернуть артиста в коллектив. И желательно живым, в человеческом просветленном облике. Нам еще снимать и снимать, бюджет фильма трещит, актеры воют, главреж в предынфарктном состоянии… В общем, выручайте, товарищи немецкие камрады!
- Как это? – удивилась гид Эллочка. – Чем же мы поможем? Тут психиатров или полицию надо привлекать…Тем более, патроны у вашего психа боевые! Так ведь, герр Шульц?
- Нет-нет, что вы! – ужаснулся помреж. – Тогда фильму хана. Закроют нафиг, как пить дать!
- И как вы представляете нашу возможную помощь? – поинтересовался отзывчивый герр Шульц после перевода Эллочкой последнего диалога.
- Мы вас переоденем в форму рейхсфюрера, начальника этого беглого архаровца, и вы уговорите его вступить в переговоры об условиях сдачи главрежу. А мы поможем транспортом и сопровождением, будем Мартина Гура отвлекать, а вас прикрывать микроавтобусом, если что. А вот, кстати, и он!
Из-за поворота Замковой улицы тут же выехал пестрый микрик с большим открытым люком на крыше. Из люка торчали пара всклокоченных голов операторов и кинокамера на штативе. От микрика густо пахну’ло выхлопом вчерашних злоупотреблений остросюжетными напитками.
- Соглашайтесь, герр Шульц! – воскликнул помреж, хватая немца за рукав куртки. – Нам без настоящего немецкого языка этого партизана не уговорить! Мы вам выплатим гонорар, а также потом в титрах фильма отдельно упомянем и отблагодарим за помощь в съемке! Наш фильм получит «Оскара» и «Золотого льва», а вы войдете в историю мирового кинематографа!
- А, была-не-была! – махнул рукой герр Шульц, невзирая на протестующие гримасы Эллочки. – Их бин готов!
Его в киношном микрике быстро переодели в форму гестаповского офицера, дали настоящий «парабеллум» с холостыми патронами и пару шумовых гранат – на крайний случай. И погоня покатилась по узким улочкам старого города!
Рейхсфюрер Шульц трусил расчетливой экономной рысью, прижимаясь к стенам домов и бдительно вглядываясь в опасную даль. Даль терялась в киношном тумане, с избытком надутом в улочки специальными вентиляторами. Из глубин тумана раздавались одиночные редкие хлопки – это Мартин Гур постреливал для острастки погони. На эти звуки и ориентировался рейхсфюрер. В его руке зловеще поблескивал грозный «парабеллум», а на каске играли багровые отсветы киношного пожара, имитируемого софитами из микрика. Герр Шульц настиг штурмфюрера у развалин францисканского монастыря. Мартин Гур полулежал у фактурной кирпичной стены, потирая подвернутую ногу. На лице беглеца застыла гримаса боли и отвращения к собственному бессилию. Рядом валялся автомат с еще дымящимся стволом.
- Ну что, штурмфюрер, так и будем бегать от ответственности? – произнес герр Шульц хриплым от погони голосом. – Вы же германский офицер, как вам не стыдно!
- Подите вы все к черту! – ответил штурмфюрер, с трудом справляясь с нервным тиком, перекосившим его холеное лицо. – Красные завтра будут здесь, а вы делаете вид, что всё в порядке, шнапс жрете да баб тискаете, позор арийской нации!
- Герр Гур, командование лучше знает, как организовать оборону! А вы своими паническими заявлениями только сеете смуту в рядах доблестных защитников рейха! Как вам не стыдно! Я отдам вас под трибунал!
- Не успеешь, рейхсфюрер! – криво усмехнулся Мартин, выхватил из кобуры маленький блестящий «вальтер» и приставил к виску. По лицу гестаповца катились настоящие слезы.
- Не делайте этого! – воскликнул герр Шульц, бросая свой «парабеллум» наземь и хватаясь в отчаянии за голову. Но было поздно. Сухо щелкнул выстрел. Голова Мартина Гура дернулась и упала на грудь. С нее красиво слетел каска и покатилась вниз по битому кирпичу, звякая, как пустое ведро.
- Стоп, снято! – раздался радостный голос помрежа. Герр Шульц обернулся. Из микрика вывалились члены съемочной группы и аплодировали артистам. – Всем спасибо, все свободны!
Герр Шульц глянул на застрелившегося штурмфюрера. Но тот уже вставал на ноги, улыбаясь и утирая с виска салфеткой киношную кровь.
- Данке шён, герр Шульц! – сказал Мартын Гуреев. – Вы прирожденный артист! Как вы меня стыдили и уговаривали, я не мог сдержать слёз! Это был высший пилотаж!
Герру Шульцу тут же, в микрике, оформили и выдали гонорар, полторы тысячи рублей, за участие в эпизоде во второстепенной роли продолжительностью пятнадцать минут. И вся туристическая группа тут же, за углом, в ближайшей кафешке радостно прокутила нежданный приработок – попила ароматного черного кофе, выращенного на щедрых плантациях ближайшего северного соседа. Пригласили и помрежа, за компанию. И тот, разомлев от удачи, на ушко нашептал гиду Эллочке:
- Понимаете, бюджет у фильма аховый, не хватает на приглашение настоящих немцев. Вот мы про вас и прознали в отеле, и решили, так сказать, воспользоваться случаем. И ваш герр Шульц просто шикарно, шикарно справился с ролью! Давайте, выпьем с вами за это на брудершафт!
Эллочка Зайц почему-то не возражала.
А в этот раз как-то всё сложилось, что немецкие туристы заехали в наш городок как раз во время съемки фильма про Вторую мировую. Эпизода, как наши замечательные разведчики в Восточной Пруссии мешают отступающим фашистам накануне прихода Красной армии взрывать исторические памятники страшной ценности, чуть ли не могилу любимого россиянами философа Канта. Типа, так не доставайся же ты никому! А немецкие туристы, конечно, и знать не знали, и слыхом не слыхали про затеи киношников. Не ожидали, короче, никакой подлянки с этой стороны. Они гуляли себе по культурным местам городка, покупали местные сувениры, с трудом отбиваясь от навязчивых предложений местных барышень с пониженной социальной ответственностью. В общем, вели себя естественно для людей такого сорта. И вдруг, на перекрестке Замковой и Подгорной улиц на группу наших немцев выскакивает человек в черной гестаповской форме штурмфюрера и "шмайсером" в руках. А главное, с бешеным взором побелевших глаз из-под каски. И начинает строчить из автомата от бедра поверх голов туристов, выкрикивая на ломаном немецком проклятия типа «Шайце! Доннер ветер! Руссиш швайн!», ну, и тому подобные хальты и хенде-хохи. Все наши шесть реальных немцев тут же грохнулись наземь и закрыли головы руками от осколков посыпавшихся сверху стекол. Видимо, сработала историческая память. А фашист выхватил из-за пояса гранату на длинной ручке и швырнул ее почему-то за каменный забор в ближайший двор. Во дворе полыхнуло пламя, ухнул взрыв, поднялась туча пыли, с крыш прыснули голуби, а на соседней улице заголосили припаркованные машины - сработала сигнализация. Чертов гестаповец же забросил автомат за спину и нырнул за угол, скрывшись с глаз в узком проулке. Наступила короткая мирная тишина.
- Что это было? – спросил на чистом немецком старший группы, сорокалетний герр Шульц у гида, Эллочки Зайц. Эллочка озадаченно помотала головой и честно ответила:
- В программе экскурсии этот эпизод не планировался!
Недоумение туристов, впрочем, быстро развеялось с появлением потного молодого человека с мегафоном в руках, бейсболке, повернутой козырьком назад, в шортах и кожаном жилете. Он выбежал из недр Замковой улицы, подскочил к Эллочке и стал помогать ей подняться на ноги, со словами:
- Тысяча извинений, дамы и господа, миль пардон, герры и фрау!
Группа постепенно пришла в себя и стала подниматься с тротуара в вертикальное положение, отряхивая колени и бока. А потный мегафонщик продолжал сбивчивой скороговоркой:
- Понимаете, мы снимаем тут кино про войну и у главного героя случилось помутнение рассудка. Видимо, сильно вошел в роль, ну, гениальный актер, Мартын Гуреев его фамилия, может, слышали? Нет? Ну, и ладно. Он вообразил себя настоящим немцем, по-русски уже не понимает. Отзывается на имя Мартин Гур. Бегает от главного режиссера и других членов съемочной группы, отстреливается, гранаты вон кидает – видели?
- Так что же, у него патроны и гранаты боевые? – поднял удивленные брови герр Шульц.
- Выдали холостые. Но этот, видимо, где-то раздобыл боевые, черт его знает. Я ж говорю, сильно в роль вошел, гад. Я – помреж – и то не могу с ним сладить. А надо вернуть артиста в коллектив. И желательно живым, в человеческом просветленном облике. Нам еще снимать и снимать, бюджет фильма трещит, актеры воют, главреж в предынфарктном состоянии… В общем, выручайте, товарищи немецкие камрады!
- Как это? – удивилась гид Эллочка. – Чем же мы поможем? Тут психиатров или полицию надо привлекать…Тем более, патроны у вашего психа боевые! Так ведь, герр Шульц?
- Нет-нет, что вы! – ужаснулся помреж. – Тогда фильму хана. Закроют нафиг, как пить дать!
- И как вы представляете нашу возможную помощь? – поинтересовался отзывчивый герр Шульц после перевода Эллочкой последнего диалога.
- Мы вас переоденем в форму рейхсфюрера, начальника этого беглого архаровца, и вы уговорите его вступить в переговоры об условиях сдачи главрежу. А мы поможем транспортом и сопровождением, будем Мартина Гура отвлекать, а вас прикрывать микроавтобусом, если что. А вот, кстати, и он!
Из-за поворота Замковой улицы тут же выехал пестрый микрик с большим открытым люком на крыше. Из люка торчали пара всклокоченных голов операторов и кинокамера на штативе. От микрика густо пахну’ло выхлопом вчерашних злоупотреблений остросюжетными напитками.
- Соглашайтесь, герр Шульц! – воскликнул помреж, хватая немца за рукав куртки. – Нам без настоящего немецкого языка этого партизана не уговорить! Мы вам выплатим гонорар, а также потом в титрах фильма отдельно упомянем и отблагодарим за помощь в съемке! Наш фильм получит «Оскара» и «Золотого льва», а вы войдете в историю мирового кинематографа!
- А, была-не-была! – махнул рукой герр Шульц, невзирая на протестующие гримасы Эллочки. – Их бин готов!
Его в киношном микрике быстро переодели в форму гестаповского офицера, дали настоящий «парабеллум» с холостыми патронами и пару шумовых гранат – на крайний случай. И погоня покатилась по узким улочкам старого города!
Рейхсфюрер Шульц трусил расчетливой экономной рысью, прижимаясь к стенам домов и бдительно вглядываясь в опасную даль. Даль терялась в киношном тумане, с избытком надутом в улочки специальными вентиляторами. Из глубин тумана раздавались одиночные редкие хлопки – это Мартин Гур постреливал для острастки погони. На эти звуки и ориентировался рейхсфюрер. В его руке зловеще поблескивал грозный «парабеллум», а на каске играли багровые отсветы киношного пожара, имитируемого софитами из микрика. Герр Шульц настиг штурмфюрера у развалин францисканского монастыря. Мартин Гур полулежал у фактурной кирпичной стены, потирая подвернутую ногу. На лице беглеца застыла гримаса боли и отвращения к собственному бессилию. Рядом валялся автомат с еще дымящимся стволом.
- Ну что, штурмфюрер, так и будем бегать от ответственности? – произнес герр Шульц хриплым от погони голосом. – Вы же германский офицер, как вам не стыдно!
- Подите вы все к черту! – ответил штурмфюрер, с трудом справляясь с нервным тиком, перекосившим его холеное лицо. – Красные завтра будут здесь, а вы делаете вид, что всё в порядке, шнапс жрете да баб тискаете, позор арийской нации!
- Герр Гур, командование лучше знает, как организовать оборону! А вы своими паническими заявлениями только сеете смуту в рядах доблестных защитников рейха! Как вам не стыдно! Я отдам вас под трибунал!
- Не успеешь, рейхсфюрер! – криво усмехнулся Мартин, выхватил из кобуры маленький блестящий «вальтер» и приставил к виску. По лицу гестаповца катились настоящие слезы.
- Не делайте этого! – воскликнул герр Шульц, бросая свой «парабеллум» наземь и хватаясь в отчаянии за голову. Но было поздно. Сухо щелкнул выстрел. Голова Мартина Гура дернулась и упала на грудь. С нее красиво слетел каска и покатилась вниз по битому кирпичу, звякая, как пустое ведро.
- Стоп, снято! – раздался радостный голос помрежа. Герр Шульц обернулся. Из микрика вывалились члены съемочной группы и аплодировали артистам. – Всем спасибо, все свободны!
Герр Шульц глянул на застрелившегося штурмфюрера. Но тот уже вставал на ноги, улыбаясь и утирая с виска салфеткой киношную кровь.
- Данке шён, герр Шульц! – сказал Мартын Гуреев. – Вы прирожденный артист! Как вы меня стыдили и уговаривали, я не мог сдержать слёз! Это был высший пилотаж!
Герру Шульцу тут же, в микрике, оформили и выдали гонорар, полторы тысячи рублей, за участие в эпизоде во второстепенной роли продолжительностью пятнадцать минут. И вся туристическая группа тут же, за углом, в ближайшей кафешке радостно прокутила нежданный приработок – попила ароматного черного кофе, выращенного на щедрых плантациях ближайшего северного соседа. Пригласили и помрежа, за компанию. И тот, разомлев от удачи, на ушко нашептал гиду Эллочке:
- Понимаете, бюджет у фильма аховый, не хватает на приглашение настоящих немцев. Вот мы про вас и прознали в отеле, и решили, так сказать, воспользоваться случаем. И ваш герр Шульц просто шикарно, шикарно справился с ролью! Давайте, выпьем с вами за это на брудершафт!
Эллочка Зайц почему-то не возражала.
Разговор с современным ребенком
30
2015-07-30
2
1472
- Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?
- Губка Боб?
- На голове его колпак,
Но околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?
- Пэрри Утконос?
- Он окружен людской молвой,
Он не игрушка- он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч,
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?
- Молния Маккуин из "Тачек"?
- Какая молния!!! Подсказывают: КЛЮЧ.
- Ну, ключ зажигания, все сходится.
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?
- Губка Боб?
- На голове его колпак,
Но околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?
- Пэрри Утконос?
- Он окружен людской молвой,
Он не игрушка- он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч,
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?
- Молния Маккуин из "Тачек"?
- Какая молния!!! Подсказывают: КЛЮЧ.
- Ну, ключ зажигания, все сходится.
Маршальская пища
48
2010-04-20
4
1966
Папаня мой в наших краях слыл охотником знатным, уток бил
на лету, кабана валил с одного жакана. Может, поэтому он
вскоре после начала Великой Отечественной войны был направлен
на учёбу в специализированную разведшколу. Кроме умения
стрелять батя после окончания спецшколы умел попасть штык-
ножом в горло бегущего с расстояния 10 м, вырубить вооружённого
до зубов эсесовца за пару секунд голыми руками, сделать проход
в минном поле не хуже любого сапёра и, кроме всего прочего,
шпрехал свободно с берлинским акцентом. Само собой, что попал
он с такими данными в войсковую разведку одного из фронтов
в звании лейтенанта. О своих геройствах в тылу врага отец почти
ничего не рассказывал, но о том, как получил орден Красной Звезды
вспоминал неоднократно и всегда с улыбкой. Дело было за месяц
до начала Курско-Орловской битвы, с целью добычи языка в тыл
фашистов была отправлена группа захвата из пяти человек во главе
с отцом. Глубокой, безлунной ночью группа проникла в расположение
одной из частей немцев, стоящей во втором эшелоне, то есть за 20-30 км
от линии фронта. Засев в засаду рядом с траншеей, ведущей к блиндажу
разведчики терпеливо ждали появления небольшой, 2-3 человека,
группы врагов. Так и вышло, через полчаса по траншее зашагало
двое – впереди представительный грузный мужчина, за ним солдат
со «шмайсером» наизготовку. Остальное было делом техники,
солдата закололи штык-ножом, а предполагаемому офицеру быстро
засунули кляп в рот и одели мешок на голову. Группа захвата,
загрузив пленного на ноши, двигаясь проверенным маршрутом,
ближе к рассвету пересекла линию фронта. Уже находясь в
наших окопах, батя, с целью оценки важности языка,
решил учинить первый допрос. Какое же было удивление,
когда на вопрос на немецком “Какая часть и звание?”
пленный, перемежая речь русским матом, выдал:
- Спасибо братцы, что спасли от плена, я личный повар маршала
Жукова!
Оказалось, что накануне маршал, задержавшись для
проведения рекогносцировки на переднем крае,
вызвал к себе группу охраны, офицера для поручений,
личных шофёра и повара. Немецкая диверсионная группа
напала на них по дороге, перебила всех, а повара приняла
за важное штабное лицо, по этой причине повар случайно
остался в живых.
Как раз тогда, когда наша группа захвата его вторично взяла в плен,
повара вели на первый допрос. Буквально на следующий день
повар был отправлен к маршалу, а через неделю отцу как
командиру группы был торжественно вручён орден Красной Звезды,
а бойцам медаль “За отвагу”. Но это ещё не всё, всем участникам
доблестного освобождения повара была вручена посылка,
содержащая пять плиток шоколада, пять банок красной икры,
пять банок американской тушёнки и, самое главное, пять
литровых фляг со спиртом…
На войне век разведчика недолог. Из группы захвата маршальского
повара в плен дожил до Дня Победы только отец. Если можно так
сказать, то ему повезло. В конце июня 43 года группа в том же составе
возвращалась с захваченным языком из вражеского тыла и на ничейной
земле была обстреляна миномётным огнём. Погибли все четыре
боевых товарища бати, погиб и захваченный пленный. Тяжело раненного
отца вынесли с ничейной земли бойцы нашего переднего края. После
ранения батя был комиссован вчистую, но от демобилизации отказался.
Он до самого конца войны служил переводчиком в штабе фронтовой
разведки, допрашивая взятых в плен его бывшими товарищами по
оружию.
на лету, кабана валил с одного жакана. Может, поэтому он
вскоре после начала Великой Отечественной войны был направлен
на учёбу в специализированную разведшколу. Кроме умения
стрелять батя после окончания спецшколы умел попасть штык-
ножом в горло бегущего с расстояния 10 м, вырубить вооружённого
до зубов эсесовца за пару секунд голыми руками, сделать проход
в минном поле не хуже любого сапёра и, кроме всего прочего,
шпрехал свободно с берлинским акцентом. Само собой, что попал
он с такими данными в войсковую разведку одного из фронтов
в звании лейтенанта. О своих геройствах в тылу врага отец почти
ничего не рассказывал, но о том, как получил орден Красной Звезды
вспоминал неоднократно и всегда с улыбкой. Дело было за месяц
до начала Курско-Орловской битвы, с целью добычи языка в тыл
фашистов была отправлена группа захвата из пяти человек во главе
с отцом. Глубокой, безлунной ночью группа проникла в расположение
одной из частей немцев, стоящей во втором эшелоне, то есть за 20-30 км
от линии фронта. Засев в засаду рядом с траншеей, ведущей к блиндажу
разведчики терпеливо ждали появления небольшой, 2-3 человека,
группы врагов. Так и вышло, через полчаса по траншее зашагало
двое – впереди представительный грузный мужчина, за ним солдат
со «шмайсером» наизготовку. Остальное было делом техники,
солдата закололи штык-ножом, а предполагаемому офицеру быстро
засунули кляп в рот и одели мешок на голову. Группа захвата,
загрузив пленного на ноши, двигаясь проверенным маршрутом,
ближе к рассвету пересекла линию фронта. Уже находясь в
наших окопах, батя, с целью оценки важности языка,
решил учинить первый допрос. Какое же было удивление,
когда на вопрос на немецком “Какая часть и звание?”
пленный, перемежая речь русским матом, выдал:
- Спасибо братцы, что спасли от плена, я личный повар маршала
Жукова!
Оказалось, что накануне маршал, задержавшись для
проведения рекогносцировки на переднем крае,
вызвал к себе группу охраны, офицера для поручений,
личных шофёра и повара. Немецкая диверсионная группа
напала на них по дороге, перебила всех, а повара приняла
за важное штабное лицо, по этой причине повар случайно
остался в живых.
Как раз тогда, когда наша группа захвата его вторично взяла в плен,
повара вели на первый допрос. Буквально на следующий день
повар был отправлен к маршалу, а через неделю отцу как
командиру группы был торжественно вручён орден Красной Звезды,
а бойцам медаль “За отвагу”. Но это ещё не всё, всем участникам
доблестного освобождения повара была вручена посылка,
содержащая пять плиток шоколада, пять банок красной икры,
пять банок американской тушёнки и, самое главное, пять
литровых фляг со спиртом…
На войне век разведчика недолог. Из группы захвата маршальского
повара в плен дожил до Дня Победы только отец. Если можно так
сказать, то ему повезло. В конце июня 43 года группа в том же составе
возвращалась с захваченным языком из вражеского тыла и на ничейной
земле была обстреляна миномётным огнём. Погибли все четыре
боевых товарища бати, погиб и захваченный пленный. Тяжело раненного
отца вынесли с ничейной земли бойцы нашего переднего края. После
ранения батя был комиссован вчистую, но от демобилизации отказался.
Он до самого конца войны служил переводчиком в штабе фронтовой
разведки, допрашивая взятых в плен его бывшими товарищами по
оружию.
БЫЛОЕ И ДУМЫ
80
2016-02-10
0
1423
Каждый год весна рождает небыль.
С каждым годом ярче, горячей
Ниспадает с девственного неба
Нежность позолоченных лучей
И любовь, что пепельном сияла
В сонных углях ветреной игры,
Заискрится звёздным перекалом
На внезапный чувственный порыв.
И тогда весь мир заселят двое,
Всё затмят любимые глаза!
Там, где красовалось голубое,
Прогремит счастливая гроза.
Не понять!... Восторги и рыданья,
Божество и вера в непокой.
И, как знак, как символ оправданья –
Радуга над вспученной рекой.
В тонкостях изменчивой морали,
В щедрых тратах жизни на вино
Сколько просмотрели, не добрали,
Сколько не до выстрадали? Но…
Каждый год весна рождает небыль.
С каждым годом ярче, горячей
Ниспадает с девственного неба
Нежность позолоченных лучей
Большой красивый начальник
36
2010-01-28
1
2612
Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.
Обычно население собирали в «красном чуме» (сиречь «красном уголке»), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. «Красный чум» в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим «красным чумом» назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.
И вот накануне очередной, не то 25-й, не то-26-й годовщины Великого Октября, в октябре в Чиринду из Туры пришла радиограмма с распоряжением как можно лучше украсить «красный чум» всеми имеющимися средствами наглядной агитации, так как на празднование 7 ноября сюда первым же оленным обозом прибудут инструктор крайкома партии в сопровождении секретаря окружкома.
Парторг прочитал эту радиограмму «красночумовцу» Ёлдогиру, и с легким сердцем отправился объезжать близлежащие стойбища и зимовья с целью вытащить на торжественный митинг как можно больше промысловиков. Ёлдогир же с присущим ему рвением принялся украшать «красный чум» всеми имеющимися ресурсами. И когда 6 ноября в Чиринду втянулся, весь заснеженный, оленный обоз из Туры, Ёлдогир, приплясывая от нетерпения, потащил за рукав иззябшего и смертельно уставшего секретаря окружкома в «красный чум»: «Пойдем, бойе, там тепло и очень красиво! Все сделал, однако, как ты велел!»
- Хорошо, хорошо! – благосклонно кивал постепенно оттаивающий секретарь, осматривая разукрашенные стены. – Молодец, постарался.
Но, подойдя ближе к сцене, впился глазами в самый яркий и большой портрет в золоченой раме, по бокам которого пристроились красочные картины поменьше и вовсе невзрачные картонки с фотографиями партийных вождей типа Ленина, Сталина, Маркса и стал медленно наливаться краской.
- Ты где это взял, контра?! – наконец прохрипел секретарь, тыча пальцем в центр композиции.
- Которую? Вот эту? В чулане нашел, - весело сказал Ёлдогир. – Там еще много чего лежит. Только уже некуда вешать!
- Это тебя надо повесить! – заревел секретарь. – Ты хоть знаешь, кто это?
- Я думал, самый большой начальник, однако, - простодушно, и в то же время уже испуганно сказал Ёлдогир. – Вона какой красивый, медаля много. Тяжелый, еле-еле прибил к стене.
Секретарь и крайкомовский инструктор, похоже, окончательно лишились дара речи и молча пучили глаза на портрет «самого большого начальника» и его окружение. На них во всем своем великолепии отечески взирал император Всея Руси Николай II, рядом с которым пристроились еще какие-то царедворцы, золоченые церковные образа, непонятно как уцелевшие в этой глуши и теперь вот торжественно водруженные на стены «красного чума» в честь приближающейся годовщины Великого Октября …
Спрашивается, откуда все это здесь взялось? Когда на тунгусскую землю пришла советская власть, она устанавливалась здесь мягко, практически бесконфликтно. И вся присутствующая в Чиринде атрибутика царского времени (здесь нес свою службу волостной старшина из местных князьков) была просто собрана и спрятана в один из закутков церкви.
Десятилетия назад, когда портрет Николая II законно висел на своем месте, будущий «красночумовец» Ёлдогир был еще маленький и не видел его. А когда заканчивал «четырехлетку», там портретов царя «не проходили». Так что ничего удивительного в том, что простодушный культработник принял императора за большого начальника и повесил его на главное место в «красном чуме», не было.
Но это для нас с вами. А вот руководство Эвенкии того времени так не считало. И влепило Ёлдогиру строгий выговор с формулировкой «За политическую безграмотность и близорукость». Оказывается, он к тому же еще был и партийным! И это было еще одним чудом: в любом другом месте СССР любого другого партийного культработника за такое преступное простодушие просто бы сгноили в лагерях, а то и расстреляли. А Ёлдогир вот отделался выговором, что лишний раз свидетельствовало о бережном отношении советской власти к малочисленным коренным народам Севера…
Обычно население собирали в «красном чуме» (сиречь «красном уголке»), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. «Красный чум» в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим «красным чумом» назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.
И вот накануне очередной, не то 25-й, не то-26-й годовщины Великого Октября, в октябре в Чиринду из Туры пришла радиограмма с распоряжением как можно лучше украсить «красный чум» всеми имеющимися средствами наглядной агитации, так как на празднование 7 ноября сюда первым же оленным обозом прибудут инструктор крайкома партии в сопровождении секретаря окружкома.
Парторг прочитал эту радиограмму «красночумовцу» Ёлдогиру, и с легким сердцем отправился объезжать близлежащие стойбища и зимовья с целью вытащить на торжественный митинг как можно больше промысловиков. Ёлдогир же с присущим ему рвением принялся украшать «красный чум» всеми имеющимися ресурсами. И когда 6 ноября в Чиринду втянулся, весь заснеженный, оленный обоз из Туры, Ёлдогир, приплясывая от нетерпения, потащил за рукав иззябшего и смертельно уставшего секретаря окружкома в «красный чум»: «Пойдем, бойе, там тепло и очень красиво! Все сделал, однако, как ты велел!»
- Хорошо, хорошо! – благосклонно кивал постепенно оттаивающий секретарь, осматривая разукрашенные стены. – Молодец, постарался.
Но, подойдя ближе к сцене, впился глазами в самый яркий и большой портрет в золоченой раме, по бокам которого пристроились красочные картины поменьше и вовсе невзрачные картонки с фотографиями партийных вождей типа Ленина, Сталина, Маркса и стал медленно наливаться краской.
- Ты где это взял, контра?! – наконец прохрипел секретарь, тыча пальцем в центр композиции.
- Которую? Вот эту? В чулане нашел, - весело сказал Ёлдогир. – Там еще много чего лежит. Только уже некуда вешать!
- Это тебя надо повесить! – заревел секретарь. – Ты хоть знаешь, кто это?
- Я думал, самый большой начальник, однако, - простодушно, и в то же время уже испуганно сказал Ёлдогир. – Вона какой красивый, медаля много. Тяжелый, еле-еле прибил к стене.
Секретарь и крайкомовский инструктор, похоже, окончательно лишились дара речи и молча пучили глаза на портрет «самого большого начальника» и его окружение. На них во всем своем великолепии отечески взирал император Всея Руси Николай II, рядом с которым пристроились еще какие-то царедворцы, золоченые церковные образа, непонятно как уцелевшие в этой глуши и теперь вот торжественно водруженные на стены «красного чума» в честь приближающейся годовщины Великого Октября …
Спрашивается, откуда все это здесь взялось? Когда на тунгусскую землю пришла советская власть, она устанавливалась здесь мягко, практически бесконфликтно. И вся присутствующая в Чиринде атрибутика царского времени (здесь нес свою службу волостной старшина из местных князьков) была просто собрана и спрятана в один из закутков церкви.
Десятилетия назад, когда портрет Николая II законно висел на своем месте, будущий «красночумовец» Ёлдогир был еще маленький и не видел его. А когда заканчивал «четырехлетку», там портретов царя «не проходили». Так что ничего удивительного в том, что простодушный культработник принял императора за большого начальника и повесил его на главное место в «красном чуме», не было.
Но это для нас с вами. А вот руководство Эвенкии того времени так не считало. И влепило Ёлдогиру строгий выговор с формулировкой «За политическую безграмотность и близорукость». Оказывается, он к тому же еще был и партийным! И это было еще одним чудом: в любом другом месте СССР любого другого партийного культработника за такое преступное простодушие просто бы сгноили в лагерях, а то и расстреляли. А Ёлдогир вот отделался выговором, что лишний раз свидетельствовало о бережном отношении советской власти к малочисленным коренным народам Севера…
Клуб
32
2010-06-06
3
2063
«Вчера, знаете ли, знатно старушенцию одну прикончил, - поздоровался Федор Михайлович, - Студента с топором к ней послал и – в мясо! Увлекся и – в мясо! Сам от себя не ожидал. Просто чудо, как хорошо! А вы, господа? Есть чем похвалиться?»
Лев Николаевич раздраженно буркнул: «Молодежь! Нет уж, мы – по старинке, на рельсы, безо всякой жестокости. Вжик! – голова в одну сторону, тело – в другую!
«Эх, господа! Опять над дамами измываетесь! Вот, незабвенный Александр Сергеевич, как Вам это? Уж то ли дело – мы с Вами? Дуэль. Все по-мужски. Пуля в башку, мозги по березам, и делу конец!»
«Так, Михаил Юрьевич, так! Даму залюбить до смерти – еще куда ни шло, а чтобы этак вот…! Образованные люди! Когда я усадьбу у Троекуровых палил, даже дворовые девки убежать успели, …кажется. А Вы что же молчите, сударь? Уж раз в наш клуб вхожи, причина есть, стало быть? Да и представьтесь заодно, не сидите бирюком совершенным.
«Иван Сергеевич. Я по собачкам в общем-то. Вот дичи пострелять, иное что – с превеликим удовольствием, а люди пока слабовато получаются».
«Ничего, дело наживное! – подал голос Алексей Константинович, - Я тоже поначалу определиться не мог, а потом нашел стезю: вурдалаки, господин хороший! Пишите про упырей и вурдалаков! Кровищи – море, колы осиновые в сердца, тишина кладбищенская…. Хорошо! И соригинальничать есть где. Николай Васильевич, коллега, помните, как у Вас с Брутом складно получилось?»
«А все же, Алексей Константинович, я предпочитаю костерок под ноги, казацкой саблей по шее или свинец в сыновью грудь, - Николай Васильевич лихо блеснул глазами и добавил, - Но и другие способы имеют право на осуществление. Вот в наших местах паровозы, как у Льва Николаевича не ходили, а то бы и под колеса кого загнать – за милую душу».
«Пунш, господа!» Некто в черной с золотом ливрее, со жгучим взглядом и с бородкой клинышком вкатил в гостиную изряднейших размеров емкость с пуншем из красного французского вина и наполнил бокалы.
«Тост! Тост! – загомонили члены клуба, - Лев Николаевич, уж Вы, как «зеркало», просим!»
Лев Николаевич огладил широкой, мозолистой, совсем не графской ладонью бороду и пробасил: «За литературу, господа! За великую Российскую словесность!»
Лев Николаевич раздраженно буркнул: «Молодежь! Нет уж, мы – по старинке, на рельсы, безо всякой жестокости. Вжик! – голова в одну сторону, тело – в другую!
«Эх, господа! Опять над дамами измываетесь! Вот, незабвенный Александр Сергеевич, как Вам это? Уж то ли дело – мы с Вами? Дуэль. Все по-мужски. Пуля в башку, мозги по березам, и делу конец!»
«Так, Михаил Юрьевич, так! Даму залюбить до смерти – еще куда ни шло, а чтобы этак вот…! Образованные люди! Когда я усадьбу у Троекуровых палил, даже дворовые девки убежать успели, …кажется. А Вы что же молчите, сударь? Уж раз в наш клуб вхожи, причина есть, стало быть? Да и представьтесь заодно, не сидите бирюком совершенным.
«Иван Сергеевич. Я по собачкам в общем-то. Вот дичи пострелять, иное что – с превеликим удовольствием, а люди пока слабовато получаются».
«Ничего, дело наживное! – подал голос Алексей Константинович, - Я тоже поначалу определиться не мог, а потом нашел стезю: вурдалаки, господин хороший! Пишите про упырей и вурдалаков! Кровищи – море, колы осиновые в сердца, тишина кладбищенская…. Хорошо! И соригинальничать есть где. Николай Васильевич, коллега, помните, как у Вас с Брутом складно получилось?»
«А все же, Алексей Константинович, я предпочитаю костерок под ноги, казацкой саблей по шее или свинец в сыновью грудь, - Николай Васильевич лихо блеснул глазами и добавил, - Но и другие способы имеют право на осуществление. Вот в наших местах паровозы, как у Льва Николаевича не ходили, а то бы и под колеса кого загнать – за милую душу».
«Пунш, господа!» Некто в черной с золотом ливрее, со жгучим взглядом и с бородкой клинышком вкатил в гостиную изряднейших размеров емкость с пуншем из красного французского вина и наполнил бокалы.
«Тост! Тост! – загомонили члены клуба, - Лев Николаевич, уж Вы, как «зеркало», просим!»
Лев Николаевич огладил широкой, мозолистой, совсем не графской ладонью бороду и пробасил: «За литературу, господа! За великую Российскую словесность!»
ОТДАНИЕ ЧЕСТИ ПО УСТАВУ
62 Про армию
2012-10-22
0
2857
Правдивая история, место действия ГДР (Германская Демократическая республика), ГСВГ (Группа Советских войск в Германии), войсковая часть полевая почта 43903, местечко Альтенграбов, сотня км от Магдебурга. Время действия - 1975 год. Все фамилии подлинные.
Ой, не посадили бы:)). Дислокацию части сдал.:))
* * *
Отдаем долг Родине! Небольшая войсковая часть, 30 человек личного состава, 5 офицеров(бывают такие малые части, Л.Мелас подтвердит), командир части - майор Шапарев Кирилл Алексеевич. Идут политзанятия, наступает перерыв, выходим на перекур. Звонок от дежурного по КПП на пульт нашему дневальному: "К вам может заехать полковник Шишкин!"
Доклад дневального командиру, выход его в коридор, быстрые команды, судорожные попытки привести все в порядок...
А в это время... Я с бойцами нахожусь у входа в казарму, и вижу как к казарме движется капитан Савицкий, который возвращается из командировки
в Магдебург.
Здесь небольшое отступление. Служили тогда добросовестно, время было, сами понимаете... . Но часть маленькая, все друг у друга на виду, и так повелось, что честь отдавали только командиру, офицеры не требовали, ну,
так было принято.
Не знаю, что меня дернуло ( наверное то же, что и в Хохмодром подтолкнуло), и говорю я рядовому Ковальчуку: "Давай Савицкому честь отдадим?" И вот наш толстенький капитан проходит мимо нас, мы вытягиваемся в струнку, и прикладываем руки к пилоткам. "Вольно, вольно, ребятки" - молвит капитан, подходя к двери.
А в это время... Командир части майор Шапарев бросает взгляд на вход и видит нас вытянувшихся в струнку. Начало не забыли? Шишкина ждёт командир. "Часть, смирно!" - звучит в коридоре, и командир направляется к входу, собираясь по уставу доложить полковнику Шишкину то, что положено.
Капитан Савицкий просовывает свой приличного размера животик в дверь,
а к нему навстречу строевым шагом движется его командир!
Постепенно майор Шапарев сбавляет ход, останавливается и произносит;
"Артёмыч... твою мать!"
Тут дневальный дал команду на продолжение политзанятий, мы прыжками промчались в Ленинскую комнату. Мы не смеялись, нам было СТРАШНО! Придраться к нам было не за что, но на глаза командиру, который зашел в свой кабинет, и не выходил из него до вечера, мы старались не попадаться ещё целую неделю.
Но как весело было перед отбоем! Офицеров нет, гогот на всю округу,
хорошо, что тот смех слезами нам не вышел!
Когда прошло время, мы часто задавали вопрос капитану Савицкому:
"Товарищ капитан! А это по Уставу, что командир вам честь отдавал?"
"Ошибся майор" - молвил добродушный капитан.
А когда приходил новый призыв, всем молодым указывали на капитана Савицкого - смотрите, это не простой капитан, ему сам командир первым честь отдает!))
* * *
Да, едва не забыл сказать. Полковник Шишкин тогда к нам так и не приехал))
Ой, не посадили бы:)). Дислокацию части сдал.:))
* * *
Отдаем долг Родине! Небольшая войсковая часть, 30 человек личного состава, 5 офицеров(бывают такие малые части, Л.Мелас подтвердит), командир части - майор Шапарев Кирилл Алексеевич. Идут политзанятия, наступает перерыв, выходим на перекур. Звонок от дежурного по КПП на пульт нашему дневальному: "К вам может заехать полковник Шишкин!"
Доклад дневального командиру, выход его в коридор, быстрые команды, судорожные попытки привести все в порядок...
А в это время... Я с бойцами нахожусь у входа в казарму, и вижу как к казарме движется капитан Савицкий, который возвращается из командировки
в Магдебург.
Здесь небольшое отступление. Служили тогда добросовестно, время было, сами понимаете... . Но часть маленькая, все друг у друга на виду, и так повелось, что честь отдавали только командиру, офицеры не требовали, ну,
так было принято.
Не знаю, что меня дернуло ( наверное то же, что и в Хохмодром подтолкнуло), и говорю я рядовому Ковальчуку: "Давай Савицкому честь отдадим?" И вот наш толстенький капитан проходит мимо нас, мы вытягиваемся в струнку, и прикладываем руки к пилоткам. "Вольно, вольно, ребятки" - молвит капитан, подходя к двери.
А в это время... Командир части майор Шапарев бросает взгляд на вход и видит нас вытянувшихся в струнку. Начало не забыли? Шишкина ждёт командир. "Часть, смирно!" - звучит в коридоре, и командир направляется к входу, собираясь по уставу доложить полковнику Шишкину то, что положено.
Капитан Савицкий просовывает свой приличного размера животик в дверь,
а к нему навстречу строевым шагом движется его командир!
Постепенно майор Шапарев сбавляет ход, останавливается и произносит;
"Артёмыч... твою мать!"
Тут дневальный дал команду на продолжение политзанятий, мы прыжками промчались в Ленинскую комнату. Мы не смеялись, нам было СТРАШНО! Придраться к нам было не за что, но на глаза командиру, который зашел в свой кабинет, и не выходил из него до вечера, мы старались не попадаться ещё целую неделю.
Но как весело было перед отбоем! Офицеров нет, гогот на всю округу,
хорошо, что тот смех слезами нам не вышел!
Когда прошло время, мы часто задавали вопрос капитану Савицкому:
"Товарищ капитан! А это по Уставу, что командир вам честь отдавал?"
"Ошибся майор" - молвил добродушный капитан.
А когда приходил новый призыв, всем молодым указывали на капитана Савицкого - смотрите, это не простой капитан, ему сам командир первым честь отдает!))
* * *
Да, едва не забыл сказать. Полковник Шишкин тогда к нам так и не приехал))
ИЗ БУДНЕЙ НАШЕЙ МОЛОДОСТИ БУЙНОЙ ...
34 День строителя
2022-01-15
0
656
(производственных)
ЗАГРУЖЕН!
На заре инженерной деятельности в институте КиевЗНИИЭП я руководил группой молодых разгильдяев. Работали споро, весело, результативно. Но наш начальник отдела, ещё сталинский сокол, прошедший ""шаражку", мне частенько выговаривал:
- Люди у тебя весёлые, смеются. Ты их явно не догружаешь работой.
И вдруг он скоропостижно скончался. Лежит в гробу в сталинском френче. Подходит Рома Заец с подобающим траурным видом и, глядя на покойного:
- ЗАГРУЖЕН!
ОБ АРХИТЕКТУРЕ
Позднее начальником нашего отдела стал очень добрый, симпатичный доктор архитектуры Дмитрий Нилович Яблонский. Кстати, брат знаменитой народной художницы СССР Татьяны Ниловны Яблонской. Наш отдел проектировал те самые типовые панельные пятиэтажки, в которых всё что можно было совмещено (туалет с ванной, кухня с прихожей, пол с потолком и т.д.) Народ прозвал эти дома "хрущобами". Но в то историческое время в самые сжатые сроки жилищная проблема была решена, народ с радостью ломанулся из коммуналок и бараков военного времени. И в то время Нилыч получил госпремию, и после вручения оной выспренно рек:
- Архитектура - это застывшая музыка!
Я, что ле, как несправедливо обделённый этой премией ("молод ишшо"):
- Тогда наши дома - это собачий вальс.
ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ЮБИЛЕЕМ
Дмитрий Ниловичу исполнилось 50. Народ изощрялся в подарках. Я тоже подсуетился и опубликовал на 16-й странице "Литературки" в клубе "Рога и копыта" такой "рог":
ВЛИЯНИЕ УЛИЦЫ
Школа и родители Димы Яблонского уделяли мало внимания его воспитанию, мальчик вырос на улице, выучился на архитектора и начал строить крупнопанельные дома.
ЗАГРУЖЕН!
На заре инженерной деятельности в институте КиевЗНИИЭП я руководил группой молодых разгильдяев. Работали споро, весело, результативно. Но наш начальник отдела, ещё сталинский сокол, прошедший ""шаражку", мне частенько выговаривал:
- Люди у тебя весёлые, смеются. Ты их явно не догружаешь работой.
И вдруг он скоропостижно скончался. Лежит в гробу в сталинском френче. Подходит Рома Заец с подобающим траурным видом и, глядя на покойного:
- ЗАГРУЖЕН!
ОБ АРХИТЕКТУРЕ
Позднее начальником нашего отдела стал очень добрый, симпатичный доктор архитектуры Дмитрий Нилович Яблонский. Кстати, брат знаменитой народной художницы СССР Татьяны Ниловны Яблонской. Наш отдел проектировал те самые типовые панельные пятиэтажки, в которых всё что можно было совмещено (туалет с ванной, кухня с прихожей, пол с потолком и т.д.) Народ прозвал эти дома "хрущобами". Но в то историческое время в самые сжатые сроки жилищная проблема была решена, народ с радостью ломанулся из коммуналок и бараков военного времени. И в то время Нилыч получил госпремию, и после вручения оной выспренно рек:
- Архитектура - это застывшая музыка!
Я, что ле, как несправедливо обделённый этой премией ("молод ишшо"):
- Тогда наши дома - это собачий вальс.
ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ЮБИЛЕЕМ
Дмитрий Ниловичу исполнилось 50. Народ изощрялся в подарках. Я тоже подсуетился и опубликовал на 16-й странице "Литературки" в клубе "Рога и копыта" такой "рог":
ВЛИЯНИЕ УЛИЦЫ
Школа и родители Димы Яблонского уделяли мало внимания его воспитанию, мальчик вырос на улице, выучился на архитектора и начал строить крупнопанельные дома.
Из жизни птиц...
20
2019-09-16
1
644
Символ ночи и лесной глуши – Сова, решила заняться собственным бизнесом. Ей надоело быть спутницей местной колдуньи: ни тебе премиальных, ни тебе выходных, ни мышей, ни жучков, ни паучков. Даже молока за вредность на работе старая карга ни разу не предложила. Только ворчала: «Давай, лети и пугай людей своим ухугукиванием, да так пугай, чтобы у них мурашки начинали бегать по коже». Как-то раз решила подработать чучелом на вечеринке на Хэллоуин. Птичьего терпения хватило ненадолго: перья ободрали, сигарет в клюв натолкали, и еще пытались глаза из круглых в узкие переделать!
– Да ну их всех к глухарям! – решила мудрая птица и основала первую в чаще, лесную библиотеку. Постепенно жизнь у нее наладилась. Появились постоянные клиенты…
Как-то зашел потрепанный жизнью, Аист. – Больше не буду доставлять детей! – заявил он с порога. – В «AliExpress» устроился. Сама знаешь, хуже нету, чем работа с людьми. То подавай им кареглазых шатенов, то блондинок с голубыми или зелеными глазами… То черных с синим отливом, то отмороженных белых, то осенне-желтых… Недавно инопланетяне шабашку предлагали… Устал я от всех их желаний-пожеланий. Пусть, вон поля с капустой больше разводят. А тут, работа спокойная, не пыльная… Дайка мне, что-нибудь из китайского эроса… Буду изучать по ней грамматику… Говорят, что чудная она у них…
Уличную трещалку Сороку интересовала исключительно желтая пресса и местный журнал «Лестные сплетни». – Кар-кар, Сова! Слышала новость? Нет? Об этом вся чаща уже неделю гудит, кар! Ты сейчас с этого дуба упадешь! Долбодятел влюбился в кукушку! Уже начал даже долбить апартаменты в самом злачном месте в нашем лесу – в старом бору. Долботряс наверное все свои мозги вытряс, кар! Видно, эта гулящая курица напрочь его укукукала! Кар-кар-кар-тина маслом. Полная, твою кар!
Ворон себя считал мудрой птицей. Для усиления этого эффекта носил очки, хоть со зрением было все очень даже ок-ок. Еще он ставил своих крылатых сородичей в тупик своей витиеватой формой разговора. «Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь»? Чтобы прекратить его словесные безобразия в него обычно кидали шишкой. Это помогало. Но, ненадолго. Носатый зануда, через время, опять принимался за старое. В библиотеке он никогда ничего не брал. Приходил для того, чтобы лишний раз ткнуть Сову своей мудростью. Та в долгу не оставалась. Итог этих мирных посиделок между мудрыми птицами обычно заканчивался разбитыми очками и выдранными перьями.
Иногда в избу-читальню захаживал самовлюбленный павлин. Этому дураку приходилось каждый раз говорить одно и то же: – Чтобы попасть внутрь помещения, необходимо сложить хвост. Тебе все понятно, птичка?
Символ величия и бессмертия, как обычно, через порог, начинал кричать хозяйке библиотеки, что никогда в жизни не поступится своей красотой. И так повторялось каждый раз. При очередном появлении сего чуда в перьях, Сова чуть не снесла яйцо от злости, и, не вытерпев, сказала мавину, что под самым красивым в мире его хвостом скрывается самая обычная куриная жопа…
Самым серьезным читателем оказался воинствующий голубь. Зная его страсть к боевым искусствам, Сова сразу протягивала читателю, рвавшемуся к углубленным знаниям, том №9 пошаговой инструкции «Как об…ать с головы до ног человека».
Пс. Вроде бы писал о птицах, а получилась про людей. Или мне это только кажется?
Реанимация
15
2011-03-01
0
2414
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло – сердце больного остановилось.
- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. – Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! – согласилась медсестра. – А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? – вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
- Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, - растерянно сказал хирург.
- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. – Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!
- Щас, как же! – счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. – Я только жить начинаю!...
- Жалко, - в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. – Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
- Да, красавец-мужчина! – согласилась медсестра. – А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
- Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, - сказал все знающий врач. - Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца - в морг.
- Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? – вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
- Ну, мы покурить, а вас в морг… хотели, - растерянно сказал хирург.
- Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
- Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, - повторил врач. – Так, все по местам… Больной, вы куда? А ну лежать!
- Щас, как же! – счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. – Я только жить начинаю!...
Тёща тоже человек
19
2019-03-14
1
724
Когда, переживая униженье,
буксует демография страны,
то хочется поправить положенье,
не нагружая психики жены.
Да мне б и на неё хватило мощи,
и на соседку, милую вдову,
когда б ни «боди-гард» в формате тёщи,
и не в кошмарном сне, а наяву.
Когда живёшь без запасного тестя,
а твой инстинкт внимательно пасут,
то можно «погореть» на ровном месте
или нарваться на семейный суд.
Но вдруг ослабла тёщина «забота».
Я охренел, увидя как-то раз,
как та в «секс-шопе» выбирала что-то
и прятала от посторонних глаз.
А позже у соседки «Маты Хари»,
к которой уж неделю - ни ногой,
я получил «железный» комментарий
насчёт секретов тёщи дорогой.
Узнал, что бедолагу в стиле ретро,
как люди говорят, «попутал бес».
Седой мужик фактурой под два метра
в ней вызвал сексуальный интерес.
И Эвелина Ганская, возможно,
зашевелилась в дорогом гробу.
С природой спорить безнадёжно сложно,
когда интим вторгается в судьбу.
И понял я, что не господня «ксива»
подогревает жизнь в земной игре.
Ведь тёща-то действительно красива,
как русская природа в сентябре.
Как можно быть законченной козлицей,
которой подавился бы вампир,
а с классным мужиком преобразиться
и мне достойный обеспечить мир!?
Любовь привычно позвала в дорогу,
к желанному причалу своему.
Уйдёт она к нему, и – слава богу,
И я её как женщину пойму.
Теперь жена готова на ребёнка,
и жизнь открыла новую главу.
А тёщу, что влюбилась как девчонка,
теперь я нежно мамою зову.
буксует демография страны,
то хочется поправить положенье,
не нагружая психики жены.
Да мне б и на неё хватило мощи,
и на соседку, милую вдову,
когда б ни «боди-гард» в формате тёщи,
и не в кошмарном сне, а наяву.
Когда живёшь без запасного тестя,
а твой инстинкт внимательно пасут,
то можно «погореть» на ровном месте
или нарваться на семейный суд.
Но вдруг ослабла тёщина «забота».
Я охренел, увидя как-то раз,
как та в «секс-шопе» выбирала что-то
и прятала от посторонних глаз.
А позже у соседки «Маты Хари»,
к которой уж неделю - ни ногой,
я получил «железный» комментарий
насчёт секретов тёщи дорогой.
Узнал, что бедолагу в стиле ретро,
как люди говорят, «попутал бес».
Седой мужик фактурой под два метра
в ней вызвал сексуальный интерес.
И Эвелина Ганская, возможно,
зашевелилась в дорогом гробу.
С природой спорить безнадёжно сложно,
когда интим вторгается в судьбу.
И понял я, что не господня «ксива»
подогревает жизнь в земной игре.
Ведь тёща-то действительно красива,
как русская природа в сентябре.
Как можно быть законченной козлицей,
которой подавился бы вампир,
а с классным мужиком преобразиться
и мне достойный обеспечить мир!?
Любовь привычно позвала в дорогу,
к желанному причалу своему.
Уйдёт она к нему, и – слава богу,
И я её как женщину пойму.
Теперь жена готова на ребёнка,
и жизнь открыла новую главу.
А тёщу, что влюбилась как девчонка,
теперь я нежно мамою зову.
Четыре
40 Про математику
2019-09-25
2
927
Куда мне было до неё?
Она имела степень!
И в четырёх местах жильё,
И лексус цвета "пепел".
А я ходил в одних штанах
Четыре года кряду,
И скромен был, как тот монах.
Мне б не светиться, гаду!
Так нет, заметила меня
И пальцем поманила.
Я жил как Бог...четыре дня.
Видать, в четвёрке сила!
Четыре раза был женат,
И дочки есть...четыре.
А может я какой магнат,
Что миллионы тырил,
А после память потерял,
Застряв в подлунном мире?
Но помню иностранный знал...
Да не один... четыре!
Когда, вступившись за герлУ
Я был избит в сортире,
Валялись зубы на полу.;
Всё правильно! Четыре!
С утра презент прислала: Джип!
Наверно, лучший в мире.
Гляжу, табличка есть на нём...
Четыре на четыре! (4 х 4)
Она имела степень!
И в четырёх местах жильё,
И лексус цвета "пепел".
А я ходил в одних штанах
Четыре года кряду,
И скромен был, как тот монах.
Мне б не светиться, гаду!
Так нет, заметила меня
И пальцем поманила.
Я жил как Бог...четыре дня.
Видать, в четвёрке сила!
Четыре раза был женат,
И дочки есть...четыре.
А может я какой магнат,
Что миллионы тырил,
А после память потерял,
Застряв в подлунном мире?
Но помню иностранный знал...
Да не один... четыре!
Когда, вступившись за герлУ
Я был избит в сортире,
Валялись зубы на полу.;
Всё правильно! Четыре!
С утра презент прислала: Джип!
Наверно, лучший в мире.
Гляжу, табличка есть на нём...
Четыре на четыре! (4 х 4)
Анаком
8
2009-06-15
1
1044
Ананас.
ГОРЕ ЧАЦКОМУ
22
2008-10-21
1
1470
Дурак твой Чацкий, право слово!
Когда б взаправду умным был,
То не злословя понапрасну
Он живо б Софью охмурил.
( из переписки Развалдайского с Грибоедовым )
-Вы меня уж простите, Марь Иванна, но только никакой он не герой, -решительно заявил Вовочка с солидностью, присущей его возрасту.
-Это он о Чацком? –мысленно изумилась старенькая учительница.
-О ком же еще? –сурово переспросил Вовочка, в одночасье ставший еще и телепатом.
–Известный вам Александр Сергеевич Пушкин всегда находил, что Грибоедов умен, а Чацкий глуп как пробка. Ах, как это верно подмечено! Чацкий болтун, бездельник и турист. Не надо делать героя из такого сомнительного типа. Народ может этого не простить.
-А кто же тогда по твоему герой? –учительница не могла оправиться от удивления.
-Молчалин конечно, -невозмутимо ответил Вовочка. –Умный мужик, деловой. Да без Молчалиных бы империя в одночасье рухнула. Утром и днем готовит Фамусову документы на подпись, вечером со старыми пенсионерами вельможного возраста в картишки, а ночью еще сиди с этой Софочкой и вздыхай при Луне! Молчалин же не спит вообще. И так день за днем. Да от такого графика Стаханов бы ножки протянул. А Молчалин даже не зевнул ни разу за всю пьесу. С коня вот только некстати брякнулся, может задремал на скаку. Подвело железное здоровье… Но это падение единственный недостаток, который можно в нем усмотреть.
-Но ведь он же подлец, карьерист, он ко всем втирается в доверие!- "праведно" возмутилась Марь Иванна.
-Быть вежливым еще не значит быть подлецом. Он пользовался проверенным психологическим методом, тем же что впоследствии и Пал Иваныч Чичиков, а потом уже и Дейл Карнеги в Америке…
-Гоголя мы будем проходить только на будущий год, а Карнеги вообще не входит в школьную программу! –в отчаянии пробормотала учительница.
Вовочка в ответ многозначительно хмыкнул, намекая на то, что не собирается скрывать своих обширных познаний из области литературы, даже из уважения к сединам почтенной педагогини.
-Нет, Марь Иванна, Вовочка прав. Был бы Молчалин подлецом, да карьеристом, он бы Софью соблазнил. Раз- два! А если девица в положении, тут уж Фамусов ори –не ори на свадьбу бы дал добро, и для зятя бы потом расстарался. Вот вам и карьера. А Молчалин поступает как порядочный человек. Он тактически выжидает, чтобы у Софьи прошла дурь. А там, глядишь, и другим увлечется. Так что вы уж на него зря не наговаривайте! –сказал хорошист Кофейкин, имевший в школе репутацию Дон-Жуана.
-Вот, Фамусов –это форменный кобе…плейбой, -быстро сам себя поправил троечник Афончуков. –И если дочка в него пошла, то пиши пропало. Грибоедов вовремя комедию закончил. А то бы очень неприлично получилось. Николаевская цензура не пропустила бы подобного. Бенкендорф был бы в обмороке.
-Софья и в самом деле ветреная, мстительная и глуповатая. Девица с заскоками, -поддержала Афончукова отличница Кира Дюкина.
-Не то, что я, -хотела она добавить, но не добавила и все оценили ее скромность.
-Но ведь Софья -это один из первых сильных женских образов в отечественной литературе! –вскричала учительница, ощущая, что Вселенная рушится и конец света близок.
-Да, ну! Ее служанка дело другое. От нее и Фамусов тащится, и Молчалин, и буфетчик Петруша. Она небось вылитая Бритни Спирс, -сказал Дон-Жуан Кофейкин, профессионально облизнувшись. -А от вашей Софьи только Чацкий обалдел.
-Да и то потому что дурак! –неожиданно раздалось в классе.
Образованные дети сразу узнали голос Пушкина и одобрительно хихикнули.
-Правильно, Александр Сергеевич! Был бы Чацкий умный, то тоже обратил бы на Лизу внимание.
-Да был бы Чацкий столь умен, уж стал ли бы рассуждать он о верности Софьи, господа? Когда он укатить изволил ей было, лет четырнадцать от силы. О чем тут речь вести не знаю? –не унимался невидимый глазу классик. –А насчет Фамусова прошу обратить внимание на фразу его , довольно двусмысленную, в начале второго действия. По поводу вдовы- докторши, которая родить должна. Вам не кажется, что Фамусов приложил… усилия к появлению будущего ребенка. Иначе же откуда возьмется ребенок у вдовы…
-Пушкин! В школу только с родителями! –не своим голосом закричала Марья Ивановна и очнулась в учительской. Вот так задремала на переменке...
-Марья Ивановна, что с вами? –над ней заботливо склонился историк Сергей Ефимович.
-Вию в глаза посмотрела! –жутким шепотом ответила Марь Иванна и историк отпрянул в страхе.
Не без трепета подходила она к двери класса. Но опасения были напрасны.
Вовочка складным швейцарским ножом вырезал на крышке парты неприличное слово. Причем очень умело и аккуратно, готическим шрифтом и без трафарета. Это была виртуозная мастерская работа. Кира Дюкина втихаря читала под партой увлекательные мемуары потомственной авантюристки Хенды Хохиной. Кофейкин писал любовные записки сразу четырем одноклассницам в надежде, что хоть одна клюнет и пойдет с ним в кино. Афончуков пересчитывал заоконных ворон на тайваньском калькуляторе. Дети были заняты своими делами, слушали вяло и не проявляли живого интереса к бессмертной комедии. Казалось, репутации Чацкого ничто не угрожало.
И тут дверь внезапно раскрылась и в класс вошел Пушкин. Следом за ним и родители: мрачноватый Сергей Львович с бледной и встревоженной супругой. И всякому порядку в школьном мире сразу настал конец.
Когда б взаправду умным был,
То не злословя понапрасну
Он живо б Софью охмурил.
( из переписки Развалдайского с Грибоедовым )
-Вы меня уж простите, Марь Иванна, но только никакой он не герой, -решительно заявил Вовочка с солидностью, присущей его возрасту.
-Это он о Чацком? –мысленно изумилась старенькая учительница.
-О ком же еще? –сурово переспросил Вовочка, в одночасье ставший еще и телепатом.
–Известный вам Александр Сергеевич Пушкин всегда находил, что Грибоедов умен, а Чацкий глуп как пробка. Ах, как это верно подмечено! Чацкий болтун, бездельник и турист. Не надо делать героя из такого сомнительного типа. Народ может этого не простить.
-А кто же тогда по твоему герой? –учительница не могла оправиться от удивления.
-Молчалин конечно, -невозмутимо ответил Вовочка. –Умный мужик, деловой. Да без Молчалиных бы империя в одночасье рухнула. Утром и днем готовит Фамусову документы на подпись, вечером со старыми пенсионерами вельможного возраста в картишки, а ночью еще сиди с этой Софочкой и вздыхай при Луне! Молчалин же не спит вообще. И так день за днем. Да от такого графика Стаханов бы ножки протянул. А Молчалин даже не зевнул ни разу за всю пьесу. С коня вот только некстати брякнулся, может задремал на скаку. Подвело железное здоровье… Но это падение единственный недостаток, который можно в нем усмотреть.
-Но ведь он же подлец, карьерист, он ко всем втирается в доверие!- "праведно" возмутилась Марь Иванна.
-Быть вежливым еще не значит быть подлецом. Он пользовался проверенным психологическим методом, тем же что впоследствии и Пал Иваныч Чичиков, а потом уже и Дейл Карнеги в Америке…
-Гоголя мы будем проходить только на будущий год, а Карнеги вообще не входит в школьную программу! –в отчаянии пробормотала учительница.
Вовочка в ответ многозначительно хмыкнул, намекая на то, что не собирается скрывать своих обширных познаний из области литературы, даже из уважения к сединам почтенной педагогини.
-Нет, Марь Иванна, Вовочка прав. Был бы Молчалин подлецом, да карьеристом, он бы Софью соблазнил. Раз- два! А если девица в положении, тут уж Фамусов ори –не ори на свадьбу бы дал добро, и для зятя бы потом расстарался. Вот вам и карьера. А Молчалин поступает как порядочный человек. Он тактически выжидает, чтобы у Софьи прошла дурь. А там, глядишь, и другим увлечется. Так что вы уж на него зря не наговаривайте! –сказал хорошист Кофейкин, имевший в школе репутацию Дон-Жуана.
-Вот, Фамусов –это форменный кобе…плейбой, -быстро сам себя поправил троечник Афончуков. –И если дочка в него пошла, то пиши пропало. Грибоедов вовремя комедию закончил. А то бы очень неприлично получилось. Николаевская цензура не пропустила бы подобного. Бенкендорф был бы в обмороке.
-Софья и в самом деле ветреная, мстительная и глуповатая. Девица с заскоками, -поддержала Афончукова отличница Кира Дюкина.
-Не то, что я, -хотела она добавить, но не добавила и все оценили ее скромность.
-Но ведь Софья -это один из первых сильных женских образов в отечественной литературе! –вскричала учительница, ощущая, что Вселенная рушится и конец света близок.
-Да, ну! Ее служанка дело другое. От нее и Фамусов тащится, и Молчалин, и буфетчик Петруша. Она небось вылитая Бритни Спирс, -сказал Дон-Жуан Кофейкин, профессионально облизнувшись. -А от вашей Софьи только Чацкий обалдел.
-Да и то потому что дурак! –неожиданно раздалось в классе.
Образованные дети сразу узнали голос Пушкина и одобрительно хихикнули.
-Правильно, Александр Сергеевич! Был бы Чацкий умный, то тоже обратил бы на Лизу внимание.
-Да был бы Чацкий столь умен, уж стал ли бы рассуждать он о верности Софьи, господа? Когда он укатить изволил ей было, лет четырнадцать от силы. О чем тут речь вести не знаю? –не унимался невидимый глазу классик. –А насчет Фамусова прошу обратить внимание на фразу его , довольно двусмысленную, в начале второго действия. По поводу вдовы- докторши, которая родить должна. Вам не кажется, что Фамусов приложил… усилия к появлению будущего ребенка. Иначе же откуда возьмется ребенок у вдовы…
-Пушкин! В школу только с родителями! –не своим голосом закричала Марья Ивановна и очнулась в учительской. Вот так задремала на переменке...
-Марья Ивановна, что с вами? –над ней заботливо склонился историк Сергей Ефимович.
-Вию в глаза посмотрела! –жутким шепотом ответила Марь Иванна и историк отпрянул в страхе.
Не без трепета подходила она к двери класса. Но опасения были напрасны.
Вовочка складным швейцарским ножом вырезал на крышке парты неприличное слово. Причем очень умело и аккуратно, готическим шрифтом и без трафарета. Это была виртуозная мастерская работа. Кира Дюкина втихаря читала под партой увлекательные мемуары потомственной авантюристки Хенды Хохиной. Кофейкин писал любовные записки сразу четырем одноклассницам в надежде, что хоть одна клюнет и пойдет с ним в кино. Афончуков пересчитывал заоконных ворон на тайваньском калькуляторе. Дети были заняты своими делами, слушали вяло и не проявляли живого интереса к бессмертной комедии. Казалось, репутации Чацкого ничто не угрожало.
И тут дверь внезапно раскрылась и в класс вошел Пушкин. Следом за ним и родители: мрачноватый Сергей Львович с бледной и встревоженной супругой. И всякому порядку в школьном мире сразу настал конец.
Реинкарнация
8
2016-03-12
0
926
Так, я не понял, где наложницы обтирающие утром моё тело влажными полотенцами?
Где слуги, приносящие мне «в постель» горячий кофе?
Где музыканты, вельможи, министры?
И вообще, с какой радости я должен утром ехать на какую-то там работу???
Так ребята, реинкарнация это полная хрень!!!
Предложат – не соглашайтесь!!!
© Сибирёв О.А.
О ЖЕНИТЬБЕ...
9 О художниках
2021-01-11
1
238
Предисловие:
Об этом мне рассказал мой названный брат Юрка...
О ЖЕНИТЬБЕ...
Случилось как-то моему названному брату и очень древнему другу Юрке и его очаровательной жене Ольге Владимировне добраться до городу Парижу. И в этом городе им довелось посетить, в культурных целях, разумеется, один знаменитый на весь мир музей. Так вот ходят они по залам этого музея и экспонаты рассматривают. В одном из залов они остановились у скульптуры «Венеры Милосской». Юрка долго ходил вокруг да около этой самой «Венеры», все присматривался и присматривался. Потом остановился и на некоторое время задумался:
- Послушай, Оля, - обратился он к своей жене, - У них тут Венера Милосская, а в столице нашей Родины Москве есть Юрий Долгорукий. Вот бы их поженить…. А?
И вдруг слышит откуда-то скромный и тихий чей-то голос:
- Юра, я бы и вышла замуж за Долгорукого, да все, как-то, руки не доходят….
Об этом мне рассказал мой названный брат Юрка...
О ЖЕНИТЬБЕ...
Случилось как-то моему названному брату и очень древнему другу Юрке и его очаровательной жене Ольге Владимировне добраться до городу Парижу. И в этом городе им довелось посетить, в культурных целях, разумеется, один знаменитый на весь мир музей. Так вот ходят они по залам этого музея и экспонаты рассматривают. В одном из залов они остановились у скульптуры «Венеры Милосской». Юрка долго ходил вокруг да около этой самой «Венеры», все присматривался и присматривался. Потом остановился и на некоторое время задумался:
- Послушай, Оля, - обратился он к своей жене, - У них тут Венера Милосская, а в столице нашей Родины Москве есть Юрий Долгорукий. Вот бы их поженить…. А?
И вдруг слышит откуда-то скромный и тихий чей-то голос:
- Юра, я бы и вышла замуж за Долгорукого, да все, как-то, руки не доходят….
КАСТРОПОЛЬСКАЯ КАМБАЛА
13
2015-01-12
0
945
Ещё одна рыбацкая история. Подчёркиваю - не байка! А правдивая история - фантазии на байки не хватает. А как говаривал Марк Твен, если больше нечего сказать - говори правду. .
В последний день отдыха в пансионате "Кастрополь" с утра пораньше в подарок киевской родне подстрелил полупудовую камбалу. Удалили внутренности, пересыпали солью - и в пакет, в холодильник - до вылета в Киев. А уже в Киеве в автобусе от самолёта до аэровокзала "Борисполь" положили сумку с камбалой на сидение, но вдруг некая дама, хотя ещё было полно свободных мест, спихнула нашу сумку на пол и заняла её место.
Увы, уже мокрое - камбала не выдержала оставшихся пары часов до дома и пустила сок. Даме мы ничего не сказали, однако минут через 15 она заистерила - едкий сок проник ей во все щели, и, видать, в главную - тоже. Стала орать - под неё подлили серной кислоты! Наш попутчик-интеллигент, с которым вместе летели из Симферополя, тонко объяснил даме, что она уссалась. Мы же прикинулись шлангами - до её посадки место было сухим! Осознавая, но вовсе не признавая, свою вину, мы пожертвовали даме трусы и юбку...
А провинившей камбалы хватило всем - и тёще, и моей маме, и бабушке. Каждая изготовила изыск по своему рецепту. 5-летний сын страшно гордился участием в поимке камбалы - он нырял со мной, до трёх метров. Вестимо, не на 20-метровую глубину, где камбала зарылась от меня в песок. Я в неё даже не стрелял, а просто вытащил гарпун, проткнул в песке и вытащил беднягу.А малой честно испугался рыбины и даже пофоткался с ней только у меня на руках, с кислой мордахой поглядывая на монстра.
------
И ещё про всякие уловы
"Налимы в верейке" - Жми сюда
"Щука-крокодил" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" - Жми сюда
"Мариупольские сазаны" - Жми сюда
"Первый улов" - Жми сюда
Новогодняя сказка с плохим франц ...
9
2019-12-29
1
623
Вечерело. В преддверии Нового года, в уютном двухэтажном домике, в холле на первом этаже, некто Илин, сидя на «утке», читает своим внучкам сказку о том, как бравый офицер дознаватель, продавая корабельное имущество, на этом сказочно разбогател:
И когда уже был продан корабельный колокол, который зовется у моряков рындой. Вдруг, откуда ни возьмись, проявился добрый волшебник. И увидев разворованный бравым офицером корабль он ахнув от восторга и спросил:
— А не хочет ли, бравый офицер, поменять деревяные рубли полученые за сдачу военного имущества и металлолома на валюту?
—Хочу, — радостно воселикнул офицер, потирая руки в предкушении барыша.
Но, неожиданно, прервав сказку раздается звонок в дверь. Одна из внучек идет её открывать. Через минуту возращается обратно и говорит:
— Дед, там какой-то дядя спрашивает, какого-то п***ра Илина... Это, дед, не тебя ли?
— Он внучечка, ошибся. Вы ведь знаете, что я ряженный тролль, а п***р — это по части нашего соседа Халина.
Внучка садится на своё место и не успевает Илин прочитать конец сказки в которой бравый флотский дознаватель, нарушив присягу и распродав корабли, побеждает гидру социализьма, как опять раздается звонок. Вторая внучка идет открывать дверь и возвращаясь говорит:
— Дед, там уже двое мужиков пришли и настойчиво спрашивают штопанного г****на Илина. К тебе, что ли пришли?
— Да нет же, нет же; запомните раз и навсегда — я ряженный, ряженный тролль, а штопанный г****н — это по части нашего второго соседа Уссатого!!
— Да не кипятись ты так, дед, кто же знал, что ты уссался. Там мусор...
— Какой, такой мусор!! — взвился Илин.— Что ты себя позвояешь!? Мусор — это по части нашего третьего соседа Мирошниченко... я же тролль! Когда вам уже дойдет. Все сказка закончена. Пойду писать мемуары — сеять доброе, вечное. Может хоть в будущем потомки меня оценят.
— Дед, ты забыл упомянуть о четвертом соседе зрадныке Якимченко...
Но не успел Илин ей ответить, что Якимченко лечится в Кащенко от мании преследования и встать с «утки», как входная дверь от сильного удара распахнулась и в холл ввалились два пьянючих субьекта. Один был одет в грязный красный халат, а второй в голубой.
— Деда Мороза со Снегуркой заказывал, п***р старый? — спросил у Илина самый трезвый.
— Что вы себе позволяете!? Это культурный дом. Ничего мы не заказывали... Покиньте помещение!!
— Базара нет. Платите за ложный вызов. Снегурка, ты пока им тут елку зажги, а я поищу, то чем можно компенсировать нашу моральньную травму.
Пошатываясь он вышел из холла, а Снегурка, натаскав кучу подушек и одеял, достала зажигалку и стала пытаться все это поджечь.
— Не надо!! — закричал Ильин. Я вам сам все отдам.
И стал выгребать из-под себя с матраса доллары и золотые червонцы. Все, что нажил непосильным трудом за время своей службы в советском флоте.
— Ура!! — закричали внучки. — Наш дедушка оказался Кощеем, чахнущим над златом.
— Похоже, что и русским духом от старого Кощея запахло, — принюхиваясь к воздуху, сказал вернувшийся в холл дед Мороз. — Собирай, Снегурка, бабулесы и уматываем отсюда по-скорому.
С вечернего неба струилась ночная прохлада. Наступал Новый год. Чудо, которое с таким нетерпением ждала детвора, наконец-то свершилось.
И когда уже был продан корабельный колокол, который зовется у моряков рындой. Вдруг, откуда ни возьмись, проявился добрый волшебник. И увидев разворованный бравым офицером корабль он ахнув от восторга и спросил:
— А не хочет ли, бравый офицер, поменять деревяные рубли полученые за сдачу военного имущества и металлолома на валюту?
—Хочу, — радостно воселикнул офицер, потирая руки в предкушении барыша.
Но, неожиданно, прервав сказку раздается звонок в дверь. Одна из внучек идет её открывать. Через минуту возращается обратно и говорит:
— Дед, там какой-то дядя спрашивает, какого-то п***ра Илина... Это, дед, не тебя ли?
— Он внучечка, ошибся. Вы ведь знаете, что я ряженный тролль, а п***р — это по части нашего соседа Халина.
Внучка садится на своё место и не успевает Илин прочитать конец сказки в которой бравый флотский дознаватель, нарушив присягу и распродав корабли, побеждает гидру социализьма, как опять раздается звонок. Вторая внучка идет открывать дверь и возвращаясь говорит:
— Дед, там уже двое мужиков пришли и настойчиво спрашивают штопанного г****на Илина. К тебе, что ли пришли?
— Да нет же, нет же; запомните раз и навсегда — я ряженный, ряженный тролль, а штопанный г****н — это по части нашего второго соседа Уссатого!!
— Да не кипятись ты так, дед, кто же знал, что ты уссался. Там мусор...
— Какой, такой мусор!! — взвился Илин.— Что ты себя позвояешь!? Мусор — это по части нашего третьего соседа Мирошниченко... я же тролль! Когда вам уже дойдет. Все сказка закончена. Пойду писать мемуары — сеять доброе, вечное. Может хоть в будущем потомки меня оценят.
— Дед, ты забыл упомянуть о четвертом соседе зрадныке Якимченко...
Но не успел Илин ей ответить, что Якимченко лечится в Кащенко от мании преследования и встать с «утки», как входная дверь от сильного удара распахнулась и в холл ввалились два пьянючих субьекта. Один был одет в грязный красный халат, а второй в голубой.
— Деда Мороза со Снегуркой заказывал, п***р старый? — спросил у Илина самый трезвый.
— Что вы себе позволяете!? Это культурный дом. Ничего мы не заказывали... Покиньте помещение!!
— Базара нет. Платите за ложный вызов. Снегурка, ты пока им тут елку зажги, а я поищу, то чем можно компенсировать нашу моральньную травму.
Пошатываясь он вышел из холла, а Снегурка, натаскав кучу подушек и одеял, достала зажигалку и стала пытаться все это поджечь.
— Не надо!! — закричал Ильин. Я вам сам все отдам.
И стал выгребать из-под себя с матраса доллары и золотые червонцы. Все, что нажил непосильным трудом за время своей службы в советском флоте.
— Ура!! — закричали внучки. — Наш дедушка оказался Кощеем, чахнущим над златом.
— Похоже, что и русским духом от старого Кощея запахло, — принюхиваясь к воздуху, сказал вернувшийся в холл дед Мороз. — Собирай, Снегурка, бабулесы и уматываем отсюда по-скорому.
С вечернего неба струилась ночная прохлада. Наступал Новый год. Чудо, которое с таким нетерпением ждала детвора, наконец-то свершилось.
Батя 2
24
2013-06-04
0
885
Вернувшись ко мне , Андрей с сияющим лицом сообщил , что водитель электропоезда согласился притормозить и выпустить меня , но только на пять-десять секунд и не более и наотрез отказался от денежного вознаграждения . Всё складывалось как нельзя хорошо . Теперь нужно было найти оправдание для кочегара и его коллеги , чтобы не подвести их под удар и наказанием со стороны начальства . Зайдя в вагон , я обратился к проводнице , попросив уделить мне в её купе тет-а-тет пару минут и насвистел ей полушёпотом , что еду по секретному заданию очень секретных органов для поимки преступников , с десантированием в Вязьме , не привлекая внимания к себе праздношатающихся масс . И чем меньше людей об этом будут знать , тем лучше . Бросив на меня недоверчивый , язвительный взгляд она ответила , что как бы там ни было , а если не будет полной остановки , дверь не откроет . На что я дал честное шпионское слово о том , что всё уже обговорено и всех , кого надо предупредили .
Допив с приятелем водку и поржав о старых похождениях на-посошок , я двинул к тамбуру минут за десять до прибытия , решив перекурить и ждать развязки . Проводница , ехидно ухмыляясь , была скептически-недружелюбна , думая , что её нагло разыгрывают и так же ожидая время прибытия на станцию .
Сердечко моё застучало куда бойчее , вторя быстрому грохоту колёс и механизмов состава . Очень хотелось верить в добрый исход с попаданием на свадебку к вечеру и не обложаться в глазах тёток-проводниц . Андрей был рядом , тоже ожидая чего же выкинет Фортуна на этот раз .
Поезд замедлял ход , в тамбур пришла тётка с ключом в сметённых чувствах недоверия и страха . Поравнявшись с вокзалом , поезд встал . Очумевшая вожатая открыла дверь , я выпрыгнул , приложил указательный палец к губам , призывая к сохранению секретности происходящего , поклонился в-пояс кочегарам и галопом рванул к мосту для перехода с перронов в город . Поезд тут же тронулся и поколесил дальше .
Я был счастлив такому финалу , веселье пёрло через край , эмоции переполняли ликующую душу , гордость за свой наивный , но добрый народ была непередаваемой . На свадьбу я попал в пик торжества и неистовой радости , когда мир для пирующих безоблачен и прекрасен . Танцы , тосты , нескончаемые поздравления , игры чередовались с народными песнями в-многоголосье под баян и гитару и опустошением разнообразных ёмкостей с огненной водой . Всё прошло на-ура ! С мордобоем , выяснением отношений всех со всеми , утренним похмельем и примирением враждующих сторон .
Вернувшись в Академию и попав в свою группу , я с удовольствием рассказал родному , спаянному в весёлых подначках , жизнерадостному коллективу обо всех , кажущихся мне достойных моментах краткосрочного отпуска .
После чего моего приятеля Андрея все стали величать никак иначе , как БАТЯ ... А я ещё больше стал гордиться своим добрым , великодушным , где-то наивным , где-то сверх терпеливым , не похожим на другие , своим простым русским народом !!!
Жалоба
16 Магазин
2007-02-03
4
2963
Ж А Л О Б А
Хозяину магазина у м
Читать дальше >>
Хозяину магазина у м
Читать дальше >>
Фарцовщик Лёха
12
2009-04-29
1
1252
В конце 70-х довелось мне поработать на одном уральском предприятии в городе Свердловске, где я познакомился с Лёхой Рыжим. Рыжий, это, естественно, погоняло, фамилию его я не помню. Рыжий шёл по жизни не задумываясь, так сказать, не глядя под ноги. Будущее, в качестве предмета философии, его не интересовало. Не помню случая, чтобы его что-то взволновало, обрадовало или огорчило. Удивительное восприятие жизни. Без вариантов. Сиюминутно как-то жил, ни о чём не сожалея: ни о свершившимся плохом, ни о не случившимся хорошем. Все выходные он пропадал на вещевом рынке. Менял, продавал шмотки импортные, пластинки, или, если нечем было торговать, просто шатался по "туче". Узаконенное государством место спекулятивных сделок контролировалось оперативниками, штаб которых располагался в вагончике, типа строительного. В обеденные часы вагончик пустовал, поскольку оперативники, лишенные нормальных человеческих чувств, чувство голода испытывали и, по-немецки пунктуально, в урочные часы ходили на обед. Так как добровольно посетить этот вагончик желающих не было, оперативники его на замок не закрывали. Этим случаем и воспользовался Рыжий. Определив опытным взглядом двух новичков с пластинками на обмен, Лёха представился оперативником и пригласил их в вагончик для выяснения обстоятельств. По-хозяйски усевшись за стол начальника, он заставил растерявшихся фарцовщиков написать объяснительные, конфисковал пластинки, составил опись отобранного имущества и выписал им повестки в милицию. В повестках указал реальный адрес и кабинет куда следует явиться. Либо Лёха не предполагал, что эти чудики настолько законопослушны, либо действительно хотел оказать мелкую услугу блюстителям порядка, но на следующий день парни приперлись в милицию в указанный в повестке кабинет. Менты не оценили находчивость "Остапа", они обиделись, вычислили Рыжего, и Лёха получил за эту шутку два года условно.
<< Новее
Старее >>
8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Старее >>