ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: стр. 30

Нестраховой случай

(wadim)
8 Смешные истории 2009-05-13 2 1127
Американцы обожают судиться по пустякам и иногда выигрывают большие деньги.
Он вошёл в номер гостиницы, "Кавказ" с открытой бутылкой "Нарзана".Пить нарзан из бутылки в Кисловодске мог только полный идиот.Там пьют из персональных кружек-поилок строго по часам сульфатный или доломитный,да ещё определённой температуры."Семён-скорняк из Минска,по курсовке,как ветеран ВОВ представился он и спросил :"Как думаешь,откуда я недавно вернулся?" "Даже не могу себе представить." "У сына был в Америке,двенадцать лет,как уехал,внуку-одинадцать!"Он посмотрел на меня,ожидая реакции и не дождавшись продолжил : "Сын из Бостона приехал,встретил в аэропорту Нью-Йорка и повёз на Брайтон Бич".Там тебе папа будет лучше : мы целый день на работе,внук -в школе,а здесь много наших,поселишься у Фиры,но нужно говорить,что ты её племянник (муниципальное жильё сдавать нельзя),набил холодильник продуктами и уехал.Утром вышел на улицу и почти сразу встретил Соню,соседку по даче под Минском."Семён,ты тоже здесь?Нет,а как у тебя с простатой?"Не знаю,так давай проверим.Дорого наверное?По страховке-бесплатно! Но у меня нет страховки!Пойдёшь по моей.В соседнем госпитале Аркадий работает,наш человек из пятой поликлинники,а в регистратуре чёрная сидит,они в наших фамилиях не разбираются.Всё прошло на удивление гладко.Сестра постучала по компу,выдала квиток и вот я-в кабинете.Кафель,никель,лампы.Положили на стол,опутали проводами и на экране засветилась вся моя требуха,причём нарезанная,как ветчина в супермаркете.Аркадий с гордостью демонстрировал достижения американской медицины.С простатой всё оказалось в порядке.Давай заодно печёнку посмотрим и стал наклонять стол.
Со страшным грохотом я полетел на пол обрывая провода и по пути заехав ногой в экран :ассистент плохо закрепил манжеты.Все засуетились,разбитую коленку-пластырем.Я ощупал себя : вроде цел и вспомнив,что читал в газетах,небрежно спросил : "Где тут у вас в суд подают за причинение ущерба?" Деньги всегда нужны!"Здесь -рядом"-ответил Аркадий, но не забудь написать в иске, что ты пришёл лечить простату по женской страховке! Разбогатеть не удалось, а так всё отлично.В пятницу приехал сын, повёз в Бостон на денёк : свой дом, мастерская, шикарная машина, правда внук уткнулся в компьютер и по-русски не говорит.Вечером вернулись.
Всё отлично,замечательно в Америке! "Семён"-спросил я, а тебе что нибудь не понравилось у них?" Нет-всё понравилось !
А мне не понравилось, что у сына не нашлось комнаты для старого отца в этом большом доме. "Ты-прав"-сказал Семён, понурив голову.

Софт-порно

(Дмитрий Гавиловский)
64 О спорте 2013-06-20 2 3011

Не так давно М. Шарапова играла в полуфинале Ролан-Гаррос с В. Азаренка (я ее произношу на английский манер, с ударением на "е", уж простите человеку, просидевшему последние 11 лет под ирландской скалой). Так это что-то. Такой ор стоял. Они и так считаются одними из самых голосистых в Туре, но тут превзошли самих себя. Что-то среднее между немецким порнофильмом и комедией с Дж. Чаном. Комментаторы Евроспорта уши затыкали. В этой связи.. (фотоотчет прилагается, аудиоотчет прилагать не стал, включайте фантазию).

Не слышно хруста уж попкорна-
Сосед прислушался за стенкой
Жена - за дверь, смотрю софт-порно
Шараповой матч с Азаренкой
Котлету надо есть, а говорить о ней, а вдруг это недостаточно высокие слова?..

Жрали в три горла, хотя брюхо было всего одно. Вот горлышки и сорвал…

Правильное чередование чёрной и красной икры помогает лучше оценить прелесть как той, так и этой…

Поел, и кровь приливает к желудку, а от желудка до души, как известно, один шаг…

Кафе называлось «Кушай сам», что они охотно и делали...

ПИРОЖКИ

(Алик Кимры)
10 2016-02-27 0 919

ТЕТРАПТИХ

"Бьёт пот --
олимпийский,
торжественный,
царский!»

А.Вознесенский.«Баллада работы»

ЯКI ГАРНI ПЫРIЖКЫ!

1947 год. В стране начинается утоление послевоенного голода. Во всех магазинах Киева выбросили муку. По килограмму в одни руки. Эти одни руки могли принадлежать как старику на костылях, так и младенцу в коляске. Лишь бы он оказался у прилавка на финише, когда подойдёт его многосуточная очередь. Которую занимали и отстаивали, дежуря целыми дворами и семьями.

Так и мы, всей семьёй – бабушка, мама, я, 9-ти лет и сестра-шестилетка выстояли очередь и стали счастливыми обладателями 4 кг вожделенной муки, неважно, какого там сорта. А могли и не 4-рьмя кг, а и всеми 5-тью, если бы демобилизованный папа, раненый-перераненый, многажды контуженный орденоносец смирил гордыню («не за паршивый килограмм муки кровь проливали!»).

И тут же – праздник: семья за столом (включая гордого папу), на стол выставляется гора ещё пышущих жаром пирожков... И в этот момент из чёрного репродуктора, который не выключался даже на ночь, «пикая» каждые полчаса, раздаётся восторженный голос:
- О, якi гарнi пырiжкы! (укр. – Какие прекрасные пирожки). Голос известной тогда народной артистки Украины из какого там спектакеля.

СЕКРЕТ ФИРМЫ

1965 год. Я в служебной командировке в Черкассах. Решил пойти в «Пирожковую», знаменитую изумительными пирожками. Правда, мясная начинка какой там особенной не была, но вот тесто – мягкое, воздушное, с неуловимо приятным привкусом. Многие интересовались кулинарным секретом этакого теста, но продавцы делиться не стали.

... Да в общем-то и не могли – не знали. А чтобы узнать, надо было пробраться на самый задний, заднее не бывает, заброшенный двор одного дома возле рынка и через мутную форточку заглянуть в подвал пекарни, где полуголый богатырь, явно потомок Никиты Кожемяки мял ручищами-граблями полуторапудовый ком теста. Когда богатырь покрывался потом, он привычным движением всбрасывал тесто на могучую волосатую грудь и передыхал под этим прохладным грузом, пока тесто не впитывало пот.

Затем он продолжал трудовой процесс, но следующий заброс делал уже на такую же волосатую спину, и так пахал по 10 часов в день, высасывая за смену 20-литровый жбан кваса.

... Насладиться этими вкусными пирожками я передумал. Чтобы делать, надо многого не знать ((с) Поль Валери)

КАННИБАЛИЗМ

Лихие 90-е. Направляюсь за хлебом со своим королевским пуделем. белой масти Атосом Вторым. Перед входом в магазин встречаю знакомую, вечно бегущую корреспондентку издания, с которым сотрудничаю, Наталью К. В одной руке у неё жменя пирожков с мясом, которые она жуёт на ходу, прислонившись к дереву.. Она угощает Атоса, протягивая ему пирожок. Пудель нюхает угощение, возмущённо рявкает на Наталью и обиженно отворачивается.

Она поинтересовалась:
- Чё эт он?
В ответ шутю:
- Ты пыталась склонить его к каннибализму!

Наталья ухмыльнулась, и мы разбежались – она осталась доедать пирожки, а я заскочил в магазин... А когда выскочил, Наталья, обняв дерево, энергично делала «Вэг!», извергая даже свою бессмертную душу. Вокруг валялись выброшенные пирожки.

... А спустя некоторое время прослышал об изобличении преступной группы, поставлявший изготовителям пирожков и беляшей дешёвый фарш из кошачьего, собачьего и даже человеческого мяса – в те лихие времена нормальная говядина или свинина стоили зашкаливающе дорого.. И вовсе не исключаю, что Наталья вкушала именно такие пирожки – мудрый Атос ни паникёром, ни идиотом никогда не был.

ПИРОЖОК ГОРБАЧЁВА

Затейник ПЕРЕСТРОЙКИ Михаил Сергеич Горбачёв покрывал голову шапкой-пирожком, напоминающей центральный женский орган. Именно этим органом и накрылся СССР.
Петя Ермолаев, весёлый деревенский парень, отслужив в армии, решил переехать в город. Там он устроился работать на завод и поселился в общежитии. Кроме него, в комнате жили ещё пять молодых парней. И договорились они, что каждый вечер будут по очереди готовить на всех еду. Вот как-то Коля Никонов, парень из-под Пскова, был дежурным и решил приготовить суп.

      Суп уже был почти готов, когда Коля вспомнил, что не посолил его. Взял он пачку соли, наклонил над кастрюлей, а тут сзади кто-то ка-ак хлопнет дверью! Вздрогнул Коля, и чуть пачку из рук не выронил. Пачку-то подхватил, да только из неё в кастрюлю чуть не половина высыпалась. Ну, соль, ясное дело, в кипящем супе моментально растворилась, не вытащишь.

      Что делать?! И решил Коля, что надо пока что смыться от греха подальше, чтобы по шее не накостыляли за то, что всех без ужина оставил.

      Заходит он с кастрюлей в комнату, ставит её на стол, а сам идёт туфли надевать.

      - Куда ты? Сам, что ли, есть не будешь? - спрашивает его Петя Ермолаев.

      - Да мне тут надо срочно в одно место, оставьте мне , я потом поем, - говорит Коля и поскорее за дверь.

      Петя налил себе тарелку, взял в рот полную ложку - и тут же выплюнул.

      - Вот зараза! - воскликнул он. - Дела у него, как же!

      A Коля тем временем пошёл в кино на последний сеанс, потом ещё погулял, и решил, что уже можно возвращаться, все спят, как-никак, второй час ночи. Общежитие, конечно, заперто, но их комната, хоть и на втором этаже, а зато рядом с пожарной лестницей, парни часто, загулявшись с девушками допоздна, в окошко влезали.

      - Только бы окно не заперли, - подумал он, подходя к зданию общежития. - Но не должны, лето, жарко, с закрытым окном душно спать.

      И в самом деле, окно оказалось открытым. Заглянул Коля в комнату - темно, тихо. Перелез через подоконник - и в комнате раздался громкий плеск и последовавший за ним взрыв хохота. Кто-то включил свет. Перепуганный Коля стоял в тазу с водой, брюки его по колено были мокрыми.

      - Да вы что, охренели? - вырвалось у него.

      - Понимаешь, Коленька, супчик твой солоноват оказался, - сказал Петя Ермолаев, указывая на стоявшую на столе кастрюлю. - Запивать его надо. Вот мы тебе водичку и приготовили!

      - Вот черти! - проворчал Коля, выливая воду из туфель и снимая мокрые носки и брюки. Втайне он был доволен, что всё обошлось "малой кровью".

      - Ладно, мужики, давайте спать, завтра на работу, - скaзал Вася Сидоренко и погасил свет.

      Тут только Коля почувствовал, как он устал и хочет спать. Предвкушая, как он ляжет, он подошёл в темноте к своей кровати, сел на неё - и тут же с криком вскочил. Хохот в этот раз был ещё громче, даже разбуженные соседи застучали в стенку. Свет зажёгся. Коля в мокрых трусах стоял рядом со своей кроватью и беспомощно смотрел, как по одеялу медленно расплывалось мокрое пятно.

      Он потянул одеяло - оно с трудом отлипло от простыни. Коля ожидал увидеть какую-то ёмкость, но в кровати ничего не было, только какая-то липкая жидкость с тёмными частичками. По запаху он понял, что это был его злополучный суп. Но как он туда попал в тот момент, когда Коля сел на кровать?

      Наконец, под нижней простыней, он увидел что-то непонятное, похожее на кусок рваного воздушного шарика.

      - Что это? - изумлённо спросил он.

      - Резиновое изделие номер два! - под общий хохот объяснил Петя Ермолаев. - Понимаешь, Коленька, мы ведь, как ты и просил, тебе оставили в кастрюле только твою порцию. А свои налили в это самое изделие. Представляешь, больше литра влезло! И лежал твoй супчик у тебя под простынкой, пока ты на него не сел! Правда, когда наливали - ещё тёпленький был, а ты так долго гулял, что остыть супчик успел, уж не обессудь!

      Тут раздался стук в дверь и вошёл Иван Крылов из соседней комнаты.

      - Что тут у вас за цирк? - щурясь спросонья, сердито спросил он. - Пол-второго ночи, а вы ржёте, как жеребцы.

      Через пять минут, когда ему объяснили, в чём дело и он, усмехаясь, ушёл - из-за стенки послышался хохот.

      После этого Коля Никонов стал местной знаменитостью, чем он очень гордился.
НЕ УЗНАЛА

— А тебя что тоже жена домой не пустила?
— Тоже.
— Почему? ты же с нами не пил. И, вообще, ты сегодня совершенно трезвый.
— Вот поэтому и не пустила. Она забыла, как я говорю, когда бываю трезвым, — а глазка в дверь я до сих пор не вставил.

* * *
Жил да был один простак,
Он работал абы как:
Абы как сапог тачал,
Абы как и получал.

Жил да был другой простак,
Он работал как ишак:
Сапоги вовсю тачал –
Как и первый получал.

Будь порядок не таков –
Как бы нам без простаков.
Хватит лозунги кричать,
Их проталкивать в печать.

Надо честно получать –
Не за наглость, не за спесь,
Не за хитрость, не за лесть.
Не за то, что с шефом лад –
За конечный результат.

НЕ ПОДВЕЛ

— Дай я тебя в лоб поцелую.
— За что?
— За вчерашний прогул.
— ???
— Ты же вчера с утра пьяный был. Не так что ли?
— Вас не поймешь: то прогулы выставляете, то целуетесь.
— А что тут непонятного? Ты же спьяну мог вчера на работу притащиться, а у нас вчера высокая комиссия была.

* * *
Где симпатия – там дружба,
Кое-что ещё здесь нужно –
Материальное такое,   
Ощутимое рукою.

* * *
Как-то с сыном Вовкой в среду
«Ниву» починил соседу.
Тот, конечно, отличился –   
Год тянул, но расплатился.
Разве в сфере производства
С этим не найдете сходство?

* * *
Не встретишь мудрого фаната.
Природа здесь не виновата.
В сверхувлечении виноват
Сам фанат.

* * *
Обувная фабрика наладила серийный выпуск хрустальных башмачков... не берут: нет нынче золушек.

* * *
Он – отличный семьянин,
Тащит всё в семьи овин.
Но при этом, вне семьи –
Помесь волка и свиньи.

* * *
Тема главная сейчас –
Экология – для нас.
Мы за нарушения, кстати,   
Штрафы без задержки платим.
И всегда без перемены
Не боимся этой темы.

* * *
За хвост поймать комету –
Проблемы нынче нету.

ПАТРИОТ

Мой завод – моя семья!
В патриотах числюсь я, -
Так как я от сверхурочных   
Не отказываюсь прочно.
Если откажусь (да что там)
Стану антипатриотом.

* * *
И до тебя и до меня
Мечты сияло зеленя.
И, видно, много-много лет
Не потускнеет этот свет.

* * *
Гуси спасли Рим..., а памятник поставили попугаю.

* * *
Хмурость - нехороший знак,
Он вселяется бодро…
Коль не производишь зла –   
Это есть уже добро.

* * *
Заболел – всё глотай до кучи,
Будь уверен пелюлеман:
Чем дороже лекарство, тем круче -   
Фармацевта наполнен карман.

* * *
Если денег куры не клюют — значит, деньги деревянные.

* * *
И у доброго папашки
У деток злые есть замашки.

* * *
Верить в лекарство влезли
Левой и правой ногой.
Легко врач лечит болезни,      
Что лечатся без него.

* * *
А живём мы чтобы есть –
Это всем понятно здесь.
А живём мы – чтобы спать,
Чтобы сексу волю дать,
Чтобы плоть в тепле была,
Беспробудно боль спала.
Человек приличный
Так живёт обычно.
Любая диктатура есть диктатура толпы, но пока диктатуры нет, толпа эта - святая святых под гордым и красивым названием Народ!..

Так как всей страной готовились к будущей жизни, все деньги на настоящую жизнь откладывали на потом, и жили по принципу: кто сколько у будущей жизни слямзит…

Чем больше и величественней страна, тем меньше в ней остаётся места для тихих нормальных людей, каждый её клочок патриоты застолбили для себя любимых, чтобы удобней было во всё горло величие страны воспевать…

Кому нищета, а кому мать родна. И прежде всего тем, кто с этой извечной нищетой по должности своей борется, и никак победить не может, чтобы потом мимо булочки своей с хорошим куском масла не пролететь...

Своих было решено не гнобить, для этого пока вполне хватало чужих…
Послушай, Сеня! Я имею к тебе разговор!

-Манечка, какой разговор? Ты посмотри на часы!

-Сеня! Даже когда я смотрю на часы я вижу твои глаза, как ты смотрел на Фаню сегодня!

-Ой, кецелэ, не начинай свои глупости! Что я смотрел? А как я мог не смотреть, если мы сидим за столом и кушаем?

-Чтобы так кушали наши враги! Сеня, это была курица? Это была бабушка курицы! А где ты ел такую рибу? Она ее сварила, потом постирала, а потом мы это должны кушать? Там же не было ни соли, ни пэрчика, ни кисло, не сладко! Спасибо, что она не спортила селедку, так я ее кушала!

-Манечка, так я тоже кушал с вежливости! Ты же знаешь: я люблю кушать только с твоих рук, так это будет еда!

-Так когда ты кушаешь, Сеня, смотри в свою тарелку, а не запазуху к Фане! Ей не стыдно выставить залежалый товар, а ты пялишься как ребе в кошелек! Что ты там забыл, скажи Сеня? Сеня, ты уже столько лет делаешь мне цорес с твоими глазками на баб! Эта Фаня таки решила, что она снова английская королева!

-Манечка, не трогай бедную женщину. Королева, королева, а где её счастье? У нее такой дурной сын, что не сравнить с нашими детьми! Поменять такую красавицу Диану на эту старую и сморщенную?

-О! Конечно не сравнить! Наш Боря выбрал такую жену, что любая королева позавидует! Стелла таки да красавица! Еще бы она чаще готовила Боре пирожки, а не ленилась, так ей бы не было цены! А у Венички что Ася не красавица? Еще бы она гладила Веничке рубашки, так где эта королева? Чтоб они были мне все здоровы!
Сеня! При чем здесь дети? Что ты заморочил мне голову? Скажи, когда уже ты дашь покой своим глазам и моей жизни?

-Манечка! Ты спрашиваешь или интересуешься?

-Сеня! Мамзер кусок! Не делай мне мозги!! Мне твои хохмочки надоели! Сеня, ты не помнишь ты випил таблетку или как! А на пазухи ты еще глядишь? А когда ты ослепнешь что ты будешь делать?

-Ой, кецелэ, что ты говоришь? Тогда останутся только руки!

-Чтоб я не дожила до этого! Чтобы это было, Сеня, в последний раз! Я скажу детям, какой ты еще кобель! Ты думаешь им это понравится?

-Кецелэ, мальчики меня таки поймут.

-Сеня, они тебя не поймут! В твоем возрасте уже идут в синагогу и думают за свои грехи!

-Манечка, ты же знаешь как я тебя люблю, не бери в голову!

Ой, Сеня, Сеня! Ты випил таблетку на ночь? От давления? А ослабительную? А холестерол? Ты закрыл дверь? А на замок? Ну давай спать!

Кецелэ - идиш, кошечка.
Цорес -идиш - горе
Мамзер - идиш - ребенок, рожденный замужней женщиной не от мужа.

ЛИСА.

(ЮРИК)
28 2016-11-16 0 1260

Уж я и не помню в каком году это было, но перегородили почти что по самой середине речку нашу, Камелик, огромной плотиной.
И раскинулось посреди заволжской степи огромное водохранилище,
которое и величать стали Марьевским, это потому что находилось оно рядом с селом Марьевкой, ну это всем и понятно. Марьевка находится на притоке Камелика стоит на речке Каменке, которая в Камелик впадает, село лишь одним своим концом Камелика касается. Село это длинное в одну улицу и жили там поначалу одни хохлы, выходцы из Полтавской губернии.      
И ещё ходило по селу, по нашему Перелюбу, такая история.
"Когда прибыл первый обоз с хохлами, на землю заволжскую, так они подпоили старшину землемера, чтобы как им казалось землицы поболее себе намерить. И не думали они в ту пору, что земля наша заволжская, это не Полтавщина и не Черниговщина, где палку в землю воткнёшь, так и дерево плодовое вырастает. Наша землица, она труда адского требует, да и климат такой, что бывало урожай раз в четыре года даёт".
Короче зона неуверенного земледелия.
Подпоили хохлы старшину, а сами себе землицу мерять кинулись, или как по-американски, участки столбить.   Так один из них бегал, бегал, с саженью всё мерил, мерил, столбил, стало быть, а потом упал наземь с сердцем плохо стало, зажал землицу в кулаках да так и умер, а последние слова его были «о це всё моё» не знаю правда это или нет, но слышал я такую историю.      А чуть выше по Каменке, так там ещё одно село было Куликовка, так вот оно тоже из одних хохлов состояло, только видно из другого обоза, а уж который из них первее, мы теперь вовсе не узнаем, потому что на месте Куликовки давненько одни бугорки остались.      
Так вот и появилось водохранилище, красивейшая гладь воды с огромной плотиной, как бы зажатое меж двух сыртов. Соответственно появилась рыба, помнится в детстве мы карпов там вилами били, а в один год, то ли геологи там всё земельку разведывали и часто взрывы подземные слышны были, то ли задохнулась рыба, но по весне всё побережье этого самого водоёма всё серебряным цветом покрылось. Громадные карпы по берегам.
Марьевский управляющий дядь Володя Качала, приказал этим добром свиней кормить, так и ходил Белорусь с тележкой по берегу водохранилища и мужики с вилами грузили дохлую рыбу в тележку.
Говорят, потом Марьевская свинина долго рыбой воняла.
С той поры и завелся в водохранилище буфало. Так –то с виду карась, но не наш, наш совершенно другой, а так как воды простор огромный и стал он расти поболее килограмма. В ту пору, это не сейчас у каждого машина, раньше такого не было. И давали многие организации своим рабочим, для проведения досуга автобусы. И мчались эти автобусы из Куйбышева, так тогда Самара называлась на рыбалку на Марьевское водохранилище.
Бывало глянешь, а по плотине ряд машин и автобусов стоит. А на белой ледяной глади чёрными угольками, где кучкой, где поодиночке сидели рыбаки, нет, нет да и доставая из-подо льда красавцев буфало-карасей.
Не зря там эти ребята сопли морозили, ловился этот самый буфало на мотыля, а уж потом и на червя ловить стали, только вот к мотылю у него побольше охоты было, всё наверное из-за того, что цвет у мотыля красный, или оттого, что сам он поменьше червяка.
И жил в ту пору мужик в Перелюбе с кликухой из самого детства Лиса.
Рыбак соответственно и охотник заядлый, ходили по селу байки о нём, прямо как про хитрющую Лису из сказок, к сожалению подзатёрла память моя, многие из них, а одна на всю жизнь запомнилась.
Ловил как-то он рыбу на водохранилище, а мотыли у него закончились.
Туда сюда никто не даёт, самим мол маловато, а на червя как на грех совсем не бралось.
Так вот подходит дядь Витя-Лиса, к одному Самарскому рыбаку смотрит у того улов хороший и говорит:
-Послушай друг, а на что это ты ловишь?
Тот приподнял голову и говорит:
- На мотыля.
- А что это такое,- спрашивает Лиса.
- Как что мотыль, личинка комара.
- Во блин, экая я деревня ни разу не видал, все мотыль, мотыль, а я и не знаю чего это. Слышь друг, покажи.
Тот рыбак посмотрел на дядь Витю, как на душевнобольного и спрашивает.
- А ты сам-то на что ловил?
- Да я на что только не пробовал и на червя, и на тесто, и на дробь 16, ни черта не клюёт, а вот что такое мотыль знать не знаю, покажи а?
- Рыбак достал из-за пазухи большую банку из –под монпасье и подал дядь Вите.
- На, чего уж там посмотри.
Тот взял банку в руки, долго восхищался красными шевелящимися червячками, потом набрал в пригоршню да и сунул в рот. Пожевал немного, да и сделал вид, что сглотнул. Рыбак с огромным удивлением смотрел на действие аборигена, а как увидел, что тот в рот их набрал и жуёт. Так и поперхнулся рвотными спазмами. А Лиса поставил его банку назад, крякнул и говорит.
- А ничего вкусный мотыль, я бы и сам на него клевал.
Так и хватило ему тех мотылей, до самого вечера.
Будучи студентами Московской Ветеринарной Академии им. Скрябина , мы с друзьями ходили гарцевать на конях . Брали животных , которые попадали в вет. лечебницу из милиции , цирка , ипподромов , кон. заводов и т. д. в нашей клинике у сторожа Михалыча , старого фронтовика и балагура . Ему приносили винца или водочки и взамен брали двух – трёх коней на пару часов , а затем , без сёдел скакали в Кузминский парк , где катали пищащих и визжащих девчонок по аллеям , потом мыли коников в Кузминском пруду и возвращались назад . В 1984 году на девятое мая решили так же погарцевать по парку до обеда , а затем уже отмечать Великий День Победы . Пришли с водочкой к Михалычу , а он говорит , что один пить не желает и предложил сесть апосля обеда с ним за стол . Сказано – сделано ! Наскакавшись на конях , вернулись в общагу , взяли пойло и снесть и пошли к Михалычу . Наш фронтовик уже накрыл стол , хозяйка его наготовила котлет , салатов и всякой другой вкуснятины и началось застолье . Поднимались тосты за героев – ветеранов и кто – то из нас попросил воевавшего Михалыча рассказать пару запомнившихся эпизодов про войну . Он согласился и рассказал ;
« Помню , дело было под Вязьмой в Смоленской губернии . Шли тяжёлые бои . Я был пехотинцем . Несколько наших батальонов попали в окружение . Нещадный арт . обстрел , авиация бомбит , пулемёты фашистские не умолкают , из окопов не высунуться ! Мы вжались в землю и ждём затишья . Стало тихо и через некоторое время попёрли танки немецкие в наше направление . А у нас не то , что бы гранат или противотанковых винтовок , а и патронов – то раз – два и обчёлся . Когда первые три танка были уже на расстоянии пятидесяти метров от нас , все русские воины рванули из окопов в – рассыпную кто куда , ну и я чухнул что есть сил в сторону леса . А фашистский танк дует за мной в - догонку и не стреляет , гад , а просто раздавить хочет ! Я бегу из последних сил , танк за мной грохочет гусеницами . « Ну, - думаю , конец мне пришёл !» Да что там , налейте , сынки ещё по одной . Что – то в горле спёрло ! « - разнервничался ветеран . Выпили за победу . А нам – то финал услышать хочется . Ну я и спроси ; « Михалыч , чем дело – то закончилось ?»
- Да , чем – чем . Хорошо , что танкист знакомый попался ! А так бы беда б была ! –
Мы ржали минут пять как те кони , которых брали у Михалыча на прокат .

Бытовые - з4

(Леонид Олюнин)
20 Про ЖКХ 2012-08-26 0 2412
ПРЕДНОВОГОДНИЕ
ОГОРЧЕНИЯ И РАДОСТИ
(с тоской по Новому Году)

— Я этого не перенесу! Я этого не перенесу! — повторял Макаркин, бегая из комнаты в комнату, спотыкаясь о холодильник, кровати, стулья, На стульях, вокруг стола, сидели приглашенные гости. До встречи Нового Года оставалось чуть больше часа.
— Да не паникуй ты! — доносился из кухни голос жены, — мы сделали все что могли: позвонили в горлифт, горгаз, вызвали дежурного электрика и сантехника.
— Позвонили! Вызвали! — раздражался Макаркин, — Улита едет, когда-то будет. Знаем мы этих коммунальщиков, они и в обычный-то день не очень чешутся, а тут — Новый Год.
Макаркину было от чего терять голову. Часто так бывает в жизни, — все идут тихо, размеренно, а то, вдруг, как навалятся неприятности — и в самый неподходящий момент. Вот и в семье Макаркиных случилось такое. Сначала отвалился водопроводный кран на кухне. Попробовали прикрутить, не получается. Стали вбивать деревянную заглушку, потревожили околостенную сварку на трубе. Вода течет, жена Макаркина дежурит около трубы с тряпкой, стобы не испортить праздничное настроение соседям снизу. Потом погас свет. Специалистов по части электричества среди гостей не оказалось, — стеариновых свечей и электрического фонарика тоже. Затем от газовой плиты запахло газом. И вдобавок ко всему, между пятым и шестым этажами застрял лифт вместе с Аркадием Семеновичем. А Аркадий Семенович — это добрый гений семьи Макаркиных. Без Аркадия Семеновича не видать бы Макаркину новой квартиры в высотном доме как своих ушей.
Случись с вами такое в предновогоднюю ночь, и вы бы потеряли голову.
Приглашенные гости жгли спички, сидя за столом и всячески пытались успокоить хозяина. Но тот был безутешен, он искал топор, чтобы свести счеты с лифтом.
И тут в дверь квартиры Макаркиных постучали. Хозяин бросился на стук; очередной раз стукнулся коленом о холодильник, выругался и открыл дверь.
За дверью стояли: сантехник, дежурный электрик и двое работников из горгаза с чемонадчиками в руках. А в самом конце образовавшейся очереди, — Аркадий Семенович и улыбался...
Через полчаса в квартире Макаркиных было светло, не пахло газом, на поврежденную трубу был одет надежный хомут.
Все смеялись, всем было весело, и никому в голову не приходило, что коммунальная служба у нас все еще не на высоте.

* * *
Я могу лежать хоть сутки
На одном боку.
Но, зато, в моем желудке —
Кука -куреку!
Не обременен заботой,
И, мечты — Париж!
Хоть работай, не работай —
В сущности — кукиш.
Дуська выгнала из хаты —
У нее — другой.
Говорит — «Сюда, проклятый,
Больше ни ногой!»
Друг, судебный исполнитель,
Душу не дои.
Да у Дуськи-то, у этой,
Дети не мои.
Да за ней, да за бестыжей —
Хахели гурьбой...
Ты не веришь мне, я вижу.
Ну и шут с тобой!

* * *
Теперь он по столу не бьет,
Кулаком не бьет по стенке.
Если вдохновение найдет,
То хряпнет по своей коленке.

* * *
Не подмажешь – не поедешь…
Куда Макар телят не гонял.

БАЛДА И ЭКОЛОГИЯ

Турист Балда в речушку
Забросил перемет –
Поклёвку ждет, а рыба
Зараза - не клюёт.
Сидит Балда скучает,
Ну, прямо как в кино –
Не знает речка эта
Отравлена давно.
Сосед-завод речушку
Отравой напоил
И никого при этом
Не предупредил.
А мог по телефону
Брякнуть – только шиш.
Вода воняет густо,
Шуршит сухой камыш.
Тоскуют черви в банке,
Подсачник тих и вял.
Вдруг серый воробьишка
Всех червяков склевал.
На явное нахальство
Обиделся Балда –
Не для такой поклевки
Приперся он сюда.
Вслед крикнул нахаленку:
Дождешься, сорванец!
Скоро отравим воздух –
Всем воробьям конец!»
Балде охотно верю –
Он не простой турист –
Начальник, в отравлении
Большой специалист.

* * *
Одни штаны, одна рубаха,
Что обворуют, нету страха.

* * *
Культурный отдых не забыт –
Парк всякой-всячиной забит.
Из всякой-всячины в движении
Одни качели.   Достижение!

* * *
У пьянчуги Гены
Худы у сына гены.
Сын такой же пьяница,
Где выпьет, там и свалится.

* * *
Долго шили мне пиджак –
Всё не этак да не так.
Потом приёмщица сказала:
«Нам не хватило материала.
Но не расстраивайся, детка, -
Пиджак не вышел, но жилетка…»
Я заберу жилетку смело,
А то дойдет до майки дело.

* * *
Люблю ли я жену? Конечно!
Ведь я её так редко вижу.
Свидания наши скоротечны
И потому она мне ближе.
Она всё это понимает,
С ней чаще буду в ноябре.
А что же нас разъединяет? –
Козла вбиваем во дворе.
Этот случай произошёл на даче моих хороших знакомых летом в начале двухтысячных. Дни были длинными и тёплыми , погода стояла хорошая. Всё цвело и благоухало на дачном участке Ерохиных, урожай обещал быть знатным! Участок у хозяев был как обычно аккуратно ухожен и обработан, кроме того Валентина-жена Николая Ерохина любила украшать территорию всякими фигурками: глиняными гномиками, собачками и котиками. В общем, любила во всём оригинальность. С соседями они поддерживали добрые отношения, и было у них, как говориться, всё как у людей.
    В тот субботний тихий вечер Ерохины истопили баню. Баня была не Бог весть какая, но пар держала хорошо. Супруги, помытые и раскрасневшиеся от пара, попив чаю в летней беседке, накрытой москитной сеткой, направились в дом на отдых после трудового дня. Из-за соседского забора, где сплетались кусты малины, показалась взъерошенная голова соседа Лёхи. Он второй год занимался ремонтом дачного домика и всё никак не мог его закончить.
- Соседи, я видел, вы баню истопили, можно я у вас помоюсь?
- Да мойся, не жалко, вода горячая есть, только калитку не забудь на засов закрыть, когда уходить будешь, - и супруги отправились в дом на второй этаж смотреть телепрограммы. По телевизору шёл какой-то детектив вперемешку с назойливой рекламой.
    Лёха, захватив махровое полотенце и всё необходимое для посещения бани, направился прямиком к соседям смывать трудовую грязь.
    Мылся он с удовольствием, намылился с ног до головы приятным шампунем и уже начал набирать воду в тазик, что бы окатиться. Алексей открыл кран с горячей водой и взялся за вентиль холодной воды, но тот неожиданно слетел с крана, потому что винтик фиксации отсутствовал и, выскользнув из скользкой ладони, «барашек» провалился в щель между половицами. Лёха проводил его одним прищуренным глазом, пена разъедала глаза до слёз. Первое мгновение его охватила паника, ведь смыть пену кипятком было невозможно! Что делать? Он знал, что в сарайчике у Николая лежат инструменты, но сарайчик находился в метрах пятнадцати от бани около противоположного забора. Он приоткрыл дверь и выглянул на улицу. Кричать, не стал. Николай – хозяин дачи был глуховат на одно ухо из-за контузии полученной в Афганистане, кроме того в доме со стороны бани не было окон.   Было ещё совсем светло, лишь солнце спряталось за деревьями. Лёха высунул сквозь дверной проём голову и осмотрел участок, но никого не увидел, за забором тоже никого не заметил, лишь собака где-то на соседних дачах лениво брехала.
    Алексей решительно помчался через грядки, стараясь не помять плети от огурцов. Забежав в сарай, он быстро схватил пассатижи в ящике для инструментов, и так же сгибаясь, как можно ниже на полусогнутых ногах вернулся на исходную позицию.
- Фуух…пронесло, - выдохнул он и закончил свою водную процедуру.
   А наутро вся прилегающая улица вдоль дачного кооператива гудела новостью, что у Ерохиных вчера вечером по участку бегал какой-то голый мужик весь в мыле!
   Правильно Мюллер в знаменитом фильме режиссёра Лиозновой сказал: «Что знают двое, то знает свинья!»
Шустрая напомнила своим "Может быть..." Жми сюда

------

Вечер. Прихожу с работы. Сын делает уроки.

- Привет! Чем занимаешься?
- Пишу сочинение "Любимые герои мультфильмов."
- Ну, и про кого же ты решил написать? (в голове один за другим проносятся Чебурашка, Крокодил Гена, Карлсон, Дядя Федор с Матроскиным...)
- Про Рафаэля и Микеланджело!
- Леша! Ты уже знаешь кто это?!
- Конечно! Это - Черепашки Ниндзя!!!
По заказу ООН, в связи с тем, что 2006 год объявлен годом поэта-любителя-юмораста,
компанией "NAP IS D" составлен тест для определения настоящих хохмодромовцев и распознавания подделок. Вот он:

1.Если Вы обнаружили грамматическую ошибку, то
-сообщите об этом автору по e-mail'у
(1 очко)
-сообщите об этом в рецензии
(3 очка)
-сообщите об этом в новостях      
(5 очков)
2.Какой перевод слова MADAM Вы предпочитаете?
-сударыня
(1 очко)
-баба
(3 очка)
-сука
(5 очков)
3.Если рецензент Вас обругал нецензурно, то Вы
-промолчите
(1 очко)
-ответите : "От такого слышу"
(3 очка)
-ответите одним из следующих устойчивых
   словосочетаний (выблядок херов, мудак
   морозоустойчивый, ты еще не сдох, засранец)
(5 очков)
4.Если Вам не понравилось произведение, то Вы
- поставите оценку 0
(1 очко)
- поставите оценку -1 или -2
(3 очка)
- симпатичному Вам автору поставите +1,
    а противному ответите одним из устойчивых
    словосочетаний (см. п.3)
(5 очков)
5. Название своего произведения Вы печатаете
   -строчными буквами
   (1 очко)
   -латиницей
   (3 очка)
   -заглавными буквами
(5 очков)
6. Любите ли Вы поэзию?
   -да
   (0 очков)
   -нет
   (0 очков)
   -не знаю
   (0 очков)
   
Если число набранных очков:
24-38, то Вы - настоящий хохмодромовец
21-23, то Вы или плохо считаете или немного
      не дотягиваете до эталона
05-20, то Вы - полный отстой (одно из
      устойчивых словосочетаний)
00-04, то Вы -лгун.
В КАЖДЫХ СУТКАХ — ЛИШЬ РАБОТА...
В рабочее время я работаю. А всё остальное я делаю в оставшиеся тридцать минут...

ДУМАТЬ ДОЛЖЕН КОШЕЛЁК...
Думающий человек — плохой покупатель, ему просто не на что покупать...

ДАЁШЬ ВСЕОБЩИЕ ЛОХМОТЬЯ!..
К нищете легко приучить, но только тогда нищими вокруг должны быть все...

ТОЖЕ ПО-СВОЕМУ ФИГОВЫЙ ЛИСТОК...
Стремление к богатству, это от серости: должно же её хоть что-то украшать...

ГЛАВНАЯ ОПАСНОСТЬ...
Чем больше человек думает, тем меньше он покупает, потому что то, что ему нужно, у него и так уже есть...

ПАНАМА

(Алик Кимры)
7 2015-03-15 0 942

«Ах, мама, мама, мама,
ну где моя панама!»

Из песни Аллы Пугачевой на слова Л.Дербенева

Вот какая панама приключилась у меня с 3-летним сыном. Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР «Конча-Заспа». В этот день мы на весёльной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды. Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за неё изрядно опаздывали.

Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.

Вот его я и схватил, малого усадил на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.

А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой:
- Папа! Ты меня не будешь лугать?
- Ну, что там у тебя?
- Не будешь?
- Да нет, что случилось!
- Да ничего стлашного. Так не будешь лугать?
- Ну, нет!

Тот он отвлекся:
- Ой, гляди, белочка! Давай её поколмим!
- Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим.
- Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней!
- Да нет, мама нас ждет и наругает!
- А ты сичас меня не будешь лугать?
- Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя?
- А что такое - "наконец"?

В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже:
- А что тут стлоят?

... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все «А почему?». И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный «наконец».

Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут ещё отвечай на расспросы!

Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и гневно размахивала руками.

А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта:
- Папа! Так ты меня не будешь лугать?
- Ну, что, скажи, наконец!
- Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло!
- Суп,- говорю,- остыл!

Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется:

- С МЕНЯ ПАНАМКА УПАЛА!


Дело было классе в шестом. Писали мы изложение по Лермонтову, по рассказу Казбича о его лошади из "Героя нашего времени". Карагёз - помните?
Для Казбича Карагёз является верным другом, который не раз спасал его от верной гибели. Во время одного из набегов на русских за ним была организована погоня.

После проверки наша Майя Александровна (замечательная учительница! с каким терпением и доброй улыбкой учила она нас любить и понимать русскую литературу), как обычно, зачитывала классу перлы из изложений.

- А Виктор решил писать от первого лица. Вот послушайте:

"Я скакал на Керогазе. За мной гнались казаки. Керогаз подбежал к оврагу и задумался. Но думай - не думай, а прыгать надо, и Керогаз прыгнул. Передние его ноги зацепились за край оврага, а задние оборвались и вместе со мной полетели вниз. Ночью, очнувшись, я услышал, что по оврагу кто-то ходит и ржёт."

Класс ржал не хуже Карагёза...

______

Карагёз - Черноглазый.

Был у нас такой замечательный стрелок-универсал – Слава Макаренко.
Стрелял из винтовки, пистолета, по бегущему «кабану» – и всё одинаково отлично. В армии дострелялся до мастера, вернулся в клуб, продолжал стрелять в сборной. Помню его поучение мне, студенту-вечернику: «Если стрельба мешает учебе – бросай уч***». Я в конце обучения бросил стрельбу, а вот он, кажется, действительно забросил уч***.

Был Слава из тех людей, чье умение травить анекдоты повергает окружающих в состояние уже плохо контролируемое разумом. И потому любил наш тренер ставить Славу в одну смену с сильными противниками.
Выйдет смена на линию огня, начнет готовиться, и вот тут вступает вполголоса, чтобы судья не оборвал, Слава:

- А вот еще, парни, случАй был: приезжает мужик из командировки…

Через пару минут, когда судья дает команду «Огонь!», спокойно и точно стреляет один Слава. У всех остальных ноги дрожат, в животах ёкает, руки ходят ходуном, и непременно кто-нибудь, вспомнив анекдот, нервно хрюкает, чтобы не хохотнуть на глазах судьи, и в очередной раз опускает пистолет, теряя драгоценные минуты…

Ворона

(Людмила Шум)
44 О птицах 2018-10-16 3 16365

В садике детском где-то возле резного клёна
домик свила из веток взбалмошная ворона…
Нет, чтоб залезть повыше (дети – они ж угроза).
Вот, например, на крыше. Или в колючих розах.

Первым к гнезду пройдохи Вовка шагнул несмело.
Кинул печенья крохи. Это благое дело!
Птица скосила глазки в сторону супостата,
каркнула для острастки. Мол, я не виновата

буду, когда пребольно клюну тебя в макушку.
Вовка сказал: «Прикольно! Светка, неси горбушку!»
Возле вороньей кучи жизнь закипела рьяно.
Кто-то принёс ей ключик, куклу и полбанана.

Сашка, хомяк известный, не пожалел конфетку.
Тут под галдеж и песни с коркой примчалась Светка.
Бедная МарьПетровна… Зря всех звала к порядку.
Дети забыли, словно, что по утрам зарядка.

Разве мультфильм сравнится или канал Ютуба
с этой живою птицей? Звонко смеялась Люба.
Костик зачем-то плакал. Он впечатлился сильно.
Дождик с небес закапал. Редко, потом обильно...

Яркий кружок светила сдулся на горизонте.
Маша засуетилась: «Дайте вороне зонтик!».
Вовка принес коробку и укрепил картонку.
Птица икнула робко и отошла в сторонку.

Радостный вздох раздался: «Всё! Не намокнет птичка!"
Дворник заулыбался. Чиркнул победно спичкой.
И под навесом справа вспыхнул костер душистый.
Всё-таки люди правы – главное в нашей жизни:

это не денег куча, яхты, машины, виллы...
Добрым быть - это круче, чем хвастать своею силой.
Вы сохраните в детях истину эту, братцы…
Жить хорошо на свете, если добро – богатство!

А, ерунда...

(Нахимоза)
14 День ВМФ 2021-01-17 0 333
Предисловие:
Честное слово - не вру...
А, ЕРУНДА...

Эту историю мне рассказала моя знакомая, которая в описываемое событие работала в отделе «Продовольственной программы» (были в то время такие отделы) одного из приморских райкомов.
В этот приморский город приехала на гастроли очень модная и популярная тогда певица. Так как город был приморский и у его причалов стояли военные корабли, то было принято решение покатать эту певицу по заливу и показать красоту побережья.
В «подруги» этой даме, на время экскурсии, и «назначили» мою знакомую, которую звали Людмила.
К причалу подошел адмиральский катер. На мостике, рядом с командиром катера, во весь свой рост возвышался широкоплечий старший лейтенант Женька Афанасьев, который должен был присматривать за всеми пассажирами и охранять (в случае чего спасать) дорогую гостью.
Все «погрузились» на катер, и он, с экскурсантами на борту, отчалил от стенки.
В каюте был накрыт стол.
- Людка, - обратилась певица к своей «подружке», - давай выпьем.
- Так я не пью, - ответила та.
- Не поняла, - удивилась певица, - что значит - не пью?
- То и значит, - засмеялась Люда, - вообще не пью. Ни водку, ни вино, ни коньяк. Даже пиво – и то не пью….
- И как же ты живешь? – еще больше удивилась певица, - без этого удовольствия жизнь преснеет, - сказала она и прикурила сигарету.
- Ничего, - после затяжки продолжила певица, - я тебя научу.
Но сколько не билась «модная и популярная» на «учительской» стезе, ничего путного из этого не получилось.
К концу экскурсионного похода адмиральского катера по шхерам и бухтам этого приморского залива дорогая гостья еле держалась на ногах.
А ведь надо было еще с катера на причал сойти – а никак….
- А! Х... х... Ерунда! – произнесла певица, которую мотало из стороны в сторону, как парусник в крутой шторм, - меня флотские офицеры на руках вынесут….
И пристально посмотрела в сторону Евгения.
Пришлось Женьке Афанасьеву брать эту не очень легкую ношу на руки и переносить ее на берег. Отцепилась от Женькиной шеи певчая дамочка только тогда, когда Женя «грузил» ее в автомашину.
Последнее, как рассказала Люда, что она увидела в этот день на пирсе – это рука певицы, схватившая Женьку за воротник его кремовой рубашки, и затащившая его в адмиральскую «Волгу».
Концерты очень модной и популярной тогда певицы состоялись только через три дня.
А пить Людка так и не научилась.
P.S. Уезжая, певица попросила КомФлота, чтобы её в следующий раз встречал, как она сказала - ... этот капитан. Через три месяца Женька Афанасьев получил, досрочно, звание капитан-лейтенанта...
Уважаемый Ковальчук Ан, после прочтения вашего "перевода", я поняла, простите, вы можете переводить только бабушку через дорогу.

"Друзья, прекрасен наш союз!" -
Сказал однажды А.С.Пушкин.
За ним еще раз повторюсь:
Прекрасен. Снизу до верхушки.
Никто не слезет к вам, едва
Перевели одно лишь слово.
Ну я, согласен. Не со зла,
Произведение чуть хреново.
Но, идеалы, в этом суть,
Не могут быть для всех едины.
Вот стоит чуть перевернуть,
И сразу крикнут: -" Ты, дубина!
Да, как же можешь называть
Тех статуй виды - изваянием,
Вот так творения искажать,
Что появляется желание :
Послать немедленно в расход
Тебе подобных рифмоплетов,
За этот мерзкий перевод
По ним строчить из пулеметов."
Жестокий век - жестокий нрав,
И нетерпимость во все щели.
Ну, ладно, чуточку не прав,
Но, не настолько, в самом деле...
Теперь путем иду иным,
Всему на свете есть пределы:
Перевожу, как аноним,
Зато и руки, ноги - целы...
Часть 1.

Это было в славные времена, когда меня еще не величали гранд-дамой демимонда, когда на демонстрации ходили по разнарядке райкома, давились за колбасой в гастрономе, а в телевизоре ежевечерне видели не наглую лошадиную морду блондинки без грудей, а доброго дедушку с пятью золотыми звездами, иногда попадавшего верхней губой по нижней.

Я только пошла курсисткой на подготовительное отделение института благородных девиц имени иностранных языков в городе-герое. Зачем поперлась? Замуж мечтала за иностранца, как любая приличная советская девушка.

А где порядочной девушке было пройти языковую практику, как не в гостинице для иностранных гостей из капстран? Ой, только не говорите мне, что в общежитии для студентов из недоразвитых стран тридцать третьего мира! Я вошла однажды, так от запаха вьетнамской жареной селедки упала в обморок и пришла в сознание, только когда подруга поднесла к носу ватку с шанелью №5.

На подготовительном у меня завелась подружка Фира, которую много лет не выпускали на ПМЖ в Израиль (хотя настрополилась - она ж не дура - в Америку), а на вступительных везде заваливали за пятый пункт. Заметьте, не за пятую точку, которая у нее была в более, чем порядке, а за потенциальную принадлежность к пятой колонне. Короче, Фира была круглой пятерочницей.

Так вот, у нее был мальчик-зайчик из одноклассников, который строил мне глазки. Однажды он пригласил нас с Фирой в ресторацию гостиницы «Интурист». В те годы я была скромна не по годам, потому оделась соответственно: мини-миниюбка в облипку и кофточка в жуткий розовый цветочек.

Подходим к массивным дверям отеля, вертухай в униформе выпячивает грудь и губы:

- А вы куда, телки?
- Это со мной, - шепнул наш зайчик, - столик у нас заказан.
- По чирику с носа, - нагло просипел швейцар.

Я полезла в сумочку, которая уже дымилась от возмущения, чтоб достать последний трудовой червонец, но зайчик сам умаслил держиморду. Мы вошли в огромный зал, где на сцене перед столиками коллектив девушек в платьях до пят и кокошниках исполнял народный танец, одобренный министерством культуры. Столы ломились от икры, снеди и заморских фруктов. Из серебряных ведерок фаллически торчали бутылки шампанского.

Зайчик провел нас в тихий угол зала. За столиком восседали две возрастные путаны с фирменными сигаретами в зубах. Они смерили нас презрительным взглядом, как продавщицы мясного отдела - интеллигентов в очках. Зайчик с ходу защебетал с ними о видах на урожай.

- Так, пара аллюров и стая пьяных термолаев, - констатировала расклад Брижжит Кромешная, жгучая шатенка с красными слезливыми глазами. – Халдей Юрик донес, что бундесами и штатниками даже не пахнет.

Аллюрами в среде местных путан называли макаронников, от итальянского allоre, а термолаями – чухно белоглазое, из-за их любимой фразы на финском, которую могла перевести всего одна интеллектуальная ****ь, да и та померла от передоза водки «Финляндия».

Второй ветеранкой оказалась пятидесятилетняя Анка Колокольчик. Благодаря пышному бюсту и широким бедрам у нее создавалась иллюзия талии – это при росте-то метр пятьдесят. Когда Анка заходилась своим знаменитым мелкоколокольным хохотком – а происходило это ежеминутно – публика оборачивалась к нашему столику, и даже почтенные старцы приподнимались, скрипя стульями и чреслами, чтобы узреть вожделенный источник горлового пения. На плечах ветеранки сидела аккуратная головка с белоснежным шиньоном, что позволяло ей успешно выступать в амплуа пышной блондинки.

Но тайна успеха Анки среди дорогой клиентуры заключалась в ее второй работе. Днем она преподавала домоводство в средней школе, где сеяла широкими пригоршнями разумное, доброе и вечное, - щедро, как и в первой своей профессии. Она с удовольствием рассказывала клиентам о работе в школе, демонстрировала собственноручно сшитые кожаные трусы и вязаные лифчики. Когда Анка дарила на прощанье вышитые платочки с розочками и сердечками, ее отдаривали фаллоимитаторами, плетками и наручниками. Об Анкиной коллекции СМ-реквизита ходили легенды.

Плешивый и подобострастный халдей Юрик принес мартини. Я думала, что Фиркин зайчик станет за мной ухаживать, но оказалось, что он по уши в интимном бизнесе, потому что постоянно перешептывался с Брижжит и отлучался на свои сутенерские переговоры.

Вскоре подплыли еще две грации. Дуня Мохнаткина, плоская дылда с пикантными усиками и небритыми подмышками, под ручку с Марлен фон Бюст, маленькая сусликовая мордочка которой казалась потерянной на фоне раскидистой груди. Марлен слыла полиглоткой, поскольку знала несколько инфинитивов то ли из английского, то ли французского – она их путала. Первым обращением ее к клиенту было интимное «вонч сигарет» с растопыренными рогаткой пальцами. Когда вежливый иностранец подносил раскрытую пачку, она хватала всю и заявляла: «мусье не компран и не андестэнд, блок оф сигарет!», после чего проводила гостя на экскурсию в «Березку». С грациями пришел качок Федя с неинтеллигентным лицом сантехника, который, как оказалось, был не вышибалой при дамах, а банальным проститутом широкого профиля.

За счет зайчика подали сухонькое и закуски. Все бурно обсуждали вчерашний поход в Березка-шоп в сопровождении Анкиного постоянного клиента. Людей низшего сорта с серпасто-молоткастым в валютный магазин без иностранцев не пускали. А выгнать сопровождающих дорогого гостя лиц права не имели. Так местный профсоюз интимных работников отоваривал свои трудовые центы, сантимы и пфенниги. Фирка развесила уши по тарелкам, набила рот копченостями и горящими глазами щупала обновки ветеранок. Она жаждала подлизаться ко всем сразу и немедленно вступить в профсоюз.

Вдруг прибегает наш зайчик-благодетель с неожиданно выпученными глазами.

- Девки, в кучу! Срочное заседание профкома.

Баришни сгруппировались и напряглись.

- Есть один бундес, кру-тей-ший, - зайчик понизил голос.
- Блондинок предпочитает или брунеток? – всполошилась Марлен, не будучи ни той, ни другой. – А может, пупсик понимает толк в бюстах?
- Нет, Марлуша, это эксклюзив, спецзаказ. Но за содействие намечаются неслабые проценты. Итак…
- Ясно, мой клиент, - резко тряхнула шиньоном «белокурая» Анка. – Вчерась новый латексный страпончик у фарцы оторвала, почти новый, с пристегушкой. Вот, зверюга на ловца бежит, - и она зашлась свом знаменитым колокольчиковым хохотом, так что все соседи пооборачивались, а один почтенный старичок с грохотом уронил вставную челюсть в бокал с шампанским.

- Тише ты, курва белобрысая! – Прошипел озабоченный зайчик. – Бундес не по тем делам.

Все посмотрели на Федю-качка, ковырявшего в носу.

- Нет, Федя отдыхает, - авторитетно заявил зайчик. – Тут очень спецзаказ… Видите ли, дедушка фрица был эсэсовцем, служил в Маутхаузене и порядком угробил евреев. Внучек приехал искупать семейное проклятье.

Оживилась Фира и поспешила вставить свои три копейки, зажатые в потном кулачке:

- У меня в семье ни одного гоя, а прадедушка был гомельским раввином, - сказала Фира как будто между прочим.
- Ой, а у меня двоюродная бабушка – чистопородная, тьфу, чистокровная, - встряла Анка.
- Мир праху ваших предков, - закивал зайчик.
- Но бабушка еще жива! – настаивала Анка.
- Ну не потащишь же ты двоюродную бабушку к фрицу в постель? – фыркнула Марлен.
- Нет, что вы, она уже ходит под себя, да и коляска ее тяжела, как жизнь в дурдоме, но я–то еще хоть куда… - Повернулась в профиль Анка.
- Девоньки, успокойтесь, вы ж не дослушали…

Анка попробовала захохотать, но Дуня Мохнаткина вовремя воткнула ей в пасть кусок буженины.

- Итак, спецзаказ, - многозначительно сказал зайчик. - Фриц мечтает, чтобы его поимел нежный еврейский юноша в дамском платье. При этом он должен быть с роскошными сиськами, накладные и силикон категорически не приветствуются.

Анка открыла было рот, чтобы залиться хохотом, но поперхнулась бужениной.

- Это как-это-как-это-как-это? – протарахтела изумленная Дуня.
- А вот так это: нам нужен натуральный транс! – Зайчик обвел глазами членов профсоюза и уставился на мудрейшую – Брижжит Кромешную.

По молодости Брижжит прошла огонь, воду и обезьянник в ментовке, она знавала, по чем фунт лиха на гэбэшных субботниках и в комсомольских саунах. Но и ассортимент брюликов в Березке знала наизусть. Достав пудреницу, ветеранка профессионально обновила пуховкой штукатурку на изможденном лице и деловито вопросила:

- Каков расклад бабок?
- Половина – исполнителю, четверть – на общак, остальное – мои комиссионные плюс халдеям за информацию, - отрапортовал зайчик.
- По-божески, - констатировала Марлен.
- Итак, рассмотрим кандидатуры.

Фирка расстегнула свою занюханную кофточку, чтоб стала видна цепочка с шестиконечной звездой на груди.

- Кофтенку-то зашпили, ватрушка, с твоей вываркой тебя с мальчиком перепутают лишь в страшном сне малобюджетного ужастика, - резонно заметил Федя, специалист по филейной части.

Фира надула губы и повернулась ко мне в поисках сострадания, но вдруг встрепенулась и почти закричала:

- Ой, а у Зиночки попка мячиком, как у мальчика! И мать у нее еврейка…

Я вежливо приподнялась и кивнула. Все оценивающе посмотрели на мои формы.

- Есть такая партия! – пошевелила усиками Дуня Мохнаткина, исключенная из универа за двойку по истории КПСС.
- А что, если постричь под полубокс и перекрасить в брюнетку, за еврейского юношу сойдет, - заметила Брижжит.
- А член у меня, по-вашему, за ночь вырастет?
- Это не проблема. Пристегнем Анкин страпон.

Анка залилась колокольчиком, челюсть за соседним столиком звякнула в бокале – снова старичок не промахнулся. Дуня не удержалась и перегнулась к старперу:

- Пукать будешь исключительно пузырьками от шампанского!

Все укоризненно посмотрели на Дуню, затем перевели внимание на меня.

- А ежли клиент приверженец орального секса? Он что, дилдо от пениса не отличит? – не унималась я.
- Страпон намажешь вазелином заранее, чтоб не раскатывал изверг губищи, - наставительно сказала Брижжит. – Орально пускай развлекается с грудями, будь ему матерью и родиной.
- Да, сиськи у Зиночки - высший класс, - польстила Фира.
- Ну, уж до высшего еще работать и работать… - промямлила Марлен фон Бюст.
- Зато стоят, а не болтаются переспелыми грушами, как у некоторых, - заметил Федя.

- Тсс! – прошипел зайчик. – Вокруг шпионы конкурентов.

В этот момент мимо столика прошелестела шелками знаменитая Иссыккуль. У нее было лицо пьяной киргизской женщины из аула Карасук. Обветренные губы приклеились в перманентной улыбке к прокуренным кривым зубам, в которых зияла дырка для трубки. Явно принадлежа к косоглазому племени «лица-большая-цалавать-многа», она косила под гейшу, выстроив башню с икебаной на голове и укутавшись в шелковый кимонообразный балахон. Глаза ее стреляли пулеметными очередями, а уши, казалось, вращались как локаторы. Путаны дружно скрестили руки на грудях, приняли оборонительные позы и смерили конкурентку взглядом заслуженного работника смерша.

- Другие предложения будут? – спросил наконец ушастый председатель профкома, и после паузы добавил: - Так, завтра Зина в парикмахерскую, Анка к вечеру готовит приспособление, а Федя – остальной прикид. И никаких перьев!

------
Часть 2.

Назавтра к вечеру я была стриженым брюнетом в смокинге и с фалоимитатором под мышкой, который очень гармонировал с прикидом, – Анка забыла сказать, что он черный. Зайчик проводил меня в нумера. Коленки дрожали, а перед дверью люкса я от волнения чуть не напустила лужу.

На стук открыл маленький лысенький пупсик. Он испуганно отбежал к окну, запрыгнул на подоконник и выпучил глаза:

- Вас ист дас?
- Дас ист ваш заказ, майн херр Ганс, - растянулся в любезной улыбке зайчик. – Дас ист кляйне юден кнабе Абраша. Его фатер и мутер капут нах Освенцим…
- Да?... Как же они его родили тогда? – на чистейшем родном языке резонно вопросил херр.
- О, херр Ганс говорит по-русски? Изумительно, совсем без акцента. Кстати, у мальчика отменная грудь, как заказывали, - зайчик поспешил перевести разговор с неудобной темы.

Для убедительности я расстегнула пару пуговиц фрака. Увидев родинку ниже левого соска, херр облизнулся, глаза его затуманились.

- Деньги вперед, так у нас принято, - с неимоверной любезностью заметил зайчик.

Ганс достал из дипломата пачку купюр, отсчитал сумму и протянул зайчику. Тот учтиво гаркнул «данке шён» и попятился к двери:

- Наслаждайтесь, херр Ганс, не буду более мешать.

Дверь захлопнулась. Ганс плюхнулся в кресло и закрыл глаза маленькими пухлыми ручками, из-под которых заструились слезы. Наконец, он протер глаза кулачками и, всхипывая, сказал:

- Такую грудь с родинкой я встречал последний раз… в лагере… в пионерлагере имени Лизы Чайкиной. Это была любовь всей моей жизни Зиночка Скромневич, оторва из оторв… - И пупсик заплакал навзрыд.
- Как?! Мишаня? Ты?!

Я подошла к столику, взяла пустой бокал и уронила в него слезу. Красная намокшая мордашка Мишани застыла в изумлении, переходящем в дикий восторг.

- Зиночка! Зина! Лапонька, я узнал тебя по родинке, хоть ты и отрастила с тех пор грудь!
- Немудрено, столько лет пролетело, любимый… А что за бундес-маскарад ты учудил, мой сладкий пупсик? – перешла я к делу.
- Ой, ну это целая история, - стал приходить в себя Мишаня.

Оказывается, он выехал под еврейскую лавочку, но осел в Западной Германии. Там быстро организовал несколько бордельчиков и озолотился как индийский слон. Но проклятая бундес-полиция объявила пупсика в розыск. Вот чтоб не достали, он и вернулся на Родину, но без гражданства и прописки ни купить жилье, ни снять пока не удавалось.

А чтоб в отеле не донимали работники интимного бизнеса, он придумал столь эксклюзивные запросы. И надо же, этим запросам смогла соответствовать лишь я – его бессмертная Зиночка, его вечная любовь!

Я поверила, умилилась, присела к нему на потные коленки и попросила тройные чаевые. Мы отправились в вожделенную «Березку» опустошать их месячные запасы модных шмоток, косметики и парфюмерии. Потом продолжили пир духа и тела в ресторации, где под брызги шампанского я произнесла исторический тост:

- Пупсик! Я распахиваю тебе грудь как Родина, как мать, прильни же, блудный сын! И сделай мамочкеАминь.

В этот момент плеча моего коснулись ласковые шелка Иссыккуль.

- Наслышаны, Зиночка, о ваших талантах…

На стол легла визитка с золотыми вензелями.
------
ПРО КУРОЧКУ И БЫЧКА

Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить.
— Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает.
Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу.
— Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу.
Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу.
От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок.
— Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете!
Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка.
На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка.

ЛИШНЯЯ ДЕСЯТКА

В жизни новенькая главка —
Бабке к пенсии прибавка.
Не держала поросят —
Получила пятьдесят.
Да — не лишняя десятка —
Существуй бабуся сладко.

* * *
Оперся о станину –
Спит.
Уважает дисциплину –
Не храпит.

* * *
Сидят в курилке. Неужели у них не бывает перерыва на работу?

БИЗНЕСМЕН

Чего там нет на нашей свалке –
Посмотришь – вскрикнешь без ножа;
Да там не только ёлки палки,
Там и компьютеры лежат;
Обрезки труб, движков останки,
Листы титана, магний, жесть,
Бутылки, бочки, ведра, банки
И авиадетали есть;
Обрезки кожи натуральной –
Кто их отбросил видно лих;
Картинки ярких карт игральных –
На производстве как без них?
А я на свалке пропадаю,
Мне запах свалочный – уют,
Все стоящее подбираю
И денег куры не клюют.
Кручу удачи верной глобус:
Пилю, латаю и пою,
Из собранного аэробус
Построил – шведам продаю.
Добро сжигают – жутко жалко,
А я отходы – в дело рад.
Небрежно кто-то бросит: «Свалка».
На что отвечу: «Нет – промсклад!»

* * *
- Почему, - спросил я, - Вась,
У станка такая грязь?
И тогда он мне смеясь
Прошептал на ушко:
- Ну да где ты видишь грязь?
Не грязь – металлостружка.

* * *
Чтоб не работать – у Егорки –
Всегда найдутся отговорки:
То электричество пропало,
То настроение упало,
Пускателя запали кнопки,
Трясутся передач коробки,
То с тёщей не поладил дома,
В столовой не обед – солома,
То в Кении опять дожди
И апельсинов вновь не жди…
А нет бы, честно взять – признаться:
«Работать не охота, братцы».

* * *
Перед начальством он – овца –
Услужлив, ласков без конца.
А перед тем, кто подчинён
Рычит как тигр бенгальский он.

* * *
За полусотню рубчиков
Похлебал я супчика,
Съел салат, с гарниром зразы –
Вкуснота – скажу вам сразу.
И не покидая зала
Ещё на сотню заказал я
И не пожалел совсем…
Я заведую здесь всем.

* * *
За развал большому дяде
(Был он на большом окладе)
Выговор большой вложили,
Должность больше предложили.
Быль, 100%

Лейтенант Виталий Левицкий, по прозвищу Лев, был остановлен военным патрулём. По другому и быть не могло, когда в понедельник, в часы боевой подготовки, ты прогуливаешься по Севастополю.
– Почему товарищ лейтенант не приветствует старшего по званию? – спрашивает капитан, заранее зная ответ вроде "виноват, задумался, не заметил". Но маленький Лев (ростом 165 сантиметров с фуражкой) преподносит ему сюрприз:
– Потому что я недисциплинированный.
– Хорошая шутка, – одобрил начальник патруля, – и куда изволите дрейфовать?
– Изволю дрейфовать на гауптвахту, вот моё предписание, – сделал ответный ход Лев.
– Логично, но почему без сопровождающего? – выбросил последнего козыря капитан.
– А зачем? Я дорогу знаю, не в первый раз.
– В таком случае, не смею Вас задерживать! – крыть капитану было больше нечем.

Лейтенант Левицкий, призванный на Флот из гражданского ВУЗа, боролся за честь быть изгнанным со службы. Борьба носила затяжной характер. Обычно, сойдя на берег, он напивался, до бесчувствия причального кнехта и на следующее утро не выходил в строй на подъём флага. Получив очередное предписание, шёл самоходом на гауптвахту.
Но мастерство не пропьёшь! В подразделении его авторитет инженера был выше радиолокационной антенны на фок-мачте. Добрый Лев оправдывал своих сослуживцев:
– Им же в военных училищах больше давали строевой шаг, чем радиотехнику.

Как говорится в военном анекдоте, ребята, учите ТТД, попадёте в плен, будет о чём рассказать. Именно глубокое знание техники помогло Льву совершить подвиг, который потряс всё Министерство обороны. Началось с того, что во время зачётной ракетной стрельбы корабля отказало целеуказание. Специалисты-радиотехники только потели, но ничего не могли сделать. Послали за Львом, спящим в каюте, как обычно по боевой тревоге.
– Выручай Лев! – умоляет командир, которому неудачная стрельба могла далеко отодвинуть присвоение очередного звания.
– Можно, – отвечает скромный Лев, – если вы умолчите, кто устранил неисправность.
Понятное дело, лишние лавры повредили бы Льву в его принципиальной борьбе с Министерством Обороны. Командир обещал, но когда всё обошлось, на радостях слово не сдержал, и Льва вызвали к адмиралу. Тот уже неоднократно слышал о неисправимости лейтенанта. Теперь, благодаря Льву, осененный благодарностью Главкома, он решил осчастливить и нижестоящего:
– Снимаю с вас три очередных взыскания!
– Только не это, – говорит твёрдый Лев, – снимите с меня лучше "Предъявителя сего"!
– Это что ещё за зверь?
– По паспорту я был гражданин, а по удостоверению офицера – предъявитель сего… Лично меня это сильно обижает, не знаю, как вас. Но Вам деваться некуда, а мне бы снова – на гражданку.
Начальник полез в карман тужурки, вытащил своё удостоверение, чтобы убедиться. Так и есть, блестящий адмирал, с пятью рядами орденских колодок, всего лишь: Предъявитель сего______.

Через два месяца во всех Вооруженных Силах Союза произошла смена удостоверений. "Предъявитель сего" исчез, остались две черты для заполнения ФИО. Лев продолжал бороться не без успеха: через год ему присвоили звание младшего лейтенанта.

Лев, где ты сейчас?.. Я горжусь, что служил с тобой на славном корабле "Прозорливый"!
1 апреля.

Сегодня я объявляю беспощадную войну мясу! Может это и чуточку вероломно, но если я не перестану его есть, то оно съест меня. Это написано в книге, которую я нашла вчера в баке. На обложке синий слон. Я сначала обиделась, а потом попыталась ее почитать. Как там все запутанно! Особенно про слона. На обложке он синий, а внутри белый. Я совсем запуталась. А имена у них у всех такие длинные! Корче все это я пока пропустила и почитала самый конец. А там ваще кошмар! Оказывается водку колбасой закусывать нельзя. А я так ее люблю!
Как жить дальше?

10 апреля.

Сегодня я прочухивала очередную чакру и ощутила экстаз прямо на трамвайной остановке. И видела того слона. А он, гад такой, наступил мне на ухо. Честное слово! Ухо опухло и теперь совсем синее, как этот гадский слон с семью хоботами.
Как жить дальше? С таким ухом.

15 апреля.

Только попустило ухо, нашла в баке другую книжку. Оказывается, что все это чушь. Я сама себе Бог. Только не надо страдать и заморачиваться. А еще надо правильно сидеть и дышать и не есть ничего. Проблемы начались с правильно сесть. Потом дышать. Стало скучно и я вышла на балкон покурить. Про «не есть» я вообще молчу. Это что же получается? Не закусывать что ли? Так ведь и спиться можно. А вы бы видели их главного! Да у него же пузо как у моего третьего, что из пивбара не вылезал. Фу! И на педика похож. А уши так вообще молчу. И к этому надо стремиться?
Как жить дальше? У него же бородавка на лбу!

23 апреля.

Вечером нашла в баке книжку. В ней написано, что колбасу до этого, действительно жрать нельзя, а вот с воскресенья уже можно. Ура! Сегодня же суббота. Я сразу в магазин и завела будильник на одну минуту первого. Как зазвенело, я сразу во двор. Достала стакан и думаю: воскресенье уже наступило или рассвета дождаться?
Тут подходят двое. С корзинками. Сестра, говорят. Какая я им сестра? Хотя перегарище от них неслабый. И полные корзины закуси. Вот и подружились. Оказалось, что слава господи, пить еще можно долго. И колбаса моя им понравилась. Мои новые подружки звали меня сходить с ними в церковь. Да, видела я ее, не раз мимо проходила. Там еще крыша похожа на то, чего у меня давно не было, а резиновый из бака давно поистрепался. А еще они мне подарили какую-то хрень и велели носить на шее. Фу! Срам какой! Там мужик бородатый голый висит. Только из душа, наверное.
Выпили, короче, и я пошла. В эту самую церковь. А там! Я столько дармоедов за всю свою, не простую жизнь, не видела. А эти им еще деньги дают. Да пинка им под зад! Да еще бабули меня на входе зафукали. Куда мол без платка прешься? Короче, пошли они!
Как жить дальше? Водка и колбаса кончилась, а до зарплаты еще два дня.

25 апреля.

Мало того, что ура! Зарплата! Так еще новую книжку в баке нашла. Надо делать, написано в ней, салат пять раз в день. Ну это еще ничего. Деньги пока есть. Но еще же надо каждый раз перед этим мыться. Тут же воды не напасешься. Хотя есть вариант песком. Из нашей песочницы что ли? Да там какашек собачьих больше! Я что, дура?
И делать салат надо в одну сторону, не поняла в какую. Да и все равно. Я, когда делаю салат, мечусь по всей кухне. Там огурчики, там лучок. И все это найти надо, помыть не мешало бы и порезать. Как это все в одну сторону делать? Да еще и на полу, на корточках.
И свинину, там написано, нельзя. Да вы чё!
Как жить дальше? Без сала.

26 апреля.

Только я решила прекратить все эти заморочки, так выборы начались. Дали кисточку и краску, велели покрасить бак и наклеить на него плакат и не просто так, а за деньги. А на плакате мужик здоровый, как в той книжке, только без бородавки во лбу. А рожа такая, что сразу хочется отдать ему всю зарплату или взаймы до вторника. Вот такое противоречие. И он тоже, как те все предыдущие, меня любит и даст мне все чего я пожелаю. Вагон колбасы, к примеру и водки хоть залейся. И я, дура, опять повелась. Короче распихала я те листовки по всем почтовым ящикам нашего подъезда и на баке не один, а целых четыре наклеила. И села вагон колбасы ждать.
Как жить дальше? Ага! Размечталась.

28 апреля.

Нашла в баке блестящий буклетик. Хряпнула пятьдесят и решила кредит в банке взять. Открою, думаю, свою подметальную фирму и буду мусор грести не просто так, золотой лопатой. С брюликами.

Через год. 29 апреля.

Жалко квартиру. Она хоть и маленькая была, но уютная.
Как жить дальше? Попробую на вокзале.

30 апреля.

Села на какую-то электричку. Куда она едет? Не все ли равно. Вышла где-то. Вокруг лес и поля. Вперемешку. Как совсем стемнело, вышла к домам. В крайнем свет горит. Постучала. Открыли, накормили и спать уложили.

Через год. 1 мая.

И как они тут живут? Без телевизора и унитазов. И двери не запираются. Сегодня картошку все вместе сажали. Завтра, думаю, еще чего-нибудь посадим. Скучать тут некогда, погляжу. Про колбасу и водку, правда, иногда вспоминаю.
Как я жила раньше?

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 600892