ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: стр. 33

Бытовые - 27

(Леонид Олюнин)
14 Сказки 2012-07-16 0 1389
МИТРОШКА ПРОСТАК
    сказка

Жил-был в деревне Митрошка простак. Спереди на него посмотришь – простак, – сзади посмотришь – простак. Откуда ни посмотри, – отовсюду – простак.
Сидел однажды Митрошка на завалинке и думал: «Плохо у нас в деревне живется, – работа – пыльная, еда не обильная, встаешь чуть свет, и невест подходящих нет. Поеду я в город. В городе хорошо! На Марье-царевне женюсь, – заживу красиво, всем на зависть».
Задумал так Митрошка, поел щей на дорожку, помолился в уголок, собрал узелок, и отправился в город-столицу чтобы на Марье-царевне жениться.
Пришел в столицу, остановил прохожего и спрашивает:
— Мил-человек, где Марья-царевна живет?
— Как где? – удивился прохожий, – вестимо где – во дворце.
— А дворец-то где?
—Да вон, на том конце.
И прохожий ладошкой показал Митрошке где дворец находится.
Подошел Митрошка к дворцу, к самому крыльцу. А на крыльце стражник стоит, в руках алебарду держит.
— Здорова, кум, – говорит Митрошка стражнику.
Стражник как рассердился:
— Какой я тебе кум? Как двину по башке – вышибу весь ум.
Митрошка не поймет никак, то ли сердится стражник, то ли у него манера так с незнакомыми разговаривать, и захотелось ему смягчить собеседника, – вот он и обратился к нему еще мягче:
— Да не сердись, брат.
— Тебе брат – с рваной ноздрей кат, – а я царев телохранитель, – еще больше рассердился стражник, отбросил в сторону алебарду, и начал тузить Митрошку кулаками.
До смерти бы забил стражник простака, если бы сам царь-батюшка на крыльцо ни вышел.
— По какому случаю мордобойка? – поинтересовался царь-батюшка.
— Да вот, ваше величество, – браво отрапортовал стражник, – вот этот пень деревенский, оскорбил честь моего мундира...
— Что же он, об него руки вытер? – перебил царь стражника.
— Никак нет, ваше величество, – он меня, вашего гвардейца сначала кумом, а затем братом назвал. Велите ему за такую дерзость голову отрубить.
— Не станем с головой торопиться, может нам его голова еще пригодится. Расcпросим его для начала, зачем он так близко к дворцу подошел.
А у Митрошки, при виде царя, ноги подкосились, язык отнялся.
— Почему молчишь, дубина стоеросовая! – закричал стражник, разве не слышишь, что с тобой сам царь-государь разговаривает. Сейчас же отвечай, – зачем в столицу приехал, для чего ко дворцу так близко подошел.
— На Марь царевне жениться захотел.
— На Марь царевне?! – захохотал стражник. – Царь-батюшка, велите, и я этого женишка, перед вами, до смерти замордую.
А царь-батюшка и сам от смеха прыснул, за живот схватился, но хохотать, как хохочет его стражник, ему высокий сан не позволяет.
— На Марье-царевне, говоришь, жениться, – переспросил он Митрошку.
— Оно так и есть, – заулыбался Митрошка.
— Женитьба – дело серьезное, – сказал царь, – так сяк не обговаривается, тяп-ляп, не делается. У нас здесь такой порядок, – прежде чем на Марье-царевне жениться – испытание нужно пройти.
— Понимаю, понимаю! – обрадовался Митрошка, – очень даже хорошо понимаю. Посылайте меня за тридевять земель, за жар-птицей, али еще зачем...
— За тридевять земель, я тебя, пожалуй, посылать не стану, а проверить серьезность твоего намерения, возможность найду. Вот тебе первое задание: поработай-ка у меня во дворце истопником, с годик. Пройдет год, приду я с белым носовым платком, проведу им по дымоходу, – останется на чистой материи сажа – значит, не выполнил первого задания. Понял?
— Понял, – от простоты обрадовался Митрошка, и побежал выполнять первое царево задание.
Целый год Митрошка, в царском дворце печи топил. Большую гору березы и осины спалил. А когда срок минул, – царь пришел, достал свой белоснежный платочек, прошелся им по дымоходам, – черным платок стал.
— Не выполнил ты, Митрошка, первого задания, – сказал царь, – получай другое. Ступай на конюшню, три года в конюхах походи. Но смотри, чтобы за все это время, ни одна моя лошадь от неудовольствия не заржала. Понял?
— Понял, – ответил Митрошка и пошел на конюшню.
Стал Митрошка простак за царскими лошадьми ухаживать, отборным зерном их кормил, водой ключевою поил. Стойла чистил, в день ни по одному разу. А лошади что? А лошади ржут. От чего ржут-то? – поди разберись – от удовольствия, или от неудовольствия. Так все три года и проржали. Через их ржание не выполнил Митрошка и второе задание. Получил третье, последнее.
Назначили его придворным дворником, – велели ему двор подметать, – покуда царскую березовую рощу, ту, что за рекой, на веники не изведет, и те веники о булыжный двор не изотрет.
Когда же он изведет? Когда изотрет? Роща большая, – одну ветку срежешь, на ее месте две других вырастают.
Метет Митрошка двор царский, пыль столбом поднимается, деревню родную вспоминает, покос. Хорошо в деревне...
А Марью-царевну за принца заморского замуж выдали, без всяких испытаний, за мешок золота. Выдали Марью-царевну замуж, а Митрошке про это не сказали.
Вот и метет Митрошка простак метлой царский двор.

* * *
Да кто её не любит — славу? —
И плотник, и домоуправ.
Любой из нас питает слабость
К ядрёной самой из приправ.
Вот Пифагор, что из Самоса,
Была особая к ней прыть;
Не поднимал он знак вопроса —
Любить её иль не любить, -
Такую выдумку отвесил,
Такую выдул - будь здоров! -
Он всем сказал: "Я сын Гермеса
И был барменом у богов".
Да, Пифагор мужик не глупый,
Его потомству не забыть,
Заметен безо всякой лупы...
Но выше звёзд ему не быть?

ФРАКИЙЦЫ

Покойничков оплакиваем,
При родах пьём вино;
Но, не так во Фракии,
Во Фракии ино:
На тризне веселился
Фракиец, коль поддал.
Ребёнок появился —
Весь род его рыдал.
А умер коль фракиец
Пришлёпнутый трубой.
Что делал он, паршивец –
Жену звал за собой
Понятны вдов фортели,
Весь их кордебалет:
Уж оченно хотели
Они за мужем вслед;
Влекло в самоубийство
Фракиек, я не лгу...
Такое вот фракийство...
Всё, больше не могу.

* * *
Вырыл яму для соседа,
А сосед был непоседа,
Воду к яме той подвел —
Уток и гусей развел.

АКСЕЛЕРАТЫ

Город — яркие палаты,
Не придумаешь добрей.
Мы с тобой акселераты —
Достаем до фонарей.
Ходим юностью ликуем —   
В напряжении народ...
Я влюбился в вооот такую!
Ты — такусенькую вот!

* * *
Ныне стены словно жесть:
Шепчут там — услышишь здесь.   

* * *
Кто бьет кого-то
Прямо в пах, —
Педагогом
И не пропах.

* * *
Полез на столб —
Чтоб удаль показать.
Подтяжки лопнули,
И показал всем голый зад.

* * *
А рыбка-то не ловится:
Свернет ее бочок,
Нечаянно уколется
Об удочкин крючок.      
Её ругаю поедом   
И порознь, и в пучке…
А самому не хочется
Повиснуть на крючке.

* * *
А жена, что свары любит,
Разве вам утехой будет?
С нею не найти покой, —   
Маята — удел такой.

* * *
Ясно, потаскун пройдоха
Женщин изучил неплохо:   
Этой восхищается,
За другой таскается.

* * *
Смотрит телесериал,
Где вранья густой навал.
Радостью порхает,   
Сердцем отдыхает.

      * * *
      Мужчина не попрёт из кожи
(Случается, не повезло),
А если женщина не может —   
То для мужчины это зло.

* * *
Расфуфырилась жена,
За окно глядит она.
И на щечках пятна, —   
Что-то не понятно.

* * *
Я все на ту же тему,
О ней моя туга:
Душа, она не тело,   
Не ломоть пирога.

* * *
Он знает то, что впереди,
Забот полно о теле,   
Болтая много о любви
Мечтает о постели.

ЗАЧЕМ КРИЧАТЬ?

Ну, а если в кинозале
На двоих вам место дали,   
Не кричи на всю планету?
Разрули проблему эту.

* * *
Мы в застое жили,
Напрягали жилы.
Глядя на Европу
Напрягаем …
В нонешние времена.
Жизнь такая нам дана.

* * *
Это немытое, мятое,
Свет этот белый мутя,
Через беззубье мяргало:
«Дай мне на пиво хотя».

Я это мятое, грязное
Десять минут спустя,
Не поморгав глазьями,
Сбросила в речку с моста.

Чистой водицы подвыпило,
Смыло подвальную сыпь…
Вскоре оно выплыло,
И перестало просить.

* * *
Если ты в жизни не лишний,
Если ты дорог себе, -
Не фиг таскаться по вишне,
Лазь по фабричной трубе.

* * *
Если хочешь всё узнать,
Все изведать трещины, -
Ноутбук – вот благодать,
Ярче всякой женщины.

* * *
Загрустили яйца,
Друг их – тоже слеп…
Пить не возбраняется,
Воду в том числе.

* * *
То ль жизнь поступает подло,
То ль сами и наш быт.
У зека один подвиг –
До дня откиднухи дожить.

* * *
Всюду мерзости тюки,
С нею не поспорю я.
Свиньи, овцы и быки -
Это аллегория.

* * *
Пасмурно без солнца шибко,
Радости особой нет.
Развалюха на отшибе
Толстосуму застит свет.

* * *
Не живите, как попало,
Плохо отзовётся…
А посуда из металла
Гнётся, но бьётся.

* * *
Нервы жизнь мотает,
Как заядлый тать…
Ссор в семье хватает,
Их не занимать.

Около четырех часов ночи констебль Опс услышал отчаянную возню возле дома профессора Мориарти по улице Бзик-роуд 313-ы. Некто барабанил в дверь кулаками и ногами, и сердито ругался прокуренным голосом.
-А, это вы мистер Холмс, -приветливо сказал констебль. –Доброе утро, сэр.
-Доброе утро, констебль Опс. Вы как всегда явились очень вовремя. Если профессор не откроет через пять секунд мы с вами вдвоем высадим эту чертову дверь!
-Хорошо, сэр, -ответил констебль и потер озябшие руки. Он был рад немного согреться.
Но тут дверь наконец открылась и на пороге возник сердитый заспанный Мориарти. В вытертом халате, ночном колпаке и горящей свечой в руке он походил на бледное привидение. Увидев Холмса при полиции он побледнел еще больше, хотя казалось бы что уж дальше-то некуда.
-Чем обязан, мистер Холмс? –Мориарти пытался говорить сурово и независимо, но спросонья это выходило плохо.
-Вашему скверному поведению, профессор. Спасибо за содействие, констебль. Дальше я разберусь сам.
Констебль Опс солидно кивнул, намекая на то, что продолжит дежурство неподалеку. Так, на всякий случай. А Шерлок Холмс впихнул профессора назад в дом, вошел сам и тщательно запер дверь на ключ. В то время как отчаянно зевающий Мориарти пытался припомнить что же он такого натворил за последние сутки, но ничего на ум не приходило.
-Вот именно! –довольно злобно сказал мистер Шерлок Холмс, точно прочтя мысли профессора. –Последнее время вы вообще ни черта не делаете. Мало того, еще и другим мешаете. Неделю назад из Ричмонда в Лондон весьма кстати направилась шайка профессиональных грабителей, которые собирались обчистить особняк леди Лесли. Я уже составил план как их сцапать половчее, показать свой ум и получить положенный гонорар, а вы…Ну, на кой черт вы сдали их полиции?
Мориарти задул свечку и пробормотал нечто нечленораздельное. Что-то такое про свою нынешнюю законопослушность,   лояльность и математичность.
-Поймите, профессор, дело даже не в деньгах. Мне скучно. Преступность на нуле. Ватсон со своей язвительной женушкой укатил на воды поправить здоровье. А я чтоб не сойти с ума от безделья таскаюсь в гости ко всем знакомым. Сегодня ваша очередь меня развлекать. Для начала попьем чайку и обсудим скачки в Дерби. Потом можно будет сделать ход конем, то есть две-три шахматных партии, а потом вы мне споете. Полдюжины оперных арий или на худой конец комические куплеты. Возражения есть?
-Но, мистер Холмс, я не умею петь!
-Что значит не умею? Это же элементарно, Мориарти!
Профессор Мориарти тяжело вздохнул и с обреченным видом поплелся на кухню заваривать чай. Прислуга от него давно уж разбежалась.

Сднём рыбака. ( Шутка)

(Фигароша)
12 Смешные истории 2021-07-29 0 226
Вышел. Старик на берег моря
Закинул первый раз сеть.
Вытащил кошель с золотыми монетами.
- Вот это клёв.
Закинул второй раз свой невод.
Вытащил сумку набитую баксами да бриллиантами в непромокаемых мешках.
- Вот это поперло- радуется старик.
Закинул в третий раз невод и вытащил девицу красавицу.

Пока шел домой с добычей зашли в бутик, деваху приодели, сам прибарахлился. Потом в ресторан, казино. Ну все и спустил. Деваху, принц на белом шестисотом коне увез. Хорошо, в сумке невод со старой рубахой сохранился. Пришел домой.
Старуха ворчит, где шлялся, где рыба, где деньги, где бриллианты, кошель пустой да сумка драная.
- Эх старая, такой рыбалки больше не будет. Да если бы тебя, сорок лет назад не спас, не вытащил бы из моря, да домой к себе не принес, да не женился на тебе, как честный человек, может и жил бы сейчас по другому.
В самолёте в начале полёта
Стюардессы разносят конфеты,
Чтобы уши у всех не болели
Их советуют дружно сосать.

Пассажиры как будто впервые
Те конфеты увидели в жизни,
Их сгребают с подноса горстями,
И в карманы одежды кладут.

Только надо тут тонко заметить -
Очень редко во время полёта
Пассажир в рот положит конфетку -
Он конфетки берёт про запас!

Вдруг конфетки потом пригодятся?!
Угостить ими можно соседей,
Дать по штучке племянникам, детям,
Но возьмёт пассажир пять горстей!

Но уже к середине полёта
Чтоб в кармане они не мешали,
Достаёт пассажир те конфеты,
И украдкой под кресло кладёт.

И когда самолёт приземлится -
Все конфеты лежат между кресел,
И по ним пассажиры шагают,
Не глазея друг другу в глаза.

А когда все уйдут, стюардессы
(Не валяться добру ведь безхозным!)
Собирают меж кресел конфеты,
И обратно кладут на поднос.

Завершая, я делаю вывод -
Даже техника столько не служит,
Сколько ходят по кругу конфеты,
Что разносят красавицы всем!

И в догонку - я вот еще понял -
Ничего под луною не вечно,
Кроме лишь пирамид фараонов,
И коробки возвратных конфет!

(кто летал, тот это видел) :-)

Однажды в Перекрестке

(Мелисса)
32 День торговли 2011-11-01 3 3219
Записано мной со слов подруги, наблюдавшей эту сценку
      в одном из московских «Перекрёстков»

Вот реалия из жизни – супермаркет «Перекрёсток»,
Шустро скачет потре***ель между полками с товаром –
То к кефиру он метнётся, то зависнет над колбаской,
В вино-водочный, опять же, не дурак он заглянуть.

Вот отдел «Морепродукты» - сельдь, кальмары, всё такое,
Посреди – большущий тазик с лососёвою икрой
(Акцентирую вниманье – речь пойдёт про этот тазик,
А точнее, про икорку, что, краснея, в нём лежит).

При икре стоит товарищ – продавец с унылым взглядом,
Равнодушно озирая подопечный свой товар –
Он о родине мечтает, где уже созрели дыни,
И его не возбуждают ни креветки, ни икра.

Подошли папаша с сыном – не бомжи, но где-то рядом,
С важным видом вопрошают – как икорка, хороша?
(Типа два крутых гурмана, дегустатора-эстета –
На мякине не поймаешь, на икре не проведёшь).

Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку,
Зачерпнул слегка родимой… и папаше сунул в рот!
Тот почавкал, облизнулся: «Ну, теперь давай сынульке –
Нефиговая икорка, пусть мальчонка пожуёт!»

Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку,
Зачерпнул слегка родимой… и сынульке сунул в рот!
(В это время он представил свой кишлак родной, далёкий,
Где уже созрели дыни и медовый виноград).

Ну, сынулька тоже слопал и вернул черпак обратно,
Продавец всё так же томно черпачок тот облизал
И воткнул обратно в тазик с лососёвою икрою
(А куда ж его девать-то? Хоть не вытер об штаны).

И никто вокруг не видел, как свершилось это действо,
Папа с сыном удалились, продавец стоял, мечтал…
А в икре пошли процессы, начала она делиться
(Удивлялся завотделом – не кончается икра!)

*****
Так что, граждане-гражданки, дорогие икролюбы,
Как придёт вам блажь такая - развесной купить икры,
Загляните к Хохмодрому и стишок мой прочитайте,
И купите… кабачковой (на развес не продают!)
Есть у нас знакомая ещё по Кишинёву. Сейчас живёт в Сан-Франциско. Недавно пожаловалась, что на работе нечаянно подслушала разговор двух её коллег. Обсуждали тему сексуальных домогательств со стороны руководства. И услышала она, что ходит слух, мол из всех сотрудниц фирмы только к ней (нашей знакомой) никто никогда не приставал. Я возьми и ляпни:
- А ты в суд подай на начальников! Да заломи солидную компенсацию за моральный ущерб.
И что вы думаете!? Подала! Больше того - выиграла!
С формулировкой: "За сексуальную дискриминацию!"
ЧЕЛОВЕК С ЗАПАСОМ

Начальник я, конечно, небольшой, но все-таки начальник. Начальник участка я. Образование у меня невеликое, зато житейский опыт – ого-го. Поэтому, всякое дело люблю вести основательно с запасом. Привычка такая выработалась.
Специализируется, значит, ребята мои на ремонте дорог. Вот, к примеру, надо нам колодец укрепить. Для этого десятка два-три лопат горячего асфальта потребуется. Заказываю целый самосвал, постольку поскольку я человек с запасом.
Колодец — укрепили, остаток асфальта в грязь свалили, житейский опыт подсказывает — пусть лучше останется, нежели не хватит.
А один раз бордюры заставили укладывать. Материала нужно сто метров — взял сто двадцать. Сами понимаете — одна бордюрина бракованной может оказаться, другая при транспортировке расколется, а иные просто сопрут. В результате материала не хватит.
Да вот, как на зло, ни одна не сломалась, ни одной бракованной не оказалось, ни одну не своровали.
Бордюры не асфальт, их вдоль дороги не разбросаешь, за это могут и шею намылить. Что делать? Благо рядышком почтенный человек крутится — выручит нас — заберёт за бутылку оставшийся неиспользованный материал себе на дачу.
Вчера вызвал меня к себе начальник стройуправления и говорит:
— Вот что, Степан Николаевич, перевожу тебя в бригадиры.
— За что? — спрашиваю.
— А за то, что ты человек с запасом, вечно у тебя в бригаде перерасход стройматериалов.      

* * *
Строил, строил Ваня наш
За границей Атоммаш.   
А потом его шугнули —
Пятки засверкали аж.

ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР

— Как вы считаете, в мастерской лучше установить автомат с газированной водой или питьевой фонтанчик?
— Конечно, автомат с газированной водой.
— Ну и напрасно так считаете. А где же вы тогда будете умываться?

СПЕЦЗАКАЗ

— Что ты там копаешься?
— Блоху подковываю.   
— Зачем? Месяц копаешься уже!
— Ещё осталось двести лет.

ГОЛОЛЕД

Гололед! Гололед!
Ах, плохие вести!
Вот автобус на лед
Въехал — и на месте.
Все на службу спешат.
На работу жаркую.
Он не едет ни шиша,   
Только шины шаркают.

Эх! Песочку бы сюда
Маленькую горсточку.
Одолели бы тогда
Мы и эту горочку.

Ну-ка: три, четыре, пять —
Выйдем, потолкаем.
А не выйдет, то опять
Дружно опоздаем.

Месть

(Перловка)
28 Про месть 2009-02-12 5 2848
(по мотивам анекдота)

СобралИсь,как-то,вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят :"Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!"
Что ж,замётано. Водки купили.
Но не знают,где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда,всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может,кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны,как халабудры,
Заявились,буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась!Вся в грязи,как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!
Ну,с одним!Ну,с двумя!Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж,в земле,как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана,косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"...

(об этой же истории другими словами:)
Жми сюда

Конец 1964 года, последний курс техникума. У нас уже почти готовы дипломные проекты. Праздничный традиционный новогодний вечер в канун Нового года. Актовый зал украшен стараниями одногруппника Сергея Поспелова. Он все стены увешал огромными листами бумаги с собственноручно нарисованными новогодними сюжетами. В наше время от такой картины любой пожарник упал бы в обморок. Посреди зала, как положено, разряженная ёлка.

После официальной части все кресла, скрученные в длинные плети, дружно сдвигаются к стенам. На сцене мы - «оркестр», (все вместе учились в одной группе): Юра Лукъянов с трубой, Серёга Поспелов со своим саксом. Вот не помню, кто был за ф-но и контрабасом. Кажется все по очереди. Поскольку, я не умел играть ни одном из инструментов, то меня посадили за барабаны. Точнее, барабан был один, чуть ли не пионерский. Ещё была тарелка на стойке из пюпитра. Даже «хай – хэта» не было. Вот сидим мы на ярко освещенной сцене. Свет рампы, как в настоящем театре, бьёт в глаза. Ждём своей очереди, «грянуть».

Перед нами разыгрывали какую-то сценку из студенческой жизни. Не внимательно следил и не помню о чём там шла речь, но в финале сценки, я видел, как перед концертом это обговаривали, «актёр» с криком «На счастье!», должен был через плечо кинуть бутафорскую подкову. Она по сценарию якобы попадает в окно. В этот момент кто-то из помощников должен был озвучить это попадание, разбив за сценой пару стеклянных бутылок.

И вот сижу я, как вы помните, за «ударной установкой». Гордый, созерцаю происходящее. Ну вот, наконец, актер-студент произносит заветные слова «на счастье» и не глядя, со всей дурной мочи швыряет подкову через плечо. До того момента, я считал, что выражение: «искры из глаз» - это просто образное выражение. Оказывается, я заблуждался. Я очень ясно и отчетливо увидел не только искры, а настоящие звёзды. Огромная, из толстой фанеры подкова угодила мне точно между глаз (и между стёкол очков). Фейерверк был озвучен эффектным звоном разбивающегося стекла. Хорошо ещё, что подкова была не из железа. В зале веселились на славу. Я то не знал, что и делать. То ли выходить и раскланиваться (кто-то уже крикнул: БИС!), или ползти в ближайший угол и зализывать рану.

Когда все с трудом успокоились мы всё-таки «грянули». «Черный кот», «Когда святые маршируют» и прочее и прочее шло на ура. А как, сказали бы уже в наши дни, «зажигал» Серёга на саксе! Немного вина (водку мы тогда ещё не пили) добавляли в происходящее на сцене и в зале дополнительный градус веселья. Новогодний вечер удался на славу.

P.S.   Потом была ещё учёба в институте, игра в ВИА, участие во всесоюзном конкурсе "Молодые голоса". Но профессиональным музыкантом из нашей "банды" стал только Сергей Поспелов, Он - известный в нашем городе саксофонист, до сих пор играет. Иногда, примерно раз в десять лет, мы неожиданно встречаемся. Как, например, в этом году, на авиационном празднике. Представляете: лето, авиационный фестиваль, день рождения, в небе на самолете летает сын, а на сцене в это время, кто это? Ба-а! Да это же Серёга! (на фото) Неожиданно и приятно. Вот, можете послушать, в этом моем клипе звучит его саксафон. А если бы "счастливая подкова" попала в него, кто знает, как сложилась бы его судьба.

Жми сюда

Святые места???

(ЮРИК)
28 2017-01-09 2 1124

Я родился на свет всего понемногу,
      По судьбе бродил, как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней свой видел удел.
      Это можно сказать эпиграф моей жизни.
Не знаю почему, но я всегда радуюсь, когда мне приходится покидать родные места
и мчаться по родной стране, любуясь её красотами и прелестями.
Но в этом рассказе я расскажу совсем о другом, о том как дети наши,
ещё совсем не познавшие взрослой жизни, могут выдать такую сентенцию,
от которой долго ржёшь, а потом всё поставив на место и осознав хочется горько плакать.
Как только у нас отцвела сирень, я по просьбе моей половины,
взялся повезти её на святые места.
Всего-то шестьсот километров, можно одним днём.
Вот мы и выехали среди ночи, далеко до рассвета.
А когда совсем рассветало, мы словно вернулись назад во времени,
во всех садах у них бурно цвела сирень.
Мои попутчики мирно посапывали, а я километр за километром,
уверенно двигался к назначенной цели.
Тут надо сказать, что нас было четверо, я с женой Ольгой,
наш сыночек Юрка пяти лет отроду и старшая сестра жены, тётя Лена.
По приезду я встал на парковке в тень и выпроводив путешественников в поход по святым местам,
вытянулся в машине и крепко уснул.
Спал я надо сказать очень крепко, видно святость мест на меня сильно подействовала.
Проснулся лишь тогда, когда мои путешественники, обойдя все места, вернулись в машину.
И тут от тёти Лены я услышал такое, что меня ввергло в саркастический хохот.
- Так-то мы бы ещё походили, но сыночек Ваш, дёргает меня за подол и говорит:
«Тёть Лен, тёть Лен, забирай мамку отсюда, а то у неё сейчас все деньги закончатся и мне на подарки не хватит».
Вот так расценил мой пятилетний сыночек всю святость тех мест.
ПО-СВОЕМУ, ЛАВРЫ ПОБЕДИТЕЛЯ…
На работу всегда приходил первым, чтобы начать ничего не делать раньше других…

ЗАГАДОЧНЫЙ КАЛЕНДАРЬ…
Когда после осени опять наступила суровая зима, это стало ещё одной неожиданностью, о которой народ не предупредили ни его друзья, ни его враги…

ЛИШНИХ ТУЗОВ НЕ БЫВАЕТ…
Когда у вас завалялся лишний туз, смело пускайте его в дело ещё до того, как вас начнут бить…

КРАСКО-ГРУЗ…
Ежели корабль к каждому празднику красить по новой, а старую краску при этом не соскребать, то он, при всей своей красе, очень быстро пойдёт ко дну. Это же относится и к дамам-с…

СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ БОКС…
Так как на ринге был только один боксёр, все судьи единодушно присудили победу именно ему…

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
31 Про мебель 2020-07-03 6 1897
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

    Стояли в одной гостиной двое.
    Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка.
    Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров.
    Но было между ними и общее.
    Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели.
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе.
    Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину.
    Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне!
    И между ними началась химия!
    Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой.
    Хотя, между ножками тоже не исключено!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Дальше отношения развивались, как по клею.
    Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих!
    Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку!
    Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох…
    В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках!
    На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено!
    На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками.
    Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла.
    – Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    А может, и позавидует!
    Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические.
    Да и вообще, они – разные!
    Не ножки разные, а Стул и Табуретка.
    И Стул начал грезить о новой своей любви.
    Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям.
    Стул остался в гостиной.
    Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд.
    С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет.
    И ненавидит всех стульев!

Социализм, это всегда насилие, а иначе добровольно в него никого не загнать, ещё ни разу этого не получалось...

Известное дело, что если люди думают, они думает по-разному, а вот не думают они одинаково. И теперь сами решайте, что нам для всеобщего единства важней...

Принц выключил станок и пошёл бастовать вместе со всеми, он был принцем новой формации и прекрасно понимал, чей хлеб он ест...

Люмпеном быть легко и приятно, тем более, если ты при этом ещё и гегемон!..

Чтобы вырваться из стада, из него надо просто уйти, но сделать это не так-то просто, а вдруг без стада тебя вообще нет?..

Фото Алексея Кузнецова
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд.
Отгадаешь, станет сладко-
Будет меньше на загадку

" Есть на свете место беззаботное,
Где гуляет важно, словно граф,
Очень длинношеее животное
Под смешным названием Жираф"

*Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее...

Загадка- Жми сюда

Любовь

(Malyutka)
15 2022-07-30 0 545
Не везёт мне в любви, ну совсем не везёт, обидно, знаете ли. Хотя, с другой стороны, оно и понятно, поскольку барышни нынче пошли никудышные, и всё у них не слава Богу.
Вот, к примеру, взять мою соседку Светланку. Готовит она замечательно, не придерёшься. Одни только блинчики чего стоят, просто пальчики оближешь, а когда сварит щи, то за уши от них едоков не оттащишь - настолько хороши. И смазливая бабёнка, да не вышла росточком - очень уж маленькая, словно ребёнок, а по возрасту Светланке уже пора замуж. Ну как, спрашивается, с такой невестой под венец идти? Что люди скажут? Подумают ещё, что малолетку соблазнил, а мне это совершенно ни к чему. У меня, между прочим, репутация!
Вот Оксанка, росточком повыше меня будет, но, чтобы с ней целоваться, приходиться на цыпочки вставать. Каково?
Ещё Катерина представляет интерес, но язва ещё та… Палец ей в рот не клади – по локоть руку откусит! Да и трепаться любит, что голова от её болтовни у добрых людей кружится и тошнота нападает. Это разве дело? Мне работящая жёнушка требуется, а не болтунья, потому как в огороде бурьяна полно. Прополоть бы грядки, ведь перед соседями стыдно. Я бы и сам не прочь огородом заняться, да ревматизм замучил - не даёт, собака, должным образом трудиться. И крышу на доме надобно заново перекрыть. Дырявая крыша мне ещё от покойного родителя досталась, но всё руки не доходят починить. Пришлось телевизор в сухой угол перенести, а то ещё, чего доброго, перестанет показывать от сырости. Жалко, однако…
Иришка, что в конце посёлка живёт, вполне себе работящая, но уж больно несимпатичная. Даже когда накрасится, все равно до красавицы далеко. И зачем мне такое счастье?
Клавдия, тоже не подходит! Она намного старше меня, и мужей аж пятерых пережила, зато Катерина… И рукодельница, и красавица. Глаза у неё, словно изумруды, так и манят, так и завораживают, сияют ярким светом, в который хочется головой окунуться. Вот только Катерина частенько к Гришке бегает, а меня, зараза, не замечает. И что она в нём нашла? Ни рожи, ни кожи.
Ну, а больше в нашем посёлке никого на выданье не имеется, и в соседнем селе тоже не густо. Такие вот дела. Потому и говорить на эту тему не хочется, пустое всё…

Все хотят моих денег!

(Tungus)
18 Про долги 2009-09-10 4 3581
Нет, ну все, буквально все хотят моих денег! Не успел стать человеком, как отовсюду сверкают жадные глаза, тянутся ненасытные руки: "Одолжи", "Пожертвуй"...Эта реклама уже достала: купи «Пежо», «Возьми «Ауди!», скидками заманивают. А они меня спросили – нужны мне их машины?
А банки, которые наперебой уговаривают отдать мои деньги только им под самые выгодные проценты? Вон их сколько, и каждый уверяет, что он – самый выгодный. А я так думаю: раз все они выгодные, значит, на самом деле ни один!
Не-е-ет, не отдам я им своие кровные. И не поеду ни на какие Мальдивы и Майорки, как бы меня ни зазывали эти красочные туристические проспекты - некогда мне, человек я очень занятой. И вообще, я считаю, что нельзя деньги, которые ты так долго и трудно ждал, тратить на всякую ерунду.
У меня они все пойдут только в дело! Полторы тысячи рублей раздам кредиторам, пятьсот придержу для зачетов, пятьсот прокучу с Жанкой с филологического. На оставшиеся двести будут жить. Как, как! Как-нибудь, пока не получу следующую стипендию и снова не стану человеком!

НЛО

(Идуся)
40 Компьютеры и Интернет 2012-07-14 4 1685
Моя приятельница Клара Моисеевна преобрела компьютер, a скайп она не выключала круглыми сутками.

Ей хотелось поделиться радостью со всем белым светом, потому, что несмотря на свои 70 лет, она таки вышла замуж второй раз (после смерти любимого мужа Левы)за хорошего человека.

Она вспомнила о давней знакомой Симочке, которая сейчас проживала в Израиле и узнав адрес, постоянно вызывала ее в скайп, но Симочка, как нарочно, не подходила к компьютеру. А вместо нее подключались к скайпу ее взрослые дети-дочь и зять.
Ее дети были необычной семьей. Жена еврейка, а муж араб, разрази его гром.

Чаще всего скайп включал муж араб и вежливо отвечал:
-Сими неты дома! Сими в хоспиталь! Сими спит и т.д

В 2 часа ночи, а ей не спалось, Клара Моисеевна заметила в скайпе веселый зеленый огонек и решила кнопочкой воспользоваться.
Араб сказал, причем вежливо:
-Сими спит!
И отключился.
Клара Моисеевна потопала в постель. Но ей не спалось...
И вдруг, услышав сигнал бегом бросилась к компьютеру и щелкнула мышкой.

-Это кто? -спросила К.М
Но в ответ гробовое молчание.
На экране появилась сигарообразная труба на весь экран с блестящими искорками на конце.
Клара Моисеевна приникла к экрану и внимательно стала вглядываться.
"Может НЛО",- подумала она
-Кто это? Отзовитесь пожалуйста?- встревоженно спросила она.
И вдруг труба развернулась и Кларе Моисеевне показалось, что возникли знакомые очертания.
-Ой! Закричала она! Что это?
Чьи-то руки держали трубу и выписывали что-то на экране, показываясь то в профиль, то в анфас!

-Вася! Иди скорее сюда!- разбудила она мужа
-Ты только посмотри, что за безобразие! Это же этот, как его...
Вася этого узнал и приказал Кларе Моисеевне немедленно отойти от экрана.
-Иди ложись, я сам с ним разберусь!

И сел возле компьютера, раздумывая как хулигана поймать.
Ждать он привык, ибо он работал в охране и также терпеливо пялился весь день на экран.
Клара Моисеевна изредка покрикивала из спальни и спрашивала:
-Вася! Ну что там? Все также или улетел?
-Пока на одном месте! -четко отвечал Вася

-Послушай, Вася, давай позвоним в полицию?-предложила К.М
-А что толку! Он же из другой страны показывает!-парировал Вася
-А интересно из какой страны? крикнула из спальни К.М
-Арабские Эмираты!-прочитал Вася
-Слава Богу! В Израиле такого хамства бы не разрешили. И араб Симочкин порядочный!
У них с Майкой уже двое детей.
-Вася! Ты это сфотографируй и затра снеси в полицию, чтобы Арабские Эмираты в скайп не впускали!
Пока Вася искал фотоаппарат, обьект с экрана исчез, видно не захотел быть запечатленным на всю оставшуюся жизнь друзьями из России.
Но с этой минуты, Клара Моисеевна компьютер отключает.
------

«Дети разных народов,
Мы мечтою о мире живём.
В эти грозные годы
Мы за счастье бороться идём.
В разных землях и странах..."
Л.Ошанин «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА»,

Больше трёх десятилетий (1947-1980) советских людей обучали этому гимну с первой группы яселек до последнего вздоха в реанимации. Он звучал из всех радиоприёмников, телевизоров,..как говорится утюгов, и т.д. Короче, когда не был на устах, то уж в ушах стоял постоянно.

... В 1968 году прихожу с 4-летним сыном Лёкой на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой, понимающе:

- А! ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ!



Эпическая поэма

Предисловие к поэме (в сокращении)

Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся:
- Вы её сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил:
- И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить!
- Она сможет думать? - спросил ангел.
Создатель ответил:
- Не только думать, но также и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил, приблизился к модели женщины и прикоснулся к её щеке.
- Оп-па, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь, это слеза,- возразил Создатель.
- А зачем это нужно? - спросил Ангел.
Создатель объяснил:
- Слёзы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие, благородство и Бог, то есть я, сколько ещё вещей.
Ангел удивился:
- Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!

... У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости.

... Они не принимают ответ "нет", всегда зная, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любые раны.

... Женщины бывают всех размеров, сортов, модификаций, мощностей, калибров, цветов и форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют SMS-ки, чтобы напомнить вам, что они вас ещё любят. Или нет...

... Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально, а когда и аморально, поддерживают семью и друзей. Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли..."

------

Всё это я выразил в поэме. Работал над ней более 60 лет. В холод и зной. На воздусях и во хоромах. На лёгких прогулках и тяжёлых производственных совещаниях...

Начальный вариант составил несколько увесистых томов. Но потом принялся сокращать, убирая лишнее, кажущее, наносное... Читателю предлагается последний, но далеко не окончательный вариант.

Нет совершенней ничего,
чем тело женщины в расцвете.
И кто сумел воспеть его,
тот Бог и Царь на всей планете.

Киев, Пенза, Львов, Кишинёв. Москва, Ленинград (Петербург), Днепропетровск, Сталино, Донецк, Адлер, Гантиади, Петропавловск-Камчатский, Сочи, Ереван, Сталинград-Волгоград, Тбилиси, Минск, Пинск, Гомель, Харьков, Одесса, Киев, Владивосток, Сверловск, Енакиево, Челябинск, Москва, Красноярск, Новосибирск, Ужгород, Рахов, Черновцы, Пуща-Водица, Конча-Заспа, Труханов остров, Ольгинский пролив, Довбычка, Русановка, Краков, Пенза, Саранск, Черкассы, Жданов, Железногорск, Пятигорск, Чита, Мурманск, Сочи, Адлер, Сопино, Жданов (Мариуполь), Пекин, Кимры, Шанхай, Калинин (Тверь), Новосибирск, Баку, Улан-батор, Донецк, Краков, Варшава, Хабаровск, Старая Русса, Тирасполь, Берлин, Ворошиловград (Луганск), Бухарест, Бомбей, Коммунарск, Белград, Салоники, Кипр, Братислава, Мюнхен, Кельн, Гамбург, Льеж, Лейпциг, Дрезден, Бургас, Регентсбург, Париж, Вена, Брянка, Дуганск, Кишинёв,Зальбург, Пассау, Женева, Цюрих, Рим, Лос-Анжелес, Токио, Турин, Венеция, ... Нью-Йорк, Сан-Франциско, Нью-Джерси, Бостон, Сан-Хосе, Сан-Диего, Доминикана, Гавайи, Антильские острова, Венеция, Рим, Неаполь, Цюрих, Бостон, Оттава, Ганновер, Квебек, Ниагара, Сиэттл, р.Делавэр, Вашингтон, Майами, Рио-де-Жанейро, Стамбул...

август 1954 - март 2015 гг.

Трудное слово

(Tungus)
9 2010-01-11 0 1326
Ездил я прошлым летом в отпуск к себе на родину в северный Казахстан, заглянул в родную редакцию. Здесь я не был уже много лет. И ничего не узнал. Во-первых, сама газета поменяла название – была «Ленинскими заветами», стала «Родной степью». Во-вторых, редакция переехала в другое здание, и теперь ютилась на правах квартиранта в нескольких кабинетах акимата - местной администрации. И, в-третьих, из прежних работников, кого я знал, остался один Гена Державин. Когда-то его папа был редактором, это он взял меня на работу в штат газеты, после того как я написал и отправил сюда несколько заметок, которые, к моему огромному удивлению и радости, были напечатаны и послужили затем пропуском в журналистику.
Теперь здесь и редактор был другой, и корреспонденты иные - пара молодых ребят-казахов, впрочем, исключительно чисто говоривших по-русски (как выяснилось, так же и писавших), и еще несколько сотрудников. Никого из них я, разумеется, не знал. Но все они, включая нового редактора, также как и я окончившего в свое время русское отделение факультета журналистики Алма-Атинского университета, отнеслись ко мне с большим уважением как к ветерану нашей районной «сплетницы» - так издавна любовно звали свою газету местные жители, как казахи, так и русские.
Я уже со всеми перезнакомился, когда пришла еще одна сотрудница, молодая женщина лет тридцати с неуловимо знакомыми чертами миловидного смуглого лица.
- Кто это? – спросил я Гену.
- Это? Дина Бекбатырова, наша завсельхозотделом. Даурена-то помнишь? Так это его дочь!
Еще бы я не помнил Даурена! Он числился у нас корреспондентом-радиоорганизатором - была в свое время при районных газетах такая должность. Даурен брал у корреспондентов уже готовые свежие заметки и статьи, начитывал их на магнитофонную пленку, которая затем транслировалась по местному проводному радио. Работа у него была – не бей лежачего, и Даурен с удовольствием прожигал остатки свободного времени по своему разумению. Но это не мешало ему быть семьянином и растить дочь, хорошенькую метиску с миндалевидными смородиновыми глазками – жена Ольга у Даурена была русской.
Ольга заведовала районной аптекой. О, сколько раз она терпеливо «вытягивала» своего непутевого муженька из его загулов – ведь в ее распоряжении было несметное количество лекарственных препаратов и средств, с помощью которых она умело погружала ушедшего в очередной аут Даурена в состояние анабиоза, и он через пару-тройку дней просыпался как огурчик и с топотом мчался в редакцию – за очередной порцией наших материалов для своих радиопередач.
Дочу свою Даурен любил и всегда сам отводил ее в садик и забирал оттуда. Он настойчиво учил ее правильной, грамотной русской речи. И пока Дина была маленькой, не все уроки отца ей давались сразу. Иные слова она по-детски забавно коверкала очень долго, чем вызывала у любящего отца не столько озабоченность, сколько умиление. И он просил Дину повторить то или иное слово снова и снова и для удовольствия своих друзей. Подозреваю, что некоторые слова смышленненькая Дина сознательно не выговаривала очень долго – чтобы позабавить отца и тем самым простимулировать его на покупку ей очередной шоколадки.
И вот она стоит передо мной – стройная, смуглолицая и темноглазая красавица с правильными чертами лица, вобравшего в себя одновременно приметы и отца-казаха и матери-славянки
-Здравствуй, Дина, - сказал я. – Не узнаешь меня?
-Извините, нет, - внимательно вглядываясь мне в лицо, ответила Дина.
- Ну, тогда скажи: бе-ге-мот!
- Боже мой, дядя Толя! – всплеснула руками Дина. – Надо папе позвонить, он не знает, что вы здесь.
- Это успеется. И все же, как насчет бегемота? – лукаво прищурился я. Все, кто был в редакции, с любопытством прислушивались к нашему диалогу, пока еще непонятному для большинства. Лишь один Гена Державин закрыл рот ладошкой, скрывая ухмылку: похоже, он вспомнил, какая сейчас последует чума. – Ну, скажи же: бе-ге-мот!
- Так уж и быть, - сдалась Дина, слегка порозовев. – Только из уважения к вам!
И выдала, как тогда, в детстве - по слогам, только более громко и хорошо поставленным голосом:
-ГИ-БА-НЁТ!
От дружно грянувшего хохота в редакции задребезжали оконные стекла…
- Мужчина, вы тут кого-то ждете?
- Жду. Но не вас.
- А может быть, все-таки меня?
- Почему вы так решили?
- Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая.
- Погодите, погодите… Ну-ка, назовите свой ник.
- «Нефертити».
- Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас любимого киркоровского цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел.
– Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?
- Да, я «Геракл». А что, непохож?
- Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.
- Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились?
- Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?
- А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?
- Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!
- Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!
- Прощай! И забудь мой электронный адрес!
- Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!
- Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?
- Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?
- Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?
- Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал – ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.
- Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя?
- Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя – будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.
- Надеюсь, приставать не будешь?
- И не надейся!
- Тогда пошли.
Однажды зимою я вышел из дома
      И лесом в деревню родную пошёл.
Я медленно шёл по дороге знакомой
      И было мне очень в тот день хорошо…

Морозец небольно покусывал уши,
      Позёмку по полю гонял ветерок.
Я шёл со свиданья с прелестной Марфушей –
      Я прежде и думать об этом не мог…

Но мне повезло… Пригласила красава
      Поправить забор и ещё кое-что.
При этом она улыбалась лукаво
      (Ну, как Эвридика из пьесы Кокто).

Я шёл, улыбался… Всё было чудесно!
      (Марфуша и водочки мне поднесла).
Мы с ней пообщались духовно-телесно –
      Такие вот были у нас с ней дела…

Давно не знавал я такого досуга!
      Эмоции вновь захлестнули мозги.
А дома меня поджидала супруга –
      Не знаю, что ждать мне от этой карги…

Из чащи раздался топор дровосека.
      И кто же там рубит? Вопрос вдруг возник.
Лошадка понуро стоит чёрно-пега.
      Дровишки в санях… Но ведь я же лесник!

Пошёл я на звук топора по сугробам
      И вижу цыган с топорами и без.
В их чёрных глазах мне почудилась злоба
      И я припустил через сумрачный лес.

И в сани вскочил, и хлестнул я в горячке
      Понурую лошадь по тощей спине.
Кобыла очнулась от временной спячки
      И тронулась с места в сорОк трескотне.

Погнал я лошадку дорогою снежной,
      А сзади цыгане за мною гурьбой.
Я думал: догонят и точно зарежут.
      Вступить с ними, что ли, в отчаянный бой?

Но тут же я вспомнил недавнюю встречу
      С Марфушей прекрасной и вспомнил жену.
- Пробьёмся! – подумал – ещё же не вечер,
      И как мне супругу оставить одну?

Как лес мне оставить совсем без защиты?
      Ему ж угрожает ужасный урон!
Хлестал я кобылу, орали бандиты,
      А громче всех ихний цыганский барон.

Но было со мною в тот день провиденье.
    Кобылка цыганская шустрой была.
Как будто вселилось в неё вдохновенье:
    (С дровами!) она от погони ушла.

И шествуя важно, в спокойствии чинном
    Подъехали к дому с лошадкой моей.
Была лошадиная баба мужчиной!
    И нет животины отныне родней.

Жена - где я шлялся два дня - не спросила.
    Дровам была рада (себе на беду...
Дождусь, чтоб отлучку мне баба простила
    И снова к девице Марфуше пойду...)

ДР у Серёги

(Ирина Зуенкова)
37 День рождения 2019-10-18 4 1823

Вчера был ДР у Серёги Фролова.
Серёга Фролов не сказал мне ни слова!
ДР у Серёги проходит впустую!?
(Хоть рюмочку водки ему отнесу я)
Звоню. Открывает супруга Толяна.
Как? Всё ж у Серёги накрыта поляна?
Толяна позвал…и супругу…а я?
Ведь мы же с Серёгой лет двадцать друзья!
Супруга Толяна смутилась, неловко…
И щёки краснеют свекольной головкой…
От, я дуралей! Ведь Толян-то уехал!
А я в ситуацию сразу не въехал…
Ушёл, извинившись за то, что в халате.

Теперь навещаю Серёгу в палате.

СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

(Олег ЛИЕВИЧ)
48 Водка и вино 2021-02-14 2 388
С Днем Святого Валентина!

      СТЕКЛЯННАЯ ЛЮБ-OFF

Чекушка встретила Пол-литра:
Базар-вокзал, тудым-сюдым,
И между них сверкнула искра,
Аж взгляды помутила им…

И замутила стеклотара
Прозрачно (!) мутный свой роман:
Умело, смело зрела пара –
От «комплиман» - до «зажиман»!

Ликер и Водка – это сила,
И крепость чувств их всем видна,
Она по-дамски пригубила,
Он как гусар ее – до дна!

От доз – до поз! (Решили страстно),
И был контакт стеклянных тел:
Она – на позы все согласна,
Все! Кроме тех, что он хотел…

Пол-литр Чекушкой пьян по пробку,
А потому был как дебил,
И впопыхах ла(с)кая Водку,
Девичью честь ей надщербил!

На почве взрыхленной, постельной
Созрел конфликт меж двух сердец,
И в ссоре той постельной, тельной
Любви двоих пришел **здец!

И что с Чекушкой дальше стало? -
Опустошенная до дна!
Подруг в замужестве ласкали,
Одна она была одна!

ПРИГЛАШАЮ НА МОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ПО СЕГОДНЯШНЕЙ ТЕМЕ!

ЛЮБОВЬ, СЕКС И КАША
Жми сюда

СКАЗКА О ЛЮБВИ РЫБАКА И РЫБКИ
Жми сюда

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF
Жми сюда

К Дню Николая-Угодника, милая игра слов наших детей,
вовремя записанная,из рассуждизмов сына в детском возрасте:

3 годика, совсем маленький, мы в гостях, заходим в гостиную,
испуганно кричит, показывая пальцем на телевизор:

- Трах, Бах, тёти, дяди!

4 годика, вернулись вечером из детского сада, жена,
устав от ежедневных забот, задремала в кресле,
увидев её, радостно восклицает:

- Папа, папа! Мама сознательность потеряла!

4,5 годика, на следующее утро после похода за грибами:

Папа, папа! Вчера у вас с дядей Вовой вечером душа была
нараспашку, почему сегодня у мамы душа взапашку, а у тебя
без одеяла попа нараспашку?


5 лет, почти взрослый аналитик, в первый раз сходил на экскурсию
на мою работу, после впечатлений от машзала больших ЭВМ
с разбросанными повсюду кучами перфолент:

- А почему возле ЭВМ-ки столько много извилистых ленточек?

Я не успел ответить, как сын задумчиво (очевидно сопоставив
частые выражения тёщи «у тебя в мозгу одна извилина»,
«ишь какой умник, даже мозги вылазят» и увиденное в машзале)
выпалил изумительную фразу:

- Наверное, ЭВМ-ка очень умная, вона скоко мозгов вылезло!

ЗЫ: День Святого Николая в наших краях это и день подарков для
всех, одно условие - почистить свою обувь, Николай-Угодник ложит
ночью свои подарки только в чистую обувь, послушным деткам и взрослым
дарит то, что они попросили, непослушным кладёт(спс за подсказку
упёртому хохлу) в обувь прутик.
Мл. сын только перед этим днём(раз в год) чистил всю обувь всей семьи.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.