ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Недавно в нашей конторе было несколько заказов наружной рекламы для кафе восточной кухни (хозяева из Средней Азии).
Я предложил дополнительно как-то украсить и оформить кафе внутри. Сделал эскизы - джинны и прочие персонажи 1001 ночи. Узнав цену, заказчики отказались. Но сказали, что им нужна табличка "пить / курить запрещено". Ага... думаю, я вас хоть чуть-чуть раскручу)
Применив навыки, полученные на ХД, сочинил табличку в духе Омара Хайама.
Потом по инерции сочинил еще одну. И, чтобы уж совсем не наглеть, взял оригинальное рубаи (в переводе разумеется).
Сегодня заказчик забрал таблички. Радовался шибка) Мала-мала хвалил)

Tip box

(Дейтерий)
60 О языках 2022-08-07 5 752
Tip box
Первый раз попал в Турцию на пляжный курорт.
У выхода из столовой увидел заметный деревянный ящичек 200х200х200мм с прорезью сверху, как у копилки, и с надписью: "Tip box"
Из того, что помнил по-английски, понял: это ящик для советов.
В прошлые годы бывал много раз послан со своими советами, поэтому вдохновился тем, как уважительно турки относятся к чужим подсказкам: коробка привинчена к столу, опечатана, и за ней следит дежурная. Сразу было видно, что людям реально интересны идеи, которые могут предложить посетители.
За такое внимание решил оправдать надежды владельцев, благо советы раздавать и привычен, и охоч.
Отыскал бумажку и написал: "Поставьте у выхода весы, чтоб народ следил за своим весом". Опустил в прорезь. Дежурная улыбнулась. Стал ждать. Нет, на следующий день весы не появились.
Слегка разочарован, написал следующий совет: "У Вас в углу сдох кондишен". Опустил. Дежурная хлопнула выпученными глазами. Прошли сутки. Кондишен не заработал.
Каждый следующий день опускал новые советы, но ничего не происходило. Стали закрадываться подозрения, что что-то не так.
В последний день пребывания всё же сообразил заглянуть в словарь. Ах, вот где собака зарыта. Это коробка для чаевых.
Стало неудобно, даже немного стыдно. Они ж туда денег хотели. Представил себе лица открывающих коробку.
Решил исправить ситуацию, и перед самым отъездом опустил в ящик: "Добавьте на коробку русский перевод."

Ну зачем они это делают!

(Шапокляк)
20 Про кошек 2022-10-02 0 452

Я не люблю, когда они так делают. Вот и сегодня. Лежу себе на диванчике, подремываю. Разомлел в тепле, потянулся сладко, на спинку перевернулся - пусть и пузико погреется на весеннем солнышке. Хорошо, уютно, замурчательно просто. Хозяйка на кухне у плиты колготится, значит и мне чего-нибудь вкусненького перепадёт. Предвкушая скорый обед, расслабленный и умиротворённый, погружаюсь в сон.
    Просыпаюсь от резкого взлёта. Ошалев от неожиданности, вздрагиваю, инстинктивно прижимая уши к голове. Испуганный и растерянный, вижу перед собой жизнерадостную конопатую рожицу хозяйского сынка. Тот с энтузиазмом дует мне в морду. Зажмуриваюсь от отвращения и возмущённо разеваю пасть в беззвучном мяве. Что за дурацкая привычка! Обычно я успеваю удрать, когда этот недоросль приходит из школы. А сегодня разнежился на солнышке, бдительность потерял и прозевал приход своего недруга. А он ещё с приятелями явился. Смотрят на меня, хохочут, довольные: не отпускают, передают друг другу, повторяя его выходку. Весело им, негодникам. Обалдуи великлвозрастные.
    На шум в комнату вошла Хозяйка, отобрала меня, приласкала. Тут и Хозяин с работы возвратился, "Что за шум?" - спрашивает. Она ему на детей попеняла, мол, обижают котейку. Тот строго оглядел всех, потом взял меня за шкирку, вдумчиво так в глаза посмотрел... и дунул в морду.
    Ну зачем они это делают?!

Столичные пряники. глава из ирон ...

(Uri Pech)
16 Смешные истории 2022-11-07 1 224

(ироничная повесть "Кольцо": Жми сюда )

      В середине 1960-х, на заре триумфальной эпохи развитого Брежневизма, в самых серьёзных верхах СССР рассматривался вопрос о переносе столицы РСФСР в Воронеж со всем административно-властным ресурсом государство-образующей республики.

Замечу, в Великую эпоху грандиозных свершений гениального царя Петра Воронеж на несколько лет уже превращался в полноценную столицу нашей Родины. Во время строительства Азовской военной флотилии вместе с Петром Алексеевичем и его верным другом Александром Меншиковым в Воронеж на пмж переехало большинство министров и послов. В окрестностях верфи, на Заячьем острове, ударными темпами отстроили Адмиралтейство; на правом берегу реки Воронеж раскинулась новая слобода - Немецкая. Духовником царя-созидателя стал епископ воронежский Митрофаний.

Темпоритм городской возрос в разы. Чтобы искусные строители с верфей не разбегались, а иностранные спецы не заскучали, со всей России по высочайшему повелению самодерждца массово свозились самые красивые девки. В Успенской церкви не только начали освящать первые русские военные корабли, но и венчать новобрачных, крестить новорожденных подданных государства российского. Немецкая слобода славилась не только высококлассными специалистами в области кораблестроения, но и международными романами. Город неожиданно ожил и стремился новому статусу соответствовать.

В эту незабвенную эпоху Великих перемен на улицах патриархального Воронежа появились первые стиляги. Ультрамодное направление возглавил сам безбородый, долговязый, молодой царь-западник. Замелькали неугомонные щёголи в длинноволосых напомаженных париках, куцых кафтанах, коротких штанишках, в заморских чулках до колена и заграничных башмаках с металлическими пряжками. Это вернулись на Родину, откомандированные на голландские верфи боярские отпрыски. Не все сумели выдержать строгий экзамен перед самим бомбардиром Питером. Теперь этим гладковыбритым юношам, вооружённым кораблестроительными науками, вместе с иностранными спецами, завербованными в Воронеж, предстояло создать современную отечественную военно-морскую флотилию. Редкие перерывы в напряжённой работе заменились перекурами. Для этой новомодной забавы каждый будущий флотоводец при себе имел специальную капитанскую трубку и кисет с американским зельем. Они мечтали, собравшись у костра, о дальних походах, неведомых странах и пускали по-особому табачный дым – ароматными сизыми кольцами. С их подачи и с величайшего одобрения неугомонного государя в обиход прочно вошли новые, не понятные русским ушам слова: полундра, камбуз, грот-мачта и прочая заумная неметчина.

В советский период как-то так сложилось, что у всех союзных республик свои столицы были, а Москва всей Советской империей и РСФСР управляла по совместительству. Вот и вспомнили в Московском Кремле про Воронеж. Но что-то пошло не так. Скорее всего, столичные чиновники и партфункционеры не рискнули переносить неизбежные временные тяготы вельможного переезда с неминуемой необходимостью благоустройства ещё одной столицы. Это нереализованное событие можно считать точкой, так называемого, застоя, а последствия его аукнулись чудовищными московскими пробками и спорным расширением современной столицы РФ на юг в виде Новой Москвы. Вот вам и "если бы да кабы". Москва идёт к нам. А что же стало с Воронежем эпохи развитого социализма? Он был кулуарно и стремительно переведён на третью категорию снабжения предметами ширпотреба и продовольствия. Советские россияне - не баре, и так сойдёт - вот и вся элитарная логика до копейки. И никакой конспирологии.

Например, я прекрасно помню, как с институтским другом возвращался в Москву из Загорска (ныне это вновь Сергиев Посад). Весь день мы (комсомольцы, а не богомольцы) провели в Загорском монастыре. Любовались колокольней с курантами, разглядывали родовой склеп Годуновых, заглядывали в трапезную, подходили к раке с мощами святого Сергия, поражались богатой уникальной коллекцией монастырского музея с золотыми и серебряными окладами, плащаницами драгоценного шитья. Но меня больше всего поразила выставка государственных боевых наград монахов и священников, которые сражались за Родину. Среди орденов Суворова, Нахимова, Александра Невского, скажу честно, я ни одного Ордена Ленина не обнаружил.

А буквально через пару лет (летом 1984) я рассказал о своих монастырских впечатлениях на военных сборах своему непосредственному подчинённому, рядовыму-расстриге Александру. Внимательно выслушав меня бывший иерей в ответ поделился своими знаниями в области неофициозной истории. А я спустя десятилетия расскажу вам.

Речь пойдёт о нашем православном танковом корпусе, который был сформирован накануне Битвы на Курской дуге. Грозные бронемашины были приобретены на деньги Московской патриархии и пожертвования прихожан. Экипажи состояли из монахов-воинов, благославлённых на ратный подвиг Святейшим синодом. Эти братья во Христе так и воевали в рясах и танкошлемах. Перед атакой советских солдат предупредили, что в бой пойдут православные танкисты, и чтобы никто не смел путать православные кресты на бортах с фашистской символикой. Наши монахи показали свою волю к победе, сражались самоотверженно до самого штурма Берлина. Если погибал воцерковлённый экипаж, его заменяли новые монашествующие добровольцы. Если сгорал танк, церковь дарила новый, более современный. Монахи-танкисты, доехавшие с боями до самого логова Зверя, хотели водрузить православный крест над поверженным Рейхстагом. Но штабисты фронта на такой шаг не решились. Не дай Бог, чтобы аналогичная история повторилась. Слава православному воинству российскому!

Так вот под монастырскими впечатлениями нам с Алексеем как-то о еде и не думалось. А какие чУдные цветные слайды мы потом просматривали с однокурсниками, вернувшись после зимних каникул в Воронеж! Представьте только голубые луковицы монастырских храмов в искристом снегу, очень похожие солнечным днём на гигантские ёлочные игрушки. И на платформе, в ожидании подмосковной электрички, мы всё же проголодались на морозце. Зашли в пристанционный барак-буфет и ... купили из всего многообразия загорского ассортимента ... пряники "Воронежские"! У нас в бакалее таких и не продавали. Очень нам понравились те "Воронежские пряники": вкусные, свежие. Не то, что дома - дуб-дерево. До сих пор такие хочу. Да, и где их теперь найти: без усилителей вкуса и подсластителей, из муки высшего сорта, что бы ГОСТу во всём соответствовали?

А что стало с братьями-близнецами тех наисвежайших незабываемых пряников? Ничего страшного. Мы восхищались неземной красотой окрестностей резиденции Патриарха, зафиксированной на фотоплёнке и, как нам казалось, гораздо приукрашенной на экране. А недоеденные пряники "Воронежские" уже успели перейти в первичную стадию окаменелости и благополучно вернулись на малую родину, в столицу Центрального Черноземья, на догрызание.

      В миниатюре описаны реальные события, происшедшие с моим знакомым в нулевые годы.

      Виктор Иванович торопливым шагом возвращался с работы домой. Сегодня выдали зарплату за текущий месяц, и неожиданно задолжность за предыдущий, и ему не терпелось вручить всё это богатство жене. А то в последнее время она „запилила“ его словами:
      – Ну, когда же ты уйдешь из своего обнищавшего КБ и найдешь нормально оплачиваемую работу. У Вас там остались работать одни полудурки, дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      Проходя мимо одноэтажного здания с табличкой „Опорный пункт ОМОН“, которое раньше служило второй проходной Радиозавода, чёрт дёрнул Виктора Ивановича перебежать дорогу именно в этом месте. Добежав до середины дороги, остановился, чтобы пропустить транспорт, и вдруг услышал сзади:
      – Эй!..
      Оглянувшись, увидел двух парней стоящих у дороги. Один из них характерным жестом руки призывал:
      – Иди сюда!
      Виктор Иванович подумал, что это кто-то из знакомых, но никого не узнал и решил, что обознались и поэтому тоже характерным жестом руки ответил:
      – Да пошли вы…
      Дождавшись, когда дорога освободиться, перебежал её вторую половину и направился к „блошиному“ рынку, где собирался купить овощи, из-за чего собственно он и перебегал дорогу. Но пройдя метров десять, услышал сзади тяжёлый топот ног и вдруг почувствовал удар тупым предметом по спине. От неожиданности Виктор Иванович вскрикнул, и чуть было не упал. Двое парней подхватили его с обеих сторон и выкрутили ему руки назад.
      – Ничего себе, – подумал Виктор Иванович, – грабят прямо белым днем.
      Прохожие – одни остановились, другие отбежали, думая, что происходит драка. Один из парней громко объявил:
      – Спокойно граждане! Происходит задержание опасного преступника!
      Тут Виктор Иванович сообразил, что эти парни не бандиты, а представители правоохранительных органов из того самого опорного пункта, мимо которого он только что проходил. Догадаться об этом было трудно, так как опознать их было ни по чём, если не считать дубинок.
      – Ребята, в чём дело? Объясните! – спросил Виктор Иванович.
      – Сейчас узнаешь, – ответил тот же парень, – пошли в опорный пункт.
      Потом, погрозив дубинкой, добавил:
      – И без эксцессов!
      Парни проводили Виктора Ивановича назад через дорогу, остановив на ней движение, в опорный пункт. В комнате, куда его завели, из мебели был только письменный стол, за которым сидел лейтенант милиции, раза в два моложе Виктора Ивановича, и раза в два шире в плечах.
      – Что натворил? – спросил лейтенант у парней.
      Все тот же парень отрапортовал:
      – На требование подойти – побежал, пытался скрыться, при задержании оказал сопротивление.
      Виктор Иванович чуть было не вспылил от такого наговора, но вовремя осёкся, заметив, как сказавший парень нервно теребит свою дубинку. У него явно „чесались“ руки, поэтому Виктор Иванович решил „не нарываться“, и как можно спокойнее ответил:
      – Товарищ лейтенант, я просто перебегал дорогу, а Ваши сотрудники ошибочно подумали, что я от них убегаю. Виноват, что дорогу перебежал в неположенном месте.
      Лейтенант сердито сказал:
      – Мы не ГИБДД, а ОМОН, разницу усекаешь. Документы есть?
      – Документов при себе нет, иду с работы домой, живу тут недалеко.
      – Где и кем работаешь?
      – На Радиозаводе, инженером-конструктором.
      – Инженером говоришь, – сыронизировал лейтенант, – а почему пьяный и выглядишь как бомж?
      Виктор Иванович хотел было сказал, что спиртным несет не от него, а от стоящих рядом парней, которые выглядят как бандиты, но сдержался и ответил:
      – Я не пьян, а одет по зарплате инженера.
      Лейтенант, немного подумав, решительно заявил:
      – Так, ладно. Сейчас приедет патрульная машина, отправим тебя в районное отделение, в „обезьянник“, для установления личности.
      – Вот это влип! – с ужасом подумал Виктор Иванович. – В отделении наверняка обыщут, и… прощай двухмесячная зарплата.
      Но в этот момент в комнату робко вошел мужчина, Виктор Иванович не раз видел его на „блошином“ рынке, торгующим мёдом.
      – Тебе чего? – властно спросил у него лейтенант.
      – Вот, принёс, – тихо ответил мужчина, вынул из кармана куртки газетный сверток, подошёл к столу и передал его лейтенанту. Тот развернул его... Там были деньги! Не стесняясь никого, лейтенант тут же начал их считать. Потом, опомнившись, на миг поднял глаза на Виктора Ивановича и сказал:
      – Иди отсюда.
      Такого поворота событий Виктор Иванович никак не ожидал, не понял к кому это относиться и спросил:
      – Это Вы мне?
      Лейтенант перестал считать, наверное, даже сбился со счёта, грозно уставился на Виктора Ивановича и рявкнул:
      – Я сказал, вали отсюда, пока цел!
      Виктор Иванович пулей выскочил из опорного пункта.
      На следующий день Виктор Иванович рассказал об этом приключении сослуживцам. Коллектив разделился на два лагеря. Одни советовали, что нужно вместе с продавцом мёда идти в районное отделение милиции и подавать жалобу. Другие были убеждены, что всё это бесполезно, даже опасно, что у них там одна шайка-лейка. Только Пал Палыч, 75-летний работающий пенсионер, не участвовал в дискуссии. Когда же спросили его мнение, то он ответил, что у какого-то классика читал: „Правду всегда можно найти в жизни, если хватит жизни“.
      Виктор Иванович не был правдоискателем и стал ходить на работу и обратно по другой улице. Но примерно через месяц он машинально (как-никак лет тридцать ходил так) пошёл по старому пути и увидел, что „блошиного“ рынка уже нет, а на бывшей второй проходной Радиозавода, вместо таблички „Опорный пункт ОМОН“, висит большая красочная вывеска „Игротека“.

      Иллюстрация с сайта: www.babedra.ru
И у слепого имеется своя точка зрения.

Не боюсь быть в жизни круглым дураком.
Ведь у них снаружи, что у всех внутри.
Их не опасаюсь глупых кулаков-
Не дадут в обиду, ведь вокруг свои.

Уходя, уходи!
И не путай, храбрец, берега.
Уходя, уходи!
С головою поднЯтой* врага.

*На какой слог правильно ставить ударение в слове поднятой. В слове «поднятой» ударение следует ставить на слог с буквой Я — подня́той. Надеемся, что теперь у вас не будет вопросов, как пишется слово поднятой, куда ставить ударение, какое ударение, или где должно стоять ударение в слове поднятой, чтобы верно его произносить.

Чем лучше узнаю людей,
Тем больше понимаю Ноя,
Что опасаясь (геморроя) домостроя*
С собою брал одних зверей.

*В XVI в. книга с одноименным названием, описывающая русский домашний быт и правила поведения домочадцев в быту; в наши дни (в негативном значении): патриархальный, косный семейный уклад при безоговорочном подчинении главе семьи.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня (избежать мобилизации). Завтра это могут запретить.

Стану я умнее всех.
Это жизнь мою изменит.
Буду primo я, перфект.
Только кто это оценит?
19.09.2022 г.

    Утром встала, в столовку было идти лень, даже за кофе, умылась и побежала по коридорам - день сурка! В коридоре встретила дедушку в тюбетейке, он тихо сидел на диванчике и олицетворял международный статус здравницы - в кои-то веки реклама меня не обманула. Сначала думала, что все пациенты собрались из окрестных деревень.

    Под завязку мне назначили три сеанса массажной кровати, термовибромассаж. Станок трясётся, греет, а от макушки до хвоста по всей спине ходят то ли валики, то ли ролики - процедура из разряда приятных. Видимо, это медицинский десерт: сначала напряжёшься, потом расслабишься и уедешь домой на позитивной ноте.

    Пока ждала процедуру наткнулась на любопытную статейку, которая поясняла любознательным читателям, почему в бассейне щиплет глаза. Оказывается не из-за хлорки, а из-за соединений хлора с мочевой кислотой из биологических жидкостей, попросту говоря ссаньём. Сначала я купилась на то, что буду плавать в минеральной воде, однако, судя потому как щипало глаза, процентное соотношение минеральной воды и биологических жидкостей явно не в пользу Карачинской. Бассейн нужно рыть свой: сам напрудил, сам плаваешь - не обидно! На аквааэробику я не пошла…

    Физкультуру я тоже простила и себе и инструктору, поэтому остались силы на вечернюю прогулку. Только сейчас заметила с каким громким стуком падают осенние листья. В тихую погоду все чувства обостряются, кажется, что слышишь даже то, чего нет, а то, что есть воспринимается как невыносимый оглушительный шум. К моему отъезду распогодилось, тепло, солнце не жжёт, не печёт, а приветливо по-осеннему согревает видавшие виды кости. Некоторые растения, введенные в заблуждение, зацвели по второму кругу и тут же попали в мой объектив. В парке большой розарий. Вечером дискотека 80-х, 90-х - время моего детства. В 90-е я бы поплясала, а сейчас уже 2030 на носу, не думала, что доживу до апокалипсиса.
Авторский анекдот-притча.

Сидит мужик пожилой на кухне, пьёт.
Вдруг звонок в дверь. Он пошёл открывать, а там - Смерть. С косой, в плаще, все дела. Мужик охнул испуганно, а она его подвинула деловито и в квартиру прошла.
- Здорово, Иван! Пойдём поговорим?
Мужик мямлит:
- Н-на к-кухню п-п-проходите...
Пришли на кухню, у него там водочка-селедочка на столе.
Смерть:
- О! Давай-ка выпьем на посошок.
Мужик:
- Конечно, давайте! Помирать, так пьяненьким!
И давай трясущимися ручищами разливать по стаканам граненым.
- Вот, на здоро... Ну в смысле, пейте с удовольствием!
Она усмехнулась:
- Да не "выкай"))) Я со всеми на " ты".
Выдохнули, хряпнули, Смерть захмелела слегка и говорит:
- Ну, коль ты такой гостеприимный, дам тебе шанс.
Погрустневший было мужик встрепенулся:
- Какой?!
- Сумеешь меня рассмешить, так и быть, ещё лет десять тебе отсрочки дам. Есть у тебя три попытки.
А русский мужик что? У него если малейший шанс имеется, он наизнанку вывернется а использует. Ну и Иван не промах. Думает: "Над чем всю жисть люди смеялись, то и эту насмешит".
- Ладно, - говорит, - вот, смотри.
Оттопырил резинку у трусов и показывает. Дама с косой заглянула:
- Тюю.. Да ну и чо, я и поменьше видала, а ты вот с этим пару сыновей настрогал. Не смешно.
Мужик думает: " Во как! А все бабы ржали, да и моя ушла.. "
- А вот глянь, какая пенсия у меня!
Костлявая бровь седую подняла, и говорит:
- Дык про это вообще удивляюсь, как ты столько лет прожил. Это ж богатырем надо быть, чтоб выдюжить..
"Мдаа, - подумал Иван, - вот те и здрассте.. Все издевались, да изголялись, а эта - все понимает, да ещё и хвалит.. "
Почесал лысину... Посмотрел на бабку... Возьми, да и ляпни:
- А выходи тада за меня замуж!!
Смерть селедкой чуть не поперхнулась, да как заржет:
- Ну ты, Вань, ваще, ахахаха!... Ой.. Ах ты ж)
Налила водочки ещё себе и мужику:
- Ну ладно) молодец) давно так никто не веселил) Обещалась - так держи ещё десять лет!
Махом осушила стакан, встала, взяла косу, да и пошла к двери.. На пороге обернулась:
- Пока, Ваня! Через десять лет колечки готовь. Домой пойдём)))
07.09. 2022 г.

Лечение. Леч****ю грязь мне никогда не назначают, потому как я не свинья. В остальном пользуют щедро.
    Рапа, он же густой соляной раствор, склизкий на ощупь. Кладут в большую ванну, с просоленной насквозь водой, которая всё время норовит вытолкнуть тебя наверх - эврика! Нужно крепко держаться за поручни и следить за песочными часами, которые бесшумно отсыпают время целебного воздействия. Это медитация: тепло, тихо, тонкой струйкой бежит песок, отсчитывая положенные 10-15 минут. В голову лезут разные около-философские клише о быстротечности времени и оконечности человеческого бытия: оттикали твои часики, сеанс окончен, пора на покой, то есть, я хотела сказать, вылезать из ванны. Мелкие ссадины и ранки на теле невыносимо жжёт и разъедает солью - хорошее напоминание, что ты ещё жив.

    Йодобромная ванна. Была призвана подлатать мои потрёпанные жизнью нервишки. Тёплая вода концептуально-коричневого цвета с ярко выраженным запахом йода. Как пахнет бром я не знаю, не исключено, что не пахнет никак. 10 минут чистого лежания - потом одевайся и иди! Из душа течёт только холодная вода, поэтому я, вместо того, чтобы смыть отпущенное лекарство, носила на себе йодобром до вечера.

    Циркулярный душ. Встаёшь на приступку в какой-то вольер или клетку, медсестра нажимает на кнопки и на тебя начинают сыпаться тонкие, пронзительные струйки тёплой, слава богу, воды. Это какая-то древнекитайская пытка щекоткой. Китайцы пытали до смерти, здесь не более десяти минут, остаёшься живым, хотя и немного потрёпанным. Пока стояла, боялась, что они усугубят лечение ледяной водой, для контраста, однако пронесло!

    ЛФК. Ножки вместе, ручки врозь или наоборот. Это, конечно, не спорт и даже не йога, но на отдыхе человеку, измученному карачинской и ваннами напрягаться лень. В конце занятия мы делаем «ласточку». Надо видеть эту стаю больных, жирных, старых, облезлых птиц! Хуже смотрится только наша «кошечка» - очень сексуально, прямо по кладбищенски! Лишь одна тётенька из всех бодро подпрыгивала, изображала вчерашнюю дискотеку, спрошу у доктора, что ей назначили- я тоже так хочу! У меня до танцев не доходит, до кровати бы дотянуть.

    Электрофорез. Тут не щекотят, тут всё по-серьёзному, бьют током, правда не до смерти. Вспоминаешь детство, босые голени и заросли крапивы. Всё боялась, что про меня забудут, но медсестра приходила через 15 минут и выключала эту адскую машину.

    Гидромассаж в минеральной воде. Минеральную воду здесь пьют, в ней купаются, ей же и моются. Не удивлюсь, что и дождь, который зарядил в первую неделю, тоже минеральный.    В ванне нужно вертеться, как блин на сковороде, пока на тебя направляют какой-то брандспойт с водой под большим давлением. Всё я делала не так, медсестра ворчала, мне собачиться было лень, я её не расценила как достойного противника, поэтому лежала молча.

    В семь утра я честно покатилась на источник пить воду. Думала, утром никто не ходит, кроме меня, в кои-то веки рано вставшей идиотки, а нет, там целая муравьиная тропа, точнее тропа здоровья. Это ж надо придумать, каждый день три километра полкать за водой - для тропы здоровья тоже нужно здоровье.

    Эти невинные процедуры сбивают с ног, весь день плаваю из кабинета в кабинет, как варёная рыба, в девять вечера падаю в кровать, ноги гудят, а утром просыпаюсь уже усталая. Как дожить до конца сезона?!
06.09.2022 г.

    Глядя на окружающих, я тоже как-то мгновенно постарела, одряхлела и осунулась. И, хотя я по возрасту уже бабка, я, как все старые люди, больше люблю смотреть на молодых: они ещё не потеряли интерес к жизни, а жизнь не потеряла интерес к ним, потом все вырождаются в вампиров, тянущих из окружающих жизненные соки. Увы, сильные, красивые, здоровые и успешные молодые люди в такие унылые места не ездят - геронтопланктон фильтрует минеральную воду. Окружение, как ничто, влияет на мироощущение и самочувствие. Помню, когда обучалась танцам, всегда смотрела на инструктора и мне казалось, что это я так красиво танцую. Смотришь на молодых и тебе кажется, что ты и сам молодой, смотришь на старые откляченные задницы с семеняще-шаркающими ножками - ну, вы меня поняли! С другой стороны старичьё так не шумит и не беснуется, как сбившийся в стаю молодняк. А у меня визит к доктору.

    Доктор принимает в просторном, светлом, незатейливо обставленном кабинете. На стене иконки, на подоконнике баночка с пиявками и небольшая коробка со злыми, беспокойными пчёлами - фуфломицином здесь не лечат! Жалобы я выписала на отдельный листочек, так как у меня нет дурной привычки жаловаться на здоровье и я никогда не помню, что у меня болит. Что-то болит! Доктор расписывает процедуры, сейчас всё компьютеризовано, никаких талонов, жетонов и очередей, выдают распечатку на все дни, где всё расписано по минутам. Преодолеть отвращение к пиявкам у меня не получится, а апитерапию у меня была возможность принимать много и бесплатно у деда на пасеке, хотя я никогда этого не ценила и не хотела. Здесь за это неудовольствие нужно ещё и платить. А вот лечебная физкультура - дайте две, в зале и в бассейне, меня ещё можно вылечить правильными движениями. Красота и здоровье - это тоже работа, поэтому весь день занят, не пойми чем. Много дополнительных процедур предлагается за дополнительную плату, я решила, что мне хватит и того, что включено в путёвку - залечат до смерти!

    Из окна вид на озеро Карачи, оттуда же и припахивает целебной грязью - комбо из запаха пропастины и туалета. Летом, говорят, там купаются, сейчас дождливая осень, для купания ванны, бассейн с минеральной водой и СПА.

    Возле спальных корпусов и лечебного центра большой парк с запоздалыми цветами и начинающими приобретать желтый, оранжевый и красный окрас деревьями.
    В коридорах растеньица в горшках снабжены табличками с шедевром какого-то локального пиита:
«Ты должен над цветами наклониться,
Не для того, чтоб рвать или срезать,
А чтоб увидеть добрые их лица,
И доброе лицо им показать»
Есть стимул и мотивация ходить с добрым лицом, так как горшков много, но никто не ходит, на всех печать какой-то хронической угрюмости: времена, видимо, не располагают и здоровье, как кость поперёк горла. Цветы, впрочем, тоже никто не рвёт.

    Три раза в день нужно ходить к источнику за 40 минут до еды и принимать Карачинскую прямо из-под земли, тёплую, не газированную - редкостная гадость. А я раньше думала, что это одна из моих любимых «минералок», на что и купилась, весьма опрометчиво. Туда-обратно километр, за день уже три - это хорошо и правильно, еду нужно заработать или хотя бы частично потратить.
    У меня стопка книг, пол чемодана красок, спортивный костюм, а в номере аж два говноящика - к отдыху готов! Вылезешь из привычной колеи, потом так и едешь поперек дороги.
09.09.2022 г.
Постепенно я обживаюсь и становлюсь частью системы. В лечебнице всё хорошо организовано, всё расписано по времени, если не опаздывать, то нигде не ждёшь, не толкаешься, сразу приглашают на процедуры. Люди сами создают сутолоку и суматоху, пытаясь пролезть без очереди. У новеньких процедуры вечером, потом, за выслугу дней, тебя поднимают в графике и ты почти всё проходишь с утра, к чему все и стремятся. Вечером по плану отдыхать, гулять, предаваться развлечениям и разврату, портить поправленное за день здоровье. На улицу можно не выходить, всё соединено длинными коридорами, это значительно облегчает хроникам жизнь в холодную и дождливую погоду. Между процедурами и столовкой урывками получается рисовать и читать книги. Картинки подвигаются вяло, так как весь день расписан, а жаль: за окном озеро, которое несколько раз в день меняет цвет, отражая переменчивое небо.

Посмотришь на Карачи из окна - душа радуется, подойдёшь ближе, вонь вышибает мозг. Добрели до берега. Там красуется большой щит: вынос рапы и грязи запрещён! Про само озеро не сказано ничего, намазывайся хоть с ног до головы, особенно зимой. В воде красные пятна, колонии местных целебных рачков Артемия, они и производят леч****ю грязь и тухляк из своих фекалий и останков. Купаться там я бы не смогла и рапу с грязью не вынесла. В таком аромате можно только лечиться и то, если уж очень сильно прихватит.

До столовки 465 шагов, когда бы я ни пришла, я стою в самом хвосте, занимают, видимо, с завтрака на обед, с обеда на ужин, а до завтрака не спят ночью. Говорят, у стариков болят ноги, а ничего, в столовку стоят, как солдаты, с места не сдвинешь, чтобы прорваться в первых рядах. Периодически слышны гневные вопли тех, кому не досталось еды. Опоздал - пей чай. Я пью заварку и то мне кажется, что жидко, не ароматно и не вкусно. Если они хотят принимать отдыхающих побольше, а еды готовить поменьше, нужно выдавать порционно, а не изображать шведский стол с пустыми кастрюльками. Курицы всё время отпихивают друг друга от кормушки - надо учиться у них. Ещё почему-то всё время не хватает вилок, видимо, по местным меркам - это неплохой сувенир. Гости ушли и вилочки с ними, а осадочек остался. За три недели я, наверное, растеряю остатки хорошего воспитания, а пока на все скандалы и мелкие стычки выставляю игнор. Я понимаю и осознаю, что нахожусь в маразматории, не драться же мне с бабками, хотя по возрасту имею право. Пару раз, правда, я сорвалась. Когда божий одуванчик облил меня горячим супом и когда меня стали хватать руками и отодвигать от термоса с чаем. Я вообще не выношу когда ко мне прикасаются посторонние, даже с добрыми намерениями. Я, конечно, делаю скидку на сенильную деменцию и постковидную агрессию, однако я не доктор, не персонал, я такой же пациент как и они, и тоже могу страдать от подобных проблем, поэтому нянькаться с ними я не собираюсь. У меня личная зона три метра в диаметре, а в ковидную эпоху - все шесть с половиной. В остальном, народ в большинстве, вполне адекватный, спокойный и доброжелательный, сказываются йодобромные ванны. Набеги на столовку не в счёт - ты не ты, когда ты голоден!

Случай на трассе

(Скромный Гений)
24 Про песни 2022-08-12 2 437
В начале двухтысячных я ехал на своей машине в гости в деревню по трассе М5. Мне предстояло миновать пост ГАИ (это название мне привычней). На этом посту часто проводят проверки, рейды. В тот августовский солнечный день проводилась как раз какая-то серьёзная операция, потому что проверяли все машины подряд и досмотр был необычный-открывали не только капоты и багажники, но и снимали в салонах обшивку! Публика была, скажем прямо, совсем не интеллигентного вида!
    Когда я снизив скорость, как и полагалось в районе поста, начал приближаться ближе к шмону, один из ГАИшников ткнул своей полосатой палкой в мою сторону и показал чтобы я остановился на обочине. У меня в салоне гремела музыка, звучала песня в исполнении Марка Бернеса «Шаланды полные кефали». Я естественно выполнил требование и выключил музыку. Открыв окно я сразу предъявил документы со словами: «Эх! Такую песню обломали!». Молодой парень, пробежав беглым взглядом по мне и по документам, поинтересовался: «А что за песня?». Я сразу же включил музыку, а Бернес уже залихватски продолжил: «Я вам не скажу за всю Одессу…», ГАИшник расцвёл в улыбке и пригнувшись взял под козырёк, слегка пританцовывая, и вернул мне документы, со словами: «Счастливого пути!».
    Когда я проезжал мимо шмона, все дружно проводили меня серьёзным взглядом (в форме тоже), никто не улыбался кроме меня.
    Прошло много лет с тех пор. Я когда вспоминаю тот случай и сейчас улыбаюсь. Как жизнь показала работники ГИБДД не только могут портить настроение, но и поднимать!

А это ссылка на Ютуб. Именно в таком исполнении звучала та самая песня:)

Жми сюда

Хоть бы хны.

(ЮРИК)
28 Водка и вино 2022-06-03 2 491
Небольшая компания из четырёх мужчин, мирно выпивала у берега Волги, и как бы уже вступивший в голову кайф, вверг Вадика одного из компании, в размышления на данную тему.
Вот к примеру все говорят, что водка, это такой любимый всеми нами напиток, приносит абсолютный вред и больше никакого толку.
То есть по моему разумению, мы сами себе злейшие враги.      
Вот значит сидим, пьём, и всё себе во вред.      
Поднимаем тосты за здравие, пьём за товарищей и друзей, желаем всем крепкого здоровья, а сами себе наносим значимый урон, а зачем. Но ведь этими тостами мы совсем никому и ничем не помогаем, а вот что пьём, однозначно себе только и вредим. Сколько уже наших товарищей она погубила.
А мы вот опять сидим и пьём.      
Как-то картинка совсем не складывается.      
Мне лично водка помогает снять стресс.      
Ещё когда я напиваюсь в умат, совсем ничего не помню, что было и как. Так я узнаю о себе много всякого, что я творил. Это значит узнаю себя лучше, на что и как я способен. Вот недавно будучи в крепком подпитии, я высказал своему начальнику всё то, что о нём думаю. Хорошего в моём высказывании было мало, и я приготовился к самому худшему. Конечно, он не мог меня расстрелять, а вот отправить за ворота завода, это как здрасьте. Но нет, он не уволил меня. В течении следующего дня, он искренне сказал мне спасибо и пожал руку. К моему полному удивлению он объяснил мне, что я на многое, ему глаза открыл. Ты Антонов конечно очень разозлил меня, но как говорится «утро вечера мудренее» и уже утром я был о тебе совсем другого мнения, на кое что, ты мне правильно указал. Многое на нашем предприятии неправильно делается, но это не только от меня зависит, а тараканов у нас всех предостаточно.      
Я думал, что он будет мстить, сука. Ан нет, в этом месяце он выдал мне премию и мы с ним вместе её обмыли. В этот раз я не стал дальше испытывать судьбу и он наверное понял, что мне больше сказать нечего, хотя всё равно зуб на него у меня имеется.      
А вот вам ещё один из редких случаев, когда водка явно помогла человеку, хотя с этим можно поспорить, но…      
Ну, что вы носы повесили, если не интересно, то я и не буду рассказывать.      - Не, не, ты уж давай рассказывай, может и не зря выпиваем.      
Вот как-то поехали мы за город, с моей Машкой, на дачу.    Чего нас черти дёрнули поздним вечером. Дело было в самом начале осени и уже было совершенно темно. Выезжая из города по Студенческой улице, мы ехали в полном беспорядке двигающихся автомобилей, почти в пробке, которая всё же интенсивно двигалась. Фары встречных автомобилей буквально слепили меня, (тут надо заметить, что уличные фонари с моей стороны не горели) и вот прямо перед собой в свете встречных фар, я увидел быстро бегущие голые женские ноги. Экстренное торможение не помогло.      
Удар и эти ноги, как лопасти вертолёта промелькнули передо мной и я почему то увидел далеко отлетевший тапок.      
- Мы кого-то сбили, с полным ужасом проговорила Машка.      
Я заглушил автомобиль и вылезая из кабины увидел, как молодой парень пытается поднять сбитую мною девушку, которая сложилась небольшой кучкой у бордюра, да, да, именно кучкой, так что было непонятно, где голова, где ноги, у бордюра лежала кучка человеческого тела.      
- Не трожь, ей нужна скорая, вызови лучше полицию.      
- Какую полицию? Вдруг громко грубым и хриплым голосом проговорила сбитая дама. Не надо никакой полиции.      
Она потихоньку стала раскладываться из лежавшей кучки. Вытянув как из завязанного узла одну ногу, потом руку и вот уже целиком якобы развязавшись, она присела на бордюр.    От её грубого голоса мы вместе с парнем попали, в ступор полного удивления.      
Из машины выскочила моя Машка и стала осматривать пострадавшую.      - Куда ты бежала,- выйдя из ступора вдруг проорал я. Тут же нет перехода.      – В туалет очень хотелось, вот и неслась.      – Ну-ка отойди. Рука второй появившейся особы, легла на плечо Машке. Быстро сядь в машину и не высовывайся.      
– Ей в больницу надо, оторопело проговорила, Машка, но от свирепого взгляда женщины тут же встала.      – Отойди –ка сказала, без тебя разберёмся.      
Она пренебрежительно отгородилась от Машки спиной. Ты как? Обратилась она к пострадавшей.      
– Как, как? Бывало и лучше, тапка вот на ноге не ощущаю и очки потерялись. А ну-ка быстро отыскали мне тапок. Чего вылупились, одёргивая свою задранную юбку, грубо прохрипела пострадавшая.      Я пошёл и принёс тапок, который от места удара отлетел метров на десять, там же валялись и солнечные очки.      
Пьяная, поздним вечером и в солнечных очках, тут от света фар итак ничего не видно. Пострадавшая одела тапок и почти бегом рванула в ближайшие кусты. Стоявший в ступоре парень, у которого всё это произошло на глазах, удивлённо хмыкнув, пошёл далее по своим делам.      - А ты нас, дядя, поближе к дому отвези, - проговорила вторая и тут я обратил внимание на эту руководящую даму, непонятно откуда взявшуюся. Дама, как и пострадавшая, тоже была в глубоком подпитии, язык у неё явно заплетался, но командных навыков она не утратила. Волос на её голове было удивительно мало, как говорится «осталось на одну драку». Реденькие и скорее всего давно немытые волосы, свисали, не локонами, а как мне показалось утратившими всякую надежду плачущими весенними сосульками. Платье было какое- то выцветшее и вся дама имела вид полной затасканности и неухоженности.      И лишь ярко накрашенные губы, показывали мне, что это ещё совсем молодая женщина в полной запущенности.      
Из кустов появилась пострадавшая, опять в тех самых солнечных очках, которые совсем не прикрывали сияющий фонарь под глазом, от которого был полностью закрыт один глаз, видно этот злополучный синяк и помешал ей обозрить дорожную ситуацию.      
– Ты бы, дядя, нам хоть денег рублей двести дал, взяв меня под руку, проговорила вторая. И тут я врубился, что такое страшное, подсудное для меня дело, принимает шикарный оборот. Я быстро открыв багажник достал две бутылки коньяка Хеннеси и вручил их пострадавшей. Оба на!- радостно вскрикнула вторая. Мне даже показалось, что от такого подарка, она тут же хотела броситься под мою машину.      
– Садитесь пожалуйста, я отвезу вас домой.      - Слышишь Людка, а может никуда не поедем? Давай вернёмся ко мне?      - Да нет уж, с такими подарками, мне лучше домой. Ты забыла, там же мамка умирает, вот сейчас мы её и вылечим коньяком.      
– Дядь, ты нам всё же дай денег.      
- Садитесь, полностью успокоившись, громко приказал я. Они уселись на заднее сидение. Я довёз их до дома и дал пострадавшей тысячу рублей. Обе так обрадовались деньгам, что тут же попытались заключить меня в свои крепкие объятия. Я не сопротивлялся, хотя потом усевшись в машину вытер щёку в которую меня целовали.      
– Это ведь оттого что пьяная, вдруг проговорила Машка. Была бы трезвой, мы б её насмерть сбили.      
– Ну, уж прямо и насмерть, - засомневался я.      
- А ты что не видел, как её ноги, будто лопасти вертолёта, крутились перед машиной. Надо же, мне также подумалось, в первые секунды после аварии. Я с удивлением глянул на Машку, ишь ты лопасти.
– Да если бы трезвая, точно бы не поднялась, а тут глянь, в кусты бегом кинулась, - не успокаивалась Машка. Как - никак, а всё- таки водка помогла.      
– Была бы трезвая, не понеслась бы, - задумчиво проговорил Серёга.
– Но как говорится «палка о двух концах», наливая проговорил Витёк, и компания дружно выпила.
3. 06. 2022г.

БОЛЬШИЕ ЛАДОНИ

(ЮРИК)
20 2022-07-28 1 292
Александр Питерский +2      2022-07-28 У неё мозолистые руки???:-))

Отчего-то вспомнилась смешная история, только в этой истории были не мозолистые руки у женщины, а просто огромные женские ладони.
Таких больших женских рук, я больше никогда и не видывал.
Ну, давайте всё по порядку.
В ту теперь уже давнюю пору такси на улицах города останавливали взмахом руки. И вот он взмах, мне почему то показалось, что в руках у женщины была сапёрная лопатка, а не её ладонь.
Я послушно остановился около голосующей дамы, которая была под крепким шофе, её тянуло к разговорам и я поддержал её в этом желании.
Мы разговаривали о том и об этом, женщина оказалась маляром со стройки, а сегодня у неё родилась первая внучка и она возвращалась восвояси от сватов с коими крепко и отметили эту радость.
Сват упал, сообщила женщина.
В нашем разговоре, по какому-то случаю раза три прозвучало слово «***ня».
В такси частенько звучит матерная речь, в такси матом не ругаются, а матом разговаривают.
Неожиданный вопрос дамы, ввёл меня в небольшой ступор, но я как бы парень не пальцем деланный и поднапрягшись разумом ответил, что под этим словом имеется что-то совсем незначительное.
Вопрос женщины звучал именно так.
А ты можешь сказать что такое «***ня»? Я ответил о незначительности.
Она сразу сказала, что это неправильно.
«***ня, это вот когда я одной рукой взялась, (подразумевалось за член), потом второй, а что сверху осталось, так то и есть эта самая ***ня.
Увидев её сложенные ладони одна на другую зажатые в кулак, я просто поразился, что ещё сверху должно что-то остаться, мне показалось, что не у каждого коня имеется такой инструмент. Поразившись я засмеялся, а история про эту самую «х…. ю», так и осталась в моей памяти.

Однако...

(Malyutka)
12 2022-08-14 1 275
Не стану скрывать, что я очень даже приличный человек. Более того, мой портрет, между прочим, мог висеть на городской доске почёта, если бы у нас по достоинству оценивали добропорядочных граждан. Но разве сейчас имеется справедливость?
Да вот, к примеру, не далее как вчера: иду себе по улице спокойненько, сдерживая себя, дабы не делать замечание безответственным людям, коих в последнее время развелось ужасное количество: кто бумажку мимо урны бросит, кто не по делу матом ругнётся, а кто и вовсе своей неприличной одеждой позорит общество. В общем, на улице народу, хоть пруд пруди, и все куда-то тоже идут. И чего спрашивается в квартирах своих не сидится? Погода ведь не ахти какая приветливая - небо тучами затянуто, того и гляди вот-вот дождик пойдёт. А дома, как-никак завсегда человеку работа найдётся, и всё лучше, чем попусту по городу шататься. Ну, да ладно.
Значит, знакомые по пути встречаются, однако со мной никто из них не здоровается. Обидно, знаете ли. Проходят молча, будто и нету меня вовсе. Что за люди? Настроение стало ни к чёрту. Вот как поутру вышел из квартиры, так было приподнятое, а тут напрочь испортилось. Оно и понятно, ежели к тебе неприветливое отношение. Здесь и до депрессии недалече.
От расстройства хотел уже домой вертаться, да гляжу, что одна старуха остановилась у дороги и не решается её перейти - видать машин боится. А транспорт снуёт туда-сюда, и дела никому нет до пожилой женщины. Неудивительно, ведь, как говорится, кругом одно бездушие и бессердечность.
Я подошёл к старухе и пояснил, мол, коль не получается перейти проезжую часть, так нужно попросить помощи у прохожего, а не стоять с котомкой, загораживая другим путь. Сказал и двинул дальше через дорогу. И тут, представляете, эта фурия беспардонно взяла да сзади пристроилась. Я нарочно ускорил шаг, в надежде отвязаться, а она, зараза, словно банный лист прилипла и не отстаёт. И надо же, понукать стала, чтоб не спешил, дескать с трудом за мной поспевает. Вот уж никак не ожидал, что с такой наглостью повстречаюсь. Слов нет, одни эмоции! Так вместе и перешли дорогу. На той стороне отсчитал старуху по полной программе за её нахальство, и тяжело вздохнув, что наконец отделался от навязчивой путницы, побрёл обратно.
Не знаю зачем вообще с ней переходил дорогу, ведь на обратном пути меня чуть легковушка не сбила, хорошо я вовремя в сторону отскочил. Машина притормозила, из неё выскочил мордоворот и давай кричать, дескать я не по переходу иду. Тут ещё и полицейский словно из-под земли вырос. Откуда взялся – непонятно, всё не вовремя. Я пытался объяснить, что мне старая ведьма голову заморочила, от того и проявил некую рассеянность, но всё равно полицейский штраф выписал.
Не помню уж как домой добрался. Вот ведь как бывает, хоть на улицу не выходи, однако…

Их нравы

(Хм)
25 2022-07-11 1 356
Профессор один - Мориарти,
Заразу принес к ним на party.
Но Холмс начеку был, некстати.
Волну погасил и вирус убил
В зародыше, то есть в кровати!
Подонок, замыслив атаку,
На все человечество, в драку
Полез. Хоть покрыто тут мраком.
Кино ведь смотрел любой имбецил:
Раствор Холмс ввёл ночью, накапал.

Что Ватсон? - как доктор при деле:
За лупу - микроба проверил,
И пульс и давление измерил.
Дожали вражину в постели:
Втирался без мыла в доверье!
А градусник вставили, веришь...
Кричал тот: - Уж лучше бы в рo-oт!
На год беру самоотвод!
Зачем же вы в задний прохo-од?!
Вы, Холмс, коновал и-и-и! урод.

Враз, как только я встану
И пушку достану...
Живым тут никто не уйдёт!
С мозгами не дружен,
Проктолог бы нужен:
Несчастный контужен!
Отходчив, что странно,
Простит прегрешенья народ.
Бодливой корове бог роги,
Обидно, никак не даёт!
- Механик, у меня машина не заводится!
- Ну, становитесь, толкайте, а я сяду, посмотрю.
- Да вы что, я же женщина, хоть и блондинка!
- Хорошо, тогда вы садитесь, а я толкать буду.
- Так я же в технике ничего не понимаю!
- Тогда - толкать!
- А нельзя ещё как-нибудь?
- Хотите, попробуем: вы опираетесь на машину, а я толкаю вас?
- Я согласна, но кто же будет в машине сидеть дефект искать?
- Вы, вообще-то, куда ехали?
- На дискотеку, с кем- нибудь по…знакомиться.
- Да, мы тут уже час как танцуем. Предлагаю теперь перейти ко второй части приключений. Обопритесь на капот.
- Но, он же спереди!
- А вы как раз будете задом стоять. Хотя, у вас позднее зажигание, завод гарантирую!
- Руль-то надо крутить?
- Ну, конечно, тормоза отпустите и крутите, чем можете. Правда, у меня уже заводная рукоятка и так вся в смазке.
- Ничего, что позади очередь?

Любовь

(Malyutka)
15 2022-07-30 0 376
Не везёт мне в любви, ну совсем не везёт, обидно, знаете ли. Хотя, с другой стороны, оно и понятно, поскольку барышни нынче пошли никудышные, и всё у них не слава Богу.
Вот, к примеру, взять мою соседку Светланку. Готовит она замечательно, не придерёшься. Одни только блинчики чего стоят, просто пальчики оближешь, а когда сварит щи, то за уши от них едоков не оттащишь - настолько хороши. И смазливая бабёнка, да не вышла росточком - очень уж маленькая, словно ребёнок, а по возрасту Светланке уже пора замуж. Ну как, спрашивается, с такой невестой под венец идти? Что люди скажут? Подумают ещё, что малолетку соблазнил, а мне это совершенно ни к чему. У меня, между прочим, репутация!
Вот Оксанка, росточком повыше меня будет, но, чтобы с ней целоваться, приходиться на цыпочки вставать. Каково?
Ещё Катерина представляет интерес, но язва ещё та… Палец ей в рот не клади – по локоть руку откусит! Да и трепаться любит, что голова от её болтовни у добрых людей кружится и тошнота нападает. Это разве дело? Мне работящая жёнушка требуется, а не болтунья, потому как в огороде бурьяна полно. Прополоть бы грядки, ведь перед соседями стыдно. Я бы и сам не прочь огородом заняться, да ревматизм замучил - не даёт, собака, должным образом трудиться. И крышу на доме надобно заново перекрыть. Дырявая крыша мне ещё от покойного родителя досталась, но всё руки не доходят починить. Пришлось телевизор в сухой угол перенести, а то ещё, чего доброго, перестанет показывать от сырости. Жалко, однако…
Иришка, что в конце посёлка живёт, вполне себе работящая, но уж больно несимпатичная. Даже когда накрасится, все равно до красавицы далеко. И зачем мне такое счастье?
Клавдия, тоже не подходит! Она намного старше меня, и мужей аж пятерых пережила, зато Катерина… И рукодельница, и красавица. Глаза у неё, словно изумруды, так и манят, так и завораживают, сияют ярким светом, в который хочется головой окунуться. Вот только Катерина частенько к Гришке бегает, а меня, зараза, не замечает. И что она в нём нашла? Ни рожи, ни кожи.
Ну, а больше в нашем посёлке никого на выданье не имеется, и в соседнем селе тоже не густо. Такие вот дела. Потому и говорить на эту тему не хочется, пустое всё…

Послушайте меня!

(Uri Pech)
36 О литературе 2022-06-16 4 386

Не готов категорично подходить к творчеству Владимира Владимировича Маяковского. Наверное, в первую очередь потому, что это самый любимый поэт моего отца. В невеликой домашней библиотечке папы том Маяковского занимал особое место в силу своего нестандартного размера. Это была книжища в два раза громаднее других переплётов, изданная на великолепной лощённой бумаге, проиллюстрированная цветными репродукциями поэта революции. Сейчас бы такой гросбух с окнами РОСТА назвали подарочным изданием избранных произведений такого-то автора. С Маяковским мне случилось «познакомиться» раньше, чем с советским Букварём.
Человеческие заповеди пришли ко мне из уст отца словами Маяковского:

"Крошка сын
к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что такое
хорошо
и что такое
плохо?"

К 16-ти годам я с однокашниками во главе с нашей классной, Розой Ивановной Числовой (учительницей русского и литературы, а не математики), дошагал до наследия В.В. Маяковского. И когда Роза демократично задала на дом выучить любое стихотворение поэта-горлана-главаря, я дождался своего звёздного часа!
Сам Маяковский рассуждал: «Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?». Конечно, это было нужно в данный момент мне. Хотелось блеснуть перед девочками и ошарашить интеллектом мальчиков, а в итоге поставить в тупик фанатично преданную литературным классикам Розу Ивановну…Хотелось всё и сразу!
Но была одна незадача. Фолианта с пламенными лесенками поэта-новатора в книжном шкафу уже давно не существовало. Однажды в преддверие дня рождения моей сестры папа испытывал очередные финансовые трудности. Обожаемый Маяковский был моментально реализован в букинистическом, а на вырученную сумму сестричка была возрадована шикарной куклой, тоже к данному моменту безвозвратно утраченной.

Папа ещё с дошкольной поры записал меня в детскую библиотеку. Это было правильно и рационально. Хорошие книги были в дефиците, чтобы оформить подписку на популярного писателя, приходилось выстаивать ночные очереди, а интеллигентным «жучкам» на книжной толкучке подразумевалось переплачивать сполна. И я вторую половину дня решил посвятить не общению с дворовыми товарищами, а променять их на целенаправленное просиживание в районной библиотеке. Забежал на перекус домой и одержимый выпендрёжем поспешил во всезнающее книгохранилище.

Пожилая библиотекарша была искренне обрадована моему весеннему визиту и бесконечно удивлена просьбе ознакомиться в пустующем читальном зале с полным собранием сочинений Владимира Маяковского. До позднего вечера под настольной лампой я был сосредоточенно погружён в «тысячи тонн словесной руды». Труд моей похвальной старательности был аккуратно зафиксирован в новенький блокнот. Избранное стихотворение называлось интригующе: «Подлиза». Я до сих пор помню его наизусть.

На следующий день желающих процитировать Маяковского и тем повысить оценочный рейтинг личного потрёпанного дневника было достаточно. Я тоже нетерпеливо тянул руку. Но Роза Ивановна демонстративно игнорировала мой юношеский энтузиазм. Она знала нас, как облупленных, профессиональным чутьём ждала от вверенных учеников очередного подвоха. Настороженность классной дамы можно было легко понять. Выговоры в её честь за наши проделки регулярно имели своё незаслуженное место на доске школьных объявлений. Вполне возможно, что следствием этой профессиональной нервотрёпки было пристрастие Розы Ивановны, женщины в самом расцвете лет, красить густое каре в радикально каштановый цвет. Я бы, находясь на её ровном месте, точно и досрочно поседел.

Рутинная 45-тиминутка близилась к финалу. Мгновенья славы таяли. Рука моя всё выше и настойчивее вибрировала. И наконец, Числова сдалась, педагогическое любопытство взяло верх над профессиональным разумом:

- Юра, что ты на этот раз приготовил? Выходи к доске.
Я не вышел, я радостно вылетел. До звонка на большую перемену оставалось полторы минуты, не более. Я это засёк по наручному «Полёту» - памяти о деде-фронтовике.
Класс притих. Мои, посвящённые в тему приятели, заговорщицки засияли. И я пошёл чеканить:

«ПОДЛИЗА
Этот сорт народа —
тих
и бесформен,
словно студень,-
очень многие
из них
в наши
дни
выходят в люди.
Худ умом
и телом чахл
Петр Иванович Болдашкин.
В возмутительных прыщах
зря
краснеет
на плечах
не башка —
а набалдашник.
Этот фрукт
теперь согрет
солнцем
нежного начальства.
Где причина?
В чем секрет?
Я
задумываюсь часто…
… ЛИЖЕТ НОГУ,
ЛИЖЕТ РУКУ,
ЛИЖЕТ В ПОЯС,
ЛИЖЕТ НИЖЕ,-
как кутенок
лижет
СУКУ,
как котенок
кошку ЛИЖЕТ…»

До этого катрена Роза была расслаблена. Наверняка, эрудированный педагог со стажем такого Маяковского не читывала. Это был прокол – «Ребята, выучите любое стихотворение Владимира Маяковского на свой выбор…» Выбор стал явным перебором. Не знаю, как в современной школе, а в советской цензура была на высоте!
Роза сжала губы, и её лицо стало традиционно покрываться противоречивыми красно-белыми пятнами. Надрывался звонок, я не останавливался, и учительница застыла в гранитном безмолвии.

«…А язык?!
На метров тридцать
догонять
начальство
вылез …
…сместь бы
всех,
кто поддались,
всех,
радеющих подлизам,
всех
радетельских
подлиз».

Я дочитал и облизал пересохшие от взволнованности губы. Роза Ивановна снисходительно выдохнула и подытожила:
- Юра, сегодня ты не успел уложиться во временные рамки нашего урока. Оценить по достоинству не могу. Выучи пожалуйста к следующему «Стихи о советском паспорте»… Все свободны.

Про «серпастый и молоткастый» пришлось зазубривать. А коварная Роза до летних каникул так к доске и не вызвала.

Зато я морально был готов стать гражданином Советского Союза. Осенью мне вместе с ровесниками в торжественной обстановке вручили красный паспорт. Это был документ нового образца. Современный ДК им. Пятидесятилетия Октября дышал нарядной толпой молодёжи и наставников. Мне вручили заветный документ первому в Советском районе. Такой чести меня удостоили не за особые заслуги, а по блату. Соседка – тётя Люба – работала паспортисткой.

Старинный памятник вечно молодому поэту-песеннику в середине 1970-х неожиданно стал центром притяжения хиппующей воронежской молодёжи. Это событие рвануло всесоюзной сенсацией. В популярнейшем Всесоюзном еженедельном сатирическом журнале «Крокодил» появился скандальный фельетон «Скверные ребята». Автором идеи злободневной публикации выступил местный журналист Владимир Котенко, а наполнил юмором текст местный «городской сумасшедший» Аркадий Давидович.

В своих многочисленных интервью, вышедших в последнее двадцатилетие 21 века, мэтр афористики и региональный патриот, Аркадий Филиппович, любил вспоминать о той незабвенной эпохе с мечтательной улыбкой на устах. Давидович всегда шагал в ногу с современностью, а часто и далеко опережал действительность.

В то время Давидович в свободное время от сочинения афоризмов интеллектуально калымил (а покинул он этот замечательный мир на 91 году непревзойдённым Чемпионом афористики – автором более 70-ти тысяч кратких и метких философских формулировок), другими словами - вкалывал в качестве литературного раба на благополучного товарища Котенко. Занимался юморист рабской писаниной, потому что задолжал Котенко энную сумму советских рублей. Оборотистый журналист с именем, но пониженным чувством юмора таким нехитрым образом заставил трудиться профессионального тунеядца Давидовича на себя. Случай уникальный: амбициозный воронежский хохол обдурил русского еврея.

Но время зарвавшихся лечит. У Давидовича тоже была собственная гордость. Очень долго афорист обдумывал, как одним махом сорваться с долгового крючка. Упования на жалость на благодетеля не действовали. И вот, когда афористу-рекордсмену совсем стало невмоготу оставаться в творческой тени, Давидович взбрыкнул – да такт взбрыкнул! Котенко, отслуживший когда-то 4 года матросом-срочником, такого подлого «бунта на корабле» от покорного и зависимого товарища по перу не ожидал. Отчаявшийся раб-философ однажды стуканул по секрету супруге Котенко о наличии у её Вовочки молодухи-прелюбодейки. На этом творческий тандем прекратил длительное существование, раб юридически освободился от долгов (расписочек–то не было). Пришлось возрастному фельетонисту жениться на любовнице. Развил он чувство юмора и стал выпускать очень популярную далеко за пределами родного края юморитическую газету «Авось». Очень жаль, что мечта Владимира Котенко перевести «Авоську» в цифровой формат так и не осуществилась.

Но вернёмся в Кольцовский сквер 70-х. К тому времени мода на стиляг и битников уже миновала. Аркадий Д. успел пощеголять в авангарде первых и вторых. Параллельно комсомольские активисты вели непримиримую борьбу с подражателями западного образа жизни. Стилягам запрещали отплясывать рок-н-ролл на танцплощадках и распарывали зауженные брючки-дудочки. Битников вылавливали, брили наголо и заставляли заужать клеши. Давидович гениальным образом эти идиотские репрессии благополучно миновал. Он записался в отряд борьбы с космополитизмом в качестве провокатора. Всегда ультрамодный и острый на язык Аркадий безнаказанно отплясывал на заграничный манер, носил яркие рубашки и галстуки с пальмами, а башмаки «на манной каше»; затем комсомольский агент Давидович отпустил пышные бакенбарды, подстригся под горшок, вставил клинья с лампочками в дудочки и в клешах виртуозно твистовал и азартно сотрясался в неистовом шейке…

В первой половине 70-х ещё непризнанный сатирик нашил грубыми стежками красные латки на те же самые, но уже драные портки, ещё радикальнее удлинил свою жгучую вороную гриву и, вывернув потёртый довоенный тулуп на изнанку, двинул по парадной городской магистрали – проспекту Революции. За пазухой у контрреволюционера притаилась новенькая красная книжица – удостоверение внештатного сотрудника журнала «Крокодил». Весть о выходке эпатажного оборванца мигом разнесло « сарафанное радио». К новому веянию революционным образом подтянулась продвинутая молодёжь. Срочно и неофициально неформалами-первопроходцами проспект был переименован в Брод, на манер столичного переиначивания ул. Тверской. Первый чернозёмный хиппи засветился. С тулупами тогда у основной массы воронежцев было не ахти. Вещь ультрамодная и дорогая. Потому движение последователей «детей цветов» массово сформировалось только к лету. Доморощенные хипари облюбовали лавочки и газоны вокруг фонтана в Кольцовском сквере…

О существовании и истоках контркультурного молодёжного движения хиппи мне, старшекласснику, к тому времени было, конечно же, в общих чертах известно. Я был в курсе, что эта движуха свойственна исключительно чуждому Западу. Толчком экзотического протеста послужило неприятие варварской войны во Вьетнаме прогрессивной частью подросшего забугорного человечества. Потенциальные призывники не хотели погибать ради несправедливости в дремучих джунглях Индокитая. Они объявили себя пацифистами, вырядились в б/ушную джинсу и босяком разбежались по лужайкам мировых мегаполисов. Самые шустрые из них косили от американской армии в первобытных хижинах на берегу Индийского океана. Основным родом занятия этих креативных лоботрясов были песнопения под гитару и покуривание травки с перерывами на свободную любовь.
Демонстративный отказ от регулярной стрижки и бритья считались в этой андеграундной среде неписанным законом, возведённым в абсолют. Советские киножурналы и «Международная панорама» на нашем ТВ периодически дозированно этих хиппи нам демонстрировали с нотками снисходительной симпатии в голосах журналистов-международников.

И вот эта самая «драная зараза», согласно «крокодильскому» фельетону вспыхнула в провинциальном областном центре Черноземья. «Скверные ребята» объединились в общину и стали регулярно тусить на территории тихого культурно-исторического островка под модернизированным названием «Кольцо». С тех самых пор Кольцовский сквер трансформировался в «Кольцо» - краткое и всем понятное. Хиппи местного разлива были очень миролюбиво и равнодушно настроены к вылупившимся на них прохожим согражданам. Внутри коммуны кипела своя несоветская жизнь. Лохмачи обменивались фирменными дисками, покуривали, любили из горлышка пригубить доступный с 11-00 портвейн «777» (Три топора) и попеть под гитарный перебой на псевдоанглийском языке. Они ничего не требовали, ни к кому не приставали и, тем более, не агитировали в свои жидкие ряды. В основной массе ребята были культурные, из благополучных и уважаемых в городе семей. Ядро самовыражающихся таким ненашенским образом состояло из студентов близлежащего университета – историков и инязовцев.

Олег Пожарский выделялся из толпы экстравагантной длиннополой фрицевской шинелью, отхваченной в комиссионке. Не зря Князь (прозвище Пожарского) заканчивал исторический, шинель по случаю приобрёл подлинную, с двумя настоящими пулевыми пробоинами на груди. Вместо того, чтобы готовиться к защите диплома Князь предпочитал ежедневно развлекать единомышленников завидным умением игры на гитаре и первыми песнями собственного сочинения. Голос у Олега от природы был зычным и звонким. Очень вероятно, что своими нестандартными песнями он в конце-концов и спалил всю честную компанию, привлёк излишнее внимание неравнодушного и идеалогически правильно-подкованного журналиста-литератора Котенко. «Кольцо» хоть и находилось напротив Обкома партии, но через площадь Ленина дальше памятника вождю вряд ли можно было бы докричаться (в смысле – допеться).

Тревожные сигналы стали поступать напрямую от возмущённого народа в милицию. Правоохранители с рутинной регулярностью самых ярых хипанов таскала в «Чайник» (райотдел на ул. Чайковского) на профилактические беседы. Но нарушителей не штрафовали (что со студента-то возьмёшь?), ограничивались письмами в деканат. Деканы на радикальные меры не шли, ограничивались отписками в милицию о разъяснительной работе. Так и шла эта бессмысленная борьба по замкнутому кругу. К тому же наши хипари были отпрысками не простыми. Не каждый родитель мог, особо не задумываясь, модно экипировать дорогое чадо. Джинсы стоили у фарцы от 150 до 200 руб. (это от 1-й до 1.5 зарплаты квалифицирнейшего инженера). А уж безнаказанно позволить специально состарить такие дорогущие штаны!.. В общем, профилактика оказалась беззубой.

Журналистская чуйка Владимира Котенко не подвела. Соавтор Аркадий потрудился на славу. И «Крокодил» клацнул за мягкие места «скверных ребят».

Мой партийный отец регулярно выписывал кипу газет и журналов. Актуальный и язвительный «Крокодил» своевременно оказывался в нашем почтовом ящике, листать наполненный яркими карикатуами новенький выпуск было весело и престижно. В киоски «Союзпечати» сатирический «рептилоид» поступал с небольшим опозданием. А вот в обком его доставили в первейшую очередь.

Я, прочитав свежий крокодиловский фельетон, вместо того чтобы идти во вторую школьную смену, зайцем на троллейбусе умотал в Центр. Меня распирало любопытство, я жаждал увидеть воочую настоящих хиппи во плоти. Но зря прогулялся и получил нагоняй в дневник от классной. «Кольцо» зияло пустотой.

Разъярённый Первый секретарь обкома дал краткую команду ликвидироать антисоветские посиделки у него под самым носом. Милиция проявила завидную сноровку, хипарей разогнали с такой скоростью, что Князь не успел зачехлить свою гитару. А его лучшие друзья Саша и Игорь полетели через ограду быстрее быстрого.

На следующий день Кольцовский сквер закрыли на реконструкцию. Через год в «Кольце» заработал новый современный цветомузыкальный фонтан, самый первый в СССР. По выходным вокруг танцующих струй стала собираться толпа народа. И места никаким хиппи уже объективно не нашлось.

Не скажу за всех, но Олег Пожарский и его закадычные приятели по окончанию универа своё место в жизни нашли.

Саша Гришин по прозвищу Пушкин поступил во ВГИК на режиссёрский курс Марлена Хуциева. Снял на Одесской киностудии три полнометражных художественных фильма. Но не дожил до сороколетия.
Игорь Бушуев долгое время возглавлял Воронежский краеведческий музей.

Верным своему призванию остался Олег (Князь) Пожарский. Он посвятил свою жизнь музыке. Воронежский Князь великолепный мелодист, знаток поэзии, автор и исполнитель огромного множества песен на стихи классических и современных поэтов. В его репертуаре есть песенка и на мои стихи, про Диогена:

Вопреки моральным нормам и законам
Древний мир от дураков не застрахован.
Почему попал в историю дурак? –
Жили-были все, как все. А он не так.

Автор же десятков тысяч афоризмов, Аркадий Давидович, после этой разгромной публикации в «Крокодиле» на время затихарился, перестал пристально следить за модой, вывернул тулуп, как положено, и повесил до лучших времён на ржавый гвоздик в сарае. А в его гениальной голове, спустя десятилетия, родится ироничный афоризм: "Русские произошли от русских евреев".

______

Читайте ироничную повесть "КОЛЬЦО": Жми сюда

В далёкие советские времена, в нашей стране мало у кого был автомобиль в личном пользовании, а вот мотоциклы имели многие. Так, к примеру, на нашей улице, из сорока домов, в семидесятые годы был всего один автомобиль „Москвич-408“, а мотоциклов десять: один „Минский“, три „Восхода“, три „Ижа“, один „Урал“ и две „Явы“. Для сравнения, в настоящее время на улице почти у каждого дома припаркована машина (а у некоторых по две и по три), причём преимущественно иномарки и нет ни одного мотоцикла. Раньше даже представить было трудно, что произойдёт такая метаморфоза.
      У меня вначале был мотороллер „Вятка“. На нём ездил два года, и всё это время копил деньги (при окладе инженера в 120 руб.) на мотоцикл „Ява-350“. Купил его за 850 руб. у барыг-перекупщиков, при магазинной цене 730 руб. Проездил на нём вплоть до нулевых, с пробегом более 200 тыс. км, без какой-либо серьёзной поломки. Только несколько раз менял покрышки, воздушный фильтр и цепь.
      Однажды произошёл такой забавный случай. В начале сезона приехал я на техосмотр в районное отделение ГАИ. Распорядок прохождения был такой: автомобили и мотоциклы выстраивались в очередь перед отделением и по одному въезжали во двор отделения, где их осматривал инспектор и расписывался на квитанции о прохождении техосмотра, а далее водитель отправлялся в отделение для оформления.
      Так вот, когда я встал в очередь, впередистоящий парень, тоже владелец „Явы-350“, как-то подозрительно осмотрел меня и заявил:
      – А ты не пройдёшь техосмотр!
      – Это почему же? – поинтересовался я.
      – У тебя длинные волосы…
      – А причём тут моя причёска, ведь не её буду предъявлять, а мотоцикл?
      – Ну, об этом ты спросишь инспектора, когда он отправит тебя в парикмахерскую. Я уже там был. Видишь, как меня обкорнали.
      – Ты что это серьёзно говоришь.
      – Серьёзней не бывает. Так что зря не теряй времени в очереди, поезжай стричься.
      – Ну, не знаю, попробую проскочить так, – ответил я.
      Часа через два подошла моя очередь. Я въехал во двор, остановился перед инспектором, достал документы и протянул их ему. Тот не взял их, и тоном товарища Саахова из кинофильма „Кавказская пленница“ сказал:
      – Шлем сними… – послышалось даже: – Шляпу сними…
      – Так, уловка со шлемом не прокатила, – подумал я и снял шлем.
      – Осматривать твой мотоцикл не буду, у тебя длинные волосы, отправляйся в парикмахерскую, – сказал инспектор.
      – Да, парень не обманул, – подумал я и попытался возразить: – А причём тут мои волосы, Вы должны осматривать мотоцикл, а не причёску.
      – По служебной инструкции, если у водителя неопрятный вид, то я имею право отказать ему в прохождении техосмотра, – ответил инспектор.
      И тут, неожиданно для самого себя, я сымпровизировал:
      – Я как актёр-любитель играю стиляг в народном театре дворца имени Карла Маркса и мне такая прическа нужна по роли.
      – Артист говоришь… тогда предъяви справку, что ты артист, – парировал инспектор.
      – Кто ж мне её даст, я ведь внештатник, – и, обнаглев, предложил:
      – А давайте так, на спор; если Вы найдёте в моём мотоцикле какую-нибудь неисправность, то с меня червонец, а если нет, то даёте добро.
      Усмехнувшись, инспектор ответил:
      – А давай проще, ты гонишь червонец и получаешь добро.
      – Согласен, – обрадовался я, – и, достав „неприкосновенный“ червонец, который всегда держал в загашнике на случай разборок с ГАИ, вложил его в документы и передал инспектору. Тот для проформы проверил номера на раме и двигателе и расписался на квитанции.
      Поблагодарив инспектора, я отправился в контору отделения для оформления. Там тоже была очередь. Увидев меня, прежний впередистоящий парень удивленно спросил:
      – Ты что прошёл?
      – Как видишь…
      – Как тебе это удалось?
      – Да мы линейкой измерили длину моих волос, и оказалось, что она на десять миллиметров меньше той величины, при которой инспектор имеет право отправлять водителей стричься, – отшутился я.
      В следующем году служебная инструкция для инспекторов, очевидно, изменилась, длина волос водителей при техосмотре уже не учитывалась. Но зато необходимо было представить справку из БТИ о наличии гаража, а если его не было, то справку, что его нет. Справка выдавалась, разумеется, не бесплатно, к тому же надо было отстоять полдня в очереди за ней.
      Вот такие были времена…

На самом деле, Татьяна никакого отношения к открытию этого месторождения не имела. А получило оно такое название благодаря подарку, который любезно сделал ей Рома за услуги в «приватизации» одной из крупнейших нефтяных компаний. При нехитрой схеме, когда обладателем лицензии стало головное ОАО в Москве, а дочернему предприятию на месте отводилась лишь роль оператора, все денежные потоки от прибыли легко направлялись непосредственно Танюше. Впоследствии они частично материализовались через её частные фонды в великолепном Ельцин Центре. Знала она или нет о том, как пытались защитить свои родовые угодья местные аборигены? Как они перекрывали дороги нефтяникам? Как их в итоге «уговорили», расплатившись двумя снегоходами и бензином? Вряд ли. Да и зачем?
    Это был обычный рабочий день 90-х, когда я работал на благосостояние Ромы. После утреннего селектора, разогнав работяг по скважинам, руководство цеха как всегда обсуждало последние новости.
    - Так, кто теперь рулит нами? – поинтересовался я.
Начальник цеха открыл пресс-релиз и начал читать:
    - Абрамович, Швидлер, Корсик …
    - Бл…! Опять одни евреи, – выругался старый мастер, - а русские есть?
      - Нее.. А нет, есть один!
      - Кто? – мы чуть не попадали со стульев.
      - Мухаметзянов!
      В это время раздался звонок. На проводе был сам начальник Управления:
      - Срочно привести 5 бутылок нефти Романовского месторождения. Пробы нужны для отправки в Москву. Сегодня же.
      Что делать? Вся техника разъехалась. Мне пришлось бежать напрямик по тайге с пустой канистрой. Слава богу, машина еще не успела съехать с куста и мы с оператором поехали на Танькино месторождение. Инфраструктуры там еще не было, а была лишь одна плохо отсыпанная дорога.
      Когда мы почти доехали до места, впереди возникло неожиданное препятствие. Вереницу машин преграждал чум, возле которого сидели местные жители. Я вышел по рации на начальника и сообщил об инциденте. Через минуту прозвучало, что если задание не будет выполнено, то мы можем считать себя уволенными. Это нас никак не устраивало. А посему, далее мы отправились рысцой. Добежав до разведки, которая к счастью была уже расконсервирована, мы набрали нефти и повернули назад. От чума отошел молодой ненец и потребовал открыть канистру. Пришлось подчиниться. Абориген плюнул в ёмкость и начал выливать нефть на землю.
      Мой оператор – Владимир Романов (он же Вовчик Брюс Ли, прозванный так за то, что никогда не давал спуску своим обидчикам, не смотря на свои 1.5 метра) петушком наскочил на ненца. Пока они обнявшись катались по песку, я подхватил бесценную жидкость и рванул к машине. Водилы разняли драчунов и мы вовремя подъехали к Управлению.
      Там уже собралась «пять раз за день уволенная» камарилья, между которой бегал и орал как подорванный начальник Управления. Нефть разлили по бутылкам из под коньяка и бережно упаковали в специальный кейс. Машина с курьером стартанула в аэропорт и все облегченно выдохнули.
      Позже я поинтересовался у перевозчика – куда далее попали наши бутылки. Оказалось в офис Ромы, где под брызги шампанского шло чествование нефтяной королевы. Говорят, что даже разливали нефть в фужеры. Символически конечно.
      P.S. Прошло уже более 20 лет. Танькино месторождение вместе со всей компанией Рома выгодно спихнул другим владельцам. Вся его последующая безмятежная жизнь общеизвестна. За Танюшу тоже можно порадоваться. Великолепный Ельцин Центр, где она иногда экскурсоводит, чтобы народ чтил одного из величайших своих правителей. Вовчика Брюс Ли упаковали на перевоспитание в места не столь отдалённые. А у меня от тех лет осталась лишь большая серебряная медаль за Танькино месторождение. Вот смотрю я на неё и не знаю – что мне с ней делать?

Под сердца стук пишу я эти строки,
Под клавиш звук закину их в WordPad,
Я видела, как утром на помойке
(И явно было видно, не с попойки)
Бомжи искали... антиквариат.

Один сказал: "Старьё кидают часто!"
Второй подметил: "Шоб и я так жил!
А ну, гляди внимательно, очкастый,
Шо там лежит под старым пенопластом?
Браслет из серебра! Слегка подгнил..."

Второй сказал: "Бери, отмоем содой! -
Держа в руках коробку от конфет, -
Смотри, чего нашёл, чернобородый,
Сегодня день у нас, видать, особый -
Нательный крест, восьмой, примерно, век.

Вещица эта редкость, не дешёвка,
Щит веры..., не плохой нас ждёт "навар",
(Он обернул её довольно ловко),
Здесь даже различима гравировка,
Я дипломированный в прошлом антиквар."

Бомжи ушли, а я с ведром застыла,
Тупя немного, с незакрытым ртом,
...Я всю помойку перепотрошила,
Меня в то утро даже не стошнило
В погоне за старинным серебром.

Нашла "Букварь" в потрёпанной обложке,
Два тома Ницше, книги старых лет,
Здесь тараканы и сороконожки
Нахально жрали тухлую окрошку,
Лизала кошка скисший винегрет.

А я ждала: вот-вот разбогатею,
А я надеялась - богато заживу,
И, продвигаясь молча к апогею,
Не бросила тогда свою затею,
Мечтая, что свой куш, таки, сорву!

Там были книги разных лет, брошюры,
Огромное количество бумаг...
И вдруг меня пронзило - эка дура,
Пришла домой, в диплом свой заглянула -
Библиотекарь я! БиблиогрАф!

2012

Забки лучсе!

(Оксана Гамза)
44 Про песни 2022-01-21 0 713

Довелось мне как-то в караоке
Провести незлой эксперимент:
Я ведь по натуре не жестока,
Веселилась просто в тот момент.

Записала ролик выступления*,
Показала деткам в детсаду,
И сказал вдруг сын под впечатлением:
"Забки лучсе квакают в плуду!"

------
* Жми сюда
Субботний день в Подмосковье обещал быть теплым и безветренным.
Матерый петух, с замашками парторга, хрипло призывал свою малохольную братию к ударной кладке и грозился вытоптать всех, включая некудышних уток и припадочных гусынь. Его неблагодарная паства уже давно привыкла к такому провинциальному поведению и не очень то внимала его камланиям, а потому беспорядочно разбрелась по всей округе.

Посреди двора, сопливый индюк оппозиционер корчил из себя павлина. Он гордо выпячивал вперёд крутую грудь, переминался с ноги на ногу и заходился возмущенным бульканьем. Но его куцый хвост был далёк от павлиньего и больше походил на японский веер, что абсолютно никого не впечатляло.

Атеистически настроенный боров Семен, справлял сиесту в грязевой жиже, посреди дороги. Закрыв глаза и сладко причмокивая, он был похож на служителя фемиды высокого ранга. Такой же румяный, безразличный к окружающим, довольный собой, купаясь в такой же неприглядной среде, он беззастенчиво подставил солнцу два больших яйца и это означало, что он покрывает всю округу, и даже гораздо больше. А еще, говорят, на днях его возили на всесоюзную выставку, в столицу и, как думается, у него там появились большие связи.

Но, вдруг, ни с того, ни с сего подул свежий ветер и набежали тучи. Округа преобразилась, летние краски потемнели и приобрели пасмурные тона.

Протяжно скрипнула дощатая дверь. На крыльцо вяло вышел небритый Митяй в десантном тельнике и синих, оттянутых трениках "отдышка забулдыги". Медленно присел на крашенную ступеньку, достал беломорину, сделал из мундштука гармошку, чиркнул спичной, и прищурив один глаз, криво прикурил её. Сладко затянулся горьким дымом и разом густо выпустил его изо рта и обеих ноздрей, взглядом уперся в траву под ногами, и задумался.

Из травы, прям ему под ноги, выпрыгнула большая, зеленая лягушка. Митяй стал её внимательно разглядывать, после чего небрежно откинул её ногой обратно в траву и с грустью произнёс:
- Нет, не царевна.
Пристально посмотрел на тёмные тучи и недовольно пробормотал:
- А ведь было солнце. Кому мешало? - подумал с минутку, сплюнул и сделал вывод :
- Бардаааак. Куда катимся?
Напротив, из темного дверного проема сараюшки показалась округлая фигура Полины, жены Митяя. Она только что окончила дойку и с довольным видом семенила по протопу, между грядками.
Кот Василий, посреди протопа, преисполненный эгоизма, задрав к н*** заднюю лапу, вдохновенно наяривал шершавым языкам свои кошачьи прелести.
- Доброго утреч....
Крутозадая Полина не успела договорить приветствие, как споткнулась о, творчески настроенного, кота и плавно завалилась на грядки. Она тихо матюгнулась, споро вскочила с колен и, с виноватым видом, засеменила с остатком молока в дом.
- Эээх, тютёха..., вслед ей, в полголоса протянул Митяй. Он поглядел на растекающееся по тропинке молоко и сделал философский вывод, что, наверное, так зарождается "Млечный путь". Затянулся горькой, как сама полынь, папироской и уставился в край неба, что по над лесом вдали.

В последнее время его стали волновать такие вопросы, а какая же сила держит эту всю эту вселенскую структуру со всеми галактиками, звездами, планетами и прочей чепухой и что это за бульон, в котором плавает вся эта взвесь. Если же это все никакая сила не держит, то значит эта вся канитель постоянно куда-то падает. А если это всё куда-то падает, то значит, есть ли дно у той бездны? Но ответа так и не находил. Видимо и во Вселенной тоже был бардак.

После полудня Митяй надел зеленые галифе, сунул ноги в сапоги, предварительно обмотав их портянками, напялил чуть великоватый темный пиджак. Полина тоже была вся нарядная и уже ждала его на крыльце. А как же, сегодня в доме культуры концерт. Какая никакая, а культурная программа.

В клубе народу было не протолкнуться. В кинозале над экраном, еще со сталинских времён, висел красный гордый плакат, на котором белыми буквами было написано: "Имя и дело Ленина будет жить вечно!". Но Митяй всегда читал этот лозунг справа налево: "!ончев ьтиж тедуб анинеЛ олед и ямИ". И это диссидентское занятие весьма веселило и забавляло его, а главное, давало понять, что он не такой, как все. Благо, что никто из партийных бонз Рузского района не знал об этом его антисоветском занятии, а то, если бы это всплыло где-нибудь, а тем более, попало бы на страницы газет, то всему партийному руководству района был бы вселенский разнос с отсечением руководящих голов.

Концерт был похож на агитбригаду, состоящую из участников игры Зарница и дома престарелых.

Гостевая ложа была неким олицетворением дежурной косметички, аптечки и реанимации. Гуру всех этих направлений вальяжно развалились в креслах с надеждой, что все молодухи сегодня отскачут свое не прибегая таки к их услугам.
Штатная группа поддержки в первом ряду, состоявшая из трех старушек и билетерши, за щедрую мзду, в виде продуктового набора, обязана была хлопать в заскорузлые ладоши и яростно скандировать "Браво!!!"

Бледные, худенькие ребятишки, в белых рубашечках и с писклявыми голосами, со стишками и песенками Шаинского отважно начали концертную программу.

После, на сцену бойко выскочила Джульета лет шестидесяти с партией Одилии. Но на черную лебедь она смахивала с большой натяжкой. Разве только побитые временем пуанты подозревали в ней бывшую балерину. Она смело задирала до пояса ножку, делала пару па и оборотов, хрустела артритными костьми и, вообще, была похожа на суетливую черную вдову на поминках своего благоверного...

Митяй откровенно скучал и маялся. Он встал и, под осуждающим взглядом Полины, согнувшись направился к выходу. Буфет был уже закрыт, но это Митяя не очень то и расстроило. Он по-хозяйски зашел в туалет, достал из бокового кармана пиджака чекушку с первачём, задрал высоко голову и за раз вылил всё содержимое в себя. И только острый кадык, двигаясь вверх и вниз, предательски показывал, что Митяй глотает, а так казалось, что самогон льётся в бездну. Он вернулся в зал уже совсем в другом настроении.

Тем временем, на сцене, перелицованная молодуха, возрастом в полторы бабы-ягодки, голосила под фонограмму, приплясывала и трясла роскошной историей хронических болезней. Задорный, молоденький аккордеонист, произведенный солисткой в фавориты, яростно давил аккордеон и щедро брызгал гормонами в зал. Но опытный взгляд ревнивой поп-дивы моментально вычислял искру взаимной симпатии. Тогда она игриво подходила к шалуну и начинала об него по-кошачьи тереться набитым, как говяжья сарделька, корсетом, после чего шалун быстро терял весь свой юношеский пыл. Раз десять её вызывали на бис, чему она была несказанно рада. Такой фурор, такой фурор. Не то, что в этих зажравшихся столичных кинотеатрах...

Вернулись домой уже затемно. Полина пошла кормить скотину, а после стелить пастель. Митяй снова уселся на крашенные ступеньки крыльца, закурил и стал смотреть на звёзды. С края леса доносилось уханье совы, а чуть погодя начала куковать кукушка.
- Кукушка, Кукушка, сколько лет мне жить осталось?, полюбопытствовал Митяй.
Прислушался и стал считать. Кукушка куковала до утра...

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.