 |
ХОХМОДРОМ
Показать начала текстов
Спрятать тексты
ПОИСК ПО САЙТУ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Звукозаписи песенИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешные истории: лучшее из свежего
Лучшее из свежего
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеРвачишка
26 Про обезьян
2025-04-27
2
252
В одном индийском городе,
(Названия не помню),
Купила на базаре я
Шикарные лимоны.
Иду , смотрю по сторонам,
Авоською махаю,
Тут кто-то дёргает ,,товар",-
Рвачи и здесь бывают?!
Порвалась сетка-ох и ах-
Посыпались фруктины,
Спешит народ на помощь мне,
Спасая ,,витамины".
Один индус чалмой качал
Мне с жаром обьясняя:
,,Здесь сносу нет от обезьян
И рот не раззевай ты!
Мобильник прячь, фотоаппарат
И прочие игрушки..."
Но я-то знаю: тем ,,рвачам"
Милее- печенюшки.
С тех пор носила я с собой
Арахис, карамельки,-
С хвостатым миром договор
Почище всякой сделки!)
Хемингуэйки. Рассказы из 6 слов
48 Про измены
2025-05-05
8
220
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя). Вот и я пробую и называю эти рассказы из 6 слов «Хемингуэйки».
1. Памятка ловеласа: жене – зарплату, любовнице – цветы.
2. Не успел проснуться, сижу на работе.
3. Пропал интернет, день коту под хвост.
4. С очередями, дефицитом, блатом пропал романтизм.
5. Прочитал, скопировал, вставил… Опа!.. Уже своё!
6. Пессимист: «Всё плохо». Оптимист: «Бывает хуже».
7. Объявление: Познакомлюсь с красивой девушкой, сироткой.
8. Нашёл сто долларов, сразу сжёг заразу.
9. Встретил бывшую. Похорошела, аж зло взяло.
10. Пляж. Загораю. Перевернулся на живот… Приподнимает.
Начало здесь: Жми сюда
Операция Ë и другие приключ ...
60 Про Хохмодром
2024-11-30
9
638
По следам следов:
Жми сюда
Крик слышен из лесу: - "Ура!"
Дошли до цели...
- "Рубить вон ту!"
- "Без топора?"
Все - "ах(!)", у ели...
- "Есть хрен, грибочки, алкоголь,
Васаби, с нори... "
- "Топорик нужен, Анатоль!"
- "Какой топорик?"
- "Простой топорик, без затей
И инкрустаций... "
- "А ты топорик взял, Индей?"
- "Взял пижму, братцы!"
- "Лопух - ты! Одолжим пилу
На лесопилке... "
- "На лыжи - все! Бежим к селу!"
- "Володя! Ссылку!"
- Какой Володя, мужики?
Какие лыжи?
Он нами ж послан в... Васюки!"
- "Поди обижен!"
- "САХ, не дури! Зачем таран?
Обхват - 3 метра!"
- "Ты силы рассчитай, братан!"
- "И скорость ветра!"
- "Не надо цирковых идей,
Всë офигенно...
Есть пилка!"
- "Пилка, для ногтей?!"
- "Иди ты, Лена... !"
Прошло три ночи и три дня.
Чуток усилий...
И Швеллер голосит, у пня:
- "Мы победили!"
Опять солений хруст, буль-буль,
И ритмы танго...
- Кекс, пилка, всë-таки, - нормуль!
- Согласен, Fanga!
Весенне-воровское
32 Смешные истории
2025-03-31
1
310
Первоисточник тут: Жми сюда
(навеяно)
1.Как-то раз, в цветущем мае,
Всем черёмухам в укор,
В переполненном трамвае
Без помех работал вор.
Вор был наглый и ретивый,
И законченный кретин, -
Похищал презервативы
Из карманов у мужчин.
Облапошил деревенских,
Городских развёл на квест,
Добираться стал до женских,
Самых потаённых мест.
У девах, пониже талий,
В давке лопались трусы.
Вор выуживал спирали,
Как карманные часы.
2.В новых гнёздах птицы стаей
Демонстрируют любовь,
Бабы скопом залетают
На кушетки роддомов.
Здоровяк и даже хилый,
Кишлаков, дворцов сыны
Восполняют, что есть силы,
Демографию страны.
Бум такой, что сносит крыши:
Сто налогов - кто отстал!
В пять - нет - в десять раз повышен
Материнский капитал!
В семьях свары и раздраи,
Но, кого б я ни спроси,
Отвечают: нет - трамваям!
Будем ездить на такси!
(навеяно)
1.Как-то раз, в цветущем мае,
Всем черёмухам в укор,
В переполненном трамвае
Без помех работал вор.
Вор был наглый и ретивый,
И законченный кретин, -
Похищал презервативы
Из карманов у мужчин.
Облапошил деревенских,
Городских развёл на квест,
Добираться стал до женских,
Самых потаённых мест.
У девах, пониже талий,
В давке лопались трусы.
Вор выуживал спирали,
Как карманные часы.
2.В новых гнёздах птицы стаей
Демонстрируют любовь,
Бабы скопом залетают
На кушетки роддомов.
Здоровяк и даже хилый,
Кишлаков, дворцов сыны
Восполняют, что есть силы,
Демографию страны.
Бум такой, что сносит крыши:
Сто налогов - кто отстал!
В пять - нет - в десять раз повышен
Материнский капитал!
В семьях свары и раздраи,
Но, кого б я ни спроси,
Отвечают: нет - трамваям!
Будем ездить на такси!
Дед Пихто
58 Сказки
2025-01-17
4
584
Знают взрослые и дети
Где живёт старик Пихто.
Колыхнёт калитку ветер,
Он кричит в окошко: - "Хто?"
Много сказок знает, песен.
Очень добр, наивен, прост!
Ростом низок, мало весит…
Но при чём тут вес и рост?
Если смел, то рост не важен,
Если быстр – не важен вес!
Скор Пихто, еще отважен –
Ходит днём в дремучий лес.
Наберет грибов и ягод,
Их в лесу, хоть пруд пруди!
Все бутылки и бумагу
Собирает по пути.
Костерок погасит быстро,
Ёлке вылечит излом.
Бесшабашного туриста
Пожурит, но не со злом.
На пенёк присядет кушать –
Тут и стул тебе, и трон.
Бесконечно может слушать
Даже карканье ворон!
Старичок живёт без друга.
Одному всё; мёд и сок.
Нет людей во всей округе -
Поезжай к нему, дружок!
Рюкзачок возьми, панаму,
Кружку, книжку и сачок,
И конечно папу с мамой.
Будет рад вам старичок!
Рэпка
14
2025-03-19
4
229
Сочинил дед рэпку. Получилась рэпка большая-пребольшая. Тянет, потянет дед рэпку, не заткнётся. Прибежала бабка. Била деда, била, чуть не убила. Не затыкается дедка. Прибежала внучка, била, била, чуть не убила. Не затыкается дедка. Прибежала Жучка. Выла, выла, чуть не охрипла. Не затыкается дедка. Прибежала кошка. Убежала. Прибежала мышка, хвостиком махнула, яичко и разбилось. Не затыкается дедка, но поёт чуть выше. Выключил я телевизор.
Змеиное
50
2024-12-02
2
457
Как трудно жить, в безумном мире,
Весельчакам и добрякам.
На хамство отвечать, задире,
Не поднимается рука.
А коль промажу ? Хук - не сильный?
Вдруг, увернëтся наглый гад?
Он, может, вообще дебильный
И справку предоставить рад.
А ты стоишь торшер торшером,
С улыбкой, светишь фонарëм.
И думаешь: какого х#ра
Связалась с этаким хамьëм?
Как убивать одним лишь взглядом,
Одной лишь фразой сдачи дать?
А он, волшебный тюбик, рядом...
Упал (бесценный!) за кровать.
Держитесь хамы и злодеи,
Нашла я настоящий клад.
И, одержимая идеей,
Всей кожей впитываю яд.
Втираю "Наятокс" и млею:
Настанет скоро звëздный час.
Всех пережалю Бармалеев,
Во мне уже большой запас.
Глаза - навыкат, как у воблы,
Распухли губы, нос раздут.
И взгляд совсем уже недобрый,
И в теле нестерпимый зуд.
Когда пропало обонянье,
Шипеть я стала и чихать...
- Вы написали завещанье?, -
Мне шутканул любимый зять.
Полился яд с "брандспойта" сразу,
С напором - сотня атмосфер.
Под шквал слюны попали: ваза,
Окно, кот, зять и шифоньер.
Час губы танцевали сальсу,
На шее вздулся "капюшон".
Губам пришли, на помощь, пальцы,
А средний долго был взбешëн.
Уже я не хочу быть коброй,
Не подготовлен организм.
Пью "Зодак", оставаясь доброй,
Подняв бокал - за гуманизм.
Бремя белого человека
22
2025-03-06
1
268
Что в мире творится!
Куда катится эта планета!
Старой доброй Англии надоело "бремя белого человека", о котором так сокрушался Киплинг, и она не нашла ничего лучше, как нанять носильщиков:
.
- бремя непосильной ноши премьер-министра Великобритании нагрузили на индуса
.
- бремя министра иностранных дел - на африканца
.
- бремя мэра Лондона - на пакистанца.
.
Проклятые белые расисты!
Вообще ничего делать не хотят! )))
Куда катится эта планета!
Старой доброй Англии надоело "бремя белого человека", о котором так сокрушался Киплинг, и она не нашла ничего лучше, как нанять носильщиков:
.
- бремя непосильной ноши премьер-министра Великобритании нагрузили на индуса
.
- бремя министра иностранных дел - на африканца
.
- бремя мэра Лондона - на пакистанца.
.
Проклятые белые расисты!
Вообще ничего делать не хотят! )))
Закаты навсегда
18
2025-02-23
0
264
Музыка: You (Feat. Audrey Karrasch)
В погоне за закатом
Дженни потянулась за своим стареньким фотоаппаратом, который уже изрядно потрепался от постоянных съёмок. Пальцы привычно скользнули по гладкому корпусу, проверяя настройки. Она знала, что в любой момент свет может измениться, и упустить этот миг было бы настоящей трагедией.
Она ещё раз посмотрела на часы – времени оставалось совсем мало. Закат был в разгаре, и каждый лучик солнца рисовал на небе новые, неповторимые оттенки. Она знала, что этот момент нельзя упустить.
– Опять на крышу? – мама стояла в дверном проёме, скрестив руки на груди. В её голосе звучало не только недовольство, но и лёгкое беспокойство. – Я не понимаю, что ты там находишь каждый день. Всё одно и то же небо…
Дженни вздохнула, не отрывая глаз от камеры. Она знала, что объяснения не помогут. Для неё каждое небо было новым шедевром.
– Я должна поймать идеальный кадр, мам. Я просто чувствую, что сегодня он будет особенным.
Мать покачала головой и тяжело вздохнула: – Будь осторожна. И не задерживайся допоздна.
Дженни кивнула и, не дожидаясь новых вопросов, выскользнула за дверь, стараясь не шуметь. Она знала, что мама волновалась, ведь старый дом не был самым безопасным местом. Лестницы давно скрипели под ногами, а крыша хранила следы времени и непогоды.
Поднимаясь по ступеням, Дженни чувствовала, как её сердце начинает биться быстрее. Она любила эти моменты – лёгкий ветер в волосах, скрип старой двери, ведущей на крышу, и бескрайнее небо, которое распахивалось перед ней в мгновение ока.
Но сегодня на крыше был не только закат. На самом краю, свесив ноги и покачивая ими в воздухе, сидел парень. Он что-то рисовал в своём блокноте, изредка поднимая голову и глядя вдаль. Свет солнца золотил его волосы, а лёгкий ветер трепал края его белой рубашки.
Дженни замерла, не решаясь подойти ближе. Она не ожидала здесь кого-то увидеть. Эта крыша всегда была её тайным местом, её убежищем от мира. Но в то же время в нём было что-то притягательное, что-то знакомое.
Парень повернулся, заметив её присутствие. Он улыбнулся, словно знал, что они обязательно встретятся здесь. – Закаты здесь лучшие в городе, правда?
Она растерялась, но потом кивнула, стараясь скрыть смущение.
– Да… Я прихожу сюда каждый вечер.
– Я здесь случайно оказался, – ответил он, возвращаясь к своему рисунку. – Просто это место хранит в себе какую-то магию. Вдохновение рождается само собой.
Его голос был тёплым и мягким, словно лёгкий ветерок. Дженни подошла ближе и присела рядом, стараясь не смотреть на него слишком открыто. Она сделала пару снимков, стараясь поймать тот самый момент, когда солнце касается горизонта, оставляя после себя золотой след.
– Ты фотограф? – спросил он, не отрываясь от своего рисунка.
– Пока ещё нет, – смущённо призналась девушка. – Я только учусь.
Он кивнул, понимающе улыбнувшись. – А я художник, который всё никак не может найти свой идеальный закат. Может, сегодня нам обоим повезёт.
Они молчали, наблюдая за тем, как небо меняет свои краски. В это мгновение не нужно было слов. Камера Дженни щёлкала, запечатлевая каждый миг, а карандаш парня скользил по бумаге, оставляя линии, которые, казалось, оживали под его рукой.
Закат в её глазах
С тех пор они стали встречаться на крыше каждый вечер. Это стало их традицией, их молчаливым ритуалом. Дженни снимала, а Даниэль, так звали парня, рисовал. Они редко говорили, но в этих молчаливых вечерах было больше слов, чем в любом разговоре.
Однажды Дженни решилась подойти ближе и заглянула в его блокнот. Она ожидала увидеть закаты, но была ошеломлена тем, что увидела: на странице был её силуэт. Она стояла с камерой в руках, склонив голову в сторону, а её глаза светились мечтой. Он запечатлел её так, как она сама себя никогда не видела.
Она растерянно посмотрела на него, а он смущённо потёр шею: – Прости, что нарисовал тебя без разрешения… Просто… Ты всегда так светишься, когда смотришь в объектив. Я никогда не видел таких глаз…
Дженни покраснела, её сердце забилось быстрее. Она хотела что-то сказать, но не нашла слов.
– Я всегда знал, что самые красивые закаты – это те, что отражаются в глазах, полных мечты, – тихо добавил он, не глядя на неё.
Девушка замерла, чувствуя, как что-то меняется внутри неё. Она больше не могла смотреть на закаты так же, как раньше. Теперь в них было не только солнце и небо. Там появился и ОН.
Испытание временем
Прошли недели. Они стали ближе, и каждый закат был пропитан их общими мгновениями. Но однажды Даниэль не пришёл. Дженни ждала до самого захода солнца, но его место на крыше осталось пустым.
Она не знала, где он живёт. Она только знала, что без него закаты стали блеклыми. Она продолжала подниматься на крышу каждый вечер, надеясь снова услышать его голос.
Прошла неделя. Дженни начала терять надежду. Но однажды, поднявшись на крышу, она нашла его блокнот. На последней странице был рисунок – она, сидящая на крыше в лучах заката, с печальными глазами, устремлёнными вдаль. Под рисунком была надпись: «Я уезжаю. Но я всегда буду помнить закаты в твоих глазах».
Слёзы покатились по её щекам. Она понимала, что их история закончилась, не успев начаться.
Закаты навсегда
Прошло несколько лет. Дженни стала известным фотографом. Её выставки собирали толпы, а самые знаменитые кадры назывались «Закаты в её глазах». Никто не знал, что на каждом из них был запечатлён силуэт парня, который однажды научил её видеть настоящую красоту.
Она больше никогда его не видела, но в её сердце навсегда остались те золотые закаты… и мечта о встрече, которая, возможно, произойдёт на другом краю горизонта…
За закатами всегда приходят рассветы…
Как это было в СССР. Культурный ...
52 Про СССР
2024-12-05
8
437
Однажды, в далёкие советские времена, стоял на остановке в ожидании трамвая. Поодаль стоял милиционер, молоденький лейтенант, и как-то с подозрением посматривал на меня. Меня это напрягло, запаниковал. Подумал, что может быть дать дёру. Но оценив спортивную выправку милиционера, понял, что от такого не убежать. Стал себя успокаивать, мол, стою, жду трамвай, ничего не нарушаю, ну и что, что волосы длинные и брюки клёш, так это мода такая, все молодые так ходят. На всякий случай потихонечку так начал отступать от милиционера подальше. Очевидно заметив моё такое действие, он направился ко мне. Подумал, ну всё, влип. Милиционер подошёл, козырнул, и вместо ожидаемой фразы „предъявите документы“ сказал:
– Слушай парень, вижу ты местный, а я в вашем городе впервые, подскажи, где тут у вас вечером можно оттянуться.
– Нихрена себе поворот события! – подумал я, а вслух, как бы в недоумении, переспросил:
– Не понял, что можно?
– Ну, культурно отдохнуть, девчонку закадрить, – пояснил он.
Подумал: – Да, вот тебе и страж правопорядка, а я-то дурень струхнул было уже, – и сказал:
– Если культурно, то это посмотреть кино в Спартаке, в Родине; сходить в филармонию на концерт; на футбол, наша команда Динамо выступает в классе Б; в молодёжное кафе Юность, правда, пускают туда только по пригласительным билетам. А если закадрить девчонку, то это надо прошвырнуться по местному Бродвею, так у нас называют проспект Революции, но лучше всего в выходной день пойти на танцы. Танцплощадки у нас в Первомайском парке; в ДК имени Коминтерна, Карлуши (Карла Маркса), но тут одни малолетки; в Доме офицеров, здесь всё по-взрослому.
– А драки на танцах у вас часто бывают?
– Считай, что каждый раз, особенно в Карлуше. Дерутся просто так, не зная за что и с кем.
– Это хорошо, есть где кулаками помахать, – как бы про себе отметил он, – и спросил:
– А где Дом офицеров?
– На Бродвее. Это пойдёте прямо до площади Ленина, там перед обкомом партии стоит памятник Ильичу и рукой указывает на Бродвей, до Дома офицеров метров триста.
Тут подошел мой трамвай, я сказал, что мне надо ехать. Милиционер поблагодарил меня, даже пожал руку. Уже в трамвае, словно очнувшись от какого-то гипноза, я призадумался: – А что это было? Закралось неприятное предположение, что меня развели по полной…
У окошка
34 Про кошек
2025-01-20
2
491
Смотрят кошки на окошко;
Облепили раму мошки,
Гадят мухи, комары.
Грязь снаружи и внутри.
Кошка спрашивает маму:
- Почему не моешь раму?
Мама: "Это не секрет!
- Просто нужной щётки нет!"
- Разве лапой мыть нельзя?
- Бесполезная возня! –
Отвечает кошка-мама.
Вот такая в доме драма!
Язык до Лондона доведёт.
14
2025-02-10
1
269
Говорят, волка кормят ноги, а вот меня кормит язык, который мои израильские англоязычные коллеги признали английским, хоть я его учила, а потом и преподавала за железным занавесом.
Отсутствие языковой среды пыталась компенсировать чтением книг в оригинале. Порой удавалось поймать «вражеские голоса из-за бугра».
В годы застоя мне лишь один раз довелось поговорить с носителями языка. Я тогда была недавней выпускницей иняза. Мы с мужем отправились в экзотический ресторан «Кавказский аул» в окрестностях Сочи. Ехали туда по горному серпантину в пролётке, запряжённой парой лошадей. Несмотря на жару, извозчик был одет в бурку и папаху. Нас встретил официант в черкеске, проводил в небольшой зал, стилизованный под саклю, и усадил за столик у самого входа. У разведённого в центре двора костра солист пел зажигательные грузинские песни, а танцоры лихо отплясывали лезгинку.
Когда я пыталась расправиться с жёстким переперчённым шашлыком и думала о бедном пожилом баране, который отдал свою жизнь за это сомнительное гастрономическое удовольствие, я вдруг услышала многоголосый гул, в котором с радостным удивлением распознала обрывки английских фраз.
Оторвавшись от тарелки, я увидела иностранцев, направляющихся в соседнюю «саклю». В отличие от тяжёлого русского акцента гида, речь туристов являла собой настоящий королевский английский, знакомый мне по лондонскому лингафонному курсу. Какая редкая возможность осуществить свою тайную мечту и применить разговорные навыки в естественной речевой ситуации! Но тут я вспомнила Высоцкого: «Удивительное рядом, но оно запрещено». Дело в том, что у мужа был так называемый допуск, и это категорически исключало любые контакты с иностранцами. Перед моим мысленным взором возник портрет свирепой бабы с прижатым к губам пальцем.
Через некоторое время англичане высыпали во двор и закружились хороводом вокруг костра, а потом пытались танцевать твист под лезгинку. Один из них выбился из сил и присел на ступеньку у входа в нашу «саклю» совсем рядом со мной. Это был немолодой англосакс с рыжими, чуть тронутыми сединой волосами. На нём был элегантный светлый костюм, а под характерным форсайтовским подбородком, на который, если верить Голсуорси, «можно повесить чайник», красовалась бордовая бабочка. Ни дать, ни взять, вылитый поджигатель войны со страниц «Крокодила». Не хватало лишь цилиндра с намалёванным фунтом стерлингом. Будучи в полном восторге от колоритного этнического антуража, он воскликнул на чистейшем лондонском диалекте: «Wow! Such a fun!» и, уловив мой заинтересованный взгляд, спросил: «Do you speak English?»
И тут мой английский вырвался на волю, как долго томившийся в стойле скакун, и я огорошила своего собеседника обилием сложных грамматических конструкций, цитат и идиоматических оборотов. Он похвалил моё произношение, но не мог взять в толк, почему образованные русские не любят говорить на простом английском. Я поняла, что с непривычки переусердствовала. К тому же, сказались слишком глубокое погружение в быт английского дворянства 19-го века и полный отрыв от англоязычных современников. И тут англичанин, взглянув на напряжённое лицо моего мужа, спросил: «А почему ваш спутник так нервничает? Ревнует? Познакомьте меня с ним, и я развею его опасения». Я остолбенела, а иностранец, напоминающий созданный карикатуристами образ врага, подошёл к мужу, протянул ему руку и представился: «Фредерик Фрай, зовите меня просто Фредди». Тут в наш разговор вмешалась подоспевшая миссис Фрай, изящная седовласая леди, со словами: «Фредди, стоит отвернуться на минутку – и ты уже любезничаешь с хорошенькой девушкой!»
Уклониться от общения было невозможно. Мистер Фрай тут же познакомил нас со своей супругой Элис и дал нам визитную карточку, где было написано, что он является президентом корпорации, состоящей из трёх фирм, и проживает в Лондоне. Взглянув на наши удивлённые лица, он сказал с довольной улыбкой: «Да, я капиталист, «акула империализма», как пишут в ваших газетах». В ответ я сообщила, что являюсь членом коммунистического союза молодёжи и олицетворяю «красную угрозу», как пишут в их газетах, а потом призналась, что он первый капиталист, которого я вижу в нашей стране живым. Почему-то эта простая констатация факта показалась чете Фрай перлом остроумия и вызвала у них бурный смех.
В течение нашей оживлённой беседы Элис делала записи в своём блокноте, чтобы привезти в туманный Альбион образчики «русского юмора». Я побоялась, что со стороны это смахивало на передачу секретной информации, и посоветовала начать знакомство с юмором и сатирой России с рассказов Чехова. К тому же, объяснила, что не могу представлять русский народ, будучи дочерью еврейского.
«Это объясняет всё. Евреи знамениты своим парадоксальным чувством юмора, которое они сохранили в тяжелейших условиях многовековых испытаний», – произнёс мистер Фрай с неожиданным волнением в голосе. Мы были глубоко тронуты и поблагодарили его за эти слова, а он на прощание пригласил нас заглянуть в гости, если окажемся в Лондоне. Легко сказать «если окажемся в Лондоне»! Тогда это было не менее фантастично, чем полёт на Марс.
Но через четверть века мы всё же отправились из Израиля, где мой английский помог мне не только общаться, но и найти работу по специальности, в столицу Великобритании. Оказавшись в языковой среде, я, как говорят на современном сленге, «отрывалась по полной» и не упускала ни единой возможности поговорить с носителями языка: спрашивала дорогу у полицейских и прохожих, даже если могла легко ориентироваться по карте, беседовала с горничными и администраторами гостиницы, продавцами, официантами, рыночными торговцами и смотрителями музеев. Разговорившись с барменом знаменитого паба «Чеширский сыр», узнала, что завсегдатаями этого погребка были когда-то Чарльз Диккенс и Льюис Кэрролл. Вот почему так был назван кот со знаменитой улыбкой. В Лондонском Тауэре мою беседу с охранником в костюме бифитера бесцеремонно перебивал своим карканьем ворон, сидевший у него на плече, а потом звонок сотового телефона, раздавшийся из кармана старинного камзола, поставил на ней точку.
А в живописном парке у старинного замка я увидела всадника в рыцарских доспехах. Я попросила его попридержать коня, чтобы сфотографироваться с ним и, разумеется, поговорить по-английски. Но не тут-то было! «Рыцарь» приподнял забрало, под которым едва умещался еврейский нос. Узнав, что я приехала из Израиля, он заговорил со мной на иврите.
Оказавшись в ораторском уголке Гайд-парка, я не устояла перед искушением и, взгромоздившись на ящик, произнесла краткую импровизированную речь о корнях ксенофобии.
Вот только Мистеру Фредерику Фраю я не позвонила, хоть и захватила с собой его визитную карточку на всякий случай. Ведь, даже если бы он оказался долгожителем,
то вряд ли бы вспомнил ту давнюю мимолётную встречу в стране советов и запретов.
Отсутствие языковой среды пыталась компенсировать чтением книг в оригинале. Порой удавалось поймать «вражеские голоса из-за бугра».
В годы застоя мне лишь один раз довелось поговорить с носителями языка. Я тогда была недавней выпускницей иняза. Мы с мужем отправились в экзотический ресторан «Кавказский аул» в окрестностях Сочи. Ехали туда по горному серпантину в пролётке, запряжённой парой лошадей. Несмотря на жару, извозчик был одет в бурку и папаху. Нас встретил официант в черкеске, проводил в небольшой зал, стилизованный под саклю, и усадил за столик у самого входа. У разведённого в центре двора костра солист пел зажигательные грузинские песни, а танцоры лихо отплясывали лезгинку.
Когда я пыталась расправиться с жёстким переперчённым шашлыком и думала о бедном пожилом баране, который отдал свою жизнь за это сомнительное гастрономическое удовольствие, я вдруг услышала многоголосый гул, в котором с радостным удивлением распознала обрывки английских фраз.
Оторвавшись от тарелки, я увидела иностранцев, направляющихся в соседнюю «саклю». В отличие от тяжёлого русского акцента гида, речь туристов являла собой настоящий королевский английский, знакомый мне по лондонскому лингафонному курсу. Какая редкая возможность осуществить свою тайную мечту и применить разговорные навыки в естественной речевой ситуации! Но тут я вспомнила Высоцкого: «Удивительное рядом, но оно запрещено». Дело в том, что у мужа был так называемый допуск, и это категорически исключало любые контакты с иностранцами. Перед моим мысленным взором возник портрет свирепой бабы с прижатым к губам пальцем.
Через некоторое время англичане высыпали во двор и закружились хороводом вокруг костра, а потом пытались танцевать твист под лезгинку. Один из них выбился из сил и присел на ступеньку у входа в нашу «саклю» совсем рядом со мной. Это был немолодой англосакс с рыжими, чуть тронутыми сединой волосами. На нём был элегантный светлый костюм, а под характерным форсайтовским подбородком, на который, если верить Голсуорси, «можно повесить чайник», красовалась бордовая бабочка. Ни дать, ни взять, вылитый поджигатель войны со страниц «Крокодила». Не хватало лишь цилиндра с намалёванным фунтом стерлингом. Будучи в полном восторге от колоритного этнического антуража, он воскликнул на чистейшем лондонском диалекте: «Wow! Such a fun!» и, уловив мой заинтересованный взгляд, спросил: «Do you speak English?»
И тут мой английский вырвался на волю, как долго томившийся в стойле скакун, и я огорошила своего собеседника обилием сложных грамматических конструкций, цитат и идиоматических оборотов. Он похвалил моё произношение, но не мог взять в толк, почему образованные русские не любят говорить на простом английском. Я поняла, что с непривычки переусердствовала. К тому же, сказались слишком глубокое погружение в быт английского дворянства 19-го века и полный отрыв от англоязычных современников. И тут англичанин, взглянув на напряжённое лицо моего мужа, спросил: «А почему ваш спутник так нервничает? Ревнует? Познакомьте меня с ним, и я развею его опасения». Я остолбенела, а иностранец, напоминающий созданный карикатуристами образ врага, подошёл к мужу, протянул ему руку и представился: «Фредерик Фрай, зовите меня просто Фредди». Тут в наш разговор вмешалась подоспевшая миссис Фрай, изящная седовласая леди, со словами: «Фредди, стоит отвернуться на минутку – и ты уже любезничаешь с хорошенькой девушкой!»
Уклониться от общения было невозможно. Мистер Фрай тут же познакомил нас со своей супругой Элис и дал нам визитную карточку, где было написано, что он является президентом корпорации, состоящей из трёх фирм, и проживает в Лондоне. Взглянув на наши удивлённые лица, он сказал с довольной улыбкой: «Да, я капиталист, «акула империализма», как пишут в ваших газетах». В ответ я сообщила, что являюсь членом коммунистического союза молодёжи и олицетворяю «красную угрозу», как пишут в их газетах, а потом призналась, что он первый капиталист, которого я вижу в нашей стране живым. Почему-то эта простая констатация факта показалась чете Фрай перлом остроумия и вызвала у них бурный смех.
В течение нашей оживлённой беседы Элис делала записи в своём блокноте, чтобы привезти в туманный Альбион образчики «русского юмора». Я побоялась, что со стороны это смахивало на передачу секретной информации, и посоветовала начать знакомство с юмором и сатирой России с рассказов Чехова. К тому же, объяснила, что не могу представлять русский народ, будучи дочерью еврейского.
«Это объясняет всё. Евреи знамениты своим парадоксальным чувством юмора, которое они сохранили в тяжелейших условиях многовековых испытаний», – произнёс мистер Фрай с неожиданным волнением в голосе. Мы были глубоко тронуты и поблагодарили его за эти слова, а он на прощание пригласил нас заглянуть в гости, если окажемся в Лондоне. Легко сказать «если окажемся в Лондоне»! Тогда это было не менее фантастично, чем полёт на Марс.
Но через четверть века мы всё же отправились из Израиля, где мой английский помог мне не только общаться, но и найти работу по специальности, в столицу Великобритании. Оказавшись в языковой среде, я, как говорят на современном сленге, «отрывалась по полной» и не упускала ни единой возможности поговорить с носителями языка: спрашивала дорогу у полицейских и прохожих, даже если могла легко ориентироваться по карте, беседовала с горничными и администраторами гостиницы, продавцами, официантами, рыночными торговцами и смотрителями музеев. Разговорившись с барменом знаменитого паба «Чеширский сыр», узнала, что завсегдатаями этого погребка были когда-то Чарльз Диккенс и Льюис Кэрролл. Вот почему так был назван кот со знаменитой улыбкой. В Лондонском Тауэре мою беседу с охранником в костюме бифитера бесцеремонно перебивал своим карканьем ворон, сидевший у него на плече, а потом звонок сотового телефона, раздавшийся из кармана старинного камзола, поставил на ней точку.
А в живописном парке у старинного замка я увидела всадника в рыцарских доспехах. Я попросила его попридержать коня, чтобы сфотографироваться с ним и, разумеется, поговорить по-английски. Но не тут-то было! «Рыцарь» приподнял забрало, под которым едва умещался еврейский нос. Узнав, что я приехала из Израиля, он заговорил со мной на иврите.
Оказавшись в ораторском уголке Гайд-парка, я не устояла перед искушением и, взгромоздившись на ящик, произнесла краткую импровизированную речь о корнях ксенофобии.
Вот только Мистеру Фредерику Фраю я не позвонила, хоть и захватила с собой его визитную карточку на всякий случай. Ведь, даже если бы он оказался долгожителем,
то вряд ли бы вспомнил ту давнюю мимолётную встречу в стране советов и запретов.
Август. Зерна Судьбы
14
2025-02-07
0
340
Музыка: Thomas Bergersen - Brightest Smile (Instrumental)
Жми сюда
В самом сердце шумного мегаполиса, среди серых офисных зданий и неоновых вывесок, скрывалась кофейня с неприметной вывеской: «Зерна судьбы». Она не особо бросалась в глаза, а её маленькая деревянная дверь часто оставалась незамеченной спешащими прохожими. Но те, кто заходил туда, никогда не выходили прежними…
В кофейне было что-то необъяснимо притягательное. Полки, уставленные старинными книгами, мягкий свет ламп, и едва уловимый запах ванили и корицы, который окутывал каждого, кто переступал порог. Хозяин заведения, таинственный человек по имени Август, всегда встречал гостей с теплой улыбкой. Его глаза, казалось, видели больше, чем могли бы рассказать.
Главной особенностью «Зерен судьбы» было меню. Оно не содержало стандартных наименований. Вместо этого на первой странице крупными буквами было написано: «Закажите то, что у вас на душе».
Гости, сперва растерявшись, заказывали «теплое утешение», «глоток вдохновения» или даже «прощение». И удивительным образом барист подавал напиток, идеально соответствующий запросу.
Однажды вечером в кофейню зашла Лина – молодая женщина, которая давно потеряла веру в себя. Её день был ужасен: провал на работе, ссора с лучшей подругой и чувство полного одиночества. Она медленно подошла к стойке и неуверенно прошептала: – Мне бы... немного надежды.
Август, едва заметно кивнув, начал готовить ее напиток. Его движения были плавными, почти танцующими, а в воздухе заиграли тонкие нотки какао и апельсина. Через минуту перед Линой оказался дымящийся капучино с идеальной молочной пеной, на которой был нарисован крошечный парусник.
– Попробуйте, – мягко сказал он.
Первый глоток был, словно тепло солнечного луча, проникающего сквозь тучи. Лина почувствовала, как её сердце согревается, а мысли проясняются. Вдруг в ее голове всплыли слова, давно забытые: «Ты справишься. Все еще впереди». Она не знала, откуда они взялись, но именно это ей и было нужно.
Однажды в кофейню зашла Марта – пожилая женщина с седыми волосами, одетая в темно-синий плащ. Ее глаза были полны тоски. Она тихо произнесла: – Мне бы вспомнить, как это – любить…
Август на этот раз приготовил травяной чай с легким ароматом мяты и жасмина. Когда Марта сделала первый глоток, она почувствовала тепло, как будто её окружили руки дорогого человека. В памяти вспыхнули моменты из её молодости: первая встреча с мужем, их прогулки под дождём и смех у камина. Она вышла из кофейни с улыбкой, которую не могла сдержать.
На следующий день появился Никита – студент, который чувствовал себя потерянным среди своих сверстников. Его запрос был скромным: – Можно что-то для уверенности?
Август подал ему латте с ароматом шоколада. Никита почувствовал легкую горечь, смешанную со сладостью, и, глядя на пену, где был изображен щит, понял, что сможет противостоять своим страхам. С того вечера он начал чаще выступать на семинарах и больше верить в свои силы.
Слухи о «Зернах судьбы» распространялись быстро. Каждый вечер кофейня наполнялась самыми разными людьми: студентами, художниками, офисными работниками и даже уличными музыкантами. Все они искали что-то – и, как правило, находили.
Но никто не знал, откуда взялся Август и, как ему удавалось угадывать желания людей. Некоторые говорили, что он волшебник, другие – что он просто очень внимательный человек. Сам он лишь улыбался, когда его спрашивали об этом, и продолжал готовить свои напитки.
Однажды кофейня закрылась так же внезапно, как и появилась. На месте деревянной двери теперь была стена из кирпича, словно ее никогда и не существовало. Но те, кто хоть раз побывал там, навсегда окунулись в волшебство, которое навсегда изменило их жизнь.
Ведь, как оказалось, иногда достаточно всего лишь одной чашки кофе, чтобы поверить в чудо. :)
Жми сюда
В самом сердце шумного мегаполиса, среди серых офисных зданий и неоновых вывесок, скрывалась кофейня с неприметной вывеской: «Зерна судьбы». Она не особо бросалась в глаза, а её маленькая деревянная дверь часто оставалась незамеченной спешащими прохожими. Но те, кто заходил туда, никогда не выходили прежними…
В кофейне было что-то необъяснимо притягательное. Полки, уставленные старинными книгами, мягкий свет ламп, и едва уловимый запах ванили и корицы, который окутывал каждого, кто переступал порог. Хозяин заведения, таинственный человек по имени Август, всегда встречал гостей с теплой улыбкой. Его глаза, казалось, видели больше, чем могли бы рассказать.
Главной особенностью «Зерен судьбы» было меню. Оно не содержало стандартных наименований. Вместо этого на первой странице крупными буквами было написано: «Закажите то, что у вас на душе».
Гости, сперва растерявшись, заказывали «теплое утешение», «глоток вдохновения» или даже «прощение». И удивительным образом барист подавал напиток, идеально соответствующий запросу.
Однажды вечером в кофейню зашла Лина – молодая женщина, которая давно потеряла веру в себя. Её день был ужасен: провал на работе, ссора с лучшей подругой и чувство полного одиночества. Она медленно подошла к стойке и неуверенно прошептала: – Мне бы... немного надежды.
Август, едва заметно кивнув, начал готовить ее напиток. Его движения были плавными, почти танцующими, а в воздухе заиграли тонкие нотки какао и апельсина. Через минуту перед Линой оказался дымящийся капучино с идеальной молочной пеной, на которой был нарисован крошечный парусник.
– Попробуйте, – мягко сказал он.
Первый глоток был, словно тепло солнечного луча, проникающего сквозь тучи. Лина почувствовала, как её сердце согревается, а мысли проясняются. Вдруг в ее голове всплыли слова, давно забытые: «Ты справишься. Все еще впереди». Она не знала, откуда они взялись, но именно это ей и было нужно.
Однажды в кофейню зашла Марта – пожилая женщина с седыми волосами, одетая в темно-синий плащ. Ее глаза были полны тоски. Она тихо произнесла: – Мне бы вспомнить, как это – любить…
Август на этот раз приготовил травяной чай с легким ароматом мяты и жасмина. Когда Марта сделала первый глоток, она почувствовала тепло, как будто её окружили руки дорогого человека. В памяти вспыхнули моменты из её молодости: первая встреча с мужем, их прогулки под дождём и смех у камина. Она вышла из кофейни с улыбкой, которую не могла сдержать.
На следующий день появился Никита – студент, который чувствовал себя потерянным среди своих сверстников. Его запрос был скромным: – Можно что-то для уверенности?
Август подал ему латте с ароматом шоколада. Никита почувствовал легкую горечь, смешанную со сладостью, и, глядя на пену, где был изображен щит, понял, что сможет противостоять своим страхам. С того вечера он начал чаще выступать на семинарах и больше верить в свои силы.
Слухи о «Зернах судьбы» распространялись быстро. Каждый вечер кофейня наполнялась самыми разными людьми: студентами, художниками, офисными работниками и даже уличными музыкантами. Все они искали что-то – и, как правило, находили.
Но никто не знал, откуда взялся Август и, как ему удавалось угадывать желания людей. Некоторые говорили, что он волшебник, другие – что он просто очень внимательный человек. Сам он лишь улыбался, когда его спрашивали об этом, и продолжал готовить свои напитки.
Однажды кофейня закрылась так же внезапно, как и появилась. На месте деревянной двери теперь была стена из кирпича, словно ее никогда и не существовало. Но те, кто хоть раз побывал там, навсегда окунулись в волшебство, которое навсегда изменило их жизнь.
Ведь, как оказалось, иногда достаточно всего лишь одной чашки кофе, чтобы поверить в чудо. :)
Контрагент из Хайфы
16
2025-01-24
2
304
Первым местом моей работы в Израиле была семья Марксов, где отца в отличие от основоположника марксизма звали не Карлом, а Шмуликом. Эту свою трудовую деятельность я называла нелегальным марксизмом, потому что работала без официальной регистрации. Я то думала, что буду чем-то вроде гувернантки: гулять с детишками (их было четверо, все мальчики) и обучать их английскому. Но не тут то было! Меня заваливали бытовыми поручениями, как безотказную Золушку. И выбиваясь из сил, я каждый день мыла полы в просторной пятикомнатной квартире, развешивала и раскладывала по ящикам бельё, готовила, соблюдая кашрут, и при этом мне ещё приходилось разнимать дерущихся мальчишек и следить за тем, чтобы перед едой они совершали омовение рук и произносили благословение. Кроме того я забирала двоих младшеньких из детского сада. Там я и познакомилась с няней соседского ребёнка. В прошлой жизни она преподавала исторический и диалектический материализм в МГУ. А теперь к тому же мыла полы в какой-то конторе по утрам. Именно эта милая женщина и сыграла роль сказочной феи, сообщив мне, что там срочно ищут человека с хорошим знанием английского для временной замены ушедшей в декретный отпуск сотрудницы.
Несмотря на, мягко выражаясь, далёкий от совершенства иврит, на работу меня приняли. Это было импортно-экспортное агентство по таможенной очистке товаров. Таким образом на восьмом месяце абсорбции я перестала быть "деклассированным элементом" (именно к такой категории причислил меня сотрудник службы по трудоустройству несмотря на степень магистра ) и снова втиснулась в прослойку интеллигенцию. Наш шеф, Мошико, в прошлом военный пилот, оказался очень славным человеком. Он объяснил мне, что я должна была переводить с иврита деловые письма, которые он читал мне вслух, чтобы облегчить понимание, и отправлять их по факсу нашим контрагентам.
Над моим столом висела карта мира. Раньше мне казалось, что только одна шестая часть суши реально существует, а остальные пять шестых - это совершенно недоступная мифическая галактика. А тут выяснилось, что отосланные мною по факсу квитанции об оплате пошлины, декларации на продукцию и разрешения на ввоз грузов действительно попадали в обозначенные на карте города мира: то в солнечный Неаполь, то в "бананово-лимонный Сингапур", то в "хрустальную мечту детства" Остапа Бендера Рио де Жанейро и даже как-то отправились по ленинским местам в Цюрих. А письмо Маурицио Пинелли из Рима Сальвадору Гарсия в Барселону начиналось так: "По сообщению нашего контрагента из Хайфы сеньоры Виктории Серебро...". А ещё наше агентство оказывало услуги войскам ООН, которые в то время стояли на Голанских Высотах, и все их поставки подлежали таможенной очистке. К нам регулярно приходила адъютант Мэри из Ганы, затянутая в ООНовский мундир, приносила посылки и забирала документы. Мы с моей коллегой, репатрианткой из Киева , между собой называли её чернявой Маруськой. Есть такой анекдот: Начинающий актёр, произнося свою единственную реплику :"Прибыл гонец из Пизы", от волнения всё перепутал и произнёс: " Прибыл (скажем так) копец из Ганы". Поэтому стоило только Мэри переступить порог офиса, я едва сдерживала смех.
Однажды мой шеф Мошико дал мне особое поручение :принять двух офицеров ООН, занять их разговором и угостить кофе, поскольку он задерживался. И они явились: полковник Мортен из Норвегии и подполковник Войцех из Польши. Мортен сразу же расположил меня к себе, сказав, что Израиль - это единственная демократия на варварском Ближнем Востоке, а потом ещё назвал меня очень интересной собеседницей, с чем охотно согласился и пан Войцех. В моей жизни бывало всякое, но распивать кофе и вести светские беседы с высшими офицерами ООН до этого как-то не приходилось. Правда, накрывать на стол было нелегко. Я с трудом разместила кофейник и столовые приборы между голубых беретов и ООНовских ботинок. Застольные манеры господ офицеров меня несколько обескуражили, но таких незабываемых встреч больше не было. Мошико принимал посетителей самолично.
Несмотря на разнообразную дислокацию контрагентов, моя канцелярская служба постепенно стала казаться мне слишком монотонной и скучной, так как практически полностью исключала живое общение, к которому я привыкла за долгие годы преподавательской работы. Поэтому я не очень расстроилась, когда молодая мама вернулась на своё рабочее место из декретного отпуска, а я снова стала деклассированным элементом.
Несмотря на, мягко выражаясь, далёкий от совершенства иврит, на работу меня приняли. Это было импортно-экспортное агентство по таможенной очистке товаров. Таким образом на восьмом месяце абсорбции я перестала быть "деклассированным элементом" (именно к такой категории причислил меня сотрудник службы по трудоустройству несмотря на степень магистра ) и снова втиснулась в прослойку интеллигенцию. Наш шеф, Мошико, в прошлом военный пилот, оказался очень славным человеком. Он объяснил мне, что я должна была переводить с иврита деловые письма, которые он читал мне вслух, чтобы облегчить понимание, и отправлять их по факсу нашим контрагентам.
Над моим столом висела карта мира. Раньше мне казалось, что только одна шестая часть суши реально существует, а остальные пять шестых - это совершенно недоступная мифическая галактика. А тут выяснилось, что отосланные мною по факсу квитанции об оплате пошлины, декларации на продукцию и разрешения на ввоз грузов действительно попадали в обозначенные на карте города мира: то в солнечный Неаполь, то в "бананово-лимонный Сингапур", то в "хрустальную мечту детства" Остапа Бендера Рио де Жанейро и даже как-то отправились по ленинским местам в Цюрих. А письмо Маурицио Пинелли из Рима Сальвадору Гарсия в Барселону начиналось так: "По сообщению нашего контрагента из Хайфы сеньоры Виктории Серебро...". А ещё наше агентство оказывало услуги войскам ООН, которые в то время стояли на Голанских Высотах, и все их поставки подлежали таможенной очистке. К нам регулярно приходила адъютант Мэри из Ганы, затянутая в ООНовский мундир, приносила посылки и забирала документы. Мы с моей коллегой, репатрианткой из Киева , между собой называли её чернявой Маруськой. Есть такой анекдот: Начинающий актёр, произнося свою единственную реплику :"Прибыл гонец из Пизы", от волнения всё перепутал и произнёс: " Прибыл (скажем так) копец из Ганы". Поэтому стоило только Мэри переступить порог офиса, я едва сдерживала смех.
Однажды мой шеф Мошико дал мне особое поручение :принять двух офицеров ООН, занять их разговором и угостить кофе, поскольку он задерживался. И они явились: полковник Мортен из Норвегии и подполковник Войцех из Польши. Мортен сразу же расположил меня к себе, сказав, что Израиль - это единственная демократия на варварском Ближнем Востоке, а потом ещё назвал меня очень интересной собеседницей, с чем охотно согласился и пан Войцех. В моей жизни бывало всякое, но распивать кофе и вести светские беседы с высшими офицерами ООН до этого как-то не приходилось. Правда, накрывать на стол было нелегко. Я с трудом разместила кофейник и столовые приборы между голубых беретов и ООНовских ботинок. Застольные манеры господ офицеров меня несколько обескуражили, но таких незабываемых встреч больше не было. Мошико принимал посетителей самолично.
Несмотря на разнообразную дислокацию контрагентов, моя канцелярская служба постепенно стала казаться мне слишком монотонной и скучной, так как практически полностью исключала живое общение, к которому я привыкла за долгие годы преподавательской работы. Поэтому я не очень расстроилась, когда молодая мама вернулась на своё рабочее место из декретного отпуска, а я снова стала деклассированным элементом.
ПТИЦА СЧАСТЬЯ
32
2024-12-12
5
329
Выбери меня, курица моя –
Птица счастья завтрашнего дня.
Нагрянули, послеолимпийские 80-е. Бессмертные генсеки всё чаще стали очень даже заменимы. Жизнь продолжалась.
Расскажу, как я обмывал рождение дочери, пока супруга была ещё в роддоме.
В тот вечер в «Полтинник»* я нарисовался уже слегка навеселе. Плюс День рождения чудесным образом совпал с днём получки. Моё жалование рядового инженера плюс премия, минус подоходный налог и налог за бездетность, да ещё сминусуем комсомольские взносы. В итоге можно было теоретически голым и босым 30 дней подряд удовлетворительно ужинать в ресторане-кинотеатре "Дружба".
Для начала на третьем этаже дворца в аппетитном буфете я прихватил с собой пару 0.7 марочного азербайджанского вина. И с радостью был встречен коллективом театра миниатюр под руководством Виктора Ивановича Белянского**. Виктор Иванович был худруком дворца, человеком образованным, культурным, остроумным и не терпящим фамильярности и панибратства. Репетиционный процесс театра-студии «Акцент» по уважительной причине был сорван. Меня все дружно поздравляли с отцовством. Виктор Иванович по такому случаю тоже честно пригубил. Я ещё несколько раз профинансировал поход добровольцев в щедрый буфет. Худрук опытным взглядом режиссёра увидел, что нежданное торжество начинало перерастать в банальное попоище.
Мудрый руководитель в альтернативу предложил следующим номером импровизированной программы всем компактным коллективом переместиться в большой зал и посмотреть на халяву из 8-го служебного ряда эстрадный концерт (но не по заявкам).
Я был в курсе, что за гастролёры сегодня собрали толпу солидных желающих возле гардеробной фойе. Видел яркую строгую афишу среди множества других афиш на фасаде. Ну, не моё. Я зарулил в местный очаг совсем по другому поводу.
Всем уже было весело и даже очень весело. Но увидеть не по телеку, а вживую Звёзд второго эшелона советской песни под шикарный аккомпанемент Оркестра Центрального телевидения под управлением Юрия Силантьева… Кто ж от такого подарка судьбы подшофе откажется?
Что мне из этого сборного концертища запомнилось? Что не было Кобзона с Лещенко. Силантьев, похожий на добродушного упитанного кузнечика во фраке, чёткие и плавные загогулины его волшебной палочки. Ну точь-в-точь, как на голубом экране: в очках, только цветной, румяный.
И истчо*** мне приглянулась как женщина всесоюзная аппетитная молдаваночка Надежда Чепрага. А как она обворожительно пела! Голос грудной, сочный. Солистов было много, все из ящика. Но Чепрага - зажигалка!
По полю, по полю, по полю****
Цыганская бричка пылит.
Цветастая юбка в оборках,
И сердце в груди не болит.
………………..
Перекати-поле,
Перекати-поле,
Воля, вольная воля.
Перекати-поле,
Перекати-поле,
Воля, вольная воля.
Жаль, что в 1984 году ещё не принято было плясать во время таких концернов. Могли вывести из зала. И позвонить расторопным сотрудникам правопорядка.
Кто не любит творчество Александры Николаевны Пахмутовой на стихи Николая Добронравова? Я лично обожаю. Честное слово.
«Я в таёжном смолистом краю встретил лучшую песню свою»
«И вновь продолжается бой»
«Он сказал: «Поехали!»
«Как молоды мы были»
«До свиданья , Москва, до свидания!…»
И вдруг Чепрага, как во всю дурь жахнет шлягером из репертуара Николая Гнатюка:
«Птица Счастья завтрашнего дня…»
Ну, бывают в жизни исключения. И в песенном творчестве бывают. Я эту Птицу ещё в придурковатой манере Гнатюка невзлюбил. Всё в ней примитивно. От первой буквы до последней ноты разит фальшивым оптимизмом. Не буду дальше философствовать. Мне эта Птица сразу в душу не зашла и стала поперёк горла.
Мгновенно за премьерой Счастливой Птицы народ создал пародию. Постараюсь слегка смягчить текст народных хохмачей:
Птица счастья завтрашнего дня
Залетела, яйцами звеня.
Выдери меня среди бела дня,
Птица Счастья завтрашнего дня!
Вино сделало своё дело. Появился повод немедленно лично познакомиться с очень привлекательной Надеждой.
На этом мой просмотр концерта был закончен. Виктор Иванович встрепенулся: - Ты куда? Сядь!
- Пойду покурю. С Чепрагой поговорю, чтобы она эту пошлятину…- и гнусаво передразнил: «Пти-ца Сча-астья…» больше не исполняла.
К счастью, ни Виктор Иванович, ни поддатые сотоварищи меня не удержали.
Подхожу к гримёрке.
- Здравствуйте, Надежда! Меня Юрий зовут. У меня к вам просьба.
- Какая? – устало улыбается. Слегка смутило сверх всякой меры заштукатуренное милое личико. Это понятно, сценический грим. Из зала смотрится эффектнее.
- Просьба такая… У вас в репертуаре просто великолепные песни. И на молдавском, и на русском. Женщина вы красивая, поёте зажигательно. Еле в кресле усидел, ноги - в пляс. Всё класс!
Тут заглядывает Толкунова и скромно, интеллигентно:
- Молодой человек, выйдите пожалуйста. Мне переодеться надо.
Я ей:
- Подождите, Валентина, мы ещё не договорили. Надежда не пойте пожалуйста эту пошлятину «Птицу Счастья». Этот дебильный шлягер портит ваш имидж. Если вы начнёте петь его по-румынски, всё равно эта чушь не похорошеет.
Толкунова:
- Товарищ, мне надо…
- Подождите, я ещё не договорил. Надежда, поймите: этот шлягер противен не только мне, но и моим друзьям. Я в своём мнении не одинок.
Толкунова более настойчиво заглянула в гримёрку в третий раз. Пришлось Чепраге быстренько со мной во всём согласиться, коллегу Валентину пожалела. Но и слово своё сдержала. На двух последующих концертах «Птицу счастья» больше не пела. Я не онлайн проверял её на слабо, а потом просто спросил у знакомых, купивших билеты на другой день.
А ещё в тот разудалый вечер я попал к своей бабушке Ане на День рождения! Так счастливо совпало.
Мне до сих пор неудобно перед замечательной душевной певицей Валентиной Васильевной Толкуновой. Она потом неоднократно гастролировала в Воронеже. А я попросить прощения так и не решился. А теперь уже и поздно. Буду нести этот крест.
Эх! Кабы не было зимы в городах и сёлах*****,
Никогда не знали б мы этих дней весёлых!
______
*«Полтинник» - Воронежский д/к им. 50-летия Октября. Варварски уничтоженный накануне СВО.
**Виктор Иванович Белянский – окончил Московский Институт Культуры, ученик М.М. Буткевича******, специализация – режиссёр массовых мероприятий, работал худруком Воронежского д/к им. 50-летия Октября Воронежского механического завода, был директором Воронежского д/к им. Ленина Воронежского Авиазавода, любил на досуге играть на электробаяне.
***истчо – слово из трёх букв, в котором некоторые до сих пор делают четыре ошибки.
****Перекати-поле (слова Лидии Козловой – муз. Сергея Коржукова)
***** Кабы не было зимы (слова Юрия Энтина – муз. Евгения Крылатова)
******Михаил Михайлович Буткевич — советский и российский режиссёр и театральный педагог, автор работ по теории и истории театра, театральной педагогике.
Советский шлягер «Птица Счастья» (слова Николая Добронравова – муз. Александры Пахмутовой) исполняет Надежда Чепрага.
______
Фото обложки винилового гиганта «ПТИЦА СЧАСТЬЯ» и аудио этого хита заимствованы из общедоступной сети Интернет. Большое СПАСИБО авторам!
СБЕРБАНК СПЕРМЫ
10
2024-12-20
3
300
Подвижность сперматозоида —
это не только характеристика движения
мужской половой клетки в эякуляте...
Я, признаться, стал совсем плохо понимать внешние события.
Толи это сам я начал мутировать своей ментальностью,
толи окружающие меня сограждане.
Причём, на всех уровнях -
от бытовых проявлений индивидуальной девиантности,
до широкомасштабных процессов массового бессознательного.
Ну вот, например,
совсем стал я теряться в нынешних рекламных отечественных трендах.
А если конкретно, то порой просто оторопь берёт
от современных поделок новоявленных рекламных криэйторов.
То у них банки "Мешком", то "Совком";
через "Открытие"-"Закрытие" и "До востребования";
от "Т-34" до "Т9" и далее по наклонной - к просто "Т"
и другим, прости господи, буквам, цифрам и аббрвалгам...
Но последняя шельдевра от сберовских творцов двигателя прогресса -
это, конечно и бесспорно, - Пир Духа во всех смыслах!..
Речь о продукте рынка мобильных услуг под названием "СберМобайл".
Не знаю кому как, но для меня звучит феерически,
хотя и как-то уж совсем нарочито гундяво-володарски - "СбербоБайл"...
В смысле прямой осмысленности: "СпермоБайл" или, скорее, "СпермоМайл".
И, наверное, можно было бы всё списать на моё извращённое сознание,
но ведь у этого изделия и слоган
изумительно прекрасен в своей нелепости.
Слоган-вопрос, который сам и наводит на прямые ассоциации:
"Чувствуете связь?..".
И, надо признать, половую связь я почувствовал сразу и навзничь.
Но дальше - больше! -
Отечественный производитель даёт продукту и дизайн соответствующий -
эдакие летающие головастики в окружении пухлых яйцеклеток,
выписанные в стилистике супрематизма.
Как только мою впечатлительную натуру
сия дивная картина мироощущения трах-бабахнула, -
так сразу внутри сознания и прогалопировало:
"А что бы сказал на это Казя Малевич?.."
И я всерьёз попытался было как-то проанализировать
эдакое великолепие художественной образности.
Но окончательно растерялся и духом, и мыслью,
безнадёжно погрязнув в болоте расходящихся версий:
Толи это финишная деградация рекламных кадров
на фоне всеобщего отупения масс;
толи это такое проявление у нынешних маркетинговых творцов
жирного троллинга по отношению к отечественным банкам
на почве бесконечного презрения к стяжательству и воровству;
толи сами банкиры-заказчики так низко ценят и брезгливо относятся
к своей клиентской пастве, покорно жующей всякую прикормку,
и бесконечно дуреющей от этой токсичной дряни...
А может Сбербанк недвусмысленно даёт понять,
что расширяет свои возможности ещё и в качестве банка спермы?!.
И вскоре стоит ожидать повсеместного новообразования мобильных пунктов
по сбору и приёму семенной жидкости у голодного до кредитов населения
под конкретный залог благосостояния Государства Российского?..
Но тогда надо было брать на подряд не МТС, а Билайн.
У них тотем подходящий - пчёлка-опылитель.
А может быть это просто отработка Грефом госзаказа
по продвижению в массы властной мысли о деторождении
на всех фронтах вечной СВО за иссякаемые человеческие ресурсы?..
Или это, вообще, - и то, и другое, и ещё чёрт знает какое,
взятое всем скопом прямо за причинное место?..
Много, в общем, у меня странных предположений возникло,
одно другого краше и чуднее... Чуднее и краше... ВотЪ.
Сижу в недоумении, и ничего кроме: "Да уж!..", -
в качестве хоть какого-то внятного ответа, - не нахожу...
Кроме разве того, что гражданам предлагают отдавать банку
залог за обсеменение своей жизни толи благими идеями,
толи уж совсем конкретными намерениями...
Однако, ситуации применительно ко мне
вырисовывается довольно парадоксальная:
Лично я был действительно оплодотворён,
породив на свет этот свой бесцельный спич.
Так что, в некотором смысле, концепция работает.
Всё. Хватит думать. Утомил меня SperMMMobile.
______
Примечание:
Английское словосочетание "sperm mobile" -
это совершенно медицинский термин,
означающий - "подвижный сперматозоид";
а идиома "spermo bile",
пусть и в таком исковерканном виде,
но вполне может быть переведена как
"залог за сперму" или "черпак спермы".
Ну а со "spermo mile" совсем уж просто -
"спермо-миля" или "миля спермы".
Так что гайморитное "СбербоБайл" -
это, увы, всё равно, так или иначе, про сперму.
Очень сомневаюсь, что рекламщики,
равно как и финансисты,
могут не знать и не видеть таких прямых аллюзий.
И тут мы возвращаемся всё к тем же вопросам...
ПРАВИЛА СОДЕРЖАНИЯ КВАДРОБЕРОВ В ...
14 Про животных
2024-10-05
3
549
Выгул квадроберов разрешается на территориях и в местах, определяемых органами местного самоуправления.
При выгуле квадробер должен находиться на поводке либо в специальном переносном контейнере.
Выгул квадроберов без поводка разрешается на отведенных органами местного самоуправления огороженных площадках либо на огороженных земельных участках. Места, предназначенные для выгула квадроберов без поводка, должны быть огорожены способом, не допускающим самостоятельный выход квадроберов за пределы указанных мест.
Запрещается оставлять кадроберов на улице без присмотра.
Запрещается выгуливать квадроберов на детских и спортивных площадках, школьных дворах, на пляжах и иных территориях, на которых выгул квадроберов запрещен в соответствии с федеральным законодательством, законодательством региона или нормативными правовыми актами органов местного самоуправления.
Запрещается посещать с квадроберами помещения, занимаемые магазинами, организациями общественного питания, медицинскими и образовательными организациями, организациями культуры, а также иными организациями (если при входе в указанные помещения размещена информация о запрете посещения квадроберами), за исключением случаев сопровождения граждан квадроберами-поводырями.
Запрещается выгуливать квадроберов лицам в возрасте до 14 лет в случае невозможности обеспечения ими уверенного контроля над квадроберами.
Владельцы квадроберов не должны допускать загрязнения квадроберами помещений и мест, относящихся к общему имуществу собственников помещений в многоквартирных домах, мест общего пользования в жилых домах, коммунальных квартирах, а также общественных мест: пешеходных дорожек, тротуаров, скверов, парков, дворов и т.д. В случае загрязнения указанных мест владельцы квадроберов обязаны обеспечить уборку экскрементов.
Выгул квадроберов должен осуществляться при условии соблюдения следующих дополнительных требований:
- выводить квадроберов из жилых помещений, а также с земельных участков, в общие дворы и на улицу разрешается только на коротком поводке или в наморднике;
- нахождение квадроберов в многолюдных общественных местах разрешается только на коротком поводке и в наморднике, за исключением случаев, когда квадробер находится в специальном переносном контейнере.
Виновные в нарушении Правил несут административную ответственность.
Выборы: пельмени или манты?
9 Кулинарные приколы
2024-09-25
1
460
США: ты хочешь борща, но в меню только пельмени или манты. И вроде бы ты выбираешь одно или другое, но на самом деле выбор за тебя сделали те, кто налепил пельмени, и те, кто налепил манты. А ты, может быть, хотел борща. И борщ-то где-то есть, но в меню - пельмени или манты.
Британия: ты так же выбираешь пельмени или манты. И вот, допустим, ты выбрал пельмени, но какие именно тебе дадут пельмени - из свинины, из говядины или вообще постные, будут выбирать сами пельмени, а во время обеда они же могут передумать, забрать те и дать уже вообще с курицей! Борщ в принципе, возможен. Но если он попал в меню, то из него удаляются или пельмени, или манты. И выбор опять один из двух.
Германия: в меню есть все. Но даже если ты выбрал борщ, пельмени и манты могут договориться с жареной картошкой и тебе дадут их! Или хрен.
У нас: в меню может быть все, как решит борщ! Но ты же все равно без борща не можешь, как без первого-то?
Британия: ты так же выбираешь пельмени или манты. И вот, допустим, ты выбрал пельмени, но какие именно тебе дадут пельмени - из свинины, из говядины или вообще постные, будут выбирать сами пельмени, а во время обеда они же могут передумать, забрать те и дать уже вообще с курицей! Борщ в принципе, возможен. Но если он попал в меню, то из него удаляются или пельмени, или манты. И выбор опять один из двух.
Германия: в меню есть все. Но даже если ты выбрал борщ, пельмени и манты могут договориться с жареной картошкой и тебе дадут их! Или хрен.
У нас: в меню может быть все, как решит борщ! Но ты же все равно без борща не можешь, как без первого-то?
Исповедь атеиста-невритмиста
26 Про графоманов
2024-10-13
0
444
Жми сюда - вдохновило
- Шедевров без творческих мук просто нет.
- Брехня это, сын мой, войди в интернет.
- Вокруг - мракобесство. Короткие юбки.
- Больная фантазия, сын мой, Ю. Туб-ки.
- Герой я?
- Ты клоун!
- Ыыы... квадратный?
- Сын, чур меня! Ты квадро-неадекватный.
- Не чувствую ритм я и рифму...
- И что?
- Поэт-невретмист яяя?
- Дед Пы-ыхто!
- А будет ли вечен, отец, мой галдëж?
- Ыы, сын мой, это словесный ырдëж.
- Отец, я не понял, что шепчет мне эхо...
- Большим, сын мой, это считается гре'хом!
- В себя, как в поэта, отсутствие веры?
- ЗасЫр, сын мой, верхних слоëв атмосферы!
- Шедевров без творческих мук просто нет.
- Брехня это, сын мой, войди в интернет.
- Вокруг - мракобесство. Короткие юбки.
- Больная фантазия, сын мой, Ю. Туб-ки.
- Герой я?
- Ты клоун!
- Ыыы... квадратный?
- Сын, чур меня! Ты квадро-неадекватный.
- Не чувствую ритм я и рифму...
- И что?
- Поэт-невретмист яяя?
- Дед Пы-ыхто!
- А будет ли вечен, отец, мой галдëж?
- Ыы, сын мой, это словесный ырдëж.
- Отец, я не понял, что шепчет мне эхо...
- Большим, сын мой, это считается гре'хом!
- В себя, как в поэта, отсутствие веры?
- ЗасЫр, сын мой, верхних слоëв атмосферы!
Сказка КОЛОБОК из уст классиков
34 Колобок
2024-05-29
5
1065
Мука, яйцо, вода, закваска,
Ждут бабка с дедушкой итог…
Вздыхает дед: Была б колбаска…
И тут испёкся Колобок…
Но он сбежал, как Казанова,
Ни «До свиданья» ни «Пока»…
И начинать всё нужно снова,
Яйцо, закваска, соль, мука…
=====
Бабка с дедом весь день печалятся
Колобка догонять боясь.
Колобок по тропинке катится,
На которой говно и грязь!
А ещё на тропинке вирусы
И микробов опасных рать!
Ну и кто же, О Боже, смилуйся!
Эту гадость решит сожрать?
======
Покатился Колобок
Через поле на лужок
И нежданно на лужайке
Попадает в лапы к зайке.
Видит зайка – колобок
И кусает за бочок.
И промолвил зайка грустно:
Жалко, это не капуста.
Я такое есть не буду,
Ну , давай, катись отсюда!
====
Повдоль ручья беглец катился
И тут такой конфуз случился
Голодный рядом рыскал волк,
И видит серый – колобок!
Понюхал – тот не пахнет мясом
И зарычал волчара басом:-
Не ем я с детства чёрствый хлеб,
Катись отсюда, я свиреп!
Катись сухарик по ручью,
А то тебя я растопчу!
=====
Катит дальше колобок,
О свободе бредя…
Оказался он у ног
Бурого медведя.
Но медведь хромой смирён,
Видно стар годами,
Только лапу лижет он
И скрипит зубами.
Мишка что то проворчал
Вышел на дорогу,
Колобка он брать не стал
Про запас в берлогу.
======
Слёзы на лисе седой, облезлой
Помирать наступит скоро срок
Крепче паровозного железа
Этот чёрствый , грязный колобок.
Что же съесть, когда почти в могиле?
Не поймать ни мышку, ни жучка….
И лиса собравши в челюсть силы –
Хам, и нету больше колобка.
Ждут бабка с дедушкой итог…
Вздыхает дед: Была б колбаска…
И тут испёкся Колобок…
Но он сбежал, как Казанова,
Ни «До свиданья» ни «Пока»…
И начинать всё нужно снова,
Яйцо, закваска, соль, мука…
=====
Бабка с дедом весь день печалятся
Колобка догонять боясь.
Колобок по тропинке катится,
На которой говно и грязь!
А ещё на тропинке вирусы
И микробов опасных рать!
Ну и кто же, О Боже, смилуйся!
Эту гадость решит сожрать?
======
Покатился Колобок
Через поле на лужок
И нежданно на лужайке
Попадает в лапы к зайке.
Видит зайка – колобок
И кусает за бочок.
И промолвил зайка грустно:
Жалко, это не капуста.
Я такое есть не буду,
Ну , давай, катись отсюда!
====
Повдоль ручья беглец катился
И тут такой конфуз случился
Голодный рядом рыскал волк,
И видит серый – колобок!
Понюхал – тот не пахнет мясом
И зарычал волчара басом:-
Не ем я с детства чёрствый хлеб,
Катись отсюда, я свиреп!
Катись сухарик по ручью,
А то тебя я растопчу!
=====
Катит дальше колобок,
О свободе бредя…
Оказался он у ног
Бурого медведя.
Но медведь хромой смирён,
Видно стар годами,
Только лапу лижет он
И скрипит зубами.
Мишка что то проворчал
Вышел на дорогу,
Колобка он брать не стал
Про запас в берлогу.
======
Слёзы на лисе седой, облезлой
Помирать наступит скоро срок
Крепче паровозного железа
Этот чёрствый , грязный колобок.
Что же съесть, когда почти в могиле?
Не поймать ни мышку, ни жучка….
И лиса собравши в челюсть силы –
Хам, и нету больше колобка.
Возмездие просто так.
30 О творчестве
2024-08-17
4
757
Идёт конец, по всем приметам.
Бог злодеянья наши видит.
– К нам не зайдёт, уже отпетым, –
От нас он, чёрным, только выйдет.
(С) Васильков.
Бог злодеянья наши видит.
– К нам не зайдёт, уже отпетым, –
От нас он, чёрным, только выйдет.
(С) Васильков.
Я на юга пакуя вещи
Решил зайти на хохмодром.
В нём Васильков твердит зловеще
О чём-то страшном, о своём.
Я не из тех кто крикнув «Гойда!»
На аватарку вставил флаг,
Вот и задумался невольно -
Что с этим дяденькой не так?
Он строит тайно план коварный
И устремлён как мышь в прыжке.
Быть может били хулиганы
Его ногами по башке?
Да ладно б прошлое всё в топку,
Раз нет надежды никакой,
Он грезит, гад, нажать на кнопку
Своей трясущейся рукой.
От пьянки это иль от скуки
Не знаю, в случае любом,
Чтоб все мои мечты о юге
Накрылись ядерным грибом.
Шезлонг. Холодненькое пиво.
Нагая прелесть юных дев.
«Неужто это справедливо?»
Я приуныл от дум вспотев.
Пусть обедают стоя
12
2024-10-01
8
432
Зоболела сестра в Самаре, потребовалась моя помощь. Быстро оформив отпуск, я метнулась на сайт РЖД – а билетов нет, да и количество поездов сократилось. Но ехать надо, причём срочно.
На следующий день я чудом выловила единственный билет на проходящий поезд Москва – Орск, в купейный вагон. Самара находится где-то на трети пути. Ехать завтра, полка верхняя, но это меня не пугало. Я, конечно, не юная газель, а весьма упитанная дама в самом расцвете лет, однако как-нибудь заберусь. Тем более что с юности обожаю ездить наверху. Так что тряхну стариной – в прямом и переносном смысле.
Вечером на скорую руку собрала чемодан и позвонила сестре: мол, послезавтра буду – жди, выше нос. Утром сделала пару бутербродов, сунула в пакет несколько яблок и три пирожка с картошкой – на перекусы хватит. Без обеда обойдусь, в крайнем случае схожу в вагон-ресторан. Ну а утром закажу чай и позавтракаю остатками.
На вокзал я приехала загодя – всегда боюсь опоздать. В купе оказалась первой. Положила чемодан под нижнюю полку, занял он где-то четверть пространства. На столик поставила бутылку воды, пакет с едой закинула наверх.
Очень хотелось спать. Я не стала дожидаться попутчиков, забралась на своё место и вскоре задремала. Проводница, проверявшая билеты после отправления поезда, не стала меня будить.
Проснулась я от весёлого щебета обитательниц нижних полок. Глянула вниз. Первое, что увидела, – свой чемодан, стоящий в проходе. Удивилась – вроде я его под полку клала, неужели запамятовала? Ну да ладно, попозже спущусь и отправлю на место.
На нижней полке, наискосок от меня, сидела молодая женщина лет тридцати. Из тех, кого называют «дамочками», – в голосе сквозили капризные нотки, а тон такой, будто ей весь мир должен. Вторая – та, что подо мной, -– судя по репликам, попроще, но тоже из любительниц качать права. Верхняя полка напротив была свободна.
Спускаться и знакомиться с попутчицами пока не хотелось, есть – тоже. Я включила телефон, но вскоре отложила: очень уж любопытный разговор шёл внизу.
Первая:
– На каком основании эта (то есть, видимо, я) поставила свой обшарпанный чемодан под мою полку? Мне что, свои вещи рядом класть? Я их и так еле уместила.
Мне стало обидно – чемодан как чемодан, не хуже прочих. Но слушаю дальше.
Вторая:
– Ох, и не говорите! С таким хамьём иной раз приходится ездить, что диву даёшься. Никакого терпения не хватает!
Первая, уже в запале:
– Да она вообще не имеет права класть туда своё барахло! Нижняя полка моя! И полностью мною оплачена.
Ещё того не легче. Раньше все вещи – и сверху, и снизу – как-то умещались. И не только чемоданы. При этом пассажиры не считались, кто за что платит и на какой полке едет.
Вторая, умиротворяюще:
– Скажите спасибо, что полками не просит поменяться. Эти бабки так и норовят сэкономить, верхняя-то дешевле.
Это она про кого? Бабок в купе вроде не наблюдается. В разговор вступает первая:
– Ой, это ещё не самое страшное. Вот я как-то поехала на Юг и утром проснулась от ужасного запаха.
Вторая:
– Да вы что?
– Да. Сосед сверху сидел на краю моей полки, у столика, и чистил варёные яйца! На мой немой вопрос извинился – а что мне с его извинений! Я только глаза спросонья таращила. Хорошо хоть вечером легла ногами к окну, чтобы в голову не надуло.
Я мысленно посочувствовала мужику. Судя по всему, тактичный человек – не стал будить попутчицу, а есть хотелось. Возможно, здоровье не позволяло пропускать приёмы пищи. Ну, присел ненадолго с краешку, ничем особенно не помешал. И с каких пор яйца так уж ужасно пахнут? Дома, что ли, она их не ест?
Вторая, потрясённо:
– Какой кошмар! Да как же вы стерпели? Почему не обратились к проводнику? Может, столик и общий, но полка-то только ваша! Никто не имеет права её занимать – ни на полчаса, ни на секунду. Только с вашего согласия!
Первая лениво потянулась, смачно хрустнула яблоком и заявила:
– Никакого согласия я бы ему не дала. Пусть бы стоя ел.
Я мысленно поаплодировала мужику – успел-таки позавтракать. А так жевал бы сухую корочку на своей полке. Или в тамбуре. Или… ох, что-то фантазия разбушевалась.
Впрочем, мне давно пора перекусить. Потянулась в пакет за пирожками – и вдруг отдёрнула руку! Я добавила в начинку жареный лук – а он пахнет, да ещё как. Попутчицы заклеймят меня позором, а могут и из купе вышвырнуть. В лучшем случае вызовут проводника для усмирения моего аппетита.
Я отползла поближе к стене. Обсуждение становилось всё интереснее, хотелось дослушать. Вторая, видимо, решив переплюнуть соседку, продолжила дискуссию:
– Яйца ещё ничего, можно пережить. Но меня с души воротит от жареных кур. С чесноком! Да ещё и картошку в мундирах с солёными огурцами на стол вывалят! Некоторые даже не дожидаются, пока поезд тронется, – сразу начинают жрать. Дышать нечем! Шли бы в вагон-ресторан – но нет, на всё купе вонять надо!
Вот те раз! Я и сама не раз запекала в дорогу курочку и варила картошку, не подозревая о доставленных кому-то неудобствах. Примерно тот же «сухой паёк» был у большинства пассажиров, вагон-ресторан не всем по карману. И вообще, трапеза в поезде – святое. Однако едем дальше.
В Рязани в купе вошёл мужчина лет сорока. Поздоровался, поставил рюкзак на верхнюю полку, в ноги, и вышел в туалет переодеться. На столик положил объёмный прозрачный пакет с едой – буханка хлеба, с десяток варёных яиц, несколько картофелин в мундире, огурцы с помидорами, пучок зелёного лука и нечто в фольге, по очертаниям подозрительно напоминающее курицу.
Та, что сидела наискосок, поджала губы и прикрыла нос ладонью с умопомрачительным маникюром, хотя пока ничем не пахло. Я представила, как соседка «отзеркалила» её жест, и уткнулась в подушку, подавляя смешок. На всякий случай притворилась спящей – не выношу скандалов.
Однако ничего подобного не последовало, потому что мужчина забрался наверх и тут же провалился в сон. У него и правда был очень усталый вид. А ехать предстояло до конечного пункта. Дай бог ему добраться до Орска живым и без особых потерь.
Возможно, дамочки ещё долго продолжали бы эту увлекательную беседу, но уже темнело. На столике появились баночки с йогуртами, пачки крекеров, мясные нарезки в вакуумной упаковке, ещё что-то неземное и – внимание! – пара упаковок «Доширака». Первая пошла за кипятком, вторая красиво расположила припасы на столике, разложила одноразовые приборы и салфетки и приготовилась к ужину в приятном обществе.
Когда по купе поплыл специфический запах лапши быстрого приготовления с ядрёными восточными специями, я бесшумно спустилась со своей полки, влезла в тапки, выскользнула из купе и опрометью бросилась в тамбур – подышать. Но дамы даже не заметили моего исчезновения, обсуждая животрепещущую тему о мамочках, высаживающих малолетних детей на горшок прямо в купе.
Приятного аппетита, дорогие попутчицы!
На следующий день я чудом выловила единственный билет на проходящий поезд Москва – Орск, в купейный вагон. Самара находится где-то на трети пути. Ехать завтра, полка верхняя, но это меня не пугало. Я, конечно, не юная газель, а весьма упитанная дама в самом расцвете лет, однако как-нибудь заберусь. Тем более что с юности обожаю ездить наверху. Так что тряхну стариной – в прямом и переносном смысле.
Вечером на скорую руку собрала чемодан и позвонила сестре: мол, послезавтра буду – жди, выше нос. Утром сделала пару бутербродов, сунула в пакет несколько яблок и три пирожка с картошкой – на перекусы хватит. Без обеда обойдусь, в крайнем случае схожу в вагон-ресторан. Ну а утром закажу чай и позавтракаю остатками.
На вокзал я приехала загодя – всегда боюсь опоздать. В купе оказалась первой. Положила чемодан под нижнюю полку, занял он где-то четверть пространства. На столик поставила бутылку воды, пакет с едой закинула наверх.
Очень хотелось спать. Я не стала дожидаться попутчиков, забралась на своё место и вскоре задремала. Проводница, проверявшая билеты после отправления поезда, не стала меня будить.
Проснулась я от весёлого щебета обитательниц нижних полок. Глянула вниз. Первое, что увидела, – свой чемодан, стоящий в проходе. Удивилась – вроде я его под полку клала, неужели запамятовала? Ну да ладно, попозже спущусь и отправлю на место.
На нижней полке, наискосок от меня, сидела молодая женщина лет тридцати. Из тех, кого называют «дамочками», – в голосе сквозили капризные нотки, а тон такой, будто ей весь мир должен. Вторая – та, что подо мной, -– судя по репликам, попроще, но тоже из любительниц качать права. Верхняя полка напротив была свободна.
Спускаться и знакомиться с попутчицами пока не хотелось, есть – тоже. Я включила телефон, но вскоре отложила: очень уж любопытный разговор шёл внизу.
Первая:
– На каком основании эта (то есть, видимо, я) поставила свой обшарпанный чемодан под мою полку? Мне что, свои вещи рядом класть? Я их и так еле уместила.
Мне стало обидно – чемодан как чемодан, не хуже прочих. Но слушаю дальше.
Вторая:
– Ох, и не говорите! С таким хамьём иной раз приходится ездить, что диву даёшься. Никакого терпения не хватает!
Первая, уже в запале:
– Да она вообще не имеет права класть туда своё барахло! Нижняя полка моя! И полностью мною оплачена.
Ещё того не легче. Раньше все вещи – и сверху, и снизу – как-то умещались. И не только чемоданы. При этом пассажиры не считались, кто за что платит и на какой полке едет.
Вторая, умиротворяюще:
– Скажите спасибо, что полками не просит поменяться. Эти бабки так и норовят сэкономить, верхняя-то дешевле.
Это она про кого? Бабок в купе вроде не наблюдается. В разговор вступает первая:
– Ой, это ещё не самое страшное. Вот я как-то поехала на Юг и утром проснулась от ужасного запаха.
Вторая:
– Да вы что?
– Да. Сосед сверху сидел на краю моей полки, у столика, и чистил варёные яйца! На мой немой вопрос извинился – а что мне с его извинений! Я только глаза спросонья таращила. Хорошо хоть вечером легла ногами к окну, чтобы в голову не надуло.
Я мысленно посочувствовала мужику. Судя по всему, тактичный человек – не стал будить попутчицу, а есть хотелось. Возможно, здоровье не позволяло пропускать приёмы пищи. Ну, присел ненадолго с краешку, ничем особенно не помешал. И с каких пор яйца так уж ужасно пахнут? Дома, что ли, она их не ест?
Вторая, потрясённо:
– Какой кошмар! Да как же вы стерпели? Почему не обратились к проводнику? Может, столик и общий, но полка-то только ваша! Никто не имеет права её занимать – ни на полчаса, ни на секунду. Только с вашего согласия!
Первая лениво потянулась, смачно хрустнула яблоком и заявила:
– Никакого согласия я бы ему не дала. Пусть бы стоя ел.
Я мысленно поаплодировала мужику – успел-таки позавтракать. А так жевал бы сухую корочку на своей полке. Или в тамбуре. Или… ох, что-то фантазия разбушевалась.
Впрочем, мне давно пора перекусить. Потянулась в пакет за пирожками – и вдруг отдёрнула руку! Я добавила в начинку жареный лук – а он пахнет, да ещё как. Попутчицы заклеймят меня позором, а могут и из купе вышвырнуть. В лучшем случае вызовут проводника для усмирения моего аппетита.
Я отползла поближе к стене. Обсуждение становилось всё интереснее, хотелось дослушать. Вторая, видимо, решив переплюнуть соседку, продолжила дискуссию:
– Яйца ещё ничего, можно пережить. Но меня с души воротит от жареных кур. С чесноком! Да ещё и картошку в мундирах с солёными огурцами на стол вывалят! Некоторые даже не дожидаются, пока поезд тронется, – сразу начинают жрать. Дышать нечем! Шли бы в вагон-ресторан – но нет, на всё купе вонять надо!
Вот те раз! Я и сама не раз запекала в дорогу курочку и варила картошку, не подозревая о доставленных кому-то неудобствах. Примерно тот же «сухой паёк» был у большинства пассажиров, вагон-ресторан не всем по карману. И вообще, трапеза в поезде – святое. Однако едем дальше.
В Рязани в купе вошёл мужчина лет сорока. Поздоровался, поставил рюкзак на верхнюю полку, в ноги, и вышел в туалет переодеться. На столик положил объёмный прозрачный пакет с едой – буханка хлеба, с десяток варёных яиц, несколько картофелин в мундире, огурцы с помидорами, пучок зелёного лука и нечто в фольге, по очертаниям подозрительно напоминающее курицу.
Та, что сидела наискосок, поджала губы и прикрыла нос ладонью с умопомрачительным маникюром, хотя пока ничем не пахло. Я представила, как соседка «отзеркалила» её жест, и уткнулась в подушку, подавляя смешок. На всякий случай притворилась спящей – не выношу скандалов.
Однако ничего подобного не последовало, потому что мужчина забрался наверх и тут же провалился в сон. У него и правда был очень усталый вид. А ехать предстояло до конечного пункта. Дай бог ему добраться до Орска живым и без особых потерь.
Возможно, дамочки ещё долго продолжали бы эту увлекательную беседу, но уже темнело. На столике появились баночки с йогуртами, пачки крекеров, мясные нарезки в вакуумной упаковке, ещё что-то неземное и – внимание! – пара упаковок «Доширака». Первая пошла за кипятком, вторая красиво расположила припасы на столике, разложила одноразовые приборы и салфетки и приготовилась к ужину в приятном обществе.
Когда по купе поплыл специфический запах лапши быстрого приготовления с ядрёными восточными специями, я бесшумно спустилась со своей полки, влезла в тапки, выскользнула из купе и опрометью бросилась в тамбур – подышать. Но дамы даже не заметили моего исчезновения, обсуждая животрепещущую тему о мамочках, высаживающих малолетних детей на горшок прямо в купе.
Приятного аппетита, дорогие попутчицы!
Как избавиться от кабачка
12 Овощи
2024-08-12
1
593
- Алё, привет ты на работе сейчас?
- Здрасти, тёть Оль, ага.
- Сиди там, сейчас заеду, завезу дары полей.
- Да не надо, мне, куда…
- Сиди!
И вот у тебя на работе полный пакет ранеток, полуспелых помидоров, огурцы, зачем-то переросший укроп – примерно на ведро все объемом. И в довесок (и это еще отдельные спасибы тете Оле и «да куда это все мне, как же я это потащу») огромный полуметровый темно-зеленый в полоску кабачок в отдельном мешочке, уже успевший порвать своим криво отломленным колючим хвостиком полпакета.
- И потом, это же полезно, таких в магазине не купишь, смотри, какой красавец! – говорит на прощание щедрая тётушка.
Ты уже полчаса давишься до оскомины ранетками, но никак не можешь от них отделаться, когда к тебе в кабинет заходит по какому-то делу хозяйственная, как ты думаешь, подчиненная.
- Приятного аппетита!
- Хочешь ранеток?
Отсыпаешь ей ранеток, чтобы не таскать эту тяжесть, мол, поешьте с девчонками.
Не понятно, рада ли она, но раз берет, чего бы ей еще спихнуть?
- А, вот еще кабачок, возьми, у меня полно! И потом, это же полезно, таких в магазине не купишь, смотри, какой красавец!
Она тоже не особо жаждет этот кабачок, но зачем-то берет. А потом пристраивает его какой-нибудь сотруднице, у которой тоже нет большой любви к перетаскиванию этого бахчевого гиганта. Но она к обеду умудряется всучить его вместе с пятью твоими ранетками чем-то обязанному ей посетителю.
Тот с папкой бумаг и кабачком в порванном пакете отвозит негаданную добычу на работу. Ранетки сгрызает по дороге, а от кабачка отделывается с помощью зашедшей по делу хозяйственной, как он думает, подчиненной.
Кабачок до конца дня еще раз пять переходит из рук в руки, пока кто-то, чья очередь вадить, не встречает перед магазином у дома старушку, торгующую на ящичке дарами полей и не дарит ей, вот, мол, на продажу, и не благодарите.
Вечером ты возвращаешься домой, где тебе на ужин разделывают только что купленный «у бабуськи» твоего старого знакомого:
- Ну недорого продавала, что бы да не помочь старушке? И потом, это же полезно, таких в магазине не купишь, смотри, какой красавец!
- Здрасти, тёть Оль, ага.
- Сиди там, сейчас заеду, завезу дары полей.
- Да не надо, мне, куда…
- Сиди!
И вот у тебя на работе полный пакет ранеток, полуспелых помидоров, огурцы, зачем-то переросший укроп – примерно на ведро все объемом. И в довесок (и это еще отдельные спасибы тете Оле и «да куда это все мне, как же я это потащу») огромный полуметровый темно-зеленый в полоску кабачок в отдельном мешочке, уже успевший порвать своим криво отломленным колючим хвостиком полпакета.
- И потом, это же полезно, таких в магазине не купишь, смотри, какой красавец! – говорит на прощание щедрая тётушка.
Ты уже полчаса давишься до оскомины ранетками, но никак не можешь от них отделаться, когда к тебе в кабинет заходит по какому-то делу хозяйственная, как ты думаешь, подчиненная.
- Приятного аппетита!
- Хочешь ранеток?
Отсыпаешь ей ранеток, чтобы не таскать эту тяжесть, мол, поешьте с девчонками.
Не понятно, рада ли она, но раз берет, чего бы ей еще спихнуть?
- А, вот еще кабачок, возьми, у меня полно! И потом, это же полезно, таких в магазине не купишь, смотри, какой красавец!
Она тоже не особо жаждет этот кабачок, но зачем-то берет. А потом пристраивает его какой-нибудь сотруднице, у которой тоже нет большой любви к перетаскиванию этого бахчевого гиганта. Но она к обеду умудряется всучить его вместе с пятью твоими ранетками чем-то обязанному ей посетителю.
Тот с папкой бумаг и кабачком в порванном пакете отвозит негаданную добычу на работу. Ранетки сгрызает по дороге, а от кабачка отделывается с помощью зашедшей по делу хозяйственной, как он думает, подчиненной.
Кабачок до конца дня еще раз пять переходит из рук в руки, пока кто-то, чья очередь вадить, не встречает перед магазином у дома старушку, торгующую на ящичке дарами полей и не дарит ей, вот, мол, на продажу, и не благодарите.
Вечером ты возвращаешься домой, где тебе на ужин разделывают только что купленный «у бабуськи» твоего старого знакомого:
- Ну недорого продавала, что бы да не помочь старушке? И потом, это же полезно, таких в магазине не купишь, смотри, какой красавец!
Разговор в мужской компании
26 Про женщин
2024-08-22
2
635
Как-то раз в одной мужской компании, в которой, как правило, о чём бы ни говорили, всегда затрагивается тема „о бабах“, один мой приятель сказал, что женщины – это ангелы во плоти, другой возразил, что они – расходный материал, а третий произнёс:
– Они эти, как их… ну, ещё Володя Высоцкий пел: „Женщины, как очень злые…“,… как там дальше забыл… в общем, да ну их!..
Когда черёд высказаться дошёл да меня, я проронил нейтральное:
– Гм…
– И это всё? – спросили трое хором.
– Ну, согласен со всеми… они разные, впрочем, как и мы все, – добавил я.
Демография
12
2024-09-15
3
507
Девочка и мальчик, доктор и танкист, космонавт, доставщик, плотник и лингвист, сомелье, актриса, старший консультант, тамада, бариста, младший лейтенант, кладовщик, писатель, спецкорреспондент, режиссёр, спасатель, клоун, президент, повар, ихтиолог, повелитель муз, грамотный технолог, архивариус, программист, священник, фермер, почтальон —
Кто их знает сколько (может, миллион) —
Брошены на землю кем-то из окна...
Там, в презервативе, целая страна.
Кто их знает сколько (может, миллион) —
Брошены на землю кем-то из окна...
Там, в презервативе, целая страна.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>