Меню
ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: лучшее из свежего
Сортировка:
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Любовь и голуби

(Хм)
38 Смешные истории 2023-03-25 1 243
Случай из жизни
Работал я на заводе, по учебному расписанию. После работы надо убирать за собой станок,
а тут свидание впереди. Ну я и заспешил: бежал по цеху и обо что-то стукнулся головой. Переоделся и пошёл к автобусу. Оборачиваюсь в воротах и думаю: - Обо что я так чувствительно врезался?
Лучше бы не оборачивался!
В середине цеха висел крюк не то трёхтонной кран-балки, не то пятитонной,
и он с хорошей довольно амплитудой раскачивался!
Тут то я и прочувствовал силу удара! Если бы не свидание, там бы в цеху вторую смену и отлёживался. Скорая в моём возрасте не практиковалась.
С тех пор знаю, если треснули по голове - это не шутки! Хорошо, шутить не бросил!
Ну про любовь - понятно. При чём тут голуби? А надо в верх иногда поглядывать…

Самовольная отлучка

(Клод Фролло)
10 Про армию 2023-03-21 1 404

Из серии "Армия"

В армии меня выперли из комсомола. Факт подобного наказания был не ахти как значителен, без комсомола я всегда прекрасно обходился. Но вот события, сопутствующие оному исключению, были достаточно интересны — о них я тут и расскажу.

1.

Дело было в Закавказье, когда я служил то рядовым, то ефрейтором, то снова рядовым, то еще черт знает кем в войсках тамошнего военного округа, неподалеку от древнеисторического города Ереван. Меня волнообразно повышали после удачных стрельб (должность моя называлась "вычислитель тактических ракет") и разжаловали при посадках на гауптвахту. С позволения читателя, дам более подробную географическую справку о районе моей службы, поскольку привязка к конкретным ориентирам важна для понимания ситуации.

Моя в/ч 42225 располагалась километрах этак в семи-восьми севернее города. Чтобы попасть в в/ч из города, надо было проколесить по лезущей в горку серпантинистой дороге (справа - парк, слева - книгохранилише Матенадаран), миновать пригород с названием КанакЕр (ударение на последний слог), выехать на обширное лавовое плато и сойти на остановке Мгуб. Этот самый Мгуб находился к востоку от шоссе, а между шоссе и Мгубом произлегала железная дорога, через которую был перекинут легкомысленный висячий мостик, вихляющий во все стороны в такт шагам и издающий барабаноподобный грохот, когда по нему идешь не босиком и не в валенках, а в солдатских башмаках. Подчеркиваю — не в сапогах, а в башмаках. Таков был элемент обмундирования солдат, служивших в жарком Закавказье. А вторым характерным элементом была "мобутовка" - не гимнастерка, а рубашечка с короткими рукавчиками и отложным воротничком, почти гражданская, если не обращать внимания на ее традиционный гнойно-поносный армейский цвет и пришпиленные к плечам погоны рядового (ефрейтора, сержанта). Мобутовский гардероб венчала дурацкая шляпа с дырочками, напоминающими точки у мухомора.

Простите, я отвлекся. Чего это я там рассказывал? Ага, про географию района. Стало быть, протопав по вихляющему и грохочущему мостику, попадаешь в поселок Мгуб, населенный в основном курдами и скорпионами, а сразу за поселком - КПП части. От остановки автобуса до КПП примерно километр.

Через КПП я ходить не любил в той же степени, в каковой дежурившие там младшие офицеры не любили самовольщиков. За самовольщиков начальство драло младшим офицерам жопу. А особенную неприязнь стражи воинских врат питали ко мне, злостному бродяге, усматривая в моем существе личность, готовую за два-три часа хмельной свободы выменять священное знамя части, идеи Коммунизма, Партию, Правительство, Центральный Комитет и саму Родину впридачу. Несколько раз в самовольных отлучках отлавливал меня местный "опер", начальник особого отдела (КГБ) товарищ лейтенант Евгененко. Однажды, поймав меня в очередной раз во Мгубе, куда я бегал за сигаретами, и влепив традиционные десять суток "от имени командира части", грозно предупредил:

- На гауптвахту садишься последний раз, сукин сын. Еще раз поймаю, двинешься под трибунал и в дисбат на пару лет. Это я тебе обещаю. Понял?

- Понял.

- Не понял, а "так точно"!

- Не понял, а так точно.

- А сейчас бери бумагу и пиши расписку, что сознаешь высокую воинскую ответственность и клянешься больше никогда не нарушать беспорядки в плане самовольных отлучек из расположения гарнизона! И водку никогда не пьянствовать! Поймаю - засажу по полной программе!!

- Есть, засажу. Давайте бумагу.

"Я, ефрейтор Козлов, согласно настоящего документа торжественно клянусь никогда больше не покидать самовольное расположение части..." Что я там еще написал, не совсем отчетливо помню, поскольку в голове у меня вихрились совсем другие мысли. Через пару недель ожидался большой выпивон по случаю дня рождения моего друга Миши. Миша сидел на губе, так что вся нагрузка по подготовке выпивки ложилась на одного меня. Это в гражданских условиях можно легально и беспрепятственно купить в ближайшем гастрономе водку и накрыть стол. А в армии - откуда деньги? Четыре рубля восемьдесят копеек, ничтожное ефрейторское жалованье, целиком уходило на курево. Рядоаой Миша получал вообще три восемьдесят. Чтобы разжиться средствами на выпивку, надо было резво рыскать по окрестным полям и поселкам в поисках пустых бутылок, пригодных для сдачи по двенадцать копеек за штуку. Потом, поймав момент, выбраться во Мгуб с парой солдатских вещмешков и тару эту сдать. После чего, ибо в мусульманском Мгубе спиртного не продавали, учинить дальний рейд за вином или водкой в Элар или Арзни. Ну, и в итоге осуществить само мероприятие, для которого на территории в/ч помещения отнюдь не предусматривалось. Излюбленными местами попоек был у нас с Мишкой красивейший каньон близ курорта Арзни, поселок Птгни ("Птга", где закусь висела в виде яблок и абрикосов прямо над головой), "Хаш-шашлычная" в ущелье реки Раздан неподалеку от Киевского моста в Ереване, или просто полынные поля за забором части.

Мне крупно повезло: на губу я в тот день не загремел (посадочных мест не было), рейд по окрестным деревням (в смысле поиска стеклотары и ее сдачи) оказался успешным, а на следующий день, за полдня до посадки, имея в кармане шесть рублей выручки, я плодотворно сгонял в село Элар — купил там пару фугасов хмельнющего (двадцать два градуса) вина по имени Ошакан. Схоронил бутылки за свинарником, в живительных струях арыка по ту сторону забора, взял зубную щетку, мыло и с чувством исполненного долга отправился сидеть.

На гарнизонной губе мне удалось перестучаться с Мишей и сообщить ему об успешно выполненной акции. В сём исправительно-трудовом учреждении я как ни старался вести себя смиренно и раскаянно, все же схлопотал пять суток добавки - не помню уж за что, и вернулся обратно в батарею в критический момент, когда надо было срочно "сервировать стол". Но тут выяснилось довольно печальное обстоятельство - юбиляр отсутствовал. А если подробнее, то Мишка, выйдя с губы неделей ранее меня, влип в Ереване в драку, получил пивной кружкой по черепу и был доставлен в нейрохирургическое отделение городской больницы. Впрочем, когда выяснилось, что под гражданскими шмотками скрывается самый натуральный военнослужащий, Мишу быстренько переправили в армейский медсанбат, расположенный в вышеупомянутом Канакере, в поселке между расположением части и славным городом Ереван.

От в/ч 42225 до Канакера всего четыре километра. После обеда забегаю на кухню за какой-то закусью и там же, возле кухни, "с черного хода" пролезаю сквозь забор. Сую в мешок бутылки. Там, в укрытии валунов, учиняю обычный ритуал перед отправкой в самоход: выворачиваю наизнанку шляпу и "мобутовку", дабы ни звездочка на лбу, ни ефрейторские погоны на плечах не возбуждали нездорового интереса встречных лиц. Впрочем, мера была явно лишняя, ибо маршрут я наметил в обход жилья по колхозным полям и пастбищам и встретить мог разве что какого-нибудь колхозного пастуха или самовольщика, подобного мне самому. Через часок, успешно одолев четыре километра бездорожья, оказываюсь на территории медсанбата. Солнышко клонилось к горизонту. Вечер был воскресный, тихий и солнечный, порхали мотыльки и чирикали птички. Окна одноэтажного здания были открыты настежь, так что вычислить Мишкину дислокацию мне не составило особого труда.

Хотел проорать: "Миш, вылазь, керосинить будем!" — и осекся, ибо несчастная жертва граненой кружки покоилась на кровати замотанная бинтами, бледная как смерть и без явно подаваемых признаков жизни, а только мычала.

Поскольку Миша оказался совершенно не годен к роли партнера по выпивке, а одному мне пить было в лом, я начал поиск собутыльника, с коим можно было бы осушить пару фуфырей за пошатнувшееся здоровье моего друга. Не без труда откопал и выволок на лужайку здоровенного парня грузина в сочетании с его костылем и гипсом, вольного борца из спортроты, драматически травмированного на соревнованиях.

— Спасыба, дарагой, нэ пью я, нылза. Рэжым нэ пазваляет.

— Да какой на фиг режим?? Вон, друг с разбитой башкой валяется, а ты что — за его здоровье выпить не хочешь? - возмутился я.

— За здаровье можна. Адын глаток толка.

И представляете, этот сукин сын солнечного Сакартвело, спортсмен чертов, действительно почти не пил. Обе бутылки пришлось приговаривать мне одному. И докушался я до такого печального состояния, что не заметил, как в общении с борцом перешел на грузинский язык, хотя ни слова на том наречии не знал ни до, ни после описываемых событий. Не заметил я также и наступления темноты. Когда спохватился, что пора бы вернуться в батарею, небо было обсыпано звездами, средь которых вертелись, приплясывали, покачивались и корчили мне идиотские рожи две луны.

Возвращаться "партизанскими тропами", кои днем привели меня в медсанбат — глупее затеи не придумаешь, если не горишь мазохистским желанием обломать себе ноги и свернуть шею. Как мне тогда казалось, самое правильное решение — выйти на шоссе, оседлать автобус и чинно доехать до остановки Мгуб. А там, хоть ноги и неважно несли, доплестись до казармы. Патрулей на этом участке нет, а офицерская братия давно пьет чай, а то и чего покрепче, в "курятниках" офицерского городка. И никому нет дела до пьяного ефрейтора, шляющегося в вывернутой наизнанку мобутовке черт знает где.

Тропинка, ведущая к автобусной остановке, оказалась для меня слишком узка и веером расходилась в разные стороны. Впереди во мраке маячили, приплясывали две калитки в заборе, через одну из которых не без труда мне удалось протиснуться. Земля под ногами гуляла как палуба яхты в десятибальный шторм с картины маэстро © Айвазовского. Из тьмы, ослепляя глаза множеством прыгающих и мигающих фар, надвигался на меня раздвоенный автобус марки ЛАЗ-695. Мне с чудовищным трудом удалось догнать бегущую куда-то, шатающуюся вправо-влево заднюю дверь, поставить ногу на ступеньку и схватиться руками за две вертикальные штанги, обрамляющие вход. На задней пассажирской скамейке сидело безобразно располовиненное существо, размытые контуры которого по мере приближения моего носа к объекту вдруг съехались в кучу и олицетворили реальный образ товарища лейтенанта Евгененко, КГБ-шника, начальника особого отдела части, грозившегося посадить меня в дисбат по факту поимки в самоволке. Товарищ лейтенант в упор глядел на меня немигающим взглядом и выражение лица имел как у американского шпиона Джеймса Кларка, задержанного бдительными органами советской контрразведки и только что раскусившего ампулу с цианистым калием - хотя, по логике событий, такое выражение лица в данный острый момент должен был иметь отнюдь не он, а я. Меня, понятно, словно ураганом сдуло со ступеньки обратно, в черную зловещую ночь. Контуры Евгененко вновь разошлись, но лишь на мгновение. Створки автобусной двери наоборот, съехались в кучу и ЛАЗ покатил в сторону Мгуба - а я, парализованный ужасом, остался в одиночестве на темной мертвой дороге. Я глянул в небеса: луна там висела только одна. Она больше не кривлялась и не прыгала.

2.

Зачем строить вытрезвители, нанимать персонал, заниматься бюрократической волокитой? Чуть приподними голову несчастного страдальца над поверхностью тротуара, накинь на шею петлю, не затягивая, а второй конец веревки привяжи к бамперу ментовского газика. Главное - дать клиенту понять, что твои намерения серьезны. Вмиг будет трезвее, чем космонавт за четырнадцать минут до старта.

Теперь дергался и крючился в судорогах уже не окружающий меня ночной антураж, а я сам. Надо ж такому случиться! Через пятнадцать-двадцать минут этот поганый козел товарищ особист лейтенант Евгененко прибежит в часть, ворвется сначала в казарму, потом в дежурку, устроит переполох. Встрепенется полусонный оперативный дежурный, ночным звонком разбудит командира части товарища майора Горского и вернет его в перманентное состояние душевного неравновесия. В казарму бросится орава офицеров-понятых, дабы официально зарегистрировать факт моего отсутствия. Тут же из недр штабного сейфа выплывет белым лебедем моя расписка с торжественной клятвой не бегать по самоволкам. А с юга, из ереванской комендатуры, поднятой на ноги истерическим звонком товарища майора Горского, по крутой серпантинистой дороге помчится на предмет моего захвата уазик со злорадно ухмыляющимся, садистски потирающим руки комендантским патрулем, от которого не скроешься ни в какой придорожной канаве. А дальше как по нотам - локальный разбор дела, трибунал, дисбат, и долгожданный дембель оттянется на два долгих и малоприятных года.

И точно: со стороны Еревана выскочили из тьмы две фары. Для патруля, вроде, рановато. Я бросился наперерез, растопыренными руками загораживая машине путь. От резкого торможения "Волгу" занесло, из кабинки выскочил кентуха то ли с монтировкой, то ли со шведским ключом в руке.

— Мужик, — ору не своим голосом, - погибаю, спаси!! И начал судорожно и лихорадочно выворачивать с изнанки мобутовку и шляпу, дабы показать напуганному водиле, что я не какой-то там проходимец, грабящий по ночам частный транспорт, а бравый ефрейтор нашей доблестной Советской Армии.

К счастью, мужик моментально вник в ситуацию. "Садысь!" — орет. "Лети, родной, быстрее птитцы" — умоляю, — "обгони вон тот автобус, который только что отошел".

Не прошло и трех минут, как я кубарем вывалился из Волги на обочину. Бросив затравленный взгляд на фары ЛАЗа-695, грозно надвигающиеся из тьмы, я опрометью бросился в сторону войсковой части, не успев даже поблагодарить своего столь удачно подвернувшегося на моем скользком пути спасителя.

Здесь необходимо обмолвиться о некоторой специфической особенности безветренных южных ночей. Кто бывал в Закавказье, тот знает, что ночи эти - идеальный проводник звуков. За километр слышишь треск сломанной кем-то веточки или верещание цикады. Но со страху я забыл об этом дьявольском акустическом свойстве местных ночей. Перебегая через висячий мостик, грохотом ботинок я оглушил всю округу, а в первую очередь - бегущего следом товарища лейтенанта Евгененко. Пару минут спустя, уже подлетая к забору части, я сам был оглушен донесшимся сзади громом сапог моего преследователя.

Ласточкой перелетел через оградку (Валерий Брумель отдыхает), и как мне показалось, пересек территорию гарнизона по стелющейся траектории, не касаясь земли никакой точкой тела. Влетая в открытое окно казармы, внешне я мало чем отличался от торпеды, таранящей борт транспорта Густлофф, разве что пылью на поверхности, которая с моего железного аналога была бы моментально смыта пенящейся океанской волной. Едва успел крикнуть ребятам «Мужики, спасайте!» и, скидывая на лету мобутовское обмундирование, винтом врылся в пространство между одеялом и матрасом, приклеив затылок к подушке. Тотчас раздался негромкой плюх - это кто-то из друзей шлепнул мне на пузо консервную банку с окурками. Другие, пошустрив пару секунд около, занырнули в свои койки и замерли.

В предбаннике казармы раздался невообразимый грохот. Не выслушав рапорта дневального, разъяренный товарищ лейтенант Евгененко, подобно недорезанному бешеному быку, ворвался внутрь и врубил свет.

— Батарея, подъем, мать вашу ..... !!

Дернувшись, я приоткрыл заспанные глаза и узрел над собой остолбенелого товарища особиста.

— Козлов, зараза... а как ты здесь очутился??

— Простите, товарищ лейтенант... — мямлю спросонья, — а где я должен быть? Это моя койка... я всегда тут сплю...

Евгененко растерянно заморгал. Некоторое время он простоял в замешательстве с полуоткрытым ртом. Потом вдруг дернулся, схватил мои башмаки и начал профессионально вертеть их перед лампочкой, видимо, отыскивая следы бурой пыли, характерной для района Канакера. Никакой пыли, ни канакерской, ни местной, на башмаках и следа не было — ребята успели то ли вычистить мои ботинки, то ли подменить.

Евгененко в расстройстве посмотрел на мою мобутовку, аккуратно сложенную на тумбочке, на пепельницу поверх моего живота и снова захлопал глазами:

— Я ж тебя, сукина сына, пять минут назад в самовольной отлучке в Канакере видел!!! Ты ж, гад, нос к носу со мной в автобусе столкнулся!!!

На сей раз хлопать глазами наступила очередь мне. Мужики потом рассказывали, что сцена выглядела чрезвычайно натурально.

— Я? В Канакере? Да что вы, товарищ лейтенант. Как же я мог? Я же ж письменно признался, что с самоволками завязал. Вон у вас в сейфе моя расписка лежит. Наверно, вам показалось.

Особист вдруг начал хватать ртом воздух, словно полудохлая селедка, выброшенная лазурной волной на берег живописного высокогорного озера Севан. Мужики вокруг загалдели:

— Товарищ лейтенант, да Бог с вами! Козлов никуда не уходил, после ужина в шахматы играл сам с собой в ленинской комнате, потом в сортире сидел, потом в каптерке, потом зубы чистил в умывальнике и лег спать, как дали отбой...

— А где напился? — проорал Евгененко, отмахиваясь от очередной волны перегара, несущегося со стороны моего законного лежбища.

— Это другой вопрос, к самоволкам никакого отношения не имеющий — отвечаю я с гордым достоинством.

Еще пару минут товарищ лейтенант Евгененко стоял неподвижно с разинутой варежкой, напоминая собой никем не созданную статую Квазиморды из бессмертного романа В. Гюго "Собор парижской в бога матери". А потом яростно махнул рукой и бегом умчался из казармы, чуть не растоптав по дороге ошалевшего дневального вместе с его тумбочкой.

3.

Утро выдалось туманным и пасмурным, как бы предвещая, что ничего хорошего не будет. А растормошил меня задолго до подъема, еще в утренних сумерках, дневальный.

— Извини, старик, я не виноват, - печально произнес воин, - из штаба звонок поступил, чтобы ты к тумбочке встал заместо меня.

Я — к тумбочке?????? Деда третьего года службы - и к тумбочке??!!!! Худшего позора невозможно было и придумать. Но делать нечего, пришлось занять место салаги-первогодка и красоваться у проклятой тумбочки, пока весь личный состав батареи не ушел строем на завтрак.

Меня же заместо завтрака направили в штаб части, вернув на пост молодого дневального, выковыривающего из зубов остатки свинины.

В штабе, в кабинете командира части, меня злорадно поджидала внушительная комиссия во главе с самим командиром товарищем майором Горским. А также присутствовали на кворуме нижеследующие официальные лица: начальник штаба товарищ майор Зиновьев, замполит части товарищ майор Попов, старшина батареи товарищ старшина Балабон (увы, умерший вскорости), комсорг части товарищ старший сержант Рябинкин. Ну и конечно же, начальник особого отдела товарищ лейтенант Евгененко, лицо которого было покрыто пятнами, динамически меняющими цвет.

— Ну, военнослужащий Козлов, - начал замполит елейным голосом, — рассказывайте, где и как вы провели вчерашний вечер...

— Есть, - отвечаю браво. — Вечер по уставу начинается в шестнадцать ноль ноль. До восемнадцати ноль ноль занимался изучением уставов в классе самоподготовки. До девятнадцати ноль ноль имел личный отдых. Потом пошел на ужин. Потом ... - замявшись, я сделал некоторую паузу.

— Что - потом? — оживился майор Попов.

— Ну, а потом... Друг у меня, Миша, в больнице. А у него вчера был день рождения. Решил я, это... того... ну... за его здоровье выпить. Забрался в каптерку... ну... и того, клюкнул самую малость. Я понимаю, что пьянство в рядах личного состава - большое зло, с которым надо всеми силами бороться. Я был не прав. Поэтому официально прошу вас наказать меня самым строгим и беспощадным образом. И я твердо обещаю, что встану на путь исправления, как это уже имело быть место с тотальным искоренением моих бывших самовольных отлучек из расположения гарнизона.

Некоторое время царило молчание. Лицо лейтенанта Евгененко медленно переливалось цветами побежалости, которые наблюдаются, если в пламя газовой горелки поместить предварительно отшкуренный железный гвоздь.

— Ну?

— Что — ну? Торжественно обещаю, что пить не буду больше.

— Не крути мозги! - зарычал сорвавшийся с цепи Евгененко, — сучий потрох, наглый брехун, рассказывай, что ты делал вчера в Канакере, как там очутился? Я ж тебя, гада, своими глазами видел, когда ты в пьяном безобразии, с обмундированием наизнанку, пытался в автобус влезть. Я ж тебя, сволочь такую, чуть было не поймал. Я ж сам видел, как ты в хвосте у меня на Волгу садился, как автобус обгонял и как из машины в сотне метров впереди выпрыгивал. И топот твой слышал по мостику, когда за тобой гнался. Что, скажешь, не было всего этого?!

— Не было, — отвечаю уверенно, твердо и четко.

— Товарищи, — психопатически орет товарищ лейтенант Евгененко, вытаскивая из кармана партбилет, — вот этим документом я клянусь, что все было так, как я рассказываю!

Такой вопиющей наглости от советского офицера, жертвующего священным партийным билетом ради утверждения откровенного вранья, я никак не мог ожидать. Волна благородного возмущения затмила мне голову. И, выхватив из кармана мобутовки свой комсомольский билет, я дико проорал:

— Неслыханное кощунство, недостойное советского офицера!! Он втаптывает в грязь священный документ, цены которому нет!! Вы нагло врете, бывший товарищ лейтенант, пользуясь недоказуемостью фактов и пытаясь такой ценой свести со мной личные счеты!! Вон из Партии! Вон из Советской Армии! Стыд, позор, срам!! Вот (швырнув комсомольский билет на стол), я клянусь комсомольским билетом - заберите его, если этот пока еще не разжалованный лейтенант Евгененко прав!

Билет у меня с жадностью забрали, посадили (от имени какого-то маршала) на пятнадцать суток на губу. Исключили из комсомола. Но уголовного дела так и не завели за отсутствием доказуемых фактов.

Эпилог

Это еще не конец истории. Множество отсидок отодвинуло срок моего дембеля на три долгих месяца. Старые друзья разъехались по домам, новых не появилось. Я неприкаянно болтался по части, не зачисленный в состав ни одного подразделения, коротал дни в гарнизонной библиотеке, писал письма домой и считал дни. На меня все рукой махнули. Дембельские бумаги поступили на меня из верхов где-то лишь перед Новым годом.

И вот я, наконец, покидаю пределы части во вполне пристойном виде - переодетый в гражданку, облаченный в китайского производства элегантный плащик, в руке чемоданчик, другая рука в кармане, в зубах дымящаяся сигаретка. Прохладный декабрьский вечер. Двигаюсь на вокзал, где формируется "штрафной" эшелон для доставки домой подобных мне нарушителей. Бросаю прощальный взгляд на плывущие побоку офицерские "курятники". Дверь одного из них настежь открыта, а в светящемся проеме - контур замполита части товарища майора Попова, подзывающего меня пальчиком.

— Ну, Козлов, ты и мерзавец, — говорит. — Уходишь, не попрощавшись. Что, обиделся? Сажали много? Так за дело ведь сажали.

— А я и не спорю, Игорь Александрович, — отвечаю замполиту, обращаясь к нему по имени-отчеству, а не "товарищ майор". Правильно сажали разгильдяя, претензий ни к кому нет.

— Заходи, что ли, если не опаздываешь, водки выпьем. Ты ж, вроде, любитель выпить? А опаздываешь, так ничего, дам молодого с машиной, докатит тебя до вокзала.

Хлопнула дверца холодильника, на столе нарисовалась покрытая капельками росы бутылка "Столичной", потом курочка с плиты, огурчики, помидорчики... Это ж надо - один из самых ярых борцов с солдатским пьянством бывшего непутевого солдата водкой угощает и отменной закуской потчует.

— Ну, бывший воин, - разливая зеленую по стопкам, говорит товарищ майор, — хоть и хреновая дисциплина у тебя была, солдат ты был в общем хороший, дело знал, на учениях за троих работал. Спасибо тебе.

— Спасибо на добром слове, Игорь Александрович, — отвечаю, держа в руке холодную стопочку. И чувствую, что майор неудержимо подъезжает ко мне на кривой козе с самым главным вопросом. Так оно и оказалось.

— Ну, вояка... Вот сейчас уже давай, отвечай всю правду-матку, не томи душу. Ты ж, считай, человек уже гражданский. Кто старое помянет, тому глаз вон — правильно, а? И за твои старые грехи никто уж тебя никуда сажать не будет. Ни на губу, ни тем более в дисбат. А я точно, как обещал — вот поговорим, поужинаем, дам тебе салагу с машиной, довезет тебя до вокзала, чего бы у тебя там в прошлом ни было. Ну, скажи: был ты все-таки тогда в самовольной отлучке в Канакере или нет?..

В голове у меня снова помутилось, как тогда, на допросе в кабинете командира части. Волна негодования вздыбилась во мне, как цунами после взрыва вулкана Кракатау на Малайском архипелаге. Стопка в водкой чуть не брякнулась на пол, но я сумел достойно удержать ее в руке и поставить на стол рядом с дымящейся курицей.

Майор с нетерпением ждал ответа.

Я с трудом обрел дар речи после охватившего меня потрясения. И уже на пороге сдавленным голосом, в котором вибрировала на высокой ноте смесь обиды с презрением, произнес, обращаясь на "ты': — Эх, майор... Знал бы я, что напоследок ты мне в душу плюнешь, обошел бы твой поганый курятник за километр..."
С РИФМОСКОПОМ ПИСАТЬ СТИХИ ЛЕГКО!

Если бросить курить, то…

(Тарасыч)
46 Курение 2023-01-08 3 837

Подсчитал:
      Если бросить курить (к примеру, пачку в день), то на сэкономленные деньги каждый месяц можно дополнительно покупать четыре поллитровки;
      А если ещё и бросить пить (к примеру, пол-литра в день), то на сэкономленные деньги каждый год можно покупать подержанный автомобиль „Жигули“;
      А если „Жигули“ не покупать каждый год, а сэкономленные деньги складывать в банк(у), то лет через двадцать, по примеру великого комбинатора, можно с весёлым удивлением воскликнуть: „Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!“.
      Да, хорошо курящим и пьющим! А тут, не куришь, не пьёшь … и сэкономить-то не на чем!

Марш авиаторов

(Uri Pech)
19 День радио 2023-03-02 4 499

Шурик был тружеником невидимого фронта. Работал в «Полтиннике» радистом. Росточком не вышел. О карьерном росте не мечтал. Сидел тихо в уютной радиорубке и добросовестно озвучивал мероприятия. В лицо его мало кто знал. Такой простодушный карапуз легко мог затеряться в трудовом коллективе. Но байки про него из уст в уста часто доходили до высочайшего руководства в лице директрисы – женщины простой, дородной и властной. Потому что выпивал специалист.

Шурика за долгие годы работы в популярном дворце мало что могло удивить. Он на своём веку многих из будки повидал: народных, заслуженных, легендарных, знаменитых. Всех и не припомнишь. Жизнь в ДК им. Пятидесятилетия Октября била мощным животворящим ключом. Отчётные концерты пёстрой самодеятельности соперничали с кассовыми гастролёрами, торжественные собрания и слёты чередовались с эстрадными концертами советских, а иногда и зарубежных звёзд. Всё это давно стало для Шурика – человека без возраста – рутиной. Потому в радиорубке, в углу за проводами и штативами, имелся тонизирующий горячительный запас. В противоположном углу, за нефурычащим телевизором, ютилась замаскированная слоем пыли стеклотара.

      Александр тихой тенью прошмыгнул в просторное фойе и, притаившись за кадкой с развесистой пальмой, оценил обстановку. Сквозь еловые ветки у парадного с панорамными стёклами фасада пробивались лучи уличного освещения. Они чётко выхватывали над опустевшей гардеробной вмонтированный в мозаичную стену круг циферблата. Наступил тихий час ночи. На вахте наконец погасла настольная лампа. Значит, тётка-вахтёрша в этот раз не спалит. Но как вахту миновать и сон привратницы не потревожить? В выспавшуюся, но пока не совсем похмелённую голову изобретательного радиста пришёл гениальный план эвакуации: десантироваться по-английски через пожарную лестницу на глухой стене с торца опустевшего дворца.

Чтобы гарантированно не нарушить подфартившей тишины, Шурик быстро разулся и, вооружившись кроссовками, на цыпочках проскакал в служебный коридор. Миновав три этажа и четвёртый – технический, ночной беглец спокойно обулся и вылез продышаться на громадное рубероидное поле под куполом ясного звёздного неба.
Сашка в душе оставался романтиком. Вспомнилась наивная детская мечта о межпланетном полёте. Безмолвный космос в непостижимой вышине и мерцающий город за периметром крыши, стремящийся в дальние дали, завораживали. Хотелось бесконечно вдыхать свежесть летней прохлады и поделиться восторгом с Карлсоном. Но мечты остались мечтами, а симпатяга Карлсон в своей сказке. Летом ночи коротки. Пора было приземляться и успеть до рассвета домой.

Шурик сориентировался в поисках спасительной пожарной лестницы. Робко приблизился к самому краю пропасти, крепко ухватился за округлые металлические поручни и, осторожно приседая, нащупал первую перекладину. На душе стало легче. Весь процесс напоминал погружение в бездонный обезвоженный бассейн. Спуск пошёл с каждым шагом всё уверенней и быстрее. Но пожарные лестницы имеют одну характерную особенность. Они обрываются довольно высоко от земли. Для рядового низкорослого выпивохи, зависни он в трёх метрах от тверди, падение закончилось бы гарантированной травмой. Но Александр был не робкого десятка, пофигист со стажем. Несколько мгновений ему и прыгать-то не особо хотелось. Он представлял, как эффектно в данный момент его абрис в лунном сиянии смотрится на фоне космического горельефа – гигантских Адама и Евы, парящих в невесомости на стене бокового фасада.

Но эта, никем не наблюдаемая картина, не могла длиться вечно. Кисти рук предательски вспотели и ослабевали, сила земного притяжения брала верх. Напутственное «Ну, и фиг с ним» послужило триггером. Шурик благополучно приземлился на пятую точку в недокошенную траву у дома культуры. Запущенный газон смягчил позорное падение. Саша отделался внушительным шлепком родной земли по заднице.

Шурик обрадовался мягкой посадке, машинально отряхнулся и перебежал в самый центр дорожной развязки. Круглый перекрёсток был превращён руками неугомонных коммунальщиков в могучую клумбу, увенчанную настоящим реактивным самолётом, застывшим в своём последнем старте на устремлённом ввысь пьедестале. Радист быстрым шагом полетел по пустынной улице Космонавтов, вдоль бесконечного заводского забора на родную окраину спального района. Во время марш-броска одинокий скороход развлекал себя философстфованием. На вопрос «Ради чего я на свете живу?» в конце пути пришло неожиданное озарение – «Я живу ради жизни на Земле!»

Когда Сашка ватными ногами завернул в свой двор, в верхних окнах девятиэтажек робко отражалась алая заря, притаившаяся за унылыми пятиэтажками.
У своего подъезда Шурик притормозил и гордо задрал всё лето нестриженную голову. Вот его гнездо на четвёртом этаже. Окна не горят. А на пятом мерцает цветомузыка и умиротворяюще похрипывает из форточки всеми знакомое:

Кто захочет в беде оставаться один?
Кто захочет уйти, зову сердца не внемля?
Но спускаемся мы с покоренных вершин,
Что же делать? И боги спускались на землю.*

- О-о! Заходи , Санёк. Ты чего в такую рань?
- А ты чего сам празднуешь?
- Да вот не спится! Владимира Семёныча поминаю. Вчера большой диск Высоцкого в «Мелодии» отхватил. Хочешь сначала поставлю?
- Сам не спишь – другим не даёшь. Закругляй прослушивание! Жену разбудишь.
- Ты что, заболел? Я пять лет в разводе…
- Я про мою Наташку. Дело у меня к тебе. Плесни для храбрости. Я, когда с лестницы летел – ключи посеял. Некогда. Про лестницу в следующий раз расскажу. Дело житейское – с твоего балкона на свой спуститься, пока жена не проснулась. Наливай-наливай, не микрофонь, Колян!

Сосед Саньку отказать не мог. Два раза телик ронял – два раза Шурик чинил. А ещё перед Восьмым марта ему самодельную цветомузыку пропил.
Они выпили не чокаясь. Ноги Александра продолжали гудеть после ночного марафона без предварительных тренировок. А вот руки отдохнули. Почувствовалась уверенная сила в ладошке, сжимающей стакан. Просьба Коляна не удивила. Шурик уже не в первый раз проделывал этот головокружительный трюк.
Александр проверил рывком на прочность Колькин клетчатый плед и ловко привязал морским узлом к балясине.

- Ты уж извини за беспокойство, брат! - цепкие кисти верхолаза крепко ухватили свободный конец импровизированной страховки.

На этот раз узел, затянутый впопыхах, оказался чересчур велик. Он слишком укорачивал спасительный плед. Подошвы кроссовок чуть-чуть, но не доставали долгожданной перекладины родного балкона. Сашка решил рискнуть. Мысленно прозвучала команда: «Ну, и фиг с ним».
Всё произошло мгновенно. Прыжок. Кроссовки отпружинили от перекладины. Тело рухнуло в пустоту. Но тут же сработала катапульта, отшвырнувшая каскадёра-самоучку на балкон третьего этажа. Пострадавшего спасли струнами натянутые бельевые верёвки, выставленные кронштейнами наружу.
На пронзительный бабий вой «Грабят!» прозвучал нелепый пароль: «Спакуха! Эта я, Саша – сосед с четвёртого этажа».

В этот день в Шурике пробудилась сила воли. Он решил резко завязать: минимум до бабьего лета, когда природа умоляет: «Влезь в долги, но выпей!». Максимум послабки касался только Великих праздников, когда напиться – дело святое.

      Целую неделю в «Полтиннике» царил предпраздничный аврал. Накануне годовщины Великого Октября во дворце должна была состояться Областная партийная конференция. В её рамках намечалось вручение переходящего отраслевого Красного знамени Воронежскому мехзаводу. Ожидался приезд почётных гостей – космонавтов-земляков.
Наконец всё было готово к торжеству. Окна помыты, кресла пропылесосены, паркет натёрт, лозунги утверждены, плакаты нарисованы, букеты закуплены, пригласительные вручены, ассортимент буфета расширен шоколадными наборами, бутербродами с икрой и коньяком «Арарат». Знамя из Днепропетровска доставлено и временно хранилось в кабинете директора дворца.
Но, как всегда, неожиданно возникла незапланированная проблема. С острым аппендицитом попал в БСМП дирижёр духового оркестра.
На планёрке Шурик выступил с инициативой. И ведь никто его за язык не тянул. Всеобщий настрой, видимо, повлиял. Жалко стало труд товарищей смазать таким житейским пустяком. Подумаешь, духовой оркестр без палочки! А он - радист от Бога! - на что?
- Тамара Иванна, а давайте, когда пионеры вот это знамя в зал вносить будут, я «Марш авиаторов»** включу?
- Молодец, Саша! Великолепная идея! В свежую голову и свежие идеи приходят. Но вы, Ираида Ильинична, его проконтролируйте пожалста, - обратилась директриса к заму по хозчасти.
- Будьте спокойны, Тамара Ивановна! – загорелась субтильная дама выше среднего возраста, всегда готовая взбодрить нерасторопных подчинённых: - Уж я с него глаз не спущу! Вчера генералили его радийку. Полы помыли, бутылки сдали. Пульт протёрли. Топчан починили.
- Довольно! Товарищи, все по местам. Сегодня у нас трудный и ответственный день, – подвела черту подобревшая директриса.
Довольней всех был Шурик. Ведь не Ираида, ни Тамара не догадались поинтересоваться, куда пошла выручка от реализованной стеклотары. А сколько свежих бутылок марочного вина после вчерашнего шмона спряталось под отремонтированный топчан, тем более, не догадаются.

Вечером нарядный народ загудел в фойе дворца. Шурик запустил по локальной радиоточке коллекцию бравых советских маршей, записанных несколько лет назад на могучую магнитофонную бобину. Весь день Ираида Ильинишна вертелась вокруг него. Под вечер у въедливой надсмотрщицы нарисовались какие-то организационные проблемы, и она перешла в режим дистанционного контроля – по внутреннему телефону. Уже шесть или семь раз за час перезванивала. И всё одно талдычила: «Саша, не забудь включить марш, когда будут вносить знамя!» Шурик даже замучился «не забуду» повторять. Лишь полстаканчика марочного успел пригубить. «Заколебала!» - в сердцах выдохнул Александр и допил вторую половину стакана.
Наконец зал заполнился. На трибуну под бурные аплодисменты поднялся заместитель министра Оборонной промышленности СССР. За телевизором появилась первая кандидатка порожняка на будущую сдачу.
С заключительной приветственной речью выступил герой Советского Союза лётчик-космонавт Анатолий Васильевич Филипченко. Председательствующий торжественно объявил:

- Товарищи, прошу всех встать. Отраслевое переходящее Красное знамя внести!

В это время в радиорубке раздался телефонный звонок. Ираида скомандовала: «Включай!» А у Саши в одной руке полный стакан, в другой – початая бутылка. Шурик решил врубить «Марш авиаторов» локтем. Но вместо «Всё выше, и выше, и выше…» обалдевшие пионеры шагнули в зал под:

Ох, братцы, искупаться в Черном море - красота!
Да что там море, душ сойдет и ванна...
Но только у геолога заветная мечта:
Умыться черной нефтью,
Умыться теплой нефтью,
Умыться первой нефтью из фонтана.... ***

Вместо магнитофона Шурик ткнул локтем в клавишу радиолы, которая у него всегда была настроена на радио «Маяк». Передавали «Концерт по заявкам».

Можно легко представить, что творилось в зале. Ответственные товарищи в президиуме онемели. Зал умирал от хохота.

Утром Шурик был вызван на ковёр, который прикрывал от затаптывания директорский паркет.

- Вызывали, Тамара Иванна?
- Присаживайся, Александр.
- Спасибо. Я пешком постою.
- Не надоело кривляться, Шурик! Поговорим с глазу на глаз. На чистоту… Эту комедию пора кончать. Я устала от твоих выкрутасов. Так что ты садись в моё кресло. А я пойду в радиорубку, выпью, вздремну. С сегодняшнего дня меняемся ролями. Я буду бухать, а ты меня воспитывать.
- Я всё понял.
- Что ты понял, скоморох беспартийный?! Меня чуть из этого кресла не вышвырнули! Да за такое при Сталине… Слава Богу, на этот раз только строгий выговор с занесением!

      Александр уволился по собственному желанию. И был принят на должность осветителя в кукольный театр «Шут».
______

* «Прощание с горами»: слова и музыка В. Высоцкого ((х/ф Вертикаль′′ Одесская киностудия. 1966 г.)
** «Марш авиаторов»: слова П. Д. Германа -муз. Ю. А. Хайта. Впервые опубликован весной 1923 года. С 1933 года являлся официальным гимном Военно-воздушных сил СССР.
*** «Мечта геолога»: слова О. Анофриева – муз. Л. Афанасьева (х/ф ′′Северный вариант′′ Свердловская киностудия. 1974 г.)

______

На фото: Воронеж. ДК им. Пятидесятилетия Октября накануне варварского уничтожения.

Тоска

(Пришелец)
18 Кулинарные приколы 2023-03-22 0 371
Что-то вспомнилось:

Будучи в очередной командировке, заходим с друзьями после работы в местную кафешку.
Просматриваю меню. В душу западает салат с названием "Тоска".
Подходит официантка. Заказываю: "Мне ТоскИ, пожалуйста.". Официантка гордо поправляет: "Не ТоскИ, а ТОски!"
На следующий вечер всё повторяется.
Через неделю нашего ежедневного посещения заведения подошедшая официантка, обращаясь ко мне, спрашивает: "А Вам, как обычно, ТоскИ?"
Сработало!

Разрозненная минипроза

(Тарасыч)
20 2023-03-10 4 241

1. „Длительность времени обратно пропорциональна возрасту человека“.
Иначе – чем старше становится человек, тем время для него летит быстрее. Предположительно это связано с тем, что с возрастом ухудшается память, и за определённый промежуток времени человек запоминает меньше информации, событий, чем за тот же промежуток, будучи моложе. А раз событий меньше, то создаётся субъективная иллюзия, что и времени ушло меньше, т.е. оно пролетело быстрее.

2. „Возрастные изменения в человеке тем незаметнее, чем чаще мы видимся с ним“.
Недавно на улице случайно встретил одноклассника, с которым не виделись лет двадцать. С трудом узнал его, так сильно он изменился. Стал таким солидным: животик, седые волосы, усы, очки. С другим одноклассником работаем на одном предприятии (я – инженером в КБ, он – начальником цеха), часто видимся. Так вот он совсем не меняется. Ну, животик, седые волосы, усы, очки; а так, каким был двадцать лет назад балбесом, таким и остался.

3. Отрицание отрицания есть утверждение. „Счастье – это НЕ Несчастье“.
Если человек здоров, у него семья (и в ней все здоровы), друзья, дом, любимое дело, то он уже счастлив. Но он этого не осознаёт (думает, что счастье – это какая-то особая полнота благ, довольствия, блаженства) до тех пор, пока что-нибудь из этого не потеряет, пока не придёт беда. И тогда понимает – как же ему было хорошо раньше, как же он БЫЛ СЧАСТЛИВ!
Поистине верно: „Что имеем – не ценим, потерявши – плачем“.

4. „Счастье – это когда тебя понимают“ (Из к/ф „Доживём до понедельника“),
а понять тебя может любой, за исключением лиц:
другого пола;
другой национальности;
другого вероисповедания;
другой возрастной категории;
другого социального положения;
другой профессиональной принадлежности.
Ну, и, конечно, если захочет понять!

КРИВИЗНА ПУСТОТЫ (философская но ...

(Моголь)
26 2022-12-16 6 692

!.
    Профессор Гуревич прошел к столу своего кабинета и, усевшись на стул, принялся готовиться к лекции. Впрочем, подготовка заключалась вовсе не в заучивании текста. За долгие годы преподавания профессор настолько хорошо усвоил учебный материал, что при мысли о нем испытывал чувство, похожее на уныние. Единственное, что спасало Якова Львовича от приступов этого смертного греха во время лекций, были его импровизации. Именно импровизации, позволяли профессору демонстрировать всю мощь своего интеллекта. Неожиданные экспромты, остроумные интерпретации, смелые вторжения в различные области знаний, разительные примеры и сравнения, подобно фейерверку, украшали его атаки на ленивые умы студентов, заставляя их взоры светиться, подобно лампадам у лика иконы. На иконе, конечно, подразумевался лик Энштейна. Точно такая фотография висела на стене кухни профессора.
    В минуты торжества своего интеллекта, профессор Гуревич ощущал себя солистом театра, и порой ему даже чудились приливы торжественной музыки из оркестровой ямы.
Отсюда понятно, что подготовка профессора к выступлению предполагала настрой на некоторое перевоплощение, какое требуется артистам для исполнения своей роли. Правда, артистам в их деле очень помогает грим. Но профессор был лишен этого преимущества лицедеев. Поэтому, наоборот, Якову Львовичу нужно было максимально отвлечь зрителя от своей внешности. Ведь соответствующей кумиру внешностью профессор не обладал. У него была обширная лысина, обрамленная прямыми, как проволока, волосами, массивный нос и тяжелые нависающие веки, что превращало его пытливый взгляд в беспокойное подглядывание через щели. Лицо у него было круглое и, как ему казалось, слишком открытое для посторонних. Чтобы исправить это, профессор носил усы и бороду. Однако, по мнению жены, Авдотьи Серафимовны, эти половые признаки были ему, как она выразилась: «Не по Сеньке шапка». Такая аттестация растительности Якова Львовича объяснялась привычкой супруги к искусственным бородам оперных певцов в театре, где она работала на пульте управления сценой. Эта театральная деятельность, видимо, служила источником и других ее пристрастий и суждений. Она, например, не представляла себе иную сцену, чем театральные подмостки, и как возможно стяжать любовь публики, не умея петь. Под ее влиянием Яков Львович даже был вынужден полюбить оперное искусство, но все же он предпочитал свой путь к сердцу зрителя.
      Вот и теперь Якову Львовичу было необходимо укрепиться в мысли, что истинная сила заключается в знании, и что магия науки в состоянии создавать собственные идеалы и совершенства. В конце концов, это подтверждала сама теория относительности Эйнштейна, где гений доказал, что материя способна искривлять даже пустое пространство. Оставалось допустить, что мысль имеет материальную силу. И может быть, миссия Якова Львовича как раз и состоит в том, чтобы это доказать.
      Ведь и впрямь, откуда берутся эти странные представления об образцовом облике ученого? Здесь, разумеется, поработали художники. То есть, люди, не имеющие никакого отношения к научной истине. Это в их представлении ученый должен иметь аристократическую худобу, степенность, очки и картавость. Но разве Эйнштейн был красавцем? А у Тихо Браге вообще не было носа. Отсекли шпагой. Так он приделал себе нос из золота. И это только прибавило ему побед на любовном фронте. А Стивен Хокинг… Но теория Хокинга о гравитационной сингулярности возвеличила его до богоподобия. В сравнении с ним красавчик Карузо – просто горлопан.
      Словно в ответ на мысль о своей избранности, профессору припомнился напев Марии из оперы Чайковского: «Какой-то властью непонятной Я к гетману привлечена, Судьбой нежданной, безвозвратной Ему я в жертву отдана! Своими чудными очами, Своими тихими речами Старик меня сумел приворожить!»

      С последним звуком этой мантры профессор закончил сеанс медитации, и бодро направился в аудиторию.

2.
- Начало представлениям об эфире положили еще античные мудрецы, - вещал профессор Гуревич, расхаживая у классной доски. – Фалес, рассуждая о природе, учил, что создателем мира является нус, мировой ум, который во всем присутствует и всем движет. А Гераклит утверждал, что «Космос был, есть, и будет живой огонь. Все вещи – суть размен огня». Так сложилось представление об эфире, который, подобно нетленному духу, пронизывает всю материю Вселенной. Ну, а поскольку мы имеем дело с духом, то тут недалеко и до идеи бога Творца.
    Впрочем, представление о Боге не помешало Ньютону открыть закон всемирного тяготения. История с яблоком, конечно миф, придуманный Вольтером. Зато сама теория Ньютона подтверждалась в расчетах и экспериментах. И хоть природа гравитации была еще не ясна, все же это был ощутимый щелчок по носу вездесущего «нуса». Второй удар по этой незримой сущности нанес Гегель. Гегель, как вы знаете, раскрыл диалектическую природу развития материи.
- И обчистил мозги Гераклита, - коснулся чуткого уха Якова Львовича совсем близкий шепоток.
    Автором замечания, конечно, был студент на передней парте. Яков Львович знал его имя. Шалопая звали Стас. Вечная ироническая улыбка Стаса под прямым тонким носом и серые глаза студента, утыканные квантами насмешки, как подушечка для игл, давно напрашивались в свидетели его унижения на первом же зачете у Якова Львовича.
    С намерением намекнуть Стасу на такое обстоятельство Яков Львович полоснул острым взглядом по лицу будущей своей жертвы. Но тут его внимание привлекла соседка Стаса, студентка Лена, которая, уткнувшись в книгу, давилась от смеха. Она была из тех девиц, у которых улыбка сродни любви. Конечно, сама эта глупая Лена была Якову Львовичу безразлична. Но все же он ясно прочитал свое чувство досады на то, что глаза Лены способны смотреть на Стаса во все свои сияния.
    - Однако Гегель в своем учении оставлял место Мировому духу, – продолжил профессор сдавленным голосом. – Окончательно отправить нус на пенсию помог Маркс.
    - Который обчистил мозги Гегеля, - добавил Стас.
    - Маркс разработал учение диалектического материализма, - сказал профессор, кашлянув в знак того, что вынужден стерпеть очередную выходку Стаса. – Диалектический материализм постулировал первичность материи, а дух объявил производным бытия. Тем не менее, теоретическая физика все еще надеялась найти причины гравитации в свойствах эфира. Других инструментов у нее попросту не было. Так Кельвин представлял эфир как некую гипотетическую жидкость, способную закручиваться в вихрь.
    - Кельвин обчистил мозги Декарта и Ломоносова, - прошептал Стас, чем вызвал хрюканье парней за столом позади него и удушье студентки Лены.
    - Вихревая модель, как будто, объясняла происхождение атома из потоков эфира, - крепился Яков Львович, - но плохо объясняла разнообразие атомов. Тогда Гельмгольц предположил, что ядро вихря представляет собой нитевидную нить, которая может запутаться с другими нитями в узловатую петлю, а Питер Тейт предпринял исследование возможных узлов в атоме, создав их классификацию. Однако тут сторонникам вихревой теории нанес удар Джозеф Томсон. Он вдруг отказался от гипотезы «туманного атома» и открыл электрон, за что получил Нобелевскую премию.
   - Шнобелевскую, - опять услышал профессор шепот Стаса, и то, как прыснула студентка Елена.
    - Электрон Томсона, - повысил голос профессор, - позволил Резерфорду разработать планетарную теорию атома, где места эфиру уже не находилось. Вдобавок Майкельсон, положивший сорок лет своей жизни на поиски эфирного ветра, получил отрицательный результат.
    - А в двадцать девятом году Майкельсон обнаружил эфир, - прогундел Стас.
      Об этом казусе профессор Гуревич, конечно, знал, но в научном сообществе не принято относиться к этому недоразумению всерьез. К тому же лекция Якова Львовича была посвящена теории Эйнштейна. Поэтому останавливаться на подобных нелепостях, да еще с подачи Стаса, он не собирался.
    - Все это отменяло необходимость эфира, - пояснял Яков Львович. - Но и загадка природы тяготения оставалась тайной за семью печатями, пока миру не явился гений Эйнштейна.
    - Ага, самый большой жулик, - прокомментировал Стас. Притом достаточно громко, чтобы расслышала вся аудитория.
    Это уже был вызов, который профессор посчитал слишком явным, чтобы его было возможно игнорировать.
    - Так, а кто это у нас такой умный? – вонзил профессор свой взор в надменную кривизну губ Стаса. – А ну-ка, пожалуйте к доске, молодой гигант мысли.
    Выламываясь так, будто у него суставов больше, чем у обычного человека, Стас приблизился к столу профессора.
    - Вы что, читали труды Эйнштейна? – вопросил профессор, оглядывая аудиторию с видом фокусника, готового поразить публику появлением кролика из шляпы.
   - А зачем читать? Мне хватает Интернета. Как говорили древние: «Умному достаточно», - с усмешкой сообщил оппонент.
   - И что же вы знаете, например? – продолжал профессор подготавливать свой номер.
    - Ну, например, что Эйнштейн пытался опровергнуть существование эфира, - снисходительно произнес Стас. – Но эта затея ему не удалась. Он наоборот только доказал, что эфир существует.
      - И где же он это доказал, - состроил нехорошую улыбку Яков Львович.
    - А прямо в своей специальной теории относительности, - ничуть не смущаясь, заявил студент.
      - Вот, оно перед вами, воинствующее невежество, - объявил профессор, указывая на Стаса и победоносно оглядывая аудиторию. – Я преподаю теорию Эйнштейна добрых два десятка лет, но такого еще не слышал.
      - Но это не значит, что вы правы, - парировал Стас, осыпав профессора горстью своих квантов. – Вы просто повторяете заученное, и поэтому не замечаете очевидного.
      Внутри профессора все напряглось, все возмутилось наглости этого самодовольного субъекта. Якову Львовичу захотелось немедленно внять знаменитому призыву Вольтера и «раздавить гадину». Краем сознания он понимал, что на него сейчас взирают десятки глаз, ожидающих проявления силы его интеллекта и артистизма. Но эффектного варианта уничтожения оппонента как-то не находилось. Мешало возмущение. Между тем пауза быстро нарастала. И она была не в пользу профессора, ибо свидетельствовала о его затруднительном положении. А с этим Якову Львовичу вдруг показалось, будто надвинулся решающий момент, когда его авторитет зависит от правильно взятой ноты, и нельзя «дать петуха».
    - Может быть… - выдавил из себя профессор, изображая невозмутимость.
    Но он не сдержал спазм в горле и сглотнул, что, как он понял, полностью разоблачало его волнение. Это прибавило ему внутреннего смятения, и он едва сумел вымолвить:
   - Может быть, и доказательства имеются?
    - Конечно, имеются, - бесцеремонно объявил Стас. - То, что Эйнштейн определил скорость как постоянную величину и есть лучшее доказательство существование эфира.
      - Это как же? - проронил профессор, чувствуя, что к нему возвращается уверенность в себе.
      - Так очевидно же, - прищурился Стас, с видом палача, прикидывающего как ловчее ударить топором по шее приговоренного. – Если свет распространяется со скоростью, не зависящей от стартовой скорости источника, значит, свет проходит в определенной среде в виде волны. Он транслируется средой. Так, например, волны на поверхности воды от пули, брошенной вертикально, будут такими же, как от пули, посланной из ружья под углом. То есть, среда эфира разрешает только определенную волну для фотона. В пустоте скорость света обязательно сложилась бы со скоростью его источника.
    «Какая чушь! - отдалось в голове Якова Львовича, - Причем здесь вода да еще пуля? Все ведь доказано экспериментально».
    Но на эту глупость необходимо было что-то ответить. Притом такое, что превратило бы в посмешище негодяя, замахнувшегося на гения. Между тем, остроумного ответа не находилось. А вместо этого внутри его набирало обороты чувство протеста. Почему это он должен объясняться с этим щенком, который вместо должного почтения, просто смеется ему в глаза? Куда рациональней просто взять его за шкирку и швырнуть за дверь.
    - Вон отсюда, - поднял брови Яков Львович, с ненавистью глядя в колкие глазенки студента.
    - Да почему так? – ухмыльнулся тот. – Вам что, нечего возразить.
    - Я сказал, убирайся, - рявкнул профессор и, подступив к студенту, попытался схватить его за ворот ковбойки.
    - Атас! Профессор спятил! – выкрикнул Стас и, уклонившись от карающей длани Гуревича, бросился к дверям.
    И тотчас вся аудитория зашевелилась, засуетилась, загудела. Раздались странные выкрики, девичий писк, смех, хохот, топот ног. И уже через пару секунд зал опустел. А с тем профессору Гуревичу показалось, будто огромное зеркало, в котором отражался его образ, рухнуло и рассыпалось на мелкие осколки. И в этих осколках обнаруживались то отражение его лысины, то кривотолки коллег за его спиной, то язвительная улыбка Стаса. Но больше всего находилось осколков, которые излучали холодное сияния синих глаз студентки Лены. Собрать воедино эти паззлы отражения реальности представлялось невозможным, да и ненужным, поскольку к реальности это зеркало уже не имело отношения. Цепляясь за физическую материю бытия, сознание Гуревича, теперь присасывалось к мелочам, которых он прежде не замечал. Выяснилось, что лак на его кафедре частично содран и образует странные рисунки, что стены в коридоре университета зеленые, что мусоросборник у порога в храм науки переполнен окурками…

3.
    Каким образом профессор Гуревич оказался дома, его не интересовало. Зато он отчетливо понимал, что для восстановления геометрии пространства ему необходимо с кем-то поговорить. Перебрав несколько возможных оппонентов, Яков Львович вспомнил о своем школьном друге, Генке. Теперь это был Геннадий Семенович, бывший учитель истории в школе.
    До их последней встречи с летом, они виделись часто. Генку тогда занимали подробности теории относительности. И Якову Львовичу стоило немалых трудов втолковать Генке суть механизма гравитации, согласно учению Эйнштейна. Зато, когда Генка раскусил этот плод познания, он превратился в яростного сторонника искривления пространства времени.
    Тогда, подкрепленный парой рюмок водки и с волнением расхаживая по комнате Гуревича, Генка вдохновенно вещал:
    - Да, да. Это гениально! Ты даже не представляешь, как это гениально!
    - Отчего же не представляю? - возражал Гуревич.
- Да нет, не представляешь. Так чтоб вполне. Ты ведь презираешь философию. Считаешь ее пустословием. А зря. Тут ведь как получается. Эта теория Эйнштейна отвечает законам диалектического материализма. А ведь иначе-то и не могло быть. По-настоящему все началось с Гегеля. Помнишь? А, ну ты не помнишь. В общем, Гегель доказывает, что нечто и ничто тождественны. Поэтому нечто переходит в ничто, а ничто в нечто.
    - Вот-вот. Поэтому я и не люблю философию, - заметил Яков Львович. – Нечто тождественно ничто.
    - Это как раз очень просто, - горячился Генка. – Сам подумай. Что твое бытие? Миг между прошлым и будущим. Как его измерить? Но сокращать его можно до бесконечности, пока он не будет равен ничто.
    - Ловко, - поморщился Яков Львович.
    - Вот откуда появляется точка для большого взрыва. Она равносильна ничто. Но из нее появляется все. Понимаешь?
    - Как-то не совсем, - повинился профессор. - Но допустим.
    - Что, допустим? – возмущался Генка. – Экий ты болван, Яша. Вот ответь, что для тебя вчерашний день? Где он? Он – ничто. А завтра? Что оно? Ничто. А что есть то, что было секунду назад? Покажи мне его. Его нет! Вот и у Эйнштейна время - разменная монета реальности. Оно - сама реальность. Есть время – есть реальность. Нет времени - реальности нет. Тогда что такое пространство – это поле деятельности времени. Но в чем суть времени? А суть его в отрицании. «Отрицание отрицания»! Помнишь закон диалектики? Почему материальные объекты искривляют пространство? Потому что они существуют во времени. То есть, существуют и не существуют одновременно. Отсюда борьба противоположностей. Нечто противоположно ничто. Но они, по сути, едины. Пустота Космоса и ничто – как будто, одно и то же. Но на самом деле они противоположности. Думаешь, парадокс? Но возьмем расстояние между двумя шарами в абсолютном вакууме. И сравним его с отсутствием всякого расстояния. Что получается? А получается твой эффект дальнодействия. Получается, что пустое пространство материя. И значит, его можно искривлять, как и любое материальное тело. А раз пустота – есть материальное тело, значит она - среда. Вот почему скорость распространения света ограничена. Да, Яша, ты помог открыть мне истину. Я теперь твой вечный должник. Апостол твой, если угодно.
- Да ладно тебе, - отвечал польщенный Яков Львович, тая внутреннюю ухмылку.
- Нет, нет, - не скромничай. – А знаешь, я, пожалуй, напишу об этом работу. И тебя, разумеется, упомяну в ней. Ведь тут важно доказать, что философия, как всегда было в истории, определила путь физики. Чтобы появился Эйнштейн, должен был появиться Гегель и Маркс.
    - Но ведь ты не философ, а историк, - осторожно заметил Яков Львович.
    - Ну и что, что не философ? – возражал Генка. – Преобразовав известный тезис, мы получаем: «Хочешь быть философом, будь им». Притом не боги горшки обжигают. Да и по совести говоря, философия меня давно увлекает. Я уже на пенсии. Вот и займусь вплотную любомудрием.
      После этого разговора Генка несколько раз приносил Якову Львовичу фрагменты черновиков своего сочинения под заглавием «Диалектика и Эйнштейн». Профессор их добросовестно читал, но мало что в них понимал. Ему даже казалось, что Генка теряет связь с реальностью, и полагал, что увлечение любомудрием не доведут его апостола до добра. Но теперь Якову Львовичу требовался философский взгляд на события этого дня. В связи с этим Гуревичу захотелось, чтобы Генка пребывал в здравом уме.

4.
    На приглашение по телефону Генка ответил с некоторыми оговорками. Мол, если только минут на пять. Профессору даже пришлось намекнуть приятелю на то, что их встреча будет освещена хорошей водкой. В результате Генка не замедлил явиться, благо проживал он в соседнем доме.
    Будучи человеком тактичным, Яков Львович посчитал необходимым потерпеть с собственными проблемами. И хотя его всего трясло от нетерпения изложить гостю фабулу своего приключения, он все же начал издалека.
   - Ну, какие успехи? - спросил Яков Львович, наполняя рюмки водкой из графина.
    - Успехи? – потупился Генка. – Ты о чем?
    - Ну, твой трактат. Как там: «Диалектика и Эйнштейн».
    - А, это, - отозвался Генка без всякого энтузиазма. – Со статейкой той у меня ничего не вышло.
    - А что так? – допытывался профессор.
    - Там, видишь ли, обнаружились некоторые нестыковки, - неохотно пояснил гость.
    - Какие могут быть нестыковки в твоей концепции. Я ж читал. Там все правильно и вполне научно, – соврал профессор, и подтвердил комплемент ударом своей рюмки о Генкину.
    - Понимаешь, - сказал Генка, закусывая выпитое. – Занимаясь философией, я вдруг пришел к выводу, что природа не может быть устроена сложно. По идеи должен быть какой-то простой механизм, который лежит в основе всего бытия.
      - Хм. Ну, а твое отрицание отрицания, чем тебе не механизм? – возразил профессор. - Что проще? Единство и борьба. Ничто и нечто. У Гегеля ведь так?
      - Да, вот тут-то я и усомнился, - пояснил философ. – Нечто ведь не может бороться с ничто, потому что ничто не существует.
    - Как же не существует? – удивился Яков Львович. – Сам же ты говорил, что прошлого и будущего нет. Есть только миг, который – ничто, и измеряется только временем. Свет и тьма, плюс и минус, чем тебе не противоположности.
      - Да какие они противоположности? – с горечью отмахнулся Генка. – Тьма – это просто отсутствие света. Значит, тьма не может с ним бороться. А минуса в природе вообще нет. Есть поляризация как присутствие заряда и его отсутствие. То же и пресловутое искривление пространства Энштейна. Представь себе планету, шар в пустом пространстве, где ничего нет. И что там может искривляться и в какую сторону? Откуда берется гравитация? А, между прочим, пустота – это вакуум. Но мы же знаем силу вакуума. Почему же он не высосет всю атмосферу Земли и не разорвет ее в пыль?
    - Значит, усомнился, - мстительно констатировал профессор, и, наполнив рюмки, выпил. – Вот и все вы так ренегаты от науки,- продолжил он, закусывая сыром. – Дело в том, милейший, что существуют математические формулы. И они не врут. А расчеты на их основе, равно как и экспериментальные данные, подтверждают теорию относительности.
    - Так ведь и тяготение Ньютона подтверждается опытом, - несколько осмелел после второй рюмки Генка. – Небось, помнишь эксперимент с шарами из школьной программы. Шары притягиваются без всякого искривления пространства. А это теория эфира объясняет лучше, чем искривления Эйнштейна. Кстати, Эйнштейн на самом деле отменял эфир только в специальной теории. Да и сам подумай, как это понять? Искривление пространства образуем массу, а потом масса образует искривление пространства? Чушь какая-то. С эфиром все куда понятнее.
    - Чушь? - с неприязнью повторил профессор. – Между прочим, еще в шестьдесят четвертом году академия наук поиск эфира прировняла к изобретением вечного двигателя и запретила заниматься этим за государственные деньги.
    - Мало ли, что у нас запрещали твои ученые, сделавшие кормушку из науки,- парировал Генка.

    - Да, не зря говорят, что ренегат – самый яростный противник Бога, которого предал, - поджал губы Яков Львович. – И вот из-за таких, как ты, мы имеем неучей и лжеученых. Сегодня мне один умник так и заявил. Мол, специальная теория относительности – лучшее доказательство существования эфира. Так я, знаешь ли, вышвырнул негодяя за дверь. Не сдержался я. Может, не стоило так горячиться, а?
    - Хм, - с каким-то непонятным самодовольством усмехнулся Генка. – А в пример он привел пули, одна из которых падает вертикально, а другая пущена из ружья.
      - Вот именно, - подтвердил профессор, но тут же спохватился. – А ты откуда знаешь?
    - Я-то? - широко улыбнулся Генка. – Так я и запустил в Интернет этот пример.
    - То есть, как запустил, - опешил профессор.
    - Ну, так и запустил, - похвалился Генка, и, осушив очередную рюмку, продолжил. – Мне ведь на пенсии особо делать нечего. Вот, я и занимаюсь блогерством. Между прочим, набираю много лайков.
    - Что? – отказывался верить профессор. – Ты? Ты запустил эту чушь?
      - Ну, почему чушь? – с аппетитом жевал Генка кружок колбасы. – Если существует эфир, то можно говорить и о всяких искривлениях. Хотя лучше обойтись и без них. Эфира все объясняет, даже устройство атома.
      - Устройство атома? – выдохнул профессор.
    - Ага, атома, - подтвердил Генка. – Ваша физика совсем задурила голову людям своими протонами, нейтронами, лептонами. Их уже открыли столько, что сам черт не разберет. А на самом деле никаких электронов возле ядра нет.
      - А что же там вращается вокруг ядра? – ухмыльнулся Гуревич.
      - А ничего, - отмахнулся Генка. – Там оболочка из эфира, как белок у яйца. Яйцо – вот, что лежит в основе всего. Так что, первым делом было яйцо, а курица потом. Все просто. Природа проста. Вот и ядро. Оно имеет свой ландшафт. Отсюда и свойства атомов.
      - Ландшафт, - оторопело внимал Генке профессор.
      - Правильно, ландшафт, как у планеты,- кивнул Генка, наливая в рюмки водку. – Знаешь, ученые доказали, что все снежинки разные. Вот и ядра разные. Об этом говорил еще Декарт. Так что, никаких ваших плюсов и минусов, в атоме нет. Электрон и протон не заряжены. Значит, нет никаких притяжений и отталкиваний. Потому и электрон не падает на ядро, а протоны не разлетаются.
    - А как же экспериментальные данные, полученные на коллайдере?
      - Ой, да все это надувательство, Яша, - склонил на бок голову Генка. – Я ж говорю, кормушка для мошенников от науки. Никто не видел этих частиц. Расколи любой кирпич, и наберешь любых кусков. А здесь только следы на промокашке. Это потому, что все открытия они делают на кончике пера и вытягивают постулатов. Но постулаты эти может выдвинуть не всякий. Тебе, например нельзя.
    - А тебе, значит, можно, - предположил Яков Львович.
    - А мне и не нужно, - сообщил Генка. – Мне и так все понятно. Вот, например, как физики объясняют тепло? Никак. Они просто не знают почему железка расширяется при нагревании. А она расширяется потому, что толстеет эфирная оболочка атома. Видишь, как все просто.
    - И ты это все придумал? – недоумевал профессор.
      - Почему только я? – пожал плечами Генка и выпил. – Нас таких много.
      - Каких таких? – прищурился профессор.
      – Искателей истины. Тех, кто не верит в бред, которым нас потчует официальная наука. Например, мне многое открыл естествоиспытатель Ловчиков. Он доказал, что эфирного ветра не обнаружили, потому что вся галактика крутится этим эфиром. Вот, почему галактики в форме спирали. И тут уже никакого искривления Эйнштейна не требуется.
      - Что ты мелешь? Что ты в этом понимаешь? - наконец открыто возмутился Яков Львович. – Ты же не физик!
    - Ой, можно подумать, что ты физик, - нагло ухмыльнулся Генка. – Ты, Яша, преподаешь то, что написано в учебнике. Но ты хоть что-нибудь проверил из этого на опыте? Вот, Ловчиков, например, публично разоблачил многое такое, что преподают тебе подобные догматики. Кстати, давай, помянем человека.
    - Помянем? – пытался сообразить смысл сказанного профессор Гуревич.- Он что, умер?
    - Да. И при загадочных обстоятельствах, - подтвердил Генка, морщась от водки.
    - Ты хочешь сказать, его убили? – допытывался профессор.
    - Не исключено, - сокрушенно покивал Генка. - Мы вашей академической науке, как бельмо в глазу.
    - Не знаю, как с Ловчиковым. - вдруг сказал профессор. – А тебя, пожалуй, следует убить. Потому что из-за таких, как ты, гибнет подлинная наука.
      - Ой, ой, - скривился Генка. - А может, из-за таких, как ты? Кому нужны ваши сказки? Теория большого взрыва! Из ничтожной точки вдруг возникают миллиарды галактик. Только дурак верит в такую чушь. А искривление пустого пространства… Это вообще бред.
    - Теория Эйнштейна подтверждена множеством экспериментов. На ней строятся расчеты, - словно камни на голову упрямого оппонента ронял слова профессор. – Современная наука хотя бы дает практические результаты. А что твой эфир. Влажные фантазии.
    - Расчеты – это хорошо, - согласился Генка. – А как же истина? Я люблю истину.
    - А истина в том, - прищурился Яков Львович, - что вас таких умников целые уймы. Вы - дети мракобесной тьмы! Вы заполонили Интернет и, как термиты, подтачиваете храм истинных знаний. Вы те лжепророки, которые плодят орды недоучек и нигилистов…
      Голова профессора шла кругом, и потому он ясно видел, как пространство-время искривляет пустоту вокруг него. А Генка уже представлялся ему каким-то выползнем, явившимся из черной дыры в форме экрана компьютера, чтобы поглотить истину. И он, профессор Гуревич, который подчинил всю свою жизнь вере в науку, является жертвой это прожорливого червя, уплетающего его колбасу. Да что какая-то колбаса?! Этот исполненный гордыни еретик поднял руку на самого Эйнштейна. Нет, простить это было невозможно.
      С тем слух Якову Львовичу будто уловил звуки заунывной музыки, которую перекрывал натужный оперный баритон:
      «Мне день и ночь покоя не дают
      Мой черный человек. За мною всюду...
      Ла ла ла ла...
      А правда ли, Сальери,
      Что Бомарше кого-то отравил?...
      Но он же гений,
      Как ты да я. А гений и злодейство —
      Две вещи несовместные. Не правда ль?»
      «Но что есть злодейство? - тотчас спросил себя Яков Львович. - Истинный злодей, вот он передо мной. Один из этих черных субъектов, кто ничтожит разум и ведет человечество в бездну хаоса. И студент Стас одна из овец этого пастыря, которую этот язычник гонит на заклание. Нет, я не Сальери. Я Моцарт. Только на этот раз Сальери не удастся расправиться с гением. Все будет наоборот. Моцарт избавит мир от Сальери. Притом без всякого злодейства. Ведь гений и злодейство несовместимы».
    Решив это, Яков Львович, пошатываясь, направился в кладовку, где нашел таблетки с мышьяком. Они были припасены для борьбы с крысами на даче.
    Вернувшись на кухню, профессор смерил оценивающим взглядом Генку, и, убедившись, что тот все такой же тщедушный мозгляк, каким был прежде, развел таблетку в кружке с водой и поставил ее на стол.
    - Вот, ты историк и философ в одном стакане, - навис он над Генкой. – Значит тебе известно, что стало с Сократом?
      - Чего, чего? - пьяно качнулся Генка.
      - Сократа обвиняли в развращении умов молодежи, и отвращении юных душ от богов.
      - Ну, и что? – выпучил глаза Генка.
      - А то, что Сократ в качестве доказательства преданности своим идеям выпил чашу с цикутой. Цикуты у меня, к сожалению, нет. Но зато есть отличный мышьяк. Проверено на крысах. Так что вот тебе, пей.
    - Да ты вообще рехнулся?! – стал подниматься из-за стола Генка
    - Нет, погоди, - толкнул его на место Яков Львович. – Ты должен пожертвовать жизнью ради науки. Иначе твои истины ничего не стоят. Я отдал науке всего себя. Вот, и ты отдай. Пей, тебе говорят! Ну!
      - Да иди ты, психопат чертов! - выкрикнул Генка и, отпихнув профессора так, что тот отшатнулся к буфету, рванулся в прихожую, схватил с вешалки свою куртку и опрометью вылетел за дверь.
    Оставшись в одиночестве, Яков Львович долго смотрел на кружку, затем, решившись, поднес ее к губам, но тут его помутненный взгляд упал на портрет Эйнштена. Это был тот знаменитый портрет гения, где он показывает язык.
      «Ну, нет, - подумал Яков Львович. – Хрен им с маслом. Мы так просто не сдадимся. Мы еще искривим пространство-время».
      И подмигнув Эйнштейну, профессор Гуревич выплеснул содержимое кружки в раковину. По пути в спальню Якову Львовичу все казалось, будто его пытаются догнать волны музыки в сопровождении баритона, вымучивающего нетленное:
      «Вот, говорят, нет правды на земле.
      Но правды нет и выше. Для меня.
      Мне это ясно, как простая гамма…»

Сержант Роман Стратулат

(Клод Фролло)
8 2023-03-26 0 11

Из серии "Армия"

Служил в нашей части сержант такой - Роман Стратулат, по отчеству не помню как, да это и не cуть важно - топограф, борец и тяжелоатлет. Ярко выраженной гражданской специальности у Романа не было, судьба смяла и разрушила планы, намеченные спортсменом в юности. Но знал и умел много. Характером обладал незаурядным, личностью являлся весьма известной, особенно на гарнизонной губе – там его встречали с традиционными почестями, как старожила. А счет своим подвигам Стратулат открыл еще на гражданке. Выпускная комиссия Кишиневского университета сочла его дипломную работу неудовлетворительной, и Роман, будучи амбалом двухметрового роста и трехстворчатым шкафом в плечах, сгреб ученого старичка, председателя комиссии, в охапку и понес к окошку – выкидывать. Потом, говорят, сидел пару лет, а прямо с зоны - в армию.

Натура была у Романа Стратулата очень вольнолюбивая и творческая. Редкий режиссер мог конкурировать с ним в изобретательности, а актеров, подобных ему, вообще тогда на свете не существовало. Что касается цирковых номеров и спектаклей, учиненных им в армии, на одном из них я присутствовал как зритель, а во втором аж принял непосредственное творческое участие, хоть исполнял роль лишь рабочего сцены. Впрочем, участвовал и в третьем, в последнем из описываемых тут представлений – но в роли скромнее некуда.

Вот мои “зрительские впечатления” от первого спектакля: Романа определили в денщики к приезжему инспектирующему генералу. И в ту же ночь, переодевшись в форму безмятежно спящего сюзерена, этот самый Роман Стратулат наколол в гарнизоне гору дров. Поднял часть по тревоге, дал втык начальнику автопарка за плохой внешний вид машин, попробовал в столовке кашу, сказал – дрянь и посадил на трое суток хомута-повара. А капитана одного, однажды изловившего Романа в самоволке (тот со страху Романа-то в генеральской форме и не узнал) вообще упек под бессрочный домашний арест. Махинация вскрылась, утром реальный генерал засадил артиста в кутузку, а в денщики себе взял какого-то нерусского чуркмеса.

Ну, а соучастие мое в другом стратулатовском номере выглядело вот так. Идем мы, значит, пьяные из самоволки, оба – третий год и все нам по фигу. Роман, как я уже говорил - здоровенного роста, словно Дон Кихот (но не тощий и не дохлый, как тот горе-боец с мельницами - а шкаф, подчеркиваю - трехстворчатый). Ну, а я при нём - будто известный по той же книге Стервантеса персонаж по кличке Санчо-Панчо. Идем, стало быть, и спотыкаемся об мелюзгу об такую, об каплю ртути, об жука, ростом вообще ниже меня - об свеженького, только что в часть для прохождения службы прибывшего лейтенантика Исаева. Лейтенантик в амбицию: почему, мол, товарищи солдаты, честь не отдаете? Стратулат (жуя что-то): - Да вот… (чвак-чвак) - отдавать нечего… деньги на водку искали, по карманам рылись (чвак) и потеряли, вроде, ее… честь-то… у сельмага. Исаев (накаляясь добела): - Что это еще за концерт?! А ну, смирно! Предъявите увольнительные! Из какой батареи?? Кто начальник?? Доложу! Нака...

Роман сгребает офицерчика своей экскаваторной лопатищей, поднимает в воздух и с треском припечатывает позвонками к дощатому забору в трех метрах над землей, продолжая невозмутимо чево-то жевать. - Ленька, - говорит, - а ну-ка, ета… (чвак-чвак) - найди гвоздик, приколотим. Я с готовностью отвечаю: чичас, мол – упираюсь ногой, отрываю доску от забора и выколачиваю камушком гвоздь. Разыскиваю и несу булыган побольше, чтоб Роман мог жертву достойно приколотить. А полузадохшийся жук пищит: - что вы там… ребята… не надо… отпустите… (правда, при этом не говорит, что его наезд на нас - просто киргуду, шютка). - Отпустим? – спрашивает меня Роман. - Отпустим, - говорю я по природной своей доброте и движимый идеей христианского всепрощения.

А потом мелкая такая и трусливая дрожь меня взяла: Ромаха, говорю, нам же за этот фокус кой-чево меж ног отрежут! Ну, а Роман мне: - Ты, Леопольд, дурак - не психолог ты, соображения у тебя нету. По-твоему, бравый офицер в первый день новой службы пойдет к начальству жаловаться, что два пьяных солдата его гвоздиком к забору приколачивали?..

И прав оказался.

Ну, а заканчивая словесный портрет сержанта Романа Стратулата, не могу обойти молчанием такой вот любопытный факт. Некоторые мои друзья из крепких ребят способны были в один прием выжрать до десяти бутылок пива. Но лишь Роману удавалось после этого, включив могучий природный брандспойт, написать на снегу фразу: Да здравствует Коммунистическая Партия Советского Союза и ее Ленинский Центральный Комитет! Это был коронный стратулатовский номер из его циркового амплуа. И еще много-много восклицательных знаков мог в конце фразы добавить.

Так вот, с Вашего позволения, о уважаемый читатель, перейду к основной части своего повествования про сержанта Романа Стратулата. К самой изюминке, так сказать. История - тоже о писании на снегу, только с ударением в слове "писании" не на первом слоге, а на втором - "писАнии".

В снежную и холодную зиму 1962 года ожидалась большая и грозная маршальская инспекция войск Закавказского военного округа, где мы со Стратулатом в ту пору и служили. То бишь, правильнее говоря, доматывали свой трехлетний срок по статье Конституции СССР о всеобщей воинской провинности. И сам ажник маршал артиллерии товарищ Казаков грозился прибыть из Москвы, взгромоздиться на вертолет и обзирать... простите, обозревать сверху поля сражений “синих" с "фиолетовыми”, делая при том глубокие тактические и сратегические выводы.

А меня часто брали на учения чертежником. Я склеивал из фрагментов огромные топокарты и наносил на них так называемую “исходную” и «оперативную» обстановку. Рисовал танковые колонны в виде сколопендр и атомные удары, похожие на волдыри после укуса этих злющих насекомых. Но в канун учений я за что-то сел на трое суток, уж не помню уж за что. Возвращаюсь с губы – “война” уже в разгаре, гарнизон на полях сражений, а в расположении части жалкая кучка полукривых от злоупотребления алкоголем воинов – кто тоже с губы, кто с медпункта, кто еще откуда, а всей этой немногочисленной шатией командует сержант Стратулат за отсутствием лиц офицерского состава.

Ну, что – балдеем, у печечки греемся, водочку пьем, Стратулат теплые свои края вспоминает и молдавские песни поет. А потом – гитару в сторону, встает с койки во весь свой башенный рост и орет: ша, мужики. Побалдели и хватит. Строиться, взвод!

Мы ему: ты чего, Ромаха, перебрал? Куда строиться, твою мать? Совсем опупел, крыша поехала – ночь ведь уже!

Стратулат рявкает: - Разговорчики!! А ну, в строй! Иванов, Петров, Козлов – в каптерку марш, геодезические инструменты взять!!

Становится ясно: у Стратулата созрел сценарий нового спектакля.

С полуночи до утра всем взводом пашем, как проклятые. В прямом смысле: проваливаясь по развилку в глубокий январский снег, движемся вовсе не друг за дружкой, не колонной, как проще было бы, а шеренгой - по точно рассчитанным азимутам, оставляя за собой вспаханное снежное поле. Перепахиваем параллельно. За спиной каждого воина - своя индивидуальная траншея. Но звучит команда сержанта Стратулата – и мы, перестроившись в колонну по одному, передвигаемся к следующему реперу гуськом друг за другом. А потом снова разворачиваемся в шеренгу и пашем, пашем!.. Иногда топаем назад по уже протоптанному...

К утру, чуть живые от изнеможения, вернулись в казарму, давясь от гомерического смеха и предвкушая разворот дальнейших событий. Тщательно вычистили и упрятали на место все эти самые теодолиты, буссоли и прочие там мензулы и астро6лядии (я в их ни хрена не разбираюсь). И ржем, лопаемся!! А сил с устатку не хватает даже на то, чтоб доплестись до гарнизонной рыгаловки.

И вот, проходит время какое-то, промерзшие колонны фиолетовых (а может, синих) победителей возвращаются к хавке, к теплым печкам и заныканным в матрасах бутылкам, происходит плановая расстановка личного состава и боевой техники по уставным местам, а меня отправляют чертежником в штаб Седьмой Краснознаменной Гвардейской Закавказской Армии - размалевывать там какие-то афиши и портянки по случаю разбора завершившихся учений.

В штабе – гвалт, суматоха, никому до меня дела нет. Паханы от нашего доблестного офицерства ковыляют по коридорам как побитые собаки, а младший офицерский состав трясется от беззвучного хохота - все в чине от микромайора до капитана ржут в кулак, чтоб начальству не видно и не слышно было. А из кабинета Самого Главного, сиречь Главного маршала артиллерии товарища Казакова, доносится Т А К О Е !! Такая словесная канонада, что ее словами ну уж никак не передать!! Извержение Везувия. Цунами. Массовый сход лавин с гималайских склонов, паводок на Амазонке! Громы и молнии, стены ходуном ходят – этим ничего не сказано!..

- Кто, в рас-калеку три бога душу холеру мать-перемать, на плато «***» написал?!!!! Разобраться!! Всех под трибунал!! Расстрелять!!...

Да - причиной сей страшной грозы были только три буковки русского алфавита, сочлененные в известное короткое слово – правда, буквы отнюдь не маленькие, написанные двадцатью парами воинских сапог на нетронутом снегу Канакерского плато с применением квалифицированной топографической разметки. Высота букв – километр, длина словечка – шесть километров, ширина штриха – порядка двадцати метров. Общая протяженность вспаханной полосы примерно пятнадцать километров. Даже в перуанской пустыне Наска едва ли можно было увидеть этакое масштабное изображение с высоты голубых небес. И естественно, сие слово никак не могло ускользнуть от взора главнокомандующего, обзиравшего с вертолета поля битв.

Приказ главнокомандующего был четок и однозначен: убрать немедленно к е… матери! И приказ тотчас был выполнен. Три противоминные роты прокатились по нашим следам – правда, не с опущенными, а с поднятыми бульдозерными ножами. И в аккурат по следу, стараясь исполнить приказ как можно добросовестнее и точнее. И когда на Канакерском плато уже зеленела летняя травка, а местные пастухи гоняли по ней коров и овечек, никто из аборигенов не мог понять происхождения огромных и странно пересекающихся полос снега, спрессованного гусеницами и потому не растаявшего. Надо думать, с небес это зрелище выглядело непередаваемо!

Нам Хохма строить и жить помогае ...

(Неразговорчун)
46 Объявления 2022-11-15 4 823

Недавно в нашей конторе было несколько заказов наружной рекламы для кафе восточной кухни (хозяева из Средней Азии).
Я предложил дополнительно как-то украсить и оформить кафе внутри. Сделал эскизы - джинны и прочие персонажи 1001 ночи. Узнав цену, заказчики отказались. Но сказали, что им нужна табличка "пить / курить запрещено". Ага... думаю, я вас хоть чуть-чуть раскручу)
Применив навыки, полученные на ХД, сочинил табличку в духе Омара Хайама.
Потом по инерции сочинил еще одну. И, чтобы уж совсем не наглеть, взял оригинальное рубаи (в переводе разумеется).
Сегодня заказчик забрал таблички. Радовался шибка) Мала-мала хвалил)

Утраченное счастье

(Тэопен)
8 Компьютеры и Интернет 2022-12-21 3 463
Говорили Диме :
"Димочка, не надо!
Пользуйся другими,
Только не "айпадом"!
Есть ничуть не хуже."
Так или иначе,
Димочка не слушал -
Было однозначно...
И когда у Димы
Отобрали гаджет,
Он ругал противных
И грозился даже.
Обещал их вскоре
Разобрать на части -
За, уже родное,
Яблочное счастье...

Tip box

(Дейтерий)
60 О языках 2022-08-07 5 874
Tip box
Первый раз попал в Турцию на пляжный курорт.
У выхода из столовой увидел заметный деревянный ящичек 200х200х200мм с прорезью сверху, как у копилки, и с надписью: "Tip box"
Из того, что помнил по-английски, понял: это ящик для советов.
В прошлые годы бывал много раз послан со своими советами, поэтому вдохновился тем, как уважительно турки относятся к чужим подсказкам: коробка привинчена к столу, опечатана, и за ней следит дежурная. Сразу было видно, что людям реально интересны идеи, которые могут предложить посетители.
За такое внимание решил оправдать надежды владельцев, благо советы раздавать и привычен, и охоч.
Отыскал бумажку и написал: "Поставьте у выхода весы, чтоб народ следил за своим весом". Опустил в прорезь. Дежурная улыбнулась. Стал ждать. Нет, на следующий день весы не появились.
Слегка разочарован, написал следующий совет: "У Вас в углу сдох кондишен". Опустил. Дежурная хлопнула выпученными глазами. Прошли сутки. Кондишен не заработал.
Каждый следующий день опускал новые советы, но ничего не происходило. Стали закрадываться подозрения, что что-то не так.
В последний день пребывания всё же сообразил заглянуть в словарь. Ах, вот где собака зарыта. Это коробка для чаевых.
Стало неудобно, даже немного стыдно. Они ж туда денег хотели. Представил себе лица открывающих коробку.
Решил исправить ситуацию, и перед самым отъездом опустил в ящик: "Добавьте на коробку русский перевод."

Дельфийский оракул

(Хм)
22 2022-12-26 0 194
При храме Аполлона в недавние времена жил Дельфийский Оракул, а при нём группа Пифий - предсказательниц.
Толпа царей и других деятелей культуры ломилась узнать будущее и прогнозы на урожай или победу в войне.
Надо заметить, что пифии трудились непокладая рук, кроме как на карты и
Другие аксессуары делопроизводства
типа кудели. По святым неделям они не работали. Варясь много лет в одном коллективе, они и месячные выходные имели в одно и то же время. Тогда к ним было не подходи - превращались из пифий в фурий, и могли нагадать с больной головы не то, от фонаря.
Многие предсказания были не совсем оригинальными, хотя списывать категорически не разрешалось.
Просто ситуации и обстоятельства были похожими.
Сам Оракул использовал для гаданий
Сушеную лягушачью лапку, но знатоки орнитологи утверждали что жабью.
Он помешивал и отхлебывал неспеша свой кофе, пока не оставалась кофейная гуща - она безошибочно подсказывала сколько брать с просителя.
У клиента спрашивали личные данные,
Типа когда и где родился. Телфонов, паролей и счетов в банках тогда ещё не было, но баньки были- назывались термы. Деньги спрашивали вперёд.
А то пойдёт на войну какой король,
а вернётся ли, ни одна звезда не знает.
Вообще, по звёздам обычно гадали только птицам высокого полёта. Чиновникам, обычно, по раскладу.
Особо горячие клиенты, хотя и платили вдвойне, до того задалбливали пифий, что те отключались в трансе.

Военачальники всегда интересовались
где у врагов казна находится или общак. Туда и наступали.
Спрашивали, с какого бугра лучше напасть и откуда ждать ответку.
Даты начала и направления операций сверяли не только по звёздам, но и по
разбросу содержимого коровьих лепёшек,
В которые, для большей непредвзятости,
Наступали с разбегу и с завязанными глазами.
Обычно, результаты толкований были довольно точны, так как происходил естественный отбор пифий неверно предсказавших. Кроме того, в силу специфики работы, из-за того, что приходилось вживаться в натуру,
Происходил и отсев по беременности
особо жарких пифий.
Д. Оракул предсказывал самым ценным клиентам или клиенткам, которые верили ему ещё и как мужчине.
И надо сказать, разочарованных почти не было. Запросит, бывало, горемычный царь, когда лучше выступать, тут Д Оракул бац ему предсказание. Особо туманные приходилось растолковывать за дополнительную плату. А так как каждый второй спрашивающий своим умом не блистал, то храм Аполлона процветал.
Пока не случился большой облом:
Одна пифия потеряв чутьё, то есть нюх по нашему, сказала, что войну начальник проиграет. И тот не пошёл. Соседи передрались, до убиения, и всё чуваку досталось задаром. Казалось бы радуйся и вознагради пифию,
ан нет.
А другой взял пифию в действующую армию, чтобы непосредственно на местности фильтровала базар. Результат
был ошеломляющий: противник бежал,
Побросав шлемы.
Кончил Д.Оракул плачевно - был захвачен кочевниками вместе с пифиями в полон. С предсказаниями не вышло - языка не знал. А пифии как-то приспособились, кто коней поить, кто верблюдов и кочевников доить. Сами скакать-то они не умели, кроме как на
клиентах.

Ну зачем они это делают!

(Шапокляк)
20 Про кошек 2022-10-02 0 586

Я не люблю, когда они так делают. Вот и сегодня. Лежу себе на диванчике, подремываю. Разомлел в тепле, потянулся сладко, на спинку перевернулся - пусть и пузико погреется на весеннем солнышке. Хорошо, уютно, замурчательно просто. Хозяйка на кухне у плиты колготится, значит и мне чего-нибудь вкусненького перепадёт. Предвкушая скорый обед, расслабленный и умиротворённый, погружаюсь в сон.
    Просыпаюсь от резкого взлёта. Ошалев от неожиданности, вздрагиваю, инстинктивно прижимая уши к голове. Испуганный и растерянный, вижу перед собой жизнерадостную конопатую рожицу хозяйского сынка. Тот с энтузиазмом дует мне в морду. Зажмуриваюсь от отвращения и возмущённо разеваю пасть в беззвучном мяве. Что за дурацкая привычка! Обычно я успеваю удрать, когда этот недоросль приходит из школы. А сегодня разнежился на солнышке, бдительность потерял и прозевал приход своего недруга. А он ещё с приятелями явился. Смотрят на меня, хохочут, довольные: не отпускают, передают друг другу, повторяя его выходку. Весело им, негодникам. Обалдуи великлвозрастные.
    На шум в комнату вошла Хозяйка, отобрала меня, приласкала. Тут и Хозяин с работы возвратился, "Что за шум?" - спрашивает. Она ему на детей попеняла, мол, обижают котейку. Тот строго оглядел всех, потом взял меня за шкирку, вдумчиво так в глаза посмотрел... и дунул в морду.
    Ну зачем они это делают?!

Столичные пряники. глава из ирон ...

(Uri Pech)
16 2022-11-07 1 345

(ироничная повесть "Кольцо": Жми сюда )

      В середине 1960-х, на заре триумфальной эпохи развитого Брежневизма, в самых серьёзных верхах СССР рассматривался вопрос о переносе столицы РСФСР в Воронеж со всем административно-властным ресурсом государство-образующей республики.

Замечу, в Великую эпоху грандиозных свершений гениального царя Петра Воронеж на несколько лет уже превращался в полноценную столицу нашей Родины. Во время строительства Азовской военной флотилии вместе с Петром Алексеевичем и его верным другом Александром Меншиковым в Воронеж на пмж переехало большинство министров и послов. В окрестностях верфи, на Заячьем острове, ударными темпами отстроили Адмиралтейство; на правом берегу реки Воронеж раскинулась новая слобода - Немецкая. Духовником царя-созидателя стал епископ воронежский Митрофаний.

Темпоритм городской возрос в разы. Чтобы искусные строители с верфей не разбегались, а иностранные спецы не заскучали, со всей России по высочайшему повелению самодерждца массово свозились самые красивые девки. В Успенской церкви не только начали освящать первые русские военные корабли, но и венчать новобрачных, крестить новорожденных подданных государства российского. Немецкая слобода славилась не только высококлассными специалистами в области кораблестроения, но и международными романами. Город неожиданно ожил и стремился новому статусу соответствовать.

В эту незабвенную эпоху Великих перемен на улицах патриархального Воронежа появились первые стиляги. Ультрамодное направление возглавил сам безбородый, долговязый, молодой царь-западник. Замелькали неугомонные щёголи в длинноволосых напомаженных париках, куцых кафтанах, коротких штанишках, в заморских чулках до колена и заграничных башмаках с металлическими пряжками. Это вернулись на Родину, откомандированные на голландские верфи боярские отпрыски. Не все сумели выдержать строгий экзамен перед самим бомбардиром Питером. Теперь этим гладковыбритым юношам, вооружённым кораблестроительными науками, вместе с иностранными спецами, завербованными в Воронеж, предстояло создать современную отечественную военно-морскую флотилию. Редкие перерывы в напряжённой работе заменились перекурами. Для этой новомодной забавы каждый будущий флотоводец при себе имел специальную капитанскую трубку и кисет с американским зельем. Они мечтали, собравшись у костра, о дальних походах, неведомых странах и пускали по-особому табачный дым – ароматными сизыми кольцами. С их подачи и с величайшего одобрения неугомонного государя в обиход прочно вошли новые, не понятные русским ушам слова: полундра, камбуз, грот-мачта и прочая заумная неметчина.

В советский период как-то так сложилось, что у всех союзных республик свои столицы были, а Москва всей Советской империей и РСФСР управляла по совместительству. Вот и вспомнили в Московском Кремле про Воронеж. Но что-то пошло не так. Скорее всего, столичные чиновники и партфункционеры не рискнули переносить неизбежные временные тяготы вельможного переезда с неминуемой необходимостью благоустройства ещё одной столицы. Это нереализованное событие можно считать точкой, так называемого, застоя, а последствия его аукнулись чудовищными московскими пробками и спорным расширением современной столицы РФ на юг в виде Новой Москвы. Вот вам и "если бы да кабы". Москва идёт к нам. А что же стало с Воронежем эпохи развитого социализма? Он был кулуарно и стремительно переведён на третью категорию снабжения предметами ширпотреба и продовольствия. Советские россияне - не баре, и так сойдёт - вот и вся элитарная логика до копейки. И никакой конспирологии.

Например, я прекрасно помню, как с институтским другом возвращался в Москву из Загорска (ныне это вновь Сергиев Посад). Весь день мы (комсомольцы, а не богомольцы) провели в Загорском монастыре. Любовались колокольней с курантами, разглядывали родовой склеп Годуновых, заглядывали в трапезную, подходили к раке с мощами святого Сергия, поражались богатой уникальной коллекцией монастырского музея с золотыми и серебряными окладами, плащаницами драгоценного шитья. Но меня больше всего поразила выставка государственных боевых наград монахов и священников, которые сражались за Родину. Среди орденов Суворова, Нахимова, Александра Невского, скажу честно, я ни одного Ордена Ленина не обнаружил.

А буквально через пару лет (летом 1984) я рассказал о своих монастырских впечатлениях на военных сборах своему непосредственному подчинённому, рядовыму-расстриге Александру. Внимательно выслушав меня бывший иерей в ответ поделился своими знаниями в области неофициозной истории. А я спустя десятилетия расскажу вам.

Речь пойдёт о нашем православном танковом корпусе, который был сформирован накануне Битвы на Курской дуге. Грозные бронемашины были приобретены на деньги Московской патриархии и пожертвования прихожан. Экипажи состояли из монахов-воинов, благославлённых на ратный подвиг Святейшим синодом. Эти братья во Христе так и воевали в рясах и танкошлемах. Перед атакой советских солдат предупредили, что в бой пойдут православные танкисты, и чтобы никто не смел путать православные кресты на бортах с фашистской символикой. Наши монахи показали свою волю к победе, сражались самоотверженно до самого штурма Берлина. Если погибал воцерковлённый экипаж, его заменяли новые монашествующие добровольцы. Если сгорал танк, церковь дарила новый, более современный. Монахи-танкисты, доехавшие с боями до самого логова Зверя, хотели водрузить православный крест над поверженным Рейхстагом. Но штабисты фронта на такой шаг не решились. Не дай Бог, чтобы аналогичная история повторилась. Слава православному воинству российскому!

Так вот под монастырскими впечатлениями нам с Алексеем как-то о еде и не думалось. А какие чУдные цветные слайды мы потом просматривали с однокурсниками, вернувшись после зимних каникул в Воронеж! Представьте только голубые луковицы монастырских храмов в искристом снегу, очень похожие солнечным днём на гигантские ёлочные игрушки. И на платформе, в ожидании подмосковной электрички, мы всё же проголодались на морозце. Зашли в пристанционный барак-буфет и ... купили из всего многообразия загорского ассортимента ... пряники "Воронежские"! У нас в бакалее таких и не продавали. Очень нам понравились те "Воронежские пряники": вкусные, свежие. Не то, что дома - дуб-дерево. До сих пор такие хочу. Да, и где их теперь найти: без усилителей вкуса и подсластителей, из муки высшего сорта, что бы ГОСТу во всём соответствовали?

А что стало с братьями-близнецами тех наисвежайших незабываемых пряников? Ничего страшного. Мы восхищались неземной красотой окрестностей резиденции Патриарха, зафиксированной на фотоплёнке и, как нам казалось, гораздо приукрашенной на экране. А недоеденные пряники "Воронежские" уже успели перейти в первичную стадию окаменелости и благополучно вернулись на малую родину, в столицу Центрального Черноземья, на догрызание.

Моя милиция меня...

(Тарасыч)
52 2022-08-06 2 703

      В миниатюре описаны реальные события, происшедшие с моим знакомым в нулевые годы.

      Виктор Иванович торопливым шагом возвращался с работы домой. Сегодня выдали зарплату за текущий месяц, и неожиданно задолжность за предыдущий, и ему не терпелось вручить всё это богатство жене. А то в последнее время она „запилила“ его словами:
      – Ну, когда же ты уйдешь из своего обнищавшего КБ и найдешь нормально оплачиваемую работу. У Вас там остались работать одни полудурки, дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      Проходя мимо одноэтажного здания с табличкой „Опорный пункт ОМОН“, которое раньше служило второй проходной Радиозавода, чёрт дёрнул Виктора Ивановича перебежать дорогу именно в этом месте. Добежав до середины дороги, остановился, чтобы пропустить транспорт, и вдруг услышал сзади:
      – Эй!..
      Оглянувшись, увидел двух парней стоящих у дороги. Один из них характерным жестом руки призывал:
      – Иди сюда!
      Виктор Иванович подумал, что это кто-то из знакомых, но никого не узнал и решил, что обознались и поэтому тоже характерным жестом руки ответил:
      – Да пошли вы…
      Дождавшись, когда дорога освободиться, перебежал её вторую половину и направился к „блошиному“ рынку, где собирался купить овощи, из-за чего собственно он и перебегал дорогу. Но пройдя метров десять, услышал сзади тяжёлый топот ног и вдруг почувствовал удар тупым предметом по спине. От неожиданности Виктор Иванович вскрикнул, и чуть было не упал. Двое парней подхватили его с обеих сторон и выкрутили ему руки назад.
      – Ничего себе, – подумал Виктор Иванович, – грабят прямо белым днем.
      Прохожие – одни остановились, другие отбежали, думая, что происходит драка. Один из парней громко объявил:
      – Спокойно граждане! Происходит задержание опасного преступника!
      Тут Виктор Иванович сообразил, что эти парни не бандиты, а представители правоохранительных органов из того самого опорного пункта, мимо которого он только что проходил. Догадаться об этом было трудно, так как опознать их было ни по чём, если не считать дубинок.
      – Ребята, в чём дело? Объясните! – спросил Виктор Иванович.
      – Сейчас узнаешь, – ответил тот же парень, – пошли в опорный пункт.
      Потом, погрозив дубинкой, добавил:
      – И без эксцессов!
      Парни проводили Виктора Ивановича назад через дорогу, остановив на ней движение, в опорный пункт. В комнате, куда его завели, из мебели был только письменный стол, за которым сидел лейтенант милиции, раза в два моложе Виктора Ивановича, и раза в два шире в плечах.
      – Что натворил? – спросил лейтенант у парней.
      Все тот же парень отрапортовал:
      – На требование подойти – побежал, пытался скрыться, при задержании оказал сопротивление.
      Виктор Иванович чуть было не вспылил от такого наговора, но вовремя осёкся, заметив, как сказавший парень нервно теребит свою дубинку. У него явно „чесались“ руки, поэтому Виктор Иванович решил „не нарываться“, и как можно спокойнее ответил:
      – Товарищ лейтенант, я просто перебегал дорогу, а Ваши сотрудники ошибочно подумали, что я от них убегаю. Виноват, что дорогу перебежал в неположенном месте.
      Лейтенант сердито сказал:
      – Мы не ГИБДД, а ОМОН, разницу усекаешь. Документы есть?
      – Документов при себе нет, иду с работы домой, живу тут недалеко.
      – Где и кем работаешь?
      – На Радиозаводе, инженером-конструктором.
      – Инженером говоришь, – сыронизировал лейтенант, – а почему пьяный и выглядишь как бомж?
      Виктор Иванович хотел было сказал, что спиртным несет не от него, а от стоящих рядом парней, которые выглядят как бандиты, но сдержался и ответил:
      – Я не пьян, а одет по зарплате инженера.
      Лейтенант, немного подумав, решительно заявил:
      – Так, ладно. Сейчас приедет патрульная машина, отправим тебя в районное отделение, в „обезьянник“, для установления личности.
      – Вот это влип! – с ужасом подумал Виктор Иванович. – В отделении наверняка обыщут, и… прощай двухмесячная зарплата.
      Но в этот момент в комнату робко вошел мужчина, Виктор Иванович не раз видел его на „блошином“ рынке, торгующим мёдом.
      – Тебе чего? – властно спросил у него лейтенант.
      – Вот, принёс, – тихо ответил мужчина, вынул из кармана куртки газетный сверток, подошёл к столу и передал его лейтенанту. Тот развернул его... Там были деньги! Не стесняясь никого, лейтенант тут же начал их считать. Потом, опомнившись, на миг поднял глаза на Виктора Ивановича и сказал:
      – Иди отсюда.
      Такого поворота событий Виктор Иванович никак не ожидал, не понял к кому это относиться и спросил:
      – Это Вы мне?
      Лейтенант перестал считать, наверное, даже сбился со счёта, грозно уставился на Виктора Ивановича и рявкнул:
      – Я сказал, вали отсюда, пока цел!
      Виктор Иванович пулей выскочил из опорного пункта.
      На следующий день Виктор Иванович рассказал об этом приключении сослуживцам. Коллектив разделился на два лагеря. Одни советовали, что нужно вместе с продавцом мёда идти в районное отделение милиции и подавать жалобу. Другие были убеждены, что всё это бесполезно, даже опасно, что у них там одна шайка-лейка. Только Пал Палыч, 75-летний работающий пенсионер, не участвовал в дискуссии. Когда же спросили его мнение, то он ответил, что у какого-то классика читал: „Правду всегда можно найти в жизни, если хватит жизни“.
      Виктор Иванович не был правдоискателем и стал ходить на работу и обратно по другой улице. Но примерно через месяц он машинально (как-никак лет тридцать ходил так) пошёл по старому пути и увидел, что „блошиного“ рынка уже нет, а на бывшей второй проходной Радиозавода, вместо таблички „Опорный пункт ОМОН“, висит большая красочная вывеска „Игротека“.

      Иллюстрация с сайта: www.babedra.ru

№ 700

(павел (лукьяненко))
24 2022-09-27 1 366
И у слепого имеется своя точка зрения.

Не боюсь быть в жизни круглым дураком.
Ведь у них снаружи, что у всех внутри.
Их не опасаюсь глупых кулаков-
Не дадут в обиду, ведь вокруг свои.

Уходя, уходи!
И не путай, храбрец, берега.
Уходя, уходи!
С головою поднЯтой* врага.

*На какой слог правильно ставить ударение в слове поднятой. В слове «поднятой» ударение следует ставить на слог с буквой Я — подня́той. Надеемся, что теперь у вас не будет вопросов, как пишется слово поднятой, куда ставить ударение, какое ударение, или где должно стоять ударение в слове поднятой, чтобы верно его произносить.

Чем лучше узнаю людей,
Тем больше понимаю Ноя,
Что опасаясь (геморроя) домостроя*
С собою брал одних зверей.

*В XVI в. книга с одноименным названием, описывающая русский домашний быт и правила поведения домочадцев в быту; в наши дни (в негативном значении): патриархальный, косный семейный уклад при безоговорочном подчинении главе семьи.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня (избежать мобилизации). Завтра это могут запретить.

Стану я умнее всех.
Это жизнь мою изменит.
Буду primo я, перфект.
Только кто это оценит?

Вам водички или водочки?! Заметк ...

(Лариса Ласковая)
10 2022-10-13 1 271
19.09.2022 г.

    Утром встала, в столовку было идти лень, даже за кофе, умылась и побежала по коридорам - день сурка! В коридоре встретила дедушку в тюбетейке, он тихо сидел на диванчике и олицетворял международный статус здравницы - в кои-то веки реклама меня не обманула. Сначала думала, что все пациенты собрались из окрестных деревень.

    Под завязку мне назначили три сеанса массажной кровати, термовибромассаж. Станок трясётся, греет, а от макушки до хвоста по всей спине ходят то ли валики, то ли ролики - процедура из разряда приятных. Видимо, это медицинский десерт: сначала напряжёшься, потом расслабишься и уедешь домой на позитивной ноте.

    Пока ждала процедуру наткнулась на любопытную статейку, которая поясняла любознательным читателям, почему в бассейне щиплет глаза. Оказывается не из-за хлорки, а из-за соединений хлора с мочевой кислотой из биологических жидкостей, попросту говоря ссаньём. Сначала я купилась на то, что буду плавать в минеральной воде, однако, судя потому как щипало глаза, процентное соотношение минеральной воды и биологических жидкостей явно не в пользу Карачинской. Бассейн нужно рыть свой: сам напрудил, сам плаваешь - не обидно! На аквааэробику я не пошла…

    Физкультуру я тоже простила и себе и инструктору, поэтому остались силы на вечернюю прогулку. Только сейчас заметила с каким громким стуком падают осенние листья. В тихую погоду все чувства обостряются, кажется, что слышишь даже то, чего нет, а то, что есть воспринимается как невыносимый оглушительный шум. К моему отъезду распогодилось, тепло, солнце не жжёт, не печёт, а приветливо по-осеннему согревает видавшие виды кости. Некоторые растения, введенные в заблуждение, зацвели по второму кругу и тут же попали в мой объектив. В парке большой розарий. Вечером дискотека 80-х, 90-х - время моего детства. В 90-е я бы поплясала, а сейчас уже 2030 на носу, не думала, что доживу до апокалипсиса.

Вам водички или водочки?! Заметк ...

(Лариса Ласковая)
8 2022-10-17 0 134
20.09. 2022 г.

    Сегодня какая-то фея притащилась на завтрак на цирлах, нарядная, не пойми по какому поводу, не удержалась и расстелилась прямо в центре зала. Народ в сланцах и тапочках с тарелками молча проходил мимо этого рухнувшего великолепия. На каблуках тоже нужно уметь ходить, видимо эффектное появление в столовке было продумано и отрепетировано не до конца.
    Потом пришли мастеровые « Можно мы вам поставим новый телевизор?» Я и старый ни разу не включала, а у меня в номере их два, расточительная, непозволительная роскошь, не нашедшая своего зрителя. А новый, говорят, может, включите и заносят огромную панель - оптимисты!

    Через час пришёл сантехник. Нет, не из германского фильма. Я пряталась от него в спальне, он туда даже не заглянул, починил мне душевую кабинку, которая плохо стекала, и ушёл. Хорошеет мой номер перед отъездом, новый жилец заселится уже в хороший.

21.09.2022 г.

    За соседний столик посадили четырёх леди в жемчугах. Одна из них пол завтрака как заведённая шарманка долбала всем по мозгам почему кофе-машина не подаёт горячий шоколад. Потом нашла в отдельном кувшинчике какаву и успокоилась. С какавой они слизали ещё и все слоёные язычки из общей тарелки: набили большой пластиковый пакет, притоптали сверху и унесли в будуар. Ледям закон не писан.

    А меня преследует какое-то беспокойство: поезд стоит только три минуты, надо добежать до своего вагона, успеть погрузить себя и свой многотонный чемодан. Номера проверяют, не прихватила ли я допотопный чайник и не уехала ли завернувшись в одеяло и казённую простынь. Видимо, были прецеденты.

    Упаковываю шмот. Нарядная одежда не пригодилась: пол дня бегала из ванны в душ в одной футболке, потом джинсы с какой-нибудь незатейливой кофтёнкой. А я думала, что не пропущу ни одного светского мероприятия, а по вечерам ещё буду сидеть в местном кафе за шашлыком. Видимо, в следующей жизни, если не реинкарнирую в какого-нибудь жучка - очень уж меня привлекают цветы. Слёз при прощании не было, хотя, я думаю, что я сюда ещё обязательно вернусь, если доживу, отмечать свой 90-летний юбилей.

В поезд я влезла.

Озеро Карачи. 4-21 сентября 2022 г.

Выходи за меня!

(фарон)
12 2022-10-19 1 284
Авторский анекдот-притча.

Сидит мужик пожилой на кухне, пьёт.
Вдруг звонок в дверь. Он пошёл открывать, а там - Смерть. С косой, в плаще, все дела. Мужик охнул испуганно, а она его подвинула деловито и в квартиру прошла.
- Здорово, Иван! Пойдём поговорим?
Мужик мямлит:
- Н-на к-кухню п-п-проходите...
Пришли на кухню, у него там водочка-селедочка на столе.
Смерть:
- О! Давай-ка выпьем на посошок.
Мужик:
- Конечно, давайте! Помирать, так пьяненьким!
И давай трясущимися ручищами разливать по стаканам граненым.
- Вот, на здоро... Ну в смысле, пейте с удовольствием!
Она усмехнулась:
- Да не "выкай"))) Я со всеми на " ты".
Выдохнули, хряпнули, Смерть захмелела слегка и говорит:
- Ну, коль ты такой гостеприимный, дам тебе шанс.
Погрустневший было мужик встрепенулся:
- Какой?!
- Сумеешь меня рассмешить, так и быть, ещё лет десять тебе отсрочки дам. Есть у тебя три попытки.
А русский мужик что? У него если малейший шанс имеется, он наизнанку вывернется а использует. Ну и Иван не промах. Думает: "Над чем всю жисть люди смеялись, то и эту насмешит".
- Ладно, - говорит, - вот, смотри.
Оттопырил резинку у трусов и показывает. Дама с косой заглянула:
- Тюю.. Да ну и чо, я и поменьше видала, а ты вот с этим пару сыновей настрогал. Не смешно.
Мужик думает: " Во как! А все бабы ржали, да и моя ушла.. "
- А вот глянь, какая пенсия у меня!
Костлявая бровь седую подняла, и говорит:
- Дык про это вообще удивляюсь, как ты столько лет прожил. Это ж богатырем надо быть, чтоб выдюжить..
"Мдаа, - подумал Иван, - вот те и здрассте.. Все издевались, да изголялись, а эта - все понимает, да ещё и хвалит.. "
Почесал лысину... Посмотрел на бабку... Возьми, да и ляпни:
- А выходи тада за меня замуж!!
Смерть селедкой чуть не поперхнулась, да как заржет:
- Ну ты, Вань, ваще, ахахаха!... Ой.. Ах ты ж)
Налила водочки ещё себе и мужику:
- Ну ладно) молодец) давно так никто не веселил) Обещалась - так держи ещё десять лет!
Махом осушила стакан, встала, взяла косу, да и пошла к двери.. На пороге обернулась:
- Пока, Ваня! Через десять лет колечки готовь. Домой пойдём)))

Вам водички или водочки?! Заметк ...

(Лариса Ласковая)
10 2022-09-28 1 278
07.09. 2022 г.

Лечение. Леч****ю грязь мне никогда не назначают, потому как я не свинья. В остальном пользуют щедро.
    Рапа, он же густой соляной раствор, склизкий на ощупь. Кладут в большую ванну, с просоленной насквозь водой, которая всё время норовит вытолкнуть тебя наверх - эврика! Нужно крепко держаться за поручни и следить за песочными часами, которые бесшумно отсыпают время целебного воздействия. Это медитация: тепло, тихо, тонкой струйкой бежит песок, отсчитывая положенные 10-15 минут. В голову лезут разные около-философские клише о быстротечности времени и оконечности человеческого бытия: оттикали твои часики, сеанс окончен, пора на покой, то есть, я хотела сказать, вылезать из ванны. Мелкие ссадины и ранки на теле невыносимо жжёт и разъедает солью - хорошее напоминание, что ты ещё жив.

    Йодобромная ванна. Была призвана подлатать мои потрёпанные жизнью нервишки. Тёплая вода концептуально-коричневого цвета с ярко выраженным запахом йода. Как пахнет бром я не знаю, не исключено, что не пахнет никак. 10 минут чистого лежания - потом одевайся и иди! Из душа течёт только холодная вода, поэтому я, вместо того, чтобы смыть отпущенное лекарство, носила на себе йодобром до вечера.

    Циркулярный душ. Встаёшь на приступку в какой-то вольер или клетку, медсестра нажимает на кнопки и на тебя начинают сыпаться тонкие, пронзительные струйки тёплой, слава богу, воды. Это какая-то древнекитайская пытка щекоткой. Китайцы пытали до смерти, здесь не более десяти минут, остаёшься живым, хотя и немного потрёпанным. Пока стояла, боялась, что они усугубят лечение ледяной водой, для контраста, однако пронесло!

    ЛФК. Ножки вместе, ручки врозь или наоборот. Это, конечно, не спорт и даже не йога, но на отдыхе человеку, измученному карачинской и ваннами напрягаться лень. В конце занятия мы делаем «ласточку». Надо видеть эту стаю больных, жирных, старых, облезлых птиц! Хуже смотрится только наша «кошечка» - очень сексуально, прямо по кладбищенски! Лишь одна тётенька из всех бодро подпрыгивала, изображала вчерашнюю дискотеку, спрошу у доктора, что ей назначили- я тоже так хочу! У меня до танцев не доходит, до кровати бы дотянуть.

    Электрофорез. Тут не щекотят, тут всё по-серьёзному, бьют током, правда не до смерти. Вспоминаешь детство, босые голени и заросли крапивы. Всё боялась, что про меня забудут, но медсестра приходила через 15 минут и выключала эту адскую машину.

    Гидромассаж в минеральной воде. Минеральную воду здесь пьют, в ней купаются, ей же и моются. Не удивлюсь, что и дождь, который зарядил в первую неделю, тоже минеральный.    В ванне нужно вертеться, как блин на сковороде, пока на тебя направляют какой-то брандспойт с водой под большим давлением. Всё я делала не так, медсестра ворчала, мне собачиться было лень, я её не расценила как достойного противника, поэтому лежала молча.

    В семь утра я честно покатилась на источник пить воду. Думала, утром никто не ходит, кроме меня, в кои-то веки рано вставшей идиотки, а нет, там целая муравьиная тропа, точнее тропа здоровья. Это ж надо придумать, каждый день три километра полкать за водой - для тропы здоровья тоже нужно здоровье.

    Эти невинные процедуры сбивают с ног, весь день плаваю из кабинета в кабинет, как варёная рыба, в девять вечера падаю в кровать, ноги гудят, а утром просыпаюсь уже усталая. Как дожить до конца сезона?!

Вам водички или водочки?! Заметк ...

(Лариса Ласковая)
8 2022-09-27 0 175
06.09.2022 г.

    Глядя на окружающих, я тоже как-то мгновенно постарела, одряхлела и осунулась. И, хотя я по возрасту уже бабка, я, как все старые люди, больше люблю смотреть на молодых: они ещё не потеряли интерес к жизни, а жизнь не потеряла интерес к ним, потом все вырождаются в вампиров, тянущих из окружающих жизненные соки. Увы, сильные, красивые, здоровые и успешные молодые люди в такие унылые места не ездят - геронтопланктон фильтрует минеральную воду. Окружение, как ничто, влияет на мироощущение и самочувствие. Помню, когда обучалась танцам, всегда смотрела на инструктора и мне казалось, что это я так красиво танцую. Смотришь на молодых и тебе кажется, что ты и сам молодой, смотришь на старые откляченные задницы с семеняще-шаркающими ножками - ну, вы меня поняли! С другой стороны старичьё так не шумит и не беснуется, как сбившийся в стаю молодняк. А у меня визит к доктору.

    Доктор принимает в просторном, светлом, незатейливо обставленном кабинете. На стене иконки, на подоконнике баночка с пиявками и небольшая коробка со злыми, беспокойными пчёлами - фуфломицином здесь не лечат! Жалобы я выписала на отдельный листочек, так как у меня нет дурной привычки жаловаться на здоровье и я никогда не помню, что у меня болит. Что-то болит! Доктор расписывает процедуры, сейчас всё компьютеризовано, никаких талонов, жетонов и очередей, выдают распечатку на все дни, где всё расписано по минутам. Преодолеть отвращение к пиявкам у меня не получится, а апитерапию у меня была возможность принимать много и бесплатно у деда на пасеке, хотя я никогда этого не ценила и не хотела. Здесь за это неудовольствие нужно ещё и платить. А вот лечебная физкультура - дайте две, в зале и в бассейне, меня ещё можно вылечить правильными движениями. Красота и здоровье - это тоже работа, поэтому весь день занят, не пойми чем. Много дополнительных процедур предлагается за дополнительную плату, я решила, что мне хватит и того, что включено в путёвку - залечат до смерти!

    Из окна вид на озеро Карачи, оттуда же и припахивает целебной грязью - комбо из запаха пропастины и туалета. Летом, говорят, там купаются, сейчас дождливая осень, для купания ванны, бассейн с минеральной водой и СПА.

    Возле спальных корпусов и лечебного центра большой парк с запоздалыми цветами и начинающими приобретать желтый, оранжевый и красный окрас деревьями.
    В коридорах растеньица в горшках снабжены табличками с шедевром какого-то локального пиита:
«Ты должен над цветами наклониться,
Не для того, чтоб рвать или срезать,
А чтоб увидеть добрые их лица,
И доброе лицо им показать»
Есть стимул и мотивация ходить с добрым лицом, так как горшков много, но никто не ходит, на всех печать какой-то хронической угрюмости: времена, видимо, не располагают и здоровье, как кость поперёк горла. Цветы, впрочем, тоже никто не рвёт.

    Три раза в день нужно ходить к источнику за 40 минут до еды и принимать Карачинскую прямо из-под земли, тёплую, не газированную - редкостная гадость. А я раньше думала, что это одна из моих любимых «минералок», на что и купилась, весьма опрометчиво. Туда-обратно километр, за день уже три - это хорошо и правильно, еду нужно заработать или хотя бы частично потратить.
    У меня стопка книг, пол чемодана красок, спортивный костюм, а в номере аж два говноящика - к отдыху готов! Вылезешь из привычной колеи, потом так и едешь поперек дороги.

Вам водички или водочки?! Заметк ...

(Лариса Ласковая)
8 2022-09-29 0 169
09.09.2022 г.
Постепенно я обживаюсь и становлюсь частью системы. В лечебнице всё хорошо организовано, всё расписано по времени, если не опаздывать, то нигде не ждёшь, не толкаешься, сразу приглашают на процедуры. Люди сами создают сутолоку и суматоху, пытаясь пролезть без очереди. У новеньких процедуры вечером, потом, за выслугу дней, тебя поднимают в графике и ты почти всё проходишь с утра, к чему все и стремятся. Вечером по плану отдыхать, гулять, предаваться развлечениям и разврату, портить поправленное за день здоровье. На улицу можно не выходить, всё соединено длинными коридорами, это значительно облегчает хроникам жизнь в холодную и дождливую погоду. Между процедурами и столовкой урывками получается рисовать и читать книги. Картинки подвигаются вяло, так как весь день расписан, а жаль: за окном озеро, которое несколько раз в день меняет цвет, отражая переменчивое небо.

Посмотришь на Карачи из окна - душа радуется, подойдёшь ближе, вонь вышибает мозг. Добрели до берега. Там красуется большой щит: вынос рапы и грязи запрещён! Про само озеро не сказано ничего, намазывайся хоть с ног до головы, особенно зимой. В воде красные пятна, колонии местных целебных рачков Артемия, они и производят леч****ю грязь и тухляк из своих фекалий и останков. Купаться там я бы не смогла и рапу с грязью не вынесла. В таком аромате можно только лечиться и то, если уж очень сильно прихватит.

До столовки 465 шагов, когда бы я ни пришла, я стою в самом хвосте, занимают, видимо, с завтрака на обед, с обеда на ужин, а до завтрака не спят ночью. Говорят, у стариков болят ноги, а ничего, в столовку стоят, как солдаты, с места не сдвинешь, чтобы прорваться в первых рядах. Периодически слышны гневные вопли тех, кому не досталось еды. Опоздал - пей чай. Я пью заварку и то мне кажется, что жидко, не ароматно и не вкусно. Если они хотят принимать отдыхающих побольше, а еды готовить поменьше, нужно выдавать порционно, а не изображать шведский стол с пустыми кастрюльками. Курицы всё время отпихивают друг друга от кормушки - надо учиться у них. Ещё почему-то всё время не хватает вилок, видимо, по местным меркам - это неплохой сувенир. Гости ушли и вилочки с ними, а осадочек остался. За три недели я, наверное, растеряю остатки хорошего воспитания, а пока на все скандалы и мелкие стычки выставляю игнор. Я понимаю и осознаю, что нахожусь в маразматории, не драться же мне с бабками, хотя по возрасту имею право. Пару раз, правда, я сорвалась. Когда божий одуванчик облил меня горячим супом и когда меня стали хватать руками и отодвигать от термоса с чаем. Я вообще не выношу когда ко мне прикасаются посторонние, даже с добрыми намерениями. Я, конечно, делаю скидку на сенильную деменцию и постковидную агрессию, однако я не доктор, не персонал, я такой же пациент как и они, и тоже могу страдать от подобных проблем, поэтому нянькаться с ними я не собираюсь. У меня личная зона три метра в диаметре, а в ковидную эпоху - все шесть с половиной. В остальном, народ в большинстве, вполне адекватный, спокойный и доброжелательный, сказываются йодобромные ванны. Набеги на столовку не в счёт - ты не ты, когда ты голоден!

Случай на трассе

(Скромный Гений)
24 Про песни 2022-08-12 2 601
В начале двухтысячных я ехал на своей машине в гости в деревню по трассе М5. Мне предстояло миновать пост ГАИ (это название мне привычней). На этом посту часто проводят проверки, рейды. В тот августовский солнечный день проводилась как раз какая-то серьёзная операция, потому что проверяли все машины подряд и досмотр был необычный-открывали не только капоты и багажники, но и снимали в салонах обшивку! Публика была, скажем прямо, совсем не интеллигентного вида!
    Когда я снизив скорость, как и полагалось в районе поста, начал приближаться ближе к шмону, один из ГАИшников ткнул своей полосатой палкой в мою сторону и показал чтобы я остановился на обочине. У меня в салоне гремела музыка, звучала песня в исполнении Марка Бернеса «Шаланды полные кефали». Я естественно выполнил требование и выключил музыку. Открыв окно я сразу предъявил документы со словами: «Эх! Такую песню обломали!». Молодой парень, пробежав беглым взглядом по мне и по документам, поинтересовался: «А что за песня?». Я сразу же включил музыку, а Бернес уже залихватски продолжил: «Я вам не скажу за всю Одессу…», ГАИшник расцвёл в улыбке и пригнувшись взял под козырёк, слегка пританцовывая, и вернул мне документы, со словами: «Счастливого пути!».
    Когда я проезжал мимо шмона, все дружно проводили меня серьёзным взглядом (в форме тоже), никто не улыбался кроме меня.
    Прошло много лет с тех пор. Я когда вспоминаю тот случай и сейчас улыбаюсь. Как жизнь показала работники ГИБДД не только могут портить настроение, но и поднимать!

А это ссылка на Ютуб. Именно в таком исполнении звучала та самая песня:)

Жми сюда

Хоть бы хны.

(ЮРИК)
28 Водка и вино 2022-06-03 2 616
Небольшая компания из четырёх мужчин, мирно выпивала у берега Волги, и как бы уже вступивший в голову кайф, вверг Вадика одного из компании, в размышления на данную тему.
Вот к примеру все говорят, что водка, это такой любимый всеми нами напиток, приносит абсолютный вред и больше никакого толку.
То есть по моему разумению, мы сами себе злейшие враги.      
Вот значит сидим, пьём, и всё себе во вред.      
Поднимаем тосты за здравие, пьём за товарищей и друзей, желаем всем крепкого здоровья, а сами себе наносим значимый урон, а зачем. Но ведь этими тостами мы совсем никому и ничем не помогаем, а вот что пьём, однозначно себе только и вредим. Сколько уже наших товарищей она погубила.
А мы вот опять сидим и пьём.      
Как-то картинка совсем не складывается.      
Мне лично водка помогает снять стресс.      
Ещё когда я напиваюсь в умат, совсем ничего не помню, что было и как. Так я узнаю о себе много всякого, что я творил. Это значит узнаю себя лучше, на что и как я способен. Вот недавно будучи в крепком подпитии, я высказал своему начальнику всё то, что о нём думаю. Хорошего в моём высказывании было мало, и я приготовился к самому худшему. Конечно, он не мог меня расстрелять, а вот отправить за ворота завода, это как здрасьте. Но нет, он не уволил меня. В течении следующего дня, он искренне сказал мне спасибо и пожал руку. К моему полному удивлению он объяснил мне, что я на многое, ему глаза открыл. Ты Антонов конечно очень разозлил меня, но как говорится «утро вечера мудренее» и уже утром я был о тебе совсем другого мнения, на кое что, ты мне правильно указал. Многое на нашем предприятии неправильно делается, но это не только от меня зависит, а тараканов у нас всех предостаточно.      
Я думал, что он будет мстить, сука. Ан нет, в этом месяце он выдал мне премию и мы с ним вместе её обмыли. В этот раз я не стал дальше испытывать судьбу и он наверное понял, что мне больше сказать нечего, хотя всё равно зуб на него у меня имеется.      
А вот вам ещё один из редких случаев, когда водка явно помогла человеку, хотя с этим можно поспорить, но…      
Ну, что вы носы повесили, если не интересно, то я и не буду рассказывать.      - Не, не, ты уж давай рассказывай, может и не зря выпиваем.      
Вот как-то поехали мы за город, с моей Машкой, на дачу.    Чего нас черти дёрнули поздним вечером. Дело было в самом начале осени и уже было совершенно темно. Выезжая из города по Студенческой улице, мы ехали в полном беспорядке двигающихся автомобилей, почти в пробке, которая всё же интенсивно двигалась. Фары встречных автомобилей буквально слепили меня, (тут надо заметить, что уличные фонари с моей стороны не горели) и вот прямо перед собой в свете встречных фар, я увидел быстро бегущие голые женские ноги. Экстренное торможение не помогло.      
Удар и эти ноги, как лопасти вертолёта промелькнули передо мной и я почему то увидел далеко отлетевший тапок.      
- Мы кого-то сбили, с полным ужасом проговорила Машка.      
Я заглушил автомобиль и вылезая из кабины увидел, как молодой парень пытается поднять сбитую мною девушку, которая сложилась небольшой кучкой у бордюра, да, да, именно кучкой, так что было непонятно, где голова, где ноги, у бордюра лежала кучка человеческого тела.      
- Не трожь, ей нужна скорая, вызови лучше полицию.      
- Какую полицию? Вдруг громко грубым и хриплым голосом проговорила сбитая дама. Не надо никакой полиции.      
Она потихоньку стала раскладываться из лежавшей кучки. Вытянув как из завязанного узла одну ногу, потом руку и вот уже целиком якобы развязавшись, она присела на бордюр.    От её грубого голоса мы вместе с парнем попали, в ступор полного удивления.      
Из машины выскочила моя Машка и стала осматривать пострадавшую.      - Куда ты бежала,- выйдя из ступора вдруг проорал я. Тут же нет перехода.      – В туалет очень хотелось, вот и неслась.      – Ну-ка отойди. Рука второй появившейся особы, легла на плечо Машке. Быстро сядь в машину и не высовывайся.      
– Ей в больницу надо, оторопело проговорила, Машка, но от свирепого взгляда женщины тут же встала.      – Отойди –ка сказала, без тебя разберёмся.      
Она пренебрежительно отгородилась от Машки спиной. Ты как? Обратилась она к пострадавшей.      
– Как, как? Бывало и лучше, тапка вот на ноге не ощущаю и очки потерялись. А ну-ка быстро отыскали мне тапок. Чего вылупились, одёргивая свою задранную юбку, грубо прохрипела пострадавшая.      Я пошёл и принёс тапок, который от места удара отлетел метров на десять, там же валялись и солнечные очки.      
Пьяная, поздним вечером и в солнечных очках, тут от света фар итак ничего не видно. Пострадавшая одела тапок и почти бегом рванула в ближайшие кусты. Стоявший в ступоре парень, у которого всё это произошло на глазах, удивлённо хмыкнув, пошёл далее по своим делам.      - А ты нас, дядя, поближе к дому отвези, - проговорила вторая и тут я обратил внимание на эту руководящую даму, непонятно откуда взявшуюся. Дама, как и пострадавшая, тоже была в глубоком подпитии, язык у неё явно заплетался, но командных навыков она не утратила. Волос на её голове было удивительно мало, как говорится «осталось на одну драку». Реденькие и скорее всего давно немытые волосы, свисали, не локонами, а как мне показалось утратившими всякую надежду плачущими весенними сосульками. Платье было какое- то выцветшее и вся дама имела вид полной затасканности и неухоженности.      И лишь ярко накрашенные губы, показывали мне, что это ещё совсем молодая женщина в полной запущенности.      
Из кустов появилась пострадавшая, опять в тех самых солнечных очках, которые совсем не прикрывали сияющий фонарь под глазом, от которого был полностью закрыт один глаз, видно этот злополучный синяк и помешал ей обозрить дорожную ситуацию.      
– Ты бы, дядя, нам хоть денег рублей двести дал, взяв меня под руку, проговорила вторая. И тут я врубился, что такое страшное, подсудное для меня дело, принимает шикарный оборот. Я быстро открыв багажник достал две бутылки коньяка Хеннеси и вручил их пострадавшей. Оба на!- радостно вскрикнула вторая. Мне даже показалось, что от такого подарка, она тут же хотела броситься под мою машину.      
– Садитесь пожалуйста, я отвезу вас домой.      - Слышишь Людка, а может никуда не поедем? Давай вернёмся ко мне?      - Да нет уж, с такими подарками, мне лучше домой. Ты забыла, там же мамка умирает, вот сейчас мы её и вылечим коньяком.      
– Дядь, ты нам всё же дай денег.      
- Садитесь, полностью успокоившись, громко приказал я. Они уселись на заднее сидение. Я довёз их до дома и дал пострадавшей тысячу рублей. Обе так обрадовались деньгам, что тут же попытались заключить меня в свои крепкие объятия. Я не сопротивлялся, хотя потом усевшись в машину вытер щёку в которую меня целовали.      
– Это ведь оттого что пьяная, вдруг проговорила Машка. Была бы трезвой, мы б её насмерть сбили.      
– Ну, уж прямо и насмерть, - засомневался я.      
- А ты что не видел, как её ноги, будто лопасти вертолёта, крутились перед машиной. Надо же, мне также подумалось, в первые секунды после аварии. Я с удивлением глянул на Машку, ишь ты лопасти.
– Да если бы трезвая, точно бы не поднялась, а тут глянь, в кусты бегом кинулась, - не успокаивалась Машка. Как - никак, а всё- таки водка помогла.      
– Была бы трезвая, не понеслась бы, - задумчиво проговорил Серёга.
– Но как говорится «палка о двух концах», наливая проговорил Витёк, и компания дружно выпила.
3. 06. 2022г.

БОЛЬШИЕ ЛАДОНИ

(ЮРИК)
20 2022-07-28 1 404
Александр Питерский +2      2022-07-28 У неё мозолистые руки???:-))

Отчего-то вспомнилась смешная история, только в этой истории были не мозолистые руки у женщины, а просто огромные женские ладони.
Таких больших женских рук, я больше никогда и не видывал.
Ну, давайте всё по порядку.
В ту теперь уже давнюю пору такси на улицах города останавливали взмахом руки. И вот он взмах, мне почему то показалось, что в руках у женщины была сапёрная лопатка, а не её ладонь.
Я послушно остановился около голосующей дамы, которая была под крепким шофе, её тянуло к разговорам и я поддержал её в этом желании.
Мы разговаривали о том и об этом, женщина оказалась маляром со стройки, а сегодня у неё родилась первая внучка и она возвращалась восвояси от сватов с коими крепко и отметили эту радость.
Сват упал, сообщила женщина.
В нашем разговоре, по какому-то случаю раза три прозвучало слово «***ня».
В такси частенько звучит матерная речь, в такси матом не ругаются, а матом разговаривают.
Неожиданный вопрос дамы, ввёл меня в небольшой ступор, но я как бы парень не пальцем деланный и поднапрягшись разумом ответил, что под этим словом имеется что-то совсем незначительное.
Вопрос женщины звучал именно так.
А ты можешь сказать что такое «***ня»? Я ответил о незначительности.
Она сразу сказала, что это неправильно.
«***ня, это вот когда я одной рукой взялась, (подразумевалось за член), потом второй, а что сверху осталось, так то и есть эта самая ***ня.
Увидев её сложенные ладони одна на другую зажатые в кулак, я просто поразился, что ещё сверху должно что-то остаться, мне показалось, что не у каждого коня имеется такой инструмент. Поразившись я засмеялся, а история про эту самую «х…. ю», так и осталась в моей памяти.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41

Старее >>  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер