ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Волшебные слова

(Тарасыч)
65 День радио 2021-09-06 7 470

В далёкой молодости увлекался радиолюбительством. Соседи и знакомые, зная об этом, обращались ко мне с просьбой починить им различные электро и радиоприборы, начиная от утюгов и кончая телевизорами. Оплату за починку я не брал, за что мои родители меня выговаривали, мол, всякий труд должен быть оплачен и ничего зазорного в том, что я буду брать деньги за ремонт нет.
      И вот однажды сосед, с которым у меня были натянутые отношения, принес для починки импортную магнитолу. Сказал, что он обращался в радиомастерскую и там ему в ремонте отказали, мол, в магнитоле сгорела микросхема, которой у них нет и заменить её нечем. Я обещал посмотреть магнитолу, а про себя подумал, вот с тебя-то я и сдеру… целый четвертак.
      Мне удалось починить магнитолу, сгоревшую микросхему заменил узлом на дискретных элементах. И когда сосед, придя за магнитолой, узнал, что я её починил, то так обрадовался и такими разразился волшебными словами благодарности, что мои помыслы содрать с него четвертак вмиг исчезли. На вопрос соседа, сколько он мне должен за ремонт, я ответил, что нисколько, мол, сочтёмся.
      На следующий день сосед опять обратился ко мне с просьбой починить телевизор. Я подумал, что вот теперь-то точно сдеру с него четвертак. Когда к нему пришёл, он повёл меня в гараж и, видя моё недоумение, объяснил, что про телевизор он сказал для конспирации, чтоб мои родители не подумали там чего-нибудь. А в гараже, подальше от своей жены, он „накрыл поляну“, в знак уважения ко мне. Отказать ему в удовольствии угостить меня я, конечно, не смог.

С самого начала зарождения персидское поэтическое слово обладало большим влиянием и убедительностью. Приведём здесь один из рассказов о поэтах былых времён из книги упоительного писателя X!! Века Низами Арузи Самарканди «Собрание редкостей или четыре беседы». Это рассказ о том, как шах все откладывал свой отъезд в Бухару из благословенного Герата «…сезон за сезоном он все откладывал, пока не прошло четыре года, ибо то было лучшее время благоденствия Саманидов , мир процветал, государь не знал врагов, войска были покорными, а судьба – благосклонной. При всем этом люди истомились и подступила тоска по Родине. В падишахе они не видели желание трогаться с места: в голове его - только климат Герата, а в сердце – любовь к Герату. В разговоре он сравнивал Герат с раем и превозносил его больше чем китайских кумиров. Они знали, что у него в мыслях и эту весну провести здесь.
Тогда начальники войска и вельможи государства пришли к устаду Абу Абдуллаху Рудаки. А для падишаха среди его приближенных не было никого важнее и приятнее для беседы. Сказали: - Мы дадим тебя пять тысяч динаров, если ты придумаешь средство, чтобы падишах сдвинулся с этой земли. Потому что сердца наши заполнила тоска по детям и души наши готовы покинуть тело от страстного желания увидеть Бухару».
Рудаки согласился, ибо он постиг биение пульса эмира и изучил его темперамент, он знал, что прозой на него не повлиять и обратился к поэзии. Он сочинил касыду и утром, когда музыканты умолкли, и в ладу ушшак запел её:

Мулийана* вдруг повеяла волна,
Мне любимую напомнила она….

Потом берёт ниже и продолжает:

По холму сбегают вниз пески Аму
Так парча ложится под ноги, нежна.
Лишь до стремени доходит, клокоча,
Встрече радуясь Джейхуна** быстрина.
Возликуй, о, Бухара, к тебе эмир
Едет радостно и гонит скакуна!
Царь – Луна, а Бухара – небесный свод.
Быстро в небо поднимается Луна.
Царь – высокий кипарис, а Бухара –
Сад в который он вернется, где весна.

Когда Рудаки дошёл до этого бейта, эмир почувствовал такое волнение, что поднялся с трона и, как был, без сапог, вложил ноги в стремена скакуна, приготовленного у ворот и помчался в Бухару. Так, что шальвары и сапоги почти два фарсанга*** везли за эмиром следом, до Буруна, и только там он надел их и ни разу не натянул поводьев до самой Бухары.
А Рудаки получил от войска два раза по пять тысяч динаров.

* Мулийана - речка в Бухаре
**Джейхун - арабское название реки Аму-Дарьи
*** фарсанг - персидская мера длины в 6, 24 км
Выписка из предисловия к книге "Персидская классическая поэзия", серии Всемирная библиотека поэзии.
Изданная ООО Издательством "Эксмо" в 2006 году.
Ссылки в инете на текст - нет, переписывал из книги, "врукопашную".

Несмотря на то, что меня "подмывало" внести в текст правки, я этого не сделал )))
Так что если есть претензии, то, плиииззз, это не ко мне.

Дама с бананами

(Мелисса)
56 Фрукты 2021-06-20 6 509

Вы слыхали? На первом канале,
В передаче "Купите здоровье!",
Рассказали вчера, что бананы
Организму ужасно полезны!

Я с утра в магазин побежала
И купила солидную связку -
Я их раньше не очень любила,
Но теперь полюблю непременно!

На диванчик удобный присела,
Фрукт заморский отведать желая,
И раскрыла любимый журнальчик -
Называется "Дамский советник".

Что я вижу? Статья о бананах!
Крайне вредны они для здоровья:
Диатез, диабет, диарея,
Облысенье и насморк до кучи!

Я схватила зловредную связку,
В магазин понеслась мелкой рысью -
Подлецы, забирать не желают,
Говорят - раз купили, так жуйте!

Ну, вернулась домой. Настроенье
Хуже нет. На Ютюб заглянула.
Что такое? Там блогер известный
Всё о тех же бананах вещает!

Мол, с одной стороны, вроде вредно,
А с другой-то - полезность сплошная...
Ну, и что мне прикажете делать?..
Тут идея меня осенила!

Поделила злосчастную связку
(Шесть бананов) - ура! - без остатка:
Половину (полезную) съела,
Остальное противной соседке

Отнесла, положила под дверью,
Пусть подавится вредною частью!
А сама побежала обратно -
Передача как раз начиналась

В семь-ноль-ноль на российском канале
Под названьем "Здоровье задаром"...
Что я слышу?! Не сами бананы,
А их шкурки ужасно полезны!

Прямо вдрызг истрепали все нервы -
Я ж недавно своею рукою
Их в окно, все как есть, побросала
На балкон к идиоту-соседу!

Значит, будет теперь он бесплатно,
За мой счет наслаждаться продуктом?!
Что ж, пойду, навещу идиота -
Пусть оплатит внезапный подарок!

Как это было в СССР. История одн ...

(Тарасыч)
48 Про изобретателей 2021-06-26 2 167

Изобретение сделать легко, трудно получить на него авторское свидетельство и невозможно внедрить его в производство без соавтора – большого начальника.
(Советский изобретатель)


      В далёкие советские времена на предприятиях нашей страны была широко распространена рационализаторская и изобретательская деятельность. За подачу рацпредложения выплачивали премию – десять рублей, а за подачу изобретения – тридцать рублей. Если же рацпредложения и изобретения были внедрены в производство, то автору полагалось авторское вознаграждение в размере двух процентов от экономического эффекта. Кроме этого подача заявок на рацпредложения и изобретения учитывалась при подведении итогов соцсоревнований, которые проводились между подразделениями и между отдельными работниками. Победителям соцсоревнований начислялась повышенная квартальная премия.
      На нашем радиозаводе, в КБ которого я работал, помимо всего прочего, выпускали головные телефоны для индивидуального прослушивания звукового сопровождения телепрограмм. На них мной было подано рацпредложение. В технические подробности вдаваться не буду, отмечу лишь, что в результате модернизации телефоны преобразовывали монофонический сигнал в псевдостереофонический.
      Рацпредложение было принято и были изготовлены опытные образцы телефонов. Встал вопрос о серийном их выпуске. Меня позвали на совещание к директору завода. Обычные телефоны, выпускаемые заводом, и мои псевдостереофонические, попеременно подключали к телевизору и прослушивались участниками совещания, выступающими в роли экспертов. Все отметили, что звучание моих телефонов более яркое и как бы объёмное. Главный инженер завода был такого же мнения, но он сказал, что серийно выпускать такие телефоны нецелесообразно, так как через год-другой в нашей стране телевидение будет стереофоническим. Мол, на западе оно давно стереофоническое, а у нас уже начато стереофоническое радиовещание на УКВ диапазоне.
      И вот с тех пор прошло каких-то там сорок лет. Уже давно нет СССР и радиозавода, да, наверное, и того главного инженера, и телевидение, наконец-то, стало стереофоническим, благодаря переходу на цифровой формат. Правда, стереозвук стал только в современных цифровых телевизорах, а в старых, с цифровыми приставками, звук по-прежнему так и остался монофоническим.

В тихом омуте

(ОЪ)
31 Смешные истории 2021-09-16 2 59
В тихом омуте поймали девки чёрта.
Да подумаешь, вы скажете, и что?
Их повсюду рядом столько понапёрто
что поймать их может даже решето!
Вероятно, этот чёрт девчонкам нужен.
Может, зря он отпирался и орал,
зря брыкался он и плакал, что недужен?
Кто бы знал, зачем он девкам, кто бы знал…
По телевизору шёл сериал "Богатые тоже плачут" и я был "обречён" пялиться "в ящик" во имя Мира и Спокойствия в семье (вторых телевизоров в советских семьях тогда ещё не было) . В то время в СССР уже начала появляться телевизионная реклама, но, рискну предположить, что это было началом её пути, т.к. её просто тупо вставляли, без всяких предварительных звуковых "отбивок", без нынешнего гигантского скачка в уровне звука.
Но, вернёмся к сериалу - в тот незабываемый вечер мои страдания были вознаграждены: Марианна по ходу фильма решила перелезть через каменный забор, увитый плющом, чтобы не попасться на глаза своему возлюбленному, направлявшемуся именно в этот дом. Идут кадры фильма, изображающие, как она мечется по территории дворика, а выход из двора всего один, где она неизбежно столкнётся с героем. И вот её пытливый взгляд падает на каменную стену, опоясывающую двор, она хватается за этот шанс, как утопающий за соломинку - встает на какой-то валявшийся здесь же какой-то ящик, хватается за что-то, чтобы подняться, а в это время камера медленно показывает, снизу вверх,   эту стену, эту растительность (не то плющ, не то лианы какие-то) Камера медленно ползёт вверх, ползёт, ползёт и ползёт, а стена - не кончается! И вдруг... стена становится...красной...кирпичной...уже без растительности ...камера медленно поднимается всё выше и выше! .... появляются знакомые нам всем зубцы на стене!!!??? Потом камера поднимается ещё выше...Открывается широкая панорама.... Кремль..Красная площадь....а в сторону Мавзолея марширует очередная смена почётного караула!!!??
Что уж там рекламировали, я уже не смотрел, т.к. просто "дико ржал", в связи с тем, что я стал свидетелем того, как мексиканка Марианна "пыталась перелезть через стену Кремля" !
Природа - мать её,не перестаёт удивлять.В ней существует персонаж,который как нельзя более точно определяет суть и натуру хохмодромовцев.Ну, мне так кажется.А в прочем судите сами...

Смеющаяся Кукабара
"Особенность птицы в звуках которые они издают,их общение похоже на человеческий хохот.Таким образом они не только разговаривают друг с другом,но и обозначают границы своей территории.Крик птицы начинается с икающего звука,который переходит в заразительный смех.Стоит одной птице подать голос,как все остальные тет же присоеденяются к ней .Невольному слушателю может показаться что он попал в окружение злых духов,которые своими маниакальными криками и не гармоничным хохотом желают завлечь его в чащу"(с)Питаться Кукабары предпочитают пресмыкающимися и насекомыми,а также пресноводными и ракообразными так же ловит мелких грызунов и молодых птиц.Добычу(особенно ядовитых змей) они убивают сбрасывая её с высоты на землю.

Если это не про хохмачей ,то тогда про кого?!

Ты остряк,паяц,насмешник?
Раб ты Божий или грешник ?
Может просто хрен на блюде?
Не томи ,поведай людям

Все скажу как на духу
Харя гарна,не в пуху
Не дурак,по жизни скромен
Сам живу на хохмодроме
Не лошёк,не суперстар
Кукабар я,КУ-КА-БАР...

Галиматья

(Кассилий Пёркин)
54 Сказки 2021-06-14 0 231

В понедельник ближе к ночи
Из-под спуда многоточий
Вылезали тамагочи,
Крохоборы и хрычи.

В арсенале их: булавки,
Гвозди, гайки, томагавки,
Дозы травки для затравки,
И кошерные харчи.

Мракобесы-крохоборы
От пивного перебора
Оборзели, на заборах
Ересь принялись строчить.

Камарилья тамагочи,
Избежав кругов порочных,
Стала головы морочить
Всем охочим спать в ночи.

Очмоневшие от травки
Рыскали хрычи в прилавке,
Томагавки и булавки
Грызли, время улучив.

Явственно запахло шмоном,
Чёрным чаем с кардамоном.
По мобильным телефонам
Растрепали трепачи,

Что у резвых покемонов
Резкий выброс феромонов.
Вызван был наряд ОМОНа,
Неотложные рвачи.

Стало жутко, между прочим.
Дыбом мох болотных кочек
Встал, и вылупили очи
Очумелые сычи.

Вальс-чарльстон плясала мавка
С вурдалаком в модных плавках,
И с кикиморой-мерзавкой
В пеньюаре из парчи.

За окном луна - лимоном.
Шёпот листьев за балконом.
Микс абсента с самогоном
Чувству чуши научил.
Много лет езжу к морю на собственной машине и как-то всегда не получалось посетить город Тихорецк, а тут как говорится волею случая пришлось заехать. Не доезжая до Тихорецка на дороге стояла пожилая женщина, можно даже сказать бабушка и с полной безнадёгой махала рукой проезжавшим мимо автомобилям. Невзирая на то, что на заднем сидении дремал мой сын, двенадцатилетний Юрик, я всё же остановился.
-До Тихорецка возьмёте?- спросила пожилая женщина.
- Присаживайтесь, предложил я.
- А вы далёко едете?
Да вот с моря возвращаемся, домой в Энгельс.
-Так вам же не по пути, вам же на объездную уходить надо, зачем же вам заезжать, мне так оно в город надо.
- А что через город нельзя проехать?
- Да можно конечно, если вас это не затруднит, пробок-то у нас нет конечно, но всё же к чему вам неудобства из-за меня.
- Да ничего заедем, сколько езжу, а всё в Тихорецке не был, название города у вас красивое, да и песня есть знаменитая.
- Название города нашего ничего удивительного, от реки Тихой. Да вот только и всего, правда у нас город чистенький и весь в зелени.
Бабушка вышла в самом начале города, а мы продолжили свой путь через центр. В центре я так и не понял что строится, но по всей видимости парк отдыха. Аккуратно разложенные бордюры в пачках, местами огромные кучи щебёнки, а прямо посередине этого самого парка у края дороги стояли несколько дорогостоящих автомобилей и полтора десятка человек в белых рубашках с галстуками, скорее всего получали нагоняй от крупного мужчины, который что-то кому-то доказывал размахивая руками, или таким вот образом воспитывал нерадивых чиновников, скорее всего делал психологическое воздействие на своих подчинённых и только в самом конце этого грандиозного городского строительства работали всего двое сильно загорелых работников с лопатами, с удручённо-тоскливым видом раскидывая всё теми же лопатами щебёнку из огромной кучи. Тут –то мне и вспомнилось, «двое пашут, а семеро руками машут».
Вот такая печальная драма,
Пролетают года и века.
А в России всё больше дурмана,
И работа, с руки и пупка.
И в ходу тот же лом и лопата,
Та же кирка, топор и пила.
И как водится мизер зарплата,
Вот такие вот, братцы, дела.

Дачные поэты

(Мелисса)
62 Про дачу 2021-05-16 5 250
Источник вдохновения - здесь (спасибо!) :
Жми сюда

Поэт лежал с радикулитом - не мог, бедняга, встать с дивана,
Ему подмигивали дружно из сотен банок кабачки,
Компот клубничный ухмылялся (все триста тридцать восемь банок)
И огурцы из-под рассола поэту слали свой привет.

Второй поэт (с соседней дачи), сраженный солнечным ударом,
Взирал на тушки баклажанов, едва в сознание придя,
И гордо, будто их папаша, врачу со "Скорой" он хвалился,
Что вся семья зимой суровой икрою будет снабжена.

Ещё один под старой тачкой лежал, заваленный морковью,
И думал мозгом сотрясенным, зачем так мало посадил
В сезоне этом помидоров - теперь позор не смоешь за год,
Всего-то двести литров сока (соседи, гады, засмеют).

Четвёртый в зарослях укропа на личных сотках заблудился,
Потом закрыл могучей грудью от колорадского жука
Сто пятьдесят кустов картошки, а у кротов отнял свеколку -
Теперь лишатся землекопы и винегрета, и борща.

А пятый, самый непутевый, позор товарищества "Лира",
Лежал под елкой кверху попой в уютном старом гамаке,
Вокруг цвели и пахли розы, на грядке зрела горсть клубники
И ровный бархатный газончик ласкал его ленивый глаз.

Чулан от банок не ломился, зато спина была в порядке -
Не в сладком перце, видно, счастье и не в количестве его,
И он стишок вот этот самый (пускай без рифмы, ну и ладно)
Всем посвятил поэтам, павшим в боях за дачный урожай.
– Сёма, глянь, торгашка купила новый холодильник! – возмутилась Ангелина Ивановна. – Семён! Ты что – оглох?! Иди посмотри! Камера морозильная какая большая!
    Семён Петрович Овечкин отложил газету и нехотя поплёлся на кухню, где супруга, глядя в окно, продолжала возмущаться:
    – Конечно! Наворовала в магазине столько, что в старый холодильник не помещается! Новый купила!
    Семён посмотрел в окно:
    – Да… Холодильничек ничего. Тыщ на пятьдесят, наверное.
    – Какие пятьдесят тысяч?! Все шестьдесят! – Ангелина Ивановна завелась ещё больше: – Того обвесит, тому сдачу недодаст… Вот тебе и новый холодильник. А ты ишачишь-ишачишь на работе – и что? Холодильнику нашему уже скоро десять лет!
    – Линочка, да ему всего лет шесть. И он у нас тоже с хорошей камерой, и морозит хорошо… – попытался оправдаться Семён Петрович.
    – И что?! – не унималась супруга. – Но мы же не можем себе сейчас позволить купить новый холодильник?!
    – Ну да, не можем, – почесал затылок Овечкин.

    Если бы соседка Елена Мельникова купила этот холодильник полгода назад, то такой реакции, скорее всего, и не было бы. Но она имела неосторожность сделать замечание Ангелине Овечкиной, что, мол, уже как месяц она не соизволит убрать в подъезде согласно графику дежурства жильцов. Ангелина Ивановна оскорбилась, высказала всё, что она думает о торгашке и не убирала ещё месяц. За это время Овечкина своему мужу столько нарассказывала о Елене, что Семён и сам перестал с ней здороваться и начал подсознательно недолюбливать.
   
    – Нет, эту торгашку надо проучить. А то жирует за деньги покупателей! – заключила Ангелина Ивановна.
***
    До закрытия магазина оставалось полчаса. Посетителей уже не было. Елена Мельникова представляла, как она придёт домой, быстренько поужинает и наконец-то приляжет. Впереди выходные. Ах да, ещё же пересменка… Пересменка в магазине, позвольте уточнить, – это пересчёт и перевес всего товара продавцу, который заступает на смену.
    Еленины мысли прервал запоздалый покупатель. Это был сосед – Семён Овечкин. Он прошёлся по магазину, посмотрел на товар.
    – Дайте мне один батон и полкилограмма гречки.
    – У нас нет гречки на развес, поэтому могу предложить только килограмм в упаковке, – ответила Елена.
    – Нет, не надо. Взвесьте мне килограмм яблок.
    Елена набрала в пакет яблок. К счастью, получилось ровно один килограмм.
    – Я что-то не вижу сахара на витрине, – заметил Овечкин.
    – Да, сахар закончился. Но есть рафинированный.
    – Мне нужен сахар-песок.
    – Приходите завтра. Утром сахар будет.
    – Что значит – утром? Значит, сахар есть?!
    – Сахара нет, – замялась Елена и подумала, что сказала лишнее.
    – А не сахар ли в мешке, который стоит на полу? – ехидно заулыбался Семён Петрович.
    – Нет… – Елена отошла назад, как бы пытаясь прикрыть своей тоненькой фигурой мешок.
    – Значит, всё-таки сахар! – радостно воскликнул Овечкин.
    – Семён Петрович, я не буду распаковывать мешок. До закрытия магазина осталось всего лишь двадцать минут, а мне потом надо будет расфасовать все пятьдесят килограмм.
    – Ну, голубушка, – улыбнулся Овечкин, – скажем, не пятьдесят, а сорок девять и пятьсот грамм. Взвесьте мне полкилограмма.
    – Во-первых, мы расфасовываем по одному килограмму, а во-вторых, я не буду распечатывать мешок.
    – Ах вот как! Вы не исполняете своих должностных обязанностей!
    – Семён Петрович, ведь напротив другой магазин, купите там.
    – Да что вы себе позволяете?! Вы ещё будете мне указывать, в какой магазин мне ходить за покупками?!
    – Я просто…
    – Да как вы обращаетесь с покупателем?! – тут Овечкин достал телефон, включил камеру и направил на Елену: – Будьте любезны, взвесьте мне сахар.
    Елена растерялась:
    –Уберите камеру, пожалуйста.
    – Нет, это я Вас прошу, взвесьте мне полкилограмма сахара!
    – Хватит… Не надо… – продавец пыталась ладошкой закрыть камеру.
    – Я ещё раз повторяю: взвесьте мне полкилограмма сахара!
    – Где Вы видите у меня на прилавке сахар? У меня нет сахара.
    – Как это нет? – продолжал вести репортаж Семён Петрович. – Вон стоит мешок сахара.
    – Я не буду его открывать. Он по другой цене.
    – Как это по другой цене? Мне по любой цене! Взвесьте мне полкило сахара! Сейчас! Мне чай надо пить! Мне нужен сахар!
    – Я не буду этого делать! – Елена перестала увёртываться от камеры.
    – То есть вы отказываетесь? Объясните тогда: на основании чего вы отказываетесь обслужить покупателя?
– На основании того, что в конце смены я не буду перевешивать пятьдесят килограмм сахара.
– Вы слышали? Вы это видели? Продавец отказывается отпустить товар, который есть в наличии! – и Овечкин выключил камеру. – Всё, это видео я выложу в соцсети! – он схватил батон, яблоки и побежал к выходу.
– Стойте! А расплатиться?!
Семён Петрович вернулся, швырнул всё на прилавок:
– Ничего мне не надо из вашего магазина!
Когда дверь за Овечкиным закрылась, обессилевшая Елена села на злосчастный мешок и заплакала.
– Линусик! – запыхавшийся Семён Петрович спешно снимал ботинки. – Я тебе сейчас ТАКОЕ покажу!
Овечкин вбежал в комнату, достал телефон и включил видео.
Ангелина Ивановна с горящими глазами смотрела ролик.
– Ну, Сёма, ты просто молодец! Журналист! А ну-ка ещё раз включи.
– Смотри! – и довольный супруг опять поставил на просмотр свой репортаж.
– Сёмочка! Это нужно срочно загрузить в группу нашего города! Подпишем видео так: «Смотреть всем! Вот, пришёл сегодня в магазин «У Клима» купить сахару. Меня без оснований отказались обслуживать. Не ходите в этот магазин! Там не ценят покупателей!» Представляешь, Сёма, как ей влетит от директора! Даже уволить могут.
– А может не надо, Линочка? Попугали – и хватит…
– Надо, Сёмочка, ещё как надо! Её после такой славы ни в один магазин не возьмут. Пусть в дворники идёт метлой махать.
***
Клим Артурович уже видел красочный сон, как вдруг зазвонил телефон.
– Алло! Что-то случилось, Катя? – сонным, но встревоженным голосом спросил Клим продавщицу, которая работала в его магазине.
– Клим Артурович, простите, что так поздно Вам звоню. Я подумала, что это важно и Вам надо знать…
– Катя, не томи! Говори без обиняков!
– В интернете, в соцсетях, кто-то выставил ролик. Там показывают Ваш магазин и Елену. Я ссылку сейчас сброшу. Сами посмотрите. Ещё раз простите. Доброй ночи…
Видео уже вовсю обсуждалось. Клим Артурович просмотрел ролик, затем начал читать комментарии.

Ваня Солнечный: «У Клима ничего нельзя покупать. Мой товарищ чуть не сдох в лесу, когда съел консервы, купленные в этом магазине!»
Рыбак: «Ваня Солнечный, а вы уверенны, что причина в консервах? Может, он в лесу волчьи ягоды попробовал?»
Ваня Солнечный: «Уверен! У него с собой только консервы и были!»
Витёк: «И литр палёной водки! Ха-ха-ха!»
Анжелика Добродушная: «ДОЛОЙ ПРОДАВЦА!»
Анжелика Добродушная: «Не ходите в этот магазин! Пусть туда ходят те, кто покупают сахар мешками!»

Ваня Солнечный: «Анжелика Добродушная, правильно! Поддерживаю!»

У Клима Артуровича сон пропал окончательно. Он дрожащими пальцами набрал номер Елены:
– Елена Витальевна! Вам что, тяжело было продать тому придурку полкило сахара?! Сейчас в интернете такая антиреклама моему магазину! Завтра же пишите заявление по собственному желанию!
Затем он пошёл на кухню, выпил стопочку коньяка, закурил.
– Чёрт знает что!
Опять открыл ссылку, чтобы почитать комментарии.

Кристина: «Автору мешает сам магазин? Очевидно, что конец рабочего дня. При сдаче смены продавцы перевешивают весь распакованный весовой товар. Взял бы рафинад к чаю или конфеты, репортёр...»
Маша Кукла: «Кристина, а если ему именно сахар-песок нужен? Вы в тесто тоже рафинад добавляете или толчёте его сами, если надо?»
Кристина: «Ваш «пекарь» сам сказал, что к чаю».
Маша Кукла: «И что?»
Кристина: «И ничего».
Викуська: «Право на съёмки получил? Сам может быть наказан!»
Админ: «Магазин - это общественное место, разрешение на съёмку не требуется».
Викуська: «Пусть бы и снимал магазин, а не человека. Туалет, кстати, тоже общественное место, но я сомневаюсь, что там кто-то рад был бы позировать на камеру».
Маша Кукла: «Викуська, видимо, тоже продавцом работает и законов не знает».
Викуська: «Я не работаю продавцом. Просто покупатель хам. Работнику магазина (женщине) пришлось бы перевешивать 50 кг сахара».
Светик: «Я тоже считаю, что покупатель нахомил!»
Рыбак: «Хомяк, поэтому и нахомил »
Семён Орлов: «Да не хамил я. Просто попросил сахарку к чаю…»
Витёк: «Народ! Давайте скинемся по чайной ложке сахара горе-орлу!»
Кристина: «Ещё сахарный диабет заработает…»
Викуська: «Всем, у кого есть сахар, спокойной ночи. Поздно. Завтра почитаю эту «сахарную историю» »
Алла Сом: «Магазин «У Клима» хороший. И продавца Лену я знаю. Очень вежливая. Никогда не обвешивает и не обсчитывает. Мне кажется, я догадываюсь, кто автор ролика. Но он вовсе не «орёл»…»
***
Клим Артурович, читая комментарии, уже пожалел, что погорячился и сказал Елене об увольнении.

В это время Елена Мельникова ворочалась в кровати, тщетно пытаясь уснуть. Хотя она приняла успокаивающие капли, но, на самом деле, успокоиться не могла. Она уже смирилась с тем, что ей придётся уволиться, даже Семён Овечкин, на которого она была и обижена, и рассержена, стал пустым местом. Елене не давала покоя мысль о кредите, который она оформила при покупке холодильника. Вот чем ей платить в следующем месяце, если не устроится на работу? В добавок коммунальные услуги, продукты… А ещё где-то далеко забрезжил образ новых красных туфелек и тут же погас…
Елена потянулась рукой к смартфону: «Всё равно не усну, посмотрю, что там «орёл» Овечкин ещё написал. Дал же Бог такого соседа…»
***

Света Котик: «Семён Орлов, вы повели себя недостойно и неподобающе мужчине! Вы должны извиниться перед продавцом! Я за справедливость!»
Семён Орлов: «Да я же только сахарку попросил. А она мне отказала…»
Витёк: «Да… Некоторым проще дать, чем объяснять…»
Света Котик: «Я бы такому всё равно не дала   »
ЛисА: «Света Котик, зато моему парню дала и увела! Правдоискательница!»
Света Котик: «ЛисА, опаньки! Я тебя везде уже заблокировала, так ты меня в комментариях нашла! Тебе надо не анализы принимать в лаборатории, а в ЦРУ работать. Кстати, у Семёна Орлова прими мочу без очереди. На сахар проверь».
Рыбак: «Э каких оборотов набирает сахарная история »
ЛисА: «Ты поступила подло и даже сейчас пытаешься меня уколоть!»
Света Котик: «Отнюдь, я своего мужа ни от кого не уводила. А тебя, Лариска или, как ты себя величаешь, ЛисА, он бросил, потому что не любил, а просто пользовался твоей «безотказностью» »
Витёк: «ЛисА, вам слово. Нам очень интересно. Прям, передача «Большая стирка» Андрея Малахова».
Рыбак: «Пусть говорят!»
ЛисА: «Нет, он меня любил и любит до сих пор! И доказывает это, пока ты в командировках! Просто тебе боится сказать!»
Света Котик: «Шалавой была – шалавой и осталась!»
***
Игорь Кот посмотрел по телевизору бокс и теперь спокойно курил на балконе, стряхивая пепел и любуясь оконными и фонарными огнями города. Он услышал шаги супруги, но не оглядывался, надеясь, что та уже насиделась в соцсетях и сейчас нежно взъерошит ему волосы, намекнув, что пора в постель.
Вдруг Игорь ощутил резкий удар по затылку – сигарета выпала изо рта и полетела вниз, мигая красной искоркой.
– Кобель! Скотина! Ненавижу! – визжала Светлана и барабанила супруга кулаками по спине.
Игорь развернулся и схватил в охапку взбесившеюся жену:
– У тебя что – крыша съехала? Что на тебя нашло?
    –Ты до сих пор таскаешься с этой шлюхой Лариской! А я тебе верила…
    – Да с чего ты взяла? Я её сто лет не видел! Зачем она мне нужна? Кто тебе такую ересь сказал?
    – Она сама написала в группе нашего города! Теперь в меня будут все пальцами тыкать! – и Светлана заревела, как маленькая девочка.
    Игорь растерялся, затем схватил жену за руку и потащил в комнату:
    – Все вы бабы ненормальные! Лучше бы на кухне делом занялись! Пирожки жарили. А ну-ка показывай, что у вас там за переписка.
    Игорь сел за компьютер, а всхлипывающая Светлана склонилась и смотрела на монитор из-за плеча мужа.
    Комментариев прибавилось.

    Витёк: «Жаль, что мы ещё не умеем телепортироваться: сейчас такой бы бабский реслинг посмотрели!»
    Людмила Осипова: «ЛисА, ну ты и сучка! Интересно, а мой брат в курсе твоей «любви»?»
    ЛисА: «Людочка, я пошутила. Просто Светку хотела подразнить. Ты же знаешь, что я люблю только Артёма! Мне никто другой не нужен!»
    Людмила Осипова: «Я Артёма предупреждала, что ты уж очень похожа на «любвеобильную», но он, наивный, меня не слушал… Сейчас ему ссылочку скину».
    Рыбак: «Ничего себе Семён Орлов сахарку попросил…»
    Семён Орлов: «А я что? Не я эту тему поднял. Девки сами начудили».

    Игорь Кот обернулся к жене:
    – Вот видишь, а ты мне не верила. Давай я сейчас напишу в комментариях, что это всё неправда.
    – Нет уж, дорогой, ничего писать не надо. Пусть теперь Лариска сама и выкручивается, – ехидно заулыбалась Светлана.

    Артём Осипов: «ЛисА, я ведь уже кольцо купил, хотел тебе предложение сделать, а ты…»
    ЛисА: «Тёмочка, я тебе сейчас всё объясню по телефону».
    Артём Осипов: «Не надо мне ничего объяснять. Уже объяснилась на весь город! Прощай».
    ЛисА: «Семён Орлов, чтоб ты подавился своим сахаром, козёл!»
***
Семён Петрович пришёл на работу, опоздав минут на пятнадцать. Мешки под глазами свидетельствовали о бессонной ночи, которую он провёл за чтением комментариев к своей публикации. Овечкин включил чайник, достал чашку, кофе. А вот сахара, как назло, не оказалось. Он направился в кабинет к сотрудницам.
– Доброе утро, девочки! – поздоровался Овечкин, приоткрыв дверь соседнего кабинета. – Хотел у вас сахарку попросить, а то у меня закончился.
Одна из сотрудниц достала сахарницу из шкафчика:
– Ой, у нас тоже закончился… Хотя нет, должен быть рафинад.
Семёна Петровича почему-то кинуло в жар.
– Не утруждайтесь, я так выпью, без сахара, – и Овечкин быстро закрыл дверь. В голове пронеслось: «Совпадение или издеваются?»
Настроение у Семёна Овечкина испортилось окончательно.

***
У Елены Мельниковой был выходной. Она возвращалась с магазина «Мир обуви» счастливой. На премию, выданную Климом Артуровичем как возмещение «морального ущерба», Елена купила туфли своей мечты.
У подъезда сидели старушки.
– Здравствуйте, – улыбнулась им Мельникова.
– Здравствуй, Леночка! Ты не волнуйся: мы тебя в обиду не дадим. Климу так и сказали: «Уволишь Елену – и коробки спичек у тебя не купим! Будем в другой магазин ходить».
– Спасибо. Мне, право, даже неловко… – засмущалась Елена. – Не надо было…
– Как это не надо? Ни за что, ни про что человека опорочили! Ладно Катьку бы. Она то сдачу неправильно даст, то конфеты смешает свежие и такие, что зубы сломаешь…
– А вы что, тоже видео в интернете видели? – удивилась Елена.
– Спасибо внукам, кое-что понимаем в этих гадах.
– Гаджетах?
– Ну да, я почти так и сказала…
Елена зашла в подъезд. Когда она поднималась по ступенькам, почувствовала хруст под своими новыми красными туфлями. Это был сахар.
Елена подсознательно направилась к графику дежурств. В этот день выпала очередь убирать в подъезде Ангелине Овечкиной.
Мы стоим рядом с сеткой на соседних позициях. Я играю легко и иногда прыгаю рыбкой чтобы отбить мяч. Там, далеко отсюда, в литовском Шяуляе ты привыкла играть в пляжный волейбол и играешь по женски, пугаясь пролетающих со свистом мячей. Мяч летит прямо ко мне в руки и я принимаю стойку чтобы отбить его. Ты закрываешь голову руками и пригибаешься. Тебе страшно! Видно что у тебя был опыт когда мяч попадал тебе больно в лицо. Я замираю увидев тебя и мяч пролетает мимо не задев нас обоих. Мы проиграли подачу! Ты открываешь лицо и смотришь на меня удивительным взглядом. В твоем взгляде читается уважение и любовь. Я тоже смотрю на тебя. Мы неожиданно для себя влюбляемся в друг друга.
Спортивный вечер еще не закончился, но мне надо идти домой раньше времени. Ты бросаешь игру:
- Валентин, пойдемте я вас провожу!
Мы спускаемся со второго этажа школы в которой Церковь Святых Последних Дней арендует спортивный зал и подходим к раздевалке.
- Валентин, вы знаете что надо сделать?
- Не знаю!
- Закройте, пожалуйста за собой дверь. Замок сам защелкнется.
- Хорошо.
Мы оба имеем краш* друг на друга. Но объясниться не успеваем: ты уезжаешь продолжать миссию в другой город. Ты открываешь ключом дверь раздевалки и я захожу внутрь. Мне немножко смешно из-за твоего русского языка: "Вы знаете что надо сделать?" Так может сказать только иностранка не совсем хорошо знающая как выразиться. С этого вечера я втрескаюсь в тебя по уши. Мы будем проводить вечера в приходе мормонов и ты будешь играть на фортепиано с листа для меня. Твои пальцы устанут - ты играла весь вечер для прихожан, а я опоздал на вечер. Ты сидишь за пианино, а я гляжу на твои пальцы. Они кривые, непокорные и некрасивые. Я же буду играть тебе на гитаре через месяц "Турецкое рондо" Моцарта и Тико-тико. Ты смешно прокомментируешь по литовски, улыбаясь:
- Турецки маршико!
______
*Have a crush on somebody - влюбиться по уши

Не судьба-6

(Мелисса)
44 Про женщин 2021-05-11 2 296
Предыдущие "Не судьбы":

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Как-то раз у Марь-Иванны (вы еще не позабыли
Нашу старую подругу?) день с утра не задалсЯ –
Тостер, хрюкнув, поломался, и оладьи подгорели,
А халатик вероломный почему-то не налез.

Но не стала Марь-Иванна слишком долго сокрушаться –
Приближался час прогулки, ежедневный моцион.
Рюкзачок собрав с едою (к лесопарку путь неблизкий!),
Устремилась Марь-Иванна атмосферой подышать…

В лесопарке на скамейке разложила Марь-Иванна
Небольшой запас продуктов, что с собою принесла:
Три румяных антрекота, сыр, котлеты, помидоры,
Колбасу, зефир, бананы и по мелочи чуть-чуть.

…А погода – шики-блески! Повылазили народы –
Кто с собачкой, кто с коляской, кто с женой наперевес,
Только вот для Марь-Иванны контингент неинтересный –
Два плешивых шахматиста, разумеется, не в счет.

И сидит она, скучая, и кидает в прудик уткам
Подгоревшие оладьи, что с утра не задались…
Вдруг порывом урагана (вот синоптики-гадалки!)
Марь-Иваннину беретку на березу унесло!

Не желая расставаться с головным своим убором,
Марь-Иванна под березкой заметалась колобком
(Но, конечно, забираться на нее она не стала –
Несолидно даме в теле экологию губить!).

Вдруг один из шахматистов (тот, что менее плешивый),
Мат поставив оппоненту, резко с лавочки вскочил
И окинув добрым взглядом Марь-Иваннины угодья,
На березку небольшую за береткою полез!

Снявши с деревца беретку (вместе с веткой, ну так что же),
Марь-Иванне изумленной он вручает свой трофей –
Мол, такой прекрасной даме в людном месте не пристало
С неодетой головою за природой наблюдать.

«Сразу видно тилигента, – про себя она вздохнула –
Вон, и в шахматы играет, и плешивый не везде.
Нет, довольно симпатичный, хоть и ростом мне по пояс…
И зачем я энтим утром нацепила каблуки?!»

А береточный спасатель что-то долго не отходит
И глазами Марь-Иванну поедает, как халву.
(«Ой, недаром в гороскопе мне сегодня обещали
И потерю, и находку… Может, это знак судьбы?»).   

Так и вьется он над нею, аки шмель над конфитюром,
То заглянет робко в глазки, то возьмет под локоток,
Проводил аж до подъезда… «Всё! - решилась Марь-Иванна, -
Кавалерчик из приличных; можно в гости пригласить!»

А приличный кавалерчик говорит, слегка тушуясь:
«Я, конечно, извиняюсь, не могли бы вы, мадам,
За спасение беретки пару тысяч нам подбросить –
Мы с приятелем в цейтноте – доску б новую купить!

Этой уж лет тридцать с гаком, все фигуры поистерлись –
Я уже ферзя от пешки затрудняюсь отличить,
Так что с пары жалких тысяч ваш бюджет не оскуднеет –
Мне ж задаром несолидно на березы залезать».

Марь-Иванна поперхнулась недоеденным зефиром
И сказала: «Ах ты, морда! За беретку пару тыщ?!
Брысь отсюда, вымогатель, лесопарковый Ботвинник!
Вон, смотри-ка, участковый!» - и запрыгнула в подъезд.

…Позвонив подруге Клаве, сообщила Марь-Иванна:
«В лесопарковую зону не советую ходить –
Там мужчин достойных нету - хоть и спас один беретку,
Я его отвергла сразу – больно с виду неказист».

В тот же день подруга Клава, не послушав Марь-Иванну,
В лесопарковую зону мелкой рысью понеслась,
И закинув на березу шапку, шарфик и перчатки,
Села рядом на скамейку – вдруг, и правда повезет!..

РАЗВЕСЁЛЫЕ ВЕСТИ

(Олег Индейкин)
52 Про йогов 2021-03-25 2 791


РАЗВЕСЁЛЫЕ ВЕСТИ

РАЦПРЕДЛОЖЕНИЕ

В колхозе «Ни свет ни заря» имени Пржевальского конюх Жеребякин убедил председателя, что колхозу нужен прогресс, как телеге пятое колесо. Отныне все телеги в колхозе оснащены запасками.


НА СЪЕЗДЕ

«Слезь с иглы!» Под таким девизом в индийском городе Ногозанога прошёл съезд йогов, желающих приступить к нормальной жизни.


ЗЕК-ОРИГИНАЛ

В ИТУ № 19 города Типабратска появился талантливый преступник. Перед тем, как попасть в тюрьму, он вырезал всю свою семью… из дерева.


МУЖСКОЙ КЛУБ

Больше года в деревне Снегюкино действует клуб моржей для настоящих мужчин. У начинающих моржей занятия проходят под лозунгом: «Лучше морж хреновый, чем хрен моржовый!»


ВСЁ ДЛЯ ЛЮДЕЙ

В городе Перехватске открылся новый ресторан под названием «У Петровича». Почти одновременно рядом с рестораном открылся новый вытрезвитель под названием «От Петровича».


ПОКУПАЙТЕ ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!

Вот уже месяц в городе Закидонске действует склад по продаже отечественной обуви для соотечественников под вывеской: «Обуем Россию!» Для ещё не обутых оптовых покупателей – гибкая система кидок.


НОВИНКА

Российская промышленность запустила в серию новый аппарат «Родничок» для новых русских с рожком от автомата Калашникова. Новый «Родничок» хорошо помогает фильтровать базар.


ЗАСЛОН РЭКЕТИРАМ

Российское законодательство внесло новый пункт в проект о временном освобождении из-под стражи. Теперь рэкетирам будет выдаваться подписка о ненаезде.


ДОРОЖНЫЕ РАЗБОРКИ

Беспрецедентный случай произошёл на автотрассе Бугринск-Кочкарино. Водитель-мужчина с комплиментом «Вы просто ослепительны!» набросился на водителя-женщину, которая ехала на дальнем свете.


РИСУЮТ ДЕТИ

Криминализация общества не обошла стороной и московский детсад № 6. Представленная здесь недавно выставка детского рисунка прошла под названием «В каждом рисунке – Солнцевские»


ПОЛИЦИЯ РАБОТАЕТ

Большую партию лыжных палок украли из бронированного вагона железнодорожники станции Жиганская, после чего спрятали ворованное в железнодорожном тупике. Поистине, чудеса розыскной смекалки показали местные полицейские. Все лыжные палки были найдены, после того, как следствие зашло в тупик.


ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ

На чемпионате Японии по фигурному катанию известный японский фигурист Хонда Катаки провалился в короткой программе. Лёд оказался слишком тонким.


ОШИБКА ВЫШЛА

В городе Аликперовске на местной АЗС произошло неординарное ограбление по невнимательности самого грабителя. Надпись на бензоколонке «ПИСТОЛЕТ В БАК. ДЕНЬГИ В КАССУ» он случайно прочитал наоборот «ПИСТОЛЕТ В КАССУ. ДЕНЬГИ В БАК» .


ПЬЯНЫЙ ДЕБОШ

В городе Пьеморде в местной заползаловке, торгующей спиртными напитками на залив, пьяный покупатель грубо попросил молодую продавщицу разбить ему десятку. Девушка, оказавшаяся, как выяснилось потом, шаолиньской монахиней, разбила грубияну десятку пополам и нос на три части.


ПРИНЕСЛИ В ДАР

Недавно группа «На-На» преподнесла в дар российским любителям музыки свой новый шлягер «Упала шляпа-2».
Однако… Бойтесь «на-найцев», дары приносящих.
Я никак не мог понять, зачем, Алексей наш Максимович, почти каждое утро писал, вдруг, стих, причём это у него происходило с мучениями адскими, потом рвал листок с написанным, облегчённо вздыхал и принимался за настоящую работу, за Клима Самгина, например.
А тут, на сайте Литсеть, в котором я недавно запутался, начал читать прозу Джона Маверика, удивился, насколько она поэтична, прочёл его поэзию на Стихи ру, понял, что это очень хорошо, но не понял, зачем он это занятие бросил довольно давно.
И пристал к автору с идиотскими вопросами. Со мной это бывает. Меня даже не смутило, что Маверик написал в ответе на один из комментариев, что он это сделал, так как хорошая проза лучше плохих стихов. По Борис Леонидычу, ну, не смог отличить. Да, и не должен...
А сегодня утром мне, сам собой, а всё этот встроенный уже ИИ в Майкрософт, явился анонимнй текст, я его начал читать, и...
Осенило осиянное!!!
Я сразу понял, что это текст Джона. Включил ещё несколько его миниатюр, да, Товарищ Горький, Вы использовали стихи до завтрака в качестве камертона, чтобы читатель, прочитав даже пару Ваших строк понял.
Он!!!!
Со старухой своей, которая Изергиль.
Именно он.
Вот, такой со мной велес и пед приключился сегодня утром.
А Вам, слабо, как Максимович!
Посвящается Бригите Никитиной

Я пишу о том чего не бывает в жизни. А чего не бывает в жизни? А того, что любимая девушка выходит замуж. Как ты не старался, а она выходит. Год дружил, два дружил, а она выходит. Цветы дарил, любовные письма писал. Все зря! Что же делать? А ничего не попишешь. Девушка сказала – девушка сделала! Как отрезала. Но все-таки можно позвонить или написать, если ещё не слишком поздно. Пишу. «Ты меня не любишь!» - был от неё ответ. Люблю милая, люблю! Ночами не сплю – о тебе мечтаю. Из угла в угол хожу, да в окно гляжу. Все надеюсь, что ты изменишь своё решение выйти замуж, да в гости придёшь. А на радостях мы бы с тобой пирушку бы закатили. Набрали бы пива, да вина и сидели бы целовались. А через месяц-другой глядишь бы и поженились. Обзавелись бы квартирой, машиной, детьми. В отпуск бы в Гагры ездили. И так дожили бы до сорока лет. А там глядишь детки бы в школу пошли. Учились бы на отлично и закончили бы школу с золотой медалью. А к этому времени у нас уже и пенсия подошла бы. И жили бы не тужили так до девяноста лет. А там глядишь бы и померли в один день – как настоящие влюблённые. Дети похоронили бы нас вместе в одной могиле и поставили бы нам памятник – «Они жили душа в душу». Рядом с памятником выросло бы дерево и с него по утрам раздавались бы трели соловья. Ничего не может быть лучше чем отдохнуть под таким деревом. И зимой и летом. И вот однажды прогуливалась бы мимо этого дерева парочка влюблённых. «Ты меня не любишь!» - заявила бы она ему. «Люблю милая, люблю!» - запротестовал бы он.
Так и я. Люблю до изнеможения тебя! Люблю не могу!!! Что может быть лучше любви? Только любовь! Что может быть сильнее страсти? Только любовная страсть. Кто правит миром? Эрос! Влюблен ли ты день или целый год, любовь не увядает, а становится сильнее. Вот уже девять месяцев Бригитта замужем, а я решил свести её с ума. Нашёл её на Фейсбук и пишу в Вильнюс короткие любовные письма. Мы познакомились в Рязани, когда она была на миссии здесь, представляя церковь Мормонов. Затем она уехала в Литву и живёт там и по сей день. Пятнадцать лет мы уже не виделись. Ей тридцать пять лет, мне пятьдесят. У нас не сложилось, но я не теряю надежды.
Музыкальное сопровождение: Жми сюда

Alphaville " Forever Young " - Dream Image Cover Chilloutversion 2021 with Lyrics

      Времена моего студенчества... Проснулся с опухшей щекой. Пошел к зубнику. Сел на стульчик. Спокойно жду, когда подойдет моя очередь. В коридоре радио. Наверное, для успокоения клиентов. «Сейчас прозвучит для вас песня группы Alphaville «Forever Young*». Открывается дверь кабинета и выходит доктор. Под два метра ростом, лысый, очки как у Берии. Рукава у халата закатаны, поэтому можно было спокойно лицезреть его огромные волосатые руки... Но никогда не забуду его фартук (мясники ему и в подметки не годятся): весь в каких-то красных пятнах вперемешку с пятнами от зеленки. Я так понимаю, что его он применял вместо обезболивающего препарата. Прежде, чем свалиться в обморок от увиденного, услышал его тонкий, похожий на женский, голос: «Проходи, мальчик». Дальше… Все… Как… В… Замедленном… Кино… Кресло, мой открытый рот, клещи…
      Очнулся в коридоре. С опухшей щекой, но уже без боли. За спиной слышится знакомый, ставший чуть ли не родным, писклявый голос: «Следующий, проходите»!
      Засунув руки в карманы, я шагал по Васильковской в сторону общаги. Легкий ветер, синее небо, ласковое солнце… А в голове крутится мелодия песни… Forever Young… Forever Young…

    * – Forever Young (анг). «Вечно молодой».

Рассказ о южной зиме

(Шустрая)
68 О зиме 2021-01-17 0 413

Город на юге, имеющий три сезона:
"Лето", " Холодная осень", "Ни то ни сё",
После полудня почувствовал удивлённо,
Что он снегами по уши занесён.

Шубы, дублёнки, расправив меха и плечики,
О променаде подумали в снегопад,
Ведь на прогулках бывали давно замечены -
Может быть пять, а может лет семь назад.

Стали поэты раздумывать над поэмами,
А ЖКХ о спасении тысяч крыш;
Те, кто считаются классными бизнесменами,
О конвертации снега в большой барыш.

Город ворочался, в снежных мечтах засыпанный,
А на рассвете, как самый прозрачный сон,
Снег неожиданно так же растаял, как выпал и
С ним и сезон закончился,
      вот и всё...
Как Вы, мои немногочисленные читатели, знаете, а может быть и нет, на Олимпиаде в Токио произошло чудо.
Израильский спортсмен, гимнаст и простой герой наш, Артём Долгопят, добыл таки для страны первую золотую медаль за целых тридцать лет участия её в такого рода соревнованиях.
И тут же, как это всегда у нас происходит, разразился типичный для такого рода событий кипеш, которого мы касаться не будем, так как наша хата с самого, самого краю... В библейской пустыне.
В общем, желаю я ему поскорее пожениться со своей суженой, а маме Анжеле, через некоторое время после этого, двойню, внука и внучку.
И представим, себе, а что же будет после этого.
За свою золотую, золотее не бывает, медаль Артем должен получить приз от государства, целую половину миллиона в нашей валюте, под названием - шекель.
И что?!
А то!
Знаете, сколько таких Олимпиад наш герой должен выиграть, чтобы купить своей любимой скромную трёхкомнатную квартиру с ещё одной бронированной на случай обстрела, в том городе, где он сейчас живёт?
Три!!!
И это очень смешно. Аж, до слёз.
Неписучка - "самая лучшая из них", удавка, которую ты сам же и пригрел на своёй же груди, а она...
Свивается кольцами на сердце твоём и давит, давит. Чтоб ни строчки!
И она так же неотвратима, как смерть.
А попробуй, положи руки на клавиатуру.
Укусит!!!
И копец тебе, коллега. Единственное, что сможешь, сидеть, втупясь в экран, и смотреть всю оставшуюся жизнь драмачичиковские сериалы по романам неутомимой и всеобщей нашей, не побоимся прошипеть это слово, госпожи Устиновой.

В разгар массовой истерии и поголовной принудительной вакцинации и мне пришлось топать в поликлинику чтобы испытать на себе эффективность отечественной вакцины - во-первых начальство требует в угрожающей форме, во-вторых как-то боязно: а ну как не привитых граждан вообще никуда не будут пущать - ни тебе в кафе-рестораны (как это уже происходит в Москве), ни в самолеты, ни на курорты? Перед вакцинацией пришла мысль сделать тест на анти-тела. Так, из детского любопытства - а вдруг их там видимо-невидимо и прививаться нельзя? Были в декабре подозрения на ковид ( полная потеря запахов ), но терапевт на голубом глазу уверила меня, что это у меня "гормональное". Ну разумеется: ни кашля, ни температуры, никаких других симптомов, более того: прекрасное самочувствие, прилив сил, даже какая-то эйфория (я сейчас думаю - от кислородного голодания меня так вштырило). Тест на антитела показал симпатичный такой индекс, означающий, что от прививки мне не отвертеться, но тогда в декабре моя персона таки являлась активным переносчиком ковида. И благодаря "бдительности" нашей медицины никакая самоизоляция мне не обломилась. Неизвестно, сколько людей получили от меня бесплатную заразу, подозреваю, что много - круг моих контактов на работе и в жизни чрезвычайно широк.
Болезнь прошла легко и приятно - незамеченная мною (были даже приятные моменты - кошачий лоток наконец-то утратил свой феерический запах), но потом началось самое интересное. Впервые в жизни мне выпала возможность понять, что термин "высокое давление" это вам не фигушки, а просто, извиняюсь, жопа какая-то. Накрыло по полной уже в марте - первый гипертонический криз был так непривычен для организма, что на фиг отнялись ноги (до дома пришлось ползти на полусогнутых), пульс зашкаливало, до кучи добавился озноб и паническая атака. Отправили на больничный, назначили пилюли. Второй раз - в мае - цифры верхнего и нижнего давления были уже 175 на 108 (мне, как бывшему гипотонику, такое ни снилось ни в каком кошмаре). Никакие сильно-действующие пилюли не помогали от слова совсем. Стали приходить мысли о ненаписанном завещании и о бренности нашей жизни в целом, причём в каком-то даже умиротворённом варианте - типа "всё там будем, чево уж там, фигли жаловаться, индусы вон реинкарнацию обещают, да и в раю тепло и мухи не кусают, а в аду, если что, отличная компания". От этих благодушных мыслей отвлёк курс уколов, который мне теперь придётся проводить два раза в год. И таблеточки от давления пить каждый день, а приборчик для измерения оного я с собой и на курорт возьму, это теперь самая нужная в хозяйстве вещь.
А терапевт и гипертонические кризы тоже объяснила просто и гениально своей любимой фразой "это у Вас гормональное". И ковид здесь вообще ни при чём - а кто бы сомневался? Одно обидно - запахи не просто вернулись, они вернулись с утроенной силой, и кошачий лоток это уже не просто лоток, это химическое оружие. Только моя бесконечная любовь к коту заставляет меня регулярно совершать подвиг и менять наполнитель. Зато новый индийский штамм запахов не лишает (как пишут в прессе), но вызывает диарею. Так что готовьте памперсы, господа! Хотя... Да минует вас чаша сия!

P.S, После прививки чувствую себя хреново, не то что во время ковида - тогда было прикольно и весело даже - как-будто весь день штырит. А сейчас температура, слабость и депрессняк. Самое отвратительное, что и давление (которое вроде после таблеток и уколов нормализовалось) опять скакануло офигеть как. Твою ж мать....
Вышел. Старик на берег моря
Закинул первый раз сеть.
Вытащил кошель с золотыми монетами.
- Вот это клёв.
Закинул второй раз свой невод.
Вытащил сумку набитую баксами да бриллиантами в непромокаемых мешках.
- Вот это поперло- радуется старик.
Закинул в третий раз невод и вытащил девицу красавицу.

Пока шел домой с добычей зашли в бутик, деваху приодели, сам прибарахлился. Потом в ресторан, казино. Ну все и спустил. Деваху, принц на белом шестисотом коне увез. Хорошо, в сумке невод со старой рубахой сохранился. Пришел домой.
Старуха ворчит, где шлялся, где рыба, где деньги, где бриллианты, кошель пустой да сумка драная.
- Эх старая, такой рыбалки больше не будет. Да если бы тебя, сорок лет назад не спас, не вытащил бы из моря, да домой к себе не принес, да не женился на тебе, как честный человек, может и жил бы сейчас по другому.

Когда прицельно, в угол ворот, бьёт высококлассный футболист (к примеру, Роналду, Месси), то вероятность того, что он туда попадет, составляет процентов 90. У футболистов менее классных (таких, как Суарес, Мюллер) этот показатель – 50 на 50, а у футболистов ещё меньшего класса, из каких и состоит сборная России, всего процентов 10, а то и того меньше.
      С учётом этого, советую нашим игрокам бить по воротам, целясь во вратаря, который обычно располагается посередине ворот. Что мяч попадёт в него вероятность не более 10%, и более 90%, что полетит мимо него, в левый или правый угол ворот и будет… Г-О-О-О-Л !!!

PS. Перед чемпионатом Европы 2016г. тогдашнему тренеру сборной Л.Слуцкому было направлено письмо с аналогичным содержанием, который его видно проигнорировал. В результате наша сборная одну игру свела вничью, две проиграла, 2 гола забила, 6 пропустила, и не вышла из группы, заняв последнее место. Надеюсь, что нынешний тренер сборной С.Черчесов, который также оповещён подобным образом, после проигрыша нашей сборной бельгийцам с крупным счётом 0:3, в преддверии матча с финнами, научит наших игроков секретому приёму – как забивать голы. Если нет, то вынужден буду обратиться в СПОРТЛОТО…
Это самая смешная история в моей жизни.
Я иногда составляю из свои текстОв циклы. В украинской семантике это цикл - Чудасії.
Название это появилось не сразу и менялось несколько раз.
Так вот, один из заклятых друзей из страны моего дожувания, прислал мне неожиданное такое послание...
Слушай, ты кем себя возомнил, ты что, Гойя?
И действительно,    к гениальному нашему, не побоимся этого слова, живописцу эти текстЫ имели отношение изначально. А он разгадал эту историю, гад же - то, он.
Тогда я не знал, что ему ответить.
А тут вдруг...
- Да нет, Арончик, я гой, простой израильский гой я.
Написал бы я ему быбыбыбы в ответ...
В свете последних событий моего неудавшегося гораля.
В Прихожей, на Вешалке, разнокалиберных Вещей висело немерено…
    Нет, возможно, некоторых из них и мерили, но потом брали или по размеру, или по моде, или по доходам, или по наглости…
    Дай бог, если совпадал хотя бы один критерий…
    И как в каждой публичной давке, у каждой Вещи была возможность невзначай, типа случайно, потереться плотно (или плотью) ТОЙ Вещью, у которой ТА Вещь была достойна другой Вещи!
    На вешалке висела Курточка…
    Обратите внимание, Курточка рода женского, но мужская!
    То есть, гетеросексуальной ориентации – на мужчин! Или наоборот?
    Рядом висел Пиджак.
    Обратите внимание, Пиджак рода мужского, но женский!
    То есть, гетеросексуальной ориентации – на женщин! Или наоборот?
    Именно они, суки, не определившиеся со своей половой ориентацией, ввергли мир в сексуальную дезориентацию и сексуальную путаницу!
    А может, даже, и сексуальных путаниц или путАниц!
    Кто прослезился – спешу обрадовать…
    Наши Вещи,   Курточка и Пиджак, пока висели, успели так хорошо «отвиснуть», возможно даже, с контактами третьего рода…
    Это в мире людей только, если хотя бы один из партнеров висит, то контакт невозможен, во всяком случае, такой, как положено… Или повешено…
    Впрочем, по этой или другой причине, контакт между Курточкой и Пиджаком состоялся только до пояса…
    И у Курточки, и у Пиджака контакт ниже пояса ограничен покроем… Или обрезан…
    Ну, кроме случаев с моделями «удлиненная талия»!
    Но ведь все удлинения только после 18!
    Хотя, по логике, удлинять надо после 50! (если по возрасту)…
    Или после 10! (если по длине)…
    Какая то крашеная сучка, говорят (но не пишут), преимущественно женского рода, напялила мужскую Курточку…
    А какой-то провожающий козлина нес на руке женский Пиджак, отбивая от холода дробь своими зубами, а не кулаками по зубам любимой…
    А ведь и Курточка, и Пиджак столько сил вложили (выше пояса) в развитие невозможных, но желанных отношений ниже пояса...
    На любовно-крючочном ристалище они победили всех: и Плащ, и Ветровку, и Кардиган, и даже звезду сельских дискотек Олимпийку Адидас, три полоски!
    Хотя обычно, для радости одних, бывает достаточно и одной полоски!
    А для радости других - полосок достаточно и две))).
    А могла состояться такая пара…

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.