ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Женская логика

(Durimar Karabasovich)
54 Смешные истории 2021-11-30 6 362
Сидим всей семьей за общим столом, обедаем.
По ходу пьесы посуда от первого и второго блюд, дружно высвободилась и отъехала в «мойку».
Наступил традиционный час кофе и чая.
На столе стоит убойная доза вишневого варенья (без косточек!!!, которые мы всем табором в своё время «выковыривали» под одобрительные возгласы жены – давайте, давайте! не сачковать!), но его никто не трогает!
Более того, даже крышечку с этой «розетки» никто снять не рискует.
И тут жена взрывается: - Ну, всё! В следующем году я варенье варить не буду! Столько трудов положила, мучилась, а варенье никто в семье не ест!
Всё!
Хватит!
Надоело!
(Хотя, честно говоря, это нам надоело… И надоело именно вишнёвое варенье).
Желая как-то разрядить обстановку и, воспользовавшись тем, что в этот момент жена открыла кухонный стол, в котором на самом видном месте стояла банка клубничного варенья, я и сын начали оправдываться: - Ну, а что ты нас этим вишневым вареньем пичкаешь? Вон же у тебя клубничное варенье стоит,   ты же его нам не даешь?
Ответ жены: - Да, не даю и не дам, пока вишневое варенье не съедите!
Занавес.

(Или "По средствам жить ...не запретишь!")

И я хочу шикарный маникюр
И модную одежду от Версачи,
От Гучи туфли и кольцо на сдачу,
Зелёных полный портмоне купюр.

Десяток карт кредитных в инвалюте,
Духи от Прадо, новое манто,
Парик, чтоб не узнал меня никто,
А в день рожденья в честь меня салюты!

Ещё хочу роскошный пеньюар,
Набор столовый новый с позолотой,
Да чтоб не я готовила, а кто-то
Исполнил за меня сей ритуал.

От Йоджи Мамаото гардероб
Сгодился бы на некоторое время,
Пока не надоело б это бремя,
И всё не раздала б, как филантроп.

Чего ещё хочу? Один момент:
Подайте мне ключи от Porshe на блюде,
Чего ж ещё хотят "крутые" люди?
Да! В тренажёрный зал абонемент!

Желаний, грёз велик ассортимент -
Мечтаний я непризнанная жрица!
Но вдруг мой муж: "Мамуля, ты шутница!
Давай махнём семьёй на секондхенд!"
2015

Волшебные слова

(Тарасыч)
75 День радио 2021-09-06 7 946

В далёкой молодости увлекался радиолюбительством. Соседи и знакомые, зная об этом, обращались ко мне с просьбой починить им различные электро и радиоприборы, начиная от утюгов и кончая телевизорами. Оплату за починку я не брал, за что мои родители меня выговаривали, мол, всякий труд должен быть оплачен и ничего зазорного в том, что я буду брать деньги за ремонт нет.
      И вот однажды сосед, с которым у меня были натянутые отношения, принес для починки импортную магнитолу. Сказал, что он обращался в радиомастерскую и там ему в ремонте отказали, мол, в магнитоле сгорела микросхема, которой у них нет и заменить её нечем. Я обещал посмотреть магнитолу, а про себя подумал, вот с тебя-то я и сдеру… целый четвертак.
      Мне удалось починить магнитолу, сгоревшую микросхему заменил узлом на дискретных элементах. И когда сосед, придя за магнитолой, узнал, что я её починил, то так обрадовался и такими разразился волшебными словами благодарности, что мои помыслы содрать с него четвертак вмиг исчезли. На вопрос соседа, сколько он мне должен за ремонт, я ответил, что нисколько, мол, сочтёмся.
      На следующий день сосед опять обратился ко мне с просьбой починить телевизор. Я подумал, что вот теперь-то точно сдеру с него четвертак. Когда к нему пришёл, он повёл меня в гараж и, видя моё недоумение, объяснил, что про телевизор он сказал для конспирации, чтоб мои родители не подумали там чего-нибудь. А в гараже, подальше от своей жены, он „накрыл поляну“, в знак уважения ко мне. Отказать ему в удовольствии угостить меня я, конечно, не смог.
От мистера Алика Кимры,
проживающего в США,
Калифорния, г.Сан Франциско,
ул. Филмора 1070 кв.115

Прошу безотлагательно присудить мне премию Мира за предотвращение вторжения России на Украину и начала мировой войны. Некоторые лидеры западных стран типа самозванцев Байдена, Макрона, Джонсона попытались несправедливо присвоить мою несомненную заслугу себе. Якобы они запугали Путина страшными санкциями.

Да положил он на их санкции, они больше пошли на пользу России. А вот моей угрозы убрать его с Доски Почёта моего сайта, где он оказался в числе очень достойных Людей, включая меня, руководителя сайта Хохмодром Дейтерия, Сахарцева, Мерзляева, Лены Пчёлкиной, Такамисакари, Вихоревского и других уважаемых авторов. Да поместить Владимира Владимировича на Доску Позора в компанию Байдена, Макрона, Джонсона, Тихановской, Каспарова, Гордона, Навального и других мерзавцев.

Вот этой угрозы Путин действительно испугался и срочно начал отвод войск в глубину российской территории. Одновременно я предупредил этого поца Зеленского на нападать на Донбасс, чтобы нам действительно не пришлось вмешаться и принудить Киев к неукоснительному выполнению минских соглашений.

И прекратить пустые угрозы о тысячах гробов в случае вторжения российских солдат. Этот идиот держит в голове модель прошлых войн, где всё решали пехота и кавалерия. И ничего не понял о роли военно-космических сил РФ, отличившихся в Сирии. Понятно, в случае реального нападения РФ ВСУ бы массово сдались в плен, по дешёвке продав американское оружие.

Нацики бы сбежали к себе в схроны, а сопротивление оказали бы только женские батальоны недотраханных украинских баб с деревянными автоматами. Вот они бы могли бы реально пленить российских солдат, офицеров и генералов, бросившись в психическую атаку с обнажённвми сиськами наперевес, спущенными трусами и задранными юбками. Вот тут бы действительно немало наших с ними полегло. Именно поэтому наземный ввод российских воинов и не планировался при любых раскладах.

Теперь о процедуре вручения мне упомянутой премии. Мне нахрен не нужна вся эта формальная церемония, да ещё в условиях ковидной пандемии. Нобелевскую речь произносить не намерен, пусть шведский король и королева засунут её себе в жопу. Мне нужны деньги, одни только деньги и ничего, кроме денег. Разве что и сама медаль Нобелевсого лауреата, если она действительно золотая и её примут в скупке драгметаллов.

Мой расчётный счёт № 12342564538 в сан-францисском банке Wells Fargo.

Алик Кимры, миротворец, лауреат нобелевской премии Мира.

Тиресий.

(ЮРИК)
43 2021-11-08 1 303
Существует греческий миф о рождении в семье пастуха и нимфы, их сына, которого назвали Тиресий. Миф о том, что этот человек в своей жизни смог быть и мужчиной и женщиной. Миф гласил, что будучи ещё юношей он ударил палкой двух змей, когда те занимались спариванием, от удара одна из змей погибла и это была самка.
Узнав об этом происшествии, богиня Гера, жена Зевса превратила юношу в девушку. Так и был Тиресий женщиной, около семи лет, пока случайно не узнал, как всё вернуть на своё место и стать мужчиной. Он нашёл в поле то место, где он убил палкой во время совокупления одну из змей, и в это самое время на том же месте происходило, что и семь лет назад. Опять змеи занимались спариванием. Он ударил палкой самца и опять стал мужчиной.
Как -то заспорили Зевс с Герой, кто же получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина. Призвали к ответу данной загадки, того самого Тиресия, ведь он был и мужчиной и женщиной. Тот ответил заспорившим богам, что женщина получает гораздо больше удовольствия, чем мужчина, примерно в девять раз. Чем уж измерялись эти разы, история умалчивает, но тут возникает вопрос, как же так?
Значит они, эти самые всеми нами любимые и обожаемые женщины получают от нас гораздо более чем мы. А мы значится всё к их ногам, чтобы получить малую толику удовольствия. Полная несправедливость, дискриминация. Сколько можно терпеть.
Это они должны гоняться за нами, мужчинами.
Это они должны дарить цветы и покупать шубы.
Это они должны стоять на коленях перед мужчиной, который за малое удовольствие, дарит им вон какое счастье, в девять раз большее, чем получает сам, вон оно как оказывается.
В девять раз.
Вот так несправедливость и мы молчим и терпим такое вот наказание и за что. Вон оно почему некоторые мужчины совсем не заботятся о получении удовольствия женщиной, они видно наказывают их за такую удручающую несправедливость. А многие подходят с другой стороны и вовсе не дарят цветов и не покупают шуб.
Да они сами себе всё купят.
Ишь чего захотели, им всё, а нам малая толика, цветы им подарки всяческие. А ещё глядишь от этого самого удовольствия, они ещё и размножаются, тем самым выполняя основную женскую миссию на земле. Нам же приходится платить алименты, или быть около неё всю жизнь, поднимая её детей и всё также доставляя ей значительно большее удовольствие. У неё значит дети, от полученного ею счастья, да и сами дети, счастье немалое, а ты значится, плати, или живи, рядом. Да хорошо хоть если к этим самым детям в случае развода тебя подпускают, а то есть такие особи женского пола, что только издаля и посмотреть можно, не моги и всё тут.
А она тем временем, уже другого кандидата обдирает как липку, чтобы потом и с него получить вновь всё это же самое.
О том, что наши женщины – русские, советские – «это что-то с чем-то" уже говорено и писано миллион раз, и нашими мужчинами, и иностранцами, поэтому их репутация в планетарном плане общеизвестна.
Но, одно дело утверждения, так сказать, общего характера и совсем другое – конкретные примеры. У меня, по воле случая, была возможность убедиться в справедливости подобного рода утверждений.
Итак. Советский Союз находился в «предсмертном состоянии»: разрыв традиционных экономических связей между союзными предприятиями, галопирующая инфляция, полный крах системы общегородского транспорта.
Наш город выручали трамваи, но ходили они набитые битком.
(Пересказываю со слов жены )))
И вот, в один из будних дней, моя супруга решила «воспользоваться услугами» нашего городского трамвайного парка. Толпа с остановки, ринувшись штурмовать трамвай, буквально внесла мою маленькую ростиком и практически ничего не весящую «дюймовочку» в салон трамвая. Пока её «вносили», буквально на пару минут, сложилась такая ситуация, что она оказалась в одном конце трамвая, а сумка, которую она крепко держала за ручки – в другом. Тревожная мысль у неё родилась сразу же, поэтому, как только она   почувствовала под ногами пол трамвая, она подтянула «загулявшую» сумку к себе… Но, увы, было уже поздно – сумка была открыта, портмоне из сумки пропал.
Денег было в нем немного – всего сто рублей, что по тем временам было мелочью, но вот сам портмоне ей было жалко - буквально на днях, только-только его купила, новенький, из натуральной кожи.
«Ну, стырили значит стырили! Сам виноват, в следующий раз меньше буду «коробочкой щёлкать»» – так решил бы в такой ситуации любой мужик. Мужик – да!, но не женщина.
Супруга начала, как Шерлок Холмс, изучать окружавшую её публику на предмет определения , кто из них мог стырить портмоне. Круг подозреваемых сужался и сужался, пока не дошёл до одной кандидатуры – мужчина, восточной внешности, лет сорока. Жена его хорошенько запомнила и, проложив путь к выходу, на очередной остановке вышла. Мужик вышел следом за ней. Супруга дойдя до ближайшего киоска, скрылась за ним, и стала наблюдать за действиями «подозреваемого». Тот по инерции ещё сделал несколько шагов, вместе со всеми вышедшими из трамвая, покрутил головой (как утверждает жена – искал её глазами) и после этого развернулся и вновь пошёл на трамвайную остановку, но уже для поездки в противоположную сторону. Всех этих действий моей супруге вполне хватило для того, чтобы утвердиться в собственной правоте – он, гадёныш двухметровый, стырил! и она решительно прошла в атаку! Подошла к нему, стоящему в окружении людей на трамвайной остановке, и громко заявила: - Вы украли мой портмоне! Верните его немедленно! Мужик от такой наглости офигел, растерялся т промямлил: - А с чего вы решили, что его я украл? Жена, не ослабляя напора, как махровый следователь, продолжала на него давить: - Я видела, как вы его украли! Народ, стоящий на остановке, начал с интересом прислушиваться и поглядывать на это шоу, предвкушая феерический финал. Мужик «сдался» и со словами - Я его не крал, вы его уронили, а я просто подобрал - …вернул портмоне жена?! Жена буркнула: - Ну, спасибо за то, что вы его подобрали. Забрала свой портмоне и ушла походкой победительницы. Денег в портмоне уже не было, но, как говорится, не в деньгах счастье )))
Когда я, выслушавший этот рассказ и офигевший от её отчаянной смелости и, нипабаюсьэтаваслова, наглости, спросил, а чем ты, вообще, думала, когда на карманника буром попёрла?! А, если бы он тебе в глаз, со всей дури, заехал и покалечил?! Жена ответила – а там народу было много, ему скандалить было ни к чему - ему же ещё в трамваях «работать»!
Блин, железная логика, стальная воля к победе и железобетонное упрямство в вопросах отстаивания собственной правоты!
Теперь, я надеюсь, ни у кого не возникает никаких вопросов по поводу того, как я с женой живу «душа в душу» 44 (!!!) года – у меня просто другого выхода нет: если уж она за какой-то кожаный портмоне из карманников душу готова вытряхнуть, то страшно даже подумать, что будет, если я с ней разводиться надумаю (Шутка! )
После духоты июльского дня в распахнутые окна пятиэтажки в Мытищах потянулась вечерняя прохлада. Дуся подперла пухлыми кулачками второй подбородок в ожидании, пока остынет краник электросамовара, чтоб не обжечь пальцы. Лень было встать и тащиться на кухню за полотняной рукавицей, к тому же начинался сериал.

На припотевший лоб Дуси изредка набегали не пуганные кремами, массажами и масками морщины. Сразу несколько тяжелых альтернатив свалились на ее буйну голову в красном с райскими цветами платке, повязанном как бандана, и не давали сосредоточиться на двух периодически спаривающихся мухах. А Дусе было интересно, приземлятся ли они на сахарнице или вляпаются в розетку с медом. Если в мед, Дуся с удовольствием поотрывала бы им лапки.

С детства Дуся не любила и не умела выбирать. А сейчас, за чаепитием, ей предстояло решить сразу несколько проблем. Первая: открывать ли банку вишневого варенья или не полениться сползать в кладовку за земляничным. На вишневом сквозь стекло видна была обильная плесень под крышкой. Дуся представила, как будет брезгливо смахивать ложкой серо-зеленую дрянь, и поморщилась. С другой стороны, идти в кладовку без мужа, чтобы снова повстречаться с крысой, было не то чтобы боязно, но визга-то никто не услышит, и переживания со страхами как-то обесценятся, а рассказам-страшилкам даже соседки потом не поверят. Но и мед же намазывать на бутерброд с маслом уже противно. Да, это проблема посерьезней, чем с пирожками, которую Дуся легко решила минуту назад. На нее приветливо смотрели с трех блюд пирожки с капустой, мясом и курагой. Она долго выбирала, прислушивалась к журчанию в желудке, глотала слюнные ручейки, и, наконец, откусила сразу три. Смешение стилей и жанров Дусе понравилось.

Вторая проблема была еще серьезней. Дуся ждала хахаля – молдавского гастарбайтера Иона, с ближайшей стройки. А что надеть: сарафан с рюшками или джинсы с розовой кофточкой? Сарафан немодный, а любовник молодой и заграничный, в джинсах же лишний раз не вздохнуть, и пояс в брюшко больно впивается – чаю долго не попьешь, лишний пирожок не съешь. А Ионка любит за столом посидеть, колбаску украдкой поесть да о жизни ближнезарубежной порассуждать с возбуждающим акцентом.

Дуся с тоской погладила амурские волны живота под ночной рубахой, накатывающие на береговую линию резинки трусов, тяжело встала, подошла к зеркалу. Она всегда считала себя истинно русской, кустодиевской красавицей. Пышное молочно-белое тело и румяность щек не угасли и к сорока пяти. Она взяла пинцет и выщипала несколько треклятых волосков над верхней губой, поправила пергидролевый пучок на макушке, уверенно подвела глаза и вдела блестящие сережки. Затем накинула скромный халатик из парчи со стразами и решила быть по-домашнему простой и в меру народной..

Третья проблема Дусю пугала: рожать или делать аборт? У нее были двое взрослых детей: сын в армии и дочка замужем. Уж бабкой скоро быть. А тут рожать соседям на смех. К тому же незадача: Ванькино дите или Иона? А ежели чернявый молдаванин вылезет, как ее белобрысый Ванька посмотрит? Уйдет к Райке-буфетчице или бить будет? А и аборт делать не хочется. Давеча батюшка в церкви сказывал, что грех большой это, смертоубийство, и что на сковороду в геенне огненной угодить эдак можно. Дуся с ужасом посмотрела на чугунную сковородку, представила, как она поместится на ней, и инстинктивно поджала ноги.

Дожевывая пирожки, Дуся наконец наполнила заварочный чайник, но вскоре тучка набежала на серые глазки, губки обиженно надулись: «Ну где же мой лапуля из солнечной Молдавии? Эдак и Ванька с футбола вернется…» С досады Дуся съела еще три пирожка, запила приторно-сладким наваристым чаем. Сериал не пошел: она снова перепутала, кто чья жена, кто кому изменил, кто настоящая мать и кто главный подлец. «Только б он не явился, когда Ванька уже будет дома, а то конфуз и мордобитие».

От чая прошиб пот и потянуло на соленое. Дуся тяжело поднялась, достала из холодильника шмат сала. «Сегодня уж не придет, сверхурочные, наверно». Вздох русской красавицы оборвал поворот ключа в прихожей.

    • Дууусь, лябоф моя! – Ваньку изрядно покачивало. – А у нас гооости!

Следом за ним в дверь неожиданно просунулся поджарый Ион, ее Ионка. У Дуси засосало под ложечкой. «Откуда Ванька узнал? Сука Райка выследила и донесла, точно. Ой, ну сейчас будет разборка…» Виновато опустив глаза, Дуся молча дожевывала сало. «Аборта не миновать…, – пронеслось в голове, – только б не по лицу…».

Но, вспомнив женский опыт поколений, Дуся решительно взяла чугунную сковородку и заняла оборону у входа на кухню.

    • Дууусь, ну выпил я слегонца, ну че ты… За победу ж! Наши надрали люберецким! Вооот, хорошего человека привел со стадиона, он вином молдавским угостил. Дусь, познакомься, это Ион, с берегов Днестра, хороший мужик.

Ион, в потертом советском пиджачке и видавших виды трениках, смущенно жался к вешалке в прихожей. Ванька, не разуваясь, плюхнулся за стол, потянул носом над блюдом с пирогами и размашистым нетрезвым жестом пригласил молдаванина. Ион робко присел с краешку.

«Кажется, драка, если будет, то не сейчас», – успокоилась Дуся. Она включила подостывший самовар и присела за стол с по-русски гостеприимным каменным лицом жены алкоголика. Ион заговорщицки стрельнул карими глазами.

    • Ой, Дусь, как наши им надрали! Кода пеналь забили, весь стадион целовался в обнимку! Какой был футбол! Иди, Иончик, еще раз поцелую, друууг мой!

Радушно расплывшийся в улыбке Ион подставил щеку. Чмок. «А может, и не знает», – подумала Дуся и с натянутой улыбкой протянула руку Иону:

    • Евдокия. Кушайте пирожки, дорогой гость, которые с краю – с мясом...

Над самоваром заклубился пар, крышка мелодично позвякивала. Дуся рукой в варежке разлила чай. Ион смущенно отлучился в ванную мыть руки.

    • Ну, как он тебе? – виновато улыбаясь, спросил Иван.
    • И где ж ты подцепил такого дружка?
    • Ну, в парке, туда-сюда, он меня вином угостил, а я его на стадион повел. Хороший мужик...
    • Он что, и ночевать у нас останется?
    • Тут знаешь, Дусь, такое дело… – Ванька отхлебнул чаю. Морда покраснела еще больше.
    • Ну, не томи, пьянчуга, что стряслось? – Дуся насупила бровки.
    • Ну, понимаешь… ставки мы делали перед игрой… Ну кто ж мог подумать, что любера так облажаются… Ну, а денег у меня не было, сама знаешь. Ну что я мог выставить против его трехсот? Ну, предложил… предложил… тебя.

Ванька стал жрать пирог с капустой, торопливо захлебывая чаем, будто сейчас у него все отнимут и нальют кипятка за шиворот.

    • В каком смысле?!
    • Дусенька, прости. Но это ж не насовсем, на один раз только… Он хороший мужик, жена в Молдавии, дети…

…Рука у Дуси тяжелая. Но справедливая. Долго откашливался потом Ванька, подавившись пирожком, и прикладывая холодную ложку к разбитой губе.

    • Прости, Дуся, я пьяная сволочь, прости, – промямлил Ванька, отползая спать в детскую.

Вышел прилизанный Ион и юркнул за стол. Дуся ощутила на коленке его горячую ладонь. «Прав батюшка, не надо делать аборт. И соседки, старые сплетницы, пусть подавятся», – решительно подумала Дуся, и чай показался ей необыкновенно ароматным, и пироги удались, и тихий мытищинский вечер расплылся в прохладной звездной ночи.

Сегодня я проснулся с догадкой, что какой-то очередной антихрист затеял Рождественский ремонт. Монотонное «тук-тук, тук-тук-тук» на протяжении нескольких часов подряд пробуждало притаившихся бесов. Потукивание по голове намеревалось превратиться в хронический предпразднечный лейтмотив. И вот – чудо! За несколько минут до появления первой звезды раздался на весь подъезд гомерический грохот. Кульминация! – ёпрст – бригадир чертей на колеснице.
После театральной паузы распахнулась парадная бронированная дверь. И на морозец вылетел диван со стажем.
Оказалось, его сегодня решили отреставрировать. Но омолодить винтажный лежак не удалось. И избитый диванище вышвырнули.
Здравоумие восторжествовало!
С Рождеством!
Историю, которую я хочу рассказать, случилась давно. Этот бытовой казус произошёл с моими дальними родственниками, которых уже нет на белом свете. Случай довольно смешной, но тогда героям моего небольшого рассказа было не до смеха.
    Дядя Лёня работал дворником на три ставки. Территория, вверенная ему, была большая, но с работой он справлялся и трудился добросовестно.
    Утром, как обычно встав пораньше, дядя Лёня позавтракав, стал собираться на работу, а тётя Рая начала варить щи по-деревенски. На кухне было тепло и уютно, и выходить на мороз махать совковой лопатой ему не хотелось! Но люди они были старой закалки, и отлынивать от физического труда не привыкли. А тётя Рая, тем временем, накинув поверх халата кофту, взяла в руки большую миску и, запрыгнув в валенки мужа, направилась на балкон за квашеной капустой. Она поплотней прикрыла за собой балконную дверь, краем уха успев услышать, как щёлкнул английский замок входной двери – это дядя Лёня отправился на свою «любимую» работу. На балконе тётя Рая набрала в миску капусты до самых краёв, облизав с удовольствием черпак, собралась идти на кухню, но дверь не открывалась! Видимо, она слишком сильно хлопнула дверью, и ручка, которая крутилась легко, провернулась и заперла дверь!
      - Лёня, Лёня! – беспокойно закричала тётя Рая, в надежде, что муж её услышит. Но он уже далеко шагал бодро своими огромными ногами по морозной зимней улице в сторону остановки. "Что делать, что делать?" - заметались бешено в голове мысли о спасении! Она выглянула сквозь промёрзшее балконное окно и увидела пустую улицу. Её взгляд упал на старенький шифоньер, стоявший в углу угрюмо прижавшись спиной к стенке. Туда….срочно!!! Она метнулась в угол к нему и со скрипом отворила одной рукой дверцу, а другой нещадно вывалила всё на пол. Она забралась внутрь, но дяди Лёнины валенки гигантского размера не помещались в отделе, в который она втиснула своё маленькое хрупкое тело. Валенки снять с ног – ногам через пять минут придёт конец. И опять она стала быстро крутить свои спасительные мысли в умной голове. Её взгляд упал на какой-то старый пояс в куче барахла, и она быстро привязала один конец к ручке шифоньера и снова залезла внутрь. Валенки упорно не желали лезть в шифоньер. Несчастная другим концом кушака старалась прикрыть дверь, но это был простой самообман. Тётя Рая чувствовала, что стала замерзать быстрее, а время шло, и тогда от отчаянья она затянула русскую народную песню «Ой, мороз, мороз, не морозь меня…».
    Но так долго продолжаться не могло, она решила идти на крайние меры, выбить дверь или разбить чем-нибудь стекло. Быстро выскочила из своего убежища, ринулась к двери и обомлела!
    Сквозь стекло она увидела, что на диване, закинув руки за голову и вытянув свои длинные ноги, лежал спокойно дядя Лёня и мирно смотрел телевизор. Она с остервенением постучала своим «грозным» кулачком по стеклу, он, вздрогнув, вскочил на ноги и уставился ошалело на супругу!
    Их диалог я опускаю, потому что всю жизнь между собой они прожили дружно. Но тот диалог вряд ли был дружелюбным. А произошло следующее…
      По рассказам тёти Раи дядя Лёня пошёл на работу и долго простоял на остановке пока не промёрз до костей и решил вернуться. Открыв дверь ключом, он снял верхнюю одежду и прошёл в зал, что бы включить телевизор.   Кухонная дверь была прикрыта, там готовился вкусный обед, всё кипело и бурлило. А тётя Рая кричала на него: «Ты что не видел, что меня нигде нет?»
      Сегодня этот бытовой казус вспоминается как анекдот! А тогда…

LOVESTORY

(Алик Кимры)
13 2022-01-17 4 222
В прямом эфире одного из каналов калифорнийского ТВ передача "ДНК" - скорее всего, прототип аналогичной передачи на российском НТВ.

Типо истица - могучая негритянка внушительных габаритов с громадными бюстом и жопой - сидела рядом с сестрой-близнючкой.. Насупротив - в крепкую обнимку с любовницей восседал бывший муж, оба внушительных габаритов подстать бывшей.

Любовнице алименты на 13-ть детей от 2-х до 17-ти лет представились непосильной финансовой ношей для их пары, и она внушила бой-френду оригинальную мысль: бывшая нагуляла всю чёртову дюжину от других мужчин, с коими часто бывала замечена соседями. Для разрешения сомнений экс-супруг пришёл на передачу. Пока же он прекратил уплату алиментов.

.... К чёрту многочасовые темпераментные прения сторон, показания свидетелей разгульного образа жизни супругов, и т.д. Перейдём сразу к торжественной части - оглашению итогов проверки ДНК на предмет отцовства по всем 13 позициям.

Паред оглашением каждого результата ведущий спрашивал ешё раз у эксихи, от ответчика ли ребёнок. Она со слезами клялась Христом-богом, что так. Тест показывал 99,99 %, истица радостно утирала слёзы, подскакивала к отцу-подлецу, влепляла ему увесистую оплеуху и смачно плевала в физиономию под аплодисменты публики.

В первый раз ей попыталась помешать соперница, но удар с ноги в массивную жопу убедил её в пользе сдержанности, и следующие разы она ограничилась крепкими ругательствами.

... Короче, все 13-раз тест подвердил отцовство. Ритуал мордобоя повторился 12 раз, а вот на 13-й экс вскочил сам, подбежал к бывшей, уселся рядом и крепко обнял снова любимую женщину. Однако она вырвалась, влепила ему увесистую оплеуху и смачно плюнула в физиономию.

Тогда он, как ни в чём не бывало, пересел на сторону её сестры и крепко обнял последнюю. Выяснилось, что у ответчика и с ней случилось 4 детей, и как благородный джентльмен он решил жениться..

А ещё он оказался злостным алиментщиком, поэтому никто не удивился, когда двое копов прямо в студии надели на него наручники и увели в каталажку.

... Аплодисменты.
Дочка в 12 лет ехала со мною в Крым. И впервые в жизни посетила вагоннный туалет. Быстро выскочила:
- Папа! Фу как там воняет!
Я поправил:
- Надо говорить не воняет, а "дурно пахнет."
Она учла:
- Дурно пахнет. Аж воняет!

(фото - мои детки, но не все)

Смотрела сон, объемлющий пространства,
(Мне философствовать присуще даже ночью),
Я убеждалась кое в чём воочию,
И на востоке покоряла ханства...
Но вдруг звонок, подъём, горшки, кастрюли,
Картошка, чай, по времени пилюли,
Одежда, колготы, шнурки, ботинки,
Уборочка трёхкомнатной квартирки...

А вот и кофе, ароматный, терпкий,
Мой отдых долгожданный, образ меткий,
Послушна мне моя клавиатура,
Я уж почти пера пила-акула,
Настроилась, и с неба жду подсказку...
- Мамулька, расскажи про волка сказку!

Даруют содержание строке ...мои раздумья,
Наощуп пробираюсь к той одной ...логичной мысли,
Я жрица, королева, я ведунья...
Но подгорает на плите моей глазунья,
И, не забыв о главном, вновь спрошу я:
- Вы руки мыли?

Или вот так: пишу, мудрю, стараюсь,
Парю или всё глубже углубляюсь,
И восхожу куда-то ...в трансцендентность,
Уже в строке сверкнула ...компетентность,
Но, вдруг мамулька, как водой из крана:
-Привет, чем занимаешься, Оксана?

А после мне ещё дают советы
Как стать предельно правильным поэтом,
Мол, рифма кашляет твоя, дактиль чихает,
Но ни один из Вас того не знает, что...
Мой муж, придя домой, захочет кушать,
А деток нужно научить, как старших слушать,
И ежедневно с ними прогуляться,
Чтоб выглядеть красивой - отоспаться,
И чтоб на кухне полные кастрюли,
И чтобы чистые висели в спальне тюли,
И чтобы, не дай Боже, не свихнули
Друг другу детки ноги, не глотнули
Копейку, пуговицу или ржавый гвоздик,
И чтоб соседских не испортили гвоздИк,
Чтобы никто не выражался грубо,
Чтоб кто-то не упал случайно с дуба...

И если сяду я высчитывать по слогу,
Останутся голодными, ей Богу,
Родные дети! Господи, на свете
Есть справедливость ли? Зачем, даруя Музу
Строке моей, таки попавшей в лузу,
Ты сотворил несметную обузу -
Моих детей?

Ну, вот и дописалась... На счастье,
Доченька в строку мою вмешалась,
Поцеловала, обняла - невероятно!
Вопросы забираю я обратно!
Подумаешь, какая катастрофа,
А кто был профи? Блок, Есенин профи?
Сбивались точно так же, как и я,
Хотя и не мешала им семья!
И, более того, всего на свете
(И даже Музы) мне милее дети!
Пусть даже муж уставший и голодный,
Я не начну процесс бракоразводный
В угоду дактило-хореическому слогу...
И слава Богу!

2012
Кто я? Где я? Что было вчера? Как сильно гудят ноги... Кто-нибудь, разлепите мне веки. Я вий, большой и страшный, хочу выбраться и разглядеть этот мир.
Вспомнил, я прапорщик российской армии. Нет, даже генерал. Ну, вчера точно был генералом. Мне даже кто-то говорил:

- Пардон-с, мой генерал, ваше лицо как то не очень смотрится в этом винегрете.

Как же гудят ноги... Ну, конечно,гудят. Ведь они в ботинках 41 размера, когда ещё вчера утром у меня был 44. Какой подлец обул меня в чужие ботинки?
Я вспомню всё, и он мне за это ответит.А эта простыня! Она так жмёт в подмышках.
Знаю, это во всём виноваты папуасы из Новой Гвинеи. Больше некому. Нажрутся забродивших бананов, а потом рассуждают о глубинах физической материи. Да, да ,я вчера одного такого видел у магазина. Морда чёрная, глаза узкие, кудри на бровях, борода не чёсана, руки трясутся. Ну точно до этого всю ночь о физической материи размышлял. Вылитый папуас.

- Дайте мне,- говорит, на струны для баяна, а то фортепьяно порвался.

Я ему дал на горн и отправил дудеть в другом месте.

Как же много в нашей стране папуасов... А откуда они берутся? Да от людей в ботинках 41ого размера, с простынёй в подмышках и укутанных в наволочку в позе эмбриона. Папуасы берутся от эмбриона, уставшего в вечной борьбы за существование.
Кто же я? Эмбрион генерала в ботинках, но без штанов с лампасами? Кто похитил мои брюки с лампасами? Наверное, это тот вчерашний прапорщик, которого я разжаловал в лейтенанты за непристойное поведение. Это надо же, ущипнуть даму за задницу вперёд генерала. Никакой субординации. Молодёжь нонча никак давеча. Бывало, как вскочишь на вороного коня, в одной руке сабля, в другой кинжал, усы по ветру, папаха на глазах и за сорок вёрст к милой, только пыль из под копыт летит. Прискачешь, у забора споешь, спляшешь, будущей тёще доброе слово скажешь и обратно в гарнизон. Романтика.

Чего это я? У меня и коня то вроде отродясь не было.

Точно, это прапорщик штаны стащил. Зачем ему мои штаны? У него же по физиономии видно, что прапорщик. Прапорщику сроду не сделать такое умное и интеллигентное лицо, как у меня. Ну, значит и ботинки он, зараза упёр. Ох, уж мне этот прапорщик, с исконно-русской фамилией Мидак.

Так, с брюками и ботинками разобрался. Теперь надо понять, кто стащил мои лучшие семейные трусы в горошек и подменил их на стринги. Сейчас таких прелестных парашютов уже не шьют. Ткацкая фабрика *Заря Коммунизма* закрылась вместе с верой в светлое будущее. Не иначе, как жена прапорщика. Вот значит как, у них семейный подряд. Они воруют одежду с людей, уставших после тяжёлого трудового дня. Воруют и распродают на "авито" по сбросовым ценам. Я их всех выведу на чистые пруды. Я им покажу, как прудить там, где прудить не велено, и даже где велено не прудить. Припомню им, как продавать кильку в томатном соусе и говорить, что это осётр,выловленный в горных реках Кавказа, только очень маленький.

О, как же болит голова... Мне срочно нужен адъютант, я знаю, он ходит где-то в закоулках нашей квартиры и ищет мои штаны с лампасами, больше ведь ему заняться не чем.

- Адъютант, адъютант, коня мне и карету! Тьфу ты, стакан воды и аспирину.

      Жена

О, бежит, но какой-то цокот не армейский. Зачем адъютанту надевать туфли на каблуках?
Ой, это ты, моё прекрасное творение, чудесный аленький цветок(завял правда, немного) лилия моя небесной красоты. Ты извини, я не одет чуть-чуть.

Что говоришь? Я кобель, алкаш, свиное рыло? Будь так любезна, водички принеси. Кто принесёт? Марина? А где Марина? Что ушла и унесла мои трусы. А мне оставила свой? Да как она посмела? Я вижу что на мне явно не твой стринги. Милая это она во всём виновата, подлог не иначе. Мы ей этого не простим. Что? Я хотел отнять штаны у генерала, взамен ему совал свои? А как же прапорщик Мидак? Кто? Я Мидак, а ты моя мидачка? И склада больше не видать. Жизнь явно пошла под откос.

Милая, я тебе точно говорю, это во всём папуасы виноваты.

Инжыр

(Монах)
12 2021-12-24 0 194
Сегодня был с утра я на базаре
Искал на полках яблокн и грушы
Торговцы вслед мне весело кричале
Эй инжинэр ты ищиш наши душы?

Ты нас послушай наш товар хороший
Если по жызни ты бродяга и бездельнег
Зачем батон ты понапрасну крошыш
Сегодня день тижолый понедельнег

Купи все оптом - оптом будет скидка
Глаза мои по фруктам разбежались
Торговый люд навязчивый и прыткий
И давит своей наглостью на жалость

Я не смущалсо силой битой рифмы
Знавал по жизне было и похуже
И своей лирай - лирой позитивной
С толпою пестрою знаком я был
и дружен

Я улыбалсо - злил торговцев видом
Помят костюмчег - стоптаны галошы
Они мне предлагале неликвиды
А я махал им галстуком в горошек

Потом решил что бы не быть голодным
Достал с кармана пачку доллоров и евра
Поэт чтоб быть поэтом всенародным
То должен быть здоровым и небедным

Купил хурмы и манга с авакадай
Купил я сливы яблоке и груши
Мы инженеры - потому что нада
Лечить словами человечьи души

ПОЛНЫЙ АБЗАЦ! (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
55 О старости 2021-10-02 5 376
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
* В результате повторных и тщательно проведенных анализов слюны, крови, мочи и кала был установлен окончательный диагноз: человек – дерьмо!

      
      1000 И ОДНА НОЧЬ
* Всего тысячи и одной ночи хватило мудрейшему падишаху, чтобы он смутно стал догадываться, что Шахерезада ему так и не даст…

      
      СТАРИК ХОТТАБЫЧ
* Могущественный волшебник старик Хоттабыч выдернул из своей волшебной бороды седую волосинку и на одну седую волосинку стал моложе…

      
      ПОЧТИ "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
* Шел. Подскользнулся. Помогли упасть. Сплошной закрытый перелом. Потерял сознание, кошелек, телефон. Очнулся – полиэтиленовый мешок!

      
      ВОЗРАСТНОЙ БАЛАНС
* Когда человека подводят старческие зрение, слух и дикция, его выручают старческие маразм, склероз и обидчивость…

      
      ГОРЬКО!
* Снял Колобок проститутку и горько заплакал: заплатить за услугу есть чем, а получить услугу нечем…

      
      ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ
* Моча – в голову, пыль – в глаза, седина – в бороду, плевок – в душу, бес – в ребро, колено – в пах: вот, что значит «не задался денек»…

      
      ДЕМОКРАТИЧНЫЙ ВЫБОР
* Все Извилины прямым голосованием избрали Президентом Организма – Кишечник!

      
      ОБИДНАЯ ИДЕНТИФИКАЦИЯ
* Лучший из двухсот миллионов, Сперматозоид-победитель, спустя тридцать лет после брака с Яйцеклеткой узнал от нее, что он лох, неудачник и козел…

      
      В АКТИВНОМ ПОИСКЕ
* Одинокий, одноглазый, одноногий однолюб…

      
      МЕРЗАВКА ЖИЗНЬ
*Жизнь дала очередную трещину – подходящие уж не подходят женщины...
Тепловоз тронулся и потащил наш плацкартный вагон вдаль от ночного города. Вагон был забит, как банка кильки, пролежавшая день на солнце. Где-то у тамбура дородная проводница, прижавшая пышной грудью к стене не очень рослого мужичка лет 40, требовала у него билет или деньги. Грудь упиралась ему в лоб так, что отвечать приходилось в районе пупка.

Это дядя Вова, папин друг, он едет со мной и моим отцом за ягодами.

Где-то там, в другой половине вагона, дядя Коля ведёт тихую беседу о проблемах расизма с группой цыган, которые упорно доказывают ему, что они тихая, мирная нация и наркотой никогда не торговали, а что такое банщить (торговля наркотиками), они не знают и вообще в баню не ходят. Но дядя Коля упорно хочет их убедить, что в баню им как раз не мешало бы сходить.
У Володи с Коляном ещё утром и мысли о ягодах не было. Какие ягоды, если только вчера дали получку и в магазине так много не выпитых спиртных напитков, а на улице лето много лавочек и кустов, где можно посидеть и полежать.
По итогу, в течение дня Колюня получил синяк под глаз в неравной схватке с тремя бандеровцами (вообще, я понял, проблема нации его конёк), а Володю просто оттаскали за уши, чтобы под ногами не путался. В конечном счёте наших друзей посетила мысль, а не умчаться ли им в ночь на дикой электричке за ягодами на лоно природы, услышать тишину, вдохнуть свежего воздуха, послушать пение птиц (при этом, не забыв захватить с собой два пузыря) и объединиться с природой.
За компанию позвали и нас с отцом.

- Прррр - пыхтел в пупок проводнице дядя Вова и запихивал ей в бюст несколько помятых купюр.

- Вот так бы сразу, а то позабыт, позаброшен, по приютам скитался, хулиганы последнюю мелочь отобрали.

- И кто тут у нас ещё за проезд платить не хочет?

Пол вагона уже даже забыли, что надо платить, ведь ей надо как-то до них добраться. Хозяйка вагона отступила от Вована и он плавно осел на пол, раскрыв в улыбке беззубый рот, выдохнув, он высказал философскую мысль:

- Русские бабы ого-го, не хухры-мухры, это вам не сусликов за хвост таскать.

А проводница плавно, как ледокол, стала продвигаться к заждавшимся постояльцам вагона.
Вовчик развязал рюкзачок, засунул туда своё слегка небритое рыльце, отхлебнул из горлышка, показал свою очаровательную улыбку и сказал:

- Ну, сейчас спою.

Отец поднёс указательный палец к губам, типа сольное выступление в вагоне сейчас совсем необязательно.

- Всё понял, братан, я спокоен, как баркас в преддверии шторма,- сказал Вован и стал переминать дёснами, посасывая и причмокивая солёный огурец.

- Я инвалид с детства! - кричал на проводницу здоровенный детина.

Его живот, наподобие аквариума, никак не давал трико подняться выше области паха, а футболка с надписью *Ельцин ещё наведёт порядок* норовила оголить грудь третьего размера.

- Я требую льготный проезд и сидячие места!- Возмущался обиженный жизнью мужчина.

Полагаю, он рассчитывал как минимум на два.

- Да тут дети стоя едут!- воскликнул дядя Вова и показал на меня.

Да, 16- это ещё вполне детский возраст, учитывая какие глупости лезут в голову.

- А полежать не хочешь? Сейчас я тебе в тамбуре постелю, а малыш из сиротского приюта тебе колыбельную споёт, - кричала проводница. - Тебя когда мамка с папкой зачинали, ты ещё видно не был инвалидом, уж больно шустро ты до места добрался. Полагаю, наверное, там в боях за место под солнцем было нанесено непоправимое увечье, а характер остался. Плати за проезд или сейчас высажу!

У инвалида в трико планов на высадку не было и он поделился кровно заработанными, тем более что все документы он забыл в парадно-выходном костюме, но пообещал обратиться в генпрокуратуру в министерство РЖД и лично к товарищу Садыкову. Мне показалось, что проводница, как и все остальные в вагоне, явно не знали, кто такой Садыков и чем он так страшен.

- А ты садись сюда, мальчик,- сказала вагоноуправ и вежливо задвинула к окну мужика с удочками и ведром под мышкой.

Какое же это было унижение моего мужского достоинства. Тем более что напротив меня сидела симпатичная молоденькая девушка. И как я не старался сделать мужественное, волевое, серьёзное лицо, похоже, кроме прыщей, она там ничего не нашла, ну, если только капельку житейской мудрости в моих глазах.

А ледокол тем временем неуклонно двигался вперёд, сметая и подгребая под свои винты всё лишнее. И вот он настиг группу в цветастых рубашках с, одиноко затесавшейся в это богатство цветов, полосатой тельняшке. Тельняшка дяди Коли уже была на половину порвана на груди. И, как обычно в таких случаях, было слышно:

- Да мы, да я под Кандагаром ни одного цыгана не видел, я за вас кровь проливал, а вы тут моих детей на иглу сажали!

Мне подумалось, что в то время эти цыгане сами были детьми и на иглу тогда ещё никто детей не сажал.

А он продолжал:

- Да я сейчас достану из чумадана цепь на двадцать метров и как начну вам на шеи наматывать!

Мне даже немного страшно стало. К слову сказать, ни в каком Кандагаре он не был и в ВДВ не служил, а вместо автомата носил ломик в дисбате. Но, видно, бурная молодость прошла даром и ничему его не научила.

Ледокол подошёл ближе:

- Слушай ты, орёл комнатный, если сейчас не успокоишься, я достану из блузки свой лифчик, намотаю тебе на причинное место, привяжу к чемодану и отправлю вас вместе с багажом осваивать просторы кадуйских лесов и болот.

Хоть он к этому и стремился, когда садился в электричку, но было понятно, что не здесь и не сейчас. И вообще, кадуйские болота он видел и ему хотелось бы заехать подальше, там воздух чище. Комнатный орёл поник и вместе с ним воспоминания о былой славе. Собрав дань, ледокол вернулся на прежний курс. А вместо цепочки на двадцать метров дядя Коля достал из дорожной сумки пузырь тёплой водки с набором раскладных стаканчиков.

Говорят, от любви до ненависти один шаг, а бывает и наоборот. И вот не прошло и получаса, как Колюня стремиться поцеловать в засос усатого цыгана, усач отстраняется, но куда он денется от крепких, мужских объятий дяди Коли. А Володя хотел бы присоединиться к дружной компании, по жестам рук и открытого рта видно, что он стремится туда. Но он же не ледокол. Разве что проползти, но как оставить насиженное место, плюс усталость прожитого дня. Находится кардинальное решение, надо всё-таки спеть. И он завыл тихим, тоскливым голосом:

- Эх, дороги, пыль да туман.

Батя молчит, в этой стадии останавливать уже бесполезно. А цыгане раздобыли где-то гитару и затянули в унисон дяде Вове романс, благо, ледокол уже покинул вагон. Ну, а дяде Коле не дают покоя воспоминания о прожитой молодости и он начинает мурлыкать что-то про синеву, хорошо, что у нас в вагоне больше нет десантников, а то бы пришлось дёргать стоп-кран и искать дядю Колю на просторах бабаевского района.

Ну, вот и наша остановка. А дальше? Дальше вокзал, сон на лавочках, поход в лес и дикие стоны дяди Вовы на болоте:

- Мама, зачем ты меня родила, куда вы меня завезли, я хочу домой, мне так плохо…

- Да, мало водки взяли, - сказал дядя Коля.

© Copyright: Роман Синицин, 2020
Свидетельство о публикации №220112801753

В далёкие советские времена в нашем НИИ работал один молодой инженер-конструктор, который был всегда аккуратно одет, коротко подстрижен, чисто выбрит, подтянут, дисциплинирован, учтив в обращении с сотрудниками. В свои двадцать пять уже состоял в партии.
      Известен он был тем, что всем желающим бесплатно записывал на компакт-кассеты музыкальные композиции популярных в то время зарубежных и отечественных групп: ABBA, Boney M, Space, Pink Floyd, Машина времени, Алиса, Кино и др. В свободной продаже пластинок этих групп не было, а на черном рынке цена на них доходила до ста руб. Самый большой спрос имели песни Высоцкого, пластинки которого вообще не выпускались. Мне он записал четыре кассеты с его песнями, которые слушаю и по сей день.
      Проработал у нас он недолго, года два. Говорили, что по ходатайству партийной организации перевёлся на оперативную работу в Комитет госбезопасности.
      И вот как-то в курилке зашёл о нём разговор. Все вспоминали о нём с большим уважением. А один из старейших наших работников сказал:
      – Наивные вы люди! Он от нас не ушёл в комитет, а пришёл из него. Да в нём и за версту угадывалась офицерская выправка. Вспомните, когда он пришёл и в какой отдел? А пришел он после того, как мы завалили испытания образцов изделия „ХХХ“, и именно в тот отдел, где это изделие разрабатывалось. Он был засланным казачком, негласно собирал информацию о состоянии дел в НИИ. А музон он записывал с тем, чтобы войти в доверие. Потом, откуда он брал такой музон? А ответ простой – из КГБшного конфискационного фонда.
      Так ли это было на самом деле или нет, никто так и не узнал.
      Вот такие были времена…

- Осёл ослиный! – по привычке обронила прыщавая малолетка в переполненном троллейбусе.

Дед Пахом взгрустнул и на работу пришёл в раздумьях.
- Здравствуйте, Боря, - обратился он к коллеге. – Меня сейчас одна овца ослом назвала.
- Ну, - улыбнулся Боря. – Может она и права. Осёл ты и есть. На тебя столько нагрузили, а ты и везёшь.
Пахом расстроился и замолчал.

Дома он пожаловался супруге.
- Обидно, Люд, понимаешь. В троллейбусе ослом обозвали, а Борис это подтвердил.
Люда задумалась.
- Может они и правы, Пахомыч? Ты ведь иногда такой упрямый бываешь...
Пахом с недоумением посмотрел на жену.
- Правда?
- На сто процентов нет. Но раз говорят...
- Замолкни и бледней! - возопил Пахом и со всей силы топнул, двумя обутыми в валенки с галошами, ногами.

Какой осёл у меня люстру уронил? – пробазлали снизу. – Ты чё, забыл, кто у тя сосед?
- Забыл, - извинился дедок.
- Осёл! – подтвердили снизу

Пахом встал на четвереньки и замотал головой.
- И – а, и - а, - взвыл он, хлопая ушами.
- Перестань. Будь человеком! – всполошилась супруга. – Ты же весь Хохмодром на уши поставишь!
- Плевать! - сказал разошедшийся дед и махнул хвостом.

Есть у меня соседка Раиса, часто соли от меня домогается и на чай с пирогами зовет по субботам. Бухгалтерша под сорок, пышка с жидкой каштановой косой и силиконовыми губами, на грУди копит. Все разговоры, если кратко, вокруг недоебита. Незамужем, западает на молодняк, на Моргенштерна и Даню Милохина просто кончает. Но пирожки у нее вкусные.

Влетает как-то в треволненьи, аж сиськи ходуном ходят.

-- Зиночка, у них сегодня праздник! Я всё узнала. Торжественное собрание, потом концерт воспитанников, потом танцы. Девушкам велком!
-- Не тарахти. Куда, где велком?
-- Ну в Суворовском училище жеж! Я так давно ждала дня открытых дверей. Зиночка, мне одной стрёмно...
-- Рая, это ж статья.
-- Ну хоть посмотрим, потанцуем, полапаем.
-- Знаю-знаю, чем твои танцы заканчиваются.

Раиса сладострастно закатила зёнки. Я отнеслась скептически, представив себе строй прыщавых недомерков с потными ручонками. Однако аргумент, что там водятся еще и наставники в офицерских погонах, смягчил мою принципиальную позицию. Я вспомнила, как намедни вышивала гладью красную звезду с серпом и молотом, и прикинула, что недурно было бы уточнить у ее носителей размеры и конфигурацию... К тому же Райка принесла непочатого Реми Мартэна и – вот дура! – солёные огурцы. Пришлось залезть в заначку с контрабандным пармезаном и испанскими маслинами. Так что через час обеих уже тянуло на подвиги. Очень хотелось коня на скаку остановить или хотя бы в горящую избу войти.

***

Поспели мы к финалу концерта. Заморыши в парадной форме стояли на сцене в три ряда и с кислыми мордами тянули патриотическую песню. Райка задышала неровно, сиськи тут же встали, живот выпер, так что под кислотной кофтёнкой лопнул корсет.

Я была одета скромно и в тему пионерии: белый верх, черный низ, только вместо красного галстука кровавые ботфорты. Правда, без бюстгальтера и в глубоком декольте с низким вырезом, трусиков из-под кожаной юбки было не видно, если стоять, не двигаясь. Алая помада и прочий боевой раскрас были неотразимы, так что на фоне плюшевой замухрышки Раисы я выглядела знойной прелестницей Мэрилин Бардо.

В холле настраивался духовой оркестрик. Нас окружали дородные мамаши в кримпленовых платьях и розовых кофточках и папаши при погонах с испитыми лицами. Батюшка в чёрном лоснился, тряс жидкой бородкой и по новой моде тусовался среди отроков младшего курса. Конкуренции на горизонте не просматривалось. Дюжина пэтэушных соплячек не в счёт.

Наконец заиграли «Амурские волны». Раиса присмотрела себе курносого недомерка с молодыми побегами вместо усов и, не дожидаясь белого танца, решительно схватила за рукав и вытащила на вальс. Запах алкоголя, цепкие ручонки и напирающий живот видно ошеломили щавлика настолько, что он, едва закончился танец, убежал подпрыгивая и надолго заперся в туалете.

На танго Рая выбрала прыщавого хлыща с блудливыми глазками. Уж как она повисла на мальчике, положив голову ему на плечи, как пыталась впиться зубами в тонкую шейку и ковыряла ногтем аксельбант... Оказалось и вправду, что худоба – мать сладострастья, потому что вскоре она уволокла униформенного зайчика со вставшей писькой в лабиринты учреждения.

***

Тем временем я стояла одиноко у колонны и делала вид, что пришла выгулять новую сумочку и соглашусь только на мазурку с генералом. Офицерьё бросало огненные взгляды, но косилось на своих жён. Пару завалящих кавалеров рискнули пригласить меня, и с одним я даже оттоптала фокстрот.

И вдруг в танцзал вошёл Он. По полковничьим звёздам я поняла, что это начальник учреждения, хотя могла бы догадаться по плеши и пузени как боевой мозоли. Он подошёл вразвалку, представился, но не пригласил на танец, а взял под руку и повёл в свой кабинет. На начальственном столе под портретом вождя и грамотами на стене была накрыта поляна и стоял Реми Мартэн Луи XIII. Угадал, стервец! Настоящий полковник. Умеет взятки брать.

Я присела на полянку, одну ногу поставила в заливную рыбу, красным ногтем подцепила пару белужьих икринок, подарила пузатому фирменную улыбку с выпученными глазами Скабеевой и сказала «Наливай, красавчик! Ну чё, сыграем в красное и чёрное?» Он облизнулся.

Коньяк оказался палёным, хрен меня проведёшь. Ладно, думаю, отработаю по схеме «Преступление и наказание». Ручку сумочки засунула в рот полкану, чтоб не думал, что сдрисну, а сама пошла в тубзик срыгнуть палёнку.

Проходя мимо кабинета химии, услыхала стоны Раечки, заглянула в щель. На преподском столе среди пробирок лежал шибздик в одних носках с дырками, со связанными руками и ногами, а на нём прыгала пыхтя потная Раиса. Глазёнки заплющены, надутые губы шептали «Мои мысли мои скакуны, вас пришпоривать нету нужды...» и пускали пузыри, коса и сиськи довольно подпрыгивали в такт.

Из соседнего кабинета доносились громкие батюшкины причмокивания и стоны безымянного юного героя.

***

Из сортира я вернулась с сюрпризом для моего пухлика – шваброй. Он в это время рылся в нижнем ящике стола, выбирая страпон. Я закрыла дверь на ключ.

-- Зая, какой ты несовременный, - сказала я строго. – Совсем не следишь за новостями прогресса, не знаешь, чем живёт страна!
-- Я... я...
-- Знаю-знаю, ты не был, не состоял, не участвовал.
-- А может всё-таки... - промямлил он, доставая большой с пупырышками.
-- Нет, мой сладкий. Швабра нынче – наша главная скрепа! А деньги вперёд.

Пока он рылся в столе, перебирая конверты, я тайком включила камеру смартфона, потом вынула из сумочки случайно завалявшийся красный скоч и обмотала край ручки.

-- Лубрикант найдётся или по-народному?

Начальник сглотнул слюну и промычал что-то лирическое, сымая портки.

Отработала я на совесть, обошлось без тяжких телесных. Полкан давился икрой и рыдал в экстазе. Содержимое конверта удовлетворило мои насущные потребности.

Потом нашла Райку и еле стащила с уже второго курсанта. Упиралась сука.

Домой ехали на служебной машине полковника, и я прикидывала, сколько заработаю на записи в смартфоне, если выложу в ютюб. Или полкан выкупит, как думаете?

Здравствуйте!
Дорогие друзья, братья и сёстры, коллеги!
Я называю вас так, потому что вы все, как и я, искренне ищете истину, а чтобы её отыскать надо быть готовыми на жертвы.
Истину, или сущность того, что существует, найти не трудно: она в нас и мы в ней. Истина подобна «лампочке Ильича», которую только упёртые слепые не замечают. Истина есть. Это неоспоримо и безусловно. Математика – вот местожительство истины!
Её содержимое – это разум. Её знание – есть наука. Её применение – это творчество масс, а их дети – это проза и поэзия нашей жизни!
Вы бы желали верить в то, о чём говорите и пишите?
Нет ничего проще. Для этого достаточно знать и умело применять на практике «Таблицы четырёхзначных логарифмов и натуральных тригонометрических величин» Владимира Модестовича Брадиса, так как они и есть совершенное согласие ума с неизбежными научными выводами в гадательной бесконечности. В них то и зарыта истина, только они и дают уверенность в завтрашнем дне, так как основаны на действительности, а не на мечтах.

Что же необходимо для разумения «Четырёхзначных математических таблиц»?
Во – первых, отличное знание арифметики.
Арифметика, или наука древних средиземноморских адептов, по –нашему, продвинутых, могла бы называться математикой человеческой мысли. Она – основа веры в бессмертную математику, её фундамент с подвалом и всем, что там хранится. Арифметика решает задачи ещё не зрелой души, как уравнение, определяя неизвестное. Она даёт идеям отчётливость и точность чисел. Она...
В общем, вся та огромная польза от изучения этой науки порой просто непостижима для подросткового ума, однако приносит тихий душевный покой и чудесный глубокий сон.
Пойдём дальше.
Второй, и не менее важной необходимостью, я бы назвал хорошее знание алгебры.
Наукой Магов считалась алгебра у древних продвинутых адептов средиземноморья и бассейна Индийского океана, а её учителями, а может даже и учениками, были Заратустра, царь Соломон, Авиценна, Синдбад – мореход и Сатапатха – Мировое Яйцо.
Наука алгебра, вдоль и поперёк, состоит из особых и тайных законов чисел и уравнений, трагических судеб неверно найденных ответов и, счастливых правильных. Это – «скелет в шкафу», то есть, семейная тайна человечества, действующий магнит естественных и искусственных сил космоса, которые находятся по ту сторону минерального мира. Это... Словом, без алгебры тоже нельзя.
И, наконец – Геометрия!
«Что же это за зверь?» - спросят меня многие непродвинутые. А это, братки, езм наука о пирамидах и саркофагах, о Циккуратах и Стоунхенджах, о дольменах и мегалитах, скрытая в символах, иероглифах, клинописях и ведических письменах наших предков! Она и есть ответ на извечный вопрос о смысле жизни; слияние вопроса с мечтой совершить Великий Подвиг во славу человечества. Это есть воспроизведение божественного огня, который творит и восстанавливает существа!(Не путать с водкой).

Вот, дорогие мои, что ожидает вас на пути к таблицам Великого Брадиса.
Подвиги Геркулеса померкнут и будут казаться детской игрой, если вы познаете эти таблицы. Откиньте же ненужные предрассудки и предвзятые идеи.
Вперёд!
Все на Брадиса!!
Всем по Брадису!!!

С самого начала зарождения персидское поэтическое слово обладало большим влиянием и убедительностью. Приведём здесь один из рассказов о поэтах былых времён из книги упоительного писателя X!! Века Низами Арузи Самарканди «Собрание редкостей или четыре беседы». Это рассказ о том, как шах все откладывал свой отъезд в Бухару из благословенного Герата «…сезон за сезоном он все откладывал, пока не прошло четыре года, ибо то было лучшее время благоденствия Саманидов , мир процветал, государь не знал врагов, войска были покорными, а судьба – благосклонной. При всем этом люди истомились и подступила тоска по Родине. В падишахе они не видели желание трогаться с места: в голове его - только климат Герата, а в сердце – любовь к Герату. В разговоре он сравнивал Герат с раем и превозносил его больше чем китайских кумиров. Они знали, что у него в мыслях и эту весну провести здесь.
Тогда начальники войска и вельможи государства пришли к устаду Абу Абдуллаху Рудаки. А для падишаха среди его приближенных не было никого важнее и приятнее для беседы. Сказали: - Мы дадим тебя пять тысяч динаров, если ты придумаешь средство, чтобы падишах сдвинулся с этой земли. Потому что сердца наши заполнила тоска по детям и души наши готовы покинуть тело от страстного желания увидеть Бухару».
Рудаки согласился, ибо он постиг биение пульса эмира и изучил его темперамент, он знал, что прозой на него не повлиять и обратился к поэзии. Он сочинил касыду и утром, когда музыканты умолкли, и в ладу ушшак запел её:

Мулийана* вдруг повеяла волна,
Мне любимую напомнила она….

Потом берёт ниже и продолжает:

По холму сбегают вниз пески Аму
Так парча ложится под ноги, нежна.
Лишь до стремени доходит, клокоча,
Встрече радуясь Джейхуна** быстрина.
Возликуй, о, Бухара, к тебе эмир
Едет радостно и гонит скакуна!
Царь – Луна, а Бухара – небесный свод.
Быстро в небо поднимается Луна.
Царь – высокий кипарис, а Бухара –
Сад в который он вернется, где весна.

Когда Рудаки дошёл до этого бейта, эмир почувствовал такое волнение, что поднялся с трона и, как был, без сапог, вложил ноги в стремена скакуна, приготовленного у ворот и помчался в Бухару. Так, что шальвары и сапоги почти два фарсанга*** везли за эмиром следом, до Буруна, и только там он надел их и ни разу не натянул поводьев до самой Бухары.
А Рудаки получил от войска два раза по пять тысяч динаров.

* Мулийана - речка в Бухаре
**Джейхун - арабское название реки Аму-Дарьи
*** фарсанг - персидская мера длины в 6, 24 км
Выписка из предисловия к книге "Персидская классическая поэзия", серии Всемирная библиотека поэзии.
Изданная ООО Издательством "Эксмо" в 2006 году.
Ссылки в инете на текст - нет, переписывал из книги, "врукопашную".

Несмотря на то, что меня "подмывало" внести в текст правки, я этого не сделал )))
Так что если есть претензии, то, плиииззз, это не ко мне.
Андрей Блокбастер
(О скажи мне экстрасенс, что ждёт меня в год тигра)
Оля Ветрова, хотела знать, что ждет её в будущем году, поэтому листала объявления в инете. Нашла объявление: «Баба Варя бессребреница, ученица Ванги, потомственная святая, святая в пятом поколении, предскажет всё о водке, брать с собой не меньше пяти бутылок».
Оля подумала, святые не врут, она ещё и бессребреница, может даром примет меня, но деньги возьму, вдруг ей надо на что-то.
Оля поехала к ней, поднялась на третий этаж, позвонила в дверь. Открыла толстая женщина, лет 65, с сигаретой в зубах.
- Вы, же святая, - сказала Оля, - а курите. Та посмотрела на Олю и промолвила: «Курю родная я потому, что я по дыму гадаю себе, тайная, древняя методика. Что, хочешь родная?».
- Я хочу знать, что меня ждёт в год тигра?
- Водку взяла?
- Да.
- Сколько бутылок?
- Одну.
- Я же написала в объявлении, не меньше пяти. Ну ладно, хватит и одной. Сели за стол баба Варя налила в стопочку водочки и выпила.
- Вы, что и водку пьёте?
- Это для дела, я в транс вхожу, когда выпиваю. Налила вторую, и стала смотреть в чистые воды водки.
- Хороша собой.
- Я знаю, мне все говорили, что я красивая.
- Да не ты, а водка. Тебя, ждёт сам тигр. Богатый. Сейчас посмотрю, клади на стол 20 баксов.
- Вы же, святая и бессребреница.
- Так деньги не для меня, для сестры моей, инвалида пятого класса, шестой категории, всё ей несу, себе ни копейки не оставляю.
Оля посмотрела на квартиру бабы Вари, всё шикарно, евроремонт, телевизор, статуэтки, всё дорогое. На руке у бабы Вари было золото, на грудях висела цепочка из толстого золота, с каким-то зубом золотым.
- Так, что с тигром баба Варя, красивый он?
- Ложи, ещё 20 баксов, что-то изображение исказилось в стакане, плохо вижу, вроде не урод, но, нужно точно знать. Оля положила ещё 20 баксов.
- Вижу красавец, знатного рода, похоже дворянского роду. Ложи ещё 20 баксов, скажу всю правду, характер его скажу. Оля положила.
Тигр он в сексе как слон, в жизни как обезьяна и богатый, как кот Леопольд.
Да, и что меня ждёт с ним?
- Большое будущее ждёт. Нужно, его приворожить к тебе.
- Так привороты от сатаны, я знаю.
- Нет, это у чёрных колдунов и ведьм, а я не ведьма, я святая, у меня привораживает человека к тебе - ангел. Будет бегать за тобой, как ошпаренный.
- А если не будет видеть тебя, спать не сможет, тоска, тошнота будет у него, отрыжка до рвоты, спина болеть будет, без тебя не сможет жить.
- Нет спасибо, приворота не надо.
- Не надо, так не надо, я хотела, как лучше.
- А, дальше что?
- Погоди, давай с тобой выпьем за год тигра.
- Я, фактически не пью.
- Но, со святой ты можешь, это не грех. К тому же гони ещё 20 долларов, я тебе все грехи на год прощу.
Оля положила деньги, баба Варя налила себе и Оле.
- Пьём за год тигра, чтоб у нас всё было.
- У вас похоже, всё есть.
- Да, где там всё. Живу скромно.
- Я, бы не сказала.
- Так, смотрим дальше, вижу хорошо всё в водке плавает. Вот, соперница твоя уведёт, ей Богу. Гони ещё тридцатку, я отворот сделаю, перестанет он её любить.
Оля положила.
- Всё в порядке, тигр почти твой. Давай ещё десятку, помолюсь за вас.
- Я сама, помолюсь за нас.
- Так, тебя Бог не слышит, а меня быстрее слышит.
Голос с потолка: «Не ври».
- Вот, сама слышала, Бог сказал, не ври ему никогда, и он, всегда будет твой. Вижу неприятность – повесится, он пить начнёт. Чтобы не повесился, гони ещё 40 баксов, отведу беду, так и быть от вашего дома.
Оля положила, - сколько можно денег брать, да с меня?
- Сколько нужно, всё для дела, ты ж видела, в храмах не всё бесплатно, нужно копеечку, чтоб что-то получить, так и мне копеечку дала, не обеднеешь, он тебя озолотит. Вижу, ты можешь сойти с ума, год тигра - ужасный год. Ладно, за десять долларов сниму беду, не сойдешь с ума. Спасибо родная, надо быть не жадной, всё тебе вернется в тройном размере, чтобы вернулось, положи ещё десять долларов. Молодец, душа у тебя хорошая, добрая, ты в рай попадёшь. Да, и купи у меня талисман - тигриный глаз, сама видеть будущее будешь, и защитит вас обоих в году тигра. Один остался все раскупили. Этот талисман заговорен святым Зулехабом.
- Не слышала про такого.
- Да про святых, никто ничего не слышит, а они людям помогают. Я вот тоже святая, но про меня никто ни хрена не знает, а людям, почти задаром помогаю. Спасибо родная, спасибо, деньги же не мне, а сестре. У вас ребёнок уже появился, больной родится. Вот купи свечу для ребёнка, здоровым родится.
Оля положила деньги, вся в оцепенении и ужасе, от таких расценок.
- Мать, есть у тебя?
- Да.
- Заболеть может, вижу болезнь тяжёлую, смертельную, носки купи, заговорённые на трёх свечах, купленных в трёх храмах.
- Может, хватит из мня деньги выманивать.
- А ты, пойди к этим экстрасенсам, они и правды не скажут, у них тысяча долларов услуга.
Оля положила деньги. Вы, же бессребреница.
- Сестре помогаю, у неё семь или десять детей.
- Так, сколько у неё детей?
- У неё около двенадцати, а всех надо одеть, обуть накормить. Я, же не о себе забочусь, о сестре своей. Да, дай ещё на строительство храма - 50 долларов.
- Как, храм будет называться?
- Звезда счастья.
- А чё, не именем святого.
- Не знаю, так решила община. Да и на счастье дай себе, матери, мужу своему будущему.
- Нет, у меня больше денег.
- Точно нет? Всё устала я, можешь идти домой, да и через месяц опять приходи, всё скажу почти, что даром. Нет погоди, давай с тобой выпьем по двести грамм за год тигра, чувствую удачный год у тебя будет, хорошая ты девушка, а красавица какая.
- Спасибо, меня мама ждёт.
- Ну, я сама выпью.
Баба Варя налила целый стакан, выпила, потом схватила бутылку и выпила всю водку из горла, и упала.
Оля окликнула её, а та храпела уже, и только Оля пошла, она услышала вдогон через храп, - ты через месяц ещё зайди.
Оля вроде довольная, что её ждет какой-то тигр в будущем, но, не довольна, что потратила уйму денег, пошла домой. При этом она напивала песенку:
А я тигра позову,
В наши дали уведу,
В этот год тигриной ласки,
Будет с нами всё, в порядке,
Если только, мы не пъём,
Там, где лес стоит густой,
Можем ночью заблудится,
В храм к монахам, в ночь явится,
Только мы    явились к ним,
Храм исчез, стоит лишь тигр,
Он стоит на задних лапах,
А в руках его плакат:
«Подвезу почти задаром,
Ты давай уж тысяч пять».
Расплатились с тигром быстро,
Сели на него толпой,
Поскрипев ногами быстро,
тигр упал, недовезет домой,
мы тогда достали водки,
и налили ему, в раз,
выпив водки, тигр воскреснул,
и понёс по лесу нас,
В этот год тигриной ласки,
Будет праздник, да у нас….

Как это было в СССР. История одн ...

(Тарасыч)
54 Про изобретателей 2021-06-26 2 428

Изобретение сделать легко, трудно получить на него авторское свидетельство и невозможно внедрить его в производство без соавтора – большого начальника.
(Советский изобретатель)


      В далёкие советские времена на предприятиях нашей страны была широко распространена рационализаторская и изобретательская деятельность. За подачу рацпредложения выплачивали премию – десять рублей, а за подачу изобретения – тридцать рублей. Если же рацпредложения и изобретения были внедрены в производство, то автору полагалось авторское вознаграждение в размере двух процентов от экономического эффекта. Кроме этого подача заявок на рацпредложения и изобретения учитывалась при подведении итогов соцсоревнований, которые проводились между подразделениями и между отдельными работниками. Победителям соцсоревнований начислялась повышенная квартальная премия.
      На нашем радиозаводе, в КБ которого я работал, помимо всего прочего, выпускали головные телефоны для индивидуального прослушивания звукового сопровождения телепрограмм. На них мной было подано рацпредложение. В технические подробности вдаваться не буду, отмечу лишь, что в результате модернизации телефоны преобразовывали монофонический сигнал в псевдостереофонический.
      Рацпредложение было принято и были изготовлены опытные образцы телефонов. Встал вопрос о серийном их выпуске. Меня позвали на совещание к директору завода. Обычные телефоны, выпускаемые заводом, и мои псевдостереофонические, попеременно подключали к телевизору и прослушивались участниками совещания, выступающими в роли экспертов. Все отметили, что звучание моих телефонов более яркое и как бы объёмное. Главный инженер завода был такого же мнения, но он сказал, что серийно выпускать такие телефоны нецелесообразно, так как через год-другой в нашей стране телевидение будет стереофоническим. Мол, на западе оно давно стереофоническое, а у нас уже начато стереофоническое радиовещание на УКВ диапазоне.
      И вот с тех пор прошло каких-то там сорок лет. Уже давно нет СССР и радиозавода, да, наверное, и того главного инженера, и телевидение, наконец-то, стало стереофоническим, благодаря переходу на цифровой формат. Правда, стереозвук стал только в современных цифровых телевизорах, а в старых, с цифровыми приставками, звук по-прежнему так и остался монофоническим.
НА ПРИЕМЕ У ПСИХОЛОГА
Я решила пойти к известному психологу, все говорят знаток в своём деле. И вот я у психолога, расположилась по удобней в кресле. Я только сказалаЯ: « Вы знаете меня муж бросил». Как он изменился в лице, стал плакать.
-Я одинок,- стал говорить он,- меня бросила жена, сына забрал, суд на их стороне. И я сейчас нахожусь в таком состоянии, что вам не описать. Клиентов мало, а я взял кредит ,купил феррари и не знаю, как сейчас за него расплатиться. Еще мать моя заболела, боже, как она больна и психолог стал плакать. Я стала утешать его: « Всё будет в порядке, вы просто сходите в храм помолитесь». Он: « Да, это правда, надо помолиться, я прям сейчас помолюсь». И он стал молиться стоя на коленях передо мной. Потом он зарыдал и стал просить помощи у меня. Я сказала, что всё будет хорошо: « Вы смотрите юмористические фильмы, слушайте музыку- классику ,читайте стихи, читайте красивую прозу. Просто можно сгладить апатию алкоголем, в небольших дозах или просто начать курить. Он улыбнулся: « Да, вы знаете это кажется мне поможет. А еще у моего сына энурез его не возьмут в армию». А я ответила: « Так это хорошо его не пошлют на воЙну и не убьют».
-Вы меня спасли, вы просто мудрая. Столько техник от апатии, депрессии знаете. А ещеёу меня не пострижены кусты и трава, просто некогда.
- Вы это можете делать в любой день, просто освободитесь от всех дел и скажите надо сделать и у вас получится.
-А как вернуть жену?- спросил психолог.
- Просто говорите с ней холодно, как будто она безразлична вам и она вернется к вам. Просто подумав, что вы разлюбили её.
- А ещё я не люблю закрытых помещений.
-Это просто ,когда кажется что стена наваливается на вас и придавит ,подымите руки в стороны и вдохните глубоко и выдохните со звуком хо. Это расслабит вас. Научитесь расслабляться для этого подходит йога, дыхательные практики.
- Да, да, вы знаете вы правы. Это мне наверно поможет. Вы знаете у меня чувство будто весь мир крутиться вокруг меня.
-Да такое бывает, вы просто думайте ,что мир крутиться вокруг вас ,значит вы особенный, значит вы избранный богом и вам станет легче.
- Вы спасли меня. Вы просто настоящая, таких нет.
- А ещё у меня мания величия, как с ней бороться, не подскажете.
-Это причащение в церкви, скажите грехи свои перед батюшкой на коленях и вам станет легче. Вообще исповедывайтесь почаще это помогает, молитесь ,занимайтесь йогой, еще от депрессии помогает холодная вода, обтирание или душ. Это просто, что вам нужно.
- Вы просто гениальный психолог. Спасибо вы мне помогли, сколько с меня?
- Ну ,что вы я вам совет бесплатно дала.
-Всё таки я вам дам двести баксов. Вот берите!
- Ну что вы.
Берите, берите вы меня спасли от депрессии и апатии. А у вас что?
- Да, спасибо мне кажется я выздоровела излечилась.
-Ну удачи вам.
Анжелика встала с кресла взяла двести баксов и пошла счастливая домой.

Дама с бананами

(Мелисса)
56 Фрукты 2021-06-20 6 1544

Вы слыхали? На первом канале,
В передаче "Купите здоровье!",
Рассказали вчера, что бананы
Организму ужасно полезны!

Я с утра в магазин побежала
И купила солидную связку -
Я их раньше не очень любила,
Но теперь полюблю непременно!

На диванчик удобный присела,
Фрукт заморский отведать желая,
И раскрыла любимый журнальчик -
Называется "Дамский советник".

Что я вижу? Статья о бананах!
Крайне вредны они для здоровья:
Диатез, диабет, диарея,
Облысенье и насморк до кучи!

Я схватила зловредную связку,
В магазин понеслась мелкой рысью -
Подлецы, забирать не желают,
Говорят - раз купили, так жуйте!

Ну, вернулась домой. Настроенье
Хуже нет. На Ютюб заглянула.
Что такое? Там блогер известный
Всё о тех же бананах вещает!

Мол, с одной стороны, вроде вредно,
А с другой-то - полезность сплошная...
Ну, и что мне прикажете делать?..
Тут идея меня осенила!

Поделила злосчастную связку
(Шесть бананов) - ура! - без остатка:
Половину (полезную) съела,
Остальное противной соседке

Отнесла, положила под дверью,
Пусть подавится вредною частью!
А сама побежала обратно -
Передача как раз начиналась

В семь-ноль-ноль на российском канале
Под названьем "Здоровье задаром"...
Что я слышу?! Не сами бананы,
А их шкурки ужасно полезны!

Прямо вдрызг истрепали все нервы -
Я ж недавно своею рукою
Их в окно, все как есть, побросала
На балкон к идиоту-соседу!

Значит, будет теперь он бесплатно,
За мой счет наслаждаться продуктом?!
Что ж, пойду, навещу идиота -
Пусть оплатит внезапный подарок!

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.