ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: стр. 44

В рамках борьбы с коррупцией всем чиновникам велено было жить на одну зарплату. А вот на какую из них, это они должны были решать уже сами...

Честные деньги не могут быть большими, и поэтому для них вполне хватает обыкновенных кошельков. И совсем другое дело, деньги ворованные, для которых придуманы банки, оффшоры и общаки...

Сын был неплохим математиком, но у него никак не сходилась баланс родительской зарплаты по ведомости с тем, сколько они реально получали, хоть уходи из математиков вообще...

На подлую работу, известное дело, идут только подлые люди. Но тогда они хотя бы под присмотром, и всю их подлость можно не только контролировать, но и направлять в полезное для страны русло...

Одно дело, когда вся экономика держится на реальной экономике, и совсем другое, когда холуйском принципе: послушался - получи!..

Фото Алексея Кузнецова
Сидеть дома наскучило и мы предприняли вылазку в Базель. Наш городишко стоит возле границы со Швейцарией и Францией, в пределах часа езды, грех, поэтому, не заглянуть в близлежащие страны без особых временных и финансовых затрат. Сначала выехали на автобан, где основную часть пути стоял ограничитель в 120 км, но были и участки, где можно было вваливать сколько хочешь, на свой страх и риск. По нему же и проследовали до самой Швейцарии. На границе паспорта не спрашивают, спрашивают 40 франков за пользование платными дорогами и приклеивают на стекло виньетку, которую невозможно отодрать, не повредив. Я выписала несколько адресов с местными достопримечательностями, начиная с главного кафедрального собора и мы часа полтора колесили по городу, не останавливаясь: парковочных мест в центре мало, гулять мы не могли по техническим причинам, поэтому всё обозревали из автомобильных окон и из них же фотографировали. По неопытности выехали в пешеходную зону. Продавцы, видя чужесранных лохов, едущих в гордом одиночестве в пешем квартале, обступили нашу машину и стали втюхивать каких-то национальных медведей, что-то бойко заливая нам на своём языке. Эти своего не упустят! Лучше бы помогли выбраться на дорогу, где можно передвигаться всем. Иногда хорошо, когда ничего не понимаешь, а мы и правда не ничего не поняли из того, что нам говорят. Базель застроен симпатичными домиками с какой-то очень симпатичной архитектурой, были и современные коробки, а на въезде в город располагалась промышленная зона. То, что она промышленная, мы поняли по привычному кисловато-горькому запаху. Швейцария, если не считать выезда в Базель, считается страной с самым чистым в Европе воздухом: промышленность нужно вывозить в Китай, радиоактивные отходы в Россию и с чистой совестью беречь свою экологию. Меня это не удручает, я в промышленном городе родилась в нём же и умру, но буду изредка выезжать в Швейцарию подышать. На обратном пути увидели заводскую трубу, с красно-белыми полосками, точь в точь как в Красноярске - обрадовались как дети!
   
    По незнанию и из-за нерасторопности, мы делаем много мелких нарушений на дороге. Нас никто не останавливает, но мы не обольщаемся, так как знаем, что во многих местах расставлены видеокамеры. Письма счастья со штрафами из Шенгена настигают везде. Трудно даже предположить во что нам обойдутся наши экскурсии.

    На трассе, не успеешь соскучиться, как уже виднеется заветная стояночка с аккуратными столиками и туалетом, где не бабки собирают пятаки в консервную баночку, а всё автоматизировано - стоит однорукий бандит со шлагбаумом и даже выдаёт сдачу, если не нагадил на всю сумму. Возможно, автомат обходится дороже, чем бабушка, но он не приворовывает и не спит на работе.

    Мы уже вполне обжились: по вечерам щёлкаем семечки, я приспособила одно из одеял на ледяном полу вместо коврика для йоги. Ночью тихо, хотя окна и выходят на улицу и когда мы возвращаемся после очередной вылазки, то радуемся, как-будто и впрямь попали домой. Думаем о том, как хорошо было бы попасть сюда летом, сидеть в уличных кафешках, поглядывая на прохожих, гулять по старому городу, который закрыт для въезда. Хотя, есть веские подозрения, что если зимой они не топят, то летом не вентилируют, а поскольку на улицах чисто, то и не моют полы.

    По субботам в супермаркете столпотворение, то ли у них нет лучшего варианта провести выходной, то ли нагребают в ожидании воскресенья, когда вся семья в сборе, а магазин закрыт - у желудка ни выходных ни праздников и зубы постоянно в работе.

    Весь город усыпан небольшими пекарнями с свежим хлебом и выпечкой. Местные знают, где они находятся, а туристы отыскивают их по запаху свежеиспеченного хлеба и круассанов. Раздирало любопытство попробовать что-то национальное и я вкусила претцель, это что-то вроде нашей подсоленной баранки и нюрнбергский пряник, который сродни нашему тульскому, если не считать, что он мягче и безжалостно сдобрен имбирём и корицей.

    В выходной я осталась дома, а родители, расхрабрившись и освоившись двинулись в на озеро Титизее, в котором вода, по данным экологической комиссии пригодна для купания и питья. С экологической комиссией не поспоришь, но я всё равно избегаю пить воду в местах массовых купаний, просто, на всякий случай. Привезли они оттуда классный сувенир, сделанный германскими неумельцами. Кружечка-магнитик за три евро: надо ещё постараться так грубо выстругать, так неровно окрасить и так криво написать GERMANY. Теперь буду показывать её всем, кто будет рассказывать мне про хвалёное немецкое качество! Из Германии все везут щелкунчиков, мы как все, поэтому эта страшная кукла, сантиметров 40х50, уже спрятана в чемодан, чтобы впоследствии собирать пыль на одной из маминых многочисленных полок. Щёлкать орехи я ему не доверю!

    В реабилитационном центре всё, что можно, автоматизировано, а массаж руками - всё равно, что кошку погладили. Вкалывают роботы, счастлив человек! (с) Операции тоже уже делают роботы: там, где у хирурга рука не дрогнет, там программа зависнет или даст сбой и довершит своё чёрное дело. Говорят, что некоторые российские клиники напичканы и более новым оборудование, но само оборудование ничего не решает. Нужен врач, который на нём собаку съел, а не только что вернулся с двухнедельных обучающих курсов. С сентября этого года я не знаю других разговоров, кроме клиник, операций, врачей, счастливых и несчастных случаев, благоприятных и неблагоприятных прогнозов и о том, у кого что болит или зудит. Помогать я не против, а вот в психотерапии не сильна и сопли подтирать не умею, поэтому рада, что наконец-то всё закончилось и закончилось благополучно.

    А вот к чему такой сон, что я убила человека и разъезжаю по Германии, не зная куда спрятать труп?! Видимо, ежедневная занятость и стресс сказываются. Проснулась и вздохнула с облегчением - одной проблемой меньше! Сны, говорят, рассказывают только зануды, ну так я нигде и не говорила, что я идеальна.

    Была нам обещана тишина, а в квартире, оказывается «движуха». То уборщик с толчка снимет, то менеджер вваливается со своим ключом «проверить ванную» Насчёт ванной я задумалась, может какие-то соседи с гипертрофированной гражданской совестью накатали на нас рапорт, что мы занимаемся там чем-то предосудительным или что-то прячем, или порываемся вывезти в Россию германскую сантехнику или?! Чем чёрт не шутит?! Они ведь одной рукой наливают, а другой звонят в полицию, чтобы предупредить, что ты едешь пьяный за рулём… В общем дяденьки ушли давно, а я до сих пор в глубоких раздумьях… Нет у меня тут знакомцев, чтобы объяснили что к чему за кружкой баварского живого пива. И мне нужна квартира, где никто не бывает, видимо, в следующий раз придётся покупать свою.

    Немецкие мужчины мне понравились: спокойные, уравновешенные, чисто вымыты, опрятно одеты, подтянуты, и видимо, что-то делают со своим лицом, потому как, несмотря на ежедневные пивные возлияния, практически не встретишь ни одной преждевременно обрюзгшей морды. Не знаю как в крупных городах, а в нашей деревне в тренде бородка а ля усы Гитлера. Сами усы, видимо, относятся к символике и поэтому запрещены, так они умудряются выстригать это на подбородке и косые длинные чёлки тоже актуальны до сих пор. Замуж за немца, однако, я никогда не мечтала - затрахает своей чистотой и порядком. Тут нам не по пути!

    В сознании чётко засела мысль, что у путешествия должна быть какая-то финальная точка, поэтому, перед выездом в соседний город, всегда выбираю какой-нибудь адрес из приглянувшихся. А что, если выключить навигатор и ехать куда глаза глядят, лишь бы ехать, а потом включить и вернуться домой. Если рискнём, о результатах сообщу дополнительно.

    Ничего не рисую, хотя привезла пол-чемодана бумаги и материалов. Рисовать, видимо, буду дома, долгими зимними вечерами, а здесь пытаюсь выжать максимум впечатлений из ничего. Впрочем, чувство новизны всё равно присутствует, тут чужой монастырь, чей устав надо выучить и чем быстрее, тем лучше, потому как казусов всё равно не избежать. И здесь не особо весело и домой не тянет, привыкла уже бомжевать, в этом году я, в общей сложности, 2,5 месяцев живу заграницей. Наверное, если уехать совсем, то тоже смогла бы адаптироваться. А раньше на 10 день уже начинала выть и маяться от безделья, независимо от экскурсионной программы и кулинарных изысков. Жить можно везде, не везде можно работать. Кажется, что всё тут не так и дорого, однако куда ни сунься, клади на бочку монетку: и за попить и за пописать и за приткнуть к обочине свою машину. И набегает, знаете ли, за день. Думаю, что не у всех тут жизнь сахарная, даже при минимальной зарплате в 1500 евро, отсюда и пресловутая экономия и стремление делать деньги на всём, где только замаячила выгода.

    Сегодня безоблачно и мы едем в Констанц, небольшой городок на берегу большого озера, которое и на карте выглядит, как необъятная синяя лужа. Ничего уже не удивляет, горный серпантин с еловым лесом напоминает дорогу из Красноярска в Дивногорск, а потом пейзаж разглаживается и начинает напоминать нашу хакасскую степь, чуть разбавленную германскими деревушками. Видимо, заскучали по дому, если он стал уже везде мерещиться по дороге.

       Небоскрёбы меня отпугивают, а невысокие европейские домики со старинной архитектурой вызывают ощущение тепла, уюта и желание остаться здесь навсегда, чего они так настойчиво и опасаются. К нашему разочарованию центры городов со старинной архитектурой, музеями и галереями почти всегда пешеходная зона, либо есть вариант «зайчики в трамвайчике». Мы, на костылях, к пешим прогулкам не расположены, машину часто поставить негде, поэтому приходится колесить вокруг центра по принципу «око видит, да зуб неймёт» и многое проехало мимо нас, или мы мимо него. Будь проще, сядь на общественный транспорт и достопримечательности потянутся к тебе.

    Страна уже во всю готовится к Рождеству, продаются ёлки, игрушки, подарки, энтузиасты украшают свои дома и дворы цветными гирляндами и фонариками. Уезжаем мы 18 декабря, поэтому есть шанс застать Германию во всём рождественском великолепии. А у меня всё начало рушиться. Сначала порвались джинсы возле кармана. Было бы не так обидно, если бы карман всё время оттягивала толстая пачка денег, а нет, порвались просто так! Оторвалась ручка от сумки. Видимо, вещи, которые Германия делает для России, автоматически самоуничтожаются при попадании внутрь страны для безопасности местного населения. Теперь шоппинга не избежать!

    А единственный магазин поблизости оказался секонд-хэндом, где продаются поношенные вещи от Версаче, Дольче-Габбана, Эскада и прочая звёздная пыль. Может, я чего-то не понимаю в этой жизни, но понтоваться нужно в новеньких, да ещё и из новой коллекции, а в секонд-хэнд ходить, если действительно нечего носить. За покупками извольте в центр города!

    В целом, к нам относились хорошо, о русских сказали, что не любят только москвичей, которые ведут себя заносчиво, высокомерно и неадекватно. Как же им, москвичам, не заноситься, если хрущоба, в которой он живёт в пределах МКАД стоит таких денег, каких провинциалу со своей виллой не заработать и за всю жизнь, а уж если прикупил двушку - туши свет, бросай гранату! Не любят их, надо сказать, не только в Германии…

       Что ещё понравилось в работе больницы: работают быстро и без проволочек, анамнез до седьмого колена не собирают, кучу бумажек и какашек не сдаёшь, все необходимые обследования проводят сами в течение одного дня, перед сдачей крови можно есть, пить, вести обычный образ жизни, предоперационными клизмами не мучают ни больного ни персонал, катетер в мочевой пузырь - по желанию. Больше положенного не взимают, а если набегает меньше, чем в предварительном счёте ещё и возвращают разницу. Несуществующих болезней тоже не выдумывают, только потому, что пациент оказался платёжеспособен. Клиника заинтересована в российских пациентах, мы тоже заинтересованы в немецких, но они почему-то к нам не едут: пользуем только тех, кто ещё не успел свалить.

    Вместе со швами с больной сняли чулки, ортез и сказали выбросить костыли. Мы и раньше подозревали, что мама симулирует, а тут доктор окончательно развеял наши сомнения. Услугу «подай-принеси» отменили, жалеть перестали и приговорили к работам на кухне. Так у нас в Германии появились русские щи со свининой.

В те совсем еще недавние годы последнего десятилетия прошлого века, в одной подмосковной деревне, близ города Вереи жила-была бабушка.
      Бабушка давно ослепла, передвигалась ощупью и из дома не выходила.
      Раз в неделю, в выходные, к ней приезжали родственники, готовили семь порций (на каждый день недели) её любимого и доступного разрушенным зубам яства - куриной лапши; чистили биотуалет и уезжали, закрыв дверь дома снаружи на висячий замок, по просьбе самой же бабушки, которой почему-то казалось, что так безопасней.
      Запасной ключ был у соседей.

      Так и стоял домик всегда закрытый и темный: потому, зачем слепой бабуле свет?

      Однажды поздней осенью два бойца из стоявшей рядом строительной части решили пошарить по домам, покинутым дачниками на зимний период в поисках чего-нибудь стоящего: например, заначенной выпивки, а если повезет, то и с закуской.
      На беду им приглянулся темный без света (дело было вечером) домик бабули. Особенно убедительно (в смысле безнаказанности задуманного мероприятия) смотрелся совсем заросший двор и висячий замок на двери.
      Выдернуть из трухлявого косяка хилую накидную петельку было делом минуты, после чего бойцы принялись сосредоточено обшаривать веранду, явно приспособленную хозяевами под кухню, в поисках добычи. Фонарями они не пользовались, удовлетворяясь светом полной луны, как специально светившей в окна.

      В это время бабуля, услышав возню на веранде (со слухом-то у неё было все в порядке!) решила, что приехали за какой-то надобностью родственники. Она, слегка постанывая, слезла с постели, довольно проворно для своего возраста и состояния форсировала убогую комнатенку, открыла дверь и, выставив по своему слепому обыкновению перед собою руки, чтобы не ушибиться ни обо что, со словами "Ви-и-и-тя-а-а, это ты-ы-ы?!" вышла к публике.
      Публика (в лице двух солдат срочной службы) пребывавшая в полной уверенности, что дом пуст, достаточно нервно среагировала уже на один только душераздирающий скрип открываемой двери… Но когда в темном проеме, в косом луче мертвенного лунного света появилась косматая старуха в длинной белой рубахе с протянутыми вперед костлявыми руками, да к тому же вещающая что-то замогильным голосом - нервы присутствовавших сдали окончательно.
      Да, бойцы были всего лишь стройбатовцами, но они, забыв про существование входной двери, дружно выпрыгнули из помещения наружу вместе с рамами, как настоящие спецназовцы, и, снеся хлипкий забор, на манер волка из мультфильма "Жил-был пес", подвывая от ужаса, унеслись прочь...

    На шум прибежали соседи. Призваны были власти. Местный участковый сразу определил, что злоумышленники, по-видимому, военнослужащие из ближайшей части. Это у него (у участкового) завсегда была такая дежурная версия в подобных случаях. Но на сей раз сельский пинкертон оказались прав. Покушавшихся на чужое добро через полчаса застигли в состоянии нервного шока и при многочисленных порезах рук и физиономий в кабинете армейского фельдшера.

      Одним словом, порок был наказан, а участковый получил благодарность за раскрытие преступления, совершенного в условиях неочевидности.
      Граждане! Отправляясь на серьезное дело, помните: приведений не бывает! Это научно доказанный факт.
Поэт, он поэт только в своих стихах, а вся остальная его жизнь, это – проза. Причём проза далеко не художественная, потому как она проистекает среди нормальных живых людей, таких, как мы с вами…

Благодаря электронным играм неграмотные дети так никогда и не узнали, что они – неграмотные, а писатели со всеми их книжками уже никак не могли им помочь…

Хотел написать что-то стоящее, но не знал, во сколько это надо оценить, чтобы не обмишуриться как в прошлый раз…

Свои поэмы поэты писали только о надоях, а вот до кормов у них перья всё никак не доходили. И после этого вы хотите, чтобы в стране наступило изобилие молока?..

Ну нельзя писать о власти вдохновенно, если только это – не ложь!..

Банка

(ЮРИК)
21 2017-08-29 0 1073

Секретарша встала и торжественно разрешила входить в кабинет директора.
Ждавшие в приёмной инженер, прораб, завхоз и все остальные деятели среднего звена бывшего колхоза, снимая с себя кепки и шляпы, суетно двинулись в кабинет директора.
Все догадывались, что сейчас достанется всем на орехи,
но в разных степенях директорской ругани.
Фермерское хозяйство крохами сохранившееся из бывшего
передового колхоза, как говорится, хромало на обе ноги.
Нет, оно ещё не не разваливалось, но жизнь низшего звена,
до того опустилась, что произошёл бурный отток рабочей силы,
которое рвануло по просторам России в поиске лучшей доли.
Ну ладно, сейчас не об этом.
Как ни странно, но сегодня директор обойдя по кругу вокруг стола, поздоровался с каждым за руку и усевшись в своё кресло неожиданно сообщил.
-Всё ребята, с завтрашнего дня, я нахожусь в очередном отпуске.
Директор снова поднялся и обходя стол со спин заседающих,остановился.
Вместо меня остаётся главный инженер.
Инженер хотел было вскочить, но директор положив обе руки ему на плечи,
с трудом удержал его на месте.
И не дай Бог, вы его не поддержите и кто-то соизволит не подчиняться,
выгоню к чёртовой матери.
Все облегчённо вздохнули, как будто сами завтра вылетали в Таиланд.
По слухам туда должен полететь директор с супругой.
Раздав экстренные задания на эти пятнадцать дней, директор оставил в кабинете прораба, и попрощавшись с остальными,
отпустил всех по рабочим местам.
- Ты вот что Алексей, пока меня не будет, подремонтируй мою баню,
да так чтобы к приезду была готова.
Сними жамшутов со школы, до осени ещё далече, успеют.
А баня моя к приезду, должна функционировать.
- Так я вам давно говорил, что её надо обновить.
- Ну, ты сильно-то не усердствуй, а к моему приезду,
чтобы всё было лучше прежнего.
Засидевшийся без большого дела прораб, не откладывая в долгий ящик,
тут же рванул к главному бухгалтеру.
-Мария Осиповна, если мне не веришь, иди к Палычу,
баню велел отремонтировать и всего пятнадцать дней дал.
Во повезло, а то я уже думал, в этом году свою веранду не дострою.
Мария Осиповна была тёщей прораба и зная аппетиты зятя, одёрнула его.
- Тихо ты, ишь обрадовался, сам знаешь, как сейчас с деньгами.
Зарплату вон с марта месяца не выплатили, а ему видишь ли Таиланд,
да ещё и баню ему подавай.
На следующее утро прямо таки с семи утра, у директорского особняка стоял горбатый камаз, в который складывали обломки целиком разобранной бани.
Директор ещё не успел доехать до Москвы, а от бани остались рожки да ножки.
Но самое странное началось на следующие утро.
Жамшутов на стройке не оказалось, их вообще нигде не было.   
К обеду инженеру позвонил начальник заставы и сообщил, что четверо их рабочих, двигались пешком в сторону границы с Казахстаном.
Но самое удивительное, что у каждого таджика в карманах,
было по десять миллионов денег в валюте, но в пересчёте на рубли.
По посёлку пошёл слушок, что деньги из директорской бани.
В конторе началась паника.
Люди откуда-то узнавшие про таджиков с долларами и еврами колотили в дверь кассы, требуя возвращения задолженности по зарплате.
Работа в хозяйстве была напрочь парализована.
У конторы образовался стихийный митинг и не на шутку перепуганные поселковые власти, чтобы не выносить сора из избы,
приказали инженеру, сегодня же всем выдать зарплату.
Обменяв в банке валюту на рубли, инженер с бухгалтершей,
отхватив себе по миллиону рублей, распорядился выдать зарплату.
А на следующий день, прорабу выдали самих таджиков.
- Вы где это сволочуги, деньги взяли, - спросил прораб.
Явно негодующий, что делёж проходил без него.
И тут Алёха услышал то, отчего ему сразу сильно подурнело.
Оказывается деньги, были в трёхлитровой банке в стене предбанника.
И если бы он не приказал целиком ломать стены, то никто ничего бы и не нашёл, а тут вот раз и банка с валютой.
Сколько там было всего, никто теперь и не узнает,
но всё же сорок миллионов ушло на зарплату.
Куда-то вдруг напрочь испарилась услужливость инженера и он вовсю кляня директора, чувствовал себя героем в сложившейся ситуации.
Собрав в директорском кабинете среднее звено руководителей,
он вдруг объявил о завтрашнем общем собрании,
на котором он ребром ставит вопрос о полном недоверии бывшему директору.
Как говорится «Куй железо, пока горячо».
По конторе он ходил с гордо задранным носом, можно было даже подумать,
что он своими деньгами выдал зарплату.
Собрание началось ровно в пять часов.
Основная часть получивших деньги, конечно собрание игнорировало,
в пьяном виде отираясь в центре посёлка, но процентов тридцать рабочих,
всё же присутствовали.
Актовый зал конторы был почти что полон. Первым взял слово инженер.
Он говорил, как трудна жизнь на селе и особо не стесняясь,
все беды взваливал на отсутствующего директора.
Вскользь он даже заметил, что только он знает выход из тяжёлого положения
и с гордостью начал рисовать все перспективы их хозяйства,
которые их ждут в будущем, если они сейчас совсем не откладывая сделают верный шаг,совершив правильный выбор.
Чувствуя скорую победу, он не стал ждать, пока кто-то ещё выступит,
а сразу предложил голосовать.
И тут откуда-то сзади он услышал директорский голос.
-Извините, а можно мне пару слов.
От задней двери двигался сам директор.
Его уверенная походка, как молнией поразила весь президиум.
А завхоз не дожидаясь, вскочил со своего места в президиуме
и в один момент спустился со сцены в зал.
-Побежали крысы с корабля, пробасил кузнец Василий. Зал захихикал.
Директор встал за трибуну и взяв со стола президиума графин,
Налил себе воды и выпил.
Значит, хотите меня снять?
Я вас правильно понял? Директор повернулся к президиуму.
Значит,Вы считаете,что это заслуга инженера, что Вам всем выдали зарплату.
Я считаю, что зря.
Здесь целиком вся заслуга прораба, который вместо ремонта захотел в услужение мне,построить новую баню. И скажите спасибо пограничникам, которые задержали этих полудурков таджиков.
С такими деньгами, не пешком через границу идти надо было,
а на такси до самого Таджикистана доехать.
Благо, что у них ума на это не хватило.
Да деньги были спрятаны у меня дома, однако я не собирался бежать
с ними за бугор, а поехал без них......
Вот ты. Он пальцем указал, на одного из водителей.
Работаешь на новом камазе и совсем не знаешь и знать не хочешь,
сколько я с этой валютой сэкономил при его покупке.
А ты вот Василий говоришь, побежали крысы с корабля,
а тоже стучишь новым молотом, такого у тебя и при Союзе не было.
Откуда и как приобретённым, тебя не интересует.
Ты вот Владимир Петрович на новом кировце и никуда не бежишь.
А думаешь я не знаю, сколько ты на нём заколымил, знаю......
Да, да, вместе с тобою, он рукой указал на экскаваторщика.
Или ты может хочешь пересесть на старый экскаватор, нет не хочешь.
Да от нас из-за маленькой зарплаты ушли многие.
Да даже ушли и очень хорошие кадры.
Да, у нас упало поголовье рогатки, да нас заставили вырезать свиноматок.
Многое в нашей стране, делается против крестьянства, но мы выживаем и выживем.
Ведь у нас есть наша земля, целиком засеянная, с будущим очень хорошим урожаем. Скажете,что я присвоил ваши деньги и имеете на это, полное право,
только вспомните, кому из Вас я отказал в трудную минуту.
Вот хотя бы ты Аздоев, дом сгорел, новый отстроили.
Кто там у тебя умер в прошлом году по зиме? отвезли на Родину,
ещё и денег дали, хотя он у нас не работал.
Ты вот Панкратов, когда у тебя из-за твоей же пьянки,
отара в кошаре задохнулась, умолял меня, чтобы я тебя не посадил.
Вот отара на скотомогильнике, а ты здесь и это ведь денег стоило,
да и овцы, как бы наши были и зарплату вчера получил наверное.
Так что ребята у вас у всех, как ещё с колхоза повелось, у каждого, дома есть дефицитный инструмент, а также кое-какие запчасти, всё это лежит до поры, когда пригодится в работе, так и деньги эти, которые слава Богу пошли на зарплату, я уже не говорю про нос в пуху, или скажем есть праведники?
-А разве Вы, Мария Осиповна, не знали об этих деньгах?
Вот обменяли вчера в рубли, а счёт –то вот он, а там сумма указан ничего…?
Тоже бы против меня голосовала, или как?
Может мы прямо сейчас, сверим сумму.
- А чего же не сверить, густо пробасил кузнец.
- Так я же миллион инженеру дала, на запчасти, -
вымолвила вдруг Мария Осиповна.
И схватившись за сердце, тут же потеряла сознание.
Вызвав по телефону скорую, директор вновь подошёл к трибуне.
- Ну что мне продолжать, или вы уже узнали, про все наши перспективы.
И тут все увидели, как в актовый зал за шиворот,
тракторист Гужов втащил упирающегося главного инженера.
-Где миллион, гнида?
Не ожидавший такого оборота инженер, вытащил из внутреннего кармана две пачки денег. Отпустив его, Гужов взял новенькие пятёрки и положил на трибуну.
-А ведь точно крысы, - проговорил он и встав рядом с директором,
предложил всем голосовать.
Казалось бы, как ни странно, но рабочие почти единогласно проголосовали за старого директора.
А через пятнадцать дней, прораб Алёха, сдал новую баню директору,
оставив в стене нишу для новой банки.
Женщина без косметики что новогодняя ёлка без игрушек, способна собой лишь природу украшать…

Взгляд деловой женщины напоминал взгляд замордованного мужика, которому уже ничего не оставалось, как быть на весь мир злым...

Красивая девушка - что персик, в середине которого всегда косточка имеется, да такая, что об неё можно все зубы обломать...

Когда молодость уходит, и ничего взамен не приходит, девушку, даже самую молодую, это старит больше всего…

Нельзя со своей внешностью носиться как с писаной торбой, а вдруг в ней ничего нет?..

- Матильдочка! Скажу я, не моргнувши веком
Твой муж глядится умным человеком!
Евойным интеллектом потрясён,   
Он в целом мире знает обо всём.
- Не говори такого, право слово,
Да ничего не заподозрил этот олух!

«Немойдень»

(Old Hamster)
21 2016-08-18 1 1223

Когда ты поутру проснулся,
Ничто на свете не любя,
Когда ты к крану прикоснулся
И током стукнуло тебя,

Когда яичница сгорела,
А кот стащить сосиску смог,
Когда внезапно у портфеля
Сломался кодовый замок,

Когда ты, час прождав маршрутку,
На жвачку на сиденьи сел,
И клерк сыграл плохую шутку,
Перед тобой закрыв отдел,

Когда, как Цезарь пред Сенатом,
Споткнулся ты на входе в зал,
А продавцы покрыли матом,
За то, что правду им сказал,

Тогда поймёшь: на самом деле
Закономерна дребедень -
Есть день восьмой в твоей неделе,
И он зовётся «немойдень».

PS: Пока писал, потёкшей ручкой
Испачкал светлые штаны,
Облаян был соседской сучкой…
«Немойдень» - праздник Сатаны!

Очки

(Лука Шувалов)
21 2016-08-17 2 1211

Пёс нахальный привокзальный
У меня очки украл
креативно, небанально.
Боже! Как же я кричал

на хвостатого, на татя,
Вой мешая, мат и стон.
Был ухоженным он, кстати,
С шерстью гладкою густой.

Бело-жёлтыми клыками
Тело нежное очков
Он сжимал, а я руками –
вместе с добрым мужичком –

он за хвост держал ворюгу -
Всё пытался разомкнуть
Пасть- слюнявую натугу,
И очки свои вернуть.

Пёс, очки мои – не мясо!
Пёс, я - группный инвалид!
Пёс, за них я денег массу
Окулисту отвалил.

Ин-ва-лид! Имею справку,
Правда, блеклую слегка,
И какую-то там сбавку
По оплате ЖКХ.

Ну зачем очки собаке,
Даже, если на носу?
Точно козырёк к папахе
Или белый фрак в лесу?

Разожми же пассатижи
Беспощадных челюстей!
Я же ничего не вижу
Без очков, а между тем

Люди в зале ожиданья
Потешались как могли.
Зрячим им мои страданья –
Что в пустыне корабли.

Пот и стыд, смешно и глупо,
Поезд через пять минут.
Вдруг кобель ослабил зубы
И очки мои вернул.

Целы, все в слюнях собачьих
Марш, родимые, на нос.
Вот как стать счастливым, значит…
Мой респект, нахальный пёс!

1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по клубной подписке. Как положено, в полуторамесячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.

Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, нач`сан, да в «иконостасе» - загляденье.

Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины.

Когда осталась последняя сучечка, подошел крутой, модно небритый (со щетиной трехдневной давности) грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пёс не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..

Покупатель объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с таким красавцем.

Я поинтересовался дальнейшими творческими планами фотографа, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!

И тут же он схлопотал смачную пощёчину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!


------

И ещё в тему - "Женщина на один сезон"
Жми сюда


(Санкт-Петербург, Сенатская площадь, 14 декабря 1825 года)

– Ну чего-же мы ждём?!!! – кричали замерзающие на морозе солдаты на Сенатской площади.
– Пушкина ждём!!! – отвечали солдатам старшие офицеры гвардейских полков, – Пуш-ки-на!!!
– Пушки нах ждём, пушки... – начали перешёптываться солдаты.

© Сибирёв О.А.

ТАРАКАШКА

(ЮРИК)
21 2015-09-24 0 1177

ПРИТЧА: "Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках."

------
"не всё в твоих руках"

Он тупо смотрел на рюмку, в которой на самом дне сидел паукан и как ему казалось кровожадно смотрел на него.
Паук был очень похож на чёрную вдову, т.е. то, что называется каракуртом
- Вот видишь, ещё раз напьёшься, этот раз будет последним, проговорила жена и поставив рюмку на стол, вышла из кухни.
- Да не пугай, не каракурт это.
И вдруг, он даже не понял откуда, но ясный человеческий голос с режуще - скрипящим сипением,сказал ему. «Всё же,не пей лучше». Обернувшись назад и посмотрев по сторонам, он так и не догадался, откуда был голос.
- Это я с тобой разговариваю, паук из рюмки уставился на него.
- Ты?????
- Да я. Ещё раз выпьешь, укушу и всё.
В мозгах, почему то весело запрыгала пьяная мысль. У людей всё по-человечески, белки приходят, а тут паукан и собственно, почему в рюмке. А грозно - то как, без всяких вариантов, ещё раз и всё. Вот тебе и кодировка.
- Что ж, вот так прямо никогда и не выпить.
- Нет…. звонко - металлически проскрипел голос
- Да что ты мне всё укушу, да укушу, укуси, напугал, прямо колени затряслись, вот возьму и раздавлю.
Не знай паукан не нашёл что ответить, а может и ничего не говорил вовсе, он только лишь злобно смотрел из рюмки, перебирая передними лапками. Почему то панический страх сковал мозг мужчины, он схватил рюмку и выйдя во двор выбросил паука вместе с рюмкой.
Наутро сильно болела голова и казалось бы,возьми и опохмелись, но в память врезался всё тот, со скрипуче-режущим голосом, «ещё раз выпьешь, укушу и всё». Он вышел во двор вспомнил, что сегодня суббота, решил затопить баню. И когда шёл за дровами, увидел рюмку, всё ту же рюмку, он наклонился поднять её, а там на дне увидел всё того же паука, который сплёл паутину в рюмке и всё так же кровожадно смотрел на него, перебирая передними лапками.
-Да что же это такое, ишь обосновался и не убежал ведь. А что правда укусишь? Молчишь?
И вдруг за спиной грохотом раздался зябко металлический звон собачьей цепи, которая проснувшись, решила выйти из будки. Рюмка сама собой выпала из рук.
-Ты что ж, меня так напугала - прикрикнул он на собаку. И тут он понял, что рюмка, ударившись о плитку разбилась, оглядев осколки, он не увидел паука. Вот гад сбежал, а вдруг ведь и правда укусит.

Приходилось мне путешествовать и автобусами, благо путевки от профсоюза, например в Прибалтику, стоили буквально какие-то рубли.

И вот сидим мы в кафешке где-то в Эстонии, поедаем сбитые сливки с тертым шоколадом, которых тогда в Ленинграде и в кафе-забегаловке Метрополя на Садовой не найти было. Обслуживание подчеркнуто-прохладное, типа "понаехали тут всякие", но вежливое.

Десерт сделан отлично, что и говорить. Оттягиваемся, получаем удовольствие. Под конец кто-то из наших просит жалобную книгу. Официантка фырчит что-то по-эстонски, но книгу приносит. Пишем туда всё, что мы думаем о замечательной кухне и вежливом обслуживании, и пускаем книгу по кругу - на подпись. Официантка принимает книгу, заглядывает на исписанную страничку, первый раз за всё время улыбается и, похоже, уже от души приглашает приезжать еще.

Ну, много ли человеку надо? И часто ли мы об этом задумываемся?

ЗАКУСЬ.

(ЮРИК)
21 2014-06-13 0 1130
В городском парке, недалеко от забора у поваленного дерева, рядом с дорожкой, сидела небольшая компания молодёжи. Праздника никакого не было, но на лавке стоял уже начатый ящик шафрана.(яблочное вино) Закуски не было, то есть она была сначала, но почему то быстро закончилась. Ребята выпивали из гранёного стакана и кто занюхивал рукавом, кто запивал водичкой, кто закуривал сигаретку, как бы закусывая дымком.
Веселье было в самом начале, ещё не было слышно пьяных разговоров и матершинных ругательств. И тут на дорожке появился велосипедист, видно было, что он был под хмельком, и скорее всего ехать уже не мог, ведя свой велосипед, который помогал ему удерживать равновесие.
- Здорово, чекист, -выкрикнул один из ребят.
- Здорово,- ответил дядька, проходя мимо.
-Дядь Вань, а ты выпить хочешь, спросил всё тот же парень.
Давай, подходи.
-Что ж, не выпить. Выпить мы завсегда рады.
Велосипедист аккуратно приставил велосипед к поваленному дереву, отстегнул от багажника кирзовую сумку, прихватив её с собой, словно там было что-то ценное, что могли бы украсть.
Тут надо сказать, что чекистом его называли не зря, в своё время Иван был сотрудником, кажется даже следователем.
Но в одно прекрасное время его взяли и выставили оттуда.
Поговаривали что он, якобы был любовником жены начальника, а кто-то говорил, что просто за пьянку.
Тут жизнь Ивана и пошла вниз по наклонной. Запил с горя дядь Ваня, жена ушла, так он и жил один, каждодневно находясь в подпитии. Характера Иван был покладистого, никогда ни с кем не ругался, не кичился своей бывшей должностью. Был простым выпивохой, опустившимся в низы общества. Все знакомые его, за глаза, да и в глаза тоже, звали чекист. Когда он был в настроении лёгкого подпития, часто рассказывал множество анекдотов, почти к каждому жизненному случаю, никогда не жадобился и как говорится был просто рубаха- парень, хотя этому парню, уже давненько шёл шестой десяток.
- Ну – кась, налей дядь Ване, как бы приказал всё тот же парнишка.
- Дядь Вань, а у тебя случаем закусить ничего не найдётся.
-Ну, как не найдётся, ща я гляну. Он расстегнул замок своей кирзовой сумки и вытащил большой газетный свёрток. Пацаны сглотнули слюну. Чинно положив свёрток на лавку, он развернул его, в свёртке всем на удивление, оказалась огромная сушёная щучья голова.
-Вот так закусь, удивился один из пацанов, но голову быстро разорвали на части. После того, как выпили ещё по одной, газета опустела. И тут дядь Ваня, как бы про себя вымолвил.
-Эко, Вы как скоро, а я с ней, уж три зарплаты пропил.

" Жизнь „Ильича“ – Толяна вет. врача " .
Быль ! Хоть кино снимай ...

Детство .

Тульская обл . г. Богородицк . Маленький Толик Ильичёв , любознательный , хитрый и бескомпромиссный   заглядывает в детском саде подружке в трусики и сравнивает её «содержимое» со своим хозяйством . Воспитательница ... Угол для отбывания наказания . Беседа с родителями .
Угол для наказания дома . Толик идёт в школу . Рядом останавливается проезжающая мимо машина Волга и водитель спрашивает как проехать к центру города . Толик не задумываясь , нагло посылает спрашивающего в обратную от центра сторону , смеха ради , к окраине , сам же продолжая движение к школе , к центру . Через пять минут та же машина и водитель , дерущий ухи маленькому засранцу . Школа . Химия . Покрытие никелем или хромом , точно не помню , медных трёхкопеечных монет . Магазин . Перевёрнутые орлом вверх трёшки для оплаты мороженого , превратившиеся в двадцатки . Обнаружение подвоха и дёр ушей кассиршей . Школа . Игра в биткИ или в пристенок на деньги – мелочь среди группы школьников . Толик не играет . На Свои карманные деньги покупает мороженное и с великим удовольствием его надкусывая и не переставая лизать проходит мимо группы играющих . Многие проигравшие и не имеющие шансов и средств купить мороженое , так как продули свои карманные , просят дать откусить или лизануть вкуснятину . Толик не отказывает , но перед тем , как удовлетворить просьбу о дегустации , смачно трижды плюёт на пломбир . Желающих нет !
Собираясь по вечерам на автобусной остановке с большой лавкой и крышей , на случай дождя , небольшая компания из десяти – пятнадцати человек восьмых-десятых классов пели песни под гитару , курили , попивали винцо и пиво , поддаваясь жизненным соблазнам испытать «по-взрослому» безнаказанность поступков и эйфорийное наслаждение опьянения , в смеси с непреодолимым желанием быть любимым и влюблённым на зависть всем , пытаясь задержаться подольше в ночи , часов до двадцати трёх-четырёх , тем самым показывая , что родители вполне доверяют своему чаду или же отпрыск настолько стал взрослым , что не нуждается в чрезмерной опеке со стороны предков и сам волен решать , что ему делать . Соответственно , кто дольше задерживается , не будучи наказанным , тот и «герой!». Хотя завтра к восьми часам в школу . Линейка , зарядка , не выспавшиеся , сонные физиономии , дымление сигаретки за углом , в кустах , оставление покурить кому-нибудь ещё , конфетка для сбивания запаха , звонок на первый урок и нудное зудение педагога ...
Наш герой «Ильич» не мог долго , допоздна засиживаться с «ненаказуемыми» и , посему , придумывал всяческие оправдания по поводу своего преждевременного ухода восвояси . А на выходные компания сильно засиделась и Толику не нужно было до двадцати трёх приземляться в опочивальню . Часам к трём утра уже и петь и пить не хотелось , глаза слипались , подруга кимарила на груди , периодически вздрагивая от холода , но никто уходить не хотел , дабы не причислить себя в группу слабаков и маменькиных детей .
Нашему герою всё это надоело и он , усадив любимую к её подруге под бочок , отошёл к окраине дороги , выбрал булыжник по-весомее и запустил его в окно близ стоящего дома одного из тогдашних подпольных богачей , зав.гара Пупкина , слывшего жлобом , пройдохой , задирой , свирепого на расправу с обидчиками любого ранга .
Толпа с визгом и криками , не дожидаясь особого приглашения или сигнального предупреждения о покидании насиженных мест , бросилась врассыпную . Вослед неслись мат и проклятья разбуженных домочадцев Пупкинцев , рёв главы семейства с обещаниями достать , хоть из под земли того урода , который посягнул на личную собственность такого человека ...
Так вот закончились субботние посиделки с попытками выяснить кто же кого пересидит и переможет , а в-последствие , попадёт в список «избранных» .
В одни из летних каникул Толик и его несколько друзей-приятелей решили накопать в лесах гранат или других-каких боеприпасов , которых осталось после войны у окопов и бывших блиндажей превеликое множество и двинуть на рыбалку с ночёвкой , то бишь глушить рыбу и хлестать винище . Взяли провианта кто что мог , а один из лоботрясов предложил прихватить пару курей из его домашнего хозяйства , которых , якобы , было очень много и никто не хватится , с тем , чтобы изжарить их ночью на костре и получить сказочное наслаждение от ужина . Пришли к нему . Огромный загон , огороженный сеткой , в котором расхаживают не только курицы , но и злющие , задиристые петухи , наскакивающие на любого непрошенного гостя , клюющие не по-детски куда ни попадя , высоко подпрыгивающие и рвущие шпорами одежду . Стал вопрос кто войдёт и вытащит двух мясистых курочек . Ильичёв был не из пугливых и напросился сам . Взял кол длинною метра полтора , открыл дверь и двинул в атаку на куриных блюстителей порядка . Завязалась драка меж тремя бойцами : с одной стороны – Толик , с другой , под истерический гомон и кудахтанье птиц , два здоровые петуха , защищающие свой гарем с его территорией , по их мнению , бесспорно принадлежащей только им . Ильичёв их мнения не разделял и отбивался всем , чем мог : руками , ногами , колом , выписывая кренделя меж деревьями и пытаясь схватить хотя бы одну курицу . Петухи не отставали и налетали беспрерывно на чужака , который , выйдя из себя уже не ловил кур руками , а дубасил по ним со всей силы дубиною , пытаясь убить или оглушить , а затем перекинуть через забор и быть таковым ... Через минут пять – семь побоище прекратилось и желаемое , в количестве двух пернатых отправилось в вещ.мешок , а затем , вместе с нашими разгильдяями к реке .
Боеприпасы были нарыты , биkфордов шнур куплен , палатка , как и сеть ниже по течению реки , метрах в трёхстах , были поставлены .
Двое парней разжигали костёр , двое готовили всё необходимое для ужина , а остальная братия двинула вверх по течению реки глушить рыбу гранатами и толом . Шнуры-запалы приготовили длинной , соответствующей десяти секундам , чтобы успеть и уши заткнуть и лечь на землю , на всякий случай . Первый заброс в воду гранаты дал бурлящую , грязную муть , лёгкую вибрацию , глухой гул , как отголосок военных лет , и с десяток всплывших рыбин . Начало всем понравилось . Можно и ухи наварить . Пошли ещё дальше к изгибу реки , так , как один из них , рыбак-любитель , ловил там на удочку , по его словам , и щук и карпов внушительных размеров .
Размах ... Бросок ... Все на землю ... И тут из-за поворота появляется резиновая лодка , гонимая течением к месту взрыва . В ней мужчина , озирающийся по сторонам . А за сим многоголосье :" Мужик , ложись ! Ложись на дно лодки !!! Ложись !!!" . Взрыв . Перевёрнутая лодка . Барахтающийся в воде , напуганный не на шутку мужик и плывущий рядом скарб из лодки ... Толпою кинулись на помощь , прямо в одежде и к рыбаку и к лодке и к уплывающим его вещам . Ещё минут через двадцать уже все сидели у костра , сушили одежду , пустили по кругу бутылку вина , затем другую , принесли свои извинения потерпевшему , который , кстати , не стал закатывать истерик и отнёсся к происшедшему с пониманием и опаской . Кто знает , что может отчебучить группа подростков , у которых была взрывчатка . Может у них и оружие имеется ... Наварили ухи , ещё выпили , закусили и мирно попрощались с незваным гостем , обещавшим забыть происшествие и не доносить в органы .
Кстати , маленькое отступление по поводу незваного гостя . В своё время , на двери моей комнаты и внутри и снаружи было мной наваяно :
« Извиняйте за не лестность и за лозунг не манящий ,
Но , давно уж всем известно : ЛУЧШИЙ ГОСТЬ – НЕ ПРИХОДЯЩИЙ! ».
И анекдот вдогон : " Пришли татары к Брежневу и говорят :" Что же это за несправедливость-то такая ! Поговорка « Незваный гость хуже татарина !» уж очень позорит нашу нацию перед всеми другими в СССР . Надо как-то пересмотреть или переделать такое безобразие ."
- Хорошо , - сказал им Леонид Ильич , - приходите через неделю , мы разберёмся с этим вопросом .
Пришли татары через неделю . Выходит к ним радостный Ген.сек и выдаёт :
- Мы разобрались на полит.бюро с вашим недоразумением и , отныне это будет звучать так :
- Незваный гость лучше татарина ! -
Продолжение следует ...
ПУСТОТА ВДОХНОВЕННАЯ...
Самое ужасное в искусстве, это когда художник ничего и не хочет сказать. Он тогда бесплодный, как пустыня, и такой же бескрайний: творит себе и творит, и конца его искусству не видно...

НАСИЛЬСТВЕННАЯ КРАСОТА...
Живописный гламур есть красота для всех, а когда хорошо всем, это всегда чревато для каждого...

ТАЛАНТЛИВАЯ БЕЗДАРЬ...
Талантливый художник, это такой художник, которого понимают все. А если понимают не все, то такие бездарные художники нам не нужны...

ДО ВЕРШИНЫ КИСТЬЮ ПОДАТЬ...
Не все могут рисовать, но и не все умеют красить заборы. Так что кисти в руки, и - вперёд!..

А ЖИТЬ, ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЖИТЬ...
Дизайн, это искусство для толпы, если только дизайнер не хочет умереть с голоду, как настоящий художник...
Жили-были три поросенка, Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-Нуф. Когда они выросли, решили строить каждый себе дом.
Наф-Наф учился на камещика, и дом стал строить себе сам. А Ниф-Ниф и Нуф-Нуф нанимали строителей. Но, т. к. кабаны платили плохо, то рабочие особо не старались.
Но вот пришел в эти края Волк из сказки про Красную Шапочку. Увидев трех кабанов, у Волка созрел план. Он сразу-же позвонил на ближайший мясо комбинат, и предложил им большую поставку свинины.
Волк подошел к дому Ниф-Нифа. Тот, увидев Волка, спрятался в доме. Но Волк дунул на его дом, и дом развалился.
Ниф-Ниф укрылся в доме Нуф-Нуфа. Но Волк пришел и туда. Он дунул на дом, и дом развалился.
Наф-Наф все это видел. И он решил укрыть братьев у себя дома, чтобы потом с них снять за это плату.
Разрушить дом Наф-Нафа Волку не удалось. Он долго дул на него. Пока не надоело. И Волк ушел в сказку про семерых козлят.
Сеня, мы сейчас зайдем в магазин, так чтобы ты не говорил там мне ни слова. Чтобы ты молчал, как рыба об лёд! Ты меня понял?

-Манечка, когда я тебе что говорил? Я всегда молчу!

-Так и молчи! Почему ты сейчас ругаешься со мной?

-Кто ругается? Манечка, я молчу уже больше часа!

- Сеня, я тебе сказала: или ты молчишь, или!

-Здравствуйте, Марк! Вы сегодня выглядите лучше, чем в пятницу, но гораздо хуже, чем месяц назад! Дайте мне курицу, прошу вас, как будто выбирали для себя! Что на меня смотрит? Они все на меня смотрят! Ну, дайте вот эту! Нет, не эту, а ту, вторую, слева, снизу. А рядом?

-Манечка!

-Сеня, молчи!А еще рядом? Нет, это слишком большая. Что вы, эта старше моей покойной свекрови! Эта? Эту убили в младенчестве, я не могу   кушать детей! Нет, вот покажите еще ту? А ту, что вы мне уже показывали?

-Манечка!

-Сеня, не делай мне нервы!Скажите, когда началась третья мировая война? Как какая? Но ведь все ваши курицы с фронта! У всех переломы то ноги, то крыла! Нет, эта совсем не побрита! У этой подозрительно много жира, она что лежала парализованная? Что вы мне суете эту синюю, какой бульон я сварю с этой анорексички? Мне нужна курица приличная!

-Манечка!! Вот та курица таки да приличная! У нее интеллигентное выражение лица!

-Сеня, как ты разглядел лицо, если курицы без голов?

-Манечка, поэтому ты и не видишь, что эта курица из хорошей семьи! Посмотри, она ухожена, у нее на лапах маникюр! Мне кажется, что у нее высшее образование!

-Сеня, я не люблю твоих глупостей! Во-первых это ноги! И на ногах не маникюр, а педикюр! Во-вторых грязные лапы еще не педикюр, и вообше, я просила тебя помолчать. Я покупаю курицу одну в три дня, так я хочу получить за свои деньги хороший товар и удовольствие тоже. Дайте мне ту, первую, мне Сеня испортил настроение!

-Спасибо! У вас какое-то лицо или мне кажется? Таки лицо? А что уже такого, что у вас стало лицо? Все в порядке? Так я рада! Привет вашей жене, я видела ее на рынке. Она так красиво поправилась. Что вы говорите? Она худеет на диете полгода? Ей диета на пользу! Я приду во вторник, у вас завоз не изменился? Ну, будьте мне здоровеньки!

-Сеня, ты видишь какой кровью я достаю в дом хорошие продукты? Ты видел, что он пытался мне подсунуть? Сеня, ша! Ша, я тебе сказала! Если бы я так не выбирала, так ты бы так не выглядел! Рабиновичка каждый раз хватается за сэрце, когда видит тебя! Она всегда думала, что ты любил ее в молодости. И до сих пор строит тебе глазки из-под своих щёк! Сеня, я все вижу и молчу.

-Мы сейчас пойдем выбирать свежую рыбу, так чтобы ты там тоже молчал!

-Манечка, можно я постою на улице, а то я утоплю продавца, если он будет вылавливать тебе не ту рыбу. Манечка ты меня знаешь!

-Какой ты слабый, Сеня! Хорошо, стой тут, держи курицу и не потеряй ее, как в прошлый раз потерял баклажаны. Ой, горе мне с тобой!

      (миниатюра из цикла "Антология скрытых вещей")

      Жила на свете некая особа по имени Фига Ро. За день она умудрялась успевать столько, что другим и не снилось, а также оставить свой незабываемый след в стольких местах, что ей мог бы позавидовать любой пропеллер. При этом она всегда пребывала в приподнятом настроении и была вполне самодостаточной Фигой. Жила весело, вольготно. Камня за пазухой не носила. Да и зачем он ей нужен камень-то? Она тут же, без промедления раздавала направо и налево всё, чем была богата – фигуру а ля «накось выкуси» всевозможных конструкций (в зависимости от личных качеств получателя). Иногда, приберегаемая для исключительных случаев, (когда прямая конфронтация успеха не имела), она перемещалась в карман и ждала своего звёздного часа.
Имела Фига большой и неоспоримый успех.
- Офигенно! – льстиво рукоплескали ей сидя и стоя потенциальные получатели бессмертной фигуры из 3-х пальцев, в надежде на то, что всё-таки не в этот раз...
Фига любила себя показать и находила это занятие забавным и увлекательным. Холила себя, изучала новые модели и конструкции, стараясь не уронить «марку» и не позволить никому себя переплюнуть. А если такое (не дай бог!) случалось, относилась ревностно к самозванцу и тут же пыталась заткнуть за пояс наглого конкурента.
Из последних сил она выделывала некое новое па-дэ-фиг, обходясь (для большего эффекта) только двумя пальцами, не оставляя конкуренту никакого шанса! Однако предпочитала всё же проверенный классический вариант из известных 3-х. Во-первых это надёжно, а во-вторых – беспроигрышно.
Её любимая и единственная песенка настигала всех, кто попадался на пути и она с удовольствием её напевала:
      Фига вам тут, фига вам там,
      Фига вам тут, фига вам там...
И заканчивала своё сольное жизнеутверждающее выступление кодой:
      Фи-и-и-га вам!
Была она легка на подъём, вернее на показ. Да и характер был у Фиги лёгкий, весёлый, но при этом взбалмошно-эгоистический, поскольку она была безнадёжной пофигисткой.
Так вот и жила она припеваючи до тех пор, пока не встретила ЕГО...

Он стоял перед ней такой представительный, с гордо поднятой головой – красавец Кукиш.
- Какой офигенный! – пронеслось в голове у бедной Фиги. От неожиданной встречи перехватило дыхание... Она хотела показать себя во всей красе, но от смущения ничего не получалось. Выглядела Фига, в лучшем случае, как последняя деревенская Дуля.
- Ни фига себе, подумала пришедшая в себя Фига, самолюбие которой было задето. И решила срочно взять реванш. Она возникла пред его «ясны очи», кокетливо выгнув большой палец максимально вверх так, что он обнял снизу указательный и победоносно ждала восхищённого взгляда и одобрительного кивка Кукиша. Но тот равнодушно отвёл взор, неприлично выпрямив средний палец, всем своим видом как бы говоря:
- Фиг с два проведёшь меня. Я воробей стреляный.
Фига побагровела от возмущения и обиды...
- Ну и фиг с тобой – подумала она, свернув ему на прощанье виртуальную фигу в кармане и пошла туда, где её хорошо знали и принимали, и где она чувствовала себя как рыба в пруду. А всё потому, что ссориться с Фигой может позволить себе только Кукиш, а простым смертным «низзя».
Малевич и романтика, разбавленная борщом.

      Мне опять приснился сон, в котором я плавал. Увидев, что по берегу ко мне приближается мальчик, который в прошлом сне обошелся со мной не очень учтиво, я стал отплывать от греха подальше. Малыш сложил рупором ручонки и прокричал:

      - Телефон звонит! Трубку сними!

      - Ага, сейчас! Так я и поддался на твои детские заманухи! Как только приближусь к берегу, сразу начнешь кидать в меня грязью. Нет уж - дудки!

      - Трубку сними! – продолжал настаивать на своем ангелочек.

      Не обращая внимания на его крики, я стал усердно грести руками, чтобы как можно дальше отплыть от берега. Неожиданно мои руки вместо воды стали шарить по чему-то гладкому и твердому на ощупь.

      - Неужели здесь мелководье?- подумал я, и открыл глаза.

      Я лежал на полу в позе пловца: Приснится же такое! А ведь мальчик из сна говорил мне правду: телефон прямо таки разрывался от злости из-за того, что никто не брал трубку.

      - Да!

      - Макс, это я, Рон!

      - Чего ты звонишь ни свет, ни заря?

      - Так сейчас два часа дня! Ты, что, еще спишь?

      - Для меня, Рон, сейчас раннее утро!

      - А когда же для тебя тогда наступает день?

      -Утро у меня сразу переходит в вечер, а день выкинут за ненадобностью!

      - Ну ты даешь! Хотел спросить у тебя, не хочешь сегодня сходить со мной в музей? – спросил он.

      Мне захотелось есть, поэтому я спросил у любителя музеев:

      - А буфет там есть?

      - Должен быть…

      - Тогда идем. Что смотреть будем?

      - Малевича…

      - Кого?

      - Ма-ле-ви-ча! – по слогам произнес Рон.

      - А что на него смотреть?! Я его красный нос и так каждый день вижу! И потом, дядя Жора не ходит по музеям. Он проводит все дни и ночи в своей ремонтной будке, любит пропустить стаканчик-другой…Правда, зная об этом, его жена заходит к нему и забирает всю дневную выручку, а то дядя Жора может и в загул уйти! Не знал, что он подрабатывает сапожником еще и в музее…

      - Какой красный нос? Какой сапожник? Я вообще-то художника имел ввиду! Малевича!

      - Да?! А я думал, что речь идет о дяде Жоре…Фамилия у него тоже Малевич…Может, родственник какой-то…Возможно, очень дальний…

      - Вот, когда должно зайти и больше не всходить солнце! Макс, ты, оказывается, пещерный человек!

      - Спасибо за комплимент, Рон! Я просто мечтаю быть им! Представь, в голове только одна мысль: где найти мамонта!!! И все!!!! Представляешь? Никаких тебе малевичей, никаких тебе музеев, никакой дружбы по контракту! Вижу, что тебе не понятно о чем я хочу тебе сказать? Ладно, выдвигаемся, а то есть очень хочется…Так там точно есть буфет?

      Я не хотел говорить Рону о том, что человек, занимая мою должность, должен обладать знаниями в разных сферах. Конечно, я знал, кто такой Малевич, просто валял «Ваньку» в надежде на то, что Рон не вытерпит моего невежества и попросит кого-нибудь другого «дружить» с ним.

      Мы стояли возле «Черного квадрата». Рон задумчиво смотрел на картину, держа себя за подбородок.

      - Геометрия Малевича удивляет мощью личной, по сути, ни с чем не сравнимой образно-пластической экспрессии, - пробормотал Рон. Я неутешительно покачал в ответ головой и пошел искать буфет.

      Основательно подкрепившись, я опять вернулся назад и застал Рона в прежней позе.

      «Не буду показываться ему на глаза, а то еще вспугну!» - пришла мне в голову мысль, и я стал бродить по пустым залам с посоловелыми после еды глазами, в поисках какой-нибудь скамейки, чтобы немного подремать на ней.

      В одном из залов я неожиданно столкнулся нос к носу с симпатичной соседкой Леной.

      - Максим?! Вы?! Не могу поверить своим глазам!

      - А зря! Им как раз и надо верить в первую очередь! Я, как только появляется свободная минутка, сразу мчусь сюда…Хочется вдохнуть этот воздух,   хочется прикоснуться к вечному и неземному... - я быстро окинул взглядом стройную фигурку девушки. - Кстати, между нами жизнь поставила столько преград!

      - Каких преград? Вы о чем это? - поправила локон Лена и вопросительно посмотрела на меня.

      - Бетонных стен между нашими квартирами! Лена, я не люблю формализма! Почему бы соседям по лестничной площадке не перейти на «ты»?

      - Я не против…Хотела спросить, вы…Извини, что тебе понравилось из увиденного здесь, в музее?

      - Вот, никак не мог оторваться от созерцания «Черного квадрата» - проговорил я, и проверил, остались крошки на губах или нет. - Живопись Малевича поражает динамизмом, которым пронизаны все супрематические формы и, прежде всего, внешне статичный „ Чёрный квадрат“…

      - Макс, обожди, - перебила меня Лена, - ты откуда набрался таких слов?

      -Понимаешь…Тяжелое детство…Безотцовщина…Попал в плохую компанию…Там научили меня пить, курить и произносить плохие слова…Извини, вырвалось случайно…От плохих привычек так трудно избавиться! А ты что здесь делаешь? – в свою очередь спросил я. - Подрабатываешь?

      - Что-то в этом роде.

      - Молодец, что не сидишь на шее у родителей! Наверное, присматриваешь за людишками, которые так и норовят написать свою фамилию на каком-нибудь из полотен или оставить надпись на стенке, гласящую, что им очень понравилось в этом музее…

      - Нет! Этим занимаются другие люди. У меня здесь персональная выставка!

      - Ты художник?! Никогда бы не подумал, глядя на тебя!

      - А что ты думаешь, глядя на меня?

      - Я думаю о том, что мне повезло с симпатичной соседкой…

      Я обвел зал взглядом и спросил у Лены:

      - Это твои работы?

      - Да!

      - Пройдусь, посмотрю!

      - Давай!

      Я сделал круг по залу и, задержавшись возле одного полотна, стал наклонять голову: сначала вправо, потом влево, а затем и вовсе попытался посмотреть с наклоненной к полу головой.

      - Лена!

      - Что?

      - Твою картину повесили неправильно! Ее нужно повернуть на сто восемьдесят градусов.

      - Оставь ее в покое – она правильно висит!

      - Да?!

      Я отошел на несколько метров от картины и, покачав неуверенно головой, проговорил:

      - Когда разбогатею, то куплю ее у тебя и повешу в своей комнате на стенку!

      - Что, так понравилась?

      - Да вообще-то у меня в стенке дырка, закрыть нечем…А твое полотно по своим размерам как раз очень даже подходит!

      - Макс! Ты когда-нибудь бываешь серьезным?

      - Да! Всегда, после шести часов вечера…

      - Почему именно после шести вечера?

      - Видишь ли, я как-то прочитал в одном мужском журнале, что если мужчина считает себя серьезным человеком, то не должен обувать коричневые туфли вечером…Посмотри на меня…Ты видишь на мне что-то коричневое, включая туфли?

      Девушка посмотрела на меня: расставив руки в стороны, я медленно обернулся вокруг своей оси. На мне были потертые джинсы, темная футболка с рисунком Микки Мауса и светлого цвета кроссовки.

      - Видишь, как я одет?! Серьезней просто не бывает…

      - Да уж, - смеясь, проговорила Лена.

      - Лен, давай сегодня поужинаем вместе в каком-нибудь ресторанчике…- обратился я к ней. - Представь себе только на одну секунду: легкая ненавязчивая музыка…Вокруг нас цветы…Зажжённые свечи…На столе искрятся бокалы с шампанским…Дымится борщ…

      - Оригинальное у тебя представление о романтическом ужине с девушкой: – свечи, борщ…

      - Согласен с тобой на все сто! Мне свечи тоже не нравятся! Начинает в глазах рябить…И потом, официант так и норовит подсунуть то, что не заказывали вовсе…Ты права, свечи ни к чему…Кстати, один мой знакомый, тоже художник, зарабатывает бешеные деньги на продажах своих полотен!

      - Значит, твой друг очень талантлив!

      - Там никаким талантом и не пахнет. Закончил ПТУ, специальность маляр. Он просто находит рабочих, которые проводят ремонт в квартирах…Перед ремонтом и покраской стен, застилает загрунтованной мешковиной полы и ждет.

      - Чего ждет?

      - Окончания покраски помещений. Работяги ходят по холсту, едят, бросают окурки от сигарет…В общем все падает вниз, в том числе и капли от краски…Потом он надевает перчатки (искусство не терпит, когда к нему прикасаются грязными руками!), разрезает аккуратно мешковину на нужные размеры, вставляет в рамки и с успехом продает. Хочешь, я тебе тоже подыщу таких рабочих? Они знаешь, сколько могут всякого набросать на твои холсты! Сколько могут своим небрежным движением разлить краски на них? Такие шедевры получатся, что Сальвадор Дали оживет только для того, чтобы второй раз умереть от зависти!

      В это время в нашу сторону стали приближаться двое хорошо одетых господ, с нездоровым блеском коллекционеров живописи в глазах.

      - Ладно, Лена, я пошел. По всей видимости, к тебе направляются покупатели…

      - Хорошо! Вечером заходи на борщ. Так уж и быть – угощу!

      - Ложку с собой брать нужно?

      - Думаю, что для тебя ложку найду! Пока!

      /Продолжение следует/
(ироничная сказка для взрослых)
(полная версия на Прозе)


Лилит открыла глаза и увидела склонившегося над ней бородатого старца, с ног до головы перепачканного глиной. "Печник или горшечник", - подумала Лилит. Старец пребывал в великом волнении, руки его дрожали, лицо раскраснелось, и он всё никак не мог отдышаться. Лилит осторожно отодвинулась от него и поднялась с земли. Они находились на берегу реки в низине, между двух высоких глинистых обрывов поросших кустарником. Единственную тропинку, уходящую от воды вглубь рощицы, перекрыл собою подозрительный старик.

- А, что, дядя, вы здесь горшками занимаетесь, или как? - решила прощупать обстановку Лилит.
- С какой стати? - удивился старик и, не дожидаясь ответа, суетливо замахал на неё руками, - Не время сейчас разговаривать! Тут обстоятельства... Э-э, в общем, срочно нужна женщина! Пойдём, пойдём скорее со мной!
Лилит прищурилась, оценивая ситуацию, и внезапно приняла позу "щас закачу скандал".
- Вот значит как!!! Нам срочно понадобилась женщина, и мы хватаем первую попавшуюся и тащим её в кусты! Знаете, как это называется, гражданин хороший?!!
Старик от удивления вошёл в лёгкий ступор, глаза его полезли из орбит, а челюсть слегка отвисла. Он явно не привык к такому обращению, и растерялся не на шутку. Не давая ему опомниться, Лилит продолжила своё наступление, но заметя, что старик вполне безобиден, слегка переменила тон.
- А хоть бы, даже если женщина и не против, так надо же формальность, какую-никакую, соблюсти?! Где, спрашивается, цветы? Где красивые слова? Где ухаживания? Где прелюдия, в конце концов? А? Я вас спрашиваю, господин горшечник?!!

У старика наконец-то прорезался дар речи.
- Ты самая ЖЕЛАННАЯ, ЕДИНСТВЕННАЯ и НЕПОВТОРИМАЯ на всём Белом свете! Истинно говорю! - насилу выдавил он из себя, находясь, будто в трансе. Как загипнотизированный, старик не сводил с неё остекленевшего взгляда.
- Во-от, сразу бы так! А то, ДАВАЙ, СКОРЕЙ!!! Пугаете девушку...
Лилит деловито протянула старику ладонь.
- Теперь цветы давай, и помыться тебе не мешало бы, горшечник! В таком виде на свидание - это позорище...
- Да, подожди ты балабонить! - старик окончательно пришёл в себя, и опять замахал на неё, словно отгонял надоедливых комаров. - Это Адам про тебя такие слова говорил, я их просто передал. Он молодой, красивый, ждёт тебя не дождётся, скучает, измаялся весь. Чувства переполняют его всего, поэтому я и тороплю тебя, а то, боюсь, как бы с ним чего не вышло...
- Если пустить всё на самотёк, то ничего хорошего не выйдет, - хмыкнула, после паузы, Лилит. Она решительно ударила кулаком правой руки по раскрытой ладони левой.
- Нужно всегда брать инициативу в свои руки, это я точно знаю!
- Вот-вот, и я о том же, поэтому я должен срочно привести тебя к нему, - переминаясь от нетерпения с ноги на ногу, горячо поддержал её старик.

Лилит опять почуяла неладное. - Привести, привести, что ты заладил одно и то же, как попугай?! А ты, случаем, из не "этих", кто женщин по заказу "приводит"? Так вот, имей в виду, я не "такая"...
- Каких таких этих?! Какая не такая?! - схватился за голову Господь. - Ладно, не важно, - он в изнеможении махнул на неё рукой, - Иди тогда сама, вон, прямо по тропинке, она тебя приведёт куда надо, не промахнёшься. У меня уже сил нет, с тобой препираться и, кстати, мне действительно нужно привести себя в порядок...

Лилит гордо приподняла подбородок и, расправив свои вполне гимнастические плечики, гармонично сочетающиеся с её ладными, спортивными бёдрами, продефилировала мимо старика вверх по тропинке. Она ступала так важно, и так ровно держала спину, словно её ждала встреча не с озабоченным молодым человеком а, по меньшей мере, с золотой олимпийской медалью. Пучок волос, туго стянутых на затылке в "конский хвост" колыхался, будто прощаясь, в такт её шагов. Господь посмотрел ей в след, покачал головой, поцокал языком и прошептал с сомнением в голосе: - Ишь ты, какая фифа вышла ершистая, надеюсь, у Адама с ней всё получится...
Господь ещё раз покачал головой, вздохнул и полез в воду.

- Горшечник!!! Это меня-то горшечником назвала?! Потому, что с глиной работаю, что ли? А может я скульптор или ваятель фресок какой?.. На худой конец, назвала бы дизайнером садовых участков, кто садовых гномов лепит, это и то не так обидно было бы. Почему сразу горшечник?! Ещё бы и обжигать их мне предложила, дурная баба... Прости Господи, - ворчал Господь, возвращаясь от реки. - Эх-х, нужно переходить на другой материал...

Тропинка петляла среди густых зарослей боярышника, чёрной и красной смородины, огромных кустов малины, ежевики, крыжовника и много ещё каких видов садовых кустарников, усыпанных аппетитными гроздьями спелых ягод всевозможных цветов и оттенков. Вот-вот должна была показаться поляна. Сквозь шум листвы уже можно было различить ритмичные ахи и охи доносящиеся оттуда. Ещё с той стороны слышались какие-то странные звуки похожие на шлепки. "В ладушки играют?" - подумал Господь, но на душе было как-то неспокойно.
- У вас там всё нормально? - на всякий случай крикнул Господь в сторону поляны.
- Убивают!!! - вдруг раздался истошный крик Адама с той стороны, откуда доносились шлепки. - Ай!!! Ой!!! Спасите! Помогите, кто ни будь!!! Люди добрые, убивают же!!! Батя, где же вы?!! Спасите меня скорее!!!
Господь, путаясь в хитоне, припустился бегом на голос, причитая на ходу.
- Вот ведь знал же, ведь знал, что так получится!!! Счас, сынок, счас!!! Уже бегу!!! Как же это я опять оплошал... Ая-яй, что ж такое творится-то, на белом свете?!!

Ангелы встревоженной стаей кружили над поляной. Адам, зажав причинное место обеими руками, катался по траве и орал благим матом. Рядом с ним, в бойцовской позе кикбоксёра стояла Лилит, и обрабатывала его хорошо поставленным киком, а проще говоря, пинала ногами.
- Я тебе покажу "подними ногу и покрутись", - приговаривала Лилит, не переставая дубасить Адама. - Я тебе покажу "приласкай моего адамчика"... Я тебе покажу "тебя же создали специально для меня"... Запомни раз... и... на... все... гда..., извращенец! САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА СОЗДАЁТ СЕБЯ САМА!!!
(Продолжение. Начало см. в «Выворот на шиворот)

      Мой дед, Афанасий Петрович, считал себя правильным человеком и меня, своего внука, все время поправлял. Например, он часто мне говорил: «Ну что у тебя все время как не у людей! Все выворот на шиворот получается!»
      Мне хочется Вам рассказать еще про один случай, свидетелем которого, я недавно оказался.

      Сремонт лисапета. Эпопея

      Петрович стоял возле заборчика и смотрел, как работает баба Настя. Она заканчивала подвязывать огурцы. Выпрямившись и подперев руками поясницу, произнесла:
- Че глаза мозолишь? Делать что - ль нечего? У самого трава по пояс, а он прохлаждается тута.
- Нельзя мне нагибаться, ревматизм замучил…
- А как водку хлестать с Семенычем, то ревматизм негде не мучил случаем?
- Когда на рыбалку собираешься, то все болячки, как рукой снимает. Лечебная она, рыбалка-то…А ты куда навострилась? Вон, вижу, торбы приготовила...
- На станцию, к Матвею (родной брат бабы Насти). В гости приглашал…
- Понятно, значит, жрачка закончилась…
- Не твого ума дело…
      Я в это время катался на качели и прислушивался к такому привычному для меня их неспешному разговору. Баба Настя, чтобы не наследить и не дай бог, наступить на что-то посаженное, стала обходить чисто убранные грядки по-над нашим забором.
- Настюха, ты крадесся, словно собралась идти…
- В туалет! К твоим плоским шуточкам я давно привыкшая. Придумал бы что поновей…Сколько лет, одно и тоже…
      Дедушка ничего не ответил, только продолжал внимательно следить за передвижениями, как я подозреваю, своей тайной симпатии. Баба Настя достала из чулана старенький велосипед и стала грузить на него свои огромные сумки.
- Батюшки! - воскликнула она, вот незадача-то, колесо спустило…Как же я теперь до станции доберуся?
- Как, как? Пешкодралом, как и раньше…
- Афанасий, ты бы зубы не скалил, а подсобил бы мне…

      Мой дедушка оживился и сразу предложил свою помощь:
- Давай, конечно, сремонтирую твой лисапет. Смотрю я, Настюха, на твои механизмы и думаю, совсем они у тебя от рук отбилися, мужицких...
- Ты это о чем? Нечего почем зря языком молоть, ремонтировать будешь или нет? Неси насос давай, и так запаздываю уже.
- Так мне за струментами к Семенычу сбегать нужно! Тут разводной ключ нужен, а у меня нету! Я счас быстро, как это говориться: одна нога там, другая тоже…
- Так у меня только колесо спустило, ключ то зачем?
- Много ты понимаешь, женщина, в механизмах-то. Приедешь от Митьки, веломашина как новая блестеть будет.
- Да зачем мне, чтоб она блестела. Мне нужно, чтоб она на ходу была! Понятно! Я на попутках лучше доберусь. Афанасий! Ты вот, что: доведи до ума лисапет, а я, как вернуся, пирогами тебя угощу.
      Глаза у дедушки загорелись, и я понял, что быть беде: когда у моего дедушки становятся такими глаза, всегда что-то происходит. Видимо об этом знала и баба Настя. Погладив меня по голове, она произнесла строгим голосом:
- За старшого остаеся ты! Присмотришь тут за ним, пока меня не будет…
- Хорошо тетя Настя, - неуверенно произнес я.
      Тяжело вздохнув и взглянув в последний раз на свой небольшой огородик, блестевший чистотой и порядком, взяла сумки и, согнувшись под их тяжестью, вышла из двора на улицу.

- Так внучек, быстро двигаем за разводным ключом к Семенычу; вот везуха, вечером пирогами баловаться будем!
- И за насосом, - напомнил я дедушке!
- И за ним тоже, - согласился дедушка, и мы быстрым шагом направились на дачу к Семенычу.
      Пока мы идем к Семенычу, я хотел бы немного рассказать Вам об этом дяде. Имени его я не знаю, и думаю, другие дачники тоже: все его называют просто «Семеныч». Он ходит постоянно в тельняшке и широких морских штанах. Помню, однажды он рассказывал моему дедушке о своей службе на флоте в Монголии. Там он моторы к «Газикам» чинил. Еще дядя Семеныч удивительным образом похож на гориллу, лицо, походка и даже волосы. Я в атласе проверял: на фотографии был изображен дядя Семеныч, только без тельняшки, но под ней было написано, что это горилла.
      Семеныча мы обнаружили сидящим на земле под деревом, там он прятался от жары и курил папиросу. Увидев моего дедушку, он тут же выпалил:
- Петрович, никаких рыбалок! Я еще после последней не отошел, и Галька (жена дяди Семеныча) ругаться будет. Нет, нет, и не проси!
- Здорово гомодрил. Морду че побрил, иль думаешь, что перестал на обезьяну походить?
      Дядя Семеныч так же, как и баба Настя, знал манеру разговора моего дедушки и не обижался на него.
- Петрович, выпить хочется, но не могу. Галька живьем съест.
- А где она?
- К сеструхе в город укатила.
      Мой дедушка, услышав, что жены Семеныча дома нет, заговорил более уверено:
- Я к тебе по делу пришел, мне струмент нужен - лисапет Насте чинить буду.
- Ну, так иди и бери, что тебе нужно.
- Куда идти то надо?
- В подвал.
      Петрович, развернулся и пошел в сторону подвала.
- Только там свету нету, лампочка сгорела.
      Услышав, что в подвале нет света, Петрович возвратился назад и произнес зловещим голосом:
- Не пойду в темноту. Там же вампиры в темноте размножаются!
- Так и мы ж не при свете…А вампиры, это кто?
- На людей очень похожие, кровь нашу с тобой пьют! Фильм про них недавно видел!
- Женщины, что ли?
- Эти похлеще будут!
- Никогда не думал, что есть еще кто-то пострашней моей Гальки.
- Тут храбрость нужна, - произнес Афанасий Петрович задумчиво, у тебя случаем полулитры храбрости не завалялось нигде? Случаем?
- Я счас принесу, но храбриться сам будешь.
- Лады. Давай неси скорей.

      Я сидел за маленьким столиком и грыз яблоко. За этим же столиком сидели мой дедушка и Семеныч. После бутылки водки для храбрости, дядя Семеныч начал вспоминать о своей морской службе в Монголии.
- Петрович, представь себе, я там пробовал один коктейль – «кумыс» называется. Вот выпьешь стакан, и блаженство по телу так и растекается…
- И что, одного стакана «насы» хватало для блаженства?
- Какого такого «насы»?
- Ну, ты сам говорил, что пробовал кохтель «насы».
- Дедушка, дядя Семенович говорил - кумыс, а не «насы»,- подсказал я.
- Тьфу ты. Все у них выворот на шиворот, все не как у людей!
- Да…. Этот коктейль не простой, - продолжил свой рассказ Семеныч, - не знаю как приготовленный, только в водку молоко вербляже добавляют они. Я так понимаю для ядрености чтоб.
- Слушай, а если в водку не вебляжего, а козьего молока добавить, то тогда что получится?
- Наверное, тоже коктейль, я врать не буду, не пробовал. Да и молока нету.
- Как нету? У Настюхи, соседки моей, коза есть. Шибко кохтелю попробовать хочется. Как ты там говоришь: «и блаженство по телу растекается всего от одного стакану…». Слушай Семеныч, пошли со мной. Поможешь лисапет наладить, заодно и кохтель попробуем. Молока всего стакан нужен, сдоем козу и «насы» у нас, так сказать в кармане…
- Кумыс, дедушка, - опять я поправил Афанасия Петровича.

- Ладно, согласился Семеныч, если что, то Гальке подтвердишь, пошел, мол, с тобой не сразу, что колебания у меня происходили…Минут пять…
- Если что, скажем Гальке, колебания твои длились минут десять, лучше с запасом возьмем. Послушай пожилого человека, так вернее будет,- уверенно проговорил Афанасий Петрович.
      Семеныч взял трехлитровый бутыль для молока, разводной ключ, насос и мы пошли к бабе Насте доить козу и заодно ремонтировать велосипед. Пока шли, я послушал два раза песню «Гляжусь в тебя, как в зеркало, До головокружения».
      Первым делом, когда пришли к бабе Насте, мой дедушка и Семеныч стали чинить велосипед, решили что так будет лучше: потом не надо будет отвлекаться и портить себе «блаженство» от выпитого ими коктейля. Сначала руль у велосипеда держал Афанасий Петрович, а Семеныч орудовал ключом, потом они поменялись местами. Мой дедушка все время повторял, что самое главное, что бы он блестел. Потом они одним ключом уже крутили вместе. Наконец, удовлетворенные проделанной работой, они пошли доить козу.
      Держала баба Настя ее обычно на длинной веревке, но когда уезжала, загнала в специально сделанную для нее, огорожу. Дедушка и Семеныч только открыли калитку, как коза, увидев путь к свободе, не долго думая, выскочила из нее.
      Я с особым интересом наблюдал за погоней, устроенной моим дедушкой и Семенычем, в которой был даже задействован велосипед. Носясь по грядкам, еще до недавнего времени с такой тщательностью ухоженные бабой Настей, они превратили его в поле, по которому прошлось стадо «слоняк бесхозных» («соняка бесхозный» - лексикон бабы Насти).   Наконец, загнав козу в угол и схватив ее за рога, начался сам процесс дойки. Все повторилось точь-в-точь, как в истории с велосипедом: сначала рога у козы держал Афанасий Петрович, а Семеныч доил козу, потом они поменялись местами. В конце концов, дойкой они занимались уже вместе. Погоня за козой все же дала о себе знать: вспотевшие и раскрасневшиеся, они устало уселись за столик, стоявший под деревом. Одежда у них была вся в кабачковой икре и семенах от раздавленных ими, огурцов.
      Не выдержав погони за козой, старенький велосипед с колесами, приобретшими яйцевидную форму, покоился посреди «поля брани». Коза стояла посреди маленького огородика и с удовольствием доедала что-то, еще оставшееся на затоптанных грядках.
      Добавив две капли молока в бутылку водки, Семеныч сильными движениями встряхнул ее и разлил по стаканам.
- Дедушка, тетя Настя идет, - сказал я и, спрыгнув с качели, вышел ее встречать на улицу.
      Семеныч переменился в лице и быстро сказал:
- Петрович, быстро пробуем коктейль и разбегаемся, наслышан я о ней…
      Осушив свои стаканы, два друга ринулись в разные стороны: Петрович, перемахнув через забор, побежал к большой груше, росшей возле его дома, а Семеныч, с разбегу проломив брешь в заборе, мчался дальше, к колхозному полю с кукурузой, видневшемуся невдалеке.
      Когда баба Настя увидела, к чему привел ремонт ее велосипеда, она спросила у меня, где мой дедушка. Я сказал ей, что он залез на дерево. Баба Настя взяла первую, попавшуюся под руку палку, и пошла к груше, на которой сидел мой дедушка.
- Кто тебя козу просил доить?
- Так мы с Семенычем кохтель хотели попробовать.
- Какой такой кохтель?
- На «сы» называется.
- Кумыс называется, - напомнил я дедушке.
- Во-во…Будь он неладен...
- Это тебя Семеныч надоумил этим самым кохтелем побаловаться? Ничего, я его Гальку встречу, все ей расскажу!
- Настюха, не бери грех на душу! Ты же добрая женщина…
- Была ею! А ну слазь оттудова!!!
- Мне яблок нарвать нужно. Внучек попросил…
- Каких яблок!!?!!
- Настя, ты всю жизнь прожила в деревне и не знаешь, что такое яблоки?
- Да я как раз знаю, что такое яблоки! Ты ж на груше сидишь, пень трухлявый!
- Груши тоже витамины…
      В общем, баба Настя еще долго кричала, а когда устала, мы с ней пошли пироги есть. В скором времени появился и дедушка, он стоял возле забора и жалобно смотрел в нашу сторону.
- Ладно, уж, - сжалилась баба Настя, - иди, и ты тоже пироги есть. Посмотри, во что превратился твой сремонт лисапета, - и горестно покачала головой.
      Афанасий Петрович осторожно перелез через забор и с опаской стал приближаться в нашу сторону.
-Ну ты посмотри на него, опять через забор…Вон же калитка в пяти метрах от тебя. Даже открытая уже…
- Привычка, черт бы ее побрал! Сама знаешь как трудно сдыхаться от нее…
- Откедова мне знать? Я что, через заборы шастаю?
- Вот тебе от курева легко было избавиться?
- Так я никогда и не дымила…
- Это я, к примеру, чтоб поняла, каково оно бросать то…
      Усевшись за стол, Афанасий Петрович первым делом положил один пирог в карман, а другой надкусил.
- А пирог то зачем в карман сунул?
- На всякий случай,- ответил дед Афанасий и опасливо покосился на бабу Настю.

      Эта история закончилась хорошо. Получив пенсию, дедушка купил новый велосипед и подарил его бабе Насте, приговаривая при этом, что в велосипеде главное, чтобы он блестел. Баба Настя его уже два раза даже опробовала, отвозя продукты на железнодорожную станцию к своему брату Матвею. Про Семеныча ходили всякие слухи: говорили, что Галька держит его под домашним арестом. Забор бабе Насте починил дядя Петя, слесарь.
Мне нравиться бывать на даче, здесь всегда происходит очень много интересного…Мне кажется, что и бабе Насте очень симпатичен мой дедушка.   
      Хотя, как знать…
После знойного дня на посёлок Кадыковка опустился вечер. Василий шёл по проулку с работы домой. Шел не торопясь, наслаждаясь прохладой, как вдруг, где-то над головой почувствовалось движение. Василий задрал лицо и увидел то, чего не видел в жизни никогда: тёмно-синий предмет в форме стоящей бочки с красным огоньком на боку плавно и бесшумно перемещался в вечернем небе. Через несколько секунд предмет поравнялся с верхушками деревьев и скрылся за лесом, пропал, словно и не было его никогда. Василий диковато оглянулся – проулок был пуст. «Никого», - подумал Василий. Потом ещё раз посмотрел на небо - небо тоже было пусто. Развернулся и пошёл обратно.
В сельпо вывернул из кармана сторублёвую и указал пальцем на бутылку портвейна 777. Ссыпав мелочь в карман, двинулся на выход. В дверях, помедлив, обернулся.
- Я щас бочку видел.
- Только сейчас увидел? – Продавщица растянула рот: »Гы».
- Нет, правда, над головой пролетела, - тревожно пояснил Василий, - вот так, - и повел рукой. Продавщица закрыла рот. Подумала и поставила на прилавок ещё одну бутылку.
- Могу в долг. Завтра отдашь.
- Не надо, - и, толкнув дверь, вышел на улицу.
Навстречу шла бывшая школьная учительница литературы Мария Ивановна. Мария Ивановна была строгой учительницей и Василий её побаивался.
- Зрассте, Мариванна, - Василий судорожно запахнул пиджак и прижал рукой бутылку к груди. Получилось так, будто бы прижал руку к сердцу.
- Вот только не надо этих жестов, - устало потребовала Мария Ивановна и кивнула на руку. - Терпеть не могу лизоблюдства.
Всё такая же, - подумал Василий, - а сколько лет прошло. Жакетик, длинная юбка, волосы собраны в пучок. Учителка – одно слово.
- Ну ладно, - вздохнула Мария Ивановна и обиженно собрала губы. Помолчали.
- А я бочку видел, - робко начал Василий.
- Бочку видел. Надо же, из всего прекрасного, что окружает – он заметил бочку. Хотя… ну да: «Грузите апельсины бочками», - смягчилась Мария Ивановна и улыбнулась чему-то своему. В сумерках её улыбка выглядела примиряюще.
- Почему апельсины? – засомневался Василий, - огурцы вообще-то. Можно грибы... да и не с огурцами вовсе, а над головой летела.
Мария Ивановна отвела лицо, в мёртвом свете фонарного столба укоризненно блеснули очки.

- Я всегда знала, что вы, Василий не любили и не хотели знать литературу. Никчёмный вы ученик, да ещё над головой какая-то бочка. А жаль. «Грузите апельсины бочками» - это «Золотой телёнок». Ну ладно там Ильф и Петров, хотя бы Пушкина вы помните? «Буря мглою небо кроет»… ведь как красиво, а?
- Телёнок точно есть, только обычный, - растерялся Василий. - В хлеву у мамки сейчас сосёт, наверное, а в небе не буря была. – Насупился. - Бочка летела в небе.
- Ладно, хватит. Пусть в детстве не вышло. - Мария Ивановна зябко повела плечиком. - Сдвиньтесь вы хоть сейчас с мёртвой точки. Вот придёте домой, сядьте за стол и попробуйте написать.
- Чего написать-то? – нахмурился Василий.
- Не чего, а что. Боже мой, ну что-нибудь. Стишок хоть простенький. Например …
Обтекая Василия и Марию Ивановну, мимо с визгом пронеслась стайка детворы, оглядываясь и подпрыгивая, скрылась за поворотом. Сквозь оседающую пыль, донеслось: «Во саду-ли в огороде бегала собачка, хвост подняла, навоняла, вот и вся задачка»!
- Вот, слышите? – болезненно скривилась Мария Ивановна. Вгляделась в сумерки, - это они мне. Поселковая культура. Где уж тут Пушкин! Ладно. - Повернулась к Василию. - Ну, например. - Сделал лицо, закрыла глаза. Помолчала. - Например: «Август тих…», - покосилась в сторону поворота. - Нет. Не так.
«Август светел, но в лесу, ночью холодает, ммм... паутинки на губах кожицу ласкают»…
Ну? Попробуете? Это ведь когда-то и я… помню, ещё в институте... да.
- Попробую, - кивнул Василий и попятился, придерживая бутылку в кармане. – Попробую. – Развернулся, засеменил прочь.
Минуя собственный дом, стукнул ногтем в освещённое окно соседа.
- Принёс? Заходи. – Сосед, щурясь, крутил антенну телевизора. Телевизор шипел, дёргался, захлёбывался звуком. Неожиданно всё разгладилось, и на экране возник тучный мужик в костюме. Прорвался звук:
« Вообще мы тут это… а вы, как думали? Главное расширить, а потом можно и углУбить». - Поблёскивая золотой оправой, мужик строго мотал рукой. - «Вот вы это, давайте-ка… а то что же получается, и вообще. Оно нам что, нужнО»?
Василий тихо опустился на табуретку, поставил бутылку.
- Чево это он? – кивнул на экран.
- Пугает, - крякнув, сосед потянулся в буфет за стаканами. – Новый пришёл, стращает всех. Знай, мол наших. Ишь как забирает, - и кивнул на мужика. Мужик кончил мотать рукой, начал грозить с экрана кулаком.
- А я бочку видел, - вздохнул Василий.
- Мою, что ли? – встрепенулся сосед, - ту, что весной уперли? Ишь ты! А где?
- Над головой летела.
- Чево? - сосед нахмурился, повертел головой. - Давай-ка, - и начал разливать.
- Пойду я, - Василий нерешительно потянулся из-за стола. – Ещё Мариванна наказала стих сочинить.
- Ну?
- Не помню... солнце вышло из-за туч...
- Появился граф пердюч! – обрадованно подхватил сосед и затрясся бесшумно, обнажив редкие изъеденные зубы.
- Чего ты? – обиделся Василий.
- Ничего. Раз! И сочинили, а то б сидел щас... - Плотоядно покосился на бутылку.
- Ну, иди. Устал, небось. Завтра расскажешь. Может и не далеко укатили бочку-то. Тяжёлая, зараза. - Чмокнув губами, запрокинул голову, потянул стакан - давай.
Дома Василий сел за стол, с тоской поглядел в чёрное окно. Вспомнил Марью Ивановну. Наверное, спит уже. С утра в школу. Жакетик на плечики и в гардероб. Аккуратная. И не старая ещё. Достал из буфета тетрадь в клеточку, нашарил рукой огрызок карандаша. Помусолил во рту. Как там? Хвост подняла... нет. Как же там… буря вышла из-за туч... не то. Вот:
Август светит, а в лесу... - поскрёб макушку, - повстречал я раз лису. Так, что ли? Чёрт его знает.
Задумался. Снова поглядел в окно. Из форточки тянуло свежестью, светила полная луна. Поёжившись, быстро зачеркнул написанное и зло вывел с новой строчки:
«Сегодня я шёл по проулку», - помедлив, продолжил, - «а над головой летела бочка», и решительно закончил, - «с красным огоньком». - Почесал нос и уверенно вкрутил жирную точку.
Не спалось. Василий поднялся, закурил. Покосился на листок.
И сразу будто толчок в спину, Василий плюхнулся на стул, схватил карандаш:

Август светел, но в лесу ночью холодает
Паутинки на губах кожицу ласкают
То висок посеребрят, то погладят щёку,
Здравствуй месяц, милый брат, в небе синеоком,
Вдоль реки лежит туман, да туман ли это,
Я ведь раньше пил дурман, нынче стал поэтом….

Рука дрожала, на лбу выступил пот, карандаш резал бумагу. Василий клацал зубами и не мог остановиться:

Закружи меня листвой, освежи дыханье,
Полечу лесной тропой к милой на свиданье,
Обовью девичий стан, что нежней травинки,
Месяц, ты не верь слезам – это паутинки…

Хрык! Надломился грифель, дёрнулась рука, наискосок протянулась полоска.
Василий вскочил, его трясло. Шагнул, сжал виски и рухнул обессиленный на кровать. Комната озарилась красноватым каким-то светом, тело стало ватным. Глубоко со стоном зевнул и провалился в сон. Спал и не видел как блики из окна пляшут по стенам, не чувствовал, как ощупывают его бледное измученное лицо.
На работе всё валилось из рук. Днём Василий сомневался: показывать листок Марии Ивановне, или нет, вечером уже подпирал стенку сельпо. Ждал. Виски ломило, сердце постукивало. Мария Ивановна появилась в сумерках, шла, близоруко щурясь под ноги. Зажёгся фонарь. Василий шагнул вперёд, загородил проход.
- Вот. - И протянул листок.
- Что это? – вздрогнула Мария Ивановна
- Ну вы же сказали - попробуй хоть простенький…
- Ах да! - и протянула руку. Нависло молчание.
- Кто это написал? – Мария Ивановна растерянно подняла лицо. – Вы?
- Нет! - испугался Василий.
- А кто же тогда, сосед? – и насмешливо изогнула брови.
- Не знаю. - Василий совсем стушевался. Стоял, не зная куда девать руки.
- Но это же ваш почерк! Я точно помню ещё с вечерней школы!
- Писал я, но… и не я.
- А кто? И кому это... мне?!
- Не знаю.
- Да что тут знать, - расширила глаза Мария Ивановна, - у вас же получилось, Василий! Понимаете, получилось! Для первого раза…
- Второго не будет, - Василий упрямо сжал губы.
- Почему!?
- Не хочу. Не нравится мне это… не я это.
- А кто же, Господи!
- Они. Оттуда это, наверное, из бочки.
- Да хоть из корыта! Василий, Вася, ну что ты заладил про эту бочку, давай начнем всё сначала, попробуем. У меня библиотека хорошая, ты что последнее читал? – Притянула за рукав, стала теребить пуговицу.
- Квитанция. За электричество. Пойду я, скотине надо дать и вообще…
- Да ладно… пойдём.
Василий рассеянно глядел в Марии Ивановны лицо. Не старая ещё и губы такие...

Ночь была долгой. Осторожно притворив дверь, Василий вышел на улицу. Светало. Какая она… истосковалась по мужику, ясное дело. Василий потёр плечо – чуть насквозь не прокусила. Двинулся к своему дому, в штанах сладко ныло, но радости не было. По привычке стукнул в окно соседу.

- Принес? – сосед уставился в пустые Василия руки.
- Рано ж ещё, закрыто.
- Ладно, у меня там осталось немного. На ко вот, - и набулькал в стаканы. Выпили. - Стих-то написал? Как там? Солнце вышло…
- Не так. – мотнул головой Василий. Вдруг напрягся, хрустнул сжатыми кулаками.

- Коль спит душа и сердце отлюбило,
А бабья дурь оскомину набила,
Давай, товарищ сядем на крылечке.
Или у печки.
Достанем склянку из аптечки,
И примем триста капель, но не валерьянки.
Что говоришь, ты против пьянки?
Да я и сам особо не любитель,
Но раз пришёл в твою обитель – терпи.
Терплю и я.
Погоду, опохмел, тебя, да и вообще… ну сам всё знаешь
Не говори, что ничего не понимаешь, молчи.

Осёкся на полуслове, беспомощно взглянул на соседа. Сосед оцепенел, рука со стаканом застыла у открытого рта.
- Чего нагородил-то?
- Говорю же – над головой летела...
- А ты это… головкой-то не бился?

Позже Василий направился в сельпо. Добавить.
- Как всегда? - поинтересовалась продавщица.
- Парочку, - Василий сунул бутылки в карманы брюк горлышками вниз. Почему-то не уходил. Медлил. Щёлкнуло в голове, двинулись желваки…

Есть все-таки женщины в русских селеньях,
И в городе есть, да и как им не быть?
Хочу, что б для всех наступило прозренье:
Увидеть, понять и… навек полюбить.

Уже вышел на улицу, а продавщица так и застыла, глядя в точку.

По Кадыковке поползли слухи:
- Наш-то Василий, говорят, - головкой тронулся, стихами заговорил.
- Да бочкой его какой-то придавило.
- Не придавило, а на голову упала.
- Откудова?
- От верблюдова! С неба, вроде…
- Не упала, а сам в неё на берегу залез по пьяни, а она и покатилась, да прямо в пруд. Еле вытащили.
- Чего брешете? Это учителка его по стихам натаскала, а потом и к себе затащила. Парень он видный, молодой, чего не затащить-то? А в бочку вместе полезли, по первости-то, знать от людей прятались. Бесстыжие.
- Ну, дела….

Близился большой праздник, Активисты Кадыковки готовили торжественную часть и выступление самодеятельности.
- Вася, тебе надо что-то написать и выступить - Мария Ивановна переворачивала котлеты на сковородке, - видишь, какой шум поднял, теперь не отвертишься. И все-таки, как это у тебя получается? Книги так и не стал читать, поиском рифмы не мучаешься, а Вась? Я же вижу. Ну скажи, мне-то можно.
- Да говорил уже.
- Опять что ли бочка?
- Она проклятая. Первое, когда писал, рукой водили, теперь само прёт и как остановиться – не знаю.
- Не ругай её, обидеться может, - подмигнула Мария Ивановна. - Потом задумалась, посерьёзнела. - Да чепуха всё это. Ладно. Мой руки, садись, а то остынет. - Посмотрела в окно. - Надо же, прёт…

На площади воздвигли дощатую трибуну, провели микрофоны. Колыхались на ветру флаги, начальство принарядилось, приехал писатель из области – гладкий мужик в светлом костюме и очках в золотистой оправе. Весь городской, важный. Люди толпились уже с раннего утра.
- Говорят, Васька наш представлять будет.
- Да уж, пусть покажет. Знай наших, а то всё деревня, да деревня. И у самих писатели тут.
- Или брехня всё это?
- А вот и не брехня, говорят, поэму выдумал для праздника, Васька-то. Патриотическую.
- Иш ты, поэму...

Первым начал председатель. Хвалил городское начальство, бил себя в грудь, хрипло обещал энтузиазм масс и повышенный план хлебоздачи. Бубнил про надои. Писатель кивал головой, важно смотрел на толпу. Достал из кармана платок, вытер губы и открыл рот:
- А ведь не хлебом единым жив человек, а? Товарищи? Как же нам без культуры, без красоты и глубины русского слова, так сказать, без классиков наших, ведь многие из них вышли из народа, из деревень таких же. А мы что ж? И мы все тут. Все как один должны…
Мария Ивановна придвинулась к писателю и что-то шепнула ему на ухо. Писатель осёкся на полуслове, потерял мысль и растерянно замолчал.

- А сейчас выступит наш сельский житель, наш поэт-самородок Василий, - перехватила инициативу Мария Ивановна, захлопала и гордо посмотрела на писателя. Писатель нахохлился, пропуская вперёд Василия. Толпа надвинулась и загудела.

Такой я писатель - от сохи,

робко начал Василий. Все притихли.

А рифмоискатель? Хи-хи,
Прочтешь случайно - забудь,
Пусть не колыхнется грудь.

И посмотрел на писателя. Писатель прикрыл веки, покровительственно закивал головой.

Я лучше возьму соху,
Кобылу в нее впрягу,
По пашне за ней побегу,
И больше о рифмах ни гу-гу,
Задумаюсь на бегу:
Неужто я так смогу?

Раздались аплодисменты.
- Наш-то, скромный, вишь кобылку вспомнил, пахать собрался.
- Так ведь наш! Деревенский!
Поэму давай! - энтузиазм охватил толпу, - кричали мужики, бабы и дети. - Патриотическуюююю!!!
Твой выход, Василий, - улыбнулась Мария Ивановна. – Давай.

Над площадью нависло облачко, красноватое, будто подсвеченное снизу софитами. Василий побледнел. На миг ему показалось, будто злой лучик какой-то покружил над ним и осой воткнулся прямо в голову. В макушку. Шагнул к микрофону, оглянулся на Марию Ивановну. И начал.

Тут я Маньке говорю:
Отощал чего-то,
Ну-ка, сбацай шаурму,
Суп грибной с компотом.
На худой конец люля,
Можно стюдень с хреном,
Так, чтоб как от стопаря,
Дрызнуло по венам.

Толпа напряглась.

Семгу, спаржу и кишмиш,
Тоже б не мешало,
Говорю: чего молчишь?
Отворяй хлебало.

Писатель вопросительно поднял брови. Толпа замерла.

Разлепила Манька рот,
Зыркнула сердито:
А икры, ты драный кот,
Не хотишь корыто?
Здравствуй, жопа новый год -
Заводи пропеллер,
Бланманже ему, кокот,
Иш, какой Рокфеллер!

В полном молчании, ни кем не перебиваемый, Василий продолжал. Мария Ивановна побелела лицом, отшатнулась, сжала кулачки.

Ладно, молвлю, не шипи,
В ухо мне гусыней,
Лучше дверцу отлепи,
В холодильник «Иней»,
В жопу этот бланманже,
И кокот тот в жопу,
С голодухи б щас сожрал,
Даже антилопу.

Люди беспокойно тянули шеи, смотрели во все глаза.

Слово за слово, гляжу –
на столе капустка,
Запотевший пузырек
и огурчик хрусткий.
Завтра денег, зашибись,
Нашинкую в бочку,
Ну, иди ко мне, ложись,
Поцелую в щечку.

В полной тишине ветерок теребил волосы. На трибуне словно все вымерло.
Раздался одинокий свист, в доски стукнуло надкусанное яблоко.
- Гааааа – очнулась толпа. Хохот обрушился на площадь. Мужики в экстазе били себя по ляжкам, бабы схватились за голову. - Ну, паемаааа… даёшь патриотическую! Гаааа...
Василий в страхе рванул с трибуны, не разбирая дороги побежал к дому.
- «Хвост подняла, навоняла», - уткнулось ему в спину и подгоняло до самого крыльца.

Василий вломился в дверь, тяжело дыша упал на стул, схватил карандаш. Да что же это, а? Господи… как же поэму - то?
Карандаш нехотя тронулся и равнодушно вывел на листке:

"Вчера я шёл по проулку. А над головой летела бочка. С красным огоньком"…

Под одеялом

(Pilot)
21 2012-10-27 2 1206
Проснувшись, Дрюня попытался продлить ночное забытье и осторожно сполз под одеяло. Но боль, до этого спокойно курсировавшая по всему телу, стала рваться наружу, варварски вскрывая и без того потрепанный организм.
События вчерашнего дня также не собирались церемониться с Дрюней, и развернули перед ним шоу эпизодических кошмаров. В основном, это были летящие в его сторону натруженные конечности деревенских мужиков.
- Дрюн-ду-ра-че-е-ек! – отметился вдалеке первый петух, cтарательно выводя каждую ното-букву.
- Дрюн-ду-ра-че-ек! Дрюн-ду-ра-че-е-ек! – стало доноситься со всех концов, ставшей ему почти родной, средне-русской деревни.
Перехваченное комом горло вынудило жертву петушиных насмешек высунуть голову из-под одеяла.
- Думают, отмутузили меня и покатятся по горке масляной! – вылетела из Дрюни первая возмущенная ворона. – А - хрена вам вместо цикория! Всю жизнь меня помнить будите! – Последняя фраза принесла ему облегчение и он опять залез под одеяло.
Три года прошло с тех пор, как свежеразведенный холостяк Дрюня, с наличностью - на неделю полуголодного существования, обрел пристанище в деревне Нижний Перепих. Во время поиска жилья, невероятно скромная сумма, доставшаяся ему после раздела имущества, все дальше уводила Дрюню от цивилизации. Он очень сожалел, что его «состояния» так и не хватило на самую захудалую избушку в деревне Верхний Перепих, которая выпиралась на холме, и была на пару километров ближе к дороге, с признаками былого асфальта; петляя и подпрыгивая, она вела в «прошлую жизнь» - в районный центр - Захолустье. Туда, где сорок Дрюниных лет, размазанных по закоулкам небольшого городка, обреченно зарастали плесенью.
Будучи мастером по ремонту мелкой бытовой техники, там он для многих согражданок, рыдающих над своими сломаными кофемолками и утюгами, представлялся "большим человеком".
Теперь же, на деревенских просторах, в виду катастрофического недостатка клиентов и полного отсутствия конкуренции, Дрюня, без колебаний, еще выше задрал планку своего мастерства и не прочь был поковырять расковырянные до него телевизоры и холодильники.
Если поломка заключалась в простейшем обрыве цепи, он, после благополучного запуска агрегата, гордо вопрошал:
«А я что, рыжий, что ли?» - и приобнимал заказчицу, глубоко прощупывая мягкие отложения в районе талии. Потом, под легкую закуску и сальные разговоры счастливый мастер выпивал две-три стопки самогона и… хозяйка набрасывала крючок на петельку.
Незамужних баб, подходившых под интерес Дрюни, в деревне не было. Ставшие по той или иной причине одинокими, необесцененные товарки уезжали в город за пресловутым женским счастьем, и настойчиво искали - чего никогда в глаза не видели.
А в это время, в обоих Перепихах, каждое утро колхозный трактор подкатывал к усадьбам своих незаменимых тружеников мужского пола и в состоянии «дрова» увозил их на телеге в колхозные апартаменты. Не оклемавшихся от тряски и холода складывали в пустующий загон для племенного быка и там, чудодейственно, «затоптанные тореадоры», довольно быстро, приходили в себя. Место было, действительно, необыкновенное: то ли бык зарядил его своей неуемной энергией, то ли шабашники случайно построили всё по "Фэн-шуй"...
И смекалистый председатель стал действовать.
Правом быть первым удостоился скотник Рябуха. Его напоили на колхозные деньги и оставили ночевать в благодатном загоне. Результат оказался крайне положительным. Правда, пока его коллеги также, по очереди, проходили ночную «быкотерапию», Рябуха тянул пятнадцать суток за бытовой дебош.
Расшатанные водкой нервы не в состоянии были выдержать дерзкого факта несправедливости.
- Младший-то на Дрюню похож, а телевизор так и не работает! – орал Рябуха, гоняясь за женой со сломаным утюгом.
Когда он вернулся домой, на залетного мастера зубы скрипели еще у пятерых мужиков.
Случилось неизбежное. Скорее – повторилось. Потому, как городская эпопея электромеханика Дрюни завершилась по подобному сценарию: его жестко избили и велели на глаза не попадаться.
- И откуда на круглой планете конечные станции берутся? - стонал под одеялом Дрюня . Он сделал в своем коконе небольшую щелку для глаз. Грядущий день, невзирая на его желание остановить время, заполнял комнату утренним светом.
- И это только первые лучи, - продолжал бухтеть Дрюня. – Что, рогоносцы, сдернули одеяло? Теперь всем напечет! Да, только, мы - привычные... И водкой, в отличии от некоторых, не брезгуем...
Может перебраться в область? - попытался вырулить из своего неловкого положение Дрюня. – А я что, рыжий, что ли? Натурально, золотой! И руки у меня золотые! И детки мои золотыми рождаются!...
Он опять наглухо замуровался в одеяле и стал мечтать: о солидных денежных купюрах, выпадающих из его карманов после работы, о позолоченной кнопке, на которую он жмет и, тем самым, запускает огромный, неведомый ему агрегат.
- Потому, что такие - могут быть только в областных центрах, - увлеченно рассуждал "золотой" Дрюня.

Жизнь шла своим чередом...

(Хавер.)
21 О президентах 2012-07-18 0 1750

Я лежал на диване и в пол уха слушал Якубовича распинающегося в Поле чудес.

В многочисленных аквариумах расставленных вдоль стен моей виллы с обиженным видом плавали золотые рыбки. Ну а чего обижаться? Я честно им объяснил.что старик Хоттабыч сделал так,что если я шёл на рыбалку,то ловились только они,-золотые.Так чего их отпускать? Пусть уже живут здесь,всё равно снова поймаю...
Из ванной раздалось журчание унитаза и оттуда вышел Хоттабыч. Его борода была густо смазана новейшим средством по регенерации волос.Одна из рыбок расстаралась. Бабы дуры...дуры и есть...Чуть что,-бунт,,Хотабыч волосок выдернет и всё снова в ажуре.

В комнату заглянула секретарша и спросила.
-Шеф,там к вам президент рвётся,пустить?

-Пусти-
Буркнул я.
-Снова наверно денег на предвыборную компанию просить будет...
В комнату робко заглянул народный избранник.
- Разрешите?
Кашлянул он и бочком просочился в комнату.

-Ну чо надо? Спросил я.

-Видите ли,-
Начал ныть он.
-Обама с Пентагоном вообще оборзели,расставили передвижные ракетные установки по всему периметру...
-Хоттабыч-.Произнёс я...

Хоттабыч вытащил из аквариума одну из рыбок и что то прошептал ей в плавник

- Всё сделано-, произнес он.

-У них постоянно будут спускать колёса и ржаветь пусковые трубы!

-Президент просветлел и произнёс
-Да,вот ещё...В у нас в бюджете дырочка небольшая образовалась,миллиарда эдак три,и потом наш премьер просил вас, что бы у него хорошо стояло...
Так у него сейчас стоит всё...Волосы дыбом,ковры по комнатам,вилки и ложки на столе,Все его машины стоят и не заводятся.И сам "процесс" стал...

Я зыркнул на Хоттабыча с независимым видом рассматривающего муху на потолке.

- А я чо? Я не чо...
Сказал Хоттабыч.
Сказали ,что бы стояло,ну так стоит.
-Ладно Хоттабыч-
Произнес я.
Сделай так как просили,и без всяких там твоих политических амбиций.Пусть у него стоит ,что должно стоять,а то знаю тебя..
Довольный президент по быстрому откланялся и исчез.

В комнату снова заглянула секретарша и объявила.
-Шеф,к вам там снова зелёные человечки с Альфа Центавра.Говорят,что у них двигатель на тарелке накрылся...

Хоттабыч оживился и сказал.
-Шеф вы не забудьте,что они обещали нам подарить одну из планет нам под дачу.

Рыбки тоже оживились и высунувшись из аквариумов пропищали
- С океанами,с океанами!!!...

Жизнь шла своим чередом...

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 134998