ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: стр. 54

Подарок

(Finist)
18 К подаркам 2011-10-07 1 6144
На большой перемене Вовка Дорожкин пригласил своего друга Димку
Мишкина на свой День Рождения. Димка сначала обрадовался приглашению.
Ещё бы, у Вовки в доме всегда так много разных вкусностей, какие редко
бывают на столе у Димки, а он эти вкусности очень даже любит. Но потом
Димка задумался – что же подарить Вовке на День Рождения? Как назло,
свободных денег у него совсем не было. Накануне он купил себе новый набор
оловянных солдатиков, раскрашенных в форму Валентина Юдашкина. В
комплекте было ровно 100 фигурок, 80 из которых были в чинах генералов и
полковников, а остальные 20 – сержанты и рядовые. “Может быть, подарить
ему этих солдатиков?” - подумал Димка. Вон они какие красивые, особенно,
генералы… Нет, жалко: сам ещё не наигрался. Димка задумчиво осмотрел
свою комнату. И тут взгляд его упал на кресло. Это кресло 4 года назад ему
подарил тот самый Вовка Дорожкин, которому оно в свою очередь досталось
по случаю от соседа сверху, дяди Бори. Кресло это тогда уже было далеко не
новое, но Димке оно очень нравилось: такое высокое и удобное! Когда Димка
приходил в гости к Вовке, он всегда садился в это кресло и крутился на нём
во все стороны. И сердце Димки радостно и как-то громче, чем обычно,
колотилось при этом, и чувствовал он себя в нём каким-то могучим
сказочным властелином. Вовка знал, что его старое кресло нравится Димке,
вот и подарил его своему другу 4 года назад на День Рождения. За то время,
когда хозяином кресла был Димка, оно порядком обтрепалось, и слегка
поскрипывало при вращении, но оставалось всё таким же высоким и
удобным. Димке было жалко расставаться с креслом, очень жалко. Но, не
новых же солдатиков отдавать. Димка тяжело вздохнул, провел ладонью по
кожаному сидению, по высокой упругой спинке… Что-то тоскливо заныло в
груди, и сама собой из левого глаза покатилась по щеке слеза. Димка
смахнул её. Ещё раз, словно прощаясь с родным человеком, похлопал по
спинке кресла ладошкой… Что делать, дружба – это святое! Чего не сделаешь
ради дружбы! Димка решительно завернул кресло в старые газеты, перевязал
скотчем и, обхватив свой подарок двумя руками, пошёл на День Рождения
к другу.
По дороге ему вдруг подумалось: “А может быть, оно ещё вернётся ко мне…”

Я родился в 1540 году в местечке Тависток, графства Девоншир, в семье бедного деревенского священника. Отец мой в молодости работал палачом, владел 180 акрами земли, но из-за пагубного пристрастия к рому и картам проигрался в пух и прах. Мать моя из рода Милвэй, дочь эсквайра - женщина достойная во всех отношениях, устав рожать каждый год по младенцу сбежала от папаши с цирком Бродящих Уродов, когда мне не было тринадцати лет отроду. Я рано покинул родительский дом, завербовался юнгой на торговый корабль «Адам», где через пинки и затрещины быстро овладел искусством судовождения. Ловкий и расчетливый, я приглянулся капитану старому пьянице, у которого никогда не было семьи. Он полюбил меня как родного сына и завещал мне свой корабль, во владение коего я и вступил, как только старый скряга врезал дуба в портовом борделе на Соломоновых островах. В качестве удачливого капитана-негоцианта я предпринял несколько длительных путешествий в Бискайский залив и Чёрную Гвинею, где выгодно занимался работорговлей, поставляя негров на Гаити. В 1567 году я взял под команду корабль «Пеликан» в эскадре известного в то время Джона Хоккинса, грабившего побережье Мексики с благословения королевы Елизаветы I, последней из династии Тюдоров. На реях моего корабля всегда раскачивалась парочка повешенных под рёбра негодяев, отчего среди далеко не прекраснодушных корсаров и работорговцев я прославился как самый жестокий. Я совершил два плавания через океан, в такие места, где и на картах им не было места.
      Я целовался со смертью, меня тогда звали Френсис Дрейк.
      Всё что вы увидите сегодня перед собой, добыто мною с риском для жизни, полито кровью смелых матросов, бережно перенесено и отдано в дар потомкам... чтоб их черти разодрали.
    Благородные господа(других тут не вижу) убедительная просьба, экспонаты руками не лапать, на пол табаком не плевать, триппером не кашлять и в занавески не сморкаться.
Экспонаты:
1 – Топор Раскольникова – фотодокументы (протокол допроса).
2 – Ледоруб – которым Раймон Меркадер убил товарища Троцкого (Льва Бронштейна).
3 – Бумеранг из дела "О покушении на тов. Сталина" - Австралийский заговор, показания Ионы Якира и его китайцев-красноармейцев.
4 – Курительная трубка С. Есенина и кусок трубы (на которой повесился поэт), из гостиницы Англитер. И дар музею от ср. шк. №225 г. Москвы - фанерка 20Х30 с портретом поэта. Художественное выжигание по-дереву и выпиливание ёбзиком(автор не установлен).
5 – Восковая фигура мамзель Ко-Ко Шанель, как прототип «Старухи Шапокляк» из мультфильма «Чебурашка».
6 – Пистолеты Каплан Фанни, револьвер и браунинг,её же обрез 16-го калибра и кастет.
7 – Чулки со стрелкой от любовницы Маяковского Лили Брик (ещё хранят Лилькин запах).
8 - Тросточка и комплект накладных усиков и чубчиков-кучерявых от Чарли Чаплина.
9 – Ошейник овчарки А. Гитлера (Блонди) со стразами и папильотки Евы Браун.
10 – Лампочка Ильича на 40 ВТ, его кепка, записочка в ЦИК, пивная кружка и кружка Эрсмаха.
11- Пенсне А.П. Чехова (его же бинокль, монокль и микроскоп), черновики "Муму" и "Записок охотника".
12 – Гиперболоид инженера Гарина – рабочая модель.
13 – Барабаны Страдивари и бубны Гварнери, свистульки Амати (керамика).
14 – Иконы работы Андрея Рублёва, его же пейзежазы и натюрморты, (можно под заказ).
15 – Подошва от ботинка, которым Армстронг ступал на Луну (43 размер обуви) и консервная банка космической тушёнки "Невезучий Фунтик".
16 – Страницы из 2-го тома «Мёртвые души» Гоголя с рисунками автора.
17 – «Лапти – портянки» Ивана Сусанина, его посох и карта Костромской губернии.
18 – Вставные глаза Кутузова (один - синий и четыре – карих), синий до экспертизы считался глазом Моше Даяна.
19 – Санки на которых катался с Альп генерал-фельдмаршал граф А.В. Суворов- Рымникский, его же сабелька и "Пуля-дура".
20 – «Сермяжная правда» Льва Толстого в виде Сермяги, его же Анафема.
21 – Банка с газом «Иприт», которым травил крестьян Тамбовской губернии гениальный маршал М. Тухачевский.
22 – Школьные предметы и дисциплины: «Любовь к Ленину», «Любовь к КПСС» (по одной штуке), Идеалы коммунизма – россыпью, гроб агитационный с надписью: "Бюрократ".
23 – Маска мистера «Х», его же бабочка, парик, губная помада и смычок от скрипки.
24 – Ласты Ихтиандра, его же чешуя, плавки и ракушки со дна Эгегейского моря.
25 – «Большая Государственная Тайна» - экспонируется впервые(!), «Малая Государственная Тайна» и «Мелкие Секретики».
26 – Сапоги барона Врангеля (все три сапога - правые).
27 – Малая Туринская Плащаница, Платочки Вероники (подарочный экземпляр рекомендую приобрести в киоске музея).
28 – Мощи Николая Угодника, его же сандалии, котелок и ложка.
29 – «Копьё судьбы» с автографом римского легионера второй когорты 14 марсового легиона.
30 – «Ковчег Завета» и «Святой Грааль» - всё с автографами!
31 – Коллекция метеоритов и Жемчужина коллекции (!) – Тунгусский метеорит.
32 – Грунт с Марса и Венеры - 2 пробирки по 5 гр.
33 – Чучело инопланетянина пойманного в Смоленской области у деревни Милютино, (работы таксидермиста Пузырькова).
34 – Красная ртуть в бутылочках по 50 гр. (на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
35 – Философский камень – 26 кг. 854 гр.
36 – Макет машины времени (действующая модель).
37 – Перья и пух с крыльев Архангела Гавриила (подушка).
38 – «Искусственный интеллект» в коробочке (действующая модель).
39 – Жилетка В. Маяковского, в которую плакал М. Горький.
40 – «Пантелейки» налётчика Лёньки Пантелеева, его же подтяжки.
41 – «Золотая ручка» Соньки, она же Танька Сопля, она же Мартышка, она же Софья Блювштейн.
42 – Гранёный стакан Вени Ерофеева, его же лафитник и коллекция бумажных стаканчиков (в буфете подают коктейль «Слеза комсомолки»).
43 – Гербарий академика Мичурина; Еловая ветка с курагой, Папоротник с финиками, Берёза с изюмом (сухофрукты продаются в буфете, там же можно попробовать компот "Мичуринский").
44 – Образцы Менделеевских водок; "Эгоист", «Слеза Иисуса», «****одуевка прохладная» - на еловых шишечках (дегустация строго в понедельник), его же пиво "Похмельное", наливка "Интимная", его же чемодан, который Менделеев торговал в Охотном ряду.
45 – Неопубликованная книга Ф.Достоевского: «Терроризм и эксгибиционизм» - вумная хвилосовская проза (подарочные экземпляры приобретайте в киоске музея).
46 – Метрика, как доказательство М.Горький и Ф.Ницше – это не одно лицо (!), а братья-близнецы, разлучённые во младенчестве.
47 – Удостоверения «Секретный Герой» и «Идейный Мудак» выданные на имя М.С. Горбачёва.
48 – Спил с «Ленинского бревна» - по мемуарам на субботнике его несли вместе с Лениным 270 человек.
49 – Брильянтовые россыпи из Шопеновских миниатюр (пальцами не трогать! на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
50 – «Лучи смерти» Николы Теслы (действующая модель).
51 – Лампа Аль-Ладина (керосиновая) его же фонарик и свечки (не ректальные).
52 – Печать об оплате членских взносов Союза Чёрного Передела.
53 – Портрет Кузькиной Матери (холст, масло 150Х200см.) с автографом Н.С. Хрущёва. Фотография самого Кузьки в анфас, профиль, отпечатки пальцев.
54 – Печатная машинка, на которой Островский настукал «Как закалялась сталь», и сама книга, как пособие по металлургии.
55 – Вставные челюсти Фаины Раневской (две штуки: для кошерной пищи и не кошерной).
56 – "Чёрный квадрат" К. Малевича. Наиболее загадочная и необъяснимая картина на свете... первоначально "Чёрный квадрат" был эскизом для картины "Шахматная доска". Тут же "Зелёный кружок" К. Малевича и "Красный треугольник" К. Малевича. Всё такое не менее загадочное...
57 – Знаменитая трубка Джугашвили! Легенда гласит - трубку набили сигарой Черчиля и вкурили в Рузвельта, после чего он, собственно, и умер (фото Тегеран-43).
58 - «Детская Библия» с картинками. Гордость музея! Тут же можно увидеть; «Детский Коран», «Евангелие от Иуды для детей», «Талмуд для детей», «Детская Тибетская книга мёртвых» и «Зороастризм для дошкольников» - всё с картинками (дирекция музея планирует издать за свой счёт: "Елена Блаватская для ясельных групп").
      Экспозиция музея будет постоянно обновляться и пополняться.

Как их судьба разбросала (100% р ...

(Олаф Сукинсон)
18 Компьютеры и Интернет 2011-09-13 0 1940
Сегодня в столовой невольно подслушал разговор (за мной в очереди происходило). Мужичок лет 35 лезет в обратную сторону очереди за ложкой, ему деваха таких же лет говорит:
- Саш, привет.
- Пардон?
- Да мы с тобой учились.
- Когда?
- На матфаке пять лет в одной группе.
Он, так недоверчиво(типа, все равно не узнал):
- Ну, тогда привет.
И полез дальше. Деваха озадаченно:
- Сисадмином, наверное, стал.

ЧайкУ не желаете? ))

(Просто я )))
18 Про чай 2011-07-23 2 3910
Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.

ПОЛНЫЙ ... СЛОГАН

(КВАнт)
18 О рекламе 2011-06-23 0 2457
Как-то в своём офисе однокашник намекнул, что,
в дополнение к разработанному мной логотипу,
его бизнесу теперь не хватает лишь яркого слогана.
Пока он говорил по телефону, я - в шутку - сварганил на компе плакатик.
Смотреть творенье сразу он не стал - бросил трубку и умчался.

Через пару дней я был ошеломлён, обнаружив
на двери офиса тот плакатик, да ещё в цвете.

Серьёзный логотип венчался свежим слоганом.

[b]Слоган Полного Общества
По Охране Материнства и Детства:[/
Читать дальше >>

Весёлый автобус

(Мелисса)
18 Лето и отпуск 2011-06-10 0 6077
Воскресенье. Вечер. Жарко. Едут дачники с участков,
А автобус, как обычно, опоздал на полчаса –
Взгромоздились, запихнулись, обложив друг друга матом,
И поехали – кто сидя, кто вповалку, на вещах.

А стоячие граждАне на сидячих смотрят хмуро –
Ишь, буржуи, развалились, спят и ухом не ведут!
И багаж свой размещают на коленях у сидящих –
Рюкзаки, корзины, сумки, псов и кошек всех пород.

Вот субъект с велосипедом. Он сидит на нём, довольный,
На багажнике - корзина, в ней клубника первый сорт.
Но субъект не замечает, что попутчики любезно
Прокололи шины шильцем и клубникою хрустят.

Рядом – три гиппопотама: мама, папа и сынулька,
Не успели пообедать и теперь имеют ланч:
Разложили бутерброды на плечах у близстоящих
И клубникой у соседа угощаются тайком.

А в углу зажали бабку, та носочки вяжет внуку
Сорок пятого размера, пряжа цвета «апельсин»,
По всему салону скачут, словно мячики, клубочки
И ближайшие соседи все в оранжевой шерстИ.

У окошка едут двое – муж с женой. Идёт сраженье –
Выясняют очень бурно, кто калитку не закрыл.
Муж с жены парик срывает и кидает прям в окошко,
А она швыряет следом спиннинг, пиво и сканворд.

А напротив едет дама с рыжей маленькой собачкой,
Вся в оборках, в белой шляпке, в ручках держит ридикюль.
Но субтильную собачку напугал мужик в наколках
И случился у собачки чрезвычайный энурез.

Дама сразу подскочила, чтоб спасти в оборках юбку,
Сшибла два ведра с грибами, три тележки, чемодан,
А собачка потеряла от испуга всё сознанье
И случилась диарея у пугливого зверька.

Тут водитель, слыша визги, тормознул довольно резко –
Вдруг кому-то нужно выйти – пусть попробует, авось…
Приоткрыл немножко двери, сплющив бабушку с черникой,
И в автобус просочился щуплый лысенький дедок.

«В тесноте, да не в обиде!» – пошутил дедок с лопатой,
Продираясь через граждан, сам не ведая, куда -
И навоз с большой лопаты осыпАлся на сидящих,
Атмосферу насыщая ароматом «Скотный двор».

Возмущаются народы – что ж ты делаешь, колхозник?
А дедуля незлобиво их лопатою стучит.
Старушонка, что с вязаньем, спицей в зад дедульку тычет –
И теперь у супостата не штаны, а решето.

Тут очухалась собачка, что валялась без сознанья -
Видит сизую старушку, всю в чернике… Боже мой!
Закатила томно глазки и свалилась на котейку,
Что дремал в ногах у тётки, к сетке с яйцами припав.   

Кот вскочил с ужасным воплем, раздавив по ходу яйца,
Завалил с носками бабку, уронил велосипед,
И к водителю в кабину он ворвался рыжим смерчем…
Тут подъехали к платформе. Час прошёл, как пять минут.

Все рванули на свободу, электричка будет скоро -
Дама с дедовой лопатой, кот в яичной скорлупе,
Дед с собачкою подмышкой, муж с женой в грибах и нитках
И сожравший всю клубнику толстый мальчик налегке.

И мужик с велосипедом, и черничная старушка
Побежали резвой рысью электричку штурмовать…
А водитель очумевший долго ползал по салону,
Понимая, что за месяц он его не ототрёт.

Яйца битые, носочек сорок пятого размера,
Кучка давленой черники, от собачки кучек пять…
Но зато водитель знает, что ему теперь не страшен
Апокалипсис дурацкий и последствия его.

Красным золотом и кокаином.

(Владимир W2)
18 Смешные истории 2011-01-08 1 2144
Красным золотом и кокаином.
      В юности у меня был приятель по кличке «Эйч-Баков». Этот молодой человек продолжительное время развлекался тем, что прикидывался иностранным разведчиком, затем инопланетянином, потом соблазнителем замужних дам, всего теперь и не упомнишь. Входил в образ так, что вывести из подобного гипнотического состояния его могло только сильное эмоциональное потрясение, (очередной привод в милицию или сотрясение мозга).
    Объясню, откуда он получил такое прозвище. Так, по советскому паспорту, его фамилия была Щербаков, и как-то на вопрос:
    — На какую букву начинается ваша фамилия, на «Че» или на «Ще»?
    Он, состряпав многозначительное лицо, заявил:
    — Моя фамилия начинается на «Эйч».
    Вероятно, Эйч-Баков намекал на свою принадлежность к иностранным спецслужбам, должно быть, к американским - других же не было. Ну, с ним спорить никто не стал.
    Он, баскетбольного роста, не по годам рано начал обрастать щетиной и по этому в винном отделе ему уже отпускали портвейн. Прогуливаясь с разведчиком Эйч-Баковым вдоль пыльных московских автотрасс, я стал замечать, что, при появлении на дороге чёрных волг, мой друг, как-то особенно по-американски, из-под полы своего длинного шпионского плаща делал водителю некие таинственные знаки, этакие «козьи роги», а затем, пряча лицо в воротник, спешил убраться в ближайший тёмный переулок.
    На мои вопросы он сухо отвечал:
    — Так надо. За нами могли следить. Когда-нибудь ты всё обо мне узнаешь...
    Однажды он показал мне хозяйственный спичечный коробок, (были такие коробки-монстры), битком набитый красной медной стружкой.
    — Это золото!
    — Что это?! — не поверил я, поскольку до этого не подозревал, что золотые слитки обрабатывают на фрезерных станках, не видел золотой стружки вообще, такого цвета и в таком огромном количестве.
    — Это мой гонорар, — объяснил Эйч-Баков и добавил многозначительно, — Есть одно серьёзное дельце. Можно неплохо заработать.
    — А посмотреть можно? — проявил я излишнее любопытство.
    — Нет! — жёстко отрезал новоявленный Али Баба, неплотно закрывая перед моим носом коробок и пряча его в карман. — Ты и так узнал слишком много!
    Все его липкие пальцы были покрыты Золотыми Чешуйками, а из драгоценного коробка сыпалось во все стороны, так что я сделал вывод, что у Эйч-Бакова этого золота во всех карманах — как грязи.
    И тут я его раздавил морально.
    — Я бы рад тебе помочь. Но сейчас у моего папаши трудности из-за визы в Боливию. Опять не хотят выпускать - интриги завистников!
    — Какая ещё Боливия? — отвесил свою тевтонскую челюсть Али Баба.
    — А ты что же? Не знал, что он политический эмигрант? — добил я шпиона окончательно. — Мой дед, боливийский коммунист, эмигрировал в СССР сразу после войны. Бабка, правда, там осталась, вот посылки шлёт... на той неделе кокаина в грелке прислала.
    — Кокаин? Это что, наркотик?
    — Тошнотик! А то, что же ещё-то? Он там только и растёт в Боливии. Его там мучачос собирают в корзинос.
    — А как его там, ну, нюхают? Курят?
    — Его как хочешь можно. Хочешь в вену коли, хочешь так жри, под язык там или клизму в жопу! И, главное — никакого запаха изо рта. Ни один ментяра не придерётся.
    — Дай попробовать! — тут же потребовал американский шпион. — Может он у тебя уже выдохся весь?
    — Да ради бога, жалко мне что ли. У нас этого кокаину по всей квартире — все обчихались, даже соседская кошка. Пойдём, я тебе насыплю кулёчек, только на многое не рассчитывай, а то папаша заметит — разорётся.
    Мы подошли к моему дому, благо прогуливались неподалёку, я поднялся в квартиру, сыпанул в газету муки, соды, соли по вкусу и капельку молотого красного перца. Решив, что именно так и должен выглядеть Стопроцентный Боливийский Кокаин, я вынес эту смесь на дегустацию Эйч-Бакову. Пока я колдовал на кухне, шпион прятался за мусорными баками во дворе.
    — Вот! Натурпродукт! Только учти, никому ни слова!
    — Премного благодарен, — сказал шпион, — а то, наш канал доставки перекрыли в Западной Германии, а я без кокаина, сам понимаешь, как без рук.
    Не откладывая на потом, он вспорол кулёк пальцем и засосал в свою трепетную лохматую ноздрю хорошую порцию Боливийского Кокаина.
    — Ну, побегу? — спросил шпион, дурея прямо на глазах.
    — Ну, побеги, — позволил я.
    И он побежал, петляя меж мусорных баков, сыпля из дырявых карманов красным золотом и кокаином.

ДЕДА МОРОЗА ВЫЗЫВАЛИ?

(Хм)
18 Дед Мороз 2011-01-01 0 6024
Петров заказал Деда Мороза на работе. Под конец года у администрации как всегда остались деньги, и она, расщедрившись, выделила часть на посещение детишек и подарки, даже предоставила фургон для развоза. Снегурочку должен был сыграть кто-то из своих, а вот на роль Деда Мороза нашли на сей раз настоящего артиста из театра.
Раньше артисты отчего-то чурались такой, с их точки зрения, «халтуры».
      Звонок прозвучал неожиданно рано, на кухне и в комнатах ничего еще приготовлено не было, ведь договаривались часов на 8- 9 вечера.
    - Так и знал, - чертыхнулся Петров, - что с меня первого начнут.
К начальству, небось, и к двенадцати подгадают. Но, изобразив на лице улыбку и радостно воскликнув, впустил гостя, который был один, правда, с мешком.
    «Шуба, конечно, неплоха, а бороду мог бы и подлиннее приклеить», - с ехидцей подумал Петров.
    Тут на звонок прибежали, побросав игрушки, младшие, - Маша и Саша. Сашок, успевший по дороге споткнуться о край отошедшего
линолеума, тер в дверях ушибленную коленку. Жена косо глянула на «хозяина», который уже месяц не мог собраться и прибить злосчастный кусок.
    Дед Мороз, как был в валенках, прошел в комнату и снял с плеча мешок.
    «Все, теперь ковер не отпылесосишь», - мелькнуло у жены Петрова.
    - Так, ты, значит, Маша, а ты Саша? - наклонился дед к детям.
- Да! - закричали они дружно.
”Смотри-ка, имена не перепутал”, - удивился Петров.
- Я вам из лесу подарки принес, - таинственно произнес Дед Мороз и развязал узел. – Тебе, Маша, щенка, а тебе, Саша, машинку.
    Ребятишки ахнули: каждый получил то, о чем мечтал и давно и бесполезно просил родителей.
      ”Кто-то из наших подсказал, - рассердился Петров. – И что теперь со щенком делать?”
      Щенок, словно догадавшись, побежал, нюхая углы, в коридор, и, доказывая свою пригодность, стал скулить под нужной дверью.
    Дед Мороз хлопнул в ладоши:
    - Давайте-ка теперь вместе споем песенку!
      Все взялись за руки и пошли вокруг стола, притоптывая и вразнобой приговаривая: «В лесу родилась елочка...»
Жена как-то расцвела, а Петров, вдруг ощутив, что все же подходит Новый год, расслабившись душою, пригласил гостя согреться чайком «покрепче».
    - Спасибо, - сказал дед, - мне уже пора, - попрощался и ушел.
      В квартире остался какой-то свежий, вроде лесной запах.
    - Хвойный экстракт, что ли, - принюхался Петров и поднял Сашу, чтобы тот помахал в окошко, но ни Деда Мороза, ни фургончика они
почему-то не увидели.
    В комнате затявкал щенок. Из кухни выглянула жена, обернулся и Петров. Щенок стоял у задвинутого во время хоровода и забытого под столом мешка.
    - Что с ним делать? - стали рассуждать хозяева. – Кто еще заказывал и к кому дед теперь поехал? Машину перехватить - это ж в какую службу звонить надо?
    Может, по подаркам определим, - смекнула дочка.
    Заглянули в мешок.
    - Ах! - воскликнула жена. – Сто лет искала такой электрокомбайн для кухни.
    - Эх! - выдохнул Петров, извлекая импортный спиннинг.
    Щенок засунул в мешок морду, достал оттуда косточку и срочно утащил ее под вешалку грызть.
    - Ну, дела! - удивились супруги.
    В дверь позвонила соседка, забежавшая за стаканом муки. Жена
Петрова ляпнула про мешок. Та полезла и вытащила духи «Не может быть». Пришлось отдать.
    Приехавшая пораньше не столько помочь, сколько поболтать подруга долго не могла выбраться из мешка, затем, наконец, освободилась от него, села на пол и молча открыла, как рыба, рот. Впереди, на месте прокуренного насквозь зуба, переливался блестящий фарфоровый. Жена Петрова вызвала «скорую».
    «Скорая», преодолев засыпанные снегом проулки между домами, прибыла буквально через пять минут. Пока врачиха колола подруге успокоительное, медбрат уже вынимал из мешка диплом об окончании курсов усовершенствования. Молоденькая врачиха, краснея и стесняясь, но не в силах устоять, потянулась к мешку и достала листок с номером телефона из какой-то службы знакомств: «7-77-77», зовут Коля. Скорая быстро уехала.
    Пока Петров соображал, что к чему, в квартиру набились знакомые и незнакомые соседи изо всех подъездов и приблудные с улицы. Каждый притащил что-нибудь для складчины.
    К ночи, когда линолеум был оторван, полы затоптаны, а дети, объевшись фруктов и сладостей, обессилев, заснули, толпа вывалилась во двор. Веселье гудело и завывало. Петров, с невесть откуда взявшейся бородой, подпоясанной красным кушаком дубленке, сидел, обняв жену, в сугробе, а вокруг пел и плясал весь дом.
Лет, эдак восемь назад…пошли мы с сынишкой Данилом на аттракционы, регулярно приезжающие в наш провинциальный городок. Моему сыну было тогда года четыре, пять. Вот и отправились с ним: на народ посмотреть, себя показать. На карусельках, всяко разных покатались, на лебедях да паровозиках. Обошли практически всё. К концу вечера, сумка моя была забита всякими безделушками. Трудно отказать ребенку в покупке, когда кругом столько соблазнов. И вот уже, ближе к вечеру, когда мы уставшие и довольные, собирались идти домой, сынок увидел, что мы пропустили один аттракцион, находившийся в самом конце луна-парка. «Комната страха».
В «кривых зеркалах» была.. а в комнате страха никогда. Почему бы и нет, подумала я.. и мы отправились в кассу. Спрашиваю у билетера: «Как считаете, такому маленькому мальчику уже можно посещать вашу «комнату страха?» Получив утвердительный ответ, мы покупаем билеты. Дяденька, обслуживающий комнату страха, попросил подождать, пока не выйдут люди, которые зашли до нас. Через пару минут, из комнаты страха выезжает вагонетка, точнее, целых три, В которых сидят довольные, улыбающиеся дети и их родители. Мы долго ждем, так как на этот аттракцион, желающих больше, отчего-то не наблюдается. А чтобы отправить вагонетки в чрево «комнаты страха»…их разумеется, нужно до отказа «набить» страждущими. Через пятнадцать минут ожидания, (я уже начинаю нервничать) дяденька решает устроить нам персональный «показ». Из одного конца шатра выкатываются вагонетки. Мы забираемся в самую первую четырехместную, (на лице ребенка неописуемый восторг) и вагонетка отправляется в путь. Сама я ни разу в таких местах не была, очень необычно, когда вагонетка едет, полумрак, а тебе по лицу хлещут какие-то тряпки, ну, типо для создания должного эффекта. В общем, тоже самое, что и в кинотеатрах «5 D», только оооочень примитивно!))) Едем дальше, по бокам стоят какие-то чудовища, которые перед нашим носом вскидывают то руки, то ноги. Хочу сказать, нам совсем не страшно. Мы с сыном с любопытством разглядываем эти экспонаты. Вагонетка выписывает круг и вдруг на следующем повороте, неожиданно открывается крышка и из нее выскакивает скелет. Мы проезжаем, он укладывается обратно. Данька немного вздрогнул от неожиданности, но ведет себя тихо, по-мужски. Я, на всякий случай приобняла его. Едем. Мелькнула тень…и тут.. неожиданный вопль. Орет Данил! Я чувствую, что ледяные руки скользят по его и моей спине, и никакие-то там, а самый настоящие. Не помню, когда у меня встали волосы дыбом, до или после, но я, следуя материнскому инстинкту, не долго думая, резко ударяю локтем «нападавшего». Глухой удар. Вскрик. Чудовище пропало. А впереди уже «свет, в конце туннеля». Мы выезжаем. Данька напуган. Вцепившись ручонками в мою руку, до сих пор отрывисто дышит. Выезжаем. Солнце бьет в глаза. Мы выбираемся из вагонетки и направляемся к выходу. И тут я боковым зрением, обращаю внимание на дяденьку, который усаживал нас в вагонетку. С ним рядом паренек-подросток, держится рукой за глаз, показывает на нас руками и отчаянно жестикулирует! Я в культурном шоке.
Оказывается, это был один из помощников этого аттракциона, в обязанности которого входило, стоять на определенном участке в комнате страха и при проезжающей вагонетке, для придания, большего реалистичного эффекта пугать людей…
Ну, остальное понятно….)))

Старшина

(Tungus)
18 Про армию 2010-02-19 6 8846

- Так, засранец, я тебя запомнил!
Это сказал мне старшина Шалоумов (ну вот наградил же Господь человека фамилией, полностью соответствующей его сущности) в первый же день нашего знакомства. Да он мне вообще сто лет был бы нужен, этот нескладный жилистый мужик в военной форме с черными погонами стройбатовца и с одной широкой продольной лычкой на каждом из них. Но разве в армии спрашивают разрешения у рядового, кого ему назначить в командиры?
Вообще-то у рядового их и так много: это и командир отделения, и командир взвода, и роты, и так далее, вплоть до министра обороны. Но старшина роты, он хоть и не офицер, – он главнее всех, потому что он практически живет в казарме и отвечает за хозяйственное обеспечение, за состояние обмундирования, за внешний вид солдата, за порядок в роте. При хорошем раскладе этот могущественный командир может быть отцом родным солдату – это если, конечно, ты ему глянешься. А если нет – пиши пропало. Он будет гнобить тебя до конца службы всяческими придирками, ты не будешь вылезать у него из нарядов на кухню, на разные противные хозяйственные работы.
Я старшине Шалоумову не глянулся с первого дня, как попал в учебку. Когда он повел свою пока только наполовину укомплектованную роту строем – с полсотни пацанов, все еще в гражданской одежде, - в городскую баню, и отдал команду запевать «Катюшу», полагая, что эту-то песню должны знать все, я из вредности загорланил что-то другое («а че он раскомандовался, козел, когда мы еще присяги не приняли?») – кажется, «Не ходил бы ты, Ванек, во солдаты».   
- Рота, раз, два! Стой! Смирно! – тут же разнеслась зычная команда. Мы молча застыли посреди улицы, освещенной редкими фонарями,   моросил холодный ноябрьский дождь и противно стекал по нашим мокрым лицам и шеям за шиворот и мерзко струился вдоль дыбом ставших лопаток.
-Кто пел про Ванюшу?– угрожающе-тихо спросил старшина Шалоумов. Рота молчала.
–Еще раз спрашиваю: кто пел не то, что я скомандовал?
Рота продолжала безмолвствовать и только негромко покашливала да сморкалась. Те, кто был в строю рядом со мной, слышали, что это я орал про то, чтобы «не ходить во солдаты». Но выдать меня им, было, конечно, западло. Как и мне самому признаться.
- Значит, будем стоять до тех пор, пока у этого умника не проснется совесть, - заключил старшина. – А я пока покурю. Отставить! Вам – нельзя.
Стоять под дождем было неуютно. Старшина-то был в плаще, а мы – кто в чем, и все это уже основательно промокло. Я вздохнул и, раздвигая строй, выступил вперед.
- Это я, товарищ старшина.
- Ага! – обрадовался Шалоумов. – Молодец! Как фамилия? Так, засранец, я тебя запомнил. Встать в строй!
В бане нас шустро и больно остригли в несколько машинок, затем мы, гогоча, как молодые гуси, помылись-попарились в парилке, а когда вернулись в предбанник, нас уже ждала военная форма. На деревянных лавках аккуратно были разложены комплекты нижнего белья (кальсоны с завязками, а трусов не дали – сказали, они положены только на лето), шаровары и гимнастерки с такими же черными погонами, как у старшины, только без лычек, солдатские ремни с увесистыми медными бляхами, а на кафельном полу стояли новенькие кирзачи.
- Всем одеваться в обмундирование! – скомандовал прохаживающийся вдоль лавок, с заложенными за спину руками, старшина. – У кого проблемы с размером, обращайтесь ко мне. Внимание, бойцы! Видите наволочки? Вот всю свою гражданскую одежду надо сложить в нее и забрать в роту. Там оформите их как посылки, надпишите адрес, и они уйдут к вам домой. Всем все ясно? Лично у каждого проверю наволочку. Выполнять!
Ни фига себе! А говорили, что в части всю нашу гражданскую одежду сожгут, а что получше - присвоят себе такие как этот вот Шалоумов. А он вон чего скомандовал. Блин, а я уже успел сплавить за десятку свою «москвичку» (полупальто такое, если кто помнит) гражданскому банщику – он как увидел ее, так и начал обхаживать меня, пока я раздевался и готовился к помывке: продай да продай, все равно отнимут. Я плюнул и отдал ему за чирик свое еще хорошее полупальто.
Между тем вся полурота облачилась в обмундирование, и мы все вмиг перестали узнавать друг друга: в короткой стрижке, в одинаковых гимнастерках, краснорожие после бани, мы стали как однояйцевые близнецы! Лишь через несколько минут приглядывания я начал узнавать тех, с кем «куковал» несколько дней на сборном пункте, а затем ехал в эту уч****ю стройбатовскую часть.
Я накидал в свою наволочку, что у меня осталось. Получилось ровно вдвое меньше, чем у остальных.
- Так! – услышал я над собой металлический голос старшины. – Ну-ка открой свою посылку, боец.
Я вздохнул и развернул тощий узелок. На дне его покоились обтрепанные штаны, рубашка, куцый пиджачок, грязные туфли и нижнее белье.
- А где пальто?
- Товарищ старшина, я так был…
- Не ври мне! – загрохотал старшина. – Я хорошо запомнил твою москвичку! Что, уже сбагрил? Кому, за сколько? А деньги где?
Так я ему и сказал (чирик был уже под стелькой сапога)!
В конце концов, довольно условно сошлись на том, что пальто у меня кто-то спер, пока мы мылись. Но старшина снова зловеще повторил свою судьбоносную для меня фразу:
- Я тебя запомнил, засранец! И ты меня попомнишь!
Увы, слово свое этот гад сдержал. Все полгода, что я находился в учебке, старшина Шалоумов не спускал с меня глаз. И я, хотел того или не хотел, вынужден был лучше всех выглядеть в строю, быстрее всех «отбиваться» на сон, мои сапоги были самые блестящие в роте, а подворотничок – всегда ослепительно бел. На занятиях я был самый внимательный и дисциплинированный. Трудно, очень трудно было Шалоумову находить повод отправить меня после отбоя на кухню чистить картошку или драить полы в казарме. И это противоборство, в конце концов, сделало меня одни из лучших курсантов в наше роте. Мне даже дали ефрейтора!
Старшина Шалоумов только пучил глаза от возмущения и строил мне какие-нибудь новые каверзы. Любовь у нас, конечно, была взаимная. Однажды я все же сорвался. На плацу периодически проводились строевые учения. Ну, вот что тут делать старшине? Его дела – казарма, каптерка, кухня. Но он скучал там и с удовольствием подменял офицеров, а те с не меньшим удовольствием поручали ему проводить за себя всякие несложные занятия, а сами дули где-нибудь водку.
Вот на одном из таких занятий – боевых приемах с карабином СКС с примкнутым штыком, - старшина прицепился ко мне за неправильно сделанный выпад, и заставил чуть ли не сто раз повторить этот выпад. В конце концов, я рассвирепел и сделал этот идиотский выпад штыком в сторону старшины. Он отскочил. Я за ним. Он побежал по плацу. Я, под хохот роты, за ним. Правда, споткнулся и упал, а карабином с лязгом отлетел в сторону. И это спасло и старшину Шалоумова, а заодно и меня.
Удивительно, но шума из этого инцидента старшина поднимать не стал. Но и цепляться ко мне перестал.
Через полгода, когда мы закончили курс обучения и нас распределили по частям, на последнем, торжественном разводе личного состава учебки старшина Шалоумов неожиданно подошел ко мне, обнял и сказал:
- Извини, брат, и не серчай! Ты – хороший солдат. Удачи тебя!
Вот и пойми ты его, старшину этого…
Вася Бобриков относился к категории благопристойных людей. Никогда не ходил по газонам, обертки от мороженого бросал только в урны. На работу не опаздывал, в общественном транспорте всегда уступал место пожилым и инвалидам. Не пил, не курил, жену и соседей уважал. С одной стороны – прямо золотой он был, этот гражданин Бобриков. А с другой – скучный и во всем предсказуемый, никому не интересный. И потому звали его за глаза «Василием Тишайшим». Пока однажды с ним не случилась эта история.
Пошел Вася выносить мусор в гололед, поскользнулся, упал и вернулся домой с синяком под глазом.
Увидев своего примерного мужа с синяком, Ольга охнула и с какой-то неясной надеждой спросила:
- Неужто подрался, Васенька?
- Еще чего, - буркнул Василий и осторожно потрогал распухший глаз. – Поскользнулся на улице. Гололед, а никто не посыпает песком. Непорядок это!
Утром Бобриков, несмотря на травму, был на работе. И тут же столкнулся с непривычной для него ситуацией: на него стали обращать внимание!
- Хорош фингал! – первым сказал Мазыкин. – Неужто ты, Вася, наконец-то застукал свою с этим… Ну, не прикидывайся шлангом, все же знают, с кем… Да, если у тебя такой синячище, представляю, что стало с рожей этого прохиндея! Молодец!
Бобриков, не зная что сказать, ошеломленно потрогал вдруг занывший с удвоенной силой подбитый глаз. Что за ахинею тут ему нагородили?
- Это я упал, когда мусор выносил, - уныло сказал он в спину уходящему Мазыкину. Но тот его уже не слышал.
- Я всегда говорил, что Бобриков еще тот фрукт! – обрадованно заявил Скворцов. – А то: «Я не пью, у меня свои принципы!» Небось, наелся вчера? И почему ты пьешь в отрыве от коллектива? Был бы с нами, мы бы тебя в обиду не дали…
И тут что-то дрогнуло в душе морально устойчивого Бобрикова.
- Да было дело, - нехотя сказал он под одобрительные смешки сослуживцев, прислушивающихся к их диалогу. – Иду я, значит, вечерком с одной. Ну, тут подваливают трое. «Дай, - говорят, закурить. – И иди дальше. Без бабы». Ну, я им и дал. Прикурить… Надолго запомнят! Правда, и сам вот подставился…
К концу дня Бобрикова вызвал к себе шеф. Плотно прикрыв дверь, он с нескрываемым любопытством посмотрел на подчиненного.
- Ты, Василий, вот что, - сказал шеф. – Все понимаю. Сам, можно сказать, такой. Но зачем же так зверски избивать людей, ломать им руки, ноги? И разве можно тебе-то, с такой чистой репутацией, таскать в ресторан сразу по три девицы? Поаккуратней надо быть, Василий. Ты меня понял?
- Понял! – гаркнул Бобриков.
- Вот и ладненько! Работник ты хороший. Да и мужик, я вижу, что надо. Иди, работай! Да, кстати, что в субботу делаешь? Приглашаю к себе – моя на неделю сваливает к теще. И пару телок с собой не забудь прихватить. Чур, для меня - блондинку!
Вечером того же дня вдрызг пьяного Бобрикова прямо из дома забрала милиция: сначала он во дворе избил управдома – за гололед, а потом и жену, не объясняя за что.
Теперь уже Ольга ходит с подбитым глазом и всем горделиво говорит:
- А моему-то пятнадцать суток дали. За дебош! Пусть только выйдет, уж я ему, алкашу, задам!..

Вокруг Солнца

(Илья)
18 Про Солнце 2009-11-11 3 2673
Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. – сказал Широков, протягивая 100 рублей.
- Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. – ответил парковщик и канул вместе с деньгами.
Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием «разворот». Через минуту сытый и перегарный гаишник перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на 345 рублей.
- Я бы и 330 взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник – зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Медведев говорил… - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два милиционера.
- Здесь распивать нельзя. – сказал первый милиционер.
- Штраф 150 рублей. – добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков.
- Можете. – сказал первый милиционер.
- Но за 150 рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй.
Когда разбогатевшие милиционеры ушли, Широков задумался. Что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за 300 рублей и кофе за 200, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору усадьбу Чубайса. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которой на рынке торгуют явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков в конверте сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по н*** плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а милиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп,» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у Президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица. Во власть наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова…

      Илья Криштул

Амнезия

(Tungus)
18 2009-10-15 0 1643
Серегу Суховеева знаешь? Ну да, этот самый, из отдела снабжения. Так вот, всего три дня его не было дома. Ну, завис в одном месте, у одинокой и безотказной. На работе сказал, что заболел, дома заявил, что в командировку уехал. Да в такую дыру, что сигнал до его мобильника не будет доходить, так что лучше ему не звонить.
А завис, дурак, недалеко от своего дома. И дважды дурак, что на исходе третьего дня сам пошел в магазин – выпить там еще взять, закусить. Подружка отказалась идти, сказала, что она на дедовщину не подписывалась. А только на бабовщину.
Ну, Серега уже все взял, и когда расплачивался, надо же такому случиться – в магазин тот пришла его дочь, восьмиклассница Томка. Хлеб у них с мамкой дома кончился. Раньше всегда Суховеев, когда шел с работы, прикупал хлеб. А тут семейство его весь хлеб подъело, а Суховеева нет – он же в командировке. Вот жена Суховеева и снарядила дочь за хлебом.
А Серега сей момент из виду упустил – ведь никто же в этот магазин из его семейства за хлебом никогда не ходил, кроме него самого. И потому был он одет в тапки на босу ногу и в одной рубашке навыпуск. Не, штаны-то на нем, слава Богу, тоже были. Но плаща не было. И шляпы. И галстука. И туфлей. А тапки. И рубашка поверх штанов.
В общем, совсем до неприличия по-домашнему был одет Серега Суховеев. Как будто только на пять минут выскочил из дома. Да так оно и было. Вот только не из своего дома выскочил Суховеев, а из дома своей симпатичной знакомой, всего за два дома от своего дома.
Ну, дочурка Томка его, конечно, увидела. И обрадовалась, и удивилась – все вместе.
- Папка! – кричит. – Ты уже приехал? И сам решил хлеба купить? Молодец! Вот только почему ты раздетый? Вернее, одетый, но не совсем? А, папка?
Серега видит – влип. И хоть дурак дураком, а все же попытался выкрутиться.
- Ты, - говорит, - кто, девочка? И я кто? И чего я тут делаю?
В общем, амнезию стал изображать. А Томка – она девочка умная, даром, что ли, от телевизора не отлипает все свое свободное время. Всяких передач там насмотрелась, в том числе про этих бедных мужиков, которых находят без памяти в разных удаленных от собственного местожительства адресах. Обрадовалась:
- Папка, так у тебя амнезия? Отпад! В школе расскажу - никто же не поверит! Ничего, я на телевидение позвоню, тебя по ящику покажут, и все сразу догонят, какой ты у меня знаменитый, поскольку ни фига не помнишь. Ты и правда ни фига не помнишь?
- Девочка, я тебя не знаю, - уныло подтвердил Суховеев, подтягивая сползающие штаны – так похудел за три напряженных дня. – И кто я сам, тоже не знаю. Ты иди, девочка. И я пойду, куда глаза глядят. Может, вспомню чего.
- Куда это ты пойдешь? – вцепилась Томка в рукав отцовской рубашки. – Пошли домой. Мы тут недалеко живем. Мамку увидишь – все вспомнишь. Она у нас такая. Хотя нет, сразу не вспоминай. Я сначала телевизионщиков вызову, пусть у тебя интервью возьмут. Только обязательно скажешь, что это я тебя нашла, чтобы они и меня сняли. Пусть Ксюха Барбариго лопнет от зависти!
И как ни упирался Серега, Томка все-таки притащила его домой. Ну не калечить же ему было собственную дочь, хотя он отчаянно делал вид, что не узнает ее. Да и народ на них с интересом оборачивался, в том числе один милиционер. Так вот Серега после трех дней зависания у симпатичной знакомой совсем неожиданно для себя оказался перед ясными и грозными очами своей супружницы. Которую он тут же признал за незнакомую и снова, как давеча в магазине, завел свою шарманку: «Кто вы, женщина? А кто я? И что я тут делаю?» В общем, решил стоять на своем до конца – авось пронесет.
Да куда там! Серегина жена Лизавета, как только глянула на его «прикид», на пакет в руке с шампанским и коньяком с закусью, все сходу поняла.
- Ты – козел блудливый! – закричала она. – А я твоя вдова!
Да как даст Сереге скалкой по башке. И откуда они у них только берутся, причем в самое нужное для них время? И все, Серега в отключке. Что с ним дальше, говоришь? А то – в «дурке» он сейчас, потому как ничего не помнит и никого не узнает. Амнезия у него. Как он и хотел…

Петя - Митин брат 3

(Vorgeza)
18 Про брата и брату 2009-09-16 1 2001
Петюня давил на педаль акселератора Боевой Машины Вора, направляя её в Шереметьево. Голос Розенбаума задушевно пел из магнитолы про пижонов, которые поправляют свой кис-кис. Что такое кис-кис Петя не знал, а поэтому понимал значение этого слова по-своему, что вызывало у него гыгыканье и бардовый румянец на не страдающих худобой щеках.
Он ехал встречать делового партнёра своего брата Мити. Дмитрий долго и последовательно растолковывал Петру, что надо сделать чтобы не пропустить дорогого гостя в толпе прочих пассажиров. Главное что должен был сделать Петюня для успешного опознания гостем, это заметный по размеру картон, на котором были бы обозначены имя и фамилия Диминого компаньёна. Для Пети подобного рода акция была форменным испытанием и он старался изо всех сил.
Однако технология с картоном и надписью на нём умещалась в его голове трудно. Как не пытался петюня уложить в своей голове порядок выполнения задачи, всё одно не смог. Однако выход был найден.
На некотором удалении от выхода для приземлившихся кучковались те, кто встречал всякого рода бизнесменов, чиновников и бандитов. Над головами встречавших пестрел целый картонный лес с названиями всевозможных ООО, ОАО, ЗАО. Среди всего этого обилия красивых и известных логотипов, особо выгодно выделялся один.
На черном плакате, полтора на полтора метра размером, красной тушью было начертано: ПЕТЯ МИТИН БРАТ.
   Вы спросите меня как и откуда всё взялось, БМВ, Азропорт? Ладно, Вам, Вы ведь знаете что я обращаюсь к Вам, так вот, Вам я расскажу. Только тссс, никому. Пусть всё и о Петюне, и о кактусе останется нашей тайной. Лады? И так!
    В Москве Петюню поражало всё и он не знал как к этому относиться, и как найти свой уголок в бескрайнем мегаполисе.
Проходя мимо Лермонтовки, он оказался на уличном рынке, где торговали в основном женщины, преимущественно украинской внешности, не говоря уже о языке общения между собой.
Купить здесь можно было практически всё что необходимо для простого народа. А лично Пете захотелось яблок. Всё Петино естество вдруг наполнилось ностальгией по родине. Ностальгировала даже задница, не единожды поротая отцом за воровство всё тех же яблок в чужих садах.
- Слышь, девушка, кило яблок завесь,- пробасил Петя и, взяв в руки румяный плод, поднёс его к своему носу. Ага, пааахнет, - заулыбался Крыжовников.
- Да ты видать наших, деревенских корней хлопчик-то иль как?,-поинтересовалась пышнотелая, зеленоглазая торговка лет тридцати пяти, поправляя на голове пышную гриву каштановых волос.
- Ага, деревенский я, вот приехал.
- Продать чё привёз, один ли?
- Не, я таво, я не по торговле, я тракторист, я приехал бандитом устроиься в эту, в бригаду. Оно мне сподручнее. У нас бригады и тут бригады, у нас над ими бригадиры и тут также. По душе мне это. Пойду в бандиты, без базара.
- Ну-да, все подалися в бандиты. Нихто пахать не хотит.
- Да я потомственный тракторист, технику знаю как пять пальцев. Оно кому надо сегодня? Ничего не сеют, так и собирать нечего. Трактора в поле так и стоят, ржавеют. Народ разбегается кто куда. А жить-то на что? У меня сила! Я одному в бубен налАжу, ещё пятеро от ударной волны падают. Я ефрейтор и тракторист Пётр Степанович Крыжовников хочу карьру себе создать, вот!
- Эха, карьеристом знать сделаешься, красавчик?
- Не, я ж говорю, бандитом буду, я привык работать в бригаде.
- Съешь яблочко, угощаю, - разглядывая Петюнину богатырскую фигуру, предложила зеленоглазая. Чуть разомкнув алые пухлые губки, она обнажила ровные белые зубы, слегка прикусив ими кончик языка. Глаза её заинтересованно улыбались, выдавая симпатию к Крыжовникову.
- Во, спасибо,- Петя отхрумкал разом половину яблока и его губы заблестели соком, - А ты красивая, как звать-то?
- Анной.
- Аннушка. И имя у тебя тоже красивое.
- Ой, да ладно, чё имя, имя себе и имя. Скажешь прям.
В этот момент к прилавку Анны подошёл долговязый, длинноносый очкарик, лет шестидесятипяти с явно выраженными замашками конченного интеллигента.
- По какой цене яблоки у Вас, голубушка?, - прогундосил незнакомец, вызывая у Пети острый приступ классовой неприязни.
- Так эть разные они, гражданин мужчина,- ответила зеленоглазая, вы ба определилися б сперва, какие хочете.
- Вы безусловно, безусловно правы, душечка. Конечно же, следует определиться, дабы Изольду Львовну не раздосадовать. Ах, как Вы правы, - интеллигент стал перебирать руками яблоки, сильно нажимая на них пальцами и мало обращаяя внимание на то что, взяв яблоко одного сорта, кладёт его к другому.
- Мужчина, Вы чё это товар гробите, а?!,- взвилась Аннушка на классового врага.
- Позвольте, каким же образом, извините, я Вам их, как Вы изволили выразиться, гроблю?!
- Как это каким же? Вы в них пальцами своими впилися как комар в задницу!
Тож товар. Он денег стоит. Ты ж, поди ж, щас перемацает всё, а после ещё не купивши ничего свинтит! Ишь, барин какой, профессор нашёлся тута на мою голову! А ну-кась, отвалил от продукта!
- Я бы попросил!!! – заорал долговязый, - Я между прочим и есть профессор! Я, с Вашего позволения, доктор наук, сопромат, понимаете ли, теория упругости, знаете ли, механика сплошных сред, видите ли!!! Я образованнейший и культурный человек!!! Я, б...ь, Коляну Варёному расскажу, вы все тут у меня жить будете по принципу, без п......й, как без пряников, драть вас в избушку!!!!!
Если вы, дорогие читатели, знаете что такое боулинг и как называются броски в этой увлекательной и азартной игре, то это был идеальный страйк!
То есть, перемещение профессора через прилавок и далее везде вместе с десятью ящиками из под яблок, явилось результатом трогательного отношения Петра к Аннушке, неприятие тонкой Петиной душой нецензурной брани при даме и наконец, прямого попадания Петюниного кувалдометра в лоб профессора.
Когда учёного мужа извлекали из под ящиков и яблок, к Пете подошёл высокого роста, черноволосый, смуглокожий мужчина, с тонкими аккуратно сриженными усами и проницательными с хитринкой глазами. Спортивные штаны, вьетнамки на босую ногу и тельник Войск Дяди Васи, выдавали в нём местного жителя.
- Ну и по какому поводу развязаны боевые действия на подведомственной мне территории?
- А ты хто такой, бригадир здешний что ль? – вопросом на вопрос ответил Петруша.
- Ага, бригадир, а то кто же ещё,- усмехнулся парень и перевёл взгляд на профессора, который похоже ничего не соображал и диковато озирался вокруг, стоя на четвереньках.
- Вот хорошо-то! – возрадовался Петюня.
- Да уж куда лучше, чуть мужика на тот свет не упаковал. Ты б хоть силу соизмерял, Илья Муромец заезжий. Ну и где таких терминаторов страгают?
- Чё?
- Откуда родом спрашиваю, приехал откуда?
- А я его и не сильно, я его так, чтоб не забижал девчушку. Пару дней на четырёх точках походит и разогнётся. Не помрёт, короче. Так я из как её, из Нижней Матвеевки я, да. А что? Я между прочим ефрейтор и тракторист Петр Крыжовников, понятно?
- Дааа, что ефрейтор вижу, а тракторист это заява серьёзная, особенно в Москве.
- Чё?
- Я говорю, как раз вот, именно, трактористов здесь больше всех и ждут не дождутся.
-Ага, так вот, дождались значит, приехал я, - обрадованно закивал головой Петя.
- Да, парень, вижу я, ты у нас форменный интеллектуал.
- Чё?
- Умён, говорю, ты не по годам. Меня здесь все зовут Дрофа, понял?
- Ага, понял. Крутая кликуха! Я сразу врубился что ты тута основной. А где вся бригада?
Дрофа по отечески и безнадёжно посмотрел на Петрушу, прикрыв глаза, потер пальцами лоб, виски и жестом руки позвал за собой.
- Пойдём ко мне, выпьем, перекусим, тогда толком и побазарим. Вот так вот, Петро батькович.
(продолжение)

Все хотят моих денег!

(Tungus)
18 Про долги 2009-09-10 4 3575
Нет, ну все, буквально все хотят моих денег! Не успел стать человеком, как отовсюду сверкают жадные глаза, тянутся ненасытные руки: "Одолжи", "Пожертвуй"...Эта реклама уже достала: купи «Пежо», «Возьми «Ауди!», скидками заманивают. А они меня спросили – нужны мне их машины?
А банки, которые наперебой уговаривают отдать мои деньги только им под самые выгодные проценты? Вон их сколько, и каждый уверяет, что он – самый выгодный. А я так думаю: раз все они выгодные, значит, на самом деле ни один!
Не-е-ет, не отдам я им своие кровные. И не поеду ни на какие Мальдивы и Майорки, как бы меня ни зазывали эти красочные туристические проспекты - некогда мне, человек я очень занятой. И вообще, я считаю, что нельзя деньги, которые ты так долго и трудно ждал, тратить на всякую ерунду.
У меня они все пойдут только в дело! Полторы тысячи рублей раздам кредиторам, пятьсот придержу для зачетов, пятьсот прокучу с Жанкой с филологического. На оставшиеся двести будут жить. Как, как! Как-нибудь, пока не получу следующую стипендию и снова не стану человеком!
- А ну, дай… (Ба-бах!)
- Попали, Петр Иванович!
- А ты как думал! Давай следующую тарелочку… (Ба-бах!)
- Ну, вы даете, Петр Иванович!
- Я-то даю, а ты чего, Михалыч,   рот разинул? Ну-ка кинь еще, попробую дуплетом... Да где ты там, идиот?.. Ну, наконец-то! Да шустрая какая тарелочка – туда, сюда, туда, сюда. Врешь, не уйдешь! (Бах! Бах! Ба-ба-бах!) Есть!!!
- Петр Иванович, извините, я тут на секунду в кустики отошел. Ой, что это там замигало, задымилось и упало?
- Так это разве не твоя тарелка, Михалыч? Во, блин, что же это я такое сбил, а? Срочно валим отсюда!
Работаю вахтами на строительстве нефтегазового завода. Команда - многонациональная: в основной массе русские и турки, плюс другие экспаты, среди коих преобладают великобританцы.
Язык проекта - официально английский, но турецкая и русская речь, естесственно, звучит тоже. Терминология и такие обывательские английские, как "йес/ноу" и, соответственно, турецкие "вар/йок" запоминаются и различаются быстро, поэтому все языки иногда причудливо переплетаются в один лексико-гибридный, понятный всем. Об этом и история ниже.

Весь день ждали вертолет, а он все не летит и не летит. Это ж - заморочка! Нужно в резерве "держать" пожарную машину (мало ли что!), расчищать посадочную площадку от постоянно падающего снега, часто канал связи проверять...короче, головняк.
Практически конец рабочего дня. Сидим с Дэнни (шеф нашего отдела по технике безопасности - брит) в кабинете, отчеты строчим. Вдруг из коридора к косяку кабинетной двери приваливается усталый Серега, инспектор по пожарной безопасности, и без тени иронии, серьезно так, спрашивает: "Дэнни, вертолет вар тудэй?"
Я аж забыла как дышать от обалдения, а главное - от осознания, что парни как за здрассьте "чешут" на гибридном, сами того не замечая!
Но под стол я сползла со смеху, когда Дэнни (БРИТ!), серьезно посмотрев на Серегу, выдал: "Ньет!"

Нет контакта!

(Tungus)
18 2009-04-16 2 1646
Над головой Огурцова что-то профукало, и на дорогу перед ним приземлилась… тарелка!
- Ни фига себе! – присвистнул Огурцов. Он подошел поближе. От тарелки вкусно пахло.
- «Суп, что ли? – подумал Огурцов. – А с чем?»
- А с чем бы вы хотели, господин землянин? – вдруг прочитал Огурцов ответ, исходящий из тарелки, у себя в голове.
- «Ни фига себе!!» – еще больше удивился Огурцов. Про себя. А этим, в тарелке, сказал:
- Вообще-то я бы не отказался от харчо.
- Пятьсот рублей за порцию! – объявила тарелка. – Нам дозаправиться нужно.
- Ни фига себе!!! – закричал Огурцов. – Совсем вы там оборзели, что ли? Да мне за такие бабки харчо в кабаке на серебре подадут. А ваша лоханка шут знает из какого металла склепана. Может, радиация сплошная. И суп непонятно из чего сварганен. Вон как воняет. Нет, уж пошли вы на фиг!
Огурцов пнул тарелку и пошел себе дальше. Тарелка опрокинулась набок, задымила, запарила. Так был сорван контакт с внеземной цивилизацией.

В шкафу

(Tungus)
18 Про измены 2009-04-10 2 1766
… И вот Сиракузов, как тот придурок из анекдота, сидит в шкафу в чужой супружеской спальне. В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев. По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах. Жарко, но его бьет озноб. Это нервное. Ну, еще бы. В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка. Это в три-то часа ночи?
Их буквально разметало в разные стороны. Причем Сиракузов почему-то сразу оказался в шкафу. Это любимая поддала ему своей восхитительной коленкой и прошипела:
- На всякий случай: вдруг муж вернулся. Хотя никак не должен. Он же на соревнованиях.
Захлопнула за ним дверцу, да еще и ключ провернула.
«Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!»
А тут еще на инородное тело начала слетаться моль. Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую растительность Сиракузова на предмет съедобности. Черт, как щекотно!
Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у Сиракузова всегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям:
-Кто там? Я сплю!
Сиракузов выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа. Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное:
-Бу-бу, бу-бу-бу!
-Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула их милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой.
«Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу. Уезжал на чемпионат области. Должен был только послезавтра вернуться. Козел!"
- Вылетел я, в первом же туре, заинька, - войдя в прихожую, заплакал Василий.
-Ну что ты, дорогуша, успокойся, - заворковала их милая. – Сейчас душ примешь, и баиньки. А потом ты их всех побьешь, в другой раз!
- Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, - шмыгая своим кривым сломанным носом (Сиракузов как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер. – И представь, никто ведь так и не подставился.
«Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит. И у груши этой страшно затекли ноги. Нет, так больше нельзя!»
Сиракузов сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа. А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву.
«Черт, да что же это такое!»
Сиракузов снова уселся на корточки. И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться. Сиракузов зажмурился и скрестил перед собой руки со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу он не даст!
- Выходи и быстро одевайся, - жарко зашептала милая.
- А этот, однофамилец твой?
- Он в душе, и не скоро выйдет.
- А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул зубами Сиракузов.
- Иди уж! – прильнула она в прихожей к нему, куда они пробрались на цыпочках. – Через неделю я тебе позвоню. Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня. Придешь?
Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж ее милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене.
- Ни за что и никогда! – сердито прошипел Сиракузов, выходя на лестничную площадку. – Пока не поставишь в шкафу табуретку… И моль выведи!
Я вас таво......

Что-то мне сегодня грустно. Со мной так бывает, иногда.
Смотрю на себя и говорю: Никому ты Серёга не нужен, никто тебя не любит и даже надежда, которая, как известно даёт дуба последней, "отошла" задолго до того, как ты, Серёга, о ней, светлая ей память, вспомнил.
Сижу, понимаешь, весь в псисямизме и смотрю на непочатую бутылку Карвуазье, задаваясь немым, но вечным вопросом, дошедшим к нам из средневековья, непосредственно от самого товарища Ульяма Шекспира: "Быть или небыть"?
Ситуация прямо скажем цугцванговая и не оставляет шанса на маневр. Однако, это, в свою очередь обрекает на утреннюю головную боль, сухость во рту и не совсем дружелюбное отношение к своим товарищам по работе до момента активации в жизнь принципа корифея, не менее известного чем Шекспир, но на ниве врачевания. А именно, Филиппа Аврелия Теофраста Бомбаста фон Гогенгейма по прозвищу Парацельс, один из постулатов которого звучит: "Подобное подобным"! В переводе на общечеловеческий: "Клин клином"!
Но и это чревато негативными последствиями. А именно, постепеным переходом от излечения похмелья в погружение такого близкого сердцу русского человека состояния, как глубокий и самозабвенный запой на почве раненного самосознания представителя великого богоизбранного народа.
От всеобъемлящего понимания этой, терзающей плоть и душу, неразрешимой дилемы, становится невыносимо больно за уже бесцельно прожитые годы и безутешно стыдно за те, которые ещё быть может придётся прожить.
Вполне допускаю, что Раскольников, порубавший бабушку-старушку топором, на момент совершения преступления пребывал в той же душевной дисгармонии, что и я нынче.
Вот так вот, дорогие мои, заклятые друзья.
А всё почему? А всё потому что я вас таво,... люблю!!!

Защитники Отечества

(bykovnick)
18 23 февраля 2009-02-28 0 28240
- Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены. - Понятно. Посидите пока в коридоре.

... - Фамилия?!! - Петров. - И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов! - Ясненько. В коридоре обожди.

... - Фамилия?!! - Кацман, извините. - Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь? - Ну, слышал, в общем. - В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь? - Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"...

- Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет.

. Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить.
Новогодний детектив ( дело о похищенных ушах )

"В лесу гуляла дурочка
И собирала пни.
Зимой и летом стройные
Зеленые они…"
( застольная детсадовская песнь )

1.
Чебурашка проснулся после полудня от резкого незнакомого голоса. Он тихонечко застонал и приоткрыл опухшие красноватые глазки.
-Нынче видите ли с девушками в театр ходить просто неприлично! –сказал возмущенный женский голос неизвестно откуда и Чебурашка изумленно привстал со своей импортной тахты. В комнате никого не было. А между тем, хотя голос и умолк, но определенно слышались шаги. Неторопливые такие шаги. На высоких каблуках. И снежок поскрипывал. А потом послышался отчаянный и мерзкий собачий лай.
-Это еще что? Шавка-невидимка? –Чебурашка, морщась от мучительной боли, заглянул под тахту. Он страдал от загадок и жуткого похмелья. Не раз и не два давал он себе слово не напиваться вот этак после детских утренников, но работа была чересчур уж нервной и приходилось снимать напряжение всеми доступными человеческими способами.
-Пошла отсюда! –завизжал уже знакомый женский голос, потом пошел какой-то неразборчивый неприятный звук и завизжала уже собака, и визг ее торопливо скрылся вдали.
-Зараза, -с некоторой гордостью сказала женщина, явно довольная победой одержанной над диким зверем.
-Что же это такое? –в ужасе подумал Чебурашка и методично, сантиметр за сантиметром прочесал всю квартиру. Даже в бачок унитаза заглянул, но и там никого не было. А голоса не смолкали и продолжали обсуждать разнообразные вопросы. Такого оригинального похмелья с ним не было еще ни разу.
Чебурашка не имел обыкновения похмеляться по утрам. Пара чашек крепкого черного кофе   обычно приводила в норму его молоденький, пока еще не расшатанный излишествами организм. Он более менее удачно сварил кофе, взял в лапки чашку и потянулся было за кофеваркой, но тут яростный женский голос рявкнул вновь:
-Что значит не годится, Матрена Зиновьевна?!!!
От этого вопля чашка выскользнула из Чебурашкиной лапки, упала на пол и разбилась вдребезги. Абсолютно беззвучно. Хотя собеседница загадочной Матрены Зиновьевны сопела Чебурашке буквально в уши.
Тут-то до него вдруг и дошло, что не слышал он ни звука воды льющейся из под крана, ни бульканья кофеварки, ни собственного хищного сопения. Стало быть он оглох?
Чебурашка в ужасе схватился за голову и обнаружил, что на ней чего-то явно не хватает.
Не хватало ушей!
Он метнулся в прихожую, зажег светильник перед трюмо и уставился на три отражения разом. И ни в одном из них не узнал себя. Ушей ни у одного из трех не было. Это так сильно бросилось Чебурашке в глаза, что он даже отскочил, Впрочем, недалеко, так как прихожая в его квартирке была сравнительно невелика.
Что происходит? С перепою трудно было сообразить. А голоса продолжали звучать в голове.
-Ни звук, ни изображение меня не устраивают, -мрачно констатировал Чебурашка, но собственного голоса, понятное дело, не услышал.
С мрачным выражением на мордочке и в абсолютно безухом состоянии плод воображения Успенского вернулся на кухню, смел на совочек останки безвинно погибшей чашки и не без опаски налил себе кофейку в изящную посудину из подарочного набора. Основательно накачавшись кофе он пришел к единственно правильному выводу о том, что похмелье похмельем, но он не спятил. А просто кто-то похитил его драгоценные ушки. И они находятся теперь неизвестно где, в компании дамы-скандалистки, не любящей визгливых шавок и Матрены Зиновьевны. И звуки все идут именно оттуда. Из полной неизвестности.
Уши следовало вернуть пока злоумышленница не утворила с ними какое-нибудь непотребство. Сам факт того, что его личные уши могли вдруг оказаться в женском плену возмутил Чебурашку до невозможности. И Чебурашка решил обратиться за помощью к недорогому, но очень качественному и очень частному сыщику Дмитрию Ушлому. Он переписал его адрес в пухлый блокнот. Крокодил Гена в свое время принудил Чебурашку обучиться грамоте и теперь тот мог без труда общаться с окружающим миром посредством отечественной письменности. Хотя почерк Чебурашки порою бывал ужасен и наводил страх на крупных городских хищников.
Чебурашка нахлобучил на свою, ставшую вдруг такой маленькой и неприметной, голову здоровенную шапку-ушанку и темные очки в целях маскировки. Ведь среди его знакомых выездных запойных Дедов-Морозов и кривоногих эстрадных Снегурочек из ГОСКОНЦЕРТА было немало довольно зловредных личностей, способных задразнить знакомого потомственного интеллигента до обморока. Но Чебурашка не собирался давать им малейшего повода.
Ветер на улице шалил и развлекался вовсю, снег летел со всех сторон, поэтому в логово Ушлого на Суровом проспекте Чебурашка прибыл не в самом радужном настроении.

2.
Частный сыщик Дмитрий Ушлый сам был маленький, но образ жизни вел до того здоровый, что и окрестная шпана с ним не связывалась, и даже ОМОН порою опасался.
К моменту прибытия важного клиента сыщик не был ничем особенно занят и потому прыгал через скакалочку в свое удовольствие.
Заприметив в дверях безутешного обезушенного Чебурашку ( тот уже снял и шапку с головы и темные очки с носа и потому выглядел крайне сентиментально ) , Ушлый пришел к выводу, что наскакался уже всласть. Пора было дать отдых ногам и включить на полную катушку свои гениальные мозги, изнывавшие от вынужденного простоя. Сыщик повесил скакалку на медный гвоздик, рядом с автоматом Калашникова, любовно протер рукавом пиджака пыль с рояля неизвестной фирмы и сделал приветливое движение рукой.
Несмотря на свое крайне бедственное положение Чебурашка сообразил, что с ним здороваются и даже предлагают присесть. Он положил шапку и очки на журнальный столик.
-Здравствуйте, товарищ сыщик, -сказал он печально. –Садиться я не буду так как все равно ничего не слышу. Лучше почитайте-ка вот это.
И он протянул сыщику блокнот со своими каракулями, которые придавали дополнительную жуть всему происшедшему.
-Уши у меня, знаете ли, стырили, -сказал он трагическим тоном Гамлета.
Сыщик прочел все внимательно и они вступили в крайне бурную и оживленную переписку, которая длилась почти что до вечера. Ведь вечера в конце декабря не заставляют себя ждать.
Ушлый сыщик попытался вытянуть из Чебурашки весь вчерашний день в максимальных подробностях, которые заняли почти две трети блокнота, который вконец уже опух от столь интенсивной переписки.
Чебурашка вчера вернулся домой очень поздно и не мог припомнить имелись ли уши в наличии к моменту его возвращения на базу, то есть в родные пенаты. Он помнил лишь, что из последних сил в темноте прочесывал местность в поисках тахты и обнаружив оную, обрушился на нее с недетскими проклятьями и забылся сном до текущего полудня, когда его пробудили неизвестные голоса, взвизги и прочие неприличные звуки.
-Кажется меня залили коньяком по самые уши, -записал он в блокнот не без смущения.
Ушлый. -И кто же производил заливку?
Ну, тут уж Чебурашка застрочил в блокноте как самый заправский писатель –аж лапки вспотели. И выложил почти все как на духу. Дело было в детском саду имени Барабанщика, в Третьем Ударном проезде, дом 220.
-А не 360? – уточнил Ушлый сыщик.
-Нет. Точно 220, -твердо написал Чебурашка, которого от всех этих воспоминаний точно током долбануло. Собственно, сценарий новогоднего утренника был утвержден еще в 1971 году самим Сусловым и потому не мог содержать в себе ничего предосудительного и тем более неприличного. Кощей и Баба-Яга похищали у деда Мороза Снегурочку вместе с партбилетом, но так как советское добро побеждало любое бабское зло, то в конце оба предмета возвращались законному владельцу. Дети всякий раз радовались, когда этот кошмарный спектакль заканчивался и хлопали как ненормальные. В этот раз, однако, было как-то потише. Сам Чебурашка исполнял роль ведущего, конферансье, поясняющего хора в этой древнегре…древне-сусловской трагедии. И иногда помогал деду Морозу раздавать заранее оплаченные подарки и уходить из лапок шустрой молодежи живым, хотя борода нередко оставалась на поле битвы в качестве боевого трофея и ее потом вывешивали на воротах детского сада для острастки всех прочих Мороженых Дедушек.
Но тут все было мирно. И после утренника засиделись допоздна. Было непривычно уютно и дети какие-то тихие. Необычайно тихие и культурные. И ранний декабрьский закат за окошечком был розовеньким точно поросеночек, и вороны на заснеженных ветвях выглядели просто очаровательно. И незамужняя повариха Ефросинья из детского сада имени Барабанщика недвусмысленно строила Чебурашке глазки. С феноменальной скоростью чистила марокканские апельсинчики и все подливала Чебурашке "вродебынастоящийфранцузский" коньячок в полулитровую чашечку с изображением Большого Театра времен Культа Личности. И все поводила своим эффектным бюстом…
Потом они, кажется , смотрели видео в дворницкой подсобке. Старый советско-французский фильм "Эммануэль на Целине".
На этом месте Чебурашка несколько притормозил с писаниной, легонько покраснел и вывел крупными буквами "ИНТИМНАЯ СЦЕНА…" и, намекая на то, что желает воздержаться от подробностей поставил длинное кривоточие.
-Уши после этого были при вас? –не отставал Ушлый, которого мало интересовала интимная жизнь Чебурашки.
Чебурашка вспомнил как щекотал могучую грудь Ефросиньи своими ушами и как она при этом хохотала, но дальше был полный провал и беспамятство вплоть до позднего и смутного возвращения домой.
-Все в этом мире устроено так, чтобы один мог запросто поживиться за счет другого, - подумал частно-философский сыщик. –Но в крайнем случае я приму крайние меры.
И с нескрываемой нежностью посмотрел на АК-47, висевший над роялем.
Ему было ясно, что повариха-нимфоманка имеет непосредственное отношение к исчезновению обоих меховых локаторов его уважаемого клиента.
-Насколько я понимаю она…эта Ефросинья –девица с чрезвычайными надобностями, -сказал сыщик Ушлый с двусмысленной суровостью. –Вообще весь этот детский сад довольно темное местечко. Тихие и воспитанные дети в массе сразу вызывают подозрение. Просто из ряду вон…Попахивает основательной уголовщиной. Но возвращаясь к вашим ушам…Судя по описанию они большие, но на целую шубу их все равно не хватит. Значит их пустят либо на шапку, либо на воротник.
Ни единый мускул не дрогнул на мордочке Чебурашки при этом ужасном известии.
-Он стойко воспринимает удары судьбы. Какое потрясающее мужество, -уважительно подумал сыщик. Но тут же сообразил, что Чебурашка попросту ничего не слышал и потому шустренько изложил свои дедуктивные соображения на бумаге.
Чебурашка прочел и тут же грохнулся в обморок, картинно выронив блокнот. Ушлый понял, что несколько переоценил степень его внутреннего мужества.
С большим трудом он перетащил дорогого и крайне увесистого клиента на колченогий гостевой диванчик. Даже без ушей Чебурашка весил довольно прилично и Ушлому пришлось изрядно попотеть во время этой внеплановой диванной погрузки.
Он налил в стаканчик водички Ессентуки-17 и плеснул на безухого Чебурашку. Но Ессентуки столь полезные для кишок-печенок-селезенок и прочих внутренностей от обморока никак не помогли.
Тогда хитроумный сыщик вынул из холодильника баночку хрена собственного производства. Он свинтил крышку и поднес хрен к чувствительному носу Чебурашки. Клиент сделал глубокий вдох и вернулся из обморока в сознательное состояние настолько быстро и резко, что чуть с дивана не слетел. И посмотрел на Ушлого маленькими дикими глазками.
-Попробуем дедуктивно определить теперешнее местонахождение ваших ушей, -написал в блокноте сыщик после того как вернул свой хрен на исходные холодильные позиции.
–Что вы там слышите? Можете не писать, а говорить. Я ведь вас отлично слышу.
-Эта дамочка второй час по телефону говорит ужасные глупости, -простонал Чебурашка, так как звуки из неизвестности поступали в его голову с ужасающей регулярностью.
Голос был не Ефросиньи, точно. А говорила… То про какого-то племянника,   который обожрался жареными пельменями по-корейски и провалил экзамен по прикладному дарвинизму. Потом про арбатского дурака Виталия, который упустил Галю и запил от этого несчастья. Потом про сеть универсамов, где с офигительной предпраздничной скидкой можно было купить растительное масло в натуральных 30-ти литровых баллонах. То есть информации хватило бы с лихвою еще десятка на два Чебурашек. Безухая его несчастная голова буквально шла кругом, невзирая на то, что самотёрный хрен основательно прочистил ему мозги от носа до затылка.
-А щас она очень уважительно поздоровалась с каким-то Евстигнеем Евгеньичем. Наверное начальник. И слегка заикается.
Ушлый по-свойски хлопнул Чебурашку по плечу, намекая на то, что ему пора бы уже и самому заткнуться.
"Ждите. Скоро буду. Можете пока поиграть на рояле, но не вздумайте стрелять из моего автомата,-" написал он в блокноте. После чего в целях конспирации приклеил усы, надел шляпу и сразу стал похож на знаменитость.
Он скрылся за дверью, а ошалелый Чебурашка послушно сел за рояльчик и лениво принялся наигрывать что-то милое и абсолютно беззвучное. Конечно, ему зверски хотелось пострелять из автомата, но хозяин строго- настрого это запретил, а Чебурашка всегда был на редкость послушным Чебурашкой.

3.
Ушлый частный сыщик все сразу понял. Меховое ателье "Уютный тулупчик" содержал известный местный бизнесмен Евстигней Евгеньич, заикавшийся с тех самых пор как в 1978 году его единогласно исключили из комсомола за какую-то невинную аморальную провинность.
До "Уютного тулупчика" Ушлый добрался без особых приключений. Без драк, без мата, без стрельбы и погонь с ритуальным разбиванием трех дюжин подержанных авто. Хотя голова его под конспиративной шляпой изрядно пообмерзла и он чихнул так, что фальшивые усы моментально отклеились и улетели в заснеженную неизвестность.
-Поищу их весной, -быстро и оптимистично решил сыщик. На двери мехового ателье было прикноплен бумажный объявлёметр "Закрыто. Заходите в январе!" Но он все равно постучал. Сначала рукой, потом ногой, а потом и головой. Это все решило и ему немедленно открыли.
-Чебурашка прав: голос у этой бабы действительно препротивный, -подумал он пока собеседница "здоровалась" с ним во всех подробностях. Но он представился до того вежливо и официально, что она тут же поутихла. И пошел на встречу Евстигнею Евгеньичу, который не без испуга высунулся из-за двери собственного бронированного кабинета. Они побеседовали с глазу на глаз. После чего Ушлый покинул "Уютный тулупчик" с крупным увесистым свертком в руках. В свертке что-то шевелилось и негромко шуршало.
-Тяжелые, блин, -пыхтел сыщик. –И как он только их на голове таскает, бедняга?

4.
-Они! –радостно воскликнул Чебурашка и на сей раз услышал свой голос. Уши –то были от него на расстоянии вытянутой лапки. Выглядели они слегка увядшими и местами даже поседели от временной разлуки. Впрочем, почуяв хозяина, радостно вспрыгнули ему на голову и встали на место.
-Вот счет, -Ушлый сыщик деловито протянул 36 листов с перечнем всех оказанных услуг и Чебурашка слегка крякнул от итоговой дедуктивной суммы, но вспомнил что впереди еще январь. Немалое количество хорошо оплачиваемых елок и утренников.
-Как-нибудь прорвемся, -подумал Чебурашка. И выложил деньги на бочку. То есть на рояль.

P. S. Новогодний рассказ "Планета Санта-Клаус" можно прочесть тут:
      Жми сюда

Оно иногда надо - помолчать. Нет, не часто. Но - иногда. Надо.
Нет, не тогда, когда сказать нечего, тогда-то как раз и надо что-нибудь обязательно вякнуть, и непременно не в кассу, и долго потом извиняться.

И не тогда, когда с девушкой. А то она сама начнёт, и не остановишь, и не заметишь, как она превратится из длинноногой грудастой фемины в руководящую личность, а у тебя на правой руке - кольцо, в левой - ручка от коляски с ребёнком, а на кухне запах борща и котлет.

И не тогда, когда хреново с утра. Тогда точно никакие слова не лезут в глотку, прямо упираются. Не хотят, понимаешь, связные предложения составляться, хоть тресни - только "Да", "Нет",    "Не буду", "Иди в жопу" и "Полный пердимонокль". Но тут-то как раз и надо разговориться, девушку там вспомнить или вчерашний вечер,   короче, составить связное предложение с подлежащим и сказуемым. И   выговорить его. И тогда - можно уже будет бутылочку пива, но не раньше! Зато потом у тебя слова найдутся.

Бывают, конечно, умники, которые молчат. Типа - умные. И все их уважают.   Кроме меня - я-то знаю, им - или нечего, или хреново.

Я - о другом молчании. О своём. О твоём. О жизни. О любви чуть-чуть. О погоде (что её ругать, и так всё ясно!). На машину свою взглянуть - фара потерянная, глушитель оторванный, номер, волочащийся по земле, колесо сдутое, картер пробитый и т.д., и - хм! - промолчать.

Стоянку свою окинуть взором - бычки, пустые полторашки,   порванный гамак, снесённая ночью палатка, дырина в тенте размером с кулак, протухшее мясо в миске, и - в центре композиции -грязные носки, висящие на верёвке. И тоже промолчать.

На соседний костёр зайти, сесть в уголке и молчать. Офигеют. Чаю предложат, сто пудов. И зауважают.

Девчонка с дальнего костра припрётся, спросит: "Ну как головка, не бо-бо?   А помнишь, ты вчера? А про это? А про то? Может, продолжим?"   Молчать, не говорить ни слова, иначе - кольцо,   коляска и борщ.

Но - скучно как-то всё время молчать. Один выход есть - преферанс. Слова "пас" , "вист" и "раз" можно и жестами показать. Партнёры, правда, испугаются - мол, мастер, думает. А ты не мастер, ты просто карты посмотрел   и теперь уже о них, розданных, думаешь и материшь в душЕ.

Как же прекрасно молчание!   Птички запоют , запахи всякие проснутся, муравьёв, под ногами бегающих, увидим, песню с дальней стоянки услышим, и - шум ветра и хлопанье паруса.   Но не сейчас. Сейчас, ребят, моё слово? Тогда - МИЗЕР!!!

Боевые спутники русских

(Олаф Сукинсон)
18 День космонавтики 2008-05-19 3 2780
- Агент Джонс, сэр.

- Что у вас, агент Джонс?

- Русские нас дурят, сэр!

- Это все, что вы хотели мне рассказать? Если бы они нас не дурили, я бы заподозрил недоброе.

- Но они дурят нас по-крупному, сэр.

- Да и страна у них не маленькая, Джонс.

- Они дурят нас насчет космоса, сэр!

- Что вы имеете в виду, агент Джонс?

- Вы приказали нам просканировать их военные песни, сэр. Как вы правильно предположили, они могли бы проговориться в военных песнях. И мы нашли, сэр. Наш супер-компьютер выдал предположение, что в строчках одной из военных песен русских содержится упоминание о развертывании боевой группировки на околоземной орбите. Причем, эта группировка, сэр, начала разворачиваться довольно давно.

- Из чего это следует, агент Джонс?

- Песня, сэр. Песня была написана очень давно.

- Ну что там за строчки, Джонс? Давайте уже ближе к делу!

- Если разрешите, сэр, я процитирую то, что выдал компьютер первоначально:

«Где же вы теперь, друзья однополчане,
Боевые спутники мои»…

- Черт побери вас, Джонс, вместе с вашим супер-компьютером. Русское слово «спутник» обозначает не только автономный космический аппарат, но и человека, идущего вместе с тобой в дороге или, в переносном смысле, по жизни вообще.

- Мы тоже так подумали, сэр. Но компьютер акцентировал наше внимание на несоответствие написания слова «мои» в данной строчке и произношении этого слова. Русские произносят его как «маи».

- И что это значит, агент Джонс?

- Мы прогнали это слово через компьютер. Он выдал только два варианта, сэр. «Маи» - множественное число пятого месяца года и МАИ – Московский авиационный институт.

- Авиационный институт?

- Вот именно, сэр. Спутники Московского авиационного института, сэр.

- Черт возьми, Джонс! Русские нас дурят!

- Хуже, сэр! Они угрожают нам из космоса, сэр!
- ...Ну вот, дорогие господа корреспонденты, вы и прослушали отчетный доклад о проделанной работе на нашей фабрике. У кого какие вопросы?

- Газета "Босоногое детство Алтая", просите, а где тут у вас туалет, ик?

- Спасибо за вопрос, это очень важный, и что приятно, весьма своевременный вопрос, господа. Кому-то может показаться, что проблема, поднятая в вопросе корреспондента уважаемой мною газеты "Босоногое детство Алтая", не совсем остра, не актуальна, не существенна. Смею вас заверить, что это не так. Вопрос прямо указывает нам на ту беду, которая постоянно возникает на повестке дня, как на нашей фабрике, так и в целом по стране, она вопиет, она стучится в закрытые двери, она будоражит умы населения. Вы думаете, что мы не задумываемся над последствиями? Вы ошибаетесь. Да, у нас есть еще кое-где недостатки, но мы смело смотрим в завтрашний день, вскрывая собственные язвы. Не скрою, здесь у нас определенная недоработка, но мы учтем ваши пожелания и перенесем туалет из соседнего здания в это. А пока... куда же вы, куда, господин
корреспондент?..

- Ежедневная газета "Вечерний звон", не могли бы вы передать мне вон ту водочку?

- Ну что же вы все выискиваете негатив? Почему освещаете нашу работу только с точки зрения желтизны и жареных фактов? Надо глубже смотреть в корень проблемы. Что это за зловещие нотки в вашем вопросе: "Не могли бы вы передать"? Конечно же, мог бы, хотя, мог бы и не передавать. Все в наших руках, а руки наши в трудовых мозолях. Надо отмечать в своих статьях то, что мы работаем, пусть еще не всегда хорошо, но с огоньком,
с желанием хоть как-нибудь украсить нашу не столь богатую на праздники и веселье жизнь. При переходе к рынку многое утрачивается. Утрачивается и традиция преимущественного освещения созидательной работы отечественных производителей. Впрочем, если вы так настаиваете, то вот вам эта водочка.

- Па-а тундре, па-а железной да-ароге...

- Извините, господин корреспондент, вы от какого издания?

- ...еженедельник "Ежедневник"... где пра-аходит курьерский "Воркута-Ленинград"...

- Хорошо. Хотя я и не понял вашего вопроса, я отвечу. И отвечу я, не взирая на лица и выражения. А по лицам вашим видно, что в выражениях я могу не стесняться. Так вот, рост железнодорожных тарифов сказывается, как ни странно, на конечном потре***еле. Чтобы завезти сюда к нам тару, необходимо подавать по 12 вагонов в день, в месяц, стало быть, при пятидневной рабочей неделе, это получается 240-250 вагонов, в год – около 3000, а если накинуть праздничные пики…

- Але, начальник, ты меня уважаешь?

- Вы, собственно, откуда?

- Я не откуда, я - фотограф. Але, начальник, вмажем по соточке?

- Не могу, я на работе не пью.

- Э-э, товарищ директор, газета "Известь с полей", у вас еще бутерброды с колбаской остались?

- Очень хорошо, что вы выделили именно этот аспект нашей работы. В связи с банковским кризисом, поразившим ипотечный сектор Америки, наши кредитные организации столкнулись с подорожанием ресурсов, которые банки приобретали на внешнем и межбанковском рынках, что затруднило получение кредита предприятиям и организациям, а также ужесточило отношение банков к заемщикам. А к тому же с начала года мы ощутили рост банковских ставок, которые по нашим ощущениям поднялись в полтора-два раза. Отсутствие заемных средств сказывается не только на нас, но и на смежниках. Из-за этой чехарды мы недополучаем до 19 процентов комплектующих по сравнению с прошлым годом. За последние недели наши поставщики недопоставили на фабрику 30 тысяч бутылок, 60 тысяч пробок, есть проблемы с полиграфией. А чего уже говорить о росте цен на электроэнергию и газ! Это влияет на производство не с лучшей стороны. Но мы научились выходить из сложившейся ситуации – возвращаемся к, как казалось ранее, порочной практике взаимозачетов. Например, с мясокомбинатами и хлебозаводами у нас сложились очень теплые взаимоотношения, они нам предоставляют по договору хлебобулочные изделия и мясопродукты, мы их отвечаем нашей продукцией. Как раз вчера пришли три вагона с ветчиной и пять эшелонов с хлебом, сейчас часть наших рабочих занята на нарезке бутербродов, если вы немного потерпите, то вскоре сюда подвезут фуру, оттуда вы сможете взять нужное вам количество бутербродов.

- Але, начальник, ты меня уважаешь?

- Ну, ради вас, немного продигустирую. Где тут у нас трехлитровый подарочный
штоф?..

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 978457