 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Смешные истории: самое лучшее: стр. 11
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеПорча
47 Эзотерика
2014-05-21
1
1792
Много неприятностей и конфликтов на свете происходит из-за того, что люди не умеют правильно услышать друг друга. Хотя, бывает и наоборот. Расскажу вам недавний случай из жизни.
Всем известно о нелегких отношениях свекровей и невесток. Если пренебречь редкими крайностями вроде дружбы или откровенной вражды, как правило, каждая свекровь избранниц сына просто тихо ненавидит. И это в том случае, если невестки состоявшиеся, со штампом в паспорте и общими детьми. Потенциальных же невесток мамы стараются отвадить от любимого сыночка еще «на подлете».
И вот недавно, мама моего друга пришла к ворожке с фотографией его девушки и деликатной просьбой: «Чтобы эта тварь от моего сынулички отсохла». Доброе мамино сердце имело в виду: «Чтобы отстала». Но бабка, а также все силы тьмы ей служащие, восприняли просьбу по-своему. И девушка моего друга начала буквально сохнуть от моего друга: от его взгляда, улыбки, прикосновений:)
- Представляешь, так классно! – похвастался мне приятель – такая ласковая стала, покладистая. Ведь раньше была фифа как и все столичные барышни: с понтами, запросами, капризами и истериками. А сейчас и кофе в постель, и секс когда захочу. Смотрит на меня, как на Бога, млеет от каждого прикосновения.
Короче, совет им да любовь! И спасибо маме))
Всем известно о нелегких отношениях свекровей и невесток. Если пренебречь редкими крайностями вроде дружбы или откровенной вражды, как правило, каждая свекровь избранниц сына просто тихо ненавидит. И это в том случае, если невестки состоявшиеся, со штампом в паспорте и общими детьми. Потенциальных же невесток мамы стараются отвадить от любимого сыночка еще «на подлете».
И вот недавно, мама моего друга пришла к ворожке с фотографией его девушки и деликатной просьбой: «Чтобы эта тварь от моего сынулички отсохла». Доброе мамино сердце имело в виду: «Чтобы отстала». Но бабка, а также все силы тьмы ей служащие, восприняли просьбу по-своему. И девушка моего друга начала буквально сохнуть от моего друга: от его взгляда, улыбки, прикосновений:)
- Представляешь, так классно! – похвастался мне приятель – такая ласковая стала, покладистая. Ведь раньше была фифа как и все столичные барышни: с понтами, запросами, капризами и истериками. А сейчас и кофе в постель, и секс когда захочу. Смотрит на меня, как на Бога, млеет от каждого прикосновения.
Короче, совет им да любовь! И спасибо маме))
ПРИГОДИЛОСЬ
47 Смешные истории
2013-11-06
4
1316
Иду с завода после смены, устал как собака: шесть машин с запчастями разгрузили... Сейчас выпью пива и спать! Тут навстречу Лиза, она в нашем классе отличницей была, медалисткой, сейчас в университете аспирант. Обрадовались друг другу, поболтали немного, повспоминали... Вдруг она мне говорит:" А составь, Вася, мне компанию?" Мол, идёт в один дом, там собрались молодые ученые, отмечают день рождения, кому - не расслышал. Ну, я пожал плечами, пошли, тем более, Лиза мне всегда нравилась, но для меня, учившегося с двойки на тройку, она была, конечно же, недосягаемой. Пришли. Там сидят за столом одни очкарики, спорят о чём-то. Попытался вникнуть - бесполезно: как в том анекдоте, из нормальных слов только в и на. Ну, понятно, с другим знаком. Больше всех говорит рыжий бородач, горячится, слюни летят во все стороны, рожа красная, потная... Ему пытаются возразить, но он тут же прерывает, короче, слова никому не даёт сказать. Я сижу, стопарик за стопариком втихаря опрокидываю да икорку красную рубаю с хлебушком - жрать ведь охота! И вдруг чувствую, что-то не так вокруг стало, тихо как-то. Поднял голову: все смотрят на меня. А рыжий с ухмылочкой так говорит: " Василий, ну что же вы молчите? Неужели у вас нет по этому поводу своего мнения? Прав я или не прав?" Ничо се... У меня в голове из умных мыслей только про квадрат гипотенузы и впадающую в Каспийское море Волгу. О чём хоть они спорили-то?! Повернулся к Лизе, а та на меня тоже смотрит, внимательно так, с какой-то даже, я бы сказал, надеждой. Завертелись в голове рулеткой эти гипотенуза с Волгой, застучал шарик и я выдал: "Волга впадает в Каспийское море!" Все обомлели, рты у чуваков пооткрывались ковшом экскаваторным, а закрыться не могут. Ну, думаю, если облажался, то буду лажать до конца, и добавил: "А сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы." Налил водки и залпом выпил. И тут комнату чуть не разорвало от радостных криков: "Молодец! Вот это отлуп Арсентий получил! Маэстро, вы в нокауте!" Давай меня по плечу хлопать, руку жать, в глаза заглядывать. Рыжий :" Мне с вами не о чем больше разговаривать! Конформисты, плебеи и неучи!", соскочил, схватил с вешалки пальто и шарф и был таков. Только штукатурки чуток осыпалось на пол...
... Когда мы подходили к Лизиному подъезду, я взял её за руку и спросил:
- А что я такого сказал, что меня чуть ли не на руках весь вечер носили?
- Ну понимаешь, Арсентий ученый хороший, талантливый, но любит других поучать, причем, думает, что разбирается во всех вопросах, а не только в своей теплофизике. Когда мы пришли, они спорили о детерменизме Лапласа, ну это такое философское учение, и Арсентий возомнил себя вторым Кантом, хотя вся его концепция была примитивна, азбучна и банальна. Ну ты его и поставил на место! До тебя на это никто не решался, а ты вот так, сходу, не задумываясь!
Лиза прижалась ко мне, у меня закружилась голова... Завтра мы идём в филармонию на концерт для виолончели с оркестром. Интересно, там в буфете пиво есть или ну его наху...эээ...ладно, лимонад попьем.
... Когда мы подходили к Лизиному подъезду, я взял её за руку и спросил:
- А что я такого сказал, что меня чуть ли не на руках весь вечер носили?
- Ну понимаешь, Арсентий ученый хороший, талантливый, но любит других поучать, причем, думает, что разбирается во всех вопросах, а не только в своей теплофизике. Когда мы пришли, они спорили о детерменизме Лапласа, ну это такое философское учение, и Арсентий возомнил себя вторым Кантом, хотя вся его концепция была примитивна, азбучна и банальна. Ну ты его и поставил на место! До тебя на это никто не решался, а ты вот так, сходу, не задумываясь!
Лиза прижалась ко мне, у меня закружилась голова... Завтра мы идём в филармонию на концерт для виолончели с оркестром. Интересно, там в буфете пиво есть или ну его наху...эээ...ладно, лимонад попьем.
Встреча коллег
47
2012-08-01
3
2953
Экспериментальная проба пера, навеянная байками морского
волка Хохмодрома, каперанга и балагура, шутника и философа,
и просто хорошего человека, Стаса Абрамова.
Так и вышла рифмованная новелла о двух аферистах,
случайно помешавших друг другу:
Лепил с лохОв я икебану по казино и ресторанам, соответственно
с прикидом, с безупречным внешним видом, мог косить и под
банкира, мог под князя, под эмира, под админа типа Гейтса,
после пьянки под корейца, бомбил ушастых фраеров,
много лохов-бодрячков, но не трогал морячков,
промышляю рядом с морем и чту свято всё морское,
да разок поиздержался и от грешка не удержался…
Тогда в баре ресторана повстречал я капитана, был типичен капитан,
китель, кортик, жёлт реглан, “губу” не путает с губой, из трубки дым
идёт трубой, на компас говорит компАс, коль блонд пасёт – не п***рас,
по морям ходит, не плывёт, рубаха-парень и не жмот, играл тогда
я режиссёра, разгильдяя и актёра, что в костюме от Версачи с
деньгой в кармане истый мачо, морячка ромом угостил, в честь
знакомства пошутил, вспомнил аник о пампасах,
о красотках Гондураса, мне ответил капитан, что видал он много стран,
но прекрасней нету ночи в нашем граде, званном Сочи, на том мнении сошлись
и в знак дружбы обнялись, травил байки капитан про безбрежный океан,
грины лёгко доставал, всё мне рома подливал, понял я – клиент созрел
для успешных моих дел, предложил я в номера, коль гулять – так до утра,
я сказал – идём на мель, вот он, рядышком, мотель, двухместный
домик дали нам, тут я вспомнил – нету дам, отвернулся к телефону,
он без всякого пардону в ром подкинул клофелина, я не видел,
“звякал” Зине, тут он в туалет сходил, я снотворного подлил,
помню смутно тот загул, и, не выдержав, заснул, просыпаюсь
я не рано, рядом вижу капитана, значит средство моё крепче,
мне от этого не легче, мы так класс лохов сыграли,
что друг друга на@бали...
Тряся коллегу со всех сил, я «капитана» разбудил, потом мы долго хохотали,
я предложил работать в паре, сейчас весело живём, лапшу вешаем вдвоём.
Резиновая женщина
47
2008-03-20
4
3479
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?
- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...
- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?
- Простите?
- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.
- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?
- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.
- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.
- Не знаю, как-то это старомодно.
- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.
- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…
- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?
- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.
- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.
- Это как?
- А вот, смотрите.
- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!
- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?
- Ну да, ну да. А хвост?
- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.
- Зачем ему бантик?
- Проявите фантазию!
- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?
- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?
- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.
- А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.
- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.
- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?
- У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.
- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…
- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.
- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!
- А как же я?
- А вы – наблюдайте, наблюдайте!
- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...
- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?
- Простите?
- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.
- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?
- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.
- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.
- Не знаю, как-то это старомодно.
- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.
- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…
- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?
- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.
- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.
- Это как?
- А вот, смотрите.
- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!
- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?
- Ну да, ну да. А хвост?
- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.
- Зачем ему бантик?
- Проявите фантазию!
- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?
- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?
- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.
- А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.
- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.
- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?
- У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.
- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…
- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.
- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!
- А как же я?
- А вы – наблюдайте, наблюдайте!
Вот если...
46 Про Солнце
2023-05-11
2
455
Декада мая пролетела
В весельи, скорби, но в жаре.
Поскольку солнышко так грело,
Что мне порой, не по себе -
Лучей завидный темперамент
В веснушках замечать не ах.
Ведь не к лицу такой орнамент,
Что вызывая женский страх,
Сподвигнуший на огорченье
В атаке солнечных лучей,
Принять завидное терпенье
На то, чтоб выглядеть бледней.
Молить о пасмурной погоде,
Напополам с дождём в числе...
Вот, если, будь веснушки в моде,
То не мечтала б о дожде.
10.05.23
Нам Хохма строить и жить помогае ...
46 Объявления
2022-11-15
4
1048
Недавно в нашей конторе было несколько заказов наружной рекламы для кафе восточной кухни (хозяева из Средней Азии).
Я предложил дополнительно как-то украсить и оформить кафе внутри. Сделал эскизы - джинны и прочие персонажи 1001 ночи. Узнав цену, заказчики отказались. Но сказали, что им нужна табличка "пить / курить запрещено". Ага... думаю, я вас хоть чуть-чуть раскручу)
Применив навыки, полученные на ХД, сочинил табличку в духе Омара Хайама.
Потом по инерции сочинил еще одну. И, чтобы уж совсем не наглеть, взял оригинальное рубаи (в переводе разумеется).
Сегодня заказчик забрал таблички. Радовался шибка) Мала-мала хвалил)
ТРЕТИЙ день
46
2019-01-24
9
4425
Этой осенью заехала ко мне в гости знакомая немка Таня. Немка она не по происхождению, а по мужу. С мужем ей очень повезло. Дитер прекрасный немец с широкой русской душой. Познакомились мы на персональной выставке, где Татьяна заявила, что без моих картин в Германию не поедет. Теперь большое количество полотен украшает особняк в Дюссельдорфе, и каждый год, навещая родственников в России, она заезжает ко мне, чтобы купить очередную картину.
В этот раз её удивило отсутствие каких-либо новых разработок.
- Что-то случилось?-тревожно спросила она.
- Случилось. Нашу семью ограбили.
- Кто? После того, как открыли военный городок, сюда просочились воры?
- Они просочились давно. Целая компания! Жилищная.
Мы прошли на кухню, где я включила чайник и стала мыть под краном свежий кабачок.
- Оладьи любишь..из кабачков?
- Я всеядная, ты же знаешь,- заявила Таня, наливая себе горячий чай. - Рассказывай всё, как есть.
И я рассказала о том, как наш военный городок уже третий год кошмарят мошенники из жилищной компании, как они, сделав какие-то странные перерасчёты, обкидали огромными, придуманными долгами, всегда исправно плативших за коммунальные услуги, жильцов. Выбрали всего пять стареньких домов городка.
Три дома отсудились сразу, купив адвоката - они были помногочисленней, а два домика так и остались в долговой яме. В одном жила я, а в другом моя дочь. И нам нарисовали долг сто тысяч. Рассказала о том, как мы боролись, жаловались, писали в суд, в прокуратуру, даже устроили им съёмки на телевидении, где они признали, якобы, свою ошибку и обещали исправить ситуацию
.
Мы решили, что победили - долги обещали списать, можно ждать спокойно. И дождались...! Со всех карточек, со сберкнижки и даже с детского счёта ( по потере отца и кормильца) были списаны все деньги! Ночью! Без предупреждения..Все под ноль! Маленькая семья, где всего две женщины и двое детей, осталась без средств к существованию. Это был настоящий удар! Удар несправедливости! Мне трудно было поверить в такое. Жаркое лето..У дочери отпуск, а все отпускные в кармане у мошенников..Брать кредит, чтобы как-то прокормиться, опасно - они тут же отнимут, и управы на них нет..
.
Оказывается, недавно вышел умненький федеральный (выдиральный ) закон - списывать без предупреждения любой имеющийся долг! И мошенники тут же нашли лазейку! Да не лазейка, а целый тоннель!
И наша семья была выбрана для эксперимента. Почему именно наша? Да потому что в ней нет мужчин - никто не придёт в их логово и в лоб не ударит. И вообще..семья творческая, интеллигентная..Одним словом геноцид! Снова начались туры в суды, к приставам, в прокуратуру..Но всё без результата. Подобного тупика я не могла себе даже представить.
Сердобольные соседи стали приносить ( в долг ) огурцы и кабачки в больших
количествах. Этих овощей уродилось на огородах полным-полно. Я очень переж ивала и тут уж было совсем не до живописи.
- Так вот почему кабачковые оладьи? - спросила Таня.
- Ну, да. Я уже смотреть на них не могу. Сначала думала: посижу на вынужденной диете. Но потом заметила, что начинаю зеленеть и снова превращаюсь в лягушку...
-До лягушки, я думаю, ещё далеко, - изрекла Татьяна с серьёзным видом - У меня хорошая новость для тебя.
- Хорошая новость сейчас? Такое возможно?
- Вполне,- ответила она, запивая чаем оладью.- Ты находишься под защитой Космического луча! Да-да, не смейся.
И Татьяна поведала мне о своём новом увлечении Тибетом, эгрегорами, шамболой...Заверила, что когда их учитель увидел мои картины, то так прямо и заявил:"Автор сотрудничает с Космосом!" Она начала мне рассказывать разные небылицы, которые происходили с ней, когда она присоединилась к странствующей по горам группе..
Обижать мою гостью недоверием не хотелось и я молча кивала, незаметно усмехаясь.
- Так что же он мне не помогает - этот всемогущий Космос и не спасает от постоянных бед, если я с ним сотрудничаю? - дав волю наглядной улыбке, спросила я.
- Пойми, ты избранная, а значит через твои страдания должны быть наказаны злые силы!
- Вот как...? Понятно. Почётная миссия! И что для этого надо сделать?
- Всё просто. Надо ночью выйти на улицу, обратить свой взор к н***, сосредоточить мысли, направив их в центр мироздания....
- И на какой день ждать результат?
- На третий, конечно!- не моргнув, сказала Танюша, допивая свой чай.
Через час я проводила свою немку до автобуса. Шла домой, улыбаясь и вспоминая её бредни. Но ситуация, по-прежнему, тяжёлым комом висела в воздухе.
Прошло около недели. Я вышла на балкон подышать. Сердце болело, на него постоянно давил невидимый пресс. Стояла прохладная осенняя ночь и небо было какое-то странное. Оно сверкало глянцево-чёрным отливом, а звёзды светили особенно ярко... Мои мысли постепенно стали вызывающими и отчаянными, я направила их в эту чёрную пустоту между звёздами. Нет, я не просила наказать бездушных мошенников, я просила, чтобы как-то разомкнулась страшная ловушка, в которую попала моя семья. Я требовала справедливости.
Два дня пролетели в заботах и суете. А на третий день...телефонный звонок! В это трудно было поверить, но я услышала лилейный, заискивающий голос самого главного начальника той кошмарной жилищной компании. Он обращался ко мне, как к общественному деятелю и уважаемому человеку...Он просил меня о помощи. Говорил, что совершенно внезапно их компанию объявили банкротом, лишили лицензии, от них отказалась Москва, она просто перестала существовать, и что все они остались без работы.
И он хотел бы организовать свою независимую компанию, во всех издевательствах обвинял вышестоящих..А дальше шёл список фантастических обещаний.
- Чем же я могу помочь? Я - самая потерпевшая от ваших бесчинств?
- Вы сможете настроить жильцов и тогда они мне поверят.
На третий день после этого разговора жильцы двух несчастных домов получили квитанции "чистые" без долгов. Но деньги нашей семьи так и уплыли безвозвратно. Говорят, что в Центр...!
Новое ОТКРЫТИЕ в Арифметике
46 Про математику
2018-01-09
6
1353
08.01.2018, РИА Новости. Участники проекта Great Internet Mersenne
Prime Search (GIMPS) объявили об ОТКРЫТИИ нового самого
большого простого числа. Это число содержит 23 249 425 знаков.
Открытие сделал житель штата Тенесси Джонотан Пейс.
Новость прочтя в интернете намедни,
Чуть не упал с табуретки я:
Сколько ещё открытий неведомых
Таит в себе Арифметика!
P.S.
Что может быть проще простого числа,
Оно же простое, как в печке зола.
Что мог тут открыть этот Джонатан Пейс,
Какие открытия могут быть здесь?
А он, ты подумай - открыл всем назло...
Не так это просто – ПРОСТОЕ число!
Prime Search (GIMPS) объявили об ОТКРЫТИИ нового самого
большого простого числа. Это число содержит 23 249 425 знаков.
Открытие сделал житель штата Тенесси Джонотан Пейс.
Новость прочтя в интернете намедни,
Чуть не упал с табуретки я:
Сколько ещё открытий неведомых
Таит в себе Арифметика!
P.S.
Что может быть проще простого числа,
Оно же простое, как в печке зола.
Что мог тут открыть этот Джонатан Пейс,
Какие открытия могут быть здесь?
А он, ты подумай - открыл всем назло...
Не так это просто – ПРОСТОЕ число!
Тайны лингвистики
46 Про мат
2017-12-21
5
1546
Люблю красу… Вначале майя,
Ольмек, тольтек, потом – ацтек
Исчезли, в камне оставляя
Следы своих библиотек.
Доску майяйского таланта,
Монах и Господа вассал,
Сжёг на костре Диего Ланда,
Но алфавит хоть записал.
С тех пор учёные – зануды,
Из жизни вычеркнув минуты,
Над дешифровкою письма
Трудились долго и весьма.
Прочесть смогли совсем немного
За предыдущие года,
Из букв сложив четыре слога,
А далее – белиберда.
Известны буквы без вопросов,
Но знаков больше во сто крат…
Лауреатом стал Кнорозов,
Но где та истина, Сократ?
Найдут «Розеттский камень» вряд ли
С рассказом о Кецалькоатле,
Хотя живой, замечу я,
Язык потомков – кечуа.
Загадку этих «лишних» знаков
Компьютер разрешить помог…
Подход писцов был одинаков
У всех народов и эпох:
Когда резец в гранит вонзали,
Для сокращенья знакомест
В Египте гласных не писали,
В церковно-русском – титло есть.
Жрецы же майя без печали
Внутрь буквы букву помещали,
На камне экономя так,
И получался новый знак.
Царям великим посвященье
На вечности гранитных глыб
Прочесть с учетом сокращенья
Лишь посвящённые могли б.
… Иду вдоль школьного забора
Длиною метров пятьдесят –
Забор исписан до упора,
Слова там матерно висят.
О, если б школьник, буквы зная,
Использовал систему майя,
Наверно, был бы скрыт от глаз
Весь тайный смысл пахабных фраз!
А также про колобок
46
2017-08-03
4
962
"Мокрый пляж без стаи дев нагих и знойных
удручает как обед без дижестива."
"Кочегары уголек кидают в топку"
stihi.ru/2017/07/09/2955
То проклятья, то угрозы, то посулы -
Бродят призраки без счёта по планете:
Лао-цзы, оккамы, бродские и суллы,
Но неясно, кто из них за что в ответе –
Все пророки, все красавцы, все поэты...
Только кто бы что ни пел о райских птичках,
Стаи дев нагих едва ль на землю эту
Снизойдут, живя на глянцевых страничках;
Если где-то соберутся гей-парады,
Их противовзвесят скрепы со столпами;
Если ангел в ризах – дьявол носит Прада;
А Кончита Вурст рифмуется с попами.
Несть цифири искромётным кочегарам,
Угощающим за бабки дышлом в глотку;
Правда, как бы им, боярам, да гусарам
Колобками не пришлось по околотку
Покатиться не вдогонку авуарам –
Наскрести бы по сусеками и амбарам
На водку.
удручает как обед без дижестива."
"Кочегары уголек кидают в топку"
stihi.ru/2017/07/09/2955
То проклятья, то угрозы, то посулы -
Бродят призраки без счёта по планете:
Лао-цзы, оккамы, бродские и суллы,
Но неясно, кто из них за что в ответе –
Все пророки, все красавцы, все поэты...
Только кто бы что ни пел о райских птичках,
Стаи дев нагих едва ль на землю эту
Снизойдут, живя на глянцевых страничках;
Если где-то соберутся гей-парады,
Их противовзвесят скрепы со столпами;
Если ангел в ризах – дьявол носит Прада;
А Кончита Вурст рифмуется с попами.
Несть цифири искромётным кочегарам,
Угощающим за бабки дышлом в глотку;
Правда, как бы им, боярам, да гусарам
Колобками не пришлось по околотку
Покатиться не вдогонку авуарам –
Наскрести бы по сусеками и амбарам
На водку.
Тигр Амур с козлом Тимуром... ит ...
46
2015-12-31
3
1502
Жми сюда
Впору ставки делать - кто кого, но чудо есть чудо.
То ли политика влияет, то ли високосный год на носу...
Тигр Амур с козлом Тимуром
дружат и не скучно им.
Что, судьба таки не дура?
Дура - в этом случае?
Надо же, какое чудо
у козла да с тигрою.
- "Тигра - ешь", а он: - "не буду"
и упёрся фибрами.
Крут козел с его рогами
и козлиной выправкой,
кошку отослал в бега он,
смелость тигре вытравив.
И у тигра он - в законе
(может и по-дружески)
спит козел в его загоне.
Может это – мужество?!
Головы ломают люди
о причине дружбы их.
Спорят: - "Тигр не съест… не будет…"
- "Слопает, но к ужину!"
- "Старый год козлу защита,
год козы и прочее".
Все шаблоны перебиты.
Всем мозги морочат.
Божий промысел, уловки
у чертей, быть чудесам?
Сколь не виться той веревке,
что-нибудь да будет там…
Впору ставки делать - кто кого, но чудо есть чудо.
То ли политика влияет, то ли високосный год на носу...
Тигр Амур с козлом Тимуром
дружат и не скучно им.
Что, судьба таки не дура?
Дура - в этом случае?
Надо же, какое чудо
у козла да с тигрою.
- "Тигра - ешь", а он: - "не буду"
и упёрся фибрами.
Крут козел с его рогами
и козлиной выправкой,
кошку отослал в бега он,
смелость тигре вытравив.
И у тигра он - в законе
(может и по-дружески)
спит козел в его загоне.
Может это – мужество?!
Головы ломают люди
о причине дружбы их.
Спорят: - "Тигр не съест… не будет…"
- "Слопает, но к ужину!"
- "Старый год козлу защита,
год козы и прочее".
Все шаблоны перебиты.
Всем мозги морочат.
Божий промысел, уловки
у чертей, быть чудесам?
Сколь не виться той веревке,
что-нибудь да будет там…
лифчик
46 Семья и брак
2014-12-02
8
2311
вечер был каким-то неуживчивым,
то и дело ты впадала в ярость.
больно так в меня кидалась лифчиком,
прикурить никак не удавалось.
долго находился я под прессингом
этих действий, ты же всё бесилась:
как, мол, до сих пор я не повесилась,
почему ещё не застрелилась?!
видно непогода... ветер северный,
весь какой-то дёрганный, порывистый.
вот тебе нервишки и просверливал
и меня из равновесья вывести,
полагаю, тоже цель преследовал,
если я, с характером нордическим,
всё-таки с тобою побеседовал
по вопросу данному практически...
а потом смотрели телик оба мы,
как обычно завалившись в коечку.
ветер, гад такой, затих как вкопанный,
видно засмотревшись в нашу форточку
то и дело ты впадала в ярость.
больно так в меня кидалась лифчиком,
прикурить никак не удавалось.
долго находился я под прессингом
этих действий, ты же всё бесилась:
как, мол, до сих пор я не повесилась,
почему ещё не застрелилась?!
видно непогода... ветер северный,
весь какой-то дёрганный, порывистый.
вот тебе нервишки и просверливал
и меня из равновесья вывести,
полагаю, тоже цель преследовал,
если я, с характером нордическим,
всё-таки с тобою побеседовал
по вопросу данному практически...
а потом смотрели телик оба мы,
как обычно завалившись в коечку.
ветер, гад такой, затих как вкопанный,
видно засмотревшись в нашу форточку
Пьянка была в разгаре
46
2014-07-20
0
1728
Пьянка была в самом разгаре, когда появился улыбающийся начальник. Петр Васильевич всегда опаздывал к началу, как будто стесняясь зайти в маленький занюханый кабинет, на трезвую голову, и сесть за стол накрытый старыми чертежами, рядом с неинтеллигентными людьми. Так он называл нас, когда дела шли из ряда вон плохо.
Мы радостными возгласами приветствовали трезвого начальника и поочередно приглашали присесть рядом.
На свою беду, он устроился напротив инженера по технике безопасности, Николая Баранова. На него был готов приказ об увольнении за несчастный случай на производстве. Надо сказать, что мы все жалели, Кольку, он был нашим местным шутом и заводилой. Умел разыгрывать всех поочередно, без улыбки на лице.
А вот на пьянки ходил просто так, у него была одна почка.
Как на грех перед Колькой стоял 100 граммовый стакан с крупной солью. Пили же из двухсотграммовых, граненых.
Николай Баранов легким движением рук, пересыпал соль в большой стакан, пока начальник выступал с приветственной речью, и произносил тост. Шеф торжественно поднял свой стакан до верху уже наполненный разведенным спиртом.
-За вас, дорогие женщины! Мы праздновали дружным коллективом 8 марта. Шел 1987 год.
Стол ломился от явст! Капуста квашеная от бухгалтерии. Капуста, приготовленная по особому рецепту с чесноком, от планового отдела. Помидоры соленые привезенные из деревни шофером начальника. Помидоры маринованые от производственного отдела. А также маринованые огурцы от отдела снабжения. На горячее подавалась картошка в мундирах, свареная на скорую руку.
Я увидела как мгновенно покраснело лицо начальника под всеобщее улюлюканье
-Пей до дна!
У меня мигом сработал природный инстинкт самосохранения и я рванула на другой конец стола, подальше от начальника.
Петр Васильевич резко опустил стакан на стол и стал хватать ртом воздух. Ему моментально подставили поближе тарелки с солениями. Если бы была поблизости голова от селедки, Петр Васильевич и ею бы закусил. Он хватал поочередно наши соленые деликатесы: помидор, огурец, помидор, огурец...
Потом встал и громко сказал, хлопнув ладонью по столу:
-Кто???
Похоже, что, кроме меня, Колькин фокус никто не видал. Я опустила голову, чтобы себя не выдать блаженной улыбкой.
-Вы люди или кто?
И Петр Васильевич стал поочередно заглядывать всем в глаза. Первому пришлось смотреть в упор, не моргая, Николаю Баранову. Он вытаращил свои бессовестные глаза и честно сказал:
-Чо, Петр Василич, чо случилось?
-Мне насыпали в спирт соль!- взвизгнул шеф. Лучше признайтесь кто это сделал!?
Колька развернулся на сто восемьдесят градусов и стал вместе с начальником пристально заглядывать каждому в лицо. Начальник стал доверительно шептаться с Николаем Барановым.
Кто-то предложил выпить за здоровье начальника. Весь стол поддержал и мы продолжили....
Петр Васильевич закричал:
-Вы неинтеллигентные люди! Ведь все тута инженера! Как такое возможно сделать!?
Колька Баранов предложил смотаться в аптеку. Шеф одобрительно кивнул головой.
Секретарша свернула из листа бумаги веер и стала махать на Петра Васильевича. Ему было плохо...
Наконец, я не выдержала и предложила вызвать скорую. И тут начальник ожил....
-О-о-о! Финансовый отдел! (он так меня называл) По имени было слишком по домашнему.
-Почему вы улыбаетесь? Это вы? Или кто? А ну, идите ближе, я хочу посмотреть вам в глаза!
Я мысленно прокляла Кольку, с силой стиснула зубы, чтобы не расхохотаться, и двинула
навстречу судьбе. Шеф что-то увидал в моих глазах и затребовал шофера и машину.
Через минуту за мной прибежал Колька и слезно стал просить подойти к уазику и пожелать доброй ночи шефу. Я поставила условие:
-Пойду, но не одна, только с главбухом Марией Ивановной.
Мария Ивановна была гром -бабой и имела в нашей конторе неограниченную власть.
Колька налил Марии Ивановне еще пол стакана и под руку повел нас к машине.
Петр Васильевич был несказанно рад, увидев нас. Он открыл дверцу машины и предложил подвезти до дома. По дороге в наш район он остановил машину и стал уверять Марию Ивановну, что ей до дома рукой подать. Но Мария Ивановна не реагировала, она напевала матерные частушки и притопывала ногами. Петр Васильевич вышел из машины и стал за руки вытягивать главбуха из кабины.
Я, не теряя времени даром, припустилась домой темными дворами, без остановок...
Петр Васильевич на следующий день на работу не вышел, взял больничный, и продолжать работу в нашей шарашке наотрез отказался... А через две недели нам из треста прислали нового шефа.
Петр Васильевич продолжил свою трудовую деятельность в проектном институте с интеллигентными людьми. А Николай Баранов продолжил свой трудовой путь в должности инженера по технике безопасности в нашей конторе.
Мы радостными возгласами приветствовали трезвого начальника и поочередно приглашали присесть рядом.
На свою беду, он устроился напротив инженера по технике безопасности, Николая Баранова. На него был готов приказ об увольнении за несчастный случай на производстве. Надо сказать, что мы все жалели, Кольку, он был нашим местным шутом и заводилой. Умел разыгрывать всех поочередно, без улыбки на лице.
А вот на пьянки ходил просто так, у него была одна почка.
Как на грех перед Колькой стоял 100 граммовый стакан с крупной солью. Пили же из двухсотграммовых, граненых.
Николай Баранов легким движением рук, пересыпал соль в большой стакан, пока начальник выступал с приветственной речью, и произносил тост. Шеф торжественно поднял свой стакан до верху уже наполненный разведенным спиртом.
-За вас, дорогие женщины! Мы праздновали дружным коллективом 8 марта. Шел 1987 год.
Стол ломился от явст! Капуста квашеная от бухгалтерии. Капуста, приготовленная по особому рецепту с чесноком, от планового отдела. Помидоры соленые привезенные из деревни шофером начальника. Помидоры маринованые от производственного отдела. А также маринованые огурцы от отдела снабжения. На горячее подавалась картошка в мундирах, свареная на скорую руку.
Я увидела как мгновенно покраснело лицо начальника под всеобщее улюлюканье
-Пей до дна!
У меня мигом сработал природный инстинкт самосохранения и я рванула на другой конец стола, подальше от начальника.
Петр Васильевич резко опустил стакан на стол и стал хватать ртом воздух. Ему моментально подставили поближе тарелки с солениями. Если бы была поблизости голова от селедки, Петр Васильевич и ею бы закусил. Он хватал поочередно наши соленые деликатесы: помидор, огурец, помидор, огурец...
Потом встал и громко сказал, хлопнув ладонью по столу:
-Кто???
Похоже, что, кроме меня, Колькин фокус никто не видал. Я опустила голову, чтобы себя не выдать блаженной улыбкой.
-Вы люди или кто?
И Петр Васильевич стал поочередно заглядывать всем в глаза. Первому пришлось смотреть в упор, не моргая, Николаю Баранову. Он вытаращил свои бессовестные глаза и честно сказал:
-Чо, Петр Василич, чо случилось?
-Мне насыпали в спирт соль!- взвизгнул шеф. Лучше признайтесь кто это сделал!?
Колька развернулся на сто восемьдесят градусов и стал вместе с начальником пристально заглядывать каждому в лицо. Начальник стал доверительно шептаться с Николаем Барановым.
Кто-то предложил выпить за здоровье начальника. Весь стол поддержал и мы продолжили....
Петр Васильевич закричал:
-Вы неинтеллигентные люди! Ведь все тута инженера! Как такое возможно сделать!?
Колька Баранов предложил смотаться в аптеку. Шеф одобрительно кивнул головой.
Секретарша свернула из листа бумаги веер и стала махать на Петра Васильевича. Ему было плохо...
Наконец, я не выдержала и предложила вызвать скорую. И тут начальник ожил....
-О-о-о! Финансовый отдел! (он так меня называл) По имени было слишком по домашнему.
-Почему вы улыбаетесь? Это вы? Или кто? А ну, идите ближе, я хочу посмотреть вам в глаза!
Я мысленно прокляла Кольку, с силой стиснула зубы, чтобы не расхохотаться, и двинула
навстречу судьбе. Шеф что-то увидал в моих глазах и затребовал шофера и машину.
Через минуту за мной прибежал Колька и слезно стал просить подойти к уазику и пожелать доброй ночи шефу. Я поставила условие:
-Пойду, но не одна, только с главбухом Марией Ивановной.
Мария Ивановна была гром -бабой и имела в нашей конторе неограниченную власть.
Колька налил Марии Ивановне еще пол стакана и под руку повел нас к машине.
Петр Васильевич был несказанно рад, увидев нас. Он открыл дверцу машины и предложил подвезти до дома. По дороге в наш район он остановил машину и стал уверять Марию Ивановну, что ей до дома рукой подать. Но Мария Ивановна не реагировала, она напевала матерные частушки и притопывала ногами. Петр Васильевич вышел из машины и стал за руки вытягивать главбуха из кабины.
Я, не теряя времени даром, припустилась домой темными дворами, без остановок...
Петр Васильевич на следующий день на работу не вышел, взял больничный, и продолжать работу в нашей шарашке наотрез отказался... А через две недели нам из треста прислали нового шефа.
Петр Васильевич продолжил свою трудовую деятельность в проектном институте с интеллигентными людьми. А Николай Баранов продолжил свой трудовой путь в должности инженера по технике безопасности в нашей конторе.
ДОРОЖКА
46
2014-03-12
1
1207
.jpg)
После смерти жены Петрович часто сидел во дворе, на лавочке у старого клёна.
Ему не редко казалось, что жена рядом, молча слушает его назойливое ворчание.
Он часто подрёмывал на этом месте, уронив свою седую голову, громко всхрапывая и часто чертыхаясь спросонья, в зависимости от приснившегося.
А иногда часами просто сидел наклонившись, пристально наблюдая за очень маленькими красными муравьями, которые не уставая целыми днями трудились, выполняя непонятную работу по перетаскиванию всяческого не нужного мусора. Но это было только на первый взгляд.
На самом деле это было чётко организованное поселение маленьких насекомых, которые трудолюбиво день за днём строили и ремонтировали своё жилище, подготавливая его к долгой, не в редкость суровой зиме.
Петровичу было интересно, почему в сторону старого клёна они двигались строго одной дорогой, а возвращались другой. На его взгляд это был не самый лёгкий и короткий путь, и было непонятно почему именно здесь, огибая вросший в землю старый кирпич, взбираясь на давнишнюю крашенную дощечку, так же дружно по очереди спускаясь с неё, они строго один за другим двигались к дереву, возвращаясь назад ещё более трудной дорожкой.
Иногда Петрович возводил на их пути какое-либо препятствие, муравьи огибали его и смиренно всё в том же порядке, продолжали свой намеченный путь.
Вот и сегодня Петрович присел у дерева, чтобы понаблюдать за муравьями, но в калитку громко постучали.
- Здорово дядь Вась, как ты тут, живой ещё - проговорил племянник Петровича.
- Да вот живой слава Богу, видно твоими молитвами.
- Я дядь Вась проведать тебя пришёл, да вот и бутылочку прихватил, давай выпьем, да посидим потолкуем.
- А что за дела у тебя ко мне.
- Ты дядь Вась придумал бы что-нибудь на стол, а то у меня морда болит, очень уж похмелиться требуется.
Петрович поднялся и прошёл в дом, он и сам в молодости не дурак выпить был, доставалось ему за этот грех от супружницы, но с годами остепенился и уже не позволял себе залихватских запоев, с недельными пропаданиями из дома. Да тогда- то и время другое было, пей не пей, а на работу бежать надо, вот там и вылавливала его покойная жена, с заготовленной за неделю антиалкогольной лекцией.
- Царство небесное, проговорил вслух Петрович, подходя с закуской к столу.
- Кого ты там дядь Вась, царством-то небесным одарил.
- А то ль некого, да тётку твою, покойницу вспомнил.
Подала бы она тебе такой закуски, да ещё бы и за калитку выперла.
- Так я и не приходил, когда живая была, а сейчас думаю, дай зайду. Совсем я дядь Вась испоганился. Танька меня выгнала, допился, а вот бросить сил нет.
Увидев закуску, племянник быстро открыл поллитру, налил себе и Петровичу.
- Давай дядь Вась помянем всех, царство им небесное.
И не чокаясь, племянник трясущимися руками поднёс к губам рюмку и как-то уж очень страдальчески медленно стал поглощать содержимое.
- Тьфу ты мать твою, выругался Петрович, глядя на страдания племянника, и залпом выпил.
- Так ты что на постой ко мне проситься пришёл,- вытерев рукавом бороду, спросил Петрович.
- А куда мне ещё, у матери своя жизнь, не до меня, а я у тебя не долго, права-то я ещё не пропил, слава Богу, вот Костян вернётся из заездки и заберёт меня с собой, иначе всё труба.
- Ну, раз так, то живи.
- Ой, спасибо дядь Вась, знал, что не откажешь, а я ей Богу завяжу.
Он как бы с благодарностью потянулся за Петровичевой рюмкой и нечаянно уронил её со стола. Рюмка упала прямо на крашенную дощечку и из неё вытекла капелька оставшейся водки, прямо на муравьиную дорожку.
Около капли полностью окружив её со всех сторон, уткнувшись носами в водку, замерли муравьи.
- Смотри,- Петрович указал племяннику на дощечку.
- Куда? Удивлённо спросил племянник.
- На муравьёв смотри.
Племянник посмотрел на Петровича, как на прокажённого.
- Чего смотреть-то?
- Вот видишь, каждый день строго одной дорожкой они идут к дереву, а сейчас смотри на пролитую водку.
- Надо же, вот твари тоже пьют,- удивлённо пробормотал племянник.
- Да, ты дальше смотри.
Буквально через несколько секунд, как бы глотнув водки все муравьи разбежались в разные стороны, как будто и не было у них никакой, такой особой дорожки.
Удовлетворённый уроком Петрович посмотрел на ошарашенного племянника и проговорил, будто выдавил из себя.
- Вот так и люди, как запьёт, так ни ума, ни пути, ни дороги.
Знакомства.ru
46 Компьютеры и Интернет
2012-12-11
3
1649
Калитка скрипнула протяжно…
Рукой дрожащей скинув плед,
Пошла я к выходу вальяжно,
Чтоб не рассыпался скелет.
В такт бедрам кринолин качался,
И соблазнительно шуршал,
И между ног моих болтался,
Припасть к колену приглашал.
Я вся немножечко взопрела,
На туфлях медленно скользю.
Увидев прЫнца, обомлела,
Чуть не загнулась буквой «Зю».
Дед деловито шаркнул тапком,
Не Питт, уж как ты не крути.
Блеснул закат в затылке гладком,
Исчез в морщинистой груди…
Вот так знакомься в паутине,
Хотя мне грех судьбу корить.
С тем Питтаком живу поныне,
Ту ночь любви мне не забыть.
Рукой дрожащей скинув плед,
Пошла я к выходу вальяжно,
Чтоб не рассыпался скелет.
В такт бедрам кринолин качался,
И соблазнительно шуршал,
И между ног моих болтался,
Припасть к колену приглашал.
Я вся немножечко взопрела,
На туфлях медленно скользю.
Увидев прЫнца, обомлела,
Чуть не загнулась буквой «Зю».
Дед деловито шаркнул тапком,
Не Питт, уж как ты не крути.
Блеснул закат в затылке гладком,
Исчез в морщинистой груди…
Вот так знакомься в паутине,
Хотя мне грех судьбу корить.
С тем Питтаком живу поныне,
Ту ночь любви мне не забыть.
СЛОМАЛСЯ
46
2012-11-05
3
1166
Из отпуска в часть Виктор Иванович вернулся с месячным опозданием.
Комбат даже запрос в военкомат посылал, куда мол воин пропал.
Из военкомата тут же пришёл ответ.
Ваш солдат Виктор Иванович Острыжный лежит в псих. больнице.
Смеху было на всю батарею, он и так был парень с юмором, так вот и там отличился.
По приезду в часть Виктор Иванович разложил домашнюю снедь и начал нас угощать.
- Ты давай рассказывай что случилось, а то может нам с тобой в одной казарме тесно будет, вдруг буйный ты.
- Да нет я тихий, вы не переживайте, а всё рассказать, так то длинная история. Может потом как-нибудь.
-Рассказывай, давай,- тут же настояли все мы.
Я же говорил вам, что я перед армией начальником упаковочного цеха на мяс.комбинате работал.
Парень я холостой, а вокруг одни бабы и всем в основном за тридцать.
Так вот в мою каморку чуть ли не очередь стояла.
Вы же знаете, что у меня прямо беда с размером.
Так вот они друг по дружке и рассказали, что у меня ого-го, так вот и трудился как стахановец.
За рабочий день две-три обязательно.
Слух дошёл до жены директорской, а она у нас в бухгалтерии работала.
Как-то раз всему цеху взяла и зарезала премию.
Я разбираться кинулся, а она прямым текстом, мол давай потрудись во благо цеховой премии.
А она женщина хоть и в годах уже за сорок, взрослая, но телеса приятные, да и сзади шикарно виделась.
Ну, сами понимаете, не устоял, ох и баба была, огонь.
И закрутилась у нас с ней карусель.
Тут видно слушок до директора дошёл, а он мне раз и путёвочку в армию выписал, так вот я и угодил сюда в двадцать пять годков.
А в отпуск приехал, тут мои бабы быстро узнали и давай меня нарасхват. Короче, день пью, ночь потею, день пью, ночь с другой потею, и так семь дней и ночей.
На восьмой день просыпаюсь, чувствую, мой родной стоит, аж голове холодно. Маринку позвал, а сам ни рукой, ни ногой пошевелить не могу.
А он стоит окаянный.
Вызвала Маринка скорую, та меня в псих. больницу и привезла.
Выгрузили, вокруг проблемы консилиум образовался, смотрят все, и вижу делать-то, что не знают, а я лежу как колода, а он стоит.
Вкололи мне что-то, я и потерялся, очнулся, глаз открываю, а рядом две медсестрички стоят и любуются.
Тут одна потолще которая и говорит другой.
- Врачи тоже мне,- разрешили бы, я его вмиг положила бы.
Мне хоть и не до этого, да не знай почему я, возьми и ляпни: «ну и чего стесняешься, положи».
Она даже ничуть не смутилась и говорит,- да и положу.
Короче та, которая потоньше, на шухере встала, а толстая сняв колготки вместе с трусами быстренько взобралась на меня и очень активно укладывать начала. Уж не знаю я, сколько у неё мужика не было, но трудилась она, с какой-то обречённой неистовостью и вот когда осталось совсем немножечко, возьми и сломайся кровать под нами.
Так мы и упали вместе, а кровать вдребезги.
Тут они меня на другую кровать кое-как переложили.
Толстая поцеловала в лоб и сказала, что ночью ещё придёт.
А тут только убрали сломанную кровать, врач какой-то из областной приехал. Приподняли простынку, смотрят, глаза из-под очков вывалились, я перепугался чуть голову приподнял, смотрю, а он почему то буквой Г стоит.
То прямой был как столб, а это буквой Г сломался что ли, или погнулся при падении.
Тут у меня руки и ноги сами собой зашевелились, и конец мой медленно упал, но формы не изменил.
Через час меня погрузили и повезли в областную больницу.
Ну, а там под наркозом мне что-то разрезали и зашили, вот теперь ровным стал. Виктор Иванович достал свой инструмент и показал шрам.
-Вот и отпусти в отпуск,- с явным огорчением проговорил комбат, каким-то образом оказавшийся сзади.
Мы все резко повскакивали.
– Да, сидите уж.
А ты Виктор Иванович с завтрашнего дня начальником свинарника назначаешься.
Нельзя тебя в воинской службе использовать.
Комбриг приказал, так что собирайся и в хоз. взвод, там дослуживать будешь.
Комбат даже запрос в военкомат посылал, куда мол воин пропал.
Из военкомата тут же пришёл ответ.
Ваш солдат Виктор Иванович Острыжный лежит в псих. больнице.
Смеху было на всю батарею, он и так был парень с юмором, так вот и там отличился.
По приезду в часть Виктор Иванович разложил домашнюю снедь и начал нас угощать.
- Ты давай рассказывай что случилось, а то может нам с тобой в одной казарме тесно будет, вдруг буйный ты.
- Да нет я тихий, вы не переживайте, а всё рассказать, так то длинная история. Может потом как-нибудь.
-Рассказывай, давай,- тут же настояли все мы.
Я же говорил вам, что я перед армией начальником упаковочного цеха на мяс.комбинате работал.
Парень я холостой, а вокруг одни бабы и всем в основном за тридцать.
Так вот в мою каморку чуть ли не очередь стояла.
Вы же знаете, что у меня прямо беда с размером.
Так вот они друг по дружке и рассказали, что у меня ого-го, так вот и трудился как стахановец.
За рабочий день две-три обязательно.
Слух дошёл до жены директорской, а она у нас в бухгалтерии работала.
Как-то раз всему цеху взяла и зарезала премию.
Я разбираться кинулся, а она прямым текстом, мол давай потрудись во благо цеховой премии.
А она женщина хоть и в годах уже за сорок, взрослая, но телеса приятные, да и сзади шикарно виделась.
Ну, сами понимаете, не устоял, ох и баба была, огонь.
И закрутилась у нас с ней карусель.
Тут видно слушок до директора дошёл, а он мне раз и путёвочку в армию выписал, так вот я и угодил сюда в двадцать пять годков.
А в отпуск приехал, тут мои бабы быстро узнали и давай меня нарасхват. Короче, день пью, ночь потею, день пью, ночь с другой потею, и так семь дней и ночей.
На восьмой день просыпаюсь, чувствую, мой родной стоит, аж голове холодно. Маринку позвал, а сам ни рукой, ни ногой пошевелить не могу.
А он стоит окаянный.
Вызвала Маринка скорую, та меня в псих. больницу и привезла.
Выгрузили, вокруг проблемы консилиум образовался, смотрят все, и вижу делать-то, что не знают, а я лежу как колода, а он стоит.
Вкололи мне что-то, я и потерялся, очнулся, глаз открываю, а рядом две медсестрички стоят и любуются.
Тут одна потолще которая и говорит другой.
- Врачи тоже мне,- разрешили бы, я его вмиг положила бы.
Мне хоть и не до этого, да не знай почему я, возьми и ляпни: «ну и чего стесняешься, положи».
Она даже ничуть не смутилась и говорит,- да и положу.
Короче та, которая потоньше, на шухере встала, а толстая сняв колготки вместе с трусами быстренько взобралась на меня и очень активно укладывать начала. Уж не знаю я, сколько у неё мужика не было, но трудилась она, с какой-то обречённой неистовостью и вот когда осталось совсем немножечко, возьми и сломайся кровать под нами.
Так мы и упали вместе, а кровать вдребезги.
Тут они меня на другую кровать кое-как переложили.
Толстая поцеловала в лоб и сказала, что ночью ещё придёт.
А тут только убрали сломанную кровать, врач какой-то из областной приехал. Приподняли простынку, смотрят, глаза из-под очков вывалились, я перепугался чуть голову приподнял, смотрю, а он почему то буквой Г стоит.
То прямой был как столб, а это буквой Г сломался что ли, или погнулся при падении.
Тут у меня руки и ноги сами собой зашевелились, и конец мой медленно упал, но формы не изменил.
Через час меня погрузили и повезли в областную больницу.
Ну, а там под наркозом мне что-то разрезали и зашили, вот теперь ровным стал. Виктор Иванович достал свой инструмент и показал шрам.
-Вот и отпусти в отпуск,- с явным огорчением проговорил комбат, каким-то образом оказавшийся сзади.
Мы все резко повскакивали.
– Да, сидите уж.
А ты Виктор Иванович с завтрашнего дня начальником свинарника назначаешься.
Нельзя тебя в воинской службе использовать.
Комбриг приказал, так что собирайся и в хоз. взвод, там дослуживать будешь.
В кустах жасмина-2 (В санатории) ...
46 Лето и отпуск
2012-06-19
0
3791
Начало истории здесь:
Жми сюда
Собрался как-то дедушка Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).
Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.
Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.
Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.
Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.
Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.
Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.
А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.
…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.
А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.
Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»
Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»
И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик…»
Жми сюда
Собрался как-то дедушка Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).
Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.
Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.
Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.
Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.
Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.
Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.
А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.
…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.
А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.
Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»
Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»
И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик…»
Как вести хозяйство экономно
46 Советы
2011-10-30
4
4121
Принесла на днях жена брошюрку -
"Как вести хозяйство экономно",
Целый вечер вслух её читала,
Аж забыла ужин приготовить!
До чего ж полезные советы -
Вот, смотрите, может, пригодится:
"Как из старых яблочных огрызков
Приготовить дивное варенье",
"Как из шкурок съеденных бананов
Насушить мешок отличных чипсов",
"Как самим из плёнок от сосисок
Сделать для окошек утеплитель".
Ах, совет один другого лучше -
"Из носков, что муж носил три года,
Можно сделать славную мочалку
Для мытья и тела, и посуды",
"Если пять часов варить рыбёшку,
Можно будет есть её с костями,
И с хвостом, и даже с головою
(Глазки можно кушать по желанью)",
"Если вдруг отклеились обои
(Тридцать лет висели – и свалились!) -
Выход есть - и кнопочки, и гвозди,
Клей и жвачка, пластилин опять же!»,
«Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба –
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!
Сорок евро – а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки – адрес».
Нет, ну потрясающий бестселлер -
"Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра"
(Мы по всем соседям собирали!),
"Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,
«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»,
«Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко –
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.
Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше – ибо заслужили!»…
Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -
Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор – Кудрин (кто такой – не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!
"Как вести хозяйство экономно",
Целый вечер вслух её читала,
Аж забыла ужин приготовить!
До чего ж полезные советы -
Вот, смотрите, может, пригодится:
"Как из старых яблочных огрызков
Приготовить дивное варенье",
"Как из шкурок съеденных бананов
Насушить мешок отличных чипсов",
"Как самим из плёнок от сосисок
Сделать для окошек утеплитель".
Ах, совет один другого лучше -
"Из носков, что муж носил три года,
Можно сделать славную мочалку
Для мытья и тела, и посуды",
"Если пять часов варить рыбёшку,
Можно будет есть её с костями,
И с хвостом, и даже с головою
(Глазки можно кушать по желанью)",
"Если вдруг отклеились обои
(Тридцать лет висели – и свалились!) -
Выход есть - и кнопочки, и гвозди,
Клей и жвачка, пластилин опять же!»,
«Если паста в тюбике скончалась,
А на дне осталось на ползуба –
Вот совет: за денежку смешную
Вы купите пастовыжиматель!
Сорок евро – а удобства сколько!
Экономно и гигиенично,
От сети работает приборчик.
Где купить? В конце брошюрки – адрес».
Нет, ну потрясающий бестселлер -
"Как из ста капустных кочерыжек
Приготовить два ведра ликёра"
(Мы по всем соседям собирали!),
"Как из старой луковицы жухлой
Ужин романтический состряпать,
А из ветхой дедовой панамы
Смастерить футляр для ноутбука»,
«Не бросайте стоптанные стельки -
Сшейте чудный коврик вашей мышке!»,
«Шелухой от семечек удобно
И полезно набивать подушки!»,
«Если в гости вы идти собрались,
А подарка нет и денег жалко –
Вы с собой брошюрку захватите,
Вслух совет (в подарок!) прочитайте.
Ну, а если торжество большое,
Сразу три прочтите, не жалейте!
И скорей набейте рот салатом,
Да побольше – ибо заслужили!»…
Словом, очень нужные советы -
Столько денег можно сэкономить!
(Надо же брошюрки этой цену
Оправдать хотя б наполовину!) -
Оказалось, сборничек советов
Стоит… нет, не буду о печальном…
Автор – Кудрин (кто такой – не знаю),
В общем, почитать сдаём в аренду!
Обращайте внимание на детей!
46 Про детей
2009-09-24
4
2164
Два дня тому назад.
Моя девятилетняя дочь стоит и с упреком смотрит на меня. "Упрек" чувствую кожей. Мама - в интернете. Ей не-ког-да! Дочь:
- Ты мне поможешь?
Материнский инстинкт заставляет ответить:
- Да!(О чем речь - не знаю...)
- Ну, помоги! - уже более требовательно просит дочь.
- Сейчас... (Я - на другой планете!)
- Тогда я сама... - угрожает ребенок.
Так и не поняв, чего хотела дочь, я:
- Ну, попробуй!
Через секунду мне на макушку, на нос, в глаза летят шматки сметаны. Полиэтиленовая крышка приземляется в двух сантиметрах от ноутбука.
Поллитровая банка, совершив "мертвую петлю" смачно плюхается на длинный ворс коврового покрытия...
Сметана - везде!!! Кресло, шкаф купе, обои на стене, потолок - все в белых сметанных пятнах. Сметанная катастрофа.
А нужно-то было - просто посмотреть на ребенка...
Прощай, интернет! Дети - главное!
Моя девятилетняя дочь стоит и с упреком смотрит на меня. "Упрек" чувствую кожей. Мама - в интернете. Ей не-ког-да! Дочь:
- Ты мне поможешь?
Материнский инстинкт заставляет ответить:
- Да!(О чем речь - не знаю...)
- Ну, помоги! - уже более требовательно просит дочь.
- Сейчас... (Я - на другой планете!)
- Тогда я сама... - угрожает ребенок.
Так и не поняв, чего хотела дочь, я:
- Ну, попробуй!
Через секунду мне на макушку, на нос, в глаза летят шматки сметаны. Полиэтиленовая крышка приземляется в двух сантиметрах от ноутбука.
Поллитровая банка, совершив "мертвую петлю" смачно плюхается на длинный ворс коврового покрытия...
Сметана - везде!!! Кресло, шкаф купе, обои на стене, потолок - все в белых сметанных пятнах. Сметанная катастрофа.
А нужно-то было - просто посмотреть на ребенка...
Прощай, интернет! Дети - главное!
О компоте на Военном Флоте
46 День ВМФ
2009-06-12
5
4668
Хорошо Кораблю отмечать день рождения,
Потому что когда ещё пустят на борт
Этих женщин красивых как исключение
И крикливых детишек, когда ещё торт
Будет ждать на шкафуте своей трепанации,
И орать на пятьсот децибелов трансляция?!
Только пить не положено, пить, в смысле, выпить.
Даже опытный штурман садился на мель,
Даже старший матрос чуть не гикнулся в ИП'е,
Кислороду не сдался сустаточный хмель.
Потому-то из Штаба приказ громовой
Испустили низам, то есть нам: "Пьянству – бой!"
Мы сидим за своим лейтенантским столом.
Приглашаем Максимыча: "Выпейте с нами!"
"Издеваетесь? – нам отвечает старпом, –
Предлагайте компот вашей старенькой маме!"
И однако стакан опрокинул моряк:
"Молодёжь, да ведь это армянский коньяк!..
Кто доставил спиртное сюда?" – Тишина
На четыре секунды сгустилась над местом.
Наконец, доложил я: секретно жена
Принесла мне ноль-пять… "Трое суток ареста!..
Эх, обидно: бывают подруги законные…
Лейтенант! А давай – обменяемся жёнами?"
………………..
Сколько времени с этой поры пробежало!
Ты могла бы дойти до жены адмирала…
12.06.09
Потому что когда ещё пустят на борт
Этих женщин красивых как исключение
И крикливых детишек, когда ещё торт
Будет ждать на шкафуте своей трепанации,
И орать на пятьсот децибелов трансляция?!
Только пить не положено, пить, в смысле, выпить.
Даже опытный штурман садился на мель,
Даже старший матрос чуть не гикнулся в ИП'е,
Кислороду не сдался сустаточный хмель.
Потому-то из Штаба приказ громовой
Испустили низам, то есть нам: "Пьянству – бой!"
Мы сидим за своим лейтенантским столом.
Приглашаем Максимыча: "Выпейте с нами!"
"Издеваетесь? – нам отвечает старпом, –
Предлагайте компот вашей старенькой маме!"
И однако стакан опрокинул моряк:
"Молодёжь, да ведь это армянский коньяк!..
Кто доставил спиртное сюда?" – Тишина
На четыре секунды сгустилась над местом.
Наконец, доложил я: секретно жена
Принесла мне ноль-пять… "Трое суток ареста!..
Эх, обидно: бывают подруги законные…
Лейтенант! А давай – обменяемся жёнами?"
………………..
Сколько времени с этой поры пробежало!
Ты могла бы дойти до жены адмирала…
12.06.09
Секретарша или экономка покойног ...
46 День секретаря
2008-01-18
3
5145
Для ДБК достаю из старых запасов
Мне нужна была новая секретарша, старая меня уже не удовлетворяла. Почему? Потому что, во-первых, старая, а во-вторых, уже. Я решил провести собеседование, так как любил, чтобы с глазу на глаз, а не как попало. Седьмой по списку была ОНА. Звали ее Джейн.
- Здравствуйте,- сказал я.- Чем занимаетесь?
Она потупила глаза и тихо ответила:
- Сексом.
Мне стало не по себе, но я решил уточнить:
- Нет, меня интересует, что вы умеете делать как секретарша?
- Минет,- скромно проронила Джейн.
- А на компьютере?- я так растерялся, что не знал, о чем с ней говорить.
- Ну, если вы настаиваете, могу и на компьютере. Хотя в кресле удобнее.
Мое состояние напоминало лихорадку Эбола или коклюш на худой конец. Поэтому, уже не контролируя себя, я спросил:
- А сколько в минуту?
- В минуту?- весьма удивилась она.
- Ну слов?
- Да как-то при этом слова трудно произносить.
- Послушайте, девушка, вы не понимаете. Я пытаюсь узнать у вас, чем вы еще можете меня удивить, кроме ЭТОГО на компьютере и в кресле?
- А! Вы не так меня поняли. Я способна вам сделать это где угодно.
- Но может быть вы еще на что-то способны?
- Так ведь на работе другим заниматься неудобно.
Я попросил ее показать характеристики с других мест работы. Она вывалила из сумочки кучу характеристик с одним и тем же текстом: "Большая профессионалка". Однако мне никак не удавалось вытянуть на собеседование из Джейн информацию о ее конкретных профессиональных способностях. Поэтому я решил принять ее на работу, чтобы выявить это на практике.
В первый же день я понял, что на компьютере она смогла даже лучше, чем в кресле. Понял я и другое: мне нужен новый компьютер, на старом было неудобно сидеть. Однако через три дня уже не чувствовал своих ног. "Не чувствовал ног",- это образное выражение. На самом деле я не чувствовал другого. На все мои приказы новая секретарша отвечала одним и тем же - делала мне это.
Например, я говорил:
- Джейн, сделай мне кофе!- и вместо кофе получал это.
- Перепечатай эту страницу!- и получал сразу два.
А просить у нее послать факс означало..., ну вы сами понимаете что.
Наконец я не выдержал и стал делать все сам. Все, исключая того, что делала она. А она делала только одно, потому что "на работе другим заниматься неудобно". Интересно, а что бы стало со мной, если бы Джейн все-таки сделала и другое? Как бы то ни было, нервы у меня расшатались так, словно я пил диким запоем целый год один рафинированный спирт. Движения мои стали вялыми, мысли хаотичными. Я похудел на двенадцать с половиной фунтов. И, кажется, стал короче на дюйм. Дела фирмы шли с каждой неделей все хуже. Мне было некогда заниматься чем-то еще, кроме как позволять Джейн вытворять со мной это во всех мыслимых и немыслимых местах моего офиса.
Но инстинкт самосохранения взял свое, и я усилием воли заставил себя созвать совет директоров, пройдя, правда, через десятикратную пытку. Посмотрим, как она справиться с восемью директорами.
Она обманула все мои ожидания. Это не вероятно, но ребята неплохо обошлись без минералки. Зато они долго благодарили меня за другое, что тоже начинается на "ми". А Джейн потребовала сверхурочных.
Я решил, что лучше бы мне с ней расстаться, иначе я расстанусь с самым дорогим, что у меня есть. Я имею в виду жизнь. Увольняя Джейн, я заплатил ей за год вперед и дал стандартную характеристику: "Большая профессионалка". Думаю, что я не соврал.
А недавно я был на похоронах одного своего сокурсника по Оксфорду, за его гробом шла Джейн, одетая в черное, но как всегда без нижнего белья. Она была экономкой покойного...
Из книги новозеландского предпринимателя Эндрю Б. Никсона "Экономическая теория: траст, консалтинг и лизинг".
Мне нужна была новая секретарша, старая меня уже не удовлетворяла. Почему? Потому что, во-первых, старая, а во-вторых, уже. Я решил провести собеседование, так как любил, чтобы с глазу на глаз, а не как попало. Седьмой по списку была ОНА. Звали ее Джейн.
- Здравствуйте,- сказал я.- Чем занимаетесь?
Она потупила глаза и тихо ответила:
- Сексом.
Мне стало не по себе, но я решил уточнить:
- Нет, меня интересует, что вы умеете делать как секретарша?
- Минет,- скромно проронила Джейн.
- А на компьютере?- я так растерялся, что не знал, о чем с ней говорить.
- Ну, если вы настаиваете, могу и на компьютере. Хотя в кресле удобнее.
Мое состояние напоминало лихорадку Эбола или коклюш на худой конец. Поэтому, уже не контролируя себя, я спросил:
- А сколько в минуту?
- В минуту?- весьма удивилась она.
- Ну слов?
- Да как-то при этом слова трудно произносить.
- Послушайте, девушка, вы не понимаете. Я пытаюсь узнать у вас, чем вы еще можете меня удивить, кроме ЭТОГО на компьютере и в кресле?
- А! Вы не так меня поняли. Я способна вам сделать это где угодно.
- Но может быть вы еще на что-то способны?
- Так ведь на работе другим заниматься неудобно.
Я попросил ее показать характеристики с других мест работы. Она вывалила из сумочки кучу характеристик с одним и тем же текстом: "Большая профессионалка". Однако мне никак не удавалось вытянуть на собеседование из Джейн информацию о ее конкретных профессиональных способностях. Поэтому я решил принять ее на работу, чтобы выявить это на практике.
В первый же день я понял, что на компьютере она смогла даже лучше, чем в кресле. Понял я и другое: мне нужен новый компьютер, на старом было неудобно сидеть. Однако через три дня уже не чувствовал своих ног. "Не чувствовал ног",- это образное выражение. На самом деле я не чувствовал другого. На все мои приказы новая секретарша отвечала одним и тем же - делала мне это.
Например, я говорил:
- Джейн, сделай мне кофе!- и вместо кофе получал это.
- Перепечатай эту страницу!- и получал сразу два.
А просить у нее послать факс означало..., ну вы сами понимаете что.
Наконец я не выдержал и стал делать все сам. Все, исключая того, что делала она. А она делала только одно, потому что "на работе другим заниматься неудобно". Интересно, а что бы стало со мной, если бы Джейн все-таки сделала и другое? Как бы то ни было, нервы у меня расшатались так, словно я пил диким запоем целый год один рафинированный спирт. Движения мои стали вялыми, мысли хаотичными. Я похудел на двенадцать с половиной фунтов. И, кажется, стал короче на дюйм. Дела фирмы шли с каждой неделей все хуже. Мне было некогда заниматься чем-то еще, кроме как позволять Джейн вытворять со мной это во всех мыслимых и немыслимых местах моего офиса.
Но инстинкт самосохранения взял свое, и я усилием воли заставил себя созвать совет директоров, пройдя, правда, через десятикратную пытку. Посмотрим, как она справиться с восемью директорами.
Она обманула все мои ожидания. Это не вероятно, но ребята неплохо обошлись без минералки. Зато они долго благодарили меня за другое, что тоже начинается на "ми". А Джейн потребовала сверхурочных.
Я решил, что лучше бы мне с ней расстаться, иначе я расстанусь с самым дорогим, что у меня есть. Я имею в виду жизнь. Увольняя Джейн, я заплатил ей за год вперед и дал стандартную характеристику: "Большая профессионалка". Думаю, что я не соврал.
А недавно я был на похоронах одного своего сокурсника по Оксфорду, за его гробом шла Джейн, одетая в черное, но как всегда без нижнего белья. Она была экономкой покойного...
Из книги новозеландского предпринимателя Эндрю Б. Никсона "Экономическая теория: траст, консалтинг и лизинг".
ЭХ... ДЕТСТВО МОЁ ЗОЛОТОЕ!
45 Про детей
2022-01-18
7
672
В 10 лет я вполне сносно водила «Волгу». Отец научил. С тех пор и доселе не водила ничего, кроме электромобильчиков на аттракционах.
На фото – мой личный транспорт в двухлетнем возрасте.
А в четыре года дед меня пересадил на вполне живого коня. Крутой был мой дед Никон. В свои 74 года объездил для меня этого двухлетнего жеребца. До сих пор помню, как он гонял меня по кругу на корде и орал: «Пидбэры пузо, бисова дытына!»
Надо сказать, что конь был тёмно-гнедой, почти чёрный, чистопородный, но имел маленькую «некондицию»: белая полоса на морде съехала в сторону глаза, от чего он был похож на пирата с повязкой на глазу. Так я его сразу и назвала.
Это были самые счастливые годы моего раннего детства, а конь Пират – самой первой детской любовью. Он был вернее собаки. Если я вела его в поводу, он был спокоен и миролюбив к людям. Но когда я взбиралась в седло, Пират ко мне никого не подпускал, фыркал, мотал головой и всем своим видом показывал: «Не подходи!» Зато и я ради него опустошала бабушкин огород, чтобы самое сладкое и вкусное притащить ему с утра пораньше в конюшню.
От деревни, где жили дедушка с бабушкой, до города было километров шесть. Однажды бабушка нагрузила две торбы с продуктами, приторочила их к седлу и отправила меня домой со словами: «Лэты, дытынко, нэ зупыняйся!»
Надо сказать, что обстановка на дорогах в то время была, как бы сказать, не совсем безопасная. Вполне можно было нарваться на какого-нибудь придурка, который мог позариться на такого породистого, холёного коня, как Пират. Но что такое шесть километров до города? 10-15 минут рысью!
И вот, мчусь я во весь опор – сколько там весу в пятилетней малявке! Торбы и то тяжелее меня. Летят по ветру две распущенные гривы и один хвост. Небо… солнце… дорога…ощущение счастья, радости, абсолютной свободы…
И вдруг из придорожных посадок серебристого лоха на дорогу выскакивает мужик с растопыренными руками и пытается преградить мне путь. Я заорала «гэть!!!» и замахала на него рукой, понимая, что Пират не остановится и врежет ему копытом. А этот дурак увидел, что в седле девчушка, решил, что такая мелочь ему не сможет помешать и уже потянулся, чтобы схватить за уздечку…
И тут я проделала трюк, который дед мне запрещал, но который я, по причине вредности и по принципу «если нельзя, но очень хочется, то можно», проделывала всякий раз, отъехав подальше от деревни.
Я резко осадила коня и с диким воплем «Пират!!!» подняла его на дыбы. Пират взвился над головой мужика, и тот, с глазами, полными ужаса, отпрянул, споткнулся и скатился в кювет. А я помчалась дальше, и минут через пять, уже чинно, не спеша, въезжала в наш двор, выслушивая причитания мамы о том, что бабушка с ума сошла, посылая меня, такую маленькую, беззащитную, в такую дальнюю дорогу и прочее…
О своём приключении я благоразумно помалкивала. Хоть и малявка, но понимала: если расскажу – кирдык моим скачкам. Мама уроет деда за то, что научил, а бабушку, за то, что меня отпустила. А то, что мы с Пиратом зачахнем от тоски друг по другу – это ей и в голову не придёт.
Вглядываюсь в свою детскую фотографию…
Не правда ли, в этом дитяти, пытливо и тревожно вглядывающемся в мир и оседлавшем игрушечного Пегасика, трудно узнать то, что из него выросло, заматерело и стало говорить стихами?
Желаний я непризнанная жрица!
45 О желаниях
2021-12-17
6
480
(Или "По средствам жить ...не запретишь!")
И я хочу шикарный маникюр
И модную одежду от Версачи,
От Гучи туфли и кольцо на сдачу,
Зелёных полный портмоне купюр.
Десяток карт кредитных в инвалюте,
Духи от Прадо, новое манто,
Парик, чтоб не узнал меня никто,
А в день рожденья в честь меня салюты!
Ещё хочу роскошный пеньюар,
Набор столовый новый с позолотой,
Да чтоб не я готовила, а кто-то
Исполнил за меня сей ритуал.
От Йоджи Мамаото гардероб
Сгодился бы на некоторое время,
Пока не надоело б это бремя,
И всё не раздала б, как филантроп.
Чего ещё хочу? Один момент:
Подайте мне ключи от Porshe на блюде,
Чего ж ещё хотят "крутые" люди?
Да! В тренажёрный зал абонемент!
Желаний, грёз велик ассортимент -
Мечтаний я непризнанная жрица!
Но вдруг мой муж: "Мамуля, ты шутница!
Давай махнём семьёй на секондхенд!"
2015
ЛЮБ-OFF ДО ПОЯСА
45
2021-05-22
0
284
В Прихожей, на Вешалке, разнокалиберных Вещей висело немерено…
Нет, возможно, некоторых из них и мерили, но потом брали или по размеру, или по моде, или по доходам, или по наглости…
Дай бог, если совпадал хотя бы один критерий…
И как в каждой публичной давке, у каждой Вещи была возможность невзначай, типа случайно, потереться плотно (или плотью) ТОЙ Вещью, у которой ТА Вещь была достойна другой Вещи!
На вешалке висела Курточка…
Обратите внимание, Курточка рода женского, но мужская!
То есть, гетеросексуальной ориентации – на мужчин! Или наоборот?
Рядом висел Пиджак.
Обратите внимание, Пиджак рода мужского, но женский!
То есть, гетеросексуальной ориентации – на женщин! Или наоборот?
Именно они, суки, не определившиеся со своей половой ориентацией, ввергли мир в сексуальную дезориентацию и сексуальную путаницу!
А может, даже, и сексуальных путаниц или путАниц!
Кто прослезился – спешу обрадовать…
Наши Вещи, Курточка и Пиджак, пока висели, успели так хорошо «отвиснуть», возможно даже, с контактами третьего рода…
Это в мире людей только, если хотя бы один из партнеров висит, то контакт невозможен, во всяком случае, такой, как положено… Или повешено…
Впрочем, по этой или другой причине, контакт между Курточкой и Пиджаком состоялся только до пояса…
И у Курточки, и у Пиджака контакт ниже пояса ограничен покроем… Или обрезан…
Ну, кроме случаев с моделями «удлиненная талия»!
Но ведь все удлинения только после 18!
Хотя, по логике, удлинять надо после 50! (если по возрасту)…
Или после 10! (если по длине)…
Какая то крашеная сучка, говорят (но не пишут), преимущественно женского рода, напялила мужскую Курточку…
А какой-то провожающий козлина нес на руке женский Пиджак, отбивая от холода дробь своими зубами, а не кулаками по зубам любимой…
А ведь и Курточка, и Пиджак столько сил вложили (выше пояса) в развитие невозможных, но желанных отношений ниже пояса...
На любовно-крючочном ристалище они победили всех: и Плащ, и Ветровку, и Кардиган, и даже звезду сельских дискотек Олимпийку Адидас, три полоски!
Хотя обычно, для радости одних, бывает достаточно и одной полоски!
А для радости других - полосок достаточно и две))).
А могла состояться такая пара…
Нет, возможно, некоторых из них и мерили, но потом брали или по размеру, или по моде, или по доходам, или по наглости…
Дай бог, если совпадал хотя бы один критерий…
И как в каждой публичной давке, у каждой Вещи была возможность невзначай, типа случайно, потереться плотно (или плотью) ТОЙ Вещью, у которой ТА Вещь была достойна другой Вещи!
На вешалке висела Курточка…
Обратите внимание, Курточка рода женского, но мужская!
То есть, гетеросексуальной ориентации – на мужчин! Или наоборот?
Рядом висел Пиджак.
Обратите внимание, Пиджак рода мужского, но женский!
То есть, гетеросексуальной ориентации – на женщин! Или наоборот?
Именно они, суки, не определившиеся со своей половой ориентацией, ввергли мир в сексуальную дезориентацию и сексуальную путаницу!
А может, даже, и сексуальных путаниц или путАниц!
Кто прослезился – спешу обрадовать…
Наши Вещи, Курточка и Пиджак, пока висели, успели так хорошо «отвиснуть», возможно даже, с контактами третьего рода…
Это в мире людей только, если хотя бы один из партнеров висит, то контакт невозможен, во всяком случае, такой, как положено… Или повешено…
Впрочем, по этой или другой причине, контакт между Курточкой и Пиджаком состоялся только до пояса…
И у Курточки, и у Пиджака контакт ниже пояса ограничен покроем… Или обрезан…
Ну, кроме случаев с моделями «удлиненная талия»!
Но ведь все удлинения только после 18!
Хотя, по логике, удлинять надо после 50! (если по возрасту)…
Или после 10! (если по длине)…
Какая то крашеная сучка, говорят (но не пишут), преимущественно женского рода, напялила мужскую Курточку…
А какой-то провожающий козлина нес на руке женский Пиджак, отбивая от холода дробь своими зубами, а не кулаками по зубам любимой…
А ведь и Курточка, и Пиджак столько сил вложили (выше пояса) в развитие невозможных, но желанных отношений ниже пояса...
На любовно-крючочном ристалище они победили всех: и Плащ, и Ветровку, и Кардиган, и даже звезду сельских дискотек Олимпийку Адидас, три полоски!
Хотя обычно, для радости одних, бывает достаточно и одной полоски!
А для радости других - полосок достаточно и две))).
А могла состояться такая пара…
Любой народ можно …
45
2021-04-19
4
315
Любой народ можно охарактеризовать своей национальной чертой, и почему-то, в большинстве случаев, получается – негативной.
Например:
Американцы – „Ну, тупые“ (по М.Задорному);
Англичане – чопорные педанты;
Французы – фривольные эротоманы;
Немцы – дотошные прагматики;
Итальянцы – макаронники;
Прибалты – заторможенные;
Евреи - … ну, от этих вообще все беды;
. . . и т.д.
А про своих рука не поднимается писать!
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>