ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: стр. 29
Этот интересный случай произошёл с моими хорошими знакомыми в начале двухтысячных годов. Случай довольно смешной, но тогда героям моего небольшого рассказа было не до смеха. Дядя Лёня работал дворником на три ставки. Территория, вверенная ему, была большая, но с работой он справлялся и трудился добросовестно. Утром, как обычно встав пораньше, дядя Лёня позавтракав, стал собираться на работу, а тётя Рая начала варить щи по-деревенски. На кухне было тепло и уютно, и выходить на мороз махать совковой лопатой ему не хотелось! Но люди они были старой закалки, и отлынивать от физического труда не привыкли. А тётя Рая, тем временем, накинув поверх халата кофту, взяла в руки большую миску и, запрыгнув в валенки мужа, направилась на балкон за квашеной капустой. Она поплотней прикрыла за собой балконную дверь, краем уха успев услышать, как щёлкнул английский замок входной двери – это дядя Лёня отправился на свою «любимую» работу. На балконе тётя Рая набрала в миску капусты до самых краёв, облизав с удовольствием черпак, собралась идти на кухню, но дверь не открывалась! Видимо, она слишком сильно хлопнула дверью, и ручка, которая крутилась легко, провернулась и заперла дверь!
      - Лёня, Лёня! – беспокойно закричала тётя Рая, в надежде, что муж её услышит. Но он уже далеко шагал бодро своими большими ногами по морозной зимней улице в сторону остановки. «Что делать, что делать?» - заметались бешено мысли о спасении в её голове! Она выглянула сквозь промёрзшее балконное окно и увидела пустую улицу. Раиса Михайловна вертела головой и взгляд её остановился на стареньком шифоньере, который притаился в углу, угрюмо прижавшись спиной к стенке. Туда….срочно!!! Она метнулась в угол к нему и со скрипом отворила одной рукой дверцу, а другой нещадно вывалила из него всё на пол. Она забралась внутрь, но дяди Лёнины валенки гигантского размера не помещались в отделе, в который она втиснула своё маленькое хрупкое тело. Валенки снять с ног – ногам через пять минут придёт конец. И опять она стала быстро крутить свои спасительные мысли в голове. Её взгляд упал на какой-то старый пояс в куче барахла, и она проворно привязала его к ручке шифоньера и снова залезла внутрь. Валенки упорно не желали залезать в шифоньер. Несчастная другим концом кушака старалась притянуть дверь, но у неё ничего не получилось. Тётя Рая чувствовала, что стала мёрзнуть ещё быстрее, а время шло и тогда от отчаянья она затянула русскую народную песню «Ой, мороз, мороз, не морозь меня…», не допев последний куплет, она отчётливо осознала: "так долго продолжаться не может". Раиса Михайловна пошла на радикальные меры, решив выбить дверь или разбить чем-нибудь стекло. Быстро выскочив из своего убежища, она ринулась к двери и обомлела!
    Сквозь стекло она увидела, что на диване, закинув руки за голову и вытянув свои длинные ноги, лежал спокойно дядя Лёня и мирно смотрел телевизор. Она с остервенением постучала своим «грозным» кулачком по стеклу, он, вздрогнув, вскочил на ноги и уставился ошалело на супругу! Их диалог я опускаю, потому что литературными словами его трудно передать. А произошло следующее…
      По рассказам тёти Раи, дядя Лёня отправился на работу, но долго простоял на остановке пока не промёрз до костей, общественный транспорт в новогодние праздники ходил плохо и он решил вернуться домой. Открыв дверь ключом, он снял верхнюю одежду и прошёл в зал, кухонная дверь была прикрыта, там готовился вкусный обед, всё кипело и бурлило. Он прошёл в зал, что бы включить телевизор.    А тётя Рая кричала на него:
-Ты что не видел, что меня нигде нет?
      Сегодня этот бытовой казус вспоминается как анекдот! А тогда…
Жми сюда


5 октября отмечается – День учителя. Вспомнилась коротенькая история, связанная со школой.

(Не анекдот))

7 класс.

Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.

Бабушка (98 лет):

- И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..

- Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!

- Ой, батюшки, расшиблась?!

😊

P.S. Бабушка, я к ней так обращался, а по факту это моя прабабушка, была в чём-то легендарная. Любила шутить. Зависть, злоба, раздражение – абсолютно были ей несвойственны. Награждена медалью в Великую Отечественную войну. Даже в своём почтенном возрасте никогда не пила никаких лекарств, признавала лишь профилактику и лечение травами. Прожила 103 года, ни разу не слышал, чтобы повышала голос, была всегда на позитиве .Один из рассказов, где вспоминаю её и приключение из детства, опубликованных ранее: Жми сюда



Снимки из серии "кот учёный"🐈 с сайта: pinterest. ru

Текст на снимках: Дмитрий Свиридов

Всех учителей и преподавателей от души с праздником!
Недавно скончался мой друг. Старенький уже был, в последнее время все больше хрипел, надсадно кашлял, и голос у него совсем подсел. Да и то сказать: мой "Горизонт" наверняка ровесник первых граммофонов.

   Словом, решил я купить новый телевизор. Но такой, чтобы он под мой характер подстроиться сумел.

   Выхожу на улицу. Красота! Погодка – самая что ни на есть телевизоры покупать. Подкатывает сосед.

   - Куда ты, - спрашивает, - такой весь из себя воодушевленный собрался? У тебя такой вид, будто ты телевизор собираешься покупать.

   - Так оно и есть, - бросаю с чувством превосходства, словно я эти телевизоры по три раза на дню покупаю.

   - Обмочить бы это дело, - предлагает он. - А то ж на "сухую" плохо показывать будет. Так что – по маленькой с этой радости?

   - Нет, - строго отказываюсь. - Телевизор покупать – не тещу хоронить. Тут радость неуместна. Мне ведь с ним жить да жить, дай Бог ему здоровья.

   Прихожу в магазин. Продавец спрашивает:

   - Вы с какой диагональю хотите?

   - Не нужна мне твоя диагональ. Ты мне квадратный телевизор давай, а не подсовывай какой-то кривой, диагональный. Знаю я эти ваши новомодные штучки.

   Парень, видно, хоть и полный профан в телевизорах, но принес мне хороший, квадратный. Да еще и с пультом. От пульта я сначала хотел отказаться:

   - Спасибо, - благодарю продавца вежливо. – Но мобильный телефон у меня уже есть. Ты лучше мне покажи, куда его бить надо, чтобы изображение улучшилось. Больно он уж плоский – сверху ударять даже несподручно.

   Тут продавец объяснил мне, что по пульту от телевизора звонить довольно таки затруднительно. Но я возразил: дескать, характер у меня строгий, и не таких разговорить смогу.

   Вернулся домой. Поставил покупку на место упокоившегося в Бозе друга, подключил и спрашиваю, пристально и с прищурью вглядываясь в него:

   - Ну что, будем работать? Только ты учти - у меня не забалуешь. Что скажу, то и будешь показывать.

   Телевизор, видно, еще не понял, с кем дело имеет. Ставит мне свои принципы.

   - Я, - говорит, - не против, хозяин. Только ж показываю лишь то, что по спутнику транслируют.

   - Ты мне брось перечить. Знаю я вас, молодых – капризные, как бабы в критические дни. Будешь показывать, что скажу. А не то я у тебя живо все лампы из гнезд повыдергиваю!

   - Хозяин, - удивился телевизор, - какие лампы? Я ж жидкокристаллический!

   - А вот я сейчас найду паяльник, сниму с тебя заднюю крышку, так ты у меня обделаешься своими жидкими кристаллами! Вон у соседа компьютер тоже поначалу гонор свой показывать вздумал. А как Федька взял его зубилом да стамеской в оборот – сразу присмирел. Сейчас Федька в дисковод наждачные диски от болгарки впихивает, так компьютер с них такую порнуху считывает – слюнями умоешься!

   - Да как же так, хозяин, - проскользнула безысходность в голосе телевизора. – Я не могу иначе. Сигнал со спутника поступает на ретрансляционную вышку, а оттуда...

   - Ты мне поговори еще! Больно уж словоохотлив! Как моя покойная бабка, царствие ей небесное! Во время войны партизанила и попала в плен к немцам. Три дня пытали ее фашисты - но так и не смогли вставить ни одного слова. Славная была старушка! Жила бы и до сих пор, если бы не умерла.

   Я достал из ящика стола паяльник и положил его рядом с телевизором.

   - Вы пока тут пообщайтесь, ребята, а я перекурю.

   Когда я возвратился, в комнате висела унылая тишина. Видно, паяльник успел поделиться воспоминанием, как я им шурупы в прихожей завинчивал. И то сказать – не нашлось отвертки под руками.

   - Так что показывать, хозяин? – с надрывом выдавил из себя телевизор. – Могу новый фильм предложить. "Аватар" называется. Со спецэффектами.

   - Это про голубых, что ли? Ты учти, я голубых не того...

   - Нет, что вы, хозяин. Это про синих.

   - Синие мне тоже по барабану.

   - Я могу их черными сделать... Настройки вот подрегулирую...

   - Неграми?

   - Хозяин! Так выражаться неполиткорректно! Надо говорить – афро-американцы!

   - Ты меня будешь учить водку чистым спиртом разводить? А если негр в Африке живет, то кто он тогда? Афро-африканец, да? Или лицо африканской национальности? Негр – он и в Африке негр.

   - Что тогда показывать, хозяин?

   - Мультики давай. Про Чебурашку я очень люблю. Больно уши у него большие – выкручивать удобно.

   Довольный собой, выхожу на балкон. Настроение приподнятое. Так и приподнял бы кого-то. Вдруг слышу – на спину плюнули. Телевизор – больше некому. "Вот, стервец, - думаю. – Я его воспитываю-воспитываю, а он на спину гадит! Точно, как мои ученики в школе".

Медвежатники

(Нахимоза)
28 Про водолазов 2021-01-20 0 1653
Андрюше Блинову посвящаю
      «Повторение – мать мучения».
      Почти народная поговорка (во всяком случае, так утверждают на флоте).

На пирсе царит приятная суета. Команда атомного подводного ракетного крейсера готовится к послепоходовому отдыху. Экипаж весело носится по палубам и отсекам, вытаскивая из огромного, черного цвета крейсерского корпуса свой скарб, а также корабельную документацию. Старший матрос Бельский, призванный на флот из казахского города Джамбул, забирает из каюты старшего помощника небольшого размера сейф и, покряхтывая от предвкушения скорого отпуска, полного свежих фруктов, бабушкиных пирожков с вишней и шашлыка из молодого барашка, тащит его на верхнюю палубу. Душа Бельского уже мчится в белокрылом самолете домой!

Внезапно чей-то голос возвращает матроса на палубу ракетоносца:
- Бельский! А, Бельский! Ты вообще-то казахский язык знаешь?
- Знаю, раз живу в Джамбуле, - отвечает Бельский, пытаясь перешагнуть через трос, растянутый по верхней палубе подводной лодки.

Кто растянул этот трос и зачем, сейчас уже и неважно. Главное, что в тот день стальной удав тянулся вдоль всей верхней палубы и блестел на солнце каплями воды, которой поливали палубу во время утренней приборки.

- Бельский! А, Бельский! А как по-казахски будет слово «зебра»? - продолжает доставать матроса всё тот же голос.
- «Ишак-моряк», - не задумываясь, отвечает Бельский. В этот момент он ставит правую ногу на мокрую палубу, а левую переносит через трос. Не надо забывать, что в руках у него старпомовский сейф с совершенно секретной документацией. Так что сейчас переход Бельского через трос можно приравнять к переходу фельдмаршала Суворова через Альпы.

Мокрая палуба – в принципе, то же самое, что ледяные склоны Альп, и нога молодого джамбульца предательски заскользила по этой самой палубе в направлении «за борт». Но лететь вниз, за борт, о-очень высоко! Можно и шею сломать, не говоря уже о том, что есть шанс и просто утонуть.

Дальше события развиваются, как в басне Ивана Крылова – «сыр выпал». Только вместо сыра у Бельского сейф. И Бельский, чтобы не свалиться за борт, выпускает сейф из рук. Руками он хватается за леерное ограждение верхней палубы. А за борт летит сейф, полный совершенно секретной документации...

Да-а-а… Вряд ли старший матрос Бельский задумывается в этот момент, что потеря данной документации может стоить не только карьеры старпому, но и горячо любимой всеми, включая старпома, свободы. Это как путевка на бесплатную длительную экскурсию «по ленинским местам», в вечно зеленую Сибирь. И для старпома, и для командира, и для матроса Бельского.

- Ишак-моряк, ты плавать-то умеешь? – спрашивает старший помощник внезапно охрипшим голосом Бельского, стоящего с протянутой рукой в позе всемирно известного одессита дюка Ришелье. Старпом идет на Бельского, как боец с последней противотанковой гранатой на вражеский танк. На его лице – непередаваемая словами гамма чувств. Эта гамма мгновенно передается и лицу Бельского. Ужас наполняет молодое тело матроса, а из его мозга мгновенно улетает белокрылый самолет на пути в родной Джамбул - к фруктам, шашлыку из молодого барашка и бабушкиным пирожкам с вишней.

Вместо самолета в голове матроса, как молния, сверкает мысль: «Он меня сразу утопит?». Потом в голове Бельского молнии, видения и вообще мысли исчезают. Остается вакуум. А тело начинает трястись.

… В этот момент на верхнюю палубу из рубки выходит командир подводного крейсера. Всю вышеописанную картину он наблюдал, покуривая на мостике. Как и положено командиру, он сохраняет внешнее спокойствие. Первой мыслью капитана было: «Если от тебя отвернулась Фортуна, нужно, чтобы тобой не заинтересовалась Фемида». Вторая мысль была еще более конструктивной: «Ситуация похожа на Паниковского и гуся. А раз есть и Паниковский, и гусь, значит, будет и убийство. Мне это надо - встреча с представителями особого отдела из всемогущей организации КГБ?».

- Нет, не надо, - последние слова командир произносит уже вслух. Причем решительно! Фраза, не обращенная ни к кому, зачаровывает весь личный состав, находящийся на палубе.

- Нет, не надо! – Еще более строго произносит командир и громко командует: - Старпом! Ко мне!

Командир уже знает, как спасти сразу три жизни…

- Старший помощник, водолаза на верхнюю палубу! – рявкает он подбежавшему старпому, приводя того в чувство.

По отсекам подводного ракетоносца разнеслось: «Командиру трюмной группы старшему лейтенанту Андреево-Блинкову прибыть с водолазным снаряжением к командиру корабля!»…

… Командир трюмной группы старший лейтенант Миша Андреево-Блинков принадлежал к когорте «вечных лейтенантов» - офицеров, ответственных за всё и вся, и редко достигающих наименования «старший офицер» по причине бегства со службы на «гражданку» из-за хронической усталости. Усталость эта приобретена была Мишей потому, что он постоянно использовался. Использовался и по назначению, а чаще не по назначению совсем. Но на тяготы и лишения военной службы Миша никогда не жаловался.

Сейчас, услышав команду, призывающую его к командиру, Миша чертыхнулся:
- Ну, ёлы-палы, что за дребедень?! Он что, не знает? Все ящики с аквалангами уже упакованы и подготовлены к передаче. Черт знает, что творится…

Миша медленно собирается. И только новая команда - «Трюмный! Пи-пи-пи… Бегом наверх!» - заставляет его вытащить из ящика акваланг. Спотыкаясь, но все равно быстрее ветра Миша вылетает из отсека на верхнюю палубу. Перед командиром он предстает уже в «полной боевой готовности»: акваланг за плечами, маска на лице.

- Вот что, наитрюмнейший из всех трюмных… - начинает ставить Мише задачу командир. - Один му-му-му… чудак на букву «м» уронил за борт сейф с совершенно секретными документами. Ну, не мне Вам, Миша, объяснять, что Вас, да, в принципе, и меня, ожидает… - Командир делает небольшую паузу, смотрит куда-то вверх и с глубоким вздохом продолжает: - … если Вы, Миша, не отыщете на дне этот хренов железный ящик!

«Ну что я за человек!? Как появляется где-нибудь какое-нибудь дерьмо, так меня туда тянет, как кота на валерьянку. Обязательно мне надо пойти и вляпаться», - ругается про себя Миша, направляясь к трапу.

Он спускается под воду и начинает свои поиски. На борту лодки и на пирсе время остановилось. Все замерли в ожидании. Все гадают: найдет трюмный сейф или не найдет? Кто-то даже произносит:
- Вообще-то, трюмного не мешало бы привязать не страховочным концом, а леерной цепью, дабы трюмач, найдя сейф, не ушел «за бугор»...

… Сейф Миша не нашел. Зато он нашел какие-то доисторические черепки, монетки, а также большое количество утопленной стеклотары и консервных банок. Но сейфа на дне не было!

Командир со старшим помощником, как только Миша появился на палубе, напялили на него новый акваланг и снова вытолкнули за борт.
- Миша! – крикнул трюмному вслед старпом. - Найди эту железяку, а то с меня кожу сдерут! Выручай!
- Да кому нужна твоя кожа? - успокаивающим голосом произнес командир. - Разве что на барабан… Вот что, старпом! - уже более решительно продолжил он, - что делать будем, если наш «водяной» эту хренотень не найдет?
- Что делать, что делать? Изучать уголовный кодекс! Обычно за буквой закона стоят цифры срока. Вот и будем вспоминать арифметику. Хотя… Есть одна идейка! Если успеем сообразить до того, как наши «стукачи» стуканут особистам, то можем обойтись без кодекса.
- Не понял… - откликнулся командир.

Старпом, кажется, полностью успокоился. Иначе речь его сейчас не была бы столь красноречивой. Да и вообще, обычно из его рта неслись только флотские междометия, среди которых изредка проскакивали понятные русские слова. Сейчас же старпом обходился исключительно нормативной лексикой.
- На пульте у механика есть точно такой же сейф. Точно таких же размеров и веса. Мы его берем, тащим сюда и аккуратненько кидаем за борт! На дне сидит наш «водяной» и смотрит, куда сейф утонет. Вот там, где он коснется дна, там мы и найдем мой сейф. Понял? – в запале старпом перешел с командиром на «ты».

Но командиру не до нарушений служебной субординации. Размышляя над только что услышанным, он машинально отвечает:
- Ага!
- Счастье, когда тебя понимают! – резюмирует старший помощник.
- А несчастье – когда тебя забирают?
- Куда? Несчастье, кэп, это, когда тебя поминают!

В этот момент над поверхностью воды появляется голова трюмного Миши. Он освобождается от загубника и кричит обоим офицерам:
- Эй, начальники! А может, его там вообще нет? Вы точно знаете, что сейф уронили именно в этом месте и именно за борт?
- Слушай, Тортилла! – отвечает решительно командир. - Ныряй опять и внимательно следи за подводными кульбитами еще одного сейфа. Мы его сейчас кувырнем в воду. Там, где он приземлится, ищи и первый. Понял?

Миша чуть ко дну не пошел от услышанного:
- Вы вдвоем это придумали? Или как?
- Конечно, вдвоем! – продолжает веселиться старший помощник. Миша пытается ухватиться за ступеньку спущенного за борт трапа.
- Ну, конечно, - приговаривает он, качаясь на легких волнах, которые не дают ему ухватиться за ступеньку трапа, - я понимаю, что одна голова – это хорошо. А две ваши головы? Нет, товарищи командиры! Две ваши головы - не лучше, а экспонат для кунсткамеры.

Однако с пульта управления реакторами уже притащили сейф командира электромеханической боевой части. Это точно такой же по размерам стальной ящик. И даже покрашен так же. Старший помощник берет его в руки и поднимает над головой.
- Миша! – Орет старпом голосом извергаемого вулкана. - Пьяный тюлень тебе в глотку! Если ты сейчас же не скроешься под водой и не усилишь наблюдение за подводной обстановкой в месте погружения вот этого сейфика, то он упадет на твою трюмную голову. И ты, Миша, ляжешь на дно рядом с ним. А со мной потом пусть делают все, что угодно.

Миша с криком «Едят меня мухи! Бежать! Бежать! В нархоз! В деревню!» включается в акваланг и ныряет под воду. Старпом вслед за ним кидает сейф в воду.

Внезапно старпом слышит:
- Ты чего, охренел!? Старпом! Твою через редуктор! Ты что сделал?! На кой винт ты мой сейф за борт спустил? Там же документы совершенно секретные лежат! - к старшему помощнику несется главный механик подводного ракетного монстра.

Командир отчего-то впадает в прострацию.
- Я чувствую, скоро мне придется жить в предлагаемых обстоятельствах, и довольно-таки долгий срок. Ты, акула плоскостопная, что, не проверил содержимое сейфа? – обращается он к старпому.

Прострация командира переросла, как коммунисты всего за одну ночь - в демократов, в истерию. Истерия распространилась по верхней палубе таким извержением такого запаса слов из командирского лексикона, что вдоль бортов ракетоносца пошла волна. Ракетоносец закачался.

Видимо, командирский голос сквозь толщу морской воды достиг ушей трюмного, который искал на дне гавани уже два сейфа. Миша всплыл на поверхность и попытался доложить, что не смог обнаружить проклятые сейфы. Но, увидев лица командира и механика, у которого в правой руке был зажат неизвестно откуда взявшийся гаечный ключ, счел нужным снова уйти на глубину. «Лучше лежать на дне. В синей прохладной мгле…» - крутится в его голове песня рыбака из кинофильма «Человек-амфибия».

… Миша обшарил все дно под подводной лодкой, но сейфов не было.

Сейфов не было и на второй, и на третий день. Их не было и на пятый. Сейфы, набитые совершенно секретной документацией, искали две недели. И, к великому счастью всех участников этого «спектакля», все-таки нашли. Они, как и предполагал старший помощник, лежали рядышком, укрытые листьями подводных водорослей.

Миша Андреево-Блинков, после встречи с представителями «особого отдела» КГБ, потерял всякий интерес к военной службе. В рапорте, поданном на имя Главнокомандующего Военно-морским флотом СССР, он написал: «Прошу меня уволить от службы в ВМФ по желанию КГБ». Но уволен из Вооруженных сил он был благодаря врачам, которые написали в своем заключении: «Полный идиот». Скорее всего, эту запись вызвала беседа главного врача психиатрического отделения госпиталя с «наитрюмнейшим» из всех трюмных.

- Михаил, - задал ему тогда вопрос доктор, - вы в каком году родились?
- В 1956-м.
- Сколько Вам лет? – продолжал доктор.
- 24 года, - четко произнес Миша.
- Как же 24? – удивился доктор. - Ведь у нас на дворе 1981 год. Вам уже 25 лет.
- Нет, доктор, - спокойно ответил Миша, - именно 24. Я не ошибся.
- Но почему?
- Все очень просто, док, - тихим голосом произнес Миша и подмигнул врачу. - Я в 1979 году не отмечал свой день рождения. Так что мне 24!

Люблю прикалываться на предмет всяких интернетных заманух.
Не далее, как сегодня утром, я решила пройтись по рекламируемой в последнее время, ЧУДО-КЛУБНИКЕ, которая, по словам рекламщиков, через месяц поливания коробочки с субстратом и семенами, даёт фантастический урожай.
Во что можно воткнуть СЕМЕНА (!), чтобы они взошли, зацвели и поспели за месяц?
Но речь не об этом. В рекламе сказано, что 1 коробочка стоит по акции сущие пустяки – всего 5 белорусских рублей. Вполне приемлемая цена, но!
      Без под***ок, как известно, торговля не живёт, и бесплатный по сути сыр… Ну, сами понимаете, где…)))
И вот я сегодня по утряне решила это выяснить и оставила на сайте компании заказ и свой телефон. Кстати, была весьма удивлена, что мой номер там сам собой нарисовался до того, как я его забила в заявку.!
Последовал звонок. Звонил дистрибьютор, который сказал, что мой заказ придёт на почту в течение 5-ти дней.
Я уточняю:
– Значит, я получу свою 1 коробочку по акции за 5 рублей?
– Нет, – отвечает, – мы по одной коробочке не продаём, вы должны заказать четыре. Тогда ДВЕ из них вы получите по ПЯТЬ рублей, а две со скидкой 50% от полной стоимости.
– А сколько стоит коробочка без акции? – спрашиваю.
138 рублей, – отвечает.
Опять доколупываюсь:
– Значит, я могу купить за 138 рублей ДВЕ коробочки и за 10 рублей ещё две по акции, так? Всего 148 рублей + оплата наложенного платежа?
– Так, – отвечает «вьюноша» после некоторого молчания.
– Тогда почему ваши дополнительные условия не указаны в рекламе?
Вьюноша «Дмитрий» стал реально тормозить.
Тут я начинаю подводить итоги разговора:
– Значит, получается, что вы предлагаете мне купить ЧЕТЫРЕ коробочки непонятно чего, фантастически быстро растущего и через месяц плодоносящего, непонятно, на какой химии, при этом, не соблюдая условий акции, хотите вместо заявленных ПЯТИ белорусских рублей, нагреть меня на 150 белорусских рублей, что составляет 75 ДОЛЛАРОВ?
Молчанка. Понимаю, что у вьюноши программа в бо́шке сбита.
А я продолжаю:
– Молодой человек, снимайте мой заказ. Я не могу доверять компании и её продукции, если вижу некомпетентность, интриги и дополнительные условия, которые есть откровенное вымогательство.
      Положила трубку, сейчас сижу и хихикаю. Потому, что всё, что предлагает реклама «ВСЕГО ЗА ПЯТЬ БЕЛОРУССКИХ РУБЛЕЙ» и сулящая фантастические результаты, в результате оборачивается азартным дуракам в немалые деньги, потраченные неизвестно, на что и с тем же результатомНОЛЬ!

Кастинг

(Ирина Зуенкова)
28 Телевидение 2019-01-15 4 1240

Цвет настроения синиииий...
Цвет настроения синиииий...
Цв...

Тьфу, как мотив меня достал!
Сказал мне шеф:
«Езжай, Василий!
Тебя заждался пьедестал!
Поёшь не хуже, чем Захаров,
А он, гляди - ка, победил!
Поддашь в Москве им пылу - жару!
Ты лучший, к маме не ходи!»

Подумал я: А может правда
Махнуть на кастинг голосов?
А победю (жу)... вот будет славно!
В России нет таких басов!

И вот уже я на Арбате.
Зашёл в бутик, купил бельё,
Две пары бот... пожалуй, хватит!
Рубаху справят, ё-маё!

Пришёл на кастинг. А народу!
Мне за неделю не дойти.
Ещё наврали про погоду.
Который день идут дожди.

Попал на третий. Зал. Прослушка.
В журях полно известных звёзд.
И я запел им про пирушку,
Иль про кафешку...
Блин, склероз!
Меня прогнали с пятой ноты.
Сказали:
«Петь вам не дано!»
А где болтаться до субботы?
И я назад полез. В окно.

Мне разрешили спеть по - новой.
От страха лопнул микрофон.
(На громкость парень я бедовый.
И хватит сил на марафон!)

Минут пятнадцать все молчали.
(ну, ясно, от избытка чувств)
Потом все хором закричали.
Мне не понять слугов искусств.
Хотели выгнать, но Аксюта
Сказал:
«Оставьте, пусть поёт!»

Ах, эта славная минута!
Моей карьеры начат взлёт!
Они ещё узнают Васю,
Ещё не то на бис спою.
Я весь проект собою скрасю!
Держись, Нагиев! Ай лав ю!

Цвет настроения синий...

Карикатура Руслана Валитова

(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")
      
Что такое Воронеж? Существует несколько сказочных версий. Самая расхожая: Ворон+ёж. Самая фантастическая: Мол, жил-был в незапамятную старину некий русич с уникальным именем Воронег. Вот в честь этого выдуманного Воронега и назвали реку Воронеж. Но мне верней всего кажется такое простое объяснение: название реки и города произошло от прилагательного "вороной" - чёрный. Воронежский край славится своим чернозёмом, образец нашей плодороднейшей почвы как эталон хранится в Парижской Палате мер и весов. Каждую весну с окончанием разлива чернозём, сползая с берега, заиливал русло реки, вода казалась чёрной. Благодаря вороному илу реку и прозвали Воронеж.
Сколько лет городу Воронежу, никто точно не знает. Крепость Воронеж была построена по одним документам в 1585 г., а по другим (подтасованным) в 1586 г. За основу взяли 86-й год, чтобы не считалось, что Воронеж основали по приказу Ивана Грозного. Советские историки внушили, что город-крепость на реке Воронеж основали по велению Бориса Годунова. Река Воронеж впадает в Дон. За последние 25 лет город разросся и по факту уже стал Воронежем-на-Дону. Через Дон по двум мостам (железнодорожному или автомобильному сразу попадаешь в другой город Семилуки, он на крутом донском берегу, как и центр Воронежа на одноимённой реке. Ещё в 60-70-х годах прошлого века активно велись семилукские археологические раскопки. Было обнаружено, что на месте современного райцентра была крепость, которой минимум 850 лет! И звали эту крепость Воронеж-на-Дону! После какого-то набега степняков крепость спалили. И, подчеркну, возродили Воронеж уже в 1585 году по указу первого русского царя Ивана IV на другом (безопасном) берегу, Дон же стал естественной могучей водной преградой от регулярных набегов иноверцев. Места эти были пограничные, но богатые лесом, славились рыбными промыслами. Обжитый был край, знатный, а крепости для защиты русских людей не хватало. Многих погубили беспощадные иноземцы, самых молодых, красивых и здоровых угоняли в полон. И царь-государственник решил положить конец этому беспределу, построив крепость в нескольких километрах от донского побережья.
Так как личность Ивана Грозного грандиозная, сложная и спорная, во многом иностранными историками оболганная, то до сих пор считают, что Воронеж должен вести свой отчёт от года 1586-го и ни как иначе. А в прошлом году из самого центра города увезли на реставрацию памятник Алексею Кольцову*, стали вести строительные работы на прилегающей площади и на месте под самым памятником поэту и вблизи его обнаружили 3 захоронения, возраст которых 2 тыс. лет до нашей эры. Так что в Воронеже люди русские жили, можно сказать, всегда.
Да, ещё забыл я упомянуть Ворониж в Сумской обл. (Украина), который на картах советской поры писался через "Е", а не "И". Так вот украинскому Воронежу более 800 лет официально. Это тоже что-то да говорит в пользу версии, близкой мне, а не авторам учебников истории. Не исключаю, что уже есть умственное содружество любителей старины, которые, побывав "дикарём" в нашем древнем городе, уверены, что Воронеж основан Петром Первым, ведь они своими глазами видели памятник Петру, а ни Ивану или Борису.
Что история развивается по спирали - аксиома. Во Вторую Великую Отечественную войну Воронеж был разрушен до такой степени, что перед советским правительством стал вопрос об экономической целесообразности возрождения города на новом месте. Германские аналитики утверждали, что катастрофические последствия Битвы за Воронеж (1942-43 г.г.) таковы, что его можно реально восстановить не ранее чем через пол века напряжённого труда. Но мои предки-земляки категорически не согласились покидать родные места. Организованный разбор завалов начался весной 1943 силами возвратившихся горожан и жителей ближайших сёл. Например, на новогодний утренник в 44-м году мой будущий папа уже пошёл в действующий драматический театр.** В начале 60-х годов Воронеж был возрождён, стал ещё краше, и границы его поглотили близлежащие пригороды по обеим берегам реки Воронеж, городской отрезок которой превратился в начале 70-х в Воронежское Водохранилище, прозванное в народе Воронежским морем.
Почему я не упомянул о роли рабского труда пленных гитлеровцев в восстановлении Воронежа? Да, потому что их вклад - ничто по сравнению с тем, что они натворили.

   * Это второй, более молодой, памятник народному поэту, в полный рост. Среди старожилов его называют памятником Феликсу Эдмундовичу Кольцову. Почему так странно? Объясню. Он в отличии от 1-го, самого старинного в Воронеже, во-первых, не из мрамора, а из серого гранита, с первого взгляда очень похожего на бетон; во-вторых, не в виде бюста, а в полный рост. Состоит монументальный Кольцов, современник советской космонавтики, из 3-х частей, первые две ступени изображают туловище в длиннополой шинели, как у Дзержинского. А третья ступень - голова, стриженая под горшок, явно кольцовская. Такой вот памятник-трансформер. И будто бы у этого туловища была задумана совсем иная голова из другой оперы, но к моменту торжественного открытия первозданная голова потеряла свою актуальность и была срочно заменена новоделом.
После реставрации, при переезде на Кольцовский бульвар, этот серый великан приобрёл пару смачных царапин на своей шинели.
​** Воронежский драмтеатр был полностью восстановлен в 1947г. В 1959 году Указом Президиума Верховного Совета РСФСР Воронежскому государственному драматическому театру было присвоено имя Алексея Васильевича Кольцова. За год до этого главный режиссёр театра Фирс Шишигин поставил спектакль «Алексей Кольцов» по одноимённой повести Владимира. Кораблинова. В 21 веке завершилась масштабная реконструкция исторического здания Воронежского драмтеатра. Сцену оснастили новейшим аудио-визуальным оборудованием. Чтобы быть современным заядлым театралом надо сначала стать состоятельным человеком, а потом под аплодисменты разориться.

Катастрофа

(ЮРИК)
28 2017-12-30 0 1040

Я часто вспоминаю тот случай, из моей жизни.
А случилось эта беда во времена начала перестройки, когда огромную державу под названием Советский Союз лихорадило всякими катаклизмами, умирали партийные лидеры, на их место становились такие же дряхлые и тоже умирали, сама правящая партия металась в агонии, от набранного в свои ряды так сказать мусора типа ельцина и горбачёва.
И вот тогда-то они додумались до сокращения продажи водки и внесли в это дело всякие ограничения. Объяснялось это всё просьбой трудящихся, а так как у нас была диктатура пролетариата, то просьба трудящихся это закон.
Я уж не ведаю кто из трудящихся просил их об этом, но возле водочных магазинов возникли громадные очереди, в которых с постоянной периодичностью вспыхивали кулачные бои за место в очереди, «как за место под солнцем». Бои заканчивались, или перемирием с распитием прямо здесь добытого продукта, или в дело вмешивалась милиция и тогда они набивали людьми «воронок» и увозили бузотёров.
Достать водки без приключений, было делом трудным, а тут случилось нам получить зарплату. Не удивляйтесь, но зарплата в СССР давалась с точной периодичностью. Третьего аванс, семнадцатого зарплата, или наоборот.
В тот день наш объект кассирша Любаня посетила с самого утра.
Наш объект находился далеко от райцентра, мы строили огромный телятник в одном из совхозов, иногда там и ночевали.
Получив зарплату, мы радостные уселись на плитах.
Мысли о продолжении работ как-то покинули нашего бригадира Василь Васильевича, сидя на плитах он курил и как–то загадочно почёсывал затылок.
Народ у нас в бригаде был обычный, дали зарплату, значит нужно обмыть это дело. И тут Василь Васильевич прокряхтев поднялся и выдал окончательный вердикт.
- Макар, бери с собой Юрку, и где хотите, но достаньте водки, а мы тут пока и без вас управимся.
-Где я тебе её возьму, якобы с возмущением воскликнул Макар.
-А где хочешь, там и возьми. Без нас находишь где напороться,
а тут бригада просит, так что вперёд.
Макар, мой одноклассник, знали мы друг друга с детства, он был в разводе и жил в полной вольнице. У него был мотоцикл «чезет», это подобие «Явы». Собрав со всех деньги на водку, мы вскочили на мотоцикл и рванули выполнять поставленное поручение.
Как говорится, наш путь был тернист и мрачен, сначала мы совсем не знали в какую сторону податься, но вот навстречу нам пронеслась машина из ветеринарной станции.
-Глянь-ка Чирик поехал, давай догоним, может, что подскажет.
Быстро развернувшись мы догнали Чирика нашего одноклассника.
-Здорово Саня. Откуда пылишь? Ты случаем не знаешь, где водки взять.
-Да вот шеф меня за водкой посылал, а у меня сестра двоюродная в Красновском совхозе в магазине работает, вот затарила.
Да ты Макар знаешь её.
Помнишь, Танюху, она к нам приезжала в юности на каникулы,
а ты всё вокруг кружился.
- Танюха, да ну на хрен?
- Да, теперь – то она замужем. Да ты поезжай, может по старой дружбе и продаст, как то спрашивала о тебе.
- А у тебя здесь лишней нет?
- Ну, вас же не устроит пара бутылок?
- Да нет конечно, если бы ящик.
Так мы продолжили свой путь.
Совхоз Красновский находился на территории сопредельного государства примерно в пятидесяти километрах.
Это сейчас везде границы, а тогда ничего подобного не было, да нам такое не могло присниться даже в самом страшном сне. Не прошло и двух часов, как мы со страшной скоростью влетели в Красновский.
К нашему глубокому сожалению магазин был закрыт, около него одиноко сидел старый казах и мурлыкал себе под нос, только ему одному известную, жалобную песню.
-Эй, Бабай, водка есть в магазине?
- Водка есть, только вот Танька нет.
Ушла домой, может придёт, а может и нет.
Она сейчас круче чем сельсовет.
Вон она где живёт, третий дом, да выгнал меня мужик её, злой как собака.
А Утанаю и надо всего шесть бутылок. Хоть бы сказал, когда придёт.
Мы начали нервничать, муж дома, не сунешься и так и эдак, ничего не могли придумать. И тут, словно по щучьему веленью к дому подъехала говновозка, из калитки вышел мужик наших лет, сел в эту самую говновозку и уехал.
-Видишь вон, муж её на работу уехал, механик.
Сходите, вдруг откроет, а мне идти бестолку не придёт, весной не взял её овец в отару, злая на меня.
Да знал бы я, что такая дрянь с водкой случится, я бы только её овец и пас.
И вот Макар поднялся с корточек, погляделся в витрину магазина, как в зеркало и мужественно двинулся в сторону дома.
Он словно провалился за калиткой, его целый час не было. Я уж не знал, что и подумать, но вот он и женщина, мило улыбаясь друг другу, шли к магазину.
-Ну, наконец-то, выдохнул я. Не зря их целый час не было, на меня двигалась очень миловидная слегка начинающая полнеть женщина, но это как бы ещё не перешло границы и её плавная походка разбудила во мне томное желание.
Я с завистью глянул на Макара, тот показал мне, что всё путём.
Отогнав от двери Утаная, она умелыми руками стала открывать замки, ещё несколько мгновений и мы вошли внутрь магазина.
- Водки нет Утанай, вино будешь брать, бери, - по хозяйски скомандовала она.
Утанай взял бутылок пятнадцать вина, сложил их в мешок и нехотя удалился.
Нам же она откуда-то из заначки, вытащила ящик водки.
Мы тут же посовещавшись, взяли ещё ящик казахского «шафрана»
(яблочное вино).
Сложив всё богатство в два мешка и скрепив их вместе, тут же попрощавшись с миловидной Танюхой, мы перекинули мешки по обе стороны седла и двинулись в обратный путь. По дороге мы естественно остановились и недолго думая распили бутылку шафрана, стало весело и интересно.
- А давай на Марьевке поросёнка поймаем, предложил Макар, прикидываешь, какая закусь будет, всех порадуем.
-Давай,- быстро согласился я.
Только ложить–то куда, мешка нет, а в руках его не удержишь.
На обочине дороги лежала свеже - высыпанная куча песка, Макар затормозил.
- В кучу давай шафран спрячем, мешок освободится, а потом вернёмся и заберём. Мы быстро рассовали в куче песка шафран и освободив один мешок рванули в сторону Марьевки.
Совхозные поросята на Марьевке, вели свободный образ жизни, разгуливая по камышам. Вряд ли кто знал им счёт, только огромные свиноматки расхаживали рядом с камышами или валялись в грязи, как нам казалось, нисколько не заботясь о блудливом потомстве.
Поставив мотоцикл за лесополосой, оставив без охраны мешок с водкой, мы двинулись на отлов будущей закуси.
И здесь нам сопутствовала удача, поросёнок словно застрял в ногах у Макара. Он уселся на него верхом, мы быстро затискали жертву в мешок и двинулись назад. Сразу-то вроде был спокойным, а на выходе из камышей вдруг разорался диким голосом.
Мы прибавили шагу, но тут из камышей прямо сзади нас, мы сначала услышали, а потом и увидели огромную свиноматку, которая гналась за нами со страшной скоростью. Громадная свинья, центнеров около пяти, как тяжёлый танк подминая камыш, неслась на помощь своему ребёнку.
Мы тоже рванули пронзив насквозь лесопосадку, хотели умчаться на мотоцикле, но завести его не успели и от страха рванули в поле, свинья врезалась в мотоцикл.
Она несколько раз носом перевернула его и вылупилась в нашу сторону. Очнувшись от страха Макар начал на неё орать и она забрав своё чадо выпутавшееся из мешка, тут же удалилась восвояси.
Мы вернулись к мотоциклу.
Нашему горю не было предела, мешок был мокрым и вокруг воняло водкой. Открыв его, мы поняли, что поездка оказалась напрасной, всего три бутылки остались целы.
-Ну что ж, горестно выдавил Макар, скажем что больше водки не было, я в горестном оцепенении молча пожал плечами. Мы сели на мотоцикл и помчались за спрятанным шафраном, но каково было наше удивление, когда подъехав к куче, мы не обнаружили её....
Только след "кировца-погрузчика" говорил, что нашу кучу погрузили и
увезли в неизвестном направлении.
-Да вот это дела. Макар присел на корточки и горестно закурил.
Только лет через десять я узнал, кто совершил с нами такую шутку.
Был в нашем селе тракторист дядя Серожа, привёз ему на наше горе, сын бинокль из армии. И работал тот дядя Серожа на Кировце-погрузчике, вот он и увидел из сухого пруда, сидя на крыше своего кировца, как мы бутылки в куче прячем. А так как прятали мы с одной стороны, он подъехал, зацепил ковшом, да и поехал домой. Три дня он с соседом радостные наш шафран пили.
А мне с Макаром сначала влетело от безмерно огорчившегося Васильевича.
А в следующее утро мы снова помчались и всё же привезли ящик водки.
Когда «новые русские» посмотрели на «старых русских», они чуть было не перепутали, кто где. Но, слава богу, хотя бы на этот раз всё обошлось без стрельбы...

Не умеющие жить пускай себе живут, как умеют, а мы – поржём. И что может быть лучше, как ни поржать, тем более, когда ты – первый на ипподроме жизни!..

На радостях хотели искупаться в шампанском, но утонули, так как плавать в шампанском ещё не умели...

Ресторанный досуг, в отличие от любого другого, требует всего лишь кучу денег, поэтому-то он и наиболее доступен...

Для тех, кто мог себе это позволить, в городе были открыты общественные туалеты особой номинации: «Супер М» и «Супер Ж»...

монолог

Должность –то у меня такая, прямо можно сказать замечательная, люди даже завидуют частенько, хоть и явно завидовать нечему.
Да она вроде и не должность, а призвание что ли, нравится мне.
Служба такая, работа с общественностью, с народом так сказать работаю.
Все великие русские писатели в народ ходили, но а время прошло и я хоть и не великий писатель, а в народ не хожу, я в народ езжу.
И с народом этим несчастным работу всякую провожу.
Таксист я. Не простой вроде так, а ночной.
Я только по ночам. Днём пробки в городе, всем некогда, торопятся куда то, а ночью и пробок поменьше и зачастую народ особо не торопится, вот с ним и поговорить можно и если надо примеры привести и душу полечить, коли стряслось что. Так я могу и посоветовать, может кому и помогает, а для меня это общение, просто кладезь штрихов к портретам.
Иной раз такое понарассказывают, волосы дыбом становятся, хотя и волос этих, так малёха, на одну драку осталось.
Так мне одна пассажирка сказала, у неё прямо заметно с волосами проблема была. Говорила, что всю молодость красоту наводила, красилась стало быть,
уж не знаю может с кем и дралась, так почему то сказала.
Выражение видно такое крылатое.
А я то сам хоть и не красился всю молодость, я и так красивый, доселе порой на себя в зеркало любуюсь, но волос как есть точно на одну драку.
Вот я и собираю все их рассказы и выражения всяческие.
Иногда, даже очень интересно бывает.
Хотя и не всё время, порой такие отморозки попадаются, едешь,
а по шкуре мороз, можно замёрзнуть напрочь, или отморозить чего.
Но слава Богу, таких в нашем обществе поменьше.
В основном народ у нас добрый, терпеливый народ.
Когда к ним по- доброму, тут же откликаются, хоть и жизнь у всех не сахар,
а всё равно добрый.
Нам если бы зарплату втрое увеличили, да каждой бабе по мужику,
так вообще бы всё замечательно было, а так вроде бы не хватает чего, стеснённо всё, не дают душам Российским простора, как вроде воздуха не хватает. Не зря же на приблатнённом жаргоне, воздух, эта та же самая капуста, да не та что в огороде, а деньги значится.
Так вот и бабы наши, им ещё окромя денег, так ещё и мужиков не хватает,
да не простых......, а тех, которые в наше время совсем перевелись, или вымерли, как мамонты.
По их рассказам теперешние мужики, одни альфонсы, или овощи.
Овощи это которые ни туда, ни сюда не пригодные.
Вот как-то одна присела, видная такая женщина,
не знаю уж чем я ей приглянулся, но такое мне рассказала жуть просто.
В поиске она сейчас, как бы.
Недавно третьего мужа схоронила, вроде и жаль женщину,
а самому подумалось и сколько же нам их (мужиков) разводить надо,
третьего схоронила и ещё ищет, во какая.
Я хоть и крепкий парень, но с такой бы и связываться не стал,
она и таких как я может запросто на тот свет спровадить.
Что то в ней такое, от чего сдохнуть хочется, а видишь одна не живёт, находятся придурки, а потом всё......
Ведь изменить ничего нельзя, когда на крышку гроба земелька сыплется.
Но таких мало, в основном женщины мягкие, хорошие,
прямо на плече поспать хочется.
А вот не везёт им, или счастье своё не видят, или удержать его не могут.
За чей не возьмётся всё не её. Не по Сеньке шапка.
Но эти ещё ладно перебирают, а есть и такие, на которых вообще не клюют.
И не сказать что там уродины какие, а вот не клюют и всё.
Приманка в них, как бы отсутствует.
Как в том анекдоте «пробуют, хвалят, не берут».
Вот и бедуют они по жизни, когда охота нету, а когда есть неохота.
Правда есть и такие, которые говорят, что им не надо никого,
а чуть в душе копнёшь, неглубоко так, оказывается просто хорохорятся.
Да что я всё про женщин, мужики у нас тоже кадры ещё те.
Чувствуют подлецы, что охота на них, так и норовят в кусты спрятаться.
Он может и желает семью завести, а как с его зарплатой её разводить, коли зарплата мизер. Вот и ищут что то, чтобы на халяву, а потом ещё и хвалятся, как он и сколько с неё поимел, беда, да и только.
Да и женщины, они сами их изначально балуют. То сама к нему едет.
То сама за что-то платит. То жалеть начинает ни с того, ни с сего.
А мужик, он быстро слабину чувствует, раз и под сиську,
как младенец, вот и глумятся потом.
А во всём этом я думаю жизнь наша непутёвая виновата.
Редко у кого всё замечательно складывается, так те больно о себе и не рассказывают, сглаза боятся, ведь зависть человеческая, не зря в семь смертных грехов вписана.
Зависть это страшная вещь.
Да и завидуют скорей всего потому, что не всё в нашей жизни отлажено, скорее вообще ничего не ладилось и не устанавливалось.
Так куча- мала непонятная, живём все, как попади.
Государство вообще от народа своего отшатнулось.
Отвернулось, совсем о народе не заботится, всё только запреты, штрафы, налоги, поборы, а порядку нет. Народу этому несчастному вообще ничего.
Зачем такое государство непонятно.
Так то я понимаю всем мил не будешь, но этого и не надо.
Нет у народа праздника на душе, вот я порою и стараюсь бальзама маленько в этой жизни на души людские ложить.
И самому мне приятно, когда выходят из машины и говорят, как хорошо им со мною прокатиться было. Аж легче стало.
Я вот и стараюсь работу проводить, разговаривать, про то про сё,
в зависимости о чём клиенту интересно, или о чём он сам речь заводит,
так вот и поддерживаю.
А ведь как приятно, когда тебя запомнили с хорошей стороны.
Жизнь -бумеранг, может где и откликнется.
она была циркачкой
по тросику ходила
маша одновременно
ногою и рукой
он был на вид скромнягой
хотя была в нём сила
он был вотще по жизни
сноровистый такой

и вот однажды в цирк он
забрёл от страшной скуки
и в нём он ту циркачку
случайно увидал
циркачка с верхотуры
к нему простёрла руки
и прыгнула оттуда
и он её поймал

он был пригожий парень
хотя совсем не мачо
она в него влюбилась
под куполом стоЯ
она к нему летела
от счастья чуть не плача
кричала по дороге
встречайте это я

поймал её в охапку
и на руках из цирка
он бережно и нежно
домой к себе понёс
циркачка же глазами
смотрела врастопырку
попутно излучая
в его глаза гипноз

ты кто она спросила
по жизни чем ты славен
вот я эквилибристка
а ты чем знаменит
а я он отвечал ей
с тобою равноправен
мне как два пальца сделать
какой-нибудь кульбит

вот например с тобой мы
не будем думать долго
а прямо на скамейке
организуем секс
она ему сказала
да ты не балаболка
решительный и смелый
как пёс дворовый рекс

и в парке на аллее
они как акробаты
закладывали в сексе
такие фортеля
что привлекли вниманье
мигрантов-азиатов
а также полицейских
ночного патруля

она его ласкала
умелыми руками
она на нём летала
как лист на ветерке
они себе казались
небесными богами
устроившими шоу
в заштатном городке

но их арестовали
за оскорбленье нравов
и увезли в кутузку
и в суд потом в тюрьму
пусть были по закону
они увы неправы
зачем же так жестоко
никак я не пойму

Святые места???

(ЮРИК)
28 2017-01-09 2 1124

Я родился на свет всего понемногу,
      По судьбе бродил, как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней свой видел удел.
      Это можно сказать эпиграф моей жизни.
Не знаю почему, но я всегда радуюсь, когда мне приходится покидать родные места
и мчаться по родной стране, любуясь её красотами и прелестями.
Но в этом рассказе я расскажу совсем о другом, о том как дети наши,
ещё совсем не познавшие взрослой жизни, могут выдать такую сентенцию,
от которой долго ржёшь, а потом всё поставив на место и осознав хочется горько плакать.
Как только у нас отцвела сирень, я по просьбе моей половины,
взялся повезти её на святые места.
Всего-то шестьсот километров, можно одним днём.
Вот мы и выехали среди ночи, далеко до рассвета.
А когда совсем рассветало, мы словно вернулись назад во времени,
во всех садах у них бурно цвела сирень.
Мои попутчики мирно посапывали, а я километр за километром,
уверенно двигался к назначенной цели.
Тут надо сказать, что нас было четверо, я с женой Ольгой,
наш сыночек Юрка пяти лет отроду и старшая сестра жены, тётя Лена.
По приезду я встал на парковке в тень и выпроводив путешественников в поход по святым местам,
вытянулся в машине и крепко уснул.
Спал я надо сказать очень крепко, видно святость мест на меня сильно подействовала.
Проснулся лишь тогда, когда мои путешественники, обойдя все места, вернулись в машину.
И тут от тёти Лены я услышал такое, что меня ввергло в саркастический хохот.
- Так-то мы бы ещё походили, но сыночек Ваш, дёргает меня за подол и говорит:
«Тёть Лен, тёть Лен, забирай мамку отсюда, а то у неё сейчас все деньги закончатся и мне на подарки не хватит».
Вот так расценил мой пятилетний сыночек всю святость тех мест.

ЛИСА.

(ЮРИК)
28 2016-11-16 0 1260

Уж я и не помню в каком году это было, но перегородили почти что по самой середине речку нашу, Камелик, огромной плотиной.
И раскинулось посреди заволжской степи огромное водохранилище,
которое и величать стали Марьевским, это потому что находилось оно рядом с селом Марьевкой, ну это всем и понятно. Марьевка находится на притоке Камелика стоит на речке Каменке, которая в Камелик впадает, село лишь одним своим концом Камелика касается. Село это длинное в одну улицу и жили там поначалу одни хохлы, выходцы из Полтавской губернии.      
И ещё ходило по селу, по нашему Перелюбу, такая история.
"Когда прибыл первый обоз с хохлами, на землю заволжскую, так они подпоили старшину землемера, чтобы как им казалось землицы поболее себе намерить. И не думали они в ту пору, что земля наша заволжская, это не Полтавщина и не Черниговщина, где палку в землю воткнёшь, так и дерево плодовое вырастает. Наша землица, она труда адского требует, да и климат такой, что бывало урожай раз в четыре года даёт".
Короче зона неуверенного земледелия.
Подпоили хохлы старшину, а сами себе землицу мерять кинулись, или как по-американски, участки столбить.   Так один из них бегал, бегал, с саженью всё мерил, мерил, столбил, стало быть, а потом упал наземь с сердцем плохо стало, зажал землицу в кулаках да так и умер, а последние слова его были «о це всё моё» не знаю правда это или нет, но слышал я такую историю.      А чуть выше по Каменке, так там ещё одно село было Куликовка, так вот оно тоже из одних хохлов состояло, только видно из другого обоза, а уж который из них первее, мы теперь вовсе не узнаем, потому что на месте Куликовки давненько одни бугорки остались.      
Так вот и появилось водохранилище, красивейшая гладь воды с огромной плотиной, как бы зажатое меж двух сыртов. Соответственно появилась рыба, помнится в детстве мы карпов там вилами били, а в один год, то ли геологи там всё земельку разведывали и часто взрывы подземные слышны были, то ли задохнулась рыба, но по весне всё побережье этого самого водоёма всё серебряным цветом покрылось. Громадные карпы по берегам.
Марьевский управляющий дядь Володя Качала, приказал этим добром свиней кормить, так и ходил Белорусь с тележкой по берегу водохранилища и мужики с вилами грузили дохлую рыбу в тележку.
Говорят, потом Марьевская свинина долго рыбой воняла.
С той поры и завелся в водохранилище буфало. Так –то с виду карась, но не наш, наш совершенно другой, а так как воды простор огромный и стал он расти поболее килограмма. В ту пору, это не сейчас у каждого машина, раньше такого не было. И давали многие организации своим рабочим, для проведения досуга автобусы. И мчались эти автобусы из Куйбышева, так тогда Самара называлась на рыбалку на Марьевское водохранилище.
Бывало глянешь, а по плотине ряд машин и автобусов стоит. А на белой ледяной глади чёрными угольками, где кучкой, где поодиночке сидели рыбаки, нет, нет да и доставая из-подо льда красавцев буфало-карасей.
Не зря там эти ребята сопли морозили, ловился этот самый буфало на мотыля, а уж потом и на червя ловить стали, только вот к мотылю у него побольше охоты было, всё наверное из-за того, что цвет у мотыля красный, или оттого, что сам он поменьше червяка.
И жил в ту пору мужик в Перелюбе с кликухой из самого детства Лиса.
Рыбак соответственно и охотник заядлый, ходили по селу байки о нём, прямо как про хитрющую Лису из сказок, к сожалению подзатёрла память моя, многие из них, а одна на всю жизнь запомнилась.
Ловил как-то он рыбу на водохранилище, а мотыли у него закончились.
Туда сюда никто не даёт, самим мол маловато, а на червя как на грех совсем не бралось.
Так вот подходит дядь Витя-Лиса, к одному Самарскому рыбаку смотрит у того улов хороший и говорит:
-Послушай друг, а на что это ты ловишь?
Тот приподнял голову и говорит:
- На мотыля.
- А что это такое,- спрашивает Лиса.
- Как что мотыль, личинка комара.
- Во блин, экая я деревня ни разу не видал, все мотыль, мотыль, а я и не знаю чего это. Слышь друг, покажи.
Тот рыбак посмотрел на дядь Витю, как на душевнобольного и спрашивает.
- А ты сам-то на что ловил?
- Да я на что только не пробовал и на червя, и на тесто, и на дробь 16, ни черта не клюёт, а вот что такое мотыль знать не знаю, покажи а?
- Рыбак достал из-за пазухи большую банку из –под монпасье и подал дядь Вите.
- На, чего уж там посмотри.
Тот взял банку в руки, долго восхищался красными шевелящимися червячками, потом набрал в пригоршню да и сунул в рот. Пожевал немного, да и сделал вид, что сглотнул. Рыбак с огромным удивлением смотрел на действие аборигена, а как увидел, что тот в рот их набрал и жуёт. Так и поперхнулся рвотными спазмами. А Лиса поставил его банку назад, крякнул и говорит.
- А ничего вкусный мотыль, я бы и сам на него клевал.
Так и хватило ему тех мотылей, до самого вечера.

Нейл Армстронг выйдя на луну сказал:
Маленький шаг человека, стал огромным шагом для всего человечества.

И вслед пробормотал: "Удачи Вам мистер Горский"

Он долго не хотел признаваться журналистам, что это он пробормотал и лишь много позднее выдал такую историю.
"Когда мы с пацанами играли в футбол, (или бейсбол) не в этом суть, мяч улетел во двор моих соседей Горских выходцев из Польши.
За мячом пошёл я, так как я был их сосед и они меня знали.

Пробираясь под окнами, я услышал их ругань меж собою, пани Горская орала:
"Ты хотел орального секса, ты его получишь сполна, когда соседский мальчишка пробежит по луне"
Прошло много лет и Нейл пробежал."
Неясно только нужен ли был оральный секс мистеру Горскому к тому времени.

До победы наших в футболе, времени пройдёт гораздо больше,
это наверное, "когда рак на горе свистнет"
Служил я, когда то в Прикарпатском военном округе, в воинской части «Тридцать пятая гвардейская орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого» ракетная бригада.
В войну она была бригадой тяжёлых миномётов, то есть «Катюша». Дислоцировались мы, во Львовской области, есть там такой город Нестеров, (назван в честь русского лётчика штабс-капитана Петра Николаевича Нестерова, который первым сделал мёртвую петлю, вот он там погиб в 1916 году) теперь-то скорее всего переименовали, но не в этом суть.
Я не был ракетчиком, я был радиотелеграфистом, но бригада ехала на стрельбы в Капустин Яр и нас взяли туда, в качестве телефонистов, для разворачивания и сворачивания штаба бригады.
И вот учения. Степь, ровная Волгоградская, или Астраханская степь, такая ровная, что ночью видно площадку(площадками там называли воинские части) в сорока километрах от нас.
И вот он долгожданный пуск, который наблюдал я воочию.
Четыре агрегата, стояли в двух километрах от нас, направив в небо свои ракеты, издали очень похожие на карандаши.
   ПУСК……
И взлохматив огнём и пылью осеннюю степь, четыре карандаша яростно сорвались с места, ровненько поднимаясь в небеса. Как-то странно один из карандашей, медленно начал заваливаться на бочок, как бы меняя курс.      Стоявший на капонире начальник штаба майор Чистяков, как –то растерянно вымолвил: «Сейчас пи…….нётся», что она в скорости и проделала.
Сильнющий взрыв с образовавшимся грибом, взорвавшегося ракетного топлива. Через несколько минут слышим голос командира.
Молодец, да он герой. Это он про молодого лейтенанта, который не побоявшись, добежал и выгнал агрегат из огня, на котором потом насчитали сто сорок три пробоины.
Уже после прибытия в часть, я услышал рассказ деда-водителя, того самого агрегата.
- Когда она стала заваливаться, литёха кричит мне вперёд, а я оцепенел, ведь всего месяц до дембеля, а тут беги к агрегату. Честно скажу, струхнул очень, но сильный пинок литёхи добавил мне решимости и я побежал, только успел дверцу кабины захлопнуть, а тут огонь, ну я скорость и так вот из огня выехали. После учений, на которых мы отстрелялись на отлично, литёху и воина наградили медалями, а командиру присвоили звание полковника.

С праздником Вас, ракетчики.
Эта история произошла под Новый Год, в далёком 1967 году ,в славном городе Усть-Каменогорске в Казахстане, когда мне было 14 лет. Мои родители, приехав на стройку титано-магниевого комбината, получили квартиру и участок под дачу. В новою квартиру была куплена мебель и холодильник «ЗИЛ», мечта любой советской семьи. Благо были сбережения с севера, откуда мы приехали по вербовке. Но надо было строить дачу, а тут без магарыча никак не обойтись. Стройматериалы, как сейчас, тогда в магазинах не продавались. Что бы что-то построить, надо было украсть – кирпич, цемент, доски и т.д. Ну, воровством, само собой, мои интеллигентные родители не занимались, но поставив магарыч, всегда могли с доставкой, получить со стройки нужный материал, благо строек тогда было не мерено. Загвоздка была в магарыче, его надо было много, как и стройматериалов, а водка хоть и стоила тогда 2р.87 коп., но была не по карману в требуемом объёме. Надо было гнать самогон. С этим тогда было очень строго. Могли и посадить. Поэтому, покупать где то с рук или заказывать самогонный аппарат, было нельзя, надо было делать самому. Маленький теплообменник папа сам сделал у себя в цеху. А в чём гнать? В семье два инженера – папа и мама, они быстро решили проблему, купив тогдашний хит продаж – новую скороварку и приспособив к предохранительному клапану пароотводящий патрубок, получили вполне приличную конструкцию готовую к делу. Наконец, после приготовления бражки, была выгнана первая партия самогона. Радости не было предела, аппарат работал, как часики, выдавая чистый, как слеза продукт. Проблема, как выяснилось, была в другом. У нас не было подходящей по объёму ёмкости для браги и её ставили в двух простых пятилитровых кастрюлях и нужного количества самогона не получалось по причине долгого изготовления браги. На это уходила где- то неделя, а процесс надо было ускорить любым путём. Мозговой штурм семейных инженеров решил проблему блестяще, были закуплены ещё две скороварки, в которые была помещена новая партия браги. Логика была простая, если под давлением суп готовиться быстрее в 3 раза, то и брага будет готова так же в 3 раза быстрее. С избыточным давлением должны были справиться 2 предохранительных клапана – механический и тепловой. Скороварки были торжественно установлены на кухне под столом и процесс пошёл. Через три дня, вернувшись со школы, я увидел кучу соседей из нашего подъезда, что-то бурно обсуждающими под нашими окнами, а жили мы на первом этаже. Когда я подошёл, они наперебой стали говорить, что у нас в квартире что-то так сильно взорвалось, что по вылетали стёкла. Что взорвалось, я догадался сразу. Хотели вызвать милицию, но я отговорил. Зацепившись за решётку я подтянулся и заглянул на кухню. Моим глазам предстала ужасная картина. В кухне была разорвана осколочная мина, порубившая напрочь всю новую мебель, а главное, нашу гордость холодильник «ЗИЛ». Клапана не сработали, тепловой и не должен был, а механический, элементарно забился продуктами реакции. Слава богу, что дома никого в этот момент не было, родители на работе, сестра в школе, брат в садике. Но идти домой было нельзя, вторая кастрюля могла рвануть в любой момент. После прихода родителей, был устроен семейный совет, на котором было решено попроситься пожить у соседей, пока не рванёт вторая. Новый год мы встречали у соседей и под бой курантов, из нашей кухни, прозвучал долгожданный салют, в честь наступления нового, 1968 года.
Кстати, как я недавно узнал из интернета, наши советские скороварки, моджахеды использовали в Афганистане в качестве… противотанковых мин.
      Жми сюда

БЕЛОЧКА

(Алик Кимры)
28 2015-01-01 1 1365

... Однажды мой коллега-якут гулял со своими четырьмя детками в возрасте от 3 до 9 в парке Президио Сан-Франциско. Они игрались с ручной белочкой – кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном для них русском.

А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом обличьи правильных бритоголовых бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный пузырь, из которого сосали точно не молоко.

И в какой-то момент белочка-попрошайка подскочила к ним и уселась столбиком, ожидая угощения. А за ней примчалась орущая орава якутских детишек. Тут один пацан, в панике, - другому:
- Колян, харе квасить, ко мне уже белочка пришла!
Другой в ответ с не меньшим испугом:
- А у меня китайцы по-русски залопотали!!

Чудо

(Эмма)
28 2014-11-17 1 1317

    Человеку было очень плохо. Три месяца назад ему исполнилось сорок шесть лет. Вот уже год, как его жена купила себе отдельное одеяло. Их сын объявил вчера, что у него… своя жизнь. На работе этого человека постоянно обходят в служебном росте, хотя у него спокойный и покладистый характер. Его постоянно обсчитывают в магазине, игнорируют в очереди. Он получает среднюю зарплату и старается во время обеда в столовой сэкономить от имеющихся у него денег на частые сборы по случаю чьего-то дня рождения, свадьбы, появления наследника и т.д.
    А в этот день было пасмурно, шел дождь. Уходил последний вечер октября. Автобуса не было уже полчаса.
    Человек пережидал непогоду у обезлиствевшего старого тополя. Капли дождя прорывались сквозь редкие ветки, скатывались по лицу, залетали за поднятый воротник. Грусть переросла в тоску, тоска – в отчаяние.
    − Почему я не собака? – в сердцах воскликнул человек и ударил кулаком по бугристому стволу спасавшего его от непогоды тополя. – Свернулся б сейчас себе клубком где-нибудь в ворохе опавших листьев и тихо спал, ни о чем не думая. Никаких проблем, никакой зависимости. Надоело лежать – пошел побегал. Скучно станет – ты не один. Вон сколько вокруг таких же бездомных, с претензией на породу…
    Монолог отчаявшегося человека прервал старичок, появившийся из буквы «о» увековеченного на стволе слова «Коля».
    − Хочешь, я сделаю тебя собакой? – предложил он, участливо глядя на онемевшего от неожиданности человека.
    − Ты кто? – последовало в ответ.
    − Волшебник, − скромно произнес старичок. – Я могу превратить тебя в собаку.
    Лицо человека приобрело, наконец, осмысленное выражение.
    − А как ты это сделаешь?
    − Произнесу заклинание, и ты свободен: ни жены, ни работы, ни автобусов. Хвост баранкой и…
    − Кто же меня будет кормить? – анализировал человек.
    − Никто, сам.
    − А если собачники приедут, что тогда?
    − Ну, собаке – собачья смерть, − успокоил волшебник. – Ведь ты же сам просил.
    − Такси, такси! – подался вперед человек и энергично, как шлагбаумом, замахал рукой.
    Увенчанная светящейся короной машина притормозила у остановки. Через несколько минут она увозила нашего знакомого прочь. За ней следом устремился недоуменный взгляд старичка-волшебника, сидящего на изгибе буквы «о» вырезанного на коре тополя слова «Коля».
Все же дремучий я человек. Все блуждаю во тьме невежества. То один, то другой
предмет вдруг открывается мне в свете неожиданном, порой настолько, что знаки
меняются с плюс на минус.

Например, всю жизнь думал, что монах, он же инок - иной жизни человек.
Живет в келье,строго соблюдает посты и обеты. О божественном размышляет, за нас
грешных Богу молится. Ан нет, что то я не так понимал. А что еще подумать, когда
иеромонах на мерседесе за сто тысяч долларов в пьяном виде становится виновником
дорожно-транспортного происшествия в котором гибнут два человека. И происходит
это, заметьте, в среду, во время успенского поста, когда даже простому мирянину
предписывается сухоядение а уж монаху, тем паче священнику и вовсе день без пищи
должен быть.

Или вот другой, тоже звания монашеского, но достоинства, правда,
патриаршего. Носил на руке часики, стоимостью с квартиру в Подмосковье, пока
злостные сетевые тролли эти самые часики у него не подглядели и на весь крещеный
мир стоимость не озвучили. Тому бы часики то эти с руки снять, да покаяться, что
мол ведать не ведал о стоимости, да продать с аукциона, да направить на
дело благое. Но вот ведь попутал его лукавый, как известно лютый враг пресветлого
монашеского чина. Вместо этого с помощью немудрящих манипуляций с фотошопом часики
образом наичудеснейшим исчезают со всех изображений на официальных ресурсах. Но
лукавый бес бывалый, видать этого от него глупенького и хотел. Часики то убрали,
а отражение в зеркале полированного стола осталось. Смейся люд православный
над предстоятелем своим. Не учли клирики, что творение чудес таким образом со
времен ветхозаветных за большой грех почитается. Вот враг рода нашего и
восторжествовал над чародеями.

Вот насмехаюсь я, а самого стыд берет. Ведь все это слухи, доподлинно то
ничего не известно. И иеромонах этот может и не пьяный был вовсе, а просто
отвлекся на мгновение и... А патриарх по-тихому с теми злополучными часами самым
правильным образом поступил. Просто в тайне от всех, как в общем то и надлежит.
Только история то моя совсем не на слухах основана. Расскажу я вам, любезные мои
читатели что я однажды видел, обонял и слышал собственными чувственными органами.
Тут уже без всяких слухов и выдумок одна голая правда намечается.

Дело было не то в самом конце девяностых, ни то в самом начале
двухтысячных в разгар зимы. Пыталась моя контора в таможню нашу доблестную, дабы
контроль за контрабандистами им сподручнее и легче вести было, аппарат один
продать. Что за аппарат, то делу не относится. Послали меня значит это
устройство ихним спецам во всей красе представить. И вот по этому самому поводу
занесло меня в очередь в бюро пропусков центрального управления таможни, что на
площади трех вокзалов у уголке приютилось.

Очередь была не сильно длинная, человек эдак с пяток. Стою в очереди
скучаю. Телефонов сотовых с игрушками и прочим развлекательным контентом в те
времена еще не водилось. Так что для коротания времени искал я предмет для
обозрения интересный. И нашелся такой предмет, даже два. Аккурат за мной очередь
заняла прелюбопытная парочка. Высокий стройный мужчина и такая же высокая статная
женщина. Люди как люди впрочем, что казалось бы на их глядеть, если бы не одно но.

Мужчина был одет в новый с иголочки чёрный кожаный плащ, который был
распахнут и хрустел при каждом движении очень качественно. Я не разбирался
тогда и не разбираюсь теперь во всевозможных карденах и риччи, и даже юдашкиных и
зайцевых,но по тому, как выглядела ткань и как ладно и даже элегантно сидел на нем
так же черного цвета костюм, было понятно, что он не был куплен в магазине фабрики
"Большевичка". И на этом лощеном черном фоне яркими, но не раздражающими
диссонансом пятнами горели золотом аксессуары хорошего мужского костюма. Сверкали
россыпью мелких бриллиантов выполненные в одном стиле и явно составляющие
комплект запонки на рубашке и заколка для галстука. Вставленная в специальный
клапан рядом с нагрудным кармашком жилетки из которого торчал уголок
накрахмаленного белого платочка, сверкала единственным но довольно крупным камнем
ручка "Паркер". И венцом этого великолепия на левом запястье располагалась
луковица наручных часов . Мне даже удалось разглядеть их марку . И это был не
попсовый "Ролекс" давно ставший притчей во языцех и признаком дурного вкуса новых
русских. На циферблате красовалась надпись - "Breguet". А к брегету у меня было
давнее почтение если уж сам Александр Сергеевич эту фирму ценил и уважал . И даже
вирши хвалебные писал. О век меркантильный! Вкралась, вкралась в мою главу
мыслишка, уж не из рекламных ли соображений включил великий поэт название марки в
свою бессмертную поэму: "...пока недремлющий брегет не прозвонит ему обед..." ну
прямо рекламный слоган. А ведь еще в одном месте упоминается и ведь тоже на память
помню "...еще бокалов сердце просит залить горячий жир котлет, но звон брегета уж
доносит, что новый начался балет..." Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Под стать господину была и дама. Распахнутая , искрящийся тонким соболиным
мехом шуба весьма сочеталась с шикарным лиловым вечерним платьем. На котором ярко
поблескивая диамантами чистой воды искрилось нескромное ожерелье. На обоих
запястьях сияли браслеты, в одном из которых угадывались женские часики, а другой
составлял элегантный гарнитур к эти самым часикам. И хотя разглядеть производителя
мне не удалось, за миниатюрностью изделия, но это было явно не поделка
углического завода. Все остальные колечки, сережки, блекли на фоне колье до
такой степени, что описания не заслуживают.

      Ожидание в очереди за столь увлекательным занятием полетело быстро.
Я получил заветный корешок, отошел чуть в сторонку и принялся не торопясь
прилаживать его в паспорт. Видать ну очень любопытно мне было узнать откуда
такие гуси бывают. Ждать пришлось недолго. На вопрос девушки из бюро
пропусков "ваша организация" женщина в соболях наклонилась к самому окошку и
скороговоркой, как бы стесняясь тоненько так выдала- "Московская Патриархия". Я
чуть не поперхнулся. В голове мелькнуло, -"ни фига се игумен с игуменьей, вот это
поп с попадьей!"

      Нет, конечно лица они были не духовные. Просто наемные агенты по
растаможке. А может другие какие ни наесть служащие. Присосались к православной
организации и шикуют себе беззастенчиво. Только чего они так разоделись то? Без
бриллиантов и дорогих аксессуаров совсем на люди выйти стесняются? Или вечерком на
антрепризу в Центральный Дом Железнодорожника, что напротив таможни, собрались.
Или раут какой прямо в здании таможенного управления намечается? Ну да чего
гадать, не понять мне никогда всех этих персонажей. И то сказать- иной жизни люди!
Часть пятая. Я, Рамона и бразильские сериалы (будь они неладны!)

      Я лежал на кровати и вспоминал вчерашний борщ, которым меня угостила Лена. Вернее, вспоминал те минуты, которые провел рядом с ней. Я вздохнул и поправил подушку. Мне определенно нравилась эта девушка! Хотя, борщ тоже был неплох!

      − Она про себя ничего не рассказывала…− продолжал думать я о девушке. –Правда, я тоже с расспросами не лез…

      Под моей кроватью раздалось какое-то шуршание. Тут я вспомнил, что надо покормить Летучего Голландца, мою черепаху.

      Прозвучал телефонный звонок. Я поднял трубку телефонного аппарата:

      − Ты спишь? – был первый вопрос Рона.

      − Нет! Но в музей не пойду! Я не голодный!

      − Да я не по поводу музея тебе звоню… Сегодня приезжает моя сестра Рамона… Мы с ней давно не виделись. Я ей рассказал о тебе, и она хочет с тобой познакомиться…

      − Понимаешь, - ответил я, глядя на выползшую из-под кровати черепаху, державшую во рту предмет мужского гардероба, - сегодня я не могу…

      − А что такое? – забеспокоился мой «друг» по контракту.

      − Черепаха куда-то подевалась! − сказал я, пытаясь одной рукой отобрать у Летучего Голландца носок. − Буду заниматься ее поисками! У нее, кстати, знаешь какой взрывной характер! − я продолжал мотать носком из стороны в сторону, пытаясь таким образом сбросить на кровать прицепившуюся к нему намертво рептилию.

      − Хочешь, я приеду и помогу тебе с ее поисками? – Рон явно начинал нервничать. − Сестра приезжает только на один день! Она очень хочет увидеть друга, который у меня, наконец, появился!

      Не выдержав головокружительных полетов, черепаха раскрыла рот и тут же плюхнулась на одеяло. Я опустил ее на пол, продолжая слушать Рона. Закованное в панцирь, существо, недобро взглянув в мою сторону, включило свою крейсерскую скорость и ринулось в сторону кухни.

      Сегодня я хотел пригласить Лену в ресторан, поэтому искал причину, чтобы не пойти к Рону. Но Рон все продолжал «плакаться» по телефону. Мое сердце не выдержало скупых мужских слез, и я дал свое согласие.

      Пройдя в кухню, я достал из холодильника пару листиков салата и положил перед Летучим Голландцем. Кроме двух рыбных консервов в холодильнике больше ничего не было. Я тяжело вздохнул.

      − Вот почему холостяки или женятся, или втихаря спиваются, − подумал я, и закрыл дверцу.

      Подойдя к шкафу, достал оттуда свою любимую футболку. Ее я одевал только по праздничным дням: на белом фоне были нарисованы разноцветные шарики, а впереди красовалась голова Дональда Дака. С элегантной обувью у меня никогда не было проблем: я практически всегда ходил в кроссовках. Посмотревшись в зеркало, и оставшись довольным своим праздничным нарядом, я поднял трубку телефона и вызвал такси.

      Мы сидели за круглым столом и пили чай. Рамона пристально посмотрела на меня и задала вопрос, который, почему-то, очень часто интересует женщин:

      − Макс, а вы женаты?

      Я поперхнулся чаем и, промокнув губы салфеткой, виновато, сам не зная, почему, произнес:

      − Нет! Еще не довелось вкусить (и откуда у меня такое слово взялось − сам не пойму!) эту…эту…эту… − никак на мог подобрать слова, чтобы закончить предложение.

      − Думаю, лучшую сторону вашей будущей жизни! − закончила за меня Рамона.

      − Да! Именно так! – подтвердил ее слова. – Я наслышан об этой «лучшей стороне» от своих старших товарищей, поэтому, не особенно спешу с этим делом! Как говориться: «Лучше семь раз померить и…еще раз тоже не помешает! Отрезать всегда успеется!»

      − Разумно! А чем вы занимаетесь? – задала мне следующий вопрос сестра Рона.

      − Работаю в одной фирме…

      − Он там на хорошем счету, – перебил меня Рон, – занимает должность старшего сотрудника!

      − Это хорошо! – заметила Рамона. – Что еще вы можете рассказать нам…

      – Еще он не курит! – опять вставил свои «пять копеек» человек с конопушками.

      – Это очень характеризует вас как разумного человека, который смотрит в свое будущее, заботится о своем здоровье. А чем вы увлекаетесь?

      – Недавно, по совету одной своей знакомой…– в этот момент дугообразные брови Рамоны вопросительно поползли вверх.

      – Очень пожилой дамы, семидесяти пяти, а может даже и восьмидесяти девяти лет от роду, – внес я корректировку в свой рассказ, – завел черепаху.

      Выщипанные брови облегченно вернулись на свое место.

      – Еще люблю зелень всякую… – продолжил колоться я под пристальным взглядом Рамоны. – У меня на подоконнике стоят целых два кактуса!

      – Ох, как интересно! – подперла щеку рукой Рамона.

      – Превосходные растения во всех отношениях! Забыл их полить, им же лучше!

      – И как часто вы их поливаете? – последовал следующий вопрос.

      Я понял, что «следователь» решил довести допрос до самого конца, чего бы это ни стоило ему, вернее ей.

      – Раз в…три…четыре месяца!

      – И что, им этого достаточно? – удивленно осмотрела на меня женщина.

      – Конечно! Скажем так, у меня в квартире началась засуха, которая так им по нутру. Потом, я еще люблю сериалы смотреть! Всякие там, бразильские… Как только они заканчиваются, перехожу сразу на мексиканские… – вот черт дернул меня за язык!

      – Вы просто прелесть, а не мальчик! – заискрились глаза у Рамоны.

      Рон кашлянул и вопросительно посмотрел на свою сестру.

      – Не часто встретишь интересных молодых мужчин, которые любят смотреть бразильские сериалы! – продолжила дама.

      – Я, как только прихожу с работы, то первым делом включаю телевизор и начинаю смотреть свой любимый сериал! Громкость, конечно, на полную катушку! Чтобы, не дай бог, чего не пропустить! А то, сами знаете, достаточно упустить какую-то фразу или одно единственное слово, как смысл сразу теряется во всех предыдущих диалогах! Да и в сериях тоже!

      – Да! Вы, Максик, совершенно правы! – восторженно поддержала меня Рамона!

      Рон опять кашлянул.

      И тут неожиданно последовал вопрос, на который я не знал, что ответить.

      – И какой ваш самый любимый сериал? Как он называется?

      Я взял в руки чашку и стал думать, что ответить на этот каверзный вопрос, вернее как выкрутится из ситуации, в которую сам себя и загнал!

      – Вы еще хотите чаю? – спросила меня Рамона.

      – Да, если можно…

      – Сейчас пойду, поставлю чайник на огонь, – проворковала Рамона и грациозно поднялась из-за стола.

      Выручка неожиданно пришла со стороны Рона. Он мне тихо прошептал:

      – «Букет орхидей»… Главные действующие лица: Роза и ВиктОр…

      – Спасибо друг за помощь, – тихо поблагодарил я своего спасателя. – Вовек не забуду!

      В это время в комнату вернулась любительница мексиканско - бразильской экзотики.

      – Так, на чем мы остановились? – спросила меня Рамона.

      – Вы спросили какой мой любимый сериал… Так вот, это… – в этом месте я, словно актер в плохих фильмах, сделал длинную интригующую паузу. – «Букет орхидей!»

      – Это же надо, какое совпадение! Это и мой самый любимый бразильский сериал! Максик (последовал очередной кашель Рона), расскажите мне последние серии, пожалуйста. Знаете, я не смогла их посмотреть! Прямо сердце кровью обливается! Попала в больницу, давление подскочило… Девочки, правда, в палате мне пересказывали, но я еще хочу послушать из ваших уст! – закатила глаза сестра Рона.

      Рон встал и вышел из комнаты.

      – Ну, значит… – я задумался над сюжетом. – Роза ждала Виктора…

      – ВиктОра, – поправила меня Рамона. Ах, какой мужчина! – мечтательно проговорила она.

      Потом стала перечислять его достоинства:

      – Высокий, стройный, загорелый… Усы… Бакенбарды… Все при нем… Продолжайте, пожалуйста! Замечталась я что-то!

      – Роза ждала ВиктОра… Ждала… Ждала… Вот… Потом, еще пару раз подождала… И в конце-концов, она его не дождалась!

      – Вот подлец! – пятьдесят серий строил ей глазки и, в конце концов, так и не соизволил явиться! – с возмущением произнесла Рамона.

      – Но ему нравится Роза! – робко возразил я,– может, серий через сто, а может быть и двести, сделает первый шажок в ее направлении…

      – Никуда не денешься от любви! Сколько бы сотен серий он от нее не бегал, все равно она его «додавит»! – распылилась женщина.

      – Кто бы сомневался! Если и не «додавит», то тогда она точно придушит ВиктОра! – с воодушевлением поддержал я сестру Рона! – От бразильянок всего можно ожидать! Они такие: чуть что, сразу за горло и в ЗАГС!

      – А, дон Педро? (Рон мне об этом персонаже ничего не сказал!)

      – Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть немного времени. Нууууу… Он… По-прежнему… Педро… С приставкой «Дон»… Все время курит свои вонючие сигары…

      – Нет! Я хотела узнать, он встал с инвалидной коляски или все еще сидит в ней?

      – Ааааааа… Онннн…. Еще сидит в ней! Как пень! Попробуй, выкорчуй его оттуда! А что ему? Сидит и курит сигары… Только по сторонам поглядывает!

      – Еще не заговорил? – вопросительно посмотрела на меня любительница сериалов.

      У меня отвисла челюсть. «Мать честная! Да он еще оказывается и немой к тому же!»

      – Кто? Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть время.

      – Ну, а кто же еще?

      – Он… Как бы это сказать… Рано еще ему начинать что-то говорить! Нем как рыба! Но, мне что-то подсказывает, что серий этак через девяносто, когда начнут делить имущество в семье, он бодро встанет на ноги и заговорит в полный голос! Это точно! В таких случаях даже слепые неожиданно прозревают! Не говоря о глухих, у которых сразу появляется слух! Можно сказать - музыкальный!

      В этот момент возвратился Рон, и разговор перешел на другую тему. Я с облегчением вздохнул. Но не тут-то было!

      – Рон, а давай познакомим его с Леночкой… Она такая умница! И такая красавица! Просто глаз от нее нельзя отвести! Прямо картинка с журнала! – глядя на меня промурлыкала Рамона. – Она, просто вылитая копия папы!

      Я сначала посмотрел на лицо Рона, потом на лицо его сестры (то же самое лицо Рона, только с выщипанными бровями, подведенными глазами и ядовито-красной помадой на губах!), и понял, что она явно будет не в моем вкусе. Взглянув на лицо Рона еще раз, я убедился в этом окончательно.

      – Вы знаете, я бы с радостью, но у меня заболела тетя… Полина.

      Я быстро взглянул на Рона и продолжил:

      – Ухаживаю за ней… Времени свободного практически нет…

      – Он ей еще уколы делает! – поддержал меня Рон. – Внутримышечные! – и отвернулся, чтобы сестра не заметила его улыбки.

      – Потом охота посмотреть любимый сериал… бразильский, – продолжил я, – тоже на него нужно найти время…

      – Боже! Какой же вы прелестный мальчик, Максик! – раздался восторженный голос Рамоны.

      Рон больше не кашлял, а просто безнадежно смотрел на нее.

      – Все-таки вы, Макс, зря отказываетесь от знакомства с Леночкой! Потом будете очень жалеть об этом! – погрозила мне наманикюренным пальчиком Рамона.

      – Нет, не буду! – твердо ответил я. Видно такова моя судьба: кактусы, черепаха и бразильские сериалы!

      – Ты еще про консервы забыл! – напомнил мне Рон.

      – И они, тоже! – поддакнул я. – Уже поздно,– стал я прощаться, – мне нужно идти!

      – Пожалуй, займусь ка я устройством вашей судьбы, Макс! – заявила Рамона.

      Я ей почему-то сразу поверил, и решил в дальнейшем держаться от нее как можно дальше. Такие женщины, как Рамона, обычно на пол дороги не останавливаются и доводят начатое ими дело до конца!

      – Рон, я еще, пожалуй, погощу у тебя… – улыбаясь мне, произнесла железная леди.

      Рон кивнул ей головой:

      – Конечно, конечно… Макс, пошли я тебя провожу до калитки, чтобы Паштет не начал тебя облизывать, словно свою любимую косточку.

      Я вежливо пожелал спокойной ночи Рамоне и направился в сторону двери.

/продолжение следует/
Послушай, Сеня! Я имею к тебе разговор!

-Манечка, какой разговор? Ты посмотри на часы!

-Сеня! Даже когда я смотрю на часы я вижу твои глаза, как ты смотрел на Фаню сегодня!

-Ой, кецелэ, не начинай свои глупости! Что я смотрел? А как я мог не смотреть, если мы сидим за столом и кушаем?

-Чтобы так кушали наши враги! Сеня, это была курица? Это была бабушка курицы! А где ты ел такую рибу? Она ее сварила, потом постирала, а потом мы это должны кушать? Там же не было ни соли, ни пэрчика, ни кисло, не сладко! Спасибо, что она не спортила селедку, так я ее кушала!

-Манечка, так я тоже кушал с вежливости! Ты же знаешь: я люблю кушать только с твоих рук, так это будет еда!

-Так когда ты кушаешь, Сеня, смотри в свою тарелку, а не запазуху к Фане! Ей не стыдно выставить залежалый товар, а ты пялишься как ребе в кошелек! Что ты там забыл, скажи Сеня? Сеня, ты уже столько лет делаешь мне цорес с твоими глазками на баб! Эта Фаня таки решила, что она снова английская королева!

-Манечка, не трогай бедную женщину. Королева, королева, а где её счастье? У нее такой дурной сын, что не сравнить с нашими детьми! Поменять такую красавицу Диану на эту старую и сморщенную?

-О! Конечно не сравнить! Наш Боря выбрал такую жену, что любая королева позавидует! Стелла таки да красавица! Еще бы она чаще готовила Боре пирожки, а не ленилась, так ей бы не было цены! А у Венички что Ася не красавица? Еще бы она гладила Веничке рубашки, так где эта королева? Чтоб они были мне все здоровы!
Сеня! При чем здесь дети? Что ты заморочил мне голову? Скажи, когда уже ты дашь покой своим глазам и моей жизни?

-Манечка! Ты спрашиваешь или интересуешься?

-Сеня! Мамзер кусок! Не делай мне мозги!! Мне твои хохмочки надоели! Сеня, ты не помнишь ты випил таблетку или как! А на пазухи ты еще глядишь? А когда ты ослепнешь что ты будешь делать?

-Ой, кецелэ, что ты говоришь? Тогда останутся только руки!

-Чтоб я не дожила до этого! Чтобы это было, Сеня, в последний раз! Я скажу детям, какой ты еще кобель! Ты думаешь им это понравится?

-Кецелэ, мальчики меня таки поймут.

-Сеня, они тебя не поймут! В твоем возрасте уже идут в синагогу и думают за свои грехи!

-Манечка, ты же знаешь как я тебя люблю, не бери в голову!

Ой, Сеня, Сеня! Ты випил таблетку на ночь? От давления? А ослабительную? А холестерол? Ты закрыл дверь? А на замок? Ну давай спать!

Кецелэ - идиш, кошечка.
Цорес -идиш - горе
Мамзер - идиш - ребенок, рожденный замужней женщиной не от мужа.
Люди, встретив человека, у которого на лице изображено горе, шарахаются от него, а если он сверкает счастьем, завидуют и старательно ищут возможности испортить ему настроение. Поэтому большинство искусно скрывают свои чувства под маской безразличия.
Редко встречаются те, у кого на лице написано их внутреннее состояние.
Посмотрели бы вы на лица сельских соседей в Российской глубинке, пришедших в гости, с целью развлечься с красавицей-женой, когда они наливают, принесённый с собой самогон, хозяину. Их дружеские намерения на лицах не вызывают сомнений. И та досада, которая жжёт их изнутри, когда хозяин никак не отключится, цепляясь сознанием за кайф, когда уже третий раз посылали Петруху за догоняловом, а этот всё никак, смотрит помутневшим взором, мычит, но не телится, никак не отражается на их загорелых, искажённых тяжким сельским трудом, потных лицах. Вот он уже ничего не соображает, но поток дружеского бескорыстия обрушивается на него со всех сторон, вызывая беспечную, бессмысленную улыбку. Сквозь бульканье в горле с трудом произносит "Наливай!"... и опять упорно не отключается. Только далеко за полночь, когда бесчувственное тело медленно сползло под стол и умиротворённо захрапело, лица гостей преображаются, покрываясь масляным сочувствием к хозяйке. Та по-деловому уединяется с одним из сочувствующих, а остальные терпеливо ждут, раскинув на пальцах порядок происходящего.

Серёга в этом отношении просто белая ворона. Всё, что происходит у него внутри, отражается на лице. Тот, кто его мало знает, полагает, что это необъяснимая, неоправданная природная честность. Или издержки, так сказать, дурного воспитания. Свою беду он осознаёт, но ничего не может с собой поделать.
Вспоминается, ничем, вроде, непримечательный случай, когда он зашёл ко мне в общагу, чтобы узнать сроки дипломной практики. Это было так давно, что столько не живут, но впечатления остались, как от замечательного спектакля.
В те времена советская промышленность выпускала только стандартные, круглые бутылки. Один из моих друзей увлекался общественной комсомольской работой и с какой то оказией смотался в Европу (Югославию), привезя оттуда презенты в виде плоских, двухсотграммовых бутылочек то ли коньяка, то ли виски. Одна из них досталась мне и я, тоже любитель повыпендриваться, ловя на себе восхищённые, завистливые взгляды, носил её в заднем кармане, наполненную чаще простой водой из под крана.
Удовлетворяя его любопытство по поводу практики, я ловким, непроизвольным движением, скорее по привычке, чем желая произвести впечатление, достаю бутылочку и отпиваю маленький глоточек. Дело было в понедельник и, любители меня поймут, Серёгины трубы горели так, что жарко было стоять рядом. Не отрывая глаз от бутылочки, хриплым от волнения голосом он просипел:
- Дай глотнуть.
Надо сказать, что один глоток у Серёги - это три глотка нормально упитанного человека. Однако, это обстоятельство меня не волновало в данном случае, так как в бутылочке была простая вода, о чём я ему тут же бесхитростно и, с подобающим для такого случая сочувствием и тактом поведал. Он мне не поверил. Не поверил настолько, что повторные мои заверения производили обратное действие. В конце концов, он был готов отдать
голову на отсечение, что в заветной, виданной только в зарубежном, запрещённом для широкого проката, фильме, бутылочке содержится напиток Богов.
Желание приобщиться у него стало невыносимым, и он снова глухо произнёс своё:
- Дай глотнуть.
Наконец, я не выдержал и протянул ему заветный предмет.
Он, напрягшись, резко выдохнул в сторону, обдав меня вчерашним перегаром с ног до головы, и сделал глоток, лихо закинув голову до отказа.
На протяжении нескольких секунд, возможно десятков, на его лице происходила бескомпромиссная борьба красного и белого. Проносилась конница. Шашки, жаждущие крови, устремлены вперёд, сверкая в лучах заката. Будённовки угрожающе нацелены тоже вперёд. Атас, одним словом. После чего, выражение предвкушения счастья медленно сползло с его лица, потом разочарование вспыхнуло в левом глазу и медленно стало разливаться
по лицу и дальше по телу. Как-будто опорожнился после клизмы. Молча передал мне бутылочку и также молча вышел, хлопнув дверью. Да и что тут скажешь? Я ж его честно предупредил. Тем не менее, он воспринял всё это, как бессовестный обман с моей стороны.
Вообще то говоря, я не садист по природе, но мне эта игра лица привела в восторг.

Нечто подобное я испытал на спектакле театра БДТ по Василию Шукшину
"Энергичные люди". Не будучи заядлым театралом, не имея особенно много времени на доставание билетов, я стремился всё-таки попасть на постановки Товстоногова
с его обалденным составом исполнителей. Попасть туда для меня было возможно, надеясь только на "лишний билетик" перед спектаклем. Я стоял у входа в толпе таких же жаждущих, ощущая безнадёжность, после каждого звонка. Вот, уже и третий звонок. Редкие опаздывающие счастливчики, обладающие билетом к этому счастью, почти бегом, соблюдая при этом солидность, продолжают ещё скапливаться у входа. Ощущение полной бесперспективности, сменяется какой то бесшабашной уверенностью, и я, расталкивая таких же неудачников, как я, прохожу сквозь заветную дверь с видом беспечного Евгения.
- Билет сзади... должны поднести... вот-вот, ну не стоять же мне, в конце-концов, как дураку, когда спектакль уже начинается. Люди должны раскрывать занавес, а меня нет в зале. Что могут подумать?- не произношу я вслух, но меня, о чудо, беспрепятственно пропускают внутрь. Слышу за спиной, как с возмущёнными, но приличными выражениями, выпроваживают наглых безбилетников, тоже стремящихся прошмыгнуть. Но проникнуть внутрь ещё не победа. Надо же, чтобы было место, в котором я мог бы разместиться в гордом одиночестве. Я не Вольф Мессинг, но какая то неведомая сила тянет меня к передним рядам амфитеатра и опять, о чудо, во втором ряду свободное место.
Оглядываюсь. Сзади меня сидит С.Киндинов. Весь третий ряд заполнен артистами Московского театра. Я попал на спектакль, который давали не только простым зрителям, но и своим приглашённым коллегам из Москвы.
Когда Лебедев разыгрывал свою знаменитую сценку опохмелки, вот тогда то я и вспомнил Серёгу.

Но вернёмся к тому понедельнику. Чувствуя свою "вину", которой, собственно говоря, и не было, захожу вечером к Серёге с бутылкой армянского коньяка.
Демонстративно ставлю на стол и победоносно смотрю на него, произнеся односложное, торжественное: "А?!". Тот никак не реагирует. Не вижу восторга в его измученных алкогольными переживаниями, глазах. Что это? Откуда такое безразличие? Начинаю понимать: несмотря на то, что бутылка закупорена заводской пробкой, на которой, к тому же, выгравирована единица (первый Ереванский завод), он уже не верит, что там желанная жидкость. Утреннее разочарование отразилось на его психике. Он убеждён, что в бутылке вода, т.к. её принёс я. В моих бутылках - вода.

Наши друзья из Еревана как-то разъяснили нам отличие коньяка Первого и Второго заводов. Мы даже устраивали сравнительную дегустацию. Те, кто отличает Хванчкару от Плодово-ягодного, прочувствовал разницу, хотя наша дегустация, в отличие от профессиональной, окончилась тогда примитивной пьянкой. Из меня дегустатор не очень, но Серёга в этом смысле, вообще, никакой. Тем не менее, он коньяк пьёт всегда из специальных бокалов, нагревая их трепетно своими холодными ладонями, соблюдая весь этикет пития. На самом деле, делает он это для понта, но тем не менее, неукоснительно. Здесь же смотрю, достаёт простые гранёные стаканЫ, из которых пьют обычно чай, в крайнем случае водку по будням, и смотрит на меня немигающим, прищуренным глазом. Другим
распахнутым следит недоверчиво за бутылкой. Даже лимон не порезал засранец. Уверенность, что в "моей" бутылке вода, у него просто закипает. Открываю, разливаю по чуть-чуть. Серёга без обычного "Будем!", не чокаясь, опрокидывает в свою безразмерную пасть и безучастно смотрит перед собой. Разливаю опять по чуть-чуть. То же самое. Только на третий разлив к нему возвращается чувство адекватности. Лицо его освещается святым благолепием. Он опасливо нюхает содержимое стакана, боясь, что мираж исчезнет, хмыкает, перстом тыкает в бутылку.
Произносит удивлённо: "Ты гля?!"
Мотает головой. Снова из него выскакивает: "Ты гля! Это ж нада!"
Тут Семён нарисовался с бутылкой водки. Короче, нализались мы опять, как цуцики.
Ничего, дипломная практика не убежит от нас. А куда мы денемся?

Зануда

(Julien Stebo)
28 Про сахар 2012-12-19 0 5901
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
......
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
КЛУБНИКА

      Мой дед, Афанасий Петрович, считал себя правильным человеком и меня, своего внука, все время поправлял. Например, он часто мне говорил: «Ну что у тебя все время как не у людей! Все выворот на шиворот получается!» Или вот другой случай, невольным свидетелем которого, я недавно оказался. Дед попросил меня отвезти его на дачу, и вовсе не для того, чтобы что-то там делать. Дед не любит копаться в огороде, он любит разговаривать с дачниками, а особенно с нашей соседкой по участку - бабой Настей. Я вообще имею подозрения, что она ему очень даже симпатична.

      Увидев бабу Настю, стоящую в привычной для нее позе на участке с клубникой он тут же выпалил:
- Здоров Настюха!
      Зная манеру разговора Афанасия Петровича, баба Настя буркнула в ответ: - Привет!
- Я что тебе хотел сказать, - произнес он, стоя рядом с низким заборчиком, - у тебя клубника, хоть и того, мелкая, но зато уж больно кислая…
- А ты откедова знаешь? Ведь я нею тебя еще не пригощала! Что-то не припомню такого случаю.
- Да и так видно, разве сладкая клубника может быть такой мелкой?
- Петрович, увижу, что в моем огороде шаришь, участковому расскажу…
- Настя! Да я нарвать то всего успел две жмени. А чтобы съесть ее, пришлось четыре жмени сахару добавлять. Одни расходы с твоей клубникой, ей богу…
- Две жмени взял, а пол - огорода вытоптал, - слоняка бесхозный…
- Не ругайся, я тебе из города хлеба привез, ситра твоего любимого и сахару...
- А когда клубнику жрал, сахар случаем, не из моего ли кулька таскал?
Баба Настя, вытерев о подол руки, и бурча себе что-то под нос, подошла к нам. Молча взяла авоську с продуктами и произнесла:
- Ну ладно, пошли ко мне чай пить.
Петрович расцвел и занес ногу, чтобы перелезть через забор.
- Ты куда? Что, калитки для тебя нету? А еще пожилой человек называется! Прямо шпана городская!
- Да я по привычке, черт бы ее побрал, - прогудел дед и пошел к калитке, находящейся всего в пяти метрах от нас...

      БОЙ С ЧАСАМИ

      На мой День рождения дед подарил мне, десятилетнему мальчугану, как Вы думаете, что? Никогда не догадаетесь. Ладно, не буду вас томить долго - он мне подарил часы с боем! Вернее с кукушкой…
      Я, конечно, расстроился, думал, что мне он подарит какую-нибудь игрушку, а вместо нее, мне в руки было торжественно всунуто механическое тороболо с какими-то цепочками, к которым были прикреплены тяжелые грузки в форме шишечек.…
    Мои родители, хорошо зная характер деда, во вручение подарка не вмешивались, а только молча смотрели на происходящее.

    Потом дед объяснил, зачем он мне сделал такой подарок.

- Внучок, вот тебе, например, захочется на рыбалку пойти, а что для этого нужно?
- Водка, дедушка, - ответил я. А ответил я так, потому, что каждый раз, собираясь на рыбалку, он, кладя бутылку водки в вещевой мешок, (наверное, еще времен первой мировой войны) все время приговаривал, что мол, без этого никак нельзя, рыба плохо клевать будет.
- Да не водка, а черви! Тебе нужно будет рано утром встать и пойти их накопать, а для этого что нужно?
      Я подумал и сказал:
- Нужно знать, наверное, где они живут.
- Кто живет?
- Ну, те, кто водку продает…
Лицо деда начало медленно наливаться пунцовым цветом. Мои родители беспокойно зашевелились.
- Часы тебе нужны! Ча-сы! С кукушкой, которая будет будить тебя на рыбалку, - чуть ли не криком закончил свою речь Петрович.
      Немного успокоившись, дед предложил повесить часы в моей комнате. Отец пошел за инструментами, а мать в ванную комнату к аптечке, чтобы взять из нее зеленку и бинты…
      Позже, сидя за столом и держа рюмку перебинтованными   пальцами, дед объяснял, как надо правильно пользоваться подаренными мне часами.
- Эти часы кукукуют каждый час. Допустим, нужно тебе встать в четыре часа утра, чтобы потом, не спеша, пешочком до базара пройтись, который открывается в шесть.
- Деда, я так рано не встаю… А на базар обычно мама с папой ходят…
- Не перебивай старших! Так вот, считаешь, сколько раз ку-ку прокукует кукушка. Раз, два, три и на четвертом ку-ку тебе нужно будет вставать.
- Так я и на первом то ку-ку не встану, я же буду спать. Дедушка, я не могу спать и считать одновременно!
-Тренироваться значит надо…Тебе скоро в армию, а там все пригодиться…

      Дикая поездка в Крым

- Помню, когда я был еще полон сил, то с одним моим дружком дикарями в Крым рванули отдохнуть…
      Мой отец, обычно в таких случаях брал меня за руку и отводил в другую комнату, чтобы я не мог слышать воспоминания деда о его поездке в Крым.    Этого он мог бы и не делать. За многие годы общения с дедом, эту историю я знал на память, и не только я один…Тихонько прокравшись в коридор, я решил еще раз послушать рассказ деда, потому, что в его воспоминаниях, каждый раз возникали все новые и новые эпизоды из этой эпопеи.
      Мать, сидя за столом, делала вид, что заинтересованно слушает, отец такого вида не делал, а просто сидел и читал газету. Изредка, правда, когда дед замолкал, произносил дежурную фразу: « А дальше?»
- Значит, приехали мы в Крым. Решили поставить свою палатку недалеко от поселка. Развернули ее, колышками по периметру прошлись - вбивали по самую шляпку: бульдозером с места не сдвинешь, намертво палатка стала. Правда немного маловата была, всего на два человека рассчитана. Да нам что, слонов по ней водить, что ли!
      Я ее немного в морду…Нет, что-то не то. Во, вспомнил - вмордихфицировал! В общем, пришпандорил к ней на вход змейку металлическую. Все как у людей: вжик и вход открыт, вжик и вход закрыт!
- Этого в прошлый раз не было, - подумал я про себя, и вновь обратился весь во внимание.
- Наша палатка стояла от поселка, где-то в пяти километрах. Очень удобно: до местной столовки рядом, харчей-то мы с собой не брали, или на танцы там сходить или в магазин за портвейном сбегать…Красота…Возле нас никого, а все удобства рядом! Да…Так, вот, однажды плотно пообедав в местной столовке, я в своем организме, что-то почувствовал не то. В моем желудке стали происходить неясные позывы. Рядом с нашим столиком обедали две…
В этом месте дедового рассказа, моя мама, зная его на память, громко сказала: Папа!
- Да помню я, это были женщины, а не…
- Паапа!!!
      Дед посмотрел на мою маму и сказал:
- Все? Мне можно продолжать?
- Продолжай! Я тебя внимательно слушаю.
- Значит, познакомились мы с этими,- тут дед опять посмотрел на мою маму и добавил, - симпатичными женщинами. То да се, договорились в общем встретиться. У моего дружка поход в кино организовался, а у меня романтическое свидание в нашей палатке. Купил две бутылки портвейна, в поселке нарвал цветов на клумбе…Но, желудок временами мне о себе напоминал спазмами. Ничего, думал я, портвейна накачу, сразу все, как рукой снимет.
      Мой дружок ушел в кино, а я обратился весь в ожидание. Что ни говори, а все-таки, романтика…Не то, что сейчас, чуть что - плати…
      Наконец, пришла симпатичная женщина, в темноте то не видно какая она, а в столовке не успел рассмотреть хорошо - желудок своими выкрутасами мешал…
      Зашли мы в палатку и я за собой тут же вход на змейку закрыл, чтобы комары в палатку не налетели…Для подстраховки так, сказать… Зажег свечку, подарил цветы, разлил портвейн по стаканам, в общем, все шло хорошо.
      Только наши губы потянулись друг к другу, как у меня предательски забурчал живот. Симпатичная женщина вопросительно посмотрела на меня. Я махнул рукой и наши губы опять потянулись навстречу…Тут опять живот схватило и крик желудка о помощи стал искать выход и неожиданно для меня, а еще неожиданнее для нее, он его все таки нашел…Теперь выход стал искать я, пытаясь открывать замок на входе. Любовь меня распирала во всех частях тела все сильнее и сильнее, правда, распирала меня не только одна любовь…
      В этом месте дед замолчал и попросил, что бы моя мама налила ему пятьдесят грамм водки.
- А дальше? - произнес мой отец и перевернул газетную страницу.
- Да подожди ты со своим «а дальше»! Хочу устами к святой водице прикоснуться.
      Выпив и закусив, дед продолжил свое повествование.
- Крик желудка из фальцета на бас перешел, зачастил так сказать, а я все никак открыть замок не могу, чтобы он сгорел к…
- Пааааапааа! – строго произнесла мама.
- А дальше?- сказал мой отец, углубленный в чтение.
- Да все ногти в кровь изломал, только зубами и смог его открыть. Когда это мне удалось, я на мгновение оглянулся. Женщина забилась в угол и смотрела на меня оттуда круглыми, как эти блюдца, глазами…Да…Вот что может любовь-кудесница враз с людьми сделать…. Сколько лет прошло, до сих пор этого взгляда забыть не могу. Как вспомню, так и вздрогну. Правда, когда вернулся, ее в палатке уже не было. Видно, испугалась моей любви-то настоящей…Очень симпатичная женщина была, правда, я ее так и не успел рассмотреть…
      Тут дед заметил меня.
-Чего там стоишь бревнышком. Есть захотел? Ну, проходи за стол. Все у Вас как не у людей, выворот на шиворот!
      Положив хлеб на масло, дед протянул мне бутерброд, который я стал уплетать за обе щеки.

    А дальше? – сказал мой отец и перевернул очередную страницу в газете.

(А дальше см. продолжение в «Выворот на шиворот 2»)

Производственные - 80

(Леонид Олюнин)
28 Машиностроение 2012-08-26 0 1977
НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ

— Аркаша, эта шестеренка не пройдет.
— Что?!
— Не пройдет, говорю. Плохая она, бракованная.
— Сам ты бракованный. Шестеренка как шестеренка.
— Да у нее зуб с трещиной, не видишь разве.
— Уж очень ты наблюдательный.
— Так ведь сразу же в глаза бросается.
— Твои бы глаза нашему начальнику ОТК — он бы без получки оставил. Ну и что ты предлагаешь?
— Выбросить надо.
— Шестеренку?!
— Да.
— Умница! Да я целый чаc на нее потратил. Вот так напарничка мне судьба подсунула. У тебя во рту тоже передний зуб с трещиной, однако никто не называет тебя плохим человеком. И никто не предлагает тебя выбросить. Трещинку в шестеренке мы заделаем, комар носа не просунет. А наблюдательность свою поубавь. Она, может быть, где-то и необходима, только не у нас.
   

ДАТЬ БЫ...

Здесь — деталь, там — деталь.
Прямо, как на фронте.
Дать бы слесарям... медаль:
«Год станок в ремонте».

* * *
А ну, Серёга, выдай снова
Про выпас, где мычит корова,
И про естественный рубеж,
И про «огурчиком заешь…»
Про тот же кризис мировой,
Про самогон, что с буровой.
Плети про умных и про дур,
Не зря даётся перекур.

* * *
В окружении двух баб
Местный бос, - карман не слаб.
И на третью пялит очи:
Не ломайся, мол, короче…
Все его боятся, все -
Шеф, мужик во всей красе.
Кто закочевряжится –
Во дворе окажется.
Он работников не нежит,
Дёрнешься - оклад урежет.
И порядок любит он.
Как ни как – Наполеон!

. . .
Сила думает – права –
Лбом сшибая дерева,   
Но нарвётся на дубы,   
Там, где лбы весьма слабы.

. . .
Все мы за хлеб мантулим
За колбасы кружок.
Дни пролетают пулями,
Но прогудит рожок…   
Падаем словно в воду,   
Где кончается гать...
Много ушло народу,
Много - не сосчитать.

. . .
Кто-то силой, кто умом –
Так и лезут напролом.
Тех, кто с силой без ума   
Непременно ждёт тюрьма.   

НЕ ПЛЮЙ
Не плюй в колодец —
Говорят в народе.
И эта мудрость
Всем понятна вроде.
Но, видно, в памяти
Случаются проемы,
Когда сливаем
Нечистоты в водоемы.

СОБАКА И ГРУБИЯН

Погладил собаку — ласки хотела,
И от собаки шерсть отлетела.
В любом, поискать если,
Встретишь изьян.
И в нем есть изьян —
Страшный он грубиян.

ОШИБСЯ

— Не буду я есть из этой тарелки.
— Почему?
— Она плохо вымыта.
— Ошибаешься, её вообще не мыли.

ХОЗРАСЧЕТ

Нынче хозрасчет в большом почете,
Но, увы, не всем он по плечу;
Лично я давно на хозрасчете
И других расчетов не хочу.
Бригадир у нас совсем не пташка
беркут он, на хилость не гляди;
Шепчет мне: «Опять плывет шабашка,
Так что свой бульдозер заводи.
Можно куш сорвать вполне приличный,   
Не робей, за все отвечу сам.
Будет и расчет не безналичный,
Деньги, как обычно, пополам».
Не жалеет кто себя в работе –
Все тому, и благо и почет.
На таком давно я хозрасчете,
А иной нисколько не печет.

ШАХЕРЕЗАДА

В отдел наш перешла Шахерезада,
Таких работников соседям видимо не надо.
Она давай мужчинам строить глазки,
Рассказывать сотрудницам побаски.
Она наверно думала без страха   
Что здесь у нас покои падишаха.
И через месяц в интересах дел
Ее перевели в другой отдел.
Нет, чувство мести нами не владели,
Не сокращать же нам ее на самом деле.

КАМЕННЫЙ ТОПОР

В музее видел каменный топор я,
Топор приличный, что и говорить.
И, если разобраться, им, бесспорно,
За сутки можно липу завалить.
С ним можно сбегать на охоту даже;
С ружьем тебя задержат, с этим нет;   
Поближе подойдешь и не промажешь,
Промажешь – небольшой природе вред…
Бушует век космический над нами
И мы за ним стремимся впопыхах
И знаем, что нам делать с топорами,
Но как нам быть с отжившими станками,
Которые   торчат у нас в цехах.

* * *
Некролог вас точно похвалит,
Он только приятное скажет,
О подлости личной и швали
Не будет словечка даже.
Вы были примерным мужем,
Как жить в коллективе знали,
Расчёт вам, как хлеб был нужен,
Его-то вы не забывали.
Надеждой жены были,
Твердейшей опорой детям.
И ложь выдавали за были,
Но кто не грешит этим?   
Двух-трёх чудаков заели,
С десяток других разорили.
Другие в офисном деле
Ещё не такое творили.
Обычной вы жизнью жили,
Да, самой обычной, что там…
И вы совершенно вызрели
Ну, чтобы уйти с почётом.
Так спи, дорогой товарищ,
В объятии микробов и тлена.
Расчёта теперь не сваришь,
И пошлость не встанет с колена.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 405390