ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: стр. 40
Года через три после окончания педиатрического института поступил я в клиническую ординатуру МАПО (Медицинская Академия Последипломного Образования). До сих пор не знаю, зачем мне это было нужно. Работал себе и работал. Ну ладно. Зато я мог по удостоверению клинического ординатора покупать единый проездной билет со значительной скидкой, как студент.

Но однажды случилось несчастье - я потерял своё удостоверение. Долго не мог собраться, чтобы заехать в МАПО и восстановить утерянный (или украденный?) документ. То учёба, то работа, то семья, то вечеринка... Даже покупал проездной билет за полную стоимость.

Но вот, наконец, я собрался. Сфотографировался, взял на всякий случай деньги и вместо очередной пьянки поехал в МАПО. Захожу в отдел клинической ординатуры. За столом сидит женщина средних лет, совершенно обычная, я бы даже сказал непривлекательная, замученная какая-то. Я рассказал ей о своей проблеме, отдал паспорт, фото, предложил денег. От денег женщина отказалась. "Сейчас, - говорит, - всё сделаем. Посиди здесь, подожди". И стала заполнять новую "корочку", сверяясь с моими паспортными данными. "Вот, - думаю, - здорово! И денег не взяли!".

Минут через десять получаю я новое удостоверение и радостный иду к метро. Подхожу к кассе, протягиваю новый документ и прошу продать мне проездной на текущий месяц. Кассир взяла моё удостоверение, открыла его и как-то странно на меня посмотрела. Я даже заволновался слегка. "Что, - думаю, - не так?". Тем не менее, проездной мне продали, я прошёл мимо контроля и встал на бегущую лестницу.

Но беспокойство не прошло окончательно. "Чего это на меня кассир так странно посмотрела?" Открыл я только что полученное новенькое удостоверение клинического ординатора. А там... А там, где "ФИО" чёрным по белому написано: "ЗАЯЙЦЕВ Ярослав Вячеславович"! Такой смех меня пробрал, не мог остановиться до самого дома. "И о чём же, - думаю,- размышляла таком та женщина, которая, ГЛЯДЯ В ПАСПОРТ (!), заполняла документ!?". Пришёл домой и заявил: "Ну, всё жена! Ты теперь у меня Заяйцева, а дети наши Заяйцевы!".

Вот такая история. То удостоверение у меня до сих пор где-то хранится.

Домашнее задание.

(Цветная Алла)
23 1 сентября 2007-04-25 3 3502
Дети подрастают и радуют нас своими успехами. Время, неумолимо, летит вперёд.
Мишенька, еще недавно, был совсем маленьким мальчиком, и вот он уже учится в первом классе.

В один прекрасный день мальчик, прибежав из школы, громко закричал.

-Мама! Нам учительница задала во какое задание на дом. Нужно рассказать, что делает каждое животное. Вот корова, например, что делает?-
-Жуёт траву и мычит - улыбается мама.
-Правильно! Молодец!- подбодрил её сынок.
-А петушок? -
-Клюёт зерно и кукарекает -
-Кошечки? -
-Мяукают.-
-А собачки? -
-Лают - отвечает мама.

-Мамочка! А что делают ослики? -
Мама, на минутку растерявшись, отвечает:
-Вообще то они говорят "Иа-Иа-Иа"-
-Мамочка! Если они так говорят, значит они иакают? А так разве говорят?
Тут мама и растерялась. Она впервые не знала, что ответить своему сынуле-первокласснику.

Утром, прийдя на работу, женщина, вместо обычного приветствия всему дружному женскому коллективу кричит, что было сил.
-Девчонки! Выручайте! -
И начинает рассказывать о домашнем задании сына, перечисляя буквально всех животных.
Когда очередь дошла до ослика, то грянул дружный смех женского коллектива.
Смех, смехом, а домашнее задание надо выполнять.

:)

Посадил дед репку (задачка)

(Yu)
22 Сказки про репку 2024-03-04 9 415
Посадил дед репку. Выросла репка большая, пребольшая... (с)

Все мы хорошо помним и сказку, и действующих, и бездействующих лиц.

Но не знаем: а как дальше сложилась бы история не в сказочно-репчатом, а в правовом поле?

Итак, имеем:
дед, бабка, внучка, жучка, кошка, мышка (репка не в счет, как объект права)

Деяние: вытаскивание репки против её воли для последующего распила
и справедливый делёж материальной ценности

Вопрос: А КАК ДЕЛИТЬ?

Предложение всё оставить деду не рассматриваем, так как он изначально делиться ни с кем не собирался, а тянул одеяло (репку) на себя.

Может, разделить поровну? Но с какой стати?! Давайте взвесим всё и всех:

Доминирующее положение:
дед — домовладелец, бабка — совладелец (или имеет регистрацию по месту жительства),
жучка — наёмный работник
внучка и кошка — иждивенцы на доверии,
мышка — темная (серая) личность

Социальное положение
Дед и бабка, как пенсионеры, имеют обязательное право на долю (а если инвалиды, то и на львиную)
За внучку вступятся органы опеки, а если барыш того стоит, то и ювенальная юстиция (где родители?)
За животных поднимут вой экологи и агенты нко...

Разный вклад:
дед имел, как минимум, шесть подходов к репке, а мышка только один

Не было общего трудового договора:
дед позвал бабку, бабка-внучку итд, то есть имеем субподрядчиков, и дед вообще может заявить, что колхоз (внучка-жучка-кошка-мышка) дело добровольное, и тогда их доля отчуждается из доли бабки

Разные потребности:
деду или бабке требуется пищи больше, чем мышке
внучке жить дольше, чем осталось бабе-деду вместе взятым
жучка и кошка вообще репу не едят (чаще по репе получают)

Стартовый посадочный капитал
только у деда, так как других желающих сажать не нашлось

Доход операции
большая-пребольшая репка минус репка изначальная за минусом упрощенного налога, ФФОМС и соц-страх.выплат юридически принадлежит ИП Дед. При грамотной декларации доход может быть уменьшен так, что даже мышь останется с носом (например, посажено-1шт, собрано-1шт, прибыль=0)

Мотив
Каждый из участников(кроме деда) действовал из послушания(бабка), доверчивости(внучка), приказа(жучка), нездорового любопытства на «кис-кис»(кошка) и страха(мышка), а не по собственной воле

Бытовая дискриминация
Сначала звали близких родственников, потом хороших знакомых и лишь потом доходягу-мышь

Так как же делить???

Комментарий автора:
Если бы дед вырастил апельсин, задача бы не стоила и золот выеденного яйца. Но это уже другая сказка...

Задачку я как-то размещал на другом сайте
Ниже - выборочная дискуссия:

Json:
Погодите, так из сказки совсем не ясно, был ли дед зарегистрирован в качестве предпринимателя. Если нет, то и выплат нет. И вообще, не ясно, с какой целью он репу сажал, извлекал ли из этого регулярно прибыль...
Yu:
Юридически и физически, не сажал, а закапывал.
Был ли криминальный мотив, нам не известно. Но что-то пошло не так.
Возможно, не стёр отпечатки. Возможно, решил перепрятать. Или взяли вверх какие-то наклонности.
Но бабка явно была подельницей - иначе он держал бы рот на замке, а её в колодце   

Json:
выросла репка большая, пребольшая...
А никто не задаётся вопросом, почему такая репа выросла? Радиация, ГМО? В сказке явно недоговаривают...
Yu:
Во-первых, в тексте нет ссылки на масштаб
Во-вторых, в сказке использована гипербола. А гипербола, как мы знаем из учебника геометрии, ниспадающая кривая по положительной оси Х (в нашем случае - времени). Значит, репка до посадки была огромная-преогромная

Json:
Дед с бабкой ведут общее хозяйство, следовательно репа в их общей собственности. Остальные, судя по всему, на иждивении.
Внучка. Где родители у несовершеннолетней, почему её оставили с дедом и бабкой? Если родителей нет, то что с ними случилось? Здесь вскрыта острая социальная проблема, на самом деле.
Yu:
Родители в гамаке. Они единственные знают, что в сказке обойдутся и без них.
Это у стариков склероз, у внучки планшет, а у животных неграмотность

Bruno:
Дед имел, как минимум, шесть подходов к репке, а мышка только один
Ух ты! Крутая мера! А я проглядел её, хотя как раз её-то не хватало... Спасибо!
Yu:
Фатализм любого корнеплода заложен уже в том, что его конус направлен остриём вниз, а основание выступает над землёй. И сопротивление той же репки не только лишено смысла, но и идёт против воли природы и коллектива.
Именно против эгоцентризма индивидуума и направлена мораль:
когда дед с репкой были одни, их желания 50/50, но с добавлением участников матрица поворачивалась к репке, как избушка к лесу   
Bruno:
А что фатального? Неровность поверхности репки и натяжение прилегающей земли во время роста корнеплода создают достаточное сопротивление. Конусность даёт лишь одномоментность выдёргивания корнеплода - если уж он пошёл из земли, так пошёл быстро.
Yu:
В Ваших словах есть крупа истины.
Вот объясните, почему саженец репы изначально не имеет резьбы, чтобы по правилу буравчика выкручиваться мере роста на поверхность и спелой мякотью упасть к ногам деда?
Bruno:
Саженец не знает наперёд грунтовых и других условий роста, чтобы задать нужные параметры резьбы.
Yu:
Зададим метрическую и пусть тянется в сторону от Гринвича.

Кон-тин:
А если дед и бабка просто сожительствовали без юридически оформленных отношений? И была ли это вообще дедова бабка? Семена не из колхозной ли кладовой? Вопросов очень много.
Yu:
"Позвал дед бабку..." (с)
Мы имеем устный Договор на оказание услуг. имеющий юридическую силу, превышающую физическую немощь бабки.
А с другой стороны, может он просто позвал, а бабка своим деянием препятствовала деду (тянула его от репки и других зелёных в помощь себе пригласила)

parhonf:
По правилам повествования, если бабка- не личная дедова бабка, то было бы уточнение, например " позвал дед соседскую бабку".Даже если "отношения юридически не оформлены", бабка может доказать с помощью свидетельств соседей, да и той же внучки, что обретается на территории деда, хозяйство ведётся совместное, вполне возможно, что она даже эту репу и поливала.
Yu:
ещё вариант:
1. Тянул, тянул - не вытянул
2. Начертил пентаграмму
3. Вызвал позвал бабку
А уж бабке никто не решился отказать...

      (ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА)

   Это было в одной из заводских парторганизаций в застойные времена.   
   Шло очередное собрание. Наряду с другими вопросами обсуждалось письмо ЦК партии к коммунистам. Письмо как письмо, вроде о важном и в то же время ни о чём. Секретарь партбюро, из молодых да ранних, старался слепить из этого неудобоваримого чтива пулю: в одних местах форсировал голос, в других – отрывал глаза от бумажки и проникновенным взглядом обводил аудиторию, будто не по шпаргалке шпарит, а свои заветные мысли излагает. В общем прочитал.
− Кто за то, чтобы письмо принять к сведению? – как и полагалось в таких случаях, спросил секретарь.
   Подняли руки.
   − Кто против? – больше механически поинтересовался парторг, глядя уже не на собравшихся, а в повестку дня: какой там следующий вопрос?
−Я против! – вдруг раздался голос.
   Взорвавшаяся бомба, наверное, не произвела бы такого впечатления, как эта реплика. Против?! Письма ЦК КПСС?! И где, на многолюдном партийном собрании? Он что, сумасшедший, раз позволяет такое?
   − Я против, − повторил возмутитель спокойствия. – Что значит принять к сведению письмо ЦК? – спросил он при гробовой тишине. − Я повторяю: что значит принять к сведению письмо ЦК ? – возвысил диссидент голос. – Принять к сведению можно отчет или письмо товарища Антипова, Вихровой, − кивнул он в сторону присутствующих, − а письмо ЦК КПСС, − тут голос выступающего зазвенел, − нужно не к сведению принять, а как руководство к действию!
   И − сел, гордый и неприступный.
   Вздох облегчения, а вместе с ним и восхищения вырвался из груди присутствующих. Вот ведь завернул! Это ж уметь надо!
    − Правильно! – раздались одобрительные голоса.
   Теперь уже единогласно проголосовали за то, чтобы письмо ЦК принять как «руководство к действию».
   Вот так «диссидент» неожиданно стал героем дня.

Разрозненная минипроза

(Тарасыч)
22 Смешные истории 2023-03-10 4 432

1. „Длительность времени обратно пропорциональна возрасту человека“.
Иначе – чем старше становится человек, тем время для него летит быстрее. Предположительно это связано с тем, что с возрастом ухудшается память, и за определённый промежуток времени человек запоминает меньше информации, событий, чем за тот же промежуток, будучи моложе. А раз событий меньше, то создаётся субъективная иллюзия, что и времени ушло меньше, т.е. оно пролетело быстрее.

2. „Возрастные изменения в человеке тем незаметнее, чем чаще мы видимся с ним“.
Недавно на улице случайно встретил одноклассника, с которым не виделись лет двадцать. С трудом узнал его, так сильно он изменился. Стал таким солидным: животик, седые волосы, усы, очки. С другим одноклассником работаем на одном предприятии (я – инженером в КБ, он – начальником цеха), часто видимся. Так вот он совсем не меняется. Ну, животик, седые волосы, усы, очки; а так, каким был двадцать лет назад балбесом, таким и остался.

3. Отрицание отрицания есть утверждение. „Счастье – это НЕ Несчастье“.
Если человек здоров, у него семья (и в ней все здоровы), друзья, дом, любимое дело, то он уже счастлив. Но он этого не осознаёт (думает, что счастье – это какая-то особая полнота благ, довольствия, блаженства) до тех пор, пока что-нибудь из этого не потеряет, пока не придёт беда. И тогда понимает – как же ему было хорошо раньше, как же он БЫЛ СЧАСТЛИВ!
Поистине верно: „Что имеем – не ценим, потерявши – плачем“.

4. „Счастье – это когда тебя понимают“ (Из к/ф „Доживём до понедельника“),
а понять тебя может любой, за исключением лиц:
другого пола;
другой национальности;
другого вероисповедания;
другой возрастной категории;
другого социального положения;
другой профессиональной принадлежности.
Ну, и, конечно, если захочет понять!
При храме Аполлона в недавние времена жил Дельфийский Оракул, а при нём группа Пифий - предсказательниц.
Толпа царей и других деятелей культуры ломилась узнать будущее и прогнозы на урожай или победу в войне.
Надо заметить, что пифии трудились непокладая рук, кроме как на карты и
Другие аксессуары делопроизводства
типа кудели. По святым неделям они не работали. Варясь много лет в одном коллективе, они и месячные выходные имели в одно и то же время. Тогда к ним было не подходи - превращались из пифий в фурий, и могли нагадать с больной головы не то, от фонаря.
Многие предсказания были не совсем оригинальными, хотя списывать категорически не разрешалось.
Просто ситуации и обстоятельства были похожими.
Сам Оракул использовал для гаданий
Сушеную лягушачью лапку, но знатоки орнитологи утверждали что жабью.
Он помешивал и отхлебывал неспеша свой кофе, пока не оставалась кофейная гуща - она безошибочно подсказывала сколько брать с просителя.
У клиента спрашивали личные данные,
Типа когда и где родился. Телфонов, паролей и счетов в банках тогда ещё не было, но баньки были- назывались термы. Деньги спрашивали вперёд.
А то пойдёт на войну какой король,
а вернётся ли, ни одна звезда не знает.
Вообще, по звёздам обычно гадали только птицам высокого полёта. Чиновникам, обычно, по раскладу.
Особо горячие клиенты, хотя и платили вдвойне, до того задалбливали пифий, что те отключались в трансе.

Военачальники всегда интересовались
где у врагов казна находится или общак. Туда и наступали.
Спрашивали, с какого бугра лучше напасть и откуда ждать ответку.
Даты начала и направления операций сверяли не только по звёздам, но и по
разбросу содержимого коровьих лепёшек,
В которые, для большей непредвзятости,
Наступали с разбегу и с завязанными глазами.
Обычно, результаты толкований были довольно точны, так как происходил естественный отбор пифий неверно предсказавших. Кроме того, в силу специфики работы, из-за того, что приходилось вживаться в натуру,
Происходил и отсев по беременности
особо жарких пифий.
Д. Оракул предсказывал самым ценным клиентам или клиенткам, которые верили ему ещё и как мужчине.
И надо сказать, разочарованных почти не было. Запросит, бывало, горемычный царь, когда лучше выступать, тут Д Оракул бац ему предсказание. Особо туманные приходилось растолковывать за дополнительную плату. А так как каждый второй спрашивающий своим умом не блистал, то храм Аполлона процветал.
Пока не случился большой облом:
Одна пифия потеряв чутьё, то есть нюх по нашему, сказала, что войну начальник проиграет. И тот не пошёл. Соседи передрались, до убиения, и всё чуваку досталось задаром. Казалось бы радуйся и вознагради пифию,
ан нет.
А другой взял пифию в действующую армию, чтобы непосредственно на местности фильтровала базар. Результат
был ошеломляющий: противник бежал,
Побросав шлемы.
Кончил Д.Оракул плачевно - был захвачен кочевниками вместе с пифиями в полон. С предсказаниями не вышло - языка не знал. А пифии как-то приспособились, кто коней поить, кто верблюдов и кочевников доить. Сами скакать-то они не умели, кроме как на
клиентах.
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА

    Как-то, выступая по телеку, Лукашенко сказал примерно так: «Вы же понимаете, кто ходит на эти митинги протеста! Там одни наркоманы, тунеядцы, проститутки и прочие асоциальные элементы».
    С ума сойти… Более двухсот тысяч «ассоциальных элементов» в одном только Минске вышли на улицы и площади города, чтобы выразить свой протест против тотального насилия режима одного человека над всем народом. А сколько людей выходит в областных и прочих крупных городах!
    У меня город сравнительно маленький, но люди креативят по-чёрному.
Недавно в чёрных одёжках, с чёрными надувными шариками, цветами и лампадками пошли по городу отмечать днюху нашего «пламенного борца с народом». Менты, само собой, на каждом углу в брехальники орут:
Граждане, разойдитесь! Вы находитесь на несанкционированном митинге!
    Люди идут мимо, скандируя:
Мы гу-ля-ем! Мы гу-ля-ем! – и идут себе дальше.
    В другом месте менты перегородили дорогу. Люди остановились и устроили перекличку:
Наркоманы все собрались?
Все-е-е!!!
Проститутки здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Тунеядцы здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Что мы делаем?
Мы гу-ля-ем!
    И так вот прогулялись по городу. Машины бибикали, из них люди махали флажками в поддержку, люди на обочинах аплодировали, некоторые присоединялись к «прогулке». Менты особо не приставали, но тщательно снимали на видеокамеры, особенно тех, кто был без маски. Наверно, для того, чтобы потом штрафов себе на премии настричь.
    Я тут вбросила в народ новый прикол: «А давайте в другой раз накрасим поярче губы, маленькими группками окружим ментов поодиночке и зацелуем до́ смерти»! Девки вроде вдохновились. Свои ж менты, не чужие... Прикольно будет смотреть, как они от объятий и поцелуев отбрыкиваться станут, а потом помаду с лиц стирать. А если это ещё и заснять на видео – весь город оборжётся. Да что там город – весь интернет! Так что живём, братцы. Мирно сопротивляемся.
А пришедшие к нам с мечом – от жесткого секса и погибнут!

Белый флаг врагов до неприличия был помечен желтым и коричневым!

Дайте мне точку опоры и я подыму свою пятую точку!

Для полного счастья мне не хватает стройного счастья!

Друг познается в бидэ!

Из всех религий предпочел мудизм!

И жили они душа в душу, так как любили тело в тело!

Меняю скатерть-самобранку на простынь-самодавалку!

Дорогая моя Удача, если уж ты от меня отвернулась, так хотя бы наклонись!

Нашли общий язык – ищите общую задницу!

От растягивания удовольствия случаются растяжки на органах удовольствия!

«По синьке» голубым все фиолетово!

У плохого танцора есть два больших шанса стать хорошим любовником!

Хорошо дружить домами, а приятно дамами!

ДНК

(ЮРИК)
22 2020-03-27 1 678
(каверза)      

Иван Фёдорович, царство небесное был мужчиной многодетным и довольно таки состоятельным по сегодняшним меркам.
Четверо его детей, были им признанными по рождению, и до восемнадцати лет, он в своё время строго выплачивал неплохие алименты. Со всеми его жёнами у него постоянно не складывалось и все его дети, почему то были от разных женщин, которым он оставлял после себя, всё то, что у него требовали.
После очередного развода, он как бы начинал жить по новому и освободившись от очередного брака, быстро вставал на ноги и продолжал свой очередной жизненный путь.
Фёдорович был деятельным и очень способным человеком и если бы не его периодические разводы, он наверное был бы олигархом.
Но этого не случилось, хотя всю жизнь он был на плаву и всякий раз умело находил свой, одному ему известный выход из всякого каверзного положения.
Последняя его возлюбленная Лика, тоже была законной женой, правда возрастом была чуть помладше его старших детей, собственно она была одноклассницей его младшей дочери.
Детей от Ивана Фёдоровича она не имела, хотя как все говорили, очень этого хотела.
Умер Фёдорович мгновенно, совсем неожиданно, обширный инфаркт, вот так запросто, взял и умер.
После помина девяти дней, в его доме собрались все, кто по своему любил отца и как-то надеялся получить кусочек наследства от усопшего батюшки. Бывших жён не было, а вот дети и внуки собрались все.
Поначалу никто и не обратил внимания на пришедшего помянуть умершего незнакомого мужчину, который сидел в самом конце стола.
И только после закончившегося обеда, когда остались все свои, новоиспечённая вдова объявила, что это нотариус, который имеет полное право огласить последнюю волю покойного.
Вдова пригласила мужчину к столу у камина, а все присутствующие расселись кто на диване, кто в креслах, а кто на лестнице ведущей на второй этаж, огромного дома .
С самого детства, неожиданно случившуюся вдову никто не называл полным именем. Для всех она была просто Ликой.
А Анжеликой её называл только Иван Фёдорович, когда очень сердился, одним только именем оповещая, что ему что-то очень не нравится.
Нотариус представился. Всем показалось очень странным его имя отчество, Александр Владимирович. Судя по его виду, ему больше подходило к примеру Моисей Аронович, или Марк Соломонович.
Он медленно вскрыл пакет и торжественно приподнявшись, прочитал довольно короткий текст.
По сути текста, все было совершенно ясно.
Квартира в центре города достаётся Анжелике, а всё остальное имущество (дом, катер, база приёмки металлолома, автомастерская, автомойка и прочее прочее) Достаётся в равных долях его настоящей жене и детям подтвердившим своё ДНК, т.е. являющихся ему родными и соответственно прямыми наследниками покойного.
- Всё правильно, проговорил старший сын Антон.
Выставим всё на продажу, а вырученные деньги разделим поровну.
С этим решением трудно было не согласиться, спорить было не о чем, потому что всем доставалось в равных долях.
Тут встала Лика и как бы между прочим напомнила, что в завещании имеется всего лишь одна небольшая загвоздочка. Им всем в смысле детям, нужно пройти анализ ДНК, так требовало завещание.
Ну, вот насмотрелись телевизора, загалдели все, но спорить опять было не о чем.
Они как-то засуетились, начали вставать со своих мест, но Лика подошла к столу, подняла какие- то бумаги и попросила тишины.
- Дело ясное, и абсолютно всё правильно, но извините меня, мне бы хотелось вам заявить, что это не совсем так.
Я с Иван Фёдоровичем прожила пятнадцать последних лет и как видите, почему то у нас не было детей, хотя я обошла все ближайшие и даже две московские клиники, пытаясь понять в чём дело. Так вот опираясь на заключение трёх клиник, имею полное право сообщить вам дорогие мои.
Иван Фёдорович не мог иметь своих детей…..
Вот только поэтому и есть такой пункт в его завещании.
Мгновенно наступила гнетущая тишина.
- Да не может быть. Как такое могло случиться, изумлённо проговорил Антон и судорожно взяв одну из бумаг начал читать. Да не может такого быть.
- Может, или не может, спросите Вы у своих матушек, -спокойно проговорила Лика и тут же продолжила.
А вот про тебя Антон, он изначально знал, что ты не его сын. Он взял твою мать уже беременной, после того, когда насмерть разбился твой родной отец, его друг. Прикинь, тебе сорок лет, а ты этого не знал ни сном не духом, а алименты тебе он исправно платил все восемнадцать лет и матушке вашей, судя по документам немало досталось.
Так что ребята, предлагаю ни о чём не спорить, жду вас после анализа ДНК, за своей долей.

В нашей смене №3 на Беринговской РЭС одно время работал машинистом турбин мой друг Миша Кристи, заводной и бесшабашный парень, который любил весёлые компании, шутки и розыгрыши. Как-то после смены в душевой мы радовались окончанию работы и освежающему душу. Вытираясь полотенцем, Миша сказал: "Вот я всегда больше всего после тренировок душ любил!" – Каких тренировок? – поинтересовался . – Да по гимнастике, ответил Миша, - Я ведь когда-то был КМС по гимнастике. – Да ну, - удивился я, - врёшь наверно! – Миша, обиженно поджал губы, - Не веришь? А хочешь, я прямо сейчас, сальто заднее сделаю? - Я посмотрел на мокрый, скользкий кафельный пол, узкое пространство между шкафчиками, голого Мишу и засомневался. – Да ты скорее башку разобьёшь, чем выполнишь в таких условиях сальто. – Миша протянул руку, - Спорим сделаю, только с одним условием, если я его(сальто) крутану, то ты голый до дома пойдёшь. На нас с интересом смотрела вся смена - машинисты котлов и мотористы топливоподачи. В их глазах мне не хотелось выглядеть трусом, да и сомневался я, что Миша сможет, поэтому пожал Мишину руку и согласился, при одном условии, что буду бежать бегом, чтоб не отморозить ноги. Да, да, дело то было зимой 1978 года, аккурат под старый Новый Год. Миша согласился с моим условием, радостно улыбнулся, предвкушая мой позор и лихо крутанул на мокром кафельном полу красивое сальто, даже не поскользнувшись.
У меня, впрочем, как и у остальных, отвисла челюсть. А ведь не врал подлец, сделал! И я, понуро собрав вещи в узелок, выскользнул через задний вход станции и в сопровождении Миши, побежал домой. На улице был небольшой морозец под 20°, мела лёгкая позёмка. До дома тёщи, у которой мы в то время квартировали, было недалеко, метров 250, так что я надеялся быстро их преодолеть, никого не встретив в первом часу ночи. Свежий морозный воздух бодрил моё голое тело, одинокий прожектор с крыши БРЭСовского дома освещал мне путь, дома ждала горячая молодая жена! Чего унывать, лишь бы не встретить никого! Увы! Я уже почти был у цели, когда из-за угла дома вывалила пьяная кампания молодых людей, возвращавшихся с ресторана. Прикрыв лицо узелком с одеждой, чтоб не узнали я, прибавив скорости, пулей пронёсся мимо них, услышав в след, - Смотри, ребята, никак псих какой с дурдома сбежал! – Да нет, - ответил другой, - у нас нет дурдома, наверно у мужика "белочка".
Запыхавшись, я заскочил в подъезд, позвонил в дверь, пулей пронёсся мимо опешившей тёщи в свою комнату и нырнул под одеяло к ещё не спавшей жене. – Ой, вскрикнула она, - ты чего такой холодный? – Да вот с Мишей Кристи неудачно поспорил, пришлось голяком до дома бежать. Грей быстрее, а то простыну!
На следующее утро ревнивая тёща устроила мне допрос с пристрастием, чего это я голый домой заскочил? Пришлось "признаться" тёще, что был у любовницы и, убегая от ревнивого мужа, не успел одеться. Жена Таня сказала, что я шучу, просто спор проспорил Мише Кристи. Но, что самое интересное, тёща не поверила дочке, а поверила в мою бредовую историю и ещё долго при случае припоминала мне это.

В 1971 году, я и мой друг Вадик Качалов, проходили производственную практику на Согринской ТЭЦ, что под Усть-Каменогорском в Казахстане. Смена, в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя и Женя, кипели энергией и, не зная, куда её девать, устраивали всякие шутки и розыгрыши. Любимым их занятием в течение смены, было пугать нас, молодых студентов. Происходило это обычно так:
В течении смены мы, помощники машиниста котла, должны несколько раз, по графику, обойти и проверить оборудование цеха. Зная график обхода, Женя и Витя устраивали нам засады в цеху. Представьте себе – ты идёшь ночью по цеху. Равномерный, убаюкивающий шум работы котла, полумрак, спокойствие, думаешь, о чём-нибудь своём и вдруг со страшным криком из-под какой-нибудь трубы выкатывается что-то непонятное и тёмное. В первый момент, невольно пугаешься и вздрагиваешь, а через секунду понимаешь, что это шутки Вити с Женей. Нам, с Вадиком, это изрядно надоело и решили мы их проучить, аналогичным образом. Зная, что в самом конце смены, они лично обходят оборудование, мы тоже устроили им двойную засаду в цеху. Вадик спрятался за электросборку, возле прохода, по которому все идут к котлам, а я как маленький и ловкий, забрался на трубы, над проходом возле котлов, дальше в 20 метрах. В кинотеатрах страны не так давно прошёл показ французского фильма "Фантомас" и чтоб быть пострашнее и похожими на этого ужасного персонажа, мы натянули на голову, капроновые чулки. - Ну, теперь, они точно обосрутся от страха, - думали мы, сидя в засаде. Сижу я, значит, на трубах и жду своего звёздного часа, чтоб отомстить этим подлым насмешникам за все наши стрессы и переживания. И вот слышу дикий рык и крики вдалеке. – Так, подумал я, это Вадик уже дождался одного из них и напугал. Через пару минут, моя очередь. И точно, слышу шум шагов, подо мной. Мой звёздный выход! С душераздирающим криком, я спрыгиваю с труб, перед появившейся на проходе фигурой и рву на себе рубаху, на вроде "Доцента" в тюрьме, из комедии "Джентльмены удачи." И тут вижу, передо мной стоит начальник котельного цеха, с перекошенным, то ли от страха, то ли от гнева лицом и, повернувшись к идущему следом заместителю, кричит: "У нас что, нормальных студентов в стране не осталось, что стали придурков с психушки присылать на практику? Чтоб я завтра же их на станции не видел." Так бесславно закончилась наша с Вадиком практика на станции, а подлые Витя с Женей, катались по полу от смеха и, показывая на нас пальцем, издевались: "Фантомасы недоделанные!"

В объятиях рябиновых костров
Сжигала жизнь простуженная осень.
Петрович гнал на пастбище коров.
Последней шла пеструха с кличкой Зося.

Петрович эту Зосю не любил.
Вредней в округе не было коровы!
Была б пастушья воля, то убил.
Пускай на суд подали бы Петровы.

Всю ночь жевала Зося комбикорм
И, видимо, наелась до отвала;
Лепёх летело выше всяких норм.
Одна из них в Петровича попала.

Собрав весь мат, который только знал,
Огрел по полной вредную корову.
Проснулся даже тот, кто крепко спал,
И каждый нёс Петровичу обнову.

Пастух, переодевшись, подобрел,
Решил ещё на месяц задержаться.
И если б Зоськин бык не околел,
Бугай по кличке громкой «доктор Ватсон»,

Ему бы до сих пор пасти коров.
Уволило колхозное собранье.
Петрович шёл, согнувшись, вдоль дворов,
А Зося вслед мычала: «До свида-а-анья…»

В выходные приехал на дачу. Племяннице почти 6 лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:

Л . Е . Т . О — лениться ежедневно тоже отдых!

Вот такие смышлёные детки сейчас.😊

В нашем лагере, впрочем, как и во всех других в советское время, проводились различные мероприятия и отмечались праздники. Вот только до сих пор не пойму, почему один из них "День ВМФ" 24 июля, у нас отмечался особенно широко. Ведь мы были не дети моряков и лагерь никакого отношения к ним не имел. Сам лагерь принадлежал Норильскому горно-металлургическому комбинату и, логичнее было бы, отмечать день металлурга, но ведь это совсем не романтично, не то что, день ВМФ. К нему, готовились долго и тщательно. Территория лагеря тщательно убиралась. К спальным корпусам приделывались корабельные носы из плотной белой парусины, устанавливались мачты. На уровне второго этажа делался капитанский мостик с рулём и, скромные корпуса, превращались в романтические шхуны, которым присваивались имена. Наша звалась "Буревестник". В этот день, с утра, весь лагерь переодевался в военно-морскую форму – воспитатели в офицерскую, мы, дети, в матросскую. Проводились концерты, игры, конкурсы. Хором пели "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг". В общем, умели тогда, несмотря на бедность, сделать детям праздник! Один раз мы даже сходили в поход, правда ненадолго. Со всего лагеря физрук отобрал человек 20 крепких ребят, готовых к нагрузкам. В их число, к моей радости, попал и я, видно в награду за то, что я всегда был участником всех игр и соревнований. И вот мы пошли в поход, вдоль живописного берега Енисея. К обеду, пройдя километров 10, мы нашли место, где можно сделать привал и искупаться. От небольшой поляны к воде шёл спуск, заканчивающийся небольшим песчаным пляжем, в тихой заводи, где не было течения. То, что надо. Мы перекусили и, под присмотром взрослых начали купаться. Вдруг один мальчик, лет 12, вскрикнул и выбрался из воды. На его бедре зияла огромная, резаная рана, сантиметров 20 в длину, из которой потоком шла кровь. Было видно, что рана очень глубокая и ровная, сантиметров семь в глубину. Физрук крикнул, чтобы все немедленно вышли на берег, моментально выдернул из своих штанов ремень и перетянул им бедро мальчика выше раны. – Так, Коля, - сказал он второму воспитателю, - мы тут мы сами ничего не сделаем. Нужна помощь хирурга. Я побегу в Курейку (а до неё 15км.), они по воде пришлют моторку, а ты осторожно посмотри, что там, на дне и достань. Пацану, каждые полчаса ослабляйте жгут, чтоб нога не умерла, а потом опять затягивайте." И он быстро побежал обратно. Воспитатель Коля осторожно залез в воду и палкой начал обшаривать дно. Через 15 минут он нырнул и в его руке мы увидели половинку расколотой трёхлитровой банки, с острыми, как бритва краями. Ну, вот какая сволочь, её туда бросила? Часа через три на реке послышался звук мотора и причалившая лодка, высадив физрука, забрала раненого пацана с собой. Мы надели рюкзаки, и уже было собрались идти дальше, как из леса вывалило человек десять солдат внутренних войск, с собаками и автоматами. Командир краснопогонников (охрана зоны), подошёл к нам и сказал, что из соседнего лагеря сбежала большая группа заключённых и по их расчётам, она должна быть где-то рядом. Он раздал нам с десяток фотографий, с которых на нас глядели худые, озлобленные лица зэков. – Посмотрите, возможно, видели случайно, кого-нибудь из них в лесу, - продолжил он, - Но в любом случае, разворачивайтесь и топайте обратно в лагерь. С этими людьми шутки плохи, они мать родную не пожалеют, чтобы выжить в тайге, а уж ребёнка запросто могут съесть." По нашей коже побежали холодные мурашки и мы, недолго думая, собрались и быстро пошли в обратном направлении к лагерю, в сопровождении одного из солдат. Вот так быстро и неудачно закончился наш поход в тайгу.
Летнее время бежало быстро, но неумолимо. Мы уже стали забывать всё плохое, что нам подкинула судьба, как тут ещё один весьма неприятный случай подпортил впечатление от отдыха. В один из дней над лагерем разразилась страшная гроза. Ливень лил, как из ведра, дул сильный, порывистый ветер, гремел гром, сверкала молния. Мы, попрятавшись в спальные корпуса, из окон наблюдали за разгулом стихии. Гроза кончилась внезапно, стих ветер, выглянуло солнышко. Ребятня, и я в том числе, вывалила на улицу и стала бегать по свежим лужам. Мы начали играть в догонялки. А посередине лагеря, у соседнего корпуса поперёк улицы лежал, оборванный ветром, электрический провод. Я погнался по улице за одним из пацанов и он рванул от меня, как раз туда, где лежал этот провод. Добежав до него, он упал, как подкошенный и начал конвульсивно дёргаться. Я ничего не понял, но остановился и со страхом смотрел на своего товарища. Мимо меня, со смехом, ничего не поняв, пробежала ещё одна девчонка лет десяти.      - Стой, стой, раздался громкий крик физрука, убьёт, остановись. – Но девочка, продолжала бежать, не слыша его и тоже упала в конвульсиях, рядом с пацаном. С криком, - Всем стоять и не двигаться, - физрук подбежал к пожарному щиту, сорвал с него топор и, на ходу намотав свою куртку на руку, подскочил к столбу электропередачи, прижал курткой оборванный провод и рубанул по нему топором. Упавшие дети перестали дёргаться и девочка, тут же пришла в себя и закатилась рёвом. Пацан же, лежал не двигаясь. К ним подбежали взрослые и девочку увели в санчасть, а пацану, физрук начал делать массаж сердца и искусственное дыхание. Через пару минут и мальчишка очухался, но не плакал, а просто обводил всех вопросительным взглядом, не понимая, что происходит. Его подхватил на руки ангел-спаситель, в лице физрука и бегом понёс в медсанчасть. Слава Богу, это было последнее плохое событие, свидетелем которого, я стал. Закончился лагерный сезон и, мы все, вернулись в Норильск, полные ярких впечатлений от летнего отдыха. А вы бы хотели так отдохнуть?

Люди судорожно чем попало заполняют свою жизнь, за что жизнь на них смертельно обижается, а потом и уходит от них совсем прочь...

В старости каждый год жизни надо, как на войне, считать за три: один год реальной жизни, и два года той жизни, которая прошла где-то мимо тебя...

Молодым надо быть в молодости, тогда это будет хотя бы не так смешно...

Чем меньше человеку есть чем жить, тем меньше у него остаётся времени от жизни успеть всё урвать, и этим хоть как-то заполнить свой жизненный вакуум...

Самый опасный человек, это примитивный человек, потому что это самая заразная среди людей болезнь...

Фото Алексея Кузнецова
Часто вспоминаю, как меня, молодого необстрелянного курсанта семнадцати лет от роду, только-только поступившего в военный институт, за две минуты научил жизни мой курсовой офицер.

    Есть в армии такое понятие - парко-хозяйственный день, ПХД. Приходим такие с обеда, нас строят и дальше всё как в фильме "Операция "Ы": куча покупателей, разбирают народ - кого траншею копать, кого аудиторию уч****ю красить. Самым "талантливым" доверяют выпуск "боевого листка".

    И вот первый мой ПХД - разнарядка на "боевой листок". Захожу в канцелярию, чтобы попросить фломастер. Диалог с моим курсовым - старшим лейтенантом:
- Товарищ старший лейтенант! Мне для выпуска "боевого листка" нужен фломастер.
- Не вопрос. Говори, что ещё нужно, чтоб два раза не ходить.
- Ну, это, карандаш бы ещё.
- Не вопрос. Что ещё, чтоб два раза не ходить.
- Ээээ, линейку бы ещё.
- Тоже не вопрос. Всё?
- Всё.
- Пошёл на х.й!


Попросили? Что же? Нате!
Расскажу про Колобок.
Новый русский был он, кстати!
Отсидел в печурке срок.

И такой весь вышел ладный:
Щёки тОлсты, розов бок.
Прыг от бабы! День прохладный…
Покатился Колобок…

День катился, два катился,
Зачерствел, сломаешь зуб.
Никуда, слышь, не годился,
Разве что ломать, да в суп.

Не дай Бог такую долю,
Колобок наш, не дурак.
Покатался с месяц вволю
И в сусек, а там аншлаг!

Бабка с пенсии купила
Два мешка ржаной муки.
А на больше не хватило,
А хотелось бы… духи…

Жизнь сквозь пальцы бестолково
Просочилась, не вернуть.
Колобок решил обновы
Для бабульки умыкнуть.

В аккурат нагрянул к бабке
Серый Волк, а как же без?
По наводке Красной Шапки
Он с чулана к бабке влез.

Колобок в кровать запрыгнул
Притаился и лежит.
Волк голодный спину выгнул,
Весь от голода дрожит.

Ну, а дальше всем известно,
Почему, да почему…
Пропущу, не интересно,
То, для детского уму.

И пока дошло до волка,
Кто его здесь час дурил,
Тут охотничек с двустволкой
Мимо дома проходил…

Самогон у бабки знатный,
Дай-ка (думает) зайду.
Глядь, сидит волчара ладный
Мелет всяку ерунду.

Тут его и порешили,
Колобок пошёл в разгон.
Бабке шубу волчью сшили,
Обменяв на самогон.

Вышли мы все из народа

(Al Katoi)
22 Компьютеры и Интернет 2019-02-01 0 261
Притча.

И был день , и была ночь, и было утро. А утром, хорошая, голубоглазая девочка Маша закончила стиш о несчастной любви пионерки к горну и барабану. И сказал папа, что это хорошо. И сказала мама, что это прекрасно . И сказали бабушка и дедушка, что в семье растёт гений. А потом Машу поставили на самый высокий стул и она читала про любимый барабан для соседей. С выражением. На лице. На папиной работе Машу уже поставили на стол и все подчинённые папы утирали слёзы и сопли узнав о страсти машиной к горну...
А потом папа с мамой купили Маше компьютер и попала она , как Алиса, в страну чудес.
И стала сама творить "чудеса" . Стихи пишет. Много. Подружек и подругов завела. Они тоже пишут. Хорошие друзья, верные, сплочённые. И друг за дружку - стеной. Они Машу хвалят и её стихи, а Маша - их (вместе со стихами и потрохами)
Как бы плохо не было написано. Или ужасно. Может это стиль такой, кто знает?
И критики ни-ни-ни. Ругательное это слово. Нехорошее.Ну как можно критикам обижать такое голубоглазое , нежное, восторженное, с горном и барабаном?
Почти девственное...
Как могут оскорблять женщину!!!? И кто они такие? Ну, не умеет Маша рифмовать, о ритме понятия не имеет , клаузулу с кляузoй путает, гекзаметр с экзаменатором, пеон с пионом и шпионом, ну и что? Не ворует же, с кистенём на большой дороге не стоит, а только с горном и барабаном...

Чего привязались к ребёнку?!

Маме нравится, папе нравится, соседи уже почти не протестуют, сотрудники -тоже, друзья - Эверестом за неё. Стул ,правда, её уже не держит, пришлось пъедестал отлить...

Только вот дедушки с бабушкой, жаль, уже нет. Они то-ведь на Пушкине ,Блоке, Есенине были воспитаны, а не на горне и барабане. И после первого раза больше о Mашиной гениальности не заикались. И не стало их.

А на тридцатилетие папа и мама купили Маше долгожданный подарок - членство в фитнес-клубе. И Маша купила себе членство тоже. В Союзе Писателей.

Теперь она - полноправный член.

Везде.

Вот именно так рождаются гении. А вы , господа, не знали об этом?

A.K.

БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ

(Алик Кимры)
22 О литературе 2018-12-10 9 1338

"Белинский был особенно любим.
Молясь твоей многострадальной тени,
Учитель, перед именем тоим
Позволь смиренно преклонить колени"

Н.Некрасов

Великий русский критик и демократ-разночинец Виссарион Григорьевич Белинский детство провёл в г. Чембар Пензенской провинции Казанской губернии, а затем учился в гимназии г.Пензы. Это дало основание пензюкам считать его самым своим земляком, и в год 150-летия Белинского Пенза и область стали эпицентром мировых торжеств по случаю юбилея.

Каким боком это коснулось меня, тогдашнего студента строительного института? Я подвизался в качестве лектора-международника в городском обществе по распространению научных и политических знаний (впоследствии сократили до "Знания"). А обком партии объявил тотальную мобилизацию лекторов на посев разумного, доброго, вечного о Великом Земляке. Всем была вручена методическая разработка - и вперёд.

Гонорар за каждую лекцию повысили с обычных 5 ₽. до 8, оформление каждой 4-й лекции как шефской - отменили. В моём распоряжении был досаафовский мотоцикл из института, и я, мотаясь по городам и весям Пензенской области, умудрялся в день читать 6-8 лекций - в самых разных аудиториях, в клубах, на полевых станах, колхозах и совхозах, школах и вузах ...

Всего "поднял" до штуки ₽ - по тем временам, бешеные бабки. Эту штуку привёз домой в Киев, куда улетел на летние каникулы. Мама переполошилась: откуда такие деньги, не попал ли в дурную компанию? Разбогатев, мы много чего накупили. В том числе и мебельный гарнитур киевской фабрики им. Боженко. Гарнитуру присвоили имя Белинского.

Другие, менее мобильные коллеги-лекторы сняли поменьше, но в обиде на Виссарионгригорьича не остались. А по случаю окончания юбилейной страды мы узким кругом отметили Событие в кабаке "Купеческий".



Вестимо, с купеческим размахом: выпили, закусили, погудели... И даже для приличия подрались с офицерами-курсантами Пензенского артиллерийского училища - им, видите ли, не понравилось, что мы весь вечер хором пели "Белинский был особенно любим..." на известный мотив "Ревела буря..."

... Да, из Пензы или региона вышло немало замечательных людей, как-то: писатель Лажечников, историк Ключевский, поэт Лермонтов, режиссёр и актёр Мейерхольд, писатель Куприн, коммерсант Бланк (дед Ленина), актёр Пудовкин, писатель Задорнов (отец), я, наконец, и др. Юбилеи некоторых из них тоже отмечались в мою бытность в Пензе (1957-1962). Но ни один из них не был столь круглым и не отмечался с такой помпой, как юбилей Белинского. Соответственно на этих более скромных юбилеях нам, лекторам, обламывалось гораздо меньше.

... Вот поэтому Белинский таки был ОСОБЕННО, искренне любим!

... А 50 лет спустя, уже на 200-й юбилей Белинского, я написал большую статью о нём в калифорнийской русскоязычной газете, а также прочитал несколько лекций на русских специализациях калифорнийских университетов. Эрудиции хватило, благо в студенческой юности, взбодренный юбилеем и гонораром, близко ознакомился как с творчеством Белинского, так и с информацией о нём его великих современников. Опять же, срубил $400, но для Америки это не деньги.

Так что и теперь для меня Белинский, уже почти бескорыстно, особенно любим.

------

И ещё в тему

Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Альбине недавно стукнуло двадцать два, она трудилась кассиром супермаркета «Редиска». Филиппу было двадцать четыре, он работал продавцом в магазине бытовой техники «Импульс», этажом выше Альбины. Раисе шел тридцатый год и служила она менеджером парфюмерии «Aroma-Roma» еще уровнем выше. А ее ровесник Родион, тот, вообще, исполнял обязанности техника-электрика в здании торгового центра, арендуемом «Редиской», «Импульсом» и «Aroma-Roma». И однажды с этими молодыми людьми приключилась курьезная история, о которой до сих пор вспоминают в нашем городке кто с завистью, кто с улыбкой, а кто и с содроганием.

С некоторых пор Филя засимпатизировал Альбине. Причем, конкретно так засимпатизировал, по-взрослому. С цветами, билетами на концерт скандальной рок-группы «****-Гансы», множеством необязательных ежедневных покупок в «Редиске» с обслуживанием в кассе именно Альбины. В общем, пропал человек. Превратился в ходячее скопище любовных гормонов в стадии весеннего обострения. Да, а по планете как раз шел разнузданной поступью месяц апрель, так что – сами понимаете… А Альбина, не то, чтобы не замечала Филипповых ухаживаний и заходов, но они ей были, как бы сказать поделикатней, не ко двору. Потому как сама Альбиночка, чернявая и смазливая девчушка с гендерными рельефами, усовершенствованными спец-фитнессом, уже полгода сохла по электрику Роде – статному кучерявому сердцееду с орлиным профилем. И всё у нее с электропитанием кассы возникали проблемы, всё Родиона вызывала на помощь. Иногда по три раза на дню. И, пока дисциплинированный электрик разбирался в проводке и контактах, Альбина сидела на своем стульчике у кассы, ужавшись в уголок так, чтобы нет-нет да и касаться эротичным бедром в капроне и короткой юбке мужественного плеча Родиона. Да, и еще дышала при этом не как все нормальные люди, а как-то так… особенно, с намеком, многообещающе. Но, увы Альбине, Родион был кремень. Сделает свое электрическое дело, запустит кассу, и поминай как звали. Не шел на сближение, злодей. А всё с чего? Да с того, что сам Родя глаз не сводил с Раисы и всё искал повода пересечься с ней взглядом, словом, жестом. Всё заглядывал в ароматное заведение чаровницы по пять раз за смену, то проводку проверит, то светильники протестирует, то рекламную подсветку подшаманит. И требовал, коварный, чтобы Раиска как менеджер объекта при этом присутствовала. И всё старался навязать ей провокационные разговорцы, начинавшиеся с электричества, а сводившиеся к фразе «И чем же девушка сегодня вечером занята? А не свободна ли, не скучает ли в одиночестве?» Но чем же была занята девушка Рая? К огромному разочарованию Родиона – страданиями по Филиппу из «Импульса». Да-да, именно к нему прикипело горячее девичье сердце рыжеволосой и стройной Раисы! А тот, как на зло, воздыхал об Альбине… Хотя, это я уже повторяюсь.

В общем, вырисовался странный набор безответных односторонних любовей, выстроенный по схеме: Филя → Аля → Родя → Рая → Филя. Об этом нетривиальном явлении вскоре знал уже весь ТЦ. О нем судачили на всех этажах, страстно желая развития патовой ситуации. Некоторые циничные балбесы из пубертатной, необстрелянной Амурами молодежи даже делали ставки на прогноз, сколько еще месяцев продержится эта странная любовная комбинация. Участникам безответных отношений все искренне сочувствовали, а более опытные товарищи и товарки давали советы в духе «Бери что есть! Синица в руках лучше, чем журавль хрен знает где!» И, будучи не в силах переносить картину гибнущих юных сердец, секретарша директора ТЦ Авдотья Макаровна предприняла, наконец, решительные меры. Проявила, так сказать, боевую сметку и находчивость. Однажды, в конце смены она пригласила наших героев на совещание, якобы, к главному инженеру ТЦ. И в его кабинете представила исстрадавшимся молодым людям парапсихолога-амуратора (так у него значилось на визитке) Саида Моисеевича Заварущенко. А сама тактично удалилась из помещения, чтобы не нарушать таинства предстоящей тонкой процедуры.

- Любезные мои, мыть-перемыть! – начал свою речь Саид Моисеевич проникновенным голоском. – Не стесняйтесь меня, копать-катать, я уже всё знаю о вашей беде! Ваш амурно-психологический клинч, мотать-макать, я вполне могу разрешить, так как хорошо представляю его причину, механизм его возникновения, шить-пороть. Это всё гормоны, ковать-шатать, их неугомонное весеннее буйство. А гормоны, совать-давать, это чистая химия. Наука, тузить-возить, в которой я разбираюсь досконально!
- А чем же вы нам можете помочь? – грустно прошептала Раиса, не поднимая прекрасных синих глаз.
- Я разверну ваши отношения, рубить-солить, переориентирую вектора ваших гормонов наоборот, и вы ощутите, наконец, долгожданную взаимность чувств, пилить-валить!
- И что же от нас потребуется? – спросил технически подкованный Родион.
- Сущий пустяк, ломать-пинать! – улыбнулся Саид Моисеевич. – Принять участие в коллективном сеансе из двух фаз, стоять-ваять! У вас отношения защеплены не в том порядке, как следовает, пороть-бороть. Поэтому, во-первых, их надо расщепить, сделать вас нейтральными друг другу. И, во-вторых, сразу же затем вас надо защепить уже в правильном порядке, в желаемых для вас взаимных связях.

- И сколько же нам будет стоить это счастье? – поинтересовалась практичная Альбина.
- Да говорить не о чем, коптить-колотить! - Саид Моисеевич сложил руки лотосом и потупил глазки. – Всего по пять штук, пардон, тысяч отечественных рублей, шатать-мотать…
Несмотря на странноватый лексикон Саида Моисеевича, парапсихолог-амуратор сумел-таки убедить страждущих счастья. И приступил к осуществлению обещанного незамедлительно. Он достал из докторского саквояжа мини-кальян на четыре персоны, водрузил его в центре стола. Затем маленькими ножницами отстриг по пряди волос с головы каждого участника действа, посек пряди в мелкую пыль и смешал в маленькой керамической пиалке. Полученную смесь зарядил в топку кальяна, в емкость залил воды из специальной бутылочки и еще капнул туда несколько фиолетовых капель из какого-то пузырька. Плазменной золотой зажигалкой зажег горючую смесь, закрыл топку и дал команду курить. Молодые люди с четверть часа прилежно втягивали волшебный дым в легкие и выдували, как было наказано, строго через нос. После этого Саид Моисеевич сказал:
- Достаточно, купать-сушить! Ну, вздохнули полной грудью и посмотрели друг на друга!

Подопытные послушно исполнили команду амуратора, взглянули на предмет своих воздыханий и… Каждый недоуменно скривился:
- Фу-у-у… И этого/эту я так страстно любил? Госссподи! Как это было возможно? За что?!!
Саид Моисеевич радостно потер ладошки:
- Ну, а что я говорил? Видите – все друг от друга отсохли, отщепились! Первая фаза, белить-марать, прошла отлично! Переходим ко второму этапу лечения, тереть-гореть!
Он оттяпал еще по пряди волос с голов пациентов, замесил новую порцию горючей смеси, сменил воду в кальяне и добавил туда оранжевых капель из другого секретного пузырька.
- Ну, сосать-мотать, поехали! – дал команду амуратор. И молодые люди снова припали к кальянным трубкам. На их лицах, хотя и с закрытыми глазами, явно читалось предвкушение грядущего восторга взаимной любви, к которой они так стремились!
По истечении четверти часа пациенты отложили кальян и открыли глаза. Окинули взглядами друг друга и… осознали страшную вещь! Теперь их любви выстроились в противоположном направлении: Филя → Рая → Родя → Аля → Филя. Но снова – безответно!
Молодежь с возмущением и обидой посмотрела на чудодея. Но тот уже и сам понял свою промашку, засуетился, закопошился в саквояже:
- Месить-тузить, я, кажется не из того флакончика капнул! Прошу прощения, господа, сей секунд всё исправим, не стоит нервничать!

Он снова успешно провел стадию расщепления отношений, и опять вверг коллектив в ответственный финальный этап. Люди за столом на этот раз сосали дым и выпускали из ноздрей султанчики сосредоточенно, почти нервно. Но все еще веря в окончательный успех таинственной процедуры. Наконец, Саид Моисеевич скомандовал:
- Суши вёсла, сипеть-кипеть! В смысле, кончай сосать! Ну? И как теперь?
Филя, Рая, Родя и Аля снова внимательно вперились друг в друга, медленно переводя взгляд с одного лица на другое и обратно, словно взвешивая на внутренних весах сердец формирующееся большое чувство. И вдруг амуратор побледнел. Он заметил, что Альбина и Раиса тепло и безотрывно смотрят друг на друга, постепенно заливаясь нежным румянцем. То же самое происходило и между Родионом и Филиппом – они стремительно проваливались в пропасть новой, неизведанной ранее взаимной страсти.
- Ёшкин крот! – пробормотал целитель. – Где же правильный пузырёк, томить-мутить? А, вот же он! Сейчас, одну минуточку, господа! Я всё исправлю!

- А не нужно исправлять! – услышал он общий ответ. – Этого достаточно! Мы довольны.
Молодые люди встали из-за стола. Мужчины обнялись по-братски за плечи и нетвердой походкой направились на выход. За ними, взявшись за руки, тихо вышли Рая с Алей. На столе остались четыре конверта с оговоренными суммами. Саид Моисеевич поскреб в затылке, крякнул, собрал конверты и спрятал в нагрудный карман пиджака. Уложил кальян и принадлежности в саквояж. С минуту посидел в задумчивости, затем тихо произнес:
- Да, шагать-махать, любовная химия – это темный лес, если разобраться. Чистой воды темный лес, колот-молоть! Ладно, на две недели им эффекта хватит, а там, тереть-марать, посмотрим, что с ними делать дальше…

МОЛЬБА (9)

(Алик Кимры)
22 2018-12-05 2 835

«Стихи писать любой горазд».
Продай попробуй их."
Олег Индейкин."Попробуй продать стихи"

Жми сюда

В 1973 мохнатом году мы с супругой и 9-летним сыном отдыхали в Леселидзе (ныне Гячрыпш - по-абхазски), на границе СССР и ГДР (Грузинской демократической республики). На пляже сколотилась компашка отдыхающих - возле магнитофона с записями хитов того времени "Евреи, евреи, кругом одни евреи", "Песенка о фригидной жене" и т.д.

Нашу компанию облюбовал местный джигит Гиви годов 35, который являлся на пляж в ресторанно-театральном прикиде - строгом костюме, лакированных штиблетах, белоснежной рубашке и галстуке-бабочка. Вестимо, в этом прикиде он не купался-загорал на блаженном песке, а кадрил приезжих тёлок.

В одну из них, блондинистую москвичку Наташу он пламенно влюбился. А к нам обратился из-за проблем с русским языком: он решил охмурить девицу-красавицу изысканным слогом на открытках. Поскольку я, как тогда говорили, бацал на гитаре, в основном, свои тексты, ему предложили покорить девицу стихами. И вот я стал продавать стихи на заказ, даже не построчно, а пооткрыточно, по довольно нехилой цене: червонец за открытку. И мы не скажу уж очень, но скромно кутили.

Разумеется, по требованиям заказчика сначала были робкие признания, полунамёки, больше воспевалась её красота и душевные качества, и постепенно - надежды и поползновения на взаимность. А всей гопкомпанией мы обсуждали и стихи, и возрастающую степень приближения к даме, и ржали больше чем от мага с хитами. Наконец, я решил, что наступило время решительного признания, и написал такой вирш

Отдайся мне, хорошая, отдайся!
Хотя бы на день мною овладей...
Я думаю, ты в этом не раскаешься,
И навсегда запомнишь этот день.

Мне некогда ухаживать годами.
Да и года мои совсем не те,
Чтобы нести сквозь вздохи и гаданья
Свои признанья в пылкой суете.

К чему ходить всё около кругами,
Зря пролетят сиреневые дни,
Когда быть может, счастье перед нами,
Возьми его - лишь ноги протяни.

Отдайся мне, хорошая, отдайся!
Отдайся обстоятельствам назло,
Молю тебя с покорностью китайца,
Чтоб хоть на день в любви нам повезло.


Издали мы наблюдали за успехами Гиви в охмурения объекта вожделения. Обычно Наташа с подругами тоже нехило ржали, но в этот раз Гиви схлопотал смачную оплеуху, и, подойдя к нам с пылающшей щекой, сказал:
- Слышком рэзко, надо умягчить!

Я снизил градус на более мягкие подходы, а через пару недель Гиви исчез, ему так и не удалось покорить Наташу. Она вернула ему все открытки и, возможно, он отправился пытать с ними счастья на другой пляж.

А вот Наташа влюбилась ... в автора стихов, то-есть, меня. По-видимому, она решила по стихам, что автор пылал к ней высокой страстью, которая ей примерещилась в стихах. Моё инкогнито не раскрыл ни я, ни кто из моих компаньонов.

И девичья компания ломала голову: кто? Я даже не входил в круг подозреваемых - выглядел как преданный супруг и заботливый отец, папусык, который выходил в море в прикиде дайвера и тащил в дом из моря рыб, крабов, рапанов.

И лишь в последний день, сгорая от любопытства, Наташа решила напрямую выявить автора посвящённых ей стихов, а когда узнала - разрыдалась и тихонько оставила мне свой московский телефон.

Увы, я им никогда не воспользовался. Как преданный супруг и заботливый отец, папусык, который всё тащил в дом.

------

И ещё в тему

"Мольба (1)" - Жми сюда
"Мольба (2)" - Жми сюда
"Мольба (3)"- Жми сюда
"Мольба (4)"- Жми сюда
"Мольба (5)" - Жми сюда
"Мольба (6)" - Жми сюда
"Мольба Собчак (7)" Жми сюда
"Мольба (8)" -Жми сюда
На уроке природоведения Костя Костомаров узнал, что есть такая Красная книга. В нее заносят исчезающие или редкие виды животных и растений, которые требуют особой заботы и государственной охраны. И что Красные книги бывают четырех уровней: международные, национальные, региональные, а также местные – городские или поселковые. Костя с удовлетворением встретил эту новость.

Он, вообще, любил порядок в делах. У него даже в ранце, в трех разных отделениях все вещи находились не абы как и вперемешку, а строго согласно их функциональному назначению. Учебники – в одном, тетрадки – в другом, всякие ручки, карандаши, линейки и ластики в пеналах или без оных – в третьем отсеке. Как оборудование в подводной лодке. Всё на своих местах. Из Кости впоследствии, вероятно, получился бы неплохой систематизатор природы, типа Линнея или Дарвина, или же бухгалтер-делопроизводитель, от которого требуется четкость, аккуратность и рациональность.

А еще у Кости было хорошо развитое логическое мышление, благодаря чему он часто удивлял неожиданными умозаключениями своих домашних – маму, папу, бабушку и даже кошку Шуру. Например, однажды Костя сказал папе:
- Пап, а кошки – полезные животные?
- Да, конечно! – ответил папа. – Иначе мы бы Шурку и не завели!
- А она у нас уже взрослая?
- Само собой, ведь Шуре уже пять лет, это, по кошачьим меркам, примерно, как лет тридцать человеку.
- Но, если они приносят пользу людям, – почему Шурка и другие взрослые кошки не голосуют на выборах?
- Не понял… - удивился папа. – На каких выборах?
- Ну, где вы, взрослые, выбираете нам всяких начальников.
- Как это? – оторопел папа. – Но мы же выбираем людей и для людей, а не для кошек!
- Но смотри, па: если кошка полезное существо, то ее голос тоже должен иметь вес при выборе начальника. Потому что на ее, кошкиной жизни это тоже скажется, если будет выбран плохой человек. Кто приносит пользу обществу – тот, по-моему, должен иметь право влиять на организацию жизни в этом обществе! Логично?
Папа не сразу нашелся, что возразить на такую чеканную формулировку…

Но что-то в системе краснокнижья Косте с самого начала не понравилось. Что-то его смутило. И по пути домой из школы он понял, что! Систематизация Красных книг была необоснованно обрезана снизу уровнем поселений! «Нашей семье тоже нужна Красная книга – и я ее заведу!» - решил решительный мальчик. Дорога к дому занимала минут пятнадцать и этого времени Косте хватило, чтобы выработать общую концепцию семейной Красной книги. И прежде, чем бабушка успела позвать его на обед, наш энергичный мыслитель достал с полки чистый блокнот – подарок мамы на День Кирилла и Мефодия, и сделал в нем первые записи наименований организмов, которые в доме надлежало беречь и охранять с особой тщательностью: «Попугай Проша. Кошка Шура. Две мышки под диваном. Паучок в кладовке за ведром с яблоками. Муравьи под ванной, много. Тараканы …» На этом месте Костя задумался.

Тараканов у них было мало, благодаря постоянным маминым операциям по устрашению и физическому устранению последних. Но один-другой рыжий шустрила все же боязливо, по-партизански, изредка проскакивал вдоль плинтуса на кухне. Костя особого вреда от них не видел, хотя и сильной любви к этим членистоногим не испытывал. На всякий случай, поставил напротив тараканов знак вопроса и пошел перечислять объекты охраны дальше: «Рыбки в аквариуме, одиннадцать штук. Мухи…»

Тут у Кости снова возникли логические затруднения. Во-первых, мухи появлялись и исчезали в квартире сами по себе, были гостями залетными, непостоянными, почти чужими. И вызывали своей наглостью, прилипчивостью скорее антипатию, чем сочувствие. Костя и сам иногда пошлепывал налетевших мух мухобойкой, и одобрял, когда папа ловко, с нескольких ударов уменьшал их количество на кухне до минимума. Во-вторых, справедливости ради, если в Красную книгу включать мышей, то чем мухи хуже? Или те же тараканы? Рассудив так, Костя безоговорочно оставил в реестре и тех, и других, и третьих.

В этот момент бабушка позвала внука обедать, а потом послала в магазин за хлебом к ужину, и Костя как-то отвлекся от обдумывания видов живых существ, достойных его Красной книги. Потом сел за уроки, потом играл с соседом Витькой во дворе, потом они всей семьей ужинали, и Костя вспомнил о недоделанной Книге лишь перед сном. Он снова открыл блокнот, перечитал на свежую голову записи и понял, чего не хватает. И решительно продолжил список: «Мама, 32 года. Папа, 40 лет. Бабушка, 60 лет». Затем еще немного поколебался и заключил реестр: «Я, Костомаров Костя, мальчик 8 с половиной лет». И, удовлетворенный, с чувством глубоко выполненного долга, лег спать.

Бабушка, придя, по обыкновению, поцеловать внука перед сном и пожелать спокойной ночи, обнаружила чадо уже сладко спящим. И заметила лежащий рядом блокнот, открытый на первой странице и содержащий еще теплый список особо охраняемых семейных ценностей. На обложке блокнота крупные красные буквы провозглашали, что это «КРАСНАЯ КНИГА СЕМЬИ КОСТОМАРОВЫХ». Бабушка прочла Костины записи, мудро усмехнулась, взяла ручку и дописала ниже списка аккуратным учительским почерком: «Цветок золотой ус, два вазона. Герань белая, одна штука. Герань красная, две штуки. Кофейное дерево, одно. Кактусы, пять штук в ассортименте». Поцеловала спящего внука, поправила ему одеяло и на цыпочках вышла из спальни…
В нашем городке всякое случалось, но чтоб такого...

У шофера Герасима Путятова жена пропала. И главное, пропала как-то странно. Возвращается Герасим Архипыч ввечеру из рейса, из Семиполья, весь день туда трубы газовые возил. Пыльный весь, потный, как дьявол – жара стояла на улице, хоть в омут кидайся с разбегу. Римма, супружница, встретила чин-чинарем: душ, полотенце чистое, борщ со шкварками и чесночком, салатик, стопочка охлажденная, - никаких упреков жене. Кот Васька соскучился по хозяину, всё под столом по ногам терся да мурлыкал за ужином. Хороший кот, справный. Сам серый, классической сибирской породы, а глаза – что желтки перепелиные, но с трещинкой вертикальной, пронзительной. Любимец Герасима, котейка.

После ужина, хоть и не поздно еще было, прилег Герасим на диванчик перед телевизором слегка отдохнуть. Побродил пультом по каким-то бездарным сериалам, по невразумительному футболу, зевнул и на канале «Ваша рыбалка» задремал. Да. И приснился ему странный сон – как будто среди ночи просыпается он на своей кровати и в нежных чувствах обнимает Римму. И вдруг, чувствует, а под рукою не гладкая привычная кожа или, там, ажурные трусики жены, а густая кошачья шерсть. Но не Васьки его, а какой-то незнакомой кошки. Ее расплывчатое гадкое мурло Гера смутно различил в ночных сумерках спальни, отдернул руку и, конечно, крикнул:
- А-ну, брысь отсюда, лохматая!
Кошка зашипела и опрометью выскочила из-под одеяла. И тут Герасим проснулся.

В углу мерно бубнил телек про ловлю голавля нахлыстом. Часы на стене показывали без четверти одиннадцать вечера. «Черт, верно Елена Малышева говорит, не надо сразу после еды спать ложиться! Вот и наснилась всякая хрень, тьфу!» Встал, потряс головой, пошел на кухню воды попить. Смотрит, что за притча? На подоконнике, между фикусом и кактусом сидят рядком его Васька и эта… рыжая, как бы из сна. Аккуратная такая кошечка с беловатой мордочкой и васильковыми глазами. Даже можно сказать, что симпатичная и никакое не мурло, как Гере показалось во сне.
- Васька, ты кого привел? – воскликнул Герасим. Котейка часто уходил через открытую форточку гулять на двор. Но чтобы подружек в дом приводить – такое случилось впервые. Герасим засмеялся: – Римма, иди-ка, глянь на нашу новую родственницу! Слышь? Похоже, Васька наш достиг совершеннолетия и решил жениться!
Оба кота внимательно и серьезно посмотрели на хозяина дома. Их глаза, желтая пара и голубая пара, отлично гармонировали друг с другом. Но на зов Герасима никто не ответил.
- Римма, ау, ты где?

Герасим прошел в спальню – пусто. Даже кровать не разобрана. Заглянул в туалет-ванную – и там никого. Открыл дверь кладовки. Странно, и там нет жены. «Наверное, в магазин выскочила» - подумал. Но тут же сам себя и опроверг: «Какой магазин в одиннадцать вечера? Что за срочность?»

Вернулся на кухню. Коты сидели на подоконнике бок о бок все так же дисциплинированно и чинно. В открытую форточку приятно веяло прохладой. Наконец-то дневная жара отступила. А на столе Герасим узрел мобильник жены. Обычно Римма никуда не выходила без телефона. Странно. Проверил ее обувь: босоножки на месте, в гардеробе. Очень странно…

«Может, к соседке за солью или еще чем выскочила прямо в тапках домашних?» Римкина подруга Ася жила тремя этажами выше. «Ладно, чё паниковать, - сказал сам себе. – Подожду. Никуда не денется, придет – расскажет, где была». И пошел снова в гостиную телек досматривать перед сном. Угнездился, значит, на диванчике поудобнее, нашарил в меню старую комедию «Полосатый рейс». Стал смотреть.

И тут пришли к нему Васька с подружкой. И котейка, как обычно, вспрыгнул хозяину на колени, завел свою мурлычную шарманку. А рыженькая, ничуть не смущаясь, тоже забралась на диванчик и улеглась рядом с Герасимом, впритул к его бедру. Да еще передние лапки под себя изящно так подвернула, кокетка. Как-будто так и надо! И главное, смотрит Герасим, а коты вперились в телевизор и внимательно следят за тигриными и обезьяньими приключениями на экране. И чувствуется, что происходящее там им очень нравится. Прямо удовольствие на мордах написано!

Где-то около полуночи кино закончилось. А жены все нет. Хотел Герасим Асе звякнуть, проверить, не заходила ли к той подруга. Но тут сообразил проверить Риммины ключи – она их всегда на гвоздик вешала в прихожей. Глядит – ключи на месте. И дверь заперта. А дверь-то у них не на защелке, ключом надо открывать что снаружи, что изнутри. Вот это уже было напрочь непонятно: как будто жена вовсе не выходила из квартиры! Да что ж она, в форточку улетела, что ли, или в трубу, как ведьма? Пошел на лоджию. Естественно, и там никаких следов супруги, и створки окон изнутри закрыты. Мистика! Испарилась Римма!

«Ладно, - думает себе Герасим, - украсть ее из-под замка тоже ведь не могли. Криминала тут нету. В полицию звонить, вроде, рановато. Как-то, значит, все-таки выскользнула жена. Придет – дам чертей, чтоб впредь не заставляла волноваться, а хотя бы записку оставляла!» С тем и пошел в койку, так как назавтра с утра снова в рейс, да подальше – дня на два, в Верхорядье кирпич везти. Надо выспаться. Только улегся – его Васька, а с ним и рыженькая подружка, взобрались на кровать и улеглись рядом! Аккурат на месте Риммы. Когда жена была дома, котейка себе такого не позволял.

- Да вы что, черти? Совсем наглость потеряли? – воскликнул удивленный Герасим. Но потом подумал: «Ладно, всё ж так оно веселей. А то одному в пустой постели спать – совсем уж дико. Хоть какие-то живые души рядом!»
С тем и уснул, согреваемый сбоку котами.
Утро ничего нового в диспозицию коллектива не внесло. Риммы не было. А рыжая кошка была.
– И как же тебя зовут? – спросил Герасим, садясь в кровати и гладя животную. Та замурлыкала, не отшатнулась. И Васька не возражал. Лежал рядом, желтел своими глазищами, жмурился.
- Ладно, будешь у меня… как же тебя назвать-то? Роза? Тася? Муся? Нет… всё не то.
И вдруг вспомнил, что жену часто называл по молодости лет Заей (когда еще приходилось добиваться ее благосклонности).
- О! Будешь Заей! Не возражаешь, Зая?
Кошка замурлыкала громче и выгнулась под рукой, как бы предлагая погладить ее всю, от ушей до хвоста. Что Герасим и сделал с большим удовольствием. Кошечка была ласковой и явно домашней - рук не боялась, шерстку имела чистую, ухоженную, шелковистую.

Позавтракав на скорую руку, Герасим всыпал в кормушку двойную порцию кошачьих консервов, обновил в мисочке воду и, уже уходя на работу, бросил:
- Ну, Васька и Зая, остаетесь дома за старших! Завтра вернусь к вечеру – чтоб жена была тут, как штык! Как хотите, так и старайтесь. Можете объявить вседворовый кошачий розыск, но чтоб Римма была к моему приходу на месте. Поняли, черти?
Коты снова внимательно на него посмотрели, затем глубокомысленно переглянулись. Чем они занимались дальше, Герасим не знал, так как закрыл дверь и поспешил в гараж на трудовую вахту.

Хотите верьте, хотите - нет, но, когда Герасим на следующий день к вечеру вернулся домой, его на пороге встречала улыбающаяся жена. И кот Васька. Один, без Заи.
- И где ж ты была позавчера-вчера, Римка? – напустился муж, едва разувшись и сняв рубаху.
- А ты, Геша, что, разве мою записку не нашел? Я же вот тут, на столе оставила!
- Нет…
Римма нагнулась, осмотрела пол и выудила тетрадный листок из-под буфета:
- Ну вот, наверное, сквозняком сдуло! Извини, милый!
Герасим, все еще насупленный от обиды, прочел: «Геша, только что позвонила Галка, у нее заболел Лешка, горит путевка на Валаам. Уезжаю прямо сейчас, вечерней электричкой. Съездим с сестрой на пароходике в святые места, пообщаемся. Буду через два дня. Котлеты и картошка в холодильнике. Не забудь покормить утром Ваську. Чмоки-чмоки! Ри.»

- А почему тогда ты ключи свои и мобильник дома оставила? Как вышла? И босоножки не взяла!
- Геш, так я дубликат ключа сделала, чтоб потом сынку отдать, Коляша в выходные обещал приехать. Его решила и опробовать. Вот ключи, - и вынимает из сумочки дубликат. – А на Валаам, чтоб целый день пешком ходить, кроссовки надела, вот они стоят. А телефон, каюсь, в спешке забыла, потому как на электричку опаздывала. Да я буквально за час до тебя вернулась. А ты что, заревновал, поди? Думы страшные предательские думать начал, да?
Римма захохотала, обняла мужа, трепетно прижалась, поцеловала в губы, как в молодые лета. Поцелуй пах ванилью и малиной. И Герасим сразу отмяк, расслабился. Тоже обнял жену, поднял на руки, понес в спальню…

Потом они вместе ужинали и Римма, сидя напротив мужа, с воодушевлением, взахлеб рассказывала про монастырь, собор, скиты, сады, мужской акапельный хор на Валааме. А Герасим с наслаждением наяривал жареную картошечку с помидорами, под столом терся о ноги и мурлыкал Васька. Жизнь вошла в прежнюю колею и была прекрасна. Герасим посмотрел в красивые честные глаза жены и вдруг подумал: «А ведь у Риммы глаза такого же цвета, как и у Заи!»

- Зая, Зая! Кис-кис-кис! – позвал Герасим. Заглянул под стол, осмотрелся. Рыженькой гостьи не было.
- Ты что, Геша? Мое тридцатилетней давности прозвище вспомнил? – усмехнулась жена. – Только почему «кис-кис»?
- Так это… Когда ты исчезла, Васька подружку со двора привел. Или она сама через форточку залезла, уж не знаю. Я проснулся – они уже тут вдвоем были. Рыженькая такая кошечка, симпатичная, ласковая. На «Заю» откликается. Не видела тут?
- Да нет. Я как пришла, так сразу и Васька с улицы через окно вернулся. Один. Никаких следов твоей Заи тут не было…
- Странно. Может, еще вернется? – протянул Герасим.
- Может, еще и вернется! – улыбнулась жена и поправила рыжеватую челку. А Герасиму показалось, что при этом она все же немного мурлыкнула.
Что делать приличному шпиону в нашем провинциальном городке? А черт его знает! Нормальный шпион тут с ума сойдет от скуки. И сам пойдет сдаваться властям. Потому как в нашем городке никаких государственных секретов нет. Здесь не производят стратегических вооружений. Не разрабатывают уникальное программное обеспечение. Не изобретают материалы для космоса. Не добывают особо ценные природные ископаемые. Есть у нас, правда, Институт раководства – филиал губернской сельхозакадемии. Но и там похвастать особо нечем: пока еще до выведения пород раков, которые угрожали бы продовольственной безопасности других держав, далековато. Короче, куда ни кинь – везде сплин, блин. И тем не менее, один шпиончик у нас таки завелся. И самое смешное – завелся от сырости!

Уж не знаю, с чьей подачи, с какого бодуна, но коварное ЦРУ решило вдруг, что на влажных скалах нашего пригородного источника произрастает какая-то особая растительность – то ли лишайник, то ли мох, то ли вообще водоросль. И что спиртовая настойка на этой бодяге способна творить чудеса – якобы, помогает от запоров, поносов, перемежающейся хромоты, похмельного синдрома, а главное, мужскую потенцию приводит в состояние сверхстояния. А у них там, в ЦРУ ихнем, вроде, с последним не того. Не довольны женщины, в общем. Жалуются. Делать нечего, - собрали их агенту в дорогу сидорок из хотдогов и маринованных кактусов, маманя фляжку домашней текилы не забыла сунуть, и сбросили Джона над нашим уездом. Глухой темной осенней ночью из стратосферы в виндсьюте и с парапланом подмышкой скинули. Со специального высотного беспилотника с антирадарным покрытием, что ты! Он в последний момент заробел было сигать, но там в конструкции такой специальный пендаль на этот случай предусмотрен – шварк клиента под корму, и гуляй Вася. В смысле, лети, Джон.

Пока летел, проверил карманы: достал, порвал и по ветру развеял всякие там компрометирующие бумажки – билеты на такси от штаб-квартиры ЦРУ в Лэнгли до космодрома на мысе Канаверал, талоны на обеды в ЦРУшном Макдональдсе, и даже командировочное удостоверение не пожалел. А американский паспорт рваться не хотел, крепкий оказался, пёс. Пришлось хорошо пережевать и просто проглотить, как есть. Ну, у них там, в ЦРУ, и не таким штукам учат, да. Страшные люди! В общем, приводнился Джон успешно, без производственных травм. Прямо в городской фонтан. Понятное дело – точность координации ихнего GPS никак не катит против нашего ГЛОНАСА! Промахнулся Джон на два кэмэ. Так-то должен был на окраине городка приземлиться, в лесочке, а оно вишь как вышло – плюх, и в фонтан. Пришлось параплан прямо там и закопать, под основанием аллегорического статуя «Гидра стоглавая – богиня фонтанов».

Отряхнулся Джон, достал карту городка из потайного гульфика, осмотрелся, сориентировался на местности и пошел устраиваться на ночлег в нашу единственную гостиничку. А там, как на грех, мест нет – съезд оленеводов гуляет. Что забыли оленеводы в нашем краю – один Санта-Клаус знает! Но гуляли они крепко, третью ночь подряд, и в ближайшие пару суток останавливаться не планировали. Пригорюнился Джон – миссия казалась невыполнимой с самого первого шага. Хорошо, бабка Матрена, уборщица гостиницы, обратила внимание на бомжующего гостя, пожалела болезного. Отвела его к себе в подсобку, пристроила меж швабр и ведер на стульчике. Взяла по-божески, сердобольная душа, всего полтинник за ночь. Зелеными, естественно. Даже стакан чаю налила и телек дала посмотреть. В дверную щелочку. Программу «Здоровье» в записи с прошлого года. С бесподобной Еленой Голышевой, естественно. Увидел Джон в щелочку нашу Елену-прекрасную и его аж заколодило. Влюбился, короче, в Ленку, как последний пацан! Видимо, не влюбляться в русских женщин в ЦРУ своих агентов еще не научили. Есть, есть еще над чем работать американским товарищам, признаем честно!

Заметила бабка Матрена гостеву кручину и решила помочь горю. Ну, пропадает же человек на глазах от любви неразделенной! Позвонила она Косте Ёпрсту, начальничку телевизионному (он у нее дачку снимал по летнему времени когда-то, приглашал звонить в любое время, ежли чо), вызнала телефончик Елены. Рассказала той про Джона, про его стати и прелести (в лучшем смысле, не подумайте чего). А у Ленки, как на то, как раз был очередной кризис в личной жизни – пятый муж хлопнул крышкой чемодана, затем дверью их пентхауса, и был таков, змей. Уговорила, короче, наша Матрена нашу Елену на выходные заехать в наш городок - отдохнуть, стресс снять, нервишки успокоить. Сознакомиться заодно с приятным порядочным мужчиной. И вообще, погулять по окрестным лесам, грибов-ягод пощипать, самая пора была. А та и «Ладно!» - говорит. Вот Джон-то обрадовался! «Ви, Матгона, - говорит, - минья пгосто-таки спасли в очегедной газ!». Кстати, Джон несколько картавил, - вы уже заметили, да? Впрочем, женщинам в нем это даже нравилось. Думали, что он то ли француз, то ли еврей, а может даже и еврей из самого Парижу. Но точно, что из категории очень перспективных представителей мужского полу.

Понравился Джон и нашей Елене. Даже очень. И пошли они в лес прогуляться, и вообще… Но Джон на то был и шпион высокого полета, чтоб за любой личной катавасией помнить о служебном долге. И спланировал маршрут прогулки так, чтоб заглянуть на тот источник с чудесными растениями. Пия водицу, стекающую прямо со скалы, наскреб-нагрыз Джон незаметно зубами этих мхов-лишайников полон рот и думает, как бы их теперь тайно от Ленки в специальную пробирку сплюнуть. Чтоб в своё Лэнгли доставить на анализы, значит. А ту как раз романтический бес в ребро боднул и засвербело ей целоваться. Ка-ак кинется она Джону на шею, как вопьется губами в уста его дьявольские! В общем, пришлось Джону поделиться со страстной женщиной содержимым своего рта (простите за физиологические подробности!). Она сгоряча и не заметила даже, как водоросль эту проглотила – до того была воодушевлена развитием отношений! Досталось, короче, им обоим даров природы у волшебного источника. И организмы прореагировали адекватно.

Три дня и три ночи не отпускал целебный источник наших романтических героев. Бабка Матрена уж и поесть им приносила из дому, добрая душа. А тем даже и не до еды. Во, какой силищи средство оказалось! Кончилось тем, что расписались Джон и Елена прямо в загсе нашего городка, буквально на следующий день после возвращения из леса. А в Лэнгли Джон таки отправил потом шифрованное донесение (что значит – профессионал!). Вот его текст:

«Перехожу на глубоко законспирированное положение. Меняю гражданство. От командировочных и суточных отказываюсь в пользу «Гринписа». Наши худшие подозрения подтвердились: источник источает страшной силы феромоны и афродизиаки, которые накапливаются в наскальной растительности. Они дают небывалую силу страсти и выносливость. Срочно снимайте санкции и заключайте с этой страной бессрочный договор о мире, дружбе и эксклюзивной закупке этой травы. Иначе, если они сами о ней разнюхают и потреблять станут, нам хана…»
Ежели кто думает, что наш городок - отсталая средневековая химера и досужий вымысел автора этих баек, то сильно ошибается. Тут есть всё, чему положено быть в настоящем городе, даже представительные органы власти, не к ночи будь помянуты. И представлены представительные органы горсоветом и райсоветом.

В горсовете главенствовала Фёкла Каримовна, а в райсовете соответственно товарищ Чубчиков. И так уж они рьяно главенствовали, что живот свой не жалели положить за вверенный избирателями участок работы. Фёкла Каримовна отстаивала интересы горожан, а товарищ Чубчиков, естественно, радел за благополучие населения всего района. Как часто бывает, временами интересы двух субъектов муниципального права не совпадали и даже, страшно сказать, местами входили в конфликт друг с другом. И оба председателя постепенно стали один другого люто ненавидеть. Опять же, в интересах своих избирателей. И для пользы дела задумал товарищ Чубчиков извести дорогую Фёклу Каримовну. А как ее изведешь, когда она лицо выборное, защищенное депутатским иммунитетом? Но мы не зря указали выше, что товарищ Чубчиков был редкостный энтузиаст своего дела, и поэтому нашел таки способ решить возникшую проблему.

Надобно отметить, что городок наш располагает к тихим умиротворяющим прогулкам, так как омываем водами морского залива. И Фёкла Каримовна любила по вечерам, после сессий горсовета, пройтись босиком по хрустящему песочку в полосе пенного прибоя. Отдохнуть типа от дневных трудов праведных. И вот однажды, погожим летним вечерком, идет, значит, наша председательша в пене прибоя и мечтает о благе горожан, строит в уме планы и прожекты, чего бы еще улучшить во вверенном ей городе. И вдруг вздымается море шалашом, раскрывается одесную и ошуйно, и вываливается на свет божий морской черт. Собственной персоной. Фёкла Каримовна его сразу узнала, потому что любила русские народные сказки и была в курсе. Черт казался велик и страшен. Его глаза полыхали зловещим алым огнем, освещая огромную алчную пасть и загребущие стальные лапы. В том, что они загребущие, Фёкла Каримовна тут же и убедилась на личном опыте. Морской черт в миг подлетел к жертве, сграбастал ее пышную тушку, отправил в пасть и ушел на дно. Только его и видели.

Свидетели, конечно, тут же доложили об инциденте старшему начальнику, коим на тот момент являлся товарищ Чубчиков. Он незаметно, под столом, удовлетворенно потер потные ладошки, а над столом сделал заметное державное лицо и распорядился немедленно начать спасательные работы. Два китобойных судна ринулись в погоню за морским чертом. Его траекторию движения выдавал пенный след на поверхности моря, оставленный спинным плавником. Китобои несколько раз метали гарпуны и стреляли из гарпунной пушки, но острая сталь наконечников лишь противно звякала и отскакивала от бронированных боков адского чудища. А товарищ Чубчиков глядел на всё это с берега и командовал операцией с помощью жестяного рупора:
- Левей заходи! Правее целься! Табань! Пускай двигатели враздрай!
В общем, старался, как мог, чтоб операция не завершилась успехом. Она и не завершилась.

А что же наша несчастная председательша? А Фёкла Каримовна быстро сориентировалась во чреве морского черта и сделала вывод, что не все потеряно. Дело в том, что в детстве, еще в советские времена, она занималась во дворце пионеров городка, в кружке юных техников. И с тех пор всегда носила с собой в дамской сумочке фонарик, отвертку и пассатижи – на всякий пожарный, как говорится. Так вот, включив фонарик, жертва морского дьявола обнаружила, что монстр не совсем чудище, а точнее, совсем не оно, а лишь искусно склепанная конструкция, машинка на батарейках. Видимо, конструкторы просчитались с концентрацией желудочного сока ужасного изделия, и Фёкла Каримовна переваривалась не быстро. За час пребывания во чреве черта у нее лишь выбелились волосы и превратилась она из жгучей брюнетки в платиновую блондинку, да слегка подтаял жирок на боках и омолодилась кожа, как от спа-процедур.

В общем, разобралась Фёкла Каримовна в конструкции дьявола, нашла нужный джойстик и взяла управление на себя. Когда воды морския разверзлись вновь и у городского причала всплыл ужасный монстр, жители городка кинулись врассыпную. Остался на пирсе лишь окаменевший от ужаса товарищ Чубчиков. С жестяным рупором в руке. А Фёкла Каримовна вышла из распахнувшейся пасти чудища триумфальным шагом и влепила товарищу Чубчикову правой рукой звонкую пощечину. Потому что в левой руке она держала акт приемки в эксплуатацию морского черта, найденный ею в закромах машинки и подписанный лично товарищем Чубчиковым.

Так находчивая председательша победила коварного соперника, следы которого затем совершенно потерялись в лесозаготовительных организациях Северного Урала. Фёклу Каримовну за сей подвиг во благо избирателей заметили и забрали в губернскую управу. Там эта постройневшая и похорошевшая платиновая блондинка и сейчас рулит Комитетом по самоспасению населения. Делится богатым личным опытом. И развивает захиревшие было кружки юных техников, а также дворцы пионеров.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 638913