ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Юмористические книги: лучшее из свежего: стр. 2
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое
Посвящается мне, любимому, в связи с 65-летием.

Дух менять на запах не спеши,
А иди замаливай греховность:
При оптимизации души
Может улетучиться духовность.

Торжество покажет, кто бойчей
На похвальном смехе ставит вешку:
Юбиляр от пламенных речей
Может превратиться в головешку.

Для всех, кто умеет читать.

* * *
Прошли бомбёжки, битвы, прении –
И заросли воронки:
По площади шагают гении,
А я стою в сторонке.

* * *
Когда ужасный вид, ты будешь цел:
Сегодня власти в полном мандраже
И не берут уж бесов на прицел –
Охотятся на ангелов уже.

* * *
Колышутся хлеба, цветут сады,
Шумят леса, раздолье – красота!
Дороги с дураками – две беды,
А радостей в России до черта!

* * *
Стремясь создать словесное новьё,
Навязывать не надо свой режим:
Поэт – не тот, кто любит лишь своё,
А тот, кто восторгается чужим.

    *   *   *
Надо к душам обращаться, а не к клизмам
И не множить медицинские причуды:
Человек у нас болеет эгоизмом,
А его всё время лечат от простуды.

    *   *   *
Сложна езда в автомобиле,
Но на чеку будь, молодёжь:
Имей терпениум мобиле,
Когда ты в пробку попадёшь.

    *   *   *
Всё больше злата и монет
Гребут лопатой люди дела:
Предела совершенству нет –
Есть совершенство беспредела.

    *   *   *
В нашем стане старых дурачков
Ты, наверно, самый заводной
И ещё читаешь без очков
Лозунг «Слава партии родной!»

    *   *   *
Игра с огромной славой стоит свеч,
Но к ней петляют длинные дороги:
Входить в искусство надо, как в мечеть,
Заранее разувшись на пороге.

    *   *   *
Взорви земную тишь,
Товарищ дорогой,
А если ты молчишь,
То говорит другой.

Антология Сатиры и Юмора России ...

(ФИЛИН)
22 Юмористические книги 2021-08-14 0 1042

Запущена новая книжная серия – Антология Сатиры и Юмора России XXI века. Она является логическим продолжением той, которая выходила по следам века 20-го. В период с 2000 по 2010 годы было выпущено 56 томов. В числе авторских томов были изданы книги Владимира Маяковского, Михаила Булгакова, Саши Чёрного, Сергея Михалкова, Фазиля Искандера, Валентина Катаева, Ильи Ильфа и Евгения Петрова, Исаака Бабеля, Тэффи, Евгения Шварца, Владимира Высоцкого, Александра Галича, Аркадия Арканова, Михаила Задорнова, Эдуарда Успенского, Аркадия Хайта, Семёна Альтова, Анатолия Трушкина, Владимира Вишневского и многих других. Они расходились многотысячными тиражами и оседали в частных и публичных библиотеках, как в России, так и за рубежом.
Настал черёд века 21-го. Тем более, что отечественная юмористика заиграла новыми ещё более колоритными красками, пополнившись талантливой гвардией поэтов и прозаиков, работающих в жанрах сатиры и юмора. Первым подхватить своеобразную эстафету доверено писателю-сатирику Игорю Алексееву. Продолжат серию книги других замечательных авторов.
В редколлегию новой серии вошли Владимир Вишневский, Леонид Колпаков, Евгений Обухов, Георгий Фрумкер, Татьяна Кормилицына, Юрий Викторов, Станислав Овечкин.
Первая презентация новой книги и новой серии состоялась на IX Всероссийском фестивале юмористической песни и поэзии «Ёрш», проходившем в период с 3 по 5 сентября в пансионате «Солнечная поляна» (Московская обл., Звенигород). Там же можно было приобрести и саму книгу. Её объём с фотовкладышами составляет 460 страниц. Тираж – 1000 экз.
Обложка книги Евгения Запяткина "Хомо сапиенс козлинус"
Современный Омар Хайям – так читатели называют поэта Евгения Запяткина, известного в интернете под псевдонимом ЗЕВС (Запяткин Евгений Викторович Саратовский).
Его 44-я книга продолжает серию сатирико-юмористических изданий, включающих в себя   по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Поэтические миниатюры ЗЕВСа – это выразительная картина мира, народная жизнь в шокирующих подробностях, образ героя нашего времени без прикрас и ретуши.
Книга Евгения Запяткина – не только материал для весёлого чтения, но и предмет для увлекательной игры, участники которой загадывают страницу, колонку и четверостишие по порядку.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 48 тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 260-ти тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов 250-ти тысяч читателей.
    Для детей после 16-ти лет.

Здесь представлено 300 из 1000 стишков вошедших в книгу      

Предисловие

Если вдруг случайно Вы купите эту книжку, умоляю, храните ее в туалете. Книги на полках стоят для красоты. К выбору книги лежащей в туалете надо подходить очень серьезно, вероятнее всего она будет прочитана.

       Хорошего настроения.    А.С.

1. Автор о себе. Личное.   
      
   * Автобиографичное *
Надеюсь, что тревожусь я напрасно
Но это факт, по-видимому, знаковый:
Все люди на планете очень разные,
Лишь я один какой-то одинаковый.

      *Жизненное кредо *
На счастье женщин или на беду
(Хотя скорее, всё-таки на счастье)
Я мимо безобразий не пройду!
Я непременно в них приму участие!

    * * *
Людская каста очень многолика
Вот мой сосед, Максим, как погляжу,
Напившись, никогда не вяжет лыка
А я и трезвый, лыка не вяжу.

      *Простуда у поэта *
Ушли из жизни Фет, Наполеон,
(Немало гениев великих   позагнулось)
Высоцкий умер, Боткин, Мендельсон…
Вот и моё здоровье пошатнулось!

*Преимущество холостяцкой жизни. *
Одному жить скучно очень,
Я грущу и   часто плачу,
Но зато известно точно,
Кто на кухне насвинячил.

   * Одиночество *
Я сам себе послал письмо.
(Мне одиноко было днём)
К несчастью не дошло оно,
Но к счастью помнил я, что в нём…

      * * *
Сосед недавно разорился
Он театральный был артист
Но я ничуть не огорчился
Вот что такое – «оптимист»!   

      * * *
Зовущим в стадо я не доверял!
И здорово, что в годы перемен
Я в партиях любых не состоял,
А это значит то, что Я НЕ ЧЛЕН.

    *Вывод *
Волнуюсь, на душе тревожно,
Лишь заболев, сумел понять:
Когда умру, вполне возможно
МЕНЯ МНЕ будет не хватать.

2. Искусство и литература

*Гулливер в стране лилипутов *
Был Гулливер крупней их по масштабам,
К тому же вскоре зрением ослаб,
Когда темнело, он «ходил по бабам»,
Но это вряд ли радовало баб.

   * Киноиндустрия *
Очень трудно жить актрисе
В век порочно-пошлый наш.
Если в фильме «нету сисек»
Значит это — «Ералаш».

    *Русская супруга *
Акын, что видит, то поёт.
И лишь жена его ворчит:
«Пусть этот сраный идиот
Хоть в туалете помолчит».

    * Демпинг *
Чтоб стать звездой – богатой надо быть!
Тогда Крутой   возьмёт вас на поруки,
А я «звезду» способен раскрутить
Всего за 10 баксов… в центрифуге.

    * * *
Уверен я, что зря потратил деньги.
Не повезло мне, видимо, опять
Купил брошюру: «Как бороться с ленью»
Но мне ужасно   лень её читать.

    *Сказка *
Кощей был тощим, злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.

      *Мексиканское кино *
Я долго сериал понять пытался:
Темно. В бунгало плотно дверь закрыта.
И лишь по именам я догадался,
Чем занимались   Хулио с Кончитой.

       * * *
Писатель восхищается колхозом
Лишь потому, что не знаком с навозом.
А о семье с любовью пишет всяк,
Кто не женат. Пока он холостяк…

*Сказка и быль *
Упёршись мордой в женский зад,
Подумал: Вот же свистопляска,
Идти КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ
Способны лишь герои в сказках…

      *Плагиат *
Об авторстве стиха упрямо
Поэты спорят, портя нервы.
А Муза, как любая дама,
Молчит, кто у неё был первым!

    * * *
Лишь Кальмана услышу, много лет
Мне лезет в голову такая ерунда:
«Без женщин жить нельзя на свете – НЕТ»
Без ЖЕН на свете жизнь возможна – ДА!

*Москва *
Наш город изменился очень
И людям страшно стало в нем.
С приходом демократов – ночью,
С приходом Церетели – днём.

   * Литературная всеядность *
В метро читают люди всё подряд,
И мне вчера подумалось в вагоне:
Есть рукописи те, что не горят
А рукопись Донцовой и не тонет.

      * * *
По-пушкински спрошу-ка всё же:
— Я вас любил. Ещё, быть может…?

* Режиссёрская хитрость *
По театральному канону   
Отелло будет много проще,
Когда играет Дездемону
Его жена, но лучше - тёща!

    * * *
Они соавторы? - Я правда не пойму!
Вчера весь вечер дома в тишине
Читал рассказ Тургенева «Му-му»
И продолженье Горького – «На дне».

*Новости театрального мира *
Роман Виктюк не знающий покоя
Поставил «Дядю Ваню», господа!
В такую позу данного героя,
Никто еще не ставил, НИКОГДА!

    *Конкуренция *
Доселе никогда в родной Отчизне
Таких чудес пока не видел свет.
Чтобы хоть раз, желательно при жизни,
Поэта похвалил другой поэт.

3. Адюльтер.

* Муж приехал с командировки *
Прошу родная, сделай милость
Не прячь любовников в шкафу.
Их столько в шкаф уже набилось,
Пиджак повесить не могу!!!

*Правила поведения в нестандартной ситуации *
Чуть вылупи глаза и возмущайся!
Кричи, что клевету устал терпеть!!!
Всё отрицай, ни с чем не соглашайся…
Но главное — трусы   успей одеть...

*Женщины любят ушами *
Как убедить супругу - шлюху
Не изменять вам каждый вечер?
А просто врежьте ей по УХУ,
Тогда   любить   ей будет нечем.

    * * *
В секс-шоп я с Астрологией приду
У кукол даты выпуска проверю
Вот это Лев, вот Дева… на   беду
Они несовместимы с Водолеем.

*Северная специфика *
Вчера мне кто-то говорил,
Что между прочим, у якутов
Вообще нет слова «изменил»,
Зато есть слово «перепутал».

    *Измена по-русски *
Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!

      *В ресторане *
Пьяную женщину около часа
Я уговаривал   угомониться.
Легче её довести до экстаза,
Чем до квартиры, где ЭТО случится.

*Объективные трудности *
Счастливым так хочется быть!
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить…
Но не с кем, соседка уехала.

    * Откровение *
Клуб бывших жен. Одинокая дева,
Вывод печальный для всех подытожит:
«Если мужик ваш не ходит «налево»,
То и «направо» он   тоже не может».

4. Медицина и здоровье.

   * Монолог врача *
С ума сойдёшь от этой жизни
Что ни неделя, то подвох:
Специально, чтоб меня унизить
Мой пациент внезапно сдох.

   * Санаторий ВЦСПС *
На спортплощадке надпись мелом.
Вопрос был задан докторам:
«Зачем зарядку УТРОМ делать?
И так хреново по утрам».      

      *Если денег больше нет *
Я завтра из больницы ухожу,
Врачи меня лечили день и ночь
Но мы пришли к такому рубежу
Когда МНЕ больше нечем ИМ помочь.

*Монолог врача*
«Ну лекарство это, если честно
Может и не пить тот, кто не хочет.
Вскрытие, больные, неизбежно,
А таблетка   лишь его отсрочит»!

   * Наблюдения *
Пациент был недоволен,
Что у платных докторов
Если деньги есть – то болен
Денег нет – тогда здоров.

    *Новая таблетка *
Трудились фармацевты не напрасно,
Теперь рекламой будут доставать:
Ведь раз уж они сделали лекарства,
То точно нас заставят их сожрать!

    * * *
Звоню врачу: — Семён Ильич, алло!
Мне так лекарство ваше помогает…
— Неужто? В самом деле помогло?
      Ну что могу ещё сказать – БЫВАЕТ.

    *Ветеран войны *
Какой-то вы тупой, больной, простите!
Какой-то вы ей богу беззаботный,
Я говорю вам: ЗАВТРА приходите!!!
А вы всё лето ходите СЕГОДНЯ.

   *Платная   московская клиника *
Спросил врача провинциал,
«Я буду жить?» и ждет ответ:
Врач деньги вновь пересчитал,
И произнес: «ВОЗМОЖНО НЕТ!»

5. .Деньги

    * * *
Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
— Когда вы мне утроите зарплату?
    И что такое: «Хрен во всё лицо»?

      *Сбережения *
Если сотню в месяц ухитришься
Класть на счёт во что бы то ни стало,
Через год, уверен, удивишься,
Как же накопилось денег мало…

    * * *
На бриллианты указала пальцем ты
Кричишь: «Купи мне эту красоту!»
Ты девушкой была моей мечты,
… Пока я не узнал твою мечту.

    *Звонок   маме *
Я вовсе не без повода печалюсь,
Давно б его уже убила, гада
Мы снова из-за МЕЛОЧИ ругались
Которую зовут «ЕГО ЗАРПЛАТА».

   *Тонкий намёк *
Есть способов знакомства много,
Но лучший, следует признаться, -
Спросить красотку очень строго:
«А вам нужны пять тысяч баксов»?

    *Вердикт *
В минуты скорби и ненастья -
(Недавно приезжала тёща)
Я осознал, не в деньгах счастье,
Но с ними жить в несчастье проще.

   *Крик души *
Я пью пятый день.
Всё, не лезет ребята.
Когда же закончится
Эта зарплата?

    *Мнение политиков *
«Для русских деньги лишь помеха»!
Так депутаты рассуждают.
«Большие — портят человека,
А «небольшие» — унижают».

      * * *
Послушайте, ну что за дребедень?
Ведь я, лишь за последние три года,
Так   МНОГО отложил на «черный день»
Что с нетерпеньем жду его прихода.   

6. Стихи о Родине, её верных сыновьях и дочерях.

* * *
Вы русский, если даже ночью
Не получая год зарплату
Опять не спите, зная точно,
Что пить не хочется, но НАДО.

* * *
Нас приучили к этому порядку,
Иначе жить нельзя в такой стране:
Продажному чиновнику дай взятку,
А неподкупному… тому плати вдвойне.

    * * *
Вчера гулял среди аллей
И вдруг подумал с грустью: БLя
Как можно уважать людей???
Здесь все такие же, как я!

    * * *
Если   кто-то заметит всерьез
Что не пьет и не курит, то сами
Вы   себе зададите вопрос:
«А не сволочь ли тут, перед нами?»

    * * *
В вопросе нет альтернативы
Ведь знают мальчики со школы:
«Нельзя быть русским и счастливым,
Нельзя быть трезвым и веселым».

    *Москва *
Я ухо приложил опять к стене.
Ночь наступила, скоро все уснут.
Но явно слышно в этой тишине,
Как цены на недвижимость растут.

    *Конкурс   красоты *
Вновь победила россиянка Ира,
Досталась ей заслуженно корона!
На Родине красавицы «Мисс Мира»
Поставлен будет бюст… из силикона.

      *История России *
Строил ГЭС, за Родину радел.
Где был Сталин, там была победа!
Сколько же хороших, добрых дел,
Сделано под дулом пистолета.

    *Космическая эра *
Мы первыми послали Юру в Космос
А через год ещё двоих, опять.
От нас отстали немцы и   японцы
У нас вообще УМЕЮТ ПОСЫЛАТЬ.

    * Русский характер *
Я приду на работу, ребята,
Даже если не станут платить
Всё равно мне на вашу зарплату
Целый месяц никак не прожить.

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу
Я приду, но РАБОТАТЬ НЕ БУДУ…

       * * *
Нам признался один из вождей,
Что в России у нас, между прочим,
Очень любят и ценят   людей,
Но живых почему-то не очень…

    *Реформы продолжаются *
В России братцы, если честно,
Уже пятнадцать с лишним   лет
Всегда для подвига есть место.
... А вот для жизни места нет.

      *Парадокс *
Я никогда наверно не пойму
России алогичную природу:
За взятки можно сесть у нас в тюрьму,
Потом за взятки выйти на свободу.

    *Итог *
Ответил пессимист со вздохом:
В России сто последних   лет
Всем дуракам живётся плохо
… А умным вовсе жизни нет.

    * * *
Знать необходимо это:
Что во всех домах российских
Есть всего два туалета:
Грузовой и пассажирский.

    * * *
Российских граждан не за что судить,
Они за лень не заслужили критики.
Никто не хочет пользу приносить,
Ведь «пользу» украдут опять политики.

   *Критерий *
В полярной тундре и тайге,
В любой из дальних дыр
Наш русский выживет везде,
Где НЕ замерзнет спирт.

7. Дурацкие советы и нудные нотации.

    * Главное *
Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.

      * Экологическое *
Измельчали, пересохли наши реки
И с годами станет только хуже,
Берегите воду, ЧЕЛОВЕКИ
Мойтесь вместе с девушками в душе.

*В поисках внеземных цивилизаций *
Сигналы в Космос посланы от нас
Иным цивилизациям навстречу…
Индейцы встретились с Колумбом как-то раз.
Теперь скажите: Что им, стало легче?

      * * *
Если муж домой приходит пьяный,
Где пиджак, где грязь не отличить,
То наверно, поздно или рано,
Вам его придётся ЗАМОЧИТЬ…

      *Совет супругам *
Чтоб счастливо прожить до гроба,
Чтоб вас навек судьба связала,
За правило возьмите оба,
Приехав, позвонить с вокзала.

*Российская специфика *
Пьянице - супругу дай развод,
Он ведь всё равно тебе не нравится
И тогда есть шансы через год
Замуж выйти за другого пьяницу.

* Оправдайте надежды *
Полно девчонок в этом баре
С надеждой на роман амурный
И если ты   культурный парень,
Веди себя, как безкультурный…

      * * *
Лишь дуры ходят замуж по любви.
Мужчина полигамен по природе,
И в ЗАГСе   ерунды   не говори,
Её стесняться будешь при разводе…

    *Вывод *
Полезен алкоголь больным и детям,
Алкоголизма —   нечего бояться:
Все 100 процентов мужиков на свете
Никак не могут вместе ошибаться.

      *Проверил лично *
Граждане — товарищи поймите:
От общения с верхами пользы нет.
Без нужды к начальству не ходите,
А с нуждой ИДИТЕ В ТУАЛЕТ!

* Правила поведения на политической тусовке *
Если только гимн наш заиграет,
Петь его обязан патриот,
Ну а тот, кто слов совсем не знает
Пусть танцует… (раз уж не поёт)!

   *Как исправить ошибку*
Мать проводила инструктаж,
Учила младшенькую Любку:
«Раз не удался макияж,
Одень короче мини-юбку».

      * * *
Красотку, полную жеманства,
Целуй в уста. Увидишь сам:
Они всегда прощают хамство,
Когда им симпатичен хам.

*Ворошиловский стрелок *
Ты возможно парень меткий,
Но придя в сортир, вначале
Съешь «Виагры» полтаблетки,
Чтоб не писать на сандалии.

    * * *
Даже если в отпуск вы уйдете,
То звоните боссу каждый час.
Чтобы он не знал, что на работе
Можно обходиться и без   вас.

    * * *
Следи за девушкой на пляже
Когда она купается,
Возможно, что под макияжем
Красавица скрывается…

    * * *
Я в детстве часто дрался с пацанами
И думал постоянно об одном
Всего нельзя добиться кулаками
(Порою лучше взять железный   лом).

    * Наказ *
Служишь, пограничник, ты вдали!
Но Отчизну защищая помни все же:
Дорога ЛЮБАЯ пядь земли,
А Рублевская, раз в тысячу дороже!

8. Семейные разговоры.

      * * *
Если в споре грубые слова
Женщина всё время повторяет,
То она не только не права
Но вдобавок, это понимает.

      * Типичный диалог *
— Ну что ты пристала, я только присел!
    Я вымотан в доску, чертовки устал,
    Пока ни минуты ещё не сидел…
— И что же ты делал?
— Что делал? ЛЕЖАЛ!

      * * *
О женской логике написано немало,
Но лишь твоя запомнится навечно:
Меня ты импотентом обозвала
И кобелём, что изменяет с первой встречной.

* Теория относительности*
Учение Эйнштейна я   легко
Супруге объясняю, если надо:
За хлебом двести метров – далеко
За водкой триста метров – это рядом.

    * * *
Он жену не звал свиньёй,
Досей звал супругу.
Как-то раз придя домой
Ей сказал: «Подруга,

Мы идём в театр с тобой»
И спросила Дося:
«А театр какой, Большой?»
«Вместишься, не бойся!»

    *Семейный бюджет *
Со мною всё предельно ясно, Катя.
Я трачу деньги…   ну допустим на обед!
А ты? Скажи, куда ты, деньги тратишь?
Ведь у тебя, я знаю точно, женщин нет!

       *Из биографии Уильяма Портера *
    Давным – давно, хотя не в полной мере
    Он тайну жизни всё же осознал
    «О женщина!» - сказал в сердцах О’ Генри,
    И этим Генри, абсолютно, всё сказал!!!

9. Такие странные люди. О времена, о нравы.

*Нет правил без исключений *
Кнутом и пряником всего
Нельзя достичь на белом свете.
Я знаю парня одного,
Он мазохист и диабетик!

    * Критерии *
«Дурнушек НЕТ! Бывает мало водки».
Так часто рассуждают мужики.
Немедленно парирует   красотка:
«… И нет козлов, – бывают бедняки».

* Эпиграф: Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие счастливые моменты.*
Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе…

      * Жилищный вопрос *
Дурацкая жизнь наша в том виновата.
Мы жили пять лет у родителей дома.
Василий мне был лишь двоюродным братом
Но я ненавидел его, как родного.   

    * * *
Вот попробуй женщину пойми!!!
(Говорю я с искренним сочувствием)
Злят её критические дни,
ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и их отсутствие.      

*Классификация женщин. *
Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем   без   фигуры
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС,   какие   дуры.      

      * Противоречие *
Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
«ВСЕХ» так много на планете,
А «ВСЕГО» ужасно мало!      

   *Толерантность *
Как странно то, что мы не любим геев,
И то, что обижаем их подчас.
Они живут по-своему так, как умеют,
И кстати, больше женщин любят нас!

*Многолетние наблюдения *
Приметы в Тель-Авиве нет верней:
Настанет лето — будет очень жарко,
Свалился на пол нож — придет   еврей,
А в воздухе завис — придет с подарком.

10. Долгожданная реклама

      * Патриотическое *
Кто пачку «Беломора» покупает
Спасёт коня от капли никотина
А тот, кто курит «Кэмал», тот спасает
Верблюда, для араба — бедуина.

    * Кофе *
Этот стих — реклама кофе «ЧИБО»:
«Мы для вас объехали пол света,
Отбирали зёрна и «спасибо»
Заслужили видимо за это.

    В этом кофе нежность и забота…
    (Вновь напомню - мы для вас старались).
    Если бы вы знали, идиоты,
    Как же наши люди Zа****$сь!»

*Слава отечественной фармацевтике!!! *
Вот раскололся   унитаз
Теперь ему нужна замена.
Пурген, что делают у нас,
Сильнее вдвое гексогена.

      * * *
Йогурт вкусный и полезный,
Я давно в него влюблён.
Для мужчин он лучший, честно:
«РастиШИШКА от Данон!»

*Емеля *
Ты хочешь, чтобы пара милых крошек,
Всегда была с тобой в твоей постели.
Тогда СЮДА послушай, мой хороший:
Жуй перед сном сухарики «Емеля».

      *Аллегория *
Бутылка водки — как образование!
Хотя возможно глупо ей гордиться.
Но в голову приходит понимание:
Когда-нибудь она да пригодится.

*Дети о русском фолклёре *
Прогресс полезен. В этом спора нет,
Его нам много лет недоставало:
Ведь был бы у Кощея «Блендамед»,
Тогда б его яйцо не пострадало.

      *Ремарка *
Рекламщикам – огромное спасибо
Мне нравятся   работа   их, но кстати:
Сухарики, со вкусом красной рыбы
Как «Жигули» с наклейкой «Мазератти»

11. Матримониальные отношения.

    * * *
Все на планете знать должны
И ты, мужик, запомни это:
Мужчина БЕЗ СВОЕЙ жены,
Как рыба без велосипеда.

      * * *
Что б посмотреть улыбку Мона Лизы
Возможно, ехать в Лувр не надо.
Достаточно спросить супругу: «Киса,
Скажи   мне, где моя зарплата?»

    * * *
На женщин разбирает просто злость
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как МНЕ сделать это.

*Просматривая   порно с женой *
— Смотри, какой он страстный на кровати!
Какую развивает амплитуду…
— Так он артист, ему за это платят!
Мне заплати, и я таким же буду.

    * * *
К нам в профсоюз нередко пишут жены.
Похожи письма все до одного:
«Мой муж кобель, мерзавец и гулёна
Мой муж подлец, … ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!»

   *Уж замуж, невтерпеж *
Нет в принципе смысла о принце мечтать,
И ждать бесполезно у моря погоды.
Мне 20-ть пора бы   уже   выбирать
Того, кто испортит мне лучшие годы!!!

      *Примета *
Тёща назвала меня «милок»,
Накормила завтраком в придачу.
Видно тяжеленный вещмешок
Нужно срочно отвезти на дачу.

    *Бережливость по-женски *
Мне в голову со злости кинув блюдце,
Жена потом весь год меня ругала,
Что я ПОСМЕЛ от блюдца увернуться,
Выходит, это блюдце ЗРЯ пропало.

      * * *
В Махачкале девчонок до хрена
Туда уеду! Я же не дурак,
Ведь у меня всего одна жена,
По мусульманским меркам - ХОЛОСТЯК!

    *Твёрдая позиция *
Зря супруга возражает.
Мой вердикт, без вариантов:
«Скромность тоже украшает.
И НЕ ХУЖЕ БРИЛЛИАНТОВ».

    * * *
Первую любовь почти всегда
Помнят люди с теплотой. Однако,
Это происходит лишь тогда,
Если дело не дошло до брака.

   *Последний романтик *
Принёс цветы, креветок, воблу, пиво…
Пел песни, про пожар в его груди,
Ухаживал так нежно и красиво,
Хоть замуж за него не выходи!

    *Холостяк *
Статистики народу нагло врут
Признаться честно вряд ли кто отважится
Женатые, не дольше нас живут…
И не живут они вообще, им только кажется.

* * *
Свою жену   не слушал   он
И это в принципе не странно
Желанье женщины — закон
Лишь если женщина желанна.

    *Generation next *
Восьмое марта. Всё вокруг цветёт.
Я думал, пока дочка ела тортик:
«Когда-нибудь малышка подрастёт
И тоже жизнь кому-нибудь испортит».      

*Сайт брачных объявлений *
Женой в сорок лет стать непросто
Есть куча проблем у невест
Мешает бальзаковский возраст,
А также — бальзаковский вес.

    * * *
Никто не понял женщин до сих пор
Они порой такие фантазеры
И то, что нету повода для ссор,
Явилось главным поводом для ссоры.

    * * *
Объявим, Вася,   ханжеству войну!
Раз беден ты, то разговор особый:
Не можешь прокормить свою жену,
Давай тогда пропить её попробуй.

12. Алкоголь (и табак уж заодно).   

*Расследование *
Ответьте, ради бога мне
Спросил   я   детектива:
Как можно бросить пить в стране,
Где квас дороже пива?

      * Ценный гость *
В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь – злобной теткой.
Она   меня спросила: «Вы к кому?»
А я сказал: «Мне по-фигу, я с водкой».

* Опыт предыдущих поколений *
Гусары, что бы там ни говорили,
Могли в былые времена подать пример:
Из женской туфельки они обычно пили:
(В неё вмещалось больше, чем в фужер).

*Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша *
Я выпил водочки на ужин!
Стучу в сервант и понимаю:
Внутри серванта я не нужен
Раз мне опять не открывают.

      * 13 января *
На счастье нам, а может на беду
Секунды пролетают быстро мимо
Как хорошо, что Новый год, лишь РАЗ в году
Ведь дважды столько пить невыносимо.

    *Про   водку 40% *
Жизнь мужчины (даже дети знают),
Состоит из тысячи   фрагментов,
Алкоголь в ней кстати занимает
Сорок самых значимых процентов.

*Коммунистическая педагогика *
До перестройки в нашей школе
Знал   это каждый мальчуган:
«Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган».

    * Диалог собутыльников *
— Ну что, пойдём попьём винца?
— Да не–а , я долго был простужен,
      Ещё здоров не до конца …
— Пошли! Конец как раз не нужен…

    * Пословицы *
У русских так всегда бывает:
Глаза боятся – руки наливают.

      * Крым *
В ночную   смену, я сейчас
На винзавод   поеду
Сам брошу пить, в который раз
… И   БРОШУ ПИТЬ СОСЕДУ.

      *Добавка *
«Нужно водки пойти   докупить,
- Остроумно Сергей подытожил:
Коль вторую бутылку не пить,
То нет смысла и первую тоже…»

* Найди семь отличий *
Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой…
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках.

    * Варианты досуга *
Мне театр давно не по карману,
И в кино бываю я не часто.
Если   выпить водки утром рано,
Трудно день прожить разнообразно.

    *Варианты *
Наверное, мотивы быть должны.
Что б парень выпил водки и вина:
Вот вам один: У парня нет жены!
А вот другой: У парня есть жена!

    * Взаимность *
Вновь по телу разливалась нега,
Пили мы четвертый день подряд.
Знаю, водка губит человека,
Но и   ЛЮДИ ВОДКУ НЕ ЩАДЯТ!      

    *Вердикт *
Этот вывод споры завершит.
Мужики решили: Если всё же
Алкоголь проблем всех не решит,
То кефир им точно не поможет.

    * 13 января *
Лежу почти убитый на кровати
Похоже я обжора, пьянь и мот
Боюсь ни сил, ни средств не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.

*Монолог у зеркала (Маша и три медведя) *
Воскликну я: «О боже!»
Нет! Лучше: «Ё-моё!
Кто пил с моею рожей,
И так помял её»?

13. Телевидение Шоу-бизнес.

*Рейтинг юмористических передач *
Я ненавижу «Смехопанораму»,
Из шуток там всегда одно старьё.
Но хохочу, когда смотрю программу
Правительства: «Доступное жильё».

    *Известность*
Вот бы у Мадонны сняться в клипе!
Жить потом легко… тебя все знают,
Вроде бы еще ни с кем не выпил,
А тебя уже все уважают.

    *Интервью с мэром *
Смотрю я телевизор и ликую
Корреспонденты поступают очень верно:
Как победить в стране беду ВТОРУЮ
Спросили представителя от ПЕРВОЙ.

      *Фабрика - 8 *
Что б мы проект восприняли всерьёз,
Нас телевизор целый год   зомбировал.
Народ не ждёт от МатвиенкИ новых звёзд,
Но пусть бы старых он утилизировал.

   *Провинциальным красавицам *
А приезжим   я хочу сказать отдельно,
Что столица нашей Родины – коварна:
Здесь без связей трудно стать фотомоделью,
А вот   фотороботом увы – элементарно.

      *Мнение телезрителя *
Я в хит-парадов рейтинги не верю!
Ведь есть же у меня, ей-богу, уши.
По телевизору для нас поют не «Звери»,
А звери те, кто заставляет это слушать.

*MTV или как «развести» лоха на 75 центов *
Ну как, понравился артист?
Ах не понравился, тогда
Пошлите слово «От***#сь»
На номер сорок, сорок два.

      *SMS для MTV *
Раз это лучшая десятка хит-парада,
То худшей, видимо, людей пугать не надо.

      *Плюрализм *
Снят фильм про криминал - «Братва»
А для детишек фильм про гнома
Для идиотов – шоу   «Дом-2»
Для остальных – «Пока все дома».

14. Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами).

      *Воспитание *
Интеллигенту в нашем ЖилОтделе
Квитанцию отдали на квартплату.
Хотел сказать он: Что вы, оху@ли?
А произнёс: Ну как же так, ребята?

    *Однокоренные слова *
Ну почему, скажи на милость,
Когда вчера я задержался,
Ты не спросила: «Что случилось?»
А заорала: «С КЕМ случался?»

    *В Италии *
А вблизи Пизанской башни
Что над Пизою нагнулась
Находиться очень страшно
(Как бы вдруг не Пизанулась).

* Пионерский лагерь*
Дети, на дверях в сортир
Очень крупно, мелом
Написали слово «Мир»,
Три ошибки сделав.

    * Защитник родной речи *
Язык родной должны мы уважать!
Сам Пушкин восхищался им не даром!!!
А кто его МЛЯ, будет   искажать,
Получит сразу В РЕПУ, БЕЗ БАЗАРА…

   *Опровержение аксиомы *
— Там хорошо, где нету нас,-
Сказал вчера алкаш Серёга.
— Но в вытрезвителе сейчас
Нас нет, а там один хрен плохо.

    * * *
Кузнецы народ задорный
Конкурс выдумали сами
Но назвали его спорно,
Хоть и весело: «Куй с нами!»

      *Женский клуб *
Разговорам нет конца и края,
Каждой что-то хочется    сказать,
Женщины без умолку болтают,
Если   дамам не о чем молчать.

   * Пессимистическое *
Я думал о завтрашнем дне
Мне виделось смутно оно
В холодной, ночной тишине
Такое же мрачное ДНО.

15. Эротические стишки. Любовные приключения.

       *Романтика *
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг, там у геолога постель.
Где ВСТАЛ, там у геолога жена.

*Сельская примета *
— Меня решил он в жены взять -
Сказала Клавка гордо, -
   Хотел бы просто «переспать»,
   Не угощал бы тортом.

    * Начало рабочего дня *
Девушка в метро мне улыбнулась
А потом, за ней еще одна,
Будто счастье в жизнь мою вернулось
Я был пьяным, словно от вина.

Мне казалось, что настало лето
Что прекрасен мир и люди в нём
И что ждет меня удача где-то
Может даже рядом, за углом.

Я приехал в офис, на работу
В лифт вошел, закрылась дверь в кабинку,
Тут из мужиков заметил кто-то:
«Эй, придурок, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ».

*Признаки настоящего мужчины*
Для семьи лишь тот мужик годится
Кто о дамах думает чуть-чуть,
И не отдыхать в постель ложится,
А   встаёт с постели отдохнуть!

      * Видео *
Что б вдумчиво, прислушиваясь к фразам,
Порнуху посмотреть с подружкой дома,
Налей ей вместо водки — просто кваса…
А сам попробуй съесть две пачки брома.

*Мнение школьника о физкультуре *
Зачем нам лазить по канатам,
Прыжкам в длину к чему учиться,
— Вот «Камасутру» знать бы надо,
      Она-то точно пригодится.

    * Частушка *
Вчера я свою милку, без сомнения
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в «Камасутре» нарисовано.

    *Нет запретных тем *
Нас нагота уже не удивляет
Не возбуждают откровенные картинки.
Теперь в «Playboy»   девчата   посылают
Бесстыжие РЕНТГЕНОВСКИЕ снимки.

    * Гостеприимный город *
— Смотрите, вон блондинка улыбается,
    Брюнетка машет ласково рукой,
    И рыженькой   я видимо понравился…
— Ещё бы парень, ты же на Тверской!

    *Горькая правда *
В библиотеках пацанам
Из нашей   школы   стало ясно:
Вокруг так много умных   дам,
А тянет всё равно к СИСЯСТЫМ.

    *Страусы и люди *
Есть «голубые» страусы. Я лично
Таких встречал в Австралии немало.
Пугливым, с этой долбанной привычкой,
Непросто оставаться натуралом.

      *Станция «Мир» *
Ну, нет у космонавтов личной жизни!
Им не с кем «стыковаться» месяцами,
А если говорить об онанизме,
То тут все — «ЗА». Причём двумя руками…

    * * *
На проституток денег нету.
Я нищ, такие брат дела.
Но я зашёл к соседке Свете,
И мне соседка в долг ДАЛА.

      *Частушка *
Деревенские девчонки
Грубо дразнятся подчас,
Мне они кричат вдогонку:
— Здравствуй, Витька-Один-Раз.

    * * *
Неделю мы с тобой прожили дружно,
Но ты же не умеешь мирно жить!!!
Опять кричишь: Тебе лишь ЭТО нужно!
— А что ЕЩЁ ты можешь предложить?

    *Первое свидание *
Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу:   КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?

16. Эх, дороги. Авиация.   

*В общественном транспорте *
Куда он, слабонервный, побежал.
Хоть вы, соседка, дурню объясните,
Что реплика: «Какой же вы нахал!»
Совсем не означает «ПРЕКРАТИТЕ».

* Мысли в Лондонском аэропорту *
Если террорист с гранатой в жопе
Сесть пытаться будет в самолет
И её найдут… то всей Европе
Видимо потом   не повезёт.

*Заметки автолюбителя *
В стране лишь пять процентов геев,
Но в это верится не сразу,
Ведь здесь, на МКАДе, по идее,
Процентов сорок   п***р@сов.

   *Секретный фарватер *
Ночь. Туманится апрель.
У руля нетрезвый я…
Может судно сесть на мель
Ведь не видно ни БУЯ.

   *Единственное преимущество *
«Мангуст» на «Порш» поставил Петр Ильич,
Имобилайзер и секретную заслонку.
А наш родной автомобиль «Москвич»
— Одна сплошная противоугонка.

    *Час пик *
Трудно тут вместиться сразу всем.
Люди, как   в коробочке драже.
Над Метро сияет буква «М»
Лучше бы горела буква «Ж».

      *День жестянщика… *
Если ПРАВЫЙ включит поворотник
В «Ауди» блондинистая дева,
То не факт, - сказал авторемонтник, -
Что она потом свернёт НАЛЕВО.

* Туман(из цикла русский характер) *
Попали мы в аварию, обидно!
Но то, что будет так, я понял сразу.
«Вот бл@дство, ничего ва-аще не видно!»
Сказал водитель и ДОБАВИЛ газу.

      * Белка и Стрелка *
У Гагарина внезапно сдали нервы
В день когда коллеги объяснили
То, что в космосе он вовсе не был первым…
Две каких-то СУКИ раньше были.

17. Эпиграммы

    * * *
Грозный, словно Голиаф,
Кулаки - с кочан капусты.
Ты здоровый, Вася, шкаф.
Жаль, что в антресоли пусто.

    *Дети анализируют *
Аисты приносят в дом детей
Машку же нашли в капусте вроде:
Долететь не смог пернатый с ней,
Уронил толстуху в огороде.

      * Сергею. *
В больнице доктор удивился:
Зачем сбежал, не долечился.
Серега - молодой поэт,
Дурак, каких не видел свет.

* Борис Моисеев*
Если б   Боря в юные   года
Провалился бы с карьерой сольной
Стал бы он гаишником тогда,
Или же арбитром футбольным.

    * Володе *
Напыщен этот джентльмен,
Надут до неприличия.
Я б прописал ему пурген
От мании величия.

      * * *
Петр кретин, хоть и прагматик,
И начальству с ним беда:
То затявкает некстати,
То лизнет, да не туда.

*Экспериментальная поэзия *
Да будь ты трижды мексиканкой
Тебя не назовут Кончитой,
Ведь ты холодная, как   лёд….

      *Ошибка *
Пора тебе, Егорушка, признаться:
Развод   с любимой — это не позор.
Хоть раз в неделю можешь ошибаться,
Ведь ты же бабник, ты же не сапёр!!!

      * * *
Когда Максим берет в киоске книгу,
Я точно знаю: это полный бред.
Аналогичную создаст интригу,
Беззубый дед, купивший «Блендамед».

      * Борису.*      
Чуть дело не дошло до драки,
Когда я произнёс в ответ,
Что у тебя все качества собаки,
Лишь доброты и преданности нет.

      * Анфисе.*   
Как дыни пухлы ягодицы.
Прости мои суждения.
С такой бы жопой, да родиться
В эпоху Возрождения.

      *Себе *
Меня ты знаешь целый век
(Я двадцать лет живу с тобой.):
В душе я добрый человек,
Но лишь из душа выйду — злой.

      * * *
Мы пьём каждый день на работе.
Здесь это нормально, не скрою.
Но только у нашего Моти
Бывают ещё и запои.

*Абрамовичу – начальнику Чукотки *
Раз богаче ты   и круче
К чукчам будь чуть-чуть почутче.

      *Характеристика *
Ты Ленка, превосходный друг похоже.
И секс-партнёрша, прямо как в кино,
Но откровенно я признаюсь, всё же:
Как собутыльник, Ленка, ты ГОВНО!

* Новый председатель колхоза*
Культура так с него и прёт!
— Роптали мужики в курилке
Он даже семечки грызёт
При помощи ножа и вилки.

    *Взаимность *
Дни напролёт, в теченье года,
Почти все триста с чем-то дней
Моя жена следит за модой,
А мода… — та следит за ней!

      * * *
Ложь я с детства ненавижу,
И стараюсь жить без фальши.
Вот узнал тебя поближе,
И послал тебя подальше.

18. Чиновники и политики

    *Кроме шуток *
Люди многие грезят о счастье
У меня есть мечта своя тоже:
Я хотел бы «дорваться» до власти,
Чтобы дать этой власти по роже.

* Социологический опрос *
Захотелось до выборов власти
В важном деле одном разобраться.
Власть спросила: Народ, а ты счастлив?
Тот ответил: Куда же деваться!?

*Мнение Джорджа Буша-младшего *
Чтоб безопасней стал чуть-чуть
Наш хрупкий мир, что так красив,
На глобус надо натянуть
Большой-большой презерватив.

      * * *      
Боюсь «всегда уверенных в себе»,
Ведь в ходе мировых хитросплетений
Все глупости творились на Земле
Из самых-самых добрых побуждений.

    * * *
По сути, политическая партия
Собрание баранов   и тупиц
Служение сообщества бездарностей
На благо хитроумных единиц!

      * * *
Политик долго говорил,
Державой нашей восхищался.
Он так свою страну хвалил,
Как будто продавать собрался.

* Голосование в Думе *
Как   макаки   скачут   меж рядами,
Кнопки нажимают, как велели,
Вы за них голосовали сами,
Вот и получайте, что хотели.

    *О президентах *
Все лидеры, раз в год, без исключения,
Чтобы привлечь народное внимание,
Выходят к своим людям с «Обращением»
И только наш, почти всегда с «Посланием».

    * Алиби *
Приватизатор нам почти четыре года
Доказывал, аж морда была в пене:
«Не воровал я деньги у народа!
Откуда у народа столько денег?»

19. Силовики (Милиция. Суд. Армия).

   * Зигзаги судьбы *
За то, что боссу в ухо дал,
Назвал соседа идиотом,
Мой друг в милицию попал,
… И там до пенсии работал.

      *Курс молодого бойца *
Был в армию призван я ранней весной
И в первый день службы   узнал на рассвете
Что мирное небо над   нашей страной
Зависит от   блеска толчков в туалете.

    *Мнение прокурора *
Всем, кто без памяти влюблен
С иронией   напомню   я
Желанье женщины – закон,
Желанье юноши – статья.

      *Первомай *
Душой и помыслами чист,
В нелепом пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист,
За ним два оптимиста, в штатском.

*Самый продаваемый товар года *
Сегодня в лидеры продаж
(Тому есть не один пример)
Попал порядка местный страж
— Московский милиционер.

* Служу Отечеству *
Строевым, мне ходить надоело
Разве Армия - это работа?
Почему здесь пытаются сделать
Из нормальных людей – идио.. (патриотов)?

*Президенту Бушу посвящается.*
Две беды: дураки и дороги
У России уже 200 лет.
А в Америке лучше итоги,
Там проблемы с дорогами нет!

* Басманное   правосудие *
Мы заседали не напрасно
Процесс закончен, наконец.
Судья   сказала: «Мне всё ясно!
Ну что ответчик, вам ИСТЕЦ».

* Эпиграф: Сапер ошибается   лишь один раз *
Пока повестку берегу,
Но написал в военкомат,
Что быть сапёром не могу
Ведь я четвёртый раз женат.

20. Вечеринки и свадьбы.   

   *Утро, после корпоративной вечеринки *
Все хохочут, друг на друга глядя,
Обсуждают шефа, не таясь.
Раздаёт трусы мужчинам Надя
В общем, вечеринка удалась.

    *В ресторане *
Каждый мужчина наверное знает
(Вывод с годами проверен и точен):
Пьяная дама — добыча простая,
Только уж ноша тяжёлая очень.

   *Золотая середина *
Когда б вчера я выпил рюмкой меньше,
То смог бы ублажить ещё двух женщин
Но если бы ВООБЩЕ НЕ ВЫПИВАЛ,
То знаю точно, ни одну б из них НЕ СТАЛ!

    *Десятый день на курорте *
Встречаемся в постели то и дело,
Неужели вам самой не надоело?

    *Ревнивый муж *
Звонит супруга с остановки:
«Дорога скользкая, метели…»
Хотя слова: «Застряла в пробке»
Звучали, как «Лежу в постели».

      * * *
Всё на морском курорте может быть
Вы были так прекрасны – демонически,
Что я   бы мог жене не изменить,
Но это только   лишь теоретически.

   *Корпоративная вечеринка *
Если осталось вино или пиво,
Водка осталась, а праздник закончен,
Значит проблемы внутри коллектива
Есть! И похоже серьёзные очень.

      * * *
Сосед привёл один весомый довод:
Что тост предельно кратким должен быть.
А если не нашелся выпить повод,
То это не причина, чтоб не пить!

    * * *
Поздравлять на праздниках любых
(Так в России повелось издревле)
Мы привыкли женщин ДОРОГИХ,
Но с мечтою встретить подешевле.

21. Работа и профессиональные отношения.   

    *Хронология событий *
Сделал я вчера открытье века,
Вот она, талантливая мысль:
Труд когда-то создал человека,
А потом испортил   ему жизнь.

*Итальянская песня русского пенсионера *
Полвека вкалывал ударно
Пахал, не разгибая спину:
Трудился, словно папа Карло
Но получал, как Буратино…

*Залог успеха для инженера *
Будет замечательным финал
Все чудесно сложится в финале
Главное, чтоб умный не мешал,
И чтоб дураки не помогали!

*Рабочий день строителя *
Ребята от прораба получили
По выговору, все до одного.
За то, что ДО ОБЕДА водку пили,
Но главное, что пили без него.

* Идеальный руководитель *
Мы любим директора пылко.
Когда он уйдёт, будет жалко.
Курящим он сделал курилку
А пьющим ещё и бухалку…

*Кем хочет стать выпускник *
Киркорить на эстраде не хочу,
Не нравится мне песни воровать.
Но мне другое дело по плечу:
Я мог бы газ в Европу продавать!

    *Фотограф *
Сегодня снова вспомнил эту шутку
Об уникальности профессии соседа:
Он как и я, вчера снял проститутку
Но правда деньги ПОЛУЧИЛ за это!

   *Частушка о трудолюбии *
Не люблю сидеть без дела
И стараюсь на кровать
Положить скорее тело
И без дела   полежать.

      * * *
Быть может напрасно себя я так мучаю,
Возможно напрасно, как сволочь, ишачу,
Ведь ясно: удача – всегда дело случая,
Об этом вам скажет любой НЕУДАЧНИК.

    * Офисная астрология *
Все секретарши – молодцы!
Каким бы не были бы знаком,
Но Львы, Весы и Близнецы
Легко для босса станут Раком.

      * * *
Чтоб в этом офисе остаться,
Важна не только лишь работа.
Учись блаженно улыбаться,
Все боссы   любят идиотов.

      *Сокращение штатов *
На заводе объявил директор: Люди!
Вы сегодня   все понять должны,
Что за деньги и дурак работать будет,
… Только   дураки мне не нужны!

*Интеграция или разделение труда *
Когда директору «прекрасная идея»
Приходит в голову под вечер - знаю точно,
Что я домой на ужин не успею,
И буду ночь работать внеурочно.

      * О профессиях *
Чтоб стать шофером – следует учиться.
Чтоб стать политиком – не надо ни фига.
А посему   в водители пробиться
Нет   шансов у тупого ДУРАКА.

      * * *
Вчера один майор в пивнушке
У женщин вызвал   интерес,
Сказав: Я не пишу, как Пушкин
Зато стреляю, как Дантес.   

      * Чиновники *
Дураков в России мало очень
Но они расставлены умело,
Так, что незаметны, между прочим,
Но почти всегда мешают делу.

    *Недоразумение *
Из носа секретарши валит   дым.
Который день она в трудах-заботах:
Директор оказался «голубым» —
Приходится действительно работать!

    * * *
Крылов осла назвал тупым,
Назвал упрямцем настоящим,
Но ведь не будь осел таким,
— Работал бы намного чаще.

   *Глядя в трюмо *
Напоил меня сосед-каналья.
Если зеркала сейчас не врут,
То ни я, ни «ЧМО из зазеркалья»
Завтра на работу не пойдут.   

    * * *
Энтузиаст никак не успокоится
И видимо во веки не поймет
Упорство – это вовсе не достоинство
Когда его владелец   ИДИОТ.

      * Традиция *      
Чиновник - всё в его руках.
В России каждый (нюхом чую)
Не знаю что, не знаю как,
Но точно знаю, что ворует.

      *Бизнес-леди *
С женщинами вот что происходит:
Те, кто принца не сумел дождаться,
Отдаются полностью работе,
Раз уж больше некому отдаться.      

*О карьере, в наши дни *
Кому-то труд помог достичь успеха,
А с кем-то этот опыт не удался:
Из обезьяны, сделав человека,
Над лошадью труд злобно посмеялся.

    * Исповедь директора *
Надеюсь, люди, вы меня поймёте
Вчера уволен мною Константин,
Он , так же как и вы, спал на работе
Но одевал пижаму — он один.

      * * *
Футболисты так играют,
Что страна пьёт с горя.
Есть профессия такая
— Родину позорить.

      * * *
Офис – полон идиотов!
Здесь кругом плохие люди:
Только сядешь поработать
Обязательно разбудят.

* Профессия по душе *
Хочет стать сантехником сынок.
Объяснить нетрудно прихоть эту
— Видимо найти засранец смог,
Спрятанную мной порно кассету.

22. Философия жизни.

    * * *
Один из парадоксов мира
(К несчастью так устроен мир)
Но если в парке нет сортира
То там почти везде сортир.

    * * *
Я очень часто думаю о ВЕЧНОМ:
О том, как время быстро пролетает,
О бренности   земного и конечно
О том, что ВЕЧНО денег не хватает.

* Эпиграф: Ордена - знак заслуг перед теми, кто дает ордена. (Кароль Бунш) *
Медалькам дураки обычно рады,
А дураков, полно в родных краях.
Лишь честный, презирает все награды,
За исключением полученных в боях.

* О вечно й любви *
«Я твой НАВЕК!» – сказал хитрец.
Она в ответ: «К чему слова,
Ведь всё имеет свой конец,
… А вон сосиска, даже два»

      * * *
Я сына не пущу в поход:
Один разврат там и к стыду,
Турист   в походе много   пьёт.
… Я лучше сам в поход пойду!

* Типичный сценарий. *
Вечер. Пьянка. Глупые вопросы:
«Вася, ты мне друг или не друг?»
Утро. Пиво. Поиск папиросы…
Поиск смысла жизни… Поиск брюк!      

   *Memento mori (Помни о смерти) *
Такой   прогресс я   не приемлю
И не   устану   повторять:
Не ЗАСИРАЙТЕ, люди, Землю,   
Ведь вам   же в ней потом лежать!

    * * *
Господь такою Еву сотворил,
Чтоб на планете жизнь не прекратилась:
Красивой, — чтоб Адам её любил,
И дурой, — чтоб она в него влюбилась.

   *Одна заповедь по цене десяти *
Есть десять заповедей важных, господа.
Всегда в ладу жить с ними постарайтесь,
А если не сумеете, тогда
Запомните одну: Не ПОПАДАЙТЕСЬ.

23. Монологи и диалоги

*Приглашение в гости*
Я не против встретиться с тобою,
Только умоляю, без обид:
Если он стоит, приехать СТОИТ      
И не СТОИТ, если не СТОИТ.

    * * *
Пожелтело всё вокруг
Нет деньков осенних краше
Птицы тянутся на йуХ      
Вот и ты иди туда же!

    * * *
Даже если скажу сейчас глупость
Не спеши проявлять ко мне строгость
Не смотря на свою близорукость
Я заметил твою длинноногость.

*Монолог девушки на выданье *
Сняла десяток бигудей.
Теперь весы… «О’Кей, вес в норме».
Эх, выйти б замуж поскорей!
Устала быть всё время в форме.

*Убийственная реплика *
Я толстой обозвал Людмилу.
Была её ужасна   месть.
Разделся   я.   Она спросила:
«Признайся, ЭТО ОН И ЕСТЬ?»

    *Шахматист*
Пляж огромный у ручья.
Все гулять идут к ручью.
— Девушка, ты чья? Ничья?
    Я согласен на ничью!

    *Плохая   примета*
Не жду сегодня от судьбы добра
В удачу тоже верится не сильно
День не задался с самого утра,
Когда под ухом зазвонил будильник.

    * * *
С мужчинами бывает ТЯЖЕЛО
А без мужчин, нам бабам, ТРУДНО очень
Слова похожи эти, как назло
Но разница — большая, между прочим…

      * * *
Отчетливо мне ясно стало утром
Лишь начал на работу собираться
Чем ХУЖЕ люди знают Камасутру
Тем больше у них шансов отоспаться.

    * Утешение *
Хотя тебе и плохо – не грусти.
Напрасно ты расстроился, Малыш,
Всё худшее, поверь мне, впереди.
Придёт оно – тогда и погрустишь.

      * * *
Ну всё, я к МАМЕ ухожу!
С тобой мы расстаёмся…
Ты рад, козёл, как погляжу?
Раз так, то МЫ вернёмся!

      *Примета *
«Зря презервативы покупаешь» —
Так сказал Максим подружке Люде.
«Ты сама примету эту знаешь:
Если зонт возьмёшь — дождя не будет»!

    *Девушке в мини-юбке *
Я об одном прошу вас только:
Во мне будить не надо кролика.

*Подарок родителей на 16-летие*
— Тук-тук. Пора вставать, сынок!
— Мамуля, я посплю ещё часок…
— Вставай! Давай закончим спор,
    За ней уже приехал сутенёр.

    * Гости *
Не надоело вам у нас?
Хотите, по двору, пройдитесь,      
А то ещё неровен час
До геморроя досидитесь.

* Очередной претендент на руку и сердце *
Любимый, посмотри какой ТОПАЗ!
И что смешно: По непонятной мне причине
Я с женихами ссорилась ПЯТЬ РАЗ,
Всё время в этом ювелирном магазине.

* Доброй ночи, малыши *
Оксана Федорова, слушай:
Ну почему, к исходу дня
Ты спать укладываешь Хрюшу.
И забываешь про меня?

    * * *
Уже пять лет мы в Лондоне живем
Но в магазинах я по-прежнему теряюсь,
Я научился   говорить со словарем,
А вот с людьми, пока еще стесняюсь.

    * * *
Весь день не спишь
Всю ночь не пьешь
— Понятно дело – устаешь.

24. Черный юмор.

* Частушка *
На могиле у дороги
«Спи спокойно» - надпись есть.
Видно, заплатил налоги
Тот, кто похоронен здесь!

    * * *
Когда любви не достаёт.
Её вам нужно ждать смиренно
Ведь в час, когда она придёт,
Любовь ДОСТАНЕТ вас мгновенно.

*Альтернативный путь *
С Макаренко, увы, я   незнаком,
Но знаю из учительской газеты:
— Эффект удара в ухо кулаком,
Такой же, как у трёх часов беседы.

   *Военный юмор *
Для подведения итогов
Построил подполковник часть,
И пошутил: «Народу много!
Гранате некуда упасть!»

    *Оптимист и пессимист *
Всё вроде на круги своя вернулось,
Закончился с судьбой неравный бой…
Ты думаешь Фортуна улыбнулась?
Да нет! Она смеётся над тобой.

*Долготерпимому русскому народу *
Бесправны мы – и каждый это знает.
Продажны власть, милиция, суды…
Пускай теперь Гринпис нас защищает
Ведь мы такие РЕДКИЕ козлы.

    * * *
Мужчинам в браке много проще
Звучит статистика бодряще:
Они и женятся попозже
И кстати, умирают раньше.

    * * *
Мы хохотали с другом до икоты
Рекламный прочитав вчера плакат:
«Забойная, прикольная работа!»
А ниже подпись – «Мясокомбинат».

25. Нецензурные стишки (для завзятых циников).

* Особенности сексуальной жизни в походе *
Гусар молчит. Гусар не стонет,
Хотя и недоволен штабом.   
Опять звучит приказ: «По коням!»
А как же хочется «По бабам».

    * * *
Да нет мадам, я не женат!
Один как перст, судите сами
Уже пятнадцать лет подряд
Всё сам… своими, МЛЯ, руками.

      *Алиби (инструктаж друга) *
Всё, уезжаю в отпуск в эту среду.
Пусть здесь пока живёт твоя семья…
Но не забудь под двери ссать соседу,
Чтоб он не знал, что это делал я!

   *Язвительная партнёрша *
— А он уже внутри? Простите…
    Нет, я серьёзно. Жду ответ.
    Как, ВЕСЬ? Да что вы говорите?
    Но ведь снаружи тоже нет!!!

    * * *
Я в душ вошел, трусы снимаю
И начинаю понимать
Что мне для счастья не хватает
Всего-то сантиметров пять.

      * * *
Готов сказать, друзья, предельно честно,
Уж я то врать, поверьте, не привык:
Все бабы на Земле достойны секса,
Но ДВАЖДЫ только лучшие из них!!!

*На медведя с рогатиной *
Адреналин нам был необходим.
Пошли мы на медведя в тёмный лес.
Но только лишь закончился экстрим,
Как тут же сразу начался ****@ц.

    * Брачные игры *
Ухаживать за женщинами сложно…
Петь серенады и дарить подарки...
Самцам в природе быть грубее можно
Ведь самки их – животные, дикарки.

Зато быть богомолом очень страшно
Следи, чтоб богомолиха не съела.
У страусов с манерами   неважно
Чуть напугал партнёршу… и за дело!      

* Про рост цен и тарифов.. *
Народ наш голоден и бос
Нет денег на еду и брюки,
Есть у меня один вопрос:
Когда же вы нажрётесь, суки?   

    *Аббревиатуры *
Природа одарила меня щедро,
У женщин вызываю интерес.
IQ мой восемнадцать сантиметров
И это без учёта   НДС…

    *Мнение   иностранца *
Русский язык удивительно сложен
Вроде по смыслу стоящие близко
Это понятия разные всё же:
«Мокрая кошка» и «Влажная киска».   

    *Русская народная сказка *
Иван не смог убить Кощея
Чтоб испустил поганец дух!!!
Он знал, что смерть в яйце злодея,
Но как узнать, в каком из двух?      

      * Ещё одна сказка *
Кощей влетел в окно светлицы.
К прекрасной деве подошел,
Сказал: «Не плачьте, Василиса.
Мужайтесь, ваш Конец пришёл!»

   *Скандал.*
У попа была собака
Он её любил
Это сняли папарацци,
Поп уволен   был.

      *Мнение феминистки *
Мужчину мог бы робот заменить.
(Ругаться женщинам тогда уже не надо)
Осталось лишь придумать, как скрестить
Вибратор с симпатичным банкоматом.

    *Неотложка *
В столице пробки. Путь закрыт.
Но вот добрался наконец
Не добрый доктор Айболит,
А злобный дядька ВсёПисец.

    * Гость *
Я предложила чай и тортик.
Но что возьмёте с дурака,
Он чай не пьёт. На сиськи смотрит.
… НАВЕРНО ХОЧЕТ МОЛОКА.

      *Историческая лошадь *
В пустыне Гоби, в ясный день февральский
По зову плоти, вспомнив свою милую,
С кобылой что-то сделал Пржевальский,
И та потом взяла его фамилию…

      * * *
Пропал задор, азарт пропал, харизма…
От меланхолии неделю не избавлюсь:
Не тянет заниматься онанизмом,
Теперь и сам себе уже не нравлюсь!

      *Претензии *
«Лишь одно мужчине нужно»
Женщины решили дружно.
Но добавлю (Это важно!):
Не всегда, и не от каждой.

*Поездка в Тель-Авив *
В Израиле боялся как огня,
Что мне мою обрежут красоту.
Не знаю, как у вас, а у меня
И миллиметр, он тоже на счету!

    * Цены в Sex shop *
Мне зарплаты хватает впритык
На вино, на еду и похмелку.
Говоря же про баб надувных -
Я позволить могу только грелку…

      * * *
В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит НАТЯНУТО чуть-чуть…

*Все на борьбу с перхотью! *
«Шаума», убедился недавно я сам,
Помогает здоровье вернуть,
И такой добавляет объём волосам,
Что ширинку нельзя застегнуть!      

    * * *
Помню, видел такую картину:
Ясным днем, не стесняясь, публично
Голубь Мира насрал на машину
(Миротворчески и пацифично).

    *Примечание *
Философ в конце обобщил для итога,
Что жизнь лишь тогда пролетит не напрасно,
Когда в ней хороших   людей будет много.
… Добавив для женщин – и МНОГО и ЧАСТО!

26. Всякие разности

      * * *
Я юбку снял с неё, и тут же
Чулки и трусики снимаю,
Но без белья она НЕ ЛУЧШЕ,
Моя верёвка бельевая.

    *Верный путь *
Я целый день с замком копался.
Сидел почти что сутки дома.
А ларчик просто открывался.
Ответить как? Отвечу — ломом!

    * 05.23 утра *
Не сплю, каждый «тик» его слышу.
Подушкой желая огреть,
По роже БУДИЛЬНИЧЬЕЙ вижу:
Готовится, сволочь, звенеть.      

    * Караоке-бар *
«Достали» парни, в микрофон орущие…
Я удивлен, и если честно, в шоке:
Ну как японцы — люди малопьющие,
Вообще, могли придумать «Караоке»?

    *Загадка *
Приятно ЭТИМ заниматься   летом
Зимой трудней, есть множество проблем.
Маньяки   вечно думают об этом
А сволочи не думают совсем.

      * Аналогия. *
Пропали в цирк сегодня два билета
Мы опоздали и на этот раз
Приходится на ОСЕНЬ «бабье ЛЕТО»
Ведь ВСЁ, ВСЕГДА не вовремя у вас.

      *Экономия *
Мини-юбки, если честно,
Гениальный в моду вклад:
Это максимум эффекта
Это минимум затрат!   
   
    * * *
Синоптик как-то чудом догадался
Какою будет осень в сентябре!
Его прогноз московский оправдался
Но только в Петербурге, в декабре…

    *Гороскоп *
Я на рыбалку ехать не готов
Такая вот ребята незадача
Сегодня неудачный день для Львов
А Рыбам этот день сулит удачу.

27. Школьные сочинения. Мир глазами школьников.

*Метрополитен имени В.И. Ленина *
Я не помню, кем был дядя Ленин
Что с экранов щурился хитро
Знаю, что он умер в Мавзолее,
И что он придумал ВСЁ МЕТРО.

      *Зима 1812 г *
Кутузов, взяв в союзники стихию
Старался нашу армию сберечь
Он твердо знал, чтобы спасти Россию
Москву дотла вначале надо сжечь.

*Мнение десятиклассника*
Что люди «харизмой» зовут, я не знаю.
Но слышал от женщин немало примеров,
Что эта «харизма» обычно бывает
У старых и толстых миллионеров.

    *История моды *
О Древней моде завершая долгий спор
Напомню, греки туники носили,
Хотя там жил какой-то Пифагор
Вот у него, штаны, я точно знаю - были.

* Из сочинения 10-тиклассника *
Любил сидеть Кутузов дома,   
Был крайне тучен, невысок
Но попадая на приёмы,
Он строил женщинам глазок.

   *Полтавский каламбур *
Отряд из леса выбежал на поле
Кутузов думал: Вот и угадай:
Кто наступает там – Барклай де Толи?
А То ли это вовсе не Барклай?

   *Частушка *
В голове студента Вани
Кроме девок - НИЧЕГО
Он бы в среду сдал экзамен
Если б вспомнил про него.

    *Совпадение? *
Отмечают даже дети:
Им не видно разницы,
Как слова похожи эти
Пьяница и пятница!

    *Первый субботник *
Их труд бесплатным был, но кстати
Старались все, а дело в том
Что рядом, словно   надзиратель
Бродил сам Ленин… со «СТВОЛОМ».

28. Анекдоты в стихах.

*По мотивам русской народной песни *
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на…
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на…
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
….Меня, не посылайте на….
А то я буду горько плакать!

* Монолог нового русского *
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.

      * На автотрассе *
Женщина-водитель тёмной ночью -
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!

*Прелести крепостного права *
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!      

*Сопротивление материалов *
Студенту «не давали» все подряд.
Но парень к цели следовал упрямо
Купил себе учебник «Сопромат»
И стал искать ответа в теме «Дамы».

    * * *
С «Ладой» я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало -
Значит просто кончилось оно!

30. Послесловие.

      * * *
Как же было с горя не напиться,
Если вскоре ясно стало всем:
То, что славой мне, увы, не насладиться,
Если я не сдохну... насовсем!

    * * *
В издательстве поэт сказал занудно:
«Нам всем мешают «классики» подчас.
Оставить след в литературе очень трудно,
Здесь так уже НАСЛЕЖЕНО до нас».

* Цыганское *
Друзья, прислушайтесь к совету
(Совет такой всегда в цене)
Купите срочно книжку эту
И   сразу   СЧАСТЕ будет мне.

* Заключительное слово *
Пишу я остроумно вроде.
Читайте, смейтесь до упада,
А если шутки не «доходят»,
То почта тут не виновата.

КАНЭЦ (в лучшем смысле этого слова).

О вреде интеллекта

Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по жопе лупит палкой -
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой.

Би-полярность

Как два козла на переправе,
Стоят, столкнувшись лбами мнений,
Мои Небезразличье-к-Славе
С Предрасположенностью-к-Лени.

О типах мышления

Ты со своим абстрактным и логическим
Меня отнес…не в спальню - к классу «жены».
А я любви хочу! Категорически! -
С моим конкретно-ситуационным.

Дилетанты!

Я к этой мысли шла четыре дня,
Но лишь сейчас внезапно осознала:
Вокруг полно любителей меня!
И крайне мало профессионалов…

О критических днях

Каждый месяц приходят они,
Каждый раз не тогда, когда нужно.
…Есть у женщины трудные дни –
Дни визитов родителей мужа.

Страшилка

Кошмар порой привидится во сне –
Почище, чем явление свекрови:
Вдруг принц за мной примчится на коне,
А у меня – не выщипаны брови?!

Философское

Истерзала себя постулатом
Накануне отхода ко сну,
Что не каждый мужчина женатый
В самом деле имеет жену.

Статистика

Снова весной ветер
Головы нам кружит.
…Ты у меня третий.
(Если считать от мужа).

Трезвая оценка

Повстречались - апрелили,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили...
Вспоминаю - не дура ли?

Счастье материнства

Когда кормлю, забочусь, обнимаю
Весь день, как птичка Божия синица -
Под вечер постепенно понимаю:
Какое это счастье – материться!!!

Демонстрация протеста

Ты говоришь: "Культурный дискурс...
Полисемантика контекста..."
А я на даче рву редиску!
И это - акция протеста!!

Патриотическое

Кричу в порыве чувств патриотических:
- Не оскудеет дух того народца,
Чьи женщины привыкли исторически
И за дерьмо на палочке - бороться!!

Жадность

Как гений чистой красоты,
Тебе явилась на мгновенье...
Мне от тебя был нужен ты,
А ты пожадничал: дал денег.

Литературно-гастрономическое

Поэт, которым Критик пообедал!
Не сваливай на Критика всех бед:
На каждого литературоведа
Есть свой литературоведоед.

Не спицца

Не спицца.
Желтая луна.
В окно - фонарные столбы
Глядят. Еще глоток вина.
Не спицца
Бы.

Эти и другие стихи - во втором издании книги Марии Дубиковской aka Сестры Карамазовы "Оччень женское"
Пишите и заказывайте: a-liska@mail.ru

ЮМОР В ЧЕТЫРЕ СТРОКИ

(ФИЛИН)
62 Про книги 2012-03-14 4 6694

В минуты редкие затишья,
Садясь за стол, ложась в кровать,
Люблю писать четверостишья,
А после их публиковать
В газетах, книгах и журналах,
На сайтах и в календарях...
Одни твердят: «Заколебал, нах...»
Другие: «Клёво, Игорях!»
Так, уподабливая мигу
Страстей людских круговорот,
Насобирал стишков на книгу –
Их в ней порядка пятисот.
Причём просеял всё сквозь сито,
Держа пристрастие в узде…
Такой трактовки алфавита
Вы не увидите нигде!

Спасибо всем за поздравительные и напутственные слова!

По вопросам приобретения: Жми сюда

Здесь представлено 450 стишков из 1010 вошедших в 5-ю книгу   
      
Уже в продаже по цене 150 рублей   Жми сюда

   Детям до 35 лет читать не рекомендуется   

    Наконец-то закончена работа над пятой книжкой. Не знаю почему, но четвертую я решил пока не писать.   Возможно, напишу   её   позже.
    Микеланджело   говорил – «Возьмите кусок камня, отсеките от него всё не нужное - получится гениальная скульптура». С юмористической   поэзией то же самое. В хорошем четверостишии нет ни одного лишнего слова, а минимальным количеством слов – выражена смешная, оригинальная мысль   (только не подумайте, что раз я так хорошо знаю теорию, то у меня всё получается на   практике).
И главное: «Много умных   вещей говорится   в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди говорят всёрьез».

№    Название раздела
1    Краткое содержание ранее написанного...
2    Искусство, литература и кино.      
3    Любовь, семья и адюльтер.
4    Медицина и здоровье.
5    Деньги. Кризис который был и ещё будет.
6    История России. Стихи о верных её сыновьях и дочерях.
7    Дурацкие советы и нудные нотации.
8    Частушки простенькие.
9    Такие странные люди. О времена, о нравы.
10    Долгожданная реклама и товары.
11    Матримониальные отношения.
12    Алко      
13    Телевидение и шоу-бизнес.
14    Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами). Филологический.
15    Эротические стишки. Любовные приключения.   
16    Эх, дороги… Авиация   
17    Эпиграммы.
18    Чиновники и политики
19    Силовики. (Милиция. Армия. Суд.)
20    Отпуск, выходные и праздники.   
21    Работа и профессиональные отношения .      
22    Философия жизни.
23    Монологи и диалоги
24    Черный юмор.
25    Хулиганские стишки (для циников)
26    Всякие разности
27    Школа. Мир глазами школьников и студентов.
28    Анекдоты в стихах.
29    Автор о себе. Послесловие
      

1. КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ КНИГ "Злобные пасквили доброго человека"- 2003 г, "Золотая коллекция, лучшие юмористические стишки 21 века"-2005 г., "Хулиганские четверостишья"- 2008 г.

На   сайте.

2. ИСКУССТВО, ЛИТЕРАТУРА И   КИНО.

*Театр и телевидение *
Искусство   было много лет   блестящим.
Игра актёров – всякий   раз сюрпризом.
Но вот ТЕАТР сыграл однажды В ЯЩИК
И эту ДРЯНЬ - назвали телевизор.

*ИЗ ЖИЗНИ "звёзд" *
Недавно в Туле,   на гастролях
К театру двигаясь,   в тумане,
Чуть не разбился   Басков   Коля
"И ХоР с ним!" - скажут россияне.

* Театр *
Из зала   вышел   ДО антракта,
Чтоб водки   «засосать» стакан
Какое на фиг   ЧУВСТВО ТАКТА?
Я   слесарь, а не музыкант!!!

*Спокойной ночи малыши *
Могу быть Филей... даже Хрюшей
И под столом   работать сутки,
Пусть только Федорова Ксюша
Почаще   носит    мини - юбки.

*Уроки Станиславского *
«Я ВЕРЮ!» - произнёс на этот раз
Устало   режиссер. Уже назавтра
Ещё раз, симулировав оргазм,
Я стала Примой нашего театра.

*Афтар, выпий   йаду!!! *
Возможно, большей   не   было интриги
В стране   на протяжении веков:
Любой   дурак - сегодня   пишет книги.
Но издаёт,   лишь ЧЕТВЕРТЬ дураков!

* * *
Смотрю я телевизор в   одиночестве,
Спектакль «Труфальдино из Бергамо»
О боже, как   же сильно писать хочется
Когда   же   эта   сраная   реклама?

*Богатырь на перепутье *
На камне надпись: «Влево ни ногой…
Ведь без коня в   бою непросто будет!
Иди направо! Хрен бы с ней, с женой!»
Я догадался: Это   конь какой-то шутит!

* * *
Пускай   скажу сейчас немного резко я,
Пусть проявлю не свойственную страсть:
Но не люблю я творчество Вишневского!
- Ужасная по вони эта мазь!!!

*Джим Кэрри *
Смотрел кино недавно: «Аферисты»
«Да, на Земле - подумал я с укором,
Все   люди прирождённые артисты,
За   исключением   играющих актёров!»

3. ЛЮБОВЬ СЕМЬЯ И АДЮЛЬТЕР.

*Курортный роман *
Вариантов на пляже   не счесть!
Выбирая из них помнить нужно:
Если   ДЕТИ   у женщины   есть,
Значит ей ЭТО ДЕЛО не чуждо.

*Неча на зеркало пенять … *
Всем   рогоносцам мой совет:
«Винить супругу – моветон!
Неверных жен на свете нет,
Но есть неверный ВЫБОР жен».

* * *
Наша Таня громко плачет
Таню бросил местный мачо.
Тише Танечка, не плач,
В нашем доме много мач...

* * *
Пусть редко   я   дарю тебе цветы
Но   это   всё   такая   ерунда,
Хочу напомнить, милая, что ты
Мне пиво не дарила НИКОГДА!

*Просто прохожая *
Она сказала, что ушибла ногу.
Я сделал ей компресс, тампон из ваты...
Теперь с ногой всё в норме, слава богу
Но только поздно ... мы теперь   женаты!

* Письмо бывшей жене *
Я часто вспоминаю, Маша, вас:
Эксперимент   наш кончился   блестяще.
Удачно я женился   в   первый раз
Понравилось! Я стал жениться чаще…

*Свадьба *
Никто мне не помог с альтернативой,
Никто не закричал «Остановись!»
И я как все, женился на КРАСИВОЙ,
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!

*Адюльтер *
К любовнице приехал на   обед
Как здорово, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).

*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он   по роже
К соседке нашей   в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не сможет,
В чём смысл тогда   РАССТРАИВАТЬ двоих?

*Футбол   и эротика! *
Матч смотрю я   лёжа на кровати,
А моя супруга моет пол…
Классный зад! Ну что, подкрасться сзади?
Нет!!!   Сейчас важней всего футбол!

*Сборная по футболу *
Что же   за   страна у нас, ребята?
Слышал   я,   для сборной нашей скоро
Пригласят в   Россию   Адвоката
. . . Лучше   бы   позвали   прокурора.

* * *
Я с грустью милым дамам сообщаю,
Доказано   практически   научно:
"Все парни на планете - негодяи,
А кто не негодяй, то с теми скучно".

4. МЕДИЦИНА И ЗДОРОВЬЕ.

*Диалог в операционной *
─ Скажите, доктор,   это безопасно?
Я   буду жить, ответьте, только   честно?
─ Кончай нудить. Пока ещё   не ясно!
Мне тоже, между прочим, интересно!

* * *
А ещё   к визиту президента
В нашу поликлинику, с рассветом,
Завезли   здоровых   пациентов
Двести   культуристов и атлетов.

* * *
Если по секрету кошка
Сообщит вам   эту   весть:
Что вы чокнутый немножко,
Значит , так оно и есть!

* * *
Я пью   микстуру, горькую бурду
При этом суть процесса понимая:
"Почти что   все   лекарства на спирту
Мужчинам только он и помогает".

* * *
Из Минздрава прислали ответ.
Этой истине тысячи   лет:
"Медицина   бесплатная есть -
Но здоровья бесплатного нет!"

*Врач - трудоголик*
Принимает   ночью   и в обед!
Гинеколог   местный, если честно,
В   отпуск не   ходил 12 лет,
О, КАК НА РАБОТЕ ИНТЕРЕСНО!

*Как   поставить верный   диагноз *
— Я сразу вижу, случай не простой
    Возможна куча   всяких   осложнений!
— Скажите доктор честно, что со мной?
— Нет вы скажите, сколько у вас денег?

*Забастовка медработников *
Под вечер митинг сам собой затих.
Врачи   писали   лозунги   напрасно
Ведь   почерк отвратительный у них
Чего   хотели, до сих пор не ясно!!!

* * *
Вернулся   донор из больницы
Свой долг там   выполнив сполна
Пока он спал, сомкнув ресницы
Семь комаров сошли с ума.

* * *
Интересно, знаете ли Вы,
Что в России, Азии, Европе,
Очень часто травмы головы
Происходят из-за шила в жопе?

* * *
На велотренажере наша Галя
Возможно по ошибке то и дело
Крутила не в ту сторону педали
И потому заметно потолстела.

* * *
Ослабьте доктор мне повязку,
Откройте форточку, окно
И наконец, снимите маску,
Я вас узнаю   всё   равно.

*Россия *
Здесь   есть лишь два диагноза, друзья
(И   как   страну   такую не любить?)
Диагноз первый: Пить пока нельзя!
Зато второй: Больному МОЖНО ПИТЬ!

* * *
Ну что, дружок,   неужто   приболел?
Главврач   спросил   пришедшего больного.
А тот в ответ: "Ты   что же, гад,   хотел,
Чтоб я так мерзко   выглядел здоровым?"

* * *
— Назовите   возраст ваш,   больной? -
Врач спросил в развязанной манере.
— Будет   сорок   этою   весной!
— Будет сорок? Вот уж не уверен…

* Конвульсиум (тьфу ты:   консилиум) *
Я простыл. Врачи полны сомнений
Мёд   полезней или   «Аспирин»?
На   троих у них   порой семь мнений,
Только   некролог,   на   всех   один.

*Невезуха *
Главврач сказал: Тяжелый случай!
Проклятие   для   докторов!
У пациента денег   куча,
А парень, как назло - здоров!

* * *
Руку и сердце красавице, Лене
Местный хирург предлагает   устало
Лена, бери! Ну   уж этой - то хрени
Там у него на работе навалом!!!

* * *
Скажите доктор честно, есть надежда?
Врач   улыбнувшись произнёс в ответ:
«Ну что ж вы так волнуетесь, конечно!
Надежда   есть всегда …   но шансов нет!»

*Уточнение *
Пусть рожа алкоголика чумаза,
Любой из пьяниц счастлив и здоров,
Не пристает к ним ни одна ЗАРАЗА…
… Ах да, за   исключением МЕНТОВ!

*Призывная комиссия *
Наш разговор не будет долог
Снимите брюки   на   минуту
Напомню   вам, что я   ПРОКТОЛОГ
Я точно в душу лезть не буду.

*Лекция в мед. институте *
Об этике скажу   всего два   слова
Пометки занести прошу в тетрадь:
"Хороший врач дослушает   больного
И только   после   будет   хохотать!"

*Эталон *
Врач должен непременно быть СЕДЫМ,
И с ГЕМОРРОЕМ, кроме всего прочего
Такой,   внушит   ДОВЕРИЕ   больным,
И   выглядит   немного   ОЗАБОЧЕННО!

*Астрономия и медицина *
Если ровно в полночь выйти в город
И смотреть на звёзды, сквозь дуршлаг
То   увидеть можно будет скоро
Лица   психиатров. ВОТ ТАК!!!

5. ДЕНЬГИ. КРИЗИС КОТОРЫЙ БЫЛ И ЕЩЁ БУДЕТ

* * *
Что происходит? - я понять пытался.
Черствеют люди: взрослые и дети
Как только рухнул доллар – мир взорвался!
А я упал – никто и не заметил.

* Тайна вкладов *
Тайна   вкладов для широких масс
Значит   то, что людям не понятно,
Сможет   ли хоть кто-нибудь из нас
Получить хоть что-нибудь обратно?

*Надо ли искать   женщину? *
«Cherchez la femine»! - Да что за бредни!
Пускай копить нелёгкий труд,
Но если вы найдёте деньги,
То дамы сами вас   найдут!!!

    * * *
Нет хуже, чем безденежье напасти,
А деньги – это   лучшая    награда.
И   если правда, что не деньгах счастье,
То мне такого счастья и не надо!

*Сожалея   о прошлом *
Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
"Как много ДЕНЮШЕК хороших
Ушло на девушек плохих?"

* Декабрь*
Судачат граждане в трамвае,   
- Их   жутко   злит зимы   начало!   
Все   ждали, что похолодает,
Ан нет!   Опять   подорожало!

* * *
Работать   мне   пока не лень,
Но не пойму, на самом деле:
Как   накопить на "чёрный" день
Ведь "черных дней" - семь   дней в неделе.

* Эпиграф: На вопрос, где надёжнее всего держать деньги,   всегда   отвечайте: В руках *
Есть вклады простые и   вклады в валюте
Но помню я правило с детства   простое:
«Работают в банках   хорошие люди,
Но деньги давать им не стоит… без боя»

*О советской (в прошлом) молодёжи *
Воспитаны на светлых идеалах
На первый взгляд - приличные ребята...
Но   только благодарности   им   мало,
Они   хотят   какую-то   зарплату!!!

* * *
Беззаботное давно промчалось детство
И иллюзии о   счастье   быстро тают
Я совсем не против "жить по средствам",
Просто   средств на   это не хватает!

*На   кухне *
Чистил   лук. Расплакался некстати
Тут   жена   заметила   всерьёз:
«Лучше   думай   о своей   зарплате,
Чтоб не тратить понапрасну слёз».

* * *
Про новый кризис   мной написан опус.
Свой «плюс» есть даже   в этих временах:
Сейчас не скажут вам: "Идите в жопу!"
А   скажут: "Оставайтесь на   местах!"

6. ИСТОРИЯ РОССИИ В КАРТИНКАХ И БЕЗ.

*1983 *
Мне довелось при Брежневе служить
Полны те годы были скуки и печали
Хотелось деньги и квартиру получить
А мне медальки или грамоты вручали.

*1984 Африканским государствам посвящается *
У   дипломата будни нелегки
Достали! - он признался не тая:
Не столько агрессивные враги,
Как   эти   хитрожопые друзья!

* 1985*
Однажды Горбачев за всех   решил,
Что   алкоголь любой, вредит работе.
Он   сдуру   виноградники срубил
И как   не пить, при   этом   идиоте???

*1986 *
Вовек не уеду, друзья, за границу
Люблю я Отчизну   сильней   год от года
Державу где можно бесплатно лечиться
Бесплатно учиться...   бесплатно работать.

*1989 *
Понять совсем не просто Русь умом
И если   честно, сердцем тоже сложно!
Но главная проблема русских   в том
Что печенью и вовсе невозможно!

* 1990 *
Не каждый Русь Великую поймёт.
Хотя она давно соседей учит,
И если кто-то к нам с мечом придёт,
Немедленно   в орало и получит.

*1997 *
За что я коммунистам благодарен?
За то что те, все восемьдесят лет
От шоппинга   страну   оберегали
Семейный   защищая   мой бюджет.

* 2001 Гос. Дума и бюджет *
На войну с коррупцией опять
Дали деньги! - я читаю сводку,
Значит,   также   надо выделять,
На   борьбу с алкоголизмом водку!

*2002 *
Нашёл   я   Справедливость, господа!
Она   была в России при царе,
При Сталине, при   Путине, ВСЕГДА
...На букву «С», в толковом словаре.

*2003   Мнение лидера *
Россией управлять чертовски сложно!!!
Ведь вольный, полупьяный наш народ,
Послать вообще   куда   угодно   можно
Хотя   не   факт, что   он   туда   пойдёт…

*2004 Джорджу Бушу *
Нельзя   так   реагировать на всё!
Бросаться на защиту демократий
На свете всех   мерзавцев не убьёшь!
Тебе   патронов попросту не хватит!

*2006 Совет от Абрамовича*
На яхту нельзя заработать
Работая   век, как пчела
Но можно всего за полгода
На десять натырить бабла.

* 2007 год. Эпиграф: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются…» (Из речи ВВП на каком-то там съезде "Единой России")
Получит в рыло, будут бить ногами,
И понесёт   ужасные потери,
Умоется   кровавыми слезами,
Кто в наше миролюбие не верит!

*2008 Прибавка к пенсии перед выборами *
Нас   успокоили политики опять.
А значит, всё останется, как прежде
Чего   у   нашей   власти   не   отнять,
Так   это   деньги,   яхты и коттеджи.

*2009 *
Правительством подписана программа
Обмен машин идёт в стране у нас
Но   не   народ   избавится   от хлама
Избавится от хлама АвтоВаз.

*2010Лето   *
Смог, жара, кипит страстей накал
Виноват во всём Лужков-холера.
Он так часто тучи разгонял,
Что   они обиделись на мэра.

7. ДУРАЦКИЕ СОВЕТЫ И НУДНЫЕ НОТАЦИИ.

* * *
Когда   подняли цену за аренду
Всё   дорожает и в обиде душат слезы
Пожаловаться   можно президенту,
Хотя надёжней ― Дедушке Морозу.

* * *
Любопытным быть боксеру плохо.
В зал смотреть ─ пустое   баловство!
Можно пропустить   ведь ненароком
То, что интереснее всего. . .

*День космонавтики *
Примите   в космонавты   дурака
И на Земле, к восторгу многих женщин
Спустя   какой-то   срок, наверняка
На одного придурка   станет   меньше!

* * *
При   выборе машины и жены
Не слушайте   советов дурачья!
Довольны ей, должны быть только вы!
А вовсе   не   соседи и друзья.

*Утечка мозгов*
Хочу я   к   президенту обратиться:
Учёным   не   давайте этот шанс!
Не отпускайте русских за границу,
… Пускай   они   спиваются   у   нас!

* * *
Соблюдайте во всём осторожность и меру
Не рискуйте (не делайте больно родным)
Спелеолог — не тот, кто залазит в пещеру,
Спелеолог — кто вылез оттуда живым!

*Русское лото *
У вас нет шансов выиграть в лотерею
Покуда   вы не купите билет !!!
Да и билет совсем   билет не панацея,
С билетом выиграть шансов тоже нет!

* * *
Не надо спорить с дураком!
Не потому, что он зануда,
А потому, что   вас потом
Соседи   могут   перепутать.

* * *
Любить природу можно дома!
Про свой «Greenpeace» поговорить,
Смотреть с животными альбомы…
А   НА   ПРИРОДЕ НАДО ПИТЬ!

* * *
Мне   вчера подумалось невольно
Что в России было бы не лишним
Разрешить арбитрам футбольным
Браки, если   их супруг - гаишник!

*Критический срок *
Если ты в квартире днем и ночью
Третий   месяц   делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
. . . Ведь   тебя   СОСЕДЯМИ   УБЬЁТ!

*Психология *
Девушки, не слушайте вранья,
Ну поверьте мне на этот раз:
Если   тратить деньги   на себя,
Парни будут тратить их   на вас!

8. ЧАСТУШКИ ПРОСТЕНЬКИЕ.

* * *
Отдыхая с Жанной Фриске
Я бы пил шотландский   виски
А с тобою, сельской шлюхой
Обойдусь и бормотухой.

* * *
Фото женщин - ангелков
В   портмоне у   мужиков
На немой   вопрос ответ
Почему там   денег нет.

* * *
Вот формула успеха,
В ней символ веры наш,
В ней всё для человека:
―   C2 H5 OH

* * *
Нет, красота не панацея!
Уж лучше раним   утречком
Проснуться с бабой пострашнее
Чем с симпатичным мужичком.

* * *
Программисту –шалопаю
Я   сигналы подаю
Токо ЁНЪ не замечаить
Мультимедию мою.

*Поэтическая максима *
А   на слово чешуя
Нету   рифмы   никакой...

*Детская частушка *
Любят женщины ушами
Любят юноши глазами
Тем чем надо в наши дни
Любят кролики одни

* * *
Не увижу завтра Раю
Лучше встречусь с Ирою
Раю   я   не   избегаю
Я   её    дозирую.

*Студентки *
Лежит на пляже Верка
В купальнике без верха
И с нею рядом Лиза
(А та вообще без низа).

*Сельское *
Молоко коровы любят,
Жалко, шея коротка!
А не то бы глупым людям
Не   досталось ни фига!

*Критерий *
Село у нас большое
- Сказал он убедительно
Подумай   головою:
— ЧЕТЫРЕ вытрезвителя!

9. ТАКИЕ СТРАННЫЕ ЛЮДИ. О ВРЕМЕНА О НРАВЫ

* * *
«ОТ ВИНТА, ребята, ОТ ВИНТА!
Карлсон был и сам уже не рад
Что тот день сбылась его   мечта
Посетить московский гей-парад!

*Мода от кутюр *
На   дефиле   в   июльскую жару
Модели были в трусиках из меха…
Ох, если из-за   женщин я умру,
То очевидно всё - таки от смеха!

*Урок   труда *
Школа. Место действия - Барвиха .
Отрок-сын   звонил   с   урока предку:
"Слыш, отец, пришли мне   двух таджиков,
Чтобы те   собрали табуретку!!!"

* * *
Форум в интернете дал   понять
То что этот мир, с его заботами
На процентов сорок - сорок пять
Населён   тупыми   идиотами...

* * *
Мужчина   должен быть, как пирожок!
(Мужчина без яиц —   как это грустно)
К   тому   же,   дамы   знают   хорошо,
Что   он ещё ОБЯЗАН   быть с «капустой»!

* * *
Ещё   одно, из ярких впечатлений
О Родине моей:   В   толпе   зевак
СПРОСИ любого - Это   будет ГЕНИЙ,
А   ПОРУЧИ, окажется    ДУРАК.

*Модель *
Долго думал и понял в итоге,
Что меня не подводит   чутьё,
Чем длиннее у девушки ноги,
Тем трудней убежать от неё.

* * *
Мужик-психолог произнёс   со вздохом:
«Хотя не каждый женщину поймёт,
Её   лицо   нам   говорит о   многом…
(Особенно   конечно   - её   рот!!!)

*Финансовый итог *
Почти   пять   сотен долларов за   вечер
Мы с Аней «прокутили» в ресторане
Себя винить мне знаю точно, не в чем:
В тот вечер больше не   было у Ани…

*О взрослой жизни *
Всем   известно   хорошо
Хоть и привыкать не просто:
Дети   какают в горшок,
В душу «гадит» только взрослый.

*Из серии   русский характер *
Пришла зима. Вокруг   сугробы снега.
И только странный русский на машину
Накупит   лучше   кучу оберегов,
Чем   установит зимнюю   резину.

*Первое разочарование *
Вот   такая   незадача.
Дед   Мороз, продажен тоже:
Тем, чьи   папы побогаче,
Дал подарки подороже!

*Кемерово *
На акцию протеста,   областную
Пришло почти пять тысяч человек
Сейчас одни   штангисты не бастуют
Хотя   штангистам   ТЯЖЕЛЕЕ всех.

* * *
Всё статистика может   учесть!
Кроме возраста дам средних лет.
День рожденья у них вроде есть,
А вот года рождения НЕТ!

* * *
Давайте, всё   же   девушкам расскажем,
Как   трудно нам судьбу свою узреть:
Под   тушью, краской, пудрой, макияжем
Красивую   девчонку   разглядеть!

*ЧП   на судне *
Видно были   веские   причины.
Боцман   удивил народ слегка:
Этот   героический   мужчина
На спор   выпил   кружку МОЛОКА.

* * *
Застряли в лифте сексуальные маньяки
Гламурный франт и крашеный   блондин.
Но, слава   богу, обошлось без драки
И равный счёт у них пока: один - один.

* * *
Скажите, не дебил   ли мой супруг?
Такого   дурня,   не найти   в природе!
Он   ищет   в   холодильнике   утюг…
Но что всего обидней, что НАХОДИТ!

* * *
Сами толком пить не могут
Но ругают тех, кто пьёт,
Зависть – это очень плохо,
Да что ж вы бабы за народ!

10. ДОЛГОЖДАННАЯ РЕКЛАМА И ТОВАРЫ

* * *
Если б Пушкин жил сегодня с нами
Я уверен, что в один из дней
Пушкин   тоже снялся бы в рекламе
Гуталина    или   бигудей...

* Red bull *
«Red bull» ― предпочитаю чаю.
Лишь банку выпью   - сносит крышу
Напиток   этот   окрыляет
Мне б   потолок чуть-чуть повыше…

*Конкурс *
«Чупа-чупс» товаром года
Признаёт   жюри опять!
Олигархи   любят   слоган:
"Мы научим миp сосать..."

*Автомобиль *
Про мазохистов   тема «на слуху»!
Любой из них хотел бы без сомненья,
Купить в один прекрасный день «Оку»,
Чтоб испытать позор и униженье!!!

* Кошерная еда? *
Если кильку   кушать с молоком,
И запить   рассолом   землянику,
Для тебя нет разницы   потом
Вымыл ли ты тщательно клубнику.

*Швейцарский сыр *
Купил   я   сыра   килограмм,
Но мысль покоя не даёт:
Что сыра тут лишь   двести грамм,
А дырок - граммов восемьсот!

*Заводские испытания *
Закончен тест   и вот что удивительно:
Вибратор показал   себя прилично.
Его оценка   «УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО»,
Считается чуть выше, чем «ОТЛИЧНО»!

*«Кодак» в России *
Наша новая камера – КЛАСС!
Правда   стоит немного дороже.
Устраняет эффект «красных глаз»
… Жалко «синего носа» не может!

*Холостяк *
Как будто заколдован дом мой старый
В нём никому не скрыться от тоски
И здесь найти никто не может пары
Вот, например: Возьмём мои   носки…

* * *
И чтобы не готовил мой супруг
Потратив на продукты уйму денег
В итоге   героических   потуг
Обычно получаются пельмени!!!

*Монолог   соседа *
Новость   разнеслась моментом.
Всем   даже мне   пришла   открытка,
Что в   борделе импотентам
Двадцать пять процентов скидка!

*Реклама брюк *
Штаны важней жены, немного
В театр, кино, пивбар допустим
Открыта без жены   дорога…
А без штанов туда не пустят.

* * *
Родина   «Оки» и «АвтоВаза»
Чтобы не   гневить судьбу и небо
Не должна, по – моему смеяться
Даже над   китайским ширпотребом

*Находка в "Ашане" *
Я больше потакать тебе не буду
И поставлять врагу "боеприпасы"
Куплю   «многоскандальную» посуду
Она на 100   процентов из пластмассы.

11. МАТРИМОНИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

*Сила убеждения *
Я с мужем алкашом поговорила
Он тут же   бросил шлюху свою, Соньку
Теперь не курит, и не пьёт текилу…
… Лежит себе в больнице потихоньку.

*Декабрист *
Суровый суд, доказана вина
Но зол Бестужев был не потому!
…К нему в Сибирь приехала жена,
И каторгу   испортила ему!

* «Бабник» *
Почти все деньги я на женщин трачу!
И если   честно, — трачу   до хрена
Ведь   у меня три дочки и впридачу
Ещё две дуры: тёща и жена!!!

* * *
Если   она посетила ваш   дом
Вымыв посуду в прорыве заботы   
Шансов немало услышать потом:
«Я   отдала   ему   лучшие годы!»

*Найди семь отличий *
Вон холостяк, в полночной тишине
Мечтает о красивой   и   пригожей
Смышлёной, обаятельной   жене
… А вон женатый, думает про то же!

* * *
Пустая   это в принципе работа
Корить свою жену, ведь каждый знает:
Из мужа трудно сделать идиота,
Когда он в этом САМ не помогает.

12. АЛКОГОЛЬ (И ТАБАК УЖ ЗАОДНО).   

* * *
Не ругай меня, Клава, прилюдно
Не ищи себе лишних проблем,
Отказаться   от водки не трудно
Мне бы только понять: А зачем?

*Телефонный звонок *
Уехал   без ночёвки   на рыбалку!
Сегодня ровно в восемь жду домой.
Вернётся   точно! Нет, я не гадалка,
Всего бутылку водки   взял с собой...

* * *
Глупа   моя   соседка,   не   иначе,
Спросила у меня   вчера   при встрече:
— А что вы   там   сажаете   на   даче?
— На даче, дура, я сажаю ПЕЧЕНЬ!

*Половина градуса мороза *
Всё в этом доме предвещало пьянку
Салат на кухне, синеносый зять,
Сырок «Волна», стакан, с рассолом банка
И даже градусник показывал «0,5»

* * *
Может вызвать головную   боль
Пиво   с   водкой. Это кроме шуток!
Правда   у   соседа   алкоголь,
Чаще   вызывает   проституток.

* * *
Понять не просто тайну эту мне,
Хотя давно живу на белом свете
И всё же   поиск истины в вине,
Как   поиск кислорода в сигарете.

* * *
Парадоксы есть! И будет   лучше
Сразу знать о них,   односельчане:
Если   водки   взять "на всякий случай"
Случай   обязательно   настанет.

* * *
Никто не поймёт нашу русскую душу.
Когда заниматься душе больше нечем
Она много   пьёт, водку вёдрами глушит!
Хоть сильно ругается русская печень!

* * *
Наутро, девушке, банкир
С похмелья молвил, встав с кровати:
"Эй, Красота, спаси-ка мир,
Сгоняй за пивом бога ради..."

*Зеркало *
Я к сожаленью очень   много пью
И по разрезу глаз сродни якуту
Порою, сам себя не узнаю,
Приметы говорят: богатым буду!

*В гараже *
Сосед мой появился   ниоткуда
И предложил мне водки выпить сразу
Но   я   был твёрд   и заявил:   "НЕ БУДУ!
Не БУДУ огорчать тебя отказом!"

* * *
Мальчику газовый ключ покупая
Помните папы, что он   не игрушка
Как-то   в сантехника с внуком   играя
Спились к чертям и внучок и старушка.

* * *
Диалектику   втайне   кляня
Муж признался жене осторожно:
«Заработать всех денег нельзя
А пропить хоть и трудно, но можно».

*Подарок *
Шумит в   восторге дома детвора
Поверить до сих пор не могут чуду
Настолько трезвым, как я был вчера
Я точно никогда уже не   буду!!!

*Собака друг человека? *
С похмелья   голова болит,
А пёс не пьет   со мною, СЦУКО,
Ну   разве этот паразит,
Стать может   человеку другом?

*Анти - антиалкогольная реформа *
Нищета для русских - тяжкий крест
А   Медведев   что-то   не поймёт:
"Что   мужик который    мало ест,
На   Руси   обычно много   пьёт".

*Анализ *
Возможно, просто водку взял плохую
А может быть "откушав"   литра два,
Я   под столом заснул не по «фэншую».
Но   утром   разболелась   голова. . .

*Конкурс "Мисс Россия"   *
Жюри   судило   этот   конкурс   чётко,
Потом в графинах   (шел уже финал)
Какой-то гад   ситро сменил   на   водку…
И победили   ВСЕ,   кто   выступал!

* * *
Лишь   только прекращаю   выпивать,
Как в тот же миг, затраханный   заботами
Я   четко   начинает   понимать
Что мир наполнен злобными уродами!

* * *
В деревню я уехал из столицы!
От водки отдохнуть, и вот в   итоге
Пошел к ручью с   товарищем напиться
Но   не   дошёл... напился по дороге.

*Кулинарные   хитрости*
Я расскажу вам, КАК ГОТОВИТЬ ПЕЧЕНЬ!
Мужчина   должен    ласково   рукой
Погладив   пузо,   говорить простые вещи:   
«Крепись, родная,   завтра   выходной!»

13. ТЕЛЕВИДЕНИЕ И ШОУ-БИЗНЕС.

*Первое место 2008 *
Тексты песен – это просто бред
А Билайн, - уж   точно не Карузо
Жаль у Евровидения   нет
Даже миллиграмма евровкуса.

*Эпиграф: Три степени психического расстройства: дебил, имбецил, идиот, но есть и четвертая...*
В психушке лечат разных бедолаг
Богов, царей...   Наполеонов тоже
Но любящим "Дом-2" или "Аншлаг"
Уже никто на свете не поможет.

*Концерт *
Певец   поёт, аж морда в пене.
Изображает   лживо   страсть.
─ А   чё   он   бегает по сцене?
─ Да   чтоб никто не мог попасть!

*Продюсерам ТНТ *
Не слушайте советов   большинства,
Ведь где-то ж есть гуманности граница,
Закройте, наконец   проект "Дом-2" -
Кончайте   над   животными глумиться!

14. ПРО ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК (КОТОРЫЙ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЗА ЗУБАМИ). ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ.

*Невезуха *
Хочу я жить богато, хорошо.
И кушать булку с маслом на обед,
Вот вроде бы и СПОНСОРА нашел…
Но   как назло у парня   денег нет!

*Субъективный фактор *
Ну что за   лагерь! Это же отстой!
…Но я в отряде первая   красавица,
Почти все дети просятся   домой,
А   я ТЕРПЛЮ, ведь мне здесь очень НРАВИТСЯ!

*Прекрасное далёко *
Мечты на свете существуют
Не для того, чтоб жопу рвать
Их   воплощая в жизнь   земную
А для того, чтоб их МЕЧТАТЬ!

* * *
Хоть изредка надо хотя б
Мужчинам вдаваться   в детали:
"БаБтисты - НЕ ТИСКАЮТ БАБ
Их так для прикола назвали!"

*Филологический *
Если кое – что,   лентяй - сосед
Как попало   сделает сейчас
Кто-то, на ближайших двести лет
Что - то, ни за что ему не даст!

* * *
Вот   и   пятница настала
Я сегодня   мало спал
Много пил, а кушал мало
И на букву «З» устал.

*Каламбур *
Я обложил   соседку Е:буками
А если кто тупой или не знает -
То это книжка электронная такая
Пускай она теперь сидит, читает...

*Странный   сон *
Конь позвонил в квартиру ночью
И произнёс такую фразу:
Я полежу у   вас   часочек?
Я не валялся тут ни разу!

*Гламур *
Все   дамы, кому   нечего носить
Пускай   приходят вечером к вокзалу,
В моей бригаде,   я им так и быть
Позволю поносить для рельсов шпалы!

* * *
Коллеги, собеседники, родные
Подкалывают все кому не лень,
Мол   у   меня   супруга   из   Софии,
БОЛГАРКА! Вот и пилит каждый день.

*Правила хорошего тона *
Ругаться грех и тут двух мнений.
Не может быть,   ядрёна мать!
Я лично крепких   выражений
Стараюсь не   употре . . .

*Борьба с ленью *
Я вызов бросил лени, только вскоре
Дошло, что зря потратил целый день
Со мною лень не стала даже спорить
Возможно, лени спорить было лень!

*Звонок из женского общежития *
«Выходите из   запоя,
И сюда! Спросить Анюту.
Я сама   за   вас, за мною,
Бегать целый день не буду»!

*Женская логика *
Хотя   ты   сволочь и скотина
Козел,   мерзавец   и тупица,
Но как ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА
Обязан   ты   на мне жениться.

* * *
Обидевшись на юношу сначала
Скорее по   привычке, не со зла
«Сейчас как дам!» - она ему сказала
…Но снова   обманула! Не дала!

*Отшельник *
Так буду поступать и впредь
Ведь не хочу, на самом деле
Ни   сам пока   друзей иметь,
... Ни чтоб они меня   имели.

* * *
Любовь - сообщайте детишкам в печати,
По телику, в фильмах и   просто в беседах,
Не охи, не секс, не сопенье в кровати
Любовь - это всё-таки   чувство одетых!!!

15. ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИШКИ.

*Первое свидание *
Приду с вином   к тебе сегодня вечером
Зажгу, как ты просила, в доме свечи
И буду ждать, когда же ты доверчиво
Положишь обе ножки мне   на плечи.

*В доме напротив *
Ну как не А-Я-ЯЙ   соседке   Лиде
Она по дому ходит в стиле «ню»
Я наглости такой ещё не видел
Пойду в бинокль с балкона посмотрю!

*Камасутра. Поза 799 *
У меня вообще сложилось мнение
Что помочь мне может только Павел!
Я сейчас в нелёгком   положении,
… Но он сам меня в него поставил.

* * *
В дом ОТДЫХА с названьем «Тула»
Девица   вечером пришла
Сама   совсем не ОТДОХНУЛА
И мне, нахалка, не дала.

*Swimming pool*
Какую-то   заразу я вчера
В бассейне подцепил, весьма некстати!
Промучился всю ночь с ней до утра,
А рано утром … выгнал из кровати.

*Период робкого ухаживания *
Она мне улыбалась всю дорогу
В её больших глазах скрывалась тайна
Потом СЛУЧАЙНО наступила мне на ногу
Мне кажется, что это НЕ СЛУЧАЙНО!

*Про   это *
Вот закончен вечер новогодний,
Муж сказал, УСТАЛО сняв пиджак:
— А   давай по-быстрому сегодня!
— Ладно! … А В ОТЛИЧИИ ОТ КАК?

*Джими, джими, джими - ашя, ашя, ашя *
Смотрю   индийскую   порнуху
Герой   танцует и поёт
Проходит час, я чую нюхом
До   секса   дело не дойдёт.

*Конфуз *
В темноте, он нашел в себе смелость
Попросить мои   «сердце и   руку»
А   я   полностью   дура,   разделась…
Ну,   спасибо,   дружок, за науку…

* * *
Соседка за стеною так   стонала,
Кровать под ней скрипела третий час
А   я   впервые в жизни осознала
Что   очень сильно жду ЧУЖОЙ оргазм

*Семь футов под килтом... *
Бегает весь год за юбкой каждой
Этот   похотливый   идиот
Всё бы ничего, но очень важно
То, что он в Шотландии живёт...

*О   чувствах *
Член для   дамы   важен в целом,
Но   с   одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!

16.. ЭХ, ДОРОГИ… ТРАНСПОРТ      

*Примета *
Вчера шел дождь, а значит, как всегда
В   погоду   омерзительно сырую
Одна   из   двух, российская беда
Пыталась   ремонтировать другую!   

* * *
"Навигатор" не нужен   в столице!
Можно взять милицейский свисток
И   таджиков   пугать! Те молиться,
Будут строго лицом   на восток. . .

*Нет худа без добра *
Я тоже   злюсь на ямы, лужи
Но врать мне всё же не с руки   
В России,   чем   дороги хуже,
Тем   тише   ездят   дураки!!!

* * *
Купил   я книгу под названьем «Кроха»
Мне почему-то думалось, ребята
Что разберусь, читая   понемногу
Как начисляют   летчикам   зарплату.

*Транспортно-филологический *
Машина всё никак не заводилась
Никто вокруг не мог понять причину
А я ведь даже Господу молилась,
Мечтая завести себе машину.

*В больнице *
Мне тут   не повезло немножко,
Я провожал   до дома   Васю,
Мы с ним «присели на дорожку»,
А по дорожке шел «КАМАЗик.

* * *
Горьковский завод, заметно сразу
Переводит попусту металл
ТУЖАСЬ, выпускает «Газы»
Лучше бы МАШИНЫ выпускал.

*Пешеходный переезд *
Если вдруг   блондинки за рулём
Пешеходов всё же пропускали,
Вежливость была тут ни при чём!
Просто   дамы   путали педали!!!

*Жена   олигарха*
«Мерседес» опять разбила Вера
Третий   за неделю, между прочим
Только с грудью пятого размера
Можно   делать девушка, что хочет!!!

*Эпиграф: Не все, кто ездит в левом ряду пиDаRаSы, но все пиDаRаSы ездят только в левом ряду (А.Ситнянский)*
Какая   всё   же   благодать,
Не встретить на   пути своём:
Всех тех,   кто   был рождён летать!
... И тех, кто ползать был рождён.

17. ЭПИГРАММЫ.

*Василию *
Мой кореш Вася - редкий   идиот
Каких найти не просто в нашем крае
Опять   Маринку   в   сауну   берёт!
Неужто, мытых женщин не хватает?

*Танюше *
Литературу учит наша Таня
А   я   давно   хочу   её   спросить:
Чему она с куриными мозгами
Литературу может   научить?

*Раисе *
Ну почему, понять не может Рая
Калории   ведут   коварно
К ней в сиськи, НИКОГДА попадают,
А   в задницу и бедра - РЕГУЛЯРНО!

*Не все приметы сбываются *
По гороскопу Рыбой был   Григорий
А также — был говном, как человек!
Но зря пошел купаться Гришка в море,
Он УТОНУЛ, чем озадачил сразу всех.

*Альбина *
Вернулась из салона красоты
И тут же муж съязвил: «Какая жалость!
На ветер деньги   выбросила ты,
... Но ничего, хотя   бы попыталась…»

* Аня *
Заслоняя командира, знаю точно
Что в природе, есть иной масштаб
Аня Семенович в одиночку
Грудью бы закрыла весь Генштаб!!!

*Сергею *
Шут, балагур и весельчак,
Серега, сослуживец   мой
Лишь только выпить «не дурак»,
… А так, дурак! Ещё какой!!!

* * *
Когда мы поженились с Настей
Всё   было здорово сначала
Супруга стала моим счастьем…
… С годами счастье ПОЛНЫМ стало.

*Загадка *
«Журналистов притесняет,
Но зато почти не пьёт!»
Кто загадку отгадает,
На Лубянку попадёт.   

*Про себя *
Из глаз моей заумной тётки,
Скупая   катится   слезинка:
«Андрюха, судя   по зачетке,
Ты натуральная блондинка!»

*Исповедь секретарши *
Судьбы печальней, не найти вовек
Чем секретаршей быть Петра Козлова
Ведь сам Козлов – тяжелый   человек
В прямом и переносном смысле слова.

*Про богатых *
Старушек жизнь скучна, тиха, убога
Им не с кем провести порою ночь
Тут Галкин мог бы видимо помочь
… Но если у бабульки бабок много.

*Александру К *
Приходит мудрость к юношам с годами
Но   есть и исключенья в наши дни:
Мне кажется, ребята, то что к Сане
Года пришли без мудрости, одни…

*Напарник *
Вчера работал с Димой в паре
Мне показалось   почему - то
Что он весь вечер был в ударе
… Сказать   точнее - долбанутый.

*Клавдии *
Я заметил осторожно
Чтобы не обидеть Клаву
Что с её фигурой можно
Спать в роддоме, на халяву

* Кириллу *
Я познакомился недавно с мужиком,
Который знал   Монтеня, но при этом
Всю жизнь работал в лавке мясником…
Хотя в душе он всё же был   поэтом!

*Федору *
Повстречала Маша Федю
Утром,   в женском туалете
Так   как он гермафродин,
Он где хочет, там и ссыт.

*Дмитрий *
Если секс неповторимый
Дмитрий обещал для вас
Значит секс с мерзавцем Димой
Будет только один раз!

* Наташе и Марии *
Не стоит халохуп   крутить
Ни   Маше,   и   Наталии
Ведь у свиней не может быть
Фигуры   или   талии!

*Акопу *
С сыном Аист прилетел в их дом.
Армянин   был   сильно озабочен:
"Можит лучше аиста   вазьмём?
У него хоть нос чут-чут кароче".

*Василию Б. *
А вам мужчина,   я   хочу сказать
Что вы козёл   и   редкостный   зануда.
Вас   стоило бы   в задницу   послать,
Но   сразу   видно,   вы уже оттуда!!!

*Коммуналка *
Ты   такой общительный сосед!
Убедить никто тебя не может,
Что когда заходишь   в туалет
Двери закрывать   обязан тоже...

*Вере *
Сказала   ты   такую фразу:
" Пять   лет   я похудеть пытаюсь,
Сижу на   3-х трёх диетах сразу!
Одной   никак   не   наедаюсь".

*Пространственно-временной континиум *
Он   думал: Лучше до колена!
Но годы шли, пришла пора
И   осознал   старея   Гена,
Что лучше всё - же до утра...

*Олегу *
Армия из хама человека
Тоже может сделать не всегда
Вот смотри, к примеру из Олега
Получился    только   старшина...

* * *
Мой бедный друг влюбился в Софью
(Та   обдерёт его до нитки)
Но   он так   окрылен любовью,
Что хоть сбивай его с зенитки...

18. ЧИНОВНИКИ И ПОЛИТИКИ

*Новая   басня   И.А. Крылова*
Вороне как-то бог   послал кусочек сыра!
К несчастью этот   факт заметил   лис:
«На выборы пойдёшь?» – спросил проныра.
«Пойду!» – кричит ворона, тут же вниз

Сыр выпал на Воронину   беду,
Ворона в слёзы: «Лис, скажи на милость,
А если   б я сказала, НЕ ПОЙДУ,
Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?»

Пройдоха – лис   ответил: «Нет,   финал,
Заранее известен. Вытри слёзы,
И КАК   БЫ, КТО   БЫ   не голосовал,
С отрывом   победят «Единороссы.»

*Примета *
Если ты давать чуть чаще   будешь
Взятки в Министерствах разных дел
То   тебе   ДОВЕРЯТ эти люди,
По   борьбе с коррупцией отдел.

* * *
Чиновник   выглядел серьёзно,
И план не   утверждал   никак.
Ведь даже если   всё   так просто,
То   это   всё,   не просто так.

* * *
Нет, «Вести» президента не напрасно
Показывают людям ежечасно
Что б россияне вдруг не испугались
Что он уже сбежал, а мы остались!      

*Поможите, люди добрые   *
"Слуг народа" жизнь   полна   печали.
Посмотрите   все   на   календарь:
Март уж на дворе, а им не дали
До сих   пор КВАРТИРЫ за январь.

*Детские стишки *
Нужна преемственность такая
Не   ясен лишь   один   момент
А сам-то дядя Вова   знает
Что он уже не президент?

*Повестка дня*
Рассматривать закон о воровстве,
Госдума в январе   решила   вроде,
Да   что   ж вы о себе, да о себе.
Подумайте   хоть раз и о народе!

*Выборы, выборы, кандидаты ... (Шнур) *
Депутат у зеркала застыл.
Осмотрел себя суровым взглядом
А потом ехидно пошутил:
"Так народу нашему и надо!!!"

* * *
Заботится   о нас и день и ночь
Правительство Российской Федерации
Оно порой   в желании помочь
Бывает   беспощадно к русской   нации...

19. СИЛОВИКИ. (МИЛИЦИЯ   СУД   АРМИЯ.)      

* * *
Преступник   убежал, чему   был   рад.
Бессильны все:   ГАИ,   и даже МУР.
Объявлен план был грозный - "Перехват"
Но вновь сработал прежний - "Перекур".

*Марш несогласных (из цикла Новая Россия)*
Душой и помыслами чист
В зелёном пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист
За ним два оптимиста... в штатском.

*Челябинское военное училище*
Полковник говорил о танке
А я мечтал и   думал   снова
Как хорошо быть на гражданке
… Гражданке Маше Ивановой.

*Vox populi – vox lex (Глас народа – глас божий) *
Народом искренне любимые,
Менты, по мненью большинства
Ужасно нежные,   ранимые
… Из пистолета существа…

* * *
Нам в роте очень нужен   запевала.
Ведь как вчера солдаты пошутили:
Тут важен фактор чёткого начала
Один   запил,   другие подхватили!

* * *
Проигран суд, здесь правда не в цене!
Закончился фиаско жаркий бой
Закон–то был на нашей стороне
А деньги   были   видимо на той…

*Рацион в Армии *
Овсяной   кашей нас на самом   деле
Кормили даже чаще, чем перловкой
Овса   мы   за   два   года   столько съели
Аж лошадям в глаза смотреть неловко.

*Наряд вне очереди *
Недавно наш начальник штаба
В   приказе   вспомнил   обо мне
Хотя и вёл   себя, как баба:
(Одни   НАРЯДЫ на уме).

*Челябинск *
Если   всё   зелёное   вокруг:
Много крыш зелёных   и ворот
Значит, вероятно , где-то   тут
Рядом   бронетанковый завод.

* * *
Граждане, товарищи и братцы
Уголовный   кодекс - точно знаю
Должен,   по идее начинаться
Фразой: Если только вас поймают...

*Новобранец *
Хочу один   задать вопрос
Спросить военных , да и   штатских,
Ну   почему, чем меньше мозг,
Тем больше мыслей в нем дурацких?

*Добровольный народный   дружинник *
Хотел бы я МИЛИЦИИ ПОМОЧЬ!!!
Допустим, дань собрать с гостей столицы,
Ну   а   потом,   когда   наступит   ночь,
Процентом   с проституток   поживиться.

*Кемерово *
Кризис. Жить становится не просто.
Проститутки   пишут   прокурору
Чтобы он заставил   руководство
Выплатить задолженность шахтёрам.

*Лубянка *
«Да что ж ты врёшь!» - сказал занудно
Из ФСБ один товарищ:
«Меня-то обмануть не трудно…
А вот ПАЯЛЬНИК не обманешь!»

20. ОТПУСК   ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ.

*Отпуск *
Ни дети, ни престижная работа,
Ни шум весёлый светлых мастерских
Ни   жен   любимых   нежная забота
Нам не заменят отдыха от них.

*Из серии "Русский характер" *
В России страшен бунт народный,
Звучащий   грозно   звон   набатный.
Хотя страшнее - русский отдых
Бессмысленный   и   беспощадный.

* * *
«ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» купил я тур
Опять надеясь на авось
Но в Сочи мало было дур,
За кое-что платить пришлось.

*Ноябрь *
Наступил ноябрь, а **** толку?
Плюс всего один: день ото дня,
«Чё ты не выбрасываешь ёлку?»
― Будут реже спрашивать меня!

*Новогодняя гармония *
По фиг сорок градусов мороза!
Дедушке   Морозу!   Посмотри:
У него, по цвету судя носа,
Столько же находится внутри!!!

*Старый новый год *
Я намекнул подружке тонко:
"Не буду больше пить с тобой.
Когда ты   пьяная, девчонка
Ты   даже   хуже   надувной."

*Отпуск *
Из Сочи прилетев, Тамара
Призналась:   Это был провал!
Ведь если не считать загара
То так никто   и   не   пристал!

*Девятое мая *
В честь праздника Победы в 45-ом
Амнистия по всей стране прошла!
И в дет.саду, что с нашим домом рядом,
Освободилось сразу сорок   три   угла!

*Новогодний маскарад *
На маскарад   оделся   я   пиратом.
И отвечая на   вопрос   резонный,
По поводу   повязки,   я ребята,
Отвечу гордо: Был в ЛИЦЕНЗИОННОЙ!

*День учителя (глазами десантника) *
Жаль учителей! Они по-пьяни,
В   праздник свой, который в октябре
Вряд   ли искупаются   в фонтане
Холодно   уж   больно   на   дворе...

*Контрреволюционное, к 7 ноября *
Спи Зимний дворец и команда «Зенит»,
Спи Питер,   России   вторая столица,
Пусть только «Аврора», как дура, не спит,
А то не дай бог, снова что-то приснится…

*Утро после корпоратива *
Вот брею ноги,   сидя   на кровати,
Здесь водку пью горячую   из блюдца
... Я понял только сделав фотографии,
Чего   все   глядя на меня смеются...

21. РАБОТА И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.   

* * *
Подряд   любовью семь часов
Мужчина   МОЖЕТ заниматься!!!
Но не   любовник,    без трусов,   
А рядовой сотрудник ЗАГСа.

* * *
Заставил   нас   работать   ЗА ТРОИХ
Тиран-руководитель   на неделе!
Спасло одно: Не помнит   этот псих,
Что нас,   аж   восемь рыл в его отделе.

* * *
Знает сын крестьянина   отлично
Что сопьется после школы,   сразу .
Но    мечтает, просто по привычке,
Стать   пилотом   или   водолазом.

*Не спрашивай по ком звонит колокол, он звонит по тебе*
Бывает спишь, уставший сильно
И вдруг набатом в тишине
По ком – то   зазвонит будильник…
... Ну почему опять   ПО   МНЕ?

*Обед с 13.00 до 13.45 *
Раз в день бокал вина полезен!
А   я   за перерыв   успел,
Дверные шторки занавесив,
Закончить СЕМЬ полезных дел.

* * *
В работе той, есть знаковый момент
И логика, наверное, своя
Но если дальнобойщик   импотент
То груз прибудет раньше на два дня.

*Таможня *
На   работу с радостью идут
Покупают   джипы, строят   дачи,
Здесь закрыв глаза, на пять минут
Можно стать   существенно   богаче.

*Колхоз *
Специалист, что в буксах   разбирается
И   чинит   сам   любые агрегаты
В деревне, на дороге не валяется
Хотя порой   бывает… в день зарплаты.

*Из серии русский характер *
Знать Генеральному всё - таки надо
Истину   древнюю,   мудрость простую:
«Если сотрудник доволен зарплатой,
Значит он где - то, чего - то ворует».

*Биржа   труда *
Я   прочитал   вакансии   внимательно
Но   как   всегда, остался    равнодушен.
«Да тут опять   одни   работодатели,
А мне зарплатодатель очень   нужен».

* * *
Весь день работал НАД   СОБОЙ
Устали руки…. Как итог,
Остался в доме   "долгострой"
- Не добеленный потолок!!!

22. ФИЛОСОФИЯ И ВЕРА.   

* * *
Молить   о   счастье   бога – лишне!
Неужто ты, смешной чудак,
Подумать мог, что наш Всевышний
Хоть что-то делает не так?!?!

* * *
Кругом    враги, вокруг измена
И   только этим по идее
Жизнь отличается от члена!
(Жизнь всё же   ЖЕСТЧЕ и ДЛИННЕЕ).

* * *
Вода - наше всё! А чего вы хотели?
Кто   книги   читает,   тот   знает   конечно:
Верблюд   без воды может выжить неделю.
Вода   без   верблюда - практически вечно!

* * *
Священник не прощал измены
Не отпускал грехи за блуд
Он говорил:   Грехи, как цены,
Лишь   отпусти, и так попрут…

*Медитация *
Чтоб всерьёз о   смысле   жизни думать
Позабыв   про   быта   суету,
Вдалеке    от   городского шума
Постигать   Вселенной   красоту,

    Приоткрыть   на   миг   завесы тайны,
    Что   людей   волнуют   много лет,
    Оградившись   от   зевак случайных:
    ЗАПИРАЙ   ЩЕКОЛДУ   В   ТУАЛЕТ!   

* * *
Всё   таки,   чуть   рановато
Делать добро в 40 лет
Здесь торопиться не надо
Здесь конкуренции нет.

* Богословские споры *
Сказал   священнику   пройдоха:
«Как жизнь устроена хитро!
Вот   я   «плохому» сделал плохо -
А   разве   это не   добро»?

*О вере *
Все люди очень гонористы
Лишь до поры, живя без бед,
В быту бывают атеисты,
В окопах – атеистов нет!!!

*Философия, да и только *
Это ты   подметил верно:
Прямо в цель! Не в бровь, а в глаз!
Наша жизнь, она как   стерва
Всем   дается   только раз.

* * *
Слабый пол сильней, чем сильный
Так как сильный, очень слаб.
К   полу   слабому   стабильно,
И не может жить без   баб!

*Христианская мораль *
Наш мир, увы, сейчас   таков:
(Священник с грустью подытожил)
Что   проще   тех прощать врагов,
Которым   дал   уже по   роже.

*Вопрос *
Сижу   и   думаю   опять,
Как   жить   укладу вопреки?
Где   столько ужина набрать,
Когда вокруг одни враги?

23. МОНОЛОГИ И ДИАЛОГИ.

*Искренность *
Она звонила: Жду тебя   к обеду!
А он признался ей, как на духу:
«Прости, но я   сегодня НЕ СМОГУ…
Да   нет   же, на обед как раз приеду!»

* * *
Мой   папа   злился не по-детски
Ведь   жадный   Дедушка Мороз
Поздравил всех детей   соседских
А мне подарка не принёс...
* * *
Я тонко чувствую   обман
И говорю порой врагу:
«Хотя   я   вовсе не   шаман,
Но в бубен настучать могу».

* * *
Называл её Богиней
Самой лучшей на Земле,
Час от часу был активней
И искусней   в похвале.

    Изъяснялся с жаром, пылко
    И затратив уйму сил
    В результате на бутылку
    Эту ДУРУ раскрутил.

*Перевертыш *
Любовник вдруг из шкафа возвратился
Жена   разволновалась: "Как неловко!
Ну что ты,   муж, на койке развалился?
Скорее   прячься, гад, в командировку!"

* * *
У   меня сегодня уйма дел:
Вон бокал с кагором не допит,
Вот закуску кто-то не доел
Вон диван нелёжанный стоит.

*Женские шуточки *
― На закусь приготовь   себе омлет!
Сказала мне одна из двух девиц.
― Дык, из чего? Яиц же вроде нет?
― Серьёзно?    У тебя что, нет яиц?

*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он по роже.
К соседке   снова   в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не может,
В чём смысл тогда   РАССТРАИВАТЬ двоих?

* * *
Согласен, речь моя   звучала грубо
Но я поверьте, вовсе не нахал!
Откуда было   знать мне,   что я   думал,
Пока   я   не услышал, что сказал?

*Первое   свидание *
Как Вас развлечь, красавицу мою?
Могу для Вас сыграть...   на барабане,
А   вот ещё,    хотите,   я   спою?
(Но легче вам от этого не станет)

* * *
Соседи сверху – это идиоты!
И только по случайному капризу,
Мне   почему-то   очень неохота
Об   этом говорить с соседом снизу!

* * *
Скажи, Андрей, ты чаю хочешь?   
А   я в ответ: "Да   ты,   красотка,
Уж   как-то   необычно   очень
Сейчас   сказала   слово "водка"!

24. ЧЕРНЫЙ ЮМОР.   

*Инквизиция *
Суровыми мужчины раньше были!
На площади сжигали ведьм дотла
Не потому, что женщин не любили
— Им не хватало женского тепла.

*Земляки *
Мы русские - разрозненная нация
И нас объединяет лишь одно
В Москве всего одна канализация
В которой наше общее говно.

*Пессимист *
Я с грустью наблюдаю из квартиры
Как часто   птицы   гадят свысока
И если срущий голубь — символ мира
То   это сраный   мир, наверняка.

*ДТП *
Вчера столкнулись «Майбах» с «Ломбрджини»
Шофер сидевший в "Майбахе" убит
Подушка   безопасности в машине,
От   пули никого   не    защитит!

* * *
На   крышу зря мужчина   вышел,
Печальным   был   его   конец.
ЖИЛЕЦ, увы, сорвался   с крыши,
Теперь он больше НЕ ЖИЛЕЦ.

*Суть *
Психолог меня почему-то не слышит
Ну как мне ещё объяснить дураку:
Проблема не в том, что я всех ненавижу,
А в том, что всех сразу убить не могу!!!

* * *
Жизнь прекрасна, удивительна!
Глядя на   неё недаром
Люди думают: Действительно,
А ведь   я же ей не пара!!!

* * *
В миг печали, горя   и ненастья,
Надо ждать, не   издавая   стона.
Помня: Люди созданы для счастья,
Так же, как и птица для бульона.

* * *
В интервью хирург признался снова:
«У   коллег   нагрузка на пределе.
Не успели одного спасти больного,
… Как   уже   другого не успели».

* * *
Есть такие женщины, я знаю
Кто своих   мужей понять не может
Кто добра совсем не понимает,
(Сколько не лупи её по роже!)

*Телеграмма *
Готовься   отдавать   назавтра долг
Пришлю Егора, (ты с ним не знаком)
Зато в таких делах он знает толк,
Подробности чуть позже. Утюгом...

25. Хулиганские стишки (для циников)

* * *
Пришла   весна,   у   всех   животных гон,
Но этот кит наглее год от года,
Досталось в прошлый мартовский сезон
И яхтам, и китам, и пароходам.

*Просто   прохожий *
Он   воскликнул   громко,   от души:
Просто восхищаясь,   и   без   злобы:
«До   чего же ножки   хороши!
Я не верю, что они растут из жопы!»

*ЧП *
Пропал у   Машки кокер-спаниэль!
У ХОЛОСТЯЧКИ! А   соседям по   х@р...
Вернуть всё сразу — это   супер цель,
Но главное — найти хотя бы кокер.

* * *
Манипулировать не трудно мужиками,
(А значит   жить   красиво   и   богато!)
Вам надо лишь суметь двумя   руками   
Схватиться   за   его   «манипулятор».

* * *
С бисексуалом без толку ругаться
Всегда   одно и то же происходит
Куда б ты не послал   его, засранца,
— Любое   направление подходит!!!

* * *
"Виагра" - для   мужчины   зрелых   лет
Спасение! Но   чтобы   быть   в   ударе,
Послушай   замечательный совет:
"Виагру" надо есть с "Растишкой", в паре!

*Гаражная   история *
Обычно мне недоливал,
Сосед мой – гомосексуал,
Вот! Недолил и   в этот раз!
Ну разве он не пи@#рас?

*Ребрендинг *
По секрету, только между нами
Помогите летчику понять
Почему «гламурными парнями»
Стали пиDаRа$ов называть.

*Коня на скаку. . . *
Как вкопанный мой конь остановился
Стояла   на дороге   баба   наша
А что поделать, вот такие лица,
У женщин, если те   без макияжа!

* * *
Парень,   если ты бисексуал!
У тебя в два раза больше шансов
На удачный   вечера финал   
Переспать хоть с кем-то после танцев.

26. ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ

* * *
Мне   порой за столицу   неловко
Её кормит российский народ
А в Москве ни свекла, ни морковка
…Кроме цен, ни хрена не растёт!

* * *
Евреи - оптимисты. Вот народ!
Ужасно   нелогично   поступают:
Ещё   не зная сколько   отрастёт,
Немного в детстве   сразу   отрезают.

*Новоселье *
В квартиру первой кошка не вошла
Не стала даже после человека
Вот это новость,   братцы! Вот дела!
Неужто   догадалась - ИПОТЕКА?

* * *
В спорах есть критический момент
И всегда в подобных обстоятельствах
Крики - это   слабый аргумент,
А удар по уху – доказательство!

* * *
Записалась на   дзю-до моя   жена
Носит   кимоно   в жару и стужу
Мне сдается, братцы,   что   она
Очень скоро может КИНУТЬ мужа…

*Научное открытие *
Открытие достойное медали
Я ставлю много лет себе в заслугу
Я первым   понял : «Я же гениален!»
Таков, друзья, мой скромный вклад в науку.

*Нудистский пляж *
Пусть   шкура на спине шкворчит,
Пока   вставать   нельзя   Борису:
Когда   у   женщин ВЕРХ открыт
То у него проблемы СНИЗУ!

*Циклон *
Оцените удачи масштабы!
За окно, господа, посмотрите:
С неба падают СНЕЖНЫЕ БАБЫ
Правда, в очень разобранном виде!

*Международный женский день во Владивостоке *
8-го   под вечер у   моря   мужчины
Один   за   другим собирались   устало      
И пачки   «Виагры»   бросали   в пучину
Чтоб солнышко раньше 9-го встало.

* * *
Я мирно дома спал довольный
И вдруг будильник - паразит
Мне неожиданно напомнил
Что   время никогда не спит.

27. ШКОЛА. МИР ГЛАЗАМИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ

* * *
Вот   уже и осень на   дворе.
Распродали хачики   арбузы,
В сауны поступят скоро те
Кто не поступил недавно в ВУЗы…

* * *
Не ожидал от Дарвина обмана:
Неправда эта людям режет слух
Мол мы, произошли от обезьяны…
Какая чушь, как минимум   от двух.

*Студент *
Будильник   отключил, лёг спать довольный
Пускай сам   бог мне внятный даст ответ:
А нужен ли я завтра на контрольной?
Проснусь   ли к первой паре или нет?

*Альтернативное мнение *
Герасим утонул в тот день вообще-то.
Уверен я,   Немой   пошёл ко дну!
Ведь рассказать Тургеневу про это
Из них двоих могла одна Му-Му.

* * *
Сегодня завуч был в ударе
И класс накрыл тяжелый стон
«Итак, по «паре» каждой твари»
– подвел итог зачёта он.

*Сказки про любовь *
Детишки   были   огорошены
Читая в нашей "жёлтой" прессе
Рассказ «Принцесса на горошине»
… затем - «Горошин на принцессе».

*История путешествий *
Бывало   ошибались даже,
Светила,   доктора наук.
«Со мной друзья не сваришь каши»
- Сказал   аборигенам Кук...

* * *
Чемпионата подводя   итоги,
Зоологи внесли поправки быстро:
В учебниках, в отряд членистоногих,
Попало десять наших футболистов.

*Выпускник *
Закончил   ВУЗ, стал   инженером
Теперь выходит   можно   мне
Работать на   АЭС, к примеру…
Как СТРАШНО жить в такой стране!

*Иоанн Васильевич *
Не верю! Что бы, кто   не говорил!
Неужто, царь Иван на самом деле,
Вначале сына посохом убил,
Потом ещё позировал неделю!

*Прозрение*
Когда я мылся с девушками в душе
То понял, что девчонки может быть
Уроки по одной причине учат…
— Им   на   учёбу нечего   ложить!!!

*Мнение педагога *
Жестоко бить детей скакалкой
Особо младших, из детсада…
Мне   самому   их   очень   жалко
Но что-то с ними делать надо?

* * *
Приснился   этой ночью странный сон:
Ко   мне подходит в парке гастарбайтер
И говорит:   Меня зовут   Андрон,
Хотите, покажу вам свой коллайдер?

* * *
Известно многим девушкам со школы
Что идеальный парень – не дурак
Спортсмен   он, занимается футболом…
(Как Абрамович, а не как Семак)

28. АНЕКДОТЫ В СТИХАХ.

*Считалочка *
Знает русский и еврей
Серб, кореец и японец
Тот, чья армия сильней
— Тот и главный МИРОТВОРЕЦ

* * *
— Пожалеешь ты ещё, скотина!
    Я уйду к соседу, помни   это!
Он в ответ спросил: — Послушай, Нина,
Мне-то на фига жалеть соседа?

* * *
Со мною вышел случай невесёлый
Я   прятался   от мужа на балконе
И там всю ночь стоял почти что голый
При минус десяти, … в одном гондоне.

* * *
Едет к нам премьер! И вот в итоге,
Чтобы подготовить город к встрече,
Будут   ремонтировать дороги
Дураков опять никто не лечит!

* * *
Этот   новый   кризис — западня   
Знаете в чем Родины коварство?
- Счет   остался   в   банке у   меня,
Но теперь он в пользу государства!

29. АВТОР О СЕБЕ.

*Воспоминания *
Пока сей   факт   храню в секрете
(Ведь хвастовство ужасный грех)
Но я был ЛУЧШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ,
... Да и на Маше лучше всех.

* * *
Люблю Россию за просторы
За   лес, за красоту   полей
За реки, за моря и горы
...За ТЕ места, где НЕТ людей!

* * *
Я лучший в мире друг, сомнений нет,
Для девушек, со стройными   ногами!
Когда   зову   их в ЗАГС,   звучит ответ:
"Давай   пока останемся друзьями!"

* * *
Быть холостым, товарищи, прекрасно!
Я   сам себе и есть «МОЯ СЕМЬЯ»
Не знаю как другим, но мне – то ясно:
Никто   меня не любит, так как я!

* * *
Хожу в невзрачном сереньком   пальто
Мой старый дом за годом год ветшает
ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ, НЕ ВИДИТЕ НИКТО,
Как ЯРКО меня СКРОМНОСТЬ украшает?

* * *
Ну почему в родной Отчизне
(Не ясно до сих пор науке)
Когда   я   думаю о   жизни,
То   сразу   налетают   мухи?

*Тайна от босса *
Правда, словно в сердце нож,
Но начальству ни "гу-гу":
Я на кузнеца похож!
Не   куя   я не могу!!!

* * *
Жалею совершивших тяжкий грех,
И граждан пострадавших от огня,
Жалею   бедных… правда   больше всех,
Мне жалко женщин бросивших меня…

* * *
Я восхищался им почти весь вечер
Какая грация, фигура, сила, стать...
Но   тут   жена прокаркала зловеще:
"Хорош   уже у зеркала стоять!"

Давно не лез в карман за словом,
И вдруг – пришлось…
      Ну, что сказать?
С такой дырой в костюме новом
Ищу синоним к слову «****ь!..»

PS
    На сайте не был я давно,
    Но популярности охота!

    Вдруг стало ясно: жизнь – говно,
    Пока пытался вставить фото.

В Москве вышла 37-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский). Она включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, написанное яркими и весёлыми красками. Поэтические миниатюры отличаются философской глубиной, концентрацией многозначных смыслов и эмоциональных всплесков. Частушечные мотивы – одна из особенностей творчества Евгения Запяткина.
Эту книгу можно не просто читать, а в неё следует играть. Если вы хотите узнать свои судьбоносные повороты и контуры грядущего, примерить на себя характеристики личных черт, найти совпадения в образе мыслей – необходимо назвать страницу, графу и номер ЗЕВСограммы. Что бы вам ни досталось – всё воспринимайте как добрую шутку и невинный розыгрыш, как забаву и кураж, цель которых – взбодриться от тягостной повседневности, поднять себе и другим настроение, вернуть оптимистическое мировосприятие.
    Содержит нецензурную брань в виде многоточий.

При столкновении элит
О смерти мысли в головах:
Дуэльный кодекс нам велит
Стреляться только на словах.

45-я сатирико-юмористическая книга Евгения Запяткина продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
В миниатюрах ЗЕВСа ощущается пульс современной жизни в её содержательном многообразии и философской глубине. И всё это насыщено искромётным юмором и пламенным оптимизмом.
Книга ЗЕВСа – не только увлекательное чтение, но и задорная игра, построенная на выборе страницы, колонки и четверостишия по порядку.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 49 тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 267-ми тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов 500 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal
    Для детей после 16-ти лет.

Заморочки

(Zamora)
48 2011-02-06 3 3940

Подвёл итог, расставил точки –
Перелопатив «Хохмодром»,
Собрал все рецы в «Заморочки».
Цитат нашлось на целый том.

Давно б на сайте объявленье
Являло миру мой талант,
Но обмывать лишь в воскресенье
Мы прекратили фолиант…

Кайфолов

(ЗЕВС)
14 2020-02-26 0 712

В московском издательстве "У Никитских ворот" вышла новая, 46-я сатирико-юмористическая книга ЗЕВСа "Кайфолов".
Она продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа отличаются афористичностью и весёлой тональностью, граничащей с частушечными мотивами. Его четверостишия в целом создают яркую картину мира и многогранный образ современной России.
Книга ЗЕВСа – это не только завораживающее чтение, сопоставимое с ловлей кайфа, но и увлекательная игра, в ходе которой необходимо выбрать страницу, колонку и четверостишие по порядку. Этим самым вы отгадаете, какие вас ожидают события и кто вы сам по авторской версии. Что бы ни выпало, воспринимайте всё как добрую шутку, невинный розыгрыш и забавный кураж.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 51 тысячи ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 270-ти тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов 900 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal
    Для детей после 16-ти лет.

В Москве вышла 53-я книга Евгения Запяткина

Вышедшая в Москве 53-я сатирико-юмористическая книга Евгения Запяткина продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа (Запяткина Евгения Викторовича Саратовского) отличаются смысловой и эмоциональной насыщенностью, образной выразительностью и пословичной афористичностью.
Новая книга ЗЕВСа – это не только увлекательное чтение, но и забавная игра в отгадывание судьбы и поворотных моментов в жизни с ориентацией на балагурство и кураж. Для этого надо выбрать страницу, колонку и четверостишие по порядку – и читатель узнает много неожиданного и смешного про своё настоящее и будущее и о себе самом.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
ЗЕВС – член Московского клуба юмористов "Чёртова дюжина".
На сайтах интернета размещено более 69 тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 340 тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 7-ми миллионов 400 тысяч читателей.
    Книга предназначена для детей после 16-ти лет.
Автор искренне благодарит за помощь в издании книги Мусякаева Рустама Алимжановича.

ЗЕВСограммы из книги «Векртопрах»

ВЕЧНОСТЬ И СКОРОТЕЧНОСТЬ
Живём мы все, в бессмертие не веря
И в разные земные чудеса:
Для вечности три века – не потеря,
Для нас пропащий срок – и три часа.

ВЗЛЁТ И ПАДЕНИЕ
Как обсохнет молоко
На губах – идут во власть:
Кто взлетает высоко,
Тот рискует низко пасть.

ВИНО И КУРЕНИЕ
Паши как лошадь до зари,
Чтоб тело не дремало,
Не пей вина и не кури,
Но жить ты будешь мало.

ВИНО ЛЮБВИ
Из сердца вышли чувства строгие,
Взамен не давши ничего:
Вина любви хлебнули многие,
Но мало пьяных от него.

ВИРУС
Запишите на свой папирус,
Что не в веке живём золотом:
Человек человеку – вирус,
Обниматься будем потом.

ВОДКА И ОГУРЕЦ
Мы перетерпим всё: и жар, и холод, –
И сохраним, что создано Творцом:
Нам не страшны ни жажда и ни голод,
Пока у нас есть водка с огурцом.

ВРАНЬЁ
Быть правдивым – это труд
С примесью стыда:
Цифры никогда не врут –
Люди врут всегда.

ВЫБОР
Сделать выбор в жизни всем дано –
Просто так сидения не модны:
Замужем красивые давно,
Умные давно уже свободны.

ГЛУПОСТЬ И МАРАЗМ
Есть завет от Творца –
Не валять дурака:
Лучше глупость мальца,
Чем маразм старика.

ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО
Как гласит финансовый отчёт,
Не хватает денежного знака:
Денежное дерево растёт,
А доходы падают, однако.

ДОСТАТОК
Достатку жизни кто не рад!
Но при подходе к туалету
Не позабыл ещё наш брат,
Зачем когда-то мял газету.

ДОХОДЫ
Я в труде встречаю восходы,
Как солдат, полюбивший окоп:
Чтоб увидеть мои доходы,
Притащите сюда микроскоп.

ЕСТЕСТВО
Не сменишь писки на басы,
Будь трижды ты хитёр:
Хотя и носит кот усы,
Но он не мушкетёр.

ЖАЛОБА
От тоски на рельсы хоть ложись,
Но нельзя всё время жить скорбя:
Никогда не жалуйся на жизнь –
Жаловаться надо на себя.

ЖЕНСКАЯ КРАСОТА
Женщины на свете сто веков
Распускались пышно, как цветы:
Сколько облысело мужиков
Из-за этой женской красоты!

ЗАРПЛАТА
Хотя важна в работе ложь, ведь
Важней, насколько труд весом:
Когда ты пашешь, будто лошадь,
Зарплату выдают овсом.

ЗЕМЛЯ И МОРЕ
Мы живём забавы для,
Разгулявшись на просторе,
С корабля кричим: «Земля!»,
А с земли кричим: «О море!»

ЗЕРКАЛО
Время нас коверкало –
В страхе образа:
Если смотришь в зеркало,
Закрывай глаза.

ЗНАМЕНИТОСТЬ И НЕИЗВЕСТНОСТЬ
Ковбойный сброд со всей России
Мечтает к славе сесть в седло:
Быть знаменитым некрасиво,
Быть неизвестным – западло.

ИСКУССТВО И ТАЛАНТ
Судьба у нас изменчива,
Как блеск от бриллианта:
В искусстве делать нечего
Без яркого таланта.

ИСТИНА
Путеводна наша нить –
И пряма стезя:
Мысли можно изменить,
Истину – нельзя.

КНИГА ЖИЗНИ
Готовиться ещё нам рано к тризне
И в полной нищете кричать: «Аврал!»
Когда перелистаешь книгу жизни,
Найдёшь все деньги, что ты потерял.

КОМПЬЮТЕР
Швабра сломана и тяпка,
Хоть зови тут дистрибьютера:
Не оттянут с дедом бабка
Внучку с мышкой от компьютера.

КОСМЕТИКА
Так расставляют дамы локти,
Что ранят нас, господ, до крови:
Они на ногти клеят ногти,
А на бровях рисуют брови.

КРЕДИТЫ
Меня лелеют все бандиты,
Суют зефир и леденцы:
Пока не выплачу кредиты,
Мне не дадут отдать концы.

КРЕСТ
В мире много райских мест –
Каждый шаг весом:
Мимо кладбища свой    крест
Мы не пронесём.

ЛЕЧЕНИЕ
На фоне вирусов-зараз
Недуг нам обеспечен:
Сначала время лечит нас,
Потом мы лечим печень.

ЛИЗОБЛЮДСТВО
От лизоблюдства часто едут крыши
И много для достоинства вреда:
Привыкший угождать стоящим выше
Уже не разогнётся никогда.

ЛИМОН
Не забудь, как Соломон,
Ты про царский ранг:
Кто-то в чай кладёт лимон,
Ну а кто-то – в банк.

ЛИЦО И МАСКА
Глаза и губы любят ласку
И говорят: смотри сюда.
Всего лишь раз наденешь маску –
Лицо теряешь навсегда.

ЛУНА
Из звёздного ковша судьба пила,
Космический отбрасывая хлам.
Луна, как циркулярная пила,
Разрезала весь мир напополам.

ЛЮБОВЬ И ВЕРА
Ты, как тот мудрец-монах,
Кладезь знаний обнови:
Мир стоит не на слонах,
А на вере и любви.

МАЯКОВСКИЙ
Гольная тьма – поэта душа,
Живи он на свете хоть тысячу лет.
«И жить хорошо, и жизнь хороша!» –
Кричал Маяковский, беря пистолет.

МЕДАЛИ
Нас хвалят всех за поддавки –
Гроша ещё не дали,
А кто-то заслужил плевки,
Но им дают медали.

МЕДИЦИНА
С чувством веры лечит наш народ
Нервы и болезни остальные:
Медицина так идёт вперёд,
Что не успевают бечь больные.

МОРЩИНЫ
Чтоб избежать морщин на лицах,
Не мажьтесь тампаксом плохим,
А памперсы в пороховницах
Ваш порох сделают сухим.

МОСКВА
И неба синь, и зелень от травы
Несёт в своих глазах народ-хозяин:
Россия начинается с Москвы,
Начавшись с захолустий и окраин.

Тебе откроется Сезам,
Любая дверь, душа и веха:
Москва поверит и слезам,
Что появляются от смеха.

В том, что наш в течение веков
Стольный град стал тем, что видят внуки,
Виноват Собянин и Лужков,
Сталин, Ленин, Юрий Долгорукий.

Скажем чудо-слова
Под пивко «Жигулёвское»:
Место встречи – Москва,
Время встречи – московское.

МУЗА
У пылкого поэта страсть иная,
Чем у впервые любящей девицы:
Должна быть Муза голой, как Даная,
Иначе очень сложно вдохновиться.

НЕЗНАКОМКА
К конюхам своим доярок стайки
Утекли плясать на край села.
Незнакомка в стёганой фуфайке
Мимо местных скотников прошла.

НОС
На вид похожие черты,
Но бьёт их разность по балде:
Нос у мужчин – для красоты,
У женщин – чтоб совать везде.

ОВСЯНКА И ГРЕЧКА
Легко понять, в каком народе
Есть тонкий вкус и самый смак:
«Овсянка, сэр!» у нас не в моде,
А в моде «Гречка! Жри, дурак!»

ОМАР ХАЙЯМ
Пройдут века – откроют жизни суть,
Порывшись в глубине могильных ям:
Найдёт мои останки кто-нибудь
И скажет: «Это ж он, Омар Хайям!»

ОПТИМИЗМ
То мы сеем, то мы пашем,
То вонзаем в грунт лопаты:
С оптимизмом этим нашим
Можно жить и без зарплаты.

ПАСТУХ И ОВЦЫ
Куда зарыта требуха –
Не догадается мудрец:
От аппетита пастуха
Зависит численность овец.

ПАТРИОТЫ
Во имя правды и добра
На штурм злодейства ходят ротами.
Умеют все кричать: «Ура!»,
Но все ли стали патриотами?!

ПЛАКАТЫ
Сладенько спал пока ты,
Счастья взошла звезда:
Время менять плакаты
С грозного «Нет!» на «Да!»

ПОЛИТИКА
У нас чистота поредела,
Дерьма вся держава вкусила:
Политика – грязное дело,
Политик – нечистая сила!

ПОТОМКИ
Стоишь ты на своём, тебя хоть пни,
Срубил ты лес, не чтя родных корней:
Ты щедро оставляешь внукам пни –
Потомкам не достанется и пней.

ПОЭЗИЯ И ПОЭТЫ
Поэзии рассветы –
Для сердца и ума:
Когда бы не поэты,
Кругом была бы тьма.

ПОЭТЫ
Такие в мир иной ушли поэты
(Что ни поэт, то гений и кумир),
Не докурив последней сигареты,
Не дочитав роман «Война и мир»!

ПРЕДСКАЗАНИЯ
Наша вера без скверны,
Что мы целы и живы:
Все прогнозы неверны,
Предсказания лживы.

ПРЕЖДЕВРЕМЕННОСТЬ
Могут быть напрасными старания,
Если их сильней событий гнёт:
Ничего не делайте заранее,
Ибо жизнь вас круто развернёт.

ПРЕЗРЕННЫЙ МЕТАЛЛ
Ну и слышимость настала
В годы слишком уж лихие!
Звон презренного металла
Слышат даже и глухие.

ПРОШЛОЕ, НАСТОЯЩЕЕ И БУДУЩЕЕ
Жить мы умеем по странным заветам,
Племя, назад смотрящее:
Тёмное прошлое с будущим светлым –
Серое настоящее.

Как светоч в мире пошлом,
Одной ногой я в прошлом,
Другой – в грядущем, это виртуальность,
А между ног – суровая реальность.

ПРОШЛЫЙ ВЕК
Прошлый век народ забыл –
Ходит хмурой тучею:
Раньше сахар слаще был,
А дерьмо пахучее.

ПУСТЫНЯ
В этом мире тесно ныне –
От досады плющит груди:
Я согласен жить в пустыне,
Лишь бы рядом были люди.

ПУТЕШЕСТВИЯ
Лихо крутится колесо
Горной лентой и бережком:
На машине увидишь всё,
А детали увидишь пешком.

ПУТИН И ЗАРАТУСТРА
Всё береги, что для родины свято,
Худшее брось, в лучшее верь:
Так говорил Заратустра когда-то,
Так говорит Путин теперь.

ПУТЬ
Ощущается в пути
Благодать от Бога:
Если хочется идти,
Будет и дорога.

ПЧЕЛА
Хандрить природа начала,
Но, как всегда, жива приплодом:
Пока ещё жужжит пчела,
Нам будет жизнь казаться мёдом.
Одесса, 1922 год.
И шо тот Панасюк? Уже ходил до новой власти? И шо она ему сказала? Он что, уже пытался её купить? То ж он еще старую власть толком не продал!
Ну и что, что ходит в церковь? Он все время туда ходит, как обнюхается. А у попов и кокаинщиков разный приход. Бьюсь об заклад, они друг друга не поймут.
Ша, босяк! А шо ты скажешь маме за вчерашний шмон у Зямы?
И не шмыгай носом, потерпевший. Щас же верните Зяме все и даже чуточку больше, и пусть он будет здоров.
Запомни, жадность порождает бедность! А бедность порождает таких шлимазлов, как ты. А ведь я все время говорила, что ребенок может быть только женского рода. Все остальное недоразумение к детям не имеет никакого отношения. И не начинай моих нервов. Мама лучше знает, что не знает её оболтус.
Не бережёшь ты себя, Марик. Ох, не бережёшь. Лучше займись делом, или женись, а то это твое рэвалюционное рукоблудие до хорошего тебя не доведёт.
Вы не с той стороны хватаетесь за сэрдцэ, Давид. И, вообще, в этой пустой груди нечему болеть. Ваш непутёвый сын уже уронил совесть и ходит с большевиками в баню. Он совсем потерял человеческий запах и стал таким важным, будто нашёл клад покойного Каца.
Ойц, Дава, какое к чертям свэтлое будущее ? Свэтлое будущее уже было! Выкинь эти манцы из той пустоты, что еще вчера называлась головой. Для начала, сделайте свэтлым настоящее и тогда вам поверит не только весь мир, но и весь Привоз. И не забивай своими босяцкими байками голову моей Розе. Ей есть чем заняться. Как все порядочные девушки, она неплохо устроилась в борделе. Посмотри, какая куколка. Такие красотки нужны любой власти, даже большевистской.
Таки я гляжу, этим комиссарам не хватает проблем? Так пусть сломают себе ногу и у них их будет. Если мало, пусть сломают две и, я уверяю, им будет весело. Их свобода похожа на прыжок с синагоги - не надолго и с одним и тем же результатом.
Не еврейское это дело красными тряпками по Одессе махать. Запомни, что скажет твоя мудрая мама - рынок, синагога и кладбище - вот те границы, за которые порядочный еврей не должен выходить. А сейчас беги до Зямы и моли Бога, чтоб он тебя простил. Да, не Бог, а Зяма, идиёт.      А Бога поблагодаришь после за то, что у тебя такая мама.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ

      ФЛОТ И ОКОЛО НЕГО…   
      
      ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ…

      Лейтенанты флота…
      Они сжигали неприятельские флота. Они благородствовали «падших женщин» и брали их в жёны. Если было надо, то заступали командирами безоружных крейсеров, возглавляя стихийные восстания. Они, принимая за приказ, оброненную Российским Императором фразу - «Дерзайте, лейтенанты!», дерзали, открывая новые земли и прокладывая новые морские пути, порою исчезая на этих землях и путях навечно. Они командовали береговыми артиллерийскими батареями (потому что так было надо), водили в бой корабли и подводные лодки, самолеты и отряды морской пехоты, зачастую погибая вместе с ними.
      Лейтенанты флота…
      На флоте не было бы адмиралов, если не было бы лейтенантов.
      Лейтенанты флота…
      Самое многочисленное из офицерских семейств, систематически прогрессирующее в своей численности.
      Лейтенанты флота…
      У молодого человека, впервые в жизни примерившего на свои плечи настоящие погоны с двумя звездочками, еще не выветрился дух курсантсва. И в то же самое время, этот самый молодой человек еще не пропитался офицерским духом.
      Хотя ему уже кажется, что он «центр вселенной». Что он отец-командир, что стоит только отдать команду и начнут вращаться антенны и торпедные аппараты, ракетные установки и артиллерийские башни, что помчатся по палубам матросы, занимая свои боевые посты. Что вот они – ручки «главного машинного телеграфа», только протяни руки. И вспенится морская вода за кормой корабля и он, его корабль, рассекая острой грудью тугие волны, помчится, ведомый им, лейтенантом флота.
      Но его быстро из «центра вселенной» опускают не на землю, а в корабельные трюмы изучать устройство корабля. Вместо ручек «главного машинного телеграфа» в руки ему выдают зачетный лист на допуск к самостоятельному управлению своим заведованием, и отправляют проводить с подчиненным личным составом физическую зарядку, строевые занятия и занятия по специальности, а заодно самому учиться, изучая море Уставов и океан Наставлений и Инструкций. А из динамиков корабельной громкоговорящей связи он частенько слышит умопомрачительную для его молодого слуха команду: «Офицерам корабля и лейтенантам собраться в кают-компании …» Он спешит в кают-компанию и, естественно, опаздывает, так как с детства приучен перед приемом пищи мыть руки с мылом. Но воды в бачке нет – ее набирать надо, нажав на пружинный клапан. А время-то не идет – оно бежит. И молодой лейтенант, переступив порог кают-компании, слышит из уст старшего помощника командира, являющегося хозяином кают-компании, себе приговор: «Опоздал к обеду – подведешь в бою!»
      Лейтенанты флота…      
      … Утро. Поднят Военно-Морской флаг. Личный состав корабля разведен по корабельным работам. Вчера вечером командира корабля оповестили о прибытии молодого лейтенантского пополнения. И после развода на работы он в волнительном ожидании сошел на стенку. Теперь он ходит вдоль борта своего корабля и курит, вспоминая тот день, когда сам прибыл лейтенантом к месту службы.
      Внезапно его взор устремился в начало пирса, где он увидел фигуру офицера. Офицер неспешно спустился на палубу пирса и двинулся по направлению к кораблю.      
      Внимательно присмотревшись, командир поперхнулся дымом папиросы и закашлялся от увиденного. В одной руке лейтенант не нес, а волок чемодан «мечта оккупанта», другая же рука крепко прижимала к офицерскому боку эмалированный таз ядовито красного цвета. Эта колоритная фигура, увидев старшего офицера, опустила на пирс свой чемоданище. Далее, не выпуская из руки тазик, держа его, как кортик, приложив правую руку к фуражке, строевым шагом подошла к командиру корабля с докладом о прибытии к месту службы.
      - И этого лейтенанта будет бояться вся Америка со всеми своими президентами и государственными секретарями, «Томагавками» и ЦРУ? – подумал про себя командир.      
      Но для себя отметил, что у лейтенанта открытое доброе и симпатичное лицо. Он принял доклад, ничем не выдавая своего удивления. Когда рука лейтенанта опустилась после доклада, командир нагнулся к молодому офицеру и тихо-тихо его спросил: «Товарищ лейтенант. А тазик-то Вам зачем?»
      От услышанного ответа командир чуть не лишился рассудка, забыв абсолютно, тот первый день своей лейтенантской службы.
      «Мама дала – носки стирать», - четко, командирским голосом, доложил ему лейтенант.
      Лейтенанты флота…
      Первое дежурство по кораблю – оно, как первое свидание, не предсказуемо. Но перед тем, как заступить на это первое дежурство, лейтенант проходит науку о дежурстве в качестве помощника дежурного по кораблю.
      Корабль стоит в заводском доке. В каюту старшего помощника, в которой он «общается» с механиком, который, в свою очередь, замеряет логарифмической линейкой уровень «шила» в своем стакане (он создает коктейль «Белое безмолвие» - 200 граммов спирта на бутылку водки), стучится и заходит помощник дежурного по кораблю.
      - Товарищ капитан-лейтенант, - начинает он свой доклад, - с проходной завода доложили, что на корабль прибыли две автомашины «КрАЗ» и одна автомашина «КамАЗ» с бинтами.
      Старпом опешил: «Лейтенант! А где дежурный по кораблю?» Все, что он смог произнести в данный момент.
      - Дежурный снимает пробу на камбузе, - отвечает лейтенант.
      - Во, мех! Молодец доктор! Сам в отпуске, а медицинский материал приходит. Да, не просто приходит, а тоннами, - придя в себя, прохрипел старший помощник.
      Механик вышел из ступора, в который вошел после доклада помощника дежурного о машинах с бинтами. Он откладывает в сторону логарифмическую линейку:
      - Лейтенант! А может эти машины пришли с винтами? Корабль-то в ремонте. К тому же стоим в доке. Винты сняты. А?
      - Не, с проходной доложили – с бинтами, - тихим голосом отвечает он.
      - Что делать? – вслух говорит сам с собой старпом, - Если в машинах винты, а может бинты, то с заявкой на пропуск надо угадать. Могут и не пустить.
      - Да винты там! Ждем уже, какой день, - обращается к нему механик.
      - Лейтенант, - приказывает старпом помощнику дежурного по кораблю, который стоит в позе приговоренного к смерти, - садитесь и пишите: «В бюро пропусков. Прошу пропустить на территорию завода две автомашины «КрАЗ» и автомашину «КамАЗ» с винтами и годовым запасом медицинского имущества». Во!
      А ведь старший помощник когда-то тоже был лейтенантом.
      Лейтенанты флота… Товарищи лейтенанты…   

      КАК ЭТА СЛУЖБА ПОРОЙ НАЧИНАЕТСЯ
      
      «Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо      понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами».
      Вице-адмирал Г.А.Радзевский      

      Вручены кортики, на погонах блестят лейтенантские звездочки. В кармане первая лейтенантская зарплата и отпускной билет.
      О будущем думать не хочется, потому что в ближайшем будущем молодого лейтенанта ждет его первый офицерский отпуск. А что ожидает за ним – одному Главкому и кадровикам известно…. Идиллия!
      И вот первый офицерский отпуск пришел к своему завершению.
      Самолет взлетел и понес лейтенанта-инженера Сашку Спиридонова во Владивосток.
      Перелёт во Владивосток длителен. В то далекое время, если лететь на самом надежном самолете «Аэрофлота» Ил-18, он мог занимать до 17 часов, а то и дольше.
      А что такое 17 часов в воздухе, когда колени находятся возле твоих ушей, а твой нос упирается в спинку впередистоящего кресла? Это значит, что в стране еще не строили широкофюзеляжные воздушные «автобусы»….
      Скучно и неудобно….
      Сашке «повезло». Он в самолете познакомился с таким же, как и он, «только что с ветки», лейтенантом, выпускником ВВМУРЭ имени А.Попова.
      Два лейтенанта, да, к тому же еще и из Питера, это уже «…дорогой дальнею, да ночкой лунною…» Самолет не трясло – парни соблюдали «Правила перевозки и транспортировки военнослужащих и военных грузов».
      Из аэропорта, практически живые, прибыли лейтенанты в столицу Приморского Края – стольный град Владивосток.
      Они сдали вещи в камеру хранения на «Морском вокзале», все ж моряки, и направились в город, «разведать обстановку», знакомиться с его «достопримечательностями», а также привести себя в надлежащий вид, т.е. «войти в меридиан».
    После небольшой, но такой нужной, экскурсии, возвращаются будущие мореходы до камеры хранения.
      Переходят мост, ведущий через железнодорожные пути, на «Морской вокзал», и застывают в немом изумлении, словно статуи в Ленинградском «Летнем саду»….
      Небритый, со вчерашним, еще невыветрившимся, перегаром, свежеиспечённый инженер-лейтенант, раскинув руки и, таким образом, перегородив мост, приветствует их в незнакомом, пока, городе.
      И узнает Сашка в этом мужике в тужурке Димку Стабровского, который прибыл немного ранее, и уже «успел освоиться».
      Вчера он отметился, с подобными ему летюхами, в ресторане "Океан".    Дима зашел в ресторан просто так - поесть. Тихо сидел за столом. Внезапно его внимание привлекли два лейтенанта. Они не вошли, а ворвались в зал, как корабли Нахимова в Синопскую бухту. Огляделись и в унисон заорали: «Бабы! В ружье! Мы - прибыли!». И вот в настоящий момент его приятель ищет собутыльников, с которыми сидел в кабаке, а, заодно, квитанцию от камеры хранения.
      Ну, «старожил» Дима и посветил новичков в «курс дела» - что, где и … как….      
      На следующий день, только к обеду, явился инженер-лейтенант Саша Спиридонов в отдел кадров 79-й БСРК (бригада строящихся и ремонтирующихся кораблей), которая «дислоцировалась» сразу на территории двух заводов – «Дальзавод» и «Судоремонтный Завод ВМФ №178».
      Там на него посмотрели и обнюхали. Пообщался с ним (ну, это естественно) начальник политотдела бригады капитан 1-го ранга Николай Николаевич Соколюк, и направили свежеиспеченного военного инженера-механика на эсминец "Вразумительный".
      Корабль, а это был эсминец проекта 30-бис, показался Сашке настолько ветхим, что он решил – «Этот эсминец, похоже, тут стоит на вечной стоянке, и играет роль только гостиницы для прибывающих лейтенантов».      
      Здесь ему и приказано было ждать распределения.
      Старпом, широкоплечий и высокий офицер, обладающий громким, но хриплым голосом, в распоряжении, которого оказалась целая дюжина «сопливых» лейтенантов, свей властью, конечно, распорядился часть молодого пополнения Тихоокеанского флота пустить на несение патрульной службы в городе: «Хотите познакомиться с городом и его обитателями, а так же узнать все злачные места столицы Приморья – марш в патруль!»
      Однако механиков назначил (видать, любил он механиков) в помощь своим, корабельным, механикам.
      Старший помощник «прикрепил» молодого лейтенанта к командиру трюмной группы, которому, как ни пытался Санька-трюмный представиться, так и не смог, потому что, честно говоря, он его ни разу так и не увидел.
      Зато быстро познакомился с корабельным «фольклором»…
      Старший помощник в кают-компании оценивает кулинарные способности старшего кока, который принес борщ: "Ты что принёс? Козлы меньше капусты едят, чем ты ее на…хм..хм…валил в тарелки!"
      Следующим утром Санькины познания корабельной жизни продолжились…
      На подъёме военно-морского флага (а это на кораблях ВМФ дело святое), старший помощник неожиданно поскользнулся на подтёке масла из кормового шпиля.
      Он его (шпиль, разумеется) внимательно осмотрел и задал потрясающий вопрос помощнику: " Он что - у тебя трипперует?"
      Плавучая гостиница "Вразумительный" и стала, если так можно выразиться, трамплином, с которого Сашка Спиридонов и припалубнился, на долгие годы, на «свой» корабль с гордым названием «Сибирь»….
      А эта «Сибирь», все-таки, и как ни крути, хоть и имела ход в 9 узлов, но оказалась Камчатским полуостровом….
      Вот такое начало….

      ПОРОЙ БЫВАЛО И ТАКОЕ НАЧАЛО…

      Итак, обремененный двумя шинелями и кучей другого форменного обмундирования, бравый инженер-лейтенант Дима Стабровский, в соответствии с полученным предписанием, прибыл в город Владивосток для дальнейшего прохождения действительной военной службы на Краснознаменном Тихоокеанском флоте.
    Судьба и отдел кадров распределили его на должность начальника трюмной группы эскадренного миноносца «Дальневосточный комсомолец» (бывший «Выдержанный») проекта 56.
      Корабль заканчивал средний ремонт на одном из судоремонтных заводов ВМФ в городе Владивостоке. А Димке, особенно после первого знакомства с «городскими достопримечательностями, было как-то безразлично, куда его распределят, т.к. кроме шинелей, как уже было замечен ранее, ничего не обременяло.
      Но бравурно-лирическое настроение, всецело владевшее молодым парнем, как-то начало улетучиваться с момента прибытия Димы на борт корабля.
      Вы все знаете, что внешний вид эсминца на стадии швартовных испытаний, после среднего ремонта, не самый респектабельный.
      Настроение лейтенанта Стабровского еще более упало после того, как он узнал, что жить будет, в компании других пяти лейтенантов, в шестиместной каюте главстаршин, т.к. штатные каюты офицеров находились в ремонте.
      И подумал Дима: «Ну, да где наша не пропадала?» Правда, мучил его один вопрос: «Куда же деть шинели?»
      Однако существуют определенные правила для вновь прибывающего к месту службу офицерскому составу. Правила непререкаемые.
      Одевается Дмитрий Алексеевич Стабровский во все парадное и идет на доклад, о своём высочайшем прибытии, к начальнику штаба бригады капитану 2 ранга, с интригующей фамилией, Петух, который надо сказать, уже сдавал дела и, непонятные для простого смертного, обязанности.
      На докладе, это ж надо, Димка узнал, что дела и обязанности принимать ему не у кого, т.к. его предшественник давно убыл к новому месту службы. А еще, снова это ж надо, он узнал, что командир машинно-котельной группы находится на излечении в госпитале и выпускник ЛенВВМИУ Стабровский, как механик, должен исполнять и его обязанности.
      В довершении к этому… Диме сообщают, что и командира БЧ5 накануне тоже увезли в госпиталь т.к. он прямо в ПЭЖе (Пост Энергетики и Живучести или боевой пост №1 БЧ-5) потерял сознание.
      Единственное, о чем ему забыли сообщить, было только то, что молодой Дмитрий Алексеевич будет еще и командиром БЧ5…..
      С чувством легкого замешательства пошел Димка по правому шкафуту в корму попытаться понять: «Что такое произошло и что делать?»
      И тут открывается дверь в ПЭЖ, и появляется фигура с погонами главного старшины сверхсрочной службы. Фигура спрашивает о том - уж не механик ли «задумчивый» лейтенант с молоточками на погонах?
      Впоследствии оказалось, что эта « фигура» была старшиной команды машинистов-турбинистов. Узнав, что «задумчивый» лейтенант новый командир трюмной и еще временно машинно-котельной группы, он с радостным возгласом сдал Димке повязку вахтенного инженер-механика, мотивируя это тем, что несёт вахту уже восемь часов.
      И вот, бравый лейтенант, как был в белых перчатках и с кортиком у бедра, заступил на свою первую вахту вахтенного механика.
      А установка работает, а до этого Димке на 56-х проектах бывать не приходилось.
      Его озабоченность несколько рассеял зашедший в ПЭЖ лейтенант с молоточками на погонах. Им оказался командир электротехнической группы, по сравнению со Стабровским, бывший уже ветераном корабля, т.к. приступил к исполнению своих служебных обязанностей на четверо суток ранее.
      А выпуска он того же года. Правда, из училища имени Дзержинского. Но все равно – вместе веселее.      
      К вечеру, кое-как, выведя установку из действия, направился новый «вахтенный механик» Дима Стабровский в каюту – надо же хоть кортик снять, но не тут-то было….
      В дверях появляется рассыльный и ведет молодого лейтенанта к старшему помощнику командира корабля.
      И тут старпом задаёт вопрос, который Дмитрия не то, что озадачил, он его шарахнул по голове, как молот, бьет по наковальне: «А почему до сих пор не подан суточный план БЧ5 на завтра?»….
      А далее закрутило « молодца», завертело, только успевай поворачиваться.
      Шло время, отдыхать и спать приходилось редко и не помногу. Техника сдавалась, травматизма не было, и кое-какой опыт приобретался.
      Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается….
      Пришел светлый праздник 7 ноября. И уже «опытный» лейтенант Стабровский решил в первый раз пойти на «сход» (после 22.00), тем более, что шинели нашли своё законное место в водолазной кладовой.
      К концу ноября, перед ходовыми испытаниями прислали нового командира БЧ5, и у Димы на одну должность стало меньше. Ходовые испытания прошли в целом нормально, и ничем особенным ему не запомнились.
      Разве, что сдача режима перехода с максимально возможного переднего хода на максимально возможный задний ход.
      Это, на 56-х проектах, скажу я вам, непередаваемые ощущения.
      Представьте себе - эсминец с 38 узлов переднего хода, как «бешеный жеребец», встает на дыбы и разгоняется назад.
      С фундаментов срываются «дельные» вещи, водяной бурун от винтов достигает кормовой трубы, люди валятся с ног.
      Перед новым годом, завершив средний ремонт, корабль совершил переход к месту постоянного базирования в бухту «Стрелок», и получил задачу – быть готовым в начале мая выйти на экспериментальную по продолжительности боевую службу в Индийский океан. А эксперимент-то всего ничего – каких-то 12 месяцев «боевая служба», плюс месяц перехода к острову Сокотра (западная часть Индийского океана) и месяц обратно.      Красота!...
      И опять всё завертелось и закрутилось для молодого инженера-лейтенанта Дмитрия Стабровского.
      Вернулся «Дальневосточный Комсомолец» из Индийского океана только через 14 месяцев, и Димка уже был опытным механиком.
      А Шурик Ильин начинал свою службу помощником начальника Отдела кадров 10 Оперативной эскадры, назначая артиллеристов снабженцами на корабли…. Это ему, «по блату», ЗЭМЧ 10-й ОЭСК капитан 2 ранга Масютин устроил. Правда Шурке повезло – его корабль вернулся из Индийского океана через 8 месяцев, но… сразу ушел еще настолько же, обогатив и Шурика механическим опытом.      

      УЧЕБА МОЛОДОГО ЛЕЙТЕНАНТА…

      «Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе».   
      Вице-адмирал Г.А.Радзевский
      
    Существует целая масса национальных напитков. Во Франции - это «Божоле». В Шотландии - джин, в Германии – шнапс и куча сортов пива,
в Американских штатах – виски, в Мексике – текила. В России, Финляндии и остальных, включая и вышеперечисленные, странах мира – русская водка.
    На Флоте тоже есть национальный напиток – ШИЛО,
или, по-русски – спирт.
      Русская народная поговорка говорит – «Шила в мешке не утаишь». Флотский народный эпос тоже богат поговорками – «Шила в воде не утаишь». Наш штурман как-то по этому поводу заметил:
      - Когда-то вода была без цвета, без вкуса, без запаха…. Пока старик Менделеев не добавил в нее наше флотское «шило». Умничка, Дмитрий Михайлович.
      Корабельное утро. Ни с чем несравнимое чувство пробуждения, особенно когда до побудки остается еще полчаса.
      Пять тридцать утра. Полчаса до подъема, можно еще понежиться на койке, подумать, что опять вставать, идти к «ненаглядному» личному составу, пинками гнать всех на утреннюю физзарядку, выслушивая дневального по кубрику, что этот после вахты спит, и этот после вахты спит, и, вообще – все после вахты…
      Стук в дверь.
      - Господи, стук в дверь в половине шестого утра ничего хорошего не сулит, что-то случилось,
а, если случилось, то, скорее всего, матрос Балтабаев решил пожарным рукавом промыть гальюн, и, естественно, пробил захлопку, и вымыл содержимым гальюна и сам гальюн, и себя самого, а заодно и корабельный коридор, - пронеслась первая мысль в моей голове.
      В каюту заходит рассыльный. На лице тупое спокойствие, дрессура помощника, значит ничего страшного.
      - Товарищ лейтенант! Вас вызывает командир корабля!
      Надо одеваться и быстро бежать, да-да, бежать, и к тому же бежать быстро! в верхние эшелоны власти.
      Командиром нашего корабля был двухметроворостый, полуторацентнеровесный капитан 1 ранга Карпов, которого на корабле называли – «трехстворчатый».
      Сидит эта глыба у себя в каюте за огромным, под зеленым сукном, столом и пальчиком поманивает к себе. На столе перед ним стоит до краев налитый стакан с какой-то прозрачной жидкостью.
      Подхожу и докладываю о прибытии.
      - Пей! – говорит отец-командир, показывая на стакан.
      Подношу стакан к носу и принюхиваюсь:
      - Господи, да это ж шило, - мелькает в голове.
      - Так, это, тащ командир, вообще-то, я не пьющий, да, и к тому же половина шестого утра, - пытаюсь возразить бледным голосом.
      - Трюмный! Пей! Я приказываю! – прогрохотал командирский голос, от которого сразу заложило уши, и пошла небольшая качка.
      Приказ надо выполнять точно и в срок – на то он и приказ.
      Заливаю полный стакан в себя и бегом к бачку с водой….
      А оттуда доносится звук испорченного, и доведенного до сумасшествия унитаза – воды нет!
      Дыхание сперло. Оно остановилось. В голове колокольный набат вперемешку с мыслями:
      - Шило! Стаканами! В половине шестого утра! Да, в каюте командира! Это же полный … twice zero (два нуля – сортир). Спокойно, лейтенант….
      И тут слышится какое-то хлюпанье, напоминающее не то смех, не то истерические рыдания.
      Оказалось - командир смеется:
      - Вот, трюмач! Я так каждое утро мучаюсь!
      Приборщика каюты командира «приковали» леерной цепью к питьевому бачку – что бы вовремя воду набирал.
      Да, ребята, это был урок – командир спит, а вода должна течь куда положено и, естественно, а как же иначе, быть на своем месте!      

      
      ЕДИНСТВЕННЫЙ!

      
      Эта история приключилась с Сашкой Ильиным, т.е. со мной, в бытность его командиром трюмной группы на одном из кораблей нашего военно-морского флота…..
      Ночь. По ночному морю, в отражении несчетного числа звезд, идет флагманский корабль флота.
      На ходовом мостике бдит вахту, вместе с командиром, Дед Сергей - Главнокомандующий ВМФ, которого в быту и в его кабинете зовут просто Сергей Георгиевич Горшков.
      Начальник механиков капитан 2 ранга Валерий Григорьевич Пирожков, во исполнение командирского приказа, проводит инструктаж вахты:
      - Вахтенным механикам на мостик рапортички носить самим, а не засранцев, трюмных значит, посылать.
      Надо заметить, что механик был фигурой довольно-таки колоритной. К его росту, значительно выше среднего, надо добавить уникальные знания своей специальности вперемешку с удивительно развитым чувством юмора.
      - Знаете, ротор вам в глотку, кто на борту? Сам Хозяин! – указательный палец механика устремился в сторону ходового мостика, т.е. вверх.
      - Это кто и где он хозяйничает? – задает вопрос молодой матрос Патрубач.
      - А это, товарищ Патрубок, тот, кто вас кормит, а нам зарплату платит, - заметил механик, и продолжил:
      - И чтоб в чистом летали наверх, а не в своих заперденчиках, и, чтоб галстук при рубашке. Не пионерский, как вы один раз пришли в кают-компанию, товарищ Ильин, а наша простая «селедка» на замочке. Поняли? Паросята маслопупые?…
      Мы поняли.
      Вахта шла своим чередом, шум турбин и вентиляторов убаюкивал и призывал к размышлениям – Чего ему не спится? Это ж надо, прилететь за 10000 километров, чтобы испытать радость «собачей» вахты, время то уже три часа ночи…
      Вдруг - резкий «СТОП»! За ним – «ПОЛНЫЙ НАЗАД»! Потом – «СРЕДНИЙ ВПЕРЕД»!
      - Ну, - думаю, - Дед развлекается. Сейчас реверсами измордует, ведь в коем-то веке дорвался до ручек машинного телеграфа.      
      Однако обошлось.
      Вахта закончилась. Вылезаю из машинного отделения. В соответствии с приказом переодеваюсь и, соколом, взлетаю на мостик.
      Слышу шум, среди которого хорошо различался русский мат.
      Перед глазами предстала картина, напоминающая не то корриду, не то Паниковского, идущего на гуся….   
      На мостике, вытянувшись по стойке «смирно», во весь свой двухметровый рост, стоит наш командир - «трехстворчатый» Карпухин, а перед ним подпрыгивает дед-Сергей, и пытается кулаком заехать тому по морде лица.
      Карпухин «бодается», словно телок, которого ведут на заклание, а Дед орет:
      - Ты, долбанный орангутанг, тебе только стадом свиней командовать, а не крейсером! Чуть было ЕДИНСТВЕННОГО Главкома не утопил…
      И с этаким сарказмом, растягивая и буквы, и слоги фальцетом, добавляет:
      - Сссууукааа!
      Далее шла непереводимая игра слов из лексикона офицеров Генерального штаба.
      Также соколом, но уже пикирующим на дичь, я слетел с мостика.      
      Причина мордобоя, который Главком устроил на ходовом мостике, стала понятна утром – наш корабль чуть было не наскочил на дрейфующую мину, которую вовремя увидели тральщики сопровождения и расстреляли.
      Удивительно, но через три месяца мы провожали нашего командира. На уч***. В академию Генерального штаба. Изучать штабной лексикон.
      А Дед Сергей на всю жизнь остался для нас «ЕДИНСТВЕННЫМ»!..   
      

      
      
      «ТАНК» В МОРЕ…

      В бытность свою Министром обороны СССР Андрей Антонович Гречко находился с инспектирующей проверкой в городе Владивостоке.
      А Владивосток, как известно, является базой Тихоокеанского флота. Ну, скажите мне – какой Министр обороны или Генеральный секретарь, попадая на флот, не захочет посетить боевые корабли и «прокатиться» на одном из них по морю, а тем более по океану?
      В центре города, у причала стоял ракетный крейсер «Владивосток». Его, по случаю приезда Министра обороны, вернули из Японского моря, где он сдавал задачи боевой подготовки.
      Министр, со своей свитой, «погрузился» на борт крейсера, и они пошли в море.
      Андрей Антонович, очень довольный и погодой, и ощущением чего-то необычного (море, корабль слегка качает) подходит к командиру крейсера и задает, по его мнению, очень многозначительный вопрос:
      - Командир! А какую скорость хода может развить ваш корабль?
      - 34 узла, товарищ маршал, - отвечает ему командир.
      - Ну, давайте…, - с ухмылкой на лице проговорил Гречко, и посмотрел на сопровождавшую его свиту, от которой остались только два человека. Остальные уже лежали в каютах, пугая раковины и проплывающих мимо корабля рыб остатками вчерашнего ужина и сегодняшнего завтрака.
      Дали 34 узла. Пена из-под форштевня, бурун за кормой, свист ветра в снастях, передвигаться по палубе становится весьма трудно – сдувает…
      Надо заметить, что скорости передвижения по суше и по воде весьма разняться. Если 60 километров в час на суше почти не ощущаются,
то 30 километров в час на воде очень ощущаются.
      Короче, корабль несся по волнам, напоминая древних «пенителей моря», только парусов не хватало.
      Гречко, уставившись на счетчик лага, и показывая на него пальцем, спрашивает командира:
      - Послушайте, командир, а сколько это километров в час – 34 узла?
      - Товарищ маршал, без какого-либо выражения на лице, докладывает командир, - 34 узла – это, как бы Вам сказать проще, ну, - это несколько более шестидесяти километров в час.
      Андрей Антонович Гречко помолчал, снял фуражку, почесал свою макушку и, смотря куда-то, мимо всех, в сторону океана, задумчиво произнес:
      - Да, почти, как танк!

      О ХОЛОДНОЙ ВОЙНЕ…

      «Господа капиталисты! Не размахивайте зубами – вырвем!»
      Стоматолог крейсера «Адмирал Сенявин» Иван-Андрей Иванович Бодай

      «Холодная война». Это понятие внушалось нам, моему поколению, на каждом углу, в каждой телепередаче или каким-нибудь лектором. К этому нужно прибавить, что шестидесятые годы двадцатого века прошли под знаком освобождения африканских стран от колониальной зависимости. Одной из африканских стран, выгнавшей со своей территории «плохих дяденек», стала Сомали.
      Правда, вскоре в этой стране произошел государственный переворот, и возглавил новое правительство нового независимого государства бывший министр обороны Сомали Мохаммед Сиад Барре.
      Этот «товарищ» направил свой взор в сторону социалистического пути развития, т.е. в сторону СССР.
      Советскому Правительству «инициатива» товарища Барре понравилась.
      И вот в феврале 1972 года на рейде столицы Сомали города Могадишо (или Могадишу, как его называют местные) бросили якоря корабли 10-й оперативной эскадры Тихоокеанского флота ракетный крейсер «Варяг», большой противолодочный корабль «Строгий» и морской тральщик. Отряд возглавлял командующий эскадрой контр-адмирал Владимир Николаевич Кругляков.
      Все это морское воинство было «придворной свитой» прибывшего в составе правительственной делегации в Сомали Министра обороны СССР Маршала Советского Союза Андрея Антоновича Гречко.
      В Могадишо корабли стоят на рейде. На них можно попасть только катерами или баркасами.
      Одним ранним утром с кораблей к пирсу были посланы разъездные катера и рабочие баркасы.
      Президент Верховного революционного Совета Сомали Мохаммед Сиад Барре и Министр обороны СССР Маршал Советского Союза Андрей Антонович Гречко, во главе своих «придворных», а всего человек около тридцати, погрузились на присланные за ними плавсредства и, несмотря на легкую качку, без приключений подошли к борту «Варяга».
      На борту ракетного крейсера этих визитеров встретил командующий эскадрой контр-адмирал В.Н.Кругляков. Он повел гостей на экскурсию по кораблю. Возле ударного ракетного комплекса все остановились и заворожено стали слушать Круглякова, который начал рассказ об этом оружии. И тут произошло что-то для непосвященных в реалии министерской жизни непонятное. Внезапно Министр обороны отдает командующему эскадрой приказ: «Покажите ракету!»
      Приказ выполнили. Открыли крышки пусковых установок. Сомалийские гости были в полном восхищении. Свой восторг они выражали очень громко, похлопывая себя при этом по ляжкам и коленям.      
      Похоже, что африканский восторг передался и самому Министру обороны. Иначе, как можно расценить его очередной приказ Командующему эскадрой: «Произведите выстрел одной ракетой!»
      Командующий эскадрой и командир крейсера переглянулись. Их мысли совпали: «Что делать будем? Приказ Министра обороны СССР – не шутка. Пара ракет снабжена специальной боевой частью. Да, к тому же, корабль стоит в территориальных водах иностранного государства, плюс на рейде его столицы».
      Кругляков встрепенулся, вытянулся и: «Товарищ Маршал Советского Союза! Произвести выстрел не представляется возможным. Условия не позволяют!»
      На лице Гречко сверкнуло неудовлетворение ответом: «Почему?»
      Кругляков спокойным голосом докладывает: «По Вашему приказанию часть ракет ударного комплекса снаряжены специальным зарядом».
      Гречко, видимо, понял, что с приказом о пуске ракеты «лопухнулся»:
      «Я отдал приказ – я его и отменяю. Но с ракетами, снаряженными СБЧ, пожалуйста, будьте поаккуратней. Пошли дальше».
      Африканцы, ничего не понимая, последовали за Министром и Командующим.
      Возле пусковой установки зенитно-ракетного комплекса «Волна» «экскурсанты» остановились. Открылись люки, и из них на направляющие поднялась пар зенитных ракет.
      Только Командующий эскадрой начал объяснять для каких целей предназначен этот ракетный комплекс, его прервал Министр: «Кругляков! Ну, здесь-то СБЧ нет! Произведите двухракетный залп!»
      Комэск с командиром опять переглянулись. И опять их мысли совпали: «Он чего? Ошалел! Это что ему мотоцикл или танк?»
      К Круглякову наклоняется Начальник Генерального Штаба Н.В.Огарков (Ну, как же Министр обороны да без Начальника своего штаба?): «Ты, Владимир Николаич, не ерепенься и не перечь. Выполняй!»
      По кораблю раздался сигнал «Боевая тревога!» Матросы, несмотря на то, что одеты были в парадную форму, разбежались по своим боевым постам.
      И тут Командующему 10-й оперативной эскадры пришлось еще раз пережить «легкое» потрясение. В рубке к нему подошел флагманский ракетчик эскадры: «Товарищ адмирал! Стрелять не могу. Еще на острове Сокотра мы вывели комплекс на планово-предупредительный осмотр».
      Кругляков ошарашено: «Да, чтоб тебя! Какая фактическая готовность к пуску?»
      Флагманский ракетчик с вдавленной в плечи головой: «Семь минут!»
      Командующий чешет затылок, представляя себе реакцию Министра, и тихо говорит: «Готовь комплекс к стрельбе двумя ракетами».
      Удалили всех гостей с верхней палубы. Кругляков с ничего не выражающим лицом докладывает Министру обороны: «Товарищ Маршал! Готовность к пуску – 7 минут».
      Гречко смотрит на часы. Время бежит стремительно, но Комэск чувствует, что ракетчики опаздывают.
      Но смелым и отчаянным всегда везет.
      Неожиданно по пеленгу (направлению) стрельбы появляется самолет.
      Кругляков мысленно перекрестился: «Товарищ Министр обороны! По пеленгу стрельбы обнаружен самолет!»
      Гречко посмотрел в бинокль и обратился к Сиаду Барре: «Господин президент. По направлению пуска ракет появился самолет».
      Сиад Барре с каменным лицом отреагировал на это чисто по-африкански: «Господин Маршал! Если это американский самолет, то господин Адмирал может его сбить!»
      Кругляков посмотрел на Министра обороны. Тот стоял, как вкопанный и молчал.
      Понимая, что в данный момент от Гречко не донесется ни слова, Командующий эскадрой обращается к Командующему ПВО Сомали, который одновременно приходится племянником Президенту, и неплохо владеет русским языком: «Господин полковник, это Ваша компетенция. Чей это может быть самолет?»
      Тот на мгновение задумался, и довольно-таки профессионально ответил: «Думаю, что это француз. Скорее всего, летит из Джибути в Порт-Луи, на Маврикий».
      И тут свое слово сказал Министр обороны СССР: «Ну, французов сбивать не будем!»
      Только он начал произносить последние слова, как раздался оглушающий грохот, и с направляющих рванулись в небо одна за другой зенитные ракеты комплекса «Волна».
      Сомалийские «товарищи» сразу же притихли. Министр обороны, зная, что приборы наведения и захвата отключены, с улыбкой смотрит на Круглякова. Тот, в свою очередь, сдерживая смех, докладывает: «Цель вышла из зоны поражения!»
      Сомалийцы, ошалевшие от увиденного, не могли успокоиться минут десять. Надо заметить, что Министр обороны СССР Маршал Советского Союза А.А. Гречко тоже.
      Так незаметно была выиграна одна из битв «холодной войны».
      И наши корабли стали постоянными гостями сомалийских портов, особенно Берберы.
      
      
      ДВА «К» ИЛИ КУЛИКОВ И КУЛАКОВ…

      Был, как-то раз, старший лейтенант Витя Кулаков откомандирован на БПК «Удалой». По какой причине сейчас уже и неважно Откомандирован и все.
      Вызывает его к себе в один из дней старший помощник командира:
      - Виктор Иванович. На корабль прибывает Командующий войсками Варшавского договора маршал Советского Союза Куликов. Он хочет посмотреть, как наш корабль работает с атомной подводной лодкой. Вы пойдете вместе с маршалом на лодку в качестве сопровождающего. Возражения не принимаются. Не корабельного же офицера мне отправлять?!
      Прибыл маршал. Осмотрел БПК. Ничего не сказал, сел в катер и в сопровождении Вити отправился на АПЛ (атомная подводная лодка).
      На лодке организовали торжественную встречу, чем Куликов остался доволен. А прибыли-то как раз к обеду. Командир пригласил Куликова и Кулакова в кают-компанию на обед, что Куликову понравилось еще больше.
      Маршал чувствует себя хорошо, он в прекрасной форме. За столом даже шутит. Просит налить перед первым блюдом. Наливают. Куликов выпивает одним махом, крякает и приступает к флотскому борщу. Перед подачей второго блюда маршал просит повторить рюмашку. Ему снова наливают. Он и эту рюмаху выпивает одним махом…. А наливали-то в рюмку чистое «шило», не разбавленное.
      Плотненько отобедав, маршал решил перебраться в ходовую рубку и полюбоваться северными пейзажами. Ему незамедлительно выдали реглан и меховую шапку. Поднявшись в рубку, Куликов устроился на приготовленном для него месте. Рядом был и его верный сопровождающий страж Витя Кулаков. Лодка шла в район. Ее слегка покачивало. Пейзажи завораживали.
      Однако, свежий воздух, плотный флотский обед, включивший в себя и «принятие на маршальскую грудь», сделали свое дело. Маршал уснул.
      А лодка, между тем, миновала остров Кильдин и вышла в район учений.
      По громкой связи объявили погружение…. А маршал-то спит в рубке.
      Рядом командир, старший помощник, замполит, вахтенные – все жестикулируют, разговаривают шепотом: «Кто будить будет?»
      И все одновременно посмотрели на Витю: «Ты привел, тебя накормили, ты и разбирайся….»
      Набравшись храбрости, Витя потряс маршала за плечо. Никакой реакции. Потряс еще раз: «Товарищ маршал! Товарищ маршал! Срочное погружение!»
      Куликов слегка открыл глаза, посмотрел на Витю и произнес всего лишь одну фразу: «Не возражаю!»
      Ко всем присутствующим тут же пришел «товарищ Столбняк».
      Минут через пять Витька, все-таки, сподобился разбудить маршала….
      На следующий день Кулаков делился со старшим помощником своими впечатлениями от посещения лодки и прочих событий:
      - Валериана, старпом, действительно прекрасно успокаивает. Проверил вчера на себе. Всего пять капель на стакан шила, и нервы, как канаты.      
      А оценка, выставленная маршалом Куликовым за совместные учения, была «отлично».
      О чем старпом и сообщил Вите Кулакову.

      ПРОГИБ…

      В воскресенье был какой-то революционный праздник. Придя в понедельник на корабль, и, увидев стоящего на юте (корма корабля) двухметроворостого, этакого старого морского волка, старшего помощника командира, молодой лейтенант Витя Сидоркин решил перед ним «прогнуться» (авось старпом оценит или отметит).
      Приложив правую руку к фуражке, поприветствовав корабельный военно-морской флаг, лейтенант Витя Сидоркин рявкнул во все лейтенантское горло:
      - Товарищ капитан второго ранга! Здравия желаю! Разрешите поздравить Вас с прошедшим праздником!
      Старпом, протянув тому руку, подтянул летюху к себе и, дыша перегаром, тихо прошипел ему на ухо: «Запомните, лейтенант. На флоте не бывает прошедших праздников. Прошедшим на флоте бывает только триппер».

      ЯКОРЬ…

      Призвали Игорька Фаустина на флот. А мы прекрасно знаем, что флот многообразен и разнопланов. Так вот.
Как-то в курилке Игорек Фаустин и рассказывал нам о своем знакомстве с флотом:
- Попал я служить в морские инженерные части, «стройбат», ежели по-русски. Как-то раз отправили меня на эсминец. Прибыл на борт, если так можно сказать. Корабль-то в доке стоял. Назначили меня в боцманскую команду.
      Ну, боцман мне дает первое задание – драчевым напильником заточить лапы на становых якорях, которые лежали на стапель-палубе дока. Подхожу к правому якорю. Гляжу на него, как «солдат на вошь» - якорь-то весит о-го-го…. Думаю - че делать? Смотрю, мимо меня сварщик баллоны с газом тащит. «Стой!» - кричу. «Дай-ко мне резак!» - говорю. Я же на гражданке сварным работал, так что эту работу знал хорошо.
      Тот смотрит на меня удивленно: «Тебе зачем?» «Да, отрежу лапы у якоря. Отнесу в цех. Заточу. А потом обратно приварю» - отвечаю ему.
«Ну-ну….» - говорит он мне, и улыбается.
      Короче, отхватил я первую лапу у якоря. Только подумал – как ее в цех оттащить, и слышу дикий матерный крик: «Твою…….» Ну, и так далее. Обернулся, а рядом командир бригады стоит.
      «Ты какого….» Дальше, я думаю, приводить монолог комбрига не стоит. Я объяснил ему – почему и какого….
Бедный боцман, я Вам скажу….
Вот я от него в высшее училище и рванул.

      ИСПУГ…

      Что такое «Боевая служба»? Простым языком, для гражданских лиц и женщин, это дальний поход, в период которого наш корабль следит за кораблем вероятного противника, а корабль вероятного противника следит за нашим кораблем, как за кораблем противника №1.
Думаю – всем понятно.
      Один из Больших противолодочных кораблей Северного флота нес боевую службу в Северной Атлантике. Шел декабрь 1974 года.
      На носу приближающиеся новогодние праздники, а на правом траверзе, почти на горизонте видны корабли «английского супостата».
      Корабль идет своим курсом, англичане тоже своим, параллельным советскому кораблю, курсом.
      Внезапно по кораблю раздается сигнал аварийной тревоги.
      Что такое? А такое - возгорание торпеды в торпедном аппарате. Все попытки сбить пламя внутри аппарата ни к чему не привели.
      Предложение командира БЧ-3 старшего лейтенанта Васи Баранова – торпеду надо отстреливать и топить. Иначе пожарчик может перекинуться на соседнюю трубу, а на корабле было два четырехтрубных торпедных аппарата, и мооожет торпедочка ка-аа-а-ак рвануть, что мало не покажется.
      А пожарчик и перекинулся, пока думали….
      Вообщем, разрешили произвести отстрел, поставив регулятор заглубления на максимальную глубину погружения.
      Развернули торпедный аппарат по траверзу и стрельнули….
      Обрадовались, что обошлось. Дух перевели и… пришли в ступор –
- супостатские корабли-то не удосужились предупредить, что отстрел-то аварийный….
      А те увидели, что торпедный аппарат развернулся и из него с дымом пара торпед вылетает, рванули в разные стороны, посчитав, что советский корабль начал боевые действия, одновременно удивившись, что родное командование Королевским флотом не поставило их в известность о начале войны….
      Но все закончилось хорошо. Поставили англичан в известие, что торпеды учебные и неопасные. Правда, выслушали от королевского флота….
      Все это время (около 3-х часов) экипаж по боевой тревоге находился на своих боевых постах.
      Боевой Пост старшего лейтенанта Шурика Шишкова, того, кто все это мне рассказал, находился как раз под этим торпедным аппаратом. Ощущения, которые он пережил за это время, а я себе представил, были, мягко говоря, совсеееем не идиллическими.
      А говорят, что у представителей туманного Альбиона очень развито тонкое чувство юмора….

      О ПРАВИЛАХ, ПРИНЯТЫХ НА ФЛОТЕ…

      Сколько не придумывали бы, или изобретали на флоте различных правил и наставлений, все равно о них вспоминают только тогда, когда «…тебе на голову нагадит чайка» или оживет призрак господина Мэрфи со своим ни с чем несравнимым «адмиральским эффектом»….
      Однажды старший лейтенант Коля Левушкин удостоился чести замещать на борту эскадренного миноносца «Скромный» сразу всех механиков. Надо заметить, что такое бывало и с автором сего повествования, особенно летом….
      Коля обрадовался, что можно отдохнуть «на барском ложе» командира БЧ-5, куда он взгромоздил свое тело после принятия флотского обеда.
      Он попытался забыться таким им любимым «адмиральским часом», но тут вдруг случился такой им нелюбимый «адмиральский эффект» незабвенного господина Мэрфи.      
На пирс влетает черная «Волга», и из неё вылетает (так и было, именно вылетает) вице-адмирал Волобуев, которого на флоте величали не иначе, как «пьяный с бритвой».      В то далекое время он значился в кадрах Северного флота, как Первый заместитель Командующего КСФ.      И вот Первый зам и вице-адмирал требует подать пред его светлые очи «…этого сраного механика с этого сраного и нахального корыта, которому, по недосмотру п***растической комиссии по топонимике ВМФ, было присвоено такое же, п***растическое, наименование «Скромный», лучше бы назвали «Девственный».      Коля, естественно в миг, слетает с той самой барской койки в ОДНОМЕСТНОЙ каюте командира БЧ-5, где, как уже сообщалось ранее, грешным делом, припухал после обеда, и чертиком из табакерки предстал пред упомянутыми выше светлыми очами такого крупного знатока флотской топонимики товарища Волобуева.      
Далее состоялся, примерно, такой диалог:      
- Товарищ вице-адмирал, ВРИО командира БЧ-5 старший лейтенант Лёвушкин по Вашему приказанию прибыл!!! (вот честное слово - столько восклицательных знаков и было).      
- Старлей, - рыкнул вице-адмирал, - Вы сегодня за свой сраный борт смотрели?      - Никак нет, товарищ вице-адмирал! («А чего я там нового увижу, по большому счёту?» - это Коля так сподобился подумать.)      
- Это чьё дерьмо в таком количестве плавает у Вашего правого борта? («Ну, вот - почему им всё время интересно интересоваться классовой принадлежностью этого самого дерьма?» - это Коля опять так подумал.) Коля подошел к борту и, конечно, глянул в полглаза («А чего я там не видел? – снова подумал Левушкин).
      Там плавала какая-то коричнево-рыжая, с проблесками заката, субстанция из кинофильма «Солярис».      - Не моё, товарищ вице-адмирал! («А что я – самоубийца?» - это у ВРИО К-5 Левушкина мысль такая мелькнула).      - Старлей, ты ППЗМ-74 читал, или, ну, на худой конец, Ваш сраный заместитель Комэска по ЭМЧ Феоктистов читал его тебе на ночь?      
- Так точно, товарищ вице-адмирал! Изучил, законспектировал и сдал зачет по его знанию заместителю командира 7 ОПЭСК по ЭМЧ капитану 1 ранга Феоктистову! – командирским голосом отрапортовал Николай Михалыч.      
- Ну, коли ты такой умный и подкованный, выбирай из предложенных тебе Уголовным кодексом вариантов:
Статья 252 УК. За загрязнение морской среды - 3 года строгого режима за потраву окружающей среды или 10 тысяч рублей штрафу, - помолчал и рыкнул, - Выбирай, лишенец!      
С момента подачи вопроса до ответа «лишенца» прошло всего 3,5 секунды:   
- Разрешите доложить? Выбрал, товарищ вице-адмирал!      - Ну?      - Тюрьма!      - Это ты с чего, засранец, так себя и жену не любишь?      - Так ведь 10 тысяч рублей у меня всё равно нет, и даже если наши мужики со «Скромного» скинутся и меня откупят, так ведь в долгах ходить не приучен. А Таня моя будет мне сухари сушить и носить. Вот как-то так.      
- Ну, ты и наглота, как тебя…, Лёвушкин. Ладно, два часа тебе времени – найти, откуда гадость эта и мне лично доложить. Как понял?      
- Есть два часа времени, товарищ вице адмирал!      А сам Николаша себе вопрос задал: «И как я эти концы с субстанцией найду?»      Ну, Волобуев упылил, явно довольный тем, как командование флота      ППЗМ-74 (Правила предупреждения загрязнения морей. 1974 года) в жизнь претворяет, а ВРИО К-5 старший лейтенант Левушкин, понурый, поплелся на борт этого «сраного и нахального корыта». Правда, долго он в унынии не сидел и, подстегнутый элементарным страхом за свою тонкую старлейтскую шкуру, развил бурную деятельность.      
Взял анализы той самой апокалипсической субстанции, что прибилась к борту его корабля, взял понемножку от всяких ГСМ, что были на борту, произвел органолептический анализ, т.е. всё обнюхал и облизал, и понял – ну, не «ЕГО» эта гадость. Заактировал сие псевдонаучными словами. Сходил к соседям на другую сторону пирса и под крестное знамение вырвал у них аналогичный акт.
      Время прошло уже много и оно постоянно уменьшалось. Был отлив, и Коля с добровольцами ломанулся на осушку (это такое место у уреза воды, которое образуется, когда вода отступает во время отлива).      Есть Бог на свете! Нашел Левушкин эту трубу, которая впадала из города Североморска в Кольский залив, и выплёвывала из себя «левушкинскую трагедию».      Весело звеня пробиркам и потрясая актами он, с неимоверной гордости выражением лица, вторгся в кабинет Волобуева к указанному сроку.       - Нашел, товарищ вице-адмирал!!! (вот опять три восклицательных знака)       - Ну, и дурак! Так бы я тебя посадил в тюрьму, расписал бы в приказе по всему флоту какой ты гад, и какие мы законопослушные, дабы другим неповадно было. А теперь придется опять искать крайнего.… Пшел отсюда!
    Сказать, что оставшийся за всех в БЧ-5 ЭМ «Скромный» старший лейтенант Николай Михайлович Левушкин, вылетел оттуда, как пробка из бутылки «Шампанского» – бледное сравнение!      А пробирки Коля, так себе, «нечаянно», забыл в кабинете Волобуева….

      О ГОДКОВЩИНЕ ИЛИ КЛАССОВОЙ БОРЬБЕ…

      Все, конечно, знают, что это такое корабельная служба, но не все знают, что такое корабельная служба в ОВРе (Охрана Водного Района).….
      Служба для свежеиспеченного инженера-лейтенанта Славика Кононова началась, мало сказать очень тяжело, припоганейше.
      Его, почему-то, сразу невзлюбил ВРИО командира, он же помощник командира, он же простой советский парень Миша Фельцер.
      Этот простой советский парень на корабле развил такую годковщину среди офицеров, что крепостное право, по сравнению с ней, можно отнести к детдомовщине.
      Домой вообще не отпускал, даже отвезти деньги семье.   
      Миша Фельцер считал, что охрана водного района базы, в которой базируется корабль, которым он в данный момент командует, должна осуществляться «… не только постоянно, но и ежесекундно…», а посему на просьбу молодого офицерства сойти на берег, чтобы хотя бы передать семье лейтенантскую зарплату, отвечал просто: «Посылайте по почте».
      Ну, и лейтенанты отвечали ему тем же.
      Корабль в море. Спускается помоха по трапу в машинное отделение, как тут же срабатывает орошение трапа. Его, от злости, чуть «кондрашка» не хватила - весь мокрый….
      А ведь ему на открытый мостик, да в мороз, да в снег….
      Или – пьет помощник чай, а стакан просверлен, а из подстаканника на него кипяток. А летюхи-то его предупредили - перед стаканом положили бирку: «Учебный».
    Эта «классовая борьба» привела в дальнейшем Славу Кононова на ходовой мостик в должности Заместителя командира корабля по политической части.
      Вот такие кадры воспитывало Ленинградское Высшее военно-морское инженерное училище – и механизмы знать, и классовой борьбой руководить.

      



      КОЕ-ЧТО О ФЛОТСКИХ МИЧМАНАХ…

      «Морские школьники…»

      «И на груди его могучей одна медаль сияла кучей…»
      По-моему, это - народный фольклор      

    Сданы выпускные экзамены в Школе Техников ВМФ, и молодые ребята с погонами мичманов и первыми в их жизни медалями «60 лет Вооруженным Силам СССР» на груди прибыли в стольный город Северодвинск получать свой первый боевой корабль.
      И вот эта охапка мичманцов, разместившись в гостинице «Прибой», сильно заскучала. А заскучали пацаны только по одной причине – причине бытовой неустроенности, выражавшейся в сплошной гостиничной казенщине номеров, в которых разместились будущие мариманы.
      После небольшого совета было принято единогласное решение номерную казенщину облагородить бытовым благоустройством, а то в номере кроме четырех коек и стола с графином, есть только, почему-то, всего два стула.
      Мичмана, недолго думая, направились совершать, как сейчас модно говорить, shopping, т.е. шляться по магазинам. Как на грех, это ж надо, встретился им на пути спортивный магазин, в котором на витрине блестели две шпаги.
      - Это как раз то, чего так не хватает нашему славному и, надеюсь, в будущем гвардейскому экипажу, - заметив мушкетерское оружие, проговорил высокий и с вьющейся шевелюрой Андрюша Оладьев.
      - Один – за всех! Все – за одного! – зарычали в ответ товарищи военные моряки, поддерживая, таким образом, общее решение приобрести сверкающие в солнечных лучах шпаги.
      - Будут украшать стены нашей гостиничной кают-компании, - заключил, обличенную в громогласный девиз мушкетеров, очень глубокую и оттого впечатлительную мысль своих приятелей Оладьев.
      Вернувшись в гостиницу, они прикрепили шпаги к стене и стали извлекать из пакетов и авосек все, чем оказались богаты магазины Северодвинска и их возрастное воображение. Вскоре стол был накрыт, и у свеженьких мичманят появилось, особенно после первой выпитой рюмки, желание «жахнуть» по второй, а также покурить и расслабиться.
      «Расслабуха», в их понимании, представляла собой приведение самоих себя в изумленное состояние путем решения, за круглым столом, вопроса, касающегося государственной безопасности страны. А именно: кто круче – американский «Зеленый берет» или советский «Черный берет», т.е. морской пехотинец?      
      После распития третьей бутылки полемика по данному вопросу плавно перетекла в коридор гостиницы, так как она (полемика) потребовала участия в ней купленных в спортивном магазине шпаг. Вопрос государственной безопасности без этого оружия ну никак не хотел решаться. А другие пути его решения отлично и, самое главное, гармонично смотрелись на лицах самых ярых сторонников тех и других беретов.
      Вскоре полемика так увлекла спорщиков, что по молчаливому согласию участников плавно превратилась в открытый чемпионат по фехтованию.
      Все из присутствующих жаждали почувствовать себя записными дуэлянтами времен Карла-1Х или кардинала Ришелье. Неширокий коридор гостиницы представлялся им парижской улочкой Пре-о-Клер или садом у Люксембургского дворца.
      По всем гостиничным помещениям разносились лязгающие звуки скрещиваемых стальных клинков, а так же возгласы «дуэлянтов» и их «секундантов». Ветер средневековья ворвался в гостиницу и понесся по ее номерам, залам и тихим закуткам…. Вместе с ним носились среди «спортсменов» призрачные тени Атоса, Портоса, Арамиса и Д’Артаньяна, Миледи, графа Рошфора, и черт его знает кого еще….
      К звону стали внезапно стал добавляться звон разбиваемого стекла – это в хлам «разносились» коридорные бра и люстры. В конце-концов неописуемый азарт соревнования погасил свет в коридоре и этажном холле, что вызвало такое же неописуемое возмущение директора гостиницы.
      Надо заметить, что директором гостиницы была средних лет и довольно-таки презентабельная дама. И эта дама на просьбу молодых «мушкетеров»: «Уважаемая, давайте помиримся…», злобно процедила сквозь зубы: «Ну, уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться! А, вообще-то», - затем прокричала она громогласным басовитым голосом, - «собирайте свои манатки и выметайтесь из моей гостиницы! Пока я вас в «Прибое» не прибила!»
      - Что делать будем? – задал вопрос Оладьев, после того, как «мушкетеры» с позором покинули «поле боя» и ретировались к себе в номера.
      - Может, на нее психическую атаку организуем? – предложил худощавый, похожий на молодого Лермонтова, невысокий мичман Казаренко.
      - Ага! Это, когда пьяные матросы в тельняшках несутся в атаку на зебрах? – предположил его приятель Петя Захарьин.
      - Ша! Мотай базар на вьюшку! – заключил этот диалог Оладьев. Видимо, он уже предвидел свое будущее в должности непросто боцмана, а главного боцмана «подводного стратега» (Ракетный подводный крейсер стратегического назначения). И он посмотрел на самого старшего из их мичманского братства мичмана Ивана Петрова.   
      - Ну, что Иван, выручай! – проговорил Андрей и добавил, - Предлагаю отдать Ивану все медали и направить его в логово зверя. Ты из нас самый старший, а, посему, самый опытный. Что хошь делай, а жилплощадь для коллектива сохрани. А мы пока за лампочками сбегаем.
      Они нацепили на тужурку Ивану все медали, коими были награждены, и он сразу стал похож на портрет Верховного Главнокомандующего, Маршала и кавалера десятков орденов, включая и «Орден Победы», дорогого Леонида Ильича. Затем привели его в товаропригодный и отмытый вид, вручили в руки бутылку и набор конфет, и пинком в зад, т.к. Иван сопротивлялся, выставили того за порог номера.
      - Пинок в зад, товарищи мичмана, порой становится первым шагом вперед! К успеху! – проговорил Оладьев, и все поняли, что быть ему главным боцманом.
      Они выглянули в коридор. В коридорном полумраке раздавался звяк двух дюжин медалей, а на стенах отражались их отблески. Иван Петров флагманским кораблем входил в гавань, ой, оговорился, в кабинет злой директрисы.
      В директорском кабинете, приложив руки к груди, Иван начал, прямо с порога, объяснять, что «мол, ребята молодые, всего-то по двадцати лет, а кому-то и по двадцати одному году; назначение на «подводного стратега» является для пацанов стрессом, а души у них метущиеся и, что это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам – не надо мальчишек выдворять из гостиницы, которая стала за то короткое время, пока мы в ней живем, нам всем родным домом, т.е. «портом приписки»….
      Что последовало за этим, почти гамлетовским, монологом неизвестно….
      Иван появился только утром. Он был весел и в хорошем расположении духа. К его возвращению свет в коридоре снова горел.
      - А жизнь мичманцов в этой гостинице? – спросите Вы.
      А что их жизнь в этой гостинице? Она продолжилась. Ведь круче «зеленых» и «черных» беретов оказался мичман Российского Флота.
      И сдается мне, что в этом умозаключении я прав. Недаром же в Русском военно-морском флоте воинское звание «мичман» было первым офицерским званием. Не вторым или десятым, а именно – первым.
      
      Выпускники или кадры, которые решают все…

      В марте 1976 г. Коля Левушкин поднялся по огромных размеров трапу на палубу тяжелого авианесущего крейсера «Киев», который проходил госприемку в Николаеве, с последующим перебазированием в Севастополь. Сказать, что Николаша обалдел, попав на эту махину, значить ничего не сказать.      Ну, видел Левушкин, представитель не густо позолоченной молодежи, большие корабли – крейсер «Киров» проекта 26, кучу крейсеров проекта 68-бис, на которых ему пришлось побывать, но такое чудо….      А чего Вы хотите – 273 метра вдоль, 46 метров поперек, и ко всему прочему водоизмещение… почти, как у трёх «Октябрин» - целых 43200 тонн.      Коля по нему ходил, как провинциал из глубинки при первом посещении культурной столицы России. При этом он крепко сжимал потной ладошкой суровую руку тамошнего командира Дивизиона Живучести, у которого ему предстояло дублироваться, т.е. вникать во все премудрости службы на таком монстре.      Вообще-то, изучить этого «крокодила», как стали называть этих монстров на флотах, за такое короткое время чисто физически не представлялось возможным. За два месяца, что Коля, со товарищи, были на нем, можно только напугаться до икоты от свалившегося на них счастья. Но это было только начало ужаса…      
«Киев» был принят госприемкой, а чего бы ему не быть принятым, если этой госприемкой руководил упомянутый выше «пьяный с бритвой», т.е.
вице-адмирал Волобуев. Корабль спокойно попылил в сторону Краснознаменного Северного флота, а этих, бедолаг для собрата «Киева» «Минска», стали от безысходности пинать с места на место - сначала в Севастополе, потом в Николаеве.      В общем, всё более-менее для Левушкина «устаканилось» в 1977 году. Бедолаги осели на ПКЗ на Черноморском судостроительном заводе, где и строился их «крокодил», дабы принимать непосредственное и активное участие в этом благородном деле.      
И все бы было хорошо, НО!... В 1978 году экипаж «Минска» стали комплектовать до полных норм, а делали это всё на КСФ, который выступал в качестве приемника-распределителя. Ну, полбеды – это когда личный состав командами прибывает к месту службы. Дело, в общем-то, житейское. Но вот «огромный ляп» североморские кадровики совершили, когда весь выпуск, 1977 года, Кронштадтской школы мичманов, а это порядка ста с лишним человек, отправили, дружным коллективом, служить на «Минск».
      Хотя… можно так сказать - якобы на «Минск».      А что это значит? А значит это следующее - эти пацаны около года «валяли дурака» в Североморске, исправно получая северную зарплату, и НИЧЕГО не делали! Порядочный человек в таких условиях просто ОБЯЗАН развратиться. А поскольку молодые мичмана такими и являлись, то они и развратились. И когда эту стаю целиком и полностью пригнали в Николаев, старший лейтенант-инженер Николай Михайлович Левушкин сразу вспомнил замечательный фильм «Оптимистическая трагедия».      
Помните - к основному отряду революционных моряков прибыло анархическое пополнение. Как там говорил Эраст Петрович Гарин, сыгравший Вожачка: «Смотри, братан, каких орлов я тебе привел - Варфоломеевские ночки делать!». А в его голове звучали слова адмирала Геннадия Антоновича Радзиевского: «Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете».      
Вот они, эти «валятели дурака», примерно, так все и выглядели – «орлами».      И такого счастья старлею Левушкину отвалилось в количестве шести душ, и началось.…      Ребята они все были свободолюбивые и на службе находились только тогда, когда у них не было денег на береговое отдохновение. Но были и такие, которые вставали на полное половое довольствие у николаевских разведенок – вот тут-то Коля их только и видел.

К 10-летнему юбилею Первого концерта поэтов Хохмодрома вышел сборник, в который вошли стихи и афоризмы поэтов, принимавших участие в 27 концертах за эти 10 лет. Из 31 человека - добрая половина действующих или бывших хохмодромцев. Тираж - 600 экз., но 500 из них - это авторские экземпляры. А оставшаяся сотня, думаю, разлетится на Юбилейном концерте 1 октября. Так что приходите на концерт!!! Жми сюда

Забыл вот еще что. Книжка оформлена рисунками Сергея Сероухова (Tarkus)

В Саратове вышла в свет 34-я в цветном твёрдом ламинированном переплёте книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) под названием «Книга для балагурства и куража». Она   включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие концентрированной мысли, глубокого чувства и самобытного юмора. Многие катрены автора – задорные русские частушки.
    Автор приглашает читателя отвлечься от суровой действительности и погрузиться в мир розыгрышей, шуточных предсказаний, весёлых каламбуров, балагурства и куража, используя данную книгу как забавную игру. Для этого необходимо назвать номер страницы, графу и порядковое число четверостишия. Какой бы ни выпал приговор вашей личности и прогноз вашего будущего – всё следует воспринимать с чувством юмора и лёгкой иронии, и жизнь будет веселее, а настроение прекраснее.

50-я сатирико-юмористическая книга Евгения Запяткина продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа отличаются афористичностью и весёлой тональностью, граничащей с частушечными мотивами. Его четверостишия в целом создают яркую картину мира и многогранный образ современной России.
Книга ЗЕВСа – это не только завораживающее чтение, сопоставимое с ловлей кайфа, но и увлекательная игра, в ходе которой необходимо выбрать страницу, колонку и четверостишие по порядку. Этим самым вы отгадаете, какие вас ожидают события и кто вы сам по авторской версии. Что бы ни выпало, воспринимайте всё как добрую шутку, невинный розыгрыш и забавный кураж.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
ЗЕВС – член Московского клуба юмористов "Чёртова дюжина".
На сайтах Интернета размещено более 58-ти тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 300 тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 5-ти миллионов 900 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru.
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal.
    Для детей после 16-ти лет.

В Саратове с божьей и спонсорской помощью вышла в свет 32-я книга Евгения Запяткина «Душа улетает на юг». Сия весчь включает в себя две тысячи поэтических миниатюр – ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – ето своеобычный сплав философской мысли, глыбокого чувства и неугасающего оптимизма. Многие катрены автора – задорные русские частушки.
Сборник ЗЕВСограмм выполнен в ламинированном твёрдом цветном переплёте.
В оформлении обложки использована репродукция картины мастера живописной кисти Сергея Серова «Полёт архангела».
Автор искренне благодарит за помощь в издании книги неутомимых тружеников и щедрых людей: Николая Михайловича Васильева и Сергея Григорьевича Шапошникова.
Книга рассчитана только на взрослого читателя, может помочь ему поднять жизненный тонус вместе с мужским хозяйством и взглянуть на повседневную жизнь весёлыми глазами.
В московском издательстве «У Никитских ворот» вышла 42-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) под названием «Настойка века», которая включает в себя две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Данное издание продолжает серию таких сатирико-юмористических книг, как «Спокойной ночи, алкаши!», «Зависть миллионера», «Свидетели всемирного потопа», «Конь в пальто, а лошадь в шубе».
Новой книге предпослан авторский эпиграф:

Имеет жидкость красный вид,
Но здесь не до компота:
Настойка века состоит
Из крови, слёз и пота.

Поэтические миниатюры Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, философское осмысление жизненных и исторических явлений, концентрированное выражение житейского опыта и приобретённой мудрости , редкого остроумия и самобытного юмора. Многие произведения поэта не что иное, как залихватские русские частушки.
По своей поэтической выразительности и афористичности слога катрены Евгения Запяткина сопоставимы с произведениями Омара Хайяма. Весёлая тональность ЗЕВСограмм сохраняется даже при освещении таких тем, как пугающая бренность, мрачная фатальность и удручающий пессимизм.
Книга Евгения Запяткина предназначена не только для чтения, но и для увлекательной игры, в основе которой лежит невинная забава, розыгрыш и кураж. Если вы хотите отгадать, каким будет ваш грядущий день, что двигает вашими мыслями и поступками, какими ценностями измеряется ваша личность, необходимо назвать страницу, колонку и четверостишие по порядку. Что бы вы ни выбрали, ко всему относитесь с чувством юмора и самоиронии – и у вас будет прекрасное настроение и неугасающий оптимизм.
На сайтах Интернета размещено более 46-ти тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 255-ти тысяч читателей, на сайте www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов читателей.


-Имеете книгу юмора?
-Таки, да - и не одну.
-А почему Вы их здесь не выставляете?
-Зачем?
-Чтобы читали.
-За бесплатно? Спасибо не надо. Могу опубликовать небольшой отрывок:

— Наконец-то, свобода — сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчёно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
Достав из бара бутылку, я налил полный фужер коньяка и, выпив его — отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: «Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь… Аут», — отключился. И не удивительно — я почти трое суток работал на новогодних праздниках на износ.

Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
— Алё — это ты дед Мороз? — закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. — Ты где?
— Ты кто? — одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
— Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя… Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? — продолжал жизнерадостно разрываться женский голос в телефоне.
— А, что надо? — продолжал съезжать я на тормозах.
— Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо, — не переставал прикалываться мобильник.

— А где — эта Финляндия? — уже от души втупил я.

В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:

— Алё, алё — это точно дед Мороз?
— И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
— Тогда чего ты здесь дурака включаешь? — то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
— Как Вам не стыдно? Я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке… А Вы меня достаёте непонятно чем… Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок… У Вас совесть есть…? Что Вам надо в конце концов!?

— Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне чудо, готова за это переспать с тобой… Забыл, что приглашал меня вчера к себе на чашечку кофе и обещал сотворить чудо? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, то начни с меня, но только чур в постели не курить…
— Поздравляю.
— С чем? И где чудо? — не поняли в телефоне.
— С Новым годом, — душевно так разъяснил я. — Будете в наших краях проходить мимо — проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой — я улетел в Лапландию.

Пуржило. Падал новогодний снег.

В Москве, в издательстве «У Никитских ворот», вышла 40-я книга Евгения Запяткина "Свидетели всемирного потопа" (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), включающая в себя две тысячи поэтических миниатюр-ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – это многоцветная картина мира, написанная афористичным слогом. Миниатюры Евгения Запяткина пронизаны мотивами задорной и залихватской русской частушки.
Эта книга служит не только для чтения, но и для забавной игры, куража и увеселения. Если вам интересно узнать, кто вы на самом деле, каков ваш характер и что вас ждёт впереди, назовите страницу, графу и четверостишие по порядку. Любое загаданное четверостишие должно восприниматься с чувством юмора и без всякого суеверия. Только в этом случае вы получите заряд бодрости и поднимете себе настроение.

Знаете, приятно осознанье,
Что хоть что-то сделал для людей:
Вышла книга, что просил названье
Я когда-то вас придумать ей.
Жми сюда
Так что, Хохмодром, не тормози, нах –
Все, кто не сподобился скучать,
Спрашивайте книгу в магазинах
И ещё ларьках «Союзпечать».

P.S. Узнал точно, в издательстве – именно в Москве эта книга продаётся
только в трёх магазинах: в «Доме книги» на Новом Арбате, магазине
«Москва» на Тверской и магазине «Молодая гвардия» на Полянке
(ул. Б. Полянка, 28). Также продается в аэропортах и ж/д вокзалах.
Но основной рынок продаж – регионы России.
В московском издательстве "У Никитских ворот" вышла 39-я книга Евгения Запяткина "Зависть миллионера" (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), включающая в себя две тысячи поэтических миниатюр-ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, написанное яркими и весёлыми красками. Поэтические миниатюры отличаются философской глубиной, концентрацией многозначных смыслов и эмоциональных всплесков. Частушечные мотивы – одна из особенностей творчества Евгения Запяткина.
Эту книгу можно не просто читать – в неё следует играть. Если вы хотите узнать свои судьбоносные повороты и контуры грядущего, примерить на себя характеристики личных черт, найти совпадения в образе мыслей – необходимо назвать страницу, графу и номер ЗЕВСограммы. Что бы вам ни досталось – всё воспринимайте как добрую шутку и невинный розыгрыш, как забаву и кураж, цель которых – взбодриться от тягостной повседневности, поднять себе и другим настроение, вернуть оптимистическое мировосприятие.
Выпустил методом самопубликации очередную книгу.

Частушки, лимерики и т. п.
ISBN 978-5-4485-7762-8

Эта частушка оттуда:

Добрый Сталин запретил
Мучить мушек дрозофил.
Ибо мучь не мучь, но
Это ненаучно.


Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.