 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Прикольные сценарии: самое свежее: стр. 13
Свежее
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеАрмандо и Кармела - пьеса
7 Сценарии
2014-03-06
0
1594
Действующие лица:
Монтекки - глава Веронского дома
Капулетти - глава Веронского дома
Балтазар - слуга Монтекки.
Сцена 1. Дом Монтекки. Заходят Монтекки и Балтазар.
Монтекки:
- Любезный Балтазар, кличь домочадцам,
Чтобы обед накрыли на двоих.
Балтазар (кивая согласно):
- Паж Капулетти рано утром известил.
Монтекки:
- Пусть повара не пожалеют своих сил,
И не спускай еще покуда взора с них.
Почтенный гость не должен огорчаться.
Балтазар:
- Не часто Капулетти шлет привет,
Хотя и не враги теперь друг другу.
Монтекки (грустно) :
- Но и друзьями теплыми не стали.
Мы оба в этой распре потеряли,
Где сын и дочь ушли рука об руку
В Страну, куда живым дороги нет…
Балтазар (вздыхая):
- Уже пять лет! Казалось бы, вчера,
Коней пришпорив, мчались мы с Ромео…
Балтазар уходит
Монтекки (разговаривает сам с собой):
- Мой мальчик поспешил сойти в могилу
Из-за вражды, далекой и постылой.
Но он любил. Его душа успела
Познать полет, сжигающий сердца…
Я потерял жену свою и сына.
Что может быть печальнее на свете?
Старуха-смерть явила взор слепцам…
Однако, скоро гость прибудет к нам.
Балтазар ( вернувшись):
- Пришел синьор, почтенный Капулетти!
Монтекки:
- Вели встречать. Я буду ждать в гостиной.
Балтазар уходит. Заходит Капулетти.
Капулетти (протягивая руку):
- Синьор Монтекки, я благодарю,
Что уделили время для беседы.
Как Ваше драгоценное здоровье?
Монтекки (пожимая руку гостю):
- Спасибо, но печалиться не стоит,
Болезни старикам уже не беды.
Забвение страшнее, говорю…
Признателен за дружеский визит.
Капулетти:
- Наш разговор вести я предлагаю
Неторопливо, между двух отцов.
Монтекки (отворяя дверь в гостиную):
- Я выслушать любую весть готов.
Прошу за мной, смиренно приглашаю
В гостиную. Обед уже накрыт.
Заходят в гостиную
Сцена 2. Монтекки и Капулетти
Монтекки:
- Коль мы вдвоем, синьор, о Вашем деле
Поговорим без титулов и грандов…
Капулетти:
- Мой младший сын так вырос, возмужал...
Монтекки:
- Признаться, я давно беседы ждал
Об этом юном отпрыске Армандо…
Капулетти:
- Который полюбил твою Кармелу.
Монтекки (в изумлении):
- Что? Ты уверен? В дочь мою влюблен?
Она дитя, пятнадцать лет от роду!
Капулетти (грустно)
- Пятнадцать? Боже, словно бы Джульетта…
Как время пролетает незаметно…
Монтекки:
- Не будем вспоминать теперь невзгоду.
И я с любимым сыном разлучен…
Капулетти:
- Поверь, мой друг, я также сожалею
О распре той, из-за которой дети
Оставили нас в горе безутешном…
Монтекки:
- Но разговор о свадьбе не поспешен?
Капулетти (порывисто)
- Клянусь тебе, не будь я Капулетти,
Кармелу, как отец, я обогрею…
Почту за честь невесту привести
Из рода благородного Монтекки.
Монтекки (задумчиво):
- Несчастье прекратило этот спор.
Не породнив семейства до сих пор.
Капулетти ( неуверенно):
- Но давняя вражда, уйдя навеки,
Дает надежду дочь мне обрести?
Монтекки ( улыбнувшись):
- И я бы не видал другого счастья,
Назвать Армандо сыном без позора…
Капулетти:
- Он смел и благороден, всем известно.
Монтекки (снова задумчиво):
- Но поступать считаю я бесчестным,
Чтоб мертвые не зарились с укором,
Детей женить без обоюдной страсти.
Капулетти:
- Мой старый друг, угодно было Богу
Чтоб сблизились Армандо и Кармела.
Кормилица недавно рассказала,
Что молодых у склепа повстречала,
Где спят теперь Джульетта и Ромео,
И разговор подслушала немного.
Монтекки (недовольно):
- И что с того, что брат с сестрой явились
Почтить усопших родичей безвинных?
Капулетти (радостно):
- Они держали за руки друг друга.
Кармела, словно верная подруга,
К Армандо взор направила счастливый…
Они клялись в любви. Затем простились…
Монтекки (радостно):
- Мой друг, какая радостная весть!
Отцовское мое благословенье
Даю на свадьбу дочери моей.
Капулетти:
- Так поспешим обрадовать детей.
Признаться, я сгораю в нетерпеньи
За свадебным столом уже присесть...
Монтекки:
- И с кубком, за здоровье молодых,
Забыв вражду и прошлое плохое.
О, Капулетти, дай тебя обнять!
Капулетти:
- Мне слез своих счастливых не унять.
Монтекки, брат, прости за все былое…
Да здравствуют невеста и жених.
Монтекки:
- И нет счастливей повести на деле,
Чем повесть об Армандо и Кармеле…
уходят
Монтекки - глава Веронского дома
Капулетти - глава Веронского дома
Балтазар - слуга Монтекки.
Сцена 1. Дом Монтекки. Заходят Монтекки и Балтазар.
Монтекки:
- Любезный Балтазар, кличь домочадцам,
Чтобы обед накрыли на двоих.
Балтазар (кивая согласно):
- Паж Капулетти рано утром известил.
Монтекки:
- Пусть повара не пожалеют своих сил,
И не спускай еще покуда взора с них.
Почтенный гость не должен огорчаться.
Балтазар:
- Не часто Капулетти шлет привет,
Хотя и не враги теперь друг другу.
Монтекки (грустно) :
- Но и друзьями теплыми не стали.
Мы оба в этой распре потеряли,
Где сын и дочь ушли рука об руку
В Страну, куда живым дороги нет…
Балтазар (вздыхая):
- Уже пять лет! Казалось бы, вчера,
Коней пришпорив, мчались мы с Ромео…
Балтазар уходит
Монтекки (разговаривает сам с собой):
- Мой мальчик поспешил сойти в могилу
Из-за вражды, далекой и постылой.
Но он любил. Его душа успела
Познать полет, сжигающий сердца…
Я потерял жену свою и сына.
Что может быть печальнее на свете?
Старуха-смерть явила взор слепцам…
Однако, скоро гость прибудет к нам.
Балтазар ( вернувшись):
- Пришел синьор, почтенный Капулетти!
Монтекки:
- Вели встречать. Я буду ждать в гостиной.
Балтазар уходит. Заходит Капулетти.
Капулетти (протягивая руку):
- Синьор Монтекки, я благодарю,
Что уделили время для беседы.
Как Ваше драгоценное здоровье?
Монтекки (пожимая руку гостю):
- Спасибо, но печалиться не стоит,
Болезни старикам уже не беды.
Забвение страшнее, говорю…
Признателен за дружеский визит.
Капулетти:
- Наш разговор вести я предлагаю
Неторопливо, между двух отцов.
Монтекки (отворяя дверь в гостиную):
- Я выслушать любую весть готов.
Прошу за мной, смиренно приглашаю
В гостиную. Обед уже накрыт.
Заходят в гостиную
Сцена 2. Монтекки и Капулетти
Монтекки:
- Коль мы вдвоем, синьор, о Вашем деле
Поговорим без титулов и грандов…
Капулетти:
- Мой младший сын так вырос, возмужал...
Монтекки:
- Признаться, я давно беседы ждал
Об этом юном отпрыске Армандо…
Капулетти:
- Который полюбил твою Кармелу.
Монтекки (в изумлении):
- Что? Ты уверен? В дочь мою влюблен?
Она дитя, пятнадцать лет от роду!
Капулетти (грустно)
- Пятнадцать? Боже, словно бы Джульетта…
Как время пролетает незаметно…
Монтекки:
- Не будем вспоминать теперь невзгоду.
И я с любимым сыном разлучен…
Капулетти:
- Поверь, мой друг, я также сожалею
О распре той, из-за которой дети
Оставили нас в горе безутешном…
Монтекки:
- Но разговор о свадьбе не поспешен?
Капулетти (порывисто)
- Клянусь тебе, не будь я Капулетти,
Кармелу, как отец, я обогрею…
Почту за честь невесту привести
Из рода благородного Монтекки.
Монтекки (задумчиво):
- Несчастье прекратило этот спор.
Не породнив семейства до сих пор.
Капулетти ( неуверенно):
- Но давняя вражда, уйдя навеки,
Дает надежду дочь мне обрести?
Монтекки ( улыбнувшись):
- И я бы не видал другого счастья,
Назвать Армандо сыном без позора…
Капулетти:
- Он смел и благороден, всем известно.
Монтекки (снова задумчиво):
- Но поступать считаю я бесчестным,
Чтоб мертвые не зарились с укором,
Детей женить без обоюдной страсти.
Капулетти:
- Мой старый друг, угодно было Богу
Чтоб сблизились Армандо и Кармела.
Кормилица недавно рассказала,
Что молодых у склепа повстречала,
Где спят теперь Джульетта и Ромео,
И разговор подслушала немного.
Монтекки (недовольно):
- И что с того, что брат с сестрой явились
Почтить усопших родичей безвинных?
Капулетти (радостно):
- Они держали за руки друг друга.
Кармела, словно верная подруга,
К Армандо взор направила счастливый…
Они клялись в любви. Затем простились…
Монтекки (радостно):
- Мой друг, какая радостная весть!
Отцовское мое благословенье
Даю на свадьбу дочери моей.
Капулетти:
- Так поспешим обрадовать детей.
Признаться, я сгораю в нетерпеньи
За свадебным столом уже присесть...
Монтекки:
- И с кубком, за здоровье молодых,
Забыв вражду и прошлое плохое.
О, Капулетти, дай тебя обнять!
Капулетти:
- Мне слез своих счастливых не унять.
Монтекки, брат, прости за все былое…
Да здравствуют невеста и жених.
Монтекки:
- И нет счастливей повести на деле,
Чем повесть об Армандо и Кармеле…
уходят
В помощь мужикам на 8 марта
23
2014-03-06
0
2488
В преддверии 8 марта везде идут корпоративы...
Мой шеф заставил нас азартно
И надавал всем директивы:
- Я Вас просил уже давно для баб придумать поздравление.
И мне, признаться, всё равно на ваше, парни, настроение.
Кто может спеть, стихи читать? А кто сыграет на гитаре?
Похоже, Ландышев, опять тебе и сочинять сценарий...
Олимпийское поздравление на 8 марта
От автора: 4 участника выходят на сцену в спортивных костюмах.
Один из них несет детские санки. 1-й участник, 2-й участник...
Далее по тексту: 1, 2, 3, 4 -номера участников.
1-й:
- В стране большие перемены
Сюда приехали спортсмены.
2-й:
- Мы чемпионы, между прочим,
И прилетели к Вам из Сочи
3-й:
- Спорт называется бАбслей.
Нет интереснее затей…
4 -й (удивленно):
- Так мы катаемся на бабе?
1-й:
- Не сочиняй ты, Бога ради,
А то сейчас получим в лоб!
4-й (показывает на санки)
- А как оно зовется?
1-й, 2-й, 3-й (хором):
- Боб!!!
1-й:
- Ну что, спортсмены, кто готов
Сказать, хотя бы, пару слов?
2-й:
- Ну, я так быстро не могу,
И мне привычней на снегу.
Пропала речь, скажу я Вам…
Вокруг полно красивых дам.
3-й:
- Сдается мне, что ты не прост…
Наверное, придумал тост?
2-й (радостно):
- Конечно, тост! Сегодня днем
За женщин в этом зале пьем!
(Все наливают, пьют)
1-й:
- Ну вот, отличный оборот!
А у меня есть анекдот:
В столовую мужик пришел.
Мечтал покушать хорошо...
Спросил на кассе у девицы:
- А чем тут можно поживиться?
- Вчерашний суп, еще компот...
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот, хоть сама взамен ложись...-
Мужик был с юмором, не псих:
- Так... Мне компот и два вторых!
2-й:
- Послушайте меня, народ!
Я тоже вспомнил анекдот:
В гараже к восьмому марта
Собрались все мужики.
И один из них с азартом
Про свою жену кричит:
- Не пойму свою я дуру!
Март и солнышко, едрить...
А у той - провал культуры...
Баба, что тут говорить!
Завела с утра, кобыла...
Всё болтает без умолку.
Другим жёны шепчут: - Милый...
А моя мне: - Выбрось ёлку!
3-й:
- И я не буду стороной.
И третий анекдот за мной!
Две женщины беседуют на кухне.
И разговор, конечно, о мужьях...
- Ты представляешь, я тут у Андрюхи
Нашла альбом из садика на днях.
Там пятилетний маленький Андрюшка
И памятка родителям в тетрадь:
"Гуляет! Крепко спит и любит кушать..."
Ведь до сих пор не изменился, твою мать!
4-й:
- Друзья, я тут поколдовал,
Стихи недавно сочинял...
Позвольте лирикой закончить
Наш олимпийский карнавал:
Скоро март дыханьем свежим
Растворит зимы проклятье,
Разобьет покров хрустальный
Зачарованный родник…
Вижу, как береза нежно
Примеряет свое платье.
И подснежник средь проталин
Неожиданно возник.
Ветерок в лесу промчится,
Согревая лес морозный,
Тормоша прикосновеньем,
Пробуждая ото сна…
Зашумят лесные птицы,
Понастроив свои гнезда…
И поднимет настроенье
Долгожданная весна.
Мой шеф заставил нас азартно
И надавал всем директивы:
- Я Вас просил уже давно для баб придумать поздравление.
И мне, признаться, всё равно на ваше, парни, настроение.
Кто может спеть, стихи читать? А кто сыграет на гитаре?
Похоже, Ландышев, опять тебе и сочинять сценарий...
Олимпийское поздравление на 8 марта
От автора: 4 участника выходят на сцену в спортивных костюмах.
Один из них несет детские санки. 1-й участник, 2-й участник...
Далее по тексту: 1, 2, 3, 4 -номера участников.
1-й:
- В стране большие перемены
Сюда приехали спортсмены.
2-й:
- Мы чемпионы, между прочим,
И прилетели к Вам из Сочи
3-й:
- Спорт называется бАбслей.
Нет интереснее затей…
4 -й (удивленно):
- Так мы катаемся на бабе?
1-й:
- Не сочиняй ты, Бога ради,
А то сейчас получим в лоб!
4-й (показывает на санки)
- А как оно зовется?
1-й, 2-й, 3-й (хором):
- Боб!!!
1-й:
- Ну что, спортсмены, кто готов
Сказать, хотя бы, пару слов?
2-й:
- Ну, я так быстро не могу,
И мне привычней на снегу.
Пропала речь, скажу я Вам…
Вокруг полно красивых дам.
3-й:
- Сдается мне, что ты не прост…
Наверное, придумал тост?
2-й (радостно):
- Конечно, тост! Сегодня днем
За женщин в этом зале пьем!
(Все наливают, пьют)
1-й:
- Ну вот, отличный оборот!
А у меня есть анекдот:
В столовую мужик пришел.
Мечтал покушать хорошо...
Спросил на кассе у девицы:
- А чем тут можно поживиться?
- Вчерашний суп, еще компот...
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот, хоть сама взамен ложись...-
Мужик был с юмором, не псих:
- Так... Мне компот и два вторых!
2-й:
- Послушайте меня, народ!
Я тоже вспомнил анекдот:
В гараже к восьмому марта
Собрались все мужики.
И один из них с азартом
Про свою жену кричит:
- Не пойму свою я дуру!
Март и солнышко, едрить...
А у той - провал культуры...
Баба, что тут говорить!
Завела с утра, кобыла...
Всё болтает без умолку.
Другим жёны шепчут: - Милый...
А моя мне: - Выбрось ёлку!
3-й:
- И я не буду стороной.
И третий анекдот за мной!
Две женщины беседуют на кухне.
И разговор, конечно, о мужьях...
- Ты представляешь, я тут у Андрюхи
Нашла альбом из садика на днях.
Там пятилетний маленький Андрюшка
И памятка родителям в тетрадь:
"Гуляет! Крепко спит и любит кушать..."
Ведь до сих пор не изменился, твою мать!
4-й:
- Друзья, я тут поколдовал,
Стихи недавно сочинял...
Позвольте лирикой закончить
Наш олимпийский карнавал:
Скоро март дыханьем свежим
Растворит зимы проклятье,
Разобьет покров хрустальный
Зачарованный родник…
Вижу, как береза нежно
Примеряет свое платье.
И подснежник средь проталин
Неожиданно возник.
Ветерок в лесу промчится,
Согревая лес морозный,
Тормоша прикосновеньем,
Пробуждая ото сна…
Зашумят лесные птицы,
Понастроив свои гнезда…
И поднимет настроенье
Долгожданная весна.
Экстаз
52
2014-02-21
6
2220
Я вырежу аппендицит
Последних в жизни псевдоправд:
Душа моя пусть не болит,
Пусть умирает тихий нрав.
Иллюзии последних дней...
Попытка слушать и понять
Уродов и других (б)людей,
Что повернули время вспять.
Прощай, народ а ля Тарас,
Ты выбрал свой "счастливый" путь:
Европа, "зига" и экстаз,
А завтра...завтра как-нибудь.
Последних в жизни псевдоправд:
Душа моя пусть не болит,
Пусть умирает тихий нрав.
Иллюзии последних дней...
Попытка слушать и понять
Уродов и других (б)людей,
Что повернули время вспять.
Прощай, народ а ля Тарас,
Ты выбрал свой "счастливый" путь:
Европа, "зига" и экстаз,
А завтра...завтра как-нибудь.
Кружевные трусики
95 Одежда
2014-02-17
5
15147
Бойтесь, либералы, прикрывая жопу,
Кружевами ситца мадэ ин Париж!
И не надо плакать. Мне, как филантропу,
Не мешайте, суки, сочинять здесь стиш.
Славлю я Россию и народ Урала,
Наших олимпийцев в красных труселях!
Нам роднее водка и кусочек сала:
Ненавидит токарь устрицы в соплях.
Я согласен, Вова! Я согласен, Дима!
Поскорее надо замутить дресс-код:
Каждый слесарь знает, что необходимо
Отловить всех геев, перчиком им в рот.
Соберем дружину, ДНД и "тройки",
Я готов и ночью Родине служить:
Мы, как партизаны, все заляжем в койки:
"Хэндэ хох! Покажьте из чего там нить?"
А в метро на входе, я уставший с ночи,
Помогу сержанту соблюсти закон:
- Дамочка, не стройте карие тут очи.
Я, пардон, проверю...может Вы шпиён?
Кружевами ситца мадэ ин Париж!
И не надо плакать. Мне, как филантропу,
Не мешайте, суки, сочинять здесь стиш.
Славлю я Россию и народ Урала,
Наших олимпийцев в красных труселях!
Нам роднее водка и кусочек сала:
Ненавидит токарь устрицы в соплях.
Я согласен, Вова! Я согласен, Дима!
Поскорее надо замутить дресс-код:
Каждый слесарь знает, что необходимо
Отловить всех геев, перчиком им в рот.
Соберем дружину, ДНД и "тройки",
Я готов и ночью Родине служить:
Мы, как партизаны, все заляжем в койки:
"Хэндэ хох! Покажьте из чего там нить?"
А в метро на входе, я уставший с ночи,
Помогу сержанту соблюсти закон:
- Дамочка, не стройте карие тут очи.
Я, пардон, проверю...может Вы шпиён?
НЛО. Детская сказка со счастливы ...
46
2014-02-05
0
2910
На работе сидит наш герой. К нему заглядывает в гости друг с маленьким
сыном. И тут вырубается свет. Когда, наконец, его включают, виден дымок,
похоже, компьютер гавкнулся. Задвигают “ящик” под стол. Пацан полез ковыряться,
пока взрослые обсуждают предстоящие Олимпийские игры.
На следующий день "погорельца" решили включить, чтобы стереть оставшиеся файлы.
Врубили, а комп начал чего-то на экране показывать. Как на ю-тюбе.
Прибежавший админ хотел всё вырубить и "железку" выбросить, но успели оттащить.
На мониторе проступили надписи: «С горок не спускать! Вы любите Моцарта? Ваш любимый день недели?»
Практикантка Маша о Моцарте знала только, что его убил заместитель по хозяйственной части.
За любимый день мнения разделились: мужики предпочли пятницу, а женщины воскресенье, и это понятно.
В пятницу, можно поддать, захватив субботу. А в воскресенье уже ни-ни. Бабам же в субботу дом надо
привести в порядок, постирать, приготовить.
Воскресенье, поэтому, - день отдыха. Как обычно, выиграли мужики, согласившись на воскресенье.
Ответ компьютер проглотил, поморгав лампочками блока питания.
На экране засветилось: Ждите ответа.
Первым захлопнул рот админ: - Так, всё работает, я пошел, мне со спамом ещё бороться.
Монитор выстрелил: Спам-киллер - программа для админов:
Жми сюда Админ списывал адрес лёжа, из- под стола.
Тем временем на экране появился Моцарт и сказал проникновенно:
Не ешьте позавчерашние котлеты в жару - это чистое самоубийство!
Затем прозвучал современный рэп, с выкриками: «Понедельник -
тяжелый день, работать лень! Мозги набекрень!»
Все окончательно поняли, что связались с внеземной цивилизацией.
Тогда Шурик, инженер с математическим уклоном, написал компьютеру
гениальную проверочную фразу: - Сам дурак!
На что комп тут же среагировал: - От дурака слышу!
Стало как-то полегче, внеземной супермозг оказался не таким враждебным.
-Пойдём пивка выпьем,- решил подковырнуть инженер.
-Лавэ кончились,- отпечаталось на экране, - и перемещаться неохота!
-Транспортация,- ахнула блондинка с нижнего этажа, забежавшая на минутку к подруге часа два назад.
- Может вы к нам,- отпечаталось с крупными вопросительными и восклицательными
знаками. -У нас с Нового Года осталось.
Народ поперхнулся: - С какого Нового?
- Вы что, с Луны свалились? - заявил комп.
Межпланетный гость окончательно поразил воображение блондинки.
- Лечу к тебе, любимый! - заорала она нечеловеческим голосом.
-А как же я? - произнёс зав. отделом, посерев от такого предательства своей
новой любовницы. Корпоратив скоро ведь, потанцевали бы!
-Я с тобой позавчера три раза чуть ли ни на две полоски натанцевалась,- заявила блондинка.
-Любка,- захрипел динамик,- вернись, мы всё простим!
Услышав про любовь возбудились отдельные сотрудницы. Самая горячая
оттеснила инженера и ударила по клавиатуре, как по пианино:
- Хочу аннигилировать!
Что тут началось! Девки чуть не передрались за право первой ночи.
-У меня 4 размер, готова на подвиги и пертурбации,- написала страшненькая Зиночка.
Компьютер отреагировал положительным урчаньем.
Вперёд вырвалась Танька-документщица:
- Умею йогу и пробовала камасутру на люстре!
Экран покраснел.
- Вернёмся лучше к пиву,- загудело в динамике.
Всехный друг- выпить -на -шару, Вовчик, потёр руки:
- Ну, что я говорил? У них водный обмен организма!
- Водочный у них,- скривила физию обделённая мужским вниманием Зинка.
Петя, чемпион отдела по поднятию тостов и вёдер с водой на пупе, тут же заявил:
- Предлагаю встречу в кафе "Космос" на проспекте, стартуем в пять.
Компьютер покумекал и выдал надпись:
- Согласны! Спускайтесь к нам для разогреву на первый этаж в загон рекламы.
И отдел разошёлся доделывать пятилётный план.
А компьютер админ вечером аннигилировал, от греха подальше.
сыном. И тут вырубается свет. Когда, наконец, его включают, виден дымок,
похоже, компьютер гавкнулся. Задвигают “ящик” под стол. Пацан полез ковыряться,
пока взрослые обсуждают предстоящие Олимпийские игры.
На следующий день "погорельца" решили включить, чтобы стереть оставшиеся файлы.
Врубили, а комп начал чего-то на экране показывать. Как на ю-тюбе.
Прибежавший админ хотел всё вырубить и "железку" выбросить, но успели оттащить.
На мониторе проступили надписи: «С горок не спускать! Вы любите Моцарта? Ваш любимый день недели?»
Практикантка Маша о Моцарте знала только, что его убил заместитель по хозяйственной части.
За любимый день мнения разделились: мужики предпочли пятницу, а женщины воскресенье, и это понятно.
В пятницу, можно поддать, захватив субботу. А в воскресенье уже ни-ни. Бабам же в субботу дом надо
привести в порядок, постирать, приготовить.
Воскресенье, поэтому, - день отдыха. Как обычно, выиграли мужики, согласившись на воскресенье.
Ответ компьютер проглотил, поморгав лампочками блока питания.
На экране засветилось: Ждите ответа.
Первым захлопнул рот админ: - Так, всё работает, я пошел, мне со спамом ещё бороться.
Монитор выстрелил: Спам-киллер - программа для админов:
Жми сюда Админ списывал адрес лёжа, из- под стола.
Тем временем на экране появился Моцарт и сказал проникновенно:
Не ешьте позавчерашние котлеты в жару - это чистое самоубийство!
Затем прозвучал современный рэп, с выкриками: «Понедельник -
тяжелый день, работать лень! Мозги набекрень!»
Все окончательно поняли, что связались с внеземной цивилизацией.
Тогда Шурик, инженер с математическим уклоном, написал компьютеру
гениальную проверочную фразу: - Сам дурак!
На что комп тут же среагировал: - От дурака слышу!
Стало как-то полегче, внеземной супермозг оказался не таким враждебным.
-Пойдём пивка выпьем,- решил подковырнуть инженер.
-Лавэ кончились,- отпечаталось на экране, - и перемещаться неохота!
-Транспортация,- ахнула блондинка с нижнего этажа, забежавшая на минутку к подруге часа два назад.
- Может вы к нам,- отпечаталось с крупными вопросительными и восклицательными
знаками. -У нас с Нового Года осталось.
Народ поперхнулся: - С какого Нового?
- Вы что, с Луны свалились? - заявил комп.
Межпланетный гость окончательно поразил воображение блондинки.
- Лечу к тебе, любимый! - заорала она нечеловеческим голосом.
-А как же я? - произнёс зав. отделом, посерев от такого предательства своей
новой любовницы. Корпоратив скоро ведь, потанцевали бы!
-Я с тобой позавчера три раза чуть ли ни на две полоски натанцевалась,- заявила блондинка.
-Любка,- захрипел динамик,- вернись, мы всё простим!
Услышав про любовь возбудились отдельные сотрудницы. Самая горячая
оттеснила инженера и ударила по клавиатуре, как по пианино:
- Хочу аннигилировать!
Что тут началось! Девки чуть не передрались за право первой ночи.
-У меня 4 размер, готова на подвиги и пертурбации,- написала страшненькая Зиночка.
Компьютер отреагировал положительным урчаньем.
Вперёд вырвалась Танька-документщица:
- Умею йогу и пробовала камасутру на люстре!
Экран покраснел.
- Вернёмся лучше к пиву,- загудело в динамике.
Всехный друг- выпить -на -шару, Вовчик, потёр руки:
- Ну, что я говорил? У них водный обмен организма!
- Водочный у них,- скривила физию обделённая мужским вниманием Зинка.
Петя, чемпион отдела по поднятию тостов и вёдер с водой на пупе, тут же заявил:
- Предлагаю встречу в кафе "Космос" на проспекте, стартуем в пять.
Компьютер покумекал и выдал надпись:
- Согласны! Спускайтесь к нам для разогреву на первый этаж в загон рекламы.
И отдел разошёлся доделывать пятилётный план.
А компьютер админ вечером аннигилировал, от греха подальше.
Риторический вопрос
112 Смешные вопросы
2014-01-10
11
3154
Заговори, чтоб я тебя увидел (с)
Федуард Червивый, 2014-01-10
Тлеет между пальцев папироса,
С любопытства я лишаюсь сил,
Поспешу к Червивому с вопросом:
– Федя, ОН с тобой ЗАГОВОРИЛ?
И мороз мурашками по коже…
Спирта захотелось в чистом виде.
Есть вопрос, и он меня тревожит:
– Федя (гат) а ТЫ его УВИДЕЛ?
Как хочется сбежать от суеты
140
2014-01-03
3
4521
Как хочется сбежать от суеты
В далекий край с серебряной росою,
Бродить по полю дивной красоты
И вдоволь насладиться тишиною.
Как хочется любимых и родных
Укрыть от непогоды и ненастья,
Руками развести печали их
И подарить безоблачное счастье.
Как хочется сказать слова любви
Ушедшим в небеса родным и близким,
Жаль, наше запоздалое "прости"
Мы шепчем в скорбный час над обелиском.
В далекий край с серебряной росою,
Бродить по полю дивной красоты
И вдоволь насладиться тишиною.
Как хочется любимых и родных
Укрыть от непогоды и ненастья,
Руками развести печали их
И подарить безоблачное счастье.
Как хочется сказать слова любви
Ушедшим в небеса родным и близким,
Жаль, наше запоздалое "прости"
Мы шепчем в скорбный час над обелиском.
Новогоднему автору!
154 Про Новый Год
2013-12-31
4
48896
Здравствуй, новый автор сайта!
Ишь, явился, милый человек!
Настрочил…
старался не напрасно?
Накопилось мыслей в голове,
Даже уши отливают красным.
Проходи, привет тебе, привет!
И вставай, дружок, на табуретку.
Не тушуйся, жги!
Тебе в ответ
Улыбнёмся, коль пошутишь метко.
Ну а если злой (вот паразит!)
И кирпич за пазухою держишь –
Так и затеряешься…
в грязи,
Без оценок, славы и надежды.
Содержи свой профиль в чистоте,
А стихи раскладывай по полкам.
Помни, что живёшь не в пустоте,
Сайт – не стог, поэты – не иголки.
В общем, заходи, чего уж там…
Пусть тебе сопутствует удача,
Чтоб талант с умом напополам
Путь твой ярким светом обозначил!
Пришельцы против Баба Яги.
16
2013-11-26
3
2945
ВНИМАНИЕ!!! МНОГО БУКВ!!! (И БЕЗ КАРТИНОК)
Действующие лица:
Баба Яга молодая и озорная 113-ти лет
(можно сказать ещё девочка) -
Михал Потапыч (родом Иваныч) взрослый
бурый медведь (считает своим долгом
присматривать за Бабой Ягой и её юной избушкой) –
Маленькая избушка на курьих ножках –
ПРИШЕЛЬЦЫ:
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 021 –
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 022 –
(Звучит музыка. Открывается занавес. На сцене баба Яга и маленькая избушка… Они что-то сажают …причём избушка своими лапками роет землю помогая Бабе Яге )
Баба Яга: Не спеши… куда торопишься, торопыга? Вот так, аккуратненько… Вот умница! Дайка взгляну …
(достаёт из избушки волш****ю книгу и читает:
«Сажать растение можно только на рассвете …
когда на небе взойдёт созвездие Лося,
а звезда «Лада» будет ему противостоять…»
Отмерь шесть саженей от древа жизни…
Баба Яга: Ну, это и так понятно… Ага, вот!
«…Услышишь песнь священной птицы Гамаюн,
и с первым лучами Солнца ростки примутся!
Но только один из них станет Цветком счастья!» )
Баба Яга: Ну, вот и всё …Остаётся только ждать!
(кладёт книгу на место в избушку. Как только она вернула книгу, раздаётся песнь птицы Гамаюн. Избушка пугается и прячется за дерево…)
Баба Яга: Идём сюда! Не бойся, это вещая птица Гамаюн! Послушай как она красиво поёт!
(Короткая задорная песня птицы Гамаюн. Постепенно избушка пускается в пляс, но увлекается, и начинает топтать, то что они посадили с таким трудом. )
Баба Яга: Ах ты!.. Да что ж ты делаешь!.. Ноги твои куриные! А ну брысь, с грядки!!!
(Избушка сначала испугалась, но потом давай специально озорничать…)
Баба Яга: Ах, ты так!.. Ну, я тебя сейчас поймаю и в скворечник превращу!...
(начинаются догонялки. Избушка убегает, а баба Яга за ней… Из избушки выпадают различные вещи и атрибуты, что дополнительно задерживает Бабу Ягу и вызывает ругань с её стороны. В результате беготни потоптали все растения…)
Баба Яга: (обидевшись) Да ну тебя! Не видать нам теперь счастья… (плачет) И желание заветное не исполниться…
(Избушка сидит с другой стороны от грядки, и обмахивается своей куриной лапой. Затем она неожиданно увидела одно чудом сохранившееся растение и пытается привлечь внимание бабы Яги )
Баба Яга: (закрыв лицо руками) Отстань!
(избушка не прекращает своих попыток)
Баба Яга: Отстань, я говорю!!!
(Избушка яростно пытается привлечь внимание бабы Яги)
Баба Яга: Ну, чего тебе ещё? (увидела росток) Ах! Уцелел!!! Неси скорее воды!!!
(Избушка кинулась в одну сторону, затем в другую споткнулась и упала)
Баба Яга: Эх, ты! От тебя вреда больше чем пользы!!! Если хочешь что-то сделать хорошо, надо это делать самой! Так, встань здесь, и никуда не уходи! Следи за ростком, но близко к нему не подходи, а то в скворечник превращу!...
(Баба Яга берёт ведро идёт к кулисам, избушка следует за ней…)
Баба Яга: (оборачиваясь, строго) Я не шучу!
(избушка быстро возвращается на место. Баба Яга уходит. Звук падающего метеорита. Спец. Эффекты.(Лазеры, дым и т.п.). Избушка прячется. Из-за задника появляются пришельцы )
БЕ № 77 321 654 021: Один маленький шаг для меня, один гигантский прыжок для цивилизации…
БЕ № 77 321 654 022: БЕ семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один - без лирических отступлений. Стандартная процедура!
БЕ № 77 321 654 021: Оружие?...
БЕ № 77 321 654 022: В норме!
БЕ № 77 321 654 021: Связь?..
БЕ № 77 321 654 022: В порядке!
БЕ № 77 321 654 021: Лингвистическая информация для общения с туземцами…
БЕ № 77 321 654 022: Загружена из местного банка данных, под названием Интернет…
БЕ № 77 321 654 021: Хорошо! Мы готовы к захвату планеты!
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Есть заключение, что вторжение и трансформирование планеты станет катастрофой для местных жителей….
БЕ № 77 321 654 021: Отставить! У нас приказ! Наша планета на гране экологической Катастрофы. Судьба нашей цивилизации зависит от нас!СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Гибель этих низших созданий для нас не главное!
БЕ № 77 321 654 022: Да командор!
БЕ № 77 321 654 021: Необходимо захватить и допросить землянина…
(избушка, на свою беду, из любопытства выглянула из-за дерева, за которым она пряталась и немедленно была замечена инопланетянами. )
БЕ № 77 321 654 022: ( вполголоса) Обнаружен неопознанного вида объект!
БЕ № 77 321 654 021: (так же вполголоса) Стандартная процедура! Не оглядывайся! Ведем себя естественно…
(Начинают вести себя крайне не естественно.)
БЕ № 77 321 654 021: Захват!
(Они не сразу ловят избушку, небольшая борьба. Избушка связана.)
БЕ № 77 321 654 021: Слава цифре!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: (избушке) Имя, звание, личный воинский номер?
(Избушка естественно молчит.)
БЕ № 77 321 654 021: Может, неверно выбран язык… Настроить лингвистическое устройство!
(слышны свист, треск, шум разрядов и т.п..)
БЕ № 77 321 654 021: /англ./Name? Status? Personal military number?
(Продолжительная пауза.)
/нем./Name, Rang, persönlicher Krieg nomer?
(пауза)
/французкий/ Un nom, une dignité, une un guerrier chambre individuelle?
/польский/ Imię, tytuł, osobisty wojskowy numer?
(пауза)
/латышский/ Vārds, nosaukums, personisks kara numurs?
(пауза)
/украинский/ Ім'я, звання, особистий військовий номер?
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Я проанализировал местность, в которой мы находимся. Аборигены называют её Россия. Преобладающий язык – русский!
БЕ № 77 321 654 021: (Избушке, после затянувшейся паузы) Так и будем в молчанку играть! А ну отвечай, варвар, когда тебя спрашивает представитель высшей цивилизации!!!
(пауза)
БЕ № 77 321 654 022: Может пытки применить?
БЕ № 77 321 654 021: Нет. Я, кажется, начинаю понимать, почему мы не можем получить информацию от этого биологического объекта…
БЕ № 77 321 654 022: ???
БЕ № 77 321 654 021: (обращаясь к избушке) Существо! Ты меня понимаешь?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 021: Ты не можешь говорить?
(избушка качает головой из стороны в сторону)
БЕ № 77 321 654 021: Потому что ты не умеешь говорить вообще, и никогда не умело, так?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 022: Восхищен, вашей проницательностью командор!
БЕ № 77 321 654 021: Именно поэтому Я возглавляю эту экспедицию! СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не приятная ситуация! Мы захватили на редкость не разговорчивый объект...
БЕ № 77 321 654 022: А что же делать? Отправим его на исследование в лабораторию для опытов?
БЕ № 77 321 654 021: Не гуманно! Это недостойно представителей астрономически развитой демократии! Мы его… уничтожим, во славу будущей молодой демократии этой планеты! А затем поищем другой биологический носитель информации!!!
(из-за кулис появляется Баба Яга. Пришельцы её не видят, так как стоят к ней спиной. Она то же не замечает их, так как полностью поглощена поливом выжившего ростка. Так что её голос должен застать пришельцев врасплох.)
Баба Яга: Так-то лучше!
БЕ № 77 321 654 022: Тревога! Нас обнаружили!!!
БЕ № 77 321 654 021: Занять оборону!!!
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комических движений, после чего принимают комическую позу)
БЕ № 77 321 654 021: Убери бластер, нам не нужно убивать её, используй парализатор…
Баба Яга: Кто здесь? (увидела инопланетян, но несколько не испугалась) Ой! Какие смешные! (смеётся) Что вы здесь делаете? А с избушкой моей играете!!! А во что? (неожиданно радостно захлопала в ладоши) Поняла! Поняла!!! В «ЗАМИРАЛКИ»!!! Я то же хочу!
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 022: (после паузы, неуверенно) Командор… вы, что… выстрелили в неё?
БЕ № 77 321 654 021: Нет… Видимо это реакция туземцев на простые слова, сказанные командным голосом… (размышляя в слух) Если местная форма жизни настолько организованна и дисциплинированна, то оккупация планеты будет происходить весьма не просто…
БЕ № 77 321 654 022: (тревожно) Что будем делать?
БЕ № 77 321 654 021: Проведём эксперимент… (Бабе Яге) Эй ты, там! ИДИ!
(баба Яга весело потопала в сторону пришельцев)
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 021: Что и требовалась доказать… Великолепная муштра, самодисциплина и контроль, а следовательно большая вероятность хорошо организованных сил самообороны… Тем не менее, ими можно, довольно легко управлять! Так… нам нужна информация. А для этого надо привести её в чувство…
БЕ № 77 321 654 022: А можно мне попробовать?
БЕ № 77 321 654 021: Согласно внутреннему кодексу № 671, главе 73/21, параграфа 4, пункта 9.7.2 и следуя дополнению 83, в приложении 14 от…
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Разрешите обратиться!!! Я обязан вам заявить невзирая не на что, честно… не смотря на то, что это может повлиять на мою карьеру!!! Знаете кто вы? Вы… вы… ГЕНИЙ!!! Я очень горжусь, что служу под вашим командованием!!! Вы такой классный! Такой безотказный… И вы конечно позволите своему не достойному подчинённому не много по управлять землянкой…
БЕ № 77 321 654 021: (явно польщён) Что ж… действуйте! В конце концов, я всегда смогу исправить ситуацию, если ты не справишься… Веди к нам, этот биологический источник информации.
БЕ № 77 321 654 021: Ох… вы ещё и великодушны! (Бабе Яге) ИДТИ! СЮДА!!!
(Баба Яга быстро идёт к пришельцам)
Баба Яга: Здорово! Мне так нравятся играть «замиралки»!
(Подбегает к пришельцам, щёлкает их по носу и убегает в другой конец сцены )
Баба Яга: Моя очередь водить!!!
(от неожиданности командор аж присел)
БЕ № 77 321 654 022: Ой… нас что атаковали?
БЕ № 77 321 654 021: Не думаю! Повреждении не выявлено… Наверное эта местная форма приветствия…
БЕ № 77 321 654 022: Чего?
БЕ № 77 321 654 021: Здороваются они так! (Бабе Яге) Эй ты! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
Баба Яга: Нетушки, нетушки!!! Теперь ваша очередь!!
(неожиданно страшным голосом) СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 022: Командор, это что … это она нам?!
БЕ № 77 321 654 021: Кажется, мы не верно поняли её намерения…
(Бабе Яге) Не двигайся! Я иду к тебе с миром! Не бойся!
Баба Яга: Не честно! Я честно с вами играла, а вы не честно! Оба двигаетесь … Если вы будете жульничать, я … то же буду играть с вами не по правилам! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не бойся нас! Мы несём благосостояние и технический прогресс, а так же ростки демократии и свободы …
(потихоньку достают оружие)
Баба Яга: (рассердилась) Ах, так! Не хотите по честному? Тогда получите!!!
(Баба Яга колдует и превращает инопланетян в статуи)
Баба Яга: Вот вам! Постойте и подумайте над тем, что обманывать не хорошо и играть надо по правилам! (Избушке) Ну а ты чего там к дереву прилипла? Я тебе, что сказала делать, а? А она игры тут затеяла… А ну, иди сюда!
(пауза, во время которой избушка тщетно пытается освободиться)
Баба Яга: Ты что там? Запуталась что ли? Ах ты горе моё луковое!.. Нет… у тебя не только ноги, у тебя голова куриная!!!
(пытается освободить избушку)
Баба Яга: Где ты верёвку такую нашла, и как завязаться то так умудрилась?
(Появляется Михал Потапыч)
Михал Потапыч: Мир вашему дому! Здоровья и всех благ… Ну, как вы тут живёте?
(Баба Яга освободила избушку)
Баба Яга: Здравствуйте, Михал Потапыч! И не спрашивайте… Совсем умаялась я этой Избушкой!..
(Избушка, первым делом освободившись, отвесила пришельцам по пинку)
Михал Потапыч: А это у нас кто?
Баба Яга: Это? Гости!
Михал Потапыч: Здравствуйте, гости дорогие… Я вижу, вы к нам из далека приехали… Ну что ж, я тут лосося немножко принёс, мёду захватил, малинки… сейчас угощаться будем. Проходите не стесняйтесь…
Баба Яга: (хихикнув) Потапыч, они слышать-то, тебя слышат, только говорить и идти не могут! Колданула я маленько…
Михал Потапыч: Что такое? Да как же это? К ней гости в кое-то веке пожаловали, а она их заколдовывает! Может ты и меня заколдуешь?
Баба Яга: Нет Потапыч, тебя я заколдовывать не буду, ты по честному играешь, а они жульничали! Вот за это я их и заколдовала!
(тем временем, Баба Яга достала из избушки скатерть, чашки и т.п., начала накрывать «стол» на пенёчке.)
Михал Потапыч: Что? А ну быстро их расколдовывай!!! Разве так можно? Они наверно просто устали с дороги или не поняли, как правильно играть, а ты их сразу заколдовывать!
Баба Яга: Ладно! Я уже их простила!... Но если они опять будут плохо себя вести, я их в такое превращу!... В такое…!!! Аж даже сама не знаю в какое!
(Баба Яга расколдовывает инопланетян.)
Михал Потапыч: Простите Ягу ради бога, она ещё маленькая… Отведайте лучше угощения… У нас хлеб белый, нож острый… отрежем гладко, поедим сладко…
БЕ № 77 321 654 022: (в полголоса) Командор! Во имя цифры, я готов атаковать варваров. Жду приказа!
БЕ № 77 321 654 021: Не время! Попробуем войти в доверие к аборигенам и выяснить интересующую нас информацию….
Михал Потапыч: Ну что вы там возитесь? Самовар стынет ….
БЕ № 77 321 654 021: План14/7 стандартная процедура…. (обращаясь ко всем) Мы пришли к вам с миром! Как носители абсолютной демократии и свободы!..
БЕ № 77 321 654 022: Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Михал Потапыч: Чего???
БЕ № 77 321 654 022: Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы...
Михал Потапыч: (Бабе Яге) Я что-то не пойму… Они что? Не хотят есть?
Баба Яга: Они вообще такие смешные! Но, немножко, странные…
(инопланетянам) А ну, быстро к столу, а то в скворечник превращу!.
БЕ № 77 321 654 022: (с лёгкой паникой) Командор! Я не хочу быть помещением для птиц в виде небольшой будочки, укрепленной на длинном шесте или на дереве!
БЕ № 77 321 654 021: Спокойно! Без паники, не будем их провоцировать… Притворимся послами мира! Надеюсь, эти дикари знают, что такое дипломатическая неприкосновенность.
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комический церемониал, символизирующий мощь и величие своей родины)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: СЛАВА!!!
Михал Потапыч: И вам не болеть! Только танцевать позже будем… А пока милости просим к нашему столу… Зовут - то вас как?
БЕ № 77 321 654 021: Разрешите представиться… семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один – Командор миссии, и её координатор!
БЕ № 77 321 654 022: Семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, два – заместитель прославленного командора, его ближайший помощник!
Михал Потапыч: Чё-то как-то больно мудрёно…
БЕ № 77 321 654 021: Могу я узнать ваше имя, звание, личный воинский номер?
Михал Потапыч: Кличут меня Михайл Потапыч, родом – Иваныч… Звание моё – заслуженный пенсионер! Я знаете, всё жизнь в Свердловском цирке служил!.. Теперь так сказать в – запасе!.. Да вы угощайтесь, вот рыбки попробуйте…
Баба Яга: А я Баба Яга из рода Бабы Яги, по званию сказочный персонаж, всю жизнь служу в лесу, охраняю природу от всякого зла и помогаю путником… (неожиданно страшным голосом) А ещё я краду не послушных детей, жарю их в печи и ем!!!
(пришельцы под сильным впечатлением)
Михал Потапыч: Ягуня! Не пугай гостей! (инопланетянам) Не обращайте внимания… Она ещё маленькая… ей всего 113 лет… Почти что девочка!
Баба Яга: И не чего я не маленькая!.. Тут, между прочим, на сто вёрст вокруг ни одной живой души! Одна я по хозяйству! Природу оберегаю! Да вон ещё избушку рощу! И, между прочим, всем колдовством овладела!... почти!
Михал Потапыч: Ну ладно, ладно! Подумаешь, маленькой назвал… А что касается природы, то верно говорит…
БЕ № 77 321 654 021: Позвольте уточнить… Значит мы здесь находимся одни?
Михал Потапыч: Абсолютно! Только мы, деревья и грибы…
БЕ № 77 321 654 022: И никто, никогда сюда не заходит…
Михал Потапыч: Да кто ж сюда доберется? Ни одна машина не проедет! Любой трактор увязнет. Я поэтому, как на пенсию вышел, так сразу сюда и подался… Тишина, покой, воздух!..
БЕ № 77 321 654 021: Удобный плацдарм! Я думаю, нет смысла больше разыгрывать эту комедию!
(командор неожиданно вскакивает и стреляет в Бабу Ягу. Она падает.)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: (что-то жуя) СЛАВА!!!
Михал Потапыч: Не понял… Это что это вы тут удумали?
БЕ № 77 321 654 021: Молчи низшее существо! И тогда я, может быть, сохраню тебе жизнь! Ты станешь моим рабом! Будешь добывать много такой же вкусной еды, и, может быть, я позволю тебе жить на воле в ошейнике… Что скажешь?
Михал Потапыч: Нет… Мы так не договаривались!!!
(выламывает рядом стоявшую берёзку)
Михал Потапыч: Щас я тебя по пояс в землю вгоню, а там поговорим!!!
(Замахивается на командора, тот пытается стрелять, но что-то у него заело. В последнюю секунду, Командор уворачивается из под удара…Выстрел. Дубинка вылетает из рук медведя )
БЕ № 77 321 654 022: Я бы на твоём месте, этого не делал, если хочешь сохранить свою шубу, пушистый…
(встаёт рядом с командором, за их спинами крадётся избушка, она неожиданно толкает пришельцев на медведя. Михал Потапыч отбирает оружие и ломает его.)
Михал Потапыч: Вот теперь поговорим!
(Сценический бой без применения оружия. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) В результате Михал потапыч и избушка связывают пришельцев.)
Баба Яга: Вот это бабахнуло! А что это было?
Михал Потапыч: Да вон, «гости» твои… расшалились… Пришлось их немного утихомирить... Ну, рассказывайте, что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Я отказываюсь вести переговоры!!!
Михал Потапыч: Ну что ж, раз так, придётся вас отдать Бабе Яге… Пущай попрактикуется в колдовстве…
БЕ № 77 321 654 022: Но.. но.. это же не гуманно!.. Мы представители высшей Цивилизации, и развитой демократии…
Баба Яга: Этого я в скворечник превращу, а этого съем!
БЕ № 77 321 654 021: Послушайте, давайте решать наши вопросы цивилизованным образом! На основе демократии и взаимоуважения! Не к чему эти угрозы и обвинения.
Михал Потапыч: Ну, вот и славно, и так повторим наш вопрос… Что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Наша планета «Цифра» находится на гране экологической катастрофы. Глобальный парниковый эффект. Отсутствие растительности… и т.п.
БЕ № 77 321 654 022: Еда синтетическая, воздух загрязнен настолько, что без противогаза нельзя выходить на улицу…
Баба Яга: Бедненькие, не сладко вам живется!
Михал Потапыч: Да… озвереешь тут.
БЕ № 77 321 654 021: Нас отправили на поиск чистой планеты. С тем чтобы мы смогли перенести на неё нашу цивилизацию.
БЕ № 77 321 654 022: Мы должны были захватить землю и трансформировать её…
Баба Яга: Но это же не честно… Здесь мы живём… Почему бы вам не почистить свою планету, вместо того, что бы захватывать чужие?
БЕ № 77 321 654 021: К сожалению, это не возможно… процесс необратим…
Баба Яга: Потапыч! Мы должны им помочь!!!
Михал Потапыч: Так-то оно так, …только что мы можем сделать? Это они сами намусорили, сами и должны убирать в своём доме…
БЕ № 77 321 654 022: Нас может спасти только чудо…
(в это время заиграла красивая музыка, и расцвёл цветок счастья)
Баба Яга: Я придумала! я придумала!!! Вот, смотрите, расцвёл цветок счастья!!! Он может исполнить одно самое, заветное желание… Вообще-то я для себя его выращивала… Ну, так и быть вам нужнее... Слушай цветок, вот моё желание:
«Пускай планета цифра оживёт!!!»
(Волшебная музыка. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) Происходит колдовство.)
БЕ № 77 321 654 021: До свидания друзья! Нам пора на нашу планету!
БЕ № 77 321 654 022: Мы никогда не забудем, того что вы для нас сделали!!!
Михал Потапыч: Рыбки возьмите на дорогу, медку…
Инопланетяне: Спасибо.
(Инопланетяне и Потапыч уходят)
Баба Яга: Ну вот и славно… (избушке) А ты что такая грустная? Цветок счастья жалко?
(избушка кивает)
Баба Яга: Не переживай, мы себе ещё вырастим.
(финальная песня, поклон.)
Действующие лица:
Баба Яга молодая и озорная 113-ти лет
(можно сказать ещё девочка) -
Михал Потапыч (родом Иваныч) взрослый
бурый медведь (считает своим долгом
присматривать за Бабой Ягой и её юной избушкой) –
Маленькая избушка на курьих ножках –
ПРИШЕЛЬЦЫ:
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 021 –
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 022 –
(Звучит музыка. Открывается занавес. На сцене баба Яга и маленькая избушка… Они что-то сажают …причём избушка своими лапками роет землю помогая Бабе Яге )
Баба Яга: Не спеши… куда торопишься, торопыга? Вот так, аккуратненько… Вот умница! Дайка взгляну …
(достаёт из избушки волш****ю книгу и читает:
«Сажать растение можно только на рассвете …
когда на небе взойдёт созвездие Лося,
а звезда «Лада» будет ему противостоять…»
Отмерь шесть саженей от древа жизни…
Баба Яга: Ну, это и так понятно… Ага, вот!
«…Услышишь песнь священной птицы Гамаюн,
и с первым лучами Солнца ростки примутся!
Но только один из них станет Цветком счастья!» )
Баба Яга: Ну, вот и всё …Остаётся только ждать!
(кладёт книгу на место в избушку. Как только она вернула книгу, раздаётся песнь птицы Гамаюн. Избушка пугается и прячется за дерево…)
Баба Яга: Идём сюда! Не бойся, это вещая птица Гамаюн! Послушай как она красиво поёт!
(Короткая задорная песня птицы Гамаюн. Постепенно избушка пускается в пляс, но увлекается, и начинает топтать, то что они посадили с таким трудом. )
Баба Яга: Ах ты!.. Да что ж ты делаешь!.. Ноги твои куриные! А ну брысь, с грядки!!!
(Избушка сначала испугалась, но потом давай специально озорничать…)
Баба Яга: Ах, ты так!.. Ну, я тебя сейчас поймаю и в скворечник превращу!...
(начинаются догонялки. Избушка убегает, а баба Яга за ней… Из избушки выпадают различные вещи и атрибуты, что дополнительно задерживает Бабу Ягу и вызывает ругань с её стороны. В результате беготни потоптали все растения…)
Баба Яга: (обидевшись) Да ну тебя! Не видать нам теперь счастья… (плачет) И желание заветное не исполниться…
(Избушка сидит с другой стороны от грядки, и обмахивается своей куриной лапой. Затем она неожиданно увидела одно чудом сохранившееся растение и пытается привлечь внимание бабы Яги )
Баба Яга: (закрыв лицо руками) Отстань!
(избушка не прекращает своих попыток)
Баба Яга: Отстань, я говорю!!!
(Избушка яростно пытается привлечь внимание бабы Яги)
Баба Яга: Ну, чего тебе ещё? (увидела росток) Ах! Уцелел!!! Неси скорее воды!!!
(Избушка кинулась в одну сторону, затем в другую споткнулась и упала)
Баба Яга: Эх, ты! От тебя вреда больше чем пользы!!! Если хочешь что-то сделать хорошо, надо это делать самой! Так, встань здесь, и никуда не уходи! Следи за ростком, но близко к нему не подходи, а то в скворечник превращу!...
(Баба Яга берёт ведро идёт к кулисам, избушка следует за ней…)
Баба Яга: (оборачиваясь, строго) Я не шучу!
(избушка быстро возвращается на место. Баба Яга уходит. Звук падающего метеорита. Спец. Эффекты.(Лазеры, дым и т.п.). Избушка прячется. Из-за задника появляются пришельцы )
БЕ № 77 321 654 021: Один маленький шаг для меня, один гигантский прыжок для цивилизации…
БЕ № 77 321 654 022: БЕ семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один - без лирических отступлений. Стандартная процедура!
БЕ № 77 321 654 021: Оружие?...
БЕ № 77 321 654 022: В норме!
БЕ № 77 321 654 021: Связь?..
БЕ № 77 321 654 022: В порядке!
БЕ № 77 321 654 021: Лингвистическая информация для общения с туземцами…
БЕ № 77 321 654 022: Загружена из местного банка данных, под названием Интернет…
БЕ № 77 321 654 021: Хорошо! Мы готовы к захвату планеты!
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Есть заключение, что вторжение и трансформирование планеты станет катастрофой для местных жителей….
БЕ № 77 321 654 021: Отставить! У нас приказ! Наша планета на гране экологической Катастрофы. Судьба нашей цивилизации зависит от нас!СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Гибель этих низших созданий для нас не главное!
БЕ № 77 321 654 022: Да командор!
БЕ № 77 321 654 021: Необходимо захватить и допросить землянина…
(избушка, на свою беду, из любопытства выглянула из-за дерева, за которым она пряталась и немедленно была замечена инопланетянами. )
БЕ № 77 321 654 022: ( вполголоса) Обнаружен неопознанного вида объект!
БЕ № 77 321 654 021: (так же вполголоса) Стандартная процедура! Не оглядывайся! Ведем себя естественно…
(Начинают вести себя крайне не естественно.)
БЕ № 77 321 654 021: Захват!
(Они не сразу ловят избушку, небольшая борьба. Избушка связана.)
БЕ № 77 321 654 021: Слава цифре!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: (избушке) Имя, звание, личный воинский номер?
(Избушка естественно молчит.)
БЕ № 77 321 654 021: Может, неверно выбран язык… Настроить лингвистическое устройство!
(слышны свист, треск, шум разрядов и т.п..)
БЕ № 77 321 654 021: /англ./Name? Status? Personal military number?
(Продолжительная пауза.)
/нем./Name, Rang, persönlicher Krieg nomer?
(пауза)
/французкий/ Un nom, une dignité, une un guerrier chambre individuelle?
/польский/ Imię, tytuł, osobisty wojskowy numer?
(пауза)
/латышский/ Vārds, nosaukums, personisks kara numurs?
(пауза)
/украинский/ Ім'я, звання, особистий військовий номер?
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Я проанализировал местность, в которой мы находимся. Аборигены называют её Россия. Преобладающий язык – русский!
БЕ № 77 321 654 021: (Избушке, после затянувшейся паузы) Так и будем в молчанку играть! А ну отвечай, варвар, когда тебя спрашивает представитель высшей цивилизации!!!
(пауза)
БЕ № 77 321 654 022: Может пытки применить?
БЕ № 77 321 654 021: Нет. Я, кажется, начинаю понимать, почему мы не можем получить информацию от этого биологического объекта…
БЕ № 77 321 654 022: ???
БЕ № 77 321 654 021: (обращаясь к избушке) Существо! Ты меня понимаешь?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 021: Ты не можешь говорить?
(избушка качает головой из стороны в сторону)
БЕ № 77 321 654 021: Потому что ты не умеешь говорить вообще, и никогда не умело, так?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 022: Восхищен, вашей проницательностью командор!
БЕ № 77 321 654 021: Именно поэтому Я возглавляю эту экспедицию! СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не приятная ситуация! Мы захватили на редкость не разговорчивый объект...
БЕ № 77 321 654 022: А что же делать? Отправим его на исследование в лабораторию для опытов?
БЕ № 77 321 654 021: Не гуманно! Это недостойно представителей астрономически развитой демократии! Мы его… уничтожим, во славу будущей молодой демократии этой планеты! А затем поищем другой биологический носитель информации!!!
(из-за кулис появляется Баба Яга. Пришельцы её не видят, так как стоят к ней спиной. Она то же не замечает их, так как полностью поглощена поливом выжившего ростка. Так что её голос должен застать пришельцев врасплох.)
Баба Яга: Так-то лучше!
БЕ № 77 321 654 022: Тревога! Нас обнаружили!!!
БЕ № 77 321 654 021: Занять оборону!!!
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комических движений, после чего принимают комическую позу)
БЕ № 77 321 654 021: Убери бластер, нам не нужно убивать её, используй парализатор…
Баба Яга: Кто здесь? (увидела инопланетян, но несколько не испугалась) Ой! Какие смешные! (смеётся) Что вы здесь делаете? А с избушкой моей играете!!! А во что? (неожиданно радостно захлопала в ладоши) Поняла! Поняла!!! В «ЗАМИРАЛКИ»!!! Я то же хочу!
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 022: (после паузы, неуверенно) Командор… вы, что… выстрелили в неё?
БЕ № 77 321 654 021: Нет… Видимо это реакция туземцев на простые слова, сказанные командным голосом… (размышляя в слух) Если местная форма жизни настолько организованна и дисциплинированна, то оккупация планеты будет происходить весьма не просто…
БЕ № 77 321 654 022: (тревожно) Что будем делать?
БЕ № 77 321 654 021: Проведём эксперимент… (Бабе Яге) Эй ты, там! ИДИ!
(баба Яга весело потопала в сторону пришельцев)
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 021: Что и требовалась доказать… Великолепная муштра, самодисциплина и контроль, а следовательно большая вероятность хорошо организованных сил самообороны… Тем не менее, ими можно, довольно легко управлять! Так… нам нужна информация. А для этого надо привести её в чувство…
БЕ № 77 321 654 022: А можно мне попробовать?
БЕ № 77 321 654 021: Согласно внутреннему кодексу № 671, главе 73/21, параграфа 4, пункта 9.7.2 и следуя дополнению 83, в приложении 14 от…
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Разрешите обратиться!!! Я обязан вам заявить невзирая не на что, честно… не смотря на то, что это может повлиять на мою карьеру!!! Знаете кто вы? Вы… вы… ГЕНИЙ!!! Я очень горжусь, что служу под вашим командованием!!! Вы такой классный! Такой безотказный… И вы конечно позволите своему не достойному подчинённому не много по управлять землянкой…
БЕ № 77 321 654 021: (явно польщён) Что ж… действуйте! В конце концов, я всегда смогу исправить ситуацию, если ты не справишься… Веди к нам, этот биологический источник информации.
БЕ № 77 321 654 021: Ох… вы ещё и великодушны! (Бабе Яге) ИДТИ! СЮДА!!!
(Баба Яга быстро идёт к пришельцам)
Баба Яга: Здорово! Мне так нравятся играть «замиралки»!
(Подбегает к пришельцам, щёлкает их по носу и убегает в другой конец сцены )
Баба Яга: Моя очередь водить!!!
(от неожиданности командор аж присел)
БЕ № 77 321 654 022: Ой… нас что атаковали?
БЕ № 77 321 654 021: Не думаю! Повреждении не выявлено… Наверное эта местная форма приветствия…
БЕ № 77 321 654 022: Чего?
БЕ № 77 321 654 021: Здороваются они так! (Бабе Яге) Эй ты! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
Баба Яга: Нетушки, нетушки!!! Теперь ваша очередь!!
(неожиданно страшным голосом) СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 022: Командор, это что … это она нам?!
БЕ № 77 321 654 021: Кажется, мы не верно поняли её намерения…
(Бабе Яге) Не двигайся! Я иду к тебе с миром! Не бойся!
Баба Яга: Не честно! Я честно с вами играла, а вы не честно! Оба двигаетесь … Если вы будете жульничать, я … то же буду играть с вами не по правилам! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не бойся нас! Мы несём благосостояние и технический прогресс, а так же ростки демократии и свободы …
(потихоньку достают оружие)
Баба Яга: (рассердилась) Ах, так! Не хотите по честному? Тогда получите!!!
(Баба Яга колдует и превращает инопланетян в статуи)
Баба Яга: Вот вам! Постойте и подумайте над тем, что обманывать не хорошо и играть надо по правилам! (Избушке) Ну а ты чего там к дереву прилипла? Я тебе, что сказала делать, а? А она игры тут затеяла… А ну, иди сюда!
(пауза, во время которой избушка тщетно пытается освободиться)
Баба Яга: Ты что там? Запуталась что ли? Ах ты горе моё луковое!.. Нет… у тебя не только ноги, у тебя голова куриная!!!
(пытается освободить избушку)
Баба Яга: Где ты верёвку такую нашла, и как завязаться то так умудрилась?
(Появляется Михал Потапыч)
Михал Потапыч: Мир вашему дому! Здоровья и всех благ… Ну, как вы тут живёте?
(Баба Яга освободила избушку)
Баба Яга: Здравствуйте, Михал Потапыч! И не спрашивайте… Совсем умаялась я этой Избушкой!..
(Избушка, первым делом освободившись, отвесила пришельцам по пинку)
Михал Потапыч: А это у нас кто?
Баба Яга: Это? Гости!
Михал Потапыч: Здравствуйте, гости дорогие… Я вижу, вы к нам из далека приехали… Ну что ж, я тут лосося немножко принёс, мёду захватил, малинки… сейчас угощаться будем. Проходите не стесняйтесь…
Баба Яга: (хихикнув) Потапыч, они слышать-то, тебя слышат, только говорить и идти не могут! Колданула я маленько…
Михал Потапыч: Что такое? Да как же это? К ней гости в кое-то веке пожаловали, а она их заколдовывает! Может ты и меня заколдуешь?
Баба Яга: Нет Потапыч, тебя я заколдовывать не буду, ты по честному играешь, а они жульничали! Вот за это я их и заколдовала!
(тем временем, Баба Яга достала из избушки скатерть, чашки и т.п., начала накрывать «стол» на пенёчке.)
Михал Потапыч: Что? А ну быстро их расколдовывай!!! Разве так можно? Они наверно просто устали с дороги или не поняли, как правильно играть, а ты их сразу заколдовывать!
Баба Яга: Ладно! Я уже их простила!... Но если они опять будут плохо себя вести, я их в такое превращу!... В такое…!!! Аж даже сама не знаю в какое!
(Баба Яга расколдовывает инопланетян.)
Михал Потапыч: Простите Ягу ради бога, она ещё маленькая… Отведайте лучше угощения… У нас хлеб белый, нож острый… отрежем гладко, поедим сладко…
БЕ № 77 321 654 022: (в полголоса) Командор! Во имя цифры, я готов атаковать варваров. Жду приказа!
БЕ № 77 321 654 021: Не время! Попробуем войти в доверие к аборигенам и выяснить интересующую нас информацию….
Михал Потапыч: Ну что вы там возитесь? Самовар стынет ….
БЕ № 77 321 654 021: План14/7 стандартная процедура…. (обращаясь ко всем) Мы пришли к вам с миром! Как носители абсолютной демократии и свободы!..
БЕ № 77 321 654 022: Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Михал Потапыч: Чего???
БЕ № 77 321 654 022: Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы...
Михал Потапыч: (Бабе Яге) Я что-то не пойму… Они что? Не хотят есть?
Баба Яга: Они вообще такие смешные! Но, немножко, странные…
(инопланетянам) А ну, быстро к столу, а то в скворечник превращу!.
БЕ № 77 321 654 022: (с лёгкой паникой) Командор! Я не хочу быть помещением для птиц в виде небольшой будочки, укрепленной на длинном шесте или на дереве!
БЕ № 77 321 654 021: Спокойно! Без паники, не будем их провоцировать… Притворимся послами мира! Надеюсь, эти дикари знают, что такое дипломатическая неприкосновенность.
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комический церемониал, символизирующий мощь и величие своей родины)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: СЛАВА!!!
Михал Потапыч: И вам не болеть! Только танцевать позже будем… А пока милости просим к нашему столу… Зовут - то вас как?
БЕ № 77 321 654 021: Разрешите представиться… семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один – Командор миссии, и её координатор!
БЕ № 77 321 654 022: Семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, два – заместитель прославленного командора, его ближайший помощник!
Михал Потапыч: Чё-то как-то больно мудрёно…
БЕ № 77 321 654 021: Могу я узнать ваше имя, звание, личный воинский номер?
Михал Потапыч: Кличут меня Михайл Потапыч, родом – Иваныч… Звание моё – заслуженный пенсионер! Я знаете, всё жизнь в Свердловском цирке служил!.. Теперь так сказать в – запасе!.. Да вы угощайтесь, вот рыбки попробуйте…
Баба Яга: А я Баба Яга из рода Бабы Яги, по званию сказочный персонаж, всю жизнь служу в лесу, охраняю природу от всякого зла и помогаю путником… (неожиданно страшным голосом) А ещё я краду не послушных детей, жарю их в печи и ем!!!
(пришельцы под сильным впечатлением)
Михал Потапыч: Ягуня! Не пугай гостей! (инопланетянам) Не обращайте внимания… Она ещё маленькая… ей всего 113 лет… Почти что девочка!
Баба Яга: И не чего я не маленькая!.. Тут, между прочим, на сто вёрст вокруг ни одной живой души! Одна я по хозяйству! Природу оберегаю! Да вон ещё избушку рощу! И, между прочим, всем колдовством овладела!... почти!
Михал Потапыч: Ну ладно, ладно! Подумаешь, маленькой назвал… А что касается природы, то верно говорит…
БЕ № 77 321 654 021: Позвольте уточнить… Значит мы здесь находимся одни?
Михал Потапыч: Абсолютно! Только мы, деревья и грибы…
БЕ № 77 321 654 022: И никто, никогда сюда не заходит…
Михал Потапыч: Да кто ж сюда доберется? Ни одна машина не проедет! Любой трактор увязнет. Я поэтому, как на пенсию вышел, так сразу сюда и подался… Тишина, покой, воздух!..
БЕ № 77 321 654 021: Удобный плацдарм! Я думаю, нет смысла больше разыгрывать эту комедию!
(командор неожиданно вскакивает и стреляет в Бабу Ягу. Она падает.)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: (что-то жуя) СЛАВА!!!
Михал Потапыч: Не понял… Это что это вы тут удумали?
БЕ № 77 321 654 021: Молчи низшее существо! И тогда я, может быть, сохраню тебе жизнь! Ты станешь моим рабом! Будешь добывать много такой же вкусной еды, и, может быть, я позволю тебе жить на воле в ошейнике… Что скажешь?
Михал Потапыч: Нет… Мы так не договаривались!!!
(выламывает рядом стоявшую берёзку)
Михал Потапыч: Щас я тебя по пояс в землю вгоню, а там поговорим!!!
(Замахивается на командора, тот пытается стрелять, но что-то у него заело. В последнюю секунду, Командор уворачивается из под удара…Выстрел. Дубинка вылетает из рук медведя )
БЕ № 77 321 654 022: Я бы на твоём месте, этого не делал, если хочешь сохранить свою шубу, пушистый…
(встаёт рядом с командором, за их спинами крадётся избушка, она неожиданно толкает пришельцев на медведя. Михал Потапыч отбирает оружие и ломает его.)
Михал Потапыч: Вот теперь поговорим!
(Сценический бой без применения оружия. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) В результате Михал потапыч и избушка связывают пришельцев.)
Баба Яга: Вот это бабахнуло! А что это было?
Михал Потапыч: Да вон, «гости» твои… расшалились… Пришлось их немного утихомирить... Ну, рассказывайте, что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Я отказываюсь вести переговоры!!!
Михал Потапыч: Ну что ж, раз так, придётся вас отдать Бабе Яге… Пущай попрактикуется в колдовстве…
БЕ № 77 321 654 022: Но.. но.. это же не гуманно!.. Мы представители высшей Цивилизации, и развитой демократии…
Баба Яга: Этого я в скворечник превращу, а этого съем!
БЕ № 77 321 654 021: Послушайте, давайте решать наши вопросы цивилизованным образом! На основе демократии и взаимоуважения! Не к чему эти угрозы и обвинения.
Михал Потапыч: Ну, вот и славно, и так повторим наш вопрос… Что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Наша планета «Цифра» находится на гране экологической катастрофы. Глобальный парниковый эффект. Отсутствие растительности… и т.п.
БЕ № 77 321 654 022: Еда синтетическая, воздух загрязнен настолько, что без противогаза нельзя выходить на улицу…
Баба Яга: Бедненькие, не сладко вам живется!
Михал Потапыч: Да… озвереешь тут.
БЕ № 77 321 654 021: Нас отправили на поиск чистой планеты. С тем чтобы мы смогли перенести на неё нашу цивилизацию.
БЕ № 77 321 654 022: Мы должны были захватить землю и трансформировать её…
Баба Яга: Но это же не честно… Здесь мы живём… Почему бы вам не почистить свою планету, вместо того, что бы захватывать чужие?
БЕ № 77 321 654 021: К сожалению, это не возможно… процесс необратим…
Баба Яга: Потапыч! Мы должны им помочь!!!
Михал Потапыч: Так-то оно так, …только что мы можем сделать? Это они сами намусорили, сами и должны убирать в своём доме…
БЕ № 77 321 654 022: Нас может спасти только чудо…
(в это время заиграла красивая музыка, и расцвёл цветок счастья)
Баба Яга: Я придумала! я придумала!!! Вот, смотрите, расцвёл цветок счастья!!! Он может исполнить одно самое, заветное желание… Вообще-то я для себя его выращивала… Ну, так и быть вам нужнее... Слушай цветок, вот моё желание:
«Пускай планета цифра оживёт!!!»
(Волшебная музыка. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) Происходит колдовство.)
БЕ № 77 321 654 021: До свидания друзья! Нам пора на нашу планету!
БЕ № 77 321 654 022: Мы никогда не забудем, того что вы для нас сделали!!!
Михал Потапыч: Рыбки возьмите на дорогу, медку…
Инопланетяне: Спасибо.
(Инопланетяне и Потапыч уходят)
Баба Яга: Ну вот и славно… (избушке) А ты что такая грустная? Цветок счастья жалко?
(избушка кивает)
Баба Яга: Не переживай, мы себе ещё вырастим.
(финальная песня, поклон.)
Встреча года Лошади (корпоративн ...
90 Год Лошади
2013-11-09
9
14975
Этот стих получил Специальный Приз За самое полезное поздравление в конкурсе ГОД ЛОШАДИ 2014Расчищая площади,
Отыскав, где вход,
Деревянной лошади
К нам приходит год!
Бьёт копытом лихо,
Что дрожит стена,
И змеюка тихо
Читать дальше >>
Время лишь знает...
10
2013-10-10
0
1582
Меня привело к вам чудо
Оно пришло просто так ниоткуда
И я поняла что сей путь очевиден
И опыт познания всесилен и дивен
Что мне придется узнать про себя
Про то что скрывает туман от меня
Про прошлые жизни и счастье вокруг
Про высшее Я и мой светлый путь
Про краски и звуки
Про цвет и волну
Про музу и муки
Я верю... Молю !
Причин здесь не будет
Все здесь и сейчас..
И время лишь знает
Минуту и час)
До слёз
21 Слёзы
2013-10-06
4
3673
Россию любить непременно до слёз
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!
СЕСТРА МИЛОСЕРДИЯ, КТО ТЫ?
10 День медика
2013-08-23
4
4248
Авторская разработка ценария конкурса
«СЕСТРА МИЛОСЕРДИЯ, КТО ТЫ?»
(конферанс для двух ведущих)
- Здравствуйте, дорогие друзья!
- Здравствуйте, уважаемые коллеги!
- Сегодня у нас радостный и несколько…
Читать дальше >>
«СЕСТРА МИЛОСЕРДИЯ, КТО ТЫ?»
(конферанс для двух ведущих)
- Здравствуйте, дорогие друзья!
- Здравствуйте, уважаемые коллеги!
- Сегодня у нас радостный и несколько…
Читать дальше >>
КО ДНЮ ПИЩЕВИКА
14 Повар и кухня
2013-08-23
1
8099
Сценарий тематического концерта, посвящённого
Дню работников пищевой промышленности
Читать дальше >>
СЦЕНКИ НА 1 СЕНТЯБРЯ (День знани ...
28 1 сентября
2013-08-15
0
5402
ЭПИЗОД 1. Карлссон и попугай Кирюша
КАРЛССОН: Привет, ребятишки, девчонки и мальчишки!
Пролетая над вашим городом, мимоходом
Мы решили приземлиться и поздравить вас
С новым учебным годом!
Кирюша, поздоровайся с ребятами!
Читать дальше >>
Родина
22
2013-07-30
2
1930
Устрой, отчизна, мне вселенский шмон!
Мне так необходимо садо-мазо,
Я чувствую прелюдию экстаза,
Адреналин дибила-скалолаза....
Здесь Родина, ментура и ОМОН...
И пошлые изделья автоваза.
Унизь меня, Отечество моё!
Никчемного, босого Дон Кихота...
Как пряно пахнет Родиною рвота...
И как оптимистично воронье -
Соленый хлеб на рюмку патриота.
И под твоей свинцовою рукой,
Засну младенчески, пропойно, безмятежно...
Мне бьют ****о искренне и нежно...
Я пью за здравье, как за упокой.
Мне так необходимо садо-мазо,
Я чувствую прелюдию экстаза,
Адреналин дибила-скалолаза....
Здесь Родина, ментура и ОМОН...
И пошлые изделья автоваза.
Унизь меня, Отечество моё!
Никчемного, босого Дон Кихота...
Как пряно пахнет Родиною рвота...
И как оптимистично воронье -
Соленый хлеб на рюмку патриота.
И под твоей свинцовою рукой,
Засну младенчески, пропойно, безмятежно...
Мне бьют ****о искренне и нежно...
Я пью за здравье, как за упокой.
Питер за Навального !
80 Про выборы
2013-07-22
7
2715
Подражание В.Маяковскому
"Сказка о Красной шапочке"
Это Маяковский (моё ниже):
Жил да был на свете кадет.
В красную шапочку кадет был одет.
Кроме этой шапочки, доставшейся кадету,
ни черта в нем красного не было и нету.
Услышит кадет-революция где-то,
шапочка сейчас же на голове кадета.
Жили припеваючи за кадетом кадет,
и отец кадета, и кадетов дед.
Поднялся однажды пребольшущий ветер,
в клочья шапчонку изорвал на кадете.
И остался он черный. А видевшие это
волки революции сцапали кадета.
Известно, какая у волков диета.
Вместе с манжетами сожрали кадета.
Когда будете делать политику, дети,
не забудьте сказочку об этом кадете.
------
______
Читать, делая, явно выраженные, остановки: как гвозди (соточка) вбиваешь.
Лицо: зло-вдохновенное.
Правая нога чуть вперёд, левая рука в кармане.
После прочтения плюнуть и произнести "Такую фигню мог написать только Буряк, Стасюлевич и Жора..."
Жил-был
на свете
политик
Навальный.
В жизни
и в деле
довольно
нахальный.
Кроме
нахальства
имел он
друзей:
Свору
пиндосов,
отряд
москвичей.
Слышит
Навальный –
выборы
где-то,
Тут – же:
«Россия
ворами
раздета!».
Жить
припеваючи
также
хотел -
Надо
устроить
в Москве
передел.
Питер
с надеждой
следит
за борьбой:
«Боже,
услышь, ты,
придурков
тех вой:
Реки
дерьма,
ЖКХ,
и дороги -
Это
не боссам
лизать
там, где ноги.
Эй,
москвичи!
Голосуй
за бардак!
Леха
покажет,
что было
не так.
(Мы
подождем,
Мы
не гордые тут.)»
… Питер -
столица!
В Кронштадте –
салют!
"Сказка о Красной шапочке"
Это Маяковский (моё ниже):
Жил да был на свете кадет.
В красную шапочку кадет был одет.
Кроме этой шапочки, доставшейся кадету,
ни черта в нем красного не было и нету.
Услышит кадет-революция где-то,
шапочка сейчас же на голове кадета.
Жили припеваючи за кадетом кадет,
и отец кадета, и кадетов дед.
Поднялся однажды пребольшущий ветер,
в клочья шапчонку изорвал на кадете.
И остался он черный. А видевшие это
волки революции сцапали кадета.
Известно, какая у волков диета.
Вместе с манжетами сожрали кадета.
Когда будете делать политику, дети,
не забудьте сказочку об этом кадете.
------
______
Читать, делая, явно выраженные, остановки: как гвозди (соточка) вбиваешь.
Лицо: зло-вдохновенное.
Правая нога чуть вперёд, левая рука в кармане.
После прочтения плюнуть и произнести "Такую фигню мог написать только Буряк, Стасюлевич и Жора..."
Жил-был
на свете
политик
Навальный.
В жизни
и в деле
довольно
нахальный.
Кроме
нахальства
имел он
друзей:
Свору
пиндосов,
отряд
москвичей.
Слышит
Навальный –
выборы
где-то,
Тут – же:
«Россия
ворами
раздета!».
Жить
припеваючи
также
хотел -
Надо
устроить
в Москве
передел.
Питер
с надеждой
следит
за борьбой:
«Боже,
услышь, ты,
придурков
тех вой:
Реки
дерьма,
ЖКХ,
и дороги -
Это
не боссам
лизать
там, где ноги.
Эй,
москвичи!
Голосуй
за бардак!
Леха
покажет,
что было
не так.
(Мы
подождем,
Мы
не гордые тут.)»
… Питер -
столица!
В Кронштадте –
салют!
Лыцарь
54
2013-07-10
2
3022
Что мною движет, тянет на Марата*,
Стоять, как дурень, глядя на окно?
А, вдруг, платочек, в тишине заката,
Мне знак подаст - а я готов давно!
И, словно лыцарь, позабыв колено**,
Связав простынки, поползу к тебе:
"О, страсть моя! Не откажи, Елена..."
...Муж, "Комсомолка", очерк о стрельбе.
* - улица в Питере
** -Жми сюда
Стоять, как дурень, глядя на окно?
А, вдруг, платочек, в тишине заката,
Мне знак подаст - а я готов давно!
И, словно лыцарь, позабыв колено**,
Связав простынки, поползу к тебе:
"О, страсть моя! Не откажи, Елена..."
...Муж, "Комсомолка", очерк о стрельбе.
* - улица в Питере
** -Жми сюда
В Багдаде всё спокойно
39
2013-07-04
4
3202
Заснул, придя домой с наряда,
Приснился сам себе Фархадом -
Султаном древнего Багдада,
На мне атласные "прикиды",
Вокруг сады Семирамиды
Свисают, птицами полны,
И пучеглазые цикады
Стрекочут в рощах белены…
В Багдаде тихо и спокойно.
На берег Тигра плещут волны.
Давненько прекратились войны.
С поличным на неделе пойман
Багдадский пресловутый вор…
Бриз от дворцового забора
Донес бессвязный разговор.
Откушав яблоко раздора,
Взглянул в окно надменным взором:
Внизу, близ крепостной стены,
Эвклид, упившись с Пифагором,
Струю льёт на его штаны,
Что во все стороны равны.
Не держит Пифагор обиды
На недержание Эвклида,
И лишь обилием слюны
Прицельно удобряет рожу
Отъявленного визави.
Невдалеке храпит на ложе
В дрова ужравшийся Прокруст –
Стандартов, эталонов друг.
Клянут, канонам вопреки,
Отборной матерщиной Музы,
Омар Хайям и Рудаки,
Едва стоящих у стены
Пьянчуг: - Опять нажрались в зюзю!
Медуз обоим вам под пузо!
Циклопов одноглазых в сны!
Послал я пятого визиря
С приказом – изловить ханыг,
На шеи привязать по гире,
И в Тигр бросить их всех разом.
Алкал в ночи султанский разум
Элементарной тишины…
Тут джин из глиняной бутылки
Возник с раскатанной губой,
Чалму поправив на затылке,
Шепнул: - В гареме - не "отбой",
И евнух там ненастоящий,
Ни на сезам - не голубой, -
И голосом добавил вящим:
- Царит разврат в гареме! - В бой!
…Тут я очнулся - Где я? - Дома,
Как продолженье ни влекло.
Свет от ночного гастронома
Манил сквозь пыльное стекло...
Пятый элемент-2
48
2013-06-25
1
3102
Юстас Виллис (кличка в узких кругах Брюс), работающий в Горводоканале сантехником, при прорыве городской канализации в затопленном колодце на площади Ленина находит запаянный в банке из-под пива манускрипт, где старинной чукотской вязью изложена величайшая тайна всех времён и народов: Коперник был неправ, на самом деле Земля держится на трёх слонах, слоны – на черепахе, черепаха – на скотче. Скотч прикреплен другим концом к недвижной небесной сфере, побит молью, находится в аварийном состоянии и вот-вот оборвётся, тогда смешаются в кучу кони, люди, слоны, черепаха и планета, в результате наступит прободение небесной сферы, Вселенский перитонит. Катастрофу может предотвратить только пятый элемент.
Что такое пятый элемент, Брюсу открывает тайну буфетчица «Чебуречной» тётя Клава, которая на самом деле является тайной потомственной Хранительницей астральных знаний. После пятого чебурека у Брюса открывается третий глаз, и он осознаёт, что четыре элемента – это три слона и черепаха, пятый элемент – скотч.
Чтобы определить местонахождение запасного скотча, Брюсу нужно с риском для жизни доесть шестой чебурек…
Помогает герою спасти планету прекрасная юная газель, учетчица Горводоканала Дуся Метёлкина.
Смотрите на экранах блокбастер, полный тайн, приключений и поистине жутких сцен!
ПугАло для зрителя
30
2013-06-20
2
2188
Приходят с главного канала
Слова... как вспышка:
"Народный фронт" был поначалу,
Теперь вот - "вышка"!
Слова... как вспышка:
"Народный фронт" был поначалу,
Теперь вот - "вышка"!
Об однополых браках
24
2013-06-19
1
1656
Глубоко задумался Творец,
Предвидя будущие раны:
ОН будет пастырь... без овец?
Грядут одни бараны!
Предвидя будущие раны:
ОН будет пастырь... без овец?
Грядут одни бараны!
Никитич и Коллетт
26
2013-06-15
4
1625
Июнь. За полдень. Запахи: герани,
Акации, жасмина, чабреца…
Плетёный стол и кресла на веранде,
Пристроенной у флигеля с торца.
В качалке, в белой бумазейной блузке,
Немолодая дама сквозь вуаль
Читает ветхий томик по-французски:
"Le Rouge et le Noir. Roman. Stendhal".
Под крышею усадьбы с колоннадой
Лучами солнце гладит зелень крон.
Метёт дорожки грушевого сада
Дородный дворник. Несколько ворон,
Напуганных знакомою метлою,
Вспорхнули ввысь, отчаянно крича…
- Никитич, душка, польно, Бог с тобою,
Бросай пыльить, ставь самовар - пить чай
Давно пора! - сказала экономка,
Добавив, улыбаясь: - "S'il vous plaît" -
Блеснув резцовой золотой коронкой.
Все звали даму ту - "Мadам Collette"…
...Пастилки, земляничное варенье,
Иная незатейливая сласть -
Поставлены на стол. С благоговеньем
Из блюдец пьётся чай… Пылает страсть
В очах любвеобильной иностранки.
- Благодарим покорнейше, мерси! -
Сказал Никитич. Вспомнив про галантность,
Облобызать ей ручку попросил.
Мадам вальяжно протянула руку
Для поцелуя к дворницким губам.
И, не скрывая вожделенной муки,
Прикрикнула: - Возьми меня, больван! –
Смягчая «эл», с надменностью этруски
Мужицкую оценивая стать.
Никитич расстегнул крючки на блузке
Мадам Коллетт и впился ей в уста.
И вскоре всею обладал всецело.
Рефрены стонов: - Оh, Мon Dieu, Мon Dieu!
Encore! Еncore!... – ещё, ещё хотела!
Мужик сжимал в объятиях её,
Рыча, в пылу любви, подобно льву.
Её трясло эпилептически…, и вот,
Из уст мадам сорвался хриплый звук,
Когда струя ударила в живот…
…Садовник - соглядатай страстной сцены
Поведал о разврате господам.
Никитича в деревню, возле Мценска,
Сослали. В Нант уехала мадам...
Партитура
26
2013-06-05
4
1672
Очень не люблю кавычки,
И тошнит от запятых.
Из "блатных": - «Попил водички,
И вещичек след простыл…» -
Безальтернативно просто,
Но какая глубина!
Жаль - закрыты окна роста,
Испохабилась страна.
«Мы не пашем и не сеем»,
«Если надо – всё пропьём!»,
«Веселись, гуляй, Расея!» -
С истым присвистом поём.
Экого рожна мне надо! -
Мало – жить да не тужить
В танцах с рифмой, до упада,
По-над пропастью во лжи?!
Празднословие, в натуре -
Тяжкий, полусмертный грех.
Послужу литературе!
Пусть, разделать под орех
Сможет завтра кто угодно -
Тут хватает удальцов,
Что не делая погоды,
Умным делают лицо.
Распахать бы и засеять
Царскосельские поля!
Маяковский и Есенин
Выдавали фортеля
В кураже куда похлеще
Современников лихих.
Есть у них крутые вещи!
Есть «бананные» стихи.
Ну а, мне, куда уж в замы
К ним? - Приберегу терпёж.
К бесу чувственную заумь,
В «ж…» мысленную дрожь!
Во аду ли, при народе
На жаровне плавить жир
Ягодичный? - стыдно вроде.
Если сможешь – убежишь
В Царство Света без оглядки,
Может, даже полетишь.
Оторвались, глянь-ка, пятки!
Каюсь, Господи, прости.
Мало времени осталось.
Не очнуться? Не успеть?
Ни Кобзону, ни Ротару
Страха Божьего не спеть.
Неужели приближаюсь
К неприглядному концу?
И не надавить на жалость
Духу, Сыну и Отцу
Самовольными стихами,
От словес впадая в раж.
Для победы над грехами
Силы, Господи, ми даждь!
Просьба жениха
96 На свадьбу
2013-05-22
17
8324
Я не знаю сколько проживу
(почки, импотенция, страна),
Но сегодня, глядя на Неву,
Я решил долги вернуть сполна.
Вот и всё – закончился Стасюн,
Не успев Компоту прочитать
Те стихи про грёбанный писюн,
Что мозги тащил мои в кровать.
Бес устал меж рёбер верещать,
Седина у лысины в друзьях…
Ставь, Танюха, синюю печать –
Нет, уж, сил сражаться в секс-боях!
******
22 июня,
в самую длинную ночь,
Мне надевают оковы
(Просит Танюха и дочь).
Я упирался недолго:
Скоро одиннадцать лет,
Но у виска одностволка -
Тут мне, уж, выбора нет.
Вас же прошу, как поэтов,
Сделать «контрольный» стишок -
«Дать» приглашенье об этом
В восемь коротеньких строк.
Денег не ждите, не будет –
Выжали все до копья,
Но Хохмодром не забудет,
Как провожали меня…. :(
Родные мои, поэты и, особенно, поэтессы – жду ваши варианты весёлого приглашения в стихах, в восемь строк, до конца этой недели…В субботу сажусь вырезать приглашения из зелёной бумаги. Стиль свадьбы: зелёно-белый с легким налётом стёба.
Текст высылать, если не хотите выкладывать здесь, на эл.почту.