ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Прикольные сценарии: самое обсуждаемое: стр. 9

Сказка про рарные башмаки

(Блайми)
11 Сценарии 2008-09-12 3 7812
На одном сервере жила девочка. Художник нарисовал ей красивое платьице, башмачки и красную шапочку. С тех пор девочку так и звали Красная Шапочка. Девочка росла, набирала левелы и платьице ей стало мини. А однажды утром, загрузившись, девочка не смогла надеть свои башмачки: они оказались малы. Пришлось отрезать носы у башмачков.
Девочка расстроилась, а мама ей говорит:
— На тебе корзинку с пирожками и брусничным вареньем. Сходи, навecти бабушку. Пускай она тебе шмота рарного подкинет, у неё целых два шифоньера с раритетом стоит, а сама не носит.

А чтобы Красная Шапочка не заблудилась, мама отметила ей на минимапке бабушкин дом. Дом оказался в густом лесу. Мама предупредила:
— В лесу, кроме бабушки, живёт один Волк. Смотри, не перепутай!

Перекрестила девочку, присвоила ей переменную "Квест взят" и отправила в дорогу.
Долго ли, коротко ли шла Красная Шапочка, дошла до леса и встретила-таки Волка на тропинке. А как не встретишь, если тропинка только одна и Волк на ней гаишником работает? И висит на нём зонная проверка - не обойти, не объехать. Волк говорит:
— Здравствуй, Красная Шапочка! Мне тебя программист послал! Ты награда за все годы моего волчьего одиночества!

Красной Шапочке стало жалко Волка с его волчьим одиночеством, но башмачки дороже. Она ему отвечает:
— Нет-нет, Волк, что ты! Меня мама послала к бабушке с пирожками и вареньицем, чтобы бабушка мне в подарок рарный шмот дала!

Волк говорит:
— Тогда так: я тебе твою переменную-то поменяю, а квестик в новую фазу переведу, но только если ты согласишься мне помочь. А иначе я бабушку твою слопаю. Каково?
Красная Шапочка не поняла намёка и уточняет:
— Ты не темни, ты мне можешь русским языком сказать, чего тебе от меня надо?

Волк объяснил ей русским языком, что за морем, за океаном живёт красна девица - Серая Волчица, красоты неописанной и что сохнет Волк по ней, на тропинке дань собираючи, а всё никак не наберёт достаточно, чтобы с работы уволиться и к ней переехать на постоянное место жительства. И попросил:
— Приведи ко мне мою суженую, а я тебя к бабушке пропущу!

Красная Шапочка согласилась, Волк присвоил ей свою переменную и рассказал, как можно наверняка уговорить красную девицу - Серую Волчицу приехать в тамбовский лес. Нужно найти в Гималаях цветок эдельвейса и привезти его красавице волчице. Только тогда она согласится пожениться с истосковавшимся гаишником. Если увидит другой цветок - считай, квест провален. Сердце у Волка - вещун. Сразу подскажет, если она отказалась к нему ехать. И тогда он пойдёт и с горя сожрёт бабушку и заберёт себе весь раритет из обоих шифоньеров.

Пошла Красная Шапочка в Гималаи по эдельвейсы. По дороге копала руду, прокачивала инженерию, и встретила много народу, организовались в группу - вместе веселей. Нашла девочка цветок эдельвейса, сорвала и отнесла к волчице. Та увидела девочку, сомлела, обняла, букетик в инвентаре проверила, переменную Красной Шапочке поменяла на свою и пообещала пойти на край света, в тамбовский лес. Говорит:
— Я мигом, только носик попудрю! Одна лапа здесь - а три уже там!

Красная Шапочка отправилась назад к Волку. А в группе с ней другие персонажи идут, кто сорвал эдельвейс, кто не сорвал, кто чертополох вместо эдельвейса сорвал, кто без квеста, кто с эдельвейсом, про девицу позабыв, а кто и с тыквой, полученной от Волчицы взамен цветка чертополоха. И у каждого своя переменная.

Долго ли, коротко ли шли - и вот пришли к дремучему лесу.
Волк как увидел, какая толпа валит - схватился за голову: "Это что же я с таким количеством различных переменных делать буду?! Надо ставить новые ворота." Поставил новые ворота, надел новые сапоги - встречать гостей при всём параде.

Герои подходят к новым воротам, постучали и вышел к ним Волк в сапогах и фуражке:
— Не пущу. Не положено. Пропуск показывай! - и давай у каждого квест логи проверять.
А там чего только нет!

Иван Дурак тычет лягушачью шкурку, ревёт:
— Ускакала моя лягушонка в коробчонке, дай я на тебе верхом за ней поскачу!
Кащей глазами сверчит, орёт генеральским басом:
— Вот тебе заяц, в нём утка, да не простая, - а Утка с Секретными Материалами. Так держать! Не пущать! Глаз не спускать!
Баран, прищурившись, залюбовался новыми воротами. Волк к нему в квест лезет, а там - ни "Бэ", ни "Мэ".
И сразу две Красные Шапочки. Пошарил у них в логах. Одна моргает, показывает переменную "Квест взят", рваные башмачки в нос тычет. А от другой пощёчину получил и записку от Волчицы: "Скоро свадьба".

Волк один, на всех не разорваться. У Волка голова кругом, шерсть дыбом, - взвыл и игру уронил.

И рванул к разработчику:
— Боже, там такая толпа, и у каждого разные фазы квеста - что мне делать? Дай мне клонов, что ли? Данжеоны же грузят - для каждой группы
свой. Пускай и у нас будет каждому свой персональный волк и персональная бабушка!

Разработчик говорит:
— Орёл ты! Где я тебе столько ресурсов возьму? Сам выкручивайся.
Решил Волк по одному принимать, как участковый терапевт. Запустил в лес одну Красную Шапочку, повесил табличку "Занято". От волчьей инициативы по всему серверу лаги поползли. Вздохнул разработчик и сделал, о чём его Волк просил.

Пришла девочка к бабушке. Бабушка устроила ей проверку на корзинку с пирожками и говорит:
— Устала, поди-кась, с дорожки? Ляг со мной в кроватку, отдохни!
Вот девочка легла, а сама думает: "Что-то здесь не чисто... Что за задержки с квестом?" Решила на всякий случай поинтересоваться у бабушки:
— Бабушка-бабушка... а почему у тебя такие большие глазки?
— А это потому, что у меня очки плюсовые, глаза увеличивают. Плюсы и к точности и к стряпне у меня, внученька!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
— От занятий спортом, дитя моё... я чемпионка леса по армрестлингу!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это потому, что я - босс! Много вас таких шляется, любителей пошарить в моих шифоньерах!
И старческие объятия сменились зверской попыткой застанить ребёнка. Но Красная Шапочка не даром качала инженерию! Рефлекторным движением кинула старушке "таргет дамми", пулей выскочила в окно и помчалась к Волку:
— Там бабушка взбесилась! Квест-то, оказывается, групповой!
Волк её подтормаживает
— Вы что, гражданочка? Группам не положено.
Народ его уговаривает, Кащей бафами подбадривает.

У Волка фуражка на затылок уехала, глаза вылупил:
— Не пущу группу! Не положено! Не положено - и всё тут!
Кащей Бессмертный вызвал зомбика, пошептался с ним и сообщает:
— Там в одном шифоньере есть чёрные чулочки в сеточку как раз волчицыного размера... с пояском рарным... и погончики такие, что плюс сто к зарплате прибавляют...
Волк сломался. Пропустил группу, да и сам пошёл помогать. Дунул в свисток, распределил обязанности:
— Я попробую взять бабулю под контроль. Если получится - девочки сразу к шифоньерам, берём, кому что надо - и тикаем. Если не получится, переходим к плану "Б". Кащей стоит в сторонке, посылает зомбиков, сам только доты кидает. Красные Шапочки бэкстабят. Танка бы нам... Может, Барана попросить? Баран, можешь танковать?
Баран говорит:
— Я не баран, я Конёк-Горбунок в овечьей шкуре! Танк у нас Ванька, он везде напролом прёт.

Договорились о плане действий, подходят к избушке. Бабушка уже поджидает. Отрастила себе ещё две пары рук, в каждой руке по кинжалу из кухонного набора, стоит перед зеркалом, кинжалами вращает. Волк в окошко увидал, только крякнул. Но деваться уже некуда, таймер. Махнул лапой Ивану - и в избушку. Красные Шапочки в инвизе на цыпочках крадутся, наблюдают. Волк одним прыжком от порога вписался в бабушку и поцеловал её в уста сахарные с разлёту. Ножи так и замелькали - старушка всеми конечностями обтёрала сахарные уста и в лютой злобе кинулась на Волка. Только танковая подножка Ивана Дурака спасла жизнь лидеру группы. Конёк Горбунок возник с ишачьим воплем и торпедировал своей головой живот пожилой женщины. Она захохотала и, раскроив череп Коньку, отсекла Волку козырёк с кусочком уха. Волк заскулил, метнулся в угол и начал бинтовать ухо.

Кащей щёлкнул костяшками пальцев и к старушке заковылял зомбик с горящим взором. Девочки суматошно рылись в кухонных припасах, посыпали бабушку ядами со всех сторон, еле увёртываясь от набора ножей. Волк рявкнул:
— Свои пора иметь! - и принялся усиленно их лечить.
Ванька рвал сковородки с насиженных мест и метал в хозяйку домика.

Старушка прихлопнула очередного зомбика и внезапно заметила Кащея в углу комнаты. Улыбнувшись недобро, она молниеносно переместилась к нему и визгливо заулюлюкала над рухнувшим телом знатного зомбовода. Ванька воскликнул в горестном изумлении:
— Так вот ты как! - схватил с трельяжного столика бутыль французских духов и запустил. Бутыль угодила в голову женщины и разлетелась на тысячу осколков, безнадёжно испортив причёску. В воздухе разлился аромат весны и Шанели №5.
Женщина задохнулась от горя и обиды. Она мгновенно с нечеловеческой силой сжала Ивана в объятиях, пронзая всеми ножами одновременно со всех сторон - и отпустила бездыханным. Тело глухо стукнуло об пол.
В углу комнаты хихикнул Кащей:
— Вот глупая баба! Так и помереть недолго!
Оживший Кащей Бессмертный выдернул у себя из бороды волосок и кастанул Змея Горыныча.

Змей Горыныч завладел всем вниманием бабушки. Увлечённо отрубая головы, она не замечала Волка, остервенело кастующего регенерацию доисторическому животному. Она не замечала внучек, отчаянно набивающих вилками комбо очки у неё за спиной... она не заметила последнего, смертельного синхронного бэкстаба, нанесённого девочками одновременно.
— Финита ля комедия! - устало, но довольно произнёс Кащей.
Девочки выпустили оружие из рук и разрыдались над трупом бабушки.

Волк закончил бинтовать драконьи головы, потрепал холку Змея Горыныча и принялся воскрешать Ивана с его Коньком.
— Ох, сладко же я спал! - потягивается Иван.
— Кабы не я, спать бы тебе, Иван, вечным сном! - ответил ему Волк, покосившись на рыдающих девочек.
— А пошто девчушки ревут? Али обидел кто?
— Да кто их обидит, они сами кого хошь обидят...
Объяснили ему ситуацию. Озадачился Иван, призадумался. А потом и говорит Волку:
— Попробуй старушку реснуть. Коли примет от тебя дар жизни - значит, осознала. А коли не примет, то стало быть, так тому и быть: пускай почивает вечным сном.

Вот взялся Волк кастовать. Кастует-кастует - выкастовать не может. Лежит старушка, не шевелится. А Красные Шапочки замерли рыдать, смотрят на Волка, ручки в мольбе сложивши, вся у них на него надежда.

Старается Волк, из сил совсем выбивается. И вдруг слышит: в лесу не то ветка скрипнула, не то птица какая запела, да всё громче, вроде как к домику приближается. Вот уже и голос слышно и слова можно разобрать:
— Куда ты тропинка меня привела?
Без милого Волка мне жизнь не мила...

Волк стоял на коленях над трупом старушки, стараясь оживить её при помощи искуственного дыхания. Расслышав слова песни, он замер. И тут на пороге избушки выросла прекрасная Волчица с букетиком эдельвейсов в лапах. Волк дыхнул так, что старушка закашлялась и сама начала дышать. Исчезли лишние руки, расправились морщинки на лице - точь-в-точь как прежняя! Девочки кинулись бабушку обнимать-целовать, ласковыми словами величать.

Старушке неудобно за погром, она от смущения слов не находит:
— Сама не знаю, что на меня нашло!
И давай по дому хлопотать, прибирать, стряпать, на стол накрывать, дорогих гостей за стол сажать, яствами-питвами угощать, всем подарки раздавать.

А внучкам выдала рарные башмаки, в которых Красные Шапочки отплясывали на волчьей свадьбе, набираясь бафами по полной.

И я там был, и квест проходил, полмира прошёл - багов не нашёл!
Эту пьесу я написал 6 лет назад,
      она была опубликована на hi-hi.ru,
      Но так как сайт был уничтожен,
      а пьеса стала снова актуальной,
      публикую ее опять.      

Действующие лица:

Россия - человек с расстроенной психикой.

Доктор М.В. Фонд - известный психоаналитик.

Кабинет доктора Фонда. Доктор сидит за столом, изучает карты болезней.
Входит Россия, он подавлен, озирается по сторонам, размахивает руками.

ДОКТОР ФОНД: А, это вы, батенька. Успокойтесь, ложитесь на кушеточку.
Какие у нас проблемы?

РОССИЯ: Понимаете, доктор. Мне кажется, что у меня комплекс.
Военно-промышленный комплекс. Он у меня очень раздут этот
военно-промышленный комплекс.

ДОКТОР ФОНД: Давайте поговорим об этом. И давно он у вас?

РОССИЯ: Не знаю, наверное, с детства. Первый раз со мной это случилось,
когда я щит на ворота Царьграда прибил.

ДОКТОР ФОНД: Упс!

РОССИЯ: Да нет, вы не подумайте. Это я не сам. Меня знакомые мальчишки
заставили. Варяги. Пришли к нам во двор, и давай склонять к разным
шалостям. Я сначала брыкался, но потом как-то втянулся, даже
понравилось. Верите - нет, этот комплекс настолько меня поразил, что я
сам себя даже начал, междоусобно, так сказать.

ДОКТОР ФОНД: Ну, это ничего страшного, если междоусобно. В юные годы кто
из нас не междоусобничал. Это в прошлом в психиатрии считалось чем-то
зазорным. Но если в меру, то почему бы и нет? Главное, чтобы это не
вошло в постоянную привычку, а так, стресс снять, когда под рукой никого
нет...

РОССИЯ: В том-то и беда, что когда дело дошло до настоящей встречи, эта
моя междоусобица только навредила мне. Встретилась мне Татария. И так
мне захотелось ее... Ну, сами понимаете. Но не смог. Не смог из-за
междоусобицы.

ДОКТОР ФОНД: Здесь, главное, не отчаиваться. Можно было попробовать еще.

РОССИЯ: Да я и сам понял. Стыдно было. Я пробовал еще и еще. Но как
дело доходило до этого самого, междоусобица всегда вредила. Исподволь я
начал собирать всю волю в кулак, ну в тот, что не был занят
междоусобицей. И, в конце концов, смог с Татарией! И я настолько в это
втянулся, что начал заниматься этим беспорядочно и с кем попало. Знаете,
однажды даже до того дошел...

ДОКТОР ФОНД: Вы не волнуйтесь, говорите мне открыто.

РОССИЯ: В общем, однажды я дошел до Парижа. Нет, здесь ничего такого, вы
не поймите меня неправильно. Он сам первый начал. А..., чего там
стесняться, раз уж пошел такой разговор, то я и до Берлина три раза
добирался. В общем, мне кажется, что мой комплекс меня мучает. Вот
другие люди живут с этим комплексом, и ничего. Всех в хвост и в гриву. А
меня вдруг сомнения брать начали: может быть, это плохо? Может быть, мне
у вас подлечиться? Помогите, доктор, а?

ДОКТОР ФОНД: Та-ак, задача не из легких. Ну-с, попробуем. Вредные привычки
у вас имеются?

РОССИЯ: Да есть маленько. Например, Прибалтика. Вредная, понимаешь ли.
Но привык я к ней.

ДОКТОР ФОНД: А вы ее бросьте. Найдите в себе мужество и бросьте.

РОССИЯ: Как это, бросьте? Может мне еще и Курилы бросить?

ДОКТОР ФОНД: Ну, Курилы - это тоже вредно, но с этим к другому доктору.
А вот про Прибалтику я вам так скажу. Бросайте ее. Если доведете до
перитонита, нам придется ее вырезать.

РОССИЯ: Доктор, а, может, я ее сам выдавлю? Чего там, нарывчик-то
маленький.

ДОКТОР ФОНД: Маленький, а вы попробуйте сковырнуть, запах - не приведи
господи. И не надо заниматься самолечением. Вся прогрессивная медицина
против таких подходов. Вот у меня на приеме была Югославия. Тоже
попыталась заняться самолечением. Так теперь она у нас встала в очередь
на операцию. И заметьте, одной операцией здесь не обойтись. Придется
резать и резать.

РОССИЯ: Как это, резать? Без согласия пациента?

ДОКТОР ФОНД: Медицине известны такие случаи. Лучше вначале все
лишнее ампутировать, а потом посмотреть, что с организмом будет. Но
Югославию по живому резать придется.

РОССИЯ: Зачем же по живому? А если с наркозом?

ДОКТОР ФОНД: Да как же с наркозом? Наркоз у них весь албанцы вывозят. А
вот вам мы наркоз дадим. Дадим, не расстраивайтесь, вы пока себя хорошо
ведете.

РОССИЯ: Слушайте, я чего-то операций боюсь. Раньше, конечно, мне было бы
по фигу, сам бы все сделал. Но вот вам душу открыл, поговорил с вами и
понял, что комплекс мне военно-промышленный теперь очень мешает.
Брошу-ка я ее к черту, эту Прибалтику. И вот еще что, как вы думаете,
доктор, может мне Закавказье со Средней Азией тоже оставить?

ДОКТОР ФОНД: Боже! Так у вас еще и эти привычки есть?

РОССИЯ: Ну, да, так получилось. А что, сильно плохо?

ДОКТОР ФОНД: Ужасно, бросайте немедленно. Пусть лучше ими другие
балуются. Вам-то это зачем? Вы взрослый, культурный человек, к
образованию стремитесь. А сами - Кавказ, Азия. И не стыдно вам?

РОССИЯ: Вот теперь я сам вижу, что стыдно. Стыдно, доктор, бросаю,
бросаю, вы правы... Но... Но есть одно "но".

ДОКТОР ФОНД: Никаких "но"! А в чем дело, батенька? Вы пожалуйтесь, не стесняйтесь. Думаю, мы найдем решение.

РОССИЯ: Да я вот думаю, а что родня и соседи скажут. Сестры мои - Украина с Белоруссией меня ведь не так понять могут. А соседи: все эти гэдээры, пэнээры и прочие румыны - они же надо мной смеяться будут.

ДОКТОР ФОНД: И пусть смеются. Вам то что с того? Зато вы себя хорошо
чувствовать будете, как после промывания желудка. Легко так, и голова ни
о чем не болит. А мы вам, опять же, с тех сторон, где вы привычки
бросите, местного наркоза дадим, чтобы ломки не было. Ну а с родней как
поступить, дайте подумать, дайте подумать...

РОССИЯ: А я и сам придумал. Мы разъедимся. Разменяем квартиру, и будем
друг к другу в гости ходить.

ДОКТОР ФОНД: А вы что, вместе живете? С сестрами?! Ну, батенька, это в
вашем-то возрасте!

РОССИЯ: Не знаю. Мне как-то с ними казалось, что я - велика держава.

ДОКТОР ФОНД: Э, да у вас не только военно-промышленный комплекс. У вас мания величия. Какая же вы великая держава?

РОССИЯ: Ну да, другие вон тоже так говорят, что они великие.

ДОКТОР ФОНД: И пусть говорят. Может быть, так оно и есть. А вам это
зачем? Раз они великие, вы у них денег попросите, они великие, дадут вам
на поправку, может быть...

РОССИЯ: Зачем мне их деньги, у меня свои вот есть.

ДОКТОР ФОНД: Это не деньги, это не деньги. Так, смотрим на эту блестящую
монетку и повторяем за мной: "Это не деньги, это не деньги, это..." Что
же это? А черт, что бы это могло быть? Ну, допустим, это дерево.
Повторяем за мной: "Это не деньги, это дерево". Вот и молодец. На счет
"три" вы проснетесь и будете использовать это дерево по назначению. Раз,
два, три!

РОССИЯ: А, кто здесь? Ой, доктор, я забылся совсем. Вы, знаете, мне
очень неудобно, но не могли бы вы мне одолжить немного денег, до дома
доехать надо.

ДОКТОР ФОНД: Конечно, какой разговор! Вот вам эта блестящая монетка.

РОССИЯ: Так что, я пойду?

ДОКТОР ФОНД: Идите. Завтра принесете в процедурную баночку нефти и
коробок алюминия на анализы. Мы их проверим, может быть придется у вас
их часто брать для проверки, так сказать. Сами понимаете, процесс лечения
долгий. Да, а газ из трубы сдадите в пятом кабинете, а из баллона - в
седьмом. Я вам сейчас рецепты выпишу. Будете только по моим рецептам их
сдавать. Впрочем, если тяжело из дома выбираться, я вам своих медбратьев
дам. Да, собственно, из ваших же и подберу. Один будет газ у вас качать,
другой - нефть в баночки закатывать, ну и так, остальные по мелочи. Да,
еще я вам биоэнергетика дам. Он вашу энергию проверять будет. А хотите,
он с вами еще шоковой терапией займется?

РОССИЯ: Как это, шоковой?

ДОКТОР ФОНД: Да есть такой метод в медицине. Вы водку пьете?

РОССИЯ: А есть?

ДОКТОР ФОНД: Я пью виски. А вот вам надо сейчас применять лечебное
голодание и водку. Это от военно-промышленного комплекса первейшее
средство, батенька. Да-с.

РОССИЯ: Что, совсем ничего не есть? А куда мне урожай девать? Он хоть и
плохонький, но как-то ведь урождается, зараза.

ДОКТОР ФОНД: Урожай? Что?! У вас еще агропромышленный комплекс развит? Кошмар, как все запущено! Нет, совсем ничего не есть не надо. Я вам
пришлю, что нужно. А с вашим агропромышленным комплексом мы на
следующем сеансе постараемся разобраться. Нет, ну, батенька, не ожидал я
от вас. У вас, небось, еще лесной комплекс имеется? Имеется? А еще
какой? Впрочем, давайте, до завтра. Вот завтра встретимся и все обсудим.
А то у меня сейчас время Аргентину принимать. Тоже, понимаете,
запущенный случай. Чао! Да, и не забудьте принести проценты за мою
блестящую монетку.

Пациент с просветленной улыбкой, блестящей монеткой и подаренным
"Чупа-чупсом" уходит. Доктор опять углубляется в изучение медицинских
карт.

ЗАНАВЕС.
“ Когда приходит к девкам грусть:
      А вот назло ему напьюсь…”

      (Поют разноголосицей под конец застолья…)

Напилася я пьяной… прислониться бы к дубу…
Кто б довел бы да, кто дове-е-ел бы
      да, дома вымы-ыл посуду…

Если б раньше я знала, что так замужем плохо,
Засиде-елась бы, засиде-елась бы
      в девках, чем в кулак охать…

Чем    я    хуже    милОго,    дорогого    такОго
Я ж по тро-опке да, я ж по тро-опке да
      допилила б до дома…

А пусть лучше наездник с запряженной кобылой
Подвезё-ёот меня, подвезё-ёот меня,
      пусть ревнует ревнивый…

Ой… кукушка ик-кует – муж у дома в засаде,
Он тоскует да, он тоску-ует
      гля, а и сам весь в помаде…

Чуть стоит рухнув с ду-уба, дорогой кобелина
Не призна-ает да, не призна-ает да,
      я ж сего-одня рябина…

Русу косу запрячу, не признал не неволю,
Потому-у плачем, потому-у плачем,
      Пьем за женскую долю! (ХОРОМ!!! 2 раза)

Я смерти не боюсь

(Старик Мэнч 65)
68 Про смерть 2013-03-14 3 3076
Волею судьбы, пять лет назад я познакомился с Владимиром Яковлевичем Галаганом, здесь он более известен, как «КОМАНДОР». Мы с ним вместе работали на производстве и, практически, до самой его смерти общались. Более честного и порядочного человека я в своей жизни не встречал! Это не просто красивые слова, это ИСТИННАЯ ПРАВДА!! Очень часто он мне помогал, не только словом, но и делом, за что я ему очень благодарен.      По мере своих способностей и возможностей я пишу стихи, насколько хорошо не мне судить, но Владимир Яковлевич всегда хотел, что бы я был участником «Хохмодрома»... Низкий поклон КОМАНДОРУ, пусть земля ему будет пухом.      С уважением, Старик Мэнч.
………………

Я смерти не боюсь,
На небе есть мой дом.
Сюда еще вернусь,
Но это все потом.

Потом, а не сейчас,
Случится этот миг.
Наступит смертный час,
И будет сердца крик.

И вырвется душа
Из плена – воспарит.
На небо не спеша,
Как мотылек взлетит.

И будет вспоминать
О жизни на земле.
И будет тосковать
О детях, о жене.

О тех прекрасных днях,
Что радовали нас.
О прожитых годах,
Что не вернуть сейчас.

Грустить по вечерам
О том, что не сумел.
О многом я мечтал,
Да так и не успел…

И грустно и смешно,
Со стороны смотреть.
На наше житие.
Прощай. Пора лететь.
(сценарий к юбилею)

Действующие лица:

Зевс
Гермес
Афина
Дионис
Гестия
Гефест
Деметра
Ника
Ведущий

Действие I

Ведущий:

В тысячелетьи то случилось прошлом:
Созвав своих собратьев олимпийских,
Пред ними Зевс держал такую речь...

Зевс:

Сейчас я вас идеей огорошу!
Мне надоели хамы, кровопийцы
И дураков не стану я беречь!

Хочу создать модель совсем иную
Задуманного мною человека,
Чтоб наконец-то гордо он звучал!
Меня затраты ваши не волнуют,
Но чтоб проект тянуть не дольше века
И мой "корабль" из дока - на причал!

...Вот тут уже я кое-что прикинул,
И в целом всё, практически, готово,
А вы теперь дополните модель.

(Вывешивает лист с рисунком в стиле
"палка - палка - огуречик")

Гермес:

О, Зевс, тебе спасибо за мякину
Для воробьёв послушных, право слово.
И то сказать - теперь мы видим цель...

Твоей модели хватку деловую
И острую как лезкие смекалку
Немедленно и щедро я дарю!

Афина:

"Корабль" желаю видеть на плаву я
И потому мне мудрости не жалко,
Которая честь сделает царю!

Дионис:

Дарю уменье радоваться жизни,
Большое чувство юмора к тому же,
Ещё - способность пить и не пьянеть!

Гестия:

Не мог не дать способность дербалызнуть!..
Его к жене такой назначу мужем -
Прекрасней не увидите во сне!

Деметра:

Ах, всё-таки модель мужского рода...
Тогда дарю я крепкое здоровье,
Чтоб передряги были нипочём!

Гефест:

Без трудолюбья будет он уродом!
К нему даю выносливость воловью,
Чтоб другу мог подставить он плечо.

Ника:

Хоть, может, и не так, как все, богата,
Я тоже кое-что могу добавить -
Пусть в нём кровь победителя течёт!

Зевс:

Неплохо поработали, ребята!..
Да что там - поработали на славу!
Теперь модель должна нам сдать зачёт.

Запустим мы на полных оборотах
"Корабль". Коль не потонет, как "Титаник",
То будет у меня в большой цене!
Вот лет так через 70 придёте
И всё о результатах испытаний
Расскажете внимательному мне.

Действие II

(начальное изображение на листе
сменяется фотографией юбиляра)

Ведущий:

Да, для богов столетие - минута,
И потому владыке-громовержцу,
Практически, ждать вовсе не пришлось...

Зевс:

Как раз успели вовремя вернуться.
Ну, как модель? Задать сумели перцу?
И всё ли там как следует срослось?

Гермес:

Обличье приняв смертного, не раз я
С ним состязался в играх хитроумных
И был неоднократно посрамлён...

Афина:

Он - враг любых грехов и безобразий,
Он чувствует обманщиков бесшумных,
Умом своим известен и силён!

Дионис:

Я как-то веселился трое суток
С ним вместе, но концовку плохо помню -
Очнулся через время под столом...

Гестия:

Его сынок сначала был малюткой,
А после вырос вон какой огромный
И внёс в судьбу модели перелом!

Деметра:

Переборол он стойко все невзгоды!
И ныне в состоянии отличном
Он ходит, как швейцарские часы!

Гефест:

Он милостей дождался от природы,
Но много у неё он взял и лично,
Трудом склонив к себе её весы.

Ника:

Плоды его трудов доступны многим!
За что бы он решительно ни брался -
Везде ему сопутствовал успех!

Зевс:

Выходит, что, по меркам самым строгим,
Не зря я над проектом так старался
И долго ставил на уши вас всех!

Модель достойно вынесла удары
И станет образцом для производства
Несметного количества людей!

Ника: (обращается к юбиляру)

Прими ж от нас ещё один подарок,
И 70 лет новых удовольствий -
И нашей благосклонностью владей!

(фрагментарный симбиоз поэмы и фильма).


      1.

Меня сейчас узнать захотите ли?
Криками "НЕТ!" станете соревноваться?
Я в Ленинграде:
Третья улица Строителей.
Дом 25, квартира 12.

Разлегся, как тряпка, в чужой квартире,
нарушив женское одиночество.
Что может хотеться такому мужчине?..
А мужчине всегда что-то хочется!

Ему же до лампочки время и место.
Сердце и в стужу пылает как свечка.
А где-то, в Москве, козырная невеста
ждет от него золотое колечко...

      2.

Вы думали это хрипит бронхит?
Если совру,
чтоб мне с места не сдвинуться!

- Приду полдвенадцатого,
сказал Ипполит.
Девять. Десять. Одиннадцать.

      3.

Вошла ты яркая, как "Здравствуй!",
кинув на полку шапку.
Свет включила,
вносишь яства,
а тут,
на кровати, -
      тряпка!

Пьяная тряпка,
к тому же храпит.
Радость - как мяч в офсайде.
Надя опешила: ведь Ипполит...
- Кто вы такой? Вставайте!

Быстро вставайте! Вот же отстой,
как таракан в нирване...

Женя промямлил:
"- Хирург... Холостой...
Мылись с друзьями в бане...

Это традиция - чистым предстать
перед очами Брежнева".


- Ёк-макарёк,
поперёк вашу мать!
Как же я с вами вежлива...

- Веник. Портфель. Документ в портмоне.
Там поищите - в зале...
Женщина, вы примерещились мне?

Галя! Ты где?.. Галя!



      4.

Дзынь.
- Это он. Долгожданный мой приз!

Дзынь.
- Я ж ещё в халате!

Дзынь.
- Ты пришел!
Для тебя есть сюрприз.

- Где?..

-Ха-ха-ха. В кровати.

      

      5.


Надо ль сюжетицу вам разжевать?
Иль,
крокодилом,
на дно её?
Он и Она.
Между ними кровать.
Всё здесь до боли родное нам...

Ночи рояль встает на крыло,
пальцев пугаясь Рихтера.
Так из песка выдувают стекло,
печь наполняя шихтою.

Тихо...
Из ночи я выдавлю сок,
с водкой смешав в Граале.

Фабула действия:
Надя. Звонок:

"Кто говорит?"

- Галя.

      
      6.

Мысли, как мыши,
туда-сюда,
сыр из подкорки тащат.

Слушайте,
сытые господа:

нет
ничего
любви
слаще!


Выдохся,
словно осенний куст.
Пуст кошелек вдохновения.
Вам
о любви
расскажут пусть
вечные строки гения:

      7.

"Мама!
Ваш сын прекрасно болен!
Мама!
У него пожар сердца.
Скажите сестрам, Люде и Оле, —
ему уже некуда деться.
Каждое слово,
даже шутка,
которые изрыгает обгорающим ртом он,
выбрасывается, как голая проститутка
из горящего публичного дома".


      
      8.


Мысли вращаются в голове
ротором в центре статора.

К лампе любви -
мотыльками -
на свет,
встретились Женя и Надя в Москве,
волей великого автора.

Словно советский цветной альманах,
чей даже запах вымер -
не картина -
ИРОНИЯ в ШТАНАХ...

Славьтесь в веках Эльдар и Владимир!
Ничто разлуку не простит,
Наш поцелуй случился горьким,
И голова теперь болит
От разговоров после водки.

Мы закурили сигарету,
Мы вместе больше не живём,
Дымок струится пируэтом
Под разговоры ни о чём.

Асфальт листвою шелестит
Графитовый и маслянистый,
Ничто разлуку не простит,
Ни расстояния, ни мысли.

Мы через левое плечо.
Бросаем рюмки, как монеты,
Быть может встретимся ещё,
Закурим снова сигарету.

Одна рюмашечка разбилась,
Другая целенькой легла,
Как дура, я в тебя влюбилась
И оказалось – зря ждала.

Ночной звонок

(Стасюлевич)
44 Про Хохмодром 2023-07-13 2 466
Позвонил мне ночью Примо.
Пьяный, еле говорит:
-Ты чего, ***, ходишь мимо?
Ты чего, нах, паразит?
Ничего не пишешь, гнида.
Думаешь - умнее всех?
Хоть бы пукнул что для вида,
Вызвав Кекса глупый смех.
... Про челябинских я слышал.
Языком подковы гнут.
Там у каждого есть крыша
И из кожи гладкий кнут...
Я молчу. Дыханье спёрло.
Притворился, типа, сдох.
Но предательски из горла
Вырвался мой полувздох
- Чë мычишь там, Стасюлевич?
Слухай быстренько сюды.
Я тебе не Бонч-Бруевич,
Не подам стакан воды.
Приготовьте там со Кексом,
Встречу в Питере. Лечу.
Заниматься буду сексом
С кем хочу и как хочу.
Пригласите всех поэтов,
Поупитанее шоб.
Высылаю вам на это -
Я ж не Федя и не жлоб...
И теперь не сплю я сутки,
( Кекс вчера сбежал в Сургут)
Тырю ваши, други, шутки
Шоб не пасть лицом, ***, тут.

Чë, поверили, поэты?
Захотели тож в Кронштадт?
Ладно, вышлю вам билеты.
Прилетайте. Я не гад.

Вырвано из блокнота "Ахинея. Тренировка памяти"

Прошу прощения у участников сайта за то, что мне приходится публиковать этот сценарий повторно. А дело в том, что я сдуру послал его на конкурс, по условиям которого он не должен быть опубликован. Поэтому сценарий пришлось изъять. Но конкурс я не выиграл, поскольку у нас предпочитают снимать бытовуху, от которой лично меня уже тошнит, а вот сценарий оказался в столе. Так что, если кто-то уже читал пьесу, просто не читайте. Зато, кто не читал, тоже может не читать.

      1.
По улицам небольшого городка мчится автомобиль с мигалкой и другими признаками милицейской машины. Ее агрессивное поведение вынуждает прочие машины тормозить, вилять и съезжать на тротуары. Поэтому вслед ей, словно банки, привязанные к хвосту собаки, выплясывают проклятья участников движения.
      Между тем, в машине на заднем сиденье сидит Фантомас в своей зеленой маске. Он занят тем, что разглядывает толстые конверты и рассовывает их по карманам костюма.
      Наконец машина лихо тормозит у ювелирного магазина.

      Появление Фантомаса из машины вызывает неудовольствие у двух бритоголовых верзил, отирающихся неподалеку.
    — Совсем распоясался, — сообщает один из них приятелю. – Уже в открытую грабит.
    — Да, глядя на него, мне хочется стать ментом, — откликается тот.
    — А что еще остается? Из-за этого Фантомаса мы скоро «по миру пойдем». Братве за крышу уже никто не хочет платить. Все достается этой зеленой роже.
    — Вся надежда на Чуму. Говорят, ему осталось сидеть один месяц.
    — Да, когда Чума выходит из тюрьмы, у ментов начинается звездопад. Может, и майора нашего попрут. Ведь это он Чуму посадил.
    — Потому и посадил, что Чума ему мешал. Убрал конкурента.
   
   
      2.
      — Здесь все, как договорились? — интересуется Фантомас, держа осанку в кресле перед столом в кабинете директора магазина и небрежно рассматривая очередной конверт.
    — Все, как в аптеке, — заверяет директор.
    — Нет, пусть лучше уж будет, как в ювелирном магазине, — морщится Фантомас.
    — Конечно, пусть, — подхватывает директор. — Пусть! Пусть!
    — Надеюсь, вам не надо напоминать, что это наш большой секрет, — хмурится Фантомас.
    — Да что вы! – восклицает директор. – Разве я себе враг! Наоборот, большое спасибо.

    Последний букет любезностей директор преподносит Фантомасу уже у входа в магазин и даже машет платочком вслед милицейской машине, утирая заодно и скупую слезу.

      3.
    Следующую остановку машина Фантомаса делает у здания музея, который украшает дополнительная надпись «БАНК».
    Появление Фантомаса в банке вынуждает его посетителей демонстрировать интерес к потолку. Исключение, пожалуй, составляет мясистая женщина у кассы, которая, спешно спрятав в сумочку деньги, украдкой посылает воздушный плевок за спину Фантомасу.
    Этот ее жест не укрывается от внимания слащавого субъекта в красной бейсболке. Поравнявшись с женщиной, он трогает ее за локоть. Женщина вздрагивает и крепко прижимает сумочку к себе.
      — Скажите, это тот самый Фантомас, — спрашивает субъект, не скрывая своего восхищения красками женщины.
    — Какой-то он тот самый? – с презрением окидывает взглядом Фантомаса женщина. – Местный он, — и добавляет доверительным шепотом. – Он сюда выручку сдает.
    — Но почему же его никто не ловит? – интересуется субъект.
    — Потому что он сам кого хочешь поймает, — хмыкает его собеседница.
    — Вы такая очаровательная, — переходит на любезный тон слащавый. – Не хотите ли со мною поужинать?
      Обхождение незнакомца на секунду погружает женщину в мечтательное блаженство, но она тотчас вспоминает про сумочку.
      — Нет, — категорически отвергает она предложение и бросается к выходу, отстреливаясь на ходу такими страшными взглядами, что слащавость незнакомца немедленно скисает.

      4.
      — Вы знаете, ваша семнадцатая ячейка заполнена под завязку, — говорит Фантомасу кассир, принимая конверты. – Придется открывать следующую. Но прежде с вами хотел бы поговорить наш управляющий.

      — Зачем вы храните вашу выручку в ячейках? – недоумевает управляющий, угощая Фантомаса горячим чаем у себя в кабинете. – Ведь это не выгодно ни вам, ни государству. Куда разумнее держать деньги на счетах. Тогда мы могли бы их использовать и увеличивать ваш капитал.
    — Ха-ха-ха,- медленно смеется Фантомас. – Вы принимаете меня за идиота. Я слишком хорошо знаю преступный мир, чтобы верить банкирам.


      5.
      В комнате с атмосферой воровской малины худощавый парень в картузе и с «беломором» в зубах режется в очко с разбитной бомжихой. Третий участник игры обличьем напоминает Зорро.
    Увлеченный игрой, Зорро не замечает, как худощавый вытянул у него из кармана 10 рублей, которые тут же поставил на кон, напевая:
      — Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    За другим столом Человек-паук ладит сачок из авоськи, поглядывая на толстого милиционера, заворожено жующего пирожок с видом на женщину готического вида. Отгоняя плеткой мух, она пьет из граненого стакана лимонад. При этом длинные клыки явно доставляют ей неудобство.
    В эту мирную картину вносит суету Бэтмэн. Он то и дело раскрывает разные зонтики, чем пугает толстого милиционера.
    — А может лучше вот этот? — интересуется Бэтмэн у Человека-паука, раскрыв очередной зонтик с пестрой расцветкой.
    — Нет, этот слишком яркий – отвечает Человек-паук. – Черный все же убедительнее.

      6.

    Между тем во дворик отделения милиции вкатывает милицейский автомобиль. Фантомас ступает из двери машины и, благодаря этому, становится очевидным, что на нем милицейские брюки.
   Брюки повергают в удивление дежурного милиционера в приемной.
    — Ах, да. Черт! – спохватывается Фантомас и снимает маску, что заставляет дежурного тотчас исполнить стойку «смирно».
      
      Шествуя по коридору отделения милиции, Фантомас на ходу снимает цивильный пиджак и, вывернув его, превращает в китель майора милиции.
      
      7.
    К этому моменту Человек-паук, изготовив сачок, подсовывает его под толстого милиционера и делает знак Бэтмэну. Тот подкрадывается к толстяку и внезапно раскрывает свой зонтик. Толстяк пугается. Пирожок выпадает из его рук и оказывается в сачке, который тут же исчезает в неизвестном направлении. Толстяк пытается определить, в каком именно, но тут дверь отворяется и в комнату входит майор.
    — Смирно! – командует девица с хлыстом.
    Все обитатели условной «малины» тотчас выполняют команду.
    — Так. Вся группа на месте? – интересуется майор, делая усажающий жест и одновременно сверяя лица присутствующих с фотографиями на стендах «Их разыскивает милиция» и «Их разыскивают преступники».
    — Ну, что ж, — продолжает майор уже у своего стола, где ему ассистирует все та же упыриха.– Ну, что ж,- повторяет он, озабоченный поисками в своих карманах, — Где же этот чертов доклад? Я же готовился.
    Но неожиданно для себя он вместо доклада извлекает конверт, что возбуждает в его ассистентке нездоровое любопытство.
    — Черт, забыл сдать в банк, — поясняет бывший Фантомас. – Ладно, черт с ним, с этим докладом. Короче так. Город захлестнула преступность. И перед правоохранительными органами стоят нелегкие задачи. Нет, у нас, конечно, есть некоторые успехи, — показывает он свой конверт. – Но этого недостаточно.
    С этими словами он прячет конверт в карман и невозмутимо продолжает:
    — А еще хуже то, что скоро выйдет на свободу небезызвестный Чума. А тут еще на нашу голову некий Дериглазко везет в наш город свою выставку бриллиантов. И вот, что этот… деятель культуры говорит корреспонденту в своем интервью. «Я знаю, что в вашем городе процветают коррупция и оборотни в погонах, — вычитывает из газеты майор. – Но это не должно мешать людям повышать культурный уровень. К тому же все мои экспонаты застрахованы на кругленькую сумму…»
      Тут майор замечает подозрительное движение Человека-паука, которому удается похитить еще один пирожок, оброненный дрогнувшим толстяком.
    — Вы хотите что-то сказать, — обращается майор к нарушителю дисциплины.
    — Я? – недоумевает Человек-паук, но получив тычок зонтиком от Бэтмэна, продолжает. – Я хочу сказать… что наши методы не очень эффективны.
    — Не эффективны? — пытается соображать майор.
    — Да, не очень, — с воодушевлением подтверждает Человек-паук. — Они устарели. Мы уже давно никого не можем внедрить в банду или хотя бы запугать преступников подвигами супергероев. Преступники нам не верят.
    — Не верят? Нам? – изумляется майор. – Но почему? Да, почему? Что вы имеете в виду?
    — По-моему, мы им просто мешаем, — решительно заявляет Человек-паук. – Мы им мешаем совершать преступления.
    — Разве мы им мешаем? – обращается майор к ассистентке, на что та бессильно разводит руками. – Так, так, так. Мешаем. А ведь, действительно, мы им мешаем…
— А надо помогать, — горячится Человек-паук. – Тогда они будут верить нам, понимаете? И Бэтману, и Соньке… – указывает он на бомжиху.
    — Да мне эта роль вообще не идет – возмущается бомжиха, срывая плешивый парик, и распуская роскошные волосы.
    — Так, так, так. Понимаю, — сообщает майор. – А что, неплохая идея. Ты давай-давай, развивай дальше. Значит, мы должны помогать преступникам, так сказать, сотрудничать, чтобы вызывать у них доверие…

      8.
   В тюремной камере Чумы стены увешаны оружием. На столе красуются несколько гранат. Сам Чума лепит из хлеба очередной пистолет. Работа подходит к концу. Несколько взмахов обувной щеткой с ваксой, и пора примерить хлебные пули, вылепленные сокамерником. Однако пули в дуло не пролезают.
    — Ну, и что теперь делать? – раздраженно корячит пальцы Чума.
    — Может ствол расширить? – с надеждой предлагает сокамерник.
    — Что? Ствол? А если бы я не проверил, — наступает Чума. – Ты знаешь, что бывает, если пуля застрянет в стволе? Да за такие патроны тебя бы в военное время…
    С этими словами он берет со стола гранату, угрожающе взвешивает ее в руке, выдергивает из нее чеку и подает ее сокамернику. Тот с отвращением принимает гранату.
    — Блин, сегодня это уже третья, — уныло сообщает сокамерник. – Меня от них пучит.
   Тем не менее, он надкусывает гранату и мстительно жует.
   Вдруг раздается скрежет ключей в замке. И в дверях камеры появляется человек с газетами.
    — Прессу кто желает? – провозглашает разносчик газет на манер проводника в поезде. – Есть интересные новости. Вот, рекомендую. Завтра в наш город прибывает коллекция бриллиантов господина Дериглазко. Между прочим, выставка будет организована в краеведческом музее и продлится неделю
    — Очень кстати, — заявляет сокамерник Чумы, принимая предложенную газету.
   Свернув ее трубой, он смотрит, как удаляется струхнувший разносчик газет, а затем наводит свой оптический прибор на парашу, расписанную под гжель.

    Однако уже в следующий момент он появляется у стола, за которым трудится над пистолетом Чума.
    — Гляди, Чума, что придумали волки позорные! – тычет он в газету. – Предлагают помощь в совершении преступлений. Фантомас совсем с катушек съехал. Всех под себя хочет подмять. Вот, гад. Одно слово: «Оборотень».
   Под его пальцем на странице газеты фотография майора в сопровождении статьи озаглавленной «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ.»
    — Ага, вот, гляди, — зачитывает он вслух. – «Конечно, мы не можем полностью искоренить коррупцию, бандитизм, наркоманию и другие виды преступности. Это еще никому не удавалось за всю историю человечества. Напротив, давно известно, что угроза наказания не предотвращает преступление. Зато известно и то, что многие наши граждане не чтут уголовный кодекс и совершают преступления спонтанно, необдуманно, в состоянии аффекта. Такие несознательные граждане как раз и попадают на скамью подсудимых. Между тем не зря говорят: «Не пойман – не вор.» Иными словами, преступления должны совершаться квалифицированно, в рамках закона. И тут мы считаем своим долгом прийти на помощь гражданам, ставшим на скользкую дорожку. Наши специалисты всегда готовы способствовать тому, чтобы такие граждане не оказались жертвой нашего судопроизводства. Новое время требует от правоохранительных органов новых методов работы…»

      9.
      — А ты думал, я никому не нужна? – кричит мясистая дама, запихивая вещи в чемодан. — Ха-ха-ха. Охо-хо-хо. Как ты жестоко ошибался. Оказывается, очень даже нужна.
    Оглядев напоследок комнату, которая значительно осиротела по средствам ее чемоданов, женщина подхватывает пожитки и с тем же остервенелым видом, с каким плевала недавно в спину Фантомасу, тащит их к выходу.   

    Оставленный муж не находит себе места. Он мечется по комнате. Мучается, словно от зубной боли. Но вот взгляд его находит большой кухонный нож. Воображение тотчас рисует ему, как он гонится за супругой, как настигает ее, как искажается ужасом ее щекастое лицо. Он заносит над ней руку с ножом, и тотчас на его запястье защелкиваются «браслеты».
    В ужасе он отшатывается от ножа, и трясет руками, стряхивая мнимые наручники. Благодаря этому, он оказывается на полу, где замечает единственную забытую супругой вещь — газету со статьей под заглавием «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».

    — Алло, милиция, — говорит он по телефону. – Я хочу убить свою жену Люсю.
    — Отличная идея, — бодро отвечает абонент. – Мы с вами. Сейчас мы пришлем наших специалистов. Они вам помогут.

      10.
    В специалистах, прибывших к несчастному мужу, легко узнаваемы Бэтмэн и Упыриха. Последняя сразу же принимается исследовать комнату с помощью лупы.
    — Почему вы хотите убить жену? — задает вопрос Бэтмэн, готовясь заносить показания хозяина квартиры в ноутбук.
    — Она ушла к другому, — заявляет муж.
    — К кому именно. Вы его знаете? Отвечайте, не раздумывая, — выстреливает вопросами Упыриха.
    — К художнику-морянисту Вапилову, — признается несчастный.
    — Вот оно! — делает вывод Упыриха и, любуясь ополовиненной фотографией на стене, отправляется в спальню.
    — Чем вы хотите ее убить? – продолжает дознание Бэтмэн.
    — Кухонным ножом, — поясняет муж.
    — Нет, кухонным ножом не годится, — возражает Бэтмэн. – Тут легко засыпаться. Впрочем, если расчленить труп…
    — Расчленить труп? – ужасается несчастный муж.
    — То есть, разделать его, как тушу, на части и спрятать в разных местах, — поясняет Бэтмэн, но, видя, сколь нехорошо делается клиенту, добавляет. – Впрочем, и здесь нет никакой гарантии, что мы вас не вычислим.
    — Что же мне делать? – канючит муж.
    — Как что? Избрать другую меру пресечения. То есть, другой способ убийства, — ободряюще подсказывает Бэтмэн.
    — Может ее застрелить? – плаксиво интересуется муж.
— Вот- вот. Уже лучше, — одобряет Бэтмэн. – А вы стрелять умеете?
— Нет, — роняет руки несчастный.
— Тогда вы можете попасть в молоко.
— Вы считаете, что попасть в молоко хуже, чем в тюрьму? – лепечет муж.
— В вашем случае это одно и то же, — поясняет Бэтмэн. – Она напишет нам заявление о покушении на убийство. И мы будем вынуждены вас упрятать за решетку.


      11.
    В то время как художник Вапилов рисует морской пейзаж, глядя на Люсю, та жарит яичницу. Она в хорошем настроении. Она любуется Вапиловым и напевает что-то себе под нос. От этого занятия ее отвлекает телефонный звонок.
    — Алло, — говорит она в трубку.
    — Это ты, Галка? – слышится из трубки женский голос. – Ну, молоток. Целую неделю продержалась. Я и то прожила с ним только четыре дня. А Ленка всего два. Но эта дура успела забеременеть. Теперь хочет заставить его платить алименты. Я ей говорю: «Ну, ты — дура набитая. Этот Вапилов даже Наташке платить не хочет. Хоть та уже и родила.» Но ты Наташку-то знаешь. Уж та его возьмет в оборот. Будет платить, как миленький. Козел старый…»
    Трубка выскальзывает из руки Люси. В ее остановившемся взоре образ Вапилова резко тускнеет, а затем вдруг приобретает такие болезненные контрасты, что становится нестерпимо зловещим.

    Яичница, нахлобученная на голову художника, заставляет его кисть сделать большую точку под глазом Данаи на пляже. Заметив это, Люся дополнительно прибивает яичницу сковородкой и, подхватив свои чемоданы, тащит к выходу.


      12.
   Молодой человек с папкой, с виду студент, идет по людной улице. В толпе он легко находит красивых девушек и реагирует на каждую из них, прибегая к улыбкам и особым взглядам. Однако объекты его внимания отвечают ему интересом к богатым автомобилям и витринам.
      Но вот, у газетного киоска он улавливает пристальный взгляд красавицы в шортах. Чтобы завести знакомство, студент приобретает в киоске газету.
    — Так, посмотрим, чем знаменит сегодняшний день, — говорит он девушке, пряча свое смущение в газету.
    — Нет, меня больше интересует вон тот журнал, — отвечает девушка, указывая на сияющий журнал.
    — Ноу проблем, — делает изящный жест кавалер и обращается к киоскерше. – Позвольте вот тот журнальчик.
    — С вас триста пятьдесят, — склоняет голову на бок киоскерша в знак ожидания возврата журнала.
    Студент замирает. Краснеет. Из последней надежды роется в карманах. Видя это, его новая знакомая испытывает неудобство. Она обращает умоляющий взгляд к прохожему в красной бейсболке, который явился свидетелем этой сцены.
    — Я тоже люблю картинки в таких журнальчиках, — говорит тот, перекупая журнал, и вручая его даме. – Такой журнал лучше смотрится в машине, — добавляет он, увлекая девицу к сияющей иномарке.
    Студент с ненавистью разглядывает машину неожиданного соперника.
    Чтобы как-нибудь совладать с охватившим его бешенством, он с остервенением принимается читать газету. Перед его глазами статья «НАША ЗАДАЧА ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ».
    Чтение приводит к тому, что он решительно выбрасывает свою папку в урну и, мигом оказавшись в телефонной будке, кричит в трубку:
    — Я решил стать киллером. Вы слышите? Киллером.
    — Молодец, сынок. Отличный выбор, – слышится из трубки густой мужественный голос. – У нас найдется для тебя работенка. То есть, мишень.
    — Нет, вы не поняли, — поясняет студент. – Я еще не киллер. У меня даже нет винтовки.

    — Не волнуйся, сынок, — ободряет майор на другом конце провода. – В нашем арсенале имеются отличные «валыны». И шмалять мы тебя тоже научим.
      13
— Значит, и утопить не получается, — поясняет Бэтмэн мужу Люси, который к этому времени заметно измучен и вспотел. – А где вы с ней познакомились?
    — На новогоднем маскараде, — вспоминает несчастный, вдохновляясь, – Вы знаете, она была одета личинкой майского жука.
    — Тогда вам скорее всего подойдет вот это, — заявляет Бэтмэн и достает из своего дипломата флакон духов.
    — Что это? Духи? – не верит глазам муж.
    — Вроде того, — соглашается Бэтмэн. – Разработка наших криминалистов. Токсичная аэрозоль. После распыления жертва умирает в страшных муках, да еще приобретает такой вид, что родная мама не опознает. Взгляните.
    На экране ноутбука появляется красное мурло с перекошенными чертами лица и огромными волдырями на коже.
      — Что? Моя Люся будет такой? – выкатывает глаза несчастный муж.
    — Это только первая стадия, — заверяет Бэтмэн. – Потом будет еще смешнее. Но главное, ничего невозможно доказать.
    У мужа Люси срабатывает рвотный рефлекс и, удерживая его ладонью, тот бежит в ванную мимо спальни.

    Краем глаза он замечает, что в спальне Упыриха эффектно возлежит на супружеском ложе хозяев квартиры.
    — О-о, — призывает она внимание мужа Люси, а заполучив его вместе с изумлением, хватает обладателя спальни за пижаму. – Женщина, покинувшая такую кровать, достойна смерти.
    При этом она, кажется, не прочь поцеловаться с Люсиным мужем. Но тот вовремя замечает чрезмерно развитый клык женщины-вамп. В ужасе несчастный бросается вон из спальни и оказывается… перед своей супругой Люсей.
    — Что здесь происходит, Геннадий? – возмущается Люся в адрес мужа. – Кто эти люди?
    — Нет! – кричит Геннадий, прикрывая Люсю собой, но, очевидно осознав, что способен заслонить только часть супруги, заталкивает ее на кухню. Там он сразу припирает дверь холодильником, столом, горшком с цветами и графином…
    — Это страшные люди! – шепчет он.
    — Страшные? – понимает Люся. – Тогда откуда они здесь взялись?
    — Из милиции, — сообщает Геннадий.
    — А! — замирает Люся. – Я поняла. Это люди Фантомаса. Он видел, как я получала деньги в банке. Негодяй. Мало ему магазинов и ларьков. Так он еще бедных женщин грабит!
    В порыве ненависти к Фантомасу Люся одним махом открывает дверь так, что ее муж едва успевает спасти графин. Но приспешников Фантомаса в квартире нет.
   Геннадий этому обстоятельству явно рад. Однако на всякий случай заглядывает за плинтус.

      14.
      Сотрудница бюро занятости поясняет нервному пареньку в очках:
    — Послушайте, Скамейкин, я не виновата, что вы юрист, да еще неопытный. Сейчас плюнь — и попадешь в юриста. У нас президент и то — юрист. А де-факто теперь требуются, как раз наоборот, сторожа, дворники, гувернантки. Идти в МВД вы сами не хотите. Коррупция вам, видите ли, не нравится. Впрочем, вот, есть вакансия курьера…

    Скамейкин продолжает слышать эхо этого приговора, грустно бродя в зале музея на выставке бриллиантов Дериглазко. Кроме него экспонаты осматривает девушка в шортах и с красивым журналом в руках.
    — Вам что нравится, когда вас дразнят? – интересуется Скамейкин.
    — А меня разве дразнят? — оглядывается девушка в поисках оснований для вопроса.
    — Конечно, — горячится Скамейкин. – Неужели вы этого не понимаете? Ведь ясно же, что у вас никогда этого не будет.
    — Почему? – удивляется девушка.
    — Потому, что я никогда не смогу вам это подарить.
    — А может быть, сможете, — подает надежду красотка.
    — Да не сможет он. Не сможет, — слышит Скамейкин позади себя. — А раз не сможете, то и не мешайте.
    Явившийся с этим резоном тип красной бейсболке по- хозяйски берет девушку за талию и уводит от Скамейкина.
    — Я хочу их потрогать, – капризно говорит девушка счастливчику, очевидно имея в виду бриллианты.
      Потерянный взгляд Скамейкина блуждает по ослепительным экспонатам выставки и натыкается на газету с фотографией майора.
    Скамейкин всматривается в лицо майора. Лицо на фотографии мутится и плавно превращается в физиономию толстого милиционера с пирожком в руке.
    — Я ищу работу, — поясняет толстяку свой приход Скамейкин.
    — Зря ты это надумал, — равнодушно жует пирожок милиционер. – Опасная у нас работа и неблагодарная.
    — Вы меня не так поняли, — нервничает Скамейкин. – Я прочитал в газете… И понял, что хочу быть наркокурьером.
    — Что? Наркокурьером? – меняется в лице толстяк и чуть не давится пирожком. – Ну, это совсем другое дело.
    Он жмет на кнопку под столом. И в комнату тотчас является Человек-паук со своим сачком.
    — Парень хочет стать наркокурьером, — с видимой гордостью за новобранца сообщает толстяк.
    — Если вы мне не поможете… — горячится Скамейкин.
    — Почему же это не поможем? – бросается к нему Человек-паук. — Помогать людям — наш долг.
    — Только учтите, у меня нет опыта, – предупреждает Скамейкин, позволяя Человеку-пауку ощупывать свои мышцы. — И еще, я не согласен перевозить маленькие партии. Давайте сразу мешка три-четыре.
    — У тебя хороший аппетит, парень, — восхищается Человек-паук.
    — Просто мне нужны деньги. Большие деньги, – поясняет Скамейкин. – Я знаю, что наркокурьеры прилично зарабатывают.
    — Конечно, зарабатывают! Просто отлично зарабатывают! – подхватывает Человек-паук, обнимая Скамейкина по пути из кабинета и давая откусить ему от пирожка, который не обнаруживает в своих руках толстый милиционер.

      15.
    Студент, готовясь к преступлению, одну за одной отправляет пульки из пневматического ружья по мишеням в тире. Однако он все никак не может попасть в зайчика и слоника. А за каждый промах он получает подзатыльник от Зорро.
    — Да хватит вам уже, — возмущается студент. – У меня скоро будет сотрясение мозга.
    — А если ты промахнешься по клиенту, у тебя вообще мозга не будет, — парирует Зорро.
    — Но я, не хочу больше стрелять,- заявляет студент. – У меня палец болит.
    — А если ты промахнешься по клиенту, тебе отрежут все пальцы, — наставляет Зорро.
   Но тут студент попадает в лампочку.
    — Молодец, — говорит Зорро, щелкнув зажигалкой и поймав за шиворот студента, попытавшегося улизнуть в темноте.
    — Теперь обсудим план твоего преступления, — продолжает Зорро в полумраке, отчего его голос звучит, как под большим каменным мостом. – Твоей мишенью будет Фантомас.
    — Что? Фантомас? – пугается студент. – Но ведь все знают, что Фантомас — это...
    — Тс-с, — останавливает его Зорро, озираясь. – Есть люди, которым Фантомас мешает. Вот аванс.
    Зорро вручает деньги новоиспеченному киллеру. Тот с помощью мобильника рассматривает деньги.
    — Но здесь мало, — растерянно произносит студент.
    — Ничего себе мало, — удивляется Зорро и дает новый подзатыльник киллеру. — Мне за эти деньги целый месяц надо вкалывать. Да и притом это только аванс. Остальное получишь после того, как завалишь Фантомаса.
   
   
      16.
    Дверь в кабинет майора резко распахивается и из нее появляется толстый милиционер. Он почти валится с ног, но держась за косяк и задыхаясь, выхрипывает:
    — Чума захватил заложника.
    — Где ж он его взял? – удивляется майор.
    — А прямо в камере. Требует свидания с вами.
   
      17.

    Войдя в тюремную камеру, майор некоторое время наблюдает, как Чума душит сокамерника, приставив к его виску пистолет.
    — Если вы мне не поможете, я его застрелю, — предупреждает Чума.
    — И мне помогите. Он же меня укокошит, — вставляет заложник.
    — Не волнуйтесь, всем поможем, — успокаивает майор.
    — Пусть все уйдут и не подглядывают, — приказывает Чума.
   Повинуясь знаку майора, конвоиры и начальник тюрьмы, сопровождавшие майора, неуверенно покидают камеру. Зато майор с неколебимым спокойствием подходит к Чуме и отгинает дуло еще не подсохшего пистолета от виска заложника.
    — А то не ровен час, — произносит майор.
    — Вы должны помочь мне совершить преступление, — сообщает Чума.
    — И какое? – с интересом справляется майор.
    Чума оставляет заложника и шепчет на ухо майору:
    — Я хочу похитить бриллианты Дериглазки.
    — Но это невозможно, — возражает майор столь же секретно. – Выберите какое-нибудь другое преступление. Замочите, например, соседа по камере, — кивает он на заложника.
    — Думаете, я не понимаю, почему вы темните? Просто бриллианты достанутся кое-кому другому, – намекает Чума, пронизывая майора красноречивым взглядом. — Но я уже сделал выбор. Мне нравится именно это преступление. И давайте поменьше коррупции. Двадцать процентов – хороший откат.
    — Но выставка уже открылась и продлится всего неделю, — уговаривает майор. – А у вас срок кончается только через месяц. К тому же после тюрьмы вы должны стать другим, как предусматривает наша исправительная система.
    — А я и стану. С бриллиантами-то я как раз и стану другим. А вот без них — нет. Даже не надейтесь. А насчет срока, это ваши проблемы. Вы должны помочь мне совершить побег.
    — С побега надо было и начинать, — недовольно ворчит майор и, извлекши из-за пазухи каравай, передает Чуме. – План побега внутри.

      18.
    Внимание майора занимают скульптуры. Среди них много греческих, но есть и современные мотивы. Например, гимнастка, девушка с веслом, вожди мирового пролетариата… Впрочем, майор не в музее. Он в кабинете начальника тюрьмы.
    — И все из хлеба? – удивляется майор, отщипнув крошку от девушки с веслом.
    — Что ж им из шоколада их лепить? – отвечает начальник тюрьмы, похлопывая по заднице Венеру, не способную на пощечину по отсутствию рук. – Вот я и прошу у тебя на хлеб. Ты же можешь, Федя. С тебя ж никто лишнего не возьмет. А с меня – три шкуры буржуи сдерут. И потом, я же не даром. Товар на товар. Бартерная сделка.
    — Ты думаешь, Чума того стоит?
    — Конечно, стоит. Притом, я многим рискую. Что, если ты устроишь Чуме побег и не поймаешь его?
    — Я же тебе расписку дал, — возмущается майор.
    — Ага, расписка. Вот и буду я с этой распиской сидеть на тюремной параше.
    — Зато сам научишься делать такие скульптуры, — цинично шутит майор.

      19.
   Автомобиль «Копейка» в плачевном техническом состоянии въезжает в темный переулок, где его поджидает Человек-паук.
    — Где ты откопал эту рухлядь? – спрашивает он, оказавшись рядом с водителем.
    — У отца взял напрокат, — поясняет Скамейкин. – Вообще-то, по идее, вы должны бы предоставлять служебный транспорт.
    — Да, фиг тебе, — отвечает Человек-паук. – Раз ты наркокурьер, значит вне закона. Транспорт и командировочные не предусмотрены. А в случае чего, мы тебя знать не знаем.

    За воротами базы фары выхватывают мрачную эстакаду. Гулкие шаги по ее поверхности заставляют Скамейкина поеживаться и озираться.
   Но вот на свет выходит человек в зеленой маске.
    — Фю-ю, — присвистывает Скамейкин. – Так вот, оказывается, кто у нас наркобарон.
    — Зря я не завязал тебе глаза, — сожалеет Паук.

      20
    — Интересно, как бы я с завязанными глазами носил эти мешки? – интересуется Скамейкин из под мешка, после погрузки которого Паук захлопывает багажник.
    — В нашем деле надо уметь действовать на слух, – заверяет Паук. – И на ощупь.
    — Не забудь оформить накладную, — кричит им вслед Фантомас.
    Пока Скамейкин и Паук усаживаются в машину на территорию склада въезжает иномарка. И уже сидя за рулем, наркокурьер видит, как из нее появляется человек с пистолетом. Он делает несколько шагов к Фантомасу.

      21.
   Да, это студент-килер. Он целится в Фантомаса. Но рука его дрожит.   Тем не менее, ему удается заглянуть в шпаргалку.
    — Ну вот, и пришел твой конец, проклятый оборотень. В моем стволе пуля, которая очистит наше общество от такой неизлечимой заразы, как ты…
   Тут шпаргалка выпадает из трясущихся рук киллера. Искать ее в темноте нет времени. Поэтому киллер несколько теряется.
    — Пуля-то хоть серебряная, — поддерживает разговор Фантомас.
    — Нет, пуля у меня обыкновенная. Но, как говорил мой дедушка, «по Сеньке и шапка».
    — Вот, вот. Расскажи мне про дедушку, — предлагает Фантомас.
    — Не буду я тебе рассказывать про дедушку, — упрямится киллер. – Потому что дедушка мой был герой. Ты лучше подумай, что ты будешь рассказывать своим внукам? Как в трудное для страны время хапал и жрал в три горла? Жрал и хапал!
    — Да с такими внуками, как у твоего дедушки, черта с два доживешь до старости, — парирует Фантомас. – Притом, ведь сейчас другое время, другие герои, другие ценности. Быть может, сейчас твой дедушка был бы оборотнем в погонах. Ты-то вот стал киллером. Разве нет?
    — Да, стал, — соглашается студент. – Из-за таких, как ты, я вынужден стать киллером. Пусть это нехорошо. Зато теперь у меня есть возможность тебя шлепнуть.
      Он зажмуривается и, наконец, стреляет.

      22.
    — Черт! – восклицает Скамейкин и давит на газ.
   «Копейка» с визгом срывается с места и вылетает за ворота, а там, не разбирая переулков, несется прочь.
    — Если он нас заметил, то нам хана, — кричит Скамейкин Человеку-пауку.
    — Ты бы лучше о Фантомасе подумал, – отзывается Паук. – Ему, небось, больно.

      23.
    Между тем, киллер открывает глаза и не видит Фантомаса. Но уже в следующую секунду кто-то хватает его за ухо. И это Фантомас.
    — Ты что ж это, паршивец, позоришь дедушку? – допытывается Фантомас. – Он-то, небось, не промахнулся бы.

      24.
    — Что же теперь делать? – суетится Скамейкин.
    — Но товар-то у нас, — успокаевает его Паук.
    — В том-то и дело, что у нас. Теперь ведь все менты на ушах. Самого Фантомаса шлепнули. Могут подумать, что это наша работа. Мы ж там были. Да еще эти вонючие наркотики. Сейчас, наверное, все машины обыскивают. Давай, выбросим куда-нибудь ваш чертов товар.
    — Я тебе выброшу. Этот товар денег стоит.
    — На фиг нужны эти деньги. Да и кто их заплатит, если тот, кто их обещал — труп. В общем, я дальше не поеду. Как хотите. Можете даже забрать мою машину в качестве неустойки.
    — А что, если киллер уже за нами гонится? Ему живые свидетели не нужны. Вон сзади какая-то машина.
    — Черт, связался я с вами, — завывает наркокурьер, обливаясь холодным потом и дожимая педаль газа.
    — Ты лучше вон правила не нарушай. И еще, остановись около того милиционера.
    — Зачем? Это же мент, — пугается Скамейкин, видя на дороге толстого милиционера с пирожком. – Я его знаю. Видел в вашем отделении.
    — Вот именно. Он нас обязательно заметит. На, пальни в него.
    — Да вы что? – возмущается Скамейкин, отталкивая предложенный пистолет.
    — Ладно, я сам, — обещает Паук и стреляет в живот Толстяку, который, судя по его приветливой улыбке, действительно узнал их.
    — Черт! – истерично давит на газ Скамейкин.
    Тем временем Паук быстро вытирает платком пистолет.
    — Подержи, — говорит он Скамейкину, аргументируя свою просьбу, появившимся в его руках пирожком.
    Скамейкин машинально оказывает эту услугу. И тотчас жалеет об этом, поскольку Паук немедленно забирает пистолет и выбрасывает его в окно.
    — Что вы делаете? – вскидывается Скамейкин. – Там же остались мои отпечатки пальцев.
    — Да? – удивляется Паук. – Я об этом не подумал. Просто пирожок очень масляный, и пушка выскользнула у меня из рук.
    — Куда же мы едем? – совсем теряется Скамейкин.
    — Как, тебе не сказали, куда надо ехать?
    — Пообещали сказать в последний момент. А в последний момент…
    — Ах, да. Это я должен был тебе сказать, — вспоминает Человек-паук. – Но теперь-то я еду с тобой. Вот сейчас нам как раз надо направо. И в те ворота.
    Подъехав к воротам, Скамейкин замечает свирепый оскал колючей проволоки и угрюмые стены с вышками.
    — Да это ж тюрьма! – восклицает он.
    — Правильно. Тюрьма, — соглашается Паук. – А ты думал, где у нас больше всего наркоманов? Кстати и наркокурьерам здесь самое место.

      25.
    Камера Чумы открывается, и два санитара вкатывают носилки на колесиках.
    — Наконец-то! – недовольно вздыхает сокамерник Чумы, лежа на кровати с невероятно раздутым животом. – Спасите! Я ненавижу оружие! Это большое зло. Поверьте!
    Его жест в сторону стены поясняет сказанное. На стене значительно уменьшилось число гранат и ножей из хлеба.
   Пока санитары, действуя, как саперы в обращении с бомбой, пытаются перевалить больного на носилки, Чума выкатывается из-под кровати и с помощью специальных крючков прицепляется к носилкам снизу.

      26.
    Коляска с Чумой и сокамерником благополучно минует охранников и оказывается во дворе тюрьмы. Тут Чума, воспользовавшись перекуром санитаров, покидает свой транспорт и, крадучись, начинает подбираться к месту разгрузки машины Скамейкина.

    Он уже близок к цели. Но вдруг перед ним появляется сам Скамейкин.
    — Вы местный? – бросается наркокурьер к Чуме.
    — Пока еще да, — признается Чума.
    — Тогда спрячьте меня, — молит Скамейкин. – Иначе меня либо убьют, либо посадят в тюрьму.
    — Должен тебя огорчить, приятель. Ты уже в тюрьме, — сообщает шепотом Чума.
    — Я знаю, — заявляет Скамейкин. – Именно здесь-то меня и не будут искать.
   Чума начинает понимать, что перед ним сумасшедший и тут же смекает, как это можно использовать.
    — Иди вон в тот подъезд, и там по коридору найдешь шестнадцатую камеру. Она как раз освободилась. Намажь рожу грязью и назовись Чумой.
    — Спасибо, друг, — проникновенно благодарит Чуму Скамейкин.

      27.
    — Я — Чума, — представляется Чума Пауку, забираясь в машину.
    — По плану ты должен ехать в багажнике, — беспокоится Паук. – А со мной должен ехать Скамейкин.
    — Скамейкин? Это который в очках? Мы с ним поменялись, — врет Чума. – Давай гони быстрее. У меня мало времени.

      28.
    Охранник у КПП заглядывает в машину.
    — Двое? – констатирует охранник. – Никого с собой не прихватили? Хе-хе.
    — Прихватили Чуму, — скалится Чума. – Он у нас в багажнике.
    — Чуме нет никакого смысла бежать, — заверяет охранник. – Ему осталось париться один месяц. Можно и на параше досидеть.
    — Сам сиди на параше, — делает собеседнику жест Чума, не надеясь, впрочем, что тот разглядит фигуру из пальцев в быстро отъезжающем автомобиле.

      29.      
    Отсутствие Скамейкина в багажнике немало озадачивает Паука.
    — Утек твой Скамейкин, — подсказывает Чума. – Может, ты чем-нибудь его напугал? Ладно, давай веди меня к своему майору. А то и я сейчас испугаюсь.

      30
    — Кто это додумался открыть банк в здании музея? — возмущается Чума, прогуливаясь неподалеку от музея под руку с майором.
    — Раньше музей занимал все здание, — поясняет майор. – Но во время перестройки экспонатов стало так мало, что часть помещений освободилось. Зато банк теперь поддерживает музей материально.
    — Думаю, чем меньше будет экспонатов, тем богаче будет банк, – ворчит Чума.
    — Выставка в половине, где музей, – сообщает майор, указывая на окна музея.

      31.
    Свет бриллиантов заставляют Чуму жмуриться и криво улыбаться.
    — Лазерная сигнализация, сенсоры шумов и движения, – перечисляет майор, указывая Чуме на приборы в выставочном зале. — Видеонаблюдение ведется круглосуточно. Охрану не видно, но по слухам сокровища охраняют пол дюжины «морских котиков». Вот, и скажите мне, как вы собираетесь похитить коллекцию.
    — Конечно, сейчас расскажу. Вы, главное, держите карман шире. Какой дурак поверит оборотню в погонах, когда дело касается такого куша?
    — Но как же мы будем вам помогать, если не знаем плана? – удивляется майор.
    — А вы придумайте план.
    — Предлагаю сделать подкоп в туалет музея, – поднимает указательный палец майор.
    — Ага, – возражает Чума. – А как быть с сенсорами и шайкой «морских котиков»?
    — Да, сенсоры… — вспоминает майор.
    — На плане здания туалет музея соседствует с туалетом банка. – сообщает Чума. — Стенка между ними хилая. Банк охраняет вневедомственная охрана. То есть, менты. Если вы гарантируете их крепкий, безмятежный сон..?
    — Конечно, гарантирую, — торжественно заверяет майор. – В приказном порядке. Они такие же оборотни, как и я. Но это, сами понимаете расходы.
    — Двадцать процентов, — предлагает Чума.
    — Пятьдесят или обратно на нары, — соглашается служитель закона.
    — Да, одному здесь не справиться, — чешет затылок Чума, оглядывая зал с экспонатами. – Ладно, возьму два десятка ваших оборотней.
    — Да это ж почти все отделение, — возмущается майор. – Город останется без милиции.
    — А морские котики, — прищуривается Чума. – Притом, ментам платить не надо. Они на службе. Пусть проводят операцию по захвату Чумы… Кстати, а что если ограбление не удастся?
    — Если ограбление неудастся, я тебя посажу, — сурово отвечает майор.
      
      32.
    Вечером того же дня Чума оказывается в пивной палатке близ музея.      
    Следуя к стойке бара, он вдруг слышит:
    «Жила была на свете Соня.
      В слезах у Сони было много соли.
    Оглянувшись Чума видит парня в картузе и с «беломором» в зубах. В руках его засаленные карты. Карты держат в руках и его партнеры — два бритоголовых мордоворота.
    Наблюдая за игроками Чума покупает себе бокал пива и, проходя мимо игроков, небрежно толкает одного из верзил. Да еще сдувает пивную пену ему на лысину.
    Тот немедля толкает товарища, и они оба расслабленно следуют за Чумой.
   Мордовороты настигают Чуму у свободного столика в дальнем углу помещения.
   Удивляя преследователей своим спокойствием, Чума усаживается за столик и приподнимает темные очки.
    — Чума, — растерянно улыбается мордоворот с пеной на лысине. – А говорят, тебе еще целый месяц отбывать.
    — Ушел в бега? — восхищается другой верзила.
    — Вы хоть знаете, с кем связались? – вместо ответа говорит Чума, отхлебывая пиво. – Думаете, катала?
    — Да ты что, Чума, — удивляется один из верзил. – Кто ж не знает, что это мент позорный. Да у него это на лбу написано. Но тут такое дело. Пока ты сидел, Фантомас совсем спятил. Он решил возглавить всю преступность в городе. Вон, гляди у меня даже газета есть.
    — Да видел я, — брезгливо отстранил газету Чума.
    — Вот мы и решили, раз никто за крышу уже не платит, надо грабить банк.
    — По крупному, понимаешь, Чума, — вставляет другой верзила.
    — Именно. По крупному. Отстегнем Фантомасу, и шито крыто.
    — Зато надежно, — вставляет опять другой мордоворот.
    — Обратились в ментуру. И они нам прислали инструктора. Этого каталу.
    — Ну, и что он вам молвил, — интересуется Чума, снова прикладываясь к бокалу.
    — Да неутешительно, — сокрушается первый верзила. – Оказывается, по их сведениям хозяин банка уводит деньги в оффшоры и тратит на яхты и замки. Единственно реальные деньги находятся в ячейках самого Фантомаса. Я инструктору толкую: «Тогда, может быть, нам ограбить выставку бриллиантов». А он: «Тут вы опоздали. Эта вакансия уже занята».
    — Я думаю, выставку будут грабить сами менты, — вставляет другой верзила.
    — Фантомас, — уточняет первый верзила.
    — Выходит, вы остались не при делах, — подводит итог Чума. – Придется вам, ребята, устраиваться на работу.
    — Да-а, — грустно соглашается верзила, вытирая бумажной салфеткой лысину.
    — А это, вон, что за чудаки? – указывает Чума на двух щуплых мужчин в другом конце зала. – По виду вроде не из наших.
    — Да черт их знает, — сообщает один из верзил. – Первый раз вижу. Что не наши, это точно.

      33.
— Чего молчим, пацаны, как на похоронах? – нарушает уединение указанных мужчин Чума. – На работе что ли наговорились?
    — Да, работа у нас такая, — жалуется один из этой парочки. – Пара дежурит. Две отдыхают.
    — Значит всего шесть, — догадывается Чума. – То есть, ровно полдюжины. А что не спится вам?
    — Да куда уж спать-то! Все бока отлежали. Нас даже котами за это прозвали. Музейными.
    — А ты поменьше-то языком мели, – обрывает второй своего товарища. -Если нам за что и платят, так это за молчание.
    — Немного же платят, раз вы в этом гадюшнике пиво пьете, — замечает Чума.
    — В нашей деревне и того не заработаешь, — откровенничает более болтливый из товарищей. – Я вот, например, был трактористом…
    — Вот, опять пошел чесать, — останавливает болтуна дружок. – С каких денег тебе платить-то, если на эти брульянты никто смотреть не хочет. На мумию и то больше приходят поглазеть. За все время с десяток посетителей. Постой-ка, чтой-то мне твоя личность вроде знакома. Ты случаем к нам на выставку не заходил.
    — Да нужны-то мне ваши брюлики, — ухмыляется Чума. – Настоящая драгоценность вот. Потому, что чистой воды.
    Последние слова Чума адресует своему пластмассовому стаканчику, который тут же опорожняет под завистливые взгляды «музейных котов».

      34.
   Работы по прокладыванию подземного хода продвигаются быстро, поскольку все отделение милиции в поте лица копает землю. Чума в строительной каске и темных очках сверяет направление лаза по нивелиру.
      — Так- так. Правее – правее. Куда ты копаешь, волк позорный?! – понукает он работника.
      — По-моему мы роем подкоп в банк, — недоумевает один из копателей.
      — Говорят, будем Чуму брать с поличным, — отвечает ему товарищ.
      — Так Чума ж тюрьме? – прекращает копать первый.
      — Да убежал уже. Теперь собирается грабить музей.
      — А-а, эту выставку. Туда, должно быть, и копаем. Будем его брать через подземный ход.

      35.
    Уже к вечеру Чума совершает незапланированный налет на мусорный бак, из которого извлекает кучу рваных колготок.
      Маски, которые он из них изготавливает, отличаются от традиционных тремя отверстиями. Два из них для глаз, а остальное — для носа и рта.

      36
    — А зачем носы-то наружу? — замечает кто-то в строю милиционеров, указывая пальцем на свой торчащий из маски нос. – Это ж самая заметная часть.
    — А вот зачем? – поясняет Чума, будучи в такой же маске.
      И извлекши из кармана губную помаду, начинает закрашивать носы отряда.
    – Теперь все будут думать, что вы шайка алкоголиков.
    — А кто будет думать? – недоуменно переглядывается с другими один из красных носов. – Чума?
    — Кому надо, тот и будет думать, — утверждает Чума.
   

      37.
    Наконец, глубокой ночью весь отряд Чумы с масками на лицах и в вывернутых наизнанку милицейских костюмах начинает спускаться под землю. Часть из них дружно тащат таран, изготовленный из бревна. Другая часть волокёт огромный мешок. Сам Чума руководит процессам и считает количество голов. У него тоже накрашен нос и такой же, как у всех наряд.
    — А что в мешке? – отведя Чуму в сторонку, интересуется майор.
    — Инструменты и оборудование, — докладывает Чума.
    — Ага, — понимает майор.
    — Может, все таки раздать оружие. Морские котики как-никак.
    — Наше оружие – внезапность, — заверяет Чума.
    — Ага. Ну, да, — соглашается майор.

      38.
    В кабинке туалета, куда налезла из подземелья вся группа красноносых, из-за тесноты очень трудно пользоваться бревном. Поэтому прежде чем, стена оказывается протараненной, по всему музею раздается многократный гул от ударов.

      39.
      — Кажется, выставку уже грабят, — замечает один из охранников банка напарнику, отставляя выпитую бутылку в ряд таких же пустых.
      — Сказано, не вмешиваться ни при каких обстоятельствах, значит, не вмешиваться, — отвечает напарник. – Начальству видней. На вот, еще стаканчик, чтоб служба медом не казалось. Завтра узнаем, как взяли Чуму.
      — Думаешь, возьмут? — вяло интересуется сослуживец.
      — На службе надо не думать, а четко выполнять команды начальства, — назидательно сообщает напарник, наполняя стакан.
      — Ну, да. Приказ – есть приказ, — с готовностью соглашается товарищ.
      
   

      40.   
    — Слышь, Кузьмич, — просыпается в подсобке музея один из посетителей пивной, теребя своего товарища. – Похоже, банк грабят.
    — Банк это не наше дело, – отвечает другой.
    — А что, если грабят музей? – интересуется первый.
    — А даже если и музей, что мы сделаем?
    — Оно верно. Ничего. Ну, давай, хоть посмотрим. Интересно все же, что возьмут — бриллианты или мумию?
   Оба расторопно садятся к монитору, в котором через помехи видно, как в зал музея прямо из дверей туалета врывается толпа грабителей с тараном и огромным мешком. У грабителей красные носы. Один из красноносых указывает, куда следует поместить мешок. Грабители сваливают мешок в центр зала. Прямо на стол с экспонатами выставки. Тут главный красноносый достает из мешка сумку с «фомкой» и деловито разбивает стекло одной из витрин.
    — Эва, — шепчет один из охранников. – Может позвонить куда следует?
    — Да ладно тебе, — успокаивает его напарник. – Не твое, небось. Сиди лучше и гляди. Завтра билеты купим, и айда домой. Зарплату Дериглазка теперь точно зажилит.
   

      41
    Между тем, майор воспользовавшись проделанным ходом, вбегает в зал музея с пистолетом в руке. Явно позируя перед камерой наблюдения, майор наставляет свое оружие на Чуму.
    — Всем оставаться на местах, — командует он.
    Однако Чуму это, похоже, не касается. Он успевает поджечь какой-то хвостик у мешка и залечь за саркофаг с мумией, где надевает респиратор с очками, извлеченные из своей сумки.
   Остальным приходится наблюдать, как ткань мешка лопнула, обнаружив бумажный пакет с надписью: «Молотый перец». Впрочем, эта надпись тотчас исчезает, поскольку мешок взрывается. Стекла витрины со звоном рассыпаются в куски. А уже в следующую секунду все хватаются за глаза, начинают вопить, кашлять, плеваться, чихать, падать, подскальзываясь на бриллиантах. В суматохе все пытаются найти Чуму, чтобы схватить его. Но срывая друг у друга маски, только увеличивают столпотворение.
    Между тем сам Чума, приставив к лицу щиток с изображением красноносого лица в маске благополучно попадает в туалет и закрывает дверь на швабру.

      42.
      Кашель, чихания и завывания, доносящиеся из музея, в стенах банка похожи на звуки нешуточного боя.
      — Да там настоящая война, — поеживается один из пьяных охранников банка, кутаясь в шарф.
      — Ни при каких обстоятельствах, — бормочит другой, натягивая на уши фуражку.
      

      43.
      Между тем Чума, минуя огромный банковский сейф оказывается у ячеек Фантомаса, которые взламывает своей «фомкой».

    Вскоре его огромная челночная сумка доверху набита конвертами.

    А в следующий момент, он уже выбирается из подземелья на поверхность.
      
   
      44.
      
    Утром следующего дня в кабинет майора заявляется слащавый господин в красной бейсболке.
    — Я — Дериглазко, — представляется господин, по-хозяйски занимая стул. – Выставку я уже увез и даже помещение очистил. Остается поздравить вас с благополучным провалом и получить компенсацию.
    — Какую компенсацию? – недоумевает майор.
    — Ну, как же, — терпеливо поясняет хозяин выставки. – Благодаря вашей операции по поимке преступника, выставка благополучно разгромлена. При этом исчезло бесценное колье. Центральный экспонат выставки. Все это записано с камеры видеонаблюдения. Правда, все пленки вы изъяли, но у меня остались копии. Если они попадут куда надо…Поэтому я пока не стал писать в инстанции. Я думаю, мы с вами решим этот вопрос полюбовно. Всего какой-нибудь лимон баксов, и у меня к вам никаких претензий.
    — Чего? Лимон баксов? — изумляется майор. – Помилуйте. Да откуда же у меня такие деньги
    — А пусть вам займет Фантомас, — подмигивает слащавый. — Он их хранит в банке. Вы знаете, говорят, этот оборотень обложил данью всю коммерцию города. И это тоже, кстати, может кое-кого заинтересовать.
    — Да, но на нашем экземпляре пленки видно, как майор доблестно выполнял свой долг.
    — Выполнял, выполнял, да не выполнил, — усмехается бизнесмен.
    — Ай-яй-яй! Что же мне делать? – сокрушается майор. – Вот беда-то. Кажется, я попал на бабки. Правильно я говорю? Бабки. Ага. Но вот, что я придумал. Знаете, а заточу-ка я вас в тюрьму. Практика оборотней в погонах показывает, что это самое верное средство.
    — За что же это вы меня заточите? – насмешливо интересуется Дериглазко.
    — Да, это вопрос, — задумывается майор, но тут же догадывается. – Необходим повод. Без него нельзя. А что, если представить дело так. Некий мошенник возит по стране выставку из фальшивых бриллиантов. Это дело не приносит ему прибыли. Зато у него есть хороший план. Он знает, что в городе N действуют оборотни в погонах во главе с Фантомасом. Уверенный, что Фантомас не упустит возможность ограбить его выставку, бизнесмен привозит выставку в названный город. Выставку действительно грабят. То, что бриллианты фальшивые, доказать невозможно. Кто же поверит грабителям. Не так ли? И остается только предъявить счет оборотню в погонах.
    — Конечно бриллианты подлинные, – натянуто улыбается слащавый.
    — То, что бриллианты фальшивые разглядел даже Чума. Потому, видимо, и не стал грабить вашу выставку, чем и поломал мои планы.
    — Это, надо понимать, есть все ваши доказательства? – презрительно фыркает Дериглазко. – Судя по кличке, Чума этот — какой-нибудь жулик.
    — Опять доказательства, — досадует майор. – Ладно, можно и доказательства. Помните, вы давали примерить это колье одной молодой особе. Соблазнить, должно быть, хотели.
    — Ну и что? Это не выходит за рамки закона.
    — Оно бы да, — соглашается майор. – Но тут, вот, какое дело. По-случайности ваша пассия оказалась нашим сотрудником из отдела экспертизы. Она-то и установила, что бриллианты на выставке фальшивые. Притом установила заблаговременно до ограбления. Вот ее заключение, — и майор выложил на стол лист бумаги. — А кроме того, благодаря моему вмешательству вашу выставку вовсе не ограбили. Я лично предотвратил это преступление. Чума лишь инсценировал ограбление выставки. Так что все ваши стекляшки на месте. Если хотите, можете их показать, чтобы опровергнуть это.
    И майор снова указал на заключение эксперта.
    — Кому это я должен их показывать? – мрачнеет слащавый.
    — Да вот, хоть вашей знакомой. Узнаете? – указывает майор на вошедшую в кабинет молодую особу в форме.
    Судя по выражению лица «потерпевшего» девушку он узнал.
    — Советую вам и дальше не выходить с ней за рамки закона и дать ей признательные показания – замечает майор.
   

      45.
      Едва Дериглазка покинул кабинет майора в сопровождении своей несостоявшейся пассии, как тут же зазвонил телефон.
    — Ты что же это меня подводишь, Федя, — озабоченно начинает начальник тюрьмы.
    — Я? – изумляется майор. – У меня вот и накладная есть. Три мешка муки. Все как договорились.
    — Это я получил. Спасибо. Но ты же обещал устроить побег Чуме. А он, как мне доложили, прячется в своей камере.
    — Что? Как же вы его туда пропустили?
    — Да не пропускали мы его. Он вообще никуда не убегал.
    — Что-то я ничего не понимаю, — задумывается майор. – Давай его срочно ко мне на допрос.
    — Срочно, так срочно, — соглашается начальник тюрьмы и вешает трубку.
   В тот же момент дверь кабинета майора открывается и в нее заглядывает толстый милиционер, впрочем, без своего традиционного пирожка.
    — Пришел Чума, — докладывает любитель пирожков. – Просится к вам.
    Майор с сомнением смотрит на телефон, подозревая в нем невероятные технические возможности.
    — Что это за дела, майор? – с порога возмущается Чума и тут же вываливает на стол майора похищенные из банковских ячеек майора конверты.
    — Что такое? Что вас не устраивает? – недоумевает майор.
    — Как что? – продолжает возмущаться Чума, демонстрируя содержимое конвертов. – Ни одной купюры. Только нарезанная бумага.
    — Да я здесь причем? И тем более вы? – пожимает плечами майор. – Мы же договорились, что вы будете грабить выставку.
    — Да, нашел дурака! – кипятится Чума. – Что я, стекляшки не отличу от настоящих бриллиантов? Тут либо ваш Дериглазко жулик, либо вы хотели меня на эту туфту поймать.
    — Конечно, Дириглазко жулик, — соглашается майор. – Он, видишь ли, рассчитывал, что в нашем городе его обязательно ограбят, а Фантомас оплатит ему убытки.
    — Да, но он не знал, что наш Фантомас — идиот, которого дурачат все жулики нашего города, – заявляет Чума, потрясая конвертами.
    — Ну, почему же сразу идиот, — обижается майор. — А что, если Фантомас умышленно берет с предпринимателей ненастоящие деньги, чтобы защитить их таким образом от бандитов?
    — Что — что? – садится на стул потрясенный Чума. – То есть, Фантомас делает вид, что ему платят за крышу и таким образом спасает предпринимателей от бандитов? То есть, Фантомас — это блеф, оборотень в квадрате.
    — Ну, зачем же в квадрате? – скромничает майор. — Просто оборотень в погонах.
    — Так что же это получается? – недоумевает Чума. – Я тут изо всех сил ненавижу ментов. Считаю их бездельниками, коррупционерами, главными преступниками… Я, может быть, посвятил борьбе с ними свою загубленную жизнь. А Фантомас, оказывается, честный человек. Да если б я это знал, я бы и из тюрьмы не стал сбегать. Я вообще бы, возможно, стал честным человеком.
    — Ну, так и станьте. Что же вам мешает? – разводит руками майор.
    — Слишком поздно, — огорчается Чума. – Сами знаете, теперь мне горит срок за побег и еще за ограбление банка.
    В это время в дверях кабинета появляется Скамейкин, но спиной вперед, поскольку не в силах отвести взгляда от толстого милиционера.
    — Да иди ты. Иди, — увещевает его любитель пирожков. – Вот, привезли из тюрьмы, — докладывает он майору. – Говорят, не хотел уходить, прятался под кроватью. А теперь не верит, что я живой. Да живой я, живой. Это мы тебя развели. Понимаешь? Пошутили.
    Но, пожалуй, лишь вид закрытой за толстяком двери приводит в чувство Скамейкина. Впрочем, он опять едва не лишается сознания, обернувшись к майору.
    — А вы разве живы? – лепечет Скамейкин. – Но я же сам видел, как киллер стрелял в Фантомаса.
    — И после этого тебе кажется, что все должны быть на том свете? – разгадывает состояние Скамейкина майор.
    — Но Фантомас…
    — Убит, убит. Не волнуйся. Царство ему… преисподнее, — заверяет майор.
    — Тогда получается, что я отсижу только за наркотики, — догадывается Скамейкин.
    — За какие наркотики? – удивляется майор.
    — Ну, я же отвез наркотики в тюрьму. Три больших мешка.
    — А, три мешка? – вспоминает майор. – А у меня по накладной это мука. Три мешка. Все правильно, — сверяет майор свои сомнения по накладной. — В тюрьме, видишь ли, не всегда хватает хлеба. Верно, Чума? Заключенные из хлеба разные штуки делают. Вот меня начальник тюрьмы и попросил помочь ему достать муку подешевле. У меня ж везде связи. Так что тут недоразумение. Ты уж извини. А с наркотиками мы тебе поможем. Поможем.
    — Нет! – восклицает Скамейкин. – Не надо! Я свое отсидел. Я в завязке. Не хочу в тюрьму.
    — Ладно. Не хочешь — не надо, — соглашается майор. – Но знаешь, не в службу, а в дружбу, ты зайди в соседний кабинет и напиши, как ты оказался в камере. Мне это просто интересно.
    — Это я его туда устроил, — сознается Чума, едва за Скамейкиным закрылась дверь. – Очень просился человек
    — Не знаю, кто кого куда устроил, — трясет майор головой, будто вынырнувший из воды кот. – Только знаешь, Саша… Тебя ведь Сашей зовут. Так вот, Саша, похищение этих бумажек можно не считать ограблением. А что касается побега, ты ведь никуда не убегал, а как мне доложили. Прятался в своей камере. Да и какой же дурак побежит из тюрьмы за месяц до своего освобождения? Так что давай с чистой совестью в тюрьму.
    С этими словами майор нажимает кнопку селектора.
    — Отведи его к конвойным. Пусть забирают назад, — приказывает он явившемуся толстяку.
    — Майор. Федор Иванович… — смущается благодарить майора Чума, но тут же вспоминает. – Но кто же стрелял в Фантомаса? Я ему голову откручу.
    — Ну вот, опять,- морщится майор. — Ты же обещал.
    — Но я же ведь того… — оправдывается Чума. – Я Фантомаса в обиду не дам.
    — Не волнуйся ты за Фантомаса, — успокаивает Чуму майор. – Да и патроны были холостые. Просто надо было помочь одному хорошему парню выпустить пар. Видишь ли, преступление лучше предупредить. А для этого иногда следует показать человеку его преступление. Что же касается Чумы, тут я должен сказать, что ты меня переиграл. У меня был другой план. Но вышло даже лучше. Только ты того, про бумажки никому не рассказывай.

      46.
      Между тем Скамейкин наконец решается войти в соседний кабинет, чтобы выполнить просьбу майора.

    — Фальшивые, фальшивые… – слышит он, осторожно приоткрыв дверь. — А что сейчас не фальшивое? Даже оборотни и те фальшивые. А я, может быть, не ведал, что творил. Меня, может быть, самого обманули. Вот, смотрите, какая красота.
    Войдя, наконец, в дверь, Скамейкин видит знакомого ему субъекта в красной бейсболке, а в его руках драгоценное колье, которое он показывает той, девушке с выставки в музее.
    — А вы крепкий орешек, — говорит девушка, принимая колье из рук слащавого. – То есть, вы хотите сказать, что являетесь жертвой обмана.
    — Именно, — подтверждает слащавый, выбивая ногтями дробь по столу.
    — Значит, будем писать заявление? – интересуется девушка.
    — Конечно, будем, — соглашается слащавый.
    — Ну, что ж, — пожимает плечами девушка и, нажав кнопку селектора, добавляет. – Юра, зайди.
    — Что там, Лен? – слышится из селектора.- Заявление? Кто бы мог подумать.
    И только тут Лена замечает присутствие хмурого Скамейкина.
   Между тем Скамейкина обуревают самые противоречивые чувства, в числе которых удивление, смущение и даже порицание. Но вдруг смущение берет в нем верх. Он устремляется к выходу. Однако в дверях сталкивается с Человеком-пауком.   
      — Е-мое, Скамейкин, — узнает Скамейкина Паук. – Ты куда же делся, дружище? Пришел давать признательные показания? Небось, хочешь давать их Лене?
    — Да, лучше уж я у него возьму признательные показания, — соглашается Лена. — А ты займись заявлением.
    — Заявление – это хорошо, — оптимистично кивает Паук Дериглазке. – Тем более, что ваши музейные коты уже дали показания о том, что никакой сигнализации и сенсоров на выставке установлено не было. И сама выставка по нашим сведениям застрахована не была. То есть, вы господин Дериглазко, видимо, очень надеялись на нашу помощь.
    — И, как видно, не напрасно, — язвит в ответ Дериглазко.
    — Помогать гражданам – наш долг, — замечает Человек-паук, подталкивая задержанного к дверям.

      47.
      Оставшись наедине Лена и Скамейкин долго смотрят друг на друга.
    — Надеюсь, ты никогда не подаришь мне такое колье, — прерывает молчание Лена, вывешивая перед глазами Скамейкина фальшивую драгоценность. — И знаешь почему?
    — Я слышал, — отвечает Скамейкин. – Потому что оно будет приобщено к делу.
    — Это само собой, — соглашается Лена. — Но еще и потому, что это подделка.
    Однако их беседу прерывает влетевшая в кабинет Вампирша.
    — Ленка, тебе надо ехать к заказчику, — объявляет Вампирша.
    — К какому? – недоумевает Лена.
    — К Геннадию Петровичу. Ну, который хотел убить свою жену Люсю. Теперь она ушла от него к композитору Смяткину. И он даже согласен на «аэрозоль».
    — Так он же у тебя в разработке.
    — Да понимаешь, эта Люся знает мой голос. Я ей по телефону про ее художника такого наговорила, что его увезли в больницу с сотрясением и ожогом лысины. В общем, план такой. Ты помогаешь этому Геннадию Петровичу сделаться музыкальным критиком…А вы, молодой человек, — замечает она Скамейкина. – Что, устраиваетесь к нам на работу?
    — Вообще-то я юрист, — вспоминает Скамейкин.
    — А, ну и отлично, — делает вывод Вампирша, подгоняя обоих собеседников из кабинета, и, проходя по коридору мимо Толстяка, незаметно завладевает его пирожком. – Можешь взять его с собой. Пусть стажируется.

    Обнаружив пропажу, Толстяк вздыхает и достает из огромной сумки очередной пирожок.
    — Да, опасная у нас работа, — продолжает Толстяк прерванный разговор с забинтованным милиционером, изучая распухший и все еще красный нос товарища.
    — Угости лучше пирожком, — пользуясь настроением приятеля, отвечает тот.
    Толстяк неохотно открывает сумку, чтобы достать пирожок, но сумка пуста. И тут он замечает, что неподалеку стоит Фантомас и щедро угощает сотрудников отделения милиции пирожками.
      
      КОНЕЦ
Вот я умру
И буду лежать красивый в гробу
А все вокруг Ах да Ох
Да что ж он *** так рано сдох
И придут любовницы мои
Толстые и старые
И напьются на кладбище
С кобелями своими поджарыми
И расскажут друзья о великом поэте
Об осиротевшем интернете
О горе во всём свете
И заскрипит сосна над моей головой
И встану я и скажу - я за плотвой
Расправлю крылья и полечу
Сначало к боженьке а потом к врачу
Отпусти меня Господи
Скоро весна
А на рыбалке сам знаешь
И смерть красна
И выпишут справку
Что я дурак
Что можно мне жить и так и сяк

7530 ЛЕТ.
Отсчёт Русь начала с Побед.
Великой Расой побеждён китайцев был Большой Дракон
И это боестолкновение открыло Летоисчесление.
И львов нам чужд пассаж фигур,
Тотемный Златорогий Тур
Славян всех в Новый Год ведёт
И будет радовать народ,
Он даст всем счастье и успех,
Кто блага создаёт для всех

Нас сохранит от всех невзгод
Единый Бог славянский, Род,
Соэдатель Мира, наш венец.
Он мироздания отец.

Он создал космос, всё живое
Он соэдал Явь и нас с тобою.
Родил он Светлых всех Богов
Кто нам всегда служить готов.

Славяне не столпы из тьмы,
Мы не рабы, рабы не мы.
И мы не подставляем щёки,
Нам безразличны их упрёки
И избегая всякой лживости,
Мы воздадим по справедливости.

Славянский Бог единый, Род,
Он возвышает весь народ
Земляне, всех вас с Новым Годом!
Добра вам всем под Небосводом.
Пусть Род везёт и всем везёт
В славянский этот Новый Год!

ИХ НРАВЫ

(Алик Кимры)
18 2021-09-27 2 428
Зачем с собой в безлюдную тайгу
Берёт Вован товарища Шойгу?
Так для страны и для народа лучше –
Во избежанье государственного путча.

А тут Володя и его друзья
Не сводят с Кужукетыча ружья.
И если вдруг в него вселится бес,
Закончит как министр МЧС –

Ему помогут бодигардеры-орлы,
И сверзится С.Шойгу со скалы.
И в этот миг пленительного счастья
Его спасти ни разу не удастся.

И только зарубежные скоты
Получат шанс для несусветной клеветы
И осмелеют суки-либералы
Поднять свои прогнившие забралы.

Но всё равно их ожидает шконка
В компании Навального, подонка.
Иль вовсе недалече от Кремля
Мост легендарный Москворецкий, мля*.
------
* Место отстрела Немцова.

Берет

(Вилли Стин)
7 2021-06-11 2 341
Боже, мой как это круто!
Босиком взлетать, разутым.
В апельсиновом берете,
В турбулентном туалете,
Аполлоном без одёжы,
В зеркале с довольной рожей.
Возбуждённым и счастливым,
Наслаждаясь влажной сливой
Афродиты темнокожей
На смугляночку похожей.

Она презирает шелест купюр;
Шмотьё от-кутюр заморских дур;
Она ненавидит люто массаж,
Визаж, корсаж, татуаж, макияж.
Ей чужд гламурный пустой туман -
Она мечтает надеть сарафан,
Лапти, - и двинуть на Селигер!
Но а ля гер - се ля ви а ля гер.

И стринги - не просто форма её;
Экипировки в них громадьё:
Заман, зарин, суперклей «момент»,
Портянки, шанцевый инструмент,
И петры Фильтрика там как раз,
И кой-какой скобяной запас.

В шифровке Центру, что ей – как мать,
Просила слёзно она прислать
Капусты квашеной два ведра.
А что прислали? Опять икра?!
О чём они думают, эти лбы
На складе в Центре? Хлебушка бы!
Ведь ей ни днём, ни ночью не спать,
Её работа – страну защищать,
Помнить о главном и мелочах -
Ну, всё на хрупких женских плечах!
Она ж как рыба бьётся об лёд!

А яхта курсом на Фиджи идёт,
И, невзирая на ляпоту,
Работа уже началась в порту.
На отдых – не больше пяти минут,
Ведь на заданьи она и тут!

Она ледяной попивает брют,
Мучительно думая: «Кто здесь Брут?»,
Толпу богатеев сто первый раз
Обводит взглядом бархатных глаз -
"Какая ж сука спёрла Глонасс?"
И так распирает, что просто жуть,
Полонию им в арманьяк сыпануть…
Но стиснет зубы и партбилет:
Из Центра другой команды нет;
Одна - с начала и до конца:
Буржуйских гадов ловить на живца,
Ведя строжайший контроль-учёт;
Сегодня пятый «Проклятый койот!»

Но план даётся не так легко.
Ведь их олигархи ужасные ко-
Злищи, в отличьи от наших, родных…
(Последним она посвящает стих,
Биноклем бюста ведёт окрест,
А стих для конспирации ест.)

Она устала. Она одна.
Шпионки миссия архисложна -
Всегда на грани, всегда на краю...
Но лишь «Джеймсбондовна! Нow are you?»,
На шпильки вскочит, в стринги, в манто
Покуда спичка горит - а то!
Ведь за плечами: «Па-адъём! Итить!»
И эту школу ей не пропить.

Тяжёл борьбы борьбической груз.
В недобрый час отклеился ус,
Вместо рубахи к телу - враги,
И ей никто не шепнул: «Беги!»

Окончен в Центре как раз обед,
А связи с Бондовной нет, как нет.
Но чужд разведчику нашему страх,
Утопят – всплывёт со щукой в зубах.
Пусть в пороховницах сквозняк один,
Но есть ещё ягоды и клофелин!
Пока тюремный храпит кровосос,
Летят в эфир позывные: «SOS!
Нас пре… уми… но не сда… love you…»

А гикнулся скайп в буржуйском краю,
Тотчас же бодание МИДов лоб в лоб:
«Да нашего лучшего штирлица чтоб?!
А газ отключим?!»
Припух сатрап,
И тут же подал Джеймсбондовне трап.

Летят самолёты, плывут катера –
Салют Джеймсбондовне! Слава! Ура!
Сладок на Родине первый сухарь.
А вот картинки и к ним букварь,
А вот и знакомая буква в ём…
А сердце-вещун: «Ну, щас споём!»

Щемяще нежно звучит акцент,
И вот настаёт основной момент:
«Ну что, Джеймсбондовна, на фуршет?»
А та отвечает: «Никак нет!»
И просит бросить её под танк,
Туда, где труднее всего – в банк!
«Пусть вышел там, за бугром, облом,
Я с этим тут повоюю злом!
Мне хлеба не надо, не надо наград!"
Теплеет чекиста старого взгляд:
«Никак не сидится тебе, егоза…»
И скатится тайно в носок слеза.

Нажмёт Джеймсбондовна «интеллект»,
Привычно натянет нанокомплект -
Стринги, бюстгальтер на пультобюст –
И с ходу в новый терновый куст!
Я вам ранее обещал сделать фильму на эту тему.
Выполняю обещанное:)
Полный текст тут:
Жми сюда

[Видео]
Птица мира

Прогулки по городскому парку способны , ненадолго отвлечь от душевного дискомфорта в суете человеческого обитания.
Красота осени, удалившийся звук шарканья автомобильных колёс, и, конечно нагловатые сизари, клюющие подати посетителей парка способны ето сделать.
Бабушка с внуком подкидывают небольшой стае голубей корки хлеба, а улыбчивый паренёк даже балует их печением,
незаметно доставая из кармана.
Идиллия и покой нарушаются молниеносно. Три вороны на пикирующем полёте врываются в компанию сизарей с умелой агрессией и бандитскими приёмами. И вот уже один голубь, кувыркаясь на асфальте, пытается прийти в себя, но одна из ворон продолжает долбить его клювом.
Оставшиеся голуби взлетели и приземлились на небольшом расстоянии. Подранок волоча крыло сумел проползти пару метров в их сторону. Ворона не унималась. Две другие усиленно склёвывали хлеб с тротуара, выпятив грудь в демонстрации своего превосходства.
Кое-как голубь добрался до своей компании. Ворона шла по пятам до последнего метра. Ни один голубь не выразил рвения помочь несчастному. Стая суетливо перемещалась и судачила на своём сизарином.
Всё произошло мгновенно. И только при моём вмешательстве бандиты удалились, рассевшись на ближних деревьях.
- бабушка, а почему голуби не помогли своему раненному другу?!
Паренёк явно сдрейфил. Прижав карман с печением рукой. А вдруг отнимут?!
- они не умеют драться! Поэтому их и сделали символом мира!
- а если опять прилетят вороны? Мы их прогоним!
- а если они без нас прилетят и их будет много?
Бабушка, видимо, сама заволновалась за внука и спешно уводила его на качели. Мне не удалось разобрать её фразу в ответ на вопрос паренька.
Голуби с оглядкой медленно приблизились к остаткам хлеба.
Птицы мира продолжили трапезу, оглядываясь на меня, в надежде на поддержку. К сожалению, пора уходить.
Расслабиться не удалось, проклятые бандиты. Сколько мы их на Белом море перемолотили пацанами. Хитрая птица.
Мысли сами выстроились в ассоциативный ряд. И нехитрые истории выплыли из прошлого.
Как-то на болоте выстрелил по стае ворон, они меня не заметили и позволили это сделать.
Две раненые вороны упали на сухую часть камышовых зарослей, а вся огромная стая ринулась на меня, отбивая своих. Повторные выстрелы с целью отпугнуть не действовали. Вороны набирали высоту и с громким карканьем устрашающе пикировали вниз.
Переживание мальчика за голубей срезонировали во мне и вытянули из памяти очередное, уже из армии.
Возвращаясь с дежурства на подходе к казарме вижу группу человек десять, все грузины из разных подразделений части среди них мой добрый кореш Сашхен , а в кругу стоит Валерка из нашей батареи, сам воронежский, улыбчивый парень.
- что случилось Сашхен?! Не переживай драки не будет.
Вскоре все разошлись и мы с Александром продолжили беседу.
- пришли поучить вашего Валерку - зачем обидел молодого?!
- разбирались! Ты скажи, Юра,почему ваши никто не подошёл?! У него земляки есть?! - странные вы все, русские.
Александру после вуза служить всего год, он был старше нас девятнадцатилетних и мудростью уже владел.
Его вопрос часто вспоминался мне при разных житейских ситуациях..
Интересно, какой ответ дала бабушка своему внуку?

Унесённые дождём

(Лена Сочи-нялкина)
56 Про проституток 2020-09-05 2 3897
Девятый вал  (автор: Азар Азарцев)
Жми сюда

Вот такая арифметика,
Вот такой девятый вал:
Дождь прошел на Энергетиков,
Проституток разогнал.

      *** *** (продолжение Лены Сочи-нялкиной)

Взяв разгон, несутся к Выселкам,
Бабы-то без тормозов:
Вот такая, братцы, физика,
Вот такой заход с тузов.

Ну, а в Выселках - волнение,
Мужики орут: "Ура! " :
Вот такое, братцы, пение,
Вот такая вот физра.

Жёны выселковских в панике,
Горло рвут: "А, ну, назад!" :
Вот такие к чаю пряники,
Вот такой вот сопромат.

Проститутки длинноногие
Понеслись из этих мест:
Вот такая биология,
Вот такой души протест.

Прут потоком и в неведенье -
Где? Куда? Когда? За что? :
Вот вам и природоведенье,
Вот вам нормы ГТО.

Двадцать две бригады медиков,
Пять машин ГАИ, ОМОН
Ждут в воде на Энергетиков,
Проституцкий эскадрон.

Вот такая география,
Вот такой гамбит ферзём:
Смылись жрицы, словно мафия,
Унесённые дождём.

(Сказка в 2-х действиях)

Действующие лица:
Царь,
Царевна,
Нянька,
Главный министр,
Заморский Принц,
Иван-дурак,
Скоморох,
Глашатай,
Гадалка,
Народ, прислуга, купцы, послы, бояре, рыбак, француз.

      Действие первое

       Пролог

Авансцена представляет собой уличное пространство. У дверей, над которыми висит вывеска «Кабак», оживление. Люди входят, выходят. Из-за кулис появляется «тройка» мужиков, запряжённых в телегу. На телеге — Скоморох. «Тройка» останавливается недалеко от дверей и, оставив телегу, «галопирует» в кабак.

Скоморох
Жил да был на свете царь.
Как и все, из тварей тварь.
Да и что возьмёшь, когда ён
Прочитал один букварь.
То есть, в ихнему роду
Все рулили, як в бреду,
Потому как с головою,
Видно, были не в ладу.
Медовуху славно пил,
Бога Господа не чтил.
Хоть, бывало, с перепою
Погутарить с им ходил.
Был до праздников охоч:
Вот придёт, бывало, в ночь
И стоит в руках со свечкой,
Як икона — ну, точь-в-точь.
С виду грозным был царём,
Правда, делалось при ём
Всяко разно: ну, к примеру,
Был да сплыл один заём…
Я и сам в толк не возьму:
Али царствовать ему
Привелось во время смуты,
Али — сеять самому…
(на авансцену в приподнятом настроении выходят два кума)

Первый кум
Вот какие, кум, дела:
Демократия пришла!
Говорю — какая радость!
Як мешком из-за угла.

Второй кум
Да, весёлый ныне день.
Веселиться, кум, не лень…
Поздравляю! Може, выпьем?..

Первый кум
А чаво? Не пьёт лишь пень.
(оба заходят в кабак. Из кабака выходят Ямщик и Кучер)

Ямщик
Я табе скажу, брат, так:
Нынче свистнул, видно, рак.
Кто я был вчера? Вот то-то!
А сегодня — не дурак!

Кучер
Я согласен, в целом, но…
Человек, ить, не бревно.   
Кто совсем не пьёть, не курить,
Той для нас, вобче… пятно.
(обнимаются и снова идут в кабак. Из кабака выходят два кума)

Первый кум
Кум, скажи, теперь ты рад?

Второй кум
Рад…

Первый кум
Не пей денатурат!
Потому як ты теперя
В трезвом смысле демократ!

Второй кум
Всё! Не падай, кум… Держись!
Вот какая ныне жисть:
Или пей, или работай.

Первый кум
Кум, ты счастлив?.. Побожись…

Второй кум
Отче наш иже еси…
Кум, а ну-ка, дай мне «си»…

Первый кум
На, бери… (достаёт из-за пазухи рожок)
А я на ложках…

Второй кум
Кум, за струмент вам — мерси.
(из кабака выходят Ямщик и Кучер)

Ямщик
О! Ты глянь: уже фольклор!
А где энто… дирижёр?

Кучер
Выступает первый царский…

Ямщик
Увертюра… Тьфу-мажор!

Кучер (замечает на телеге Скомороха)
Ты гляди-ка: царь, никак?…

Ямщик
Точно — ён… Яво колпак…
Ваша светлость, вы бы энто…
Помахали ручкой в такт…
(Скоморох начинает дирижировать. Все «музыканты» снова идут в кабак)

Скоморох (продолжая махать руками)
Разно говорил народ:
От частушек и до од…
То ли ён герой какой-то,
То ли всё наоборот… (перестаёт дирижировать)
В обчем, чья на то вина —
Истощилася казна.
В смысле — все и всё тащили.
Вот такие времена…
Раз проснулся, ё-моё,
Глядь — кругом одно жульё!
А в башке такая каша…
Может, сам пропил её?
Ничего не разобрать.
Во дворце народу — рать.
Так и зыркают по полкам,
Смотрят: где чего сожрать.
Вот такой, увы, пролог.
Может, я и демагог…
Поглядим и посчитаем
Дебет, кредит да итог.

       Сцена первая
Царское подворье. Во всём чувствуется разруха и запустение. Позади Царского дворца на зелёных холмах возвышаются добротные расписные терема. Вбегает царь. Голова перевязана полотенцем. Мантия и рубаха в заплатках, на ногах валенки. За ним бегут Нянька и Главный Министр.

Царь (Главному Министру)
Отвечай-ка мне, чума:
Где запас, где закрома?
Распишу сейчас лицо-то,
Буде точно хохлома.
Ты министер или кто?
Как какой-то бомж в пальто!
Или, нехристь, проигрался
В казине своём в лото?

Главный Министр
Так ведь, царь ты наш отец,
Ты, ить, сам нам… як мудрец:
«Раз пошла такая пьянка,
режь последний огурец…»

Царь
Ты башку мне не дури.
Не про то с башкой цари.
И не тычь мне правду-матку!
Ты как в сказке говори.
Где валюта, где казна?
Денег было до хрена.
И куды ж всё подевалось?

Нянька (Царю)
Може, сам чё с бодуна…

Царь
Нянька, ты покель молчи. (Главному Министру)
Отвечай мне: где ключи?
Как народу пить сивуху:
Где закуска, где харчи?
Обнулили все счета —
Денег нету ни черта!
Вот такой демократизим
В нашем царстве. Красота!

Главный Министр
Дело, значит, было так.
Раз случился кавардак
В одном царстве-государстве…
И снесло у всех чердак.
Ну, тут сразу кто куда!
Кто кричит: «Беда, беда»!
Кто закинул в мутный омут,
Тем беда, как ерунда…
Всё продали: нефть и газ.
Все вошли в такой экстаз,
И в экстазе прихватили
Лапти и портки у нас…
И войдя в такой задор,
Увезли всё за бугор.
Даже энтая… овчарка
Не возьмёть след до сих пор…
Не осталось и следа.
Много сделалось вреда…
Все хотели жить как лучше,
Получилось, как всегда…

Нянька (Царю)
Ты пока, мой сокол, пил,
Олигарх усё скупил.
На последнюю зарплату
Понастроил столько вилл…

Царь
Ну-ка, Нянька, погоди (даёт ей подзатыльник).
Ты, дурында, вдаль гляди:
Что нас ждёт после похмелья
И державу впереди?! (Нянька плачет)
Ты, таво, давай не вой…
Чё заладила: «запой»?
И откель ему тут взяться,
Когда был «закон сухой»? (Главному Министру)
Нут-ка, Главный енерал,
Если ты мне тут не врал,
Подымай-ка всех в атаку,
Объявляй кругом аврал!

Главный Министр
Так за так, мой царь, теперь
Тут же выставят за дверь
Или могут… Понимаешь?
Так и жди больших потерь…
Тут нужон подход другой,
Тут без взятки — ни ногой…

Нянька
У меня, милок, осталось
Два ухвата с кочергой…

Царь
Перспектива хороша…
Что, уж нету ни шиша?

Главный Министр
У народа есть в избытке
На ушах одна лапша…

Царь
От лапши какой нам толк…
Попроси, коль надо, в долг…
Я и сам, когда просили,
Всем давал пеньку и шёлк…

Главный Министр
Царь, с долгами нынче крах:
Все сидят, как на бобах.
И вобче, на сто лет с гаком
Мы в долгах, аки в шелках.
Там, где виден горизонт
В подземелье спрятан фонд.
Там его в заморском царстве
Охраняет сам Джеймс Бонд.

Царь
Ты давай меняй акцент.
Что ты: евро, фунты, цент?
Дело вовсе не в навозе,
А какой с дерьма процент.
Обещай, ядрёна мать,
Что наступит благодать,
Как запустим три проекта,
Все не будут голодать…
Что вернём потом долги…

Нянька
Ты уж, батюшка, не лги…

Царь
И вобче, что это, дескать,
Всё придумали враги!

Главный Министр
Было всё и так, и сяк…
Весь запал ужо иссяк.
И народ устал башкою
Барабанить об косяк…

Царь
А где наш державный ум?!
Ведь у нас тех скоко дум?
Пусть кумекают про энто,
А не так — шурум-бурум!
Ты там ставь вопрос ребром:
Или здесь икра ведром,
Или два часа на сборы
И с узлами на паром!

Нянька
Что ты, милый, сбавь-ка спесь!
У тебя (стучит по голове) вот тут-то есть?
Там у всех иммунитеты!
Все до гроба будут здесь…
Тута надо всё не так…

Царь (Главному Министру)
Делай что-нибудь, дурак!
Что нам — ждать теперя с Нянькой,
Когда свиснет где-то рак?
(вбегает зарёванная Царевна)

Царевна
Или так мужик ослаб,
Иль в уме не тот масштаб:
Все хотят «срубить» лишь бабки
И никто не хочет баб!
Что мне ждать весь год весны,
Чтобы снять с яво штаны?
А откуда тогда дети…
И отечества сыны?
Я и этак, я и так:
Мол, согласны вы на брак?
И стриптиз аж до коленов…
Хоть танцуй ему гопак.

Царь
Что случилось, наша дочь?

Царевна
А пошёл ты, папа, прочь!
Я уже давно созрела
И терпеть уже невмочь!

Царь
Чем помочь тебе, наш свет?
Ведь тебе пятнадцать лет…
Хочешь куклу-неваляшку
Или полкило конфет?

Царевна
Стыдно слушать, папа, вздор:
До каких же это пор
Я должна играться в куклы,
Когда тянет за забор?!
Никто замуж не берёт.
Так любовь во мне умрёт.
Все хотят меня, полцарства
И в заморском банке счёт!

Царь
Э-хе-хе… А где любовь,
От которой стынет кровь?

Царевна
Хватит глупости гутарить,
Лучше свадьбу мне готовь!
И чтоб был мой кавалер
Не старик-пенсионер!
И про чувства чтоб шептал мне
Всё на аглицкий манер.
Надоело жить в лесу,
Ковырять всю жизнь в носу.
Я хочу бензоколонку,
Петь на Евро, як Алсу. (топнув ногой, уходит)

Царь
Ну, кажися, началось…
Разнесёт всё вкривь и вкось…
Раз та чувства заиграла,
Тут не выйдет на авось…
Значит так… Ты где, премьер?
Срочно мне программу мер —
Как нам выжить в ентом рынке
И с разбегу взять барьер!
Отправляйся нынче в путь
И где хочешь раздобудь
Срочно скатерть-самобранку!
Ты улавливаешь суть?
Откопаешь где-то клад,
Будешь мой «Лауреат».
А без рыночной программы,
Извини, дорога в ад.
(Царь целует Главного Министра, разворачивает его, даёт ногой пинка, Главный
Министр вылетает за кулисы)
Нянька, ты теперь не спи,
А костями поскрипи.
Бегай так, как будто нынче
Сорвалась, как пёс с цепи.
SMSки всем пошли,
Дескать, энто… короли,
Присылайте женихов нам
Поскорей со всей земли!

Нянька
Да куды ж нам стоко ртов
И котов со всех кустов?
От одних поклонов с ими
В день сойдёт по семь потов.

Царь
Нам назад дороги нет.
Слухай, нянька, тет-а-тет:
Станет зятем Абрамович,
Вот тогда другой предмет.

Нянька
Ты, милок, гони коней,
А и сам того… умней:
Кто придёт без подношеньев,
Так ступай прочь из сеней.
В ентом надобно хитро:
Покажи своё нутро:
Я здесь царь, мол, а не прыщик!
Хоч дерьма давай ведро!

Царь
Это ты мне про чаво?..

Нянька
В ентом ныне мастерство:
Не забыть в масштабах царства
Интересу свояво.
Кто даст шкурку, а кто грош…

Царь
Взятку что ли мне?..

Нянька
      А то ж!
Пусть хотя бы на аркане
Приведёт какую вошь.
Хоть министир, хоть пират,
Хоть бояре из палат —
Хочешь дело нынче сладить,
Так давай царю «откат».
Нет проценту — не взыщи.
Дураков, мол, поищи.
Царь, чай, тоже, может, любит
И икру, и с мясом щи.
Вот как ныне-то живут.
А то токо: «гуд» да «гуд»…
А от ихняво-то «гуду»
В одном месте только зуд.

Царь
Ну ты, нянька… Ай, да… Эх!

Нянька
Так какой же тута грех?
Вон, ужо срамное место
Проглядает из прорех…

Царь
А и вправду?.. Чай ведь — царь!
А не энтот… як… свинарь!
Износилась, мол, корона —
Главный царский инвентарь!
Если, дескать, не дебил,
Ум ещё не весь пропил,
Подавай царю карету
В десять лошадиных сил.
Так мы, нянька, заживём…
Это ж вон какой подъём!
А кто супротив порядку,
Я того сгною живьём!
Ну, ступай тады пока.
Ай, да светлая башка!
И пришли сюды немедля
С берестой писарчука.
(Нянька убегает. Царь убегает по нужде в другую сторону)

       Сцена вторая
Там же. На телеге Глашатай с царской грамотой. Прислуга и челядь суетятся,
бегая по двору.

Глашатай (в мегафон)
Проба, проба… Раз, раз, раз…
Оглашается Указ.
Царь издал для исполненья
И касательно до вас.
Подходи, народ честной,
Слухай лучше и не ной!
Потому порядок ныне
Буде в царствии иной.
Тот, кто бьёт царю челом,
Хоч с икрою, хоч с дерьмом,
Часть вертай царю натурой.
Скоко? Думай сам умом.
Чтобы царская казна
До краёв была полна,
Сыпь не меньше половины,
А не то табе хана!
Объявить по всем дворам,
По усадьбам, хуторам.
И прозвать ту мзду откатом.
Приходить с ёй по утрам.
Ныне писан сей указ
Для любых сословных масс.
Дозволяю всем откаты,
Хто, конечно, в ентом асс.
Подписал бумагу царь —
Повелитель, государь.
Царь сказал, чтоб без откатов
Больше ён не видел харь.

Повар
А когда, случись, в избе
Марфа скинеть всё с себе,
Скоко ж ёй того… мужского,
Чтобы полный кайф в судьбе? (все смеются)

Глашатай
Про естественный момент
Царь не пишет аргумент.
Так шо, делайте в чулане
У кого какой фрагмент.

Мужик
А вот как платить оброк:
Половину или впрок?

Глашатай
Поделить по разуменью:
Дать откат и за порог.

Барышня
А меня всё под венец
Кличет кажный день юнец.
Так нельзя ли полразочка
До венчанья, без колец?

Глашатай
Эка, слухай тута дур!
Кому что, а им лямур!
Тут вопрос стоит глобально,
А не в смысле — каламбур! (поворачивается к мужикам)
Токо помните, отцы:
Суйте в воду все концы,
Потому как вас с концами
Заметут, гляди, стрельцы!
(Глашатай уходит, толпа расходится. На первый план выходят два кума)

Первый
Ты видал, кум, ну дела —
Экономика пошла!
Значит, волки будут сыты…

Второй
Голова была б цела…

Первый
Не пойму я, кум, никак:
Мы пошли с тобой в кабак,
Взяли там ведро сивухи…
Полведра отдать?

Второй
      Дурак!..
Эк, хватил ты сдуру, кум.
Тут ведь надо энто… ум:
Будем брать теперь по бочке,
А не так, шо… наобум…

Первый
А… Теперь понятно вот.
А то, прямо — анекдот:
Выпил кружку, а из кружки
Только десять капель в рот…
(уходят, выходят две барышни)

Первая
Ой, подружки, красота:
Токо — раз и от винта!
Вроде, мужу согрешила,
А греха — на пол кнута!

Вторая
Энто ладно… А вот як:
Я пошью сабе армяк,
Открамсаю половину,
Так мене в лесу… маньяк?!

Первая
Будем делать свой фасон,
Як у аглицких персон:
Вместо юбок энти… бриджи…
Что-то вроде тех кальсон… (смеются, уходят)

       Сцена третья
Царские хоромы. По всему видать — уборки здесь давно не было. В углах паутина. Посередине царский трон, который также нуждается в срочном ремонте. В стороне стол для царской трапезы.

Царь (вбегает, кричит)
Нянька! Нянька, повар где?
Повернуло уж к еде.
Може, новая диета:
Всю неделю на воде?

Нянька (входит)
Шо ты, родный? Тута ён!
Вон, несуть ужо бульон,
Осетрину, куропаток…
Тут закусок на мульён.
(входит повар с прислугой, несут на подносах еду, расставляют на столе. Царь осматривает принесённые блюда)

Царь
Ты не тронулась, стара?
Може, выпила вчера?
Половина куропатки,
Половина осетра…
Ни орехов, ни цукат…
Где конфеты, мармелад?
Это трапеза по-царски?!

Повар
Так ведь, батюшка — откат.
Ты, ить, сам писал указ
Для бояров и для нас…

Царь
Вот-те, Нянька, и реформы!.. (Повару)
Принеси хотя бы квас… (Повар уходит)
Где вы, старые пиры? (Няньке)
Клич, пущай несут дары…
Перестройка, перестройка!
Шо ж теперя — без икры?
Клич помещиков, купцов.
Пусть несут хоть огурцов.
А то дай им токо волю,
Не найдёшь потом концов.
(Нянька уходит. Вскоре появляется Купец с мешком. Ставит мешок. Царь развязывает его
и рассматривает содержимое).
А… Откуда?

Первый купец
      Из Ельца.

Царь
А у вас там нет мясца?
А то с энтого гороху
Бегать токо до крыльца.
Где ещё один мешок?
Как, с чего я… на горшок?

Первый купец
Так откат ведь, государь наш.
Мы, узнав… так энто… в шок…
А куды? Указ! Як зверь!
Хошь не хошь, а надо — мерь.
Ровно пятьдесят процентов.
Посчитай яво, проверь…

Царь (смотрит Купцу в глаза)
Так… Понятно… Пожалел…
Сам-то харю вон отъел!
«Шок», «указ»… А царь, як щепка!
Чё ты Лазаря тут пел?
(пинками выгоняет купца, смотрит в окно. Кричит)
Кто ещё там? Подь сюды!
(входит второй купец, снимает шапку и кланяется. Царь, глядя в окно)
Это чёй-то за плоды?

Второй купец
Это репа, царь-надёжа.
Вот, прими от нас труды.

Царь
А ещё?.. Второй где воз?..

Второй купец
Так об ентом и вопрос:
Ты, ить, як писал в гумаге:
Пополам таперя спрос.
(в это время дворник вносит в палату дары, но все разрезанные пополам. Царь рассматривает их, затем кричит)

Царь
Нянька! Клич-ка воевод!
(вбегает Нянька, Купец убегает)
Это что? А энто вот?
У мене от виду токо
Як прирос к спине живот.
Это як же понимать,
Растуды вас, нянька-мать?
И с каво таперь за энто
Мне портки, скажи, сымать?!
Ах я, дурень, старый пёс!.. (Няньке)
Може, взятки кто принёс?
Всех давай! А то обидно
От реформ твоих до слёз.
(Нянька выбегает и тут же вбегает третий купец с кейсом. Глядя на купца)
Патриот! Смельчак! Герой!
Ну-ка, брат, суму открой.
Молодец! А что так мало?
Раз кошель… А где второй? (обиженно)
Ну-у… Радей теперь за вас…
Я ему и нефть, и газ…
А ты мне за энто скоко?

Третий купец
Так ведь, батюшка — указ…
Половина энтой мзды
Перешла таперь сюды… (хлопает себя по карману)

Царь
Ты меня не зли, каналья!
Тут два шага до беды!
(Царь делает два шага и затем пинками выгоняет купца за двери)
Всё, короче говоря,
Довели ужо царя: (кричит)
Нут-ка, дворника на лавку!
(входит Дворник, снимает штаны и ложится на лавку)
Сто плетей!!!

Дворник
      Пошто же зря?..
Коли хочешь, что жа, бей.
Я стерплю, ить, царь, ей-ей…
Токо энто… по откату —
Пятьдесят тебе плетей…
Так шо, царь, сымай штаны,
Мы теперь с тобой равны…
Пусть табе стрельцы откатють,
Раз объелся белены…

Царь
Стоп! Помиловать яво!
Одевай портки…

Дворник
      Во-во.
Видно, энто… зачесалось
Кое-где у самого…
(Дворник уходит. Вбегает Нянька)

Нянька
Сокол мой, пляши, пляши!
Зять явился от паши —
Отпрыск ихняй, басурманский.
Ён привёз нам анаши…

Царь
Погоди ты с анашой.
Караван с едой большой?

Нянька
Говорит, привёз с собою
Всё, шо было за душой:
То есть гол ён, як сокол!..

Царь
Може, сразу и на кол?

Нянька
Не, ведь ён пылаеть страстью,
То есть в ём горит весь пол.
Може, энто… бог Эрот
Возбудил стрелой народ.
Вдруг, всё дело обернётся
По любви, наоборот…
Ты яво попривечай…

Царь
Чем кормить?

Нянька
      Остался чай…
Так ты ляг тут с пиалою
И по-ихняму встречай.

Царь
Где изюм? А где щербет?
Ничаво в анбаре нет!
Може, энто… сенных девок —
Дескать, энто наш балет?
А… Давай яво веди.
Да сама-то не галди!
Про политику ни слова,
А то вечно впереди.
Да покличь скорее дочь,
Надо ей в любви помочь.
Може, энто… наглядиться,
Будя спать с мечтой всю ночь.
(Нянька выходит и тут же возвращается с Заморским Принцем)
Асалам, физкульт-привет!
Вы объехали весь свет,
Что видать за окияном:
Там як тута али нет?

Заморский Принц
Я приехаль к вам с восток…
Мчался эта… по свисток…
Я у нас читаль вот эта —
Ваш реклама… э… листок…

Нянька
Что ты мелешь-то, салам?
Не давали мы реклам.

Заморский Принц
Я хотель сказать… невеста
Я лублу и… пополам.

Царевна (влетает)
Папа, где тут мой жених?

Царь
Не жених ён, дочка, псих:
Ён сказал, шо дюже хочеть
Сделать из тебя двоих!

Нянька
Красоту таку губить:
Полцаревны отрубить!
А куды девать другую?
По жаре сгниёт жа, ить!

Заморский Принц
Нет… Не так… Рубить всё — плох!
Там… Реклама… О, мой бог!
Вот — царевна и… полцарства —
Я беру и за порох…
Я читал… откаты… на!
Мне — полцарства без жена.
Я царевна возвращает —
На хрена она нужна?
Понимайт?

Царь
      Ах ты, урюк!
Вон, какой задумал трюк!
Тут невеста продаётся —
Взял всё вместе и каюк!
Вразумел?

Заморский Принц
      А эта… часть?

Нянька
А на часть закройте пасть.
Без тебе у нас хватаеть —
Где, чаво, кому украсть…

Царевна
(прыгает на руки Заморскому Принцу)
Я согласна уже вся,
Хошь, сейчас, хошь, завтрася…
Папа за и Нянька тоже.
Чё тянуть? Жанитеся!
(Заморский Принц опускает руки, Царевна падает)
Может быть, у вас, Ахмет,
Очень маленький… бюджет?
Обойдёмся без гарема —
Без Лаур и без Жоржет…

Царь
Ну, так шо: согласен, зять,
Оптом всё с царевной взять?
Выпьешь дома там «Импазу»
И полюбишь яё, глядь…

Заморский Принц
Так ведь я… большой откат —
Эта девка вам, как клад…

Царь
Не отдам! Бери царевну…
Ну, хотя бы напрокат.
Хоть на год, на пару лет.
Мне, Казбек, не мил и свет.
Там с ей сделаешь турчонка.
Ён — наследник, а я — дед.

Заморский Принц
Нет, нет, нет… Давай коня
Вместо баба для меня.

Царь
Шо? С кобылой шуры-муры?

Нянька
Это полная фигня…

Царь
Ты того, Салам, прощай!
Нянька, больше не пущай!
Проводи-ка до калитки
Да войною постращай!
(Нянька тащит Заморского Принца за руку)

Царевна (ревёт)
А меня? А как же я?
У меня — когда семья?..

Царь
Ты, мой свет, не убивайся.
Ты же видишь, ён свинья…
Потерпи ишо пока (смотрит в окно).
Вон, гадалка к нам… легка…
Погадает, поиграем
В подкидного дурака.
Если выпадет король,
Там какой-то… Муми-троль,
То тады — без разговору…
И не жми мне на мозоль!

Царевна
Вы так, папенька, всегда.
А от вас одна беда.
Стали б лучше олигархой,
А то, просто — ерунда…

Царь
Как с отцом-то? Цыц! Не смей!
Говоришь, так ум имей.
Абрамович-то один ведь!
Что ж яво — на сто семей?
Хватить это… делать стресс.
Мы учтём твой интерес.
Щас гадалка нагадает,
Може, чудо из чудес.
Эй, ты где там, Ханума?..

Гадалка (входит)
Вот припёрлася сама…
Карты мне с утра сказали,
Что царевна без ума…

Царь
Это точно: тут хоть вой —
Мужа хочет ангел мой…
Погадай, авось, лежить где
Под забором прынц якой.
(Гадалка раскидывает карты, гадает)

Гадалка
Выпадает вот король…
Но такая рвань и голь.
На столе деликатесы —
Только каменная соль…
Этот, видно по всему,
Наркоман… Что вор в дому…
Будя дальняя дорога
Вам двоим… на Колыму…
А бубновый — то крутой.
С им и рядом-то не стой.
Потому как конкуренты
Зашибут, гляди, плитой!
Вот ещё один есть — треф.
Тоже, видно, вроде, шеф,
Но такой, поди, жаднюга:
Сам себе берёт, упрев.

Царевна
Може, есть ещё вальты?..

Гадалка
Не спешила б, девка, ты…
Толку с этими вальтами?
Только пиво и кусты…
Правда, вот тебе валет!
В голове, похоже, нет…
Но зато купаться в славе
Будешь с им ты много лет.
Ён свершит такой подъём.
Три желания при ём…
И всё сбудется, гляди-ка!
Ну, берёшь яво?

Все вместе
      Берём!

Гадалка
Я всю правду расскажу…

Царевна
Я и так уже дрожу.
Ты сурьёзно с энтим дурнем
Или так — для куражу?

Гадалка
Что ты! Будя счастье вам.
Но за так я не отдам:
Откати одно желанье,
Я, ить, тоже як мадам…

Царь (с возмущением)
Ну, гадай себе, гадай!
Так ведь нет: всё дай и дай!
Як же так: своё же счастье,
Как дурак — возьми раздай! (Царевне)
Ладно… ты не энто… дочь… (Гадалке)
Не тяни, давай пророчь!
Раз желанье… чёрт с тобою:
Проведёшь с тем дурнем ночь!
(стук в дверь)
Кто там? Что там?

Дворник (входит)
      Там послы…

Нянька
Да каки ишо ослы?

Царь
Цельный день як в интерклубе…

Нянька
Токо пачкають полы…
(Дворник и Гадалка уходят. В палату, расталкивая друг друга, с пакетами и коробками влетают три посла)

Первый посол
Мы — послы заморских стран.
Привезли кубИк, банан,
ПОпы-кОрны, кока-кола…
Где ваш главный ветеран?
То есть, ваш ветеринар!

Второй посол (указывая на пакеты)
Это долг за наш базар.
То есть, рыночный условий —
До-го-вор… Большой долАр!

Третий посол
Много вам посуда BOSCH.
Наш товар ол райт, корош…
Есть для этой… в унитаза…
И для этих… ну… для рож…

Первый посол
В общем, это…нужен царь.
Мы немного с ним … базарь —
Говорили про измену,
Про от-кат…

Царь
      Смотри-ка, тварь!
Нянька, где ты? Во дають:
Наши пряники жують,
Нашим девкам глазки строють,
А царя не узнають! (послам)
Значит, долг нам привезли?
Дефицит со всей земли? (заглядывает в пакеты)
Шо там: Ферри, Тайд, прокладки?
Долго мчались — всё в пыли.

Первый посол
Там у нас большой запас:
Коммет, евроунитаз…
Мы вам всё везёт сегодня
И сто лет навалим вас…

Второй посол
(достает из пакета спецодежду — зелёный жилет. Одевает на царя)
А вот это есть презент.
Самый лючший из брезент.
Здесь у вас такое носит
Только дворники и… мент!

Третий посол
В этом куртка вы — богИ!
(достаёт журнал и ручку)
Мы себе списал долги?
Половина! Это ваша!
(протягивает Царевне стёганые бурки)
Вот в придачу сапоги…

Нянька
А мене? Забыл, хранцуз?

Первый посол
О, тебе… вот эта… бус…
(достает из пакета десять рулонов туалетной бумаги на шпагате)
В этом бус на дискотека,
Там тебе любить хоть туз!

Царевна (одевает бурки)
А какие, сэр, меха
Мне одеть для жениха?

Второй посол
О! Сегодня вся Европа —
Лючший мех из петуха!

Третий посол
Мы готов вложить валют,
Если вы нас не пошлют.
Мы за это — фейерверки!
Это — пшик! Такой салют…

Первый посол
Мы пошёль, поплыл назад.
Привезём ещё откат. (Царю)
Вам машин крутой, спортивный!
Называет — самокат.

Второй посол
Марка есть другой: скейт-борд!
Об асфальт с разбегу… морд.
Вы когда… Евросоюза,
Будешь самый первый сорт!
(уходят также быстро, как и появились)

Царь (кричит)
Об-ла-по-ши-ли!.. Хорош!..

Царевна (Няньке)
Петуха вели под нож.
И чтоб был ён, як две капли
На заморского похож!
(неожиданно открывается дверь и в дверях появляется Главный Министр. Падает
царю в ноги)

Главный Министр
Отыскал! Обрыскал! Есть!
Царь-отец наш, вот так весть!

Царевна (радостно)
Ты нашёл уже мне мужа?

Царь
Что я — завтра буду тесть?

Главный Министр
Нам не надо ихних стран,
Есть у нас и свой болван!
Дурень-дурнем, а толковый…
По прозванию Иван! (Царю)
Собирайся, батька, в путь
Поглядеть программы суть.
Хай они теперь те корны
Своей попы сами жруть!
Мы таперя заживём!

Царь
Да неужто же — подъём?

Нянька
Неужеля — комунизьма?
Поглядеть яво б живьём…
(все убегают. Конец первого действия)

       Действие второе

       Сцена четвёртая
Деревенская околица. Крестьянские избы. В одном углу сцены импровизированный блиндаж, в другом — подворье Ивана-дурака. Царь, Нянька и Главный Министр что-то высматривают из блиндажа.

Царь (Главному Министру)
Всё бери на карандаш
И учи, как «Отче наш».
Как изучишь Ванькин опыт,
Так на дембель и — шабаш. (Няньке)
Нянька, ты поправь шиньон,
Будешь ныне як шпиён,
Собирай сюды все сплетни:
Где, чаво гутарить ён.
Я попробую пока
Раздобыть нам языка.
И приправу в огороде…
Для поджарки шашлыка.
Ну, Иван, таперь держись!
Не уйдёшь, голубчик, в жисть!
Прячьтесь быстренько по норам —
Вон ён сам идёть, кажись.
(все прячутся в блиндаж. Выходят Иван и старушка. Иван с вёдрами и с коромыслом.)

Иван
Ты, бабуля, не ходи.
Лучше дома посиди.
Принесу тебе водицы.

Старуха
Ну, иди, милок, иди…

Иван
И дровишек наколю,
И капустки засолю…

Старуха
Ну, иди. А я за тя, Вань,
Пойду Богу помолю…
Ох, когда же я, милок,
Возверну табе оброк
Или, як его – «откату»?
Да верну ли, Ваня, в срок…

Иван
В этом, право, нет беды.
Ну, нальёшь мне ковш воды
Или дашь пяток поленьев
За таки мои труды.

Старуха
Ты мене не обижай:
Говорю — не возражай.
Я табе гороху справлю —
Соберу вот урожай…
Ну, ступай себе, ступай.
Наделю табе я пай. (Иван уходит)
Вон, помчался с коромыслом,
Точно с шашкою Чапай…

Нянька (выходит из укрытия)
Здравствуй, бабушка. Твой внук?

Старуха
Ваня? Не-е… Не внук, а друг…
Мы яво тут прозываем
«Бюро тысяча услуг».
Ты сама-то чья, откель?
Не из наших, ить, земель. (осматривает Няньку)
Не по нашему фасону,
Як столичная мамзель…
Ваня — это просто клад.
Тут яму и Бобик рад.
Всем поможет, приголубит.
Ваню знает стар и млад…
Ну, я, милая, пошла,
У мене ещё дела.
Про Ивана все расскажут,
Хто из нашего села… (уходит)

Нянька
Чё молола — не пойму…
Хто она, вобче, яму?
А хто ён? Предприниматель?
Или менеджер из СМУ?
Вон, вертается Иван.
Так летить, як ураган!
А народу-то собралось…
(переходит на подворье Ивана, где столпился народ. Читает на обложке тетради)
Это чё? «Не-дель-ный план».
(Иван берёт тетрадь, садится и записывает)

Старик
Ты мене, Вань, запиши
И поляну ту вспаши.
Я табе за энто, милый,
Дам чавой-то от души.

Молодица с дитём
А мне, Вань, скоси траву,
Шо стеной стоить во рву.
Я тебе, Вань, не забуду:
На пельмени позову.

Дед с костылём
Починил бы ты плетень.
Мне, ить, Ванечка, не лень.
От плетня як оторвуся,
Так и падаю, як тень.

Женщина
Я, Иван, про сенокос:
Запиши мне сена воз.
Я табе верну, Ванюша,
Хош — картоху, хош — навоз…

Иван
Ну, оформили заказ?
Слухай мой тогда указ:
Все на печку, на полати.
Все дела поправим враз.
(все расходятся. Выходит Нянька)

Нянька
Это кто, скажи-ка, дед?

Старик
Это Ваня, мой сосед…

Нянька
Так ведь он же дурень-дурнем!

Старик
Свят, свят, свят! Умнее нет.
На все руки ён мастак,
Всё умеет, сладит так…
И откату не попросит:
Кто шо дасть…

Нянька
      Как есть дурак!

Старик
Ты, видать, других краёв…
Там у вас тех холуёв,
Что готовы удавиться
За пятак — як муравьёв…
Ну, прощай…

Нянька
      Прощай, старик…
(Старик уходит, выходит Молодица с дитём)
Вот скажи мне напрямик:
Кабы не было б Ивана,
Чё было б тут?

Молодица с дитём
      Был бы фиг.
Наш Ванюша молодец.
Ён нам всем тут, як отец.
И в работе — не шабашник,
Ён по всем вопросам спец.

Нянька
Я понять-то не могу —
Всё запуталось в мозгу:
То есть ён в масштабах ваших,
Як по всей земле — Шойгу?

Молодица с дитём
Мы не знаем про масштаб…
Ваня наш душой до баб,
А не так, як те бояре:
Токо знають — лап да лап.
(выходят Старуха и Женщина)

Старуха
Бабы, шо там за урод,
Лезет тайно в огород?
Рвёть укроп, гляди, петрушку
И суёть, паскуда, в рот!

Молодица с дитём
Може, то якой дикарь?

Старуха
По одёжке, вроде, царь…

Женщина
Так и зыркает по грядкам!
Ты гляди, какая тварь.

Молодица с дитём
А откеля быть царю,
Слышь чё, бабы, говорю?..

Нянька
То свинья. Чё, не признали?
Вот послухай: хрю да хрю.

Старуха
Точно, бабы, это кнур…

Молодица с дитём
Энтот кнур воруеть кур:
Я, ить, давеча видала:
Ён их прямо на шампур!

Нянька
Да не, бабы, то мираж…
У царя не тот метраж:
Ён в короне — метр с кепкой,
А тут кнур — в два метра аж!

Старуха
Видно, зрения обман…

Нянька
Где, чаво, якой кабан?

Молодица с дитём
А хто ел тады петрушку?

Нянька
То, наверное, гурман… (все расходятся)
Во, якой переполох…
Може, Ванька энтот — бог?
Доложить царю бы надо…
Где таперь ён, энтот лох? (уходит)

       Сцена пятая
      Штаб Царя. Тут же Нянька и Главный Министр.

Царь
Ну, давайте — тет-а-тет.

Главный Министр
Ванька тут — авторитет.
Видно, ён пахан какой-то…
Хотя, скоко ж яму лет?
Все несуть яму несуть:
Хто мешок, а хто сосуд…
Я спросил: откат, мол, ета?
Не, гутарють, то за труд.
Вобчем, видно, дикари:
Пашуть, сеють от зари…
А Иван, як вентилятор:
Так и крутится внутри…
Или в ём якой мотор?
Заглядаеть в кажный двор.
Тут двух мнений быть не можеть:
По всему видать, шо вор.

Нянька
Ён и плотник, и кузнец,
Ён и пахарь, ён и жнец…
В обчем, ён хоч без диплому,
А по всем вопросам — спец.
А не то шо там у нас:
Як закончил один класс,
Так яво ужо в министры,
Будто ён якой-то асс!
Хоч бы взять отой минздрав.
Никаких табе управ:
Всё сидит и в ус не дуеть,
Всю державу обокрав…

Главный Министр
Ванька — точно криминал!
У яво всё нал да нал.
В декларации, наверно…

Нянька
Ты ужо нас заманал!
Сам такой же виртуоз:
Во все дырки суёт нос
И сосёт свои проценты
Как какой-нибудь насос!
Ишь, раздуло аки вас!
Хочь влезай в противогаз:
Из табе со всех отверствий
Так и прёть природный газ.

Главный Министр
Баба — шо с яё возмёшь?
Вобчем, там не разберёшь…

Нянька
Шо ты выпустил колючки,
Як в медовый месяц ёж?
Наш министр до Ваньки строг.
Ён, чуть свет, и за порог.
Потому в масштабах местных
Положительный итог.
Ён не лодырь и не пьянь,
У яво, куды ни глянь,
Всё по плану, по порядку,
А не то шо наша дрянь.
У яво везде расчёт,
Сам и варит и печёт.
Потому и от народу —
Уваженье и почёт.
Видно, любить ён народ.
Всё расписано на год.
А не так, як в нашем царстве:
Вся любовь — наоборот!

Царь
Шо сказать вам: Ванин дар —
По маркетингу удар.
Надоть нам узнать, як Ванька
Пополняеть свой анбар?
То есть главный здесь акцент —
У яво какой процент?
И в якой берёть валюте:
«Деревянный» али цент?
Шоб дознаться, шо не вор,
Вы к яму сейчас во двор…

Нянька
Може, лучше хай с собакой
Там походить прокурор?

Царь
Прокуроров у нас рать,
А кругом — на тате тать!
Вы, мол, счётная палата
И пришли-де посчитать…

       Сцена шестая
Околица деревни. На брёвнах сидят Иван с гармошкой, парни и девушки.

Первая
Вань, сыграй-ка нам кадриль.
Нынче в моде энтот стиль.
Мы с робятами попляшем,
А то сохнем, як утиль…

Иван
Да сыграть — отказу нет.
Где откат? Давай ответ.

Вторая
Напоём табе частушек,
Ваня, аж на десять лет.

Иван
Ну, тады ступайте в круг.
Парни щупають подруг…

Третья
Токо, ежели без дела,
Не труди напрасно рук.
(все смеются. Иван играет. Парни с девчатами выходят танцевать. В стороне появляются
Нянька и Главный Министр)

Нянька
Ты не стой здесь, яко дуб.
Энто, всё же, дискоклуб.
Обними мене за энту…
До чего ж ты всё же груб.
Ты погладь да приласкай.
Да заткнись и не икай…
Ты бросай свои замашки
И к культуре привыкай…

Главный Министр
Ты мне як бельмо в глазу…
Вот у нас в родном «ГазУ»
Нет ни баб, ни этикету…
Нагазуюсь и ползу…

Иван (заканчивая играть)
Глянь, у нас полно гостей.
Да, видать, иных мастей.
По заявке буде танец…

Нянька
«Танец стареньких костей…»
Ты уж, Ваня, не смеши.
Сам с девчатами пляши…

Главный Министр (шёпотом)
А уж мы-то после танцев
Так тряхнём тя от души!
Шо провалишься в Тартар.
Тута будя токо пар!..
Скоко ж ён за дискотеку
Получает гонорар?

Иван
Ну, девчата, ваш черёд.
Выходи-ка наперёд,
Запевай повеселее,
А то грусть-тоска берёт.

Первая (бойко выходит, объявляет)
Частушки-откатушки!

Девушка
Милый мне признался, ить,
Обещал меня любить.
Подскажите мне, подружки,
Чё ему мне откатить?

Юноша
Моя милочка меня
Откатила на три дня.
Чё спешит? Ведь я, робяты,
Не подкинул ей огня.

Девушка
Ой, подружки, милый мой
Затащил меня домой.
Я подол как откатила,
Засмеялся домовой.

Юноша
Я пришёл вчера к царю
И с порога говорю:
— Откати свою царевну,
Видишь, я уже горю.

Девушка
Милый мой меня толкат,
Чтоб я сделала откат.
Я его на сеновале
Поняла лишь, в аккурат.

Юноша
Откатил бы я сполна,
Да вон с палкою жона!
У меня с откатов ваших
Каждый день болит спина!
(парни и девчата расходятся. Нянька и Главный Министр подходят к Ивану)

Иван
Что ты смотришь эдак, мать?
Я не жулик и не тать…

Нянька
Мы, Вань, счётная палата
И пришли вот посчитать.

Главный Министр
Як берёшь ты, Вань, откат?
Може, ты какой, Вань, гад?
Потому как все гутарють,
Что ты сказочно богат…

Нянька
И какой в табе доход?

Иван
Мой доход?.. Да наш народ.
Все откатывають стоко,
Шо живу як царь весь год.
Кто чаво подасть за труд:
Кто щепотку, а кто — пуд.
Потому меня все любять,
За подмогою зовуть.
А когда гармонь беру,
Завожу для всех игру.
И народу веселее,
И живётся по нутру…
Вот и весь мой в том секрет,
А других секретов нет.
Чтобы жили все як в сказке
И малец, и старый дед…
(Иван уходит. Нянька и Главный Министр убегают в другую сторону)

       Сцена седьмая
      Царский двор. Появляется Скоморох.

Скоморох
Вон, як Ваня завернул,
Хочь кричи тут «караул»!
И у всей царёвой свиты
Всю неделю был прогул.
Все чесали сабе нос:
Як же дальше — вот вопрос?
Ведь у нас до пониманья
Аппарат, ить, не дорос…
Все тащили кто куда,
Столько вложено труда,
А тут нате: НЭП какой-то!
Так и жди теперь вреда.
Взбунтовались все, орать:
— Як теперь нам воровать?
Мы не будем своих ручек
Перестройками марать!
Во, какая дребедень.
Суетятся цельный день:
Ни те взяток, ни откатов!
Это шо така за хрень?
Як такие закрома
Разбазарить задарма —
Всё отдать, как есть, народу?!
Може, кто сошёл с ума?
Ведь, когда не тем дадут,
Демократии капут!
А инфляция як скрутить…

Дворник (входит с метлой)
Нут-ка, встань отселя, шут…

Скоморох
Ну, порядки… Ну, дела…
Глянь-ка, новая метла…
Не к добру та перемена…

Дворник
Ты, поди-ка, из села?
Вот и видно — темнота.
И не знаешь ни черта.
Всё у нас, як у Европе
Ныне будя… Красота!
Ваня — парень молодой.
Обеспечит нас едой
И подыметь всё, шо надо:
И брюхатость, и надой…
(появляется Глашатай с грамотой, забирается на телегу)
Чё-та ты сегодня злой?..

Глашатай
Нут-ка, марш поди с метлой!
Токо пыль в глаза пускаешь.
Те давно пора в запой…
Кличь народ и весь тут сказ —
Оглашу царёв указ:
Перемены кабинету,
Новый курс вошёл в экстаз…
«Взяток более не брать,
За коррупцию всех драть
И очки народу боле
Про прожекты не втирать…
(Дворник уходит и тут же появляется вся дворня)
Сей указ совсем простой.
Счётом буде ён шестой.
Всё, шо ране было в царстве,
Объявляю, як застой.
Всем бороться с энтим злом —
И державой, и селом.
А министра снять с откорму
И послать яво… послом.
Ныне будя делать план
По откатам нам — Иван.
Так шо вы через Ивана
Кто шо хочет… в мой карман…
Хто дерзнёть, сверну башку
И повешу на суку.
Если хто чаво не понял,
Я до снегу в отпуску.»
(народ тихо расходится)

       Сцена восьмая
Царские хоромы. Иван, не замечая царя, с интересом рассматривает трон, садится в него.

Царь (неожиданно появляясь)
Ты сиди, Иван, сиди.
У тебе всё впереди:
Раньше сядешь — раньше выйдешь…
Я шучу, Вань. Не гунди.
Я, вобче-то, Вань, не злой,
Но могу под зад метлой.
Или слава… понимаешь,
Или голова долой.
Ну, готов?

Иван (встаёт)
      Зови бояр.
И неси-ка самовар…

Царь
Ты, ить, Ваня, на работе…

Иван
Будем выпущать с их пар.

Царь
Я их в строгости держу…

Иван
Я им байку расскажу…

Царь
Токо ты… того — по-царски (топает ногой)

Иван
Ну, ей-богу, щас заржу.
Раз ты должностью большой,
Подойди к яму с душой,
Поднеси ему рюмашку,
Накорми яво лапшой…
Если ты к яму со злом,
Сам получишь за углом.
А когда с добром и лаской…

Нянька (входит)
К вам бояре бьють челом…
(входят два боярина, падают на колени)

Первый боярин
Нам землицы бы…

Царь
      Не дам!
Иван
Подсоби, царь, господам… (Боярам)
И откат тады, бояре,
Шо бы вышел по трудам.
Али промысел какой?

Второй боярин
Покумекали башкой:
Будя дело — за Уралом,
Аж за Леною-рекой…

Иван
Ну, тады проси ишо…

Первый боярин
Ты всурьёз, Иван?

Иван
      А шо?
Преумножишь капиталы
И державе хорошо…
Буде с промысла оброк,
Вот тады от дела прок.
А не так, як челноки те:
Хочь с овцы паршивой клок.
Царь, бояр благослови,
Своё слово объяви…

Царь
Ну, Ванюшка, як бы это…

Иван
Не зевай, момент лови…

Царь (Боярам)
Ну, ступайте… В помощь Бог.
Поднимайте там восток…
Если «кинете» нас с Ваней,
То на север и в острог!
(Бояре кланяются и уходят)
Кто ишо? (входит рыбак) Чаво, купец?..

Рыбак
Бью челом вам, царь-отец.
Подать… энто… задушила…
По всему видать — конец.

Иван
Кто ты будешь? Кто таков?

Рыбак
Из поморских рыбаков,
Из Романова-на-море…

Иван
Не привёз нам окуньков?

Рыбак
Тут такая канитель:
Шибко малая артель,
А откат такой, шо… энто…
Мы с им сразу же — на мель.

Иван
Ты, моряк, не трать зря слов.
Може, стал худым улов?
Али, може, рыба стала
Нежеланной до столов?

Рыбак
Не об ентом, Ваня, речь.
Вот и барка стала течь.
А с таким откатом, Ваня,
Мне артельку не сберечь…

Иван
Так и быть: откат скостим.
Расскажи про то своим.
Токо ты умножь с уловом…
Мы, ить, рыбу здесь едим. (Рыбак кланяется)

Царь
Ну, иди, иди, иди…
Токо ты, рыбак, гляди:
Шо сказал Иван — то помни
И без дела не сиди. (Рыбак уходит)
Хто там, Нянька?

Нянька
      Там хранцуз…
Може, немец… Вобчем — туз!
Говорить, шо у него-де
Али кризис, аль конфуз…

Иван
Ну, давай яво зови.

Царь (нервничая)
Ты с им сам тут — визави.
Ён мене достал! Побёг я!
Извини, Вань. Се ля ви. (убегает. Вбегает француз)

Француз (кричит)
Сколько ждаль я долг, скажи?

Иван
Сядь, мусьё, и не дрожи.
Нянька, ну-ка, прибери-ка
Вилы, вилки и ножи.
Шо шумишь, кака беда?

Француз
Царь ваш долг отдаль когда?

Иван
Може, выпьем за знакомство?
Вот наливка, вот еда…
Про якой ты долг тут, чай?

Француз
Ты мне, Ваня, отвечай:
Что мне делать своя бизнес?
Мне верёвка и кончай!

Иван
Ты, мусьё, раз ты хранцуз,
Намотай себе на ус:
В нашем царстве-государстве
Ныне новый буде курс.
Всё на западный манер.
Вот, гляди-ка, например:
Ты вчера был господином,
А теперь — акционер.
А вобче-то, наш откат
Всем откатам друг и брат.
Ныне руб сюды зароешь,
Завтра вырастет дукат.
Так шо, думай сам, мусьё:
То ли брать сейчас своё,
Либо, лет так через двадцать,
Денег будя — ё-моё!

Француз
Я подумаль твой слова —
Щас не варит голова.
Как сказаль: лет через двадцать?
Умножаем всё на два?
Я согласен, Вань, почти…
А куда мой франк нести?

Иван
К няньке в банк, а, може, в банку,
С девяти и до шести.
(Француз уходит. Царь, который всё это время подслушивал, выходит)

Царь
Ну, ты, Ваня, молодец!

Иван
Я по знаку, ить, телец.
Мне теперь всю жисть бодаться…
А потом — на холодец!
(входит Царевна. На ней наряд из перьев петуха)
Это что же за краса?

Царь
Всё. Уйду на полчаса.
Може, ён в вопросах брака
Тоже энто… чудеса…
(уходит, но прячется и подслушивает)

Иван
Ишь ты, как тебя зовут?

Царевна
(подходит близко к Ивану и искренне любуется им)
А я, Вань, царевна тут.
Так шо ты мене не лапай,
А то уши надерут.

Иван
А откат? Забыла ты,
Роза дивной красоты? (оглядывается по сторонам)
Извините, подождите…
(убегает и возвращается с цветочным горшком)
Вам, сударыня, цветы!

Царевна (любуется цветами)
Мне никто ишо ведь, Вань,
Не дарил в такую рань,
Да ещё с горшком в придачу
Обалденную герань!

Иван
У меня сейчас приём.
Вы одна?

Царевна (показывает на горшок)
      Нет, я при ём…
А давайте на приёме
Мы обсудим всё втроём.
Я влюбилась… но жива…
Хотя кругом голова…

Иван
Да и я, признаться честно,
Жив сейчас едва-едва…
Как я этой встречи ждал…

Царевна
Вы придёте к нам на бал?
Я там буду в маске феи…

Иван
Я — на бал? Какой скандал!
Это что за поворот?
А-я-яй! Переворот!
Взять! Связать! И вместо танцев
Отвести на эшафот!

Царевна
(становится на колени и поднимает к н*** руки)
Ах, Всевышний, помоги!
Ты нас с Ваней сбереги.
Ведь у нас сейчас «зависли»
Сразу сердце и мозги! (Ивану)
Может, помощь вам нужна?
Я могу быть вам верна…

Иван
Полюбил Иван царевну!

Царевна
Вот те раз! А что она?
Я ждала тебя, мой свет,
В темноте пятнадцать лет.
А судьба мне подарила
И тебя, и твой букет…

Иван
Мне любовь прислала весть,
Что царевна где-то есть.
Я, дурак, бродил по свету,
Оказалось — это здесь…

Царевна
Вань, а ты к нам навсегда?

Иван
Если ты мне скажешь — да.
Не смотри, что я сегодня
По всем признакам — балда.
Просто я сошёл с ума. (показывает на сердце)
Тут такая кутерьма…
Ты прости меня больного…

Царевна
Я, Иван, сошла сама… (кричит)
Нянька, где ты? Кличь царя…

Нянька (входит)
Погоди до сентября.
Ён, ить, в отпуску, родная,
И подался за моря…

Царевна
Кличь, а то, ить, закричу!

Царь (выходит из укрытия)
Не кричи! Уже лечу…

Царевна
Хватит прятаться, вертайся.
Я расходы оплачу.
Поздравляйте нас, родня…
Раскололась вся броня.
Отдавай, отец, Ивану
И полцарства, и меня.
Вань, согласен, говори?
Я считаю: раз, два, три…

Иван
Я – согласен!

Царь
      Всё, как в сказке…
Раз согласен, так бери!

Скоморох (выходит)
Жизнь устроена хитро…
Вот и высохло перо…
Если любите друг друга,
Победит всегда добро.

       З а н а в е с

Экстрим.

(юрок)
27 2020-06-07 2 964
Абсолютная быль.

"Горнолыжный курорт Канацеи расположен практически в центре долины Валь-ди-Фасса в комплексе Доломитовых Альп в Италии."
   С этой короткой выпиской из туристического путеводителя
Серёга представил на наше обсуждение предполагаемый маршрут на февраль. Согласие было выдано каждым, включая другого Сергея, человека без опыты, переживающего за свою безопасность.
- склоны в большинстве пологие с удобным рельефом.
Продолжил Сергей. Не переживай, рано или поздно экстрим произойдёт.
Наш новичок переживал не только за лыжи, но и за свою первую в жизни заграничную поездку.
Отдав Родине годы службы пограничником и закончив служение подполковником решил наверстать некоторые упущения в жизни. Январь мы посвятили становлению его лыжного мастерства в подмосковном режиме. А,поскольку человек спортивный, то схватил уроки с должным успехом.
И вот мы уже в той обещанной рекламой сказке.
Мы вроде тёртые калачи и то впечатлений оказалось предостаточно.
- тут есть оздоровительный комплекс с водным оснащением- сауны, термические ванны, бассейн. Доложил наш личный гид. Билеты куплены, пешком от отеля совсем рядом.
Приветливая дама по-русски с улыбкой на лице доложила о соблюдении основных правил, а именно быть абсолютно голыми. Лицо нашего подполковника в отставке приняло выражение курсанта училища, принимающего присягу.
- раз надо соблюдать , будем. В собственную поддержку выдавил наш новичок.
Комплекс шикарный. Снег на плечи, лёд для ног, массажный душ, и гранитные лежаки с подогревом.
И много другого, неожиданного и технологичного.
- разрумянившийся подполковник , несмотря на экипировку
предложил направиться в сауну. Согласие полное.
Я вошёл первым за мной Валерка, следом новичок и гид замыкает строй.
- проходи- голос Сергея гида. Делаю разворот головы назад, перевожу на верхнюю полку на уровни груди.
На ней в правильном размещении, дама замечательных форм соблюдает те самы требования. Стрижка только на голове, что сразу бросается в глаза. Видимо это и смутило подполковника. Потеть он начал быстро и пожаловался на лишнюю жару.
Меняем дислокацию. Просторная массажная ванна на 6-9 человек бурлит пузырями. Несколько мужчин беседую на югославско языке. Молоды и веселы.
Ванна расслабляет и быстро меняет состояние души.
- успокоился?! Как бы сказать.. Югославы двинулись из ванны по маленькой лестнице в середине квадратной конструкции.
Перед нашими взорами проплыли их зады и , естественно все , что спереди. Нас четверо , мы одни и два свободных места.
И вот тут начался экстрим. Пара молодых людей, при соблюдении выписанных требований эксплуатации комплекса. Погрузились в нашу ванну продолжили милую беседу между собой. Удивительно симпатичный итальянец и девушка с длинными чёрными волосами везде.
Видимо мода на интимные стрижки не пришла в Альпы на тот момент. А поскольку фигура девушки была хороша. Если сказать точнее - исключительно хороша. То подполковник мгновенно погрузился с пол- груди до подбородка в воду. От внешнего мира мы оказались отрезанными. Ну кто осмелится поднять на лестницу свои задницы на глазах Афродиты?! Занырнувший в воду Серега хлопал глазами и терпел свою безысходность.
И она скоро наступила. Вместе с согнутыми ногами дамы, сначала левой, а потом правой. А, то, что бывает между ними в заднем ракурсе мы оценили провожая даму на лестницу.
В отель возвращались молча. И только подполковник периодически произносил одно слово- Даа!!

РУСАЛОЧКА

(kekc)
43 Про русалок 2020-05-11 2 5745
Музыкальная трагикомедЬ (караоке-мюзикл по мотивам сказки Г.Х. Андерсена)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА и ИСПОЛНИТЕЛИ:

Русалочка Диана - Диана Авалиани
Принц Альберт - Владимир Голубев
Морская Пучина (тётка Русалочки) - Яна Владимирская
Морской Дьявол - Дмитрий Данко
Морская Ведьма - Людмила Плахова
Морской Царь (отец Русалочки) - Виктор Юртаев
Водяной - Кекс
Рыба-пила - Екатерина Офицерова
Два чтеца текста «от автора»: Кекс, Екатерина Офицерова
Действие происходит на дне моря, на берегу моря, на поверхности моря – и в замке Принца.

Здесь можно послушать:

первая серия - Жми сюда

вторая серия - Жми сюда

Здесь можно почитать:

ОТ АВТОРА:

В пучине моря-океана,
Беспечно, если верить СМИ,
Жила Русалочка Диана
На вид лет двадцати восьми.

Среди подводных трав и ила
До дня сего, скорей всего,
Влюблялась – да, но не любила,
Как любят в сказках, никого.

Хвостом своим крутила в море,
Мутила воду блеском форм,
И потому случился вскоре
На море том ужасный шторм!

И видно, в качестве гостинца
(Бывают в сказках чудеса)
Русалке сказочного принца
На дно послали небеса.

Тонул кронпринц в Морской пучине,
Широкоплеч, кудряв, глазаст.
«Пучины ария» Пуччини,
Друзья мои, соврать не даст.

1. АРИЯ МОРСКОЙ ПУЧИНЫ (на мотив «Вальса Мюзетты» из оперы Джакомо Пуччини «Богема»)

Я хороша,
Глаза мои как омут,
И в них красавцы тонут.
Я молода, красива...
Они плывут за мной,
Плывут за мной, когда штормит, толпой!

Глаза мои невольно привлекают всех
И грозят непокорным...
Храня таинственный свой нежный яд,
О любви говорят.

Куда несёт меня судьба? – сама не знаю,
Беспечно порхаю!
Беспечно порхаю!..
Плывёшь напрасно:
Меня ты не забудешь,
Моим, пловец, ты будешь!
Я знаю: ты меня не разлюбил,
Не разлюбил меня,
Ты меня не забыл!!!

ОТ АВТОРА:

Души не чая в том мужчине,
Что был весь синий и немой,
Русалка молвила Пучине:
– Не трогай божий дар, он – мой!

Пока жива, не быть такому! –
Неслись слова Русалки ввысь. –
Волнами к Дьяволу морскому,
Оставив принца мне, катись!

2. ДУЭТ РУСАЛОЧКИ И ПУЧИНЫ (на мотив «Песенки Пепиты» Исаака Дунаевского из оперетты «Вольный ветер»)

РУСАЛОЧКА:

Чёртову дюжину мальчишек
Ты красотой сгубила до того.
И ежу понятно, что мужчин излишек –
Лучше, чем совсем ни одного!
Помню, поманишь лишь мизинцем –
Тонут, криком душу теребя.
Только, тётя, с принцем, только, тётя, с принцем
Ничего не выйдет у тебя!

Да! Первой я была!
Плыви ты к дьяволу!
Плыви ты к дьяволу!
Напрасно, тётя, времени не трать.
Плыви, Пучина, ведь чужое стыдно брать!
Да! Первой я была!
Плыви ты к дьяволу!
К Морскому дьяволу!
Бесстыжей ты всегда была, всегда была, всегда была,
Но мне плевать.

ПУЧИНА:

Помню, гребут ко мне, бывало,
Все голосят в двенадцать голосов.
Я их всех спасала, натирала салом,
Раздевая, синих, до трусов.
Если, очнувшись, задышали –
Отпускала красных поутру,
Оставляла редко, и запомни, детка:
Никогда чужого не беру.

Да! Ты права была –
Пойду я к дьяволу!
Пойду я к дьяволу!
Ведь дьяволы не любят унывать,
А с принцем в гроб ложиться надо – не в кровать.
Да! Ты права была –
Пойду я к дьяволу!
К Морскому дьяволу!
Я скромною всегда была, всегда была, всегда была,
Не надо врать!

ОТ АВТОРА:

Когда накроет страсть моментом,
И тётка курит, и свояк.
В любви нет места сантиментам,
Любовь у каждого – своя.

В любви запретов нет и правил,
И в море гормональных буйств
Одной душе по нраву Дьявол,
Другой – заморский принц, без чуйств!

3. ДУЭТ ПУЧИНЫ И МОРСКОГО ДЬЯВОЛА (на мотив песни «Эй, моряк!» из к/ф «Человек-амфибия»)

ПУЧИНА:

Нам бы, нам бы, нам бы, надо всем одно,
Нам бы, нам бы счастье, что судьбой дано.
Там, на дне пучины, чёрт или мужчина –
Не видно всё равно.
Твой моряк – он слишком долго плавал
И в воде утратил внешний вид.
Ухожу, меня Морской ждёт дьявол!
Русалка, без обид.

МОРСКОЙ ДЬЯВОЛ:

С якоря снимайся и ко мне плыви,
Я, Пучина, сохну без твоей любви.
Дьяволу Морскому возьми бочонок рому,
Воздушный чмок лови!
Эй, моряк, ты слишком долго плавал
И в воде утратил внешний вид.
Не взыщи, её Морской ждёт дьявол,
Красавчик, без обид!

ВМЕСТЕ:

Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы лечь на дно,
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Там, под океаном, трезвый или пьяный –
Не видно всё равно.

МОРСКОЙ ДЬЯВОЛ:

Эй, моряк, ты слишком долго плавал
И в воде утратил внешний вид.
Не взыщи, её Морской ждёт дьявол,
Красавчик, без обид!

ПУЧИНА:

Эй, моряк, ты слишком долго плавал.
Отдаю тебя я, так и быть.
Мне теперь Морской по нраву дьявол,
Его хочу любить!
Его хочу любить!
Его хочу...
Его хочу...
Его хочу любить!

ОТ АВТОРА:

Шторм стих, и по зеркальной глади
Плыл принц без чувств к себе домой.
Русалка, принца кудри гладя,
Шептала ласково: – Ты мой!

Так в 28 лет, впервые,
Волнуя плоть её и кровь,
Через инстинкты основные –
Пришла к Русалочке ЛЮБОВЬ!

4. ПЕСНЯ РУСАЛОЧКИ О ЛЮБВИ («Любовь настала», Раймонд Паулс – Роберт Рождественский)

Как много лет во мне любовь спала.
Мне это слово ни о чём не говорило.
Любовь таилась в глубине, она ждала –
И вот проснулась и глаза свои открыла!

Теперь пою не я – любовь поёт!
И эта песня в мире эхом отдаётся.
Любовь настала так, как утро настаёт.
Она одна во мне и плачет, и смеётся!

И вся планета распахнулась для меня!
И эта радость, будто солнце, не остынет!
Не сможешь ты уйти от этого огня!
Не спрячешься, не скроешься –
Любовь тебя настигнет!

(Инструментальный проигрыш)

И вся планета распахнулась для меня!
И эта радость, будто солнце, не остынет!
Не сможешь ты уйти от этого огня,
Не спрячешься, не скроешься –
Любовь тебя настигнет!..

Как много лет во мне любовь спала.
Мне это слово ни о чём не говорило.
Любовь таилась в глубине, она ждала –
И вот проснулась и глаза свои открыла...

ОТ АВТОРА:

Принц, от рулад придя в сознанье,
В тумане утреннем густом
Увидел дивное создание
С блестящим от ушей хвостом,

Что плыло вдоль меридиана
(Был принц в локации эксперт).
Она представилась: – Диана!
Он ей представился: – Альберт!

На рыбе не было наряда,
Белья та не носила ведь, –
Лишь одного хватило взгляда
Ему, чтоб о любви запеть!

5. СЕРЕНАДА ПРИНЦА (на мотив серенады Рикардо из к/ф «Собака на сене»)

Венец творенья, дивная Диана,
Вы – сладкий сон, вы – сладкий сон!
Виденьями любовного дурмана
Я опьянён, я опьянён.

Венец творенья, дивная Диана,
Вы – существо, вы – существо,
В котором нет, в котором нет,
В котором нет, в котором нет,
В котором нет ни одного изъяна!
Ни одного,
Ни одного,
За исключе-
нием хвоста!!!

Венец творенья, дивная Диана,
Поднял бы тост, поднял бы тост! –
За брачный наш союз я, без обмана,
Если б не хвост, если б не хвост.

Венец творенья, дивная Диана,
В родном краю, в родном краю
Я б доказал, я б доказал,
Я б доказал, я б доказал,
Я б доказал вам преданно и рьяно
Любовь мою,
Любовь мою,
Имей вы ноги,
А не хвост!!!

ОТ АВТОРА:

Лишь смолкли серенады звуки,
Лицом, как статуя, бела,
Схватила хвост Русалка в руки
И пулей к Ведьме поплыла.

Хоть стан Русалочки был строен,
Рванула к Чёртову мосту –
Ведь был критически настроен
Любимый принц к её хвосту!

Русалку встретив на пороге,
Сказала Ведьма ей: – Не ной.
Ты от ушей получишь ноги,
Но очень дорогой ценой!

Раз жить без ног тебе хреново,
Раз ты от принца без ума,
За две ноги, почти что новых,
Как рыба, будешь впредь нема.

Раз ты в любви пошла на принцип,
Вставай на ноги и шагай
За горячо любимым принцем
На край земли или за край.

Но если при раскладе этом
Другую в жёны принц возьмёт,
Тебя, красавица, с рассветом
Ногами вынесут вперёд.

6. ПЕСНЯ ВЕДЬМЫ (на мотив песни «Ах, какие ножки!» Юрия Лозы)

Думать неча, если ночью и днём
С первой встречи мыслишь только о нём,
Прижимая к сердцу милого портрет.
Стань прелестной с головы и до ног,
Принц покуда, как и ты, одинок, –
Делай ноги, детка, – лучше ножек нет!
Ах, какие ножки, до чего хороши!
Только прежде, крошка, договор подпиши.

Если ногу вдеть в ажурный чулок,
Можно много делать с помощью ног,
Будет стройных ножек вид неотразим.
Ноги – это на мужчину капкан,
Если ими ты станцуешь канкан,
Будет принц любить тебя сто лет и зим.
Ах, какие ножки, до чего хороши!
Только прежде, крошка, договор подпиши.

(Инструментальный проигрыш)

Можно с милым по рассветной красе,
Что есть силы, побежать по росе
И без задних ног в полях плести венок.
Можно жить с ним от звонка до звонка.
Ну, а можно дать ногою пинка,
Если принц от рук отбился и от ног!
Ах, какие ножки, до чего хороши!
Только прежде, крошка, договор подпиши,
Договор подпиши!

ОТ АВТОРА:

Договорились, и в итоге
Одна уже через часок
Имела сказочные ноги,
Другая – редкий голосок!

Русалка попрощалась с тёткой,
Как тот Герасим с той Муму,
И от бедра пошла походкой
Навстречу счастью своему.

Пошла навстречу жизни новой,
Забыв о папе и родне,
Оставив друга Водяного –
Её любовника – на дне.

7. ПЕСЕНКА ВОДЯНОГО (на мотив одноимённой песни из м/ф «Летучий корабль»)

– Не уходи! – ныл Водяной, –
Останься, разведусь с женой!
С тобой мы пели-пили,
А эта только пилит –
Фу, какая гадость!
Эх, жизнь моя – жестянка!
Да ну её в болото...
Живу с женой, Дианка,
А мне с тобой, а мне с тобой,
А мне с тобой охота.

Не уходи! – ныл Водяной, –
Останься, будь моей женой!
Поверь царю, царица:
Я буду разводиться
Активней...
Эх, жизнь моя – жестянка!
Да ну её в болото...
Живу с пилой, Дианка,
А мне с тобой, а мне с тобой,
А мне с тобой охота.

ОТ АВТОРА:

И оскорблённая им рыба
С бензопилой пришла на мель
И завизжала сходу: – Ты бы
Базар свой фильтровал, кобель!

Не то тебя за всё былое,
За страсть к божественным телам
Я распилю бензопилою –
Рука не дрогнет – пополам!

8. ПЕСНЯ РЫБЫ-ПИЛЫ (на мотив одноимённой песни из м/ф «Голубой щенок»)

Я рыба по прозванию Пила,
Пилю, когда с поличным попадётся –
И скоро муж-изменщик пополам
Под острою пилою распадётся!
Это дело я люблю!
Это дело я люблю!
Мужа день и ночь пилю!
Я когда-нить кобелю
Это дело отпилю!
Это дело отпилю!

Я с детства всё пилила, что могла –
Призванье, видно, у меня такое!
Пилою моя мамочка была,
И бабушка моя была пилою!
Это дело я люблю!
Это дело я люблю!
Мужа день и ночь пилю!
Я когда-нить кобелю
Это дело отпилю!
Это дело отпилю!

ОТ АВТОРА:

Русалка, как гласит преданье
И мой знакомый водолаз,
Отцу сказала: «До свиданья!»
И сёстрам – парой синих глаз.

Идут на всё, влюбляясь, лапы.
Любовь – она ведь, сука, зла.
Бегут от мамы и от папы –
И принца ради, и козла.

О сколько в мире нашем грешном
Разбитых девичьих сердец!
Ушла... и сёстры безутешны,
И поседевший вмиг отец!

9. ПЕСНЯ ОТЦА РУСАЛОЧКИ (на мотив песни «Сука-любовь», группа «Михей и Джуманджи»)

Вот как двигалась эта картина:
Русалочка – дочь морского властелина –
Любовь, которую, как мне казалось,
Придумала сама и за нею помчалась.
Русалок, которые в принцев влюблялись,
Я видел в лагуне, они там валялись:
Ведь, как ни старались, их в жёны не брали,
И гибли они от любовной печали, –
Любви цвета крови, бегущей по венам,
Любви цвета крови, бегущей по венам, –
Они так стонали, они так кричали,
Душою и телом.

Урода того бить или не бить? –
Я хотел бы знать, как
Влюбил дочь, подлец.
Как бы мне тебя бы не убить,
Не любить тебя, как? –
Я же отец...
Вот, как пить, принц покажет, где боль, –
На рану, как соль, сука-любовь,
(брама-джага-джага) ...сука-любовь.
Вот, как пить, принц покажет, где боль, –
На рану, как соль, сука-любовь,
(брама-джага-джага) ...сука-любовь.

Вот как бывает – не зная той правды,
Ты сделала ноги, поставив на карту
Любовь, которую так ты хотела...
Останься со мной, ну куда полетела? –
Туда, где от этого каждый страдает
Из тех, кто ответной любви не познает, –
Любовь из пластмассы, неведомой расы,
Любовь цвета боли, любовной печали.
Любовь цвета крови, бегущей по венам,
Любовь цвета крови, бегущей по венам, –
Они так стонали, они так кричали,
Душою и телом.

Урода того бить или не бить? –
Я хотел бы знать, как
Влюбил дочь, подлец.
Как бы мне тебя бы не убить,
Не любить тебя, как? –
Я же отец...
Вот, как пить, принц покажет, где боль, –
На рану, как соль, сука-любовь,
(брама-джага-джага) ...сука-любовь.
Вот, как пить, принц покажет, где боль, –
На рану, как соль, сука-любовь,
(брама-джага-джага) ...сука-любовь.

(Инструментальный проигрыш)

На рану, как соль, – сука-любовь,
Сука-любовь...
Урода того бить или не бить? –
Я хотел бы знать, как
Влюбил дочь, подлец.
Как бы мне тебя бы не убить,
Не любить тебя, как? –
Я же отец...
Вот, как пить, принц покажет, где боль, –
На рану, как соль, сука-любовь,
(брама-джага-джага) ...сука-любовь.
Вот, как пить, принц покажет, где боль, –
На рану, как соль, сука-любовь,
(брама-джага-джага) ...сука-любовь.
На рану, как соль, – сука-любовь,
Любовь, любовь,
Сука-любовь...
Сука, сука-любовь...

ОТ АВТОРА:

Не проронила дочь ни звука:
Любовь слепа, любовь глуха
И временами зла, как сука, –
Чего уж там таить греха.

Невозмутима, как Джоконда,
И без копейки за душой,
Вошла Русалка в мир бомонда,
Шагнула смело в мир чужой!

В роскошный мир, в шикарный замок,
Что к двум ногам её упал...
В мир от кутюр самцов и самок –
Шагнула с корабля на бал!

Принц видел в танцах женщин многих
И видел много в жизни ног,
Но как прекрасны эти ноги –
Представить даже он не мог.

Как был представить неспособен,
Открывши рот, что перед ним
Та, Чудотворцу* кто подобен,
Та, кто живёт лишь им одним!

И началась у Принца ломка,
И стал он вмиг глупей осла –
Всё потому что Незнакомка
Его так сильно потрясла!

Принц не признал в красе Русалки,
И это, видно, потому,
Что сильно – не ходи к гадалке –
Шторм мозг травмировал ему.
______
*Николай Чудотворец – святой покровитель путешественников, моряков в том числе

10. ПЕСНЯ ПРИНЦА («НЕЗНАКОМКА» из репертуара Андрея Бандеры)

Ты загадочная и странная,
Как видение, невесомая,
И далёкая, и желанная –
Незнакомка моя знакомая!

Я в мечтах утонул, как в облаке,
И дышу от случая к случаю,
А твоим придуманным обликом
Опьяняю себя и мучаю.

Ты явилась ко мне знамением,
Неожиданной и незваною,
Не могу стряхнуть наваждение,
И не хочется – ну не странно ли?

Мне и верится, и не верится,
Я запутался окончательно...
Но боюсь, не смогу осмелиться –
Навсегда останусь мечтателем.

Всё останется незаконченным,
Недописанным, недосказанным.
Не хочу быть слишком настойчивым,
Чтобы боль свою не показывать.

Как видение, невесомая,
Удивительная, нежданная –
Незнакомка моя знакомая,
И далёкая… и желанная!

ОТ АВТОРА:

Казалось бы, в объятья хапай
Любовь – и прямо с бала в ЗАГС!
Но есть у принца мама с папой,
И миром принцев правит бакс.

Мать заболела вмиг – местами,
Отец был вовсе с сыном груб:
Сказал, что принц Диане станет
Супругом через мамин труп!

Хоть в петлю лезь, вскрывай хоть вены,
Хоть падай в ноги предкам вновь –
Бурбоны глаз кладут на гены
И хрен, простите, на любовь!

Чтоб мать спасти, решил жениться
Принц, ясно дело, на другой.
И закатить тусовку в Ницце
В честь свадьбы – типа, пир горой!

С Русалкой наигравшись в салки
Под сенью замковых террас,
Он в браке отказал Русалке –
В очередной, последний раз.

Хоть был в манерах безупречен
И был тактичен тет-а-тет,
Лишил повторно дара речи
Русалку принц, сказав ей: «Нет!»

Как жить, слова услышав эти? –
Хоть в гроб ложись и свет туши!..
Был слышен на другой планете
Плач-крик Русалкиной души.

11. ПЛАЧ-КРИК РУСАЛКИНОЙ ДУШИ (на мотив песни «НЕ ПАРА» Полины Гагариной)

Тебе я точно не пара,
Булыжник я, ты – бриллиант.
Как неудачный подарок,
Я для тебя – не вариант.
Тебе я точно не пара,
Кошмарных снов почище я.
Сюжет ночного кошмара:
Богатый принц – и нищая.

Но я сама-ма-ма-ма,
Ма-ма, – виновата.
Схожу с ума-ма-ма-ма,
Ма-ма, – в час расплаты.
Пошла напрасно дивная – спортивная,
Наивная, я в твои края.
Тебе я точно не пара.
Ты прав, тебе не пара – Я!

Тебе я точно не пара,
Простушка я, ты – жуткий сноб.
Напрасны все мои чары,
Всё против, даже гороскоп.
Тебе я точно не пара,
И денег нету за душой.
Ты как небесная кара
И крест мой на любви большой!

Но я сама-ма-ма-ма,
Ма-ма, – виновата.
Схожу с ума-ма-ма-ма,
Ма-ма, – в час расплаты.
Пошла напрасно дивная – спортивная,
Наивная, я в твои края.
Тебе я точно не пара.
Ты прав, тебе не пара – Я!
Пошла напрасно дивная – спортивная,
Наивная, я в твои края.
О, мама... мама!!!

Но я сама-ма-ма-ма,
Ма-ма, – виновата.
Схожу с ума-ма-ма-ма,
Ма-ма, – в час расплаты.
Пошла напрасно дивная – спортивная,
Наивная, я в твои края.
Тебе я точно не пара.
Ты прав, тебе не пара – Я!

ОТ АВТОРА:

Ночами впредь казались дни ей,
И чёрной – жизни полоса,
И как при той шизофрении,
Являться стали голоса,

Которые с немым укором
Смотрели и сбивали спесь
С желанья жить, ведь пели хором
Всегда одну и ту же песнь.

12. ХОР ГОЛОСОВ В ГОЛОВЕ У РУСАЛОЧКИ (на мотив песни «Дельфин и русалка» Игоря Николаева)

Русалку принц сперва любил глубокой трепетной любовью,
Он чуткий сон её хранил, нёс жемчуга ей к изголовью,
Но он не знал секрет один, была покрыта тайна мраком –
С простушкой из морских глубин не стал он сочетаться браком.

Ведь принц и русалка, хоть жили совместно, соврать не позволит гитара:
Они, если честно, они, если честно, не пара, не пара, не пара.
Они, если честно, они, если честно, не пара, не пара, не пара.

Получен вежливый отказ, ведь отношений их в процессе
В нём огонек любви погас – к Русалке, воспылал к принцессе.
И мысль лелеяла одну, по вышеназванной причине:
Пойти на смерть, пойти ко дну, закончить жизнь в родной пучине.

Ведь принц и русалка, хоть жили совместно, соврать не позволит гитара:
Они, если честно, они, если честно, не пара, не пара, не пара.
Они, если честно, они, если честно, не пара, не пара, не пара.

ОТ АВТОРА:

Дослушав, бросилась в пучину,
Чтоб пеной стать и умереть.
Ведь потеряла и мужчину,
И что страшней – возможность петь.

Жить больше не было причины:
Жизнь показалась ей пустой.
Но закричала ей Пучина:
– Топиться, девочка, постой!

Я помогу – родные ведь мы –
Спастись! очнись скорее, эй!
Вот нож спасительный от Ведьмы,
Невесту принца им убей!

Разлучницу порежь на части,
С ножом вернувшись во дворец, –
Тебе и принцу будет счастье,
А сказке – сказочный конец!

13. ПЕСНЯ ПУЧИНЫ (на мотив «Убей мою подругу» из репертуара группы ВИА Гра)

В эту ночь эти подлые люди
Вместе быть навсегда перестанут,
Принц на всех языках запоёт про любовь.
Я тебе только волею судеб
За мученья помощницей стану,
Тучей стану и вслед полечу за тобой.
Если не сумеешь, я помогу,
Лишь одну преграду взять не могу,
Но из-за неё мы ходим по кругу:
Убей его подругу!
Убей его подругу...

В эту ночь эти подлые люди
Вместе быть навсегда перестанут,
Принц на всех языках запоёт про любовь.
Впредь тебя никогда не забудет,
Впредь тебя никогда не обманет,
Но она, как река, между двух берегов.
Если не сумеешь, я помогу,
Лишь одну преграду взять не могу,
Но из-за неё мы ходим по кругу:
Убей его подругу!
Убей его подругу...
Убей его подругу...
Убей его подругу...

Если не сумеешь, я помогу,
Лишь одну преграду взять не могу,
Но из-за неё мы ходим по кругу:
Убей его подругу!
Убей его подругу...
Убей его подругу...
Убей его подругу...

ОТ АВТОРА:

Хоть зла любовь, но не настолько.
Подруг кончать – идиотизм,
И о себе лишь думать только –
То не любовь, а эгоизм.

Убить способна только дура,
Та, чья душа, как ночь, темна.
Но если есть в тебе культура,
Ты благородна и умна,

В тебе есть мужество и сила,
Есть добродетель – то тогда
С улыбкой, быстро и красиво
Уйдёшь сама ты – навсегда.

«Пускай живёт принцесса, бес с ней!» –
Так написала на песке
Русалка ножкою – и с песней
Пошла на дно, назло тоске!

14. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ПЕСНЯ РУСАЛОЧКИвокализ «Я очень рада, ведь я, наконец, возвращаюсь домой» («ТРОЛОЛО»)

Ааааааай, йаа-йа-йАааай!...
Йаа-йаа-йАааай, йАааай, йА-йааааай...
о-хо-хо-хо-хОоо! йа-йа-йАааай!..
Йаа-йаа-йАааай, йааАй, йА-йааааай.
Е-е-е-е-Е, е-е-Е, е-е-Еее,
О-хо-хо-хо-хОооо!..
Е-е-е-е-Е, е-е-Е, е-е-Еее,
о-о-о-о-оооооООООоо, оаааа-аааа-Ааа,
лааа-лааа-лАааа, лАааа, лАааа-лаааааа...
ЛалалалалАла-лалАла-лалАла-лалАла-лалА!..
На-на-на-на-нА, на-на-нА, на-на-нА, хо-хо-хо-хо-хОоо!..
ааааааАААААаааааай! йа-йа-йАаааааа!..
йа-йа-йАааа, йАаай, йА-йаааааай...
О-хо-хо-хо-хОооо!.. о-о-Ооооо,
йо-йо-йОоооо, йо, йо-йой...
Лааа-лааа-лАааа, лАааа, лАааа-лаааааа,
о-хо-хо-хо-хОооо!..
Лааа-лааа-лАааа, лАааа, лАааа-лаааааа,
о-хо-хо-хо-хОооо!..-
аааааа-иИИИИИИииииии!.. иии-иии-ииИИиииии!..
Ла-ла-лаАаа, лаАааа, лаАа-лааа...
Ла-ла-ла-ла-лАаааааа! Тра-ла-лА, ла-ла-лА, а-ла-лАаа!
ла-ла-лАааа, лаАааа, лаАа-лаа...
Ла-ла-ла-ла-лА, ла-ла-лАаа, ла-ла-лАаа,
хо-хо-хо-хо-хОооо!..
Ла-ла-ла-ла-лА, ла-ла-лАаа, ла-ла-лАаа,
хо-хо-хо-хо-хОо!..
ха-ха-ха-хАо!
хо-хо-хо-хо-хО!..
ха-ха-ха-хАо!
Ха-ха-ха-хА-ха-ха-хА-ха-ха-хА-ха-ха-хА,
хА-ха-ха, хУ-ху-ху, хУ...
УУууу, йааай-йааа-йАааай,
йайайаАаа, йАааай, йА-йааай!
о-хо-хо-хо-хОооо, йааай-йааа-йАааай,
йааай-йааа-йАааай, йАааай, йА-йааай!
Ла-ла-ла-лА, ла-ла-лА, ла-ла-лАаа,
ха-ха-ха-хАо!
Ла-ла-ла-лА, ла-ла-лА, ла-ла-лАаа,
О-хо-хо-хо-хоААААААаааааААААаааААААААаааааа!..
(Пауза, плеск волны – и переход к финальной песне)

15. ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ («ПУТЬ» из репертуара Ольги Кормухиной)

Одинокая звезда в небесах к себе манит,
А уставшая душа с каждым днём сильней болит.
День прожить, чтобы опять ночью просто не уснуть...
Больше нечего терять, вдруг поняв простую суть...

Ты...
Тянешь руки в небеса,
Ты...
Вдруг услышишь голоса:
«Потерпи ещё чуть-чуть,
Мы тебе укажем Путь!»

А дорога не длинна, хоть и тяжело идти.
Над тобою – глубина, ярким светом впереди
Превращается в полёт, что так лёгок и лучист...
Глубина не предаёт, если светел ты и чист.
Ты...
Тянешь руки в небеса,
Ты...
Вдруг услышишь голоса:
«Потерпи ещё чуть-чуть,
Мы тебе укажем Путь!»

ЗАНАВЕС

P.S. Спасибо всем, кто принял участие в проекте. Особая благодарность Катерине Александровне и тем, кто асилил многабукав ))
«Деньги есть Иван Петрович, денег нет, дурак и сволочь»

" Счастье не в деньгах, но с деньгами, путь к счастью гораздо короче"

Бывший алкаш, бездомный бомж, а теперь вот и бывший зек, Васька Полунин, вышел из центральных ворот тюрьмы и оглянувшись на выпустившие его, железные ворота, смачно плюнул в их сторону, и три раза перекрестился.
- Дай Боже, чтобы сюда больше не возвращаться.
Весеннее солнышко весело отсвечивало солнечными зайчиками из мутных луж. Почки на деревьях лопнули и зазеленели крохотными листочками, подкрашивая весеннюю серость в ярко зелёный цвет, возродившейся жизни после зимней спячки.
Настроение у Васьки было великолепным, впереди замаячила новая жизнь, светлая и радостная, а самое главное безбедная. Не зря он целых три года мучился, скрывая от всех, что с ним приключилось перед самой посадкой в тюрьму.
Порою так хотелось рассказать, какой он богатый, но в свои сорок пять лет он точно понимал, что это конец.
А всё случилось как в сказке.
Спал Васька в кустах у путепровода, когда под мост подъехала шикарная иномарка. Два здоровенных парняги подошли совсем близко к Ваське и спокойно справив малую нужду, совсем не ожидали близкой кончины.
Один из них вынул спортивную сумку и с небрежностью бросил её на капот. Неожиданно к иномарке подъехала замызганная девятка, из боковых окон высунулись два автоматных ствола и громкая короткая очередь повалила обоих парней. Девятка выбрасывая гальку из под передних колёс, быстро помчалась с места преступления.
Пули просвистевшие над самой головой Васьки, резким цокотом вонзились в опору моста.
Сумка…..
Васька выскочил из своего укрытия, подскочил к капоту автомобиля и заглянув в сумку на секунду оторопел, но тут же схватив сумку быстро ретировался в свою засаду. В этих самых кустах был люк в колодец, который вёл на другую сторону моста, и проходил под самым основанием дороги.
Когда зимой было некуда деться, Василий частенько ночевал в этой самой, как он её называл штаб квартире.
Он сбросил сумку в открытый люк, спустился сам и закрыл за собой крышку над головой. Ему хотелось куда то бежать, но он опять открыл сумку и убедившись, что это всё таки американские деньги, выдернул несколько купюр, а сумку спрятал в сделанном им самим укрытии, о котором совершенно никто не знал.
В этой нише в полу Васька частенько прятал остатки провизии на чёрный день. Тщательно закрыл крышку, и сверху засыпав мусором, выбрался из люка с другой стороны моста.
Он обменял в ломбарде сотенную купюру, и соответственно крепко напился, от радости и пережитого стресса.
Очнулся уже в обезьяннике, рано утром.
Страшно болела голова, а тут ещё дежурный брякнул, как бы между прочим.
- Убил двоих сука, а сам, как ни в чём не бывало, дурачком прикинулся.
От услышанного, ошарашенный Васька уселся на пол, и стал обдумывать, что он мог наболтать по пьяни, при этом создавая свою линию защиты.
- Полунин, ты давай не ерепенься, у меня и без тебя много работы.
Ты где взял доллары? Только не говори, что нашёл, а то мы тебя со «слоником» познакомим.
- Спасибо гражданин начальник, меня уже давно знакомили. Какие доллары?
- Американские, вот из твоего кармана.
- А что рублей совсем не было?
- Нет, рублей не было, а вот доллары были.
Вот четыреста долларов, а рублей не было.
- Так это я кошелёк у девушки вытащил.
Я его выкинул позавчера ещё, недалеко от вокзала.
- Место показать можешь?
- Да могу, чего же не показать, только там пятьсот баксов было, остальные пропил наверное.
Васька точно помнил место, где сбросил позавчерашний кошелёк, вытащенный в супермаркете из сумки, которая открытой лежала в тележке, а ничего не подозревающая хозяйка сумки тянулась за каким- то товаром.
Правда, долларов там совсем не было, а было всего восемьсот пятьдесят рублей.
Деньги он забрал, а кошелёк выкинул.
Он показал место и сам вытащил из травы видавший виды пустой кошелёк. Видео камера в супермаркете в точности показала Васькину проделку, а заявившая о пропаже кошелька девушка, с радостью забрала кошелёк и никогда не принадлежавшие ей доллары. Так вот Васька и угодил на целую трёху, да хорошо хоть пораньше выпустили.
Опустившись в тот самый люк, он с тряской в руках открыл крышку своего хранилища и полностью успокоившись, вытащил ту самую сумку. Всё было в полной сохранности.
Господи, спасибо тебе. Сколько раз за три года ему снилось, что сумка пропала. Ан нет целая.
Слава тебе Господи, вот и на моей улице праздник.
Он тщательно пересчитал пачки денег, взял с собой одну, и вышел с другой стороны моста.
Нет пить теперь Васька не стал.
Ещё в тюрьме он поклялся себе, что пить больше ни-ни. Почему то очень хотелось жить, ведь у него пропала единственная проблема жизни в России, безденежье и всё хотелось начать по новой, с чистого листа.
Ещё за забором он решил поехать к своей первой жене Татьяне, отблагодарить её за сына. А больше всего ему хотелось увидеть Димку, которому в этом году уже исполнилось двадцать один год. Прошло долгих восемь лет, как он его не видел, хотя и жили почти что в одном городе. Да разве то была жизнь.
Всё то, что происходило с Васькой до тюрьмы назвать жизнью нельзя. Алкоголь целиком поглотил его раненую душу, и он уже думал, что это конец.
А тут как в сказке по щучьему веленью, в один миг разбогател. Он часто ловил себя на том, как это он ничего не испугался, схватил сумку и скрылся.
Ему казалось, что кто-то подтолкнул его к этому.
Что кто-то отдал команду, схватить сумку и убежать.
Жаль только, что попал почти на целых три года.
Вот только поэтому он и решил больше не пить.
Шагая к своему жилищу, первой его жизни, размышлял Василий, хоть пачка денег, очень жгла его ляжку.
- Ты? – удивлённо спросила Татьяна, и отойдя чуть в сторону, как бы пропустила его в квартиру.
Где же ты мотался столько лет? И чего вдруг припёрся?
- Где сын?
- Какой он тебе сын, ты его бросил восемь лет назад, а теперь соскучился никак. Ты думаешь, он обрадуется?
Я в этом очень сомневаюсь.
- Где Димка, опять спросил Васька и сел на табурет.
Вот, это тебе. Он вынул из кармана отложенные три тысячи долларов и положил на стол.
- Откупиться хочешь, козёл? - Татьяна взяла деньги и пересчитала. Где же ты пропадал столько лет?
- В тюрьме сидел.
- А деньги откуда?
- От верблюда. Какая тебе разница, «дают, бери, бьют, беги».
- Ну, бить-то я тебе себя не позволю.
А вот тебя поколотить, ой как руки чешутся.
Бросил гад и как в воду. Я же искала тебя дуралея.
- Плохо значит искала. Я хоть и пьяный тогда был, а хахаля твоего хорошо запомнил, вот и ушёл, молчи уж лучше.
Где Димка?
- Да чего орёшь-то, ишь хозяин выискался.
Таньку очень покоробило, что бывший муж узнал о её любовнике и так вот без скандала просто растворился на долгие годы.
- На работе он, за копейки на заводе горбатится.
Хороший он у нас, добрый. С армии пришёл, месяца дома не сидел, работать пошёл.
По двенадцать часов за копейки пашет. А сколько его сверстников на пивасике сидят, а многие вообще нарики проклятые.
Во входной двери щёлкнул замок.
- Мама, ты дома? Жрать охота.
Он вошёл в кухню и увидел Василия.
- Здравствуй сынок. В кухне повисла минутная пауза.
- Здравствуй.- проговорил ошарашенный Димка и увидев выступившие слёзы на глазах матери, подал руку.
Васька не выдержал и обнял сына.
- Прости меня Димка, прости, пожалуйста.
- Пап, ты откуда здесь взялся?
- Да долго рассказывать. Я вот решил тебе квартиру подарить.
- Эту, - усмехнувшись, спросил Димка.
- Да нет конечно, купим в городе, какую выберешь.
У Танюхи открылся рот и она чуть не уселась мимо стула.
- Откуда у тебя деньги, опять спросила бывшая жена.
- Оленей на севере пас.
- На Аляске что ли? Деньги то почему в долларах?
Она положила на стол спрятанные до этого доллары.
- Вот видишь сынок, это он мне выделил.
Вдруг Татьяна засобиралась на работу и они остались вдвоём с сыном.
- У тебя права есть, спросил Василий у Димки.
- Да, я в армии водителем был.
- Давай не будем откладывать дело в долгий ящик.
Нам машина нужна. Лучше не новую и не особо дорогую.
Они посмотрели на авито и выбрали совсем свежую Весту. Цена была большою, но хозяин согласился приехать и не отказался от долларов.
Осмотрев авто, они почти не торгуясь, купили машину.
Димка с трясущимися от радости руками сел за руль и они поехали в больницу к матери похвалиться автомобилем.
- Дим, завтра надо квартиру купить, только очень тебя прошу, про квартиру не надо никому рассказывать, а я там поживу пока.
- А у нас чего? Мамка всегда говорила, что ты хороший.
- Нет, ты меня, конечно прости, но я лучше один, с твоей мамкой у нас давно разошлись дороги, так что прости.
Мне надо паспорт сделать и на права выучиться. Права у меня были, но всё это осталось в прошлой жизни. Ты сынок, вот здесь остановись, а я на минут пятнадцать отлучусь.
Он опять двинулся к своему хранилищу.
Два миллиона долларов, вот это богатство.
Оно может и хорошо, что три года дали, так и получилось, что концы в воду. Хозяева денег наверняка суетились по поводу такой потери, а он в тюрьме.
Даже если бы и не высчитали его, пропил бы, а вот сейчас нет, уже не пропью.
В течении месяца он умудрился получить паспорт и права.
В новой квартире он жил один, хоть и приходила Татьяна по поводу сойтись, но он сказал, что ему нужно время подумать и чтобы она не торопила событий.
Один раз она приходила ночевать, и он не выгнал её, а утром опять сказал, что ему надо время.
- Пойми, мне нельзя. Давай лучше гостевым браком, подождать надо.
Он знал о женском коварстве и всякими ухищрениями, не давал ей такого повода. Восемь лет никто не взял замуж, а мне зачем эти трудности. Ведь она уже и родить не сможет, а Василию очень хотелось детей, а для детей баба молодая нужна.
Как то он и Димка поехали в его родную деревню, проведать покойных родителей на кладбище.
На повороте с трассы взяли девушку. Взрослая крупная девица, поведала им, что в деревне всё плохо, колхоз отдал Богу душу, клуб сгорел, говорят, что школу закроют.
- А тут вот замуж пора, а женихов раз -два и обчёлся.
Не сказал Василий при Димке ни слова, но откровения девки запомнились. Как говорится запала в душу. Крепкая, деревенская, ну прямо модель плюс, всё про всех знает и рассказывает заслушаться можно.
Отец её, Васькин старшак Петька Сидоров (разницы было лет в пять и он частенько отвешивал пацанам щелбаны, за какую либо малую провинность) помер в прошлом году, рак горла, так вот и похоронили.
Они вместе зашли на кладбище, постояли на могиле её отца. Потом она вместе с ними прошла к его матери с отцом.
Димка ушёл впереди, а они шли вдвоём и тут Василий, как бы невзначай, сказал ей.
- Выходи за меня замуж.
Она внимательно посмотрела на него, как на сумасшедшего.
- Прямо вот так сразу?
- А что тянуть, мне уже тянуть некуда.
- Так вы меня совсем не знаете.
- Вот и познакомимся.
Они почти доехали до деревни и она указала на дом на окраине.
- Вот Шепели, тоже съехали. Дом продают, а кому он нужен. Мамка уже года полтора присматривает, он ей платил поначалу, а сейчас уж месяца три не показывается.
Шикарный дом Шепелей стоял на взгорке, на самой окраине, упираясь концом огорода в реку. Старший Шепель был председателем колхоза, вот и выстроил дом над рекой.
Сам он помер, а сын его Колька с семьёй в город подались, а дом вот стоит, сиротствует.
- Так ключи у матери говоришь, вдруг спросил Василий.
- А Вам -то зачем?- спросила Анька (так звали девушку).
- Да вот глянуть хочу. Когда его строили, мы с Колькой в школе учились, так вот на крыше курили, а я всё время завидывал Кольке, какой для него дом строят.
- Купить его хочу, сказал Василий, когда они с Анькой двинулись к дому. Вот согласишься за меня замуж, здесь и жить будем. Запиши мой телефон.
Она записала и как бы невзначай сделала дозвон.
- Вот и молодец, я позвоню, узнать о твоём согласии,- нагло заявил он и улыбнулся. Ему было занятно смотреть, как девка задумалась об его предложении.
Она уже совсем по другому глянула на Василия, и позвонила матери по поводу ключей. Весь дом со двора был в шикарном состоянии, у берега был смонтирован причал, а огромная моторная лодка стояла в огороде. Целых двадцать соток земли, заросших бурьяном, говорили об отсутствии хозяев.
Мать Аньки, Зойка Куприянова, тоже была знакома Василию и была всего на год старше. Вспомнил Васька, как поднырнув под неё, щупал её за крепкие, уже тогда большие груди. Вспомнилось, как она ухватив его, чуть не утопила, за такие вот вольности. Сейчас же она была деревенской бабой, да ещё и вдовой к тому же.
- Васька? Полунин? Ты жив ещё?
- Жив, как видишь, а чего это ты так-то, я же тебе и зла никогда не делал.
- Видела я тебя как-то лет шесть назад в городе. Ты пьяный был в стельку, так что вряд ли запомнил.
- Ошиблась ты наверное, меня и в городе в ту пору не было, уверенно отпарировал Василий.
Дом вот Шепелевский купить хочу.
- А пошто к нам? Аль не видишь, деревня на исдохе, все поразъехались, а ты дом хочешь купить.
Либо попёрли с города, а?
- Дочь ещё твою в жёны взять хочу.
И не пью я, ни грамма не пью.
От такого известия Зойка схватилась за грудь и со всего маху села на лавку.
- Ты, Аньку мою, замуж? Ты чо старый чёрт, обалдел чо ли?
Она повернулась к дочери и вопросительно взглянула на неё, надеясь услышать обратное. Анька молчала.
- И когда же Вы это снюхаться успели, антихристы.
Ведь она только вчерась, до кума поехала.
Ой, Васька, брешешь ведь.
- Сбреши лучше, а я всё сказал. Дай мне Колькин адрес и телефон. Помогу старому дружочку, куплю его дом.
А ты, - обращаясь к Зойке, - готовься внуков нянчить.
Резко проговорил Васька и взяв адрес и телефон Кольки, не оглядываясь пошёл к машине.
- Домой давай, - приказал сидевшему за рулём Димке и машина отъехав от дома, мигая поворотом быстренько выкатилась на дорогу.
Василий чувствовал за собой, как он меняется в жизни. Ранее такой несчастной, до самой тюрьмы.
Вон как отбрил Зойку, да и на Димку прикрикнул, хозяин.
А ведь в этом вовсе нет его заслуги.
Дикий случай помог ему выбраться из самой глубокой ямы, поднял вверх, практически с самого дна.
А тюрьма т.е. время отсидки, помогло полному осмыслению всей жизни. Он прекрасно понимал, что если бы не тот случай, давно бы он дал бы дуба, на этом самом дне.
Вот дружочки и на дне не были, а как снопы валятся.
С десяток ровесников он увидел на сельском кладбище, жуть да и только. Счастье не в деньгах? Вот, а без них счастье может быть? Разве бы Анька раздумывала, если бы он предстал перед ней в шкуре, в которой восемь лет мытарствовала его судьба.
А вот видишь как, одним росчерком автоматной очереди.
Мат в два хода, раз и на коне.
Танька и та счастлива, шубу себе купила, радуется, как дитё.
А ведь всю жизнь на скорой, а что толку, жуть да и только.
-Д а и Димке жизнь поменял, когда бы он себе квартиру заработал, да и покупке машины, вон как радовался.
- Пап, приехали.
И только здесь Васька заметил, что они стоят во дворе Димкиной квартиры.
- Мамка вообще-то звонила, на пельмени звала.
- Ну, тогда давай на пельмени, и они вновь помчались по городу.
- Здорово Николай. Это Васька Полунин.
- Здорово, дружище, ты откуда.
- Да вот здесь рядом с твоим домом, выйди пожалуйста, разговор есть.
Они обнялись.
- Я по делу к тебе. Слышал я, ты дом в деревне продаёшь.
- Да. А что ты никак покупателей нашёл.
- Сам купить хочу.
- А чего так, ты же смолоду в городе. Там же ни работы, ни хрена ничего, погибель просто.
- Так что продашь?
- Да я много за него хочу, там ведь всё и поместье и лодка, да и дом отец на века строил.
- Знаю я твою цену, потому и приехал.
- Так раз знаешь, тогда по рукам.
«Утром деньги, вечером стулья». Я могу прямо завтра туда поехать и там всё оформим.
- Вот тебе задаток, а завтра едем.
- У меня выходные, я сейчас в магните на Мане рулю.
Чёртова работа, но слава Богу хоть платят вовремя.
Мне бы свою машину купить, на себя то гораздо интереснее работать. Ну ладно, это всё лирика, об этом только что и осталось, лишь помечтать.
- Мечтать не вредно, об этом потом поговорим.
Он позвонил Ане.
- Всё думаешь, о замужестве? Или позвонить стесняешься?
- Если ты серьёзно, то я в принципе согласна. Только всё через ЗАГС.
Василий аж задохнулся, от её положительного решения.
- Вот и молодец. Мы завтра с Николаем Шепелем приедем, дом его покупать будем, так что готовь документы. Дом на тебя и меня оформим в равных долях, а если не против могу и целиком на тебя.
Ровно за неделю до этого, Василий и себе купил такую же Весту, как у сына. Рано поутру он заехал за Николаем и они поехали в родную деревню. Один, чтобы с ней навсегда попрощаться, а другой, чтобы там начать свою новую жизнь.
- Повезло вам Николай Иванович с домом.
Уже два года, как мы ни одного дома продать не можем.
Все только уезжают, а дома стоят. По весне два напрочь сгорели, - с глубоким сожалением проговорил председатель, или как сейчас глава администрации.
У Кольки глаза на лоб полезли, когда он узнал, что дом целиком оформляют на Аню Сидорову.
- Это как же, покупаешь ты, а оформляешь на неё.
- Женимся мы. Как соберёмся, тебя на свадьбу пригласим.
Они тут же в администрации подали заявление на заключение брака.
- Как определитесь с числом, так и приходите, зарегистрируем - сказал глава администрации.
- А сегодня никак нельзя?- спросил Василий.
- Почему же нельзя, у нас всё можно, коли невеста согласна.
Василий обнял Аню и впервые крепко поцеловал в губы.
- Видишь, согласна. Так что давайте, регистрируйте.
Васька достал из кармана приготовленные кольца и тут же одел кольцо на палец невесте.
- Свадьба у нас через месяц будет.
Так что мы и вас приглашаем,- сказал Василий обращаясь к главе администрации. Он отдал своё кольцо Ане и она молча надела его на палец Василия.
Заехав в гости к новоиспечённой тёще, просто ошарашили её такими новостями.
- Эх Анька, дура, ты дура, говорила тебе не думай даже.
Он же старый, он всего на год меня помладше, запричитала Зойка. Зачем же ты дурёха, жизнь- то свою молодую сгубила. Сватался же к тебе Мишка Корякин, и ничего ведь, что шепелявит, зато вон какой статный. Нет не пошла. Теперь вон Людку осчастливила, а как он к тебе тянулся. Ой да простите меня гости дорогие, это я так положено повопить по девке. Эх дура, ты дура.
Вроде свет клином сошёлся, и чего ты в нём увидела.
Он ещё за мной ухлёстывал, так я чуть не утопила его вражину.
- Мама, прекрати. Сказала же, пойду, вот и пошла.
Анька собрала сумку и вышла из своей комнаты. Всё я готова.
Николай с Василием поднялись и вышли во двор.
- Не чаял уж, как дом продать, а вот продал и как кусок от сердца. Живу в городе, а всё равно сюда душа тянется, сны и те всё про деревню снятся. Не отпускает меня малая Родина.
Они уселись в машину и поехали в город. Когда садились, Аня сразу уселась на переднее сидение, объяснив Николаю что теперь это её место законное. Николай удивился, но беспрекословно уселся на заднее.
Въезжая во двор Димкиной квартиры он увидел сидевшую на лавке Татьяну.
- Бывшая моя. Мать Димки моего.
Вот нюх, и чего припёрлась,нам только её не хватало, - как бы про себя проговорил Василий. И они вышли из машины и двинулись к подъезду.
- Здравствуй Вася, поздоровалась Татьяна и вошла в подъезд следом за молодожёнами. Втроём они вошли в квартиру, захлопнув за собой дверь.
- Знакомься, моя жена, Аня,- проговорил Василий.
- Очень приятно проговорила Татьяна и прошла в кухню.
Она налила стакан воды и выпила.
- Ну что ж, поздравляю Вас. Что сказать, молодец, разобрался, выждал время, съехидничала Татьяна и встала намереваясь уйти.
- Подождите, вдруг проговорила молодая жена.
Вы уж объясните мне ради Бога, что здесь не так, или кто кому должен.
А вообще, давайте лучше чаю попьём.
- Да всё тут правильно,-проговорила Танюха и больше не проронив ни слова, вышла из квартиры.
- Ну, вот и слава Богу, разрешились, как гора с плеч.
Он нежно обнял Аню, приподнял на руки и понёс в спальню.
Прошло два года.
Дом в котором жили Полунины оброс постройками, которые находились около поместья. В первом ангаре жила огромная стая кипельно – белых гусей отгороженных мелкой сеткой, свободно плавала по реке. В другом ангаре имелась сотня поросят. Имелась собственная мельница и небольшой колбасный цех, который работал мясом с личного подворья. Василий в купе с местным фермером выкупили тысячу гектар земельных угодий и посеяли зерновые. Огромная фура с лесом стояла впереди двора. Хозяев не было, только двое рабочих обрабатывали огромную свиную тушу, подготавливая её в изготовление колбасы.
И вот тут около дома тёщи остановилась машина из которой выбрался Василий с огромным букетом роз. Зойка вышла на крыльцо и задохнулась в объятиях зятя. Двойня у нас, представляешь двойня, мальчик и девочка и с Аней всё хорошо. Собирайся с утра едем проведывать.

Тукан.

(юрок)
35 Про нос 2020-01-17 2 3368

( абсолютная быль)

Все сёла в России имеют сходство по общему признаку , который стал теряться в наши дни за заборами из профнастила. Но, тем не менее,есть ещё заповедные уголки отчизны со своими историческими чудесами и с теми самыми признаками - в каждом дворе у хозяина имеется "погоняло" или прозвище, говоря на жаргоне школьника.
Порою это прозвище тянулось сквозь несколько поколений.
Ребёнком я ни как не мог понять, почему мой друг имея фамилию Твеленёв , а упоминался как Булатов. Были Гамулкины, Хавроськины, Шатовы и много другого, но каждый двор был со своим "погонялом". Этот принцип не обошёл и наших уважаемых родственников.
Самая интеллигентная семья на селе - хозяин, образованный человек, доброжелательный, с отменным чувством юмора. Супругу привёз себе под стать- литератор и педагог. И всё бы ничего, и можно было бы отменить этот принцип, но не тут то было. Всё сошлось на хозяине. Улыбчивый, со способностью к дипломатии, но!! Огромный " шнобель", говоря интеллигентно- нос. А если глянуть в профиль - такое носом не называют! Тукан!! Прозвище быстро расползлось по селу и укоренилась в народном лексиконе.
Как я уже сказал в представлении главного героя- человек с природным юмором. Вот ту- то Бог и отыгрался. Этого юмора хватало жить без обид, зная своё " погоняло".
Время шло, дети росли, хозяйство развивалось. Частые гости в доме, по причине гостеприимства хозяев.
Дом моей бабушки был практически через дорогу и общение имело свои радости. А тем более, когда приезжал мой дядя, человек энергичный и коммуникабельный. И ему дали сходу кликуху- "жаботинский", кто знает время семидесятых тот меня поймёт.
Супруга нашего " тукана", это живая ирония! А приезжающая в гости сестра, того хлеще. После каждого смешного анекдота её приходилось приводить в чувство - иначе могла погибнуть в собственном хохоте.
Лето в чернозёмной полосе если складывается, то это курорт. И к этому моменту село переполнено гостями.
Как было сказана выше - хозяйство развивалось. Точнее было много планов на его развитие и одним пунктом плана хозяина было разведение пчёл.
Рабочей силы собралось в доме много, настал момент доставить два улья из соседнего села - с семьями пчёл и наполовину с мёдом.
Событий для всех причастных выдалось много, всё в неплановом формате.
Везли ульи на машине ночью, мужики по поводу приобретения усугубили крепко. У одного улья съехала крышка , пчёлы ринулись его защищать.
С вытекающими последствиями. Лица нетрезвых мужиков приобрели интересную форму, а глаза стали мелкой чёрточкой на них.
Повествовать можно долго, и, как проезжающая мимо лошадь с телегой понесла,разворотив забор, возница закрыла голову подолом юбки, а её сынишка пулей спасался в саду.
Всё преодолимо в этой жизни. Настал момент, когда профессиональный пчеловод оказывал помощь. Пчёлы стали успокаиваться, но продолжали кусаться. У моей любимой тёти поднялась температура, мы с другом имели односторонние флюсы. И так по списку.
Ручная медогонка заработала. Я впервые увидел как добывается мёд.
Ритм в доме "устаканился", каждый вносил свой вклад, рискуя быть укушенным.
Вот она кульминация становления пасеки! Открывается дверь, из дома выходит сестра- хохотушка и начинает сползать по двери на пол в припадке. Всё внимание к ней! Страх за серьёзный укус парализовал всех мгновенно! И внимание друг к дружке ослабилось. Дама пыталось что- то выговорить, но рыдания сквозь слёзы не давали должной членораздельности речи.
Поднять её с пола не получалось. Через общее оцепенение она протянула руку , пытаясь показать, на губах звук - ту..! Ту..! Тук.. Тука...!Принимал выражение предсмертной агонии.
Погибает человек! Но по указанию её руки взгляд спасителей передвинулся на хозяина дома. Тот стоял несколько в стороне и мирно соскребал с того самого шнобеля пчелу, стараясь выдрать жало.
Сознание стало возвращаться к людям. Но истерика хохота охватила весь взрослый коллектив . Мы с корешем были мелковаты. И не сразу поняли насколько сильной может быть зрительная фантазия человека с юмором.
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И тут пространство опять прорезалось рефреном: «Йёо-жик!..».
И он вспомнил:
и кто он такой, и куда, и зачем идёт, и про лошадь почему-то тоже…
И как ломанулся на этот крик, прям всё похер!..
И, понятное дело, тут же и бултыхнулся.
И барахтаться начал, чтобы не утонуть,
и до того его сердце омертвело к тому времени ото всех этих потрясений,
что в какой-то момент стало ему всё фиолетово.
«Я в реке, - понял обреченец, - пускай река сама несёт меня», -
решил ёжик, как мог глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Он плыл на спине, тупо смотря вперёд себя, прижимая к груди заветный узелок.
Звёзды в вышине уже начали совершать своё мистическое движение
и час прозрения близился.
Всё ближе, но невнятнее ёжик слышал родное мишкино: «Йёо-жик!..»…
После всех впечатлений, ему мерещилась лошадиная голова в небе,
а мысль перестала иметь сколько-нибудь заметный вес,
как, впрочем, обесценился и смысл его ежиной жизни.
"Я совсем промок", - толи думал, толи проговаривал вслух ёжик.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы!
«Извините, - беззвучно сказал Кто-то, - кто вы и как сюда попали?..» -
«Я ёжик, - скорее самоутвердился наш герой нежели представился,
и констатировал факт, - я упал в реку.». –
«Тогда садитесь ко мне на спину, я отвезу вас на берег…».
И вот ёжик неведомым образом уже очутился на спине неизвестного и невыразимого спасителя
и мчался по реке навстречу другу, ничтякам и самой жизни.
О чём думал ёжик в те минуты, когда прижимал к груди котомку с заветными гостинцами?
Быть может о том, что так и не достиг Луда-в-Тумане,
но стал настоящим Латро, воином тумана,
о том, что жизнь прекрасна и удивительна?..
Ёжик ничего и никогда по этому поводу никому не расскажет.
После впечатляющей поездки на спине неведомого друга,
он сошёл на берег и пролепетал: «Спасибо!..».
А Лигудим - благородный, добрый и всезнающий Кто-то - промолвил на прощанье:
«Не за что», - и опять ушёл в подплав,
исчезнув где-то в чертогах вселенской памяти о Хармсе,
в ожидании потерянных душ.
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Первым предвестником грядущего визуального кошмара
почему-то стал слон, сгустившийся прямо из тумана…
Ёжик тихо ойкнул от ****ния и попятился,
аккуратно положив обратно дубовый лист.
«А вдруг это подношение придётся в пору лошади?..», -
зябко подумал ёжик и скоренько пошёл сквозь туман куда-нибудь наружу.
Но торчка уже попёрло в расколбас
прямо как ищущего свою американскую мечту Хантера Томпсона.
Огромная тёмная тень летучей мыши накрыла голову ёжика звенящим исступлением:
«****ец-****ец-****ец!..».
Он было решил, что совсем потерялся в реальности,
когда его спасло бравурное уханье неизменного потного попутчика.
Общая е****тость происходящего прямо взвилась из-под ножек ёжика
облаком белёсых мотыльков, которые запорхали вокруг него весёлым роем.
Это так неожиданно вшторило,
что ёж даже передразнил крылатых созданий,
пританцевав дурашливым па.
А тут над ухом опять невпопад появился лизергиновый филин,
да как ебанёт это своё: «Угу, угу-гу-гу-гу! Угу!», -
и опять съ**** куда-то в туман,
где продолжил разносить эти свои руладные уханья.
Ёжик очнулся окончательно:
«Псих», - поставил он краткий диагноз своему навязчивому спутнику и пошёл дальше.
Но измена просто так не отпускала.
Тени летучих мышей и безымянный ужас галлюцинаций за спиной
стискивали торчка страхом и мурашки бежали по его иголкам.
Нет, там что-то есть, за спиной, понимал уже порядком шкальной ёжик.
Уж лучше узнать: что это, - тоскливо решил жертвенный путник.
И, нарыв в траве увесистую ветвь, ёжик сделал шаг навстречу своему ужасу.
Палка со стуком упёрлась во что-то деревянное.
Тревожно и очково ежик тянулся лапками вдоль ветки навстречу тому, во что упёрся...
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Стрелка хронометра стукнулась о цифру 13,
задрожала и стекла в эректильной немощности к ногам ёжика.
«Это ****ец», - подумал ёжик
и вскинул треморную голову в пространство, лишённое времени.
И всё же это был скорее вечер.
Ведь по вечерам ежик ходил к медвежонку считать звёзды.
Они усаживались на брёвнышке и,
прихлёбывая Балтийский чай с малиной,
смотрели на звёздное небо.
Оно висело над крышей прямо за печной трубой…
Справа от трубы были звёзды медвежонка, а слева – ёжика.
Его всегда швыряло в левизну.
Вот и сейчас ежика явно клинило каким-то левым кайфом.
Он отчётливо чувствовал за спиной потного ремарковского филина,
идущего за ним по пятам.
Но впереди был медвежонок, звёзды и прочие ничтяки.
Так что, сжав лапкой узелок с плюшками,
ежик героически семенил навстречу пробуждению своего разума.
«Звёзды!.. - Вскидывал по пути ежик свою головку к н***, -
Вот они, вот-вот прорежутся!.. Блят!.. Что же меня так шторит?..».
Ежик прибавил шагу и постарался сосредоточится на том,
что употребил перед этим нежданным путешествием.
А звёзды уже прорисовывались в лужах,
и потная лизергиновая тварь
разгоняла их своей когтистой лапкой ради прикола.
Мимоходом ёжик впёрся в колодец.
«А вдруг там кто-то живёт», - подумал ёж,
вспомнив страшный рассказ Брэдбери,
и даже угукнул в чрево бревенчатого сооружения.
Откликнувшись несколько раз эхом,
тот кто ждёт в колодце повернулся на другой бок
и больше ничем о себе знать не дал.
Правда, колодезный дух этот хотел было уже
снести голову кислотному пернатому,
но, врубившись что перед ним отмороженная гыгыкающая птица,
забил на этот глюк до лучших времён…
Между тем, ёжик топил вперёд,
поддерживая затухающее сознание следующим монологом:
«А я ему скажу: я тебе малинового варенья.
– А он скажет: вот и самовар простыл…
Надо бы веточек подбросить… этих, как их, этих… а, можжевеловых!..
– А я ему скажу… а я ему скажу… а я ему…».
На этой мысли процесс мозгового попёрдывания ежа резко прервался,
ибо перед взором его стояла огромная Белая Лошадь!
Животное произрастало прямо из тумана,
куда наклоняло голову чтобы наполнить этой субстанцией свои крутые бока.
И тут ёжика пропёрло:
и про то, что он нехило впузырился с утра вискарём,
и про то, что эфиром после этого раздышался всласть…
«Блят, блят, блят!..», - защемило сознание ёжика где-то под ложечкой, -
образ был до о****енения монументален и сюрреалестичен,
что, впрочем, и спасло сплющенный разум колючего наркомана.
Мысль дёрнулась и потекла в неожиданную сторону
вместе с топающим ёжиком:
«А вот интересно, - подумал ёжик, -
если лошадь ляжет спать, она захлебнётся в тумане?..».
И он стал медленно спускаться с горки, чтобы попасть в туман и посмотреть:
Как там – внутри?
Кайф от перенесённых возлияний как будто вышел наружу вместе с туманом,
отчего ёжика накрыло приятной негой
и острым ощущением небывалых открытий.
«Ух-ты!.. – Шептал умилённый ёж, - и даже лапы невидно…»
Маленький торчок покрутил головкой и тихонько позвал в туман:
«Лошадь!..».
Но лошадь ничего не сказала.
И тут парнягу накрыло первой нечаянной изменой.
Большой пожухлый лист дуба слетел на его трясущуюся головку,
породив смятение.
Ёжик зажмурился обеими лапками и замер.
«Атас!», - пронзило сознание страхом.
Ёж осторожно высвободил зрак и осмотрелся.
Играющий на ветру, древесный лист лежал на земле.
Вслед за улиткой, причудливая гармония бытия
окончательно поползла вместе с крышей куда-то в сторону бэд-трипа,
и ёжик поёжился.
Он боязливо взял лист, посмотрел под него – нет ли там опасности? –
мимолётно прикинул перспективу этим раскумариться…
и тут его накрыло изменой!!!
Утробно вздыхающим сливным бачком,
туманное пространство начало грозно вспучиваться.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.