ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 5
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Инстинкт

(юрок)
30 Про собак 2019-12-21 0 859
Детские рассказы

Проживая вблизи Белого моря и не бывать на рыбалке и охоте это невозможно. Так было и со мной. Пол часа пешком и мы уже на взморье.
   Важно не прозевать начало прилива, иначе вода быстро заполняет протоки и выбраться на плотный берег становится сложным делом.
Камбала и навага попадалась на донки из длинной лески со свинцовым грузом.
В удачный день мы с друзьями возвращались домой неся длинные снизки с рыбой. Для крупной рыбы мы были маловаты, но не отчаивались и радовались своему детству на берегу Белого моря.
И вот настал день, когда к рыбалке добавилась нехитрая охота. Одностволки шестнадцатого калибра нас устраивали . Добычей были небольшие кулики и чирки - небольшие утки.Пытались подкрадываться к тетеревам, но опыта не хватало.
   Выход к морю представлял собой длинный плёс с зарослью камыша и множеством каналов для ухода воды при отливе. Вся суша была искусственной, как и городская часть. Плавучие помпы качали воду с песком, и таким образом город расширял свою площадь.
Наступление весны выражалось в большом птичьем оживлении с их стремлением завести потомство и приумножить своё поголовье.
   Кулик очень интересная птица в брачный период. Чибис оглашает округу удивительными звуками- чьи вы,чьи вы. Тут же с шелестом крыльев проносится суетливый бекас, а чопорный турухтан вытанцовывает свой брачный танец.
Всё это длится недолго, как вдруг, становится тихо и кажется, что птицы исчезли. Но это не так. Они в гнёздах!!
- смотри, смотри подранок!
Мы с моим тёзкой начинаем преследовать самку турухтана с перебитым крылом. К этому времени у нас хватало понимания, что охотиться сейчас нельзя! Время возрождения природы!
- а тебе не кажется, что она притворяется?! Я где-то читал об этом- птица уводит от гнезда рискуя своей жизнью! Сила инстинкта!
Но ведь как умело играет роль подранка. Крыло волочит по земле, взлетит, упадёт и ползет, выдерживая допустимый минимум расстояния от преследователей.
   Ещё немного мы погоняли жертвенную мамашу и оставили её в покое. Стали рассуждать о разных повадках птиц и животных.
Ружья всегда были при нас, а вот их применение мы резко ограничили.
Тут уже объектом нашей страсти стали вороны! Разрушители гнезд.
Их бесчисленное множество кружило по всему взморью. К этому добавлялись стаи чаек, но они рыболовы и мы их не трогали.
С точки зрения любви к природе мы были небезнадёжны. Тут в нашем поле зрения были собаки. кошки и даже тюлени, которых мы нередко видели при наступлении прилива когда они заплывали в речку Кудьма.
А уж когда у нас появился свой вёсельный шлюп, то за одним мы даже гнались. Но зверь пугливый- нырнул, вынырнул уже далеко от нас.
Время мчится неудержимо! И вот уже Матвею 13 лет, ровно столько было мне когда мы пугали беспокойную турухтаниху.
Мы на реке Ворона, гребём против течения, достигли тихой воды, где можно не надрываться на вёслах.
Счастливы оба, я от того, что наконец-то мы с Матвеем в заповедных тамбовских краях и я могу сориентировать его в самых лучших впечатлениях моего детства. Матвей первый раз на байдарке, первый раз, на Вороне, и ещё много чего в первый раз должно состояться, включая самостоятельное управление трактором Беларусь.
Лодка бесшумно скользит по воде и за счёт этого,буквально, из-под вёсел вылетают новые утиные выводки. А вот поведение мам-уток в точности такое, как в истории с куликами.
Какое-то время сидим молча- добрые чувства переполняют душу.
- помнишь, Матвей, как нас собака пыталась сожрать??!
- такое забыть невозможно!
- А ведь и там проявление инстинкта в полной мере.
В моей памяти промелькнул тот самый день, пожирания собакой.
Прошло не меньше пяти лет. Я же говорил - время имеет большую скорость движения, особенно, когда из впечатлений складывается новый многотомник жизни....
Лето выдалось долгожданным с замечательной погодой.
- как отдыхается в ваших лесных краях?
Удивительное свойство характера Матвея-никогда не признает личных неудобств.
- всё хорошо! Катаемся с бабушкой на велосипедах, смотрим телек и печём пироги.
Бабушка очень любит Матвея и,порою, переоценивая свои силы, доводит себя до изнеможения.
   Надо срочно ехать! Выручать бабушку и добавить в отдых внука некоторое разнообразие.
И вот мы уже в Малом Ярославце. Матвей по характеру исследователь и путешественник. А вот вся инициативность его в силу этических данных подхрамывает. Он миротворец и не может никого обидеть.
Малый Ярославец - удивительно место. Красивый природный рельеф местности, историческая значимость, но самое главное это выставочная площадь с танками, пушками и прочими экспонатами вооружения.
Счастливые дети залезают на броню, крутят рукоятки, смотрят в прицелы, побросав велики и самокаты на асфальт.
Вокруг атмосфера детского праздника, не смотря на значимость экспонатов.
- куда завтра ? Может прокатимся на велосипедах?
- давай! А послезавтра опять на танки!
Велосипеды это тоже не плохо, но лесные тропинки немного утомляют.
- тут есть большой асфальт, вот там мы и устроим гонки!
Ровная широкая дорога с вывеской- Газпром, удивительно подходящее место для велосипедных гонок. Иного транспорта нет и вдалеке обозначилась проходная в закрытую зону!
То что надо! Тренируем дрифт , повороты и устраиваем гонки.
- поехали посмотрим проходную- что за ней!
Опасность в пути не ожидалась, но возникла очень скоро.
До проходной оставалось метров двадцать, как вдруг, нам на встречу летит огромная овчарка с лаем и угрожающим видом.
- стой Матвей! Страх пронизал меня копьями волнения, гнева, и непонятным ощущением воли. Спасать ребёнка!!
Что за зверь? Аналитика мозга работала самостоятельно. Занять оборону!
Стоим посредине широкой дороги-пространство не в нашу пользу.
Зверь- огромная овчарка, шерсть комками, признак бездомности, отступила к линии леса, не сбавляя оскала движется в нашу сторону.
- встань у меня за спиной, Матвей.
Испуганный ребёнок не сразу выполнил приказ.
Именно приказ! Я держал двумя руками велосипед как единственное весомое оружие в защите ребёнка!
Страх сильный мотиватор , но не всегда помощник в делах!
В какое- то мгновение я замечаю у нашего врага отвисшие соски кормящей матери. Мы ей не нужны! Она движима страхом! Не меньшим моего страха за ребёнка.
- Матвей, разверни велосипед в сторону от проходной. Сам делаю тоже самое.
- не спеши и не бойся!
- пошли!
Порою достаточно посмотреть в глаза своего врага , чтобы понять необходимость следующего шага. Такая возможность выдалась.
Огромная собака готова была отдать свою жизнь за спасение щенков.
Глаза! Глаза матери! Только она может защитить своё потомство.
- не спеши , Матвей. Нельзя испугать собаку.
До конца асфальта шли молча. Страшный зверь исчез из виду, убедившись в том, что мы не навредим ей, а точнее её детям.
- давай мы не будем рассказывать о наших приключениях бабушке?! Давай!
Уже в кровати обсуждаем произошедшее за день.
- а вот если б она на нас напала??!
- Матвей, я в какой- то момент понял, что не нападёт. А вдруг?!
- ты помнишь, я тебя попросил встать у меня за спиной? Да!
- в моих руках было оружие - велосипед! И ты бы её убил?!
- Да!!
- сильно испугался?! Не помню! Наверное сильно, ответил ребёнок.
Мой личный страх угомонился через неделю. Всё- таки человек не самое совершенное существо на белом свете.

Тукан.

(юрок)
35 Про нос 2020-01-17 2 2526

( абсолютная быль)

Все сёла в России имеют сходство по общему признаку , который стал теряться в наши дни за заборами из профнастила. Но, тем не менее,есть ещё заповедные уголки отчизны со своими историческими чудесами и с теми самыми признаками - в каждом дворе у хозяина имеется "погоняло" или прозвище, говоря на жаргоне школьника.
Порою это прозвище тянулось сквозь несколько поколений.
Ребёнком я ни как не мог понять, почему мой друг имея фамилию Твеленёв , а упоминался как Булатов. Были Гамулкины, Хавроськины, Шатовы и много другого, но каждый двор был со своим "погонялом". Этот принцип не обошёл и наших уважаемых родственников.
Самая интеллигентная семья на селе - хозяин, образованный человек, доброжелательный, с отменным чувством юмора. Супругу привёз себе под стать- литератор и педагог. И всё бы ничего, и можно было бы отменить этот принцип, но не тут то было. Всё сошлось на хозяине. Улыбчивый, со способностью к дипломатии, но!! Огромный " шнобель", говоря интеллигентно- нос. А если глянуть в профиль - такое носом не называют! Тукан!! Прозвище быстро расползлось по селу и укоренилась в народном лексиконе.
Как я уже сказал в представлении главного героя- человек с природным юмором. Вот ту- то Бог и отыгрался. Этого юмора хватало жить без обид, зная своё " погоняло".
Время шло, дети росли, хозяйство развивалось. Частые гости в доме, по причине гостеприимства хозяев.
Дом моей бабушки был практически через дорогу и общение имело свои радости. А тем более, когда приезжал мой дядя, человек энергичный и коммуникабельный. И ему дали сходу кликуху- "жаботинский", кто знает время семидесятых тот меня поймёт.
Супруга нашего " тукана", это живая ирония! А приезжающая в гости сестра, того хлеще. После каждого смешного анекдота её приходилось приводить в чувство - иначе могла погибнуть в собственном хохоте.
Лето в чернозёмной полосе если складывается, то это курорт. И к этому моменту село переполнено гостями.
Как было сказана выше - хозяйство развивалось. Точнее было много планов на его развитие и одним пунктом плана хозяина было разведение пчёл.
Рабочей силы собралось в доме много, настал момент доставить два улья из соседнего села - с семьями пчёл и наполовину с мёдом.
Событий для всех причастных выдалось много, всё в неплановом формате.
Везли ульи на машине ночью, мужики по поводу приобретения усугубили крепко. У одного улья съехала крышка , пчёлы ринулись его защищать.
С вытекающими последствиями. Лица нетрезвых мужиков приобрели интересную форму, а глаза стали мелкой чёрточкой на них.
Повествовать можно долго, и, как проезжающая мимо лошадь с телегой понесла,разворотив забор, возница закрыла голову подолом юбки, а её сынишка пулей спасался в саду.
Всё преодолимо в этой жизни. Настал момент, когда профессиональный пчеловод оказывал помощь. Пчёлы стали успокаиваться, но продолжали кусаться. У моей любимой тёти поднялась температура, мы с другом имели односторонние флюсы. И так по списку.
Ручная медогонка заработала. Я впервые увидел как добывается мёд.
Ритм в доме "устаканился", каждый вносил свой вклад, рискуя быть укушенным.
Вот она кульминация становления пасеки! Открывается дверь, из дома выходит сестра- хохотушка и начинает сползать по двери на пол в припадке. Всё внимание к ней! Страх за серьёзный укус парализовал всех мгновенно! И внимание друг к дружке ослабилось. Дама пыталось что- то выговорить, но рыдания сквозь слёзы не давали должной членораздельности речи.
Поднять её с пола не получалось. Через общее оцепенение она протянула руку , пытаясь показать, на губах звук - ту..! Ту..! Тук.. Тука...!Принимал выражение предсмертной агонии.
Погибает человек! Но по указанию её руки взгляд спасителей передвинулся на хозяина дома. Тот стоял несколько в стороне и мирно соскребал с того самого шнобеля пчелу, стараясь выдрать жало.
Сознание стало возвращаться к людям. Но истерика хохота охватила весь взрослый коллектив . Мы с корешем были мелковаты. И не сразу поняли насколько сильной может быть зрительная фантазия человека с юмором.

Ну, как же так?!

(юрок)
26 Сценарии 2020-03-09 0 700

•    Почему-то революционное прошлое 90 годов вспоминается состоявшимся перечнем событий, значимых и промежуточно-переходных.
Танки на улицах города. Девчонки кокетничают с бойцами из экипажей. Столица живёт привычной жизнью - люди спешат на работу, улыбаясь воинам на броне.
Сильная привычка к регламентам страны не вызывала волнения и серьёзного страха.
Телевизор вещал о Форосе, неожиданно заболевшем «ген-секе» и демонстрировал известных лидеров, сидящих рядком. ГКЧП!
Ближе к ночи Сергей Станкевич выражает непонятную надежду в своем призыве к баррикадам. Новое утро, Вблизи метро Площадь революции.
В небе вертолёты и пулемётные очереди со стороны ТАСС.
Армейский бушлат на плечах добавляет душевного равновесия и, одновременно, нагнетает непонятное волнение.
-Куда это вы?! К Белому дому!
-Борисыч, это надо видеть!
Старенький «мерс», набитый до отказа нашими программистами, увозит их в обозначенном направлении.
Выстрелы из танка вершат историю страны. Расстреливается белый дом (здание правительства РФ). Звук из телевизора долетает раньше на несколько секунд, нежели из форточки окна, преодолев расстояние в два километра.
Середина дня. Центр города, где Юрий Долгорукий обращён в сторону нехитрых баррикад из хлама.
Новое время пришло! Смешное и непонятное, суетное и беспечное, деловое и революционное.
Коробки с множеством дефицитной красоты и радость посещений Испаний и Турций.
В прошлом физики ядерщики, спортсмены яхтенного спорта - народ предприимчивый, оказавшись без востребования в секретных НИИ, рванули на всех парусах, в спасительный туристический и прочий бизнес.
Ну, конечно, первые вояжи для друзей!
Яхт клуб «Корсары» и его очаровательные капитаны-братья-близнецы Владимир и Александр Гульянц. Один отправляет из Москвы, а другой встречает в Барселоне. И понять, кто из них где, невозможно. Шутка.
Любое новое дело требует управления процессами. Яхта готова к маршруту. Такелаж проверен. Дизель заправлен свежим маслом. Четыреста литров воды и четыреста соляры.
В последний миг перед выходом, беспокойный Александр проверяет уровень масла и, меняясь в лице, объявляет причину задержки.
Яхтенный туризм Средиземноморья - это лицо всей Европы! Сервисы, приветствия, поддержка, и нескончаемый праздник поднятых парусов.
Звонок в администрацию «марины». 15 минут ожидания. И вот уже два улыбчивых южанина стоят на палубе «Фри флай», так называлась 15 метровая парусная яхта.
Длительной диагностики не потребовалось. Приспособление в виде привычной клизмы с присоединённой трубкой решило вопрос. Лишний литр масла плескался в бутылке.
-Хау мач?
-Ту хандред долс!
Кто бы мог подумать о том, как легко испортить двухнедельный отпуск капитану.
На тот период в Москве месячная зарплата инженеров НИИ составляла до 50 долларов в месяц,
если она конечно была.
-Борисыч, ну как же так?! Двести баксов за пять минут!
Как я не пытался шутить, настроение Александра обрело удручающую стабильность. Каждое утро начиналось с купания в бирюзовой воде и продолжалось фразой:
-Борисыч, ну как же так?!
-Саша, ну их же двое!
-Нет! Ну, как же так!?
Время перемен двигалось безвозвратно. Были новые походы, дружеские капустники. И не было дня, прожитого без крылатой фразы:
–Ну как же так!?
И с каждым разом глубина смысла фразы выходила всё больше за рамки «Ту хандред долс».


ФЕВРАЛЬСКИЕ КОНВУЛЬСИИ

Снег слетал с небес украдкой.
   В феврале такая норма –
      корковатый снега полог
      да сдающийся мороз.
      И февраль метельной хваткой
      с белой маской хлороформа,
   словно анестезиолог
ввёл меня в анабиоз.

Там под смрад с елеем хмеля
   рассуждается о многом,
      но зимы холодный скальпель
      оставляет рваный след.
      Под слепящий свет тоннеля
      я веду беседу с Богом
   визави, а может, в «Скайпе»
на бессмертия предмет.

Мне путей отрадна млечность.
   Напророчили весталки –
      от февральских всех конвульсий
      будет мне в итоге фарт.
      И я, выбрав курс на вечность,
      на заезженной каталке,
   два перста держа на пульсе,
заворачиваю в март.

ЗВЁЗДЫ С НЕБА.

(ЮРИК)
36 2020-01-31 0 622
(Далеко не смешная история, но после такого разговора мне стало легко и весело. Оказывается есть у нас ещё молодёжь, которая задумывается об счастье своего народа. И о том, чтобы у нас в стране не всё было через задницу.)

Ночное такси, пассажирка и водитель. Их разговор.
- Что же это мы едем и молчим? Хоть бы рассказали что интересное.
- А что вас интересует?
- Ну к примеру, а кем вы работаете?
- Тренер по продажам.
- Это значит человек, который обучает всучивать, или как сейчас говорят впаривать всякую непотребность народу?
- Да, примерно именно так. Мне уже самой порой стыдно бывает. Брошу всё скоро, дело какое-то неблагодарное, что-то другое надобно, а это мне совсем не нравится, идиотизмом припахивает.
Мне хочется, чтобы все люди счастливы были.
- Да вы утопистка. Ваша мечта несбыточна. Такого просто быть не может. Даже интересно, как такое может произойти…. Как это, все счастливы?
- Нет, всё совсем не так, я своей трудовой деятельностью хочу помогать людям встать на путь истинный, или близкий к тому. Постараться определить их склонности к какой - либо профессии или занятию. Вот от этого они и могут быть гораздо счастливей, чем на самом деле. Буду стараться, не ошибаться, а указывать, направляя на более правильный путь в жизнь. Т.е. указать по возможности, заставить поверить, предначертать, создать жизненную прямую к своему доступному счастью.
- Интересно, если бы это ещё кто-нибудь оплачивал. В душах людских ковыряться, с одной стороны правильно, а вот если у человека нет способностей. Он может работать лишь дворником, или грузчиком и это самое его. Вряд ли вы его сделаете счастливей, достойно указав ему его место. Он может в космонавты хотел, а вы видите, что откровенный тупезень и как этим его осчастливить. Как вбить в его недалёкую голову, предназначение в жизни. Он ведь вам не поверит, даже постарается забыть ваши предначертания.
- Ну, от этого никто не застрахован, всем невозможно своё видение правильности вбить в голову.
- Он будет надеяться достать звёзды с неба, взобраться выше. Будет сталкиваться с множеством проблем и задач, которые он решить не сможет, из-за своей ограниченности и не только. Звёзды будут всё дальше и дальше удаляться от его рук и лишь во второй половине жизни, может и вспомнит о вас. К тому времени став дворником, или кем-то вроде этого, ощутив душевное равновесие и боле менее счастливое спокойствие. Вот тогда он будет жалеть о том, что не послушался вас, и как баран бился в ворота, которые не открывались, будет шарахаться из стороны в сторону, теряя драгоценное время жизни в своих бесполезных мытарствах.
Или вот скажем, у него есть волосатая рука, которая подвинет его на высоты, куда бы он сам ни за что не взобрался. Даже там он будет мучиться от этих высот и ни за что не признается себе, что это совсем не его место. Он даже не будет понимать, что на этой, достигнутой при помощи волосатой руки высоте, он вреден обществу.
Он станет тормозить тех, кто пытается взлететь и имеет на это право.
Он будет их бить на взлёте и найдёт самому себе достойное оправдание и такое в нашей жизни и обществе, довольно часто, просто сплошь и рядом.
Так что конечно проблема есть и очень большая и пока я не вижу её решения. Оттого и получается всё кособоко, из рук вон плохо.
Или как говорят, всё через задницу и это реальность, кстати очень печальная.

Ну вот мы и приехали.

Собаке

(Андрюха)
58 2019-06-17 5 855
Мне нравится, что я почти один.
Что летний вечер превратился в ночь.
Что сам себе сегодня господин,
А рядом спит безродной суки дочь.

Нет - всё в порядке - дома ждёт семья.
Лишь позвоню, ко мне приедет друг.
Но тихо скрипнет старая скамья
И нет людей на сто шагов вокруг.

Я закурю. Растает в небе дым.
Зевнёт собака, пряча в лапу нос.
Я упиваясь воздухом ночным,
Шальные мысли выпущу вразнос.

Куда умчат меня не знаю сам.
Скажу собаке пару добрых фраз.
И тут же мыслям: - "Стоп, по тормозам!"
Ведь нет на свете преданнее глаз.

- Проснулась, псинка? Здравствуй, как дела?
Дай лапу мне, я тоже очень рад,
Тому, что смену делим пополам,
Тому, что ждёшь, не требуя наград.


ВЫХУХОЛЬ

Страсть к животным всем сильней наркотика –
   это я давно уже понял,
   своего когда хитрюгу-котика
   давеча на выхухоль сменял.

Шерсть я,
      перегнувшись над окошками,
   выхухолевую не трясу,
   выхухоль не бегает за кошками,
   со стола не тырит колбасу.

И восторга полного в угаре я
   радость только ощущаю лишь –
   выхухоль не исполняет «арии»
   в марте на карнизах мокрых крыш.

Выхухоль моя – такая лапочка.
От неё я пакостей не жду –
   выхухоль в мои ночами тапочки
   не справляет малую нужду.

Против шерсти гладь её, аль тихо холь,
   хоть от умиления растай,
   выхухоль и в Африке ведь выхухоль –
   редкое животное, считай.

Выхухоль
      (скажу я не юродствуя)
   любит кто – хвала тому и честь.
Книгу им по выхухолеводству я
   непременно дам совет прочесть.

С выхухолью еду я в Барвиху коль
   косточки на солнышке погреть,
   барвихохуляне вмиг на выхухоль
   все бегут скорее посмотреть.

Лишь в одном посёлке Верхнехулево
   за распутство выхухоль хулят –
   выхухоль приплод дала в июле
      (во-оо!)
   трёх мне малышей-выхохулят.

Оле крикнул жёнке –
      деткам лихо, Оль,
   выхухолевым я клички дам –
   яхухоль, онихухоль и тыхухоль,
   чтоб не выхухолеваться там.

С мамой и тремя «комками-гномами»,
   не сказать-не описать пером,
   с выхухолевым семейством в доме мы
   весело живём все вшестером.

Кто на свете всех милей?
      Охотно я
   доложу, что это не секрет –
   выхухоль – милейшее животное,
   выхухоли краше зверя нет.

СВЕТКА.

(ЮРИК)
14 2020-04-10 0 627
(Отвлекитесь от всего, так надоевшего)

Она прошла в глубину сада и установив раскладушку сняла с себя лифчик, укрыла полотенцем лицо, и легла под жгучее июньское солнце. Надо загореть к приезду Дмитрия. Может хоть немного приревнует, или может хотя бы спросит, где это она загорела. Лишь бы уж не уснуть, а то вся сгорю.
Она только так подумала и отключившись от всех своих семейных проблем и забот, словно провалилась в глубокий сон.
Очнулась от того, что кто-то нежно трогал её груди.
Сначала она подумала, что это в сладостном сне, которые ей снились при отсутствии мужа. Она рывком сдёрнула полотенце и увидела над собой соседского Сашку, ровесника её старшего сына, которому месяц назад исполнилось семнадцать.
-Ты чего здесь? Как ей показалось, прокричала она, -но на самом деле её голос скорее прошептал, чем прокричал.
Она вскочила присев на раскладушке и закрылась полотенцем.
- Ты чего здесь?- уже громче проговорила Светка.
- Я любуюсь Вами, тёть Света. Да Вы просто обворожительно прекрасны.
- Иди отсюда придурок.
- Зачем Вы так. Вы действительно очень красивы.
Он приподнял полотенце и опять потрогал её грудь, а потом приложившись губами нежно поцеловал сначала одну, а потом и другую.
Своё полное оцепенение от его слов, она никак не могла объяснить.
Она впала, или просто вошла в какой-то ступор.
Ей очень хотелось, чтобы он продолжал говорить и особенно трогать её груди.
Он продолжал, а она прижала его голову к груди в полной отключке, продолжала в полном изнеможении молча сидеть на раскладушке.
От неопытности, он чуть поторопился, попытавшись положить её на спину.
Она как разжавшаяся пружина тут же вскочила и не сказав ни слова, почти бегом побежала домой и упав на кровать в своей спальне, отчего то горько заплакала. Хотя вся душа её пела, совсем непонятную ей сладострастную песню, такое с ней было очень давно, когда по окончании первых восемнадцати лет она влюбилась в своего Димку.
Вторые восемнадцать лет она жила с Дмитрием, и ни разу не возникало желания изменить своему мужу.
Только после рождения третьего ребёнка, она к своему глубокому сожалению заметила, что Дмитрий, как –то поостыл, перестал поднимать её на руки, шептать на ушко, показывая дышащего ёжика. Она часто стала замечать, как он любуется молодыми девчонками. Их страстный домашний секс превратился в супружеский долг, про который Дмитрий начал частенько забывать и ей приходилось, как-то привлекать к себе его внимание, хотя оно явно пошло на убыль.
А всего только тридцать семь, совсем молодая.
Она даже пробовала смотреть порнуху, но всё это было механически и совсем не доставляло никакого удовлетворения.
А сегодня, Господи, и что это было?
Она помнила Сашку с самого детства.
Дети у соседки были двойнёвые мальчик и девочка.
Несколько раз соседка приносила ей Сашку, чтобы она покормила его грудью, потому что молока у Светки было хоть отбавляй, а у соседки с этим была проблема.
Сашка орал, как угорелый, а после того, как Светка покормит его, мгновенно успокаивался и засыпал.
И беда не в том, что Сашка любовался ею.
Беда была в том, что ей это очень понравилось.
«Вы обворожительно красивы» молоточками звучало в Светкиной голове.
Вот чертовщина какая. Хорошо бы если кто-то другой, а это Сашка, ровесник её Дениса, жуть, да и только.
Нет, нет, нет,- говорила она себе, а мысли сами собой возвращали её назад.
Весь следующий день на работе, она ни о чём другом и думать не могла, хотя и пыталась выгнать из себя это непонятное чувство скорее всего животной похоти, которой у себя она раньше просто не замечала.
Где бы ей не встречался Сашка, её ноги становились ватными.
Он как всегда здоровался и проходил мимо.
Хотя она спиной чувствовала его взгляд, и если бы он позвал, она бы вряд ли смогла удержаться.
-Ой девка, задурила ты себе голову,- сказала ей бабка Матрёна, которая считалась сельской ведьмой, а ведь она ни словом не обмолвилась о своих страданиях.
-Худо тебе девка, ой худо. Уж и не знаю, как уберечь тебя от этого, но вижу что маешься, а сбросить не можешь.
Что видела бабка, она не говорила Светке, но вот эти слова прямо насквозь пронзили её. Легче не стало.
Приехал Димка, теперь она сама избегала его. Ей было непонятно что это.
Теперь,то чего всегда она сама добивалась от мужа, стало совсем не интересно и уже совсем не приносило никакого удовольствия.
Так всё просто, механически, без чувств. Словно околдовал её соседский Сашка.
Уже в конце лета, она не выдержав, опять легла в саду на раскладушку.
Сашки не было. Не было его ни в первый день, ни во второй.
Он сам встретил её на улице, и как-то по соседски просто сказал.
- Тёть Свет, нам бы поговорить надо.
- О чём? Как бы пролепетала она. А потом плюнув на всё, как головой в омут. Вечером в сад приходи, там и поговорим.
- Хорошо,- проговорил он и как ни в чём не бывало продолжил свой путь.
Всё валилось из рук, она за что не бралась, мысль о том что же она творит не покидала её.
- Зачем сказала, зачем? Всё ещё можно было остановить. Но это было выше её сил. Как ни отговаривала она себя, но она уже точно знала, что она не может больше мучиться и точно пойдёт.
Стемнело.
Огромная луна выползла из-за горизонта и огромным шаром стала ползти вверх, как бы предвкушая просмотр греховного падения взрослой женщины, которая уложив детей спать, выбралась в сад и подойдя к раскладушке оказалась в крепких объятиях парня, ровесника её старшего сына.
- Нет, нет, нет, только не здесь, напрочь задыхаясь от его поцелуев шептала Светка. Они молча подошли к бане и не включая свет, вошли ещё в тёплую, топленую вчера баню. Сашка медленно снял с неё всю одежду и положив на лавку, начал гладить руками, постоянно целуя груди, шею живот.
Потом он гладил её ноги, как бы нехотя приближаясь всё ближе и ближе, но как бы совсем не торопился приступить к основному занятию.
Вот его губы трепетно пробежали по её лобку и тут же начали целовать бёдра.
Она бессознательным движением подвинула его голову, и вот его страстный язык добрался до самого сокровенного.
Она выдохнула со стоном и с силой прижала его голову, полностью раздвинув ноги. Ей казалось, что время остановилось, она полностью отдалась невероятной неге и не отрывала его от себя, впадая раз за разом в невероятно сильный оргазм.
- Я не могу, услышала она его вымученную фразу.
- Что? Как не можешь? Сейчас, сейчас.
Она поднялась и сняв с него джинсы уложила на лавку.
Его далеко не маленький орган, был почему то в нерабочем состоянии и она с каким- то животным остервенением сначала целовала его губы грудь, живот, а потом нежно пробежав по стволу всего органа, полностью поглотила его, страстно двигая губами то вверх, то вниз.
Тут же она начала чувствовать, как он начинает крепнуть и увеличиваться.
Это всегда прикалывало её, от её умелых движений орган напрёгся и она подняв с лавки своего молодого любовника, легла сама и с глубоким стоном вставила готовый орган в самое, самое....
Почти до самого утра они не выходили из бани и только лёгкий рассвет заставил её окончить их грехопадение.
Она вошла в дом и погасив свет у старшего сына в полном изнеможении рухнула на кровать.

(Очень бы хотелось услышать, то, чего это заслуживает)
Если вам не пишется и не рисуется в карантиной изоляции, можете заняться кулинарией. Поэкспериментировать с говядиной де-Бельвиль, или свининой по Сигаевски. Ну, а если нет навыков - поэкспериментируйте с бутербродами. Там полет фантазии неограниченный. Вот несколько известных кулинарных рецептов:

Слайдер - из маленькой булочки мясной бутерброд, по виду напоминающий небольшой гамбургер

Брускета – поджаренный хлеб с моцарелой и помидором.

Крок-месье – горячий сэндвич с яйцом, ветчиной и сыром.

Рубен сэндвич на ржаном хлебе с солониной, сыром и квашеной капустой.

Фуфлон - многоэтажный бутерброд с любым хлебом, с маслом, красной икрой, черной икрой и копченным осетром, белугой или севрюгой.

Муфулетта - из круглого хлеба диаметром 22 – 25 см, начинённого оливковым салатом, салями, мортаделла, ветчина, проволоне, моцарелла и маринованный оливковый салат.

Бокадильо – сэдвич с тунцом, кальмарами, хамоном или сыром.

Любимый Штирлицем мёрреброд - черный хлеб с маслом и селедкой или тюлькой.

Можно поступить проще сделать мишанень - поставить перед собой 25-ти литровый бутылек самогона и все съедобное покромсать крупными кусками и вывалить в тарелку. Такой бутерброд, во время принятия на грудь, можно макать в кетчуп, или уже как пойдет. Возможно, что когда вы выйдете из бейбуда, закончится и карантин.

Главное не паниковать.

Был чист душой, хоть чёрен телом
(у мавров смуглые тела)/
И Дездемона у Отелло
Весьма застенчива была.
Её именовали девой
Неподражаемой красы.
Любила альтом петь напевы,
Пить пиво, есть голландский сыр.

Но из под носа воровала
Продукты мышь исподтишка.
И Дездемона горевала
Под стон пастушьего рожка.
Хлебала винный спирт из фляги,
Пьянела чуточку, и вот
Являлся искуситель Яго,
И лобызал её живот.

Но Дездемона не посмела
Ответить пагубной любви.
Однажды в будуар Отелло
Ворвался с целью - удавить
Изменщицу в порыве страсти,
Что колобродила внутри.
Он вынул карты чёрной масти
Со дна колоды, сразу три.

В них выпадало по раскладу
Невозмутимое очко.
Отелло вытер с губ помаду,
Перевернул жену ничком.
Всхрипел: - Молилась ли ты, радость?
Настал немедля смертный час!
Чуть придушил её: - Путана! -
Утробным голосом крича.

Но силы пыла не хватило
Лишить дыхания любовь.
Взревел Отелло, как Атилла,
Как симфонический тромбон.
Месть завершилась хэппи-эндом,
И Дездемона ожила
Под блюз заезжего джаз-бэнда

Подайте, люди, на талант!

Детское счастье 3

(юрок)
40 О деревне 2019-07-20 1 975
Деревня Мосаловка в Тамбовской области, это больше место на карте, нежели деревня, и статус имеет - бесперспективная, как стало модно выражаться на большей части пространства России. Только заросший барский пруд, кирпичная кладовая, ангар под сельхоз технику напоминают о былом процветании края.
   Вот тут-то и проходило детство братьев, Сергея и Ивана. Можно бесконечно долго рассказывать об интересном и смешном в их жизни. А городской сверстник, услышав о приключениях, вздохнёт и скажет, что настоящее детство возможно только в деревне.
    И нет ничего удивительного в том, что братья совершенно разные по характеру и выбору увлечений. Сергей в 9 лет спокойно заводил семейный трактор- Беларусь и рулил по заданию отца, выполняя ответственное поручение.
Ваня животновод с 7 лет. Оба добры, дружны и крайне заботливы друг о друге.
   Если посмотреть тетради Ивана с записями по реальной зоотехнике- разведению кроликов, коз и карасей в пруду, выкопанном трактором им же самим, можно смело верить в возрождение всей российской глубинки.
А два улья с пчёлами, подаренных ему родителями он разместил несколько в стороне от фамильной пасеки в надежде на больший успех...

"Братская забота."
Когда появились козы в хозяйстве Ивана отдачи его усилий не было предела- кормить, убираться в загонах, доить и многое другое, даже подобрать породистого жениха любимой козе. Но на детство времени оставалось предостаточно, поэтому Иван не хаживал в отличниках местной школы, где мама была директором.
- Вот разные они, с доброй улыбкой говорила мама...
В этот день Иван, несмотря на природную прочность натуры, выглядел усталым- хозяйство большое, да и на вечернюю рыбалку надо успеть.
Подошёл к брату и заговорщицки спросил:
- Серега, ты сегодня козье молоко пьёшь?
- нет, Вань, сегодня не хочется ( Серёга недолюбливал козье молоко).
- вот и хорошо, тогда я их мыть не буду!
Козы подоены! И шумный мотоцикл "Урал" уже катит в направлении озера на рыбалку!

"Страсть больше чем долг."
   Озеро "Большой Ильмень" в девяти километрах от Мосаловки. Озеро болотистое и очень рыбное. И если рыба за сезон не вылавливалась, то зимой она вся задыхалась подо льдом.
В связи с общими правилами поведения на Руси - егеря охраняют, а селяне крадут. Так было и в Ильмене. Удочкой хоть вычерпай всё, но сетью нельзя!
   Вот она ночь, в волнении и с надеждой на улов. Ставится сеть!
Серёга не рыбак и к нарушениям закона относится категорически отрицательно, но брату и отцу нужна помощь!
   Роли определились быстро- Иван с папой ловят, а Сергей на шухере. Договорились о сигнальном выстреле из одностволки в случае опасности.
Улов выдался славный. Рыба упакована в мешки лодка движется к берегу.
Как вдруг, выстрел!
- Ваня, мешки в воду!..
Где там Сергей? Пустая лодка причаливает к берегу, Сергей подтягивает цепь с доброй улыбкой...
- где инспекторы?
- Какие?
- ты стрелял?!
- стрелял- так захотелось выстрелить! Ночь, звёзды - красотища! Вот я и пальнул.
Папа умеет ругается матом умело и очень красиво! Но , как ни странно, матерщиной дети не владеют, видимо мамина педагогика. Но эта ночь была особенной...

Сергею 23 года. Завтра едет по назначению на должность главного инженера в "агромеханизации" А Иван неделю назад прибыл на Кольский полуостров служить в мор-флоте, отказавшись от разнарядки в подмосковный Чехов. Упрям! Да и как можно, если дед, капитан первого ранга, а дядя второго..
Удачи вам, мои любимые пацаны! Хотя уже мужики! Серёга при встрече обнял крепко- думал я задохнусь...


ВОТ ПОСЛАЛА Б ЖИЗНЬ МЕНЯ

Вот послала б жизнь меня за Урал,
   чтоб в какой-нибудь таёжной Ухте
   я в себя до боли жадно вобрал
   то, что выбрал из себя на тахте.

Вот послала б жизнь меня в океан,
   чтоб подмял меня он в грозном туше,
   чтоб воткнутый в сердце меридиан
   параллелью вышел в буйной душе.

Вот послала б жизнь меня «за мазай»
   на кулички не хожалых дорог.
Вот послала б жизнь меня, но не в рай.
В рай попасть и без неё я бы смог.

Вот послала б жизнь меня в Либревиль,
В Булавайо, в Яунде, в Ричардс-Бей,
В Мата-Уту, в Сандакан, в Браззавиль,
В Кебрабасу, в Джаяпуру, в Бомбей.

Время – высветить табло жизни дней,
   время – жизни переплавить устав,
   время – время подогнать и коней,
   не менялых на мостках переправ.

Время ехать в Петушки под Москвой,
   время мчаться к Лимпопо в Мозамбик.
У меня ведь время в жизни – с лихвой,
   а у жизни время явно – впритык.

А «притык» уж свой дожму я всегда
   на арапа, на авось, на абы.
Ну, пошли же, жизнь, меня хоть куда,
   смело тыкнув в синий глобус судьбы!
      
Ну, пошли же, жизнь, меня!!… Я пойду…
   поползу… но не попячусь назад…
Только шлёт меня всё жизнь в Катманду,
   игнорируя приставочку «Кат».
За ним тянулся старый пёс,
Как нерадивый ученик...
Во вторсырье учитель нес
Две стопки книг.

Уже давно хотел их сдать,
Но наступал какой-то миг,
Он их развязывал опять,
Смотрел на них...

Пальцем водил по корешку,
Прохладным от солёных щёк,
Он помнил каждую строку,
Чего ж ещё...

Воспоминания дарил,
Часы оканчивали круг,
О чем мечтал не говорил,
А вдруг...

И вот, не веря в чудеса,
Он на конец-то свой запас
Бечевками перевязал
В последний раз.

За ним тянулся старый пёс,
Как нерадивый ученик,
Во вторсырье учитель нес
Две стопки книг.

Работа женщин в мужском коллективе (как и мужчин в женском) всегда полна сюрпризов... иногда ожидаемых и приятных, а иногда неожиданных и не всегда приятных. Мне повезло - я работала в мужском колективе. Сплетни там пикантнее и подача их не такая банальная, как в женских, шутки и приколы масштабней и интересней. И мне так хотелось не отставать от своих коллег в мастерстве розыгрышей! Один такой розыгрыш чуть не стоил мне жизни!:) Но, благодаря простому "ональному" крему я осталась жива!:)
   Не буду называть организацию и фамилии участников и соучастников всех (двух) "преступлений" - это не влияет на ход событий. Фамилия моей жертвы (одновременно, он же и мой убийца) пусть будет вымышленная - например: Ждунов, а моя - вам и так известна. И так... В кабинете, где у каждого был свой стол (со стулом!), царила нормальная рабочая обстановка: кто-то выходил, потом входил; кто-то входил, потом выходил; кто-то разговаривал по телефону; кто-то что-то писал; кто-то что-то читал. Ждунов бегал в этот день по каким-то делам и, забегая на несколько минут, брал со стола нужную ему бумажку и спрашивал: - "Мне никто ничего не передавал?" Все дружно отвечали: - "Нет!" На следующий день всё повторилось... Третий день прошёл так же, как первый и второй. Присутствовало ощущение дежавю. К концу третьего дня я не выдержала и спросила у Ждунова: - "А что должны передать?" В ответ прозвучало: - "Не важно!"
   Ну, раз ему не важно, то мне захотелось хоть что-нибудь ему передать... лишь бы он успокоился. Он так ждал эту "передачу"! Я это поняла по количеству его спрашиваний: А мне ничего... И я, попросив хихикающих коллег быть глухонемыми соучастниками "преступления", собрала с подоконника все горшки с кактусами, завернула их в толстый слой бумаги и положила в большой, красивый пакет, купленный специально по случаю. Когда в очередной раз Ждунов забежал и хотел было открыть рот, я торжественно вручила ему этот пакет. Передали! Радостный он убежал домой. Моему удивлению не было предела, когда я встретила на следующий день Ждунова и он мило со мной поздоровался. Кактусов на подоконниках не было... а он (и все остальные) вёл себя, как ни в чём не бывало! Во артист - подумала я! Но дело было совсем не в его артистичности и хладнокровии. Оказалось, что этот пакет он тоже передал кому-то, не открывая его. И о содержимом "передачи" он узнал только в обеденный перерыв (ему позвонили!). Я, придя с обеда, услышала истерический хохот своих коллег и смогла разобрать только одну фразу: - "Всё, Ленка, надевай бронежилет... он тебя убьёт!" Ну, кто же хочет быть убитой из-за невинной шутки? Никто! Я, не дожидаясь Ждунова, ушла домой. Нервно озираясь по сторонам, я дошла домой. Весь вечер я ждала звонка от убийцы! Не позвонил... Я вздохнула с облегчением: убьёт завтра, а сегодня вечером можно успеть приготовить еду и постирать. На работу я не бежала, а летела. Так хотелось посмотреть на Ждунова, который тащит кактусы обратно. Когда я зашла в кабинет, то увидела горшки на подоконниках и недоумевающие лица сотрудников. Ждунов недоумевал больше всех. Я, поприветствовав всех, стала подходить к своему столу. На всякий случай, подвигала стул (не подпилена ли одна из ножек), бросила взгляд и на сиденье (кнопок не было), провела пальцем по столу (вдруг, намазан клеем)... Ничего подозрительного я не обнаружила. Я села и сняла трубку телефона - вроде бы мне надо срочно позвонить, а одним глазом наблюдаю за убийцей. Почему он так на меня смотрит? Может, выбирает место на теле, в которое он меня убьёт? Я ожидала любую реакцию, только не такую... остальные тоже вели себя странно! Забегу немного вперёд и расскажу о том (всё это, с хохотом, мне позже рассказал мой убийца), что открыв мою косметичку, которая лежала в ящике стола, он обнаружил то, что привело его в полный шок. Он и оставил меня в живых только для того, что бы узнать: для чего мне ЭТО?:) А косметичку он открыл для того, что бы посыпать мою губную помаду перцем и в крем для лица закачать клей... и только потом убить меня!:) Через несколько минут гробовую тишину нарушил потерпевший: - "Лена, я у тебя в косметичке хотел взять маникюрные ножницы, но не нашёл... А что ты делаешь кремом, который там лежит?" У меня там лежал крем "Балет" и я, не понимая, что могло его так ошарашить, отвечаю: - "Синяки замазываю!" У него округлились глаза и полезли на лоб. Со всеми произошло тоже самое. Дальше наш диалог был таким: он задавал вопросы, подразумевая одну часть тела... а я отвечала, подразумевая другую (зону под глазами).
- А откуда у тебя там синяки?
- От хронического недосыпания и от того, что капилляры близко расположены...
- От этого могут быть синяки?
- Да...
- А кто их видит?
- Многие! Но достаточно, что я их вижу, когда смотрю в зеркало...
- А ты разглядываешь его в зеркало?
Я заметила некоторое смущение на лицах коллег... а глаза Ждунова вылезли из орбит так (!)... и я испугалась, что они сейчас лопнут.
- А ты не разглядываешь себя в зеркало?
- Там? Нет...
- Где там?
   По выражению лица убийцы я поняла, что ему нужна валерьанка или валидол. Я ничего не понимала, но догадалась, что ЭТОТ самый крем довёл его до такого состояния... и я, открыв косметичку, достала его. Две минуты мне понадобилось, что бы всё "расставить на свои места"!:) От того, что я, выдавливая этот крем, нажимала на тюбик в одном и том же месте, по одной
первой букве в двух словах стёрлось. Так, из тонального крема он превратился в ональный. Была надпись: КРЕМ ТОНАЛЬНЫЙ и ниже: ТОН НАТУРАЛЬНЫЙ... А стала: КРЕМ ОНАЛЬНЫЙ и ниже: ОН НАТУРАЛЬНЫЙ. После того, как я посоветовала Ждунову заглянуть в словарь русского языка и не путать оналы с аналами, раздался дружный ржач, ибо смехом это назвать было нельзя! Я так рассмешила Ждунова своим "ональным" кремом для лица, что он простил мне эту невинную шутку с кактусами! Убийство было предотвращено жертвой, все остались живы.

СУДЬБОЙ СВЕЛО.

(ЮРИК)
34 2019-09-07 3 661
Она стояла у дороги,
Устала очень, из груди,
Рвались тоскующие вздохи.
Две сотни вёрст ещё пути.

А грузовик шуршал устало,
С утра немало за спиной.
Дорога, где её начало,
МАН третий день катил домой.

И вот те нате, на дороге,
Взмахнула женская рука.
- Быть может вы, меня возьмёте?
В глазах надежда и тоска.

Глаза её, слезой искрились,
- Садитесь, что у вас стряслось?
- Моя машина подломилась,
В её глазах сверкнула злость.

Была у бабушки в деревне,
Порвался кажется ремень.
Просто такое невезенье,
Пешком по лесу целый день.

Он молча тронул и колёса,
Вдруг резво взвизгнули, домой.
В ребре вдруг шевельнулось что-то,
Бес прошептал, что он живой.

В паху истома, бурной силой,
Игриво торкнула, давай.
Закат в окно светил красиво,
В мозгах стучало, начинай.

Он ожидал, она молчала,
Колёса мерили асфальт.
Тихонько музыка звучала,
Машина их катила вдаль.

И вот она без предисловий,
Быка схватила за рога.
Слегка нахмуренные брови,
- Давай купаться. Вон река.

Там пляж, стоянка, мост минуя,
Вода, она снимает стресс.
Остановились с поцелуем,
А искупались, страстный секс.

И снова вдаль летит дорога,
Природа охватила тьмой.
Довёз её он до порога,
И укатить решил домой.

Она спросила, - не по нраву?
А он сказал, что всё ништяк.
Ещё спросил, - имею право?
К тебе приехать просто так.

Опять нахмуренные брови,
С искринкою слезы глаза.
Да у меня детишек трое,
Так что красавчик, опоздал.

Тьму ночи разрывали фары,
Верста летела за верстой.
И он под утро весь усталый,
Из рейса прикатил домой.

Прошла неделя и другая,
Опять дорога, жизнь в пути.
И как –то мимо проезжая,
Он снова к ней решил зайти.

Глаза покоя не давали,
Являлись третий год во сне.
Он чётко помнил, ночь, авария,
Двух женщин он спасал во тьме.

Обоих вынул из машины,
Одна сказала, - это всё.
Глаза вдруг стали недвижимы,
И сильный дождь опять пошёл.

Тогда рукой ей смежил веки,
Но часто виделись глаза.
Их не забудет он навеки,
С искринкою, чуток слеза.

И вот опять такое вроде,
Глаза точь в точь, ни дать, ни взять.
Она копалась в огороде,
Он молча продолжал стоять.

- О Боже мой, какие люди,
Опять же, с искоркой глаза.
И колыхнувшиеся груди,
И он спросил, - А что нельзя?

- Да нет, я думаю, ты кстати,
Детей присмотришь, огород.
И в сексе был ты мне приятен,
Пройди, не стой же у ворот.

Он тормознулся у порога,
В смущеньи продолжал стоять.
Она его спросила строго,
- Вас как, особо приглашать?

И тут на самом видном месте,
Он вдруг увидел на стене,
Портрет, глаза и те и эти.
Дрожь пробежала по спине.

Он подошёл, а на портрете,
Лик женщины из ночи той.
Ведь это ей он смежил веки,
Как бы отправив на покой.

Она смотрела удивляясь,
Ей было сразу невдомёк.
А он сказал вдруг запинаясь,
- Вот это выдался денёк.

- А что не так то? Это мама,
Чего так смотришь? Мать моя.
Она погибла вместе с папой,
Это отец, а это я.

Они погибли на дороге,
Соседка Валя, мать с отцом.
Детишки их, мои в итоге,
Так и живём вот, полный дом.

Чего молчишь? Насупил брови,
Опять чего-нибудь не так?
Соседки сын и наших двое,
Остались на моих руках.

Он тут же сел на табуретку,
И рассказал ей, как в ту ночь,
С машины вынимал соседку,
И мать. Глаза твои точь, в точь.

Три года сны с её глазами,
А тут меня с тобой свело.
Свело скорее небесами,
Судьбою видно так легло.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мелко целишься. Лучше сразу спрашивай: можно ли на Вас жениться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, молодой человек, хотите поковыряться у меня в носу?
- Девушка, да что Вы?
- А чем Вам мой нос не нравится?

*

- Девушка, скажите мне пожалуйста рифму на слово "ля ля ля", кроме тополя.
- Молодой человек, Вы знакомитесь или рифму ищите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, незачёт, во время знакомства смотреть нужно в глаза, а не на ноги!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы сами верите в подобные сценарии?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я скажу "можно", а Вы не сможете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, по Вам видно, что Вы не умеете общаться с девушками, поэтому Вы только знакомитесь, а не строите отношения.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, решайте сами, Вы будете тринадцатым, с кем я познакомилась в метро, а может быть я лучше Вам откажу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, есть три варианта ответа, давайте кинем жребий, как я отвечу на Ваш вопрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это ещё не разработанный эпизод в моём жизненном сценарии, я еще никогда не знакомилась в метро.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если все мужчины начнут в метро знакомиться, это же Вам не сайт знакомств?
- Девушка, а я старомодный, я не пользуюсь сайтами знакомств.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы будете очередным непришедшим гостем! Если я позову Вас ко мне домой в Антарктиду, Вы что, приедете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой у Вас общий замысел?
- Познакомиться.
- Не додумываете Вы, молодой человек, не додумываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, где Вы были вчера? А сегодня я не в настроении.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, подражаете герою какого-то фильма?
- Девушка, это Вы из какого-то фильма взяли свой ответ про "подражание".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, давайте взвесим все "за" и "против".
- Девушка, ждите меня здесь, я схожу за весами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какая предыстория Вашего вопроса?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, бабник?
- Девушка, ну Вы меня и обличили!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, дикий?
- Девушка, это Ваша реакция на мои слова "дикость"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вас поняла, как Вам не стыдно?
- Девушка, каждый понимает в меру своей воспитанности.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я мобильный забыла, я только он-лайн в чате знакомлюсь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала нужно познакомить наших мам.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только, если наше знакомство войдет в историю.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг Вы не знакомитесь, а вербуете?
- Я что, похож на агента?
- А я что, похожа на вертихвостку?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам страшно благодарна!
- За что?
- А за то что не знакомитесь со мной без спроса.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы в плавках?
- А зачем?
- А я бы хотела пригласить Вас купаться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только, если мы начнем с разговора о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, минуточку, сейчас посмотрю, как реагировать на такие вопросы по инструкции.
- Девушка, а какая еще у Вас инструкция?
- Инструкция по пользованию молодыми людьми!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам не кажется Ваш вопрос неудобным?
- Отнюдь, обещаю за Вами ухаживать со всеми удобствами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, дайте мне пять минут на лирические раздумья.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы уже безрезультатно со мной знакомились и вчера и позавчера, с чего Вы решили, что сегодня особый день, приходите завтра, я подумаю.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте Вы еще минут пять построите мне глазки, а потом я сама к Вам подойду.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это будет антипример для едущих вокруг пассажиров, переподойдите ко мне лучше около метро.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мы уже десять минут едем в одном вагоне, Вы долго выбирали момент? Надо было знакомиться сразу.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы будете со мной сНицшаться?
- А сницшаться - это как?
- Сницшаться - это значит обсуждать творчество Ницше!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в каком направлении Вы будете развивать тему знакомства?
- В добром, нежном и чистом!
- Нет, молодой человек, так Вы заведете меня в тупик!

*

- Девушка, и можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не "и" можно, а "а" можно, я с безграмотными не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы докажите, что мне это надо?
- Девушка, жизнь - не математика, если обо всем рассуждать, некогда будет действовать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Только если назовете 70 причин, почему?
- Девушка, одна основная причина - важнее семидесяти второстепенных причин!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Теоретически это возможно, но практически - очень сложно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы уверены?
- Стопудово!
- А я знакомлюсь только с теми, кто уверен на тысячу пудов!

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы будете общаться со мной в стихах!
- Девушка, но я не верю в поэтические отношения.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы как знакомитесь, быстро или медленно?
- В темпе вальса.
- А я в темпе сальсы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, нужно...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы будете знакомиться по заранее заготовленным шаблонам?
- Нет, девушка, я в первый раз!
- Я тоже.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы знакомитесь или выпендриваетесь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а как Вы себе представляете развитие сюжета?
- Девушка, все получится само собой.
- Нет, молодой человек, если всё заранее не планировать, можно зайти в тупик.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я буду ломаться, Вы не отступите?
- Нет, девушка, я не настойчив и зачем Вам ломаться?
- Ломаться девушка всегда должна для приличия, а Вы должны девушку уламывать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы на все готовы ради этого?
- Девушка, я готов выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок!
- ок, молодой человек, встретимся завтра, я приду на свидание с рамками!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы перешагиваете через этап. Сначала надо построить девушке глазки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться!
- Молодой человек, у Вас наполеоновские планы.
- Чем смелее план, тем больше шансов, что девушка его утвердит!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня на этот счёт есть ограничения.
- Девушка, это же безгранично приятно!
- Молодой человек, у каждого человека есть внутренний цензор, выполняющий роль пограничника!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что в этом хорошего?
- Девушка, абсолютно все!
- Значит Вы идеалист, а я реалистка, я еще подумаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы на грубость нарываетесь?
- Нет, я нарываюсь на нежность!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да что Вы в этом понимаете?
- Девушка, я компетентен.
- Нет, молодой человек, Вы чайник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы хорошо подумали?
- Девушка, более чем!
- Молодой человек, и тем не менее - подумайте еще!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, легче взять камень из костра!
- Девушка, а давайте поспорим, что я не обожгусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не в этой теме!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, рассказывайте Ваш коварный план!
- Девушка, никаких планов, я импровизирую!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, только если Вы отгадаете три загадки.
- Девушка, я не яндекс.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня сейчас просто три мысли идут параллельно, переспросите, пожалуйста, через тридцать секунд!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в каком жанре Вы хотите со мной познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это всё общие фразы, а Вы знакомьтесь поконкретнее!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а зачем?
- Существует тысяча причин, Вас какая по счёту причина интересует?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А если я скажу "можно", а Вы передумаете?
- Девушка, все меняется, но не так же быстро.
- Как раз кто так быстро знакомится, у того все так быстро меняется.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но постепенно, сегодня Вы можете только на меня посмотреть.

*

- Девушка, а можно пригласить Вас на свидание!
- Можно, но я не люблю торопить события, давайте встретимся через год.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с какой целью?
- С недостижимой!
- Легко!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, можно, но только по знакомству, если у Вас есть рекомендации.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я думаю, Вам нужна девушка самой древней профессии.
- Журналистка, что ли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но только, когда мир изменится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте поменяемся ролями. Как бы Вы среагировали на моём месте?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а с чего мы начнём?
- С Вашего имени.
- Тогда нет, я знакомлюсь только анонимно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если Вы без калькулятора умножите 323 на 243!

*

- Девушка, а можно познакомиться с Вами или с Вашей подругой?
- Молодой человек, я Вас клонирую и можно с обоими!

*

- Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились на улице или я первый!
- Вы первый, кому я ответила "да" "нет".
- Да или нет?
- Вам персонально - "да" "нет".

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, задайте мне ещё семь вопросов, и я отвечу на Ваш первый вопрос!

*

- Молодой человек, а можно с Вами познакомиться?
- Девушка, если Вы - приз, то какие к Вам будут еще бонусы?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сделаем проще, представьте, что мы с Вами знакомы всю жизнь... и успокойтесь...

*

- Девушка, я Вас не могу распознать!
- Молодой человек, а девушек не надо сканировать, девушек надо щупать!

*

- Молодой человек, а Вы охмурились или Вы охмуряете?
- Девушка, я репетирую роль по сценарию, но и Вы мне подыграли и я вжился в роль.
- Молодой человек, я чувствую, что и я переиграю и Вы из роли не выйдете!

*

- Девушка, я в Вас влюбился с первого взгляда!
- А стратегически или тактически?
- Платонически.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы сначала на эту тему задумайтесь, потом обдумайте, потом продумайте, а потом уже знакомьтесь.

*

- Девушка, а Вам не нужен третий каблук?
- Молодой человек, все шутники когда-нибудь оказываются у женщины под каблуком.

*

- Молодой человек, а Вы задира!
- Девушка, это ветер Вашу юбку задрал.

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Ну.
- "Ну" - это "можно"?
- Ну и ну...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться, но не для этого?
- Молодой человек, у Вас извращенные приоритеты! А для пятого-десятого я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а если я с Вами сейчас познакомлюсь, Вы мне не откажите?
- А Вы, давайте, пробуйте, а там видно будет!

*

- Молодой человек, кто же так знакомится, девушку надо дожимать!
- Девушка, но Вы такая сочная, Вас никак не дожать!

*

- Девушка, это не Вас случайно я скачал вчера из интернета?
- Молодой человек, это не Вы меня, а я Вас скачала и не случайно, а потому что Вы бонус!

*

- Девушка, Вы мне нравитесь всей душой!
- А я предпочитаю нравиться мужчинам всем телом...

*

- Девушка, я прочитал по губам, что я Вам нравлюсь.
- А по каким-таким губам? Вы мне под юбку подглядывали, что ли?

*

- Девушка, нам с Вами по пути!
- Нет, молодой человек, Вы думаете не в том направлении, что я думаю...

*

- Молодой человек, а Вы не могли бы знакомиться со мной не по шаблону?
- Девушка, не вешайте не меня ярлыки!

*

- Молодой человек, для чего Вы знакомитесь, это же грех!
- Девушка, но не самый тяжкий...
- Нет, юноша, как раз один из самых самых...

*

- Молодой человек, зачем Вы ко мне лезете?
- Девушка, за всем!

*

- Молодой человек, почему Вы знакомитесь?
- Девушка, потому!
- Так бы сразу и сказали...

*

- Молодой человек, я могу с Вами познакомиться, но есть одно "но"?
- Что за "но"?
- "но" "но" "но"!

*

- Молодой человек, Вы ни фига не понимаете в знакомствах, а туда же!
- А если бы понимал, Вы бы познакомились?
- Тем более - нет!

*

- Молодой человек, я сегодня не знакомлюсь, подходите ко мне вчера!

*

- Молодой человек, со мной знакомиться бесполезно, по крайней мере на первом этапе...

*

- Молодой человек, зачем Вы мимо меня бороздите сеть?
- Извиняюсь, что мимо, но я же не могу на всех красивых девушек вокруг западать.

*

- Молодой человек, а чем это я Вас так радую?
- Девушка, Вы меня радуете всем!
- А что во мне Вы называете "всем"?

*

- Молодой человек, что Вы на меня уставились? Я Вам сейчас скину видео со мной, смотрите на меня в записи!

*

- Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
- Девушка, спасибо, что Вы меня подкорректировали, всегда рад обратной связи...

*

- Юноша, как же Вы знакомитесь тухло!
- Девушка, какая же Вы неотфильтрованная!

*

- Молодой человек, у Вас что, заело!
- Извиняюсь, уже отъело.
- У таких, как Вы - никогда не отъест!

*

- Девушка, Вы из моего сна!
- Ну и спите со мной во сне сколько Вам влезет.

*

- Девушка, давайте общаться с вами по взрослому!
- Нет, молодой человек, давайте лучше, как покемоны.

*

- Мужчина, разве так можно, сразу?
- Девушка, а у Вас что сейчас, переоценка ценностей?

*

- Молодой человек, я не могу поощрять к себе такое отношение!
- Девушка, надо было раньше говорить, мы же уже без одежды!

*

- Мужчина, Вы озорник!
- Девушка, я случайно.
- А я-то думала...

*

- Мужчина, я не инструмент, чтобы со мной заигрывать!
- Девушка, вы мне подыграли, а теперь - переигрываете?

*

- Юноша, это что, ласка или это трёпка?
- Девушка, а что, кроме шуток, не прокатило?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это может значить лишь одно...
- Девушка, жизнь многозначна!

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я хотела Вам задать тот же вопрос, Вы меня опередили.

*

- Девушка, Вы похожи на мою бывшую любовь!
- Молодой человек, Вы тоже похожи на моего бывшего.
- Значит, если мы познакомимся, всё повторится?
- Да, нельзя два раза войти в одну и ту же воду, но можно сколько угодно раз повторять одну и ту же любовь!

*

- Девушка, хотите, я докажу, что любовь - это не иллюзия?
- Молодой человек, в любви нету логики, а значит любые логические доказательства - не для любви.

*

- Молодой человек, а если я Вам безумно нравлюсь, сможете ли Вы любить меня с умом?

*

- Девушка, а Вы не заметили, что я гений?
- Юноша, а Вы знакомитесь или выпендриваетесь?

*

- Девушка, а Вы руль не видели?
- А если я Вам скажу, где руль, Вы всё всё разрулите?

*

- Девушка, Вы мечта всей моей жизни!
- А хотите я материализуюсь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А на каком основании?
- А чертовски безосновательно!

*

- Девушка, я Вас не знаю, и тем не менее...
- Молодой человек, и более того...

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, я Ваш антипод!
- Девушка, Вы что, хотите чтобы Вы были сверху, а я - под?

(с) Юрий Тубольцев

ВОЛНА

(Олег Индейкин)
78 О море 2018-07-31 3 2820


Э-эх, хорошо на море!...

ВОЛНА

Под гомон чаек сил полна
   в пылу спесивом
   по морю синему волна
   легла курсивом.

Стихии шлягер свой даря
   шипяще-пенный,
   в азарте мчалась, всё бурля,
   самозабвенно.

И задрала, гнев затая,
   свой гребень-спойлер,
   аквамариновый струя
   повсюду колер.

Неспешно солнца рыжина
   волну согрела,
   и перед берегом волна
   вдруг подобрела.

Прибой пел арию уже,
   как мэтр «Ла Скала»,
   и галек скользкие драже
   волна ласкала.

Свой труд вложив наверняка
   в дела благие,
   знакомясь, тронула слегка
   тела нагие,

   которым выпал «сектор приз»
   в любовном раже,
   кто, как лианы две сплелись
   на диком пляже.

Волны-шутницы пенный вал,
   играя в прятки,
   плескаясь, нежно щекотал
   влюблённым пятки.

Закончен дивный променад
   без буйных кризов,
   и унеслась волна в закат
   вечерним бризом.

ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

(Олег Индейкин)
77 Санкт-Петербург 2018-11-08 7 6241


ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

Над домами тучи ком.
Осень во даёт –
   то ласкает лучиком,
   то водицей льёт.

Капли вновь забуцали,
   в жухлой пав траве.
А не прошвырнуться ли
   в город на Неве?

Вёдро там… не хлябово.   
Ждать зачем весны.
Пышки на «Желябова»
   чудо как вкусны.

Порешили и на том…
Не укис и квас,
   как на Комендантском дом
   вот и встретил нас.

Питер…
      Город всем хорош –
   хошь сходи в музей,
   в Летний Сад иди ты хошь,
   хошь на Шпиль глазей.

Тут така политика –
   план расписан наш.
Нынче отдохните-ка
   Шпиль и Эрмитаж.

Выбор – я сказал бы вам,
   зреет в пять минут –
   пышки на «Желябова»
   выверен маршрут.

Разомнусь до ужина,
   и
      (во я даю!)
   на Большой Конюшенной
   вот уже стою.

Простоишь до ночи ведь –
   к пышкам путь не прост.
Вон какая очередь –
   метров тридцать хвост.

Люд, всё ж, продвигается.
Я гляжу – эге-ее!! –
   в очереди мается
   с нами сам БГ*      (* – Борис Гребенщиков)

Девочки и мальчики…
Люди там и тут…
Масляные пальчики
   смачно пышки мнут.

Сердце ёкчет бешено.
Бак стоит бочком.
В баке том намешано
   кофе с молочком.

В таз шкварчащий гладкие
   пышки – чпок да чпок.
Пышкам пудрой сладкою
   сделан посыпок.

Сумки мня под мышками,
   чтоб кто не сволок,
   с пылу-с жару с пышками
   юркнул в уголок,

   где аж нетерпимо я
   пышку жму в руке.
Родина любимая
   в этом уголке

   не как ныне ворая…
   где я – пионер.
Родина… которая
   та… эСэСэСэР

Вышел молодецки я.
Счастлив, весел, сыт.
По душе советский мне
   этот Общепит.

Мой билет до средушки,
   а пока что, ну-к,
   резво шею дедушки
   оседлай-ка, внук.

Пальчика подушечкой
   тыкни деду в нос
   и задай на ушечко
   первый свой вопрос.

День побыл бы я
      другой…
Надо же учесть –
   хоть и гость я дорогой,
   знать пора и честь.

Отдохнул не слабо, во-оо,
   фибрами души.
Пышки на «Желябова»
   были хороши.

Питер – искуситель,
      но
   ждёт с плотвичкой плёс,
   и лечу стремительно
   я под стук колёс

   «семь» с «девяткой» СКОРОГО
   в чрево вьюг и пург…
До свиданья скорого,
   город Петербург!

Я ЛЮБЛЮ

(Олег Индейкин)
74 О войне 2018-12-25 0 1207


25-го декабря 1979 года началась война в Афганистане

Я ЛЮБЛЮ

Неспокойно в горах… Снова переполох…
Пуля – дура… Царапнула ногу.
Камни в крошку дробя, пулемётный горох
   между скал «поливает» дорогу.

Солнца диск в пелене и от дыма день сер.
Жизнь со смертью играет в картишки.
Гарью плюнув из труб, вдруг затих БэТээР.
Наконец-то покурим, братишки.

Мы сидим на камнях, мы пока не в раю.
Пуля – дура… Немного хромаю.
Фотку смятую чуть я твою достаю.
К огрубевшим губам прижимаю.

Я на фото гляжу… Остывает броня…
Будто душу мне вяжут узлами.
Расскажи мне о том, как ты любишь меня.
Расскажи… Но хотя бы глазами.

А у нас тут Афган… И одно тут из двух…
Счастье тут – на глотки и краюхи…
-Ну, тащи «дегтяря»!*
      Ну, чего ты, Андрюх!
Видишь, снова шевелятся «духи».

-Расскажи!!!
      Расскажи!!!
      Мне успеть бы!!!
      Успеть!!!...
И уж пыль я ХэБэшкой скоблю.
Эхом взвыла трассёра звенящая плеть:
Я люблю-юю… … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … …

*«Дегтярь» – пулемёт Дегтярёва

Смысл жизни 2

(павел (лукьяненко))
44 О жизни 2019-05-30 0 768
В 2009 написал-

Я жизни смысл искал так много лет
И не нашел... но появились мысли:
У человека в жизни смысла нет...
Не верите?... Ищите смысл жизни...

Жми сюда

Потом у моего хорошего знакомого, Марата, случилась беда. Диабет, гангрена. Отняли две ноги. Трое детей. Но жена Марата не сдалась, вытрастила детей и мужа поставила на ноги. Он работает, ездит на авто с ручным управлением и содержит семью. Так что мои идиотские взгляды на смысл жизни кардинально изменились-

Я смысл жизни смог познать
Под небесами,
И там же Бога отыскать-
В еврейской маме.   

Вот кому дано!
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Весёлый тёплый свет керосиновой лампы притянул к себе всё тот же рой белёсых мотыльков.
На плетёном стуле зачем-то лежал старый заварник.
На поленьях, отставленных для нодьи,
сидел утомлённый туманом (то есть, совершенно затуманенный) ёжик,
прижавший к груди узелок с ничтяками.
Какое там выёживаться...
Ему было всё так по барабану!..
Так, что он даже не заметил, как к нему прибежал запаренный и пыхтящий медвежонок:
«Ёжик!.. Где ж ты был!.. Я звал-звал, а ты не откликался, -
захлёбываясь своим же дыханием, глотал слова алкающий кайфа друг, -
Я уже и самовар на крыльце раздул, креслице плетёное придвинул,
чтобы удобнее звёзды считать было…
Вот, думаю, сейчас придёшь, сядем, чайку попьём с малиновым вареньем…
Ты ведь малиновое варенье несёшь, да?..».
Ёжик как-то нечаянно оттаял от летаргии и протянул другу узелок.
Друг же не унимался:
«А я и самовар раздул, и веточек, этих...
(«Можжевеловых», - подсказал ёжик.) –
...можжевеловых, - радостно подхватил мишка, - чтоб дымок был…
И… в… и… ведь кто же кроме тебя звёзды-то считать будет!!!»…
Медвежонок говорил-говорил… а ёжик думал:
«Всё-тки хорошо, что мы снова вместе…».
И ещё ёжик думал о лошади, чей нетленный метафизический образ,
возникший в тумане, так и стоял перед его сознанием:
«Как она там, в тумане?..»
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И тут пространство опять прорезалось рефреном: «Йёо-жик!..».
И он вспомнил:
и кто он такой, и куда, и зачем идёт, и про лошадь почему-то тоже…
И как ломанулся на этот крик, прям всё похер!..
И, понятное дело, тут же и бултыхнулся.
И барахтаться начал, чтобы не утонуть,
и до того его сердце омертвело к тому времени ото всех этих потрясений,
что в какой-то момент стало ему всё фиолетово.
«Я в реке, - понял обреченец, - пускай река сама несёт меня», -
решил ёжик, как мог глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Он плыл на спине, тупо смотря вперёд себя, прижимая к груди заветный узелок.
Звёзды в вышине уже начали совершать своё мистическое движение
и час прозрения близился.
Всё ближе, но невнятнее ёжик слышал родное мишкино: «Йёо-жик!..»…
После всех впечатлений, ему мерещилась лошадиная голова в небе,
а мысль перестала иметь сколько-нибудь заметный вес,
как, впрочем, обесценился и смысл его ежиной жизни.
"Я совсем промок", - толи думал, толи проговаривал вслух ёжик.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы!
«Извините, - беззвучно сказал Кто-то, - кто вы и как сюда попали?..» -
«Я ёжик, - скорее самоутвердился наш герой нежели представился,
и констатировал факт, - я упал в реку.». –
«Тогда садитесь ко мне на спину, я отвезу вас на берег…».
И вот ёжик неведомым образом уже очутился на спине неизвестного и невыразимого спасителя
и мчался по реке навстречу другу, ничтякам и самой жизни.
О чём думал ёжик в те минуты, когда прижимал к груди котомку с заветными гостинцами?
Быть может о том, что так и не достиг Луда-в-Тумане,
но стал настоящим Латро, воином тумана,
о том, что жизнь прекрасна и удивительна?..
Ёжик ничего и никогда по этому поводу никому не расскажет.
После впечатляющей поездки на спине неведомого друга,
он сошёл на берег и пролепетал: «Спасибо!..».
А Лигудим - благородный, добрый и всезнающий Кто-то - промолвил на прощанье:
«Не за что», - и опять ушёл в подплав,
исчезнув где-то в чертогах вселенской памяти о Хармсе,
в ожидании потерянных душ.
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Блят, это деревянное и было деревом!
Могучим и степенным, как сама идея сфирот, уходящая кроной куда-то в Кэтер.
«Иппануться, - ****л нескончаемо трипующий ёжик, - это же энт!..».
Если это и был энт, то совсем одеревеневший или умерший от тоски,
решил маленький путешественник.
Ежик обошёл исполина, таращась наверх, и обнаружил сквозное дупло.
Воткнув зенки в это пространство, ёж думал о чём-то сказочно возвышенном,
типа эльфов, устраивающих свои чертоги в мэллорнах, или что-то вроде того…
Дерево, а это таки был дуб, облетало такими же листьями,
что наблюдал до этого ёжик и он опять подумал:
а нельзя ли этим раскумариться?..
Но тут до него донёсся призывный вскрик медвежонка: «Йёо-жик!..».
Величавым эхом разнёсся этот далёкий зов по полому стволу дуба,
и он решил, что обитающий здесь дух может быть откликнется
и выпустил из себя внутрь: «Ага!».
«Ага…», - отозвалось энтово дупло…
И ёжик вдруг вспомнил о своей миссии!
В сознание врезался образ маленькой котомки с малиновым вареньем и плюшками…
Но где же она?!. - В немом ужасе рубанулся ёжик!
Измена пронзила прежними тревогами и ёжик заметался в отчаянии!..
Он и не заметил как потерял узелок!!!
Его бросало во все стороны,
он шарил в пространстве, теребя лапками пожухлую траву…
но узелка нигде не было!
И бедный непутёвый торчок сломился, вжав понурую головку в свои ежовые плечики.
«Я потерян!..», - заколыхался в его внутреннем мирке очередной депресняк.
А в это время туман вокруг пришёл в движение,
смешавшись в общее непроглядное месиво,
и положительно стало не понятно: куда идти?
Но сквозь эту белёсую смурь
взор ёжика различил мирно приютившегося на травинке светлячка.
И в слепой надежде на спасение он ринулся и сорвал травинку.
Словно волшебной лампой
ёжик пытался осветить себе дорогу из этого заколдованного места.
Как хранители, идущие во мраке Кхазад-Дума,
он брёл вперёд между величественными колоннами утонувших в тумане стволов могучих древ.
Но куда идти, где искать узелок?..
Ежик осознал себя потерянной и не свойственной этому зачарованному месту субстанцией…
Обречённость стала его именем
и нигде не было и намёка на заветную котомку…
Вот подлетел ещё один светлячок и вместе со своим собратом,
сорвавшимся с травинки ёжика,
они заиграли меж собой в легкомысленном порхании и улетели прочь,
оставив нашего героя в совершенной прострации и опустении…
"Педики", - тупо отметил ёжик.
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Первым предвестником грядущего визуального кошмара
почему-то стал слон, сгустившийся прямо из тумана…
Ёжик тихо ойкнул от ****ния и попятился,
аккуратно положив обратно дубовый лист.
«А вдруг это подношение придётся в пору лошади?..», -
зябко подумал ёжик и скоренько пошёл сквозь туман куда-нибудь наружу.
Но торчка уже попёрло в расколбас
прямо как ищущего свою американскую мечту Хантера Томпсона.
Огромная тёмная тень летучей мыши накрыла голову ёжика звенящим исступлением:
«****ец-****ец-****ец!..».
Он было решил, что совсем потерялся в реальности,
когда его спасло бравурное уханье неизменного потного попутчика.
Общая е****тость происходящего прямо взвилась из-под ножек ёжика
облаком белёсых мотыльков, которые запорхали вокруг него весёлым роем.
Это так неожиданно вшторило,
что ёж даже передразнил крылатых созданий,
пританцевав дурашливым па.
А тут над ухом опять невпопад появился лизергиновый филин,
да как ебанёт это своё: «Угу, угу-гу-гу-гу! Угу!», -
и опять съ**** куда-то в туман,
где продолжил разносить эти свои руладные уханья.
Ёжик очнулся окончательно:
«Псих», - поставил он краткий диагноз своему навязчивому спутнику и пошёл дальше.
Но измена просто так не отпускала.
Тени летучих мышей и безымянный ужас галлюцинаций за спиной
стискивали торчка страхом и мурашки бежали по его иголкам.
Нет, там что-то есть, за спиной, понимал уже порядком шкальной ёжик.
Уж лучше узнать: что это, - тоскливо решил жертвенный путник.
И, нарыв в траве увесистую ветвь, ёжик сделал шаг навстречу своему ужасу.
Палка со стуком упёрлась во что-то деревянное.
Тревожно и очково ежик тянулся лапками вдоль ветки навстречу тому, во что упёрся...

В последнее время славянский мир начинает просыпаться и смотреть на мир трезвым, осмысленным взглядом, начинает вникать в суть и образы того, о чем говорит и пишет. И все больше народ начинает интересоваться, почему в современном русском языке так много «БЕС»овщины, хотя раньше на Руси такого не было. Давай вместе окунемся вглубь событий и постараемся понять, откуда это все пошло и главное зачем? Язык на Руси всегда был образным, интересным и понятным, но со временем его стали упрощать, урезать и изменять образы слов, пока он не превратился в нынешний безобразный текст.

Жми сюда

Событием, которое повлияло на изменение беЗ- на беС-, стала Революция 1917 года. Так, после захвата власти Л.Д. Троцким и В.И. Лениным, одной из первых реформ была реформа русского языка, якобы с целью «упрощения», а на деле – с целью изменения русского языка. В результате, вместо азбуки появился алфавит, были убраны или изменены некоторые буквы, а также изменены правила написания.

безъ

Приставки «Бес»- в русском языке до этой реформы не существовало, окончательно и беЗповоротно она была внедрена в русский язык в 1921 году господином Луначарским, вопреки правилам русского языка.

Зачем же это было делать? Дело в том, что изменение всего одной буквы дало полное изменение образа слова, и это повлекло за собой создание своеобразного культа «Бесопочитания». Ведь "БЕЗ" – это отсутствие чего-либо, а "БЕС" – это одно из имён нечисти. Вы только всмотритесь в изменение образов этих слов:

• БЕЗпутный – БЕСпутный, говорится о человеке, потерявшем себя, и подменяется утверждением о том, что у БЕСа путь есть;

• БЕЗчувственный – БЕСчувственный, говорится о человеке, потерявшем свою человечность, а заменилось утверждением, что БЕС - как раз и чувственный;

• БЕЗчестный - БЕСчестный, говорится о человеке, потерявшем свою честь, честность, заменилось утверждением того, что бес как раз и честный;

• БЕЗцельный - БЕСцельный, говорится о человеке, потерявшем или не имевшем цели в жизни, а у БЕСа всегда есть цель;

• БЕЗстрашный - БЕСстрашный, говорится о человеке, не ведающем страха, а бес, как раз и страшный, и его бояться следует.

Теперь, зная и понимая образы приставок БЕЗ- и БЕС-, подумайте, какой образ Вы хотите оставить на листе бумаги.

Жми сюда

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.