 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Короткие приколы: самое лучшее: стр. 66
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеКисло!
38 Короткие приколы
2015-05-18
4
1028
Не давайте ребенку лимон!
От лимона же сморщится он!
Кто б говорил!
38
2014-05-29
0
975
Зачем вы, девушки, красивых любите?
Журнал Крестьянка за 1913г.
Тяжело в деревне без нагана.
Аксинья,Тихий Днепр
Коня на скаку остановит.
Жокей о весне у кобыл
В общественных Парижских туалетах...
Показ мод в Гадюкино
Собаке - собачья смерть!
Поп Герасим
Идёт бычок качается.
Менты на мотоцикле с коляской
Сам сморчок, а сучок...
Белоснежка
Гори оно огнём!
Снегурочка
Женщину красят не килограммы, а формы!
Мадам Грицацуева
Семь портков протрёшь, пока в народные выйдешь.
Бабкина
Ой, мороз, мороз!
Бурановские бабушки
Журнал Крестьянка за 1913г.
Тяжело в деревне без нагана.
Аксинья,Тихий Днепр
Коня на скаку остановит.
Жокей о весне у кобыл
В общественных Парижских туалетах...
Показ мод в Гадюкино
Собаке - собачья смерть!
Поп Герасим
Идёт бычок качается.
Менты на мотоцикле с коляской
Сам сморчок, а сучок...
Белоснежка
Гори оно огнём!
Снегурочка
Женщину красят не килограммы, а формы!
Мадам Грицацуева
Семь портков протрёшь, пока в народные выйдешь.
Бабкина
Ой, мороз, мороз!
Бурановские бабушки
А из меня струят одни банальност ...
38
2014-01-05
5
1222
Порой сижу-рожаю афоризм,
А из меня струят одни банальности,
У всех у них отец идиотизм,
Но я-то жду детей от гениальности!
***
ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ
38 Бизнес
2013-11-03
8
2006
***
Делец! Делая задел и занимаясь делами, не выделывайся,
а делай дело по-деловому и с деловой хваткой, чтобы не
доделывать и не переделывать недоделанное, а то отделают
за неделовое отношение к порученным делам.
Делец! Делая задел и занимаясь делами, не выделывайся,
а делай дело по-деловому и с деловой хваткой, чтобы не
доделывать и не переделывать недоделанное, а то отделают
за неделовое отношение к порученным делам.
Себе
38
2013-04-02
3
1090
Автоэпиграмма, после вынесенной с работы клавиатуры (кстати, сыну позорно соврал, что купил)
Скажи, ТАКОМУ разве учат в книжках?
Так низко пасть КАК ты, приятель, мог?
Сегодня клаву ты пронес под мышкой
А завтра шиф(ф)ер снимешь под шумок
Скажи, ТАКОМУ разве учат в книжках?
Так низко пасть КАК ты, приятель, мог?
Сегодня клаву ты пронес под мышкой
А завтра шиф(ф)ер снимешь под шумок
Развод
38
2013-03-28
3
944
Я так решил!
И мне не жить с женой...
Так надоело слушать ночью
Одно и то же:
-Вань., пора домой...
А я - Владимир, между прочим...
И мне не жить с женой...
Так надоело слушать ночью
Одно и то же:
-Вань., пора домой...
А я - Владимир, между прочим...
Что лучше бани может быть...
38
2013-03-25
4
916
Говорит мне отец постоянно:
- Чтобы бодреньким быть к понедельнику,
Надо в бане попариться рьяно...
И по жопе лупить себя веником!
- Чтобы бодреньким быть к понедельнику,
Надо в бане попариться рьяно...
И по жопе лупить себя веником!
ТРИ ПО ТРИ
38
2013-03-09
2
875
ТРИ ПРАВИЛА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
Первое правило семейной жизни: - НЕ ЖЕНИСЬ!
Второе правило семейной жизни – НЕ ЖЕНИСЬ, ВСЁ РАВНО ПОЖАЛЕЕШЬ.
Третье правило - ЖЕНИЛСЯ? ТАК ТЕБЕ И НАДО!
ТРИ ВОЗРАСТНЫХ СТАДИИ МУЖЧИНЫ В СМС
20-30лет: - Абонент снова в сети.
40-50лет: - Абонент временно недоступен.
60-70лет: - Абонент заблокирован.
ТРИ СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ
САЛОИМИТАТОР
КОЛБАСОЗАМЕНИТЕЛЬ
ЖИРОПОЖИРАТЕЛЬ
Первое правило семейной жизни: - НЕ ЖЕНИСЬ!
Второе правило семейной жизни – НЕ ЖЕНИСЬ, ВСЁ РАВНО ПОЖАЛЕЕШЬ.
Третье правило - ЖЕНИЛСЯ? ТАК ТЕБЕ И НАДО!
ТРИ ВОЗРАСТНЫХ СТАДИИ МУЖЧИНЫ В СМС
20-30лет: - Абонент снова в сети.
40-50лет: - Абонент временно недоступен.
60-70лет: - Абонент заблокирован.
ТРИ СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ
САЛОИМИТАТОР
КОЛБАСОЗАМЕНИТЕЛЬ
ЖИРОПОЖИРАТЕЛЬ
СКАЗКА
38 Про кошек
2013-02-01
1
2058
СКАЗКА НАЗЫВАЕТСЯ КОТ
Жил-был кот. И тапок у него было видимо-невидимо.
И унитаз у него был в форме тапка. И кровать в форме тапка.
И квартира тоже один огромный тапок.
ТОЖЕ СКАЗКА
Жил-был кот. Любил кот стерильность. Всё стерилизовал.
Однажды кот так увлёкся, даже самого себя оскопил,
на всякий случай.
ОПЯТЬ СКАЗКА
Отдали как-то кота в хорошие руки. Ну и всыпали коту
хорошенько. Всё равно от кота ничего хорошего ждать нельзя.
СНОВА СКАЗКА
Полюбил кот кошку. А кошка любила март и всё что в марте
положено делать котам. Но коту до этого никакого дела не было.
ПОСКРИПТУМ
Кот хорошо узнал, что «синус квадрат от логарифма
гиперболического арккотангенса корня из пи равно»: либо
пинок под хвост, либо сапогом по хамуре.
Жил-был кот. И тапок у него было видимо-невидимо.
И унитаз у него был в форме тапка. И кровать в форме тапка.
И квартира тоже один огромный тапок.
ТОЖЕ СКАЗКА
Жил-был кот. Любил кот стерильность. Всё стерилизовал.
Однажды кот так увлёкся, даже самого себя оскопил,
на всякий случай.
ОПЯТЬ СКАЗКА
Отдали как-то кота в хорошие руки. Ну и всыпали коту
хорошенько. Всё равно от кота ничего хорошего ждать нельзя.
СНОВА СКАЗКА
Полюбил кот кошку. А кошка любила март и всё что в марте
положено делать котам. Но коту до этого никакого дела не было.
ПОСКРИПТУМ
Кот хорошо узнал, что «синус квадрат от логарифма
гиперболического арккотангенса корня из пи равно»: либо
пинок под хвост, либо сапогом по хамуре.
СОВСЕМ ПРОПАЩИЙ
38
2012-09-19
1
939
По России к литпроцессу
Шибко мало интересу.
Незаметен литпроцесс, -
Рассосался, как абсцесс!
Шибко мало интересу.
Незаметен литпроцесс, -
Рассосался, как абсцесс!
Воспоминания повитухи
38
2012-07-04
2
1046
Косоворотов родился в рубашке... с бабочкой;
Котова нашли в капусте с...двумя и вкатили по полной;
Войновича нашли в камышах...без патронов;
Коротич родился редактором и кромсал, как мог;
Смирнов выгонял из класса вместе с табуретками;
Диковская вылезла и заорала...фанаты хлопали;
Шмоткина наоборот - не вылезала из…
Рябов родился не совсем в горошек;
Синюшкин – вылитая мать... с отчимом, после мероприятия;
Кукушкин подбрасывал своё в периодические;
Пенкина гнала пургу;
Птичкину принёс аист;
Дубов появился на свет слабым, но окреп на парном;
Осинов так и помер - дуб, дубом;
Берёзкин любил родину.
Котова нашли в капусте с...двумя и вкатили по полной;
Войновича нашли в камышах...без патронов;
Коротич родился редактором и кромсал, как мог;
Смирнов выгонял из класса вместе с табуретками;
Диковская вылезла и заорала...фанаты хлопали;
Шмоткина наоборот - не вылезала из…
Рябов родился не совсем в горошек;
Синюшкин – вылитая мать... с отчимом, после мероприятия;
Кукушкин подбрасывал своё в периодические;
Пенкина гнала пургу;
Птичкину принёс аист;
Дубов появился на свет слабым, но окреп на парном;
Осинов так и помер - дуб, дубом;
Берёзкин любил родину.
НЕПРИЛИЗАННЫЕ МЫСЛИ
38 День космонавтики
2012-06-27
2
1937
***
Столько пораскидано граблей,
На какие наступал уже не помню.
***
Не в своей тарелке после пьянки
Развалился однопланетянин …
***
О сколько нам открытий чудных,
Готовит скрытых камер взор…
***
Я вас недолюбил по телефону,
Остаток передать готов по факсу…
***
В самых неожиданных местах,
Она хранить предпочитала верность…
***
На запах добычи, рождённые ползать,
Слетались как мухи на мёд…
***
Уж так привыкли мы хреново жить,
Что жить по-человечески нам страшно…
***
Чтоб тебе Новодворская снилась,
Каждый день в эротических снах…
***
Никак не научусь я пить с умом,
Ум первым постоянно отключается…
***
Так с вечера налижешься бывало,
Что силы нету мысли прилизать…
Столько пораскидано граблей,
На какие наступал уже не помню.
***
Не в своей тарелке после пьянки
Развалился однопланетянин …
***
О сколько нам открытий чудных,
Готовит скрытых камер взор…
***
Я вас недолюбил по телефону,
Остаток передать готов по факсу…
***
В самых неожиданных местах,
Она хранить предпочитала верность…
***
На запах добычи, рождённые ползать,
Слетались как мухи на мёд…
***
Уж так привыкли мы хреново жить,
Что жить по-человечески нам страшно…
***
Чтоб тебе Новодворская снилась,
Каждый день в эротических снах…
***
Никак не научусь я пить с умом,
Ум первым постоянно отключается…
***
Так с вечера налижешься бывало,
Что силы нету мысли прилизать…
Краткое пособие для поэтов и авт ...
38 О поэтах
2012-06-05
3
1147
Совершенно серьёзно
КРАТКОЕ ПОСОБИЕ
для поэтов и авторов, считающих себя поэтами:
«КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ЗАНЯТИЯХ И ЧИТАТЬ СТИХИ
в литературном объединении – ЛИТО, и другие ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ»
******
П р о е к т (переработанная 27-я редакция)
А. Правила приготовления к выступлению в ЛИТО:
1. Отправляясь на ЛИТО, не забудьте закуску. На неофициальной части обсуждения: знайте меру, не вливайте в пиво водку, закусывайте не позже, чем после третьего тоста! Сохраняйте чеки из магазина на закупленное спиртное и рыбные продукты (на случай массового отравления);
2. Если вы имеете слабое зрение - не забудьте дома очки и текст вашего будущего выступления (текст можно записать на захваченный собой магнитофон или написать крупными буквами на плакате);
3. Заучите не менее двух стихотворных тостов для выступления на неформальной части занятия;
4. Не забудьте захватить с собой йод, настойку валерьяны и несколько бинтов;
5.. Опаздывать к началу занятия в ЛИТО более, чем на ЧАС - не рекомендуется. Лучше приходить в момент окончания занятия или после него, но до начала неформальной части заседания.
Б. Правила поведения на занятиях ЛИТО:
1. Не прекращайте говорить, пока не остановят;
2. Не берите микрофон в рот, не обкусывайте и не облизывайте его во время выступления, лучше говорить (петь) на ЛИТО без микрофона;
3. Во время занятия ковырять в носу или затыкать уши сразу ДВУМЯ руками – не эстетично, лучше это делать ОДНОЙ рукой – так, чтобы выступающий в этот момент принял движения рукой за условный знак интереса к выступлению говорящего сотоварища-«соЛИТОвца».
4. Если во время занятия Вы захотите выйти, то делайте это как можно громче – уроните стул, очки, громко хлопните дверью! Главное, чтобы оратор забыл, о чём только что говорил! К тому же это подчеркнёт отсутствие ложной скромности и скованности в вашем поведении;
5. Не шуршите непрочитанным!
6.. При чтении по кругу не читайте подряд более двадцати стихотворений – это может вызвать различные формы сна среди слушающих (включая летаргический) и лёгкие травмы после падения со стульев. ЛУЧШЕ ограничить количество читаемого десятью вещами;
7. Поэмы читать по кругу не рекомендуется, так как на пятом часу чтения внимание притупляется;
8. Разнообразить читаемый на ЛИТО текст пронзительным кашлем или чиханием - лучше во время СОБСТВЕННОГО выступления;
7. Поэты настоящего века, не читайте стихов БУДУЩЕГО века в настоящем!
8. Не учитесь языку у чиновников, депутатов ДУМы, не применяйте подаренных, чужих, газетных и политизированных выражений. Помните: «Дареному Пегасу в зубы не смотрят!»;
9. Не путайте начинающего автора-поэта с заканчивающим!
10. Не падайте в обморок во время выступления. Помните, что хорошего поэта и плохого критика должно быть мало, а хорошего человека – много;
11. Во время чтения не красуйтесь и не обнажайтесь выше пояса!
12. После чтения собственного стихотворения на ЛИТО выходите из образа сразу, а не на следующий день.
13. Не забывайте, что мнение читающего на ЛИТО своё стихотворение поэта никогда не совпадает с мнением всей аудитории. Мнение слушающего критика никогда не совпадает ни с кем.
14. Не ругайте автора за то, что он стихи вырубает топором - автор может промахнуться!
15. Читайте СВОИ стихи с выражением, но не «про себя», а вслух (особенно стихи про себя дорогого)!
16. Помните: автор наиболее беззащитен во время выступления. Сначала выслушайте оппонентов, а уже потом наносите ответные удары, причём старайтесь бить не в кость или по голове – можно повредить пальцы, и тогда вы не сможете некоторое время писать не только стихи, но и подписывать протоколы и объяснительные бумаги;
17. Мимика и жестикуляция во время чтения стиха разрешается в пределах обеспечения техники безопасности окружающих. Место заседания ЛИТО должно быть оборудовано аптечкой первой медицинской помощи и средствами тушения пожаров (на случай сожжения стихов или самосожжения поэтов во время прочтения «непринятых обществом» нетленок и шедевров);
18. Выступая, не ругайте соавторов - особенно, если они рядом.
19. Запрещается плевать на себя во время выступления;
20. Хорошо смеётся тот поэт, который смеётся над своим последним стихотворением. Не смейтесь дольше 3 минут;
21. Читая стихи, осторожней опирайтесь на рояль, стоящий на сцене или в помещении, где собрались члены ЛИТО. – рояль может не выдержать перегрузки.
Не сидите НА рояле! Сидя ЗА роялем, играть не обязательно.
22. Не пойте своих песен без музыкального сопровождения и без объявления названия – будьте адекватны! Не рекомендуется настраивать гитару во время выступления (лучше этим заняться после него);
23. Следите за паузами в выступлении – длина паузы не должна быть больше времени выступления. Превращать выступление в сплошную паузу запрещено.
24. Говорите то, о чём и как думаете сейчас – во время выступления. Думайте, о чём и ЧТО говорите. Лучше думать головой.
25. В ходе разборки качества поэзии – бейте первым! После этого извинитесь, чтобы никто не подумал, что вы – не джентльмен!
26. Не ругайте Союз Писателей, ругайте членов! Если вы – уже член.
27. Избегайте при обсуждении стихов излишне сложных научных выражений и терминов - типа: «клаузульные разновидности ямбических размеров», «романтические медитации», «микрополиметрическая дробность», «йотированное созвучие», «сентенциозная положительность», «гимническая торжественность» и т.п., и др.! Это может привести с непониманию и непродолжительным обморокам отдельных членов ЛИТО…
Не путайте «цензуру» и «цезуру»;
28. Не зазнавайтесь, ведь вы-то точно знаете, что здесь лучший – это ВЫ! Будьте самокритичны: признайте, что всё не так плохо - ещё в начале выступления!
В. Отдельные общие советы поэтам:
1. Не пишите «ни о чём», не пишите «обо всём»;
2.. Если надо выругаться – не ругайтесь в стихах иностранными словами: делайте это обычным полуматом. И помните, что таких слов не должно быть больше трёх в строке!
3.. Никогда не называйте дату создания вашего стихотворения, иначе можете попасть в классики.
4.. Не пишите своих стихов в чужие тетради!
5. Не ищите потерянный листок с текстом стихотворения или рифму под стулом, на котором сидите.
6. Не пишите стихов:
- на старом асфальте;
- стоя под грузом,
- управляя реактором, авианосцем или мостовым краном;
- в местах общего пользования;
7. Не расписывайтесь чужим литературным псевдонимом или чужим НИКом! (в том числе – под ведомостью выдачи зарплаты).
8. Не пишите стихи перьями перелётных птиц и чужими авторучками!
9. Не пишите фиолетовыми чернилами белые стихи. Белые стихи писать белыми чернилами - не обязательно.
10. Хорошо укройте и замаскируйте пиар «дорогого себя» в тексте выступления, восхваляя маститого руководителя ЛИТО и свой Союз Писателей (СП).
11. Никогда не сознавайтесь, что «всю эту чернуху» писали Вы.
12.. Скромно согласитесь, что случайно найденный шедевр народного творчества – ваших рук дело, укрытое от глаз литературной общественности из ложной скромности по молодости и неопытности.
13. Не вступайте сразу в 14 союзов писателей с разными названиями – делайте это постепенно! Достаточно не платить взносы в один СП.
14. Применять плагиат сразу из более, чем трёх классиков - в одном своём стихотворении, – категорически запрещено.
15. Не пишите и не сигнальте стихи азбукой Морзе!
16. Не пишите стихами:
- заявление о приёме на работу,
- научное исследование (отчёт),
- в протоколе вашего задержания в поли-милиции,
- объяснительную (посвящение) по случаю утреннего появления домой с корпоративной вечеринки в не совсем трезвом и пропахшем духами состоянии;
- пояснительную записку к техническому проекту насоса высокого давления .
17. Не пишите лучше редактора журнала, который печатает ваши стихи. Не пишите хуже критика, который пишет вам рецензии. Любите и редактора и критика (хотя это не гарантирует ответную любовь)!
18. Не пишите в день более, чем по двадцать четыре стихотворения или по три поэмы без приёма соответствующего поэтического допинга;
19. Чтобы заснуть спокойно, не читайте на ночь СЕБЕ и своим родным - СВОИХ стихотворений!
20. Не делайте пророчеств в стихах – они могут сбыться и сделают несчастными потомков.
21. Используйте плагиат собственных стихов – заимствуйте, плагиатируйте – у себя (самому у себя красть - не грех)!
22. Не печатайте одно и то же своё стихотворение (сборник стихов) под разными названиями!
23. Помните, что ЛУЧШЕ гения и ХУЖЕ дурака бывает только гениальный дурак! Не кажитесь Неизвестным Гением – вас давно знают и раскусили (что вы – Гений!);
24. Помните, что недействительный член Академии Поэзии стоит двух действительных!
25. Помните, что «профессиональный дилетант» - это наиболее распространённый вид специалиста-профессионала, и поэта – в частности!
26. Продолжайте писать - даже со связанными руками, с кляпом во рту!
ПРИМЕЧАНИЕ:
Прочитав этот Проект «Пособия», вы можете сделать всё наоборот и поступить так, как вы решите.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: правила могут помочь вам во многих критических ситуациях, хотя могут и навредить.
Помните об ЭТОМ!
******
Автор-составитель и координатор «Проекта», руководитель трёх ЛИТО, пяти СП, поэт, автор 126 изданных и неизданных книг и публикаций, доктор медицины, мето(несусвето)психологии, поэзии, словесности и философии, академик, Президент Академии поэтических и прозаических наук (АПИПН), 12-кратный лауреат всяческих (в том числе государственных) премий и литературных конкурсов, капитан 5-го ранга дальнего и ближнего плавания, заслуженный путешественник, участник 18 экспедиций, заслуженный мастер литературного спорта РФ:
…………….. (Подпись неразборчива)
* * *
* - это двадцать седьмая редакция проекта
** - проект может быть уточнён по результатам рассмотрения писем, отзывов и ваших рецензий
*** - звания и должности автора «Проекта» даны в сокращении
**** - рисуночек – свой
***** - приложения к «Проекту…» могут быть представлены дополнительно.
НЕПРИЛИЗАННЫЕ МЫСЛИ
38 О жизни
2012-04-20
2
1502
***
Двойную жизнь вести решил,
Хочу прожить в два раза больше…
***
Пока искал, с какого места ноги,
То оказался в этом месте сам...
***
Сам себе не позволишь чего-то,
Потом ходишь весь день как оплёванный…
***
Портрет с натуры написать хочу:
- Ну что расселась, оголись в натуре…
***
Допустим это шанс,
А чем докажешь?...
***
С пустым желудком пишется легко,
Совсем не то, что с головой пустою...
***
Одна черта мне нравится в тебе,
Что низ спины на две частицы делит...
***
Я вас бросаю навсегда,
Живите в одиночку, с мужем...
***
Я по Свету немало хаживал,
И по Надю ходил не раз…
***
На границе разумного снова,
Корейца с собакой поставили…
***
Кирпич есть философский камень,
Что с высоты стремится к голове…
***
Чтоб доказать что ты чего то стоишь,
Довольно много нужно заплатить…
Двойную жизнь вести решил,
Хочу прожить в два раза больше…
***
Пока искал, с какого места ноги,
То оказался в этом месте сам...
***
Сам себе не позволишь чего-то,
Потом ходишь весь день как оплёванный…
***
Портрет с натуры написать хочу:
- Ну что расселась, оголись в натуре…
***
Допустим это шанс,
А чем докажешь?...
***
С пустым желудком пишется легко,
Совсем не то, что с головой пустою...
***
Одна черта мне нравится в тебе,
Что низ спины на две частицы делит...
***
Я вас бросаю навсегда,
Живите в одиночку, с мужем...
***
Я по Свету немало хаживал,
И по Надю ходил не раз…
***
На границе разумного снова,
Корейца с собакой поставили…
***
Кирпич есть философский камень,
Что с высоты стремится к голове…
***
Чтоб доказать что ты чего то стоишь,
Довольно много нужно заплатить…
Новая сказка о Золотой рыбке
38 Золотая рыбка
2011-01-08
0
11185
Поймал Олигархман золотую рыбку и спрашивает:
Чего тебе надо, Золотая рыбка?
-Как и тебе- жизни вечной. Ведь мы ничего не принесли с собой в этот мир и ничего не можем взять с собой из него. Тяжело жить с мыслью, что всё остаётся людям.
Хорошо быть вечным, даже говном, если купаешься в золоте, а если наоборот- подумал Олигархман.
А как ты могла на крючок попасться, ты же Золотая?
- Всех нас губит страсть к наживке...
Чего тебе надо, Золотая рыбка?
-Как и тебе- жизни вечной. Ведь мы ничего не принесли с собой в этот мир и ничего не можем взять с собой из него. Тяжело жить с мыслью, что всё остаётся людям.
Хорошо быть вечным, даже говном, если купаешься в золоте, а если наоборот- подумал Олигархман.
А как ты могла на крючок попасться, ты же Золотая?
- Всех нас губит страсть к наживке...
Хочет око, да...
38 Про женщин
2010-12-02
3
4326
Есть женщины – как глянцевый журнал
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой журнальчик почитал
Но дома книга в жёстком переплёте
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой журнальчик почитал
Но дома книга в жёстком переплёте
Селёдка под шампанское
38 Про Новый Год
2010-01-01
7
8941
Селёдка под шампанское –
Душевней нет закуски,
Быть может, смесь и аццкая,
Но истинно по-русски.
Случай в публичном доме
38 Про секс
2009-09-17
4
3987
Приходит мужик в публичный дом, жмется так, стесняется. Говорит:
- Знаете, у меня особенность одна... гм... не знаю даже ...гм... слабость такая у меня имеется... гм... Короче, у вас есть женщины за 40?
- Чувак, у нас даже журналов за 40 нет, ты - "женщины".
- Знаете, у меня особенность одна... гм... не знаю даже ...гм... слабость такая у меня имеется... гм... Короче, у вас есть женщины за 40?
- Чувак, у нас даже журналов за 40 нет, ты - "женщины".
Случай в Москве
38 Памятники
2009-08-04
10
2367
Возле памятника Пушкину на меня тоже нагадил голубь. Вот оно - признание!
За правильность родного языка
38 Славянская письменность
2009-05-18
2
2328
.... Подражая В.Горохову
Кто правильность родного языка
Не соблюдал, писал как куриц лапал
Зоилами того наверняка
Замучим, как за стенкою в гестапо
Семнадцать мгновений
38
2009-05-11
7
1684
Живём мы всё ярче, богаче, цветастее,
для счастья осталось шампунем намылиться,
уже и в родном нашумевшем блокбастере
на радость народу раскрасили Штирлица…
Я – это государство!
38
2009-04-12
5
1387
Без плача плачу государству налоги,
не жмусь, отрывая от сердца рубли,
и пусть нищета у меня на пороге,
зато зацените мои корабли!
***
За мир во всём мире!
Любовь ко мне её обычно красит
38
2009-03-24
5
2098
С подругой были в цирке на Цветном
Смотрели представление "Держава"
Фотограф нас заснял в фойе потом
Я вышел класно, как всегда, на славу
Подруга тоже вышла хорошо
Любовь ко мне её как бабу красит
Ей повезло, что я её нашёл
А то б подзатерялась в серой массе.
Теперь она встречается со мной
Я окружил её теплом, опекой
Быть может, даже сделаю женой
А может обезьяно- человеком!
Похвалить и нахваливать
38
2009-01-26
12
1788
Странным образом вкрались исконно русские матерные префиксы нах- и пох- в образование глаголов от слова "хвалить".
Отсюда по-новому смотрится значение самого слова "хвалить": х. перед ним валить. Поэтому, не стоит пере х. валивать.
Отсюда по-новому смотрится значение самого слова "хвалить": х. перед ним валить. Поэтому, не стоит пере х. валивать.
Миниатюрная чепуха
38
2008-12-11
1
2049
Так же по теме см: Жми сюда
Всю жизнь Мичурин завидовал Пушкину. У всех на дубах росли желуди, а у Пушкина ученые коты, русалки и золотые цепи. Бился Мичурин над этой проблемой, бился да так премии и не добился. Цепи выходили ученые, коты золотые, русалки дубовые. Черт знает что такое…
Штирлиц находится в отключке. Отключка находится в Берне, а сам Берн прописан в Швейцарии. Швейцария пока не переехала из Европы, а сама Европа торчит в суровой неизвестности. Но если эту неизвестность найти и как следует садануть по ней сапогом ( лучше всего с разбегу ), то Европа сотрясется, Швейцария вздрогнет, Берн передернет, Штирлиц выйдет из отключки, подумает о чем-нибудь приятном и непременно совершит новый подвиг.
Два робота решают кроссворд.
-Роман Достоевского, посвященный электротехнике. 4 буквы. Первая "д".
-"Диод".
-Ну, Чижик!
-Чаво?!
-Не пыжься!!
1984 г. Собрание месткома на химкомбинате им. Бороды. К благодушному председателю подбегает замученный общественностью человек и хриплым холостяцким шепотком сообщает свежие неприятные новости о председательской супруге и благодушие медленно сползает с лица председателя в направлении переходящего знамени соцтруда. Наконец председатель обретает дар речи:
-То есть пока мы все тут как один… они там вдвоем в моей кровати? Так, товарищ Енукян?
Одесса. Черт знает какое время.
-Вы мне -таки нормально изобразите эту симфонию когда у вас на ушах вырастут пальцы! –мужественно заорал Арон Карпович, умело доведенный до белого педагогического каления. Маленькая Циля с вежливой усталостью скалилась из-за рояля на все его слова. Она никак не могла выбить из проклятого инструмента эту чертову симфонию. Да ей и не хотелось всех этих симфоний. Ей хотелось замуж. Но Арон Карпович совершенно этого не понимал.
Незнайка был близким другом вождя гуннов известного завоевателя и бузотера Аттилы. Но тот так устал от войнушек, что втихаря сбежал от своих, сменил имя на Гуньку и мирно осел на какой-то гражданке. А дальше вы и сами знаете. Носов подробно все описал.
-Ваше Величество, вы хотите дать мне в морду?
-Я намерен оказать вам эту честь.
Всю жизнь Мичурин завидовал Пушкину. У всех на дубах росли желуди, а у Пушкина ученые коты, русалки и золотые цепи. Бился Мичурин над этой проблемой, бился да так премии и не добился. Цепи выходили ученые, коты золотые, русалки дубовые. Черт знает что такое…
Штирлиц находится в отключке. Отключка находится в Берне, а сам Берн прописан в Швейцарии. Швейцария пока не переехала из Европы, а сама Европа торчит в суровой неизвестности. Но если эту неизвестность найти и как следует садануть по ней сапогом ( лучше всего с разбегу ), то Европа сотрясется, Швейцария вздрогнет, Берн передернет, Штирлиц выйдет из отключки, подумает о чем-нибудь приятном и непременно совершит новый подвиг.
Два робота решают кроссворд.
-Роман Достоевского, посвященный электротехнике. 4 буквы. Первая "д".
-"Диод".
-Ну, Чижик!
-Чаво?!
-Не пыжься!!
1984 г. Собрание месткома на химкомбинате им. Бороды. К благодушному председателю подбегает замученный общественностью человек и хриплым холостяцким шепотком сообщает свежие неприятные новости о председательской супруге и благодушие медленно сползает с лица председателя в направлении переходящего знамени соцтруда. Наконец председатель обретает дар речи:
-То есть пока мы все тут как один… они там вдвоем в моей кровати? Так, товарищ Енукян?
Одесса. Черт знает какое время.
-Вы мне -таки нормально изобразите эту симфонию когда у вас на ушах вырастут пальцы! –мужественно заорал Арон Карпович, умело доведенный до белого педагогического каления. Маленькая Циля с вежливой усталостью скалилась из-за рояля на все его слова. Она никак не могла выбить из проклятого инструмента эту чертову симфонию. Да ей и не хотелось всех этих симфоний. Ей хотелось замуж. Но Арон Карпович совершенно этого не понимал.
Незнайка был близким другом вождя гуннов известного завоевателя и бузотера Аттилы. Но тот так устал от войнушек, что втихаря сбежал от своих, сменил имя на Гуньку и мирно осел на какой-то гражданке. А дальше вы и сами знаете. Носов подробно все описал.
-Ваше Величество, вы хотите дать мне в морду?
-Я намерен оказать вам эту честь.
<< Новее
Старее >>
46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
Старее >>