 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Короткие приколы: самое лучшее: стр. 82
Лучшее
Обсуждаемое
Читаемое7 историй, которые придумал я
32 Короткие приколы
2007-04-08
3
1263
КАША ИЗ ТОПОРА
Вообще-то, вся эта комедия произошла из-за того, что я жутко стеснительный и плохо иду на контакт с людьми. Вот что-то ломает меня просто зайти к соседу и попросить дрель там или штуку баксов до зарплаты. Поэтому приходится забираться в какую-нибудь глушь, где меня никто не знает, переодеваться хрен знает в кого и разыгрывать спектакли про борщ со стамеской или про азу из шурупов. Зато и возвращать ничего не надо.
МУМУ
В реальной жизни это был ротвейлер Барс. Да и хозяин его не совсем мычал. Просто бычара – во лбу броня в пять пачек папирос. И вовсе это не барыня была, а мой приятель по универу. Уже до майора УБОПа дослужился. Ну и вот. А нехрен без намордника собачек выгуливать!
КОЛОБОК
Есть у нас тут в одном городе мэр. Засранец еще тот. Ну и кличка соответствующая – Бублик. Ну, типа, все, что он собой представляет – это лишь оформление той дырки, из которой всякий понос льется. Не сожрали еще его, правда. Но уж очень мне хотелось этого, когда историю сочинял.
ЗОЛУШКА
Порой придешь домой на бровях, и так хочется, чтобы кто-то там тихонько шуршал, а не гундел. Так начало истории и родилось. А потом как прочитала эту историю, как разгунделась. Вот и пришлось всю дальнейшую хрень дописывать. В общем, там все, начиная с появления феи, сказка.
НОЧНОЙ ДОЗОР
Лет десять назад засиделись мы с друзьями за префом часов до трех утра. Пиво кончилось, а игра – нет. Отложили карты и решили развеяться: сходить на улицу в комок. Ну и нарвались на ментов. Колька возьми да и обзови их педерастами, только грубее. Вот и пришлось мне ментам шнягу втюхивать, что голубой – это светлый цвет. Так утро в обезьяннике и скоротали.
КАРМЕН
А вот тоже история вышла с тем самым бычарой, который на меня ротвейлера травил. Мой приятель из УБОПа как-то на субботник (ну, а чо, мужик же, иногда надо) одну такую девочку ему подогнать попросил. Ну а бычара уже плотно на крюке у приятеля сидел. Ну и чо-то у них кипеж с коллегой по УБОПу пошел из-за девочки. А при чем тут табачная фабрика, спросите. Дык у бычары того, я же говорю, во лбу броня в пять пачек папирос.
ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА
Улица, на которой я живу, называется 50 лет СССР. Вот СССР нет, а улица есть. И гимн тоже. Ну так а чо, мне на этой улице еще жить да жить.
Вообще-то, вся эта комедия произошла из-за того, что я жутко стеснительный и плохо иду на контакт с людьми. Вот что-то ломает меня просто зайти к соседу и попросить дрель там или штуку баксов до зарплаты. Поэтому приходится забираться в какую-нибудь глушь, где меня никто не знает, переодеваться хрен знает в кого и разыгрывать спектакли про борщ со стамеской или про азу из шурупов. Зато и возвращать ничего не надо.
МУМУ
В реальной жизни это был ротвейлер Барс. Да и хозяин его не совсем мычал. Просто бычара – во лбу броня в пять пачек папирос. И вовсе это не барыня была, а мой приятель по универу. Уже до майора УБОПа дослужился. Ну и вот. А нехрен без намордника собачек выгуливать!
КОЛОБОК
Есть у нас тут в одном городе мэр. Засранец еще тот. Ну и кличка соответствующая – Бублик. Ну, типа, все, что он собой представляет – это лишь оформление той дырки, из которой всякий понос льется. Не сожрали еще его, правда. Но уж очень мне хотелось этого, когда историю сочинял.
ЗОЛУШКА
Порой придешь домой на бровях, и так хочется, чтобы кто-то там тихонько шуршал, а не гундел. Так начало истории и родилось. А потом как прочитала эту историю, как разгунделась. Вот и пришлось всю дальнейшую хрень дописывать. В общем, там все, начиная с появления феи, сказка.
НОЧНОЙ ДОЗОР
Лет десять назад засиделись мы с друзьями за префом часов до трех утра. Пиво кончилось, а игра – нет. Отложили карты и решили развеяться: сходить на улицу в комок. Ну и нарвались на ментов. Колька возьми да и обзови их педерастами, только грубее. Вот и пришлось мне ментам шнягу втюхивать, что голубой – это светлый цвет. Так утро в обезьяннике и скоротали.
КАРМЕН
А вот тоже история вышла с тем самым бычарой, который на меня ротвейлера травил. Мой приятель из УБОПа как-то на субботник (ну, а чо, мужик же, иногда надо) одну такую девочку ему подогнать попросил. Ну а бычара уже плотно на крюке у приятеля сидел. Ну и чо-то у них кипеж с коллегой по УБОПу пошел из-за девочки. А при чем тут табачная фабрика, спросите. Дык у бычары того, я же говорю, во лбу броня в пять пачек папирос.
ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА
Улица, на которой я живу, называется 50 лет СССР. Вот СССР нет, а улица есть. И гимн тоже. Ну так а чо, мне на этой улице еще жить да жить.
За мирный экстремизм
32
2007-04-06
2
1294
В ответ на заявление газеты террористической организации национал-венеристов "Русский шанкр" об очередной подготовке к половому терракту массового уничтожения иностранцев в России, пацифистское отделение скинхедов "Белые и пушистые" выступили с концепцией "Непротивления злу насилием". Основные положения концепции:
а) моральное превосходство в одежде;
б) расовое превосходство в прическе;
в) классные фенечки, как основной признак белого большинства;
г) арматура (на всякий пожарный).
а) моральное превосходство в одежде;
б) расовое превосходство в прическе;
в) классные фенечки, как основной признак белого большинства;
г) арматура (на всякий пожарный).
Контентанализ
32 Доброе утро
2007-03-13
4
2499
- Добрый день, Евгений Сергеич!
«Гм, добрый день. Почему день, когда утро? Ему что, утро не нравится? Или он на что-то намекает? Что, мол, мне про утро напоминать не стоит. Типа, какое может быть доброе утро с таким выхлопом. Ага, и это фамильярное Сергеич приплел. Есть некоторое несоответствие – не здрасти Сергеич, а, вроде полное приветствие и имя-отчество, а все-таки урезал. Как по плечу похлопал. Точно, на вчерашнюю пьянку намекает. Типа, ну ты хоть и начальник, а бухаешь как мы, поэтому не Сергеевич, а Сергеич. Эзоп, блин. А ты со мной пил? Ты мне наливал? А здравствуйте, например, тоже в падлу сказать? Вроде того, какое может быть здоровье у бухарика? Ну-ну…».
- А пошел ты в жопу, Костя!
«Гм, добрый день. Почему день, когда утро? Ему что, утро не нравится? Или он на что-то намекает? Что, мол, мне про утро напоминать не стоит. Типа, какое может быть доброе утро с таким выхлопом. Ага, и это фамильярное Сергеич приплел. Есть некоторое несоответствие – не здрасти Сергеич, а, вроде полное приветствие и имя-отчество, а все-таки урезал. Как по плечу похлопал. Точно, на вчерашнюю пьянку намекает. Типа, ну ты хоть и начальник, а бухаешь как мы, поэтому не Сергеевич, а Сергеич. Эзоп, блин. А ты со мной пил? Ты мне наливал? А здравствуйте, например, тоже в падлу сказать? Вроде того, какое может быть здоровье у бухарика? Ну-ну…».
- А пошел ты в жопу, Костя!
Постоянно на Ямайке.
32
2007-03-12
2
1053
Какова причина частых аварий на Ямайке?
Возможно будет понятнее, если Вы посмотрите фото?
Правильно мыслите.
Там никто не надевает шлем!!!
В ЧАТЕ
32
2006-12-14
3
1540
Предлагаю кусочек реального чата "С-З-К — Ivan".
Никакие исправления не вносились.
Стих — импровизация на тему "Разноцветной семейки" Э. Успенского.
Извините за возможные грамматические ошибки...
я: Превед Шмфт! Ужо чадишся????
Ivan: неа
ничядюс
я: иправельнах!
Ivan: я Ничяцкий
я: Пельмешко мне пельмешко???
Ivan: гыыы
я: Жыл Салажор са сваей Салоешкой и было у них 8 фунтоф пельмешкоф
Ivan: Скаско?
я: Фсе ани были разнова цвету: первый зилёный, фтарой феолетавый...
Ivan: Картино?
я: Було у пельмешкоф плохая чирта: ани як хатели миняли цвета
Ivan: Фильмо?
я: дуро
Ivan: гыыы
МУЛЬТфильмо?
я: Скушают как-то зилёный пильмень, смотрют — а он на торелго везь день!
Ivan: Смишно. И вкусна.
я: Снова падносят пильмешко карту, а он ужо в новом — леловом — цвету!
Ivan: уже страшна становеца... нофсеравно фкусна
я: Леловый пельмень! Да к тамуж ищо мелкий!
Иснова пильмешко кладуд на торелго...
Не, на торелго он вофсе нихочит,
Проста башку салажору марочет!
Ivan: ТРИЛЛИР!!!
я: БЛОГБУСТЕР!!!
Канец этой скаски: и ЭТИ и ТЕ
Фсе ачютились в адном жевоте!
Ivan: !!!
ХЕПИЕНДО!
14.12.2006
Звездун
32
2006-05-18
9
1684
- Кристиан! Кристиан! «Московский богоборец», скажите, это ваш ребёнок в Самаре или не ваш?
- Какой ребёнок?
- Вы что, газет не читаете? Все же пишут, что женщина в Самаре утверждает, будто её украли у подъезда, она вначале думала, что инопланетяне, но через девять месяцев родился мальчик с вашим голосом.
- Сколько лет ребёнку?
- Пять.
- Тогда, не мой.
- Как?!
- Вы что, газет не читаете? Сами же писали, что ещё пять лет назад до операции по перемене пола я был женщиной.
- Так вы были женщиной или нет?
- Как я мог быть женщиной, если шесть лет назад лично вы написали заголовок «Кристиану сосут раз в полгода»?
- Но это же я про отсос жира писал.
- Какого жира? Вы что, в это время телевизор не смотрели? Все каналы трезвонили, что на самом деле меня только что разморозил Игорь Крутой, который нашел меня в куске якутского льда, датированного 20 тысячами лет до нашей эры.
- И что?
- Так тогда люди не успевали жиреть, их саблезубые тигры съедали до 18 лет.
- А вас почему не съели?
- Потому что радио надо слушать. Все же станции кричали: «Кристиана нет, это виртуальный проект Барри Алибасова, сделанный художниками Союзмультфильма». Кто же ест мультики?
- Ну какой же вы мультик, вы вон какой живой, вас даже пощупать можно.
- Нельзя меня щупать.
- Почему?
- Я тайскую ветрянку в борделе на Бали подцепил. У вас что, Интернета нет?
- Класс! И как лечите?
- Да никак, она сама выветрилась.
- Где?
- В постели с Евгением Ветровым. На каждом же заборе написано, что мы с ним спим ещё с армии.
- А вы с ним спите?
- У меня бессонница.
- Тайская?
- Нет, респиратурная, мне её Алсу в подарок к 30-летию из Англии привезла. Не слышали разве выступление Жириновского в Думе? Он минут 30 об этом только и говорил: «Куда уходит наша нефть? На эксклюзивные сопли пляшущих человечков!».
- Жириновский ваш враг?
- Нет, он мой племянник.
- Иди ты!
- Да вы что, не видели, как ему к 60-летию Путин орден дарил и мне за воспитание внучка руку жал?
- Так он племянник или внук?
- Он – отец ребёнка из Самары.
- Точно?
- Сейчас только по смс-рассылке сообщение получил.
- Какой ребёнок?
- Вы что, газет не читаете? Все же пишут, что женщина в Самаре утверждает, будто её украли у подъезда, она вначале думала, что инопланетяне, но через девять месяцев родился мальчик с вашим голосом.
- Сколько лет ребёнку?
- Пять.
- Тогда, не мой.
- Как?!
- Вы что, газет не читаете? Сами же писали, что ещё пять лет назад до операции по перемене пола я был женщиной.
- Так вы были женщиной или нет?
- Как я мог быть женщиной, если шесть лет назад лично вы написали заголовок «Кристиану сосут раз в полгода»?
- Но это же я про отсос жира писал.
- Какого жира? Вы что, в это время телевизор не смотрели? Все каналы трезвонили, что на самом деле меня только что разморозил Игорь Крутой, который нашел меня в куске якутского льда, датированного 20 тысячами лет до нашей эры.
- И что?
- Так тогда люди не успевали жиреть, их саблезубые тигры съедали до 18 лет.
- А вас почему не съели?
- Потому что радио надо слушать. Все же станции кричали: «Кристиана нет, это виртуальный проект Барри Алибасова, сделанный художниками Союзмультфильма». Кто же ест мультики?
- Ну какой же вы мультик, вы вон какой живой, вас даже пощупать можно.
- Нельзя меня щупать.
- Почему?
- Я тайскую ветрянку в борделе на Бали подцепил. У вас что, Интернета нет?
- Класс! И как лечите?
- Да никак, она сама выветрилась.
- Где?
- В постели с Евгением Ветровым. На каждом же заборе написано, что мы с ним спим ещё с армии.
- А вы с ним спите?
- У меня бессонница.
- Тайская?
- Нет, респиратурная, мне её Алсу в подарок к 30-летию из Англии привезла. Не слышали разве выступление Жириновского в Думе? Он минут 30 об этом только и говорил: «Куда уходит наша нефть? На эксклюзивные сопли пляшущих человечков!».
- Жириновский ваш враг?
- Нет, он мой племянник.
- Иди ты!
- Да вы что, не видели, как ему к 60-летию Путин орден дарил и мне за воспитание внучка руку жал?
- Так он племянник или внук?
- Он – отец ребёнка из Самары.
- Точно?
- Сейчас только по смс-рассылке сообщение получил.
Мужастики
32
2006-04-01
7
24364
Кинокомпания "Женнаучфильм им. Софьи Ковалевской" представляет новые фильмы мужасов, способные вогнать в страх любого мачо.
"Одеть нечего или все мужики сво..."
"Особенности национального сбора в театр" (18 серий).
"Особенности национального сбора в гости" (32 серии)
"Билеты на пианино"
"Блондинка за рулём"
"Не болит голова у дятла"
"А завтра на работу"
"Ей - 15!"
"Один в шкафу"
"Скалка-перебранка"
"Её мать!"
"Кошмары в день 8 марта"
"Одеть нечего или все мужики сво..."
"Особенности национального сбора в театр" (18 серий).
"Особенности национального сбора в гости" (32 серии)
"Билеты на пианино"
"Блондинка за рулём"
"Не болит голова у дятла"
"А завтра на работу"
"Ей - 15!"
"Один в шкафу"
"Скалка-перебранка"
"Её мать!"
"Кошмары в день 8 марта"
Фаберже. Путь к успеху
32
2016-11-08
5
1074
Этот мой текст запрещён к анонсированию! (с)
Вадим Филимонов
======
Собака лаяла
На опус фраера:
«Элементарнейший дебил».
Слаб для успеха
Писать как Чехов?!
К асфальту яйца бы прибил!
Вадим Филимонов
======
Собака лаяла
На опус фраера:
«Элементарнейший дебил».
Слаб для успеха
Писать как Чехов?!
К асфальту яйца бы прибил!
Мысли и домыслы... (ироничное)
31
2021-12-22
2
249
Танцы я бросила вовремя: если у тебя старое, дряблое, морщинистое тело, уже никому не интересно как красиво ты танцуешь.
Во мне нормально уживаются и наука и религия. В моей голове они друг другу не мешают и не противоречат: наука изучает законы мира, а сам мир создан Богом. Нет во мне и цинизма, часто присущего медикам - вспороли кишечник, никакой души, одно дерьмо.
Инстинкт выделиться и превзойти играет с нами злую шутку. Я дальше всех плюю - тоже достижение!
О превосходстве интеллектуального труда над физическим говорят только те, кто им занят. Скажите об этом молотобойцу, он искренне удивится и не согласится.
У проституток своя гордость: мелкие суммы их унижают, рассчитывайтесь крупной купюрой, а лучше целой пачкой. В остальном унизить невозможно, можно подвергнуть мазохизму или ещё какой-нибудь французской любви.
В Сети всё время атакуют мошенники под видом врачей. Что ли на мне написано, что я больная?!
Политизированных на голову - в баню, безотносительно партии, которую они поддерживают. Работать надо, а не делить пирог, который не испекли, даже если делить пытаешься под лозунгом справедливости.
Если не можешь пойти и набить морду, не нужно бороться с властью в стихах - это смешно и нелепо. Лучше устроиться к ним официантом и каждый день плевать в чашку с кофе.
В этом году новогодний психоз начался в ноябре, беспрецедентная рань. Кто празднику рад, тот накануне пьян (с) И правильно, сколько можно толочь в ступе чернуху, ударим новогодней елкой по беспросвету!
Велика Красная Площадь, пока не увидишь её вблизи.
Перлы от лайфкоучей: как заставить мужчину о тебе думать (с) Это каким надо быть никчёмным отстоем, чтобы пришлось заставлять о себе думать. Человек о тебе думать не хотел и не думал, но ты его заставила… Уже счастлива?! Следующим этапом в отношениях что? Изнасилование, скреплённое юридическими документами?! Хоть я и не склонна жалеть мужчин, но тут меня прямо-таки заставили…
Перлы от лайфкоучей: ходите с мужчинами на свидания, это вас ни к чему не обязывает (с) А мужчины в курсе, что меня это ни к чему не обязывает?! Практика показывает, что нет. У них потому что свои лайфкоучи: не надо бабу никуда водить, пока она тебе не дала.
Сон дан человеку для развлечения: скучно на треть суток выпадать из жизни, а тут киношка - иногда ужастики, иногда эротический триллер.
Все пути ведут в бесконечность, правда идти туда страшновато, вот и ходим по кругу, только самые продвинутые - по спирали.
Лайфкоучинг. Не учи меня жить лучше помоги материально (с) В норме все от тебя отмахиваются, когда начинаешь учить как надо жить. Однако, есть умельцы, которые зарабатывают этим на жизнь. Как у них так красиво получается?! Тут нужен лайфкоучер по лайфкоучингу.
Не верьте всему, что написано в Интернете (с) Вот так и рубят сук, на котором сидят, это ведь тоже написано в Интернете!
Вот и встретились два одиночества (с). Нереально им встретиться, каждый к своему одиночеству привык, сроднился с ним и любые посторонние телодвижения воспринимает как насильственное вторжение в своё личное пространство. Желание общаться и видеться с людьми обычно не проявляется в очереди на унитаз.
С определенного возраста, который, кстати, никто не определил, подозреваю, что конец репродуктивного периода, лучше угомониться с женским счастьем и найти себе в жизни другие радости и занятия, иначе всё время будешь попадать в лапы проходимцев или воинствующих геронтофилов.
Это поветрие у блогеров, фотографировать голую задницу на фоне храмов, военных памятников и прочих общественных святынь - попытка возвысить своё никчемное дупло за счёт контекста, кто бы обратил на неё внимание, если бы не фон. Надо ли за это наказывать?! Не знаю, мои чувства это оскорбить не может, я не могу воспринимать ничтожество всерьёз. Храм не перестаёт быть храмом, оттого что вокруг него мечется чья-то голая жопа, он видывал в своей жизни дела и похуже.
О практической пользе моих трудов - это поваренная книга для тех, кто совсем не хочет готовить.
Лента новостей и статей в поисковике как жареные семечки, польза сомнительна, но не отвяжешься, щёлкаешь и щёлкаешь, пока не набьёшь свой мозг шелухой до отвала. А то и зубы треснут…
Почему если правда, то обязательно голая - её нужно одеть в дорогой костюм!
Начала баба фотожопу в Сеть выкладывать -дцатилетней давности - вот она и подкатила … старость.
Деньги и персональный стилист не главное, внимание можно привлечь и дёшево и безыскусно, просто не нужно сильно закрывать задницу юбкой и вот он образ, не самый дорогой, но очень востребованный.
Ум часто подменяют хорошей памятью, особенно в школе: всё вызубрил, но ничего не понял.
Сошлись и стали жить вместе - какая пошлая формулировка: не полюбили друг друга, не заключили брак, а просто подошли друг другу, как болт и гайка, как старый стоптанный ботинок и босая нога. Как корова и седло?!
Да, я толстая, но это не повод долбиться ко мне на страницу со своими диетами, советами и курсами по похуданию. Я же не предлагаю вам прокачать мозги и чувство такта за умеренную мзду. А курсы, на самом деле, мне нужны: как есть много и худеть, как лежать на диване и иметь спортивную фигуру и как выгнать просвечивающие мощи из большого секса.
Есть три типа коучей: делай как я, не делай как я и вообще ничего не делай. Первые - птица редкая, потому как нужно сначала предъявить клиенту результат.
Сколько Исповедь ни пиши, грехи не отпустят, только присочинят лишних, уже между строк.
Всё, что было ДО - это фуфло, слухайте меня! (с) Вот так и лезут философы по головам предшественников…
Ироническое высказывание не повод занудствовать и доказывать автору, что он не прав. Он это знает, иначе бы не смеялся.
Забавно, когда тебя блокирует человек, которому ты и писать не собирался. Могу только аплодировать, потому как жест театральный.
У меня, если всё по полочкам, значит полочка криво прибита.
Перлы от стилистов: так уже не носят (с) В прошлом месяце носили, что изменилось с тех пор? Появился новый фрик с новой идеей о том, как мы все должны выглядеть?!
Во мне нормально уживаются и наука и религия. В моей голове они друг другу не мешают и не противоречат: наука изучает законы мира, а сам мир создан Богом. Нет во мне и цинизма, часто присущего медикам - вспороли кишечник, никакой души, одно дерьмо.
Инстинкт выделиться и превзойти играет с нами злую шутку. Я дальше всех плюю - тоже достижение!
О превосходстве интеллектуального труда над физическим говорят только те, кто им занят. Скажите об этом молотобойцу, он искренне удивится и не согласится.
У проституток своя гордость: мелкие суммы их унижают, рассчитывайтесь крупной купюрой, а лучше целой пачкой. В остальном унизить невозможно, можно подвергнуть мазохизму или ещё какой-нибудь французской любви.
В Сети всё время атакуют мошенники под видом врачей. Что ли на мне написано, что я больная?!
Политизированных на голову - в баню, безотносительно партии, которую они поддерживают. Работать надо, а не делить пирог, который не испекли, даже если делить пытаешься под лозунгом справедливости.
Если не можешь пойти и набить морду, не нужно бороться с властью в стихах - это смешно и нелепо. Лучше устроиться к ним официантом и каждый день плевать в чашку с кофе.
В этом году новогодний психоз начался в ноябре, беспрецедентная рань. Кто празднику рад, тот накануне пьян (с) И правильно, сколько можно толочь в ступе чернуху, ударим новогодней елкой по беспросвету!
Велика Красная Площадь, пока не увидишь её вблизи.
Перлы от лайфкоучей: как заставить мужчину о тебе думать (с) Это каким надо быть никчёмным отстоем, чтобы пришлось заставлять о себе думать. Человек о тебе думать не хотел и не думал, но ты его заставила… Уже счастлива?! Следующим этапом в отношениях что? Изнасилование, скреплённое юридическими документами?! Хоть я и не склонна жалеть мужчин, но тут меня прямо-таки заставили…
Перлы от лайфкоучей: ходите с мужчинами на свидания, это вас ни к чему не обязывает (с) А мужчины в курсе, что меня это ни к чему не обязывает?! Практика показывает, что нет. У них потому что свои лайфкоучи: не надо бабу никуда водить, пока она тебе не дала.
Сон дан человеку для развлечения: скучно на треть суток выпадать из жизни, а тут киношка - иногда ужастики, иногда эротический триллер.
Все пути ведут в бесконечность, правда идти туда страшновато, вот и ходим по кругу, только самые продвинутые - по спирали.
Лайфкоучинг. Не учи меня жить лучше помоги материально (с) В норме все от тебя отмахиваются, когда начинаешь учить как надо жить. Однако, есть умельцы, которые зарабатывают этим на жизнь. Как у них так красиво получается?! Тут нужен лайфкоучер по лайфкоучингу.
Не верьте всему, что написано в Интернете (с) Вот так и рубят сук, на котором сидят, это ведь тоже написано в Интернете!
Вот и встретились два одиночества (с). Нереально им встретиться, каждый к своему одиночеству привык, сроднился с ним и любые посторонние телодвижения воспринимает как насильственное вторжение в своё личное пространство. Желание общаться и видеться с людьми обычно не проявляется в очереди на унитаз.
С определенного возраста, который, кстати, никто не определил, подозреваю, что конец репродуктивного периода, лучше угомониться с женским счастьем и найти себе в жизни другие радости и занятия, иначе всё время будешь попадать в лапы проходимцев или воинствующих геронтофилов.
Это поветрие у блогеров, фотографировать голую задницу на фоне храмов, военных памятников и прочих общественных святынь - попытка возвысить своё никчемное дупло за счёт контекста, кто бы обратил на неё внимание, если бы не фон. Надо ли за это наказывать?! Не знаю, мои чувства это оскорбить не может, я не могу воспринимать ничтожество всерьёз. Храм не перестаёт быть храмом, оттого что вокруг него мечется чья-то голая жопа, он видывал в своей жизни дела и похуже.
О практической пользе моих трудов - это поваренная книга для тех, кто совсем не хочет готовить.
Лента новостей и статей в поисковике как жареные семечки, польза сомнительна, но не отвяжешься, щёлкаешь и щёлкаешь, пока не набьёшь свой мозг шелухой до отвала. А то и зубы треснут…
Почему если правда, то обязательно голая - её нужно одеть в дорогой костюм!
Начала баба фотожопу в Сеть выкладывать -дцатилетней давности - вот она и подкатила … старость.
Деньги и персональный стилист не главное, внимание можно привлечь и дёшево и безыскусно, просто не нужно сильно закрывать задницу юбкой и вот он образ, не самый дорогой, но очень востребованный.
Ум часто подменяют хорошей памятью, особенно в школе: всё вызубрил, но ничего не понял.
Сошлись и стали жить вместе - какая пошлая формулировка: не полюбили друг друга, не заключили брак, а просто подошли друг другу, как болт и гайка, как старый стоптанный ботинок и босая нога. Как корова и седло?!
Да, я толстая, но это не повод долбиться ко мне на страницу со своими диетами, советами и курсами по похуданию. Я же не предлагаю вам прокачать мозги и чувство такта за умеренную мзду. А курсы, на самом деле, мне нужны: как есть много и худеть, как лежать на диване и иметь спортивную фигуру и как выгнать просвечивающие мощи из большого секса.
Есть три типа коучей: делай как я, не делай как я и вообще ничего не делай. Первые - птица редкая, потому как нужно сначала предъявить клиенту результат.
Сколько Исповедь ни пиши, грехи не отпустят, только присочинят лишних, уже между строк.
Всё, что было ДО - это фуфло, слухайте меня! (с) Вот так и лезут философы по головам предшественников…
Ироническое высказывание не повод занудствовать и доказывать автору, что он не прав. Он это знает, иначе бы не смеялся.
Забавно, когда тебя блокирует человек, которому ты и писать не собирался. Могу только аплодировать, потому как жест театральный.
У меня, если всё по полочкам, значит полочка криво прибита.
Перлы от стилистов: так уже не носят (с) В прошлом месяце носили, что изменилось с тех пор? Появился новый фрик с новой идеей о том, как мы все должны выглядеть?!
ИГРА СЛОВ - 117
31
2020-08-13
0
855
Персона вон-гада; Электромагнитное изучение; Сортирный судья; Болееутоляющее; С сумой шедший; Стечение отстоятельств; Постсоветское просранство; Перпетуум Нобиле; Кривотолкиен;
Кто (что) есть кто (что):
- Доходяга – замыкающий группу спортсменов в соревнованиях по спортивной ходьбе
- Бандана – атаманша
- Серотонин – асфальт
- Взяткодача – дача, построенная на средства от взяток
Картин.: Чаепитие в Мудищах
Крылатые фразы и выражения: Спасибо товарищу Таллину за наше счастливое детство
Посл. и пог.: Не ударить лицом в бязь; Еда не приходит одна; Чем дальше лес, тем меньше дров; Не ссуди, да не судим будешь;
13 августа – Международный день левшей… (Женатым мужчинам разрешается сходить «налево»)…
Кто (что) есть кто (что):
- Доходяга – замыкающий группу спортсменов в соревнованиях по спортивной ходьбе
- Бандана – атаманша
- Серотонин – асфальт
- Взяткодача – дача, построенная на средства от взяток
Картин.: Чаепитие в Мудищах
Крылатые фразы и выражения: Спасибо товарищу Таллину за наше счастливое детство
Посл. и пог.: Не ударить лицом в бязь; Еда не приходит одна; Чем дальше лес, тем меньше дров; Не ссуди, да не судим будешь;
13 августа – Международный день левшей… (Женатым мужчинам разрешается сходить «налево»)…
Гудок(((
31
2020-02-02
3
648
Всё, что упражняется,
Растёт и развивается.
Отчего же мой свисток
Не даёт никак гудок.
ПРИКОЛ
31 Про Украину
2019-10-23
0
791
Украинец, друг хороший,
Думай, думай, не спеши:
"Кто твои присвоил гроши?
Кто ишачит за гроши?"
Как есть.
31
2018-03-29
0
886
Я долго думал, как поэту стать богаче.
Сама судьба мне преподносит шанс порой.
Но не за хвост ловлю я госпожу удачу,
А почему-то за гигантский геморрой…
ИГРА СЛОВ-78
31
2017-08-08
0
905
Бедный купорос; Макобесие; Эксплуатрактор; Скудомумие; Судьбосносное решение; Трахат-лу-кум; Барак Обмана; Дженнифер Попес; Брандмейнстрим;
Кто(что) есть кто(что): Пилинг - чрезмерные "наставления" жены; Передовик производства - многодетный отец; Краснобай - большевистский агитатор в годы Гражданской войны; Благовест - "западные ценности"; Полушка - кликуха Холифилда после нашумевшего поединка с Майком Тайсоном.
Киношн.: Купрум или опасная икра; Пятьдесят оттенков гранёного (стакана); Матом - в харю.
А теперь - колоратурное... Стоп! Рано...; Тоже мне - FIFA выискалась...
Кто(что) есть кто(что): Пилинг - чрезмерные "наставления" жены; Передовик производства - многодетный отец; Краснобай - большевистский агитатор в годы Гражданской войны; Благовест - "западные ценности"; Полушка - кликуха Холифилда после нашумевшего поединка с Майком Тайсоном.
Киношн.: Купрум или опасная икра; Пятьдесят оттенков гранёного (стакана); Матом - в харю.
А теперь - колоратурное... Стоп! Рано...; Тоже мне - FIFA выискалась...
Да, давай уже приходи!!!
31
2017-02-16
4
1150
Девушка в черном, загадка.
Девушка в черном, мечта.
В голову лезет гадкое...
Видимо скоро весна!
Биатлонные миниатюры
31
2016-02-20
2
876
Недуг в период зимний
Особенно силён.
Болезнь неизлечима,
Диагноз — биатлон.
Летят спортсмены в Сочи,
ПоклЮку, ЭстерсУнд,
Рифмованные строчки
От них не отстают.
Даёт шальная пуля
Молочный результат.
Свирепствует Шипулин,
И светится Фуркад.
Сражается Бьорндален
За подиум, как лев,
Хотя, его медалей
Хватило бы на всех.
Мужская эстафета -
Спор за призы жесток.
У нашего квартета
Серебряный итог.
Проходит в темпе вальса
Крутые виражи,
От быстроногой Кайсы
Никто не убежит.
Далёк от топ-позиций
Наш женский батальон…
Всё может измениться,
Ведь это биатлон!
______
Кайса Мякяряйнен – шведская биатлонистка, чемпионка мира, двукратная обладательница кубков мира.
Уле-Эйнар Бьорндален – норвежский биатлонист, самый титулованный спортсмен в истории зимних Олимпийских игр (13 медалей, из них 8 золотых), одержал 19 побед на чемпионатах мира.
Антон Шипулин – российский биатлонист, олимпийский чемпион, пятикратный призёр чемпионатов мира.
Мартен Фуркад – французский биатлонист, двукратный олимпийский чемпион, шестикратный чемпион мира, четырёхкратный обладатель кубко
Особенно силён.
Болезнь неизлечима,
Диагноз — биатлон.
Летят спортсмены в Сочи,
ПоклЮку, ЭстерсУнд,
Рифмованные строчки
От них не отстают.
Даёт шальная пуля
Молочный результат.
Свирепствует Шипулин,
И светится Фуркад.
Сражается Бьорндален
За подиум, как лев,
Хотя, его медалей
Хватило бы на всех.
Мужская эстафета -
Спор за призы жесток.
У нашего квартета
Серебряный итог.
Проходит в темпе вальса
Крутые виражи,
От быстроногой Кайсы
Никто не убежит.
Далёк от топ-позиций
Наш женский батальон…
Всё может измениться,
Ведь это биатлон!
______
Кайса Мякяряйнен – шведская биатлонистка, чемпионка мира, двукратная обладательница кубков мира.
Уле-Эйнар Бьорндален – норвежский биатлонист, самый титулованный спортсмен в истории зимних Олимпийских игр (13 медалей, из них 8 золотых), одержал 19 побед на чемпионатах мира.
Антон Шипулин – российский биатлонист, олимпийский чемпион, пятикратный призёр чемпионатов мира.
Мартен Фуркад – французский биатлонист, двукратный олимпийский чемпион, шестикратный чемпион мира, четырёхкратный обладатель кубко
Кактус
31
2016-01-25
2
1049
Дома кактус посажу
С дальним я прицелом,
И за милой пригляжу,
Чтобы попой села.
Стану милую спасать
Я от тех иголок,
Нежно попу целовать,
Будет вечер долог...
Театральное представление. Злые ...
31
2015-11-08
1
940
Во время антракта русалочки сидели в театральной уборной и неприлично болтали расчехлёнными ножками.
Много лет не сходящая со сцены знаменитая актриса…
Ослепительно белые зубы герой-любовник на ночь клал в стакан.
Ну, Заяц, погоди!- театрально воскликнул Волк, застав Красную Шапочку с
Котёночкиным в гримёрной.
Недотянув Ля, тромбонист снял мундштук, выбил слюни
и утёр сопли – первое место гавкнулось!
Кинопродюсер Карло Понти по первости снял и Софи, и мать.
Злая 0,5 укусила его. «03» откачала. Сыграл каково!
Опера закончилась. Кармен нагнулась в поклоне.
Задница! - по разному среагировали режиссёр и осветитель.
Провал! - показалось в оркестровой яме дирижёру.
Жидкие аплодисменты раздавались как пощёчины.
Зал встал…и ушёл.
Много лет не сходящая со сцены знаменитая актриса…
Ослепительно белые зубы герой-любовник на ночь клал в стакан.
Ну, Заяц, погоди!- театрально воскликнул Волк, застав Красную Шапочку с
Котёночкиным в гримёрной.
Недотянув Ля, тромбонист снял мундштук, выбил слюни
и утёр сопли – первое место гавкнулось!
Кинопродюсер Карло Понти по первости снял и Софи, и мать.
Злая 0,5 укусила его. «03» откачала. Сыграл каково!
Опера закончилась. Кармен нагнулась в поклоне.
Задница! - по разному среагировали режиссёр и осветитель.
Провал! - показалось в оркестровой яме дирижёру.
Жидкие аплодисменты раздавались как пощёчины.
Зал встал…и ушёл.
Поэзией я больше не дышу
31
2015-06-23
5
1071
Пока со мною рядом это чудо
Поэзией я больше не дышу
Писать стихи пятнадцать дней не буду
Потом, быть может, что то напишу
Про шепот волн, про солнышко в зените
И про закат, что душу мне ласкал
Но я не напишу, и не просите
Про то, как эти трусики снимал...
Первая любовь!
31
2015-05-27
1
990
Бархат кожи твоей, шелк волос и касание рук,
Мармелад нежных губ и биение милого сердца.
Как же хочется мне ощутить это снова, и вдруг,
Вспоминаю тебя, мне до боли знакомую с детства!
Ищу себя
31
2014-06-01
2
1133
В приемной комиссии я был абитуриентом. В институте – студент. Закончил – выпускник. На работе я теперь ̶ сотрудник. В трамвае – пассажир. На курорте – отдыхающий. В поликлинике – больной. В магазине – покупатель. В парикмахерской – клиент. У жены – муж. У тещи – зять. А когда же мне самим собой побыть?
Бояну, Открытое письмо
31
2013-10-26
21
1376
Мой верный и далёкий друг Вова! (как тебе начало!?).
Пишет тебе (как тебе продолжение!?) не более верный и не менее дальний друг Борис.Кстати ты заметил, что чем дальше друг, тем крепче дружба.
Да, так о чём я собственно. На днях, с связи с твоим днём рождения, накрапал я тебе несколько строк. Стишок так себе, и тема банальная. Но, поди ж ты! Появилось большое число читателей. И тех, кого я месяцами не видел, и тех, кто вообще ко мне не заглядывал никогда! Такой клёв!Спасибо! Короче, хочу тебе заявить, что с этих пор я все свои великие творенья буду озаглавливать так, чтобы присутствовал. твоя фамилия. Не знаю, чем это закончится; или меня выгонят с "Хохмы", или перестанут тебя читать! Заранее прошу не обижаться.
Всего тебе, Вова, хорошего!
Жду ответа, как Муза поэта!(как тебе окнчание?)
Борис.
P. S. Всем, кто будет читать это письмо хочу сообщить.
Этот нехороший человек Бояновский, эта редиска, предложил мне чокнуться через экран.
Так я на седьмом чоканье монитор разбил, падла!
Пишет тебе (как тебе продолжение!?) не более верный и не менее дальний друг Борис.Кстати ты заметил, что чем дальше друг, тем крепче дружба.
Да, так о чём я собственно. На днях, с связи с твоим днём рождения, накрапал я тебе несколько строк. Стишок так себе, и тема банальная. Но, поди ж ты! Появилось большое число читателей. И тех, кого я месяцами не видел, и тех, кто вообще ко мне не заглядывал никогда! Такой клёв!Спасибо! Короче, хочу тебе заявить, что с этих пор я все свои великие творенья буду озаглавливать так, чтобы присутствовал. твоя фамилия. Не знаю, чем это закончится; или меня выгонят с "Хохмы", или перестанут тебя читать! Заранее прошу не обижаться.
Всего тебе, Вова, хорошего!
Жду ответа, как Муза поэта!(как тебе окнчание?)
Борис.
P. S. Всем, кто будет читать это письмо хочу сообщить.
Этот нехороший человек Бояновский, эта редиска, предложил мне чокнуться через экран.
Так я на седьмом чоканье монитор разбил, падла!
Верное средство от простуды и гр ...
31 Про болезни
2013-09-28
4
1734
Если от простуды не помог чеснок, попробуйте святую воду или осиновый кол.
Измельчали мужики
31
2013-06-26
3
935
Как измельчали мужики..,
Зато нагнали в весе...
Не там, где надо, широки,
Не поднимаясь с кресел.
Зато нагнали в весе...
Не там, где надо, широки,
Не поднимаясь с кресел.
Дилемма
31
2013-05-31
1
825
Малыш на кухне громко плачет.
Так мало жил - уж озадачен...
Считает мама:
-Папа - слон!
У папы мама - курица!
Малыш не знает:
-Кто же он?!
Малыш в раздумье хмурится...
Так мало жил - уж озадачен...
Считает мама:
-Папа - слон!
У папы мама - курица!
Малыш не знает:
-Кто же он?!
Малыш в раздумье хмурится...
<< Новее
Старее >>
62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102
Старее >>