ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое посещаемое: стр. 27

К 1-му сентября

(zdv)
69 1 сентября 2017-09-01 6 3621

Сын и дочь в углу притихли кротко,
Мы с женой сидим и смотрим в стенку
Взять могли вполне два литра водки
А купили детям в школу «сменку»

Когда не греют батареи,
Тогда на помощь друг придёт -
Котейка их собой согреет....
И заодно в них пыль протрёт.
***
01.02.17
Фото: Валентина Кириллова

Шажочки. (5х4)

(Ржавый Ю)
58 Про измены 2014-09-07 4 3607
Палка о двух концах…

Что подскажет мне бес, разбуженный
Встречей с ветренною особой?
-Право слово, я верен суженой!
-Лево дело…А ты попробуй?

*

Мох не выдаст…

Как не тверди о том, что не таков,
Какую морду умную не делай,
Но в обществе дубовых дураков
Ты - самый убедительно замшелый!

*

Творец каламбуров.

Ты говоришь, что пуп земли,
И царь природы? В самом деле?
Так покажи себя – вели
Чтоб баобаб проснулся в ели!
А для довеска – повели-ка,
Чтоб ель повила повилика!

*

О псах криворуких.

Вот если бы Господь наш стал суров,
И повелел проклятиям сбываться –
О, сколько бы безруких мастеров
Повесилось бы в этот день за яйца!

*

Мужчина сверху.

Она жила, как за закрытой дверцей,
Но он однажды изменил картину –
И растопил бесчувственное сердце,
Случайно затопив её квартиру!
...Я тихо-мирно созерцал природу на лавочке в парке в обнимку с бутылочкой пива. Однако мое благоговение превали настойчивые трели рингтона "Турецкого марша". Обернувшись на звук, я увидел быстро приближающуюся фигуру в черных джинсах и курточке от спортивного "адидаса". На обветренном и слегка поцарапанном лице нельзя было уловить и намёка на хотя бы разовое посещение филармонии.

"Однако, - подумал я, - он ведь не поставил на свой телефон традиционные для его круга общения "Бумер" или "Ганста-рэп", а выбрал именно Моцарта".

- Послушайте, любезный, а что это за мелодия играет у вас на телефоне?

Он остановился, лицо на миг выразило испуг, но тут же приняло свой обычный "чё, на?"-вид:

- А чё, на? Бетховен какой-то.

Проговорив это скороговоркой, меломан в "адидасе" быстро зашагал прочь.

Созерцание природы всё-таки настроило меня на романтичную волну, и я попытался мысленно оправдать парня: "Нет, ну всё-таки он хотя бы знает, что Бетховен - это не собака".

- Слышь, братка, - услышал я хрипый, прерывающийся на глубокие вздохи голос. - Тут, это, такой в сине-красном "адике" с ободранной репой не пробегал?

Вопрошавшему принадлежало широкое лицо, бобрик на макушке и бело-зеленый спортивный костюм "найк".

- А чё, на?

- Кажись, он у меня мобилу спи...л.

Скороговорка.

(КоАлА)
8 Скороговорки 2007-05-10 0 3598
Поженились Рыба с Раком. Рыбу Рак поставил раком.
Попотеть придётся, Рак, коль вступил в законный брак.

Вынос мозга

(Игорь Матросов)
82 Диеты и пост 2014-10-30 7 3595
Мозг на части разрывая,
Мысль одна лишает сна -
Если девушка худая,
Прохудилась где она?!

МЫСЛИ И ДИАЛОГИ

(Николя Бузотэр)
28 Короткие приколы 2012-06-24 1 3583
***
    -Доброе утро, красавица.
    -Какое утро? Полночь на дворе.
    -Какое утро, такая и красавица.

***
    Пошёл Боря Моисеев со своим Шариком в лес прогуляться.
    Глянул Боря на деревья, а там одни голые сосны стоят:
    - Ни сучка, подумал Боря.
    - Ни сучки, подумал Шарик.

***
    -А почему у вашей собаки одно ухо стоит, а другое лежит?
    -Так это же чистокровная полуовчарка.

***
    -Уберите собаку от моего «Мерседеса», она все колёса описает.
    -Не описает. Она брезгливая.

***
    -Ваша собака весь газон загадила. Дышать невозможно.
    -А ваша, получается, «Красной Москвой» отливает?

***
    -Купил модель Титаника, оказалось – подделка.
    А каким образом ты определил?
    -Не тонет.
- Вы что такой помятый, Колобок?
- А это мне сломали кол о бок!

*

Создал себе проблемку: между дел
Взял в руки две трубы – и меж дудел!

*

Забрёл я как-то раз за сад,а
Меня уже там ждёт засада!

*

По пьянке удивил нас Толик,
Хозяйство выложив на столик…

*

Ленивому дачнику.

Ты будешь хлюпать спирт из колбы,
И есть солёные грибы?
Нет, чтобы взять садовый стол бы –
Да пришпандорить на столбы!

*

Анчар на клумбе ядовит,
Но не довит. А я – довит!

*

Анти – реверанс.

Занятная у нас прокуратура!
Легко понять и не контача с ней:
Весь разговор идёт про кур, а тура
Не трогают, поскольку он крупней…

*

Прикинув с пьяных глаз вес ели, я
Спилил, и взвесил – для веселия!

Порнофильмы тут

(Олаф Сукинсон)
23 Про кино 2007-04-17 8 3570
Универсальный sex-pet-shop «Нюшечки» предлагает новинки порноиндустрии на CD, DVD и других переносчиках СПИДа.

1. «Снова в нашем зале, в нашем зале нет пустого места». Домашнее видео свинг-клуба веселых и находчивых владельцев двухкомнатной хрущевки.

2. «Мастер и Маргарита». Немецкие порнографы сняли стандартное кино про одинокую домохозяйку и сантехника – мастера своего тела.

3. «Роковые яйца».

4. «Мартышка и очки». Автор таких зоофилических хитов, как «Слон и Моська», «Волк и семеро козлят», «Машенька и медведи» Клаус Трофоб снова проник ночью с видеокамерой в мюнхенский зверинец.

5. «Тарас, бу? Или вечера на ху». Первый порнофильм украинских националистов из УНА-УНСО: попытка доказать, что украинцы могут снимать своих девочек не хуже других.

6. «Мерихлюндия». От других подобных порношедевров это кино отличается только тем, что это первый в мире фильм с таким названием.

7. «Око за око». Экспериментальное элитарное кино не для всех.

8. «Астерикс и Обеликс против Цезаря». Фильм в стиле гей-пеплум. Да все они там в античное время…

9. «Чужой». После 20 лет совместной жизни со своим-то, конечно, просто ужас.

10. «Златовласка». После первых минут просмотра понимаешь, что да, натуральная златовласка.

камасутрафото

(Сам Знаешь Кто)
20 День речника 2006-06-08 9 3568

Кама с утра. Фото.
***
Как укрепляются моральные устои,
Когда слабеет плоть и прочее такое!

***
Все очереди в прошлом, но как в стране приличной
Мы изнываем в пробках в автомобилях личных.

***

Без повода нежданно жизнь ударит круто,
И в овощ может превратить любого фрукта.

***
Есть у победы продолжение –
Обычно это поражение.

***

Всё не так, как нас учили:
Правда оказалась в силе.

***
От встречи яростного пламени и льда,
На свет является лишь грязная вода.

***
Любить себя сегодня вовсе не зазорно,
Но ведь не так же беззаветно и упорно.

***
Страсть коротка. Хоть это и тревожит
Без страсти жизнь проходит быстро тоже.

***
Мысль не убить – давно известно всем,
Но искалечить можно без проблем.

***
Пока ведёт добро со злом кровавый бой,
Всегда есть шанс большой стать жертвенной овцой.

***

Какое прибыльное дело
Торговля совестью и телом!

***
Богаче в этом мире есть страна едва ли:
Веками тащат, но ещё не всё украли.

***
Вылизывая досуха и начисто,
Ты отвечаешь, как всегда, за качество.

***
Так лжёшь красиво ты и здорово:
Наври, пожалуйста, с три короба.

***

Закон любой системы един и непреложен:
Наверх легко всплывает всегда одно и то же.

***

Твой жизненный девиз таков:
Готов всегда, на всё готов.

***
Господь не разрешил проблемы вечной:
Ум ограничен, глупость бесконечна.

***
Достоинство сейчас не атрибут культуры,
Но самый главный признак денежной купюры.

***

В истории, таких примеров множество,
Глубокий след оставили ничтожества.

***

И в снег, и в дождь, и в зной
Доход – любой ценой.

***

Когда зарежет волк овцу в пылу охоты,
Нет в этом личного: таков закон природы.

***

Уметь по потолку ходить свободно-
Оригинально, только неудобно.

***

Хочешь овладеть идеей, страсти не тая…
Переспи с ней ночь всего то, и она – твоя!

***

У драгоценной сей особы,
Нет места, чтобы ставить пробы.

***
Любому душу раскрывала бойко,
Похоже там давно уже помойка.
Мой древний предок, не жалея сил
Всю жизнь себе искал подружек новых...
Вот почему сегодня на Руси
Такое изобилие Смирновых!

* * *

Будучи первым гулякой на улочке,
Прадед мой, как говорят старики,
Бросил закидывать женщинам удочки
Лишь перед тем, как откинуть коньки.

* * *

Мой дед напрасно времени не тратил:
Покуда не сумели оженить,
Обычно - обивал, как обыватель,
Но мог - как разночинец - учинить!
Смирившийся с грехом, творящий грех –
В загробной жизни будут прощены,
За пазуху господь посадит всех…
Но самый подлый – пусть сползёт в штаны!

*

Живём, как в танке: есть на выход люки
И вверх, и вниз… Но выбор брезжит глухо:
Перед лицом грядущей райской скуки
Бледнеет даже адская движуха…

*

Охолостив кота во цвете лет,
Хозяин поговорки сопоставил,
И, смеху ради, сдал его в балет.
Теперь котяра – в основном составе!

*
Приплясывая, словно на углЯх,
Иван представил ночь с зелёной лапушкой,
Махнул рукой, и молвил: «Ну-ка, ляг!» -
И звал потом всю жизнь Царевной – ЛЯгушкой.

Плотские плоды. (7х4)

(Ржавый Ю)
82 День Автомобилиста 2012-05-15 4 3552
Торговец селёдкой был вечно угрюм –
С работой дневной завязав,
Менял он обувку, бельё и костюм…
Но запах бросался в глаза!

*

Даже будучи бдителен,
И на пике удач –
Не суди победителя,
И о нём не судачь!

*

«Лада» - марка на Руси известная,
И неотвратимее, чем танк:
Даже поломавшись, и не действуя
Действует на нервы только так!

*

Народ у нас настолько не пушистый,
Что дикое соседнее село
Не стали в сорок первом брать фашисты!
(Хоть это их в итоге не спасло!)

*

Дурак с женою побрехался,
И вечер завершился тухло:
Он так успешно набухался,
Что древо мира не набухло!

*

Хоть монах греха и против,
Но к соблазнам он не глух:
У него заместо плоти
Шевелится крайний дух!

*

По женской части мельтеша,
Полезно знать заранее:
Грешат и очи, и душа,
Но плоть – всё время крайняя!

Что мы пьем

(Julien Stebo)
37 Кулинарные приколы 2012-06-03 1 3548
ВОТ СОК


Я ПЕРЕВЕРНУЛ КОРОБКУ:


И ПРИГЛЯДЕЛСЯ:

ПЕРЛ-харбор

(Олаф Сукинсон)
44 Про студентов 2006-09-05 11 3541
Тут надысь ковырялся в кладовке и обнаружил свою
      записную книжку с перлами преподов (моих и моих
      приятелей). Кое-что из этого уже не так смешно (все-таки
      время идет, все в мире меняется), но есть весьма
      любопытные словесные ляпы. Хочу, чтобы вы
      поностальгировали вместе со мной.

* * *

Вам, господин студент, в армию нужно: сами не понимаете, что говорите. Зато громко...

* * *

На вашу зачетку молится нужно - пять лет с вами таскалась по преподавателям и до сих пор "непорочная".

* * *

"Автомат" вам? Вы со своими оценками только на "финку" тупую тянете.

* * *

Вы на мои очки не смотрите - в глаза мне, в глаза.

* * *

Преподаватель - это человек, который учит студентов тому, как им учиться у этого человека.

* * *

Одним я противен, как преподаватель, другим, как начальник, но абсолютно всем я очень симпатичен, как мужчина.

* * *

Если не сдадите с двенадцатого раза - начинайте учить.

* * *

Садитесь студент. Вашими аргументами можно только доску подтереть.

* * *

Что это вы во всем черном на экзамен пришли? Такие намеки, уважаемый, до хорошей оценки не доведут.

* * *

"Энки" будете отрабатывать в два захода: сначала те, у кого много, а потом те, у кого еще больше.

* * *

И вы называете это конспектом?! Я бы такое даже нюхать отказался.

* * *

Не качайтесь на стуле, как баран толстый.

* * *

Девушка, если вы такая красивая, то это еще не значит, что пересдавать вам не придется...

* * *
Лакшми Бай собственноручно застрелила английского офицера. Вряд ли у кого-то из присутствующих здесь студенток хватило бы смелости на такой подвиг.

* * *

На семинаре требуется при себе иметь: план занятий, ручку, конспект, голову и начищенную обувь.

* * *

Фамилия моя - Сергей Иванович Петров*.

* * *

Все преподаватели делятся на две группы: злобные и невыносимые. А я представляю собой третью - преподаватель по начертательной геометрии.

* * *

Сам курю и вам не советую. А если курите, то курите, но если курите много, как я, то не советую.

* * *

Не забивайте голову всякой дрянью! Отложите учебники и послушайте меня.

* * *

Как ваша фамилия? Как?! И это фамилия?!

* * *

Не надо мне лапшу вешать на уши! Вы по существу вешайте, по существу!

* * *

Знаете, чем отличается студент Иванов от обезьяны? Интеллектом? Не-е-ет! Внешностью и только внешностью...

* * *

Я вам очень благодарен студент Иванов. За что? За то, что вы заставили меня признать правильность и неоспоримость теории Дарвина.

* * *

Если иссякли мысли по поводу этого вопроса, то возвращаемся к нему же...

* * *

До Эйнштейна, конечно, вам далеко, но Жванецкого вы переплюнули.

* * *

Краткость - это главная моя черта, можно сказать, сестра.

* * *

Не знаю, какой из вас экономист выйдет, но жлоб вы еще тот!..

* * *

В Карасуке есть радио. И оно обращается к жителям города: "Дорогие карасукцы и дорогие кара...". Что, гы-гы? Карасучанки.
______
* - все фамилии и имена преподавателей и студентов в тексте изменены.

Непонятки

(Неуважай-Корыто Варвара)
34 Про америку 2022-12-23 3 3522

Непонятки сплошные, однако...
Общество подумать что должно?
Ищет хвост, что виляет собакой,
Мысли задние ищет ли Джо?

Дуэтом - о том и этом...

(Ржавый Ю)
68 О школе 2012-10-10 4 3520
Шагая в жизнь своей кривой тропой
Сквозь тьму наук, и поучений веево,
Матёрый школьник – крупный и тупой –
Споткнулся на таблице Менделеева.

*

Ложитесь, дама - толку нет сидеть:
От сладкого с мучным не удержаться,
А значит – нет и шанса похудеть…
Но, может быть, получится слежаться?

Топ-менеджеру на заметку

(Олаф Сукинсон)
37 Про начальников 2007-05-03 3 3518
Такое широкое понятие, как ТОП-МЕНЕДЖМЕНТ, в зависимости от внутренних потребностей компании может подразделяться на следующие виды:

ТИП-ТОП-Менеджмент отвечает за управление кредиторской задолженностью.

ГОП-СТОП-Менеджмент отвечает за управление дебиторской задолженностью.

ЗИ-ЗИ-ТОП-Менеджмент отвечает за подбор музыки в корпоративной телефонной сети.

ПОП-Менеджмент отвечает за подбор секретарш.

ГОРТОП-Менеджмент – отвечает за кокс на корпоративных вечеринках.

ЧОБ-Менеджмент – директор по развитию.

ХОП-ХОП-Менеджмент отвечает за поднятие корпоративного духа пивом, пинками, шариками и другими подручными хоп-хопами.

ХИП-ХОП-Менеджмент отвечает за то, чтобы практиканты чего-нибудь не натворили.

ТРЁП-Менеджмент отвечает, почему зарплату опять задержали.

ЁП-Менеджмент – отвечает за тех, кто ваще не отвечает.

Предновогодние скидки.

(юрок)
34 День торговли 2011-12-02 3 3517
Она знала себе цену, а он имел на неё большой дисконт.

XYZня всякая. О нашем.

(Re.Set)
60 День юриста 2014-12-01 4 3516
X
Кто выдумал законы - не дурак!
Всегда лазейка есть - не обойти ли?
Со взятками бороться нужно так,
Чтоб их другие не перехватили!

Y
Список – аж на пять страниц –
Всех работающих лиц
В учреждении. Но чаще –
Список задниц, там сидящих.

Z
Наш Закон людей десятки
Посадил за дачу взятки,
Но Себя, на деньги падкий,
Не судил за взячу датки...














И еще такие же демотивированные приколы от Компота:
КОМПОТиваторы - Начало
Жми сюда
И серьезно, и смешно - КОМПОТиваторы - 2 серия -
Жми сюда
Веселая Украина - КОМПОТиваторы!!!
Жми сюда
До 16 и старше - КОМПОТиваторы!!! :)))
Жми сюда
Ирония разных сортов - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Мы шутим - значит еще живы: КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
Ирония в мини-бикини - КОМПОТиваторы :)))
Жми сюда
открыл питомник дядя федя
для разведения щенков
отправил сотню валентинок
на сайт знакомств собакару
©marina

[img]Жми сюда
Читать дальше >>

Новости культуры

(natashap)
4 О художниках 2004-08-31 5 3508
В рамках программы удвоения валового продукта в Русском музее выставлена отредактированная картина Айвазовского "Восемнадцатый вал."

День космонавтика

(Андрей Ручкин)
30 День космонавтики 2009-04-12 2 3496
В руках была газета, а в газете объявление. Космонавтик насупился и прочел:
"Для женатых и слегка отчаявшихся в себе граждан малое предприятие ЗВТВК
( Запустим Вашу тещу в космос ) предоставляет услуги по вполне разумным ценам".
-Действительно, -подумал насупившийся космонавтик. –Зачем сбегать в космос самому?
И немедленно набрал номер, указанный в объявлении.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.