 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Короткие приколы: самое посещаемое: стр. 40
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеВ СТИЛЕ ВИШНЕВСКОГО...
91 Водка и вино
2016-02-16
7
2507
Секс предложили, а времени нет на раздумье...
✴ ✴ ✴
Хочется выпить.. да что мне плохая компания?!
✴ ✴ ✴
Что идиотка я - невероятно.. но всё ж очевидно!
✴ ✴ ✴
Планета вращается.. может, от этого тошно?
✴ ✴ ✴
Буду стихи сочинять! Пробую.. стрёмные.. знаю.. однако!
Про Мадонну
81 Про фамилии
2013-09-16
1
2507
Мадонна собирается выйти замуж в третий раз. Стало известно, что американская певица обручилась с молодым бойфрендом Брахимом Заибатом.
Жми сюда
Жених Мадонны - высший класс,
Красавец. Просто клад,
Не педофил, не пид@рас.
Короче - Заибат!
Жми сюда
Жених Мадонны - высший класс,
Красавец. Просто клад,
Не педофил, не пид@рас.
Короче - Заибат!
Мэрское дело
15 Про чиновников
2006-02-09
4
2507
Просыпается мэр нашего города утром. Жена уже на работе. На кухне - завтрак и записка: "Вова, почисти дороги".
Селекционер
22 Сельское хозяйство
2011-09-06
0
2505
Этой осенью на бахче Запяткина Евгения Викторовича
вызрели невиданные в мире два сорта арбузов...
Жми сюда
Селекционер
Зевс, ну он оригинал,
Покоритель музы,
Все былое променял
На рыжие арбузы.
Ну и что, что сладкий вкус,
Это не виктория...
Тыкву выдал за арбуз
Вот и вся история...
А в комиссии - разини,
Пьяные все были...
Как поддали, даже имя
Зевса позабыли.
Подмахнули документ,
Слопали арбузы,
Удивительный момент-
Ни улик, ни музы...
Нет арбузов, все поймут,
Были катаклизмы...
Без картошки же живут,
Но как без афоризмов?
вызрели невиданные в мире два сорта арбузов...
Жми сюда
Селекционер
Зевс, ну он оригинал,
Покоритель музы,
Все былое променял
На рыжие арбузы.
Ну и что, что сладкий вкус,
Это не виктория...
Тыкву выдал за арбуз
Вот и вся история...
А в комиссии - разини,
Пьяные все были...
Как поддали, даже имя
Зевса позабыли.
Подмахнули документ,
Слопали арбузы,
Удивительный момент-
Ни улик, ни музы...
Нет арбузов, все поймут,
Были катаклизмы...
Без картошки же живут,
Но как без афоризмов?
Интимные товарищи...
12 Про очки
2013-10-24
4
2504
ЗАТМЕНИЕ РАЗУМА...
В качестве борьбы с гомосексуализмом на радугу было разрешено смотреть только сквозь чёрные очки...
КАК И ОБЕЩАЛ НАШ МИНИ-ВОЖДЬ...
Как и обещал наш мини-Вождь, надо дать каждой бабе по мужику, причём любого пола, лишь бы только — мужик...
ИНТИМНЫЕ ТОВАРИЩИ...
Интимный вопрос в Парламенте был поставлен открыто, начистоту, как это и принято между товарищами по борьбе с чуждым нам сексом...
БЕССИЛИЕ ВСЕСИЛЬНЫХ...
После дождя небо опять становилось голубым, но депутаты наши так и не смогли его запретить...
ЛЕСБИЙСКИЙ ИНТЕРЕС...
Эти лесбиянки, они уж больно хитрые: знают, стервы, что для своего удовольствия они могут ругаться друг с другом хоть круглые сутки. А с мужиком лаешься, самое большее, пока ему не нальёшь...
В качестве борьбы с гомосексуализмом на радугу было разрешено смотреть только сквозь чёрные очки...
КАК И ОБЕЩАЛ НАШ МИНИ-ВОЖДЬ...
Как и обещал наш мини-Вождь, надо дать каждой бабе по мужику, причём любого пола, лишь бы только — мужик...
ИНТИМНЫЕ ТОВАРИЩИ...
Интимный вопрос в Парламенте был поставлен открыто, начистоту, как это и принято между товарищами по борьбе с чуждым нам сексом...
БЕССИЛИЕ ВСЕСИЛЬНЫХ...
После дождя небо опять становилось голубым, но депутаты наши так и не смогли его запретить...
ЛЕСБИЙСКИЙ ИНТЕРЕС...
Эти лесбиянки, они уж больно хитрые: знают, стервы, что для своего удовольствия они могут ругаться друг с другом хоть круглые сутки. А с мужиком лаешься, самое большее, пока ему не нальёшь...
Будущее видится суровым...
26 Бизнес
2009-10-22
6
2501
Будущее видится суровым –
матом чешут правду старики,
что погибли фермы и коровы,
расплодились фирмы и быки…
***
матом чешут правду старики,
что погибли фермы и коровы,
расплодились фирмы и быки…
***
Контентанализ
32 Короткие приколы
2007-03-13
4
2499
- Добрый день, Евгений Сергеич!
«Гм, добрый день. Почему день, когда утро? Ему что, утро не нравится? Или он на что-то намекает? Что, мол, мне про утро напоминать не стоит. Типа, какое может быть доброе утро с таким выхлопом. Ага, и это фамильярное Сергеич приплел. Есть некоторое несоответствие – не здрасти Сергеич, а, вроде полное приветствие и имя-отчество, а все-таки урезал. Как по плечу похлопал. Точно, на вчерашнюю пьянку намекает. Типа, ну ты хоть и начальник, а бухаешь как мы, поэтому не Сергеевич, а Сергеич. Эзоп, блин. А ты со мной пил? Ты мне наливал? А здравствуйте, например, тоже в падлу сказать? Вроде того, какое может быть здоровье у бухарика? Ну-ну…».
- А пошел ты в жопу, Костя!
«Гм, добрый день. Почему день, когда утро? Ему что, утро не нравится? Или он на что-то намекает? Что, мол, мне про утро напоминать не стоит. Типа, какое может быть доброе утро с таким выхлопом. Ага, и это фамильярное Сергеич приплел. Есть некоторое несоответствие – не здрасти Сергеич, а, вроде полное приветствие и имя-отчество, а все-таки урезал. Как по плечу похлопал. Точно, на вчерашнюю пьянку намекает. Типа, ну ты хоть и начальник, а бухаешь как мы, поэтому не Сергеевич, а Сергеич. Эзоп, блин. А ты со мной пил? Ты мне наливал? А здравствуйте, например, тоже в падлу сказать? Вроде того, какое может быть здоровье у бухарика? Ну-ну…».
- А пошел ты в жопу, Костя!
ЯПОНОПИСЬ - 29
62 Про измены
2013-10-19
1
2498
***
Верность ей храню в шкафу,
Пока она изменяет мне,
С мужем своим…
***
То с сачком,
То с мухобойкой,
За мыслью своей гоняюсь…
***
От романтизма,
К реализму,
Трусы преградой на пути стали…
***
Узнав, что не пью,
-Молодец! Говорят люди,
Косясь подозрительно…
***
Пирожки с горохом.
В буфет завезли,
Из ямы оркестровой доносилось…
***
Чего только не сделаешь,
Для окружающих чтобы,
Занятым показаться…
***
Не ботаники ради,
А изучения анатомии для,
Букет цветов покупаю…
Верность ей храню в шкафу,
Пока она изменяет мне,
С мужем своим…
***
То с сачком,
То с мухобойкой,
За мыслью своей гоняюсь…
***
От романтизма,
К реализму,
Трусы преградой на пути стали…
***
Узнав, что не пью,
-Молодец! Говорят люди,
Косясь подозрительно…
***
Пирожки с горохом.
В буфет завезли,
Из ямы оркестровой доносилось…
***
Чего только не сделаешь,
Для окружающих чтобы,
Занятым показаться…
***
Не ботаники ради,
А изучения анатомии для,
Букет цветов покупаю…
ГОРЕ ОТ УМА
33 Про ум
2009-05-08
4
2495
Я на судьбу не в обиде –
Она ко мне благосклонна
И даже зовет в паеты,
Но толком не догоню:
На умном диване сидя,
Умнейшие ем батоны
И все ж сочиняю при этом
Такую, пардон, херню…
Буратино-2006
17 Буратино
2007-01-26
4
2493
Держится Мальвина за виски,
Артемон залез в кусты густые...
Из ключа, зажатого в тиски,
Буратино ... пилит золотые.
Дверь пусть остается под замком,
Ожиданье счастья - греет душу,
Только в государстве Дураков
Деревянный тоже хочет кушать!
Артемон залез в кусты густые...
Из ключа, зажатого в тиски,
Буратино ... пилит золотые.
Дверь пусть остается под замком,
Ожиданье счастья - греет душу,
Только в государстве Дураков
Деревянный тоже хочет кушать!
Где отдохнуть на выходные
28 Про отдых
2009-04-30
3
2492
- Как у вас спасатели на базе?
- Да как гавно.
- Что, такие плохие?
- Нет, просто в воде не тонут, в огне не горят.
- Да как гавно.
- Что, такие плохие?
- Нет, просто в воде не тонут, в огне не горят.
Цеховые разборки.
58
2009-06-19
6
2488
-Поэт! Ты для друзей и для врагов -
Как ветер с океанских побережий!
-А сходство - в чём? Порывистый и свежий?
-Ну, не совсем...Свистун, и без мозгов!
* * *
Только вот не надо - с едким пафосом
Мне на уши вешать ахинею:
Да, я изменяю Музе с Бахусом,
Но не голубею, а синею!
Как ветер с океанских побережий!
-А сходство - в чём? Порывистый и свежий?
-Ну, не совсем...Свистун, и без мозгов!
* * *
Только вот не надо - с едким пафосом
Мне на уши вешать ахинею:
Да, я изменяю Музе с Бахусом,
Но не голубею, а синею!
про Киркорова и Галкина
61 Шоу-бизнес
2012-03-25
3
2487
- Филипп, - спросил перед выборами Галкин Киркорова, - ты за кого будешь
голосовать? - Известно за кого, - отвечает Киркоров. - За Прохорова. Мы
с ним роста одинакого! А ты, Галкин?
- Я за Путина буду, - отвечает Галкин.
- Ты что, Галкин, лузер?
- Сам ты лузер, Киркоров. Для меня ж Путин - это золотая жила.
Мне теперь ещё целых шесть лет его пародировать!
***
Сидели как-то Галкин с Киркоровым на скамеечке, скучали... Смотрят -
к ним Басков приближается. Киркоров тут и говорит: Басков, иди сюда,
третьим будешь? - Нет, - отвечает Басков, - я третьим не буду. Я только
первым всегда буду!
***
Раздавили Галкин, Киркоров и Басков на троих бутылку и давай спорить -
кто из них поет круче:
- Я, поп-король, - говорит Киркоров. - Тут и спорить не о чем.
- Ты, Киркоров, - возмутился Галкин, - в дуэте с Распутиной
засветился, а я с самой примадонной уйму хитов спел!
- Вы бы помолчали оба, - рассмеялся Басков, - я вообще с
Монтсеррат Кабалье пел!
Галкин с Киркоровым переглянулись и промолчали загрустив...
***
Пришел как-то раз Галкин к Киркорову в гости - на дочку его посмотреть.
- Послушай, Филипп, - сказал он, - мы тут с Аллой думали, думали...
Ну, вобщем... дай нам адресок роженицы своей.
Смекнул Киркоров куда он клонит: Не дам, говорит, я тебе, Галкин,
адресок! - А почему не дашь? - Не хочу я с тобой, Галкин, породниться -
ты у меня жену увел...
голосовать? - Известно за кого, - отвечает Киркоров. - За Прохорова. Мы
с ним роста одинакого! А ты, Галкин?
- Я за Путина буду, - отвечает Галкин.
- Ты что, Галкин, лузер?
- Сам ты лузер, Киркоров. Для меня ж Путин - это золотая жила.
Мне теперь ещё целых шесть лет его пародировать!
***
Сидели как-то Галкин с Киркоровым на скамеечке, скучали... Смотрят -
к ним Басков приближается. Киркоров тут и говорит: Басков, иди сюда,
третьим будешь? - Нет, - отвечает Басков, - я третьим не буду. Я только
первым всегда буду!
***
Раздавили Галкин, Киркоров и Басков на троих бутылку и давай спорить -
кто из них поет круче:
- Я, поп-король, - говорит Киркоров. - Тут и спорить не о чем.
- Ты, Киркоров, - возмутился Галкин, - в дуэте с Распутиной
засветился, а я с самой примадонной уйму хитов спел!
- Вы бы помолчали оба, - рассмеялся Басков, - я вообще с
Монтсеррат Кабалье пел!
Галкин с Киркоровым переглянулись и промолчали загрустив...
***
Пришел как-то раз Галкин к Киркорову в гости - на дочку его посмотреть.
- Послушай, Филипп, - сказал он, - мы тут с Аллой думали, думали...
Ну, вобщем... дай нам адресок роженицы своей.
Смекнул Киркоров куда он клонит: Не дам, говорит, я тебе, Галкин,
адресок! - А почему не дашь? - Не хочу я с тобой, Галкин, породниться -
ты у меня жену увел...
Не задалось...
66 Про неудачи
2017-10-21
13
2486
Летело всё в тартарары,
А после шло насмарку,
Напропалую и увы
Как мёртвому припарки!
Напрекор пошло, вразброс
Но невзначай однако.
Короче был
Читать дальше >>
А после шло насмарку,
Напропалую и увы
Как мёртвому припарки!
Напрекор пошло, вразброс
Но невзначай однако.
Короче был
Читать дальше >>
Пестренькие фразочки-3
38
2008-12-11
3
2484
Так же по теме см: Жми сюда
Пестренькие фразочки из китайской вазочки, часть 3-я.
На улице в этот час было настолько немноголюдно, что два подгулявших клопа выглядели толпой.
В кафе.
-Будьте любезны мне две чашки кофе. В тротиловом эквиваленте.
-Опера вчера какая-то странная. "Дон Карлсон".
-Может "Карлсон на Дону"?
Желание уязвить ближнего не оставляет человека ни на минуту. Поэтому наиболее деятельные уходят либо в боксеры, либо в сатирики.
С раннего детства читал журнал "Юный техник" и поэтому знал как научить рыбок пришивать пуговицы к аквариуму.
Вчерашний тапочек может стать завтрашним валенком. В политике все возможно.
Освободил угнетателя от занимаемой должности.
Отставной передовик сельского хозяйства обожал подкладывать начальству бесхозных свинок.
Его судьба на закате сложилась вчетверо.
Раньше все бежали в Запорожскую сечь. Теперь в Лондон –оттуда тоже никого не выдают. Пора британского премьер-министра переименовать в гетьмана.
Придет это в голову или приедет?
Античность. Цезарь. Пришел. Увидел. Победил.
Наши дни. Михеич. Все съел. Все выпил. И ушел.
Слово ставшее плотью? Это вы про мат что ли?
Давя слонов и носорогов...
78 Мания величия
2011-12-21
13
2483
В себя - большая сила! - вера:
Как в балагане в дурака,
Задрав башки, на Гулливера
Зрят лиллипуты свысока.
*****
Мне часто видится горой
Несокрушимой и могучей
То, что является порой
Для большинства вонючей кучей.
*****
- Червяк ничтожный, жалкий ты! -
Вопит орава бандерлогов,
И в страхе я ползу в кусты,
Давя слонов и носорогов.*
* Кроликов не погибло
Как в балагане в дурака,
Задрав башки, на Гулливера
Зрят лиллипуты свысока.
*****
Мне часто видится горой
Несокрушимой и могучей
То, что является порой
Для большинства вонючей кучей.
*****
- Червяк ничтожный, жалкий ты! -
Вопит орава бандерлогов,
И в страхе я ползу в кусты,
Давя слонов и носорогов.*
* Кроликов не погибло
Опыты с языком. Курсовая работа
38 Русский язык
2006-10-02
7
2482
Новосибирский государственный
велосипедогогический университет
Факультет языкознания и губной теории
Курсовая работа
"Опыты с языком методами тыка, выка, нука, чона, асамто"
Выполнила
студентка 3 курса
С.Карамазовы
(см. ссылку)
1. Язык в соляной кислоте. Эндотермическая реакция с выделением крика.
2. Краш-тесты на растяжение, кручение, изгиб, излом, изюм и изюбрь языка.
3. Язык в агрессивной среде. Отрастила языку длинные волосы, вставила в него серёжку, надела наушники, включила Суруганову и показала гопникам.
4. Язык под шубой. Под тортом интереснее.
5. Скрещивание языка с мухами-дрозофилами. Третье поколение языкомух.
6. Ускорение свободного падения языка. Язык, привязанный к ядру, падает быстрее языка, привязанного к пуле.
7. Наблюдение за языком в телескоп. Нифига себе звёздочка!
8. Наблюдение за языком в микроскоп. Всюду секс и насилие.
9. Наблюдение за языком в эндоскоп.
10. Квадратный корень языка. Блин, не сильна я в этой математике. Он круглый!
велосипедогогический университет
Факультет языкознания и губной теории
Курсовая работа
"Опыты с языком методами тыка, выка, нука, чона, асамто"
Выполнила
студентка 3 курса
С.Карамазовы
(см. ссылку)
1. Язык в соляной кислоте. Эндотермическая реакция с выделением крика.
2. Краш-тесты на растяжение, кручение, изгиб, излом, изюм и изюбрь языка.
3. Язык в агрессивной среде. Отрастила языку длинные волосы, вставила в него серёжку, надела наушники, включила Суруганову и показала гопникам.
4. Язык под шубой. Под тортом интереснее.
5. Скрещивание языка с мухами-дрозофилами. Третье поколение языкомух.
6. Ускорение свободного падения языка. Язык, привязанный к ядру, падает быстрее языка, привязанного к пуле.
7. Наблюдение за языком в телескоп. Нифига себе звёздочка!
8. Наблюдение за языком в микроскоп. Всюду секс и насилие.
9. Наблюдение за языком в эндоскоп.
10. Квадратный корень языка. Блин, не сильна я в этой математике. Он круглый!
Новое открытие молдавских учёных ...
20
2011-01-26
2
2474
Молдавские учёные открыли, и ...налили.
Бывает...
116
2014-01-14
15
2472
Снова в сексе не слабый
Ждёт меня интервал:
Я с резиновой бабой
Отношенья порвал…
Ждёт меня интервал:
Я с резиновой бабой
Отношенья порвал…
КАЙФОРИЗМЫ
19 Буратино
2006-09-17
1
2471
«Для меня все люди – на одно лицо!» - заявил однажды Унитаз.
«Заруби себе на носу!..» - воспитывал Папа Карло непослушного Буратино, пилил и снимал с него стружку.
«Я борюсь до последней капли крови!» - утверждал Дракула.
«Связался я с вами на свою голову!..» - упрекал старика со старухой Колобок.
«У меня сердце не на месте…» - волновался Кащей Бессмертный.
«В своё время работала я на два фронта…» - вспоминала Нейтральная Полоса.
«…И дали ему на полную катушку!» - судачили про Реле соседи.
«У меня на роду написано!» - хвалился Герб Щереметьевых.
«Кишка у него тонка!» - посмеивались над Аппендиксом.
«Он был своим в доску!..» - поминали Гвоздя коллеги.
«Меня носили на руках!» - кокетничала Перчатка.
«Товарищи!..» - так обычно начинал свою речь Тамбовский Волк.
«Я хожу по лезвию бритвы…» - заинтриговывал слушателей Ремень.
«Будьте попроще!..» - советовали Пареной Репе.
«После дождичка в четверг…» - назначала свидание Пятница.
«Что-то мы стали заговариваться!» - сокрушались Зубы.
«Вечно меня путают с ножницами!» - возмущалась Палка О Двух Концах.
«Я работаю в сфере услуг!» - рекомендовался Медведь.
«Горько!» - кричали на свадьбе у Правды.
«Здесь вам не проходной двор!..» - приструнивала Пешек Шахматная Доска.
«Заруби себе на носу!..» - воспитывал Папа Карло непослушного Буратино, пилил и снимал с него стружку.
«Я борюсь до последней капли крови!» - утверждал Дракула.
«Связался я с вами на свою голову!..» - упрекал старика со старухой Колобок.
«У меня сердце не на месте…» - волновался Кащей Бессмертный.
«В своё время работала я на два фронта…» - вспоминала Нейтральная Полоса.
«…И дали ему на полную катушку!» - судачили про Реле соседи.
«У меня на роду написано!» - хвалился Герб Щереметьевых.
«Кишка у него тонка!» - посмеивались над Аппендиксом.
«Он был своим в доску!..» - поминали Гвоздя коллеги.
«Меня носили на руках!» - кокетничала Перчатка.
«Товарищи!..» - так обычно начинал свою речь Тамбовский Волк.
«Я хожу по лезвию бритвы…» - заинтриговывал слушателей Ремень.
«Будьте попроще!..» - советовали Пареной Репе.
«После дождичка в четверг…» - назначала свидание Пятница.
«Что-то мы стали заговариваться!» - сокрушались Зубы.
«Вечно меня путают с ножницами!» - возмущалась Палка О Двух Концах.
«Я работаю в сфере услуг!» - рекомендовался Медведь.
«Горько!» - кричали на свадьбе у Правды.
«Здесь вам не проходной двор!..» - приструнивала Пешек Шахматная Доска.
День кошковода. (5х4)
88 Про кошек
2013-01-15
8
2470
Кот – это бестия из бестий:
Его – хоть и не без труда –
Погладить можно против шерсти,
Но против воли – никогда!
*
За благосклонный взгляд хвостатой феи,
Вонзая в уши спящим голоса
Дерутся молодые котофеи…
А пожилым милее колбаса!
*
Учёные недаром замечали -
Всё в мире происходит неспроста:
Когда при глажке брюки замурчали,
Скорей всего вы гладите кота!
*
В порядке объективности – отметим,
И будем признавать напрямоту:
Всё лучшее у нас, конечно – детям,
Но самое-пресамое – Коту!
*
На душе скребётся кошка нудная,
И не проявляет послушания?
Пол-беды, когда она приблудная,
И совсем кошмар – когда лишайная!
Его – хоть и не без труда –
Погладить можно против шерсти,
Но против воли – никогда!
*
За благосклонный взгляд хвостатой феи,
Вонзая в уши спящим голоса
Дерутся молодые котофеи…
А пожилым милее колбаса!
*
Учёные недаром замечали -
Всё в мире происходит неспроста:
Когда при глажке брюки замурчали,
Скорей всего вы гладите кота!
*
В порядке объективности – отметим,
И будем признавать напрямоту:
Всё лучшее у нас, конечно – детям,
Но самое-пресамое – Коту!
*
На душе скребётся кошка нудная,
И не проявляет послушания?
Пол-беды, когда она приблудная,
И совсем кошмар – когда лишайная!
О чем молчат мужчины
14 Про секс
2011-12-16
1
2469
- почему мужчины молчат во время секса?...
- они уж так устроены: либо говорят, либо делом занимаются
- они уж так устроены: либо говорят, либо делом занимаются
Недорого продам
30 День торговли
2006-10-28
4
2467
В связи со стеснёнными материальными обстоятельствами
НЕДОРОГО ПРОДАМ. ЛЮБОГО
Сегодня нет в стране такого,
Кто бы не ведал, что к чему.
Да, я готов продать любого.
Причём недорого возьму.
НЕДОРОГО ПРОДАМ. ЛЮБОГО
Сегодня нет в стране такого,
Кто бы не ведал, что к чему.
Да, я готов продать любого.
Причём недорого возьму.
Работа для вас
27 Работа
2006-06-05
9
2465
Биржа труда "Ставок больше нет" предлагает следующие вакансии:
слесарь-референт (Word, Exel, болгарка);
кулинар отвёрточной сборки пельменей;
водолаз-сантехник;
ваххабиты широкого профиля (не гексоген!);
газонокосильщики от армии;
менеджер среднего звена в пионерскую организацию;
гоп-стоп-менеджер;
логист по раскладке носков на дому;
у-у!чё?тчики-пики;
Legoукладчик для детского сада;
костоправоведы;
воен.com и воен.net;
родитель-дальнобойщик в коррекционную школу;
венерологопед;
пластиковый форточник;
доцент сопромата в скупку цветмета.
слесарь-референт (Word, Exel, болгарка);
кулинар отвёрточной сборки пельменей;
водолаз-сантехник;
ваххабиты широкого профиля (не гексоген!);
газонокосильщики от армии;
менеджер среднего звена в пионерскую организацию;
гоп-стоп-менеджер;
логист по раскладке носков на дому;
у-у!чё?тчики-пики;
Legoукладчик для детского сада;
костоправоведы;
воен.com и воен.net;
родитель-дальнобойщик в коррекционную школу;
венерологопед;
пластиковый форточник;
доцент сопромата в скупку цветмета.
Назло московской жаре: в Барнаул ...
12 Про жару
2010-07-28
3
2464
В Барнауле сегодня +9 (и почти все лето дождь и прохладно). Анекдот дня:
Господь Бог: "Как я провел лето на Алтае".
Господь Бог: "Как я провел лето на Алтае".
<< Новее
Старее >>
20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
Старее >>