ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: стр. 7

Бестолковый словарик 18

(Миша Павлов)
62 Короткие приколы 2021-12-21 0 259
Бархан - менеджер питейного заведения
Бойкот - самец семейства кошачьих
Горизонт - желание пиромана
Кишмиш - просьба Михаилу отойти
Оладьи - возглас шахматиста
Пистон - последствие каменнопочечной болезни
Попрыгун - нездоровый служитель культа
Посох - когда Эдгару По нездоровилось
Типограф - сомнительная титулованная особа
Хренотень - тень отбрасываемая капустоцветным растением
Филигрань - граница района в Москве

Более старые словарики: Жми сюда

Предлагаю для интерпретации в комментариях:
Бакенбарды
Спасибо, Господи, что так.
Есть толковые словари Даля, Ожегова, а у меня тоже есть!

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЛИЕВИЧА

Б
баБкомат
возБействие
раБость
фотохуБожество

В
беВременная
бюстВальтер
Вранимый
избиВательный участок
эВротика
эрВотика

Г
Глистопад

Д
аристокраДы
добро поДжаловать
новоДранец

И
мИнетный двор

К
алКоритм
раКолепие

Л
едиЛичный случай
заЛанчивое предложение
кЛеветочная масса
моЛильный телефон
шенгенская Лиза

P.S.
Приглашаю также посетить "Большие козни малых букв-2" и "Большие козни малых букв-3".
Мечтайте о несбыточном во снах!
(Не бойтесь, что судьба пошлёт вас нах)

Не взирая на

(Gapon)
40 2021-12-20 5 173

Из-за обделенности воображением я – не паэт, а "гуляка праздный", самовольно зачисливший себя в «смотрящие» по классу эпи-грамматики. И, поскольку, гуляя в садах изячной славесности (привет от шляпы Чехова!),

порою так или иначе
мне улыбается Удача,

не смог утаить внезапных эпиграммоидов, коими делюсь с вами, господа:

Оригинальность его дара
навряд оценит неподдатый!
Как водки нет без перегара,
так нет Мерзляева без мата.
      ***
Нармуд, пришедший к нам из Рима,
поныне смыслами богат:
он - primus inter pares, гад,
хоть маскируется под primo.
      ***
- Нет чтоб стирать бельё, варить бульон,
в обновках копошиться многочисленных -
Парнас штурмует женский батальон:
порою – в лоб, порою и осмысленно.
      ***
Любимый властью и страной
непуганых тех идиотов*
он – патриот из патриотов,
ведь он – не Ржавый, а Ржаной.
______
*) У Ильфа в ЗК: «край непуганых идиотов. Самое время пугнуть».
______

PS. Наивность одного из "оценщиков", больше похожая на дерзкий выпад, придает моей безделице вид солидный - "издание второе, дополненное":

О Вихоревском говоря:
- Он косит здесь под стихи.ря,
а местных, по приколу,
радушно метит колом.

Хохмодром,как хохмодром 2

(юрок)
54 Про Хохмодром 2021-12-19 0 229

Посижу, подумаю, не сидится дома...
Может шугануть всех дерзостью стиха?!
Говорят регрессия в стенах хохмодрома,
Это кто ж такое ляпнул впопыхах...
:-)
Для новичков:
Жми сюда

В развитие:
Жми сюда

Доброй памяти вассал выдал хомодрома,
Что пошёл большой регресс в качестве его.
Ностальгия задолбала!? Злобная истома.
Ну подумаешь свалили- только и всего.

***
Нужда толкает по причине веской
Прийти на рынок, где всегда снуёт народ.
Там наш любимый Фёдор Достоевский -
С унылым видом кучку снега продаёт.
***
18.12.21
-    Девушка, извините, а Вы не из фитнеса едите?
-    Молодой человек, фитнес – на букву фи, я книги читаю, не нужен мне фитнес!
-    Ыыыыы! А я думал, Вы спортсменка!
-    А я Вас что, разочаровала?
-    Да нет, я просто хотел познакомиться!
-    А теперь что, не познакомитесь?
-    Нет девушка, читайте лучше и дальше книги! Ыыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев

ПерьяФРАЗ

(Тамара Петрова-Невская)
103 Каламбуры 2021-12-17 8 772

* Находилась в полном расцвете своего заката

* Со времён дикой молодости

* Девственна насквозь

* На чистую голову пришла мысль

* Соединим
Читать дальше >>
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- А как Вас зовут?
- Верававось!
- Просто Вера?
- Нет, Верававось!
- А я не верю в авось!
- А это здесь не причем! Меня зовут так – Верававось!
- Я верю в планы!
- И Вы всегда так начинаете знакомство с того, во что Вы верите?
- Девушка, Вы сами заговорили про веру!
- Нет, молодой человек, это просто меня зовут так – Верававось!
- Ааааааа!
- Ыыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
- Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я спрашиваю, у тебя нет никаких навязчивых мыслей?
- Что? Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я думаю, у Вас навязчивые мысли!
- Что? Это у Вас навязчивые мысли, что у меня навязчивые мысли! А познакомиться с Вами можно?
- Хорошо, я с Вами познакомлюсь, если Вы признаете, что у Вас навязчивые мысли!
- Никогда!
(с) Юрий Тубольцев
1. "Убицца апстену!" – воскликнул Горох.
2. "Задолбала ты, Капля!" - возмущался Камень.
3. "Я пришёл в поэзию от станка", - гордился Цискаридзе.
4. "Не закипать и не свистеть", - правило Чайника.
5. "Любовь – нейтрино", - вздыхали Купидон и Св. Валентин.   
6. "Куда катится мир!" - ворчал Колобок.
7. "Но пасаран!" - заявлял Турникет.
8. "Да я троюродная!" - оправдывалась Краткость.
9. "Полюби меня такой, какая я есть", – дуэт Бабы Яги и Кикиморы.
10. "Меня замочили!" - успела вскрикнуть Жилетка.
11. "Как несправедлива жизнь!» - познакомились Колобок, Буратино, Змей    Горыныч и Всадник Без Головы.
12. "Это вам – жемчуг, а мне – камни в почках", - стонал Моллюск.
13. "Не всякие опыты хороши", - констатировал Монтень.
14. "Клин клином вышибают, - усмехалась Баба Яга, - а русский дух - шинелью № 5".
15. "Как всё запущено!" - сетовал Спутник. Остальные его комментарии были запиканы.
16. "Понаехало тут бедных родственниц!" – злилась Галатея на каменных Баб.
17. "Круто я зажёг!" - радовался Феникс.
18. "Я тебя породила – я тебя и убью", - грозила Гора Мыши.
19. "Всех не перевешать!" - жалел Безмен.
20. "Лучший спасательный - бронежилет!" - шутят в МЧС.
21. "Ох, как я прокололась!" - прошипела Резиновая Зина.
22. "История развивается по спирали. Противозачаточной", - иронизируют философы.
23. "А смысл тащить верблюда в Оймякон?" - удивлялось Игольное Ушко.
24. «Перерыв? - Нет, перекоп!» - беседовали Экскаватор и Землекоп в яме.
25. "Долбаный экзорсист!" – кричала Игла Тампону.

Начало здесь:

1
Жми сюда

2
Жми сюда
По звездам бороздя
Я сунул нос в звезду
И обжёгся.
С тех пор прикрываю нос от звезд.

***

Возвращение Джедая
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Извините, молодой человек, а можно еще раз вопрос, что-то не понятно было!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Повторите вопрос, молодой человек!
- Ыыыыыыы!

***

Тупой и еще тупее…
Вариант 1.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?

Вариант 2.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно! Но в пастели не курить !
- Спасибо!
- За что? Это тебе спасибо!
- За что?
- Что?
- Что?
Вариант 3.
Придумайте сами.
(с) Юрий Тубольцев
по мотивам
Жми сюда



У тебя чтоб были бы все дома,
Не хватил от злости карачун,
Мы возьмем в соавторы Пахома,
Будешь ты тогда Разговорчун!

Издавна известна, видно,
Защита от любых ковидов
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нада!
- А тебя как зовут?
- Рублинада.
- Да нет, рубли не нада!
- Да зовут меня так – Рублинада!
- Да нет же, рубли как раз не нада!
- Да это имя у меня такое – Рублинада!
- Да я же тебе говорю – рубли не нада!
- Аааааа! Дурак!
(с) Юрий Тубольцев
стопор - открылись в бане но не все.
стопить - культурно отдыхать.
сулейка - воронка для самолёта.
каземат - шахматы.
калина - анализы у девушки.
кинза - рейтинг фильма.
кокос - покусанный повар.
колос - палкой по насекомым.
конвой - в конюшне неспокойно.
контракт - дорога для лошадей.
коптить - полицейский, любитель прелестей.
карниз - ворона упала с ветки.
микстура - приключения.
морда - ковид.
морсало - некачественный продукт.
макароны - раздвоение личности на хохме,сидит на маке.
панталоны - поляк продающий талончики.
паникадило - несовместимые вещи.
парафраз - недолгая болтовня.
пардон - испанец в русской бане.
паспорт - нежелание плыть на корабле.
пищеварение - любитель сладостей.

Primóчки 5

(primo)
112 Про болезни 2021-12-11 4 805
Ты словно беспробудно-сладкий сон,
Моя богиня, страстная Анисья,
Тебя увидев, был я потрясён,
Но за прошедшие года
      устал трястись я…
~ ~ ~ ~ ~

Нюансы языка столь нелегки,
Там логики, порою, лишь зачатки:
Постриг я ногти, чтоб не рвать носки,
Потом и
Читать дальше >>
Бутерброд

СТИХ БУТЕРБРОД АВТОР СВЕТЛАНА ПИРОЖОК
Я кусаю его нежное тельце,
И смотрю поверх соли и перца,
Я кусаю свой бутерброд,
Я кромсаю его живот,
Моё тело хочет его,
Ну, а рот всё стремится в вино,
И душа моя полная чувств,
Пополнела на целый фут,
Я с руками ползу к тебе,
Бутерброд ты мой на коне,
Я хочу тебя отпихать,
И ногой своей целовать,
Я хочу быть с тобой всегда,
Ты в желудке, а я в небесах,
Вместе сдохнем под той луной,
Нынче голод, а ты живой,
Всё ползешь ко мне в рот,
Ты изгой, откушу тебе болт,
Изгоняю тебя я болью,
Ты мой первый- вареный с солью,
Ну ,ползи же сейчас ко мне,
Я раздета и голод во мне…

Редактор Блокбастер пишет рецензию на стих:
Стих написан хлебным хореем или мясным дактилем. Строки своеобразны, чувствуется направление стиха пищевое. Пищевой сюрреализм открыт автором. Нечего, нечего и не такое открывали и туалетные блины и мусорные арбузы и подземельные фрикадельки. Стих явно повествует о любви женщины к бутербродам, она прям с голода обезумев превращет его в живое существо с болтом и животом. К тому же она ползёт к нему, с какими-то руками. Может она без рук. И поэтому не может есть и этот бутерброд она хочет всей душой, поэтому ей дали люди руки, чтоб она, как вилкой ела ими этот несчастный, стеснительный бутерброд. Он даже ей не ответил на признание в любви. Она так его любит, но и хочет есть, поэтому она предлагает им обоим сдохнуть под луной, романтика на лицо. Он в животе, она на небесах. А че на небесах это же тот свет ,почему не на земле. Ошиблась Светлана надо писать сдохнуть на земле. Да, вот она пишёт, ну ползи же ко мне. Значит бутерброд инвалид без ног, она без рук, а он без ног. Душевное произведение, они любят друг –друга, но она его должна сьесть. В стиле американских трагедий и блокбастеров. Так в одной строке, она написала что бутерброд на коне. Значит он не настоящем коне, он окрылен, он любит эту девушку и хочет быть с ней или в её животе, он ползет к ней, она к нему. Доползут ли за час, не знаю не проверял. Но я захотел есть. Сейчас сползаю за бутербродом. Она пишет, что бутерброд вареный. Значит вареный хлеб. Мягкий значит по характеру бутерброд. Не хочет умирать. А она ползет и ползет к нему, чтоб искромсать его тельце. Долго смотрел я на свой бутерброд, где у него живот и тело и голова не понял. Стих описывает трудное положение обоих. Или она умрет от голода, а бутерброд умрет от того что долго будет лежать. Оба умрут, они это знают. Но бутерброд не отвечает на любовь девушки, значит он ещё и немой. Стих раскрывает чувства влюбленных в полном футе. Да она пишет, что пополнела на фут. Хорошо, что не на ярд. Фут вроде длина. Да она ползет и удлинилась, как резинка от ползания. Устал есть я свой бутерброд. Пойду ещё поем, жрать захотелось. Я вернулся, итак, она ползёт, он ползет и встретятся они на том свете. Оригинальная задумка. И на том свете она попадает в ад, а там жрать нечего и бутерброд предлагает себя и она опять ест его. Куда попадает бутерброд. Не знаю в круглое место. А где она теперь, она,   за то что сьела бутерброд в аду. Ибо этот бутерброд хотел сьесть другой чел. Марик из Вьетнама. Но он опоздал. А за то что он не успел ,его бог тоже наказал и он в аду. Так, а где бутерброд если он умер на том свете. А он у меня в руках. Сейчас доем его и он опять на том свете. Циклическое произведение, много повторов- рай, ад. Но в целом ставлю пол бутылки водки и пол шляпы. В целом надо доработать, надо чтоб бутербродов было пять, нет сто. Все фрагментация закончилась. Ушёл в запой на неделю. До новой рецензии, встретимся в аду писательском.
1.водитель оправдывался перед гаишниками, заявив, что машина его больно скользкая поэтому и врезалась в каток( ну что тут сказать машина на коньках новое направление в литературе, которое мы открыли, а потом закроем)
2.шишка на голове украсила голову( да не только шишка украшает голову, а и писатель шишку)
3. человек долго ехал пешком( ну это понятно ехала его голова на двух ногах, ноги шли, а голова себе ехала к черту на кулички и в другом направлении нежели ноги)
4. человека стукнули ровно по башке( главное что не криво, а то бы косоглазие было)
5. боксер ударил боксера под зуб( вот где корень заложен, главное ударить не под живот, а под зуб, боксер- стомоталог на лицо)
6. у человека было легкое головокружение желудка( да сьел людоед голову, а у неё головокружение в желудке от того, что она там увидела)
7. два языка влюбленных сплелись как удавы во рту( да а потом нежно задушили себя языки и влюбленные стали немыми или еще в узел завязались морской, попробуй развяжи)
8. семья бродила по банкам( это семья кваса в первой банке бродил квас –сын,во второй квас тарас, в третьей квас отец, в четвертой квас дед ,главное чтоб не перебродили)
9. корабль утонул в последний раз( да до этого много раз тонул ,но всплывал автору надо было указать что это подводная лодка)
10. скаут долго искал компас, который находился на правой руке.( покупайте компасы невидимки чтоб заблудиться, только у нас в магазинах Сусанин)
11. заходит пассажир в салон и говорит подстрегите меня по еврейски( да заходит в салон пассажир к арабам и говорит подстрегите меня по еврейски, ну сепука обрезание ему гарантирована)
12. человек катился по асфальту собирая бычки ртом( да это колобок- бомж, он санитар дорог катится и в рот всё тащит что лежит на земле)
1.    Старость не радость, молодость не жизнь, детство - сплошная паранойя, а работаю я друзья – психологом.
2.    Приводит лиса зайца, в логово старого волка. «Привет волк, вот зайца привела». – Так, это лиса, у меня зубов нет». - Так это, я тебе и вставную челюсть принесла. «Ой, спасибо, порадовала на старости лет, сейчас пожую и тебя, и зайца».
3.    Канарейка родила птенцов. Смотрит жена, а лица у птенцов человеческие, на мужа смахивают. - Так и знала, что изменит мне с ней, голосом его наверно взяла, стерва такая.
4.    Не родил, не выпил, не выпил - не родил, а выпил и родил, и ещё закусил.
5.    - Саша где был? - В селе «Бычий хрен». – И, как там?
- Да, так хреново по бычьему.
6.    Вызывает учительница Павлика Морозова к доске. А тот, - не знаю ничего. Она: «Приведёшь отца в школу». – Так, только под конвоем могу привести, в тюрьме он Марья Петровна.
7.    Сидят в тюрьме Йода, Обеван, Кенуби и Люк Скайвокер. Тут, открывается дверь камеры и легавый говорит: «Отец Люка Скайвокера может, быть свободен». Йода: «Я, твой отец Люк».
8.    Афроамериканские очки выпустили в Америке, одеваешь, и все люди перед тобой чёрные. «Ноу расизм» - написано на очках.
9.    – Маша, ты куда поехала?
- По грибы. Задрала ты в Чернобыль за гигантскими грибами ездить, у меня уже от радиации глаз выпал, волосы и зубы.
10.    Раскольников заходит в дом к бабушке. «Старуха, - орёт он, - гони жрать». – Нет, ничего.
- Гони, тогда топор. Она: «Кашу из топора, будем делать». Он берёт топор, бьёт по голове, да нет, кашу из мяса.
11.    Идёт Вася. Встречает знакомого. - Как дела Вася?
- Отлично, смерть обманул. – Это, как?
- Да, иду вчера, встречаю её. Она спрашивает: «В восьмой квартире живёшь?». Я говорю, - да.
- Я сегодня зайду.
Иду к себе, меняю номер квартиры, ставлю восьмёрку соседу, он мне, ещё штуку баксов гнида должен. А утром просыпаюсь, хоронят соседа, но долг, я ему простил.

Купил бы ты, парень,
лошадь с телегой,
был бы не вдарен,
так альфой с омегой!

Вот такую Ольгу Р.
представляю я:
платье из загара,
а сверху ни ... чего!
- Девушка, скажите, а что почитать?
- Ыыыыыыы!
- А Ваша любимая книга?
- Ыыыыыыы!
- Девушка, а Вы не многословны!
- Молодой человек, а Вы так знакомитесь?
- Ыыыыыыы!
- Ааааааа! Ну я Вас поняла! Давайте знакомиться!
(с) Юрий Тубольцев

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.