ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: стр. 9
1. Белочка выиграла соревнования по метанию ядер. Только, она метала ядра от орехов, остальные метали 10 килограммовые ядра.
2. Я помню чудное похмелье
Передо мной явилась ты,
Налил в стакан и выпил смело,
Ты, водка всей любви.
Пушкин написал после похмелья
3. - Бабушка я смайл пеку. - Что за смайл такой? – А, они в инете живут. – Так, там вирусов полно, надо их почистить хорошо.
4. Купидон гей тренировался стрелять из лука в резиновые попы, пока удачно стрелял, посмотрим, что дальше.
5. - Дорогой ты не поверишь, что я увидела в магазине, там печень слона привезли, пол магазина заняла, не пройти, не купить ничего. Так что, я без покупок пришла.
6. - Что клюет? - спрашивает задорно рыбак у рыбаков. - Рыба с яйцами, - отвечают те.
7. Штирлиц слал депешу в Кремль: «Ставка провалена, ставил на шесть в казино, а выпало девять, пришлите ещё денег».
8. - Как удои? - спрашивает Хрущёв председателя. - Удои хорошие, но коровы всё молоко выпивают. – Хорошо, удои увеличить, коров сократить, оставить не пьющих.
9. Автоматический, сексуальный электрошокер, даст вам заряд сексуальный, мужчина, будете делать сто тысяч толчков в минуту.
10. Папа: «Гена, украл у меня велосипед». - А ты, что не можешь у него, что-то украсть? - Хорошо папа, - говорит ребенок детского садика. На утро выходит отец на улицу, видит подъезжает Феррари, выходит его шестилетний сын. Он: «Сынок, ты где взял?». - У Гены украл, папа ему, только такие машинки дарит.
11. Мужчина идёт за женщиной и говорит: «Эй, какая прекрасная нога, я бы её съел с помидоркой». Женщина останавливается отрывает ногу, и даёт протез мужчине, - ешьте на здоровье.
12. Бомж выпустил книгу под названием «Подайте». Там описываются методики, как правильно просить подаяние.
13. Женщина подала в суд на экстрасенса, заявив, что он изнасиловал её взглядом.
Ни один мужчина после короткого периода влюбленности моего трезвого взгляда не выдержал. Они тоже на продолжении банкета не настаивали - сами в шоке!

Водяные знаки на изображении - ни себе ни людям. Надо ещё потрудиться, чтобы твою картину украли и коммерчески использовали!

Фильтры и фотошоп - палка о двух концах: малолетки начинают преследовать. Если это и нужно, то разглаженные утюгом лица тоже не панацея: ходи потом на свидания с нашатырём.

Красивые вещи и комфортная жизнь - кто же против! Но хочется ещё, чтобы и мозги были не пустые - вот тут собака и порылась, в мозгах…

После смерти забывают всех, и добрых и злых. Злых помнят дольше.

Третий день меня будит одна и та же муха, в одно и то же время. А дома нет даже газет, чтобы соорудить мухобойку - аполитичность выживанию не способствует!

Одна особь мужского пола поздравила меня с ДР и прислала дикпик. Удивительно только то, что оно считает это подарком…

Перлы от эко-активистов: «Откажись от пакета!» А как россиян будут узнавать за рубежом, они везде ходят с пакетиком и я тоже.

Каждый день тренирую мозг, кроссворды, иностранные языки, научная литература…Искусственный интеллект мне не превзойти, но я хочу хотя бы уметь им пользоваться или надеяться, что от меня он избавится не сразу.

Никаких стоящих и рациональных обычаев во времена моей молодости не было: я не могла ни подойти к мужчине первой, ни позвонить. Сейчас - навязывайся сколько тебе угодно!

Мода причудлива и изменчива: кто раньше мог выйти из дома в пиджаке с труселями, а сейчас надеваешь новые лоферы и ты уже не голый с перепою, а в модном образе.

Если послушать психолухов, нам всем в детстве родители нанесли непоправимые психологические травмы, вернее поправимые, если долго-долго ходить к психологу или психотерапевту за умеренную или неумеренную мзду. А то, что мы родителям тоже всю жизнь испортили, или, в лучшем случае, коренным образом изменили, об этом обычно умалчивается.

Обратная связь. Нам или по пути или НЕ по пути. Зачем обязательно детально расспрашивать кого-то и выслушивать какое ты гавно.

Перлы от рекламистов: шампунь от перхоти - средство против буллинга в школе. К сожалению, он уничтожает только перхоть, буллеров нет. Недобросовестная реклама.

Трудно это признать, но ты продукт своей культуры и эпохи, а поэтому всё время транслируешь её заблуждения, опираясь на её фетиши.

Если после прочтения чего-то грустного у вас чешется выразить сочувствие автору (безосновательно), напишите ему в личную почту, не надо публично демонстрировать, какие вы понимающие, тонко чувствующие и добрые - посылать неудобно, тоже ведь публично это делать приходится.

Бросила тезис, весьма спорный, о том, что счастливые люди стихов не пишут и все коряво пишущие подняли его как флаг, дескать, мы счастливые, поэтому стихов писать не умеем. Нет, господа, вы просто не умеете, от природы, безотносительно вашего эмоционального статуса.

Подбирать одежду к картине. Вы так не сможете выделиться на фоне картины, сольётесь с ней. Хорошо хоть художникам потом эти цветные труселя не шлют в качестве особого комплимента. А может шлют?!

«Возвеличить человека на портрете…» Человеку это конечно льстит и он даже готов за это платить. А какие чувства испытывает художник, рисуя пентюха со скипетром?!

О высокой самооценке. Лучше иметь самооценку поменьше, а представлять из себя побольше, чем на пустом месте раздувать из своей персоны пузырь, который рано или поздно лопнет, столкнувшись с суровой действительностью.

«Чтоб ты сдох!» Или "Живи как знаешь!» - что сказать человеку, который отказался жить так, как хочешь ты?!

Бюджетное соблазнение. Соблазнить меня можно и бюджетно, а вот времени на меня не тратить не получится.

«Чего изволите?!»- этого я наелась в торговле, в искусстве я своё слово хочу сказать. Или пропищать.

Блондинки бывают двух видов: Мэрилин Монро или Мэрилин Мурло.

«Постковидная эпоха» - вот так желаемое опережает действительное. Всё ещё в самом разгаре!

Если не разглядывать свои фотографии пристально, можно считать себя красавицей и ходить и действовать с таким же видом. Хотя, сейчас и фотографии можно отфотошопить до неузнаваемости.

«Нормально ли изменять?» Этот вопрос лучше задавать до измены. Мало того, что человек уже изменил и получил какие-то дополнительные эмоции и удовольствие, он ещё хочет чтобы его за это похвалили или одобрили - да, да, нормально, давай ещё раз!

Перлы от сетевых психологов. «Позиционироваться как нужная среди мужчин» - женский пикап. Если ты нужная, тебе не надо позиционироваться как, а если не нужная, то как ты изобразишь, что все тебя хотят?!

Теперь у меня есть зрение для важных случаев, в очках, и зрение, когда можно позволить себе легкую нечеткость и размытость вблизи. Прощай мой соколиный глаз!

Всегда кажется, что я пишу какую-то хрень, но когда начинаю читать, что пишут другие, я начинаю понимать, что хрень писать можно.

Комплименты художникам. «Я бы такое у себя повесила» от спонсора «думала, что это фото».

В молодости ничего не писала, нести «прекрасную чушь» я начала уже в зрелом возрасте. Трудно на старости лет народ смешить, но я справилась.

Большинство людей не думает, лучшая часть из них просто пережёвывает чужие мысли, остальным и этого не надо.

Вот я жру, вот я сру - для всех любопытствующих, если таковые имеются, репортаж о моей жизни, низведенный из визуальных образов, коими изобилует Сеть, до буквенных. Всегда верила, что у человека должен быть простор для фантазии.

«Мало просмотров. Сайт вымирает?» Вымирает, скорее всего, ваш контент, не пользующийся спросом. Некоторые товарищи могут даже на мало-посещаемых ресурсах организовать себе вполне приличное внимание.

Худые ненавидят толстых. Пока худой голодает, изводит себя диетами, пыхтит в спортзале и во всём себе отказывает, толстый ничем не заморачивается и наслаждается вкусной едой. Вот это и бесит, а не кажущаяся или не кажущаяся некрасивость.

Почему мужчины, которым не нужен брак и серьезные отношения сразу не идут к женщинам с низкой социальной ответственностью, а предпочитают парить мозги обычным женщинам, ориентированным на семью и детей. Ответ: проститутка должна быть бесплатная и не слишком поюзанная. Лохушки всех стран, объединяйтесь!

Мужчиной я быть не хочу только потому, что они, в основной массе, свихнутые на сексе - я бы не хотела целый день об этом думать. Одно дело, проявлять к противоположному полу живой интерес, другое - когда это весь день долбит по твоим мозгам помимо воли. Вот поменяю пол и что, начну за всеми бегать или зависну на порносайтах?! Смешно!

Спать с включённым телевизором - страшно представить сколько белиберды запоминает мозг, минуя критическую и оградительную функцию сознания. Потом не удивляйтесь, если вдруг среди дня вы ни с того ни с сего заорёте как клоуны на теледебатах.

QR- скот и касты. Да, господа, одни привились и не болеют, другие - «неприкасаемые». Так и хочется сказать - отойдите на полтора метра!

комбинаторика = комбинаторика = комбинаторика

Ба, жена, бей - ежей, ежей е., а не жаб!

(бей - господин; то же, что барин;)

народ возмущён - все нормальные мужики трахают жаб,
а один извращенец - ежей! И у всех на уме один вопрос - как?!
1. - Привет барбос, что делаешь? - спрашивает пёс у пса.
- Хозяина выгуливаю.
- И как, он хорошо себя ведёт?
- На котов бросается зараза и писает, там, где не попало.
- Ну, ты с ним построже.
2. Прошёл чемпионат по вольной борьбе среди пенсионеров.
До финала никто не дошёл, все в реанимации с инфарктом.
3. – Доктор, уши вянут. - Поливайте их почаще холодной водой, они расцветут.
4. Батюшка владыка подходит к Люку Скайвокеру и говорит: «Я твой отец, раб божий Люк».
5. – Дорогая, что с вами?
-Муж бросил.
-Не беда, найдёте другого.
- Он, меня на дороге бросил, пришлось пятьдесят километров до города пешком идти.
6. «Берия, - говорит Сталин, - организуй сайт». Организовал Берия. Сталин сидит, читает всё и нажимает кнопочку под ником автора, добавить в друзья, или добавить во врагов народа.
7. В Челябинске, - сообщает «Интер таз», человека сбила летающая тарелка, он показал нам фингал под глазом, который светился. Ведётся следствие.
8. – Доктор, у меня крышка съехала. - Крышку мы вам поставим, а вот, как вернуть голову, что вместо зада на место. Не знаю пока
9. - Товарищ психолог у меня проблемы. А психолог отвечает: «А у меня, просто не проблемы, а беда». Психолог стал ныть, рассказывать про свою тяжелую жизнь, про беды, неприятности, потом заплакал. Пациент: «Вы держитесь, всё будет хорошо».
- Спасибо, что выслушали меня, держите за это - сто баксов. И пациент счастливый ушёл, забыв про свои неприятности.
10. Поймала нечисть Хому. Тот, начертил круг. Не могут сквозь круг пройти, не видят Хому. Один чёрт закричал: «Позовите Вия». Приходит Вий и орёт: «Дайте мне тепловизер». Смотрит в тепловизер, и показывает рукой на Хому: «Вот, он».
11. Штирлиц обнаружил слежку. Слежка шла по пятам, наступая на пятки.
#НоваяДостоевщина

Уважаемые студенты! В рамках акции «Здоровый топор» нам требуются двенадцать Раскольниковых. У кого на примете есть старухи, просьба записаться на наш ФлешМоб. С Парфирием мы договорились. Если Вы потом честно раскаетесь, получите еще одну старуху бонусом.
(с) Юрий Тубольцев
1. Любоф? КакА любоф? - Дитиктива! Каменская.

2 Порядочные люди не впадают в беспорядочные связи. Ш. де Ланкло.

3. А что такое эффект бумеранга? Карлсон.

4. Бег от себя всегда идёт по кругу. Цирковая лошадь.

5. Да я был пловом, пока весь рис не ушёл. Шашлык.

6. Пиастры, пиастры! Эх, Рома, налей рома! Пусть всегда будет Вовка! Три попугая (Третья реплика - Медведева, считает Марен).

7. Надпись на камне: «Куда ни пойди, всюду крантец. Навигатор».

8. Черный квадрат рассчитан на тёмных круглых дураков. Экскурсовод.

9. У меня было трудное безлошадное детство. Ёжик Из Тумана

10. Сытый раб – раб сытости. Спартак.

11. У меня всегда был постоянный источник… здорового питания. Доктор Айболит.

12. Остановись, мгновенье! Стой! Стрелять буду! Фауст Патрон.

13. Тысячи раз долблю вам одно и то же - всё без толку. Задолбали, дятлы! История.

14. До всего руки не доходят. Шива.

15. Чучхе и чукчи – братья навек.   Нанайские мальчики.

16. Редиск»! Горе ты наше луковое!. Хрен с Редькой – Купидону.

17. Замуровали, демоны!. Голоса из Кремлевской стены и Мавзолея.

18. Не промахнись, старик! Баба Яго - Аткеле.

19. Отдам в хорошие руки чемоданчик с ядерной кнопкой. Новый, в употреблении    не был. Б.Обама.

20. Сдам поллитру. Крови. Голубой Огонёк.

21. Танцуй, пока молодой! Газманов - Эсанбаеву.

22. Воры во власти страшнее власти воров. Улюкаев.

23. Не подмажешь – не поеду! Крыша.

24. Какой эшарп кузэн мне подарил! Айседора Дункан

25. Худой идиот хуже полного. Диетолог

26. Всем Страшилам дам по мозгам. Волшебник Воланд.
1. – Маша, у меня месячные. - Что дорогой муж, не поняла? - Месяц как бабу хочу другую.
2. Народная мудрость - не украл, не у власти.
3. После секса, трусами не машут.
4. – Саша, а чё это ты светишься и весишь в воздухе?
- Да, это перепили с Васей, не могу найти своё первое тело, забыл где оставил.

6. Попадает толстый на тот свет. Видит дверь узкая, втискивается, не может. Подходит ангел - это дверь пропуск в рай для худых, а вас ждут беговые дорожки и спортивный зал.
7. Стюардесса заходит в салон и орёт: «Вы, только не волнуйтесь за бортом капитан самолёта и его помощники на парашютах, терпим бедствие, кто-то умеет управлять самолётом?»
8. Ликероводочный санаторий, приглашает курортников посетить, его водка из чистых источников, подлечим, исцелим. Алкаши врачи санатория гарантируют вам исцеление.
9. Догоняет мужик-спортсмен быстрого бегуна. - Куда бежим, готовитесь к спортивным соревнованиям? - Да нет, вот часы украл бегу от амбалов, охраны из магазина. Четверо сзади бегут. - Вася смотри, подельник к нему присоединился. Тот останавливается, подбегают четверо: «Где часы?». - Я просто спортсмен.
– Так, ты ещё и спортсмен, ребята давайте, ему покажем стиль обезьяны. И стали, бить спортсмена бегуна.
10. Поймали фашисты Штирлица, окружили. Он начертил красную звезду, и стал в центр. Не могут войти в центр фашисты, главный орёт: «Позовите Штандарте фюрера Вийя». Позвали, приходит Вий. Открывает глаза и говорит гипнотическим голосом, - а вас, я Штирлиц попрошу, выйти из центра звезды.
11. Один мужик устроился переводчиком на одну фирму, шеф женщина положил на неё глаз. Приезжает с другой фирмы японец и что-то говорит. Шефиня спрашивает: «Что он сказал?». Он сказал: «Что, если мы обвенчаемся, он тогда подпишет контракт. И это надо сделать побыстрее, буквально через час. И он, пожелал нам крепкой любви и хорошей ночи».
12. Стоят Нео Тринити и Морфеус. Морфеус говорит: «Вижу агентов». Тринити: «Будем драться». Нео: «Не пора, ли нам смотаться».
13. Учитель рисования на уроке рисования говорит: «Дети рисуем стодолларовые банкноты, у кого, получится не фальшивая, получит пять в четверти».
14. Приходят гости к имениннику, а стол пустой. Они спрашивают: «А, где еда?». А он: «А я думал, вы мне подарите и выпивку и еду».
- Время не подскажите?
- А если у меня часы отстают и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий?
- Ок, без претензий!
- Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!
Прохожий удивлённо поднял брови и удалился.
- Ну вот и этот куда-то спешит... Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! -- крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды.
- Упс! Наконец-то они показали верное время.
(с) Юрий Тубольцев

ВСЁ О ВОДКЕ
1. Водка, как правило лечит здоровье. После пяти лет ликёроводочного принятия эликсиров бессмертия, подлечивается весь организм особенно печень. Открываются чакры и наступает кома, йоги такое состояние называют самадхи.
2. Водка открывает канал творческий, хочется писать и писать.
3. Водка без сигарет - деньги на ветер, как правило, выпив, хочется покурить и при этом голова кружится, не рекомендуется тем, кто бросает курить в этот же день пить водку, обязательно потянет на сигареты.
4. Чакры нижние лучше открывать клизмой из водки, причём кайф гарантирован. Йоги рекомендуют, ещё при этом добавить перца чёрного в водку. Открываются чакры и всевозможные порталы. Но, эффект может быть и другим, целый день просидишь в туалете, а то и в разговоре с Богом.
5. Хорошо в водочку добавлять лимон, перец чёрный, апельсин дольку, мандарин, клубнику, малину, землянику, киви, манго. Можно виноград. А лучше, добавлять соки фруктов, особенно томатного. Это называется - гоголь-моголь. Я обычно, пью пиво с лимоном. Но, и водка с лимоном - тоже хороша.
6. Народное средство от простуды - это водка, мёд и яйцо желток, всё смешивается в стакане, и пьётся целый день. Очень хорошее средство.
7.Водка обладает свойством магнита, после пятой стопочки тела мужское и женское, если ещё стоят на ногах сближаются, то есть притягиваются. Поэтому говорят: «Водка без женщин, деньги на ветер».
8. Как правило, пустые бутылки от водки на столе не оставляют, плохая примета, денег не будет в доме. И если чешется нос, обязательно бухать будешь. Проверено, нос чесался - бухал. Если чешется глаз, то бухать будешь и получишь в глаз.
9. Если в понедельник начать пить, то будешь пить всю неделю, проверено.
10. Водку хорошо пить холодную, а лучше поставить в морозильник стакан водки, заморозить до льда, вытащить из холодильника, подождать 20 минут, когда подтает, лёд внизу не пить, а водку, растаявшую пить. Водка будет без тяжелых металлов, и как родничок - очень чистая и полезная.
11. Водка без пива - деньги на ветер, проверено, как правило после выпитой бутылки водки, водки уже не хочется, а пить хочется, поэтому люди берут пиво и понижают градус, что полезно для мозгов. Потом, можно открыть для себя тайные уголки своего подсознания. Вообще, не рекомендуется понижать градус, только повышать.
12. Как заработать на водке, а сдать бутылки. Много не заработаешь, но на пиво, опохмелку хватит. Так поступают известные алкаши - Саша Бухалов, Гена Хмельной и Вера Забулдыжная.
13. Под водку хорошо идёт – мясо, буженина, шашлык, колбаска, говядина и картошечка и оливье. Оливье наверно, делают все под Новый год. И ещё - помидорчики и огурчики, без них никак.
14. Если пришла белая горячка, выпейте что-то холодное, чтобы горячки понизить градус, а то сгорите к чертям собачим. а если что перекрасьте белую горячку в другой цвет и это уже будет например зеленая горячка, она получше будет белой
15. «Что у трезвого в мыслях, у пьяного на языке. Трезвый думает, пьяный делает» - это пословица касается женщин, и вообще разговора по душам, только пьяный человек, может высказать тебе все недостатки твои, он смелый. Сильно не бейте его за это, бейте только по печени, чтобы отбить охоту пить.
16. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. Пример. Приводит Саша двух баб Славе. Тот: «Саша, они некрасивые».
- Ничего, я взял водочки пять бутылок. После третей бутылки, Слава сидит в обнимку с одной, и говорит: «Ты прекрасная, как эта Сикстинская мадонна».
17. Если же водка кончилась, можно поиграть в бутылочку. Крутим, на кого выпадает, тот целует. Если одни мужики, тогда играйте в бутылочку, на кого выпадет, тот за водкой бежит. При этом даже поцеловать можно как Брежнев.
18. Как правило привороты, отвороты делают на алкоголь. Так приворот, усваивается быстрее. Пишут типа: «Полюби меня такой-то и такой-то». Сжигают бумажку, а пепел добавляют в водку или вино. Действует, такой приворот очень мало. Бывало неделю, а то и меньше.
19. Хорошо помогает от порчи, приворотов такое зелье. Пишите молитву «Псалом 90» или «Отче наш» сжигаете пепел, добавляете в вино или водку, и пьёте. Пепел щелочь, лечит ещё и гастриты. Хорошо избавляет от любой порчи на время, если повторят приворот, тогда опять выпить.
20. Помнится нам с друзьями, кто-то посоветовал водочный арбуз. Берётся арбуз, шприц и вливается шприцом водка в арбуз. Говорят, ешь и вставляет. Арбуз не доели, видно не пошло, может быть с вином, было бы получше.
21. «Вася, будешь пить?». - Да. - А я, нет.
22. - Вася будешь горилку. – Саша, ты что уже перепил, что мне обезьяну предлагаешь выпить?
23. Анекдот мой. «Сидят продукты в животе, тут водка полилась, напились, и арбуз спрашивает продукты: «Верующие есть?». Отозвалось пару продуктов. Он: «Верующие за мной вверх в рай, остальные, вниз в ад».
24. Пьяному - водка по колено.
25. Семь раз выпей, один раз налей.
26. Основной тост на всех праздниках: «Чтобы у нас всё было!». Обычно голос с неба добавляет: «У вас, всё было».
27. В парламенте принимали законы, принимали. Пьяный спикер сказал: «Может, сделает перерыв». А кто-то сказал: «Продолжим, ещё пару стопочек примем, и можно, закругляться на сегодня».
28. Как правило бытует мнение, что водка лечит от простуды. Да лечит, сам проверял. Но, от короновируса не лечит. Одна, правда вылечилась, дышала спиртом. Но, если спирта нет, дышите водкой целый день, может быть вылечитесь.
29. Песня «Миллион бухла из окна видишь ты»
Жил был алкаш один,
Домик имел и бухло,
Но он актрису любил,
Ту, что любила вино.
Он тогда продал свой дом,
Продал себя и кров,
И на все деньги купил
Целое море бухла.
Припев:
Миллион, миллион, миллион бухла
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен в Новый год,
твою жизнь превратит в вино(бухло).

Утром ты встанешь у окна,
Может сошла ты с ума?
Как продолжение сна,
Площадь бухлом полна.
Похолодеет душа,
Что за богач здесь чудит?
А под окном чуть дыша,
Бедный алкаш стоит.
Припев:
Миллион, миллион, миллион бухла
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен в Новый год,
твою жизнь превратит в вино(бухло).

Встреча была коротка,
В ночь её поезд увез,
Но в её жизни была
Целая площадь бухла
Прожил алкаш один,
Много он бед перенёс,
Но в его жизни была
Целая площадь бухла!
Припев:
Миллион, миллион, миллион бухла
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен в Новый год,
твою жизнь превратит в вино(бухло).

30. Рассказ «Целитель от Бога»
Саша Ветров был болен, у него была больная печень. Ему посоветовали народного целителя Гошу по кличке «Водка». Саша поехал в Сибирь, в места хорошие, где много целителей и знахарей живёт.
От его дома до места, около двести километров. Саша приехал вовремя. В доме у целителя никого , очереди нет. Он, вошёл в дом. За столом сидел Гоша и пил водку.
– «Здравствуйте» - сказал Ветров. Целитель посмотрел красной рожей на него, вытащил кость рыбную, а то и скелет рыбы изо рта, и сказал садитесь на лечение приехали.
-Да.
-Закусь взяли?
- Да.
Саша достал из сумки балык, буженину, шашлык и помидорки, оливье, огурчики и много всего. Гоша поставил на стол бутылки – пять, ровно пять. Саша не понял намёка, отвернулся от водки. У него поэтому печень и больна, что много пил. Гоша устремил взгляд на Сашу: «Ну, что вас беспокоит?». Тот: «Печень». Тот улыбнулся, - будем лечиться. Он налил в стакан водки.
Саша не понимал, как это водкой печень лечить. А Гоша сказал: «Что, как в той пословице, - клин, клином вышибает».
Стали пить и закусывать. Саше полегчало, после третьей бутылки. Он, увидел перед собой Деда мороза, Будду, ангела. Те тоже пили водку, они заверили Сашу, что с ним, всё будет хорошо. Он поверил им. Открылись порталы, и Саша увидел себя здоровым в будущем. Помимо порталов, у Саши открылись чакры ног. Саша потом встал, и сказал: «Спасибо».
Услышав в ответ, - ты, если что заходи.
Саша пошёл. Очнулся он возле дома в одних трусах, было утро, шесть утра на носу – зима, минус пятьдесят. Ветров не понял, как он здесь оказался, всё-таки до Сибири двести километров, но Саша поднялся домой, чувствовал, он себя отлично.
Поехал в больницу, сдал анализы. «Всё в порядке - сказали врачи, - он полностью здоров».
Саша сел в кресло, закурил и увидел по телевизору, в новостях сообщили. Что видели какого-то человека в одних трусах, в Сибири, он куда-то шёл. «Возможно, это снежный человек» - сказал диктор. Саша: «Вот же люди, напьются, а потом шастают голые по Сибири». И он, выключил телевизор и пошёл спать.

Об углеродной нейтральности

(Finist)
58 Экология 2021-11-01 9 535
В моих стихах, наверно, есть "водичка",
Я знаю, что я - так себе поэт,
Но честно заверяю всех публично,
Что углерода в них ни грамма нет!

Свои рифмованные крохи
Пишу на вдохе...

Исаакий и задница

(Finist)
56 Санкт-Петербург 2021-11-01 7 506

31.10.21 состоялся суд над инстаблогершей И.Волковой
      за фотографирование с оголёнными ягодицами на фоне
      Исаакиевского собора в Петербурге. Суд отказал следствию,
      которое просило наказания за оскорбление чувств верующих
      откровенной фотографией.      

Фарс и глупость, престиж и фетиш...
Повидал Петербург много всякого.
Ты едва ли его удивишь
Голым задом у стен Исаакия...

День отца

(Олаф Сукинсон)
34 Про папу 2021-11-01 3 406
- Вы детей любите?
- Ещё бы!
- И сколько их у вас?
- Да двое-трое.
- Так двое или трое?
- Ну в одной семье двое, в другой - трое.
- То есть пять, значит.
- Девять.
- Как это?
- Ну в семьях - пять, а не в семьях девять.
- Ого, значит у вас 9 детей!
- Четырнадцать. В семьях пять, не в семьях 9.
- Целых 14 детей!!!
- А тех, которые уже не дети, тоже считать?
У хорошего Дон Жуана самые красивые женщины хранятся в заначке.
*
У настоящего джентельмена есть две любовницы любовница, с которой он занимается любовью и

*
Настоящий джентельмен всех любовниц любит одинаково, а любимую любовницу путает с остальными любовницами.
*
Женщина - это золото, которое жалко отдавать в банк.
(с) Юрий Тубольцев
1.картина репина свиньи тащут баржу, называется: « Свиньи на Волге».

2. лезут воры в сад. Смотрят свинья в будке, посмеялись. Собирают яблоки. Тут свинья как заорёт :-Вася воры в саду. Включился свет, выбежал Вася, дал бомбулей ворам. И говорит:- Хорошо что я тебя свинушка на курсы русского языка отдавал.

3. тонет титаник, гробовщики плывут и орут:- Гробы совсем недорого ,покупайте пока живые…

4.саша откуда у тебя деньги, ты всё время спишь.
- Так я это во сне котлы сторожу в аду, вот бог мне и платит…

5. заходит мужик в храм .
-Можно службу за здравие заказать. Старушки:- У нас только за упокой.
- А батюшка где?
- Он привораживает очередную клиентку. Мужик смотрит на иконы, а там бесы, черти нарисованы и крест перевернутый висит на стене. Он:- Что это за храм? А старушки :-Свидетелей Сатаны. Он перекрестился выбежал из неё.

6. заказывает мужик попа чтоб отпел мать умершую. Смотрит прейскурант: святой- тысяча долларов, полусвятой 500. Юродивый бесплатно. Он заказал юродивого. Приходит народ, вынесли гроб. Появляется юродивый подбегает к матери мужика. И орёт:- Встань и иди. Все в шоке. А он продолжает:- Встань и иди. Она встала и ушла, до сих пор ищут.

7.доктор у меня пупок по часовой стрелке вертится.
- Нечего страшного болезнь Карлосона, вам нужно избегать малышей, не есть варенье и по крышам не лазить

8.на картине нарисована черная квадратная попа. Подпись попа Малевича ,художник   Вазелинов Саша

9.женщина с мужем и ребенком загорают на нудистском пляже. Она после загорания кормит малыша грудью и молоком.
- Саша не поверишь молоко в грудях согрелось и теперь малыш пьет его теплое…

10. приходит мужик к ведьме и говорит:- Мне снился кошмар, растолкуй сон. Она достает книгу там написано: « Сонник Фреди Крюгера,сейчас растолкую родной…

11. была задержана группа инвалидов на костылях. При задержание костыльщики оказали сопротивление. Теперь омон- двадцать человек тоже передвигаются по участку на костылях…

12. был задержан инвалид- колясочник при чём при задержании, он избил трех сотрудников полиции ногами. Ведется следствие.
Нет, я, конечно, за то,
что Земля вполне себе шарообразное тело,
вращающееся вокруг Солнца!
Но я и не против утверждений миллионов сограждан,
что Земля - Плоская!
Толерантней надо быть к братьям нашим.
Ну родились они с ощущением трёхмерности Бытия, и что?
Они же не виноваты, что явили себя в этом Мире -
двухмерными в двухмерном пространстве?
Они же его просто иначе воспринять не могут!
Но разве же они по-своему неправы или даже лживы?
Может это и не беда даже, а вполне себе Настоящие Радость и Правда Жизни!
Вот Гитлеру с его кодляком Аненербе - сложнее было.
У них, судя по всему, было совсем уж хитрое видение сущего.
Если серьёзно поверить в их понимание Полой,
то есть вывернутой наружу нутром Земли
на уровне теоретической физики и абстрактной математики,
то, очевидно, они совсем уж овеществляли Мироздание
на пятимерном измеренческом уровне...
Может и погорели именно на этом?..
А с другой стороны,
я вот уверен, что за пространственной двухмерностью будущее!
Даёшь Плоскую Землю!
Вся власть Советам, Сплетням и Сброду!!!
А вообще, если честно, самое кайфовое воспрятие Земли
находится внутри Меня.
Оно такое ничтожно маленькое, что для вас будет выглядеть
просто точкой вне всякого времени и смысла.
Но как же бесконечно много всякой херни
внутри этой точки!..
А цокотуха явно не проста. И подтвержденье - позолоченное брюхо.

Антон копать картошку отказался, не принят в пионеры был опять.

Василий слыл гулякой знатным. И послан был гулять не раз.

Пропил наш кот свои ботфорты. Теперь зовётся ешкин кот.

Солидный куш вчера сорвали сорвать грабителям менты.

Как не хвалил Петух Кукушку, но в ощип, всё-таки, попал.

Пришлось лицом ударить в грязи на Мёртвом море в отпуску.

А до Му-Му немой Герасим с коровой барскою дружил.

Мух от котлеты отгоняя, себя к жлобам причислил ты.

Держа в зубах купюр две пачки, себя БАНКРОТом называл.
1.    Презервативы с подогревом для жителей северного полюса и антарктиды, даже если минус пятьдесят у тебя всегда стояк…
2.    Пьяный капитан корабля вышел на палубу и орёт:- бросьте корабль за борт…
3.    Дедушка сидит смотрит телевизор там выступают депутаты он:- козлы ,дегенераты п***расы. Звонок в дверь открывает, там почтальонша. Егорыч тебе пенсию повысили на пять тысяч. Он:- вот я же говорил ,что там в правительстве нормальные люди работают…
4.    Прикол из жизни мама чихнула, а я вместо будь здорова сказать, сказал спасибо
5.    Правительство медведева ушло в спячку. Возле кроватей правительства написано до весны не будить
6.    Сиамские близнецы заняли первое место по синхронному плаванью, всё делали синхронно и одинаково
7.    Винни пух пришел к пяточку и наливает самогон. Пяточок пьет. Морда красная. Упал и орёт:- может хватит Винни. А тот:- что опять нажрался как свинья
8.    Бабушка что смотришь ?
- Санта барбару.
Так ты это двадцать лет назад её смотрела.
Так это продолжение сняли ещё тысяча серий…
9.    Открывает мужик окно. Там на подоконнике мужик висит, этаж седьмой. Он:- что опять от Зойки, новый любовник.
- Да,- ответил тот.
Он:- подкурить дай. Тот тянется руками в карман и падает. Мужик:- задолбали эти любовники хоть бы один подкурить дал
10.    Мумитроль запел припев: уходим, уходим, владивосток 2000. И все ушли с его концерта
- Привет! Как твое познакомиться?
- А что?
- А ты вчера напротив меня знакомился! Получилось?
- А ты что, тоже хочешь?
- А что?
- А что для тебя познакомиться?
- Мое «познакомиться» - это не твое «познакомиться»!
- Ааааа! Ну, если наши познакомиться не совпадают, знакомиться не будем!
- Ыыыыыы! Наоборот, раз наши познакомиться не совпадают, надо их пообтереть и познакомиться!
- Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!
(с) Юрий Тубольцев
Узнав об участии в спектакле МХАТа Ольги Бузовой,
      Татьяна Доронина, руководившая театром более 30 лет, сказала:
      «Ну вот теперь ***** привели на сцену». (News.ru)

Волос седых рукой поправив прядь,
Доронина про Бузову сказала:
- Ну вот, на сцену МХАТа вышла *****.
Как низко цитадель культуры пала!
Переживу такое я едва,
Чтоб МХАТ стал филиалом "Дома-2"...

***** - женщина с пониженной социальной ответственностью
Все, кто уху ел - адекватны!
Ох. и нелёгкая это занятие - лёгкая атлетика.

Лучше держать камень за пазухой, чем в почках.

Никогда не говори! Никогда!

- Кто-кто в теремочке живёт? - Я - девочка-Яга.

В Воркуте вор у вора своровал навороченный вороток.

Время собирать камни, особенно, если они драгоценные и в оправе.

"Редкая птица долетит до середины Днепра", а обыкновенная полетит дальше.

Если "звёзды" "зажигают", значит, им обещали хорошие проценты.

- Да я тебя по стенке размажу! - угрожающе твердил маляр, размешивая краску.

Тук! Тук! Тук! - Кто там!? - Это - я! Твоя печень. Я пришла попрощаться!
быстро едешь не доедешь.
*
без труда на нолях тамада.
*
мак и труд дивные всходы дают.
*
если опохмеляться то и хлеба не надо добиваться.
*
труд человека кормит преимущественно кормом.
*
кто трудится - тот похож на верблюдицу.
*
без труда живут до хера.
*
трудовая денежка мозольная а спёр - застольная.
*
труд кормит и одевает не пешком идёшь,на трамвае.
*

встанешь пораньше и пошлют подальше.
*
там и хлеб не родится если на печи копытца.
*
зажиточно жить - надо клуб любить.
*
кто любит прохлаждаться тому подходит вентиляция.
*
кто любит трудиться тот скоро откинет копытца.
*
землю солнце красит а человек квасит.
*
в труде победить потом могилку кадить.
*
где труд там и прут.
*
трудовое добро в воде не тонет но отберут если догонят.
*
от бессонницы трудом лечатся а лодыри спят по околице.
*
кто труд любит тому соседи яблоню срубят.
*
кто труда не боится ласты склеит в больнице.
*
кто хочет счастливо жить деньги должен беречь как жид.
*
без труда и отдых не сладок промычал шахтёр и припадок.
*
без труда не проживёшь а трудишься - грабёж.
*
благо жизни в труде - не пришло на ум балде.
*
будешь трудиться - будет и геморрой и больница.
*
вдохновение приходит во время труда когда ты пишешь а кругом страда.
*
где поля и труд там люди мрут.
*
за труд не бьют а награду украдут.
*
кто любит труд того презирают.
*
кто любит трудиться собрались в столице.
*
не пожалеешь трудов увеличишь количество вдов.
*
трудовая копейка в творог идёт.
*
кто первый в труде тому могилка везде.
*
пот на спине неприятность жене.
*
всякий труд достоин ограды.

Ну и бандюки пошли,
на "Тойоту" ловень.
Лучше б взяли "Жигули",
иль другую говень!
всё что не делается в путинской России
уже в Китае сделано давно

полвека прожил без болезней
но на приём к врачу попал

на всё имею точку зренья
в России пятою зовут

наш паровоз на запасном пути
жаль машиниста уже не найти

кто своё мнение имеет
тот ваше также поимеет

куют все россияне деньги
коль денег нет иди на куй

злорадна жалость непременно
вот зависть нужно заслужить

не ладно что- то с Цукерманом
Фэйс буком даже он повис

я сбросил сотню килограммов
развёлся с милой наконец

нудисткий пляж нет лучше места для знакомства
там видят все что ты оставишь для потомства

считайте я почти вдова
у мужа 37 и 2

когда я выпью всё равно мне
в подъезд в парадную зайти

в картонной кот живёт коробке
в бетонной мы живём с женой

не напрашивайтесь янки
на Прощание славянки

мне с детства все добра хотели
как можно больше отобрать
Сексашпил; Бла-блабол; Господин Великий Новгородцев (Сева);

Старые посл., пог. на новый лад:
- Пусть топором себя кромсает малый, но только без соплей и без нытья
- Пахать ты должен очень долго, а на безделье - только час
- Хоть тару всю залей слезами, помочь в беде не сможешь ты
- Колбасным, ты, катись рулетом по Малой Спасской с ветерком
- Ложился спать, ну, дурень - дурнем, проснулся - умный, как Вольтер

Кто (что) есть кто (что):
- Ставленник - игрок казино
- Старатель - сотрудник дома престарелых
- Дальнобойщик - военнослужащий войск стратегического назначения
- Заклинатель - тот, кто бежит за "Клинским"
- Кухня - артель бурлаков
- Жар-птица - кура-гриль
- Кобель - ближайший сподвижник И.Сталина

Песенн.:
- На ковёр из жёлтых ниток вызывает шеф...
- Если Вы - в своей квартире, - лягте с Валей, три-четыре; выполняйте правильно движения

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.