ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: стр. 10

Советы с витаминами

(Юрий Тубольцев)
7 Короткие приколы 2021-10-13 0 95
Не суди по высоте каблуков о высоте женской морали.
*
Если ты на каблуках, это еще не значит, что ты высокая особа.
*
Если женщина делает неверный шаг, она обвиняет каблуки.
(с) Юрий Тубольцев

Президент Путин назначил бывшего депутата
      Госдумы Поклонскую послом России в Кабо-Верде —
      государстве в Западной Африке (РИА Новости, 13.10.2021).

Ей скучно в Думе заседать наверно,
И вот прервав свой депутатский стаж,
Она послом поедет в Кабо-Верде...
Кто был не наш, тот скоро станет наш!

Привет!

Стёбыши - 3

(Александр Питерский)
56 Поговорки 2021-10-12 7 464
С овцы паршивой клок последний
Не отдирает даже мент.

Меняю жизнь в загробном мире
На в здешнем. Можно без доплат.

Морские медленные волны -
Не то, что рельсы. В два ряда!

Я видеть не хочу Вас больше.
Наденьте платье и чулки.

Я шёл вперёд, навстречу ветру,
А ветер нагло в ж... дул.

Хотеть - оно совсем не вредно,
Но, вот, последствия - вопрос.

- Учи МАТчасть - сказал наставник.
- Тебе, ведь, скоро в жизнь идти.

А нашу "крышу" ветром сдуло.
Её разыскивает МУР.

- А ты мне дашь Надежду на ночь?
- Нет. Хочешь, Веру забирай.

А Клару с Карлом осудили
В суде, как кражу группой лиц.
1. Президенту Зеленскому отдали честь за время его правления: Юлия Тимошенко, Анастасия Бужанская, Семёновна, Петровна, Анжелика Фреймут и другие высокопоставленные особы.
2. Срок пребывания Лукашенко на посту президента продлён.
Кто-то из народа спел: «Я долго гнал велосипед».
3. Партия в Раде под названием «Стоп коррупции» приняла закон об легализации взяток.
4. Зеленский заявил: «Что теперь, будет жить как народ в однокомнатной резиденции, размером пять километров».
5. Группа инвалидов поимела Зеленского.
- Он нас три года имел, а мы его всего лишь один раз, оправдывались они перед народом.
6. Зеленский вышел на прогулку, вместе с ним вышли пять дивизий, рота десантников, пятнадцать бронемашин, двадцать танков, десять вертолетов и пять истре***елей.
7. Зеленский в храме, во время службы прислонил руку к сердцу. Его спросили: «Что, так любите Бога».
- Нет, просто сердце болит.
8. После фильма «Слуга народа», вышел фильм – «Слуга мира», Зеленский планирует, стать президентом всего мира.
9. Зеленский прибыв в Евросоюз в одних трусах, встал на колени заплакал, и закричал: «Помогите люди добрые, кто, чем может». Шмыгаль собирал валюту в мешки.
10. В Верховной Раде приняли один закон, потом второй, третий, четвёртый, пьяный спикер сказал: «Хватит, надо сделать перерыв». Но, кто-то крикнул: «Тост-закон и продолжили принимать».
11. Последнее время депутаты «Слуги народов» с трибуны Верховной Рады, рассказывают одни анекдоты. Зеленский сказал: «Надо веселить народ, пока мы в полной жопе, а потом посмотрим, может, будем в неполной».
12. Зеленский выходит из резиденции толстый, весом двести килограмм, после пяти лет правления. Все спрашивают: «А что это за КамАЗ, за вами едет? - А, это мои сбережения.
13. Родословная депутата: дедушка депутат, бабушка депутат, отец депутат, мать депутат, сам депутат, жена – депутат, сын депутат и внук родившейся, тоже, уже депутат детского парламента
14. Зеленский похвастался перед народом: «Купили у Америки пятнадцать катеров, теперь наш флот усилен, катера правда старые, дореволюционные, кроме весел и ружья охотничьего, на них ничего нет. Но, наши хлопцы из говна конфетку сделают, это я вам гарантирую, и вообще, возможно катера станут подводными лодками».

Привет! Желаю Ксюше выздоровления, но про сотрясение мозга, это злая шутка ТАСС.
Импотенты самые хорошие философы, поскольку располагают достаточным для размышлений временем и большим количеством не растраченной энергии.

Другие произведения этого автора читайте на Жми сюда
ХРОНИКИ ЮМОРА
1. Доктор ваша анестезия великолепная, я уже неделю в больнице, а до сих пор, ногами пошевелить не могу.
2. Врач Гамлет говорит пациенту: «Делать или не делать операцию, вот, в чём вопрос?»
3. «Доктор, вы меня вылечите?». – Ну, винегрет ваш вылечим, а вас не знаю.
4. – Доктор, что у меня?
- Букет.
- Какой букет, я вроде цветы не брал с собой.
- Букет заболеваний у вас, так что готовьте завещание на моё имя, я, то вас, точно поставлю на ноги.
5. – Доктор, я здоров наконец-то.
- Вы то здоровы, а я заболел после того, как вас лечил, гоните штуку баксов мне на лекарства.
6. – Доктор, что вы мне посоветуете пить?
- Водку. Но, у меня же цирроз печени.
- Как говорил покойный профессор, Царство ему небесное, клин клином вышибают.
7. Лежит пациент на операционном столе.
- Доктор, как прошла операция на желудке?
- Нормально, только мы вам ногу отрезали. Ничего, костыль купите и будете ходить.
8. – Доктор, что с моим мочевым пузырём, нашли донора?
- Да, нашли мы вам, поставили рыбий пузырь вяленой рыбы, донор - рыба была не против.
9. Скорая помощь приехала вовремя, пациента уже хоронили. Но, они, и тут сделали ему искусственное дыхание рот в рот. Хорошо, сейчас медицина работает.
10. – Доктор, как прошла операция?
- Нормально, мы вам отрезали мужской орган.
- Зачем доктор, как я теперь любить буду?
- Любить, вы теперь будете попой, и только с педерастами.
11. Заходит пациент к доктору: «Доктор, у меня все болит».
- Вам, не ко мне.
- А куда?
- В морг обратитесь, они, вроде это лечат.
12. Заходит комиссия к врачу. Смотрят, пациент связанный сидит.
Они: «Что это?».
- Как что, отказывается лечиться, я использую принудительное лечение.
13. – Доктор, а зачем в операционной Кличко?
- Как зачем, анестезия кончилась, он проведёт один удар, и будете без сознания пару дней. Правда, есть побочный эффект.
- Какой доктор?
- Сотрясение мозгов.
второй блок
Врачи, больница
1. Доктор у меня голова кружится. По часовой стрелке или против? В обе стороны одновременно.
Вот, вам слабительное, и пару клизм в рот для головы.
2. Хороший доктор не только вылечит за свои деньги, ну и похоронит, тоже за свои деньги.
3. Пошла в больницу Наташа: «Боже, там все больные».
- А что ты хотела, в больнице только больные - это на кладбище все здоровые, и ничего у них не болит.
4. - Доктор я все время икаю, меня кто-то вспоминает?
- Конечно вспоминает, это я, вы ещё должны, мне штуку баксов за прошлые лекарства.
5. Доктор, у меня с потенцией плохо.
- Снимайте трусы.
- Снял доктор. Доктор берет насос и вставляет в попу.
- Зачем, это доктор?
- Метод доктора Малахова надо накачать потенцию воздухом
6. – Доктор, у меня почка болит?
- Какие почки дорогой, вы ж не дерево?
7. – Доктор, у меня сердце не бьётся?
- Конечно не бьётся, у вас там, нож из сердца торчит.
8. – Доктор, я холодный.
- Сейчас смерим температуру, да, минус пять градусов тела.
- Что, делать доктор?
- Как что, в Лапландию едьте, будете Дед морозом работать.
9. – Доктор, меня изнасиловали двое.
- Кто родиться и когда?
- Если, сейчас займёмся сексом с вами, то родиться мой сын, а так родиться алкаш какой-то и забулдыга.
10. - Поласкайте рот больной, у вас энфезема.
- А что это такое? - Я и сам толком не знаю, патологоанатомы разберутся.
11. – Доктор, чем вы меня будете лечить? - спрашивает девушка.
- Чем, чем, конечно сексом - это старый проверенный метод.
12. – Доктор, со зрением у меня плохо, что со мной?
- У вас понос просто и грудная жаба.
13. – Доктор, я писаю сто раз в день.
- Да, и это понятно, у вас в попе шланг, и вода поступает беспрерывно в организм.
14. - Здравствуйте доктор Шурик, что мне будут делать?
- Как что, операцию «Ы» и другие процедуры.
- А у Вас есть цезаропапизм?
- Таких лекарств в 21 веке не выпускают!
- А это не лекарство!
- А почему Вы в аптеке спрашиваете?
- А я прикалываюсь!
- Ааааа! Ну тогда погодите! Поищу для Вас цезаропапизм!
- Учтите, у меня застарелая, хроническая заскорузлоортодоксия!
- Ну это хорошо лечится экуменизмом, в малых дозах... А вообще вот нашла хорошое средство "Мракобесин" по столовой ложке натощак перед подвигом.
- А поможет?
- Ну это вообще строго по рецепту положено, но Вам, как родному... И про свой цезаропапизм забудете как о страшном сне...
- Спаси Господь!!!
- И Вам того же...
Продолжение следует. Герой рассказа хронический шутник.
А на следующий день она отсыпала чая Цезарь в папиросную бумагу и протянула ему.
- Завтра в девять снова жду, - она улыбнулась.
И тут пришёл санитар и сказал : "Ну-ка спать!"
А она пообещала: - Я к Вам во сне приду!

(с) Юрий Тубольцев
Мой дядя всяких разных правил,
Поскольку костоправом был.

Прощёным был бы в воскресенье,
Но казнь во вторник провели.

Смекнул Сусанин, что врагов он
С Макаром вместе поведёт.

О раке крупном памятуя,
К реке наш Грека - ни ногой.

Позолотил цыганке ручку,
Но за грабёж сел всё равно.

Держал карман широким долго,
Но инвестиций - нихрена.

Там на ветвях сидит русалка
И деду сеть не отдаёт.

В командировки часто ездил:
Был настоящий командир.

Поскольку год - не урожайный,
То зрелищ будет вам сполна.

Синицу крепко сжав в руке, он
Пальнул из пушки в журавля.
Я перфекционист прокрастинатор — лучше никогда, но идеально.

Стёбыши-1

(Александр Питерский)
52 Поговорки 2021-10-06 5 454
В раю не всем хватило места, -
Открыли офис на Земле.

Разбив потёртое корыто,
Ушла старуха в монастырь.

Хотел рояль в кустах запрятать, -
Повырубали, суки, всё.

Уж полночь близилась, а Герман
В метро опять не успевал.

Себя от холода страхуя,
Из дома выйду, вам, я - фигу.

За битую одну бутылку
Не битых две не дали мне.

Коль познакомился ты с кем-то, -
Иди пуд соли покупай.

Цыплят по осени считая,
Не скурвиться бы самому.

Я положил на Вас... здоровье,
А также музыку и глаз.

Поэтом можешь ты не быть
И графоманом - не обязан.
Лядь какая-то лучше, чем лядь никакая.
По следам современной грамотности населения

Грефомания в Сбере (задолго до 1841 года)
Миллерование Газпрома (отбеливание денег)
Губернатор — Хлеб Не кинет! (местно-провинциальное)
Премьера — Миша, устный счёт! (считаем - правильно, пора уходить?)
Лавров — не сыск, али иначе? (повороты внешней политики)
Армия — БольШой ГУ (бегают пробелы, разойдись!)
По ком и кому звонит Колокольцев? (внутренних дел риторический вопрос)
Прибежали Мурашки охранять здоровье (членоправительственное)
Путиназад? — нет! (восполнить пробел)
Не забудьте побыдлогадарить
А вот так ли идеален
Пресловутый Вуди Аллен...
Немытый бомж духи не продаст.

Сюрприз

(Владимир Рудов)
50 Жене 2021-09-30 0 458

    (Юмореска)

   Увиденное повергло Анну в панику.
   − Я сейчас, сейчас, − засуетилась она.
   Но вначале предстояло надеть кофту. Анна кое-как просунула руки в рукава. Застёгиваться не стала. Обычно к кофте она прикалывала брошь, на этот раз бросила её в сумку. Потом на работе прицепит. Вслед за брошью полетели расчёска, тушь для ресниц…
   Анна металась по прихожей. Упустить подобный шанс! В кои-то веки! Однако не провести помадой по губам она просто не могла. В спешке не столько подкрасила, сколько размазала. Кинулась за ваткой, − опрокинула флакон с любимыми духами. Ерунда! То, что её ожидало, во сто крат дороже! Чтобы хоть на миг почувствовать себя женщиной, Анна была готова и не на такие жертвы.
   Наконец она остановилась возле мужа, который, держа её плащ, снисходительно ждал, когда смущённая и растерянная жена подставит плечи.
Не всегда деньги – от слова день светлые. Бывают и ночьги. Но предназначение денег - быть деньгами.

*

Если у Вас спрашивают, сколько время, попросите, чтобы Вам заплатили за батарейки от часов.

*

Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.

*

У меня достаточно фантазии, чтобы любой женщине отказать, если она со мной захочет познакомиться.

*

У меня достаточно фантазии, чтобы любую женщину на нудистском пляже одеть в костюм учительницы.
Хотел познакомиться с девушкой, но я не понравился ее Айфону.

*

Перед тем, как знакомиться с девушкой, посмотри, что она делает в Айфоне.

*

Чем больше в голове тараканов, тем живучее ваш мозг.
(с) Юрий Тубольцев

Мысли оптимистки

(Юлия К)
88 Коронавирус 2021-09-25 5 861
Лежу я с КОВИДом,
Красива, бледна...
Была бы привита-
Лежала б одна)))

Как сообщил глава администрации в своем Telegram-канале, работницы городского сельхозкомплекса освоили выпуск сыра из собственного молока.
Градоначальник отметил, что новую продукцию горожане смогут попробовать на ярмарке в День города. Кроме того, ее можно будет приобрести в фирменных торговых точках.

Абы спросить

(Хм)
56 2021-09-23 3 326
Чего курили эпикурейцы?

Что сильней: эпидемия, зараза или средства массовой дезинформации,
купленные фармацевтическими компаниями?

Какие обороты у вечного двигателя в долларах?

Может ли человек напиться как свинья, если рылом не вышел?

Сколько миль в китайской лье, и ценность су в рублях?

Мможно ли будет отчётливее видеть через призму времени,
если увеличить контрастность? Если сбит боёк.

На чём стоит поставленная задача?

Почему тараканы в голове такие медленные и ленивые, когда пообедают?

Что погребено под обломками первых скрижалей?

Зависит ли полезность жидкости в полупустом стакане от содержимого?

Надо ли кипятить воду набранную в рот до того?

Догонит ли Ахиллес черепаху,
если она живёт триста лет, а он уже помер?

Что означают слова «грибной год», для похоронного бюро?

Почему Макар скрывал место выпаса?

Зачем делить неопределённость на бесконечность, если не получим сухого остатка?

Можно ли перевоспитать мужнюю жену?

Что означает подозрительное молчание тёщи?
Подгорают ли у неё блины?
* Лучше черный юмор, чем белые тапочки!

* Лучше кризис среднего возраста, чем бескризисный следующий возраст!

* Лучше ранний маразм, чем поздний онанизм!

* Лучше 40 лет, чем 40 дней!

* Лучше зубы в стакане, чем «член» под подушкой!

* Лучше синица в руке, чем курица в постели!

* Лучше умереть под женщиной, чем жить под капельницей!

* Лучше быть в шаге от беды, чем в ползке от счастья!

* Лучше дать, чем страдать!

* Лучше синица в руке, чем синий в кулаке!

* Лучше маленький гонорар, чем большая гонорея!

* Лучше б ты разбила сердце, а не яйца!
Я никогда не совал ни в ноздрю, ни в пупок, ты первая!
Я знаю тайну: царевна-лягушка раньше была лягушкой-проблядушкой.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.