 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Короткие приколы: самое свежее: стр. 2
Свежее
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеЗануда
14 О любви
2023-01-02
7
889
- Ты меня сильно любишь?
- Любовь - понятие иррациональное, оно не поддается измерениям. Если кто-то ее измерил, то это не она.
- Господи, да ты просто можешь сказать: "Я тебя сильно-сильно люблю"?
- Сказать-то я так могу. Но это же будет неправильно. Что значить - "сильно-сильно"? Это два "сильно" сложенных или умноженных? Или что, можно любить слабо, а ещё умудриться слабо-слабо?
- Просто скажи: "Я тебя сильно люблю".
- Ну скажу, а что от этого изменится? Моя любовь станет сильнее? Но это невозможно, она либо есть, либо её нет, а степень ее в таком случае - это же бессмыслица!
- Скажешь или нет?!
- Да что ты за зануда такая, нудишь и нудишь!
Юмористические перлы
8 Короткие приколы
2022-12-25
2
392
ПЕРЛЫ
1. Дом с крыльями, осенью улетел в теплые края, жильцы остались без дома.
2. Захожу на сайт, вижу автора под ником Нео, смотрю у него в избранном такие авторы: Морфеус, Тринити и матрица.
3. Сом батюшка говорит рыбам маленьким: «Возлюби хищника своего, если тебя укусили за правый бок, подставь левый, и главная заповедь - не воруй насадку у рыбаков с крючка».
4. Идёт мужик и видит женщину впереди, идёт он и орёт: «У вас красивая попочка». Женщина достает попугая, и говорит: «Попочка, ты у нас красивая?»
5. – Батюшка, как вы можете пить водку в пост? Батюшка положил бутылки крест на крест. «Это не водка, это - крест животворящий, а с него можно пить».
6. - Вовочка сколько будет 5+5? - 20 баксов, Марья Ивановна, - молодец, но прибавь ещё сорок, и будет - пять в четверти.
7. Змей Горыныч говорит Баба Яга: «Ивана царевича не видел?». - В животе он.
- Как увидишь, передай ему, что я его жду в восемь в загсе.
- Хорошо, вот в туалет схожу и обязательно передам.
8. Напала щука на мальков. Собрались они в кулак огромный и таких бамбулей дали кулаком, что все зубы повыбивали щуке.
9. – Бабушка, открой рот. – Зачем?
- Я пошёл к дедушке за зубами, выбивать золотые, он сказал, - у тебя их больше.
10. Компьютерная игра симулятор родов рожаем вместе с нами
11.Сынок что на рыбалке с поймали спрашивает мама. С поймали двух баб. Папа до сих пор в машине с неё не слазит
12.Ад для клаустрофоба это его ложат в котел и закрывают крышкой.
13.Полиция рассказывала прокурору что последственный сам упал три раза и сам поставил себе фингал под глаз. Прокурор ладно закрою дело хоть это уже и шестой случай в вашем отделе. Что делать отпрадывалась полиция неадекватов хватает
14.Сынок что на уроке труда делали. А это лобзиком решетку пилили тюремную у трудовика там друг барыга закрыт был.
1. Дом с крыльями, осенью улетел в теплые края, жильцы остались без дома.
2. Захожу на сайт, вижу автора под ником Нео, смотрю у него в избранном такие авторы: Морфеус, Тринити и матрица.
3. Сом батюшка говорит рыбам маленьким: «Возлюби хищника своего, если тебя укусили за правый бок, подставь левый, и главная заповедь - не воруй насадку у рыбаков с крючка».
4. Идёт мужик и видит женщину впереди, идёт он и орёт: «У вас красивая попочка». Женщина достает попугая, и говорит: «Попочка, ты у нас красивая?»
5. – Батюшка, как вы можете пить водку в пост? Батюшка положил бутылки крест на крест. «Это не водка, это - крест животворящий, а с него можно пить».
6. - Вовочка сколько будет 5+5? - 20 баксов, Марья Ивановна, - молодец, но прибавь ещё сорок, и будет - пять в четверти.
7. Змей Горыныч говорит Баба Яга: «Ивана царевича не видел?». - В животе он.
- Как увидишь, передай ему, что я его жду в восемь в загсе.
- Хорошо, вот в туалет схожу и обязательно передам.
8. Напала щука на мальков. Собрались они в кулак огромный и таких бамбулей дали кулаком, что все зубы повыбивали щуке.
9. – Бабушка, открой рот. – Зачем?
- Я пошёл к дедушке за зубами, выбивать золотые, он сказал, - у тебя их больше.
10. Компьютерная игра симулятор родов рожаем вместе с нами
11.Сынок что на рыбалке с поймали спрашивает мама. С поймали двух баб. Папа до сих пор в машине с неё не слазит
12.Ад для клаустрофоба это его ложат в котел и закрывают крышкой.
13.Полиция рассказывала прокурору что последственный сам упал три раза и сам поставил себе фингал под глаз. Прокурор ладно закрою дело хоть это уже и шестой случай в вашем отделе. Что делать отпрадывалась полиция неадекватов хватает
14.Сынок что на уроке труда делали. А это лобзиком решетку пилили тюремную у трудовика там друг барыга закрыт был.
Непонятки
34 Про америку
2022-12-23
3
1382
Непонятки сплошные, однако...
Общество подумать что должно?
Ищет хвост, что виляет собакой,
Мысли задние ищет ли Джо?
Сюрреалистические перлы
8
2022-12-18
6
220
СЮРИКИ – СЮРРЕАЛИЗМ
1. Снег шёл не с неба вниз, а с земли и вверх
2. Я выпускал дым кольцами, и жена одевала их.
3. Я надел на себя шляпу-свитер, она красивая чёрно-белая.
4. Я сделал тату на зубах в виде продуктов.
5. Я просверлил дырку в воде, и оттуда потекла рыба.
6. Жена схватила ежа, вынула иголку из него, и стала шить.
7. Сегодня я пожарил солнце, правда пять лет оно остывало в холодильнике.
8. Чатлане словили кукушку, и она сказала «ку».
- Истинная пацачка, - сказали чатлане из галактики кин-дза дза.
9. Я открыл окно в компьютере, и оттуда подул ветер.
10. Огонь сгорел.
11. Человек матерился шахматным матом.
12. В кинотеатре показывали фильм для слепых, и без звука с субтитрами.
13. Машина ехала боком, и ей, все было побоку.
14. Человек с зелёными глазами открыл глаз, и машины поехали.
15. Культурист качался накаченной штангой.
16. В фонарике жил светлячок, поэтому фонарик светил без батареек.
17. Сегодня мы хорошо пообедали, Вова съел меня, а потом я его. Еда - была вкусная.
18. Почем у вас рыба такая дорогая? Потому-что поймали на красную икру.
19. Человек тащился от Пугачевой, уже пять километров тащился.
20. Жизнь налаживается, - сказал я, когда проснулся на том свете.
1. Снег шёл не с неба вниз, а с земли и вверх
2. Я выпускал дым кольцами, и жена одевала их.
3. Я надел на себя шляпу-свитер, она красивая чёрно-белая.
4. Я сделал тату на зубах в виде продуктов.
5. Я просверлил дырку в воде, и оттуда потекла рыба.
6. Жена схватила ежа, вынула иголку из него, и стала шить.
7. Сегодня я пожарил солнце, правда пять лет оно остывало в холодильнике.
8. Чатлане словили кукушку, и она сказала «ку».
- Истинная пацачка, - сказали чатлане из галактики кин-дза дза.
9. Я открыл окно в компьютере, и оттуда подул ветер.
10. Огонь сгорел.
11. Человек матерился шахматным матом.
12. В кинотеатре показывали фильм для слепых, и без звука с субтитрами.
13. Машина ехала боком, и ей, все было побоку.
14. Человек с зелёными глазами открыл глаз, и машины поехали.
15. Культурист качался накаченной штангой.
16. В фонарике жил светлячок, поэтому фонарик светил без батареек.
17. Сегодня мы хорошо пообедали, Вова съел меня, а потом я его. Еда - была вкусная.
18. Почем у вас рыба такая дорогая? Потому-что поймали на красную икру.
19. Человек тащился от Пугачевой, уже пять километров тащился.
20. Жизнь налаживается, - сказал я, когда проснулся на том свете.
Напряженье бапки
37
2022-12-13
4
459
Вдохновление:
всем конструкциям почёт
в нашей коммуналке
надо брать ещё в рассчет
напряженье балки (с) Заколебаба, 2022-12-08 14:11:07
******
Негодует коммуналка,
счет пришел - не слабо,
свет опять не тушит бабка,
всех заколебаба.
Жгёт его без сожаленья,
фу ты ну ты, дамочки,
не жалеет напряженья,
бабки ей до лампочки.
Отрастила эпопею
и отъела талию,
дать лозанов по филею,
драть Васисуалию!
всем конструкциям почёт
в нашей коммуналке
надо брать ещё в рассчет
напряженье балки (с) Заколебаба, 2022-12-08 14:11:07
******
Негодует коммуналка,
счет пришел - не слабо,
свет опять не тушит бабка,
всех заколебаба.
Жгёт его без сожаленья,
фу ты ну ты, дамочки,
не жалеет напряженья,
бабки ей до лампочки.
Отрастила эпопею
и отъела талию,
дать лозанов по филею,
драть Васисуалию!
Заметки бывалого
41
2022-12-11
6
667
Необъяснимая тяга мужиков к гипертрофированным сиськам и задницам:
подводит глазомер и разочаровывает контакт.
Чем порядочней женщина,
тем быстрее и мощнее она приходит вернувшись после секса на стороне;
Накачка женщины шампанским может иметь непредсказуемые последствия для обоих;
Голодный скорее польстится на худую;
Мужчины хуже реагируют на неподвижные объекты, даже на пляже;
Когда женщина волнуется, она постоянно поправляет то, что давит,
А мужики заправляют то, что торчит;
Если контроль ослаб, первыми съезжают на бок юбка и макияж;
Если женщина ну очень сильно накрашена: либо она готова на всё, либо временно недоступна, либо знает, что вы - лох!
подводит глазомер и разочаровывает контакт.
Чем порядочней женщина,
тем быстрее и мощнее она приходит вернувшись после секса на стороне;
Накачка женщины шампанским может иметь непредсказуемые последствия для обоих;
Голодный скорее польстится на худую;
Мужчины хуже реагируют на неподвижные объекты, даже на пляже;
Когда женщина волнуется, она постоянно поправляет то, что давит,
А мужики заправляют то, что торчит;
Если контроль ослаб, первыми съезжают на бок юбка и макияж;
Если женщина ну очень сильно накрашена: либо она готова на всё, либо временно недоступна, либо знает, что вы - лох!
Кто где побывал?
16
2022-12-01
4
553
- Пахнуло старыми-добрыми пятидесятыми...
- Но тебя же тогда ещё не было!
- Ах, я историк по образованию, я был всегда.
- А я географ, я был везде.
- А я медик, я тоже был везде.
- Но тебя же тогда ещё не было!
- Ах, я историк по образованию, я был всегда.
- А я географ, я был везде.
- А я медик, я тоже был везде.
Нагрянуло
22
2022-11-21
4
265
Зима "нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь".
И неприятно удивляет
За отопление платёж.
Камбаламбуры.
76 Каламбуры
2022-11-18
15
1380
Ковбой неисправимый коль ты,
Чуть что не так - берись за кольты!
Кисть художника - пьяницы образовала
Не кривую окружность, а образ овала!
Язычников не бойся, богатырь:
К ним в капище иди, и бога тырь!
Пороша липла к заду белая -
Видать, от ней и задубела я...
Пока смекал про возраст тени я,
Мне оплели весь воз растения!
Клад будет наш! С таким настроем
Мы грунт копаем и наст роем!
Продам коня - и кто потом
Проскачет мимо с топотом?
"Насморк на сегодня переносится" -
Заявила мозгу переносица.
Кулинарное.
Возле озера Балхаш
Я бараний рубал хаш!
У топора на обухе
Мечтает муха об ухе...
Брат, согласно вере - щи
Кушай, и не верещи!
Сказочное.
А тихой не видали вы воды,
Во тьме которой нечисть затаилась?
Я посмотрел - и сделал выводы,
Что ни за что не сдамся ей на милость!
Как вышедший в берсерки туарег,
На зависть исполину вод иному,
Я разобью о берег оберег,
И брошу вызов в морду водяному!
Два варианта с одним концом.
Кто с ничем к нам придёт - отмечая погибнет!
Кто у нас что-нибудь отмочит - отмоча и погибнет!
Чуть что не так - берись за кольты!
Кисть художника - пьяницы образовала
Не кривую окружность, а образ овала!
Язычников не бойся, богатырь:
К ним в капище иди, и бога тырь!
Пороша липла к заду белая -
Видать, от ней и задубела я...
Пока смекал про возраст тени я,
Мне оплели весь воз растения!
Клад будет наш! С таким настроем
Мы грунт копаем и наст роем!
Продам коня - и кто потом
Проскачет мимо с топотом?
"Насморк на сегодня переносится" -
Заявила мозгу переносица.
Кулинарное.
Возле озера Балхаш
Я бараний рубал хаш!
У топора на обухе
Мечтает муха об ухе...
Брат, согласно вере - щи
Кушай, и не верещи!
Сказочное.
А тихой не видали вы воды,
Во тьме которой нечисть затаилась?
Я посмотрел - и сделал выводы,
Что ни за что не сдамся ей на милость!
Как вышедший в берсерки туарег,
На зависть исполину вод иному,
Я разобью о берег оберег,
И брошу вызов в морду водяному!
Два варианта с одним концом.
Кто с ничем к нам придёт - отмечая погибнет!
Кто у нас что-нибудь отмочит - отмоча и погибнет!
Стёбыши-6
42
2022-11-16
6
489
(отгадай пословицу, поговорку)
Как здорово, когда работа
По лесу волком - шнырь да шнырь.
Кусают локоть идиоты,
Я торт кусать люблю большой.
Облил гуся ведром воды я,
Ему ж, собаке, - хоть бы хны.
Вояка толстый на "гражданских",
Худых, глядел, как на врагов.
Всю ночь собачий лай мешал мне
Услышать ветра гулкий вой.
На бога не имел надежды
И каждый раз плошал, плошал.
"Какой металл, скажи, ты любишь?"
На что в ответ он промолчал.
Свинью пытался грубо троллить
Весь день один большой гусак.
Он из СИЗО отпущен был на волю,
Поскольку выиграл он в карты у судьи.
Закон писали новый в Думе,
Но тут вмешались дураки.
Как здорово, когда работа
По лесу волком - шнырь да шнырь.
Кусают локоть идиоты,
Я торт кусать люблю большой.
Облил гуся ведром воды я,
Ему ж, собаке, - хоть бы хны.
Вояка толстый на "гражданских",
Худых, глядел, как на врагов.
Всю ночь собачий лай мешал мне
Услышать ветра гулкий вой.
На бога не имел надежды
И каждый раз плошал, плошал.
"Какой металл, скажи, ты любишь?"
На что в ответ он промолчал.
Свинью пытался грубо троллить
Весь день один большой гусак.
Он из СИЗО отпущен был на волю,
Поскольку выиграл он в карты у судьи.
Закон писали новый в Думе,
Но тут вмешались дураки.
Милицеев день
12 День полиции
2022-11-10
6
636
Сегодня все правоохранительные россияне отмечают Милицеев день. Какие приметы бывают на Милицея и что можно сажать в этот день, читайте в нашем материале.
Мысли и домыслы... (ироничное)
10
2022-11-07
2
231
Любимые авторы?! Стараюсь в авторов не влюбляться: две нестабильные психики хуже, чем одна.
Авторы и редакторы - кто первый халат надел, тот и психиатр (с)
По данным СМИ за последние месяцы в стране выросли продажи презервативов и антидепрессантов. Каково это, ипстись с прискорбием?!
Лайков мало, народ требует их разнообразия: нужен лайк с подвывертом и лайк с прискоком.
У баб есть два вида аккаунтов: гламурные кисаньки и пародии на гламурных кисанек. Последние интересней: они смешней.
Главное, в старости не начать писать, что ты ещё ничего.
Имплантация зубов под ключ (с) - даёшь ключ, тебе выносят все зубы.
Если толкнул соседу свой опус по дешёвке, можно красиво ссылаться - «оригиналы в частных коллекциях».
#ожиданиешедевра - фуфло! Шедевр есть - #ожиданиепризнания.
Мужской вариант сказки про Золушку: девушка отвергает бедного парня в пользу богатого. Богатый разоряется либо выгоняет девушку из дома, бедный становится олигархом - девушка кусает локти, но уже поздно.
Сначала влюбляешься в любовь, которой не было, а потом по инерции продолжаешь любить человека.
Иные книги годятся только на скульптуры из книг. Чем толще, тем лучше!
Перечень нелепых смертей пополнила селфимания: отрубленные пропеллерами руки, дети, объеденные животными в клетках, падение со скал… А на что готов ты ради удачного снимка?!
Каждый новый массажист мне рассказывает байку как от массажа можно похудеть. Массажисту можно!
Органный зал. Начали за здравие, с Баха, кончили песней из кинофильма про Буратино - в финале аплодировали громче всего. Надо в каждом детском саду ставить орган и лабать, воспитывать будущие поколения ценителей органной музыки.
В каждой соцсети свои фишки: телеграмм научил меня не дочитывать концовки анекдотов и статей без всякого дискомфорта, а не плодить каналы всуе. Раньше всегда мучилась от незавершенного гештальта.
Эта версия лучше предыдущей (с) Как бы так скачать сразу самую хорошую?!
В соцсетях общаться удобнее: накатал телегу всякой дури, на следующий день приходишь «Меня взломали!» - инцидент исчерпан. Инопланетяне заслали мою генетическую копию - малоубедительно, хотя дело к тому.
Если человек ниже по статусу, нужно хамить, а если выше, то лебезить.
Художник кусается, а цены на картины дружеские… Хуже, когда наоборот!
День рождения - это прекрасный повод позвонить имениннику и рассказать обо всех своих болезнях и проблемах, иначе праздник может и не случиться. Уже много лет подряд я отключаю телефон, компьютер и иду в СПА - хочу провести этот день безмятежно, как в материнской утробе.
Из туалетного объявления: мойте руки виртуозно и правильно! (с) Ну, хоть в чём то я виртуоз!
Хвастаясь, помните, меня интересует только то имущество, которое переписано на меня.
Чужое счастье заразительно, но не заразно, при прямом контакте не переходит.
В Красноярске замечен эксгибиционист (с). Они и так всех достали, зачем ещё давать ему рекламу и тиражировать пипиську в соцсетях?! Думаете, ему станет стыдно?! Он и мечтать о такой популярности не смел!
СМИ о нас. Не пишут.
Все мужики срочно захотели учиться, жениться и строгать по трое детей - чудотворное влияние мобилизации. И отдых в странах СНГ тоже набирает популярность. Давно надо было объявить.
Мне одному кажется? Я один такой? (с) Стадное животное страдает в одиночестве и не хочет радоваться своей уникальности. Да, ты такой один, иди за пистолетом!
Если я не перебиваю, это не значит, что слушаю с интересом, просто я пишу больше, чем говорю. Когда мне становится скучно, я включаю в голове морской пейзаж. Если бы не назойливые крики чаек, ничто не омрачало бы моё существование.
Перлы от пабликов ВК: Лариса, наконец-то ты зашёл к нам! (с) Я зашёл, чтобы отписаться.
Эко-активисты заливают едой шедевры мирового значения. Цель благая у них, жрать им скоро нечего будет, в 2050 году, а вот средства попахивают тухлым картофельным пюре. Серной кислотой слабо, придётся выплачивать, тогда и в 2100 году не наешься.
Вот так паблики и деградируют в погоне за лайками и дешёвой популярностью. Подписываешься на «Науку…» а тебе там демонстрируют новые брови какой-то всем известной, кроме меня, звезды.
Эволюция поиска человека: вторая половинка - родственная душа - единомышленник - закадычный друг - приятель - человек, который не выносит мне мозг. Возраст ослабляет желания, умеряет аппетит и освобождает от иллюзий.
Толпа не раздражает только в Большом Симфоническом Оркестре.
Несколько слов в защиту женщин-обиженок: не все так могут, юбочку одернула, отряхнула и пошла дальше излучать позитив и доверие.
Перлы от психологических тренингов: и в 40+ можно выстроить очередь из мужчин(с) Очередь есть. Из дедов. А лавочка закрыта: я хочу быть женщиной, а не сиделкой.
Авторы и редакторы - кто первый халат надел, тот и психиатр (с)
По данным СМИ за последние месяцы в стране выросли продажи презервативов и антидепрессантов. Каково это, ипстись с прискорбием?!
Лайков мало, народ требует их разнообразия: нужен лайк с подвывертом и лайк с прискоком.
У баб есть два вида аккаунтов: гламурные кисаньки и пародии на гламурных кисанек. Последние интересней: они смешней.
Главное, в старости не начать писать, что ты ещё ничего.
Имплантация зубов под ключ (с) - даёшь ключ, тебе выносят все зубы.
Если толкнул соседу свой опус по дешёвке, можно красиво ссылаться - «оригиналы в частных коллекциях».
#ожиданиешедевра - фуфло! Шедевр есть - #ожиданиепризнания.
Мужской вариант сказки про Золушку: девушка отвергает бедного парня в пользу богатого. Богатый разоряется либо выгоняет девушку из дома, бедный становится олигархом - девушка кусает локти, но уже поздно.
Сначала влюбляешься в любовь, которой не было, а потом по инерции продолжаешь любить человека.
Иные книги годятся только на скульптуры из книг. Чем толще, тем лучше!
Перечень нелепых смертей пополнила селфимания: отрубленные пропеллерами руки, дети, объеденные животными в клетках, падение со скал… А на что готов ты ради удачного снимка?!
Каждый новый массажист мне рассказывает байку как от массажа можно похудеть. Массажисту можно!
Органный зал. Начали за здравие, с Баха, кончили песней из кинофильма про Буратино - в финале аплодировали громче всего. Надо в каждом детском саду ставить орган и лабать, воспитывать будущие поколения ценителей органной музыки.
В каждой соцсети свои фишки: телеграмм научил меня не дочитывать концовки анекдотов и статей без всякого дискомфорта, а не плодить каналы всуе. Раньше всегда мучилась от незавершенного гештальта.
Эта версия лучше предыдущей (с) Как бы так скачать сразу самую хорошую?!
В соцсетях общаться удобнее: накатал телегу всякой дури, на следующий день приходишь «Меня взломали!» - инцидент исчерпан. Инопланетяне заслали мою генетическую копию - малоубедительно, хотя дело к тому.
Если человек ниже по статусу, нужно хамить, а если выше, то лебезить.
Художник кусается, а цены на картины дружеские… Хуже, когда наоборот!
День рождения - это прекрасный повод позвонить имениннику и рассказать обо всех своих болезнях и проблемах, иначе праздник может и не случиться. Уже много лет подряд я отключаю телефон, компьютер и иду в СПА - хочу провести этот день безмятежно, как в материнской утробе.
Из туалетного объявления: мойте руки виртуозно и правильно! (с) Ну, хоть в чём то я виртуоз!
Хвастаясь, помните, меня интересует только то имущество, которое переписано на меня.
Чужое счастье заразительно, но не заразно, при прямом контакте не переходит.
В Красноярске замечен эксгибиционист (с). Они и так всех достали, зачем ещё давать ему рекламу и тиражировать пипиську в соцсетях?! Думаете, ему станет стыдно?! Он и мечтать о такой популярности не смел!
СМИ о нас. Не пишут.
Все мужики срочно захотели учиться, жениться и строгать по трое детей - чудотворное влияние мобилизации. И отдых в странах СНГ тоже набирает популярность. Давно надо было объявить.
Мне одному кажется? Я один такой? (с) Стадное животное страдает в одиночестве и не хочет радоваться своей уникальности. Да, ты такой один, иди за пистолетом!
Если я не перебиваю, это не значит, что слушаю с интересом, просто я пишу больше, чем говорю. Когда мне становится скучно, я включаю в голове морской пейзаж. Если бы не назойливые крики чаек, ничто не омрачало бы моё существование.
Перлы от пабликов ВК: Лариса, наконец-то ты зашёл к нам! (с) Я зашёл, чтобы отписаться.
Эко-активисты заливают едой шедевры мирового значения. Цель благая у них, жрать им скоро нечего будет, в 2050 году, а вот средства попахивают тухлым картофельным пюре. Серной кислотой слабо, придётся выплачивать, тогда и в 2100 году не наешься.
Вот так паблики и деградируют в погоне за лайками и дешёвой популярностью. Подписываешься на «Науку…» а тебе там демонстрируют новые брови какой-то всем известной, кроме меня, звезды.
Эволюция поиска человека: вторая половинка - родственная душа - единомышленник - закадычный друг - приятель - человек, который не выносит мне мозг. Возраст ослабляет желания, умеряет аппетит и освобождает от иллюзий.
Толпа не раздражает только в Большом Симфоническом Оркестре.
Несколько слов в защиту женщин-обиженок: не все так могут, юбочку одернула, отряхнула и пошла дальше излучать позитив и доверие.
Перлы от психологических тренингов: и в 40+ можно выстроить очередь из мужчин(с) Очередь есть. Из дедов. А лавочка закрыта: я хочу быть женщиной, а не сиделкой.
Очепятки.
24
2022-11-04
0
233
Очепятки.
серый полк
братец ибанушка
лиса патришеевна
снедурочка
кощей бессметный
змей порыноч
коп в сапогах
иванушка бурачок
бабминтон
благоутроенный
братоупийство
водотрупный
бомбоуебище
генесральный
гиппоподам
грамплатинка
грузовнаделец
грузоотравитель
гриповидный
горносписатель
гладкостольный
двоякопогнутый
дельтоклан
долголечный
зернотушилка
______
Мистер - специалист по не замужним.
Моргать - смерть в болоте.
Мушкет - телёнок.
Трубадуры - плохой ансамбль.
Телогрейка - жена.
Пиротехник - повар.
Пастырь - футболист.
Пантомима - промахнулся.
Очковтиратели - бородатая народность.
Беспутность - СНГ.
Медбрат - пасечник.
Мореходка - первая и по мокрому.
Мормышка - отрава.
Мыловарение - ноу коммент.
Папуасы - отец не вышел в финал.
серый полк
братец ибанушка
лиса патришеевна
снедурочка
кощей бессметный
змей порыноч
коп в сапогах
иванушка бурачок
бабминтон
благоутроенный
братоупийство
водотрупный
бомбоуебище
генесральный
гиппоподам
грамплатинка
грузовнаделец
грузоотравитель
гриповидный
горносписатель
гладкостольный
двоякопогнутый
дельтоклан
долголечный
зернотушилка
______
Мистер - специалист по не замужним.
Моргать - смерть в болоте.
Мушкет - телёнок.
Трубадуры - плохой ансамбль.
Телогрейка - жена.
Пиротехник - повар.
Пастырь - футболист.
Пантомима - промахнулся.
Очковтиратели - бородатая народность.
Беспутность - СНГ.
Медбрат - пасечник.
Мореходка - первая и по мокрому.
Мормышка - отрава.
Мыловарение - ноу коммент.
Папуасы - отец не вышел в финал.
С Ноябрьскими Праздниками!!!
14
2022-11-04
4
239
Порассуждаем о ДНЕ – Дне Народного Единства. На ум приходит разнообразие национальной пищи. Еда – основа благополучного застолья. Пей до ДНА да закусывай.
Но праздник без традиции – лишь очередная «пьянка да и всё!» (В.С. Высоцкий) Каждый выбирает традиции на свой вкус.
Есть три варианта:
1. Ходьба с хоругвями;
2. Шествие с алыми знамёнами чуть-чуть погодя;
3. Виртуальная самоизоляция.
Единственное, что могу добавить:
Поздравляю с текущими ПРАЗДНИКАМИ!
Чтобы не утекло и в рот попало!
Приставление
26 Опечатки
2022-11-03
10
386
анахроникёр
аполитолог
архитрец
безответчик
биполярник
взбучитель
гипереводчик
коучёный
обеспечник
подневолонтёр
ультравматолог
уникума
отстоимость и непристоимость
перекурятник
скороводка
чрезвычайник
аполитолог
архитрец
безответчик
биполярник
взбучитель
гипереводчик
коучёный
обеспечник
подневолонтёр
ультравматолог
уникума
отстоимость и непристоимость
перекурятник
скороводка
чрезвычайник
Топ-100 песен про карасей
25
2022-11-01
10
438
1. Всё могут караси, всё могут караси.
И судьбы всей Земли вершат они порой.
2. Караси, всё могут караси,
Всё могут караси, я это знаю.
3. Шёл карась вдоль берега, шёл издалека.
Шёл под красным знаменем, наедал бока.
4. Не слышны в саду даже шорохи,
Всё здесь замерло до утра.
Если б знали вы, как мне дороги
Подмосковные караси.
5. Карась! И веселись рабочий классъ.
Танцуйте мальчики, любите девочек.
8. Никто не даст нам избавленья,
Ни бог, ни царь и ни карась.
12. Караси, караси, не тревожьте солдат.
17. С причала рыбачил апостол Андрей.
29. Белый снег, серый лёд, растревоженный злой карась.
Остальные 90 с чем-нибудь песен из топ-100 про карасей жду от вас в комментариях.
Юмористические афоризмы, цитаты, ...
7
2022-10-23
1
292
На Руси диван нужен для того, чтобы ведать неизведанное.
Все люди на Земле без исключения или недозаваривают, или перезаваривают чай. Идеал недостижим.
Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.
Хочешь, чтобы книга стала популярной, второй том надо сжечь.
Женщина - это не единственная игрушка мужчины, которая считает себя единственной.
Диван - лучшее место для накапливания философских вопросов.
Ничто не спасет шарик от Шариковых.
Есть обезьяны, которые становятся людьми, как только обещаешь им, что у них будет два хвоста.
Земля стоит на трех лохах: Дарвине, Марксе и Фрейде, а, если бы ни они, вращалась бы нормально как другие планеты.
Что нарыли, то и было, - говорил археолог.
Пустой карман всегда дырявый.
Употребление в день трех таблеток «разъяснила» помогает понять мир, но «разъяснил» еще не изобрели.
Мир провалился в пасть ротозеев.
Слоны должны спариваться с мышами ради справедливости.
Слон – плохой борец за соразмерность.
Совать нос под юбку – последнее нововведение, за которым стоит то ли Маркс, то ли Дарвин, то ли Фрейд.
Болтун болтает, даже когда ноль процентов зарядки.
И в ста пудах сто пудов не стопудово.
Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.
У таланта шило в попе, у гения не по попе шило.
Солнце - это разгневанный кетчуп.
Женщина – это зло, которое добреет от цветов.
(с) Юрий Тубольцев
Все люди на Земле без исключения или недозаваривают, или перезаваривают чай. Идеал недостижим.
Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.
Хочешь, чтобы книга стала популярной, второй том надо сжечь.
Женщина - это не единственная игрушка мужчины, которая считает себя единственной.
Диван - лучшее место для накапливания философских вопросов.
Ничто не спасет шарик от Шариковых.
Есть обезьяны, которые становятся людьми, как только обещаешь им, что у них будет два хвоста.
Земля стоит на трех лохах: Дарвине, Марксе и Фрейде, а, если бы ни они, вращалась бы нормально как другие планеты.
Что нарыли, то и было, - говорил археолог.
Пустой карман всегда дырявый.
Употребление в день трех таблеток «разъяснила» помогает понять мир, но «разъяснил» еще не изобрели.
Мир провалился в пасть ротозеев.
Слоны должны спариваться с мышами ради справедливости.
Слон – плохой борец за соразмерность.
Совать нос под юбку – последнее нововведение, за которым стоит то ли Маркс, то ли Дарвин, то ли Фрейд.
Болтун болтает, даже когда ноль процентов зарядки.
И в ста пудах сто пудов не стопудово.
Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.
У таланта шило в попе, у гения не по попе шило.
Солнце - это разгневанный кетчуп.
Женщина – это зло, которое добреет от цветов.
(с) Юрий Тубольцев
В музей.
24 О художниках
2022-10-21
3
526
Вот стихи не для детей.
Девочка пришла в музей.
Без трусов стоит Давид.
У Давида не 100-ит.
Одиночество с кофе
20
2022-10-19
2
436
Жил был один кофе. Он был так одинок, что ему хотелось выть на луну, который в нём отражался. Луна был тоже одинок, как и кофе, потому что на небе он был один. Да и небо был один, как луна и кофе. Все был один.
А виноваты в их одиночестве - филологи. Потому что если бы не их тупая упёртость, кофе бы никогда не был один. Оно было бы одно. Как и небо одно. Как и луна - одно.
Разве же это не тупо - кофе один?
ИГРА СЛОВ - 137
44 Словари
2022-10-11
1
625
Скокавыжималка; Яблочный, медовый, хлебный, ореховый спайс; Бюрокрант; Судьбасносное решение; Шмякодявка; Завсегдадай; Первопроходимец; Стена палача; Простодавший; Кровопицца; Генераптор; Вмерупринятие; Секретварь;
Без фуражки ты – букашка…
Пришёл. Увидел. Автандил.
Тёртый клатч
Мал, да удрал…
Кто (что) есть кто (что):
- Сапожник – специалист по прорытию скрытых подходов к позициям неприятеля
- Мастурбатор – герой монгольских степей
- Пастеризатор – намордник
- Сорвиголова – палач
- Сорванец – падающий с крутого склона, скалы
- Правозащитник – футболист, в зону ответственности которого входит правая сторона игрового поля
- Бицепский «маньяк» - постоянный клиент «качалки»
- Пораженец – мужчина, уставший от холостяцкой жизни
- Переносица – большая хозяйственная сумка
- Каламбур – палка-ковырялка
- Параноик – одна из тварей, взятых Ноем на свой ковчег
- Бригада – пиратское судно
- Чума – представительница Крайнего Севера, проживающая в чуме
- Патрон – Рон, доведший шахматную партию до патовой ситуации
- Летун – человек, в душе у которого вечное лето
- Бухара – то, во что превращается длительное застолье
- Броненосец – «счастливчик», имеющий бронь от мобилизации
Без фуражки ты – букашка…
Пришёл. Увидел. Автандил.
Тёртый клатч
Мал, да удрал…
Кто (что) есть кто (что):
- Сапожник – специалист по прорытию скрытых подходов к позициям неприятеля
- Мастурбатор – герой монгольских степей
- Пастеризатор – намордник
- Сорвиголова – палач
- Сорванец – падающий с крутого склона, скалы
- Правозащитник – футболист, в зону ответственности которого входит правая сторона игрового поля
- Бицепский «маньяк» - постоянный клиент «качалки»
- Пораженец – мужчина, уставший от холостяцкой жизни
- Переносица – большая хозяйственная сумка
- Каламбур – палка-ковырялка
- Параноик – одна из тварей, взятых Ноем на свой ковчег
- Бригада – пиратское судно
- Чума – представительница Крайнего Севера, проживающая в чуме
- Патрон – Рон, доведший шахматную партию до патовой ситуации
- Летун – человек, в душе у которого вечное лето
- Бухара – то, во что превращается длительное застолье
- Броненосец – «счастливчик», имеющий бронь от мобилизации
Диванные войны
10 О войне
2022-09-29
2
479
Ах как наш полк диванный отощал,
Весь цирк теперь зашелся в фарсе.
Мы начинали с битвы при Борщах,
Пришли ж к сражению при Ларсе.
Весь цирк теперь зашелся в фарсе.
Мы начинали с битвы при Борщах,
Пришли ж к сражению при Ларсе.
Что нужно знать про отключение о ...
12
2022-09-20
2
321
- Мы вас отключили от Свифта!
- И чо?
- Ах так? Тогда отключим от Дефо, Сервантеса и Рабле!
- И чо?
- Ах так? Тогда отключим от Дефо, Сервантеса и Рабле!
Везде живут люди.
12
2022-09-15
2
245
Везде живут люди.
Разница лишь в том, что про одних говоришь:
- Чтоб я так жил.
А про других:
- Не дай бог, так жить.
Разница лишь в том, что про одних говоришь:
- Чтоб я так жил.
А про других:
- Не дай бог, так жить.
Гости
26
2022-09-13
6
367
Наяву и в соцсетях
Мы у времени в гостях.
ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ КОМЕНТАРИИ К ПРОИ ...
8
2022-09-08
1
195
КОМЕНТАРИИ К ПРОИЗВЕДЕНИЯМ
1. Так красиво могут писать только больные на голову люди, здорово написано…
2. Охренительно написано просто я ел хрен поэтому такая оценка, когда буду сексом заниматься во время чтения то будет другая оценка…
3. Вот че ты придурок пишешь о Великой Отечественной Войне ты что там был…
Вот когда там будешь, вот тогда и пиши про это, где был.
4. Спасибо дорогой автор, месяц назад я послал ваше произведение от своего имени и выйграл пятьсот штук. Спасибо родной, тебе за это песню на радио поставлю Беспечный ангел- ария…
5. Так смачно вы описали в стихе свою болезнь, что я сам захотел заболеть и как вы…
6. Мозгами надо писать дорогой автор, а не головой или задним местом или руками…
7. Стих превосходный только не хрена не понял, но замечательно написано…
8. У вас красивый стих. Но я бы весь стих убрал про Квазимодо оставил бы только название «красота спасёт мир»
9. Вот вы пишите в рассказе- вы умрете. Так я вам гнида прямо скажу, если я умру вам не жить…
10. Вот вы написали что Саша Хлебов умер. Как это умер, сегодня с ним бухал, напишите жив Саша.
11. Боже кого я вижу на сайте- Саша Ветров ты, давно здесь на сайте тусуешься, я та уже пять лет. И я пять лет. Вот это судьба…
12. Чето плохо видно, что у вас написано, может сайт барахлит. Заново опубликуйте через пять минут, я почитаю. Автор заново через пять минут опубликовал. Тот же автор, который попросил опубликовать ещё раз пишет: вы чё моё произведение опубликовали. Как это ваше, оно моё. Э не дорогой у меня всё чётко, дата 12-30, а у вас дата публикации 12-35. На пять минут позже, значит это моё произведение.
13. Вот вы пишите про марсиан. Но всем известно, что жизни на марсе нету. Обманывать не хорошо.
14. В рассказе вы пишите я дурак и идиот. Но зачем же описывать и говорить всем о своих недостатках. Я вот псих, но я нигде в рассказах не пишу я псих…
15. Вот вы написали за вами кто-то идёт,
Вы это нарочно написали, чтоб я всю ночь не спал и думал, что за мной кто-то идёт…
16. Дорогой автор вот вы написали в фантастическом рассказе жена родила. Хотел вас поздравить и уточнить кого мальчика или девочку и как назовёте?
17. Хороший стих, правда не читал, но всё равно интересно написано…
18. Вот вы пишите Ленин умер. Как же так, на том свете не умирают, там живут вечно.
19. Слог хороший, рифма прекрасная и образы замечательные, но стих мне не понравился- гомно
20. Вот вы написали в мистическом рассказе, что на первомайской под дубом, клад зарыт. Был вчера там, копал клада нет. Уточните точные координаты клада пожалуйста…
21. Какого хрена вы пишите о весне, когда сейчас осень, автор идиот наверно…
1. Так красиво могут писать только больные на голову люди, здорово написано…
2. Охренительно написано просто я ел хрен поэтому такая оценка, когда буду сексом заниматься во время чтения то будет другая оценка…
3. Вот че ты придурок пишешь о Великой Отечественной Войне ты что там был…
Вот когда там будешь, вот тогда и пиши про это, где был.
4. Спасибо дорогой автор, месяц назад я послал ваше произведение от своего имени и выйграл пятьсот штук. Спасибо родной, тебе за это песню на радио поставлю Беспечный ангел- ария…
5. Так смачно вы описали в стихе свою болезнь, что я сам захотел заболеть и как вы…
6. Мозгами надо писать дорогой автор, а не головой или задним местом или руками…
7. Стих превосходный только не хрена не понял, но замечательно написано…
8. У вас красивый стих. Но я бы весь стих убрал про Квазимодо оставил бы только название «красота спасёт мир»
9. Вот вы пишите в рассказе- вы умрете. Так я вам гнида прямо скажу, если я умру вам не жить…
10. Вот вы написали что Саша Хлебов умер. Как это умер, сегодня с ним бухал, напишите жив Саша.
11. Боже кого я вижу на сайте- Саша Ветров ты, давно здесь на сайте тусуешься, я та уже пять лет. И я пять лет. Вот это судьба…
12. Чето плохо видно, что у вас написано, может сайт барахлит. Заново опубликуйте через пять минут, я почитаю. Автор заново через пять минут опубликовал. Тот же автор, который попросил опубликовать ещё раз пишет: вы чё моё произведение опубликовали. Как это ваше, оно моё. Э не дорогой у меня всё чётко, дата 12-30, а у вас дата публикации 12-35. На пять минут позже, значит это моё произведение.
13. Вот вы пишите про марсиан. Но всем известно, что жизни на марсе нету. Обманывать не хорошо.
14. В рассказе вы пишите я дурак и идиот. Но зачем же описывать и говорить всем о своих недостатках. Я вот псих, но я нигде в рассказах не пишу я псих…
15. Вот вы написали за вами кто-то идёт,
Вы это нарочно написали, чтоб я всю ночь не спал и думал, что за мной кто-то идёт…
16. Дорогой автор вот вы написали в фантастическом рассказе жена родила. Хотел вас поздравить и уточнить кого мальчика или девочку и как назовёте?
17. Хороший стих, правда не читал, но всё равно интересно написано…
18. Вот вы пишите Ленин умер. Как же так, на том свете не умирают, там живут вечно.
19. Слог хороший, рифма прекрасная и образы замечательные, но стих мне не понравился- гомно
20. Вот вы написали в мистическом рассказе, что на первомайской под дубом, клад зарыт. Был вчера там, копал клада нет. Уточните точные координаты клада пожалуйста…
21. Какого хрена вы пишите о весне, когда сейчас осень, автор идиот наверно…
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>