 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Короткие приколы: самое свежее: стр. 11
Свежее
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеИГРА СЛОВ - 127
52 Короткие приколы
2022-01-24
1
492
Бастаписец; Тамаровед; Котобойня; Отряд «ДЕЛЬТА»планеристов; Идолопокойник; Словокупность.
Что бы это значило:
Ставить в неловкое положение – осваивать «Камасутру»
Ваньку валять – мечта любого западного бойца смешанных единоборств в отношении русских бойцов
Гулять, так гулять – девиз осУжденного, совершающего побег
Песенн.: Паровоз умчится прямо за границу, нынче мы ребята валим все куда-то.
Стих.:
Ну, полноте! Вы – всё? Конечно, полноте...
Белеет пандус одинокий…
Разворачивайте баржи! Нет места уже в пакгаузах!
Кто (что) есть кто (что):
Чёрная дыра – нефтяная скважина
Садюга – судья
Синематограф – представитель «голубой крови», опустившийся до бомжа
Перечень – список претензий
ПОСТельный режим – основной режим блогеров
Наручники – перчатки
Хорунжий – руководитель хора
Скоротечность – прогноз периода размножения многих животных
Законопослушник – студент юридического факультета
Палаточный городок – Кремль
Что бы это значило:
Ставить в неловкое положение – осваивать «Камасутру»
Ваньку валять – мечта любого западного бойца смешанных единоборств в отношении русских бойцов
Гулять, так гулять – девиз осУжденного, совершающего побег
Песенн.: Паровоз умчится прямо за границу, нынче мы ребята валим все куда-то.
Стих.:
Ну, полноте! Вы – всё? Конечно, полноте...
Белеет пандус одинокий…
Разворачивайте баржи! Нет места уже в пакгаузах!
Кто (что) есть кто (что):
Чёрная дыра – нефтяная скважина
Садюга – судья
Синематограф – представитель «голубой крови», опустившийся до бомжа
Перечень – список претензий
ПОСТельный режим – основной режим блогеров
Наручники – перчатки
Хорунжий – руководитель хора
Скоротечность – прогноз периода размножения многих животных
Законопослушник – студент юридического факультета
Палаточный городок – Кремль
Рядом не стояло
36
2022-01-22
4
264
Яблочко от Ньютона недалеко падалица
Общеупитанный
Изречензии
Трещенские морозы
Дамоколомечт
Втоннчермет
Дым отнечисти
Амбаркогдабра
ОКолобродитель
Как снег на голого
Киска с Воробьями
Эдипты в топлес
Жоповмыльница
Привразвратные разговоры
Девушка на выдранье
(провинищаяся)
Посол слабОго
Небритвоя морда
Общеупитанный
Изречензии
Трещенские морозы
Дамоколомечт
Втоннчермет
Дым отнечисти
Амбаркогдабра
ОКолобродитель
Как снег на голого
Киска с Воробьями
Эдипты в топлес
Жоповмыльница
Привразвратные разговоры
Девушка на выдранье
(провинищаяся)
Посол слабОго
Небритвоя морда
Тест на трезвость
51 Каламбуры
2022-01-22
3
648
Грызть груздь? Гнусь, грусть...
Гусь - гость. Гнись, гвоздь!
Гул груб. Гугл глуп.
Гром гроз, гроздь грёз.
Гор горб. Гном горд.
Грек, глядь - глыбь, гладь!
Груш груз. Густ гнус.
Ганг. Гонг. Гонконг.
Гусь - гость. Гнись, гвоздь!
Гул груб. Гугл глуп.
Гром гроз, гроздь грёз.
Гор горб. Гном горд.
Грек, глядь - глыбь, гладь!
Груш груз. Густ гнус.
Ганг. Гонг. Гонконг.
ИГРА СЛОВ - 126
38
2022-01-20
0
249
Кровопиитец; СКрепка; Пизантроп; Пукало огородное; Крысоlove; Чресло-кровать; Кресло-тачанка.
Назвался муж - не говори, что не дюж.
Весь день он называл меня газелью; наутро обозвал меня козой.
Кто (что) есть кто (что):
Сохатый- несчастный на утро, выпивший изрядно накануне.
Цирконий – член циркового коллектива.
Бастард – положение, когда хватило всем.
Самоотверженный – человек, который не приемлет самого себя.
Тополиный пух – то, что остаётся вкупе с прахом после применения межконтинентальной ракеты системы «Тополь».
Мурашки – кошкин помёт (котята).
Паранойя – комплект тварей на ковчеге.
Песенн.: Лишь для тебя горят пожары где-то, И строчат стихи всю ночь поэты; Чужая сватья, чужая сватья… Ну, вот и всё…; Любимый мой, Йорик, ты очень мне дорог, я по тебе буду скучать…
Что бы это значило:
Попутать рамсы – исполнить красивый карточный фокус.
Молчать в тряпочку – то, чем занимается сегодня всё человечество.
Купаться в роскоши – принимать ванну, наполненную шампанским «Dom Perignon White Gold»
Судачить - добывать судака ночью.
Пудрить мозги – нюхать кокаин.
Сушить вёсла* – сесть на строгую диету.
Весло* - ложка (армейск.)
Назвался муж - не говори, что не дюж.
Весь день он называл меня газелью; наутро обозвал меня козой.
Кто (что) есть кто (что):
Сохатый- несчастный на утро, выпивший изрядно накануне.
Цирконий – член циркового коллектива.
Бастард – положение, когда хватило всем.
Самоотверженный – человек, который не приемлет самого себя.
Тополиный пух – то, что остаётся вкупе с прахом после применения межконтинентальной ракеты системы «Тополь».
Мурашки – кошкин помёт (котята).
Паранойя – комплект тварей на ковчеге.
Песенн.: Лишь для тебя горят пожары где-то, И строчат стихи всю ночь поэты; Чужая сватья, чужая сватья… Ну, вот и всё…; Любимый мой, Йорик, ты очень мне дорог, я по тебе буду скучать…
Что бы это значило:
Попутать рамсы – исполнить красивый карточный фокус.
Молчать в тряпочку – то, чем занимается сегодня всё человечество.
Купаться в роскоши – принимать ванну, наполненную шампанским «Dom Perignon White Gold»
Судачить - добывать судака ночью.
Пудрить мозги – нюхать кокаин.
Сушить вёсла* – сесть на строгую диету.
Весло* - ложка (армейск.)
ИГРА СЛОВ - 125
66 Опечатки
2022-01-17
1
754
Сила боли; Скудо(м)умие; «Голубой» мира; Фак тебе в руки; Танкистадор; Укоротитель титров; Капли адского короля.
Старые новые города: Аден-Аден; Семибалабинск; Педрозаводск; Коктейльбель; Каклуга; Господин Великий Ноевгород; Адьёс-Абела.
Оперн.: Порно и Бесс; Рыголетто.
Кто (что) есть кто (что):
- Подкаблучник – автослесарь, ремонтирующий автомобиль «Лада Ларгус»
- Ухоженная женщина – Это такая женщина, которая уходит навсегда
- Якобинец – не уверенный ни в чём человек
- Копилка – отделение американской полиции
- Самбука – ответ на необоснованное обвинение
- Златоуст – человек, у которого полон рот золотых коронок
- Отщепенец – смачный кусок каравая
- Птица-говорун – кукушка в часах-«ходиках».
Песенн.: Маски, маски, разные маски. Горькая память земли; Кошка моя, я без тебя скучаю.
Киношн.: Подвиг разметчика; От рассвета до зарплаты; Танцор тискал; Когда деревья были фальшивыми.
Старые новые города: Аден-Аден; Семибалабинск; Педрозаводск; Коктейльбель; Каклуга; Господин Великий Ноевгород; Адьёс-Абела.
Оперн.: Порно и Бесс; Рыголетто.
Кто (что) есть кто (что):
- Подкаблучник – автослесарь, ремонтирующий автомобиль «Лада Ларгус»
- Ухоженная женщина – Это такая женщина, которая уходит навсегда
- Якобинец – не уверенный ни в чём человек
- Копилка – отделение американской полиции
- Самбука – ответ на необоснованное обвинение
- Златоуст – человек, у которого полон рот золотых коронок
- Отщепенец – смачный кусок каравая
- Птица-говорун – кукушка в часах-«ходиках».
Песенн.: Маски, маски, разные маски. Горькая память земли; Кошка моя, я без тебя скучаю.
Киношн.: Подвиг разметчика; От рассвета до зарплаты; Танцор тискал; Когда деревья были фальшивыми.
ПОСЛЕНОВОГОДНИЕ СТИШКИ-ПОРОШКИ
49
2022-01-14
4
302
все перепробовали за ночь
шампанское ликер вино
на утро гость иван иваныч
в бревно
***
блистала платьем взором бюстом
тридцатилетняя вдова
министр лесов чтоб ему пусто
в дрова
***
был дед морозом дворник вася
разнес подарки по домам,
но поскользнулся у подъезда
и в хлам
***
одна прожорливая жучка
стащила ночью сала шмат
за нею дедка бабка внучка
в умат
***
была снегурочка прекрасна
под елкой встретив новый год
лежала в эйфории полной
в улёт
ИГРА СЛОВ - 124
50
2022-01-14
1
324
Бёздный час; Себяизвержение; Вернопроданный; Гинеэколог; Муролог; Баловник судьбы; Как дважды в ад.
Я Вас люблю! Чего же?! Больно?!
С паршивой овцы, - как с козла молока.
Пришла беда, а ВОЗ и ныне там.
Кто (что) есть кто (что):
- Хворост - группа лиц, севших на жёсткую диету
- Селёдка - конькобежка
- Скиталец - лыжник
- Суверен - приверженец старинных монет
- Стоматолог - большой знаток "великого и могучего"
- Гоп-стоп - новый приоритетный знак, улучшающий качество дорожного движения и количество "пожертвований" в пользу автоинспектора
- Система - тема, частенько обсуждаемая на "Хохмодроме"
- Пойло - выступление некоторых современных артистов-певцов
- Букашка - боевая ракета системы "БУК".
Я Вас люблю! Чего же?! Больно?!
С паршивой овцы, - как с козла молока.
Пришла беда, а ВОЗ и ныне там.
Кто (что) есть кто (что):
- Хворост - группа лиц, севших на жёсткую диету
- Селёдка - конькобежка
- Скиталец - лыжник
- Суверен - приверженец старинных монет
- Стоматолог - большой знаток "великого и могучего"
- Гоп-стоп - новый приоритетный знак, улучшающий качество дорожного движения и количество "пожертвований" в пользу автоинспектора
- Система - тема, частенько обсуждаемая на "Хохмодроме"
- Пойло - выступление некоторых современных артистов-певцов
- Букашка - боевая ракета системы "БУК".
Занимательный словарь-36
60 Словари
2022-01-10
3
488
МНИТЕЛЬНОСТЬ – массажист
СКУРВИТЬСЯ – перья
ПОЙМАТЬ – колыбельная
ДАЙВЕРЫ – богоискательство
МАЛОСОЛЬНЫЙ – хор
МАШИНОПИСЬ – детский горшок
КРОВОПРОЛИТИЕ – дырявая крыша
ПЕРСИЯНКИ – ирано-американский конфликт
СТРУПЬЯ – работник морга
ПОНИМАТЬ – карликовая лошадь
КОДЕКС – устаревший пароль
КОПНА – взятка полицейскому
МУШКЕТ – телёнок
ЖЕСТОКОСТЬ – рука
КАПИТАЛ – оттепель
ТОПТАТЬ – вор в законе
СКУРВИТЬСЯ – перья
ПОЙМАТЬ – колыбельная
ДАЙВЕРЫ – богоискательство
МАЛОСОЛЬНЫЙ – хор
МАШИНОПИСЬ – детский горшок
КРОВОПРОЛИТИЕ – дырявая крыша
ПЕРСИЯНКИ – ирано-американский конфликт
СТРУПЬЯ – работник морга
ПОНИМАТЬ – карликовая лошадь
КОДЕКС – устаревший пароль
КОПНА – взятка полицейскому
МУШКЕТ – телёнок
ЖЕСТОКОСТЬ – рука
КАПИТАЛ – оттепель
ТОПТАТЬ – вор в законе
Про Карлсона живущего на крыше
12
2022-01-07
2
244
Недавно со мной случилось неприятное чудо. Когда я болел за Яна Непомнящего в матче претендентов на звание чемпиона мира по шахматам, я орал и просил его сделать, оказавшийся идиотским ход. Карлсен победил, а виноватым я до сих пор считаю себя
Циташки - 5
70
2022-01-06
5
355
1. «А я знаю, кто такой скр!» - похвастался Бастрыкин.
2. "Ку! Выдайте нам жёлтые штаны!», - скандировали Жёлтые Жилеты.
3. «Вы замучили меня кусать!» - жаловалось Золото 875 Пробы.
4. «Молчу, молчу!» - прошептало Золото.
5. «Но встречают-то по одёжке!» - пиарились Дольче и Габбана.
6. «Ничто так не продляет жизнь, как хорошая диета», - обнадёживалась Хавронья.
7. «Полезно иногда выходить из себя», - резюмировал Моуди.
8. «Отстань, жирюга!» - отшила Шутка Сало.
9. «Старый, да малый», - иронизировал Хоттабыч над Черномором.
10. «Пся крев!» - ругался Слон на Моську.
11. «Ты крутой!» - одобрило Яйцо. «Теперь ты тоже!» - ответил Кипяток.
12.«Только бы фига не проросла!» - волновалась Книга.
13. «Я нынче слегка под мухой», - проворчал Слон и упал.
14."Ах, Данко!" - таяла Снегурочка...
15. «Да я в асфальт всех закатаю!" - грозила Губозакаточная Машинка.
16."Начинаются суровые трудовые будни", - уныло думал Буратино, плетясь в школу.
17. «Замучаешься пыль глотать!» - смеялась Черепаха над Ахиллесом.
18. "По ком звонит колокол?!" - любопытствовала Акушерка.
19. "КолбАсы, колбАсы!" - горланил Попугай Джона Сильвера.
20. «Шляпу сними! Шляпу сними, каналья!» - приказал Незнайке Михаил Боярский.
21. «Киса, у нас длинные руки! Ге Пе Ю Вас само найдёт!» - пригрозил Кремль Скрипалю.
22. "Смертный приговор может вынести каждый… - попробуйте вынести бессмертный!" - устало промолвил Кащей.
23. "Индейцы, индейцы, кругом одни индейцы" - напевал Ковбой.
24. «А мне вынос МОЗГА не страшен!» - чванился Кащей.
25.«Сам ты деревянный!» - обиделся Рубль на Буратино.
Начало здесь:
1
Жми сюда
2
Жми сюда
3
Жми сюда
4
Жми сюда
2. "Ку! Выдайте нам жёлтые штаны!», - скандировали Жёлтые Жилеты.
3. «Вы замучили меня кусать!» - жаловалось Золото 875 Пробы.
4. «Молчу, молчу!» - прошептало Золото.
5. «Но встречают-то по одёжке!» - пиарились Дольче и Габбана.
6. «Ничто так не продляет жизнь, как хорошая диета», - обнадёживалась Хавронья.
7. «Полезно иногда выходить из себя», - резюмировал Моуди.
8. «Отстань, жирюга!» - отшила Шутка Сало.
9. «Старый, да малый», - иронизировал Хоттабыч над Черномором.
10. «Пся крев!» - ругался Слон на Моську.
11. «Ты крутой!» - одобрило Яйцо. «Теперь ты тоже!» - ответил Кипяток.
12.«Только бы фига не проросла!» - волновалась Книга.
13. «Я нынче слегка под мухой», - проворчал Слон и упал.
14."Ах, Данко!" - таяла Снегурочка...
15. «Да я в асфальт всех закатаю!" - грозила Губозакаточная Машинка.
16."Начинаются суровые трудовые будни", - уныло думал Буратино, плетясь в школу.
17. «Замучаешься пыль глотать!» - смеялась Черепаха над Ахиллесом.
18. "По ком звонит колокол?!" - любопытствовала Акушерка.
19. "КолбАсы, колбАсы!" - горланил Попугай Джона Сильвера.
20. «Шляпу сними! Шляпу сними, каналья!» - приказал Незнайке Михаил Боярский.
21. «Киса, у нас длинные руки! Ге Пе Ю Вас само найдёт!» - пригрозил Кремль Скрипалю.
22. "Смертный приговор может вынести каждый… - попробуйте вынести бессмертный!" - устало промолвил Кащей.
23. "Индейцы, индейцы, кругом одни индейцы" - напевал Ковбой.
24. «А мне вынос МОЗГА не страшен!» - чванился Кащей.
25.«Сам ты деревянный!» - обиделся Рубль на Буратино.
Начало здесь:
1
Жми сюда
2
Жми сюда
3
Жми сюда
4
Жми сюда
АУ-2022 или Реальная виртуальнос ...
11
2022-01-05
1
194
С добрым утром! Гляжу в новогоднее окно. Не понятно: куда девались люди?! Домов много - людей ноль. Машин навалом под снегом. Автолюбы -ау! В предрассветье только анонимный дворник скребётся. Он? Она? Оно?? упрямо выходит на работу ради работы. На борьбу со снегом ради борьбы. Здравствуй, виртуальный мир. Человечество переехало в мир иллюзий. И я тоже...
Реальная виртуальность.
у Лукоморья Дуб крутой
10
2022-01-03
1
194
1. Прилетает аист, приносит новобрачным ребенка без рук, без ног, без органов сексуальных.
Они:- а где все остальное? А аист:- к мальчику прилагается руки, ноги и писька, они в мешке…
2. Дарвин посмотрел фильм Франкенштейн и сказал:- все люди произошли от Франкенштейна…
3. У лукоморья мужик стоит по кличке Дуб- златая цепь на Дубе том и днём и ночью Дуб крутой, снимает проценты с русалок и котов…
4. В советское время я смотрел передачу очумелые ручки, одна передача меня заинтересовала, ведущий рассказал, как садить коноплю, чтоб менты не просекли, а садить её нужно вместе с крапивой…
5. Помнится Алан Чумак рассказал правду ,что письма эфектов от его заряженной воды, он писал сам себе и читал потом с экранов телевизора. Вот читает: у меня там все рассосалось, а потом сосалось и я забеременила. Куры от вашей воды Чумак рожают десяти киллогромовые яйца. Водка вставляет на три дня, если вы её зарядите через телевизор. Помнится я не спал, так выпил вашей воды, проснулся через год. Зубы выросли у меня алан во втором горле. Петух наш после выпитой заряженной воды забеременел. Корова дает стопроцентную водку. Когда поливаю огород заряженной водой, вырастает конопля, курю и балдею до чего полезная ваша вода. А я потравил тараканов.потом разлил воду случайно на стол, так они ожили, а я рад думал убил их, грех с души, как сняло. Помнится напился я воды вашей, так потом напали на меня бандиты ночью так я побежал и прибежал в другой город за сто километров от моего. Очень полезная ваша вода Алан, она так вставляет что заменяет мне самогон. Помнится выпил я вашей воды так блохи все сдохли на голове. Я даже Алан батарейки заряжаю через ваши сеансы по телевизору, так работают потом пять лет они.
6. Поехали мы на рыбалку всей семьей, отец достал мангал готовил шашлыки, мы ждали их. Приготовив шашлыки он их всех насадил на крючок большой и сказал сома будет ловить клюнул гнида на шашлык и сошел ,не шашлыка, не сома, вот так и порыбачили без рыбы и голодные
7. Человек так поцеловал девушку,что язык из ушей вылез его у неё…
8. Идёт мужик видит колобок висит. Он :-колобок, колобок сколько мне жить осталось? Он:- пошёл на хрен, не видишь я повесился…
9. Приходит Хома в монастырь. И спрашивает, а как зовут настоятеля монастыря. А батюшка отвечает:- настоятель Вий он придет к тебе ночью, вместе будете читать молитвы за упокой твоих родных.
10. Сидят охотники покурили конопли, видят летит птица большая, бах стрельнули. Один говорит:- птица странная хвост дымит. Ты иди Вася подбирай её, а я домой пошёл, чето голова разболелась
11. Папа, а где у червя голова слева или справа.
-Посередине.
- А у мамы голова тоже посередине.
-У мамы голова посередине, а мозги вот в заднице…
12. Сидит слон на бегемоте. Бегемот зубами скрежечет и говорит:- слушай слон , давай я на тебя сяду. А слон:- как же ты на меня сядешь, когда я на тебе сижу.
Они:- а где все остальное? А аист:- к мальчику прилагается руки, ноги и писька, они в мешке…
2. Дарвин посмотрел фильм Франкенштейн и сказал:- все люди произошли от Франкенштейна…
3. У лукоморья мужик стоит по кличке Дуб- златая цепь на Дубе том и днём и ночью Дуб крутой, снимает проценты с русалок и котов…
4. В советское время я смотрел передачу очумелые ручки, одна передача меня заинтересовала, ведущий рассказал, как садить коноплю, чтоб менты не просекли, а садить её нужно вместе с крапивой…
5. Помнится Алан Чумак рассказал правду ,что письма эфектов от его заряженной воды, он писал сам себе и читал потом с экранов телевизора. Вот читает: у меня там все рассосалось, а потом сосалось и я забеременила. Куры от вашей воды Чумак рожают десяти киллогромовые яйца. Водка вставляет на три дня, если вы её зарядите через телевизор. Помнится я не спал, так выпил вашей воды, проснулся через год. Зубы выросли у меня алан во втором горле. Петух наш после выпитой заряженной воды забеременел. Корова дает стопроцентную водку. Когда поливаю огород заряженной водой, вырастает конопля, курю и балдею до чего полезная ваша вода. А я потравил тараканов.потом разлил воду случайно на стол, так они ожили, а я рад думал убил их, грех с души, как сняло. Помнится напился я воды вашей, так потом напали на меня бандиты ночью так я побежал и прибежал в другой город за сто километров от моего. Очень полезная ваша вода Алан, она так вставляет что заменяет мне самогон. Помнится выпил я вашей воды так блохи все сдохли на голове. Я даже Алан батарейки заряжаю через ваши сеансы по телевизору, так работают потом пять лет они.
6. Поехали мы на рыбалку всей семьей, отец достал мангал готовил шашлыки, мы ждали их. Приготовив шашлыки он их всех насадил на крючок большой и сказал сома будет ловить клюнул гнида на шашлык и сошел ,не шашлыка, не сома, вот так и порыбачили без рыбы и голодные
7. Человек так поцеловал девушку,что язык из ушей вылез его у неё…
8. Идёт мужик видит колобок висит. Он :-колобок, колобок сколько мне жить осталось? Он:- пошёл на хрен, не видишь я повесился…
9. Приходит Хома в монастырь. И спрашивает, а как зовут настоятеля монастыря. А батюшка отвечает:- настоятель Вий он придет к тебе ночью, вместе будете читать молитвы за упокой твоих родных.
10. Сидят охотники покурили конопли, видят летит птица большая, бах стрельнули. Один говорит:- птица странная хвост дымит. Ты иди Вася подбирай её, а я домой пошёл, чето голова разболелась
11. Папа, а где у червя голова слева или справа.
-Посередине.
- А у мамы голова тоже посередине.
-У мамы голова посередине, а мозги вот в заднице…
12. Сидит слон на бегемоте. Бегемот зубами скрежечет и говорит:- слушай слон , давай я на тебя сяду. А слон:- как же ты на меня сядешь, когда я на тебе сижу.
Прозрение
7
2021-12-30
1
209
Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
- Она не кусается! – сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? – подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, - заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? – поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? – вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.
(с) Юрий Тубольцев
- Она не кусается! – сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? – подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, - заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? – поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? – вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.
(с) Юрий Тубольцев
С НГ!
24
2021-12-30
1
241
Здравия желаю
В будущем году!
Пандемия злая
Пусть ослабит дурь,
И бесповоротно
Сгинет όμικρον*.
Выгнать слуг народу
Вон приходит срок.
* όμικρον - 15-я буква греческого алфавита.
В будущем году!
Пандемия злая
Пусть ослабит дурь,
И бесповоротно
Сгинет όμικρον*.
Выгнать слуг народу
Вон приходит срок.
* όμικρον - 15-я буква греческого алфавита.
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ
18
2021-12-29
1
230
1. Идет дед мороз с мешком встречный: «Привет Дед Мороз, подарки несёшь?».
– Да, нет пустые бутылки иду сдавать, чтобы подарки купить.
2. Дед Мороз: «Вот придурки, опять мне отопление в холодильнике включили, а я же, за него не платил».
3. Идёт Дед Мороз заходит в дом, раздаёт подарки.
А мужик: «А, для кота?». Дед мороз достает ёлку, на которой весят повешенные мыши, - это, для кота.
4. - Хороша зима, - говорит Снегурочка.
А Дед: «Да, хорошо, а то весной, опять с тобой лужами станем».
5. Сидит Дед Мороз и ловит рыбу на льду. Подходит рыбак: «На что клюет?».
Он: «Как на что, на подарки».
6. Песня Дед Мороза: «Стоп холодильники, стоп морозильники иц май лав Новый год».
7. Дед Мороз заходит к зекам.
Те: «Ну, что принёс напильник?». Дед мороз достает книгу, там написано, как сделать напильник на зоне.
- Держите, читайте, делайте.
8. Вышла водка под Новый год под названием «Дед Мороз градус её, минус пятьдесят градусов».
9. – Дорогая, кто у нас родился.
- Мешок подарков.
- Ну, так и знал, что, ты мне с Дед Морозом изменила?
10. Дед Мороз не может сходить в туалет по большому, замёрзло там всё, и ставит себе туда восковые, горячие свечи.
11. Приходит Дед Мороз к врачу: «У меня, энурез весной». Он: «Принимайте холодные ванны и ставьте лёд на нужное место».
12. Пишет мужик письмо Дед Морозу: «Дай миллион». Ждёт подарок на Новый год. Бах, видит книга под елкой появилась, там написано, как стать миллионером.
- Вот сволочь Дед, сэкономил на мне.
13. Если Баба Яга летает на метле, то Дед Мороз летает на сосульке.
14. Раскольникову Дед Мороз подарил бабушку.
15. Дедушка Мороз пришёл к сумасшедшим и дарит им книгу: «Логика, как повысить свой айкью».
16. Сидит больной дома на Новый год. Бах, под ёлкой появляется записка. «Анализы твои в порядке, ты здоров. Это мой подарок тебе» - подпись Дед Мороз.
17. Писатель ждёт подарок на Новый год. Бах, видит под ёлкой лежит бумажка, читает «приглашаем вас на премию года, участие платное - тысяча рублей страница, - это подарок мой тебе». Подпись «Дед Мороз».
Какого цвета настоящий Дед мороз ...
11
2021-12-28
2
208
К концу праздника все деды морозы синие.
Анекдоты Юрия Тубольцева
9
2021-12-25
0
213
Надела короткую юбку и сразу… тысяча просмотров в метро. Что будет, если я захочу стать звездой Ютуба?
Новогодний стол
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу, а жена увидела и сделала из нее заливное. Давно не было такого пикантного новогоднего стола.
Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь.
Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь. А мужчина не сахар, чтобы им причмокивать.
Для порядочной девушки дать и отдаться — абсолютно разные вещи.
По одному свиданию глупо судить, шубу тебе купят или сельдью под шубой сделают.
А если отдалась за лимон, не кривись и доедай лимон до конца. А если не съешь — верни два.
Если тебе хотят купить шубу, проверь — женщиной тебя считают, или сельдью.
Если ты хочешь купить женщине шубу, сначала проверь, женщина она — или моль.
(c) Юрий Тубольцев
Новогодний стол
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу, а жена увидела и сделала из нее заливное. Давно не было такого пикантного новогоднего стола.
Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь.
Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь. А мужчина не сахар, чтобы им причмокивать.
Для порядочной девушки дать и отдаться — абсолютно разные вещи.
По одному свиданию глупо судить, шубу тебе купят или сельдью под шубой сделают.
А если отдалась за лимон, не кривись и доедай лимон до конца. А если не съешь — верни два.
Если тебе хотят купить шубу, проверь — женщиной тебя считают, или сельдью.
Если ты хочешь купить женщине шубу, сначала проверь, женщина она — или моль.
(c) Юрий Тубольцев
Странное объявление в публичном ...
34 Про проституток
2021-12-25
8
725
У нас - самообслуживание!
Циташки - 4
82
2021-12-22
1
577
1. "Ну чё докопались?!" - возмутился Клад. "Такая же фигня!" - подхватила Истина.
2. «Ты возьми меня с собой!» - напевал Винни-Пух Страшиле Мудрому.
3. «А СУДЬИ кто?» - вопрошал подсудимых Высший Судия.
4. «Тебе правда ещё глаза не колола?» - издевался Мальчик-С-Пальчик, взбираясь на Голову по её волосам.
5. «А «Валгалла» - от слова «влагалище»?» - поддержал беседу с Наташей Ростовой поручик Ржевский.
6. «Тряхнём стариной?» - подмигнула Молодость.
7. «Не выдавай желаемое за действительное», - поучала ученицу Сваха.
8. «Помилосердуйте, братцы!» - взмолился Братец Кролик. Братцы не милосердовали.
9. «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» - мурлыкал Кот Леопольд. Кот Матроскин облизывался на попугая Кешу, а Мюнхгаузен косился на Зайца и Волка.
10. «Не милОванная я!» - сокрушалась Бумага.
11. «Хочу Нефритовый Стержень!» - капризничала Дырка От Бублика.
12. «Рифма – не жена, к другой не уйдёшь», - сетовал Графоман.
13. «Да, самая роскошная – роскошь человеческого общения», - вздыхал Абонент, внося плату за телефон.
15. «Господь вас накажет!» - басил Батюшка, отбиваясь от гопников тяжелым нательным крестом.
16. «Это от крови предыдущих Волков!» - оскалилась на Серого Красная Шапочка.
17. «Пролетаю я как-то над Парижем...», - начала мемуары Летучая Фраза.
18. "«Февраль. Найти чернил» и выпить", - мечтала Авторучка.
19. «Ах, что за шейка, что за глазки!» - завидовал Жираф Нефертити.
20. "Жизнь бьёт ключом", - стонал Буратино.
21. "А у меня опять короткое замыкание", - скрипел Английский ЗамОк.
22. "А золотой ключик ТАААК заводит!" - пробулькала Золотая Рыбка.
23. «Запрессовали, демоны», - простонал Терминатор.
24. «Жидковат ты, пацанчик!» - презрительно оглядел Жидкого Терминатор-2.
25. «Действуй, Маша!» - хрипел робот Вернер.
Начало здесь:
1
Жми сюда
2
Жми сюда
3
Жми сюда
2. «Ты возьми меня с собой!» - напевал Винни-Пух Страшиле Мудрому.
3. «А СУДЬИ кто?» - вопрошал подсудимых Высший Судия.
4. «Тебе правда ещё глаза не колола?» - издевался Мальчик-С-Пальчик, взбираясь на Голову по её волосам.
5. «А «Валгалла» - от слова «влагалище»?» - поддержал беседу с Наташей Ростовой поручик Ржевский.
6. «Тряхнём стариной?» - подмигнула Молодость.
7. «Не выдавай желаемое за действительное», - поучала ученицу Сваха.
8. «Помилосердуйте, братцы!» - взмолился Братец Кролик. Братцы не милосердовали.
9. «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!» - мурлыкал Кот Леопольд. Кот Матроскин облизывался на попугая Кешу, а Мюнхгаузен косился на Зайца и Волка.
10. «Не милОванная я!» - сокрушалась Бумага.
11. «Хочу Нефритовый Стержень!» - капризничала Дырка От Бублика.
12. «Рифма – не жена, к другой не уйдёшь», - сетовал Графоман.
13. «Да, самая роскошная – роскошь человеческого общения», - вздыхал Абонент, внося плату за телефон.
15. «Господь вас накажет!» - басил Батюшка, отбиваясь от гопников тяжелым нательным крестом.
16. «Это от крови предыдущих Волков!» - оскалилась на Серого Красная Шапочка.
17. «Пролетаю я как-то над Парижем...», - начала мемуары Летучая Фраза.
18. "«Февраль. Найти чернил» и выпить", - мечтала Авторучка.
19. «Ах, что за шейка, что за глазки!» - завидовал Жираф Нефертити.
20. "Жизнь бьёт ключом", - стонал Буратино.
21. "А у меня опять короткое замыкание", - скрипел Английский ЗамОк.
22. "А золотой ключик ТАААК заводит!" - пробулькала Золотая Рыбка.
23. «Запрессовали, демоны», - простонал Терминатор.
24. «Жидковат ты, пацанчик!» - презрительно оглядел Жидкого Терминатор-2.
25. «Действуй, Маша!» - хрипел робот Вернер.
Начало здесь:
1
Жми сюда
2
Жми сюда
3
Жми сюда
Мысли и домыслы... (ироничное)
31
2021-12-22
2
249
Танцы я бросила вовремя: если у тебя старое, дряблое, морщинистое тело, уже никому не интересно как красиво ты танцуешь.
Во мне нормально уживаются и наука и религия. В моей голове они друг другу не мешают и не противоречат: наука изучает законы мира, а сам мир создан Богом. Нет во мне и цинизма, часто присущего медикам - вспороли кишечник, никакой души, одно дерьмо.
Инстинкт выделиться и превзойти играет с нами злую шутку. Я дальше всех плюю - тоже достижение!
О превосходстве интеллектуального труда над физическим говорят только те, кто им занят. Скажите об этом молотобойцу, он искренне удивится и не согласится.
У проституток своя гордость: мелкие суммы их унижают, рассчитывайтесь крупной купюрой, а лучше целой пачкой. В остальном унизить невозможно, можно подвергнуть мазохизму или ещё какой-нибудь французской любви.
В Сети всё время атакуют мошенники под видом врачей. Что ли на мне написано, что я больная?!
Политизированных на голову - в баню, безотносительно партии, которую они поддерживают. Работать надо, а не делить пирог, который не испекли, даже если делить пытаешься под лозунгом справедливости.
Если не можешь пойти и набить морду, не нужно бороться с властью в стихах - это смешно и нелепо. Лучше устроиться к ним официантом и каждый день плевать в чашку с кофе.
В этом году новогодний психоз начался в ноябре, беспрецедентная рань. Кто празднику рад, тот накануне пьян (с) И правильно, сколько можно толочь в ступе чернуху, ударим новогодней елкой по беспросвету!
Велика Красная Площадь, пока не увидишь её вблизи.
Перлы от лайфкоучей: как заставить мужчину о тебе думать (с) Это каким надо быть никчёмным отстоем, чтобы пришлось заставлять о себе думать. Человек о тебе думать не хотел и не думал, но ты его заставила… Уже счастлива?! Следующим этапом в отношениях что? Изнасилование, скреплённое юридическими документами?! Хоть я и не склонна жалеть мужчин, но тут меня прямо-таки заставили…
Перлы от лайфкоучей: ходите с мужчинами на свидания, это вас ни к чему не обязывает (с) А мужчины в курсе, что меня это ни к чему не обязывает?! Практика показывает, что нет. У них потому что свои лайфкоучи: не надо бабу никуда водить, пока она тебе не дала.
Сон дан человеку для развлечения: скучно на треть суток выпадать из жизни, а тут киношка - иногда ужастики, иногда эротический триллер.
Все пути ведут в бесконечность, правда идти туда страшновато, вот и ходим по кругу, только самые продвинутые - по спирали.
Лайфкоучинг. Не учи меня жить лучше помоги материально (с) В норме все от тебя отмахиваются, когда начинаешь учить как надо жить. Однако, есть умельцы, которые зарабатывают этим на жизнь. Как у них так красиво получается?! Тут нужен лайфкоучер по лайфкоучингу.
Не верьте всему, что написано в Интернете (с) Вот так и рубят сук, на котором сидят, это ведь тоже написано в Интернете!
Вот и встретились два одиночества (с). Нереально им встретиться, каждый к своему одиночеству привык, сроднился с ним и любые посторонние телодвижения воспринимает как насильственное вторжение в своё личное пространство. Желание общаться и видеться с людьми обычно не проявляется в очереди на унитаз.
С определенного возраста, который, кстати, никто не определил, подозреваю, что конец репродуктивного периода, лучше угомониться с женским счастьем и найти себе в жизни другие радости и занятия, иначе всё время будешь попадать в лапы проходимцев или воинствующих геронтофилов.
Это поветрие у блогеров, фотографировать голую задницу на фоне храмов, военных памятников и прочих общественных святынь - попытка возвысить своё никчемное дупло за счёт контекста, кто бы обратил на неё внимание, если бы не фон. Надо ли за это наказывать?! Не знаю, мои чувства это оскорбить не может, я не могу воспринимать ничтожество всерьёз. Храм не перестаёт быть храмом, оттого что вокруг него мечется чья-то голая жопа, он видывал в своей жизни дела и похуже.
О практической пользе моих трудов - это поваренная книга для тех, кто совсем не хочет готовить.
Лента новостей и статей в поисковике как жареные семечки, польза сомнительна, но не отвяжешься, щёлкаешь и щёлкаешь, пока не набьёшь свой мозг шелухой до отвала. А то и зубы треснут…
Почему если правда, то обязательно голая - её нужно одеть в дорогой костюм!
Начала баба фотожопу в Сеть выкладывать -дцатилетней давности - вот она и подкатила … старость.
Деньги и персональный стилист не главное, внимание можно привлечь и дёшево и безыскусно, просто не нужно сильно закрывать задницу юбкой и вот он образ, не самый дорогой, но очень востребованный.
Ум часто подменяют хорошей памятью, особенно в школе: всё вызубрил, но ничего не понял.
Сошлись и стали жить вместе - какая пошлая формулировка: не полюбили друг друга, не заключили брак, а просто подошли друг другу, как болт и гайка, как старый стоптанный ботинок и босая нога. Как корова и седло?!
Да, я толстая, но это не повод долбиться ко мне на страницу со своими диетами, советами и курсами по похуданию. Я же не предлагаю вам прокачать мозги и чувство такта за умеренную мзду. А курсы, на самом деле, мне нужны: как есть много и худеть, как лежать на диване и иметь спортивную фигуру и как выгнать просвечивающие мощи из большого секса.
Есть три типа коучей: делай как я, не делай как я и вообще ничего не делай. Первые - птица редкая, потому как нужно сначала предъявить клиенту результат.
Сколько Исповедь ни пиши, грехи не отпустят, только присочинят лишних, уже между строк.
Всё, что было ДО - это фуфло, слухайте меня! (с) Вот так и лезут философы по головам предшественников…
Ироническое высказывание не повод занудствовать и доказывать автору, что он не прав. Он это знает, иначе бы не смеялся.
Забавно, когда тебя блокирует человек, которому ты и писать не собирался. Могу только аплодировать, потому как жест театральный.
У меня, если всё по полочкам, значит полочка криво прибита.
Перлы от стилистов: так уже не носят (с) В прошлом месяце носили, что изменилось с тех пор? Появился новый фрик с новой идеей о том, как мы все должны выглядеть?!
Во мне нормально уживаются и наука и религия. В моей голове они друг другу не мешают и не противоречат: наука изучает законы мира, а сам мир создан Богом. Нет во мне и цинизма, часто присущего медикам - вспороли кишечник, никакой души, одно дерьмо.
Инстинкт выделиться и превзойти играет с нами злую шутку. Я дальше всех плюю - тоже достижение!
О превосходстве интеллектуального труда над физическим говорят только те, кто им занят. Скажите об этом молотобойцу, он искренне удивится и не согласится.
У проституток своя гордость: мелкие суммы их унижают, рассчитывайтесь крупной купюрой, а лучше целой пачкой. В остальном унизить невозможно, можно подвергнуть мазохизму или ещё какой-нибудь французской любви.
В Сети всё время атакуют мошенники под видом врачей. Что ли на мне написано, что я больная?!
Политизированных на голову - в баню, безотносительно партии, которую они поддерживают. Работать надо, а не делить пирог, который не испекли, даже если делить пытаешься под лозунгом справедливости.
Если не можешь пойти и набить морду, не нужно бороться с властью в стихах - это смешно и нелепо. Лучше устроиться к ним официантом и каждый день плевать в чашку с кофе.
В этом году новогодний психоз начался в ноябре, беспрецедентная рань. Кто празднику рад, тот накануне пьян (с) И правильно, сколько можно толочь в ступе чернуху, ударим новогодней елкой по беспросвету!
Велика Красная Площадь, пока не увидишь её вблизи.
Перлы от лайфкоучей: как заставить мужчину о тебе думать (с) Это каким надо быть никчёмным отстоем, чтобы пришлось заставлять о себе думать. Человек о тебе думать не хотел и не думал, но ты его заставила… Уже счастлива?! Следующим этапом в отношениях что? Изнасилование, скреплённое юридическими документами?! Хоть я и не склонна жалеть мужчин, но тут меня прямо-таки заставили…
Перлы от лайфкоучей: ходите с мужчинами на свидания, это вас ни к чему не обязывает (с) А мужчины в курсе, что меня это ни к чему не обязывает?! Практика показывает, что нет. У них потому что свои лайфкоучи: не надо бабу никуда водить, пока она тебе не дала.
Сон дан человеку для развлечения: скучно на треть суток выпадать из жизни, а тут киношка - иногда ужастики, иногда эротический триллер.
Все пути ведут в бесконечность, правда идти туда страшновато, вот и ходим по кругу, только самые продвинутые - по спирали.
Лайфкоучинг. Не учи меня жить лучше помоги материально (с) В норме все от тебя отмахиваются, когда начинаешь учить как надо жить. Однако, есть умельцы, которые зарабатывают этим на жизнь. Как у них так красиво получается?! Тут нужен лайфкоучер по лайфкоучингу.
Не верьте всему, что написано в Интернете (с) Вот так и рубят сук, на котором сидят, это ведь тоже написано в Интернете!
Вот и встретились два одиночества (с). Нереально им встретиться, каждый к своему одиночеству привык, сроднился с ним и любые посторонние телодвижения воспринимает как насильственное вторжение в своё личное пространство. Желание общаться и видеться с людьми обычно не проявляется в очереди на унитаз.
С определенного возраста, который, кстати, никто не определил, подозреваю, что конец репродуктивного периода, лучше угомониться с женским счастьем и найти себе в жизни другие радости и занятия, иначе всё время будешь попадать в лапы проходимцев или воинствующих геронтофилов.
Это поветрие у блогеров, фотографировать голую задницу на фоне храмов, военных памятников и прочих общественных святынь - попытка возвысить своё никчемное дупло за счёт контекста, кто бы обратил на неё внимание, если бы не фон. Надо ли за это наказывать?! Не знаю, мои чувства это оскорбить не может, я не могу воспринимать ничтожество всерьёз. Храм не перестаёт быть храмом, оттого что вокруг него мечется чья-то голая жопа, он видывал в своей жизни дела и похуже.
О практической пользе моих трудов - это поваренная книга для тех, кто совсем не хочет готовить.
Лента новостей и статей в поисковике как жареные семечки, польза сомнительна, но не отвяжешься, щёлкаешь и щёлкаешь, пока не набьёшь свой мозг шелухой до отвала. А то и зубы треснут…
Почему если правда, то обязательно голая - её нужно одеть в дорогой костюм!
Начала баба фотожопу в Сеть выкладывать -дцатилетней давности - вот она и подкатила … старость.
Деньги и персональный стилист не главное, внимание можно привлечь и дёшево и безыскусно, просто не нужно сильно закрывать задницу юбкой и вот он образ, не самый дорогой, но очень востребованный.
Ум часто подменяют хорошей памятью, особенно в школе: всё вызубрил, но ничего не понял.
Сошлись и стали жить вместе - какая пошлая формулировка: не полюбили друг друга, не заключили брак, а просто подошли друг другу, как болт и гайка, как старый стоптанный ботинок и босая нога. Как корова и седло?!
Да, я толстая, но это не повод долбиться ко мне на страницу со своими диетами, советами и курсами по похуданию. Я же не предлагаю вам прокачать мозги и чувство такта за умеренную мзду. А курсы, на самом деле, мне нужны: как есть много и худеть, как лежать на диване и иметь спортивную фигуру и как выгнать просвечивающие мощи из большого секса.
Есть три типа коучей: делай как я, не делай как я и вообще ничего не делай. Первые - птица редкая, потому как нужно сначала предъявить клиенту результат.
Сколько Исповедь ни пиши, грехи не отпустят, только присочинят лишних, уже между строк.
Всё, что было ДО - это фуфло, слухайте меня! (с) Вот так и лезут философы по головам предшественников…
Ироническое высказывание не повод занудствовать и доказывать автору, что он не прав. Он это знает, иначе бы не смеялся.
Забавно, когда тебя блокирует человек, которому ты и писать не собирался. Могу только аплодировать, потому как жест театральный.
У меня, если всё по полочкам, значит полочка криво прибита.
Перлы от стилистов: так уже не носят (с) В прошлом месяце носили, что изменилось с тех пор? Появился новый фрик с новой идеей о том, как мы все должны выглядеть?!
Бестолковый словарик 18
64
2021-12-21
0
365
Бархан - менеджер питейного заведения
Бойкот - самец семейства кошачьих
Горизонт - желание пиромана
Кишмиш - просьба Михаилу отойти
Оладьи - возглас шахматиста
Пистон - последствие каменнопочечной болезни
Попрыгун - нездоровый служитель культа
Посох - когда Эдгару По нездоровилось
Типограф - сомнительная титулованная особа
Хренотень - тень отбрасываемая капустоцветным растением
Филигрань - граница района в Москве
Более старые словарики: Жми сюда
Предлагаю для интерпретации в комментариях:
Бакенбарды
Бойкот - самец семейства кошачьих
Горизонт - желание пиромана
Кишмиш - просьба Михаилу отойти
Оладьи - возглас шахматиста
Пистон - последствие каменнопочечной болезни
Попрыгун - нездоровый служитель культа
Посох - когда Эдгару По нездоровилось
Типограф - сомнительная титулованная особа
Хренотень - тень отбрасываемая капустоцветным растением
Филигрань - граница района в Москве
Более старые словарики: Жми сюда
Предлагаю для интерпретации в комментариях:
Бакенбарды
БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ
36
2021-12-21
2
211
Есть толковые словари Даля, Ожегова, а у меня тоже есть!
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЛИЕВИЧА
Б
баБкомат
возБействие
раБость
фотохуБожество
В
беВременная
бюстВальтер
Вранимый
избиВательный участок
эВротика
эрВотика
Г
Глистопад
Д
аристокраДы
добро поДжаловать
новоДранец
И
мИнетный двор
К
алКоритм
раКолепие
Л
едиЛичный случай
заЛанчивое предложение
кЛеветочная масса
моЛильный телефон
шенгенская Лиза
P.S.
Приглашаю также посетить "Большие козни малых букв-2" и "Большие козни малых букв-3".
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЛИЕВИЧА
Б
баБкомат
возБействие
раБость
фотохуБожество
В
беВременная
бюстВальтер
Вранимый
избиВательный участок
эВротика
эрВотика
Г
Глистопад
Д
аристокраДы
добро поДжаловать
новоДранец
И
мИнетный двор
К
алКоритм
раКолепие
Л
едиЛичный случай
заЛанчивое предложение
кЛеветочная масса
моЛильный телефон
шенгенская Лиза
P.S.
Приглашаю также посетить "Большие козни малых букв-2" и "Большие козни малых букв-3".
Не взирая на
40
2021-12-20
5
268
Из-за обделенности воображением я – не паэт, а "гуляка праздный", самовольно зачисливший себя в «смотрящие» по классу эпи-грамматики. И, поскольку, гуляя в садах изячной славесности (привет от шляпы Чехова!),
порою так или иначе
мне улыбается Удача,
не смог утаить внезапных эпиграммоидов, коими делюсь с вами, господа:
Оригинальность его дара
навряд оценит неподдатый!
Как водки нет без перегара,
так нет Мерзляева без мата.
***
Нармуд, пришедший к нам из Рима,
поныне смыслами богат:
он - primus inter pares, гад,
хоть маскируется под primo.
***
- Нет чтоб стирать бельё, варить бульон,
в обновках копошиться многочисленных -
Парнас штурмует женский батальон:
порою – в лоб, порою и осмысленно.
***
Любимый властью и страной
непуганых тех идиотов*
он – патриот из патриотов,
ведь он – не Ржавый, а Ржаной.
______
*) У Ильфа в ЗК: «край непуганых идиотов. Самое время пугнуть».
______
PS. Наивность одного из "оценщиков", больше похожая на дерзкий выпад, придает моей безделице вид солидный - "издание второе, дополненное":
О Вихоревском говоря:
- Он косит здесь под стихи.ря,
а местных, по приколу,
радушно метит колом.
Хохмодром,как хохмодром 2
54 Про Хохмодром
2021-12-19
0
324
Посижу, подумаю, не сидится дома...
Может шугануть всех дерзостью стиха?!
Говорят регрессия в стенах хохмодрома,
Это кто ж такое ляпнул впопыхах...
:-)
Для новичков:
Жми сюда
Хохмодром, как хохмодром
60 Про Хохмодром
2021-12-19
4
353
В развитие:
Жми сюда
Доброй памяти вассал выдал хомодрома,
Что пошёл большой регресс в качестве его.
Ностальгия задолбала!? Злобная истома.
Ну подумаешь свалили- только и всего.
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>