ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: стр. 15

катится голубой вагон

(Андрей Блокбастер)
8 Короткие приколы 2021-05-18 1 119
1.    Катится голубой вагон полный голубых….
2.    Призывник говорит генералу:- я голубой не берите меня в армию. Генерал дунул в ус :-пойдешь в дивизию полковника трансвестита Федорова , а потом добавил:- вот поимеем мы врага…
3.    Заходит пациент к врачу:- я болен. Врач:- вам в день пить по три бутылки самогона.
- А че так мало?
- Если больше выпить может быть плохой эффект от лекарства.
4.    Зеленский вошёл в кабинет там какая-та рука копашится в бумагах. Он спрашивает Шмыгаля:- что это за рука?
А тот:- как что за рука, рука кремля.
-Так арестуйте.
-А что мы ей предьявим, тела та нет…
5.    Зеленский стал личным гомиком президента Байдена
6.    Приходит Вася к экстрасенсу:- Сделайте чтоб сосед стал импотентом к жене пристает . -Хорошо сто баксов. Он дал, ушёл и через день сам стал импотентом. Приходит опять к экстрасенсу:- я же просил соседа, а не меня сделать импотентом. Она:- да я знаю, но сосед больше денег дал.
7.    Саша где был ?
- На охоте.
- А че ружье не взял?
- Так я зверя загонял.
- Да я вижу, что он тебя за это помадой расцеловал.
8.    Помните мультик следствие ведут колобки. Сейчас полиция такая, что сняли фильм продолжение следствие ведут мудаки..
9.    Хакер Вася волков взламывает банковские данные, входит на сайт. Там появляется страничка, досье- Вася Волков адрес, где живет ,номер телефона и надпись ещё- пытался взломать сайт ,полиция уже выйхала, чтобы его звадержать. Вася закрыл сайт :-ну всё теперь сяду
Коллега РУДОВ нас заметил и, не скорбя, благословил…

САРАБАНДА – еврейская бой-баба…
СТРАЖДУЩИЙ – ждёт какого-то «стра»…
ВОЗДУШНЫЙ – закрытая карета…
ПАНДА – поляк, в натуре…
ЗАМОРОЧКА – плохо со стулом…
ВОЛЫНА – любимый бык младшего Кима…
БАРТЕР – работал в Сандунах…
МОРДВА – вторая волна ковида…
КИРИЛЛИЦА – по морде видно…
ПАРУСОВ, СОВЕСТЬ – официант – дичь!
ТАРАСИК – набор презервативов…
ХАЛУПА – тоже мне, увеличительное стекло!
РУБИКОН – господа, делайте Вашу игру…
САЛАТИК – нервная грудинка…
СКАТЁРКА – разборка одноклубников…
РОСТОК – поднялось напряжение…
ЗАКРОМА – цыганский еврей…
ПАЛЕВО – танцевальное…
ПЕСЕТА – точно, собака…
КОЛИБРИ – не вздумай этот сыр резать…
УКОРОЧЕННЫЙ – сильно попрекали…
ОБЛИЦОВКА – косметика…
ЗАКРЫТЫЙ – раскопки еврея (археолог.)…
ОЧКОВТИРАТЕЛЬ – лечащий геморрой…
- Девушка, скажите, пожалуйста, Вы Микки-Мауса не видели?
- Так Вы же и есть Микки-Макс, Вы что, самого себя ищите?
- Я тоже Микки-Маус, но у меня много двойников!
- А я тоже Микки-Маус, Вы меня нашли!
- Девушка, а давайте вместе искать других Микки-Максов?
- Молодой человек, а Вам что, меня одной мало?
- Микки-Максов мало не бывает!
- Вы маньяк, молодой человек, никогда не увлекайтесь пустым поиском чего-бы то ни было, даже Микки-Маусов!
- Спасибо, девушка, я Вас услышал, а теперь пойду искать Микки-Маусов!
- Ну передавайте им от меня привет! Удачи, молодой человек!
(с) Юрий Тубольцев
1.    Он шёл немного на себя( и под себя)
2.    Она лежала немного под собой( сиамские близнецы на лицо)
3.    Собака бежала за своим хвостом
4.    Поешь Саша я налила картошки( жидкая картошка новое китайское блюдо)
5.    Двое тенесистов играли в пенис( тенис мужскими органами)
6.    Парад шёл красиво по мордам полицейских( это святые вышли на прогулку и гуляют не по воде, а по мордам)
7.    Секс мне понравился наташа. Я не наташа. Ой простите я не туда зашел
8.    Еврей был арабского происхождения( вот это закручено сюжет для голивуда)
9.    Батюшка крестился ногами( ногоножець)
10.    Тюрьма для собачек педофилов( это в европе наверно)
11.    На кладбище было смертельно красиво.( да красота убивает)
12.    Охотники попали в засаду( звери подкарауливали их в кустах)
13.    Борщ был приправлен борщем( борщ из борща очень вкусно наверно)
14.    В купе сидели двое он и она, но на самом деле их было трое, она он и его арнольд
15.    Бабочка без крыла летала в инвалидном кресле
16.    Курица в духовке все время выключала духовку( курица мутант)
(Были найдены написанными на стенке будки изнутри, и с помощью Бобика переведены с собачьего на русский)

* * *

Не за свою собаку не берись!

За двумя собаками погонишься - хоть одна, да укусит!

Не красна собака блохами, а красна блоха собакой!

На чужой каравай задних лап не поднимай!

Бойся Герасима с веслом, а корейца - с кастрюлькой!

Чёрного кобеля не отмоешь, дебила!

Сколько не вешай на хозяина собак - всех не перевешаешь!

А соседская Жучка и впрямь бесстрашна: она же лает на кого желает!

Сколько крокодила не гладь - хвостом не помашет!

Зарекалась собака на слона брехать, глядь - а их два идут!

Свой лишай ближе к телу!

Главное - набрехать, а там хоть и вор не приходи!

Сколь собаку не пинай, а ёжик всё равно дальше улетит!

Всякая собака своего попа хвалит!

Чем хвост лохмаче, тем на репьи богаче!

Покрути сперва хвостом - а мордой будешь потом!

Кобель - не танцор, сам кому хошь помешает!

Не было печали - так кошки намурчали!

Не всё то собака, что друг человека!
Настоящему мужчине не нужны плюшки, плюхи и шлюхи.
Был солнечный весенний день. Я весело шел на работу. Жизнь улыбалась своей широкой улыбкой. Пытаясь распланировать по дороге свой трудовой день я решил зайти в ларек и купить что-нибудь к чаю. Остановился у витрины выбираю из довольно скудного набора что-то по своему животу и по своему карману. Но вот вдруг удар в бок и что-то тяжелое наступило мне на ступню. Довольно увесистая женщина шла вперед и меня явно не замечала, ну или не хотела замечать...

Странно, о неприятных моментах совсем не хочется писать.
Все равно что надавить на тот страх, который уже ушел. Ну давай, вспомни, как женщина смотрела вызывающе тебе в глаза и говорила:- "Ну, и шо зыришься?!" А что было тогда, около киоска. Помню, что хотелось возмущаться, а не моглось. Хотелось сказать, что все мы люди, что должны уважать друг друга, и так далее, по списку. Но рот был закрыт, а обида подступала к самому горлу. Понятно, что женщина, что слабый пол, что нужно уважать, тем более, что старше меня по возрасту. Но настроение было испорчено. А прошлое отравлено на долгие годы. А всё почему? Просто потому, что никого из нас в школе не учили правильно возмущаться. Не учили праведному гневу, а только любви к ближнему.

Чувство возмущения — это ощущение несогласия, непринятия ситуации, желание все изменить и подстроить под свой сценарий. Это желание, чтобы было все так, как «я хочу».

И научиться отстаивать свое "хочу" - это тоже искусство. Искусство жить. Мы всегда пытаемся правильно подбирать слова в попытки выразить свои мысли или, даже чаще, свои чувства.
Научиться описывать окружающий мир - это талант. Наподобие кулинарному. Задача кулинара - взять то, что есть под рукой и сделать это съедобным.
А задача писателя, увидеть и сделать увиденное текстом, который привлечет внимание и на который потратят силы, чтобы дочитать его до конца.

Бывают в нашей жизни такие ситуации, которые заставляют испытать негативные и заставляют нас возмущаться. Опоздания на встречу, оскорбительная ненормативная лексика, далекое от общественных норм поведение. Но иногда нас возмущают и совсем простые вещи – не поздравили с днем рождения и 23 февраля, не похвалили, когда этого особенно ожидаешь, не подвезли, хотя по пути, не предупредили о чем-то важном или интересном, хотя ничего не стоило это сделать, прошлись по чистому полу в грязных ботинках – все это поводы для того, чтобы в душе поднялась буря возмущения и праведного негодования: «Ну как так можно!», «Что за люди!», «Ну неужели трудно было!..»

Возмущение, негодование, гнев – очень сильные эмоции. Но что они дают? Мы держим их в себе, захлебываемся, отравляемся им или пытаемся как-то высказаться, донести свое возмущение до того, кто его вызвал. Долго ли, коротко ли, одним ли емким выражением или продолжительной тирадой, объясняем человеку, как он неправ и что ему немедленно нужно пересмотреть свое поведение и исправить его в лучшую сторону.

Но что из этого, как правило, получается? Бывает, конечно, что удается на кого-то надавить и переломить ситуацию в свою сторону, но в большинстве-то случаев никто ведь по доброй воле не скажет, мол, прости, ты мне открыл глаза на мое поведение, я больше никогда так делать не буду. Вместо этого мы получаем в ответ, пожалуй, такую же емкую и однозначную фразу или пространные объяснения, целиком сводящиеся к оправданиям, и в итоге для нас все заканчивается очередной волной возмущения в духе ну как так можно и что за люди… И каждый остается при своем. Почему так происходит. Дело в том, что ценности у всех людей разные. Вот ты приходишь в лес и тебя раздражает мусор и люди, его безответственно оставляющие. А, в свою очередь, этих людей раздражают чистюли и офисный планктон, которые и пороха не нюхали и что такое, настоящая грязь совсем не знают. Но больше всего их раздражают люди, покушающиеся на их свободу и личное пространство, особенно в их законный выходной день. Вот, к примеру, у меня всегда, когда я работаю на компьютером на столе стоит кружка с чаем, я к ней привык, а мою двоюродную сестру она (эта кружка) сильно раздражает. Она считает, что за рабочим столом ей не место. Так же приблизительно мы пытаемся донести до безответственных людей, что мусору в лесу не место, но для них мусор - это привычка. Они этим мусором метят территорию приблизительно также как коты метят свою территории всеми подбрюшными средствами.

Но ...

Если не отвечать на возбуждение и душить его на корню, то это ведет к тому, что человек, как улитка, забирается в свой панцирь и не способен из него выбраться. Даже то, что я пишу сейчас этот блог, пусть запоздалое, но все-таки возмущение. И лучше его хоть как-то выразить, чем прочно оставить в себе. Не умеющий возмущаться человек подобен оленю без рогов и без копыт. Ему приходится всегда спасаться бегством. Бегством от проблем. Ну, а что ему еще остается. В его агрессию никто не верит, и никто не боится последствий. И все, что остается этому бедному оленю, так это мучительно искать ответы на простые, глупые вопросы. Искать, и не найти. И без борьбы сдаваться.

Возмущение, негодование, гнев – очень сильные эмоции. Но что они дают? - если честно, то очень многое. Человек рождается с возмущением. Вспомните младенцев и их первые эмоции. Разве они при появлении на свет весело улыбаются? Ни разу не присутствовал на родах, но все-таки думаю, что нет. В этот самый момент им не до улыбок. Им нужно заявить о себе. Нужно быть услышанными. Нужно быть понятыми. И поэтому, первая их реакция - это реакция возмущения. Кстати, почему и в среде молодежи популярны протесты. Просто потому, что это их реакция возмущения. Возмущения, загнанного в угол. И в большинстве случаев, загнанного их собственными родителями, их собственным окружением и их собственной неспособностью справиться со своими проблемами.

Нужно сказать еще пару слов, в защиту возмущения. Те, кто, не возмущаются, ну, то есть не умеет возмущаться и избегают собственных эмоций, очень часто занимаются самообманом. Эта особенность нашей психики. Она никогда не позволит человеку саморазрушаться и будет искать успокоительные в виде: "Все хорошо, так и надо...". И корректировать реальность так, чтобы не видеть вещей, достойных возмущения.

В тоже время, скажем, эгоист, никогда не станет настоящим эгоистом, если не будет уметь возмущаться. Конечно, не стоит возмущаться по любому поводу. Скажем, что толку возмущаться, если пошел ливень и вы намокли. Ну или, транспорт, который вы ждете, опаздывает. Но...

Есть случаи, когда возмущаться просто необходимо. Ну, скажем, если вас обсчитали и не хотят признать своей вины и исправить ситуацию. Все мы понимаем, что нельзя в нашем сложном мире прожить без социального взаимодействия. Но строить это социальное взаимодействие можно по-разному. На одном полюсе - полное соглашательство с внешним миром, а другом полюсе - полное отторжение внешнего мира и попытка переделать его под свой внутренний.

Человек, который не умеет возмущаться, он даже самому себе не может со всей твердостью сказать "Соберись тряпка". Это будет не четкое и громко "СОБЕРИСЬ!!!" и хиленькое и мягонькое "с о б е р и с ь". Человек, который не умеет возмущаться, он в конце концов, просто не умеет жить. Он только к этой жизни приспосабливается. И становится интровертом. Тот, кто только думает, анализирует, сомневается и опять думает... В то время, как остальные смело идут вперед. Зачем им думать об опасностях и неприятностях. Когда они встретятся, тогда они с ними и поговорят, на языке возмущения.

Как "вся советская общественность с чувством глубокого возмущения" никогда не задумывалась, откуда это чувство возникает, так и многие люди, просто не задумываются, откуда у них это чувство. Это такой же основной инстинкт, как и чувство голода, обоняние, или зрение. Что будет с человеком, который живет в темноте и не пользуется своим зрением. Он его в конце концов просто утратит. Так наверное и с возмущением.

Есть еще пару слов. Современный мир - это пропаганда ценностей. Он, этот мир, настолько быстро меняется, то без этой пропаганды просто не обойтись. Именно успехом этой пропаганды определяется вектор этого изменения. И если не уметь возмущаться тем, что тебе навязывают, то, очень скоро можно просто потерять себя как личность, в том смысле, что можно потерять старую систему личностных ценностей, а новую - так и не найти. Именно это, во-многом приводит к таким общественным порокам, как алкоголизм, бомжевание и наркомания.

И еще... Человек, не умеющий искренне и честно возмущаться, он, всегда находится, в состоянии "летаргического сна". Он, в ответ на любую, даже собственную, конструктивную мысль задается вопросом: "А зачем и кому это надо?!", и в большинстве случаев, не находит на него ответа.

Так что возмущайтесь на здоровье и дайте возможность возмущаться другим!
"Мама мыла раму" -
это ж слогАн для рекламы!
"Ну, как сослепу задавит?"
   А.Твардовский. "Василий Теркин".

Гениальное было предвиденье:
прошлого века еще в середине
сказал о российской Фемиде.
Жена говорит мужу:
- Милый, а давай ты будешь ходить в очках, на которых наклеена моя фотография, чтобы не заглядываться на других женщин?
- Дорогая, но тогда все мужики вокруг будут заглядываться мне в глаза, так как на них будет твоя неотразимая фотка!
(с) Юрий Тубольцев
Мы народ не агрессивный,
Тихий, что креветка.
Демократия в России -
Русская... рулетка.
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ ЖЕЛАЮ МИРА В ДУШЕ В СЕРДЦЕ И МИРА НА ЗЕМЛЕ

1.    Гитлер стоял в трусах перед Гимлером. Гимлер посмотрел на трусы и сказал:- У вас Гитлер трусы со звездами еврейскими.
-Тьпу-ты опять Ева ходила к евреям покупать одежду.
2.    Гитлер смотрел советское кино. Вот почему русские пошли в наступление, фильмы у них классные ,вы это Гебельс показывайте фильмы эти нашим. Кому нашим русским или немцам?
-И тем и тем
3.    Рядовой Петров сходи за языком в тыл врага.
-Хорошо товарищ генерал. Приходит Петров через день его спрашивают ,где язык. Он держит в руке язык человеческий. Ты это что рядовой сбрендил мы тебя просили генерала привезти. Он так это и есть язык генерала, он   по дороге мне столько тайн рассказал, что мама не горюй правда язык .
- Да.
4.    Гитлер звонит Паульсу в Сталинград и говорит стоять до конца. Паульс:- а при чем здесь член нам что стоять на члене.
5.    Ехал в поезде Гитлер, едет раздался взрыв ,вбегает Гебельс:- Гитлер поезд взяли партизаны. Гитлеор одевает еврейскую шапочку:- Мойша Гебельс скажите, что в поезде едет Изя Гитлер и что в поезде кроме евреев некого нет.
6.    Капитан вышел из блиндажа.
- Кто стреляет у нас же патронов нет?
-Так это Иванов солдат имитирует голосом пулемет ,чтоб фрицы не наступали.
-, Иванова к награде и подберите еще солдат чтоб и пушки имитировали и взрывы…
7.    Дедушка а сколько ты фашистов убил?
- Четыре.
-Так мало.
-Четыре дивизии!!!!!!
8.    Вбегает Гимлер:- Гитлер русские под Берлином.
-А я скажу что еврей.
-Не поможет.
-А если я обрезание сделаю.
-Если полностью обрежете то нас могут арабы подобрать в гарем…
9.    Стоит Гебельс под деревом, смотрит русские идут, он залез на дерево и думает прикинусь птичкой. Сидит ,тут птица слева и говорит:- Гебельс это я Гитлер вы хотя бы чирикали, а то всех попалите. На дерево сидело двести фашистов…
- Девушка, я третьим глазом разглядел, что у Вас в сумочке наполеоновские планы!
- Почти угадали, молодой человек, там торт Наполеон!
- Девушка, а я тоже Наполеон. Можно мне к Вам в сумочку?
- Залезайте, молодой человек, я сделаю в сумке дырочку для Вашего третьего глаза!
- Девушка, а Вы всегда подыгрываете, когда с Вами знакомятся?
- Молодой человек, а Вы же не знакомитесь, Вы прикалываетесь!
- Девушка, а я согласен и на большее!
- Молодой человек, прикалываться интереснее, чем знакомиться, давайте лучше с Вами будем шутить!
- Ну, девушка, Вы шутите!
- Нет, молодой человек, я не шучу!
(с) Юрий Тубольцев

Бог есть...

(Нейрон)
8 2021-05-08 2 114
Вселенная, которой миллиарды,
не может быть тупою алебардой.
Заработать - не лучший способ заработать.
(с) Юрий Тубольцев
Какой прекрасный
горный воздух!
Что ж - непонятно -
рыбки сдохли?
"Вышел немец из тумана,
Вынул ножик из кармана..."
Детская считалка.
- - - - - - - - -
Не успел он вынуть ножик:
приколол в тумане ёжик.
1.    Водяной:- жена налей водки. Та открыла бутылку налила в стакан. Водяной выпил.
-Так а почему с водой.?
-Так это мы же не на земле а под водой.
2.    Йоги рекомендуют диарею поднимать верх в голову экстаз самадхи гарантирован…
3.    Туалетная бумага ёжик одновременно точечный иголочный массаж
4.    Вася привет как дела?
- Да вот выйграл пять милионов.
-Одолжишь сто тысяч.
- Я бы с радостью да тут же все проиграл…
5.    У лукоморья дуб зеленый, а цепи нет там золотой, новые русские сняли…
6.    Сидят в желудке овощи и фрукта ,арбуз :-так грешники перевариваемся, просьба пройти через задний выход. А остальные наверх за мной к раю…
7.    Так дети завтра покажете свои инсталяции. Так Помидоркин что у тебя, помидоры в разрезе, а у тебя Фиалкова цветы, так а что это у тебя Гомнюков прикрыто газетой.
-Гомно марья ивановна.
- И как твоя инсталяция назывыается?
- Не успел до школьного туалета.
-Оригинально молодец и актуально
8.    Утренняя гимнастика мои дорогие телезрители всуньте пальцы в розетку и потряситесь несколько минут. Разминается все тело..
9.    Ну что сегодня идем на дело сказал дед Панас своим друзьям. Будем грабить банки. Отлично Панас. Ночью в 12 часов открывают дом, входят, а там банки с самогоном стоят. Дед Панас:- вот что я говорил банки на лицо, выносим их быстренько.
Телефону так не нравилась стоящая на нем мелодия, что он выбросился из окна. Его вернули. Тогда телефон сам в себе покопался и сменил мелодию. Но хозяин поставил ее обратно.
- Смени мелодию! - набрал на пульте телефон.
Но хозяин телефона проигнорировал эту просьбу.
Но… на следующий день сдал телефон в ломбард. Хозяин проигрался в рулетку.
- Как сделать, чтобы меня выкупил кто-нибудь другой? - написал телефон на табло.
- Не бойся, у нас вещи редко обратно выкупают! - сказала телефону сотрудница ломбарда.
А хозяин пошел отыгрываться.
А тем временем на телефон пришло смс: - Казино обанкротилось.
Телефон ещё долго пролежал на полке, покрылся пылью. Аккумулятор совсем сел. И так он и канул в лету, не дождавшись.
- Серьёзная литература - это не моё, - сказала писателю подружка, прочитав этот рассказ.
- А я никогда не пишу серьёзно! - засмеялся писатель и ткнул пальцем в щёчку подружке.
Вариант 2:
После разговора с сотрудницей, телефон успокоился и даже так не любимая им мелодия, показалась ему нежными звуками флейты. Так и проявилась тонкая душа Андроида.
(c) Юрий Тубольцев
Пришлите санитаров
Телефон стал религиозным и изменился. Больше до него никто не дозвонился никогда.

***

Мыслегибрид
Облепиховая орхидея — это идея перепихнуться, проросшая в виде цветка-монстра.
(с) Юрий Тубольцев
"оБОГАщайтесь!" - лозунг
хороший
и правильный.
Но только
в ТАКОМ
написании.
1.    В 1991 году Остап мечтал от тысячи, в 95 о пяти тысячах, в 2000 году Остап мечтал о десяти тысячах,
В 2010 о милионе и в 2021 году о милиарде, эко Остапа понесло…
2.    Таблетки Халк посрешь с яростью от запора…
3.    Водка Ванга прозреет и слепой…
4.    Заходит мужик к соседу тот висит на люстре, без признаков жизни. Мужик:- Вася ты что повесился.
-Да.
- Как слезешь заходи ко мне попьем водку за упокой твой…
5.    Экстрасенс писатель гадает по книгам…
6.    Фрекен бок подходит к Карлосону:- я залетела. Он:- Ты что тоже летаешь.
-Да нет я от тебя залетела…
7.    Крутой поворот Саша.
- Да я вижу в браслетах, кольцах да еще и лысый…
8.    Вбегает Петька Василий Иванович Анка голая в сарае лежит. Почему вы раздеваетесь василь иванович?
- Я с солдатами на ты ,если они голые, то и я голый
9.    Саша смотри молоко по полу пошло.
-Убежало Наташа.
-А я тебе говорила Саша не будем есть галюциногенных грибов…
10.    Мама, а дерматолог дерьмо лечит. Да дерьмо которое на коже…
11.    Заходит пациент к доктору там негр сидит. Он :-я болен как выздороветь. Тот:- Я рад тебя видеть меня зовут Морфеус, вот красная таблетка выход из болезни ,вот синяя таблетка выход на тот свет ,выбирай. Пациент закричал:- Помогите здесь псих из матрицы…
1.Пешеход бежал со скоростью сто столбов в час и прибежал в реанимацию…
2.Доктор что у меня?
- Эбола.
-А это страшно?
- Нечего страшного от неё еще в живых никто не оставался…
3.Вася курицу будешь?
- Да.
-Я тоже вот только где её взять…
4.собака боксер нокаутировала хозяина…
5. Вася ты был в чернобыле?
- Нет.
-Так вот грибы которые ты ешь гигантские прямо оттуда и Вася выплюнул грибы на пол…
6. Доктор ,а почему вы поставили инвалидное кресло до операции.
-А нечего страшного если операция пройдет неудачно ,мы вам отрежем ноги.
-А часто это бывает неудачно?
- Да, нет, когда выпьем с медсестрой и хирург достал из пакета водку…
7. Доктор у меня ноги ледяные.
-Это нечего ,вот у меня сердце ледяное, так что готовьтесь к операции мы вам ноги отрежем…
8. Саша ты что спятил, чё это ты ходишь у всех мужиков спрашиваешь, какой размер у них письки.
-Да это сын родился ,а у него писька 80 сантиметров не моя, вот и интересуюсь с кем мне жена изменила…
9. девушка ,девушка вас можно провести.
-Меня не проведешь, я очень умная…
10. стук в двери.
- Кто там?
- Налоговая.
-Никого нет дома, апчхи…
11.стоит ветеран великой отечественной войны и на полу связанные фашисты:- Я вас растрелял в 45 ,а сейчас повешу и передайте там своим на том свете чтоб не рождались, а то глаза буду вырывать
12. идёт мужик видит парень идет в волшебной одежде. Мужик :-Ты кто?
Он:- Я дебильный волшебник.
- А желание исполнишь?
-Да ,конечно идешь в 12 часов ночи в лес к ёлке и говоришь по дебильному прошению по моему хотению исполняйся желание и говоришь желание. Пошёл мужик в 12 к елке, а там мужиков, баб, человек двести народу и все шепчут по дебильному прошению по моему хотению. Тут из леса вышел леший, а это вы встретили дебильного волшебника так он дебил с детства ,никаких желаний не исполняет…
Пегас
откуда появился? -
кентавр
с гарпией
скрестился.

Задачки для чайников

(Андрей Блокбастер)
10 Смешные вопросы 2021-04-29 4 231
1. поросенка словили волки он закричал не ешьте меня я очень вкусный. в чем ошибка поросенка?
2.если пилить прямо то во время придешь если пилить налево то придешь через час. что означает слово пилить в задаче?
3. по следам волка шел охотник который забыл очки и пришел к логову ведмедя который его растерзал. в чем ошибка охотника?
4. заболела бабушка заболела дедушка заболела внучка. не заболел только сосед почему?
5. пожарники выпили пива приехали на место пожара воды нет, но пожар потушен. чем пожарники потушили пожар?
6.солдат стрелял во врага но враг не падал почему?
7. машина сбила полицейского, но тот оказался не живым почему?
8. человек прощаясь сказал что он почесал ,но уже пять минут стоит на месте почему?
9. кем может работать карлосон?
10.чем отливают роботы ходя в туалет?
11. что будет клювать на удава?
12. как словить чеширского кота?
13.чем пахнут духи скунс?
14. можно ли сделать пластическую операцию коту собаке птице?
15. сколько воды уместиться в однокилограммовой кастрюле?
16. если с неба падают люди что это?
17. как называется корова которая дает самогон?
18. что можно сделать с волосами в реке вонючке?
19.река спираль для чего она?
20. машина которая ездит на алкоголе как называется?

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.