ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: стр. 16

Гарантия

(Uri Pech)
11 Короткие приколы 2021-04-29 1 121

Впереди десять дней, которые потрясут быт. Надо срочно вакцинировать российских рукастых и головастых мужиков, после прививки три недели бражничать категорически не рекомендуется.
"Спутник V" - гарантия от праздного запоя!
1. собачье сердце- говяжье сердце
2. мастер и маргарита- абсолют и маргарита
3. война и мир- война и Рим
4. тихий дон- крестный дон
5.каштанка- дубравка
6. мертвые души- жареные души
7. старик и море- старик и лужа
8. ночь перед рождеством- ночь перед бухаловкой
9. старик хотабыч- старик маразматик
10. али баба и сорок разбойников- али баба и сорок проституток
11. белая гвардия- черная гвардия
12. кому на руси жить хорошо- кому на руси пить хорошо
13. дубровский- березовский
14. иван васильевич меняет профессию- иван васильевич меняет жену
15. шинель-дольче габана
16. нос- губы
17. вий- ясновидящий
18. слово о полку игорева-матюки о полку игоря
19. голодные игры- жирные игры
20. 50 оттенков серого- 50 отенков седого
21. тарас бульба-тарас бароболька
Жми сюда

Ты, вот, опять сегодня не пришла,
И я уже мечту свою лелеял.
Но, позвонили (вах, спаси аллах),
Быть может, кто-нибудь ошибся дверью.

Фу, слава богу, больше не звонят.
Не надо греть её мне руки-крюки.
Ну, в чём же я, скажите, виноват,
Что от неё сбежали все подруги.

Боялся я, что ты мне позвонишь,
И голос твой мне прозвучит крещендо.
Надеюсь, что ко мне ты не спешишь,
И самокаты кончились в аренду.

Куда сбежать, куда податься мне,
Чтоб твоего совсем не видеть фэйса?
Когда густой повалит снова снег
И, наконец-то, уберут все рельсы?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
      Жми сюда

Вижу облик я твой в свете лампы и хочется плакать.
До лица твоего - мне, хотя бы, коснуться рукой.
Ведь, тебя (как и я уж давно) каждый хочет облапать.
"Потому что нельзя быть на свете красивой такой!"

Ты бы брови свои повыщипывала бы все, что ли,
Накачала бы губы и грудь, чтоб размер был шестой.
Я тогда отпусти тебя сразу бы к бабнику Коле,
Пусть порадуется, падла, жизни с красивой такой.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
      Жми сюда

Жил-был студент в общаге,
При нём блоха жила.
Любил он с ней общаться.
Еду всю - пополам.

Но вот, блоха однажды
Сожрала всю еду.
Студент ей дал по "башне",
Отправивши в... ту степь.

С тех пор они не дружат.
Блоха живёт одна.
И ей студент - не нужен.
Блоха ему - чужда.

А он хотел пальтишко
Ей справить от души.
Но - бОрзая уж слишком,
Ей - не пальтишко - шиш!
И дым отечества немногим по карману

ЗОЖ

(Нейрон)
5 2021-04-27 1 113
Здоровый
образ
жизни:
огромная
Годзилла.

Дейтерию: ну никак аббревиатуру маааленькими буквами не напишешь :)
Соседи все учились в Слизерине

С корабля

(Нейрон)
1 2021-04-26 1 102
"Быстро-быстро, очень быстро" *
с корабля сбегают крысы.
Непонятно мне - КУДА?
В океане ведь вода.
- - - - - - - - - - -
Из песни "Светофор"
на сл. А.Вознесенского

КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНО ...

(Олег Индейкин)
64 Компьютеры и Интернет 2021-04-26 4 429


КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНОКЛАССНИКАХ»
(из очень старенького, давно забытенького и случайно откопатенького)


Статус:
Поделитесь интересной ссылкой с друзьями!
Комментарий:
      Поделюсь ссылкой в Сибирь. Реально интересно!


А вправду, семечки – как секс. Пока не кончишь – не успокоишься.

      Точно. Секс – как семечки. Кончишь, а потом ещё жаришь.


Водка, однако, странный напиток… Вкус всегда один и то же, а приключения всегда разные…

      Коль водка будет – гари б дали
      и… к приключениям. Я – за.
      Да-а. Наши жопы повидали
      намного больше, чем глаза.



Сейчас круче не тот мужик, у которого длиннее, а тот, у которого машина с утра завелась.

      Сейчас круче тот мужик, у которого баба от мужика с утра завелась. Да так,
      что обоим уже не до машины стало.



Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом – женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом – шедевр.

      Мы этот факт не отрицаем
      и соглашаемся, увы…
      И мы, НАБРОСКИ, умолкаем.
      ШЕДЕВРЫ, как всегда, правы́.



Лежу я и думаю… пол надо помыть, бельё постирать-погладить, цветочки полить…
лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба.

      Лежу дальше и думаю… надо меньше лежать, а больше делать…
      О-о!!! А я ещё и мудрая!



Не могу открыть страницу!

      Гирю убери с неё!


Ничего не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет.

      Причём, вырубленный топором…


Решила по дому мужскую работу сделать сама… Легла на диван, смотрю телевизор…
Тяжело, не спорю… НО НАДО…

      Решил по дому женскую работу сделать сам… Одел фартук, леплю
      пельмени…
      И тут жена начала домогаться. И у меня голова сразу заболела…
      Тяжело, не спорю… НО НАДО…



В год Дракона у Змеи много счастья и любви.
Много радости, удачи. И не может быть иначе!

      Широка мужская грудь…
      Я пригрелась отдохнуть!



Кто любит петь, поставьте класс!

      Вы в «петь» исправьте «е» на «и»
      и классов будет тыщи три!



Мужчина – как платье. Вроде бы, прикольное и нравится… Но на какой-то швабре я его уже видела.

      А женщина – как фуфайка. Вроде бы, мягкая и греет… Но так и хочется
      переодеться.



Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Грёбаный грипп!!
      
      Точно. Грипп – как мужик. Сам приходит и сам через неделю уходит. И
      если с ним не лежать в постели, то могут быть осложнения!



Куплюклавиатурусработающимпробелом

      Д      а    т   а      к      о   т      д      а      м


Есть два способа командовать женщиной. Но никто их не знает.

      И нет способов командовать мужчиной. Но женщина знает их все.


Не знакомлюсь! Друг не нужен!

      Не знакомлюсь… друг не нужен…
      прям, какой-то Голливуд…
      Ну, а будущего мужа
      в ЗАГСе спросишь – как зовут?



Сегодня купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка.
Люблю его… балую…

      Я бы гордился такой женой. Снял бы подарки и благодарил бы…!
      благодарил…!! благодарил…!!!



Сегодня на паркете… короче, валим кого-то там… Баскетбол…

      А вчера на ламинате… короче, свалил, но не попал… Футбол…


Мужики – как сперматозоиды. Только один из миллиона оказывается полезным.

      И без пользы «этим самым»
      занимаются под стоны,
      ведь так в кайф сам поиск дамам
      одного из миллиона.



И почему я такая любимая?! И почему я такая счастливая?! И почему я такая красивая и здоровая?! И почему я такая успешная и богатая?!

      Потому что сон досматриваешь. Скоро проснёшься.


Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и спрячусь в сейф.

      А женщины любят целеустремлённых. Пойду за отмычками.


Эх! Воровать, так миллион!

      -И это всё?! – возмутились королевы…


Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!

      Поменяй статус. Ну… я пошёл…
Жми сюда
и вот сегодня осенило,
зачем дана поэтам лира:
чтоб описать уродство мира.
Со всеми в Сети не подружишься, а подписаться можно и на Президента.

Какая классная фамилия - Ширинкин! Лучше может быть только - Тоштовширинкин или двойная Тоштов-Ширинкин.

Мясоеды никого агрессивно не призывают следовать своей диете: им больше достанется, справедливо рассуждают они.

С голым бюстом но в шляпе. Видимо, художнику велели приодеть модель, он согласился, но сделал это по своему.

Думаешь, большой и толстый?! Нет, маленький и жирный!

Жаль нет прибора, который бы ума добавлял. А так, подкачал мозги с утра и ходишь молодцом, пока обратно не сдулись.

Как удержать мужчину. Еды и секса мало, ещё нужно внушить ему страх всё это потерять.

Есть прямое вымогательство лайков - «поставь лайк»; а есть косвенное - «вот вам тест, ответы на него появятся, когда наберется 200 лайков». До чего же хитер среднестатистический лайкозависимый! Что я могу взять на вооружение: вот вам стих, а если дочитаете до конца, я зайду к вам и лайкну всё подряд.

Для кого выставляются фото красивой жизни?! Я их не смотрю: завидно, товарищи! Для налоговой?!

У нас Страна Советов, поэтому все трахают друг друга советами, непрошеными. Издавна повелось.

У врачей бывают интересные случаи, но чаще студенческие - здесь лучше не выделяться из толпы и не стремиться к исключительности.

Как впечатлить зрителя, не интересующегося философией или религией - изобразить Истину в виде голой бабы. (глядя на картину известного художника)

Хочется, чтобы подарили что-нибудь качественное, а предлагают всякую хрень - недорого.

Я не эксперт, но охотно на что-нибудь серану - мощная риторика! И так по кругу…

О провинциалах. Вся Россия не может жить в Москве, кто-то должен прозябать в Мухосрансках. Конечно, это смешно и нелепо, но ещё смешнее, когда переехавшие начинают понужать своё сельпо, которое из них не вывезти.

Будешь запрыгивать на подножку уходящего поезда, обязательно попадёшь не в тот вагон: ресторанный и СВ уже вне досягаемости, остаются грязные, босые пятки на уровне глаз.

Десять звонков подряд без ответа - это телефонный робот: никому вы так страстно не нужны.

Экстраверт сначала скажет, потом подумает, а интроверт сначала подумает, а потом ничего не скажет - оба не айс.

Почему Чёрный Квадрат- это шедевр?! Да хотя бы потому, что люди уже сто лет на него смотрят и гневными слюнями брызгают.

Точка зрения автора не всегда совпадает с точкой зрения автора.

Не хотел Вас задеть! (с) Так и запишем: задел без желания, оскорбил через силу, ударил с большой неохотой и вообще ленивый садист.

Думала Человек-Судьба - а нет, опять Опыт! Опыты хороши, если только ты их ставишь сам.

Хорошо было при совке, стоишь после работы/школы пять часов за колбасой и цель ясна и день проходит и мысли дурные не мучают. Опять же собачишься в очереди, то есть, я хотела сказать социализируешься. А урвёшь «килограмм колбасы в одни руки» ещё и праздник!

Можно купить себе тени для глаз на старости лет, но лучше погрузиться в тень целиком, чтобы тебя вообще не было видно - так гораздо привлекательнее и эффективнее.

Жизнь в шоколаде, в голове дерьмо. Цвет одинаковый, ощущения разные. Запить что ли, по чёрному, чтобы уравнять уровень жизни и свои представления о ней?!

Почему итальянцы разбавляют вино, чтобы не спиться или чтобы сэкономить? Думаю, делают вид, что не пьют, а запивают.

Перлы от соцсетей и ЖЖ: вот что вы писали в этот день год назад… Я уже давно хочу от всего откреститься, а они пришивают!

Картина «Свежий воздух» продана кому-то за 10000 евро. Пытаюсь продать несвежий, в два раза дешевле.

Начинающий ждёт чтобы похвалили, продвинутый - чтобы заплатили.

«Спроси психолога…» Если мозги переклинило, тут и психиатрия бессильна.

Просят люди раскритиковать, а сами ждут, что я приду и скажу: да у вас тут, батенька, всё выше всякой критики. Пожалуйста: у вас тут, батенька, всё выше всякой критики!

Мне нужны поклонники в одностороннем порядке, взаимно я не хвалю. Если вас такая роль смущает или тяготит, держите своё восхищение при себе.

Уровень моей сексуальности - хочется, но лень.

Ухажёры в Одноклассниках. Насобирают у разных баб открыток, видеороликов и прочей чешуи и шлют мне всем скопом. Всё бы хорошо, но Одноклассники прямо и наивно указывают у какой бабы что взято - даже не попахивает, воняет напропалую. Бабы, пользуясь случаем, передаю вам всем привет - сгодились ваши открыточки, цветочки и смешные видео, которыми вы пытаетесь радовать своих кавалеров!

Размер имеет значение. Мои бы абстракции да на монументальный холст! Но тогда придётся вынести из дома мебель и меня…

Перлы от рекламодателей: жирная плюшка для любителей рисовать. Лучше жирная краска, точнее масляная…

Самый лёгкий способ похудения - не жрать. И самый сложный.

Чем только мы в детстве не выделяемся и каких надежд не подаём - и тем не выделяемся и этих не подаём. Потом приходит взрослая жизнь и смотришь, из гадкого утёнка вылупилось что-то ещё гадливее.

Работать за еду - это нормально, если хочешь больше, надо не работать, а зарабатывать.

Художник, как та собака: написать может, описать нет. Здесь нужен длинный язык искусствоведа, который можно употребить по назначению.

Может я и хотела бы избавить человечество от боли, но только как нейрохирург.
1.Одинокая женщина в городе шла по поселку( да город поселков есть такие)
2.Он немного плюнул в сторону, прям на себя( плюнул в сторону, а ветер слюну принес обратно)
3.Она дышала как-то странно( да икала наверно и пукала всё время)
4.У него руки были как штанги( да ,да а атлеты качались его руками штангами)
5.Малыш был немного седой( постарел на бабкиных харчях)
6.собака лизала свой язык( двух языкая мутант)
7. человек бежал галопом( человек конь бывает)
8. она потрогала его грудь и поняла это не он.( да обычно по лицу определяют он это или не он)
9. дерево падало с листьев( сюрреализм на лицо)
10. человек пел мясом( да, да сейчас только так и поют винегретами и мясом)
11. птица крутилась как вертолет( обкуренная птица)
12. арбуз был сьеден изнутри( короновирус уже до продуктов добрался)
13. мальчик писял уже третьи трусы( памперс купи придурок)
14. собака гавкала по часовой стрелке( собака мутант)
15. если есть в кармане срачка( карман для птиц)
16. мусорка ждала бомжа на остановке( а потом села в автобус и уехала)
17. вася налей мне на глазок( не понял здесь на какой глаз нальет вася на левый или правый)
18. асфальт ложили под асфальтом( правильно европейская технология укрепления старого асфальта)
19. выстрел был немного раненный( и истекал пистолетом)
20. василиса родила ребенка над домом( родила от святого духа зависнув в воздухе)
21 секс был немного сексуальный( и эротичный наверно)
22. он ударил его в грудь и отбил почки( да, да он ударил инопланетянина у того почки на груди)
23. клаустрофобная у вас какае-то комната( да без окон и дверей заходи клаустрофоб скорей)
Жми сюда

В хлеву родилась тёлочка,
В хлеву она жила.
Росла, как в поле ёлочка,
И веса набрала.

И вот, к ней как-то дяденька
С топориком пришёл.
Убил от тёлку, гаденький,
Что есть - не хорошо.

* * * * * * * * * * * * * * * *
      Жми сюда

Ты постой, не божись,
Что ты любишь Отчизну навеки,
Что отдашь свою жизнь
За леса, за поля и за реки.

Где ты был, когда я
Возвращался в казарму усталый?!
Есть билет у тебя -
Не военный, а "белый" и старый.

* * * * * * * * * * * * * * * *
      Жми сюда

Таращусь вокруг я и думку гадаю,
Чего я не лошадь, чего не лягаю?
Чего я не мышка, не заяц, не белка?
Чего я не рыбка и плаваю мелко?
Чего не бычок я, не рысь, не пантера?
Чего я - не сокол?! Какого же хера?!
Решил, что в Конкурс смело ринусь,
За свой стишок я не боюсь:
Пока не взяли - это минус,
Но не вернули - это плюс.
Жми сюда

Я влюбился,чуть не плачу.
Крыша едет, не иначе.
И давление вдруг скачет.
Я теперь не хохочу.

Мачо я или не мачо?!
На неё все деньги трачу:
Дом купил, машину, дачу, -
Вот, как я её хочу!

* * * * * * * * * * * * * * * * *
      Жми сюда

Решил портрет Вам возвратить,
Где Вы - на танке чёрт-те с кем.
Моей Вы - не хотите быть!
И нервы портить мне зачем?!

Вас о любви я не молю
И не ропщу который год.
Вам ультиматум я пришлю:
Час на раздумье и - развод!

"Моя любовь - не струйка дыма"
И - даже не тумана клок, -
Как сложный трюк - не выполнима,
Вкусна, как яблочный пирог!

* * * * * * * * * * * * * * * * *
      Жми сюда

Травку, травку лично на поле ращу,
Словно, утешение в этом ищу.
Знаю, знаю точно, что если найдут,
То из ФСКН придут:

"Ну-ка, давай, ненаглядный колись:
Это с чего ты такой приколист?
Где ты берёшь самосад?"

Шлю я, шлю братве за пакетом пакет,
Только денег нет ни хрена мне в ответ.
Значит, значит надо канал прикрывать,
Хватит, хватит мозг мне ... дурить.

Чтоб ни случилось, в отказ я пойду.
Буду дудеть им в свою я дуду:
"Думал, что ращу виноград!"
Гоп-стоп. Мы подошли из-за угла.
Гоп-стоп. Зачем его ты увела?
А, ну, отдай нам угол быстро,
Никчему капризы,
Ты ж геометрию не знаешь,
С гопотой гуляешь,
Только двойки получаешь.
      Сэмэн, воткни ей циркуль под ребро!..

* * * * * * * * * *
Став прочно звёздами анналищ
(Из песни - не изъять строки),
Темно, тепло... Он и она лишь,
Гуляли ночью вдоль реки.

Рукоплескал листвой деревьев
Им ветер, нарушая тишь.
И, важный, весь - в утиных перьях,
"Гнул пальцы" пьяненький камыш.

* * * * * * * * * *
Ты меня на рассвете не будишь,
Так как, это - совсем бесполезно.
Я тебя, как обычно, - не буду,
Потому что имею болезнь я.

Вот, и ты, словно дура, босая,
Необутая шастаешь утром.
Догуляешься: почки посадишь,
Может, сразу тогда станешь мудрой...

* * * * * * * * * *
Вновь пришло долгожданное лето,
И луна светит, словно маяк.
И неслышно по улицам где-то
Ищет новую жертву "маньяк".

А найдёт, - затыкай быстро уши
И беги изо всех своих сил.
Он заставит тебя песни слушать,
Ведь, не зря ж он гармошку купил.
Вот бы зло
Всех мастей и рангов
Вооружить до зубов...
Бумерангами!
1. Жена спрашивает мужа, пришедшего с работы: «Зарплату дали?». Он: «Дали, двадцать бутылок водки». Она: «А что, мы жрать будем?». А он: «Ничего, зато с горя напьёмся».
2. Приехал я к Ванге, захожу, трясусь. - Что у меня? Она смотрит на меня и говорит, зловещим голосом: «У вас глисты». Боже, думаю я, вот так напасть, - сколько? - Миллион. Я чуть от страха, там и дуба не дал.
3. – Доктор, ваше снотворное мне помогло. - А чё, раньше не приходили, три года вас не видел. – Так, это спал всё это время.
4. Водитель сел за руль и поехал, правда без машины и на своих двоих.
5. Римский император говорит слугам: «Карфаген должен пасть». Через месяц докладывают: «Карфаген пал». - Как пал? - спрашивает император. - Низко пал, они там бухают, сексом занимаются, ведут аморальный образ жизни.
6. Ева гадает по яблочкам, помогает ей целитель Адам.
7. Бог спрашивает Еву: «Где яблоки с дерева мудрости, сожрала?» - Нет, компот из них сделала.
8. Спрашивают депутата: «У вас, какая машина?». - Феррари. - А почему, такая дорогая? - На дешёвую, денег не хватило.
9. - Вася привет, как жена? - Негра родила. – Так, ты негром оказался Вася, не знал.
10. Наркоман ползёт, видит облава мусора, ну, думает прикинусь червяком, правда застыл на месте, не знает куда ползти, вперёд или назад.
11.Приходит Иван царевич к бабе Яге: «Здоров старуха, исполняй желания моё». – Если, переспишь. Переспал. Он: «Хочу виллу на Канарах. – Иван, ты что белины объелся, отродясь желания не исполняла, тем более, я на пенсии.
После звонка Байдена Путину многие либерасты и пацифисты запели в один голос о том, что "Америка хорошая!" , она желает России "мира и процветания", она так хочет с русскими подружиться, что "кушать не может", о чем и подаёт сигналы Путину и звонок Байдена Владимиру Владимировичу Путину - это посланный им "луч тепла" )))

МИД России спец в своих делах,
Суть вещей улавливает нить:
Если Байден шлёт нам "луч тепла",
То затем лишь, чтоб испепелить!

Тревога

(Нейрон)
0 2021-04-19 0 103
В газетах об этом не пишут:
в ЧАЭС из-за снега (?) поехала крыша.
1. - Вася продай мне свои коньки. – Зачем? - Я тебе, потом перепродам.
2. Сидят в ванне жена, муж, сын. Жена: «Дорогой, почему мы не купаемся?». - Так воды, уже во всём доме, как два часа нет.
3. Учительница говорит: «Саша, помой пол». Он спрашивает её: «Какой мужской или женский?».
4. Входит ученик на урок труда. Учитель: «Вовочка, что ты сделал дома?». - А вот, бомбу ядерную, таймер реагирует на плохие оценки. – Пять, Вовочка в году.
5. Ловит мужик щуку на мальков китов, закинул, через час поклёвка, вытаскивает двести килограммового кита. - Подрос сволочь за час, - сказал рыбак.
6. Сидит наркоман под деревом, курит коноплю. Смотрит, облава мусора. Полез на дерево, и думает прикинусь птичкой, сидит. А тут птица рядом говорит: «Ты, хотя бы придурок чирикай, а то попалишь всю команду». На дереве сидело около двадцати наркоманов.
7. Прилетает космонавт наркоман на планету, выходит, смотрит корова идёт и курит. Он: «Вот, это я накурился». Корова смотрит на него квадратными глазами, и говорит: «Вот, это я накурилась».
8. – Вася, давай письками меряться. - У меня двадцать сантиметров. - А у меня - девятнадцать. – Ты, проиграл, выставляй. Саша: «Так, это у меня в лежачем положении».
9. Эрнест Хемингуэй начинал писать про старика с малого: «Старик и лужа», «Старик и озеро», «Старик и речка», и только после этого, он написал «Старик и море».
10. Сказка «Говорящая еда».
Пожарили поросёнка, подали к столу, едят. Тут поросёнок орёт: «Попробуйте меня, начните с задницы, и плавно переходите к голове». В общем съели поросёнка, сидят, а тут, у всех из ртов послышался голос поросёнка: «Ну, как вкусно, я же говорил, что вкусно будет».
Я укола не боюсь,
Если надо - уколюсь!
Так чего ж дрожишь у стенки?
Сцу, что вколят "Астро-Зенку"!
Хороша ложка к обеду, а ляжка в чулках.
- Девушка, я подозреваю, что у Вас есть юбки и подлиннее?
- Нет, молодой человек, у меня - только покороче!
1. Косоглазый амур стрелял не в сердце, а в живот, после этого все нажирались как могли, потому что очень сильно полюбили еду.
2. Колыбельная для малыша: «Спи малыш, сейчас придёт серенький волчок и сожрёт твой бочок.
3. - Дедушка подсекай. Дедушка подсёк и вытащил водолаза, зацепившегося попой за крючок. Внучок: «Дедушка, он что насадку попой ел?».
4. Сказка. Сидит девочка под ёлкой, подошел Морозко.
- Холодно, ли тебе девушка? – Нет, жара невыносимая. Обежал круг вокруг ёлки Морозко, и спрашивает: «Холодно ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Твою мать», - обежал ещё круг, мороз абсолютный ноль, ёлка упала от мороза и треснула. Он: «Холодно, ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Раскрой секрет, почему тебе не холодно?» Она: «Пользуясь случаем, хочу порекомендовать всем на правах рекламы водку «Немиров, за «Немиров» во всём мире!».
5. – Задолбали, - говорит Мадонна ухажёру эти папарацци, едем ко мне. Приехали, разделись, легли под одеяло, занимаются сексом. Бах, из-под кровати вылезает папарацци, сдергивает с них одеяло, и кричит: «Скажите чиз!».
6. Новый врач стал работать в больнице, не костоправ, а Костя прав. Костя всегда прав, даже если, не те лекарства вам выпишет.
7. Подходит мужик без глаз к волшебному камню: «Камушек дай глаза». В руке появились глаза. – Да, ты что придурок, во мне дай. Бах, щупает себя человек, а где глаза? - Внутри у тебя, в тебе, - отвечает камень. А тот: «То-то, я дерьмо своё вижу, придурок, в глазницы дай глаза. - Желания закончились, - сказал камень.
8. Вышел заяц на крыльцо почесать своё крыльцо.
9. – Саша, закуска была классная. – Да, она мне сама нравится, тут собак и котов подкармливают, у них беру, под водочку самый раз.
10. - Вася привет! - С нищими, не здороваюсь. – Так, я это миллион в лотерею выиграл. - А здорово, здоров как дела, как здоровье, как жена, как дети, почему не заходишь?
Россия родина слонов (слонов зачёркнуто) песков

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.