 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Короткие приколы: самое свежее: стр. 17
Свежее
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеДым отечества
8 Короткие приколы
2021-04-27
2
168
И дым отечества немногим по карману
КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНО ...
64 Компьютеры и Интернет
2021-04-26
4
510
КАМЕНТЫ ИНДЕЯ на СТАТУСЫ в «ОДНОКЛАССНИКАХ»
(из очень старенького, давно забытенького и случайно откопатенького)
㋡
Статус:
Поделитесь интересной ссылкой с друзьями!
Комментарий:
Поделюсь ссылкой в Сибирь. Реально интересно!
㋡
А вправду, семечки – как секс. Пока не кончишь – не успокоишься.
Точно. Секс – как семечки. Кончишь, а потом ещё жаришь.
㋡
Водка, однако, странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные…
Коль водка будет – гари б дали
и… к приключениям. Я – за.
Да-а. Наши жопы повидали
намного больше, чем глаза.
㋡
Сейчас круче не тот мужик, у которого длиннее, а тот, у которого машина с утра завелась.
Сейчас круче тот мужик, у которого баба от мужика с утра завелась. Да так,
что обоим уже не до машины стало.
㋡
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом – женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом – шедевр.
Мы этот факт не отрицаем
и соглашаемся, увы…
И мы, НАБРОСКИ, умолкаем.
ШЕДЕВРЫ, как всегда, правы́.
㋡
Лежу я и думаю… пол надо помыть, бельё постирать-погладить, цветочки полить…
лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба.
Лежу дальше и думаю… надо меньше лежать, а больше делать…
О-о!!! А я ещё и мудрая!
㋡
Не могу открыть страницу!
Гирю убери с неё!
㋡
Ничего не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет.
Причём, вырубленный топором…
㋡
Решила по дому мужскую работу сделать сама… Легла на диван, смотрю телевизор…
Тяжело, не спорю… НО НАДО…
Решил по дому женскую работу сделать сам… Одел фартук, леплю
пельмени…
И тут жена начала домогаться. И у меня голова сразу заболела…
Тяжело, не спорю… НО НАДО…
㋡
В год Дракона у Змеи много счастья и любви.
Много радости, удачи. И не может быть иначе!
Широка мужская грудь…
Я пригрелась отдохнуть!
㋡
Кто любит петь, поставьте класс!
Вы в «петь» исправьте «е» на «и»
и классов будет тыщи три!
㋡
Мужчина – как платье. Вроде бы, прикольное и нравится… Но на какой-то швабре я его уже видела.
А женщина – как фуфайка. Вроде бы, мягкая и греет… Но так и хочется
переодеться.
㋡
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю… Грёбаный грипп!!
Точно. Грипп – как мужик. Сам приходит и сам через неделю уходит. И
если с ним не лежать в постели, то могут быть осложнения!
㋡
Куплюклавиатурусработающимпробелом
Д а т а к о т д а м
㋡
Есть два способа командовать женщиной. Но никто их не знает.
И нет способов командовать мужчиной. Но женщина знает их все.
㋡
Не знакомлюсь! Друг не нужен!
Не знакомлюсь… друг не нужен…
прям, какой-то Голливуд…
Ну, а будущего мужа
в ЗАГСе спросишь – как зовут?
㋡
Сегодня купила мужу костюм-тройку… трусы и два носка.
Люблю его… балую…
Я бы гордился такой женой. Снял бы подарки и благодарил бы…!
благодарил…!! благодарил…!!!
㋡
Сегодня на паркете… короче, валим кого-то там… Баскетбол…
А вчера на ламинате… короче, свалил, но не попал… Футбол…
㋡
Мужики – как сперматозоиды. Только один из миллиона оказывается полезным.
И без пользы «этим самым»
занимаются под стоны,
ведь так в кайф сам поиск дамам
одного из миллиона.
㋡
И почему я такая любимая?! И почему я такая счастливая?! И почему я такая красивая и здоровая?! И почему я такая успешная и богатая?!
Потому что сон досматриваешь. Скоро проснёшься.
㋡
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и спрячусь в сейф.
А женщины любят целеустремлённых. Пойду за отмычками.
㋡
Эх! Воровать, так миллион!
-И это всё?! – возмутились королевы…
㋡
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Поменяй статус. Ну… я пошёл…
Мысли и домыслы... (ироничное)
16
2021-04-24
1
189
Со всеми в Сети не подружишься, а подписаться можно и на Президента.
Какая классная фамилия - Ширинкин! Лучше может быть только - Тоштовширинкин или двойная Тоштов-Ширинкин.
Мясоеды никого агрессивно не призывают следовать своей диете: им больше достанется, справедливо рассуждают они.
С голым бюстом но в шляпе. Видимо, художнику велели приодеть модель, он согласился, но сделал это по своему.
Думаешь, большой и толстый?! Нет, маленький и жирный!
Жаль нет прибора, который бы ума добавлял. А так, подкачал мозги с утра и ходишь молодцом, пока обратно не сдулись.
Как удержать мужчину. Еды и секса мало, ещё нужно внушить ему страх всё это потерять.
Есть прямое вымогательство лайков - «поставь лайк»; а есть косвенное - «вот вам тест, ответы на него появятся, когда наберется 200 лайков». До чего же хитер среднестатистический лайкозависимый! Что я могу взять на вооружение: вот вам стих, а если дочитаете до конца, я зайду к вам и лайкну всё подряд.
Для кого выставляются фото красивой жизни?! Я их не смотрю: завидно, товарищи! Для налоговой?!
У нас Страна Советов, поэтому все трахают друг друга советами, непрошеными. Издавна повелось.
У врачей бывают интересные случаи, но чаще студенческие - здесь лучше не выделяться из толпы и не стремиться к исключительности.
Как впечатлить зрителя, не интересующегося философией или религией - изобразить Истину в виде голой бабы. (глядя на картину известного художника)
Хочется, чтобы подарили что-нибудь качественное, а предлагают всякую хрень - недорого.
Я не эксперт, но охотно на что-нибудь серану - мощная риторика! И так по кругу…
О провинциалах. Вся Россия не может жить в Москве, кто-то должен прозябать в Мухосрансках. Конечно, это смешно и нелепо, но ещё смешнее, когда переехавшие начинают понужать своё сельпо, которое из них не вывезти.
Будешь запрыгивать на подножку уходящего поезда, обязательно попадёшь не в тот вагон: ресторанный и СВ уже вне досягаемости, остаются грязные, босые пятки на уровне глаз.
Десять звонков подряд без ответа - это телефонный робот: никому вы так страстно не нужны.
Экстраверт сначала скажет, потом подумает, а интроверт сначала подумает, а потом ничего не скажет - оба не айс.
Почему Чёрный Квадрат- это шедевр?! Да хотя бы потому, что люди уже сто лет на него смотрят и гневными слюнями брызгают.
Точка зрения автора не всегда совпадает с точкой зрения автора.
Не хотел Вас задеть! (с) Так и запишем: задел без желания, оскорбил через силу, ударил с большой неохотой и вообще ленивый садист.
Думала Человек-Судьба - а нет, опять Опыт! Опыты хороши, если только ты их ставишь сам.
Хорошо было при совке, стоишь после работы/школы пять часов за колбасой и цель ясна и день проходит и мысли дурные не мучают. Опять же собачишься в очереди, то есть, я хотела сказать социализируешься. А урвёшь «килограмм колбасы в одни руки» ещё и праздник!
Можно купить себе тени для глаз на старости лет, но лучше погрузиться в тень целиком, чтобы тебя вообще не было видно - так гораздо привлекательнее и эффективнее.
Жизнь в шоколаде, в голове дерьмо. Цвет одинаковый, ощущения разные. Запить что ли, по чёрному, чтобы уравнять уровень жизни и свои представления о ней?!
Почему итальянцы разбавляют вино, чтобы не спиться или чтобы сэкономить? Думаю, делают вид, что не пьют, а запивают.
Перлы от соцсетей и ЖЖ: вот что вы писали в этот день год назад… Я уже давно хочу от всего откреститься, а они пришивают!
Картина «Свежий воздух» продана кому-то за 10000 евро. Пытаюсь продать несвежий, в два раза дешевле.
Начинающий ждёт чтобы похвалили, продвинутый - чтобы заплатили.
«Спроси психолога…» Если мозги переклинило, тут и психиатрия бессильна.
Просят люди раскритиковать, а сами ждут, что я приду и скажу: да у вас тут, батенька, всё выше всякой критики. Пожалуйста: у вас тут, батенька, всё выше всякой критики!
Мне нужны поклонники в одностороннем порядке, взаимно я не хвалю. Если вас такая роль смущает или тяготит, держите своё восхищение при себе.
Уровень моей сексуальности - хочется, но лень.
Ухажёры в Одноклассниках. Насобирают у разных баб открыток, видеороликов и прочей чешуи и шлют мне всем скопом. Всё бы хорошо, но Одноклассники прямо и наивно указывают у какой бабы что взято - даже не попахивает, воняет напропалую. Бабы, пользуясь случаем, передаю вам всем привет - сгодились ваши открыточки, цветочки и смешные видео, которыми вы пытаетесь радовать своих кавалеров!
Размер имеет значение. Мои бы абстракции да на монументальный холст! Но тогда придётся вынести из дома мебель и меня…
Перлы от рекламодателей: жирная плюшка для любителей рисовать. Лучше жирная краска, точнее масляная…
Самый лёгкий способ похудения - не жрать. И самый сложный.
Чем только мы в детстве не выделяемся и каких надежд не подаём - и тем не выделяемся и этих не подаём. Потом приходит взрослая жизнь и смотришь, из гадкого утёнка вылупилось что-то ещё гадливее.
Работать за еду - это нормально, если хочешь больше, надо не работать, а зарабатывать.
Художник, как та собака: написать может, описать нет. Здесь нужен длинный язык искусствоведа, который можно употребить по назначению.
Может я и хотела бы избавить человечество от боли, но только как нейрохирург.
Какая классная фамилия - Ширинкин! Лучше может быть только - Тоштовширинкин или двойная Тоштов-Ширинкин.
Мясоеды никого агрессивно не призывают следовать своей диете: им больше достанется, справедливо рассуждают они.
С голым бюстом но в шляпе. Видимо, художнику велели приодеть модель, он согласился, но сделал это по своему.
Думаешь, большой и толстый?! Нет, маленький и жирный!
Жаль нет прибора, который бы ума добавлял. А так, подкачал мозги с утра и ходишь молодцом, пока обратно не сдулись.
Как удержать мужчину. Еды и секса мало, ещё нужно внушить ему страх всё это потерять.
Есть прямое вымогательство лайков - «поставь лайк»; а есть косвенное - «вот вам тест, ответы на него появятся, когда наберется 200 лайков». До чего же хитер среднестатистический лайкозависимый! Что я могу взять на вооружение: вот вам стих, а если дочитаете до конца, я зайду к вам и лайкну всё подряд.
Для кого выставляются фото красивой жизни?! Я их не смотрю: завидно, товарищи! Для налоговой?!
У нас Страна Советов, поэтому все трахают друг друга советами, непрошеными. Издавна повелось.
У врачей бывают интересные случаи, но чаще студенческие - здесь лучше не выделяться из толпы и не стремиться к исключительности.
Как впечатлить зрителя, не интересующегося философией или религией - изобразить Истину в виде голой бабы. (глядя на картину известного художника)
Хочется, чтобы подарили что-нибудь качественное, а предлагают всякую хрень - недорого.
Я не эксперт, но охотно на что-нибудь серану - мощная риторика! И так по кругу…
О провинциалах. Вся Россия не может жить в Москве, кто-то должен прозябать в Мухосрансках. Конечно, это смешно и нелепо, но ещё смешнее, когда переехавшие начинают понужать своё сельпо, которое из них не вывезти.
Будешь запрыгивать на подножку уходящего поезда, обязательно попадёшь не в тот вагон: ресторанный и СВ уже вне досягаемости, остаются грязные, босые пятки на уровне глаз.
Десять звонков подряд без ответа - это телефонный робот: никому вы так страстно не нужны.
Экстраверт сначала скажет, потом подумает, а интроверт сначала подумает, а потом ничего не скажет - оба не айс.
Почему Чёрный Квадрат- это шедевр?! Да хотя бы потому, что люди уже сто лет на него смотрят и гневными слюнями брызгают.
Точка зрения автора не всегда совпадает с точкой зрения автора.
Не хотел Вас задеть! (с) Так и запишем: задел без желания, оскорбил через силу, ударил с большой неохотой и вообще ленивый садист.
Думала Человек-Судьба - а нет, опять Опыт! Опыты хороши, если только ты их ставишь сам.
Хорошо было при совке, стоишь после работы/школы пять часов за колбасой и цель ясна и день проходит и мысли дурные не мучают. Опять же собачишься в очереди, то есть, я хотела сказать социализируешься. А урвёшь «килограмм колбасы в одни руки» ещё и праздник!
Можно купить себе тени для глаз на старости лет, но лучше погрузиться в тень целиком, чтобы тебя вообще не было видно - так гораздо привлекательнее и эффективнее.
Жизнь в шоколаде, в голове дерьмо. Цвет одинаковый, ощущения разные. Запить что ли, по чёрному, чтобы уравнять уровень жизни и свои представления о ней?!
Почему итальянцы разбавляют вино, чтобы не спиться или чтобы сэкономить? Думаю, делают вид, что не пьют, а запивают.
Перлы от соцсетей и ЖЖ: вот что вы писали в этот день год назад… Я уже давно хочу от всего откреститься, а они пришивают!
Картина «Свежий воздух» продана кому-то за 10000 евро. Пытаюсь продать несвежий, в два раза дешевле.
Начинающий ждёт чтобы похвалили, продвинутый - чтобы заплатили.
«Спроси психолога…» Если мозги переклинило, тут и психиатрия бессильна.
Просят люди раскритиковать, а сами ждут, что я приду и скажу: да у вас тут, батенька, всё выше всякой критики. Пожалуйста: у вас тут, батенька, всё выше всякой критики!
Мне нужны поклонники в одностороннем порядке, взаимно я не хвалю. Если вас такая роль смущает или тяготит, держите своё восхищение при себе.
Уровень моей сексуальности - хочется, но лень.
Ухажёры в Одноклассниках. Насобирают у разных баб открыток, видеороликов и прочей чешуи и шлют мне всем скопом. Всё бы хорошо, но Одноклассники прямо и наивно указывают у какой бабы что взято - даже не попахивает, воняет напропалую. Бабы, пользуясь случаем, передаю вам всем привет - сгодились ваши открыточки, цветочки и смешные видео, которыми вы пытаетесь радовать своих кавалеров!
Размер имеет значение. Мои бы абстракции да на монументальный холст! Но тогда придётся вынести из дома мебель и меня…
Перлы от рекламодателей: жирная плюшка для любителей рисовать. Лучше жирная краска, точнее масляная…
Самый лёгкий способ похудения - не жрать. И самый сложный.
Чем только мы в детстве не выделяемся и каких надежд не подаём - и тем не выделяемся и этих не подаём. Потом приходит взрослая жизнь и смотришь, из гадкого утёнка вылупилось что-то ещё гадливее.
Работать за еду - это нормально, если хочешь больше, надо не работать, а зарабатывать.
Художник, как та собака: написать может, описать нет. Здесь нужен длинный язык искусствоведа, который можно употребить по назначению.
Может я и хотела бы избавить человечество от боли, но только как нейрохирург.
писательские ляпы
18
2021-04-23
0
205
1.Одинокая женщина в городе шла по поселку( да город поселков есть такие)
2.Он немного плюнул в сторону, прям на себя( плюнул в сторону, а ветер слюну принес обратно)
3.Она дышала как-то странно( да икала наверно и пукала всё время)
4.У него руки были как штанги( да ,да а атлеты качались его руками штангами)
5.Малыш был немного седой( постарел на бабкиных харчях)
6.собака лизала свой язык( двух языкая мутант)
7. человек бежал галопом( человек конь бывает)
8. она потрогала его грудь и поняла это не он.( да обычно по лицу определяют он это или не он)
9. дерево падало с листьев( сюрреализм на лицо)
10. человек пел мясом( да, да сейчас только так и поют винегретами и мясом)
11. птица крутилась как вертолет( обкуренная птица)
12. арбуз был сьеден изнутри( короновирус уже до продуктов добрался)
13. мальчик писял уже третьи трусы( памперс купи придурок)
14. собака гавкала по часовой стрелке( собака мутант)
15. если есть в кармане срачка( карман для птиц)
16. мусорка ждала бомжа на остановке( а потом села в автобус и уехала)
17. вася налей мне на глазок( не понял здесь на какой глаз нальет вася на левый или правый)
18. асфальт ложили под асфальтом( правильно европейская технология укрепления старого асфальта)
19. выстрел был немного раненный( и истекал пистолетом)
20. василиса родила ребенка над домом( родила от святого духа зависнув в воздухе)
21 секс был немного сексуальный( и эротичный наверно)
22. он ударил его в грудь и отбил почки( да, да он ударил инопланетянина у того почки на груди)
23. клаустрофобная у вас какае-то комната( да без окон и дверей заходи клаустрофоб скорей)
2.Он немного плюнул в сторону, прям на себя( плюнул в сторону, а ветер слюну принес обратно)
3.Она дышала как-то странно( да икала наверно и пукала всё время)
4.У него руки были как штанги( да ,да а атлеты качались его руками штангами)
5.Малыш был немного седой( постарел на бабкиных харчях)
6.собака лизала свой язык( двух языкая мутант)
7. человек бежал галопом( человек конь бывает)
8. она потрогала его грудь и поняла это не он.( да обычно по лицу определяют он это или не он)
9. дерево падало с листьев( сюрреализм на лицо)
10. человек пел мясом( да, да сейчас только так и поют винегретами и мясом)
11. птица крутилась как вертолет( обкуренная птица)
12. арбуз был сьеден изнутри( короновирус уже до продуктов добрался)
13. мальчик писял уже третьи трусы( памперс купи придурок)
14. собака гавкала по часовой стрелке( собака мутант)
15. если есть в кармане срачка( карман для птиц)
16. мусорка ждала бомжа на остановке( а потом села в автобус и уехала)
17. вася налей мне на глазок( не понял здесь на какой глаз нальет вася на левый или правый)
18. асфальт ложили под асфальтом( правильно европейская технология укрепления старого асфальта)
19. выстрел был немного раненный( и истекал пистолетом)
20. василиса родила ребенка над домом( родила от святого духа зависнув в воздухе)
21 секс был немного сексуальный( и эротичный наверно)
22. он ударил его в грудь и отбил почки( да, да он ударил инопланетянина у того почки на груди)
23. клаустрофобная у вас какае-то комната( да без окон и дверей заходи клаустрофоб скорей)
По мотивам знакомых песен...3
32
2021-04-23
0
277
Жми сюда
В хлеву родилась тёлочка,
В хлеву она жила.
Росла, как в поле ёлочка,
И веса набрала.
И вот, к ней как-то дяденька
С топориком пришёл.
Убил от тёлку, гаденький,
Что есть - не хорошо.
* * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Ты постой, не божись,
Что ты любишь Отчизну навеки,
Что отдашь свою жизнь
За леса, за поля и за реки.
Где ты был, когда я
Возвращался в казарму усталый?!
Есть билет у тебя -
Не военный, а "белый" и старый.
* * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Таращусь вокруг я и думку гадаю,
Чего я не лошадь, чего не лягаю?
Чего я не мышка, не заяц, не белка?
Чего я не рыбка и плаваю мелко?
Чего не бычок я, не рысь, не пантера?
Чего я - не сокол?! Какого же хера?!
В хлеву родилась тёлочка,
В хлеву она жила.
Росла, как в поле ёлочка,
И веса набрала.
И вот, к ней как-то дяденька
С топориком пришёл.
Убил от тёлку, гаденький,
Что есть - не хорошо.
* * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Ты постой, не божись,
Что ты любишь Отчизну навеки,
Что отдашь свою жизнь
За леса, за поля и за реки.
Где ты был, когда я
Возвращался в казарму усталый?!
Есть билет у тебя -
Не военный, а "белый" и старый.
* * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Таращусь вокруг я и думку гадаю,
Чего я не лошадь, чего не лягаю?
Чего я не мышка, не заяц, не белка?
Чего я не рыбка и плаваю мелко?
Чего не бычок я, не рысь, не пантера?
Чего я - не сокол?! Какого же хера?!
По мотивам знакомых песен...2
42 Переделки песен
2021-04-23
1
888
Жми сюда
Я влюбился,чуть не плачу.
Крыша едет, не иначе.
И давление вдруг скачет.
Я теперь не хохочу.
Мачо я или не мачо?!
На неё все деньги трачу:
Дом купил, машину, дачу, -
Вот, как я её хочу!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Решил портрет Вам возвратить,
Где Вы - на танке чёрт-те с кем.
Моей Вы - не хотите быть!
И нервы портить мне зачем?!
Вас о любви я не молю
И не ропщу который год.
Вам ультиматум я пришлю:
Час на раздумье и - развод!
"Моя любовь - не струйка дыма"
И - даже не тумана клок, -
Как сложный трюк - не выполнима,
Вкусна, как яблочный пирог!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Травку, травку лично на поле ращу,
Словно, утешение в этом ищу.
Знаю, знаю точно, что если найдут,
То из ФСКН придут:
"Ну-ка, давай, ненаглядный колись:
Это с чего ты такой приколист?
Где ты берёшь самосад?"
Шлю я, шлю братве за пакетом пакет,
Только денег нет ни хрена мне в ответ.
Значит, значит надо канал прикрывать,
Хватит, хватит мозг мне ... дурить.
Чтоб ни случилось, в отказ я пойду.
Буду дудеть им в свою я дуду:
"Думал, что ращу виноград!"
Я влюбился,чуть не плачу.
Крыша едет, не иначе.
И давление вдруг скачет.
Я теперь не хохочу.
Мачо я или не мачо?!
На неё все деньги трачу:
Дом купил, машину, дачу, -
Вот, как я её хочу!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Решил портрет Вам возвратить,
Где Вы - на танке чёрт-те с кем.
Моей Вы - не хотите быть!
И нервы портить мне зачем?!
Вас о любви я не молю
И не ропщу который год.
Вам ультиматум я пришлю:
Час на раздумье и - развод!
"Моя любовь - не струйка дыма"
И - даже не тумана клок, -
Как сложный трюк - не выполнима,
Вкусна, как яблочный пирог!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Жми сюда
Травку, травку лично на поле ращу,
Словно, утешение в этом ищу.
Знаю, знаю точно, что если найдут,
То из ФСКН придут:
"Ну-ка, давай, ненаглядный колись:
Это с чего ты такой приколист?
Где ты берёшь самосад?"
Шлю я, шлю братве за пакетом пакет,
Только денег нет ни хрена мне в ответ.
Значит, значит надо канал прикрывать,
Хватит, хватит мозг мне ... дурить.
Чтоб ни случилось, в отказ я пойду.
Буду дудеть им в свою я дуду:
"Думал, что ращу виноград!"
По мотивам знакомых песен...
52
2021-04-22
1
993
Гоп-стоп. Мы подошли из-за угла.
Гоп-стоп. Зачем его ты увела?
А, ну, отдай нам угол быстро,
Никчему капризы,
Ты ж геометрию не знаешь,
С гопотой гуляешь,
Только двойки получаешь.
Сэмэн, воткни ей циркуль под ребро!..
* * * * * * * * * *
Став прочно звёздами анналищ
(Из песни - не изъять строки),
Темно, тепло... Он и она лишь,
Гуляли ночью вдоль реки.
Рукоплескал листвой деревьев
Им ветер, нарушая тишь.
И, важный, весь - в утиных перьях,
"Гнул пальцы" пьяненький камыш.
* * * * * * * * * *
Ты меня на рассвете не будишь,
Так как, это - совсем бесполезно.
Я тебя, как обычно, - не буду,
Потому что имею болезнь я.
Вот, и ты, словно дура, босая,
Необутая шастаешь утром.
Догуляешься: почки посадишь,
Может, сразу тогда станешь мудрой...
* * * * * * * * * *
Вновь пришло долгожданное лето,
И луна светит, словно маяк.
И неслышно по улицам где-то
Ищет новую жертву "маньяк".
А найдёт, - затыкай быстро уши
И беги изо всех своих сил.
Он заставит тебя песни слушать,
Ведь, не зря ж он гармошку купил.
Гоп-стоп. Зачем его ты увела?
А, ну, отдай нам угол быстро,
Никчему капризы,
Ты ж геометрию не знаешь,
С гопотой гуляешь,
Только двойки получаешь.
Сэмэн, воткни ей циркуль под ребро!..
* * * * * * * * * *
Став прочно звёздами анналищ
(Из песни - не изъять строки),
Темно, тепло... Он и она лишь,
Гуляли ночью вдоль реки.
Рукоплескал листвой деревьев
Им ветер, нарушая тишь.
И, важный, весь - в утиных перьях,
"Гнул пальцы" пьяненький камыш.
* * * * * * * * * *
Ты меня на рассвете не будишь,
Так как, это - совсем бесполезно.
Я тебя, как обычно, - не буду,
Потому что имею болезнь я.
Вот, и ты, словно дура, босая,
Необутая шастаешь утром.
Догуляешься: почки посадишь,
Может, сразу тогда станешь мудрой...
* * * * * * * * * *
Вновь пришло долгожданное лето,
И луна светит, словно маяк.
И неслышно по улицам где-то
Ищет новую жертву "маньяк".
А найдёт, - затыкай быстро уши
И беги изо всех своих сил.
Он заставит тебя песни слушать,
Ведь, не зря ж он гармошку купил.
Зарплату дали?
17
2021-04-21
1
185
1. Жена спрашивает мужа, пришедшего с работы: «Зарплату дали?». Он: «Дали, двадцать бутылок водки». Она: «А что, мы жрать будем?». А он: «Ничего, зато с горя напьёмся».
2. Приехал я к Ванге, захожу, трясусь. - Что у меня? Она смотрит на меня и говорит, зловещим голосом: «У вас глисты». Боже, думаю я, вот так напасть, - сколько? - Миллион. Я чуть от страха, там и дуба не дал.
3. – Доктор, ваше снотворное мне помогло. - А чё, раньше не приходили, три года вас не видел. – Так, это спал всё это время.
4. Водитель сел за руль и поехал, правда без машины и на своих двоих.
5. Римский император говорит слугам: «Карфаген должен пасть». Через месяц докладывают: «Карфаген пал». - Как пал? - спрашивает император. - Низко пал, они там бухают, сексом занимаются, ведут аморальный образ жизни.
6. Ева гадает по яблочкам, помогает ей целитель Адам.
7. Бог спрашивает Еву: «Где яблоки с дерева мудрости, сожрала?» - Нет, компот из них сделала.
8. Спрашивают депутата: «У вас, какая машина?». - Феррари. - А почему, такая дорогая? - На дешёвую, денег не хватило.
9. - Вася привет, как жена? - Негра родила. – Так, ты негром оказался Вася, не знал.
10. Наркоман ползёт, видит облава мусора, ну, думает прикинусь червяком, правда застыл на месте, не знает куда ползти, вперёд или назад.
11.Приходит Иван царевич к бабе Яге: «Здоров старуха, исполняй желания моё». – Если, переспишь. Переспал. Он: «Хочу виллу на Канарах. – Иван, ты что белины объелся, отродясь желания не исполняла, тем более, я на пенсии.
2. Приехал я к Ванге, захожу, трясусь. - Что у меня? Она смотрит на меня и говорит, зловещим голосом: «У вас глисты». Боже, думаю я, вот так напасть, - сколько? - Миллион. Я чуть от страха, там и дуба не дал.
3. – Доктор, ваше снотворное мне помогло. - А чё, раньше не приходили, три года вас не видел. – Так, это спал всё это время.
4. Водитель сел за руль и поехал, правда без машины и на своих двоих.
5. Римский император говорит слугам: «Карфаген должен пасть». Через месяц докладывают: «Карфаген пал». - Как пал? - спрашивает император. - Низко пал, они там бухают, сексом занимаются, ведут аморальный образ жизни.
6. Ева гадает по яблочкам, помогает ей целитель Адам.
7. Бог спрашивает Еву: «Где яблоки с дерева мудрости, сожрала?» - Нет, компот из них сделала.
8. Спрашивают депутата: «У вас, какая машина?». - Феррари. - А почему, такая дорогая? - На дешёвую, денег не хватило.
9. - Вася привет, как жена? - Негра родила. – Так, ты негром оказался Вася, не знал.
10. Наркоман ползёт, видит облава мусора, ну, думает прикинусь червяком, правда застыл на месте, не знает куда ползти, вперёд или назад.
11.Приходит Иван царевич к бабе Яге: «Здоров старуха, исполняй желания моё». – Если, переспишь. Переспал. Он: «Хочу виллу на Канарах. – Иван, ты что белины объелся, отродясь желания не исполняла, тем более, я на пенсии.
Саша продай коньки
9
2021-04-18
0
176
1. - Вася продай мне свои коньки. – Зачем? - Я тебе, потом перепродам.
2. Сидят в ванне жена, муж, сын. Жена: «Дорогой, почему мы не купаемся?». - Так воды, уже во всём доме, как два часа нет.
3. Учительница говорит: «Саша, помой пол». Он спрашивает её: «Какой мужской или женский?».
4. Входит ученик на урок труда. Учитель: «Вовочка, что ты сделал дома?». - А вот, бомбу ядерную, таймер реагирует на плохие оценки. – Пять, Вовочка в году.
5. Ловит мужик щуку на мальков китов, закинул, через час поклёвка, вытаскивает двести килограммового кита. - Подрос сволочь за час, - сказал рыбак.
6. Сидит наркоман под деревом, курит коноплю. Смотрит, облава мусора. Полез на дерево, и думает прикинусь птичкой, сидит. А тут птица рядом говорит: «Ты, хотя бы придурок чирикай, а то попалишь всю команду». На дереве сидело около двадцати наркоманов.
7. Прилетает космонавт наркоман на планету, выходит, смотрит корова идёт и курит. Он: «Вот, это я накурился». Корова смотрит на него квадратными глазами, и говорит: «Вот, это я накурилась».
8. – Вася, давай письками меряться. - У меня двадцать сантиметров. - А у меня - девятнадцать. – Ты, проиграл, выставляй. Саша: «Так, это у меня в лежачем положении».
9. Эрнест Хемингуэй начинал писать про старика с малого: «Старик и лужа», «Старик и озеро», «Старик и речка», и только после этого, он написал «Старик и море».
10. Сказка «Говорящая еда».
Пожарили поросёнка, подали к столу, едят. Тут поросёнок орёт: «Попробуйте меня, начните с задницы, и плавно переходите к голове». В общем съели поросёнка, сидят, а тут, у всех из ртов послышался голос поросёнка: «Ну, как вкусно, я же говорил, что вкусно будет».
2. Сидят в ванне жена, муж, сын. Жена: «Дорогой, почему мы не купаемся?». - Так воды, уже во всём доме, как два часа нет.
3. Учительница говорит: «Саша, помой пол». Он спрашивает её: «Какой мужской или женский?».
4. Входит ученик на урок труда. Учитель: «Вовочка, что ты сделал дома?». - А вот, бомбу ядерную, таймер реагирует на плохие оценки. – Пять, Вовочка в году.
5. Ловит мужик щуку на мальков китов, закинул, через час поклёвка, вытаскивает двести килограммового кита. - Подрос сволочь за час, - сказал рыбак.
6. Сидит наркоман под деревом, курит коноплю. Смотрит, облава мусора. Полез на дерево, и думает прикинусь птичкой, сидит. А тут птица рядом говорит: «Ты, хотя бы придурок чирикай, а то попалишь всю команду». На дереве сидело около двадцати наркоманов.
7. Прилетает космонавт наркоман на планету, выходит, смотрит корова идёт и курит. Он: «Вот, это я накурился». Корова смотрит на него квадратными глазами, и говорит: «Вот, это я накурилась».
8. – Вася, давай письками меряться. - У меня двадцать сантиметров. - А у меня - девятнадцать. – Ты, проиграл, выставляй. Саша: «Так, это у меня в лежачем положении».
9. Эрнест Хемингуэй начинал писать про старика с малого: «Старик и лужа», «Старик и озеро», «Старик и речка», и только после этого, он написал «Старик и море».
10. Сказка «Говорящая еда».
Пожарили поросёнка, подали к столу, едят. Тут поросёнок орёт: «Попробуйте меня, начните с задницы, и плавно переходите к голове». В общем съели поросёнка, сидят, а тут, у всех из ртов послышался голос поросёнка: «Ну, как вкусно, я же говорил, что вкусно будет».
косоглазый амур
7
2021-04-14
0
182
1. Косоглазый амур стрелял не в сердце, а в живот, после этого все нажирались как могли, потому что очень сильно полюбили еду.
2. Колыбельная для малыша: «Спи малыш, сейчас придёт серенький волчок и сожрёт твой бочок.
3. - Дедушка подсекай. Дедушка подсёк и вытащил водолаза, зацепившегося попой за крючок. Внучок: «Дедушка, он что насадку попой ел?».
4. Сказка. Сидит девочка под ёлкой, подошел Морозко.
- Холодно, ли тебе девушка? – Нет, жара невыносимая. Обежал круг вокруг ёлки Морозко, и спрашивает: «Холодно ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Твою мать», - обежал ещё круг, мороз абсолютный ноль, ёлка упала от мороза и треснула. Он: «Холодно, ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Раскрой секрет, почему тебе не холодно?» Она: «Пользуясь случаем, хочу порекомендовать всем на правах рекламы водку «Немиров, за «Немиров» во всём мире!».
5. – Задолбали, - говорит Мадонна ухажёру эти папарацци, едем ко мне. Приехали, разделись, легли под одеяло, занимаются сексом. Бах, из-под кровати вылезает папарацци, сдергивает с них одеяло, и кричит: «Скажите чиз!».
6. Новый врач стал работать в больнице, не костоправ, а Костя прав. Костя всегда прав, даже если, не те лекарства вам выпишет.
7. Подходит мужик без глаз к волшебному камню: «Камушек дай глаза». В руке появились глаза. – Да, ты что придурок, во мне дай. Бах, щупает себя человек, а где глаза? - Внутри у тебя, в тебе, - отвечает камень. А тот: «То-то, я дерьмо своё вижу, придурок, в глазницы дай глаза. - Желания закончились, - сказал камень.
8. Вышел заяц на крыльцо почесать своё крыльцо.
9. – Саша, закуска была классная. – Да, она мне сама нравится, тут собак и котов подкармливают, у них беру, под водочку самый раз.
10. - Вася привет! - С нищими, не здороваюсь. – Так, я это миллион в лотерею выиграл. - А здорово, здоров как дела, как здоровье, как жена, как дети, почему не заходишь?
2. Колыбельная для малыша: «Спи малыш, сейчас придёт серенький волчок и сожрёт твой бочок.
3. - Дедушка подсекай. Дедушка подсёк и вытащил водолаза, зацепившегося попой за крючок. Внучок: «Дедушка, он что насадку попой ел?».
4. Сказка. Сидит девочка под ёлкой, подошел Морозко.
- Холодно, ли тебе девушка? – Нет, жара невыносимая. Обежал круг вокруг ёлки Морозко, и спрашивает: «Холодно ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Твою мать», - обежал ещё круг, мороз абсолютный ноль, ёлка упала от мороза и треснула. Он: «Холодно, ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Раскрой секрет, почему тебе не холодно?» Она: «Пользуясь случаем, хочу порекомендовать всем на правах рекламы водку «Немиров, за «Немиров» во всём мире!».
5. – Задолбали, - говорит Мадонна ухажёру эти папарацци, едем ко мне. Приехали, разделись, легли под одеяло, занимаются сексом. Бах, из-под кровати вылезает папарацци, сдергивает с них одеяло, и кричит: «Скажите чиз!».
6. Новый врач стал работать в больнице, не костоправ, а Костя прав. Костя всегда прав, даже если, не те лекарства вам выпишет.
7. Подходит мужик без глаз к волшебному камню: «Камушек дай глаза». В руке появились глаза. – Да, ты что придурок, во мне дай. Бах, щупает себя человек, а где глаза? - Внутри у тебя, в тебе, - отвечает камень. А тот: «То-то, я дерьмо своё вижу, придурок, в глазницы дай глаза. - Желания закончились, - сказал камень.
8. Вышел заяц на крыльцо почесать своё крыльцо.
9. – Саша, закуска была классная. – Да, она мне сама нравится, тут собак и котов подкармливают, у них беру, под водочку самый раз.
10. - Вася привет! - С нищими, не здороваюсь. – Так, я это миллион в лотерею выиграл. - А здорово, здоров как дела, как здоровье, как жена, как дети, почему не заходишь?
Кукушкина к доске
10
2021-04-10
0
188
1. - Кукушкина к доске. Сколько будет два - плюс два? – Ку, ку, ку. - Садись Кукушкина, ку тебе.
2. Собрались ясельники в детском саду на мокрое дело, и сделали его под столом воспитательницы.
3. Саша, сколько лет, сколько зим, как ты постарел. - Я не Саша, я Егор. – Так, ты ещё, и имя сменил.
4. – Чукча, сколько тебе лет? - Когда родился было восемь.
5. Спортсмен по бегу прибежал первый, из попы выпали батарейки. – Допинг! - закричали зрители.
6. – Мужик, почём рыба? - По цене мяса. - А чего, так дорого?
- Она у меня, чтобы вырасти, год мяса жрала, тварь такая.
7. Мужик поймал кувшин, отнёс домой, потёр. Вылезает джин: «Исполняю одно желание». Тот: «Хочу, трахнуть самую красивую бабу». Бах, появляется баба, и мужик, сковородой ей по башке. - Я не понял джин, я хотел с ней переспать. - А я подумал, что ты её трахнуть сковородкой по башке хочешь, всё линяю, сейчас ОМОН приедет.
8. Батюшка любитель еды, придумал новую заповедь: «Возлюби кашу свою».
9. Бежит мужик, видит туалет стоит, подошёл к двери, там как будто кто сидит, кряхтение слышно. Стоит пять минут, десять, полчаса и орёт: «Задолбал ты, выходи уже гнида, а то по морде дам». Никто не вышел, мужик открыл дверь, а там магнитофон создает вид, как будто кто-то в туалете сидит.
10. – Бабушка, вас перевести через дорогу? - Какая я тебе бабушка, мне двадцать лет. - Как двадцать, не может быть. - Двадцать лет от рождества Христова, как увидела Христа, так и не умираю.
11. Идёт мужик с собакой, видит мужик идёт. Он даёт команду собаке: «Яйца!». Та подбегает к мужику, хватает за яйца зубами.
- Держи тузик, а я пока, найду кошелёк у товарища.
2. Собрались ясельники в детском саду на мокрое дело, и сделали его под столом воспитательницы.
3. Саша, сколько лет, сколько зим, как ты постарел. - Я не Саша, я Егор. – Так, ты ещё, и имя сменил.
4. – Чукча, сколько тебе лет? - Когда родился было восемь.
5. Спортсмен по бегу прибежал первый, из попы выпали батарейки. – Допинг! - закричали зрители.
6. – Мужик, почём рыба? - По цене мяса. - А чего, так дорого?
- Она у меня, чтобы вырасти, год мяса жрала, тварь такая.
7. Мужик поймал кувшин, отнёс домой, потёр. Вылезает джин: «Исполняю одно желание». Тот: «Хочу, трахнуть самую красивую бабу». Бах, появляется баба, и мужик, сковородой ей по башке. - Я не понял джин, я хотел с ней переспать. - А я подумал, что ты её трахнуть сковородкой по башке хочешь, всё линяю, сейчас ОМОН приедет.
8. Батюшка любитель еды, придумал новую заповедь: «Возлюби кашу свою».
9. Бежит мужик, видит туалет стоит, подошёл к двери, там как будто кто сидит, кряхтение слышно. Стоит пять минут, десять, полчаса и орёт: «Задолбал ты, выходи уже гнида, а то по морде дам». Никто не вышел, мужик открыл дверь, а там магнитофон создает вид, как будто кто-то в туалете сидит.
10. – Бабушка, вас перевести через дорогу? - Какая я тебе бабушка, мне двадцать лет. - Как двадцать, не может быть. - Двадцать лет от рождества Христова, как увидела Христа, так и не умираю.
11. Идёт мужик с собакой, видит мужик идёт. Он даёт команду собаке: «Яйца!». Та подбегает к мужику, хватает за яйца зубами.
- Держи тузик, а я пока, найду кошелёк у товарища.
ИГРА СЛОВ - 121
36 Опечатки
2021-04-09
0
293
Жоп-звезда ; Чудо-блюдо: «рыба-хит»; Заседание Совбесов ; Беспорядочная сволочь; Триумфальная марка; Пульт личности; Просто оволосился; Хамбит; Семенная живность; Сотружество; Жест доброй Оли.
Кто (что) есть кто (что):
- Прохиндей – человек, свободно говорящий на хинди
- Портье – начальник порта
- Шумовка – сварливая соседка
- Самозванец – эхо
- Задумка – очередной закон Государственной Думы
- Передовица – женщина, предпочитающая традиционный секс
- Шмон – шиномонтаж
- СОСисочная – радиорубка тонущего корабля
- Госзаказ – заказное убийство на высшем уровне
- Компромисс – дама, используемая секретными службами для получения (от мужчин) интересующую их информацию
- Кубышка – пышная представительница «острова свободы».
Стих.: Унылая! Пора! Не вынесла душа По это: позора, мелочных обид…;
Выпил бутылку коньяка и перестал соображать что-либо. Видимо, в этой бутылке было слишком много д е б и л ь н ы х веществ…
Песенн.: -Я поднимаю свой…
-Нахал!..
Обаяли меня, обаяли и «обули», в конце-то концов…
Кто (что) есть кто (что):
- Прохиндей – человек, свободно говорящий на хинди
- Портье – начальник порта
- Шумовка – сварливая соседка
- Самозванец – эхо
- Задумка – очередной закон Государственной Думы
- Передовица – женщина, предпочитающая традиционный секс
- Шмон – шиномонтаж
- СОСисочная – радиорубка тонущего корабля
- Госзаказ – заказное убийство на высшем уровне
- Компромисс – дама, используемая секретными службами для получения (от мужчин) интересующую их информацию
- Кубышка – пышная представительница «острова свободы».
Стих.: Унылая! Пора! Не вынесла душа По это: позора, мелочных обид…;
Выпил бутылку коньяка и перестал соображать что-либо. Видимо, в этой бутылке было слишком много д е б и л ь н ы х веществ…
Песенн.: -Я поднимаю свой…
-Нахал!..
Обаяли меня, обаяли и «обули», в конце-то концов…
с новым годом вас Зоя Ивановна
10
2021-04-06
1
212
1. С новым годом вас Зоя Ивановна! - Какой новый год, если весна на дворе.
- А я иду, вижу на вашей клумбе ёлка стоит, ну, думаю, подарю вам, и поздравлю вас с новым годом, спилил, и вот, держите.
- Вы спилили, мою любимую ёлку, идиот.
2. – Вы, меня будете бить? - спросил Васечкин бандитов.
- Нет, только клаустрофобией заниматься.
3. Потерял мужик варежку, бежала мышка залезла в варежку насрала, и убежала, бежал зайчик, увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал волк увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал медведь, залез стал срать, а тут варежку и разорвало. Вот и сказки конец, а кто слушал молодец.
4. На стене школы написано: «если англичанка, не поставит пять в году, трахну». Через день надпись: «не поставила, трахнул».
5. – Товарищи, ударим сексом по автопробегу! - говорит главный по культуре в СССР.
6. Банда отличников рэкетировала банду двоечников, как говорят: «Они отличники в законе».
7. – Васечкин, что ты хочешь? - спрашивает волшебница его.
- Хочу, бабу на пятерку. Бах, появляется баба, только уродина. Он: «Что это, это же, не на пятерку она».
- А у меня, 12-бальная система оценок.
8. Зевс рассердился на Аполлона, и метнул в него молнию от джинсов.
9. – Доктор, у меня цистит.
- Не может этого быть, цистит, только у женщин.
- Так, у меня в голове поселился какой-то мудак по имени Цистит, и долбит, сверлит всё время, спать не могу, говорит, что ремонт делает в мозгах.
10. Батюшка говорит люди произошли от бога, Павлов говорит - от собак, Дарвин - от обезьян, и только Вовочка говорит - из ****ы они.
- А я иду, вижу на вашей клумбе ёлка стоит, ну, думаю, подарю вам, и поздравлю вас с новым годом, спилил, и вот, держите.
- Вы спилили, мою любимую ёлку, идиот.
2. – Вы, меня будете бить? - спросил Васечкин бандитов.
- Нет, только клаустрофобией заниматься.
3. Потерял мужик варежку, бежала мышка залезла в варежку насрала, и убежала, бежал зайчик, увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал волк увидел варежку, залез, насрал и убежал. Бежал медведь, залез стал срать, а тут варежку и разорвало. Вот и сказки конец, а кто слушал молодец.
4. На стене школы написано: «если англичанка, не поставит пять в году, трахну». Через день надпись: «не поставила, трахнул».
5. – Товарищи, ударим сексом по автопробегу! - говорит главный по культуре в СССР.
6. Банда отличников рэкетировала банду двоечников, как говорят: «Они отличники в законе».
7. – Васечкин, что ты хочешь? - спрашивает волшебница его.
- Хочу, бабу на пятерку. Бах, появляется баба, только уродина. Он: «Что это, это же, не на пятерку она».
- А у меня, 12-бальная система оценок.
8. Зевс рассердился на Аполлона, и метнул в него молнию от джинсов.
9. – Доктор, у меня цистит.
- Не может этого быть, цистит, только у женщин.
- Так, у меня в голове поселился какой-то мудак по имени Цистит, и долбит, сверлит всё время, спать не могу, говорит, что ремонт делает в мозгах.
10. Батюшка говорит люди произошли от бога, Павлов говорит - от собак, Дарвин - от обезьян, и только Вовочка говорит - из ****ы они.
Занимательный словарь-32
39 Словари
2021-04-05
1
421
ЭКСКУРСОВОД – лоцман на пенсии
СЕНОКОС – сухие волосы
ЛОХАНКА – обманутая жена
СОБОЛЬ – милосердие
ОКОЛОТОЧНЫЙ (истор.) – приблизительный
КОТОРЫЙ – мартовские страдания
СКУЛЁЖ – щетина
ТО ЕСТЬ – диета
НАСЕСТ – совесть
ТАКТИК – против часовой стрелки
УМНОЖИТЬ – мудрость
БАРХАТКА – забегаловка
ПАНТАЛОНЫ – льготы для номенклатуры (советск.)
ОСКОПИТЬ – приготовление варенья
БАШКОВИТЫЙ – курчавый мужчина
СЕНОКОС – сухие волосы
ЛОХАНКА – обманутая жена
СОБОЛЬ – милосердие
ОКОЛОТОЧНЫЙ (истор.) – приблизительный
КОТОРЫЙ – мартовские страдания
СКУЛЁЖ – щетина
ТО ЕСТЬ – диета
НАСЕСТ – совесть
ТАКТИК – против часовой стрелки
УМНОЖИТЬ – мудрость
БАРХАТКА – забегаловка
ПАНТАЛОНЫ – льготы для номенклатуры (советск.)
ОСКОПИТЬ – приготовление варенья
БАШКОВИТЫЙ – курчавый мужчина
Три девицы под окном
13
2021-04-04
0
188
1. Три девицы под окном навалили с целый дом.
2. - Лекарство ваше доктор мне помогло, судороги плавно перешли на тёщу.
3. Собака выла под окном, ей подпевал собачий хор, и всё это в двенадцать часов ночи.
4. Открыли салон красоты, главный по красоте парикмахер, был никто иной, как Квазимодо.
5. Собака махала от радости, не хвостом, а головой туда-сюда.
6. Вылезает Дар Вейдер из люка, - и здесь сына нет, его же зовут Люк.
7. – Саша, где твои трусы? - На рыбалке забыл. - Может на ****ке?
8. Открыли в Европе ставок для рыбаков нудистов, ловят рыбу голые, и непонятно чем, ибо по пояс стоят в воде.
9. - Саша одолжи еды, я переварю и тебе отдам.
10. На свадьбе, невесту купил олигарх за миллион долларов. Жених был рад, что так дорого отделался от невесты.
11. Идут два охотника, смотрят след зверя, размером с дом. Один охотник говорит: «Может, пойдём домой?». Второй: «Нет, ещё поохотимся». Бах, на них кто-то наступил. Лежат на траве два плоских охотника, и один: «Ну, я же говорил, давай пойдём домой».
2. - Лекарство ваше доктор мне помогло, судороги плавно перешли на тёщу.
3. Собака выла под окном, ей подпевал собачий хор, и всё это в двенадцать часов ночи.
4. Открыли салон красоты, главный по красоте парикмахер, был никто иной, как Квазимодо.
5. Собака махала от радости, не хвостом, а головой туда-сюда.
6. Вылезает Дар Вейдер из люка, - и здесь сына нет, его же зовут Люк.
7. – Саша, где твои трусы? - На рыбалке забыл. - Может на ****ке?
8. Открыли в Европе ставок для рыбаков нудистов, ловят рыбу голые, и непонятно чем, ибо по пояс стоят в воде.
9. - Саша одолжи еды, я переварю и тебе отдам.
10. На свадьбе, невесту купил олигарх за миллион долларов. Жених был рад, что так дорого отделался от невесты.
11. Идут два охотника, смотрят след зверя, размером с дом. Один охотник говорит: «Может, пойдём домой?». Второй: «Нет, ещё поохотимся». Бах, на них кто-то наступил. Лежат на траве два плоских охотника, и один: «Ну, я же говорил, давай пойдём домой».
Импортное пиво
35 Япония
2021-04-03
8
1813
— Как называется, — конечно же мы спросим, —
Сорт пива привлекающий внимание?
— Так вон, на ценнике написано «Ибоси».
Ага, ага, но нас-то не обманешь!
Писательские ляпы часть 2
13
2021-04-02
0
172
1.Медведь косолапо ел мед.( боже у медведя и руки косолапые, а может ещё чего и сексом он занимается косолапо
2.топор торчал из глаз убийцы( убийца с топором из глаз- это точно Родион Раскольников решил бабушек нарубать)
3.собака бежала галопом( а потом нежно перешла на брас, эх мои кони мои скакуны)
4.человек посмертно встал и вышел из дому( да бывает я вот тоже когда умер написал эти ляпы)
5. баба летела вниз немного вприпрыжку( да бывает, я вот тоже когда падал с пятого этажа упал, а потом меня догнала душа в припрыжку, есть такое падение)
6. мужик ударил человека по башке бумагой испачкав при этом бумагу( да у чувака которого ударили попа вместо головы вот бумага и испачкалась)
7.зулейха открывает рот( это продолжение известной книги зулейха открывает глаза)
8.семь п***расов отенка серого( это продолжение книги семь отенков серого)
9.любовник вошел в дверь( да перепутал любовницу с дверью и вошел в дверь, секс ему деревянный гарантирован, только бы дверь в живых осталась)
10.водитель скрутил шею руля.( да теперь машины с мужиком рулем продают, сепука на лицо)
11.психиатр константировал смерть палаты номер шесть( да, да палата сдохла, а Наполены остались)
12.ухо возмездия( ну тут все понятно ,крикнул в ухо чтоб сдох сосед который каждый день пилит и он сдохнет это ведь ухо возмездия)
13.губа шевелиться под подбородком( это про Громозеку)
14.человек просунул лапу в окно( да эти как его анестезисты приделали ему лапу вместо руки ,боюсь что в трусах у него от кота или собаки ,не дай боже от слона)
15.мужик говорит друг у тебя классная дупа.( боже некогда не знал это украинское слово думал про дуб идет речь посмотрел, нет про попу ,теперь всех буду посылать в дупу)
16.сатана облысел ,постарел и превратился в кастрюлю( раболепие у меня от этого предложение и счастье у всех верующих остается кастрюлю повесить, застрелить или бить током или варить в ней кислоту)
17.галопом по унитазам( интер таз сообщает байден посетил все унитазы за рубежом наверно диарея у него или запор)
18.я вот всегда думал, что такое селиконовая долина- это наверно где много баб с селиконовыми грудьми
2.топор торчал из глаз убийцы( убийца с топором из глаз- это точно Родион Раскольников решил бабушек нарубать)
3.собака бежала галопом( а потом нежно перешла на брас, эх мои кони мои скакуны)
4.человек посмертно встал и вышел из дому( да бывает я вот тоже когда умер написал эти ляпы)
5. баба летела вниз немного вприпрыжку( да бывает, я вот тоже когда падал с пятого этажа упал, а потом меня догнала душа в припрыжку, есть такое падение)
6. мужик ударил человека по башке бумагой испачкав при этом бумагу( да у чувака которого ударили попа вместо головы вот бумага и испачкалась)
7.зулейха открывает рот( это продолжение известной книги зулейха открывает глаза)
8.семь п***расов отенка серого( это продолжение книги семь отенков серого)
9.любовник вошел в дверь( да перепутал любовницу с дверью и вошел в дверь, секс ему деревянный гарантирован, только бы дверь в живых осталась)
10.водитель скрутил шею руля.( да теперь машины с мужиком рулем продают, сепука на лицо)
11.психиатр константировал смерть палаты номер шесть( да, да палата сдохла, а Наполены остались)
12.ухо возмездия( ну тут все понятно ,крикнул в ухо чтоб сдох сосед который каждый день пилит и он сдохнет это ведь ухо возмездия)
13.губа шевелиться под подбородком( это про Громозеку)
14.человек просунул лапу в окно( да эти как его анестезисты приделали ему лапу вместо руки ,боюсь что в трусах у него от кота или собаки ,не дай боже от слона)
15.мужик говорит друг у тебя классная дупа.( боже некогда не знал это украинское слово думал про дуб идет речь посмотрел, нет про попу ,теперь всех буду посылать в дупу)
16.сатана облысел ,постарел и превратился в кастрюлю( раболепие у меня от этого предложение и счастье у всех верующих остается кастрюлю повесить, застрелить или бить током или варить в ней кислоту)
17.галопом по унитазам( интер таз сообщает байден посетил все унитазы за рубежом наверно диарея у него или запор)
18.я вот всегда думал, что такое селиконовая долина- это наверно где много баб с селиконовыми грудьми
с первым апреля вас шутит абсолю ...
10
2021-04-01
0
178
1. Мужик показывает фото другу: «Вот, я с оленем». А тот: «А где олень?». – Ты, что не узнал, справа. - Вы так похожи, - сказал друг, - у вас рога одинаковые.
2. Магазин от батюшек открыли. Там, продают телепатические очки, таблетки святой дух для беременности, ковёр-самолёт, летающие метлы, сапоги-скороходы, замки целибата. Таблетки для воздержания. Замок словесный от мата. А также, продают святость по рангам: святой первого ранга, второго, третьего и мастер. А также книги привороты, воздаяние врагу. И заговоры сибирского батюшки.
3. Заходит мужик в храм: «Где владыка?». - А он, на шабаш улетел к батюшкам. – Так, вроде рано ещё, двенадцати нет. - А сегодня праздник, вот, он и пораньше улетел. - Ага понял.
4. Передача «Едим вместе», ведущая говорит: Ждём батюшку». Входит в дверь батюшка с трехсоткилограммовой тушей. Ведущая: «Батюшка, что это?». – Да, вот падлу беса, возле храма с верующими замочили, сейчас будем жарить, по-моему, рецепту, и ведущая упала в обморок.
5. Стоит мужик и орёт на улице: «Гиря ко мне». Бабушка подходит: «А кого, это вы, гирей зовёте?». Он: «Собаку, она зубами гирю перекусывает», - и тут появляется собака и бежит на бабушку. Бабушка ноги в руки, и по стене дома на крышу забралась, и орёт: «Фу, фу Гиря!»
6. Игра настольная для Сталина. Бросаешь кубик и ходишь по клеткам, на клетках написано: «замочить, расстрелять, повесить, отравить, бить электрическим током, пытать, в концлагерь, и сектор плюс, все вместе одновременно».
7. «Бабушка накорми нас, я с другом пришёл». Бабушка выглянула в окно: «А кто, твой друг?». Из-за угла дома, появляется Кинг Конг.
- Да, так небольшая обезьянка.
8. Идёт мужик, смотрит у бабки на столе лежат бомбы, и она орёт: «Грибы, почти даром». – Бабушка, это же не грибы - это бомбы. А она: «А ты брось на землю, такой гриб вырастит, что просто обосраться».
9. Запретили продавать на базаре кур и свиней, в связи с свиным и куриным гриппом. Идёт мужик, видит свинья лежит, и бабка орёт: «Телятина, почти даром». Мужик: «Это же не телятина, а свинья». Она: «Была свиньей эта тушка, а по божьему велению, по моему хотению стала телятиной».
10. Идёт мужик на базар смотрит, батюшка рога продаёт. Он: «Чьи рога, батюшка будут?». – Вот, это беса, а это демона, а это - Люцифера. И почем: «Две тысячи долларов одни». - Дорого батюшка. - А ты, поймай трёхсоткилограммового беса, и отпили ему рога. Вот, поэтому такие цены.
11. – Маша, а где твои губы. - Я помаду резинкой стирала и стёрла.
- А как, ты говоришь? - Задним местом. - Ты это, только заднее место резинкой не стирай, а то, как же я, с тобой сексом заниматься буду.
12. Идёт мужик по лесу, видит в дереве дырка, переспал с деревом, пошёл домой, через девять месяцев получает письмо. – Это, дочу сделал, а элементы кто плотить будет, у тебя родилась красивая черешня. Подпись Леший.
2. Магазин от батюшек открыли. Там, продают телепатические очки, таблетки святой дух для беременности, ковёр-самолёт, летающие метлы, сапоги-скороходы, замки целибата. Таблетки для воздержания. Замок словесный от мата. А также, продают святость по рангам: святой первого ранга, второго, третьего и мастер. А также книги привороты, воздаяние врагу. И заговоры сибирского батюшки.
3. Заходит мужик в храм: «Где владыка?». - А он, на шабаш улетел к батюшкам. – Так, вроде рано ещё, двенадцати нет. - А сегодня праздник, вот, он и пораньше улетел. - Ага понял.
4. Передача «Едим вместе», ведущая говорит: Ждём батюшку». Входит в дверь батюшка с трехсоткилограммовой тушей. Ведущая: «Батюшка, что это?». – Да, вот падлу беса, возле храма с верующими замочили, сейчас будем жарить, по-моему, рецепту, и ведущая упала в обморок.
5. Стоит мужик и орёт на улице: «Гиря ко мне». Бабушка подходит: «А кого, это вы, гирей зовёте?». Он: «Собаку, она зубами гирю перекусывает», - и тут появляется собака и бежит на бабушку. Бабушка ноги в руки, и по стене дома на крышу забралась, и орёт: «Фу, фу Гиря!»
6. Игра настольная для Сталина. Бросаешь кубик и ходишь по клеткам, на клетках написано: «замочить, расстрелять, повесить, отравить, бить электрическим током, пытать, в концлагерь, и сектор плюс, все вместе одновременно».
7. «Бабушка накорми нас, я с другом пришёл». Бабушка выглянула в окно: «А кто, твой друг?». Из-за угла дома, появляется Кинг Конг.
- Да, так небольшая обезьянка.
8. Идёт мужик, смотрит у бабки на столе лежат бомбы, и она орёт: «Грибы, почти даром». – Бабушка, это же не грибы - это бомбы. А она: «А ты брось на землю, такой гриб вырастит, что просто обосраться».
9. Запретили продавать на базаре кур и свиней, в связи с свиным и куриным гриппом. Идёт мужик, видит свинья лежит, и бабка орёт: «Телятина, почти даром». Мужик: «Это же не телятина, а свинья». Она: «Была свиньей эта тушка, а по божьему велению, по моему хотению стала телятиной».
10. Идёт мужик на базар смотрит, батюшка рога продаёт. Он: «Чьи рога, батюшка будут?». – Вот, это беса, а это демона, а это - Люцифера. И почем: «Две тысячи долларов одни». - Дорого батюшка. - А ты, поймай трёхсоткилограммового беса, и отпили ему рога. Вот, поэтому такие цены.
11. – Маша, а где твои губы. - Я помаду резинкой стирала и стёрла.
- А как, ты говоришь? - Задним местом. - Ты это, только заднее место резинкой не стирай, а то, как же я, с тобой сексом заниматься буду.
12. Идёт мужик по лесу, видит в дереве дырка, переспал с деревом, пошёл домой, через девять месяцев получает письмо. – Это, дочу сделал, а элементы кто плотить будет, у тебя родилась красивая черешня. Подпись Леший.
БАБУШКА ЗАПЕЛА
9
2021-03-31
0
176
1.Бабушка запела. Внучок закричал:- не пой бабушка, а то соседи оглохнут…
2.барабанщик играет рок на барабанных перепонках музыка века…
3.карлосон увидел вертолет и закричал привет брат карлосон..
4.боксер ударил отражение в зеркале и отражение упало. Он:- обана нокаут.
5.маша что у тебя болит .
-Не знаю мама похоже душа…
6.саша трахни меня. Саша ударил машу по лицу. Ты что псих я же просила сексом со мной заняться. А мой дед так моль трахает
7.заходит мужик в храм у вас есть книги для любви. Есть отвечает батюшка вот привороты сибирского батюшки
8. приземляются инопланетяне возле бензоколонки. Спрашивают по чем бензин мужик. Он 20 рублей литр. Они дорого и улетают. Мужик смотрит на собаку:- а что я сама ****ла
9.в селе бычий шнапс сельские быки всегда пьяные
10.идет мужик смотрит рыбаки в воде стоят. Но удочки на берегу. Он:- что вы делаете. Они :-тише спугнешь, пиявки отсасывают.
2.барабанщик играет рок на барабанных перепонках музыка века…
3.карлосон увидел вертолет и закричал привет брат карлосон..
4.боксер ударил отражение в зеркале и отражение упало. Он:- обана нокаут.
5.маша что у тебя болит .
-Не знаю мама похоже душа…
6.саша трахни меня. Саша ударил машу по лицу. Ты что псих я же просила сексом со мной заняться. А мой дед так моль трахает
7.заходит мужик в храм у вас есть книги для любви. Есть отвечает батюшка вот привороты сибирского батюшки
8. приземляются инопланетяне возле бензоколонки. Спрашивают по чем бензин мужик. Он 20 рублей литр. Они дорого и улетают. Мужик смотрит на собаку:- а что я сама ****ла
9.в селе бычий шнапс сельские быки всегда пьяные
10.идет мужик смотрит рыбаки в воде стоят. Но удочки на берегу. Он:- что вы делаете. Они :-тише спугнешь, пиявки отсасывают.
Писательские ляпы
12
2021-03-29
0
187
1. Пишу автору в этой строке, напешите: я шел святой по Руси. Автор пишет щупал голову нимба нету. Я пишу: щупайте выше рог…
2. Она шла красиво как-то брасом, нежно подплывая к магазину.( наверно дождь сильный на улице, залил всё кедрени фени, ей лучше топориком плыть к магазину…
3. Человек курил пепел выпуская сигарету изо рта.( автор наркоман курит пепел марихуаны и конопли)
4. Он бросился в огонь и вышел сухим из воды.( ну тут всё понятно, когда он был в огне пожарники тушили пожар и он вышел сухим из воды почему не понял)
5. Человек скрутил змею в кружок( тут я не понял в какой кружок он её скрутил в кружок пионеров или автолюбителей ,автору стоит уточнить)
6. Он занимался с ней сексом как-то инкогнито( да на расстоянии пяти метров от неё, что она и не заметила)
7. Машина ехала быстрее водителя( а инвалид водитель догонял её уже десятый километр)
8. Баба кончила мужика и пошла с ним домой.( ну тут все понятно с мертвецом пошла это готическое предложение)
9. Аист принес капусту вместо ребенка( да ищите в капусте ребенка мол сами)
10. Вася бился об ток головой( а я думал другим местом, вечная память Васе)
11. Шварцнеггер показал как качать пресс сто килограмовым мясом поджареном в соусе чили( ну что пресс конечно пошёл вперед, а не назад)
12. Девушка родила поджареного ребенка( в духовке рожала это точно)
13. Рыба целовалось в засос. ( а рыбак ловил на засос и подсекал зацелованную рыбу)
14. Начальник сказал сделать фото жабу президента. Потом приходит, смотрит, там фото жабы. Он:- что это. Вы же попросили сделать фото жабу, я и сделала фото жабы( без коментариев)
15. Велосипедист ехал на велосипеде без велосипеда( ну тут все понятно это как секс без девушки)
16. Врач говорит пациенту анализы у вас красивые( да и прекрасные наверно)
17. Доча доча прыгай в карман дождь на дворе( из разговора кенгуру и дочки)
18. Батюшка молился предсмертной молитвой( царство ему небесное)
19. Жена навалила мужу по самое горло( не успела в туалет)
20. Школьница пошла не на линейку, а по линейке( эквилибристка твою дивизию)
2. Она шла красиво как-то брасом, нежно подплывая к магазину.( наверно дождь сильный на улице, залил всё кедрени фени, ей лучше топориком плыть к магазину…
3. Человек курил пепел выпуская сигарету изо рта.( автор наркоман курит пепел марихуаны и конопли)
4. Он бросился в огонь и вышел сухим из воды.( ну тут всё понятно, когда он был в огне пожарники тушили пожар и он вышел сухим из воды почему не понял)
5. Человек скрутил змею в кружок( тут я не понял в какой кружок он её скрутил в кружок пионеров или автолюбителей ,автору стоит уточнить)
6. Он занимался с ней сексом как-то инкогнито( да на расстоянии пяти метров от неё, что она и не заметила)
7. Машина ехала быстрее водителя( а инвалид водитель догонял её уже десятый километр)
8. Баба кончила мужика и пошла с ним домой.( ну тут все понятно с мертвецом пошла это готическое предложение)
9. Аист принес капусту вместо ребенка( да ищите в капусте ребенка мол сами)
10. Вася бился об ток головой( а я думал другим местом, вечная память Васе)
11. Шварцнеггер показал как качать пресс сто килограмовым мясом поджареном в соусе чили( ну что пресс конечно пошёл вперед, а не назад)
12. Девушка родила поджареного ребенка( в духовке рожала это точно)
13. Рыба целовалось в засос. ( а рыбак ловил на засос и подсекал зацелованную рыбу)
14. Начальник сказал сделать фото жабу президента. Потом приходит, смотрит, там фото жабы. Он:- что это. Вы же попросили сделать фото жабу, я и сделала фото жабы( без коментариев)
15. Велосипедист ехал на велосипеде без велосипеда( ну тут все понятно это как секс без девушки)
16. Врач говорит пациенту анализы у вас красивые( да и прекрасные наверно)
17. Доча доча прыгай в карман дождь на дворе( из разговора кенгуру и дочки)
18. Батюшка молился предсмертной молитвой( царство ему небесное)
19. Жена навалила мужу по самое горло( не успела в туалет)
20. Школьница пошла не на линейку, а по линейке( эквилибристка твою дивизию)
Нарушитель
43
2021-03-27
1
283
Попал кот Васька полицейским под раздачу.
Собрался погулять, а тут облом, не фарт.
Расстроенный стоит бедняга, чуть не плачет,
Бормочет что-то, мол его попутал март.
-Мы задержали нарушителя без маски.
Гуляет нагло, - без ошейника, один.
Дразнил собак, теперь нам строит глазки.
Так и запишем: «Нарушает карантин».
Где же нашли Порошенко
13
2021-03-25
1
191
1. Если всех детей находили в капусте, то Порошенко в куче зелени зеленых баксов…
2. Депутат заявил что ему давали взятку, но он не взял, сказал мало…
3. Вовочка три в году. Марья петровна но я же вам давал деньги. Денег твоих хватило только на одну четверть…
4. Европейская сказка мальчик мечтал стать девочкой и волшебница исполнила его желание он стал девочкой, а потом женился на другой девочке…
5. В европе помимо стоячих и лежащих полицейских есть ещё сидячие полицейские ,прыгающие полицейские, под гипнозом, голые полицейские и полицейские инвалиды на костылях и инвалидных креслах…
6. Мальчик со сломаной писькой писял не в унитаз, а в потолок…
7. Реклама: только у нас курсы камасутры вы попробуете с нами тысяча поз, еще вы попробуете совместный груповые позы, позы для десяти или 20 человек. С вами будут работать наши девственницы стажеры…
8. Входит в автобус трех метровая девушка стоит. Тут парень схватился за поручни. . Молодой человек вдруг сказала девушка, вы уже пять минут как держитесь за мою ногу…
9. Вася домой.
-Мама звала, я пришел домой.
- Да не домой, а дом мой
10. В колумбии во время войны была дивизия наркоманская. И когда враг захватывал их,они от пыток просто смеялись. Крепкие они говорили враги у таких не выйграть и сами сдались в плен….
2. Депутат заявил что ему давали взятку, но он не взял, сказал мало…
3. Вовочка три в году. Марья петровна но я же вам давал деньги. Денег твоих хватило только на одну четверть…
4. Европейская сказка мальчик мечтал стать девочкой и волшебница исполнила его желание он стал девочкой, а потом женился на другой девочке…
5. В европе помимо стоячих и лежащих полицейских есть ещё сидячие полицейские ,прыгающие полицейские, под гипнозом, голые полицейские и полицейские инвалиды на костылях и инвалидных креслах…
6. Мальчик со сломаной писькой писял не в унитаз, а в потолок…
7. Реклама: только у нас курсы камасутры вы попробуете с нами тысяча поз, еще вы попробуете совместный груповые позы, позы для десяти или 20 человек. С вами будут работать наши девственницы стажеры…
8. Входит в автобус трех метровая девушка стоит. Тут парень схватился за поручни. . Молодой человек вдруг сказала девушка, вы уже пять минут как держитесь за мою ногу…
9. Вася домой.
-Мама звала, я пришел домой.
- Да не домой, а дом мой
10. В колумбии во время войны была дивизия наркоманская. И когда враг захватывал их,они от пыток просто смеялись. Крепкие они говорили враги у таких не выйграть и сами сдались в плен….
САША ДАЙ ГРАНАТУ
7
2021-03-24
0
186
1. Саша дай гранату.
-Зачем тебе?
- Да яд случайно выпил глотну гранату ,чтоб яд разорвало на куски…
2. Девушка у вас ноги грязные.
-Это не грязь это мои волосы…
3. Шумахер ехал со скоростью сто сбитых машин в час…
4. Пожалуста Бугор не убивай меня. Хорошо убивать не буду только ноги отрежу….
5. Лена правда вкусный обед.
- Да так нече.
-Это я из гомна сделал хвалился ухажер…
6. Открыли в киеве автобус для самоубийц при чем самоубийцы выбирают сами куда врежется автобус, за рулем как всегда стажер…
7. Родители Сары не знали еврей Мойша или нет и спрашивают его:- Сару любишь. Тот:- да. А деньги её. Нет. Вот ты и попался, ты не еврей, еврей в первую очередь любит больше всего деньги, а потом все остальное
8. Несет мужик на плечах рыбу весом 300 килограмм. Рыбак спрашивает на что словил. А тот :-на тещу
9. Собака гадала по костям…
10. После вкусного обеда вытри попу об соседа…
11. Плывет мужик в море. На берегу закричали быстрей к берегу акула. А он :-А мне по фиг у меня ног нет. А акула откусила ему фалос.
-Зачем тебе?
- Да яд случайно выпил глотну гранату ,чтоб яд разорвало на куски…
2. Девушка у вас ноги грязные.
-Это не грязь это мои волосы…
3. Шумахер ехал со скоростью сто сбитых машин в час…
4. Пожалуста Бугор не убивай меня. Хорошо убивать не буду только ноги отрежу….
5. Лена правда вкусный обед.
- Да так нече.
-Это я из гомна сделал хвалился ухажер…
6. Открыли в киеве автобус для самоубийц при чем самоубийцы выбирают сами куда врежется автобус, за рулем как всегда стажер…
7. Родители Сары не знали еврей Мойша или нет и спрашивают его:- Сару любишь. Тот:- да. А деньги её. Нет. Вот ты и попался, ты не еврей, еврей в первую очередь любит больше всего деньги, а потом все остальное
8. Несет мужик на плечах рыбу весом 300 килограмм. Рыбак спрашивает на что словил. А тот :-на тещу
9. Собака гадала по костям…
10. После вкусного обеда вытри попу об соседа…
11. Плывет мужик в море. На берегу закричали быстрей к берегу акула. А он :-А мне по фиг у меня ног нет. А акула откусила ему фалос.
шутки от абсолюта
8
2021-03-21
2
188
1. Боксёр, так ударил боксёра в живот, что у того образовался бугорок живота на спине.
2. «Горчицу, под попу мажу, вот мой допинг», - сказал олимпийский чемпион по лёгкой атлетике.
3. – Внучок, где дедушка? - А он провалился под лёд, и занялся подлёдной рыбалкой.
4. – Маша, что сегодня на ужин? - Вареники с картошкой. - А что ещё? - Ещё картошка. – Отлично.
5. Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила деду яйца.
6. – Девушка, у вас сигарета в попе торчит. - А чёрт, это муж пьяный, вчера попу мою с пепельницей перепутал.
7. Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Бах пельмени плывут по реке. Он: «Твою мать, так и знал, что дождь будет».
8. - Миша, возьми фонарик. - Спасибо бабушка, он у меня под глазом, итак всё видно.
9. Идёт мужик по пустыне, смотрит лягушка лежит. Он: «Где вода?». Она: «Где, где, у меня в жопе».
10. Попадает каскадёр на тот свет, его встречает ангел и говорит: «Хорошо, что вы к нам попали, у нас как раз каскадёры закончились. Бог экспериментирует с котлами, вам, надо будет проверить котёл номер 4 56 78 34 25».
11. – Девушка, девушка повернитесь к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонитесь.
2. «Горчицу, под попу мажу, вот мой допинг», - сказал олимпийский чемпион по лёгкой атлетике.
3. – Внучок, где дедушка? - А он провалился под лёд, и занялся подлёдной рыбалкой.
4. – Маша, что сегодня на ужин? - Вареники с картошкой. - А что ещё? - Ещё картошка. – Отлично.
5. Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила деду яйца.
6. – Девушка, у вас сигарета в попе торчит. - А чёрт, это муж пьяный, вчера попу мою с пепельницей перепутал.
7. Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Бах пельмени плывут по реке. Он: «Твою мать, так и знал, что дождь будет».
8. - Миша, возьми фонарик. - Спасибо бабушка, он у меня под глазом, итак всё видно.
9. Идёт мужик по пустыне, смотрит лягушка лежит. Он: «Где вода?». Она: «Где, где, у меня в жопе».
10. Попадает каскадёр на тот свет, его встречает ангел и говорит: «Хорошо, что вы к нам попали, у нас как раз каскадёры закончились. Бог экспериментирует с котлами, вам, надо будет проверить котёл номер 4 56 78 34 25».
11. – Девушка, девушка повернитесь к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонитесь.
Полицейский бизнес
8
2021-03-18
0
185
1. Полицейские останавливали машины, и звали водителей на халяву бухнуть. Те пили, садились в машину, и их тут же штрафовали. Вот это бизнес, молодцы, не хрен пить с незнакомыми людьми.
2. Снял мужик снежную бабу, лёг на неё, проснулся весь в воде. - Вот сволочь описалась, и ушла не попрощавшись.
3. Один коллекционер, коллекционировал носки известных людей. Там и носки: Шварценеггера, Фиделя Кастро, но одним носкам двести лет, - вот смотрите, понюхайте их. Журналист понюхал и упал в обморок.
4. За столом сидели гости, жена мужу: «У тебя форточка открыта». Тот посмотрел на окно, - да, нет, вроде закрыта. - Придурок ширинку закрой.
5. – Девушка, а сколько вы весите? - Триста баксов вешу дорогой.
6. Дедушка учил внука: «Это бабы, приведёшь, когда повзрослеешь». Уехал внук в Европу, приезжает. Дед: «Баб привёл?». – Нет, только мужиков, я в Европе геем стал.
7. Фокусница вышла на сцену голая. Её накрыли одеялом, бах, стоит уже голый мужик перед зрителями. Ему, - скажите секрет фокуса. - Да мне под одеялом, хирурги сделали пластическую операцию за несколько секунд.
8. Крокодил схватил овцу и долго плакал, перед тем, как есть плакал, плакал, плюнул на всё, и съел её.
9. В Украине пешеходы, будут штрафоваться за переход в не положенном месте. Так же, будут штрафоваться собаки и коты за переход в не положенном месте. Собаки и коты уже высказались по этому поводу, - мол, мы были до вас, и будем ходить где хотим.
10. В Европе открыли парламент для собак. Чтобы проголосовать, собаке достаточно гавкнуть. Все сказали: «Что, они не продажны». Правда за креслом одного депутата собаки, после голосования, замечено пять килограмм костей. Видно, хорошо поела перед голосованием.
11. Подходит верующий к католику: «Христос воскрес!». Он: «Где».
2. Снял мужик снежную бабу, лёг на неё, проснулся весь в воде. - Вот сволочь описалась, и ушла не попрощавшись.
3. Один коллекционер, коллекционировал носки известных людей. Там и носки: Шварценеггера, Фиделя Кастро, но одним носкам двести лет, - вот смотрите, понюхайте их. Журналист понюхал и упал в обморок.
4. За столом сидели гости, жена мужу: «У тебя форточка открыта». Тот посмотрел на окно, - да, нет, вроде закрыта. - Придурок ширинку закрой.
5. – Девушка, а сколько вы весите? - Триста баксов вешу дорогой.
6. Дедушка учил внука: «Это бабы, приведёшь, когда повзрослеешь». Уехал внук в Европу, приезжает. Дед: «Баб привёл?». – Нет, только мужиков, я в Европе геем стал.
7. Фокусница вышла на сцену голая. Её накрыли одеялом, бах, стоит уже голый мужик перед зрителями. Ему, - скажите секрет фокуса. - Да мне под одеялом, хирурги сделали пластическую операцию за несколько секунд.
8. Крокодил схватил овцу и долго плакал, перед тем, как есть плакал, плакал, плюнул на всё, и съел её.
9. В Украине пешеходы, будут штрафоваться за переход в не положенном месте. Так же, будут штрафоваться собаки и коты за переход в не положенном месте. Собаки и коты уже высказались по этому поводу, - мол, мы были до вас, и будем ходить где хотим.
10. В Европе открыли парламент для собак. Чтобы проголосовать, собаке достаточно гавкнуть. Все сказали: «Что, они не продажны». Правда за креслом одного депутата собаки, после голосования, замечено пять килограмм костей. Видно, хорошо поела перед голосованием.
11. Подходит верующий к католику: «Христос воскрес!». Он: «Где».
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>