ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: стр. 18

Где же нашли Порошенко

(Андрей Блокбастер)
13 Короткие приколы 2021-03-25 1 126
1.    Если всех детей находили в капусте, то Порошенко в куче зелени зеленых баксов…
2.    Депутат заявил что ему давали взятку, но он не взял, сказал мало…
3.    Вовочка три в году. Марья петровна но я же вам давал деньги. Денег твоих хватило только на одну четверть…
4.    Европейская сказка мальчик мечтал стать девочкой и волшебница исполнила его желание он стал девочкой, а потом женился на другой девочке…
5.    В европе помимо стоячих и лежащих полицейских есть ещё сидячие полицейские ,прыгающие полицейские, под гипнозом, голые полицейские и полицейские инвалиды на костылях и инвалидных креслах…
6.    Мальчик со сломаной писькой писял не в унитаз, а в потолок…
7.    Реклама: только у нас курсы камасутры вы попробуете с нами тысяча поз, еще вы попробуете совместный груповые позы, позы для десяти или 20 человек. С вами будут работать наши девственницы стажеры…
8.    Входит в автобус трех метровая девушка стоит. Тут парень схватился за поручни. . Молодой человек вдруг сказала девушка, вы уже пять минут как держитесь за мою ногу…
9.    Вася домой.
-Мама звала, я пришел домой.
- Да не домой, а дом мой
10.    В колумбии во время войны была дивизия наркоманская. И когда враг захватывал их,они от пыток просто смеялись. Крепкие они говорили враги у таких не выйграть и сами сдались в плен….
1.    Саша дай гранату.
-Зачем тебе?
- Да яд случайно выпил глотну гранату ,чтоб яд разорвало на куски…
2.    Девушка у вас ноги грязные.
-Это не грязь это мои волосы…
3.    Шумахер ехал со скоростью сто сбитых машин в час…
4.    Пожалуста Бугор не убивай меня. Хорошо убивать не буду только ноги отрежу….
5.    Лена правда вкусный обед.
- Да так нече.
-Это я из гомна сделал хвалился ухажер…
6.    Открыли в киеве автобус для самоубийц при чем самоубийцы выбирают сами куда врежется автобус, за рулем как всегда стажер…
7.    Родители Сары не знали еврей Мойша или нет и спрашивают его:- Сару любишь. Тот:- да. А деньги её. Нет. Вот ты и попался, ты не еврей, еврей в первую очередь любит больше всего деньги, а потом все остальное
8.    Несет мужик на плечах рыбу весом 300 килограмм. Рыбак спрашивает на что словил. А тот :-на тещу
9.    Собака гадала по костям…
10.    После вкусного обеда вытри попу об соседа…
11.    Плывет мужик в море. На берегу закричали быстрей к берегу акула. А он :-А мне по фиг у меня ног нет. А акула откусила ему фалос.
1.-батюшка,- вбегает в храм православный прихожанин,- селедка с неба падает.
-Ну вот видите бог моря Нептун нас одаривает рыбой…
2.снимает парень штаны, а девушка:- что это у тебя вместо мужского органа.
- А это гриб, чумкой болел. А это что у тебя?
- А это пещера, я пещерой болела..
3. идет мужик тут один говорит хелоу. Тот его головой об асфальт, меня зовут Бугор Вася, Бугор, а не хелоу
4.читает мужик записку на столе «дети на завтрак пельмени. Он:- твою мать где жена, почему на завтрак дети и написали какието пельмени…
5.бежит мужик ночью видит девушка лежит голая, он:- что с вами?
- Меня изнасиловали помогите. Он:- Конечно помогу и снял штаны…
6. взял мужик книгу по математике там написано начало анализа. Он твою мать математики уже медиками стали, анализы изучают…
7. ползет кабан верх по дереву. Белочка вылупила глаза:- Ты что кабан уже по деревьям лазаешь. Да я это только на гитаре поиграть песнь романтическую…
8. вбегает врач в морг и орет пациенту:- Дышите. Тот задышал и встал. Паталогоанатомы:- Вы святой.
-Да, нет сказал ему когда уходил не дышите, а забыл сказать дышите, когда пришел его уже в морг увезли
9. возле храма замечена стая бездомных собак ,просят подаяние на шеях крестики, жалобно просят что все дают, возле них валяются кости и мясо
10. входит Дарт Вейдер в храм:- Простите а владыка здесь? Нет, был сегодня в Москву уехал.
С женщиной серьёзный разговор возможен, только когда она в короткой юбке.
1. Боксёр, так ударил боксёра в живот, что у того образовался бугорок живота на спине.
2. «Горчицу, под попу мажу, вот мой допинг», - сказал олимпийский чемпион по лёгкой атлетике.
3. – Внучок, где дедушка? - А он провалился под лёд, и занялся подлёдной рыбалкой.
4. – Маша, что сегодня на ужин? - Вареники с картошкой. - А что ещё? - Ещё картошка. – Отлично.
5. Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила деду яйца.
6. – Девушка, у вас сигарета в попе торчит. - А чёрт, это муж пьяный, вчера попу мою с пепельницей перепутал.
7. Сидит рыбак на берегу реки, ловит рыбу. Бах пельмени плывут по реке. Он: «Твою мать, так и знал, что дождь будет».
8. - Миша, возьми фонарик. - Спасибо бабушка, он у меня под глазом, итак всё видно.
9. Идёт мужик по пустыне, смотрит лягушка лежит. Он: «Где вода?». Она: «Где, где, у меня в жопе».
10. Попадает каскадёр на тот свет, его встречает ангел и говорит: «Хорошо, что вы к нам попали, у нас как раз каскадёры закончились. Бог экспериментирует с котлами, вам, надо будет проверить котёл номер 4 56 78 34 25».
11. – Девушка, девушка повернитесь к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонитесь.
Засунув, женщину не углубишь.
1. Полицейские останавливали машины, и звали водителей на халяву бухнуть. Те пили, садились в машину, и их тут же штрафовали. Вот это бизнес, молодцы, не хрен пить с незнакомыми людьми.
2. Снял мужик снежную бабу, лёг на неё, проснулся весь в воде. - Вот сволочь описалась, и ушла не попрощавшись.
3. Один коллекционер, коллекционировал носки известных людей. Там и носки: Шварценеггера, Фиделя Кастро, но одним носкам двести лет, - вот смотрите, понюхайте их. Журналист понюхал и упал в обморок.
4. За столом сидели гости, жена мужу: «У тебя форточка открыта». Тот посмотрел на окно, - да, нет, вроде закрыта. - Придурок ширинку закрой.
5. – Девушка, а сколько вы весите? - Триста баксов вешу дорогой.
6. Дедушка учил внука: «Это бабы, приведёшь, когда повзрослеешь». Уехал внук в Европу, приезжает. Дед: «Баб привёл?». – Нет, только мужиков, я в Европе геем стал.
7. Фокусница вышла на сцену голая. Её накрыли одеялом, бах, стоит уже голый мужик перед зрителями. Ему, - скажите секрет фокуса. - Да мне под одеялом, хирурги сделали пластическую операцию за несколько секунд.
8. Крокодил схватил овцу и долго плакал, перед тем, как есть плакал, плакал, плюнул на всё, и съел её.
9. В Украине пешеходы, будут штрафоваться за переход в не положенном месте. Так же, будут штрафоваться собаки и коты за переход в не положенном месте. Собаки и коты уже высказались по этому поводу, - мол, мы были до вас, и будем ходить где хотим.
10. В Европе открыли парламент для собак. Чтобы проголосовать, собаке достаточно гавкнуть. Все сказали: «Что, они не продажны». Правда за креслом одного депутата собаки, после голосования, замечено пять килограмм костей. Видно, хорошо поела перед голосованием.
11. Подходит верующий к католику: «Христос воскрес!». Он: «Где».

Превращусь не в Толстого, так в толстого (с) Маяковский

Быть иль не быть? Пред девчонкой
Вечный вопрос-засыпон,
Быть ли Толстой, или тонкой?
Буду, как Чехов Антон!

1.Маша, где дети?
- В зоопарке.
-На зверей смотрят.
Нет звери на них…
2.в квартире выключили отопление аквариум замерз и все замерзло. Дедушка мы пойдем на рыбалку. Да сейчас лунки в аквариуме сделаю и будем ловить…
3.батюшка, а есть молитва перед сексом?
- Есть.
-Как называется?
- Называется молитва воздержания
4.сидит мужик на берегу ,никого нет. Слышит голос женский с моря помогите тону, бросился в воду, а там акула его сьела и говорит:- так хорошо знать иностранные языки не зря же я оксфорд кончала…
5. на церкви храма написано инопланетянам, привидениям ,зомби ,дарт вейдерам, джидаям, вампирам, вурдалакам, вход воспрещен…
6.какая острая шпага у вас Дартаньян!
- Это не шпага, это мой мужской орган…
7.сахарные воины, поражают врага диабетом…
8. охранник бросал веревки с петлей в лесу и   звери от жизни такой звериной ,голодной вешались, а охотник лишь снимал их с петель и жарил…
9. чеширский вор иногда появляется там ,где деньги и исчезает когда кто-то пытается его схватить…
10.балончики с слезоточивым газом для похорон, поплачем вместе, цена договорная
1. Красим ваших блох за деньги. Это же красиво, как пирсинг, когда по голове прыгает жёлтая или синяя блоха.
2. – Мама, папа пришёл с работы на четвереньках. – Это, он не с работы пришёл, а с бухаловки.
3. Пословица: «После секса презервативом не машут».
4. Приносит муж бомбы, и говорит: «Наташа, сварим пару ядерных грибов на зло государству».
5. Плывут бобры после кораблекрушения на лодке. Один говорит: «Жрать нечего». А второй, - так лодку можно съесть. Сожрали лодку, плывут счастливые, а тут рядом кораблекрушение и брёвна плавают. - Вот придурки мы, подождали бы чуть-чуть и нажрались бы.
6. Лежит пешеход и водитель в больнице. Водитель спрашивает пешехода: «Как сюда попал?». - Иду на красный, вижу красный «Мерс», ну, думаю проскочу. - А я еду на красном «Мерсе», и думаю, хрен у меня проскочит.
7. – Девушка, у вас грудь отвалилась. - Ничего страшного, это молочная грудь, новая вырастет, как у зубов, понимаете? «Да, немного понимаю», - сказал мужик крестясь.
8. Если у вас есть дырка в кармане, значит всё, что лежит на земле в районе десяти метров ваше, то есть было в кармане, собирайте быстрее и кладите, опять в карман с дыркой.
9. - Дедушка говорит внуку: «Если чешется правая рука - к прибыли, левая - к убытку».
- А если фаллос чешется дедушка? - спрашивает внук. - А это значит, скоро импотенция будет, у меня он начал чесаться после пенсии, бабка подтвердит.
10. – Ихтиандр, кто твоя жена? – Камбала, хотя с селёдкой пару раз изменил.
11. Прошли соревнования в селе «Бычий кекс по изнасилованию коня на скаку». Выиграла русская баба, и коня на скаку остановит, и в горячую избу войдёт.
УМЫКАТЬ – женская психология
ПОДРОСТОК – перепад напряжения
ЦЕПОЧКА – суржик
БАЛЛИСТИКА – поздняя осень
ШЁЛК – направление
ОБИХОД – течение реки
ТАТЬЯНА – воровка
ЛИСТЫ – хитрец
ООН – опознание
КАТУШКА – отит
ОСЛАБИТЬ – жестокое обращение   
ХРЕНОВИНА – нежелательная беременность
ПЛИТОЧКА – тир
Фака-Моргана; Кот Буян; Ментхауз; ЦЕНТнеР восточных единоборств; Боженина

Песенн.:
- Я был когда-то сраной игрушкой безымянной…
-   Песня, гнусная такая, слышится далёко где-то…
-   Дан приказ ему: «На запах!»
-   Вихри враждебные веют над нами, Но в парикмахерской их состригут

Что бы это значило:
- Пойти по рукам – прогуляться по аллее звёзд в Каннах
- Ни шатко, ни валко – муж домой возвращается трезвый
- Любить по-русски – нарушать ПДД относительно превышения допустимой скорости

Многие депутаты до избрания их в Государственную Думу, вероятно, учились или работали в каких-либо медицинских учреждениях и потому сегодня успешно «лечат» народ.

Кто (что) есть кто (что):
- Четвертинка – одна из частей казненного
- Таксидермист – дерьмовый таксист
- Намордник – нос
- Паскуда – плохой футболист
- Заморыш – сосед (житель другого государства), проживающий за морем
- Гонорея – болезнь заносчивых людей
- Головотяпство- один из способов наказания, ранее часто используемый в отношении различного рода преступников
- Крестник – сиделец питерских «Крестов»

Киношн.: Вже стойкий роман

У кого – власть, тому и жизнь – всласть…

Картинн.: Девочка с «Пепсиками»

Крылатые фразы и выражения:
- Худой мир лучше толстой войны
- Мужчина в полном расцвете – слил
- Путь наш – во: раком
- Как с гусака – вода (сантехнич.)
1. Многоразовый презерватив, который можно использовать сто раз, покупайте только в наших аптеках! Беременейте вместе с нами!
2. Красивые у вас девушка усы. Вы так моего батю мне напоминаете.
3. Электрик пытал кукушку электрическим током, чтоб узнать сколько ему осталось жить.
4. Психиатр говорит пациенту:
   - У вас раздвоение личности.
   Пациент:
   - То-то я смотрю что на руках у меня по десять пальцев.
5. Вера Хлебова задержана за изнасилование полицейского при чем, как установило следствие, она сама нанесла себе тяжкие увечья.
6. Мужик спрашивает бабку, а что это за сорт яблок, а она отвечает - это адамовы яблоки по цене пять рублей за килограмм.
7. Потомственная ведьма избавит весь ваш род от порчи, начиная от рождества христова. Лечит по благословению настоятеля храма гипноза Кашпировского.
8. - Варя, а мне Алан Чумак помог после того, как я поставила банки с водой. Он провел сеанс и я выздоровела.
   - Шарлатан твой Чумак. Я поставила банки, пью после сеанса, а там моча.
9. Нео закодирует алкоголиков от алкоголизма, зная код матрицы.
10. - Бабушка я расту.
    - С чего это ты взял внучок?
    - Раньше я писал мимо унитаза, а теперь всё в порядке - прямо в него!
- Девушка, я мечту потерял. Вы её не видали?
- Молодой человек, что за тон? Не видали, а видела! Да, я Вашу мечту видела. Ваша мечта – это я!
- О! Девушка, я так и знал! Вы уже третья девушка, которая говорит, что она моя мечта!
- Хорошо, что не тридцать третья! Ну что, молодой человек, остановишься на мне?
- Нет, девушка, я пойду мечтать дальше!
- Эй, молодой человек, вернитесь!
(Оглядывается):
- Вы - мне?
- Я - вам.
- И - что?
- Ну, ТО.
- Что именно?
- Именное НЕчто!
- Поконкретней?
- Вы тут свёрточек свой забыли!
- Я?
- Вы.
- Забыл?
- Оставил!
- Не может быть. Не было у меня свёрточков.
- Не было, а теперь есть! Поздравляю. Вы теперь счастливый папа!
Протягивает спящий бело-розовый свёрточек молодому человеку.
- И не мечтайте откреститься.
- О. мечты закончились.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Из нета

Нет здесь ничего смешного!
Если кто не знает,
Так людей в России много,
Лестниц не хватает.

опять похолодало,
зима не хочет отпускать свои права...
ей как любовнику все мало,
остаться до утра)?
На Марсе мальчики — это мячики. Но девочки не играют в футбол, поэтому на Марсе люди не размножаются и вымирают.
(с) Юрий Тубольцев
1. – Дорогая, я сегодня пошёл на работу, и все охотники пытались меня застрелить, ты не знаешь почему?
- Не знаю, я в это время с любовником была.
2. - Маша дай фломастер.
- Тебе дать, или дать фломастер?
- И то и другое, и можно побольше.
3. - Мама дай таблетку, мне плохо.
- Боже, за какие деньги я тебя хоронить буду.
4. Баба Яга выходит с избы, и говорит: «Вот, как хорошо сделала ноги женские избе, мужики подтянутся, сексу та будет. Ой, боюсь изнасилуют меня и избу».
5. Приходит художник к озеру червей нет, нарисовал червя подписал «червь» бросил в озеро. Поклёвка, вытаскивает нарисованную рыбу с подписью «Карп два килограмма».
6. Новый танец баскетбольный. Берёте, отрываете голову у кого-то, и бьёте об пол её танцуя, потом в конце танца бросаете в кольцо, и можете танцевать уже в другом месте, лет так десять для экстремалов танец.
7. Есть песня «Жиган лимон мальчишка симпатичный», а есть песня: "Жиган кефир - мальчишка туалетный».
8. Буратино подрабатывал в Колумбии нюхал героин, и говорил, - качественный он или нет.
9. Дракон Гамлет говорит богатырю: «Пыхнуть или не пыхнуть, вот в чем вопрос?».
10. – Дорогой, что ты приготовишь на ужин?
- Маму твою, ещё нога осталась.
11. Нети йоговское - промывание носа, в Колумбии промывают нос героином - колумбийское нети.
12. – Девушка, можно вас пригласить в ресторан?
- Конечно. Приходят она, смотрит в ресторане одни бомжи.
Она: «Что это за ресторан?».
- А он для бездомных, на халяву можно здесь пожрать.
13. - Вася налей мне стакан водки.
- Петя, я не Вася, а твоя жена.
- Вася, ты ещё и моя жена, боже, как классно!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, Вы меня ничем не удивите!
- Девушка, а я с Вами познакомиться хочу, а не удивить!
(с) Юрий Тубольцев

Мужчинам на заметку

(Donata)
60 Про 8 марта 2021-03-08 10 559

***
Когда несёшь жене сонет,
Подумай, нужен ей поэт?

***
Когда принес жене Фетяску,
Жди эротичную развязку.

***
Когда несёшь жене Клико,
Желанья сбудутся легко.

***
Когда принес жене Агдам,
Жди негативное:"Не дам!"

***
Когда принес жене мимозу,
В постели жди одну лишь прозу.

***
Когда принес жене ты розы,
Тут позитивные прогнозы.

Алексей Царегородцев
***   
Когда принёс бутылку Кьянти,
В постели сильно не буяньте!

***
А если принесёшь коньяк,
Узнаешь то, что ты маньяк!

***
Нальёшь бокал Пино Нуар -
Она готовит будуар.

***
Не торопись налить Мерло,
Умой сперва своё мурло!

***
Когда принёс ты Кальвадос,
Она не скажет "Досвидос!"

***
А если пить начнёте джин,
То будет громким скрип пружин.

Вадо
***
Когда жене принес ты пиво
Всё будет очень торопливо

***
Когда жене принес ты водки,
Она забудет снять колготки

***
Когда жене принес ты виски,
Она тебя покормит с миски

***
Когда жене принес ты чачу,
В постели ждет тебя удача

***
Так можно рифмовать до лета
Пока не вырубит поэта…

Бениамин
***
Когда жене ты купишь шубу
То зацелует твои губы.

***
Когда ей купишь Мерседес
Пройдёт мигрень и с нею стресс.

***
Когда жене подаришь домик
Её ты будешь и любовник.

***
Но не дари луну и небо
Питаться будешь только хлебом.

Ковальчук Ан
***   
Куда же катится любовь
Сплошные секс и алкоголь
1. Зеленский заявил, что солидарен с афро-неграми Америки и заявил, что переименовывает партию в афро-зелёные, он любит негров, чёрных и чёрножопых американцев.
2.Народ спел песню доктора Албана: «Стоп зеленые, стоп правительство, стоп президент, стоп министры иц май лав».
3.Зеленский достал фото Порошенко: «Я твой приговор», - и положил на фото Порошенко клетку.
4. Во время интервью у Зеленского, он спал с женой, корреспондент задал вопрос: «Как, вы относитесь к народу?». Зеленский прямо сказал: «Как к жене…»
5. - Дорогая Европа дайте нам пару миллиардов, отцу на хлеб не хватает, - сказал по телефону Европе Зеленский.
6. Зеленский в прямом эфире говорит: «Сейчас я позвоню этому Путину и поставлю его на место». - Аллё Путин? – Да, я. - Простите что позвонил, извините, вы нам не вернёте Крым и Донбасс пожалуйста.
7. Звонок, Владимир Зеленский, звонит Ангела Меркель. - Так какого ангела меркель звонит? – Почему, сам ангел не позвонил?
8. Зеленский заявил, что у бандеровцев кровь и череп, и кости крепче чем у других народов, - истинные арийцы, - сказал он.
9. Зеленский заявил, что бездомных котов и собак, за не ношение масок, тоже будем штрафовать.
10. – Так, Путин занимался дзюдо, а я чем заниматься буду? - А я, буду заниматься бандеровским кукарачу, ну, я всем кукарачу устрою.
11. Так, Бандеру застрелили выстрелом из зонта, мой указ: «Запретить все зонты в Украине».
12. Так Зеленский заявил: «Что церковь на Украине теперь, будет называться «Бандеровская». Батюшки будут называться бандерлоги, а прихожане эсэсовцы».
13. Пошёл в туалет Зеленский: - так, и гавно у меня зелёное, а что это значит, а это значит, что я, и зелёное одно и тоже.
14. Зеленский заявил, что в никакие резиденции он въезжать не будет. Через месяц въехал в резиденцию и заявил: «Что, это народ ему подарил».
вторая часть
1. Зеленский постоянно говорил: «Что начнётся новая жизнь для украинцев в смартфоне». Приходит Шмаль, или как его Шмыгаль. - Вот Владимир новая разработка «Смартфон будущего».
- А чем, он отличается от других?
- Ну, здесь есть герб, флаг Украины, вот он сбоку вылазит, так же есть выдвижная кровать, можно спать прям на улице, есть туалет - тоже выдвижной. Есть свой храмик с батюшкой электронным, можно помолиться. Есть опять гимн и герб Украины, при чём гимн играет, когда вы в туалет ходите, мол, чтобы патриотично было. Вот, гараж есть для машины игрушечной. Есть карман у смартфона, туда можно деньги класть, ножик, есть открывалка, кухонный комбайн, стол, стулья.
- Отлично, раздать народу.
- Не можем, один экземпляр стоит пару миллионов долларов.
- Ну, тогда в музей национальной памяти.
2. Господин Зеленский к вам бандеровцы.
- Что хотят?
- Хотят, чтоб вы сказали, что Россия агрессор.
- Россия агрессор.
- Я им сказал, они говорят, чтобы вы сказали, что Крым их.
- Крым их, лично их. Ушли?
- Нет, они просят, чтобы вы сказали, что у них всё было.
- У них, всё было.
3. Заходит Шмаль или Шмыгаль в кабинет Зеленского.
- Господин Зеленский, я думаю, назвать вас «зелёное чмо».
- Ты что, вообще рамсы попутал.
- Нет, «зелёное чмо» переводится человек миста Одессы, вы же еврей, а там евреи подтянуться к вам, электорат увеличится.
- Хорошо, называй меня так, и пусть, все меня так называют.
Звонит Меркель: «Алле, Зелёное чмо, что там офигели, народ чморите.
4. Зеленский подписал указ об введении в флаг Украины зелёного цвета. Он заявил: «Це трава, а трава наша свобода, мы по ней ходим, и она полезна для желудка, особенно эта, как её конопля. Правда Шмаль или Шмыгаль?
5. Зеленский останавливается на улице, смотрит люди траву едят. Он: «Чё траву жрёте?».
- Есть нечего, пенсии маленькие.
- Вот, вам три гривны, езжайте на улицы Бандеры, там трава хоть патриотичная.
- Спасибо дорогой, мы тебя не забудем.
6. Зеленский заявил, что у Порошенко лозунг был: «Мова, армия, вера». - А у меня будет лозунг: «Водка, зелень, трава. Водка даёт народу жить и не думать о бабле, зелень - это баксы, без них мы умрём, а трава, она и в Африке трава, покурил, посмеялся и жизнь хороша».
7. Зеленский говорит Шмыгалю: «Надо деревья посадить, чтобы хорошо было в городах, чистота и порядок». Выходит Зеленский прогуляться по Киеву, ни одного дерева. Он спрашивает: «Шмаль-Шмыгаля, а где деревья, я же велел посадить их».
- Все сидят в тюрьмах, как вы и велели.
- Вот тупой, и кто тебя назначил?
8. Зеленский: «Так, если у Гитлера был третий рейх, то у меня будет зелёный рейх». И создал рейхстаг под Киевом.
9. Зеленский подал отца на нобелевскую премию, отец конечно не получил, и Зеленский дал премию бандеровскую, третьего рейха премия.
10. Зеленский встречается с Меркель и говорит ей: «Хай Меркель», - и делает рукой как Гитлер.
Она: «Вы, что с ума сошли, у нас это запрещено».
- А я думал, у вас до сих пор так здороваются, у нас по крайней мере, большинство здоровается именно так.
11. Зеленский вышел из резиденции проехаться по городу, посмотреть, как народ жирует. Бах, смотрит сто машин.
- Это что?
- Это, ваш картеж.
- Вы, что с ума со шли?
- Мы думали меньше сделать, простите.
- Да нет, почему так мало?
-    Девушка, скажите, пожалуйста, который час, а можно познакомиться?
-    Так который час или можно познакомиться?
-    Девушка, и то, и другое!
-    Молодой человек, Вы сначала определитесь, что-то одно!
-    Аааа. Ну я подумаю…
(с) Юрий Тубольцев
- Если я способен дорисовать Луне хвостик, Луна моя!
- Нет, Луна моя! Я могу ей дорисовать бантик!
- Давай кинем жребий, чья Луна!
- А давай дорисуем ей и хвостик и бантик и поделим ее пополам!
Ну тут пришли санитары и Луна так и осталась без хвостика и бантика.
Второй вариант развития событий:
Но в полночь вышел Главврач и сказал: "Деточка, а ты почему не в постельке?"
- Я смотрю на ничейную Луну, - ответил Лунатик. - И мне хочется её иметь... на своей тумбочке...
- Нет ничего проще, - ответил Главврач. - Сейчас мы ей нарисуем копытца, рыльце, рожки и хвостик, нальём в стаканчик водички и поймаем её туда... А бантик не будем рисовать, это что, мультик, что ли?
(с) Юрий Тубольцев
Подавленная картошка пришла к психиатру, а он её съел.
(c) Юрий Тубольцев

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.