ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: стр. 22

а теперь про катю

(zdv)
53 Про девушек 2021-01-15 4 461
катя сюси пуси
со своим котом
а потом с олегом
этим же вот ртом

модный сайт знакомства
питер точка ру
обещает каждой
кате по петру

катя в жизни глеба
грязное пятно
но по ощущеньям
восхитительно

вот откуда шубы
у таких вот кать
я предпочитаю
даже не вникать

выдал тест у кати
две полосочки
с новогодней ночи
отголосочки

катя пьёт какао
со вкусняшками
похер zdv ей
с депресняшками

Постпраздничное

(Нейрон)
3 Короткие приколы 2021-01-15 0 110
В башке пробитая дыра.
А значит, существуют оперА.
И ясно, что куда-то нес
Меня то ль черт, то ль Дед Мороз.
1.Собака после выпитого самогона три миски танцевала Гопак козацкий…
2.Эфирные масла скунс можете купить только у нас…
3.сидит рыбак, смотрит второй таскает рыбу всё время и крупную. Он:- На что ловишь? Он :-на рыбу выпускаю в лунку и её ловлю..
4.следователь идёт с собакой по следам бах подходит к дому, следы ведут по стене на крышу. Он звонит в полицию проверьте ,кто из святых сегодня ночью дома не был…
5.человек прочитал что домового надо подкармлимвать. И открыл холодильник на ночь. Утром проснулся холодильник пуст ,всё разбросано, вся еда сьедена и водка выпита и записка :хозяин давай опохмелку…
6. где служил рядовой ? В святых войсках товарищ генерал. Это что за войска.?Мы сидели в засаде и проклинали врага, пока он не окочуриться…
7. доктор что с моим мужским органом? Да вот банан вам пришили. На двадцать сантиметров больше вашего прежнего мужского органа.
8.молодой боксер ищет живую грушу, один удар пять баксов.
9.молодой генерал сдаст в аренду дивизию для разборок крутых, захвата власти или захвата рейдерского заводов и фабрик.

В классе все школьники были нормальные, а один, ненормальный, он не хотел быть как все! Но класс его сначала сломал, а потом и перевоспитал…
Наш дубизм -
Непобедим!
- - - - - -

Как реальность порою грубА!
И теперь наше дело - труба.
- - - - - -- - - -

Даже самый первый блин
Выбивают кол и клин.

-Уроки сделал ты, тихоня?
Только не делай умный вид!
А если вдруг чего не понял,
То папа быстро объяснит.

Лавстори - 15

(Нейрон)
1 2021-01-13 0 111
Сексретарша-Галатея
В роли Цербера балдеет,
Изваяние же босса
Возвышается Колоссом.

Всех хохмодромцев и гостей сайта
- с новыми годами! Будем ли быковать?
Одна девочка любила строить мальчикам глазки. Глаз у нее было много. На щеках, на носу, на руках, на ногах, на животе. А мальчики этих глаз не видели. Мальчики думали, что у нее два глаза. А она строила, строила, строила мальчикам глазки.
Наконец, она вышла замуж, но муж ее любил только за два глаза, об остальных он так и не узнал, а, если бы узнал, то умер бы от любви. Хорошо, что не узнал.
(c) Юрий Тубольцев

Когда люди маршируют, они хоть немного могут отдохнуть головкой, потому что тогда вся нагрузка ложится на сапоги!..

Бесспорно, есть, что глазу оценить.
Но я заметить всё же должен,
Что у мужчин, привыкших пиво пить,
Бывает грудь намного больше.
1.Девушка девушка с вами можно познакомиться?
- Нет я глухая…
2.Саша приедешь на шашлыки?
- А что мясо есть? Мясо нет, но ты тоже неплохо весишь…
3.бандиты 80 лет приехали на стрелки. Выходят из машин, кто на костылях ,кто на инвалидном кресле кто слепой с палочкой. И начинают кричать другой банде инвалидов:- вы за все ответите. А те:- что вы сказали мы плохо слышим.
4. сидят наркоманы возле берега. Один:- опа Вася вон берег близко поплыли к нему и они лежа на земле стали делать вид что плывут…
5.сидит рыбак поклевка вытаскивает, а там на крючке червяк свернутый в дулю.
6.картина Репина забулдыги тянут бочку самогона в село…
7. приходит пациент к окулисту. А тот глухой. Он:- мне бы очки. Тот:- приходите через неделю. Тот приходит:- ну что готово? Врач показывает на унитаз готово. Я же просил очки. Тьпуты я глухой ,я думал вам очко надо.
8. танки гусеницы стали бабочками…
9. Макаревич все песни машиной времени отправил в будущее для будущего поколения…
10. сел парень на балконе навалил еды. Отвернулся птицы на лету всё схватили, унесли. Он повернулся:- нехрена себе все так быстро сьел даже не заметил…

Очень любили своего Вождя! А любой другой секс в стране был напрочь запрещён…
1.У вас грибок дорогой пациент. Вот зараза Егорыч повел по грибы, вот где я грибком заразился…
2.Водка со вкусом бабы для вас настоящие мужики…
3.Презерватив Гуливер для вашего лиллипута только у нас…
4.Доктор у меня запор чакры я выздоровлею. Чакра выздоровеет, а вот вы нет.
5.Мама не знала как вынести братьев близнецов по имени сережка и нацепила сережек на уши…
6. Пробует покупатель помидоры размером с арбуз. Вы кушайте, пробуйте, говорит продавец.
Откуда такие здоровые?
- Из Чернобыля везем.
Человек выплюнул помидор…
7.Приземляются инопланетяне- двое идут видят толпа человек десять бухают. Они:- мы прилетели внедрить вам систему галактика. А то были геи, они:- а что поможем парням с внедрением и все сняли штаны…
8. у младшего кличка по пупок у старшего по грудь….
9. после вкусного обеда вытри   ноги об соседа…
10. стоит гамлет перед обнаженной дамой и говорит:- встал или не встал, вот в чём вопрос…
11. вампир сидит в кустах в засаде. Бах одного комара убил, другого и говорит:- задолбали эти кровопийцы, только кровь пососешь ,как они её тут же выпьют…
12. новые игрушки выпустили для детей мальчик на костылях, девочка в инвалидном кресле…
13. если девушка вам подарила презерватив на день рождения ,она вас хочет, если горшок срала она на вас с большой дороги.

Липовая липа, в этом даже что-то есть (пускай шелестит своими листьями и дальше). А вот вся остальная «липа» красит только наши отчёты, которые без такой вот «липы» все немощны и худы…

Взгляд торговки – это удивительный взгляд, который человеческим языком не описать, только базарным, когда у торговки в очередной раз пытаешься цену сбить…

Вначале всё было хорошо, а потом наступил – смерть, словом, ничего нового…

Слабых жизнь ломает, а сильных, тем более, убивает! Ведь ни те, ни другие ей не нужны, а нужны только люди эластичные ...

Ни в одну глупость люди не верят так охотно, как в то, что они – особенные, в особенности, когда на этот мир они смотрят сверху вниз…
1. Вася, а чё ты в уши водку заливаешь?
- Да йог порекомендовал, чтоб услышать потусторронние звуки.
-И что ты слышишь?
- Тише я слышу как в ушах булькает…
2. Йог Ванга продает клизму для чакр прочистятся как внутренние так и внешние чакры…
3. Товарищ колдун я ходить буду?
- Да только по воде и только на костылях…
4. Презервативы Стиморол со вкусом мяты и клубники только у нас вы можете купить…
5. Собирают грибы бабушка и внук.
-Бабушка смотри какой гриб вырос, выше деревьев, идём к нему. Сейчас посмотрю, очки одену ,о нет внучек, с***уемся быстрей это ядерный гриб…
6. Кащей гадает по яйцам..
7.Шарик принеси что нибудь. Бах шарик приносит ногу человеческую.
-Фу шарик, фу я же кормил тебя, ну чё ты вечно голодный…
8.идет новый жилец видит на стенах мат написан, а внизу надпись будете писать морду разобью. Спускается через день видит красное пятно на стене и надпись внизу, но я же говорил морду разобью…
9. на стекле троллейбуса написано за рулем злая собака..
10. Куда едем Вася?
- К святому Игнатию на лечение.
- А что он может?
- Он когда бочку водки выпьет по воде ходит и сквозь стены проходит…
11. Батюшка сколько мне жить осталось?
- Сколько бог отмерил.
С неба падает линейка там отмечен один сантиметр
12. ресторан под названием «Людоед» приглашает на временную работу толстых людей.
13. открыли тюрьму для грешников, попадает в неё батюшка. Предстал перед батюшками в законе, они:- Кто такой? Он:- Я батюшка. Они:- Чем докажешь? Он:- Богом клянусь. Они:- Вот ты и попался сатана ,в библии сказано не клянись не чем, на парашу его,- закричали батюшки в законе.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Хорошо, если так! А вдруг ты меня за нос укусишь?
(c) Юрий Тубольцев

Чтобы в сердце поразить поэта
Женщине потребно-то всего:
Либо в шубу нужно быть одетой,
Либо быть совсем - без ничего
Только
Российский
Америке
Мешает
Президент!

-Неудобно всё же это,
А вдруг надо в туалет.
-Вы поверьте, с туалетом
Никаких проблем здесь нет.
Юрий Тубольцев
- Родя, к тебе очередь из старушек!
- Ааааа! Я же Князь Мышкин!
- Родя, бери топор и играй свою роль!
- Аааа, опять левый сценарий, я же Алеша Карамазов!
- Родя, живи своей жизнью и знай, что лучшая версия тебя — рубить старух!
- Ааааа. Топор тупой!
- Родя, доверься миру, топор жизнь наточит!
(с) Юрий Тубольцев

Критикует власть дурак,
Всё ему не нравится.
А по правде, что не так?
Видно ж,- власть старается!
1.    Врач патологоанатом лечит трупы…
2.    Приходит гробовщик дает родственикам покойника прейскурант. Венки 100 рублей ,батюшка 500 рублей, гроб 1000 рублей, оживить покойника 10000 рублей…
3.    Футболисты посовещавшись показали судье черную метку, теперь все подкаты пойдут под судью,..
4.    Ну ты и урод,- сказал Квазимодо некрасивому человеку
5.    Малыш спрашивает Карлосона :-кем ты работаешь? Да я малыш не работаю, подробатываю квартиры чистим с друзьями. Я влетаю, дверь открываю, а они делают своё дело
6.    Тараканы прибегали все стаканы выпивали, сушняк после вчерашнего…
7.    Мальчик жевал свою рожу…
8.    Саша ты псих проехать на красный свет ,да ещё и под трамваем не каждому дано…
9.    Шестилапая собака, когда писяет поднимает только две ноги….
10.    Маша смотри, что я тебе подарил. Что это? Это конвеер японский из гомна такие блюда делает. Спасибо саша, но у меня запор я уже пять лет в туалет не хожу….
11.    Мери Попинс приземлилась на палку и попрыгала немного на ней…
[/i]

Когда человек думает, он всегда какой-то не такой, как все! А такие люди нам не нужны, своих дураков хватает...

Умные мысли должны быть ещё и правильные мысли, а иначе это будут глупые мысли вдвойне...

Не подчинять себе так же трудно, как и не подчиняться никому, что часто даже ещё трудней…

У умных людей никогда не хватает ума быть как все, а потом, обижаются...

Когда даже самая смелая раскраска лица всё равно не даст вам желаемые результатов, можно полистать Брема, и спокойно носить то, что есть…

Ни в одну глупость люди не верят так охотно, как в то, что они – особенные…

Дурак на трибуне, зрелище, конечно же, комичное! Но если ему там понравится, и согнать его оттуда уже невозможно?..

Если всех второгодников на второй год не оставлять, а выпускать их из школы со всеми нулями в "Аттестате", им тогда не придётся никого обманывать, и они наконец-то, со спокойной совестью, могут до конца дней своих жить в своё удовольствие...

Очень уважаю аристократов, которые едят свой хлеб! А всех остальных аристократов уважаю, но не очень, а точней, не уважаю совсем...

Сказать, что человек есть скотина, это значит ничего не сказать, потому что скоты говорить не умеют...

Реалист, он разумно живёт на четвереньках, поэтому-то ему всегда сытно, а и падать не так высоко, как всем этим выскочкам-идеалистам...

Умному человеку дам ещё и человечность, ему бы не было цены. А так он себе цену завсегда знает, и никогда собой не продешевит…

Бездарному специалисту его талантливый коллега, что кость в горле, хотя никто и не просил его этого коллегу глотать…
МОЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
[i]Юмористический журнал часть первая
АФФОРИЗМЫ
1. Человек человеку: враг, друг, сват, маньяк и убийца
2. Семь раз пожарь, один раз съешь, или семь раз съешь, один раз пожарь
3. Дед на коне, баба сбоку бежит
4. Пьяному море водки по колено
5. Семеро одного подождут, когда тот денег должен
НОВОСТИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ
Новости ведет Людмила Смех.
1. Семья партизан прожила в лесу до 2О19 года, и вышла из леса и не узнала город, и их никто не узнал.
2. В городе мальчика писающего - это фонтан поставили, а рядом фонтан мальчик какающий. У мальчика внутри труба из канализации.
3. Девушка в Фейсбуке написала, что ревнует парня к другому сайту, который ушёл на другой сайт.
4. Неизвестный парень уже третий раз прыгает с многоэтажки, но всегда в этой многоэтажке пожар, и пожарники стоят с батутом, и он попадает на батут и выживает. Ох, повезло ему, счастливый.
5. Осторожно в горах Гималаев появилась мутирующая птица пила, она пилит верёвки альпинистов, и те срываются вниз.
6. На улице словили четырехрукого мальчика. Он искал мать и отца, он заявил, что отец циклоп, а мать нимфа.
Астрологические новости ведёт Анна Венера
Стрелец стрельнет себе в попу, телец найдёт своё тело, дева лишится девственности, рак сварится, близнецы сиамские встретят чеширских близнецов, лев станет царём. У козерога отпадут рога, рыбы напьются водки, водолей напьётся воды, скорпион ужалит себя, весы похудеют на сто килограмм, и всё, будет хорошо в этом мире.
Срочная новость обнаружена холодная рыба, невозможно купаться, она обнаружена на берегах Тихого океана. Она пьёт воду, писает холодной водой у берегов, и вода у берегов холодной становится, невозможно купаться. Рыбаки, уже отправились её ловить.
ПОСОЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
1. Семь раз всунь, один раз высунь.
2. Если гора не идет к тебе, то пошли её на хрен.
3. Пьяному море по колено, а лужа по пояс.
4. Встречают с деньгами, провожают без денег.
5. Геи всё делают через попу.
6. Родился сам, помоги родиться другому.
7. Дружба прекрасна, когда ты богат, чем больше денег, тем больше друзей.
8. Худой и толстый, никогда не будут товарищами.
Высказывания, выражения
1. Сел на горшок, навалил пирожок
2. Лучшие духи скунс, запах повергнет тебя в шок.
3. Когда волшебник пошлёт вас на три буквы, вы обязательно пойдёте, потому что у него сила слова.
ЗАДАЧИ
1. Сколько надо съесть в гостях, чтобы отбить свой подарок на штуку баксов. Наверно, надо месяц жрать у товарища, кому такой подарок сделал.
Ахренизм
1. Заходит волшебник к безногому человеку. Тот увидел его: «Что вы мне подарите?». А тот: «Сапоги скороходы».
Задача
1. Собака злая бежит на вас, ваши действия - бежать вместе с ней, позвать друга, или прикинуться собакой другой, но злее.
2. Из пункта А, в пункт В вышла улитка на день рождения к другу, через сколько лет она попадёт на день рождение к другу, и с какой скоростью она ползёт?
3. Если четверо бьют одного? Ваши действия - вы ласково попросите их не бить, - мол, пожалуйста, не бейте. Сделайте сэлфи с чуваками, и лежащим чуваком. Побьёте их, побьёте лежащего.
Пёрлы ахренизмы
1. – Бабушка, а евнухи хорошие? – Не знаю, как сказать, а что такое? - А вот, звонил папа и сказал: «Что его в Арабских Эмиратах евнухом сделали, вот, мама обрадуется». – Да, ещё как, - ответила бабушка.
2. Дедушка вошёл на кухню, и увидел тараканов, бегающих на кухне, и внука кушающего. Он: «Вот внучок, лови тараканов - это будет наша наживка на рыбалку».
3. - Папа, а тот свет классный? – Не знаю, а что такое? – Да, вот училка сказала, что отправит нас всех на тот свет, если плохо будем учиться.
ВОПРОСНИК, ОТВЕТНИК В СТИЛЕ КВН, ТАМ, ТОЖЕ ВОПРОСЫ ЗАДАЮТ КЕЭВЕНЩИКАМ, И ОНИ, ОТВЕЧАЮТ НА НИХ.
1. Вопрос: «Чем ходит в туалет дед мороз?».
Ответ: мороженым, сосульками.
2. - А что значит, минус два по зрению?
Ответ: Это значит, минус два человека видишь, когда идёшь по улице.
3. Вопрос: «Если жизнь на Марсе?».
Ответ: «Конечно, есть в шоколадном батончике «Марс», есть - микроорганизмы
4. Вопрос: «Для кого таблетки корвалмент?»
Ответ: «Для ментов».
5. Вопрос: «Если смерть, пришла в дом к вам, что делать?».
ответ: «Сказать, что вас нет дома, и сосед очень болеет».
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР
1. Партия «Голос, свыше слышит голоса святых и ангелов.
2. Партия сатанистов наведёт порчу на олигархов и продажных депутатов.
3. Депутат заявил, что у него украли закон. Послали ищеек собак, закон был найден у другого депутата, он, почти внёс его в парламент.
4. Партия «Слуга народа», стала рабом народа.
5. Депутат по фамилии Пётр Марихуанов внёс закон в Раду о легализации наркотиков.
6. Партия проституток Верховной рады, предложили внести закон о выплате пенсии проституткам, со стажем работы 50 лет.
7. Партия Гондураса идёт в Верховную раду, чтобы помочь детям Гондураса от холода и голода.

ЮМОР ПРО ВРАЧЕЙ - БОЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА
1.Врач приветствует своего бывшего пациента, которого лечил: «Привет дорогой, ты, ещё жив?»
2. Врач во время операции, вдруг говорит пациенту: «Дайте номер ваших родных». «Зачем?». «Сообщу, что вы скоро умрёте».
3. Во время операции врач говорит сестре: «Где печень, которую я должен пересадить пациенту?». «Её съел кот». «Сестра, а что мы будем пересаживать пациенту?». «Как что, кота?».
4. – Доктор, что там у меня? - Красота.
5. «Сестра», - заорал пациент из палаты. Та прибежала, еле дышит: «Что с вами?». «Я кажется, обделался». «Ну, вы даёте, я подумала, что вы умираете», - и тоже, обделалась.
ЮМОР ПРО БАНДИТОВ
1. Привет Бугор, привет Череп. - Как дела Бугор? - Да так, плохо.- А чё? - Мне придурок тракторист сказал: «Поставь себе двигатель от трактора, в нём сила, будешь ехать быстро, и денег взял за идею». «И что, езжу как каток, пытался догнать его на тракторе, так он зараза, поставил двигатель от «Ламборджини», не могу догнать».
2. В семье нового русского родился мальчик, весь в тату и в цепях. Отец: «Ну, это точно, мой сын».
3. Сынок лет шести говорит отцу, новому русскому: «Папа, я хочу Машу». «Ну, Машу, все хотят, она дорогая проститутка». «Я хочу, куклу Машу».
4. Едет новый русский в такси, смотрит счётчик, хорошо мотает в такси. Бах, пошёл куда-то со счетчиком. Выходит мужик утром из квартиры, смотрит, вместо счётчика электрического, стоит другой счетчик и написано: «Это я придурок Кабан, я тебя на счётчик поставил. Не отдашь деньги, проценты накапает очень много».
ЮМОР ВОЕННЫЙ
1. Чтобы рядовые лучше отжимались, им клали на землю резиновых баб, они, целовали их при каждом отжимании.
2. Солдат по фамилии Подберёзовик, сидел под берёзой в засаде.
3. Рядовой слал в штаб послание по радиопередатчику, послал. «Минет». Одну букву он пропустил. В штабе читают - минет. «Они, что спятили, они что врагу в рот дают». Шлют: «Соблюдайте честь армии, в рот врагу не давать». Солдат понял свою ошибку, и шлёт - мин нет.
4. Наша армия, в стан врага сбрасывала с самолета таблетки для сна, и те пили и засыпали, враг был взят весь в плен, он, спал.
5. Чтобы солдаты хорошую физическую форму имели, турник смазывали специальным клеем, солдат брался за него, и пока, он определённое число раз не подтянется, он не уйдёт, то есть, будет висеть на турнике, как позор армии. А если подтянулся, то турник смачивали специальным раствором от клея, и он, спокойно отлипал от турника.
6. Маршал выступает перед солдатами: «Маршал, вы рядовые можете стать генералами. Как генерал Пузов. Он прошёл от рядового до сержанта, от сержанта до прапорщика, от прапорщика до лейтенанта, от лейтенанта до капитана, и до полковника, а потом, стал генералом, так и вы можете стать генералами». «Товарищ маршал, - но, это ваш сын». «Вот, вот говорит маршал, вы ещё можете стать моими детьми, товарищи рядовые».
Чёрный юмор
1. Раскольников нарубал бабок.
2. Анна Каренина, уже десятый раз кидалась под поезд, а поезд проходил мимо.
3. «Сестра, поставьте пациенту загробную клизму».
Оксюморон непонятки
1. Молодая бабушка, лет 90, пошла за пивом в ларёк на костылях. В магазин бабушка зашла не молодая, но здоровая, в здоровом, покашливающем виде и проползла под прилавком. Охранник её увидел и спросил: «Вам хорошо?». Бабушка, попросила её догнать, хотя, это была не бабушка, а молодая старушка, которая просто решила на молодости и старости лет напиться. Охранник дал ей немного пивного хмеля, - сварите пива. Она: «О, травка». Она немного достала спичек, подожгла, забила сигарету пивом, и начала курить пиво. «Ты, классная девушка, - сказал охранник, - был бы я старый, я бы, тряхнул молодостью». «Да, ладно чувак оттопырься, попей моего кефира». Охранник не хотел пить кефир и выпил молока. Дедушка, докурил пять литров пива, и пошёл искать бабушку, вместе с которой пришёл в магазин. Бабушка уже была дома, она, даже не пыталась выходить из дома сегодня. В дверь, постучали три раза. Бабушка, не услышав, открыла дверь. На пороге стоял дед. «Привет дед, пять лет тебя не видела». Охранник улыбнулся, и поцеловал её в щёчку. Он: «Вы, забыли свои костыли». Она: «Спасибо Бетмэн».
ЮМОР СКАЗОЧНЫЙ
1. Сеньор Помидор, схватил Чиполлино, то есть, приказал схватить Чиполлино, он хотел поесть еду с чесночным соусом, голову Чиполлино сдавили, и пошёл сок. Помидор поел с чесночным соусом.
2. У Чебурашки открыта чакра ушей - чакра вишудха, поскольку они у него большие уши, и он, хорошо слышит.
Юмор магический эзотерический
1. Колдун приворожил к себе тапочки, и они ходят за ним попятам, очень удобно, можно в любой момент их одеть. Правда, когда он принимает ванну, они лезут в воду и намокают, приходится сушить их.
2. Ведьма завораживала животных, привораживала к себе, чтоб они не сбежали.
3. Семья колдунов поела на обед порчу, заговоры, проклятия, сглазы.
4. Экстрасенс поставил код целибата жене одного человека, тот уехал ненадолго в другой город, но хакер сломал код, и девушка с ним переспала.
5. Человек пришёл к колдуну и сказал? «Сделайте мне такую порчу, чтобы я стал инвалидом и получал пенсию». Колдун произнёс заклинание, и ноги у чувака отвалились.
6. Сидят три волшебницы под окном, одна говорит «Если президент женится на мне, я ему ковер из золота сделаю». А вторая молвит: «Я ему сапоги скороходы сделаю» А третья: «Если женится на мне, то вечно будет президентом». Входит президент и говорит: «На тебе, третья волшебница, я женюсь».

ГЕОМЕТРИЧЕСКИЕ АХРЕНИЗМЫ
- «Привет куб!».
- «Привет треугольник!».
- «Как дела куб?».
- «Как всегда, всё в кубе».
- «А как, в кубе?».
- «Как в трапеции».
- «А как в трапеции?».
- «Как в конусе».
- «Наверно здорово, как в пирамиде».
- «Давай куб, покурим по спиральке».
- «Да, ты прав, покурим по спиральке, и умрём от рака квадрата».
- «Да, курить плохо, мне мама говорила, лучше пей овал, чем кури спираль».
- «А мне, мама говорила, лучше с призмой спи, чем кури и бухай».
- «Да, классно треугольник, как в квадрате».
- «А ты, был в квадрате конуса?».
- «Да, я везде был треугольник, где меня только не было, а меня нигде не было, потому что я, везде откубился».
- «Ты, клёвый цилиндр».
- «И, не говори».
- «Как, мама треугольник?». «Как никак, родила двоих параллелограмм и отвёртку». «Говорят отвертка та, не от отца». «Ничего, как то оно, наладится у тебя в семье».
- «Дай-то квадрат в двойке, и всё наладится». «Идём в забегаловку, выпьем на радости о встрече нашей, в степени поделённой на спираль».
- Пойдем куб, пойдем мой любимый товарищ». И оба друга, пошли в ресторан под названием кубическая водка
1.Один бульон на всех и все на одного…
2.Худшие писатели собрались на премию лучший писатель года..
3.Троллейбус подьехал к остановке и двери открылись ,закрылись, открылись ,закрылись, водитель прикалывался
4.Шерстяной мальчик говорит шерстяному отцу:- у меня письку моль сьела. Нечего дорогой новую свяжем…
5.бабушка сидит под церквью и орёт:- подайте ради кота, он у меня голодает…
6. стол ломился от еды. Стучал в двери, бил ,колбасился, он пришёл от еды…
7. в аптеках продают эфирные носки ,для того чтоб нюхать вместо эфирных масел…
8. караси всех стран обьединяйтесь…
9. бабушка связала дедушке презерватив..
10. заговоры сибирского язвеника, только у нас по недорогим ценам
11. в полиции украины вели сексуальный допрос. Девушек допрашивают красивые парни. Мужчин красивые девушки. Они говорят:- я тебя люблю, давай переспим и ты мне всё расскажешь

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.