ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: самое свежее: стр. 25

Потряс стариной

(Юрий Тубольцев)
7 Короткие приколы 2020-12-15 5 193
- Разбавьте мне Фрейда Марксом, без сахара! - сказал философ официанту.
- Маркса с Фрейдом можно только перетереть! - предложил официант.
- Ну, хорошо, на сколько это возможно, только без ересей! - согласился философ.
- Только пересядьте, пожалуйста, на стол! На стульях у нас не сидят! - сказал официант.
- Да, на стульях сидели в прошлом веке, я думал тряхнуть стариной! - объяснил философ.
- Ну и шутник! - засмеялся официант.
(с) Юрий Тубольцев

Душа, это противоядие от любой гадости, как бы красиво она ни называлась, и сколько бы за неё звонкой монетой ни платили…

Был умным человеком. И хотя понимал, что сегодня это глупо, ничего поделать с собой не мог, за что регулярно и получал, в особенности от тех, кто смог…

Нельзя злоупотреблять словом "человек", тем более что "человеков" от этого всё равно больше не станет...

Есть уроды, а бывают спецуроды: это такие уроды, которым за это ещё и платят...

Жизнь, это тот экзамен, который надо сдавать всю жизнь. Но, к сожалению, здесь ещё никому не удалось остаться на второй год…
1. Гамлет сказал: «Пить или не пить, вот в чём вопрос?»
2. «Саша у меня после выпитого душа нараспашку». – То-то я смотрю, у тебя дверь в душе открыта.
3. Золушка потеряла ногу с туфелькой. Принц подал объявление «Разыскивается инвалидка первой группы, нога с туфелькой прилагается».
4. - Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.
5. - Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.
6. Тренер говорит боксёру: «Бей по нижним чакрам, он, этого не выдержит».
7. Как братья Кличко пьют. Наливает брат, пьёт второй брат, первый бьёт его по морде. – Ну, как вставило? - если нет, наливают ещё.
8. Собака рыдала над костями хозяина, и нежно их грызла.
9. «Землятресение» - сказал муж жене. – Нет, Вася - это сосед жену трахает.
10. Улитка спрашивает зверей: «Куда ей ползти?» Ей говорят: на кладбище. Поползла, и к старости лет приползла, и сказала: - как во время.
11.Жиган-лимон - мальчишка углекислый.
12. Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.
Он был решителен и смел,
Друзей влиятельных имел,
Но лишь стакан ему налей,
В тот час поймает пи***лей!

Познакомились так невзначай,-
Провожал он её с вечеринки.
Но подлец! Не зашёл к ней на чай!
А ведь мог не снимать там ботинки!!!
- Я надул щечки и сделал забавную мордочку.
«Все совпадения героев в тексте с реальными героями считать обоснованными».
(с) Юрий Тубольцев
1. Сняли мультик «Козёл водитель - и семеро сбитых волков».
2. Заходит новый рядовой в казармы. И смолтрит на койках лежат мужики с бородами. Он: «Так, явно дедовщиной попахивает, пора отсюда сваливать».
3. Коля принёс миелофон в класс, открыл и читает мысли Алисы Селезнёвой. Она думает: «Этому дала, этому дала, а миелофона нет». Коля подходит к ней, - и со мной переспи. Она: «Ага, попался, мысли читал засранец, отдавай миелофон».
4. Говорит бабка деду: «Иди к золотой рыбке, хочу быть столбовой дворянкой». Дед глухой был, идёт к морю, орёт: - рыбка. Приплывает, та: «Чего тебе, старче?». – Да, вот старуха хочет, быть столбовым трояном, а я не знаю что это». Она: «Ступай, всё исполню». Идёт старик, подходит к хижине, а там столб стоит, а возле столба компьютер, а в компьютере, бабка стала трояном, вирусом программ.
5. Волк и семеро зубов, старость, не радость.
6. Прилетел инопланетянин, видит, мужики сидят на полянке. Он подходит: «Я прилетел с третьей звезды». Те подумали, наверно трёхзвёздочный коньяк пил. Они ему говорят: «Ничего, сейчас пятизвёздочный откроем, ты ещё, брат в такие места попадёшь, мама не горюй».
7. Идёт волк, видит, попа из земли торчит, и написано: «Ударь по ней, только один раз». Волк как дал пендаля попе, а из неё деньги посыпались. Волк: «Оба-на ударю ещё раз, милионером стану». Бьёт второй раз попу, а из неё река гавна потекла, плывёт волк в реке гавна к берегу, и говорит сам себе: «Точно дебил ты, ты, что читать серый разучился, сказано - один раз ударь».
8. «Саша, постирай носки». - Хорошо, мама. Мама приходит в ванну: «Саша, а где носки?». - Как где, я их, постирал стирательной резинкой.

Когда государство заставляет, то ворует даже честный человек. А вот вору тогда не воровать, это значит идти против святая святых, против самого Государства!..
1.    Идёт Алёнушка с Иванушкой. Иванушка видит лужицу, где пятно рядом в виде наручников. -Алёнушка я попью.
- Не пей Иванушка, видишь след наручников, депутатом станешь, а потом посадят.
2.Дорогой че ты ,когда идешь в туалет, там сидишь, я слышу свист?
- Дорогая свисток проглотил...
3.десять негров в темной комнате, без света, смотрели картину черный квадрат Малевича. Картиномазохисты это.
4.Лорд подай голос,- говорит хозяин собаке.
-Как же я тебе подам,- отвечает собака ,-у тебя не ракетки не мячика нет…
5.кпз переводится как комната ****юлей…
6.у Виталика Кличко пополнение в семье, родилась перчатка боксерская. Кличко рад, правда рассматривая её долго он не мог понять, мальчик это или девочка…
7. бывший подводник лег обнаженный в ванну и крикнул на все комнаты:- дорогая перескоп поднят можешь идти ко мне.
8.бежит негр от бандита видит дверь:- ну думает там спрячусь открывает ,а там один стол стоит и все комната белая….
9.доктор, а че я все время прыгаю после операции.
-А мы вам печень кенгуру пересадили.
- Да осталось только карман сделать на животе и сваливать в Австралию
10.Вовочка, что ты сделал дома своими руками.
-Ага, шарик молодец.
-Это не шарик Марья Петровна это презерватив.
11.Маша я уезжаю в командировку.
- Когда вернешься?
- Когда амнистию дадут.

Шампанское- не для идилий.
Нас просто задолбал наш быт.
Вчера нам воду отключили,
А ноги на ночь надо мыть!
Иду подхожу к окошку банка ,вижу бабуля в очках сидит,
спрашиваю:- Бабуля какой курс доллара?
Она:- Курс норд вест готова к отплытию...
1. «Маша, кто родился у нас?»
- Бабушка, твоя покойная родилась…
2. Попадает алкаш на тот свет. Бах, подошли батюшки налили водки, выпил. Идёт дальше. Подошли святые, налили, выпил. Идёт дальше, подошли ангелы налили, выпил. Еле стоит на ногах. Подходит Бог: - Ну, что, идём в ад?
- Как в ад, я думал, мне наливают в честь того, что я в рай попал.
- Нет дорогой, это была анестезия - перед адом…
3. Вчера иду, вижу девушка, но рожа у неё, как-будто сломанная.
4. Одеколон-бульон можно пить, а можно тело смазывать.
5. «Саша, давай горилку попьём. «Вася, похоже, ты уже пьяный, что мне обезьяну предлагаешь выпить».
6. «Саша, что в школе изучали?». - Как что, йогу. - Какая поза тебе понравилась? - Учительница сверху, я снизу.
7. «Сверчки поют Маша, так, интересно поют». - А мне кажется, это пьяные, вон те на холме, песню невпопад поют.
8. Приходит мужик к психологу, тот говорит: «У вас боязнь, давать деньги страждующим». «Всё доктор, сегодня же дам денег страждущему, только кому?». Психолог, поставил на стол табличку «страждующий».
9. «Как, вы знаете, есть болезнь грудная жаба, а есть болезнь грудной слон, когда здоровая детина, в возрасте 18 лет продолжает сосать грудь матери».
10. «Девушка, можно с вами переспать?». - Сейчас погодите, разрешение спрошу у мужа.
11. Белый хакер взломал код матрицы, теперь он чёрный Морфеус, который продаёт таблетки, выхода из матрицы.
12. «Саша, что это ты принёс?». - Как что, прейскурант учительница дала. Отец смотрит: пять в году - тысяча долларов, четыре - пятьсот долларов, три - двести долларов, двойка - бесплатно. – Саша, похоже, тебе, двойки не избежать, всё- таки, она бесплатная.
Жми сюда
Жми сюда

Жми сюда

Переполнено в эфире-
Пандемия в целом мире
Нелегко жить в самоизоляции
Задыхаешься в квартире
Ну а если глянуть шире
Множество вопросов к вакцинации
Это что ж такое братцы?!
Всем привычкам изломаться!
Вплоть до потребления крепких вин
Так вот просто взять отдаться
Ну а если мыслить вкратце -
Не уверен каждый третий гражданин
Говорят цена ничтожна
Пару кубиков подкожно
Но однажды может быть мутация
Если пьёте - осторожно!
Сразу бросить невозможно
Сумасшествие начнётся и прострация
Стеклотара с мелкой дозой
Наклоняет всех нас в позу
Агитация простая но прикольная!
Мы же все привыкли к ЖОЗу
Слабо веруем прогнозу
Сорок дней но дело добровольное..
1.Саша налей мне колбасы по самое жаренное…
2.Света как ты потолстела. Как? Как слон!
3.У вас шизофрения пятого класса,- говорит доктор пациенту. И что мне теперь в школу ходить в пятый класс,- ответил пациент…
4.Дорогой поцелуй меня между губ
5.Дорогая я тебе купил цветы . Какие у нас же денег нет. Купил у пятиклассника нарисованные..
6.Саша что у тебя болит что ты всё время в туалет бегаешь. Сосиська бабушка болит…
7.Лекарство ваше доктор помогло. Но не мне, а вирусам они поправились, стали тяжелее что я ходить вообще не могу..
8.Зима, Невский стоит с  русичами. Видит шведы надвигаются  с аквалангами. Они всё предусмотрели,- сказал Невский что под лед пойдут. Вася запускай под лед крокодилов.
9. Сын Дарвина сказал, что все произошли от Дарвина…
10. Девушка родилась, но без лица, но красивая…
11.Группа машины времени исчезла, говорят они уже дают концерты в будущем
12.По улице шла девушка и вела собаку, которая шла на костылях…
13. Маша че мы в купальниках стоим на  дороге? Сейчас дорогая машина проедет, будем принимать грязевые ванны.[/i]
У коров всё по максиМУ-МУ, когда они жуют.
(с) Юрий Тубольцев

Каким будет новый год

(Олаф Сукинсон)
11 Про Новый Год 2020-12-08 1 627
На смену году ZOZO придет год ZOZI, после которого скажут ZOZZ.
1. «Саша хватит нам, кажется загорать, аж, колбаса вон пожарилась на солнце».
2. «Саша, что делали в садике?». - Как что, учили делать самогонный аппарат. – Молодцы!
3. «Знахарь Вася лечит: мухоморами, тараканами, змеями, блохами, крысами, комарами, жабами, пиявками, микробами».
4. «Ваша собака меня укусила». – Не бойтесь у неё только короновирус, бешенства у неё нет.
5. Падает каскадёр с дома и говорит: «Если выживу, всех буду любить». Упал на дерево. Выбил глаз, потерял почку, ногу, перелом позвоночника. Сидит потом в инвалидном кресле, и говорит: «Ну, и зачем мне всех теперь любить, лучше бы я сдох».
6. Во время секса Маша дышала как Дарт Вейдер, и это нравилось мужчинам, её называли: Дертериха Вейдеровна».
7. Население Гвателупы, сейчас минус сто людей, все уехали, и правительство приглашает приезжих, приезжать навсегда в Гвателупу, пока, приехали только птицы.
8. Идёт алкаш по пустыне, видит, храм появился. Он заходит, голос: «Исполняю одно желание». Он: «Выпить, бы мне Боже». Появилась в руках водка. Алкаш: «Господи, я просил воды». – Извини, всю жизнь ты пил, я подумал, ты и сейчас хочешь водки.
9. Собачка родила носорога. «Саша, я тебе говорила, не води её в зоопарк, ей всё равно с кем переспать».
10. Гаишники проверяли, водитель пьяный или нет, говоря: «Проедеть на машине по прямой».
11. Гена научил попугая петь разными голосами: Цоя, Высоцкого, Бориса Гребенщикова. И продавал диски, с песнями известных исполнителей. Стал известным он сам, ибо, он продавал под своим именем.

Со вкусом у тебя проблемы,-
Мужской взяла велосипед,
Цвет сумочки совсем не в тему,
Здесь не хватает только кед.

Оделась словно с перепуга!
В наряде этом шутовском
Ты доиграешься, подруга,
Что будут путать с мужиком!
Администраторы делятся на подминистраторов и надминистраторов. И только секретарши - специалисты широкого профиля. И никогда не называйте подмодераторов — подератарами! Они Вас не поймут!
(с) Юрий Тубольцев
1. «Доктор, что у меня?». - Как что, у вас камни в почках. – Какие? - Как какие, драгоценные.
2. Крановщик подрабатывал рыбаком, он ловил на кран китов с берега.
3. Вывели рыбу лавелас, у неё под хвостом висит мужской орган, больше неё самой.
4. Тренер боксёров показывал удары на себе, пару раз послал сам себя в нокаут. Боксёры очень любили его методику тренировок. Один ученик, вышел на ринг, ударил себя по лицу и упал. Проиграл, но тренер сказал: - что, удар у него хороший, если в следующем поединке, он так ударит противника, то выиграет.
5. Саша: «Заасфальтировали хорошо, только дырка осталась.  - Скажем - это чёрная дыра. Они подумают, что она из космоса.
6. В хоккей играли шведы и русские, как всегда шведы пошли на дно, а русские нет, так как форма была легче, чем у шведов.
7. По улице идёт отец, в воздухе висит  младенец, отец его ведёт за веревочку. Тут, его спрашивает человек: «Это, что за младенец?». Отец отвечает: «Да, с чакрами родился». – Вот, повезло! - Не сказал бы, он за день съедает в десять раз больше, чем я.
8. Квазимодо читает: «Красота спасёт мир». Он:- опять Мне мир, что ли спасать?».
9. Мужик ходит под завод, там всё время идут кислотные дожди, и он становится под дождь, снимает кепку, поднимает голову: бах, бах и волос на бороде, и голове нет, он так стрегётся.
10. «Массажист Вася сделает массаж вам и вашим животным, а также сделает массаж астрального тела, ваших зубов, массаж вестибулярного аппарата, массаж крови, внутренних органов - цена договорная».
11. Помните сказку, где тушили огонь и блинами, и пирогами, всяким съедобным. Жил в этой сказке Незнайка, жрать нечего, не работает, тунеядец. Поджёг дом, чтобы пожарники приехали и потушили съедобным, и он наелся. Вызывает пожарников, чтоб приехали, а те говорят переучёт, продукты кончились. Так, у Незнайки сгорел дом.[/i]
Раньше убивала всё, что залетает в дом, сейчас спокойно смотрю на нашествие лесных клопов бодро вышагивающих по стенам и потолку. Всё таки живая тварь, меня не трогает и я её не трону. Приключился со мной духовный рост. Клопы эти, не чувствуя угрозы, даже не испускают зловоние - вот так мирно и сосуществуем. Теперь думаю как перенести всё это в социум.

Расклад такой: есть люди красивее, есть умнее, есть богаче, есть сильнее, есть талантливее, и так далее и тому подобное. Психологи предлагают утешаться своей мнимой индивидуальностью и неповторимостью. Да, я кусок дерьма с уникальным ароматом!

Первыми меня поздравил сайт «Госуслуги». С утра пораньше уже поздравленьице в ящике. Всё хаем наше государство, а кто ещё вспомнит про твой день рождения кроме налоговой!

Странно, что выдача государственных документов и сопряжённые с ней траты именуется «услугой». Я о такой услуге не мечтала, чтобы ей пользоваться и за неё платить, тем не менее, не гнобят нас и не нагибают, а оказывают всевозможнейшие услуги. Ляпота!

Если ты реалист, тебе обязательно скажут, что фотоаппарат имеется или «похвалят»: Думала, что это фото! А если экспрессионист, скажут, что рисовать надо бы поучиться. В каком стиле не пиши - поклонники всегда найдутся!

Как найти мужика?! Периодически сытые, красивые, довольные собой и своей жизнью женщины задают этот вопрос и проявляют обеспокоенность, что их никто не трахает, ни в прямом ни в переносном смысле. Отвечаю… Мужика нельзя найти, можно только встретить. А встретить можно везде, даже на дороге к мусоропроводу - этим небесная канцелярия заведует. Активно ищущие находят только собачьи какашки на газонах, они не прячутся, их много.

Всю жизнь пользуется человек резиновой бабой, сдувает-надувает, потом и под фотографией красотки в интернете по инерции пишет: я бы вдул! И чувствует себя так, как будто вдул уже…

Перечитывала свои старые стихи на любовную тему. Глупые они. От любви люди глупеют, стихотворцы тоже люди - задним числом логика срабатывает неплохо.

Выпиваешь горсть таблеток с утра и… считай позавтракал!

Мастер-класс в Сети. Класс вижу, мастера нет. Велико желание учить, думаю, что и мне стоит попробовать…

Год всегда заканчивается плохо. Заканчивается он зимой.

Что я могу сказать начинающим креативщикам, желающим показать мне свои работы - гавно ваши работы, как и у всех начинающих. Вариантов развития событий три:
Бросить и не мучить ни себя ни окружающих.
Продолжать лепить гавно до конца жизни.
Преодолеть это упорным трудом и обучением и выйти на приемлемый уровень. Выбирайте, господа! А со своими работами, меня беспокоить не надо, вас с удовольствием похвалят ваши родственники, хорошие знакомые и друзья.

Всю жизнь была кондитерской, стала «кондиторией». Звучит солидно, почти как консерватория.

Ягодицы для начинающих. Интересно, чего достигает Мастер Ягодиц. В чём апофеоз этой деятельности?!

Нищету ненавидят те, кто сам там побывал, но выбрался. Те, кто не выбрался, ненавидят богатых.

Хуже мужчин в поисках быстрого секса только мужчины, ищущие «отношения». Они тоже, кроме секса, ничего не ищут, но ещё и врут.

Звонят мне только мошенники, те, кто меня знает хорошо - пишут в мессенджер.

Боюсь второй молодости и наступления красоты, она же размягчение мозгов. Держите свою внутреннюю бабушку в адеквате!

Рядом с нами горел дом, точнее три дома, первый раз видела такое вблизи. А что?! А ничего, прибежала будить родителей в одних труселях. Вместо того, чтобы спуститься, поднялась на этаж выше к соседям, перепутала дверь, позвонить не успела, тупо смотрела на гору велосипедов и колясок на площадке, решила, что они (родители) уже всё знают, по крайней мере, вещи уже вынесли. Страха не было, была какая-то тупая растерянность: что-то делаешь, но не понимаешь что. Теперь понимаю, как люди выбегают на улицу в чём мама родила, но с паспортом.

Подарки бывают разные: кому-то одни виртуальные цветочки, а кому-то целый виртуальный автомобиль.

«Готовьтесь к вечеру» Очередная ссылка на товары 18+. Не дай бог такой вечер, а к нему ещё оказывается и готовиться надо. Купить машинное масло?! Погасить долги за электричество?!

Социальная дистанция всё увеличивается и увеличивается: люди, желающие ко мне подойти, неизменно упираются в живот.

Продажа картин. Лучше, если дёшево продали, чем дорого не купили. Ну, или ждите после смерти своего миллионера.

Продвижение в соцсетях. У меня в друзьях одни художники. Может, мы будем продавать картины друг другу?! Сегодня купил ты, завтра купили у тебя.

Деньги делаются на дураках. Умный человек «квалифицированным потре***елем» быть не может. Большие деньги делаются на богатых дураках.

Есть ещё такая фишка,
Трепещи коварный враг.
Пушку я возьму под мышку,
Запросто сойду за танк.

******
Вы секс-бомб видали? Врут!
Мощи нет,- худоба!
Оголю я только грудь,-
Ядерная бомба.
#абсурдософия

Только на Земле бабочки образуются из червей. На всех других планетах — черви образуются из бабочек. Поэтому про Землю во вселенной ходят дурные слухи. И уже многие, многие, многие миллионолетия бабочки со всех планет показывают пальцем на Землю.
(с) Юрий Тубольцев

Коль Отечество в беде,
Наказать кого-то надо,
Покажи мне только где,-
Бахну, даже без снаряда.
критика стихов стих деревушка
КРИТИКА СТИХОВ
Пельмень взошёл на небе,
Горит фонарь под глазом,
И под березой пьяный,
Лежит Антон с Маразмом,
Маразм поёт, крепчает,
И конь бежит в земле,
А кто-то ходит странно,
Да в голой наготе
И чудные поляны,
Накрыли мужики,
Костер горит, сжигает,
Снотворное души,
На ветках под дубравой
Сидит старик седой,
Взобрался он по пьяни,
Теперь не слезть и не пойти домой
И деревушка Брага,
Гоняет самогон,
И всё идут бухие,
В свой дальний небосклон…

Критика стиха деревушка
Читаем :пельмень взошёл на небе, а что тут такого когда выпьешь, а ещё и покуришь конопли не только пельмени всходят на небе а и арбузы, дыни, морковка, кенгуру, зайцы ,белочки…
Вообщем может взойти что хочешь, да и к тому же закусь за одно ,посмотрел на небо, а там пельмень понюхал и закусил.
Читаем дальше: горит фонарь под глазом.
Эх село, село, да там фонари каждый день горят только под глазом ,реальных фонарей нет ,стыбрили, а ночью идёшь на ветку наткнулся и все фонарь под глазом…
Читаем дальше: а под березой пьяный Антон лежит с Маразмом.Э х русская душа под березы после выпивки тянет .Береза это же символ души и Антон залег на пару часов под березой со своим другом Маразмом. Всё реалистично написано прям до слез проникся красотой русского села
Читаем дальше: поёт маразм крепчает. Маразму скучно стало и он затянул песню народную:- в поле у ручья парня молодого полюбила я. И поёт, а сердце его от этого крепчает. Читаем дальше и конь бежит в земле. Боже это конь -крот в земле бегают только кроты. Хорошо что не над землей бежит это был бы Пегас. Пегас я чувствую писал пьяный, но реальные события из жизни охватила его душа. Кто-то ходит странно да в голой наготе. Да девушка разделась, а парень вошел в неё и внутри неё ходит, такой себе мутант, как говорят. Читаем дальше и чудные поляны накрыли мужики. Да молодцы шли, шли себе ночью, бах видят надо поляны накрывать, сели шьют и покрывалами идут и накрывают поляны. Браво автору зауважал его. А это из эзотерики горит костер сжигает снотворное души. Ты взял выпил десять баночек снотворного, а этот костер гнида сжег внутри тебя всё снотворное и не спится .Браво автор наверно эзотерик знает тайны костров.Читаем дальше на ветках под дубравой сидит старик седой ,взобрался он по пьяни. Ну так всегда ,думал старик это яблоня, после выпитого самогона хотел яблочек поесть, а то дуб оказался залез не яблок, не баб, слезть не может, придется орать ему помогите. Читаем дальше и деревушка Брага гоняет самогон. Ну всё понятно, как село назовешь так оно и поплывет там наверно все гоняют самогон с детства только родился, а уже маленький самогонный опарат из конструктора сделал. Читаем дальше и все идут бухие в свой дальний небосклон. Все это кто, всё село или одни мужики вышли бухие, баб нет вот и поперлись в дальний небосклон село в десяти километрах от их него села.Ставлю стиху четыре бутылки самогона, три Арнольда, а автору подарок мешок конопли. Я думаю шедевры пойдут, как по маслу главное не перемешивать алкоголь и коноплю.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.