 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Короткие приколы: самое обсуждаемое: стр. 16
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеКо Дню Незалежности Украйны
34 Короткие приколы
2006-08-23
9
2043
Джоном Ником навеяно (см. ссылку)
Ровно 15 лет назад Украинская Советская Социалистическая Республика откололась от планеты Земля. Перед вами глобус нашей желто-голубой планеты, 70% которой приходится на сало, а 30% - на сушу. Глобус Украины имеет (точнее, имел, см. ниже "злые москали") правильную паралелепипедную форму шмата с красными прослойками экватора, южного и северного тропиков посредине. Поэтому наш глобус называется кубус.
У Украины - три стороны света: Восток, Запад и Крым. Север у кубуса Украины откушен злыми москалями. Солнце Украины восходит на Западе. Самыми крупными озерами, реками, морями, горами и городами планеты являются - самые крупные озера, реки, моря, горы и города Украины. Все люди на планете говорят на суржике, но иногда понимают и другие инопланетные языки.
Расовый состав украитян неоднороден. Основную массу населения планеты составляют хохлойды. Это автохтонное население планеты. Кроме того, на планете есть и пришельцы, в большей мере это представители антигуманойдной расы - москалианцы. Москалианцы отличаются от хохлойдов. Очень отличаются. Правда-правда!
Украина - самая большая планета в Галактике. Нет, даже - звезда! И не какой-нибудь там карлик, а пульсар. Нет, блин! Звезда - это Шевченко. А Украина - Созвездие! Млечный путь! Да что там! Украина - это Вселенная!!! И пусть они все вокруг подавятся! А кто же вокруг, если мы - Вселенная? Да никого! Так вот пусть они этим и подавятся!
Ровно 15 лет назад Украинская Советская Социалистическая Республика откололась от планеты Земля. Перед вами глобус нашей желто-голубой планеты, 70% которой приходится на сало, а 30% - на сушу. Глобус Украины имеет (точнее, имел, см. ниже "злые москали") правильную паралелепипедную форму шмата с красными прослойками экватора, южного и северного тропиков посредине. Поэтому наш глобус называется кубус.
У Украины - три стороны света: Восток, Запад и Крым. Север у кубуса Украины откушен злыми москалями. Солнце Украины восходит на Западе. Самыми крупными озерами, реками, морями, горами и городами планеты являются - самые крупные озера, реки, моря, горы и города Украины. Все люди на планете говорят на суржике, но иногда понимают и другие инопланетные языки.
Расовый состав украитян неоднороден. Основную массу населения планеты составляют хохлойды. Это автохтонное население планеты. Кроме того, на планете есть и пришельцы, в большей мере это представители антигуманойдной расы - москалианцы. Москалианцы отличаются от хохлойдов. Очень отличаются. Правда-правда!
Украина - самая большая планета в Галактике. Нет, даже - звезда! И не какой-нибудь там карлик, а пульсар. Нет, блин! Звезда - это Шевченко. А Украина - Созвездие! Млечный путь! Да что там! Украина - это Вселенная!!! И пусть они все вокруг подавятся! А кто же вокруг, если мы - Вселенная? Да никого! Так вот пусть они этим и подавятся!
камасутрафото
20 День речника
2006-06-08
9
3570
Кама с утра. Фото.
Работа для вас
27 Работа
2006-06-05
9
2465
Биржа труда "Ставок больше нет" предлагает следующие вакансии:
слесарь-референт (Word, Exel, болгарка);
кулинар отвёрточной сборки пельменей;
водолаз-сантехник;
ваххабиты широкого профиля (не гексоген!);
газонокосильщики от армии;
менеджер среднего звена в пионерскую организацию;
гоп-стоп-менеджер;
логист по раскладке носков на дому;
у-у!чё?тчики-пики;
Legoукладчик для детского сада;
костоправоведы;
воен.com и воен.net;
родитель-дальнобойщик в коррекционную школу;
венерологопед;
пластиковый форточник;
доцент сопромата в скупку цветмета.
слесарь-референт (Word, Exel, болгарка);
кулинар отвёрточной сборки пельменей;
водолаз-сантехник;
ваххабиты широкого профиля (не гексоген!);
газонокосильщики от армии;
менеджер среднего звена в пионерскую организацию;
гоп-стоп-менеджер;
логист по раскладке носков на дому;
у-у!чё?тчики-пики;
Legoукладчик для детского сада;
костоправоведы;
воен.com и воен.net;
родитель-дальнобойщик в коррекционную школу;
венерологопед;
пластиковый форточник;
доцент сопромата в скупку цветмета.
Хреново живём
10 Славянская письменность
2006-05-22
9
1652
- Вот что за жизнь пошла, Серёга? Экономишь буквально на всём. Я уже и не помню, когда в последний раз тигровые криветки ел. Всё обычные, не больше 50-70.
- 50-70... Блин, я вчера такую встретил - 110-70-110. Уютненькая такая. Раньше бы я с ней ни в чём себе не отказывал. А щас - денег нет. Просто вызвал по телефону и без всякого удовольствия.
- Куда страна катится? Мне уже пять месяцев зарплату не повышали, а бакс-то падает.
- А почему на рубли не переведут?
- Да я даже не знаю, как в рублях считать. Там у меня жена что-то мудрит, понимает в этом маленько.
- И не пытайся. Знаешь, как 100-процентную оплату ЖКХ сделали, я за свои пять комнат платить уже надорвался.
- А 96-й бензин как взлетел за посление годы?
- Да что твой 96-й? У меня джип на соляре, так хрен проплатишь всё, что он жрёт.
- Распустили страну. В руководстве одни чекисты, а порядка нету. Нищие уже возле боулинга трутся.
- А менты? Прикинь, сколько они за пьяную езду драть стали. В прошлом месяце четыре раза влетал, теперь только на Турцию денег хватет.
- Ха, на Турцию. Я в этом году вообще никуда не поеду. Знаешь, сколько я за стекло-пакеты бабла ввалил, а за кафель?
- Ну, это фигня. У меня доча в МГУ учиться поехала. Вот где бабло.
- Да, люди вон своих в Лондон посылают, а мы с тобой? В Москву. Кто-то жирует, а другие на работе загибаются...
- О, кстати, уже два часа с тобой тут трём, позвоню-ка я на работу, может, случилось чё...
- Да чё там без коммерческого директора и главбуха может случится? А мы-то с тобой здесь...
- 50-70... Блин, я вчера такую встретил - 110-70-110. Уютненькая такая. Раньше бы я с ней ни в чём себе не отказывал. А щас - денег нет. Просто вызвал по телефону и без всякого удовольствия.
- Куда страна катится? Мне уже пять месяцев зарплату не повышали, а бакс-то падает.
- А почему на рубли не переведут?
- Да я даже не знаю, как в рублях считать. Там у меня жена что-то мудрит, понимает в этом маленько.
- И не пытайся. Знаешь, как 100-процентную оплату ЖКХ сделали, я за свои пять комнат платить уже надорвался.
- А 96-й бензин как взлетел за посление годы?
- Да что твой 96-й? У меня джип на соляре, так хрен проплатишь всё, что он жрёт.
- Распустили страну. В руководстве одни чекисты, а порядка нету. Нищие уже возле боулинга трутся.
- А менты? Прикинь, сколько они за пьяную езду драть стали. В прошлом месяце четыре раза влетал, теперь только на Турцию денег хватет.
- Ха, на Турцию. Я в этом году вообще никуда не поеду. Знаешь, сколько я за стекло-пакеты бабла ввалил, а за кафель?
- Ну, это фигня. У меня доча в МГУ учиться поехала. Вот где бабло.
- Да, люди вон своих в Лондон посылают, а мы с тобой? В Москву. Кто-то жирует, а другие на работе загибаются...
- О, кстати, уже два часа с тобой тут трём, позвоню-ка я на работу, может, случилось чё...
- Да чё там без коммерческого директора и главбуха может случится? А мы-то с тобой здесь...
Звездун
32
2006-05-18
9
1684
- Кристиан! Кристиан! «Московский богоборец», скажите, это ваш ребёнок в Самаре или не ваш?
- Какой ребёнок?
- Вы что, газет не читаете? Все же пишут, что женщина в Самаре утверждает, будто её украли у подъезда, она вначале думала, что инопланетяне, но через девять месяцев родился мальчик с вашим голосом.
- Сколько лет ребёнку?
- Пять.
- Тогда, не мой.
- Как?!
- Вы что, газет не читаете? Сами же писали, что ещё пять лет назад до операции по перемене пола я был женщиной.
- Так вы были женщиной или нет?
- Как я мог быть женщиной, если шесть лет назад лично вы написали заголовок «Кристиану сосут раз в полгода»?
- Но это же я про отсос жира писал.
- Какого жира? Вы что, в это время телевизор не смотрели? Все каналы трезвонили, что на самом деле меня только что разморозил Игорь Крутой, который нашел меня в куске якутского льда, датированного 20 тысячами лет до нашей эры.
- И что?
- Так тогда люди не успевали жиреть, их саблезубые тигры съедали до 18 лет.
- А вас почему не съели?
- Потому что радио надо слушать. Все же станции кричали: «Кристиана нет, это виртуальный проект Барри Алибасова, сделанный художниками Союзмультфильма». Кто же ест мультики?
- Ну какой же вы мультик, вы вон какой живой, вас даже пощупать можно.
- Нельзя меня щупать.
- Почему?
- Я тайскую ветрянку в борделе на Бали подцепил. У вас что, Интернета нет?
- Класс! И как лечите?
- Да никак, она сама выветрилась.
- Где?
- В постели с Евгением Ветровым. На каждом же заборе написано, что мы с ним спим ещё с армии.
- А вы с ним спите?
- У меня бессонница.
- Тайская?
- Нет, респиратурная, мне её Алсу в подарок к 30-летию из Англии привезла. Не слышали разве выступление Жириновского в Думе? Он минут 30 об этом только и говорил: «Куда уходит наша нефть? На эксклюзивные сопли пляшущих человечков!».
- Жириновский ваш враг?
- Нет, он мой племянник.
- Иди ты!
- Да вы что, не видели, как ему к 60-летию Путин орден дарил и мне за воспитание внучка руку жал?
- Так он племянник или внук?
- Он – отец ребёнка из Самары.
- Точно?
- Сейчас только по смс-рассылке сообщение получил.
- Какой ребёнок?
- Вы что, газет не читаете? Все же пишут, что женщина в Самаре утверждает, будто её украли у подъезда, она вначале думала, что инопланетяне, но через девять месяцев родился мальчик с вашим голосом.
- Сколько лет ребёнку?
- Пять.
- Тогда, не мой.
- Как?!
- Вы что, газет не читаете? Сами же писали, что ещё пять лет назад до операции по перемене пола я был женщиной.
- Так вы были женщиной или нет?
- Как я мог быть женщиной, если шесть лет назад лично вы написали заголовок «Кристиану сосут раз в полгода»?
- Но это же я про отсос жира писал.
- Какого жира? Вы что, в это время телевизор не смотрели? Все каналы трезвонили, что на самом деле меня только что разморозил Игорь Крутой, который нашел меня в куске якутского льда, датированного 20 тысячами лет до нашей эры.
- И что?
- Так тогда люди не успевали жиреть, их саблезубые тигры съедали до 18 лет.
- А вас почему не съели?
- Потому что радио надо слушать. Все же станции кричали: «Кристиана нет, это виртуальный проект Барри Алибасова, сделанный художниками Союзмультфильма». Кто же ест мультики?
- Ну какой же вы мультик, вы вон какой живой, вас даже пощупать можно.
- Нельзя меня щупать.
- Почему?
- Я тайскую ветрянку в борделе на Бали подцепил. У вас что, Интернета нет?
- Класс! И как лечите?
- Да никак, она сама выветрилась.
- Где?
- В постели с Евгением Ветровым. На каждом же заборе написано, что мы с ним спим ещё с армии.
- А вы с ним спите?
- У меня бессонница.
- Тайская?
- Нет, респиратурная, мне её Алсу в подарок к 30-летию из Англии привезла. Не слышали разве выступление Жириновского в Думе? Он минут 30 об этом только и говорил: «Куда уходит наша нефть? На эксклюзивные сопли пляшущих человечков!».
- Жириновский ваш враг?
- Нет, он мой племянник.
- Иди ты!
- Да вы что, не видели, как ему к 60-летию Путин орден дарил и мне за воспитание внучка руку жал?
- Так он племянник или внук?
- Он – отец ребёнка из Самары.
- Точно?
- Сейчас только по смс-рассылке сообщение получил.
ЗАСРИСОВКИ
22
2006-03-30
9
1896
(Писано изпушки поворобьям на курьихножках. Всемнайдется.)
Да нормальная ты ворона, не чёрная.
А нормально - это перпендикулярно
к тому, как должно быть. Гармоничто.
Ну, сел я в лужу.
И ты тоже присядь.
Не стесняйся.
Йухня - единица споротой ерунды.
Типа - вжик и одним котярой меньше.
Спокойно, возьми в себя руки.
Любимая поза - все, что влезет.
Там где высос или наобоврот?
Прорвало ее и хлынуло из. падлюка.
Я как в Тетрисе, успеваю развернуть
твои выкрутасы и уложить их в ровный
слой своего о тебе мнения.
Мне если кто нравится, то целиком,
без разделки на вкусное или на выброс.
И любой туалетной,
предпочитаю - наждачную.
Уважаю людей, которые уважают своё тело.
Молодость - это когда не стыдно раздеться
Недавно с одной моей одноклассницей,
незамужней в метро стал знакомиться
вежливый и вполне приятный мужчина.
Но она подумала - Фи, неразборчивый
какой и не стала с ним встречаться.
Про родителей - Учись доча, учись.
И будешь как твои папа и мама.
То есть - никем.
Про наш мир - Заброшенный виварий,
построенного неизвестно кем и
забытого им же лабораторного корпуса.
Кто нас и жизнь на земле сотворил, думаю,
если и заглянет на чад своих посмотреть -
так то лишь разочек в несколько тысяч лет.
У него таких миров - как в Бразилии педров.
В каждом из нас семян добра и зла поровну.
Как и когда они прорастают -
вопрос к Творцу и к самому себе.
Умеешь пропалывать - молодец.
Но бывает, после "умелой" прополки -
только пустые грядки. А смысл?
Кто-то крикнул, что Бога не стало.
Бог с улыбкой взглянул на него.
То, что Совестью называется
я расшифровываю как СОВместнаяВЕСТЬ.
Всем дается - чтобы образить в человеко,
но, увы, не все этой штукой пользуются.
Дела душевные решать надо Сердцем,
а Ум никак там не нужен, он ведь заточен
как инструмент - для инженерии и быта.
Распускаются руки.
Весна, блин.
Путь эволюции мужчин.
С ветки - на Светку.
Гениальная девочка.
Красиво видит мир.
(А вот и не напишу, что через
прицел раздвинутых губ.
Больших и малых).
Она со школы хорошо дралась,
Неотразима, как вертикал смайлс.
А можно без всего этого?
Ну, без всего, кроме секса.
Обожаю женщин, обожающих мужчин.
Дамы -
Побольше везде, кроме талии.
Она - точка отсчета. Берегите ее.
Шикарный бюст у строгой
женщины - трагедия для двоих.
Грудь - это просто часть тела,
что её прятать и обмирать - не дай бог увидят.
Ну, ясно если никакая или лепесток.
А красоту зачем скрывать? НЕ ПОНИМАЮ!!!!
Грудастые - гордитесь наградой природы.
Вы женщины над женщинами.
Я сразу радостным пупырышком
покрываюсь, когда красотку с декольте вижу.
Декольте - оно не зря придумано.
А чтобы ум хозяйки подчеркнуть.
Которая хотя бы своё ценить умеет.
Вообще, моя бы воля - на флаге планеты Земля нарисовал
красивую полную грудь. Что может быть прекраснее!
Мужики тоже могут быть стервами, да ещё какими!
Я - только снаружи мягкий, чтоб не
царапать, а глубже - не оригинально твёрд.
Железный Дровосек, переодетый Страшилой.
Жутко брехлив, но из лени потом вспоминать,
всегда говорю только правду, правда не всю,
не всем и не сразу.
Я подруге - Я ж старенький. Одной ногой в могиле.
Подруга мне - Знаю я эту ногу, знаю я эти могилы!
Дядя, а тык левый!
Сам тащуся.
Чего нам в жизни не хватало?
Зачем спешим, как сорванцы
Пристроить в нежные начала
Свои брутальные концы?
Вчера проснулся среди ночи,
Вопрос стоит - ну как тут быть?
И стал я думать, как короче,
За это даму похвалить?
Стоящий молвил гениально -
В последнем слове 'х' убрать,
И c ним ей в руки передать.
Если Клиттери Хилтон дизданет
пизайн Левики Молински, то
вполне может презентоваться
между бушек Ножа .
Он всего лишь дает повод.
А вот она уже решает -
дёргать за него или нет.
Женщина должна наигрывать
мужчину, как факир на флейте.
А не резать под самый корень и
бить яйца сковородкой.
И её жизненное кредо - быть мягкой, тогда
мужчин тянет упереться в неё чем-то твёрдым.
А если она твёрдая, тогда наоборот - он мягким,
но это на фиг никому не годится.
И милок жалок, коли жалок мелок.
Где сурдинка с ненароком случается?
Вовсе он не инфантилен,
А тактильно-эректилен.
Не опускай не только руки.
А правда здорово?
Когда компьютер, придуманный как велосипед для ума,
благодаря Интернету превращается в то же, но для души.
Катаешься и жизнь светлеет.
Правда, бывает и желчью норовят плеснуть.
Но, все равно - здорово.
В сети оставив правду голой,
Мы тут не смотрим ниже плеч -
Тосклив изысканно-бесполый
Реал постинтернетных встреч.
При скучае - заходи!
И кака плизну тебя я!
Ты - Мойку мир!
(Продолжение -
в "ЗАСРИСОВКИ Два"
Ссылку см. ниже)
Голосувание
19
2006-03-17
9
1169
(Реальная история)
В одной продвинутой школе с ярковыраженными демократическими традициями случилась беда в 10"Б" - семья старосты класса переехала в другой город. Надо срочно выбирать нового старосту.
Раз демократия, то никакого диктата. Собрала классная руководительница собрание класса, предлагает выдвигать кандидатуры.
- Олю Лисину!
- Костю Чернова!
- Данилу Петренко!
- Андрея Лупарёва!
На последней кандидатуре классная тормознула писать фамилии на доске и обратилась к выдвинувшему Лупарёва:
- Кирюша, ты уверен?
Лупарёв был самым троечным троечником в этом продвинутом классе и вообще раздолбай редкостный. А Кирюша - известный приколист и хулиган, хотя и талантливый мальчишка.
- Да, Наталья Владимировна. Я уверен, что Андрей - прекрасный организатор.
Чувствуя какой-то подвох, учительница всё же внесла Лупарёва в список. Сам Лупарёв моргал глазами и ничего не понимал, но ясно видел кулак, показанный под партой тем самым Кирюшей, поэтому возникать не стал.
Началось голосование.
- Кто за Лисину? Три, пять, семь. Семь человек. За Чернова? Так, двенадцать. За Петренко. Четверо. За Лупарёва...
Тут только классная поняла, куда клонил Кирюша. А класс уже лежал на партах и корчился в судорогах подросткового смеха. Демократия, блин...
В одной продвинутой школе с ярковыраженными демократическими традициями случилась беда в 10"Б" - семья старосты класса переехала в другой город. Надо срочно выбирать нового старосту.
Раз демократия, то никакого диктата. Собрала классная руководительница собрание класса, предлагает выдвигать кандидатуры.
- Олю Лисину!
- Костю Чернова!
- Данилу Петренко!
- Андрея Лупарёва!
На последней кандидатуре классная тормознула писать фамилии на доске и обратилась к выдвинувшему Лупарёва:
- Кирюша, ты уверен?
Лупарёв был самым троечным троечником в этом продвинутом классе и вообще раздолбай редкостный. А Кирюша - известный приколист и хулиган, хотя и талантливый мальчишка.
- Да, Наталья Владимировна. Я уверен, что Андрей - прекрасный организатор.
Чувствуя какой-то подвох, учительница всё же внесла Лупарёва в список. Сам Лупарёв моргал глазами и ничего не понимал, но ясно видел кулак, показанный под партой тем самым Кирюшей, поэтому возникать не стал.
Началось голосование.
- Кто за Лисину? Три, пять, семь. Семь человек. За Чернова? Так, двенадцать. За Петренко. Четверо. За Лупарёва...
Тут только классная поняла, куда клонил Кирюша. А класс уже лежал на партах и корчился в судорогах подросткового смеха. Демократия, блин...
Маша и медведи
41 Про медведей
2006-02-13
9
8381
Обычно она хорошо засыпала под волчий вой за окном. Но в этот раз муж рубил уголь в ночную смену на Немировича, сын загостился у бабушки за рекой (и из-за недавних заносов нарты с оленями не смогли проехать по коммунальному мосту), поэтому дома было пусто и страшно. Волки всю ночь мешали спать.
Она сходила на балкон, зачерпнула два ведра снега. Растопила его на газовой плитке. Водой из первого ведра умылась. Во втором ведре сварила 20 пельменей на завтрак.
Сцарапав куржак с окна, глянула на градусник. Потеплело до -42. На прошлой неделе было прохладнее, кажется, -53 или -61, Маша точно не знала, потому что градусник начинал врать уже при -47. Рядом с градусником висела кормушка, в которой все еще стояла синица, вмерзшая пять дней назад клювом в кусочек сала.
- Ничо, - подумала Маша, - к маю оттает.
Еще она подумала, что утепленные стринги сегодня не наденет. И вторые ватные штаны тоже. Зато вчера она прошвырнулась по магазинам и купила нарядные белые валенки. Их-то она точно сегодня продемонстрирует на работе.
Повязав вокруг песцовой шапки пуховую шаль и запахнув овчинный полушубок, она взяла лыжи и вышла из квартиры. На первом этаже возле батареи нагло развалился незнакомый (не из их двора и не соседский) медведь-шатун.
- Чой-то разлёгси, где ни попадя! – крикнула она, пиная косолапого легонько по крупу.
Медведь недовольно хрюкнул, давая дорогу, и еще плотнее прижался к батарее.
Во дворе бригада нефтяников уже позвякивала трубами у четвертой буровой вышки, а электрики из горсети споро натягивали лопнувшие за ночь провода.
Маша затянула ремешки лыжных креплений и побежала по Красному проспекту на автобусную остановку, до которой было два километра вокруг разрабатываемого карьера кимберлитовой трубки.
Снег и алмазы из карьера искрились от сполохов северного сияния. В Новосибирске начинался новый трудовой день…
(Отрывок из книги «Сибирь стереотипная»
из книжной серии "За Садовым кольцом жизни нет")
Она сходила на балкон, зачерпнула два ведра снега. Растопила его на газовой плитке. Водой из первого ведра умылась. Во втором ведре сварила 20 пельменей на завтрак.
Сцарапав куржак с окна, глянула на градусник. Потеплело до -42. На прошлой неделе было прохладнее, кажется, -53 или -61, Маша точно не знала, потому что градусник начинал врать уже при -47. Рядом с градусником висела кормушка, в которой все еще стояла синица, вмерзшая пять дней назад клювом в кусочек сала.
- Ничо, - подумала Маша, - к маю оттает.
Еще она подумала, что утепленные стринги сегодня не наденет. И вторые ватные штаны тоже. Зато вчера она прошвырнулась по магазинам и купила нарядные белые валенки. Их-то она точно сегодня продемонстрирует на работе.
Повязав вокруг песцовой шапки пуховую шаль и запахнув овчинный полушубок, она взяла лыжи и вышла из квартиры. На первом этаже возле батареи нагло развалился незнакомый (не из их двора и не соседский) медведь-шатун.
- Чой-то разлёгси, где ни попадя! – крикнула она, пиная косолапого легонько по крупу.
Медведь недовольно хрюкнул, давая дорогу, и еще плотнее прижался к батарее.
Во дворе бригада нефтяников уже позвякивала трубами у четвертой буровой вышки, а электрики из горсети споро натягивали лопнувшие за ночь провода.
Маша затянула ремешки лыжных креплений и побежала по Красному проспекту на автобусную остановку, до которой было два километра вокруг разрабатываемого карьера кимберлитовой трубки.
Снег и алмазы из карьера искрились от сполохов северного сияния. В Новосибирске начинался новый трудовой день…
(Отрывок из книги «Сибирь стереотипная»
из книжной серии "За Садовым кольцом жизни нет")
Дать бы вам, мужчины, в ухо!
0
2004-12-01
9
1506
Дамам пагубно мужское,
сплошь и рядом в нём порнуха;
на мужчин гляжу с тоскою –
подмывает дать им в ухо!
***
Навеяно общением с Игориллой
сплошь и рядом в нём порнуха;
на мужчин гляжу с тоскою –
подмывает дать им в ухо!
***
Навеяно общением с Игориллой
Мудрость от Оноре де Бальзака
1
2004-11-29
9
1501
В любом мужчине есть изъяны,
к чему ему излишний глянец;
чуть-чуть красивше обезьяны?
И хорошо – уже красавец!
к чему ему излишний глянец;
чуть-чуть красивше обезьяны?
И хорошо – уже красавец!
Парадоксальная фонетика
8
2023-07-25
8
154
Глухие и Звонкие
ДБ и ТП
ДБ и ТП
Каламбурда и каламбурнет
54 Каламбуры
2023-05-24
8
1003
Видно, всплеск эмоций не туда излит -
До сих пор жену он дёргает и злит!
*
Как принёс для ремонта мел к Ане я -
Зарябило в глазах от мелькания!
*
Мне хватило воспитания,
Чтоб не стырить воз питания!
*
Всей душой я за разнообразие,
Только не за заразноообразие!
*
Катал по городу кота я -
И потерял его, катая...
*
Я сказал фасоли "Фас!" -
Боб и кинулся на вас...
*
Не отдохнёшь спокойно у костра ты,
Когда в потёмках шастают кастраты!
*
Хотел бы изучить конь тору -
Но где найдёт он ту контору?
*
Поведал птице Свете я
Что есть страна Осетия -
Когда дошло до Светочки,
Она упала с веточки!
*
- Как мне, как от вращения,
Сбледнуть от отвращения?
- А так: езжай в Британию -
И приступай к братанию!
*
Найду в интернете то юмор, то порно -
И то, и другое отснято топорно!
Эфир хорошо б запереть на запор, но
Известная часть населенья - за порно!
*
Я кухней восточной был раз очарован -
Представьте, что в юрте сыро вам,
А рядом, на коврике, конь сервирован
Как будто он консервирован!
До сих пор жену он дёргает и злит!
*
Как принёс для ремонта мел к Ане я -
Зарябило в глазах от мелькания!
*
Мне хватило воспитания,
Чтоб не стырить воз питания!
*
Всей душой я за разнообразие,
Только не за заразноообразие!
*
Катал по городу кота я -
И потерял его, катая...
*
Я сказал фасоли "Фас!" -
Боб и кинулся на вас...
*
Не отдохнёшь спокойно у костра ты,
Когда в потёмках шастают кастраты!
*
Хотел бы изучить конь тору -
Но где найдёт он ту контору?
*
Поведал птице Свете я
Что есть страна Осетия -
Когда дошло до Светочки,
Она упала с веточки!
*
- Как мне, как от вращения,
Сбледнуть от отвращения?
- А так: езжай в Британию -
И приступай к братанию!
*
Найду в интернете то юмор, то порно -
И то, и другое отснято топорно!
Эфир хорошо б запереть на запор, но
Известная часть населенья - за порно!
*
Я кухней восточной был раз очарован -
Представьте, что в юрте сыро вам,
А рядом, на коврике, конь сервирован
Как будто он консервирован!
ИГРА СЛОВ - 146
38
2023-03-12
8
572
Ну, за взаимоподнимание…
Кто (что) есть кто (что):
- Посевная кампания – половой акт с целью воспроизведения себе подобных.
- Взрыв мозга – посещение ошеломительной идеи.
- Судороги – однозначный вывод о стоимости самых лучших самолётов в мире.
- Свежий взгляд – взгляд на человека, который вылил бутылку водки в унитаз.
- Хавальник – владелец китайского автомобиля HAVAL.
Отгадай посл., пог.- 1:
- Солдату сладко спится до подъёма.
До дембеля всего сто дней осталось.
- «Мешок мой пуст!» - он уверял всех громко.
Но скорняка не просто обмануть.
- Швырнув купюру на пол, он воскликнул:
«Мне сто Платонов будут много ближе!»
- В разгар попойки ты пивка не дёрнул, -
иди, пускай по ветру «президентов».
- И так, и так он к тортику ловчился.
И, наконец, вонзил в него свой нож.
- Узнав, что посадили негодяя,
следак домой уходит без опаски.
- Наливом белым получив по «башне»,
Ньютон смекнул о родственных привязках.
- Идя широким шагом на параде,
будь бережливым ты к своей одежде.
- На циферблат не смотришь на работе.
Киношки ради, гробишь целый час.
- Насвистывая дома шлягер модный,
к зарплате не дождёшься ты прибавки.
-Ты сможешь свой десерт отведать,
когда в зените будет солнце.
- Атлетом не был он по жизни,
но центнер пёр домой, не морщась.
- «ЕЩЁ пробейте пять копеек», -
кассирше буркнул жлоб в продмаге.
- Отдал бы многое за то, чтоб
мне не хлебать в обед щи лаптем.
- Певцу весеннему претило
знакомство с творчеством Крылова.
Ответы на "Отгадай посл. и пог.-1"Жми сюда
Кто (что) есть кто (что):
- Посевная кампания – половой акт с целью воспроизведения себе подобных.
- Взрыв мозга – посещение ошеломительной идеи.
- Судороги – однозначный вывод о стоимости самых лучших самолётов в мире.
- Свежий взгляд – взгляд на человека, который вылил бутылку водки в унитаз.
- Хавальник – владелец китайского автомобиля HAVAL.
Отгадай посл., пог.- 1:
- Солдату сладко спится до подъёма.
До дембеля всего сто дней осталось.
- «Мешок мой пуст!» - он уверял всех громко.
Но скорняка не просто обмануть.
- Швырнув купюру на пол, он воскликнул:
«Мне сто Платонов будут много ближе!»
- В разгар попойки ты пивка не дёрнул, -
иди, пускай по ветру «президентов».
- И так, и так он к тортику ловчился.
И, наконец, вонзил в него свой нож.
- Узнав, что посадили негодяя,
следак домой уходит без опаски.
- Наливом белым получив по «башне»,
Ньютон смекнул о родственных привязках.
- Идя широким шагом на параде,
будь бережливым ты к своей одежде.
- На циферблат не смотришь на работе.
Киношки ради, гробишь целый час.
- Насвистывая дома шлягер модный,
к зарплате не дождёшься ты прибавки.
-Ты сможешь свой десерт отведать,
когда в зените будет солнце.
- Атлетом не был он по жизни,
но центнер пёр домой, не морщась.
- «ЕЩЁ пробейте пять копеек», -
кассирше буркнул жлоб в продмаге.
- Отдал бы многое за то, чтоб
мне не хлебать в обед щи лаптем.
- Певцу весеннему претило
знакомство с творчеством Крылова.
Ответы на "Отгадай посл. и пог.-1"Жми сюда
Коровка-путешественница
28 О насекомых
2023-02-04
8
325
По фото
Божья коровка спускается с небка,
Там пообедала вкусной котлеткой,
Крылышки не держат тяжёлое пузико,
Всё пока нормально, не полёт, а музыка
Лохмотья мыслей
90 О душе
2023-01-04
8
1991
*Жребий раздали. Играем в финале
*Сексуальная уловка - индивидуальная тренировка
*Заселились рано, на этапе котлована
*Нецензурные мысли на языке повисли
*Завелись вши в лохмотьях души
*У правильных пьяниц на носу румянец
*Бросил клич - готовь магарыч
*Искусственный разум поддал газу
*Поезд без опоздания сократил страдания
*Закон есть закон - уверен планктон
*Встретились на Авито Мастер и Маргарита
*На вершине карьеры недостаток атмосферы
*Как на грех проповедовал смех
*Постучал в литавры, получи лавры
***
*Внутренний конфликт: лестница или лифт
*Забродившие мысли пора перегонять
*Лучше шутки ниже пояса, чем юмор ниже плинтуса
*Подвижная психика ведёт к расшатанным нервам
*Сняли с языка то, что от зубов не отлетало
*Сексуальная уловка - индивидуальная тренировка
*Заселились рано, на этапе котлована
*Нецензурные мысли на языке повисли
*Завелись вши в лохмотьях души
*У правильных пьяниц на носу румянец
*Бросил клич - готовь магарыч
*Искусственный разум поддал газу
*Поезд без опоздания сократил страдания
*Закон есть закон - уверен планктон
*Встретились на Авито Мастер и Маргарита
*На вершине карьеры недостаток атмосферы
*Как на грех проповедовал смех
*Постучал в литавры, получи лавры
***
*Внутренний конфликт: лестница или лифт
*Забродившие мысли пора перегонять
*Лучше шутки ниже пояса, чем юмор ниже плинтуса
*Подвижная психика ведёт к расшатанным нервам
*Сняли с языка то, что от зубов не отлетало
Неполные шаланды
56
2022-08-17
8
727
Текущие события заслоняют нам глобальные;
Знать во Вселенной безветренно, раз Млечный Путь не светлеет;
Имеет ли смысл всматриваться в будущее в одну диоптрию?
Ремонт дорог не экономичен с точки зрения дураков и авторемонтников;
Вилы не сильно отличаются от граблей направленностью рукоятки;
Справочник дровосека в семи томах с приложениями (топор, пила, спички),
исчез с прилавков;
Этажами выше бог не мольбы явно слышит!
Женщина требует ухода…особенно, если муж должен нарисоваться;
Секс снижает уровень холестерина только на третий раз!
Сколиозом встал больной вопрос;
Гость принёс мороженное детям и она растаяла;
«течёт река Волга», но купаться уже холодновато;
Ассортимент рыболова из бычков Примы, Явы и Шипки;
Воду в решете? Лучше носить горстями.
Знать во Вселенной безветренно, раз Млечный Путь не светлеет;
Имеет ли смысл всматриваться в будущее в одну диоптрию?
Ремонт дорог не экономичен с точки зрения дураков и авторемонтников;
Вилы не сильно отличаются от граблей направленностью рукоятки;
Справочник дровосека в семи томах с приложениями (топор, пила, спички),
исчез с прилавков;
Этажами выше бог не мольбы явно слышит!
Женщина требует ухода…особенно, если муж должен нарисоваться;
Секс снижает уровень холестерина только на третий раз!
Сколиозом встал больной вопрос;
Гость принёс мороженное детям и она растаяла;
«течёт река Волга», но купаться уже холодновато;
Ассортимент рыболова из бычков Примы, Явы и Шипки;
Воду в решете? Лучше носить горстями.
КРУГОВОРОТ ДЕВУШЕК В ПРИРОДЕ
49
2022-02-03
8
299
ГОРЬКО...
Если нету денежек - значит, нет и девушек,
Появились денежки - набежали девушки,
Набежали девушки - растворились денежки,
Растворились денежки - испарились девушки...
Если нету денежек - значит, нет и девушек,
Появились денежки - набежали девушки,
Набежали девушки - растворились денежки,
Растворились денежки - испарились девушки...
Странное объявление в публичном ...
34 Про проституток
2021-12-25
8
725
У нас - самообслуживание!
ПерьяФРАЗ
105 Каламбуры
2021-12-17
8
1069
* Находилась в полном расцвете своего заката
* Со времён дикой молодости
* Девственна насквозь
* На чистую голову пришла мысль
* Соединим
Читать дальше >>
пирожки с полу с жару
98 О религии
2021-12-04
8
1043
нг как предчувствие
вопросы веры
когда завален я работой
с которой справиться нет сил
мне говорят в тебя мы верим
хотя ни разу
я не бог
*
честность лучшая политика
своё влеченье к вам скрывал я
чтоб возбудить ваш интерес
врал вам что вас впритык не вижу
но брюки выдали
что вру
*
…начинается с улыбки
ловя улыбку злой фортуны
стал клоуном шутом и вот
на миг фортуна улыбнулась
Читать дальше >>
вопросы веры
когда завален я работой
с которой справиться нет сил
мне говорят в тебя мы верим
хотя ни разу
я не бог
*
честность лучшая политика
своё влеченье к вам скрывал я
чтоб возбудить ваш интерес
врал вам что вас впритык не вижу
но брюки выдали
что вру
*
…начинается с улыбки
ловя улыбку злой фортуны
стал клоуном шутом и вот
на миг фортуна улыбнулась
Читать дальше >>
Импортное пиво
35 Япония
2021-04-03
8
1813
— Как называется, — конечно же мы спросим, —
Сорт пива привлекающий внимание?
— Так вон, на ценнике написано «Ибоси».
Ага, ага, но нас-то не обманешь!
Любовь и голод!
58 Жене
2020-06-05
8
1375
В Саудовской Аравии мужчинам разрешили есть собственных жен!
Главный муфтий Саудовской Аравии Абдулазиз Али Шейх заявил, что мужья имеют право есть своих жен в случае смертельного голода. При этом, добавил священнослужитель, женщины не должны сопротивляться, так как "они с супругом одно целое", сообщает Mirror.
Вести.РУ
------
Любовь, как высокое чувство,
В душе никогда не умрёт,
Но как бы то ни было грустно,
Желудок она не набьёт…
И как хорошо, что есть рядом,
Одна или несколько жен!
С таким вот семейным подрядом
Шейх будет едой окружен!
Если б я была царица...
58 Хочу замуж
2020-05-04
8
1495
- Мне 64. Люблю рыбалку и отдых на природе. Без в/п, финансово обеспечен, есть жильё. Ищу женщину для совместной жизни и помощи по хозяйству.
- Мне 53. Ищу мужчину, любящего рыбалку и отдых на природе, без в/п, материально обеспеченного, с жильём. Помогу в хозяйстве и в личной жизни.
Карантин. Я, под окном,
Размечталась вечерком.
Кабы я была царица,
То не стала б мелочиться.
Прикупив аппартаметы
(за счёт мужа президента),
Я на весь крещеный мир
Приготовила бы пир.
Не сама (ну, ясен перец),
Повара бы до вечери,
Три дня, прямо сосранья,
Жарили бы на углях
Окуньков, язей, налимов,
ЛососЕй, линьков родимых,
Карпов, сазанОв, угря...
Ведь у "батюшки царя"
Чудо-снасти для рыбалки
(Даже на крючок русалки
Попадались и белуги,
Лески рвались от натуги...
И, к его большой кручине,
Растворялися в пучине).
Не ткала бы полотна,
Шмоток было б там сполна.
Не рожала б (не те годы)
Даже "батюшке" в угоду.
Я б к столу в аппартаменты
Виски, коньячку, абсенту
Заказала бы, потом
Пригласив весь Хохмодром.
Так как всем нам делать неча,
Поэтический бы вечер
Замутили б на пляжУ
(Вы готовы к вояжУ?).
У костра ночного б, в масках,
Мы б в стихах слагали сказки,
На дистанции в два метра
Хохмодромовские мэтры
Нам прочли бы свежий опус,
Мы б смеялись (шля всё в *опу).
В синем небе звёзды блещут,
В синем море волны хлещут.
С нами "царь" ржот до икоты,
Позабыв про все заботы,
Трампа, ВОЗ послав к уям
(Отдых нужен и "царям").
Ветер весело шумит,
Время весело бежит.
Через день-другой карета б
Подшофененных поэтов
Развезла бы восвояси.
- "Бал окончен, свечи гасим!" -
Нам промолвил б "государь" ...
- "С богом, в путь-дорогу! Шпарь! "-
Приказал бы он вознице, -
- "Я ж к делам вернусь в столицу! "
Ну, а я б, надев очки,
Начищала бы крючки,
Не жалея белы руки
(Что мне делать то в разлуке?).
И крючки, огнём горя,
Ждали б "батюшку царя".
"Царь" мой, прямиком же с пиру,
Побеждать поехал вирус.
У ворот блистают латы,
Он идёт во все палаты
И, забыв про язь с минтаем,
С страшным чудищем (с Китаю)
Будет биться без меча,
Показав пример врачам.
Я ж, гордясь таким супругом,
Телеграммы слала б с юга:
- "Я уверена в победе,
Довязала нынче бредень.
Суп, котлеты - на столе,
На десерт - кисель с суфле.
Чистота, порядок - в доме.
Чмоки! Я - на Хохмодроме."
Правило карантина
40
2020-03-24
8
752
Говорят, для дел интимных
Есть инструкция минздрава:
Окромя презерватива
Нужны маски и перчатки.
Есть инструкция минздрава:
Окромя презерватива
Нужны маски и перчатки.
Красивые слова...
64 Каламбуры
2019-11-26
8
1197
Красотку приобнять хотел амфиболично,
Но натиформой в глаз был награждён поэт.
Тогда он транспарентно чуть и апатично
Ей почитал стихи и - получил акцепт...
Но натиформой в глаз был награждён поэт.
Тогда он транспарентно чуть и апатично
Ей почитал стихи и - получил акцепт...
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>