ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Наложил за шиворот

(Кузьма Швеллер)
56 Поговорки 2024-05-16 8 929

      «Стой! Опасная зона: работа мозга!..
      М-м-м, Бошетунмай…» В.Цой


*В рыбный день проскакал по городу олень

*Бабочка на трассе по онлайн-кассе

*Нетрудовые доходы у мастера йоды

*Заключительный финал как начало всех начал

*Баба с возу и бегом к паровозу

*Сила духа есть суть винни пуха

*Без понятия на любые мероприятия

*Благодаря правосудию приз в студию

*Ковровая дорожка от двери до окошка

*В музыкальной школе завучи живут припеваючи

*Железная леди с деревянной в дуэте

*Наш план - крутить барабан

*Аты-баты забрали на цитаты

*Путь к холодильнику долог, соврал диетолог

*Противные звуки: грызут гранит науки

*Жертва гламура - голубая диктатура

*Следы на асфальте это вивальди

*Отхлебнул с лица для красного словца

*Берёзовый ситец китайцу в гостинец

*Разбудил лихо, в тумане ежиха

*Выборы в сельсовет: дама черви и валет

*Так и знал, что негритянки белоснежные с изнанки

*Случайная фраза звучит три раза

*Назвался князем немой герасим

*Злая зая утопила мазая
      В ночь на первое апреля
      В голове одна хуэлья


*
Вот так оставишь главное на завтра,
А завтра не наступит на тебя...
*
Лежишь раздавлен наступившим завтром,
А главное - не главное уже
*
Ночная сублимация о завтре
Ведёт к потере главного с утра
*
Быть главной или с главным рядом быть?
*
Без главной мысли не дожить до завтра
*
Всегда откладывал на завтра -
Скопил приличный капитал
*
Стучались ночью мысли в голове.
Я им сказал, чтоб завтра приходили
*
"Опять не то!" - сказала, засыпая,
Поэтом недовольная жена

Занимательный словарь-44

(Владимир Рудов)
23 Короткие приколы 2024-05-21 0 398

Короткие приколы

Короткие приколы

Короткие приколы
Комбивояжёр; Сервировка тола; Синдром «да ну на…»; Чемпион мира по шашням; Инклюзионист; Капнуть глубже; Гейгейман; Трудноустроился; Янкству – бой

Макрон – мрак он

Кто (что) есть кто (что):
- Путаница – место «дислокации» «ночных бабочек»
- Жёлтая пресса – китайский корреспондент
- Слиток – объём информации, полученный резидентом от своего агента
- Камердинер – тюремный надзиратель
- Lovочка - любимая
- Периодическая система «элементов» - УФСИН
- ГУПЛАГ – Главное Управление пионерских лагерей
- Банщик – модератор сайта
- Буйство красок – абстракционизм
- Свадебный генерал – офицер высшего комсостава, который, наконец-то, решил жениться

Литературн.: Сон в улётную ночь

Что бы это значило:
- Бахнуть – исполнить что-нибудь из репертуара великого композитора
- Закосить от армии – накосить тысячу тонн сена и получить отсрочку на полгода
- Скатертью – дорожка – мечта кокаиниста

Жми сюда

В Волгограде преподавателя колледжа уволили за фото «неприличного» кактуса в служебном чате

Теперь уже бывшие коллеги педагога увидели в суккуленте возмутительную пошлость и безнравственность


Он поставил вопрос не ребром, а стоймя
Всей колючей своей наглой сутью.
Даже Бог покраснел, бородУ теребя-
Я творил. Что теперь видят люди!

Суккулентой назвали (ити его мать!)
От него веет гнусным пороком!
Детям слушать его запретить, не давать.
Что за грязные в слове намеки!

Что увидят они в тех плодах, что растут,
Даже в теле своем, скажем, в пальцах?
И пока инагент не проник там и тут,
Запретите курЯм нести яйца.

Короткие приколы
Остов сокровищ; Чмокинг; Сотворение пира; Карантинная галерея; Фунт стервингов; Двуличный Янус; Приставатель заказчика; Разговление личности; Селёдка под шугой; Ворох самомнений.

Фразочки, словосочетания:
- Тела давно минувших дней
- Не стоит выведенного птенца
- Хорошо съедим

Кто(что) есть кто (что):
- Прадед – счастливый обладатель Toyota Land Cruiser Prado
- Простофиля – Филипп Киркоров в детстве
- Грановитая палата – помещение в аптеке, где занимаются фармацевтикой
- Дипмиссия – мировой концертный тур группы Deep Purple
- Картёжник – спортсмен, занимающийся картингом
- Райсовет – святая троица
- Жмотина – неподходящая по размеру обувь
- Джигид – человек, знающий, где находится «точка джи»
- Хлебало – лапоть
- Чёрный юмор – «Квадрат Малевича»

Песенн.: Самосадик я садила, сама буду собирать; Ты – по сто, по сто, красавица моя…

Что бы это значило:
- Поручкаться – обменяться брендовыми шариковыми ручками
- Всыпать по первое число – успеть засыпать в закрома зерно нового урожая в отведённые сроки
- Прибавка к пенсии – подросшие цены на услуги ЖКХ, лекарства и продукты
- Мужчина не первой свежести – посетитель пивбара (т.е. не один раз уже ходил «освежаться»)

Короткие приколы
[Видео]

Авторы, исполнители:   

Вениамин Бурыгин
Михаил Чумаков
Людмила Зыкина
Beloe Zlato
Юлия Боголепова
Ансамбль Хмель
Олеся Гусакова
Евгений Брюнчугин
Надежда Чередниченко
Юрий Мажуга
Сябры
Анатолий Ярмоленко
Алеся Ярмоленко
Наталья Суслопарова
Егор Орлов
Александр Флярковский
Алексей Дидуров
Алла Пугачева
Владимир Мулявин
Игорь Пеня
Михаил Матусовский
Вениамин Баснер
Илья Шатров
Карен Шахназаров
Аглая Шиловская
Глеб Матвейчук
Игорь Лученок
Михаил Ясень
Ян Френкель
Инна Гофф
Сергей Волчков
Владимир Ивашов
Михаил Метёлкин
Армен Джигарханян
Владимир Шаинский
Наша Дарья
Роман Качанов
Gary Moore
Phil Lynott
Валентина Толкунова
Александра Пахмутовоа
Николай Добронравов
Наум Лисица
Ирина Ромашка
Владимир Высоцкий
Марина Влади
Юрий Чулюкин
Надежда Румянцева
Андрей Тутышкин
Владимир Самойлов
Михаил Водяной
Георгий Данелия
Леонид Куравлёв
Татьяна Распутина
Леонид Быков
Алексей Смирнов
Андрей Тарковский
Валентин Зубков
Валентина Малявина
Александр Митта
Анатолий Васильев
Леонид Филатов
Владимир Меньшов
Александр Михайлов
Сергей Юрский
Наталья Тенякова
Янина Лисовская
Игорь Лях
Лада Сизоненко
Станислав Говорухин
Борис Дуров
Александр Малинин
Клавдия Шульженко
Ежи Петерсбурский
Станислав Лаудан
Яков Галицкий
Edith Piaf
Henri Contet   
Norbert Glanzberg
Группа Фабрика
Иван Стебунов
Владимир Котт
Максим Леонидов
Ирина Пегова
Елена Николаева
Сергей Гребенников
Вокальный квартет "Советская песня"
Евгений Жарковский
Николай Букин
Елена Ваенга
Татьяна Буланова
Дуэт "Бирюза"
Людмила Зыкина
Александр Аверкин
Виктор Боков
Борис Мокроусов
Михаил Исаковский
Николай Рыбников
Вера Васильева
Вячеслав Котёночкин
Владимир Тарасов
Aleksey Kotyonochkin
Феликс Кандель
Александр Курляндский
Аркадий Хайт

Использованы отрывки из произведений:

Расцвела под окошком белоснежная вишня
Когда поют соловьи
Вы шумите, берёзы
Когда уйдём со школьного двора
Березовый сок
На сопках Маньчжурии
Анна Каренина
Майский вальс
Русское поле
Новые приключения неуловимых
Крейсер Аврора
Аврора
Parisienne Walkways
Я не могу иначе
Вальс в ритме дождя
Лирическая
Девчата
Свадьба в Малиновке
Афоня
В бой идут одни «старики»
Иваново детство
Экипаж
Любовь и голуби
Песня о друге
Вертикаль
Поручик Голицын
Синий платочек
Padam Padam
Крутится, вертится шар голубой
Пётр Лещенко. Всё, что было…
Цыпленок жареный
По Ангаре
Прощайте, скалистые горы
На побывку едет молодой моряк
Одинокая гармонь
Ну, погоди!

Мелочь 8

(Гогенн)
31 О врагах 2024-04-11 4 519
Старость - это, когда каши становятся лакомством.

***
Если кто-то компостирует вам мозги, отнеситесь к нему с пониманием – может в детстве он мечтал стать кондуктором.

***
Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.

***
- У вас чай есть?
- Есть, но только зеленый.
- Это ничего, это жизнь исправит.

***
Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дали природе отдохнуть от задолбавших её родителей.

***
Хуже спонтанной глупости бывает, только глупость хорошо спланированная.

***
"А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

***
Кому и овсяные печенья – котлеты.

***
Юлий Цезарь мог делать три дела одновременно. А смог бы он не сделать четыре дела, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

***
Остап Бендер по сравнению с Чубайсом – Шура Балаганов.

***
Если у бабушки есть дедушка – она или замужем, или внучка.

***
В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ - встает и уходит.

***
-Сейчас такое время, что язык лучше держать за зубами.
-А я его ещё и в трубочку сворачиваю.

***
Мужик покупает в магазине два рулона туалетной бумаги, один за 40 рублей, второй за 12.
Продавщица на кассе:
-На второй денег не хватило?
-Это для тёщи.

***
В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.

***
-Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
-Может, если его хорошо послюнявить.

***
Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой : “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она нужна, шалава“.

***
Молчание - золото, сусальное. В том смысле, что чем больше молчишь, тем больше получаешь по сусалам.

***
"Если бы каждая женщина ждала, когда мужчина сделает ей предложение - человечество давно бы уже вымерло". А если бы не ждала – давно бы уже удесятерилось.

***
Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из ж...

***
С возрастом — лежишь и не сразу понимаешь: в диване это скрипнуло, в тебе или в ней.

***
Почему "гений и злодейство - две вещи несовместные", а талант и подлость - как сиамские близнецы? Потому, что гениальность - это дар, а талант - проклятие.

***
А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?
-И так, и так правильно. Только в первом случае у него жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.

***
Если вас к чему-то настойчиво “подводят“ – ни к чему хорошему это не приведёт.

***
Среди медиков, с наибольшим почтением друг к другу, относятся акушеры и патологоанатомы.

***
Любовь - как ж…, только наоборот. В том смысле, что “ж… есть, а слова нет“.

***
-Сергей Палыч, они всё про@бали.
-Не про@бали, Юра, а не создали ничего своего.

***
-На сайтах анекдотов самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить свой след в истории и литературе.
-Сам такой.

***
Глядя на Олега Янковского, в роли барона Мюнхгаузена, понимаешь, что: “Серьезное лицо – это еще не признак ума", а умное, всё-таки, признак.

***
Добро, конечно, должно быть с кулаками, но прежде всего, оно должно быть с яйцами.

***
- Блины пёк.
- Первый блин комом?
- Хрен там - все десять комом.

***
Собачье пессимистическое

Хороший хозяин в такую погоду на улицу собаку не выгонит. А плохой на поводке гулять тащит... Сука.

***
- Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.

***
Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш“

***
Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость – обыденно и без эмоций, а Старость – с гордо поднятой головой!

***
Семейно-лингвистическое

- Я тебе не баба, понял!
- Понял. А кто?
- Женщина!!
- Это синонимы.

*
Семейно-гастрономическая идиллия

Сердца звучали в унисон,
Когда мы ели патиссон.

*
Настоящая семья – это, когда дети всегда чувствуют в ней защиту, а взрослые - поддержку.

*
- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и раздолбайстве?...

***
-Чем отличается чабан от вождя?
-Качеством баранов.

***
У попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, а он съел её. Дело было в Корее.

***
Как сказал Пушкин, то ли про осень, то ли про Кюхельбекера:
"Унылое г... – очей очарованье!"

***
Кавказец ругается с индусом: "Я твой Тадж труба Махал!"

***
Смешались в кучу кони, пони и с ними лошадь Пржевальского.

***
Надоели звонками телефонные мошенники. Установил виртуального помощника Емелю, чтобы он их куда подальше посылал. А они с этим Емелей скорешились - два кредита на меня оформили, с карты деньги сняли и на неизвестный счет все перевели.

***
Кружок детского творчества при заводе СК

Из отходов каучука
Лепим Гека мы и Чука.

***
На съёмках “Место встречи изменить нельзя“
- А теперь - Громыко! Я сказал - Громыко!!!
- Глеб Егорыч, может всё-таки Горбатый? Громыко, это наш представитель в ООН. Он в Нью-Йорке сейчас.

***
"Слово пацана“ (краткое содержание)
Те, кто не способны устраивать “мозговые“ штурмы – устраивают “мясные“.

***
Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.

***
Степень деликатности обратно пропорциональна величине хрена, положенного на мнение окружающих.

***
Азы детективной драматургии
Если на стене висит ружьё, то оно обязательно выстрелит. А если на столе стоит аквариум, то в нем обязательно окажутся алмазы.

***
Радио России
Пи-пи-пи...
Диктор: "Москве похрен!... извините... В Москве полдень!"

***
Бабушкин словарь

-Бабушка, а кто такие чепушилы?
-Это, внученька, такие очень умные специалисты, которые работают на очень сложных станках с числовым программным управлением.
*
-Бабушка, а кто такие чертилы?
-Это, внученька, младшие научные сотрудники в проектно-строительном институте.
*
- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.
*
- Бабушка, а кто такие полиглоты?
- Это, внученька, такие очень толстые обжоры, которые едят всё, что только им ни попадется.
*
- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.
*
-Бабушка, а что такое душнила?
-Это, внученька, радиатор центрального отопления, весной.
*
-Бабушка, а кто такой альфа-самец?
-Это, внученька, председатель совета директоров Альфа-банка.

***
-В нем стержня нет.
-Стержня нет, зато какая пружина!

***
На словах он - Лев Толстой,
А на деле – Лев Кассиль, что тоже неплохо.

***
Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров
- Фортран lV.
- Проходи.

***
Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.

***
“Этим голубям вообще плевать - на кого гадить, твари беспринципные!“ – злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.

***
-Пятачок, говорят у нас в лесу какая-то падла завелась!
-Не падла, Винни, а панда. Домой иди, к тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

***
“Бурная у старика была молодость“, - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

***
Голливудская драма
“Весь мир идет на меня. Вайнштейн“

***
Разница между законами об иностранных агентах в Гондурасе и в США такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно – это уже зависит от профессионализма пропагандистов.

***
Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

***
"Покупаем лом черных и цветных металлов. ДОРОГО, БОГАТО"

***
Решить проблему с электросамокатчиками, которые ездят по тротуару как хотят, можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.

***
- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел снять у вас банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А, что не так?

***
С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.

***
Реклама услуг киллера под видом медицинских:
“Удаление геморроя за один день"

***
Случай в зоопарке

На день рождения бабуину
Подарили бабу, Инну.

***
Уехать бы в Урюпинск, да грехи не пускают.

***
Школьные

"жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочется.
*
По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

***
Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных ****ецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

***
Предпочитал идти один по карьерной лестнице, чем ехать с кем-то в социальном лифте.

***
"Сказка о рыбаке и рыбке" (из черновиков Пушкина)

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.
*
"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым е..."

***
Дела наследственные

Ходил по наследственным спорам я в суд -
Думал, что прямо в суде ...

***
Театр начинается с вешалки только, когда спектакль – так себе.

***
Из черновиков Александра Грина

Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...

***
Как говорил Казанова:
"Долгие проводы - лишние позы".

***
А в Америке "негров" линчуют, литературных.

***
Так говорил Заратустра Бодхидхарме:
“Водка не чай – много не выпьешь“

***
- Если народ говорит, что водку изобрел Менделеев, значит водку изобрёл Менделеев. Ты понял, хмырь очкастый!

***
О гендерной волосатости
Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.

***
Белый танец
Мукомолы приглашают маляров.

***
Любимая песенка доярок:
"Ой, полным-полна моя коровушка..."

***
Газета китайских алкоголиков

"Синькахуа"

***
Из биографии Конфуция в Википедии:

У Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием. Усердное обучение принесло свои плоды, и Конфуция назначили сначала распорядителем амбаров, в клане Цзы царства Лу, а потом чиновником, отвечающим за скот. Осознав невозможность повлиять на политику государства, Конфуций подал в отставку и отправился в путешествие по Китаю...

***
Банк

“Хомут кредит“

***
- Ты кто?
- Консьерж в пальто.

***
Про попа и собаку (сказка со счастливым концом и началом)

У попа была собака - он её любил,
Она съела кусок мяса - он её за это ещё больше полюбил
(потому, что мясо она съела у живущего, по соседству, раввина).

***
Семь раз отмерь? Это уже паранойя.

***
Как сказал Сократ:
"Платон мне друг, но драхм взаймы не дам"

***
Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.

***
Я понимаю, почему ты так поступаешь. Я не понимаю – зачем?

***
-Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“
-Муля такого не говорил.
-Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не услышала.

***
ДМБ (полная версия)

-Видишь суслика?
-Нет.
-И я не вижу. А он есть.
-Суслик, как бог?

***
“Мудрецу несвойственно делать то, о чем ему пришлось бы потом жалеть“. И глупцу тоже несвойственно. Потому, что мудрец глупости не делает, а глупец о сделанных глупостях не сожалеет.

2013-2024

Кое-что можно даже петь...)

Мы делили апельсин...
Много нас, а он один...
Слопал ёжик всё в итоге:
У него был карабин...

      ******

Мы едем, едем, едем
В далёкие края
Пять мужиков и леди
В чулках и без белья...
Куда же этот табор
Летит, пронзив рассвет???
За кэш от "Порнохаба"
Снимается сюжет...
Тра-та-та, тра-та-та!!!
Будет спать девица та
С пони и собакой
С петькой-забиякой,
С обезьяной, с попугаем -
За бабло табу не знаем!!!

      ******

Вдруг из папиной из спальни,
Мускулистый и бухой,
Вышел мамин хахаль с саблей
И назвал её вдовой...

      ******

Облака - там нам видятся лошадки...
Облака - а ты точно зайчик в кадке
Гладиолусы садил весной,
Не пойму???
Ведь волш****ю сорвал вчера
Нам траву...

      ******

Кабы не было семей
У чинушей разных,
То бюджет страны моей
Не накрылся б тазом...
А так надо им кормить
Родственников кучу...
Нам всем в мире этом жить
Сучьем, сучьем, сучьем...

Кабы казнокрадства трон
Рухнул бы однажды,
То не бедствий и не войн
Не было б средь граждан...
Жил бы в мире шар земной
Без властей вонючих,
Кабы были все с петлёй
Дуче, дуче, дуче...

Кабы отменить совсем
На Земле границы,
Нам не делали б проблем
Лжецари и принцы...
Президентов под арест,
Депутатов в карцер -
Счастья чёткий манифест
Вкратце, вкратце, вкратце...

Короткие приколы

Короткие приколы

Библейское

(Емельян Щукин)
28 Про евреев 2024-05-02 1 312
1. Хорошо, когда пустынь много, а Моисей - один.
И плохо, когда "моисеев" - сорок, а пустыня - одна

2. Мало того, что выборы Моисея на роль пастыря были безальтернативными,
так он ещё и сорок лет бессменно руководил народом, нарушив все принципы демократии.
Замоченная скважина; Разнокрад; Скамья подсидимых; Самогонотворение; Сердечная недостатичность; Настольный пенис (пьяная мужская забава, когда участники меряются достоинствами, у кого больше, ставя метки на столе); Болевой порок; Сказочное сфинкство; Загнутый круг.

Киношн.: Королева бензокосилки; Пятьдесят оттенков серого… волка;

Кто (что) есть кто (что):
- Компания – приверженцы глобальной сети
- Сударь – присяжный заседатель
- Пловец – большой любитель узбекской кухни
- Турслёт - посещение российскими гражданами Турции
- Ползунок – изрядно выпивший мужчина, потерявшийся в пространстве
- Студия – морозильная камера
- Теормех – учение о волосяном покрове животных
- Хайвэй- демонстрация, участники которой выкрикивают лозунги
- Любитель острых ощущений – пациент кабинета акупунктуры
- Возница – член Всемирной организации здравоохранения

Фразочки, словосочетания:
- ВЕРНОЙ дорогой идёте, товарищи???
- Нашла коза нам камень
- Дык, ты – дура пролетариата

Песенн.: Путч солнца золотого тьмы скрыла пелена…;

Короткие приколы
Кто (что) есть кто (что):
- Деградация – переселение из города в деревню
- Перетрубация – замена старых труб тепловых сетей
- Шатун – молочный зуб
- Ранец – человек-«жаворонок»
- Сердолик - икона
- Падаль – снег
- Уточка – ракетный комплекс
- Принцип – индивидуальный предприниматель «голубых кровей»
- Напарник – сосед по парилке
- Пощёчина – слеза

Промоушн – это культурный вариант «промеж ушей».

Короткие приколы
Заядлый кутильщик; Импозадный мужчина; Истина – виной; Кузькина падь; Паштет-а-тет; Скоропалительный выводок; Плевое тело (девств.)

Лозунг времён Горбачёва: Перекройка и властность

Что бы это значило:
- Первый парень на деревне – деревня, в которой до этого рождались одни девчонки
- Выйти на пенсию – постараться уложиться в отведённую на неё сумму
- Гулять, так гулять – махать рукой вслед улетающим уткам
- Подогреть к себе внимание – поджечь офис конкурента
- Пустить на самотёк – вскрыть вены

Фразочки, словосочетания:
- Всяк кулик своё болото хает
- Дурь несу, Света, я

Кто (что) есть кто (что):
- Крик души - храп
- Кликуха – уха – «в один клик»
- Тляча – пожившая тля
- Трясогузка – танцовщица, исполняющая «танец живота»
- Проказник – человек, зачитывающий смертный приговор
- Стайер – вожак
1. Сухогруз - вечернее снятие тяжёлых сережек;

2. Завалинка - очередь на Чукотке за зимней обувью;

3. Гондурас - очередной заскок чёкнутой мадам;

4. Патрон - отбивание ритма присевшим монархом;

5. Аршин - площадка, заваленная старыми колёсами;

6. Паскуда - озадаченность, кому передать мяч;

7. Воспитание - цветочный нектар;

8. Место - небольшая горная отара коз;

9. Культурист - путешественник из дома до киоска за семечками;

10. Гордыня - городское отделение бахчевых культур;

11. Разметка - первое строгое предупреждение;

12. Позвоночник - слившийся ухажёр, обещавший потом набрать;

13. Орнамент - оскорбление полицейского при исполнении;

/если что-то оказалось плодом идей других авторов, дайте ссылку/
/по непонятным моментам пишите в рецензии номер строчки/
Не прокатит в ВАКе,
Где же роль хвоста?
Дарвин - хвост макаки,
Шрёдингер - кота.

Писанина школьников,
Диссер ещё та,
Родион Раскольников -
Тоже без хвоста!
Жиропонижающее; Сестра мимосердия; Куриная сипота; Дзенщик; Гарнокопытное; Ветролётчик; Битоголовый; Пугало. Ого, родное!

Кто (что) есть кто (что):
- Дурилка картонная – стена, обычно в американских боевиках, которую герой свободно пробивает кулаком или головой
- Скопец – сообщник
- Планёрка – курение гашиша
- Особа – военнослужащая Особого отдела
- Лопасть – рот
- Квадрокоптер – усиленный наряд полиции
- УДОд – счастливчик, вышедший на свободу раньше срока
- Наездник – лицо или организация, предъявляющие конкурентам требования криминального характера
- Слизняк – язык
- Мартышка – мартовская кошка

Короткие приколы

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.