ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 5
Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Неразговорчуну, вражине моему!

(Дед Пахом)
7 Короткие приколы 2022-01-26 5 126

Завидки, парень, тебя гложут,
что дед Пахом младей тебя!
Ты прекращай завидки множить,
а то заглохнешь навсегда.

Уйдёшь туда, где сковородка,
по головам дурным стучит...
Ну, этот сериал кокоткам,
наверно больше не грозит.

Прочтёшь сиё посланье, Синий,
и сгинешь в "Устрице", как иней!
Здравия желаю
В будущем году!
Пандемия злая
Пусть ослабит дурь,
И бесповоротно
Сгинет όμικρον*.
Выгнать слуг народу
Вон приходит срок.

* όμικρον - 15-я буква греческого алфавита.

Сюрприз

(Владимир Рудов)
50 Жене 2021-09-30 0 460

    (Юмореска)

   Увиденное повергло Анну в панику.
   − Я сейчас, сейчас, − засуетилась она.
   Но вначале предстояло надеть кофту. Анна кое-как просунула руки в рукава. Застёгиваться не стала. Обычно к кофте она прикалывала брошь, на этот раз бросила её в сумку. Потом на работе прицепит. Вслед за брошью полетели расчёска, тушь для ресниц…
   Анна металась по прихожей. Упустить подобный шанс! В кои-то веки! Однако не провести помадой по губам она просто не могла. В спешке не столько подкрасила, сколько размазала. Кинулась за ваткой, − опрокинула флакон с любимыми духами. Ерунда! То, что её ожидало, во сто крат дороже! Чтобы хоть на миг почувствовать себя женщиной, Анна была готова и не на такие жертвы.
   Наконец она остановилась возле мужа, который, держа её плащ, снисходительно ждал, когда смущённая и растерянная жена подставит плечи.
К концу праздника все деды морозы синие.

Стёбыши - 3

(Александр Питерский)
56 Поговорки 2021-10-12 7 468
С овцы паршивой клок последний
Не отдирает даже мент.

Меняю жизнь в загробном мире
На в здешнем. Можно без доплат.

Морские медленные волны -
Не то, что рельсы. В два ряда!

Я видеть не хочу Вас больше.
Наденьте платье и чулки.

Я шёл вперёд, навстречу ветру,
А ветер нагло в ж... дул.

Хотеть - оно совсем не вредно,
Но, вот, последствия - вопрос.

- Учи МАТчасть - сказал наставник.
- Тебе, ведь, скоро в жизнь идти.

А нашу "крышу" ветром сдуло.
Её разыскивает МУР.

- А ты мне дашь Надежду на ночь?
- Нет. Хочешь, Веру забирай.

А Клару с Карлом осудили
В суде, как кражу группой лиц.

С добрым утром! Гляжу в новогоднее окно. Не понятно: куда девались люди?! Домов много - людей ноль. Машин навалом под снегом. Автолюбы -ау! В предрассветье только анонимный дворник скребётся. Он? Она? Оно?? упрямо выходит на работу ради работы. На борьбу со снегом ради борьбы. Здравствуй, виртуальный мир. Человечество переехало в мир иллюзий. И я тоже...
Реальная виртуальность.

1.    Идет дед мороз с мешком встречный: «Привет Дед Мороз, подарки несёшь?».
– Да, нет пустые бутылки иду сдавать, чтобы подарки купить.
2.    Дед Мороз: «Вот придурки, опять мне отопление в холодильнике включили, а я же, за него не платил».
3.    Идёт Дед Мороз заходит в дом, раздаёт подарки.
А мужик: «А, для кота?». Дед мороз достает ёлку, на которой весят повешенные мыши, - это, для кота.
4.    - Хороша зима, - говорит Снегурочка.
А Дед: «Да, хорошо, а то весной, опять с тобой лужами станем».
5.    Сидит Дед Мороз и ловит рыбу на льду. Подходит рыбак: «На что клюет?».
Он: «Как на что, на подарки».
6.    Песня Дед Мороза: «Стоп холодильники, стоп морозильники иц май лав Новый год».
7.    Дед Мороз заходит к зекам.
Те: «Ну, что принёс напильник?». Дед мороз достает книгу, там написано, как сделать напильник на зоне.
- Держите, читайте, делайте.
8.    Вышла водка под Новый год под названием «Дед Мороз градус её, минус пятьдесят градусов».
9.    – Дорогая, кто у нас родился.
- Мешок подарков.
- Ну, так и знал, что, ты мне с Дед Морозом изменила?
10.    Дед Мороз не может сходить в туалет по большому, замёрзло там всё, и ставит себе туда восковые, горячие свечи.
11.    Приходит Дед Мороз к врачу: «У меня, энурез весной». Он: «Принимайте холодные ванны и ставьте лёд на нужное место».
12.    Пишет мужик письмо Дед Морозу: «Дай миллион». Ждёт подарок на Новый год. Бах, видит книга под елкой появилась, там написано, как стать миллионером.
- Вот сволочь Дед, сэкономил на мне.
13.    Если Баба Яга летает на метле, то Дед Мороз летает на сосульке.
14.    Раскольникову Дед Мороз подарил бабушку.
15.    Дедушка Мороз пришёл к сумасшедшим и дарит им книгу: «Логика, как повысить свой айкью».
16.    Сидит больной дома на Новый год. Бах, под ёлкой появляется записка. «Анализы твои в порядке, ты здоров. Это мой подарок тебе» - подпись Дед Мороз.
17.    Писатель ждёт подарок на Новый год. Бах, видит под ёлкой лежит бумажка, читает «приглашаем вас на премию года, участие платное - тысяча рублей страница, - это подарок мой тебе». Подпись «Дед Мороз».

Недавно со мной случилось неприятное чудо. Когда я болел за Яна Непомнящего в матче претендентов на звание чемпиона мира по шахматам, я орал и просил его сделать, оказавшийся идиотским ход. Карлсен победил, а виноватым я до сих пор считаю себя

ПАРАдоск-с

(Тамара Петрова-Невская)
90 Каламбуры 2021-05-25 4 778

ПРОЦЕСС

Стали из стали делать детали.
Но интересна такая деталь,
Что те детали, которые стали
Делать из стали, плавили в сталь.

      НЕДОУМЕНИЯ

Не до уменья!
Пусть умелый
Умелей сделает.
Я сделал так,
Как сделал.

       НАПРОЛОМ

Я шёл напролом! Тяжким ломом звеня,
Пролом этот медленно шёл на меня.

       МЕСТО

Мы вместе были в этом месте,
Но не хотели бы известий
О том, что были вместе, или
О том, что в этом месте были.

       ПРИ ШЛА

Он тихо шёл своим путём.
Она "при"шла, и шла при нём.
А он "у"шёл, и то знакомо
Нам хорошо: он шёл у дома.
Потом "за" шли они вдвоём
"За"тем, за кем зашли за дом.

          МЫСЛИ

- Мыс ли это? Ты вглядись,
   Капитан.
- Похоже, мыс.
- Собери все мысли.
   Мысли там? Помысли.

       ЭТО

Между прочим, было это,
По признанию поэта,
В тысяче и первой ночи
Это было- между прочим..
Ну а прочее, при этом,
Не описано поэтом.

       ИКРА

ПАрили на пАру на парУ
С милым кабачковую икру.
Долго её пАрили,
Мы теперь не пАра ли?

       ПАРА

Шли с ним на пАру, помню, как сейчас.
А пара эта молча шла на нас...

       ПСИХ

Они меня держат "за психа"!
А псих ускакал себе лихо.
Теперь я сидеть должен вместо,
Занявши его койко-место.

      ПЕРЕВОД

Перевёл старушку! Впрочем,
Упущу детали.
Перевод был пусть неточен,
Но оригинален.

       ТАКТ

В такт не попал, и это факт.
В меня попал и сбился такт!

      .

Стёбыши-1

(Александр Питерский)
52 Поговорки 2021-10-06 5 465
В раю не всем хватило места, -
Открыли офис на Земле.

Разбив потёртое корыто,
Ушла старуха в монастырь.

Хотел рояль в кустах запрятать, -
Повырубали, суки, всё.

Уж полночь близилась, а Герман
В метро опять не успевал.

Себя от холода страхуя,
Из дома выйду, вам, я - фигу.

За битую одну бутылку
Не битых две не дали мне.

Коль познакомился ты с кем-то, -
Иди пуд соли покупай.

Цыплят по осени считая,
Не скурвиться бы самому.

Я положил на Вас... здоровье,
А также музыку и глаз.

Поэтом можешь ты не быть
И графоманом - не обязан.
А цокотуха явно не проста. И подтвержденье - позолоченное брюхо.

Антон копать картошку отказался, не принят в пионеры был опять.

Василий слыл гулякой знатным. И послан был гулять не раз.

Пропил наш кот свои ботфорты. Теперь зовётся ешкин кот.

Солидный куш вчера сорвали сорвать грабителям менты.

Как не хвалил Петух Кукушку, но в ощип, всё-таки, попал.

Пришлось лицом ударить в грязи на Мёртвом море в отпуску.

А до Му-Му немой Герасим с коровой барскою дружил.

Мух от котлеты отгоняя, себя к жлобам причислил ты.

Держа в зубах купюр две пачки, себя БАНКРОТом называл.

Президент Путин назначил бывшего депутата
      Госдумы Поклонскую послом России в Кабо-Верде —
      государстве в Западной Африке (РИА Новости, 13.10.2021).

Ей скучно в Думе заседать наверно,
И вот прервав свой депутатский стаж,
Она послом поедет в Кабо-Верде...
Кто был не наш, тот скоро станет наш!
"Пресвятая звезда!!"

Вот уже звездец приходит лету,
В нервах пропахав мне борозду!
То ли я испорчен интернетом,
То ли скульптор изваял звезду!



* - "Статуя святой Марии", Сардиния, Италия.

"С ног на голову!"

Монумент "стоит" при институте.
Бриттский символизм судите сами.
Местные про это видно шутят:
- «Лучше к верху, чем вперёд ногами!»



** - "Памятник Чарльзу Ла Тробе", Мельбурн, Австралия.

"Большая куча творчества!"

Скульптор этот, видимо, отпетый.
Бендера наследие не чахнет.
Что тут скажешь, граждане поэты:
Радуйтесь, что "творчество" не пахнет!



*** - "Большая глина № 4", Москва, Россия.

"Тёлка в космосе!"

Кто только нынче в космос не летает,
Чарльз Си́мони, Джефф Бе́зос, Бронсон, Маск.
Корова вон скафандр надевает…
А Хохмодрил) наш, нормативы сдаст?



**** - "Скульптура корова в скафандре", Стокгольм, Швеция.

"Гном проказник!"

В Роттердаме, брат, не мешкай,
Чтобы тыл твой уцелел!
Мульт для взрослых «Белоснежка»
Я, надеюсь, ты смотрел!



***** - "Скульптура Санта-Клауса", Роттердам, Нидерланды.

--

Часть №1 - Жми сюда
Часть №3 - Жми сюда
1.    Прилетает аист, приносит новобрачным ребенка без рук, без ног, без органов сексуальных.
Они:- а где все остальное? А аист:- к мальчику прилагается руки, ноги и писька, они в мешке…
2.    Дарвин посмотрел фильм Франкенштейн и сказал:- все люди произошли от Франкенштейна…
3.    У лукоморья мужик стоит по кличке Дуб- златая цепь на Дубе том и днём и ночью Дуб крутой, снимает проценты с русалок и котов…
4.    В советское время я смотрел передачу очумелые ручки, одна передача меня заинтересовала, ведущий рассказал, как садить коноплю, чтоб менты не просекли, а садить её нужно вместе с крапивой…
5.    Помнится Алан Чумак рассказал правду ,что письма эфектов от его заряженной воды, он писал сам себе и читал потом с экранов телевизора. Вот читает: у меня там все рассосалось, а потом сосалось и я забеременила. Куры от вашей воды Чумак рожают десяти киллогромовые яйца. Водка вставляет на три дня, если вы её зарядите через телевизор. Помнится я не спал, так выпил вашей воды, проснулся через год. Зубы выросли у меня алан во втором горле. Петух наш после выпитой заряженной воды забеременел. Корова дает стопроцентную водку. Когда поливаю огород заряженной водой, вырастает конопля, курю и балдею до чего полезная ваша вода. А я потравил тараканов.потом разлил воду случайно на стол, так они ожили, а я рад думал убил их, грех с души, как сняло. Помнится напился я воды вашей, так потом напали на меня бандиты ночью так я побежал и прибежал в другой город за сто километров от моего. Очень полезная ваша вода Алан, она так вставляет что заменяет мне самогон. Помнится выпил я вашей воды так блохи все сдохли на голове. Я даже Алан батарейки заряжаю через ваши сеансы по телевизору, так работают потом пять лет они.
6.    Поехали мы на рыбалку всей семьей, отец достал мангал готовил шашлыки, мы ждали их. Приготовив шашлыки он их всех насадил на крючок большой и сказал сома будет ловить клюнул гнида на шашлык и сошел ,не шашлыка, не сома, вот так и порыбачили без рыбы и голодные
7.    Человек так поцеловал девушку,что язык из ушей вылез его у неё…
8.    Идёт мужик видит колобок висит. Он :-колобок, колобок сколько мне жить осталось? Он:- пошёл на хрен, не видишь я повесился…
9.    Приходит Хома в монастырь. И спрашивает, а как зовут настоятеля монастыря. А батюшка отвечает:- настоятель Вий он придет к тебе ночью, вместе будете читать молитвы за упокой твоих родных.
10.    Сидят охотники покурили конопли, видят летит птица большая, бах стрельнули. Один говорит:- птица странная хвост дымит. Ты иди Вася подбирай её, а я домой пошёл, чето голова разболелась
11.    Папа, а где у червя голова слева или справа.
-Посередине.
- А у мамы голова тоже посередине.
-У мамы голова посередине, а мозги вот в заднице…
12.    Сидит слон на бегемоте. Бегемот зубами скрежечет и говорит:- слушай слон , давай я на тебя сяду. А слон:- как же ты на меня сядешь, когда я на тебе сижу.
Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
- Она не кусается! – сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? – подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, - заключил я, продолжая смотреть на то, как маленький мальчик тыкает белую собачку с высунутым языком.
А почему я смотрю на собачку, а не на девушку в короткой юбке и чулках? – поймал я себя на мысли.
Я стал смотреть на девушку и тоже мысленно ее тыкать.
Так всю дорогу мальчик тыкал собачку, а я тыкал девушку в черных чулках.
А почему хозяйка собачки разрешает ее тыкать? – вдруг подумал я.
А ведь девушка в чулках тоже наверняка разрешает себя тыкать.
Когда я вышел из метро, я решил, что больше никогда не буду тыкать ни девушек, ни собачек.
(с) Юрий Тубольцев

Купил бы ты, парень,
лошадь с телегой,
был бы не вдарен,
так альфой с омегой!
Надела короткую юбку и сразу… тысяча просмотров в метро. Что будет, если я захочу стать звездой Ютуба?

Новогодний стол
Пошел с селедкой в магазин выбирать для нее шубу, а жена увидела и сделала из нее заливное. Давно не было такого пикантного новогоднего стола.

Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь.

Женщина — не чай, чтобы ее прихлебывать. Заварится так, что потом не расхлебаешь. А мужчина не сахар, чтобы им причмокивать.

Для порядочной девушки дать и отдаться — абсолютно разные вещи.

По одному свиданию глупо судить, шубу тебе купят или сельдью под шубой сделают.

А если отдалась за лимон, не кривись и доедай лимон до конца. А если не съешь — верни два.

Если тебе хотят купить шубу, проверь — женщиной тебя считают, или сельдью.

Если ты хочешь купить женщине шубу, сначала проверь, женщина она — или моль.
(c) Юрий Тубольцев
Ох. и нелёгкая это занятие - лёгкая атлетика.

Лучше держать камень за пазухой, чем в почках.

Никогда не говори! Никогда!

- Кто-кто в теремочке живёт? - Я - девочка-Яга.

В Воркуте вор у вора своровал навороченный вороток.

Время собирать камни, особенно, если они драгоценные и в оправе.

"Редкая птица долетит до середины Днепра", а обыкновенная полетит дальше.

Если "звёзды" "зажигают", значит, им обещали хорошие проценты.

- Да я тебя по стенке размажу! - угрожающе твердил маляр, размешивая краску.

Тук! Тук! Тук! - Кто там!? - Это - я! Твоя печень. Я пришла попрощаться!

Мои непонятки 2

(Владимир Сахарцев)
94 День торговли 2021-06-30 4 634

Ни разу не жевал
Люля кебаба,
З н а к о м ы й
с предложением "Налей!"
Боюсь рекламы,
На которой баба
Готова вам
Отвесить пи... люлей...

......

Я знаю - не жаль
Рекламе крючка.
Хлестнёт она,
Словно плётка.
Лишь были б




Беляш... Он, возможно,
И с мясом... Но
На ценник взгляни
В н и м а т е л ь н о!
На вид как будто бы -
Не... оно...
Но пробовать
Н е ж е л а т е л ь н о !




В торговом центре "Останкино"
Котлеты "Дачного рая" -
"Бабушкины останки" на...
Нет фантазиям края!




Я долго пытался
ЕЁ найти.
Вчера продавщица Клавка
Шепнула
С улыбкой,
К у д а   п о й т и:
Товар-то - из-под
П р и л а в к а !

Полный пиз вперёд!
Устраивал вес.
Не важен размер -
В д и а м е т р е
Уже готов был
Воскликнуть "Yes!"
Но... Где же
Груди параметры?




Нет рубахи на Степане.
Снова - грязный и босой.
Но... с п а р о л е м :
- ПрОшу пани!
О т з ы в:
- С польской колбасой!!!


1.водитель оправдывался перед гаишниками, заявив, что машина его больно скользкая поэтому и врезалась в каток( ну что тут сказать машина на коньках новое направление в литературе, которое мы открыли, а потом закроем)
2.шишка на голове украсила голову( да не только шишка украшает голову, а и писатель шишку)
3. человек долго ехал пешком( ну это понятно ехала его голова на двух ногах, ноги шли, а голова себе ехала к черту на кулички и в другом направлении нежели ноги)
4. человека стукнули ровно по башке( главное что не криво, а то бы косоглазие было)
5. боксер ударил боксера под зуб( вот где корень заложен, главное ударить не под живот, а под зуб, боксер- стомоталог на лицо)
6. у человека было легкое головокружение желудка( да сьел людоед голову, а у неё головокружение в желудке от того, что она там увидела)
7. два языка влюбленных сплелись как удавы во рту( да а потом нежно задушили себя языки и влюбленные стали немыми или еще в узел завязались морской, попробуй развяжи)
8. семья бродила по банкам( это семья кваса в первой банке бродил квас –сын,во второй квас тарас, в третьей квас отец, в четвертой квас дед ,главное чтоб не перебродили)
9. корабль утонул в последний раз( да до этого много раз тонул ,но всплывал автору надо было указать что это подводная лодка)
10. скаут долго искал компас, который находился на правой руке.( покупайте компасы невидимки чтоб заблудиться, только у нас в магазинах Сусанин)
11. заходит пассажир в салон и говорит подстрегите меня по еврейски( да заходит в салон пассажир к арабам и говорит подстрегите меня по еврейски, ну сепука обрезание ему гарантирована)
12. человек катился по асфальту собирая бычки ртом( да это колобок- бомж, он санитар дорог катится и в рот всё тащит что лежит на земле)
Бутерброд

СТИХ БУТЕРБРОД АВТОР СВЕТЛАНА ПИРОЖОК
Я кусаю его нежное тельце,
И смотрю поверх соли и перца,
Я кусаю свой бутерброд,
Я кромсаю его живот,
Моё тело хочет его,
Ну, а рот всё стремится в вино,
И душа моя полная чувств,
Пополнела на целый фут,
Я с руками ползу к тебе,
Бутерброд ты мой на коне,
Я хочу тебя отпихать,
И ногой своей целовать,
Я хочу быть с тобой всегда,
Ты в желудке, а я в небесах,
Вместе сдохнем под той луной,
Нынче голод, а ты живой,
Всё ползешь ко мне в рот,
Ты изгой, откушу тебе болт,
Изгоняю тебя я болью,
Ты мой первый- вареный с солью,
Ну ,ползи же сейчас ко мне,
Я раздета и голод во мне…

Редактор Блокбастер пишет рецензию на стих:
Стих написан хлебным хореем или мясным дактилем. Строки своеобразны, чувствуется направление стиха пищевое. Пищевой сюрреализм открыт автором. Нечего, нечего и не такое открывали и туалетные блины и мусорные арбузы и подземельные фрикадельки. Стих явно повествует о любви женщины к бутербродам, она прям с голода обезумев превращет его в живое существо с болтом и животом. К тому же она ползёт к нему, с какими-то руками. Может она без рук. И поэтому не может есть и этот бутерброд она хочет всей душой, поэтому ей дали люди руки, чтоб она, как вилкой ела ими этот несчастный, стеснительный бутерброд. Он даже ей не ответил на признание в любви. Она так его любит, но и хочет есть, поэтому она предлагает им обоим сдохнуть под луной, романтика на лицо. Он в животе, она на небесах. А че на небесах это же тот свет ,почему не на земле. Ошиблась Светлана надо писать сдохнуть на земле. Да, вот она пишёт, ну ползи же ко мне. Значит бутерброд инвалид без ног, она без рук, а он без ног. Душевное произведение, они любят друг –друга, но она его должна сьесть. В стиле американских трагедий и блокбастеров. Так в одной строке, она написала что бутерброд на коне. Значит он не настоящем коне, он окрылен, он любит эту девушку и хочет быть с ней или в её животе, он ползет к ней, она к нему. Доползут ли за час, не знаю не проверял. Но я захотел есть. Сейчас сползаю за бутербродом. Она пишет, что бутерброд вареный. Значит вареный хлеб. Мягкий значит по характеру бутерброд. Не хочет умирать. А она ползет и ползет к нему, чтоб искромсать его тельце. Долго смотрел я на свой бутерброд, где у него живот и тело и голова не понял. Стих описывает трудное положение обоих. Или она умрет от голода, а бутерброд умрет от того что долго будет лежать. Оба умрут, они это знают. Но бутерброд не отвечает на любовь девушки, значит он ещё и немой. Стих раскрывает чувства влюбленных в полном футе. Да она пишет, что пополнела на фут. Хорошо, что не на ярд. Фут вроде длина. Да она ползет и удлинилась, как резинка от ползания. Устал есть я свой бутерброд. Пойду ещё поем, жрать захотелось. Я вернулся, итак, она ползёт, он ползет и встретятся они на том свете. Оригинальная задумка. И на том свете она попадает в ад, а там жрать нечего и бутерброд предлагает себя и она опять ест его. Куда попадает бутерброд. Не знаю в круглое место. А где она теперь, она,   за то что сьела бутерброд в аду. Ибо этот бутерброд хотел сьесть другой чел. Марик из Вьетнама. Но он опоздал. А за то что он не успел ,его бог тоже наказал и он в аду. Так, а где бутерброд если он умер на том свете. А он у меня в руках. Сейчас доем его и он опять на том свете. Циклическое произведение, много повторов- рай, ад. Но в целом ставлю пол бутылки водки и пол шляпы. В целом надо доработать, надо чтоб бутербродов было пять, нет сто. Все фрагментация закончилась. Ушёл в запой на неделю. До новой рецензии, встретимся в аду писательском.
1. Заходит призывник в военкомат и говорит: «У меня плоскостопие груди». Полковник разрывает рубаху, а там вмятина на груди, - а меня танк переехал и тоже плоскостопие, так что идёшь ты в пехоту».
2. – Буратино, а чё это у тебя листики под мышками?
- А это, волосы мои.
- То побрей, - сказала Мальвина Буратино.
3. Садится пассажир в такси и орёт: «На тот свет пожалуйста и побыстрее, плачу раем».
4. Взял в руки икону колдун. А оттуда плевок ему в харю. Он: «О Боже, животворящая икона».
5. Заходит хакер в банк, деньги свои снять. Нажимает кнопку «вход». Сайт написал: «Вы получите деньги, через десять лет».
6. Собака бежала со скоростью мяса, сто килограмм в минуту.
7. «Рядовой - говорит дед, - постираешь носки мне». Приносит через час, рядовой бирку от носков.
- Не понял, - говорит дед, а где носки?
- Ну, ты же сказал их постирать, вот, я их и стёр.
8. Кошка по имени Куклачёва, выступала с дрессированными мышами.
9. Алиса заблудилась в лесу. Идёт, видит грибы гигантские и гусеницы огромные с её ростом.
– Боже, я попала в страну чудес. Тут, дед вышел из лесу, услышал и говорит: «Гамно - это, а не страна чудес, Чернобыль это».
10. Тренер по фамилии Сусанин, повёз футбольную команду на гостевой матч, прошла неделя, команду и тренера найти не могут.
11. Заходит мама к дедушке, смотрит внучек сидит с глазом, ртом, ногами, руками, телом.
- Сынок, ты что делаешь? - Да с дедушкой, в конструктор играем. Дедушка сказал: «Раз денег на настоящий конструктор нет, то разбирай меня, у меня всё равно, всё тело в протезах».
- Вот, я дедушку и разобрал, а собрать не знаю, как.
12. Сидит ворона на дереве. Тут лиса: «Ворона, как дела?». Та молчит, сыр в зубах держит. Лиса говорила, говорила и убежала. Прибегает с фотоаппаратом и орёт вороне.
- Ворона, тут самую красивую сказали, щёлкнуть для журнала «Плейбой звери», ты подходишь. Сейчас я тебя щёлкну, ты только «чиз» скажи. Ворона причесалась, лиса сказала: «Давай». Ворона сказала: «чиз», и сыр выпал, лиса схватила сыр и убежала.

Абы спросить

(Хм)
56 2021-09-23 3 332
Чего курили эпикурейцы?

Что сильней: эпидемия, зараза или средства массовой дезинформации,
купленные фармацевтическими компаниями?

Какие обороты у вечного двигателя в долларах?

Может ли человек напиться как свинья, если рылом не вышел?

Сколько миль в китайской лье, и ценность су в рублях?

Мможно ли будет отчётливее видеть через призму времени,
если увеличить контрастность? Если сбит боёк.

На чём стоит поставленная задача?

Почему тараканы в голове такие медленные и ленивые, когда пообедают?

Что погребено под обломками первых скрижалей?

Зависит ли полезность жидкости в полупустом стакане от содержимого?

Надо ли кипятить воду набранную в рот до того?

Догонит ли Ахиллес черепаху,
если она живёт триста лет, а он уже помер?

Что означают слова «грибной год», для похоронного бюро?

Почему Макар скрывал место выпаса?

Зачем делить неопределённость на бесконечность, если не получим сухого остатка?

Можно ли перевоспитать мужнюю жену?

Что означает подозрительное молчание тёщи?
Подгорают ли у неё блины?
всё что не делается в путинской России
уже в Китае сделано давно

полвека прожил без болезней
но на приём к врачу попал

на всё имею точку зренья
в России пятою зовут

наш паровоз на запасном пути
жаль машиниста уже не найти

кто своё мнение имеет
тот ваше также поимеет

куют все россияне деньги
коль денег нет иди на куй

злорадна жалость непременно
вот зависть нужно заслужить

не ладно что- то с Цукерманом
Фэйс буком даже он повис

я сбросил сотню килограммов
развёлся с милой наконец

нудисткий пляж нет лучше места для знакомства
там видят все что ты оставишь для потомства

считайте я почти вдова
у мужа 37 и 2

когда я выпью всё равно мне
в подъезд в парадную зайти

в картонной кот живёт коробке
в бетонной мы живём с женой

не напрашивайтесь янки
на Прощание славянки

мне с детства все добра хотели
как можно больше отобрать

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ
1. Рот Саша закрыл внутри, и пошёл домой (ну, что тут сказать, - рот этот как второе горло, закрыл его и пошёл, обычное дело закрывать рот внутри, а потом от нечего делать, идти дальше).
2. Ухо возмездия (шикарный оборот слов, нашептал что-то уху про врагов своих, и они оглохли.
Так хорошо иметь ухо возмездия на голове, или сбоку головы, попросил родителей нашептать уху, чтобы наказало кого-то, и всё, и тот оглох. Представляю, человек может работать возмездатором и воздаться каждому, про кого плохое скажут уху).
3. Мужики забили домином козла (да сидят мужики, ничего не подозревая, а тут козёл идёт парень, и они, его домином забили на смерть, или до испуга).
4. - Почём пенсия? - спрашивает пенсионер в пенсионном фонде (да, сейчас у кого деньги есть пенсии, могут покупать, обычно деньги есть, ты и инвалид трёх групп: первой, второй, третьей, и пенсионер с тридцати лет. Деньги, как говорят делают пенсию).
5. Танцор, танцевал уже без задних ног (да, задние устали, он их убрал, и танцевал на передних ногах).
6. Бабушка спрашивает: «Мужик, по чём курс доллара?»
- Курс норд вест. (я бы добавил, курс норд вест готова к отплытию).
7. Серёжа вышел из квартиры через задний проход. (да, жалко мне человека, через чей зад выходил Серёжа из квартиры).
8. Самурай в десятый раз делал сепуку (ну, что тут сказать, если не сделает десятый раз, покончит с собой).
9. На ресторане написано «Еда для брюха» (а что, есть еда для печени, глаз, зубов, почек).
10. – Доктор, ваше снотворное мне не помогло.
- А чё, вы стоите с закрытыми глазами?
- Я сплю. (да у меня, тоже было дело, пошли на дело с братком во сне, проснулись в КПЗ, ничего не помним, а улики есть).
11. Хирург Гамлет говорит пациенту перед операцией: «Делать или не делать операцию, вот в чём вопрос?» (я добавлю - голос с того света пациента, - спасибо, уже не надо).

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.