ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 17
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

писательские ляпы

(Андрей Блокбастер)
18 Короткие приколы 2021-04-23 0 205
1.Одинокая женщина в городе шла по поселку( да город поселков есть такие)
2.Он немного плюнул в сторону, прям на себя( плюнул в сторону, а ветер слюну принес обратно)
3.Она дышала как-то странно( да икала наверно и пукала всё время)
4.У него руки были как штанги( да ,да а атлеты качались его руками штангами)
5.Малыш был немного седой( постарел на бабкиных харчях)
6.собака лизала свой язык( двух языкая мутант)
7. человек бежал галопом( человек конь бывает)
8. она потрогала его грудь и поняла это не он.( да обычно по лицу определяют он это или не он)
9. дерево падало с листьев( сюрреализм на лицо)
10. человек пел мясом( да, да сейчас только так и поют винегретами и мясом)
11. птица крутилась как вертолет( обкуренная птица)
12. арбуз был сьеден изнутри( короновирус уже до продуктов добрался)
13. мальчик писял уже третьи трусы( памперс купи придурок)
14. собака гавкала по часовой стрелке( собака мутант)
15. если есть в кармане срачка( карман для птиц)
16. мусорка ждала бомжа на остановке( а потом села в автобус и уехала)
17. вася налей мне на глазок( не понял здесь на какой глаз нальет вася на левый или правый)
18. асфальт ложили под асфальтом( правильно европейская технология укрепления старого асфальта)
19. выстрел был немного раненный( и истекал пистолетом)
20. василиса родила ребенка над домом( родила от святого духа зависнув в воздухе)
21 секс был немного сексуальный( и эротичный наверно)
22. он ударил его в грудь и отбил почки( да, да он ударил инопланетянина у того почки на груди)
23. клаустрофобная у вас какае-то комната( да без окон и дверей заходи клаустрофоб скорей)
1.    Катится голубой вагон полный голубых….
2.    Призывник говорит генералу:- я голубой не берите меня в армию. Генерал дунул в ус :-пойдешь в дивизию полковника трансвестита Федорова , а потом добавил:- вот поимеем мы врага…
3.    Заходит пациент к врачу:- я болен. Врач:- вам в день пить по три бутылки самогона.
- А че так мало?
- Если больше выпить может быть плохой эффект от лекарства.
4.    Зеленский вошёл в кабинет там какая-та рука копашится в бумагах. Он спрашивает Шмыгаля:- что это за рука?
А тот:- как что за рука, рука кремля.
-Так арестуйте.
-А что мы ей предьявим, тела та нет…
5.    Зеленский стал личным гомиком президента Байдена
6.    Приходит Вася к экстрасенсу:- Сделайте чтоб сосед стал импотентом к жене пристает . -Хорошо сто баксов. Он дал, ушёл и через день сам стал импотентом. Приходит опять к экстрасенсу:- я же просил соседа, а не меня сделать импотентом. Она:- да я знаю, но сосед больше денег дал.
7.    Саша где был ?
- На охоте.
- А че ружье не взял?
- Так я зверя загонял.
- Да я вижу, что он тебя за это помадой расцеловал.
8.    Помните мультик следствие ведут колобки. Сейчас полиция такая, что сняли фильм продолжение следствие ведут мудаки..
9.    Хакер Вася волков взламывает банковские данные, входит на сайт. Там появляется страничка, досье- Вася Волков адрес, где живет ,номер телефона и надпись ещё- пытался взломать сайт ,полиция уже выйхала, чтобы его звадержать. Вася закрыл сайт :-ну всё теперь сяду
1.    Водяной:- жена налей водки. Та открыла бутылку налила в стакан. Водяной выпил.
-Так а почему с водой.?
-Так это мы же не на земле а под водой.
2.    Йоги рекомендуют диарею поднимать верх в голову экстаз самадхи гарантирован…
3.    Туалетная бумага ёжик одновременно точечный иголочный массаж
4.    Вася привет как дела?
- Да вот выйграл пять милионов.
-Одолжишь сто тысяч.
- Я бы с радостью да тут же все проиграл…
5.    У лукоморья дуб зеленый, а цепи нет там золотой, новые русские сняли…
6.    Сидят в желудке овощи и фрукта ,арбуз :-так грешники перевариваемся, просьба пройти через задний выход. А остальные наверх за мной к раю…
7.    Так дети завтра покажете свои инсталяции. Так Помидоркин что у тебя, помидоры в разрезе, а у тебя Фиалкова цветы, так а что это у тебя Гомнюков прикрыто газетой.
-Гомно марья ивановна.
- И как твоя инсталяция назывыается?
- Не успел до школьного туалета.
-Оригинально молодец и актуально
8.    Утренняя гимнастика мои дорогие телезрители всуньте пальцы в розетку и потряситесь несколько минут. Разминается все тело..
9.    Ну что сегодня идем на дело сказал дед Панас своим друзьям. Будем грабить банки. Отлично Панас. Ночью в 12 часов открывают дом, входят, а там банки с самогоном стоят. Дед Панас:- вот что я говорил банки на лицо, выносим их быстренько.
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ ЖЕЛАЮ МИРА В ДУШЕ В СЕРДЦЕ И МИРА НА ЗЕМЛЕ

1.    Гитлер стоял в трусах перед Гимлером. Гимлер посмотрел на трусы и сказал:- У вас Гитлер трусы со звездами еврейскими.
-Тьпу-ты опять Ева ходила к евреям покупать одежду.
2.    Гитлер смотрел советское кино. Вот почему русские пошли в наступление, фильмы у них классные ,вы это Гебельс показывайте фильмы эти нашим. Кому нашим русским или немцам?
-И тем и тем
3.    Рядовой Петров сходи за языком в тыл врага.
-Хорошо товарищ генерал. Приходит Петров через день его спрашивают ,где язык. Он держит в руке язык человеческий. Ты это что рядовой сбрендил мы тебя просили генерала привезти. Он так это и есть язык генерала, он   по дороге мне столько тайн рассказал, что мама не горюй правда язык .
- Да.
4.    Гитлер звонит Паульсу в Сталинград и говорит стоять до конца. Паульс:- а при чем здесь член нам что стоять на члене.
5.    Ехал в поезде Гитлер, едет раздался взрыв ,вбегает Гебельс:- Гитлер поезд взяли партизаны. Гитлеор одевает еврейскую шапочку:- Мойша Гебельс скажите, что в поезде едет Изя Гитлер и что в поезде кроме евреев некого нет.
6.    Капитан вышел из блиндажа.
- Кто стреляет у нас же патронов нет?
-Так это Иванов солдат имитирует голосом пулемет ,чтоб фрицы не наступали.
-, Иванова к награде и подберите еще солдат чтоб и пушки имитировали и взрывы…
7.    Дедушка а сколько ты фашистов убил?
- Четыре.
-Так мало.
-Четыре дивизии!!!!!!
8.    Вбегает Гимлер:- Гитлер русские под Берлином.
-А я скажу что еврей.
-Не поможет.
-А если я обрезание сделаю.
-Если полностью обрежете то нас могут арабы подобрать в гарем…
9.    Стоит Гебельс под деревом, смотрит русские идут, он залез на дерево и думает прикинусь птичкой. Сидит ,тут птица слева и говорит:- Гебельс это я Гитлер вы хотя бы чирикали, а то всех попалите. На дерево сидело двести фашистов…
«Что с тобою сделали, Алёнка?»

«Эту железную деву зовут Алёнка, а создали её к 250-летию нововоронежского села Новая Алёновка. По местной легенде, Алёнка привела из-под Лебедяни людей к красивому месту у ручья, чтобы основать селение. Но саму девушку вскоре убил разбойник Кудеяр. В честь неё село и назвали Алёновкой.»

Пруф. Жми сюда

Как Моисей водил евреев,
Вела селян до хутора…
Но пала жертвою злодеев:
Разбойника и скульптора!




«Снегурочка и менопауза!»

Тоже монумент неадекватный!
Текст под ним оставлю я такой:
Молодость проходит безвозвратно,
Машет ей Снегурочка рукой…


1. Жена спрашивает мужа, пришедшего с работы: «Зарплату дали?». Он: «Дали, двадцать бутылок водки». Она: «А что, мы жрать будем?». А он: «Ничего, зато с горя напьёмся».
2. Приехал я к Ванге, захожу, трясусь. - Что у меня? Она смотрит на меня и говорит, зловещим голосом: «У вас глисты». Боже, думаю я, вот так напасть, - сколько? - Миллион. Я чуть от страха, там и дуба не дал.
3. – Доктор, ваше снотворное мне помогло. - А чё, раньше не приходили, три года вас не видел. – Так, это спал всё это время.
4. Водитель сел за руль и поехал, правда без машины и на своих двоих.
5. Римский император говорит слугам: «Карфаген должен пасть». Через месяц докладывают: «Карфаген пал». - Как пал? - спрашивает император. - Низко пал, они там бухают, сексом занимаются, ведут аморальный образ жизни.
6. Ева гадает по яблочкам, помогает ей целитель Адам.
7. Бог спрашивает Еву: «Где яблоки с дерева мудрости, сожрала?» - Нет, компот из них сделала.
8. Спрашивают депутата: «У вас, какая машина?». - Феррари. - А почему, такая дорогая? - На дешёвую, денег не хватило.
9. - Вася привет, как жена? - Негра родила. – Так, ты негром оказался Вася, не знал.
10. Наркоман ползёт, видит облава мусора, ну, думает прикинусь червяком, правда застыл на месте, не знает куда ползти, вперёд или назад.
11.Приходит Иван царевич к бабе Яге: «Здоров старуха, исполняй желания моё». – Если, переспишь. Переспал. Он: «Хочу виллу на Канарах. – Иван, ты что белины объелся, отродясь желания не исполняла, тем более, я на пенсии.
Женские трусы - это ещё эротика;
Мужские трусы - уже политика.
"Вышел немец из тумана,
Вынул ножик из кармана..."
Детская считалка.
- - - - - - - - -
Не успел он вынуть ножик:
приколол в тумане ёжик.
Мы народ не агрессивный,
Тихий, что креветка.
Демократия в России -
Русская... рулетка.
Со всеми в Сети не подружишься, а подписаться можно и на Президента.

Какая классная фамилия - Ширинкин! Лучше может быть только - Тоштовширинкин или двойная Тоштов-Ширинкин.

Мясоеды никого агрессивно не призывают следовать своей диете: им больше достанется, справедливо рассуждают они.

С голым бюстом но в шляпе. Видимо, художнику велели приодеть модель, он согласился, но сделал это по своему.

Думаешь, большой и толстый?! Нет, маленький и жирный!

Жаль нет прибора, который бы ума добавлял. А так, подкачал мозги с утра и ходишь молодцом, пока обратно не сдулись.

Как удержать мужчину. Еды и секса мало, ещё нужно внушить ему страх всё это потерять.

Есть прямое вымогательство лайков - «поставь лайк»; а есть косвенное - «вот вам тест, ответы на него появятся, когда наберется 200 лайков». До чего же хитер среднестатистический лайкозависимый! Что я могу взять на вооружение: вот вам стих, а если дочитаете до конца, я зайду к вам и лайкну всё подряд.

Для кого выставляются фото красивой жизни?! Я их не смотрю: завидно, товарищи! Для налоговой?!

У нас Страна Советов, поэтому все трахают друг друга советами, непрошеными. Издавна повелось.

У врачей бывают интересные случаи, но чаще студенческие - здесь лучше не выделяться из толпы и не стремиться к исключительности.

Как впечатлить зрителя, не интересующегося философией или религией - изобразить Истину в виде голой бабы. (глядя на картину известного художника)

Хочется, чтобы подарили что-нибудь качественное, а предлагают всякую хрень - недорого.

Я не эксперт, но охотно на что-нибудь серану - мощная риторика! И так по кругу…

О провинциалах. Вся Россия не может жить в Москве, кто-то должен прозябать в Мухосрансках. Конечно, это смешно и нелепо, но ещё смешнее, когда переехавшие начинают понужать своё сельпо, которое из них не вывезти.

Будешь запрыгивать на подножку уходящего поезда, обязательно попадёшь не в тот вагон: ресторанный и СВ уже вне досягаемости, остаются грязные, босые пятки на уровне глаз.

Десять звонков подряд без ответа - это телефонный робот: никому вы так страстно не нужны.

Экстраверт сначала скажет, потом подумает, а интроверт сначала подумает, а потом ничего не скажет - оба не айс.

Почему Чёрный Квадрат- это шедевр?! Да хотя бы потому, что люди уже сто лет на него смотрят и гневными слюнями брызгают.

Точка зрения автора не всегда совпадает с точкой зрения автора.

Не хотел Вас задеть! (с) Так и запишем: задел без желания, оскорбил через силу, ударил с большой неохотой и вообще ленивый садист.

Думала Человек-Судьба - а нет, опять Опыт! Опыты хороши, если только ты их ставишь сам.

Хорошо было при совке, стоишь после работы/школы пять часов за колбасой и цель ясна и день проходит и мысли дурные не мучают. Опять же собачишься в очереди, то есть, я хотела сказать социализируешься. А урвёшь «килограмм колбасы в одни руки» ещё и праздник!

Можно купить себе тени для глаз на старости лет, но лучше погрузиться в тень целиком, чтобы тебя вообще не было видно - так гораздо привлекательнее и эффективнее.

Жизнь в шоколаде, в голове дерьмо. Цвет одинаковый, ощущения разные. Запить что ли, по чёрному, чтобы уравнять уровень жизни и свои представления о ней?!

Почему итальянцы разбавляют вино, чтобы не спиться или чтобы сэкономить? Думаю, делают вид, что не пьют, а запивают.

Перлы от соцсетей и ЖЖ: вот что вы писали в этот день год назад… Я уже давно хочу от всего откреститься, а они пришивают!

Картина «Свежий воздух» продана кому-то за 10000 евро. Пытаюсь продать несвежий, в два раза дешевле.

Начинающий ждёт чтобы похвалили, продвинутый - чтобы заплатили.

«Спроси психолога…» Если мозги переклинило, тут и психиатрия бессильна.

Просят люди раскритиковать, а сами ждут, что я приду и скажу: да у вас тут, батенька, всё выше всякой критики. Пожалуйста: у вас тут, батенька, всё выше всякой критики!

Мне нужны поклонники в одностороннем порядке, взаимно я не хвалю. Если вас такая роль смущает или тяготит, держите своё восхищение при себе.

Уровень моей сексуальности - хочется, но лень.

Ухажёры в Одноклассниках. Насобирают у разных баб открыток, видеороликов и прочей чешуи и шлют мне всем скопом. Всё бы хорошо, но Одноклассники прямо и наивно указывают у какой бабы что взято - даже не попахивает, воняет напропалую. Бабы, пользуясь случаем, передаю вам всем привет - сгодились ваши открыточки, цветочки и смешные видео, которыми вы пытаетесь радовать своих кавалеров!

Размер имеет значение. Мои бы абстракции да на монументальный холст! Но тогда придётся вынести из дома мебель и меня…

Перлы от рекламодателей: жирная плюшка для любителей рисовать. Лучше жирная краска, точнее масляная…

Самый лёгкий способ похудения - не жрать. И самый сложный.

Чем только мы в детстве не выделяемся и каких надежд не подаём - и тем не выделяемся и этих не подаём. Потом приходит взрослая жизнь и смотришь, из гадкого утёнка вылупилось что-то ещё гадливее.

Работать за еду - это нормально, если хочешь больше, надо не работать, а зарабатывать.

Художник, как та собака: написать может, описать нет. Здесь нужен длинный язык искусствоведа, который можно употребить по назначению.

Может я и хотела бы избавить человечество от боли, но только как нейрохирург.
1.    В 1991 году Остап мечтал от тысячи, в 95 о пяти тысячах, в 2000 году Остап мечтал о десяти тысячах,
В 2010 о милионе и в 2021 году о милиарде, эко Остапа понесло…
2.    Таблетки Халк посрешь с яростью от запора…
3.    Водка Ванга прозреет и слепой…
4.    Заходит мужик к соседу тот висит на люстре, без признаков жизни. Мужик:- Вася ты что повесился.
-Да.
- Как слезешь заходи ко мне попьем водку за упокой твой…
5.    Экстрасенс писатель гадает по книгам…
6.    Фрекен бок подходит к Карлосону:- я залетела. Он:- Ты что тоже летаешь.
-Да нет я от тебя залетела…
7.    Крутой поворот Саша.
- Да я вижу в браслетах, кольцах да еще и лысый…
8.    Вбегает Петька Василий Иванович Анка голая в сарае лежит. Почему вы раздеваетесь василь иванович?
- Я с солдатами на ты ,если они голые, то и я голый
9.    Саша смотри молоко по полу пошло.
-Убежало Наташа.
-А я тебе говорила Саша не будем есть галюциногенных грибов…
10.    Мама, а дерматолог дерьмо лечит. Да дерьмо которое на коже…
11.    Заходит пациент к доктору там негр сидит. Он :-я болен как выздороветь. Тот:- Я рад тебя видеть меня зовут Морфеус, вот красная таблетка выход из болезни ,вот синяя таблетка выход на тот свет ,выбирай. Пациент закричал:- Помогите здесь псих из матрицы…
И дым отечества немногим по карману

Бог есть...

(Нейрон)
8 2021-05-08 2 182
Вселенная, которой миллиарды,
не может быть тупою алебардой.
Заработать - не лучший способ заработать.
(с) Юрий Тубольцев
1. собачье сердце- говяжье сердце
2. мастер и маргарита- абсолют и маргарита
3. война и мир- война и Рим
4. тихий дон- крестный дон
5.каштанка- дубравка
6. мертвые души- жареные души
7. старик и море- старик и лужа
8. ночь перед рождеством- ночь перед бухаловкой
9. старик хотабыч- старик маразматик
10. али баба и сорок разбойников- али баба и сорок проституток
11. белая гвардия- черная гвардия
12. кому на руси жить хорошо- кому на руси пить хорошо
13. дубровский- березовский
14. иван васильевич меняет профессию- иван васильевич меняет жену
15. шинель-дольче габана
16. нос- губы
17. вий- ясновидящий
18. слово о полку игорева-матюки о полку игоря
19. голодные игры- жирные игры
20. 50 оттенков серого- 50 отенков седого
21. тарас бульба-тарас бароболька

Проза жизни

(Миша Лапин)
42 Коронавирус 2020-12-26 1 664
дарвинистее выражения чем "пальма первенства" я никогда не слышал
***
коронавирус всё спишет.
***
мне одному кажется что фразу полицаев "не волнуйтесь, в отделении разберутся" и фразу врачей "ничего страшного, это возрастное" придумал один и тот же мизантроп, который тем самым отомстил человечеству за все обиды?
***
благодаря телевидению многие из вас стали говноедами
***
безалкогольное пиво и детское шампанское придумали чтобы малышня вошла во вкус
***
идиоты тоже люди и нужно уважать их мнение
***
каждая женщина уводит своего мужчину в собственноручно выращенный лес с надеждой что он оттуда никогда не вернётся

Гарантия

(Uri Pech)
11 2021-04-29 1 190

Впереди десять дней, которые потрясут быт. Надо срочно вакцинировать российских рукастых и головастых мужиков, после прививки три недели бражничать категорически не рекомендуется.
"Спутник V" - гарантия от праздного запоя!
БОКАЛ – ранение
ТОВАРКА – приготовление пищи
ЯРМАРКА – знаменитый ресторан
ПАМПЕРС – ближневосточный конфликт
ЗАПЛЕЧНЫХ ДЕЛ МАСТЕР (устар.) – производитель рюкзаков
ФЕМИДА – нота протеста
АНГЛОСАКС – зарубежный джазмен
ПАРТСОБРАНИЕ – школьный класс
РОССЫПЬ – утренний луг
ПАНИКАДИЛО – архиерей
УГЛОВОЙ – наказанный ребёнок
ПАЛАС – авиакатастрофа
АРТПОДГОТОВКА – школа искусств
ЧАСТИТЬ – кормление ребёнка
ЗЛОТЫЙ – обвинение
ЭКСКУРСОВОД − лоцман на пенсии   


Нет здесь ничего смешного!
Если кто не знает,
Так людей в России много,
Лестниц не хватает.
Жалоба в комбинат бытового обслуживания: Только прилег, а уже заколачивают.

Астрологический прогноз: И до Приозерской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.


Приозерская телекомпания:
Дорогие наши телезрители! Сегодня на нашем телевидении начинается отборочный конкурс на лучшее обещание избирателям.

Лозунг ко Дню города: А что ТЫ сделал для появления миллионного жителя города Приозерска?!
1. - Вася продай мне свои коньки. – Зачем? - Я тебе, потом перепродам.
2. Сидят в ванне жена, муж, сын. Жена: «Дорогой, почему мы не купаемся?». - Так воды, уже во всём доме, как два часа нет.
3. Учительница говорит: «Саша, помой пол». Он спрашивает её: «Какой мужской или женский?».
4. Входит ученик на урок труда. Учитель: «Вовочка, что ты сделал дома?». - А вот, бомбу ядерную, таймер реагирует на плохие оценки. – Пять, Вовочка в году.
5. Ловит мужик щуку на мальков китов, закинул, через час поклёвка, вытаскивает двести килограммового кита. - Подрос сволочь за час, - сказал рыбак.
6. Сидит наркоман под деревом, курит коноплю. Смотрит, облава мусора. Полез на дерево, и думает прикинусь птичкой, сидит. А тут птица рядом говорит: «Ты, хотя бы придурок чирикай, а то попалишь всю команду». На дереве сидело около двадцати наркоманов.
7. Прилетает космонавт наркоман на планету, выходит, смотрит корова идёт и курит. Он: «Вот, это я накурился». Корова смотрит на него квадратными глазами, и говорит: «Вот, это я накурилась».
8. – Вася, давай письками меряться. - У меня двадцать сантиметров. - А у меня - девятнадцать. – Ты, проиграл, выставляй. Саша: «Так, это у меня в лежачем положении».
9. Эрнест Хемингуэй начинал писать про старика с малого: «Старик и лужа», «Старик и озеро», «Старик и речка», и только после этого, он написал «Старик и море».
10. Сказка «Говорящая еда».
Пожарили поросёнка, подали к столу, едят. Тут поросёнок орёт: «Попробуйте меня, начните с задницы, и плавно переходите к голове». В общем съели поросёнка, сидят, а тут, у всех из ртов послышался голос поросёнка: «Ну, как вкусно, я же говорил, что вкусно будет».

Давид и Голиаф

(Finist)
36 Политика 2021-02-03 2 512
Давид вокруг Голиафа ходил с пращой,
Присматривался, примеривался...
А Голиаф сморкнулся и могучей соплёй
Приложил Давида на два года и восемь месяцев...
1. Косоглазый амур стрелял не в сердце, а в живот, после этого все нажирались как могли, потому что очень сильно полюбили еду.
2. Колыбельная для малыша: «Спи малыш, сейчас придёт серенький волчок и сожрёт твой бочок.
3. - Дедушка подсекай. Дедушка подсёк и вытащил водолаза, зацепившегося попой за крючок. Внучок: «Дедушка, он что насадку попой ел?».
4. Сказка. Сидит девочка под ёлкой, подошел Морозко.
- Холодно, ли тебе девушка? – Нет, жара невыносимая. Обежал круг вокруг ёлки Морозко, и спрашивает: «Холодно ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Твою мать», - обежал ещё круг, мороз абсолютный ноль, ёлка упала от мороза и треснула. Он: «Холодно, ли тебе девушка?». Она: «Нет». Он: «Раскрой секрет, почему тебе не холодно?» Она: «Пользуясь случаем, хочу порекомендовать всем на правах рекламы водку «Немиров, за «Немиров» во всём мире!».
5. – Задолбали, - говорит Мадонна ухажёру эти папарацци, едем ко мне. Приехали, разделись, легли под одеяло, занимаются сексом. Бах, из-под кровати вылезает папарацци, сдергивает с них одеяло, и кричит: «Скажите чиз!».
6. Новый врач стал работать в больнице, не костоправ, а Костя прав. Костя всегда прав, даже если, не те лекарства вам выпишет.
7. Подходит мужик без глаз к волшебному камню: «Камушек дай глаза». В руке появились глаза. – Да, ты что придурок, во мне дай. Бах, щупает себя человек, а где глаза? - Внутри у тебя, в тебе, - отвечает камень. А тот: «То-то, я дерьмо своё вижу, придурок, в глазницы дай глаза. - Желания закончились, - сказал камень.
8. Вышел заяц на крыльцо почесать своё крыльцо.
9. – Саша, закуска была классная. – Да, она мне сама нравится, тут собак и котов подкармливают, у них беру, под водочку самый раз.
10. - Вася привет! - С нищими, не здороваюсь. – Так, я это миллион в лотерею выиграл. - А здорово, здоров как дела, как здоровье, как жена, как дети, почему не заходишь?
1. - Кукушкина к доске. Сколько будет два - плюс два? – Ку, ку, ку. - Садись Кукушкина, ку тебе.
2. Собрались ясельники в детском саду на мокрое дело, и сделали его под столом воспитательницы.
3. Саша, сколько лет, сколько зим, как ты постарел. - Я не Саша, я Егор. – Так, ты ещё, и имя сменил.
4. – Чукча, сколько тебе лет? - Когда родился было восемь.
5. Спортсмен по бегу прибежал первый, из попы выпали батарейки. – Допинг! - закричали зрители.
6. – Мужик, почём рыба? - По цене мяса. - А чего, так дорого?
- Она у меня, чтобы вырасти, год мяса жрала, тварь такая.
7. Мужик поймал кувшин, отнёс домой, потёр. Вылезает джин: «Исполняю одно желание». Тот: «Хочу, трахнуть самую красивую бабу». Бах, появляется баба, и мужик, сковородой ей по башке. - Я не понял джин, я хотел с ней переспать. - А я подумал, что ты её трахнуть сковородкой по башке хочешь, всё линяю, сейчас ОМОН приедет.
8. Батюшка любитель еды, придумал новую заповедь: «Возлюби кашу свою».
9. Бежит мужик, видит туалет стоит, подошёл к двери, там как будто кто сидит, кряхтение слышно. Стоит пять минут, десять, полчаса и орёт: «Задолбал ты, выходи уже гнида, а то по морде дам». Никто не вышел, мужик открыл дверь, а там магнитофон создает вид, как будто кто-то в туалете сидит.
10. – Бабушка, вас перевести через дорогу? - Какая я тебе бабушка, мне двадцать лет. - Как двадцать, не может быть. - Двадцать лет от рождества Христова, как увидела Христа, так и не умираю.
11. Идёт мужик с собакой, видит мужик идёт. Он даёт команду собаке: «Яйца!». Та подбегает к мужику, хватает за яйца зубами.
- Держи тузик, а я пока, найду кошелёк у товарища.

«Алёнкин парень!»

(Хохмодрил))
54 О художниках 2020-12-29 5 480
«Дми́трий Миха́йлович Пожа́рский –
(1 ноября 1578 — 20 (30) апреля 1642) — князь, русский национальный герой, военный и политический деятель, глава Второго народного ополчения, освободившего Москву от польско-литовских оккупантов…»
Материал из Википедии — свободной энциклопедии



Памятник князю Пожарскому в Иваново.

«Алёнкин» парень всех смеша,
Бобром застыл пред всеми нами!
Что матом чувствует душа,
Уже не передать стихами…


P.S.: - "Вдруг кто не понял о какой Алёнке речь)) " - Жми сюда

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 420550