ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Короткие приколы: лучшее из свежего: стр. 22
Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Защитница 2

(Аршава Олег)
18 Короткие приколы 2020-12-05 1 271

Есть ещё такая фишка,
Трепещи коварный враг.
Пушку я возьму под мышку,
Запросто сойду за танк.

******
Вы секс-бомб видали? Врут!
Мощи нет,- худоба!
Оголю я только грудь,-
Ядерная бомба.

Когда я покупал кота,
      Сказали, выбор верный,-
Коты нам создают уют,
      И успокоят нервы.
1.    Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…
2.    Заходит мужик к соседу смотрит тот в стакане   свернулся, сидит или стоит или лежит. Вася что там делаешь?
- Не видишь застрял.
-А как ты там оказался?
- Подскользнулся и упал прям в стакан..
3.    Тюрьма для йогов. Йогов главных называют сиддхи в законе. Они следят, чтоб другие йоги во время прогулок не улетели из тюрьмы, все должны отсидеть свой срок до конца, такова карма..
4.    Маша ,а че у тебя груди трясутся? Меня кто-то трахает внутри!
5.    Чиполино спрашивает жену:- Есть будешь?
- А что на обед?
- Чеснок.
-Пошёл на хрен каждый день чеснок жрать один..
6.    Стоит мужик в лесу пьет из бутылки и одновремено писяет, это как его сообщающиеся сосуды..
7.    Бабушка полетели в Гвателупу.
- Зачем.?
-От нефиг делать.
8.    Заходит мужик в магазин. Смотрит на костылях написано: « спортивные костыли марки Адедас для бега».
9.    Вытаскивает рыбак сеть, а там скелеты обглоданых рыб. Он:- Вот сука Ихтиандр опять прикалывается…
На маленьком острове
Происходили странные вещи
Стали пропадать мужчины

В один и тот же день недели
Человек просто исчезает
Бесследно

Одна девушка волновалась
У неё родился мальчик
А папа тоже исчез

Шли годы мальчик подрастал
Бегал голышом
И вдруг пропал
Он был решителен и смел,
Друзей влиятельных имел,
Но лишь стакан ему налей,
В тот час поймает пи***лей!

- Сын мой, я в храме Вас не видел никогда.
   А почему? Скажите правду без обиняков.
- Я, отче, церковь посещаю лишь тогда,
   Когда есть время быть свободным от грехов.
ТЫКВА – лягушка
НЕУДАЧНИК – городской житель
ТУЗЕМЕЦ – главный тренер Днепра
ПЕРСИЯНКА – межэтнический брак
ПИЛЮЛЯ – младенец
ЛИТЕРАТУРА – записки путешественника
ПИЛОН – алкотест
КОЛОС – жало
ВЫМЫВАНИЕ – тёзки
МАЗОХИСТ – украинский художник
ЭКСКУРСИЯ – встреча выпускников
ПОШЛИНА – совет подружке
КОЛОРАДСКИЙ – митинг протеста
РУБИКОН – идти ва-банк
БАХЧИСАРАЙ – склад арбузов
ЛИФТЁР – малый размер

1. Собрались качки на пьянку. Напились. Один говорит:- Вот бы спеть, да баяна нету. Один встает, отрывает батарею от стены и говорит:- Не ссы в компот мужики сейчас сыграю….
2.Новые должности в правительстве Зеленского:
Зеленый первого класса, зеленый второго класса,
Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса…
3.Сидит мужик, влетает девушка:- Я инопланетянка.
-А он мне пофиг, кто ты,- раздел, трахнул, улетела она. Прилетают через год инопланетяне. -Вася Бугор.?
-Да я.
-Плати элементы или кастрация…
4. Есть Василиса Премудрая, а есть Василиса Прекрасная, а что это за Василиса по имени Василиск я незнаю…
.5. Дракон- Змей Горыныч заходит к Ивану царевичу говорит :-Подыми футболку,- тот поднимает, он осматривает.
-Ты что ищешь змей?
- Да так бородавки.
- Зачем?
- Да я это в инквизицию к Папе Римскому устроился, колдунов ищем ,вот думаю колдун ты или нет.
- Пошел на хрен змей, а то я тебе бородавку между ног сделаю…
6. Подьезжает троллейбус с номером 666 . Садится бабушка. Заходит контролер. Она протягивает билет. А тот надо платить грехами, иначе штраф три ****юлины.
7. Бабушка голубцы подгорели.
-Говорила деду сильно не бей по голове их ,мне нужны шевелящиеся голубцы, чтоб шевелились на сковородке и бока их подрумянились, а так попробуй их переверни…
8.Саша налей мне по самое не могу.
-Не могу Вася ,перепил, руку поднять не могу…
9. Вовочка ты принес контурную карту.?
-Да Марья Петровна,   кончилась она у меня, но я Африку на попе выбил, вместо тату..
10.Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем парттнеров….
- Разбавьте мне Фрейда Марксом, без сахара! - сказал философ официанту.
- Маркса с Фрейдом можно только перетереть! - предложил официант.
- Ну, хорошо, на сколько это возможно, только без ересей! - согласился философ.
- Только пересядьте, пожалуйста, на стол! На стульях у нас не сидят! - сказал официант.
- Да, на стульях сидели в прошлом веке, я думал тряхнуть стариной! - объяснил философ.
- Ну и шутник! - засмеялся официант.
(с) Юрий Тубольцев
Солнце ещё не встало
А Бог нам уже помогает
Держать инвентарь

Я всё время думаю о тебе
Может и ты меня вспоминаешь
Я не плохой но не вечен

И не расстраиваюсь
Деньги пока есть,
и пожрать

Начальник зараза,
С нами не пьёт,
И песен не поёт

С утра ветер
Но работать надо
Инструмент тяжёлый

О, боже! Мы едва узнали.
Да, ты ли это, Супермен?
Где мышцы, мощные, из стали?
Откуда эта дрожь колен?

А может ты во что-то влип,
И стал по жизни инвалидом?
В ответ мы слышим только хрип:
-Слегка переболел ковидом.
ПИЛИТЬ – по малой нужде
УЛИКА – лампадка
ДОЧЕРНИЙ – загар
ФУРОР – колонна грузовиков
БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЙ – раскаявшийся грешник
СКАЧКИ – увольнение на берег
ТРАНСФОРМАТОР – гипнотизёр
РОССКАЗНИ – антироссийские санкции
МАТА ХАРИ – сквернословы
ШПАКЛЁВКА – домашний скворец
ПАРТОРГ – обувной магазин
ПОЛ МАККАРТНИ – мужской
ПАННОЧКА – любовник
ПРЕСС-ПАПЬЕ – отцовское воспитание
ШТАТИВ – берег реки
МОРФЕЙ – маньяк
У меня нет айпада и айфона
Но странно я тебя слышу и вижу
Особенно ночью
Когда поднимается пыль в небо
Даже в лесу мне не страшно
Упругие ветки не пугают
Потому что я постоянно тебя слышу
И каждое твоё слово несколько раз

Спам

(Ковальчук Ан)
21 2020-11-27 1 303

Приходит часто разный спам
Батончик "Марс", консервы "Глобус"
Но вот пришло от фирмы МАН
Про "Туристический автобус".

Я загорелся. Я хочу.
Так будет круто, Хохмодромом
С ним километры по плечу
И шуток будет очень много.

Исколесим мы поперек
Как агитпоезд всю Россию
Заглянем к вам на Огонёк
И обеспечим эйфорию!

- Свиную колбасу, отец,
      Готовят из свиней?
-Ты верно мыслишь, молодец.
      На вкус она жирней.
-А что, говяжью из говна?
      Я верно размышляю?
-Ну нет,сынок, они туда
      И мясо добавляют.
Анаграммы.
По законам жанра, здесь каждая чётная строка является анаграммой от предыдущей.

И ярок я, и остр.
И якоря, и трос.
Сон: моржи запели.
Нос жиром залепи!
Искал в траве тушкана.
Наташку - в ласки ветра.
Мечта: я - на корвете,
Я - ветерок на мачте.
Вот, капитан, кобыла.
Бокалы вот напитка.
Чайка мокра, носата.
Качай, корма-соната!
Юмор даря, лежим,
Морю ядра лижем...
Подруга, к Астане!
Подагру - к сатане.
Полина - велорока,
Пилона королева.
И Москву увидим,
И вкусом удивим,
Настом как накатом,
Станом как канатом!

Женщина без косметики что новогодняя ёлка без игрушек, способна собой лишь природу украшать, что тоже, согласитесь, и есть подлинная красота…

Нельзя со своей внешностью носиться как с писаной торбой, а вдруг в ней ничего нет?..

Жена-дура хороша только тогда, когда и муж исполняет с ней одну партию, не сфальшивив при этом ни одной ноты…

Из двоих кто-то один всегда должен быть умней, чтобы другой всегда оставался прав…

Если у амазонок древности не было одной груди чтобы она не мешала целиться во врага, то у наших амазонок всех этих глупостей нет вообще, потому что они должны уметь стрелять уже с обеих рук, а если понадобится, то и с обеих ног тоже…

Душа, это противоядие от любой гадости, как бы красиво она ни называлась, и сколько бы за неё звонкой монетой ни платили…

Был умным человеком. И хотя понимал, что сегодня это глупо, ничего поделать с собой не мог, за что регулярно и получал, в особенности от тех, кто смог…

Нельзя злоупотреблять словом "человек", тем более что "человеков" от этого всё равно больше не станет...

Есть уроды, а бывают спецуроды: это такие уроды, которым за это ещё и платят...

Жизнь, это тот экзамен, который надо сдавать всю жизнь. Но, к сожалению, здесь ещё никому не удалось остаться на второй год…

Когда кто-либо из шибко сознательных товарищей пишет: «Мне это не нужно!», тогда читайте, что «У меня это уже есть»…

Если всех постоянно считать идиотами, то можно нарваться и на встречный процесс! И тогда идиотов в стране окажется ещё больше…

Простые истины, это что-то вроде зеркала, в которое не хочется смотреться, чтобы не разглядеть в нём ничего лишнего, что может помешать твоему гастрономическому и душевному спокойствию…

Чтобы увидеть подлинно взволнованных людей, совсем не обязательно ходить в филармонию! Достаточно заглянуть в ближайший супермаркет в день распродажи, и там искренне порадоваться безмерному как океан человеческому счастью…

К простому человеку ты так просто не подойдёшь! Надо сначала к нему на приём записаться, а там уж, как повезёт, и в каком настроении сегодня его простота до тебя снизойдёт…

Хайвэй по-русски

(Аршава Олег)
26 Про дороги 2020-11-11 1 438

Мы ремонт дорог просили
Долго у властей.
Через месяц получили
Скоростной хайвэй.
Душевная кабинка; СкУДНЫЙ день

Одной строкой: Всю грудь мне искололи орденами

Мысли вслух: Нынешние грабители на законных основаниях сегодня могут
      появляться в банках в маске и перчатках

Посл. и пог.: У семи нянек дитя – циклопик Машу массой не испортишь Богатые тоже клянчут

Песенн.: Мечта спивается…; Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлом; Я маленькая лошара

Трогательная история: уголовное дело, возбужденное по ст. 134 УК РФ в отношении несовершеннолетних

Что бы это значило:
- Кишка тонка – запор;
- Наряд вне очереди – «испанский воротник»
- Щипковый инструмент – руки вора-карманника
- Сболтнуть сгоряча – всё рассказать оппоненту, который поставил тебе на голый живот горячий утюг, настоятельно требуя сказать ему, "как пройти в библиотеку"...
- Пи…дит, как Троцкий – в совершенстве владеет ивритом
- Пойти по миру – стать известным писателем
Ближе к экватору.
Звали его просто-
Хоть мой, хоть не мой.

Иногда было цивильно.
Самолёты радовали
Стильной красотой.

И даже птицы пели.
Особенно с клювами.
Только не все радовались.

К утру всё решилось.
Южный песок жёг спины
От красоты след остался.
    И тогда Соломон Ягодкин сказал:

      Классическое наследие

      тяжким бременем лежит

      на нашем познании...

Помните детскую загадку:
"Без окон без дверей полна горница людей"?

А у меня есть загадка для взрослых!

Без крыши, без дверей
и нету вовсе там людей.

П.С.
В общем:
Вам не выйти на балконы,
не развесить там кальсоны,
за перила не упасть
и в Рай сдуру не попасть!

Раз подружка посвятила
В маленький секрет,
Сапоги из крокодила,-
Лучше в мире нет.

Где я только не ходила,
Просто сбилась с ног.
Но и здесь у крокодила
Тоже нет сапог.

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.