ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Смешные пародии

Проказы слов

(Валерий Голуб)
10 Пародии 2010-12-26 0 1048
В. Г. Михайлов. "Проказы слова". (Кременчуг, "Березка", 2004)

      Приближение      
      В затылок лето мне дышало.
      Навстречу осени я шел.
      И не заметил, как усталость
      Легла на щеки, словно шов…


      *   *   *
      Зимой печали – исключаю.
      В затылок дышит морозец.
      И с оптимизмом отмечаю,
      Что вместо шва – уже рубец.
      
      Весна в лицо пахнула маем.
      Любовь, шампанское, коньяк…
      С кем был – не помню. Где – не знаю.
      Но только на щеке – синяк.
      "…И каждая ждет от судьбы чего-то:
      Принца, цветов, стабильного цикла,
      Предложенья, ребенка, мужа с работы,
      Сериала, к которому так привыкла.
      [...]
      Изобретения невидимого на теле лифчика,
      Урожая на даче, соседа пополигамней,
      Мамонта покрупнее, поволосатей - его добытчика,
      Времени собирать, потом - доставать из-за пазухи камни.

      Собственную зарплату, гостей на ужин,
      Ухода гостей как небесной манны,
      Электронную почту, зарплату мужа
      (Хмм, он не уехал в командировку? Странно…).

      Кофе в постель, огоньку, пожарных,
      Сантехника, «скорую», реформирования ЖКХ,
      Хорошего мужика, несуществующего как жанр,
      И, как правило - от козла молока.

      Ждут индивидуально и группами, ждут, прикрываясь
      Как щитом утешающей тезой «Нас рать».
      А я не такая. Вот только дождусь своего трамвая -
      И отправлюсь все это брать"
      (с) СестраКарамазова
______
(друж. пародия)

Не знаю зачем у дверей жду чего-то:
Мне принца, цветов иль стабильного цикла,
А вместо того муж приходит с работы,
Точней, приползает... Впускаю - привыкла.

Сантехника бы с огоньком иль пожарных.
Их роту взяла бы к себе на постой -
Люблю я сценарии этого жанра,
Когда и с козлов получаешь надой.

Собрать бы грузин волосатых на ужин,
Как мамонт заросших – небесная манна -
И хоботы чтоб покрупней, чем у мужа.
И больше зелёных водилось в карманах.

Сижу я в кабинке туалета, рыдая,
Себя утешаю идеей: "нас_рать".
Но я не такая - дождусь тут трамвая
И вдаль укачу своё счастье искать.
Чтоб случайный неверный звук
Нашу музыку вдруг не скомкал...
______Имануил Г.

Моих заломленных ты не увидишь рук -
Прими страницы несказанных мук,
Такой случайный и неверный звук...
И не прими его, любимая, за ПУК.
Оригинал:

John Lennon and Paul McCartney

She Came in Through the Bathroom Window

Oh look out
She came in through the bathroom window,
Protected by a silver spoon
But now she sucks her thumb and wonders
By the banks of her own lagoon
Didn’t anybody tell her
Didn’t anybody see
Sundays on the phone to Monday
Tuesdays on the phone to me.
She said she’d always been a dancer
She worked at fifteen clubs a day
And though she thought I knew the answer
Well I knew I could not say.
And so I quit the police department
And got myself a steady job
And though she tried her best to help me
She could steal but she could not rob.

Пародия:

Я влетела к тебе в окошко...

Я влетела к тебе в окошко
с подветренной стороны,
в руках я держала ложку
серебрянную для любви.

В этот час принимая ванну
ты сказал, отхлебнув портвейн:
кто научил эту бабу
игнорированию дверей.

И зачем с собой притащила
фамильный столовый предмет?
Если память моя не cбоила:
я леди не звал на обед.

А может себя возомнила
зеленою мухой цеце?
Ты закончил свою тираду
и передал слово мне.

Моя столовая ложка -
это средство от упырей,
больно будет только немножко,
прости, но ведь это тебе...

P.S.

Вы спросите как же ложкой
удалось победить упыря,
получилось довольно пошло
я выбила ложкой глаза.

© Alissa Flint 2003
Я волком бы
выгрыз
порногрофизм.
К пошлятине
жалости нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любой порносайт
но этот...
По длинному фронту
белья и девиц
глаза
шаловливые
лупают -
глазеет народец,
и я дивлюсь
на эти ряды
голопопые.
К одним порносайтам -
улыбка у рта.
К другим отношение -
ярое.
С почтеньем
глядят, например,
на сайт
с итало-
парламентской лярвою*.
На польский -
глядят,
как в афишу коза.
На польский -
выпяливают глаза
в тугой
и пытливой слоновости -
откуда, мол,
и что это за
порнографические новости?
Не развернув
кредитки карман,
и чувств
никаких
не изведав,
глядят,
не моргнув,
порносайт датчан
и разных
прочих
шведов.
Глазами
доброго дядю
выев,
не уставая, пялятся,
как будто
глядят в образцы
мировые,
на порно американцев.
И вдруг,
словно
ожогом
рот
скривило
всему Инетчеству -
нет,
не Чайковский,
не Чехов
тут,
а
причиндалы
Отечества.
Я
достаю
из широких штанин
очки,
чтоб
для пущей
верности...
Эва,
теперь и я
гражданин страны,
приобщенной
к всемирным
ценностям...

------
* Чичолина – порнозвезда, член итальянского парламента.
Из объявления в газете.

Не расстанусь с этим мылом,
Буду вечно я худым.
На работе и с работы,
Буду я намыленным.
А о доме - нету слов.
Я на все теперь готов.
Если надо - мыло съем.
Похудею без проблем.

Моня и рулинет

(Брут)
8 2005-09-15 0 1203
Мне хочется к тебе на грудь.
Полдня сижу над этой строчкой...
______Имануил Г.

Мне хочется к тебе на грудь.
Три дня сижу над этой строчкой,
больной, с единственною почкой.
Я спать хочу! Хочу уснуть!
Хочу прильнуть к тебе на грудь
Своею буйной головою,
Что отключается, не скрою...
Что словно тыква от кошмаров,
От беньяминовых ударов
Не успевает отдохнуть...
Хочу к груди твоей прильнуть
И так избавиться от срама,
От рулинета, от бедлама...
Хочу упасть к тебе на грудь
И на груди твоей уснуть.
Хочу вернуться в детство, мама!..

Виола

Ты не ищи во мне Мадонну...

Ты не ищи во мне Мадонну –
Ее там 100% нет.
Не сравнивай так беспардонно
Меня и с Пэлтроу Гвинет.

Умом я тоже не Сенека.
(Но это, может, даже плюс).
Я не хожу в библиотеки
И к совершенству не стремлюсь.

Во мне ни капли музыканта –
Ни Глинки, ни Бородина.
Аллегро, престо и анданте
Не различаю ни хрена.

Шекспира, кстати, тоже нет,
А то бы классный был сонет.

***

Ты не ищи во мне банкира...

Пародия на Виолу

Ты не ищи во мне банкира,
Не сравнивай меня с Киркоровым.
Я на фотопортрет кумира
Не променяю профиль борова.

Я глуп, как старая колода.
Я лысый толстый коротышка.
Я в баню не ходил полгода
И на нуле моя сберкнижка.

Я не Шекспир, не Лист, не Путин,
Не Бельмондо, не Че Гевара.
Наверно, мы с тобою будем
Наисчастливейшая пара.

Жаль, голоса и слуха нет,
А то б чудесный был дуэт.

Геннадий21

Хоть кусайся, хоть тресни...

Хоть кусайся, хоть тресни,
Но мой вывод простой:
Есть хромой по болезни,
Есть по жизни хромой.

Этот просто споткнулся.
У него всё пройдёт.
А другой лишь проснулся,
А уже идиот.

У кого-то однажды
Закололо в груди.
Это в общем не важно,
Всё ещё впереди.

У другого всё круто,
Ничего не болит.
Всё нормально, как-будто,
А в душе - инвалид.

Хоть пляши, хоть пой ...   Пародия на Геннадия21

Хоть пляши, хоть пой песни,
Понял я с бегом лет:
Есть поэт по болезни,
Есть по жизни поэт.

Этот малый банально
Кровь-любовь рифмовал
И при этом нормальный
Гонорар получал.

Тот строчил автоматом
В день по сотне листов,
И верлибром, и матом.
Глядь – трёхтомник готов.

Я ж, томимый глаголом,
Пару строчек к утру
Еле выжму. Знать голым
Как прожил, так помру.
Виола

ТЫ НЕ ИЩИ ВО МНЕ МАДОННУ

Ты не ищи во мне Мадонну –
Ее там 100% нет.
Не сравнивай так беспардонно
Меня и с Пэлтроу Гвинет.

Умом я тоже не Сенека.
(Но это, может, даже плюс).
Я не хожу в библиотеки
И к совершенству не стремлюсь.

Во мне ни капли музыканта –
Ни Глинки, ни Бородина.
Аллегро, престо и анданте
Не различаю ни хрена.

Шекспира, кстати, тоже нет,
А то бы классный был сонет.

ТЫ НЕ ИЩИ ВО МНЕ ТРИСТАНА
Ты не ищи во мне Тристана
Поверь, в тебя я не влюблен.
Мы не Онегин и Татьяна.
Ты – не береза, я – не клен!

Я не дельфин, ты не русалка.
И это нам не изменить.
И не могу я из-под палки
Тебя безумную любить.

Вот если б что-нибудь от Канта
В тебе нечаянно нашлось.
Ан, нет! И даже музыканта
Внутри тебя не прижилось.

Ну, ничего от Пугачевой!
Звездой эстрадной – не бывать.
И к сожаленью русской новой
Тебя нельзя именовать.

Хотя бы жил в тебе художник
Иль завалявшийся поэт,
Себя б вела ты осторожно
И не несла бы этот бред.

Вот если б ты от президента
Хотя бы что-нибудь взяла
На девяносто два процента
Меня б добилась ты, орла!

Дзюдо, однако, не даётся,
На горных лыжах ты – ни-ни…
И доживать тебе придется …
Со мной оставшиеся дни.

Михаил МЕЛЬНИЧЕНКО

Из сборника «В нашей сказочной мичуринской стране»   htttp://www.krsk.ru/din/arch/2001_9-10/index1.htm

***
Меня учили букве много лет —
Забор с математическим уклоном,
Мой старый дед со всхлипом и со стоном,
Отец и мать, сестренки и сосед.

Меня учили букве — там и тут,
И Армия, и школа, и фазанка...
Гулянка, общежитьевская пьянка,
Работа и вечерний институт.

Меня учили букве — так и сяк,
Некрасовы и Пушкины и Феты,
И прочие известные поэты,
А позже Мандельштам и Пастернак.

Меня учили букве — тяп и ляп,
И я чему-то, вроде, научился.
И составляю буквы — хлесь и хляп,
И вместе с буквой мир весь изменился…

***

Учиться, учиться и ещё раз учиться …   Пародия на «…Меня учили букве …» Михаила Мельниченко

***
Меня учили букве кое-как,
А больше - междометьям и слогам, -
Фабзаец Фет, сантехник Пастернак,
Прораб Некрасов, прапор Мандельштам.

Меня учили знаки расставлять,
( Не то чтоб тяп и ляп, а - тресь и хрясь ! )
И знаками историю писать,
Свои же буквы втаптывая в грязь.

Меня учили буквой подпирать
Забор с коммунистическим уклоном.
Я подпирал, со всхлипом и со стоном,
Припрятав с буквою чужой тетрадь.

Идеей-фикс учили весь народ
Мир, стоя за забором, поучать.
Мир буквы знал, менялся, шёл вперёд.
Мне ж надо было цифры изучать.

Моня и Прокурор

(Брут)
9 День прокуратуры 2005-10-08 1 5121
Увенчают приговором
С важным ворохом бумаг...
______Имануил Г.

На излёте коридора,
Там, где слышен каждый шаг,
Повстречал я Прокурора
С толстым ворохом бумаг.
Я просил его, я гнулся:
"Не убийца я, не вор..."
Но сурово усмехнулся
Неподкупный Прокурор:
"Знаю худшую обузу,
Чем убийца или вор:
Изнасиловал ты Музу.
Вот за это - приговор!"

мне нравится...

(butyavka)
28 2005-10-09 9 1702
Мне нравится, что вы больны не мной -
поскольку от рождения больной.
Когда б еще больны вы были мною -
я б не перенесла расклад такой!

Невинный вопрос о невинности

(Тринидад)
12 Смешные вопросы 2008-12-27 4 1494
Светлана Комкова
«Убегаю»
19.04.08

«Убегаю. Берег мечты вдали.
Уплываю.
Всё ещё о тебе. Мечтаю.
Только ты не молчи. Всё знаю.
Если болит - кричи. Ломаю
Все я устои свои. Роняю
Невинность свою в ночи…».

Эпиграмма
«Невинный вопрос о невинности»

Светлану – удовольствие читать,
Но лишь вопрос резонный возникает:
Невинность, знаю, можно потерять,
А уронить?!! Неужто выпадает?

Уважаемый читатель. Эту свою пародию я должен предварить кратким пояснением. Иначе её размер, форма и содержание могут вызвать недоумение. Одним из требований к пародии является её краткость. Настоящий пример является исключением из общего правила. Поводом к прочтению первоисточника послужила самореклама автора. Привожу её полностью. Но когда я начал читать то, что воинствующий Автор считает своим шедевром, моя челюсть отпала и долго находилась в таком состоянии. Когда же я дочитал все 32 строфы сего творения, то немедленно сел за написание пародии. Прошу тебя, мой читатель, наберись терпения и прочти до конца первоисточник (на всякий случай я помещаю его после своей пародии, а то до самой пародии кое-кто может просто не добраться). Я думаю, ты получишь огромное удовольствие.
Всегда Ваш, Сергей Мудровский

***

И не надоело вам писать стишки про весну, любовь, радость?
Где же философские стихи? Где осмысленность, презрение к обывателям?
Где стихи, заставляющие задуматься? Нет, они теперь неактуальны.
Теперь всем нужны только кислые сопли восторженных стишков!
Хотите настоящих стихов, читайте это.

Д'айнеко И. - 2002/03/07 05:15

* * *

ПЬЯНЕЮ ОТ ЗАПАХА, СЕРЫЙ. Пародия на драму в стихах «Пьянею от запаха серы»

Эпиграф.

«Вы хочете песен ? - Их есть у меня !..»   Аркадий Северный
      
* * *

В забЫтьи сочиняя стих,
Я был беззвестен и дружив
Да, я бывал, читал и ных,
Но стИхом глыбже дорожил.

Героям с белой головой
Цветов я запах презирал.
Вися, гремел мой мушкетон.
Я, серу нюхав, счастлив стал.

Среди прескорбнейших утрат
Черпал я счастие сполна.
Я в мире миру не был рад,
Но тут явилася она.

Серпом мне песню оборвала,
НалИла водки. Я махнул.
Мне водка в лёгкие попала.
Я отключился и заснул.

Очнулся в нищенской каморке,
За пазухой – мешок с «травой».
Забыв по случаю насмОрка,
Шприцов не захватил с собой.

Меня вдруг люди обступили.
Я лишь гадал об их числе.
«Что Вы, дружок, давЕча пили?»
ИнтересОвались оне.

Тупыми мёртвыми словами
Там разъяснялись языки.
Там пули с боя так лязгАли !
Я был в почёте, как они.

Изнемогая популярность,
Познал я значимость беды.
Смолой втекла мне в ухо данность:
«Вы в жопу ранены… Увы.»

Я стал не видеть ни шиша,
В пяткАх стремалася душа,
Весь мир качало и рвало,
И след во след плылО весло.

Ихуд Барак, как Дух мочилы,
Из скорби ветренной могилы
Восстал и возле полуднЯ
О зноб несчадно бил меня…

Воспоминая это чудо,
Прошли военные года.
Поймя – солдатом я не буду,-
Поэтом стать решил тогда.

Леча судьбой больные нервы,
Не пью, а нюхаю зельЯ.
От запаха пьянею, Серый,
И грежу правду-матку я.

Минск, 9 марта 2002 г.

***

Д'айнеко И.

Пьянею от запаха серы

С трудом глаза я приоткрыл,
Озноб несчадно бил меня,
В забытьи долго я пробыл,
Быть может, больше полудня.

Хотел я громко закричать,
Но лишь неслышно застонал,
Хотел я руку приподнять,
Но был не в силах, так устал!

Я посмотрел по сторонам,
В глазах рябило и плыло,
И словно лодку по волнам
Весь мир качало и трясло.

Лишь на мгновенье пелена
Упала вдруг с моих очей,
О, лучше б тешила она
Меня беззвестностью своей!

Лежал я в нищенской каморке,
На ложе, выстланном травой,
Пустые стены и подпорки
Были пропитаны смолой.

Очаг был выложен камнями,
Огонь лишь теплился внутри,
Сухими мёртвыми дровами
Питались жадно языки.

Вот, что успел я разглядеть,
Когда хандра вдруг отступила,
Мне захотелось умереть,
Меня прельщала лишь могила.

...Вновь очертанья уступили
Дорогу мутной пелене,
Меня вдруг люди обступили,
Я лишь гадал об их числе.

Раздался голос надо мной,
Лица не мог я созерцать,
Я знал, что сладостный покой
Уж не заставит долго ждать...

"Сеньор, я несказанно рад,
Что наконец-то вы очнулись,
Числу прескорбнейших утрат
Вы несомненно б ужаснулись.

Вас с поля битвы унесли
Мы полумёртвого домой,
Вы были ранены...Увы
Лекарств не взяли мы с собой.

Шальная пуля оборвала
Войну нелепую для вас,
Она вам в лёгкие попала,
Увы, уж близок смерти час...

Не в силах мы предотвратить
Ни вашу гибель, ни тоску,
Позвольте же, сеньор, спросить,
За что вы дрались, почему?

Ведь вы давно уж не юнец,
Не скрыть под шлемом седину,
Так почему же свой конец
Вы не встречаете в саду?

Зачем стальной вам мушкетон
Держать в слабеющих руках,
Ведь смерть и горе сеет он,
Гремя несчадно на фронтах?

И где ваш жизненный покой,
Где дом, деревья и семья?
Кто вашей белой головой
Там грезит, скорби не тая?

И разве чести идеалы
Вас на войну препроводили?
Невзгоды, тяжбы иль скандалы
Вам сердце злобой отравили?"

...Нашёл я силы, и сказал,
Мой голос был силён и твёрд,
Чего никто не ожидал,
А кто - то думал, я уж мёртв!

"Благодарю от всей души я
Тебя за то, что старца спас,
Для вас для всех судьба моя
Уроком будет в жаркий час.

Хотя я стар, отнюдь не слаб,
И был когда-то молодым,
Тогда от жизненных услад
Устал я пребывать хмельным.

Я жизнью ветренной пресыщен
Сполна был в юные года,
Устал от праздников я пышных,
Солдатом стать решил тогда.

И вот я в армию пошёл,
И мир жестокий я познал,
Я в жизни счастие обрёл,
И был доволен я сполна.

Когда же первая война
Внезапно вспыхула в стране,
То был безмерно счастлив я,
И был героям я в огне.

Война прошла, остался жив,
Остался цел я и здоров,
С удачей радостной дружив
Я видел мало докторов.

Война прошла, за ней другая,
Конца не видно всем боям,
Меня погибель не пугает,
Принёс я жертву алтарям.

Я полюбил огонь сражений,
Железа лязг и пуль, бои,
Я был достоин восхищений,
Я был в почёте, как они...

И славой громкой окружён
Всю жизнь беспечно я прожил,
Да, я бывал, бывал влюблён,
Но славой больше дорожил.

И если пробовал уйти
Я от сражений и войны,
То на неведомом пути
Встречал препятствия и рвы.

Я по сраженью тосковал,
Веселье битвы не забыл,
Цветов я запах презирал,
Лишь запах серы я любил..."

Сказал я это, и закрыл
На век безумные глаза,
Последний миг мой наступил,
И вверх стремилася душа.

И слышал дух мой те слова,
Что мне во след произнесли,
И ужаснулся, лишь тогда
Познал я значимость беды.

"Смотрите, дети, вот солдат,
Он жизнь земную подарил
Стране? Политикам! барак
В нём дух убийцы возродил...

33 марта

(Георгий из Министерства О)
56 Про время 2013-03-15 2 1344
33-е марта, я в бреду,
Что-то всё проходит еле-еле,
Да когда ж я в шахту попаду...?
Может к 45-ому апреля!

© Георгий из Министерства Оргий - Всем, кроме kekcа, тырить нельзя, остальным можно, но только если они - kekc.
Часть первая.
Жена.

Глава 1
Характеристика данного вида. Привычки.

Ж
ена - особый вид Homosapiens. Особь женского пола.
Обладает рядом отличительных признаков, присущих только данному виду: на безымянном пальце правой руки носят обручальное кольцо, помятая причёска (иногда - забытые бигуди на голове), мешки под глазами, битком набитые хозяйственные сумки в каждой руке.
Женой становятся в результате возникновения необратимых реакций, происходящих в коре больших полушарий головного мозга. Трансформации подвергаются в основном женщины, которые выходят замуж. Процесс перерождения проходит мгновенно и незаметно. Мутация начинается сразу после регистрации брака и продолжается на протяжении всего брачного периода. Изменяется характер. Жена становится непредсказуемой, неуправляемой. Обладает особенной, не поддающейся объяснению, логикой. Её психика становится неуравновешенной. Она начинает действовать по каким-то необъяснимым законам природы. Все её действия и поступки не поддаются описанию с точки зрения обычных людей. Под влиянием деформации мышления и изменения внешнего облика у жены начинают вырабатываться привычки, присущие исключительно данному виду:
•    Она непрерывно что-то жует, метет, варит...
•    Она снимает бигуди, грязный халат, фартук и накладывает макияж только перед выходом на улицу.
•    Одновременно: жалуется на усталость и головную боль, обвиняет вас в эгоизме и тунеядстве и разговаривает по телефону со своей подругой.
•    Ваши интимные отношения воспринимает, как испытание, посланное ей свыше, и стойко его переносит.
•    Беспрерывно бормочет что-то по поводу оторванных пуговиц, засаленных воротничков, мятых рубашек... Каждый раз, штопая очередную дырку на ваших носках она клянется, что делает это в последний раз и отныне это будет входить в ваши обязанности.
•    Если вам срочно надо будет позвонить и вы прервете трехчасовую беседу по телефону с соседкой, она обвинит вас в том, что вы лишаете её последней возможности поддерживать связь с внешним миром, запрещаете ей общаться с людьми.
•    Изо дня в день повторяет вам, что вынуждена тратить на вас последние дни своей утекающей молодости.
•    При каждом удобном случае цитирует афоризмы своей мамы.
•    Жалуется, что вы не цените её внешних данных, эрудированности, кулинарных способностей, и вообще смотрите только на свою глупую и костлявую секретаршу.
•    Всегда выставляет ваших приятелей, требующих продолжения банкета, поставив вас тем самым в неловкое положение.
•    Смотрит все возможные сериалы, лишая тем самым вас возможности смотреть телевизор.
•    Постоянно наводит порядок на вашем рабочем столе, после чего вы не можете отыскать нужные вам бумаги.
•    Это единственное место, где жена регулярно наводит порядок.
•    Ночью, она занимает на вашем диване место, в несколько раз превосходящее её по размерам.
•    Она рассказывает своим подругам какое вы предпочитаете нижнее белье, как часто принимаете душ, сколько родинок у вас на теле.

Это лишь наиболее часто встречающиеся привычки Жен.
Каждая Жена, в зависимости от своего темперамента и черт характера, может несколько видоизменить некоторые из них или выработать свои собственные.
Ведут дневной, малоподвижный образ жизни.

Глава 2
Среда обитания.

Н
е приспособлены к жизни на воле. Предоставленные самим себе - чахнут. Требуют постоянного ухода. Основным местопребыванием Жен является кухня. Реже их можно увидеть в спальне или ванной комнате. Временами Жены вынуждены покидать свои жилища в поисках воды или пищи, хотя по возможности они стараются не отходить далеко от дома.
Чтобы обеспечить за Женой хороший уход вам прежде всего необходимо переоборудовать вашу кухню таким образом, чтобы обеспечить Жене необходимый комфорт.
Лучше всего если кухня будет достаточно просторна, хорошо освещена и проветрена. Рекомендуемые размеры кухни не менее 10 метров .
Главным и основным критерием удобства является наличие на кухне телевизора и радио. При их отсутствии жена может вообще отказаться находиться на территории кухни под предлогом просмотра очередного сериала.
Хорошо, если вы предоставите Жене плиту для приготовления пищи (при необходимости, её можно заменить на электроплитку или обычные дрова), холодильник (при его отсутствии , продукты можно хранить на балконе или на подоконнике), раковину для мытья посуды (в крайнем случае посуду можно помыть в душе), и мусорное ведро (можно заменить на полиэтиленовый мешок или бумажный кулек).
Значительно облегчают существование Жены микроволновая печь, кухонный комбайн, аэрогриль и другая не слишком дешевая техника. Однако преодоление трудностей только закалит волю и характер Жены. Научит её преодолевать все препятствия и не боятся превратностей жизни.
Представители данного вида любят помечать свою территорию, обозначая границы свои владений ( точнее - их отсутствие, поскольку Жены очень болезненно реагируют на любые ограничения). Они постоянно делают перестановку, оставляют везде свои вещи, выбрасывают из дома всё, что по их мнению засоряет территорию, не обращая внимания на то, что для других обитателей квартиры это может представлять какую-либо ценность.
Предпочитают вести замкнутый образ жизни. Стараются избегать встреч с соседями. До победного конца сражается со всеми, кто пытается претендовать на её владения.

Глава 3
Питание жены.

П
итание Жен зависит от их индивидуальных особенностей и склада характера.
В рационе питания жен принято выделять 3 группы:
1.Диетическое питание.
   Основу его составляют: морковь, кефир, пророщенные пшеничные зерна и огуречный сок.
Жены, придерживающиеся данной группы питания, склонны к полноте, обладают железной волей и сосредоточены исключительно на собственной персоне. Их беспокоит их внешний вид. Они используют много косметики и часто посещают спортивные секции. Ночью их можно увидеть крадущимися к холодильнику и жадно поглощающими мясо и картофель прямо из кастрюли.

2.    Сдобное питание.
    Питание, в основе которого лежат: хлебо-булочные изделия, выпечка, шоколад, мороженое, печенье и макароны.      Жены, следующие этому питанию не склонны обращать внимание на свой внешний вид. Всё их внимание направлено на окружающих их людей. Они видят не свои, а чужие недостатки. Любят указывать окружающим   на недостатки их внешности.      Стараются держатся поблизости от холодильника.      На расстоянии - довольно безобидны.
      
3. Питание полуфабрикатами.
    Данному виду питания следуют деловые Жены, которые поглощены своей работой, своими увлечениями, хобби. Часто в таких семьях мужья, боясь заработать язву желудка, все обязанности по приготовлению пищи берут на себя. Женам в таких случаях не остаётся ничего другого, как брать свои пельмени или вареники и идти смотреть телевизор.

Глава 4
Критические дни.

Э
то одно из специфических свойств Жен. На протяжении 2-3 недель семейной жизни Жена попадает в различные стрессовые ситуации, подвергается нападкам со стороны других обитателей квартиры и соседей, в результате чего накапливает в себе достаточное количество отрицательной энергии. Её организм не может справиться с таким грузом и он избавляется от него. Дни, когда организм очищается и восстанавливает свои силы , называют критическими, поскольку Жена уже не справляется со своими эмоциями и уже не может удержать критику в адрес окружающих её людей. Поскольку рассудок в эти дни затуманен, критика чаще всего не обоснована и необъективна. Доказано также, что все попытки переубедить Жену или указать ей на её собственные недостатки порождают в ответ лишь новую критику.
Критические дни характеризуются повышенной нервозностью и сварливостью Жены. Можно наблюдать повышенное слезотечение без видимых причин, покраснение глаз и размазанную по лицу тушь для ресниц. Критические дни проходят с регулярностью не менее 1 раза в месяц и длятся от 5 до 10 дней.
В такие дни следует избегать споров, поскольку в это время Жена теряет контроль над собой и не может отвечать за свои действия.
Желательно отложить на это время принятие совместных решений и обсуждение каких-либо вопросов.
На весь этот период к Жене необходимо проявить максимальную любовь и заботу. Внимательно прислушивайтесь к её желаниям и просьбам.

Глава 5
Размножение.

К
аждая Жена обладает инстинктом сохранения рода. Она стремиться увеличить количество популяций Жен и прилагает все усилия к тому, чтобы как можно больше встречающихся пар связать узами брака. Размножаются методом убеждения.
Жена описывает своим незамужним подругам все положительные стороны семейного союза (чаще всего - выдуманные), описывает насколько удобно жить в браке , насколько брак сближает двух людей...
Какие доводы чаще всего воздействуют на умы и сердца женщин?
    у вас появится возможность одеть красивое белое платье.
    при желании, вы с мужем, сможете остановиться в отеле в одном номере.
    вы сможете приобрести более звучную фамилию.
    если вы не поженитесь сейчас, вы можете навсегда потерять эту возможность. (почему-то эта альтернатива сильно пугает всех женщин).
    если вы расстанетесь, он будет платить алименты.
При этом, тщательно скрываются все мутации, произошедшие с Женой; не рассказывается о том, что при желании можно одеть белое платье и просто так, не заходя во дворец бракосочетания;
что в отеле можно остановиться в одном номере и не имея штампа в паспорте, но вот сама она, будучи замужем, ещё ни разу в отеле не останавливалась; и что фамилию она не меняла...
Желая увеличить поголовье Жен, каждая Жена стремиться как можно больше своих подруг познакомить со всеми знакомыми лицами мужского пола. Она регулярно устраивает встречи для лиц обоего пола и надеется, что скоро её пригласят на очередное торжество.

Глава 6
Защита от врагов.

Ж
ены лишены естественных средств защиты. Их укусы и царапанье ногтями, хоть и доставляют мужу довольно неприятные ощущения, но не причиняют большого вреда. Поэтому Жены часто используют для обороны и нападения различные боевые орудия. Очень распространены тяжелые чугунные сковородки с длинной ручкой, поварёшки, скалки. Известно, что оружие Жен не менялось со времён каменного века. Часто находят рисунки в пещерах, на которых изображена Жена, бьющая мужа по голове древней сковородкой...
Некоторые учёные отрабатывают версии, что мужья изобрели каменные орудия, увидев, как обороняются сковородками их Жены.

Глава 7
Болезни Жен.

П
остоянные нагрузки и неспокойная обстановка в семье ослабляют организм Жены, делая его подверженным для любого недуга.
Очень часто Жену покидают все силы. Каждый раз когда вы приходите с работы, она заявляет « Сил моих больше нет», и в изнеможении падает перед каким-нибудь сериалом. Восстановить силы Жене поможет плитка шоколада 3 раза в день после еды и спокойный просмотр нескольких сериалов подряд.
Часто Жены страдают хроническим неврозом. Они так много переживают за каждого героя в сериале, так нервничают думая, чем сейчас занимается их муж, так долго прикидывают во сколько муж должен появится дома, если нигде не задержится, что полностью выматывают себя, становятся нервозными. Для профилактики этого заболевания мы рекомендуем вам время от времени звонить домой Жене и сообщать где вы находитесь, а также рассказывать Жене, что будет дальше с каждым из героев фильмов, которые она смотрит. Тогда у Жены будет меньше тревог и она будет больше улыбаться.
Ещё одна распространенная болезнь Жены - мигрень. Обычно у неё начинает болеть голова, когда вы возвращаетесь домой. Это аллергическое. Болезнь пройдет, если удалить причину аллергии...

Глава 8
Работа и досуг.
О
сновной работой Жены является домашнее хозяйство, хотя многие Жены совмещают 2 или даже 3 работы. По каким-то необъяснимым причинам, чем больше работ совмещает жена, тем больше времени остается для досуга. Жены, полностью посвятившие себя работе по дому времени для отдыха не имеют совсем.
Работа по дому сводиться к бесконечному протиранию пыли и грязи. Причём никто и никогда не замечает, где уже вымыто, а где еще нет. Часто, когда Жена домывает последний грязный уголок в квартире, она видит, что уже пора мыть первый. Эту работу можно сравнить разве только с переливанием из пустого в порожнее. Результат будет одинаковый (точнее отсутствие результата).
В домашнюю работу входит и стирка (когда Жена выстирает всю кучу грязного белья и погладит её, она обнаружит другую кучу, которая уже ждёт, когда же Жена и её постирает...).
Работы, которую Жена совмещает с ведением домашнего хозяйства, могут быть различными, в зависимости от образования Жены, её связей и интересов. Как правило, у Жен, имеющих работу и вне дома, появляется и время для досуга.
Во время досуга Жены могут вязать носки, шить рубашки и вышивать носовые платки для мужа...


Глава 9
Игры, в которые играют Жены.

О
дной из любимых игр для Жен являются «Прятки».
Играют в эту игру двое и больше участников. Жена прячется. А муж должен её искать (либо один, либо при помощи других играющих).
Если муж ищет в одиночку, он может искать Жену при помощи телефона, обзванивая сначала всех знакомых ему подруг Жены, потом все больницы в городе, потом морги...
Если играющих много, муж может направлять своих друзей в те места, где , предположительно, может прятаться Жена и ждать дома телефонных звонков. Либо, оставить кого-нибудь сидеть дома, на случай, если Жена появится, не дождавшись, когда её найдут, а самому ездить по городу и всматриваться в лица прохожих.
Чаще в эту игру выигрывают Жены.

Другая очень распространенная игра - « Угадай, где спрятано?!»
Играющих двое или больше. Жена водит. Она прячет что-нибудь из личных вещей мужа, например, его шариковые ручки, бритву, или какие-нибудь важные бумаги с его рабочего стола, так, чтобы муж и другие играющие этого не видели. Задача мужа - отыскать пропавшие предметы, как можно быстрее.
Жена может помогать мужу словами «горячо» и «холодно».
Игру повторить 3-4 раза.

Распространена игра «море волнуется раз».
Играют муж и Жена. Жена всегда водит. Ни с того ни с сего она начинает волноваться, хмуриться, топать ногами - муж должен найти причину её волнений и успокоить Жену...

«Пятнашки»
Играют двое. Жена говорит мужу, что не может его больше терпеть и в слезах убегает в другую комнату. Муж пытается её догнать и выяснить, что случилось. Снова увидев мужа, жена бежит на кухню, или одевается и выбегает на улицу. Муж ловит. Игра продолжается пока муж или Жена не устанут бегать.

«Записочки»
Жена в порыве гнева объявляет мужу, что им не о чем больше разговаривать. Однако держать свои мысли при себе не может и начинает писать мужу записочки, в которых описывает какие она терпит муки из-за этого эгоиста.
Муж читает их и, включаясь в игру, пишет ответы. Играют пока не закончиться бумага.

Игра в « Повара».
Играют двое и больше человек. Жена водит (то есть - повар). Она одевает фартучек, достает из холодильника продукты и пытается что-то из них приготовить. Все остальные должны попытаться всё это съесть. Игра продолжается пока тарелки не опустеют.

«Дочки - матери»
жена играет роль заботливой мамы и работящей Жены.
Рекомендуем и мужу и детям отправляться в такие моменты на прогулку...

Игра в «больницу».
Участников двое или больше. Жена - врач. Остальные пациенты в её больнице. Жена спрашивает у каждого, что у него болит и начинает его лечить: ставит горчичники, смотрит горло и заставляет пить аспирин...
Игра продолжается пока у больных не наступит полного выздоровления.

Глава 10
Происхождение Жён. Эволюция.

Б
ольшинство учёных считает, что Жены произошли от обезьяны.
На это указывает схожее строение скелета, кровеносной системы, нервных клеток, схожесть условных и безусловных рефлексов.

После проведения целой серии разнообразных опытов было обнаружено, что Жены и обезьяны обладают похожим мышлением и одинаковыми реакциями на раздражение.
Например, когда самку шимпанзе оставляли в пустой комнате, где к потолку был привязан банан, то самка догадывалась, что надо поставить два ящика, валявшихся в стороне, друг на друга, встать на них и достать банан. Тоже самое происходило и с Женой, помещенной в аналогичные условия: после бесплодных попыток открыть дверь, она, ругаясь, забиралась на ящики и доставала банан, съедала его и бросала шкурку на дверь, видимо, показывая тем самым своё недовольство, что банан был только один.
Так же, как и обезьяна, Жена действовала и доставая банан при помощи палки, сквозь прутья клетки. Единственное отличие - шкурка неизменно летела в учёных, проводящих испытание.
И Жены и обезьяны одинаково реагировали и на раздражение - пытались укусить или ударить по голове чем-нибудь тяжелым непрошеного гостя.
Ученые пришли к выводу, что в ходе эволюции, обезьяна постепенно теряла волосяной покров на теле, хвост, вставала на задние лапы, училась говорить. Она всё меньше лазила по деревьям, и всё больше проводила время за готовкой, стиркой, уборкой и воспитанием детей, постепенно превращаясь в Жену.

Глава 11
Легенды о Жёнах.

Рассказывают, что в былые времена Жена могла и в горящую избу войти и коня на скаку остановить... Однако мы склоняемся к тому, что это выдумка.
Ходят слухи, что существовали добрые, ласковые, нежные и привлекательные Жены. Они не требовали ничего от мужа и радовались всем его словам, любому его жесту, просто тому, что он есть. Никаких документов, подтверждающих эти рассказы не существует и мы склоняемся к тому мнению, что это лишь выдумка.

Dafna Er

ЛЮБЛЮ ЛЮБИМОГО ЛЮБИТЬ !

Люблю любимого любить
Под утро, также – ближе к ночи,
И вечером. Но если хочешь,
То даже днем проявим прыть –
Люблю любимого любить
Хоть на снегу, хоть под березой,
В воде, на льдине, под водой,
На облаках (помилуй Боже!)
Где – все равно! Но будь со мной
В кровати, в сердце, под Луной.

***

ХОЧУ ЖЕЛАННУЮ ХОТЕТЬ ! Пародия

Хочу желанную хотеть
В троллейбусе и на работе,
На старом сгорбленном комоде
От вожделения потеть.
Хочу желанную хотеть
Под звон будильников, курантов,
Вздох, задувающий свечу,
Плач переходных музыкантов.
Вот-вот, мне кажется, взлечу ...
Хочу хотеть, но - не хочу !

Геннадий Банников (Казахстан)

В Ташкенте снег ложился на урюки

В Ташкенте снег ложился на урюки –
Бестактность жуткая, синоптик.
На мне грустят фланелевые брюки,
Рубашка с рукавами чуть по локти.

Давайте же, скорее тайте, снеги!
На эти снеги все, кто волоокий,
Пролейте, словно в море реки,
Свои телепатические токи.

Я тоже свою пристальность нацелю
В пушистые ташкентские обновы,
Реальность – виртуальности основа –
Они со мной вдруг обе рядом сели.

Они меня доводят до мурашек,
До спазмов, до простраций, до экстазов,
Ложаться кристаллическим коллажем,
Переплавляются в потоки плазмы.

Я сам растёкся лужей по паркету,
Уборщица со шваброй и ведёрком...
Плыву в канализацию Ташкента,
Урюк и снег не вспоминая толком.

***

Снеги и урюки. Пародия.

Сижу в Ташкенте целую неделю,
Снег на урюк меняю из телеги.
Сменяю – свою пристальность нацелю
На новые нестаявшие снеги.

А что ж урюки ? Потом леденея,
Я их помчу домой потоком плазмы.
Продам – напьюсь до белых лошадей я,
До спазмов, до простраций, до экстазов.

Реальность – виртуальности основа -
И призрачность – подруга вдохновенья -
Моей рукою завладеют снова,
И потекут из-под меня творенья …

Разляжусь кристаллическим коллажем
Иль лужей растекусь я по паркету,
Стихам моим не так уж будет важно –
Плывут в канализацию Ташкента.

Сестры Карамазовы

Обычные вещи

... Слились зубные щетки в поцелуе,
И тапочка твоя к моей ползет ...

***

Верни-и-ись !!!     Пародия на Сестёр Карамазовых

Ещё отсутствие любимого дыханья
Я не успел бессонницей измерить,
А дом всё понял. Цепенея от молчанья,
Смотрю вокруг, своим глазам не веря.

В оргазме замер чайник рядом с чашкой.
Ножи и вилки в тесной сбились групповухе.
И сплетничает твой берет с моей фуражкой,
Как летом на крыльце соседские старухи.

Мой старый плащ – интеллигент-романтик -
Обнял капризный «далматинский» кардиган,
А твой бесстыжий вороватый шарфик
Нахально лезет моему пальто в карман.

Верёвка, на груди змеёй свернувшись,
Твоей рукой мою ласкает шею.
Вдруг искру-мысль ловлю, на миг очнувшись :
Быть может просто тихо я шизею ?

Сестры Карамазовы

Причина творчества

В этом мире вторичных отличий
В идеалы утрачена вера.
Не хочу быть твоей беатричей,
А хочу быть твоей алигьерой.

Не пророчили этого парки,
Не предвидели мудрые гуры,
Что я буду твоею петраркой,
Ну а ты моим, значит, лауром.

Не противься творцу и поэту,
Не скривляйся в гримасе шутейной!
Ты уже обречен быть воспетым.
(Я – алябьев, а ты …cоловей мой.)

О причинах сказать не робею,
Что меня приближают к великим:
Потому я такая орфея,
Что ты, дурень, такой эвридикий!

***

Причинное ... Пародия

Будь ты просто отельною маврою
Или хищною злой минотаврою,
Безобидною старческой лирою
Или едкой противной сатирою,

Хоть бумажкой исчёрканной мусоргской,
Ганнибалою чёрной нерусскою,
Разноцветно-пятнистой гогеною
Или лёгкой воздушной шопеною,

Я проникну к тебе сладким музом
Или страшным горгоном Медузом,
Ариадно возникну я рядом
Афродитом, данаем, наядом

И калипсово враз одурманю,
И пегасисто отмопассаню,
И в эфире горластой ХиХиры я
Навсегда тебя забальзакирую !

Александр Иванов

Главные законы физики

Первый закон Ньютона

Тело сохраняет состояние покоя
Или шкандыбает в направление какое
Только равномерно, строго прямо – по закону,
Всей своей инерцией доверившись Ньютону.

Закон Паскаля

Если резиновый мяч раскурочить,
Воду налить и нажать, что есть мочи –
Брызнут из дырок его ручейки
С силой давления Вашей руки.

Закон Архимеда

Тело, сунутое в воду,
Вытесняет на свободу
Массу выпертой воды
Тела впёртого туды.

***

Законы всемирного тяготения (подражание Александру Иванову)

1-й Закон всемирного тяготения

Тянет на шашлык и к морю,
И с друзьями на футбол
Но сильней всего, не скрою,
Меня тянет женский пол

2-й Закон всемирного тяготения

Чем массивней мышцы станут
От зарядок по утрам,
Тем сильнее к ним потянет
Юных девушек и дам.

1-й Закон преодоления всемирного тяготения

Чтоб подняться над рутиной
И не рухнуть камнем вниз,
Ты работай как турбина
И пропеллером крутись.
"...Жар поцелуев, губы, губы…
      Ты был и ласковый, и грубый,
      И я податлива была."
      (с) Йенс Тилва
__

Лобзаний смачность, губы - в губы…
Стекает сон хмельной с поэта.
Язык - наждачка, плошки - зубы...
Бурёнка, ёп-тыть, - ты ли это?!!
Мечтаю я друг в друга влить бокал
На склоне пережитого оргазма,
Чтоб в новый год не ослабел накал
И ты была б синонимом соблазна. (с)
Искренне ваш.
Жми сюда

И так весь год...
нюанс: ВЛИВАЯ в тело,
боюсь, как бы оно
НЕ ЗАЛЕТЕЛО...
Иначе через год
в веселый праздник
в постели будет трое,
мой проказник!

Незнакомец

(Котенок)
8 2005-03-18 9 1724
Прошла и нежно прожурчала,
Он клюнул, усиком повел.
Мяукнул, словно кот на сало,
Взглянула: "Вроде не козел".

Вполне мужик приличный с виду,
Парфюм элитный от Диор,
Послала мысленно флюиды,
Стащила головной убор.

Свернула локон свой колечком,
Игриво цокнул каблучок,
Смотрю, схватился за сердечко -
Кажись, попался на крючок.

Лишь только б не сорвался с лески
Мужик, приличный ресторан,
Бутик, манто, в Париж поездка,
Или в одну из южных стран.

Дрожит мизинец в нетерпеньи,
Обвить металлом тонкий стан,
И средний палец в упоеньи
Об изумруде весь в мечтах.

Контрольный выстрел - нежным взглядом
Прикован, словно бык к столбу.
Идет ко мне, и вот он рядом:
" Почем Вы брали ноутбук?

Давно мечтал такой же точно,
А тут вот Вы - везучий день".
Согнулся горько позвоночник,
Как разварившийся пельмень.

Сползла улыбка, локон русый
Скользнул уныло по щеке...
Игривый взгляд вдруг сбившись с курса,
Застыл внезапно на... бедре.

В плену ль забвенья, воскрешенья,
Сорвался с губ тяжелый стон,
Колено дернулось в движеньи,
Свершив излюбленный приём.

О, как он взвыл,и выл зажмурясь,
А я ушла - вот проза дня!
Зато ни на одной из улиц
Он не забудет про меня.
**

Пародия на "Незнакомка" (Дар) - ссылка ниже

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.