 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 7
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеДВЕНАДЦАТЬ ПЬЯНЫХ АНГЛИЧАН
154 О языках
2012-02-21
5
8296
Двенадцать пьяных англичан,
Гурьбой пристали как-то к немке.
Двенадцать лбов и каждый пьян,
Прижалась в страхе немка к стенке.
Из немки визг, из немки крик:
-НАЙН, НАЙН!!! (оставьте, мол, в покое)*
Британцы поняли всё в миг
И удалились... лишних трое.
*найн-по немецки НЕТ
*найн-по английски ДЕВЯТЬ
Новогодняя считалка(премьерская) ...
13 Считалки
2009-12-19
2
8234
Вышел Вова из тумана,
Вынул пультик из кармана,
Молча кнопочку нажал -
Дима встал и убежал...
Вынул пультик из кармана,
Молча кнопочку нажал -
Дима встал и убежал...
Загадок - много. Даже - слишком. ...
24 Про конфеты
2016-07-10
4
8230
Загадок - много. Даже - слишком.
Ну почему, в конце концов,
Зовут "сосулькою" ледышку,
А карамельку - "леденцом"?..
О женском коварстве....
62 Анекдоты в стихах
2009-04-15
5
8180
…шел я лесополосой.
(Ща не вспомню, мля, на кой.)
Токо слышу из-под бревен
голос.. То-о-о-ненький такой.
Лягушенка под бревном
Дышит, *** буду, с трудом.
Жить осталось, ей, сердешной,
пять минут. (..и это в лом…)
Но глаголет: « Эй, урод,
ты б рептилии помог
Три желанья (все по схеме)
Как тебе такой подход?
Отказаться? Выше сил…
Согласился я, дебил
Все согласно прейскуранта
в сей момент и получил.
Жаба ж (дохлая на вид)
Тихо так и говорит :
«Поимей меня пред смертью,
пересилив простатит.»
Я ж не п***р, мля, какой.
(Хоть и с жабой мне впервой)
Но желанья отработал
все по честному, с лихвой..
Тут зеленый ластоног,
сцуко, вместо сдохнуть чтоб,
малолеткой обернулась
и давай орать взахлёб…
….Прокурор, мля, я не вру..
А тем более суду!!!
Адвокат сказал : «За жабу
больше трешки не дадут…»
Я – член кружка парашютистов...
39 День парашютиста
2009-11-28
11
8159
Я – член кружка парашютистов,
прыжков в активе с полтешок;
сейчас я прыгаю со свистом,
но помню первый свой прыжок…
Стою и думаю «каюк!»,
страх обуял до самых титек,
пинок под зад – упала в люк,
адреналин, конечно, вытек…
***
Звонок другу
85 Про гостей
2013-12-19
0
8155
До Нового Года минуты остались -
Хозяева бегают, топчутся гости,
И все дозвониться Костяну пытались -
Ведь не было только товарища-Кости.
Хозяин пробился - "Здорово, ну где ты?
А то я по рюмкам коньяк разливаю,
Шампанское киснет, и стынут котлеты..."
А Костя в ответ - "Да уже подъезжаю!
Ну всё, тормозим, вот и я! Забегаю!
И кстати, ваш дом обалденно изящный!"
Хозяин ответил, от смеха икая -
"Костян, ты лапшист, я звоню на домашний..."
Хозяева бегают, топчутся гости,
И все дозвониться Костяну пытались -
Ведь не было только товарища-Кости.
Хозяин пробился - "Здорово, ну где ты?
А то я по рюмкам коньяк разливаю,
Шампанское киснет, и стынут котлеты..."
А Костя в ответ - "Да уже подъезжаю!
Ну всё, тормозим, вот и я! Забегаю!
И кстати, ваш дом обалденно изящный!"
Хозяин ответил, от смеха икая -
"Костян, ты лапшист, я звоню на домашний..."
Зачем тянуть кота за хвост?
79
2012-10-24
5
8106
За секретаршей шеф ухаживал красиво,
Дарил конфеты, шоколадки и торты.
Как рыцарь, был галантен и учтив он,
Всегда на "ВЫ". И никакого "ТЫ".
На третий месяц жуткой пытки сладким
Она, взорвавшись, - сорвала фальцет:
"Пока решишься тра@хнуть, - шоколадки
Мне обеспечат стойкий диабет!"
ВСТРЕТИЛИСЬ ДВА ВОДИЛЫ
73 День Автомобилиста
2011-10-12
13
8099
Свою машину гордо немец хвалит:
-Настолько герметичен наш Фольксваген,
Что если на ночь в нём закроешь кошку,
К утру ДиКатце умирайт немножко.
А наш в ответ: - Да что ты, Лада лучше.
Мы - не фашисты, чтобы кошек мучить.
Запрёшь кисулю невзначай в салоне -
Обидится, уйдёт и не догонишь!
-Настолько герметичен наш Фольксваген,
Что если на ночь в нём закроешь кошку,
К утру ДиКатце умирайт немножко.
А наш в ответ: - Да что ты, Лада лучше.
Мы - не фашисты, чтобы кошек мучить.
Запрёшь кисулю невзначай в салоне -
Обидится, уйдёт и не догонишь!
КАВТОРАНГ (к дню ВМФ)
70 День ВМФ
2011-07-24
8
8055
Женщина пришла в военкомат.
Строгая, в решительном настрое:
"Кто тут самый главный? Кавторанг?
Что еще за прозвище такое?"
"Мне б узнать, товарищ... Кавторанг,
Как решить одну проблему мужа?
Сколько можно деньги выжимать..!
Двадцать лет!.. Еще с времен Союза!"
Военком, морской бывалый волк,
Паузу поймав, спросил учтиво:
"Поточнее... не возьму я в толк,
Что же с мужем, все-таки, случилось?"
"Дело в том, что получив оклад,
Муж домой приносит лишь две трети.
Остальную часть - в военкомат.
Почему - всегда держал в секрете.
А вчера он малость перепил
И поведал мне об этом горе,
Как во время службы утопил
Катер сверхсекретный в Мертвом море.
На заданье муж пошел один,
Нужен был моряк - стальные нервы.
Он же старшина второй статьи,
Говорит, главнее - только первой!
Муж совсем ни в чем не виноват,
Просто потерял он две торпеды,
Развернулся, чтоб их подобрать...
Был туман... А там скалистый берег.
Требовал расстрела трибунал,
Или целых десять лет дисбата...
Вообщем, он расписку написал,
Что деньгами возместит утрату."
Военком, давясь от смеха, уточнил:
"Как же, как же, помню этот случай!
Катер... в Мертвом море... утопил..!
Так скажу - ваш муж еще - везучий!"
"Прекратит платить - его в тюрьму.
Спишут долг, когда уйдет в отставку...
Можно как-нибудь помочь ему?
Съездить в эту, как ее там, ставку?"
Кавторанг в слезах:"Не дай вам Бог!
Это ж государственная тайна!
Каждый пятый дембель платит долг
За машины, самолеты, танки!
Муж ваш отдает лишь третью часть,
Я - пожизненно, все сто процентов!
Дело в том, что сорок лет назад
Утопил..! В Аральском..! море..! Крейсер!!!
Строгая, в решительном настрое:
"Кто тут самый главный? Кавторанг?
Что еще за прозвище такое?"
"Мне б узнать, товарищ... Кавторанг,
Как решить одну проблему мужа?
Сколько можно деньги выжимать..!
Двадцать лет!.. Еще с времен Союза!"
Военком, морской бывалый волк,
Паузу поймав, спросил учтиво:
"Поточнее... не возьму я в толк,
Что же с мужем, все-таки, случилось?"
"Дело в том, что получив оклад,
Муж домой приносит лишь две трети.
Остальную часть - в военкомат.
Почему - всегда держал в секрете.
А вчера он малость перепил
И поведал мне об этом горе,
Как во время службы утопил
Катер сверхсекретный в Мертвом море.
На заданье муж пошел один,
Нужен был моряк - стальные нервы.
Он же старшина второй статьи,
Говорит, главнее - только первой!
Муж совсем ни в чем не виноват,
Просто потерял он две торпеды,
Развернулся, чтоб их подобрать...
Был туман... А там скалистый берег.
Требовал расстрела трибунал,
Или целых десять лет дисбата...
Вообщем, он расписку написал,
Что деньгами возместит утрату."
Военком, давясь от смеха, уточнил:
"Как же, как же, помню этот случай!
Катер... в Мертвом море... утопил..!
Так скажу - ваш муж еще - везучий!"
"Прекратит платить - его в тюрьму.
Спишут долг, когда уйдет в отставку...
Можно как-нибудь помочь ему?
Съездить в эту, как ее там, ставку?"
Кавторанг в слезах:"Не дай вам Бог!
Это ж государственная тайна!
Каждый пятый дембель платит долг
За машины, самолеты, танки!
Муж ваш отдает лишь третью часть,
Я - пожизненно, все сто процентов!
Дело в том, что сорок лет назад
Утопил..! В Аральском..! море..! Крейсер!!!
С грустью о минете.
47
2010-09-07
2
8048
40 лет, а житуха не ладится...
Дни летят, как реклама по "ящику".
А соседка моя в шоколаде вся,
Потому что берет клево за щеку.
Ей лишь 20, а та еще фифочка.
Бизнес-леди с рязанской пропискою.
А я людям кладу в ванной плиточку
И за 10 у.е. шлюшек тискаю.
Раньше был в чине я мерчендайзера.
Только кризис испортил все карты нам.
А она у богатого азера
Капитал насосала свой стартовый.
Я заначки истратил все полностью.
Нищита наступает всецелая...
А она ротовую лишь полостью
За два дня мой доход за год делает!!!
С корешами я пью, обормотами,
За судьбу, что давно уже в анусе...
У нее бизнес-планы с проглотами...
Вот итог: прёт на новеньком "Ланосе"
Если мне с ней сравниться "бабосами",
То картина рисуется серая:
Это я промышляю отсосами,
А она бизнес, милая, делает!!!!
Дни летят, как реклама по "ящику".
А соседка моя в шоколаде вся,
Потому что берет клево за щеку.
Ей лишь 20, а та еще фифочка.
Бизнес-леди с рязанской пропискою.
А я людям кладу в ванной плиточку
И за 10 у.е. шлюшек тискаю.
Раньше был в чине я мерчендайзера.
Только кризис испортил все карты нам.
А она у богатого азера
Капитал насосала свой стартовый.
Я заначки истратил все полностью.
Нищита наступает всецелая...
А она ротовую лишь полостью
За два дня мой доход за год делает!!!
С корешами я пью, обормотами,
За судьбу, что давно уже в анусе...
У нее бизнес-планы с проглотами...
Вот итог: прёт на новеньком "Ланосе"
Если мне с ней сравниться "бабосами",
То картина рисуется серая:
Это я промышляю отсосами,
А она бизнес, милая, делает!!!!
Жертва сексуального маньяка
37 Про секс
2010-12-10
2
8043
Скажите, это правда, что в милиции
Вы ловите преступных маньяков,
И что тут даже папочка хранится,
Где фотоморды этих мужиков?
Я сразу не смогла заметить сослепу,
Как из кустов он выскочил, нахал,
И, обесчестив тут же, прости господи,
Три раза,- взял, подлец, и убежал.
Я тут пришла просить у власти помощи:
Всю жизнь мне искарёжил, просто страх,
Найдите, в крайнем случае, такого же,
Скажите, что я жду его в кустах!
ВЕРБЛЮД
69 Про ремонт
2013-05-30
3
7954
По пустыне, по степи ли, по дороге, вдоль сыртов
Шёл верблюд , ступая чинно, с седоком меж двух горбов.
Много шли они, иль мало, мы не знаем, только вот,
Вдруг верблюд остановился и не взад и не вперёд.
Что только мужик не делал, ни в какую, ни куда
Как же быть-то? В чём причина, это что за ерунда
На обочине дороги, мастерская-СТО
И ремонтник весь в мазуте, с виду мастер ого-го
Наш мужик к нему с поклоном, мол такая вот беда.
Тот в ответ, - Давай на яму, мелочь это, ерунда,
И верблюд пошёл в починку, встал на яму, дуралей.
Седоку уже неймётся. Если можно, поскорей
А взъерошенный ремонтник, в руки взял два кирпича,
Спрыгнул в яму и по яйцам, БАХ, верблюд наш, как свеча,
С криком на дыбы поднялся, пробуксовочка в пыли,
И за горизонт умчался, скрылся шементом вдали.
- Что наделал? Как же быть – то? Как же мне его догнать?
-Не орите здесь, милейший, Вам на яму нужно встать.
Добрый дедушка
58 Про дедушку
2013-02-27
4
7932
(по мотивам анекдота)
Сказал однажды дедушка Давид,
Что купит внуку Изе шоколадку
(«Калорий организм не повредит!
Пусть у ребёнка в роте будет сладко!»)
День первый
Ой, Изя, шоколадку не принёс!
Скажи «мерси» своей бабуле Рае –
Твой дедушка устал, как старый пёс –
Весь день строгал ей полочку в сарае!
День второй
Дружочек, шоколаду нынче нет…
Ой, дедушке Давиду так неловко –
Кондитерский закрылся на обед!..
Ну, не скули - пойди и съешь морковку!
День третий
Послушай, Изя, шо за беспредел!
Я в магазине этом так ругался!
Народ всё шоколадное подъел -
Дурацкий чупа-чупс один остался!..
Противный дед, ведь я тебя просил!
Всё расскажу бабуле про заначку!
Зачем ты чупа-чупс мне не купил?!
И эту… кулубничную жувачку?!
Ай, шо ребёнок глупый говорит?!
Приличными ушами стыдно слушать!
Покуда жив твой дедушка Давид,
Ты только шоколады будешь кушать!
Сказал однажды дедушка Давид,
Что купит внуку Изе шоколадку
(«Калорий организм не повредит!
Пусть у ребёнка в роте будет сладко!»)
День первый
Ой, Изя, шоколадку не принёс!
Скажи «мерси» своей бабуле Рае –
Твой дедушка устал, как старый пёс –
Весь день строгал ей полочку в сарае!
День второй
Дружочек, шоколаду нынче нет…
Ой, дедушке Давиду так неловко –
Кондитерский закрылся на обед!..
Ну, не скули - пойди и съешь морковку!
День третий
Послушай, Изя, шо за беспредел!
Я в магазине этом так ругался!
Народ всё шоколадное подъел -
Дурацкий чупа-чупс один остался!..
Противный дед, ведь я тебя просил!
Всё расскажу бабуле про заначку!
Зачем ты чупа-чупс мне не купил?!
И эту… кулубничную жувачку?!
Ай, шо ребёнок глупый говорит?!
Приличными ушами стыдно слушать!
Покуда жив твой дедушка Давид,
Ты только шоколады будешь кушать!
Загробный футбол
77 Футбол
2009-03-22
5
7932
После игры «Шахтера» с «Металлистом»
На базе, тихим летним вечерком,
Сидели два уставших футболиста
И запивали водку коньяком.
И вдруг, один спросил: «А где мы будем,
Когда костлявая забьет нам гол?
Что после смерти обретают люди?
И интересно, есть ли там футбол?»
Второй сказал: «Давай договоримся,
Из нас "туда" кто первым попадет,
Другому постарается яиться
И в курс событий кореша введет.»
На том и порешили. Дни летели,
По одному справляли сорок дней.
Другой, добравшись как-то до постели,
Увидел призрак у своих дверей.
«Я обещал, - тот начал от порога
В ответ на приглашение присесть, -
Сказать тебе, что я узнал у Бога.
Футбол в потустороннем мире есть!
Вторая новость о тебе, бездельник,-
Он грустно произнес, зачем-то встав,-
Четвертьфинал играем в понедельник,
И ты заявлен в основной состав…»
На базе, тихим летним вечерком,
Сидели два уставших футболиста
И запивали водку коньяком.
И вдруг, один спросил: «А где мы будем,
Когда костлявая забьет нам гол?
Что после смерти обретают люди?
И интересно, есть ли там футбол?»
Второй сказал: «Давай договоримся,
Из нас "туда" кто первым попадет,
Другому постарается яиться
И в курс событий кореша введет.»
На том и порешили. Дни летели,
По одному справляли сорок дней.
Другой, добравшись как-то до постели,
Увидел призрак у своих дверей.
«Я обещал, - тот начал от порога
В ответ на приглашение присесть, -
Сказать тебе, что я узнал у Бога.
Футбол в потустороннем мире есть!
Вторая новость о тебе, бездельник,-
Он грустно произнес, зачем-то встав,-
Четвертьфинал играем в понедельник,
И ты заявлен в основной состав…»
О СИМВОЛЕ 2013 ГОДА
55 Год змеи
2012-12-06
3
7929
Рассказать про тёщу каждый
Может всяких разных штук…
Довелось моей однажды
Быть на выставке гадюк
Читать дальше >>
О ЗАРПЛАТЕ
66 День финансиста
2013-04-14
12
7871
Жена застукала любимого в постели:
- Зачем разрушил ты семейный наш уют?!!!!
- Да это наш бухгалтер, в самом деле!
Нам так сейчас зарплату выдают.
Материнская забота
31 Про Одессу
2011-11-10
1
7854
* * *
Одесса. Дворик старенького дома.
И голос из окошка без стекла:
-Шлимазл*, Изя, не лупи же Сему!
Ведь ты вспотеешь, шоб я так жила!
(Еврейский анекдот)
______
*Шлимазл - недоумок,сорванец (идиш)
Одесса. Дворик старенького дома.
И голос из окошка без стекла:
-Шлимазл*, Изя, не лупи же Сему!
Ведь ты вспотеешь, шоб я так жила!
(Еврейский анекдот)
______
*Шлимазл - недоумок,сорванец (идиш)
Тема сочинения: Если бы я был ми ...
2 День финансиста
2004-12-20
1
7847
Ну что же, с трудной темой сочиненья
Вы справились легко, мои друзья.
Специалистов заслужили изученья
Фантазии на тему «Если б я
Министром был финансов». Варианты
Изучат те, чей долг – хранить казну.
Я ж поражён способностью талантов
По-разному достигнуть цель одну.
Единодушия такого не встречал ни разу,
Чтоб КАЖДЫЙ опус ваш был завершён
Одною буква в букву фразой :
«… и хрен бы кто потом меня нашёл.»
МЕТЕОРОЛОГИЯ
86 Про стирку
2013-10-24
12
7838
-1-
- Марья, ты вчера бельё стирала,
Я сегодня мучаюсь с утра;
Для тебя так солнышко сияло,
Мне же дождик хлещет, как с ведра.
- Господи! Ну, что тут не понятно?!
Утром не спеши с постели ты,
Да и мужу сделаешь приятно,
Вниз рукой под брюшком проведи.
Стрелка у «барометра» укажет
Выдастся каким сегодня день:
Если влево «это к вёдру», - скажет,
Ну, а вправо… в общем, дребедень.
-2-
- Марьюшка, стирать ли мне сегодня?
Что о том синоптик говорит?
Заглянула к мужу я в исподне,
А «БАРОМЕТОР», поверишь ли, СТОИТ!
- Господи, ну, точно – «дура дурой»!
«Что о том синоптик говорит?»!
Вечно занимаешься халтурой.
Праздник в доме, ежели стоит!
«Домострой» пусть муж тебе читает!
Кто, скажи, по праздникам стирает?
МАХОРКА??????
63 Про наркоманов
2014-12-15
9
7823
типа того:Как то собираясь на рыбалку, я не взял с собою сигарет.
И в своей же куртке обнаружил, вышитый цветочками кисет.
Что ж махорка, это даже круто, козья ножка и сижу курю,
В общем, дело было ранним утром, я встречал, как водится зарю.
А улов с загадочной махорки, пять акул, два ската, осьминог.
Я катался на подводной лодке, как коня, зажав её меж ног.
Фанатки
71 Болельщики
2009-03-24
5
7802
Раз Barmaley анек зажал, может быть я попробую его озвучить?!
***
Повстречались две собаки.
Говорит одна другой:
– У тебя прекрасный шарфик
И бейсболка – не отстой!
Где такое раздобыла?
Та бросает свысока:
– Я теперь не шавка вшива!
Я – фанатка «Спартака»!
– От тебя я, прям, балдею!
Ну, а мне кто шарфик даст?!
Я же тоже фанатею!
Только от команды...«Фас!»
***
Повстречались две собаки.
Говорит одна другой:
– У тебя прекрасный шарфик
И бейсболка – не отстой!
Где такое раздобыла?
Та бросает свысока:
– Я теперь не шавка вшива!
Я – фанатка «Спартака»!
– От тебя я, прям, балдею!
Ну, а мне кто шарфик даст?!
Я же тоже фанатею!
Только от команды...«Фас!»
Про юристов
92 День юриста
2013-12-01
4
7781
Юриста что от бога отличает?
Пора пожалуй , подвести итог -
Что бог себя юристом не считает,
Ну а юрист уверен, что он бог!
*****
Юриста два зашли в кафе одно
Девиз там- «Есть свое запрещено!»
Но ведь у них с собой по бутерброду.
Закон юристы обходили сроду!
И чтоб не слыть моральными уродами,
Меняются друг с другом бутербродами,
Закон не нарушая никакой,
Ведь бутерброд у каждого не свой!
****
- Вы сами совершили кражи эти?
Пытают подсудимого опять.
- Да, ваша честь, нет совести на свете,
Кому сегодня можно доверять?
****
На фирмах юротделы нынче в моде,
Закон блюдут они по обстоятельствам.
Структуры эти названы в народе-
Отделами борьбы с законодательством!
****
- Да прокурор меня перехитрил,
Он снял все обвинения с клиента,
А тот клиент пять лет меня кормил –
Подумал адвокат – Пропала рента!
****
- В том инциденте не был пьяным я –
Шофёр твердил - Ну, с другом погудели!
- Другое дело – отвечал судья,
Не семь вам дней даю, а лишь неделю
****
Искал в юрконсультации совета,
- Есть два вопроса – бодро прознес,
Какая будет стоимость ответа?
- Сто баксов! А какой второй вопрос?
****
- Я все же прокурору нос утёр,
Как адвокат добился преимущества!
- Что отменили смертный приговор?
Нет, сняли конфискацию имущества!
Пора пожалуй , подвести итог -
Что бог себя юристом не считает,
Ну а юрист уверен, что он бог!
*****
Юриста два зашли в кафе одно
Девиз там- «Есть свое запрещено!»
Но ведь у них с собой по бутерброду.
Закон юристы обходили сроду!
И чтоб не слыть моральными уродами,
Меняются друг с другом бутербродами,
Закон не нарушая никакой,
Ведь бутерброд у каждого не свой!
****
- Вы сами совершили кражи эти?
Пытают подсудимого опять.
- Да, ваша честь, нет совести на свете,
Кому сегодня можно доверять?
****
На фирмах юротделы нынче в моде,
Закон блюдут они по обстоятельствам.
Структуры эти названы в народе-
Отделами борьбы с законодательством!
****
- Да прокурор меня перехитрил,
Он снял все обвинения с клиента,
А тот клиент пять лет меня кормил –
Подумал адвокат – Пропала рента!
****
- В том инциденте не был пьяным я –
Шофёр твердил - Ну, с другом погудели!
- Другое дело – отвечал судья,
Не семь вам дней даю, а лишь неделю
****
Искал в юрконсультации совета,
- Есть два вопроса – бодро прознес,
Какая будет стоимость ответа?
- Сто баксов! А какой второй вопрос?
****
- Я все же прокурору нос утёр,
Как адвокат добился преимущества!
- Что отменили смертный приговор?
Нет, сняли конфискацию имущества!
Откровение от ВДВшника
17 День десантника
2008-02-28
2
7771
Я кольцо своей Анюте
Нацепил на пальчик тонкий.
Думал, что
Читать дальше >>
ВРЕДНАЯ РАБОТА
46 Работа
2007-06-27
18
7769
«Работаю в ужаснейших условиях:
На сквозняке (хоть жалуйся, хоть плачь!),
Начальник – лох, клиенты
Читать дальше >>
На сквозняке (хоть жалуйся, хоть плачь!),
Начальник – лох, клиенты
Читать дальше >>
23 февраля - три
12 23 февраля
2007-02-22
5
7748
Он парень, как водится, был хоть куда,
с девчонками пил, отдыхал на природе,
но счастье не вечно, подкралась беда –
врачами диагноз поставлен был «годен»…
с девчонками пил, отдыхал на природе,
но счастье не вечно, подкралась беда –
врачами диагноз поставлен был «годен»…
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>