ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Стихи по анекдотам: самое посещаемое: стр. 22

Горит советский танк..

(Барсаш)
5 День танкиста 2008-10-01 2 3530
Горит советский танк и зло, и чадно,
А рядом - мальчик (грязный донельзЯ).
Бежит танкист: "Пацан, ведь Ты поджег, да?!"
И паренек ответил гордо: "Я!"

"Но НАШ же танк!! Советского Народа!
На звездочки взглянуть хотя бы мог??!
С немецкими вон - делай что угодно!"
"Я, я!"*- ему ответил паренек.

P.S. *Ja, ja (нем.) = да, да (рус.) :)

НЕУРОЖАЙ

(КВАнт)
56 Шутки про соль 2013-09-06 3 3526
Опять заметно соль подорожала...
Премьер, народу казус – разъясняй!
– В чём соль? – Казне налогов мало.
И ху... соли по стране неурожай!!!

    Ну, не урод же, ай?!

Ободряющее

(Сергей Мудровский)
2 Анекдоты в стихах 2005-02-02 2 3520

Если тебе душу обо**али ныне,
И вообще несладок жизни путь,
Победи в себе минутное унынье.
Жизнь так коротка! Ну потерпи чуть-чуть.
(по мотивам анекдота)

Еврейской маме можно и не знать
Закона Менделя*, чтоб миру доказать:
Жизнеспособным станет эмбрион,
Когда юрфак в Москве закончит он.
______
*Закон Г. Менделя -   один из законов биологии о принципах передачи наследственных признаков от родительских организмов к их потомкам.

Блин, ногти на ногах, как лес, растут!
Подстричь - тут буквой "ЗЮ" согнуться надо...
Звоню - пускай домой ко мне придут
И сделают по высшему разряду.

Тяжеловат я что-то на подъём,
В облом - в салон идти и напрягаться...
Звенит звонок. Мужик. Портфель при нём.
Во - сёрвис!!! Ведь прошло минут пятнадцать!!!

"Я - мастер педикюра," - говорит,
Восторг от встречи излучая взглядом.
"Слышь, Юра... Ты мне ногти подстриги.
Других услуг мне от тебя не надо!!"
Двор одесский. Под сенью красавцев-каштанов
Весь окрестный народ просыпается рано,
Дворник мусор метёт, что из окон кидают,
Старики в домино под навесом играют.

Детский шум, звон пилы, запах дыма махорки -
Здесь впитались в бельё, что на длинной верёвке
Сушат день ото дня дамы местных балконов,
В этом узком колодце времён и законов.

Кто-то жарит кефаль, кто строгает рубанком,
Кто устроил под утро с матросами пьянку.
Каждый знает про всех: кто женился, развёлся,
Кто ушёл в мир иной, кто детьми обзавёлся.

...Как-то утром с балкона разносчица Рая,
Взбудоражив весь двор, забасила, зевая:
- Ты, соседка, я вижу, никак, заболела?
Нет, Маруся, не ты, а соседняя Бэла! -

Бэла, слыша вопрос, подскочила с кровати,
Подбежала к окну в шелковистом халате:
- Рая, шо ты несёшь, я ужасно здорова!
Посмотри на меня безо всякого слова! -

Рая слушать соседку никак не желала.
Продолжала: - Ты ночью безумно стонала,
А с утра я видала: наш врач участковый
Выходил от тебя, избежав разговоров.

И вчера поутру от тебя он спускался;
На ботинке шнурок у него развязался.
Галстук странно торчал из кармана рубашки,
А на брюках - ремень с не застёгнутой пряжкой… -

Тут проснулся весь двор: старый дедушка Гриша
Закричал: - Повторите ещё, я не слышал! -
Просыпается Соня, выходит спросонья,
А за ней на балкон и супруг её - Моня.

Молдаванин Михай и армянка Карина
Тоже, окна открыв, наблюдали картину,
Как две давних соседки вопрос выясняют:
«Отчего по утрам Бэлу врач посещает?»

- Ша, подруга, ты, вижу, сама заболела, -
С возмущением в голосе фыркнула Бэла, -
- Если в полночь майор от тебя уезжает
Не кричу ж я во двор, что война наступает!
Два типичных одессита,
Предприимчивых аида,
Чтоб умножить свой доход
Взялись красить пароход.
В порт одесский прибывают
И покраску начинают.
Деньги, получив вперёд,
Объявляют через год,
Что закончена работа.
Вот пришёл начальник порта
И глядит: всего одна
Лишь готова сторона.
А другая, оказалось,
Как была – так и осталась.
Был начальник удивлён:
- Но ваш труд не завершён?
А ему на этот факт
Отвечают: - Как же так?
В «Договоре», посмотрите,
Русский текст, не на иврите;
Здесь написано: “Наум
И Зиновий Айзенблюм
Обязуются с одной,
А “Дирекция” - с другой
Стороны, закончить в год
Красить данный пароход”.
Из Zoo сбежала горилла,
В Бронксе был случай такой.
Полиция тщетно ловила –
Горилла смешалась с толпой!

ДВЕ БЕДЫ

(ЮРИК)
35 Про водителей 2012-04-11 2 3490
Уставший путник.
      Полдень.
      Автострада.      
Вдруг за спиною "заскрипели" тормоза -
МУЖИК С БАРАНКОЙ, автомат на брюхе
Как будто едет, разрази гроза!

- Куда плетёшься?
      Ну к садись, подброшу!
      Да по быстрей, а то мне не досуг.
- Я сам дойду, спасибо, мой хороший.
Тот автомат в него направил вдруг.
      - Сказал, садись! Затвором передёрнул.
Деваться некуда, наш путник рядом встал.
Шофёр на кочках разорялся матом,
А в горку дизелем натружено урчал.

Пышшш… тормоза. И встали на дороге.
- А ну-ка, слазь! Там впереди менты.
Я крепко пьян, вчера поддали трохи.
Объеду полем, ровно три версты.

- Ну, слава Богу, вроде отвязался,
И долгим взглядом дурня проводил.
А тот урча по кукурузе мчался.
- Вот это да. Ну, надо же, дебил!

А впереди - блюстители порядка,
Стоит КП и рядом постовой.      
- Бардак у Вас творится на дороге!
Дебил с рулём мотается бухой!

Страж выслушал, в КП бегом метнулся,
      - Сейчас ему рванём на перехват
С РУЛЁМ ОТ МОТОЦИКЛА мент вернулся.
      - А ну-ка в люльку! Вздёрнул автомат.

- О, Господи, какая к чёрту люлька!?

- Сказал, садись! И глазом не моргнул.

Наш путник, от испуга поперхнулся,
Взобрался, как бы в люльку, и икнул...

И вот они вдвоём. По кукурузе
Бегом несутся, мент рулём вертИт.
Рычит так громко, словно мотоцикл.
А путник, молча, рядышком трусИт.

И тут мысля, у путника мелькнула:
Уж лучше на машине.
      ВысокО!

А то вот в люльке, как-то низковато...
Початки в морду, и не видно далекО...

Чадушко

(Тщеслав Поверхаев)
34 О школе 2011-09-01 1 3485
(по мотивам старого анекдота)

Учебный класс. Обычно оборудован.
Два ряда парт и рамка над доской.
Но из нее не взгляд прищура мудрого,
А некий лик, исполненный тоской.

Одна рука причудливо завязана:
Два пальца вверх, три прочих – на излом.
В другой брошюра, видимо славянская,
С фитою, ятью, ером и зелом.

Отец же Никодим стоит за кафедрой,
Благоговейный вызывая страх
В десятке сорванцов, что нужно ох и драть...
Но нынче образовывать пора.

Страна, что ей великой быть положено,
Устав блудить, случаться и случать,
Вернулась в отчий дом Закона Божьего –
И принесла в подоле этих чад.

Воспитывайте, дескать, с божьей помощью.
Была, как говорится, не была.
И батюшка, тайком поправив помочи,
Настроился на философский лад.

И голосом, что как вода по жёлобу
Рокочет, устремляясь в медный таз:
Что, дети, в мире самое тяжёлое?
Вопрос задал, сверля глазами класс.

Ни дать ни взять, инспектором начальных школ,
А может быть и средних – созерцал!
Ну вот хотя бы ты поведай, чадушко!
Он указал на одного мальца.

Тот, хоть на первый взгляд и виду кроткого:
***, батюшка, – сказал и пояснил, –
Как ляжет, хоть домкратом, хоть лебедкою
Поднять его уже не хватит сил.


Смутился поп, ответом ошарашенный,
В пучок бородку кулаком собрав:
"Эх, накормить берёзовою кашей бы...
Но всё же дерзкий отрок в чём-то прав!"


Однако продолжать занятье надо ж-то!
И как зовут такого "знатока"?
Я Вовочка, – вовсю расплылось "чадушко".
Владимиром? Ну что ж? Садись пока!

Пожалуй подойдём с другого боку-то.
Ну а чего на свете легче нет?

И про себя: "А класс не лёг от хохота –
Есть дидактический талант во мне!"


Одна рука. Все будто бы повымерли.
Таятся, точно вши в густом меху.
Ну что ж... Опять послушаем Владимира.
Но батюшка, ведь это снова ***!

С падением его никак не справиться
Домкрату и лебёдке – это да.
Но баба (если только баба нравится)
Его стоять заставит без труда!

"А парень - хват, хотя и с виду паинька
, –
Подумал Никодим, стирая пот, –
И главно дело ведь не подкопаешься –
Опять же прав, прости его Господь!"


А по рядам уже пошло брожение.
Урок грозил сорваться камнем вниз.
Ну хорошо, – со скрытым раздражением
Сказал священник мальчику. – Садись!

Мне, детушки, от вас услышать хочется,
Чего же в мире слаще не сыскать?

А пот по пояснице прямо к копчику
Предательскою струйкою стекал.

И снова сын Владимир? – "Не насытится!" -
Ну говори! – "Вошёл во вкус, видать!"

Опять же ***! Не верите? Спросите-ка
У матушки - она не даст соврать!


В кулак собрав остатки сил и бороду,
Задумчиво промолвил Никодим:
Да, матушка по этакому поводу...
Оно-то так... Да ну тебя... Садись!

Скажите мне хотя бы, чада милые...
Да хватит, сын Владимир! Не части!
И опусти клешню! Ты что, всю Библию
Желаешь на *** мне перевести?!


* * *

Порастерял кураж педагогический
Пред порослью безбожной Никодим,
В который раз подумав ностальгически
О стимуле, что ей необходим…

И под креста животворящей сению
С оказией в деревню укатил:
Читать и в ус не дуть по воскресениям
Полутора старушкам из "Житий",

Гнать самогон, картошку унавоживать,
Выращивать гусей, индеек, кур...
Вести же два часа Закона Божьего
Доверил завуч экс-военруку.

Другие анекдоты:

Оно того стоило! Жми сюда
А между тем... Жми сюда
Герой нашего времени Жми сюда
Мэйд ин Джапан Жми сюда
Побочный эффект Жми сюда
По-мужски! Жми сюда
Незабываемая рыбалка Жми сюда
Чудо Святой Муды Жми сюда
Пророк Жми сюда
На честном слове Жми сюда
ЧЕТВЁРТЫЙ ВОПРОС Жми сюда
Господня дидактика Жми сюда
Муравей и Стрекоза Жми сюда
Потерялся Жми сюда
Явился Путину во сне товарищ Сталин.
Он, трубку раскурив, к огню спиной
Присел на стул. И тут мужчины стали
Тереть о том, как управлять страной.

Сказал Вован---Я сильно озабочен---
---Вертя своей ушастой головой---
И так то шли дела у нас не очень,
А тут ещё вон кризис мировой...--

--А Сталин, дым пустив, в ответ на это
Сказал с акцентом гор---Валодя, блят,
Тэбэ даю я цэнних два савэта-
Правитэльство, ВА ПЭРВИХ расстрэлЯт!

А ВА ВТАРИХ, взят краску галубую
И срочно викрасит крэмлёвскую стэнУ,..---
--Тут Путин не стерпел-- Какого *уя
Их в голубой то красить!?, Не пойму!?!

--Сказал Иосиф---Маладэц! Ай Путин!
Ти абайдёш мэня, и спору нэт!-
Я знал,- Валодя вазражат нэ будет
На ПЭРВИЙ, данный Сталиным савэт!
Военной комиссии ждёт призывник.
Не хочется в Армию. Надо «косить»!

Смешал он в бутылке анализ мочи:
От деда, собачки и старшей сестры…
С улыбкой ехидной в больницу отнёс,
Утёр призывник русской армии нос…

Но вскоре пришло от военных письмо,
А в нём заключение было дано:

У вашей собачки болезнь - энтерит.
У дедушки – камни и простатит.
Сестричка беременна – восемь недель…
А Вы - годны в Армию. Ждём Вас скорей!
Кадры всё решают в жизни!
И решая сей вопрос,
С ПТУ послали как-то
Практиканта в жилкомхоз.

Практикант-сантехник Вася
Был прилежный ученик,
От безделья всю неделю
В жилкомхозе Вася сник.

Николай Петрович,слесарь,
Был наставником его.
Всю неделю пил он пиво,
Забивая домино.

Наконец в конце недели
Вызов срочный на ремонт.
В жизни хрен ведь угадаешь
Где прорвёт,где потечёт.

Вот приехали на место.
Осмотрелись как да что.
Из-под крышки люка льётся
Ароматное дерьмо.

И Петрович,старый мастер,
Как заправский водолаз
С головой залез в колодец,
Словно ёршик в унитаз.

И ныряя раз за разом,
Просит он ключи подать-
То на десять,то на двадцать,
Вспоминая чью-то мать.

Через час ремонт закончен.
Оттряхнувшись от дерьма,
Говорит Петрович Васе
Очень мудрые слова:

"Никакого толку в книжках-
Хоть учи,хоть не учи,
И без практики ты будешь
Подавать всю жизнь ключи!"

Привет!
Алё! Это тёща? Зятёк говорит.
Ну как там? От нас добрались вы нормально?
Да гости давно по домам разошлись,
А кто и уполз, говоря фигурально.

Вот мы и в квартире уже прибрались,
Посуду помыли, упарились оба.
И вдруг выясняется: спёрли сервиз -
Столовый набор офигительной пробы.

Я сразу, конечно, подумал на вас
Ну, думаю, - тёща! Она!! В чистом виде!!!
На ложки с ножами намылилa глаз -
Всё трогалa пальцами их - я же видел!

Я был вне себя, перерыл всё вверх дном,
И в шкаф на балконе взглянуть догадался.
Гляжу - они там. Точно - вы ни при чём.
Нашёлся сервиз!
      НО ОСАДОК ОСТАЛСЯ!!!
В небе юбилейный перелёт
Совершает борт Аэрофлота,
Ну, а из динамиков пилот
Всем желает лёгкого полёта!
Лайнер резко в сторону качнул.
Громко   заработала   сирена,
Лётчик матом как в сердцах загнул -
Если мягко, то - "Какого хрена?!"...
Выравнялся быстро самолёт,
Слышат двести челов ошалелых -
"Сорри, просто чай второй пилот,
Расплескал на брюках моих белых!
Брюки в бурых пятнах - вот кино!"
Тут и подал голос строгий дядя -
"Видел бы ты бурое пятно,
На моих, на белых, только сзади!"

еще самолётная тема:
Жми сюда
Жми сюда

Мысли в постели

(Бо Ло Тин)
40 Про секс 2006-06-22 20 3451
Случайная думает: "Надо суметь
Мне так исхитриться, чтоб не залететь".

Любовнице страшно: "Не вышел б скандал.
Как сделать всё так, чтобы муж не узнал?"

Жена же ложится в постель без тревог
И думает: "Кто б побелил потолок?"

Больной велосипед

(Анатолий ЯНИ)
0 Про велосипед 2007-04-15 5 3447
Подо мной – велосипед.
      Он скрипит, не мазан.
      Он ворчит, как старый дед.
      У него – маразм.
      Глеб ГОРБОВСКИЙ

Пораскинув головой –
Ведь нужны деньжата! –
Я решил про велик свой
Написать стишата.

– Тема – вроде ничего! –
Буркнул для начала.
Но внезапно на него
Хворь-хандра напала.

Расхворался велик мой.
Где врача найти нам?
Чем лечить тут? Камфарой?
Водкой? Керосином?

Что поможет? Кофе? Чай?
Аспирин? Антабус?
Не догнать ему трамвай,
«Джип» или «Икарус».

Раньше мчал во весь опор
Утром на работу,
Не ссылаясь на запор
Или на икоту.

А теперь – то гайморит,
То симптом ангины,
То педалей простатит,
То лысеют шины.

Стёрся рыжий полувал,
Съехал набалдашник.
Невралгией захворал
Маленький багажник.

Ниппель старчески шипит,
Как дистрофик, ноя.
Может, это даже СПИД
Или паранойя.

И за то, что я со зла
Настрочил недобро,
Сбросил он меня с седла
И сломал мне рёбра.
Пацаны, я так спешила: к вам бежала,
Что еще чуть- чуть и ноги бы сломала.
Студент, принявший полкило на рыло:
Слышь, не сломала, но изрядно покривила.

Колобок с мясом

(Gorinich3)
6 Колобок 2006-03-05 0 3433
Я от Бабушки ушел
и от Деда тоже,
съел Лису и пирожком,
стал мясным,
о, Бо-о-оже!!!???

БАРАБАН СТРАДИВАРИ

(Тамара Кошевая)
66 Шутки о музыке 2014-06-24 2 3420
Однажды в музыкальный магазин
Явился бизнесмен. Из «новых русских».
Он широко и лихо побузив,
В кругах теперь вращался очень узких.

Над продавцом нависнув, словно шкаф,
Сказал, напрягши доли полушарий:
- Хочу бомонду я устроить кайф,
Братан, хочу, я скрипку Страдивари!

Ты понимаешь, у меня банкет,
Икра, коньяк, красавицы… улыбки…
Да, у меня всё есть, и только не
Читать дальше >>

Диалог подруг

(Леандр (Волков Станислав))
96 Общественный транспорт 2013-12-17 0 3418
Две девушки спускаются в метро,
Наталья ноет -
    "Сколько ж тут народа!
      Болит от этой давки всё нутро,
      Все лезут, и толкают, вот уроды!
      Я в обморок свалюсь от них сейчас!"
Тогда ей говорит подруга Лера -
    "Вчера на дискотеке в клубе "Айс"
      Ты это называла атмосферой..."

Другой диалог подруг: Жми сюда
И еще диалог: Жми сюда

Считалка...

(Текила)
72 Про женщин 2012-05-17 4 3416
"...Аркадий. Василий. Евгений.
Владимир. Григорий. Виталий.
Никита. Валерий. Арсений.
Максим. Вячеслав. Ювеналий.
Леонтий. Артур. Афанасий.
Антон. Валентин. Иннокентий.
Савелий. Ираклий. Герасим.
Рустам. Александр. Лаврентий..."

-//-
Вот так, по совету подруги,
Чтоб в сон погрузиться желанный,
Гоняла блондинка по кругу
В уме вереницу баранов...

17/05/2012

О времени и его капризах

(В Рот Компот)
52 Приколы о работе 2011-10-03 4 3415
В логике я хоть и не дубина,
Но бывают случаи - отпад...
Временной континуум, как глина:
В разном месте - разный результат...

Вот под вой будильника зеваешь...
7-15... Вновь закрыл глаза...
5 минут прошло - охреневаешь:
8 - 40!!! Можно опоздать!!!

Мчишь, как угорелый на троллейбус,
На ходу дожевывая тост...
Время и пространство - жесткий ребус
И для размышлений Холокост...

На работе (тот же день и дата)
В 9 - 45 сомкнул зрачки...
5 минут прошло и ... мозг, как вата...
Даже пару раз протер очки...

5 минут я так же, как в кровати,
Расслаблял немного организм...
9 - 45 на циферблате!!!!
Как тут не поверить в мистицизм!!!

ВОЗВРАЩЕНИЕ НА РОДИНУ

(Алик Кимры)
5 Бегемоты 2015-06-15 0 3406

Бегемоту в грязной луже
Никакой курорт не нужен.
Грязь ему ласкает спину.
Вот и двинул в Украину.


Сбежав из зоопарка, бегемот
Вернулся в свой Тбилиси очень быстро,
Поскольку Порошенко, сцуко, жмот!
Не дал ему портфель премьер-министра.

Какому-то там жвачному говну,
Петро отдал Одессу на распарку,
А бегемота гордого нагнул
Лишь в должность президента зоопарка.




Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.