ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Стихи по анекдотам: самое свежее: стр. 41

Миграционное...

(Бодрописец)
10 Анекдоты в стихах 2020-12-17 0 243
Узбеки стали уезжать!
- Но всё равно они, уехав,      
России рады пожелать,
Больших и творческих узбеков…

Под Новый год малыш один
Письмо отправил Дед Морозу:
«Найди сестрёнку мне средь льдин,
И привези на паровозе.»
Хотя чудес на свете нет,
Но прилетела телеграмма.
В ней Дед Мороз даёт ответ:
«Малыш, пришли мне срочно маму!»
- Как лучше встретить Новый Год?
Сосед мой – интриган,
Аж за три месяца вперёд,
Купил себе диван…

-Я, доктор, не могу сходить
Неделю в туалет.
-Хотя у Вас неважный вид,
Трагедии в том нет.
Совет я дам Вам заодно,
С проблемою своей
Вы можете сходить в кино,
На выставку, в музей.
- Вон, даже ёлка хвойная -
Я помню с малых лет,
«Зимой и летом стройная»!
- А ты подруга – нет…
- Коль выпал шанс разбогатеть,
То с Вами, криво улыбаясь,
Друзьями остаются те,
Кого ещё не съела зависть…
От рожденья организм -
Двуединая конструкция!
- В малой части репродукция,
В остальном – метаболизм…
- Вот скажите, на хера,
Телевизор нужен,
Если в зеркале с утра,
Все программы – ужас?
"Царь-батюшка, дракон извёлся весь!" - "А что с ним?" - "Очень сильно хочет есть!" - "Так накормить! Какой там рацион?" - "Невинных дев изволит кушать он." Царь просидел в раздумьях целый час: "Эх, жаль зверушку... Сдохнет он у нас!"

В санатории.

(Анна О)
12 2020-12-08 0 236
Он был весьма учтивый кавалер,
Не позволял себе плохих манер.
Ей в первый вечер руку лишь погладил,
В глаза её распахнутые глядя.
А во второй - он ей погладил локоть,
И ни намёка не было на похоть.
Но дама рассердилась от чего-то:
"Вы думаете здесь я на полгода?!"
***
Абрама отравить решила Сара,
Да только вышла у неё запара.

Ему преподнесла в одном бокале
Она пурген и цианИстый калий.

И взяв сосуд из рук коварной бабы.
Абрам отпил... Уж помирать пора бы

И беззаботно по Эдему шляться...
Ан некогда и помереть-то, братцы!
Он чай заваривал - раз пять!
Потом чаинки всплыли:
- Охота жмота увидать,
Которого поили…
Жми сюда
Анна О
«…Работы у проктолога немало…».

      «»

Рассматривал проктолог,
Коллекцию значков!
Особенно был дорог:
- «Ремонт любых очков»…
Решили дамы на земле:
- Чтоб береглись обидчики,
Иметь оружие в чехле!
...и появились лифчики…
Жми сюда
Владимир Сахарцев
«…Мог отпугнуть месье Легара
В купе с веселою вдовой…».

      «»

Месье Легар был потревожен
Стоп-краном, паникой в толпе…
- Он сына будущего, может,
Размазал ночью по купе…
- Зачем мы дома держим алкоголь?
- А знаешь, просто так, на всякий случай!
- Забавно, что бывает этот случай
Всегда, когда есть дома алкоголь…

-Что подарил тебе твой муж на юбилей?
-Да, секс- круиз, и всё,- ни торта, ни гостей.
-Так романтично, поподробней растолкуй.
-А что рассказывать? Взял, и послал на ..й.
Мужик пришёл к гадалке на досуге:
Мол, погадай. Гадалка, не спеша,
К хрустальному шару подносит руки
И что же ей сказал хрустальный шар?

"Так, вижу, ты женат. И двое деток..."
Но перебил мужик: "Да ни хрена!
Ошиблась ты! Детишек трое. Где ты
Такое увидала." А она:

"Мой шар не врёт. Уже лет двадцать с лишним
О людях правдой делится со мной.
Сказал, что двое у тебя детишек.
Ты сам ошибся, яхонтовый мой!"
К принцессе принц явился вдруг в покои. А та рыдает. "Что с тобой такое?" И та, сквозь слёзы: "Как мне не рыдать - дракону девственницу надобно отдать. Да чтоб красивая, к тому ж , она была. Зачем меня красивой мама родила. Лишь по одной дракон сжирает каждый год. Ну а сегодня вот настал и мой черёд." И обронила снова горькую слезу. "Да не реви ты так - ведь я тебя спасу!" "Убьёшь дракона? Наконец-то!" Принц: "Да не! Но есть решение простецкое вполне." Стал раздеваться. (Ишь, смышлёный паренёк). Принцесса тож не дура - поняла намёк. "А есть другой ли способ дело разрешить, чем раньше свадьбы так вот взять и согрешить?" "Ну, нос могу тебе сломать, губу разбить и перестанешь ты тогда красивой быть." Принцесса ойкнула, издав протяжный вздох. "Ну что сказать. А первый способ-то неплох."
***
Шестьдесят килограммов как нету!
И очень я счастлив, не скрою.
Нет, нет - я не сел на диету,
Я просто развёлся с женою.

***
Муж за обедом кушает грибы.
Жуёт их смачно и неторопливо.
И говорит жене: "Ну как вкусны!
А где взяла рецепт?" - "Из детектива."

***
Вывернуть желудок наизнанку
В состоянии звезда морская.
Нам порой, после хорошей пьянки,
Тож даётся функция такая.

***
- В чём смысл жизни я секу.
- И в чём же? Дай ответ.
- Сейчас ответить не могу -
Отключен интернет.

***
Мелкую картошку с грядки
Дед на рынке продаёт.
- Дед, картошка на посадку?
Тот ехидно:
- Нет, на взлёт!

***
- Забыл я выключить утюг!
Ох, с памятью не ладится.
- Что, всё сгорит? - заметил друг.
- Ну нет блин! Всё погладится!

***
- Две полоски, слышишь, Коля,
У меня.
- С чего бы вдруг?!
Ты беременная, что ли?
- Нет, я просто бурундук!!!
Как человек по жизни кроткий,
Опохмелившись, буду краток:
- Извечный недостаток водки -
Её извечный недостаток!
Жми сюда
Владимир Котиков
«…Быть должна у человека совесть…
Нынче совесть — ходовой товар…».

      «»

Мне с совестью не везёт!
- У нас обоюдность с нею:
Она меня - не грызёт,
А я её - не имею…
"Ты, правда, хочешь стать его женой?!"
Спросила мать у дочки, чуть не плача.
"Он сирота, к тому ж ещё хромой!"
"Ой, что ты, мама, мне не нужен мачо."

"Я не про то хочу тебе сказать", -
Мать всхлипнула и пуще разрыдалась:
"Ну неужель не можешь ты понять -
От жизни пареньку и так досталось!"

Бросил жену

(Анна О)
8 2020-12-05 0 256
***
"Абраму дали десять лет!
Слыхали новость эту?!"
"Нет!
За что впаяли срок ему?"
"За то, что бросил он жену!"
"Какую чушь разносят люди!
За это никого не судят.
Я тоже жён бросал, бывало
И никакого криминала."
"Пардон, но Вы нам не сказали -
С какого этажа бросали?"

Мужики в Раю.

(Анна О)
11 2020-12-05 0 260
Итак, три мужика попали в Рай.
Прошла пора рутины и печали.
А правда существует этот край!
Апостол Пётр их у ворот встречает.

"С прибытием! Добрались хорошо?"
Кивают утвердительно. Апостол
Им говорит: "Ребята, Рай большой!
Не обойти. Но, на машине - просто.

Вот ты, Андрей, аж целых двадцать раз
Своей супруге изменил при жизни.
Так вот тебе "Копейка", жми на газ,
Катайся на здоровье и не кисни.

Пять раз ты, Игорь, изменил жене,
Хоть было всё при ней и жил в комфорте.
Поэтому предельно ясно мне -
По Раю будешь "рассекать" на "Форде".

Ты, Михаил, жизнь прожил как святой,
"Не изменял своей супруге Варе!
Держи ключи от своего авто
И появилась перед ним "Феррари"

...Проходит время, Игорь и Андрей
В своих авто по Раю мчат, в улёте.
Вдруг, Михаила видят - у своей
"Феррари" он рыдает на капоте.

Из тачек вышли, бросились к нему.
"Ты что, братан?! Машина поломалась?"
"Свою, ребята, встретил я жену -
Мимо меня на роликах промчалась!"

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.

cached: 1847185