 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Стихи по анекдотам: самое свежее: стр. 12
Свежее
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеО конце света
12 Анекдоты в стихах
2021-09-30
0
214
Не веришь? У историков спроси!
Они тебе поведают, что встарь
Индейцы Майя – выходцы с Руси,
Писали самый древний календарь.
Откуда взял, что Майя из Руси?
А письмена их с тех далёких пор
До нас с тобою, друг мой, донесли
Вот этот любопытный разговор:
- Великий Жрец, у нас бумаги нет!
Шаман ей жопу вытирает, тварь!
Что будем делать, дай скорей ответ?
На чём теперь писать наш календарь?
- А на какой остановились дате?
- На декабре двенадцатого года.
- Двенадцатого … Так, подумать дайте!
Бумагой! Жопу! Ишь ты, взяли моду!
Ну, что же делать, коль шаман подлец.
Бумагу тырит, за вигвам не платит,
Из-за него календарю теперь конец.
На наш-то век, однако, чисел хватит.
- А где шаман?
– От мухоморов в ломке.
- Мы бубен с мухоморами изымем!
- Верховный Жрец, нас не поймут потомки!
- Потомки не поймут? И хрен бы с ними!
Они тебе поведают, что встарь
Индейцы Майя – выходцы с Руси,
Писали самый древний календарь.
Откуда взял, что Майя из Руси?
А письмена их с тех далёких пор
До нас с тобою, друг мой, донесли
Вот этот любопытный разговор:
- Великий Жрец, у нас бумаги нет!
Шаман ей жопу вытирает, тварь!
Что будем делать, дай скорей ответ?
На чём теперь писать наш календарь?
- А на какой остановились дате?
- На декабре двенадцатого года.
- Двенадцатого … Так, подумать дайте!
Бумагой! Жопу! Ишь ты, взяли моду!
Ну, что же делать, коль шаман подлец.
Бумагу тырит, за вигвам не платит,
Из-за него календарю теперь конец.
На наш-то век, однако, чисел хватит.
- А где шаман?
– От мухоморов в ломке.
- Мы бубен с мухоморами изымем!
- Верховный Жрец, нас не поймут потомки!
- Потомки не поймут? И хрен бы с ними!
После свадьбы
10
2021-09-30
0
208
После первой брачной ночи с Мальвиной,
Скорбно сгорбив деревянные плечи,
Размышлял у очага Буратино
О превратностях судьбы человечьей.
"Всё бывает в этой долбаной жизни.
Вдруг появится пацан из полена,
Повстречается с девицей капризной,
Да и влюбится, какого-то хрена.
- Не женись! - предупреждал Папа Карло.
Девок щупай! Веселись! Пей вино ...
Вот ведь, козочкой до свадьбы скакала,
А в постели - ну, бревно и бревно".
Скорбно сгорбив деревянные плечи,
Размышлял у очага Буратино
О превратностях судьбы человечьей.
"Всё бывает в этой долбаной жизни.
Вдруг появится пацан из полена,
Повстречается с девицей капризной,
Да и влюбится, какого-то хрена.
- Не женись! - предупреждал Папа Карло.
Девок щупай! Веселись! Пей вино ...
Вот ведь, козочкой до свадьбы скакала,
А в постели - ну, бревно и бревно".
Дезинсекция
14
2021-09-29
0
209
Меня не просто сжить со света,
Я, тараканам вопреки,
На крытом рынке этим летом
Купил китайские мелки.
Теперь, скажу вам по секрету,
Они сидят в своём углу,
И не едят мои котлеты…
Рисуют что-то на полу.
Я, тараканам вопреки,
На крытом рынке этим летом
Купил китайские мелки.
Теперь, скажу вам по секрету,
Они сидят в своём углу,
И не едят мои котлеты…
Рисуют что-то на полу.
Юбилей
10
2021-09-29
0
217
Как-то раз сижу я в кухне
Злой, с похмелья, уши пухнут,
Вдруг из шкафа таракан
Вылезает, - Слышь, братан,
Врут бессовестно китайцы,
Чтоб у них отсохли ... руки!
Этот ихний карандаш
Чё-то не кумарит, Саш!
Не сиди с повисшим носом,
Пшикни в шкафчик дихлофосом,
Мне сегодня двадцать дней,
Отмечаю юбилей!
Злой, с похмелья, уши пухнут,
Вдруг из шкафа таракан
Вылезает, - Слышь, братан,
Врут бессовестно китайцы,
Чтоб у них отсохли ... руки!
Этот ихний карандаш
Чё-то не кумарит, Саш!
Не сиди с повисшим носом,
Пшикни в шкафчик дихлофосом,
Мне сегодня двадцать дней,
Отмечаю юбилей!
Обмен...
40
2021-09-28
1
268
Жми сюда
РЖАВЫЙ Ю
«…Вот и пойми таких мужей -
Ведь можно вариант разнюхать
На двух прелестниц посвежей,
Или на девку - на одну хоть...».
«»
Спросил риэлтора совет:
- Как лучше обменять,
Жену пятидесяти лет,
На две по двадцать пять?
РЖАВЫЙ Ю
«…Вот и пойми таких мужей -
Ведь можно вариант разнюхать
На двух прелестниц посвежей,
Или на девку - на одну хоть...».
«»
Спросил риэлтора совет:
- Как лучше обменять,
Жену пятидесяти лет,
На две по двадцать пять?
Рецидивист
16
2021-09-27
1
246
(басня)
Однажды в Африке, среди лесов дремучих,
Став нетерпим к дерьму на склоне лет,
Чтоб не вступать ногой в чужие кучи,
Лев приказал построить туалет.
СобрАлись звери на субботник дружно,
Подняли стены, вставили стекло,
Построили красивый, новый нужник,
Где как в квартире, сухо и тепло.
Все б хорошо, но как-то на рассвете
Лев возвращавшийся из казино,
Хотя и был под кайфом, но заметил,
Что в туалете выбито окно.
Собрали всех. Построили в шеренги.
И царь зверей разгневанный спросил?
- Я в стройку вбухал, блин, такие деньги!
Ну, отвечайте, кто стекло разбил?!
Выходит Заяц и дрожит всей шкурой,
И говорит:- Ну что ж, вина моя.
Прости меня, братан! Ты слышь? В натуре!
Стекло в сортире расхреначил я. ...
Лев слышит и ушам своим не верит:
- Ты маленький, стекло так высоко.
Давай-ка, объясни тупому зверю,
Как ты достал его под потолком?
И говорит ему Косой: - Ты знаешь,
вчера с утра зашел я в туалет,
А там Медведь: - Ты, Заяц не линяешь?
Ну, я ему и ляпнул сдуру: - Нет!
Медведь меня схватил, подтерся, крякнул,
И, размахнувшись, выбросил в окно.
Я не успел ни охнуть и ни ахнуть,
Как оказалось выбито оно ...
- Ну, я не знаю право, кто виновен.
Иди, Косой, да впредь не делай так.
Окно сегодня застеклить по новой!
И всем запомнить сей прескорбный факт!
Прошло три дня. А может быть четыре.
А может больше. Это все равно.
Лев шел к себе домой мимо сортира
И видит, снова выбито окно!
И вновь играют сбор по лесу лоси,
И вновь толпа различного зверья
Построилась между берез и сосен,
И снова Заяц отвечает: - Я !
Тут Лев взревел: - Ты что, рехнулся что ли?!
Ты, идиот, опять стекло разбил?!
- Да это все, братан, от острой боли!
Я мимо туалета проходил,
Зашел, присел, смотрю и вижу что же?
Моим соседом слева на очке,
Вдруг оказался вредный серый Ёжик,
С газеткою, зажатой в кулачке.
Я дело сделал и, ты понимаешь?
Медведя вспомнил, друга своего.
Спросил Ежа: - Ты, Ёжик, не линяешь?
- Да нет, - он отвечает, - Ничего ...
Схватил его, подтерся и от боли,
Подпрыгнув, мордой высадил окно.
Теперь выходит Ёж виновен, что ли,
Что оказалось выбито оно?
Лев дал приказ решительный и четкий:
1) В сортир отныне Зайца не пускать!
2) Закрыть стекло железною решеткой!
3) Иметь бумажку всем, кто хочет срать!
Однажды в Африке, среди лесов дремучих,
Став нетерпим к дерьму на склоне лет,
Чтоб не вступать ногой в чужие кучи,
Лев приказал построить туалет.
СобрАлись звери на субботник дружно,
Подняли стены, вставили стекло,
Построили красивый, новый нужник,
Где как в квартире, сухо и тепло.
Все б хорошо, но как-то на рассвете
Лев возвращавшийся из казино,
Хотя и был под кайфом, но заметил,
Что в туалете выбито окно.
Собрали всех. Построили в шеренги.
И царь зверей разгневанный спросил?
- Я в стройку вбухал, блин, такие деньги!
Ну, отвечайте, кто стекло разбил?!
Выходит Заяц и дрожит всей шкурой,
И говорит:- Ну что ж, вина моя.
Прости меня, братан! Ты слышь? В натуре!
Стекло в сортире расхреначил я. ...
Лев слышит и ушам своим не верит:
- Ты маленький, стекло так высоко.
Давай-ка, объясни тупому зверю,
Как ты достал его под потолком?
И говорит ему Косой: - Ты знаешь,
вчера с утра зашел я в туалет,
А там Медведь: - Ты, Заяц не линяешь?
Ну, я ему и ляпнул сдуру: - Нет!
Медведь меня схватил, подтерся, крякнул,
И, размахнувшись, выбросил в окно.
Я не успел ни охнуть и ни ахнуть,
Как оказалось выбито оно ...
- Ну, я не знаю право, кто виновен.
Иди, Косой, да впредь не делай так.
Окно сегодня застеклить по новой!
И всем запомнить сей прескорбный факт!
Прошло три дня. А может быть четыре.
А может больше. Это все равно.
Лев шел к себе домой мимо сортира
И видит, снова выбито окно!
И вновь играют сбор по лесу лоси,
И вновь толпа различного зверья
Построилась между берез и сосен,
И снова Заяц отвечает: - Я !
Тут Лев взревел: - Ты что, рехнулся что ли?!
Ты, идиот, опять стекло разбил?!
- Да это все, братан, от острой боли!
Я мимо туалета проходил,
Зашел, присел, смотрю и вижу что же?
Моим соседом слева на очке,
Вдруг оказался вредный серый Ёжик,
С газеткою, зажатой в кулачке.
Я дело сделал и, ты понимаешь?
Медведя вспомнил, друга своего.
Спросил Ежа: - Ты, Ёжик, не линяешь?
- Да нет, - он отвечает, - Ничего ...
Схватил его, подтерся и от боли,
Подпрыгнув, мордой высадил окно.
Теперь выходит Ёж виновен, что ли,
Что оказалось выбито оно?
Лев дал приказ решительный и четкий:
1) В сортир отныне Зайца не пускать!
2) Закрыть стекло железною решеткой!
3) Иметь бумажку всем, кто хочет срать!
Болтуны
16
2021-09-26
1
221
Как-то раз, на берегу одной реки,
Разговор вели соседи - рыбаки.
Было рано, только солнышко взошло,
- Да-а ... , - сказал один из них, - Нехорошо ...
Над рекой гулял весенний ветерок,
Плыл куда-то допотопный катерок.
В тишине, должно быть, три часа прошло.
И второй спросил, - Ну? Чё нехорошо?
Вновь в природе воцарилась тишина.
Скучно было. Не клевало ни хрена.
Припекало. Солнце к западу пошло.
- Спишь с женой моей, вот чё нехорошо ...
А когда над миром месяц ясный встал,
То второй сердито первому сказал,
- Ты вот утром ляпнул мне: "Нехорошо!",
А жена твоя кричала: "Хо-ро-шо!!!".
Вас, соседи дорогие, не поймешь.
То ли Дуська мне всё брешет, толь ты врешь ...
Разговор вели соседи - рыбаки.
Было рано, только солнышко взошло,
- Да-а ... , - сказал один из них, - Нехорошо ...
Над рекой гулял весенний ветерок,
Плыл куда-то допотопный катерок.
В тишине, должно быть, три часа прошло.
И второй спросил, - Ну? Чё нехорошо?
Вновь в природе воцарилась тишина.
Скучно было. Не клевало ни хрена.
Припекало. Солнце к западу пошло.
- Спишь с женой моей, вот чё нехорошо ...
А когда над миром месяц ясный встал,
То второй сердито первому сказал,
- Ты вот утром ляпнул мне: "Нехорошо!",
А жена твоя кричала: "Хо-ро-шо!!!".
Вас, соседи дорогие, не поймешь.
То ли Дуська мне всё брешет, толь ты врешь ...
Тюбик
10
2021-09-26
1
195
Ночь на свете, ночь в Одессе,
Сны уносят к звёздам дальним.
До чего же интересно
Заглянуть в чужую спальню…
Тихий шёпот, - Сёма!, - Чё?
- Ты погладь мине плечо!
- Ну, погладил. Дай заснуть!
- Ты ж погладь-таки и грудь!
Да не три, а гладь, урод!
А теперь погладь живот!
Нет в тебе мущинской страсти,
Ты как тюбик зубной пасты.
- Слушай, Сонь, я не пойму,
Я как тюбик? Почему?
- Не, ну я вас умоляю!
Я ж как пасту выдавляю
Из шлемазла* своего
Долг супружеский его!
*Шлемазл - неудачник (идиш).
Сны уносят к звёздам дальним.
До чего же интересно
Заглянуть в чужую спальню…
Тихий шёпот, - Сёма!, - Чё?
- Ты погладь мине плечо!
- Ну, погладил. Дай заснуть!
- Ты ж погладь-таки и грудь!
Да не три, а гладь, урод!
А теперь погладь живот!
Нет в тебе мущинской страсти,
Ты как тюбик зубной пасты.
- Слушай, Сонь, я не пойму,
Я как тюбик? Почему?
- Не, ну я вас умоляю!
Я ж как пасту выдавляю
Из шлемазла* своего
Долг супружеский его!
*Шлемазл - неудачник (идиш).
Антракс
16
2021-09-26
2
220
Раз своей супруге, Наде,
Попенял сантехник Вова:
- Мать твоя давно в Канаде?
Почему ты мне ни слова?
Отвечала Вове Надя,
- Чё, опять нажрался в доску?
Мама вовсе не в Канаде,
А живёт в Сибири, в Омске!
- Да в окрестностях Торонто,
Сообщает пресса наша,
О сибирской язве что-то.
Это не твоя мамаша?
Попенял сантехник Вова:
- Мать твоя давно в Канаде?
Почему ты мне ни слова?
Отвечала Вове Надя,
- Чё, опять нажрался в доску?
Мама вовсе не в Канаде,
А живёт в Сибири, в Омске!
- Да в окрестностях Торонто,
Сообщает пресса наша,
О сибирской язве что-то.
Это не твоя мамаша?
Просьба
14
2021-09-25
1
215
Cтаричок пришёл к врачу,
- Дочка! Я чего хочу ...
Поспособствуй старичку,
Выпиши виагрочку!
Мне маленько, деточка,
В день по пол-таблеточки!
- Мне не жалко, дедушка,
Но не обессудьте,
В день от пол-таблеточки
Толку-то не будет.
Только лёжа рядышком
Огорчите бабушку!
- Милая! Касатушка!
Ну какие бабушки?!
Мне виагра, лапочка,
Чтоб не писать в тапочки!
- Дочка! Я чего хочу ...
Поспособствуй старичку,
Выпиши виагрочку!
Мне маленько, деточка,
В день по пол-таблеточки!
- Мне не жалко, дедушка,
Но не обессудьте,
В день от пол-таблеточки
Толку-то не будет.
Только лёжа рядышком
Огорчите бабушку!
- Милая! Касатушка!
Ну какие бабушки?!
Мне виагра, лапочка,
Чтоб не писать в тапочки!
Психотерапия
16
2021-09-25
1
238
Доктор с очень добродушным
Выражением лица
Слушал древнюю старушку,
Что икала без конца.
Наконец он ей поведал,
- От судьбы не убежать!
Признавайся, спишь с соседом?!
Скоро, старая, рожать!
Бабка стонет, - Что ты, милай?! -
В слёзы, за сердце схватилась,
- Да когда ж такое было? …
Но икота прекратилась.
Выражением лица
Слушал древнюю старушку,
Что икала без конца.
Наконец он ей поведал,
- От судьбы не убежать!
Признавайся, спишь с соседом?!
Скоро, старая, рожать!
Бабка стонет, - Что ты, милай?! -
В слёзы, за сердце схватилась,
- Да когда ж такое было? …
Но икота прекратилась.
Впервые в жизни
30
2021-09-25
1
276
Век людской ,увы, не очень долог,
Всех живущих ожидает старость …
Молодой одесский, гинеколог
Осмотрел старушку тётю Сару.
И ничем бабулька не страдала,
Но настало время, пробил час,
И к спецу по женщинам попала
Тётя Сара в первый в жизни раз.
А хлебнув сполна стыда и срама,
Растоптав достоинство и честь,
Прошептала Сара, - Ваша мама
Знает, ЧТО вы делаете здесь?
Всех живущих ожидает старость …
Молодой одесский, гинеколог
Осмотрел старушку тётю Сару.
И ничем бабулька не страдала,
Но настало время, пробил час,
И к спецу по женщинам попала
Тётя Сара в первый в жизни раз.
А хлебнув сполна стыда и срама,
Растоптав достоинство и честь,
Прошептала Сара, - Ваша мама
Знает, ЧТО вы делаете здесь?
Статус...
26
2021-09-24
0
262
Жми сюда
Люся Лагутина
«…Разного статуса автомобили,
В силу профессии…».
«»
У здания «Газпрома»
«Оку» припарковал!
- Такого, блин, позора
«Газпром» ещё не знал…
Люся Лагутина
«…Разного статуса автомобили,
В силу профессии…».
«»
У здания «Газпрома»
«Оку» припарковал!
- Такого, блин, позора
«Газпром» ещё не знал…
Встречный план
12
2021-09-23
0
203
Семейный вечер. Тихо. Лёгкий ужин.
День был, как день, волнений не принёс.
Жена в стаканчик подливает мужу
И задаёт ему такой вопрос:
- Вот я живу на свете - дура дурой,
А ты сечёшь в политике, Иван,
Ты объясни мне, бабе некультурной,
Что означает термин "встречный план"?
Он отвечает важно и не сразу,
- Ну, хорошо, родная. Вот смотри,
Ты говоришь:"Сегодня, Вань, два раза!",
Я отвечаю:"Нет! Не два, а три!".
Хотя мы совершенно точно знаем -
Не заскрипит в ночИ родной диван.
Теперь тебе понятно, дорогая,
Что означает этот "встречный план"?
День был, как день, волнений не принёс.
Жена в стаканчик подливает мужу
И задаёт ему такой вопрос:
- Вот я живу на свете - дура дурой,
А ты сечёшь в политике, Иван,
Ты объясни мне, бабе некультурной,
Что означает термин "встречный план"?
Он отвечает важно и не сразу,
- Ну, хорошо, родная. Вот смотри,
Ты говоришь:"Сегодня, Вань, два раза!",
Я отвечаю:"Нет! Не два, а три!".
Хотя мы совершенно точно знаем -
Не заскрипит в ночИ родной диван.
Теперь тебе понятно, дорогая,
Что означает этот "встречный план"?
Украинская ночь
14
2021-09-23
1
234
Село в степи. Ночь. Под вербОю хата.
Свежо , поскольку дождичек прошёл.
Мужик в окошко шепчет глуховато,
- Мыкола!
- Шо-о-о?
- Давай, выходь!
- Нашо-о-о?
- Я тут принёс горилку, та грибочки,
Я и один бы выпил, тильки скучно.
- Нэ мо-о-ожу я!
- Огурчики из бочки!
Есть сало, а ещё зробыв галушки!
Ты, куме, от меня воротишь рожу?
Выходь, прими на грудь, пока прохладно!
- Та я ж тоби гутарю, шо нэ мо-о-ожу!
Ну, трахаюсь я! Будь воно неладно …
Свежо , поскольку дождичек прошёл.
Мужик в окошко шепчет глуховато,
- Мыкола!
- Шо-о-о?
- Давай, выходь!
- Нашо-о-о?
- Я тут принёс горилку, та грибочки,
Я и один бы выпил, тильки скучно.
- Нэ мо-о-ожу я!
- Огурчики из бочки!
Есть сало, а ещё зробыв галушки!
Ты, куме, от меня воротишь рожу?
Выходь, прими на грудь, пока прохладно!
- Та я ж тоби гутарю, шо нэ мо-о-ожу!
Ну, трахаюсь я! Будь воно неладно …
Казанова
14
2021-09-23
0
199
На телеге через лес
Едут Ваня с Нюрою.
Ваня - тот ещё балбес,
Нюра – дура дурою.
Промолчали целый час,
Скучная дорожка:
- Слышишь, Нюрк, а вот у вас
Зацвела картошка?
- Ты прям чистый Казанова!
Ладно, дело ясное.
Вот сказал всего два слова,
Ну, и я согласная…
Едут Ваня с Нюрою.
Ваня - тот ещё балбес,
Нюра – дура дурою.
Промолчали целый час,
Скучная дорожка:
- Слышишь, Нюрк, а вот у вас
Зацвела картошка?
- Ты прям чистый Казанова!
Ладно, дело ясное.
Вот сказал всего два слова,
Ну, и я согласная…
ТБ
42
2021-09-22
2
328
Могу преподавать ТБ
Я в институте или школе,
На фехтовании, в стрельбе,
Могу легко на ледоколе.
Меня ТБ давно манит,
Могу сапёром у китайцев,
Я знаю всё про динамит,
Как на руке своей три пальца.
Я в институте или школе,
На фехтовании, в стрельбе,
Могу легко на ледоколе.
Меня ТБ давно манит,
Могу сапёром у китайцев,
Я знаю всё про динамит,
Как на руке своей три пальца.
В гостях
48 Про гостей
2021-09-22
2
1209
За столом, от гостей всех в отличие,
Не был я "ненасытной пчелой",
Я в гостях соблюдал все приличия,
И был.. трезвый, голодный и злой.
Не был я "ненасытной пчелой",
Я в гостях соблюдал все приличия,
И был.. трезвый, голодный и злой.
Из протокола допроса
16
2021-09-22
0
216
- Тёща болела?
- Да нет. Не болела.
- А что ж померла?
- Так грибочков поела!
- Так вы говорите, грибочков поела?
А вся в синяках? !
- Так ведь жрать не хотела!
- Да нет. Не болела.
- А что ж померла?
- Так грибочков поела!
- Так вы говорите, грибочков поела?
А вся в синяках? !
- Так ведь жрать не хотела!
Обыкновенная история
14
2021-09-22
0
213
Глухая ночь. На кухне свет.
Мужик сидит в тревоге.
Жены с работы нет и нет ...
Случилось что в дороге?
Вдруг, во втором часу, звонок,
Стук в дверь и голос пьяный,
- Ну, открывай-ка, муженёк!
Да быстро, окаянный!
Дверь открывает ей супруг.
Не женщина - голубка!
У туфли сломанный каблук,
Разорванная юбка,
Под левым глазом синева
И драные колготки,
И куртка лопнула по швам,
И резкий запах водки.
Муж в слёзы, фартук теребя,
- Всё! Больше не прощу!
Ты думаешь, что я тебя
Такую в дом пущу?!
- Ну, блин! Спросил бы, как дела ...
Чё разорался, старый?
Да на фиг надо? Я пришла,
Вообще-то, за гитарой!
Мужик сидит в тревоге.
Жены с работы нет и нет ...
Случилось что в дороге?
Вдруг, во втором часу, звонок,
Стук в дверь и голос пьяный,
- Ну, открывай-ка, муженёк!
Да быстро, окаянный!
Дверь открывает ей супруг.
Не женщина - голубка!
У туфли сломанный каблук,
Разорванная юбка,
Под левым глазом синева
И драные колготки,
И куртка лопнула по швам,
И резкий запах водки.
Муж в слёзы, фартук теребя,
- Всё! Больше не прощу!
Ты думаешь, что я тебя
Такую в дом пущу?!
- Ну, блин! Спросил бы, как дела ...
Чё разорался, старый?
Да на фиг надо? Я пришла,
Вообще-то, за гитарой!
Случается
13
2021-09-22
0
203
Просыпается утром мужик с бодуна,
Пиво с рыбкой на стол ему ставит жена,
В рюмку водочку льёт из вспотевшей бутылки
И на стол подаёт, и огурчик на вилке…
Мужика изумляет вся эта картина,
- Мать с ума не сошла? – вопрошает он сына.
- Вроде нет, - отвечает ребёнок спокойно, -
Просто вёл ты вчера себя очень достойно.
Ты пришёл пьяный в доску часов где-то в пять,
Мама стала тебя раздевать, умывать,
Потащила в кровать, вот и выдал тогда ты:
«Ну-ка, сука, отстать от меня… Я женатый!».
Пиво с рыбкой на стол ему ставит жена,
В рюмку водочку льёт из вспотевшей бутылки
И на стол подаёт, и огурчик на вилке…
Мужика изумляет вся эта картина,
- Мать с ума не сошла? – вопрошает он сына.
- Вроде нет, - отвечает ребёнок спокойно, -
Просто вёл ты вчера себя очень достойно.
Ты пришёл пьяный в доску часов где-то в пять,
Мама стала тебя раздевать, умывать,
Потащила в кровать, вот и выдал тогда ты:
«Ну-ка, сука, отстать от меня… Я женатый!».
****
10
2021-09-19
0
206
Приятно знать, что ты любимец Бога.
Ну, например: иду я в синагогу,
И вижу на земле, у самых ног,
Приятно-пухлый, новый кошелёк.
Читатель, ты подумал, что я рад?
Нет. Ты не прав. Шабат и есть шабат*.
Конечно, кошелёк поднять охота,
А не моги! В шабат нельзя работать!
Другой бы начал плакать или злиться.
Я не такой. Мне стоит помолиться,
Господь меня услышит, и тогда -
У всех шабат, а у меня среда!
*Шабат (иврит) - седьмой день недели, в который Тора предписывает воздерживаться от любой работы.
Ну, например: иду я в синагогу,
И вижу на земле, у самых ног,
Приятно-пухлый, новый кошелёк.
Читатель, ты подумал, что я рад?
Нет. Ты не прав. Шабат и есть шабат*.
Конечно, кошелёк поднять охота,
А не моги! В шабат нельзя работать!
Другой бы начал плакать или злиться.
Я не такой. Мне стоит помолиться,
Господь меня услышит, и тогда -
У всех шабат, а у меня среда!
*Шабат (иврит) - седьмой день недели, в который Тора предписывает воздерживаться от любой работы.
****
8
2021-09-19
0
197
-Ты знаешь, Розик, конец света настаёт.
Я в гороскопе прочитал, что этот год
Переживут лишь те, кто носит рОги:
ОвнЫ, Тельцы, а так же, Козероги.
А у меня, не гороскоп, а слёзы!
Я –Скорпион. Что будем делать, Роза?
- Ай, не шкварчи уже, я умоляю, Моня!
Я таки всё предусмотрела, щё ты стонешь?
Тебе с такой женой как я не стыдно ныть?
Ты, Моня, счастливо и долго будешь жить!
Я в гороскопе прочитал, что этот год
Переживут лишь те, кто носит рОги:
ОвнЫ, Тельцы, а так же, Козероги.
А у меня, не гороскоп, а слёзы!
Я –Скорпион. Что будем делать, Роза?
- Ай, не шкварчи уже, я умоляю, Моня!
Я таки всё предусмотрела, щё ты стонешь?
Тебе с такой женой как я не стыдно ныть?
Ты, Моня, счастливо и долго будешь жить!
Приятного аппетита
8
2021-09-19
0
216
Одесский ресторан. Седой клиент,
Сидящий скромно за столом, в углу,
Кричит , - Официант, один момэнт!
Официант бежит к его столу.
Клиент ему, - Я таки стар и глуп,
Возможно, я уже в маразме, друг,
Но ты мине попробуй это суп!
Официант в смятении,
- Что вдруг?
- А я сказал, попробуй этот суп!,
- Что, недосолен? Это не беда.
Сейчас досолим! Это же тот суп,
Который вы едите здесь всегда!
- Нет, ты таки ПОПРОБУЙ!!!
- Пересол?
- ПОПРОБУЙ суп сейчас же, я сказал!
- Ну, хорошо. Вот я сажусь за стол,
Салфетку повязал и ложку взял …,
"Цепляются ко всякой ерунде"-
Ворчит официант себе под нос:
«Попробуй этот суп!» А ложка где?!
- Ага! Дошло?! Так в этом весь вопрос!
Сидящий скромно за столом, в углу,
Кричит , - Официант, один момэнт!
Официант бежит к его столу.
Клиент ему, - Я таки стар и глуп,
Возможно, я уже в маразме, друг,
Но ты мине попробуй это суп!
Официант в смятении,
- Что вдруг?
- А я сказал, попробуй этот суп!,
- Что, недосолен? Это не беда.
Сейчас досолим! Это же тот суп,
Который вы едите здесь всегда!
- Нет, ты таки ПОПРОБУЙ!!!
- Пересол?
- ПОПРОБУЙ суп сейчас же, я сказал!
- Ну, хорошо. Вот я сажусь за стол,
Салфетку повязал и ложку взял …,
"Цепляются ко всякой ерунде"-
Ворчит официант себе под нос:
«Попробуй этот суп!» А ложка где?!
- Ага! Дошло?! Так в этом весь вопрос!
Крик выси...
34
2021-09-18
0
257
Жми сюда
Олег Индейкин
«…Под ветра дерзкого сурдинки
берёзка сбросила наряд…»,
«…Слетели наземь иглы ели,
взгремела птичьим криком высь
и я поймал себя на теле,
но не сказал – остановись…».
«»
В березняке вчера лесник,
Шок испытал вселенский (Индейский)
Он услыхал девичий крик,
Переходящий в женский...
Олег Индейкин
«…Под ветра дерзкого сурдинки
берёзка сбросила наряд…»,
«…Слетели наземь иглы ели,
взгремела птичьим криком высь
и я поймал себя на теле,
но не сказал – остановись…».
«»
В березняке вчера лесник,
Шок испытал вселенский (Индейский)
Он услыхал девичий крик,
Переходящий в женский...
<< Новее
Старее >>
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>