 |
ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Стихи по анекдотам: самое обсуждаемое: стр. 34
Лучшее
Обсуждаемое
ЧитаемоеО ДЕГУСТАЦИИ КОЛБАСЫ
27 Анекдоты в стихах
2018-02-06
4
1197
Не возразит здесь овощ или фрукт,
Что колбаса - таки мясной продукт.
Но увлеклися примесями все,
И мясу места не осталось в колбасе.
Вопрос: есть мясо? Сколько его там?
Проверку стали поручать котам.
Совсем простой, результативный тест:
Нет мяса или мало - кот не ест.
Но жизнь идёт вперёд, на то прогресс -
Что значит кот без мяса не поест?
Как дегустатора пора кота взашей:
В колбасный фарш добавили мышей.
------
БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА
МОЯ КОШАКИАДА
(Сборник опусов о кошаках)
Жми сюда
Череп Македонского
14
2010-12-01
4
1763
В наш клуб недавно приезжал
Товарищ лектор из района
И нудно лекцию читал -
Гай Юлий Цезарь, Ганнибал,
Ещё какой-то хрен мудрёный.
Потом плакатом стал трясти -
Мол, Македонский, полководец.
А там (ой, Господи, прости!) –
Три черепушки, ровно три!
На кой он нам, такой уродец?
А лектору и дела нет,
Указкой тычет в свой плакатик –
Вот этот череп – десять лет,
А этому – тридцатки нет,
А здесь – кирдык, готов касатик.
Тут встал какой-то гражданин:
«Да что за ужас несусветный?
Товарищ лектор, вы кретин?!
Ведь всем известно, что один
Имеет череп каждый смертный».
И чёй-то лектор покраснел,
Глотнув водички, смог проблеять:
«Кто перебить меня посмел?
Совсем колхозник обнаглел –
Уже историку не верит!»
А гражданин и говорит –
«Я не колхозник, уж простите.
Я дачник. Ставлю вам на вид –
Имеет каждый индивид
Отдельный череп, извините!»
Ну, лектор тут рассвирепел –
«Да вас вообще тут не стояло!
Сплошной, в натуре, беспредел,
Я ж для колхозников трындел,
А не для дачного нахала!»
Товарищ лектор из района
И нудно лекцию читал -
Гай Юлий Цезарь, Ганнибал,
Ещё какой-то хрен мудрёный.
Потом плакатом стал трясти -
Мол, Македонский, полководец.
А там (ой, Господи, прости!) –
Три черепушки, ровно три!
На кой он нам, такой уродец?
А лектору и дела нет,
Указкой тычет в свой плакатик –
Вот этот череп – десять лет,
А этому – тридцатки нет,
А здесь – кирдык, готов касатик.
Тут встал какой-то гражданин:
«Да что за ужас несусветный?
Товарищ лектор, вы кретин?!
Ведь всем известно, что один
Имеет череп каждый смертный».
И чёй-то лектор покраснел,
Глотнув водички, смог проблеять:
«Кто перебить меня посмел?
Совсем колхозник обнаглел –
Уже историку не верит!»
А гражданин и говорит –
«Я не колхозник, уж простите.
Я дачник. Ставлю вам на вид –
Имеет каждый индивид
Отдельный череп, извините!»
Ну, лектор тут рассвирепел –
«Да вас вообще тут не стояло!
Сплошной, в натуре, беспредел,
Я ж для колхозников трындел,
А не для дачного нахала!»
Ночные беседы с Босхом
58 О художниках
2010-11-24
4
5147
Уж давно не вижу снов хороших...
Ночью снится живописец Босх,
Им в бреду написанные рожи
Регулярно мне выносят мозг
На ходу с резьбы срывают гайки,
В жутком сочетании с апноэ
Опасаюсь больше, чем бабайки
Пустоты в коробке черепной я
Мимо расползаются куда-то
Твари, извиваясь как ужи,
А за ними вслед приходит автор,
Чтоб со мной поговорить за жизнь
Мы в беседе чести не уроним
Весь сюжет давно для нас не нов -
Я ему: «ЗдорОво, ИерОним!»,
Он в ответ: «Андрюха! Будь здоров!»
«Как сегодня задались картинки?»
«Что сказать – задорно, как всегда,
Чуть солоновато, чуть с горчинкой,
Зверь писец и полная байда!»
«Посещает мысль о пистолете,
Ужасы преследуют везде
Мало то, что стерео и в цвете,
А сегодня так ваще в 3D!»
Вот и утро. Свет, являя тщанье,
Изгоняет тьму, наводит лоск
И взмахнув рукою на прощанье,
Исчезает ИерОним Босх
Остаюсь один, больной и старый...
Но при сём имеется и плюс:
Наслаждаясь качеством кошмара,
К доктору идти не тороплюсь
Ночью снится живописец Босх,
Им в бреду написанные рожи
Регулярно мне выносят мозг
На ходу с резьбы срывают гайки,
В жутком сочетании с апноэ
Опасаюсь больше, чем бабайки
Пустоты в коробке черепной я
Мимо расползаются куда-то
Твари, извиваясь как ужи,
А за ними вслед приходит автор,
Чтоб со мной поговорить за жизнь
Мы в беседе чести не уроним
Весь сюжет давно для нас не нов -
Я ему: «ЗдорОво, ИерОним!»,
Он в ответ: «Андрюха! Будь здоров!»
«Как сегодня задались картинки?»
«Что сказать – задорно, как всегда,
Чуть солоновато, чуть с горчинкой,
Зверь писец и полная байда!»
«Посещает мысль о пистолете,
Ужасы преследуют везде
Мало то, что стерео и в цвете,
А сегодня так ваще в 3D!»
Вот и утро. Свет, являя тщанье,
Изгоняет тьму, наводит лоск
И взмахнув рукою на прощанье,
Исчезает ИерОним Босх
Остаюсь один, больной и старый...
Но при сём имеется и плюс:
Наслаждаясь качеством кошмара,
К доктору идти не тороплюсь
Анекдот с бородой
57
2010-10-13
4
4616
Длилась лекция около часа,
Импозантный, с бородкой профессор
От усталости тёр оба глаза
И дымился, как старый процессор.
Вот спросил он, скорей машинально,
- У кого есть вопросы? Отвечу!
Вы, Петров? Что ж, похвально, похвально…
Любопытству иду я навстречу.
У Петрова ухмылочка волчья,
Но спросил он, казалось, о малом:
- Как кладёте Вы бороду ночью?
То есть: под или над одеялом?
Не ответил профессор, заметив,
Что вопрос этот - личного плана,
Но наутро, в мужском туалете
Тряс студента отнюдь не гуманно:
- Ну и сволочь, Петров Вы, однако!
Нет отныне мне ночью покоя:
Класть я бороду пробовал всяко
И под утро уснул уже стоя…
…Так сказал и домой воротился,
К острой бритве рука потянулась…
Взмах рукой! Вот и всё… Он побрился. –
С непривычки жена ужаснулась!
Беззащитные синие щёки
Видит в зеркале бедный профессор…
Отчего так студенты жестоки?!!
«Не зачёт» безбородым балбесам!
Импозантный, с бородкой профессор
От усталости тёр оба глаза
И дымился, как старый процессор.
Вот спросил он, скорей машинально,
- У кого есть вопросы? Отвечу!
Вы, Петров? Что ж, похвально, похвально…
Любопытству иду я навстречу.
У Петрова ухмылочка волчья,
Но спросил он, казалось, о малом:
- Как кладёте Вы бороду ночью?
То есть: под или над одеялом?
Не ответил профессор, заметив,
Что вопрос этот - личного плана,
Но наутро, в мужском туалете
Тряс студента отнюдь не гуманно:
- Ну и сволочь, Петров Вы, однако!
Нет отныне мне ночью покоя:
Класть я бороду пробовал всяко
И под утро уснул уже стоя…
…Так сказал и домой воротился,
К острой бритве рука потянулась…
Взмах рукой! Вот и всё… Он побрился. –
С непривычки жена ужаснулась!
Беззащитные синие щёки
Видит в зеркале бедный профессор…
Отчего так студенты жестоки?!!
«Не зачёт» безбородым балбесам!
Мышь или борьба с коррупцией.
45 Коррупция
2010-04-12
4
4816
Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь.
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь.
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно что зараза
Чуточку поддатая.
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой.
Задней лапой дверь проныра
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь, по курсу мышеловка,
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась мышь приманке:
"Ну, ей Богу, словно дети!"
В кухне благодать и тишь.
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь.
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно что зараза
Чуточку поддатая.
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой.
Задней лапой дверь проныра
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь, по курсу мышеловка,
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась мышь приманке:
"Ну, ей Богу, словно дети!"
Про деда Фёдора
48 Про секс
2009-07-31
4
3915
К деду Фёдору в сторожку
бабы шастают всю ночь,
да и он похоже тоже
женских прелестей не прочь,
мужики разволновались
и спросили напрямик -
Дед, скажи, как совершенства,
в этой сфере ты достиг?
Да не знаю я сыночки,
дед задумчиво сказал
и немного засмущавшись,
себе брови облизал
Про золушек.
18
2009-07-23
4
5163
(по мотивам анекдота...)
За принцев замуж Золушки хотят,
В прокат берут хрустальные штиблеты,
На пятки клеют пластырь и молчат.
А Феи злостно пользуются этим...
От Фей насмешек терпят миллион-
И не такое вытерпишь за принца...
Ах, Фея, это что ещё? Тампон?
Он что, в двенадцать в тыкву превратится!?
(2003)
Циничны Феи...(были,есть и будут).
Но Золушки про ПОЛНОЧЬ не забудут!
За принцев замуж Золушки хотят,
В прокат берут хрустальные штиблеты,
На пятки клеют пластырь и молчат.
А Феи злостно пользуются этим...
От Фей насмешек терпят миллион-
И не такое вытерпишь за принца...
Ах, Фея, это что ещё? Тампон?
Он что, в двенадцать в тыкву превратится!?
(2003)
Циничны Феи...(были,есть и будут).
Но Золушки про ПОЛНОЧЬ не забудут!
ПРАКТИЧНОСТЬ
21
2009-07-23
4
1225
Сдувал всегда с жены своей пылинки,
И в этом был резон наверняка –
Ну, согласись, что этак половинку
Носить гораздо легче на руках…
И в этом был резон наверняка –
Ну, согласись, что этак половинку
Носить гораздо легче на руках…
Не слышу...
18
2009-07-04
4
1151
Муженёк свою жену
На курорт на южный
Провожал и обещал
Тоном нежно - грустным
- Не волнуйся, отдыхай
От забот домашних
В доме я управлюсь сам
Я же муж прекрасный
Поезд трогается,вдруг
Наш герой тут вспомнил
Что о главном - то жене
Важном, не напомнил
- Дорогая,- ей кричит
Там ни с кем, аж взмок весь
Она с тамбура ему
Я не слышу-у у...,шум здесь
За составам муж бежит
Запыхался сильно
- Там романы не крути!
- Громче, мне не слышно -о-о!
Муженёк в фонарный столб
Шмяк! Фингал под глазом
Завопил, - да хоть там в доску
Хоть со всеми сразу
- Слышу, милый, я тебя
Всё исполню ,друже
И спокойна, с фонарём
Бабам ты не нужен
Поезд набирает ход
Жена в Сочи мчится
Мужа амбуланс везёт
Пыль за ним клубится
-
На курорт на южный
Провожал и обещал
Тоном нежно - грустным
- Не волнуйся, отдыхай
От забот домашних
В доме я управлюсь сам
Я же муж прекрасный
Поезд трогается,вдруг
Наш герой тут вспомнил
Что о главном - то жене
Важном, не напомнил
- Дорогая,- ей кричит
Там ни с кем, аж взмок весь
Она с тамбура ему
Я не слышу-у у...,шум здесь
За составам муж бежит
Запыхался сильно
- Там романы не крути!
- Громче, мне не слышно -о-о!
Муженёк в фонарный столб
Шмяк! Фингал под глазом
Завопил, - да хоть там в доску
Хоть со всеми сразу
- Слышу, милый, я тебя
Всё исполню ,друже
И спокойна, с фонарём
Бабам ты не нужен
Поезд набирает ход
Жена в Сочи мчится
Мужа амбуланс везёт
Пыль за ним клубится
-
Ёжик и кактус
27 Про ёжиков
2009-06-09
4
6591
"Природа шутит злые шутки!"-
Промолвил ежик весь в слезах.
Да..., у него видок был жуткий,
Когда он с кактуса слезал...
Промолвил ежик весь в слезах.
Да..., у него видок был жуткий,
Когда он с кактуса слезал...
ПРО ЛОЖКУ
24 Про посуду
2009-05-26
4
6067
Наш город не обласкан новизною.
Не брали мы пример с заморских стран.
А тут вдруг раз! И этою весною
Открылся новомодный ресторан.
Народ туда ходил и удивлялся,
Мол, европейский сервис и еда.
Я всё сходить с друзьями собирался,
И вот вчера направился туда.
С братвой оделись в лучшие костюмы.
Поймали "тачку", чтоб уж полный шик!
В карманах были кругленькие суммы,
Чтоб отдохнуть по-русски, от души!
Официант радушно так нас встретил,
За лучший столик предложил присесть.
Мы сели, очарованные этим,
И стали выбирать, чего б нам съесть.
Наш ужин принесли довольно скоро,
Вина французского подали нам.
И за неспешным тихим разговором
Вкушали мы, смотря по сторонам.
И тут у официантов я заметил
В карманах ложки, будто про запас.
С супругой я бывал и раньше в свете,
Но вот такое вижу в первый раз.
Мне не дает покоя эта ложка.
И я решился всё ж таки спросить:
"Эй, официант, послушай-ка, хороший,
Зачем пристало ложки вам носить?"
И он поведал тайны производства,
Научной мыслью явно вдохновлен,
Что вот, мол, шефу их никак неймется,
И так процесс решил ускорить он.
Нанял людей в консалтинговой фирме.
Они трудились каждый божий день.
И, приведя статистику в пример мне,
Наш официант нам рассказал об их труде.
Что проведён ряд наблюдений сложных,
И точен статистический расчёт.
Мол, посетители роняют на пол ложки
Гораздо чаще, чем что-либо ещё.
"В работе нашей шеф теперь нас просит
Использовать научные труды.
Вот потому с собой мы ложки носим,
Чтоб заменить их в случае нужды."
Мы от рассказа все под впечатленьем,
Умом пытаясь новшества принять.
И как на зло, в то самое мгновенье
Упала на пол ложка у меня.
И в тот же миг официант прилежный,
С победною улыбкой на устах,
Полез в карман рубашки белоснежной,
Взамен мне ложку новую достав.
Сказал:"Заметьте, ложка запасная
В кармане есть у каждого из нас.
Так лишней беготни мы избегаем,
За смену экономя целый час!
А я потом, когда на кухне буду,
Возьму с собою ложку про запас.
Потом, при случае, когда пойду за блюдом,
Вместо того, чтобы бежать сейчас"
И не смогли мы с ним не согласиться,
Прогресс научный оценив с братвой.
Бессмысленно туда-сюда носиться,
Когда решение проблемы под рукой!
По этой теме разведя дебаты,
С братвой уже изрядно захмелев,
Мы поглощали дружно куропаток
И поднимали чарки с "Beaujolais" (Божоле)
Но взгляда моего не миновал
Довольно интригующий момент:
Наличие на брюках персонала
Возле ширинки неприметных лент.
Я снова подозвал официанта,
Не в силах больше скрыть свой интерес,
И шепотом задал вопрос пикантный:
"А это что, мол, тоже ваш прогресс?"
Ответил официант нам, скрыв волненье,
Раз тема так интересует нас,
Что фирма та нашла еще решенье,
Как по минуте сэкономить час.
"Признаюсь вам, Вы первый, кто заметил.
И я секрет согласен вам открыть.
Чтоб зря не тратить время в туалете,
Не пачкать рук и их потом не мыть,
Используем мы ленточку на брюках.
(Вы поняли, к чему веду я речь?)
Чтоб эстетично, не испачкав руки,
"ЕГО" за ленту из штанов извлечь..."
Я призадумался, но согласился.
Идея в общем тоже ничего!
Но вот еще вопрос сам напросился:
"А внутрь...обратно...чем же вы его?"
Ответил официант, слегка краснея,
В смущении не поднимая глаз:
"Я за других ответить вам не смею.
А я вот это...ложкой...в самый раз"
-
И осознав такие откровенья,
Внутри всё встало колом у меня.
И мы с братвой, покинув заведенье,
Есть не могли потом еще три дня!
Не брали мы пример с заморских стран.
А тут вдруг раз! И этою весною
Открылся новомодный ресторан.
Народ туда ходил и удивлялся,
Мол, европейский сервис и еда.
Я всё сходить с друзьями собирался,
И вот вчера направился туда.
С братвой оделись в лучшие костюмы.
Поймали "тачку", чтоб уж полный шик!
В карманах были кругленькие суммы,
Чтоб отдохнуть по-русски, от души!
Официант радушно так нас встретил,
За лучший столик предложил присесть.
Мы сели, очарованные этим,
И стали выбирать, чего б нам съесть.
Наш ужин принесли довольно скоро,
Вина французского подали нам.
И за неспешным тихим разговором
Вкушали мы, смотря по сторонам.
И тут у официантов я заметил
В карманах ложки, будто про запас.
С супругой я бывал и раньше в свете,
Но вот такое вижу в первый раз.
Мне не дает покоя эта ложка.
И я решился всё ж таки спросить:
"Эй, официант, послушай-ка, хороший,
Зачем пристало ложки вам носить?"
И он поведал тайны производства,
Научной мыслью явно вдохновлен,
Что вот, мол, шефу их никак неймется,
И так процесс решил ускорить он.
Нанял людей в консалтинговой фирме.
Они трудились каждый божий день.
И, приведя статистику в пример мне,
Наш официант нам рассказал об их труде.
Что проведён ряд наблюдений сложных,
И точен статистический расчёт.
Мол, посетители роняют на пол ложки
Гораздо чаще, чем что-либо ещё.
"В работе нашей шеф теперь нас просит
Использовать научные труды.
Вот потому с собой мы ложки носим,
Чтоб заменить их в случае нужды."
Мы от рассказа все под впечатленьем,
Умом пытаясь новшества принять.
И как на зло, в то самое мгновенье
Упала на пол ложка у меня.
И в тот же миг официант прилежный,
С победною улыбкой на устах,
Полез в карман рубашки белоснежной,
Взамен мне ложку новую достав.
Сказал:"Заметьте, ложка запасная
В кармане есть у каждого из нас.
Так лишней беготни мы избегаем,
За смену экономя целый час!
А я потом, когда на кухне буду,
Возьму с собою ложку про запас.
Потом, при случае, когда пойду за блюдом,
Вместо того, чтобы бежать сейчас"
И не смогли мы с ним не согласиться,
Прогресс научный оценив с братвой.
Бессмысленно туда-сюда носиться,
Когда решение проблемы под рукой!
По этой теме разведя дебаты,
С братвой уже изрядно захмелев,
Мы поглощали дружно куропаток
И поднимали чарки с "Beaujolais" (Божоле)
Но взгляда моего не миновал
Довольно интригующий момент:
Наличие на брюках персонала
Возле ширинки неприметных лент.
Я снова подозвал официанта,
Не в силах больше скрыть свой интерес,
И шепотом задал вопрос пикантный:
"А это что, мол, тоже ваш прогресс?"
Ответил официант нам, скрыв волненье,
Раз тема так интересует нас,
Что фирма та нашла еще решенье,
Как по минуте сэкономить час.
"Признаюсь вам, Вы первый, кто заметил.
И я секрет согласен вам открыть.
Чтоб зря не тратить время в туалете,
Не пачкать рук и их потом не мыть,
Используем мы ленточку на брюках.
(Вы поняли, к чему веду я речь?)
Чтоб эстетично, не испачкав руки,
"ЕГО" за ленту из штанов извлечь..."
Я призадумался, но согласился.
Идея в общем тоже ничего!
Но вот еще вопрос сам напросился:
"А внутрь...обратно...чем же вы его?"
Ответил официант, слегка краснея,
В смущении не поднимая глаз:
"Я за других ответить вам не смею.
А я вот это...ложкой...в самый раз"
-
И осознав такие откровенья,
Внутри всё встало колом у меня.
И мы с братвой, покинув заведенье,
Есть не могли потом еще три дня!
Поди ответь
17
2009-04-06
4
1189
Сын к отцу пришёл с вопросом.(Резонно.)
И спросил его в пытливом настрое :
- РестигнАция дистУрбных гертрОнов -
Объясни мне,пап,что это такое?
Озадачен был папаша тот явно.
- Что читаешь ты,скажи-ка на милость?
- Это я не прочитал. Тут недавно
Я сидел писАл, и вот получилось...
И спросил его в пытливом настрое :
- РестигнАция дистУрбных гертрОнов -
Объясни мне,пап,что это такое?
Озадачен был папаша тот явно.
- Что читаешь ты,скажи-ка на милость?
- Это я не прочитал. Тут недавно
Я сидел писАл, и вот получилось...
МОНОЛОГ ЛЮБИТЕЛЯ ВЫПИТЬ
30 Водка и вино
2009-04-02
4
3359
Мысль не нова, и я не претендую
На лавры и, тем более, венки,
Но зацените тему, обалдуи,
Прислушайтесь к совету, мужики!
Внушает с детства и семья, и школа,
Что алкоголь – отрава из отрав…
Тут глупо спорить! Ясно без прикола –
Любой, кто это повторяет – прав!
Нам надо молодое поколенье
Надёжно от отравы защитить,
Над телом и над нервами глумленье
Предотвратить (улавливаешь нить?)
У девушек, беременных, кормящих!
Чего для них не сделаешь, любя?
Покуда не сыграли в чёрный ящик,
Возьмём отраву, братцы, на себя!
На лавры и, тем более, венки,
Но зацените тему, обалдуи,
Прислушайтесь к совету, мужики!
Внушает с детства и семья, и школа,
Что алкоголь – отрава из отрав…
Тут глупо спорить! Ясно без прикола –
Любой, кто это повторяет – прав!
Нам надо молодое поколенье
Надёжно от отравы защитить,
Над телом и над нервами глумленье
Предотвратить (улавливаешь нить?)
У девушек, беременных, кормящих!
Чего для них не сделаешь, любя?
Покуда не сыграли в чёрный ящик,
Возьмём отраву, братцы, на себя!
Взять кредит и пальцы веером
23 Про долги
2009-04-02
4
12624
Взять кредит и пальцы веером,
показать понты безусым,
ведь берут кредиты смелые,
отдают кредиты трусы!
***
показать понты безусым,
ведь берут кредиты смелые,
отдают кредиты трусы!
***
О любви к Кафке
37
2009-03-31
4
2384
Раз один философ у другого
Выяснить задумал (между прочим):
"Батенька,скажИте,право слово,
Любите Вы Кафку,иль не очень?"
"Кафку? Ну конефно!"- тот ответил.
"Я люблю! Она еда простая!
И из всех известных каф на свете
Грефневую офень уважаю!"...
Выяснить задумал (между прочим):
"Батенька,скажИте,право слово,
Любите Вы Кафку,иль не очень?"
"Кафку? Ну конефно!"- тот ответил.
"Я люблю! Она еда простая!
И из всех известных каф на свете
Грефневую офень уважаю!"...
НЕ ПЕРЕБИВАЙ!
22
2009-03-26
4
1381
Порой в семейной жизни урагане
Настанет просветления минута -
Передохнуть от забиванья свай
В твои мозги посредством пререканий
Жена захочет... И, молчит покуда,
Будь поумнее, не перебивай!
Настанет просветления минута -
Передохнуть от забиванья свай
В твои мозги посредством пререканий
Жена захочет... И, молчит покуда,
Будь поумнее, не перебивай!
НЕОЖИДАННОСТЬ
30
2009-03-21
4
1538
Был брак счастливым двадцать долгих лет…
Всё псу под хвост! Ждала ль она облома,
Когда к ней в спальню заглянул сосед,
А муж вдруг возвратился с …«Хохмодрома»?
Всё псу под хвост! Ждала ль она облома,
Когда к ней в спальню заглянул сосед,
А муж вдруг возвратился с …«Хохмодрома»?
Художник и посетитель
17 О художниках
2009-03-09
4
6866
- На вашу картину смотреть неприятно:
Полоски, квадраты, какие-то пятна!
- Я вижу вот-так,- засмущался творец.
- Бедняга, купите очки, наконец!
Полоски, квадраты, какие-то пятна!
- Я вижу вот-так,- засмущался творец.
- Бедняга, купите очки, наконец!
Но от стыда колокольня не рухнет ...
22 Про совесть
2009-02-18
4
1746
Знаю, что стыдно успехом гордиться,
но от стыда колокольня не рухнет –
может, в стихах я глупа, но на кухне
гости во мне признают мастерицу…
Вот и однажды из кур криволапых
я приготовила супчик к обеду,
вдруг залетают соседка с соседом –
видно унюхали фирменный запах…
Я типа счастлива – ставлю тарелки
и, закипая от внутренней злобы,
вежливо так приглашаю на пробу,
кстати, назло и тарелки не мелки…
Скромность в природе встречается редко;
«сладкая парочка»: – Что ты! Мы сыты!
Смотрят, простите, как те троглодиты,
и придвигают к столу табуретки…
Скушали. Плакаться долго не буду,
ибо воспитана в лучшей манере.
Только соседка с соседом за двери,
я принялась за уборку посуды…
Съедено хлеба – четыре кусочка!
Хлеб, между прочим, сама я не ела –
это уже мои нервы задело,
хлеб – это мелочь, конечно, цветочки…
Стала просчитывать вилки и ложки:
первые есть, а вторых – недостача!
Раз просчитала, второй – незадача!
Это меня разозлило немножко…
Ну и соседи! Завал! Крохоборы!
Я и сама лопухнулась отчасти –
чуяло сердце, что гости к несчастью;
то-то сосед отвлекал разговором…
Я машинально считаю салфетки
и распухаю от форменной злости,
думаю – завтра отправлюсь к ним гости,
ложку свою опознаю по метке!
Ложки мои не простые, с секретом –
как-то с подружкой была в ресторане,
так погудели – вернулась в тумане,
ложки в кармане нашла, под рулетом…
Вечер испорчен, расстроилась малость,
сон мой ночной был и нервным, и рваным;
ложка под утро нашлась под диваном,
ложка нашлась, но обида осталась…
***
но от стыда колокольня не рухнет –
может, в стихах я глупа, но на кухне
гости во мне признают мастерицу…
Вот и однажды из кур криволапых
я приготовила супчик к обеду,
вдруг залетают соседка с соседом –
видно унюхали фирменный запах…
Я типа счастлива – ставлю тарелки
и, закипая от внутренней злобы,
вежливо так приглашаю на пробу,
кстати, назло и тарелки не мелки…
Скромность в природе встречается редко;
«сладкая парочка»: – Что ты! Мы сыты!
Смотрят, простите, как те троглодиты,
и придвигают к столу табуретки…
Скушали. Плакаться долго не буду,
ибо воспитана в лучшей манере.
Только соседка с соседом за двери,
я принялась за уборку посуды…
Съедено хлеба – четыре кусочка!
Хлеб, между прочим, сама я не ела –
это уже мои нервы задело,
хлеб – это мелочь, конечно, цветочки…
Стала просчитывать вилки и ложки:
первые есть, а вторых – недостача!
Раз просчитала, второй – незадача!
Это меня разозлило немножко…
Ну и соседи! Завал! Крохоборы!
Я и сама лопухнулась отчасти –
чуяло сердце, что гости к несчастью;
то-то сосед отвлекал разговором…
Я машинально считаю салфетки
и распухаю от форменной злости,
думаю – завтра отправлюсь к ним гости,
ложку свою опознаю по метке!
Ложки мои не простые, с секретом –
как-то с подружкой была в ресторане,
так погудели – вернулась в тумане,
ложки в кармане нашла, под рулетом…
Вечер испорчен, расстроилась малость,
сон мой ночной был и нервным, и рваным;
ложка под утро нашлась под диваном,
ложка нашлась, но обида осталась…
***
Чем пахнут шахматы?
21 Про шахматы
2011-10-11
4
2523
Толь во вторник,а толь в среду,
В гости я зашёл к соседу
И мы с ним под то,да это,
Просидели до рассвета.
А когда пришёл до хаты,
Жинка встретила с ухватом
.
-Где ты был-кричит с порога,
В дом закрыта,мол,дорога.
Я в ответ-Ты что сдурела,
Дом без мужа,что за дело?
Я же (пи)* зашёл к соседу,
Мы с ним (пи)* вели беседу..
То да сё,да трали-вали,
В шахматишки поиграли.-
-Рассмешил,свалюсь со стула,
От тебя ж вином пахнуло.-
-Что же я,скажи Марина,
Должен пахнуть шахматиной?-
*-любой однослоговый мат,на который хватит вашего образования и воспитания.
В гости я зашёл к соседу
И мы с ним под то,да это,
Просидели до рассвета.
А когда пришёл до хаты,
Жинка встретила с ухватом
.
-Где ты был-кричит с порога,
В дом закрыта,мол,дорога.
Я в ответ-Ты что сдурела,
Дом без мужа,что за дело?
Я же (пи)* зашёл к соседу,
Мы с ним (пи)* вели беседу..
То да сё,да трали-вали,
В шахматишки поиграли.-
-Рассмешил,свалюсь со стула,
От тебя ж вином пахнуло.-
-Что же я,скажи Марина,
Должен пахнуть шахматиной?-
*-любой однослоговый мат,на который хватит вашего образования и воспитания.
Вопреки Корану. (зарифмованный а ...
15
2009-01-21
4
1090
Вопреки Корану.
Как по пыльной Палестине
На двугорбом верблюде,
Ехал пьяный бедуинец,
А за ним осёл в узде.
Впереди шагала робко
Распрекрасная жена.
Почему ж по пыльной тропке
Так не смело шла она?
Повстречал их дервиш странный.
Закричал: «Позор! Гляди!
Писано в святом Коране:
«Место бабы позади».
Бедуин ответил: «Странник,
Успокойся и остынь.
При писании Корана
Не было пехотных мин».
22 июня 2008 г.
Как по пыльной Палестине
На двугорбом верблюде,
Ехал пьяный бедуинец,
А за ним осёл в узде.
Впереди шагала робко
Распрекрасная жена.
Почему ж по пыльной тропке
Так не смело шла она?
Повстречал их дервиш странный.
Закричал: «Позор! Гляди!
Писано в святом Коране:
«Место бабы позади».
Бедуин ответил: «Странник,
Успокойся и остынь.
При писании Корана
Не было пехотных мин».
22 июня 2008 г.
Тост. Так выпьем же давайте за.. ...
23
2009-01-11
4
1844
Пусть сказано о ней немало слов,
Но без нее не просто в нашей жизни.
И будоражит множество умов,
Пока мерцает пламя романтизма.
Желанье сокровенное мужчин -
Увидеть распрекрасную принцессу.
Достигнет страсть невиданных вершин,
И заиграет чувственная пьеса.
И одержимы женщины мечтой,
Она уже с рожденья в них томится.
Исполнены душевной теплотой,
Увидеть на коне желают принца.
Твердить мы не устанем вновь и вновь,
О том, что вожделенно все желают
Так выпьем же давайте за …….морковь
Она нам зрение прекрасно улучшает)))
Но без нее не просто в нашей жизни.
И будоражит множество умов,
Пока мерцает пламя романтизма.
Желанье сокровенное мужчин -
Увидеть распрекрасную принцессу.
Достигнет страсть невиданных вершин,
И заиграет чувственная пьеса.
И одержимы женщины мечтой,
Она уже с рожденья в них томится.
Исполнены душевной теплотой,
Увидеть на коне желают принца.
Твердить мы не устанем вновь и вновь,
О том, что вожделенно все желают
Так выпьем же давайте за …….морковь
Она нам зрение прекрасно улучшает)))
Анекдот про лесбиянок
17
2008-12-10
4
8593
Две подружки-лесбиянки,
после оргии и пьянки,
после однополой связи,
возвращались восвояси.
Вдруг, навстречу им красотка...
- Что за чудная походка!-
так одна другой сказала,
даже губы облизала:
- Посмотри, какие глазки!
Сколько в них тепла и ласки!
Ну, а ротик, Боже правый,
а за ним такой шершавый
шалунишка-язычок,
весь вертлявый, как волчок...
Ну, а грудь...подарок Рая,
я уж мысленно играю
Её твёрдыми сосками
и ласкаю их губами...
вот рукой по бёдрам глажу...
и уже...мокрею даже...
Что молчишь? Чего застыла?
Иль язык ты проглотила?
Та, с трудом ей говорит:
- Не моху-у, яфык фтоит...
Счастливое детство
21 Про детей
2008-10-03
4
8996
(просмотр детских фотографий)
- Ты когда был маленьким
Был таким хорошеньким,
Вон какие ямочки на твоих щеках!
- Это, брат, не ямочки,
А всего лишь ноздри,
Но зато какое, счастье на губах!
Женщина не роскошь
11
2008-06-16
4
1959
Схожесть дам и тачек поражает,
Ведь на каждой каждый из мужчин
Прокатиться хоть разок мечтает…
Только бы не тюнинг и бензин.
<< Новее
Старее >>
14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
Старее >>