ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Стихи по анекдотам: лучшее из свежего
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Угадал...

(Владимир Сахарцев)
90 Про книги 2022-05-28 6 720

В библиотеке
Верку с Янкой
При всех дедуля попросил:
- Найдите книгу - "Лес" Бианки,
Чем сильно
Девушек взбесил..

- Фигасе! Сбрендил?
Здесь же - люди!
- Или разврата мало в снах?..
Пенсионеру без прелюдий
Назвали адрес:
- Шёл бы нах...

По счастью,
Матерных баталий
Читальный зал
Не услыхал...
С портрета лыбился Виталий:
"Ну ты, Петрович, и нахал!"

По-русски, блин,
Не по фэншую,
Сам автор дал ответ простой,
Мол, отчего
Про лес пишу я?
Да потому, что степь - отстой!


Обидно старче.
- Лицемерки...
Осталось должное возддать
За то, что тайну Янки с Веркой,
Смог ненароком
У г а д а т ь !

КОРОЧЕ!

      Рекомендуется для женского исполнения...

Короче Так вышло - родИлась блондинкой.
У мамы-брюнетки был хахаль седой.
Отстойное имечко выбрали - Динка,
Ещё называли "ходячей бедой".

Лет тридцать жила я, не зная оргазма.
От геев мужчин не могла отличить.
Поход в поликлинику не был маразмом.
Короче! Мне зрение надо лечить.



Всегда впечатляет приём окулиста -
Не помнила буквы я все наизусть,
А доктор, с указкой, был просто неистов.
Короче! Решилась. Подумала: "Пусть -

Контактные линзы! Какое мне дело!"
Что дальше? Не важно! Победа видна ...
Короче! Я мужа себе разглядела,
А так бы - по жизни болталась одна.

В супружестве я не утратила чувства.
На новую их подняла высоту...
Короче! Постигла большое искусство:
Художницей числюсь в салоне тату...

Короче! Ко мне за наколкой приходят
Российского спорта посланцы-гонцы.
От пят до макушки их распись находит.
Отдельная плата идёт за... концы.

Клиентов богатых я чую печёнкой -
Короче! Чтоб был в личной жизни фурор,
Доверьтесь и вы эскулапам, девчонки!
Пока принимают невролог и лор.



Ответ девчонок:

За всё,что успела, уже не накажешь.
А тот офтальмолог пракологом был...
Короче! Ты - дура! Иначе не скажешь...
Супругу - привет! Если нас не забыл...

Все не так уж плохо

(Неуважай-Корыто Варвара)
54 Анекдоты в стихах 2022-05-16 10 497
От натуги лопнул Запад - новых санкций уже нет,
А конца войны не видно - вот такой кордебалет.
Не понять умом Россию, к ней не подобрать расчет.
Говорит, не объявляли мы войну пока ещё.

Пусть британцы не кичатся и не ставят клином свет -
Окромя английской соли ничего у них и нет.

Если вдруг за океаном скажут "я смотрящий!" то...
То Америку другую мы откроем если что.

Как Бог шельму метит метко, Запад метит нашу знать -
Вот теперь уж знаем точно, у кого жизнь удалась.

Карты "Mastercard" и "Visa"  эфемерны как эфир.
Братцы, кто тут хочет мира? Вот теперь вам будет "Мир".

Нищетой грозит нам Запад, но не страшно, ей-же бог -
Мы сидим уж с голым задом, подготовились давно.

Есть ещё в России козырь - это им презент от нас:
Реформатор к ним поехал по фамилии Чубайс.

Почему от этих санкций результаты не ахти?
Так в России без отката не проехать, не пройти!
Гай Юлий Цезарь - римский полководец,
О нем спектакль ставит театр наш.
Всем горожанам дали роли,
В театре шум, ажиотаж.

Приехал президент. Своей персоной
Как солнцем осветил театра свод.
Вдруг   кто-то умер из актёров!
Спектакль  начнётся же вот-вот.

Помчался режиссёр искать замену.
Вдруг видит - пьяница сидит и пьёт.
Давай, друг, выручи скорее,
Сыграй коротенькую роль!

"Октавиан сказал, что скоро будет!"
Я заплачу тебе за эти вот слова.
Ну что ж, пожалуй мне не трудно,
Лишь не болела б голова.

Спектакль достиг уж апогея,
И на помойке найденный актер,
На сцену рвётся, чтоб скорее
Сказать слова, потом -домой.

А режиссёр  его все не пускает,
Не время, жди, говорит и жди.
Так целый час и простоял он,
И лишь в конце сказал - иди!

На посошок ещё 100 грамм до сцены,
Пред погруженьем словно в полынью,
Он обернувшись в белу простыню,
Шагнул в объятья Мельпомены:

"Октавиан сказал, что скоро будет!"
Гай Юлий Цезарь голову поднял -
Ты опоздал, Марк!- Ответил Юлий.
Так режиссёр меня к вам не пускал!
Век открытий невозможных,
Археологам - зачёт!
Подтвердилось непреложно-
С няней Пушкин пил и вот:

Отыскали эту кружку,
Что прославлена в веках,
Ай да гений, ай да Пушкин!
Мой тебе привет в стихах!

Для посудины в музее
Под охраной - постамент,
Просвещайтесь, ротозеи-
Восхитительный момент!
Зачем ты, Соня, Игоря избила?
Ой, вэй! Не била я его, не била!
Его шалавы на меня счас ополчаться.
Таки не била, а пыталась достучаться.

Таки мой Игорь с вашей Розой не встречался.
Все наши знают- до неё не прикасался,
Но красотой его так Розочку вскружило,
Шо бедолагу 9 месяцев тошнило.

Таки давайте ваш совет,
Ведь вы мужчина.

- Давайте.

Свою рюмашку Роза допила.
Спасибо,либен, вас я поняла.

Тётя Соня, кем вы себя мните?
Будьте проще, нервы берегите.
Не гоните на меня волну.
Не ваше дело, кем я себя мну.

Смотрю в книгу , вижу фигу.
Для меня это болячка
И давно уж не интрига-
Жёнка вновь нашла заначку.
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи

Замер зал, затих во мраке
В ожидании чудес.
С бабочкой и в чёрном фраке
Вышел в зал конферансье.

Господа! Сейчас пред вами
Выступят лауреаты,
Юмористы, музыканты,
Высочайшие таланты.

Им весь мир рукоплескал!
Ложка дёгтя в мед упала-
Вдруг вопрос ребром из зала
Речь конферансье прервал:

Ну, а без евреев если?
Ваш каприз за ваши деньги -
Можно! Если зритель хочет!
Но тогда концерт окончен!
Какой канал сегодня ни включи,
Буквально круглосуточно на каждом
Знакомо-надоевшее звучит –
«Останьтесь дома – это очень важно!»

Давно проев то, что за жизнь собрал,
И заработать не имея шанса,
Чужую дверь днём Каллистрат взломал,
Надеясь взять съедобные припасы…

Но чтоб не уходить «порожняком»,
Он вынес из чужой квартиры также
Микроволновку, мультиварку, комп,
Поскольку должен быть доход от кражи!

Продукты он себе домой забрал,
А технику – в ломбард (чтоб денег дали)…
Вот так приёмщик первым и узнал
О том, что его хату обокрали…
Если люди на вас смотрят грозно,
И назад нет пути и дороги,
Делать выводы, видимо, поздно,
Наступила пора делать ноги.
Как бы жизнь друг тебя не матросила,
Жить с обидой грешно и накладно,
Даже если жена тебя бросила,
Ничего... Не ушибся и ладно.

Словно украшение...

(В Рот Компот)
86 Колобок 2021-12-20 1 957

Папа спать хотел и сказку дочке
Рассказал по-быстрому в 5 фраз...
Колобка в ней жёсткой, тёмной ночью
Перед встречей с зайцем сбил "КАМАЗ"...

      ******

Папа - оборотень, мама- вурдалак -
Сын не знает по стопам каким идти...
То в налоговую тянет... Как-то так...
То душа рисует в МВД пути...

      ******

Утренник и Дед Мороз детишкам
Для подарков свой мешок открыл...
Тут малыш попался умный слишком -
"Ты весь год хорошим был парнишкой!!!"
Мальчик в шоке: "А что значит "был"???"

      ******

Вариантов нету при одном вопросе -
Тут годами неизменно мнение...
Спросят: "Как земля тебя вот носит???"
Отвечаю: "Словно украшение..."


      ******

На рыбалку в автобусе едут
Сын, отец и дедуля с клюкой...
Тут заходит деваха и к деду
Рядом села, нарушив покой...

В мини-юбке с колготками в клетку
Мысли всем взбудоражила, блин!!!
Сын подумал: "Я б эту конфетку
Поимел бы разок не один!!!
"

У отца мысли были печальней:
"Сколько ж денег на шмотки она
У родителей бедных качает???
Нету совести ведь ни хрена!!!
"

Дед был хмур и смотря на те ноги,
Прошипел, как заправский маньяк:
"***!!! Проехали уж полдороги
И, как чуял, забыли подсак!!!
"
Уж полночь в этот пояс часовой
Пришла… В халате в меленьких фиалках
Ждёт, с мата вновь переходя на вой,
Супруга не полтавская Наталка.

А рядом её маменька зудит,
Что, мол, зятёк – подлец, ходок не слабый,
Долбо (не помню слово), паразит,
Похоже, ГТО сдаёт у бабы!

Наташенька, снимая стресс вином,
В защиту дорогого ей мужчины,
Ответила: «Зачем ты о плохом?
А может быть он просто сбит машиной!»

ЕДА

(ЮРИК)
32 2022-04-02 3 428
Вот такая случилась история,
Как бы это, ни в сказке сказать.
Зоопарк - город Таллин -Эстония,
Тишина, красота, благодать.

Рослый парень с бутылочкой пива,
Прямо этаки лет тридцати.
Попивал из бутылки лениво,
И увидел, как вдруг впереди,

Убежала девчонка от мамы,
К крокодилам упала в вольер.
Назревала страшнейшая драма,
Ну а парень зевакам в пример.

Быстро бросил бутылочку с пивом,
Прыгнул в воду и девочку спас.
Мать и доченька были счастливы,
А зеваки вдруг впали в экстаз.

Какой храбрый кричали, эстонец!
Наградить, наградить и сполна.
Русский я, вдруг сказал незнакомец,
Все замолкли, вокруг тишина.

А с утра ряд эстонских изданий,
Написали про эту беду.
Это русский турист, сильно пьяный,
Своровал крокодилов еду.

Вечернее

(Люся Лагутина)
70 Про дом 2022-01-21 0 579
Весь вечер только в самогоне
Савелий истину искал…
Потом домой к своей «горгоне»
Пришёл как «с корабля на бал».

В прихожей он минут пятнадцать
Снимал ботинки и пиджак…
И тут же начал одеваться,
Ведь тишина вокруг и мрак…

«Куда ты, сволочь, на ночь глядя?!
Как ты, алкаш, меня достал!» -
Супруга тормознула Надя…
И он вздохнул: «Домой попал!»
Пусть будет щедрым на открытия наш век,
И даст ответ мне на простейшую загадку,
Когда увидел птицу в небе человек,
Что изобрёл он - самолёт или рогатку?

Все, как один...

(Бодрописец)
54 Про трезвость 2022-02-05 1 334
- Не отставать! Сомкните строй!
Вперёд! В атаку! Пьянство – зло!
(пока давали пьянству бой -
куренье с тыла обошло…).

Шо такое?!

(Мелисса)
61 День медика 2021-12-08 2 658
(по мотивам одесских анекдотов)

Ай, шо же вы послали Сёму матом?
Всё можно сделать в сто разов культурней -
Он вам не поц, а, кстати, гинеколог -
Сказали бы: "Иди работать, Сёма! "

- Так, Соломон, и шо же это было?
- Как шо? Пример супружеского долга.
- Аж три минуты?! Я была б скромнее
И милостыней это называла.

- Скажите, Сара, только очень честно:
Вы за своей фигурою следите?
- Конечно, да! И вот шо я узнала:
Она средь ночи (можете представить?!)
Идёт и нагло лезет в холодильник!

- Аркадий, как вы смотрите на то,
В укромном месте шоб уединиться?
- Ой, Софочка, я разве не пытаюсь?
Но вы ж меня опять, боюсь, найдете!

- Представь себе, шо наша баба Фира
Училась суши палочками кушать!
- И как успехи? - В общем-то, неплохо -
Связала шарф случайно из лосося...
Алкоголь нам не даст совет,
Чем печень лечить и невроз,
Не поможет найти ответ,
Но поможет забыть вопрос.

Сравните

(Люся Лагутина)
46 Одежда 2022-02-20 3 505
Конечно же, в жемчужине у моря
Портной есть самый лучший – дядя Боря!
Он – профессионал, и от клиентов
Лет сорок слышал только комплименты!

И вот к нему приходит некто Лазарь
С вполне обычным для мужчин заказом –
Просил он, чтоб из серого бостона
Пошили брюки модного фасона.

Снял с Лазаря портной все мерки точно,
Свой гонорар озвучив между прочим,
И в знак того, что дорожит заказом,
Он приступил к раскрою ткани сразу.

«У дяди Бори золотые руки
И очень быстро он пошьёт мне брюки!» -
Как в аксиому в это Лазарь верил,
Закрыв поспешно за собою двери.

К портному он пришёл через неделю
С понятной абсолютно всем нам целью,
Но дядя Боря удивился: «Что Вы?
Пока что Ваши брюки не готовы!»

И через месяц был ответ такой же –
Мол, будет сшит заказ, но чуть попозже…
Через полгода лишь обновка села
На ей предназначавшееся тело.

Да, за работу Лазарь расплатился,
Но в адрес дяди Бори возмутился,
Что за шесть дней всего мир создан Богом,
А на штаны ушло недель так много!

На это отвечал портной с усмешкой:
- Я мог бы и обидеться, конечно,
Но Вы сравните весь бардак вокруг
С изящным совершенством этих брюк!

Происшествие

(Аршава Олег)
52 О школе 2022-02-19 8 356

Родители читают запись классной в дневнике.
«Ваш сын подрался прямо на уроке.
Кто начал, я не видела, писала на доске,
Поэтому была немного в шоке.
Но только вижу нравится всё это детворе.
Азарт пари, и всплеск адреналина.
Я тысячу поставила, а выиграла две.
Cпасибо Вам, за воспитанье сына!»

**
Солидная почтовая контора
На выделенные государством квоты
Возьмет на службу группу юниоров
С двадцатилетним опытом работы.

***
Мы в резюме стремимся к идеалу -
Разносторонне яркие святоши -
Красавцы, гении почти, универсалы...
Но принимают всё равно по роже.

***
- Я на работе был и ночь и день,
Едва хватало время для питания.
А вот зарплата не росла совсем.
- Так вычли у тебя за проживание.

***
- Я вечерами спать боюсь ложиться!
- Кошмары сняться? Жидкий стул? Икота?
Размыты силуэты или лица?
- Нет, утром надо топать на работу!

***
Порою на работе пригрозя
Больничный взять, одумайтесь, заблудший:
Работу долго пропускать нельзя,
А то заметят, что без вас там лучше.

***
Пусть мысль моя покажется презренной,
И вы отвергните мой философский опус,
Но что такое вечность? Это смена!
Мгновение - едва заметный отпуск!

***
Вот вам лайфхак, как экономить воду,
На электичестве, бумаге тоже, кстати:
Ходите по-большому на работе,
За это вам еще заплатят.

***
- Ты опоздал сегодня на работу!
Вчера пришел на три часа буквально!
И где ежевечерние отчёты?
- Вернусь из отпуска и буду пунктуальным!

***
Труд сделал обезьяну человеком!
Но дальше непонятки, между прочим:
Надел хомут, запряг ее в телегу.
Теперь она работает, как лошадь.

Шо такое?! -2

(Мелисса)
58 Про толстых 2021-12-10 0 586
(по мотивам одесских анекдотов)

Абгамчик, шо тебе свагить к обеду?
Ты кугочку желаешь или гыбку?
Ой, Гозочка, ну шо тебе не сложно -
Мне в общем все гавно, моя ты гадость!

"Пожалуй, похудеть пора немного", -
Сказала Циля Марковна супругу,
Когда на ней вчера слегка порвался
Каркас от хилой будки телефонной...

Абрам Ильич, случайно став отцом
В свои неполных шестьдесят четыре,
Теперь, научен опытом сполна,
Сосиски даже кушал в целлофане.

- Ой, доктор, умоляю, посмотрите -
Болит нога, которая левее!
- Я извиняюсь - шо же вы хотели?
Вам восемьдесят пять, побойтесь Бога!
- Я, доктор, может, сильно ошибаюсь,
Но той ноге, шо справа притулилась,
Лет ровно столько, и ни на год меньше,
А не болит ведь, вот какая штука...

Пришел в травматологию проктолог,
Рукой застрявший прочно в пациенте.
- Любезный, вы немножечко ошиблись -
Вам в кукольный театр, а он чуть дальше.

Ответственность...

(Бодрописец)
44 Водка и вино 2022-02-17 1 287
Из банальностей всех -
Одну забываем:
- Мы в ответе за тех,
Кому наливаем…

Сказочное...

(Бодрописец)
50 Сказки 2022-01-29 2 421
Однажды к Красной Девице,
(не очень пожилой),
Ворвался Добрый Молодец,
И поступил, как злой…

На юбилее

(Люся Лагутина)
49 О желаниях 2022-01-29 2 307
На юбилее у подруги Бэла
Сказала тост, подняв бокал вина:
– Желаю, Софочка, чтоб ты имела
Ум, красоту и денег дохрена,

И мужика, хотя бы раз в полгода,
А то давно их не бывало здесь…
И гардероб, не вышедший из моды!
А остальное всё у тебя есть!
К нам в дом соседка баба Надя
В футболке внучкиной зашла.
У той футболки на фасаде
Смешная фразочка была:

«Коль хочешь ты меня, милёнок,
Улыбкой просто знак подай»
Супруг мой, не щадя силёнок,
Серьёзен был, как никогда!

Смех, что его душил буквально,
Мой муж сумел-таки унять –
Чтоб вдруг согласьем сексуальным
Не вздумали его принять!

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.