ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Стихи по анекдотам: лучшее из свежего
 Лучшее из свежегоСвежееЛучшееОбсуждаемоеЧитаемое

Коллегам

(Люся Лагутина)
56 Приколы о работе 2021-09-02 2 336

С ночного дежурства, проспав семь часов на работе,
Домой через сквер шёл, довольный судьбой своей, дед.
Увидев на лавочке древней профессии «тётю»,
Он рядом присел и сказал ей: «Коллегам привет!»

Она отвечала: «Мужик, мне не верится что-то,
Что в наш профсоюз секс услуг и тебя занесло»
Парировал дед: «Повезло нам, красотка с работой,
Где спишь не за даром, а за неплохое бабло!»

Ваня и сказка про Царевну Лягушк ...

(kekc)
51 Про лягушек 2021-07-18 12 362
Ведомый голосом судьбы,
оставив пиво и диван,
пошёл однажды по грибы,
прохладным вечером Иван.

В десятом вечера часу
под ёлкой, раннею зимой,
нашёл лягушку он в лесу
и притащил к себе домой.

Ведь умоляла, слёзно, та
в домашний взять её уют.
В лесу мороз и темнота
накроют, дескать, и убьют.

С рожденья добрым был Иван
и внешне был с пелёнок мил.
Принёс домой её, болван,
и напоил, и накормил,

и положил её в постель,
и сам с ней рядом лёг без брюк.
Жена на пару же недель
свалила к матери на юг.

Лягушка, лапой простынь мня,
сказала вдруг, отрывши рот:
Ванюша, поцелуй меня
и чудо вмиг произойдёт.

И чудо вмиг произошло,
и не одно, а сразу два,
Иван в зелёное чело
поцеловал её едва.

Лягушку чмоком в лоб одним
убил мгновенно, сняв трусы.
Лежала голой перед ним
блондинка сказочной красы.

Лежала сплошь обнажена
и он лежал, ню, рядом с ней,
когда вернулась в дом жена,
юг сократив на пару дней.

Ивана сказкой в стиле ню
жена была поражена,
но отказалась в ту х.йню
поверить Ванина жена.

В контексте ревностных обид
и очных сказочных чудес,
Иван супругой был побит
и был с лягушкой послан в лес.

Дела семейные (3х8)

(Вадо)
67 Про дачу 2021-04-29 1 473
ДАЧНОЕ

Как сезон – так едем мы на дачу.
Где, надевши рваные колготки,
Словно трактор, милая херячит,
Целый день пропахивая сотки.
Я ж, расправив руки, словно крылья,
Приготовлюсь разделить нагрузку:      
Соток пять, пожалуй, и осилю…
Если под хорошую закуску



      ВТОРАЯ ПОЛОВИНА

Я любовалась верхней частью тела
Какая грудь! И губы! А глаза!..
У зеркала сидела и хотела
Художнику портрет свой заказать…
Но муж не дал мне денег на картину.
Обиделся, когда я как-то раз
Сказала, что вторую половину      
Заботит только секс и унитаз   

      

ЗАГАДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА

Разбирая тарелки и кружки
Говорил своей жёнушке, Наде:
-- Ты загадочная… Потому что
Очень быстро всё можешь загадить.
Но, Надежда на то отвечала:
Посмотрев осуждающим взглядом:
-- Я загадочной женщиной стала
Сразу, как вышла замуж за гада

Об искусстве

(Аникушкин Сергей)
38 Анекдоты в стихах 2021-09-07 4 184
Все чаще я от многих слышу мнение,
И от него становится мне грустно,
Писать картины - это, мол, умение,
А вот продать их - чистое искусство.
Из истин ныне позабытых,
Сказать одну почту за честь.
В чем жизни смысл - волнует сытых,
Голодных - где и что поесть.
Тут один израильтянин,
Заливал России всей:
- Мол, по паспорту Сусанин
Не Иван, а Моисей…
- Не помогло битьё кнутом?
Так, пряник Вам поможет!      
Берёте пряник, и потом,
- По роже им, по роже!
Жми сюда
Олег Индейкин

«…Под ветра дерзкого сурдинки
   берёзка сбросила наряд…»,
«…Слетели наземь иглы ели,
взгремела птичьим криком высь
   и я поймал себя на теле,
   но не сказал – остановись…».

      «»

В березняке вчера лесник,
Шок испытал вселенский (Индейский)
Он услыхал девичий крик,
Переходящий в женский...
Ты все также остроумен и отважен,
И с годами не скулишь от безысходности,
Для мужчины ведь год выпуска не важен,
Лишь бы не было проблем со сроком годности.
Полустанки, перегоны,
Перелески, остановки,
Да плацкартные вагоны –
Прелести командировки.

По стране и я мотался,
Много дней и много раз
И в душе моей остался
Этот маленький рассказ:

День уж к вечеру клонился,
Пел за печкою сверчок,
А в гостиницу явился
С чемоданом мужичок.

Долго маялся у стойки,
Слёзно умолял найти
Хоть какую-нибудь койку,
Ночь под крышей провести.

А ему администратор
Из окошечка в ответ,
- Я бы вас устроить рада,
Но местов в отеле нет.

Есть двухместный номер вроде,
Там один мушшына спит,
Только вы там не заснёте,
Очень шибко он храпит.

Наш приезжий – парень стойкий,
Он с лишеньями знаком,
Говорит, - Давайте койку!
Хрен с ним, с этим мужиком!

Снова из-за стойки тётя
Словно рыба бьёт хвостом,
- Ох, мушшына, не заснёте,
Дык не жалуйтесь потом!

Скажуть: "Не предупреждала"!
"Жуткий сервис!", то, да сё,
Так чтоб утром без скандала,
Обсказала я вам всё.

Получил ключи приезжий,
В номер ночевать пошёл,
А наутро бодрый, свежий,
Выспавшись, спустился в холл.

Той, вчерашней даме в холле
Валидол сосать пришлось,
Говорит, – Волшебник что-ли?!
Как вам это удалось?

- И помылся, и побрился,
Сытый, выспаться успел,
Будто заново родился!
- Не храпел?!!!
- Сперва храпел.

Выдавал рулады бобик,
Как убитый наповал,
Я зашёл и сразу в лобик
Мужика поцеловал.

Он, естественно, проснулся,
Я ему, - Хра-апи, хра-апи,
Мне б под душем сполоснуться,
Ты па-ака, пра-а-ативный, спи!

И не видно, и не слышно…
Я проснулся пару раз,
Он лежал всю ночь как мышка,
Тихо, не смыкая глаз.
Жми сюда

У нас по деревне молва поползла –
деревня неделю гудела – цитирую прямо по тексту:
что передаются, мол, антитела
при помощи "тело на тело". посредством обычного секса.

Ковид нам теперь – ну, ни в жизнь не словить,
ведь Сидоров Ванька, зараза,
он баб полдеревни успел попривить,
а кое-кого – по два раза.

И хлопец,под вечер бутылку распив,
являет собою культуру,
не пошлым "Эй, Нюр, а пойдем переспим!" –
"Пойдем-ка уколемся, Нюра!"

Пошла дочурка в первый класс сегодня.
Пришла из школы, к ней с расспросами семья:
«Понравилось? С детьми вела свободно?
А научили за день многому тебя?»
-Да мне, наверно, школа не поможет.
Уже достала так учёба эта вся.
Писать я не могу, и не читаю тоже,
А разговаривать за партой нам нельзя.
- Вы "Камасутры" обчитались, Моня?
Я, на своём четвёртом этаже,
Сидел, курил в качалке на балконе,
И наблюдал вас с Сарой неглиже.

Позвал Рахель, мы с ней обхохотались!
То вы из ванной вышли голяком,
То за женой по комнатам гонялись,
То по прихожей прыгали, как конь!

А глядя, как болтались ваши яйца,
До слёз смеялась вся моя семья!
- Вы ещё больше будете смеяться,
Поскольку это был-таки не я ...
Глаз заплыл от соленого пота,
И костюм - на заплате заплата,
Почему меня любит работа,
И за что ненавидит зарплата?.
По барханам, через злые пески,
Равнодушные верблюды идут,
На горбах у них сидят мужики,
Рядом женщины понуро бредут.

И в том месте, где с барханов тропа
На равнину опускается, вниз,
Повстречалась им туристов толпа,
И пристал к ним иностранный турист.

- Это вот и есть восточная страсть?
На верблюдах дармоеды сидят,
А наложницам, готовым упасть,
Место в сёдлах уступить не хотят!

И ответила ему Гюльчатай,
- Не болтай, если в проблему не вник,
И морали нам свои не читай,
Нафиг ночью мне усталый мужик?!
Не добреют люди наши, хоть прошли года лихие,
Все спешат куда - то злобные и гневные,
Лишь больные в психбольнице - сами люди неплохие,
И болезни, как одна, у них душевные.
Я с наукой в едином строю,
Звезды мне помогают в призвании,
Я по звёздам легко узнаю,
И судьбу человека ... и звание.
Жми сюда
Олег Индейкин
«…У куста, ревя от острой боли,
глаз заплывший свой чуть приоткрыв…».

      «»

- Где мой глаз, едрёна мать,
Знатоки-советчики?
Не хочу я больше знать,
Кто живёт в скворечнике…
Лето ушло.Не вернёшь,не догонишь
Осень встречает ток глухаря
А,я, и купался то-раз всего лишь
И то-девятнадцатого января...
***
- Супруга моя занимается спортом. -
Поведал сосед нападавшим отбросам.
Когда же они получали по мордам,
Добавил, вздыхая, - Борьбою и боксом.

***
- Я, знаете, в мишень бросаю дротики! -
Спортсмен ответил блогеру отпетому.
- Так Вы дротист? Ну, в смысле, дротик дротите?
- Как Вам сказать, конечно, не без этого.

***
В Голландии живется по приколу:
Команда нидерландских суперасов
На чемпионат Европы по футболу
Приехала в комфортном ананасе.

***
- Поверьте, не могло быть по другому -
Я репортаж веду из штаб-квартиры:
Побили всех российские боксеры
На европейском шахматном турнире.

***
Однажды встретились футбол с образованием
(Они-то повидали в жизни всякого),
У масс не вызывая сострадания,
Стояли и о чем-то горько плакали.

***
- Мне нравится женский и пляжный гандбол!
Он, знаете, греет уставшую душу!
- Конечно, ведь спорт, знает даже осёл,
Коль женский и пляжный - становится лучше!

***
Заняться спортом - модно и престижно.
Но надо звать полицию с мигалками,
Ведь кто-то у старушек тырит лыжи -
Они опять бредут с одними палками.

***
- Алло, привет! Ты чем сегодня занят?
- Сбавляю вес, готовлю тело к лету!
- Так ты сейчас находишься в спортзале?
- В туалете!

***
В олимпийском комитете сообщили:
(Протокол подписан этим вторником)
Сборная по керлингу России
Покупает двух таджикских дворников.
Лишь вчера было косичка,
И душа рвалась на речку,
А сегодня косметичка,
Превращается в аптечку.
Ох, не всегда всё в жизни хорошо,
Порой мы злимся, иль в бессилье стонем…
К врачу - сексопатологу пришёл
Одесский паренёк, ну, скажем, Моня.

- Нет, доктор, Вы послухайте сюда!
Я молодой, здоровый, сильный вроде,
А как ложусь с женой в постель – беда,
Хочу, но почему- то не выходит!

- Так – так, - скребёт в затылке эскулап,
Давно женаты? Скоро две недели…
И до жены вы не имели баб?
Как вы располагаетесь в постели?

Стесняется мальчонка, просто жуть,
Краснеет, мямлит, смотрит в потолок,
- Ой, доктор, я всегда - таки ложусь,
Когда хочу жену, на правый бок.

- Так – так … всегда на правый, значит, бок …,
Стереотипы…, комплекс старой девы …,
Так я вам посоветую, милок,
Сегодня ночью взять и лечь на левый!

Тут пациент почти теряет речь,
Моргает удивлёнными глазами,
- Вы думаете, лучше будет лечь
Мине лицом не к Цилечке, а маме?!
Одесский дворик. Свет оконный.
На лавочке влюблённых пара…
И громкий Цилин крик с балкона:
- Эй, Сара! Са-ра! Где вы, Сара?!

- И шё вы так орёте Циля,
Как будто в заднице занозы?
Вы шё, свой зонтик позабыли
У Изи в лавке на Привозе?

- Ой, таки нет, мой зонтик дома,
Куда-то делся муж мой, Сара.
Опять исчез шлемазл Нёма.
Он не у вас, развратник старый?

- Нет, я вас умоляю, Циля!
Не верьте Ханиной брехне!
С чего вы, золотце, решили,
Что ваш кобель пошёл ко мне?

- Таки любовь – игра без правил.
Как он глядит в глаза людЯм?!
Записку на столе оставил:
Пошёл мол, Циля, по бл@дям.
Мужской рефлекс не бесконечен!
- Я до того уже ослаб -
Наощупь, обнажённых женщин,
Не отличу от голых баб…

Кто из ху

(дед Сашка)
20 2021-08-26 0 195
Полёты, магистрали, тракты,
В дороге всякое случается…
Свела судьба-злодейка как-то
В купе еврея и китайца.

Колёс вагонных перестук,
Снуёт народ по коридорам,
Все что-то жрут и пьют вокруг,
И разговоры, разговоры …

- Шо ж вы присели у дверей?
Прошу к столу! Огурчик, яйца,
Скажите, вы-таки еврей? –
Спросил Абраша у китайца.

И желтолицый азиат
Раскосый как поддатый заяц,
Ответил, - Э-э-э…, я виноват,
Но вы ошиблись. Я китаец.

- Китаец?! Нет! Не может быть!
Я даже допустить не смею!
Не бойтесь правду говорить…
Вы так похожи на еврея!

… Так продолжалось два часа,
Пытал попутчика Абраша,
Пока китаец не устал,
- Да! Был евреем мой папаша!

Прабабка! Прадед! Бабка! Тесть!
Все чистокровные евреи!
Обрезан! В кипе! Пейсы есть!
Отстаньте только поскорее!!!

- Вот это да-а-а… - Абрам сказал,
И почесал в раздумье яйца, -
Я так и знал... Я так и знал...
Но так похожи на китайца!

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.